Почему же я не могу вести этот дневник без "третьих лиц"?
Очень часто я забываюсь в своих мыслях и информационном потоке. Когда в жизни что-то не получается, мне сразу хочется убежать в другой мир, где нет этой тревоги из-за нереализованных желаний и неудач. Поэтому эскапизм стал моим верным спутником. Особенно это стало понятно, когда я стала залипать на двачах (прости, господи). Побег от реальности не решается простым ограничением интернета, ведь есть ещё такая вещь как навязчивые грёзы. Доходило и до абсурда, например, погрузившись в свои мысли, я переходила дорогу на красный свет, уходила на автомате куда-то, потом ещё думала «Где я?» и так далее.
Но рано или поздно возвращаться в реальность приходится. Нужно и разбираться с тем, что накопилось, - сдавать долги/экзамены/сессию (заранее - учусь не в университе/колледже, а в лицее, поэтому у нас есть сессии. не удивляйтесь, если начну ныть из-за скорого егэ). Но самое ужасное, что даже в ночь перед экзаменом, у меня не было никакого желания готовиться (на удивление, ни разу на пересдаче не была). Желания готовиться нет, а сильнейшая тревога есть. Поэтому я и не готовлюсь, и не сплю. Ни разу я не поспала нормально перед экзаменом, хотя всегда вовремя ложилась. Почувствуйте разницу, когда ты не спишь из-за усердной подготовки и когда ты не спишь из-за беспокойства из-за своих нулевых знаний (но готовиться ты при этом не собираешься).
И это лишь верхушка айсберга. Я с удивительным упорством откладываю дела на потом, но при этом чувствую огромную вину и тревогу, и получается, что я и расслабиться (отдохнуть) нормально не могу, потому что я всё время ощущаю себя на краю обрыва, и ничего не делаю. Самое бесполезное времяпрепровождение.
К чему это всё? Я заметила, что когда я веду дневник или рассказываю кому-то, что у меня было за день, я чуть-чуть трезвее смотрю на то, как обстоят дела, (не через пелену своих оправданий) и мне легче начать работать, ведь я больше осознаю всю масштабность трагедии.

Прочитав выше текст, может сложится ощущение, что я совершенно ничего не делаю, но, к счастью, это не так. Убегая от учёбы мне легче вырабатывать новые привычки или читать непрофильные книги (история, художественная литература, психология и прочее). Так, я нормализовала режим сна, питания, делаю зарядку по утрам, хожу в спортзал, веду дневник и так далее. В закрепе я прикрепила пикчи с графиками трекеров привычек (за каждую выполненную привычку n-ное количество баллов). Там вы можете и увидеть, как меня в феврале что-то перекосило, и я три недели не могла в себя прийти. Хотела только спать и спать. Мама говорила, что это лень, отчасти согласна. Но тут важнее понять, чем эта лень вызвана.

Ещё раз. Проблемы именно с профильными предметами. Возможно, из-за своего нездорового перфекционизма я так и не могу взяться за их изучение. Я осознаю, насколько они важны для меня, поэтому мне страшно за них браться. И поэтому я не приступаю к работе (что, к слову, является когнитивным искажением "недооценкой бездействия").

Сюда просто буду писать, что изучала за сегодня именно по профильным предметам. Надеюсь, свою развитую (отработанную до потери пульса) способность абстрагироваться от мира и полностью погружаться в мир мыслей я направлю в нужное русло, а именно в обучение.

Параллельно записи буду скидывать ещё в свой телеграм-канал - https://t.me/+gBPCYN0dJUBiYmZi (туда же буду кидать что интересного вычитала)

Вообще забей.

Решил начать вести свой дневничок на Дваче, авось что-то из этого получится. Буду стараться писать каждый день, ближе к вечеру.

Введение:
Это первый пост, и кажется мне стоит представиться.
Я интроверт 24-го лвл, особо не общаюсь с людьми из IRL. Не вижу в этом никакого смысла, и нет даже желания. Мне просто не о чем с ними разговаривать. Если рассматривать мою семью, то она состоит из трёх NPC (не включая меня). Семья не богатая и прям бедная, типичная ВСЖшная семья.

Один работает на заводе, другой без образования шабашит и каким-то и образом выживает, третий на пенсии. Есть кредит на машину, вроде ещё 5 лет хуярить чтобы всё погасить. Сам я не имею водительских прав.

Если рассматривать моё образование, то я считаю себя более образованным чем все мои прошлые одноклассники и одногруппники из ПТУ и ВУЗа (шараги высшего уровня). У меня нет никаких розовых очков, реалии мира мне ясны. Моя задача лишь выживать в этом мире, и стараться сделать так, чтобы это было менее болезненно.

День 1:
Я живу в одной квартире вместе с двумя NPC, особо с ними не общаюсь. Не работаю, до этого работал программистом в одной конторе за 24к в месяц. Недавно уволился, но об этом позже. Исходя из своей ЗП вы должны понимать, почему я не решился на съём хаты в своём мухосранске, дороговато. Сейчас безработный, есть накопления около 35к которые использую ежедневно на сигареты.

Два дня назад восстановил режим сна, теперь ложусь в 22:00 и просыпаюсь где-то ближе к 7:00. День стал идти дольше, недели если бы я просыпался в 22:00 и ложился ближе к 15:00.

Забыл сказать, что я являюсь студентом последнего курса мухосранской шараги, вышел из академа этой осенью. Когда пошёл восстанавливаться, то мне подкинули удивительную новость: вместо одного долга у тебя появилось уже 5 долгов (с помощью софт-скиллом сделал так, чтобы было 3 долга). Ещё я учусь платно (сам был против такого формата), и в этом плане также появились удивительные новости. Мне необходимо заплатить 47к за обучение в следующем семестре, хотя я по сути тот семестр не учился (т.к ушёл в академ). После НГ праздников буду звонить в бухгалтерию для составления дополнительного соглашения со всей инфой за что я должен платить. Хотя платить буду не я, а мои NPC, поэтому меня это не касается. Но, в случае ликвидации из шараги у них появится аргумент в психической атаке против меня. Больше инфы будет к концу этого месяца.

Если быть честным, то меня сильно раздражает то окружение, с которым я проживаю 24/7. Если оглянуться назад, то предки считали меня сумасшедшим т.к я мало общаюсь с людьми (и с ними).

Если быть честным, то я не вижу себя в роли программиста. Мне не нравится такая жизнь, хотя могу при должных усилиях вырасти до 100к. Мне хочется творчества и совершенствования в духовном деле (без фанатизма). Осенью появилось желание заняться музыкой и двигаться в этом направлении, если пара наработок, но пока что не готов это презентовать на широкую аудиторию.

У меня есть серьёзные проблемы со зрением, а именно: смешанный астигматизм обеих глаз. Из-за этого мне дали категорию годности Д и не привали на срочную военную службу. Была мысль получить инвалидность и в дальнейшем пенсию, но пока руки до этого не дошли. Наперёд мне кажется, что ничего из этого не выйдет. Но я попытаюсь.

Успокаивающий дневник.
Получаю удовольствие от происходящего. Не спешу.
Наслаждаюсь моментом.

Бессмыслие.

Тред, в котором я буду закрывать долги за прошлый семестр и готовиться к сессии, которую я планирую сдать настолько хорошо, насколько смогу, чтобы получать стипендию. Затем планирую выйти на повышенную стипендию, потому что понял, что мне нужны деньги, много денег, чтобы собрать мощный пека и купить гитару эпифон.
Ну и попутно буду вылезать из депрессии посредством подъема самооценки.

Последний тред в этой жизни

Отчёт через девять с половиной месяца. До скорого.

Моя личность не непрерывна... Меня крайне угнетает такое положение, поэтому попробую отследить себя через дневник. Может, первый постик здесь и станет моей точкой отсчёта в этой жизни.

Э-э есь маслятки. Барон перекатывается в новый тред.
Ищу целочгу дон и долечиваю залуппу с разбегу наху ГЫ-ГЯ-ГАХ-МУХ-ХА-ХАХ!

Невероятно уныло в дневникаче в последнее время. Медленное загнивание раздела весь последний год делает меня грустить. Спасаю положение в меру своих сил.
Дневника своего никогда не вел, но активно срал во всех тредах последние лет 5. Вниманиеблядствовал под тегом газпром-кун

Я человек очень ленивый и аморфный, люблю плыть по течению, но к сожалению, сейчас это течение направляет меня в канализацию.
Там мне будет очень некомфортно жить, а единственное, что я ценю в своей жизни - это комфорт.
Пока распишу свои планы на год, попутно буду дробить их на более мелкие.
Из вводных:
-Кун
-22 года
-Студент

Планы на 2023:
Закрыть все долги по учебе
2 раза в неделю посещать бассейн
Ежедневная разминка
Поправить питание
Подтянуть английский
Найти девушку
Поработать над голосом и произношением

Цель: потратить десять тысяч часов на математику и увидеть, что из этого выйдет.
О себе: 2х летний долбаеб, вынужденный РАБотать на ДНОработах, имею проблемы со здоровьем.
Хз как часто буду отписываться. По ночалу раз в 1-3 дня.

Мой новый дневник.
Что надо знать? Если вы хотите, чтобы на ваши посты отвечали, не грубите, не оскорбляйте, включайте голову.
.
Ссылочки.
Первый дневник - https://2ch.hk/dr/res/405444.html#405444 (М)
Второй дневник - https://2ch.hk/dr/res/515201.html#578622 (М)
Тут я пою иногда - https://t.me/lin99g
.
Деятельность.
Я студент-лингвист. Тем не менее языки знаю плохо. На английском до сих пор не понимаю речь на слух. В первом дневнике можно увидеть, как я стремился охуенно изучить немецкий. Бросил, поскольку разочаровался и в сфере, и в своих способностях. Далее шли периоды изучения моушн-дизайна и 3д-скульптинга. В первом деле я даже заработал первые 12 долларов, но это настолько скучная и непонятная для меня сфера, что я забросил. В моделировании я не продвинулся дальше уровня недельного новичка, хотя прикладывал много усилий. Далее у меня начался короткий период обучения фронтенду с параллельным иногдашним курьерством. Он быстро кончился, и я почти ничего не запомнил, да и продвинулся недалеко.
.
Здоровье и спорт.
На данный момент я жиробубель 116-118 кг. Рост 187 см. Давненько ходил на рукопашку под родительской палкой. Ненавидел всей душой, получал пизды, ничему не научился. Далее ходил на тяжёлую атлетику. Вне соревнований мне это даже нравилось. Заболели голени, врачи запретили спорт и прописали диету при подагре. Через год мать отвела по знакомству к нормальному врачу, которая сказала, что боль из-за процесса роста организма, в частности, костей, и небольшого плоскостопия. Пока не тягал железки, решил подхудать и тренить на турничках. Скинул вес с 92 до 68 кг. Подтягивался 15 раз, умел выходить на одну и на две. Потом снова вернулся в зал, начал активно повышать силовые и набирать массу. Поначалу даже неплохо кабанел, при 85 кг выглядел уже не совсем скинни фэтом, а немного подкаченным жирничем. Но потом разожрался до 105 кг. Взял 2 спортивный разряд. Если не ошибаюсь, максимальный рывок 100 или 105, максимальный толчок 120 или 125. Максимальные силовые вне ТА: жим лёжа 90×1, присед 175×1, становая 150×1. Что касается бега, с ним не дружу с детства. Этим летом бегал по утрам. Больше 2.4 км не смог ни разу пробежать. При пробежке больше километра, меня жёстко хуёвит, почти до блевоты.
.
Психическое здоровье.
По одному диагнозу у меня ГТР, по другому социофобия. Я в целом зажатый, зашуганный. Испытываю значительные проблемы в общении с людьми. В первую очередь с незнакомыми и малознакомыми, а также по деловым случаям. Мне тяжело решиться на социальные взаимодействия. Перед походом куда-то или звонком кому-то я могу бояться от часа до нескольких суток. Даже если это важно. В конфликтных ситуациях и выступлениях перед публикой у меня ком в горле, дрожь в коленях, а порой и во всём теле, запинающийся и дрожащий голос, слёзы в глазах, задыхания. Моё обычное состояние можно оценить как подавленное. Мне постоянно кажется, что я всё порчу, всех разочаровываю, что все меня презирают, считают мерзким и противным, смеются надо мной. Кажется, что я упускаю все возможности и всё ценное, ломаю и рушу все перспективы, и не могу это остановить, только смотреть. Постоянная грызущая тоска. И самое главное - тревога. Мне часто тревожно, тревожно от всего подряд. Иногда ни с хуя. Иногда панические атаки. Я принимаю в течение суток 2 таблетки атаракса, 2 таблетки тералиджена и 1 таблетку золофта либо сертралина.
.
Немного всякого обо мне
Я обладаю относительно небольшим интеллектом, слабой реакцией, сильно замедленной обучаемостью. Нет талантов ни к чему, по крайней степени, раскрытых.
Из генетических плюсов: высокий рост, вроде приятный голос, не слишком всратый.
Из генетических минусов: слабая ЦНС, широкий таз, вероятно non 24 hour sleep wake disorder, не уверен, что генетическое: плохое зрение. Вроде остигматизм. По сути просто слабо вижу вдаль, левый глаз видит сильно хуже правого. Левый глаз немного косит наружу.
Живу на родительских харчах. Отношения с семьёй не лучшие, но после недавнего семейного скандала улучшились.
Умею играть на гитаре на блатных аккордах. Пишу стихи. Смотрю сериалы, мультики, аниме. Играю во всякое, в основном в дс3.
Есть несколько друзей в родном крае. Девушка в Москве. Интернет-друзей уже давно нет
.
Что тут будет?
Здесь потихоньку, понемногу, шаг за шагом, год за годом вылезаю из говен. Не спешу. Капля камень точит. Первый черепаший марафон длится 3 месяца. До 1 мая. 83 дня.
Цели.
1. Скинуть 10 кг. Я отёкший жирнич, первые килограммы воды выйдут легко.
2. 83 часа вката в жс. Это минимальная планочка, можно больше.
Цели поменшбе.
3. Писать по крайней мере 2 катрена в неделю.
4. Каждый день 15 минут уделять развитию голоса.
Формат, который я опробую поначалу.
Для вката система около-помодоро. Попробую чередовать 20/30 минут деятельности с 5/10 минутами отдыха.
Буду мотивировать себя простейшими удовольствиями в виде вкусностей. За каждые полчаса вката могу в течение суток пить 1 литр пепси зеро, либо съесть дополнительные 200 ккал.
Худеть поначалу я буду на большом количестве калорий, вес всё же не маленький. Думаю 2500 ккал. Если через 2 недели не будет положительной динамики, снижу калорийность рациона.