nichts falsch.

19 октября, 22:50, я лежу в ванной без сил. Почти не спал прошлой ночью, да и этой скорее всего тоже не сильно много посплю - готовлю чертежи для производства. Вот на кой черт я, радио инженер полез в механику? Ах да, я же тупой. И ленивый, ну и несобранный... как следствие этого, у меня нет постоянной работы, перебираюсь подработками...
В общем, я принял себя таким, какой я есть. Теперь надо с этим работать.

Основа основ - думать только о себе и поступать по обстоятельствам. Придерживаться готтентотской морали и крепко не держаться за какие-либо взгляды. Сегодня быть за белых, завтра бить красных, послезавтра грызть глотки во имя монарха.
Себе всё, остальным - по обстоятельствам. Кроме близких, они - святое. Но вот как только этих близких обрести?

29 дней.

Беговой журнал

В общем, решил всё же вкатиться в бег. Цель получить де-факто третий юношеский разряд на 3 км, то есть пробежать их за 13:20.

Вводные, под 30 лет, есть пузико, нет спортивных кроссовок.

Мотивация, получать удовольствие от осознания, что я владею хоть сколько бы то ни было функциональным телом и убрать пузико.

Моя жизнь полное говно и я не знаю, что с этим делать.

Пук среньк.
Хочется высказаться о гнетущем в почтипустату. Конечно хочется фитбека, но понятное дело, что всем похуй на эти дневнечки.

Я вообще давненько хотел сюда написать, но ранее я хотел написать просто про свою жизнь. Немного пожаловаться, немного повеселиться и скинуть "груз с плечей", ведь говорят дневнеки облегчают сознания, когда их видеть. Чтож посмотрим. Если мне зайдет зайдет, то буду вести.

Вводные:
30 лет, жена с которой ~12 лет вместеиногда с перерывами по несколько месяцев/пол года
Живём в Хельсинки. Переехали около 7 лет назад. До этого жили в Мурманске.

Сейчас болит вот где: вчера общался с батей, он все так же живёт в Мурманске. Развелся с моей мамкой где-то 15 лет назад и с тех пор я с ним общаюсь примерно раз в неделю, иногда с промежутками по пару месяцев, но все же общаемся, так же он иногда приезжает в гости. У него жена, в меру добрая хохлушка, приятной внешности, при том, что тот 50лвл скуф, ей где-то 35 и наружность у нее около модельная. Тут наверное надо уточнить, что батя у меня уже давно гребёт бабки лопатой, лет 20 к ряду наверное имеет в месяц по меньшей мере 300к и в сезон 500+ . И вот тут и наболевшее. Я то понимаю, что он живет своей жизнью и у него своя семья уже жена, ее дочка 18-19 лет, и как бы я должен радоваться, что он со мной хотяб общается. Я и рад, но вчера он сказал, что его вот эта падчерица получила права, типо ехохо, поздравь. И тут я понял. Я понял что ей купили 2х комнатную квартиру в дс2 в хорошем жк, что она учится в топовом вузе, что ей высылают нехуевые такие деньги и она в хуй не дует и то, что в скором времени ее можно будет наблюдать на новеньком лексусе. Заслужила ли она за какие-то поступки эти блага? Возможно. Она с моим батей жила около 8 лет и по сути весь подростковый период, а он в больших порциях тот ещё мудозвон. Да и в целом понятно, она получается уже его семья даже в большей мере, чем ятак ведь? Хуй знает, я вот сейчас рощу двух пиздюков и понимаю, что остаться без сантиментов к этомим малым не смогу., но ебтваюмать, до всей этой хуйни, когда мне было 18 и так далее лет, почему я не видел не копейки от него. Вообще. Я ребятаага блять, получил от него однажды 50к за раз, в тот момент когда переехал в дс2, типо на обустройство или карманные расходы. Я так рад был, что пиздец. Но на этом все. Да он подкидывал мне иногда пару сотен рублейлол блять, чел в год имеет больше 5лямов, я думаю на самом деле и того больше, он пиздецки пытается скрывать о то всех доходы. Вы скажите, вон ты в Финляндию переехал, тебе же помогли. Да помогли, но не он, и не то что бы сильно, скорее морально, и опять таки не он. И опять таки, я все понимаю. Он в целом мог бы уже и забить на мое существование и жить себе там, но он общается со мной. Но я все таки чувствую себя обманутым. Я хоть и взрослый лоб, адекватный, умом не обделён. Но я помню, как мы с ним проводили время в детстве, то что он мой отец, и один из немногих людей, на которых мне не наплевать. Но сука, почему он, а не яон как будто заставляет меня думать, что я не достоин не его любви, не каких-то благ, не чего, кроме эфимерного "молодец сынок". И меня это угнетает. Пока что.

Так то я понимаю как разобраться в себе по этому поводу и как проработать эту ситуацию. Я вообще редко испытываю такие чувства и обычно не долго. Очень скоро я вернусь в обратное свое состояние. Сильного, вечно позитивного, спокойного и непоколебимого чедачеловека. Но сейчас я сломан, мне обидно, сижу в офисе на работе, пишу это и наворачиваются слезы, ком в горле. И это пройдет. Многим людям хуже чем мне и проблемы куда серьёзней чем мои, я лишь пыль, но и у пыли есть чувства. 334168

Ведение дневника — вещь для меня противоестественная, потому что есть проблемы с дисциплиной и в большинстве случаев нет желания чем-то делиться. Да и жизнь у меня весьма пресная. Попробую еще раз, но ничего обещать себе не буду. Все как обычно: никаких серьезных планов и расписаний, просто мысли и отчеты по желанию.

Попробовать создать еще один дневник меня сподвигло одиночество в сети. После недавних событий закрылся мой любимый форум где я был в основном ридонли в последние годы, в других местах общение тоже тонет. Хочется какого-то ощущения причастности, пусть и нелепой.

Сегодняшний день обыкновенно скучный. Погулял в лесочке недалеко от дома, но толком не проникся из-за нашествия людей. Хорошая погода и выходной день — нежелательное сочетание, нужно было это предвидеть. Потом еще заболела голова, и я опять тревожился о своем здоровье. Вернулись мысли о переезде в ДС, чтобы снимать квартиру с тян и как-то работать. Так было бы спокойнее, наверное. Но от приятной атмосферы затворничества и много чего еще придется отказаться. Плюс, есть ряд препятствий для переезда в целом.

Заказы пока есть, но их все меньше. Если будет совсем все плохо, лучше и правда пробовать искать дноработу в ДС, а не в мухосранске.

Думаю о своем эмоциональном мироощущении. Почти полностью пропали те самые нотки, которые я считал частью своей личности. Иногда только ловлю легкие дуновения прошлого, прогуливаясь в любимых местах. Привычный мирок разваливается на куски, а началось все это еще в 2020. Сейчас самый тяжелый этап. Если в конце февраля ощущалась какая-то извращенная романтика, которую я подкреплял чтением Золотого храма Мисимы где были сильные параллели с текущими событиями, то теперь все стало слишком серьезным и опасным. Впереди маячат тяжелые решения, а я к ним как обычно не готов.

Игра уже давно идет, но только сейчас она стала сложнее.Впереди новые левелы, которые неизбежны. На своем пути герой всегда сталкивается с препятствиями, конфликт неизбежен, иначе теряется смысл.

Целей несколько: пройти всё, стать нео в своей матрице, достигать и терять, преобразовать опыт в деньги, энергию в дела, дела в эмоции.

Помни: это здесь, чтобы взглянуть на потраченное. Ты должен продолжаться, продолжай во чтобы то ни стало.

все хорошо
все лучше чем когда-либо
этот тред я хотел создать еще 4 года назад
сгорая в пучине запущенной невротической ненависти к себе
да не срослось, не вышло любопытной хроники

а значит начинаем сейчас
- глобальная цель одна единственная
- есть различные локальные цели с низким приоритетом, периодически к ним ковыляю
- предприниматель
- девушки нет
- есть товарищ и подруга
- 30 лет
- счастлив

идей для постов пока нет, расскажу, наверное, позже о себе
глядишь по мере ведения опять чего да и взбредет под видом ценной мысли
а пока продолжаю гореть в переполняющей меня энергии

открытие треда я посвящаю автору дневника, которого уже нет и в архиве https://arhivach.ng/thread/219465/
который в свое время своим примером дал мне стимул ползти вперед, не смотря на кажущуюся бессмысленность и ненависть ко всему свету. нескромно принимаю его эстафету сквозь пласт нескольких лет

едем

Наступила весна, растаял снег, и из под снега начали появляться первые подснежники...

Дано:
Рост - 178см
Вес - 88кг

Найти:
Мотивацию к похудению

Вероятно коллективный тред для тех, кому хочется чего-то достигнуть, но пока я тут буду один.

булимия. не лечится силой воли, тк это на нервной почве. наорали на работе/наа улице нагрубили и еще чето за день негативное - жороблев обеспечен. зубы с кариесом. волосы выпадают клочьями. могу и не блевать но зачем если можно себя наказать обожравшись до боли и затем такюе наказать через унизительный процесс вызывания рвоты и чтобы сердце перестало чувствовать. еще у меня бзик обезатльнл фоткать еду. Вообще любую что в меня попадает

У нас было 2 сборника эссе, 75 томов классики, 5 монографий, пол-полки фантастики и целое множество фэнтези всех сортов и расцветок.

Текущий этап моей жизни видится мне интересным и в чём-то переломным.
В голову несколько раз приходила мысль описывать происходящее здесь. Тем более, что когда-то эта доска (вероятно) появилась с моей подачи.
Моей целью не является тот или иной тип превозмогаторства, но, вместе с тем изменения необходимы и будут происходить.

Дневник о жизни в горном монастыре Сото-сю. Систематически обновляться будет каждые пять дней и в другие моменты, когда будет находиться немного свободного времени. Тред существует как памятник не-наличию и не-отсутствию переживания здесь и сейчас.