223 Кб, 2560x1920
Недавно думал о своей социофобии, и понял что часто прокручиваю в голове мысли, «а не кажусь ли я странным людям которых встречаю», поводом стало, то что я сам нахожу достаточно скованными и нестандартными некоторые свои действия и слова. Так вот такие раздумья сами по себе могут в эту пучину глубже вогнать. И в то же время, когда общаюсь например с родственницей одной, наоборот, чувствую очень даже нормальным и судя по ответной реакции тоже меня вполне нормальным считают.
Поэтому я думаю, что очень важен момент того кем ты себя считаешь и чувствуешь. Если я буду сам себя считать нормальным и меньше думать про такие вещи, то буду расслабленнее и более естественным! А если наоборот, все время думать об этом, то лишь скововать себя ещё сильнее своими «догадками».
Так что нужно всегда быть на бодречке: Я Нормальный !
Другой вопрос, что все равно от таких заявлений общения не прибавиться, порой в некоторых обстоятельствах нужно уметь находить новых друзей и прочее. Ну и в целом избавляться от привычек, которые обретаются в «одичалые» времена, тупые словечки которые ты стал бы говорить только наедине с собой и так далее.

193 Кб, 1242x1240
Хочу стать красивой. Надоело быть уродиной. Диета на пике


8 Кб, 254x199
Двачеры, я страдаю тревожно-депрессинвным расстройством, уже лечусь как полтора года, пью пока что: тиаприд, мебикар, Пантогам, амитриптилин. За эти полтора года была уже одна попытка суицида пол-года назад. Также недавно опять появилась тревога и мысли об Ркн(точнее на этой неделе) в прошлый раз это было декабря тоже была неделя тревоги и мысли об Ркн. Сегодня было тяжка, даже пару раз ебнул себя по голове, занимался самоповреждением в январе числа 11 и 24(да я фиксирую течение своей болезни в дневнике) бил себя по голове из-за одного косяка,неудачи, ошибки и сразу же мысли об ркн пошли. У меня в общем вопрос остаться ещё на год лечится или лучше втом году поступить вуз? У меня есть данная возможность как поступить, так ещё годик получится, врач-психиатр говорит, что у меня будет длительное лечение, но не знаю на сколько долго, может ли пол года помочь мне? И я смогу пойти в 1 сентября в вуз, помогите советом, бывалые аноны.
Двачеры также у меня развилась проблема, раньше, когда я особо не страдал тревожностью, то проблемы не вызывали столь острых ощущений и я мог справиться с плохим настроением, теперь любая мелочь может вызвать сплеск эмоции и я сразу же начинаю мыслить об Ркн. Пытался решать проблемой медитацией и внутренней игрой (пытаюсь подумать в чем польза плохого событие) но никак 6е помогает, что можете посоветовать?
Лечился я в течение полутора года этими препаратами
Амитриптилином
Атаракс
Стрезам
Фенибут
Тиаприд
Просулпин
Пантогам
Мебикар
Также даже, когда бывает плохо моему знакомому мне тоже крайне становится хуево, например сейчас вспомнил, что около двух недель назад, в на тренировке, мой дядя надавал пощечины(очень сильно) и дёргал за волосы и крайне сильно кричал на своего сыну(за то что он плакал), хоть меня этого не каснулось, но мне сразу стало крайне хуево и захотелось сделать ркн от жестокого жизни. Раньше, когда я в был младше, то когда смотрел как дядя пиздил своего другого сына на тренировке, мне не становилось так хуево, но сейчас, когда вспоминаю то опять хочется сделать ркн. Вообще теперь любая мелочь доводит меня до мыслей об Ркн, не знаю что делать, все пишут,что врач прописывают хуюню,но другого норм врача просто в Саратове нет. Не знаю сколько я смогу продержаться уже вчера опять мне стало плохо и я тупо лежал весь день. Пытался работать, но не помогло(работал шиномонтаж ником, мерчендайзером, автомойщиком). Также уже три месяца опять хожу в качалку и на бег, не помогает все равно бывают мысли и иногда самоповреждение. Мечтаю не о большом одолеть болезнь и поступить в МГУ(ну или хотя бы в другой мед вуз) но боюсь, что тупо сломаюсь.

239 Кб, 1280x1024
Привет, мелкоборда. Скорее всего, это первый и единственный пост от меня - мое ведение дневников никогда не продолжалось больше месяца.

Сначала хотелось бы поговорить о нашей любимой борде: она меня заебала. За все время, что я здесь (примерно с 2011) я побывал во многих разделах, сейчас регулярно захожу только в /б. Тематика медленна, и скучна. Одни и те же проблемы, одни и те же ньюфаги. В /б говна очень много, но и годные треды там чаще, чем где бы то ни было еще. Но я со временем начал замечать, что я все уже видел. Я мог бы создать тред на любую тему, разыграть спектакль одного Семена, и этот тред никто бы не отличил от настоящего. Скучно, очень скучно. Самое грустное, что нет ресурса, который бы мог мне заменить /б.

Раньше, в бытность школотой, еще до прихода сюда, я зачитывался лурком, и это помогло не стать небыдлом. Через пару лет, наблюдал синдром ни таких как фсе у себя в мухосрани у каждой второй пизды. А вы заметили, что ТП полностью вытеснило понятие Гламурной Кисо, а ведь когда-то это было два разных типажа. Любят люди все упрощать, кто не ТП - тот няша 10/10, а кто не быдло, тот омега. Так что, я бы сказал, что открытие лурка в 10 классе было как минимум не вредным. Где бы я еще узнал о куче вещей, написанных адекватным языком, и я сейчас не о луркоязе.

Когда я перечитал весь лурк, я нашел тиреч. Огромная тематика, ультрабыстрый /б, огромная инфоемкость. Здесь тебе всегда ответят, коллективный голос борды всегда даст понять, какой вопрос был глупым, а какой вопрос здесь не принято задавать. И со временем, уже где-то около года, я здесь только по инерции. Да и больше ищу возможности самовыразиться, а не прочесть очередную банальный ответ на очередной банальный вопрос.

Но почему мне скучно? У меня есть мысли на этот счет. Возьмем случай с самоопределением. Раньше, я задавался вопросами, и не находил на них ответа. Обычными вопросами, в духе "в чем смысл жизни", или "как найти свое призвание". Я ходил в университет и общался с парой-тройкой ребят. Ходил как в школу. На вопрос "а оно тебе вообще интересно?" я отвечал "нет, но корочка пригодится". Мне было похуй. Ровно до середины обучения. Потом, я как-то внезапно осознал, что ненавижу всей душой свое обучение. Ненависть, конечно, не то слово, слишком сильное. Скорее мне стало безумно неприятно тратить свое время на это неинтересное говно. Я сразу понял все свои ошибки, которые я сделал, будучи абитурой. Тогда казалось пропустить год - это провал, все будут косо смотреть и вообще лучше хоть куда, но не проебывать год. Сейчас, я думаю, год безделья дома может быть помог бы не выбирать бездумно первый вариант. Это был первый случай, когда общественное мнениетм мне помешало. В итоге, последние пару лет были крайне неприятными, я еле доучился до конца.

И такое случалось со мной и в других интересующих меня глобальных вопросах. Но они разрешались не так долго и мучительно. Где-то повлиял разговор в нужное время с нужным человеком (то, что разговор был нужным - выясняется задним числом, конечно). Где-то какая-то мысль на борде, где-то мои собственные размышления. И еще. Рефлексия работает. Мне помогает. Тут можно много спорить на тему того, что все это разновидности самовнушения, но по сути, в тонких вещах никаких критериев кроме как "А мне помогает" нет и быть не может.

Наверное, я просто повзрослел. И теперь мне нужен другой ресурс для общения, и найти его будет сложно. Вряд ли есть замена борде, и вряд ли я когда-нибудь перестану сюда заходить совсем, но не выразить свое мнение здесь я не мог.

178 Кб, 736x1040
Меня зовут Дворкин, мне 16 лет. Сейчас нахожусь в ДС, но в ближайшее время буду переезжать, пока что в пределах РФ.

В дневничке планирую освещать прогресс по разным направлениям – возможно, начну с какой-то одной дисциплины. Темы, которые меня сейчас интересуют: крипта, раст, алгоритмы, математика (алгебра), изучение китайского, спорт.

Буду также рассказывать свои бытовые дела.

Всем привет.

13 Кб, 189x267
Привет!
И да,каждый мой день начинается с аниме. Я простая часть вселенной и пишу здесь. Доллары взлетают,соотношение крипты с долларом переведенном в рубли тоже взлетает,а я сплю...

339 Кб, 1024x773
4 [1503] >>
Прошлый тред задеанонился и был удален.
В этом треде стараемся работать дальше и достигать большего, бесить неуместным матом и втягивать живот.
Цель - дальше выше больше и вот это вот все, короче стать самым охуенным

292 Кб, 1351x2000
Доброе время суток, уважаемые форумчане

Я заметил, что накопил достаточно большое количество историй и размышлений, которые я бы хотел запечатлеть. Достаточно большая часть моего свободного времени тратится на различные обсуждения в моей голове, хотелось бы перенести эти беседы на двач.

Многие события я уже расписал в текстовом документе, но идеи их публиковать раньше у меня не было. Последние дни я стал намного чаще беспокоится, иметь проблемы со сном, надеюсь что подобная попытка “выговориться” мне поможет.

В этом дневнике будут старые истории, которые я уже написал, хотя нужно бы их привести в порядок, так же я постараюсь регулярно постить продолжение, рассказывать о прохождении моих дней и о всяких идеях, которые время от времени приходят мне в голову.

Начну я пожалуй с самой личной и волнительной арки моей жизни, а это безусловно история моей неудачной любви. Совсем недавно это было главным мотивом моей жизни, с большей частью людей, которых я знаю по сей день я познакомился, пересказывая именно эти события. Я уверен, что это очень важный этап моей жизни, который оказал на меня сильнейшее влияние.

Для удобства постараюсь делить повествование по постам. История идет по датам в хронологическом порядке.

Спасибо, что остались и приняли решение меня послушать. Надеюсь, что это хоть сколько-то интересно, также надеюсь на то что это всё приведет к некому диалогу, я был бы рад всё обсудить.

Если вам не интересно слушать истории из жизни, но вы все еще читаете этот тред - после истории я запощу несколько текстов со своими размышлениями на различные темы. Вообще тут вряд ли будет четкая тематика, наверное, это будет что-то вроде личного блога, где я начну писать много всего отвлеченного.



120 Кб, 440x287
Здравствуйте.
Жизнь моя катится в бездну, короче говоря. Сдавать экзамены через полтора месяца, а я ничего не делаю. Всё идёт к тому, что я попаду в армию. А мне, личности с особым духовным устройством, путь туда заказан. Я либо умру там, либо, что гораздо страшнее, армия нравственно изуродует меня.
Думал о самоубийстве, но пока страх смерти довлеет над страхом неопределенности будущего. Я даже верующим стал, и книга Иова, с которым я, разумеется, по праведености и рядом не стоял, вселяет в меня надежду: "А вдруг цель этой истории - показать мне, что даже из самой глубокой жопы всегда есть выход?". Если я не психану и не сделаю этого, то расскажу вам, чем же закончилась моя эпопея.
С Именем Вс-вышнего, уповая на Его провиденье, начнём же этот тред.

7 Кб, 167x302
Нашел в интернете книгу "как сделать игру за 24 часа", ИТТ буду её читать.

54 Кб, 400x400
ИТТ размышляю о том что такое прокрастинация.