Сегодня понедельник и я вчера перед сном решил начать с новой недели новую жизнь. Сначала собирался проснуться как можно раньше, но уже перед сном решил не включать будильник, чтобы выспаться. В итоге проснулся в 7:55, что не так уж и плохо, ведь уснул в 00:50. Сегодня планирую сместить время сна на час.
Большой путь начинается с маленьких шажков. Вот мои: отказ от политоты и /Б, отказ от поиска в дайвинчике любовницы и фокусировка на своей тян, похудеть на 5-7кг, монетизация времени и навыков.

Может, дневник поможет достичь цели.
Дрочка это враг номер один для меня.
Сука убивает во мне уверенность, силы, внешний вид, творит хуйню в голове.
Что даёт это дерьмо? Обжорство. Пиздец какой лютый аппетит просыпается от дрочки. Исход понят.

Сап, краткое изложение обо мне и о целях/содержании дневника, чтобы ты, анончик, не терял свое время:

Тян, 25 годика.
Рисую, мечтаю реализовать некоторые свои идеи и открыть интернет-магазин.
Диагноз: хроническая депрессия и социофобия. А еще инфантильность и тотальная невозможность брать за свои действия какую-либо ответственность (сына-корзина).
Начала что-то менять в своей жизни постепенно, где-то с 20 лет пришло осознание, что так жить существовать больше нельзя.
Есть какие-то успехи, многие тут назвали бы меня даже нормисом, чем и горжусь.
Цели дневника: поиск единомышленников-страдальцев, фан, демонстрация своих успехов и привычек, которые я хочу позитивно подкреплять через социальную активность (на дваче же все мои друзья)

20 Января следующего 2024 года мною будет перейдена черта 18-летия, так сказать, символическое вхождение в большую жизнь или выход из юношества.

Впрочем, этот идейный переход в взрослую жизнь для меня более материальный, но дабы не спешить, а толково и внятно расставить декорации, я приспособляю этот пост для вводных данных

Юный кун, новичок бытия, так же известный как "очень одаренный, но не старательный" есть некоторое количество страстишек, мечта, что главнее всего, за руку не держанный, но парадоксально, целованный - Вот кто я.

Родился 20 января 2006 года, в малоизвестной провинции нашего Королевства, одной из тех многих тухнущих в старости и забытых детьми скоплений опаленных улиц. Мой род хоть ныне и обедневший, но принадлежал к славнейшим семьям Востока. Отец мой беглый каторжник сгинул неизвестной смертью, мать баронесса Л обеднев вступила в службу, а сам проклятым младенцем был отправлен в поместье матери моей матери, где без каких либо авторитетов вспахивалась будущая почва нигилистических мыслишек.

К 6 годам мое проклятье дало о себе знать и впервые познав страдания увядающего чахоткой, был переправлен в Капитолий нашего королевства матушкой, где получив изрядное лечение остался продолжать службу. Однако вскоре меня поразил второй удар, скрою подробности, но с матушкой нам пришлось скрываться сначала в Петербуржском тумане, а после в лучах известного города, где ныне я и наличествуюсь.

Сим, я начну этот дневник, работа, которую я адресую для себя,

прошлый утонул, не нашёл, если хотите удалите, не знаю можно ли так.

Тред обречённого человека, которому судьбой уготовлено одиночество и страдания.
Эпицентр боли и агонии, отчаянья и безысходности — ИТТ.
Вход строго -18к на карточке.

Записки о занятиях на турнике.
Описание происходящего вокруг во время занятий.

>>673561 →

>Поздравления будут? Я жду...

А ты причастный как бы? Я не в курсе. Вряд ли подразумеваются индивидуальные поздравления.

А тут вот можно найти радиопередачу посвящённую этому празднику:
https://sverigesradio.se/artikel/sostar-ikerolpe-8-april-o-internacionalno-romno-djes>>673561 →
Я послушиваю иногда, но сегодня не слушал.

Первый сон: гонки по улицам Самары и Москвы

Второй сон: попытка устроиться в Яндекс. Также хожу по коридорам напоминающими офис на NT со стеклянными дверями. Прошла несколько алгоритмических собесов.

Третий сон: встречаюсь с несколькими друзьями-парнями дома. Мама предупреждает что у меня коронавирус и не стоит этим заниматься. Во сне целуюсь, обнимаюсь с ними

Четвертый сон: математичка из школы в которой я училась. Предупреждала меня о чем то

Пятый сон: оказываюсь с тимлидом в постели в обнимку.

Шестой сон: еду на поезд на такси с бабушкой по городу. С серыми панельками по бокам и по середине белым ларьком вокруг которого бело-зеленые жалюзи. Возле него останавливаемся

В седьмом сне ничего не запомнила, только город в котором работала в 2019-ом.

Восьмой сон. Я у старого кирпичного трехэтажного здания. Захожу туда, вижу приемную. Исчезаю. Оказываюсь в закрытом помещении, на верху которого вентяляционная шахта. Вход в нее завален камнями. Разгребаю их, пролезаю туда.

Девятый сон. Ем рыбу, у которой из хребета торчат много мелких костей.

Прошлая моя попытка вылезаторства была наиболее успешной, а значит новый виток жизненной восходящей спирали становления сверхчеловеком (симбиозом биологической оболочки и AI) начинается и решающее сражение произойдет не в будущем, оно проходит здесь и сейчас, в нашем настоящем.

В прошлый раз, я совсем забил на вкат и просто пытался заработать денюжки, тогда пошла по жопе учёба и вкат, к сессии я подошёл примерно утёнком и поэтому чуть было не ушёл в отказ, но как-то вышел на 2 пересдачи, которые уже закрыты, до сессии я уже ушёл в тряску, потому что "схема прекратила свою спираль жизни" и я просто не верил, в том, что сдам экзамены.

Почитав треды, я наткнулся на удивительный по своей гениальности пост >>657234 →, главная мысль: То что ты называешь целями, вне твоего контроля.

И так мои цели:
1)Похудеть к лету(до этого я год пытался рывками, то качаться то худеть, но быстро забивал, теперь моя цель - похудение и снижение нагрузки на органы, суставы и прочее => продление жизни, улучшение настроения)
2)Повторить/закрыть (пробелы в знаниях алгебре->пройти 4 учебника с 7-11 классы->уделять N времени чтению/коснпектированию/!!!решению примеров/задач!!!).
3)Сдать сессию без хвостов(=>ходить на пары/вести конспекты по нужным предметам/вовремя сдавать все лабораторные, практические, контрольные, курсачи).
4)Вкат в IT/создание своего источника дохода на программировании (!Ежедневное изучение в N часах, какой-то части + верификация написанием кода => ?Pet Project?).
5)!Ежедневное чтение книг (N часов).

Ultimate цели:
1)Научиться писать свои нейронки(AI, ML, DL) и главное понимать step-by-step, что и как там происходит, не в плане входного-выходного сигнала какой вес у N нейрона на каждом аксоне/дендриде; Примерно понимаю концепт, как оно работает и даже могу скопировать код и запустить, который будет определять цифры(28/28 pixels), но это буквально максимум, я не понимаю, что там за формулы и как они вообще это всё делают какой стоит за ними смысл. (Что я собираюсь учить в ближайшие годы по математике: Дискр.математика; Линейная алгебра; Мат.анализ; дифф.уравнения; функциональный анализ; теор.вер; мат.статистика;)
2)Успешно окончить универ и получить корочку IT-makaki(я на IT специальности, но во-первых живу в Усть-Zалупинске, у которых до сих пор есть книги 1990 года, а во-вторых преподы явно уже хотят на пенсию в 50+ лет), так что изучить во время универа 5% CS(чтобы хотя-бы иметь представление о том, как всё это работает в системе).
3)Стать высокооплачиваемой IT-макакой, которую не заменит ChatGPT(Chat Generative Pre-trained Transformer) -[ изучать->кодить->кодить->кодить->выявлять и разбираться в ошибках -> делать выводы -> исправлять ошибку ]; ПОВТОРИТЬ. + База CS.

Во всех вылезаторских попытках была всегда лишь 1 ошибка, которая не даёт вылезти - переставание делать; Главная причина - отсутствие мотивации, которая через неделю-2, месяц-полтора полностью иссякала и ты оставался 1 на 1 с неопределённостью, мозг полностью начинал отлынивать от работы., уничтожая неопределённость я уничтожу базис сопротивления мозга; задача конкретна, инструментарий есть, просто необходимо совершать простые регулярные действия, которые будут давать положительную обратную связь;

Думаю, благодаря прошлому треду мне в основном и удалось добиться наибольшего результата из всех вылезаторских попыток.

Нужно думать, о том, как делать конкретно это дело, эту задачу , а не фокусироваться на том, что нужно ещё сделать N задач - мозг перегружается и перестаёт подавать признаки разумности и желания.
«Первыми сломались те, кто верил, что скоро все закончится. Потом – те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться».

Увеличение богатства это увеличение производительности труда.
Инновации дают самый большой прирост производительности труда.

Мне нужно найти стимул. С этой вертящейся в голове последние пары лет фразы и начнется дневник человека, который выбирает вот уже почти половину жизни постоянно пьет.
Опять напился вчера, не мог уснуть всю ночь, писал музыку и просто лежал. Утром пока ждал отрытия магазина, чтоб догнаться пивком сходил на турники, теперь крепатура немного.
Сейчас опять пойду возьму что-нибудь такое эдакое. Впервые за последние годы позвали где-то выступить, надеюсь не соврется ничего. Буду писать сюда минимум раз в день с отчетом по физкультуре и времен утреннего подъема. И остальные тексты будут по желания для развития навыка построения красивых и емких предложений. Позже опишу свои цели.

Блять, кароче, пытался написать подробное описание, но увлекся и вылил слишком много воды, хватило бы на коротенькую повесть. Впредь буду краток. Заебался и потерялся в жизни. Учусь на философа, переживаю определенный кризис в этой сфере, думал, что знаю чем занимаюсь, а оказалось, что нет. Ключевыми книгами были: Бибихин "Мир" и другие его работы; Платон "Теэтэт", "Федон", "Апология Сократа", "Парменид" не вывез; Аристотель "Категории", "Метафизика"; Августин "Исповедь", все ранние трактаты (писал по нему курсач на первом курсе), можно и "Историю моих бедствий" Абеляра привести ради смеха; Фома "О сущем и сущности", первые главы "Суммы против язычников"; Декарт "Размышления...", "Этика" Спинозы прикольная, но не дочитал; Кант "Критика чистого разума"(ахуенно, но тоже не дочитал); Хайдеггер "Бытие и время", осилил 100+ страниц, не смог вывезти, понял процентов 30, короткие статьи; из последнего, что действительно сильно повлияло, это "После конечности" и "Метафизика и вненаучная фантастика" Мейясу.
Не буду распыляться, заебался уже стучать по клавишам. Вкупе с философским кризисом, есть и кризис на личном фронте. Скоро будет два года как встречаюсь с девушкой, она имеет ворох психологических проблем из-за которых постоянно ловит панические атаки, льет слезы и хочет себя убить. Я пытаюсь ее поддерживать по мере сил, но уже понял, что от моей помощи мало толку, как давать обезболивающее больному раком, суть от этого не меняется. Проходим через одно и тоже. У меня возникают мысли о расставании, да даже у нее они возникают, потому что она понимает, какой это пиздец каждый день наблюдать этот ад. Иногда я просто не вывожу, хочу просто взять и все бросить, освободиться. Но потом меня охватывает чувство вины, за то, что я бросаю ее, закрадывается надежда, "а может станет лучше?". На этом и держусь. А теперь можно плавно перейти к следующей теме. У меня порнозависимость. Дрочу по несколько раз в день. Из-за психологических проблем у девушки не занимаемся сексом, максимум минет. Я постоянно лапаю ее, пытаясь развести хотя бы на что-нибудь, но она говорит, что ей неприятно, из-за чего я ощущаю себя ебаным животным. Я и так не могу ей ничем помочь, и к тому же показываю пренебрежение к ее телу.
А, и еще, часто ловлю депресняк от контингентности инвариантов корреляции и спасаюсь в эскапизме, смотря аниме, занимаюсь самобичеванием после очередной дрочки, ведь только она может принести хоть какое-то удовольствие.

Пишу сюда, потому что не могу выговориться никому из близких. Даже если никто не ответит, то я все равно буду чувствовать, что кто-то мог прочитать мою писанину. Я очень долго копил все в себе и сейчас как груз с плеч (ну имеется в виду первоначальный текст, который не влез).

Денвник создан в шесть часов по москые двадцать второго мая.
Стенография психоделического опыта а также эскапизм.