Жил, работал, песни пел, катался на велосипеде, решил накрутить себе 3 года опыта и попал в тестирование.
Тред создан дабы я мог делать дела, описывать внутреннюю рефлексию и свою БОРЬБУ. С самим собой прежде всего.

Шанс что я на это забью завтра же близок к максимальному.

Сап Анон!
Наконец-то я зарегистрировал себе Интернет и нашёл этот ебнутый сайт! Первую неделю нихуя вообще не всасывал, потом постепенно начал изучать сленг, вырабатывать устойчивость к мату, вся хуйня. 68-лвл.

У меня никогда раньше не было интернета, (только ТВ и книги), однако при виде большого количества порнухи и рисунков на этой борде и в интернете в целом, у меня внезапно начало восстанавливаться либидо - и поэтому я здесь (в основном, из-за аниме !!) Пиздец, в мои годы такого не было. Вообще от компьютера хуй отойдешь. Я внушил себе что я снова подросток, и мне 18. Мне поебать. Я дал установку клеткам своего головного мозга начать восстаналиваться. Режим зверь и режим ЛИБИДО. Хочу трахнуть ВСЕ что движется. Врубил режим ХИККИ (узнал что это такое наконец), впизду выходить из дома. Чтобы начать исцелять гемморой - замутил себе лежачее рабочее место. Теперь можно 16 часов в сутки валяться с ноутбуком, и 8 спать.

Позавчера узнал что такое "Тульпа", буду пытаться вкатываться.

Планов ставить не буду, так как мне сначала нужно форматнуть психику в полный ноль, чтобы записать в мозг новую прошивку.

Возможно, у меня проснулась вторая личность, я хз. Аниме изменило мою жизнь.

На лавку к бабушкам я точно больше не вернусь! ТНН!

Я буду быстрыми темпами осваивать программирование и операционную систему Линукс.

Я ебал подыхать в мои молодые годы или пердеть и телевизора!
Нужно учиться всему у молодёжи!
Они самые передовые.

Уже понял что скромность никому нахуй не нужна в эту эпоху, поэтому чем более дерзок ты - тем более успешен.

Поэтому вместо изучения "ангельского" (как пишут некоторые), решил еще раз изучить русский матерные + локальные мемы.

Быстро учусь, потому что заказал себе целый ящик Ежовик Гребенчатый (ноотроп)

Пизда ньюфагам!

привет, анон. это не вниманиеблядский дневник в привычном виде, я хочу, чтобы этот тред стал местом помощи для всех таких же порнозависимых, зависимых от куколд, blacked, ballbusting, sissy, и прочего самоуничижительского порно-контента. здесь я буду постить рассказывать о своих успехах и поражениях в борьбе с порнозависимостью, вести отчётность, делиться методами/советами.

на мою порнозависимость в первую очередь повлияли:
– ранний доступ к интернету в свои 12 лет я уже знал что такое deep throat и искал видео по данному тегу
– отсутствие контактов с социумом до определённого возраста у меня появились первые друзья только когда я покинул своих родителей, что пытались запереть меня дома, в возрасте 18 лет
– плохая интернет-компания двач, форчан
– сильные комплексы из-за внешности вплоть до какого-то возраста я вообще был уверен что на меня ни одна девушка не обратит внимания, что усугубило бегство в порно

всё это привело к тому, что теперь, даже имея возможность заниматься сексом с девушками, я всё равно испытываю следующие симптомы:
– мне очень сложно возбудиться без порно.
– у меня очень низкая чувствительность полового члена, я долго не могу кончить, иногда трахаюсь пока не упадёт член, а потом позорно сбрасываю напряжение в туалете на порно.
– я заимел ряд отвратительнях фетишей, по типу blacked, bnwo, sissy hypno, ballbusting.
– последний фетиш привёл к тому, что ради возбуждения я часто бью себя по яйцам, что привело к новой проблеме, а именно, постоянные болевые ощущения.

без указанной выше гадости я не способен не то что кончить, а даже просто возбудиться. чтобы кончить во время секса, мне надо усиленно представлять в своей голове порно видео, которые я смотрю во время мастурбации. за счёт этого, тяга к сексу у меня почти нулевая

а теперь поговорим о наркомании.

в попытках разнообразить секс и мастурбацию я пристрастился к нелегальным препаратам, очень разным, но в основном – кислота. я просто хотел новых визуальных эффектов, чтобы мои любимые сисси хипно ярко светились и мерцали. я не думал что это приведёт к тому что без наркотиков я потеряю любой сексуальный интерес.

всё это привело к тому, что в свои 21 я стал порнозависимым импотентом.

это мой дневник борьбы в первую очередь с порно, во вторую очередь – с наркоманией.

Цель: изучить влияние нофапа на мой организм

На момент написания поста часы показывают 17:20 по МСК. Я не смотрел порно и не занимался онанизмом уже 21ч 23мин. Для кого-то этот срок покажется смешным, но для меня это уже подвиг, ибо до этого я даже не пытался сдерживать себя и поддавался своим порывам не думая о последствиях своих действий. Сам я в нофпашизу не верю, но мне интересно, как организм ответит на отсутствие мастурбации и секса на протяжении 90 дней. Для меня конечно в новинку отказывать себе в удовольствии, но возможно это позволит мне избежать более негативных эмоций в будущем. Пока что чувствую себя прекрасно, энергии просто через край, внутри бурлят прекрасные ощущения. Интересно, что будет дальше.

Не буду жрать неделю!

Следующий приём пищи: 29 января 15:00 по МСК

Сап. Мне 23, на днях выпустился из вуза. Закончил магистратуру, физмат направление.
Цель: вкатиться в удаленку и уехать за границу до конца августа. Пока думаю на Филиппины, а там посмотрим.
Опыта работы нет, связей нет, денег нет. Когда-то хотел заниматься наукой, но сейчас эта перспектива меня не вдохновляет. Я понимаю, что в аспирантуре только потрачу драгоценные годы, сидя на одном месте. Нужно кардинально всё менять. Коротко так.

прошлый дневник был посвящён Хисоке, 19-20 год

девин/devin/из Беларуси кажется - если читаешь это то дай знать

Вкатываюсь.

Дневник про игры: >>748352 (OP)

Правда в том, что я никому не нужен. И все, что я делал и делаю тоже никому не интересно. Окружающая действительность продолжает ухудшаться. Пытаюсь жить во всем этом замесе.

С конца осени начала накрывать депрессия, хотя видимых причин для этого не было.
Не такая, что "грустно как-то, и ничего не хочется", а жёсткая клиническая депрессия, мешающая работать.

Обращался за помощью к психологу, к психоаналитику, к психотерапевту.
Съездил в отпуск.
Не помогло.
Пробовал компенсировать небольшими дозами стимов.
Не помогло.
Пробовал фармапротокол, прописанный психотерапевтом.
Стало хуже.
Пробовал 3 месяца чистоты, без наркоты и фармы.
Стало хуже.
Пробовал собственный фармапротокол (450мг бупропиона + саппорт).
Не помогло.
Пробовал мегадозы псилоцибина. Никакого эффекта.
Пробовал свой протокол по выходу из депрессии - отпуск, режим сна, диета, 1-2 тренировки в день, нофап, медитации, прогулки, контроль за тем что я делаю и что я думаю.

Ничего не помогло.

На текущий момент я сдался и вернулся в состояние 2016 года - две недели не выхожу из дома, ничего не делаю, ни с кем не общаюсь, питаюсь как попало, фапаю по кулдауну. Квартира захламлена, пыль, грязь. Поверхности и пол завалены вещами. В 16м году у меня не было ни копейки, сейчас деньги есть, но по факту это ничего не меняет.

Ниже опишу состояние, и проблемы которые им вызваны.

Очередной тред вкатуна в веб макаки. Начинаю с нуля и буду стараться обучаться каждый день. В идеале хотелось бы фулл стак девелопером, но пока не уверен

Обстоятельства автора: тян, 24, дс, снимаю жильё, дропнула вышку, не учусь пару лет, работаю не по специальности, работа нестабильная и скиллзависимая, друзей не имеется, парня тоже, отец безработный алкоголик, мать трудоголик, с мамой отношения поддерживаю

Обстоятельства дневника: поиск причин Жить и способов как; поиск себя - что я есть, что могу и как это проявляется; обретение любви к себе.

Методы экспериментальные:
1) рисование (а еще видео, фотография и танец). Я хочу начать активное творчествование и посмотреть, куда это приведет, будет ли терапевтический эффект.
2) поглощение творческого контента. хочу попробовать читать художественную литературу, стихи, начать смотреть кино и осознанно слушать музыку. Смыслы все те же - через поиск того, к чему лежит душа, обретать себя, формировать вкус и становиться цветной что ли, не серой, и, возможно, начать радоваться от этих занятий. Я не радуюсь, не умею, но хочу.
3) вести этот дневник. Выкладывать рисунки и давать комментарии к ним. Писать мысли, возникшие после кина, книги или музыки. Таким образом заземляться и наблюдать за собой со стороны. Предположительно, последует вдохновение от своих собственных действий, от фидбека, если кто-то будет читать и комментировать.

От всего этого есть риск задушиться, пока что я не знаю как найти баланс. Нужно понять откуда черпать энергию на созидание. Принуждение и дисциплинирование - не подходящие способы, так как они противоречат Жизни, радости и любви к себе. Даже так я создаю этот дневник, разбираться буду на ходу.

Привет, дорогой дневник. Спустя почти десять лет завожу тебя снова.
В ближайшие дни и недели должен состояться мой переезд из Москвы в Россию. Буду постить тут всякое-разное, развлекать себя любимого простынями собственного сочинения, фотками и, может быть, видео - в общем, как говорил Пахом, поехали.