Хочу продержаться 30 дней без еды, записывать сюда мысли и обобщать свой опыт. Если кто будет посещать и делиться советами буду только рад.

Голодание будет не абсолютное, кофе и натуральные соки буду пить как раньше. Я уже раньше так держался 7 дней, надеюсь продержусь дольше в этот раз.

Есть подушка в примерно 750 уе / месяц до сентября. Уволился с работы и не ищу новую.

С началом нового года решил делать ютуб-канал для творчества которым занимаюсь уже два года и как-то немного успешно (выставки-хуиставки и аудитория какая-то есть, а вот денег с этого нет, так еще и тратить нужно чтоб краски и холсты покупать + картины доставлять в нужные галлереи) и вот решил что если картины не покупают, так хотя бы пускай гугол и другие платят мне за контент.

Решил создать ютуб канал про творчество на Английскую аудиторию с фейсом, вдумчивой съемкой, монтажом и тд, и он не полетел (пока что) - Ни-ХУ-Я не получается с ним.

В итоге чисто по фану чтобы проверить как работают алгоритмы Ютуба решил создать канал разговорный по другой нише и на Русском, без лица и чисто на отъебись - по сути говно контент и внезапно он сразу полетел куда-то (подписчики, просмотры и тд). Походу, из-за искреннего похуизма на то что получится в итоге.

Вот об становлении этого канала (или двух каналов) и себя как ютьюбера и буду рассказывать в этом бложике.

Не обращайте внимание. Буду кидать сюда видосы, которые мне попались, и которые нужно некоторое время сохранить в сети.

Взгляд со стороны мне необходим. Вариант не самый лучший, но с моими soft skills может неплохо добавить.
Я писал с переменным успехом дневничок в реале с того года. Но не так часто возвращался к его прочтению - увы почерк та еще жопа. Это была одна из целей - поправить почерк. Пока двигается никак, будем откровенны.
Я смог разобрать часть записей и увидел - есть прогресс.
В январе приезжал мой друг из родного Энска. Я познакомился с ним спустя год как устроился на работу, сразу после диплома. Он приударил за Ленкой из другой группы нашего отдела и стал ее парнем. Тогда он казался мне серьезным перцем. А теперь, спустя почти лет 12 он все тот же инфантильный неуверенный в себе, но уже с пузом, парень Ленки. Говорит что любит ее и ему не повезло что он однолюб. А по мне, он все мнет сиськи на одном месте проживая свой сценарий по кругу. Ленке уже детей от него давно пора было в школу водить, а она увлекается танцами, немного горит на работе и утоляет свой материнский инстинкт воспитывая племянников, проходящих через ее руки нескончаемой чередой.
Вот и я сейчас вижу две проблемы: корявый сценарий обучения и корявый сценарий партнерства с девчонками.
На работе у меня сейчас большие успехи. С треском вылетев в том году из престижной около государственной конторы, с денежной должности, я немного сменил 4 конторы частного плана, и теперь оцениваю свое место как уютное и непыльное. Не то чтоб работы нет, но я все же специалист и работу умею делать. Отношение к ней у меня хромало сильно, сейчас работа приносит чаще радость и почти никогда печаль. Спустившись с руководящей должности на уровень специалиста стало намного проще, а опыт руководства дал понимание того что хочет от тебя начальник, что нужно руководству и о чем вообще болит голова у собственника.
С работой я продолжаю закреплять положительное отношение к ней. В будущем это позволит проще решать другие жизненные ситуации, относясь к ним как к очередному заданию, которое нужно сделать.
Что же до обучения, то тут у меня писос полный =(. Я определенно игнорирую и ухожу от заданий. Не могу никак просто сесть и начать делать. Даже сейчас решил что нужно накатать дневничок, а не задания делать. Вы спросите – «Эй, Сыч, ты что же такое говоришь. Окончил учебу, 12 лет прошло, а он опять на учебу? Что за учеба такая?» Это результат моей терапии с психологом. Одна из потребностей человека изменяться, хотя другая держать все в стазисе. И занимаясь с психологом я понял что последние лет 10 не менялся почти полностью, находился в детском состоянии, и прибывал в полной уверенности своей охуенной исключительности. Что в принципе не отменяет того факта что я исключителен, но у каждого есть свои достоинства, недостатки и тараканы. Так о обучении – года два назад я понял что руководитель из меня «ну такое»(мягко сказано) и в итоге узнал о одном обучение для управленцев и записался на занятия. Теперь хожу на лекции по выходным, получаю задания, не делаю, плачу за обучение и меня не отчисляют. Нужно делать курсовую и сдавать долги, скоро уже на диплом пойдем. А я упорно продолжаю не делать домашку.
В борьбе с домашкой я уже почти полностью только на собственно приготовленной еде, белье не скапливается тоннами, регулярная уборка и занятия ЛФК. Это в какой то мере успех, но я все это делаю только из-за того что делаю из обучения проблемы для себя – скапливаю долги и не делаю норм домашку. Это пиздец какой то. Считайте дневничок как способ убежать от клятой учебы.
Но убежать от нее я не могу себе позволить. Мне нужно все таки найти способ не создавать таких ситуаций. Это очень здорово когда у тебя нет долгов. А избавится от них всех возможно, как и не плодить новые.
Что же касается девчонок, то тут я опять начал ссаться подходить к ним на улице и знакомится. Хотя это самый эффективный способ. Опять вернулся в сценарий сайтов знакомств, где неадекватных и несостоявшихся девушек, с требованием о представлении себе именно АДЕКВАТНОГО и СОСТОЯВШЕГОСЯ пруд пруди.
На текущий момент я определил для себя приоритет в обучении, но пока не получается вырваться из замкнутого сценария неудачной учебы с долгами и игнорированием этой проблемы.
Почему так? Может я боюсь измениться – будущее моего изменения мне неизвестно и пугает, может я привык к тому что в моей жизни всегда был бардак, более 30 лет, и теперь мне страшно его разгрести? Я не могу понять эту причину. Я не могу заставить себя заниматься этим. Точнее получается с переменным успехом, скошенным в сторону неудачи. Хотя определенно точно я вижу что соображалка работает и иногда просто не хватает опыта или каких-либо специфических навыков.
Немного посмотрел вышенабранное, на первый раз для проверки хватит. Очень страшно это писать сюда. Но нужно делать то что боишься - так лучше жить, проверено.

С Любовью и Уважением к Анону. Искренне твой Сыч.

П.С.: Спасибо что прочитал мои мысли и поддержал.

Выберем самую подходящую картиночку! Она задаст настроение дневнику.
Первая важная, вторая отважная.
Вот. Нашел самую охуенную эва. Самая подходящая, нужное настроение.

А ещё я тут буду калякать и писать всякое. А самое важное что? Я вам не покажу моих каляк!
И писаки вам не покажу, а может, и покажу, и каляки покажу, а может, и не покажу! А ещё я буду книжки читать.
Замечательное.
Расслабьтесь.

Прошлый домик провалился в небытие вместе с болотом, поэтому расположим свой очередной временый домик здесь.

Будем общаться тут сами с собой, саморазвиваться, саморазрушаться, умирать от одиночества, заниматься своими делами, продолжать сходить с ума и так далее.

Чай с конфетами временно отсутствует, пока не найдём работу. Извините.

Здравствуй, новое Убежище.

У меня нет социальной жизни ирл (есть возможность ирл общаться с ровно одним и тем же человеком практически круглый год), нет секса, нет работы, в которой я нахожу хоть какую-то самореализацию (есть работа кодером на 5-дневке, 5-ый год в одном и том же месте).

У меня есть бессоница (после среды от усталости, в четверг-пятницу сплю по 6-7 часов с ужасным самочувствием, пока в субботу не проваляюсь в кровати целый день), есть порно-зависимость, есть зависимость от короткого видео- и аудио- контента, есть скачки давления при малейшем стрессе, есть психологический дискомфорт из-за изоляции от рабочего коллектива (коллектив 20 человек работает вместе ирл, а я один работаю на удаленке и большинство из них никогда ирл не видел, на меня это очень давит вплоть до ночных кошмаров).

Попытаюсь вербализировать все свои проблемы и найти им решение. Что-то типа работы с психотерапевтом без психотреапевта.

Скидывайте сюда дневники анонов, которые вы прочитали и они вам полюбились и хотите посоветовать их другим анонам. Можете оставить краткое описание или свой отзыв или что вас зацепило в них.

Это было летом 2016-го или 15-го. Я сходил с матерью в СОБЕС. На месте нас послали в другой центр, но туда мы уже не поехали. Дошли до метро, мать слёзно просила денег на сигареты и жаловалась на нагноение в пальце ноги. Я купил ей какую-то мазь, которую нам всучил фармацевт в первой попавшейся аптеке и моющие средства, но сигарет покупать не стал. В итоге она стрельнула у прохожего. Я как обычно холодно улыбался, а она исходила слюнями от радости, что увидела меня. Всё просила остаться с ней "хоть на минуточку, хоть на секундочку". Её лицо и руки были изуродованы шрамами и отёками. Глаза она открывала широко и смотрела на всё с тупым и вялым удивлением. Прошёл почти год, как её выпустили из Психиатрической Клинической Больницы №15. Диагноз звучит мудрёно, но говоря доступно: приобретённое слабоумие, человек пропил мозги. Я сбежал от неё в 15 лет. Один раз вернулся где-то на месяц, думал ей это поможет, но не получив никаких результатов продолжил скитаться по родственникам. Знал, что без меня ей станет хуже, но чтобы настолько. Пока это была наша последняя встреча. Я планировал с ней встретиться, "как работы поменьше станет", но так и забил на это. Понятия не имею что сейчас с ней, может и мертва уже.

Привет. Здесь я буду делиться наболевшими и насущными мыслями, которые преследуют меня: студента-агронома/ботаника, любителя игры на этнических инструментах, вялого коллекционера минералогических редкостей. Не хочу писать о себе, как о личности, но хочу записывать свои мысли, чувства и переживания. Ведение дневников для меня не ново, который год веду дневник сновидений, а вот публичными записями занимаюсь впервые. Опыт показал, что выражение своих внутренностей на бумаге, хорошо разгружает голову и помогает понять и вспомнить, что чувствовал когда то.

Здесь будет бложик, в который я решил постить все интересное для меня о пикантном взаимодействии между немолодыми женщинами и юными мужчинами, что найду на просторах интернетов — отношения, соблазнения, секс, романтика etc. А также вкидывать свои измышления по теме, плюс иногда fap контент.

Черт, ну как же меня прет от женщин постарше! Реально, я в данный момент немного не в форме, да и некогда, но этой весной — летом обязательно чо-нить натворю. Хватит сдерживаться!

Ну короче тут я попытаюсь:
А. Систематизировать свои знания о противоположном поле и опыт взаимодействия с ним.
Б. Выработать оптимальную стратегию поведения.
Какие вопросы меня волнуют:
Зачем мне девушка?
Что нужно девушкам?
Что я могу сделать чтобы появилась девушка?
Какие у меня шансы на девушку?
Стоит ли прикладывать усилия в этом направлении или они не окупятся?
С чего бы начать? Вообще вчера ходил в магазин за едой и увидел сразу 3 девушек, с которыми бы замутил, но я даже не подошёл, потому что у меня сейчас нет в голове какого-то чёткого плана.
Но это не единственная причина. Я уже подкатывал на улице и ладно бы что помимо вежливых отказов есть отказы грубые.
Но самый прикол что одна дала мне вк например, а потом выяснилось что есть парень. Имаджинируете, тян думала в баре знакомятся пообщаться? У одной взял номер, а она тупо у меня пожрала после работы пару раз, потом просила полтос кинуть на телефон. Ещё одна дала телефон и игнорила, кек. Короче не нравится мне такое. Да и к тому если это тян гуляет с собакой или работает продавщицей, то значит к ней каждый день могут подкатывать, точно так же как я, т.е. у неё выбор будет как на СЗ опять же. Но разница в том что на СЗ от тян либо получаешь взаимный лукас, либо нет, и на этом что-то строится дальше, можешь её страницу чекнуть, а тут ты просто подходишь и вы будете друг о друге только какая внешка, короче в ИРЛ-знакомствах без внешки делать точно так же нехуй, только ещё рандом-тян на улице вообще может быть занята или не хотеть никаких знакомств, на СЗ есть хоть минимальная гарантия заинтересованности или можно сразу скипнуть, если видишь что реклама инсты/пустая анкета. Несколько раз подмечал симпотичных продавщиц, а потом узнавал что у них парни есть, кто бы мог подумать, да?
Вывод 1:
ебал я в рот знакомиться ИРЛ, шансы найти бриллиант всё равно нулевые, при этом увеличивается время, необходимое, чтоб прочекать что тянке похуй или она ебанашка. Любая тянка, если выходит на улицу не по праздникам, получает достаточно подкатов, барные пикуперы сосут хуй.

Мюсли вслух. Порассуждать о своей жизни, структурировать какие то мысли. Наверное станет лень и дневник снова утонет. Но мне похуй.

Представьте: вы самый обычный ребёнок, семья, крыша над головой, даже достаточное количество денег, кажется, что и лучше быть не может. Но, как и в любой реальной ситуации есть свой противовес, родители что банально не ценят ваше существование, и это ещё мягко сказано. Каждый день как в аду, мама что бросила свою мечту стать актрисой - гнобит вас за любой повод, будто вымещая всю свою злобу и ненависть, накопленную годами. Отец что целыми днями на работе, но в те редкие моменты что он бывает дома - пьёт, и ворчит на всё, но только попробуйте что-то сказать против или хоть чуточку повысить свой тон, вряд ли сможете уйти без дополнительных синяков. За годы такой жизни вы уже привыкли не сопротивляться и не отстаивать своё мнение, так будет менее больнее, к сожалению, такой паттерн поведения привлёк внимание хулиганов со школы, что так и хотят утвердить свою самооценку за счёт слабака, не дающего отпор. Со временем оскорбление матери становятся более... правдивыми? Теперь в словах “слабак, неудачник” - вы видите себя, от этого на ваших глазах выступают слёзы, и вы уходите в свою комнату, в свой след слушая нескончаемый поток однообразных оскорблений. Вскоре приходит отец, пьяный, и как обычно злой, мама уже рассказала ему про вашу мыльную оперу со слезами, и вы слышите тяжёлые шаги в вашу комнату, бежать не вариант, и почему-то вас, как и в самый первый раз пронзает страх. Порка была не столь жёсткой, а может это уже вы привыкли к этому и ваш болевой порог повысился? Это не так важно, просто придётся одеть более закрытую одежду дабы скрыть синяки и ссадины, завтра будет новый день...

Так прошла большая часть вашего детства, вы смогли уехать в общежитие и разорвать все контакты с семьёй, больше они вам не причинят боли, у вас даже появились друзья, и милая подруга Катя. На одной из прогулок вы всей дружной компанией веселились, как вдруг Катя захотела вас погладить по голове, вы отшатнулись, инстинктивно закрыв глаза, когда вы вновь открыли глаза, на вас с явным шоком смотрела Катя, она не понимает вашу реакцию, вы неловко отшутились дабы замять тему.

Представили? К сожалению мне не пришлось представлять.

ХАЧУ:
1) Написать сценарий сериала "Сосновка: Легенды"
2) Выпустить игру: "60 месяцев".
3) Записать идеи игр "Западные Болота", "Mercs&Merchs", "Storyforge: Clear Springs Incidents" и сторипак "Undeath Metal"
4) Начать разработку игры Colossal Creative Adventure
5) Написать программу партии Осознанного Выбора.
6) Начать книгу Смогпанк
6а) изучить историю бриташки конца 19го века
7) Стримить свою работу, чтобы было с кем обсуждать всю эту хуйню

ПЛАНИРУЮ:
1) Начать формальную тренировку собак, и мб пригласить к этому районных собачников
2) Заниматься йогой хотя бы пару раз в неделю, чтобы спина окончательно не крякнулась.
3) Вести этот дневник хотя бы до февраля