Воля

Основной акцент я делаю на отказе от контента. Много раз пробовал, много раз бросал — и со временем пришёл к выводу, что этот подход действительно может приносить свои плоды

Я не слишком зацикливаюсь на изложении событий и пишу прямо, как есть. Сейчас же хочу сосредоточиться на выполнении конкретных задач, ориентируясь не столько на долгосрочные цели, сколько на достижение результатов в краткосрочной перспективе

Ранее, когда я успешно (хотя и не на долго) отказывался от потребления калтента, мне помогала сильная мотивация, которая давала энергию на первые дни. Сейчас же мотивации у меня практически нет, и сил что-либо менять тоже не осталось. Попробую начать постепенно, хотя обычно это не работает. Вариантов у меня немного — я не самый дисциплинированный человек, поэтому мне остаётся только пробовать

Залипание в сериалы, аниме, видео, телеграм и прочие развлечения высасывают из меня всю жизненную энергию. От этого мне хуево

В дневнике пишу о том, что сделал и не сделал за день. Постараюсь анализировать свои ошибки и работать над ними. Опять же, особых надежд не питаю – просто посмотрю как все сложится, и к чему приведет

Вкатываюсь в Golang на полной скорости.

Обучаюсь по всем темам параллельно от простого к сложному.
Дневник начинаю вести с подготовки к собеседованиям.
12 Мая начну откликаться на вакансии.

Создаю тредик для самомотивации. Исходные: полузабытые вузовские знания и небольшой алгоопыт. Буду стараться постить каждый день: что делаю, чем занимаюсь. Отбор начнется в апреле

Привет всем

Вводные:

>Парень 21 год, закончил колледж на инфобез после 9 класса

Опыт работы: сборщик ПК, техподдержка, кладовщик, аккаунт менеджер
Живу в МО

Деньги:

>Долгов на 180т, 2 кредитки на 70т сбер и 110т Т банк. Набрал после съеба на съемную хату на 2ом курсе, 2жды закрывал все долги, но не кредитки и набиралось снова.

Аренда хаты 40т.

Работа:

>Работаю аккаунт менеджером за 80к, планирую уйти в IT тестировку или хуй знает куда, где рост и зарплата нормальная

Отношачи:

>Расстался с девушкой 5 дней назад, отношачи длились 3 года, с моих 18, жили почти сразу вместе, первые 2 года постоянно зависала у меня, последний год жили вместе переехав в МО

Расстались по хуйне, но я не был бы согласен жить так дальше и она тоже, причины не озвучу

По планам вкатываться в жизнь, т.к. отвык жить один из за отношений. В начале (с 16-18 лет) жил в общаге, съехал на однушку (18-19 лет) и девушка постоянно зависала на хате, потом съехался с другом (19-20 лет). Потом съебались с девушкой в МО и снимали вместе, сейчас я тут живу один
Буду ебашить по посту в день, минимум

Это кромешный ужас, как же я устал. Никого не осуждаю, дрочите как хотите и на что хотите, но конкретно мне это руинит жизнь и я уже настолько погряз в этом, что меня убивает отчаяние уже. Самое демотивирующие, что может быть, это когда тебе нужно дойти из точки А в точку Б, но ты не понимаешь,как ты это сделаешь. Если путь невероятно тернист и полон мытарств, но ты его видишь и понимаешь, это совсем другой разговор, чем когда ты уже начинаешь не видеть для себя возможности добраться в точку Б в принципе. Хотя честно,несколько дней назад я как будто увидел ее и была вера и устремление очистить свой разум и душу от скверны. Пиздец какая графоманская хуетень получается, заебался писать, так че было несколко дней назад. 4 дня держался, доджил все наваждения, да, смотрел арты временами и чекал тем паблик знакомств, но вытягивал себя за волосы обратно в реальность , главный критерий был не включать порно(любое, тк я почти всегда уже перехожу к чему-то, что аффектирует мою сабмиссивность по итогу, либо сразу начинаю с этого.) и не дрочить естесно. На пятый дней вечером после работы сорвался, смотрел, как насасывают азиатки, подрочил.два дня доджил, затем срыв, джерк оф хедрик за вечер/ночь. На след день снова срыв, порно, переписка с гомогеем и намерение приехать ублажать его пиздец блять)) ну и по классике слив удаление ата и самосжирание после. Сегодян пиздец полный с сасамого утра дикая тяга сделать сабмисивность частью жизни, поднимание контактов тян, для которых делал задания и всячески унижался, порно. форумы, дроч с аналом блять блять блять. Мои ощущения пару дней назад победы над своей обсессией, которая обязательно настанет улетучились полностью, я не намерен сдаваться, но боже, как же я устал, почему блять почему, Здесь буду писать, как проходят дни в тематическом плане, ну и что-то повседневное тоже будет проскакивать, как борюсь к чему прихожу, подноготную своей истории и тд.

Вчера в моей жизни произошло два крайне неприятных события.

Не сказать, что до этого моя жизнь была прекрасна или что я был доволен своей жизнью. Ровно как и не сказать, что эти два события являются прямо таки какими-то ужасными и пиздецовыми.
Нет и ещё раз нет.
Жизнь моя полная дерьмо, но об этом потом ибо много чего есть сказать. А две эти ситуации не такие уж и серьёзные, если смотреть на них со стороны.
Но что за две ситуации и почему они меня так разъебали это очень личный и долгий монолог, который, как я думаю, ещё прозвучит в этом дневнике, но это потом.

Начать же я хотел с того, что вчера, засыпая, у меня был какой-то позитивный взгляд на эту ситуацию. Но сегодня утром - меня разъебало. Даже скорее не разъебало, знаете, а появилась какая-то невероятная грусть, тоска и пустота.
Что можно назвать, конечно, самым обычным утренним настроением перед работой, но нет.
Сейчас же мне стало чуть лучше, но ситуации от этого не поменялись.
А так же появилось невероятное желание начать вести этот дневник и выплёскивать сюда свои мысли и чувства.

Я сказал, что не буду расписывать полностью (пока что) что за две ситуации и почему меня так разъебало. Однако краткий обзор нужно сделать ибо эти 2 события и стали началом этого дневника.

Событие номер один.
Это событие которое не сильно зависело и зависит от меня. В нём толком нет моей вины. Я не мог на него повлиять. Точнее могу, но от меня, опять таки, мало что зависти и то, что надо я сделаю, в решающий момент, а так будь что будет. Однако менее неприятным от этого оно не становится. И так как это событие не особо подконтрольно мне и я ничего не могу сделать, то и как-то описывать на данном этапе и нечего.

Событие номер два.
Неоднозначное событие, конечно. И резонирует оно со мной больше чем первое. Ибо в этой ситуации уже всё произошло так, как произошло (хуёво и жалко) по моей вине.
И с одной стороны - событие крайне логичное и по-другому не могло быть (учитывая что я за человек и весь моей жизненный путь и вот это вот всё).
С другой - я мог взять себя в руки, понять, что я делаю хуйню и не делать и не говорить того, что я всё таки сказал и сделал.
Я очень плохо контролирую свои эмоции и легко поддаюсь на них и делаю и говорю хуйню, конечно.

И самое отвратительное, что эти два события объеденяет одно, крайне ненавистное мною, да я думаю и всеми, качество - неопределённость.

Я с уверенностью могу сказать, что эти два события являются образующими.
Они чётко мне дали понять куда всё движется, что может быть и что я из себя представляю.
Однако всё что было вчера не является окончательным решением/итогом. По крайней мере мне хочется в это верить.
Однако это можно назвать контрольной точки.

Я разбит. Я не знаю что делать дальше. Остаётся просто жить дальше и ждать итогов первого и второго события. А так же что-то менять в своей жизни.

Пока я это писал меня отпустило. Так что пойду работать.

как только что-то произойдёт интересно/будет прогресс - напишу.

В честь веселья и сыра!

Филипп, Завод, Пекарь и еще пару человек кого я читаю вернулись на дырач, попробую и я внести немного своей лепты в потенциальный ренессанс. Все же с марта 2016 по октябрь 2023 я вел тут дневник.
Если плохо пойдет здесь, рассмотрю вероятность создания тг канала

Мне 26 и я никогда не...

Переехавший из /b/ тред анона, который свинтил от мамки в Новосибирск, устав от её постоянных истеричных приступов.

Краткий пересказ сюжета: Всё началось с моих навязчивых тредов в /b/ с списком вещей, которых я никогда не делал в своей жизни (оп-пик 1). Постепенно аноны в них начали подначивать меня к сепарации от мамы и вскоре спустя многих попыток поиска работы мне наконец-то удалось пойти дворником благодаря своим усилиям и поддержке со стороны треда. Со временем мне удалось накопить около 180 000 на то, чтобы переехать в другой город и дать отпор маме. (пусть и не с первого раза). В данный момент нахожусь в Новосибирске, где осваиваю самостоятельную жизнь.

О себе: сыч-омежка с девятью классами образования и отсутствием желания куда либо поступать, был травим в школе, умеренно всрат, картавый войсцел-заика, тульпофорсер, умею читать на английском, не листва (было лишь с шлюхой), не курю, не пью, низкий социальный интеллект, в депрессию не верю, машины не имею и не хочу приобретать, тохофаг, ношу очки, люблю играть в игры, смотреть аниме, спать с дакимакурой, проходить визуальные новеллы и слушать рок-музыку, не имею никакого интереса в программировании.

Фул лор треда описан тут в первых 30-ти постах https://arhivach.hk/thread/1143508/ — предыстория тредов, подробности биографии, процесс накопления денег, сам переезд, список расходов и прочее-прочее...

НОВОСТИ НА 24.05.2025
— арендодатель собирается продавать квартиру. Если найдется покупатель, то придётся искать новое жильё здесь не слишком далёкое от места работы.
Осталось денег на текущий момент: 79 тысяч рублей.
— сепарация никак не помогла ни самодисциплине, ни социализации, ни умственному развитию. Эффект оказался полностью противоположен. Мне-то пофиг на эту ерунду, но вы всё-таки киньте камень в любого, кто будет говорить вам, что съезд от матери обязательно будет способен как-то обратить деградацию личности и подобное в том же духе.

Жизнь не совсем мне отвратно, но некоторые темы даже могут довести до тошноты, однако есть вещи, рождающие пламя в сердце,. Так вот я решил идти по течению, жаль что родня не поддерживает мои начинании по пути аскетизму. Я ужасен ка духовно, так физически. Духовно я уничтожил себя, после двух попыток ркн и ленью. Физически ничтожен, так как слаб и жирный. Листва. Так о чему же я буду писать в своем дневнике? Мои памфлеты будут про то, что я увидел или услышал. Книги и новости наук из гуманитарного или технического направления. Так и о своей судьбу будут очерки и мнение о том, что творится и как я оцениваю это положение
простите за ошибки, ибо я тупой

Старая пиздося испортила мне всю жизнь. У всех кто мной помыкал и издевался теперь хорошая жизнь, а я болтаюсь как говно в проруби. Тётка-пидораска держалась за хуй своего дегенерата ёбыря, он сдох и теперь она надеется что я буду её содержать ха-ха-ха

Коротко о себе: 25-летний кун, не работающий. Есть друг по переписке с вуза, со школы.

Чего я хочу добиться: Улучшить квартиру чтобы не пропускал плохой запах, обучиться навыкам, благодаря которым я смогу работать и получать за это 60-80 тысяч. Пофиксить психологические установки, найти себе друзей и девушку. Всегда хотелось вкатиться в IT, но никогда не продвигался дальше из-за daydreaming`a (хз, как это называется в русском, навязчивые грёзы мб)

Почему у меня это получится: нет решимости.

Буду себя заставлять себя писать себя раз в день хоть что-то, надеюсь, смогу сделать это привычкой.