Всем двачерам желаю пережить этот окружающий ад.

Предыдущий: https://2ch.org/dr/res/797239.html#top

Думаю, дневники помогают нормализовать день и избавиться от прокрастинации, главное не графоманить и не отвлекаться на это. Возможно и мысли соструктурирую.
Итак, 4:04, подумал в очередной раз, что пора перестать быть бесполезным и что-то стоит таки уметь, очередной день в прокрастианции. Ложусь спать в надежде проснуться лучшим человеком.
И да, немного болит правый верхний задний зуб когда чищу зубы, нащупываю маленькую дырочку, вероятно там немного отвалилась пломба, надо записаться к платному стоматологу.

Старый дневник забросил.
Тут будет новый.

Год как бросил работу и живу в деревне.
Чувствую, что пресиполнился мудрости от созерцания великого фрактального подобия, а так же постиг Дао и У-вей.
Писать тут буду всякую хуйню

В этом дневнике оп будет рассказывать о своих вещах.

Депрессии вроде не имею, хотя часто меня посещают мрачные мысли.

Через несколько недель (там совсем чуть-чуть) мне будет тридцать лет. В двадцать лет я думал, что в тридцать происходит что-то невероятное с человеком: от кризиса до каких-то непонятных уму жизненных трансформаций. Кто-то резко меняет работу, кто-то разводится, кто-то разговаривает с бутылкой пива по вечерам и задаётся вопросами "чего я вообще достиг?", "куда уходит время?". По моему опыту всё может произойти иначе. То есть, кроме того, что тебе исполняется внезапно тридцать - ничего не произойдёт особенного. Если есть хоть какое-то наличие внутреннего стержня и понимание того, что нужно забить хуй на то, что говорят безликие окружающие - ничего особенного не произойдёт.

К чему это всё? Я вот раз десять заводил дневники. Как бумажные, так и электрические, отчего я не один не доводил до конца, а просто дропал через три-четыре записи. Дневник штука полезная. От анализа окружающего до внутренней рефлексии. Хотя бы даже грамотно оформлять мысли на бумаге - это уже большой плюс.

Сегодня утром я проснулся и понял, что всё идёт по плану всё то, что откладываю годами стоит реализовать хотя бы частично.

Пойду начну снова читать "Поправки" Франзена, а то уже второй год пытаюсь добить этот текст, но моя лень побеждает в этом мероприятии.
Планов на ближайшие 365 дней не так много, но все они затратны.

https://youtu.be/O_IIAYZL1R4?si=0BMEtiZQcUDbl11Z

0/365

Запись 1. Ночь.

Годы мчатся. Годы мчатся безвозвратно.
Устал от своей неэффективности, самосаботажа и низкого КПД.

В целом всё устраивает сейчас. Всё интересное, рисковое и сложное я отбросил, слился, мол мне это неинтересно и не надо.
Но всё равно тревожно, что впереди будет что-то, с чем я, такой глупый, слабый и неготовый не справлюсь.

Также устал от вечных кредитов, что я даю сам себе. Потом, потом, потом я освою и все получится, вот закрою вот этот вопрос и смогу заняться тем, чем хочу.

Полки ломятся от книг, что я хотел прочитать. Некогда. Сил нет. Времени нет.

А сам осознаю, что дальше сил и времени будет ещё меньше.

Попробую в ведение дневника. Будет интересно почитать спустя годы. Может смогу уменьшить процент пропавших дней.

Французкие истории....

Мне часто приходилось бывать в таком состоянии, и каждый раз как-то получалось выкарабкаться, но в этот раз, похоже, менталочка решила отъебнуть окончательно. Мозг больше не внимает никаким моим просьбам и лживым обещаниям. Дай-ка мне ещё немного сил, я точно сделаю что-то. Нет, ты пиздабол и никчёмный выблядыш, больше ты ничего не получишь. Больше ни капли энергии на мои шизоидные высеры, которые я считал творчеством. Чувствую себя как в той песенке Анны Варни: я лежу на дне бесконечного тёмного моря. Мне уже давно не снятся сны, даже кошмары, сейчас я был бы рад и этому. Наверное, примерно так выглядит распад личности. Я всё ещё могу заставить себя отсидеть какое-то, ничтожно малое, время по таймеру. Но это бесполезно, для творчества недостаточно просто потратить время. Впрочем, ничего другого мне не остаётся. Я буду продолжать бессмысленные попытки.

Общение с рандомными людьми в интернете не избавляет от чувства одиночества. Я понял, что это вещь перманентная, уже не зависящая ни от каких внешних обстоятельств. Стоит лишь на секунду отвлечься на это чувство, как оно сразу же пожирает все мысли и оставляет с пустой головой. Я хотел бы найти свою душу, но как это сделать? О самом важном автор трактата не написал ничего. Возможно, старое доброе вниманиеблядство всё ещё как-то работает? Поэтому я вернулся сюда. Снова.

всем привет! хочу рассказать, что со мной происходит. недавно решил завести анкету, в боте для знакомств, надеялся что хоть кто то найдётся. Но в итоге, мне написали люди знакомые со мной по старому аккаунту и контенту. И попусту смеялись, надо мной. В этот момент, мне стало морально плохо, на это есть множество причин. Приехал к родителям, от бабушки с дедушкой, где живу уже большое колличество времени. В больнице, волшебным образом потеряли мою карточку. И из-за этого, мне не удалось получить направление, на обследование в санаторий. Сейчас, сижу и думаю, где они и в каком они состоянии. Также, выйди на улицу, у меня была беспричинная тревога, и жуткое давление в области груди

32 лвл. Топовый город Курган.

Ненавижу свою жизнь. Надо высказаться, правда всем похуй наверно.

Всё началось с того что я решил бросить пить, уже 500+ дней не пил, и я стал душнилой и мерзким типом. У меня исчезли все друзья и знакомые собутыльники. Жена ненавидит меня скорее всего. Я просто стал злым, и учитываю свои интересы и интересы семьи сперва. А жене подружки хуюшки нужны.

За эти 500+ дней, и попытки до этого, я очень не плохо бустанул свою жизнь. Целый год ходил в кокочалку. Побывал в Турциях. Обзавёлся двумя квартирами в иботеку. Купил блять тачку, но не сдал на права. У меня есть крутой комп и сычевальня своя. Очень много работал и поднял свой доход. Даже успел получить по ебалу.

До этого у меня был тут дневник, но он канул в пучину. Я там писал про работу и про нытье в основном. Как бросаю дрочить и не жру сладкое.

Хочу нажраться, вот честно. Нахуй вот это все ваше саморазвитие.

Просто взять блять пивка, включить какую игру на компе, и зависнуть например с подпивасами в танки, весело чилить под пьяную хуйню. А с утра на заводик.

Но нет, сегодня вечером иду на вождение. Потом домой, и буду работать над своим проектом и кодить. А завтра почешу на работу. Пошло нахуй это пиво.

Не знаю зачем я это все пишу. Но напишу. Мне не кому это рассказать.

Так как у меня хуевые отношения с женой, то и нет ни какого секса, раз в полтара месяца наверно. Поэтому я часто фапал, каждый день блять. Сейчас удалось осознать это, и пока поставил рекорд аж в целых 10 дней без фапа. Но больше не получалось. В основном 3-4 дня и срыв. Сейчас идёт 4 день, и я не хочу срываться, хочу идти дальше.

Сейчас я решил уйти от всего этого, и как можно меньше думать о женщинах, сделать больший упор на свои дела и мысли. Хочу заняться собой кароче. но не хочу стать сумасшедшим вылизатором.

Сейчас в планах:
1. Держать нофап. Заебало часами бесцельно полировать гуся, вместо того чтобы делать поблезные дела. Даже в игры не могу нормально поиграть с интересом.
2. Свободное время уделять программированию и добить свою прогу. Которую тяну уже полтара года. Пишу её под атмегу8, под девайс который продаю потихоньку.
3. Сделать перекат на Linux. Наверно что-то арчеподобное, или убунту. Винда будет второй осью, под ревит и автокад.
4. Вкатиться в спектрумы. Да-да блять, оживить комп Ленинград и поиграть на нем в игры.
5. Весьти дневник в Obsidian. Записывать все что происходит в жизни моей.
6. Научиться нормально отдыхать, а не сидеть в схрюченой позе за компом.

действие ради действия

заведомо короткий дневник

ИЗГНАННИК. ПУТЬ К ВЕЛИКОМУ МАНГАКЕ.

Хочу суметь выразить творящийся внутри и вокруг меня хаос в форме художественных произведений. Преимущественно манге, хотя не знаю, насколько можно мои представления в голове назвать ориентированными на мангу, я чё, еблан, справа налево писать. Я не сильно погружен в этот жанр, нравятся такие произведения как: Берсерк, легенда о сильнейшем из мужчин Куросаве (ну на него в плане рисовки я ориентироваться точно не буду) и манга Дзюндзи Ито. Но тем не менее, мои представления явно больше ориентированны на перечисленные творения, чем на условные американские комиксы, так что условно будем называть это мангой.

Было бы здорово, если по итогу я получу признание в этой сфере и среди зумеров дед инсайдиков, имел бы свой хорошо монетизируемый патреон или другой подобный сервис, продавал бы печатные экземпляры манги и прочее и прочее. Но сильно на такой исход не рассчитываю, если получится реализовать свои задумки на должном уровне, я уже буду считать, что состоялся в своем жизненном пути, даже если умру в нищете, одиночестве, будучи больным спидораком.

Вводные:

-24,5 годов.

-рисовать не умею, было какие-то попытки, заканчивающиеся на черточках и фигурах. С 17 рисовал по 3-5 всратых картинки для души, как мог, как умел. Сдвиг произошел только в этом году появилась регулярная потребность и желание рисовать, настругал сопоставимо картинок, чем за предыдущие 6 лет(ну правда при условии, что много картинок прошлых лет рисовалось друзьям/еоткам и были либо отданы им,либо выкинуты и уничтожены, так что точный подсчет за предыдущие годы вести нет возможности.) В плане обучения конечно все ещё плохо, но тоже больше стал заниматься им, чем раньше. Нынешний уровень рисования можете наблюдать на пиках.

-Живу с родителями, весной должен переселиться в бабушкину квартиру
-Работа в Яндекс еде, которую я периодически проебываю
-Друзей нет. Девушки нет и не было, только уебищный суррогат интернет отношений пару раз.
-Девственность потеряна пару лет назад в лесопарке темным вечером с жирухой с двача за 1500р. Больше подобного опыта не имел.
-Долги на 400+ тысяч
-Пристрастие к азартным играм.
-Мазохистские наклонности, оральный гомосексуальный секс 4 раза, футфетиш с женщиной за 6к, различные фото и видео унижения на камеру для сомнительных доминирующих личностей в интернете. Ну и всякие перверсии над собой соло, на фантазии при дрочке само собой.
-Тело в шрамах и ожогах от селфхарма
-Лежал в дурке

Начинаем.

Вкат в С/С++/на завод/не штурм/ ещё куда-то подальше от нейроговна
На данный момент знаю Python, JS, неплохо Linux, но наблюдаю, что подобные языки частично заменяют нейросети. Ненавижу нейросети Меня от них тошнит. Не хочу их использовать, кроме как продвинутый поисковик или для генерации куска кода.
Предполагаю, что с текущими моими знаниями моё отношение будет только мешать, поэтому нужно перекатываться туда, где это не так выражено надеюсь. Точно сам не знаю куда.
Сейчас не работаю, могу учиться. С прошлой работы просто свалил, потому что достало, а, когда начал новую искать, то вот на такую ситуацию и наткнулся, когда в вакансиях требуют всё это нейроговно.
В общем, пока что не знаю, что буду делать, но нужно что-то менять или выкатываться из айти. Меня тошнит от этого нейродерьмища, я хочу их уничтожать.
В общем, тут будет нытьё, ненависть и страдания красноглазого айти-дебила.

За почти четверть века успел только просрать те немногие полимеры, которые были даны.

Здесь будут безуспешные попытки улучшить свое бытие.

Постараюсь поддерживать дневник хотя бы до конца лета. Это уже будет считаться самым продолжительным начинанием за долгое время.

Дневники анальника а также социофоба интроверта аутиста итд

Здесь и далее: просто крики в пустоту на темы типа как меня заебало айти, как меня заебала тяночка, которую я скоро брошу, как меня заебал мой манямир, который рухнул, как меня заебало что люди вокруг откровенно тупые, как меня заебали черви-конформисты, оправдывающие убийство другого человека, ну и много чего еще
Ну и по совместительству иногда буду писать какие мысли на повестке дня или какие-то примечательные события

Посты точно не будут ежедневными, по крайней мере в ближайшее время, потому что:
1)тяночка на выходных оккупирует все время
2)я могу найти новую и она будет оккупировать вообще все мое время
3)когда начну работать, то есть ненулевая вероятность что мне станет похуй
но почему-то есть у меня предчувствие что я не смогу уже никогда изливать душу людям, у меня и до этого были с детства с этим проблемы, но обо всем узнаете в свое время
возможно напишу первую запись сейчас если не усну