Решил создать дневник, так как мне больше некому рассказать о своей жизни NPC. Параллельно буду вести обычный бумажный дневник, но он больше про анализ моего психологчиескеого состояния и постановку задач на день.

Вводные:
- Вышка бакалавра по computer science
- Работа дно-кодером за копейки
- Множество наследственных заболеваний и невротические расстройства
- Христианско-стоическо-даосистское мировозрение
- Хороший английский (не знаю как его применить, кроме поглощения контента)
- Проблемы с коммуникацией. Сколько бы я не пытался заводить друзей, меня заворачивают уже на этапе скрининга

Глобальные цели:
1. Пофиксить проблемы со здоровьем
2. Перекатиться из разработки БД во что-то более осмысленное типа бэкенда или дата инженерии
3. Научиться жить самостоятельно
4. Завести друзей

готовь ТУС, маня

купи укропа продай родину

14 марта 2024, запись первая.

Со мной не все в порядке.

Есть один маркер, дающий стопроцентное понимание того, что твоя жизнь окончательно пошла по пизде. Это когда ты внезапно осознаешь, что стал тем, кем всегда боялся.

И вот мне за тридцать, и я не преуспел ни в одной из сфер жизни. У меня нет образования, нет работы, нет накоплений, нет романтических отношений. Даже за образом никем не понятного творческого гения я скрыться не могу, потому что никаким творчеством при всех своих амбициях я не занимаюсь.

При этом я не понимаю, как оказался в точке, в которой нахожусь сейчас. Точнее, раньше не понимал. Весь последний год я пытался разобраться, что в моей жизни пошло не так. И это приводит к изначальному тезису, с которого я начал. Со мной не все в порядке.

За моими плечами три попытки получить высшее образование, десяток проебанных возможностей сделать хоть какую-то карьеру, некоторые из которых мне на блюде принес сам господь бог, не иначе, тысячи планов хоть как-то реализоваться в жизни.

Но из раза в раз я саботировал все свои благие начинания. И сценарий был примерно одинаков. Я хватался за возможность, прилагал какие-то усилия, а потом... Просто ничего не делал. При этом было четкое осознание, что это важно, это нужно, я могу. Но все равно ничего не делал. Как будто на мне висело проклятье, возводящее между мной и необходимым непреодолимую ментальную стену.

Если сложить те часы, которые я потратил на самобичевание и мысли о том, какой я ленивый никчемный долбоеб, то их хватит, чтобы возвести китайскую стену. Но ответ всегда был в том, что я не ленивый, не никчемный, а если и долбоеб, то точно по другому поводу.

Разобрав похожие кейсы и посмотрев километры видосов от специалистов, я могу уверенно заявить одно. Я невротик с тревожным расстройством, чьи негативные паттерны поведения закреплялись больше десятилетия, а теперь просто воспроизводятся по накатанной.

И теперь, когда я четко понимаю, кем являюсь и что со мной происходит, у меня есть шанс хоть что-то изменить.

Это ни в коем случае не дневник вылезатора, я не ставлю для себя выдающихся целей, да и вообще никаких целей, кроме одной — разобраться в себе и разорвать цикл, в котором я больше не могу находиться.

Дневник поможет мне отслеживать свои состояния и станет первым шагом для организации хоть какой-то минимальной дисциплины. План простой — для начала делать ровно один пост в день в течение месяца. Хотелось бы обещать, что все посты будут содержательными, но на эти грабли я уже наступал. С таким условием я сто процентов не протяну и недели. Поэтому задача — просто делать пост, даже если он будет состоять из одной единственной строчки.

- избавится от долгов
- избавится от депрессии
- стать умным
-- буду учить математику
-- буду учи ть англисйкий
-- буду учить програмирование (позже)
- найти крутую работу

Решил начать вести свой дневничок на Дваче, авось что-то из этого получится. Буду стараться писать каждый день, ближе к вечеру.

Введение:
Это первый пост, и кажется мне стоит представиться.
Я интроверт 24-го лвл, особо не общаюсь с людьми из IRL. Не вижу в этом никакого смысла, и нет даже желания. Мне просто не о чем с ними разговаривать. Если рассматривать мою семью, то она состоит из трёх NPC (не включая меня). Семья не богатая и прям бедная, типичная ВСЖшная семья.

Один работает на заводе, другой без образования шабашит и каким-то и образом выживает, третий на пенсии. Есть кредит на машину, вроде ещё 5 лет хуярить чтобы всё погасить. Сам я не имею водительских прав.

Если рассматривать моё образование, то я считаю себя более образованным чем все мои прошлые одноклассники и одногруппники из ПТУ и ВУЗа (шараги высшего уровня). У меня нет никаких розовых очков, реалии мира мне ясны. Моя задача лишь выживать в этом мире, и стараться сделать так, чтобы это было менее болезненно.

День 1:
Я живу в одной квартире вместе с двумя NPC, особо с ними не общаюсь. Не работаю, до этого работал программистом в одной конторе за 24к в месяц. Недавно уволился, но об этом позже. Исходя из своей ЗП вы должны понимать, почему я не решился на съём хаты в своём мухосранске, дороговато. Сейчас безработный, есть накопления около 35к которые использую ежедневно на сигареты.

Два дня назад восстановил режим сна, теперь ложусь в 22:00 и просыпаюсь где-то ближе к 7:00. День стал идти дольше, недели если бы я просыпался в 22:00 и ложился ближе к 15:00.

Забыл сказать, что я являюсь студентом последнего курса мухосранской шараги, вышел из академа этой осенью. Когда пошёл восстанавливаться, то мне подкинули удивительную новость: вместо одного долга у тебя появилось уже 5 долгов (с помощью софт-скиллом сделал так, чтобы было 3 долга). Ещё я учусь платно (сам был против такого формата), и в этом плане также появились удивительные новости. Мне необходимо заплатить 47к за обучение в следующем семестре, хотя я по сути тот семестр не учился (т.к ушёл в академ). После НГ праздников буду звонить в бухгалтерию для составления дополнительного соглашения со всей инфой за что я должен платить. Хотя платить буду не я, а мои NPC, поэтому меня это не касается. Но, в случае ликвидации из шараги у них появится аргумент в психической атаке против меня. Больше инфы будет к концу этого месяца.

Если быть честным, то меня сильно раздражает то окружение, с которым я проживаю 24/7. Если оглянуться назад, то предки считали меня сумасшедшим т.к я мало общаюсь с людьми (и с ними).

Если быть честным, то я не вижу себя в роли программиста. Мне не нравится такая жизнь, хотя могу при должных усилиях вырасти до 100к. Мне хочется творчества и совершенствования в духовном деле (без фанатизма). Осенью появилось желание заняться музыкой и двигаться в этом направлении, если пара наработок, но пока что не готов это презентовать на широкую аудиторию.

У меня есть серьёзные проблемы со зрением, а именно: смешанный астигматизм обеих глаз. Из-за этого мне дали категорию годности Д и не привали на срочную военную службу. Была мысль получить инвалидность и в дальнейшем пенсию, но пока руки до этого не дошли. Наперёд мне кажется, что ничего из этого не выйдет. Но я попытаюсь.

Отчёт через девять с половиной месяца. До скорого.

Не знаю пока сам зачем, но решил завести дневничок тут. А скорее даже собрание личных размышлений о себе и о жизни. У меня есть дневничок в личных заметках, но вдруг кто то даст обратную связь и мне будет интересно что-нибудь переосмыслить.

О себе:

кун скуф 40 лвл, давно на бордах. Слишком давно и очень часто жалею о количестве потерянного времени. Всё время делаю попытки переключиться на что то более полезное.

Болею шизофренией с 26 лет. Мда, думаю тут надо быть честным сразу, потому что в дневнике это будет обсуждаться. Из симптомов бредовые идеи, и слуховые галлюцинации (далее союзники, голоса). Считаю, что имею небольшую связь с тонким миром как следствие увлечения эзотерикой и расшатанной голосами точки сборки. Долгое время не считал себя больным, так как думал, что одержим бесами за грехи. Но и покаяться не мог в церкви, гордыня не давала, к тому же эзотерика утверждает, что это не просто зло, а темные учителя и я понимал, что так просто от них не избавиться, нужно кардинально менять образ жизни. Пришлось лечиться, чтобы тупо жить дома, а не в дурке. Других вариантов на тот момент не было.

Много сидел в /mg/, /zog/, /b/, но треды про нью эйдж и другую эзотерику крайне редки даже в тематике, потому что тематика малонаселена и потому что двач в массе своей скептики. Решил ещё здесь посидеть. Мне надо как то начать менять себя, может этот дневничок мотивирует менять себя, а то я продолжаю заниматься самообманом и ходить вокруг да около.

Пока тут будут просто мысли небольшие, а дальше посмотрим.

Тред, в котором я буду закрывать долги за прошлый семестр и готовиться к сессии, которую я планирую сдать настолько хорошо, насколько смогу, чтобы получать стипендию. Затем планирую выйти на повышенную стипендию, потому что понял, что мне нужны деньги, много денег, чтобы собрать мощный пека и купить гитару эпифон.
Ну и попутно буду вылезать из депрессии посредством подъема самооценки.

Моя личность не непрерывна... Меня крайне угнетает такое положение, поэтому попробую отследить себя через дневник. Может, первый постик здесь и станет моей точкой отсчёта в этой жизни.

Я человек очень ленивый и аморфный, люблю плыть по течению, но к сожалению, сейчас это течение направляет меня в канализацию.
Там мне будет очень некомфортно жить, а единственное, что я ценю в своей жизни - это комфорт.
Пока распишу свои планы на год, попутно буду дробить их на более мелкие.
Из вводных:
-Кун
-22 года
-Студент

Планы на 2023:
Закрыть все долги по учебе
2 раза в неделю посещать бассейн
Ежедневная разминка
Поправить питание
Подтянуть английский
Найти девушку
Поработать над голосом и произношением

снова

ПОТОКОВ СОЗНАНИЯ ТРЕД

СЮДА ПО ПРИКОЛУ Я БУДУ КИДАТЬ РАНДОМНЫЕ ПОТОКИ СОЗНАНИЯ ВАЩЕ ПО ФАНУ