32 года
Работы нет
Друзей нет
Из социальных связей один единственный друг с которым общаемся по инерции
Мозговая активность на нуле
Живу с родителями

Надо что-то с этим делать

Готовлюсь.

tl/dr: бросаю бухать, мысли об алкоголе и трезвости, может со временем что-то ещё

Конечно хотел назвать дневничок так же, как это сделал со своей печально известной автобиографией один неудавшийся австрийский художник в первой половине прошлого века. Но я здесь не за этим, поэтому украду название у автобиографии Кима Филби, в принципе тоже ничего. В любом случае, по крайней первое время в основном буду писать о своей борьбе с пьянством, по крайней мере первое время. Зачем мне это нужно? На самом деле, есть небольшая надежда, что это поможет удержаться от очередной попойки. То есть как, пить-то я собираюсь бросить, но вот надежда что именно это поможет, не такая уж и большая. Но я всё равно попробую. Ну, в принципе и хватит для первого поста, если я не проебался с трипкодом,то продолжу.

Цель: выйти на удалённую работу 1С-программистом Jun+/Middle с доходом от 100к
Срок: 45 дней жёсткой учёбы
Уровень: с нуля
План: сначала выжигаю знания, РАБота
Старт: День 1/45 (16.06.2025)
Система: максимум часов чистой учёбы в день. Я не человек — я Машина. Я Феникс, и яйцо уже трескается.

— Прокрастинация в пепел. Чёткий тайм-трекинг.
— Тревожность? Гуй с ней. Всё летит в журнал логов (мой инновационный способ борьбы с тревожным расстройством - пишу всё в логи, чтоб типа "потом" почитать и разобраться с шизой, а по факту хуй я когда это прочту, но это помогает отвести мысли прочь, потому что мозг обманывается этим, он думает что-то вроде: "о, да, я записал мысли и потом их обязательно прочту и проанализирую всё ещё 100 раз, всё таки будет, я уверен!").
— Я не играю в какого-то там проградриста. Я закаляю ядро.

Вкатываюсь с 2019, пробовал: frontend, php/битрикс, C#, ruby (RoR), haskell. Всё учил по 1-5 недель максимум и потом бросал. Много занимался самобичеванием. Долго всё рассказывать, но всё сложилось вот так вот. Есть немало проблем со здоровьем. Кроме бед с башкой: хронический тонзиллит, из-за которого постоянно болел, пока жил среди людей, щас болею раз в год, когда предки приносят какой-нить вирус в дом; зубы рушатся (нужны бабки на починку_); сердце заебалось, чё-то там не так, мне врач сказал что я могу умереть если не буду лечиться, в итоге я после врача так трясся, что забил хуй и играл в Divinity Original Sin: EE целый месяц, почти не ел и не пил, кароч так и не лечил, надеюсь доживу до бабла и потом полечусь всё-таки; геморрой (иногда мажу левомеколью); какая-то хуйня с руками, у меня они сохнут, кожа стягивается, трескается, если не мазать кремом для рук, то покрываются коркой и пиздец; кривая спина - повёрнута в обратную сторону если смотреть на компас, ну примерно на 20 градусов, у меня видно что правые рёбра выпирают, а левые плохо видно, одно плечо ниже другого на 1-1.5 см.

через месяц 29 лвл тнн рнн сыч лист почти-шиз окр тревожное расстройство (диагностированы)

Привет! В этом треде я буду писать о пытке, которая называется моя жизнь! Мне больше двадцати пяти, не работаю, ничем не увлекаюсь. Когда читаю старые записи или обращаюсь к памяти, понимаю, что ничего не меняется или меняется в худшую сторону. Годы и годы я то терплю в надежде на спасение за углом, то мечтаю сбежать из этого холодного отвратительного места под названием мир умерев поскорее.

Хочу, чтобы меня держали, как на картинке, и никогда не отпускали. Хороших, близких отношений с людьми, нежности, внимания. Мне кажется, я смог бы так много, если бы во мне нуждались. Уже очень долгое время я не могу ничего.

погнали

возможно, я что-то сделаю не так технически.
это "приветственный" комментарий, верно? честно говоря, я не слишком активный и продвинутый пользователь интернета. когда был расцвет этого имиджборда, я только-только получила доступ к мышке, чтобы играть вместе с папой в мафию два. не оправдывает моей неловкости тут, но, с другой стороны, а требует ли это оправдания?
наверное, да, действительно хочется того самого грубого и вычурного внимания, коим именуется этот раздел.

мне 20 лет, учусь в университете, недавно переехала в новый город. так смешно: я из раза в раз использую эти три факта, чтобы попытаться описать саму себя, но косвенно, конечно же, оправдываюсь. да, кстати, я заранее признаю, что очень люблю бессмысленные лирические отступления и примитивную графоманию, поэтому этот тред своего рода ведро холодной воды мне на голову для вычищения мыслей. или лингвистическая мусорка.

в новом городе мне пока что не с кем общаться в ирл, а поддерживать постоянный контакт в сети у меня не очень получается. вообще, после переезда я чувствую себя дезориентировано, поэтому все попытки межличностного общения постыдные и тупиковые. не знаю, насколько полезно и логично в таком случае писать сюда, но чувство одиночества в сети уже ужасает. думаю, как минимум, ни на что это не повлияет. да, это всё ещё неловкая попытка зачем-то оправдаться.

не знаю, насколько нужно это писать, но... конечно, я не мечтаю о негативном отклике на мою писанину, но, если какой-либо отклик вообще будет, то сейчас мне думается, что нечто подобное всё равно станет хоть каким-то новым опытом взаимодействия в сети.
не знаю, в моих словах так много сомнения и воздуха. просто взрослый подросток с блуждающими мыслями и неловкостью.

я учусь на филолога. покритикуйте мои языковые, лингвистические и коммуникативные компетенции. серьёзно. я чувствую серьёзный откат назад в этом плане. возможно, я отвратительный будущий филолог.

если говорить про хобби, то... я люблю литературу и философию. умею рисовать. интересуюсь тяжёлой музыкой. люблю разного рода рукоделие: часто плету украшения из бисера, люблю декорировать подарки, шить. дефолтно увлекаюсь просмотром разного контента. любимые фильмы: всё о лили чоу чоу, леон киллер и наркокурьер. люблю пушин и красных панд. ещё тюленей.
наверное, из необычного -- пишу статьи для университетского журнала. постепенно стараюсь развивать себя.
звучит всё очень простенько.

не знаю, кто чаще всего сидит тут. не очень хочу использовать ярлыки, но, вероятнее всего, сама я являюсь представителем наиболее распространённого и нейтрального. нормис.
плохо или хорошо это -- не знаю. пока я не настолько в дискурсе, чтобы делать выводы.

надеюсь, этот тред поможет мне разобраться в реалиях интернет общения.
в любом случае, я хотя бы попыталась сделать для себя что-то новое.

Как думаете возможно ли прожить,без среднего образования,в 2025 году ?

Ну чё, додики. Батя начитавшись /se собирается отказаться от цифрового джанкфуда. Отныне никаких двачей/шортов/уоитиба/инсты. Отчёт раз в неделю. Аста ла виста, бейби!

И не бойтесь убивающих тело, души́ же не могущих убить; а бойтесь более Того, Кто может и душу и тело погубить в геенне. (Ев. от Матфея, 10:28)

Итак, я кун 17 лвл.
Раз такие дела, то запилю дневничок о своих продвижениях во всякой параше - задроство в играх, продвижения в яп, то, как мы с другом пилим вн - всё здесь. А так же надо бы постепенно съезжать с родительской шеи, поэтому тут будут новости о поисках работы и жилья в городе.
надо же где-то хранить всякую парашу

Мне 26 и я никогда не...

Переехавший из /b/ тред анона, удрапал свинтил от мамки в Новосибирск, устав от её постоянных истеричных приступов.

Краткий пересказ сюжета: Всё началось с моих навязчивых тредов в /b/ с списком вещей, которых я никогда не делал в своей жизни (оп-пик 1). Постепенно аноны начали подначивать меня к сепарации от мамы и вскоре спустя многих попыток поиска работы мне наконец-то удалось устроиться дворником благодаря поддержке со стороны треда и своим усилиям. Со временем мне удалось накопить около 180 000 на то, чтобы переехать в другой город и дать отпор маме. (пусть и не с первого раза). В данный момент нахожусь в новом городе, где осваиваю самостоятельную жизнь.

О себе: сыч-омежка с девятью классами образования и отсутствием желания куда либо поступать, был травим в школе, умеренно всрат, картавый войсцел-заика, тульпофорсер, умею читать на английском, не листва (было лишь с шлюхой), не курю, не пью, низкий социальный интеллект, в депрессию не верю, машины не имею и не хочу приобретать, тохофаг, ношу очки, люблю играть в игры, смотреть аниме, спать с дакимакурой, проходить визуальные новеллы и слушать рок-музыку, не имею никакого интереса в программировании.

НОВОСТИ НА 24.07.2025
— переехав в прошлом году, успешно нашел квартиру для аренды и устроился работать сотрудником в сеть ресторанов быстрого питания.
— арендодатель собирался продавать квартиру, но передумал.
— отправил два одинаковых письма бабушке.
— скипнул корпоратив, отработав.

Приветствую двач. Полу сыч полу омежка полу рак полу хер 24 лвл врывается.
В 23года осознал чего хочу от жизни, вернее, осознал что не хочу просрать свою жизнь за играми/порно/сериалами/сычеванием в нищите. Составил план вылезаторства на 2025/2026г, там 600 мелких целей получилось. Основной упор на отказ от вредных зависимостей, ежедневное трогание травы, подходы к девушкам, попытки в спорт/финансы, поиск новых увлечений и тд и тп.
Стартую по сути с нуля, тк элементарно даже друзей не осталось.
Суть в том чтобы на протяжении 12 мес ежедневно вылезаторствовать, через силу, через боль, через слезы. Думаю что через год будет видно имеет ли это всё какой то профит или нет.

Я к чему этот пост накатал, если кому то интересна моя предыстория и мой дальнейший путь то я могу накатать простыню как я до такой жизни докатился и как со дна буду вылазить, мб это станет для меня мотивацией и может не только для меня но и для кого то из вас, а может у меня вообще нихера не получится.

Дайте обратную связь

Ps перекатил с сексача на случай если там удалят, на данный момент вылезаторство длится 4 месяца, пока все идет по плану но с каким то количеством огрехов и проебов, руки пока еще не опустились, но если прям совсем нихуя не выйдет то чую они опустятся, поэтому хоть в какой то сфере да надо сильно апнутся или так и останусь червем пидором. Касательно финансов провел работу в течении нескольких месяцев, результат моей работы станет известен только в следующем году, не раньше чем зимой а то и весной. В связи с чем чтобы не дрочить свою дофаминовую систему решил об этом не думать и не вспоминать и до марта заняться чисто своей внешностью и здоровьем (скинуть вес, подкачаться и тд) из весомого кроме работы:
Похудел с 115кг до 105
Слез с транков (атаракс)
Каждый день выходил на улицу
Убрал порнографию
Убрал фастфуд
Убрал онанизм
Убрал лимонадики чипсики и прочее говно

Сейчас пытаюсь от сахара отказаться и от эскапизма (постоянно гоняю мысли, в каких то других мирах выдуманных живу, особенно перед сном)