сегодня я посмотрел первый сезон силиконовой долины и вдохновился на действие хватит наблюдать за чужими историями успеха, пора самому быть героем пока что у меня только пара идей для игр, пока не придумаю что-то получше буду заниматься этим идея ничего не стоит главное количество и возможно что-то выстрелит

Дневничок записи личных достижений и бытовой рутины потерянного человека. Тред 2 возрождённый из пепла.

Имеем 22лвл 165/45 няшка. Кое как учусь в унике на кнопкодава на втором курсе. По специальности офк работать не буду тк не интересно мне это. Недавно случилась вторая ходка в дурку. Потом после выхода еще куча хуйни. В итоге, в унике я беру академ. И сейчас устраиваюсь на дно-работку.

Основная деятельность - написание рассказов и романов. Планирую сказать всё, что есть внутри меня. Основные темы - тёмные стороны человеческой души. Потом попытаюсь продвинуть в массы. Ну и под конец ркн (осуждаю!!!) тк делать больше нехуй хочется просто избавления от страданий.

У меня телесная дисфория жесткая. Я очень много моюсь, постоянно брею всё свое тело. Хочу выглядеть как девушка. Сейчас в планах накопить на пластику лица и начать пить гормоны. Еслиб я мог стать здоровым - я бы стал. Тк это буквально трансошиза. Но мне или идти таким трудным путем и дожить до 30, или я просто заебашу себя за несколько лет.

Мама и родственники от меня отвернулись из-за моей дисфории. Я учился в универе, поэтому деньги прилетали только от мамы. В итоге мне перестали слать деньги, и я месяц сидел на крупах. А потом и вовсе на меня вызвала дурку родная мать. А единственные люди, которые меня принимают - это кучка психически-больных распиздяев из дурдома. Которые объективно тянут меня на дно. Да я и сам не лучше... Поэтому сейчас нужно заработать хоть какие-нибудь деньги. И бросить курить сигареты, и пить алкоголь. Послать нахуй нормиблядей тУсОвЩиКоВ

Люблю почитать чего-нибудь или посмотреть. Отзывы буду тоже заливать сюда.

В основном дневничок создан для конспектирования и рефлексии ежедневных переживаний. Потому как события идут непрерывным действом, не оставляя времени на осмысление, что было бы мне полезно

Завёл несколько друзей в прошлом треде. С некоторыми общался ирл в мессенджере. Если что - всегда рад новым людям.

Мне 27 и я никогда не.

Продолжение старых серийных тредов из /b/, по итогу которых, сына-корзина убежал подальше от мамы и бабушки в большой город — Новосибирск, проработав год дворником и накопив денег. Работаю в сети ресторанов быстрого питания с зп от 25к до 40к, арендую в данный момент за 23к.

Главная цель выполнена. В дальнейших планах наслаждаться жизнью вдали от дома. Справляюсь с бытовыми задачами, делюсь любимой музыкой, впечатлениями об играх, аниме и вн, как и некоторые другие посетители треда, воспитываю силу духа чтобы эффективнее экономить. В конце каждого месяца составляю итоговый список месячных расходов.

Вводные данные:
— 27 лвл.
— Рост 173.
— Вес 50.
— Не смотрю фильмы и сериалы — только аниме.
— Образование 9 классов.
— Не отвечаю "тян" на двачах, игнорирую их и не читаю.
— Не пью и не курю.
— Обожаю слушать рок разных направлений.
— Фапаю только на хентай и косплеерш.
— Умею читать на английском.
— Тохоёб.
— Было лишь раз с проституткой.
— Права и транспорт не имею.
— Не называю никого по именам потому что стесняюсь.
— Не смотрю видео с одетыми женщинами на превью, где в фокусе стоит её лицо.
— Сплю в обнимку с дакимакурой с изображением своей вайфу.
— Обожаю ролеплеить с нейросетями.
— Не верю в депрессию и презираю суицидников.
— Люблю зелёный чай, но пью чёрный.
— Не читаю новостей.

Впервые за 10 лет пришлось сходить к врачу и мне назначили кучу таблеток на месяцы.
Так как я ипохондрик и все время теперь об этом думаю, то сблевну-ка я это все в днявочку, а то нейросетки заебались меня слушать.

Здоров всем. Забавный раздел, я бы сказала. Тоже хочу попробовать, хотя и не смогу в полной мере распространяться. Тут, все-таки, не самая лайт аудитория. Ну, если в край засрете - не буду продолжать. Кому оно надо, а ?
В общем. Кратенькая основа, почему мне тут катит. Я чел молодой, в выпускном классе. А то, вижу, тут прям дядьки сидят) Ну оно и веселей. Короче. Тяжело мне сейчас. Я вроде не фемцел, но друзей у меня 4 человека, 5 дней в неделю с 8 до 14 молчу как рыба, сверстников опасаюсь, парня настоящего никогда не было. Так что выводы делайте сами.
И вроде так-то все хорошо. Семья норм - не пиздят, почти не орут. Бестис (подруги тип) есть, пусть и младше меня. Что ещё надо ? Да только мне чертовски хреново и одиноко.
Каждый день в школе готова просто биться головой об стенку. Мне иногда физически больно смотреть, как одноклы общаются между собой, дружат, а я им и слова сказать не могу. Да, звучит ужас как тупо - я знаю. Но мне от этого не легче. Я не могу выносить одиночество. Так уже продолжается 5 лет - любой устанет.
Добавьте к этому подготовку к егэ, и просто попробуйте меня понять. Я ни с кем не могу разделить свои трудности. Каждый школьный день молчу, моё существование игнорируют. Дома у близких своя куча проблем, которые требуют моего участия и понимания. Одна из подруг по уши в психологических проблемах на грани суицида. И вот так получается, что все мои проблемы и чувства приходится скрывать, чтобы не сделать хуже. В итоге мне тяжело учиться и делать хоть что-то, но не дай Бог об этом кто-то узнает...Как я могу сваливать свои псевдо-проблемы на близких, когда им самим тяжело ? Да никак.
Так что, по-моему, это охуенный тред. Никто из семьи тут не сидит, а остальным просто похуй будет. Так что хочу вести тут свой дневничок^^ (треш конечно). Я понимаю, что моя поебота и рядом не стоит с проблемами 30летних. Но все еще впереди...Просто хочу осознавать сам факт, что мои мысли хоть кто-то читает. Это прикольно

Я КОРОЛЬ ЛИЧ!!!11 ололололо!

/ тренировки / изучение_английского / употребление_каких-нибудь_легальных_веществ / ожидание_приключений / и кончено же вайбкодинг на С и С++ /

Подтянулся 18 раз. Не курил сутки. Вмазал габапентина для собак 800 мг, заказанного на озоне. Альхамдулилля! Нет мухамеда кроме аллаха!

Добью до 25 подтягиваний. Тогда надо будет купить пояс для добавления веса. В день 2г белка на кг веса. Брикет творога, пару литров кефира, йогурт, чечевица, пару котлет. Нужны также каллории хз скока надо. Тренировки не пропускаю. Даже когда приболел что-то делаю. Может через 3 года стану 90 кг. И конечно же сон.

Сейчас уже есть чатгпт с которым можно как с преподом по английскому пиздеть. Самое неприятное что большинство курсов по английскому, принципиально ничем не отличаются от чатагпт. Преподы там сами нихуя не знают, и умеют только с индусами общаться. Кому такое общение нужно? Напомните плиз, когда вы в последний раз общались диалогами из учебника: хелоу май френд май нейм из эйван фаггот, айм фром рязань итс зе бьтифл сити ин раша. Передать что-то осмысленное намного сложнее чем грамматически корректный пердёж губами.

Прикиньте кароч какие-нить диалоги с реальными людьми выстаивать необычные. Чё все по шаблону говорят. Можно наверное чонить техничное придумать вдруг чо будиии.

Может когда-нибудь приключения какие-нибудь начнутся я хз, чёт ничо не происходит крутова такова надо подумать чо надо сделать. Надо перестать быть душным и тупым, тогда наверн приключения будут.

Клод ебошит. Профессии "программист" больше не существует, есть только профессия "промпт-инженер claude opus 5". Всего 20$ а радости скока! не могу не наиграться. Всякие интересные штуки выдаёт. Правда, я уже нагенерил столько что дальше тока читаю это говно. Получается пол-месяца клод просто так простаивает ничо не генерит. Можно ему всякие глупости тогда скормить, типо тест на гея, программа которая пишет хелов вород. Мммм.. сладкий нерослом, хлебоходы, собачки-вертушки, степашки и пирамидки. Тик-ток зондбе пекаль драбаш!! Обожаю.

9:00, 31 августа, 2026 год

Плохое утро.
Ну как - тревожное, вялое и потерянное.
Скорее последние 2 пункта.

Вчера выпил вина (родители купили бутылку), опьянел, начал написывать всем, кому мог.
По итогу позвонил другу (единственному, грубо говоря) и пошли пить водку.
В целом было неплохо.
На этой же синей волне решил написать знакомым и пойти в кс, а так же параллельно написывал даме (милфе), с которой познакомился на мамбе.
Писал ей всякую хрень, под конец говорил по типу "Если я могу сделать тебе как-то приятно, то пиши, мне главное доставить тебе удовольствие, не стесняйся, это мой цель номер 1" и тд.
С одной стороны - стыдно и убого.
С другой - я действительно этого хочу.

Учитывай то, что у меня убитая чувствительность и я физически не могу кончить от секса (только от мастурбации) и от минета я не получаю удовольствие, то мне больше нравится доставлять его даме.
Вот такой вот хуев джентельмен по несчастью.

Ещё она сказала, что на следующих выходных будет проездом в моём городе и мы можем встретиться.

Мы уже как-то разгоняли с ней про фильмы. До этого я вкинул пару "флирт-фраз", на которые она сдержанно, но всё таки позитивно отреагировала. Ну и я сказал, мол (обсуждая фильмы), что с меня вино, а с тебя фильм.
Посмотрим вместе.
Она согласилась.

Не суть.
Вчера написала, что будет на выходных у меня. Я напомнил про фильм, на что она чётко сказал, что она с сестрой = не получится
А что, извиняюсь, собственно мне с ней делать?
У нас разница почти в 2 раза. Мне будет неловко с ней гулять в моём микро-городке.
Она этого, конечно же, не знает.

Я молчу про социофобию. Мне просто неловко и некомфортно идти на улицу. А тут встреча.
Это ад, конечно, даже расписывать лень.

Но зато не думал о бывшей.
В последнее время очень много мыслей, боли и снов о ней.
А вчера из-за водки + друга + кс + переписке с милфой я "жил" своей жизнью, без привязки к ней.
Что конечно хорошо, но всё равно отпустить до конца не могу.

В целом всё что я хочу это прийти домой и нормально проспаться. Из-за недосыпа и лёгкого похмелья я ощущаю какой-то дискомфорт и неловкость.
Телом, как будто, я управляю с пингом, а мой персонаж все ещё пьян. Где-то мой нпс реагирует медленнее, чем я хотел бы и говорит не совсем то, и не "тем голосом", который я бы хотел чтобы извергался из моего рта.
До начала из Диско Элизиума я ещё невероятно далёк, конечно, но это и замечательно. Благо романтизацией страданий и алкоголизма я не страдаю. Как и самим алкоголизмом, пожалуй.

Вообще, я так думаю, что если бы не моя проблема в расслаблении ума и тела, проблемами с социалкой и непосредственно с социофобией, то я бы пил в разы меньше, чем пью сейчас.

Я не пью часто и не пью много. Но каждый "выход в люди" под маркером "тусовка" я всегда встречаю подбуханным. Ибо в другом состоянии (трезвом) я буду просто сидеть как завороженный, не шевелясь, чтобы не привлечь к себе внимания и чтобы "они" не увидели "что на самом деле я чмо и урод".

Смешно звучит, пожалуй. Но с этой установкой я живу уже около 10 лет (считай всю осознанную жизнь). Так что перестраивать это тяжело и долго.

Вообще всё неплохо. Я написал эту заметку, спустя за пол года снова вернулся в кс, где есть люди с которыми я классно могу провести время. Конечно завтра всё может стать в разы хуже. Но я не хочу писать об этом, озвучивать что именно может стать в разы хуже. Всё равно от меня ничего не зависит.

Пока просто нужно отсидеть ещё 6 рабочих часов, а после дом, постель, вкусная еда и может кс с друзьями.

дневник нормиса

Прошлый https://2ch.su/dr/res/761242.html

Ещё прошлый https://2ch.su/dr/res/661083.html (я там очень всрато нелепо пишу,и это очень тяжело читать. Ну да, то ли дело во втором треде)

С 2015 тут временами сижу, создавал уже треды, но быстро на них забивал. Сейчас возникло спонтанное желание завести дневничок психического здоровья и рандомных повествований ни о чем. В общем, посмотрим.

Лузер без ценных скиллов и высшего образования. Трижды вкатывался в вузы и выкатывался в момент обострения эмоциональных проблем. Недавно перескочил за тридцатку, в какие-то серьезные изменения в жизни верю с трудом, особенно с учетом происходящего в мире и постепенной усталости от всего. После последнего дропа вуза несколько лет затворничал и копирайтил с переменным успехом. Минимум социальных контактов, мрак с периодическими редкими просветлениями на эмоциональном фоне (надежды на лучшее в основном), нехватка деняк и долги. Последние ~2 года вместо копимакакинга курьерю, снимаю квартиру с девушкой и продолжаю деградировать. Денег и сейчас не хватает, собственные счета периодически блокируются приставами долги по кредиткам. Проблемы стоматологического характера, для решения которых нужны значительные фин.вложения, но увы, постоянно откладываются любые действия. Горизонт завален, в общем.

Я только лет 10 назад когда последний вуз бросил понял, что есть проблемы серьезные в эмоциональное сфере. За все время ходил к нескольким психиатрам, но ни у одного сильно не задерживался. Сейчас я в принципе по части медикаментозной терапии шарю достаточно, чтобы больше не ходить к ним ради получения сомнительных схем и рецептов. Сам что нужно покупаю, корректирую схемы. Больше смысла было бы найти годного психотерапевта и полечиться у него, но очевидно деняк на это нет. Если раньше несколько месяцев максимум на антидепрессантах сидел, то с весны 2023 по текущий момент практически без перерывов принимал разные серо-норо-токсины, а виной тому очень неприятный эпизод, подстегнувший тревогу, но не буду об этом.

На днях я бросил фарму, решил устроить детокс. Дам больной голове отойти от серотоксинов, чтобы подумать как следует о дальнейших действиях и помониторить состояние. Пытаюсь в здоровый сон, физ.нагрузки и норм питание. Плюс, накупил всяких b12, фолатов, Д, магниев и.т.п, ну а вдруг, хули. Что пока думаю? Сейчас солнышко, настроение более-менее держится, хорошее время для такого эксперимента. Понятно, что через несколько месяцев (или раньше) опять все скатится, но пока попробую. Если ничего не выйдет, то буду думать дальше, может попробую наконец ИМАО, хотя отношусь к этому очень скептически. Просто почти все перепробовал уже.

Здравствуй, двач. Совсем скоро, 28 августа 2024 года я переезжаю в Москву. В данном дневнике буду расписывать свои трудно выебудни и свой быт.
Цель данного переезда: заработать как можно больше денег.
Дано: 24 лвл, Высшее образование МухГТУ по специальности Данные удалены, 1 год опыта на производстве в качестве аппаратчика, довольно аскетичный образ жизни, 30к рублей на карте
Буду устраиваться технологом или инжинером, как получится. Планирую ещё выходить на подработки. В Москве у меня ни знакомых, ни родственников, поэтому как приеду буду жить в хостеле первую неделю или как получится, пока не найду работу. Потом буду снимать комнату возле работы, подешевле. Т. к.производства находятся как правило на окраинах, то мне это даже на руку, там дешевле. В выходные буду брать подработки с оплатой в конце дня или на следуюущей недели, что бы работать без выходных и заработать много. Вообще я за этот год отдал все свои долги >100к и заработал ещё 100к, рлюс немного отдохнул, бухал много, кароче проебал всё. Приехал к маме пожить на две недели и из 100к осталось 30. Пиздец.
Вообще цель заработать как можно больше за год и уехать обратно. Планирую не меньше 500, а там как пойдёт. Постараюсь отписываться здесь, если конечно не забуду

Я, Lawyer-кун, во всяком случае так меня называют в этом разделе, 34 лвл, живу один. Здесь моё жизнеописание, размышления и рефлексия о прошлом, настоящем и немного о будущем, ну и, конечно, графомания и стены текста. Добро пожаловать, снова.

Планируется, что больше буду писать и вспоминать прошлое, чтобы это хоть как-то переварить и осознать, в конечном счёте отпустить и жить дальше. Да и просто выговориться и поныть о наболевшем, ведь у меня, как у тру двачера нет друзей и знакомых, ну и конечно же ТНН. Здесь, на двоще, все мои друзья.

За время отсутствия в днявке успел:
- сходить, впервые в жизни, в настоящий отпуск с выездом в другой регион на отдых;
- увидел море;
- получил небольшое повышение в зп;
- почти нормализовал сон но это не точно;
- начал бегать свыше 10 км за одну пробежку;
- словил сильную прокрастинацию и аппатию ко всему на свете;
- помимо облысача, ещё и седые волосы начали появляться.

А ещё, совсем недавно у меня, после примерно 3-4 лет наебнулась операционная система. Даже на сайте майкрософт написали, что в моём случае "переустанови винду". Хули, переустановил, в итоге все данные, в том числе адреса, пароли, явки переместились в папку "виндавс олд", которую сама же винда через день удалила, без моего согласия и ведома. В итоге восстановить нихуя не получилось, в общем, тому, кто такую "фичу" в майкрасофте придумал желаю рака жЁпы и подохнуть в страшных муках.

Алсо, как-то не понятно трипкод сгеренился, хотя пароль тот же, ну да похуй.

Хочу очень хорошо овладеть английским языком для общения и изучения научной информации на английском. Думаю это очень тяжело и займёт много лет. Например лет 10.

Сейчас я работаю по плейлисту этому: https://www.youtube.com/playlist?list=PLD6SPjEPomasNzHuJpcS1Fxa2PYf1Bm-x

Если этот плейлист окажется говном, найду что-то другое. Но пока что вроде нравится. Сейчас смотрю ролики 5 дней в неделю. 1 часть в день. Примерно так:
До 52 мин: 2 части
53–79 мин: 3 части
80–104 мин: 4 части
От 105 мин (1 ч 45 мин): 5 частей

Взял и создал, буду высирать по посту в день, перед сном.
Вылезаторство не планируется.
Просто жизнь.

Здесь теперь моя записная книжка про все подряд, раньше уже сидела у вас с тредиком о беге, но попала в ловушку попытки постить только по теме и в итоге заскучала неимоверно (но похудела и бегать не бросила!), теперь буду постить про всё подряд, что читаю, что слушаю, что вижу, что кушаю, о чем думаю