Буду писать здесь, т.к. предыдущий улетел куда то и я его не нашел.

Здесь я буду рассказывать, с моей точки зрения, интересную историю о сталкинге, которая начинается давным-давно.

Расфорсите и вылаживацте этот мем вабще везде где тока можно пж

живу жизнь II

Мои дневники имеют порочный круг. Я их создаю -> веду -> затем удаляю через некоторое время -> потом опять создаю, и все начинается заново. Тоже самое и с никами. В этот раз я хочу прервать цикл и попробовать вылезти на самую малость из своей сложившейся ситуации, не удаляя дневник и оставляя все как есть.

Вводные данные: Кун, 21 лвл, 187/63. Учусь в мед. колледже и подрабатываю санитаром в больнице. С конца 20-го - начала 21-го страдаю депрессивными эпизодами. Лечился несколько месяцев назад, но мне прямо сказали, что здесь врачей нет и нужно будет ехать в соседний город, а еще лучше полежать в больничке, но я отказался. Первое время лечился, меняли таблетки на другие, но потом залудился и стало не хватать денег, из-за чего бросил лечение. Лудку уже бросил и желания нет возвращаться. Из целей понятно, что гигиена отсутствует, сплю мало или вовсе не сплю, спортом не занимаюсь, за своим внешним видом не слежу, а хобби и вовсе нет, ну и по весу видно, что практически не ем. Ну и всякая мелочь, по типу лени, прокрастинации, отсутствия дисциплины и тд. Самая главная цель - закрыть все основные цели и встать на ноги, привести себя в порядок. По ходу действий буду подключать и вторичные цели.

Основные цели на данный момент:
1. Заняться своим питанием.
2. Гигиена и всякий уход за собой.
3. Тренировки и упражнения.
4. Стиль aka внешний вид.
5. Найти себе хобби.
6. Нормализовать сон.

Вторичные цели на данный момент:
1. В будущем возобновить лечение.
2. Пройти все накопившиеся игры.
3. Продолжить смотреть аниме.
4. Улучшать финансовую грамотность.
5. Прочитать хоть какую-нибудь книгу.
6. Развить коммуникативные навыки, в т.ч. и речь.
7. Подтянуть учебу.
8. Найти себе фембойчика.

Если за год ничего не изменится, либо все вернется опять в прежний формат - звоню на номер 117.
Буду пытаться писать в конце каждого дня. Ну и прикреплять всякие видики.
Ну и также делать дни-исключения, чтоб не перегореть, но это все по ходу действий.

22 лвл.
Единственная цель дневника: "Улучшить своё моральное состояние"
1)Бросить курить
2)Восстановить режим сна.
Пока всё.

Уже который день не происходит в жизни автора ничего нового; новое утро предвещает то же содержание дня, что и прошлое. Но над автором нависла потенциальная злая участь, которая в любой момент может пикировать, как fpv-дрон, прямо в самое существо автора, за раз наполнив его сознание высокой степенью радикально нового опыта, который, тем не менее, в обозримом будущем станет столь же привычным, как и поход в туалет. Автор может ещё долго продолжать скулить о том, как ему всё это не нравится. Но чем дольше он плывет за течением, тем сильнее прирастает к этому ещё некогда новому.

Тем не менее в любое мгновение, в момент наибольшей решимости всё может перевернуться с ног на голову, как автор выберет плыть против течения.. но удастся ли ему? Сможет ли он вообще отважиться на это? Или и дальше станет мириться с обстоятельствами, адаптируюсь к случаю, набрасывая, как плащ, паллиатив в виде различных капиллярных действий, направленных на снижение психосоматики, столь необходимых ему в условиях повышенного количества триггеров, провоцирующих их?

В этом треде, после эдак сотни постов, мы получим ответы на все эти вопросы. Так что не пропустите!

В общем то, это кажется мой первый тред в дневничках, хотя точно не первая попытка вести разного рода блоги. Не отпускает меня эта шиза.

В данном треде я буду:
- Ходить на репетиции
- Закрывать долги и микрозаймы
- Писать рецензии
- Писать на kotlin
- Заниматься десятью делами одновременно
- Может когда нибудь и до съемки контента доросту...

ЯЗЫК ШЕКСПИРА И СТЕНДАЛЯ

В 2к26 не знать английский - это кринж. Это новая латынь, это язык науки, язык культуры, язык международного общения, а кроме того это язык невероятно красивый, и очень логичный и структурированный

В этом итт треде буду учить 3000 базовых слов из Оксфордского словаря. Дальше полное погружение в язык: все девайсы на английском, двач заменю на фочан и реддит, все игры, фильмы на английском, с людьми буду общаться на английском

Изучаю не с нуля

Мне 24 года, - каждый раз, когда вспоминаю свой возраст, накатывает депрессия. Я ничего за 24 года не понял, ничему не научился. Если до 10 класса я хотя бы пытался имитировать учебный процесс (изредка делал дз, на экзаменах списывал), то старшую школу я просто прогуливал. ЕГЭ сдал кое-как, хотя я и не планировал куда-то поступать. Хотелось, конечно, но почему-то изначально был уверен, что не смогу, туповат для этого. После школы пару раз думал поступить, даже начинал готовиться, но - увы, вместо подготовки я смотрел дегенеративные стримы и бесконечно много дрочил.

Хоть и умнее я спустя время не стал, только тупее, но по крайней мере я развил в себе силу воли. Я давно понял, что не могу жить без самоограничений, без них я становлюсь пускающим слюну идиотом. Ладно бы, если такой отупляющий образ жизни доставлял мне удовольствие, но нет, никакого удовольствия, только желание сдохнуть. В общем, самоограничения. Пару месяцев назад я для себя решил никогда не пользоваться большей частью интернета. Я использую самый простой поисковик (duckduckgo), не захожу на ютуб (если что-то очень нужно посмотреть, то ищу видео в поисковике и скачиваю видео с помощью телеграм бота), не пользуюсь соц. сетями, в мессенджерах не пользуюсь каналами, любой порнографический контент, ясное дело, тоже не смотрю. Чужие дневники в /dr я тоже не буду читать, увы, как и в целом заходить за пределы своего треда. Как теперь проходит мой досуг: большую часть времени я пишу музыку в дав и читаю книги (обычно художку или селф-хелп), иногда смотрю фильмы. Кстати, в книгах с недавнего времени я отключаю нумерацию страниц (так, чтобы я не мог посмотреть ее нигде) - крайне приятное нововведение. Опыт отказа от интернета мне не в новинку, просто теперь я не обманываю себя полумерами. Если от чего-то отказываешься, то отказывайся навсегда, так я решил. Еще я перестал месяц назад дрочить. Уже привык. Знаю, что не сорвусь.

Мой план самообразования. Что я планирую изучать (пока все очень примерно): всемирную историю, историю России, русский язык, географию, биологию, обществознание, попытаюсь даже в математику. Если пойдет математика, то попытаюсь осилить хотя бы азы физики и химии. У меня будет расписание, как в школе, так что все серьезно. Сейчас я работаю с вечера, поэтому буду заниматься утром. Если вдруг мой рабочий график перекосоебится и я начну работать 6/1 с 8 до 23, то я все равно найду выход. Я не страдаю от перфекционизма, не ищу детских отмазок. Тем более теперь, когда в моей жизни нет скроллинга, свободное время есть всегда. Готовиться к экзаменам и куда-то поступать я пока не планирую. Главная цель сейчас - изучение фундаментальных основ. Я хочу понимать историю, географию, биологию, другие науки - это мое искреннее желание. При изучении я буду максимально честен с собой. Если мне не будет даваться элементарнейшая задача, я буду как дебил пытаться понять ее неделю. Как только у меня начнут опускаться руки, я буду спрашивать себя - чтобы я делал вместо этого? Смотрел прохождение террарии? Думаю, сразу прийду в себя.

И еще одна важная вещь. Я знаю, что у меня есть проблема с навязчивым обновлением треда, поэтому в тред я буду заходить ровно один раз в день, чтобы отправить ежедневный отчет.

Привет.
Мне 17 лет.
За всю жизнь я ни разу не вела дневника.(Если не считать "утеренные и засекреченные записи из журналов фонда SCP" который я вела в 5 или 6 классе).
Я не уверена, что хочу это исправлять, — не то чтобы мне это наверное нужно. Но в последнее время всё как-то… не так. Возможно, это поможет мне собраться. 🙏

Я никогда не прогуливала пары или школу (почти), училась средненько, но старалась. Неудачи, конечно, случались, но они в основном не заставляли меня идти на странные поступки.

Немного инфы: я учусь на творческой профессии и заметила, что многие мои сверстники — «не нормисы» — в подростковом возрасте делали всякие неприятные штуки, например, банально колечили себя. Я всегда такое осуждала и не поддерживала.

Для меня поступки моих эмм… друзей - странная тема. Многие из них, кстати, до сих пор занимаются этим. 👌😔 Что, если честно, тревожит меня и заставляет нервничать.

Но в последнее время всё вокруг меня совершенно не радует. Даже банально моя семья.

Я помню, что в детстве слышала рассказы своих знакомых ребят и ходила к ним в гости (иногда, это реально было редкостью) и удивлялась, как у них всё круто, чисто и красиво в доме. Их родители всегда были добрыми, и друзья отзывались о них только в хорошем свете.

Не хочу сказать, что у меня плохая семья. Нет такого, что меня пиздит отец, каждый вечер привязывая к батарее. Или его тупо нет. Нет, семья у меня полная, и в целом, наверное, даже среднестатистическая. У многих людей всё куда хуже, я об этом знаю.

Но разве я не могу немного поныть?

Скажу немного о моём папе. Я его очень люблю, и он меня тоже, но у нас всегда странный парадокс. Мы словно стесняемся друг друга — сказать «я тебя люблю» для нас обоих сложно. Мы просто это знаем.

Глава в нашей семье — это, по идее, моя мать. У нас с ней всегда были тяжёлые отношения. А в последнее время всё только хуже.

Недавно я узнала (случайно услышала), как она сказала, что больше любит моего младшего брата, а про меня что не очень любит..😔👎 Честное слово, я не понимаю, почему всё так. Да, я никогда не была отличницей, но у меня же были достижения и в других областях. Типа рисования и так далее. Что у меня и сейчас получается… ну, неплохо.

Чем я не порадовала? Учитывая, что пару месяцев назад я отлично закрыла все сессии — это то, чего она хотела. И я это сделала. Она вроде даже похвалила меня, но после этого выдает, что я, блять, «не любимая дочь». Я бы посмеялась, но мне, если честно, до горечи обидно.

Она, кстати, не вспоминает и о своём первом ребенке (моей старшей сестре, ей сейчас 25). Она съехала, и моя мать тут же о ней забыла. Хотя она — да — была лучше меня. Я равнялась и ровняюсь на неё во многом. У неё там дипломы с отличием, ни одной четверки и всё такое. Мне не стать как моя сестра, но я и не она. Хотя моя мать и ей не то что бы довольна.

В общем, после того что я услышала, мне стало, грубо говоря, хреново. Я всегда старалась угодить матери, а тут такое…

Если так подумать, она во многом портила мою жизнь и до этого, но могу так же сказать, что я сама в 14 лет была не ангелочком.

Хотя тот факт, что она таскала меня за волосы по всей квартире и пиздила меня клюшкой, блять, до синяков — это пиздец. А пиздила она меня, конечно же, за двойки и тройки, я хуею. 🫡

Но ладно, допустим. Если в подростковом возрасте она меня просто избивала и понижала мою самооценку (которой и так не было — у меня, сука, даже друзей не было, а в классе я была типичным среднестатистическим изгоем), то сейчас она убивает мою самооценку словами.

Чтобы рассказать всё, мне, наверное, памяти не хватит. В последнее время она тоже сильно страдает: я просто не помню некоторые моменты, которые были всего год или два назад. А о том, что было до, я вообще не помню.

Одна поездка в Москву.

Вот один из примеров, который случился… ээ, где-то зимой прошлого года, даже ближе к весне. Снег уже не лежал, но было прохладно.

Мы с семьёй (я, брат, мать и ещё моя тётя) поехали в Москву. Это был первый осознанный раз, когда я ехала в Москву. И когда я каталась в купе — это было прикольно. Мы ехали всего на три дня, и все три дня моя мать успела испортить.

Единственное место, которое я хотела посетить, — это грёбаный океанариум. Всё нахуй. Это единственное моё желание. Я просто хотела посмотреть на рыбок.

Но нет, надо было всё испортить.

Мой младший брат (на тот момент ему было 13) не мог нормально наслаждаться рыбами и шёл вперёд. Всё время. Он не мог остановиться около аквариума больше чем на десять секунд и гнал дальше. И да, моя мать, конечно, тоже. Причём она по какой-то причине не могла оставить меня и пойти дальше с моим братом, как она делает постоянно. Ей нужно было тащить и меня.

А на мою просьбу поглазеть в аквариум подольше (ладно, не буду врать — я реально пялилась в аквариум долго) она начала меня оскорблять и прочее. Это было… как-то неприятно, учитывая, что мы на отдыхе.

В тот день я не сказала ни слова, просто не было сил. Короче, заебись.
хорош👍, мам.

В последующий день было то же самое, просто другие декорации.

А в третий день, последний, — короче, вообще пиздец. Мне до сих пор неприятно это вспоминать.

Мать всю жизнь делала фотки нас (детей тип любимых своих) и всегда просила меня улыбаться. Я часто улыбаюсь, с этим проблем нет. Но когда фоткает моя мать, ей нужно, чтобы улыбка была до ушей. А у меня и так было не самое лучшее состояние. Но я, как и подобает хорошей дочери, улыбалась.

Сначала всё было нормально, а потом это опять началось. Именно то, из-за чего я, сука, ненавижу фотки, которые делает моя мать. (Это с детства отбило у меня желание фоткаться. Последние два года я учу себя не бояться объектива. У меня получилось, как ни странно. 🥳)

В общем, ситуация свелась к тому, что «я улыбаюсь как-то не так, надо шире и радостнее».

А потом, когда от очередного ора в мою сторону уже стало очень заметно, что я еле сдерживаю слёзы и пытаюсь скрыть лицо под шапкой или чем-то — не помню, она выдала:

«Уродливая морда».

Ахренное словосочетание в адрес своего чада.

Поймите, у меня и так всю жизнь проблемы с самооценкой, которую я с трудом, но постепенно поднимала. А тут от родной и любимой матери прилетает: «Давай-давай, прячь свою уродливую морду». Это, мягко говоря, не круто.

Я ревела после этого три недели без остановки. И до сих пор иногда.

Блять, то есть я, сука, не уродина. Ну не на уровне «морды». У меня, сука, самые пиздатые скулы на всей этой дерьмовой планете. Я, нахер, модель, тип.

Бог сисек не дал, зато дал большое сердце. 💥💥💥

Ну, в общем, думаю, для первого раза хватит. Тема сисек — это вообще отдельный некролог.

Спасибо, что прочитали, если это вообще кто-то сделает.

В целом писать свои мысли - было приятно.
Сразу хочу сказать, что извиняюсь за возможные ошибки или кривое повествование. Всё выше это просто мои мысли, без структуры.✍️✍️✍️

Меня зовут Макс Дукалис, я скитаюсь по дорогам давно проклятой земли, куда я переехал ради давно забытой тян, я брожу по этим замороженным пустошам ради зарплаты 36 тысяч ₽ , я встречаюсь со шлюхой школьницей котороую не люблю, моя жизнь это дорога ярости и я на ней жертва, моя жизнь угасает но мы еще побарахтаемся блядь, вопреки всему.

Налей паленки и сядь со мной, анон

Дневник сироты из Владимира.

знаете мне так тяжко ежедневно приходится когда мне никто не пишет и все забывают про меня я даже не знаю чем себя занять кроме игры в симс мне очень плохо бе внимания людей я просто больная вниманиеблядь я просто зависима от внимания людей ко мне к монй личности но мне хочется просто почитать мангу иногда но я иду привлекать к себе внимание вместо чтения манги или любых других занятий может кто то может помочь это пофиксить мне правда тяжко даже грустно осзновать что все зависит от людей а если я с ними начинаю общаться то возможно я их заебываю мне так кажется ну а еще не могу сделать то что хочу в определенный момент:( хочу найти себе друзей