Прошлый >>716905 (OP)

Год прошёл. Всё стало сильно хуже. Быстренько пробегусь по шапке прошлого треда, в которой я ставил цели "условно" на год/целый дневник.

> - У меня есть работа в найме с ЗП от 200.000 рублей на руки. В случае пиздеца с курсом, будем считать, что сумма должна быть эквивалента сумме в 200к на 20.10.2023

150к рублей. Остался на прежней работе. Слегка проиндексировали.

> - Я вешу ~85 кг. Больше можно, только если это будет относительно сухая масса. Сейчас разжирел до 100.

107кг было сегодня утром после завтрака. Мой максимальный вес за всю жизнь. Спортом не занимаюсь. Сейчас могу отжаться максимум раз 10 за подход, подтянуться без резинки - 0, обратным хватом, может, 1-2. Пиздец. В лучшие времена делал 50+ отжиманий за подход и под 15 чистых подтягиваний.

>- Я сделал 0 ставок/спинов и не влез в другие азартные истории.

Самая ягодка. В конце июля 2024 был огромный срыв, до этого с марта, кажется, был чист. Влез в огромненные кредиты, сейчас ежемесячный платёж под 40к в месяц на ПЯТЬ ЛЕТ. Да, это пиздец.

>На всё даю себе срок 1 год - до 20.10.2024. Понятно, что вторую цель легко выполнить и раньше, но пусть будет время с запасом. Некуда спешить, бежать.

А чтобы была хоть какая-то мотивация. Если хотя бы одна из целей за год не будет выполнена, я переведу случайному Анону 20.000 рублей в какой-нибудь крипте. Опять же, в случае изменений курса - считается сумма, эквивалентная сегодняшней. Хорошая мотивация для меня. Кажется, что 20 тысяч за год - не так уж и много, особенно с ЗП в 100к, но чёрт возьми, я плачу не малую часть зарплаты за съёмную квартиру и кредиты. Каждая копейка важна.
Формально - проебался, но отложу это обещание до лучших времён. Скажем, до закрытия хотя бы половины кредитов. Чую, это будет не скоро.

Что ещё нового?
- Пару месяцев как постоянно живу с тянкой, полёт нормальный. О зависимости и кредитах знает, но думает, что сумма платежей в два раза меньше, чем она есть. Тащемта, до недавних пор так и было.
- Переехал уже два раза с момента последнего поста в старом дневничке. Последний раз - буквально неделю-две назад.

Как бы выбраться из дерьма... Впрочем, я при всём этом не могу сказать, что живу ПЛОХО. На закрытие базовых потребностей вроде бы хватает. Но чувствую себя морально ужасно. Огромная сумма платежей угнетает. Необходимость платить за квартиру, еду, развлечения, угнетает. Эмоциональные качели от лудки угнетают.

Не буду ставить никаких целей на дневник, а то опять обосрусь. Просто хотелось поделиться. Спасибо.

32 лвл. Топовый город Курган.

Ненавижу свою жизнь. Надо высказаться, правда всем похуй наверно.

Всё началось с того что я решил бросить пить, уже 500+ дней не пил, и я стал душнилой и мерзким типом. У меня исчезли все друзья и знакомые собутыльники. Жена ненавидит меня скорее всего. Я просто стал злым, и учитываю свои интересы и интересы семьи сперва. А жене подружки хуюшки нужны.

За эти 500+ дней, и попытки до этого, я очень не плохо бустанул свою жизнь. Целый год ходил в кокочалку. Побывал в Турциях. Обзавёлся двумя квартирами в иботеку. Купил блять тачку, но не сдал на права. У меня есть крутой комп и сычевальня своя. Очень много работал и поднял свой доход. Даже успел получить по ебалу.

До этого у меня был тут дневник, но он канул в пучину. Я там писал про работу и про нытье в основном. Как бросаю дрочить и не жру сладкое.

Хочу нажраться, вот честно. Нахуй вот это все ваше саморазвитие.

Просто взять блять пивка, включить какую игру на компе, и зависнуть например с подпивасами в танки, весело чилить под пьяную хуйню. А с утра на заводик.

Но нет, сегодня вечером иду на вождение. Потом домой, и буду работать над своим проектом и кодить. А завтра почешу на работу. Пошло нахуй это пиво.

Не знаю зачем я это все пишу. Но напишу. Мне не кому это рассказать.

Так как у меня хуевые отношения с женой, то и нет ни какого секса, раз в полтара месяца наверно. Поэтому я часто фапал, каждый день блять. Сейчас удалось осознать это, и пока поставил рекорд аж в целых 10 дней без фапа. Но больше не получалось. В основном 3-4 дня и срыв. Сейчас идёт 4 день, и я не хочу срываться, хочу идти дальше.

Сейчас я решил уйти от всего этого, и как можно меньше думать о женщинах, сделать больший упор на свои дела и мысли. Хочу заняться собой кароче. но не хочу стать сумасшедшим вылизатором.

Сейчас в планах:
1. Держать нофап. Заебало часами бесцельно полировать гуся, вместо того чтобы делать поблезные дела. Даже в игры не могу нормально поиграть с интересом.
2. Свободное время уделять программированию и добить свою прогу. Которую тяну уже полтара года. Пишу её под атмегу8, под девайс который продаю потихоньку.
3. Сделать перекат на Linux. Наверно что-то арчеподобное, или убунту. Винда будет второй осью, под ревит и автокад.
4. Вкатиться в спектрумы. Да-да блять, оживить комп Ленинград и поиграть на нем в игры.
5. Весьти дневник в Obsidian. Записывать все что происходит в жизни моей.
6. Научиться нормально отдыхать, а не сидеть в схрюченой позе за компом.

Короче Бедолаги план такой
1Бросаем курить
2)Пошли нахуй чо вы мне сделаете
3Ладно извините
4Бросаем дрочить
5Бросаем жрать сахiр
6Бросаем пить чай
7Начинаем заниматься спортом, турнички там анжумання бегит на постоянной основе желательно

ммм пока так а то еще сверхчеловеком стану

Скуфис 34 годика!

В целом, на жизнь не жалуюсь, но сейчас в каком-то тильте и дисциплины нет. Решила создать этот тред, чтобы себя хоть как-то мотивировать и отчитываться где-то. Студентка, скоро окончу вуз, хочу выучить иностранный язык и похудеть.

Стремительно седеющий, давно уженемальчик - алкоголь не первый год продают без паспорта, чужие люди обращаются "мужчина". Без особых успехов по жизни, последнее время преимущественно занимался алкоголизмом, но ничто, которое ждёт впереди, всё сильнее волнует и страшит, воронка сужается - сколько мне осталось, пока я не стал в лучшем случае развалиной, стоящей в очереди за лекарствами, лет 10-15? Как прожить остаток времени, отведённого мне? В беспамятстве, заливаясь каждый день водкой, и уйти, не приходя в сознание, унеся с собой весь этот кризис среднего возраста, накрывший чёрным, все эти новости, хватающие за горло, сигаретные бычки, докуренные по второму разу, подтекающий кран, отклеивающиеся обои - что останется от меня вечности, впрочем стоит ли об этом, и есть ли ещё та вечность?.. Мои цели несколько скромнее - пусть хорошее настроение не покинет больше нас, вот это вот всё, что завещал римский император наедине с собой, и для вечности он оставил нам свой дневник - иронично, не правда ли? Что ж, а я заведу свой и хотя бы этим на одну ступень стану ближе к величию человека, жившему несколько тысячелетий назад.

Дневник превозмогатора, попытка хз какая, до этого уже пробовал тут вести дневник два раза, в первый раз продержался неделю, во второй месяц. Щас вот хотя бы месяцок продержаться хочу, перечитывал свои предыдущие записи и мне даже понравилось, этакая повесть временных лет, хоть и событий там особо нет. Вобщем входные данные: 22 лвл, студентота предпоследнего курса, по целям на этот месяц:
- не курить;
- не дрочить;
- не бухать;
- прочистить мысли и определиться с целями;
- перестать срать с телефоном;
- перестать сильно солить воду на пельмени;
- держать осанку, когда сидишь за компом;
- создать режим сна в пределе ложишься в 00, встаешь в 10 с отклонением плюс минус час в обе стороны
По целям на ближайший год:
- найти регулярный заработок хотя бы 20к в месяц, дабы не мешало учебе;
- прокачаться физически, тк забросил спорт четыре года назад;
- закончить вузик и устроиться наконец в жизни этой ебаной;
- бросить курить;
- сходить к психиатру и пролечить головные болячки.
Постараюсь писать сюда каждый день вечером, там посмотрим, что из этого выйдет

Это мой последний дневник. Просто мысли, никаких прогрессов, вылезаний, марафонов.

Мне нужно место, где я могу поделиться личными делами. Так уж вышло я знаю двач и у меня биполярное расстройство..... В этом году поступил на заочку в бюджетное отделение, мне уже давно за 20 лет, но лучше поздно чем никогда.
как биполярник у меня есть потребность в творчестве поэтому эта доска будет питаться моими пастами. Хотел писать эссе на историческую и философскую тематику на своей стене вк, но многие не знаю мой диагноз и поэтому понять мои шизо-пасты поймут немногие...
так же тут будет мой рассказ о попытки вкатиться в айти, как понял это заезженная тема и поэтому такого контента здесь будет меньше. Поэтому тут будут те пасты. на ту тематику которую я писал выше.
пью сейчас следующие таблетки
оланазпин
седалит
флуоксетин
менделекс.

За полтора месяца выучить php, sql, laravel ,vue, typescript, nginx, web security, ООП и алгоритмы

Вот такая задача. За полтора месяца выучить php, sql, laravel ,vue, typescript, nginx, web security, ООП и алгоритмы. Каждый день буду писать, что выучил в этот дневник Вампира.

Начинаю эксперимент над собой и буду записывать сюда свои результаты. Возможно сорвусь в первый же день и продолжения не будет, но посмотрим. Каждый день будет достижением.

От чего временно откажусь:

1) Игры в контурные карты
2) Сериалы
3) Ютуб
4) Каналы и конфы в тг

Единственная проблема, для которой я пока не могу найти решения - это как засыпать. Мне нужен фон и я обычно включаю видосы на ютубе, но если я так сделаю, это однозначно срыв и 1 видосом всё не ограничится. Поэтому я заранее скачал 2 видоса под фон. Хотелось бы совсем без этого, но я просто не усну.

Надоело, что дни улетают в никуда, не давая в замен ничего полезного. Да даже отдыха от этого я не ощущаю, просыпаюсь уже без сил. Постоянно разбитое состояние, ничего не интересно.

Скука самый эффективный двигатель прогресса, помню как в детстве ощущал её, и хотелось заняться хоть чем-то. Сейчас же я даже не помню, когда в последний раз мне было скучно.

Честно говоря, очень тяжело формулировать мысли. Голова ватная. В конце прошлого месяца бросил пить таблетки и стал ежедневно пить, из-за этого появились проблемы со сном, сознание всегда притупленное. Мысли о роскомнадзоре не дают мне покоя, но зато придают чувство свободы. Я напоминаю себе, что я ничем не скован, я вправе идти на самые отчаянные поступки. У меня долгов на полмиллиона, но это не страшно, я до осени их закрою.
Единственная причина, по которой я не совершил роскомнадзор - мне доставляет удовольствие писать музыку. Я не знаю нотную грамоту, пишу интуитивно. По правде говоря, я всегда недоволен результатом, и из-за неудовлетворенности я еще более эмоционально неустойчив, но все же верю, что ежедневными усилиями добьюсь результата. Эта ничем не подкрепленная вера - все, что у меня есть.
Главная и единственная цель сейчас - научиться писать хоть сколько-то коммерчески успешную музыку, зарабатывать хотя бы на аренду жилья. Пока буду учиться писать биты. Нужно относиться к музыке как к ремеслу и настойчиво, день за днем создавать новый материал.
В начале осени я в любом случае увольняюсь. С текущей жизнью покончено. Не важно, чего я раньше хотел и к чему стремился - ничего из этого не вышло, пора это признать. Как и где я буду жить после увольнения - неизвестно, это не имеет значения. Главное, что здесь и сейчас я отсрочил роскомнадзор, нашел для себя интерес продолжить существование.

Привки! Это дневничек Ююко.

Ююко любит: друзей, аниме, программирование, touhou, витуберов, вокалоидов, геншин, ск, апекс, додзинси, цветочки, животных, смешных и забавных людей.

Ююко не любит: страдания живых существ, злобу, чсвшных людей, пошлых людей, инцелов с загоном, жаркую погоду, вареный желудок коровы и проигрывать в играх.

Я до конца не хотел создавать дневник т.к. боюсь деанона без особых на то причин, но плохой день подтолкнул меня.
В связи с этим постараюсь не рассказывать много о себе, но что-нибудь написать нужно. Мне меньше 20 лет, я из ДС и я вылезатор/вкатываюсь в айти. Сверхленивый и сложно заставить себя даже почистить зубы, поэтому верю, что воображаемые читатели смотивируют меня. Возможно если бы не было аниме, сериалов, фильмов, игр, ютуба, вк и музыки, то я бы не был таким ленивым, но всё это существует (это я так беспалевно назвал свои интересы).

Я собираюсь устроиться на работу джуном-фронтендером к концу лета или в крайнем и более реалистичном случае до конца года. В этом состоит главная цель.
Моя глупость, которую я не буду отвергать, в том что вместо того чтобы тратить больше времени на главную цель, я буду тратить время на второстепенные.
1) Как хобби учить ИБ с основ и с достаточного
2) Скорее всего в апреле-мае начать учить Unity+C#, чтобы сделать игру или две, а потом бросить.

Постараюсь писать каждый день. Свободных около 16 часов, то есть весь день, но бывают непредвиденные дела. Из-за лени даже 2-4 часа учёбы выдавить сложно, но я смогу. По крайней мере попытаюсь. Пожелайте мне удачи.

p.s.на написание всего этого ушло примерно полтора часа, которые я мог бы потратить на фронтенд, лол

#0

Да, очередный.
Нахуй надо?
Уверенность в себе. Ну, обобщая мои хотелки в одну.

Стори:
В 2020, в январе, весил 80, что тогда было для меня много и тоже хотел худеть. Потом ебанули карантин, я закрылся до июля писать диплом. Набрал 5 кг за это время и люто замкнулся в себе. От этого стресс, мысли о проебанных днях, годах, пока кто-то гуляет и ебется, я сижу, жирею, смотрю ютуб и ни с кем не общаюсь.
3 года сидел на шее, набирал вес. Кушал чипсы, сухарики, орешки, крабовые палочки, креветки, йогурты, печенье разное, мороженое, конфеты сосательные и шоколадные и запивал чаще всего литровой бутылкой колы. Каждый вечер, или через день, вот так ходил в магаз и брал пожрать. Набрал до 108 в январе 2023. Ну, понятно, что всему должен быть предел и начал постепенно, с срывами, но худеть. Добавил вареные яйца, овощные салаты, порции начал ограничивать. Еле-еле, но к августу весил 87, потом работа, опять набрал 10 кг и вот мы здесь. Хочу к июню уже весить 70-73 кг.

Собственно, я немного уже подготовился и начал прям, так сказать, дисциплинированно идти к своей цели. Вот уже 3 недели не ем чипсы и тд, выпиваю иногда 330 мл баночку пепси и батончики для фитнесса, так как у меня питание на 1200 калорий, а я поставил себе ограничитель 1800 в FatSecret, поэтому добираю, ещё фрукты добавляю и арахис.

Мои параметры на 02.12.24:
180 см
96 кг
Талия: 106
Грудь: 111
Таз: 115

Сюда будет постится рутина всякая: рацион и активность, мож мысли какие.