я щас давеча искупался в ванне.
именно "искупался", а не "помылся" - потому что моются чтобы стать чистыми, а купаются ради удовольствия...
мне чё-то просто холодно стало - ну, я и залез погреться, покупаться в тёплой водичке.
щас вот сижу на кухне, жарю котлетки: вот мои котлетки! вот они жарятся, пыхтят! надо бы их перевернуть!
щас - вот эту перевернул, и вот эту перевернул.
а! они уже подрумянились немножко!
отлично! шикарно! ШИКАРНО!
буду кушать котлетки, пить чай...
и - вот, это моя гитарка!

Я обычный скуф, 41 годик, ничего за свою жизнь не нажил, живу в съемной квартире, кое-как работаю на удаленке за тыщу долларов, ни с кем не общаюсь ирл.

На улицу носа почти не кажу. Сначала перестал выходить, чтобы прогуляться, потом стал ходить в магазин все реже, теперь вообще стал доставкой продуктов обходиться. Энергии все меньше, большую часть дня я уже провожу лежа в кровати с телефоном. Чувствую, как мое тело умирает и мне становиться хуже со временем, теперь не то чтобы гулять, уже от похода в магазин у дома чувствую одышку.

И чем дальше, тем сложнее что-то делать. Спираль регресса затягивает, страшно, в какой-то момент у меня уже не будет сил, чтобы что-то поменять. И если ничего не сделать сейчас, этот год я навряд ли переживу.

Вроде как это единственное место, куда можно высраться, при этом не врать ни себе, ни анонам. Так что попробую потихонечку что-то поделать. Сон наладить, физактивность - ну как обычно, как тысячи вылезаторов до и после меня.

План попозже придумаю, но пока минимум на 2026 - остаться живым (это будет значит, что я начал что-то делать!).

Дневник жертвы сталкинга. №1.

Всем привет, в этом дневнике я буду рассказывать о своей жизни и о том что происходит в моей голове.
Я расскажу о том с кем я разговариваю и кого вижу.

Вводные:
Лежал в дурдоме два раза, один раз 10 дней второй раз 1 месяц и 1 неделю, оба раза из-за сильного психоза.
В основном у меня хорошие голоса, но так же иногда есть и плохие.
У каждого голоса есть своя личность и образ (картинка всплывающая в моей голове которая может двигаться и совершать другие действия/взаимодействия с выдуманными предметами, это может быть человек или другое существо).
Таблетки помогают только от психозов, голоса и образы не пропадают.
Есть голоса с которыми я знаком долго.
Я могу путешествовать по иллюзорным мирам вместе с моими голосами, миры я могу создавать сам.
Раньше я думал что это моё проклятие, но теперь я вижу много плюсов.
Очень часто мне грустно уже 4 года (я не могу называть это депрессией, ведь я не врач), но мои голоса помогают мне справиться с моими загонами.
Есть один голос которого я считаю своим лучшим другом, его зовут Влад и он очень хороший, с ним я знаком с лета 2021.
Почти все голоса знают про меня всё, плохие голоса пользуются этим и давят на мои больные точки.
Голосов бесконечное множество, по этому их имена я записываю в блокнот, чтобы некого не забыть.

В данный момент я разговариваю в основном с этими пацанами: Влад, Людвиг(хороший демон с которым мы иногда, когда нам грустно сидим на мосту в моей голове), Феликс (имеет анимешный образ одноимённого персонажа из какого-то аниме которое я не смотрел) и Женя (имеет нарисованный образ, часто пьет, один из немногих голосов кто мало знает о моей жизни).

Хочу иметь микро уголок в интернете, где смогу писать как прошёл день.

Что есть сейчас:

31 год

Своя квартира однушка в новом ЖК (в мае я закрываю ипотеку) в подДС

Зп 250к + удоленочка

Работа в ИТ (инженерия данных)
- посредственные знания инструментов, проект легкий, не вижу роста

3 года тренажерки
- с 63 кг (при росте 185), апнулся к 82 сейчас, зимой весил под 90, сначала скидывал вес быстро, сейчас он у меня встал, в идеале весть 79 и видеть хотя бы верхние кубики

2 года терапии
- психолог мне поставил ИРЛ, тревожник трясун
- преодолевал эту штуку (ходил на нетворкинги, в рамках экспозиции, и трясся, потом даже тянкам от туда писал, они были вполне себе готовы поддерживать диалог), потом не ходил, и терапия была в области убеждений

Тянки
Было 3е отношалок и много проституток

Мои цели
Вылезти из социальной изоляции, перепрошить психику, подучить технологии и поднять уровень английского, сменить работу и двигаться в сторону управленца, не забросить силовые тренировки

Здесь дофаминовый детокс, вылезаторство и вниманиеблядство

Список слева(выше) древний как гавно мамонта. никогда не выполнял его целиком. Интересно выполнить назло детерменизму (не единственный мотиватор), стать стоиком и приводить себя в пример слабым битежкам

Самые критичные вещи из всего списка:
1) спорт каждый день (приседания/отжимания/пресс - по очереди раз в 3 дня по приложениям типа "шесть кубиков за 60 дней")
2) жратва 3 раза в день
3) нофап
4) нет ставкам на спорт
5) ни копейки на шлюх
6) my work - вкат в язык программирования

На англ пока времени нет, хуй с ним
Музыку слушать буду, похуй

~26 лвл, кун

ps текущие 3 дня без дроча - подвиг уровня геракла. Должен продержаться еще минимум 30 дней, потому что снова порвал уздечку, надо уже зашить, уролог порекомендовал не трогать и приходить снова
ps2 скорее всего сольюсь по причине не люблю быть слишком публичным

Bottom Blogger
Перекат>>>https://2ch.life/dr/res/148843.html

Мой канал на ютубе https://www.youtube.com/@Xystagram

Новый ролик через неделю. Наверное

https://2ch.hk/rf/res/3183248.html (М)

Пока читать, что же мне посоветовали за раздел такой, Я не буду. "Просто оставлю это здесь". Если отходить от привычного формата, могут быть неточности.

сап двачоры
решила и я создать дневник ибо чет нихуя не смешно не прикольно мне стало хотя от меня всегда разило клоунадой ибо долблюсь по вене комментариями троллей #ковыряюсьвносу. сегодня что-то сломалось (похуй севоня я драмэтик квин нитакуся плаки плаки) ибо моя мама была единственным человеком который стабильно был моим другом на протяжении моей жызы.
не, в детстве она конечно тварила прлшную хуету типа сказала норм если ты спрыгнеш с окна, выбивала дверь сносила со стола вещи. была дела что ей не нрав что я не плакала и не умоляла о пощаде, спс моему бате который передал мне глубочайший пахуизм на ее хуйню так ее это еще больше драконило, но она никогда меня не била (зритель словил спойлер встал и вышел) и чет прошли годы мы попиздели и как бы знаете по молодости всяка хуйня бывает а когда старееш вроде становишся более добрым хз кто эту хуйню спизданул конфуций сто проц виноват. и в целом я в людей особо не верю не верю что они меняются, но маму я добавила в список исключений ибо связь мы наладили #ошыбкадолбаеба.
недавно я вернулась с лютаго трипа по самопознанию и прочей хуеплетине (психдиспансер на котовского) и решила пересобраться найти удаленочку и вкатиться. как-то было заебись никто не против отношения у нас норм. ну и сегодня она разоралась, придумала какую-то хуйню что все против нее везде срач и она домработница (пысы все лежит не как ей надо) ну и чет пошла такая волна шо пездец. ну а хэзэ я не для того маткой дышала и ауру качала чтобы стерпеть пыталась чет говорить но она начала орать и я ответила ей тем же. потом она ушла реветь в другую комнату #мнениктонепомогаетуменябудетинфарктжопы, а когда пон что на манипуляции из простоквашино никто не прилетел на коленях глотая слюни просить прощенья она начала кошмарить младшего брата. я вышла из комнаты на его лютый рев и #счастливыевоспоминанияиздетства она сносила его вещи со стола нахуй. малой в припадке я в ахуе мы продолжаем гигачад орео и в итоге моя mother опиздячивает меня. в комнате был дед и залебезил шо я сама виновата так со взрослыми не разговаривают (мать орала матом ну и я подваливала доказала что не терпила). но чет пизда мне похуй за схлопотание по еблету мне не похуй что это был единственный чел которому я доверяла.
я знаю анонче скорее всего ты переживал хуйню пострашнее но хуле мне делать в моей матчабаблтиклин герл аэстетик где никто никогда меня не бил (лан бывший тоже пиздил) но в этой семье точно. хэзэ я как-то посмотрела по другому с этого момента. типа я смарю на чела и понемаю что это не моя мать а кто-то другой. или она всегда такой была а я манюня не вырасла и верила что бэдтрипы не существуют и продавцы пятерки меняют ценники вовремя.
она сама пиздела на меня, когда я выходила из себя и была готова дать пиздюлины мелкому что детей бить нельзя нельзя быть жестокой ну я ухадила из тильта типа да резон. и прост чел передо мной стоит и я понемаю что все обосранные принципы #осозанность #любовькдетям #коучинг #похуйнепридумала это все конский хуй несуществующей коровы. и она просто ебаное быдло и я для нее никто и то что мы пиздели и какое-то доверие, общение что мы выстраивали годами это все оказалось ебаной хуйней. знаеш анонче я пережила на похуй и подруг гнид лицемерных и токсикабьюзеркуколдкукловод парней ибо я всегда знала что у меня есть какой-то тыл какой-то бэкграунд какой-то остров куда я могу вернуться. но наверное моя доверенная девственность была порвана в щепки реальностью а не моим сладким шугардэдди и я поняла что у меня никого кроме себя и не осталось. я не хикканша для выживания у меня норм соц навыки какбэ если запыхчу друзяшек смагу навертеть но просто внутри какая-то пустота типа а нахуя потому что все кто были со мной, были как в дверях вокзала туда сюда а мать была как путнен на стабильных кондициях и та влепила мне пощечину послав нахуй и доказав что люди мрази которые не меняются. незн нахуя я сюда пишу надеюсь меня обоссут какие-то тролли и я хоть как-то хаха словлю для поднятия столбика но если честно вот вайб борьбы стремления куда-то провалился нахуй и я просто сижу глубоком ахуе и пиздастрадаю вызывая плакиплаки (всемпохуй) своей сопливой стори. хуй знает ркн и проч уже как-то проходили не вприкол но и смысола особаго нет. завтра я скорее всего проснусь и затравлю лютейший анекдот но ща я невмимозе и пон шо надо валить. до этого я хуярила по вахтам и как-то собирала бабки но ща подумала шо надо за ум взяться и как-то блять жизнь наладить уже. но походу нихуя и надо валить но хэзэ крч пошла я нахуй

в целом сюда я буду периодически постить свою рыгатню сисика писика не будет мужыки уходим... тут будет о жизне о любве о лобковых волосах ну вы пон постараюсь сохранить откровенность вперемешку с эээ хуй знает как это назвать но крч шапочку из фольги снимать не буду боюсь деанона но мамкеным блохером #смешнорр давно хотела стать и двач оказывается идеальный баланс долбоебизма где я смогу быть собой а моя деградантская бимбо личность будет загноблена до состояния оргэзма. до новых встреч лошареке (рэджбайт 2\10 это мой первый раз я переживаю я старалась пж пж не обижунькайся слишком сильна пупсяша надеюсь ты меня поддержиш или я заплачу) поке
с лососем

Хуйня какая-то а не дневнички, нихуя не делаю и не собираюсь, да и дневничок вести нахуй надо, всё унылое говно!

Всём привет, я женщина 18 лвл, работаю на озоне и живу с отчимом и младшим братом, мать бросила нас и съебалась на СВО. Она всегда была ебанутая, меня, как самую старшую из детей впахала, с 5-летнего возраста пиздела за малейшую оплошность, я сидела с братом и сестрой, убиралась и должна была ещё успевать хорошо учиться. Моральное, физическое и сексуальное насилие-это было главным оружием моей матери, она через брата, когда он был трëхлетним пиздюком просила его трогать меня за грудь и ноги, пока она меня держала, мне на тот момент было 14-15 лет, заставляла купаться голой в этом же возрасте с братом. При любом раскладе я получала пиздюлей, когда провинилась, когда у неё плохое настроение, когда я занималась не только учëбой, а рисованием, когда я оставляла малейшую пылинку на столе, когда врала и говорила правду. Теперь я панически боюсь конфликтов, у меня есть парень, у которого проблемы с агрессией, что очень сильно влияло на меня, из-за чего круг пиздеца, где он обижался и злился на меня, а я боялась и убегала, бросала его повторялся огромное количество раз. У меня диагностированная депрессия, я уже четвёртую неделю принимаю антидепрессанты. Последний раз, когда я общалась с парнем было тогда, когда я чуть-чуть задержалась и не сообщила об этом парню, у меня есть проблемы с тем, чтобы просто приходить, потому что я боюсь с ним говорить, на что он сказал, что не переживал по этому поводу, но спросил, куда я пропала, я объяснила, чем была занята и начала оправдываться, что у меня не было времени поговорить с ним, хотя время было, позже я смогла признаться, что я боялась ему написать. Это задело его, я хотела с ним поговорить, но он сказал, чтобы я не лезла в эту тему, я настаивала, но он продолжал говорить, чтобы я не лезла. Я услышала его просьбу и просто сказала, что я рядом, мы можем поговорить, что было до этого, чтобы ему было спокойнее, а потом обсудить эту тему, я видела, как он переживал и он говорил о том, что мне лучше залечить другие раны, но после моих слов он замолчал, а потом послал меня нахуй, добавив, что он ждёт не дождëтся, когда я снова уйду. Хоть я и понимаю, что таким образом он прячет свои чувства и за обидой скрывается страх, что я его брошу, но это пиздец, я чувствую, что я в тот момент шла к нему с открытым сердцем, а он просто меня швырнул, как собаку. Я провинилась, возможно неправильно его поняла, но это не повод говорить такое любимому человеку, который очень не уверен в тебе и твоей любви. Это буквально для меня звучит так, что он ожидает, когда я поскорее съебу и ведёт себя, как уебан. Я не пишу ему уже третий день, хоть и прихожу в чат, отправляя наш знак того, что я всë ещё здесь, но я хз, я просто морально устала от всего этого, чувствую себя паршиво, нужно принимать приëмку на работе, а мне только хочется лечь спать и спать вечно, потому что только во сне я хотя бы немного отдыхаю. Рассудите мои мысли и чувства, что вы думаете по поводу поступка парня? Я думаю, что смогу написать ему вечером, но мы вряд ли поговорим сегодня, просто напишу ему, что мне хуëво и всë

Мая днявка