Итак, тут я буду отписываться, чисто для самого себя, о совершаемом прогрессе. Порой мне нужен взгляд со стороны, тут уж я надеюсь на вашу помощь, приятели.

До 9 класса был омежкой, потом пошел на тайский бокс, к 11 классу уже раздал все долги.
В универ, на программирование, поступал чисто для галочки, чтобы было где пять лет проебать, еще и получать за это стипендию.
Я? Работать программистом? Ха-ха!
На первом курсе пошел в сборную универа по легкой атлетике, уже имел отличную физическую форму.
Мама работала косметологом. У неё была клиентка, у которой была ленивая жирная дочь 13 лет. Клиентка эта узнала обо мне и предложила мне работать личным тренером дочки.
Я согласился.
За месяц она скинула 7 кг, отжималась 40 раз и приседала 200. Потом ей стало лень и она дропнула.
Но к тому времени мной заинтересовался отец этой девочки. Он был тимлидом в пхп конторе, предложил работать у него.
Согласился - деньги-то нужны.
Моя задача была - учиться. Но учился я пиздец хуёво, а точнее тупо ни за что получал стипендию за стажировку. Тем временем в универе слетаю нахуй со степендии.
Летом дропнул работу, попросив прощения за то что я хуйло - замучила совесть..
К тому времени я был заинтересован соционикой, решил запустить сходки в городе, потом плавно перевести это в русло платных лекций.
Случайно нашел себе девушку, 20 сентября. По сей день считаю что она - мой дар небесный, хоть и должна была она уезжать учиться в Польшу когда закончит школу. Тогда она была в 11 классе.
Случайно вернулся на работу в пхп контору.
Случайно стал реально въебывать и работать.
Случайно запустил соционику и каждую неделю на лекциях собирал 15-20 человек. К весне планировал уже арендовать здание, распечатывать рекламы, продвигать это всё.
Весна. Второй курс. Наступает кризис в связи с угрозой войны.
Жил в городе рядом с Донецком.
Забиваю на соционику, работаю с пхп, гуляю с девушкой - наслаждаемся друг другом, помня о близкой разлуке.
Летом босс сводит нас с бывшим спецназовцем. Босс решил взять в аренду зал, стали там тренироваться. Тренировки адово тяжкие, поэтому я позвал девушку, а она и рада.
Летом тренировались, ходили в походы с друзьями прекрасными друзьями, на выходных ездили в село к родителям одногруппника, которые очень нас с девушкой любили, как и мы их, собственно.
Осень.
Девушка уезжает в Польшу 20го сентября.
Я дропаю пхп контору потому что нужно больше денег. Иду работать в ювелирный цех. Кладу хуй на всё-всё, перебираюсь жить к другу одногруппнику на съемку. Жили там втроем - я, он и его младший брат. К тому времени они были моими близкими друзьями.
Работаю каждый день, 6 дней в неделю, по 14 часов, получаю в 1,5 раз больше чем в пхп конторе.
В ноябре было на руках 300 долларов.
Прощаюсь с Украиной.
Здравствуй Польша.
20 ноября мы снова встретились с девушкой.
В середине декабря нашел работу, за неделю заработал столько же, сколько две недели на ювелирке.
Еду на НГ в Украину ибо не хочу оставлять старшую сестру встречать его в одиночестве, но мы ссоримся и она уходит к подругам.
Позвал друзей, на новый год было 12 человек. И черт возьми это было невероятно весело! И никто не пил.
11 января возвращаемся в Польшу. Работаю на той работе месяц, оплачиваю съемное жилье. В Словении у мамы 11 февраля свадьба и день рождения.
Виза заканчивается 17го.
Едем туда, девушка для этого сдала экзамены раньше времени.
Проезжали через Чехию и Австрию, приехали в Любляны. Горы вокруг. Красиво.
За нами приехали, едем в Есеницы. 15 февраля провожаю девушку на поезд - она должна была дальше ехать к бабушке в Италию.
Расстались в Триесте.
Вернулись в Есеницы.
С тех пор прошел уже почти месяц. Я сижу без документов, по сути на доверенности маминого мужа. Жду когда переведут свидетельство о рождении и поставят апостиль.
Как только его пришлют, пройдет 10 дней и у меня будет вид на жительство в Европе, виза больше не нужна будет.
Поеду в Австрию работать, зарабатывать и вытягивать сюда друзей.
И, конечно же, девушку.
Сейчас усиленно учу немецкий, но часто меня берет лень. Для этого я тут.
Отбросить всё лишнее, получить совет анона, сконцентрироваться на важных делах и идти дальше.
Сейчас мне 20 лет, я на третьем курсе, на бюджете, хотя никто меня не выгонит, но летом нужно будет заплатить 500 евро за все свои долги в университете.
И зимой еще 300 за диплом.
У меня отличная физ. форма, я знаю уже несколько языков, побывал почти в половине стран восточной европы и ценности мне, как программисту, уже сейчас больше, чем у большей половины моих одногруппников, когда они закончат пятый курс.
Такие дела.

Ну чего вы маслята? Папа здесь, папа рядом! На носу сезон урожая, овощандры!!! Очередной тред Завода, а не парохода, ебашим в кашу. Учим английский и вкатываемся в кодинг, слободу и становимся сверхлюдьми.

Ладно че там уже. На самом деле бросил я кодинг и айти. Всему когда-то приходит конец. Ты либо вкатываешься, либо нет. Либо стрельнул, либо Дантес тебя убил. Единственное плюс я подучил инглиш. Постоянно смотрел видео по кодингу, западных блогеров. Да-да! Из Львова блядь. Да нет, из Америки. Даже общатся начал с амерами реально.В группе с символами Z и V их дохуя. Они кстати реально здравые пацаны, которые ненавидят Байдена и уважают нашего Главу.

Так же работаю в дностависте. С утра беру слот до 15-16. Получается где-то заработать 1000-1500 в зависимости от заказов. Потом покушал в Столовой №1 или еще где-то. Либо беру тупо вареные яйца десяток в контейнере и так на ходу их хаваю. Кстати, очень помогает. Яйца пиздец сытные. А после обеда иду уже без слота выбираю заказы. Чтобы до 2000-2500 добить. Конечно, иногда проебываю и 4-5 дней подряд отдыхаю.

Ладно, давайте подогрейте интерес лайками. Продолжу про собеседования, на которые я ходил и прочую лабуду расскажу. Накопилось дохуя новостей.

Четырехкратный чемпион мира по шахматам Даниил Гаврилов оскорбил своего оппонента за то что тот выдрал ему коготь во время стычки в холле перед финальной партией.

Прошлый дневник был максимально дерьмово реализован, поэтому просто добавлю ту цель сюда, а именно:
1) Стать тестером
2) Снова стать кумером, вместо ирл бесмысленных походов по шкурам
3) Перекатиться из мухосранка в миллионик или найти удалёнку.

Обычный заводкун который заебался так жить живёт без цели вот уже почти 5 лет, теперь наконец то задаётся целями и будет делиться успехами с вами, дорогие аноны. Ровно до тех пор, пока не достигнет целей

Что-нибудь сюда буду печатать и присылать фото на свой любимый сайт.

ноу булшит
сениор селф-девелопер
программинг виртуозо
пет проджект гуру
андиспютед чесс чемпион
дейли викли
онли ин зис айтити тхрэд!

Моё сегодняшнее & воспоминания

Я Россиянин по нации, по национальности южный русский с помесями всяких казаков-украинцев.
По жизни я никто. Из достижений - айти шарага и месяц опыта работы по специальности.

Я очень слабый (45кг), болезненный и следовательно слабовольный человек. На родине я ничего не смог добиться, поэтому принял гениальное решение покинуть свою страну, чтобы дать своему мозгу глоток свежего воздуха для того, чтобы я получил мотивацию что-то менять.
В данный момент нахожусь и ахуеваю в Турции. Из сбережений - жалкие копейки. Плюс со мной ещё тян. Пытаемся получить ВНЖ, чтобы нас не выпиздили отсюда через 2 месяца.
Цены ебанутые из-за массовой миграции, когда я планировал эту поездку они были раза в 1.5 меньше.
Языки никакие не знаю.

Собственно базу изложил, буду сюда отписывать по своим достижениям и провалам. Если не надоест.
Краткий план - съём жилья, внж по туризму, попытка работы на удалёнке, возможно дальнейшая миграция куда-то ещё или возвращение на родину.

"Я в порядке, все хорошо" - и только так, никак иначе. Иду по улице и улыбаюсь, вы не увидите у меня строгости во взгляде, посмотрев можно подумать: "он явно идиот".
Да, все так, наверное так, никогда не признаюсь себе и не скажу: "ты болен, меняй что то", моя жизнь это постоянный бег от проблем, смена работы, уход в себя и вместе с тем от себя.
"Появились трудности? Беги!".
Неважно куда, хоть под машину бросайся, главное сбежать, на бегу тебе начинает казаться, что ты решил вопрос, но добегая понимаешь, что пришел еще к большим сложностям, ты словно обезумевшая крыса которая прыгает с корабля в открытое море, не задумывающаяся о последствиях.
"Как бежать"?
Все просто, еще в детстве я погружался в глубокие размышления создавая иллюзорные миры, те где у меня все хорошо, там я справляюсь со всеми трудностями и ухожу победителем. Дальше больше, мне 13 и я уже начинаю пить, с каждым годом больше, и вот, это становится новым убежищем.
"Тебе стало плохо? Появились трудности? Пей!"
Только состояние опьянения давало сил оставаться на работе, утром ты приходишь и начинаешь делать дела, за день у тебя появляется столько вопросов от которых тебе хочется скрыться, уйти, сбежать. Вечером ты идешь домой, заходишь выпить, или берешь по пути что бы выпить дома. Все, я спрятался, вам меня не достать.
"Сбежал"?
Утром просыпаешься еще более разбитым, уходит чувство защиты и ты снова стоишь перед миром, но еще более беззащитным и слабым, что делать? Бежать!
Ты ушел, у тебя новая работа, вот, тут то я спрячусь, но нет, новые задачи, еще более сложные и требующие более глубокого погружения, и вот ты уже сидишь на выходных на работе, а дел не становится меньше.
"И как спрятался"?
Нет. Долги начинают расти, и ты уже зажат этой жизнью, уйти с работы теперь это равно остаться на улице, или же вернуться жить к родителям, что сами понимаете, является новым побегом.
"И что хорошего в трудностях"?
Вот, жизнь начала тебя зажимать, у тебя есть счета, которые ты должен платить, есть работа, на которой тебя выжимают, ты как шарик крутящийся на нижней части воронки, должен делать это все быстрее и быстрее, не оглядываясь, что бы не упасть, бег, бег, бег.
"Вот, снова бег, к чему ты пришел"?
Мне 30, у меня нет ничего, из достижений только разве что я не сторчался и не умер, ну или не сел, как это произошло с моими некоторыми знакомыми, друзьями.
"Сомнительные достижения".
Наверное это показатель того что все плохо - считать за достижение отсутствие крайне негативного сценария, тоже своего рода ширма которая дает тебе шанс оправдаться.
"Замкнутый круг".
Идя домой вчера думал: "все, не пью, хватит, продолжишь и это тебя добьет". Десять минут спустя в моей корзине с покупками три бутылки пива, сорок минут спустя их нет, иду за водкой. Два часа спустя ты уже стоишь над унитазом, тебя рвет.
Наступает утро, с тебя срывает покрывала той защиты которую давало тебе опьянение, ты снова перед задачами которые тебе стоит решить, некуда бежать.
Все стало настолько запущено, что появились мысли уйти добровольцем на СВО, полное безумие, вот ты уже понимаешь, что ты та самая крыса на тонущем корабле, лишь бы бежать, не важно, что у тебя на том конце океан в котором тебе суждено утонуть.
В корне моих проблем лежит "продление детства". Ты заканчиваешь школу, тебе 17, вот вот будет 18, ты бежишь от армии в ВУЗ, ты даже не думаешь над специальностью, ты бежишь. Тут то тебя встречает продление детства, в моем случае на пять лет. Ты ходишь на пары, все что от тебя требуется сдавать экзамены, можно не работать, родители будут тебя отговаривать, дальше тебя ждет поиск работы, на ней ты понимаешь, что по сути тебе не нужно было учиться все это время, всему тебя научат так, главное бери, разбирайся делай, но, пять лет уже ушли.
Искусственное детство, у некоторых оно продолжается больше, сначала бакалавриат, потом магистратура, аспирантура, так можно бегать очень долго, это социально приемлемая форма инфантилизма, пока родители готовы это оплачивать все ок.
И вот, тебе уже 30, от родителей ты съехал менее года назад, тебя встречают все сложности жизни, больше не сбежать, некуда, жизнь задает тебе рамки, надо платить за жилье, за все остальное что раньше тебе доставалось бесплатно, ты не можешь уйти с работы, ты не можешь ее прогулять, ты не можешь не сделать задачу.
"Убежать? Куда"
А вот некуда, в конце месяца тебе нужно будет внести платеж по кредитной карте, по которой ты оплачивал повседневные траты, оплатить найм жилья.
"Это же ужасно"!
Нет, это хорошо, ты начинаешь отвечать на вызовы, на работе ты начинаешь решать задачи, а не убегать от них, начинает получатся, ты видишь, что решение можно найти, всегда можно.
И вот, утро воскресенья, ты чувствуешь себя разбитым после выпитого, у тебя нерешенные задачи.
"Какие выводы"?
Наверное не надо было вчера пить, вот какие, тогда бы и голова работала лучше.
"Почему ты улыбаешься"?
Защитная реакция, шутки, смех, самоирония, это отличный способ скрыть те страхи которые тебя сковали.
"Что ты этим хотел сказать"?
Я тут один, с кем я разговариваю, зеленый слоник прям.
Внутренний диалог, сам с собой ты говоришь всегда. Сказать же читающему хотел, что если ты еще не стал жить отдельно от родителей, причем жить самостоятельно - оплачивая все счета, то ты в какой то момент превратишься в меня, не советую.
Инфантилизм в 30 лет - легко, я живой тому пример.
Мне все еще 16 лет, я застрял в этом возрасте, это страшно.
Вокруг много таких людей, как их описать, я не знаю, знаю, что они не склоны к принятию самостоятельных решений, они боятся, как боюсь и я, в какой-то момент они находят новых "родителей", это может быть понятная для них работа, на ней не нужно принимать решений, ты не несешь ответственности.
"Разве ты работаешь не на такой же" ?
Нет, не на такой же, но сейчас не об этом.
В окончании внутреннего диалога хочу сказать тебе, что если ты нашел в этом что-то похожее на тебя, то дела твои плохи, меняй что-то, возможно ты такой же инфантильный человек как и я, знай, "детство" все равно закончится, когда ты встретишься с проблемами, они тебя раздавят, ты уже не сможешь убежать.
Мне 16, 14 лет прошли, мне 30, но я все еще не самостоятелен, как повзрослеть и нагнать свой реальный возраст? Вот наверное об этом я сейчас думаю больше всего.

Привет, это мой пятый тред.

Буду учиться играть на гитаре. Играю уже полтора года, уровень игры повыше дворового. Каждый день буду сюда заливать одно видео за день, чтобы наблюдать за прогрессом. Мб даже больше, посмотрим

В этом треде хочу рассказать о «личной жизни» и поделиться некоторыми наблюдениями. Очень долго прокручивал эти истории внутри головы, они не давали и не дают покоя. Возможно, если выложу их здесь, то станет легче. Может и нет. Не знаю.

Коротко о себе: 22 года, добротно обтравлен гиперопекой, надёжно подкован отсутствием навыков. Не имел серьёзной дружбы ИРЛ, а «крепких знакомых» из Интернета благополучно растерял благодаря эталонным личностным качествам. Ни дня не провёл на официальной работе, зарабатываю гроши в Интернете. Живу в небольшом городе, почти ПГТ, делю одну квартиру с бабушкой. В этом году у неё, кажется, проявились признаки деменции.

Как не забывать писать в эту парашу каждый день?
Писал дневники раньше и тут и в телеграме и в приложениях специальных. не могу понять где лучше. Везде каждый раз бросаю. Сейчас хочу снова что-нибудь черкать в дневничок, но боюсь что меня надолго не хватит.

Завтра начну писать в блокнотик занятия спортом. Препод по ФП сказал так делать. Алсо держу нофап уже 81 день. Бля, тут ещё и капча

Слушай свою совесть как генерала и выполняй как солдат

великовозрастный прокрастинатор ковыряет пестухон