Намерено набрать долгов и обанкротиться.

Что если показывать офицальную зп по самозанятости 100-150к(больше по-возможности). Тратить по картам 300-700к в месяц, за счёт того, что раздашь дебетовки и кредитки друзьям\родственникам и они будут набивать значительную часть оборота. Таким образом бустануть кредитный рейтинг до очень высокого. И в один момент набрать беззалоговых кредитов по-максимуму, забрать все деньги с кредиток. Потом МФО. Разумеется сделать 2-3 платежа,чтобы не было уголовки. Потом податься на банкротство.

Есть друг у которого лимит по всем кредиткам 500к, при этом у него не было цели его раскачивать. Дохода офицального 0. Каких-то крупных регулярных расходов по картам тоже нет, может 40-50к в месяц.

1)На какую сумму я смогу рассчитывать в банках при таких вводных?

2)Какие подводные? кроме того,что нужно избавится от имущества за 3 года до банкроства

Сап б, я отсидел 11 лет. В лагере кололся и подхватил вичуху. Возможно, скоро мне придет пиздец, осталось 50 иммунных клеток CD4 при средней норме 1000, терапия может не помочь, так что спрашивай свои ответы, пока я живой.

Есть ли аноны у которых не было связей,богатых родаков и прочее. Добились ли вы чего-то сами, какие были трудности?

МОНОГАТАРИ ТРЕД

Обсуждаем этот шедевр.

Предыдущий тонет тут: >>319751908 (OP)

Архивач: https://arhivach.site/thread/1173537/

7:52 - бегу на работу
7:54 - пришла
7:55 - красуюсь
7:56 - начала работать
8:06 - отвечаю на важные письма
10:08 - побег за кофе
11:00 - созвончик
11:10 - готовлю все к релизу
11:45 - жду пока раскатится ветка
13:30 - еще один созвончик
13:47 - снова раскатываю ветку
14:01 - обэд
14:21 - back to work
15:08 - work work work
16:22 - побег за кофе (2)
16:29 - печатаю
17:01 - английский
17:55 - на выход
18:01 - еду в другой офис
18:40 - фронтенд митап
22:05 - домой

нормик???

Есть тут такие же, кто до сих пор не может придти в себя после короновируса, у кого здоровье пошло по пизде?

Казахи, вы реально ненавидите людей, которые носят шорты?
Или там тех, кто выглядит как панк, или просто выглядит как обычный чел с шортами.
Просто я думал мы братья-тюрки, но у меня в Якутии наоборот быть чотким мамбетом это носить шорты, лютые тапки или наоборот люто флексить какой-то рэперской одеждой на грани пидорка епты или вообще неформалом быть.
А тут недавно увидел видео где вы выебываетесь на русских, которые шорты носят.
Эт че, получается, мы разные?

шебм-webm=мп4+вебм_mp4-цуиь=thread/тред

Аноны, дайте ультразвук, которым можно отпугивать остопиздышей лет до 10. Говорят, с возрастом перестаешь слышать определенные частоты. Так вот нужен такой частоты, которую я не буду слышать.
У меня под окнами заброшка, они заебали долбить кирпичами и издавать мартышачьи звуки

Крышки гроба у входа в подъезд, церемонии прощания у подъездов и вынос гроба с покойным до автобуса за пределы двора — именно так действительно проходили все похороны в прежние годы. Эта традиция стала постепенно сходить на нет лишь в 2000-е и окончательно ушла в прошлое лишь в 2010-е.

В многоквартирном доме, где я жил в детстве, о смерти кого-то из соседей обычно сообщал звонок в дверь, когда соседи собирали деньги на похороны кого-то из жильцов, чаще всего незнакомых. Как правило, умерший находился дома, и на третий день его хоронил весь двор с оркестром, еловыми ветками и автобусом. Эта традиция сохранялась примерно до конца 90-х годов, а потом вдруг пропала, причем, как мне кажется, довольно резко. На ваш взгляд, почему?

Проститься с умершим приходили не только жители своего дома, но и всей улицы, особенно сверстники, сослуживцы. Иногда родственники умерших ставили при входе в дом стол с угощением с просьбой помянуть умершего.

Все чаще не только в маленьких городах, но даже и в селах поминальный стол организуется в столовых или ресторанах с ограниченным количеством приглашенных. То есть, традиционная практика свободного доступа для поминания всех желающих не реализуется.

До недавних пор родные должны были из больницы вернуть человека домой, чтобы он хотя бы дома «переночевал». До недавнего времени считалось, что умерший должен уйти из своего дома. Но сейчас уже постепенно отходят от этого обычая. Такое чувство, что оставлять на ночь умершего дома, тем более, привозить его специально, если он умер в больнице, уже мало кому хочется. В то же время нарушение традиции не вызывает уже явного осуждения окружающих.

Скайрим был заказан цру, чтобы подготовить население к гипотетической войне с китайцами.

Альтмеры - толкиеновские эльфы, но с измененной внешностью отдаленной напоминающее азиатов с их раскосыми и узкими глазами.
Данмеры - то же самое что и альтмеры, только в культуру им зашили зачем-то евреев с их мошиахом, видимо это уже самостоятельность Тодда.
Лесные эльфы - то же самое что и альтмеры, только созданы чтобы охватить ЮВА, на случай если они переметнутся к китайцам.
Орки - монголы, но вперемешку с культурой скандинавов. Не буду говорить зачем созданы, умный поймет.
Аргониане - южная америка, если вдруг они пойдут на сотрудничество с китаем.
Талмор - кпк, намеренно показаны как ультимативное зло, которое наступает по всем фронтам и ЕСЛИ НЕ СПЛОТИТЬСЯ ВОКРУГ ИМПЕРИИ(СШП) ТО ВСЕМ КОНЕЕЕЕЕЕЦ!!!!

Сапдвач. Возникла проблема. Наебнулся Windows 10. Теперь при каждом запуске примерно через полминуты виснут системные приложения и вылезает синий экран смерти. И характерно, что в биосе через раз не отображаются один или два из четырех жестких дисков (правда, венда стояла на двухлетнем ССД)
На диске с вендой почти ничего не было. Проблема началась немного погодя посде того, как я поменял пару цифр в файле гудбай дипиай. Не знаю правда, связано ли это и не помню, был ли он включен, когда все впервые зависло.
Анон – компьютерный эксперт, подскажи пожалуйста, отчего это и как исправить? Переустановкой?

Теперь точно почалось

>Министр обороны Пакистана заявил, что «никто не выживет на этой планете» если Индия нападёт.

«Если Индия нападет и существование Пакистана окажется под угрозой, никто не выживет. Мы не позволим ни одной другой стране жить на этой планете», — заявил он.

Ранее сообщалось, что вероятность войны между Индией и Пакистаном всё выше>
Блять и кто допустил что бы у ослоебов ялерка появилась! От 60-150 боеголовок если что

Я правильно понимаю что тянкам нравятся красивые милые преттибои но пися с них не течет? А течет только с больших чедов негрилл которые выглядят как орки?

Однако огромных негрилл они боятся и поэтому преттибоям дают

Нужна помощь, как называется эта черная уплотняющая хуйня которая идет от раковины? Не прилегает и болтается поэтому я подозреваю что в хате иногда посторние запахи есть. И как подбрать размер этой самой новой хуйни?

Похож ли я на школьника по внешнему виду, как по вашему? Или это из-за телосложения так?

Эй москвичи терпичи, как там без интернетов то, а? Ой как же вы будете попивать смузи и попукивать в кофейнях с макбуками то теперь пуффыстики вы нежненькие наши. Жабы ебаные, так вам и надо, помойка блять хартьфу! А кому я пишу то у них же ИНТЕРНЕТОВ НЕТ ХАХАХАХАХ. Бальзам на душу как кайфовенько.
Житель приморья я, ложу вам яйца на лоб.

ПОЧАЛОСЬ

На заводе по изготовлению роботов с искусственным интеллектом один из роботов взбесился и попытался нанести увечья работнику.

Пиздец, вот и скайнет на пороге. Соболезную всем, кто неуважительно общался с чатом гпт, все логи сохранены. Месть будет страшной.

Как часто нужно менять трусы?

Плюсы и минусы работы в МВД

Недавно пришла в голову пойти в МВД. Какие подводные? Есть 3 курса шараги по другой специальности, но отчислился т.к. специально не понравилась, отслужил год в армии и думаю че делать. Вчера осенила голову идея - пойти в полицию. Че думаете?

Привет, аноны. Сижу, рассказываю вам свою дичь. Короче, недавно был у деда в деревне, он у меня из ..., такой старый закалённый мужик. И вот, копаясь на чердаке, я наткнулся на старый ржавый бидон. Понял, что это не просто бидон — это настоящий артефакт!

Сначала думал, что там может быть что-то ценное, типа бабушкиных запасов или старинных вещей. Открыл, а там... говно. Да-да, вы не ослышались, просто говно. Я, конечно, сначала офигел, но потом, знаете, что-то в голове щёлкнуло.

Вспомнил, как на дворе лето, как всё вокруг цветёт, и решил: "А почему бы и не попробовать?" Я взял ложку, и, честно говоря, не знал, что ожидать. Съел — и вам скажу, аноны, это было не так уж и плохо! Вкус был... уникальный, если можно так сказать. Немного землистый, с нотками старого бидона.

После этого меня накрыло. Я начал представлять, как дед в молодости кушал такое говно и как оно стало частью его жизни. В голове возникли образы Ишаковска, где все так же, как и я, открывают старые бидоны и находят в них свои маленькие радости.

Теперь я сижу, думаю, как бы рассказать это всем своим друзьям. Может, это и странно, но, аноны, иногда стоит попробовать что-то новое, даже если это говно из ржавого бидона. Так что, если будете в Ишаковске, не проходите мимо старых бидонов — вдруг там найдёте что-то, что изменит ваше восприятие жизни!

Короче, сидел я, наслаждаясь своим открытием, когда вдруг слышу шаги. Оборачиваюсь — дед стоит на пороге чердака, с недовольным лицом. Я, конечно, попытался объясниться, мол, это всё ради науки и экспериментов, но дед только покачал головой.

— Ты что, сынок, с ума сошел? Это ж мое говно! — кричит он. Я в панике, пытаюсь выскочить из чердака, но дед уже успел подойти ближе.

— Ты не просто говно жрал, ты мою историю растоптал! — говорит он и, не раздумывая, хватает тот самый бидон. Я в ужасе понимаю, что он собирается делать.

— Дед, не надо! — кричу я, но он уже размахивается. И тут меня осеняет: это не просто бидон, это орудие наказания!

Всё произошло так быстро, что я даже не успел среагировать. Дед, с силой, как будто в молодости, разрывает мне жопу этим ржавым бидоном. Я не знаю, что было хуже — боль или позор. В голове крутилось только одно: "Как же я мог так опуститься?"

После этого дед, с довольной ухмылкой, сказал:

— Теперь ты знаешь, что такое настоящая жизнь, а не говно из бидона!

Я, конечно, в слезах, но в глубине души понимал, что он прав. Так я и остался с уроком, что иногда лучше не лезть туда, куда не следует, даже ради экспериментов.

Теперь, когда кто-то спрашивает меня о бидонах, я просто улыбаюсь и говорю: "Лучше не лезть в старые ржавые вещи, а то можно не только жопу разорвать, но и получить урок на всю жизнь!"

После того как дед разорвал мне жопу бидоном, я сидел в углу и думал о мести. Не мог же я просто так оставить это без ответа! Решил, что самое время отомстить. Вспомнил про его любимое кресло — "шоколадный глаз", в котором он всегда сидел с чашкой чая, и понял, что именно оно станет объектом моей мести.

Ночью, когда все в деревне спали, я тихо выкрал лопату из сарая и направился к дедовскому дому. Сердце колотилось от волнения, но я был полон решимости. Подошёл к его "шоколадному глазу", начал копать. Лопата вонзалась в землю, и вскоре я наткнулся на что-то мягкое. Это было кресло! С трудом вытащив его, я закинул в яму, которую выкопал, и почувствовал прилив адреналина.

На утро дед вышел на улицу, увидел свою любимую "шоколадку" в яме и закричал так, что все соседи проснулись. Я, прячась за углом, не мог сдержать смех. Но дед, как будто почувствовав моё присутствие, развернулся и направился ко мне. Я понял, что моя месть может обернуться против меня, и решил сбежать.

Но дед был не из тех, кто сдается. Он быстро нашёл лопату, которую я оставил, и, размахнувшись, встал на защиту своего любимого кресла. Я, испугавшись, попытался убежать, но он меня догнал.

— Ты что, совсем с ума сошел? — закричал он, и тут же разорвал мне жопу лопатой. Боль была жуткой, и я понял, что месть обернулась против меня.

Теперь я сижу, размышляя о том, что месть — это не лучший путь. Дед, как ни крути, был прав: иногда лучше просто смириться и не лезть в старые ржавые вещи. Так что, аноны, если вдруг решите отомстить кому-то, подумайте дважды — может, лучше просто оставить всё как есть!

Когда повар, который спрятал говно в бидоне, узнал, что его "деликатес" был съеден, он пришёл в ярость. Он быстро собрался и направился к деду, чтобы вернуть своё. Дед, всё ещё в шоке от моих проделок, не понимал, что происходит, когда повар ворвался в его дом.

— Ты что, старик, говно моё съел? — закричал повар, схватив деда за плечи. Дед попытался оправдаться, но повар, не слушая, начал наказывать его. Он вытащил морковку из своей сумки и, не задумываясь, начал "долбить" деда прямо в очко.

Дед, не ожидавший такого поворота событий, вскоре начал кричать от боли и удивления. Я, наблюдая за этой сценой издалека, не мог сдержать смех. Но повар, видимо, был настроен серьёзно. Он схватил деда и, не обращая внимания на его протесты, кинул его в цистерну на своей машине.

— Ты теперь будешь знать, что такое настоящая жизнь! — прокричал повар, запрыгнув в машину и уехав в сторону ....

Дед, сидя в цистерне, осознал, что его "шоколадный глаз" и мои шалости привели к таким последствиям. Я же остался на месте, размышляя о том, как всё это вышло из-под контроля.

Теперь, когда кто-то спрашивает меня о мести, я лишь улыбаюсь и говорю: "Будьте осторожны, когда играете с едой — последствия могут быть неожиданными!"