152 Кб, 640x911
Всем привет, это мой дневник о том, как я готовлюсь к ЕГЭ по мат. проф, физике и русскому.
Я сейчас заканчиваю 11 класс, но понял, что мои нынешние предметы говно, а итоговый выбор был сделан в марте, тогда как осознание пришло в январе, но я что-то тянул с этим и теперь пойду в ПТУ, наверное на 1 годик(хотя если понравится, то может и получу среднюю специальность). За этот год я планирую подготовится к ЕГЭ и поступить в ВУЗ.
Материала я накачал, так что если куда-то родичи захотят сбагрить, то не буду лишён знаний.
Если кому интересно, то собираюсь поступать в Университет им. Лобачевского или НГТУ Алексеевский
Я из Нижнего Новгорода.

28 Кб, 540x310
привет, это я и моя попытка 3674689 сделать выбор /а не плыть по течению обстоятельств/. взять ответственность за свою жизнь. и. жить жизнью которой хочется мне /а не кому-то/

22 года прошло. гомеостаз трещит по швам. что мы имеем?
• так и не сумевшего вырасти подростка, пытающегося бунтовать против мира и доказывать миру, что он не говно
• дочь родителей, которые хотели сына. в итоге я ни девушкой не смогла стать, ни парнем /само собой/
• асексуальность и доставление себя удовольствия посредством селфхарма /любимое/
• неадекватное видение себя в зеркале, рпп /почти до анорексии в прошлом/. да и отражение свое я так и не полюбила
• психосоматическая не поддающаяся классическому лечению аутоиммунка и гормональная сбой /почему и пишу что гомеостаз трещит по швам/
• только в прошлом году нашла себе хобби по душе для души и в душу- фристайл танцы, поэтому навык низковат
• пиздецкий перфекционизм который изводит меня и не даёт наслаждаться любимыми делом. нереализованный творческий чел /но толку-то/
• училась в меде как хотели родители и только сейчас /через 5 лет/ нашла смелость отчислиться (но на этом всё)/
• и сейчас сижу в депресеи на шее у мамы и вся семья меня угнетает /пора по съебам так-то/
• потихонечку осознаю как много врала себе всю жизнь. я ничего о себе не знаю, о своих предпочтениях. сейчас я - только маска и загоны из-за адаптации к окр среде /сейчас психолог помогает себя понять лучше/
• не знаю как проживать эмоции. всю жизнь существовала в напусканном безразличии и теперь не знаю как быть (злиться, бояться, радоваться, любить)
• половину жизни прохикковала в 4х стенах /проебщица/ и не приобрела необходимого социального опыта и не научилась взаимодействовать с обществом. и опыта работы и др практнавыков
• не принимаю себя, пытаюсь быть похожей на кого-то другого
• имею игровую зависимость, едовую, селфхарм(ковыряю кожу) и зависимость от принятия людьми. и еще их одобрения
• я не собрала вокруг себя людей которых я люблю

казалось бы нахуя я себя критикую если хочу полюбить?
хз, просто сейчас так мыслю.
это я в данный момент, моя отправная точка, можно считать что только что нарандомила себе перса в рпг
к сожалению, жизнь не рпг и я не могу себя улучшать подобно прокачке перса. я не модель, а живое существо. и существую по принципу постоянной адаптации к меняющимся условиям окр ср. я уже в гомеостазе и резко улучшить себя не могу. за пару таблов состояние хронического заболевания не вылечить

я должна заботиться о себе. должна постепенно замещать свои патологические рутины. только через заботу и любовь я смогу сделать свою жизнь такой, какой бы я хотела, какой бы я увлеклась /важно что не идеальной, а увлекательной/

я здесь и это моя попытка взять ответственность за свою жизнь

этот же текст, но в телеге: https://t.me/otvetstvennostRF


91 Кб, 748x805
ачем начинаю вести этот дневник и почему именно здесь? Нужна какая-то аудитория читателей, а в тг ее набрать сложнее. Да и не оставляют тёплые воспоминания о РМТ и дневниковых записях, напополам с шизофазией. Ничего этого уже давно нет. Все мёртво. А жизнь утекла далеко вперёд. Есть впрочем и ещё одна причина, но ее за многослойным обманом самого себя я пока не решусь озвучить.
Итак. Что я имею. На горизонте отметка в 27 лет. Последние несколько лет давали надежды, которые я не смог до конца принять, продолжая бегство в иллюзорный мир. «Твои лучшие годы наркотики крадут». Украли. 2 года системы. Два года, которые украли все мои начинания, работу, деньги, знакомство, здоровье, чуть было не украли свободу. Сейчас я один, без средств к существованию, в долгах, с выпотрошенной психикой и нежеланием жить. Остались только сожаления, об упущенных возможностях, утерянном прошлом, ошибках, о людях, которым сделал больно. И смутная образы будущего. Всю жизнь я искал настоящей экзистенции, высшей и подлинной, хотя она возможна только через проживание опыта человеческого существования. Безумно воевать со своим телом и реальностью. Хотя я даже этим толком не занимался, был натянут меж двух полюсов, стояние месте. Никогда, почти никогда я не могу найти покоя и тепла, только под опиатами и ещё в паре мгновений. Но речь сейчас не об этом. А о том, как из осколков сознания я буду выстраивать новую личность и жизнь. Начинаю как водится с понедельника, нет, ещё вчера.

Как же хорошо просто иметь место, где можно просто прилечь и поспать, отоспаться. Когда-то таким местом была все планета, сейчас же города требуют все больше гавваха. Не встроены машину надо и потребления, то и место тебе на теплотрассе,

Ссадины на руках и лице почти зажили, почти не хромаю,, а могли бы и убить совсем, суки. Ладно, сегодня запланирована минимум одна встреча. Главное не проебать. А то паспорта то у меня нема.

https://www.youtube.com/watch?v=E2qLD9c3Gq4

В ообще слишком многое проиозошлоа за последнее время. Наверно попытаюсь описать то как лежал в дудке и каких интересных людей там встретил. Всем спасибо за внимание.

4,5 Мб, 4128x3096
Не знаю, что это будет, но голоса в голове сказали решил постить сюда рисунки (не рисовал лет 6) и записывать сны. Ну и попутно ныть, что уж.

В чем проблема с рисованием: совершенно не умею в пропорции и перспективу, все разваливается на отдельные детали, не согласующиеся друг с другом. Еще очень не люблю портить бумагу, практикуясь, но при этом же не могу рисовать поверх старого стертого. Как представлю сколько альбомов переведу дроча кубы - рисовать уже перехочется.
В чем проблема со снами: такое ощущение что мозгу не хватает оперативки для обработки осознанных снов. То есть, если в обычном сне мозг может изобразить хоть вид до самого горизонта, то в осознанном часто все мыльное/ненатуральное/практически без деталей. Пару раз совершенно серьезно видел полигоны и растянутые текстуры, когда еще много играл.. В сонных параличах при попытке вместо стандартных глюков пройти сквозь стену, например, выхожу из противоположной стены в ту же ко нату. Понятия не имею, что с этим делать. Сейчас сны вообще не записываю а потому и не запоминаю.
Еще непроходимо тупой и ленивый и хочу исправить это. Хотя бы снова начать играть в компьютерные игры, вместо бесконечного просмотра летсплеев.

Хотел нижесказанное написать отдельным постом, но так как не сфоткал первую нарисованную мной херню, укатившись на велосипеде на речку, и непонятно что ставить на оп-пик, напишу тут.

Сегодня на треть, наверное, убрался в квартире, прочитал "зубчатые колеса", порисовал , послонялся по степи. Красиво. Трава как волнами идет и солнце безумно яркое. В /sn/ был чудный тред дневного ужаса, и вот не понимаю, почему, но он сильно зависит от города. В родном городе и нескольких других даже зимой ужасно неприятное солнце и охота заклеить все окна, на улицу выходить только ночью или когда пасмурно, а в других даже по жаре 40 градусов норм. От архитектуры это что-ли зависит? Хотя природа то не сильно различается. От этого даже фильмы и книги о некоторых регионах тяжело воспринимаются, как представишь что это все это происходит именно в раскаленных домах и пустынных улицах на фоне выжигающего света, так и не очень то оно и надо. Поэтому так никогда и не прочитаю Кастанеду.

К вечеру замерз и озлобился. Буду есть салат из редиса.

550 Кб, 2104x1560
Буду тут писать, наверное, иногда что-то.
Темы, которые хотел бы затронуть:
- минимализм, бардак, наведение порядка, разбор хлама,накопление хлама,скопидомство.
- затворничество
- попытки в вылезаторство.
- попытки в рабско-рабочее социализаторство.
- аскетизм,пуританство,выживание, питание, сахарозависимость.

347 Кб, 2560x1707
3 попытка вылезаторства за жизнь.

Главное – ввязаться в бой, а там видно будет.
Победа или смерть.

11 Кб, 280x280
Молодой, не шутливый, унылый, нытик, тупой, быстро опускающий руки. Это про меня раньше и про меня сейчас. Лет с 16 пытался вкатиться в IT, стать копирайтром, заработать на ставках - все без толку.

Спустя несколько лет возвращаюсь в исходную позицию нищего студента, который вот-вот съедет от родственников и у которого будет два варианта - въебывать курьером по 12 часов 3-4 дня в неделю, совмещая с учебой, чтобы просто не сдохнуть.

Или за пару недель наклепать базовое портфолио, так же въебывая по 12 часов, но умственно, не стесняться давить умных людей вопросами, делать портфолио, и банальной рассылкой искать первую удаленку.

Все что у меня есть на руках - старенький компьютер, на котором лагает даже ебучий браузер, немного мотивации не въебывать с утра до вечера на заводе / курьером / пятерочке, и... все.

С вероятностью 50% я удалю тред через пару недель, когда в очередной раз опустятся руки и я пойду мониторить hh и авито в поисках вакансий дноработы. Но если моя цель въебывать не на заводе, а на удаленочке осуществится, то надеюсь этот тред станет кладом для таких как я - у которых нету денег на курсы, нету нужных знакомых, нету даже абсрактного таланта.

Я самый дефолтный из дефолтнейших нпс, который просто хочет на удаленочке зарабатывать на жизнь. А еще у меня показатель ICQ никогда не превышал 90+ баллов

41 Кб, 600x600
Ну что. Настало время ставить эксперименты.
Неожиданные вводные:
1) 27 лвл
2) Практически нет ирл друзей
3) Околонулевой опыт общения с тян
4) 180/65, не умею одеваться, не чэд, так что внешность в расчет не берём
5) Харизма - 3/10. При определенных непредсказуемых обстоятельствах могу казаться весёлым и остроумным, поддерживать такое состояние не умею
6) Временно безработный, без целей в жизни
7) Интересы и хобби тоже с ходу назвать затрудняюсь

Осталось три года до 30 и если я продолжу двигаться в том же направлении, то внезапно останусь на том же месте. Поэтому я хочу попробовать выдернуть свою тушку из зоны комфорта пока не стало слишком поздно.

Начнём с социализации. Можно записаться в качалку/ найти кружок по интересам и искать там людей, с которыми было бы легко начать разговор. Но должен быть другой, более короткий и болезненный путь.

Цели на следующие 30 дней: ослабить социальную тревожность и страх отказа.
Что я буду делать: знакомиться с тяночками на улице)) чем кринжовей, тем лучше

Период терапии: 07.06 - 07.07
Сюда я должен постить ежедневные отчёты.

292 Кб, 900x675
Личный дневник зумера.

534 Кб, 740x593
Алкоблядь на связи.
Каждый день после работы беру по паре литров пива, каждую пятницу и субботу в говно, и так на протяжении четырех лет уже.
Пока всё не проебал - решил завязать наглухо. Чтобы был стимул - буду отписываться в /b каждое утро о прошедшем накануне дне. Так же создам дневничок в /dr.
Первая цель - трезвая неделя и трезвые выходные, и не стать при этом токсичным агрессивным долбоебом.

Сегодня день 1

Вчера мной была приговорена 0,5 рома, 4 банки амстела и несколько шотов абсента.
Состояние на утро довольно ясное, сушняка почти нет. Тянет немного накатить и отложить затею до понедельника. Ну его нахуй, если так откладывать - никогда не завяжу.
В качестве компенсации на первое время ничего выбирать не буду. Буду просто много спать, много есть, много работать.

933 Кб, 700x585
Краткая стори: подрался с батей. Он грит ливай со спавна и пиздуй фармить лес, а то развелось давнов в тиме.

Сроки по сьебу примерно в районе месяца. Теоретически могу сделать 2к единоразово через одну схему. Если брошу курить, то возможно матушка подбросит ~3к. Этого должно хватить на еду или сьем коммуналки, наверное. До этого нигде оффициально не работал, социофоб, сыч и etc. Планирую обратиться в ЦЗН, может выдадут что-то годное. Вообщем добро пожаловать во взрослую жизнь.

Прошлый тред: https://arhivach.ng/thread/796324/

51 Кб, 747x500
Пытаюсь изучать WebGL с третьей попытки. Первые 2 раза забрасывал, находя более интересные занятия. Еще в отличии от например изучения нового языка программирования, где тебе шаг за шагом рассказывают, вот это переменные, это циклы, это условия, это функции, это классы, в литературе по WebGL/OpenGL на новичка сразу сваливается портянка бойлерплейт кода, которую сходу переварить мне было не просто. Но я подумал, что надо побороть ОКР позывы досконально разобраться в каждой функции и ее многочисленных параметрах. Ведь если идешь по улице и пытаешься изучить каждый куст, фонарь, здание, то бошка быстро перегреется, а можно просто расслабленно гулять. Оказалось можно так же целый день возиться с кодом, копировать примерчики, что-то менять, пробовать и не особо напрягаться. В итоге все равно что-то в голове остается.

98 Кб, 640x997
Сап двач, хочу начать вести онлайн дневник с описанием того что я делал за день, на что тратился, как себя чувствовал и тд.
Сам я кун 18 лвл, 190/62-67,кучерявый. учусь в унике, живу в общаге, не омеган но и не супер альфа, однако общения немного да боюсь, тянучки были и не одна но сейчас интереса мало кто вызывает а те кто вызывает либо не хотят в отношач либо имеют хахалей. Имею нихуевый такой комплекс связанный со своим нищеёбством (собственным, когда жил с родаками всё было, но не баловали от слова совсем) а также отношений ибо боюсь что меня бросят, изменят или ещё какую-нибудь хуйню сделают из-за которой я опять буду убиваться. Занимаюсь потихоньку брыньчанием на гитаре, вроде получается(ранее даже играл на улице, но перестали кидать деньги), коплю на оборудование(уже есть комбик и электруха), остались ток, микрофон, наушники, миди клава и конечно же норм пк. В планах есть съехать ближе к нг на съёмную хату ибо в общаге уже заебало жить, хочется иметь место где можно уединиться без тараканов и соседа.
Суть такова, как я собираюсь исправлять свою лень и тренировать самодисциплину.
1) Делать план на день, да банально но эффективно, для начал будет три обязательных пункта на выполнение а потом буду повышать умножая на два, в конце концов хочу выйти на комфортный уровень
2) Буду ставить отметки насчёт гигиены (ибо с детства не привил норм привычек по уходу за собой, поэтому все процедуры не делаю регулярно а вразброс) помечать буду так:
мыт(цифра) - то сколько дней подряд я мылся
зуб(цифра) - то сколько дней подряд(по два раза в день) я чистил зубы
бр(цифра) - то сколько недель подряд я брился
3) постараюсь ограничить потребление медиа (отмечать сколько в общем сижу без дела, втыкая в мемы, видосы и тд)
проебано(цифра в минутах/часах)
4) не самый значительный пункт, но всё же - хочу каждый день делать фотку для дневника (просто какие-то закатики и прочее).
Надеюсь я смогу не забросить это ибо другого выхода нет, без самодисциплины я никогда не выйду из этого понурого состояния.
Первый план на день(09.06.21):
1. Написать дз на немецкий и отправить (молясь чтобы пустили на экзамены)

2. Выучить слова и повторить (англ.)

3. Раскрыть одну из проблем в эссе (которое я начал писать ранее, потом скину в виде копипасты)
Пожелайте мне удачи ^_^

2,4 Мб, 960x1280
Attention: Хочу предостеречь опытных аквариумистов от посещения этого итт, во избежание стойкого чувства кринге!

Сегодня я приступлю к запуску аквариума по методу Дианы Валстад, который позволяет +- независимую экосистему, только рыбок надо будет подкармливать иногда