Очередной томик трагикомедии, повествующей о запоздалом становлении как личности понаехавшего в ДС дурачка.

Уже давно хотел перекатиться, просто времени нет, чтоб снабдить его хорошими пастами, но вот сегодня появился хороший скриншот из всеми забытой классной игры, являющийся эдаким ключом к воспоминанию об интересном поведении одного режима, рассчитанного на сотню игроков, когда в партию набирается от силы десяток.

Предыдущие (грустно, что доска всё-же не резиновая, и старые треды, даже те, которым чуть больше года, удалены).

http://arhivach.ng/thread/659564/ (сидение у мамки на шее, схождение с ума, доёбывание брата, безрезультатные попытки вката).

http://arhivach.ng/thread/644538/ (самые продуктивные и счастливые месяцы моей жизни, курьерство, накопление денег, встреча с даринкой)
http://arhivach.ng/thread/644522/ (отступление в зеленодольск, возвращение в ДС, начало пиздостраданий по даринке)
http://arhivach.ng/thread/682544/ (продолжение пиздостраданий по даринке, вкат с использованием трёх мониторов, суицидальные мысли, балконная история)
https://arhivach.net/thread/723515/ (реабилитация после ножа, работа официантом, работа в дностависте)

>>513260

>>537694 (работа в самокате)

>>556851 (OP) (месяц в Новосибирске, пока мне делали паспорт, тонны словесного мусора, написанного мною и анончиками от скуки)
>>572097 (OP) (ремиссия, появление восприятия себя как взрослого человека)
>>616559 (OP) (суд над даринкой, почитывание книжонок, работа, кое-какие мысли)

Хочу понять себя и избавиться от высеров головного мозга. У меня параноидная шизофрения и ОКР. От сильной паранойи я избавилась игнорированием, это был сильный стресс.
Я очень хочу научиться не поддаваться беспричинной тревоге, не допускать её повторения; перестать считать буквы в словах каждую секунду; не видеть в голове стрёмных ситуаций, которые надо обязательно решить, когда их даже произойти не может. Я хочу видеть хорошие сны, а не те, которые по своему содержанию лично для меня схожи с кошмарами. Хочу создавать комфорт для себя.
Комфорт для меня это смотреть, слушать и читать то, что мне нравится, но я даже через силу не могу заставить. Казалось бы, фильм посмотреть несложно, но я нахожусь в предвкушении, а посмотреть не решаюсь. Это меня напрягает. Я не ощущаю реальность, будто нахожусь в заточении. Когда получалось почувствовать реальность, меня охватывала тревога и легче было вернуться в состояние, в котором мне всё равно на всё, в котором я не могу почувствовать, что мой близкий человек, находящийся рядом со мной, реален. И вроде получилось добиться нормального режима сна, и я высыпаюсь, но не могу избавиться от ощущения, что позапозапозавчера было вчера, слишком быстро течет время. И мне кажется, будто я не сплю вовсе, что ничего вообще со мной не происходит (а происходит ли?). В этом виновата только я. Надеюсь, смогу исправить всё это и почувствовать себя живой.

Итак, я если честно уже долго подумывал о ведении такого рода текстового дневника. В нём я бы хотел затронуть темы своих зависимостей, психологических проблем, общих вопросов по здоровью и окружающей меня жизни. Планирую, но не обещаю вести ежедневный отчет о дневных событиях, происходящих событиях и мыслях.
Время сейчас 8:37, а значит сейчас время сухих фактов и цифр:
Мне пару недель назад исполнилось 30 лет.
Я не знаю кем я хочу быть и как мне зарабатывать на эту жизнь.
У меня зависимость от сигарет, порнографии, компьютерных игр и сладких напитков.
Принимаю антидепрессанты, по причине тревожного расстройства и депрессии.
Живу не по средствам. Сижу на социалке, получаю 1700€ в месяц из них 1400 уходит на квартиру и кредиты, питаюсь на +/- 300 евро в месяц.
Очень часто покупаю разные мобильные телефоны. Причина видимо в удовлетворении после покупки.
Учусь на подготовительных курсах в полицейскую академию. Уверен что с моим багажом не поступлю.
Шесть лет работал в свинокомплексе.
Место действия Хельсинки. Гражданин Финляндии. Служил местную армию.
Лентяй или возможно человек с СХУ.
Ищу работу, но ничего найти не могу.
Владею электровелосипедом и автомобилем.

Пока это всё что пришло мне в голову на текущий момент.

Добавляю вчерашние четыре фото. Сегодня вечером постараюсь добавить еще несколько.

Какие орехи самые полезные? И что будет, если я съем сразу 40 кг орехов, я ведь получу очень много пользы?

Сегодня я был на первом занятии. Начал обучаться на курсах радиоведущих. Эта затея на 3 месяца.

Мой дневничок, с мыслями и чувствами. Хочу поменьше вниманиеблядствовать, и побольше размышлений. Я очень боюсь кому-то говорить свои переживания, а так они будут обезличены. Даже, если кто-то из знакомых узнает меня,я буду отпираться, так как это то, что я бы никогда в жизни не произнесла человеку
НЕ понимаю трипкод, кстати

Вчера вечером, 12.05.2023, всё-таки положил мать в дурку.
На картах суммарно осталось 20к грн.
Естественно, теперь надо искать работу.
Сам я, естественно, ни разу не работавший и с людьми мало общавшийся.
В общем, надо что-то делать.

Мне 22 года, а я уже просрал свою жизнь.

Если быть конкретнее, то просрал я свою учебу (сейчас восстановился конечно, но процесс никак не идет) и множество знакомых. Сижу на шее у родственников, не знаю что делать. Деградирую целыми днями. Хотя бы выпивать перестал в одно лицо, и то хорошо...
Надо бы сейчас решить вопрос с работой. Найти что-нибудь не слишком муторное, просто чтоб на пиво хватало. А вообще хочу покрасить волосы да пирсингом обколоть все еблище, шоб бабок по городу пугать. Хотя я все равно из дома не выхожу, кого там пугать... Так, буду на себя надрачивать вечерами, мол, какой я модный и охуенный и вообще не такой как все и тд и тп.
А летом пойду на завод. Снова. Надо только мастеру написать. Отработаю с месяцок, может с полтора или два. Правда, хз что потом делать.

Право сказать, не понятны две вещи, что после лета делать и как до лета дожить.
Я прям чувствую как у меня мозг сглаживается. Становлюсь овощем потихоньку. Вот это я дожил конечно! Аж смешно.
Радует, что информацию воспринимать в книгах я все еще могу, так что все не так плохо. Наверно. Я-то уж откуда знаю?

Надеюсь хоть этот дневник не заброшу. На два других я положил огромный болт, может этот будет мой счастливый, кто знает.
Трипкод надеюсь нормально будет работать, а то я в первый раз этим занимаюсь, чувствую что где-то накосячил.

Ебу в рот завод, я на нем работал, посадил здоровье, потом меня там отпиздили и сделали калекой. А теперь я стану криптомиллионером.

Неспешно становлюсь лучшей версией себя и фиксирую сей процесс здесь

Давно увлекаюсь игрой на крипте, и даже делаю это в жидкий плюс. Но теряется мотивация, ленюсь, подхожу к делу несерьезно и остаюсь эверейдж лохом, а хочется быть настоящим ебарем делающим супер завозы. Пришло осознание, что я сам по себе человек неосознанный и неспособный что-то делать, потому что это правильно, потому что это улучшит мое будущее и так далее. Поэтому я решил попробовать связать в своей голове секс и ответственный подход к делу. Сейчас мой депо 2к$(вернее я вчера размазался и стало 1800). Я создал месяц назад шлюха-фонд, в который разрешаю выводить себе с депозита все что выше 2к, сейчас там примерно 96к рублей.
Цель проста - реализовать себя как животное, лутать деньги, ебаться на них, закольцевать это. Хорошо торгую, прогрессирую и т.д - награждаю себя еблей, плохо - не ебусь, сижу голодный с недотрахом думаю как это исправить. Также понял что тогда нужно и от дрочки отказываться, потому что с ней это так нихуя не работает. На этой неделе сорвался, но завтра понедельник, новая попытка хех мда. Поэтому второе условие для похода к шлюхе кроме наличия на нее денег в шлюха-фонде - удержанный минимум неделю нофап.
Здесь буду описывать ощущения от своего эксперимента, пытаться как-то трекать прогресс.

Ищу себе деушк и продолжаю пытаться жить по баронски ежжи дон!

25-й раз давлю на газ. Мнимая листва наносек, высокий красивый мужчина, погрязший в рутине и не интересующийся развлечениями. Отчитываюсь о проделанных делах за день в понятном формате с предысториями. Хуярящий мод уже активирован.

Сводки тренировок по книге "Тренировочная зона"

Вкат в пхп наверное