Вай что за тигр этот лев! Это дневничёк лоускильного великовозрастного рннщика. Цель устроиться на работу, переехать в Японию/Штаты. Порядок не строгий, можно сначала устроиться на работу, а после переехать в штаты/ниппон. Давайте я начну уже, ок да?

Тред для самодисциплины. Постараюсь выкладывать ежедневно результаты обучения.
Конструктивная критика приветствуется.
Можете делиться своими работами тоже.

Литература - Ли Н. Основы учебного академического рисунка (2007)

Буду тут периодически черкать о своем ебадушевном состоянии, ныть, недоговаривать ибо боюсь деанона и писать об охуительных жизненных достижениях в области похудения, работы в загнивающем фрилансе и самообучения вроде чтения книжек и изучения матана 10 класса (начнем с азов так сказать, ха ха)

Впервые пишу здесь но не в силах уже контролировать эмоции и держать в себе все. Сил просто напросто не хватает.
На данный момент мне 16 лет, живу примерно в 100 км от Москвы. Обычная девочка задира с задней парты у которой язык развязан настолько что похуй уже кого слать.
Затянутое начало немного..
В общем у меня диагностировали диагноз F21.0 вкупе с затяжной депрессией, паничками и в прошлом попытками убить свое жалкое тело.
На нытье похоже очень
Мои проблемы пошли почти с моего рождения, моя мать вышла замуж за уголовника бежавшего из другой страны (об этом я узнаю в 12 лет) и родила от него моего старшего брата, а после меня с моей сестрой близнецом. Когда нам с сестрой было 2 года отец в конец разругался с истеричной матерью и ушел забрав сестру, а эта старая сука возненавидела его и меня заодно так как я очень похожа на него. Меня не любили. Что бы прокормить 2 детей она уходила работать в смены, сваливая меня на плечи моего старшего брата. Его она любила , да и вообще в нашей "семье" принято любить за что то, а мой брат был спортсменом, отличником в школе и подающим надежды.
Почему был? Потому что когда мне было 6 я убила его. Наш дом загорелся и я выбежала в летнюю кухню, но сверху была огромная балка которая тлела и я как дура смотрела на нее задыхаясь от жара и удушающего газа. Мой брат просто вытолкнул меня из помещения когда оно через пару секунд обвалилось на него. Медики сказали что ещё примерно 2 минуты он чувствовал боль от огня и после задохнулся.
С тех пор в моей жизни начался пиздец. Меня били за любые промахи, я стояла в углу на гречке коленями, меня били со всей силы по спине до кровавых отметин от которых в напоминание остались шрамы. Но это не важно.
После смерти брата 17.05.12 меня на все лето положили в психлечебницу с сильным нервным срывом где над такими же детьми как и я издевались работники. Вообще изначально планировалось на месяц, но мое состояние не улучшалось совсем (интересно даже ПОЧЕМУ), но к началу учебного года меня выписали. И все стало ещё хуже =)
Я полная, у меня всегда был маленький живот и пухлые щеки, что стало причиной травли в школе.
В середине учебного года ко мне посадили главного хулигана класса и после перепалки Я схватила один из карандашей и воткнула ему в глазницу. Глаз цел, но меня поставили на учёт и стали травить ещё больше. Меня топили в школьном туалете, в столовой выливали горячий суп на голову, компоты, мои вещи после физры прятали и выгоняли в коридор в одном белье, толкали и просто так могли бить со всей силы. Особенно им доставляло удовольствие доводить меня до слез.
Травили меня все года учебы до выпуска - 9 лет. Но после 5 все изменилось. Учителя меня никогда не защищали и мать тоже, всем было плевать. Но после избиения когда мне сломали ребро ногами девочки моего класса из за того что я случайно толкнула заводилу я сломалась. Мать никак не отреагировала и как обычно сказала что ей похер и что бы я "пошла и ударила ее портфелем наотмашь" - прямая цитата. Обида, боль, долгое восстановление и отступивший страх. Я избила заводилу вырвав ей волос клок и потаскав по коридору за них. Издевательства поутихли но не прекратились, но теперь все знали что я могу мстить. Я днями могла вынашивать планы о том как я расправлюсь с обидчиками и раз силы у меня нет то умом. Я действовала их же оружием, я унижала и издевалась над теми кто издевался над другими, некоторых заставляла уйти из школы. Друзей и поддержки у меня не было и нет, я не социальная и не люблю общаться с людьми так как сразу же начинаю подбирать ключи к тому что бы они начинали зависеть от меня. Если не остановлюсь то ни к чему хорошему это не приведёт и я останусь в той же яме.
Мои первые друзья были пара 16-18 парней когда мне было 12. Через пару месяцев нашего общения они предложили мне не пыльную работу связанную с наркотиками. Я согласилась. И они не рисковали так как ну кто подумает что девочка с двумя хвостиками с ростом 150 и в школьной форме с портфелем с котиками раскладывает пакетики с кристаллами, порошком или травой. До сих пор помню радость того как получила первую зарплату и через пару месяцев с помощью друзей купила себе сяоми и симку. И вот эти злополучные уже 4 года начались с того что умирает бабушка,после в аварию попадают оба моих друга, новые друзья торчки кто умирает от передоза кто в петлю из за депрессии а кого пресанут за долги перед барыгой.
Как только я начала доверять хоть кому нибудь и считать близким человеком они уходили безвозвратно. В итоге уже почти год пока ещё живые люди которым на меня не пох меня вытаскивают из петли или вызывают скорую при передозе таблетками и тд. Я не знаю ради чего жить,я окончательно разочаровалась в семье, в окружении, в социуме. Насмотревшись того что происходит в подвалах драгдиллеров, на пати в разъебанных панельках где все в говно обдолбанные и под алкоголем. Все мое детство и часть жизни в подростковом возрасте прошла в боли, унижении, со вкусом алкоголя и затуманенного взгляда от дури. Одновременно с этим одна из лучших выпускниц своей школы с приличным аттестатом и кучей наградных листов.
Подаю большие надежды на будущее хотя сама желаю только умереть. Но так как ссыкло я то меня из за моей нерешительности всегда спасают. Даже сейчас написав этот текст из за бессонницы в голове вертится мысль что мне очень хочется исчезнуть нахер.
Я давно не выхожу из дома, почти нискем не разговариваю, разве что слушаю нытье матери что моя сестра такая хорошая и классная, а я депрессивное чмо и ленивая тварь и лучше бы я вместо брата сдохла.
Смысл такой жизни если даже сильные препараты не помогают мне? Ради других? Мне блять похер на других. Ради себя? На себя мне ещё больше похер.
Я просто надеюсь что когда меня ещё раз доведут до трясучки от слез меня никто не остановит и я наконец прекращу свое жалкое существование.
Написала я это наверное чисто из за того что мне куда легче сказать это неизвестному человеку и мне очень жаль что кто то потратит на мое нытье свое время.

что ж, до сего момента у меня были тщетные потуги регулярно вести бумажные дневники, но каждый раз это заканчивалось грустно: я переставала пополнять его невероятно важной информацией либо потому, что жизнь становилась слишком уж захватывающей, либо мне становилось попросту нечего рассказывать; здесь я питаю надежд побольше несмотря на гипотетический исход

о себе: меньше 20; убиваюсь по девочкам из бандори, брейкору, хоумстаку, прекрасному одиночеству, а также вещам, которые сходу не вспомню, но могу находить занимательными; рисую. даю зеленый свет этому дневничку по большей части для того, чтобы заставлять себя калякать чаще и не прокрастинировать! ругаю себя за это: знаю ведь, что в глубине души мне заходит это дело на ура. прочий щитпостинг прилагается, соответственно

всем кискам пис

Буду писать тут всякое.

С дна до уберменша за 100 дней

Дневник тян с проблемами, nuff said
Цель дневника - accountability, потому что сама себе вникуда я добьюсь толького очередного целого ничего.

Основные цели:
- обладаю диагностированными ПТСР и депрессией, не знаю, где курица, а где яйцо, пытаюсь разобраться
- вылезаторствую из проблем с башкой, худею, пытаюсь заставить себя хоть что-то хотеть
- по кусочкам собираю себя как полноценную личность и пытаюсь понять кто я есть

Тривия:
- ванильные вкусы и извиняться за них не собираюсь
- верю в астрологию, (немного) магию и таро, практикую иногда
- со вкусом страдаю и загоняюсь по фигне
- мейнстрима не стесняюсь

Буду здесь потихоньку, и, надеюсь, стабильно ванилить, обсуждать свой поток мыслей, вываливать вникуда свои тревожные бредни. Такие вот дела.

Просто курю сиги

Скрой.

№1

Забавно, что дневник я уже до этого строго для себя вел, в группе своей вк. Изначально от моей знакомой заразился идеей именно таким способом вести дневник (я бы хотел как то назвать причину ведения дневника и тогда и сейчас, но все еще не могу сказать почему не могу.), но т.к. мне было просто лень вести его, ко всему прочему, несмотря на то, что друзей в вк немного (пусть и намного более качественное общение со всеми), очень много просмотров было, т.к. уже вел на отстань дневник, забил окончательно. При этом всем, идея дневника сколько лет держится у меня в голове, пусть и именно в бумажной форме хотел вести.

Сейчас же по мотивации друга, и сам некоторое время назад вспомнил про дневник, захотел начать еженедельную / ежемесячную фиксацию всего, что было. Может раньше, если просто буду заходить сюда выговариваться, может что то интересное будет, все сразу ли, или что то другое - не буду загадывать.

Учусь рисовать хентай-мангу, хочу найти место где мог бы периодически делиться прогрессом. В том числе явить миру свою первую мангу, когда она будет готова

Не входить.

Сейчас есть
-Социофобия
-Комплексы
-Лёгкая депрессия
-Бесконтрольное поедание вредной пищи
-24 на 7 в компьютере
-Чуть чуть,но очень мало сознанности
-Отсутствие интереса
-Очень плохая дисциплина(99% планов не выолняются)

Цели:
-Начать наслаждаться жизнью
-Избавиться от проблем
-ты хую сос

Прошлым вечером посмотрел "Персону" Ингмара Бергмана. Вот знаете, такое ощущение, что я ничего не понял и понял всё одновременно. Чуть позже прочту Сьюзен Сонтаг, она писала какой-то текст насчет этого фильма. Возможно, наши воззрения совпадут.

Позавчера читал её текст "Порнографическое воображение". В целом, хорошо написано и сказано, только ощущение такое, будто бы в самой статье заложено гораздо больше феминистической мысли, чем какой-либо антропологической или просто объективной мысли. Зато появилось желание прочесть некоторые книги, которые она там в пример приводит.

А о чем это я тут? А вообще, привет, анон. Это вот мой дневник, который я веду не в первый раз. Хотелось бы в последний. Ночью я лежал и думал, что попросту убил свою жизнь. И никто, кроме меня в этом не виноват. Вернее, есть виновные, но они теперь далеко и их жизнь на несколько уровней лучше моей.

Здесь я себе поставлю какие-то цели и задачи, которые хотелось бы осуществить с этого самого дня по тот же день, но следующего года. Через несколько часов следующим постом напишу сюда чего я себе напридумал из реального, что хотелось бы мне сделать и воплотить в жизнь.

А еще я тут буду делиться впечатлениями о услышанном, прочитанном, посмотренным, ну и так далее.

А у тебя как дела, анон?