Дневник, принадлежащий не аутентичному дазайну, человеку, пытающийся в редкие моменты своей раздражённости, вызванной теми или иными событиями, вторгающимися в его жизнь время от времени, понять, как устроен этот мир, пытая себя через робкие попытки разобраться в тех или иных концептуальных схемах, разработанных другими людьми, чтобы получить пищу для рассуждений. Но по-большей части разворачивающийся перед взором читателя горизонт представит его вниманию уже успевшие стать классикой и так всеми полюбившиеся — размышления ни о чем, рефлексия, самобичевание, попытка поднять дневник на нулевой произвольно выбранной картинкой, отправленной лишь с этой целью.
В общем, будет интересно.

Но для начала, будет не лишним ввести читателя в контекст жизни автора через подробно изложенную биографию — ту выжимку из неё, которой бы хватило, чтобы понять, кого и зачем вы читаете.
Начнем:
В 2016 году автор окончил среднюю школу, отучившись всего девять классов. Автор всегда был человеком робкого характера, болезненно застенчивым и странным — отчего общался в средней школе с одним единственным человеком, который по совместительству был его знакомым, проживающим по тому же адресу с ранних лет, что и автор.
В 2019 году автор поступил в шарагу на программиста оператора компьютерного набора/секретарь властителя; автор обзавелся социофобией, выражающейся в соматических симптомах, пока обучался в той шараге, — с чем не расстается и по сей день. Автор обзавелся там одним новым — другим старым — другом, с которым потерял связь сразу же после того, как раз и навсегда покинул стены того заведения.
После окончания учебы в шараге, автор стал на службу в армию. Отслужив там свое, автор вернулся домой, где без работы и каких-либо планов на будущее сидел безвылазно дома, пока мать силой не устроила его на низкооплачиваемую работу — сначала на завод, затем и помощником в частный цех по производству мебели, откуда автор был удален, как только выяснилось, что автор всё-таки пальцем деланный. ....

Теперь, ближе к нашему времени, автор работает в доставке глово, страдает от социофобии, много думает о философии и политике, а также мало много читает и деградирует в Ютуб шортс.

Добро пожаловать.

Здравствуйте, опята! Буду с вами пилить игру, а где-нибудь с апреля и учить 日本語. Помощь и критика условно не принимаются: я в них малость отчаялся, при том, что сделано за последний год что-то на уровне полутора говнорисунков. В ближайших планах добавить к ним ещё 1,5 и больше к 2D-арту не возвращаться.

Касательно нихонго. Вообще-то он мне не нужен и серьёзно я к нему не отношусь, но делать всё равно нечего, да и память прокачать хочу. Этой зимой, прочитав половинку первой Нечаевой, в чисто ознакомительных целях сгонял на Норёку N5, ну и, собственно, на ту же половинку и написал (точнее, не написал) — 90 с хвостиком/180. (Полностью зафейлил аудирование. В следующий раз порву их всех на пёрфект скор!) На обратном пути пожелал мониторившей мероприятие японке (она смешно так бегала по аудиториям и тоненьким голоском с идеальной тонизацией спрашивала: — дайдзёбу? — ии, дайдзёбу дэсьта!) よい一日を, она улыбнулась и я тут же дезинтегрировался от греха подальше.

Не в тематике, потому что мои внутричерепные тараканы запрещают писать там о «НЕЗНАЧИМЫХ» вещах, какие в среднем каждый день и происходят, а в условиях долгого отсутствия прогресса, хотя бы иллюзорного, каким являются записи в дневнике, страдает мотивация и суицидальные мысли в голову лезут, бр-р.

NEET, живу в Беларуси, 21 lvl.

Короче Бедолаги план такой
1Бросаем курить
2)Пошли нахуй чо вы мне сделаете
3Ладно извините
4Бросаем дрочить
5Бросаем жрать сахiр
6Бросаем пить чай
7Начинаем заниматься спортом, турнички там анжумання бегит на постоянной основе желательно

ммм пока так а то еще сверхчеловеком стану

Скуфис 34 годика!

Отрывочки, мыслишки из моей жизни.

Пишу сумбурно и непереодично.

Я, Lawyer-кун, во всяком случае так меня называют в этом разделе, 34 лвл, живу один. Здесь моё жизнеописание, размышления и рефлексия о прошлом, настоящем и немного о будущем, ну и, конечно, графомания и стены текста. Добро пожаловать, снова.

Планируется, что больше буду писать и вспоминать прошлое, чтобы это хоть как-то переварить и осознать, в конечном счёте отпустить и жить дальше. Да и просто выговориться и поныть о наболевшем, ведь у меня, как у тру двачера нет друзей и знакомых, ну и конечно же ТНН. Здесь, на двоще, все мои друзья.

За время отсутствия в днявке успел:
- сходить, впервые в жизни, в настоящий отпуск с выездом в другой регион на отдых;
- увидел море;
- получил небольшое повышение в зп;
- почти нормализовал сон но это не точно;
- начал бегать свыше 10 км за одну пробежку;
- словил сильную прокрастинацию и аппатию ко всему на свете;
- помимо облысача, ещё и седые волосы начали появляться.

А ещё, совсем недавно у меня, после примерно 3-4 лет наебнулась операционная система. Даже на сайте майкрософт написали, что в моём случае "переустанови винду". Хули, переустановил, в итоге все данные, в том числе адреса, пароли, явки переместились в папку "виндавс олд", которую сама же винда через день удалила, без моего согласия и ведома. В итоге восстановить нихуя не получилось, в общем, тому, кто такую "фичу" в майкрасофте придумал желаю рака жЁпы и подохнуть в страшных муках.

Алсо, как-то не понятно трипкод сгеренился, хотя пароль тот же, ну да похуй.

Пролистывая дневники на доске, сложно не заметить, что они написаны похожими друг на друга людьми. Многие быстро заброшены, скорее всего, в какой-то апатии, хотя и хотелось бы верить в обратное, что у авторов получилось и все сложилось хорошо, а про созданные дневники они просто забыли.

Тут, наверно, будет много плохо сформулированной саморефлексии и вряд ли он получится интересным для чьего-либо чтения.

В этом разделе сижу уже много лет, периодически читаю дневники анонов. Даже как-то заводил свой дневник, но долго не продержался.
Почему решил сейчас: Хочу упорядочить свою жизнь, потому что, не смотря на внешнее благополучие, дела мои пришли в беспорядок. Хотя потенциал все еще есть.
Итак, вводные:
Возраст – 27, зп - 220к
Есть долги по кредитке и ипотека, сейчас денег катастрофически не хватает.
Проблемы:
- снова обострилась лудомания (были и раньше эпизоды, но в этом году прям пиздец), об этом чуть позже.
- Прокрастинация в тяжелой форме, которая усугубляется удаленкой (есть возможность ходить в офис, но ленюсь)
- Повышенное либидо, которое не находит выхода (при этом тян есть, но видимся нечасто)
- Накопилась какая-то усталость, уже сложнее себя заставить что-то делать (хотя я был очень деятельный раньше. Кажется, затормозился, и уже несколько лет не расту. За последние 2 года зп выросла на 30к. Хотя до этого был быстрый рост.
Это не единственные проблемы, однако это, наверное, то что меня беспокоит сейчас больше всего.
Планирую в первую очередь разобраться со своими мыслями, навести порядок в голове, стараться соблюдать дисциплину и может быть удастся поправить положение.

мой личный персональный /di

ДНЕВНИК ВЫЛЕЗАТОРА ТУРНИКМЕНА СТАРТУЕТ ЗДЕСЬ!

Сап, дневникач. Я поставил себе цель дойти до 32 подтягиваний чистыми. И этот путь мы пройдем вместе!

Вводные: Кун, 27 лвл, 187 рост, 73 вес завтра точнее напишу, мб что изменилось

Сюда буду пилить отчёты о том, как прошла тренировочка, чего и сколько я сделал.
Пока планирую доходить до 50 повторений, делая при этом минимальное возможное кол-во подходов.
Начнём!

Сегодня, 22 мая 2к24 я тренировався.
Сделал подтягиваний (чистыми): 10 - 12 - 12 - 8 - 8 (в сумме 50, 5 подходов).
Между подходами делал анжумания, но о них писать не буду. Вообще, я так всегда тренируюсь: подтягивания + анжумания.
Перерыв между подходами по таймеру: 1.5 минуты.

Пока так, гайсы. Сегодня закинусь порцией креатина+глютамина, буду пить это на протяжении месяца.
Протеина на данный момент нет, но закажу с озона и тож буду пить
Пока так, бам бам.
Некст тренировку планирую 24 мая.
Услышимся, анончики, успехов мне!

Описание бытия простого крестьянина. Олдфаги не вспомнят, ньюфаги не знают.

Привет.
Не думал, что докачусь до того, чтобы вести здесь дневник. Пробовал выливать говно оффлайн, но быстро забрасывал и не было мотивации перечитывать.
Предупреждение: здесь будет много тупого нытья и рефлексии. Если кто-то будет это читать - не стесняйтесь негативно высказываться и ловить меня на пиздеже, когнитивных искажениях и прочем подобном.

Итак, вводные:
- Через 3 месяца будет 24 (пиздец я старый уже).
- Есть диплом бакалавра 09.03.01, которым могу подтереться.
- Не знаю ООП, кодил в последний раз почти с год назад на Python, не разбираюсь в устройстве ПК, полгода назад впервые узнал о l2/l3 маршрутизациях, пару раз в жизни пользовался Linux и т.д..
- Живу с родителями, никогда не жил отдельно.
- Никогда не курил, не пил, секс был два раза в жизни. Раньше стресс снимал за видеоиграми и просмотром всякого, сейчас не знаю, чем его снимать - понял, что на экспизме далеко не уедешь, и привычные развлечения стали раздражать.
- Бытовой инвалид: постоянно забываю постирать свои вещи, готовить что-то сложнее макарон не умею, никогда не платил за коммуналку, никогда самостоятельно не выбирал себе одежду.
- Опыт работы: 3 месяца стажировки в роли данные удалены (сбежал из-за синдрома самозванца), 8 месяцев на позиции эникея без рабочих задач (буквально почти год втыкал в потолок в офисе за 30к, ничего не учил и задачи никакие не прилетали). Объективно ничего не умею и в душе не представляю, что придётся говорить следующему работодателю насчёт записей в трудовой.
- ЗП, как и любые другие поступающие средства, последние 2 года трачу только на покупку продуктов в общий холодильник, одежды, расходников и подарков родственников/паре оставшихся товарищей. Накоплено 150к на сберегательном счету.
- Обладаю букетом физических недугов: плоскостопие, бронхиальная астма, аллергия с множественными триггерами (домашняя пыль, пыльца растений, шерсть и слюна животных, цитрусовые и др.), аллергический ринит, сколиоз. Также в наличии дурная наследственность по зрению и пищеварению, которая пока не беспокоит.
Следствия: военник с категорией "В" и по медицинским показаниям не могу работать сварщиком, почти любым рабочим на древообработке/металлообработке/сталелитейке/химпроме/дорожных работах, сантехником, библиотекарем, пекарем, швеёй, ветеринаром, проводником и много кем ещё, о ком я даже не знаю.
- В начале 2024 года заимел ощутимые проблемы с психикой (сравнивая состояние с аналогичным до этого момента). В конце 2024 года впервые сходил к частному психотерапвету; результат - оказалось, что по психотипу я шизоид + имеет место быть депрессивный эпизод. Выписанный курс АДов и нейролептиков пил месяц без ощутимого эффекта; после этого дропнул пить таблетки и зассыковал сходить на повторный приём в тому же психотерапевту.
На текущий момент депрессия никуда не делась, часто мелькают мысли о суициде; за последний год значительно ухудшилась рабочая память, стал значительно тупее, в стрессовых ситуациях начинает "сдавливать" сердце, стали происходить неконтроллируемые судороги по всему телу при продолжительном охлаждении тела, живу с ощущением "пузыря отчуждения", появился страх сломать или неправильно убрать чужие вещи (на работе в самом начале пришлось проводить небольшую инвентаризацию в одно лицо - случайно повредил крепление аккумулятора на одном устройстве - не знал, что делать - получил нагоняй от вышестоящего и штраф в 5к), практически перестал разговаривать с людьми (на работе сижу в отдельном полупустом кабинете, дома перекидываюсь односложными фразами с родителями, со старыми товарищами встречаюсь или созваниваюсь 1-2 раза в месяц). Скорее всего зыбыл упомянуть о чём-то ещё; беды с башкой давят уже критической массой, поэтому в ближайшем будущем хочу обратиться к другому психотерапевту и неврологу. Родителей в известность о своём состоянии я не ставил - не уверен, что это правильное решение, но причин на то много.
- С середины 2024 года перестал следить за внешним видом: часто хожу с недельной щетиной и моюсь целиком только раз в два дня, очень редко смотрю в зеркало, чищу зубы раз в день и пр. Так же с этого времени стал проводить очень много времени, залипая в интернете на всякий негатив и маргинальщину, чуть ли не по 8+ часов в день.

К чему я не стремлюсь:
- Покупка личного автомобиля/мотоцикла, квартиры и иного дорогого имущества. Вряд ли на я смогу когда-нибудь на это заработать.
- Заводить отношения. За всю жизнь мне встретилась только одна девушка, с которой могло что-то получится и даже был секс, но она совершила акт самосожжения 2 года назад. После этого эпизода даже просто закомиться с девушками стало сложнее психологически.

Цели, которых хотел бы достичь в обозримом будущем (пока без расстановки приоритетов и декомпозиции):
- Стать чистоплотнее.
- Ограничить использование смартфона и ПК для поглощения бесполезного и деструктивного контента.
- Получить консультацию частных специалистов по поводу больной башки и подлечить её. Если получится, то договориться о том, чтобы диагнозы не вносились в общедоступные БД.
- Заставить себя выучить сети, Linux и Windows Server до уровня, пригодного для прохождения собеседований на роль специалиста технической поддержки или техника-программиста (эникейщика).
- Составить резюме и начать откликаться на вакансии удалённой работы/ходить по собеседованиям в родном мухосранске.

Дополнительно:
- Составить список профессий и работ вне IT и творчества, на которые реалистично можно выучиться за <=4 года, чтобы начать работать, и где я потенциально смог бы работать, учитывая ограничения по здоровью. Пока беглый поиск и размышления выдали только продавца-кассира, слесаря-электрика, курьера, сотрудника клиентской поддержки, бухгалтера и оператора ЭВМ - и это довольно грустно, поскольку из всего этого списка самым адекватным выбором выглядит электрик.

Солнце осветило «Фату-Моргану» Марсова поля, огромный Париж,<...>. - Так пишет Андерсен о всенародной выставке девятнадцатого века во Франции. "Царство Фаты-Морганы", остров Кирки, Карфаген царицы Дидоны, грот нимфы Калипсо, Лидийское царство Омфалы или игривая Дева-Фотида - это тяжелые тайные имена для способных их воспринять. Есть изыск в протянутой женской фигуре, спрятанной за фатой, где le Mont de Venus - это отлогие склоны Парнаса, а голова ее - совершенная форма - смотрит и стремится в незаходящее созвездие; а ведь ее-то миловидное личико, которое так хочется кому-то ущипнуть, коснуться десной, а после задать вопрос: "Это-ли не те самые точки на побеленном потолке, которые я где-то видел, или, это-ли не голубоватый оттенок Луны, сыплющейся по светящимся крапинкам?" Впрочем, много было сказано про "женскость". Есть у нее страшные имена, есть и любящие, есть и безразличные. И ничего из этого непонятно.

Тред-Дневник-Метафизический сток. Целей мы не полагаем, так же компасов и ориентиров фирма не предлагает, зато фирма делает ароматические и целебные мази из ногтей.

Буду сюда писать абсолютно разные заметки о жизни, что в ней происходит, какие у меня мысли, цели, прогресс и всякую всячину
Конкретной цели или стиля повествования нет
Думал кратко расписать о себе, но не буду. В ходе заметок и так многое о себе расскажу
Не хочу превращать это в графоманско-напещенную писанину, так что в первом посте (это нулевой/введение) просто опишу что у меня в голове на сегодняшнее утро

14 марта 2024, запись первая.

Со мной не все в порядке.

Есть один маркер, дающий стопроцентное понимание того, что твоя жизнь окончательно пошла по пизде. Это когда ты внезапно осознаешь, что стал тем, кем всегда боялся.

И вот мне за тридцать, и я не преуспел ни в одной из сфер жизни. У меня нет образования, нет работы, нет накоплений, нет романтических отношений. Даже за образом никем не понятного творческого гения я скрыться не могу, потому что никаким творчеством при всех своих амбициях я не занимаюсь.

При этом я не понимаю, как оказался в точке, в которой нахожусь сейчас. Точнее, раньше не понимал. Весь последний год я пытался разобраться, что в моей жизни пошло не так. И это приводит к изначальному тезису, с которого я начал. Со мной не все в порядке.

За моими плечами три попытки получить высшее образование, десяток проебанных возможностей сделать хоть какую-то карьеру, некоторые из которых мне на блюде принес сам господь бог, не иначе, тысячи планов хоть как-то реализоваться в жизни.

Но из раза в раз я саботировал все свои благие начинания. И сценарий был примерно одинаков. Я хватался за возможность, прилагал какие-то усилия, а потом... Просто ничего не делал. При этом было четкое осознание, что это важно, это нужно, я могу. Но все равно ничего не делал. Как будто на мне висело проклятье, возводящее между мной и необходимым непреодолимую ментальную стену.

Если сложить те часы, которые я потратил на самобичевание и мысли о том, какой я ленивый никчемный долбоеб, то их хватит, чтобы возвести китайскую стену. Но ответ всегда был в том, что я не ленивый, не никчемный, а если и долбоеб, то точно по другому поводу.

Разобрав похожие кейсы и посмотрев километры видосов от специалистов, я могу уверенно заявить одно. Я невротик с тревожным расстройством, чьи негативные паттерны поведения закреплялись больше десятилетия, а теперь просто воспроизводятся по накатанной.

И теперь, когда я четко понимаю, кем являюсь и что со мной происходит, у меня есть шанс хоть что-то изменить.

Это ни в коем случае не дневник вылезатора, я не ставлю для себя выдающихся целей, да и вообще никаких целей, кроме одной — разобраться в себе и разорвать цикл, в котором я больше не могу находиться.

Дневник поможет мне отслеживать свои состояния и станет первым шагом для организации хоть какой-то минимальной дисциплины. План простой — для начала делать ровно один пост в день в течение месяца. Хотелось бы обещать, что все посты будут содержательными, но на эти грабли я уже наступал. С таким условием я сто процентов не протяну и недели. Поэтому задача — просто делать пост, даже если он будет состоять из одной единственной строчки.

Взял и создал, буду высирать по посту в день, перед сном.
Вылезаторство не планируется.
Просто жизнь.