Мая днявка

Неделю назад приехал в ДС. Заселился в хостел. Денег на карточке осталось 19 126 рублей.
Цель - миллион рублей на банковском счете за год.

Здесь я буду постить карточки с девотьками. Люблю девотек.

Продолжаю пытаться найти работу php laravel/symfony бэкендом (учу фронт на фулстека). В прошлом треде было 2 первых собеседования. В остальном всё так же, продолжаю получать отказы на вакансиях за 30 тысяч рублей.
С прошлого треда занимался программированием ~753 часа (без учёта перерывов и программирования для души в свободное время), что составило 6.49 часов в день, выходных не делал. Всего учу php с весны 2022.

Первый тонет здесь:
>>752192 (OP)

Заставить себя играть в видеоигры.
Делать видеоигры.

Хочу продержаться 30 дней без еды, записывать сюда мысли и обобщать свой опыт. Если кто будет посещать и делиться советами буду только рад.

Голодание будет не абсолютное, кофе и натуральные соки буду пить как раньше. Я уже раньше так держался 7 дней, надеюсь продержусь дольше в этот раз.

Есть подушка в примерно 750 уе / месяц до сентября. Уволился с работы и не ищу новую.

С началом нового года решил делать ютуб-канал для творчества которым занимаюсь уже два года и как-то немного успешно (выставки-хуиставки и аудитория какая-то есть, а вот денег с этого нет, так еще и тратить нужно чтоб краски и холсты покупать + картины доставлять в нужные галлереи) и вот решил что если картины не покупают, так хотя бы пускай гугол и другие платят мне за контент.

Решил создать ютуб канал про творчество на Английскую аудиторию с фейсом, вдумчивой съемкой, монтажом и тд, и он не полетел (пока что) - Ни-ХУ-Я не получается с ним.

В итоге чисто по фану чтобы проверить как работают алгоритмы Ютуба решил создать канал разговорный по другой нише и на Русском, без лица и чисто на отъебись - по сути говно контент и внезапно он сразу полетел куда-то (подписчики, просмотры и тд). Походу, из-за искреннего похуизма на то что получится в итоге.

Вот об становлении этого канала (или двух каналов) и себя как ютьюбера и буду рассказывать в этом бложике.

Не обращайте внимание. Буду кидать сюда видосы, которые мне попались, и которые нужно некоторое время сохранить в сети.

Я поцелую провода
И не ударит меня ток
Заводит молния меня
Как жаль что я ее не смог.

Хочу захотеть хотеть и смочь мочь.
39 лвл, все выросли, а я и не собирался. Если нельзя вернуть свой 2003, то что же делать: поиск. Надеюсь увкуснить велиточник, познать болотные механизмы, оттаять, ожить, нежить, окрепнуть, осмыслить, ебануться ещё больше и просто не забросить это описывать.

Взгляд со стороны мне необходим. Вариант не самый лучший, но с моими soft skills может неплохо добавить.
Я писал с переменным успехом дневничок в реале с того года. Но не так часто возвращался к его прочтению - увы почерк та еще жопа. Это была одна из целей - поправить почерк. Пока двигается никак, будем откровенны.
Я смог разобрать часть записей и увидел - есть прогресс.
В январе приезжал мой друг из родного Энска. Я познакомился с ним спустя год как устроился на работу, сразу после диплома. Он приударил за Ленкой из другой группы нашего отдела и стал ее парнем. Тогда он казался мне серьезным перцем. А теперь, спустя почти лет 12 он все тот же инфантильный неуверенный в себе, но уже с пузом, парень Ленки. Говорит что любит ее и ему не повезло что он однолюб. А по мне, он все мнет сиськи на одном месте проживая свой сценарий по кругу. Ленке уже детей от него давно пора было в школу водить, а она увлекается танцами, немного горит на работе и утоляет свой материнский инстинкт воспитывая племянников, проходящих через ее руки нескончаемой чередой.
Вот и я сейчас вижу две проблемы: корявый сценарий обучения и корявый сценарий партнерства с девчонками.
На работе у меня сейчас большие успехи. С треском вылетев в том году из престижной около государственной конторы, с денежной должности, я немного сменил 4 конторы частного плана, и теперь оцениваю свое место как уютное и непыльное. Не то чтоб работы нет, но я все же специалист и работу умею делать. Отношение к ней у меня хромало сильно, сейчас работа приносит чаще радость и почти никогда печаль. Спустившись с руководящей должности на уровень специалиста стало намного проще, а опыт руководства дал понимание того что хочет от тебя начальник, что нужно руководству и о чем вообще болит голова у собственника.
С работой я продолжаю закреплять положительное отношение к ней. В будущем это позволит проще решать другие жизненные ситуации, относясь к ним как к очередному заданию, которое нужно сделать.
Что же до обучения, то тут у меня писос полный =(. Я определенно игнорирую и ухожу от заданий. Не могу никак просто сесть и начать делать. Даже сейчас решил что нужно накатать дневничок, а не задания делать. Вы спросите – «Эй, Сыч, ты что же такое говоришь. Окончил учебу, 12 лет прошло, а он опять на учебу? Что за учеба такая?» Это результат моей терапии с психологом. Одна из потребностей человека изменяться, хотя другая держать все в стазисе. И занимаясь с психологом я понял что последние лет 10 не менялся почти полностью, находился в детском состоянии, и прибывал в полной уверенности своей охуенной исключительности. Что в принципе не отменяет того факта что я исключителен, но у каждого есть свои достоинства, недостатки и тараканы. Так о обучении – года два назад я понял что руководитель из меня «ну такое»(мягко сказано) и в итоге узнал о одном обучение для управленцев и записался на занятия. Теперь хожу на лекции по выходным, получаю задания, не делаю, плачу за обучение и меня не отчисляют. Нужно делать курсовую и сдавать долги, скоро уже на диплом пойдем. А я упорно продолжаю не делать домашку.
В борьбе с домашкой я уже почти полностью только на собственно приготовленной еде, белье не скапливается тоннами, регулярная уборка и занятия ЛФК. Это в какой то мере успех, но я все это делаю только из-за того что делаю из обучения проблемы для себя – скапливаю долги и не делаю норм домашку. Это пиздец какой то. Считайте дневничок как способ убежать от клятой учебы.
Но убежать от нее я не могу себе позволить. Мне нужно все таки найти способ не создавать таких ситуаций. Это очень здорово когда у тебя нет долгов. А избавится от них всех возможно, как и не плодить новые.
Что же касается девчонок, то тут я опять начал ссаться подходить к ним на улице и знакомится. Хотя это самый эффективный способ. Опять вернулся в сценарий сайтов знакомств, где неадекватных и несостоявшихся девушек, с требованием о представлении себе именно АДЕКВАТНОГО и СОСТОЯВШЕГОСЯ пруд пруди.
На текущий момент я определил для себя приоритет в обучении, но пока не получается вырваться из замкнутого сценария неудачной учебы с долгами и игнорированием этой проблемы.
Почему так? Может я боюсь измениться – будущее моего изменения мне неизвестно и пугает, может я привык к тому что в моей жизни всегда был бардак, более 30 лет, и теперь мне страшно его разгрести? Я не могу понять эту причину. Я не могу заставить себя заниматься этим. Точнее получается с переменным успехом, скошенным в сторону неудачи. Хотя определенно точно я вижу что соображалка работает и иногда просто не хватает опыта или каких-либо специфических навыков.
Немного посмотрел вышенабранное, на первый раз для проверки хватит. Очень страшно это писать сюда. Но нужно делать то что боишься - так лучше жить, проверено.

С Любовью и Уважением к Анону. Искренне твой Сыч.

П.С.: Спасибо что прочитал мои мысли и поддержал.

Прошлый >>716905 (OP)

Год прошёл. Всё стало сильно хуже. Быстренько пробегусь по шапке прошлого треда, в которой я ставил цели "условно" на год/целый дневник.

> - У меня есть работа в найме с ЗП от 200.000 рублей на руки. В случае пиздеца с курсом, будем считать, что сумма должна быть эквивалента сумме в 200к на 20.10.2023

150к рублей. Остался на прежней работе. Слегка проиндексировали.

> - Я вешу ~85 кг. Больше можно, только если это будет относительно сухая масса. Сейчас разжирел до 100.

107кг было сегодня утром после завтрака. Мой максимальный вес за всю жизнь. Спортом не занимаюсь. Сейчас могу отжаться максимум раз 10 за подход, подтянуться без резинки - 0, обратным хватом, может, 1-2. Пиздец. В лучшие времена делал 50+ отжиманий за подход и под 15 чистых подтягиваний.

>- Я сделал 0 ставок/спинов и не влез в другие азартные истории.

Самая ягодка. В конце июля 2024 был огромный срыв, до этого с марта, кажется, был чист. Влез в огромненные кредиты, сейчас ежемесячный платёж под 40к в месяц на ПЯТЬ ЛЕТ. Да, это пиздец.

>На всё даю себе срок 1 год - до 20.10.2024. Понятно, что вторую цель легко выполнить и раньше, но пусть будет время с запасом. Некуда спешить, бежать.

А чтобы была хоть какая-то мотивация. Если хотя бы одна из целей за год не будет выполнена, я переведу случайному Анону 20.000 рублей в какой-нибудь крипте. Опять же, в случае изменений курса - считается сумма, эквивалентная сегодняшней. Хорошая мотивация для меня. Кажется, что 20 тысяч за год - не так уж и много, особенно с ЗП в 100к, но чёрт возьми, я плачу не малую часть зарплаты за съёмную квартиру и кредиты. Каждая копейка важна.
Формально - проебался, но отложу это обещание до лучших времён. Скажем, до закрытия хотя бы половины кредитов. Чую, это будет не скоро.

Что ещё нового?
- Пару месяцев как постоянно живу с тянкой, полёт нормальный. О зависимости и кредитах знает, но думает, что сумма платежей в два раза меньше, чем она есть. Тащемта, до недавних пор так и было.
- Переехал уже два раза с момента последнего поста в старом дневничке. Последний раз - буквально неделю-две назад.

Как бы выбраться из дерьма... Впрочем, я при всём этом не могу сказать, что живу ПЛОХО. На закрытие базовых потребностей вроде бы хватает. Но чувствую себя морально ужасно. Огромная сумма платежей угнетает. Необходимость платить за квартиру, еду, развлечения, угнетает. Эмоциональные качели от лудки угнетают.

Не буду ставить никаких целей на дневник, а то опять обосрусь. Просто хотелось поделиться. Спасибо.

Ура новый тупой дневник, где я буду ныть о том какая жизнь хуйня. Хотя все же попытаюсь поменьше этого тут выливать, но не обещаю.

Мне 21 год, живу в городе полумиллионнике. Типо учусь на заочке, но уже года два абсолютно не понимаю что мы учим и следовательно ничего не делаю, да и не хожу туда, просто числюсь для галочки, чтобы родители не ругались, живу с ними. Не работаю, сижу дома и разлагаюсь. Ходил к психиатру, он поставил мне тревожно-депрессивное расстройство, попил антидепрессанты пару месяцев, ничего не почувствовал и забил, потому что врач был каким-то долбаебом и я не хотел к нему возвращаться.

Проблемы с общением пипец какие, боюсь вообще с людьми разговаривать, а если приходится то сильно туплю и не могу придумать тему из-за тревоги, даже в интернете. Но бывала что мог заобщаться с кем-то на концерте, например, но потом все равно не мог поддержать коннект с человеком, страшно потом писать, а вдруг покажусь навязчивым и все такое.

Еще есть проблемы с весом, сейчас 174/74, что для меня пздц как много, года назад весил 62 где-то, но все проебал. Но сейчас это не самое главное, ведь есть некие траблы с пищеварением, поэтому пока просто пытаюсь привести все в норму и адекватно питаться. Хочу записаться в зал, но ссыкотно пздц.

Ну и главное - я понятия не имею чем заниматься по жизни, мне вроде как нравятся некоторые вещи, но очень сложно найти хоть какую-то работу, да и нужно для этого уметь общаться и продвигать себя.

Сейчас мой день выглядит примерно так - просыпаюсь в 2 часа дня, сижу в компе до вечера, потом пол ночи пытаюсь уснуть, хуета полная вообщем.

Думаю, что может если буду сюда что-то писать, то не буду так в пустую терять время, но кто знает.

Главная цель - начать зарабатывать бабки, чтобы свалить куда подальше. Еще привести в порядок тело, ну и начать хоть с кем-то общаться, пока не знаю как

Выберем самую подходящую картиночку! Она задаст настроение дневнику.
Первая важная, вторая отважная.
Вот. Нашел самую охуенную эва. Самая подходящая, нужное настроение.

А ещё я тут буду калякать и писать всякое. А самое важное что? Я вам не покажу моих каляк!
И писаки вам не покажу, а может, и покажу, и каляки покажу, а может, и не покажу! А ещё я буду книжки читать.
Замечательное.
Расслабьтесь.