Этого треда уже нет.
Это копия, сохраненная 1 августа 2021 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Это копия, сохраненная 1 августа 2021 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
125 Кб, 640x360Мне придётся лгать.
273 Кб, 800x800>Зачем?
– Даже не знаю, но могу догадываться: желание расписать всю ту херню, что в голове, поплакаться.
– Возможный фидбэк.
– Научиться писать? Даже для меня это внезапно.
Мимомысль. Пролистав сколько-то страниц доски, я пожелаю узнать: существует ли какой-нибудь "эффект 25 поста"? (например, но это вполне и по-другому может именоваться) А что он из себя представляет? Думаю, то, что тред 25 или около пост является переломным, в смысле продолжения треда. Я бы сказал: "надеюсь я переживу этот момент", но так ли я хочу этого, и отвечу себе – нет.
А что писать то или о чём? Идей нет. Жду прекрасного завтра.
пс: трипкод вполне симпатичный.
ппс: главное не ставить целей, а то обязательно провал гроб гроб кладбище п...
Ещё один "пс" лишним, поэтому мысль о сложности выбора прилепляемой картинки. Отстойно, но другие подходят ещё меньше.
118 Кб, 960x960Как вообще заинтересовать читателя? Подобных тредов куча здесь, выглядят они однотипно: строчки текста, картинка(-и), а меня всегда привлекает ютуб плеер, работает ли это для других? Высказывание кучи мыслей, без описания каких-либо событий тоже отталкивает, конечно, время тире пара строчек действий тоже не особо привлекательны, но всё равно немного интересней, чем раскрытие твоего "глубокого внутреннего мира".
А ещё пока мини проблема я не читатель, а писатель, смешно. А может вовсе не обязательно читать доску?
https://youtu.be/oRrBAei0Xd0
С претензией на основное содержание. В какой-то момент всё становится бессмысленным, это странно. Раньше имел какую-то веру, думал, что в жизни есть смысл, правительство состоит из членов тайных обществ, как минимум, но как-то плавно всё это вытекло из меня, и теперь ничего: ни смысла, ни веры во что-то, а люди просто высокоразвитые животные. Единственное, что хочется — сказать "мда...", именно с той протяжной и глубоко разочарованной интонацией. А нет, у меня же есть ещё вопрос к тем другим: почему кто-то продолжает верить, не считаясь с фактами, не делая выводы, не применяя даже капельки здравого смысла и рассуждения? Я, кажется, почти уверен в том самом высказывании про 95%.
А ещё я не пойму: опоздал ли я? Вижу достаточно людей, которые в моём возрасте добились уже чего-то, ну или в несколько раз больше чем я точно, они — яркие примеры, их всем видно. Может быть они не только меня заставляют сомневаться. Но есть и другие, которые старше меня и суммарный их успех на моём уровне, это утешает, но большинство которое вокруг меня всё равно успешнее. Может быть, это просто моё восприятие, я не вижу их проблем, преувеличиваю свои. И в цифрах у меня ещё достаточно времени, но есть какое-то трудноформулируемое "но".
Думаю, это "но" — отсутствие цели или плана. В какой-то момент всё исчезло. Слишком серьёзный пункт, чтобы я сейчас мог что-то выложить, хотя в ответе я убеждён давно: ничего истинного нет, остаётся себе только что-то придумать, найти суррогат смысла.
Глянул трансляции из Кемерово, как-то херово это всё, заставляет грустить.
Насколько важны картинки? Много ли в них смысла, я стараюсь в некоторую связность с текстом в подборе, но "но".
А ещё пока мини проблема я не читатель, а писатель, смешно. А может вовсе не обязательно читать доску?
https://youtu.be/oRrBAei0Xd0
С претензией на основное содержание. В какой-то момент всё становится бессмысленным, это странно. Раньше имел какую-то веру, думал, что в жизни есть смысл, правительство состоит из членов тайных обществ, как минимум, но как-то плавно всё это вытекло из меня, и теперь ничего: ни смысла, ни веры во что-то, а люди просто высокоразвитые животные. Единственное, что хочется — сказать "мда...", именно с той протяжной и глубоко разочарованной интонацией. А нет, у меня же есть ещё вопрос к тем другим: почему кто-то продолжает верить, не считаясь с фактами, не делая выводы, не применяя даже капельки здравого смысла и рассуждения? Я, кажется, почти уверен в том самом высказывании про 95%.
А ещё я не пойму: опоздал ли я? Вижу достаточно людей, которые в моём возрасте добились уже чего-то, ну или в несколько раз больше чем я точно, они — яркие примеры, их всем видно. Может быть они не только меня заставляют сомневаться. Но есть и другие, которые старше меня и суммарный их успех на моём уровне, это утешает, но большинство которое вокруг меня всё равно успешнее. Может быть, это просто моё восприятие, я не вижу их проблем, преувеличиваю свои. И в цифрах у меня ещё достаточно времени, но есть какое-то трудноформулируемое "но".
Думаю, это "но" — отсутствие цели или плана. В какой-то момент всё исчезло. Слишком серьёзный пункт, чтобы я сейчас мог что-то выложить, хотя в ответе я убеждён давно: ничего истинного нет, остаётся себе только что-то придумать, найти суррогат смысла.
Глянул трансляции из Кемерово, как-то херово это всё, заставляет грустить.
Насколько важны картинки? Много ли в них смысла, я стараюсь в некоторую связность с текстом в подборе, но "но".
118 Кб, 960x960Как вообще заинтересовать читателя? Подобных тредов куча здесь, выглядят они однотипно: строчки текста, картинка(-и), а меня всегда привлекает ютуб плеер, работает ли это для других? Высказывание кучи мыслей, без описания каких-либо событий тоже отталкивает, конечно, время тире пара строчек действий тоже не особо привлекательны, но всё равно немного интересней, чем раскрытие твоего "глубокого внутреннего мира".
А ещё пока мини проблема я не читатель, а писатель, смешно. А может вовсе не обязательно читать доску?
https://youtu.be/oRrBAei0Xd0
С претензией на основное содержание. В какой-то момент всё становится бессмысленным, это странно. Раньше имел какую-то веру, думал, что в жизни есть смысл, правительство состоит из членов тайных обществ, как минимум, но как-то плавно всё это вытекло из меня, и теперь ничего: ни смысла, ни веры во что-то, а люди просто высокоразвитые животные. Единственное, что хочется — сказать "мда...", именно с той протяжной и глубоко разочарованной интонацией. А нет, у меня же есть ещё вопрос к тем другим: почему кто-то продолжает верить, не считаясь с фактами, не делая выводы, не применяя даже капельки здравого смысла и рассуждения? Я, кажется, почти уверен в том самом высказывании про 95%.
А ещё я не пойму: опоздал ли я? Вижу достаточно людей, которые в моём возрасте добились уже чего-то, ну или в несколько раз больше чем я точно, они — яркие примеры, их всем видно. Может быть они не только меня заставляют сомневаться. Но есть и другие, которые старше меня и суммарный их успех на моём уровне, это утешает, но большинство которое вокруг меня всё равно успешнее. Может быть, это просто моё восприятие, я не вижу их проблем, преувеличиваю свои. И в цифрах у меня ещё достаточно времени, но есть какое-то трудноформулируемое "но".
Думаю, это "но" — отсутствие цели или плана. В какой-то момент всё исчезло. Слишком серьёзный пункт, чтобы я сейчас мог что-то выложить, хотя в ответе я убеждён давно: ничего истинного нет, остаётся себе только что-то придумать, найти суррогат смысла.
Глянул трансляции из Кемерово, как-то херово это всё, заставляет грустить.
Насколько важны картинки? Много ли в них смысла, я стараюсь в некоторую связность с текстом в подборе, но "но".
А ещё пока мини проблема я не читатель, а писатель, смешно. А может вовсе не обязательно читать доску?
https://youtu.be/oRrBAei0Xd0
С претензией на основное содержание. В какой-то момент всё становится бессмысленным, это странно. Раньше имел какую-то веру, думал, что в жизни есть смысл, правительство состоит из членов тайных обществ, как минимум, но как-то плавно всё это вытекло из меня, и теперь ничего: ни смысла, ни веры во что-то, а люди просто высокоразвитые животные. Единственное, что хочется — сказать "мда...", именно с той протяжной и глубоко разочарованной интонацией. А нет, у меня же есть ещё вопрос к тем другим: почему кто-то продолжает верить, не считаясь с фактами, не делая выводы, не применяя даже капельки здравого смысла и рассуждения? Я, кажется, почти уверен в том самом высказывании про 95%.
А ещё я не пойму: опоздал ли я? Вижу достаточно людей, которые в моём возрасте добились уже чего-то, ну или в несколько раз больше чем я точно, они — яркие примеры, их всем видно. Может быть они не только меня заставляют сомневаться. Но есть и другие, которые старше меня и суммарный их успех на моём уровне, это утешает, но большинство которое вокруг меня всё равно успешнее. Может быть, это просто моё восприятие, я не вижу их проблем, преувеличиваю свои. И в цифрах у меня ещё достаточно времени, но есть какое-то трудноформулируемое "но".
Думаю, это "но" — отсутствие цели или плана. В какой-то момент всё исчезло. Слишком серьёзный пункт, чтобы я сейчас мог что-то выложить, хотя в ответе я убеждён давно: ничего истинного нет, остаётся себе только что-то придумать, найти суррогат смысла.
Глянул трансляции из Кемерово, как-то херово это всё, заставляет грустить.
Насколько важны картинки? Много ли в них смысла, я стараюсь в некоторую связность с текстом в подборе, но "но".
А теперь немного малофилософских проблем. Ограничение в питании здорово бьёт по настроению и бодрости организма, так хочется сладкую тяночку булочку. Общая усталость и вялость, странные ощущения в ногах. Но это приходится продолжать, а оставаться жирным херова. Понимаю, что найду потом ещё сотню причин, почему я не имею контактов с людьми. Но всё равно, усталость ощущается приятно, когда я лёжа в постели пишу это.
Вторая заметка: я не умею говорить. Постоянно после повышения голоса или просто длительного разговора на нормальной громкости, связки начинают болеть.
Ещё одна, "сидр м. Крафт" из КБ приятная штука. Я правда немного заподозрил его в моей вчерашней головной боли, но сегодня после очередного употребления все же нормально.
Никто не отвечает, а может было и не на что?
Вторая заметка: я не умею говорить. Постоянно после повышения голоса или просто длительного разговора на нормальной громкости, связки начинают болеть.
Ещё одна, "сидр м. Крафт" из КБ приятная штука. Я правда немного заподозрил его в моей вчерашней головной боли, но сегодня после очередного употребления все же нормально.
Никто не отвечает, а может было и не на что?
1,6 Мб, 541x304А не слишком ли я семеню в тред? Да кому есть до этого дело?
Голова не болит, хотя да, я даже 0,5 не допил, но всё равно ничего. Возможно вчера просто так сложились обстоятельства. Приятная замена надоевшему пиву, не такой сладкий, как вся пластиковая тара от елахи, дешёвая выпивка, что ещё сказать.
MTG, не понравилась, не знаю какая причина, то ли я просто не люблю карточные, то ли я ни разу никого не выиграл.
Должна ли каждая запись быть объёмной?
А в эту gif'ку я готов влюбиться.
Голова не болит, хотя да, я даже 0,5 не допил, но всё равно ничего. Возможно вчера просто так сложились обстоятельства. Приятная замена надоевшему пиву, не такой сладкий, как вся пластиковая тара от елахи, дешёвая выпивка, что ещё сказать.
MTG, не понравилась, не знаю какая причина, то ли я просто не люблю карточные, то ли я ни разу никого не выиграл.
Должна ли каждая запись быть объёмной?
А в эту gif'ку я готов влюбиться.
178 Кб, 907x807Будто бы существует карма. Вчера: возвращаясь с учёбы, помог упавшей бабке — дотащил до квартиры, вызвали с соседями скорую. Вечером батя очень внезапно предлагает купить телефон, ура, замена моему четырёхлетнему бюджетному китайфону, теперь есть шестидюймовая лопатка. Вроде бы сносная камера, ура. Провозился весь день с настройками, копированием и кастомизацией.
Сложные штуки. Что делать, если девушка расстроена своей неудачей, у неё слёзы, понятно — слегка, но что? Не знаю. Наверно, моя "поддержка" была корявой, потом всё вроде было нормально и особо следов не осталось, да и тема: учёба, по мне, не самая серьёзная вещь. Неспособность в контакт с людьми, фее. Отсутствие социального опыта... Что подсказывают какие-то базовые соц инстинкты? Физический контакт, ну то есть взять и слегка сжать руку, погладить человека. Но я из тех, чей максимум рукопожатие с человеком того же пола, а всё остальное очень странно, может потому что в семье не было принято кого-то обнимать.
Тему, которую я бы тоже хотел поднять. Суицид. Снова в сравнении, раньше казалось объяснимой, но странной штукой, сегодня в некоторые моменты кажется вполне вариантом. Почему? Тогда я думал: смысла жизни, кроме животного — нет, но этот меня тоже устраивает, а гедонизм неплохой выход. Сегодня я пытаюсь оправдываться этим же, но это всё менее убедительно — зачем получать удовольствия через кучу неприятных моментов, если можно навсегда избавиться от этих самых моментов. Спасибо, мистер животный страх, что уберегаешь меня от противозаконных вещей.
И это же никто не читает. Вот почему и есть только эти самые ~25 постов. Зачем я пишу? Чтобы высказать, ну кому я ещё буду рассказывать о социальных сложностях вот с такой конкретикой? В бэ это был бы тред в котором бы послали с большой вероятностью, а скорее всего просто не ответили, другие борды тоже вышли за рамки сычепроблем, эта доска кажется хорошим вариантом\способом высказаться, но никто не ответит даже здесь. Интересно бы насколько бы поменялась моя жизнь, посещай я психолога. А книги Шона Тана удивительны. Есть ли таблетки для повышения самооценки?
Сложные штуки. Что делать, если девушка расстроена своей неудачей, у неё слёзы, понятно — слегка, но что? Не знаю. Наверно, моя "поддержка" была корявой, потом всё вроде было нормально и особо следов не осталось, да и тема: учёба, по мне, не самая серьёзная вещь. Неспособность в контакт с людьми, фее. Отсутствие социального опыта... Что подсказывают какие-то базовые соц инстинкты? Физический контакт, ну то есть взять и слегка сжать руку, погладить человека. Но я из тех, чей максимум рукопожатие с человеком того же пола, а всё остальное очень странно, может потому что в семье не было принято кого-то обнимать.
Тему, которую я бы тоже хотел поднять. Суицид. Снова в сравнении, раньше казалось объяснимой, но странной штукой, сегодня в некоторые моменты кажется вполне вариантом. Почему? Тогда я думал: смысла жизни, кроме животного — нет, но этот меня тоже устраивает, а гедонизм неплохой выход. Сегодня я пытаюсь оправдываться этим же, но это всё менее убедительно — зачем получать удовольствия через кучу неприятных моментов, если можно навсегда избавиться от этих самых моментов. Спасибо, мистер животный страх, что уберегаешь меня от противозаконных вещей.
И это же никто не читает. Вот почему и есть только эти самые ~25 постов. Зачем я пишу? Чтобы высказать, ну кому я ещё буду рассказывать о социальных сложностях вот с такой конкретикой? В бэ это был бы тред в котором бы послали с большой вероятностью, а скорее всего просто не ответили, другие борды тоже вышли за рамки сычепроблем, эта доска кажется хорошим вариантом\способом высказаться, но никто не ответит даже здесь. Интересно бы насколько бы поменялась моя жизнь, посещай я психолога. А книги Шона Тана удивительны. Есть ли таблетки для повышения самооценки?
178 Кб, 907x807Будто бы существует карма. Вчера: возвращаясь с учёбы, помог упавшей бабке — дотащил до квартиры, вызвали с соседями скорую. Вечером батя очень внезапно предлагает купить телефон, ура, замена моему четырёхлетнему бюджетному китайфону, теперь есть шестидюймовая лопатка. Вроде бы сносная камера, ура. Провозился весь день с настройками, копированием и кастомизацией.
Сложные штуки. Что делать, если девушка расстроена своей неудачей, у неё слёзы, понятно — слегка, но что? Не знаю. Наверно, моя "поддержка" была корявой, потом всё вроде было нормально и особо следов не осталось, да и тема: учёба, по мне, не самая серьёзная вещь. Неспособность в контакт с людьми, фее. Отсутствие социального опыта... Что подсказывают какие-то базовые соц инстинкты? Физический контакт, ну то есть взять и слегка сжать руку, погладить человека. Но я из тех, чей максимум рукопожатие с человеком того же пола, а всё остальное очень странно, может потому что в семье не было принято кого-то обнимать.
Тему, которую я бы тоже хотел поднять. Суицид. Снова в сравнении, раньше казалось объяснимой, но странной штукой, сегодня в некоторые моменты кажется вполне вариантом. Почему? Тогда я думал: смысла жизни, кроме животного — нет, но этот меня тоже устраивает, а гедонизм неплохой выход. Сегодня я пытаюсь оправдываться этим же, но это всё менее убедительно — зачем получать удовольствия через кучу неприятных моментов, если можно навсегда избавиться от этих самых моментов. Спасибо, мистер животный страх, что уберегаешь меня от противозаконных вещей.
И это же никто не читает. Вот почему и есть только эти самые ~25 постов. Зачем я пишу? Чтобы высказать, ну кому я ещё буду рассказывать о социальных сложностях вот с такой конкретикой? В бэ это был бы тред в котором бы послали с большой вероятностью, а скорее всего просто не ответили, другие борды тоже вышли за рамки сычепроблем, эта доска кажется хорошим вариантом\способом высказаться, но никто не ответит даже здесь. Интересно бы насколько бы поменялась моя жизнь, посещай я психолога. А книги Шона Тана удивительны. Есть ли таблетки для повышения самооценки?
Сложные штуки. Что делать, если девушка расстроена своей неудачей, у неё слёзы, понятно — слегка, но что? Не знаю. Наверно, моя "поддержка" была корявой, потом всё вроде было нормально и особо следов не осталось, да и тема: учёба, по мне, не самая серьёзная вещь. Неспособность в контакт с людьми, фее. Отсутствие социального опыта... Что подсказывают какие-то базовые соц инстинкты? Физический контакт, ну то есть взять и слегка сжать руку, погладить человека. Но я из тех, чей максимум рукопожатие с человеком того же пола, а всё остальное очень странно, может потому что в семье не было принято кого-то обнимать.
Тему, которую я бы тоже хотел поднять. Суицид. Снова в сравнении, раньше казалось объяснимой, но странной штукой, сегодня в некоторые моменты кажется вполне вариантом. Почему? Тогда я думал: смысла жизни, кроме животного — нет, но этот меня тоже устраивает, а гедонизм неплохой выход. Сегодня я пытаюсь оправдываться этим же, но это всё менее убедительно — зачем получать удовольствия через кучу неприятных моментов, если можно навсегда избавиться от этих самых моментов. Спасибо, мистер животный страх, что уберегаешь меня от противозаконных вещей.
И это же никто не читает. Вот почему и есть только эти самые ~25 постов. Зачем я пишу? Чтобы высказать, ну кому я ещё буду рассказывать о социальных сложностях вот с такой конкретикой? В бэ это был бы тред в котором бы послали с большой вероятностью, а скорее всего просто не ответили, другие борды тоже вышли за рамки сычепроблем, эта доска кажется хорошим вариантом\способом высказаться, но никто не ответит даже здесь. Интересно бы насколько бы поменялась моя жизнь, посещай я психолога. А книги Шона Тана удивительны. Есть ли таблетки для повышения самооценки?
Так, вот теперь противно. Писать совершенно не хочется, причина изложена в последнем абзаце предыдущего поста. Мда... мда, мда! Бл. Немного ненависти, как и где найти понимание? Где тот, кто выслушает и даст совет? Среди людей вокруг нет ничего, а найти кого-то непросто, интернеты холодны и пусты, остаётся только уйти внутрь. Хотя, может нужен был вопросительный знак в предыдущем предложении и, может быть, этом, но я не стану ставить. Тульпа кажется такой классной штукой, а я совершенно не могу в последовательное изложение — факт.
Попробовал начать книгу Дж. Биика. Какое-то отторжение к чтению вообще, чувствую себя деградантом, который не может даже в минимальную умственную нагрузку. И так последние полгода. Дошёл до какой-то там страницы, результаты одного из тестов прилагаются. Новое для себя открыл: не задумывался раньше, что социофобия — страх оценки, странно было считать не связанными самооценку и способность в контакт с людьми. Сформировалась хоть какая-то целостная картина, что и как. Порылся в своём прошлом и нашёл возможную причину, но сомневаюсь, так как возраст уже был приличный 15-16, как ни странно — время, когда я вляпался в аниме и попал на борды.
Не слишком много и почти без смысловой нагрузки, но какое-то количество знаков выдавать получается. Состояние сейчас уставшее по ряду объективный причин.
Куда движется локомотив мысли? Кажется, он просто скатывается с горы изредка цепляясь за выступы здравого смысла. На заранее установленную тему уставшим писать не хочется, а в другом состоянии я сюда и не пишу. Что эта писанина даёт? Что-то, уверен, но оно настолько мало и призрачно, только слабый намёк на псевдообщение уловить и получается.
Хочется пойти постричься, волосы надоедают, мешаются, им нужен уход и нормальная укладка, но их очень жалко. Причёска может получиться не очень, а за это опять надо платить. Но завтра отличный день для этого самого.
Попробовал начать книгу Дж. Биика. Какое-то отторжение к чтению вообще, чувствую себя деградантом, который не может даже в минимальную умственную нагрузку. И так последние полгода. Дошёл до какой-то там страницы, результаты одного из тестов прилагаются. Новое для себя открыл: не задумывался раньше, что социофобия — страх оценки, странно было считать не связанными самооценку и способность в контакт с людьми. Сформировалась хоть какая-то целостная картина, что и как. Порылся в своём прошлом и нашёл возможную причину, но сомневаюсь, так как возраст уже был приличный 15-16, как ни странно — время, когда я вляпался в аниме и попал на борды.
Не слишком много и почти без смысловой нагрузки, но какое-то количество знаков выдавать получается. Состояние сейчас уставшее по ряду объективный причин.
Куда движется локомотив мысли? Кажется, он просто скатывается с горы изредка цепляясь за выступы здравого смысла. На заранее установленную тему уставшим писать не хочется, а в другом состоянии я сюда и не пишу. Что эта писанина даёт? Что-то, уверен, но оно настолько мало и призрачно, только слабый намёк на псевдообщение уловить и получается.
Хочется пойти постричься, волосы надоедают, мешаются, им нужен уход и нормальная укладка, но их очень жалко. Причёска может получиться не очень, а за это опять надо платить. Но завтра отличный день для этого самого.
81 Кб, 917x1280Расписал вчера в какой-то тред в б о своём никаком опыте с тян — получил пару бро постов. Утешение. Жаль здесь нет возможности удалить свой тред.
Ну а пока можно выразить свой сгебольшой опыт пользования шестидюймовым смартфоном: не очень то и удобно, хотя смотреть картинки приятно, да. Для клавиатуры теперь приходится использовать два пальца, спасибо автозамене иначе бы было очень не просто, ни одного слова без ошибки. Хотя быстрее, чем изголяться одним пальцем пытаясь в скорость набора. Капчевать теперь стало гораздо удобнее, данный пост тоже пишется из кроватки.
А я всё задааюсь вопросом: как себя заставить что-то делать? И не могу найти ответ.
Отписываться сюда становится все более глупой затеей. Да, для себя, но тогда можно было и в стол. Раньше здесь было веселей или мне только так кажется?
Ну а пока можно выразить свой сгебольшой опыт пользования шестидюймовым смартфоном: не очень то и удобно, хотя смотреть картинки приятно, да. Для клавиатуры теперь приходится использовать два пальца, спасибо автозамене иначе бы было очень не просто, ни одного слова без ошибки. Хотя быстрее, чем изголяться одним пальцем пытаясь в скорость набора. Капчевать теперь стало гораздо удобнее, данный пост тоже пишется из кроватки.
А я всё задааюсь вопросом: как себя заставить что-то делать? И не могу найти ответ.
Отписываться сюда становится все более глупой затеей. Да, для себя, но тогда можно было и в стол. Раньше здесь было веселей или мне только так кажется?
Тест Сонди. Ничего удивительного, кроме вектора P. Не задумывался, но вполне может соответствовать объективной оценке моей личности. Третий пик малопонятная мешанина, но тоже похоже на правду. Могут ли данные тесты выдать что-то серьёзное? Думаю нет, но это касаемо взаимодействия ирл, а здесь это может кому-то что-то дать, конечно, если найдётся хоть один человек, читающий это.
Сон. Во время утреннего умывания вспомнил сон, странно, что не сразу после пробуждения. Почему его стоит выделить? Единственный с еот, который я запомнил. До этого тоже было несколько с тян, один совсем особенный: объятия и неразборчивый шёпот с какой-то очень ламповой тяночкой, проснувшись, я готов был заплакать, настолько он был тёплый. Может я слишком пересмотрел асмр. Сейчас что-то похожее, но не всё так гладко, тоже объятия, шёпот, свитер, но мои вопросы оставались без ответа. Холодно, да, там была зима. Сны, наверно, что-от могут отразить и показать. Моя симпатия, а может быть и влюблённость, отстойная штука, лучше оставаться без всяких привязанностей — меньше разочарования.
Нужен третий абзац, так как три мне кажутся минимумом, но у меня закончились темы и желание. Поэтому тут всего несколько предложений бессмысленных. Хочется положительного внимания к себе. Почитать хоть немного перед сном Дж. Биика.
Сон. Во время утреннего умывания вспомнил сон, странно, что не сразу после пробуждения. Почему его стоит выделить? Единственный с еот, который я запомнил. До этого тоже было несколько с тян, один совсем особенный: объятия и неразборчивый шёпот с какой-то очень ламповой тяночкой, проснувшись, я готов был заплакать, настолько он был тёплый. Может я слишком пересмотрел асмр. Сейчас что-то похожее, но не всё так гладко, тоже объятия, шёпот, свитер, но мои вопросы оставались без ответа. Холодно, да, там была зима. Сны, наверно, что-от могут отразить и показать. Моя симпатия, а может быть и влюблённость, отстойная штука, лучше оставаться без всяких привязанностей — меньше разочарования.
Нужен третий абзац, так как три мне кажутся минимумом, но у меня закончились темы и желание. Поэтому тут всего несколько предложений бессмысленных. Хочется положительного внимания к себе. Почитать хоть немного перед сном Дж. Биика.
Наткнулся на тебя только сегодня, оп, и скажу, что мне нравятся твой дневничок, не забрасывай его, хотя тебе и лень. Мне кажется почему-то, что у нас много общего, что может быть оскорблением для тебя, потому что пишет об этом некто, проживший на этой бренной земле всего 18 лет. В общем, не забрасывай его. Я не знаю, какое внимание тебе надо, хватит ли тебе моего, но оставайся, тут и так с достатком тех, кто не может продолжить начатое.
http://psytests.org/cattell/16pfA.html
Такой тест проходил?
Такой тест проходил?
>>202570
Ура, кто-то точно есть. Спасибо. Много общего и оскорбление, думаю, это хуже только для тебя, моя самооценка совсем незавидна.
>>202645
Ну вот, прошёл, ничего нового для себя не открыл. В тесте Сонди было хоть что-то идущее в разрез с самостоятельной оценкой. Но кому-то может и интересно будет. Тесты — констатация фактов, которые мне известны, достаточно бесполезная вещь.
Полноценная запись требует какого-то "материала", который должен быть накоплен, событий. Но возможно, у меня просто не хватает навыков распространения мыслей сквозь клавиатуру. Так что нужно писать ни о чём, точнее, о том, что есть вокруг, а не о каких-то особенных вещах, которые очень уж необычны. И вот одна из них. Возможно из необычных, но не для меня не так уж и выбивается. Но всё равно есть это те самые чувства, которые называть обыденность мне совершено не нравится. Контролировать я себя почти умею, но не всегда это получается, а из этого небольшое событие: пустил слезу на эту песню в троллейбусе https://youtu.be/aP0xYQQJT1U Заметил ли кто-то? Быстренько пришёл в себя, но проплакаться довольно приятно, хотя и здесь этого произошло, но было близко. Но когда дома, в одиночестве сделать это в чувствах от фильма, тайтла или ещё чего прекрасно. Что это? Выработка гормонов и эмоциональная разрядка, ведь после этого такое приятное чувство лёгкости. Вывод: не слушай грустные песни в общественных местах. Или у меня перевес эмпатии.
Граница десяти постов пройдена, но те 25, о которых было сказано в начале ещё далеко. А может тут можно приплести "21 день". Дневничёк может стать привычкой, но думаю, она должна подкрепляться чем-то положительным, иначе по прошествии и сотни постов может внезапно надоесть. Как же это по-дурацки — рассуждать о сотне постов, кода написана только десятая часть.
Довольно много времени на это всё уходит, но мне это вполне заходит. Надеюсь моё косноязычие не вызывает ни у кого острых приступов ненависти ко мне.
Ура, кто-то точно есть. Спасибо. Много общего и оскорбление, думаю, это хуже только для тебя, моя самооценка совсем незавидна.
>>202645
Ну вот, прошёл, ничего нового для себя не открыл. В тесте Сонди было хоть что-то идущее в разрез с самостоятельной оценкой. Но кому-то может и интересно будет. Тесты — констатация фактов, которые мне известны, достаточно бесполезная вещь.
Полноценная запись требует какого-то "материала", который должен быть накоплен, событий. Но возможно, у меня просто не хватает навыков распространения мыслей сквозь клавиатуру. Так что нужно писать ни о чём, точнее, о том, что есть вокруг, а не о каких-то особенных вещах, которые очень уж необычны. И вот одна из них. Возможно из необычных, но не для меня не так уж и выбивается. Но всё равно есть это те самые чувства, которые называть обыденность мне совершено не нравится. Контролировать я себя почти умею, но не всегда это получается, а из этого небольшое событие: пустил слезу на эту песню в троллейбусе https://youtu.be/aP0xYQQJT1U Заметил ли кто-то? Быстренько пришёл в себя, но проплакаться довольно приятно, хотя и здесь этого произошло, но было близко. Но когда дома, в одиночестве сделать это в чувствах от фильма, тайтла или ещё чего прекрасно. Что это? Выработка гормонов и эмоциональная разрядка, ведь после этого такое приятное чувство лёгкости. Вывод: не слушай грустные песни в общественных местах. Или у меня перевес эмпатии.
Граница десяти постов пройдена, но те 25, о которых было сказано в начале ещё далеко. А может тут можно приплести "21 день". Дневничёк может стать привычкой, но думаю, она должна подкрепляться чем-то положительным, иначе по прошествии и сотни постов может внезапно надоесть. Как же это по-дурацки — рассуждать о сотне постов, кода написана только десятая часть.
Довольно много времени на это всё уходит, но мне это вполне заходит. Надеюсь моё косноязычие не вызывает ни у кого острых приступов ненависти ко мне.
![muscle-anatomy-for-artists-drawing-art-people-person-arms-h[...].jpg](https://2ch.hk//dr/src/201731/15229582449080.jpg)
1 Мб, 808x1920>>202666
Сотона, что же ты творишь? Перечитал, как я это мог написать — я же не совсем обдолбан, только отвлекался на посторонние размышления. Сосредоточиться было трудно, и это, как видно, не вышло. А последнее предложение было просто неким впечатлением от процесса, а не выводом после перечитывания. Ух, борьба с самим собой.
Возможности удалять посты нет, как и моего желания переписать это. Ну это тоже кое-что скажет обо мне. Разобраться можно будет, но нужны какие-то усилия, что совершенно нехорошо.
Взять за правило: перечитывать и рерайтить посты.
Сотона, что же ты творишь? Перечитал, как я это мог написать — я же не совсем обдолбан, только отвлекался на посторонние размышления. Сосредоточиться было трудно, и это, как видно, не вышло. А последнее предложение было просто неким впечатлением от процесса, а не выводом после перечитывания. Ух, борьба с самим собой.
Возможности удалять посты нет, как и моего желания переписать это. Ну это тоже кое-что скажет обо мне. Разобраться можно будет, но нужны какие-то усилия, что совершенно нехорошо.
Взять за правило: перечитывать и рерайтить посты.
112 Кб, 962x681Вспомнил одну вещь, о которой хотел написать и размышлял над этим в душе: мои странные желания. Они связаны и разделять их, наверно, не имеет смысла. Вымыть тян и побрить её, конечно, она вся няшная и милая, но у неё точно есть оволосинение в типичных местах. Это хотя бы немного странно или я продолжаю корчить из себя нитакого?
Слишком часто, может быть. Но вчерашний пост настолько плох, что хочется загладить вину и впечатление от прочитанного чем-то более-менее пригодным для чтения, "хорошим" это назвать язык не повернётся.
Впечатление: весна. Грязь, влажность и тёплый ветер. Жду прохладных вечеров лета и остывающего асфальта, эти вещи мне нравятся, если бы в городе было ещё больше зелени, то почти отлично. Ожидание теплых деньков, хотя я и жду не их, а того сумеречного, отдыхающего от зноя города в огне уличных ламп. Надо будет хотя бы попытаться вытянуть какую-нибудь тянучку, это нужно для какого-то самоутверждения, для разочарования. Банальные мечты.
Странно, но предложений очень мало. Они умещаются в половину абзаца и продолжение мысли состоит только из одной водянистой субстанции.
Другие вещи, которые мне пришли в голову, как тема. Я люблю рубашки. Я осознал это не сразу, лет до 16 думал, что рубашка это неудобная вещь, нужная только для каких-то школьных мероприятий. Потом, начал дома носить подаренную гавайку, батины из начала 2000-х и мне понравилось, что-то в этом есть, трудно назвать это эстетикой, но некое ощущение свободы в распахнутой рубахе присутствует. В банальной футболке этого нет, майка немного лучше. А может у меня просто нестандартная шея и почти каждый ворот мне мал. Ещё я не люблю опускать рукава, они на моей одежде всегда закатаны, конечно, если это позволяет сама вещь, все свитера растянуты в области запястья. Миморассуждения об предпочтениях в одежде таковы.
Пик3. Трудно общаться с людьми. А эти смайлы... О чём они говорят? Человеку просто лень или наоборот он пытается этим что-то показать, но так или иначе к дальнейшему диалогу это точно не располагает.
Пытаемся ничего не забрасывать и выезжать на той доле мотивации, что принесли два чужих поста в треде. Раздумываем над способами удачного использования разметки. А пикчи такие серые, нужно найти что-то яркое для четвёртой.
Впечатление: весна. Грязь, влажность и тёплый ветер. Жду прохладных вечеров лета и остывающего асфальта, эти вещи мне нравятся, если бы в городе было ещё больше зелени, то почти отлично. Ожидание теплых деньков, хотя я и жду не их, а того сумеречного, отдыхающего от зноя города в огне уличных ламп. Надо будет хотя бы попытаться вытянуть какую-нибудь тянучку, это нужно для какого-то самоутверждения, для разочарования. Банальные мечты.
Странно, но предложений очень мало. Они умещаются в половину абзаца и продолжение мысли состоит только из одной водянистой субстанции.
Другие вещи, которые мне пришли в голову, как тема. Я люблю рубашки. Я осознал это не сразу, лет до 16 думал, что рубашка это неудобная вещь, нужная только для каких-то школьных мероприятий. Потом, начал дома носить подаренную гавайку, батины из начала 2000-х и мне понравилось, что-то в этом есть, трудно назвать это эстетикой, но некое ощущение свободы в распахнутой рубахе присутствует. В банальной футболке этого нет, майка немного лучше. А может у меня просто нестандартная шея и почти каждый ворот мне мал. Ещё я не люблю опускать рукава, они на моей одежде всегда закатаны, конечно, если это позволяет сама вещь, все свитера растянуты в области запястья. Миморассуждения об предпочтениях в одежде таковы.
Пик3. Трудно общаться с людьми. А эти смайлы... О чём они говорят? Человеку просто лень или наоборот он пытается этим что-то показать, но так или иначе к дальнейшему диалогу это точно не располагает.
Пытаемся ничего не забрасывать и выезжать на той доле мотивации, что принесли два чужих поста в треде. Раздумываем над способами удачного использования разметки. А пикчи такие серые, нужно найти что-то яркое для четвёртой.
102 Кб, 566x800Псевдопроблемы. Встретил случайно перед парой. Почему она так приветлива и сильно улыбается при встрече? Банальная вежливость, она со всеми так? Когда-нибудь она найдет себе кого-то, странно, что у неё до сих пор кого-то нет, как я понимаю, а я буду дальше корчить грустно ебало и не предпринимать никаких действий, даже банального отвлечённо разговора нет и не будет. Хуевая вещь — оценивать шансы как нулевые, но при этом витать в облаках. Как забыть всё это. Я не хочу этого всего. Я слишком труслив и бессилен.
Встретил двух очень красивых девочек лет двенадцати в трамвае. Кажется, это самый прекрасный возраст в плане красоты тела.
Тепло и пыльно.
Встретил двух очень красивых девочек лет двенадцати в трамвае. Кажется, это самый прекрасный возраст в плане красоты тела.
Тепло и пыльно.
Может, я повторяюсь, конечно, но мне, бля, очень тепло на душе оттого, что есть кто-то, столь похожий на меня. Каждый раз, когда ты что-то пишешь, это очень гладко, без каких-то неровностей ложится, как проекция, на меня. Не забрасывай его, мне надо знать, что где-то там существует тебе подобное нечто. Хотя это и пидорство уже начинается, я знаю, но не воспринимай меня неправильно. Просто знай, что есть наблюдатель, которому небезразлична твоя писанина.
>>202797
Рад, но буду ещё больше рад, если ты будешь вступать в диалог. Те вопросы, да, они может и частично "риторические", но вполне подойдут хоть для какой-то активности.
А мне собственная писанина совсем не ложится, кажется после перечитывания слишком обрывистой и высохшей. Данную аллегорию я представляю в виде тех горошен гидрогеля, которые раньше были объёмными пока находились голове, но на экран вываливаются только малюсенькие ссохшиеся шарики. Задумка представляется действительно большой, а реализация, ну как всегда. Много рефлексии по поводу собственной письменной речи, ну и ладно, всё равно одна из задач треда — побороть плохие моменты.
Тред — хороший заменитель другого общения в сети, которое в свою очередь — заменитель коммуникации ирл. Даёт эмоциональную разрядку, утоление жажды общения. Меня это утраивает и так легче. Но главная проблема волнообразность: чуть появляется общение ирл, то я сразу забрасываю интернеты, потом надоедает и я с головой ныряю обратно. Так раза три-четыре, и всё почти одинаково. Потом чувствую себя мудаком, который забывает на людей и обрывает контакты. Потом, конечно, желание возвратиться и попробовать снова появляется, но стыд за игнорирование не даёт мне ничего возобновить.
Думаешь, что жизнь скучная и совершенно без событий: так оно и есть. Но относительно этой серости события, даже самые тривиальные, выделяются.
Простуда. Это происходит несколько раз за год. Ничего необычного: заложенный нос, температура, головная боль. Отличное состояние для написание постов. Скобочка закрывающая.
Забрал с почты 21' укулеле. Давняя мечта. Опыта общения с музыкальными инструментами нуль, но пока нравится. Аккорды зажимать тяжело, кончики пальцев уже побаливают, даже когда стучу по клавиатуре ноутбука. Одобрение родственников: лучше бы на рынке мяса купили. Фото с али.
Под конец, пиздострадания. Я всё полнее осознаю глубину собственного провала. А может прекратить всю эту хуету и просто начать писать ей? Сразу приходит в голову "надоедать", так что мой главный враг сегодня только один — самооценка. Кстати, завтра она тоже мой враг. Та лекция о социофобии многое объяснила: стах оценки. Всё встало на свои места.
Рад, но буду ещё больше рад, если ты будешь вступать в диалог. Те вопросы, да, они может и частично "риторические", но вполне подойдут хоть для какой-то активности.
А мне собственная писанина совсем не ложится, кажется после перечитывания слишком обрывистой и высохшей. Данную аллегорию я представляю в виде тех горошен гидрогеля, которые раньше были объёмными пока находились голове, но на экран вываливаются только малюсенькие ссохшиеся шарики. Задумка представляется действительно большой, а реализация, ну как всегда. Много рефлексии по поводу собственной письменной речи, ну и ладно, всё равно одна из задач треда — побороть плохие моменты.
Тред — хороший заменитель другого общения в сети, которое в свою очередь — заменитель коммуникации ирл. Даёт эмоциональную разрядку, утоление жажды общения. Меня это утраивает и так легче. Но главная проблема волнообразность: чуть появляется общение ирл, то я сразу забрасываю интернеты, потом надоедает и я с головой ныряю обратно. Так раза три-четыре, и всё почти одинаково. Потом чувствую себя мудаком, который забывает на людей и обрывает контакты. Потом, конечно, желание возвратиться и попробовать снова появляется, но стыд за игнорирование не даёт мне ничего возобновить.
Думаешь, что жизнь скучная и совершенно без событий: так оно и есть. Но относительно этой серости события, даже самые тривиальные, выделяются.
Простуда. Это происходит несколько раз за год. Ничего необычного: заложенный нос, температура, головная боль. Отличное состояние для написание постов. Скобочка закрывающая.
Забрал с почты 21' укулеле. Давняя мечта. Опыта общения с музыкальными инструментами нуль, но пока нравится. Аккорды зажимать тяжело, кончики пальцев уже побаливают, даже когда стучу по клавиатуре ноутбука. Одобрение родственников: лучше бы на рынке мяса купили. Фото с али.
Под конец, пиздострадания. Я всё полнее осознаю глубину собственного провала. А может прекратить всю эту хуету и просто начать писать ей? Сразу приходит в голову "надоедать", так что мой главный враг сегодня только один — самооценка. Кстати, завтра она тоже мой враг. Та лекция о социофобии многое объяснила: стах оценки. Всё встало на свои места.
>>202797
Рад, но буду ещё больше рад, если ты будешь вступать в диалог. Те вопросы, да, они может и частично "риторические", но вполне подойдут хоть для какой-то активности.
А мне собственная писанина совсем не ложится, кажется после перечитывания слишком обрывистой и высохшей. Данную аллегорию я представляю в виде тех горошен гидрогеля, которые раньше были объёмными пока находились голове, но на экран вываливаются только малюсенькие ссохшиеся шарики. Задумка представляется действительно большой, а реализация, ну как всегда. Много рефлексии по поводу собственной письменной речи, ну и ладно, всё равно одна из задач треда — побороть плохие моменты.
Тред — хороший заменитель другого общения в сети, которое в свою очередь — заменитель коммуникации ирл. Даёт эмоциональную разрядку, утоление жажды общения. Меня это утраивает и так легче. Но главная проблема волнообразность: чуть появляется общение ирл, то я сразу забрасываю интернеты, потом надоедает и я с головой ныряю обратно. Так раза три-четыре, и всё почти одинаково. Потом чувствую себя мудаком, который забывает на людей и обрывает контакты. Потом, конечно, желание возвратиться и попробовать снова появляется, но стыд за игнорирование не даёт мне ничего возобновить.
Думаешь, что жизнь скучная и совершенно без событий: так оно и есть. Но относительно этой серости события, даже самые тривиальные, выделяются.
Простуда. Это происходит несколько раз за год. Ничего необычного: заложенный нос, температура, головная боль. Отличное состояние для написание постов. Скобочка закрывающая.
Забрал с почты 21' укулеле. Давняя мечта. Опыта общения с музыкальными инструментами нуль, но пока нравится. Аккорды зажимать тяжело, кончики пальцев уже побаливают, даже когда стучу по клавиатуре ноутбука. Одобрение родственников: лучше бы на рынке мяса купили. Фото с али.
Под конец, пиздострадания. Я всё полнее осознаю глубину собственного провала. А может прекратить всю эту хуету и просто начать писать ей? Сразу приходит в голову "надоедать", так что мой главный враг сегодня только один — самооценка. Кстати, завтра она тоже мой враг. Та лекция о социофобии многое объяснила: стах оценки. Всё встало на свои места.
Рад, но буду ещё больше рад, если ты будешь вступать в диалог. Те вопросы, да, они может и частично "риторические", но вполне подойдут хоть для какой-то активности.
А мне собственная писанина совсем не ложится, кажется после перечитывания слишком обрывистой и высохшей. Данную аллегорию я представляю в виде тех горошен гидрогеля, которые раньше были объёмными пока находились голове, но на экран вываливаются только малюсенькие ссохшиеся шарики. Задумка представляется действительно большой, а реализация, ну как всегда. Много рефлексии по поводу собственной письменной речи, ну и ладно, всё равно одна из задач треда — побороть плохие моменты.
Тред — хороший заменитель другого общения в сети, которое в свою очередь — заменитель коммуникации ирл. Даёт эмоциональную разрядку, утоление жажды общения. Меня это утраивает и так легче. Но главная проблема волнообразность: чуть появляется общение ирл, то я сразу забрасываю интернеты, потом надоедает и я с головой ныряю обратно. Так раза три-четыре, и всё почти одинаково. Потом чувствую себя мудаком, который забывает на людей и обрывает контакты. Потом, конечно, желание возвратиться и попробовать снова появляется, но стыд за игнорирование не даёт мне ничего возобновить.
Думаешь, что жизнь скучная и совершенно без событий: так оно и есть. Но относительно этой серости события, даже самые тривиальные, выделяются.
Простуда. Это происходит несколько раз за год. Ничего необычного: заложенный нос, температура, головная боль. Отличное состояние для написание постов. Скобочка закрывающая.
Забрал с почты 21' укулеле. Давняя мечта. Опыта общения с музыкальными инструментами нуль, но пока нравится. Аккорды зажимать тяжело, кончики пальцев уже побаливают, даже когда стучу по клавиатуре ноутбука. Одобрение родственников: лучше бы на рынке мяса купили. Фото с али.
Под конец, пиздострадания. Я всё полнее осознаю глубину собственного провала. А может прекратить всю эту хуету и просто начать писать ей? Сразу приходит в голову "надоедать", так что мой главный враг сегодня только один — самооценка. Кстати, завтра она тоже мой враг. Та лекция о социофобии многое объяснила: стах оценки. Всё встало на свои места.
156 Кб, 1080x1350>>202917
Заменитель хороший, если не лучший. Ведь кто же тебя поддержит больше, чем ты сам? Прожив такой короткий период, уже начинаю понимать, что окружению от тебя постоянно что-то надо, но не ты сам. От этого грустно становится, от того, что не можешь найти того, кому бы ты был на самом деле близок, того, кому бы ты был в конце концов нужен. "Кто ищет - тот всегда найдет!" Так ведь говорят эти жизнерадостные дурачки? Невозможно найти то, чего не существует, как бы ты того не хотел. Вечно ведь будет какая-то неудовлетворенность. Почему так думаю? Так ведь это очевидно же. Даже если нет удовлетворенности собой, принятия себя, то что уж можно говорить об окружении? Ахх, ну да ладно, я уже своих чертей выпускать начинаю, это не мой дневник.
А насчет пиздостраданий. Хотелось бы отметить кое-что, ведь в настоящий момент эта тема и для меня в неком роде насущная. Если твоей проблемой является лишь то, что ты не можешь, не хочешь ей писать, то просто блять возьми и сделай это, как бы очевидно это ни было. Я уже слегка разочарован в этом дерьме, но оно того стоит. Опыт. Опыт бесценен, как и информация, но это другое. Не буду расписывать, снова же, это не мой дневник, я лишь наблюдатель, которому надо высказаться, потому что РЛ - не та среда, в которой Я настоящий чувствует себя комфортно.
А, и да, насчет идеального совпадения я погорячился, такого не бывает. Но нотку близости с тобой как с человеком я услышал, что, снова же, приятно. За что тебе милую девочку
И последнее. Не знаю, нравится ли тебе, когда в твой дневничок таким наглым образом врываются, поэтому выскажись на эту тему сразу. Если я изредка, ну, по настроению буду сюда таким образом отписываться, устроит ли тебя это? Нет - покину свою клавиатуру иль даже эти записи, мне не принципиально.
Заменитель хороший, если не лучший. Ведь кто же тебя поддержит больше, чем ты сам? Прожив такой короткий период, уже начинаю понимать, что окружению от тебя постоянно что-то надо, но не ты сам. От этого грустно становится, от того, что не можешь найти того, кому бы ты был на самом деле близок, того, кому бы ты был в конце концов нужен. "Кто ищет - тот всегда найдет!" Так ведь говорят эти жизнерадостные дурачки? Невозможно найти то, чего не существует, как бы ты того не хотел. Вечно ведь будет какая-то неудовлетворенность. Почему так думаю? Так ведь это очевидно же. Даже если нет удовлетворенности собой, принятия себя, то что уж можно говорить об окружении? Ахх, ну да ладно, я уже своих чертей выпускать начинаю, это не мой дневник.
А насчет пиздостраданий. Хотелось бы отметить кое-что, ведь в настоящий момент эта тема и для меня в неком роде насущная. Если твоей проблемой является лишь то, что ты не можешь, не хочешь ей писать, то просто блять возьми и сделай это, как бы очевидно это ни было. Я уже слегка разочарован в этом дерьме, но оно того стоит. Опыт. Опыт бесценен, как и информация, но это другое. Не буду расписывать, снова же, это не мой дневник, я лишь наблюдатель, которому надо высказаться, потому что РЛ - не та среда, в которой Я настоящий чувствует себя комфортно.
А, и да, насчет идеального совпадения я погорячился, такого не бывает. Но нотку близости с тобой как с человеком я услышал, что, снова же, приятно. За что тебе милую девочку
И последнее. Не знаю, нравится ли тебе, когда в твой дневничок таким наглым образом врываются, поэтому выскажись на эту тему сразу. Если я изредка, ну, по настроению буду сюда таким образом отписываться, устроит ли тебя это? Нет - покину свою клавиатуру иль даже эти записи, мне не принципиально.
>>202923
Ответ из нескольких пунктов, которые я не разделю на отдельные абзацы в попытке сохранить целостность ответа. Первый. Людям всегда что-то нужно, не было бы нужды — отсутствовали бы и взаимоотношения. Ты сам если и нужен даже в мечтах, то для какого-нибудь "для". Хотя это так, если не разделять смысла "надо" и "нужно". В ином случае можно как-нибудь выкрутиться. Второе. Просто сделай, просто... Есть большая преграда для меня, как не самый умный человек, сделал достаточно анонимное признание и, скрывая личность, вёл небольшой диалог, но совсем непродолжительное время. Ирл не выходил за рамки аутиста. И в ирл ничего не произошло. Я в проигрышном положении. Тогда я думал, что через какое-то время мне будет совершенно безразлично, но нет. Манера общения людей особенно в текстовой форме во многом специфична, а сильно-сильно, если она выделяется не в лучшую сторону. И тут обычные круглые скобочки, он боится, что всё станет известно, хотя возможно всё давно, выделенное капсом, известно. Третье. Не бывает. Интересно, что же так резко оттолкнуло тебя? Тетра. Мне это приятно, вообще тред должен быть написан несколькими, из банальной спорнорождённой истины, да, здесь 2дневнички2, но признак интересного дневничка — наличие неравнодушных, а я хочу именно такой.
От простуды просел голос, разговаривать более низким голосом интересно.
https://youtu.be/-4Bd3LwDQjg
Время: иллюзия. Довольно интересно, узнал почему детство было таким медленным — логично.
Странно, не о чем сказать.
Ответ из нескольких пунктов, которые я не разделю на отдельные абзацы в попытке сохранить целостность ответа. Первый. Людям всегда что-то нужно, не было бы нужды — отсутствовали бы и взаимоотношения. Ты сам если и нужен даже в мечтах, то для какого-нибудь "для". Хотя это так, если не разделять смысла "надо" и "нужно". В ином случае можно как-нибудь выкрутиться. Второе. Просто сделай, просто... Есть большая преграда для меня, как не самый умный человек, сделал достаточно анонимное признание и, скрывая личность, вёл небольшой диалог, но совсем непродолжительное время. Ирл не выходил за рамки аутиста. И в ирл ничего не произошло. Я в проигрышном положении. Тогда я думал, что через какое-то время мне будет совершенно безразлично, но нет. Манера общения людей особенно в текстовой форме во многом специфична, а сильно-сильно, если она выделяется не в лучшую сторону. И тут обычные круглые скобочки, он боится, что всё станет известно, хотя возможно всё давно, выделенное капсом, известно. Третье. Не бывает. Интересно, что же так резко оттолкнуло тебя? Тетра. Мне это приятно, вообще тред должен быть написан несколькими, из банальной спорнорождённой истины, да, здесь 2дневнички2, но признак интересного дневничка — наличие неравнодушных, а я хочу именно такой.
От простуды просел голос, разговаривать более низким голосом интересно.
https://youtu.be/-4Bd3LwDQjg
Время: иллюзия. Довольно интересно, узнал почему детство было таким медленным — логично.
Странно, не о чем сказать.
>Royal Republic
27 Кб, 325x324>>202952
Не знаю даже, как бы оформить: тоже по пунктам или так, вразнобой? Ладно, как выйдет. Сложно у меня с ответами на длиннотексты, н-де, надеюсь, что не потеряю рано или поздно нить.
Начнем с того, что всегда хочется сохранять какие-то свои маняфантазии насчет всякого разного. Например, те же человеческие отношения. Хочется которое перерастает в некую нужду настоящих, человеческих отношений, без всей этой выдуманной надобности кого-то в чем-то от тебя. Ведь должно же и такое существовать, как мне кажется. Некая высь тех самых отношений, дальше которой просто нет смысла идти. Ну да ладно, пошла абстрагированность, обобщенность, мне лень думать сейчас, если честно. Жара внезапная сказывается на мне, как ни посмотри.
Ну, второе. Раз признание анонимное, то и тот факт, что сделал его ты, остается для нее неизвестным, разве нелогично? Чего бояться в таком случае? Написать еще раз, но уже под своей личностью, начать общение, некоторое время спустя перейти ИРЛ, делать все плавно и с расстановкой. Да, пишу я это, совсем не опираясь ни на твою личность, ни на ситуацию, потому что ее я не знаю, поэтому и выходит лишь одна обобщенность, отчего самому не слишком приятно.
Троечка? Угу. Потому что до вступления в подобие диалога я проецировал тебя лишь на свои желания и хотения. Теперь же, проецируя на реальность, конечно же понимаю, что не так мы близки как личности. Как пример: я хочу завести какой-нибудь дневник уже довольно давно то ли для того, чтобы поведать о своей не самой примечательной личности другим, то ли для того, чтобы лучше понять, в этом я еще не разобрался; но его я до сих пор не завожу, при этом причины я тоже совершенно не знаю. Неопределенность, одна неопределенность.
Тред, может, в обыденном понимании и должен являться диалогом нескольких человек, но дневник не то немного. Он для того и создан, чтобы писал один человек, ящитаю. Поэтому мне немного неуютно от того, что в дневнике, да, ведется диалог. Реальность выпрыгивает за рамки обособленного понятия, отчего дискомфорт.
Но лучше завязывать с этой попунктностью, потому что вскоре я точно запнусь где-нибудь. Да и не очень мне удобно мысль так формировать, легче в один поток все уместить.
Не знаю даже, как бы оформить: тоже по пунктам или так, вразнобой? Ладно, как выйдет. Сложно у меня с ответами на длиннотексты, н-де, надеюсь, что не потеряю рано или поздно нить.
Начнем с того, что всегда хочется сохранять какие-то свои маняфантазии насчет всякого разного. Например, те же человеческие отношения. Хочется которое перерастает в некую нужду настоящих, человеческих отношений, без всей этой выдуманной надобности кого-то в чем-то от тебя. Ведь должно же и такое существовать, как мне кажется. Некая высь тех самых отношений, дальше которой просто нет смысла идти. Ну да ладно, пошла абстрагированность, обобщенность, мне лень думать сейчас, если честно. Жара внезапная сказывается на мне, как ни посмотри.
Ну, второе. Раз признание анонимное, то и тот факт, что сделал его ты, остается для нее неизвестным, разве нелогично? Чего бояться в таком случае? Написать еще раз, но уже под своей личностью, начать общение, некоторое время спустя перейти ИРЛ, делать все плавно и с расстановкой. Да, пишу я это, совсем не опираясь ни на твою личность, ни на ситуацию, потому что ее я не знаю, поэтому и выходит лишь одна обобщенность, отчего самому не слишком приятно.
Троечка? Угу. Потому что до вступления в подобие диалога я проецировал тебя лишь на свои желания и хотения. Теперь же, проецируя на реальность, конечно же понимаю, что не так мы близки как личности. Как пример: я хочу завести какой-нибудь дневник уже довольно давно то ли для того, чтобы поведать о своей не самой примечательной личности другим, то ли для того, чтобы лучше понять, в этом я еще не разобрался; но его я до сих пор не завожу, при этом причины я тоже совершенно не знаю. Неопределенность, одна неопределенность.
Тред, может, в обыденном понимании и должен являться диалогом нескольких человек, но дневник не то немного. Он для того и создан, чтобы писал один человек, ящитаю. Поэтому мне немного неуютно от того, что в дневнике, да, ведется диалог. Реальность выпрыгивает за рамки обособленного понятия, отчего дискомфорт.
Но лучше завязывать с этой попунктностью, потому что вскоре я точно запнусь где-нибудь. Да и не очень мне удобно мысль так формировать, легче в один поток все уместить.
27 Кб, 325x324>>202952
Не знаю даже, как бы оформить: тоже по пунктам или так, вразнобой? Ладно, как выйдет. Сложно у меня с ответами на длиннотексты, н-де, надеюсь, что не потеряю рано или поздно нить.
Начнем с того, что всегда хочется сохранять какие-то свои маняфантазии насчет всякого разного. Например, те же человеческие отношения. Хочется которое перерастает в некую нужду настоящих, человеческих отношений, без всей этой выдуманной надобности кого-то в чем-то от тебя. Ведь должно же и такое существовать, как мне кажется. Некая высь тех самых отношений, дальше которой просто нет смысла идти. Ну да ладно, пошла абстрагированность, обобщенность, мне лень думать сейчас, если честно. Жара внезапная сказывается на мне, как ни посмотри.
Ну, второе. Раз признание анонимное, то и тот факт, что сделал его ты, остается для нее неизвестным, разве нелогично? Чего бояться в таком случае? Написать еще раз, но уже под своей личностью, начать общение, некоторое время спустя перейти ИРЛ, делать все плавно и с расстановкой. Да, пишу я это, совсем не опираясь ни на твою личность, ни на ситуацию, потому что ее я не знаю, поэтому и выходит лишь одна обобщенность, отчего самому не слишком приятно.
Троечка? Угу. Потому что до вступления в подобие диалога я проецировал тебя лишь на свои желания и хотения. Теперь же, проецируя на реальность, конечно же понимаю, что не так мы близки как личности. Как пример: я хочу завести какой-нибудь дневник уже довольно давно то ли для того, чтобы поведать о своей не самой примечательной личности другим, то ли для того, чтобы лучше понять, в этом я еще не разобрался; но его я до сих пор не завожу, при этом причины я тоже совершенно не знаю. Неопределенность, одна неопределенность.
Тред, может, в обыденном понимании и должен являться диалогом нескольких человек, но дневник не то немного. Он для того и создан, чтобы писал один человек, ящитаю. Поэтому мне немного неуютно от того, что в дневнике, да, ведется диалог. Реальность выпрыгивает за рамки обособленного понятия, отчего дискомфорт.
Но лучше завязывать с этой попунктностью, потому что вскоре я точно запнусь где-нибудь. Да и не очень мне удобно мысль так формировать, легче в один поток все уместить.
Не знаю даже, как бы оформить: тоже по пунктам или так, вразнобой? Ладно, как выйдет. Сложно у меня с ответами на длиннотексты, н-де, надеюсь, что не потеряю рано или поздно нить.
Начнем с того, что всегда хочется сохранять какие-то свои маняфантазии насчет всякого разного. Например, те же человеческие отношения. Хочется которое перерастает в некую нужду настоящих, человеческих отношений, без всей этой выдуманной надобности кого-то в чем-то от тебя. Ведь должно же и такое существовать, как мне кажется. Некая высь тех самых отношений, дальше которой просто нет смысла идти. Ну да ладно, пошла абстрагированность, обобщенность, мне лень думать сейчас, если честно. Жара внезапная сказывается на мне, как ни посмотри.
Ну, второе. Раз признание анонимное, то и тот факт, что сделал его ты, остается для нее неизвестным, разве нелогично? Чего бояться в таком случае? Написать еще раз, но уже под своей личностью, начать общение, некоторое время спустя перейти ИРЛ, делать все плавно и с расстановкой. Да, пишу я это, совсем не опираясь ни на твою личность, ни на ситуацию, потому что ее я не знаю, поэтому и выходит лишь одна обобщенность, отчего самому не слишком приятно.
Троечка? Угу. Потому что до вступления в подобие диалога я проецировал тебя лишь на свои желания и хотения. Теперь же, проецируя на реальность, конечно же понимаю, что не так мы близки как личности. Как пример: я хочу завести какой-нибудь дневник уже довольно давно то ли для того, чтобы поведать о своей не самой примечательной личности другим, то ли для того, чтобы лучше понять, в этом я еще не разобрался; но его я до сих пор не завожу, при этом причины я тоже совершенно не знаю. Неопределенность, одна неопределенность.
Тред, может, в обыденном понимании и должен являться диалогом нескольких человек, но дневник не то немного. Он для того и создан, чтобы писал один человек, ящитаю. Поэтому мне немного неуютно от того, что в дневнике, да, ведется диалог. Реальность выпрыгивает за рамки обособленного понятия, отчего дискомфорт.
Но лучше завязывать с этой попунктностью, потому что вскоре я точно запнусь где-нибудь. Да и не очень мне удобно мысль так формировать, легче в один поток все уместить.
![70593-novinka-1-6-bjd-kukly-bjd-sd-modnye-lonni-prekrasnaja[...].jpg](https://2ch.hk//dr/src/201731/15235558556591.jpg)
>>202962
Такие длинные ответы, когда они пытаются охватить несколько тем сразу выходят неказистыми. Если бы они были в несколько раз больше, то всё было бы достаточно гладко и плавно, а так всё слишком топорно. Возможно, не хватает умений и мастерства письменной речи. В чате\диалоге всё проще: тема1 — обсуждения и мнения — итог1, [повторяем схему изменяя порядковый номер], всё проще и лаконичней. Здесь по-другому, неудобно то ли в виду базовых моментов, то ли из-за непривычности и некой "новизны".
Про тяночку самый очевидный совет, который приходит всем, но корень проблем во мне, стоит признаться однозначно: нет никаких причин объективных, которые не дают мне начать плотно контактировать с ней, кроме одной — мои внутренние заёбы. Звучит несерьёзно, но что с этими несерьёзными проблемами делать я не знаю, лучшим вариантом был бы психолог, а может психотерапевт.
Дисциплина отсутствует, полностью. Так хотел избежать этого момента здесь, но зачем-то я это пишу. Будто бы это что-то исправит. Её масштабы ставят под сомнение даже нахождение меня в вузике. К чему это? Возможно, к тому что я не могу даже заставить себя поговорить с ней.
Странный словесный голод. В начале было просто писать, были темы. За какое-то время они накопились, на них налипли некие размышления из общественного транспорта. Большая часть из них уже вылилась сюда, маловато не правда ли? Нужно копить идеи и думать, думать, думать. Если бы я хотел только дневничёк — использовал бы что-то другое, может, просто .txt, а здесь я жду именно какой-то реакции, лучший вариант — обширно высказанное мнение, как у тебя, да, просто отлично.
Чувствую, что подхожу к той самой черте, когда появляется желание разорвать все связи, посчитать себя дураком, забыться, окуклиться... Хм, меняем тему? Нытьё, оно не нравится большинству, оно не интересно, оно должно быть скорее реакцией на что-то, ... а прав ли я в окружающей жестокости?
Мечты, иногда кто-то говорит о сокровенных, у меня такой нет, но зато есть желание кучи маленьких моментов, как в >>202669 . Но мне теперь стыдно, зачем это было писать? Всё же ещё одно, я же не напишу после, что мне опять стыдно за это, правда? Так, здесь, вне текста, прошла минута, или две: я задумался, оно теперь очень глупо, мечатание. Не стану описывать, но сохраню текст. Банально и глупо, фуу, думаешь такое в тексте кому-то понравится? Нет. Не думаю. И эти недодиалоги дурацкие и я бака.
Зловещая долина, не задумывался, да и вообще не знал названия, но наткнулся на прекрасных кукол с али. Вспомнил непонимание некоторых, друг назвал этот термин. Хотелось бы себе такую куколку, жаль только, что дороговато, но очень красиво, может где в местных магазинах можно будет хотя бы в живую взглянуть и потрогать.
Такие длинные ответы, когда они пытаются охватить несколько тем сразу выходят неказистыми. Если бы они были в несколько раз больше, то всё было бы достаточно гладко и плавно, а так всё слишком топорно. Возможно, не хватает умений и мастерства письменной речи. В чате\диалоге всё проще: тема1 — обсуждения и мнения — итог1, [повторяем схему изменяя порядковый номер], всё проще и лаконичней. Здесь по-другому, неудобно то ли в виду базовых моментов, то ли из-за непривычности и некой "новизны".
Про тяночку самый очевидный совет, который приходит всем, но корень проблем во мне, стоит признаться однозначно: нет никаких причин объективных, которые не дают мне начать плотно контактировать с ней, кроме одной — мои внутренние заёбы. Звучит несерьёзно, но что с этими несерьёзными проблемами делать я не знаю, лучшим вариантом был бы психолог, а может психотерапевт.
Дисциплина отсутствует, полностью. Так хотел избежать этого момента здесь, но зачем-то я это пишу. Будто бы это что-то исправит. Её масштабы ставят под сомнение даже нахождение меня в вузике. К чему это? Возможно, к тому что я не могу даже заставить себя поговорить с ней.
Странный словесный голод. В начале было просто писать, были темы. За какое-то время они накопились, на них налипли некие размышления из общественного транспорта. Большая часть из них уже вылилась сюда, маловато не правда ли? Нужно копить идеи и думать, думать, думать. Если бы я хотел только дневничёк — использовал бы что-то другое, может, просто .txt, а здесь я жду именно какой-то реакции, лучший вариант — обширно высказанное мнение, как у тебя, да, просто отлично.
Чувствую, что подхожу к той самой черте, когда появляется желание разорвать все связи, посчитать себя дураком, забыться, окуклиться... Хм, меняем тему? Нытьё, оно не нравится большинству, оно не интересно, оно должно быть скорее реакцией на что-то, ... а прав ли я в окружающей жестокости?
Мечты, иногда кто-то говорит о сокровенных, у меня такой нет, но зато есть желание кучи маленьких моментов, как в >>202669 . Но мне теперь стыдно, зачем это было писать? Всё же ещё одно, я же не напишу после, что мне опять стыдно за это, правда? Так, здесь, вне текста, прошла минута, или две: я задумался, оно теперь очень глупо, мечатание. Не стану описывать, но сохраню текст. Банально и глупо, фуу, думаешь такое в тексте кому-то понравится? Нет. Не думаю. И эти недодиалоги дурацкие и я бака.
Зловещая долина, не задумывался, да и вообще не знал названия, но наткнулся на прекрасных кукол с али. Вспомнил непонимание некоторых, друг назвал этот термин. Хотелось бы себе такую куколку, жаль только, что дороговато, но очень красиво, может где в местных магазинах можно будет хотя бы в живую взглянуть и потрогать.
>>202962
Такие длинные ответы, когда они пытаются охватить несколько тем сразу выходят неказистыми. Если бы они были в несколько раз больше, то всё было бы достаточно гладко и плавно, а так всё слишком топорно. Возможно, не хватает умений и мастерства письменной речи. В чате\диалоге всё проще: тема1 — обсуждения и мнения — итог1, [повторяем схему изменяя порядковый номер], всё проще и лаконичней. Здесь по-другому, неудобно то ли в виду базовых моментов, то ли из-за непривычности и некой "новизны".
Про тяночку самый очевидный совет, который приходит всем, но корень проблем во мне, стоит признаться однозначно: нет никаких причин объективных, которые не дают мне начать плотно контактировать с ней, кроме одной — мои внутренние заёбы. Звучит несерьёзно, но что с этими несерьёзными проблемами делать я не знаю, лучшим вариантом был бы психолог, а может психотерапевт.
Дисциплина отсутствует, полностью. Так хотел избежать этого момента здесь, но зачем-то я это пишу. Будто бы это что-то исправит. Её масштабы ставят под сомнение даже нахождение меня в вузике. К чему это? Возможно, к тому что я не могу даже заставить себя поговорить с ней.
Странный словесный голод. В начале было просто писать, были темы. За какое-то время они накопились, на них налипли некие размышления из общественного транспорта. Большая часть из них уже вылилась сюда, маловато не правда ли? Нужно копить идеи и думать, думать, думать. Если бы я хотел только дневничёк — использовал бы что-то другое, может, просто .txt, а здесь я жду именно какой-то реакции, лучший вариант — обширно высказанное мнение, как у тебя, да, просто отлично.
Чувствую, что подхожу к той самой черте, когда появляется желание разорвать все связи, посчитать себя дураком, забыться, окуклиться... Хм, меняем тему? Нытьё, оно не нравится большинству, оно не интересно, оно должно быть скорее реакцией на что-то, ... а прав ли я в окружающей жестокости?
Мечты, иногда кто-то говорит о сокровенных, у меня такой нет, но зато есть желание кучи маленьких моментов, как в >>202669 . Но мне теперь стыдно, зачем это было писать? Всё же ещё одно, я же не напишу после, что мне опять стыдно за это, правда? Так, здесь, вне текста, прошла минута, или две: я задумался, оно теперь очень глупо, мечатание. Не стану описывать, но сохраню текст. Банально и глупо, фуу, думаешь такое в тексте кому-то понравится? Нет. Не думаю. И эти недодиалоги дурацкие и я бака.
Зловещая долина, не задумывался, да и вообще не знал названия, но наткнулся на прекрасных кукол с али. Вспомнил непонимание некоторых, друг назвал этот термин. Хотелось бы себе такую куколку, жаль только, что дороговато, но очень красиво, может где в местных магазинах можно будет хотя бы в живую взглянуть и потрогать.
Такие длинные ответы, когда они пытаются охватить несколько тем сразу выходят неказистыми. Если бы они были в несколько раз больше, то всё было бы достаточно гладко и плавно, а так всё слишком топорно. Возможно, не хватает умений и мастерства письменной речи. В чате\диалоге всё проще: тема1 — обсуждения и мнения — итог1, [повторяем схему изменяя порядковый номер], всё проще и лаконичней. Здесь по-другому, неудобно то ли в виду базовых моментов, то ли из-за непривычности и некой "новизны".
Про тяночку самый очевидный совет, который приходит всем, но корень проблем во мне, стоит признаться однозначно: нет никаких причин объективных, которые не дают мне начать плотно контактировать с ней, кроме одной — мои внутренние заёбы. Звучит несерьёзно, но что с этими несерьёзными проблемами делать я не знаю, лучшим вариантом был бы психолог, а может психотерапевт.
Дисциплина отсутствует, полностью. Так хотел избежать этого момента здесь, но зачем-то я это пишу. Будто бы это что-то исправит. Её масштабы ставят под сомнение даже нахождение меня в вузике. К чему это? Возможно, к тому что я не могу даже заставить себя поговорить с ней.
Странный словесный голод. В начале было просто писать, были темы. За какое-то время они накопились, на них налипли некие размышления из общественного транспорта. Большая часть из них уже вылилась сюда, маловато не правда ли? Нужно копить идеи и думать, думать, думать. Если бы я хотел только дневничёк — использовал бы что-то другое, может, просто .txt, а здесь я жду именно какой-то реакции, лучший вариант — обширно высказанное мнение, как у тебя, да, просто отлично.
Чувствую, что подхожу к той самой черте, когда появляется желание разорвать все связи, посчитать себя дураком, забыться, окуклиться... Хм, меняем тему? Нытьё, оно не нравится большинству, оно не интересно, оно должно быть скорее реакцией на что-то, ... а прав ли я в окружающей жестокости?
Мечты, иногда кто-то говорит о сокровенных, у меня такой нет, но зато есть желание кучи маленьких моментов, как в >>202669 . Но мне теперь стыдно, зачем это было писать? Всё же ещё одно, я же не напишу после, что мне опять стыдно за это, правда? Так, здесь, вне текста, прошла минута, или две: я задумался, оно теперь очень глупо, мечатание. Не стану описывать, но сохраню текст. Банально и глупо, фуу, думаешь такое в тексте кому-то понравится? Нет. Не думаю. И эти недодиалоги дурацкие и я бака.
Зловещая долина, не задумывался, да и вообще не знал названия, но наткнулся на прекрасных кукол с али. Вспомнил непонимание некоторых, друг назвал этот термин. Хотелось бы себе такую куколку, жаль только, что дороговато, но очень красиво, может где в местных магазинах можно будет хотя бы в живую взглянуть и потрогать.
1,3 Мб, 1079x1225Какие-то понравившиеся моменты, а кто-то(?догадайся кто она) тебе говорит, что ты смотришь безумную хрень, совершенно бессмысленную, нужно было возразить, хотя может так оно и есть?
1,4 Мб, 1365x767>>203136
Все в разы проще. Я же уже написал, что мне было лень. Сейчас, например, мне просто хочется спать, да еще и настроения нет, отчего ответ снова выйдет небольшим и скомканным. И уж ничего я с этим не поделаю, а откладывать то, что я хочу сделать сейчас, у меня нет желания. Не такой я прокрастинатор, коим хотел бы себя видеть.
Про тяночку... У меня у самого сейчас застой своего рода в этом плане, поэтому мне даже говорить не слишком хочется об этом. Хотя жаловаться я люблю на все, что мне не нравится и что не устраивает мое "я" с маленькой буквы. Так что да, как будет желание, так сразу же.
Словесный голод, говоришь? Знакомо в каком-то смысле. ИРЛ я люблю людей, люблю с ними что-нибудь обсуждать, хотя в большинстве своем они очень такие себе, да, обобщенность. Однако в такие моменты моя голова является своего рода железным чаном, который находится в вакууме, без воды и ржавчины, абсолютно пустой. Я не могу ничего спросить, если тема зайдет в тупик, могу лишь отвечать какими-то бессмысленными и никому ненужными фактами, лишь размусоливая эту тему. И я не знаю, как мне это лечить. Вроде бы и книги читать пытаюсь для этого (и не только, конечно), читаю какие-то разговоры кого-либо о чем-либо, пытаюсь как-то в социалочку влиться, но толку нет совершенно, будто вся загвоздка в банальной неизменности личности, которая кажется лишь чем-то несуществующим, призрачным. Б-же, что за фокусировка на моей личности, это, мать вашу, твой дневник. Вот он, эгоцентризм в полной красе.
И да, последнее на сегодня. Неужели ты думаешь, что кто-то имеет право диктовать тебе, чем увлекаться, какие вкусы и взгляды иметь? Ежели нет, то почему это тебя волнует? Ведь, если такое говорит та самая женщинка, стоит задуматься, нужна ли тебе такая. Ведь, даже если ты будешь с ней близок, в скором времени вы уж точно разойдетесь, потому что такие люди по-настоящему близких контактов, я бы даже сказал, недостойны.
Все в разы проще. Я же уже написал, что мне было лень. Сейчас, например, мне просто хочется спать, да еще и настроения нет, отчего ответ снова выйдет небольшим и скомканным. И уж ничего я с этим не поделаю, а откладывать то, что я хочу сделать сейчас, у меня нет желания. Не такой я прокрастинатор, коим хотел бы себя видеть.
Про тяночку... У меня у самого сейчас застой своего рода в этом плане, поэтому мне даже говорить не слишком хочется об этом. Хотя жаловаться я люблю на все, что мне не нравится и что не устраивает мое "я" с маленькой буквы. Так что да, как будет желание, так сразу же.
Словесный голод, говоришь? Знакомо в каком-то смысле. ИРЛ я люблю людей, люблю с ними что-нибудь обсуждать, хотя в большинстве своем они очень такие себе, да, обобщенность. Однако в такие моменты моя голова является своего рода железным чаном, который находится в вакууме, без воды и ржавчины, абсолютно пустой. Я не могу ничего спросить, если тема зайдет в тупик, могу лишь отвечать какими-то бессмысленными и никому ненужными фактами, лишь размусоливая эту тему. И я не знаю, как мне это лечить. Вроде бы и книги читать пытаюсь для этого (и не только, конечно), читаю какие-то разговоры кого-либо о чем-либо, пытаюсь как-то в социалочку влиться, но толку нет совершенно, будто вся загвоздка в банальной неизменности личности, которая кажется лишь чем-то несуществующим, призрачным. Б-же, что за фокусировка на моей личности, это, мать вашу, твой дневник. Вот он, эгоцентризм в полной красе.
И да, последнее на сегодня. Неужели ты думаешь, что кто-то имеет право диктовать тебе, чем увлекаться, какие вкусы и взгляды иметь? Ежели нет, то почему это тебя волнует? Ведь, если такое говорит та самая женщинка, стоит задуматься, нужна ли тебе такая. Ведь, даже если ты будешь с ней близок, в скором времени вы уж точно разойдетесь, потому что такие люди по-настоящему близких контактов, я бы даже сказал, недостойны.
>>203143
Та самая... Нужна ли... Не ненужна. Скобочку добавить? Людей, которые в чём-то сомневаются легко убедить(я думаю, что её высказывание было с долей сомнения), может, мне просто доводилось общаться только с такими, да и тян среди них не было, но направить человека к какой-то определённой точке зрения довольно легка. Но это касается только спорных для человека вопросов, с твёрдыми убеждениями это не работает, особенно с базовыми. Была пара попыток, а потом из-за твоих взглядов тебя же называют "отбитым".
А я люблю пространно рассуждать, если не чувствую никакого дискомфорта и есть какая-то тема. Но такое довольно редко, основной проблемой я вижу дискомфорт, который напрочь убивает все рассуждения, а темы выливаются только в пару предложений. Ты пишешь, что есть моменты, что тебе там мешает, я нашёл для себя причину, а ты?
И опять общение: мне кажется, что если я не инициирую общение, то оно почти никогда не происходит, кажется, что 70 процентов в диалоге мои слова, будто бы другие люди отвечают односложно, молчат. Может это что-то из механизмов психики с признание значимости только собственных слов? А может люди и правда могут молчать, часто вижу пары, друзей\знакомых, которые идут молча, сидят рядом ничего не говоря, как так? Для меня тишина при нахождении с знакомым человеком поблизости один из пиков неудобства, в голове какой-то принцип, что если кто-то рядом, нужно что-то говорить, иначе никак. Звучит как какое-то расстройство личности.
Замечание: тред выглядит слишком ярко, куча разноцветных картинок. Но это не повод, ммм, вспомнил, но не сегодня, да и поздно это обсуждать, не повод не продолжить постинг красивых пикч.
Семь постеров, наверно, виноват динамический ip.
Ежедневность.
Та самая... Нужна ли... Не ненужна. Скобочку добавить? Людей, которые в чём-то сомневаются легко убедить(я думаю, что её высказывание было с долей сомнения), может, мне просто доводилось общаться только с такими, да и тян среди них не было, но направить человека к какой-то определённой точке зрения довольно легка. Но это касается только спорных для человека вопросов, с твёрдыми убеждениями это не работает, особенно с базовыми. Была пара попыток, а потом из-за твоих взглядов тебя же называют "отбитым".
А я люблю пространно рассуждать, если не чувствую никакого дискомфорта и есть какая-то тема. Но такое довольно редко, основной проблемой я вижу дискомфорт, который напрочь убивает все рассуждения, а темы выливаются только в пару предложений. Ты пишешь, что есть моменты, что тебе там мешает, я нашёл для себя причину, а ты?
И опять общение: мне кажется, что если я не инициирую общение, то оно почти никогда не происходит, кажется, что 70 процентов в диалоге мои слова, будто бы другие люди отвечают односложно, молчат. Может это что-то из механизмов психики с признание значимости только собственных слов? А может люди и правда могут молчать, часто вижу пары, друзей\знакомых, которые идут молча, сидят рядом ничего не говоря, как так? Для меня тишина при нахождении с знакомым человеком поблизости один из пиков неудобства, в голове какой-то принцип, что если кто-то рядом, нужно что-то говорить, иначе никак. Звучит как какое-то расстройство личности.
Замечание: тред выглядит слишком ярко, куча разноцветных картинок. Но это не повод, ммм, вспомнил, но не сегодня, да и поздно это обсуждать, не повод не продолжить постинг красивых пикч.
Семь постеров, наверно, виноват динамический ip.
Ежедневность.
227 Кб, 1011x1080>>203260
Твердые убеждения... Я даже не совсем понимаю, что это такое. Потому ли, что у меня их нет? Потому ли, что я просто хочу так думать? Или, может, потому что я хочу так думать? Не знаю я ответов, вот и все. Но есть ответы на общие вопросы. Так, например, если у тебя есть какие-то взгляды, то не надо их менять в мгновение, подстраиваясь под ситуацию или под кого-то. Для этого нужны по-настоящему четкие, не размытые основания. А для этого нужно хоть чутка уметь критически мыслить. Такие легкие, понятные факты, которые так часто упускаются из виду.
Тут уж зависит от человека, с которым ведется обсуждение чего-либо это и есть причина, да. все так просто. Так, например, есть те, кто может только слушать, если просто обобщить. С такими людьми хочешь ты того или нет, но придется самому "пространно рассуждать", ведь сами они вообще не могут никак поддержать диалог в таком случае монолог, угу. К этому еще вернусь. Если же собеседник способен этот диалог поддержать, развить, направить в другое русло, с таким проблем никогда не возникает, не приходится просто либо мусолить одно и то же, либо лить воду. Но таких крайне мало я встречал, да и большинство из них были не слишком приятными собеседниками (мало встречал, потому что негде, во-первых, во-вторых, не было такой цели).
В очередной раз убеждаюсь, что есть в нас нотки подобного. И мне не слишком приятно об этом писать, потому что кажется, будто ты будешь думать о том, что я специально подгоняю себя под тебя. Дискомфорт, он самый. Так вот, насчет тишины мне и добавить нечего. Я также не могу находиться рядом с человеком или людьми, когда ни он/и, ни я ничего не говорим. Да, это похоже на какую-то болезнь. И да, я также не знаю, что с этим делать.
Твердые убеждения... Я даже не совсем понимаю, что это такое. Потому ли, что у меня их нет? Потому ли, что я просто хочу так думать? Или, может, потому что я хочу так думать? Не знаю я ответов, вот и все. Но есть ответы на общие вопросы. Так, например, если у тебя есть какие-то взгляды, то не надо их менять в мгновение, подстраиваясь под ситуацию или под кого-то. Для этого нужны по-настоящему четкие, не размытые основания. А для этого нужно хоть чутка уметь критически мыслить. Такие легкие, понятные факты, которые так часто упускаются из виду.
Тут уж зависит от человека, с которым ведется обсуждение чего-либо это и есть причина, да. все так просто. Так, например, есть те, кто может только слушать, если просто обобщить. С такими людьми хочешь ты того или нет, но придется самому "пространно рассуждать", ведь сами они вообще не могут никак поддержать диалог в таком случае монолог, угу. К этому еще вернусь. Если же собеседник способен этот диалог поддержать, развить, направить в другое русло, с таким проблем никогда не возникает, не приходится просто либо мусолить одно и то же, либо лить воду. Но таких крайне мало я встречал, да и большинство из них были не слишком приятными собеседниками (мало встречал, потому что негде, во-первых, во-вторых, не было такой цели).
В очередной раз убеждаюсь, что есть в нас нотки подобного. И мне не слишком приятно об этом писать, потому что кажется, будто ты будешь думать о том, что я специально подгоняю себя под тебя. Дискомфорт, он самый. Так вот, насчет тишины мне и добавить нечего. Я также не могу находиться рядом с человеком или людьми, когда ни он/и, ни я ничего не говорим. Да, это похоже на какую-то болезнь. И да, я также не знаю, что с этим делать.
>>203312
Когда-нибудь нам придётся провернуть какой-нибудь вид ?мужского слияния. Я очень надеюсь на твою правильную половую принадлежность. А ещё возможно ты не имеешь дел с аниме, особенно с гатарями.
Kizumonogatari
Послевкусие — вот что действительно важно. Полчаса сидел, попивая чаёк, слушал шум холодильника, пытался понять и ещё раз прочувствовать всё увиденное. Кстати, погода сегодня отличная, точнее очень подходящая почти идеально к просмотру: серое и ветреное небо без яркого и ослепительного круга, прохладный и немного сырой ветер. Серо. Не хочется делать детальный разбор, всё равно он у меня никогда не выходил: сухо, криво\косо, безжизненно. Поэтому немного мыслей, которые меня настигли. Я совершенно не ожидал этого, рассчитывал на что-то другое, а может уже просто забыл какие они — истории монстров, два года всё же прошло. Действительно цепляет, в начале не сильно, местами визуал немного озадачивает, слишком натуралистичный рендер, но втягивает, рассчитывал посмотреть только первую часть, но ушло всё. Не хочется прерываться, гладко, без лишнего, над этим я задумался: кажется, что сюжета не так много, почти нет персонажей, но эта простота здесь к месту.
Только мои любимые персонажи, если не считать охотников, которые скорее просто декорации. Контраст, ещё больше серости вокруг, чтобы выделить персонажей, сотни литров красной жидкости, не знаю, что они дают, но смотрится это красиво, сцена в метро, наверно, самая лучшая. Фансервис, здесь кажется ещё более оторванным, но хорош, это да.
Noir.
Интересно, насколько будет неподходящим будет посоветовать это для знакомства с гатарями?
ПС: думал, что разочаруюсь: прошло время и я изменился, думал, что тогда меня привлекали те самые сцены и только, но нет, гатари это то самое, из любимого и постоянного. А ещё я почти ничего не сказал, про общее отличие визуала, он другой, но тоже хорош.
Ханэкава не придёт, а Шинобу здесь почти не привлекательна.
Когда-нибудь нам придётся провернуть какой-нибудь вид ?мужского слияния. Я очень надеюсь на твою правильную половую принадлежность. А ещё возможно ты не имеешь дел с аниме, особенно с гатарями.
Kizumonogatari
Послевкусие — вот что действительно важно. Полчаса сидел, попивая чаёк, слушал шум холодильника, пытался понять и ещё раз прочувствовать всё увиденное. Кстати, погода сегодня отличная, точнее очень подходящая почти идеально к просмотру: серое и ветреное небо без яркого и ослепительного круга, прохладный и немного сырой ветер. Серо. Не хочется делать детальный разбор, всё равно он у меня никогда не выходил: сухо, криво\косо, безжизненно. Поэтому немного мыслей, которые меня настигли. Я совершенно не ожидал этого, рассчитывал на что-то другое, а может уже просто забыл какие они — истории монстров, два года всё же прошло. Действительно цепляет, в начале не сильно, местами визуал немного озадачивает, слишком натуралистичный рендер, но втягивает, рассчитывал посмотреть только первую часть, но ушло всё. Не хочется прерываться, гладко, без лишнего, над этим я задумался: кажется, что сюжета не так много, почти нет персонажей, но эта простота здесь к месту.
Только мои любимые персонажи, если не считать охотников, которые скорее просто декорации. Контраст, ещё больше серости вокруг, чтобы выделить персонажей, сотни литров красной жидкости, не знаю, что они дают, но смотрится это красиво, сцена в метро, наверно, самая лучшая. Фансервис, здесь кажется ещё более оторванным, но хорош, это да.
Noir.
Интересно, насколько будет неподходящим будет посоветовать это для знакомства с гатарями?
ПС: думал, что разочаруюсь: прошло время и я изменился, думал, что тогда меня привлекали те самые сцены и только, но нет, гатари это то самое, из любимого и постоянного. А ещё я почти ничего не сказал, про общее отличие визуала, он другой, но тоже хорош.
Ханэкава не придёт, а Шинобу здесь почти не привлекательна.
307 Кб, 1500x1000>>203435
Только сейчас заметил, что у меня мысль повторилась... Такое не так часто происходит. Зато довольно часто мне кажется, что мой мозг работает не совсем так, как должен. А еще я знаю, что у меня ужасная память. Я могу много о чем говорить, но чаще всего это будет обыкновенная вода, потому что подкреплять свои слова фактами я не могу. Потому что не помню их. Это очень меня раздражает. Но на этот счет я жаловался уже много-много раз, не хочу начинать сначала.
Аниме, говоришь. 300 тайтлов убили во мне все желание его смотреть, и вот уже как 2 с чем-то месяца я к нему практически не прикасался, лишь посмотрел, что в этом сезоне нового. Даже прошлый сезон не досмотрел.
Но сегодня я грущу. Не люблю выходные, хотя казалось бы, что может в них не устраивать? Для меня они лишь ознаменование конца этой, начала новой недели. Последний год у меня кажется чересчур однообразным и это притом, что он самый насыщенный относительно остальных. Одна запутанность кругом, одни противоречия, куча бессмыслицы и ничего толкового. Как же я устал от себя...
Пикча лишь в тему моих последних 10 минут, лень рыться для чего-нибудь более подходящего.
Только сейчас заметил, что у меня мысль повторилась... Такое не так часто происходит. Зато довольно часто мне кажется, что мой мозг работает не совсем так, как должен. А еще я знаю, что у меня ужасная память. Я могу много о чем говорить, но чаще всего это будет обыкновенная вода, потому что подкреплять свои слова фактами я не могу. Потому что не помню их. Это очень меня раздражает. Но на этот счет я жаловался уже много-много раз, не хочу начинать сначала.
Аниме, говоришь. 300 тайтлов убили во мне все желание его смотреть, и вот уже как 2 с чем-то месяца я к нему практически не прикасался, лишь посмотрел, что в этом сезоне нового. Даже прошлый сезон не досмотрел.
Но сегодня я грущу. Не люблю выходные, хотя казалось бы, что может в них не устраивать? Для меня они лишь ознаменование конца этой, начала новой недели. Последний год у меня кажется чересчур однообразным и это притом, что он самый насыщенный относительно остальных. Одна запутанность кругом, одни противоречия, куча бессмыслицы и ничего толкового. Как же я устал от себя...
Пикча лишь в тему моих последних 10 минут, лень рыться для чего-нибудь более подходящего.
>>203444
Дневничковый диалог, наверно, поэтому я ещё не забросил. Интересный формат. А тайтлы, у меня будет меньше, наверно, около сотни, признаю своё поражение, склоняю голову.
Словил странный пофигизм в отношении её: то ли так повлияли мысли о Ханэкаве, то ли прослушивание дискографии scissor sisters с утра. А может на той паре не было даже причин для взаимодействия.
Разговор с другом о том, из чего же состоят диалоги людей в вк или мессенджерах. Из чего-то очень простого. Возникло желание попыток в контакт с людьми, может попробовать все эти паблики знакомств или подобное, вытащить хотя бы кого-то на единственную встречу в ирл. Вот тогда появится темы для дневничка, заживём. Были ли попытки до? Да, но я их сам слил. кажется я об этом уже писал, но перечитывать не хочется, а память не выделяет моменты здесь в отдельную копилку рассуждений, все темы берутся из общей корзины, где потом и остаются. Сказать о чём я говорил уже до трудно.
Из особенностей, сегодня пропускаю пробелы и это очень заметно. Почему? В механике ли дело? Нет: при печати на телефоне руки делают другие движения, но пропускаю и там.
Где-то там затерялись слова о тотальной прокрастинации. О всепоглощающей лени. О печальных перспективах. О странных слезах в подушку днём от осознания, буквально. Всё плохо. Но есть и плюсы — я всё больше мирюсь с этим, дискомфорт уходит, чувство нормы. Если бы не вузик, нависший грузом долгов, я бы был доволен почти всем. От него много проблем, конечно, без плюсов не обходится, но в большинстве своём не то. Время утекает.
Я слишком рано усвоил, что жизнь бессмысленна.
Почему только около аниме картинки сегодня в приложенных? Настроение. Знак вопроса.
Дневничковый диалог, наверно, поэтому я ещё не забросил. Интересный формат. А тайтлы, у меня будет меньше, наверно, около сотни, признаю своё поражение, склоняю голову.
Словил странный пофигизм в отношении её: то ли так повлияли мысли о Ханэкаве, то ли прослушивание дискографии scissor sisters с утра. А может на той паре не было даже причин для взаимодействия.
Разговор с другом о том, из чего же состоят диалоги людей в вк или мессенджерах. Из чего-то очень простого. Возникло желание попыток в контакт с людьми, может попробовать все эти паблики знакомств или подобное, вытащить хотя бы кого-то на единственную встречу в ирл. Вот тогда появится темы для дневничка, заживём. Были ли попытки до? Да, но я их сам слил. кажется я об этом уже писал, но перечитывать не хочется, а память не выделяет моменты здесь в отдельную копилку рассуждений, все темы берутся из общей корзины, где потом и остаются. Сказать о чём я говорил уже до трудно.
Из особенностей, сегодня пропускаю пробелы и это очень заметно. Почему? В механике ли дело? Нет: при печати на телефоне руки делают другие движения, но пропускаю и там.
Где-то там затерялись слова о тотальной прокрастинации. О всепоглощающей лени. О печальных перспективах. О странных слезах в подушку днём от осознания, буквально. Всё плохо. Но есть и плюсы — я всё больше мирюсь с этим, дискомфорт уходит, чувство нормы. Если бы не вузик, нависший грузом долгов, я бы был доволен почти всем. От него много проблем, конечно, без плюсов не обходится, но в большинстве своём не то. Время утекает.
Я слишком рано усвоил, что жизнь бессмысленна.
Почему только около аниме картинки сегодня в приложенных? Настроение. Знак вопроса.
182 Кб, 1247x834>>203527
Формат интересный, но странный, как мне кажется. Противоречивый даже, я бы сказал. Хотя каждому свое, тут бесспорно.
Кажется мне, что в последнее время в меня начинает забираться хандра. Да, я отвлекаюсь от нее занятиями, но когда настает время для, например, обычного ответа на твой пост, все сходит на нет. Я всерьез не знаю, что писать и о чем спрашивать. Да я даже и от себя что-нибудь не могу рассказать, что уж там. Зато могу вечно ныть о своих проблемах, в этом я преуспел, уж однозначно. Кажется мне, что даже из-за моего таланта в этом, когда я даже не замечаю, как начинаю ныть и капать на мозг, не вышло ничего с той самой. Хотя было много других факторов, которые мне просто лень перечислять. Заметил также, что в компаниях не слишком высокого интеллекта и слишком сильной привязанности к социуму моя "особенность" очень так заметно угасает, и это притом, что в сами компании я не вливаюсь. Странности и противоречия, уж право... Ладно уж, их мы можем списать на недостаточное развитие как личности и как человека в общем. Когда-то это точно пропадет. А пока что просто терпим и плывем по течению, так куда и выплывем. Нечего тратить силы попусту, это ни к чему не приведет, оно ведь безусловно сильнее тебя.
Казалось бы, столько картинок насохранял за все время, а их мало оказывается на самом деле. Нет такого, чтобы под любое настроение и в любой день что-нибудь да прилепить.
Формат интересный, но странный, как мне кажется. Противоречивый даже, я бы сказал. Хотя каждому свое, тут бесспорно.
Кажется мне, что в последнее время в меня начинает забираться хандра. Да, я отвлекаюсь от нее занятиями, но когда настает время для, например, обычного ответа на твой пост, все сходит на нет. Я всерьез не знаю, что писать и о чем спрашивать. Да я даже и от себя что-нибудь не могу рассказать, что уж там. Зато могу вечно ныть о своих проблемах, в этом я преуспел, уж однозначно. Кажется мне, что даже из-за моего таланта в этом, когда я даже не замечаю, как начинаю ныть и капать на мозг, не вышло ничего с той самой. Хотя было много других факторов, которые мне просто лень перечислять. Заметил также, что в компаниях не слишком высокого интеллекта и слишком сильной привязанности к социуму моя "особенность" очень так заметно угасает, и это притом, что в сами компании я не вливаюсь. Странности и противоречия, уж право... Ладно уж, их мы можем списать на недостаточное развитие как личности и как человека в общем. Когда-то это точно пропадет. А пока что просто терпим и плывем по течению, так куда и выплывем. Нечего тратить силы попусту, это ни к чему не приведет, оно ведь безусловно сильнее тебя.
Казалось бы, столько картинок насохранял за все время, а их мало оказывается на самом деле. Нет такого, чтобы под любое настроение и в любой день что-нибудь да прилепить.
Nekomonogatari: Kuro
Меньше философии жизни и смерти, больше отношений людей, чувств. Что глубже сказать трудно, по мне и то и то на одном ?дне. Нет, это, конечно, мне кажется смешным: само употребление слова, но только касательно этого слова и этой ситуации недорецензии, а тайтл хорош. Меланхоличность, которую я не смог понять до конца и в этот раз, но вместе с kizu это смотрится вполне органично, нет ничего такого, что выбивалось, а вынужденные повторы почти не заметны. Сравнивать с тем, что совсем недавно успел посмотреть: также мало персонажей, хм, неудачно в плане "сравнения" — нашёл только одну общую черту, а очевидное различие визуальной части называть не хочется. Гораздо меньше переживания и всего этого чувственного, если говорить о kizu и сравнивать ощущения после просмотра, может потому что второй раз смотрел, может потому что память любит убирать все детали сюжета и оставлять только ощущения, которые после перепросмотра вступают в противоречие с свежим опытом. Противоречиво, может не стоит убивать то хорошее, что есть в памяти? Но кажется главное и "хорошее" у меня относилось к второму сезону. Надеюсь второй раз не убьёт это.
Единственное достойное замечание для поста: так до сих пор и не нашёл философа с которым был полностью солидарен. Почитал про немецкую классическую философию, представлялось чем-то величественным, о эти фамилии: Кант, Гегель, Шопенгауер, такое себе. Идеализм совсем не по мне Фейрбах из них самый толковый. Нужно почитать Бертрана Рассела — очень уж интересная у него биография.
Меньше философии жизни и смерти, больше отношений людей, чувств. Что глубже сказать трудно, по мне и то и то на одном ?дне. Нет, это, конечно, мне кажется смешным: само употребление слова, но только касательно этого слова и этой ситуации недорецензии, а тайтл хорош. Меланхоличность, которую я не смог понять до конца и в этот раз, но вместе с kizu это смотрится вполне органично, нет ничего такого, что выбивалось, а вынужденные повторы почти не заметны. Сравнивать с тем, что совсем недавно успел посмотреть: также мало персонажей, хм, неудачно в плане "сравнения" — нашёл только одну общую черту, а очевидное различие визуальной части называть не хочется. Гораздо меньше переживания и всего этого чувственного, если говорить о kizu и сравнивать ощущения после просмотра, может потому что второй раз смотрел, может потому что память любит убирать все детали сюжета и оставлять только ощущения, которые после перепросмотра вступают в противоречие с свежим опытом. Противоречиво, может не стоит убивать то хорошее, что есть в памяти? Но кажется главное и "хорошее" у меня относилось к второму сезону. Надеюсь второй раз не убьёт это.
Единственное достойное замечание для поста: так до сих пор и не нашёл философа с которым был полностью солидарен. Почитал про немецкую классическую философию, представлялось чем-то величественным, о эти фамилии: Кант, Гегель, Шопенгауер, такое себе. Идеализм совсем не по мне Фейрбах из них самый толковый. Нужно почитать Бертрана Рассела — очень уж интересная у него биография.
Не очень то и интересные темы, но какие есть и та картинка "в ресторане", но добавлять я её сюда не буду. Привычка, кажется, я привык писать сюда. То есть отписаться становится нормой, хотя думаю всего лишь из-за другого общения, о чём я уже писал и повторяться не имеет смысла.
Замечание: пользоваться google keep удобно, может бумажные носители и более ламповые, но не такие комфортные. За четыре года использования нет особых нареканий, кроме пары багов в некий период на андройде. Использую и для того, чтобы в момент возникновения мысли зафиксировать её, например: тема для дневничка. И хотя я не тот у кого полно интересных идей, мне кажется, когда я писал предыдущее предложение, многие меня не правильно бы поняли(если бы вообще читали), я совсем не "занятой", совсем не продуктивный, чтобы мои мысли имели хоть какую-то ценность для кого-то, кроме меня самого. Так вот, к чему это я: скорее всего темы следующих абзацев пришли мне во время поездки в троллейбусе. Важно ли это? Думаю, да — события, которые привели к чему-либо всегда дополняют картину и являются важными, а иногда и критическими(но не конкретно здесь, полагаю).
И первая "мысль", которая чем-то напоминает вывод: бесцельный дневничёк = скучный дневничёк. Сейчас я уже сомневаюсь в этом, но общую уверенность сохраню. Подрывает это равенство только одно — красивое слово и глубоумное содержание смогут вывезти. Но, конечно, но, очень приятные слова не задержат на долго читателя, а вот действие и развитие совсем по-другому, вот смогла бы черника стать такой популярной только красивыми словами без какого-либо экшена? Очевидно — нет, ну и куча примеров здесь. Что же делаю я? Ну немного отписываюсь о событиях, хотя кроме взаимодействия с той самой ничего и не было. И вот я осознаю, что изначальная задумка на чувства и изливание "личности" прямиком сюда — провалившаяся. Хотя, что ставить целью, но возможно мне стало просто не так интересно или нужно опять повториться: я сказал всё то, что хотел сказать. Поэтому, а может и нет, нужно выливать сюда хоть какое-то движение, но я так не хочу быть очередным провалившимся местным вылезатором, и слово то не совсем приятное, я изначально понимал, что если так начать, то результат немного предсказуем: я же неплохо себя знаю — отказываться и забрасывать всё мне не в первый раз. Но кажется, я опять начинаю. Добавить бы сюда пафоса и объявить громко: сегодня всё измениться, завтрашний я будет лучше, чем я сегодняшний. Плохие ожидания.
А что собственно делать то? Ну меня вдохновил этот чел !!Sy2pquufZo, ну последние его несколько постов, хорошие видео, они мне понравились. Вывод: рисовать. Ааай, планшет у меня ещё с прошлого года лежит, иногда пользую для какого-нибудь развлечения, а учиться рисовать не стараюсь. Пора рушить мечты и отхватить разочарования по всем фронтам. Что насчёт укулеле из того поста? Ну пару раз в руки её я взял, но ничего не выходит толкового. Есть ещё цели и желания, но пускай пока они останутся в тени, есть какие-то там старания принесут плоды это и можно обозначить здесь, но ставить кучу всего не стоит, ограничусь чем-то одним достаточно чётким именно здесь. А ещё надеюсь, что вот эта привычка и писанина даст мне мотивации. Какие я поставлю цели? Не знаю, уметь в что-то окологодное, а предела и совершенства нет, точнее недостижимо. Может стоит прикладывать сюда подтверждение отсутствия прогресса, было бы рационально. Встречайте: ещё один маратель пикслей экрана. Зато появится ещё одна тема для написания буковок. Пикча для показа уровня, обвод или как это назвать, когда ты просто срисовал с анимешной пикчи из pinterest.
Сменим тему, не против? Внезапно появилось острое чувство тнн, банальщина. Вот я переживаю и страдаю по той самой, проходит время и я себя же начинаю убеждать, что не нужны и вообще забудь, переоценено, объективно не нужно, только проблемы, выбрал ту, что тебе точно не под силу и такое. Надеюсь это просто одна из стадий на пути к пофигизму истинному. Всё равно уж слишком поздно, наверно, что-то предпринимать. Очевидно, что при объективном взгляде всё не так, и спокойно, с должной долей правоты можно сказать: какие твои годы? Но я тут же начну оправдываться, мол если не начать в 16 то и дальше делать нечего, вот оно моё субъективное нытьё и та картинка с барашком в тему. И ещё, что не хотелось бы выделять в отдельный абзац, но вот такое нелепое разделение сделать стоит. Нарастает чувство, что я где-то на краю обрыва, я держусь, обманываю, продолжаю для вида ходить на пары, изображаю деятельность, не курю и почти не матерюсь, но ветер крепчает, я могу сорваться и всё унесётся ввысь, а избавлюсь от всех забот. Прекрасно и страшно. Чувствую близость к Ханэкаве, жаль что жизнь гораздо уродливей и в ней нет счастливого конца.
[Что-то про то, что я привык к скролингу борд с телефона.]
Замечание: пользоваться google keep удобно, может бумажные носители и более ламповые, но не такие комфортные. За четыре года использования нет особых нареканий, кроме пары багов в некий период на андройде. Использую и для того, чтобы в момент возникновения мысли зафиксировать её, например: тема для дневничка. И хотя я не тот у кого полно интересных идей, мне кажется, когда я писал предыдущее предложение, многие меня не правильно бы поняли(если бы вообще читали), я совсем не "занятой", совсем не продуктивный, чтобы мои мысли имели хоть какую-то ценность для кого-то, кроме меня самого. Так вот, к чему это я: скорее всего темы следующих абзацев пришли мне во время поездки в троллейбусе. Важно ли это? Думаю, да — события, которые привели к чему-либо всегда дополняют картину и являются важными, а иногда и критическими(но не конкретно здесь, полагаю).
И первая "мысль", которая чем-то напоминает вывод: бесцельный дневничёк = скучный дневничёк. Сейчас я уже сомневаюсь в этом, но общую уверенность сохраню. Подрывает это равенство только одно — красивое слово и глубоумное содержание смогут вывезти. Но, конечно, но, очень приятные слова не задержат на долго читателя, а вот действие и развитие совсем по-другому, вот смогла бы черника стать такой популярной только красивыми словами без какого-либо экшена? Очевидно — нет, ну и куча примеров здесь. Что же делаю я? Ну немного отписываюсь о событиях, хотя кроме взаимодействия с той самой ничего и не было. И вот я осознаю, что изначальная задумка на чувства и изливание "личности" прямиком сюда — провалившаяся. Хотя, что ставить целью, но возможно мне стало просто не так интересно или нужно опять повториться: я сказал всё то, что хотел сказать. Поэтому, а может и нет, нужно выливать сюда хоть какое-то движение, но я так не хочу быть очередным провалившимся местным вылезатором, и слово то не совсем приятное, я изначально понимал, что если так начать, то результат немного предсказуем: я же неплохо себя знаю — отказываться и забрасывать всё мне не в первый раз. Но кажется, я опять начинаю. Добавить бы сюда пафоса и объявить громко: сегодня всё измениться, завтрашний я будет лучше, чем я сегодняшний. Плохие ожидания.
А что собственно делать то? Ну меня вдохновил этот чел !!Sy2pquufZo, ну последние его несколько постов, хорошие видео, они мне понравились. Вывод: рисовать. Ааай, планшет у меня ещё с прошлого года лежит, иногда пользую для какого-нибудь развлечения, а учиться рисовать не стараюсь. Пора рушить мечты и отхватить разочарования по всем фронтам. Что насчёт укулеле из того поста? Ну пару раз в руки её я взял, но ничего не выходит толкового. Есть ещё цели и желания, но пускай пока они останутся в тени, есть какие-то там старания принесут плоды это и можно обозначить здесь, но ставить кучу всего не стоит, ограничусь чем-то одним достаточно чётким именно здесь. А ещё надеюсь, что вот эта привычка и писанина даст мне мотивации. Какие я поставлю цели? Не знаю, уметь в что-то окологодное, а предела и совершенства нет, точнее недостижимо. Может стоит прикладывать сюда подтверждение отсутствия прогресса, было бы рационально. Встречайте: ещё один маратель пикслей экрана. Зато появится ещё одна тема для написания буковок. Пикча для показа уровня, обвод или как это назвать, когда ты просто срисовал с анимешной пикчи из pinterest.
Сменим тему, не против? Внезапно появилось острое чувство тнн, банальщина. Вот я переживаю и страдаю по той самой, проходит время и я себя же начинаю убеждать, что не нужны и вообще забудь, переоценено, объективно не нужно, только проблемы, выбрал ту, что тебе точно не под силу и такое. Надеюсь это просто одна из стадий на пути к пофигизму истинному. Всё равно уж слишком поздно, наверно, что-то предпринимать. Очевидно, что при объективном взгляде всё не так, и спокойно, с должной долей правоты можно сказать: какие твои годы? Но я тут же начну оправдываться, мол если не начать в 16 то и дальше делать нечего, вот оно моё субъективное нытьё и та картинка с барашком в тему. И ещё, что не хотелось бы выделять в отдельный абзац, но вот такое нелепое разделение сделать стоит. Нарастает чувство, что я где-то на краю обрыва, я держусь, обманываю, продолжаю для вида ходить на пары, изображаю деятельность, не курю и почти не матерюсь, но ветер крепчает, я могу сорваться и всё унесётся ввысь, а избавлюсь от всех забот. Прекрасно и страшно. Чувствую близость к Ханэкаве, жаль что жизнь гораздо уродливей и в ней нет счастливого конца.
[Что-то про то, что я привык к скролингу борд с телефона.]
Не очень то и интересные темы, но какие есть и та картинка "в ресторане", но добавлять я её сюда не буду. Привычка, кажется, я привык писать сюда. То есть отписаться становится нормой, хотя думаю всего лишь из-за другого общения, о чём я уже писал и повторяться не имеет смысла.
Замечание: пользоваться google keep удобно, может бумажные носители и более ламповые, но не такие комфортные. За четыре года использования нет особых нареканий, кроме пары багов в некий период на андройде. Использую и для того, чтобы в момент возникновения мысли зафиксировать её, например: тема для дневничка. И хотя я не тот у кого полно интересных идей, мне кажется, когда я писал предыдущее предложение, многие меня не правильно бы поняли(если бы вообще читали), я совсем не "занятой", совсем не продуктивный, чтобы мои мысли имели хоть какую-то ценность для кого-то, кроме меня самого. Так вот, к чему это я: скорее всего темы следующих абзацев пришли мне во время поездки в троллейбусе. Важно ли это? Думаю, да — события, которые привели к чему-либо всегда дополняют картину и являются важными, а иногда и критическими(но не конкретно здесь, полагаю).
И первая "мысль", которая чем-то напоминает вывод: бесцельный дневничёк = скучный дневничёк. Сейчас я уже сомневаюсь в этом, но общую уверенность сохраню. Подрывает это равенство только одно — красивое слово и глубоумное содержание смогут вывезти. Но, конечно, но, очень приятные слова не задержат на долго читателя, а вот действие и развитие совсем по-другому, вот смогла бы черника стать такой популярной только красивыми словами без какого-либо экшена? Очевидно — нет, ну и куча примеров здесь. Что же делаю я? Ну немного отписываюсь о событиях, хотя кроме взаимодействия с той самой ничего и не было. И вот я осознаю, что изначальная задумка на чувства и изливание "личности" прямиком сюда — провалившаяся. Хотя, что ставить целью, но возможно мне стало просто не так интересно или нужно опять повториться: я сказал всё то, что хотел сказать. Поэтому, а может и нет, нужно выливать сюда хоть какое-то движение, но я так не хочу быть очередным провалившимся местным вылезатором, и слово то не совсем приятное, я изначально понимал, что если так начать, то результат немного предсказуем: я же неплохо себя знаю — отказываться и забрасывать всё мне не в первый раз. Но кажется, я опять начинаю. Добавить бы сюда пафоса и объявить громко: сегодня всё измениться, завтрашний я будет лучше, чем я сегодняшний. Плохие ожидания.
А что собственно делать то? Ну меня вдохновил этот чел !!Sy2pquufZo, ну последние его несколько постов, хорошие видео, они мне понравились. Вывод: рисовать. Ааай, планшет у меня ещё с прошлого года лежит, иногда пользую для какого-нибудь развлечения, а учиться рисовать не стараюсь. Пора рушить мечты и отхватить разочарования по всем фронтам. Что насчёт укулеле из того поста? Ну пару раз в руки её я взял, но ничего не выходит толкового. Есть ещё цели и желания, но пускай пока они останутся в тени, есть какие-то там старания принесут плоды это и можно обозначить здесь, но ставить кучу всего не стоит, ограничусь чем-то одним достаточно чётким именно здесь. А ещё надеюсь, что вот эта привычка и писанина даст мне мотивации. Какие я поставлю цели? Не знаю, уметь в что-то окологодное, а предела и совершенства нет, точнее недостижимо. Может стоит прикладывать сюда подтверждение отсутствия прогресса, было бы рационально. Встречайте: ещё один маратель пикслей экрана. Зато появится ещё одна тема для написания буковок. Пикча для показа уровня, обвод или как это назвать, когда ты просто срисовал с анимешной пикчи из pinterest.
Сменим тему, не против? Внезапно появилось острое чувство тнн, банальщина. Вот я переживаю и страдаю по той самой, проходит время и я себя же начинаю убеждать, что не нужны и вообще забудь, переоценено, объективно не нужно, только проблемы, выбрал ту, что тебе точно не под силу и такое. Надеюсь это просто одна из стадий на пути к пофигизму истинному. Всё равно уж слишком поздно, наверно, что-то предпринимать. Очевидно, что при объективном взгляде всё не так, и спокойно, с должной долей правоты можно сказать: какие твои годы? Но я тут же начну оправдываться, мол если не начать в 16 то и дальше делать нечего, вот оно моё субъективное нытьё и та картинка с барашком в тему. И ещё, что не хотелось бы выделять в отдельный абзац, но вот такое нелепое разделение сделать стоит. Нарастает чувство, что я где-то на краю обрыва, я держусь, обманываю, продолжаю для вида ходить на пары, изображаю деятельность, не курю и почти не матерюсь, но ветер крепчает, я могу сорваться и всё унесётся ввысь, а избавлюсь от всех забот. Прекрасно и страшно. Чувствую близость к Ханэкаве, жаль что жизнь гораздо уродливей и в ней нет счастливого конца.
[Что-то про то, что я привык к скролингу борд с телефона.]
Замечание: пользоваться google keep удобно, может бумажные носители и более ламповые, но не такие комфортные. За четыре года использования нет особых нареканий, кроме пары багов в некий период на андройде. Использую и для того, чтобы в момент возникновения мысли зафиксировать её, например: тема для дневничка. И хотя я не тот у кого полно интересных идей, мне кажется, когда я писал предыдущее предложение, многие меня не правильно бы поняли(если бы вообще читали), я совсем не "занятой", совсем не продуктивный, чтобы мои мысли имели хоть какую-то ценность для кого-то, кроме меня самого. Так вот, к чему это я: скорее всего темы следующих абзацев пришли мне во время поездки в троллейбусе. Важно ли это? Думаю, да — события, которые привели к чему-либо всегда дополняют картину и являются важными, а иногда и критическими(но не конкретно здесь, полагаю).
И первая "мысль", которая чем-то напоминает вывод: бесцельный дневничёк = скучный дневничёк. Сейчас я уже сомневаюсь в этом, но общую уверенность сохраню. Подрывает это равенство только одно — красивое слово и глубоумное содержание смогут вывезти. Но, конечно, но, очень приятные слова не задержат на долго читателя, а вот действие и развитие совсем по-другому, вот смогла бы черника стать такой популярной только красивыми словами без какого-либо экшена? Очевидно — нет, ну и куча примеров здесь. Что же делаю я? Ну немного отписываюсь о событиях, хотя кроме взаимодействия с той самой ничего и не было. И вот я осознаю, что изначальная задумка на чувства и изливание "личности" прямиком сюда — провалившаяся. Хотя, что ставить целью, но возможно мне стало просто не так интересно или нужно опять повториться: я сказал всё то, что хотел сказать. Поэтому, а может и нет, нужно выливать сюда хоть какое-то движение, но я так не хочу быть очередным провалившимся местным вылезатором, и слово то не совсем приятное, я изначально понимал, что если так начать, то результат немного предсказуем: я же неплохо себя знаю — отказываться и забрасывать всё мне не в первый раз. Но кажется, я опять начинаю. Добавить бы сюда пафоса и объявить громко: сегодня всё измениться, завтрашний я будет лучше, чем я сегодняшний. Плохие ожидания.
А что собственно делать то? Ну меня вдохновил этот чел !!Sy2pquufZo, ну последние его несколько постов, хорошие видео, они мне понравились. Вывод: рисовать. Ааай, планшет у меня ещё с прошлого года лежит, иногда пользую для какого-нибудь развлечения, а учиться рисовать не стараюсь. Пора рушить мечты и отхватить разочарования по всем фронтам. Что насчёт укулеле из того поста? Ну пару раз в руки её я взял, но ничего не выходит толкового. Есть ещё цели и желания, но пускай пока они останутся в тени, есть какие-то там старания принесут плоды это и можно обозначить здесь, но ставить кучу всего не стоит, ограничусь чем-то одним достаточно чётким именно здесь. А ещё надеюсь, что вот эта привычка и писанина даст мне мотивации. Какие я поставлю цели? Не знаю, уметь в что-то окологодное, а предела и совершенства нет, точнее недостижимо. Может стоит прикладывать сюда подтверждение отсутствия прогресса, было бы рационально. Встречайте: ещё один маратель пикслей экрана. Зато появится ещё одна тема для написания буковок. Пикча для показа уровня, обвод или как это назвать, когда ты просто срисовал с анимешной пикчи из pinterest.
Сменим тему, не против? Внезапно появилось острое чувство тнн, банальщина. Вот я переживаю и страдаю по той самой, проходит время и я себя же начинаю убеждать, что не нужны и вообще забудь, переоценено, объективно не нужно, только проблемы, выбрал ту, что тебе точно не под силу и такое. Надеюсь это просто одна из стадий на пути к пофигизму истинному. Всё равно уж слишком поздно, наверно, что-то предпринимать. Очевидно, что при объективном взгляде всё не так, и спокойно, с должной долей правоты можно сказать: какие твои годы? Но я тут же начну оправдываться, мол если не начать в 16 то и дальше делать нечего, вот оно моё субъективное нытьё и та картинка с барашком в тему. И ещё, что не хотелось бы выделять в отдельный абзац, но вот такое нелепое разделение сделать стоит. Нарастает чувство, что я где-то на краю обрыва, я держусь, обманываю, продолжаю для вида ходить на пары, изображаю деятельность, не курю и почти не матерюсь, но ветер крепчает, я могу сорваться и всё унесётся ввысь, а избавлюсь от всех забот. Прекрасно и страшно. Чувствую близость к Ханэкаве, жаль что жизнь гораздо уродливей и в ней нет счастливого конца.
[Что-то про то, что я привык к скролингу борд с телефона.]
284 Кб, 935x1400>>204048
Экшон нужен не всегда, на самом-то деле. Я буду продолжать тебя читать даже без него, разве что сам писать буду всяко реже. Критично ли это для тебя? Не знаю. Да, конечно, читать что-то идентичное будет не слишком приятно, но и ты же сам желаешь что-либо примешивать к своей повседневочке. Так что это не будет чем-то мутным, пресным, а лично мне больше и не надо. Твой дневник - это единственный дневник, который я сейчас читаю. Так что вот. Стремление сделать его лучше, конечно же, более чем похвально, да и на пользу оно пойдет уж однозначно. Так что просто делай, что должен, я продолжаю быть с тобой.
Такой себе поддержки пост.
Экшон нужен не всегда, на самом-то деле. Я буду продолжать тебя читать даже без него, разве что сам писать буду всяко реже. Критично ли это для тебя? Не знаю. Да, конечно, читать что-то идентичное будет не слишком приятно, но и ты же сам желаешь что-либо примешивать к своей повседневочке. Так что это не будет чем-то мутным, пресным, а лично мне больше и не надо. Твой дневник - это единственный дневник, который я сейчас читаю. Так что вот. Стремление сделать его лучше, конечно же, более чем похвально, да и на пользу оно пойдет уж однозначно. Так что просто делай, что должен, я продолжаю быть с тобой.
Такой себе поддержки пост.
>>204108
(￣^￣)ゞ [если эта штука будет не очень смотреться я не виноват]
Mr. Nobody
Ну почти, на большее меня не хватило. Почему? Я не понял идеи, где она? Напоминает эффект бабочки, пункт назначения, то есть что-то очень наивное, завязанное только на одном и ничего больше: он видит и ощущает параллельные ветки развития перса, ну ничего себе. Поначалу думал, что это авторское кино, но нет только первые минут 15, дальше появляется связность, но вся она уходит в эти "любовные" линии. И ничего, зааатттяянууутоость... Отторжение. Визуал: работа камеры хорошо, но само наполнение камеры непонятно, местами вызывает отторжение, ну и актёры совсем не привлекательные, но это уже возможно постэффект фильма. Вот так вот. Не очень хорошо вышло, я даже не ожидал многого от него, но не зашло и вообще.
А теперь она угостила меня шоколадкой, активно и лично со поздоровалась и попрощалась перед и после занятия(ем), какие-то вопросы, ответы на которые она и так знала. Ай, я что-то говорил о хладнокровии в предыдущем посте? Смеюсь себе в лицо. Слишком наивно. А что это всё было собственно? Ну банальная дружелюбность или намёк на активные действия. В последнем случае я говорю: ну уж нет. В последнем случае вы должны меня пнуть: такое я безвольное и бездействующие существо. Мораль и идея: (не использовать столько двоеточий) испортить всё как можно быстрее. Надо бы начать с вконтактичка, но про специфичность и узнаваемость речи уже писал в #20.
Sketchfab великолепен, крутить модельки персонажей доставляет. Но без прокси теперь не робит. https://sketchfab.com/models/aa156afa6e974e8c9134cafa5bdb0f11 Разве не прекрасно?
Бездействие в плане учёбы, а сессия всё ближе.
Рисование. Сколько-то там в построение(срисовку) скелетов с рефа(на пике не всё, а только так, частино, для наглядности, но и было не больше 10, наверно), а потом сверка наложением, напоследок срисовка модельки со скетчфаба. На самом деле я мог бы потратить раза в три больше времени, но я предпочёл посмотреть видосики на юутб, мде. Мне тоже бы не помешал какой-нибудь там наставник. Почему я не хейчу свой прогресс? А нечего хейтить. Закрывающую скобочку бы.
Последняя вебмка впечатлила, но трусливый велосипедист всё равно не получается назвать даже среднечковым анмие.
О чём бы ещё набить по клавиатуре символов. Ну допустим страх, потому как недавно всплыла эта тема. Я до сих пор боюсь темноты и оставаться один дома, может впечатлительность, но из-за этого не смотрю хорроры вообще. Хотя года четыре прошло с последнего просмотра, может сейчас восприму это совсем холодно, но испытывать себя совершенно не хочется. Когда в квартире никого — я боюсь находиться в ванной, нет, можно пересиливать и помыться, но в определённые моменты доходит до паники и мне приходится просто выбежать в коридор, а это странно. Эх, тараканы мои. Темнота, одиночество, замкнутое пространство. Страх.
(￣^￣)ゞ [если эта штука будет не очень смотреться я не виноват]
Mr. Nobody
>1:25:43
Ну почти, на большее меня не хватило. Почему? Я не понял идеи, где она? Напоминает эффект бабочки, пункт назначения, то есть что-то очень наивное, завязанное только на одном и ничего больше: он видит и ощущает параллельные ветки развития перса, ну ничего себе. Поначалу думал, что это авторское кино, но нет только первые минут 15, дальше появляется связность, но вся она уходит в эти "любовные" линии. И ничего, зааатттяянууутоость... Отторжение. Визуал: работа камеры хорошо, но само наполнение камеры непонятно, местами вызывает отторжение, ну и актёры совсем не привлекательные, но это уже возможно постэффект фильма. Вот так вот. Не очень хорошо вышло, я даже не ожидал многого от него, но не зашло и вообще.
А теперь она угостила меня шоколадкой, активно и лично со поздоровалась и попрощалась перед и после занятия(ем), какие-то вопросы, ответы на которые она и так знала. Ай, я что-то говорил о хладнокровии в предыдущем посте? Смеюсь себе в лицо. Слишком наивно. А что это всё было собственно? Ну банальная дружелюбность или намёк на активные действия. В последнем случае я говорю: ну уж нет. В последнем случае вы должны меня пнуть: такое я безвольное и бездействующие существо. Мораль и идея: (не использовать столько двоеточий) испортить всё как можно быстрее. Надо бы начать с вконтактичка, но про специфичность и узнаваемость речи уже писал в #20.
Sketchfab великолепен, крутить модельки персонажей доставляет. Но без прокси теперь не робит. https://sketchfab.com/models/aa156afa6e974e8c9134cafa5bdb0f11 Разве не прекрасно?
Бездействие в плане учёбы, а сессия всё ближе.
Рисование. Сколько-то там в построение(срисовку) скелетов с рефа(на пике не всё, а только так, частино, для наглядности, но и было не больше 10, наверно), а потом сверка наложением, напоследок срисовка модельки со скетчфаба. На самом деле я мог бы потратить раза в три больше времени, но я предпочёл посмотреть видосики на юутб, мде. Мне тоже бы не помешал какой-нибудь там наставник. Почему я не хейчу свой прогресс? А нечего хейтить. Закрывающую скобочку бы.
Последняя вебмка впечатлила, но трусливый велосипедист всё равно не получается назвать даже среднечковым анмие.
О чём бы ещё набить по клавиатуре символов. Ну допустим страх, потому как недавно всплыла эта тема. Я до сих пор боюсь темноты и оставаться один дома, может впечатлительность, но из-за этого не смотрю хорроры вообще. Хотя года четыре прошло с последнего просмотра, может сейчас восприму это совсем холодно, но испытывать себя совершенно не хочется. Когда в квартире никого — я боюсь находиться в ванной, нет, можно пересиливать и помыться, но в определённые моменты доходит до паники и мне приходится просто выбежать в коридор, а это странно. Эх, тараканы мои. Темнота, одиночество, замкнутое пространство. Страх.
>>204108
(￣^￣)ゞ [если эта штука будет не очень смотреться я не виноват]
Mr. Nobody
Ну почти, на большее меня не хватило. Почему? Я не понял идеи, где она? Напоминает эффект бабочки, пункт назначения, то есть что-то очень наивное, завязанное только на одном и ничего больше: он видит и ощущает параллельные ветки развития перса, ну ничего себе. Поначалу думал, что это авторское кино, но нет только первые минут 15, дальше появляется связность, но вся она уходит в эти "любовные" линии. И ничего, зааатттяянууутоость... Отторжение. Визуал: работа камеры хорошо, но само наполнение камеры непонятно, местами вызывает отторжение, ну и актёры совсем не привлекательные, но это уже возможно постэффект фильма. Вот так вот. Не очень хорошо вышло, я даже не ожидал многого от него, но не зашло и вообще.
А теперь она угостила меня шоколадкой, активно и лично со поздоровалась и попрощалась перед и после занятия(ем), какие-то вопросы, ответы на которые она и так знала. Ай, я что-то говорил о хладнокровии в предыдущем посте? Смеюсь себе в лицо. Слишком наивно. А что это всё было собственно? Ну банальная дружелюбность или намёк на активные действия. В последнем случае я говорю: ну уж нет. В последнем случае вы должны меня пнуть: такое я безвольное и бездействующие существо. Мораль и идея: (не использовать столько двоеточий) испортить всё как можно быстрее. Надо бы начать с вконтактичка, но про специфичность и узнаваемость речи уже писал в #20.
Sketchfab великолепен, крутить модельки персонажей доставляет. Но без прокси теперь не робит. https://sketchfab.com/models/aa156afa6e974e8c9134cafa5bdb0f11 Разве не прекрасно?
Бездействие в плане учёбы, а сессия всё ближе.
Рисование. Сколько-то там в построение(срисовку) скелетов с рефа(на пике не всё, а только так, частино, для наглядности, но и было не больше 10, наверно), а потом сверка наложением, напоследок срисовка модельки со скетчфаба. На самом деле я мог бы потратить раза в три больше времени, но я предпочёл посмотреть видосики на юутб, мде. Мне тоже бы не помешал какой-нибудь там наставник. Почему я не хейчу свой прогресс? А нечего хейтить. Закрывающую скобочку бы.
Последняя вебмка впечатлила, но трусливый велосипедист всё равно не получается назвать даже среднечковым анмие.
О чём бы ещё набить по клавиатуре символов. Ну допустим страх, потому как недавно всплыла эта тема. Я до сих пор боюсь темноты и оставаться один дома, может впечатлительность, но из-за этого не смотрю хорроры вообще. Хотя года четыре прошло с последнего просмотра, может сейчас восприму это совсем холодно, но испытывать себя совершенно не хочется. Когда в квартире никого — я боюсь находиться в ванной, нет, можно пересиливать и помыться, но в определённые моменты доходит до паники и мне приходится просто выбежать в коридор, а это странно. Эх, тараканы мои. Темнота, одиночество, замкнутое пространство. Страх.
(￣^￣)ゞ [если эта штука будет не очень смотреться я не виноват]
Mr. Nobody
>1:25:43
Ну почти, на большее меня не хватило. Почему? Я не понял идеи, где она? Напоминает эффект бабочки, пункт назначения, то есть что-то очень наивное, завязанное только на одном и ничего больше: он видит и ощущает параллельные ветки развития перса, ну ничего себе. Поначалу думал, что это авторское кино, но нет только первые минут 15, дальше появляется связность, но вся она уходит в эти "любовные" линии. И ничего, зааатттяянууутоость... Отторжение. Визуал: работа камеры хорошо, но само наполнение камеры непонятно, местами вызывает отторжение, ну и актёры совсем не привлекательные, но это уже возможно постэффект фильма. Вот так вот. Не очень хорошо вышло, я даже не ожидал многого от него, но не зашло и вообще.
А теперь она угостила меня шоколадкой, активно и лично со поздоровалась и попрощалась перед и после занятия(ем), какие-то вопросы, ответы на которые она и так знала. Ай, я что-то говорил о хладнокровии в предыдущем посте? Смеюсь себе в лицо. Слишком наивно. А что это всё было собственно? Ну банальная дружелюбность или намёк на активные действия. В последнем случае я говорю: ну уж нет. В последнем случае вы должны меня пнуть: такое я безвольное и бездействующие существо. Мораль и идея: (не использовать столько двоеточий) испортить всё как можно быстрее. Надо бы начать с вконтактичка, но про специфичность и узнаваемость речи уже писал в #20.
Sketchfab великолепен, крутить модельки персонажей доставляет. Но без прокси теперь не робит. https://sketchfab.com/models/aa156afa6e974e8c9134cafa5bdb0f11 Разве не прекрасно?
Бездействие в плане учёбы, а сессия всё ближе.
Рисование. Сколько-то там в построение(срисовку) скелетов с рефа(на пике не всё, а только так, частино, для наглядности, но и было не больше 10, наверно), а потом сверка наложением, напоследок срисовка модельки со скетчфаба. На самом деле я мог бы потратить раза в три больше времени, но я предпочёл посмотреть видосики на юутб, мде. Мне тоже бы не помешал какой-нибудь там наставник. Почему я не хейчу свой прогресс? А нечего хейтить. Закрывающую скобочку бы.
Последняя вебмка впечатлила, но трусливый велосипедист всё равно не получается назвать даже среднечковым анмие.
О чём бы ещё набить по клавиатуре символов. Ну допустим страх, потому как недавно всплыла эта тема. Я до сих пор боюсь темноты и оставаться один дома, может впечатлительность, но из-за этого не смотрю хорроры вообще. Хотя года четыре прошло с последнего просмотра, может сейчас восприму это совсем холодно, но испытывать себя совершенно не хочется. Когда в квартире никого — я боюсь находиться в ванной, нет, можно пересиливать и помыться, но в определённые моменты доходит до паники и мне приходится просто выбежать в коридор, а это странно. Эх, тараканы мои. Темнота, одиночество, замкнутое пространство. Страх.
719 Кб, 1920x1550Чувство деятельности, и почти доделанная домашняя работа. Думалось вчера, что после такого обильного словарного потока мне любая писанина по плечу, но нет, то ли дело писать о чём-то сюда, совсем другое работать по определенному заданию. Как вообще работают копирайтеры? Привычка.
Ничего вообще за день. Хотя... Да, возможно сегодня был выбор, который ну очень многое значил. Неудачный завтрак и возможность стать типичным героем типичных паст. Но переборов себя, грязное дело было сделанно в универе, правильность выбора я ощутил на второй волне в маршрутке. Тонкая грань. Надеюсь, что это был не сильно противно читать.
В заметках ещё пара тем, но как не до них сейчас. Может завтра.
Ноль касаний пера и планшета. Ограничиваемся одной рандомной милой картинкой.
Ничего вообще за день. Хотя... Да, возможно сегодня был выбор, который ну очень многое значил. Неудачный завтрак и возможность стать типичным героем типичных паст. Но переборов себя, грязное дело было сделанно в универе, правильность выбора я ощутил на второй волне в маршрутке. Тонкая грань. Надеюсь, что это был не сильно противно читать.
В заметках ещё пара тем, но как не до них сейчас. Может завтра.
Ноль касаний пера и планшета. Ограничиваемся одной рандомной милой картинкой.
61 Кб, 500x500Моменты в познании философии, как следствие домашнего задания и кризиса вот этого самого странного возраста. Разум, сознание — то, что отличает человека от животного? Отсутствие точных критериев, какая-то размытость, условность, куча смыслов. Статья на википедии, какие-то случайные странички сайтов. Вот мол у животных инстинкты, а у человека разум. У меня возникает внутреннее противоречие: как так, человек же животное? Размышления. Вывод: не нужно, зачем плодить лишнее в жёстких рамках биологии да и вообще науки, интеллект, та самая категория, которая есть и у животного, но только в начальной стадии, и у человека, но в более развитом состоянии. Решена ещё одна проблема, ещё одной неопределённостью и сомнением меньше. Конечно, не стоит отказываться от тех слов, что в начале, но в русле науки они не очень то и годятся по моему мнению, для них место в творчестве и таких же неопределённых и неоднозначных областях. Не смешно от такой серьёзности рассуждения на сером сайт? Вот меня это веселит.
Вторая тема из пары тем. Написал, удалил. Переосмысление: хотел сказать о тех, кто не на бордах/форумах/прочие_места_массового_взаимодействия и предпочитает тихий контакт с кругом определённых людей, которых, возможно, всего 1-2 человека. Вот, теперь гораздо понятнее, чем в предыдущей попытке изложить тоже самое. А противопоставить первым я хотел бы таких же внешне, но любителей всего массового в сети. Почему при таком уж большом сходстве во внешних признаках, есть такая разная позиция для взаимодействия в сети? Конечно, всё не так категорично, тут не чёрные и белые полосы, а куча переходов, но всё же разделить по признаку вполне возможно. Какие есть мысли? Не хотелось бы использовать эти банальные категории, но итроверсия и экстраверсия. Просто последняя подавлена у любителей борд и всего такого социофобией, я, кстати, себя отнесу именно к ним. Эх, теперь я ещё и диванный психолог.
О том самом тяжёлом фронте бытия. Небольшой диалог или "нормальный"(вот тут я сомневаюсь) длиной в час или суммарные 50 сообщений(реплик, не знаю как это нормально назвать). Оценю как не очень удачное, но стоит пытаться дальше, и ждать, что на одной из попыток меня или пошлют куда подальше или просто начнут игнорировать. Интересно, в последнем случае я решусь на открытые акты агрессии? Итог: что-то произошло, еее, изменения.
Я, конечно, слоу, но всё же дошло, что посты с одной картинкой гораздо эстетичнее. Но тут же сразу возникает вопрос: что именно выбрать? Редко бывает, что есть определённая картинка для, всё остальное примерно равноправно, что выливается с действительно сложный Выбор. (как например и здесь: что написать с заглавной буквы "сложный" или "выбор", допустим последнее, так как существительное, но и другой вариант тоже имеет обоснование, опять дилеммы). Но пока я не достиг достаточного уровня навыка рассуждений на действительно серьёзные темы, чтобы высказывать свои мысли о картинках не буду.
Вторая тема из пары тем. Написал, удалил. Переосмысление: хотел сказать о тех, кто не на бордах/форумах/прочие_места_массового_взаимодействия и предпочитает тихий контакт с кругом определённых людей, которых, возможно, всего 1-2 человека. Вот, теперь гораздо понятнее, чем в предыдущей попытке изложить тоже самое. А противопоставить первым я хотел бы таких же внешне, но любителей всего массового в сети. Почему при таком уж большом сходстве во внешних признаках, есть такая разная позиция для взаимодействия в сети? Конечно, всё не так категорично, тут не чёрные и белые полосы, а куча переходов, но всё же разделить по признаку вполне возможно. Какие есть мысли? Не хотелось бы использовать эти банальные категории, но итроверсия и экстраверсия. Просто последняя подавлена у любителей борд и всего такого социофобией, я, кстати, себя отнесу именно к ним. Эх, теперь я ещё и диванный психолог.
О том самом тяжёлом фронте бытия. Небольшой диалог или "нормальный"(вот тут я сомневаюсь) длиной в час или суммарные 50 сообщений(реплик, не знаю как это нормально назвать). Оценю как не очень удачное, но стоит пытаться дальше, и ждать, что на одной из попыток меня или пошлют куда подальше или просто начнут игнорировать. Интересно, в последнем случае я решусь на открытые акты агрессии? Итог: что-то произошло, еее, изменения.
Я, конечно, слоу, но всё же дошло, что посты с одной картинкой гораздо эстетичнее. Но тут же сразу возникает вопрос: что именно выбрать? Редко бывает, что есть определённая картинка для, всё остальное примерно равноправно, что выливается с действительно сложный Выбор. (как например и здесь: что написать с заглавной буквы "сложный" или "выбор", допустим последнее, так как существительное, но и другой вариант тоже имеет обоснование, опять дилеммы). Но пока я не достиг достаточного уровня навыка рассуждений на действительно серьёзные темы, чтобы высказывать свои мысли о картинках не буду.
61 Кб, 500x500Моменты в познании философии, как следствие домашнего задания и кризиса вот этого самого странного возраста. Разум, сознание — то, что отличает человека от животного? Отсутствие точных критериев, какая-то размытость, условность, куча смыслов. Статья на википедии, какие-то случайные странички сайтов. Вот мол у животных инстинкты, а у человека разум. У меня возникает внутреннее противоречие: как так, человек же животное? Размышления. Вывод: не нужно, зачем плодить лишнее в жёстких рамках биологии да и вообще науки, интеллект, та самая категория, которая есть и у животного, но только в начальной стадии, и у человека, но в более развитом состоянии. Решена ещё одна проблема, ещё одной неопределённостью и сомнением меньше. Конечно, не стоит отказываться от тех слов, что в начале, но в русле науки они не очень то и годятся по моему мнению, для них место в творчестве и таких же неопределённых и неоднозначных областях. Не смешно от такой серьёзности рассуждения на сером сайт? Вот меня это веселит.
Вторая тема из пары тем. Написал, удалил. Переосмысление: хотел сказать о тех, кто не на бордах/форумах/прочие_места_массового_взаимодействия и предпочитает тихий контакт с кругом определённых людей, которых, возможно, всего 1-2 человека. Вот, теперь гораздо понятнее, чем в предыдущей попытке изложить тоже самое. А противопоставить первым я хотел бы таких же внешне, но любителей всего массового в сети. Почему при таком уж большом сходстве во внешних признаках, есть такая разная позиция для взаимодействия в сети? Конечно, всё не так категорично, тут не чёрные и белые полосы, а куча переходов, но всё же разделить по признаку вполне возможно. Какие есть мысли? Не хотелось бы использовать эти банальные категории, но итроверсия и экстраверсия. Просто последняя подавлена у любителей борд и всего такого социофобией, я, кстати, себя отнесу именно к ним. Эх, теперь я ещё и диванный психолог.
О том самом тяжёлом фронте бытия. Небольшой диалог или "нормальный"(вот тут я сомневаюсь) длиной в час или суммарные 50 сообщений(реплик, не знаю как это нормально назвать). Оценю как не очень удачное, но стоит пытаться дальше, и ждать, что на одной из попыток меня или пошлют куда подальше или просто начнут игнорировать. Интересно, в последнем случае я решусь на открытые акты агрессии? Итог: что-то произошло, еее, изменения.
Я, конечно, слоу, но всё же дошло, что посты с одной картинкой гораздо эстетичнее. Но тут же сразу возникает вопрос: что именно выбрать? Редко бывает, что есть определённая картинка для, всё остальное примерно равноправно, что выливается с действительно сложный Выбор. (как например и здесь: что написать с заглавной буквы "сложный" или "выбор", допустим последнее, так как существительное, но и другой вариант тоже имеет обоснование, опять дилеммы). Но пока я не достиг достаточного уровня навыка рассуждений на действительно серьёзные темы, чтобы высказывать свои мысли о картинках не буду.
Вторая тема из пары тем. Написал, удалил. Переосмысление: хотел сказать о тех, кто не на бордах/форумах/прочие_места_массового_взаимодействия и предпочитает тихий контакт с кругом определённых людей, которых, возможно, всего 1-2 человека. Вот, теперь гораздо понятнее, чем в предыдущей попытке изложить тоже самое. А противопоставить первым я хотел бы таких же внешне, но любителей всего массового в сети. Почему при таком уж большом сходстве во внешних признаках, есть такая разная позиция для взаимодействия в сети? Конечно, всё не так категорично, тут не чёрные и белые полосы, а куча переходов, но всё же разделить по признаку вполне возможно. Какие есть мысли? Не хотелось бы использовать эти банальные категории, но итроверсия и экстраверсия. Просто последняя подавлена у любителей борд и всего такого социофобией, я, кстати, себя отнесу именно к ним. Эх, теперь я ещё и диванный психолог.
О том самом тяжёлом фронте бытия. Небольшой диалог или "нормальный"(вот тут я сомневаюсь) длиной в час или суммарные 50 сообщений(реплик, не знаю как это нормально назвать). Оценю как не очень удачное, но стоит пытаться дальше, и ждать, что на одной из попыток меня или пошлют куда подальше или просто начнут игнорировать. Интересно, в последнем случае я решусь на открытые акты агрессии? Итог: что-то произошло, еее, изменения.
Я, конечно, слоу, но всё же дошло, что посты с одной картинкой гораздо эстетичнее. Но тут же сразу возникает вопрос: что именно выбрать? Редко бывает, что есть определённая картинка для, всё остальное примерно равноправно, что выливается с действительно сложный Выбор. (как например и здесь: что написать с заглавной буквы "сложный" или "выбор", допустим последнее, так как существительное, но и другой вариант тоже имеет обоснование, опять дилеммы). Но пока я не достиг достаточного уровня навыка рассуждений на действительно серьёзные темы, чтобы высказывать свои мысли о картинках не буду.
Порисовал немного, и эти немного попыток сильно поубавили моё воодушевление. Заметка. Выставлять точки сгибов удобнее, чем рисовать линии "костей". Конечно всё криво, лица вообще нарисовать невозможно. Надо просто больше практиковаться, но чем заниматься то, какие упражнения? Мне кажется, что остаётся только срисовывать и понемногу добавлять своё, из головы не вариант, так как ты видишь, что всё плохо, но как должен выглядеть вариант, где всё хорошо ты не знаешь. Возможно пока стоит из головы пытаться только в отдельные части, но и то гиблая затея. Всё касаемо лайна, что такое цвет и как он я не знаю. Нужен систематический и комплексный подход для нормальной отдачи, вот бы было действительно круто, имей я железную силу воли.
Другое. Закончил задание по философии, но на него можно было потратить только часть какого-нибудь дня, а не растягивать на половину недели. Всё остальное мне лениво, блять, я же нахер вылечу так со своего нелюбимого вузика.
Той самой писать не хочется.
Теперь думаю, что длинные тексты в дневничёк не так уж и хороши: смотрятся устрашающе, даже перечитывать не хочется. А ещё через два с половиной часа будет ровно месяц. Ну, наверно, нужны какие-то итоги, стоит подумать.
Другое. Закончил задание по философии, но на него можно было потратить только часть какого-нибудь дня, а не растягивать на половину недели. Всё остальное мне лениво, блять, я же нахер вылечу так со своего нелюбимого вузика.
Той самой писать не хочется.
Теперь думаю, что длинные тексты в дневничёк не так уж и хороши: смотрятся устрашающе, даже перечитывать не хочется. А ещё через два с половиной часа будет ровно месяц. Ну, наверно, нужны какие-то итоги, стоит подумать.
>>204355
Почему ты уверен, что из головы не вариант? Импровизируй своим внутренним я, таким образом практикуйся. Разве есть разница, как получать практические навыки? Никто не говорит, что подсматривать нельзя, что нельзя что-то копировать. Я не эксперт в получении каких-то скилов, но тут уж даже не знаю. Может, тебе и виднее.
Почему ты уверен, что из головы не вариант? Импровизируй своим внутренним я, таким образом практикуйся. Разве есть разница, как получать практические навыки? Никто не говорит, что подсматривать нельзя, что нельзя что-то копировать. Я не эксперт в получении каких-то скилов, но тут уж даже не знаю. Может, тебе и виднее.
226 Кб, 960x650>>204497
Ну это было, конечно, слишком категорично так писать, на самом деле, ага, произнести это растягивая, я имел ввиду, что это не очень продуктивный вариант и дальше расписал почему, да и после я всё же использовал "возможно". Почему я всё же склоняюсь больше к одному из вариантов, а потому как сужу по результатом того или иного способа, но ты видишь мой скилл, и моё мнение не особо ценно, полагаю. А сегодня я ничего и не рисовал, кроме чего-то на парте.
Что там ещё? Рад, что задание по философии оценили на максимум, хотя не думаю, что преподаватель к нам хоть сколько-то требователен, скорее наоборот.
Заметил, что от пива бывает совершенно разный эффект. То есть от немецкого баночного пива есть расслабляющий и успокаивающий эффект, вполне приличное по вкусу пиво этой страны, кроме алкогольного опьянения ничего не даёт, думаю, всё из-за сырья, которое в местном пиве не очень то и хорошее, да и процесс приготовления далёк от истинного.
Годная картинка, мне понравилась.
Начинается та самая пора, когда тёплая летняя прохлада так прекрасна. Вечерние прогулки, наблюдение за закатом, серые сумерки, жаль только, что всё это наполнено одиночеством.
Ну это было, конечно, слишком категорично так писать, на самом деле, ага, произнести это растягивая, я имел ввиду, что это не очень продуктивный вариант и дальше расписал почему, да и после я всё же использовал "возможно". Почему я всё же склоняюсь больше к одному из вариантов, а потому как сужу по результатом того или иного способа, но ты видишь мой скилл, и моё мнение не особо ценно, полагаю. А сегодня я ничего и не рисовал, кроме чего-то на парте.
Что там ещё? Рад, что задание по философии оценили на максимум, хотя не думаю, что преподаватель к нам хоть сколько-то требователен, скорее наоборот.
Заметил, что от пива бывает совершенно разный эффект. То есть от немецкого баночного пива есть расслабляющий и успокаивающий эффект, вполне приличное по вкусу пиво этой страны, кроме алкогольного опьянения ничего не даёт, думаю, всё из-за сырья, которое в местном пиве не очень то и хорошее, да и процесс приготовления далёк от истинного.
Годная картинка, мне понравилась.
Начинается та самая пора, когда тёплая летняя прохлада так прекрасна. Вечерние прогулки, наблюдение за закатом, серые сумерки, жаль только, что всё это наполнено одиночеством.
613 Кб, webm,440x293, 0:38
Ууу, неделя. Думал, что заброшу, хотя так и произойдёт когда-нибудь точно.
Совсем не странное и нормальное полное бездействие, а уже май, а сколько же долгов я соберу в эту сессию? Ааа, как бы я хотел, чтобы внезапно мне не нужно было продолжать эту учёбу, я уже не хочу этого совершенно. Зачем я это начал, но обоснованно отступить можно было только во втором семестре, а не сейчас, хотя я тогда думал, что все эти неудобства всего лишь локальные вещи, но нет. Дальше хуже, может и не всё потеряно, но мотивации почти нет, кроме дружеских контактов и её. Да, последнее, всё так же для меня важное( я страдаю полной хернёй). Опять она попыталась завязать разговор, но ограничение всего одной общей пары не очень сказывается на темах, хотя нет, я бы мог не сидеть и молчать, а проявить инициативу. Хотя после некоторого общения, начал разочаровываться, всё же я многое переоцениваю, но это не заставляет меня отвернуться. Нужна ещё пара предложений пиздостраданий, и в конце вопрос: как я до этого я докатился? Бл.
Рисования я не продолжил, но хочется написать о деятельности. Я не следую заголовку дневничка.
Писать нужно под настроение и сразу за мыслью, это легче. Вот сейчас не то настроение совершенно, а ещё какая-то усталость, слегка позднее время, скоро сон, поэтому на активность не тянет. Но полная прокрастинация это безысходность, я завидую людям, которые могут в целенаправленную деятельность вне зоны комфорта.
Остров собак. Великолепно, не хочется портить кому-то впечатление моим херовым отзывом, поэтому просто сходите в кино.
В эту же тему акции протеста: мне это не безразлично, может это можно поставить к целенаправленной деятельности? Мне всё равно нечего терять, ой, товарищ я ничего не замышляю, просто размышления, что такая деятельность, лучше, чем просто безделье. Я противоречу себе — говорю, что всё бессмысленно, но рассуждаю о возможной деятельности в какой-то организации, которая полезно. Кажется, мне не плевать на других, странно.
Повелитель бури. Средне-хорошо, отсутствие хоть какой-то масштабности.
Узнал, что савельев не очень хороший тип, мне теперь немного стыдно.
Я недоволен собой совершенно, но ничего не предпринимаю. Всё плохо.
Совсем не странное и нормальное полное бездействие, а уже май, а сколько же долгов я соберу в эту сессию? Ааа, как бы я хотел, чтобы внезапно мне не нужно было продолжать эту учёбу, я уже не хочу этого совершенно. Зачем я это начал, но обоснованно отступить можно было только во втором семестре, а не сейчас, хотя я тогда думал, что все эти неудобства всего лишь локальные вещи, но нет. Дальше хуже, может и не всё потеряно, но мотивации почти нет, кроме дружеских контактов и её. Да, последнее, всё так же для меня важное( я страдаю полной хернёй). Опять она попыталась завязать разговор, но ограничение всего одной общей пары не очень сказывается на темах, хотя нет, я бы мог не сидеть и молчать, а проявить инициативу. Хотя после некоторого общения, начал разочаровываться, всё же я многое переоцениваю, но это не заставляет меня отвернуться. Нужна ещё пара предложений пиздостраданий, и в конце вопрос: как я до этого я докатился? Бл.
Рисования я не продолжил, но хочется написать о деятельности. Я не следую заголовку дневничка.
Писать нужно под настроение и сразу за мыслью, это легче. Вот сейчас не то настроение совершенно, а ещё какая-то усталость, слегка позднее время, скоро сон, поэтому на активность не тянет. Но полная прокрастинация это безысходность, я завидую людям, которые могут в целенаправленную деятельность вне зоны комфорта.
Остров собак. Великолепно, не хочется портить кому-то впечатление моим херовым отзывом, поэтому просто сходите в кино.
В эту же тему акции протеста: мне это не безразлично, может это можно поставить к целенаправленной деятельности? Мне всё равно нечего терять, ой, товарищ я ничего не замышляю, просто размышления, что такая деятельность, лучше, чем просто безделье. Я противоречу себе — говорю, что всё бессмысленно, но рассуждаю о возможной деятельности в какой-то организации, которая полезно. Кажется, мне не плевать на других, странно.
Повелитель бури. Средне-хорошо, отсутствие хоть какой-то масштабности.
Узнал, что савельев не очень хороший тип, мне теперь немного стыдно.
Я недоволен собой совершенно, но ничего не предпринимаю. Всё плохо.
613 Кб, webm,440x293, 0:38
Ууу, неделя. Думал, что заброшу, хотя так и произойдёт когда-нибудь точно.
Совсем не странное и нормальное полное бездействие, а уже май, а сколько же долгов я соберу в эту сессию? Ааа, как бы я хотел, чтобы внезапно мне не нужно было продолжать эту учёбу, я уже не хочу этого совершенно. Зачем я это начал, но обоснованно отступить можно было только во втором семестре, а не сейчас, хотя я тогда думал, что все эти неудобства всего лишь локальные вещи, но нет. Дальше хуже, может и не всё потеряно, но мотивации почти нет, кроме дружеских контактов и её. Да, последнее, всё так же для меня важное( я страдаю полной хернёй). Опять она попыталась завязать разговор, но ограничение всего одной общей пары не очень сказывается на темах, хотя нет, я бы мог не сидеть и молчать, а проявить инициативу. Хотя после некоторого общения, начал разочаровываться, всё же я многое переоцениваю, но это не заставляет меня отвернуться. Нужна ещё пара предложений пиздостраданий, и в конце вопрос: как я до этого я докатился? Бл.
Рисования я не продолжил, но хочется написать о деятельности. Я не следую заголовку дневничка.
Писать нужно под настроение и сразу за мыслью, это легче. Вот сейчас не то настроение совершенно, а ещё какая-то усталость, слегка позднее время, скоро сон, поэтому на активность не тянет. Но полная прокрастинация это безысходность, я завидую людям, которые могут в целенаправленную деятельность вне зоны комфорта.
Остров собак. Великолепно, не хочется портить кому-то впечатление моим херовым отзывом, поэтому просто сходите в кино.
В эту же тему акции протеста: мне это не безразлично, может это можно поставить к целенаправленной деятельности? Мне всё равно нечего терять, ой, товарищ я ничего не замышляю, просто размышления, что такая деятельность, лучше, чем просто безделье. Я противоречу себе — говорю, что всё бессмысленно, но рассуждаю о возможной деятельности в какой-то организации, которая полезно. Кажется, мне не плевать на других, странно.
Повелитель бури. Средне-хорошо, отсутствие хоть какой-то масштабности.
Узнал, что савельев не очень хороший тип, мне теперь немного стыдно.
Я недоволен собой совершенно, но ничего не предпринимаю. Всё плохо.
Совсем не странное и нормальное полное бездействие, а уже май, а сколько же долгов я соберу в эту сессию? Ааа, как бы я хотел, чтобы внезапно мне не нужно было продолжать эту учёбу, я уже не хочу этого совершенно. Зачем я это начал, но обоснованно отступить можно было только во втором семестре, а не сейчас, хотя я тогда думал, что все эти неудобства всего лишь локальные вещи, но нет. Дальше хуже, может и не всё потеряно, но мотивации почти нет, кроме дружеских контактов и её. Да, последнее, всё так же для меня важное( я страдаю полной хернёй). Опять она попыталась завязать разговор, но ограничение всего одной общей пары не очень сказывается на темах, хотя нет, я бы мог не сидеть и молчать, а проявить инициативу. Хотя после некоторого общения, начал разочаровываться, всё же я многое переоцениваю, но это не заставляет меня отвернуться. Нужна ещё пара предложений пиздостраданий, и в конце вопрос: как я до этого я докатился? Бл.
Рисования я не продолжил, но хочется написать о деятельности. Я не следую заголовку дневничка.
Писать нужно под настроение и сразу за мыслью, это легче. Вот сейчас не то настроение совершенно, а ещё какая-то усталость, слегка позднее время, скоро сон, поэтому на активность не тянет. Но полная прокрастинация это безысходность, я завидую людям, которые могут в целенаправленную деятельность вне зоны комфорта.
Остров собак. Великолепно, не хочется портить кому-то впечатление моим херовым отзывом, поэтому просто сходите в кино.
В эту же тему акции протеста: мне это не безразлично, может это можно поставить к целенаправленной деятельности? Мне всё равно нечего терять, ой, товарищ я ничего не замышляю, просто размышления, что такая деятельность, лучше, чем просто безделье. Я противоречу себе — говорю, что всё бессмысленно, но рассуждаю о возможной деятельности в какой-то организации, которая полезно. Кажется, мне не плевать на других, странно.
Повелитель бури. Средне-хорошо, отсутствие хоть какой-то масштабности.
Узнал, что савельев не очень хороший тип, мне теперь немного стыдно.
Я недоволен собой совершенно, но ничего не предпринимаю. Всё плохо.
И ведь когда говорят о том, что всё может быть ещё хуже — так оно и есть. Но я продолжаю не верить, а может я и правда на дне мироощущения, дальше только смена обёрток. Ладно, у меня сейчас всего две проблемы: пиздострадания и нежелание учиться. Вот так, они совсем несерьёзны, наверно, всё гораздо глубже или нет. Жаль, что нет бесплатной психологической помощи.
747 Кб, webm,640x360, 0:09
Всё плохо. Кажется, я настолько влип в зону комфортной жизни, что не могу теперь двинуться с места. Даже пост сюда я не могу осилить, то есть это прям через себя, что уж говорить о нормальной работе как учёба, ну зато интересные события начнут происходить, если я вылечу. Вот здесь бы начать реальное превозмогаторство, но я настолько плох, что самооценивание мне говорит о безвыходности ситуации.
Печальные вздохи безысходности, трусости и чего-то очень кисло-горького, странно, что это не безысходность, а что-то ещё.
Из не очень странных вещей: сон. Он был прекрасен, полон пронизывающего чувства теплоты и любви. О чём же он может быть? Конечно, о ламповом свидании с тяночкой. Я её не особо знаю, так пару партий днд и всё, но что-то меня всё же привлекло, наверно. Сон. Внезапно мы в макдаке, кушаем картошечку, о чём-то беседуем, кетчуп пересоленный. Улица, спрашиваю на кого же она учится — архитектор, дальше вопросы о том как рисует, о программах для 3d моделирования. Она впереди, думаю о том, как бы прекрасно было взять её за руку, какая она мягенькая и тёплая, я боюсь. Кажется, в этом моменте я в основном смотрю только в асфальт. Внезапно она уже на мне и я несу до аудитории в которой у неё занятия, это странно и неожиданно, меня всё время будоражит мысль: я держу её ножки, а она обнимает меня, прижата к моей спине. Говорит нести её прямо к двери потому что у неё болит нога. Смотрю на её ногу: белый гольф в розовую полоску, кеды. Донёс её до двери аудитории, кричу пока и спешно ухожу, что-то в слышу в ответ ... бзз ... оборачиваюсь ... бззззз ... (всё мутнеет) ... бззззз от телефона на столе, звонок, нехотя встаю, отвечаю, прокручивая сон в голове, чтобы не забыть. Странно, очень сильно отложившийся в памяти, ну очень. С полгода назад был похожий, только там была какая-то абстрактная тяночка, а вся ламповость была из-за обнимашек на кровати и шёпота на ухо, как же прекрасно мозг работает над синтезом вещей, которые даже не соотносятся с жизненным опытом, но тут скорее спасибо асмр. Сны после которых, проснувшись, можно заплакать. И вебм'ка передаёт почти всю суть.
Всё действительно плохо.
Печальные вздохи безысходности, трусости и чего-то очень кисло-горького, странно, что это не безысходность, а что-то ещё.
Из не очень странных вещей: сон. Он был прекрасен, полон пронизывающего чувства теплоты и любви. О чём же он может быть? Конечно, о ламповом свидании с тяночкой. Я её не особо знаю, так пару партий днд и всё, но что-то меня всё же привлекло, наверно. Сон. Внезапно мы в макдаке, кушаем картошечку, о чём-то беседуем, кетчуп пересоленный. Улица, спрашиваю на кого же она учится — архитектор, дальше вопросы о том как рисует, о программах для 3d моделирования. Она впереди, думаю о том, как бы прекрасно было взять её за руку, какая она мягенькая и тёплая, я боюсь. Кажется, в этом моменте я в основном смотрю только в асфальт. Внезапно она уже на мне и я несу до аудитории в которой у неё занятия, это странно и неожиданно, меня всё время будоражит мысль: я держу её ножки, а она обнимает меня, прижата к моей спине. Говорит нести её прямо к двери потому что у неё болит нога. Смотрю на её ногу: белый гольф в розовую полоску, кеды. Донёс её до двери аудитории, кричу пока и спешно ухожу, что-то в слышу в ответ ... бзз ... оборачиваюсь ... бззззз ... (всё мутнеет) ... бззззз от телефона на столе, звонок, нехотя встаю, отвечаю, прокручивая сон в голове, чтобы не забыть. Странно, очень сильно отложившийся в памяти, ну очень. С полгода назад был похожий, только там была какая-то абстрактная тяночка, а вся ламповость была из-за обнимашек на кровати и шёпота на ухо, как же прекрасно мозг работает над синтезом вещей, которые даже не соотносятся с жизненным опытом, но тут скорее спасибо асмр. Сны после которых, проснувшись, можно заплакать. И вебм'ка передаёт почти всю суть.
Всё действительно плохо.
747 Кб, webm,640x360, 0:09
Всё плохо. Кажется, я настолько влип в зону комфортной жизни, что не могу теперь двинуться с места. Даже пост сюда я не могу осилить, то есть это прям через себя, что уж говорить о нормальной работе как учёба, ну зато интересные события начнут происходить, если я вылечу. Вот здесь бы начать реальное превозмогаторство, но я настолько плох, что самооценивание мне говорит о безвыходности ситуации.
Печальные вздохи безысходности, трусости и чего-то очень кисло-горького, странно, что это не безысходность, а что-то ещё.
Из не очень странных вещей: сон. Он был прекрасен, полон пронизывающего чувства теплоты и любви. О чём же он может быть? Конечно, о ламповом свидании с тяночкой. Я её не особо знаю, так пару партий днд и всё, но что-то меня всё же привлекло, наверно. Сон. Внезапно мы в макдаке, кушаем картошечку, о чём-то беседуем, кетчуп пересоленный. Улица, спрашиваю на кого же она учится — архитектор, дальше вопросы о том как рисует, о программах для 3d моделирования. Она впереди, думаю о том, как бы прекрасно было взять её за руку, какая она мягенькая и тёплая, я боюсь. Кажется, в этом моменте я в основном смотрю только в асфальт. Внезапно она уже на мне и я несу до аудитории в которой у неё занятия, это странно и неожиданно, меня всё время будоражит мысль: я держу её ножки, а она обнимает меня, прижата к моей спине. Говорит нести её прямо к двери потому что у неё болит нога. Смотрю на её ногу: белый гольф в розовую полоску, кеды. Донёс её до двери аудитории, кричу пока и спешно ухожу, что-то в слышу в ответ ... бзз ... оборачиваюсь ... бззззз ... (всё мутнеет) ... бззззз от телефона на столе, звонок, нехотя встаю, отвечаю, прокручивая сон в голове, чтобы не забыть. Странно, очень сильно отложившийся в памяти, ну очень. С полгода назад был похожий, только там была какая-то абстрактная тяночка, а вся ламповость была из-за обнимашек на кровати и шёпота на ухо, как же прекрасно мозг работает над синтезом вещей, которые даже не соотносятся с жизненным опытом, но тут скорее спасибо асмр. Сны после которых, проснувшись, можно заплакать. И вебм'ка передаёт почти всю суть.
Всё действительно плохо.
Печальные вздохи безысходности, трусости и чего-то очень кисло-горького, странно, что это не безысходность, а что-то ещё.
Из не очень странных вещей: сон. Он был прекрасен, полон пронизывающего чувства теплоты и любви. О чём же он может быть? Конечно, о ламповом свидании с тяночкой. Я её не особо знаю, так пару партий днд и всё, но что-то меня всё же привлекло, наверно. Сон. Внезапно мы в макдаке, кушаем картошечку, о чём-то беседуем, кетчуп пересоленный. Улица, спрашиваю на кого же она учится — архитектор, дальше вопросы о том как рисует, о программах для 3d моделирования. Она впереди, думаю о том, как бы прекрасно было взять её за руку, какая она мягенькая и тёплая, я боюсь. Кажется, в этом моменте я в основном смотрю только в асфальт. Внезапно она уже на мне и я несу до аудитории в которой у неё занятия, это странно и неожиданно, меня всё время будоражит мысль: я держу её ножки, а она обнимает меня, прижата к моей спине. Говорит нести её прямо к двери потому что у неё болит нога. Смотрю на её ногу: белый гольф в розовую полоску, кеды. Донёс её до двери аудитории, кричу пока и спешно ухожу, что-то в слышу в ответ ... бзз ... оборачиваюсь ... бззззз ... (всё мутнеет) ... бззззз от телефона на столе, звонок, нехотя встаю, отвечаю, прокручивая сон в голове, чтобы не забыть. Странно, очень сильно отложившийся в памяти, ну очень. С полгода назад был похожий, только там была какая-то абстрактная тяночка, а вся ламповость была из-за обнимашек на кровати и шёпота на ухо, как же прекрасно мозг работает над синтезом вещей, которые даже не соотносятся с жизненным опытом, но тут скорее спасибо асмр. Сны после которых, проснувшись, можно заплакать. И вебм'ка передаёт почти всю суть.
Всё действительно плохо.
220 Кб, 500x646Мда... Я овощ, только зачем я об этом пишу? Может чтобы в будущем показать как всё изменится — ничего не поменяется кардинально. Ещё причины так же не о чём.
Это же дневник, здесь бы отписываться о происходящем. Так же это в дневниках делается? Скролил борды, ютуб, какие-то научно популярные и новостные статьи. Весь день время поразительно быстро пролетает вокруг. Зависимость. Пора ограничивать себя, может будет толк. А дневничёк настолько привычен, что не стал какой-то работой: здесь нет претензий к качеству и наполнению, мне уже просто без разницы, что я пишу. Привычка.
Решил поискать подкасты на русском, прослушал только один — рассуждение авторов медузы о школе, не понравилось: ни подачи, ни близкой мне идеи. А лекция Добрышевского о неизбежности разума интересная.
Это же дневник, здесь бы отписываться о происходящем. Так же это в дневниках делается? Скролил борды, ютуб, какие-то научно популярные и новостные статьи. Весь день время поразительно быстро пролетает вокруг. Зависимость. Пора ограничивать себя, может будет толк. А дневничёк настолько привычен, что не стал какой-то работой: здесь нет претензий к качеству и наполнению, мне уже просто без разницы, что я пишу. Привычка.
Решил поискать подкасты на русском, прослушал только один — рассуждение авторов медузы о школе, не понравилось: ни подачи, ни близкой мне идеи. А лекция Добрышевского о неизбежности разума интересная.
278 Кб, 1280x848Я точно к лету его или заброшу, или начну наполнять хоть чем-то. Мгла и проблемы характерного бездействия.
Будущее. Не помню, писал ли об этом, скорее нет, чем да. Об этом заставила задуматься пара видео от около хиккующих чуваков, описывающий свой не особо завидный быт. Комментаторы со своими призывами взять себя в руки и начать что-то делать, ведь можно многое изменить. Да, я согласен с тем, что всё зависит от предпринимаемых действий и шанс, даже самых невероятных, событий присутствует. Но согласен и с теми, кто говорит, что среда формирует нас и таким вот омежным людям перебороть себя очень непросто, а из-за многих впитавшихся в них моментов и, наверное, не особо реально. Можно ли найти мне друзей и даже, о нет, тяночку-писечку? Да, а в\на первом курсе так вообще в несколько раз проще, чем сейчас, но всё равно сегодня эта возможность есть — иди общайся, используй интернет, всё проще в несколько раз, чем двадцать лет назад. Можно ли было бы сейчас не беспокоиться об учёбе? Естественно, нужно было всего лишь что-то делать с начала даже этого семестра. Всё можно исправить, а так же продвинуться гораздо дальше, только нужно совершать действия, прокачивать свои скиллы. Вообще, бездействие и пассивность настолько естественна, что любые отклонения сулят огромные изменения, всё слишком легко ломается, страшно. Мотивационные цитатки частично правы, только детерминизм мира страшная штука.
Лёгкий стыд, за те заброшенные вещи типа рисования.
Будущее. Не помню, писал ли об этом, скорее нет, чем да. Об этом заставила задуматься пара видео от около хиккующих чуваков, описывающий свой не особо завидный быт. Комментаторы со своими призывами взять себя в руки и начать что-то делать, ведь можно многое изменить. Да, я согласен с тем, что всё зависит от предпринимаемых действий и шанс, даже самых невероятных, событий присутствует. Но согласен и с теми, кто говорит, что среда формирует нас и таким вот омежным людям перебороть себя очень непросто, а из-за многих впитавшихся в них моментов и, наверное, не особо реально. Можно ли найти мне друзей и даже, о нет, тяночку-писечку? Да, а в\на первом курсе так вообще в несколько раз проще, чем сейчас, но всё равно сегодня эта возможность есть — иди общайся, используй интернет, всё проще в несколько раз, чем двадцать лет назад. Можно ли было бы сейчас не беспокоиться об учёбе? Естественно, нужно было всего лишь что-то делать с начала даже этого семестра. Всё можно исправить, а так же продвинуться гораздо дальше, только нужно совершать действия, прокачивать свои скиллы. Вообще, бездействие и пассивность настолько естественна, что любые отклонения сулят огромные изменения, всё слишком легко ломается, страшно. Мотивационные цитатки частично правы, только детерминизм мира страшная штука.
Лёгкий стыд, за те заброшенные вещи типа рисования.
1,9 Мб, 460x259Я уже и забыл о чём писал, почему начинал. Но выговориться же кому-то нужно.
Утопаю в прокрастинации. Долги, предстоящие экзамены. Всё сложно, а я не могу себя заставить и постоянно переключаюсь на ненужную деятельность. Опять повторяюсь.
Наконец можно ходить в шортах, я рад, вот бы это продлилось как можно дольше.
Немного о той самой: называть её еот или нет? По канону да, но я не уверен. Всего-то за это время пара событий, попробую расписать, чтобы было чуть понятнее. Диалог после пары, кажется, об учёбе, она говорит, что у неё ещё час свободного времени и она пойдёт, наверно, гулять в окрестностях, я побоялся предложить составить компанию и стоял на остановке с лицом лягухи. Может это был намёк, может нет, но шанс однозначно. После зачёта в понедельник стояли на остановке в дождь(не слишком сильный, но и не просто морось), она активно рассказывала о разном, я пытался поддерживать, неплохо. А ещё это, возможно, финальная встреча, так как дальше факультатив и непонятно в какую группу мы попадём. Сколько же возможностей я упускаю...
Такс, ничего о чём хотелось бы написать.
Утопаю в прокрастинации. Долги, предстоящие экзамены. Всё сложно, а я не могу себя заставить и постоянно переключаюсь на ненужную деятельность. Опять повторяюсь.
Наконец можно ходить в шортах, я рад, вот бы это продлилось как можно дольше.
Немного о той самой: называть её еот или нет? По канону да, но я не уверен. Всего-то за это время пара событий, попробую расписать, чтобы было чуть понятнее. Диалог после пары, кажется, об учёбе, она говорит, что у неё ещё час свободного времени и она пойдёт, наверно, гулять в окрестностях, я побоялся предложить составить компанию и стоял на остановке с лицом лягухи. Может это был намёк, может нет, но шанс однозначно. После зачёта в понедельник стояли на остановке в дождь(не слишком сильный, но и не просто морось), она активно рассказывала о разном, я пытался поддерживать, неплохо. А ещё это, возможно, финальная встреча, так как дальше факультатив и непонятно в какую группу мы попадём. Сколько же возможностей я упускаю...
Такс, ничего о чём хотелось бы написать.
цп
@metaphorDrive
писать
в лс
@metaphorDrive
писать
в лс
@metaphorDrive0
цп писать в лс
цп писать в лс
Тред утонул или удален.
Это копия, сохраненная 1 августа 2021 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Это копия, сохраненная 1 августа 2021 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.