Сегодня в duolingo просто отметился, хватило на хп меньше сотни. Так-то я в первой тройке сапфира, но судя по всему там вряд ли кто-то всерьёз старается. Пью пиво и опять смотрю реакты на ютбе. Всем того же.

Проходите, здесь не на что смотреть.

Звёздочки светят нам, омежкам на рукаве Ориона, стоящим в сторонке.

Вводные:
30 лет. 170\80
Живу в ебенях
Безработный
По местным меркам скорее нормис-НПЦ, но ставший безвольным ленивым ни на что не способным хуйлом, что и надо как-то исправлять. И в этом конечно же поможет мне дневничок ЛОЛнет

ИТТ я жгу свечки.

Небольшой вылизаторский дневник. Особенно часто буду писать о подготовке к экзаменам и олимпиадам, похудении и чтение аутичной литературы.

Буду постить сколько держался, когда сорвался.

Не знаю зачем, неважно почему.

Проживаю состояние темной ночи души. Попробую выбраться из него попутно записывая сюда свои наблюдения.

Вы хотели дескуфизации? Мы покажем вам настоящую дескуфизацию.

В этом треде я борюсь с ожирением через диеты и интенсивные тренировки.

Вводные:
лвл - 29
рост - 180 см
вес - 92,6 кг

В этом дневничке мною будут высираться посты про тренировки, калории, и немного воды.

отстань.

Пусть здесь будет покоиться дневник разбиратора клубка приоритетов.
На данный момент не могу я совладать с собой и этот дневник мне безусловно поможет, я надеюсь, ведь аноны на дваче любят критиковать.
Работы много, как и вредных привычек, как и прокрастинации и лени.

Вводные данные следующие:
Паршивейший таймменеджмент из-за своенравия, нелюбви к популярным схемам, вроде помодоро и иже с ними.
Часто прокает выход из рабочего режима в моменты, когда думаю, что поработал хорошо и много, можно отдохнуть "немного".
Недавно сократил расходы на 50к, за что горд собой, также перестал есть мороженое и прочую ненужную, но такую приятную мусорную еду.

Часто лгу себе, что вот эта вот деятельность не такая уж и неважная, книжку, там, почитать по истории, математике, но в действительности это сжирает много времени.

Буду пытаться фокусироваться исключительно на рабочих процессах и отлавливать заблуждения большие и малые, чтобы обернувшись назад сказать: "да, я стал чуточку эффективней и не таким мудаком, как вчера".

Я ведь катаю эту телегу, кстати, чтобы не работать, вот так.

В новый учебный год
С новым дневничком

Снова пришло время завести здесь тред (и бросить после пары постов, да). Давно не было так хуево и не было такого настроения на scream into the void.

А почему бы не рискнуть попробовать. Такой формат удобен и не должен утомлять.

Сей тренд будет делиться по полугодиям - каждый отпуск. Возможно. А может и нет. А может и похуй

Основная задача - следить, чтобы не расслаблялся и не втыкал. Остальное - дело техники, по накатанной.

"Остальное", как водится, во втором посте.

Уже несколько лет веду физический дневник, захотелось написать сюда. Так что порой это будет просто поток сознания.
Мне порой кажется все каким-то бессмысленным, все мои цели, планы достижения. Я вроде по жизни оптимист и не отчаиваюсь, но какая-то скука при этом проскальзывает.
Не давно психолог посоветовала обратиться мне к психиатру. Анамнез такой - в голове много мыслей, порой словесно выразиться получается плохо, потому что мыслей много и переварить это в адекватную речь не всегда получается + пробемы с вниманием. Ну мне и самому стало интересно, что скажет психиатр и выпишет ли что-нибудь, так что я записался.
Еще есть проблема с любовной зависимостью, когда я влюбляюсь в кого-то, то побольшей части я влюбляюсь в свои фантазии о человеке и в созданный мною образ. Очевидно, что когда реальность расходится с вообрежением я начинаю испытывать разочарование и набор всяких негативных эмоций, отчего впадаю в подавленное состояние. Вроде я осознаю все это, но воображению своему противостоять не всегда получается. Отсюда возникает конфликт воображаемого и реального, что отнимает силы и энергию. А я уже настолько привык к этому, что просто так это поменять сложно. И с психологом работал на эту тему и группы АЛЗ посещаю (Анонимные любовнозависимые, это как анонимные алкоголики).
Начал ездить в офис 2-3 раза в неделю, там меньше соблазна отвлекаться на всякое, приходится работать. Плюс у меня немного поменялась должность и круг задач, сейчас я что-то типа девопса. Но я пиздец как туплю и много не понимаю, и даже когда пытаюсь разбираться у меня не хватает внимания и сил. Начинаю скакать от одной задачи к другой. Отчего у меня сидром самозванца, особенно на фоне матерых коллег. Плюс я прям предчувствую свой обсер и в скором будущем скажут, что я не подхожу на эту должность.
И вот у меня видимо от всего этого стресса развилась апатия, короче подавленное состояние. Ну я все-равно встаю с утра делаю зарядку, завтракаю и начинаю свою обычную жизнь нормиса.

А еще месяц назад я наткнулся в одной тематической группе в вк на профиль красивой тян. И вот это такой определенный тип внешности, который попадается мне крайне редко, но если натыкаюсь, то все начинает крышу сносить и я ухоже в свои фантазии и идеализацию. Ну в общем я ей написал потом, а она мне даже ответила. Причем сказала, что от свидания она откажется но встретиться может, тк новые люди это интересно. Ну мы и встретились даже пару раз. Она красотка конечно не смотря на свои 34, работает пм'ом. Было интересно с ней пообщаться, но она так же сказала, что отношения её не интересуют. Но мне же нужно подкреплять свои страдания, так что я по тихому фантазирую и думаю как же будет замечательно отношаться, вступить в брак и завести детей с ней. Короче я такой страдалец по жизни. Мне еще это предыдущя тян как-то сказала. Я тогда разозлился на неё, а потом как-то и сам стал замечать за собой это.