Я ниче умного не придумал, кроме как написать это. Я крут. А еще дебил и дурак. На самом деле буду пытаться, обсираться, разбираться, ну и конечно же делиться со всем подряд. Не знаю откуда пошло желание делиться ненужным мнением или остальным с другими, но мне так становится легче на душе и нет невидимого груза. Даже пусть никто не прочитает, все равно будет легче. Вниманиеблядь?

Интересно посмотреть как буду меняться в промежутках

Как же это всё произошло, ведь немало времени прошло, я не научился жить один и у меня на это адын причин. Ничего не менялось. Как я пошёл в школу и как из неё вышел. Ничего. Ты взрослый, Гарри. Но что поменялось, почему и как я должен вести себя по взрослому если меня этому не научили. И как жить не научили. Ну и вышло в итоге как говно вышло из жопы. Что ж видимо как и с сексом, всё придётся взять в свои руки.

Полу блог, полу дневник. Когда-то решил, что нужно учиться писать и завел тг-канал. Там про котов есть и много всякого + какие-то поделки. Интереснее что-то делать когда смотрят.

Действия - исполнение.

Сап. Стукнул 23 лвл, и, кажется, я созрел к созданию дневника. Давным-давно создавал здесь дневнички, но это было импульсивно и основано на кратковременной мотиуации развиваться, потому они быстро забрасывались. Лениво веду дневник в оффлайне, пора перекатываться в онлайн.

Вводные: около 2-х лет писанины битов почти в стол - один тречек продан за символическую сумму знакомому ирл. Публикую на ютубе и площадке битстарс, планирую там же развиваться в этом деле. Есть ещё канал со смешнявками, где за месяц набрал 600~ подписоты. Стало гиганеинтересно, забросил. Канал с битами ооочень медленно растёт, но мне нравится этим заниматься, а значит как-нибудь да вырастет.

Уник дропнул, работаю в тех. поддержке, коплю на оборудование. В общем, ставить грандиозные цели не буду, мелкие шаги - наше всё. :)

Жизнь вообще любит обламывать. Самолет приземлился, я прыгнул в такси и поехал домой. В голове уже представил, как захожу в квартиру, засасываю тян, иду с ней в душ и там, как какой-нибудь Чинаски, засаживаю ей, с чего начинается серия поебушек, чтобы где-то в ночи только отрубиться голым на кровати. Но нет — срочная хуйня по работе, которую пропустил в самолете (там же, представьте себе, интернета нет!), поэтому после засоса быстрый душ, немного милых разговоров, а затем уж открывать переписку с манагером и вычитывать ту поебень, которую срочно надо исправлять. Тоже своего рода секс. Ебля мозга скорее хыхы.
Двач, я считаю, вызывает зависимость. В какой-то степени это известный факт, конечно, но я на себе это заметил. Месяцами не захожу сюда, а потом повод найдется открыть сайт — даже не б, тематику, до б чуть позже дойдешь — и уже минус час времени. На следующий день как только лень что-то делать, то прокрастинируешь на сайте с колобками, изо дня в день. Добро пожаловать, снова.
Пока смотрел сверху вниз на облака понял, что хочу обсуждать какие-то темы, ну или даже просто высказать накапливающиеся в голове мысли. А немногочисленным друзьям не хочется. Вообще общаться с людьми не хочу, как-то сложно это. У одного такое мнение, у другого еще более важное, этот охуеть какой консерватор, та ебучая фемка. У всех есть невероятное стремление быть непоследовательными в своей логике, просто блядь обмазываясь двойными стандартами. Короче, разговаривать с людьми не хочется, но желание выплеснуть накопившиеся мысли есть. Вот для того этот дневник и буду вести.
Ну а теперь можно и поебаться!

Я создаю данный дневник трясущимися руками потому что могу.
Мне хочется стать хоть немножко смелее и делиться всяким с кем-то. Надеюсь у меня получится!

Назрело и наболело. Я дрочер со стажем, причем как временным, так и стажем пройденных порноизвращений. Дневник завожу только лишь для фокусировке на данной теме и возможно немногим смежным. Почему я пришел сюда с этим, когда есть нофап треды в /Se/ и /Sex/ (да даже и еще кое-где видал, вроде бы, не считая /B/)? Мне просто нужно вести лабораторный журнал по этому делу. Я посещал эти все треды, а тот, что в Самоообразовании, мне прям таки нравится, но я буду писать много, а это было бы нехорошо в треде, где много пишут каждый понемножку. Да я мог бы и не создавать тред - мне сложно как просто общаться, формулировать устно мысли, так и письменно это делать, равно как и набирать это все блять руками я ебал, времени уйдет вагон!!! УЖЕ, ЕБТА, СЕГОДНЯ ЧАС СИЖУ НАБИРАЮ. Но где я могу найти в нете еще такое же место с не менее простой авторизацией и простым же интерфейсом? Я хотел бы это все сохранить, при доступности из любого места с выходом в сеть. Чтобы потом еще и почитать можно было.
Итак, я буду делать здесь не только дежурные записи о состоянии и прогрессе, но и вкидывать свои соображения, которые считаю содержательными и/или экстравагантными. Боюсь, это не будет регулярно, увы. Зачем, еще раз, мне это все? Я слышу разные точки зрения на акт передергивания: 1 - нофаперы, само собой; 2 - люди от медицины и науки, убеждающие, что в дрочбе ничего такого нет, 3 - они же, считающие, что это даже полезнее воздержания, 4 - такие же, но обосновывающие вред от данного увлечения, 5 - ну можно сказать и о простых людях, смотрящих на фап с позитивом. Так вредно ли душить гуся и чем именно? Я не то чтобы много, но разные источники посмотрел, и могу сказать, что исчерпывающей информации просто нет. Я думаю, что на тему сексуальности и продолжения рода человечество очень мало знает, и еще для фундаментальных исследований в этих областях до кучи поле не паханое. У меня имеются свои мысли на этот счет, потом напишу когда-нибудь. Сам я, конечно, давно прочувствовал бездну тлена порнозависимости, только сейчас нашел в себе силы отстраниться от горяченького. Просто вкупе с зависимостью, это в равной же как минимум степени мне и остопиздело, параллельно мне попадались успешные челы на нофапе и интересные материалы о борьбе с порнозависимостью. И я сделал первый шаг.
22.10.2021, то есть в пятницу прошлой недели, я последний раз подушил своего гуся. А сегодня четвертые сутки отказа пошли, верно?

Тред посвящен в первую очередь сдерживанию животных инстинктов и материальных трат одного глупого работяги, который бесполезно жил свою жизнь до этого момента!

22 августа 2022 г. – вторник.

Мне, в общем-то, лень пиздошить в магаз за новой тетрадью-эрзац-дневником для ведения там своих шизозаписей, так что пусть китайские сборщики этого ноута знают о всех моих душевных терзаниях.

Быть может, электронный вариант дневника будет лишь временным решением. С другой стороны, нет ничего более вечного, чем временное, или как-то так там говорилось. В любом случае, похуй. Что будет – то будет.

Глядя на фотографии весьма симпатичных людей, так или иначе следящих за своей внешностью (определенно, достаточно скурпулезно относящиеся к поддержанию себя в приличном виде), я усиливаю внутри себя чувство кайнд оф дисморфофобии. Предположу, что ошибочным было ставить во главу угла влечение к подобным образам. Проблема несколько глубже – я сам должен стремиться к подобному образу. Он консонирует с моим поведением, свойственен моим предкам (в первую очередь, бате, с которым мне хотелось бы иметь гораздо больше общего, помимо всяких ебанутых зависимостей и говноглазости).

Процесс моего похудения начался в марте этого года. С тех пор прошло уже почти 5 месяцев, и я успел достигнуть весьма впечатляющих результатов: стартовав с 90+- кг, ныне я вешу где-то около 80 кг, время от времени срываясь и то набирая, то сбрасывая вес. Это пиздец какой ошеломляющий успех, учитывая, что два года назад за примерно тот же период времени я умудрился как похудеть, так и нажрать пузо и ебало пажилова бивиса обратно.

Сейчас я снова пустился в пучину саморазрушения: бесконтрольное обжорство и увлечение сладостями приносит мне неимоверное удовольствие, насыщает мое тело и мой разум, ноги словно сами несут меня за жрачкой и я будто бы ничего не могу с этим поделать. Даже сейчас пока я пишу эти строки меня неимоверно прет, наверное, меня даже от мефедронового прихода при внутривенных игрищах так не перло, как сейчас. Я думаю о бесчисленных объемах жратвы, что порождает отечественный агропромышленный комплекс, и мне неимоверно тоскливо от того, что я не могу сожрать все это. Наверное, меня пизданул меметический агент из одного небезызвестногo SCP-объекта, и вот-вот вслед за тягой к обжорству я почувствую непреодолимое желание голосовать за Владимира Владимировича Путина – великого Бога мяса и святой всенасыщающей гнили.

Следует ли мне прервать этот праздник чревоугодия? Следует из чего? Из стремления сохранить свое здоровье? Звучит не по-уебски, но и не однозначно. Стремление пожить подольше и выжать побольше удовольствия от того, что мне готова предоставить жизнь в данный и последующие моменты ошпарило мою шаловливую руку и не позволило мне скатиться в бесконечный мефедроновый марафон.

Я ебал рот мефедрона – это хуйня для обоссаных гоев, которые неиронично выкладывают сотни тысяч вечнодеревянных на какую-то кринжовую хуйню, от которых у них в месячный срок отказывают почки, вываливаются зубы, кровь тяжелым напором пиздошит в мозговые полости, а сердце, истошно распиздячиваясь своими тухлыми клапанами литеррально взрывается прямо в твоей грудной клетке. Ощущение эйфории от этой дрисни дает меньше импакта, чем водка или конская доза винца (прив леонид парфенов) – сидишь блядь трясешься как ебанат, так еще и хуй не стоит, подумать только! Зумеры жрут эту блевотню грузовыми вагонами, а у меня пипирка сворачивается вовнутрь, и хоть сапогом по нему пиздошь – вообще поебать мужику. Обидно. Организм в этом плане у меня уебский. Остается получать удовлетворение от иных вещей.

Удовлетворение. Следует ли необходимость прервать обжорство из того, что из-за моей жирноты мне недоступны некие иные источники физического удовлетворения? В первую очередь, речь, конечно, идет о недоступности секса как такового. Учитывая мой затворнический образ жизни, два человека подряд, которые самым что ни на есть прямолинейным образом отказывают мне в ебле из-за того, что я вонючий чуханский свин – это весьма тревожный звоночек. Причем, по-видимому, в нынешней кондиции я и в самом деле отвратителен не только самому себе, но и окружающим: оба отворота практически самым идентичным образом были крайне жесткими и бескомпромиссными, будто партнер прямо намеревался задеть мои чувства и обосрать мою душу аки рундук унитаза.

В случившемся нет ни толики моей вины. К подобному состоянию моего тела меня вела вся моя жизнь, включая мое окружение (поехавшие родители в лице гиперопекающей мамки-жиробасины и забившего хуй бати-ловеласа), в том числе отсутствие нужного окружения и надлежащего воспитания во всех отношениях. Конечно, мы живем не в коммунистической республике Земшарии, хуй мне на рыло, а не все и сразу и в идеальном виде: кто-то вообще высирается из пизды на нашу грешную матушку-землю без рук, без ног, увечным калекой или вообще хохлом, так что мне грех жаловаться. Но нужно констатировать: самобичеванием себе не поможешь. Конечно, перекладывать ответственность на других тоже излишне, но да похуй. Об этом даже думать как-то по-особенному лень.

Вернусь к удовлетворению. Данное мне в ощущениях сугубо физиологическое воздействие на мой сочный волосатый хуй. Впрочем, мы люди прогрессивные, почему бы и не на мою аппетитную жепу? Игрища на заднем дворе, конечно, переоценены, я успел убедиться в этом на своем собственном опыте, но ведь желание спустить констатина симена кому-нибудь в ачько заложено в каждого из нас как биологическая программа, само собой разумеющееся руководство к развратному действию, не так ли? Вроде бы оно и так, но мне, как истинному двачеру, тонилайферу, гигантскому нахуй такому шлепе гигачаду патрику бейтману таксисту гройперу базированному сигмамейлу нахуй не упали все эти животные игрища. Ладно, пизжу, на самом-то деле упали, просто я ленивый хуй.

Хороша ли идея о том, что для преломления своей лени надо ставить в качестве цели что-то, что ты и так ленишься делать?

Вот это мысль конечно, закачаешься. Я мыслитель какой-то получается. Даже сам не пойму че написал абзацем выше. Ну и пиздец.

Самое очевидное-вероятное – трясти ляхами мне надо чтобы чувствовать себя комфортно в ситуациях социального взаимодействия. Мое тело должно соответствовать моей душе, моему образу мыслей и моим стремлениям. В данный момент эти две хуйни дисгармонируют, ну типа как два куска картона-паззла друг на друга не налезают, или лего-хуевины не стыкуются, тупа Союз и Аполлон такие уебались на орбите, от того мне и тошно, потому я и трачу свое свободное время на эту хуйню.

Да, интересные мысли. Интересные дела происходят в мире. Интересно получается.

На самом деле похуй.

Мб эту хуйню на сосаку высрать лол. Забавно наверн будет, если кто-то эту хуйню прочтет до конца. Вот он ебанутый конечно, ладно еще я хоть пишу этот кал без правок и оглядок, тупа релаксирую самым что ни на есть шизовым образом, а это шизоуебище будет тратить свое время на прочтение моей шизохуйни, вот рофел будет кнш хддд оррр benis ebin x-------------d

Хотел лечь до 12, но снова проебался.

Написал претензию в магазин, который продал мне бракованный ноут. Сейчас будет лайфхак - по закону вы имеете право требовать за товар ненадлежащего качества цену, которая установлена на настоящий момент, а не по чеку. В связи со всем известными событиями, мой ноут подорожал на несколько десятков К, так что сейчас аналогичный купить мне будет проблематично. Но по-хорошему эти клоуны платить не желают, начали меня запугивать, ебланы. Как будто я боюсь идти в суд, я и так туда пойду, если не удастся договориться. Не обязательно быть юристом, достаточно почитать пару веток на хабре, чтобы понять, сколько они должны тебе заплатить. Если не ответят на электронку, отправлю претензию почтой россии, ну а потом в суд.

Кстати недавно на почте на моих глазах повязали чела, якобы он получил что-то запрещенное. Он уже вышел на улицу, и тут охранники выбежали как ошпаренные, повалили его на землю и надели наручники. И менты приехали. Интересно, я впервые увидел подобное.

Я не так хорошо готовлю, так что хочу это пофиксить. Пытаюсь пожарить красивый яичный ролл, но вечно выходит уродец. Хотя внутри неплохо. Только не кладите сырой лук - он не успеет приготовиться.

Из-за неправильной физической активности моей спине пришла пизда. Так что купил массажер в ашане. Как его могли продавать за 3К, если на алике он стоит 1200. Но сейчас они сбавили цену вдвое, так что переплата совсем небольшая. Приятно, конечно, но кроме отбитых лопаток эффекта никакого. Сделал сегодня эту гимнастику, очень даже годная - понял, что все эти годы не качал пресс, а калечил спину https://youtu.be/UvhUPih6Nuc У меня нихуя не получалось сохранять живот плоским, хотя пресс я качал регулярно.

На работе разбирали вещи коллеги-иностранки, которая уехала за границу с концами, и у нее были всякие календари с красивыми фотографиями, их хотели выбросить, но я заныкал себе. Я развешиваю по стенам все эти красивые картинки или вклеиваю куда-нибудь. Да, я дурачок.

Перестал общаться с очередным другом-товарищем. Мой характер либо беды с башкой не позволяют мне заводить близкие отношения, я не понимаю, почему, но не хочу разбираться. Даже если окружающие считают меня злейшим человеком на земле, я ничего не могу сделать - я просто не осознаю. Наверное, мне не хватает эмпатии или искренности. Приятельские и романтические отношения нужны мне лишь затем, чтобы иметь возможность обратиться к ним, если мне что-то понадобится либо если почувствую себя в конец одичавшим. В любом случае, мне хорошо и спокойно лишь в одиночестве. Конечно, хочется иногда и друзей, и тяночку, но все возможности я проебал, и я даже не понимаю, почему (хотя объективно здесь может и не быть моей вины; в мире больше 7 млрд людей, и с тем ничтожным количеством из них, с которыми меня свела судьба, мы могли элементарно не сойтись характерами).

На днях вынес к помойке огромный мешок одежды. Через несколько часов он исчез, так что надеюсь, все разобрали, а не выкинули, ибо вещи хорошие, но до ближайшего пункта сбора ехать мне было в падлу. То же самое хочу проделать и с книгами. Пытался раздавать вещи через авито, но люди слишком охуевшие - просят доставить им то, за что им даже не придется платить, и с ними не договоришься. Раздал/продал только несколько книг. Нас всех учат, что книги выбрасывать нельзя, но это просто бумага, а за конкретно эти книги я даже не платил никогда не дарите книги, если вас об этом не просят.

Купил курсы по повышению квалификации, всрав 30К, но мне было так лень, что срок сдачи итоговых работ подошел к концу, а я нихуя не сделал. Каждые выходные я проебываю, не делая ровным счетом нихуя, ну на тренировки хожу в лучшем случае. Нужно браться за ум, только где его взять.

Ладно, спокойной ночи.

Ананасы это пиздец. Сначала заводские будни казались мне адом, я охуевал и страдал от этого всего. Спустя полгода-год привык и негатив перешел в равнодушие, а теперь мне эта хуйня чуть ли не доставляет блять, прихожу на смену лампово чай с петровичами пьем, они шуткуют, хохочем, работаем на веселе с приколами и шутейками да прибаутками. Кто-то всегда норовит угостить то печеньками то пирожками и хвалят постоянно, есть конечно пару душнил но на них нам похуй, абстрагируемся от пидарасов. Недели две не брился и от коллеги гречневого услышал комплемент типо "ыыыыы анон ты с этими усами прям своим стал))))". Посмотрелся в зеркало и охуел, как внезапно стал обращаться в гречневого, меня прям перемкнуло блять будто ведром с ледяной водой уебали

Пришел домой, сбрил усы и четко понял что пора вылазить нахуй из этого болота. Вспомнил юношеские амбиции, чем там я хотел заниматься и на что забил из-за гречневого гипноза. А хотел я стать айтишником 300к наносек, вальяжно пить смузи и общаться на чистом american english с крафтовыми коворкерами на митапах, а не чистить говно на территории завода

Не с завтра, не с понедельника и не с 1 числа нового месяца а прямо сейчас беру жизнь за яйца и превозмогаю фронтенд, о чём и будет итт дневик.

Ознакомился с гайдом в жс треде, сначала надо освоить html и CSS. На пеке буду заниматься с htmlacademy и с мозиловской документацией, а на смартфоне дрочить Sololearn на смене

Как же заебался быть омегой.
Бесконечная рефлексия, самобичевание.

Папка не воспитывал, мать растила слюньтяем.
А теперь спрашивают у меня, хуль я как не МУЖИК.

Я уже все понял...Вы меня наебали, мошенники.
Говорили одно, а жить надо было по-другому.

Теперь я буду как Serious Sam.
Ебашить монстров, зомбаков.
Качать банки, жрать мясо, делать дела.

По случайности встретил вчера свою недобывшую, которая и рассказала про этот раздел. Одиночество уже начинает разъедать мне мозги, поэтому подумал хули нет-то. Не была бы она такой скрытной и не жила бы от меня в тысячах км (я в вузе, она на кассе панели) тоже бы начал здесь сталкерскую тему, как известный анон. Я ее и никогда не любил, но когда увидел, как за год исчезла ее собачья привязанность и готовность сделать для меня что угодно знатно расстроился. Мы просто ебались и смотрели Южный Парк, но это было весело... Иногда хочу вновь вернуться в 11 класс, единственный год в школе, который я провел реально охуенно, потому что наконец-то забил хуй на оценки и какую-то "репутацию". Хотя год в ДС прошел значительно лучше, чем все мои школьные: всем абсолютно похуй на тебя, никаких выдуманных и невыдуманных сплетен, оо, как меня в этой мухосрани только говном не поливали, большой город - большие возможности. Даже в плане психического здоровья мне стало гораздо лучше, хотя борьба за нормальное существование идет уже 5-ый год в целом и 2-ой год с таблетками. Да, с таблетками периодически случается ржачка, вернее каждые 3-6 месяцев, когда психиатры и неврологи говорят, что пора слезать. Ну слез я в начале этого учебного года, а что дальше? Пустота. Я серьезно не помню даже этого периода жизни без АДов, лежал, спал, пары проебывал. Сейчас вот снова слез вынужденно, таблетки закончились, а смысл идти к врачу в этом городе, если уеду через 2 недели. Пока чувствую себя хорошо, появилась гиперактивность, но для меня это даже плюс: наконец-то снова займусь спортом, да и в унике задания надо делать. Конечно, вчера при встрече мои бывшие школьные друзья спросили не торчу ли я из-за этого. С моей-то бессмертной позицией "наркотики хуйня для конченных пидорасов". Я серьезно, если это кто-то читает, не употребляйте. Вам обещают чистое аморфное счастье, а получите только ощущение умственной отсталости (и вид у вас будет такой же) и тупую пустоту. Я сидел с ними, пока они употребляли, и это даже не смешно. Просто отвратительно и жалко. Уже спустя месяц человек становится имбецилом в глазах ненаркомана. Продолжил общаться с этой шайкой-лейкой только из-за того, что спустя этот месяц они и бросили (правда снова сели по окончанию шкилы). Сегодня я снова иду с ними гулять, потому что в этом городе пиздец как скучно, максимум иногда езжу с родителями на водоемы, играю в игоры и учу язык. Охуенная студенческая жизнь, что сказать. Общаюсь только с девушкой, одногруппниками, иногда тусуюсь с ее. Друзья мои с другой школы, частной кстати, все тоже в ДС, но... Я даже не знаю как сказать. Ни с кем не общаются, в том числе и со мной, а может так красиво слили, чтобы при возникновении ситуаций "поныть, попросить помощи или денег" всегда был запасной вариант, который не жалко. После школы моя жизнь как будто окрасилась в черно-белые оттенки. И в этой ситуации хуже всего вспоминать кем я был: лидером-альфачем. Не преувеличиваю, реально во всех компаниях решения зависели только от меня, а тянок было навалом. Моя нынешняя классная тян, но нет ни страсти, ни драйва какого-то, может потому что встречаемся несколько лет да я долбаеб и изменял, но ни о чем не жалею Такие вот незаурядные дела.

Итт читаю японское чтиво. Хули морщишься? Присаживайся!

Что читаю: 雪国
Страница: 65