Записки о занятиях на турнике.
Описание происходящего вокруг во время занятий.

>>673561 →

>Поздравления будут? Я жду...

А ты причастный как бы? Я не в курсе. Вряд ли подразумеваются индивидуальные поздравления.

А тут вот можно найти радиопередачу посвящённую этому празднику:
https://sverigesradio.se/artikel/sostar-ikerolpe-8-april-o-internacionalno-romno-djes>>673561 →
Я послушиваю иногда, но сегодня не слушал.

Первый сон: гонки по улицам Самары и Москвы

Второй сон: попытка устроиться в Яндекс. Также хожу по коридорам напоминающими офис на NT со стеклянными дверями. Прошла несколько алгоритмических собесов.

Третий сон: встречаюсь с несколькими друзьями-парнями дома. Мама предупреждает что у меня коронавирус и не стоит этим заниматься. Во сне целуюсь, обнимаюсь с ними

Четвертый сон: математичка из школы в которой я училась. Предупреждала меня о чем то

Пятый сон: оказываюсь с тимлидом в постели в обнимку.

Шестой сон: еду на поезд на такси с бабушкой по городу. С серыми панельками по бокам и по середине белым ларьком вокруг которого бело-зеленые жалюзи. Возле него останавливаемся

В седьмом сне ничего не запомнила, только город в котором работала в 2019-ом.

Восьмой сон. Я у старого кирпичного трехэтажного здания. Захожу туда, вижу приемную. Исчезаю. Оказываюсь в закрытом помещении, на верху которого вентяляционная шахта. Вход в нее завален камнями. Разгребаю их, пролезаю туда.

Девятый сон. Ем рыбу, у которой из хребета торчат много мелких костей.

Прошлая моя попытка вылезаторства была наиболее успешной, а значит новый виток жизненной восходящей спирали становления сверхчеловеком (симбиозом биологической оболочки и AI) начинается и решающее сражение произойдет не в будущем, оно проходит здесь и сейчас, в нашем настоящем.

В прошлый раз, я совсем забил на вкат и просто пытался заработать денюжки, тогда пошла по жопе учёба и вкат, к сессии я подошёл примерно утёнком и поэтому чуть было не ушёл в отказ, но как-то вышел на 2 пересдачи, которые уже закрыты, до сессии я уже ушёл в тряску, потому что "схема прекратила свою спираль жизни" и я просто не верил, в том, что сдам экзамены.

Почитав треды, я наткнулся на удивительный по своей гениальности пост >>657234 →, главная мысль: То что ты называешь целями, вне твоего контроля.

И так мои цели:
1)Похудеть к лету(до этого я год пытался рывками, то качаться то худеть, но быстро забивал, теперь моя цель - похудение и снижение нагрузки на органы, суставы и прочее => продление жизни, улучшение настроения)
2)Повторить/закрыть (пробелы в знаниях алгебре->пройти 4 учебника с 7-11 классы->уделять N времени чтению/коснпектированию/!!!решению примеров/задач!!!).
3)Сдать сессию без хвостов(=>ходить на пары/вести конспекты по нужным предметам/вовремя сдавать все лабораторные, практические, контрольные, курсачи).
4)Вкат в IT/создание своего источника дохода на программировании (!Ежедневное изучение в N часах, какой-то части + верификация написанием кода => ?Pet Project?).
5)!Ежедневное чтение книг (N часов).

Ultimate цели:
1)Научиться писать свои нейронки(AI, ML, DL) и главное понимать step-by-step, что и как там происходит, не в плане входного-выходного сигнала какой вес у N нейрона на каждом аксоне/дендриде; Примерно понимаю концепт, как оно работает и даже могу скопировать код и запустить, который будет определять цифры(28/28 pixels), но это буквально максимум, я не понимаю, что там за формулы и как они вообще это всё делают какой стоит за ними смысл. (Что я собираюсь учить в ближайшие годы по математике: Дискр.математика; Линейная алгебра; Мат.анализ; дифф.уравнения; функциональный анализ; теор.вер; мат.статистика;)
2)Успешно окончить универ и получить корочку IT-makaki(я на IT специальности, но во-первых живу в Усть-Zалупинске, у которых до сих пор есть книги 1990 года, а во-вторых преподы явно уже хотят на пенсию в 50+ лет), так что изучить во время универа 5% CS(чтобы хотя-бы иметь представление о том, как всё это работает в системе).
3)Стать высокооплачиваемой IT-макакой, которую не заменит ChatGPT(Chat Generative Pre-trained Transformer) -[ изучать->кодить->кодить->кодить->выявлять и разбираться в ошибках -> делать выводы -> исправлять ошибку ]; ПОВТОРИТЬ. + База CS.

Во всех вылезаторских попытках была всегда лишь 1 ошибка, которая не даёт вылезти - переставание делать; Главная причина - отсутствие мотивации, которая через неделю-2, месяц-полтора полностью иссякала и ты оставался 1 на 1 с неопределённостью, мозг полностью начинал отлынивать от работы., уничтожая неопределённость я уничтожу базис сопротивления мозга; задача конкретна, инструментарий есть, просто необходимо совершать простые регулярные действия, которые будут давать положительную обратную связь;

Думаю, благодаря прошлому треду мне в основном и удалось добиться наибольшего результата из всех вылезаторских попыток.

Нужно думать, о том, как делать конкретно это дело, эту задачу , а не фокусироваться на том, что нужно ещё сделать N задач - мозг перегружается и перестаёт подавать признаки разумности и желания.
«Первыми сломались те, кто верил, что скоро все закончится. Потом – те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться».

Увеличение богатства это увеличение производительности труда.
Инновации дают самый большой прирост производительности труда.

Мне нужно найти стимул. С этой вертящейся в голове последние пары лет фразы и начнется дневник человека, который выбирает вот уже почти половину жизни постоянно пьет.
Опять напился вчера, не мог уснуть всю ночь, писал музыку и просто лежал. Утром пока ждал отрытия магазина, чтоб догнаться пивком сходил на турники, теперь крепатура немного.
Сейчас опять пойду возьму что-нибудь такое эдакое. Впервые за последние годы позвали где-то выступить, надеюсь не соврется ничего. Буду писать сюда минимум раз в день с отчетом по физкультуре и времен утреннего подъема. И остальные тексты будут по желания для развития навыка построения красивых и емких предложений. Позже опишу свои цели.

Блять, кароче, пытался написать подробное описание, но увлекся и вылил слишком много воды, хватило бы на коротенькую повесть. Впредь буду краток. Заебался и потерялся в жизни. Учусь на философа, переживаю определенный кризис в этой сфере, думал, что знаю чем занимаюсь, а оказалось, что нет. Ключевыми книгами были: Бибихин "Мир" и другие его работы; Платон "Теэтэт", "Федон", "Апология Сократа", "Парменид" не вывез; Аристотель "Категории", "Метафизика"; Августин "Исповедь", все ранние трактаты (писал по нему курсач на первом курсе), можно и "Историю моих бедствий" Абеляра привести ради смеха; Фома "О сущем и сущности", первые главы "Суммы против язычников"; Декарт "Размышления...", "Этика" Спинозы прикольная, но не дочитал; Кант "Критика чистого разума"(ахуенно, но тоже не дочитал); Хайдеггер "Бытие и время", осилил 100+ страниц, не смог вывезти, понял процентов 30, короткие статьи; из последнего, что действительно сильно повлияло, это "После конечности" и "Метафизика и вненаучная фантастика" Мейясу.
Не буду распыляться, заебался уже стучать по клавишам. Вкупе с философским кризисом, есть и кризис на личном фронте. Скоро будет два года как встречаюсь с девушкой, она имеет ворох психологических проблем из-за которых постоянно ловит панические атаки, льет слезы и хочет себя убить. Я пытаюсь ее поддерживать по мере сил, но уже понял, что от моей помощи мало толку, как давать обезболивающее больному раком, суть от этого не меняется. Проходим через одно и тоже. У меня возникают мысли о расставании, да даже у нее они возникают, потому что она понимает, какой это пиздец каждый день наблюдать этот ад. Иногда я просто не вывожу, хочу просто взять и все бросить, освободиться. Но потом меня охватывает чувство вины, за то, что я бросаю ее, закрадывается надежда, "а может станет лучше?". На этом и держусь. А теперь можно плавно перейти к следующей теме. У меня порнозависимость. Дрочу по несколько раз в день. Из-за психологических проблем у девушки не занимаемся сексом, максимум минет. Я постоянно лапаю ее, пытаясь развести хотя бы на что-нибудь, но она говорит, что ей неприятно, из-за чего я ощущаю себя ебаным животным. Я и так не могу ей ничем помочь, и к тому же показываю пренебрежение к ее телу.
А, и еще, часто ловлю депресняк от контингентности инвариантов корреляции и спасаюсь в эскапизме, смотря аниме, занимаюсь самобичеванием после очередной дрочки, ведь только она может принести хоть какое-то удовольствие.

Пишу сюда, потому что не могу выговориться никому из близких. Даже если никто не ответит, то я все равно буду чувствовать, что кто-то мог прочитать мою писанину. Я очень долго копил все в себе и сейчас как груз с плеч (ну имеется в виду первоначальный текст, который не влез).

Денвник создан в шесть часов по москые двадцать второго мая.
Стенография психоделического опыта а также эскапизм.

28 летняя социофобная листва живущая на балконе однушки самого края города-миллионника. Все мои друзья это собака, кот, да я. Стремлениями являются сепарация, вкат в разработку, поступление в вуз на заочное обучение и превозможение внутренних проблем. Если кратко, то хочу из социального инвалида стать полноценным человеком.

Учусь всякому.
Дневник главным образом для самоотчетов и планирования, ничего интересного и личного.

Попытка изменить жизнь № n.
Есть огромное желание начать жить, а не существовать.
Пока нет понимая, что это значит для меня.
Тред создал, для документирования этой очередной попытки.

Я создавал уже кажется десятки тредов на этой доске, и вот опять. Решил вернуться к своему трипкоду кажется двухлетней давности. Сижу больше разве что на /b/. Это будет мой генеральный тред о вкате в айти и становления сверхчеловеком (пока что лишь в собственных влажных фантазиях).

Три раза пытался учиться в разных вузах. Три раза вылетел. В основном потому что просто не ходил. Не знаю, почему. Один из них даже был очень интересен для меня. Просто бывает такое, что я иногда всё бросаю на несколько месяцев.

Работа есть. Но скоро не будет. В лучшем случае проработаю ещё около года. В худшем вылечу через два месяца.

Нет особо желаний. Зато есть много идей. Хотелось бы опять начать желать вещей. Это, конечно, парадокс: если мне хочется хотеть, то я уже выполнил желание хотеть чего-то. Но хочу хотеть большего.

Была идея. Работать на маяке в другой стране. Проработать там год-два-пять. Платят много по меркам России. Жильё и пищу обеспечивает работодатель. Остаётся хикковать там в одиночестве. Потом возвращаюсь сюда и живу здесь на заработанное лет пять. Потом узнал, что нужно электротехническое образование и хорошее зрение.

Придумал себе задачи. Всё это либо вещи которые я хотел когда-то, либо те, для которых у меня есть идеи. Если добьюсь успехов, то, может, захочу развиваться. Ну или просто получу новый источник удовольствия/заработка.

1. Научиться программировать на C# -> Осуществить одну из нескольких идей для собственной игры -> Потенциальная работа
2. Научиться рисовать -> Рисовать для самого себя приятные картинки -> Потенциальная работа
3. Научиться 3D-скульптингу -> Скульптить для самого себя приятные картинки -> Потенциальная работа
4. Научиться играть на гитаре (подзадача: купить гитару) -> Получать удовольствие от игры
5. Научиться опять говорить и писать красиво и грамотно на русском языке -> Меньше неудобных ситуаций
6. Изучить японский язык -> Открыть для себя большой пласт культуры без необходимости в переводчике -> Потенциальная работа

Хотелось бы каждый день делать хотя бы что-то, приближающее к той или иной цели. Необязательно масштабное.

Мелкие задачи
1. Стать здоровее
1.1 Зарядка и прогулки
1.2 Готовить себе нормальную еду
1.3 Следить за гигиеной
1.4 Купить и использовать какие-нибудь мази или маски для лица. Посмотреть, будет ли улучшение
1.5 Полечить некоторые мелкие болячки
1.6 Нофапофон — проверить.

2. Создать небольшой круг общения ИРЛ, который мне подойдёт

3. Переустановить винду (подзадача: купить внешний жёсткий для важной информации)

4. Изучить HTML, CSS и другие сайтостроительные инструменты. Может пригодится в работе

5. Разобраться в математике -> Разобраться в физике -> | Поможет с программированием | -> Разобраться в электротехнике -> Может, возьмут, всё-таки, на маяк

6. Разобраться в химии -> Из-за неё во многом не пошёл в медицинский. Может, если разберусь в ней, захочется опять туда. Правда, поздно уже...

Писать сюда буду под настроение. Если оно будет. В принципе, мне просто нужно было место обустроить собственные мысли.

Записи моих мыслей и времяпрепровождения.