Этого треда уже нет.
Это копия, сохраненная 3 мая 2021 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Это копия, сохраненная 3 мая 2021 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
88 Кб, 483x661
Тут я буду и искать своё я.
Завтра утром всё заполню и о себе поведаю, а сейчас иду спать.
Кстати, сегодня я первый раз в своей жизни попробовал фапать на тян, которые в пакет пластиковый полностью лезут и там задыхаются от нехватки кислорода. Это был один из самых ярких в моей жизни "оргазмов", возможно, что это то, что я так давно искал.
Муки, унижения, hit & jumping on/in balls (я хуй знает как правильно, по тегам вспоминаю) - это круто.
Ну ладно, хуй с ним как говорится.
Сладких снов.
Кстати, сегодня я первый раз в своей жизни попробовал фапать на тян, которые в пакет пластиковый полностью лезут и там задыхаются от нехватки кислорода. Это был один из самых ярких в моей жизни "оргазмов", возможно, что это то, что я так давно искал.
Муки, унижения, hit & jumping on/in balls (я хуй знает как правильно, по тегам вспоминаю) - это круто.
Ну ладно, хуй с ним как говорится.
Сладких снов.
53 Кб, 604x557
>>192309
Добро пожаловать в клуб.
>Кстати, сегодня я первый раз в своей жизни попробовал фапать на тян, которые в пакет пластиковый полностью лезут и там задыхаются от нехватки кислорода
Добро пожаловать в клуб.
Доброе утро.
Чувствую, что не выспался, но всё равно не буду спать. Мне вообще никуда не нужно и ничего не нужно в данный момент, я просто зачем-то по режиму всё делаю.
Всю ночь не мог заснуть и думал о том, как-бы назвать своего будущего сына: Зигфрид или Зигмунд. В итоге представив себя на месте школьников, сразу же придумал для обоих имён оскорбления под имена: Пидрфид и Пиздмунд.
Чувствую, что не выспался, но всё равно не буду спать. Мне вообще никуда не нужно и ничего не нужно в данный момент, я просто зачем-то по режиму всё делаю.
Всю ночь не мог заснуть и думал о том, как-бы назвать своего будущего сына: Зигфрид или Зигмунд. В итоге представив себя на месте школьников, сразу же придумал для обоих имён оскорбления под имена: Пидрфид и Пиздмунд.
Что касается будущей дочери, то я бы её назвал Эрикой или Хельгой.
- - - - - - - - - - - - - - -
Что же касается меня, то я сегодня левый, а завтра правый, и "я" для меня понятие очень растяжимое, начиная от "я прав" и заканчивая до "я есть", что касается последнего, то это утверждение я стал использовать вследствии прочтения Экхарта Толле, поскольку я не знаю, как лучше быть - во мне всегда есть ровно три противоборствующие стороны, как я уже написал выше - (образно) я правый, я левый, я есть.
Сначала я очень много размышляю, строю какие-то теории, потом я вспоминаю Муджи и говорю себе: "Ну и зачем я всё это делаю? Какой в этом смысл?" после этих слов я ничего не делаю обычно, но иногда и делаю. Не знаю, кто прав, а кто виноват и есть ли добро и зло на самом деле, не в наших головах, а как в миропорядке свыше.
- - - - - - - - - - - - - - -
Что же касается меня, то я сегодня левый, а завтра правый, и "я" для меня понятие очень растяжимое, начиная от "я прав" и заканчивая до "я есть", что касается последнего, то это утверждение я стал использовать вследствии прочтения Экхарта Толле, поскольку я не знаю, как лучше быть - во мне всегда есть ровно три противоборствующие стороны, как я уже написал выше - (образно) я правый, я левый, я есть.
Сначала я очень много размышляю, строю какие-то теории, потом я вспоминаю Муджи и говорю себе: "Ну и зачем я всё это делаю? Какой в этом смысл?" после этих слов я ничего не делаю обычно, но иногда и делаю. Не знаю, кто прав, а кто виноват и есть ли добро и зло на самом деле, не в наших головах, а как в миропорядке свыше.
Порой мне хочется взять автомат и устроить революцию во всём мире вместе с такими же борцунами с системой как я.
Возможно, что всё это - реакция мозга на мою безысходность и одиночество, ведь я мечтаю о домике в Норвегии и коммунизме во всём мире, но никаких усилий для этого не прилагаются.
Хотел бы сбежать отсюда как беженец, может быть. Мой родственник живёт в Германии на пособие в 800 евро, спился. Может и я сопьюсь. На пособие.
Возможно, что всё это - реакция мозга на мою безысходность и одиночество, ведь я мечтаю о домике в Норвегии и коммунизме во всём мире, но никаких усилий для этого не прилагаются.
Хотел бы сбежать отсюда как беженец, может быть. Мой родственник живёт в Германии на пособие в 800 евро, спился. Может и я сопьюсь. На пособие.
Сам я человек с творческим потенциалом, моё дело стихи писать и на солнышке лежать.
Стихи то я пишу, но вот солнце - не люблю. Не могу переносить жару, она меня только слабым и злым делает. Лето - не моя стихия. Моя стихия - это осень.
Стихи то я пишу, но вот солнце - не люблю. Не могу переносить жару, она меня только слабым и злым делает. Лето - не моя стихия. Моя стихия - это осень.
Самое ужасное, что может с вами произойти - это любовь к рисованной девочке из новеллы. А ещё ужасней это то, что вы найдёте в жизни девочку с таким же характером.
Примерно это со мной и случилось несколько лет назад, но я не смог к ней проявить достаточно внимания лишь для того, чтобы стать чуточку ближе.
Это было самое уродливое чувство.
Примерно это со мной и случилось несколько лет назад, но я не смог к ней проявить достаточно внимания лишь для того, чтобы стать чуточку ближе.
Это было самое уродливое чувство.
Покушал и снова ничего не делаю.
— — — — — — — — — — — — — —
Много думаю о том, что будет, если всё-таки люди смогут завершить ИИ и роботов, капиталисты дадут ход всем этим разработкам? Слежу за новостями по этой тематике, много чего создаётся, очень много идей, но как-то очень медленно. Мне кажется, что капиталисты не спонсируют вообще компании связанные с ИИ и роботами, или спонсируют только потребительское подобие таких компаний, например тот же Apple.
— — — — — — — — — — — — — — — —
— — — — — — — — — — — — — —
Много думаю о том, что будет, если всё-таки люди смогут завершить ИИ и роботов, капиталисты дадут ход всем этим разработкам? Слежу за новостями по этой тематике, много чего создаётся, очень много идей, но как-то очень медленно. Мне кажется, что капиталисты не спонсируют вообще компании связанные с ИИ и роботами, или спонсируют только потребительское подобие таких компаний, например тот же Apple.
— — — — — — — — — — — — — — — —
>>192376
Ты ебанутый? Любое открытие это естественное удовлетворение потребностей человечества. Нельзя вложить кучу бабла со словами "Сделайте мне гравилет или самосознающую машину". Человечество пока даже не решило, что такое сознание, и не придумало вычислителей необходимой мощности. Пока только понятно, что текущая модель вычислений для полноценного ИИ не годится. Вангую, через 10 лет будут популярны темы PhD в области "Quantum Inspired AI". Вот тогда будет время! Но не сейчас. Сейчас другое.
Ты ебанутый? Любое открытие это естественное удовлетворение потребностей человечества. Нельзя вложить кучу бабла со словами "Сделайте мне гравилет или самосознающую машину". Человечество пока даже не решило, что такое сознание, и не придумало вычислителей необходимой мощности. Пока только понятно, что текущая модель вычислений для полноценного ИИ не годится. Вангую, через 10 лет будут популярны темы PhD в области "Quantum Inspired AI". Вот тогда будет время! Но не сейчас. Сейчас другое.
>>192377
Значит, что будем ждать.
А вообще, если задуматься, то нужен ли нам (всем) хайтек? Я думаю, что не очень то и нужен.
И без него можно жить.
Значит, что будем ждать.
А вообще, если задуматься, то нужен ли нам (всем) хайтек? Я думаю, что не очень то и нужен.
И без него можно жить.
>>192378
Да и без сельского хозяйства жили как-то, да.
Да и без сельского хозяйства жили как-то, да.
С утра до ночи дома.
С утра до ночи проклят.
С утра до ночи проклят.
Какая-то сыпь на внешней стороне запастья появляется порой, хуй знает что это, но оно чешется. Обычно вместе с появлением сыпи я начинаю чихать.
— — — — — — — — — — — — — — —
Последний год хотел в лесу построить избу и жить в ней, и каким же совпадением было увидеть дневник будущего отшельника из Урала, ведь я тоже из Урала. И тоже хотел бы что-то такое замутить, даже думал о племени совместном. Хах.
Вот такая хуйня.
— — — — — — — — — — — — — — —
Последний год хотел в лесу построить избу и жить в ней, и каким же совпадением было увидеть дневник будущего отшельника из Урала, ведь я тоже из Урала. И тоже хотел бы что-то такое замутить, даже думал о племени совместном. Хах.
Вот такая хуйня.
Только что поел картошку, икру мойвы и сёмгу слабосолёную, которая пахла тухлым чем-то и на вкус была не очень, пока ел мне в голову пришла мысль, что если мы бы могли увидеть материю, то создали бы мантию невидимку.
Когда открываешь палтуса слабосолёного, то вагиной пахнет хлеще, чем от селёдки.
3 дня подряд жру рыбу и морепродукты.
— — — — — — — — — — —
Кстати, тут явно не хватает функции "двачую/рэйдж".
— — — — — — — — — — —
Кстати, тут явно не хватает функции "двачую/рэйдж".
>>192397
[Нажимаю кнопочку "двощую"]
[Нажимаю кнопочку "двощую"]
Как по мне, то эта история про мальчика и про ветровку с надписью "Лучшая обезьянка в джунглях" - полный пиздец и маразм.
Я считаю, что H&M нельзя обвинять в расизме лишь потому, что они даже и не задумались о том, что такой казус может произойти. Обвинять в расизме нужно тех, кто от этого "оскорбился", ведь это он подумал о сравнении обезьяны с чернокожими.
Дальше - больше. Матери чернокожего мальчика начали поступать угрозы и обвинения в том, что она НЕ "ОСКОРБИЛАСЬ", из-за чего ей пришлось уезжать из Стокгольма.
Что мы имеем? СЖВ - расисты, наглухо ебанутые дурачки, которые возгараются от всяких мелочей.
Я считаю, что H&M нельзя обвинять в расизме лишь потому, что они даже и не задумались о том, что такой казус может произойти. Обвинять в расизме нужно тех, кто от этого "оскорбился", ведь это он подумал о сравнении обезьяны с чернокожими.
Дальше - больше. Матери чернокожего мальчика начали поступать угрозы и обвинения в том, что она НЕ "ОСКОРБИЛАСЬ", из-за чего ей пришлось уезжать из Стокгольма.
Что мы имеем? СЖВ - расисты, наглухо ебанутые дурачки, которые возгараются от всяких мелочей.
Доброе утро.
Хуёвое утро какое-то, настроения нет совсем. Пью чай с кремовыми трубочками.
Опять какую-то хуйню с капчей сделал в дашчане обезьяна ебаная.
Хуёвое утро какое-то, настроения нет совсем. Пью чай с кремовыми трубочками.
Опять какую-то хуйню с капчей сделал в дашчане обезьяна ебаная.
В штатах с легализацией падает уровень насильственных преступлений
Согласно данным нового исследования, легализация марихуаны в медицинских целях привела к значительному сокращению числа насильственных преступлений в нескольких штатах США, граничащих с Мексикой.
Исследование было опубликовано в издании Economic Journal. По данным авторов, уровень насильственных преступлений, включая грабежи, убийства и нападения с отягчающими обстоятельствами, снизился на 12,5 процента в округах, близких к мексиканской границе, после введения законов о медицинской марихуане.
— — — — — — — — — — — — — —
Гниют и деградирают уебы пендасовские
Согласно данным нового исследования, легализация марихуаны в медицинских целях привела к значительному сокращению числа насильственных преступлений в нескольких штатах США, граничащих с Мексикой.
Исследование было опубликовано в издании Economic Journal. По данным авторов, уровень насильственных преступлений, включая грабежи, убийства и нападения с отягчающими обстоятельствами, снизился на 12,5 процента в округах, близких к мексиканской границе, после введения законов о медицинской марихуане.
— — — — — — — — — — — — — —
Гниют и деградирают уебы пендасовские
Вчера влюбился сильно в девушку и написал ей, чтобы она меня простила за это.
Хах.
Хах.
Стал много гулять в последнее время, правильно питаться и заниматься спортом.
Встал на путь истинный, чувствую кровь бурлящюю, как говны.
Встал на путь истинный, чувствую кровь бурлящюю, как говны.
207 Кб, 1280x782
Я хочу красивым девушкам трогать лицо, хочу сидеть с ними и молчать, устремившись взглядом вдаль нашего небытия среди всего небытия. Не хочется заниматься с милыми и красивыми девушками коитусом. Не хочу, не люблю это делать с красивыми девушками, противно становится. Сразу начинает казаться, будто я их этим испортил, что они утратят свою красоту не только как образа, но и личности, своего Истинного Я.
Эта безумная красота меня всегда привлекала. Сидишь себе спокойно и молчишь, а она ждёт! Ждёт же, а я просто беру и прошу её, мол: "Разрешите ваше милое лицо погладить?". А они так удивлённо, смотрят на меня, как на дурачка, а я ещё сильнее от этого взгляда желанием загораюсь. Спустя некоторое время я уже наслаждаюсь их нежным, с тонкими чертами изящным лицом. Им это, кстати, нравится. Мне для них важно просто быть, ни телом, ни душой, а собой. Редко я встречал таких девушек, чрезвычайно редко.
Думаю, что кто-то меня поймёт.
Для меня существуют три типа особей женского пола: это те, которых можно (и нужно) лишь только ебать, те, которых нельзя ебать (это, как правило, красивые девушки), и те, что не подходят ни для того, ни для другого (чаще всего, это: всратые, говнистые характером, и т.д и т.д).
Эта безумная красота меня всегда привлекала. Сидишь себе спокойно и молчишь, а она ждёт! Ждёт же, а я просто беру и прошу её, мол: "Разрешите ваше милое лицо погладить?". А они так удивлённо, смотрят на меня, как на дурачка, а я ещё сильнее от этого взгляда желанием загораюсь. Спустя некоторое время я уже наслаждаюсь их нежным, с тонкими чертами изящным лицом. Им это, кстати, нравится. Мне для них важно просто быть, ни телом, ни душой, а собой. Редко я встречал таких девушек, чрезвычайно редко.
Думаю, что кто-то меня поймёт.
Для меня существуют три типа особей женского пола: это те, которых можно (и нужно) лишь только ебать, те, которых нельзя ебать (это, как правило, красивые девушки), и те, что не подходят ни для того, ни для другого (чаще всего, это: всратые, говнистые характером, и т.д и т.д).
>>193815
Это как? Получается их нельзя ебать и одновременно нельзя не ебать. Это невозможно.
>те, которых можно (и нужно) лишь только ебать, те, которых нельзя ебать (это, как правило, красивые девушки), и те, что не подходят ни для того, ни для другого
>не подходят ни для того, ни для другого
Это как? Получается их нельзя ебать и одновременно нельзя не ебать. Это невозможно.
>>193839
Ты глуп.
Ты глуп.
>>193839
Да, именно так.
Да, именно так.
О, наконец-то я тебя отыскал, дорогой дневник.
Знаете, почему я его забросил? Нет, не потому, что мне на него похуй, а потому, что моя жизнь стала хуитой в прямом смысле этого слова, вот что.
Сейчас мне нужно немного очистить голову от грязных мыслей и написать коротко и ясно (хотя вряд ли так получится) о том, во что превратилась моя жизнь за очень короткий период.
И ещё, я в рот ебал эту жару, как же я ненавижу лето, это просто пиздец..
Наверное, я тут один из самых неудачливых людей в этом разделе.
Знаете, почему я его забросил? Нет, не потому, что мне на него похуй, а потому, что моя жизнь стала хуитой в прямом смысле этого слова, вот что.
Сейчас мне нужно немного очистить голову от грязных мыслей и написать коротко и ясно (хотя вряд ли так получится) о том, во что превратилась моя жизнь за очень короткий период.
И ещё, я в рот ебал эту жару, как же я ненавижу лето, это просто пиздец..
Наверное, я тут один из самых неудачливых людей в этом разделе.
Ф Е В Р А Л Ь
Е
В
Р
А
Л
Ь
Я начал верить в проклятие и сходить с ума.
Начиная с 2007 года у меня всё, буквально всё пошло по пизде, но я этого не замечал или не хотел замечать. И почему я говорю, что только у меня? Скорее у моей семьи, которая со своей помощью сломала мне жизнь, а я был мал да глуп, да-да, как-бы это не звучало, но это именно так, мать вашу.
Далее не будет ничего о настоящем, далее будет все о прошлом. О прошлом и о том, что меня уничтожило как человека, личность, начиная с самого начала моих похождений.
Я нашёл своё Я, как и хотел, в общем-то. Может быть, этот дневник - и есть проклятие? Кто его знает. Ранее пророненные слова, от которых нельзя ничего ожидать - стали ебучим проклятием.
Вроде, я тут уже что-то писал, какие-то моменты, факты, но это всё хуйня, по сравнению с тем, что происходит с февраля 2018 года и по сей день.
Возможно, когда мне станет совсем хуёво - гордая гвардия анонов с /б вникнут в суть дела и начнут что-то ворошить и т.д, потому что мне кажется, что меня хотят убить, убить очень хитро, не своими руками, но умом, который для меня очень, сука, глуп, ведь я вас, чертей, вижу насквозь.
С ебаного февраля, проклятого всеми богами месяца, у меня начались душевные переживания. Очень сильные, я не находил себе места, не хотел жить, проклинал всё, что есть, и чего нет.
P.S нет, у меня нет шизы и я хочу перевести дневник в блог, потому что это для меня сейчас важно, как никогда.
Е
В
Р
А
Л
Ь
Я начал верить в проклятие и сходить с ума.
Начиная с 2007 года у меня всё, буквально всё пошло по пизде, но я этого не замечал или не хотел замечать. И почему я говорю, что только у меня? Скорее у моей семьи, которая со своей помощью сломала мне жизнь, а я был мал да глуп, да-да, как-бы это не звучало, но это именно так, мать вашу.
Далее не будет ничего о настоящем, далее будет все о прошлом. О прошлом и о том, что меня уничтожило как человека, личность, начиная с самого начала моих похождений.
Я нашёл своё Я, как и хотел, в общем-то. Может быть, этот дневник - и есть проклятие? Кто его знает. Ранее пророненные слова, от которых нельзя ничего ожидать - стали ебучим проклятием.
Вроде, я тут уже что-то писал, какие-то моменты, факты, но это всё хуйня, по сравнению с тем, что происходит с февраля 2018 года и по сей день.
Возможно, когда мне станет совсем хуёво - гордая гвардия анонов с /б вникнут в суть дела и начнут что-то ворошить и т.д, потому что мне кажется, что меня хотят убить, убить очень хитро, не своими руками, но умом, который для меня очень, сука, глуп, ведь я вас, чертей, вижу насквозь.
С ебаного февраля, проклятого всеми богами месяца, у меня начались душевные переживания. Очень сильные, я не находил себе места, не хотел жить, проклинал всё, что есть, и чего нет.
P.S нет, у меня нет шизы и я хочу перевести дневник в блог, потому что это для меня сейчас важно, как никогда.
Моя чёрная полоса началась году в 2013-14. Моя мать изменила моему отцу (даже писать стыдно это, как-будто на моём роду клеймо позора, которое не отмыть). Я тогда стал люто бухать и юзать всякую хуйню. Меня пиздили под угрозой убить, если еще раз встретят. Пиздили сильно. Очень. Моя компания стала ещё хуже из-за меня, потому что подстраивалась под меня и мои эмоции. Отец постоянно ругался с матерью и это меня ещё сильнее убивало как личность. В итоге за меньше чем месяца три я стал водиться с совсем ебанутыми людьми и начал превращаться в маргинала, честно говоря.
Лето 2014. Просыпаюсь утром с хорошим настроением, зову мать - вроде её нет дома. Иду в спальню, а она лежит в своей кровати и не реагирует ни на что. Схавала пачку таблеток от эпилепсии. Собственно, её увезли в карете с отравлением. Поправилась, но свою хуйню с похождениями не прекратила.
Отец её выгнал из дома, она жила отдельно от нас, но приезжала раз в неделю, сначала часто, потом раз в месяц. Отцу в этот период было ну очень хуёво, я это по его глазам и состоянию видел. Вечно злой ходил как собака. Убивался где-то год или два, может, если бы не мать, у него не было никакого рака мозга из-за стрессов постоянных. Ну, в общем как-то отошёл от этого и нашёл себе хобби. У меня с учебой всё было хуёво. Очень.
С отцом я быстро нашёл общий язык, мы смотрели видео по его хобби и т.д, в общем, казалось бы, все наладилось.
2017 год.
Отец сильно изменился. Очень. Я его таким никогда не припомню, честно говоря. Снова вспомнил о матери, стал ссориться со своими друзьями по хобби по мелочам. Какая-то у него мания величия была, что-ли. Перестал ездить куда-то, быстро уставал, ничего почти не делал, как раньше и молчал. Не мог нормально сотрудничать с ними и, как я думаю, он уже тогда был болен.
В ноябре-декабре отца уже было не узнать совсем.
Я думал, что у него какие-то на нервной почве расстройства или просто маразм рано пришёл, но оказалось, что всё было куда хуже.
В феврале он уже стал совсем, так скажем, странным и жуткие симптомы начали себя проявлять.
Сначала он просто хромал, потом у него стала отниматься рука, потом я стал за ним замечать неадекватное поведение и только тогда я решил написать матери, которая мне помогла с ним увезти его в больницу, ведь сам он ни в какую, отказывался короче.
22 февраля я узнаю, что у него 9 злокачественных новообразований в мозге с метастазами. Срок жизни 2 месяца.
В общем, я был не то, что поражён, я был уничтожен нахуй, меня обоссали и над моей жалостью насмехались все боги. Депрессия, стресс, апатия, угнетение и прочая хуйня длилась до мая.
В общем, коротко как мог написать написал.
Ах да, сегодня убили мою сестру.
Её убил собственный муж, вот как оно бывает. Порядочая семья, свой бизнес, охуенный двухэтажный дом, блядь. Всё им мало нахуй. Ещё и сына сиротой оставили навсегда. Что дальше? Я надеюсь, что мать не совершит суицид снова. Единственная надежда, которая меня ещё может держать в седле.
В общем, какой-то неясный пиздец.
Видел я её мужа недавно, неделю или две назад, сидели они и общались лампово: сестра, мать и муж сестры. А оказалось, что он, блядь, пойдёт на такую хуйню в итоге.
Хотя, что можно ожидать от зажравшихся свиней?
В общем, все летит в пизду.
Лето 2014. Просыпаюсь утром с хорошим настроением, зову мать - вроде её нет дома. Иду в спальню, а она лежит в своей кровати и не реагирует ни на что. Схавала пачку таблеток от эпилепсии. Собственно, её увезли в карете с отравлением. Поправилась, но свою хуйню с похождениями не прекратила.
Отец её выгнал из дома, она жила отдельно от нас, но приезжала раз в неделю, сначала часто, потом раз в месяц. Отцу в этот период было ну очень хуёво, я это по его глазам и состоянию видел. Вечно злой ходил как собака. Убивался где-то год или два, может, если бы не мать, у него не было никакого рака мозга из-за стрессов постоянных. Ну, в общем как-то отошёл от этого и нашёл себе хобби. У меня с учебой всё было хуёво. Очень.
С отцом я быстро нашёл общий язык, мы смотрели видео по его хобби и т.д, в общем, казалось бы, все наладилось.
2017 год.
Отец сильно изменился. Очень. Я его таким никогда не припомню, честно говоря. Снова вспомнил о матери, стал ссориться со своими друзьями по хобби по мелочам. Какая-то у него мания величия была, что-ли. Перестал ездить куда-то, быстро уставал, ничего почти не делал, как раньше и молчал. Не мог нормально сотрудничать с ними и, как я думаю, он уже тогда был болен.
В ноябре-декабре отца уже было не узнать совсем.
Я думал, что у него какие-то на нервной почве расстройства или просто маразм рано пришёл, но оказалось, что всё было куда хуже.
В феврале он уже стал совсем, так скажем, странным и жуткие симптомы начали себя проявлять.
Сначала он просто хромал, потом у него стала отниматься рука, потом я стал за ним замечать неадекватное поведение и только тогда я решил написать матери, которая мне помогла с ним увезти его в больницу, ведь сам он ни в какую, отказывался короче.
22 февраля я узнаю, что у него 9 злокачественных новообразований в мозге с метастазами. Срок жизни 2 месяца.
В общем, я был не то, что поражён, я был уничтожен нахуй, меня обоссали и над моей жалостью насмехались все боги. Депрессия, стресс, апатия, угнетение и прочая хуйня длилась до мая.
В общем, коротко как мог написать написал.
Ах да, сегодня убили мою сестру.
Её убил собственный муж, вот как оно бывает. Порядочая семья, свой бизнес, охуенный двухэтажный дом, блядь. Всё им мало нахуй. Ещё и сына сиротой оставили навсегда. Что дальше? Я надеюсь, что мать не совершит суицид снова. Единственная надежда, которая меня ещё может держать в седле.
В общем, какой-то неясный пиздец.
Видел я её мужа недавно, неделю или две назад, сидели они и общались лампово: сестра, мать и муж сестры. А оказалось, что он, блядь, пойдёт на такую хуйню в итоге.
Хотя, что можно ожидать от зажравшихся свиней?
В общем, все летит в пизду.
Моя чёрная полоса началась году в 2013-14. Моя мать изменила моему отцу (даже писать стыдно это, как-будто на моём роду клеймо позора, которое не отмыть). Я тогда стал люто бухать и юзать всякую хуйню. Меня пиздили под угрозой убить, если еще раз встретят. Пиздили сильно. Очень. Моя компания стала ещё хуже из-за меня, потому что подстраивалась под меня и мои эмоции. Отец постоянно ругался с матерью и это меня ещё сильнее убивало как личность. В итоге за меньше чем месяца три я стал водиться с совсем ебанутыми людьми и начал превращаться в маргинала, честно говоря.
Лето 2014. Просыпаюсь утром с хорошим настроением, зову мать - вроде её нет дома. Иду в спальню, а она лежит в своей кровати и не реагирует ни на что. Схавала пачку таблеток от эпилепсии. Собственно, её увезли в карете с отравлением. Поправилась, но свою хуйню с похождениями не прекратила.
Отец её выгнал из дома, она жила отдельно от нас, но приезжала раз в неделю, сначала часто, потом раз в месяц. Отцу в этот период было ну очень хуёво, я это по его глазам и состоянию видел. Вечно злой ходил как собака. Убивался где-то год или два, может, если бы не мать, у него не было никакого рака мозга из-за стрессов постоянных. Ну, в общем как-то отошёл от этого и нашёл себе хобби. У меня с учебой всё было хуёво. Очень.
С отцом я быстро нашёл общий язык, мы смотрели видео по его хобби и т.д, в общем, казалось бы, все наладилось.
2017 год.
Отец сильно изменился. Очень. Я его таким никогда не припомню, честно говоря. Снова вспомнил о матери, стал ссориться со своими друзьями по хобби по мелочам. Какая-то у него мания величия была, что-ли. Перестал ездить куда-то, быстро уставал, ничего почти не делал, как раньше и молчал. Не мог нормально сотрудничать с ними и, как я думаю, он уже тогда был болен.
В ноябре-декабре отца уже было не узнать совсем.
Я думал, что у него какие-то на нервной почве расстройства или просто маразм рано пришёл, но оказалось, что всё было куда хуже.
В феврале он уже стал совсем, так скажем, странным и жуткие симптомы начали себя проявлять.
Сначала он просто хромал, потом у него стала отниматься рука, потом я стал за ним замечать неадекватное поведение и только тогда я решил написать матери, которая мне помогла с ним увезти его в больницу, ведь сам он ни в какую, отказывался короче.
22 февраля я узнаю, что у него 9 злокачественных новообразований в мозге с метастазами. Срок жизни 2 месяца.
В общем, я был не то, что поражён, я был уничтожен нахуй, меня обоссали и над моей жалостью насмехались все боги. Депрессия, стресс, апатия, угнетение и прочая хуйня длилась до мая.
В общем, коротко как мог написать написал.
Ах да, сегодня убили мою сестру.
Её убил собственный муж, вот как оно бывает. Порядочая семья, свой бизнес, охуенный двухэтажный дом, блядь. Всё им мало нахуй. Ещё и сына сиротой оставили навсегда. Что дальше? Я надеюсь, что мать не совершит суицид снова. Единственная надежда, которая меня ещё может держать в седле.
В общем, какой-то неясный пиздец.
Видел я её мужа недавно, неделю или две назад, сидели они и общались лампово: сестра, мать и муж сестры. А оказалось, что он, блядь, пойдёт на такую хуйню в итоге.
Хотя, что можно ожидать от зажравшихся свиней?
В общем, все летит в пизду.
Лето 2014. Просыпаюсь утром с хорошим настроением, зову мать - вроде её нет дома. Иду в спальню, а она лежит в своей кровати и не реагирует ни на что. Схавала пачку таблеток от эпилепсии. Собственно, её увезли в карете с отравлением. Поправилась, но свою хуйню с похождениями не прекратила.
Отец её выгнал из дома, она жила отдельно от нас, но приезжала раз в неделю, сначала часто, потом раз в месяц. Отцу в этот период было ну очень хуёво, я это по его глазам и состоянию видел. Вечно злой ходил как собака. Убивался где-то год или два, может, если бы не мать, у него не было никакого рака мозга из-за стрессов постоянных. Ну, в общем как-то отошёл от этого и нашёл себе хобби. У меня с учебой всё было хуёво. Очень.
С отцом я быстро нашёл общий язык, мы смотрели видео по его хобби и т.д, в общем, казалось бы, все наладилось.
2017 год.
Отец сильно изменился. Очень. Я его таким никогда не припомню, честно говоря. Снова вспомнил о матери, стал ссориться со своими друзьями по хобби по мелочам. Какая-то у него мания величия была, что-ли. Перестал ездить куда-то, быстро уставал, ничего почти не делал, как раньше и молчал. Не мог нормально сотрудничать с ними и, как я думаю, он уже тогда был болен.
В ноябре-декабре отца уже было не узнать совсем.
Я думал, что у него какие-то на нервной почве расстройства или просто маразм рано пришёл, но оказалось, что всё было куда хуже.
В феврале он уже стал совсем, так скажем, странным и жуткие симптомы начали себя проявлять.
Сначала он просто хромал, потом у него стала отниматься рука, потом я стал за ним замечать неадекватное поведение и только тогда я решил написать матери, которая мне помогла с ним увезти его в больницу, ведь сам он ни в какую, отказывался короче.
22 февраля я узнаю, что у него 9 злокачественных новообразований в мозге с метастазами. Срок жизни 2 месяца.
В общем, я был не то, что поражён, я был уничтожен нахуй, меня обоссали и над моей жалостью насмехались все боги. Депрессия, стресс, апатия, угнетение и прочая хуйня длилась до мая.
В общем, коротко как мог написать написал.
Ах да, сегодня убили мою сестру.
Её убил собственный муж, вот как оно бывает. Порядочая семья, свой бизнес, охуенный двухэтажный дом, блядь. Всё им мало нахуй. Ещё и сына сиротой оставили навсегда. Что дальше? Я надеюсь, что мать не совершит суицид снова. Единственная надежда, которая меня ещё может держать в седле.
В общем, какой-то неясный пиздец.
Видел я её мужа недавно, неделю или две назад, сидели они и общались лампово: сестра, мать и муж сестры. А оказалось, что он, блядь, пойдёт на такую хуйню в итоге.
Хотя, что можно ожидать от зажравшихся свиней?
В общем, все летит в пизду.
5 апреля 2018 года я первый раз стал харкать кровью.
Каждый, сука, божий день, на протяжении двух ёбаных недель, я лежал в кровати с зрачками размером с орбиту, повышенным АД, иахикардией, панической атакой ебучей и холодным потом во сне.
Сейчас из симптомов у меня только редко возвращающаяся розовая кровь в слизи из носоглотки и слабые колющие боли в правом и левом подреберьях, слева и справа в груди.
Обследование? "Нет денег", говорят они. Потому что они глубоко заблуждаются и не ведают, что творят.
Сестра, которую сегодня убили, говорила мне, что я так от армии откосить пытаюсь, окда? Говорила мне, что я себе это все накрутил, что я придуриваюсь.
В мае, вроде, у меня случился нервный срыв. В частности на неё. Я орал, бил стены, грозился убить их всех, уебался головой об стол и рассек себе нос. Вот, что было.
У матери в груди нашли кисту, либо опухоль. Из груди течёт гной, когда давишь. Вот такая хуйня. И знаете что? Она говорит, что я не хочу проходить обследование. Не хочу знать, чем я больна. Вот что они говорят. И меня за собой в могилу тащат, суки ебаные.
Короче, я в ёбаном аду нахуй!!!!!
Каждый, сука, божий день, на протяжении двух ёбаных недель, я лежал в кровати с зрачками размером с орбиту, повышенным АД, иахикардией, панической атакой ебучей и холодным потом во сне.
Сейчас из симптомов у меня только редко возвращающаяся розовая кровь в слизи из носоглотки и слабые колющие боли в правом и левом подреберьях, слева и справа в груди.
Обследование? "Нет денег", говорят они. Потому что они глубоко заблуждаются и не ведают, что творят.
Сестра, которую сегодня убили, говорила мне, что я так от армии откосить пытаюсь, окда? Говорила мне, что я себе это все накрутил, что я придуриваюсь.
В мае, вроде, у меня случился нервный срыв. В частности на неё. Я орал, бил стены, грозился убить их всех, уебался головой об стол и рассек себе нос. Вот, что было.
У матери в груди нашли кисту, либо опухоль. Из груди течёт гной, когда давишь. Вот такая хуйня. И знаете что? Она говорит, что я не хочу проходить обследование. Не хочу знать, чем я больна. Вот что они говорят. И меня за собой в могилу тащат, суки ебаные.
Короче, я в ёбаном аду нахуй!!!!!
Ах да, как всегда, по традиции, ещё до смерти отца они уже стали зариться на дом. Кому он достанется и кто больший кусок урвёт. Я бы его сжог нахуй, если бы они не только пиздели своими грешными губами, которые лижут пёзды и сосут хуи, но ещё и что-то делали, а так же думали, прежде, чем что-то пиздеть.
Вы меня плохо знаете, господа.
Я стал одним из самых цинчных уёбков, настоящим воплощением зла, и я хочу, чтобы тьма поглотила меня полностью. Я хочу, чтобы все, и вы в том числе, получили по заслугам.
"Каждому - своё", как говорится.
Вы меня плохо знаете, господа.
Я стал одним из самых цинчных уёбков, настоящим воплощением зла, и я хочу, чтобы тьма поглотила меня полностью. Я хочу, чтобы все, и вы в том числе, получили по заслугам.
"Каждому - своё", как говорится.
Ну вот, вроде всё и написал.
Далее будет только новое, ничего о старом.
Я хотел просто дать вам понять, кто я такой и что из себя представляю.
В некоторых мгновениях я был и остаюсь полным говном и уёбком. А в некоторых - напротив.
Не воспринимайте все буквально, сейчас я это на эмоциях пишу всё.
Далее будет только новое, ничего о старом.
Я хотел просто дать вам понять, кто я такой и что из себя представляю.
В некоторых мгновениях я был и остаюсь полным говном и уёбком. А в некоторых - напротив.
Не воспринимайте все буквально, сейчас я это на эмоциях пишу всё.
На самом деле я тот ещё лузер.
Просто пиздец какой.
Будьте проще, не нужно ныть о том, что вам тянки не дают или ещё что-то. Все это хуйня.
Просто пиздец какой.
Будьте проще, не нужно ныть о том, что вам тянки не дают или ещё что-то. Все это хуйня.
>>211840
Ну да, ищу уже как года два.
Это не столь важно в такие трудные минуты жизни для меня.
На самом деле это что-то вроде параллелизма.
Ну да, ищу уже как года два.
Это не столь важно в такие трудные минуты жизни для меня.
На самом деле это что-то вроде параллелизма.
Если у меня не найдут спидорак, то я уеду куда-нибудь отсюда подальше, чтобы меня никто не искал и забыли навсегда.
Если найдут, то всё будет плохо. Ещё пока есть куда хуже.
Дни проходят все как один - в мыслях о болезни, преступлениях и путешествии подальше отсюда. Подальше из этой страны.
Я не могу быть Собой там, где мне не дают им быть.
Если найдут, то всё будет плохо. Ещё пока есть куда хуже.
Дни проходят все как один - в мыслях о болезни, преступлениях и путешествии подальше отсюда. Подальше из этой страны.
Я не могу быть Собой там, где мне не дают им быть.
Мы увиделись в последний раз и, на прощание, занялись любовью. Всё кончилось именно так, как должно было кончиться. Порой я думаю, что мысли в моей голове убьют меня. Разве что-то могло быть иначе? Я не думаю. Всё так, как должно быть. На своих местах. Подумал и решил - ну и пусть будет так, разве от этого что-то измениться? Они настолько глупы, что я стараюсь выглядеть ещё глупее. Фальш в моих словах и обиды довели меня до могилы. Скоро, очень скоро, да? Осознание своей скорой смерти - это то, что меня заставляет жить. Всё, что было написано, всё, что было спето, всё, что было показано, всё, что было, всё это скоро закончиться и раствориться за пределами пространства и времени. Мне это чем-то напоминает немое кино. Зря старался.
Может, нужно было назвать дневник "Дневник душевнобольного"? Может, и нужно было. Хотя, какая разница? Это уже ничего не изменит.
Вечно скрывать ото всех своих эмоциональные порывы очень плохо на меня влияет. Хочется прямо сейчас написать - и напишу. Порой, когда я иду по улице, мне хочется взять молоток и ударить им первого попавшегося на пути. Вот. И зачем я это написал?
Может, нужно было назвать дневник "Дневник душевнобольного"? Может, и нужно было. Хотя, какая разница? Это уже ничего не изменит.
Вечно скрывать ото всех своих эмоциональные порывы очень плохо на меня влияет. Хочется прямо сейчас написать - и напишу. Порой, когда я иду по улице, мне хочется взять молоток и ударить им первого попавшегося на пути. Вот. И зачем я это написал?
>>214856
Бедный, бедный несчастный.. А хотя постой. А в чем твоя проблема-то? В том, что ты потрахался/позанимался любовью уже без обязательств? В том, что некоторые вещи нельзя изменить? Ну, ебать прикинь гравитационную постоянную Планка тоже нельзя изменить - трагедия, не правда ли? А может проблема в том, что ты выражаешь свои мысли в своем дневнике без фильтрации? А зачем эта фильтрация нужна? Точно. Она не нужна, потому что ты вроде как и завел дневник, чтобы в него писать свои мысли.
Крч, объясняй свою проблему иначе ты действительно обычный ебанутый школньик даже если ты дед, всё равно останешься школьником.
>Мы увиделись в последний раз и, на прощание, занялись любовью.
>Разве что-то могло быть иначе?
>Порой, когда я иду по улице, мне хочется взять молоток и ударить им первого попавшегося на пути. Вот. И зачем я это написал?
Бедный, бедный несчастный.. А хотя постой. А в чем твоя проблема-то? В том, что ты потрахался/позанимался любовью уже без обязательств? В том, что некоторые вещи нельзя изменить? Ну, ебать прикинь гравитационную постоянную Планка тоже нельзя изменить - трагедия, не правда ли? А может проблема в том, что ты выражаешь свои мысли в своем дневнике без фильтрации? А зачем эта фильтрация нужна? Точно. Она не нужна, потому что ты вроде как и завел дневник, чтобы в него писать свои мысли.
Крч, объясняй свою проблему иначе ты действительно обычный ебанутый школньик даже если ты дед, всё равно останешься школьником.
Тред утонул или удален.
Это копия, сохраненная 3 мая 2021 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Это копия, сохраненная 3 мая 2021 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.