Этого треда уже нет.
Это копия, сохраненная 30 июля 2021 года.

Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее

Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
il570xN.1382176092jfmx.jpg44 Кб, 570x691
# OP 208466 В конец треда | Веб
Ну вот дневник сделаю. Буду тут рассказывать о мире, в котором я живу. Никакой цели нет. Просто у меня много свободного времени, могу себе позволить.
# OP 2 208469
Пробую в примат духа над плотью и всё такое. Дисциплина и работа, хуе-мое.

Помнится, писал про свои планы, а потом им просто не следовал, и глупо было это всё.
В этот раз, я буду писать только то, что свершилось, не загадывая наперёд.

Ничего хорошего не думаю о своей жизни. Наверное, заслуженно страдаю. Хочется выбраться куда-то повыше, но особо и не хочется... Привык к говну.
Не знаю. Просто буду стараться работать над собой, даже особо этого не желая.
15067025782440.jpg78 Кб, 555x553
# OP 3 208472
Тупая пустая хуйня, бесит меня блядь.
Какого хуя я не религио-блядок или не промытый уебан...
Вообще нихуя нет внутри, никакой системы, никаких ценностей.
Как вы живете без идеологии, рачки блядь?
Охуенно что ли вам кушать и смотреть сериалы, это всё что вам нужно?
И типа так вы смотивированы своей потреблядской хуитой, что аж и работаете и достигаете?

Мне так лень вообще чё-то делать, если цель - какая-то потреблядская хуетень.
Я б работал за еду, да и всё.
Пиздец.
Не хочу нахуй ни бабу, ни друзей, ни дрочить.

По-приколу вкатываюсь в копрославие. Буду отыгрывать вероблядка идейного. А хули делать, спрашивается...
Вообще мотивации нет никакой. Так хоть будет религия какая-никакая.

Хуй знает, от безысходности хочется сдохнуть.
Нахуй мне весь этот материальный мир сдался. Лежал бы на диване всю жизнь.
Только идея какая-нибудь меня может заставить жопу поднять.

А если я такой весь из себя нигилист, постмодернист, двачист, то чё б мне ради смеха не отыгрывать пгмнутого? Хули я моралфаг что ли блядь? Похуй.
Хули если заёбся уже нихера не делать толком. Так хоть щеки буду подставлять, всё равно мне ничего не нужно. Отбивайте у меня тянку, забирайте всё на свете, мне насрать.
Авось в рашке-порашке жить полегче станет. Всё равно никуда эмигрировать не буду, тк я ленивый тупой хуесос без перспектив.
# OP 4 208489
Работал. Я рад своей работе. Подсказали, как решить проблему с начинаем работы. Этого мне не хватало и это помогает. Начинать теперь гораздо приятнее.
День результативен.

Очень приятно ложиться спать с мыслью, что не проебал время, а работал нормально. Это охуенно. Мне не хватало этого ощущения. Очень приятно. Наконец-то занялся делом.

Метод начала любой деятельности - охуенный. С ним - я расправил крыльяпетушок, ыыы и наконец-то могу себе позволить делать всё то, что хотел когда-то.

Как же охуенно отходить ко сну, зная, что не ебланил, а работал.

Причем я до этого всё пытался начать, но ничего не выходило. А сегодня аж начал несколько раз - и все - успешно.
Охуенно кароче. Господи спасибо. Я наконец-таки решил проблему прокрастинации, так меня заебавшую.

Воображение рисует красивые картины достижений и учебы, надеюсь так и будет с этим методом.

Наконец у меня наладилось то, что давно должно было наладиться. А сейчас - ложиться баиньки.
# OP 5 208543
Как же я рад тому, что больше не проебываю жизнь.
Вот щас поел, прогулялся, всё такое, снова сяду за работу. Охуенно. Очень рад. Классный метод помогает.

Устроил нофап для того, чтобы по-легче было жить.
Самочувствие гораздо лучше, чем было.
Фух.
Побыстрее бы сесть работать, не хочется даже время тратить на хуйню.

Пошел.
Отпишусь о чём-нибудь потом.
15066997778111.jpg71 Кб, 555x553
# OP 6 208560
Чё-то я так расстроился, что в России нет язычества.

Чёт посмотрел в окошечко свое сраненькое и там так красиво солнышко освещает многоэтажки. И деревица лампово листвой играются под ветром.
Красиво пиздец.

Высрал аж стишочек в текстовый документ. Сука, вон в Японии же язычество, хуе-мое, и дома красивые, и ценности здоровые, и чисто блядь, и всё у них хорошо.
А у нас чё?
Вон у европки блядь был языческий Ренессанс, дк там тоже всё красиво.
А у нас хули где? Одно православие.
А между тем, небо очень красивое. И в поле лежать на опушке и любоваться им - вполне уместно.
Эх, когда я стану взрослым, я попытаюсь объединить православие с язычеством, шобы было по-приятнее жить.
А то пиздец. Нихуя не красивый мир, если через христианские очки на него смотреть.

Хули уёбки блядь, нахуй притащили эту хуйню сюда...
Почему нельзя было язычниками оставаться, блядь, пиздец...
Щас бы в 21 веке все ходили любовались дорогами красивыми и домами, как в Японии святой.

Нет, блядь, хочу жрать говно.

Вот нахуя бля. У нас же вообще другая среда, нахуй тут православие всралось, пиздец. Мы же не в Греции живем. Ну ебаный по голове.

Так кароче вот много вещей, вообще, могло случиться, если подумать, которые могли бы просто нахуй всё изменить.
И Путина могло бы и не быть, другие кандидаты были, и, блядь, совка могло бы и не быть, и православия могло бы и не быть, и, сука, столько вот вещей вообще могло произойти, которые бы поменяли вообще всё на свете, что говорить о какой-то подлинной духовности и традиции - просто смешно.

Если мы не наивные простачки, мы обязаны подвергать скепсису вообще всё.
Почему мы считаем, что православие - пиздец какое русское и духовное?
Почему мы считаем, что совок - имеет хоть какое-то отношение к русской культуре?

Всё это так сомнительно, так всё сложно и надуманно, что я хочу принять позицию радикального либерализма.
Нет ничего истинного. Пускай в России будет европидорашки из Питербурга, которые будут дрочить на европку, пускай будут и всякие восточноблядки, исповедующие конфуцианство индуистского толка, пускай и православие, и протестантизм, пускай и язычество какое-нибудь махровое - просто похуй.
Одинаково уместно, абсолютно.
Всё равно все эти пидорашьи манкурты будут балакать на ру$$ком языке и жить будут в России, так что будут русскими кароче.
Русскими протестантами, язычниками и так далее.
Просто впизду.

По-моему, так все и думают сейчас.

Никаких связей у меня с ссср нет, с российской империей нет, с русским царством нет, нихуя нет.
Просто манкурт с пальцем в жопе. И таких пол страны, рожденных после развала совочка.

Буду угарать по православию просто по-приколу, чтобы не было стыдно за свое манкуртство, ну и язычество какое-нибудь себе засуну. Буду читать русскую классику и религиозную литературу нахуй.
И буду поддерживать всячески либерализм пидараший, либертарианство.

Потому что один хуй в обществе нет нихуя объединяющего сейчас, кроме языка и гражданства.
Нахуй нам сейчас всех под одну гребенку тащить? А главное - под какую нахуй?
Все гребенки - одна хуита.
Пускай лучше просто хаос будет и похуй вообще.
15066997778111.jpg71 Кб, 555x553
# OP 6 208560
Чё-то я так расстроился, что в России нет язычества.

Чёт посмотрел в окошечко свое сраненькое и там так красиво солнышко освещает многоэтажки. И деревица лампово листвой играются под ветром.
Красиво пиздец.

Высрал аж стишочек в текстовый документ. Сука, вон в Японии же язычество, хуе-мое, и дома красивые, и ценности здоровые, и чисто блядь, и всё у них хорошо.
А у нас чё?
Вон у европки блядь был языческий Ренессанс, дк там тоже всё красиво.
А у нас хули где? Одно православие.
А между тем, небо очень красивое. И в поле лежать на опушке и любоваться им - вполне уместно.
Эх, когда я стану взрослым, я попытаюсь объединить православие с язычеством, шобы было по-приятнее жить.
А то пиздец. Нихуя не красивый мир, если через христианские очки на него смотреть.

Хули уёбки блядь, нахуй притащили эту хуйню сюда...
Почему нельзя было язычниками оставаться, блядь, пиздец...
Щас бы в 21 веке все ходили любовались дорогами красивыми и домами, как в Японии святой.

Нет, блядь, хочу жрать говно.

Вот нахуя бля. У нас же вообще другая среда, нахуй тут православие всралось, пиздец. Мы же не в Греции живем. Ну ебаный по голове.

Так кароче вот много вещей, вообще, могло случиться, если подумать, которые могли бы просто нахуй всё изменить.
И Путина могло бы и не быть, другие кандидаты были, и, блядь, совка могло бы и не быть, и православия могло бы и не быть, и, сука, столько вот вещей вообще могло произойти, которые бы поменяли вообще всё на свете, что говорить о какой-то подлинной духовности и традиции - просто смешно.

Если мы не наивные простачки, мы обязаны подвергать скепсису вообще всё.
Почему мы считаем, что православие - пиздец какое русское и духовное?
Почему мы считаем, что совок - имеет хоть какое-то отношение к русской культуре?

Всё это так сомнительно, так всё сложно и надуманно, что я хочу принять позицию радикального либерализма.
Нет ничего истинного. Пускай в России будет европидорашки из Питербурга, которые будут дрочить на европку, пускай будут и всякие восточноблядки, исповедующие конфуцианство индуистского толка, пускай и православие, и протестантизм, пускай и язычество какое-нибудь махровое - просто похуй.
Одинаково уместно, абсолютно.
Всё равно все эти пидорашьи манкурты будут балакать на ру$$ком языке и жить будут в России, так что будут русскими кароче.
Русскими протестантами, язычниками и так далее.
Просто впизду.

По-моему, так все и думают сейчас.

Никаких связей у меня с ссср нет, с российской империей нет, с русским царством нет, нихуя нет.
Просто манкурт с пальцем в жопе. И таких пол страны, рожденных после развала совочка.

Буду угарать по православию просто по-приколу, чтобы не было стыдно за свое манкуртство, ну и язычество какое-нибудь себе засуну. Буду читать русскую классику и религиозную литературу нахуй.
И буду поддерживать всячески либерализм пидараший, либертарианство.

Потому что один хуй в обществе нет нихуя объединяющего сейчас, кроме языка и гражданства.
Нахуй нам сейчас всех под одну гребенку тащить? А главное - под какую нахуй?
Все гребенки - одна хуита.
Пускай лучше просто хаос будет и похуй вообще.
# OP 7 208563
Небольшая дезориентированность.
Похуй.
Православие, дух, работа, вперёд, ряя, Россиюшка.
Давай пока это себе возьмем. Страдания, преодоления, всё такое.

Я съем салат и пойду работать.
Сейчас.
# OP 8 208565
Попробую одну штуку.
Не хочу допускать такой идеологической дезориентации.
Выбивает меня из настроя, колеи.

Надо войти в поток православной работы. Не допускать никакого инакомыслия. Совочек стайл, в размере личности. Так просто проще.
Одна идея - одна практика.

Буду прибывать в идеологическом угаре, не отвлекаясь ни на что, не допуская идиотских зёрен сомнения.

Царь садится в голову. Тело - орда. Единой оравой хлынуть, ёбнуть.
Тоталитаризм.

Да будет православное царство во мне.

Бойтесь страшного русского варвара, петушки. Бошки вам снесу нахуй всем.
Духа у вас всё равно нет никакого. А у меня его на всех хватит.
Медведь пробудился, АААААРРРРРРРРРРРЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ.
9 208619
Мы все сгорим в аду. Все сгорим.
Какое же всё низкое дерьмо...
# OP 10 208694
Очень сложно начать писать пост, не знаю с чего начать, поэтому просто начну, на похуй.

Есть проблема с мотивационной сферой.
Я как-то плохо понимаю, как это всё работает.
Прямо сейчас я хочу каких-то вещей, но уже через минуту - не хочу.

Да кароче не важно.
Просто хочу написать, что мне следует изменить подход к мотивации.

Не важно.

Очень сложно сформулировать мысль.

Вообщем, я начинаю работу.
# OP 11 208697
Блядь, как же меня раздражает мое устройство.
Сука.
Ну вот почему я хочу сейчас съехать от родителей, стать ответственным и взрослым, лампово одному жить обособленно и вообще работать охуеть как, а через несколько минут это желание просто уходит и я остаюсь с пальцем в жопе?

Как это так работает, сукаааа. Как же меня это бесит.
Хочешь одного, проходит милипиздрическое количество времени - уже хочешь совсем другого, причем также неебаца искренне.

Как же блядь это бесит, ояебу.

Чувствую себя тупой пиздой без стержня.

Ну а хули делать то блядь.
Ебучая дезориентированность, вообще невозможно ничего сделать.
С абсолютно нихуя портится настроение, и с такого же абсолютного нихуя это настроение взлетает до небес, переполняет великое вдохновение, а потом снова в сраку, сукааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа...

Причем какой-то стержень даже если и сделать, дисциплину и хуё-моё, дк я так хуево себя чувствую, от того, что делаю не то, что хочу, что это просто охуеть можно.
Пиздец.
Хули я такой нестабильный то...

Вон пытался жопу порвать крестиком православным, дк хуй пососал.

Я просто не могу нахуй, просто не могу блядь.

Никакая вообще дисциплина не работает.
Просто вот как не стараюсь - всё равно всё зависит от настроения и вдохновения.

Причем я это уже проходил. Походу это какая-то константа.
Причем я и не жалуюсь особо. Мне норм вот так вот по волнам плавать.

Просто работать невозможно. Надо себя заставлять что-то делать, а мне так не хочется...

А когда хочется работать - перестает хотеться через минуту, даже когда и не начал толком.

Вот сейчас сижу и чувствую желание работать и съебать от родителей, такое сильное-сильное. А православное желание служить людям куда-то съеблось.

Хули я такой пустой то блядь, просто охуеть.
И религия у меня по настроению, и работа, и всё на свете.

Хочется забить на всё хуй и просто ждать вдохновения, плыть по течению.
Но я уже проходил это. Эта стратегия не работает никак. Просто ничего не делается.

Пошло всё нахуй, кароче.
Ебал в рот.
Если всё так зависит от духа, настроения, значит никакие принципы, никакая дисциплина - не уместна.
Не хочу стараться изо всех сил, рвать жопу, когда настроения нет нихуя.

Единственное, что я допускаю, просто как компромисс, это умеренный и небольшой контроль. Просто потому что совсем без порядка жить - нихуя не выйдет.

Минимальный контроль, минимальная дисциплина, чуть-чуть заставлять себя что-то делать.
А остальное - рыночек порешает.
Я устал бороться с самим собой.

Просто немного буду заставлять себя делать какие-то базовые вещи.
А мотивационная сфера будет священным храмом, в который я никогда не буду вмешиваться.
Пускай внутри происходит что-то, я лишь наблюдатель.

Пойду поработаю просто потому что. Несмотря на то, что не хочу.
# OP 11 208697
Блядь, как же меня раздражает мое устройство.
Сука.
Ну вот почему я хочу сейчас съехать от родителей, стать ответственным и взрослым, лампово одному жить обособленно и вообще работать охуеть как, а через несколько минут это желание просто уходит и я остаюсь с пальцем в жопе?

Как это так работает, сукаааа. Как же меня это бесит.
Хочешь одного, проходит милипиздрическое количество времени - уже хочешь совсем другого, причем также неебаца искренне.

Как же блядь это бесит, ояебу.

Чувствую себя тупой пиздой без стержня.

Ну а хули делать то блядь.
Ебучая дезориентированность, вообще невозможно ничего сделать.
С абсолютно нихуя портится настроение, и с такого же абсолютного нихуя это настроение взлетает до небес, переполняет великое вдохновение, а потом снова в сраку, сукааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа...

Причем какой-то стержень даже если и сделать, дисциплину и хуё-моё, дк я так хуево себя чувствую, от того, что делаю не то, что хочу, что это просто охуеть можно.
Пиздец.
Хули я такой нестабильный то...

Вон пытался жопу порвать крестиком православным, дк хуй пососал.

Я просто не могу нахуй, просто не могу блядь.

Никакая вообще дисциплина не работает.
Просто вот как не стараюсь - всё равно всё зависит от настроения и вдохновения.

Причем я это уже проходил. Походу это какая-то константа.
Причем я и не жалуюсь особо. Мне норм вот так вот по волнам плавать.

Просто работать невозможно. Надо себя заставлять что-то делать, а мне так не хочется...

А когда хочется работать - перестает хотеться через минуту, даже когда и не начал толком.

Вот сейчас сижу и чувствую желание работать и съебать от родителей, такое сильное-сильное. А православное желание служить людям куда-то съеблось.

Хули я такой пустой то блядь, просто охуеть.
И религия у меня по настроению, и работа, и всё на свете.

Хочется забить на всё хуй и просто ждать вдохновения, плыть по течению.
Но я уже проходил это. Эта стратегия не работает никак. Просто ничего не делается.

Пошло всё нахуй, кароче.
Ебал в рот.
Если всё так зависит от духа, настроения, значит никакие принципы, никакая дисциплина - не уместна.
Не хочу стараться изо всех сил, рвать жопу, когда настроения нет нихуя.

Единственное, что я допускаю, просто как компромисс, это умеренный и небольшой контроль. Просто потому что совсем без порядка жить - нихуя не выйдет.

Минимальный контроль, минимальная дисциплина, чуть-чуть заставлять себя что-то делать.
А остальное - рыночек порешает.
Я устал бороться с самим собой.

Просто немного буду заставлять себя делать какие-то базовые вещи.
А мотивационная сфера будет священным храмом, в который я никогда не буду вмешиваться.
Пускай внутри происходит что-то, я лишь наблюдатель.

Пойду поработаю просто потому что. Несмотря на то, что не хочу.
# OP 12 208710
ууу, сука.
Как же захотелось страпончик купить.
Блеааа.

Ради него можно и пострадать немножк.

Буду работать, копить деньги на дилдак.
# OP 13 208748
Актуально.>>08710

Работаю, более-менее. Дилдак - тема.

Планирую вкатиться на пару дней в аскетизм и противоборство плоти.
Так как это не надолго, то можно и не париться по поводу хочу-не хочу. Похуй, всё равно закончится через пару дней.

Радикальное подавление плоти.
По приколу.
Аскетизм и работа.
Посмотрим, чё выйдет.
# OP 14 208749
БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ

ЩАС 5 ИЮНЯ

СУКАААААА

КАК МОЖНО ТАК ПРОЁБЫВАТЬСЯ, ЭТО ПРОСТО ПИЗДЕЦ

ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ, КАРОЧЕ

РАБОТАЙ И РАБОТАЙ И НИЧЕГО БОЛЬШЕ НЕ ДЕЛАЙ
МНЕ ПОХУЙ
ЭТО ПИЗДЕЦ ЭТО ПИЗДЕЦ
# OP 15 208750
Я считаю, что человек - свободен, но эту свободу не осознает.
Я свободен трудиться день и ночь. Просто должен позволить себе это. Потому что это полный пиздец. Надо работать и только работать. Я всё разрешаю себе. Я разрешаю себе пиздец как страдать. Просто впизду. Работай и работай и ничего больше не делай. Потому что так лучше для тебя.
Не потрачу ни секунды времени на хуйню.
И мне насрать на рационализацию, насрать на настроение, насрать на идеологию. Сколь угодно иррационально, просто плевать. Буду работать всё лето. Без хуйни, без веселья, без сладостей.
Плевать на всё. Плевать на разумность. Мне похуй на отсутствие резона, мотивации и прочее.
Если нужно стать безумным, я стану безумным.
Работа и только работа.
Работа и только работа.
Работа и только.
2251167b2270af3202a9b63d313be723.jpg72 Кб, 555x553
# OP 16 208753
Потребности - очевидны.
Сомневаешься - не хочешь.
Хочешь - понятно и очевидно что.
Если хочешь - делай.
Если что-то мешает делать - устрани помеху.

Желание - очевидно. Воплощение в жизнь - очевидно необходимо. Препятствия и преграды - ломай об хребет.
Разум следует устранять, если он не нужен.
Есть лишь желание. Только желание. Желание - закон.
Есть воплощение.

Я уничтожу всё, что мешает мне воплощать желания.
В том числе и все принципы, и все подходы, и все стратегии, которые мне мешают. Все ценности, все матрицы - всё сносится, если мешает желанию, самоочевидному.

Не захожу на двач никуда, кроме этого дневника и треда по работе.
Не захожу на развлекательные сайты. Не захожу в вк, не захожу в ютьюб, не занимаюсь хуйней.
Я так сказал и так будет.

Иду спать.

Завтра я встану, поем завтрак, сяду за компьютер, сяду за работу, буду работать.
# OP 17 208793
Проснулся, поел, немного поебланил. Попью чай, сажусь за работу.
# OP 18 208849
Изменил подход к работе. Теперь проще работать, вроде как.
Дошел сам до одного психологического трюка, обходящего мою психическую проблему. Теперь работать легче.
Теперь объясняю себе, почему работа - проста. Описываю в деталях, почему моя работа - не такая тяжелая, как я думаю. В итоге - гораааздо легче работается. Как камень с плеч.

Осталось решить проблему с дисциплиной. Постоянно отвлекаюсь на всякие вещи. Попробую пофиксить разделением работы и отдыха. Чтобы 2 режима не спутывались.
До понедельника буду исключительно работать, исключительно. Больше ничего делать не буду.
Затем - заслуженный отдых на несколько дней.
Так, я разграничу работу и веселье. Ровно сегодня, я просыпаюсь и работаю и ничего кроме.
И решается проблема с отдыхом. Он просто откладывается, а не устраняется насовсем.

Успешно работаю, более менее. В этом плане, есть успехи.
Хотя и ебланю.

Начиная с сейчас, а вообще, с завтрашнего дня - буду работать по графику.
С понедельника следующей недели - отдых на неопределенный пока что срок.
Ни на что не буду отвлекаться в течение этого времени.
Получу отдых - после.

Погнали.
19 208924
Чем занимаешься?
Духовный дохуя?
20 208933
>>08924
Да вот, походу нет.
Копирайтинг. Пока что тока вкатываюсь потихонечку.
21 208936
Проснулся поздно. График потихонечку идет по пизде, но не так критично.
Вот позавтракал.
Как и обещал себе - сегодня весь день посвящу работе, без отвлечений.
Всякие веселые развлекушки устрою себе в понедельник.
Погнали.
Очень помогает объяснение себе, что моя работа - не так сложна, как я думаю.
Подсознательно, любая работа ассоциируется с тяжелым, и я испытываю лютую тяжесть внутри, если не объясню себе, почему эта работа - простая.

Сегодня ещё приготовлю себе есть и почищу зубы на ночь, впервые за несколько месяцев.

Ни на какие сайты не заходил, даже музыку не слушал.
Рабочий день начался.
# OP 22 208993
Говно из жопы неэффективное.
Новый подход.
Работа каждый день, с утра, с обязательным отдыхом в конце дня.
Слишком долго работал, из-за чего постоянно отвлекался. Так не пойдет.
Нужно меньше работать, но зато каждый день.
Каждый день, с утра. Около 10 часов +- 2 часа, по-настроению.
Иначе - слишком тяжело и неэффективно.
Решил проблемы с тяжестью работы окончательно. Пофиксил кое-какие траблы в психике, убрал предрассудки ну и в целом вычистил говно из подсознания.

Пока что продолжу работу. Относительно лежания на диване - прогресс есть.
Как закончу - лягу спать.
Завтра встану, продолжу работу. Посмотрю по ситуации, когда нужно будет отдохнуть.
Главное правило - не отвлекаться ни на что во время работы, а отвлечься разом на всю хуйню, спустя 8-10 часов работы.
# OP 23 208995
Надо что-то делать с мастурбацией.
Попробую раз в неделю ограничить пока что. Или типа того.
Нет ничего охуенного в том, что я кучу времени на это трачу и сил.
Вообще, надо как можно меньше тратить денег и как можно меньше иметь потребностей. Надо и от сладкого отказываться, по идее, и вообще от говна всякого.

Пока что надо отказаться от мастурбации. Просто чтобы хуй меньше чесался и отвык, а я мог нормально чё-то делать, работать и всё такое.
Ограничу до раза в неделю, по выходным. Посмотрим, что из этого получится. Пока что так.
Как пройдет несколько лет нового режима дрочки - перейду на другие привычки, брошу и их или типа того.

Спать охота. Завтра продолжу работу. А пока посплю.
24 209053
>>09004 (Del)
Naaah...

Я слишком не социализирован.
У меня не получится наладить связи с людьми.
Но видео хорошее.
Учту, спасиба.
25 209054
Проснулся, позавтракал. Начинаю работу.
15066995205703.jpg64 Кб, 555x553
# OP 26 209095
Очень много психо работы происходит фоном, меняются ценности и всё такое. Думаю, что нет особо смысла расписывать всё подряд.
Немного грустно, что огромная часть вещей из моей жизни просто исчезают, никем не замеченные и забытые мной.
Хочется всё учесть и коротко писать.

Вот так.
Пришла в голову мысль о бесполезности бестолковых отношений с женщинами, не приводящих к созданию семьи или заведению детей. Сексуальное желание не должно удовлетворяться постоянной дрочкой, это убого. Также убого, как и ебстись постоянно с кем-либо. Ебаться не ради заведения ребёнка - убого. Захотелось порядочности и воздержания. Вообще, хочется порядочности, нравственности и прочего. Взрослости. Ощущаю это приятным для себя.
Прогуливался сёдня и дважды надо мною посмеялись проходящие молодые девушки. Походу это от внешности. Выгляжу как бородатая баба, тк длинные волосы и небритость. Надо будет побриться.
С каждым днём - всё чаще появляется желание взрослости, ответственности. Не знаю, что с этим делать. Попробую стать взрослее, хотя привычный скепсис по отношению к настроению и желаниям - мешает.
Мало поработал. Как-то бестолково. Решил прогуляться, сходить в магазин, а там уже и проебал несколько часов.
Вот щас отвлекся от развлечений.
Походу надо начинать.
Сегодня я точно поработаю. Впизду всё.
Думаю, стоит форсить тему сексуальной порядочности у себя в голове, чтобы меньше дрочить. Де, фу, животное какое. Перейти на раз в недельку хотя б. Попробую.
Работать то не сложно, просто почему-то очень хочется отвлечься.
Есть настроение стать взрослее и съехать от родителей. Как только съеду - уже не получится отлынивать, тк уже надо будет работать, чтобы еду себе купить.
Кую железо, пока горячо. Пока есть желание стать взрослее - пойду поработаю. Эх, надеюсь оно сохранится до завтра или вообще хотя бы на несколько часов.
Сегодня напишу об сделанных успехах. Обещаю сам себе.
Принесу себе стакан молока с кухни и приступлю к работе. Погнали.
# OP 27 209096
>>09060 (Del)
Попробую, как руки дойдут. Спасибки. Просто времени нет и ресурсов. Как-то я слишком бестолково живу свою жизнь пока что. На будущее - взял на заметку.
28 209327
В семье происходит какой-то маразматический пиздец из-за меня.
Надо переезжать, пока всё не наебнулось.
29 209328
Блядь, как же хуево. Мне словами не описать...
30 209329
Блядь, как же хуево, как же хуево...
31 209330
Мне нужно срочно брать ситуацию в свои руки. И у меня всё для этого готово.
32 209331
В душе каждого - психологические трагедии и травмы.
Я никогда не буду относиться к человеку, как к бездушному куску мяса.
# OP 33 209332
Единственная проблема - в дисциплине.
Я решаю её через совестливость и мораль.
Отказываюсь от развлечений, ради доброго и светлого.
# OP 34 209333
Всегда поразительно, когда плачет человек. Это как удар по еблу, как облив водой из ведра.
Внезапно понимаешь, что у человека есть душа.
И это проблема, что пока человек не заплачет - я её не вижу.
# OP 35 209337
Вообще, если вдуматься, переживания совести куда страшнее переживаний телесных.
Ощущение себя ублюдком - гораздо страшнее боли в пальце или больного горла.

Я не знаю, почему я так принижаю моральный аспект, слепо доверяясь тушке.

По-настоящему, чувствовать себя уёбком - гораздо больнее очень многих телесных чувств.

Такова природа человека.

Просто я редко сталкиваюсь с такими моральными переживаниями. Пока пиздеца не случится - я ничего не буду делать.

Пиздец, моя мать плачет. Как же это токсично. Я бы многое что сделал очень болезненное для себя, чтобы она этого не делала.
Она хоть и не из-за меня плачет, а мне всё равно дико хуево на душе.
А ведь очень часто люди плачут и я этого не вижу и никто не видит.

Как же страшно.

Мать плачет как маленькая девочка прямо. Разговаривает со своей мамой.

Ебаный пиздец.
Пошло всё впизду. Плевать на телесную боль.
Я буду хорошим человеком и мне плевать на то, что мне будет стоить этого очень большой боли.

Я не хочу видеть слез людей. Не хочу ни над кем издеваться. Буду максимально чуток ко всем.

Просто впизду.

Как же мерзко на душе от своего ублюдства.
Я не хочу ничьих страданий, особенно психологических.
Лучше пускай буду ежедневно кучу боли испытывать телесной.

Ебал в очко.
Я выираюсь.
# OP 35 209337
Вообще, если вдуматься, переживания совести куда страшнее переживаний телесных.
Ощущение себя ублюдком - гораздо страшнее боли в пальце или больного горла.

Я не знаю, почему я так принижаю моральный аспект, слепо доверяясь тушке.

По-настоящему, чувствовать себя уёбком - гораздо больнее очень многих телесных чувств.

Такова природа человека.

Просто я редко сталкиваюсь с такими моральными переживаниями. Пока пиздеца не случится - я ничего не буду делать.

Пиздец, моя мать плачет. Как же это токсично. Я бы многое что сделал очень болезненное для себя, чтобы она этого не делала.
Она хоть и не из-за меня плачет, а мне всё равно дико хуево на душе.
А ведь очень часто люди плачут и я этого не вижу и никто не видит.

Как же страшно.

Мать плачет как маленькая девочка прямо. Разговаривает со своей мамой.

Ебаный пиздец.
Пошло всё впизду. Плевать на телесную боль.
Я буду хорошим человеком и мне плевать на то, что мне будет стоить этого очень большой боли.

Я не хочу видеть слез людей. Не хочу ни над кем издеваться. Буду максимально чуток ко всем.

Просто впизду.

Как же мерзко на душе от своего ублюдства.
Я не хочу ничьих страданий, особенно психологических.
Лучше пускай буду ежедневно кучу боли испытывать телесной.

Ебал в очко.
Я выираюсь.
36 209338
Чёт походу она мне напиздела, что не из-за меня плачет.
Я имею к этому самое непосредственное отношение.

Ебаный пиздец блядь.
37 209339
Закрою все развлекаловки, буду работать.
# OP 38 209340
Впизду. Пускай эти страдания будут мне наказанием. Я заслужил.
ca725f470b9ce614a173919580265f58.jpg65 Кб, 555x553
# OP 39 209342
Ну заблочил сайты кароче.
Удалил приложения.
Хуё-моё.
Жду, пока всё уляжется. В таких условиях стрессовых я работать не буду. Пока займусь приготовлением.
Буду тут отписывать постоянно, чтобы держать себя в порядке.
Причем постоянно-постоянно.
По-нескольку постов в день.

Пожалуй, начну даже сейчас работу, похуй.
sage # OP 40 209344
Поблочил всякие сайты. Вроде атмосфера устаканилась.
Одену кофту, приберусь в комнате, начинаю работу.
Буду сюда писать постоянно, чтобы быть сконцетрированным.
sage 41 209347
Как представлю, что предстоит кучу времени каждый день тратить на работу - передергивает.
Столько времени всирать, охуеть.
Поэтому нужно будет в какой-то момент получать образование по интересующей меня специальности, чтобы работа была продолжением жизни, интересной и имеющей толк лично для меня.

Нужно каким-то образом перейти на такой вид работы, на котором мне не будет чувствоваться тотальнейший проеб времени.

Пожалуй, это чувство проеба - единственное, что мне мешает.

На самом деле, пора давно было выкинуть все эти дегенеративные развлечения... Как-то я просто отвлекался на них всегда и толка это не давало.
Возможно, стоит вообще перестать эту хуйню потреблять и заменить это литературой интересной или просто каким-то толковым хобби.
Впизду политику, я уже заебался читать треды, новости, статьи по теме, аналитику.
Всё равно, в итоге, ничего не происходит.
Впизду /b с этой тупой дегенеративной хуйней.
Впизду кучу тупорылых каналов.
Нужен качественный корм, качественное хобби.

Нужно как можно быстрее научиться копирайтить, чтобы мне было гораздо проще этим заниматься потом. Это, впринципе, удобная для меня работа, но я бля хуеву тучу времени на неё трачу, толком нихера полезного и интересного не делая.
Бестолковое ремесло, приносящее деньги.
Для того, чтобы мне было менее болезно жить - нужно меньше этим заниматься и больше получать с этого денег.
В моих же интересах дрочить эту хуйню всё лето для того, чтобы потом было гораздо приятнее работать.

Да и вообще желательно мобилизироваться как-то. Вот даже сконцетрированным буду, буду писать сюда постоянно, буду контролировать жизнь.

Думаю, чем сейчас заняться.

Поем, поищу заказы, попробую выполнить.
Тестовые эссе напишу завтра, как будет меньший пиздец.
Надо попробовать заработать немного денег и продемонстрировать их наличие, чтобы родители подуспокоились, что я начал чё-то делать.
sage 41 209347
Как представлю, что предстоит кучу времени каждый день тратить на работу - передергивает.
Столько времени всирать, охуеть.
Поэтому нужно будет в какой-то момент получать образование по интересующей меня специальности, чтобы работа была продолжением жизни, интересной и имеющей толк лично для меня.

Нужно каким-то образом перейти на такой вид работы, на котором мне не будет чувствоваться тотальнейший проеб времени.

Пожалуй, это чувство проеба - единственное, что мне мешает.

На самом деле, пора давно было выкинуть все эти дегенеративные развлечения... Как-то я просто отвлекался на них всегда и толка это не давало.
Возможно, стоит вообще перестать эту хуйню потреблять и заменить это литературой интересной или просто каким-то толковым хобби.
Впизду политику, я уже заебался читать треды, новости, статьи по теме, аналитику.
Всё равно, в итоге, ничего не происходит.
Впизду /b с этой тупой дегенеративной хуйней.
Впизду кучу тупорылых каналов.
Нужен качественный корм, качественное хобби.

Нужно как можно быстрее научиться копирайтить, чтобы мне было гораздо проще этим заниматься потом. Это, впринципе, удобная для меня работа, но я бля хуеву тучу времени на неё трачу, толком нихера полезного и интересного не делая.
Бестолковое ремесло, приносящее деньги.
Для того, чтобы мне было менее болезно жить - нужно меньше этим заниматься и больше получать с этого денег.
В моих же интересах дрочить эту хуйню всё лето для того, чтобы потом было гораздо приятнее работать.

Да и вообще желательно мобилизироваться как-то. Вот даже сконцетрированным буду, буду писать сюда постоянно, буду контролировать жизнь.

Думаю, чем сейчас заняться.

Поем, поищу заказы, попробую выполнить.
Тестовые эссе напишу завтра, как будет меньший пиздец.
Надо попробовать заработать немного денег и продемонстрировать их наличие, чтобы родители подуспокоились, что я начал чё-то делать.
sage 42 209348
Бля, такая чушь, нахуя я вообще сидел на этой помойке? Как удар по еблу осознание. Что вообще происходило, блядь?
Столько времени тратил на полную хуету. Будто кто-то мое внимание насильно обращал на эту срань.
Пока я на свободе - надо попытаться сделать всё возможное, чтобы не вернуться обратно. Это какая-то психотронная тюрьма.
Не буду заходить больше, ну его нахуй, время проебывать.

Алсо, почему не ставится сага, я же поставил галочку бля. тест
sage 234 43 209349
тест
sage 234 44 209354
Потому что мне скучно. Вот почему я этим занимался. Помылся, мне стало нудновато, хотел запустить поиграть 2048 - а тут блок.
Вот и хуй соси.
Развлекай себя нормальным кормом, книжку вон возьми, а не всякой хуетой тупой ублюдской.
2251167b2270af3202a9b63d313be723.jpg72 Кб, 555x553
sage 234 45 209355
625d779e3c227aeb4ab6169ed2c543c5.jpg80 Кб, 555x553
sage 234 46 209356
15067029022460.jpg74 Кб, 555x553
sage 234 47 209357
15067032363793.jpg82 Кб, 555x553
sage 234 # OP 48 209358
e261de210ee7119f28b851dd3e8f76ec.jpg64 Кб, 555x553
sage сага # OP 49 209359
15067032363781.jpg77 Кб, 555x553
sage сага # OP 50 209360
15066995205550.png745 Кб, 555x553
sage сага # OP 51 209362
Сколько же я от скуки просмотрел полного говна, это охуеть можно.
Так, наверное, и живут блоггеры и прочий скам.
Просто делать нехуй, вот и потребляют эту поебень. А по-факту, можно было бы гораздо интереснее развлечься.
Сублимация скуки в толковые вещи!
15066995205692.jpg59 Кб, 555x553
sage сага # OP 52 209366
Будто целый мир от себя оторвал.
Огромный мир просто отрезал. Теперь так пусто... Нечем заняться, кроме работы.
Я так привык к этим тредам на дваче, скрашивающим мой досуг, что не могу представить свою жизнь без них. Но надо. Надо выходить из этой помойки, пока не поздно. И не возвращаться.

Так много вещей теперь не доступны, которыми я заполнял свой досуг. Очень интересное чувство пустоты.

Ну да и похуй. Рано или поздно я адаптируюсь.

Я хочу заработать себе денег и пойти теплой ночью прогуляться до ларька, купить себе сухариков, сесть на скамейку и подумать о своей новой жизни.
Хочу этого добиться.

Как же теперь тяжело ощущается жизнь.
Мне представляется, что я в тёмном лесу, зимой, рублю дрова, а вокруг так холодно-холодно, и так всё тяжело, но надо всё равно работать и стараться и выдавливать толк из себя, рубить эти дрова, не жалея себя, иначе умру от холода дома.
Как же тяжело, как же тяжело. Так всё испачкано в суете, в скудности, в ущербности. Одна хуйня. И тут не так, и тут не так. И всё через жопу в этой стране. И дороги блядь сломаны нахуй все. А всё равно надо работать, надо что-то делать ради защиты рабочих или высоких пенсий старушек. А всё равно надо стараться вести какой-нибудь бизнес. А всё так тяжело и хуево, всё разваливается, везде говно, молодежь слабая и эмигрирует и кажется, будто впереди один беспросветный мрак. И вот иду я в этот мрак, просто из желания что-то сделать, а вокруг взрывы, крики, хаос, и я иду, стараюсь помочь, стараюсь что-то сделать, кое-как, понимая, что ничего, кроме смерти меня не ждет. Получу дубиной по голове за протест, получу 15 суток, получу штраф, получу сломанную остановку гопником, получу кривую дорогу. А наладить никак нельзя, всё в жопе и всё только хуже и хуже и повлиять никак не могу на всё это абсолютно, а очень хочется. Сраная безысходность.
И мне жить в этом всём ещё всю мою жизнь, осознавая отсталость страны и огроооомную тяжелую работу, чтобы хоть как-то догнать доразвиться.
А уехать я не могу. Лучше вскроюсь, чем буду жить где-нибудь на западе и смотреть на пиздец в стране.

Ну и впизду же?
Похуй, что страдаю, главное, чтоб старался что-то наладить? Во имя абсолютного добра?
Похуй на всё говно, но что-то всё равно делать пытаться, несмотря ни на что? И страдать ебануто, но ради хотя бы какого-то улучшения?
Походу так...
Несмотря на дикие страдания - всё равно идти рубить дрова зимой, а иначе помрешь. И холодно и ужасно больно, а всё равно рубить. И работать.

Шли ночью по Тверскому бульвару: горестно и низко клонит голову Пушкин под облачным с просветами небом, точно опять говорит: «Боже, как грустна моя Россия!»
15066995205692.jpg59 Кб, 555x553
sage сага # OP 52 209366
Будто целый мир от себя оторвал.
Огромный мир просто отрезал. Теперь так пусто... Нечем заняться, кроме работы.
Я так привык к этим тредам на дваче, скрашивающим мой досуг, что не могу представить свою жизнь без них. Но надо. Надо выходить из этой помойки, пока не поздно. И не возвращаться.

Так много вещей теперь не доступны, которыми я заполнял свой досуг. Очень интересное чувство пустоты.

Ну да и похуй. Рано или поздно я адаптируюсь.

Я хочу заработать себе денег и пойти теплой ночью прогуляться до ларька, купить себе сухариков, сесть на скамейку и подумать о своей новой жизни.
Хочу этого добиться.

Как же теперь тяжело ощущается жизнь.
Мне представляется, что я в тёмном лесу, зимой, рублю дрова, а вокруг так холодно-холодно, и так всё тяжело, но надо всё равно работать и стараться и выдавливать толк из себя, рубить эти дрова, не жалея себя, иначе умру от холода дома.
Как же тяжело, как же тяжело. Так всё испачкано в суете, в скудности, в ущербности. Одна хуйня. И тут не так, и тут не так. И всё через жопу в этой стране. И дороги блядь сломаны нахуй все. А всё равно надо работать, надо что-то делать ради защиты рабочих или высоких пенсий старушек. А всё равно надо стараться вести какой-нибудь бизнес. А всё так тяжело и хуево, всё разваливается, везде говно, молодежь слабая и эмигрирует и кажется, будто впереди один беспросветный мрак. И вот иду я в этот мрак, просто из желания что-то сделать, а вокруг взрывы, крики, хаос, и я иду, стараюсь помочь, стараюсь что-то сделать, кое-как, понимая, что ничего, кроме смерти меня не ждет. Получу дубиной по голове за протест, получу 15 суток, получу штраф, получу сломанную остановку гопником, получу кривую дорогу. А наладить никак нельзя, всё в жопе и всё только хуже и хуже и повлиять никак не могу на всё это абсолютно, а очень хочется. Сраная безысходность.
И мне жить в этом всём ещё всю мою жизнь, осознавая отсталость страны и огроооомную тяжелую работу, чтобы хоть как-то догнать доразвиться.
А уехать я не могу. Лучше вскроюсь, чем буду жить где-нибудь на западе и смотреть на пиздец в стране.

Ну и впизду же?
Похуй, что страдаю, главное, чтоб старался что-то наладить? Во имя абсолютного добра?
Похуй на всё говно, но что-то всё равно делать пытаться, несмотря ни на что? И страдать ебануто, но ради хотя бы какого-то улучшения?
Походу так...
Несмотря на дикие страдания - всё равно идти рубить дрова зимой, а иначе помрешь. И холодно и ужасно больно, а всё равно рубить. И работать.

Шли ночью по Тверскому бульвару: горестно и низко клонит голову Пушкин под облачным с просветами небом, точно опять говорит: «Боже, как грустна моя Россия!»
sage сага # OP 53 209367
Ем суп. Сажусь работать, теперь уже точно.
sage пукя 54 209376
Нихуя не вышло.
Я слабый.
Просто ничего не делал, нет сил.
Ложусь спать.
Завтра посмотрю, что и как.
Главное - не сбиваться.
sage пукя # OP 55 209377
Очень грустно.
Нужно как можно скорее отвыкнуть от плоти, чтобы страдания были легче.
Не хочу ни сладкого, ни развлечений тупых.
Пускай будет лишь работа и толковый досуг, порядок и идеология, подавление плоти.
В какой-то момент я привыкну и станет легче. Главное - дотерпеть до привыкания.
Работа и толковый досуг. Порядок.
15066997469940.png507 Кб, 555x553
sage пукя # OP 56 209422
После сна такое приятное чувство свежести и пустоты в голове, вежливой скуки.
Будто перестал ебать мозг шлаком, каким я его обычно ебу.
Жизнь ощущается как-то по-другому.

Приснился мини-кошмар. Как я ничего не успеваю. Дни проходят, а что бы я не делал - всё попусту.
Сколько не старайся насладиться жизнью - перед смертью не надышишься.
Сколько не старайся максимально насыщенно провести время - всё равно это всё очень скудно и всегда мало.
Вот и остается лишь опустить голову и смириться и со временем, и с движением, и со всеми прочими обстоятельствами бытия.

Пиздец как грустно, но по-другому и не может быть, к сожалению.
Проебу жизнь так или эдак, всё равно проебу. Ничего не делая и делая всё - проебу так или иначе.

Надеюсь мое творчество хоть в каком-то виде останется. Будут же там хоть какие-нибудь русские? Прочтут хоть одну мою книжку. А мне и хватит, наверное. Не хочу пропадать без следа.

Как представлю, что весь день буду работать - нет никакого трепета, никакого страха. Принятие. Это полезно и всё такое. Да и развлечения, на которые я отвлекался, я теперь себе запретил из-за их ущербности, так что даже если б и хотелось мне не работать, а веселиться, то всё равно никаких особо средств для этого я теперь не имею.
Очень интересная ситуация.
Веселиться хочу, но позволяю себе это лишь в толковой форме. Толковое развлечение, не знаю, книжки почитай, а не сиди на двачах, не читай треды даунов.
А в толковой форме веселье может даже и в несколько раз будет приятнее, но как-то и не так уж и хочется.
По большей части я не хотел работать потому, что хотел покушать эти интернет-какашки, из-за какого-то их особого свойства. Но когда зашла речь о более веселых и толковых развлечениях, я с удивлением для себя обнаружил, что веселье то мне и не особо то так нужно. Тобишь мне не веселье нужно было всё это время, а какое-то странное удовлетворение привычек потреблять говно.
Тобишь походу этот контент изначально рассчитан на то, чтобы люди его хотели смотреть, а не на то, чтобы дать какое-то веселье, из-за которого люди бы хотели это смотреть.
Тобишь я скорее просто хочу это потреблять не потому, что это что-то качественное, а потому, что оно так сделано, что хочется это потреблять.

Ну а как только я вычеркнул из своей жизни всё это дерьмо - внезапно выяснилось, что я и не хочу особо какого-то там веселья и удовольствия - я хочу именно эту хуйню кушать.
Но эту хуйню я больше кушать не буду.

Хотя эт сложно, ломка. Так и хочется новости про политику почитать или типа того. Как же так, россии скоро пиздец, ууууу, надо быть в теме.
Надо перебороть эту хуйню. В какой-то момент отвыкну.

Так что сегодня я походу буду работать весь день и не испытывать особо никаких негативных эмоций. Вангую только, что захочется пойти отдохнуть, прогуляться, томучто не особо прикалывает 12 часов одним и тем же заниматься.

Кароче посмотрим. Настроен оптимистично.

Вообще, интересно посмотреть теперь на свою жизнь, после принятия решения о прекращении потребления говно-контента.
15066997469940.png507 Кб, 555x553
sage пукя # OP 56 209422
После сна такое приятное чувство свежести и пустоты в голове, вежливой скуки.
Будто перестал ебать мозг шлаком, каким я его обычно ебу.
Жизнь ощущается как-то по-другому.

Приснился мини-кошмар. Как я ничего не успеваю. Дни проходят, а что бы я не делал - всё попусту.
Сколько не старайся насладиться жизнью - перед смертью не надышишься.
Сколько не старайся максимально насыщенно провести время - всё равно это всё очень скудно и всегда мало.
Вот и остается лишь опустить голову и смириться и со временем, и с движением, и со всеми прочими обстоятельствами бытия.

Пиздец как грустно, но по-другому и не может быть, к сожалению.
Проебу жизнь так или эдак, всё равно проебу. Ничего не делая и делая всё - проебу так или иначе.

Надеюсь мое творчество хоть в каком-то виде останется. Будут же там хоть какие-нибудь русские? Прочтут хоть одну мою книжку. А мне и хватит, наверное. Не хочу пропадать без следа.

Как представлю, что весь день буду работать - нет никакого трепета, никакого страха. Принятие. Это полезно и всё такое. Да и развлечения, на которые я отвлекался, я теперь себе запретил из-за их ущербности, так что даже если б и хотелось мне не работать, а веселиться, то всё равно никаких особо средств для этого я теперь не имею.
Очень интересная ситуация.
Веселиться хочу, но позволяю себе это лишь в толковой форме. Толковое развлечение, не знаю, книжки почитай, а не сиди на двачах, не читай треды даунов.
А в толковой форме веселье может даже и в несколько раз будет приятнее, но как-то и не так уж и хочется.
По большей части я не хотел работать потому, что хотел покушать эти интернет-какашки, из-за какого-то их особого свойства. Но когда зашла речь о более веселых и толковых развлечениях, я с удивлением для себя обнаружил, что веселье то мне и не особо то так нужно. Тобишь мне не веселье нужно было всё это время, а какое-то странное удовлетворение привычек потреблять говно.
Тобишь походу этот контент изначально рассчитан на то, чтобы люди его хотели смотреть, а не на то, чтобы дать какое-то веселье, из-за которого люди бы хотели это смотреть.
Тобишь я скорее просто хочу это потреблять не потому, что это что-то качественное, а потому, что оно так сделано, что хочется это потреблять.

Ну а как только я вычеркнул из своей жизни всё это дерьмо - внезапно выяснилось, что я и не хочу особо какого-то там веселья и удовольствия - я хочу именно эту хуйню кушать.
Но эту хуйню я больше кушать не буду.

Хотя эт сложно, ломка. Так и хочется новости про политику почитать или типа того. Как же так, россии скоро пиздец, ууууу, надо быть в теме.
Надо перебороть эту хуйню. В какой-то момент отвыкну.

Так что сегодня я походу буду работать весь день и не испытывать особо никаких негативных эмоций. Вангую только, что захочется пойти отдохнуть, прогуляться, томучто не особо прикалывает 12 часов одним и тем же заниматься.

Кароче посмотрим. Настроен оптимистично.

Вообще, интересно посмотреть теперь на свою жизнь, после принятия решения о прекращении потребления говно-контента.
sage пукя 57 209432
Прогулялся. Очень приятное чувство невыебанности головы.
15066995205550.png745 Кб, 555x553
sage пукя # OP 58 209450
Не знаю. Совершенно очевидна тщётность жизни. И совершенно очевидно наличие хорошего.
И мне кажется, что мне следует стараться делать хорошие вещи, несмотря на все страдания, просто потому, что страдания, на самом деле, не так важны.
По-большей части, не следует гнаться за этой морковкой. Не следует стараться как можно насыщеннее прожить.
Просто творить добро и забить хуй на страдание. Просто потому что страдание - не важно.
И войти в это христианское настроение навсегда и никогда не выйти уже из него. И пускай теперь вся жизнь будет долиной вздохов и плача. В конечном итоге, материя похожа на по-буддистски наполненную пустотой скудную хуету, которую нужно отринуть. Все удовольствия - нахуй.
Только абсолютное добро. Только в нём и есть смысл. А всё остальное - чепуха.
Всё равно мне насрать до известного предела на свою жизнь. Так хоть в этой апатии будет смысл, хуё-моё. Ну похуй, кароче.
15067029022460.jpg74 Кб, 555x553
sage пукя # OP 59 209491
Да чёт кароче не помогает это православие нихуя.
Пиздец.
Просто не работает. Нужно забыть.
Ну точнее я всё ещё не хочу быть ублюдком и вообще мне важно, чтобы всё было хорошо у людей и хуё-моё, но работать это меня не мотивирует.

Оставлю аскетизм и непотребление кала, но надо что-то делать именно с мотивацией работать. Всё бессильно нахуй.

Хз.
Походу никакая мотивация толком не заставит меня работать. Тупо никакая.

Какой-то блок нахуй. Просто ничего не выходит.
Вот реально блок какой-то.
Причем у меня нету каких-то психических проблем.
По сути мне похуй даже и на то, что это нудно и я трачу много времени на это.

Просто вот стена.

Впизду. Походу надо просто работать через не хочу.
Потому что "хочу" - никогда не будет.

Просто вот на всё класть и хуй и работать. Никакая мотивация вообще мне не поможет. Просто вот брать себя в руки и идти работать, блядь.

Ну окей.
На самом деле, мне действительно похуй даже на то, что я кучу времени буду проебывать. Ну буду и буду, насрать.

Тут вот именно что просто какая-то степь пустая. Вообще нет ничего, что бы могло меня заставить захотеть работать. Аж смешно.

Я так долго искал мотивацию работать, но, походу, её просто нет.

Всё это просто призраки, настроения. Это всё - туфта.

Нужно просто через не хочу через всю хуйню тупо садиться работать на похую. Вот просто стена, а поебать, пробивать и работать.

Единственный верный подход к мотивации работать - просто идти работать, не ища никаких мнимых поводов или придуманных желаний.

Так и буду делать. Да и ладно.
Просто садиться и работать с пустотой в голове.
15067029022460.jpg74 Кб, 555x553
sage пукя # OP 59 209491
Да чёт кароче не помогает это православие нихуя.
Пиздец.
Просто не работает. Нужно забыть.
Ну точнее я всё ещё не хочу быть ублюдком и вообще мне важно, чтобы всё было хорошо у людей и хуё-моё, но работать это меня не мотивирует.

Оставлю аскетизм и непотребление кала, но надо что-то делать именно с мотивацией работать. Всё бессильно нахуй.

Хз.
Походу никакая мотивация толком не заставит меня работать. Тупо никакая.

Какой-то блок нахуй. Просто ничего не выходит.
Вот реально блок какой-то.
Причем у меня нету каких-то психических проблем.
По сути мне похуй даже и на то, что это нудно и я трачу много времени на это.

Просто вот стена.

Впизду. Походу надо просто работать через не хочу.
Потому что "хочу" - никогда не будет.

Просто вот на всё класть и хуй и работать. Никакая мотивация вообще мне не поможет. Просто вот брать себя в руки и идти работать, блядь.

Ну окей.
На самом деле, мне действительно похуй даже на то, что я кучу времени буду проебывать. Ну буду и буду, насрать.

Тут вот именно что просто какая-то степь пустая. Вообще нет ничего, что бы могло меня заставить захотеть работать. Аж смешно.

Я так долго искал мотивацию работать, но, походу, её просто нет.

Всё это просто призраки, настроения. Это всё - туфта.

Нужно просто через не хочу через всю хуйню тупо садиться работать на похую. Вот просто стена, а поебать, пробивать и работать.

Единственный верный подход к мотивации работать - просто идти работать, не ища никаких мнимых поводов или придуманных желаний.

Так и буду делать. Да и ладно.
Просто садиться и работать с пустотой в голове.
d93ca05dea332120a5621631a957da0b.png519 Кб, 555x553
sage пукя # OP 60 209497
Причем это работает.
Просто начало просто работы - работает, а поиск мотиваций, желаний и прочего - нет.
Просто начни работать, just do it. Внатуре блядь.

Just do it.

Единственное, возникает чувство идеологической пустоты, когда работаешь как бы без мотивации.
Но я обычно там просто что-нибудь говорю про то, да сё, там, подбираю себе какую-нибудь искреннюю вполне идеологию. И пустота уходит.
А вот само начало работы, сам процесс работы, сама работа - она может осуществляться исключительно волево, исключительно по собственной воле и принуждению.
Мотивация отдельно, действие отдельно.
Мотивация нужна, чтобы не чувствовать пустоты действия.
Само действие, конечно, невозможно без и идеи и цели, но сама по себе цель и идея - действие не запускает.
Идея важна, желание важно, настроение важно, важен дух, но всё это - слабая чушь, когда заходит речь о работе, как процессе, о самой деятельности.
Саму деятельность нужно запускать самостоятельно, лично.
Сел, двигаешь руками, запускаешь комп, начинаешь работу. Воля. А иначе - она не начнется.

Вот так.

Воля и контроль, принуждение - запуск работы и сама работа, действие работы.

Чтобы не чувствовать пустоту действия - идея, цель, желание(почти всегда есть, можно не париться).

Наконец-то я адекватно понял то, что следует делать для того, чтобы работать.

Just do it.
15067030404830.jpg68 Кб, 555x553
sage пукя 61 209508
Не мог уснуть, пиздец.
Так смешно.
Подрочил где-то раза 4 блядь за ночь.
Вот походу поспать не удалось.
Позавтракал.
Почитал какие-то статьи про Дугина.
Чёт я не думал, что он настолько припизднутый, лол.
Ну похуй.
Теперь уже с бОльшим скепсисом отношусь к евразийству.

Алсо немного горит пердак оттого, что не в элитке.
На телесном уровне не в элитке.
Нет у меня должной пассионарности.

Хочу попробовать нофап, авось сил будет хватать на что-то более пассионарное, чем землю пахать.
До брахманов мне не добраться, но хотя бы до кшатриев каких-нибудь по уровню сил добраться б.

Ну и кароче немного я рад тому, что теперь уже охуеть как совсем разрешились все проблемы с работой. Теперь уже походу я всё решил, все задачи.
Осталось кнопку нажать.

Сажусь работать так что.

Блять, как же хочется в элитку, ахахахахах.
Пизда.
Пробиться бы как-нить туда. У меня же смазливое личико, хуё-моё. Как бы туда протиснуться, чтобы всё было заебись.

Как же бомбит.

Проблема в том, что у меня есть амбиции, которые не реализуются.
У меня дикое желание быть в элите, но я ебаное дно ленивое. Да и не социализирован ни черта. Так что буду бибу сосать.

Но сам по себе квест по проникновению в элиту - это интересная игра, в которую стоит поиграть.
Тут есть такой момент, что у кучи людей мб и больше возможностей пробиться туда, но у них нет цели, а у меня цель есть. А когда у человека есть цель - попасть туда, куда ему нужно в несколько раз вероятнее, чем когда нет цели, но есть много возможностей.

Вообще, было бы занятно превратить жизнь в игру.
Я воспринимаю жизнь как интересный лабиринт. Хотел бы полазать по темным лесам в поисках тайника.
Хотел бы лазать по социальным связям, как паук, и всё такое.
Авось боги со мной какие-нибудь связаны.
Возможно, какому-нибудь богу нужно посредничество на земле.
И он заключит договор со мной, чтобы мы вместе пробивались наверх. Он бы там свои дела поделал, я бы по-пропагандировал его, он бы получил посольство, не знаю.
Мб есть какой-нибудь божок неудачник, ищущий подходящего человечка для своих идей.
Он бы мне помогал, а я ему.

Я и так ощущаю некую борьбу богов за меня. Постоянно посещают разные умонастроения религиозного плана. То один в мою голову садится, то другой.
Не знаю. Чувствую, что мое место - там, наверху, среди интеллигенции и философов.

Не знаю. Я бы хотел задаться какой-нибудь такой целью, чтобы было интереснее и веселее жить. Тупо из гедонистических побуждений.

А вообще, как-то я совсем хаотичен в своих желаниях...

Не знаю...

Посмотрим.
15067030404830.jpg68 Кб, 555x553
sage пукя 61 209508
Не мог уснуть, пиздец.
Так смешно.
Подрочил где-то раза 4 блядь за ночь.
Вот походу поспать не удалось.
Позавтракал.
Почитал какие-то статьи про Дугина.
Чёт я не думал, что он настолько припизднутый, лол.
Ну похуй.
Теперь уже с бОльшим скепсисом отношусь к евразийству.

Алсо немного горит пердак оттого, что не в элитке.
На телесном уровне не в элитке.
Нет у меня должной пассионарности.

Хочу попробовать нофап, авось сил будет хватать на что-то более пассионарное, чем землю пахать.
До брахманов мне не добраться, но хотя бы до кшатриев каких-нибудь по уровню сил добраться б.

Ну и кароче немного я рад тому, что теперь уже охуеть как совсем разрешились все проблемы с работой. Теперь уже походу я всё решил, все задачи.
Осталось кнопку нажать.

Сажусь работать так что.

Блять, как же хочется в элитку, ахахахахах.
Пизда.
Пробиться бы как-нить туда. У меня же смазливое личико, хуё-моё. Как бы туда протиснуться, чтобы всё было заебись.

Как же бомбит.

Проблема в том, что у меня есть амбиции, которые не реализуются.
У меня дикое желание быть в элите, но я ебаное дно ленивое. Да и не социализирован ни черта. Так что буду бибу сосать.

Но сам по себе квест по проникновению в элиту - это интересная игра, в которую стоит поиграть.
Тут есть такой момент, что у кучи людей мб и больше возможностей пробиться туда, но у них нет цели, а у меня цель есть. А когда у человека есть цель - попасть туда, куда ему нужно в несколько раз вероятнее, чем когда нет цели, но есть много возможностей.

Вообще, было бы занятно превратить жизнь в игру.
Я воспринимаю жизнь как интересный лабиринт. Хотел бы полазать по темным лесам в поисках тайника.
Хотел бы лазать по социальным связям, как паук, и всё такое.
Авось боги со мной какие-нибудь связаны.
Возможно, какому-нибудь богу нужно посредничество на земле.
И он заключит договор со мной, чтобы мы вместе пробивались наверх. Он бы там свои дела поделал, я бы по-пропагандировал его, он бы получил посольство, не знаю.
Мб есть какой-нибудь божок неудачник, ищущий подходящего человечка для своих идей.
Он бы мне помогал, а я ему.

Я и так ощущаю некую борьбу богов за меня. Постоянно посещают разные умонастроения религиозного плана. То один в мою голову садится, то другой.
Не знаю. Чувствую, что мое место - там, наверху, среди интеллигенции и философов.

Не знаю. Я бы хотел задаться какой-нибудь такой целью, чтобы было интереснее и веселее жить. Тупо из гедонистических побуждений.

А вообще, как-то я совсем хаотичен в своих желаниях...

Не знаю...

Посмотрим.
139963original.jpg55 Кб, 560x448
sage пукя 62 209509
Эх, не живу я той жизнью, которой хочу.
Ни девочки фемдомской, ни места в элите, ни знаний, ни творчества, ни-ху-я.

Надо исправлять всю эту муру.
15067030404830.jpg68 Кб, 555x553
sage 1 # OP 63 209603
Заснул в 16, проснулся через 6 часов где-то. Вот бодрствую.
Предчувствие, что прилягу поспать на несколько часиков этой ночью.

Поел здорово. И салатик, и мясцо, и гречка, ммм, вкусна.

Снилась новая квартира, как я по ней гуляю. И очень приятно было иметь отдельную квартиру. Я бы хотел её.

Было бы занятно относиться к жизни, как к своего рода игре, где главная цель - прийти в элиту и что-то там сделать, ну да и похуй. Это всё маня-идеи.

Вполне есть силы на работу. Договорился с организмом, что не буду тратить энергию на всякую срань.

Есть чувство проебывания жизни, тотального. Надо исправляться, съезжать и всё такое.

Где-то в начале я писал о том, что не следует писать о планах. Походу, я был прав.
Буду высказывать желания и всё такое, но не буду говорить что-то в стиле "прямо сейчас сажусь за работу", ведь я и не сейчас, и не сажусь, да и не очень-то за работу обычно потом.

Планирую вкатиться в разумный аскетизм. Да я и уже в нём.
Отказаться от сладостей и всякой хуйни. Так и денег сэкономлю, которых пока нет. Эта идея у меня уже долго, имеет смысл ей довериться. Ограничивать себя в потреблении кала и отвыкнуть от него.

Не знаю, насколько вероятно мое проникновение в элиту, но я знаю, что пока я буду стараться это делать - мне будет весело и интересно жить. И пускай затея выглядит очень тупо - имеет смысл по-приколу что-то подобное творить.
sage 1 64 209605
Ууууу, суука. Как же тяжело каждый раз начинать работу. Пиздец.
Прям весь организм ищет, на что бы отвлечься, что бы поделать, лишь бы не работать.
15287983929970.png876 Кб, 550x827
sage 1 65 209606
Пробую новый подход к работе.
Посмотрим, насколько эффективен набор стратегий, который я себе выработал.
По идее, должно работать.
sage 1 66 209610
Потихонечку получается. Вроде начал. Хороший метод.
Единственное - меня напрягает то, что я кучу времени всираю на сраную хуету. Уууу, сука. Столько времени тратить. Будто домашку пишу по не интересующему меня предмету.
Но тут я попробую сыграть в похуиста, де, лучше, чем на дваче сидеть, да и вообще нужен толк в жизни и работа, ну и не стоит забывать вообще о том, что даже если и буду веселиться, якобы веселиться, а на самом деле сидеть на интернет-наркотиках, не дающих никакого удовольствия, то это веселье должно иметь толк больший, чем работа, тобишь нормальные касчественные развлекухи, типа чтения литры, а не та срань, что я хочу.
Да и блядь, чё это я против всирания времени на хуевую работу, и, блять, совсем не против всирать время на интернет-наркотики, имитирующие веселье?
Несмотря на то, что хочется посидеть на ютубчике да послушать музыку одну и ту же сотый раз - стоит всё это отринуть тупо из стремления к толковому веселью, а не наркоманской хуйне.
Ну а раз я отказываюсь развлекаться не толковой литрой по интересующей меня теме и прочим по-настоящему качественным контентом, то и, нахуй, тогда работать иди, бля, а не хуйней майся.
А отказываюсь я - это точно. Пошло оно нахуй, этот шлак.

Да и не так уж и долго я посижу там, да и деньги получу, наушники куплю или дилдак, да и не так нужно, да и не сложно, впринципе.
sage 1 67 209611
Спать просто охота и отдохнуть.
Напишу тестовые эссе и пойду вздремну, наверное.
Немного поработаю на энергии, полученной от еды, и баиньки.
sage 2 # OP 68 209614
Отличный метод начала работы. Очень доволен результатами.
Вот только, сука, как же противно...
Как же это нудно блять.
Нет, не то что бы я испытывал дикие страдания, но бляяяяя...
Я будто сочинение пишу на 500 слов по книге, которую не читал. И вот сиди, переписывай чужие мысли, да как же мне похуй, господи, блядь. Какая же нудная уебанская сраная срань.

Ебал в очко. Делаю эту хуйню только потому, что заплатят деньги в итоге.
Ебал в очко кароче, вот серьёзно. Если для того, чтобы купить сладости мне нужно будет заработать деньги вот этой хуйней - я ебал в очко эту хуйню тогда.
Лучше реально буду жить на 15 к в месяц, покупая себе еду, да налоги платя.
Просто нахуй это говно.
Унылая скушная хрень.
Не буду больше просить мамку, лол, покупать мне сладости. Буду форсить в голове идею охуительности аскетизма и предельной важности тратить только свои деньги, а не деньги родителей. Отвыкну от сладкого и буду работать только для того, чтобы покупать себе еду и не дохнуть с голода. Потому что только для того, чтобы не сдохнуть - я и готов заниматься этой сранью. А сбережения денежные, случайно образующиеся, буду тоже тратить исключительно на еду и налоги. Ебал я в очко, лучше лишний раз отдохну, не поработаю денечек, поживу на сбережения, чем буду покупать себе какую-нибудь хуйню сладкую. Просто нахуй идите.

А так, чё-то я дико спать хочу, срубает. Пойду полежу пол часика, авось засну.
15289042800861.jpg534 Кб, 2560x1440
sage 3 # OP 69 209676
Такая хуйня, даже писать об этом не хочется.
Лето здоровское, его отсутствие, уже вторую неделю июня - 10 градусов тепла, как я люблю.
Мучался, не мог заснуть из-за заложенного носа. Кое-как заснул, поспал мало, недавно проснулся, не важно.

Чувствуется русское православие во всем духе улицы, по которой я брожу.
Мне кажется, православие здесь всего более уместнее. А язычество потихоньку умирает, не видя возможностей для существования.

Так что вкатываюсь потихонечку. Вот, отказался от фапа, буду дрочить гораздо умереннее и реже. Планирую пока перейти на раз в недельку, там попозже на раз в 2 недели, ну и всё, пока что. Просто тупо для того, чтобы поллюций не было. И дрочить буду на потолок, ничего не воображая, чтобы меньше удовольствия получать.

Пойду поем, прогуляюсь и сяду за работу, предварительно подумав о том, что делать с одной психо-траблой, связанной с откалываем необходимых дел. Обычно делаю это на скамейке в парке.

Поставил на фон рабочего стола русский пейзаж, скину фоточку сюда.
15276871753120.png303 Кб, 620x413
sage 3 # OP 70 209767
проработал пару психологических проблем.
Не знаю, что делать с откладыванием.
Попробую пофиксить контролем тупо.
Сомневаюсь, что люди не прокрастинирующие - пребывают в несознанке и им организм сам подкидывает напоминания о работе.
Скорее всего, они просто контролируют происходящее и всё такое.
Пробую в контроль происходящего.

Пофиксил траблу с отсутствием духа, немного успешно.
Схожу посрать, сяду работать ща.
Вроде целый круг проблем вокруг работы я устранил.
3 # OP 71 209779
Классно покушал шаву, пообщался с дружищей.
Мне не хватало этого общения. Теперь уже меньше фантазий об общении, тк потребность удовлетворил.
Не знаю, как решить проблему с откладыванием. Контроль помогает слабо. Надо думать.
15271366550520.jpg50 Кб, 446x360
sage 3 # OP 72 209781
Да кароче, думаю, что никак.
Просто идти делать и всё.
Никак мне не решить проблему откладывания.

Просто осознавать важность сего действия и всё.
На самом деле, просто идти и работать. А когда откладываешь, понимать, что делать не нужно.

Достаточно понимания того, что следует работать. Ну и просто, как понял, так и иди работать, забивая хуй на то, что это не приятно. Зато надо и всё такое.

В конечном итоге, у меня нет никаких проблем серьёзных уж. Просто иди и работай, спокойно. Не откладывай, как не сри в ванну или не кушай помёт. Просто ну это нельзя делать и всё такое. Просто не откладывай потому, что это запрещено.
Вот и всё.

Я, единственное, обнаружил недавно, что боюсь успеха какого-то хуя. Помню меня травили приятели за хорошие оценки в школе, типо я ботан. Помню мне завидовали люди, когда у меня было всё хорошо, и мне от этого было плохо. Много подобных вещей было. Мб у меня сформировалась бессознательная установка на страх успеха, мол, от него будет одно говно в жизни. Но по факту, это всё просто не разумно. Школу я закончил, да и зависть - это хуйня. Бояться собственного успеха - глупо. Ничего не случится, если я буду счастлив и успешен. Не волнуйся.

Воооооооот. А вообще, это всё не главное. А главное - то, что я откладываю не приятные для себя вещи. Просто не хочется испытывать не приятные вещи потому что. Но грустная истина заключается в том, что от откладывания мне, как правило, ещё хуже потом. Не делаю необходимую, я подчеркиваю, необходимую мне работу - и, в результате, мне всё равно всё также необходимо её делать, но уже в больших размерах.

Прокрастинация делает мне хуже. Она делает мне больнее.

Так что как бы плохо не было - иди работай потому, что если не пойдешь сейчас - завтра будет ещё хуже, ещё более плохо, ведь эти вещи - необходимы!

Просто пойми, что их необходимо делать и иди их делать.
Не приятно, но надо.
Вздохни и иди. Согревая мыслью о том, что лучше сейчас, чем потом.
ca725f470b9ce614a173919580265f58.jpg65 Кб, 555x553
sage 4 # OP 73 209783
Ну то есть, в конечном итоге.

1) Прокрастинация делает больно.
2) Несмотря на то, что что-то - очень не приятно делать - это всё равно следует делать, тк это необходимо, несмотря на страдания. Такова уж жизнь.
sage # OP 74 209802
Как же много времени всрал на дрочку ща, эт пиздец.
Ну кстати вполне себе хорошо себя чувствую.

Вооот.

Да, то есть... Чё-то там работать надо вроде...

Прокрастинация - я решил проблему, что это как бы хуйня больная, и типа нахуй её просто, от неё плохо. Она устранилась таким образом от осознания.
Откладывать - нахуй, потом будет больнее.

Но вот, нахуй, как же грустно, на самом деле, что вообще есть вещи, которые мне приходится делать, несмотря на то, что они мне не нравятся.
Это ж пиздец.
Прям вот ложечку кала кушать каждый день.
Я понимаю теперь, почему люди бухают или в храм ходит.
Эт жеж воообще ебануться, каждый день делать то, что тебе не нравится, просто из необходимости. От такого действительно нужно отдыхать.

Мдааа...
Ну походу так устроена жизнь... Мне от этого не убежать и чем раньше я к этому привыкну, тем лучше мне будет потом.

Фундаментальное свойство жизни заключается в существовании очень не приятных вещей, которые надо делать.

Эту мысль стоит хорошенько прочувствовать до мозга костей.
Что вся жизнь - пронизана этими вещами. Сама суть жизни - в делании не приятных вещей, но необходимых.
В этом сущность человека - делать то, что не приятно, но надо.

И, конечно, можно сделать эти вещи приятнее, но фундаментального факта это не изменит.
Что всегда будет страдание от делания вещей, которых ты не хочешь, и в этом суть бытия.
И никак не избежать страдания от вещей, которые ты не хочешь делать. Никак не победить.

Что меняется в восприятии жизни, когда мы принимаем страдание от этих вещей?
Как меняется облик жизни, когда мы смотрим на неё через призму-идею, что существуют необходимые не приятные вещи?

Я бы не сказал, что я теперь отношусь как-то хорошо к этому всему.

Понимаете в чём дело, мне вообще похуй на то, сколько у кого бабок и вообще на другие жизни, если мне каждый день нужно есть ложку говна.
То есть какое мне вообще дело до всего нахуй на свете, до блядь каких-то прохожих и их мнений обо мне и обо всем, до проблем людей, до того, кто успешен, а кто - нет, кто чего добился, если я каждый день кушаю ложку говна?
Вот насколько же мне похуй тогда на многие вещи, если я каждый день пью стакан мочи и съедаю тарелку говна...
Мне есть дело только до этих страданий.
Я бы хотел как-то загасить эти страдания. Хз, отдохнуть или выпить.
Буду ходить с покер-фейсом на улицах в рваной одежде. И похуй на всех и всё, ведь я каждый день кушаю тарелку говна. Всё остальное - меркнет перед этим фактом.
И не могу не есть. И даже если буду стараться, всё равно мне никак не избежать этого явления, как такового.

Да это самое важное в жизни вообще. Ничего нету важнее того, что человеческая жизнь представляет собой сознательное причинение себе боли ради необходимости.

Как можно всерьёз думать о чем-либо ещё? Как можно писать романы о любви, о войнах каких-то, приключениях.

Так похуй...
Единственное, что важно - это факт, явление, что я ем, сука, тарелку говна каждый день, по необходимости, не имея возможности не есть.

Принуждение собственной плоти делать необходимые вещи - вот что самое важное и самое страшное.
Всё остальное - тень. Всё остальное - чушь. Всё остальное - меркнет.

Это что-то принципиально новое для меня. Это надлом. Это переход в иное качество.
И моя жизнь никогда уже не станет прежней.
Я и раньше это замечал, но сейчас это стало совсем во весь рост и я это по-настоящему прочувствовал.
Вся жизнь пронизана болью.
И смерть - уже не что-то плохое.

И сделать я ничего с этим не могу абсолютно. Тупо на тарелку с говном. Если хочешь, не ешь сейчас. Завтра съешь 2)

Это просто тюрьма. Без возможности выйти.

И у меня нет выбора - принимать это или не принимать.

Это как молния. Это как удар по еблу. Я ничего не могу с этим поделать.

Я хотел написать, что принимаю это и склоняю голову, иду работать, но я не могу принять то, на что я не влияю.
Я не могу принять необходимость дышать, у меня выбора просто нет. Нельзя сказать, что я принимаю дыхание. У тебя выбора нет не принимать. Ты не совершил действие никакое.

Меня бьют по ебальнику и я смиряюсь. Потому что не могу никак на это повлиять.

Про это и говорил Иисус, а не то, что нужно задницу подставлять обидчику, я подозреваю.

И когда он говорит, что следует подставлять другую щеку - он имеет ввиду именно смирение с болью в жизни.

Да, мне больно. Господи, боже мой, мне ужасно больно. Ужасно больно. Но я ничего не могу с этим поделать.

Следует принимать страдание как должное.

Да, я страдаю и мне очень плохо, но такова жизнь. И нет смысла идти против того, что не можешь победить.

Я смиряюсь и подставляю другую щеку.
А все эти страсти плотские, вкусные сладости ведут в геену и ад именно потому, что привязывают к плоти.

Я всё понимаю.
Именно поэтому Иисус и говорит о важности аскетизма.
Потому что если его не будет - будет привязанность к плоти, а плоть = страдание.
Весь человек - страдание.
Но отвыкши от сладостей - мне станет легче переносить невзгоды бытия.

Хуй пойми только почему мне прививается какое-то чувство вины за свою природу и почему считается грехом смертельным какая-то хуйня.

Вообщем, то, что мне нравится, я из христианства возьму, а вот эта хуйня про то, что я чего-то должен кому-то там, и что грех пиздец чё-то делать - не))))
Ну или попозже заберу другое, как сам дойду до этого головой.

Впизду кароче.
Нужно и дрочить меньше и отвыкать от плоти с её сладостями.
Иначе - геенна огненная меня ждет и мир страданий.

И пускай тут много рессентимента, мне бля слишком хуево. Да и он такой безобидный... Уж простите мне нигилизм к опиздохуительной природе, которая натворила какой-то хуйни, из-за чего я теперь страдаю.
У меня есть основания её засирать, и то, что это рессентимент и нигилизм по отношению ко здоровым ценностям - её не спасает.
Нахуй плоть, нахуй природу, нахуй баб, нахуй слабость, нахуй боль, нахуй отсутствие контроля, нахуй удовольствия, хуё-моё.

Чем раньше я смирюсь с болью жизни, тем лучше для меня.
Я принимаю и смиряюсь. У меня нет выбора.
sage # OP 74 209802
Как же много времени всрал на дрочку ща, эт пиздец.
Ну кстати вполне себе хорошо себя чувствую.

Вооот.

Да, то есть... Чё-то там работать надо вроде...

Прокрастинация - я решил проблему, что это как бы хуйня больная, и типа нахуй её просто, от неё плохо. Она устранилась таким образом от осознания.
Откладывать - нахуй, потом будет больнее.

Но вот, нахуй, как же грустно, на самом деле, что вообще есть вещи, которые мне приходится делать, несмотря на то, что они мне не нравятся.
Это ж пиздец.
Прям вот ложечку кала кушать каждый день.
Я понимаю теперь, почему люди бухают или в храм ходит.
Эт жеж воообще ебануться, каждый день делать то, что тебе не нравится, просто из необходимости. От такого действительно нужно отдыхать.

Мдааа...
Ну походу так устроена жизнь... Мне от этого не убежать и чем раньше я к этому привыкну, тем лучше мне будет потом.

Фундаментальное свойство жизни заключается в существовании очень не приятных вещей, которые надо делать.

Эту мысль стоит хорошенько прочувствовать до мозга костей.
Что вся жизнь - пронизана этими вещами. Сама суть жизни - в делании не приятных вещей, но необходимых.
В этом сущность человека - делать то, что не приятно, но надо.

И, конечно, можно сделать эти вещи приятнее, но фундаментального факта это не изменит.
Что всегда будет страдание от делания вещей, которых ты не хочешь, и в этом суть бытия.
И никак не избежать страдания от вещей, которые ты не хочешь делать. Никак не победить.

Что меняется в восприятии жизни, когда мы принимаем страдание от этих вещей?
Как меняется облик жизни, когда мы смотрим на неё через призму-идею, что существуют необходимые не приятные вещи?

Я бы не сказал, что я теперь отношусь как-то хорошо к этому всему.

Понимаете в чём дело, мне вообще похуй на то, сколько у кого бабок и вообще на другие жизни, если мне каждый день нужно есть ложку говна.
То есть какое мне вообще дело до всего нахуй на свете, до блядь каких-то прохожих и их мнений обо мне и обо всем, до проблем людей, до того, кто успешен, а кто - нет, кто чего добился, если я каждый день кушаю ложку говна?
Вот насколько же мне похуй тогда на многие вещи, если я каждый день пью стакан мочи и съедаю тарелку говна...
Мне есть дело только до этих страданий.
Я бы хотел как-то загасить эти страдания. Хз, отдохнуть или выпить.
Буду ходить с покер-фейсом на улицах в рваной одежде. И похуй на всех и всё, ведь я каждый день кушаю тарелку говна. Всё остальное - меркнет перед этим фактом.
И не могу не есть. И даже если буду стараться, всё равно мне никак не избежать этого явления, как такового.

Да это самое важное в жизни вообще. Ничего нету важнее того, что человеческая жизнь представляет собой сознательное причинение себе боли ради необходимости.

Как можно всерьёз думать о чем-либо ещё? Как можно писать романы о любви, о войнах каких-то, приключениях.

Так похуй...
Единственное, что важно - это факт, явление, что я ем, сука, тарелку говна каждый день, по необходимости, не имея возможности не есть.

Принуждение собственной плоти делать необходимые вещи - вот что самое важное и самое страшное.
Всё остальное - тень. Всё остальное - чушь. Всё остальное - меркнет.

Это что-то принципиально новое для меня. Это надлом. Это переход в иное качество.
И моя жизнь никогда уже не станет прежней.
Я и раньше это замечал, но сейчас это стало совсем во весь рост и я это по-настоящему прочувствовал.
Вся жизнь пронизана болью.
И смерть - уже не что-то плохое.

И сделать я ничего с этим не могу абсолютно. Тупо на тарелку с говном. Если хочешь, не ешь сейчас. Завтра съешь 2)

Это просто тюрьма. Без возможности выйти.

И у меня нет выбора - принимать это или не принимать.

Это как молния. Это как удар по еблу. Я ничего не могу с этим поделать.

Я хотел написать, что принимаю это и склоняю голову, иду работать, но я не могу принять то, на что я не влияю.
Я не могу принять необходимость дышать, у меня выбора просто нет. Нельзя сказать, что я принимаю дыхание. У тебя выбора нет не принимать. Ты не совершил действие никакое.

Меня бьют по ебальнику и я смиряюсь. Потому что не могу никак на это повлиять.

Про это и говорил Иисус, а не то, что нужно задницу подставлять обидчику, я подозреваю.

И когда он говорит, что следует подставлять другую щеку - он имеет ввиду именно смирение с болью в жизни.

Да, мне больно. Господи, боже мой, мне ужасно больно. Ужасно больно. Но я ничего не могу с этим поделать.

Следует принимать страдание как должное.

Да, я страдаю и мне очень плохо, но такова жизнь. И нет смысла идти против того, что не можешь победить.

Я смиряюсь и подставляю другую щеку.
А все эти страсти плотские, вкусные сладости ведут в геену и ад именно потому, что привязывают к плоти.

Я всё понимаю.
Именно поэтому Иисус и говорит о важности аскетизма.
Потому что если его не будет - будет привязанность к плоти, а плоть = страдание.
Весь человек - страдание.
Но отвыкши от сладостей - мне станет легче переносить невзгоды бытия.

Хуй пойми только почему мне прививается какое-то чувство вины за свою природу и почему считается грехом смертельным какая-то хуйня.

Вообщем, то, что мне нравится, я из христианства возьму, а вот эта хуйня про то, что я чего-то должен кому-то там, и что грех пиздец чё-то делать - не))))
Ну или попозже заберу другое, как сам дойду до этого головой.

Впизду кароче.
Нужно и дрочить меньше и отвыкать от плоти с её сладостями.
Иначе - геенна огненная меня ждет и мир страданий.

И пускай тут много рессентимента, мне бля слишком хуево. Да и он такой безобидный... Уж простите мне нигилизм к опиздохуительной природе, которая натворила какой-то хуйни, из-за чего я теперь страдаю.
У меня есть основания её засирать, и то, что это рессентимент и нигилизм по отношению ко здоровым ценностям - её не спасает.
Нахуй плоть, нахуй природу, нахуй баб, нахуй слабость, нахуй боль, нахуй отсутствие контроля, нахуй удовольствия, хуё-моё.

Чем раньше я смирюсь с болью жизни, тем лучше для меня.
Я принимаю и смиряюсь. У меня нет выбора.
sage # OP 78 209807
сука у меня психоз блядь
как же не хочу кушать тарелку говна
как же не хочется
sage # OP 80 209809
всё
вроде успокоился

Кушать говно!
Пиздуй.
Сука.
15258790125373.png734 Кб, 939x800
sage # OP 81 209810
Нет ничего смешнее глупцов, переживающих из-за каких-то своих глупых поступков, во время обеда из козлиных какашек и собачьей мочи.
15256891382510.png180 Кб, 350x350
sage # OP 82 209811
Пошло всё впизду кароче.
Я отказываюсь слушать музыку и смотреть видосики, сидеть на дваче, перекусывая супом из комаров и блевоты.
Я буду смеяться каждому в лицо, кто не ведет здоровый образ жизни. Кто не учится, кто не развивается.

Я столько страданий испытываю каждый день тупо оттого, что мое тело - в полной сраке.
И гормонов нет, и сил нет, нихуя нет блядь. Тонуса нет.

Просто вот я не хочу на десерт, после обеда из коровьего навоза кушать на десерт тухлые сопли антилоп.

Я буду работать над тем, чтобы в моей жизни было как можно меньше страданий.
Я буду бить себя по ебальнику, когда будет появляться мысль нарушить график сна и бодрствования. Потому что я не хочу кушать жопу на завтрак в виде малого количества сна и невыспанности.

Я буду бить себя по ебальнику во время безответственного времяпрепровождения за двачом или в вк, пока тарелка с какашками становится всё больше и больше, а говно всё тухлее и тухлее.

Я просто отказываюсь нахуй.
Я не хочу так много страданий. Мне очень хуево. Я не хочу есть раз в день, я не хочу ходить к стоматологу потом, я не хочу остаться без денег и работы в 30 лет.

И опиздохуительная музыка, от которой я получу удовольствие - не стоит и одной сотой того говна, которое я получу взамен, из-за отсутствия работы.

Страдания важнее удовольствия. Больные зубы не спасешь смешным мемом.

Пускай тарелка говна неизбежна, я сделаю всё возможное для того, чтобы кушать какашки в меньшем количестве.

Да, не приятно чистить зубы, зато не пойду к стоматологу. Да, говно, но если не съем, потом будет в 300 раз больше.

И так далее.

Ебал в очко просто. Я устал.

Буду работать и работать. И смеяться над тем, как ничтожно удовольствие от безделья и лени, по-сравнению с уменьшением размера говен, что я ем каждый день.

И это не слепое обещание, которое я не выполню в очередной раз.
Это объективный факт и легкое решение.
Я просто не буду делать себе хуже больше.

И нет смысла бежать от необходимого страдания, от которого не убежишь, от которого я бежал все эти годы.

Я "принимаю" тарелку говна, от которой мне всё равно не избавиться.
15256891382510.png180 Кб, 350x350
sage # OP 82 209811
Пошло всё впизду кароче.
Я отказываюсь слушать музыку и смотреть видосики, сидеть на дваче, перекусывая супом из комаров и блевоты.
Я буду смеяться каждому в лицо, кто не ведет здоровый образ жизни. Кто не учится, кто не развивается.

Я столько страданий испытываю каждый день тупо оттого, что мое тело - в полной сраке.
И гормонов нет, и сил нет, нихуя нет блядь. Тонуса нет.

Просто вот я не хочу на десерт, после обеда из коровьего навоза кушать на десерт тухлые сопли антилоп.

Я буду работать над тем, чтобы в моей жизни было как можно меньше страданий.
Я буду бить себя по ебальнику, когда будет появляться мысль нарушить график сна и бодрствования. Потому что я не хочу кушать жопу на завтрак в виде малого количества сна и невыспанности.

Я буду бить себя по ебальнику во время безответственного времяпрепровождения за двачом или в вк, пока тарелка с какашками становится всё больше и больше, а говно всё тухлее и тухлее.

Я просто отказываюсь нахуй.
Я не хочу так много страданий. Мне очень хуево. Я не хочу есть раз в день, я не хочу ходить к стоматологу потом, я не хочу остаться без денег и работы в 30 лет.

И опиздохуительная музыка, от которой я получу удовольствие - не стоит и одной сотой того говна, которое я получу взамен, из-за отсутствия работы.

Страдания важнее удовольствия. Больные зубы не спасешь смешным мемом.

Пускай тарелка говна неизбежна, я сделаю всё возможное для того, чтобы кушать какашки в меньшем количестве.

Да, не приятно чистить зубы, зато не пойду к стоматологу. Да, говно, но если не съем, потом будет в 300 раз больше.

И так далее.

Ебал в очко просто. Я устал.

Буду работать и работать. И смеяться над тем, как ничтожно удовольствие от безделья и лени, по-сравнению с уменьшением размера говен, что я ем каждый день.

И это не слепое обещание, которое я не выполню в очередной раз.
Это объективный факт и легкое решение.
Я просто не буду делать себе хуже больше.

И нет смысла бежать от необходимого страдания, от которого не убежишь, от которого я бежал все эти годы.

Я "принимаю" тарелку говна, от которой мне всё равно не избавиться.
15271365453730.jpg152 Кб, 624x480
# OP 83 209887
Ну кароче проснулся и поел.
Ну шо, походу всё.
Всё проработал.
Прокрастинация - больно. Работа - не приятна, но необходима.
Вылезаторствовать - круто.

Вот щас сажусь за работу потому, что уже не боюсь боли и не убегаю от неё, хуе-моё.
Погнали.
15066995205550.png745 Кб, 555x553
sage # OP 84 209890
Ээээхх... Ну погнали...
Вздохнул и сел кушать тарелку с говном.
Всё равно мне от этого не уйти...
15290877164370.jpg48 Кб, 720x720
# OP 85 209914
Всё говно.
Имеет смысл только сакральная традиция.
Ничего боле.
Плевать на кучу туфты тухлой.

Забиваю хуй на позеров, на красивую одежду, на пафосные речи, на предательства, на уродливость жизни современного человека.

Всё это уходит из ареала моего внимания.
Мне плевать на тп, плевать на бабуинов, плевать на всю эту слабую модную хуйню.

Только религия имеет смысл. Только высшие ценности.
Всё остальное - чушь.
sage # OP 86 209978
Начал дрочить на потолок, без фантазий и порнухи.
Надо отвыкать от удовольствия от фапа и просто спускать спермак.

Очень хуево.
Поздно заснул, проснулся к 20.

Поел прогулялся.

Чувствую, что вся моя жизнь будет наполнена страданиями, с которыми я ничего не смогу сделать. Просто слишком слаб.
Следует смириться с болью и принять её, ведь выбора нет.
Подставить щёку.

В голове был рой мыслей, разрозненных и неупорядоченных, которые, в конечном итоге, приводили к пустоте.
Бесполезная рефлексия над мелкими вещами и невозможность создать единую систему. Эдакий политеизм в голове.

Весь этот рой - микро уколы. Ничего не дающий, кроме нагрузки на мозг.

Тяжелым небом на меня обрушивается бесполезная рефлексия над деталями.

Не знаю, что ждать в будущем.

Ощущение, что Россия катится в украинскую жопу. Скоро русские бляди будут такими же, как и хохлушки. От бедности.

Скоро настанет микро апокалипсис и все поплатятся за свои грехи. Так или иначе. И нет спасения.

Все сгорим в аду нахуй земном.

Так или иначе, у меня нет выбора не принимать обстоятельства. Я вынужден смиряться и с материей, и с болью, и с обстоятельствами, условиями и так далее...

Хочу стать более порядочным и всё такое.

Не знаю, что сказать...

Становлюсь православным. Не вижу ни в чём смысла, кроме него.

Принимаю боль и работаю, несмотря на дикие страдания.

Религия - всё, что есть.
Аполлон - всё, что есть.
Мужественность - всё, что есть.
Сакральная традиция - всё, что есть.
Стремление к высоте - есть, только оно.

Повсюду страдания. В теле - страдания. Я возвышаюсь вверх.
Потому что только верх имеет смысл.

И пускай я умру всеми забытым, в русском хаосе, в беспросветнейшем пиздеце, пускай я изничтожусь материей, испепелюсь, изрежусь, изкромсаюсь плотью и землей, я всё равно буду стремиться к вечному небу, которое будет существовать всегда, могучее небо.
И как бы не было тяжело думать, я буду думать, ради возвышения в небо.

Любые страдания - в конечном итоге, тщётны.
Я принимаю их всем сердцем. Пускай существует деградирующая молодежь. Пускай существует ущербность и скудноумие. Пускай существует эта ублюдская мерзотная мода, этот юмор, эта светскость, права человека, свобода, демократия, и прочее вырождение.
Пускай существуют мои страдания. Мой аскетизм. Моя безысходность. Моя грусть.

Ах, этот грустный мрак.
Беспросветный лесной мрак, влажный от небесных слез.
Лес пускай никогда не заканчивается.
Я буду всё равно идти в него, идти в пиздец, покорять, стремиться, переть, наступать, вылезать.
Пускай больно, зато выше.

И всё пускай станет фоном, кроме возвышения на небо, покорения материи, женственного.

Как бы больно не было...
Нырнуть в эту холодную боль, как прорубь.
Даже если и сдохну, главное - стремился наверх.

Вот так побеждается боль, судя по всему...

Как же тяжело, господи боже мой.
Как же сильна материя, сильно тело. Как же мне тяжело...

Но выбора нет. Либо возвышение, либо смерть. Либо боль, либо смерть. Либо преодоление, либо гниение и деградация.

И я иду вперед, не имя возможности идти назад, принимая все страдания, безысходно. И умираю, страдая от существования смерти и финальной победы материи над духом.
Пускай же случится трагедия. Пускай случится смерть.
Лучше пасть в битве, пускай и безысходной.
Лучше умереть, чем быть в плену материи и удовольствия, освободиться.

Да будет великий ной тела, страдающего от божественного проникновения в дурелую материю.
sage # OP 86 209978
Начал дрочить на потолок, без фантазий и порнухи.
Надо отвыкать от удовольствия от фапа и просто спускать спермак.

Очень хуево.
Поздно заснул, проснулся к 20.

Поел прогулялся.

Чувствую, что вся моя жизнь будет наполнена страданиями, с которыми я ничего не смогу сделать. Просто слишком слаб.
Следует смириться с болью и принять её, ведь выбора нет.
Подставить щёку.

В голове был рой мыслей, разрозненных и неупорядоченных, которые, в конечном итоге, приводили к пустоте.
Бесполезная рефлексия над мелкими вещами и невозможность создать единую систему. Эдакий политеизм в голове.

Весь этот рой - микро уколы. Ничего не дающий, кроме нагрузки на мозг.

Тяжелым небом на меня обрушивается бесполезная рефлексия над деталями.

Не знаю, что ждать в будущем.

Ощущение, что Россия катится в украинскую жопу. Скоро русские бляди будут такими же, как и хохлушки. От бедности.

Скоро настанет микро апокалипсис и все поплатятся за свои грехи. Так или иначе. И нет спасения.

Все сгорим в аду нахуй земном.

Так или иначе, у меня нет выбора не принимать обстоятельства. Я вынужден смиряться и с материей, и с болью, и с обстоятельствами, условиями и так далее...

Хочу стать более порядочным и всё такое.

Не знаю, что сказать...

Становлюсь православным. Не вижу ни в чём смысла, кроме него.

Принимаю боль и работаю, несмотря на дикие страдания.

Религия - всё, что есть.
Аполлон - всё, что есть.
Мужественность - всё, что есть.
Сакральная традиция - всё, что есть.
Стремление к высоте - есть, только оно.

Повсюду страдания. В теле - страдания. Я возвышаюсь вверх.
Потому что только верх имеет смысл.

И пускай я умру всеми забытым, в русском хаосе, в беспросветнейшем пиздеце, пускай я изничтожусь материей, испепелюсь, изрежусь, изкромсаюсь плотью и землей, я всё равно буду стремиться к вечному небу, которое будет существовать всегда, могучее небо.
И как бы не было тяжело думать, я буду думать, ради возвышения в небо.

Любые страдания - в конечном итоге, тщётны.
Я принимаю их всем сердцем. Пускай существует деградирующая молодежь. Пускай существует ущербность и скудноумие. Пускай существует эта ублюдская мерзотная мода, этот юмор, эта светскость, права человека, свобода, демократия, и прочее вырождение.
Пускай существуют мои страдания. Мой аскетизм. Моя безысходность. Моя грусть.

Ах, этот грустный мрак.
Беспросветный лесной мрак, влажный от небесных слез.
Лес пускай никогда не заканчивается.
Я буду всё равно идти в него, идти в пиздец, покорять, стремиться, переть, наступать, вылезать.
Пускай больно, зато выше.

И всё пускай станет фоном, кроме возвышения на небо, покорения материи, женственного.

Как бы больно не было...
Нырнуть в эту холодную боль, как прорубь.
Даже если и сдохну, главное - стремился наверх.

Вот так побеждается боль, судя по всему...

Как же тяжело, господи боже мой.
Как же сильна материя, сильно тело. Как же мне тяжело...

Но выбора нет. Либо возвышение, либо смерть. Либо боль, либо смерть. Либо преодоление, либо гниение и деградация.

И я иду вперед, не имя возможности идти назад, принимая все страдания, безысходно. И умираю, страдая от существования смерти и финальной победы материи над духом.
Пускай же случится трагедия. Пускай случится смерть.
Лучше пасть в битве, пускай и безысходной.
Лучше умереть, чем быть в плену материи и удовольствия, освободиться.

Да будет великий ной тела, страдающего от божественного проникновения в дурелую материю.
15272360151810.jpg68 Кб, 604x339
# OP 87 209988
Поел, хотел поспать, ничего не вышло, поел, вот сажусь за работу.
Святое страдание, аскетизм, хуё-моё, погнали.
# OP 88 209989
Каждый раз очень тяжело начинать...

Ненавижу жизнь.
# OP 89 209990
Вообще нахуй все идите кароче.
Не хочу ни с кем общаться.
Так тяжело, что тратить время и энергию на других - не хочется...
Не знаю...

Тяжело и хочется жить себе одному, чтобы тяжелее не было.

Меня заебала та жизнь, которую я живу.
Я должен идти против боли.

Просто хочу сказать, что от такой тяжести - никакого настроения на общение с людьми нет.
Когда хочется плакать - не хочется веселиться. Когда каждый день очень тяжело работаешь - не хочется общаться и веселиться.

Не знаю. Как-то всё неоправданно тяжело. Не знаю, почему мне так тяжело заставлять себя работать. Дико тяжело. Ещё со времен школы. Но я не могу не заставить себя, в конечном итоге.
И настолько тяжело это всё, что нет настроения на общение с людьми или просто на всякую хуйню. Хуй его знает...

Да и похуй. Пускай тело и мозг ноют. По-другому - никак.
# OP 90 209991

>По-другому - никак.

91 209992
Пошло всё нахуй, дружище. Пошло всё нахуй.
Только восхождение вверх, только преодоление и святой труд.
Только вперед, только сквозь тело, только работа.

Я больше не отвлекусь, я больше не отвлекусь, я буду вечно сконцетрирован на бесконечном восхождении вверх.

Я вхожу в угар и не выйду из него.
15274894883210.jpg130 Кб, 666x666
sage # OP 92 209993
Бля, какой же хороший метод, на самом деле.
Качественный. Работает.

Как начинать работу?
Потихонечку. С полной хуйни. Наебка психики получается, что я уже якобы начал работу. На самом-то деле нет, но психика думает, что начал.

Вы не представляете, что я чувствую каждый раз.
Будто сотни камней с души и плеч спадают, как только начал работать.

Чтобы начать, нужно начать с полной хуйни.
С подготовки, с ритуалов, с открытия вкладок, с создания текстового документа и вот это вот всё. Типа начал работу.
И потом - гораааааздо легче, пиздец как легче.
Сука, да будто вот, я не знаю, преодолел гору.
Серьёзно.

У кого такая проблема - начинайте с полной хуйни.
План напишите или первые буквы статьи, не знаю.
С полной хуйни начните работать, легкой, которую сделать не трудно, и там уже организм поймет, что походу начали уже работать, и вы почувствуете, как сука просто гору преодолели.

Такая хуйня. Здорово, что мне этот метод посоветовали.
Настоящий лаифхак. Будто откровение с небес.

Так что работаю довольный, как слон. Метод - толковый.
sage # OP 93 209994
Как же хорошо, на самом деле. Вот. Работаю. Начал, и теперь стало ооооочень легко. И страданий почти никаких нет.

Я тебе единственное что скажу, это, бля, не тяни с начинанием.
Воспринимай начинание, как дико простое, и, типа, действуй, плиз.
Там конечно будет очень тяжело, но мы метод используем и всё найс станет.

Так что в следующий раз - садись бесстрашно на работу. Вообще забей хуй на тяжесть в груди.
Её нет, на самом деле. Действуй так, будто работать - не тяжело.
Потому что это не тяжело.
Тяжело начать, но с этим методом - изи.

Забивай хуй и начинай работу, не боясь тяжести.
15274930349170.png79 Кб, 342x306
sage # OP 94 209995
Нудное говно ублюдское.
Даже на деньги похуй.
Хочу заниматься этим как можно меньше.

Без православия сложно кушать тарелку с бараньим говном.
Так что страдай, и Иисусья сила тебе поможет, кароч.
Зато вот, как бы, охуенно, будем святы и вообще все быдло, а ты нет, ты вот, подебил плоть, значит, Человек, а не обезьяна, хуё-моё, вот это всё.
Вот... Когда типа с религией кушаю какашки - полегче немножко.
Зато вот поработаешь, перечислишь денюжки каким-нибудь даунам или бабушке отдашь какой-нибудь бедной, или ещё чё сделаешь, хз, там, видно будет.

Так что работай, Иван, паши, за правду, за коммунизм, за, значит, Иисуса, ептыы.

Навеки непригодные к жизни
Нестройные колонны нерождённых на свет
Я в усмерть присягаю отчизне:
Со времени Иисуса невиновных-нет!

О,Безликий товарищ
Мне нравится твой стимул-ловить
Стимул ломать
Стимул топить
Cтимул топтать
Боевой стимул
Боевой стимул
Боевой стимул

Свободу опоздавшим на праздник-
Подарки раздарили со среды на четверг
Потуже затянувши свой пояс
Я ревностно придумаю счастливый конец

О,Безликий товарищ
Я чествую твой стимул-душить
Стимул марать
Стимул крушить
Твой стимул карать
Боевой стимул
Боевой стимул
Боевой стимул

Невинный апельсин сновидений
Затронул окровавленной рукой мясника
Рассвет
Безликий рассвет
О Безликий товарищ
Безликий рассвет

Cтимул марать
Стимул ловить
Стимул карать
Твой стимул убить!

Боевой стимул
Боевой стимул
Боевой стимул

Стимул ломать
Стимул ловить
Стимул топить
Стимул топтать
Стимул душить
Стимул крушить
Стимул марать
Стимул карать
Стимул ловить
Стимул убить

Боевой стимул.
15274930349170.png79 Кб, 342x306
sage # OP 94 209995
Нудное говно ублюдское.
Даже на деньги похуй.
Хочу заниматься этим как можно меньше.

Без православия сложно кушать тарелку с бараньим говном.
Так что страдай, и Иисусья сила тебе поможет, кароч.
Зато вот, как бы, охуенно, будем святы и вообще все быдло, а ты нет, ты вот, подебил плоть, значит, Человек, а не обезьяна, хуё-моё, вот это всё.
Вот... Когда типа с религией кушаю какашки - полегче немножко.
Зато вот поработаешь, перечислишь денюжки каким-нибудь даунам или бабушке отдашь какой-нибудь бедной, или ещё чё сделаешь, хз, там, видно будет.

Так что работай, Иван, паши, за правду, за коммунизм, за, значит, Иисуса, ептыы.

Навеки непригодные к жизни
Нестройные колонны нерождённых на свет
Я в усмерть присягаю отчизне:
Со времени Иисуса невиновных-нет!

О,Безликий товарищ
Мне нравится твой стимул-ловить
Стимул ломать
Стимул топить
Cтимул топтать
Боевой стимул
Боевой стимул
Боевой стимул

Свободу опоздавшим на праздник-
Подарки раздарили со среды на четверг
Потуже затянувши свой пояс
Я ревностно придумаю счастливый конец

О,Безликий товарищ
Я чествую твой стимул-душить
Стимул марать
Стимул крушить
Твой стимул карать
Боевой стимул
Боевой стимул
Боевой стимул

Невинный апельсин сновидений
Затронул окровавленной рукой мясника
Рассвет
Безликий рассвет
О Безликий товарищ
Безликий рассвет

Cтимул марать
Стимул ловить
Стимул карать
Твой стимул убить!

Боевой стимул
Боевой стимул
Боевой стимул

Стимул ломать
Стимул ловить
Стимул топить
Стимул топтать
Стимул душить
Стимул крушить
Стимул марать
Стимул карать
Стимул ловить
Стимул убить

Боевой стимул.
15274894883210.jpg130 Кб, 666x666
# OP 95 210192
Помог деду на даче, поебланил, чё-то там ещё было, посмотрел какие-то стримы, вроде исправил график сна походу, ложусь спать в 18 часов.

Пиздец меня выбивает из колеи, порой.
В первые дни нофапа - хочется дрочить. Это бесит дико и не дает покоя.

Я ложаю в эти дни и дрочу.

Последнее время дрочу исключительно сухо. Ничего не представляя. Не смотря никакую порнуху.
Для начала, надо бросить её, а потом уже бросать дрочить. Так будет проще. Дрочу где-то раз в 1-2 дня. Планирую перейти на раз в 3 дня.

Надо что-то делать с дисциплиной и концетрацией.
С работой проблем нет, я решил все траблы. И начинать научился, и работать научился и всё такое.
Осталось не отвлекаться на развлечения, которые меня всё равно затягивают, несмотря на запреты.
Запреты можно легко устранить отсутствием контроля.
Если не будет слежки за собой - все запреты пойдут нахуй, что я и наблюдаю.

Пока что это единственная моя проблема на сегодняшний день.
Все остальные траблы я так или иначе решил, и эта трабла является теперь корневой, без которой очень сложно начать двигаться дальше.

Не знаю, как её решить.
Думаю пойти прогуляться в такую хорошую погоду и подумать над этим хорошенько, как я обычно делаю. Мне это сильно помогает, такое отстраненное от развлечений раздумие.

Нужно понять что делать, чтобы автоматом контролировать происходящее.
Нужно решать эту проблему, а уже потом идти дальше. Потому что решение этой проблемы даст в 10 раз больше выгоды, чем если я сейчас начну работать.

Надо делать только побыстрее, а то уже скоро июнь закончится.

Погнали.

Если я не решу проблему самоконтроля и дисциплины, то я не решу проблему жизни вообще. Либо я её решаю и двигаюсь вперед, либо я её не решаю и остаюсь на месте.

Без контроля и осознанности - ничего не выйдет. Как её вернуть? Она вообще была? Как её создать?
15274894883210.jpg130 Кб, 666x666
# OP 95 210192
Помог деду на даче, поебланил, чё-то там ещё было, посмотрел какие-то стримы, вроде исправил график сна походу, ложусь спать в 18 часов.

Пиздец меня выбивает из колеи, порой.
В первые дни нофапа - хочется дрочить. Это бесит дико и не дает покоя.

Я ложаю в эти дни и дрочу.

Последнее время дрочу исключительно сухо. Ничего не представляя. Не смотря никакую порнуху.
Для начала, надо бросить её, а потом уже бросать дрочить. Так будет проще. Дрочу где-то раз в 1-2 дня. Планирую перейти на раз в 3 дня.

Надо что-то делать с дисциплиной и концетрацией.
С работой проблем нет, я решил все траблы. И начинать научился, и работать научился и всё такое.
Осталось не отвлекаться на развлечения, которые меня всё равно затягивают, несмотря на запреты.
Запреты можно легко устранить отсутствием контроля.
Если не будет слежки за собой - все запреты пойдут нахуй, что я и наблюдаю.

Пока что это единственная моя проблема на сегодняшний день.
Все остальные траблы я так или иначе решил, и эта трабла является теперь корневой, без которой очень сложно начать двигаться дальше.

Не знаю, как её решить.
Думаю пойти прогуляться в такую хорошую погоду и подумать над этим хорошенько, как я обычно делаю. Мне это сильно помогает, такое отстраненное от развлечений раздумие.

Нужно понять что делать, чтобы автоматом контролировать происходящее.
Нужно решать эту проблему, а уже потом идти дальше. Потому что решение этой проблемы даст в 10 раз больше выгоды, чем если я сейчас начну работать.

Надо делать только побыстрее, а то уже скоро июнь закончится.

Погнали.

Если я не решу проблему самоконтроля и дисциплины, то я не решу проблему жизни вообще. Либо я её решаю и двигаюсь вперед, либо я её не решаю и остаюсь на месте.

Без контроля и осознанности - ничего не выйдет. Как её вернуть? Она вообще была? Как её создать?
15294509992390.jpg41 Кб, 319x350
# OP 96 210285
Такая хуйня.
Толком не поспал. Организм сходит с ума. Соседи мешали, шумели, ЧМ по футблёву же.
Ну похуй.
Девочка, которая мне нраица, запостила свой поцелуйчик с мальчиком в инстаграмме. Ну я и взбугуртнул. А потом стало так мерзко от себя... По-хорошему-то ей лучше с ним, так или иначе. Я ей не нравлюсь.
Бесит моя обезьянья сторона. Хотел бы совсем человеком стать, воспринимать женщин как личностей, а не организмов для слива семени. Вот, начинаю потихонечку.

Алсо всё больше укрепляюсь в своей вере, это помогает.

Решил проблему с контролем и самодисциплиной. Теперь контролирую болие лимение состояние осознанности. Совсем с головой никуда не ухожу в развлечения. Всегда есть очаг контроля. Это здорово.
Просто решил для себя, что так будет для меня лучше и выгоднее, и что стоит замечать выход из себя для собственного блага.

Алсо решил отказаться от фантазий, мечт и всего прочего. Какой-то халявный дофамин от хуйни, которая не происходит.
Теперь общаться только с реальными людьми, а не воображать общение в башке.

Дочитаю тредик и сажусь работать.
Рад, что всё наладил. Теперь проблем нет.
Контроль восстановлен, всё работает.
15293937100030.jpg38 Кб, 600x450
# OP 97 210288
Блять, как же я заебался.
Как же не хочется вообще соприкасаться с порнухой, сексом и всем таким.
Ебучий хуй требует дрочки, как же блядь бесит.
Помню как-то раз подрочил аж 6 раз, дк похуй, всё равно хотелось. Сраное мучение.

Ну его нахуй. Надо отвыкать от всей этой хуйни.
Хотел перейти на раз в 4 дня - хуй там.
Давай сразу раз в неделю.
Побыстрее отвыкнем впизду от этой хуетени ублюдской, сука, аааааа.

Раз в неделю, на потолок буду дрочить теперь. До нахуй дня рожденья. А там видно будет.
Всё, впизду.
Я отвыкну от этой хуйни и всё у меня будет хорошо.

Дело даже не в мифических силах, которые я получу от нофапа, а просто, блядь, не хочу я удовлетворять эту потребность, чтобы потом проходило 10 минут и я снова хотел дрочить. Говно мочи. Срал в рот.

И сладкое нахуй. Вообще нахуй кароче весь фастфуд и всё такое, впизду.

Вот так-то.
Ушел работать.
98 210291
Блядь, я ненавижу нахуй. Сука. По-скорее бы отвыкнуть...
Главное - перетерпеть
99 210293
СУКА. ЕБАЛ. БЛЯТЬ. В РОТ.
Я БРОШУ ЭТУ ХУЙНЮ И МЕНЯ ЭТО НЕ БУДЕТ ТАК УЖ БЕСПОКОИТЬ.
БЛЯТЬ.

КАК ЖЕ НЕНАВИЖУ ПОТРЕБНОСТИ, КОТОРЫЕ НЕЛЬЗЯ НИКАК УДОВЛЕТВОРИТЬ.
15293938886490.jpg27 Кб, 660x371
sage # OP 100 210294
Ну кароче я всё наладил для работы. Осталось работать.
Надо завязать со всей хуйней, которая меня отвлекает.
!Попробую! сделать работящий рывок.
Не буду ни музыку слушать, ни письку дрочить, ни треды читать, ничего вообще. Абсолютно. Даже видосики не буду смотреть. Только работа.
Заодно отвыкну от хуйни, потребностей, которые невозможно удовлетворить.

Погнали. Начнём прямо сейчас.
sage # OP 101 210295
Не знаю, что делать с новостями и аналитическими статьями и видео, которые я постоянно смотрю.
Чтобы успокоиться, буду раз в неделю смотреть одну передачу про сводку новостей основных с одним хуесосом, которому я доверяю. На этом всё. Не буду смотреть новости, не буду сидеть на /po. Разве что раз в день на пару минут загляну, авось новость какая-то важная.

Надо будет ввести какую-нибудь систему, в которой все эти развлечения будут нормально смотреться. Попозже этим займусь. Пока что так.
sage # OP 102 210304
Вычеркнуть бы нахуй вообще блять, радикально. Чтобы просто охуел организм.
Как же я не хочу ни фапа, ни секса.
Просто буду вот до упора держаться, из вредности.
Нахуй месяц или больше. А потому что в рот ебал, блядь. Не хочу удовлетворять эту хуету.

Вообще не хочу ни с кем ебстись блядь, чё-то делать там.
Просто нахуй все идите.

Нахуй, вот устрою нофап, блядь, расхочу дрочить в какой-то момент, и будет у меня всё хорошо.
Буду успокоенным и удовлетворенным.
Даже если поллюции будут - похуй.
Пускай просто вот все пойдут нахуй. Пускай эта сраная поллюция будет раз в месяц или типа того. Просто похуй. Не хочу блять вообще даже раз в месяц дрочить.
Главное простатит не подхватить. Но я и не подхвачу, если всё правильно делать буду, наверное.
И ебстись тоже не буду и не хочу. Не хочу, блядь.
Всё, отстаньте. Не хочу желания секса. И отобью. Отобью, блядь.

Нахуй, сука, как же ненавижу.
sage 103 210314
Впизду. Больше меня не будет ни в /po, ни в /b.
И на сайтах новостных - тоже.
Максимум - посмотрю видосик, комментирующий и анализирующий положение дел.
И редко буду читать статейки, под конец месяца, аналитические.
Воот.
15067030404830.jpg68 Кб, 555x553
104 210518
Мне привлекательны идеи правоцентризма, кинизма и титанизма, индвидиуализма и субъектности. Я за атом и личность.
15294678843470.png163 Кб, 444x321
# OP 105 210591
Удачно сошлось всё.
Проблемы решены, идеология создана.
Субъектность, взрослоть, контроль и дисциплина, мужественность, хуе-мое.
Всё это способствует необходимой мне дисциплине.
Не чувствую себя таким слабым, как чувствовал раньше. Сменил подход к телу и к жизни. Не знаю, как сказать. Повзрослел.
Нет ничего тяжелого в нудности и небольшой боли. Я не слабый, хотя всю жизнь себя убеждал в обратном, и всё мне казалось тяжелым, когда нихуя нет тяжелого ничего в той деятельности, которую нужно было делать.

Сложно сформулировать. С обретением взрослости и субъектности - меняется и отношение к телу. И это изменение отношения проявляется, в том числе, и в том, что боль, как таковая, - это не преграда. Её можно вполне терпеть и это не будет таким уж тяжким.
Нудно и нудно. Не приятно и ладно. Ничего страшного нет в страдании, по сути. Не приятно и не приятно, подумаешь... Тобишь боль тела не воспринимается как что-то дико ужасное. Просто боль и боль, похуй.

Великая сила в этом есть.
Субъектность и мужественность дает великую силу.
Боль - смягчается.

Сложно сформулировать, но и не важно.

Так или иначе, я окончательно повзрослел. Я ощущаю себя отдельной индивидуальной личностью, отвечающей за жизнь и независящей ни от чего. Я - атом. Я - монада. Я - неделим, определён. прост. У меня есть границы, я чувствую влияние. Я - отделен, я - субъект, я - взрослый.

Нет уже той детской лени.

Решены психологические проблемы. Найдены решения. Сформирован внутренний стержень, есть контроль и дисциплина.

Я полностью готов к самостоятельной жизни и работе.
Я иду работать, с очищенной от мусора головой. Я иду работать, решив проблемы с психикой.
Всё что нужно - я имею.

Осталось начать.
Я начинаю.
просто и вольно, не имея преград на своем пути.
Подобно свободному движению руки.
Надо? Действие!
Без задержек.
Наконец-то больше нет цепей.
15294678843470.png163 Кб, 444x321
# OP 105 210591
Удачно сошлось всё.
Проблемы решены, идеология создана.
Субъектность, взрослоть, контроль и дисциплина, мужественность, хуе-мое.
Всё это способствует необходимой мне дисциплине.
Не чувствую себя таким слабым, как чувствовал раньше. Сменил подход к телу и к жизни. Не знаю, как сказать. Повзрослел.
Нет ничего тяжелого в нудности и небольшой боли. Я не слабый, хотя всю жизнь себя убеждал в обратном, и всё мне казалось тяжелым, когда нихуя нет тяжелого ничего в той деятельности, которую нужно было делать.

Сложно сформулировать. С обретением взрослости и субъектности - меняется и отношение к телу. И это изменение отношения проявляется, в том числе, и в том, что боль, как таковая, - это не преграда. Её можно вполне терпеть и это не будет таким уж тяжким.
Нудно и нудно. Не приятно и ладно. Ничего страшного нет в страдании, по сути. Не приятно и не приятно, подумаешь... Тобишь боль тела не воспринимается как что-то дико ужасное. Просто боль и боль, похуй.

Великая сила в этом есть.
Субъектность и мужественность дает великую силу.
Боль - смягчается.

Сложно сформулировать, но и не важно.

Так или иначе, я окончательно повзрослел. Я ощущаю себя отдельной индивидуальной личностью, отвечающей за жизнь и независящей ни от чего. Я - атом. Я - монада. Я - неделим, определён. прост. У меня есть границы, я чувствую влияние. Я - отделен, я - субъект, я - взрослый.

Нет уже той детской лени.

Решены психологические проблемы. Найдены решения. Сформирован внутренний стержень, есть контроль и дисциплина.

Я полностью готов к самостоятельной жизни и работе.
Я иду работать, с очищенной от мусора головой. Я иду работать, решив проблемы с психикой.
Всё что нужно - я имею.

Осталось начать.
Я начинаю.
просто и вольно, не имея преград на своем пути.
Подобно свободному движению руки.
Надо? Действие!
Без задержек.
Наконец-то больше нет цепей.
a5e6ef47068fed9336ca909b6d78d018.jpg74 Кб, 555x553
106 210611
Чёт я походу гей, бля.
Читнул намедни книженцию по пикапу, типа блядь баба - дерьмо, будь плохишом, женщины - шлюхи, и всё в таком роде.
Агрессивная маскулиность.
Ну и мне подобное говорили всякие девочки.

Ну и чёт кароче походу я слишком женственный для женщины.
Либо фемдом, либо с парнем, кароч.
Пизда, приплыли.
Ну хули, отца то не было, откуда мужественности взяться, впринципе.
Да я и не против.

Просто походу осознаю, что мне никогда не быть сверху.
Тобишь у меня никогда не выйдет ебать в задницу бабу или в рот.
Либо баба просто будет сверху, либо это будет мужик, вот так вот.
Впринципе, это и не важно. Всё равно у меня фетиши специфические.
Тут важно то, что просто и возможности оседлать у меня никогда не будет.

Меня это и не заводит, у меня это и не получится никогда.

Слишком мало мужественности, бля.
Ну хотя немного меня это и возбуждает, доминирование и вся хуйня, но это невозможно карочии походуу.

Ну и там в книжечке то сказали что внешность не важна и это то здорово на самом деле так как я вечно беспокоюсь о внешности что девочки смотрят и всё такое будут меня доебывать а тут оказалось что не важно ну и это охуенно на самом деле

да и даже если впринципе и буду доминировать над девочкой и вообще всё будет гуд и мужественности хватит то кароче меня это не особо заводит на самом то деле вообще женщина как таковая

по мне так мужское тело куда привлекательнее и пизже по всем фронтам

ну а раз я угараю по нофапу и воздержанию чтобы приятнее жилось и спускать если и буду то редко то кароче давай тогда уж метко но метко будем делать максимально приятное шобы не проебать

ну а как так максимально приятно это пассивно ебстись с куном то давай тогда уже геем станем окончательно чтобы тупо время сэкономить

нахуй нам тратить время на что-то менее приятное и трудозатратное если можно тратить время на что то более приятное и менее затратное

раз спускание семени как таковое будет редким просто в силу моих убеждений и предпочтений то и давай это редкое спускание сделаем максимально приятным

ну и кароче раз максимально приятное и редко то кароче давай я теперь гей и всё такое

нахуй гетеро прон нахуй стараться быть гетеро

теперь буду и выглядеть как пассив и действовать как пассив и всё такое

пассивный гей кароч я себя нарекаю одеваюсь и всё такое и уже сконцетрируюсь онли на этой модели и заебись
так проще приятнее и всё такое

нахуй баб онли парни
a5e6ef47068fed9336ca909b6d78d018.jpg74 Кб, 555x553
106 210611
Чёт я походу гей, бля.
Читнул намедни книженцию по пикапу, типа блядь баба - дерьмо, будь плохишом, женщины - шлюхи, и всё в таком роде.
Агрессивная маскулиность.
Ну и мне подобное говорили всякие девочки.

Ну и чёт кароче походу я слишком женственный для женщины.
Либо фемдом, либо с парнем, кароч.
Пизда, приплыли.
Ну хули, отца то не было, откуда мужественности взяться, впринципе.
Да я и не против.

Просто походу осознаю, что мне никогда не быть сверху.
Тобишь у меня никогда не выйдет ебать в задницу бабу или в рот.
Либо баба просто будет сверху, либо это будет мужик, вот так вот.
Впринципе, это и не важно. Всё равно у меня фетиши специфические.
Тут важно то, что просто и возможности оседлать у меня никогда не будет.

Меня это и не заводит, у меня это и не получится никогда.

Слишком мало мужественности, бля.
Ну хотя немного меня это и возбуждает, доминирование и вся хуйня, но это невозможно карочии походуу.

Ну и там в книжечке то сказали что внешность не важна и это то здорово на самом деле так как я вечно беспокоюсь о внешности что девочки смотрят и всё такое будут меня доебывать а тут оказалось что не важно ну и это охуенно на самом деле

да и даже если впринципе и буду доминировать над девочкой и вообще всё будет гуд и мужественности хватит то кароче меня это не особо заводит на самом то деле вообще женщина как таковая

по мне так мужское тело куда привлекательнее и пизже по всем фронтам

ну а раз я угараю по нофапу и воздержанию чтобы приятнее жилось и спускать если и буду то редко то кароче давай тогда уж метко но метко будем делать максимально приятное шобы не проебать

ну а как так максимально приятно это пассивно ебстись с куном то давай тогда уже геем станем окончательно чтобы тупо время сэкономить

нахуй нам тратить время на что-то менее приятное и трудозатратное если можно тратить время на что то более приятное и менее затратное

раз спускание семени как таковое будет редким просто в силу моих убеждений и предпочтений то и давай это редкое спускание сделаем максимально приятным

ну и кароче раз максимально приятное и редко то кароче давай я теперь гей и всё такое

нахуй гетеро прон нахуй стараться быть гетеро

теперь буду и выглядеть как пассив и действовать как пассив и всё такое

пассивный гей кароч я себя нарекаю одеваюсь и всё такое и уже сконцетрируюсь онли на этой модели и заебись
так проще приятнее и всё такое

нахуй баб онли парни
107 210615
С контролем всё норм.
Надо проработать начало работы всё равно.
Чего-то там не хватает.
Доделать эту проблему.
15215691566781.jpg187 Кб, 545x960
cry # OP 108 210773
Очень плохо.
Гулял по своему бедному району.
Чуть не расплакался от нищеты.
Мимо шел рабочий, тяжело вздыхал.
Я хотел отдать ему последнюю рубашку, лишь бы ему было хорошо.
В будущем - будет только хуже.

Мне очень плохо.

Я не знаю, что делать.

Я слаб.

Я очень хочу как-то помочь своей стране, но никак не могу.
Моя жизнь просрана.

Ну и проч пессимистские высказывания.

Мне очень жалко, что так всё выходит.

Блядь, мне хочется плакать.
Как же всё плохо...

И я никак не могу помочь этим людям...
Они обречены на говно.
А я слабый и тупой.

Блядь, я ненавижу...

Хочется разорваться плачем.

Я забуду все эти переживания на следующий день, как ни в чем не бывало.

Блядь, мне так плохо.

Нахуй, хочу сходить в церковь и покаяться за то, какое я дерьмо.

И я нисколько не накручиваю себя.
Просто я сраное дерьмо, биомусор.

Сука, как же я хочу запомнить это чувство, сделать его постоянным.
Я хочу всегда переживать это.
Хз, мб каждый день в церковь ходить, чтобы помнить о совести.

Блядь, как же мне плохо и как же мне жалко людей.
Ничего не хочу для себя, заберите у меня всё, пожалуйста, и отдайте им всем.

Блядь, как же плохо.

Я не хочу так жить.
Почему бог не может помочь мне запомнить мои переживания?

Как же мне тяжело не забывать об этих чувствах. Я успокоюсь и всё закончится. Я снова стану тупой свиньей русской.

Блядь, я бы хотел, искренне, чтобы в моей стране всё было хорошо. Мне ничего больше не нужно. Ни хороший компьютер, ни секс, ни сладости. Я бы всё на свете отдал, лишь бы всё хорошо было у страны. Я бы на крест себя повесил, лишь бы всё хорошо стало.

И пошло всё нахуй.
Я ненавижу... Ненавижу себя за свою слабость.

Мне плевать на то, насколько это инфантильно. Я буду срать в рот каждому, кто будет упрекать меня в максимализме и идеализме.

Мне плевать на то, что я успокоюсь и меня уже не будет так всё это волновать.

Я хочу повесить себя на крест и страдать ради блага людей.
Мне плевать, насколько это правильно.
Я чувствую, что я хочу этого больше всего.

Пускай все будут смеяться над моим тупорылыми действиями, над моими нелепыми движениями.
Буду как иван дурачок, идиот, последний кретин, стараться сделать лучше.

Ненавижу себя, если я не на кресте.

И я повешу себя на него, даже если и не хочу.

Пускай я лучше сдохну, чем позволю себе забыть все эти переживания.

Пускай вся моя жизнь будет наполнена тупорылым страданием, зато я буду честен с собой.
Здоровая личность принимает свои желания.

Лучше умереть, чем быть бесчувственной свинотой, которая забывает о своих душевных переживаниях, как успокоится.

Я объявляю войну себе и миру.
И если я умру, я умру в битве.
И мне плевать на то, как глупо это выглядит со стороны.

Крест или смерть.
15215691566781.jpg187 Кб, 545x960
cry # OP 108 210773
Очень плохо.
Гулял по своему бедному району.
Чуть не расплакался от нищеты.
Мимо шел рабочий, тяжело вздыхал.
Я хотел отдать ему последнюю рубашку, лишь бы ему было хорошо.
В будущем - будет только хуже.

Мне очень плохо.

Я не знаю, что делать.

Я слаб.

Я очень хочу как-то помочь своей стране, но никак не могу.
Моя жизнь просрана.

Ну и проч пессимистские высказывания.

Мне очень жалко, что так всё выходит.

Блядь, мне хочется плакать.
Как же всё плохо...

И я никак не могу помочь этим людям...
Они обречены на говно.
А я слабый и тупой.

Блядь, я ненавижу...

Хочется разорваться плачем.

Я забуду все эти переживания на следующий день, как ни в чем не бывало.

Блядь, мне так плохо.

Нахуй, хочу сходить в церковь и покаяться за то, какое я дерьмо.

И я нисколько не накручиваю себя.
Просто я сраное дерьмо, биомусор.

Сука, как же я хочу запомнить это чувство, сделать его постоянным.
Я хочу всегда переживать это.
Хз, мб каждый день в церковь ходить, чтобы помнить о совести.

Блядь, как же мне плохо и как же мне жалко людей.
Ничего не хочу для себя, заберите у меня всё, пожалуйста, и отдайте им всем.

Блядь, как же плохо.

Я не хочу так жить.
Почему бог не может помочь мне запомнить мои переживания?

Как же мне тяжело не забывать об этих чувствах. Я успокоюсь и всё закончится. Я снова стану тупой свиньей русской.

Блядь, я бы хотел, искренне, чтобы в моей стране всё было хорошо. Мне ничего больше не нужно. Ни хороший компьютер, ни секс, ни сладости. Я бы всё на свете отдал, лишь бы всё хорошо было у страны. Я бы на крест себя повесил, лишь бы всё хорошо стало.

И пошло всё нахуй.
Я ненавижу... Ненавижу себя за свою слабость.

Мне плевать на то, насколько это инфантильно. Я буду срать в рот каждому, кто будет упрекать меня в максимализме и идеализме.

Мне плевать на то, что я успокоюсь и меня уже не будет так всё это волновать.

Я хочу повесить себя на крест и страдать ради блага людей.
Мне плевать, насколько это правильно.
Я чувствую, что я хочу этого больше всего.

Пускай все будут смеяться над моим тупорылыми действиями, над моими нелепыми движениями.
Буду как иван дурачок, идиот, последний кретин, стараться сделать лучше.

Ненавижу себя, если я не на кресте.

И я повешу себя на него, даже если и не хочу.

Пускай я лучше сдохну, чем позволю себе забыть все эти переживания.

Пускай вся моя жизнь будет наполнена тупорылым страданием, зато я буду честен с собой.
Здоровая личность принимает свои желания.

Лучше умереть, чем быть бесчувственной свинотой, которая забывает о своих душевных переживаниях, как успокоится.

Я объявляю войну себе и миру.
И если я умру, я умру в битве.
И мне плевать на то, как глупо это выглядит со стороны.

Крест или смерть.
videoplayback.webm13,9 Мб, webm,
480x360, 2:44
sage cry # OP 109 210776
110 210778
>>10776
а звука то и нет, бля
ну и похуй

Motorama - tell me
15297385271210.jpg26 Кб, 483x480
sage cry 111 210859
Левоцентризм консервативного толка.
15297284584190.jpg40 Кб, 400x251
sage cry # OP 112 210867
Особо нету проблем с неприятными ощущениями во время работы.
Там и религиозная мотивация и все прочие.

В конце концов, боли не избежать. Так или иначе надо работать.

Не знаю, как обрести субъектность и дисциплину. Не могу концетрироваться и осознанно себя вести.
Всё пытаюсь, но постоянно отвлекаюсь.

Из-за отсутствия порядка - нихуя ничего не получается.
Не знаю, как контролировать это всё.

Гуглю инфу по теме.
15296636974730.jpg277 Кб, 511x512
sage cry # OP 113 210869
Говно мочи, кароче.
Как я буду решать, я придумал.
Надену себе ниточку на руку. Браслет.
Как отвлекусь, буду её снимать.
Как в сознании - будет одета.
Так будет перманентный контроль.
Вот это мне и нужно.
Снимать, когда теряю контроль, одевать, когда имею.
Всегда буду отслеживать своё состояние.

Подумал о том, сколько вещей я проебал и сколько проебываю...
Сначала немного расстроился, а потом забил хуй.
Это всё не так важно...
Небольшая меланхолия и тоска.

Как же прекрасна русская тоска. Это неутолимое страдание по чему-то вечно нехватающему.
Только оттого, что я могу чувствовать эту прекрасную штуку - я радуюсь тому, что я активный пользователь русской культуры. Африканец бы такое не испытал никогда, я подозреваю. Ни француз, ни китаец... Я рад, что я русский, и, что имею возможность испытывать такие чувства.

Тоска - моя подруга. Я пью с ней чай по утрам.

Жизнь кажется бабочкой в банке. Летает летает, всё никак не вылетит. Всё кружится кружится по своему пространству узкому... Подавлено.
Чувствую скудность. Чувствую тоску.

Православие - приятная религия. Помогает кормить тоску.

Ну его нахуй, кароче. Я не могу не быть православным.
Утверждение "я - православный" - бессмысленно. Это как сказать, что "я - это я". Я не могу не быть православным, живя в России.
А похуй.

Мне не нужно стараться быть православным. Я уже православный, по сути.

Я надену второй браслет на руку. Второй браслет я буду снимать, когда буду забывать о тех переживаниях души, которые были вчера. Я не хочу забывать...
15296636974730.jpg277 Кб, 511x512
sage cry # OP 113 210869
Говно мочи, кароче.
Как я буду решать, я придумал.
Надену себе ниточку на руку. Браслет.
Как отвлекусь, буду её снимать.
Как в сознании - будет одета.
Так будет перманентный контроль.
Вот это мне и нужно.
Снимать, когда теряю контроль, одевать, когда имею.
Всегда буду отслеживать своё состояние.

Подумал о том, сколько вещей я проебал и сколько проебываю...
Сначала немного расстроился, а потом забил хуй.
Это всё не так важно...
Небольшая меланхолия и тоска.

Как же прекрасна русская тоска. Это неутолимое страдание по чему-то вечно нехватающему.
Только оттого, что я могу чувствовать эту прекрасную штуку - я радуюсь тому, что я активный пользователь русской культуры. Африканец бы такое не испытал никогда, я подозреваю. Ни француз, ни китаец... Я рад, что я русский, и, что имею возможность испытывать такие чувства.

Тоска - моя подруга. Я пью с ней чай по утрам.

Жизнь кажется бабочкой в банке. Летает летает, всё никак не вылетит. Всё кружится кружится по своему пространству узкому... Подавлено.
Чувствую скудность. Чувствую тоску.

Православие - приятная религия. Помогает кормить тоску.

Ну его нахуй, кароче. Я не могу не быть православным.
Утверждение "я - православный" - бессмысленно. Это как сказать, что "я - это я". Я не могу не быть православным, живя в России.
А похуй.

Мне не нужно стараться быть православным. Я уже православный, по сути.

Я надену второй браслет на руку. Второй браслет я буду снимать, когда буду забывать о тех переживаниях души, которые были вчера. Я не хочу забывать...
15274879843840.jpg69 Кб, 555x591
sage cry # OP 114 210872
Одел кароче эти маня ниточки.
Помогает.
Теперь есть какой-то хоть контроль.

В очередной раз, все проблемы решены.
Осталось начать работать.
15256925278020.png143 Кб, 510x456
sage cry # OP 115 210873
>>10773

>Я забуду все эти переживания на следующий день, как ни в чем не бывало.


не забуду
15274857326440.jpg44 Кб, 650x498
sage cry # OP 116 210875
>>10773
Ну тащемта, несмотря на то, что это эмоциональный пердеж ртом, я понимаю, примерно, о чем говорил я тогдашний.
Когда не сталкиваешься с этим, не видишь прямо перед глазами усталого рабочего, у которого пенсию отняли, идущего домой и тяжело вздыхающего - то и не чувствуешь того говна...

Как же мне грустно...

Если вспомнить о вчерашних впечатлениях...
Как же мне грустно...

Когда я заново всё это переживаю, мне хочется повесить себя на крест.
Искренне.
Лишь бы тому рабочему было хорошо.

Я обещаю, что никогда не забуду.
15274906380480.jpg14 Кб, 210x142
sage cry # OP 117 210929
Браслетики работают. Есть контроль и осознанность, есть память о душевных переживаниях.
Проснулся. Поел. Вот сажусь работать. Серьёзно.
15274900981170.jpg22 Кб, 598x381
cry 118 210964
Раскрепощенная мужественность, идеализм.
Я утверждаю, что имеет смысл только идеи. Плоть ничего не значит, как и материя.
Материя - проекция идей.
Их копия.

Жизнь имеет смысл, только если освящена идеей.

Мне плевать на страдания, ведь имеет смысл только идея.

Я утверждаю, что я всемогущ.
Я очень силен.
Даже если это и не так, я утверждаю, что это так.

Что я сильнее, чем думаю.
Что страдание - говно, не заслуживающее внимания.

Мне нужно воспринимать себя как очень сильного.
Я силен, я раскрепостил мужественность.
Я прямо сейчас могу сделать всё то, что хочу.

У меня хватает сил - это моя принципиальная позиция.

Я утверждаю правление духа, идеи. Плоть - не имеет значения.
Я беру силы не от плоти, а от духа.
Страдания тела - не мои страдания.

У меня хватает сил на контроль и дисциплину.
у меня всегда хватает сил, так как страдания тела ничего не значат.

Это исключительно вопрос веры.
Я верю в контроль над собой и в легкость этого.
Мне не нужно напоминание о тех переживаниях. Я буду всегда их помнить.
Потому что у меня всегда будет контроль.

На самом деле, ничего тяжелого нет.
Я всё могу.
У меня в 10 раз больше сил, чем я думаю.

В этом раскрепощение мужественности, в игнорировании плоти.

Кинизм. Только минимальное для обеспечения работы тела - необходима.
Ешь, чтобы с голода не подохнуть и спи. Да и всё.
Излишние сладости - не нужны.

Я независим и самостоятелен. Контроль, дисциплина, автономность.

Вешаю лишь один браслет, напоминающий про контроль простой.

Вперде.
15274900981170.jpg22 Кб, 598x381
cry 118 210964
Раскрепощенная мужественность, идеализм.
Я утверждаю, что имеет смысл только идеи. Плоть ничего не значит, как и материя.
Материя - проекция идей.
Их копия.

Жизнь имеет смысл, только если освящена идеей.

Мне плевать на страдания, ведь имеет смысл только идея.

Я утверждаю, что я всемогущ.
Я очень силен.
Даже если это и не так, я утверждаю, что это так.

Что я сильнее, чем думаю.
Что страдание - говно, не заслуживающее внимания.

Мне нужно воспринимать себя как очень сильного.
Я силен, я раскрепостил мужественность.
Я прямо сейчас могу сделать всё то, что хочу.

У меня хватает сил - это моя принципиальная позиция.

Я утверждаю правление духа, идеи. Плоть - не имеет значения.
Я беру силы не от плоти, а от духа.
Страдания тела - не мои страдания.

У меня хватает сил на контроль и дисциплину.
у меня всегда хватает сил, так как страдания тела ничего не значат.

Это исключительно вопрос веры.
Я верю в контроль над собой и в легкость этого.
Мне не нужно напоминание о тех переживаниях. Я буду всегда их помнить.
Потому что у меня всегда будет контроль.

На самом деле, ничего тяжелого нет.
Я всё могу.
У меня в 10 раз больше сил, чем я думаю.

В этом раскрепощение мужественности, в игнорировании плоти.

Кинизм. Только минимальное для обеспечения работы тела - необходима.
Ешь, чтобы с голода не подохнуть и спи. Да и всё.
Излишние сладости - не нужны.

Я независим и самостоятелен. Контроль, дисциплина, автономность.

Вешаю лишь один браслет, напоминающий про контроль простой.

Вперде.
15066995205641.png515 Кб, 555x553
sage cry # OP 119 210967
Православные переживания будут перманентно, не стоит о них помнить. Они случаются каждый день. Не нужно помнить конкретно эти.

Нужно просто держать в голове, что это никуда не уйдет и будет сопровождать всю мою жизнь.

Классный новый подход к телу.
Дескать страдаю и похуй. Это не я, а тело, вот так то!

В этом подлинная сила. В черпании её из духа, не из плоти.

Вперёд кароче.
Контроль и всё такое.

Двигаю руками, сконцетрирован.

Дисциплина, контроль, индивидуальность, отдельность, атомность. Ощущаю себя индивидом.

Обрёл себя, взял власть.

Пожалуй, одна из самых важных вещей - самоконтроль.
И я её имею.
Управляю собой.

Буду сильно стараться не потерять этот контроль над собой больше никогда.
Выработаю ряд привычек для сохранения контроля.
Например, при замечании отвлечения - щёлкать пальцами и обратно возвращаться.
Надо ещё будет попробовать медитацию, но это позже.
Медитация вот поможет нехило в контроле над собой.

Вооот. А так, я работаю. Всё хорошо. Дела делаются.
15066995205641.png515 Кб, 555x553
sage cry # OP 119 210967
Православные переживания будут перманентно, не стоит о них помнить. Они случаются каждый день. Не нужно помнить конкретно эти.

Нужно просто держать в голове, что это никуда не уйдет и будет сопровождать всю мою жизнь.

Классный новый подход к телу.
Дескать страдаю и похуй. Это не я, а тело, вот так то!

В этом подлинная сила. В черпании её из духа, не из плоти.

Вперёд кароче.
Контроль и всё такое.

Двигаю руками, сконцетрирован.

Дисциплина, контроль, индивидуальность, отдельность, атомность. Ощущаю себя индивидом.

Обрёл себя, взял власть.

Пожалуй, одна из самых важных вещей - самоконтроль.
И я её имею.
Управляю собой.

Буду сильно стараться не потерять этот контроль над собой больше никогда.
Выработаю ряд привычек для сохранения контроля.
Например, при замечании отвлечения - щёлкать пальцами и обратно возвращаться.
Надо ещё будет попробовать медитацию, но это позже.
Медитация вот поможет нехило в контроле над собой.

Вооот. А так, я работаю. Всё хорошо. Дела делаются.
cry # OP 120 210969
Очень мешает то, что кучу времени потратил на хуйню, которая только отвлекала.
В следующий раз, начну работать прямо с утра.
И вообще буду работать целыми месяцами.

Начну работать потому, что контролирую себя и своё тело. Могу начать.
Могу работать целыми днями.
Буду.

Сейчас работаю, пишу статью.
Завтра буду делать то же самое.
Я владею собой и контролирую себя.

Не буду делать ничего кроме работы, тк всё остальное - отвлекает.
Следует только работать, так как мало времени. Я много чего проебал.

Контролирую себя.
Следует больше себя контролировать. Иначе работа не начнется.
Следует ввести медитацию.

Начну медитировать в июле.
15255012438880.jpg142 Кб, 704x400
cry # OP 121 210970
Нет. Начну медитировать сегодня же.
Перед сном. И завтра утром.
И в обед.

Не терять контроль. Иначе ничего не будет работать.

Следует поддерживать контроль и ни на что не отвлекаться.
Следует медитировать утром, в середине дня и вечером.
Медитация поможет.

Быть сконцетрированным. Контролировать себя.
Только через контроль себя и осознанность - осуществляется начало работы.

Если я буду отвлекаться - я не начну работать.
Я не начну ничего делать вообще.

Только контроль и работа.
Ушёл медитировать.
Не терять контроль.
Попробую лечь спать, чтобы проснуться по-раньше.
15293938886490.jpg27 Кб, 660x371
sage пук # OP 122 211037
Россия слишком иная.
Византизм здесь выглядит коряво.
Влияние? Прекрасно. Я вот сейчас кириллицей пишу.
Тем не менее, мы не Византия.
Следует помнить о другом наследии.
В том числе и о монгольском. В том числе и о славянском.
Русская культура - около-византийская. А не византийская.

Я считаю, что Россия что-то среднее, между Францией и Англией по устройству общества.
С одной стороны, есть что-то общее, универсальное, и его много, как во Франции, а с другой - отличия и небольшой индивидуализм, но при этом на общей территории, как в Англии.

Что-то похожее, на центризм.

Особо правое тут - обречено на провал. Что-то очень религиозное, что-то очень индивидуалистическое и либеральное - тоже.

Особо левое тут - также обречено на провал. Что-то очень прогрессивистское, коллективистское, тоталитарное.

Я бы сказал, что здесь очень тонкий диалог между коллективом и личностью. Здесь есть универсалистский пафос, на этой плоской равнине. Есть наследие от Орды. Что-то лево-авторитарное. И это сочетается со славянско-вечевым строем, отчего спускается вниз, к более либеральному. А потом византийское наследие поднимает вверх снова, и в итоге - легкий авторитаризм, почти центризм, даже пускай и центризм, тонкий диалог между народом и властью.
Я бы не сказал, что левое в культуре России - сочетается с либеральным. Левое - всегда тоталитарное здесь.
Поэтому, я бы сказал, что русская политика стремится к чему-то левоцентристскому. Но если учесть 20% нерусского населения в России, кучу манкуртов и каргокультских европидорашек, и отсутствие русской нации как таковой, то левое стремительно смещается в правую сторону.
И действительно, русских православных людей уже толком нет, особенно среди молодежи.
Поэтому единственная адекватная политика в Пидарасии - центризм.
Яскозал. Как-то так.

Если бы русские были по-настоящему религиозными, то я сомневаюсь, что они бы дрочили на рыночек или типа того.
sage пук # OP 123 211038
Ну и да, кароче. Проснулся, потянулся.
Попил чай, поел. Поотвлекался.
Надо помедитировать и начать работать.
15274905251130.png273 Кб, 575x693
sage пук # OP 124 211043
А вообще я просто жду, пока православие окончательно сдохнет нахуй в Свиноублюдии.
Нахуй оно не нужно ни винишко-тян, ни мечтающим съебать из страны малолетним либералам.
Хули, пускай так и будет.
Каждой культуре рано или поздно приходит конец и нет ничего плохого в том, что русские в итоге умерли как культура.
Слабый должен умереть, таков закон.
Не можешь вынести - подыхай.

И не нужно стараться никого спасти.
Тому, кто тянется к смерти и вырождению всем нутром - нужно дать конфету и алкоголь.
Дать быть тем, кем они являются.

А впрочем я такой же вырожденец. Просто воспитали в русской православной культуре и мне сложно ходить по бедным районом без сжимания сердца в груди.
Если бы воспитали по-другому - было бы всё иначе.

Просто эти переживания без религии не имеют никакого смысла.
Почему мне не должно быть похуй на всех людей, если бога нет и души нет?
Разные морали же есть, почему я придерживаюсь этой?

Но я выбираю религию, как оправдание морали, а не отрицание морали.
Потому что если отринуть мораль - я стану совсем пустым.

Наверное, меня нельзя назвать верующим.
Мне религия нужна просто для того, чтобы не лежать на диване. Если не будет морали и смысла в боге - я бы ничего не делал всю жизнь.
В этом плане, бог просто поймал слабую личность и навязал ей свои идеи в своих интересах.
Взаимовыгодный обмен.

Ну его нахуй. Не буду никогда считать себя верующим. Просто слабая личность.
Да так-то и похуй... Какое мне дело, если призадуматься?

Ушел медитировать.
Как приду в себя - пойду работать.

Будут движения бессмысленные атома в пустоте.
15274905251130.png273 Кб, 575x693
sage пук # OP 124 211043
А вообще я просто жду, пока православие окончательно сдохнет нахуй в Свиноублюдии.
Нахуй оно не нужно ни винишко-тян, ни мечтающим съебать из страны малолетним либералам.
Хули, пускай так и будет.
Каждой культуре рано или поздно приходит конец и нет ничего плохого в том, что русские в итоге умерли как культура.
Слабый должен умереть, таков закон.
Не можешь вынести - подыхай.

И не нужно стараться никого спасти.
Тому, кто тянется к смерти и вырождению всем нутром - нужно дать конфету и алкоголь.
Дать быть тем, кем они являются.

А впрочем я такой же вырожденец. Просто воспитали в русской православной культуре и мне сложно ходить по бедным районом без сжимания сердца в груди.
Если бы воспитали по-другому - было бы всё иначе.

Просто эти переживания без религии не имеют никакого смысла.
Почему мне не должно быть похуй на всех людей, если бога нет и души нет?
Разные морали же есть, почему я придерживаюсь этой?

Но я выбираю религию, как оправдание морали, а не отрицание морали.
Потому что если отринуть мораль - я стану совсем пустым.

Наверное, меня нельзя назвать верующим.
Мне религия нужна просто для того, чтобы не лежать на диване. Если не будет морали и смысла в боге - я бы ничего не делал всю жизнь.
В этом плане, бог просто поймал слабую личность и навязал ей свои идеи в своих интересах.
Взаимовыгодный обмен.

Ну его нахуй. Не буду никогда считать себя верующим. Просто слабая личность.
Да так-то и похуй... Какое мне дело, если призадуматься?

Ушел медитировать.
Как приду в себя - пойду работать.

Будут движения бессмысленные атома в пустоте.
15299447458210.jpg44 Кб, 790x774
sage пук # OP 125 211079
Как-то всё равно сложно себя контролировать.
Обрести субъектность.
Или хотя бы просто более менее не отвлекаться, держаться за стержень.
Думаю эту проблему можно решить тупо практикой. Медитация не так важна.
Просто стараться контролировать себя и держать себя в руках. Всё такое.
Если стараться перманентно, то это тоже своего рода медитация.
Пробую.
Пока что это единственная проблема, что на моем пути.
sage пук 126 211080
Чтобы научиться плавать в реке Янцзы - нужно плавать в реке Янцзы.
пук 127 211123
Решил проблему с контролем якорями.
Когда отвлекаюсь - сжимаю пальцы на руке, чтобы не забыть о том, что отвлекся. И тому подобное.
Решил проблему контроля.
15299396485570.png554 Кб, 576x640
sage сруля # OP 128 211132
Жизнь неприятна и тяжела.
И она мне не нравится из-за этого.
Поэтому я не хочу даже ориентироваться на неё. Хочу полностью отринуть. Хочу броситься в возвышение и боль.
Есть 2 подхода.
Первый - это находиться в балансе. Де, небо не так уж и важно, и нужно быть посередине, и кушать сладкое, и учить уроки, и отдыхать, на самом-то деле. В этом случае - страдание всегда нарушает и будит, всегда вторгается, всегда больно. Ты встаешь рано утром, снимаешь одеяло и становится холодно очень. Ты привыкаешь, но потом снова идешь под это одеяло, чтобы было по-приятнее. И потом - снова холодно. Ведь ты уже привык к теплу.
Баланс - приносит страдание. Он делает более тяжелым и отдых и аскетизм. Аскетствовать труднее, если кушать сладости иногда. Отдыхать труднее, зная, что придется идти работать.
Баланс неба и земли - фундаментально тяжел и мучителен.

Второй подход - в омут с головой. Либо в тотальную деградацию, либо в тотальную работу.
В этом случае, ты уже не выходишь из-под одеяла. Ты либо навсегда под ним, либо навсегда не в нём.
Нет необходимости работать, либо необходимости отдохнуть.
Радикально отринул, отвык.
Боль утихает.

Я хочу ринуться в тотальную работу и аскетизм и уже не выйти оттуда. Чтобы было не так неприятно возвращаться к неприятной работе.

Завязать с /b, это точно.
Завязать и с прочими вещами.

Нужно перетерпеть и привыкнуть.
Также и с работой.
Привыкнуть к этому страданию, чтобы было легче.
Потому что избежать его не получится.

Жизнь приносит страдания. Она отвратительно. Я отрицаю её, презираю. Она - омерзительна. Она - мученик. Она - не дает мне работать, а мне необходимо это делать.
Я ненавижу её и плюю ей в рожу. Я бью её и бью свою плоть, таким образом.
Я буду работать и плевать на боль. Так я проявляю свою ненависть к природе, приносящей мне лишь страдания.
Как можно дальше отдалиться от природы. От плоти, от желаний. От женственного.

Я решил проблему с самоконтролем.
Сжимаю пальцы, если контроля нет, напоминая себе о необходимости его.
Делаю определённый жест, чтобы предупреждать себя об опасности отвлечения, когда погружаюсь в особо опасные места для внимания, как то: социальные сети, ютуб, развлекательные сайты и так далее, приложения всякие.
Этот жест так и держу во время нахождения на этих сайтах, он напоминает мне об опасности и я контролирую это всё.

Чтобы о чём-то не забыть, делаю якорь, скрещиваю пальцы, чтобы была напоминалка о том, о чём ещё надо подумать.

Я перманентно нахожусь в состоянии контроля и осознанности. Когда отвлекаюсь - сжимаю большой и указательные пальцы, чтобы не забыть вернуться к контролю. Пока не вернулся к нему - пальцы не разжимаю.

Следует войти в поток работы и ни на что не отвлекаться. Я проработал проблему контроля.

Посмотрим, что будет завтра. Вангую начало реальной работы, тк теперь то уже походу всё решил.
15299396485570.png554 Кб, 576x640
sage сруля # OP 128 211132
Жизнь неприятна и тяжела.
И она мне не нравится из-за этого.
Поэтому я не хочу даже ориентироваться на неё. Хочу полностью отринуть. Хочу броситься в возвышение и боль.
Есть 2 подхода.
Первый - это находиться в балансе. Де, небо не так уж и важно, и нужно быть посередине, и кушать сладкое, и учить уроки, и отдыхать, на самом-то деле. В этом случае - страдание всегда нарушает и будит, всегда вторгается, всегда больно. Ты встаешь рано утром, снимаешь одеяло и становится холодно очень. Ты привыкаешь, но потом снова идешь под это одеяло, чтобы было по-приятнее. И потом - снова холодно. Ведь ты уже привык к теплу.
Баланс - приносит страдание. Он делает более тяжелым и отдых и аскетизм. Аскетствовать труднее, если кушать сладости иногда. Отдыхать труднее, зная, что придется идти работать.
Баланс неба и земли - фундаментально тяжел и мучителен.

Второй подход - в омут с головой. Либо в тотальную деградацию, либо в тотальную работу.
В этом случае, ты уже не выходишь из-под одеяла. Ты либо навсегда под ним, либо навсегда не в нём.
Нет необходимости работать, либо необходимости отдохнуть.
Радикально отринул, отвык.
Боль утихает.

Я хочу ринуться в тотальную работу и аскетизм и уже не выйти оттуда. Чтобы было не так неприятно возвращаться к неприятной работе.

Завязать с /b, это точно.
Завязать и с прочими вещами.

Нужно перетерпеть и привыкнуть.
Также и с работой.
Привыкнуть к этому страданию, чтобы было легче.
Потому что избежать его не получится.

Жизнь приносит страдания. Она отвратительно. Я отрицаю её, презираю. Она - омерзительна. Она - мученик. Она - не дает мне работать, а мне необходимо это делать.
Я ненавижу её и плюю ей в рожу. Я бью её и бью свою плоть, таким образом.
Я буду работать и плевать на боль. Так я проявляю свою ненависть к природе, приносящей мне лишь страдания.
Как можно дальше отдалиться от природы. От плоти, от желаний. От женственного.

Я решил проблему с самоконтролем.
Сжимаю пальцы, если контроля нет, напоминая себе о необходимости его.
Делаю определённый жест, чтобы предупреждать себя об опасности отвлечения, когда погружаюсь в особо опасные места для внимания, как то: социальные сети, ютуб, развлекательные сайты и так далее, приложения всякие.
Этот жест так и держу во время нахождения на этих сайтах, он напоминает мне об опасности и я контролирую это всё.

Чтобы о чём-то не забыть, делаю якорь, скрещиваю пальцы, чтобы была напоминалка о том, о чём ещё надо подумать.

Я перманентно нахожусь в состоянии контроля и осознанности. Когда отвлекаюсь - сжимаю большой и указательные пальцы, чтобы не забыть вернуться к контролю. Пока не вернулся к нему - пальцы не разжимаю.

Следует войти в поток работы и ни на что не отвлекаться. Я проработал проблему контроля.

Посмотрим, что будет завтра. Вангую начало реальной работы, тк теперь то уже походу всё решил.
15299348095770.png289 Кб, 575x693
sage сруля # OP 129 211192
Сижу я и читаю эти треды про наташек и так блядь уныло, пизда.
Как же скудна жизнь. Ничего дать толкового мне не может.

Мне кажется, что всю эту хуйню стоит отринуть и уйти в сорт оф монастырь.
Личный монастырь.

Пускай будет только работа и страдание от возвышения к небу-спасителю.

Алсо новая система контроля неплохо работает.
Вот сажусь за работу.

Думаю уйти в аскетизм и служение богу.
Потому что альтернативы этому настолько убоги, что это ёбнуться можно.

Ну и вперёд. Начну.
Пускай свиньи и псы пляшут дальше. Нет дела до них.
Начал работать.

Нахуй, лучше страдать всю жизнь и возвышаться, чем читать эту унылую хуйню про наташек, лол, серьёзно.
sage членя 130 211195
Мою пустую жизнь наполняет бог. Если его не будет - всё будет казаться пустым и бессмысленным, в независимости от того, что происходит.
По-настоящему серьёзный смысл - лишь в божественном.
Я прихожу к богу потому, что не вижу ни в чём смысла, кроме как в нём.
И ощущение осмысленности жизни, наполненности смыслом - настолько прекрасно, что всё остальное нахуй не нужно.
15299396279520.jpg43 Кб, 604x417
sage членя # OP 131 211198
Работаю. Набросал пару тезисов для статьи, прибрался в комнате.
Впринципе, продуктивно.
Единственное, я охуеваю немного оттого, насколько это, нахуй тяжело.
Вот не сама деятельность а то, что я именно целенаправленно не веселюсь, там, не гуляю, а кушаю тарелку с говном.
Причем говно то такое... Не вонючее. Более менее. Даже очень неплохое.
Но, сука, это не сладкие печеньки. И от этого очень хуево. Вот именно эта нудность, скучность, невеселость. Рили работа.
Просто того, что это не весело - уже достаточно для негативных ощущений.
А так, норм. Легкий труд, ненапряжный. Просто это работа, а не просмотр веселого фильма. А это не приятно.
Ну похуй.
Продолжаю работать.
15299363068011.jpg80 Кб, 640x799
sage членя # OP 132 211232
Сложно и больна, ну похуй.
Решил для себя, что буду отрицать жизнь до конца.
Только работа и боль, только работа и страдания.
Пошло всё нахуй.
Хз только почему так тяжело.
Ну насрать...
15299350720950.jpg240 Кб, 1023x760
sage членя # OP 133 211233
Ебал в очко кароче.
Почему я должен так страдать, чтобы делать что-то хорошее?
Сама суть жизни человека - в страдании.
Человек состоит из страдания.
Пускай вся моя жизнь будет в боли. Я буду в ней купаться.
И будет легче зато потом.
Зато, вот, хороший человек.

Ненавижу.
15294678843470.png163 Кб, 444x321
sage членя # OP 134 211242
Ебать я деграднул, бля.
Не могу предложение сформулировать.
Какой же слабый мозг, охуеть.
Ну его нахуй кароче.
Больше вообще не буду услаждать плоть, от неё одно говно.
Нахуй надо, я совсем дураком стал.
И материться больше не буду. Больше стараний пускай будет.
Следует напрягать мышцы, чтобы не быть блллляяяяяяяяяяяяяяяяя
Как же медленно я стал формулировать мысли... Это от злоупотребления кофеина или чё? Пизда.

Следует напрягать мышцы, чтобы они не были настолько слабыми, что любые базовые движения - в тягость.
Это походу я переборщил с нездоровым образом жизни, и теперь не могу даже базовых вещей делать. Даже формулировать мысли разучился.

Надо и от слов паразитов отказываться и вообще...

Эта тупорылая мать природа хочет мне только хуйни. Её стоит слушать только иногда.
В основном, трудиться и развиваться, стремиться вверх и причинять себе боль.
Усложнение, совершенствование - это есть благо.
Сильное тело, ум, здоровье, грация, красивая речь и прочее.
У меня бардак в комнате, у меня слабые мышцы.
Я - свинья.
Мне это не нравится.

Раньше я избегал боли. Но к чему меня это привело? Я опустился до уровня червяка. Я грязный и вонючий, я тупой, я слабый.

Всё таки есть вещи, которые гораздо важнее комфорта. Если не будет ценностей, то вся нация окажется в грязи. Ведь человек - суть животное.
Эволюция создала развитую обезьяну. Религия создала человека.

Следует причинять себе боль для того, чтобы быть человеком. Следует стараться красиво говорить, держать осанку и прочее.
И как можно больше отринуть плоть. Успокоиться и принять страдание, ведь в нём - спасение.

Я не хочу дрочить, ведь это удел дегенератов. Я не хочу низких плотских отношений, ведь это удел обезьян.
Я не хочу удовольствия, ведь это удел обезьян.
Я не хочу смешных мемов, ведь это удел червей.
Я не хочу слушать музыку, ведь это удел слабаков.
Я не хочу быть свиньей.

Мое лицо всё в прыщах. Больно их трогать.
На моем столе - грязная посуда.

Отныне пускай вся моя жизнь будет наполнена преодолением, совершенствованием, ценностями, порядком, возвышением и... Болью.
Потому что удовольствие и деградация - суть мрак и грязь.

Ну его нахуй. Только работать, только страдать. В этом моё спасение.
15294678843470.png163 Кб, 444x321
sage членя # OP 134 211242
Ебать я деграднул, бля.
Не могу предложение сформулировать.
Какой же слабый мозг, охуеть.
Ну его нахуй кароче.
Больше вообще не буду услаждать плоть, от неё одно говно.
Нахуй надо, я совсем дураком стал.
И материться больше не буду. Больше стараний пускай будет.
Следует напрягать мышцы, чтобы не быть блллляяяяяяяяяяяяяяяяя
Как же медленно я стал формулировать мысли... Это от злоупотребления кофеина или чё? Пизда.

Следует напрягать мышцы, чтобы они не были настолько слабыми, что любые базовые движения - в тягость.
Это походу я переборщил с нездоровым образом жизни, и теперь не могу даже базовых вещей делать. Даже формулировать мысли разучился.

Надо и от слов паразитов отказываться и вообще...

Эта тупорылая мать природа хочет мне только хуйни. Её стоит слушать только иногда.
В основном, трудиться и развиваться, стремиться вверх и причинять себе боль.
Усложнение, совершенствование - это есть благо.
Сильное тело, ум, здоровье, грация, красивая речь и прочее.
У меня бардак в комнате, у меня слабые мышцы.
Я - свинья.
Мне это не нравится.

Раньше я избегал боли. Но к чему меня это привело? Я опустился до уровня червяка. Я грязный и вонючий, я тупой, я слабый.

Всё таки есть вещи, которые гораздо важнее комфорта. Если не будет ценностей, то вся нация окажется в грязи. Ведь человек - суть животное.
Эволюция создала развитую обезьяну. Религия создала человека.

Следует причинять себе боль для того, чтобы быть человеком. Следует стараться красиво говорить, держать осанку и прочее.
И как можно больше отринуть плоть. Успокоиться и принять страдание, ведь в нём - спасение.

Я не хочу дрочить, ведь это удел дегенератов. Я не хочу низких плотских отношений, ведь это удел обезьян.
Я не хочу удовольствия, ведь это удел обезьян.
Я не хочу смешных мемов, ведь это удел червей.
Я не хочу слушать музыку, ведь это удел слабаков.
Я не хочу быть свиньей.

Мое лицо всё в прыщах. Больно их трогать.
На моем столе - грязная посуда.

Отныне пускай вся моя жизнь будет наполнена преодолением, совершенствованием, ценностями, порядком, возвышением и... Болью.
Потому что удовольствие и деградация - суть мрак и грязь.

Ну его нахуй. Только работать, только страдать. В этом моё спасение.
15299355933100.jpg368 Кб, 2408x1840
sage членя # OP 135 211261
Грустно пиздец.
Докатился.
Нужно выбираться.
Медленно и потихоньку. Чтобы не надорваться.

Пиздец, очень грустно.
Я всегда вылезаторствовал и в итоге снова падал в грязь.
Настало время учесть все ошибки на пути вылезаторства и вылезли в этот раз.

В этот раз всё может получиться.

Блять, мне так грустно. Почему жизнь так устроена, что для нормальной жизни нужно пиздец как страдать?
Как же хуево.

Я не знаю, почему в итоге я падал снова вниз...

Фух, ладно, похуй.
Давай я просто буду стараться по мере сил вылезать, да и всё.
Нахуй мне никакие головняки не нужны.
Просто буду стараться быть хорошим человеком, стараться становиться лучше.

Единственное, что скажу: нахуй плоть.
Я уже достаточно наелся этой тупорылой хуитой.
Теперь я уже с бОльшим скепсисом отношусь к удовлетворению своих потребностей в развлечениях.

Не знаю.

Просто буду стараться вылезти.
15299355933100.jpg368 Кб, 2408x1840
sage членя # OP 135 211261
Грустно пиздец.
Докатился.
Нужно выбираться.
Медленно и потихоньку. Чтобы не надорваться.

Пиздец, очень грустно.
Я всегда вылезаторствовал и в итоге снова падал в грязь.
Настало время учесть все ошибки на пути вылезаторства и вылезли в этот раз.

В этот раз всё может получиться.

Блять, мне так грустно. Почему жизнь так устроена, что для нормальной жизни нужно пиздец как страдать?
Как же хуево.

Я не знаю, почему в итоге я падал снова вниз...

Фух, ладно, похуй.
Давай я просто буду стараться по мере сил вылезать, да и всё.
Нахуй мне никакие головняки не нужны.
Просто буду стараться быть хорошим человеком, стараться становиться лучше.

Единственное, что скажу: нахуй плоть.
Я уже достаточно наелся этой тупорылой хуитой.
Теперь я уже с бОльшим скепсисом отношусь к удовлетворению своих потребностей в развлечениях.

Не знаю.

Просто буду стараться вылезти.
15293937100030.jpg38 Кб, 600x450
sage членя # OP 136 211290
В прошлые разы вылезаторства я падал назад потому, что слишком много сил тратил
на полную хуйню, на которую не надо было тратить силы
на хуйню, которая незаслуженно тяжелая

слишком быстро тратил силы и падал

Нужно ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооочень мееееееееедленно идти вперёд, кароче. И так - не упаду.

И силы тратить ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооочень умеренно.
Иначе упаду обессиленным назад.

Чтобы не возвращаться ко дну, нужно очень плавно двигаться вперёд, ответственно и не тяжело для себя, отдыхая постоянно.

Вот так вот.

Я не хочу возвращаться вниз. Я учту ошибки и будет бесконечное восхождение вверх, без падений. Да будет так.
15299350855160.jpg166 Кб, 898x701
sage хуйлуша # OP 137 211308
Ну его нахуй кароче.
Жизнь очень грустная.
Чтобы не быть в жопе нужно работать, нужно страдать.
Хочешь не хочешь - иди, рабь, вылезаторствуй.
Ебаные страдания.

Нахуй как можно с веселым ебалом ходить по улицам в таком случае...
Грустнааааааа...

Так много проблем я вижу вокруг себя.
Разговаривал с матерью. Вижу что она немного выпила. Жалуется на болезни.

Сукаа...
Почему всё так плохо?

Я не хочу ныть, просто сейчас мне очень грустно.

Я вижу целую кучу проблем, страданий и говна. Просто от которых не денешься никуда. Просто потому что жизнь так устроена.
Долина вздохов.

Я не хочу принимать жизнь. Она отвратительна.

Хочу похуистично страдать, ни с кем не общаться и горевать, лёжа на земле в тёмном лесу.

Страдания садятся на мои плечи, и я ничего не могу с этим поделать, кроме как смириться.

Го кароче аскетизм христианство страдание благо и вот эта вот вся залупа.
Буду целыми днями страдать и принимать все страдания.

Пускай всё то плохое, что я вижу - будет восприниматься как благодать божья.
Пускай мои душевные переживания и невозможность утолить мою жажду хорошего - будет тем, что я принимаю.

Я вообще хочу всё принять. И то, что я червь, и то, что я туп, и то, что всё плохо.
Пускай я буду идти на лезвие, воспринимая вонзание стали в плоть как благость и дар свыше.
Хочу грустить в одиночестве и работать. И подохнуть всеми забытым, затерявшемся в тёмном лесу. Посреди холодного мороза.
И принять все страдания как благодать.

Ничего мне не надо нахуй, ни конфет, ни музыки. Дайте просто работать, возвышаться и страдать. Только в этом мое спасение.

Я не допущу падения вниз и буду очень строг к себе и дозам траты сил.
15299350855160.jpg166 Кб, 898x701
sage хуйлуша # OP 137 211308
Ну его нахуй кароче.
Жизнь очень грустная.
Чтобы не быть в жопе нужно работать, нужно страдать.
Хочешь не хочешь - иди, рабь, вылезаторствуй.
Ебаные страдания.

Нахуй как можно с веселым ебалом ходить по улицам в таком случае...
Грустнааааааа...

Так много проблем я вижу вокруг себя.
Разговаривал с матерью. Вижу что она немного выпила. Жалуется на болезни.

Сукаа...
Почему всё так плохо?

Я не хочу ныть, просто сейчас мне очень грустно.

Я вижу целую кучу проблем, страданий и говна. Просто от которых не денешься никуда. Просто потому что жизнь так устроена.
Долина вздохов.

Я не хочу принимать жизнь. Она отвратительна.

Хочу похуистично страдать, ни с кем не общаться и горевать, лёжа на земле в тёмном лесу.

Страдания садятся на мои плечи, и я ничего не могу с этим поделать, кроме как смириться.

Го кароче аскетизм христианство страдание благо и вот эта вот вся залупа.
Буду целыми днями страдать и принимать все страдания.

Пускай всё то плохое, что я вижу - будет восприниматься как благодать божья.
Пускай мои душевные переживания и невозможность утолить мою жажду хорошего - будет тем, что я принимаю.

Я вообще хочу всё принять. И то, что я червь, и то, что я туп, и то, что всё плохо.
Пускай я буду идти на лезвие, воспринимая вонзание стали в плоть как благость и дар свыше.
Хочу грустить в одиночестве и работать. И подохнуть всеми забытым, затерявшемся в тёмном лесу. Посреди холодного мороза.
И принять все страдания как благодать.

Ничего мне не надо нахуй, ни конфет, ни музыки. Дайте просто работать, возвышаться и страдать. Только в этом мое спасение.

Я не допущу падения вниз и буду очень строг к себе и дозам траты сил.
15274894883210.jpg130 Кб, 666x666
sage хуйлуша # OP 138 211314
Грустная правда в том, что по-настоящему что-то хорошее - так или иначе сопряжено со страданием. Диким и огромным.
Стоит сделать печальное лицо, поплакать, тяжело вздохнуть и дальше пойти стараться делать хорошие вещи.
Грустно мучать себя за то хорошее, что в итоге делается.
Грустя из-за устройства жизни.
Плача из-за боли и устройства жизни, что приходится так поступать, ради хорошего в этом мире.

Хорошее = боль и грусть.
Я вижу как весело и приятно падать вниз.

Да настанет же пора великой грусти и боли!
139 211315
Годно, подписался.
Даже самому ничего писать не надо..
140 211327
>>08560

> Чё-то я так расстроился, что в России нет язычества



Это такой толстый троллинг-самоирония?
Россия сейчас это 30% язычества 40% суеверно-языческого атеизма, 15% ислама с околоязыческими обычаями и 10% ньэйджеязычества

> А у нас хули где? Одно православие.



Ну и как, много православных видел?
Таких чтоб не водичку подзарядить на Крещение, и куличи на Пасху, а активных практиков-теоретиков?

> Эх, когда я стану взрослым, я попытаюсь объединить православие с язычеством, шобы было по-приятнее жить.



С этого вообще ржунимагу - это как раз самая распространенная форма.
Про двоеверие тебе как минимум в школе должны были рассказать, иди навёрстывай:
https://arzamas.academy/materials/1459

> Почему нельзя было язычниками оставаться, блядь, пиздец...



И классику ты видно не читал, хех
"...все-таки не мешает иногда знать истоpию. Хотя бы только своего наpода. Hевежество — опасная вещь. Я увеpен, что вы, кстати, даже не слыхали о существовании хотя бы Ахмед-ибн-Фадлана. А ведь он pассказал немало любопытных и, главное, вдосталь полезных истоpий. В том числе и о некотоpых пpевосходных обычаях наших с вами отдаленных пpедков. Он увеpяет, напpимеp, что славяне, «когда они видят человека подвижного и сведущего в делах, то говоpят: этому человеку пpиличиствует служить богу; посему беpут его, кладут ему на шею веpевку и вешают его на деpеве, пока он не pаспадается на части»."

Оттуда же:
"Hедаpом в книге «Дpагоценных дpагоценностей» аpабский писатель записал:
"Hикто из pусов не испpажняется наедине: тpое из товаpищей сопpовождают его непpеменно и обеpегают. Все они постоянно носят пpи себе мечи, потому что мало довеpяют дpуг дpугу и еще потому, что коваpство между ними дело обыкновенное. Если кому удастся пpиобpести хотя малое имущество, то уже родной брат или товаpищ тотчас начинают завидовать и домогаться, как бы убить его или огpабить".

Ну а про ритуальные (само)убийства боян уже.
+ко всему этому отсутствие хотя бы элементарной гигиены и культуры
Как тебе такое?

> Щас бы в 21 веке все ходили любовались дорогами красивыми и домами, как в Японии святой.



И тут ты опять не в бровь, а мимо.
Япония как раз до того как приняла к себе католических и как следствие, православных миссионеров, по итогам чего стала открытой для транзита и для внешнего мира в принципе - была закрытой тоталитарной парашкой по типу КНДР, только хуже.
Народ там держали за голодный скот, кровь которого регулярно проливалась поехавшими царьками.
Да и сейчас японское общество сохранило часть раболепства, которое в маняме отображено в кавайных "семпай" и "сенсей", а по сути из себя представляет глубоко впившийся бюрократизм, подчинение и унижение.
Оттого там и эпидемия хикканов.
А все эти "красивые дома" (лол) возведены в большинстве своём специально для туристов.
Если интересует, могу и сюда исторических справок вкинуть.

> Почему мы считаем, что православие - пиздец какое русское и духовное?



Кто считает? В интернете тебе показали пару смешных картиночек и ты поверил?
Даже в статистике которая брешет про 70%, мелким шрифтом отмечено что в реальности только 3%
В России в принципе нет чего-то русского из-за обширности территории, и как следствие традиции.

>Буду читать русскую классику и религиозную литературу нахуй.



Обращайся.

> Пускай лучше просто хаос будет и похуй вообще.



Так и есть сейчас. Гребёнку выдумали популисты.
Это очень примитивный приём:
смотришь что народ не любит - говоришь что это любит большинство, и если ты не хочешь быть с большинством, то "иди к нам ёпта".
На деле же, если взглянуть хотя бы на интернет - в головах полнейший хаос.
140 211327
>>08560

> Чё-то я так расстроился, что в России нет язычества



Это такой толстый троллинг-самоирония?
Россия сейчас это 30% язычества 40% суеверно-языческого атеизма, 15% ислама с околоязыческими обычаями и 10% ньэйджеязычества

> А у нас хули где? Одно православие.



Ну и как, много православных видел?
Таких чтоб не водичку подзарядить на Крещение, и куличи на Пасху, а активных практиков-теоретиков?

> Эх, когда я стану взрослым, я попытаюсь объединить православие с язычеством, шобы было по-приятнее жить.



С этого вообще ржунимагу - это как раз самая распространенная форма.
Про двоеверие тебе как минимум в школе должны были рассказать, иди навёрстывай:
https://arzamas.academy/materials/1459

> Почему нельзя было язычниками оставаться, блядь, пиздец...



И классику ты видно не читал, хех
"...все-таки не мешает иногда знать истоpию. Хотя бы только своего наpода. Hевежество — опасная вещь. Я увеpен, что вы, кстати, даже не слыхали о существовании хотя бы Ахмед-ибн-Фадлана. А ведь он pассказал немало любопытных и, главное, вдосталь полезных истоpий. В том числе и о некотоpых пpевосходных обычаях наших с вами отдаленных пpедков. Он увеpяет, напpимеp, что славяне, «когда они видят человека подвижного и сведущего в делах, то говоpят: этому человеку пpиличиствует служить богу; посему беpут его, кладут ему на шею веpевку и вешают его на деpеве, пока он не pаспадается на части»."

Оттуда же:
"Hедаpом в книге «Дpагоценных дpагоценностей» аpабский писатель записал:
"Hикто из pусов не испpажняется наедине: тpое из товаpищей сопpовождают его непpеменно и обеpегают. Все они постоянно носят пpи себе мечи, потому что мало довеpяют дpуг дpугу и еще потому, что коваpство между ними дело обыкновенное. Если кому удастся пpиобpести хотя малое имущество, то уже родной брат или товаpищ тотчас начинают завидовать и домогаться, как бы убить его или огpабить".

Ну а про ритуальные (само)убийства боян уже.
+ко всему этому отсутствие хотя бы элементарной гигиены и культуры
Как тебе такое?

> Щас бы в 21 веке все ходили любовались дорогами красивыми и домами, как в Японии святой.



И тут ты опять не в бровь, а мимо.
Япония как раз до того как приняла к себе католических и как следствие, православных миссионеров, по итогам чего стала открытой для транзита и для внешнего мира в принципе - была закрытой тоталитарной парашкой по типу КНДР, только хуже.
Народ там держали за голодный скот, кровь которого регулярно проливалась поехавшими царьками.
Да и сейчас японское общество сохранило часть раболепства, которое в маняме отображено в кавайных "семпай" и "сенсей", а по сути из себя представляет глубоко впившийся бюрократизм, подчинение и унижение.
Оттого там и эпидемия хикканов.
А все эти "красивые дома" (лол) возведены в большинстве своём специально для туристов.
Если интересует, могу и сюда исторических справок вкинуть.

> Почему мы считаем, что православие - пиздец какое русское и духовное?



Кто считает? В интернете тебе показали пару смешных картиночек и ты поверил?
Даже в статистике которая брешет про 70%, мелким шрифтом отмечено что в реальности только 3%
В России в принципе нет чего-то русского из-за обширности территории, и как следствие традиции.

>Буду читать русскую классику и религиозную литературу нахуй.



Обращайся.

> Пускай лучше просто хаос будет и похуй вообще.



Так и есть сейчас. Гребёнку выдумали популисты.
Это очень примитивный приём:
смотришь что народ не любит - говоришь что это любит большинство, и если ты не хочешь быть с большинством, то "иди к нам ёпта".
На деле же, если взглянуть хотя бы на интернет - в головах полнейший хаос.
15299353848930.png248 Кб, 453x604
хуйлуша # OP 141 211336
>>11327
Ну кароче я потом прочитаю пост, как посплю. Интересно. Спасибо.
142 211339
>>11336
Ну я тебя ещё полистал, вижу ты до многого уже сам дошёл.
Не думал на счёт врача? (это не ирония)
15299350997850.png251 Кб, 407x320
143 211340
>>11339
Да надо бы бля...
Ну я думаю если к концу лета так всё и будет в подвешенном состоянии - пойду.
Я уже это проходил всё.
Потом идет рывок вылезания и скатывание в говно.
Главное сейчас учесть ошибки.
Если в этот раз не получится вылезти, то пойду, наверное, да. А то я заебался.
Щас я вроде уже всё наладил.
Осталось то немного.
Просто вот надо завтра сесть и поработать. И в последующие дни. Всё получится, я же стараюсь.
15299349247010.png480 Кб, 800x531
144 211342
>>11327

>В России в принципе нет чего-то русского из-за обширности территории, и как следствие традиции.


Ну вот, кстати, да. Походу так и есть.
Это немного грустно. Нахуй просто скреп нет никаких, кроме языка. Это ж пиздец.
А ещё говорят про какую-то охуительную русскую нацию, бля.
Где? Что? Это всё порождает такой ёбнутой степени нигилизм, что просто охуеть.
Сука, да потому что государство варваров, ещё и молодое, и письменности нихуя не было почти, и, блядь, вроде как, до 14 века христианство вообще за пределы городских стен не выходило.
О чём речь, блядь? Культуры нихуя нет толком. Даже Петербургская - и то зиждется на отсылках к европейской.
Да это пиздец...

>На деле же, если взглянуть хотя бы на интернет - в головах полнейший хаос.


Ну вот да. Согласен. Просто это говно, бля... Так не должно быть, по идее.

>Так и есть сейчас.


Ну вот надо походу эту залупу до края довести, до либертарианства какого-нибудь. Один хуй к этому все и придут, когда старшее поколение побольше поумирает, по-меньше будет $креп и мы все насладимся прекрасной русской смутой, которая будет длиться вечно нахуй.
Появятся свои какие-нить философы мб, которые будут рассказывать про естественные права, ну и кароче заживем, я думаю. Главное, чтоб страна не распалась совсем уж... Хотя бы пускай территория одна будет. Вона как в Англии. Территория одна, а кароче, индивидуализм. Это лучше, чем разные государства чуть-чуть разных культур, как вон с Австрией, Германией и проч залупой.

>Если интересует, могу и сюда исторических справок вкинуть.


Вообще было бы неплохо.

>С этого вообще ржунимагу - это как раз самая распространенная форма.


>Про двоеверие тебе как минимум в школе должны были рассказать, иди навёрстывай:



Да я вкурсе про двоеверие. Я имел ввиду что-то наподобие ренессанса. Типа вот объединить христианство с язычеством. А то, что там быдляк вообще нихуя не понимал, чё происходит, и по-приколу считал истиной и то, и это - ну это всё-таки не феномен ренессанса. Объединение было без рационализации и упорядочивания. Впрочем, потому, что крестьянину это не интересно.

>Ну и как, много православных видел?



Ну даааа, но я имею ввиду развитую традицию, чтоб 2 тыщи лет языческой религии и во всех книгах как бы эта традиция просвечивает. Читаешь Бусидо, там вон языческий буддизм.

А в свиноублюдии мало того, что нет развитой языческой традиции, православная есть хотя бы в каком-то виде, в пидарасии даже книжек нет, лол.
Я имел ввиду, что как японец любоваться сакурой тут никто не будет. И воспринимать мир, как язычник - тоже.
А вот как православный атеист, сильно опустившийся - вполне.

Языческих храмом, например, чёт нет. Да и само язычество представлено плохо.

Сейчас тут нигилизм, в основном.

>Это такой толстый троллинг-самоирония?


Россия сейчас это 30% язычества 40% суеверно-языческого атеизма, 15% ислама с околоязыческими обычаями и 10% ньэйджеязычества

Ну это всё не полноценная религия, опять же.
Храмов нет, обрядов нет, книг нет, писаний нет, рефлексии нет, языческого мироощущения нет.

Просто какое-то неотрефлексированное архаическое говно, хуй пойми на чём строящееся.

Не индия, кароч. И не япония хотя б.

Да кароче в Рассиянии просто апатичные скоты а не народ.
Вот, нахуй, похуй ему, вообще, на всё.

Вот у Дугина есть концепция АрхеоМодерна.

Вот у меня что-то подобное.

Просто кароче архаические массы, которым на всё похуй. Любую хуйню можно внушить. Коммуниииизм, бляяяяяядь, после православия, которое, как обычно, нихуя не понимали, либерализм этот пидорашьий, и снова всем похуй на всё, блядь сука.

Вот кароче чё не делай, хоть завтра объяви лево-либеральную диктатуру - всем похуй будет.
Как и сейчас похуй всем.
Просто игнорить будут всё. Шушукаться на кухне ещё.
Потом власть сменится на ещё ченить, и так вечно.
Как кароче у Грамши вроде то эта залупа, шо нахуй просто элиты меняются, а народ никакого участия не принимает ни в чём.

Вот, кароче, я уверен, что рюзьке скот даже православие толком не воспринял.

Православие - это модерн, впринципе. По тем меркам.
И вот там уже был археомодерн и похуистичность масс.

Просто кароче ушлая шайка захватывает власть, блять, садится попой на ресурс, типа пушнины, нефть, или типа того, всё себе, нахуй, и вот у них там какая-то идеология есть, религия своя, в городах, в столице. А народу похуй, впринципе. Сидят се и сидят, как кочаны на грядке.

Недаром урбанизация населения сочеталась с коммунизмом.
Народ приходит в города и одновременно разрушают православие и вот это вот всё. Народ дорвался до власти.

Чё не делай, им похуй. Хоть ислам введи завтра - да до пизды всем.
Нету субъекта в рашке. Если элита появляется - она сразу хоп, в города, как всегда и было, а скот так и остается сидеть дальше в деревнях. Его и не трогает никто, лол. Всем на него насрать.

И кароче эта залупа до сих пор длится и чё-то я думаю так и будет походу.

Нахуй кароче ебал в очко.

Я сам буду православным потому, что мне так больше нравится.
Вон пускай народ дальше живет, как и жил всю жизнь.

Авось во власть пробьюсь, когда старые элиты станут слабыми и дряхлыми, что неизбежно.

Как бы бля только рачки не по-переходили в ислам, да католицизм какой-нибудь, нахуй.
Хули блять совсем мозгов нет.
Уж лучше пускай атеистами, лол, чем какую-нибудь хуйню там.
Ну хотя я перебарщиваю. Не распадется уж, Россия, скорее всего.

Фух, ну кароче высрался. Не знаю, даже перечитывать не буду, лень.
15299349247010.png480 Кб, 800x531
144 211342
>>11327

>В России в принципе нет чего-то русского из-за обширности территории, и как следствие традиции.


Ну вот, кстати, да. Походу так и есть.
Это немного грустно. Нахуй просто скреп нет никаких, кроме языка. Это ж пиздец.
А ещё говорят про какую-то охуительную русскую нацию, бля.
Где? Что? Это всё порождает такой ёбнутой степени нигилизм, что просто охуеть.
Сука, да потому что государство варваров, ещё и молодое, и письменности нихуя не было почти, и, блядь, вроде как, до 14 века христианство вообще за пределы городских стен не выходило.
О чём речь, блядь? Культуры нихуя нет толком. Даже Петербургская - и то зиждется на отсылках к европейской.
Да это пиздец...

>На деле же, если взглянуть хотя бы на интернет - в головах полнейший хаос.


Ну вот да. Согласен. Просто это говно, бля... Так не должно быть, по идее.

>Так и есть сейчас.


Ну вот надо походу эту залупу до края довести, до либертарианства какого-нибудь. Один хуй к этому все и придут, когда старшее поколение побольше поумирает, по-меньше будет $креп и мы все насладимся прекрасной русской смутой, которая будет длиться вечно нахуй.
Появятся свои какие-нить философы мб, которые будут рассказывать про естественные права, ну и кароче заживем, я думаю. Главное, чтоб страна не распалась совсем уж... Хотя бы пускай территория одна будет. Вона как в Англии. Территория одна, а кароче, индивидуализм. Это лучше, чем разные государства чуть-чуть разных культур, как вон с Австрией, Германией и проч залупой.

>Если интересует, могу и сюда исторических справок вкинуть.


Вообще было бы неплохо.

>С этого вообще ржунимагу - это как раз самая распространенная форма.


>Про двоеверие тебе как минимум в школе должны были рассказать, иди навёрстывай:



Да я вкурсе про двоеверие. Я имел ввиду что-то наподобие ренессанса. Типа вот объединить христианство с язычеством. А то, что там быдляк вообще нихуя не понимал, чё происходит, и по-приколу считал истиной и то, и это - ну это всё-таки не феномен ренессанса. Объединение было без рационализации и упорядочивания. Впрочем, потому, что крестьянину это не интересно.

>Ну и как, много православных видел?



Ну даааа, но я имею ввиду развитую традицию, чтоб 2 тыщи лет языческой религии и во всех книгах как бы эта традиция просвечивает. Читаешь Бусидо, там вон языческий буддизм.

А в свиноублюдии мало того, что нет развитой языческой традиции, православная есть хотя бы в каком-то виде, в пидарасии даже книжек нет, лол.
Я имел ввиду, что как японец любоваться сакурой тут никто не будет. И воспринимать мир, как язычник - тоже.
А вот как православный атеист, сильно опустившийся - вполне.

Языческих храмом, например, чёт нет. Да и само язычество представлено плохо.

Сейчас тут нигилизм, в основном.

>Это такой толстый троллинг-самоирония?


Россия сейчас это 30% язычества 40% суеверно-языческого атеизма, 15% ислама с околоязыческими обычаями и 10% ньэйджеязычества

Ну это всё не полноценная религия, опять же.
Храмов нет, обрядов нет, книг нет, писаний нет, рефлексии нет, языческого мироощущения нет.

Просто какое-то неотрефлексированное архаическое говно, хуй пойми на чём строящееся.

Не индия, кароч. И не япония хотя б.

Да кароче в Рассиянии просто апатичные скоты а не народ.
Вот, нахуй, похуй ему, вообще, на всё.

Вот у Дугина есть концепция АрхеоМодерна.

Вот у меня что-то подобное.

Просто кароче архаические массы, которым на всё похуй. Любую хуйню можно внушить. Коммуниииизм, бляяяяяядь, после православия, которое, как обычно, нихуя не понимали, либерализм этот пидорашьий, и снова всем похуй на всё, блядь сука.

Вот кароче чё не делай, хоть завтра объяви лево-либеральную диктатуру - всем похуй будет.
Как и сейчас похуй всем.
Просто игнорить будут всё. Шушукаться на кухне ещё.
Потом власть сменится на ещё ченить, и так вечно.
Как кароче у Грамши вроде то эта залупа, шо нахуй просто элиты меняются, а народ никакого участия не принимает ни в чём.

Вот, кароче, я уверен, что рюзьке скот даже православие толком не воспринял.

Православие - это модерн, впринципе. По тем меркам.
И вот там уже был археомодерн и похуистичность масс.

Просто кароче ушлая шайка захватывает власть, блять, садится попой на ресурс, типа пушнины, нефть, или типа того, всё себе, нахуй, и вот у них там какая-то идеология есть, религия своя, в городах, в столице. А народу похуй, впринципе. Сидят се и сидят, как кочаны на грядке.

Недаром урбанизация населения сочеталась с коммунизмом.
Народ приходит в города и одновременно разрушают православие и вот это вот всё. Народ дорвался до власти.

Чё не делай, им похуй. Хоть ислам введи завтра - да до пизды всем.
Нету субъекта в рашке. Если элита появляется - она сразу хоп, в города, как всегда и было, а скот так и остается сидеть дальше в деревнях. Его и не трогает никто, лол. Всем на него насрать.

И кароче эта залупа до сих пор длится и чё-то я думаю так и будет походу.

Нахуй кароче ебал в очко.

Я сам буду православным потому, что мне так больше нравится.
Вон пускай народ дальше живет, как и жил всю жизнь.

Авось во власть пробьюсь, когда старые элиты станут слабыми и дряхлыми, что неизбежно.

Как бы бля только рачки не по-переходили в ислам, да католицизм какой-нибудь, нахуй.
Хули блять совсем мозгов нет.
Уж лучше пускай атеистами, лол, чем какую-нибудь хуйню там.
Ну хотя я перебарщиваю. Не распадется уж, Россия, скорее всего.

Фух, ну кароче высрался. Не знаю, даже перечитывать не буду, лень.
15299352331350.jpg28 Кб, 369x394
145 211345
Алсо надо рили что-нибудь подумать по поводу своего психического здоровья.
Да бля, я чёт опустился слишком просто. Крышак едет.
Щас я выберусь, приоденусь, причешусь, минизож устрою, хуё-моё, там уже буду думать. Пойду к психотерапевту какому-нибудь.
Просто щас я пока слишком в жопе.
Да я и не ёбнутый, просто надо немного выбраться из дерьма, и будет меньше стресса и всё будет хорошо.
15300019014790.jpg6 Кб, 199x200
sage хуйлуша # OP 146 211382
Решил проблему с нудностью.
Пока не мог заснуть - пришла в голову мысля.
Когда мне было нудно и не приятно делать уроки, то мне обещали купить какую-нибудь хуйню. И я делал эти уроки тупо потому, что цена очень дешевая за плейстейшен гипотетический.

Тоже самое и тут.
Никакого другого способа победить нудность работы - нет. Я её веселой не сделаю, всё равно.

Плюс надо в спокойном состоянии работать. А то когда плохое настроение, то ты ебанись как тяжело, а когда спокойно себе делаю работку, то бодрячком.

Надо будет покупать себе всякие ништяки кароче на деньги.
Да и сепарация от родителей и обретение самостоятельности - это настолько сладкая штука, если посмотреть на неё, учитывая все аспекты, что это нихуёво так мотивирует.

Вот, будет мотивация работать и эта нудная хУйня будет побеждена.

Вот проснулся, никакой развлекательный контент ещё не потреблял. И потреблять не буду. Поем, сразу сяду работать, с чистой головой. Мне нравится чистота в голове.

Мотивирует неплохо. На самом деле.
Дилдак, например, я б хотел купить. Или наушники. Ну и, в целом, переехать и со спокойной душой жить себе отдельно - это дико приятно. Мотивации очень много.
Хз, как я раньше этого не осознавал.

Немного только бомбит пердак, что религия на второй план уходит. Иисус, не Иисус, а вот шоколадку купить - это пожалуйста, можно поработать. И просто всё так сразу...

Там единственное на полную хуйню организм не развести. Я не буду несколько часов работать, чтобы купить шоколадку там... Ебись она конём.

А так, полно же штук, которые я хочу купить. Полно мотивации. Преодолеваю скучную нудноту, таким образом.

Так что всё хорошо.
Щас поем и сяду работать, без скандалов. Просто, спокойно. Ведь мне это нужно, мне это приятно, а нудность и унылость - не такая уж большая цена. Даже очень дешёво, на самом-то деле.
15300019014790.jpg6 Кб, 199x200
sage хуйлуша # OP 146 211382
Решил проблему с нудностью.
Пока не мог заснуть - пришла в голову мысля.
Когда мне было нудно и не приятно делать уроки, то мне обещали купить какую-нибудь хуйню. И я делал эти уроки тупо потому, что цена очень дешевая за плейстейшен гипотетический.

Тоже самое и тут.
Никакого другого способа победить нудность работы - нет. Я её веселой не сделаю, всё равно.

Плюс надо в спокойном состоянии работать. А то когда плохое настроение, то ты ебанись как тяжело, а когда спокойно себе делаю работку, то бодрячком.

Надо будет покупать себе всякие ништяки кароче на деньги.
Да и сепарация от родителей и обретение самостоятельности - это настолько сладкая штука, если посмотреть на неё, учитывая все аспекты, что это нихуёво так мотивирует.

Вот, будет мотивация работать и эта нудная хУйня будет побеждена.

Вот проснулся, никакой развлекательный контент ещё не потреблял. И потреблять не буду. Поем, сразу сяду работать, с чистой головой. Мне нравится чистота в голове.

Мотивирует неплохо. На самом деле.
Дилдак, например, я б хотел купить. Или наушники. Ну и, в целом, переехать и со спокойной душой жить себе отдельно - это дико приятно. Мотивации очень много.
Хз, как я раньше этого не осознавал.

Немного только бомбит пердак, что религия на второй план уходит. Иисус, не Иисус, а вот шоколадку купить - это пожалуйста, можно поработать. И просто всё так сразу...

Там единственное на полную хуйню организм не развести. Я не буду несколько часов работать, чтобы купить шоколадку там... Ебись она конём.

А так, полно же штук, которые я хочу купить. Полно мотивации. Преодолеваю скучную нудноту, таким образом.

Так что всё хорошо.
Щас поем и сяду работать, без скандалов. Просто, спокойно. Ведь мне это нужно, мне это приятно, а нудность и унылость - не такая уж большая цена. Даже очень дешёво, на самом-то деле.
15299387455910.jpg13 Кб, 298x168
sage хуйлуша # OP 147 211384
Попробую сёдня не заходить ни в б ни в по ни в вк ни на прочую залупу, чтобы разум был чистым.
Только работа. Еда и сон.
15299368450651.jpg25 Кб, 276x441
sage хуйлуша # OP 148 211385
уй, ай, ай. Тяжеловато без музычки-то и говноконтента. Ломка.
Ну похуй.
Всё равно надо идти на лезвие, насрать.
15214849619380.jpg286 Кб, 700x420
sage хуйлуша # OP 149 211386
Ну кстати нормально. Вот, сел. Поевши. Голова не засорена. Есть мотивация, есть возможности.
Вот работаю.
Проснулся, позавтракал, ничего не смотрел, вот, сразу сел работать, нормально.
Гораздо легче.

Вот щас поработаю, потом пообедаю, потом снова поработаю, потом поужинаю, потом поработаю и лягу спать, спокойненько так.
А вот, потому, что есть мотивация, я получу деньги, куплю себе вещи мне нужные, хуё-моё.

Погнали.
Идеально.
Сколько же времени мне сэкономило отсутствие потребления контента какого бы то ни было с утра.

Вот. Всё наладил. Всё-всё.
Осталось вот, работать.

Вот, работаю.
А к вечеру напишу, какой я охуенный.
Потому что поработаю.
Вот, построил систему, вот, всё работает, вот, щас буду выбираться, вот.
Вот. Вот. Вот.
15299383510980.jpg140 Кб, 500x480
sage хуйлуша # OP 150 211400
Хочу себе дилдачок купить.
Ух бля, куплю, и со мной на доолгое время будет.
Буду с ним играться, на чём свет стоит, лол.
Ну похуй.
А ещё баблосики дадут мне возможности для серьёзного творчества.
Да кароче там одно счастье, на самом-то деле.
Одно удовольствие от этих денег.
Так что рабь, дружище!
15299378784830.jpg43 Кб, 498x550
sage # OP 151 211401
Тут маза в том, что огромное количество удовольствия я не учитываю, бля.
Тобишь я даже не догадываюсь о тех вещах, которые я получу, и которые мне нужны, за деньги, что заработаю.

Тобишь можно впринципе просто сказать, де, деньги = щастье, и хуй забить, и думать, что там горы удовольствия карочи.
Томушто я ж кучу вещей не учитываю, что я могу купить, а это значит, что картина - не полная.
Но то, что я могу купить кучу самых разных приятных вещей - дк это очевидно.

Так что мотивация работать - деньги.
Деньги = счастье и удовольствие.
Даже если я не понимаю толком, зачем они мне нужны - это не означает, что они мне не нужны.

Ну и тогда вообще цели бесполезны. Цель одна - деньги.
А там уже посмотрим, на что тратить.
Я тебя уверяю, найдешь на что.
На шлюху, в конце концов.

Так что воспринимай деньги как универсальную хуйню кароче, которая нужна полюбому, просто забей, деньги - нужны, и всё тут, разговор окончен, лол.
И приятно будет, и типа вообще 100 раз поблагодаришь себя за то, что вот, работаешь и заработал их.
Так что иди, рабь.
15299368450600.png527 Кб, 1834x1067
sage Сисси сучка в треде # OP 152 211407
Я бы даже сказал, стоит ввести сорт оф одержимость.
Мол, деньги - охуенно. И типа лучше вообще на всё забить хуй и только зарабатывать деньги и работать, ведь деньги - охуенно, а всё остальное - нет.
И когда я отхожу отдохнуть, сам себе должен говорить, мол, ты чё ебанутый? Деньги потеряешь, а это же пиздец! Ну-ка нахуй быстра вернулся. И уверенным быть свято, что вот, деньги деньги, быстрее, больше, всё остальное - не важно и тщётно. Быстрее заработать, купить штуку вкусную, которая по-любому будет стоить того труда, который необходим для зарабатывания.

Хуё-моё.

Я объявляю одержимость деньгам.
Деньги - всё, деньги - абсолют. Богатство, развитие навыков, совершенствование в работе, увеличение количества денег в час работы, больше денег, больше ультимативного объективного удовольствия.

Вперёд, зарабатывать деньги.

АААААРРРРРРРРРРРРРРРРЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!
15299354544980.png445 Кб, 512x432
sage Сисси сучка в треде # OP 153 211408
Картинки постепенно заканчиваются, бля...
15299348301230.png141 Кб, 461x397
sage Сисси сучка в треде # OP 154 211423
Всё работает.
Работаю.
Пишу тестовое эссе на биржу.
Благополучно.
И впереди ещё много времени на работу.
И даже не так уж не приятно, ведь я получу деньги, в конечном итоге.
Наконец-то всё наладилось.
Можно спокойно взохнуть.
Главное потом тратить деньги на действительно важные вещи, чтобы не подставлять организм.
Нахуй надо, не буду тратить свои деньги на всякую срань.
А деньги скоро будут.

Всё охуенно.
Потихонечку выбираюсь, всё работает.
Как же я буду счастлив, ложась спать, понимая, что не проебал этот день на хуйню.
По-настоящему чувствую удовлетворение. ААААА, наконец-то не проебываю жизнь.
Прекрасное чувство бонусом. Ради него стоит что-то делать.
15274894883210.jpg130 Кб, 666x666
sage Сисси сучка в треде # OP 155 211426
Потратил огромное количество времени и, что важнее, сил на полную хуйню из-за собственной невнимательности. Надо было читать внимательнее условия. Где-то час всрал на хуйню.
Сукааа.
А ещё я почувствовал, что такое настоящая усталость. Не мнимое говно, а вот именно настоящая усталость.

Хотя работаю гораздо лучше, чем вчера. Горааааздо быстрее соображаю.

Дк хули. У меня всё хорошо. Я всё наладил. У меня есть мотивация и всё такое. Вообще проблем нет с работой.

На будущее. Будь внимательнее и не трать время и силы на хуйню, а то на меня мозг орет, какой я уебан.

Пока что делаю перерыв, так как бомбанул пердак. Нужно со свежей головой сесть, я чёт застопорился.
За сегодня напишу не так много, как хотел.
Ну и похуй.
Допишу эссе, почитаю материал для следующего на ночь и лягу спать.

Впринципе, всё норм.

Главное, что я всё проработал. Все проблемы решил и теперь работаю. Это здорово. И завтра буду работать и все последующие дни.

Одержимость деньгами работает. Стоило принять зарабатывание денег, как самоочевидное, как стало гораздо легче мотивировать себя. Именно суть в том, что деньги дают по любому что-то стоящее моего труда. На этом всё зиждется.

Прогуляюсь, допишу эссе, поем, почитаю материал, лягу спать, завтра будет ещё лучше.

Больше внимания, больше аккуратности.
156 211436
Ты болен, сходил бы к врачу что ле.

А вообще благодарю тебя за дневник, теперь я понимаю кто сидит в \b и полностью принял решение, не обращать внимание на глупые посты, ибо их могут писать, больные люди.
15299385759391.jpg62 Кб, 660x652
157 211446
>>11436
Да зачем, бля.
Никуда я не пойду, нахуй надо куда-то ходить.

А про /b - всё правильно.
Я бы на твоем месте вообще ни на что внимание не обращал на дваче.
Я постоянно отыгрываю тяночку или эксперта в отношениях с тян, хотя сам девственник и всё такое.
Тут место то специфическое, лол.
Я ещё далеко не самый ебанутый тут, поверь.
Тем я не могу понять, что конкретно больного ты тут увидел.
Поди воспринимаешь всё, что я пишу - супер серьёзно.
15299350523370.png110 Кб, 266x320
158 211447
Погулял, было отлично.
Поем салатик и сяду за работу.
159 211448
>>11447
плашку опа забыл.
160 211449
Да сука!
# OP 161 211450
пук
15299347779550.jpg262 Кб, 650x488
# OP 162 211452
Ну кстати неплохой прогресс.
Завел дневник 3 июня - считай 3 с половиной недели уже как он существует.
Я решил все проблемы с психикой по поводу работы, которые у меня были кучу времени. Я поменял всякие ценности. Неплохой рывок. Раньше прогресс шёл дальше, а тут прям ускорение явное.

Вот сижу, спокойно себе, работаю. Потихоньку вылезу.

Меня единственное раздражает, что как-то я всё равно медленно двигаюсь.
Надеюсь в какой-то момент я получу все необходимые навыки для толковой работы.

Наверное, я просто не уделяю достаточное внимание вылезаторству. Если бы я больше думал - быстрее бы решались проблемы.
Стоит как-то по-толковее начать жить, а то как черепаха, бля...
163 211455
>>11452
А сколько уже заказов выполнил, какой рейтинг?
# OP 164 211456
>>11455
А я эссе пишу тестовое на 3 биржи сразу.

А заказов я до этого выполнил где-то штук 5, но это давно было.
Я знаю, чё это такое, более менее.
165 211465
>>11446

>Я постоянно отыгрываю тяночку или эксперта в отношениях с тян, хотя сам девственник и всё такое.


А у меня есть пруфы, что я тян, но я не тян, а школьники ведутся.
И стоит только запостить, что я тян и что член меньше 18 см не заходит, тред сразу уходит в бамплимит и сотни разорванных пердаков.
Более того, стоит только написать в Натаха-треде о том, что я тян и мне нравится секс с иностранцами - аналогичная реакция.

На счет ебанутых, ну не знаю видел тут многое.
Например как чел в прямом эфире крякнуть хотел и вены резал, другой себе яйца отрубил под рекомендации анонов.
Вообще \b хуй поймешь, там примесь из хайпанутых школьников, реально ебанутых людей, неудачников токсичных и прочего говна.

А так я уже привык и ничему не удивляюсь, раз такие кадры тут сидят: https://www.youtube.com/watch?v=IGq0Nz9cE5Q
166 211466
15299385759390.jpg70 Кб, 672x616
sage # OP 167 211552
Потерял кароч веру чёт, хз.
Уже не очень хочется быть православным.
Я думал, что это не настроение, а это оказалось настроением. Которое ушло через какое-то время.
Раскрепощенная мужественность, субъектность, взрослость - всё это ушло.
Куда-то делось...
И наступила абсолютная пустота, тишь да гладь.

Сегодня не работал, гулял. Хз даже чем занимался, не помню.

Чёт я падаю и падаю, бля... Всё дальше и дальше.

Людей мне жалко всё так же, но уже не по-православному.
Подрочил уже где-то 4 раза.

Как-то вообще всё обессмыслилось. Попал в несознанку.
Тхех.
Почему мне так сложно обрести субъектность и взять контроль?
Может организм сопротивляется потому, что боится контроля? Ведь я такой пиздец творил, когда вылезаторствовал... Неразумный.

Алсо я сегодня почти не ел. Мб у организма просто сил нет ни на что...

Ещё я сегодня мечтал о том, о сём. Витал в облаках.

Возможно, стоит сходить к психологу всё-таки.

Я ощущаю борьбу богов за себя.
Сейчас складывается что-то буддистское.
Атомы, пустота, материя, бессмысленность, хаос, расплывчатость.
Снова хочется плыть по течению и ничего не делать.

Я застопорился и стою на месте.
Почему-то я не вижу даже возможности собственного действия. Будто воля выброшена.

Пойду попытаюсь заснуть. Не знаю, что происходит.
15299385759390.jpg70 Кб, 672x616
sage # OP 167 211552
Потерял кароч веру чёт, хз.
Уже не очень хочется быть православным.
Я думал, что это не настроение, а это оказалось настроением. Которое ушло через какое-то время.
Раскрепощенная мужественность, субъектность, взрослость - всё это ушло.
Куда-то делось...
И наступила абсолютная пустота, тишь да гладь.

Сегодня не работал, гулял. Хз даже чем занимался, не помню.

Чёт я падаю и падаю, бля... Всё дальше и дальше.

Людей мне жалко всё так же, но уже не по-православному.
Подрочил уже где-то 4 раза.

Как-то вообще всё обессмыслилось. Попал в несознанку.
Тхех.
Почему мне так сложно обрести субъектность и взять контроль?
Может организм сопротивляется потому, что боится контроля? Ведь я такой пиздец творил, когда вылезаторствовал... Неразумный.

Алсо я сегодня почти не ел. Мб у организма просто сил нет ни на что...

Ещё я сегодня мечтал о том, о сём. Витал в облаках.

Возможно, стоит сходить к психологу всё-таки.

Я ощущаю борьбу богов за себя.
Сейчас складывается что-то буддистское.
Атомы, пустота, материя, бессмысленность, хаос, расплывчатость.
Снова хочется плыть по течению и ничего не делать.

Я застопорился и стою на месте.
Почему-то я не вижу даже возможности собственного действия. Будто воля выброшена.

Пойду попытаюсь заснуть. Не знаю, что происходит.
sage # OP 168 211553
Есть подозрение, что это оттого, что мало питался и нет энергии на волю. Завтра проверю.
15293054549700.jpg29 Кб, 600x400
sage # OP 169 211557
Я вот, что скажу.
Этот хаос - не выгоден и говно.

Субъектность, не субъектность - без порядка и контроля просто будет одна хуита.
Субъектность, самодисциплина и вот это вот всё - необходимы для выживания. Воля, контроль и т.д.

Стоит понимать, что без самоконтроля - будет одно говно. В этом можешь быть уверен.
В полной жопе окажешься.

Так что не неси хуйни и имей контроль над собой.
Думай, выбирай себе идеологию, не бросайся на сладости и так далее.

Рассказывай сказки про сладость плавания по течению кому-нибудь другому. Просто к водопаду приплывешь, бля...

Так что контроль так или иначе необходим.
Другой вопрос, как я им распоряжаюсь.
Если я его и трачу на хуйню - это не означает, что любой контроль - плохо.
Лучше пускай будет диалог между всеми уровнями сознания и разумность.

Я считаю, что я должен обрести субъектность. Может сам по себе контроль меня не спасет, но возможность контроля - может спасти в тех ситуациях, когда этот контроль спасает.
Конкретно сейчас мне контроль необходим.

Поэтому не еблань и держи себя в руках, кароч. Чтоб завтра такого не было, бля.
15299351234490.jpg84 Кб, 588x399
sage # OP 170 211626
Так и не уснул.
В голову запала мысля и я её в полусонном состоянии мыслил кучу часов.
Вот, в итоге не заснул.

Похуй.

Идея про субъектность - хорошая.
Заценил намедни философию неоплатонизма - она вкусная. Там приятный подход к телу и разуму. Возьму его на вооружение.
Это конечно не очень мужественно и патриархально, но я и не способен на что-то по-настоящему раскрепощённо-мужественное, так что всё нормально.
Будет такой невинный андрогинный балансирующий подход.
И то важно, и это, туда-сюда, хуё-моё, и тело, и разум, да и вообще всё - едино.
Хуй знает, мне кажется, что это лучше, и, что я не способен на что-то по-настоящему отбитое. Всё-таки я не кочевник какой-нибудь, а обычный славскам. Земноводный такой гейвропеец андрогинный.
Да я и не против, на самом-то деле...

Планирую выпить кофе, дотянуть до 18 00 и лечь спать.

Контроль надо вводить, да. Такой умеренный кароче. А то ну его нахуй, ещё натворю хуйни, рили, нахуй надо. Тело то по-мудрее будет где-то... Так, умеренно, кароче. Отдыхая, бля.

Так что буду как бы так... Не напрягаться совсем уж, бля...

Такой как бы центризм лево-авторитарного толка немножечко. В рамках личности отдельной. Как бы вот естественное, выраженное в свободном рынке и демократическом управлении - подавляется до очень невинного, слабого, ненавязчивого, женственного предела. Такой как бы особо не претендую на какую-то там духовность, принципы, идеал, но как бы чуть-чуть, впринципе, ну уж, наверное, можно, там, не знаю, деньги какие-то отдать бедняку или что-нибудь скушать здоровое, а не фастфуд, ну и как бы не очень прикольно ебстись целыми днями, подобно животным.
Ну только не бейте, я умеренно. Хобби как бы. Просто вот хожу туда сюда, стараюсь по мере сил что-то хорошее делать, жалко так, по-бабски, по-европейски. Туды-сюды, там подрезал, тут подкрутил, там себя немного хорошо повел, незаметно, да никто и не приметит.
Какой-нибудь такой нигилист аморал даже и не заметит ничего. Тут, да там... И уже не плохой человек.
Нормально, на самом деле.
Такой как бы норми... Ну похуй.

Так что умеренно, умеренно...
Кое-что, кое-где, кое-как... Но не прям всё, везде и напором таким, мощным.
Помилуйте, я же русская свинья! Куда мне до пассионарности! Я вот, как в европе как бы, полу мужчина.
Буду ходить среди зданий по улицам, кушать пищу и что-то мелкое мутить...

Вооот.

Так что да.
Надо контролировать себя, но только разумно, кароче. Без Петра I, без Ивана Грозного, без Ленина, без Сталина. Такая норми политика, на самом деле. Без хуйни. Цивилизованно, по-евроублюдски.

Тобишь в контроль должен быть включен разум. Де, вот зачем мне идти щас делать что-то не приятное, если это не разумно и можно отложить?
Ты что, идейный? Идейность - это плохо. Только ПаСтМыАдЕрНиЗМ, НиХеЛиЗм, ДеКонСруКЦия.
Давай по-светски править, по-свински.
Вот, мол, не всё так однозначно. Бог - хороший, если помогает тебе соблюдать законы. Если толкает на безумие и убийства - то это плохой Бог.

Возникает вдохновение, а ты его умеряй. А вот, вот, потому, что я цивилизованный человек!!

Хочется одним рывком всё преодолеть - а вот, вот, вот, пук, вот, это не разумно и не приятно, динахуй, у моего тела есть права, мы вам вотум недоверия. Давай умеренно.

Так что сейчас не знаю, чё делать. Мб вздремну полтора часика.

Посмотрим.

Ввожу заново контроль, который у меня отнялся. Постараюсь не терять впредь.
15299351234490.jpg84 Кб, 588x399
sage # OP 170 211626
Так и не уснул.
В голову запала мысля и я её в полусонном состоянии мыслил кучу часов.
Вот, в итоге не заснул.

Похуй.

Идея про субъектность - хорошая.
Заценил намедни философию неоплатонизма - она вкусная. Там приятный подход к телу и разуму. Возьму его на вооружение.
Это конечно не очень мужественно и патриархально, но я и не способен на что-то по-настоящему раскрепощённо-мужественное, так что всё нормально.
Будет такой невинный андрогинный балансирующий подход.
И то важно, и это, туда-сюда, хуё-моё, и тело, и разум, да и вообще всё - едино.
Хуй знает, мне кажется, что это лучше, и, что я не способен на что-то по-настоящему отбитое. Всё-таки я не кочевник какой-нибудь, а обычный славскам. Земноводный такой гейвропеец андрогинный.
Да я и не против, на самом-то деле...

Планирую выпить кофе, дотянуть до 18 00 и лечь спать.

Контроль надо вводить, да. Такой умеренный кароче. А то ну его нахуй, ещё натворю хуйни, рили, нахуй надо. Тело то по-мудрее будет где-то... Так, умеренно, кароче. Отдыхая, бля.

Так что буду как бы так... Не напрягаться совсем уж, бля...

Такой как бы центризм лево-авторитарного толка немножечко. В рамках личности отдельной. Как бы вот естественное, выраженное в свободном рынке и демократическом управлении - подавляется до очень невинного, слабого, ненавязчивого, женственного предела. Такой как бы особо не претендую на какую-то там духовность, принципы, идеал, но как бы чуть-чуть, впринципе, ну уж, наверное, можно, там, не знаю, деньги какие-то отдать бедняку или что-нибудь скушать здоровое, а не фастфуд, ну и как бы не очень прикольно ебстись целыми днями, подобно животным.
Ну только не бейте, я умеренно. Хобби как бы. Просто вот хожу туда сюда, стараюсь по мере сил что-то хорошее делать, жалко так, по-бабски, по-европейски. Туды-сюды, там подрезал, тут подкрутил, там себя немного хорошо повел, незаметно, да никто и не приметит.
Какой-нибудь такой нигилист аморал даже и не заметит ничего. Тут, да там... И уже не плохой человек.
Нормально, на самом деле.
Такой как бы норми... Ну похуй.

Так что умеренно, умеренно...
Кое-что, кое-где, кое-как... Но не прям всё, везде и напором таким, мощным.
Помилуйте, я же русская свинья! Куда мне до пассионарности! Я вот, как в европе как бы, полу мужчина.
Буду ходить среди зданий по улицам, кушать пищу и что-то мелкое мутить...

Вооот.

Так что да.
Надо контролировать себя, но только разумно, кароче. Без Петра I, без Ивана Грозного, без Ленина, без Сталина. Такая норми политика, на самом деле. Без хуйни. Цивилизованно, по-евроублюдски.

Тобишь в контроль должен быть включен разум. Де, вот зачем мне идти щас делать что-то не приятное, если это не разумно и можно отложить?
Ты что, идейный? Идейность - это плохо. Только ПаСтМыАдЕрНиЗМ, НиХеЛиЗм, ДеКонСруКЦия.
Давай по-светски править, по-свински.
Вот, мол, не всё так однозначно. Бог - хороший, если помогает тебе соблюдать законы. Если толкает на безумие и убийства - то это плохой Бог.

Возникает вдохновение, а ты его умеряй. А вот, вот, потому, что я цивилизованный человек!!

Хочется одним рывком всё преодолеть - а вот, вот, вот, пук, вот, это не разумно и не приятно, динахуй, у моего тела есть права, мы вам вотум недоверия. Давай умеренно.

Так что сейчас не знаю, чё делать. Мб вздремну полтора часика.

Посмотрим.

Ввожу заново контроль, который у меня отнялся. Постараюсь не терять впредь.
15271365453730.jpg152 Кб, 624x480
sage # OP 171 211675
Ебланю, жду вечера. Посплю знатно.
Чувство проёбывания жизни.
Обрести субъектность, работать и вылезать из говен.
Помнить о необходимости денег, которые всегда стоят труда, если тратить на нужные вещи.
Не напрягаться, а умеренно всё делать.
Заигрывать с православием, которое, почему-то, так и лезет. Но это иногда.

Бомбит пердак оттого, как я не могу справляться с базовыми вещами. Мне это надоело. Порядок, либо останешься в дерьме на всю жизнь. Разумный и умеренный, чтобы не творить полнейшей чепухи, и, чтобы подсознание не отобрало его у меня, в очередной раз.

Вылезаем.
15299348963980.png8 Кб, 585x355
sage # OP 172 211680
Пошло всё нахуй.
Надо постепенно выходить из этой помойки.
У меня не получается запретить сразу всё.
Вот пока что одно нововведение.
Больше ни ногой в /b. Просто этого не будет больше.
До конца лета.

Буду отвыкать потихонечку.

И давай тогда ещё одно нововведение.
Есть 3 раза в день, а то и 4 - нормальную еду.
А то я заебался есть раз в день.

Вот тебе 2 штуки. Встраивай их в свою жизнь. Там дальше уже другим заниматься будем. Пока что так.

Того гляди ещё и режим сна подправим сёдня.

Ну и третья штука - полный нофап. Даже не фантазировать. Просто больше нет этого в твоей жизни. И даже секса пускай не будет в будущем. И, нахуй, даже дилдак не покупай.

Так будет легче. И этого мало. Я не заставляю мыться, не заставляю зубы чистить.

Очень аккуратный аскетизм и, прошу заметить, разумный.

Всё что угодно можешь делать, объедайся сладостями и всё такое.

НО.
Больше мы не зайдем в /b. Никогда. Вообще. Даже через год.

Больше мы не будем дрочить. Никогда. Вообще. Ну только если какая-нибудь хуйня начнётся лютая с членом, типа простатита. Тогда да, можно. Ну и один разик через месяц, просто как ритуал.
И ебстись не будем. Нахуй это не нужно. И фантазировать тоже.

Есть 3 раза в день. Строго. Кровь из носу - ешь 3 раза в день. Если не больше... Нормальной еды.

Вот я сделал нововведения. Очень мелкие. Давай так пока что.

В следующий раз подрочу в конце июля.
15299348963980.png8 Кб, 585x355
sage # OP 172 211680
Пошло всё нахуй.
Надо постепенно выходить из этой помойки.
У меня не получается запретить сразу всё.
Вот пока что одно нововведение.
Больше ни ногой в /b. Просто этого не будет больше.
До конца лета.

Буду отвыкать потихонечку.

И давай тогда ещё одно нововведение.
Есть 3 раза в день, а то и 4 - нормальную еду.
А то я заебался есть раз в день.

Вот тебе 2 штуки. Встраивай их в свою жизнь. Там дальше уже другим заниматься будем. Пока что так.

Того гляди ещё и режим сна подправим сёдня.

Ну и третья штука - полный нофап. Даже не фантазировать. Просто больше нет этого в твоей жизни. И даже секса пускай не будет в будущем. И, нахуй, даже дилдак не покупай.

Так будет легче. И этого мало. Я не заставляю мыться, не заставляю зубы чистить.

Очень аккуратный аскетизм и, прошу заметить, разумный.

Всё что угодно можешь делать, объедайся сладостями и всё такое.

НО.
Больше мы не зайдем в /b. Никогда. Вообще. Даже через год.

Больше мы не будем дрочить. Никогда. Вообще. Ну только если какая-нибудь хуйня начнётся лютая с членом, типа простатита. Тогда да, можно. Ну и один разик через месяц, просто как ритуал.
И ебстись не будем. Нахуй это не нужно. И фантазировать тоже.

Есть 3 раза в день. Строго. Кровь из носу - ешь 3 раза в день. Если не больше... Нормальной еды.

Вот я сделал нововведения. Очень мелкие. Давай так пока что.

В следующий раз подрочу в конце июля.
15299272956831.jpg75 Кб, 620x716
sage # OP 173 211683
Хотя ну его нахуй. Даже через месяц не подрочу.
Главное - не фантазировать, не допускать мысленную порнуху.
И всё будет тип-топ.
15294678843470.png163 Кб, 444x321
sage # OP 174 211767
Чувство тотального проёбывания.
Лёг спать в 18, так и не заснул, хотя не спал ночь.
Сбиты внутренние часы.
Уже второй день ем раз в день.

Сущность нищеты в отсутствии вылезти наружу.
Я уже год топчусь на месте.
С 19 до 20 лет - одно топтание на месте. Просто год в никуда. За который ничего не изменилось, кроме длины волос на голове.

Это тотальный пиздец.
А всё из-за отсутствия контроля и перманентного вылезаторства, безотвественности и безолаберности.

Мне никто не поможет. Кроме себя самого.
Нужно брать ответственность за жизнь в свои руки и сделать это перманентным.
Силы, появляющиеся на вылезаторство - следует тратить на что-то толковое и разумное. Умерённо тратить, чтобы они не заканчивались.

Раньше я часто брал жизнь в свои руки, но я косорукий, блядь, и в итоге приплывал обратно в родную гавань.
У меня был нофап по 2 недели и так далее. Я даже спортом занимался. Было всё гораааздо лучше, чем сейчас. И где я теперь?

Вся система построена плохо. Она не работает.

Я не хочу так жить и не буду. Я буду беречь силы и это нежелание останется со мной очень надолго.

Не знаю, что делать.
Надо перейти в режим активного вылезаторства.

Больше не должно быть игнорирования проблем. Мы должны каждый день осознавать своё ущербное положение и стараться вылезать.

Я больше не буду проводить и дня без вылезаторства. Вылезаторство - единственный смысл жизни сейчас.

Мы должны всегда помнить о том, что мобилизация быстро закончится, если тратить силы по-уёбски.

Пока что я не знаю, что делать.

Надо вылезать очень постепенно, чтобы не надорваться.

Запрет на посещение /b, /po. Запрет на просмотр всего, что связано с политикой.
Запрет на дрочку и порнуху.

Пока что я введу вот эти правила. И больше не буду ничего менять. Нужно постепенно выходить.

Надо начать нормально питаться. Это тоже важно. 3-4 раза в день, минимум.

Нужно думать каждый день о вылезаторстве и всё наполнять лишь этим одним смыслом. Ни о чём другом не думать больше.

Нищета страшна тем, что возможностей выбраться из неё - очень мало, почти нет.

Но как только начинаешь выбираться - дальше - легче.

Мы должны перестать заниматься всей этой хуйней.

Всё ещё можно исправить.
И это не сложно, если делать разумные вещи.

Я отказываюсь думать о чём угодно, кроме вылезаторства.
Все мои мысли и моя деятельность будет направлена только на это.

Хватит.
15294678843470.png163 Кб, 444x321
sage # OP 174 211767
Чувство тотального проёбывания.
Лёг спать в 18, так и не заснул, хотя не спал ночь.
Сбиты внутренние часы.
Уже второй день ем раз в день.

Сущность нищеты в отсутствии вылезти наружу.
Я уже год топчусь на месте.
С 19 до 20 лет - одно топтание на месте. Просто год в никуда. За который ничего не изменилось, кроме длины волос на голове.

Это тотальный пиздец.
А всё из-за отсутствия контроля и перманентного вылезаторства, безотвественности и безолаберности.

Мне никто не поможет. Кроме себя самого.
Нужно брать ответственность за жизнь в свои руки и сделать это перманентным.
Силы, появляющиеся на вылезаторство - следует тратить на что-то толковое и разумное. Умерённо тратить, чтобы они не заканчивались.

Раньше я часто брал жизнь в свои руки, но я косорукий, блядь, и в итоге приплывал обратно в родную гавань.
У меня был нофап по 2 недели и так далее. Я даже спортом занимался. Было всё гораааздо лучше, чем сейчас. И где я теперь?

Вся система построена плохо. Она не работает.

Я не хочу так жить и не буду. Я буду беречь силы и это нежелание останется со мной очень надолго.

Не знаю, что делать.
Надо перейти в режим активного вылезаторства.

Больше не должно быть игнорирования проблем. Мы должны каждый день осознавать своё ущербное положение и стараться вылезать.

Я больше не буду проводить и дня без вылезаторства. Вылезаторство - единственный смысл жизни сейчас.

Мы должны всегда помнить о том, что мобилизация быстро закончится, если тратить силы по-уёбски.

Пока что я не знаю, что делать.

Надо вылезать очень постепенно, чтобы не надорваться.

Запрет на посещение /b, /po. Запрет на просмотр всего, что связано с политикой.
Запрет на дрочку и порнуху.

Пока что я введу вот эти правила. И больше не буду ничего менять. Нужно постепенно выходить.

Надо начать нормально питаться. Это тоже важно. 3-4 раза в день, минимум.

Нужно думать каждый день о вылезаторстве и всё наполнять лишь этим одним смыслом. Ни о чём другом не думать больше.

Нищета страшна тем, что возможностей выбраться из неё - очень мало, почти нет.

Но как только начинаешь выбираться - дальше - легче.

Мы должны перестать заниматься всей этой хуйней.

Всё ещё можно исправить.
И это не сложно, если делать разумные вещи.

Я отказываюсь думать о чём угодно, кроме вылезаторства.
Все мои мысли и моя деятельность будет направлена только на это.

Хватит.
sage # OP 175 211768
Что-нибудь скушаю и попытаюсь уснуть. Не знаю, откуда у меня такой пиздец со сном.

Надо начать ходить к психиатору или типа того.

Даже если всё не так уж и плохо - стоит всё равно пойти на психологическое лечение. Не сейчас, можно попозже.
15300418267870.png43 Кб, 400x368
sage # OP 176 211829
Даже какое-то время поспал, здорово.

Зашел на пару минуток на /b и /po, чтобы лишний раз показать себе, в какой помойке я сидел.
И я охуел чёт, лол.

Вообще, очень грустно, что мир устроен, как ёбаное говно и люди на полном серьёзе занимаются полнейшей чепухой. Ну похуй.

Вообще не хочу никак ассоциироваться с этой помойкой. Буду стараться даже в речи не использовать никаких мемов. И взгляды на жизнь поменяю. Ну его нахуй.

Чёт я реально охуел щас.

Так много хуйни в мире, если вдуматься... Откровенного мусора в головах людей. Хочется ото всех уйти в лес или типа того. Противно. Поди у любого человека в голове есть куча абсолютнейшей чепухи. Да и у меня её навалом.

Хочется отделиться ото всех и ни с кем не общаться. Возвыситься, индивидуально служить богу или какому-нибудь высшему идеалу, не обращая внимания на свиней.
И говорить по-меньше о том, в чём плохо разбираюсь.
Пускай эти узколобые обезьяны рассказывают девочкам о мирах, я не буду опускаться до их уровня.

Нахуй надо, кароче, я чувствую, что моё место не здесь. Ни в этой помойке, ни среди мусора у меня в комнате.
Постепенно двигаться вверх, не перенапрягаясь, не истощаясь.
Либо я буду двигаться медленно и разумно, либо я буду вечно в говне.

Не хочу говно в своей жизни. Хочу максимальную высоту, которая только возможна.
sage # OP 177 211830
Если бога нет, его следует придумать.
Я не буду называть себя атеистом, так как не уверен в отсутствии бога.
Я апатеист. Мне плевать, есть бог или нет.

Я хочу посвятить свою жизнь аскетическому возвышению вверх.
Мне плевать, есть этот верх или нет.
Я сам себе его сделаю, если его нет.

Постепенное и медленное возвышение - не слабость, а сила.
Гораздо проще делать рывок и падать вниз, чтобы и дальше быть в жопе.

Не хочу ни отношений, ни порнухи, ни общения с людьми, слушать их чушь и т.д.

Индивидуализированное бытие.
sage # OP 178 211831
Сколько же скама вокруг. Это просто охуеть...
sage # OP 179 211846
Хотя чёт листаю, есть норм треды.
Нахуй /po тогда пока что, и вообще политику.
/b попозже.
180 211865
Пошло оно нахуй, бля. Я не буду рисковать.
Буду дрочить раз в неделю, как все норми, нахуй надо.
Ещё перетружусь и будет бо-бо.

Пока что пускай годик организм по-привыкает к разу в неделю. Я думаю, ему достаточно для адаптации года. Потом, как 21 ебанёт - буду уже раз в 10 дней. Как 22 ебанёт - раз в 2 недели.
А там уже - раздолье.

Нахуй надо, не буду рисковать даже.

Сила не в том, чтобы рывком всё преодолеть. Нет силы в том, чтобы будучи бабочкой стать ножом. Потому что это невозможно.
Настоящая сила в том, чтобы двигаться вперёд по мере сил.
По-настоящему, сколько бы сил у меня не было, а их ограниченное количество - они кончаются рано или поздно. Организм человека не так устроен, что можно просто из нихуя эти силы взять и типа ты сильный, в итоге, если ты не спишь по нескольку дней и не ешь, но всё равно работаешь, вот, де, как у тебя сил много.
На самом деле, просто оружие портится, и организм. И ты поплатишься за эту хуйню неумеренным сном и упадком сил от недоедания.

По-настоящему сильный человек - не преодолевает, а идет вперёд, по мере сил. У него есть силы на движение вперёд - он идет вперед. У него нет сил - он останавливается.

Так что ну его, бля, нахуй.

Вот щас лягу, попытаюсь заснуть. Авось, восстановится режим сна и бодрствования.

Пока что всего несколько правил.

1) Дрочить строго раз в неделю, по выходным, чуть больше года.
2) Питаться 3 раза в день нормальной пищей, а то и больше.
3) Не заходить на /po, и на всё, связанное с политотой.
15304782327300.jpg63 Кб, 600x413
# OP 181 212010
# OP 182 212011
Кучу времени всрал. Опять. Ну похуй.
# OP 183 212013
Надо думать.

Контроль не получается.

Надо сделать что-то ещё, чтобы было легче контролировать себя.

Придумать что-нибудь ещё.
# OP 184 212016
Немного поправил систему контроля. Теперь будет по-удобнее себя контролировать. Тест.
# OP 185 212017
Теперь нет жеста входа и выхода и контроля.
Контроль должен быть вечно.

Теперь для того, чтобы фиксировать потерю контроля жестом и напоминать в следствии этим про это - можно использовать любой жест, как то: закрытие глаза, скрещивание пальца, высовывание языка, скрещивание ног и т.п. и т.д., а не как в прошлый раз, только скрещивание пальцев.

Это должно облегчить контроль.

Проще напоминать себе о том, что отвлёкся.

Контроль должен быть постоянен и не прерываться.

Теперь эта система заработает на полную катушку.
# OP 186 212018
ебать интернет такая отвлекающая хуйня это просто ебануться тут хуй чё сделаешь чтобы не отвлечься пиздец
ясень пень я отвлекаюсь.
как тут не отвлечься то блядь
сука ад какой-то ну его нахуй
сатана поди с ума сходит оттого как инет облегчил работу для него

хуй тебе сатана бля
187 212055
>>12016
Зачем себя контролировать? У тебя же 99% функций тела на автопилоте работает. Да и на оставшийся процент полный контроль невозможен
188 212064
>>12055
Потому что если этого не делать - я проёбываю жизнь и не работаю. Постоянно отвлекаюсь и про всё забываю.
189 212120
>>12064
Так может тебе и не надо? Может тебе хочется чего-то другого?
190 212122
>>12120

>Может тебе хочется чего-то другого?


А вот хуй на самом деле проссыш чего хочешь-то, а пока будешь искать - просрёшь жизнь что уже и не выбраться.
191 212135
>>12122
Ну так если искать не будешь - точно просрешь, а так хоть попытаешься
15304758867890.jpg25 Кб, 400x400
sage # OP 192 212248
Погулял, на велике покатался. 3 человека посмеялись над тем, как я смешно выгляжу, как чухан. Это было забавно.

Погулял с людьми моего возраста, которые работают, в отличие от меня.
Было очень смешно. Для того, чтобы меня слить ему не понадобилось даже ничего говорить. Он просто очень сильно рассмеялся и сказал, что я чмо и то, что я не работаю - это очень жалко. И он был прав.
Так смешно. Этот РНН не работает нигде, кроме двача. Просто все смеются над безответственным бестолковым чуханом. И ничего ты с этим не сделаешь.

Ну мне и похуй, просто забавно было. Лишний раз отметил, что на дваче мне самое место.

Алсо немного побомбил на тему того, что не работать - это действительно глупо. Настолько низко, что это край ебаный.
Ну и типа вот.

Да и вообще бесит меня это безвластие в рамках одного организма. От безвластия одно говно. Но и власть должна быть хорошая, а не дурная, чтобы ещё хуже было.
Надо удовлетворять только базовые потребности и отдыхать, чтобы были силы и не было истощения, так как тело всё же сильно, и игнорировать это нельзя.
Так что нужна умеренная мужественность, центризм левого авторитарного толка.

Вот только думаю, как это устроить.

Наверное, это просто должно быть перманентно у меня в голове.

Типа мы же имеем в головах вещи, о которых мы постоянно задумываемся.
Вот пускай эта вещь будет одна из них.

Постараюсь её не выбрасывать.

Вот, кароче. Идеология. Мужественность, аскетизм, вся хуйня, разумный контроль, работа, вот это вот всё.
Уже скоро 20 лет - так и остался на уровне 16-ти летнего, если себяфобить.

Надо как-то я не знаю... Понять просто, что что-то адекватно, а что-то нет.

Я же когда хочу срать иду в туалет. Для меня очевидно, что срать на пол - хуйня.

Вот как-то надо также и с работой. Де, как так не работать и не быть долбоёбом? Бог заругает, да и аморально!
Смотреть через очки такого норми.

Типа вот любое действие оценивать как адекватное и разумное или нет.

Ну то есть как бы перманентно вообще желать толковости и как бы когда хуйню делаю - делать вид, что это для уебанов и мудаков, а вот надо кароче к толку.
Вот надо как-то так.

Типа прям вообще себе линзы вставить адекватности мнимой и смотреть через них на всё.

Это может сработать. Попробую.

Алсо поспал сёдня 15 часов, отсыпался.
До этого не спал ночь, восстанавливал режим.
В итоге засну к полуночи, хз во сколько проснусь.

Когда ездишь на велосипеде - абсолютно насрать на нофап.

Самый лучший способ бросить дрочить - быть занятым нахуй постоянно.

Ну да и похуй.

Одел на себя очки адекватного норми, вот буду стараться быть адекватным.

На /po не могу не заходить.

Вообще, все правила не выполняются. Лол.

Надо стараться нормально питаться. По 3-5-7 раз в день или типа того.

И дрочить раз в 2 недели, чтобы было комфортнее и отвыкать от дрочки тупо.

Вот, пока так.

2 правила.

И прикидываться норми, де, я же не долбоеб, чтобы не учиться и не работать, а сидеть ебланить в инете, пиздец.

В конце концов, действительно же ничего хорошего в этом нет...
15304758867890.jpg25 Кб, 400x400
sage # OP 192 212248
Погулял, на велике покатался. 3 человека посмеялись над тем, как я смешно выгляжу, как чухан. Это было забавно.

Погулял с людьми моего возраста, которые работают, в отличие от меня.
Было очень смешно. Для того, чтобы меня слить ему не понадобилось даже ничего говорить. Он просто очень сильно рассмеялся и сказал, что я чмо и то, что я не работаю - это очень жалко. И он был прав.
Так смешно. Этот РНН не работает нигде, кроме двача. Просто все смеются над безответственным бестолковым чуханом. И ничего ты с этим не сделаешь.

Ну мне и похуй, просто забавно было. Лишний раз отметил, что на дваче мне самое место.

Алсо немного побомбил на тему того, что не работать - это действительно глупо. Настолько низко, что это край ебаный.
Ну и типа вот.

Да и вообще бесит меня это безвластие в рамках одного организма. От безвластия одно говно. Но и власть должна быть хорошая, а не дурная, чтобы ещё хуже было.
Надо удовлетворять только базовые потребности и отдыхать, чтобы были силы и не было истощения, так как тело всё же сильно, и игнорировать это нельзя.
Так что нужна умеренная мужественность, центризм левого авторитарного толка.

Вот только думаю, как это устроить.

Наверное, это просто должно быть перманентно у меня в голове.

Типа мы же имеем в головах вещи, о которых мы постоянно задумываемся.
Вот пускай эта вещь будет одна из них.

Постараюсь её не выбрасывать.

Вот, кароче. Идеология. Мужественность, аскетизм, вся хуйня, разумный контроль, работа, вот это вот всё.
Уже скоро 20 лет - так и остался на уровне 16-ти летнего, если себяфобить.

Надо как-то я не знаю... Понять просто, что что-то адекватно, а что-то нет.

Я же когда хочу срать иду в туалет. Для меня очевидно, что срать на пол - хуйня.

Вот как-то надо также и с работой. Де, как так не работать и не быть долбоёбом? Бог заругает, да и аморально!
Смотреть через очки такого норми.

Типа вот любое действие оценивать как адекватное и разумное или нет.

Ну то есть как бы перманентно вообще желать толковости и как бы когда хуйню делаю - делать вид, что это для уебанов и мудаков, а вот надо кароче к толку.
Вот надо как-то так.

Типа прям вообще себе линзы вставить адекватности мнимой и смотреть через них на всё.

Это может сработать. Попробую.

Алсо поспал сёдня 15 часов, отсыпался.
До этого не спал ночь, восстанавливал режим.
В итоге засну к полуночи, хз во сколько проснусь.

Когда ездишь на велосипеде - абсолютно насрать на нофап.

Самый лучший способ бросить дрочить - быть занятым нахуй постоянно.

Ну да и похуй.

Одел на себя очки адекватного норми, вот буду стараться быть адекватным.

На /po не могу не заходить.

Вообще, все правила не выполняются. Лол.

Надо стараться нормально питаться. По 3-5-7 раз в день или типа того.

И дрочить раз в 2 недели, чтобы было комфортнее и отвыкать от дрочки тупо.

Вот, пока так.

2 правила.

И прикидываться норми, де, я же не долбоеб, чтобы не учиться и не работать, а сидеть ебланить в инете, пиздец.

В конце концов, действительно же ничего хорошего в этом нет...
sage # OP 193 212249
А, ну да. Этот контроль - не работает. Я постоянно отвлекаюсь на всё подряд.
Не знаю, что с этим делать.
Наверное, буду фиксить через норми режим.

Алсо эта система контроля может помочь, если это будет вкупе с норми очками, так что не стоит её выкидывать.

В конце-концов, я же дрочу на раскрепощённую мужественность, а плоть надо подавлять, ёба, и контролировать всё.

Завтра начну работу.

Пока просто отсыпался и исправлял график вроде как.
15304614604960.jpg54 Кб, 913x1080
sage # OP 194 212250
Лень читать всю ту хуйню, которую я писал ранее. И не буду никогда это делать, наверное. Что уж говорить о других людях.
195 212314
Ну его нахуй, пацаны. От плоти одна хуета.
Надо быть сконцетрированным и работающим, толковым гражданином.
15294678843470.png163 Кб, 444x321
sage пиздля # OP 196 212315
Прогуляюсь, выкину мусор из головы, приду, начну работу.

Нахуй, нахуй, нахуй. От плоти одна хуета. Я плоти даю лишь базовые права.
Вотум недоверия к правительству только в крайних случаях.
Имеет смысл идти спать, если так хочется сильно и уже 2 ночи не спишь. Имеет смысл есть и испытывать голод, чтобы не сдохнуть. Имеет смысл идти ссать, а не терпеть. Имеет смысл отдыхать, чтобы не было истощения. Имеет смысл скушать что-нибудь сладкое, если полный пиздец творится от недостатка сахара.
Тело годится только как предохранитель от совсем пиздеца. Просто чтобы тупо не сдох. А большая часть человеческой деятельности должно строиться на отсутствии внимания к похоти и излишкам. От них одно говно обычно. Ведущее в бездну.

Я объявляю пакт с телом и духом. Я отдаю власть духу, раскрепощённой мужественности, и отдаю власть плоти, достаточной для терпимого существования.
Народ следует подавлять до того предела, пока он не устраивает бунт.
Телом и государством должны править цари философы. Яскозал.
Я решаю, когда - больно, а когда - нет. До известного предела.

Центризм, левого авторитарного толка.
пиздля 197 212325
Силы восстанавливаются. Это чувствуется. Нофапчик свят.
198 212351
привет, анон
199 212357
>>12351
Дарова.
200 212358
Заебись. Покушал 2 раз в день. Ураа. Того гляди и 3 раза поем.
Сажусь за работу.
15293938886490.jpg27 Кб, 660x371
201 212360
Нахуй кароче, считаю, что надо совсем по-хардкору начать форсить всю эту хуйню.
Надо пребывать в этом идеологическом угаре постоянно. Постоянно читать книжечки на эту тему, слушать музыку, которая про преодоление и высоту и всё такое.

Сажусь работать. Беру себя в руки. Надо стараться не выпускать себя из них. Потому что только взяв себя в руки я могу работать.

Нофап - работает. Жду не дождусь бОльших сроков.

Надо войти и не выходить. Надо войти и запереть дверь изнутри.
Надо войти и отвыкнуть от того, что снаружи.

Надо войти, надо войти, надо войти.

И не выходить, и не выходить.

Вхожу.
202 212361
У тебя шизофрения.
sage пися # OP 203 212362
Алсо щас начал работать без каких-либо проблем с начинанием.

Тобишь раньше была какая-то мозгоебля, де, сложно начинать, сложно работать, хуё-моё.

А сейчас я возмужал и этого вообще бля нет походу.

Сложно сказать.

Будто бы и не было. Я не знаю, что было в то время, из-за чего я не мог начать работать.

Сейчас я не чувствую никакого протеста организма или типа того. И не чувствую, что мне не приятно работать.

И я вообще, абсолютно честно, не могу понять, что такого тяжелого в этом всём...

Походу это я просто истерил. Когда даешь полную свободу эмоциям - получается бабское мироощущение.

Как же противна пьяная баба, истерящая ради истерики.

У меня чувство, что никаких проблем с работой и вовсе не существовало. Просто какие-то возникшие из пустоты эмоции, которые я воспринимал как что-то охуительно важное.

И чувства в теле были не такими тяжелыми, просто я, во-первых, преувеличивал, и от этого мне казалось это тяжелым, а во-вторых, я просто забил хуй на тушку, так как мне не интересно, больно ей там или нет, ведь желания тела стоит учитывать лишь в крайнем случае, и эта новая идеология выработала такой подход к телу, который создал благоприятные условия для работы.

Да и вообще это было как-то по-бабски. Эмоциональная истерика, которая ни на чём не была основана. А я верил во всю эту хуйню, как будто это что-то реальное.

И как только я начал форсить мужественность - всё стало работать. Всё как рукой сняло.
Сам себе придумал проблемы, потом прошло время, я о них забыл, вот сейчас сел, всё нормально и хорошо. Пиздец.

Ну нахуй кароче. Эмоции - говно. Надо их контролировать и не обращать особо на них внимание, а то зачастую это лишь призраки и тени, истерика, а не по-настоящему.

>>12361
Ну вот я чёт тоже так думаю.
Ну да мне и похуй, ы. Как что-то плохое...

У меня ж всё наладилось в итоге, вот, сижу, работаю, всё у меня хорошо.
sage пися # OP 203 212362
Алсо щас начал работать без каких-либо проблем с начинанием.

Тобишь раньше была какая-то мозгоебля, де, сложно начинать, сложно работать, хуё-моё.

А сейчас я возмужал и этого вообще бля нет походу.

Сложно сказать.

Будто бы и не было. Я не знаю, что было в то время, из-за чего я не мог начать работать.

Сейчас я не чувствую никакого протеста организма или типа того. И не чувствую, что мне не приятно работать.

И я вообще, абсолютно честно, не могу понять, что такого тяжелого в этом всём...

Походу это я просто истерил. Когда даешь полную свободу эмоциям - получается бабское мироощущение.

Как же противна пьяная баба, истерящая ради истерики.

У меня чувство, что никаких проблем с работой и вовсе не существовало. Просто какие-то возникшие из пустоты эмоции, которые я воспринимал как что-то охуительно важное.

И чувства в теле были не такими тяжелыми, просто я, во-первых, преувеличивал, и от этого мне казалось это тяжелым, а во-вторых, я просто забил хуй на тушку, так как мне не интересно, больно ей там или нет, ведь желания тела стоит учитывать лишь в крайнем случае, и эта новая идеология выработала такой подход к телу, который создал благоприятные условия для работы.

Да и вообще это было как-то по-бабски. Эмоциональная истерика, которая ни на чём не была основана. А я верил во всю эту хуйню, как будто это что-то реальное.

И как только я начал форсить мужественность - всё стало работать. Всё как рукой сняло.
Сам себе придумал проблемы, потом прошло время, я о них забыл, вот сейчас сел, всё нормально и хорошо. Пиздец.

Ну нахуй кароче. Эмоции - говно. Надо их контролировать и не обращать особо на них внимание, а то зачастую это лишь призраки и тени, истерика, а не по-настоящему.

>>12361
Ну вот я чёт тоже так думаю.
Ну да мне и похуй, ы. Как что-то плохое...

У меня ж всё наладилось в итоге, вот, сижу, работаю, всё у меня хорошо.
sage пися # OP 204 212367
Да всё у меня нормально, вроде как. Просто небольшое расстройство, да оно и не мешает.

Попозже мб и схожу к психологу, но не сейчас.
Через несколько лет, мб.
sage пися # OP 205 212379
Знатно взрочнул, кек.
ну похуй.

Рили хз, так просто начать работу и работать, хз чё у меня не получалось раньше.

Поем и продолжу работу.
15274914533500.jpg63 Кб, 600x382
sage пися # OP 206 212383
Отлииична. бляяя, хорошо как тушке.
Попил молочка, вздрочнул, от жизнь классная.

Новый подход мужественный к жизни - более толковый.

Вот ем уже 3 раз в день, заебись, налаживается всё.

Для работы нужна лишь мотивация, де, заработаешь деньги, а деньги дадут - ультимативно охуенное и они того стоят.

Контроль над собой и вообще всё такое происходит перманентно из-за пафоса стремления к небу и мужественности.

Кароче всё пошло в гору.

в ближайшее время буду писать здесь лишь о достижениях потому, что только они и будут.
15299401686550.jpg57 Кб, 613x503
sage пися # OP 207 212390
Надо не контроль, а просто когда хуйней начинаешь заниматься - говорить что-то типа "Бля, нахуй мне это бестолковое дерьмище, впизду"

Так-то, если подумать, нет особо смысла контролировать всё подряд, это тупо и не нужно.
Просто типа имеет смысл не делать хуетень.
Типа когда ухожу слушать музыку я должен ощущать, де, это бестолково и забивать хуй.
Когда захожу на /b я должен понимать, что это бестолковая хуйня и переставать на нём сидеть.
Не надо просто перманентно контролировать всё на свете, надо просто когда делаешь бестолковую хуйню - осознавать это и переставать делать.

Не нужны все эти примочки и костыли, надо тупо не заниматься хуетой типа.

Просто стараться жить толково и не заниматься хуетой, да и всё. Не нужен какой-то особый контроль для этого...

И эта ценность должна просто быть и типа я просто должен ценить время как бы.

Надо просто понять, что мне не выгодно творить всякую хуйню. Этого достаточно.

Ну кароче вот...

Не знаю...

С работой проблем нет. Спокойно работается.
Субъектность и мужественность уже вроде как бы вошли, теперь они у меня есть.
Контроль тоже есть, в виде старания не быть мудаком. Минимальный контроль.

Походу всё.

Осталось жить.

Завтра встану, выспавшимся, поем, буду работать, легко и славно, ведь хочу получить деньги. Всё замечательно.
Не буду кушать сладости и смотреть тупорылые видосики, ведь это трата времени и бестолково.
Да, конечно, работать - не приятно, но это и не страшно. Не так уж и не приятно. Ничего страшного нет в том, что я не буду веселиться, а буду работать. Это очень небольшое неудовольствие.
Ну и всё, чё...
Вот, работать, копить денюжки, выправлять своё положение. Не тяжело абсолютно.
Ну да, особо не весело, конечно, в том плане, что не музыку слушать, но и не так уж это и не приятно, да и послушаю немного после того, как поработаю, типа. Повеселюсь. В 10 раз больше веселья то получу, если деньги будут, так что работа пускай и скучная, зато потом веселее будет гораздо. Всё равно без веселья жизнь слишком не приятна. Ладно уж. Потрачу деньги на что-то очень-очень веселое, оправдаю труд как бы. Да и просто буду веселиться немного хотя бы, чтобы не было совсем тяжко. Я ж не требую целыми днями, просто хотя бы немного повеселиться, чтобы не весь день работать, а то слишком тяжко без веселья совсем, а так хоть полегче будет.

Нормально, кароче.

В меру веселиться, в меру работать, адекватно отдыхать, в меру аскетничать, вылезаторствовать и всё такое хорошее.

Завтра поработаю и повеселюсь после работы, чтобы не было очень тяжело.

Всё в порядке.
По идее, всё должно работать. Ща затестирую.
15299401686550.jpg57 Кб, 613x503
sage пися # OP 207 212390
Надо не контроль, а просто когда хуйней начинаешь заниматься - говорить что-то типа "Бля, нахуй мне это бестолковое дерьмище, впизду"

Так-то, если подумать, нет особо смысла контролировать всё подряд, это тупо и не нужно.
Просто типа имеет смысл не делать хуетень.
Типа когда ухожу слушать музыку я должен ощущать, де, это бестолково и забивать хуй.
Когда захожу на /b я должен понимать, что это бестолковая хуйня и переставать на нём сидеть.
Не надо просто перманентно контролировать всё на свете, надо просто когда делаешь бестолковую хуйню - осознавать это и переставать делать.

Не нужны все эти примочки и костыли, надо тупо не заниматься хуетой типа.

Просто стараться жить толково и не заниматься хуетой, да и всё. Не нужен какой-то особый контроль для этого...

И эта ценность должна просто быть и типа я просто должен ценить время как бы.

Надо просто понять, что мне не выгодно творить всякую хуйню. Этого достаточно.

Ну кароче вот...

Не знаю...

С работой проблем нет. Спокойно работается.
Субъектность и мужественность уже вроде как бы вошли, теперь они у меня есть.
Контроль тоже есть, в виде старания не быть мудаком. Минимальный контроль.

Походу всё.

Осталось жить.

Завтра встану, выспавшимся, поем, буду работать, легко и славно, ведь хочу получить деньги. Всё замечательно.
Не буду кушать сладости и смотреть тупорылые видосики, ведь это трата времени и бестолково.
Да, конечно, работать - не приятно, но это и не страшно. Не так уж и не приятно. Ничего страшного нет в том, что я не буду веселиться, а буду работать. Это очень небольшое неудовольствие.
Ну и всё, чё...
Вот, работать, копить денюжки, выправлять своё положение. Не тяжело абсолютно.
Ну да, особо не весело, конечно, в том плане, что не музыку слушать, но и не так уж это и не приятно, да и послушаю немного после того, как поработаю, типа. Повеселюсь. В 10 раз больше веселья то получу, если деньги будут, так что работа пускай и скучная, зато потом веселее будет гораздо. Всё равно без веселья жизнь слишком не приятна. Ладно уж. Потрачу деньги на что-то очень-очень веселое, оправдаю труд как бы. Да и просто буду веселиться немного хотя бы, чтобы не было совсем тяжко. Я ж не требую целыми днями, просто хотя бы немного повеселиться, чтобы не весь день работать, а то слишком тяжко без веселья совсем, а так хоть полегче будет.

Нормально, кароче.

В меру веселиться, в меру работать, адекватно отдыхать, в меру аскетничать, вылезаторствовать и всё такое хорошее.

Завтра поработаю и повеселюсь после работы, чтобы не было очень тяжело.

Всё в порядке.
По идее, всё должно работать. Ща затестирую.
sage пися # OP 208 212392
Ну кароч я выздоровел походу. Тест завтра.
15067002163530.png494 Кб, 555x553
sage пися # OP 209 212401
Я хочу сказать, что тотальный контроль ненужОн.
Просто когда хуйню делаешь - осознаешь, что это хуйня, и прекращаешь это делать.
И, иногда, просто думаешь, чё делать, когда, распорядок, и делаешь так. Общо, минимально. Маленькой воли достаточно для того, чтобы делать то, что нужно.
Такой контроль у меня есть и его хватает с лихвой, больше и не нужно.
Минимальный контроль, придерживать себя в руках нежно, периодически всплески контроля и осознанности, решения, а дальше по этим решениям без контроля. Периодически осознавать, что происходит.
Туда-сюда, сейчас поем, пойду работать. Хуё-моё, сейчас послушаю музыку, погуляю, пойду работать. Так, надо только не отвлекаться и не забывать про работу, помнить о ней. Будильник поставлю, лол. Какая-нибудь такая хуйня. Ненапряжный контроль. И он может быть перманентным именно вследствие того, что он минимален и прост, легок. Мал, да удал.

Ну всё хорошо, кароче. Ушел спать.
15272360151810.jpg68 Кб, 604x339
sage пися # OP 210 212498
Проснувся.
Поель.
Вымыл за собой посуду, можете меня поздравить с этим.
Пару раз просыпался от эротических фантазий с хуем в руке, абсолютно неосознанно дрочил. Пиздец.

Нофапчик приятен - буду стараться подольше держать.

Всё работает. Небольшой контроль - прекрасен и он работает.
Если осознанность небольшая - то на неё тратится мало сил, а большой и не надо.

Вот сейчас сяду, немного полистаю двачик, сяду дописывать эссе.
Всё замечательно, всё работает.
15307667826410.jpg114 Кб, 634x672
sage пися # OP 211 212504
Порядок прекрасен.
sage пися # OP 212 212505
Прямая спина намекает на верное мировосприятие.
15307667826410.jpg114 Кб, 634x672
sage 1233 # OP 213 212617
Прогулял с сестрой весь день. Поздно заснул.
Она сказала, что у меня красивое лицо. Это подняло мою самооценку.
Проснулся, поел. Думаю, что делать. Мне подогнали баблишко, косарь, родственница подарила.
sage 1233 # OP 214 212620
Чёт /po так плох, хахааххахаахахахааххаахха
Это вообще пиздец какой-то.
Даже инсайдиков никаких нет.
Причем так много всего там читал, а на мою жизнь это никак не повлияло в итоге.
Всё же стоит прекратить туда заходить.
Всё сделали, чтобы о политике было противно говорить.
Надо искать альтернативы /po на других бордах или форумах мб, паблосов.

Нужно точно перестать заходить на /po.
15307667826410.jpg114 Кб, 634x672
sage 1233 # OP 215 212693
Опять прогулял весь день, бля... Ну зато подвигался на свежем воздухе...
15307667826410.jpg114 Кб, 634x672
sage 1233 # OP 216 212706
Очень приятно иметь деньги.
На самом деле, всегда найдется то, что очень охуенно было бы купить.
Вот у меня сейчас есть деньги - я знаю, на что их тратить, и ради чего я готов их зарабатывать.
Не ради чипс, не ради ебли. Но, вот, какие-нибудь толковые наушники я б купил. Или зарядное устройство нормальное и т.д.
По-настоящему - всегда найдется то, ради чего имеет смысл заработать деньжат и пострадать мальца.
Нет такого, чтобы я не знал, куда тратить деньги. Да и само обладание деньгами - охуенно. Я могу поехать на автобусе туда, куда хочу. Это мини власть, к тому же.

Деньги дают полюбому удовольствие.
Если их много - у меня много власти, больше сил.
Я получаю доступ к тому, что мне нужно. А то, что мне что-то нужно - это 100%.

Так что с мотивацией работать у меня всё нормально.

Надо что-то делать с контролем. Он у меня есть, но как-то он редко включается.
Надо просто, наверное, больше стараться контролировать себя.

Очень приятно иметь деньги. Очень приятно.

Так впадлу писать эти ебучие эссе, бля...
Работать, как раз, не тяжело вообще. А вот, блядь, писать эссе...
Ну хотя получу доступ к рынку, похуй, выгодно.

Ладно. Что я сделаю, я сейчас начну писать эти эссе, и завтра продолжу, постараюсь осилить побыстрее.
Вот я контролирую ситуацию.

Да, конечно, не весело, но зато потом получу доступ к биржам и это даст мне простор в выборе работы, а это даст мне больше толка в зарабатывании денег. К тому же надо так или иначе становиться взрослым мужчиной и типа нахуй надо работать, да и всё такое, там много мотиваций.

Ну кароче нахуй мне мотивировать себя не надо, у меня мотивации куча.

То, что мне мешает, это то, что это не приятно и скушно.
Но, оно того стоит, поверь мне.
И ничего страшного в этом нет. Поскучаешь, ничего тяжелого.

В жизни много будет таких ситуаций, когда нужно делать скучные вещи. Они выгодны, и когда ты их сделаешь - ты забудешь про них, как страшный сон, а результаты останутся с тобой на всю жизнь.

Да, это дико не приятно, скучно, нудно, и мне ничего не дадут, никакие деньги, но, сука, выгодно-выгодно.
После этой недолго длящейся скуки я получу кучу выгод и рынков, и кучу денег и опыта, а это даст мне кучу удовольствия и удовлетоврений самых разных потребностей, тогда как если я это так и не сделаю, не поскучаю несколько дней - я буду находиться в своем уебищном положении очень и очень долго.
Это можно сравнить с вылезанием из болота.
Ты вылез, и потом тебе уже гораааааааааааааздо легче.

Так что, как бы не было хуево, иди вперёд.

Выпью стакан молока и отправлюсь работать.

Деньги = власть.
Чтобы ты имел возможность быть хорошим человеком, порядочным и религиозным - тебе нужна власть над обстоятельствами, толкающими тебя к говну.
Если тебе нужно читать библию и ходить в церковь, быть хорошим человеком - тебе нужна власть, а значит - деньги.

Деньги - оружие на фото.

Моральный аргумент.
Если ты по-настоящему религиозен - тебе необходимы деньги для возможности быть религиозным.

Получай деньги и становись тем, кем ты хочешь быть, получив власть и силы, выраженные в бабле.

Деньги = силы. Силы = возможность быть тем, кем ты хочешь. Силы = исполнение желаний.
Деньги = исполнение желаний.

Работай потому, что так ты доказываешь свое серьёзное отношение к религии и своей жизни.

Да работай уже, сука!
15307667826410.jpg114 Кб, 634x672
sage 1233 # OP 216 212706
Очень приятно иметь деньги.
На самом деле, всегда найдется то, что очень охуенно было бы купить.
Вот у меня сейчас есть деньги - я знаю, на что их тратить, и ради чего я готов их зарабатывать.
Не ради чипс, не ради ебли. Но, вот, какие-нибудь толковые наушники я б купил. Или зарядное устройство нормальное и т.д.
По-настоящему - всегда найдется то, ради чего имеет смысл заработать деньжат и пострадать мальца.
Нет такого, чтобы я не знал, куда тратить деньги. Да и само обладание деньгами - охуенно. Я могу поехать на автобусе туда, куда хочу. Это мини власть, к тому же.

Деньги дают полюбому удовольствие.
Если их много - у меня много власти, больше сил.
Я получаю доступ к тому, что мне нужно. А то, что мне что-то нужно - это 100%.

Так что с мотивацией работать у меня всё нормально.

Надо что-то делать с контролем. Он у меня есть, но как-то он редко включается.
Надо просто, наверное, больше стараться контролировать себя.

Очень приятно иметь деньги. Очень приятно.

Так впадлу писать эти ебучие эссе, бля...
Работать, как раз, не тяжело вообще. А вот, блядь, писать эссе...
Ну хотя получу доступ к рынку, похуй, выгодно.

Ладно. Что я сделаю, я сейчас начну писать эти эссе, и завтра продолжу, постараюсь осилить побыстрее.
Вот я контролирую ситуацию.

Да, конечно, не весело, но зато потом получу доступ к биржам и это даст мне простор в выборе работы, а это даст мне больше толка в зарабатывании денег. К тому же надо так или иначе становиться взрослым мужчиной и типа нахуй надо работать, да и всё такое, там много мотиваций.

Ну кароче нахуй мне мотивировать себя не надо, у меня мотивации куча.

То, что мне мешает, это то, что это не приятно и скушно.
Но, оно того стоит, поверь мне.
И ничего страшного в этом нет. Поскучаешь, ничего тяжелого.

В жизни много будет таких ситуаций, когда нужно делать скучные вещи. Они выгодны, и когда ты их сделаешь - ты забудешь про них, как страшный сон, а результаты останутся с тобой на всю жизнь.

Да, это дико не приятно, скучно, нудно, и мне ничего не дадут, никакие деньги, но, сука, выгодно-выгодно.
После этой недолго длящейся скуки я получу кучу выгод и рынков, и кучу денег и опыта, а это даст мне кучу удовольствия и удовлетоврений самых разных потребностей, тогда как если я это так и не сделаю, не поскучаю несколько дней - я буду находиться в своем уебищном положении очень и очень долго.
Это можно сравнить с вылезанием из болота.
Ты вылез, и потом тебе уже гораааааааааааааздо легче.

Так что, как бы не было хуево, иди вперёд.

Выпью стакан молока и отправлюсь работать.

Деньги = власть.
Чтобы ты имел возможность быть хорошим человеком, порядочным и религиозным - тебе нужна власть над обстоятельствами, толкающими тебя к говну.
Если тебе нужно читать библию и ходить в церковь, быть хорошим человеком - тебе нужна власть, а значит - деньги.

Деньги - оружие на фото.

Моральный аргумент.
Если ты по-настоящему религиозен - тебе необходимы деньги для возможности быть религиозным.

Получай деньги и становись тем, кем ты хочешь быть, получив власть и силы, выраженные в бабле.

Деньги = силы. Силы = возможность быть тем, кем ты хочешь. Силы = исполнение желаний.
Деньги = исполнение желаний.

Работай потому, что так ты доказываешь свое серьёзное отношение к религии и своей жизни.

Да работай уже, сука!
15307667826410.jpg114 Кб, 634x672
sage 1233 # OP 217 212707
если я это так и не сделаю, не поскучаю несколько дней - я буду находиться в своем уебищном положении очень и очень долго.
Это можно сравнить с вылезанием из болота.
Ты вылез, и потом тебе уже гораааааааааааааздо легче.

Так что, как бы не было хуево, иди вперёд.
15307667826410.jpg114 Кб, 634x672
sage # OP 218 212709
Любой последовательный христианин - за свободу и рынок, пускай и ограниченный.
Это так или иначе выглядит как умеренный капитализм.
Власть группы над индивидом - тоже власть.
Таким образом - любой последовательный православный христианин склоняется в сторону умеренного индивидуализма, либерализма, демократии.
Вмешательство государства в экономику - власть над христианином. Как и невмешательство.
Но капитализм - более человечен и справедлив. Хотя, конечно, умеренный капитализм.
Любой последовательный православный христианин - выступает за права человека, частную собственность и так далее.
Любой последовательный православный христианин - консервативный либерал, демократ. Свободный рынок, конкуренция и всё такое, свободная политическая система + вмешательство государства, чтобы конкуренция не была совсем ёбнутой и бесчеловечной.

Тобишь - справа и внизу по политическому спектру.

Хотя в христианстве проповедуется свободная воля человека, который ни от чего не зависит и свободен. Но это чушь, лол. Понятно же, что человек не свободен. Да и это убеждение может быть вообще где угодно. Это работает и в левой хуйне, де, вот подавляют, но ты же свободен на самом деле, пук, и в правой хуйне, де, вот тоже власть и подавляют, но ты же свободен на самом деле, пук.
Так что хуй все сосите.

Умеренный либерализм.
Центризм либерального толка. Ну или просто либерализм, который не превращается в либертарианство. Демократия ясен хуй. Ну и консерватизм желателен.
Воть.

Так что ну нахуй этого Дугина, мракобеса, левачка, за какую-то абстрактную социальную справедливость и прочий кал. Впизду эту лево-тоталитарную анти-человеческую помойку.
sage # OP 219 212710
Написал где-то 10 к символов про то, какой Дугин мудак, а капча была невалидна и всё сбросилось нахуй.
Я сначала расстроился, а потом подумал, что его пнули все кому не лень уже, так что, наверное, не так уж важно.
15307667826410.jpg114 Кб, 634x672
sage # OP 220 212717
Не знаю, мб надо как-то особо что-то делать, чтобы я начинал работать, в итоге.

Ну мне надо не отвлекаться до тех пор, пока не сделаю никакую работу. И мне надо огромное напоминание о ней.

Вот. Так что вся хуйня - после работы. Все развлекаловки - после отработки. Так я все отвлечения в одну яму сбрасываю, куда потом нырну.
Можно за норму взять - первая половина любого дня - работа, вторая - веселуха.
В любой день, включая выходные.

Ну и повешу плакатик на стенку, он мне напомнит про то, как надо работать.
Завтра проснусь - сажусь работать сразу же. Потом уже отвлекусь разом на всё на свете, спустя часов 10 где-то...
И так теперь пока что будет каждый день, вот.
Погнали.
sage # OP 221 212718
А контроль - говно мочи, если кто-то в вк написал или я начал стрим смотреть. Это всё не работает. Гораздо тяжелее, если уже начал в говне купаться.
Надо именно всю хуйню убрать, чтобы не зависал во всяком кале.
Контроль контролем, а хуйню всю убрать из внимания, нахуй, ээ бля.
15307667826410.jpg114 Кб, 634x672
sage # OP 222 212719
Ну и с утра идешь работать типа потому, что как бы бля...
Ну а хули, надо и типа выгодно и вся такая залупа.
Тобишь необходимо вот сейчас пострадать, поскучать, покушать какахи, типа ну это потому что потом даст кучу хорошего и оно того стоит, бля буду.

И тут главное не начать заниматься хуетой, даже вот просто минимума не допустить.

Именно что тупо без этого вообще, пока полностью работу не закончишь.
Это пизда сложно не отвлекаться и работать и так нудно ебануться.
Но вся маза в том, что если хотя бы немного допустить отвлечение на развлечения, в начале особенно хуево, но речь и про любое отвлечение, в том числе и про середину и под конец, то это приведет к такому тяжкому преодолению ради работы, что ну его нахуй кароче.
Тобишь надо именно суть в том что вообще не отвлекаться а только именно что встать пожрать и работать сесть. Как бы в этом вся хуйня.

А потом уже все отвлечения разом ебануть, нырнуть, когда всё сделяль.

Вот просто ни малейшей хуйни. Тупо просто вообще ничего. Даже новости на минуточку нельзя. Нахуй всё, начинаю работу - вот как надо.

Именно, что всё. Прям всё. И вообще. Ни на милиписечку. Иначе в геену огненную тут же.

Глаз кароче на сайт с новостями глянул - вырываешь глаз нахуй, иначе согрешишь и в геену попадешь, правильно иисус говорил, бля буду.

Нииии сеекууууундыыыы бляяять ва аб ще.
Тупо без любых развлечений.

Это конечно сконцетрированный порыв воли. Это сложно, но бля... Зато вот потом нырнем.

Такая хуйня кароче.
Вот те контроль. Система терь такая.

А типа фоновый контроль происходящего - это всё конечно мило, но это очень слабо и не достаточно, не хватает.
Типа я от него не отказываюсь, просто надо вот эту хуйнюшку ещё добавить. А контролировать себя это полезно, так или иначе.

Вот.

Спать хочется.

Попробую уснуть, авось засну...
15307667826410.jpg114 Кб, 634x672
sage # OP 222 212719
Ну и с утра идешь работать типа потому, что как бы бля...
Ну а хули, надо и типа выгодно и вся такая залупа.
Тобишь необходимо вот сейчас пострадать, поскучать, покушать какахи, типа ну это потому что потом даст кучу хорошего и оно того стоит, бля буду.

И тут главное не начать заниматься хуетой, даже вот просто минимума не допустить.

Именно что тупо без этого вообще, пока полностью работу не закончишь.
Это пизда сложно не отвлекаться и работать и так нудно ебануться.
Но вся маза в том, что если хотя бы немного допустить отвлечение на развлечения, в начале особенно хуево, но речь и про любое отвлечение, в том числе и про середину и под конец, то это приведет к такому тяжкому преодолению ради работы, что ну его нахуй кароче.
Тобишь надо именно суть в том что вообще не отвлекаться а только именно что встать пожрать и работать сесть. Как бы в этом вся хуйня.

А потом уже все отвлечения разом ебануть, нырнуть, когда всё сделяль.

Вот просто ни малейшей хуйни. Тупо просто вообще ничего. Даже новости на минуточку нельзя. Нахуй всё, начинаю работу - вот как надо.

Именно, что всё. Прям всё. И вообще. Ни на милиписечку. Иначе в геену огненную тут же.

Глаз кароче на сайт с новостями глянул - вырываешь глаз нахуй, иначе согрешишь и в геену попадешь, правильно иисус говорил, бля буду.

Нииии сеекууууундыыыы бляяять ва аб ще.
Тупо без любых развлечений.

Это конечно сконцетрированный порыв воли. Это сложно, но бля... Зато вот потом нырнем.

Такая хуйня кароче.
Вот те контроль. Система терь такая.

А типа фоновый контроль происходящего - это всё конечно мило, но это очень слабо и не достаточно, не хватает.
Типа я от него не отказываюсь, просто надо вот эту хуйнюшку ещё добавить. А контролировать себя это полезно, так или иначе.

Вот.

Спать хочется.

Попробую уснуть, авось засну...
223 212728
Чувствую, что не живу.
Хочется взять жизнь в свои руки и не проебать.
Время проёбывается.
Хочу стать хорошим религиозным человеком и сделать всё, что могу, мотивируясь святой идеей.
Или просто хочется насытить жизнь, сделать так, чтобы я ощущал, что живу. Наполнить деятельностью.

Я усру умру, провалившись в бездну.
Перед этим я бы хотел достойно прожить хотя бы то время, что мне отведено.

Всё это безнадежно тщетно, ничтожно. Я мал. И всё малО.
Но даже в этой маленькой мерзкости стоит стремиться вверх.
Потому что только верх имеет смысл, только движение вверх.
Пускай я слабая земная тварь, но хотя бы немного приблизиться к небу, настоящему небу, духовному, а не космосу, - уже стоит жизни.
Всё неважно, кроме возвышения вверх.
Просто по мере сил... Иначе упаду вниз.
Движение вверх либо бессмыслица.

Не важно как хуёво...
Низ не стоит ни смысла, ни значения, ни внимания.
Если я умру, не достигнув неба - это всё равно лучше, чем умереть, не стремясь к небу.
Достижение не обязательно.
Достаточно стремления вверх.
Если оно есть - есть и смысл и отсутствие проёбывания.

Жить, действовать, достойно умереть. Нырнуть в смерть. И бесконечность мертвым быть. Принять и это.
Даже жалкая ничтожная жизнь между двумя бесконечностями небытия - не имеет смысла без движения вверх.
Пускай это и жалко и слабо и глупо.
Маленькое, но двигающееся вверх - прекрасно и достойно уважения и трепета.
223 212728
Чувствую, что не живу.
Хочется взять жизнь в свои руки и не проебать.
Время проёбывается.
Хочу стать хорошим религиозным человеком и сделать всё, что могу, мотивируясь святой идеей.
Или просто хочется насытить жизнь, сделать так, чтобы я ощущал, что живу. Наполнить деятельностью.

Я усру умру, провалившись в бездну.
Перед этим я бы хотел достойно прожить хотя бы то время, что мне отведено.

Всё это безнадежно тщетно, ничтожно. Я мал. И всё малО.
Но даже в этой маленькой мерзкости стоит стремиться вверх.
Потому что только верх имеет смысл, только движение вверх.
Пускай я слабая земная тварь, но хотя бы немного приблизиться к небу, настоящему небу, духовному, а не космосу, - уже стоит жизни.
Всё неважно, кроме возвышения вверх.
Просто по мере сил... Иначе упаду вниз.
Движение вверх либо бессмыслица.

Не важно как хуёво...
Низ не стоит ни смысла, ни значения, ни внимания.
Если я умру, не достигнув неба - это всё равно лучше, чем умереть, не стремясь к небу.
Достижение не обязательно.
Достаточно стремления вверх.
Если оно есть - есть и смысл и отсутствие проёбывания.

Жить, действовать, достойно умереть. Нырнуть в смерть. И бесконечность мертвым быть. Принять и это.
Даже жалкая ничтожная жизнь между двумя бесконечностями небытия - не имеет смысла без движения вверх.
Пускай это и жалко и слабо и глупо.
Маленькое, но двигающееся вверх - прекрасно и достойно уважения и трепета.
224 212729
Жизнь не имеет смысла без верха.
Настоящая жизнь только вверху.
Только верх имеет значение, бытие, смысл, только вверху можно по-настоящему жить.
Достижение верха - невозможно.
Возможно исключительно стремление вверх, по мере сил.
Если возвышения вверх нет - считай нет и жизни.
Ты не живешь, пока не стремишься вверх.

2 бесконечности небытия, посреди которых я живу - ничтожны, малы и слабы. Я могу преодолеть их своим духом.

Малое ничтожное уебище, жалкий атом посреди пустоты, миг жизни, посреди небытия, сколь угодно маленькое мгновение - самое значительное, охуенное, важное, сиысловое, могучее, затмевающее всё, что есть, солнце бытия, взрыв энергии, если здесь есть верх.
Атом ничтожен, но если он достиг верха - происходит атомный взрыв и все уничтожается.

Имеет смысл только верх и достигнув него - вся тщётность и эти 2 бесконечности небытия - сжигаются в лучах бытия и верха.

Только верх имеет значение.

Достижение верха. Достижение верха.
Если его нет, считай небытия - победили искру. Ты не живешь.

Либо живи и достигай верха, либо не живи.

Знай же, что вся ничтожная хуйня просто в один миг сожжётся, как только ты достигнешь бытия, заключенного в верхе.
Взрыв.

Жизнь же есть стремление вверх.
Не возвышаешься - считай не живешь и проебываешь, и вообще червь-пидор, хуже тебя нет.

Лучше пасть в бою за бытие, заключенное вверху, чем "остаться жить" и не сражаться.
Стремление вверх есть жизнь. Лишь стремления и возвышения достаточно.

Пасть в бою с материей, пасть в бою с небытием, пасть в бою со всем на свете, с врагом, с несправделивостью и т.п.
Сражаться.

Я умру, но усру умру достойно. Ведь лучше пасть в битве с материей, чем быть с ней. Лучше умереть, чем жить внизу, с материей в обнимку, с небытием.

Сражение, либо смерть. Возвышение, либо смерть.

От плоти одна хуета.
224 212729
Жизнь не имеет смысла без верха.
Настоящая жизнь только вверху.
Только верх имеет значение, бытие, смысл, только вверху можно по-настоящему жить.
Достижение верха - невозможно.
Возможно исключительно стремление вверх, по мере сил.
Если возвышения вверх нет - считай нет и жизни.
Ты не живешь, пока не стремишься вверх.

2 бесконечности небытия, посреди которых я живу - ничтожны, малы и слабы. Я могу преодолеть их своим духом.

Малое ничтожное уебище, жалкий атом посреди пустоты, миг жизни, посреди небытия, сколь угодно маленькое мгновение - самое значительное, охуенное, важное, сиысловое, могучее, затмевающее всё, что есть, солнце бытия, взрыв энергии, если здесь есть верх.
Атом ничтожен, но если он достиг верха - происходит атомный взрыв и все уничтожается.

Имеет смысл только верх и достигнув него - вся тщётность и эти 2 бесконечности небытия - сжигаются в лучах бытия и верха.

Только верх имеет значение.

Достижение верха. Достижение верха.
Если его нет, считай небытия - победили искру. Ты не живешь.

Либо живи и достигай верха, либо не живи.

Знай же, что вся ничтожная хуйня просто в один миг сожжётся, как только ты достигнешь бытия, заключенного в верхе.
Взрыв.

Жизнь же есть стремление вверх.
Не возвышаешься - считай не живешь и проебываешь, и вообще червь-пидор, хуже тебя нет.

Лучше пасть в бою за бытие, заключенное вверху, чем "остаться жить" и не сражаться.
Стремление вверх есть жизнь. Лишь стремления и возвышения достаточно.

Пасть в бою с материей, пасть в бою с небытием, пасть в бою со всем на свете, с врагом, с несправделивостью и т.п.
Сражаться.

Я умру, но усру умру достойно. Ведь лучше пасть в битве с материей, чем быть с ней. Лучше умереть, чем жить внизу, с материей в обнимку, с небытием.

Сражение, либо смерть. Возвышение, либо смерть.

От плоти одна хуета.
225 212730
Совершенствование, стремление вверх, борьба, возвышение = жизнь.
Верх = бытие, взрыв, солнце, "настоящая жизнь".
Стояние на месте, не движение вверх, но и не движение вниз, просто поддержание формы, постоянство = хуесос, ублюдок, даун, чмо, русофоб, предатель, враг, червь-пидор, хуже тебя нет, ад, падение, проигрыш, крах, анти жизнь, Пидарасия/рашка/свиноублюдия/страна говна и всего нехорошего.
Деградация, движение вниз = неописуемый и невыразимый пиздец кромешный,"бытие" небытия, табу, слов нет... Взрыв небытия. Настолько пиздец, что словами не выразить, грех. Самое плохое умножить на бесконечность.
15273024097340.png79 Кб, 342x306
226 212731
Народ-пидор, народ-скот, народ-говно, народ-хуесос, народ-чмо, народ-куколд, страна говна и всего нехорошего. - если этот народ и страна - страна не развивающаяся, а хотя бы остающаяся на месте, статичная, даже не деградирующая.
15307667826410.jpg114 Кб, 634x672
sage # OP 227 212785
Думаю, что даже не приятное что-то - можно сделать, если достаточно сил.
Я волен делать всё, что захочу.
Могу сесть и работать все дни. Будет плохо, но я могу забить на это хуй. В этом моя воля.

Не знаю, как сформулировать.
Просто осознание того, что как я двигаю руками, так я могу и действовать в жизни - легко и сильно, оно дает мне ощущение большего могущества. Я могу сидеть и работать хоть всю жизнь. Я владею телом, я могу делать что угодно с ним. Причем только я и владею. Никто кроме меня.
Конечно, есть ограничения, но я их могу подвинуть. Я же могу продолжать бежать, несмотря на нехватку кислорода. Хотя я сдохну, конечно, но по своей воле.
Мне следует взять жизнь полностью в свои руки, взять всю ответственность в свои руки.
Я хочу бегать столько, сколько хочу, независимо оттого, умру я или нет. Если я хочу умереть - я умираю. Никто не должен меня сковывать в этом желании.
Я хочу работать, несмотря на страдания. Таково мое желание.
Я взрослый, самостоятельный, ответственный, разумный человек.
Я лучше знаю, что мне нужно, чем тело.
Ни подсознание, ни бессознательное, никто, кроме меня и моего сознания - не знает лучше, что для меня всего благополучнее.
Есть небольшой страх, де, а вдруг я не справлюсь со своей властью и натворю хуйни со своей жизнью. На что хочу сказать, что подсознание и бессознательное, тело и вся хуйня - запросто может натворить хуйни ещё больше, чем я.
Сомневаюсь в этом мудром теле, которое якобы лучше меня знает.

Я понимаю, что несу ответственность, что должен разумно себя вести. Но даже если и буду вести себя неразумно, то это всё равно лучше, чем отдавать власть кому угодно, кроме себя.
Я решаю, идти мне в обрыв, под депрессивным состоянием, или нет, а не подсознание, тело или типа того.
Если это не разумно, это всё равно лучше, чем разумно, но с отсутствием власти у меня.

Я объявляю диктатуру и тоталитаризм. Никакого диалога с народом, с телом, с плотью, с другими уровнями сознания.
Я решаю, когда есть, я решаю, когда спать, я решаю, когда работать, я решаю, получать ли удовольствие. Я повелеваю собой, как диктатор.
Я сломаю себе руку, если захочу. Я убью человека, если захочу. Я суициднусь, если захочу. Мне плевать, разумно или нет. Я решаю, когда вести себя разумно, а когда неразумно.
Я захватываю власть. Я царь, я бог, я господин своей судьбы, жизни, тела и так далее.

Я обещаю, что буду править мудро. Но по своей мудрости. Я отбираю у всех права и даю их только себе.
Я решаю, удовлетворять потребность или нет. Я решаю, жить или нет, а не инстинкты.

Я двигаю рукой, свободно и легко. Также легко я повелеваю жизнью. Вся в моей власти.
Я заставлю всех подчиниться.
Склоняй голову - плоть. Ты больше мне не друг. И ты мне не поможешь.
Я иду против твоих интересов. Я узурпирую власть. Как Владимир Сталин "Грозный" II.

Я чую запах свободы. Я сажусь работать. Потому что могу и хочу. Мне плевать на то, что мне это не нравится. Я решаю, что мне нравится, а что нет, а не желания.

Я выпрямляю спину.
15307667826410.jpg114 Кб, 634x672
sage # OP 227 212785
Думаю, что даже не приятное что-то - можно сделать, если достаточно сил.
Я волен делать всё, что захочу.
Могу сесть и работать все дни. Будет плохо, но я могу забить на это хуй. В этом моя воля.

Не знаю, как сформулировать.
Просто осознание того, что как я двигаю руками, так я могу и действовать в жизни - легко и сильно, оно дает мне ощущение большего могущества. Я могу сидеть и работать хоть всю жизнь. Я владею телом, я могу делать что угодно с ним. Причем только я и владею. Никто кроме меня.
Конечно, есть ограничения, но я их могу подвинуть. Я же могу продолжать бежать, несмотря на нехватку кислорода. Хотя я сдохну, конечно, но по своей воле.
Мне следует взять жизнь полностью в свои руки, взять всю ответственность в свои руки.
Я хочу бегать столько, сколько хочу, независимо оттого, умру я или нет. Если я хочу умереть - я умираю. Никто не должен меня сковывать в этом желании.
Я хочу работать, несмотря на страдания. Таково мое желание.
Я взрослый, самостоятельный, ответственный, разумный человек.
Я лучше знаю, что мне нужно, чем тело.
Ни подсознание, ни бессознательное, никто, кроме меня и моего сознания - не знает лучше, что для меня всего благополучнее.
Есть небольшой страх, де, а вдруг я не справлюсь со своей властью и натворю хуйни со своей жизнью. На что хочу сказать, что подсознание и бессознательное, тело и вся хуйня - запросто может натворить хуйни ещё больше, чем я.
Сомневаюсь в этом мудром теле, которое якобы лучше меня знает.

Я понимаю, что несу ответственность, что должен разумно себя вести. Но даже если и буду вести себя неразумно, то это всё равно лучше, чем отдавать власть кому угодно, кроме себя.
Я решаю, идти мне в обрыв, под депрессивным состоянием, или нет, а не подсознание, тело или типа того.
Если это не разумно, это всё равно лучше, чем разумно, но с отсутствием власти у меня.

Я объявляю диктатуру и тоталитаризм. Никакого диалога с народом, с телом, с плотью, с другими уровнями сознания.
Я решаю, когда есть, я решаю, когда спать, я решаю, когда работать, я решаю, получать ли удовольствие. Я повелеваю собой, как диктатор.
Я сломаю себе руку, если захочу. Я убью человека, если захочу. Я суициднусь, если захочу. Мне плевать, разумно или нет. Я решаю, когда вести себя разумно, а когда неразумно.
Я захватываю власть. Я царь, я бог, я господин своей судьбы, жизни, тела и так далее.

Я обещаю, что буду править мудро. Но по своей мудрости. Я отбираю у всех права и даю их только себе.
Я решаю, удовлетворять потребность или нет. Я решаю, жить или нет, а не инстинкты.

Я двигаю рукой, свободно и легко. Также легко я повелеваю жизнью. Вся в моей власти.
Я заставлю всех подчиниться.
Склоняй голову - плоть. Ты больше мне не друг. И ты мне не поможешь.
Я иду против твоих интересов. Я узурпирую власть. Как Владимир Сталин "Грозный" II.

Я чую запах свободы. Я сажусь работать. Потому что могу и хочу. Мне плевать на то, что мне это не нравится. Я решаю, что мне нравится, а что нет, а не желания.

Я выпрямляю спину.
15307667826410.jpg114 Кб, 634x672
sage # OP 228 212786
Следует отказаться от глупого страха ответственности за свою жизнь и власти над плотью.
Я не ребёнок, мне не 10 лет.
Я адекватно воспринимаю мир. Ничего плохого не случится. Несмотря на бесправие народа - я не отбираю у них хлеб. Мне он не нужен. И т.п.
Я справлюсь с властью над собой. Я не боюсь власти и ответственности. У меня хватит ума. У меня хватит опыта. Я не буду править как кретин.
229 212811
>>12786

>Я не буду править как кретин.


Ты просто не будешь править.
230 212829
Душевно попиздели с дружищей до 4 часов утра.
Для себя понял, что нужно заняться вылезаторством несмотря на то, что это не приятно.
Это тяжело, но оно того стоит.
Когда я вылезу, когда я обрету силы, когда я стану хорошим человеком - это будет настолько охуенно, легко, приятно и всё такое, что та тяжесть и страдания от преодоления - дешевая цена. Цель оправдывает средства и можно в этом не сомневаться. Я в этом уверен на миллион процентов. Невозможно, чтобы цель не оправдывала всех этих усилий, ведь я получу так много удовольствия вследствии, что это охуеть.
Так что следует вылезаторствовать потому, что это выгодно и можно в этом не сомневаться. Все страдания и силы - полная хуйня дешевая.

А ещё я понял, что лучше не пересекаться с людьми, которые могут насрать тебе в душу. Потом долго будешь отходить.
Не надо пытаться с ним наладить диалог, не надо прорабатывать потом психо травмы.
Если человек - говно, срет в душу, то гораздо выгоднее вообще с ним не общаться и не получать негативных ощущений.

Продуктивная ночь.

Займусь вылезаторством по-серьёзке. Сейчас.

Даже пересекаться не буду с мудаками. Себе дороже.
231 212830
Не хочу, чтобы мне срали в душу. Не хочу общаться с уебанами. Как же хочется уехать в хороший район, где живут адекватные люди.
Себе дороже, себе дороже.
232 212831
Не хочу никогда никого обижать или делать кому-то плохо. Быть свиньей и игнорировать чувства людей.
Просто хочу, чтобы всё было хорошо. Хочу, чтобы люди чувствовали себя хорошо.
Буду себе жить поживать и никому не мешать.
Хочу ото всех отстраниться и не делать никому больно.
Не хочу быть тупорылой свиньей и всегда буду стараться быть хорошим человеком, поступающим правильно.
Не хочу ебаться на вписках, не хочу участвовать в травле.

Хочу быть порядочным человеком, хорошим гражданином и так далее.

Внизу одна хуета. От плоти одна хуета.
233 212832
Боль того стоит. Потом будет легче.
234 212833
Я всегда был очень депрессивным, так как мне постоянно делали плохо.
Сейчас мне делают плохо уже меньше, но я по-привычке очень депрессивен и вижу поводы для грусти.
Мне всегда очень грустно. Почти всегда.
Везде одна боль.
От плоти одна хуета.
235 212834
Вокруг одни иголки для тела и души.
Ебаный ад, и спасения нет
Хотя вылезаторствовать стоит, будет легче.

Но повсюду одна боль. Сплошное страдание.
Жизнь не создана для высокого.
И впизду тогда жизнь.
От плоти одна хуета.

Не хочу...
Страдаю и страдаю... И буду страдать дальше...

Только высота имеет смысл, только высота.
Да, мне хуёво, но это не важно.
Не имеет значения.

Только идеал, только святость.
Пасть в битве за хорошее.
Лучше страдать, чем быть дерьмом.

От плоти одна хуета.
sage 236 212859
А можно в двух словах, что тут происходит? Лень читать просто, извините.
237 212881
>>12859
Да забей. Я не знаю. Что-то обычное.
15307667826410.jpg114 Кб, 634x672
238 212882
Проснувся. Поел.
Вот сажусь рабить.
Хочется быть хорошим человеком, несмотря на боль.
Потому что только идеал важен.
От плоти одна хуета.

Если всё время занят и ложишься спать только когда очень хочешь - мысленной порнухи почти нет.

Всё работает. Ценности расставлены. Эстетика и этика проработаны. День начат.
Предвкушаю работу.
239 212883
плашка опа то работает?
# OP 240 212884
тест
# OP 241 212885
По-настоящему, важны лишь ценности, долг, справедливость и вся такая залупа, идеи, верх. Ничего кроме верха просто нет.
Так что на страдания плоти можно не обращать внимания вообще.
Ушёл работать весь день.
15307667826410.jpg114 Кб, 634x672
sage # OP 242 212900
Работаю. Пишу.
Не тяжело, не неприятно, просто скушно и нудно, не весело. Цена маленькая. Я получу так много удовольствия от результатов работы, что оно того стоит. Дёшево.
Поскучаю, пострадаю, зато потом будет очень хорошо, как вылезу. Потому что будут деньги, будет вылезаторство, появятся силы, привычка к работе, всё легче, сепарация от родителей и далее по списку.

Планирую работать и работать, не вылезая.
Всё равно не очень уж скушно. Потом будет так хорошо, что хочется как можно быстрее приблизить момент вылезания из болота.
sage # OP 243 212901
Кароче нахуй эту скуку и отсутствие веселья. В рот ебал.

Да. Скушно. Да. Это не смотреть смешные видосики, не слушать музыку, не читать интересные статьи.
Но зато я получу тааааак много благ с работы, вылезаторства и вот этого вот всего, так много денег, власти и всего такого, что оно того стоит 10 раз.

И типа пошла бы ты нахуй, плоть. Если какая-то деятельность настолько выгодна, что вот она даст увеличение удовольствия в 10 раз типа и вообще там одни профиты, а цена это немножко пострадать, поскучать, то и нахуй мне твоё фи не упало.
Мало того, мне всё равно надо рано или поздно вылезать из этих говен и откладывать я их больше не буду. Я всё равно этим займусь, рано или поздно. Ну через год, ну через 2, это неизбежно. Потому что надо на что-то жить.

Так что я просто посылаю нахуй твой скулеж. Скучно - хуючно. Нудно - хуюдно. Ниприятна, ряяя - хуеятна, бля.

Будешь страдать всё это время работы большущее, потом мне спасибо скажешь, как охуеешь оттого, сколько благ на твою тупорылую плотскую башку свалится и насколько было выгодно всё это и как мала цена за это всё.
15307667826410.jpg114 Кб, 634x672
sage # OP 244 212906
Нравится испытывать сексуальное возбуждение.
Само по себе возбуждение - приятно.
Чувствую себя живым что ли.
Не хочется дрочить и выплескивать спермак.

Очень нравятся эти эротические игрища.
Вообще кончать не очень приятно.
Я бы не хотел кончать очень долго и очень долго испытывать сексуальное возбуждение, при этом чтоб хуй не стоял и не было вредно.
Просто само по себе сексуальное возбуждение - дико приятно.
Это одна из мотиваций нофапа.
Даже так скажу. Я раньше хотел дрочить раз в неделю или типа того. А теперь хочу не дрочить как можно дольше, чтобы было сексуальное возбуждение и никакой разрядки. Дико приятно. Воть.
Чувствую себя живым.
sage # OP 245 212912
Сегодня, завтра и все последующие дни буду только работать по 12 часов в день, одержимо стремясь к моменту вылезания из болота и обретения свободы. Быстрее. Быстрее. Я получу деньги, получу власть, получу больше удовольствия, получу здоровую психику от сепарации, получу увеличение количества удовольствия в 10 раз. Быстрее, быстрее. Быстрее привыкнуть к работе, быстрее получить больше сил от улучшения образа жизни, быстрее сделать жизнь легче и приятнее.
Работа, вылезаторство, совершенствование, одержимость.
sage # OP 246 212913
Мне не тяжело работать, а лишь скучно. Скука и нудность - грош цена, за блага, которые я получу в награду.
sage # OP 247 212923
Кушать здоровую пищу - охуенно. Сразу мозг нормально соображает и есть контроль над всем на свете. Надо начать делать это на постоянке.

Работаю.
Скучно и нудно, но так-то не очень даже и плохо. Выгода бешеная, так что мне насрать на скучность.
15307667826410.jpg114 Кб, 634x672
# OP 248 212941
Чёт я всё больше и больше склоняюсь к гейству.
Бабы всё меньше и меньше нравятся.
Вангую, что в какой-то момент меня вообще бабы интересовать перестанут. Тупо вообще.
15307667826410.jpg114 Кб, 634x672
sage # OP 249 212944
К идеалу можно подойти только до того предела, который устанавливает тебе плоть.
Упорядочивание, мера, матрица - всё должно учитывать фактор плоти, как неизбежный.
Диктатура не может заставить сделать то, что невозможно. Но этой цели и нет.
Следует разумно управлять. Безрассудное самодурство - отвратительно. Противоречит самому смыслу власти.
Порядок, основанный на правах тела, пускай и малых, представляет собой нечто самоочевидное, базовое и прочное.
От твёрдости этой почвы рождается чувство фундаментального спокойствия и наслаждения. Если уже порядок самый разумный из всех возможных, то можно расслабиться и просто делать то, что следует, и быть уверенным в благополучности будущего.

Наслаждение и расслабленность, вкупе с прочной и разумной рукой власти - то, что определяет мой новый жизненный стиль.

Принимаю порядок за самоочевидное благо.

Скучность и нудность работы, отсутствие веселья - всё это чушь и блажь, не имеющая под собой прочной основы, из-за чего очень просто сломать всему этому хребет и лишить прав.
Я решаю, что мне не нужно веселье, что меня устраивает нудность работы - и это устраивает плоть. Я не лишаю её в правах в этот момент, не посягаю на её базу. Лишь умеряю ненужные ей самой желания и упорядочиваю свои действия.

Соответственно, я работаю с чувством расслабленности и наслаждения, предвкушая тонны благ, не обращая внимания на жалкую хуйню, в виде небольших неприятных ощущений.

Так, человек приближается к идеалу по мере сил, упорядочивая то, что можно упорядочить. Беря за образец опустившийся к нему идеал.
Радикализм невозможен, как невозможно человеку стать небом.
Непризнание этого фундаментального факта - всего лишь дурость.

Я отрицаю тяжесть порядка. Хороший порядок - лёгок.

Культ порядка = культ жизни. Вне порядка - нет жизни. Жизнь основывается на упорядоченности. Чем больше порядка - тем больше искренности, тем жизненнее жизнь.
Порядок, либо имитация или смерть.

Всё должно быть оразумлено, явлено на свет. Везде следует ставить чёткие границы.

Следует удовлетворять потребности тогда, когда это следует делать, а не когда хочется.
Следует терпеть тогда, когда следует терпеть.

Следует нормально жить, вылезать из говен, работать. Следует веселиться, если совсем невмоготу. Но в меру.

Я буду работать, несмотря на скуку и нудность, поскольку я знаю, что так для меня будет лучше. Я доверяюсь порядку, так как он разумен и выгоден.
Я буду почти постоянно работать, а не читать новости, смотреть лекции, неуместные сейчас, не гулять и так далее.
Так как это выгодно.

Расслабляюсь и наслаждаюсь. Следую порядку. Работаю.
15307667826410.jpg114 Кб, 634x672
sage # OP 249 212944
К идеалу можно подойти только до того предела, который устанавливает тебе плоть.
Упорядочивание, мера, матрица - всё должно учитывать фактор плоти, как неизбежный.
Диктатура не может заставить сделать то, что невозможно. Но этой цели и нет.
Следует разумно управлять. Безрассудное самодурство - отвратительно. Противоречит самому смыслу власти.
Порядок, основанный на правах тела, пускай и малых, представляет собой нечто самоочевидное, базовое и прочное.
От твёрдости этой почвы рождается чувство фундаментального спокойствия и наслаждения. Если уже порядок самый разумный из всех возможных, то можно расслабиться и просто делать то, что следует, и быть уверенным в благополучности будущего.

Наслаждение и расслабленность, вкупе с прочной и разумной рукой власти - то, что определяет мой новый жизненный стиль.

Принимаю порядок за самоочевидное благо.

Скучность и нудность работы, отсутствие веселья - всё это чушь и блажь, не имеющая под собой прочной основы, из-за чего очень просто сломать всему этому хребет и лишить прав.
Я решаю, что мне не нужно веселье, что меня устраивает нудность работы - и это устраивает плоть. Я не лишаю её в правах в этот момент, не посягаю на её базу. Лишь умеряю ненужные ей самой желания и упорядочиваю свои действия.

Соответственно, я работаю с чувством расслабленности и наслаждения, предвкушая тонны благ, не обращая внимания на жалкую хуйню, в виде небольших неприятных ощущений.

Так, человек приближается к идеалу по мере сил, упорядочивая то, что можно упорядочить. Беря за образец опустившийся к нему идеал.
Радикализм невозможен, как невозможно человеку стать небом.
Непризнание этого фундаментального факта - всего лишь дурость.

Я отрицаю тяжесть порядка. Хороший порядок - лёгок.

Культ порядка = культ жизни. Вне порядка - нет жизни. Жизнь основывается на упорядоченности. Чем больше порядка - тем больше искренности, тем жизненнее жизнь.
Порядок, либо имитация или смерть.

Всё должно быть оразумлено, явлено на свет. Везде следует ставить чёткие границы.

Следует удовлетворять потребности тогда, когда это следует делать, а не когда хочется.
Следует терпеть тогда, когда следует терпеть.

Следует нормально жить, вылезать из говен, работать. Следует веселиться, если совсем невмоготу. Но в меру.

Я буду работать, несмотря на скуку и нудность, поскольку я знаю, что так для меня будет лучше. Я доверяюсь порядку, так как он разумен и выгоден.
Я буду почти постоянно работать, а не читать новости, смотреть лекции, неуместные сейчас, не гулять и так далее.
Так как это выгодно.

Расслабляюсь и наслаждаюсь. Следую порядку. Работаю.
sage # OP 250 212945
Ведь я знаю, что все эти лишения - оправданы, разумны и дадут мне море благ.
Потому мне не остается ничего кроме принятия этого порядка, расслабления, спокойствия и наслаждения происходящим.
sage # OP 251 212946
Считаю, что бОльшая часть вещей, идущих от плоти - хуета. Не вся.
sage # OP 252 212947
В плоти кроется зерно спасения.
Корень спасения растет из головы.
Считаю, что плоть хороша потому, что в ней есть это зерно.
Поэтому она и не вся плоха.
Поэтому и не всё, что идет от плоти - плохо. Устройство плоти дает мне базу для возвышения. Обезьянам этого не дано.
Плоть прекрасна потому, что дает мне базу для этого.
Поэтому её стоит уважать. В ней есть отблеск божественного света.
Я вижу в ней работу бога.
Таким образом идеалист мирится с телом.
На таком основании плоти даются права.
И поэтому можно опускаться до женщины и оставлять в ней семя. Можно идти на контакт с материей. До очень ограниченного уровня.
В конце-концов, я и не кочевник, чтобы находиться в совсем непримиримых отношениях с плотью.
sage # OP 253 212948
Земля хороша тем, что может взрастить дерево.
Земля нужна лишь для того, чтобы опустись семя в него и взрастить дерево.
Без семени - земля не имеет ценности.
Плоть имеет значение лишь потому, что в ней ключ к возвышению, возможность возвышения.
В теле человека - может быть душа. В теле обезьяны - нет.
Таким образом, тело человека - качественная земля. Оттого, что она может потянуть взращивание хорошего дерева - её я почитаю больше, чем землю, неспособную на это.
sage # OP 254 212950
Женщина хороша лишь тем, что может взрастить ребёнка.
Женщина, негодная для ребёнка - мусор.
Женщина-не мать, женщина-чайлдфри, женщина-шлюха - мусор.
Женщина имеет смысл только для того, чтобы я кончил в неё и она родила мне детей. Больше она ни на что не годна.

Отношения стоит вести с мужчинами, так как это более возвышенно. Лишь мужской организм способен на душу. Женщина души не имеет.

Ну или я просто ебанулся и стал геем. Оставляю это разумение на суд публики, лол.
1520187531police-prisyagab72hscy5y.jpg128 Кб, 1200x800
255 213085
>>12950

>Женщина-мусор

15307667826410.jpg114 Кб, 634x672
# OP 256 213322
>>13085
Бляяяяяяяяя, я только щас догнал.
Пиздец я долгий.
Хорошая шутка, мне нравится.
257 213328
Оп, расскажи, как это жить с шизой. Мысли сильно путанные? Не хочешь пройти курс лечения на нейролептиках? Может проще жить станет?
# OP 258 213334
>>13328
Да у меня нет шизы, на самом деле. Это ж троллят так просто. Наверное, лол.
Не знаю. Сложно, наверное, поставить самодиагноз. И я не буду этим заниматься.

Я не знаю, что значит путанные мысли.

Я могу тебе просто рассказать про то, что у меня в голове. Но не в таком тоне, что я ёбнутый.

Конкретизируй, чё хочешь узнать. Что значит путанные мысли?
15271366550520.jpg50 Кб, 446x360
# OP 259 213337
У меня есть табу на отсутствие веселья. Помню как-то раз договорился с телом, де, веселье - естественная потребность, и оно должно быть. Дескать нельзя не веселиться, это не правильно.

Я подумал и решил, что веселья впринципе может и не быть.
Есть вещи гораздо важнее веселья тупо.
Внутренний ребёнок должен повзрослеть. Он должен понять, что весело учить уроки и работать на работе, а не дрочить письку и неумеренно слушать одну и ту же музыку.
Раньше я слишком парился. Нельзя просто работать и не веселиться. Это же не жизнь.
А сейчас я решил, что сам определяю, как жить и что делать.
И что жизнь, а что не жизнь - определяю я.
Даже если мне и не весело, скучно и нудно - это нормально и здорово, если я так хочу.
Можно полностью убрать веселье из жизни, если на то есть причина.
Я не веселюсь не просто так, а потому, что есть вещи гораздо более важные. Моральные, экзистенциальные, выживание и так далее.

Да, мне не весело, но это и нормально. Я разрешаю себе не веселиться. У меня есть веские причины не веселиться. Веселье - не самое важное.

И поэтому я работаю и скучаю, но не чувствую протеста внутри. Да, мне скучно, но веселье - не так важно, как то, ради чего я работаю. И, в целом, веселье - не так важно. Даже можно представить всю свою жизнь без веселья и без внутреннего протеста против такого образа жизни. Потому что вот! Есть вещи важнее веселья просто!

Такая штука.

Проснулся где-то к 18 часам.
Разбирался с делами.
Вот сейчас пойду прогуляюсь, сяду за работу потом, поевши чего-нибудь.
15294678843470.png163 Кб, 444x321
# OP 260 213366
Поел.
Бабы такие тупые, это просто пиздец.
Хорошо, что я родился мужчиной.

Алсо лишил прав веселье.
Покумекал, поразмыслил. Впринципе, я решаю, что мне делать и как мне жить, а не тело. Если хочу суициднуться - похуй на инстинкт самосохранения. Я владелец тела, я решаю.
Так что когда мне не весело - я просто это игнорирую. Мне не важно. Это не ценность. Я могу прожить всю жизнь, не испытывая веселья, если захочу.
Так что нудность работы, скучность, отсутствие веселья, небольшая тяжесть, трудность работы - это всё хуета и не важно. Я решаю, нужно мне удовольствие и веселье или нет, а не тело. Я владею собой.
Единственное, когда тело нужно слушать - это когда совсем хуево. Например, когда слишком хочется кушать или ебстись. Или когда слишком невыносимо работать. Когда тело не может - я не буду делать. В крайнем случае.

Вот и всё.
Есть куча вещей важнее тела и страданий.
Я разрешаю себе страдать и скучать.

Есть более толковые веселые вещи, как, например, чтение литературы или общение с профессионалами в своем деле. Но дело даже не в этом, а в том, что веселье можно убрать из жизни, если я этого хочу, и никаким нарушением табу это не будет. Потому что потребности можно не удовлетворять без их спроса, если я этого хочу. В том числе и потребность в веселье.

Моя воля важнее воли плоти.
Раньше я запрещал себе учиться и не веселиться, так как в этом была воля родителей, и я отстаивал свои права. Я запрещал отрицать потребность в веселье, я хотел веселиться.

Но моя воля важнее воли родителей и воли родителей-то уже толком нет. А запрет остался.
Моя воля в том, чтобы не удовлетворять потребность в веселье, если я этого хочу. Я! А не родители.

Вот и всё. Главное - если очень хочется - надо отходить. Просто для того, чтобы более-менее жить - надо давать волю телу.
Центризм левого авторитарного толка.
261 213368
relax and enjoy
15313499224910.png245 Кб, 360x480
sage # OP 262 213468
Ну кароче всё вышло.
Проснулся. Щас позавтракаю. Буду работать.
Здорово. Ценности удобные, всё удобное.
15307667826410.jpg114 Кб, 634x672
sage # OP 263 213482
С этими ценностями легче живется.
Кушать что-нибудь постоянно - очень приятно. Всегда есть силы.
Не хочу есть 3 раза в день, хочу есть каждые 2 часа по чуть-чуть.

Раскрепощение внутренней воли, себя, проход в сторону материи, недопускание пиздеца ебанутого, доверие только к диким страданиям.

Только воля - священна. Отчасти - плоть.
Плоть следует совершенствовать, чтобы уподобить её идее.

Я отвергаю и игнорирую потребность в веселье до крайних диких страданий невыносимых. Потому что только я важен и моя воля.
Я игнорирую потребность во сне, до крайности. Потому что только воля сакральна.

Это не значит, что я буду веселиться только когда прижмет. Это значит, что учитывать желания плоти я буду только в крайних случаях, а собственные желания когда угодно.

Страдания, скука и нудность - всё это меркнет перед важной собственной волей и субъектностью.
Мне плевать, что мне не приятно. Я делаю то, что хочу.
Мне не плевать только тогда, когда невыносимый пиздец.

Веселье - менее важно, чем многое.
Веселье следует подавать в хорошем виде, ввиде литературы и общения, спорта и проч, а не ввиде кала с двача или сериалов.
Веселье вообще не важно, ведь важна лишь моя воля. И могу представить себе жизнь без капли веселья, необоснованно и неразумно, но в этом моя воля - так что это должно быть так.

Я иду работать потому, что хочу так. Потому, что это важнее, чем веселье.

Жизнь, сопряженная со страданиями и отсутствием веселья, на самом деле, не тяжела. Если человек просто закроет глаза и сосредоточится на идеях - всё это меркнет.
То, что мне не весело - это не неприятно.
По-настоящему, жизнь лишь в высшем мире идей.
Страдания тела - не важны, тк это тело, а не я.
Нет никакого моего страдания в страданиях тела.
Страдания даже мои - не важны.
Это лишь идея. Это лишь явление.

По-хорошему, страдания - не важны потому, что можно их отбросить и не считать ценным вообще.
Страдаю и страдаю, не похуй ли?

Можно сделать их неважными. Волево.

Но вернёмся к печке.
Я иду работать несмотря на то, что это не приятно.
Потому что страдания - не важны.

Мужественность, субъектность, воля, раскрепощение.

Считаю, что страдания вообще почти не важны. Важны лишь идеи и моя воля.

Ушел работать.
С такими ценностями легче жить.
15307667826410.jpg114 Кб, 634x672
sage # OP 263 213482
С этими ценностями легче живется.
Кушать что-нибудь постоянно - очень приятно. Всегда есть силы.
Не хочу есть 3 раза в день, хочу есть каждые 2 часа по чуть-чуть.

Раскрепощение внутренней воли, себя, проход в сторону материи, недопускание пиздеца ебанутого, доверие только к диким страданиям.

Только воля - священна. Отчасти - плоть.
Плоть следует совершенствовать, чтобы уподобить её идее.

Я отвергаю и игнорирую потребность в веселье до крайних диких страданий невыносимых. Потому что только я важен и моя воля.
Я игнорирую потребность во сне, до крайности. Потому что только воля сакральна.

Это не значит, что я буду веселиться только когда прижмет. Это значит, что учитывать желания плоти я буду только в крайних случаях, а собственные желания когда угодно.

Страдания, скука и нудность - всё это меркнет перед важной собственной волей и субъектностью.
Мне плевать, что мне не приятно. Я делаю то, что хочу.
Мне не плевать только тогда, когда невыносимый пиздец.

Веселье - менее важно, чем многое.
Веселье следует подавать в хорошем виде, ввиде литературы и общения, спорта и проч, а не ввиде кала с двача или сериалов.
Веселье вообще не важно, ведь важна лишь моя воля. И могу представить себе жизнь без капли веселья, необоснованно и неразумно, но в этом моя воля - так что это должно быть так.

Я иду работать потому, что хочу так. Потому, что это важнее, чем веселье.

Жизнь, сопряженная со страданиями и отсутствием веселья, на самом деле, не тяжела. Если человек просто закроет глаза и сосредоточится на идеях - всё это меркнет.
То, что мне не весело - это не неприятно.
По-настоящему, жизнь лишь в высшем мире идей.
Страдания тела - не важны, тк это тело, а не я.
Нет никакого моего страдания в страданиях тела.
Страдания даже мои - не важны.
Это лишь идея. Это лишь явление.

По-хорошему, страдания - не важны потому, что можно их отбросить и не считать ценным вообще.
Страдаю и страдаю, не похуй ли?

Можно сделать их неважными. Волево.

Но вернёмся к печке.
Я иду работать несмотря на то, что это не приятно.
Потому что страдания - не важны.

Мужественность, субъектность, воля, раскрепощение.

Считаю, что страдания вообще почти не важны. Важны лишь идеи и моя воля.

Ушел работать.
С такими ценностями легче жить.
sage # OP 264 213485
Когда нормально питаешься - есть энергия на контроль, мысли, отсутствие затупов и прочие ништяки.
sage # OP 265 213493
Чувствуется слияние с абстрактным абсолютом, отчего становится спокойно и благостно, как когда выныриваешь на воздух. Ощущается вечная жизнь души.
Воистину, ради вечной жизни следует пренебречь телом.
Я сольюсь с божественным абсолютом и уйду из этого мира душевно, продолжая жить телом здесь.
Мне не нужен этот мир тела смертного и я из него ухожу.
И смотрю отстранённо, издалека из глубокого неба.
sage # OP 266 213494
Воодушевился кароче идеей нофапа.
Надо вообще вычеркнуть фап из жизни и секс, лол. Любую эякуляцию.
Чтобы было легче. И воспринимать это как болезнь типа. Без сроков. Просто стараться не дрочить потому, что это вредно. Как наркотики не употреблять, например.

Гомосексуальная ориентация мне в этом поможет. Поебусь с девушкой только несколько раз в жизни. Для заведения детей исключительно. Нахуй это дерьмо.
Буду девственником до 40 лет, кароче, и похуй. Тупо принцип.

Ну а ебстись буду с парнями, редко эякулировать, но метко кароче. Это, правда, вредно. В том плане, что возбуждение без последующей разрядки - не очень здорово. Но мне и похуй. Я же буду делать всякие массажи простаты, да и редко я буду прям возбуждаться без разрядки, да и похуй, вредно и насрать.

Как-то так...

Надо по-скорее съехать от мамки, чтобы было удобнее ебстись с мужиками в попчанский. Ууу, сука. Как же хочется член в попку. Нахуй, ради такого можно и поскучать и пострадать.
sage # OP 267 213500
СУКА
ХВАТИТ ЗАХОДИТЬ В /b
sage # OP 268 213501
Такое отчаяние...
Поиск развлечений.
Туда зайти, то посмотреть...
Больше дозу удовольствия. То посмотреть, это послушать.

Всё это так грустно...
Не приятно начинать работу, всё равно. Так-то похуй, но вот сука... Прямо чувствую, что дико скушно.
Но так будет всегда. Работа скушная, да. С этим ничего не поделаешь. И в будущем куча скучных вещей.

Надо привыкать к этой скуке.

Впизду.
Оч плохо, скучно, но выхода нет.
Нет альтернатив.

И это давняя проблема, что я не умею заставлять себя делать скушные мне вещи.
Надо начать делать скушные вещи.

Впизду. Вперёд. И не оглядывайся.

Ебал в очко. Пойдем. Пойдем. Надо, дружище, надо. И это не тяжело и не так уж неприятно. Пойдем. Смирись. Высота ждет.
Пускай плоть трепещит и стонет от божественного проникновения.
sage # OP 269 213502
Помни о том, что всё это - не жизнь. Жизнь только вверху. Только на небе.
Плевать на страдания.
sage 270 213503
Чтобы преодолеть страдания - достаточно просто закрыть глаза и сконцетрироваться на идеях. По-настоящему, если сконцетритроваться на душе, идее, разуме, ассоциировать себя не с телом, то мы сразу же ставим себя в позицию водителя машины, а страдание - лишь ограничения этой машины.
Ошибка страдающих в том, что они ассоциируют эти страдания с собой, когда, по-факту, этого можно не делать.

Осознание себя штукой, несводящейся к телу - дает свободу и небо.
Я выше тела. Потому - могу причинять себе телу боль.
sage # OP 271 213504
Но сука, как же скучно, ебтвою мать, хахаахахахахаахах.

Это просто охуеть, просто ебануться.

Бляяяяяяяяяяяяяяя, как же я не хочу, сукаааааааааааааааааа

Прям лучше себе палец отрежу, серьёзно, чем буду эту скучную хуйню делать.
Мне же даже деньги за это эссе не дадут, пиздец.

Сука, всё, похуй. Там осталось недолго. Закончим, там уже эту скучную хуйню хотя бы за деньги будем делать - это не так тяжело.

Это выгодно. Так что иди работай.
15313499224910.png245 Кб, 360x480
sage # OP 272 213506
Ой сука, какое же говно. Начал работу. Блять.

Вот нахуй, серьёзно. Я сейчас это сделаю, конечно. Но надо что-то дать взамен. Ну давай кароче сниму шлюху плоти, в подарок.
Я не планировал ничего такого делать ещё очень долго.
Но раз такой случай и нужна награда, чтобы это всё преодолеть, то вот, на.
Накопим денег, сниму шлюху. Ну или наоборот, ы. Поебусь с реальным человеком. Вот.

Это будет нескоро, но вот хотя бы так. Я не планировал это делать и не делал бы, если б это не являлось наградой сейчас.

Вот как бы.

Давай так, плоть. Ты мне силы на вот эту хуйню всю, написать 2,5 эссе, карочи, а я тебе поебушки. Причем даже не один раз. А несколько. Я бы этого не сделал просто так, мне слишком впадлу. Но раз такой случай...

Вот. Не знаю, что ещё тебе дать...
Ну заведу кароче девочку какую-нибудь, заебал. Ладно.
Поотношаюсь. Поебушки всякие. Я ж смазливый. Буду этим заниматься. Хотя лучше мальчика, конечно.
Вот, на, жри.

Я этого не хотел всего, но если тебе нужны приятные ощущения - держи.
Это будет не скоро, но я и не многого прошу.
Помоги мне вот эти эссе написать. И там потом, кое-что ещё, пока не придумал. Да даже похуй, только вот эти эссе, насрать. Мне ж несложно всю эту хуйню устроить. И это не тяжело будет, работать не тяжело, когда за это деньги идут.
Вот тут сложно потому, что деньги от написания этих эссе не будет.

Вот, кароче.
Давай. Уговор. Спасибо.

Теперь гораздо легче.
15313499224910.png245 Кб, 360x480
sage # OP 272 213506
Ой сука, какое же говно. Начал работу. Блять.

Вот нахуй, серьёзно. Я сейчас это сделаю, конечно. Но надо что-то дать взамен. Ну давай кароче сниму шлюху плоти, в подарок.
Я не планировал ничего такого делать ещё очень долго.
Но раз такой случай и нужна награда, чтобы это всё преодолеть, то вот, на.
Накопим денег, сниму шлюху. Ну или наоборот, ы. Поебусь с реальным человеком. Вот.

Это будет нескоро, но вот хотя бы так. Я не планировал это делать и не делал бы, если б это не являлось наградой сейчас.

Вот как бы.

Давай так, плоть. Ты мне силы на вот эту хуйню всю, написать 2,5 эссе, карочи, а я тебе поебушки. Причем даже не один раз. А несколько. Я бы этого не сделал просто так, мне слишком впадлу. Но раз такой случай...

Вот. Не знаю, что ещё тебе дать...
Ну заведу кароче девочку какую-нибудь, заебал. Ладно.
Поотношаюсь. Поебушки всякие. Я ж смазливый. Буду этим заниматься. Хотя лучше мальчика, конечно.
Вот, на, жри.

Я этого не хотел всего, но если тебе нужны приятные ощущения - держи.
Это будет не скоро, но я и не многого прошу.
Помоги мне вот эти эссе написать. И там потом, кое-что ещё, пока не придумал. Да даже похуй, только вот эти эссе, насрать. Мне ж несложно всю эту хуйню устроить. И это не тяжело будет, работать не тяжело, когда за это деньги идут.
Вот тут сложно потому, что деньги от написания этих эссе не будет.

Вот, кароче.
Давай. Уговор. Спасибо.

Теперь гораздо легче.
sage # OP 273 213507
И да, это полный пиздец.
Я не буду тратить деньги на полную хуйню, когда буду их зарабатывать. Это ебануться.
Нахуй, лучше сразу ограничить все потребности, настолько мне блять впадлу этой скушной хуйней заниматься, что ради конфет я этого делать не буду, а это и хорошо, полезно.
sage # OP 274 213508
Нахуй, объявляю аскетизм. Не хочу тратить деньги на всякую хуйню, слишком тяжело они зарабатываются. Чтобы потом было легче - начну аскетствовать прямо сейчас.
sage # OP 275 213509
Да, то есть... Конкретика.

Вот щас напишем эссе.
Через неделю я начну работать уже по хардкору, это так и так будет.
Как мне кажется, где-то к осени я перееду. К переезду - уже, наверное, выправлю прыщи и всякие прочие штуки, да и нофап поможет в спорте и проч радостях. Мыться начну хотя бы.

Вот. Давай так. До нового года - поебусь точно. И заведу отношения с кем-нибудь. Тупо организмами дружить. Будет ко мне приезжать, будем ебстись. Это будет приятно. Даже не несколько раз, а дохуя. И там будет очень приятно, я заведу такую, у которой будут те же фетиши. Или такого.
Без этой хуйни я бы себе никого не заводил, но раз такая ситуация, да и к тому же мне не жалко, то вот.

Так что да. Сейчас пишешь все эти ебучие эссе. Ещё по мелочи всякую хуйню, кое-что там - я тебе в награду за это даю нормальную налаженную приятную сексуальную жизнь. Буду добиваться и всё такое. К новому году - всё будет уже сделано, обещаю.

Вот.

Примерно как всё будет обстоять...
Вот я работаю, работаю. В конце лета - освоился более менее, всё равно буду работать все дни. Будут деньги какие-то.
Начну тогда учиться готовить. Где-то в ноябре перееду. К декабрю - буду уже сидеть на своей квартире с налаженной работой и всем остальным. Там уже несложно будет найти хоть кого-то и хоть что-то. Буду активно ебстись. Да хотя бы и по интернету.
В декабре-январе - найду себе сексуального партнера.

Обещаю.

Это изи, я ведь смазливый и базовые соц. навыки есть. Будешь работать, всё там наладится.

Вот.

Такой уговор кароче.

Ты мне энергию на эти злоебучие эссе, нудные, плюс по мелочи хуйню всякую. Типа узнать, где можно планшет на запчасти сдать и проч скучное говно.

Я тебе вот эту всю хуйню.

Сроки я тебе сказал какие.
Примерно ты понял, чё и как.

Погнали.
sage # OP 275 213509
Да, то есть... Конкретика.

Вот щас напишем эссе.
Через неделю я начну работать уже по хардкору, это так и так будет.
Как мне кажется, где-то к осени я перееду. К переезду - уже, наверное, выправлю прыщи и всякие прочие штуки, да и нофап поможет в спорте и проч радостях. Мыться начну хотя бы.

Вот. Давай так. До нового года - поебусь точно. И заведу отношения с кем-нибудь. Тупо организмами дружить. Будет ко мне приезжать, будем ебстись. Это будет приятно. Даже не несколько раз, а дохуя. И там будет очень приятно, я заведу такую, у которой будут те же фетиши. Или такого.
Без этой хуйни я бы себе никого не заводил, но раз такая ситуация, да и к тому же мне не жалко, то вот.

Так что да. Сейчас пишешь все эти ебучие эссе. Ещё по мелочи всякую хуйню, кое-что там - я тебе в награду за это даю нормальную налаженную приятную сексуальную жизнь. Буду добиваться и всё такое. К новому году - всё будет уже сделано, обещаю.

Вот.

Примерно как всё будет обстоять...
Вот я работаю, работаю. В конце лета - освоился более менее, всё равно буду работать все дни. Будут деньги какие-то.
Начну тогда учиться готовить. Где-то в ноябре перееду. К декабрю - буду уже сидеть на своей квартире с налаженной работой и всем остальным. Там уже несложно будет найти хоть кого-то и хоть что-то. Буду активно ебстись. Да хотя бы и по интернету.
В декабре-январе - найду себе сексуального партнера.

Обещаю.

Это изи, я ведь смазливый и базовые соц. навыки есть. Будешь работать, всё там наладится.

Вот.

Такой уговор кароче.

Ты мне энергию на эти злоебучие эссе, нудные, плюс по мелочи хуйню всякую. Типа узнать, где можно планшет на запчасти сдать и проч скучное говно.

Я тебе вот эту всю хуйню.

Сроки я тебе сказал какие.
Примерно ты понял, чё и как.

Погнали.
sage # OP 276 213511
И да, это всё будет долго длиться, эти сексуальные отношения. Не пару месяцев. Так что вот... Там долго...
sage # OP 277 213512
Много кайфа получишь.
Ну дай эссе написать, пожалуйста!!
sage # OP 278 213513
Ну и да, давай тогда кароче вот ещё что.
Всё это вылезаторство, что я сейчас устраиваю - ты за эти все страдания получишь награду.
Хз какую. Я что-нибудь придумаю.
Я уверен, куча вещей опиздахуительно приятных, которые я могу испытать. Просто я о них не знаю.
Вот я тебе все их дам, если будешь вылезаторствовать.
Именно прям всю хуйню на тебя свалю. Раз ты такой слабый.

И, блядь, групповухи какие-нибудь. Я ж смазливый.
И, блядь, всякую наркоту, общение.
И, блядь, всякие прогулки тебе дам.
И, блядь, то, о чём я вообще даже не догадываюсь.
Тупо кароче, как вылезем, обещаю, буду думать, что сделать приятного и простого в получении. Тупо кароче сяду и буду прям варианты перебирать, какое удовольствие тебе дать. Там дохуища вещей всяких приятных, я те отвечаю, бро.
Просто я этим вопросом не занимался. А так, там их дохуя.

Вот.

Так что кароче дай мне энергию на вылезаторство, а я тебе таааак много удовольствия дам, приятной хуйни, что, нахуй, ты даже скажешь, что так много удовольствия и не обязательно было давать. Воот. Прям дохуя.

Обещаю
. Займусь именно вот получением удовольствия от жизни.

Вот кароче. Давай энергию, пидарас.
15299353848930.png248 Кб, 453x604
sage # OP 279 213515
Ну и да, если так выйдет, что я случайно наебу. Типа что удовольствие я тебе не дам взамен страданий, то, кароче, что-нибудь ещё придумаю, дико приятное. Поверь, типа, там найдется чего.

Алсо, так много приятных вещей есть вокруг меня, если вдуматься... Нахуй я сижу дома то, лол?
Так много веселья лежит прямо передо мною. Почему я его не беру.
Я же могу продать старый планшет за деньги, на запчасти. Могу из воздуха делать деньги. Могу делать элементарные и простые вещи, чтобы получить море удовольствия.
Почему я этого не делаю?

Почему я просто ебанатничаю?

У меня перед носом лежит уйма удовольствия, которую настолько легко достать, что достаточно только руку протянуть.
Почему я не протягиваю?

Мне не нужно это удовольствие?
Ну так-то да, лол...

Просто не нужно...
Мне.
Телу нужно.
А мне - нет. Вообще похуй.

Вот ты говоришь, продай то, добудь деньги легко, сделай сё. Я понимаю, это реально очень просто и элементарно.
Но я всё равно не хочу. Мне не нужно удовольствие, я его не хочу.

Я ем сладости потому, что они не мои. Я бы себе никогда ничего подобного не купил, скорее всего.

Мне, скорее, нужно удовольствие. Но, кароче, мало. Мне не нужно его прям дохуя, я не одержим им.

Но да, впринципе, надо бы заняться зарабатыванием денег.

Да хуй знает, я как-то вообще в несознанке...

Словно выключен.

Не действую никак.

Так-то да, имеет смысл что-то поделать, купить наушники или типа того.

Просто как-то...
Хочется лежать и ничего не делать. Не знаю, почему желаний никаких нет...

И у меня нет времени на полежать...

Ну похуй. Пойду полежу. Мб надо полежать, чтобы чего-то захотеть. Заработать денег захотеть. Захотеть получать удовольствие.

Да я не захочу я, на самом деле.
Всё это туфта...

Как-то я вообще походу. В полном пиздеце. Деградировал. Не знаю, как я до этого докатился.

Слишком много сидел на дваче мб...

Да хуй знает.
Просто почему-то мне не хочется ничего делать и всё кажется тяжелым.
Даже элементарные вещи для меня - тяжелы.
Как представлю, что надо искать где можно сдать планшет на запчасти - такая тяжесть в груди.
А по-факту - это же смешно.
Это дико просто.

Почему я считаю это тяжелым.

Хуй знает. Так-то надо заняться реально чем-то...

Да и эссе то это не тяжело написать.

не знаю, что я себе накрутил.

Блять. Проблема в том, что я воспринимаю любую работу, как адски тяжелую, даже если она дико простая. Я не знаю, как это решить.

Попробую, для начала, объяснять себе, как в прошлые разы, почему конкретно эта работа - простая.
С таким методом мне сразу гораздо легче. И зубы чистятся и работается всё...

Как же мне плохо, это просто пиздец... Наверное, с другой стороны, психика имеет основания так себя вести. Наверное. работа была дико тяжелой в прошлые разы, из-за чего прочная ассоциация возникла.

Не знаю. Надо будет проработать эту проблему попозже как-нибудь.
У меня от восприятия любой работы, даже простетской, как дико тяжелой - жизнь стоит. Ничего не делается. Я прям чувствую, что корень всех моих проблем именно в этом.

Проработаю эту хуйню позже. Мб у психолога.

Пока что костыль. Буду себе каждый раз объяснять, что работа - чистить зубы - простая. Что работа - мыться - простая. Что работа - есть нормальную пищу - простая. Что работа - написать эссе - простая. Что работа - простая - простая, а не сложная.

Пока я всё, включая базовейшие вещи, воспринимаю как тяжелую работу - будет одно говно.
И хотеться удовольствия не будет, уж поверь мне.

А потом ты меня спрашиваешь, почему мне не хочется удовольствия... А ты попробуй захоти, когда везде одна тяжелая работа.
15299353848930.png248 Кб, 453x604
sage # OP 279 213515
Ну и да, если так выйдет, что я случайно наебу. Типа что удовольствие я тебе не дам взамен страданий, то, кароче, что-нибудь ещё придумаю, дико приятное. Поверь, типа, там найдется чего.

Алсо, так много приятных вещей есть вокруг меня, если вдуматься... Нахуй я сижу дома то, лол?
Так много веселья лежит прямо передо мною. Почему я его не беру.
Я же могу продать старый планшет за деньги, на запчасти. Могу из воздуха делать деньги. Могу делать элементарные и простые вещи, чтобы получить море удовольствия.
Почему я этого не делаю?

Почему я просто ебанатничаю?

У меня перед носом лежит уйма удовольствия, которую настолько легко достать, что достаточно только руку протянуть.
Почему я не протягиваю?

Мне не нужно это удовольствие?
Ну так-то да, лол...

Просто не нужно...
Мне.
Телу нужно.
А мне - нет. Вообще похуй.

Вот ты говоришь, продай то, добудь деньги легко, сделай сё. Я понимаю, это реально очень просто и элементарно.
Но я всё равно не хочу. Мне не нужно удовольствие, я его не хочу.

Я ем сладости потому, что они не мои. Я бы себе никогда ничего подобного не купил, скорее всего.

Мне, скорее, нужно удовольствие. Но, кароче, мало. Мне не нужно его прям дохуя, я не одержим им.

Но да, впринципе, надо бы заняться зарабатыванием денег.

Да хуй знает, я как-то вообще в несознанке...

Словно выключен.

Не действую никак.

Так-то да, имеет смысл что-то поделать, купить наушники или типа того.

Просто как-то...
Хочется лежать и ничего не делать. Не знаю, почему желаний никаких нет...

И у меня нет времени на полежать...

Ну похуй. Пойду полежу. Мб надо полежать, чтобы чего-то захотеть. Заработать денег захотеть. Захотеть получать удовольствие.

Да я не захочу я, на самом деле.
Всё это туфта...

Как-то я вообще походу. В полном пиздеце. Деградировал. Не знаю, как я до этого докатился.

Слишком много сидел на дваче мб...

Да хуй знает.
Просто почему-то мне не хочется ничего делать и всё кажется тяжелым.
Даже элементарные вещи для меня - тяжелы.
Как представлю, что надо искать где можно сдать планшет на запчасти - такая тяжесть в груди.
А по-факту - это же смешно.
Это дико просто.

Почему я считаю это тяжелым.

Хуй знает. Так-то надо заняться реально чем-то...

Да и эссе то это не тяжело написать.

не знаю, что я себе накрутил.

Блять. Проблема в том, что я воспринимаю любую работу, как адски тяжелую, даже если она дико простая. Я не знаю, как это решить.

Попробую, для начала, объяснять себе, как в прошлые разы, почему конкретно эта работа - простая.
С таким методом мне сразу гораздо легче. И зубы чистятся и работается всё...

Как же мне плохо, это просто пиздец... Наверное, с другой стороны, психика имеет основания так себя вести. Наверное. работа была дико тяжелой в прошлые разы, из-за чего прочная ассоциация возникла.

Не знаю. Надо будет проработать эту проблему попозже как-нибудь.
У меня от восприятия любой работы, даже простетской, как дико тяжелой - жизнь стоит. Ничего не делается. Я прям чувствую, что корень всех моих проблем именно в этом.

Проработаю эту хуйню позже. Мб у психолога.

Пока что костыль. Буду себе каждый раз объяснять, что работа - чистить зубы - простая. Что работа - мыться - простая. Что работа - есть нормальную пищу - простая. Что работа - написать эссе - простая. Что работа - простая - простая, а не сложная.

Пока я всё, включая базовейшие вещи, воспринимаю как тяжелую работу - будет одно говно.
И хотеться удовольствия не будет, уж поверь мне.

А потом ты меня спрашиваешь, почему мне не хочется удовольствия... А ты попробуй захоти, когда везде одна тяжелая работа.
sage # OP 280 213516
Алсо, в защиту скажу, что иногда и просто не хочется ничего приятного, просто потому что.
Это не только потому, что всё тяжело.

Просто удовольствие, это не что-то, что заслуживает одержимости.
15299396485570.png554 Кб, 576x640
sage # OP 281 213769
В голове творится полный пиздец. Какой-то истерический постмодернистский высер нон-стопом.
Не знаю, что сказать.
Будто баба вселилась. Беспорядочные мысли, поток хуйни.
Словно я философ постмодерна.

2 день не дрочу, алсо.

На улице туман.
Хочется врезаться головой об стенку, и кровь чтоб превратилась в буквы, кучу букв и размазалась по стенке бесконечным текстом беспорядочных мыслей о том, о сём, не приводящих ни к чему, словно я тону в массе мыслей, словно раздавливаюсь под грузом их.

Раньше я осуждал Хованского за его упадничество, но теперь я понимаю муки бесконечного познания и вопросов.
Если у тебя есть мозг - ты сталкиваешься с ебаным глубочайшим небом познания. И ты идешь, идешь, а оно всё не кончается и не кончается. А жизнь так коротка...
Действительно, лучше упасть на землю и бухать, забивая разум и его вопросы.

Я так делать не буду, но не буду больше осуждать людей, которые это делают.
Ебаная мука разумности. Я должен принимать вызов жизни, зов бытия.
Я должен отвечать на вопросы, должен резать на куски поднебесный мир, расставляя приоритеты, создавая категории, бесконечно членя мир на отдельные слова и понятия.
Я должен принимать страдания, это естественное состояние человеческого организма. Я должен наслаждаться.
Я должен отвечать на вызов бытия, на вопросы жизни.
А небо - смешно. Оно неестественно и слишком далеко.
От Платона к Аристотелю.
Философия Сына.

Резать на куски земной мир, не стремясь к небу. Есть лишь срединный мир. А суть - мера. Упорядоченность.
Больший шаг в сторону плоти и земли.
Отказываюсь от неба.
И небо и земля - одинаковы.
Я должен стремиться к человеческому, а не к небу, и не к земле.

Бесконечно резать срединный мир, утоляя желания и посредника земли - тела, и посредника неба - разума. Умеренно жить и достойно умереть, сделав всё, что мог.

Действие.

Необходим контроль, чтобы не было истерики разума.
Я прекращаю размышления, не приводящие ни к чему.

Проблема одна - ощущение тяжести работы.
Я решу её обоснованием её простоты. И пускай это костыль, у меня всё равно нет времени для решения корня психологической проблемы.

Это сработает.

Считаю, что, отвечая на зов бытия, следует двинуться к вылезаторству и сепарации.
Если мы последовательные земные идеалисты - нам нужно отвечать мечом на проблемы. И щитом. Действием. Разумом.

Да. Жизнь тяжела. Много проблем. Много вопросов. Много трудностей.
Их следует победить. Решить проблемы. Докопаться до истины.

Я должен двинуться вперед. Не дать дракону себя убить.
Дать отпор. Принять вызов.

Это максимум моего мужества. Я не способен на очень мужественный аскетизм и преодоление к небу.
Всё-таки, у меня никогда не было отца. Я потерял небо.

Максимум моей мужественности - очень мал.
Я не способен на что-то по-настоящему сильное.

Плоть слишком сильна и земля слишком тянет.

Мой максимум - быть войном, а не аскетичным философом.

2 каста.

Но даже этого достаточно для принятия бремени жизни.

Да. Тяжело. Но не так тяжело, как пытаться взлететь в небеса.
Парить - проще. Стать легким. Подобно перу.

Сложно контролировать, сложно упорядочивать, но можно и нужно.

Вперёд к жизни!
15299396485570.png554 Кб, 576x640
sage # OP 281 213769
В голове творится полный пиздец. Какой-то истерический постмодернистский высер нон-стопом.
Не знаю, что сказать.
Будто баба вселилась. Беспорядочные мысли, поток хуйни.
Словно я философ постмодерна.

2 день не дрочу, алсо.

На улице туман.
Хочется врезаться головой об стенку, и кровь чтоб превратилась в буквы, кучу букв и размазалась по стенке бесконечным текстом беспорядочных мыслей о том, о сём, не приводящих ни к чему, словно я тону в массе мыслей, словно раздавливаюсь под грузом их.

Раньше я осуждал Хованского за его упадничество, но теперь я понимаю муки бесконечного познания и вопросов.
Если у тебя есть мозг - ты сталкиваешься с ебаным глубочайшим небом познания. И ты идешь, идешь, а оно всё не кончается и не кончается. А жизнь так коротка...
Действительно, лучше упасть на землю и бухать, забивая разум и его вопросы.

Я так делать не буду, но не буду больше осуждать людей, которые это делают.
Ебаная мука разумности. Я должен принимать вызов жизни, зов бытия.
Я должен отвечать на вопросы, должен резать на куски поднебесный мир, расставляя приоритеты, создавая категории, бесконечно членя мир на отдельные слова и понятия.
Я должен принимать страдания, это естественное состояние человеческого организма. Я должен наслаждаться.
Я должен отвечать на вызов бытия, на вопросы жизни.
А небо - смешно. Оно неестественно и слишком далеко.
От Платона к Аристотелю.
Философия Сына.

Резать на куски земной мир, не стремясь к небу. Есть лишь срединный мир. А суть - мера. Упорядоченность.
Больший шаг в сторону плоти и земли.
Отказываюсь от неба.
И небо и земля - одинаковы.
Я должен стремиться к человеческому, а не к небу, и не к земле.

Бесконечно резать срединный мир, утоляя желания и посредника земли - тела, и посредника неба - разума. Умеренно жить и достойно умереть, сделав всё, что мог.

Действие.

Необходим контроль, чтобы не было истерики разума.
Я прекращаю размышления, не приводящие ни к чему.

Проблема одна - ощущение тяжести работы.
Я решу её обоснованием её простоты. И пускай это костыль, у меня всё равно нет времени для решения корня психологической проблемы.

Это сработает.

Считаю, что, отвечая на зов бытия, следует двинуться к вылезаторству и сепарации.
Если мы последовательные земные идеалисты - нам нужно отвечать мечом на проблемы. И щитом. Действием. Разумом.

Да. Жизнь тяжела. Много проблем. Много вопросов. Много трудностей.
Их следует победить. Решить проблемы. Докопаться до истины.

Я должен двинуться вперед. Не дать дракону себя убить.
Дать отпор. Принять вызов.

Это максимум моего мужества. Я не способен на очень мужественный аскетизм и преодоление к небу.
Всё-таки, у меня никогда не было отца. Я потерял небо.

Максимум моей мужественности - очень мал.
Я не способен на что-то по-настоящему сильное.

Плоть слишком сильна и земля слишком тянет.

Мой максимум - быть войном, а не аскетичным философом.

2 каста.

Но даже этого достаточно для принятия бремени жизни.

Да. Тяжело. Но не так тяжело, как пытаться взлететь в небеса.
Парить - проще. Стать легким. Подобно перу.

Сложно контролировать, сложно упорядочивать, но можно и нужно.

Вперёд к жизни!
15299396279520.jpg43 Кб, 604x417
sage # OP 282 213770
Я мог бы высирать эти пасты часами.
Надеюсь, что они имеют хоть какое-нибудь отношение к моей жизни, а не просто истеричные вопли какой-то бабы в теле мальчика.

Ну вроде начал работать, хз. Видимо это всё имеет хоть какой-то смысл.
sage # OP 283 213775
Нофап тема.
Добавил носахарон.
15299353848930.png248 Кб, 453x604
# OP 284 213783
Дроч - как клей нюхать. Тупо болезнь. Наркомания.
15066995205550.png745 Кб, 555x553
# OP 285 213785
Да сука, я не могу не заходить в /b.
Дико смешно. Эти тупорылые толстые пасты, бляяяя...
Слишком охуенно, иди нахуй.
Лишай меня чего-нибудь другого.
Я лучше музыку стану меньше слушать, чем уйду с /b.
Хуй соси.
15187139628330.jpg177 Кб, 1280x853
# OP 286 213788
Взбугуртнул оттого, что увидел человека, который лучше меня во всем, в очередной раз. Что я такое уебище.
А потом оправдался, де, какой есть, се ля ви.
Просто кто-то лучше, кто-то хуже, надо это принимать. Да, я уебище, но я не виноват в том, что я не гений. Воооот.

Но, впринципе, нормальное оправдание. Не вижу, где тут можно доебаться. Не надо завидовать успешным людям. Надо радоваться за них и смиряться с тем, что мир так устроен, что не всем быть гениями.

Стоит просто стараться быть лучше и всё. С меня хватит. Насколько получится, настолько и получится...

Алсо 2 дня нофапа прошли.
Очень помогает хинин в швепсе, заебца идет.
Жду профитов.
По моим прогнозам - уже завтра буду чувствовать себя по-лучше.
Послезавтра - уже толково так пойдет. Осознаю, зачем начинал.
На 7 день точно - уже будет вовсю идти, и тестостерон поднимется и всё на свете.
Планирую не держаться, а просто этого не делать.
Типа речь не о том, чтобы продерживаться какое-то количество дней, а просто не дрочить. Вычеркнуть это из жизни.
Мне это поможет.

Думаю, дилдачок куплю, всё равно. Не знаю, что с ним буду делать. Вряд ли получится совсем обойтись без фапа. Посмотрим.
Думаю, там надо раз в месяц мб дрочить будет или типа того. Хз.

Так или иначе воспринимать мастурбацию как хуйню, которой быть не должно. Это как кокс нюхать - наркотик типа. Это можно только потому, что у тебя пиздец полный в жизни. Так-то желательно как можно меньше фапать.
Также мало, как принимать наркоту. Ну раз в месяц что ли...

И да. С носахароном надо добавить нохуйняедаблять. От фастфуда одна хуета потом.

Сейчас приберусь в комнате, помою посуду, всё такое.
Завтра...
...

Да надо бы работать сесть по-идее...

Кароче это говно мочи. Надо проработать эту психопроблему про то, что я всё воспринимаю как тяжкое.
А то какой-то пиздец. Я прям не могу себя заставить работать, а этот костыль плохо помогает.

Сегодня и проработаю.

Чтобы просто работа ощущалась адекватно, как что-то легкое.
После этого будет всё проще.

С развлечениями надо как-то что-то делать.

Не знаю. Напишу себе напоминалку о начале работы просто.

Постараюсь завтра не отвлекаться и не развлекаться.
Нофап должен помочь.

если не будет проблем с восприятием работы, как чего-то простого - там уже легче бороться с развлечениями.
Там и будем думать.

По-идее, надо просто контролировать всё это, держать себя в руках, больше осознанности.

Хуй знает. Завтра будем думать.

Ушел.
15187139628330.jpg177 Кб, 1280x853
# OP 286 213788
Взбугуртнул оттого, что увидел человека, который лучше меня во всем, в очередной раз. Что я такое уебище.
А потом оправдался, де, какой есть, се ля ви.
Просто кто-то лучше, кто-то хуже, надо это принимать. Да, я уебище, но я не виноват в том, что я не гений. Воооот.

Но, впринципе, нормальное оправдание. Не вижу, где тут можно доебаться. Не надо завидовать успешным людям. Надо радоваться за них и смиряться с тем, что мир так устроен, что не всем быть гениями.

Стоит просто стараться быть лучше и всё. С меня хватит. Насколько получится, настолько и получится...

Алсо 2 дня нофапа прошли.
Очень помогает хинин в швепсе, заебца идет.
Жду профитов.
По моим прогнозам - уже завтра буду чувствовать себя по-лучше.
Послезавтра - уже толково так пойдет. Осознаю, зачем начинал.
На 7 день точно - уже будет вовсю идти, и тестостерон поднимется и всё на свете.
Планирую не держаться, а просто этого не делать.
Типа речь не о том, чтобы продерживаться какое-то количество дней, а просто не дрочить. Вычеркнуть это из жизни.
Мне это поможет.

Думаю, дилдачок куплю, всё равно. Не знаю, что с ним буду делать. Вряд ли получится совсем обойтись без фапа. Посмотрим.
Думаю, там надо раз в месяц мб дрочить будет или типа того. Хз.

Так или иначе воспринимать мастурбацию как хуйню, которой быть не должно. Это как кокс нюхать - наркотик типа. Это можно только потому, что у тебя пиздец полный в жизни. Так-то желательно как можно меньше фапать.
Также мало, как принимать наркоту. Ну раз в месяц что ли...

И да. С носахароном надо добавить нохуйняедаблять. От фастфуда одна хуета потом.

Сейчас приберусь в комнате, помою посуду, всё такое.
Завтра...
...

Да надо бы работать сесть по-идее...

Кароче это говно мочи. Надо проработать эту психопроблему про то, что я всё воспринимаю как тяжкое.
А то какой-то пиздец. Я прям не могу себя заставить работать, а этот костыль плохо помогает.

Сегодня и проработаю.

Чтобы просто работа ощущалась адекватно, как что-то легкое.
После этого будет всё проще.

С развлечениями надо как-то что-то делать.

Не знаю. Напишу себе напоминалку о начале работы просто.

Постараюсь завтра не отвлекаться и не развлекаться.
Нофап должен помочь.

если не будет проблем с восприятием работы, как чего-то простого - там уже легче бороться с развлечениями.
Там и будем думать.

По-идее, надо просто контролировать всё это, держать себя в руках, больше осознанности.

Хуй знает. Завтра будем думать.

Ушел.
15299272956831.jpg75 Кб, 620x716
sage # OP 287 213902
Проработал психо проблему с восприятием любой работы как тяжелой.
Оказывается, в детстве был полный пиздец, дикий. Там реально работа была тяжела.
Я охуел.
Я уже всё забыл, но если хорошенько вспомнить весь ужас, что творился в средней и старшей школе - то не удивительно, что я воспринимаю любую работу как дико тяжелую.

Делал упражнение в трансе, которое мне психолог давным-давно посоветовала.
Объяснил, что сейчас это восприятие жизни как чего-то дико тяжелого - уже неактуально. Я уже давно не в школе. Вроде отпустило. Теперь уже гораздо легче, по ощущениям.
Ещё, оказалось, что мне в детстве вдолбили, что работа - тяжелый труд, и я старался сделать любую работу тяжелой подсознательно. Это тоже пиздец полный. Тоже этого таракана из головы выкинул нахуй.

Столько пиздеца было в детстве, это просто охуеть. Хорошо, что я ещё жив, лол. Не повесился там, от стресса. Там реально каждый день был ёбаным мучением. Как же охуенно, что закончил эту ебучую школу.

Алсо гомосексуальность всё усугубляется и усугубляется. Перестал даже на фемдом вставать оттого, что там тян. Доминирование мне нравится, а вот тян - всё меньше и меньше.
Всё меньше и меньше нравится женское тело, всё меньше и меньше нравится делать то, что делают с тянками.

Думаю, это заебись, лол. Будет меньше головняка.
Планирую дальше форсить эту хуйню, чтобы вообще отбить желание тянок, даже самых красивых.

Вооооот. А вообще - всё хорошо.
Держу нофап. 3 день.
Попозже заснул, поспал 9 часов, поел нормальной еды с утра.

Поразвлекался пару часиков.
С развлечениями, думаю, надо что-то делать мягкое и вежливое. Планирую просто по-меньше веселиться, да и всё.

Вот сейчас начну работу. Уже нету стойкой ассоциации с чем-то дико скушным и тяжелым. Сейчас я ретроспективно вспоминаю, там я даже преувеличивал скуку. По-факту, не было так уж скушно.

Был полный пиздец. Я прям изо всех сил стараться сделать работу максимально неприятной для себя. Нахуй ужас просто. Хорошо, что я от этого избавился.

Самотерапия - помогает толково.

Так что теперь любая работа уже не воспринимается как что-то обязательно дико тяжелое.
Гораааааааздо легче. Как груда камней из груди выпала.

Вообще, психотравмы - это полный пиздец.
Я прям специально жил очень тяжело для себя. Просто оттого, что у меня было убеждение, что жизнь - это тяжело.
Это ебануться можно.

Алсо я решил проблему с жалостью к себе и людям. Мне было тяжело ещё и потому, что была непроработанная травма. Когда я потерялся когда-то очень давно и звал мамочку. Ну и типа тоже сделал упражнение, де, мамочка не придет и надо справляться самому. И, блядь, друзья не придут, всем на меня похуй и поддержу никто не окажет. Кроме лицемерной.
И у меня пропало желание жалости к себе со стороны других людей, я стал рассчитывать только на себя и не искать поддержки. А раньше я строил из себя страдальца, чтобы меня пожалели.

Жалость вообще оскорбительна, если вдуматься. Оскорбляет человека, которого жалко. Я такого не потерплю в свою сторону.

Кароче это пиздец, сколько было мусора в моей психике. Я охуеваю, как я вообще дожил до этого момента.

Здорово, что я нормально всё наладил внутри.

Теперь можно глубоко вздохнуть и пойти легко жить.
15299272956831.jpg75 Кб, 620x716
sage # OP 287 213902
Проработал психо проблему с восприятием любой работы как тяжелой.
Оказывается, в детстве был полный пиздец, дикий. Там реально работа была тяжела.
Я охуел.
Я уже всё забыл, но если хорошенько вспомнить весь ужас, что творился в средней и старшей школе - то не удивительно, что я воспринимаю любую работу как дико тяжелую.

Делал упражнение в трансе, которое мне психолог давным-давно посоветовала.
Объяснил, что сейчас это восприятие жизни как чего-то дико тяжелого - уже неактуально. Я уже давно не в школе. Вроде отпустило. Теперь уже гораздо легче, по ощущениям.
Ещё, оказалось, что мне в детстве вдолбили, что работа - тяжелый труд, и я старался сделать любую работу тяжелой подсознательно. Это тоже пиздец полный. Тоже этого таракана из головы выкинул нахуй.

Столько пиздеца было в детстве, это просто охуеть. Хорошо, что я ещё жив, лол. Не повесился там, от стресса. Там реально каждый день был ёбаным мучением. Как же охуенно, что закончил эту ебучую школу.

Алсо гомосексуальность всё усугубляется и усугубляется. Перестал даже на фемдом вставать оттого, что там тян. Доминирование мне нравится, а вот тян - всё меньше и меньше.
Всё меньше и меньше нравится женское тело, всё меньше и меньше нравится делать то, что делают с тянками.

Думаю, это заебись, лол. Будет меньше головняка.
Планирую дальше форсить эту хуйню, чтобы вообще отбить желание тянок, даже самых красивых.

Вооооот. А вообще - всё хорошо.
Держу нофап. 3 день.
Попозже заснул, поспал 9 часов, поел нормальной еды с утра.

Поразвлекался пару часиков.
С развлечениями, думаю, надо что-то делать мягкое и вежливое. Планирую просто по-меньше веселиться, да и всё.

Вот сейчас начну работу. Уже нету стойкой ассоциации с чем-то дико скушным и тяжелым. Сейчас я ретроспективно вспоминаю, там я даже преувеличивал скуку. По-факту, не было так уж скушно.

Был полный пиздец. Я прям изо всех сил стараться сделать работу максимально неприятной для себя. Нахуй ужас просто. Хорошо, что я от этого избавился.

Самотерапия - помогает толково.

Так что теперь любая работа уже не воспринимается как что-то обязательно дико тяжелое.
Гораааааааздо легче. Как груда камней из груди выпала.

Вообще, психотравмы - это полный пиздец.
Я прям специально жил очень тяжело для себя. Просто оттого, что у меня было убеждение, что жизнь - это тяжело.
Это ебануться можно.

Алсо я решил проблему с жалостью к себе и людям. Мне было тяжело ещё и потому, что была непроработанная травма. Когда я потерялся когда-то очень давно и звал мамочку. Ну и типа тоже сделал упражнение, де, мамочка не придет и надо справляться самому. И, блядь, друзья не придут, всем на меня похуй и поддержу никто не окажет. Кроме лицемерной.
И у меня пропало желание жалости к себе со стороны других людей, я стал рассчитывать только на себя и не искать поддержки. А раньше я строил из себя страдальца, чтобы меня пожалели.

Жалость вообще оскорбительна, если вдуматься. Оскорбляет человека, которого жалко. Я такого не потерплю в свою сторону.

Кароче это пиздец, сколько было мусора в моей психике. Я охуеваю, как я вообще дожил до этого момента.

Здорово, что я нормально всё наладил внутри.

Теперь можно глубоко вздохнуть и пойти легко жить.
sage # OP 288 213914
Погулял утречком, заебца.
Бля, нужен контроль.
Щас вообще не понимал, что происходит.
Не знал, что делать, не знал, что хочу.
Без контроля жизнь похожа на кашу.
Давай введем его. Перманентно пускай будет.

Сажусь работать.
15307667826410.jpg114 Кб, 634x672
sage # OP 289 213916
Проебанатил, отключили аккаунт на бирже за то, что слишком долго не был активен, лол. Где-то месяц, получается.
Ну похуй.
При начале работы - чувствуется отсутствие тяжести. Не ожидаю огромной скуки и огромных страданий.
Это означает, что всё удалось и психическая практика сработала.

Здорово. Жизнь начинает налаживаться.

С развлечениями проблем нет, если они под контролем.
Проблема в отсутствии контроля, а не в развлечениях.

Надо решить проблему с наличием минимального контроля.

Надо сделать это привычкой. Как зубы чистить или типа того.
Форсить эту хуйню на протяжении 2 месяцев.

Пробую форс.

Оставлять якорь, когда в несознанке.
Пальцы скрещивать или прикусывать губу, закрывать глаз и проч.

Больше и не надо, думаю.

Алсо, надо питаться. Когда мало питаешься - не хватает сил на такие ништяки, как контроль и отсутствие пустоты в башке.
15274906380480.jpg14 Кб, 210x142
sage # OP 290 213927
Кончил без стимуляции вообще.
Бляяя, как же было охуенно.
Без стимуляции простаты, члена, вообще ничего не трогал нисколько.
Тупо смотрел порнуху несколько часов и кончил.
Это просто охуеть. Оч приятно.

А тем временем, гомосексуальность всё усугубляется.

Алсо меня намедни осенило.
Мать проснулась, напомнила о том, что сегодня надо идти в банк.
И мы с ней говорили об этом каждый день.
А я всё равно забыл, блядь. Всё равно забыл, это же просто фантастика.
На протяжении чуть ли не 10 дней она мне каждый день выносила мозг про то, что надо в банк идти 16-ого.
А я всё равно не запомнил.

Это же ебануться. Причем мне это дико необходимо.

Сейчас становится очевидно, что я забываю что-то не потому, что это подавление и моя психика так избавляется от негативных мыслей.
Я забываю всё на свете потому, что я дебил, блядь. Просто ветренный мудак.
Если бы у меня был ежедневник, план на день, я бы куда охотнее и садился работать и всё на свете.
Без ежедневника, напоминающего мне обо всем на свете - я тупо ничего не помню.

Вообще. Это же поразительно. Я буквально просто забываю ооочень важные для меня вещи. Просто похуй, забываю и всё.

То есть даже если бы для меня было бы очень важно и приятно пойти с утра в секс клуб, где меня бесплатно обслужат, я бы и это мог забыть, сто процентов. Если бы вот, в голове это специально не держал.
Просто забыл бы и всё, если бы напоминалки не было.

Насколько же я переменчив в своих мыслях, если я буквально забываю то, что сказал минуту назад. Гибок.
Как могут существовать принципы у такого человека?

Помню, я одолжил денег, маленькую сумму, на месяц. Дак я вспомнил об этом долге как раз в конце месяца.

Забывание - это не подавление плохих событий, а просто у меня башка дырявая.

Вообще всё забываю.

Бля.

И контроль потому и невозможен. Потому что я просто забываю обо всём на свете. Вообще. Абсолютно.

Не нужны никакие якори, надо просто завести ежедневник и жить по расписанию. Где мне сразу будет понятно, что делать и почему. И я буду всё это делать потому, что мне это нужно и я это понимаю. Просто если не вести учет - я всё забуду. Даже самые важные вещи. Просто потому что такова моя память.

Скачаю приложение на телефон что ли...

Бляяя, как же классно кончил.
Вообще без стимуляции. Это ж я с такими способностями буду мочь кончать даже когда член сосу парню или типа того, без стимуляции.

Просто охуеть, как же здорово.
Единственное, хуево оттого, что теперь упадок сил от потери семени. Прям чувствуется. Ну похуй.
15274906380480.jpg14 Кб, 210x142
sage # OP 290 213927
Кончил без стимуляции вообще.
Бляяя, как же было охуенно.
Без стимуляции простаты, члена, вообще ничего не трогал нисколько.
Тупо смотрел порнуху несколько часов и кончил.
Это просто охуеть. Оч приятно.

А тем временем, гомосексуальность всё усугубляется.

Алсо меня намедни осенило.
Мать проснулась, напомнила о том, что сегодня надо идти в банк.
И мы с ней говорили об этом каждый день.
А я всё равно забыл, блядь. Всё равно забыл, это же просто фантастика.
На протяжении чуть ли не 10 дней она мне каждый день выносила мозг про то, что надо в банк идти 16-ого.
А я всё равно не запомнил.

Это же ебануться. Причем мне это дико необходимо.

Сейчас становится очевидно, что я забываю что-то не потому, что это подавление и моя психика так избавляется от негативных мыслей.
Я забываю всё на свете потому, что я дебил, блядь. Просто ветренный мудак.
Если бы у меня был ежедневник, план на день, я бы куда охотнее и садился работать и всё на свете.
Без ежедневника, напоминающего мне обо всем на свете - я тупо ничего не помню.

Вообще. Это же поразительно. Я буквально просто забываю ооочень важные для меня вещи. Просто похуй, забываю и всё.

То есть даже если бы для меня было бы очень важно и приятно пойти с утра в секс клуб, где меня бесплатно обслужат, я бы и это мог забыть, сто процентов. Если бы вот, в голове это специально не держал.
Просто забыл бы и всё, если бы напоминалки не было.

Насколько же я переменчив в своих мыслях, если я буквально забываю то, что сказал минуту назад. Гибок.
Как могут существовать принципы у такого человека?

Помню, я одолжил денег, маленькую сумму, на месяц. Дак я вспомнил об этом долге как раз в конце месяца.

Забывание - это не подавление плохих событий, а просто у меня башка дырявая.

Вообще всё забываю.

Бля.

И контроль потому и невозможен. Потому что я просто забываю обо всём на свете. Вообще. Абсолютно.

Не нужны никакие якори, надо просто завести ежедневник и жить по расписанию. Где мне сразу будет понятно, что делать и почему. И я буду всё это делать потому, что мне это нужно и я это понимаю. Просто если не вести учет - я всё забуду. Даже самые важные вещи. Просто потому что такова моя память.

Скачаю приложение на телефон что ли...

Бляяя, как же классно кончил.
Вообще без стимуляции. Это ж я с такими способностями буду мочь кончать даже когда член сосу парню или типа того, без стимуляции.

Просто охуеть, как же здорово.
Единственное, хуево оттого, что теперь упадок сил от потери семени. Прям чувствуется. Ну похуй.
# OP 291 214092
Ой впизду. Такое говно дегенеративное.
Надо искать альтернативу двачу.
# OP 292 214095
Бля, впизду. Посмотрел статистику борды - мертвое дерьмище, из которого все нормальные люди съебывают.
Не буду заходить ни в /b, ни в /po из принципа.
Буду страдать, похуй.
Надо искать альтернативу.
Наверняка есть куча мест, где горааздо веселее, чем в /b.
Наверняка, по политике не нужно сидеть в /po.

Надо что-то думать, куда-то переходить. Сидеть тут нет сил.
Как можно быстрее отвыкнуть. Пускай страдание будет мотивировать меня найти альтернативу.
# OP 293 214097
Не знаю...
Хочется просто и легко жить.
Особо ничего не делать и не страдать.
Кушать травку на поле.
Не хочу никаких отношений ни с кем.
Хочу гулять каждое утро, прохаживаться и сидеть в тихом парке безлюдном.

Не хочу никаких отношений.
Максимум заведу семью к 40 годам мб...
Да и то, лишь бы размножиться, похуй. Какую-нибудь 20 летнюю бабу себе возьму или типа того, вообще насрать.
Поебу несколько раз, кончу, детей воспитаю что ли...
С лесби какой-нибудь договорюсь, поебемся, насрать...

Хуй его знает. Так меня это всё тяготит... Так мне хорошо сейчас. Простая жизнь, солнышко светит.

Хочется одному себе просто жить.

бытовуха. покупаю курева, воды и продукты
выпускаю дым, кутаюсь в туман утренний
время ходит по кругу, завтракаю в одиночной каюте
пересказывая себе истории из сжигателя трупов уютно

бытовуха. покупаю курева, воды и продукты
выпускаю дым, кутаюсь в туман утренний
время ходит по кругу, завтракаю в одиночной каюте
и всё как-то складывается, а ведь думал "каюк мне"
294 214099
>>13927

>гомосексуальность всё усугубляется.


Уже пробовал с живым мужиком?
А то я вот долгое время себя пидором считал, а потом все таки решился - и был страшно разочарован
295 214103
>>14099
Бля, чувак.
Я дрочу на female pov blowjob.
Куда уж дальше то...

Планирую попробовать в ближайший год-два.
296 214104
15307667826410.jpg114 Кб, 634x672
297 214105
298 214106
Сука, почему плашка опа не работает.
17 # OP 299 214107
Какая же помойка этот двач...
тест
СВУККУПАУПАКУПКУПКУП 17 300 214326
СУКААААААААААА
\

НА РУЛЕТКЕ ВЫПАЛО

РАБотаешь от 6 часов/день, не важно, приносит тебе это деньги, или развитие. Если работаешь уже-реролл

ПИЗДЕЦ, КАКОГО ХУЯ
ПРИЧЕМ НА 9 МЕСЯЦЕВ ЭТУ ХУЙНЮ СОБЛЮДАТЬ

ну похуй
раз на рулетке выпало, значит надо соблюдать
Таковы правила.

Рольну рулетку на воздержание от мастурбации и пойду работать.

Пиздец, и кто меня заставлял роллить...
15307667826410.jpg114 Кб, 634x672
17 # OP 301 214330
Кароче нахуй баб до 35.
Там разберусь. Заведу семью к 40.
Пока буду угарать по женственности и гейству, тотально.
Впизду, только парни, вообще, без вариантов.
Пока вся молодость не уйдет.
Всё равно это гораздо приятнее, чем здоровые гетеро отношения, а жизнь так коротка, что хочется всё самое приятное уместить.

Выбрал себе щядящую, которую не тяжело будет выполнять.
Но там выпало 2 недели, лол. Одно из самых хардовых. Тяжелее только - 3 недели и месяц. Ну похуй. 2 недели фапать не буду потому, что мне так на рулетке выпало кароч.

Рулетки - тема. Мне нравится подчиняться правилам, это возбуждает.

Ну чё. Попью чай, поем суп и пойду работать походу. Погнали, хули.
17 # OP 302 214331
>>14330

>Выбрал себе щядящую, которую не тяжело будет выполнять.


>Но там выпало 2 недели, лол. Одно из самых хардовых. Тяжелее только - 3 недели и месяц. Ну похуй. 2 недели фапать не буду потому, что мне так на рулетке выпало кароч.



>Рольну рулетку на воздержание от мастурбации и пойду работать.

15307667826410.jpg114 Кб, 634x672
17 # OP 303 214332
Подрочу 2 августа кароч.
15299383510980.jpg140 Кб, 500x480
sage 17 # OP 304 214353
Хочется вообще перестать дрочить. Ну похуй. Посмотрю на то, как я запою через 2 недели. Если норм и не начнется флетлайн - брошу навсегда. Но скорее всего ничего не выйдет.
Хуй его знает. Хочется совсем в аскетизм уйти, так будет легче, на самом деле.

Хочется быть определенным и мужественным, упорядоченным. Превратить себя в набор правил. Стать чётким и прямым.
Забить на желания тела, если они идут против правил или как-то так.

Возможно, стоит начать так жить. Так, как я хочу жить.
Желания определённы, действия прямы.
Я хочу, я делаю. Прям и понятен, как меч.
305 214356
Анон, твой дневник не читал, но попрошу - не фапай. Не надо. Я как никто другой знаю про фап и его последствия. Мы ничем не лучше кокаинового торчка, мы такие же наркоманы. Летом у меня получилось держать нофап 2 недели, но потом я сорвался и с этого момента всё пошло по накатанной - когда ты срываешься, пропадают защитные механизмы и ты всё чаще поддаешься на желание пофапать. Колесо начинает разгоняться, ты фапаешь уже не раз, не два в неделю, а три или четыре. И если при первых двух ты просто чувствуешь себя сбросившим пар, то на следующих двух начинаешь превращаться в овоща. Начинает проявляться социофобия, закрытость, появляется желание закрыться от всех и ни с кем не разговаривать, появляется раздражительность, какая-то неконтролируемая агрессия, а у меня так и вовсе ненависть к себе.

Когда ты срываешься, ты сам раскручиваешь это колесо, и с каждым разом нужно прилагать всё более титанические усилия, чтобы самостоятельно его остановить.

И, кстати, если ты думаешь, что сейчас зайдёшь на сайт "просто посмотреть видео и фото", знай, ты уже сорвался, и с простым просмотром видео и фото ты уже не уйдёшь.

А твои мысли о том, что ты хочешь попробовать отношения с парнями, или вообще переодеваться в женское и искать трапов, это как раз может быть влияние фапа, у самого такие мысли появлялись после недавнего фапа.
17 # OP 306 214368
>>14356
Ну ты правильные вещи говоришь, я тоже сорвал 10 дней летом и весь кайф от жизни улетучился, оставив меня с кучей проблем.

Ну 2 недели я обязан продержать и потом подрочить. Потому что так на рулетке выпало. Следует соблюдать то, что выпало.

Но я понял твой посыл про то, что стоит один раз подрочить - потом уже гораздо сложнее удержаться. Учту.

Думаешь следует бросить раз и навсегда и не возврашаться уже к фапу?
307 214370
>>14368
Курящие не бросают курить сразу. Алкоголики не бросают пить сразу и больше к этому не возвращаются.. ну ты понял аналогию. Просто так не получится.

Это не та вещь, где можно сказать - всё, бросаю раз и навсегда и не возвращаюсь к этому.

Кстати, а где ты работаешь? В интернете?
308 214442
>>14370

>Кстати, а где ты работаешь? В интернете?


да. Копирайтинг.
17 # OP 309 214443
Ну его нахуй. Хочу от тщеты по-скорее уйти.
Ни сладостей, ни отношений.
Буду работать над собой, аскетствовать и всё такое.
В жизни одна хуета скудная.
Не хочу даже соприкасаться с этим всем.

Поспал, поел. Прогуляюсь.
Продержу нофап 2 недели. Потом буду думать над сроком. От раза в неделю. Обещаю себе дрочить реже раза в неделю.
Я не буду нарушать своего слова.

Надо выбираться из всего этого низкого говна. Не хочу, не буду.
Небо будет мне примером.
17 # OP 310 214448
Прогулялся.
Сажусь за работу.
17 # OP 311 214451
Как же блять бесит зависимость от маман. Тесно и неудобно. И нет сказать ей невозможно, ведь я в её квартире. Впизду. Только работа. Она невероятна проста и ничуть не скушна и даст мне всё самое хорошее и лучшее, всегда стоит того.
Буду работать и работать, пока не перееду и не вылезу из говна достаточно.
Впизду. Только работа. Пока не вылечу прыщи, не налажу всё на свете, не выйду на стабильный заработок и так далее.
Пошло всё нахуй.
15272360151810.jpg68 Кб, 604x339
17 # OP 312 214483
Работается.
Веселье и удовольствие мое нынешнее настолько мелко и тщётно, что отказаться от него в пользу работы - не составляет никакого труда.
Жертвую малым, ради многого.
А работа - проста и не скушна.
Но на хуйню я деньги тратить конечно не буду, лол. Всё таки это определенная жертва. Я не буду результаты работы спускать на срань.
15274894883210.jpg130 Кб, 666x666
17 # OP 313 214501
Не работается...

Интересный феномен.

Я понимаю всю выгоду, но всё равно этого не делаю. Причем, это даже не тяжело. Это не приятно, это окей, это охуенно. А я всё равно это не делаю. Буквально, передо мною лежит миллион долларов, а я его не беру.

Именно поэтому нужен контроль. Потому что даже если это мне очень нужно и очень хочется - я всё равно могу это не делать.

Буквально, есть маленькое удовольствие сейчас и целая куча удовольствия, если я поработаю. Огромная нахуй. Конечно, мне не приятно отказываться от удовольствия в угоду работе. Но оно того стоит 10 раз. Я получу от этого одни профиты и это охуенно и не тяжело.
Но нет, похуй. Всё равно не делаю. Потому что вот надо самому руками двигать, а не ждать желания подвигать руками, как-то так.

Похуй.

Я говорю.
Я отказываюсь от удовольствия нынешнего, в пользу бесконечной работы и огромной куче удовольствия в будущем, которые перекрывают страдания от отсутствия удовольствия сейчас, из-за которых цена - очень выгодна.

Вот. Всё. Я так сказал. Я сказал, что это очень выгодно и хорошо, и я это буду делать с очевидностью на лице.
Так это и будет. Потому что я держу своё слово.

Это выгодно, это охуенно, это хорошо и приятно. Я буквально получу гору удовольствия, если буду работать. Огромную гору. Буквально. Потому что будут деньги, а от этого - всякие опиздахуительные ништяки. Я очевидно это понимаю.
Страдания - дешевы. Оно того стоит.

Погнали. Я буду контролировать эту хуйню. Буду двигать руками. Буду работать.
15294678843470.png163 Кб, 444x321
17 # OP 314 214507
Впизду. Написал на бумажке, прилепил на стену.
Это часть окружающей действительности. Буду работать по 12 часов в день.
Только работа.
Это 100 раз выгодно, это даст кучу профитов, которая всё окупит сто раз.
Я не буду отвлекаться, я не буду не работать.
Я контролирую свою жизнь и свои действия.
Я двигаю рукой, я начинаю работу. Это простое действие. Жизнь проста. И настолько будет привычна работа, что начало её - хуйня говна.
Погнали.

Каждый день буду писать про то, что я работаю и что я сделал за этот день.

Работа. Работа. Работа. Работа. Работа. Работа. Работа. Работа. Работа. Работа. Работа. Работа. Работа. Работа. Работа. Работа. Работа. Работа. Работа. Работа. Работа.

Выгодно. Выгодно. Выгодно. Выгодно. Выгодно. Выгодно. Выгодно. Выгодно. Выгодно. Выгодно. Выгодно. Выгодно. Выгодно. Выгодно. Выгодно. Выгодно. Выгодно. Выгодно. Выгодно. Выгодно. Выгодно. Выгодно. Выгодно. Выгодно.

Не дрочил день. Не чувствую, что не дрочить тяжело.

Буду работать, зарабатывать деньги и вылезаторствовать, не веселясь с маленькой кучкой удовольствия, достигая большую кучу удовольствия. И страдания от отсутствия удовольствия от маленькой кучки - хуйня говна.
17 # OP 315 214616
Понаписал себе всякой жизнеутверждающей хуйни на бумажке и прилепил их на стенки комнаты.
Все мои проблемы и страдания от ебланства. Не еблань, а работай.
Хуй знает, какой день нофапа, по ощущениям - 2 где-то.
Несмотря на это, уже чувствуется эффект. Пободрее, чем когда дрочишь по нескольку раз в день.

Хз, наверное физически невозможно работать 12 часов в день. Буду работать 10, каждый день. Просто чтобы было легче. А то, хз, я всю жизнь жил вообще не работая, а тут вообще без удовольствий работать.

Так что пониже.
10 часов в день.
2 часа с утра свободны, 2 часа во время отдыхов от работы, час после работы и спать.

Мыл посуду, возникло ощущение, что я всё не могу начать нормально жить, не ебланствовать, достигаторствовать и всё такое. Просто не могу начать. Хотя уже всё проработано 100 раз, даже работа не тяжела уже. Даже и похуй, что буду мало удовольствия получать. Буквально полное согласие со всем на свете. А всё равно не могу начать.
Вот, думаю, что это связано с моим стилем ебланства. Раньше, ебланство спасало от бесполезных трат энергии на всякие тупорылые уроки по физике в истощенном состоянии.

Но теперь эта стратегия не работает. Поэтому надо и перестать ебланствовать. По-моему, я не начинаю работать именно вследствие этого ебланского стиля поведения. Де, надо, а всё равно не делаю потому, что вот, жизнь - ебланство, и вне ебланства жизни нет. Помню как-то так и сформулировал для себя в классе 10-ом.

Так что надо форсить эту тему, что типа ебланство - говно мочи, и от него одни страдания. И я, по-идее, должен выправиться.

Вообще, как же вот можно засрать всю свою голову, если попадешь в плохую компанию в плохой среде. Это просто пиздец. Я всё это говно вычищаю самотерапией уже несколько лет как. Года 2. Там столько вот хуйни откровенной, что я представляю, что за пиздец в головах всяких двачеров.
Это ещё я был в болие лимение нормальной семье, в том смысле, что меня никто не пиздил, особо сильных травм не получал и так далее. Что уж говорить о по-настоящему хардкорных родителях.

Нахуй, кароче, у людей в головах одна хуета, мне кажется, у всех.

Впизду, я не хочу больше портить себе жизнь плохими компаниями, плохой средой, плохим общением.
Помню мне в душу насрал какой-то мудак, дк я неделями эту хуйню вытравлял потом.
А было время, когда мне в душу срали перманентно. Как я ещё не повесился, пиздец, надо отдать должное телу и психике.
Хули русские - стойкие ребята. Мне повезло, наверное.

Нахуй, вообще, блядь, любые компании, любой негатив. Не допущу больше никакого влияния на себя со стороны других людей. Не допущу, чтобы мне срали в душу всякие уебаны. Ебал всех в очко. Я был очень неаккуратен, но теперь я понимаю, насколько я был не прав.

Лучше быть одному. По-большей части, так будет проще. А мне очень не хватает простоты...

Попробую не ебланить. Думаю, это поможет в начинании работы.
Буду форсить.

Посмотрим. Завтра ещё будет 3 день нофапа - будет побольше сил, будет легче. Нормально. Я выбираюсь. Передо мною встают проблемы, я их решаю.

Помню несколько месяцев назад я устраивал самотерапию и внушал себе, что нужно бороться с проблемами и отдать себя на волю судьбы - не выйдет.
Так грустно, что мое психическое здоровье было настолько плохим... Мне нужно было объяснять себе элементарные вещи.
Помню я жил тогда в абсолютно безвыходной ситуации. ТАм было стойкое ощущение, что я ни на что не могу повлиять в своей жизни. Исправлял график сна - мне все мешали. Начинал заниматься спортом - все мешали.
Я помню это отчаяние и абсолютное бессилие.

Как же хуево... Я проделал огромный путь выздоравливания, и теперь только-только начинаю подбираться к базовейшим вещам.
А всё потому, что был неблагоприятный психологический климат большую часть жизни, из-за чего были сформированы дегенеративные ценности и пассивное отношение к жизни. С другим там выжить просто нереально было.

Так что я не осуждаю себя за то, что так медленно вылезаю. Там так много говна, что я ещё молодец, что двигаюсь.

Надо сделать 2 вещи. Первое - уничтожить возможность повторения ошибок и доправление того, что осталось.

Я буду стараться не допускать такой хуйни. Пошли все впизду. Одному мне будет комфортнее всего. Меньше мозгоебли. Буду общаться понемногу со всеми и никого не буду подпускать ближе уровня знакомый. Зато радикально решу траблу. И буду аккуратен, чтобы никто мне не мог насрать в душу. Никому не буду открываться. Никому не позволю меня открыть. И буду обходить токсичных людей за километр.
Буду жить максимально независимо, чтобы была возможность врезать хаму, и мне не было его жалко из-за того, что он друг.
Никто не сможет больше на меня повлиять, на меня воздействовать. Никому не позволю.
Люди - свиньи. Лучше держаться от них подальше.

А форсить я и дальше буду хейт к ебланству. Скоро всё наладится.
17 # OP 315 214616
Понаписал себе всякой жизнеутверждающей хуйни на бумажке и прилепил их на стенки комнаты.
Все мои проблемы и страдания от ебланства. Не еблань, а работай.
Хуй знает, какой день нофапа, по ощущениям - 2 где-то.
Несмотря на это, уже чувствуется эффект. Пободрее, чем когда дрочишь по нескольку раз в день.

Хз, наверное физически невозможно работать 12 часов в день. Буду работать 10, каждый день. Просто чтобы было легче. А то, хз, я всю жизнь жил вообще не работая, а тут вообще без удовольствий работать.

Так что пониже.
10 часов в день.
2 часа с утра свободны, 2 часа во время отдыхов от работы, час после работы и спать.

Мыл посуду, возникло ощущение, что я всё не могу начать нормально жить, не ебланствовать, достигаторствовать и всё такое. Просто не могу начать. Хотя уже всё проработано 100 раз, даже работа не тяжела уже. Даже и похуй, что буду мало удовольствия получать. Буквально полное согласие со всем на свете. А всё равно не могу начать.
Вот, думаю, что это связано с моим стилем ебланства. Раньше, ебланство спасало от бесполезных трат энергии на всякие тупорылые уроки по физике в истощенном состоянии.

Но теперь эта стратегия не работает. Поэтому надо и перестать ебланствовать. По-моему, я не начинаю работать именно вследствие этого ебланского стиля поведения. Де, надо, а всё равно не делаю потому, что вот, жизнь - ебланство, и вне ебланства жизни нет. Помню как-то так и сформулировал для себя в классе 10-ом.

Так что надо форсить эту тему, что типа ебланство - говно мочи, и от него одни страдания. И я, по-идее, должен выправиться.

Вообще, как же вот можно засрать всю свою голову, если попадешь в плохую компанию в плохой среде. Это просто пиздец. Я всё это говно вычищаю самотерапией уже несколько лет как. Года 2. Там столько вот хуйни откровенной, что я представляю, что за пиздец в головах всяких двачеров.
Это ещё я был в болие лимение нормальной семье, в том смысле, что меня никто не пиздил, особо сильных травм не получал и так далее. Что уж говорить о по-настоящему хардкорных родителях.

Нахуй, кароче, у людей в головах одна хуета, мне кажется, у всех.

Впизду, я не хочу больше портить себе жизнь плохими компаниями, плохой средой, плохим общением.
Помню мне в душу насрал какой-то мудак, дк я неделями эту хуйню вытравлял потом.
А было время, когда мне в душу срали перманентно. Как я ещё не повесился, пиздец, надо отдать должное телу и психике.
Хули русские - стойкие ребята. Мне повезло, наверное.

Нахуй, вообще, блядь, любые компании, любой негатив. Не допущу больше никакого влияния на себя со стороны других людей. Не допущу, чтобы мне срали в душу всякие уебаны. Ебал всех в очко. Я был очень неаккуратен, но теперь я понимаю, насколько я был не прав.

Лучше быть одному. По-большей части, так будет проще. А мне очень не хватает простоты...

Попробую не ебланить. Думаю, это поможет в начинании работы.
Буду форсить.

Посмотрим. Завтра ещё будет 3 день нофапа - будет побольше сил, будет легче. Нормально. Я выбираюсь. Передо мною встают проблемы, я их решаю.

Помню несколько месяцев назад я устраивал самотерапию и внушал себе, что нужно бороться с проблемами и отдать себя на волю судьбы - не выйдет.
Так грустно, что мое психическое здоровье было настолько плохим... Мне нужно было объяснять себе элементарные вещи.
Помню я жил тогда в абсолютно безвыходной ситуации. ТАм было стойкое ощущение, что я ни на что не могу повлиять в своей жизни. Исправлял график сна - мне все мешали. Начинал заниматься спортом - все мешали.
Я помню это отчаяние и абсолютное бессилие.

Как же хуево... Я проделал огромный путь выздоравливания, и теперь только-только начинаю подбираться к базовейшим вещам.
А всё потому, что был неблагоприятный психологический климат большую часть жизни, из-за чего были сформированы дегенеративные ценности и пассивное отношение к жизни. С другим там выжить просто нереально было.

Так что я не осуждаю себя за то, что так медленно вылезаю. Там так много говна, что я ещё молодец, что двигаюсь.

Надо сделать 2 вещи. Первое - уничтожить возможность повторения ошибок и доправление того, что осталось.

Я буду стараться не допускать такой хуйни. Пошли все впизду. Одному мне будет комфортнее всего. Меньше мозгоебли. Буду общаться понемногу со всеми и никого не буду подпускать ближе уровня знакомый. Зато радикально решу траблу. И буду аккуратен, чтобы никто мне не мог насрать в душу. Никому не буду открываться. Никому не позволю меня открыть. И буду обходить токсичных людей за километр.
Буду жить максимально независимо, чтобы была возможность врезать хаму, и мне не было его жалко из-за того, что он друг.
Никто не сможет больше на меня повлиять, на меня воздействовать. Никому не позволю.
Люди - свиньи. Лучше держаться от них подальше.

А форсить я и дальше буду хейт к ебланству. Скоро всё наладится.
15271365453730.jpg152 Кб, 624x480
17 # OP 316 214623
Походу кароче мне просто всё так же тяжело начинать.
Но уже по какой-то другой причине.
Раньше я думал, что мне тяжело начинать работать потому, что работа - тяжелая, и стоит мне перестать воспринимать работу, как что-то тяжелое, как сразу же станет легче начать.

Теперь вырисовывается другая картина.
Маза в том, что мне просто тяжело начинать.
Даже не тяжелую работу.
Просто именно начать - мне тяжело.

Хейт ебланства то форсить надо, но корень проблемы в другом.

Окей.

Надо проработать, почему мне тяжело !начинать!.
Пошел прорабатывать.
17 # OP 317 214626
Хотя всё-таки стоит помнить про тот метод начала работы, но там всё равно тяжеловато. Надо корень проблемы устранить, а не придумывать костыли.
318 214628
что за метод что бы начать расскажи
319 214633
>>14628
Бля, времени нет, должен уехать. Давай попозже. К 16 часам расскажу.
320 214634
Ан, нет. Время есть. Ну щас.
15272360151810.jpg68 Кб, 604x339
321 214636
Ну кароче, суть в том, что надо начать с полной хуйни.

Щас найду посты про него. Хуйня, лол. Мне самому перечитывать всё это лень.
Щас объясню.

Кароче. Вот. Работа. Курсач надо написать, например.
Что надо делать? Надо начать с поооооооооолной хуйни.

Поооооооолной.

Начни с создания текстового документа, с составления плана, с создании папки по курсачу. С вбиванию текста в поисковик. Просто с полной хуйни.
Напиши название курсача, напиши примерный план, что и как там надо. Позакрывай все соц. сети.
Тобишь, мозг должен понять, что ты начал. Но ты его наебал таким образом. Ты толком то не начал работать, просто хуйню поделал, но он должен воспринять это как начало работы.

Вот у меня какая ситуация. Надо написать статью по теме.
Я чё делаю, я создаю текстовый документ, завариваю чай, ритуалы всякие, я пишу план статьи, я пишу какую-то хуйню в поисковике по теме. Тобишь я как бы делаю вид, что начал работать. И я действительно начал. Просто с полной хуйни.
Тобишь основная тяжелая и неприятная часть работы - она в будущем. И я не хотел начинать именно потому, что хотел отложить неприятные для себя вещи. Но когда ты уже начал, то это куда-то улетучивается.
Просто ты начал с простых вещей, с полной хуйни. И как бы это воспринимается тобой лично и мозгом как полноценное начало работы.
Хуй знает, там много тонких моментов.

Главное - начать. Но по-скольку работа - не очень приятная штука, то начинать её не хочется. А ты начинаешь не с той части, которая не приятна. Ты начинаешь с простой хуетени, не неприятной. И как бы вот этот запрет на начинание снимается, ведь ты начал уже работу. Ты должен воспринять это как начало работы. а снимается этот запрет потому, что ты начал работу, но ещё не соприкоснулся с тяжелой и неприятной частью, из-за которой ты и не хочешь начинать. Но так как ты уже начал, то уже нет этой стены. Табу снято что ли.
Потом потихонечку всё более и более не хуйню делай. Там уже ритуалы закончились, вот надо уже реально работать. Реальную работу тоже начинаешь с полной хуйни.

У меня эта штука работает, но всё равно сложно себя заставить сделать даже вот этот метод.
Хз, надо прорабатывать в самотерапии, я сегодня этим займусь.

но вообще суть в этом...

Мне это посоветовали в треде по копирайтингу.

Ща мб найду посты, где поподробнее писал мб.
15272360151810.jpg68 Кб, 604x339
321 214636
Ну кароче, суть в том, что надо начать с полной хуйни.

Щас найду посты про него. Хуйня, лол. Мне самому перечитывать всё это лень.
Щас объясню.

Кароче. Вот. Работа. Курсач надо написать, например.
Что надо делать? Надо начать с поооооооооолной хуйни.

Поооооооолной.

Начни с создания текстового документа, с составления плана, с создании папки по курсачу. С вбиванию текста в поисковик. Просто с полной хуйни.
Напиши название курсача, напиши примерный план, что и как там надо. Позакрывай все соц. сети.
Тобишь, мозг должен понять, что ты начал. Но ты его наебал таким образом. Ты толком то не начал работать, просто хуйню поделал, но он должен воспринять это как начало работы.

Вот у меня какая ситуация. Надо написать статью по теме.
Я чё делаю, я создаю текстовый документ, завариваю чай, ритуалы всякие, я пишу план статьи, я пишу какую-то хуйню в поисковике по теме. Тобишь я как бы делаю вид, что начал работать. И я действительно начал. Просто с полной хуйни.
Тобишь основная тяжелая и неприятная часть работы - она в будущем. И я не хотел начинать именно потому, что хотел отложить неприятные для себя вещи. Но когда ты уже начал, то это куда-то улетучивается.
Просто ты начал с простых вещей, с полной хуйни. И как бы это воспринимается тобой лично и мозгом как полноценное начало работы.
Хуй знает, там много тонких моментов.

Главное - начать. Но по-скольку работа - не очень приятная штука, то начинать её не хочется. А ты начинаешь не с той части, которая не приятна. Ты начинаешь с простой хуетени, не неприятной. И как бы вот этот запрет на начинание снимается, ведь ты начал уже работу. Ты должен воспринять это как начало работы. а снимается этот запрет потому, что ты начал работу, но ещё не соприкоснулся с тяжелой и неприятной частью, из-за которой ты и не хочешь начинать. Но так как ты уже начал, то уже нет этой стены. Табу снято что ли.
Потом потихонечку всё более и более не хуйню делай. Там уже ритуалы закончились, вот надо уже реально работать. Реальную работу тоже начинаешь с полной хуйни.

У меня эта штука работает, но всё равно сложно себя заставить сделать даже вот этот метод.
Хз, надо прорабатывать в самотерапии, я сегодня этим займусь.

но вообще суть в этом...

Мне это посоветовали в треде по копирайтингу.

Ща мб найду посты, где поподробнее писал мб.
322 214638
image.png150 Кб, 397x254
323 214639
>>14636

похоже на рабочий метод
324 214640
>>14639
не нашел посты, соре. Попробуй просто сам, там понятно станет.

ЕБАААААААААААААААТЬ

Так много мусора. Я уже 2 месяца живу попытками бросить дрочить и всё наладить. Сука. Надо как-то это исправлять.
Причем качественные скачки есть, но они какие-то редкие, бля.
Надо сделать так, чтобы они были гораздо чаще. А то я охуеваю, насколько медленно всё идет.
325 214644
>>14636
К слову, делать что-либо легче, если представить это именно как действия (to-do лист). Точнее расписать так, чтобы тебе не пришлось думать, что нужно делать, т.е. не "написать введение", а "написать введение: 1) погуглить в инете что-то на похожую тему, ctrl+c, ctrl+v. 2) подогнать текст к своей теме, перестроить предложения, добавить воды из источника A" и т.п.
15299387455910.jpg13 Кб, 298x168
17 # OP 326 214646
>>14644
Угу, учту, спасибо. Это имеет смысл
17 # OP 327 214648
Прорабатываю проблему начала работы в трансовом состоянии. В разговоре с подсознанием всплыло, что возможно я не могу начать работать потому, что меня постоянно отвлекали, когда я работал, в прошлом. То мать отвлечет, то быдлоодноклассники, которые хотели мне помешать, чтобы я лучше не стал, то ещё кто-нибудь. Поэтому перед тем, как начать работать - буду создавать комфортную среду, чтобы никто не отвлекал. Так, вроде как уже начинать работать будет гораздо легче.
Выходить из всех социальных сетей, просить, чтоб не отвлекали.

Прорабатываю дальше. Буду сюда записывать, чтобы не забыть.

Алсо надеюсь что не маюсь хуйней. Почитал предыдущие посты - это какой-то пиздец. Видно, как мне подкидывают всякую хуйню, чтобы я о ней думал, а не работал. Надеюсь, что сейчас в моей голове не хуйня и не имитация деятельности.
15274894883210.jpg130 Кб, 666x666
17 # OP 328 214656
Ну кароче поговорил.
Там оказалось, что когда возвращался домой с уроков - по телеку шли мультики и я хотел их посмотреть, а не уроки учить. Они заканчивались к 16 00, и тогда я садился за уроки. Там правда потом были какие-то папины дочки и прочие сериалы, но это не важно.
Из-за того, что по телеку мультики шли только в определенное время, когда я возвращался с работы - я откладывал дела на потом. Потому что не хотел их пропустить. Из-за этого формировалась привычка откладывать неприятное на потом, ведь приятное вот-вот ускользнет. И так я с этой привычкой и жил.
Потом, когда стал старше - поступал также и с видеоиграми.
Потому что мамка скоро придет и будет мешать, а в одиночестве можно по скайпу поорать матом с пацанами. Поэтому надо было играть, пока мамка не пришла, сразу после школы. А эти сраные уроки были нужны ей, а не мне. поэтому и откладывал их. И так всё и продолжалось.
Формировалась очень стойкая привычка откладывать дела на потом. Потому веселье вот-вот ускользнет. В разных формах.

И вот сейчас мне 20 лет, я сижу с пальцем в жопе и уебищными взглядами на работу.
Здорово, что я откопал этот момент. Решил проблему, де, это уже тоже не актуально и надо идти работать сначала, а потом развлекаться. Видосы на ютубе никуда от меня не убегут. И музыка тоже. А годные треды на архиваче мб можно посмотреть, если не успею.
Так что сделаю дело - пойду гулять смело. Ведь теперь никакие удовольствия от меня не убегут. А работу делать надо, между тем.

Охуенно, что я в какой-то момент наткнулся на эту технику вообще. Самотерапия - годная штука. Даже представлять страшно, как бы я жил без нее. А уж как миллионы людей без неё живут - и подавно..

Сколько же хуйни в моей психике, это просто ебануться можно. Сколько мусора...

Заебись, прогресс.

Теперь буду тестить, работает эта штука или нет. Вроде уже прям хочется начать работать по-скорее. Потому что я на глубинном уровне понял, что та модель поведения уже несколько лет как неактуальна.

Вангую, что всё получилось и меня ожидают горы счастья.

Алсо договорился, что будет удовольствие и веселье в конце.

Потому что организм кошмарится, когда говорю, что буду работать по 12 часов. У него включается механизм, как можно больше отдалить этот пиздец и как можно больше удовольствия захапать поскорее, ведь меня его лишат на 12 часов.

Так что 8 часов в день чистой работы.
Иначе организм с ума сходит.

Но кароче каждый день тогда. Потому что я тоже не дурак, мне нужно вылезаторство.

8 часов чистой работы каждый день.
На утро час.
На отдых и отходы хуйню всякую во время работы час. Тобишь работе в целом - 9 часов, с отдыхами типа.

И того - 10 часов с самого утра. Каждый день. 1-8-1.
Там дальше уже пока буду есть и по-бытовухе будет дохуя времени уходить, и на удовольствие и чистое веселье будет не так много времени, часа 4 мб, если максимум выжимать.

Но так или иначе, вот. Гарантии.

Не буду кошмарить психику, да и впизду такую жизнь по 12 часов в день ебашить. Не стоит этот рывок работы - того.

Признаю, это будет медленно. Я буду медленно вылезаторствовать с такими темпами работы, но и хуй бы с ним, блядь. Зато буду вообще. По крайней мере - не упаду.
Никуда не спешить - залог для спокойного и аккуратного возвышения.

Вот и здорово.

8 часов на работу. 1 час на отдых во время работы. 1 час на утро. 5 часов на нормальную жизнь.

Тогда пускай развлечения будут толковыми, чтобы не проебывать жизнь ещё и в них. Читать книжки вместо двачей, смотреть комедии вместо мемов и так далее.

Такая хуйня.

Не помню какой мусор был у меня в голове до этого момента. Что-то там было про аскетизм, платона, смысл жизни только вверху, что-то там про христианство...

Вот кароче ебал в очко от начала и до конца. Я не хочу рушить ту систему, которую сейчас построил никакой философией. Какая-то плоть, какой-то дух, пошел ты нахуй.

Вот пока кароче всё работает, я ничего менять не буду. Я консерватор. Пускай будет вот так теперь вечно. Без изменений. Потому что это работает. Если я что-то там трону - всё может развалиться впизду.

Никакого Платона тебе, шкет. Высота - не высота, нахуй ты идешь.

Будешь развлекаться и кушать сладости, понял меня, блядь?
Никакого рывка не будет. Будешь медленно выползать, зато будешь выползать.

Фух, сука. Ну вроде всё. Я не знаю, какие ещё проблемы могут возникнуть у меня, что опять ничего не получится. Уже проработал всё, что можно нахуй. Надеюсь в этот раз всё сработает окончательно, ведь я вроде как все ошибки учёл.

Тест.
15274894883210.jpg130 Кб, 666x666
17 # OP 328 214656
Ну кароче поговорил.
Там оказалось, что когда возвращался домой с уроков - по телеку шли мультики и я хотел их посмотреть, а не уроки учить. Они заканчивались к 16 00, и тогда я садился за уроки. Там правда потом были какие-то папины дочки и прочие сериалы, но это не важно.
Из-за того, что по телеку мультики шли только в определенное время, когда я возвращался с работы - я откладывал дела на потом. Потому что не хотел их пропустить. Из-за этого формировалась привычка откладывать неприятное на потом, ведь приятное вот-вот ускользнет. И так я с этой привычкой и жил.
Потом, когда стал старше - поступал также и с видеоиграми.
Потому что мамка скоро придет и будет мешать, а в одиночестве можно по скайпу поорать матом с пацанами. Поэтому надо было играть, пока мамка не пришла, сразу после школы. А эти сраные уроки были нужны ей, а не мне. поэтому и откладывал их. И так всё и продолжалось.
Формировалась очень стойкая привычка откладывать дела на потом. Потому веселье вот-вот ускользнет. В разных формах.

И вот сейчас мне 20 лет, я сижу с пальцем в жопе и уебищными взглядами на работу.
Здорово, что я откопал этот момент. Решил проблему, де, это уже тоже не актуально и надо идти работать сначала, а потом развлекаться. Видосы на ютубе никуда от меня не убегут. И музыка тоже. А годные треды на архиваче мб можно посмотреть, если не успею.
Так что сделаю дело - пойду гулять смело. Ведь теперь никакие удовольствия от меня не убегут. А работу делать надо, между тем.

Охуенно, что я в какой-то момент наткнулся на эту технику вообще. Самотерапия - годная штука. Даже представлять страшно, как бы я жил без нее. А уж как миллионы людей без неё живут - и подавно..

Сколько же хуйни в моей психике, это просто ебануться можно. Сколько мусора...

Заебись, прогресс.

Теперь буду тестить, работает эта штука или нет. Вроде уже прям хочется начать работать по-скорее. Потому что я на глубинном уровне понял, что та модель поведения уже несколько лет как неактуальна.

Вангую, что всё получилось и меня ожидают горы счастья.

Алсо договорился, что будет удовольствие и веселье в конце.

Потому что организм кошмарится, когда говорю, что буду работать по 12 часов. У него включается механизм, как можно больше отдалить этот пиздец и как можно больше удовольствия захапать поскорее, ведь меня его лишат на 12 часов.

Так что 8 часов в день чистой работы.
Иначе организм с ума сходит.

Но кароче каждый день тогда. Потому что я тоже не дурак, мне нужно вылезаторство.

8 часов чистой работы каждый день.
На утро час.
На отдых и отходы хуйню всякую во время работы час. Тобишь работе в целом - 9 часов, с отдыхами типа.

И того - 10 часов с самого утра. Каждый день. 1-8-1.
Там дальше уже пока буду есть и по-бытовухе будет дохуя времени уходить, и на удовольствие и чистое веселье будет не так много времени, часа 4 мб, если максимум выжимать.

Но так или иначе, вот. Гарантии.

Не буду кошмарить психику, да и впизду такую жизнь по 12 часов в день ебашить. Не стоит этот рывок работы - того.

Признаю, это будет медленно. Я буду медленно вылезаторствовать с такими темпами работы, но и хуй бы с ним, блядь. Зато буду вообще. По крайней мере - не упаду.
Никуда не спешить - залог для спокойного и аккуратного возвышения.

Вот и здорово.

8 часов на работу. 1 час на отдых во время работы. 1 час на утро. 5 часов на нормальную жизнь.

Тогда пускай развлечения будут толковыми, чтобы не проебывать жизнь ещё и в них. Читать книжки вместо двачей, смотреть комедии вместо мемов и так далее.

Такая хуйня.

Не помню какой мусор был у меня в голове до этого момента. Что-то там было про аскетизм, платона, смысл жизни только вверху, что-то там про христианство...

Вот кароче ебал в очко от начала и до конца. Я не хочу рушить ту систему, которую сейчас построил никакой философией. Какая-то плоть, какой-то дух, пошел ты нахуй.

Вот пока кароче всё работает, я ничего менять не буду. Я консерватор. Пускай будет вот так теперь вечно. Без изменений. Потому что это работает. Если я что-то там трону - всё может развалиться впизду.

Никакого Платона тебе, шкет. Высота - не высота, нахуй ты идешь.

Будешь развлекаться и кушать сладости, понял меня, блядь?
Никакого рывка не будет. Будешь медленно выползать, зато будешь выползать.

Фух, сука. Ну вроде всё. Я не знаю, какие ещё проблемы могут возникнуть у меня, что опять ничего не получится. Уже проработал всё, что можно нахуй. Надеюсь в этот раз всё сработает окончательно, ведь я вроде как все ошибки учёл.

Тест.
15271366550520.jpg50 Кб, 446x360
17 # OP 329 214658
Дело было ещё и в том, что я всё никак не мог начать. Просто именно бессознательно откладывая ради развлечений. А теперь даже если я и буду откладывать из-за развлечений - у меня внутри протест. Мол, нахуй это надо.
Просто пойдем работать, веселье потом.
Тобишь я даже если и отвлекусь, я начну работу всё равно. Я не буду её откладывать. Просто в процессе развлечения я пойму, что надо работать идти, а не веселиться. Откладывать - хуёво.
Уже нету такого, чтобы я настолько отвлекся на развлечения, что забыл о работе. Это просто невозможно.
Потому что работа необходима. Её надо начать. Веселиться следует потом. Веселье не убежит.

Не надо якорей, не надо контролировать себя и вот эта вся муть.
Просто в процессе развлечения, абсолютно естественно для себя я решаю идти работать потому, что развлечения никуда не убегут, а работать надо, и не надо работу откладывать.

Я не потеряю внимание, это невозможно. Я вернусь к работе. Это для меня очевидно. Даже вопросов нет и сомнений, что вернусь. Потому что развлечения никуда не убегут.

Может быть начинать и не очень прикольно, но я буду сталкиваться с этим начинаем каждый день уже.

Я не могу не работать, мне же это нужно.

Раньше я отвлекался, а теперь я просто понимаю, на глубинном бессознательном уровне, что это хуйня полная, что надо возвращаться к работе. Я не забуду о работе, я не буду её откладывать, это тупо в нынешних условиях.

Забыться не выйдет.

И начинать работу, даже если это и всё равно немного неприятно, я всё равно буду, блядь. Потому что я буду возвращаться к этой работе, так или иначе.

Вот только желания отложить эту работу у меня уже нет.
И нету тяжести начинания толком. Потому что работа то простая, лол. И не такая уж скушная.

Так что всё заебок.

Жизнь - легка. Всё просто и легко. Я подобен перу. И работа - легка. Немного скушновата, но в конце развлечения.

Всё наладилось.
15271366550520.jpg50 Кб, 446x360
17 # OP 329 214658
Дело было ещё и в том, что я всё никак не мог начать. Просто именно бессознательно откладывая ради развлечений. А теперь даже если я и буду откладывать из-за развлечений - у меня внутри протест. Мол, нахуй это надо.
Просто пойдем работать, веселье потом.
Тобишь я даже если и отвлекусь, я начну работу всё равно. Я не буду её откладывать. Просто в процессе развлечения я пойму, что надо работать идти, а не веселиться. Откладывать - хуёво.
Уже нету такого, чтобы я настолько отвлекся на развлечения, что забыл о работе. Это просто невозможно.
Потому что работа необходима. Её надо начать. Веселиться следует потом. Веселье не убежит.

Не надо якорей, не надо контролировать себя и вот эта вся муть.
Просто в процессе развлечения, абсолютно естественно для себя я решаю идти работать потому, что развлечения никуда не убегут, а работать надо, и не надо работу откладывать.

Я не потеряю внимание, это невозможно. Я вернусь к работе. Это для меня очевидно. Даже вопросов нет и сомнений, что вернусь. Потому что развлечения никуда не убегут.

Может быть начинать и не очень прикольно, но я буду сталкиваться с этим начинаем каждый день уже.

Я не могу не работать, мне же это нужно.

Раньше я отвлекался, а теперь я просто понимаю, на глубинном бессознательном уровне, что это хуйня полная, что надо возвращаться к работе. Я не забуду о работе, я не буду её откладывать, это тупо в нынешних условиях.

Забыться не выйдет.

И начинать работу, даже если это и всё равно немного неприятно, я всё равно буду, блядь. Потому что я буду возвращаться к этой работе, так или иначе.

Вот только желания отложить эту работу у меня уже нет.
И нету тяжести начинания толком. Потому что работа то простая, лол. И не такая уж скушная.

Так что всё заебок.

Жизнь - легка. Всё просто и легко. Я подобен перу. И работа - легка. Немного скушновата, но в конце развлечения.

Всё наладилось.
15299348095770.png289 Кб, 575x693
17 # OP 330 214752
Чё-то хотел написать, уже забыл.
Поел кароч, проснувся.

А, вспомнил.
Иногда очень хочется рвануть.
Прям ебашить.
Вот, думаю, иногда буду разрешать себе работать по 12 часов в день, прям весь день.
Потому что периодически возникает желание забить на всё и ебашить. Когда мечтаю о том, для чего нужно много работать.

Так что иногда будут рывки, но в общем и целом - 8 часов работы в день минимум.

3 день нофапа, уже чувствую себя получше. Бля, охуенно. Нофап тема. Так приятно, когда яйца заполнены, а не опустошены. Приятное чувство наполненности. И сил немного побольше.

Единственное, хз, то ли была поллюция, то ли нет, так и не понял. Сегодня ночью. Приснилось, как молодая девушка лет 25 села мне на лицо, бляя, как же охуенно было. А потом я вижу кучу спермы на руке и хую, и я держу этот хуй. Но я так и не понял, походу это приснилось. По-крайней мере, я не чувствую, что подрочил. Мне было бы гораздо хуже сейчас, если б выпустил чё.

Ну насрать.
Энергия есть, как же охуенно. Как же классен нофап. Я этого и ждал. Прям чувствуется улучшение самочувствия. Всегда так. Где-то на 3 день начинаю чувствовать себя объективно лучше.

Сука, так смешно. Нахуй я дрочил вообще, лол? Такая чушь... Как можно это состояние променять на фап...

Ну вроде всё работает. Щас, тестю.

Прогуляюсь с утреца, а то уж оч хорошее настроение, хочется ногами подвигать. Потом приду, буду работать походу. Ощущение, что всё выйдет. Погнали. Наконец-то можно спокойно вздохнуть и наслаждаться жизнью.

А нофап - тема.
15321191650440.png106 Кб, 764x856
17 # OP 331 214773
Ну типа мать заболела и просила меня сходить в магазин, сделать то, сделать сё, хуё-моё, туда сюда, вот и всё сбилось.
Ещё я поебланил. Кое-что понял.

Всё работает, не достает одной детали.
Я помню про работу, но не ощущаю её необходимости. С домашним заданием я очевидно понимал, что её надо делать. А с работой - очевидность отсутствует.
+
Я всё ещё слишком много отвлекаюсь. Смотрю всякие видосы и прочее. Да, я понимаю, что надо идти работать, но я уже начал смотреть видео - давай досмотрю.

Решение. Надо завести ежедневник и жить по нему. Задать новый жизненный стиль, не ебланский. Как в ежедневнике написано - так и делать. Исходить не из своих желаний, а из того, что написано делать в ежедневнике. Так я буду помнить обо всем на свете, так я не буду заходить на двач потому, что так не написано в ежедневнике, так я не буду отвлекаться потому, что об этом не говорилось в ежедневнике.
Будет нормальный жизнеутверждающий стиль, где дисциплина первична.
Не буду делать того, что не написано в ежедневнике. Это сработает.

А что касается осознания важности работы - это вторично.

Завожу ежедневник. Идет 3 день нофапа. Буду тестить, чё будет дальше.
15321192628130.png748 Кб, 2600x3764
17 # OP 332 214779
Какая же стыдная хуйня - вся эта политика. Пиздец.
Ну его нахуй. Буду косить под быдло и делать вид, что мне совсем не интересно.

Ну его нахуй. Люди - идиоты. Могут построить только идиотское государство. У меня нет желания принимать в этом участия никакого. Вообще никакую идеологию отстаивать не буду. По крайней мере пока.
17 # OP 334 214781
Сделал себе ежедневник, всё круто.
Вперёд к победам?
17 # OP 335 214783
Пиздец, у меня мозг засран какой-то хуйней. Не могу работать, котелок не варит. Ещё и жара эта...
Поем суп, полежу, отойду, лягу спать.
Завтра ничего не буду смотреть или слушать.
Сразу же сяду за работу.
А то это ёбаный пиздец. Перегруз инфомусором.
15293292830010.jpg23 Кб, 480x472
336 214786
Ой сука, всё, впизду.
Мозг - второй желудок.
Не буду больше кушать говноконтент, пиздец.
Слишком неприятно жить с такой засоренной головой.
Больше я этого не допущу.
Никакого /b, никакой другой хуйни.
Я заебался забивать голову хуйней и не мочь потом нихуя, залипать в потолок только.
337 214787
>>14786

вот это верно начитаешься\насмотришься говна и потом ходишь как под водой
информационный нофап вот что нужно
17 # OP 338 214860
На 4 день пропало сексуальное желание, в несколько раз меньше хочется ебли. При этом, поллюции не было. Интересно...

Сегодня обещал помочь деду с дачей, так что особо не поработаю, мало.
Но это и охуенно. Потому что займусь хоть чем-нибудь физическим - это поможет от фапа отвлечься.

Снилась драка. Подобное происходит у меня когда поднялся тестостерон. Вангую, что скоро буду кайфовать от повышения злости и уверенности. Ради этого я нофап и держу, отчасти.
Уже сейчас я чувствую меньшую социальную тревожность и бОльшую уверенность в себе. Как же это приятно, пизда. Хотя всего 3 дня прошло. 4 день идет нофапа. Распишу в подробностях, чё будет происходить на 5, 6, 7 день для себя. Вангую, что будет лучше. В прошлые разы я радовался.

Ежедневник работает, с утра в него заглянул, всё ок. Вот, поел, сажусь за работу. Немного покакал в голову всякой хуйней, но мне сложно сразу же отказываться от этого всего, поэтому чуть-чуть серанул, конечно, брызнул говняшкой в мозг.

Даже не знаю... Вроде всё отлично. Без инфо мусора - приятнее всё ощущается. Думается гораздо легче.
Хз, чё делать с моим прежним досугом в таком случае. Наверное, просто буду гораздо меньше всё это делать, пока что. Там потом совсем брошу, как привыкну, посмотрим.

Погнали. Нофап - приятен. Всё работает. Иду работать?
17 # OP 339 214885
Поработал на даче, помог деду.
Где-то часов 6.
Ничего делать не буду сегодня. Лягу спать, в какой-то момент.
Написал себе на бумажке, что работа - важно, чтобы не забывать, лол.
Периодически будут рывки работы, а то чувствую себя уебищем периодически.
Намедни увидел человека, который лучше меня во всем на свете, при этом в несколько раз. И мне его никогда не догнать. И он сказал ещё, что он уебище, и знает человека, который лучше его во всем в несколько раз, и я расплакался расстроился. Но, с другой стороны, я видел людей, которые хуже меня во всем в несколько раз. Так что хз. Буду думать, на всякий случай, что я тупое уебище, быдло.

Авось чё и выйдет из меня...
4 день нофапа подходит к концу. Эффект чувствуется. Было легче.
Вангую завтра первые звонки нормализации.
А послезавтра повышение тестостерона.

Завтра с утра начну работу.
Всё должно сработать.
Ежедневник работает, бумажка на стене работает, периодические возникновения ощущения уебищности работают на мотивацию работать, и т.п.

Завтра все детали должны сойтись, все звёзды, и я должен начать работу. Посмотрим.
15269921893352.jpg39 Кб, 367x451
340 214918
На самом деле, не чувствую, что я что-то потерял. Не чувствую, что жизнь стала пустой без порнухи. Не чувствую, что какие-то великие дозы потерял.
Вообще похуй. Как не было.
Наверное, это потому, что я чем-то занят весь день. Поэтому насрать на нофап. Вообще.
Так что лучший способ бросить фапать - не дрочить и быть занятым чем-то.
Единственное, это конечно приятно, да. Но мне не так уж и нужны эти приятные ощущения, если призадуматься... Вполне комфортно и без них.
Хз как будет дальше. Пока что очень легко.
15299353848930.png248 Кб, 453x604
17 # OP 341 215002
Ну карочи 5 день нофапа.
Чувствую, как увеличивается тестостерон. Это очень приятно. Вообще, тестостерон - это очень приятно. Такая мужественность сразу толковая. Прям чувствую, что он мне необходим для нормальной работы организма.
Хотя его пока не так уж много, но уже ощущается. Стал менее тревожным, более смелым и так далее. Препятствия воспринимаются как что-то веселое. Появляется желание всё обустраивать, прибраться, налаживать.
Но это в зачатошном уровне. Дальше будет лучше.
Очень приятно это всё...

Поздно уснул, проснулся поздно. К 8. Поел, поебланил.
Ежедневник работает нормально. Осознание важности работы есть. Всё норм, кароче.
Планирую прогуляться, чтобы было полегче с нофапом, а то неимётся немного, хочется присунуть что-нибудь.
Потом сяду за работу.
Наслаждаюсь своей мужественностью. Хотел бы её больше.

От повышения тестостерона появилось презрение к фемдому, ахахахахаххаах. Да пиздец, какие-то уебища сидят на моем лице, ебут меня в задницу страпоном. Вы кто такие, нахуй, чтобы надо мной доминировать? Чё это за чушь вообще... Я ей ебальник могу расквасить, какое нахуй доминирование... То ли дело мускулистые альфа самцы. Им бы я хуй пососал с удовольствием.
Хули бабьё такое слабое блядь, их пиздить можно только так. Какой нахуй фемдом, лол.

Вообще, здорово. Чувствую себя смелее. Как же здорово. Очень приятно. Хочу больше тестостерона. Для этого надо заниматься спортом. Это бля очень приятно. Реально. Вообще всё кажется игровым. Препятствия кажутся веселыми. А если кто засмеется с моего внешнего вида на улице - будет похуй, и ни одной нотки волнения. А не как в прошлый раз, без тестостерона. Это охуенно.

Прикольно, бля. А ещё только 5 день. Самый пик будет где-то на 7-8 дни нофапа.

Я рад, что начал нофап карочиии.

Да, дк вот. Щас прогуляюсь, потом поем и сяду работать. Теперь мне никто не помешает.

Всё заебись.

Всё работает, вроде как. Посмотрим.
Чувствую себя гораааздо более увереннее в себе.

Хз, самое лучшее, что могу сделать сейчас, это поработать. Так что буду исходить из этого в дальнейшем выборе действий.
Погнали. Сегодня будет достойный, результативный день возмужавшего юноши.
15299353848930.png248 Кб, 453x604
17 # OP 341 215002
Ну карочи 5 день нофапа.
Чувствую, как увеличивается тестостерон. Это очень приятно. Вообще, тестостерон - это очень приятно. Такая мужественность сразу толковая. Прям чувствую, что он мне необходим для нормальной работы организма.
Хотя его пока не так уж много, но уже ощущается. Стал менее тревожным, более смелым и так далее. Препятствия воспринимаются как что-то веселое. Появляется желание всё обустраивать, прибраться, налаживать.
Но это в зачатошном уровне. Дальше будет лучше.
Очень приятно это всё...

Поздно уснул, проснулся поздно. К 8. Поел, поебланил.
Ежедневник работает нормально. Осознание важности работы есть. Всё норм, кароче.
Планирую прогуляться, чтобы было полегче с нофапом, а то неимётся немного, хочется присунуть что-нибудь.
Потом сяду за работу.
Наслаждаюсь своей мужественностью. Хотел бы её больше.

От повышения тестостерона появилось презрение к фемдому, ахахахахаххаах. Да пиздец, какие-то уебища сидят на моем лице, ебут меня в задницу страпоном. Вы кто такие, нахуй, чтобы надо мной доминировать? Чё это за чушь вообще... Я ей ебальник могу расквасить, какое нахуй доминирование... То ли дело мускулистые альфа самцы. Им бы я хуй пососал с удовольствием.
Хули бабьё такое слабое блядь, их пиздить можно только так. Какой нахуй фемдом, лол.

Вообще, здорово. Чувствую себя смелее. Как же здорово. Очень приятно. Хочу больше тестостерона. Для этого надо заниматься спортом. Это бля очень приятно. Реально. Вообще всё кажется игровым. Препятствия кажутся веселыми. А если кто засмеется с моего внешнего вида на улице - будет похуй, и ни одной нотки волнения. А не как в прошлый раз, без тестостерона. Это охуенно.

Прикольно, бля. А ещё только 5 день. Самый пик будет где-то на 7-8 дни нофапа.

Я рад, что начал нофап карочиии.

Да, дк вот. Щас прогуляюсь, потом поем и сяду работать. Теперь мне никто не помешает.

Всё заебись.

Всё работает, вроде как. Посмотрим.
Чувствую себя гораааздо более увереннее в себе.

Хз, самое лучшее, что могу сделать сейчас, это поработать. Так что буду исходить из этого в дальнейшем выборе действий.
Погнали. Сегодня будет достойный, результативный день возмужавшего юноши.
17 # OP 342 215057
Ничего не сработало, надо внушать себе важность работы, а то я слишком безалаберный. Работаю над этим. Нофап - хорош.
15299272956831.jpg75 Кб, 620x716
17 # OP 343 215061
Придумал написать на листочке всё, что заставит меня думать о том, что работа - крайне важна. Так, я всегда буду помнить обо всех аспектах, + не будет возникать вопросов о дикой важности, восприниматься будет как самоочевидное, тк там на 20 страниц объяснение и память о том, что всё это рили важно, а если и возникнет вопрос, то открываю файл, там всё написано, что и как

Завожу, создаю.
15273024097340.png79 Кб, 342x306
344 215218
пошел гулять с дружищей в пол пятого, вернулся в пол одиннадцатого.
Было охуенно местами. Красиво.

Из-за нофапа обострились чувства.
Теперь всё сердце в тоске русской.
И чувстве ускользания жизни.

Было лампово и красиво.

Нофап добавил тесто, это круть. Теперь чувствую себя.гораздо увереннее, гораздо меньше.социальной тревожности и прочее.

Написал в текстовом документе всю хуйню, которая делает работу очень важной. Убедился и стало очевидно.

Завтра сяду работать.

Нофап дает сил, это здорово.

Для себя решил, что хочу отринуть всё прошлое и начать жить по-новому. Не хочу дрочить, не хочу терять это потрясное состояние.
Завтра начну жизнь с чистого листа. Буду хорошим человеком.
Отказываюсь ассоциировать себя с тем, кем я был.

Оставлю всё это дерьмо позади.

Завтра я начну работать. Потому что понимаю, насколько это важно теперь.
Небольшая реформа. Развлечения не после 8 часов работы, а в течении работы. Мне пришла эта мысль в голову, когда я обсуждал проблему работы с дружищем.
Так будет горааздо приятнее и легче работаться.
Новый способ.
Работаю каждый день по 15 часов, но каждые два часа делаю отдых кароче.
Буду слушать музыку во время работы.
Буду паралелльно с работой посматривать смешные видосы.
Работать часа 2 - 1 час отдых и веселье.
И снова, и снова.
2+2+2+2+2=10
1+1+1+1+1=5

Вот как-то так. Весь день работа, каждый день, но с весельем частым, а не разом 4 часа веселья после 8 часов тяжелой работы. Типа того. Должно сработать.

Так будет легче.

А ещё я буду работать иногда и по 12 часов в день без отдыха, если будет эмоциональное вдохновение. А иногда и с меньшим количеством веселья, но в той же форме и тд.

А работать я буду потому, что мне это очень важно и нужно, я это понял.

Сегодня ощутил себя любимцем богов, везунчиком. Везёт мне по жизни, кажется.

Хочется начать ебашить, жить, работать и умереть.

Завтра я начну работать. Это точно.

Стая мыслей в голове...

Какие-то вещи словами не выразить...

Да будет жизнь, да будет смерть, кароче.

Нофап прекрасен. Чувствую себя охуенно. Хочу себя так чувствовать. Никогда не откажусь от нофапа.

Вперёд к жизни, какой бы угрюмой она не казалась, как бы пессимистично я на неё не смотрел!

Вперёд к жизни, дружище! Может в России всё и очень депрессивно, это не повод депрессовать.

Впереди куча проблем, куча монстров, злых политиков и уебищ.
А я в хорошем расположении духа! Спасибо нофапу.

И спустился с небес ангел, и дал мне меч, и вложил в меня дух, и улыбнулся я, и начал пиздить монстров.

Веселая игра, веселая битва.

Отчаяние - для хуесосов.

Пизди монстров своей веселой улыбкой и острым мечом.

Как бы много говна не было впереди... Как бы много не было монстров...

Улыбнись и ринься в веселую битву, где препятствия развлекают.

Пизди депрессию по её женскому тупому еблищу. Ебашь, решай проблемы, старайся сделать страну лучше.

Да, впереди куча чудищ.

Давай испугаем их своей бесстрашной улыбкой играющегося война. Давай нам будет весело преодолевать россиянский пиздец.

Ууууу сука. Как же охуенно, что у меня так много проблем, что так много проблем в моей стране.
Мой пыл не уталится.
Отличное мясо для моих мечей.

Будет весело вас всех кромсать.

Ну давай, сука. Подходи, блядь. Расквашу твой уебищный ебальник только в путь.

Все эти проблемы лишь веселые препятствия.

И перед смертью и я ринусь в бой с ней.

Достойный противник.
И упаду в битве с улыбкой на лице. Потому что битва была очень веселая и охуенная.

Уууууууууу, сука. Как же хорошо то... Нофап знатно тесто поднял. Обычно у меня такое состояние после занятий спортом.

Хочу больше силы, больше тестостерона.

Очень приятные ощущения.

Мне этого нехватало.

Нофап - то, отчего я никогда не откажусь. Эффект слишком охуенен. По крайней мере для меня. Видать у меня был недостаток тестостерона или типа того. Надо и спортом заняться будет.

Сука, проблемы, идите сюда. Набью вам всем ваши тупорылые уебищные ебальники.

Посмотрим что будет на последующих днях нофапа. Это ещё только 5 день вроде как. Самый пул тестостерона ещё впереди...
15273024097340.png79 Кб, 342x306
344 215218
пошел гулять с дружищей в пол пятого, вернулся в пол одиннадцатого.
Было охуенно местами. Красиво.

Из-за нофапа обострились чувства.
Теперь всё сердце в тоске русской.
И чувстве ускользания жизни.

Было лампово и красиво.

Нофап добавил тесто, это круть. Теперь чувствую себя.гораздо увереннее, гораздо меньше.социальной тревожности и прочее.

Написал в текстовом документе всю хуйню, которая делает работу очень важной. Убедился и стало очевидно.

Завтра сяду работать.

Нофап дает сил, это здорово.

Для себя решил, что хочу отринуть всё прошлое и начать жить по-новому. Не хочу дрочить, не хочу терять это потрясное состояние.
Завтра начну жизнь с чистого листа. Буду хорошим человеком.
Отказываюсь ассоциировать себя с тем, кем я был.

Оставлю всё это дерьмо позади.

Завтра я начну работать. Потому что понимаю, насколько это важно теперь.
Небольшая реформа. Развлечения не после 8 часов работы, а в течении работы. Мне пришла эта мысль в голову, когда я обсуждал проблему работы с дружищем.
Так будет горааздо приятнее и легче работаться.
Новый способ.
Работаю каждый день по 15 часов, но каждые два часа делаю отдых кароче.
Буду слушать музыку во время работы.
Буду паралелльно с работой посматривать смешные видосы.
Работать часа 2 - 1 час отдых и веселье.
И снова, и снова.
2+2+2+2+2=10
1+1+1+1+1=5

Вот как-то так. Весь день работа, каждый день, но с весельем частым, а не разом 4 часа веселья после 8 часов тяжелой работы. Типа того. Должно сработать.

Так будет легче.

А ещё я буду работать иногда и по 12 часов в день без отдыха, если будет эмоциональное вдохновение. А иногда и с меньшим количеством веселья, но в той же форме и тд.

А работать я буду потому, что мне это очень важно и нужно, я это понял.

Сегодня ощутил себя любимцем богов, везунчиком. Везёт мне по жизни, кажется.

Хочется начать ебашить, жить, работать и умереть.

Завтра я начну работать. Это точно.

Стая мыслей в голове...

Какие-то вещи словами не выразить...

Да будет жизнь, да будет смерть, кароче.

Нофап прекрасен. Чувствую себя охуенно. Хочу себя так чувствовать. Никогда не откажусь от нофапа.

Вперёд к жизни, какой бы угрюмой она не казалась, как бы пессимистично я на неё не смотрел!

Вперёд к жизни, дружище! Может в России всё и очень депрессивно, это не повод депрессовать.

Впереди куча проблем, куча монстров, злых политиков и уебищ.
А я в хорошем расположении духа! Спасибо нофапу.

И спустился с небес ангел, и дал мне меч, и вложил в меня дух, и улыбнулся я, и начал пиздить монстров.

Веселая игра, веселая битва.

Отчаяние - для хуесосов.

Пизди монстров своей веселой улыбкой и острым мечом.

Как бы много говна не было впереди... Как бы много не было монстров...

Улыбнись и ринься в веселую битву, где препятствия развлекают.

Пизди депрессию по её женскому тупому еблищу. Ебашь, решай проблемы, старайся сделать страну лучше.

Да, впереди куча чудищ.

Давай испугаем их своей бесстрашной улыбкой играющегося война. Давай нам будет весело преодолевать россиянский пиздец.

Ууууу сука. Как же охуенно, что у меня так много проблем, что так много проблем в моей стране.
Мой пыл не уталится.
Отличное мясо для моих мечей.

Будет весело вас всех кромсать.

Ну давай, сука. Подходи, блядь. Расквашу твой уебищный ебальник только в путь.

Все эти проблемы лишь веселые препятствия.

И перед смертью и я ринусь в бой с ней.

Достойный противник.
И упаду в битве с улыбкой на лице. Потому что битва была очень веселая и охуенная.

Уууууууууу, сука. Как же хорошо то... Нофап знатно тесто поднял. Обычно у меня такое состояние после занятий спортом.

Хочу больше силы, больше тестостерона.

Очень приятные ощущения.

Мне этого нехватало.

Нофап - то, отчего я никогда не откажусь. Эффект слишком охуенен. По крайней мере для меня. Видать у меня был недостаток тестостерона или типа того. Надо и спортом заняться будет.

Сука, проблемы, идите сюда. Набью вам всем ваши тупорылые уебищные ебальники.

Посмотрим что будет на последующих днях нофапа. Это ещё только 5 день вроде как. Самый пул тестостерона ещё впереди...
af508b5b277f8f38a74ec975e91c4b32.jpg71 Кб, 555x553
17 # OP 345 215311
Проснулся в 9.
Начинаю жизнь.
Погнали.
15299348095770.png289 Кб, 575x693
17 # OP 346 215316
Ну всё. Я всё сделал. Я написал, почему работа - важна. Я сделал подобающие традиции, создал подобающие институты. Разработал практики.
Буду работать целыми днями по 15 часов в день с частыми перерывами на развлечения. А иногда и без развлечений. А иногда и с нечастыми.

6 часов чистой работы за день, с постоянными перерывами, развлечениями, игрушками, гуляниями, играми, просмотром смешной комедии в перерыве, слушанием стрима на фоне, фоновой музыкой, отсосом шлюхи хуя под столом, веселыми видео и прекрасным веселым общением с анонами<РАБОТА<15 часов за день без отдыха и веселья, упорно, охуеть, рывок

Погнали!
15294678843470.png163 Кб, 444x321
17 # OP 347 215317
Я проработал все психологические проблемы. Я создал всё, что можно было создать.
Я учел все ошибки.

Я не иду гулять, я иду работать.

Потому что это охуенно и приятно - работать.

На самом деле, всё хорошо. Не нужно волноваться. Всё в порядке.

И всё работает. Всё что я построил, всё работает.
Впереди целый день. Куча времени. И меня никто не отвлечет.

Даже немного волнуюсь, лол. Это же что-то новое для меня. Новый мир открывается. С новым всем.
Новый старт с чистого листа.
Что меня там ждет? Сейчас узнаю.

Я уже дошёл. И теперь передо мной мост. И я не собираюсь возвращаться назад. Я иду вперёд. Смело.
0d4eeaa67e9bc48274617d950f7e5c7c.jpg24 Кб, 274x184
17 # OP 348 215324
Вот кстати хуй знает.
Я начал работать и работаю вполне себе. Всё хорошо.
Но развлечений мне совсем не хочется. Я с головой погрузился в работу. И вообще внимания ни на что не обращаю.
Мне не хочется слушать музыку, не хочется сидеть на дваче, не хочется читать статьи.

Мне нужно лишь убеждение, что работа - важна, и у меня это есть.
Мне кажется я могу вполне себе работать по 12 часов в сутки и не испытывать никакого диссонанса. Вообще не хочется веселиться.

Настолько погружаюсь в работу, что мне не хочется веселиться. Тупо нет желания такого. Я понимаю, что мне будет весело и хорошо, но я этого просто не хочу.

И сейчас в мою голову пришел инсайд, озарение с неба.

Я хотел веселиться потому, что мне было скучно и нечем заняться...

...

Я хотел сидеть на дваче, смотреть видосики, гулять, просто потому, что нечем было заняться. Был без дела. На самом деле, мне всё это не нужно. Абсолютно. Даже похуй, что это приятно. Я просто не испытываю потребности в этом, когда чем-то занят.

Всё это время... Я слушал музыку, читал двач, ебланил... Просто оттого, что нечем было занять себя. И стоило было мне начать работу, как всё это... Пошло прахом...

Все эти мнимые потребности в веселье растворились словно призрак.
Это была иллюзия.

У меня был блок на работу. Из-за своих психологических проблем.
Из-за этого блока - мне хотелось чем-то занять себя. И я занимал себя всякой хуетой.

Но блок снят уже. И я занят теперь делом. И что же я вижу... Всё рассыпалось. Потому что было сделано из соплей.

Одной искры хватило, чтобы подорвать всё это к чертям.

Я не хочу сидеть на дваче, не хочу смотреть видосы, не хочу слушать музыку. Я этого всего не хочу... Я хотел это лишь потому, что мне было скучно. Стоило мне заняться работой, гораааздо менее приятной, нудноватой чуть-чуть, ну бля, это не видосы смотреть, в этом смысле, более нудно, чем смотреть комедию...

Стоило мне заняться делом, как я ощутил, как огромная часть моей жизни просто оторвалась. Оставив меня с пустотой.

Это ебануться... Одно из самых сильных озарений за всю мою жизнь.

Я буквально могу работать по 12 часов в день и мне будет охуенно комфортно. Потому что я не хочу веселиться. Тупо не хочу. Не разумно не хочу, а телесно не хочу. Нет потребности, нет желания.

Я работаю и чувствую себя легко. Работа - простая и немного приятная. А нудность испарилась... Пошла прахом. Сожглась. Потому что меня устраивает нудность эта. Потому что я не хочу смотреть видосики смешные.

Буквально работа превращается в приятную штуку, не нудную, не скушную. Её нудность зиждилась на потребности в веселье.
Но стоило мне начать работать, как потребность в веселье тупо отпала. Потому что мне теперь есть, чем заняться. И нудность, зиждящаяся на веселье, убралась, как мусор.

Я могу работать по 12 часов в день и не чувствовать ни капли неудовольствия. Ни капли страдания.

Блять, это просто охуеть можно. Мне надо это переварить...

Это реально пиздец. Один из столпов, на котором я стоял - разрушился.

Я на полном серьёзе не чувствую желания развлекаться, когда работаю. Вообще.

Я реально могу работать по 12 часов в день. Я могу догнать всех на свете. Могу стать пиздец умным, богатым, сильным и вот это вот всё. При этом не испытывать ни капли страдания. Ведь я не буду хотеть веселиться. Ведь я занят делом...

Это ж ёбнуться...

Чувство, будто кандалы снял. Чувство бесконечного восхождения на небо. Бесконечное облегчение. Умопомрачительная легкость бытия.

Меня больше не так сильно тяготит плоть и материя. Мне не нужны развлечения...

Я свободен.

Свободен в восхождении на небеса.

Это же ебануться можно...
0d4eeaa67e9bc48274617d950f7e5c7c.jpg24 Кб, 274x184
17 # OP 348 215324
Вот кстати хуй знает.
Я начал работать и работаю вполне себе. Всё хорошо.
Но развлечений мне совсем не хочется. Я с головой погрузился в работу. И вообще внимания ни на что не обращаю.
Мне не хочется слушать музыку, не хочется сидеть на дваче, не хочется читать статьи.

Мне нужно лишь убеждение, что работа - важна, и у меня это есть.
Мне кажется я могу вполне себе работать по 12 часов в сутки и не испытывать никакого диссонанса. Вообще не хочется веселиться.

Настолько погружаюсь в работу, что мне не хочется веселиться. Тупо нет желания такого. Я понимаю, что мне будет весело и хорошо, но я этого просто не хочу.

И сейчас в мою голову пришел инсайд, озарение с неба.

Я хотел веселиться потому, что мне было скучно и нечем заняться...

...

Я хотел сидеть на дваче, смотреть видосики, гулять, просто потому, что нечем было заняться. Был без дела. На самом деле, мне всё это не нужно. Абсолютно. Даже похуй, что это приятно. Я просто не испытываю потребности в этом, когда чем-то занят.

Всё это время... Я слушал музыку, читал двач, ебланил... Просто оттого, что нечем было занять себя. И стоило было мне начать работу, как всё это... Пошло прахом...

Все эти мнимые потребности в веселье растворились словно призрак.
Это была иллюзия.

У меня был блок на работу. Из-за своих психологических проблем.
Из-за этого блока - мне хотелось чем-то занять себя. И я занимал себя всякой хуетой.

Но блок снят уже. И я занят теперь делом. И что же я вижу... Всё рассыпалось. Потому что было сделано из соплей.

Одной искры хватило, чтобы подорвать всё это к чертям.

Я не хочу сидеть на дваче, не хочу смотреть видосы, не хочу слушать музыку. Я этого всего не хочу... Я хотел это лишь потому, что мне было скучно. Стоило мне заняться работой, гораааздо менее приятной, нудноватой чуть-чуть, ну бля, это не видосы смотреть, в этом смысле, более нудно, чем смотреть комедию...

Стоило мне заняться делом, как я ощутил, как огромная часть моей жизни просто оторвалась. Оставив меня с пустотой.

Это ебануться... Одно из самых сильных озарений за всю мою жизнь.

Я буквально могу работать по 12 часов в день и мне будет охуенно комфортно. Потому что я не хочу веселиться. Тупо не хочу. Не разумно не хочу, а телесно не хочу. Нет потребности, нет желания.

Я работаю и чувствую себя легко. Работа - простая и немного приятная. А нудность испарилась... Пошла прахом. Сожглась. Потому что меня устраивает нудность эта. Потому что я не хочу смотреть видосики смешные.

Буквально работа превращается в приятную штуку, не нудную, не скушную. Её нудность зиждилась на потребности в веселье.
Но стоило мне начать работать, как потребность в веселье тупо отпала. Потому что мне теперь есть, чем заняться. И нудность, зиждящаяся на веселье, убралась, как мусор.

Я могу работать по 12 часов в день и не чувствовать ни капли неудовольствия. Ни капли страдания.

Блять, это просто охуеть можно. Мне надо это переварить...

Это реально пиздец. Один из столпов, на котором я стоял - разрушился.

Я на полном серьёзе не чувствую желания развлекаться, когда работаю. Вообще.

Я реально могу работать по 12 часов в день. Я могу догнать всех на свете. Могу стать пиздец умным, богатым, сильным и вот это вот всё. При этом не испытывать ни капли страдания. Ведь я не буду хотеть веселиться. Ведь я занят делом...

Это ж ёбнуться...

Чувство, будто кандалы снял. Чувство бесконечного восхождения на небо. Бесконечное облегчение. Умопомрачительная легкость бытия.

Меня больше не так сильно тяготит плоть и материя. Мне не нужны развлечения...

Я свободен.

Свободен в восхождении на небеса.

Это же ебануться можно...
17 # OP 349 215327
Мне даже запрещать себе не надо веселиться...
Дисциплину вводить...

Я тупо всего этого не хочу. На глубинном уровне. Телесном.

У меня выросли крылья за спиной.

Пора улетать на небеса...

Будет лишь полет...
Лишь работа...
И никаких страданий...

Потому что веселье просто не нужно, когда занят делом.
Это же просто ебануться...
17 # OP 350 215330
Разобрался с развлечениями.
Запрет на /po и /b.

Вся хуйня в конце месяца. 3-4 дня конца месяца. Новости, статьи по политике, записи стримов, и т.п.

В течении месяца - нахуй ничего не нужно, кроме музыки иногда.

Всё остальное - в частном порядке. Книжку можно и почитать, посмотрим.

Всё охуенно. Поем, начну работу.
17 # OP 351 215336
6 день нофапа.
Тестостерон походу закрепился, дальше не полезет, посмотрим.
Яйца немного зудят внутри. Чувство заполненности небольшой. Хочется выпустить.
Думаю, завтра будет ещё какой-нибудь эффект.
Пока не вижу особо разницы между этим днем и предыдущим.
Ну мб немноооого стал посмелее.
Я помню, как в прошлые разы я становился гораздо злее.
Хз, наверное дальше ещё что-нибудь будет. Посмотрим.
Но мне нравится моя смелость. Охуенно.

Алсо теперь походу буду работать на постоянке. Каждый день по куче часов. Потому что мне это совсем не в тягость.

Ну я не против, окей.

Жду результатов.

Бля, только всё-таки не очень приятно яйцам походу. Прям хочется спустить куда-нибудь. Их немного ломит. Причем именно яйца, не вены, не ещё что-нибудь.

Чувствуется небольшое истощение члена. И его отдых.
Как когда мышцы побаливают после нагрузки.
Вот также.
Немного побаливает. Ломит. Отдыхает.

Посмотрим.

с развлечениями удачно получилось.

Полежу немного, продолжу работу.
Завтра тоже встану и буду работать. Без веселушек.
17 # OP 351 215336
6 день нофапа.
Тестостерон походу закрепился, дальше не полезет, посмотрим.
Яйца немного зудят внутри. Чувство заполненности небольшой. Хочется выпустить.
Думаю, завтра будет ещё какой-нибудь эффект.
Пока не вижу особо разницы между этим днем и предыдущим.
Ну мб немноооого стал посмелее.
Я помню, как в прошлые разы я становился гораздо злее.
Хз, наверное дальше ещё что-нибудь будет. Посмотрим.
Но мне нравится моя смелость. Охуенно.

Алсо теперь походу буду работать на постоянке. Каждый день по куче часов. Потому что мне это совсем не в тягость.

Ну я не против, окей.

Жду результатов.

Бля, только всё-таки не очень приятно яйцам походу. Прям хочется спустить куда-нибудь. Их немного ломит. Причем именно яйца, не вены, не ещё что-нибудь.

Чувствуется небольшое истощение члена. И его отдых.
Как когда мышцы побаливают после нагрузки.
Вот также.
Немного побаливает. Ломит. Отдыхает.

Посмотрим.

с развлечениями удачно получилось.

Полежу немного, продолжу работу.
Завтра тоже встану и буду работать. Без веселушек.
15299272956831.jpg75 Кб, 620x716
17 # OP 352 215346
Эффект понижается. Уже вроде не так всё радужно... Чувствую понижение тестостерона медленное. Примерно на конец 6 дня.
Вангую, дальше будет потихоньку падать тестостерон. К 8 дню будет совсем нормальный уровень. К 9-10 может и ниже нормы упасть. Там начнется флэтлайн, и я еле-еле дотяну до 14 дней и кончу.

По предварительным данным, можно сделать небольшой прогноз.
Мб по дофамину и всё более радужно. Депрессии нет, больше радует всё. Больше удовольствия от мелочей. Но мне это особо не нужно)

По тестостерону, там началось активно подниматься с начала 4 дня, самый пик был на 5-6 днях.
Улучшение чувствовал на протяжении всего нофапа. С каждым днем становилось лучше. По нескольку раз в день дрочить точно не буду никогда уже больше.

Если и дрочить, то где-то раз в 10 дней мб. Потому что там эффект заканчивается к этому моменту и наступает риск поллюций, проч хуйни, падает либидо, скорее всего упадет и в этот раз, а флетлайн - это оч неприятно.

Так что думаю мб раз в дней 10 дрочить.

Но это пока предварительно всё.
надо смотреть. В прошлые разы у меня тестостерон пёр с 7 дня. Мб там волнами. Сейчас понижение, через день - повышение.

Во всяком случае, мое нынешнее состояние нравится мне гораздо больше, чем то, когда я дрочил по несколько раз в день.

Минимум нофапа - раз в 8 дней походу. ну хз, хз

Будем посмотреть.
17 353 215347
Ладно, впизду. Я непорядочный человек. Срываю нофап)
Насрать.
15067002163530.png494 Кб, 555x553
17 # OP 354 215416
Не зна! Мне было бы интересно почитать подобный днЕвник. Хз. Надо будет перечитать всю эту хуйню.

Классно сорвал, бляяяя.
Кончил без стимуляции вообще.
Как в тот раз. Бляяяя, как было охуенно.
Ни руками не стимулировал, ни простату, вообще ничего.
Тупо смотрел порнуху и ждал, когда кончу. Вообще ничего не стимулировал.
Вышло много спермача, пиздец.

Но потом решил остановиться. Больше раза делать не буду.

Рулетки не сработали кароч. Буду нести ярлык непорядочного человека теперь. Вообще никогда ничего обещать не буду. И всем буду говорить, чтобы мне не доверяли. Ну нахуй.

Но оно того стоило)

Да хуй знает, тестостерон перестал подниматься, я потерял мотивацию держать нофап.
Щас буду смотреть, как будет в этот раз.
В тот раз мои яйца были совсем пусты, я их выдрочил несколькими разами в день. А в этот раз, я начинаю нофап с какими-то остатками. Там прилично семени осталось. Я вообще ощущаю себя ещё бодрячком, на самом деле. Не почувствовал особого урона.
Нахуй, не буду, наверное, больше раза в неделю дрочить. Если бы я подрочил 2 раза - наверное, было бы хуже. А так, я чувствую себя не так плохо, как когда дрочил по нескольку раз в день. Сильного упадка сил нет.
Просто кароче, все баффы уменьшились весомо. Уверенность и социальная тревожность повысилась. Но, правда, всё же, лучше, чем было. Всё ещё более менее уверен в себе. Такие, кароче, ослабленные бафы. Раза в 2, мб.

Вот щас посмотрим, как пойдет нофап, когда с самого начала нет такого уж истощения прям, а что-то в яйцах есть.

Если честно, не знаю, что со мной стало, но чёт вообще не хочется фапать. Раньше, я гораздо больше хотел. Мб потому что весна ушла... Вообще уже не тянет. Странно. Ну похуй.
Я и срывать не хотел, просто не хотел флетлайна. А он наступал.

Ну кароче вот щас вангую будет такой же скачок тестостерона. Где-то с 4 по 6 дни.

Будем посмотреть.

Алсо внезапно осознал, что мне совсем разонравились девочки, лол. Вот просто совсем. Даже если мне будет на коленях сосать - мне воообще не нравится. Ни тело, ни сама женственность, ни что мой член дрочат, ни их женские ебла, ни таз широкий, ни грудь. Тупо просто не нравятся. Абсолютно. Даже позыва засунуть нет.

Скоро вообще даже смотреть перестану на них на улице, как смотрю сейчас по привычке. Если ещё годик подрочу на гей прон.
ну тащемта я и не против.

А с работой всё охуенно, походу.

Вчерашний инсайд нихуево всё похерил. Это было что-то вроде цунами. Вся инфраструктура долбоебизма - развалилась в пух и прах.

Буквально ничего уже не хочу. Никаких развлечений. Вообще. Телесно не хочу.
Слушаю фоном классику, чтобы не в тишине сидеть. И музыка совсем не отвлекает. Вот максимум, впринципе.

Нет, серьёзно. Это ебануться можно. Я не знал, что мне так похуй, на самом деле, на развлечения, когда занят делом.
Сегодня утром осознал, что лезу на новостной сайт и на двач просто потому, что делать пока нечего и хочется себя чем-то занять.
Вся система координат ёбнулась.
Тупо огромная часть мира канула в лету.

Так что буду походу работать по 12 часов и слушать классическую музыку на фоне, чё.

И в конце месяца читать и смотреть всякую хуйню, которую пропустил. Дня 4.
Так и буду жить.

Ну погнали... Мне нравится такая жизнь.

Впереди снова весь день, наполненный временем.

Подрочу в следующий раз 2 августа, лол.

Ну чё... Сажусь работать.

Столько всего сделал. Прошел такой длинный путь. И вот я у цели.
15067002163530.png494 Кб, 555x553
17 # OP 354 215416
Не зна! Мне было бы интересно почитать подобный днЕвник. Хз. Надо будет перечитать всю эту хуйню.

Классно сорвал, бляяяя.
Кончил без стимуляции вообще.
Как в тот раз. Бляяяя, как было охуенно.
Ни руками не стимулировал, ни простату, вообще ничего.
Тупо смотрел порнуху и ждал, когда кончу. Вообще ничего не стимулировал.
Вышло много спермача, пиздец.

Но потом решил остановиться. Больше раза делать не буду.

Рулетки не сработали кароч. Буду нести ярлык непорядочного человека теперь. Вообще никогда ничего обещать не буду. И всем буду говорить, чтобы мне не доверяли. Ну нахуй.

Но оно того стоило)

Да хуй знает, тестостерон перестал подниматься, я потерял мотивацию держать нофап.
Щас буду смотреть, как будет в этот раз.
В тот раз мои яйца были совсем пусты, я их выдрочил несколькими разами в день. А в этот раз, я начинаю нофап с какими-то остатками. Там прилично семени осталось. Я вообще ощущаю себя ещё бодрячком, на самом деле. Не почувствовал особого урона.
Нахуй, не буду, наверное, больше раза в неделю дрочить. Если бы я подрочил 2 раза - наверное, было бы хуже. А так, я чувствую себя не так плохо, как когда дрочил по нескольку раз в день. Сильного упадка сил нет.
Просто кароче, все баффы уменьшились весомо. Уверенность и социальная тревожность повысилась. Но, правда, всё же, лучше, чем было. Всё ещё более менее уверен в себе. Такие, кароче, ослабленные бафы. Раза в 2, мб.

Вот щас посмотрим, как пойдет нофап, когда с самого начала нет такого уж истощения прям, а что-то в яйцах есть.

Если честно, не знаю, что со мной стало, но чёт вообще не хочется фапать. Раньше, я гораздо больше хотел. Мб потому что весна ушла... Вообще уже не тянет. Странно. Ну похуй.
Я и срывать не хотел, просто не хотел флетлайна. А он наступал.

Ну кароче вот щас вангую будет такой же скачок тестостерона. Где-то с 4 по 6 дни.

Будем посмотреть.

Алсо внезапно осознал, что мне совсем разонравились девочки, лол. Вот просто совсем. Даже если мне будет на коленях сосать - мне воообще не нравится. Ни тело, ни сама женственность, ни что мой член дрочат, ни их женские ебла, ни таз широкий, ни грудь. Тупо просто не нравятся. Абсолютно. Даже позыва засунуть нет.

Скоро вообще даже смотреть перестану на них на улице, как смотрю сейчас по привычке. Если ещё годик подрочу на гей прон.
ну тащемта я и не против.

А с работой всё охуенно, походу.

Вчерашний инсайд нихуево всё похерил. Это было что-то вроде цунами. Вся инфраструктура долбоебизма - развалилась в пух и прах.

Буквально ничего уже не хочу. Никаких развлечений. Вообще. Телесно не хочу.
Слушаю фоном классику, чтобы не в тишине сидеть. И музыка совсем не отвлекает. Вот максимум, впринципе.

Нет, серьёзно. Это ебануться можно. Я не знал, что мне так похуй, на самом деле, на развлечения, когда занят делом.
Сегодня утром осознал, что лезу на новостной сайт и на двач просто потому, что делать пока нечего и хочется себя чем-то занять.
Вся система координат ёбнулась.
Тупо огромная часть мира канула в лету.

Так что буду походу работать по 12 часов и слушать классическую музыку на фоне, чё.

И в конце месяца читать и смотреть всякую хуйню, которую пропустил. Дня 4.
Так и буду жить.

Ну погнали... Мне нравится такая жизнь.

Впереди снова весь день, наполненный временем.

Подрочу в следующий раз 2 августа, лол.

Ну чё... Сажусь работать.

Столько всего сделал. Прошел такой длинный путь. И вот я у цели.
17 # OP 355 215423
Да чё-то я так подумал, нахуй даже статьи про политику какие-то раковые. Нахуй всякие раковые видосы, стримы, впизду. Не буду ничего в конце месяца делать, лол. Вообще.
Надо выкинуть всю эту хуйню в помойку.

Политику вообще надо вычеркнуть, нахуй надо, для даунов.
Экономику, психологию и вот это вот всё.

Пошло. Всё. Нахуй.

Аниме, сериалы, раковые видосики, стримы, политика, нахуй нахуй нахуй.

Я оставлю только музыку и самые разные толковые вещи, которые будут в частном порядке. Типа литературы. Но это всё сильно позже.

А пока что из всех развлечений будет только музыка. Пошло всё нахуй.
17 # OP 356 215442
Всё выкинул, кроме музыки и стримов Маргинала. Пока что так.
Бесплатно покормили в ресторане. Вот, вернулся. Сажусь работать. Погнали. Теперь меня ничего не отвлекают, никакие развлечения.
17 # OP 357 215444
Всё в порядке, всё начинается.
17 # OP 358 215446
Всё отлично. Всё началось, работается, прекрасно. Легко. Не заметил никакой тяжести вообще.
И прокрастинации нет.

Всё охуенно, ура блядь.
15274894883210.jpg130 Кб, 666x666
17 # OP 359 215447
УУУУУУУУРРРРРРАААААААААА
17 # OP 360 215454
Теперь уже мозг сопротивляется. Потому что ему не приятно работать. Уже не в психике дело. Ну похуй...
17 # OP 361 215473
Опять отвлекаюсь на развлечения. Теперь уже не такие уебищные, а по-качественнее, типа размышлений или интересных лекций.
Сука.

Надо вообще ничего не делать, кроме работы, чтобы погрузиться в работу и вообще ничего кроме работы не видеть.
Лучше тогда не целый месяц работы, а потом 4 дня хуйни, а 6 дней работы, а в воскресенье - отдых и хуйня ебанутая и целый день.

Окей. В течении 6 дней я упорно работаю все дни и ничего не делаю вообще кроме работы. На 7 день - все отвлечения, развлечения, которые только возможны нахуй.

Прогресс есть.

Погнали.
17 # OP 362 215474
Чувствуется неприятное в работе не из-за того, что это нудно, а из-за того, что мозг напрягать не хочется.
Это именно умственная работа.

Ой сука, всё, похуй, насрать. Я ебал в рот уже. Хватит. Работай и всё, заебал.

Похуй.
Хватит.
363 215492
что ты делаешь когда просто не получается собраться с мыслями?
вот все подготовил уселся за пеку сделал чай открыл хуйню
но просто не в силах сообразить что делать дальше
составить план приступить к действию
сидишь и лупишь в монитор стеклянными глазами
364 215499
>>15492
Я то просто проработал психо проблему через самотерапию.
А вообще, если ты не знаешь, что делать дальше - надо узнать.
Какие-то вещи надо определять.
Понять, что происходит. Зачем, почему. Что сейчас делать. В какой последовательности.

Вот так)

Я не луплю в монитор стеклянными глазами. Я просто знаю, что мне нужно, почему мне это нужно, как мне достичь то, чего мне нужно. И я это делаю. Потому что мне это нужно.

Что значит не в силах вообразить что делать дальше?

Вот у тебя работа. Надо понять, что в ней приблизительно надо сделать. Ну составь набор тезисов, задач. Сгруппируй. Потом последовательность. Если не знаешь, что делать дальше, надо узнать.

хз, конкретизируй. Чтобы была возможность собраться с мыслями - не надо отвлекаться постоянно на всякую хуйню. Типа видосов или статей. Не захламлять мозг. Тогда мысль будет одна - надо идти работать.

Проснулся с утра, ничего не смотри, поешь и иди работать. В голове всё чисто. В такой чистоте с мыслями и собирайся.
17 # OP 365 215502
Наклёвывается новая идеология. Взял себе новый эстетический идеал. Хочу быть подобно дракону, летающей змее.

С работой траблы. Хочется отвлечься на интересные штуки. Уже не на полную хуйню, правда.
Ещё мозг сопротивляется.

Всё-таки нужна какая-нибудь отдушина. Желания отвлечься на интересную качественную хуйню - слишком сильное. Очень хочется почитать дико интересную книжку, а не работать, пускай работа и не доставляет никакого страдания, но лишь небольшой труд.

Херня с днём в неделю - не прокатывает. Это слишком далеко, я успеваю расхотеть то, что хотел. Воспринимаю это как наёб себя.

Окей. Новая реформа. Вся хуйня под конец дня, вечером. Сделал дело - гуляй смело. Иди смотреть свои мультики, читать философские книжки. Они вон, лежат, никуда не убегут. И желание сохранилось до этих времён.
Если дико тянет на пиздец качественные развлечения - откладываем на вечер, после дела, каждый день. Так будет проще.

Просто качественные развлечения - не суета.
Суётные развлечения, как то: музыка, видосики, двач, новости про политику - это реально нахуй не нужно, лол. Если делом занят - вообще не хочется.

А реальное дерьмо, настоящее развлечения, типа философской книжки или статьи по культурологии - вот это нихуевый вызов моему внутренней аристократической республике.

И против этого уже не действует увлечение работой.
Так что к ним особый подход. Выдающееся желания.

В конце дня, несколько часов. Часа 3, мб.

Просто развлечения качественные, бля. Это вам не проёб времени. Это реальное дерьмо. Это очень очень серьёзно. Связано с саморазвитием. С философией, со всем таким.

Тут не нужно брезгливо к ним относиться. С этим нужно считаться. Это вполне себе гражданин, а не обывала.

У него есть права. А если их нет, он их отвоюет. Это реально жесть. Я устоять не могу вообще.

А потому что у толковых развлечений есть оружие. Они связаны с саморазвитием. А тут я уже не обладаю всей полнотой власти. Ведь мне саморазвитие очень нужно самому.

Если бы это была дегенеративная хуйня, то тогда похуй. А это реально важно.

Так что я даю им права. Точнее нет. Они у меня эти права взяли.
В конце дня, после того, как сделал дело.

~3-4 часа.

Но тогда вы, граждане-аристократы, должны служить мне войнами.

Для того, чтобы я больше дал вам времени на веселую качественную хуйню - вы мне должны помочь быстрее вставать с кровати, быстрее есть, быстрее готовить, быстрее работать, и тогда - вы получите больше веселья. Помогите мне помочь вам. Чем быстрее закончу работу - тем быстрее вы получите своё веселье.

Так что я делаю вас отдельным сословием и даю вам воинскую повинность.
Теперь вы важнее крестьян и торговцев, но за это - помогать мне в работе. Я буду соблюдать и ваши интересы, окей.

Надеюсь, я не демократизируюсь в какой-то момент, лол. А то ж пиздец. Ну это максимум, бля, серьёзно. Я большего никому не дам.
17 # OP 365 215502
Наклёвывается новая идеология. Взял себе новый эстетический идеал. Хочу быть подобно дракону, летающей змее.

С работой траблы. Хочется отвлечься на интересные штуки. Уже не на полную хуйню, правда.
Ещё мозг сопротивляется.

Всё-таки нужна какая-нибудь отдушина. Желания отвлечься на интересную качественную хуйню - слишком сильное. Очень хочется почитать дико интересную книжку, а не работать, пускай работа и не доставляет никакого страдания, но лишь небольшой труд.

Херня с днём в неделю - не прокатывает. Это слишком далеко, я успеваю расхотеть то, что хотел. Воспринимаю это как наёб себя.

Окей. Новая реформа. Вся хуйня под конец дня, вечером. Сделал дело - гуляй смело. Иди смотреть свои мультики, читать философские книжки. Они вон, лежат, никуда не убегут. И желание сохранилось до этих времён.
Если дико тянет на пиздец качественные развлечения - откладываем на вечер, после дела, каждый день. Так будет проще.

Просто качественные развлечения - не суета.
Суётные развлечения, как то: музыка, видосики, двач, новости про политику - это реально нахуй не нужно, лол. Если делом занят - вообще не хочется.

А реальное дерьмо, настоящее развлечения, типа философской книжки или статьи по культурологии - вот это нихуевый вызов моему внутренней аристократической республике.

И против этого уже не действует увлечение работой.
Так что к ним особый подход. Выдающееся желания.

В конце дня, несколько часов. Часа 3, мб.

Просто развлечения качественные, бля. Это вам не проёб времени. Это реальное дерьмо. Это очень очень серьёзно. Связано с саморазвитием. С философией, со всем таким.

Тут не нужно брезгливо к ним относиться. С этим нужно считаться. Это вполне себе гражданин, а не обывала.

У него есть права. А если их нет, он их отвоюет. Это реально жесть. Я устоять не могу вообще.

А потому что у толковых развлечений есть оружие. Они связаны с саморазвитием. А тут я уже не обладаю всей полнотой власти. Ведь мне саморазвитие очень нужно самому.

Если бы это была дегенеративная хуйня, то тогда похуй. А это реально важно.

Так что я даю им права. Точнее нет. Они у меня эти права взяли.
В конце дня, после того, как сделал дело.

~3-4 часа.

Но тогда вы, граждане-аристократы, должны служить мне войнами.

Для того, чтобы я больше дал вам времени на веселую качественную хуйню - вы мне должны помочь быстрее вставать с кровати, быстрее есть, быстрее готовить, быстрее работать, и тогда - вы получите больше веселья. Помогите мне помочь вам. Чем быстрее закончу работу - тем быстрее вы получите своё веселье.

Так что я делаю вас отдельным сословием и даю вам воинскую повинность.
Теперь вы важнее крестьян и торговцев, но за это - помогать мне в работе. Я буду соблюдать и ваши интересы, окей.

Надеюсь, я не демократизируюсь в какой-то момент, лол. А то ж пиздец. Ну это максимум, бля, серьёзно. Я большего никому не дам.
17 # OP 366 215503
И да.

>Ещё мозг сопротивляется.


Фиксится через союз с воинской аристократией/толковыми желаниями. Мне помогут.
+
Ну жизнь вообще не сказка. Иногда нужно кушать какашки ложкой. Чё поделать. Зато деньги получу, куплю дилдак, так что иди нахуй.
15274905251130.png273 Кб, 575x693
17 # OP 367 215506
В пизду кароче авторитарию, блядь. Говно без задач.
Надо вводить демократические институты минимальные.

А то это просто невозможно нахуй.
Как ещё рашка то не развалилась с этим цирком, блядь.
Впизду. Любые авторитарные режимы разваливаются со временем.

Так что я просто жду, пока всё это говно либерализуется. Потому что то, что это произойдет - очевидно. Развенчание культа личности Путина и вот это вот всё.

А пока что моя система выглядит толково.
Хз, мб когда капитал накоплю, как европа к 19 веку, съеду от родаков, получу образование, налажу здоровье и заработок, то тогда мб и совсем демократизация будет.
Но я хуй знает. Мне кажется, я так низко не упаду.

Скорее, демократизация будет под старость. Когда уже не будет сил ни на что. Вот тогда и будет разгул телесной воли. Уже всего добился, всё построил. Силы иссякли. Осталось доживать жалкие деньки перед смертью. Тогда можно разгуляться. Ширнуться по вене, на последок, и так далее.

Пускай умрёт то, что клонится к смерти. Пускай умрёт человек. Ведь смерть делает жизнь великой, возвышает, подводит итог.

Да будет переход. Я принимаю будущее со всей полнотой.

Но пока... Славное время... Золотой век. Традиция, умеренная авторитария, свобода толковым гражданам, высокая культура.
И впереди ещё столько свершений...
В самом начале могучей реки. У истока.

Пускай же начнется красивое цветение великой культуры моего внутреннего государства!
15274857326440.jpg44 Кб, 650x498
17 # OP 368 215507
Продолжу работу завтра кароч) А пока - спать
17 # OP 369 215531

>КАК ТЕБЯ ОБМАНЫВАЛИ РОДИТЕЛИ ТРЕД #6



Читнул тред и стало очень страшно находиться в одной квартире с родителями.
Столько неадекватного говна, наверняка, каждый день, а я даже не подозреваю.

Алсо вспомнил про полный пиздец в школе, когда меня травили за хорошую учебу.

Сука, какой же пиздец. Это просто охуеть можно... Как же я рад, нахуй, что я выжил.

Здесь не идет речь о каких-то достижениях вообще. Я выжил - это уже достижение, блядь.

Помню дед, на всю голову ебанутый, заставлял меня делать то, что я не хочу, просто из принципа. Бляяя, такая школа принуждения, охуеть. Как я ещё хочу чего-то вообще...
Мотивацию в ноль убивает подобная хуйня.

Бля, организм. Не хочу кошмарить, но надо съебывать нахуй.
Типа это такая нездоровая хуйня, что лучше буду страдать от отсутствия веселой хуйни, но блядь, лучше съебать, на всякий случай.
Они мозги все пропили нахуй, хуй знает, чё им в голову придёт.
Ещё одна мотивация в копилку.

Серьёзно. Кроме шуток. Тут я выступаю с речью перед воинской аристократией. И мы должны единым порывом победить эту хуйню. Серьёзно.
Да, мне хочется почитать классную философскую книгу. Но давай позже. Когда переедем. Прошу вас.

Потому что я боюсь оставаться тут. Я хочу переехать, пока не стал совсем психическим инвалидом.

Пожалуйста. Это очень не приятно, но оно того стоит.

Я обещаю, что сделаю какую-нибудь толковую награду, как переедем. Не знаю. Сделаю себе сексуальную жизнь такую, что 100 раз окупит вложенные усилия и отсутствие развлечений.
Обещаю.

Только давай съебем побыстрее из этого нездорового психологического климата. А то сформируюсь как психический инвалид.
Ну его нахуй, дружище. Ну его нахуй.
17 # OP 369 215531

>КАК ТЕБЯ ОБМАНЫВАЛИ РОДИТЕЛИ ТРЕД #6



Читнул тред и стало очень страшно находиться в одной квартире с родителями.
Столько неадекватного говна, наверняка, каждый день, а я даже не подозреваю.

Алсо вспомнил про полный пиздец в школе, когда меня травили за хорошую учебу.

Сука, какой же пиздец. Это просто охуеть можно... Как же я рад, нахуй, что я выжил.

Здесь не идет речь о каких-то достижениях вообще. Я выжил - это уже достижение, блядь.

Помню дед, на всю голову ебанутый, заставлял меня делать то, что я не хочу, просто из принципа. Бляяя, такая школа принуждения, охуеть. Как я ещё хочу чего-то вообще...
Мотивацию в ноль убивает подобная хуйня.

Бля, организм. Не хочу кошмарить, но надо съебывать нахуй.
Типа это такая нездоровая хуйня, что лучше буду страдать от отсутствия веселой хуйни, но блядь, лучше съебать, на всякий случай.
Они мозги все пропили нахуй, хуй знает, чё им в голову придёт.
Ещё одна мотивация в копилку.

Серьёзно. Кроме шуток. Тут я выступаю с речью перед воинской аристократией. И мы должны единым порывом победить эту хуйню. Серьёзно.
Да, мне хочется почитать классную философскую книгу. Но давай позже. Когда переедем. Прошу вас.

Потому что я боюсь оставаться тут. Я хочу переехать, пока не стал совсем психическим инвалидом.

Пожалуйста. Это очень не приятно, но оно того стоит.

Я обещаю, что сделаю какую-нибудь толковую награду, как переедем. Не знаю. Сделаю себе сексуальную жизнь такую, что 100 раз окупит вложенные усилия и отсутствие развлечений.
Обещаю.

Только давай съебем побыстрее из этого нездорового психологического климата. А то сформируюсь как психический инвалид.
Ну его нахуй, дружище. Ну его нахуй.
17 # OP 370 215532
Все толковые и качественные развлечения откладываются до момента переезда и основательного оседания на своем месте, с приобретенными навыками и так далее.

Плюсом идёт обещание налаживания дико приятной сексуальной жизни, которой бы не было, если б не эта ситуация. Это сильно помогает.

Вот.

Спасибо, ребятки)))

Ну потому что это реально пиздец полный. Нахожусь в неблагоприятном психологическом климате. От этого все проблемы со всем на свете. В том числе и с мотивацией.
Надо съёбывать.

Я рад, что мы друг друга поняли.
Нашему государству угрожает опасность гораздо более важная, чем веселуха. Я буквально могу психически пиздануться, если продолжу находиться в такой уебищной среде, где я сижу на шее у мамки.

Кроме шуток.
17 # OP 371 215535
Никогда ни с кем не буду сближаться больше, чем на уровень знакомый. Даже на уровень приятеля не подпущу. Никого. Никто не сможет на меня повлиять. Малейшая попытка манипулировать мной вызовет полный разрыв связей.

Не буду заводить никакие отношения с тян. Всем открыто буду говорить, что гей.
Чтобы альфачи не били мне ебальник за то, что понравился их бабе или типа того.

Даже на уровне приятеля не пущу тян. Исключительно уровень знакомой. Все попытки сблизиться со мной будут жестко пресекаться.

Также и с кунами.

Никакого группового взаимодействия.

Исключения составляют ебыри, им можно.

С тян вообще ничего никогда не будет. Они меня не возбуждают. А на уровень друзей или приятелей я их не пущу просто потому, что никого не пущу.

Уровень знакомый, причем, это тот уровень, где я просто знаю, как его зовут и всё. Он отличается от незнакомого мне человека лишь тем, что я знаю его имя.

Следует стараться как можно дальше держать людей от себя. Как можно меньше пускать. Как можно меньше привязываться.
Знакомый = незнакомому. Можно и с незнакомцем поговорить нормально.

В конфах буду максимально скрытен и беспристрастен.

Никому не позволю сделать мне больно, повлиять на меня. Запрет на интим.

За исключением ёбырей))

В идеале - полное отсутствие друзей и тотальное одиночество, но с огромной кучей знакомых, одинаково далеких, и несколько ёбырей, где сильные отношения.

Следует уменьшать общение с тем другом, с которым общаюсь сейчас. Чтобы было больше свободы.

Одиночество. Проще.
17 # OP 371 215535
Никогда ни с кем не буду сближаться больше, чем на уровень знакомый. Даже на уровень приятеля не подпущу. Никого. Никто не сможет на меня повлиять. Малейшая попытка манипулировать мной вызовет полный разрыв связей.

Не буду заводить никакие отношения с тян. Всем открыто буду говорить, что гей.
Чтобы альфачи не били мне ебальник за то, что понравился их бабе или типа того.

Даже на уровне приятеля не пущу тян. Исключительно уровень знакомой. Все попытки сблизиться со мной будут жестко пресекаться.

Также и с кунами.

Никакого группового взаимодействия.

Исключения составляют ебыри, им можно.

С тян вообще ничего никогда не будет. Они меня не возбуждают. А на уровень друзей или приятелей я их не пущу просто потому, что никого не пущу.

Уровень знакомый, причем, это тот уровень, где я просто знаю, как его зовут и всё. Он отличается от незнакомого мне человека лишь тем, что я знаю его имя.

Следует стараться как можно дальше держать людей от себя. Как можно меньше пускать. Как можно меньше привязываться.
Знакомый = незнакомому. Можно и с незнакомцем поговорить нормально.

В конфах буду максимально скрытен и беспристрастен.

Никому не позволю сделать мне больно, повлиять на меня. Запрет на интим.

За исключением ёбырей))

В идеале - полное отсутствие друзей и тотальное одиночество, но с огромной кучей знакомых, одинаково далеких, и несколько ёбырей, где сильные отношения.

Следует уменьшать общение с тем другом, с которым общаюсь сейчас. Чтобы было больше свободы.

Одиночество. Проще.
15300418267870.png43 Кб, 400x368
17 # OP 372 215537
Буду работать целыми днями, по 12 часов.
Перееду, с навыками самостоятельной жизни и деньгами.
Там можно начинать развлечения толковые, развивающие, качественные.
Заведу ёбыря.

Жизнь должна быть индивидуальна. Независима.

Ложусь спать.
Чувствую красоту порядка и прямых линий.

Завтра я проснусь и сяду работать. Буду работать.
Послезавтра сделаю то же самое.
В какой-то момент перееду.
Там будет разрешено веселье.
И секс.

Сейчас не имеет никакого смысла обсуждать то, что будет на новой квартире.

Я знаю, что я буду работать целыми днями и получать навыки самостоятельной жизни.

Когда перееду, тогда вспомню про то, что надо делать, когда переехал. Забываю.

Пост номер 374. Смотри выше, что там был за план, какая мотивация, что делать и прочее.

Вроде было что-то про неадекватный психологический климат и полный пиздец, болото, откуда надо съебывать, и это важнее всего на свете. Типа лучше поразвлекаться потом. Так как более важные вещи есть. Вокруг волки, я голый, надо спасаться, а не слушать музыку.

Пост номер 374. Тут начинается работа. Всё рационально и обоснованно.

Погнали.
15300418267870.png43 Кб, 400x368
17 # OP 372 215537
Буду работать целыми днями, по 12 часов.
Перееду, с навыками самостоятельной жизни и деньгами.
Там можно начинать развлечения толковые, развивающие, качественные.
Заведу ёбыря.

Жизнь должна быть индивидуальна. Независима.

Ложусь спать.
Чувствую красоту порядка и прямых линий.

Завтра я проснусь и сяду работать. Буду работать.
Послезавтра сделаю то же самое.
В какой-то момент перееду.
Там будет разрешено веселье.
И секс.

Сейчас не имеет никакого смысла обсуждать то, что будет на новой квартире.

Я знаю, что я буду работать целыми днями и получать навыки самостоятельной жизни.

Когда перееду, тогда вспомню про то, что надо делать, когда переехал. Забываю.

Пост номер 374. Смотри выше, что там был за план, какая мотивация, что делать и прочее.

Вроде было что-то про неадекватный психологический климат и полный пиздец, болото, откуда надо съебывать, и это важнее всего на свете. Типа лучше поразвлекаться потом. Так как более важные вещи есть. Вокруг волки, я голый, надо спасаться, а не слушать музыку.

Пост номер 374. Тут начинается работа. Всё рационально и обоснованно.

Погнали.
17 # OP 373 215538
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
1532596701711.png363 Кб, 475x454
374 215561
Какой пиздец.
Оп пидор, да ещё и поехавший.
С кем я сижу в одном разделе
375 215566
>>15561
В чём пиздец то?
Я ничем не отличаюсь от среднестатистического двачера.
17 # OP 376 215568
Проснулся, позавтракал. Сажусь работать.
17 # OP 377 215577
Взял се новую идеологию. Мне она очень нравится. Тестю. С ней будет пизже.
17 # OP 378 215599
Когда дрочишь хуй и кончаешь от стимуляции члена - потом лютая апатия, пизда. И тестостерона ощутимо меньше, и удовольствия от жизни.
Но зато это приятнее.

Но я чёт подрочил на гетеросексуальную мангу и не мог заставить себя представить себя в образе мужчины, трахающего женщину. Так отбил это желание, пиздец.

Походу всё. Закрыт проезд.
Не знаю, вернусь ли к гетеросексуальности.
Надо будет попробовать подрочить на то, где мне сосут хуй и где фемдом в следующий раз.

Проебал всё время дня на какую-то хуйню. Опять выбился.

Но это просто от ураганного настроения. Словно бес вселился.

Но мне нравится так жить блин. Ураганно.

Хуй его знает.

Всё началось с того, что я начал увлекаться идеей воли. Де, есть такая сложная психическая хуйня, как воля. И опираясь на неё можно преодолеть всю хаотичную пустоту, окружающую меня.

Хаос победил кароче.

Но я и не опирался на эту волю.

Ощущаю на себе давление кучи вопросов, богов, из-за тяжести которых невозможно сделать ни одно движения. Словно я живу на море, а не на суше. Какие-то неупорядоченные волны толкают меня туда сюда.

Мне снился сон, как я выхожу с моря на землю и понимаю, что не ощущаю себя на земле. Я ощущаю себя на каком-то острове, но сам я привязан к морю и перешёл на её сторону.

Я всё не могу никак вернуться к порядку, так как давно перешёл на сторону хаоса.
Поэтому, даже имея почву под ногами, я ощущаю волны, толкающие меня туда-сюда.

Какой-то бунт нахуй в моем внутреннем государстве.
Не понимаю, что происходит.

Ну и я решил придти к компромиссу кароче. Чему-нибудь срединному, земноводному. Де, следует переключаться свободно с земли на воду и уметь жить и на земле и на воде.

Хочется переехать поближе к морю. На север. Возможно, в Архангельск.

Следует балансировать между хаосом и порядком, используя и то, и это в своих интересах.
Следует опираться и на море, и на сушу. Но не переходить окончательно ни на одну сторону.

Прекрасен срединный мир. Слушал ритмичный бит и наслаждался колебаниями. Мне так нравится увиливаться и извиваться подобно змее...

Раньше, я увлекался идеями Даосизма, но интерпретировал это учение в морском ключе. Де, следует отдаться на волю хаоса и всё закончится хорошо.

Тогда я чувствовал потерю смысла. Пустоту. Я садился работать, опираясь на волю, но понимал, что это бессмысленно. Хаос не может породить смысл. Для смысла нужна твёрдая почва.
Морю чужд порядок и смысл.

Но теперь я эволюционировал в своих взглядах.

Следует находиться между землей и водой, не вставая ни на чью сторону.
Так, даже когда хаос во мне одерживает верх - подобающие институты облагораживают его и направляют в нужное русло.

Таким образом, к воинам феодалам аристократам - толковым желаниям присоединяются другие войны, аристократы. Моё государство становится более демократичным.

Я даю права не только желаниям, связанным с саморазвитием, а и прочим другим.

Чтобы было более гибкая система.

Должен быть порядок. Должно быть упорядоченное безумие, воля, хаос.
Должна быть гибкая система, где вольный хаос работает на благо.

Например, вдохновившись, следует тут же садиться за работу и умалишенно ебашить. Так, настроение и эмоции, хаос и воля - способствуют чему-то позитивному.

Следует упорядочивать и облагораживать свой внутренний хаотичный безумный дух, чтобы море не могло напасть на сушу, чтобы не было разгула, но и не было диктатуры.

Больше воли.

Двигаюсь к бОльшей либерализации.

Можно работать, когда это неразумно и ёбнуто. С нихуя просто взять и начать работать, не имея ни смысла, ни системы, ни желания.

Хаос порождает и толковые вещи.

Если сумасшествие и разгул моей освобожденной хаотичной воли толкает меня на бестолковые вещи - следует её укрощать. Если же на нейтральные вещи - закрывать на это глаза.

Если же толкает меня на толковые вещи - следует этому способствовать и ни в коем случае не мешать.

Хаос и разгульная воля отличается от порядка тем, что в нём отсутствует смысл. Он там не нужен.
И, иногда, когда мне хочется разорваться в разные стороны, я теряю потребность в смысле.

Иногда, мне кажется, что вся жизнь, всё сходится во мне и воплощается в сумасбродной воле, преодолевающей любой порядок. Словно вся жизнь переплетается во мне и взрывается, толкая меня на самые безумные вещи.
И когда я отдаюсь этому, хотя могу и не отдаваться, но очень хочется, я чувствую полное слияние с жизнью.

Подобные моменты взрыва воли, вдохновения, русской смуты в рамках одного человека - следует направлять в подобающее русло, дабы эта сила моря не уничтожила меня своим хаосом, ведущим к рандому.

Таким образом, я должен давать выпускать пар.
А это - демократизация и либерализация.
Пока что это ещё аристократическая республика. Но аристократов всё больше и больше.
Здесь всё ещё что-то подавляется в правах, что-то большое, но уже много чему даются права и обязанности.

Следует сублимировать хаос в порядок. И в моменты безумия - осознавать безумие и управлять им.

Пробую новую систему государственности. Тест.
17 # OP 378 215599
Когда дрочишь хуй и кончаешь от стимуляции члена - потом лютая апатия, пизда. И тестостерона ощутимо меньше, и удовольствия от жизни.
Но зато это приятнее.

Но я чёт подрочил на гетеросексуальную мангу и не мог заставить себя представить себя в образе мужчины, трахающего женщину. Так отбил это желание, пиздец.

Походу всё. Закрыт проезд.
Не знаю, вернусь ли к гетеросексуальности.
Надо будет попробовать подрочить на то, где мне сосут хуй и где фемдом в следующий раз.

Проебал всё время дня на какую-то хуйню. Опять выбился.

Но это просто от ураганного настроения. Словно бес вселился.

Но мне нравится так жить блин. Ураганно.

Хуй его знает.

Всё началось с того, что я начал увлекаться идеей воли. Де, есть такая сложная психическая хуйня, как воля. И опираясь на неё можно преодолеть всю хаотичную пустоту, окружающую меня.

Хаос победил кароче.

Но я и не опирался на эту волю.

Ощущаю на себе давление кучи вопросов, богов, из-за тяжести которых невозможно сделать ни одно движения. Словно я живу на море, а не на суше. Какие-то неупорядоченные волны толкают меня туда сюда.

Мне снился сон, как я выхожу с моря на землю и понимаю, что не ощущаю себя на земле. Я ощущаю себя на каком-то острове, но сам я привязан к морю и перешёл на её сторону.

Я всё не могу никак вернуться к порядку, так как давно перешёл на сторону хаоса.
Поэтому, даже имея почву под ногами, я ощущаю волны, толкающие меня туда-сюда.

Какой-то бунт нахуй в моем внутреннем государстве.
Не понимаю, что происходит.

Ну и я решил придти к компромиссу кароче. Чему-нибудь срединному, земноводному. Де, следует переключаться свободно с земли на воду и уметь жить и на земле и на воде.

Хочется переехать поближе к морю. На север. Возможно, в Архангельск.

Следует балансировать между хаосом и порядком, используя и то, и это в своих интересах.
Следует опираться и на море, и на сушу. Но не переходить окончательно ни на одну сторону.

Прекрасен срединный мир. Слушал ритмичный бит и наслаждался колебаниями. Мне так нравится увиливаться и извиваться подобно змее...

Раньше, я увлекался идеями Даосизма, но интерпретировал это учение в морском ключе. Де, следует отдаться на волю хаоса и всё закончится хорошо.

Тогда я чувствовал потерю смысла. Пустоту. Я садился работать, опираясь на волю, но понимал, что это бессмысленно. Хаос не может породить смысл. Для смысла нужна твёрдая почва.
Морю чужд порядок и смысл.

Но теперь я эволюционировал в своих взглядах.

Следует находиться между землей и водой, не вставая ни на чью сторону.
Так, даже когда хаос во мне одерживает верх - подобающие институты облагораживают его и направляют в нужное русло.

Таким образом, к воинам феодалам аристократам - толковым желаниям присоединяются другие войны, аристократы. Моё государство становится более демократичным.

Я даю права не только желаниям, связанным с саморазвитием, а и прочим другим.

Чтобы было более гибкая система.

Должен быть порядок. Должно быть упорядоченное безумие, воля, хаос.
Должна быть гибкая система, где вольный хаос работает на благо.

Например, вдохновившись, следует тут же садиться за работу и умалишенно ебашить. Так, настроение и эмоции, хаос и воля - способствуют чему-то позитивному.

Следует упорядочивать и облагораживать свой внутренний хаотичный безумный дух, чтобы море не могло напасть на сушу, чтобы не было разгула, но и не было диктатуры.

Больше воли.

Двигаюсь к бОльшей либерализации.

Можно работать, когда это неразумно и ёбнуто. С нихуя просто взять и начать работать, не имея ни смысла, ни системы, ни желания.

Хаос порождает и толковые вещи.

Если сумасшествие и разгул моей освобожденной хаотичной воли толкает меня на бестолковые вещи - следует её укрощать. Если же на нейтральные вещи - закрывать на это глаза.

Если же толкает меня на толковые вещи - следует этому способствовать и ни в коем случае не мешать.

Хаос и разгульная воля отличается от порядка тем, что в нём отсутствует смысл. Он там не нужен.
И, иногда, когда мне хочется разорваться в разные стороны, я теряю потребность в смысле.

Иногда, мне кажется, что вся жизнь, всё сходится во мне и воплощается в сумасбродной воле, преодолевающей любой порядок. Словно вся жизнь переплетается во мне и взрывается, толкая меня на самые безумные вещи.
И когда я отдаюсь этому, хотя могу и не отдаваться, но очень хочется, я чувствую полное слияние с жизнью.

Подобные моменты взрыва воли, вдохновения, русской смуты в рамках одного человека - следует направлять в подобающее русло, дабы эта сила моря не уничтожила меня своим хаосом, ведущим к рандому.

Таким образом, я должен давать выпускать пар.
А это - демократизация и либерализация.
Пока что это ещё аристократическая республика. Но аристократов всё больше и больше.
Здесь всё ещё что-то подавляется в правах, что-то большое, но уже много чему даются права и обязанности.

Следует сублимировать хаос в порядок. И в моменты безумия - осознавать безумие и управлять им.

Пробую новую систему государственности. Тест.
17 # OP 379 215603
Моя ошибка прошлого состояла в том, что я выбирал себе сторону. Либо суша, либо море.
Либо хаос, либо порядок.
Либо полное отсутствие смысла и тотальный хаос, крайний нигилизм и ебланство как стиль жизни, либо святое откровение с небес, религия, традиция, вера, дисциплина, порядок, авторитария.

Поэтому, когда я садился работать, я чувствовал либо лютую тяжесть от принуждения плоти, либо умопомрачительную легкость, но бессмысленность, так как это я делал под воздействием хаоса.

И ходил туда сюда.
То приходил к отдаче плоти, полной анархии, работе исключительно когда хочется работать...
То приходил к отдаче духу, полному порядку, работе исключительно когда надо...

Но я не могу отказаться от своего телесного бессмысленного животного безумия, инстинктов, чувств, как и не могу отказаться от порядка, духовности, разумности и так далее.

Да здравствует середина.
Царь уходит.
Остаются лишь аристократы-войны-жрецы, и чувак, избранный народом, чтобы представлять его интересы.
Воля теперь уже зависит ни столько от меня, сколько от консенсуса всех фигур в моем государстве.

На основе диалога между друг другом.

Мы приходим к выводу, отдаться сейчас хаосу или порядку, морю или суше.
Не я решаю, выслушав всех, а все решают, выслушав всех как бы.

Речь Посполитая карочи.

Следует быть нигилистом и по отношению к порядку, и по отношению к хаосу, и к суше, и к морю.

Смысл ни там, ни там.

Нельзя искать смысл в религии. Нельзя искать смысл в нигилизме и атеизме светском.

Смысл и рациональное не должны быть на уровне бессознательного, но и на уровне сознательного они быть не должны тоже.

Я отказываюсь жить на суше. Я отказываюсь жить на море.
Я то там, то там.

Рациональность - в воздушной воле.
Парящей над морем и землей, над небом.

Я подобен дракону, умеющему плавать, ползать, летать, ходить.

Смысл - во мне. Жизнь - во мне. Воля - во мне. Рациональное - во мне. Я - центр себя. Я - Я. Я - есть я.
Я отрицаю море, я принимаю сушу, я отрицаю сушу, я принимаю море.
Всё лишь средства для меня и моей индивидуальности.

Так рождается субъект?

Есть я и моя воля. Моя воля за рациональностью моря и за рациональностью суши. За правилами суши и правилами моря.
Я не принимаю законы никакие, кроме своих.
Я отрицаю смысл моря, смысл суши.

Я отрицаю смысл, лежащий вне меня. Я отрицаю порядок, лежащий вне меня.

Я - националист себя.

Есть Я и инструменты, которые я использую. Я вне их всех.

Я атом, монада. Я прочен и неделим. Я индивидуум.

Следует искать смысл в себе, а не религии. Если что-то не соответствует заповедям - я отвергаю эти заповеди.
Если что-то не соответствует законам материального мира - я отвергаю эти законы.

Ни в чём нет воли, кроме как во мне. Ни в чём нет смысла, кроме как в мне. Ни в чём нет ценности, кроме меня. Ни в чём нет рационального, кроме как во мне.

Я - самое важное. Я - всё определяю.

Я вечный путешественник. Я борозжу по морям и континентам. Я купаюсь в своей личности.

Моя личность - самое важное на свете. Всё сводится к ней.
Я - солнце, и всё меркнет передо мной.

Нигилизм ко всему, кроме себя самого.

Есть лишь я и моя воля. Нет. Не так. Есть лишь Я. Ничего кроме Меня - нет.

Это значит, что следует давать права вообще всему, что является частью меня.

И рукам, и мозгу, и разуму. Всё, что является частью меня - тому даются права.

Переход к умеренной демократии.

Сброс аристократии в тартар.

Французкая революция.

Во мне берут власть.

Отныне - я - нация. Нация "Я".

Пролетериат объединяется вместе с буржазией и со всеми другими классами и стратами.

Есть лишь пересечение всего.

Всё пересекается во мне. Я - центр мира.

Имеет значение и желания желудка, и желания головы, и желания глаз, и желания души.

Но! Это не либеральная демократия США.

Потому что в моей демократии всё ещё есть иерархия.

Чей-то голос более важен. Чей-то голос - менее важен.

Ещё есть традиция и ценности.

Я не дам голос всякой черни, падали.

Чьи-то желания должны быть подавлены. Просто потому что они слишком уебищны.

Это похоже на демократию, где голосуют процентов 20% от всего населения.
Самые достойные из низших, выдающиеся из средних и все высшие.

Европейская демократия, европейский либерализм, центризм.

А не американская версия, уебищная, тьфу бля.

Эта американская система... Лишенная традции, ценностей. Строящаяся на светскости, а значит, на самом низшем, что только возможно, на желудке, на вкусовых рецепторах, на низменных инстинктах.

Воистину, США - страна говна и всего нехорошего.

А разгадка проста: так называемые американцы - это народ-мразь, народ-гнида, народ-пидор, народ-гной, народ-хуесос.

Пиндосия - это страна говна и всего нехорошего.

Воистину говорю вам, русские должны спасти европу от американского ига. Спасти европейский либерализм, с его традицией, с его ценностями, от американской заразы.

Постмодерну - бой! Американскому либерализму - бой!
Гражданскому обществу - бой!

Право голоса должны иметь процентов 10 населения, от силы. Воть!

Гм... Да...

Да, так вот, я всех победил. Я - стал индивидуумом, субъектом. Я всё решаю, а не небо или земля или вода. Я решаю, отдаться земле или суше или воде или не отдаваться. Я решаю, что и как. Я меняю инструменты так и сяк. Я скачу туда сюда, от одной системы к другой. С моря - на сушу. С суши - на небо. С неба - под землю.

Я обуздываю безумие, хаос, порядок, разум.

Я становлюсь русским европейцем!

Следует совместить модерн с сакральной традицией, софт традиционализм. Уменьшить права, демократия для избранных, 10-20 процентов населения. Больше никто не должен иметь права голоса.

А ценности для такого положения дел надо брать из сакральной традиции. Следует возвести принцип индивидуализма в культ и религию.

Индивидуум - сакрален. Индивидуум - новая традиция, религия. Я! Я! Я!

В пост модерне осуществляется переход от индивидуума к дивидууму. К шизофреническому обществу. Личность расщепляется.
Это совпадает с открытиями в атомной физике. Открытие кварков и квантовая физика.

Личность расплывается. Сетевое общество...

Неужели это меня ждёт в будущем?
17 # OP 379 215603
Моя ошибка прошлого состояла в том, что я выбирал себе сторону. Либо суша, либо море.
Либо хаос, либо порядок.
Либо полное отсутствие смысла и тотальный хаос, крайний нигилизм и ебланство как стиль жизни, либо святое откровение с небес, религия, традиция, вера, дисциплина, порядок, авторитария.

Поэтому, когда я садился работать, я чувствовал либо лютую тяжесть от принуждения плоти, либо умопомрачительную легкость, но бессмысленность, так как это я делал под воздействием хаоса.

И ходил туда сюда.
То приходил к отдаче плоти, полной анархии, работе исключительно когда хочется работать...
То приходил к отдаче духу, полному порядку, работе исключительно когда надо...

Но я не могу отказаться от своего телесного бессмысленного животного безумия, инстинктов, чувств, как и не могу отказаться от порядка, духовности, разумности и так далее.

Да здравствует середина.
Царь уходит.
Остаются лишь аристократы-войны-жрецы, и чувак, избранный народом, чтобы представлять его интересы.
Воля теперь уже зависит ни столько от меня, сколько от консенсуса всех фигур в моем государстве.

На основе диалога между друг другом.

Мы приходим к выводу, отдаться сейчас хаосу или порядку, морю или суше.
Не я решаю, выслушав всех, а все решают, выслушав всех как бы.

Речь Посполитая карочи.

Следует быть нигилистом и по отношению к порядку, и по отношению к хаосу, и к суше, и к морю.

Смысл ни там, ни там.

Нельзя искать смысл в религии. Нельзя искать смысл в нигилизме и атеизме светском.

Смысл и рациональное не должны быть на уровне бессознательного, но и на уровне сознательного они быть не должны тоже.

Я отказываюсь жить на суше. Я отказываюсь жить на море.
Я то там, то там.

Рациональность - в воздушной воле.
Парящей над морем и землей, над небом.

Я подобен дракону, умеющему плавать, ползать, летать, ходить.

Смысл - во мне. Жизнь - во мне. Воля - во мне. Рациональное - во мне. Я - центр себя. Я - Я. Я - есть я.
Я отрицаю море, я принимаю сушу, я отрицаю сушу, я принимаю море.
Всё лишь средства для меня и моей индивидуальности.

Так рождается субъект?

Есть я и моя воля. Моя воля за рациональностью моря и за рациональностью суши. За правилами суши и правилами моря.
Я не принимаю законы никакие, кроме своих.
Я отрицаю смысл моря, смысл суши.

Я отрицаю смысл, лежащий вне меня. Я отрицаю порядок, лежащий вне меня.

Я - националист себя.

Есть Я и инструменты, которые я использую. Я вне их всех.

Я атом, монада. Я прочен и неделим. Я индивидуум.

Следует искать смысл в себе, а не религии. Если что-то не соответствует заповедям - я отвергаю эти заповеди.
Если что-то не соответствует законам материального мира - я отвергаю эти законы.

Ни в чём нет воли, кроме как во мне. Ни в чём нет смысла, кроме как в мне. Ни в чём нет ценности, кроме меня. Ни в чём нет рационального, кроме как во мне.

Я - самое важное. Я - всё определяю.

Я вечный путешественник. Я борозжу по морям и континентам. Я купаюсь в своей личности.

Моя личность - самое важное на свете. Всё сводится к ней.
Я - солнце, и всё меркнет передо мной.

Нигилизм ко всему, кроме себя самого.

Есть лишь я и моя воля. Нет. Не так. Есть лишь Я. Ничего кроме Меня - нет.

Это значит, что следует давать права вообще всему, что является частью меня.

И рукам, и мозгу, и разуму. Всё, что является частью меня - тому даются права.

Переход к умеренной демократии.

Сброс аристократии в тартар.

Французкая революция.

Во мне берут власть.

Отныне - я - нация. Нация "Я".

Пролетериат объединяется вместе с буржазией и со всеми другими классами и стратами.

Есть лишь пересечение всего.

Всё пересекается во мне. Я - центр мира.

Имеет значение и желания желудка, и желания головы, и желания глаз, и желания души.

Но! Это не либеральная демократия США.

Потому что в моей демократии всё ещё есть иерархия.

Чей-то голос более важен. Чей-то голос - менее важен.

Ещё есть традиция и ценности.

Я не дам голос всякой черни, падали.

Чьи-то желания должны быть подавлены. Просто потому что они слишком уебищны.

Это похоже на демократию, где голосуют процентов 20% от всего населения.
Самые достойные из низших, выдающиеся из средних и все высшие.

Европейская демократия, европейский либерализм, центризм.

А не американская версия, уебищная, тьфу бля.

Эта американская система... Лишенная традции, ценностей. Строящаяся на светскости, а значит, на самом низшем, что только возможно, на желудке, на вкусовых рецепторах, на низменных инстинктах.

Воистину, США - страна говна и всего нехорошего.

А разгадка проста: так называемые американцы - это народ-мразь, народ-гнида, народ-пидор, народ-гной, народ-хуесос.

Пиндосия - это страна говна и всего нехорошего.

Воистину говорю вам, русские должны спасти европу от американского ига. Спасти европейский либерализм, с его традицией, с его ценностями, от американской заразы.

Постмодерну - бой! Американскому либерализму - бой!
Гражданскому обществу - бой!

Право голоса должны иметь процентов 10 населения, от силы. Воть!

Гм... Да...

Да, так вот, я всех победил. Я - стал индивидуумом, субъектом. Я всё решаю, а не небо или земля или вода. Я решаю, отдаться земле или суше или воде или не отдаваться. Я решаю, что и как. Я меняю инструменты так и сяк. Я скачу туда сюда, от одной системы к другой. С моря - на сушу. С суши - на небо. С неба - под землю.

Я обуздываю безумие, хаос, порядок, разум.

Я становлюсь русским европейцем!

Следует совместить модерн с сакральной традицией, софт традиционализм. Уменьшить права, демократия для избранных, 10-20 процентов населения. Больше никто не должен иметь права голоса.

А ценности для такого положения дел надо брать из сакральной традиции. Следует возвести принцип индивидуализма в культ и религию.

Индивидуум - сакрален. Индивидуум - новая традиция, религия. Я! Я! Я!

В пост модерне осуществляется переход от индивидуума к дивидууму. К шизофреническому обществу. Личность расщепляется.
Это совпадает с открытиями в атомной физике. Открытие кварков и квантовая физика.

Личность расплывается. Сетевое общество...

Неужели это меня ждёт в будущем?
17 # OP 380 215604
А может тогда стоит нырнуть с головой в постмодернизм?
Если уж я пришёл к русскому модерну, то почему бы и не нырнуть дальше?

А может стоит вернуться куда-то в даль далекую?

В традицию, в дух, в православие, в ценности и идеалы, в авторитарию, к царю и религии?

Но как мне вернуться?

Общество вокруг меня - не в традиции...

Если я вернусь в традицию - надо уезжать куда-нибудь в глушь, чтобы не видеть вокруг себя постмодерн.

Но я не могу)

Я просто не могу.

Пост модерн - это бремя.

Бремя европейского русского.

От которого он не может избавиться.

Он нахлынывает как цунами.

И я ничего не могу с этим поделать.

И снова внутри пустота и потерянность. Снова вся система пошла прахом.

Какую систему государственности строить сейчас в моем теле?

Возможно, либеральную демократию?

И начать засирать европу?

Ведь я всё равно приду к этому пост модерну. Никуда я от него денусь...
Я же пришёл к модерну, правильно?

Может тогда ускорим процесс американизации?
17 # OP 380 215604
А может тогда стоит нырнуть с головой в постмодернизм?
Если уж я пришёл к русскому модерну, то почему бы и не нырнуть дальше?

А может стоит вернуться куда-то в даль далекую?

В традицию, в дух, в православие, в ценности и идеалы, в авторитарию, к царю и религии?

Но как мне вернуться?

Общество вокруг меня - не в традиции...

Если я вернусь в традицию - надо уезжать куда-нибудь в глушь, чтобы не видеть вокруг себя постмодерн.

Но я не могу)

Я просто не могу.

Пост модерн - это бремя.

Бремя европейского русского.

От которого он не может избавиться.

Он нахлынывает как цунами.

И я ничего не могу с этим поделать.

И снова внутри пустота и потерянность. Снова вся система пошла прахом.

Какую систему государственности строить сейчас в моем теле?

Возможно, либеральную демократию?

И начать засирать европу?

Ведь я всё равно приду к этому пост модерну. Никуда я от него денусь...
Я же пришёл к модерну, правильно?

Может тогда ускорим процесс американизации?
17 # OP 381 215605
Я знаю ответ!

Переход от модерна к пост модерну случился после 2 мировой войны, когда человечество охуело.

Пошел нигилизм по отношению к модерну и ценностям модерна.
Уже и индивидуум не так важен.

Отрицается религия модерна, фашизм и так далее.

А старая религия, христианство, давно убита.

У меня тоже убита религия, я живу в пост совке с атеистами.
И у меня тоже убит модерн в лице ссср.

Тогда стоит и в себе убить модерн. Добить, вернее.

Ну хорошо.

Пускай. Я объявляю либеральную демократию!
Нет ни субъекта, ни объекта. Нет даже дракона.

Есть лишь ничто.

Я, вместе с европейской цивилизацией, падаю в тартар, на самое дно материи.

Что делать теперь?

В мире, где ничто не сакрально больше.

Учиться жить без сакрального?

Нести бремя?

Хотя Дугин говорит об архео постмодерне в рахе.
Не знаю, насколько это имеет смысл.

Сука, я опять потерян.

Не знаю. Чувствую не море, а пустоту.

Надо почитать про постмодерн и построить его в своём внутреннем государстве. Мб там вообще не принято тосковать по пустоте. Тогда не буду тосковать) Если так надо.
17 # OP 381 215605
Я знаю ответ!

Переход от модерна к пост модерну случился после 2 мировой войны, когда человечество охуело.

Пошел нигилизм по отношению к модерну и ценностям модерна.
Уже и индивидуум не так важен.

Отрицается религия модерна, фашизм и так далее.

А старая религия, христианство, давно убита.

У меня тоже убита религия, я живу в пост совке с атеистами.
И у меня тоже убит модерн в лице ссср.

Тогда стоит и в себе убить модерн. Добить, вернее.

Ну хорошо.

Пускай. Я объявляю либеральную демократию!
Нет ни субъекта, ни объекта. Нет даже дракона.

Есть лишь ничто.

Я, вместе с европейской цивилизацией, падаю в тартар, на самое дно материи.

Что делать теперь?

В мире, где ничто не сакрально больше.

Учиться жить без сакрального?

Нести бремя?

Хотя Дугин говорит об архео постмодерне в рахе.
Не знаю, насколько это имеет смысл.

Сука, я опять потерян.

Не знаю. Чувствую не море, а пустоту.

Надо почитать про постмодерн и построить его в своём внутреннем государстве. Мб там вообще не принято тосковать по пустоте. Тогда не буду тосковать) Если так надо.
17 # OP 382 215606
Ну а чё, если я спустился с авторитарии до республики, то логично предположить, что спущусь и до демократии.

Среда влияет на человека. Если б я был крестьянином 15 века - я бы пиздел за традицию А я в 21 веке. Тут не будет работать традиция и авторитария в рамках отдельной личности. Рынок заставит тебя изменить себя.

Вот, думаю, чё делать. Надо вкатываться в постмодернизм и строить своё государство в соответствии с ним.
17 # OP 383 215616
Ну понятно кароче...

Похуй.

Почитал я про этот постмодерн

Похуй кароче насрать

Завтра начну работу и буду работать.
17 # OP 384 215618
Кароче последовательный постмодернист - нигилист.

Ладно. Насрать.

Бессмысленность можно просто вынести за скобки. Она не имеет значения.

Буду делать просто то, что мне нужно. И иронично ко всему относиться, всё обессмысливая. Ну и насрать.

Похуй.
В итоге я пришел к тому, что надо просто забить вообще на всё большой болт и жить так, как ты хочешь.

Так я и сделаю.
17 # OP 385 215620
Кароче постмодернизм это философия хаоса, понятно.
Тогда я прав в том, что живу в море, хотя нахожусь на суше.

Ну похуй, окей.
Будем по-морскому жить походу.
Погнали в бессмысленность, пустоту и пустую волю.
386 215679
ОП - нейросеть одного местного вылезатора, не пишите сюда пока что, он еще не научился отвечать на сообщения других людей
387 215693
>>15679
Понял.
388 215694
>>15693
блять метка опа отвалилась сука
17 # OP 389 215695
сука
390 215700
told ya
391 215701
ЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙААААААААААААААА!!!>>15700
17 # OP 392 215735
Последнее время происходит какая-то мутная грязная хуйня.
Жизнь похоже на канаву тухлую.
На мусор.

Не могу исправить, нет сил.

Хз, что делать. Думаю.
17 393 215736
На дно нельзя "скатиться".
На дно можно упасть абсолютно в любой момент.

Можно нырнуть в мусорку, даже если в жизни всё хорошо.

Стоит только единожды потерять рассудок и контроль.

Стоит вздрочнуть несколько раз, понеубираться несколько дней, забыть обо всем на свете и просто смотреть видосики целыми днями, питаясь бутерами - и вот ты уже в полном говне.
Хотя до этого ты мог заниматься спортом и вообще охуенно жить.

Но стоит лишь немного дать слабину, как тут же оказываешься в мусорке.

Как Иисус говорил, что если посмотрел на девушку, вырви себе глаз, ведь лучше лишиться глаза, чем попасть в геену огненную.

Стоит лишь на секунду выбиться из колеи, начать ебланить - и уже не остановить погружение на дно.

Нет никакого восхождения вверх.

Дно всегда рядом. Ты всегда можешь в него вернуться.
В вонючее, пропёрженное дно.

Что бы ты не делал - тебе от него не убежать. Оно всегда рядом.
17 # OP 394 215740
Путались мысли.
Решил кое-какой экзистенциальный вопрос.
Теперь будет лучше.

Есть лишь моя воля и пустота.

Я делаю то, что хочу, и не строю никакие системы ценностей.
Нет шаблона, нет плана. Я делаю то, что хочу.

Даже когда я делаю то, что хочу - я это делаю безосновательно.
Основание подразумевает систему. Смысл подразумевает систему.

Я против любой системы ценностей, рационального.

Против смысла.

Есть лишь моя воля. И я исполняю свою волю.

Хуй знает.

Надо пройти прогуляться, чтобы поменьше в этой грязной комнате находиться.

Во всяком случае, у меня была проблема, что я не чувствовал почвы под ногами, системы.

Теперь я решил, что она мне не нужна.

Но это не означает хаоса.

Хаос - вторая система.

Я не принимаю ни хаос, ни землю, ни небо.

Есть лишь моя воля и инструменты, которые я использую для достижения желаемого.

Воля, не основывающаяся ни на чём. Воля раскрепощённая.

Нормально. Чувство, что пришел в себя.

как же меня периодически выбивает, пиздец.

ща приду в норму, надо прогуляться, проветриться.
17 # OP 394 215740
Путались мысли.
Решил кое-какой экзистенциальный вопрос.
Теперь будет лучше.

Есть лишь моя воля и пустота.

Я делаю то, что хочу, и не строю никакие системы ценностей.
Нет шаблона, нет плана. Я делаю то, что хочу.

Даже когда я делаю то, что хочу - я это делаю безосновательно.
Основание подразумевает систему. Смысл подразумевает систему.

Я против любой системы ценностей, рационального.

Против смысла.

Есть лишь моя воля. И я исполняю свою волю.

Хуй знает.

Надо пройти прогуляться, чтобы поменьше в этой грязной комнате находиться.

Во всяком случае, у меня была проблема, что я не чувствовал почвы под ногами, системы.

Теперь я решил, что она мне не нужна.

Но это не означает хаоса.

Хаос - вторая система.

Я не принимаю ни хаос, ни землю, ни небо.

Есть лишь моя воля и инструменты, которые я использую для достижения желаемого.

Воля, не основывающаяся ни на чём. Воля раскрепощённая.

Нормально. Чувство, что пришел в себя.

как же меня периодически выбивает, пиздец.

ща приду в норму, надо прогуляться, проветриться.
395 215911
Какакой-то сраный бред выше, хз чё у меня в башке было это полный пиздец

Была пара косяков в психике, ща исправил. Описывать впадлу. Просто забыл кое-что, подправил. Там я просто недоделал практику, кое-что подклеил, подкрутил, ща все заработает.

Сраный пиздец, я не знаю, почему иногда меня просто выбивает нахуй в какой-то пиздец. Это ебануться можно. Потом разберусь. Со стороны выглядит,.будто на пару дней с катушек съехал. Реально бред в голове полный был.

Ща пришел в норму. Хуй знает, что делать с этой штукой. Походу еду головой потихонечку. Щас вроде норм, восстановился.

Поем, пойду работать.
396 215916
>>15911
ОП, эта симптоматика имеет тенденцию к ухудшению.
Если не начать лечение, всё может плохо кончиться.

У меня тоже есть свой дневничок(в .txt файлике на компе), куда я подобный бред высираю, пытаюсь решить какие-то внутренние конфликты и как-то укрепить мировоззрение. Но это всёже нужно контролировать, и желательно постепенно снижать количество такой вот рефлексии.
17 # OP 397 215943
Кароче.
Там такой бред вверху, это пиздец.
Даже комментировать нет смысла.
Всё в помойку можно выбросить.

Я пришел в сознание, терь могу писать нормально.

Хуй его знает, лунное затмение было, хахааха.
Я не знаю, что могло спровоцировать.

Иногда в моей голове появляется какая-то идея и я ей одержим какое-то время.
А ещё, иногда у меня случается полная дезориентация.
Вплоть до того, что я теряю базовые ценности.
На полном серьёзе спрашиваю себя всякую хуйню. А зачем мне жить? А почему мне надо идти есть? Да, я хочу есть, но зачем мне исполнять собственные желания?
На чём основано то, что я исполняю свои желания? Может мне их не надо исполнять?
А почему мне нужно ориентироваться на удовольствие? Почему нельзя прямо сейчас вены порезать, даже если не хочу?

Просто охуеть. Случается полная дезориентация. Начинаю сомневаться во всем, и это мешает моей мотивации.

Я хуй знает. Надо будет сходить к психологу, когда немного вылезу.

Да, так вот. Я в сознании сейчас. Нормально всё.
Понятия не имею, что за бес в меня вселился, лол.
Надо помолиться будет кароче в храме, хахааххахахаха. Чтобы бесы не вселялись никакие. Ну его нахуй, поцаны блядь.

Да, так вот.

Были траблы кое-какие. Воспринимал автоматом работу, как что-то тяжелое - поэтому ебанатничал. Хотя уже договорился, что ничего тяжелого нет, но я просто ЗАБЫЛ об этом. Поэтому чёт по привычке думал, что работа пиздец тяжелая. И откладывал её, хотя не хотел, просто забыл, что это не эффективно.

Причем реально просто забыл, что жизнь не тяжелая. Я это проработал на глубинном уровне, а потом просто вылетело из головы и воспринимал всё по привычке тяжким. Из-за этого - прокрастинировал.

Ну я подправил, де, жизнь - лёгкая, если жить легко и не стараться сделать себе любое действие тяжелым.
Вспомнил об этом и вспомнил о том, как проста работа - в итоге полегчало. Надо пофорсить, что жизнь лёгкая.

ну а вторая трабла, что я просто не начинал работать, хотя хотел. Надо, осознаю, откладывать плохо, осознаю, а всё равно не начинаю. Ну и пофиксил траблу, дескать, надо начинать.

Ну то есть это как рукой двигать.

Ты можешь сильно хотеть двинуть рукой, но всё равно не двигать ей просто потому, что ты можешь что-то не делать, несмотря на острую потребность. А так как моё тело принадлежит мне, я двигаю руками абсолютно спокойно, пальцы, голову двигаю и так далее, то надо также абсолютно спокойно и просто начать работу.
То есть мне просто надо двинуть телом, блядь.

Я просто почему-то думал, что работа сама начинаться должна. Но это же чушь. Не знаю, почему я так думал.
Де, я же ничего не делаю, когда хочу новости почитать. Руки сами двигаются. Будто я и не делаю ничего, так всё естественно. И я ничего не делаю, чтобы на двач зайти. Само заходится как-то.

А вот ем я - двигая телом. Тело само по себе не движется рефлекторно, когда хочется есть. Тут я уже управляю собой.

Ну и я почему-то всё никак не начинал работу, когда надо было. Ну и теперь буду начинать осознанным таким действием, контролируя тело своё как бы. Не буду ждать, пока само начнётся.

Вообще, это "само" - редко когда вообще работает. Таких ситуаций - раз, два и обчёлся. Абсолютно инстинктивно я могу видосы всякие посмотреть и музыку послушать. Там я ничего не контролирую, руки сами всё делают. Когда я хожу по улице - ноги сами ходят. Я не контролирую это никак. Я как бы не думаю, всё само. Само платится за проезд, само покупается в магазине.

Но есть вещи, которые нужно делать самому. Какие-то вещи сами по себе инстинктивно не происходят. Вот я ссать щас хочу. Для того, чтобы пойти поссать - мне надо самому встать и пойти. Ноги сами меня в туалет не ведут. Тобишь тут "само" не происходит.
А между тем, я очень хочу ссать. Но я всё равно сижу, пишу эту хуйню. Потому что большое желание - не означает, что действие произойдет само оттого, что очень хочется.
Я ооочень ссать хочу, но мне похуй. Я сижу, пишу. Тобишь это дикое желание - полная хуета, абсолютно. Для того, чтобы сходить поссать - мне надо самому вставать и всё делать.

То есть как бы даже если я очень сильно чего-то хочу - если я не двину телом самостоятельно, то я этого не получу.
17 # OP 397 215943
Кароче.
Там такой бред вверху, это пиздец.
Даже комментировать нет смысла.
Всё в помойку можно выбросить.

Я пришел в сознание, терь могу писать нормально.

Хуй его знает, лунное затмение было, хахааха.
Я не знаю, что могло спровоцировать.

Иногда в моей голове появляется какая-то идея и я ей одержим какое-то время.
А ещё, иногда у меня случается полная дезориентация.
Вплоть до того, что я теряю базовые ценности.
На полном серьёзе спрашиваю себя всякую хуйню. А зачем мне жить? А почему мне надо идти есть? Да, я хочу есть, но зачем мне исполнять собственные желания?
На чём основано то, что я исполняю свои желания? Может мне их не надо исполнять?
А почему мне нужно ориентироваться на удовольствие? Почему нельзя прямо сейчас вены порезать, даже если не хочу?

Просто охуеть. Случается полная дезориентация. Начинаю сомневаться во всем, и это мешает моей мотивации.

Я хуй знает. Надо будет сходить к психологу, когда немного вылезу.

Да, так вот. Я в сознании сейчас. Нормально всё.
Понятия не имею, что за бес в меня вселился, лол.
Надо помолиться будет кароче в храме, хахааххахахаха. Чтобы бесы не вселялись никакие. Ну его нахуй, поцаны блядь.

Да, так вот.

Были траблы кое-какие. Воспринимал автоматом работу, как что-то тяжелое - поэтому ебанатничал. Хотя уже договорился, что ничего тяжелого нет, но я просто ЗАБЫЛ об этом. Поэтому чёт по привычке думал, что работа пиздец тяжелая. И откладывал её, хотя не хотел, просто забыл, что это не эффективно.

Причем реально просто забыл, что жизнь не тяжелая. Я это проработал на глубинном уровне, а потом просто вылетело из головы и воспринимал всё по привычке тяжким. Из-за этого - прокрастинировал.

Ну я подправил, де, жизнь - лёгкая, если жить легко и не стараться сделать себе любое действие тяжелым.
Вспомнил об этом и вспомнил о том, как проста работа - в итоге полегчало. Надо пофорсить, что жизнь лёгкая.

ну а вторая трабла, что я просто не начинал работать, хотя хотел. Надо, осознаю, откладывать плохо, осознаю, а всё равно не начинаю. Ну и пофиксил траблу, дескать, надо начинать.

Ну то есть это как рукой двигать.

Ты можешь сильно хотеть двинуть рукой, но всё равно не двигать ей просто потому, что ты можешь что-то не делать, несмотря на острую потребность. А так как моё тело принадлежит мне, я двигаю руками абсолютно спокойно, пальцы, голову двигаю и так далее, то надо также абсолютно спокойно и просто начать работу.
То есть мне просто надо двинуть телом, блядь.

Я просто почему-то думал, что работа сама начинаться должна. Но это же чушь. Не знаю, почему я так думал.
Де, я же ничего не делаю, когда хочу новости почитать. Руки сами двигаются. Будто я и не делаю ничего, так всё естественно. И я ничего не делаю, чтобы на двач зайти. Само заходится как-то.

А вот ем я - двигая телом. Тело само по себе не движется рефлекторно, когда хочется есть. Тут я уже управляю собой.

Ну и я почему-то всё никак не начинал работу, когда надо было. Ну и теперь буду начинать осознанным таким действием, контролируя тело своё как бы. Не буду ждать, пока само начнётся.

Вообще, это "само" - редко когда вообще работает. Таких ситуаций - раз, два и обчёлся. Абсолютно инстинктивно я могу видосы всякие посмотреть и музыку послушать. Там я ничего не контролирую, руки сами всё делают. Когда я хожу по улице - ноги сами ходят. Я не контролирую это никак. Я как бы не думаю, всё само. Само платится за проезд, само покупается в магазине.

Но есть вещи, которые нужно делать самому. Какие-то вещи сами по себе инстинктивно не происходят. Вот я ссать щас хочу. Для того, чтобы пойти поссать - мне надо самому встать и пойти. Ноги сами меня в туалет не ведут. Тобишь тут "само" не происходит.
А между тем, я очень хочу ссать. Но я всё равно сижу, пишу эту хуйню. Потому что большое желание - не означает, что действие произойдет само оттого, что очень хочется.
Я ооочень ссать хочу, но мне похуй. Я сижу, пишу. Тобишь это дикое желание - полная хуета, абсолютно. Для того, чтобы сходить поссать - мне надо самому вставать и всё делать.

То есть как бы даже если я очень сильно чего-то хочу - если я не двину телом самостоятельно, то я этого не получу.
17 # OP 398 215944
Это может показаться мне же неискренним, мол, как же так, если ты хочешь, ты это будешь делать, а не сидеть на жопе. А вот хуй пососи. Потому что желание - ничто, если не будет действия. И желание очень искреннее, а похуй.

Также и с работой. Надо двигать телом и не ждать начала. Самому это начало создавать. И вообще не стараться, чтобы всё происходило само, как я раньше старался. Это полная хуйня нерабочая.

Так что траблу решил... Ссать хочу, отошел.

Охуенно. Как хорошо то сразу, лол.
Также будет хорошо, когда я перееду от родителей и начну деньги зарабатывать.

Но ничего не будет, если я не двину телом, не начну осознанным действием.

Да, так вот.

Помню была там какая-то шизофазия про аристократию, как метафору желаний приятных вещей, сопряженных с саморазвитием.

Ну кароче я даже вчитываться в этот бред не буду, скажу только, что всю эту хуйню можно нахуй послать и впринципе похуй.

Я вроде как всё наладил. Даже подумал, что вот буду работать по 12 часов, и это будет не очень приятно, но, впринципе, если не драматизировать, не притворяться, что это тяжко, то норм, чё, не против.

Ясен хрен, что 12 часов работать не буду в день, но вообще, настрой такой. Что как бы и похуй.

Чёт у меня была какая-то шизоидея, что если что-то не приятно, то это пиздец и не надо это делать. Хотя это такая чушь блядь. Ну не приятно, да. И что? Почему это меня останавливало вообще... Разве это настолько важно?

Кароче то, что мне будет неприятна работать по 12 часов в сутки - на это можно хуй положить, потому что мне похуй как бы. Нет ничего поразительно тяжелого в отсутствии веселья и небольших страданий изо дня в день.

Ну похуй.

Да, так вот. Я это всё к чему...

Буду работать, блядь.

Сяду, буду работать. Ну и всё. Много. В конце - веселье всякое, чтобы немного по-приятнее было. Но мне много веселья не надо там.

Как-то так.

Вообще, ощущения, будто выздоровел. Была какая-то психологическая болезнь, а теперь её нет и всё наладилось.

Хз, что это было вообщем...

Но я снова в строю.

Позиция такая, что работа дает одни ништяки, а минусов - почти нет, а те, что есть - хуита.

Работа - это то, что я хочу делать. По самым разным причинам. Которые, в итоге, складываются в одно большое желание.

Тобишь работа - оч выгодна и оч желаема.

Ну и вот. Мне ничего не мешает работать. Буду работать.

Каждый день, начиная в начале дня. Заканчивая небольшим весельем, мб часа 3 что ли, хуй знает.

Ну вот. Всё норм. Щас всё будет.

Хуй знает, какие там проблемы мне мешали, я уже не ебу. Какие-то мб и были проблемы, но я их забыл, и они пропали. Не хочу лезть в ту хуйню.

Помню я там задумался о том, какой стиль работы выбрать. Сделал метафору стиля в виде государства. Потом там вид государства поменялся. Потом перешёл к пост модернизму. Потом начал читать какие-то книги, там был засер пост модерна и демократии. Я запутался.

Какой-то пиздец кароче. Больше не буду увлекаться такой хуйней.

Там ещё какие-то маня идеи возникали, которые пропадали через день. Типа, что надо срочно переезжать, иначе стану псих инвалидом. А потом я просто поспал, проснулся, и стало похуй на эту идею. И так несколько раз.

Ещё была какая-то хуйня, что надо выбрать сторону между морем и сушей. Де, порядок, либо хаос. Или середина.

Хотя, лол, сука, как же смешно. Чё ты несешь, поехавший.

Сядь просто работать и всё, ебанутый. Что ты тут развел блять... На кучу постов.

Море, суша, блядь, охуеть.

Выдумал себе помню, что хочу быть как дракон и приспосабливаться. Типа мочь и в хаос и в порядок, но бляяяяяя...

Это просто кароче хуйня, я придумал себе это и решил по-приколу так жить. Потому что это весело. Но это такая чушь... Серьёзно к этому относился ещё...

Сука, самое главное, какое, нахуй, отношение это всё имеет к работе, блядь? Тебе просто надо сесть и начать работать. Какая нахуй разница, море или суша и прочее говно. Просто сядь, блядь, и работай.

Вот, раньше религия, духовность, мотивация работать потому, что это хорошо. А теперь, де, хаос и нигилизм, мотивация работать другая. Пиздееееееец...

Хуйней какой-то маялся, хахахахахахахахах

Кароче.

Работа. Каждый день. С утра. Начинать. Осознанным движением. Простую и лёгкую работу. Потому что я это хочу и я делаю то, что хочу. Потому что так устроен человек.
В конце - качественные развлечения. Саморазвивающие.

Всё.
17 # OP 398 215944
Это может показаться мне же неискренним, мол, как же так, если ты хочешь, ты это будешь делать, а не сидеть на жопе. А вот хуй пососи. Потому что желание - ничто, если не будет действия. И желание очень искреннее, а похуй.

Также и с работой. Надо двигать телом и не ждать начала. Самому это начало создавать. И вообще не стараться, чтобы всё происходило само, как я раньше старался. Это полная хуйня нерабочая.

Так что траблу решил... Ссать хочу, отошел.

Охуенно. Как хорошо то сразу, лол.
Также будет хорошо, когда я перееду от родителей и начну деньги зарабатывать.

Но ничего не будет, если я не двину телом, не начну осознанным действием.

Да, так вот.

Помню была там какая-то шизофазия про аристократию, как метафору желаний приятных вещей, сопряженных с саморазвитием.

Ну кароче я даже вчитываться в этот бред не буду, скажу только, что всю эту хуйню можно нахуй послать и впринципе похуй.

Я вроде как всё наладил. Даже подумал, что вот буду работать по 12 часов, и это будет не очень приятно, но, впринципе, если не драматизировать, не притворяться, что это тяжко, то норм, чё, не против.

Ясен хрен, что 12 часов работать не буду в день, но вообще, настрой такой. Что как бы и похуй.

Чёт у меня была какая-то шизоидея, что если что-то не приятно, то это пиздец и не надо это делать. Хотя это такая чушь блядь. Ну не приятно, да. И что? Почему это меня останавливало вообще... Разве это настолько важно?

Кароче то, что мне будет неприятна работать по 12 часов в сутки - на это можно хуй положить, потому что мне похуй как бы. Нет ничего поразительно тяжелого в отсутствии веселья и небольших страданий изо дня в день.

Ну похуй.

Да, так вот. Я это всё к чему...

Буду работать, блядь.

Сяду, буду работать. Ну и всё. Много. В конце - веселье всякое, чтобы немного по-приятнее было. Но мне много веселья не надо там.

Как-то так.

Вообще, ощущения, будто выздоровел. Была какая-то психологическая болезнь, а теперь её нет и всё наладилось.

Хз, что это было вообщем...

Но я снова в строю.

Позиция такая, что работа дает одни ништяки, а минусов - почти нет, а те, что есть - хуита.

Работа - это то, что я хочу делать. По самым разным причинам. Которые, в итоге, складываются в одно большое желание.

Тобишь работа - оч выгодна и оч желаема.

Ну и вот. Мне ничего не мешает работать. Буду работать.

Каждый день, начиная в начале дня. Заканчивая небольшим весельем, мб часа 3 что ли, хуй знает.

Ну вот. Всё норм. Щас всё будет.

Хуй знает, какие там проблемы мне мешали, я уже не ебу. Какие-то мб и были проблемы, но я их забыл, и они пропали. Не хочу лезть в ту хуйню.

Помню я там задумался о том, какой стиль работы выбрать. Сделал метафору стиля в виде государства. Потом там вид государства поменялся. Потом перешёл к пост модернизму. Потом начал читать какие-то книги, там был засер пост модерна и демократии. Я запутался.

Какой-то пиздец кароче. Больше не буду увлекаться такой хуйней.

Там ещё какие-то маня идеи возникали, которые пропадали через день. Типа, что надо срочно переезжать, иначе стану псих инвалидом. А потом я просто поспал, проснулся, и стало похуй на эту идею. И так несколько раз.

Ещё была какая-то хуйня, что надо выбрать сторону между морем и сушей. Де, порядок, либо хаос. Или середина.

Хотя, лол, сука, как же смешно. Чё ты несешь, поехавший.

Сядь просто работать и всё, ебанутый. Что ты тут развел блять... На кучу постов.

Море, суша, блядь, охуеть.

Выдумал себе помню, что хочу быть как дракон и приспосабливаться. Типа мочь и в хаос и в порядок, но бляяяяяя...

Это просто кароче хуйня, я придумал себе это и решил по-приколу так жить. Потому что это весело. Но это такая чушь... Серьёзно к этому относился ещё...

Сука, самое главное, какое, нахуй, отношение это всё имеет к работе, блядь? Тебе просто надо сесть и начать работать. Какая нахуй разница, море или суша и прочее говно. Просто сядь, блядь, и работай.

Вот, раньше религия, духовность, мотивация работать потому, что это хорошо. А теперь, де, хаос и нигилизм, мотивация работать другая. Пиздееееееец...

Хуйней какой-то маялся, хахахахахахахахах

Кароче.

Работа. Каждый день. С утра. Начинать. Осознанным движением. Простую и лёгкую работу. Потому что я это хочу и я делаю то, что хочу. Потому что так устроен человек.
В конце - качественные развлечения. Саморазвивающие.

Всё.
17 # OP 399 215947
Кароче я понял в чём дело.

Я восстановил картину.

Я поебланил, всё расхуярил, объелся фастфуда, загрузил мозг калом - был какой-то ебанутый абсолютно разгул.
И там я сделал вывод, что я на самом деле как бы в пост модерне и блядь живу в хаосе.

Типа я выбрал море - метафору хаоса и беспорядка.

И типа я решил, что надо балансировать между хаосом и порядком. Не знаю, почему. Потому что просто видимо решил, что такие штуки будут случаться - разгулы.
И значит, что надо их учитывать. Бля, сложно об этом говорить не шизофазийно.

Я ещё там слушал какие-то биты. И мне очень понравилась мелодия. И она наложилась на мысли об балансе, и типа, вот, жизнь должна быть как этот бит. Такие переходы к воде и суше, и типа ритм, туда сюда.

Такая хуйня... Это просто у меня было сорт оф вдохновение. Мне нравилась маня картинка в голове - я уже все планы на жизнь поменял блядь тут же.

ебануться. Просто выбило от полной хуйни.

Бляяяяя, щас читаю. Это такой пиздец. Скачу с темы на тему, с мотива на мотив, запутывая себя в метафорах.

Бляяяяя, просто пиздец. Неописуемо.

А просто я блядь чё-то поебланил, как обычно, лол, повеселился, а там уже меня накрыло вдохновение. Что надо придерживаться какого-то нигилизма по-отношению и к порядку и к хаосу. Использовать хаос для работы.

Я ж ещё до этого чёт подобное читал. Де, русская культура - дионисийская. Ну и это наложилось. Думал, а как уместнее себя вести в этой культуре тогда, чтобы быть по-максимуму русским.

Такая всё хуйня блять.

Просто кароче прикольную музыку послушал, поебланил немного - всё, пиздец, хаос, дракон, воля, надо балансировать, жить в ритме бита, быть трикстером, вдохновение, надо придумывать новую систему государства, бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя...

Такая чушь, пиздец.

Которая ушла через несколько дней, словно её и не было.

Просто охуеть.

Там я ещё перегрузил мозг разрозненной неупорядоченной инфой. То слушал музыку, то читал чёт на дваче, потом видос смотрел - насрал себе в голову, и там таааааак мутно всё было. Просто тотальная загруженность.

И это всё наложилось... Думать невозможно, куча вопросов, все они надо мной висят, отвечаю на один, там целое дерево вырастает с ветками вопросов, полнейшая потерянность снова, а там мысль про то, что всю эту груду можно сбросить как бы чистой волей, де, можно действовать игнорируя разум, а это уже начинается философия, какой должен быть подход к разуму, просто пиздеееец...

Блять, вот, сука. Я ебал всё в рот. В следующий раз, как почувствую, что уносит - пошлю всё нахуй.

Хотя там было полезное. Я вспомнил про важный принцип, де, всё сводится к желаниям человека, в итоге, к его воле.
Когда наступает ночь - человек зажигает факел. Человек способен делать не приятные вещи, если ему это нужно. Человек способен отбросить религию и мораль, если ему это нужно.
Всё сводится к его желаниям. Они первичны.

Хотя мне слишком впадлу это расписывать, похуй.
Просто типа все эти разговоры про потерянность, это на самом деле хуита. Никакая система не нужна. Всё сводится к воле человека.

И спрашивать себя, зачем мне делать то, что я хочу - бессмысленно, ведь "зачем" - это про смысл, про ценности, а всё это можно отбросить, если опираться на волю.
Мне нужно это сделать потому, что я хочу это сделать. Зачем мне делать то, что я хочу? Потому что я так хочу. К "хочу" - всё сводится.

Нет такой системы, которая бы стояла над волей человека.

Тебе если надо делать то, что ты хочешь - то делай. Если не надо - не делай.

Если тебе нужен вопрос про то, зачем тебе делать то, что ты хочешь, то задавай, а если не надо, то не задавай.
Если ты хочешь исходить из своей воли, то исходи, если не хочешь, то нет. - Вот только тут хуйня. Я не могу не исходить из своей воли. Я даже если не буду хотеть, я всё равно решаю, исходя из того, хочу я или нет.

Тобишь как бы даже если мы радикальные скептики и сомневаемся во всем, если мы нигилисты...

Вот даже если мы делаем заявления в стиле:

На самом деле, не обязательно, чтобы тебе было хорошо. Можно жрать говно и резать вены, убивать людей и биться головой об стену - и это дико не приятно, но почему мы должны делать то, что нам приятно? На чём это мы основываемся? Почему бы нам не пожрать говно? Почему нам так важно собственное удовольствие? Можем делать себе плохо. Что это за догмат такой? Почему это мы стараемся сделать себе хорошо? Почему я должен делать то, что хочу?

- то как бы можно нахуй слать. Потому что в процессе скептицизма мы подходим к простому принципу:

"Потому что я этого хочу, а моя воля - превыше всего"

- Делать то, что ты хочешь - не обязательно. Делать себе приятно - не обязательно. Можно жрать говно и быть правым.
- Согласен. Но я этого хочу. Я хочу делать себе хорошо.
- А на чём мы основываемся, когда считаем, что следует делать то, что ты хочешь?
- Ни на чём.
- Так значит не обязательно делать то, что ты хочешь!
- Согласен. Я могу не хотеть делать то, что хочу. Я могу хотеть делать только то, что не хочу. Однако я всё равно исхожу из того, хочу я что-то или нет.

То есть, впринципе, этот нигилизм, который старается лишить почвы под ногами, он сталкивается с проблемой, что все почвы, которых он лишал - липа, ведь истинная основа всего - воля человека.

Иногда меня накатывают волны нигилизма. Раньше такое тоже было и я лежал на диване целыми днями, не понимая, зачем мне идти в туалет или есть, на каком основании. А потом меня осенило. Потому что я этого хочу. И всё сводится лишь к этому. И в итоге - я победил скептицизм.
Потом был вопрос, мол, а почему я решил, что надо делать то, что хочешь... На чём это основано? И я снова ответил, что на воле. Потому что воля - это то, на чём всё стоит. Если не хочешь исходить из желаний - не исходи. Но в итоге, в начале предложения - "если не хочешь"

Но потом мне психика подкинула вопрос, дескать, как тогда определять, что ты хочешь, а что нет.
17 # OP 399 215947
Кароче я понял в чём дело.

Я восстановил картину.

Я поебланил, всё расхуярил, объелся фастфуда, загрузил мозг калом - был какой-то ебанутый абсолютно разгул.
И там я сделал вывод, что я на самом деле как бы в пост модерне и блядь живу в хаосе.

Типа я выбрал море - метафору хаоса и беспорядка.

И типа я решил, что надо балансировать между хаосом и порядком. Не знаю, почему. Потому что просто видимо решил, что такие штуки будут случаться - разгулы.
И значит, что надо их учитывать. Бля, сложно об этом говорить не шизофазийно.

Я ещё там слушал какие-то биты. И мне очень понравилась мелодия. И она наложилась на мысли об балансе, и типа, вот, жизнь должна быть как этот бит. Такие переходы к воде и суше, и типа ритм, туда сюда.

Такая хуйня... Это просто у меня было сорт оф вдохновение. Мне нравилась маня картинка в голове - я уже все планы на жизнь поменял блядь тут же.

ебануться. Просто выбило от полной хуйни.

Бляяяяя, щас читаю. Это такой пиздец. Скачу с темы на тему, с мотива на мотив, запутывая себя в метафорах.

Бляяяяя, просто пиздец. Неописуемо.

А просто я блядь чё-то поебланил, как обычно, лол, повеселился, а там уже меня накрыло вдохновение. Что надо придерживаться какого-то нигилизма по-отношению и к порядку и к хаосу. Использовать хаос для работы.

Я ж ещё до этого чёт подобное читал. Де, русская культура - дионисийская. Ну и это наложилось. Думал, а как уместнее себя вести в этой культуре тогда, чтобы быть по-максимуму русским.

Такая всё хуйня блять.

Просто кароче прикольную музыку послушал, поебланил немного - всё, пиздец, хаос, дракон, воля, надо балансировать, жить в ритме бита, быть трикстером, вдохновение, надо придумывать новую систему государства, бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя...

Такая чушь, пиздец.

Которая ушла через несколько дней, словно её и не было.

Просто охуеть.

Там я ещё перегрузил мозг разрозненной неупорядоченной инфой. То слушал музыку, то читал чёт на дваче, потом видос смотрел - насрал себе в голову, и там таааааак мутно всё было. Просто тотальная загруженность.

И это всё наложилось... Думать невозможно, куча вопросов, все они надо мной висят, отвечаю на один, там целое дерево вырастает с ветками вопросов, полнейшая потерянность снова, а там мысль про то, что всю эту груду можно сбросить как бы чистой волей, де, можно действовать игнорируя разум, а это уже начинается философия, какой должен быть подход к разуму, просто пиздеееец...

Блять, вот, сука. Я ебал всё в рот. В следующий раз, как почувствую, что уносит - пошлю всё нахуй.

Хотя там было полезное. Я вспомнил про важный принцип, де, всё сводится к желаниям человека, в итоге, к его воле.
Когда наступает ночь - человек зажигает факел. Человек способен делать не приятные вещи, если ему это нужно. Человек способен отбросить религию и мораль, если ему это нужно.
Всё сводится к его желаниям. Они первичны.

Хотя мне слишком впадлу это расписывать, похуй.
Просто типа все эти разговоры про потерянность, это на самом деле хуита. Никакая система не нужна. Всё сводится к воле человека.

И спрашивать себя, зачем мне делать то, что я хочу - бессмысленно, ведь "зачем" - это про смысл, про ценности, а всё это можно отбросить, если опираться на волю.
Мне нужно это сделать потому, что я хочу это сделать. Зачем мне делать то, что я хочу? Потому что я так хочу. К "хочу" - всё сводится.

Нет такой системы, которая бы стояла над волей человека.

Тебе если надо делать то, что ты хочешь - то делай. Если не надо - не делай.

Если тебе нужен вопрос про то, зачем тебе делать то, что ты хочешь, то задавай, а если не надо, то не задавай.
Если ты хочешь исходить из своей воли, то исходи, если не хочешь, то нет. - Вот только тут хуйня. Я не могу не исходить из своей воли. Я даже если не буду хотеть, я всё равно решаю, исходя из того, хочу я или нет.

Тобишь как бы даже если мы радикальные скептики и сомневаемся во всем, если мы нигилисты...

Вот даже если мы делаем заявления в стиле:

На самом деле, не обязательно, чтобы тебе было хорошо. Можно жрать говно и резать вены, убивать людей и биться головой об стену - и это дико не приятно, но почему мы должны делать то, что нам приятно? На чём это мы основываемся? Почему бы нам не пожрать говно? Почему нам так важно собственное удовольствие? Можем делать себе плохо. Что это за догмат такой? Почему это мы стараемся сделать себе хорошо? Почему я должен делать то, что хочу?

- то как бы можно нахуй слать. Потому что в процессе скептицизма мы подходим к простому принципу:

"Потому что я этого хочу, а моя воля - превыше всего"

- Делать то, что ты хочешь - не обязательно. Делать себе приятно - не обязательно. Можно жрать говно и быть правым.
- Согласен. Но я этого хочу. Я хочу делать себе хорошо.
- А на чём мы основываемся, когда считаем, что следует делать то, что ты хочешь?
- Ни на чём.
- Так значит не обязательно делать то, что ты хочешь!
- Согласен. Я могу не хотеть делать то, что хочу. Я могу хотеть делать только то, что не хочу. Однако я всё равно исхожу из того, хочу я что-то или нет.

То есть, впринципе, этот нигилизм, который старается лишить почвы под ногами, он сталкивается с проблемой, что все почвы, которых он лишал - липа, ведь истинная основа всего - воля человека.

Иногда меня накатывают волны нигилизма. Раньше такое тоже было и я лежал на диване целыми днями, не понимая, зачем мне идти в туалет или есть, на каком основании. А потом меня осенило. Потому что я этого хочу. И всё сводится лишь к этому. И в итоге - я победил скептицизм.
Потом был вопрос, мол, а почему я решил, что надо делать то, что хочешь... На чём это основано? И я снова ответил, что на воле. Потому что воля - это то, на чём всё стоит. Если не хочешь исходить из желаний - не исходи. Но в итоге, в начале предложения - "если не хочешь"

Но потом мне психика подкинула вопрос, дескать, как тогда определять, что ты хочешь, а что нет.
17 # OP 400 215948
Вообще, это, конечно, жесть. Я был в лютой какой-то психической хуйне, что мне подкидывало моё сознание вопросы в стиле, как определить, что ты хочешь, почему надо делать то, что ты хочешь.
Это я не знаю, насколько был пиздец психике, что ей понадобился такой арсенал, чтобы заставить меня лежать на диване и ничего не делать. Пиздец.

Но я победил кароч. Проработал мотивационную сферу.

Правда, я не помню ответ на этот вопрос. Но помню, там были какие-то дикие вещи. Тоже такой неуёмный скептицизм, мол, а вот даже если и есть сильные чувства желания, то значит ли это, что ты этого хочешь?

Это просто пиздец. Какая-то лютая депрессия.

А вот как же ты хочешь чего-то и не делаешь это, значит не хочешь этого!, возвращайся обратно в кровать.

Ну там был пиздец, я не помню уж. Тоже как-то решил.

Да, дак вот. Надо обратиться к психологу будет кароче. Как вылезу.

Вооот. А так - у меня всё норм.

Буду работать. И немного развлекаться в конце дня качественным контентом. Всё хорошо.
401 215961
>>15948
Обычные люди всю эту кашу как-то в фоновом режиме переваривают. Если прям загоняться и задумываться - то совсем с катушек сьедешь. А чтобы не думать - они окружают себя другими людьми, теликом, музыкой, аудиокниги включают
А еще они работают
14792385866440.jpg93 Кб, 600x450
402 216027
>>15943

>Иногда в моей голове появляется какая-то идея и я ей одержим какое-то время.


>А ещё, иногда у меня случается полная дезориентация.


>Вплоть до того, что я теряю базовые ценности.


>На полном серьёзе спрашиваю себя всякую хуйню. А зачем мне жить? А почему мне надо идти есть?


Жзненно. У меня такая же фигня начала проявляться где-то с подросткового возраста, и где-то года 2 назад вылилась в пиздец с депрессией-тревогой и паническими атаками. Правда тревога напротив, возможно даже помогала. Когда я становился "одержим" какой-то идеей, она ебашила всё сильнее и сильнее, пока я не замечал это и не понимал что пора остановиться и посмотреть: "а не ебанат ли я?"
А потеря даже базовых ценностей, и подобное, может свидетельствовать так-то о депрессии. Сходи к психотерапевту(не психиатру, он может тебе просто шизу поставить после слова "одержимость", и положить на твоё лечение болт в виде нейролептиков), а вот именно психотерапевт поможет и составить мировоззрение нормальное чтобы ценности не терялись, и одержимость не находила, или чтобы ты её хотя бы контролировать мог.
403 216032
>>16027
И как ты предлагаешь купировать делирий без антипсихотиков? Почитай, что он пишет, это прям классика бредового расстройства. Психотерапия без нормальных медикаментов тут продвинуться особо не поможет.
404 216035
>>16032
Ну я только по своему опыту могу судить. И я смог выбраться без таблеток, видимо у меня было что-то наподобие невротического бреда, а не психотического.
Да и не сказал бы что в тредике прям лютый бред. Просто человек запутавшийся в своих мыслях, и пытающийся их распутать. Очевидно что без психотерапевта будет шлаково получаться.

Ну и самое страшное не то, есть нормальный специалист будет именно лечить с применением нейролептиков, а то если совковое говно вместо врача пропишет конскую дозу и забьёт хуй на контроль состояния и на корректировку доз/препаратов.

Но психотерапия в любом случае необходима, будь то с/без антипсихотиков, и если есть возможность обойтись без них, ею нужно воспользоваться..
17 # OP 405 216037
>>16027

>Сходи к психотерапевту


Да надо бы, бля.

Сука, да просто времени нихуя нет, и денег. А у родителей я попросить деньги на психиатора не могу.
Как съеду от родителей и встану на ноги - схожу.

>>15961

>А еще они работают


Ну вот да, надо бы начать.
OYwRtP1Xbv8.jpg151 Кб, 1080x786
17 # OP 406 216038
Проснулся.
Мамка уезжает на 2 недели из дома на курорт.
Надо себе деньги зарабатывать на еду.
Вот щас буду этим заниматься.

Проснулся в 12, поебланил, пока не осознал глупость ебланства. Посмеялся, де, передо мной куча удовольствия и большое желание работать, а я всё равно не начинаю. Вот, начал.

Когда слушаешь музыку или смотришь видосы - ты как бы отвлекаешься и не делаешь то, что тебе нужно. Музыка настолько приятна, что не хочется делать домашку, хочется слушать музыку. Отчасти из-за отвлечений с утра - я и ебланю.

Отчасти я лишний раз покошмарил организм, что в конце дня будет небольшое количество веселья, а так я целый день буду работать - из-за этого он хочет как можно больше удовольствия с утра получить, пока его не отняли.

Так что пускай в конце дня будет не мало удовольствия. А работать буду не много, а часов 9 мб, хуй знает. Саморазвивающего веселья в конце не должно быть мало, вот. Иначе организм кошмарится.

Ну вот. Начинаю работу.

Когда представил, что работы будет мало - ощущения гораздо приятнее. Что не каждый день по 10 часов. Вот если бы каждый день часов по 6, то это вообще круто.
Думаю, для облегчения жизни - надо работать часов 6-10 каждый день, и компенсировать недостаток рабочего времени - веселым саморазвитием, как то: чтение литературы, просмотр лекций и так далее.

Так и будет.

Щас, кароче. Всё будет круто. Буду умеренно работать и веселиться качественно, читая саморазвивающие вещи.

Потихонечку вылезу из кала.

Надо просто осознанным действием начать работу. Что я сейчас и сделаю.

Всё хорошо. Впереди всё замечательно.

А ещё надо по-меньше думать, чтобы система не ломалась. Я сейчас всё забыл, о чём тогда думал. Вспоминать не буду.

Погнали.
OYwRtP1Xbv8.jpg151 Кб, 1080x786
17 # OP 406 216038
Проснулся.
Мамка уезжает на 2 недели из дома на курорт.
Надо себе деньги зарабатывать на еду.
Вот щас буду этим заниматься.

Проснулся в 12, поебланил, пока не осознал глупость ебланства. Посмеялся, де, передо мной куча удовольствия и большое желание работать, а я всё равно не начинаю. Вот, начал.

Когда слушаешь музыку или смотришь видосы - ты как бы отвлекаешься и не делаешь то, что тебе нужно. Музыка настолько приятна, что не хочется делать домашку, хочется слушать музыку. Отчасти из-за отвлечений с утра - я и ебланю.

Отчасти я лишний раз покошмарил организм, что в конце дня будет небольшое количество веселья, а так я целый день буду работать - из-за этого он хочет как можно больше удовольствия с утра получить, пока его не отняли.

Так что пускай в конце дня будет не мало удовольствия. А работать буду не много, а часов 9 мб, хуй знает. Саморазвивающего веселья в конце не должно быть мало, вот. Иначе организм кошмарится.

Ну вот. Начинаю работу.

Когда представил, что работы будет мало - ощущения гораздо приятнее. Что не каждый день по 10 часов. Вот если бы каждый день часов по 6, то это вообще круто.
Думаю, для облегчения жизни - надо работать часов 6-10 каждый день, и компенсировать недостаток рабочего времени - веселым саморазвитием, как то: чтение литературы, просмотр лекций и так далее.

Так и будет.

Щас, кароче. Всё будет круто. Буду умеренно работать и веселиться качественно, читая саморазвивающие вещи.

Потихонечку вылезу из кала.

Надо просто осознанным действием начать работу. Что я сейчас и сделаю.

Всё хорошо. Впереди всё замечательно.

А ещё надо по-меньше думать, чтобы система не ломалась. Я сейчас всё забыл, о чём тогда думал. Вспоминать не буду.

Погнали.
17 # OP 407 216039
На самом деле я не совсем ебанутый, просто немного нездоровый. У меня было тяжелое детство, скажем так. Из-за него - всякие болячки. Но они не особо серьёзные. Я нормально сосуществую с другими людьми. Просто иногда уносит. Так что помощь психотерапевта мне мб и нужна, но не срочно.

Ничего страшного в небольших сбоях нет. Ща всё наладится, коммунизм на пороге.
Надо только подождать.
408 216043
Тред не читал.
Чем работаешь-то, ОПчик?
409 216048
>>16043
Копирайтинг
17 # OP 410 216053
Настроение - очень хорошее. Какое-то странное вдохновение. Поел. Что-то православное, моральное такое, что-то из сексуальной сферы, что-то из телесных соображений.
Было бы здорово просто пользоваться хорошим настроением и работать, не стараясь сделать из вдохновения систему.

Чувствую какое-то божественное вдохновение на работу, будто мне бог послал хорошее настроение и правильные ценности.
Будто!

Не знаю, похуй. Сел работать. Сука, почти невозможно было отвлечься от музыки, какая же она пиздатая. Слушал и слушал.

Ну его нахуй, у меня не получится работать по 12 часов в день.

Буду очень много веселиться под конец дня. И мало работать.

Часов 8. Это, конечно, мало, но я по-другому не могу. Хз, всё же человек слишком слаб для того, чтобы стать по-настоящему хорошим и достичь божественного. Так или иначе, как не старайся, а всё равно не достичь абсолюта. Так что перфекционизм отчасти бесполезен. Наверное, стоит смириться с ущербностью человека, и просто стараться по мере сил.

Да, я типа не идеален, грешен, если придуриваться христианином, грешна плоть моя, но сделать с этим ничего не могу. А бог вроде и простит меня ещё. Он же милосерден, вроде. Сжалится. Если конечно и дальше придуриваться, а так-то я не верю.
Но если просто отвлечься, то разве в христианстве нет такого, что в аду никого нет, а бог кароче всех прощает, если душа чистая и понимает, что грешит? Чё-то вроде там такая тема, что достичь бога вообще никак нельзя, а вот, он сжалился и послал своего сына, и типа дал откровение.
И типа сын в итоге вроде как страдает за наши грехи, какая-то такая хуйня, добрый бог, спускается к нам в тварный мир.

А похуй, мне надоело.

Да, так вот. В христианстве же наверняка есть мотив, что бога никак не достичь практически, и что будешь грешить так и так, а всё равно потом в рай попадешь, если будешь осознавать, что грешен, какая-то такая залупа, я что-то такое слышал, хз, мб там по-другому, я так буду интерпретировать.
Типа бог простит ошибки. Или там ещё я слышал, что человек всё равно в ад сам идет, де, бог то прощает, а человек не прощает своих грехов, ай похуй кароче.

Кароче блеа. Буду по мере сил стараться, но типа я человек, и к идеалу всё равно не приду, ну и насрать, вот. Невозможно это... В моей интерпретации как бы.
Щас главное опять не съехать головой.

Ну и типа да, буду мало работать, но и похуй. Я - свинья русская, хули мне... Хули нам русским...

Не могу по-другому, сорьки.

Да, так вот.

Часов 8, думаю. Работать.

С утра 1 час на всякую хуйню.
8 часов работы, со всякими отвлечениями, отходами поесть и в туалет, проч хуетой - часов 9.

Вооот. Остается 5 часов. Вот они все под веселье заточены. Там уже можно чё угодно делать, и времени дохуя, и вполне себе нормально работаю.

Единственное, надо же ещё мыться, готовить еду, покупать её, туда-сюда, но, думаю, буду просто музыку параллельно слушать или типа того, так что считается как время для веселья. Можно же параллельно убираться в комнате и слушать подкаст какой-нибудь или типа того. Посуду мыть и слушать музыку, стрим. Такое.

Так что хуйня. 5 часов веселья, каждый день, нормально.

А то, что засыпать будет сложно из-за перегруза инфой, что надо какое-то время полежать в темноте и тишине, чтобы заснуть, дак это хуйня. Я так устану за день, мне кажется, что засну, даже если минуту назад на протяжении часа музыку слушал.

Так что всё нормально.

8 часов работы, 2 часа на хуйню утром и во время работы, 5 часов на веселье качественное и саморазвивающее + бытовуху, которую можно делать, параллельно веселясь нормально.

Погнали. Будет не очень быстро, прогресс будет медленным, но зато не упаду и не надорвусь.
Есть мнение, что и не смогу по-другому.

А впизду, я решил, что нет ничего зазорного в том, чтобы быть слабым тупым уебищем.
Я чёт раньше комплексовал, дескать, пиздец, как можно быть таким хуевым, надо быть идеальным.

А щас мне 20 лет и я вижу, насколько я вообще плох, бля.
Сколько не сокрушайся, что крыльев нет за спиной - они не появятся.
Границы так устроены.

Да, я уебище, тупое и слабое. Но я принимаю это и не буду стараться быть идеальным. Это невозможно. Идеал недостижим. Да, я вот такой хуевый.

Да, куууууча людей в десятки раз лучше меня во всем вообще.

Принимаю и это. Даже рад, что так много людей есть лучше меня.

Я просто признаю наличие границ. И не буду стараться за них выходить.

Я слабый, но я принимаю свою слабость.

Хз, надо, мне кажется, просто стараться быть лучше, по мере сил. Насколько я могу быть хорошим - настолько и буду. Если моя судьба быть дворником - я буду хорошим дворником.

Да, я проебал кучу времени. Да, я буду очень медленно двигаться вперёд, не смогу догнать никого, не смогу наверстать. Но я просто, знаете... Я просто смирился с тем, что я уебище.

Да, я уебище. И я буду медленно возвышаться по мере сил, стараться быть лучше, насколько могу.

И похуй. Медленно, зато хоть как-то. Скудно, зато хоть как-то.

Так что я не сокрушаюсь оттого, что так медленно буду двигаться вперёд. Видимо, 20 лет - достаточно для того, чтобы идеалы пошли прахом.

Я рад, что до меня-тугодума - дошли простые мысли.

Повзрослел кароче. Идеалы приземлились.

И стоит как можно скорее разрушить мечты. Чтобы не бухать в 30 лет от проёба жизни.

Не хочу разочаровываться в себе в 30 лет. Хочу разочароваться в себе уже сейчас.

Нужно быть готовым к проёбу жизни. Это нормально.

Так что следует жить легко. С полным принятием жизни. Какой бы она не была.

Да, я плох. Я не идеален. Я не достигну идеала. Я обыватель.

Но я не чувствую тяжести в груди. Я не чувствую тяжести жизни. Тяжесть жизни - это для преодолевателей.
Я же чувствую лёгкость. Я смиряюсь с границами. И это дает мне возможность парить по жизни. Учиться на 4. Быть на 3-4 /5.
Поэтому не чувствую тяжести. Чувствую медленное возвышение. Подобно парению, а не полету.
17 # OP 410 216053
Настроение - очень хорошее. Какое-то странное вдохновение. Поел. Что-то православное, моральное такое, что-то из сексуальной сферы, что-то из телесных соображений.
Было бы здорово просто пользоваться хорошим настроением и работать, не стараясь сделать из вдохновения систему.

Чувствую какое-то божественное вдохновение на работу, будто мне бог послал хорошее настроение и правильные ценности.
Будто!

Не знаю, похуй. Сел работать. Сука, почти невозможно было отвлечься от музыки, какая же она пиздатая. Слушал и слушал.

Ну его нахуй, у меня не получится работать по 12 часов в день.

Буду очень много веселиться под конец дня. И мало работать.

Часов 8. Это, конечно, мало, но я по-другому не могу. Хз, всё же человек слишком слаб для того, чтобы стать по-настоящему хорошим и достичь божественного. Так или иначе, как не старайся, а всё равно не достичь абсолюта. Так что перфекционизм отчасти бесполезен. Наверное, стоит смириться с ущербностью человека, и просто стараться по мере сил.

Да, я типа не идеален, грешен, если придуриваться христианином, грешна плоть моя, но сделать с этим ничего не могу. А бог вроде и простит меня ещё. Он же милосерден, вроде. Сжалится. Если конечно и дальше придуриваться, а так-то я не верю.
Но если просто отвлечься, то разве в христианстве нет такого, что в аду никого нет, а бог кароче всех прощает, если душа чистая и понимает, что грешит? Чё-то вроде там такая тема, что достичь бога вообще никак нельзя, а вот, он сжалился и послал своего сына, и типа дал откровение.
И типа сын в итоге вроде как страдает за наши грехи, какая-то такая хуйня, добрый бог, спускается к нам в тварный мир.

А похуй, мне надоело.

Да, так вот. В христианстве же наверняка есть мотив, что бога никак не достичь практически, и что будешь грешить так и так, а всё равно потом в рай попадешь, если будешь осознавать, что грешен, какая-то такая залупа, я что-то такое слышал, хз, мб там по-другому, я так буду интерпретировать.
Типа бог простит ошибки. Или там ещё я слышал, что человек всё равно в ад сам идет, де, бог то прощает, а человек не прощает своих грехов, ай похуй кароче.

Кароче блеа. Буду по мере сил стараться, но типа я человек, и к идеалу всё равно не приду, ну и насрать, вот. Невозможно это... В моей интерпретации как бы.
Щас главное опять не съехать головой.

Ну и типа да, буду мало работать, но и похуй. Я - свинья русская, хули мне... Хули нам русским...

Не могу по-другому, сорьки.

Да, так вот.

Часов 8, думаю. Работать.

С утра 1 час на всякую хуйню.
8 часов работы, со всякими отвлечениями, отходами поесть и в туалет, проч хуетой - часов 9.

Вооот. Остается 5 часов. Вот они все под веселье заточены. Там уже можно чё угодно делать, и времени дохуя, и вполне себе нормально работаю.

Единственное, надо же ещё мыться, готовить еду, покупать её, туда-сюда, но, думаю, буду просто музыку параллельно слушать или типа того, так что считается как время для веселья. Можно же параллельно убираться в комнате и слушать подкаст какой-нибудь или типа того. Посуду мыть и слушать музыку, стрим. Такое.

Так что хуйня. 5 часов веселья, каждый день, нормально.

А то, что засыпать будет сложно из-за перегруза инфой, что надо какое-то время полежать в темноте и тишине, чтобы заснуть, дак это хуйня. Я так устану за день, мне кажется, что засну, даже если минуту назад на протяжении часа музыку слушал.

Так что всё нормально.

8 часов работы, 2 часа на хуйню утром и во время работы, 5 часов на веселье качественное и саморазвивающее + бытовуху, которую можно делать, параллельно веселясь нормально.

Погнали. Будет не очень быстро, прогресс будет медленным, но зато не упаду и не надорвусь.
Есть мнение, что и не смогу по-другому.

А впизду, я решил, что нет ничего зазорного в том, чтобы быть слабым тупым уебищем.
Я чёт раньше комплексовал, дескать, пиздец, как можно быть таким хуевым, надо быть идеальным.

А щас мне 20 лет и я вижу, насколько я вообще плох, бля.
Сколько не сокрушайся, что крыльев нет за спиной - они не появятся.
Границы так устроены.

Да, я уебище, тупое и слабое. Но я принимаю это и не буду стараться быть идеальным. Это невозможно. Идеал недостижим. Да, я вот такой хуевый.

Да, куууууча людей в десятки раз лучше меня во всем вообще.

Принимаю и это. Даже рад, что так много людей есть лучше меня.

Я просто признаю наличие границ. И не буду стараться за них выходить.

Я слабый, но я принимаю свою слабость.

Хз, надо, мне кажется, просто стараться быть лучше, по мере сил. Насколько я могу быть хорошим - настолько и буду. Если моя судьба быть дворником - я буду хорошим дворником.

Да, я проебал кучу времени. Да, я буду очень медленно двигаться вперёд, не смогу догнать никого, не смогу наверстать. Но я просто, знаете... Я просто смирился с тем, что я уебище.

Да, я уебище. И я буду медленно возвышаться по мере сил, стараться быть лучше, насколько могу.

И похуй. Медленно, зато хоть как-то. Скудно, зато хоть как-то.

Так что я не сокрушаюсь оттого, что так медленно буду двигаться вперёд. Видимо, 20 лет - достаточно для того, чтобы идеалы пошли прахом.

Я рад, что до меня-тугодума - дошли простые мысли.

Повзрослел кароче. Идеалы приземлились.

И стоит как можно скорее разрушить мечты. Чтобы не бухать в 30 лет от проёба жизни.

Не хочу разочаровываться в себе в 30 лет. Хочу разочароваться в себе уже сейчас.

Нужно быть готовым к проёбу жизни. Это нормально.

Так что следует жить легко. С полным принятием жизни. Какой бы она не была.

Да, я плох. Я не идеален. Я не достигну идеала. Я обыватель.

Но я не чувствую тяжести в груди. Я не чувствую тяжести жизни. Тяжесть жизни - это для преодолевателей.
Я же чувствую лёгкость. Я смиряюсь с границами. И это дает мне возможность парить по жизни. Учиться на 4. Быть на 3-4 /5.
Поэтому не чувствую тяжести. Чувствую медленное возвышение. Подобно парению, а не полету.
17 # OP 411 216060
Недомогание по всему телу. Слабость. Отлёживаюсь. На всякий случай перестану пить чай на недельку другую.

Лежу, жду пока будут физические силы.
sage 17 # OP 412 216064
Кароче мне больше не нравятся тянки. Вообще. Приплыл. Абсолютно. Ни в каких позах. Даже кончить не могу не на гей порнуху. Ну похуй.
17 # OP 413 216085
Поел - слабость попрошла. Надо больше есть.
414 216120
Захотелось одиночества. Оборвал контакты на 2 недели.
Завтра проснусь и буду работать с утра. 8 часов.
Ни больше, ни меньше.
Все нормально.
Хорошо поем с утра. Не буду веселиться с утра. Веселье любое строго после работы.

Потихонечку буду вылезать из говен.
Хочу забить хуй на социальную жизнь, вообще. Посмотрим.

Ща всё будет.
17 # OP 415 216151
рюSSке проснулся.
Поем, попью чай, начну работу.
17 # OP 416 216152
Веселиться не буду с утра. Веселье строго после работы.
17 # OP 417 216155
Надо час веселья сделать с утра, а то слишком депрессивно. Но только час.
17 # OP 418 216164
Повеселился, начал работу.
Будет несколько часов веселья с утра и несколько часов веселья вечером.

Хочу полностью исключить себя из социальной жизни. Вообще из жизни, не знаю как сформулировать.

Не хочу участвовать во всём этом пиздобесии.

Устраиваю нофап на недельку. Иду работать. Хочется отвыкнуть от дегенеративного удовольствия и уйти в аскетизм.
17 # OP 419 216166
Мазки новой идеологии.

1) Игнорирование секса, отношений, романтики, фапа.
Пока что буду дрочить раз в неделю. В дальнейшем перейду на гомосексуальные отношения с эякуляцией раз в неделю.

2) Стремление к аскетизму. Меньше фастфуда, меньше говноконтента из инета и так далее.

3) Медленное улучшение, медленное вылезаторство, движение вперёд. Медленный всход. Чтобы остаться на месте - надо двигаться. Жизнь устроена так, что движение вверх должно быть. Буду медленно продвигаться вперёд.

Пока всё.

Надо медленно выбираться отсюда.

0) Должен быть настрой на перманентное вылезаторство и улучшение жизни. Всегда улучшение, всегда выше, всегда качественнее. Следует идти вверх - это естественно. Жизнь устроена так, что из низа идёт вверх нечто. Жить = восходить. Следует всегда держать в голове, что следует вылезаторствовать. Не забывать о главном.

Постепенно, я выберусь. Погнали.
17 # OP 420 216178
Доебался кто-то до длинных волос на улице.
За спиной крикнул, де, ща платье оденем.

Захотелось стать сильным и властным, чтобы была защита от быдла. Ну и в район по-лучше переехать.
421 216183
>>16166
Нет, не выберешься. Тебе просто станет похуй на затею.
31 # OP 422 216186
>>16183

Хотел написать, что ты не прав, но потом решил, что запросто такое может быть. Посмотрим. Авось...
423 216187
>>16183

Он не выберется скорее потому что весь этот список никак не способствует вылезанию

Говно уровня чтения книг и зарядки по утрам
31 # OP 424 216189
>>16187
Что способствует?
31 # OP 425 216190
Чувствую какую-то слабость на протяжении 3 дней, невозможно ничего делать.
Планирую фиксить усиленным питанием. Походу это из-за недоедания. Вообще, охуеть, насколько я проёбываю здоровье. Надо что-то делать.

Просто тяжело блядь не падать вниз.

Ну похуй. Щас.

Я не знаю, я падаю по наклонной кучу времени уже. Я не знаю, что делать.

Надо взять себя в руки, иначе сдохну от проёба всего на свете.
31 # OP 426 216196
Бля, кароче надо постоянно что-то есть. Пиздец, как можно было докатиться до недоедания...

Настолько базовая вещь, блядь, кушать нормально, я даже это не могу.

Всё это мнимое истощение и слабость в теле - от недостатка еды. Поел - сразу гораздо лучше.

Буду есть постоянно качественную еду, чтобы этой хуйни не допускать впредь. Раз по 5, блядь, в день, нормальных порций. Просто пиздец, как же бомбит с того, что я на таком дне.

Это ж вдуматься если... Настолько хуевый, что даже есть нормально не может...
31 # OP 427 216205
Социофобия усилилась после этого случая. Шёл на них и говорил себе, что ничего не случится, всё будет хорошо.

Пошло всё нахуй.

Поел, теперь слабости нет. Попробую сесть работать. Не получается работать потому, что хочется веселые вещи делать, так или иначе. Когда занят делом - хочется уже не бестолковой хуйни, а толковых развлечений. Один хуй...

Шняга со сначала работа, потом веселье - работает, но если нет слабости. У меня она была. Вот, теперь нет.

Работать реально мало буду, походу я не вытягиваю просто.

С утра слишком ебано начинать работу, не повеселившись. Грустно. Часик поебланю с утра, музыку мб послушаю какую-нибудь.

Так что новый положняк.

1 час веселья и хуйни.

9 часов работы с перерывами и хуйней

5 часов толкового веселья и хуйни.

Выходные делать не буду, наверное.

Вся эта залупа не будет работать, если не буду есть.

С утра буду есть плотно, а не яишницу, блять. Поев плотно - слабости не чувствуется.

Чай пить только по утрам.

Есть много, без фастфуда, нормальную еду, большие порции.

Буду чувствовать себя хорошо, если буду нормально питаться.

Надо выправить график сна. Пораньше лечь спать.

Вообще, если призадуматься - приятно и под вечер сесть за работу. Не сказал бы, что что-то не приятное.

Сил там по-меньше, но в целом, если до этого по-развлекался уже, то мб может сработать и второй заход на работу. Организм подуспокоится, что норму удовольствия получил.

Думаю, стоит тогда делать перерывы.

Чтобы было легче. Да и так чувствуется настрой что ли. Когда работаешь вообще весь день, в течении дня, то как-то чувствуешь себя включенным в процесс.

8 часов работы так и так надо. В день.

Давай так, тогда.

1 час - fun и хуйня бытовушная.

4 часа - упорной работы.

2 часа - fun и хуйня бытовушная.

3 часа - упорной работы.

2 часа - fun и хуйня бытовушная.

2 часа - упорной работы.

1 час - fun и хуйня бытовушная.

Вот как-то так. Всё равно 1 час работы будет уходить на хуйню, затупы, переключение с веселья на работу, и так далее. Так что де юре 9 часов, де факто 8.

Зато работа будет вообще весь день и проще концетрироваться на ней. Типа вообще весь день и все дни я работаю. В течении, нахуй, всего времени. Так гораздо проще себя настраивать на работу. И отдыхи есть, чтобы не было отдыха разом, после 9 часов работы. Вроде всё нормально.

В своем темпе, нормально, буду работать. Отходить жрат и немного веселиться, отдыхать, снова работать, потом снова веселиться. Всё заебись.

В таком графике, правда, не выйдет особо на улицу выходить, гулять там... А ещё ведь готовить надо еду, пиздец, так много хлопот. Но и похуй. Мне и не надо особо. Кароче насрать.

Нормально я всё придумал.

Завтра тест. Не забывай есть еду.

Да, дак просто когда повеселился уже - идти работать не так уж тяжело. Ну а хули... Надо же... Если надо работать, то и пойду тогда.

Кароче норм. И настрой подобающий. Что работа в течении всего дня, а не ррррраз, и каааааак нннначал, а потом кккаааааааааааааак заааакОнчил, и кааааааааааааак отдохнУл. Дерганное говно. Нормальные пацаны часто отдыхают и особо не вырубаются из работы. Так... Просто... Уходят на перерыв. И начинать не тяжело, ведь это не начало 8 часовой работы, а всего лишь часика 2-3-4. Да и деньги получу, с работы то... А они мне нужны. Что мне стоит 4 часа поработать...

Всё заебись кароче, ща всё заработает.

Хз, до сих пор по привычке воспринимаю работу как что-то тяжелое. Типа вот, хуево, тяжко, нудно. Это не так и это очевидно, а всё равно ассоциация стойкая. Сложно начинать.
Думаю, скоро переборю. Так или иначе.

Ну чё. Максимально себе облегчил всё. Если уж и в этот раз ничего не заработает, то я хуй знает...

Бля, почему я всё ещё воспринимаю работу, как что-то тяжелое для себя. Я думал, я это победил. Надо там что-то доделать.

Да, дк вот. Жри почаще, сисси сучка.
31 # OP 427 216205
Социофобия усилилась после этого случая. Шёл на них и говорил себе, что ничего не случится, всё будет хорошо.

Пошло всё нахуй.

Поел, теперь слабости нет. Попробую сесть работать. Не получается работать потому, что хочется веселые вещи делать, так или иначе. Когда занят делом - хочется уже не бестолковой хуйни, а толковых развлечений. Один хуй...

Шняга со сначала работа, потом веселье - работает, но если нет слабости. У меня она была. Вот, теперь нет.

Работать реально мало буду, походу я не вытягиваю просто.

С утра слишком ебано начинать работу, не повеселившись. Грустно. Часик поебланю с утра, музыку мб послушаю какую-нибудь.

Так что новый положняк.

1 час веселья и хуйни.

9 часов работы с перерывами и хуйней

5 часов толкового веселья и хуйни.

Выходные делать не буду, наверное.

Вся эта залупа не будет работать, если не буду есть.

С утра буду есть плотно, а не яишницу, блять. Поев плотно - слабости не чувствуется.

Чай пить только по утрам.

Есть много, без фастфуда, нормальную еду, большие порции.

Буду чувствовать себя хорошо, если буду нормально питаться.

Надо выправить график сна. Пораньше лечь спать.

Вообще, если призадуматься - приятно и под вечер сесть за работу. Не сказал бы, что что-то не приятное.

Сил там по-меньше, но в целом, если до этого по-развлекался уже, то мб может сработать и второй заход на работу. Организм подуспокоится, что норму удовольствия получил.

Думаю, стоит тогда делать перерывы.

Чтобы было легче. Да и так чувствуется настрой что ли. Когда работаешь вообще весь день, в течении дня, то как-то чувствуешь себя включенным в процесс.

8 часов работы так и так надо. В день.

Давай так, тогда.

1 час - fun и хуйня бытовушная.

4 часа - упорной работы.

2 часа - fun и хуйня бытовушная.

3 часа - упорной работы.

2 часа - fun и хуйня бытовушная.

2 часа - упорной работы.

1 час - fun и хуйня бытовушная.

Вот как-то так. Всё равно 1 час работы будет уходить на хуйню, затупы, переключение с веселья на работу, и так далее. Так что де юре 9 часов, де факто 8.

Зато работа будет вообще весь день и проще концетрироваться на ней. Типа вообще весь день и все дни я работаю. В течении, нахуй, всего времени. Так гораздо проще себя настраивать на работу. И отдыхи есть, чтобы не было отдыха разом, после 9 часов работы. Вроде всё нормально.

В своем темпе, нормально, буду работать. Отходить жрат и немного веселиться, отдыхать, снова работать, потом снова веселиться. Всё заебись.

В таком графике, правда, не выйдет особо на улицу выходить, гулять там... А ещё ведь готовить надо еду, пиздец, так много хлопот. Но и похуй. Мне и не надо особо. Кароче насрать.

Нормально я всё придумал.

Завтра тест. Не забывай есть еду.

Да, дак просто когда повеселился уже - идти работать не так уж тяжело. Ну а хули... Надо же... Если надо работать, то и пойду тогда.

Кароче норм. И настрой подобающий. Что работа в течении всего дня, а не ррррраз, и каааааак нннначал, а потом кккаааааааааааааак заааакОнчил, и кааааааааааааак отдохнУл. Дерганное говно. Нормальные пацаны часто отдыхают и особо не вырубаются из работы. Так... Просто... Уходят на перерыв. И начинать не тяжело, ведь это не начало 8 часовой работы, а всего лишь часика 2-3-4. Да и деньги получу, с работы то... А они мне нужны. Что мне стоит 4 часа поработать...

Всё заебись кароче, ща всё заработает.

Хз, до сих пор по привычке воспринимаю работу как что-то тяжелое. Типа вот, хуево, тяжко, нудно. Это не так и это очевидно, а всё равно ассоциация стойкая. Сложно начинать.
Думаю, скоро переборю. Так или иначе.

Ну чё. Максимально себе облегчил всё. Если уж и в этот раз ничего не заработает, то я хуй знает...

Бля, почему я всё ещё воспринимаю работу, как что-то тяжелое для себя. Я думал, я это победил. Надо там что-то доделать.

Да, дк вот. Жри почаще, сисси сучка.
31 # OP 428 216208
Проблему с мнимой тяжестью работы надо решать только через практику. Потому что я ничего не исправлю в этом паттерне.
Я до глубины души понял, что работать не тяжело, но ассоциации всё равно есть и они и тогда были, просто я на высоком настроении их игнорил.

Надо форсить тему, что работа - не тяжела, и подтверждать практикой. Как я отбивал себе свою социофобию.

Просто на похуй шёл к девочкам, из принципа, что бояться нечего. На похуй шёл к гопникам, из принципа, что пизды не дадут, а ты просто боишься. На похуй шёл на смеющихся надо мной людей и убеждал себя, что ничего страшного не случится.

Со временем - страха становилось всё меньше.

Также и тут. Даже если всем сердцем понимаешь и не боишься - ассоциации никуда не денутся. Их не выкинуть просто так.

Нормально. Через практику. Да, тяжело бороться с стойкими ассоциациями, которые, причём, были эффективны хуеву тучу лет, когда учился в школе.

Но можно.

И не только с работой, а и вообще с жизнью. Именно прям идти наперекор, из принципа. Да, ты думаешь, что тяжело, а я тебе докажу, что нихуя подобного. Просто отбивать эти ассоциации. По-другому - никак.

Со временем будет легче. И работаться, и жить.
В скором времени.
31 # OP 429 216210
1 час - fun и хуйня бытовушная.

4 часа - упорной работы.

2 часа - fun и хуйня бытовушная.

3 часа - упорной работы.

2 часа - fun и хуйня бытовушная.

2 часа - упорной работы.

1 час - fun и хуйня бытовушная.

Да, то есть. Вот. График. Щадящий. Чтоб на видном месте был.

Напоминания.

>Жри, много, часто. Только не фастфуд.



>Усердно отбивай ассоциации работы/жизни с чем-то тяжелым, доказывай.



>Уменьши дозы чая. Только утром пей.



>Не дрочи, плииииз.



>Развлечения должны быть качественными, во время перерывов, а не двачи, хотя если не имётся, то можно походу.



>Настрой на медленное вылезаторство, по мере сил.

31 # OP 429 216210
1 час - fun и хуйня бытовушная.

4 часа - упорной работы.

2 часа - fun и хуйня бытовушная.

3 часа - упорной работы.

2 часа - fun и хуйня бытовушная.

2 часа - упорной работы.

1 час - fun и хуйня бытовушная.

Да, то есть. Вот. График. Щадящий. Чтоб на видном месте был.

Напоминания.

>Жри, много, часто. Только не фастфуд.



>Усердно отбивай ассоциации работы/жизни с чем-то тяжелым, доказывай.



>Уменьши дозы чая. Только утром пей.



>Не дрочи, плииииз.



>Развлечения должны быть качественными, во время перерывов, а не двачи, хотя если не имётся, то можно походу.



>Настрой на медленное вылезаторство, по мере сил.

sage 31 # OP 430 216211
Я не знал, что еда так важна. Так прямо слабо себя чувствуешь, если мало поел. Пизда. Это ж как же я выживал, в таком случае, когда учился в школе.

Я ж и дрочил по нескольку раз в день. И ел всякие сникерсы с чипсами, и спал мало, и постоянно травили. В такой хуйне действительно тяжело будет домашку делать, лол. А я ещё удивлялся, откуда, грит, у меня такие стойкие ассоциации, что жизнь и работа - тяжело. Хм, интересно интересно...

Впизду, надо реально озадачиться. Такая слабость лютая была по всему телу оттого, что мало поел. Прям вообще, дичь.

Сука, так смешно. Какой-то сраный дебил. Жрёт один раз в день и удивляется, почему ему так тяжело. Сука, это ж надо...

Ты, блядь, вещи базовые делать научись, клоун лол, потом уже садись за серьёзные вещи.
Научись спать блядь, не в 3 часа ночи ложиться. Научись есть блядь, чтобы слабости по всему телу не было. Научись вещам, которым нормальные люди научились ещё в детстве, как бы...

Серьёзно...
15275992928110.jpg27 Кб, 480x360
431 216212
>>16189

Вылезти- это прежде всего обрести прочный\перспективный источник дохода выше среднего уровня с возможностью роста и грейда своих скилов в этом ремесле

Жалкая зарядка\книги\пение\и чесание левой пятки к этому не приводят. Это лишь объеб мозга якобы ты занят полезным делом

Проще говоря что бы научиться играть на гитаре надо играть на гитаре а не читать платона или прогулки по утрам. Это все фан не более. Не обманывайся этим как многие

Собственно ты уже работаешь над устройством рабочего процесса - главное не останавливайся
sage 31 # OP 432 216214
>>16212

>Вылезти- это прежде всего обрести прочный\перспективный источник дохода выше среднего уровня с возможностью роста и грейда своих скилов в этом ремесле



Да, но это просто тяжко.

>Жалкая зарядка\книги\пение\и чесание левой пятки к этому не приводят. Это лишь объеб мозга якобы ты занят полезным делом



типа того, но книги и пение - это приятно, а зарядка помогает быть в тонусе, тушке приятно

>Проще говоря что бы научиться играть на гитаре надо играть на гитаре а не читать платона или прогулки по утрам. Это все фан не более. Не обманывайся этим как многие



>Собственно ты уже работаешь над устройством рабочего процесса - главное не останавливайся



окей пасиба
rf01 (1).jpg336 Кб, 1270x740
sage 31 # OP 433 216294
Не помню, во сколько проснулся, вроде в 14.
2 часа поебланил, вот, сажусь работать.

Наверное, первые дни буду работать часов 6-7, чтобы попривыкнуть. Потом буду увеличивать дозы.

Ща, начинаю работу. Поработаю часа 4 где-то. Дальше - перерыв. Алсо, так реально приятнее. На 4 часа идти поработать - гораааздо приятнее.

2 часа - funа и хуйни бытовушной.

4 часа - упорной работы.

3 часа - funа и хуйни бытовушной.

4 часа - упорной работы.

Дальше фан и хуйня.

Вообще, мб по-другому как-нибудь устроить.

Было бы пизже два захода работы с большим отдыхом по-середине, чем какая-то невнятная хуйня.

А то какая-то слишком мудреная система.

Кароче.

1 час - бытовуха, fun.

4:30 часов - работа, бытовуха.

4 часа - fun, бытовуха.

4:30 часов - работа, бытовуха.

1 час - бытовуха, fun.

По-моему - идеально. Лучше и не придумаешь.

Единственное, работать 4 часа - это типа мило, но надо жрать же что-то. Нужно всякие перекусы делать, ну и это неудобно, бегать там бутеры делать в спешке, салаты, но и насрать, немного зато буду отдыхать что ли. Там я ещё буду тупить во время работы и всякая хуйня, но там на всякую хуйню как раз по пол-часа там и там, думаю, больше не не понадобится.

А график хороший. Там очень всё мягко. Типа, каждый раз идешь работать на всего-то 4:30 часа, пфф, а дальше веселое что-то... Го. Хули б нет? Мало ж работы то. А потом, как отдохнул и повеселился - ну а чё там осталась хуйня какая-то, изи можно доделать, да и развлечения закончились и надоели, мне больше не нужно, хватит, устал веселиться, да и чё там я буду работать 4:30 часа, там деньги получу, всё заебись.

Охуенно.

Надо так будет и жить. Попозже.

А пока надо по-привыкнуть.

Первую неделю буду работать часов по 6 де факто, де юро - 7.

Щас поработаю 4 часа. До 21:00. Там отдохну 3 часа. Потом ещё 3 часа поработаю, там я спать уже захочу, пойду спать.

Нормально. Для начала - сойдет.

Завтра повеселюсь 2 часа с утра.

4 часа работы.

4 часа веселья.

3 часа работы.

2 часа веселья.

Вот как-то так. Нормально.

>Жри, много, часто. Только не фастфуд.



Ща поем ещё, перед работой, норм.

>Усердно отбивай ассоциации работы/жизни с чем-то тяжелым, доказывай.



Окей.

>Уменьши дозы чая. Только утром пей.



Хорошо, не буду много пить.

>Не дрочи, плииииз.



Вас понял.

>Развлечения должны быть качественными, во время перерывов, а не двачи, хотя если не имётся, то можно походу.



Ну я уже проебланил. Попытаюсь повеселиться качественно. Взял на заметку.

>Настрой на медленное вылезаторство, по мере сил.



Всегда со мной!

Погнали. Перекушу, сажусь за работу. Ща всё будет. Главное начать. Доказать себе, что это просто.

Авось вообще в работу войду с головой, проработаю весь день, так увлечет, хз. Запросто может быть. Весь день проработаю, если работа окажется охуенной. Запросто... И все мои охуительные построения графиков нахуй пойдут.

Тест.
rf01 (1).jpg336 Кб, 1270x740
sage 31 # OP 433 216294
Не помню, во сколько проснулся, вроде в 14.
2 часа поебланил, вот, сажусь работать.

Наверное, первые дни буду работать часов 6-7, чтобы попривыкнуть. Потом буду увеличивать дозы.

Ща, начинаю работу. Поработаю часа 4 где-то. Дальше - перерыв. Алсо, так реально приятнее. На 4 часа идти поработать - гораааздо приятнее.

2 часа - funа и хуйни бытовушной.

4 часа - упорной работы.

3 часа - funа и хуйни бытовушной.

4 часа - упорной работы.

Дальше фан и хуйня.

Вообще, мб по-другому как-нибудь устроить.

Было бы пизже два захода работы с большим отдыхом по-середине, чем какая-то невнятная хуйня.

А то какая-то слишком мудреная система.

Кароче.

1 час - бытовуха, fun.

4:30 часов - работа, бытовуха.

4 часа - fun, бытовуха.

4:30 часов - работа, бытовуха.

1 час - бытовуха, fun.

По-моему - идеально. Лучше и не придумаешь.

Единственное, работать 4 часа - это типа мило, но надо жрать же что-то. Нужно всякие перекусы делать, ну и это неудобно, бегать там бутеры делать в спешке, салаты, но и насрать, немного зато буду отдыхать что ли. Там я ещё буду тупить во время работы и всякая хуйня, но там на всякую хуйню как раз по пол-часа там и там, думаю, больше не не понадобится.

А график хороший. Там очень всё мягко. Типа, каждый раз идешь работать на всего-то 4:30 часа, пфф, а дальше веселое что-то... Го. Хули б нет? Мало ж работы то. А потом, как отдохнул и повеселился - ну а чё там осталась хуйня какая-то, изи можно доделать, да и развлечения закончились и надоели, мне больше не нужно, хватит, устал веселиться, да и чё там я буду работать 4:30 часа, там деньги получу, всё заебись.

Охуенно.

Надо так будет и жить. Попозже.

А пока надо по-привыкнуть.

Первую неделю буду работать часов по 6 де факто, де юро - 7.

Щас поработаю 4 часа. До 21:00. Там отдохну 3 часа. Потом ещё 3 часа поработаю, там я спать уже захочу, пойду спать.

Нормально. Для начала - сойдет.

Завтра повеселюсь 2 часа с утра.

4 часа работы.

4 часа веселья.

3 часа работы.

2 часа веселья.

Вот как-то так. Нормально.

>Жри, много, часто. Только не фастфуд.



Ща поем ещё, перед работой, норм.

>Усердно отбивай ассоциации работы/жизни с чем-то тяжелым, доказывай.



Окей.

>Уменьши дозы чая. Только утром пей.



Хорошо, не буду много пить.

>Не дрочи, плииииз.



Вас понял.

>Развлечения должны быть качественными, во время перерывов, а не двачи, хотя если не имётся, то можно походу.



Ну я уже проебланил. Попытаюсь повеселиться качественно. Взял на заметку.

>Настрой на медленное вылезаторство, по мере сил.



Всегда со мной!

Погнали. Перекушу, сажусь за работу. Ща всё будет. Главное начать. Доказать себе, что это просто.

Авось вообще в работу войду с головой, проработаю весь день, так увлечет, хз. Запросто может быть. Весь день проработаю, если работа окажется охуенной. Запросто... И все мои охуительные построения графиков нахуй пойдут.

Тест.
sage 31 # OP 434 216295
Писал эту хуйню пол часа где-то. Больше не буду так тратить время.
31 # OP 435 216300
Хуйня говна.
На самом деле, скорее всего я увлекусь работой и уйду с ней с головой, позабыв обо всем, в том числе и об развлечениях. А о тех, о которых не позабуду, начав работать, я их учту, когда работу закончу.

Есть лишь два состояния.

Работа и веселье с бытовухой.

Работать буду часов 8 де факто, де юро 9, чтобы затупы, лень, хуйня, бытовуха учитывалась.

Всякое говно бытовушное вне работы - где то 1 час.

И веселые штуки с небольшой бытовухой - часов 5.

График - хуйня говна. Стоит мне начать, как я тут же уйду с головой в работу и обо всем позабуду, кроме толковых развлечений.

Причем начинать день с развлечений - хуйня говна, ведь с утра не хочется толкового, а хочется бестолкового, так как делом не занят.

Как только проснулся - следует отбить желание бестолковых развлечений работой.

С утра начинать работу, таким образом.

Работая - испытывать тоску по толковым саморазвивающим развлечениям. Давать себе их в конце дня.

Время, которое я трачу на работу - может отличаться день ото дня.

6 часов, 8, 9, 10, 12. Как работу закочу, тогда и отойду от монитора. Иногда и 6 часов достаточно.

Так или иначе.

Проснулся. Поел. Сытно и плотно. Сел за работу. Работаешь кучу времени. Иногда перекусываешь, передыхаешь чутка. Потом появляются желания толкового развлечения - под конец дня даешь себе это. Часов 5, 4, 6, сколько угодно... Вангую, примерно 5 часов толкового развлечения.

Вот.

Всё хуйня говна.

Проблема лишь с началом работы. Я докажу себе, что это просто. И не будет начинать тяжело. Впизду.

1 час - хуйня говна бытовуха утро.
9 часов - работа с хуйней и перекусами.
5 часов - толковое веселье и немного бытовухи с хуйней.

Ебал в очко, хуйня говна.

Я уверен на 100%, что сейчас начну работать, и вообще будет на всё похуй, буду себе спокойно работать. Просто начать тяжело.

Вообще на всё похуй, кроме толковых развлечений.

Надо просто осознанным действием доказать психике, что работать - не тяжело. И я это буду делать.

Впизду, вперёд.

Я не боюсь мнимой тяжести. Работа - проста и приятна. Я в этом уверен и не верю в почву моего страха и основания ощущения грядущей тяжести.

Я уверен, что работа - легка, проста, прекрасна и приятна. И что я накручиваю себя, руководствуясь ложными ассоциациями.

Мне не нужно от этого убегать. Впереди нет ничего тяжелого. И сейчас я тебе это докажу, психика.
31 # OP 435 216300
Хуйня говна.
На самом деле, скорее всего я увлекусь работой и уйду с ней с головой, позабыв обо всем, в том числе и об развлечениях. А о тех, о которых не позабуду, начав работать, я их учту, когда работу закончу.

Есть лишь два состояния.

Работа и веселье с бытовухой.

Работать буду часов 8 де факто, де юро 9, чтобы затупы, лень, хуйня, бытовуха учитывалась.

Всякое говно бытовушное вне работы - где то 1 час.

И веселые штуки с небольшой бытовухой - часов 5.

График - хуйня говна. Стоит мне начать, как я тут же уйду с головой в работу и обо всем позабуду, кроме толковых развлечений.

Причем начинать день с развлечений - хуйня говна, ведь с утра не хочется толкового, а хочется бестолкового, так как делом не занят.

Как только проснулся - следует отбить желание бестолковых развлечений работой.

С утра начинать работу, таким образом.

Работая - испытывать тоску по толковым саморазвивающим развлечениям. Давать себе их в конце дня.

Время, которое я трачу на работу - может отличаться день ото дня.

6 часов, 8, 9, 10, 12. Как работу закочу, тогда и отойду от монитора. Иногда и 6 часов достаточно.

Так или иначе.

Проснулся. Поел. Сытно и плотно. Сел за работу. Работаешь кучу времени. Иногда перекусываешь, передыхаешь чутка. Потом появляются желания толкового развлечения - под конец дня даешь себе это. Часов 5, 4, 6, сколько угодно... Вангую, примерно 5 часов толкового развлечения.

Вот.

Всё хуйня говна.

Проблема лишь с началом работы. Я докажу себе, что это просто. И не будет начинать тяжело. Впизду.

1 час - хуйня говна бытовуха утро.
9 часов - работа с хуйней и перекусами.
5 часов - толковое веселье и немного бытовухи с хуйней.

Ебал в очко, хуйня говна.

Я уверен на 100%, что сейчас начну работать, и вообще будет на всё похуй, буду себе спокойно работать. Просто начать тяжело.

Вообще на всё похуй, кроме толковых развлечений.

Надо просто осознанным действием доказать психике, что работать - не тяжело. И я это буду делать.

Впизду, вперёд.

Я не боюсь мнимой тяжести. Работа - проста и приятна. Я в этом уверен и не верю в почву моего страха и основания ощущения грядущей тяжести.

Я уверен, что работа - легка, проста, прекрасна и приятна. И что я накручиваю себя, руководствуясь ложными ассоциациями.

Мне не нужно от этого убегать. Впереди нет ничего тяжелого. И сейчас я тебе это докажу, психика.
31 # OP 436 216306
Мой девиз на ближайшее время: "Это легко, и сейчас я тебе это докажу." Применительно ко всему.
31 # OP 437 216307
Всё это хуйня мамина. Так называемые толковые развлечения. Просто придумал себе чушь какую-то.
Нет никакого сильного желания. Можно работать хоть по 12 часов в день и чувствовать себя хорошо, не испытывать тоски по развлекалову.

Всё это чушь...

Уверен на 90%, что стоит мне начать работу, как я ничего не буду хотеть, буду лишь работать и всё будет хорошо.

Не нужны никакие толковые развлечения. Повеселишься потом, когда съедешь от мамки и встанешь на ноги, а пока что - это не целесообразно, не рационально.

Алсо мамка походу вкурсе, что я беру иногда деньги из её кошелька. Походу слышала всё-таки.

Стало стыдно кароче. Ну похуй, я и не такие вещи вытворял. Мб она и про мои анальные утехи знает?

Надо сепарироваться кароче. Серьёзно. Ну это настроение пройдет, конечно. Ну похуй.

Бля, пошло всё нахуй, серьёзно, чувак. Просто. Пошло всё нахуй.

Пошло. Всё. Нахуй.

Буду работать по 12 часов в день, каждый день. И вылезу из этой помойки, не испытав ни капли страданий. Потому что всю тяжесть жизни и работы я себе выдумал лишь.

Хватит.

Я уверен на 100%, что работа - пиздец проста, приятна и я не испытаю ни капли неудовольствия и страданий. Потому что не буду себя накручивать и придумывать всякую хуйню.
А если и будут страдания, то они будут настолько малы и нелепы, что на полном серьёзе говорить о них - просто смешно.

Пошло. Всё. Нахуй.

Просто буду работать и всё будет просто и легко. Всё будет получаться. И съебу, в скором времени. И жизнь налажу. Потому что нет ничего тяжелого, я в этом уверен.

Погнали.
31 # OP 437 216307
Всё это хуйня мамина. Так называемые толковые развлечения. Просто придумал себе чушь какую-то.
Нет никакого сильного желания. Можно работать хоть по 12 часов в день и чувствовать себя хорошо, не испытывать тоски по развлекалову.

Всё это чушь...

Уверен на 90%, что стоит мне начать работу, как я ничего не буду хотеть, буду лишь работать и всё будет хорошо.

Не нужны никакие толковые развлечения. Повеселишься потом, когда съедешь от мамки и встанешь на ноги, а пока что - это не целесообразно, не рационально.

Алсо мамка походу вкурсе, что я беру иногда деньги из её кошелька. Походу слышала всё-таки.

Стало стыдно кароче. Ну похуй, я и не такие вещи вытворял. Мб она и про мои анальные утехи знает?

Надо сепарироваться кароче. Серьёзно. Ну это настроение пройдет, конечно. Ну похуй.

Бля, пошло всё нахуй, серьёзно, чувак. Просто. Пошло всё нахуй.

Пошло. Всё. Нахуй.

Буду работать по 12 часов в день, каждый день. И вылезу из этой помойки, не испытав ни капли страданий. Потому что всю тяжесть жизни и работы я себе выдумал лишь.

Хватит.

Я уверен на 100%, что работа - пиздец проста, приятна и я не испытаю ни капли неудовольствия и страданий. Потому что не буду себя накручивать и придумывать всякую хуйню.
А если и будут страдания, то они будут настолько малы и нелепы, что на полном серьёзе говорить о них - просто смешно.

Пошло. Всё. Нахуй.

Просто буду работать и всё будет просто и легко. Всё будет получаться. И съебу, в скором времени. И жизнь налажу. Потому что нет ничего тяжелого, я в этом уверен.

Погнали.
31 # OP 438 216309
Долгое время не мог начать работу из-за уебищной темы, которую мне дали для эссе. Как сказал, что можно сделать жизнь проще - подумал, как это сделать - просто создал новый акк и поменял тему.

Ну и нахуй было воспринимать работу как что-то дикое тяжелое? Если можно было облегчить всё?

И в чём тогда понт восприятия работы как чего-то тяжелого, если я её за несколько минут упростил в несколько раз?

Воистину, если жить тяжело - жизнь тяжелой не будет.
31 # OP 439 216311
А разгадка проста: так называемые двачеры - это народ-мразь, народ-гнида, народ-пидор, народ-гной, народ-хуесос, народ-манямирок, народ - мнимый больной, народ - псевдотяжесть, народ - пессимист.
31 # OP 440 216312
Двач - борда говна и всего нехорошего.
31 # OP 441 216313
>>16309

>Воистину, если жить тяжело - жизнь тяжелой не будет.



*не
31 # OP 442 216316
Настроился на работу - изменилась форма мыслей. Слов в голове почти нет, проговаривания мыслей нет. Быстрые мысли, образы, идеи, чистое мышление, быстрое.

Следует думать так и впрель. Без слов. Мысли, туда-сюда, образы, идеи. Слов нет, речи нет, биологическое чистое мышление, без формализации, без стремления выразить мысль.

Мысль не обязательно выражать. Следует молчать, но мыслить.

Ну и да, начал работать. Всё замечательно. Как я и утверждал.
31 # OP 443 216317
Мысль проскочила, я её схватил. Не выражал словами, не формулировал ничего.
Идея, понимание, тишина.

Слова не нужны в мышлении. Они его замедляют. Следует мыслить бессловесно, если стремишься к улучшению жизни, к увеличению скорости мысли.

Здесь есть мотив естественности и слияния с природой. Уверен, хищник, притаившись в кустах, так и мыслит, когда видит жертву. Когда дерётся с врагом - мыслит образами, идеями, естественно и животно. Потому что на проговаривание слов нет времени.

Скорее ударить, потом сюда, потом так, потом сделать то. Быстро и осозноваемо, без слов.

Естественно.
sage пук # OP 444 216318
Миллионы мыслей таким образом проскакивает. Рефлексия быстрая. Туда-сюда.

Мышление быстрее.

Я наслаждаюсь их вихрем.
sage пук # OP 445 216325
Отдых - про отдых.
Развлечения - не отдых.
Отдых, когда голова перестает болеть.

Работаю, нагрузки на мозг, чувствую, что если так будет и дальше, то устану.

Отдых про отдых от нагрузок, восстановление.
Это не про веселье.

Люди устают и расслабляются. Расслабляются для того, чтобы голова отдохнула. А не чтобы было весело.

Речь про время работы должна идти с предпосылкой, что от работы устают и постоянно работать тяжко. А не с предпосылкой, что веселиться охота.

Веселиться не охота. Не хочу. Сейчас. Я. И я знаю, что не буду хотеть дальше. Если буду, то не сильно.
Можно целыми днями работать и не веселиться - вообще проблем нет. Не чувствую, что это тяжело, когда нет веселья.

Настоящая причина ограничивать время работы состоит в том, что по-настоящему нагружать мозг мыслями - долго не выйдет. Будет больно.

От работы следует отдыхать. Я не знаю, насколько тяжела работа моя, для мозга. Будем посмотреть.

График работы следует строить сообразно с настоящей тяжестью.

Про развлечения никакой речи вообще нет. Они не важны и не нужны. До них никому нет дела.

Они снимаются с повестки дня.

Следует отдыхать, а не веселиться.
sage пук # OP 445 216325
Отдых - про отдых.
Развлечения - не отдых.
Отдых, когда голова перестает болеть.

Работаю, нагрузки на мозг, чувствую, что если так будет и дальше, то устану.

Отдых про отдых от нагрузок, восстановление.
Это не про веселье.

Люди устают и расслабляются. Расслабляются для того, чтобы голова отдохнула. А не чтобы было весело.

Речь про время работы должна идти с предпосылкой, что от работы устают и постоянно работать тяжко. А не с предпосылкой, что веселиться охота.

Веселиться не охота. Не хочу. Сейчас. Я. И я знаю, что не буду хотеть дальше. Если буду, то не сильно.
Можно целыми днями работать и не веселиться - вообще проблем нет. Не чувствую, что это тяжело, когда нет веселья.

Настоящая причина ограничивать время работы состоит в том, что по-настоящему нагружать мозг мыслями - долго не выйдет. Будет больно.

От работы следует отдыхать. Я не знаю, насколько тяжела работа моя, для мозга. Будем посмотреть.

График работы следует строить сообразно с настоящей тяжестью.

Про развлечения никакой речи вообще нет. Они не важны и не нужны. До них никому нет дела.

Они снимаются с повестки дня.

Следует отдыхать, а не веселиться.
sage пук # OP 446 216327
Откладываю развлечения на лучшее время, когда встану на ноги. Вокруг меня стая волков, я тону в болоте. Следует работать. Поиграть можно будет когда выберусь. Есть более важные вещи.

Работа и отдых от работы.
Переезд и вставание на ноги.
Толковое развлечение и охуенное веселье, получаемое за деньги. Оно того стоит. Даже бестолковое веселье будет в 100 раз слаще, когда встану на ноги. И оно будет.

Как-то так...
sage пук # OP 447 216329
Башка болит бля.
Голову напряг впервые за 2 года. Буду привыкать.
пук # OP 448 216335
А веселье кароче ещё будет в течении дня рабочего.
Чтобы голова отдыхала периодически. А то чёт пизда болит. Иногда перерывы всякие буду делать, минут по 5 мб.
Музыку слушать, тред читать, хз, мозг чтоб отдыхал.

Такая залупа.
пук # OP 449 216336
ПИЗДААААА БОЛИТ БАШКА АААА

Не, хуйня.

Работать весь день, иногда отходить чай налить или покушац. Иногда музыку слушать, отдыхать от мыслительной активности. В течении дня. Периодические отвлечения, чтобы голова не сильно болела. Маленькие мини отдыхи в течении дня, заполненного полностью работой.
пук # OP 450 216341
хз чем боль устранить
попробую чай
пук # OP 451 216342
Не, чувак, знаешь... Лучше всё таки аскетничать. А то я не ожидал, что так голова будет побаливать от просто реального напряжения мозга. Давай будем такого избегать. За сладости я таким заниматься не буду.
пук # OP 452 216345
Да впизду всякое говно, которое много стоит и ничего не дает, нахуй не надо, писал в рот.
Ебал в очко, буду аскетом.

Ща попью чай - продолжу.
У меня середина дня пока что, я ж проснулся в 14.
Время ещё есть.

За сегодня закончу эссе это ёбаное и попробую деньги заработать. Завтра начну и закончу второе эссе и попробую деньги заработать.
Все дни буду работать, всё норм. Иногда передыхать.
sage пук # OP 453 216349
Ну чё, всё налаживается. Не проёбываю время. Пришел к цели. Вот, жду результатов.
пук # OP 454 216364
Погулял с дружищей.
На сердце смесь меланхолии и тоски.
Прошлого не вернуть и проёб не исправить.
После того, как отрезали руку - вернуть её нельзя.
И воскреснуть нельзя.

Моя жизнь капитально просрана по всем фронтам.
И мне уже это не исправить.
Вот и всё.

Как бы я не старался - я не верну проёбанного времени.

Мерещится в комнатной тьме
Глаза демонической жизни.
Он радуется обо мне,
Что пал я и падаю ниже.

Он смотрит в пустые глаза,
Потерянные и скупые,
И холод до сердца достал,
Но встретил лишь ивы седые.

Где птицы не вьют свои гнезда,
Угрюмо стоят средь озер,
На северном перекрестке.

Я помню, я видел весной,
Солнечным утром холодным,
Посмеивается надо мной.

Но вот уже лето застало
Своим безразличным лучом
Мои бесконечные раны.

Я думаю, рада земля,
Что семя гниет не дав плод,
Гожусь лишь для удобрения,
Избранных небом господ.

Ну что ж, раз так всё сложилось,
Сгожусь для господских нужд.
Моя вам последняя милость.

И дал овладеть собой мраку,
Кричат ошалевшие черти,
Меня разрывают на части,
Мое исхудалое тело,
Как кушают коршуны труп,
И я вспоминаю о смерти,
Прибывшую годы назад,
Когда я на задней парте,
Тихо плакал.

Течёт река пресловутая,
И мертвый мир стал оживать,
Тьма начала расцветать,
И тёмное солнце явилось.

Но помню ли я о том свете,
Что видел когда-то глазами,
Наполненными надеждами?

Забуду бесследно, как
Забывают павшие войны
О жизни земной.

Забуду уверенно, как
Забывают умерших войнов,
Безжалостно, безразлично.

Забуду намеренно, как
Забывают великое время -
Рухнувшие империи.
пук # OP 454 216364
Погулял с дружищей.
На сердце смесь меланхолии и тоски.
Прошлого не вернуть и проёб не исправить.
После того, как отрезали руку - вернуть её нельзя.
И воскреснуть нельзя.

Моя жизнь капитально просрана по всем фронтам.
И мне уже это не исправить.
Вот и всё.

Как бы я не старался - я не верну проёбанного времени.

Мерещится в комнатной тьме
Глаза демонической жизни.
Он радуется обо мне,
Что пал я и падаю ниже.

Он смотрит в пустые глаза,
Потерянные и скупые,
И холод до сердца достал,
Но встретил лишь ивы седые.

Где птицы не вьют свои гнезда,
Угрюмо стоят средь озер,
На северном перекрестке.

Я помню, я видел весной,
Солнечным утром холодным,
Посмеивается надо мной.

Но вот уже лето застало
Своим безразличным лучом
Мои бесконечные раны.

Я думаю, рада земля,
Что семя гниет не дав плод,
Гожусь лишь для удобрения,
Избранных небом господ.

Ну что ж, раз так всё сложилось,
Сгожусь для господских нужд.
Моя вам последняя милость.

И дал овладеть собой мраку,
Кричат ошалевшие черти,
Меня разрывают на части,
Мое исхудалое тело,
Как кушают коршуны труп,
И я вспоминаю о смерти,
Прибывшую годы назад,
Когда я на задней парте,
Тихо плакал.

Течёт река пресловутая,
И мертвый мир стал оживать,
Тьма начала расцветать,
И тёмное солнце явилось.

Но помню ли я о том свете,
Что видел когда-то глазами,
Наполненными надеждами?

Забуду бесследно, как
Забывают павшие войны
О жизни земной.

Забуду уверенно, как
Забывают умерших войнов,
Безжалостно, безразлично.

Забуду намеренно, как
Забывают великое время -
Рухнувшие империи.
пук # OP 455 216365
пук # OP 456 216419
Проснулся в 14.
Ебланю.
Хочу члены.
Надо чё-то делать, чтобы их достать.

Подержал смешной нофап в день, но уже чувствую небольшой эффект.

Хочу вообще никогда не кончать и только ебстись с парнями.

Кончить лишь для заведения детей мб.

Такой лайфстайл - способствует мотивации.

Ща перекушу и сяду за работу.

Мб стоит с самого утра как раз и веселиться, гулять, а потом садиться работать, подумываю над этим.

Так организм успокаивается, что дозу веселья получил и можно со спокойной душой сесть работать.

Ну хз, попробую так. Просто потому что так приятнее.

Кажется, что пожил, можно и поработать, как-то так...

Давай тогда часов 5 веселья с утра каждый день, а работа до конца дня. Проблем с засыпанием не будет потому, что мозг устанет и я засну как миленький.

Воот.

Перестройка.

5 часов веселья.
10 часов работы.

И там, и там есть бытовуха и хуйня, но похуй.

В общем и целом, с утра веселимся, часов 5, потом работаем до конца дня и спать ложимся.

Сука, как же член охота. Побежал работать.

Не помню, там я расстроился почему-то вчера. Сейчас уже похуй, ыыыыы.

Ну а хули, так настроение и работает.

Ща всё ок. Ща всё будет.

Прогуляюсь, перекушу - сяду за работу.

Буду копить бабло на приятные штуки.

Хотел чё-то ещё написать, но уже похуй.

Членов охота. Надо работать, не буду языком болтать.

По психике вроде всё норм. Осознанным действием начинаю работу и доказываю себе её простоту, вот это вот всё.
По жизни то же самое делаю.

Вчера как-то я очень расстроился, было так депрессивно, ебаааать. Вообще не работало ничего. Жизнь казалась такой тяжелой.

А ща всё прошло.

Ой похуй, всё, не важно, ушел, надо работать.
пук # OP 456 216419
Проснулся в 14.
Ебланю.
Хочу члены.
Надо чё-то делать, чтобы их достать.

Подержал смешной нофап в день, но уже чувствую небольшой эффект.

Хочу вообще никогда не кончать и только ебстись с парнями.

Кончить лишь для заведения детей мб.

Такой лайфстайл - способствует мотивации.

Ща перекушу и сяду за работу.

Мб стоит с самого утра как раз и веселиться, гулять, а потом садиться работать, подумываю над этим.

Так организм успокаивается, что дозу веселья получил и можно со спокойной душой сесть работать.

Ну хз, попробую так. Просто потому что так приятнее.

Кажется, что пожил, можно и поработать, как-то так...

Давай тогда часов 5 веселья с утра каждый день, а работа до конца дня. Проблем с засыпанием не будет потому, что мозг устанет и я засну как миленький.

Воот.

Перестройка.

5 часов веселья.
10 часов работы.

И там, и там есть бытовуха и хуйня, но похуй.

В общем и целом, с утра веселимся, часов 5, потом работаем до конца дня и спать ложимся.

Сука, как же член охота. Побежал работать.

Не помню, там я расстроился почему-то вчера. Сейчас уже похуй, ыыыыы.

Ну а хули, так настроение и работает.

Ща всё ок. Ща всё будет.

Прогуляюсь, перекушу - сяду за работу.

Буду копить бабло на приятные штуки.

Хотел чё-то ещё написать, но уже похуй.

Членов охота. Надо работать, не буду языком болтать.

По психике вроде всё норм. Осознанным действием начинаю работу и доказываю себе её простоту, вот это вот всё.
По жизни то же самое делаю.

Вчера как-то я очень расстроился, было так депрессивно, ебаааать. Вообще не работало ничего. Жизнь казалась такой тяжелой.

А ща всё прошло.

Ой похуй, всё, не важно, ушел, надо работать.
пук # OP 457 216422
Еба, я инициативный, активный, туда сюда, я не знаю, чё на меня нашло.

Такой дух прям. Ловкость.

Хуй пойми.

Бля, такой пиздец. Почему у меня такие перепады? Вчера ночью был в таком отчаяньи, а щас прям бодрячком. Туда-сюда, то, это, так, вот эдак.

Вчера ночью прям казалось, что Россия вот вот развалится, что меня убьют, что я всё проебал на свете. Что остается лишь доживать. Что моя судьба - быть дворником.

А щас, прям, хуя, всё заебись в будущем, ща я ловко всех победю, туда-сюда, всё впереди, хочу работать, силы есть. Оптимистично, дух, сила.

Чё за пиздец?

Хули я бля нестабильный. Между холериком и меланхоликом, вот, я. Ну похуй.

Еба, нахуй, вихря, бля, потише, ёба. Дай дух перевести, нахуй так быстро менять всё.
NbbbU5dByKM.jpg89 Кб, 700x947
сисси # OP 458 216448
Практикую самую нездоровую версию нофапа.
Смотрю порнуху и не кончаю, не мастурбирую. Как только понимаю, что хочу кончить - не кончаю.
Зато приятно. И есть желание хуёв.

Как бы я хотел ебстись и не кончать. Ну максимум раз в месяц эякулировать. Отбить потенцию полностью, надеть пояс верности и кончать лишь раз в месяц. А большую часть времени - ебстись с мужиками и получать удовольствие от процесса, от долбёжки, от подчинения. Но не кончать.

Сука, как же круто. Я теряю это желание, стоит мне кончить. Но я не хочу терять это желание. Как же хочется стать спермоприемником, ахаахахаахахх

Нахуй кароче тян, впизду. Вообще смешно, нахуй они мне всрались бля... Даже за идею не могу принять, что буду встречаться с тян. Такая чушь...

Эта штука мотивирует на работу. Потому что это будет дико приятно.
Хотя это вредно для простаты, но мне похуй. Да и для потенции. Да и для много чего. Но мне похуй.

Зато это дико приятно. Во первых, нофап сам по себе, даже с порнухой и сексом без эякуляции - это дико приятно.
Держать семя в себе - это пиздец круто. Хорошо себя чувствуешь.

Во вторых, подчинение в сексе горааздо приятнее эякуляции. Просто нижняя позиция сама по себе - дает удовольствия больше.

Ну а вред для простаты можно компенсировать всяким спортом, правильным питанием и так далее. А потом и таблеточки попить, ничего страшного...

Так или иначе, это дико приятно. Не кончать и ебстись с парнями в нижней позе.

Это приятнее очень многого. Никакие сладости, никакая музыка не сравнится по количеству удовольствия с этим.

Ради такой сексуальной жизни я многим могу пожертвовать. Мне не нужны никакие сладости, мне нужна хорошая фигура, чтобы нравится самцам. И так далее...

Это очень мотивирует, и, сука, самое главное, что сам по себе нофап - дико приятен.

Хочется так жить. Так будет охуенно...

Это настолько приятно, что ради этого я готов ебашить просто пиздец и ничего мне нахуй не надо, кроме работы, таким образом.

А уж вкупе с другими вещами, приятными, которые я получу от переезда от родителей, от денег вообще... Плюс я о чём-то могу и не помнить, наверняка есть куча вещей приятных, которые я не учитываю... Это вообще здорово и одержимость.

Но вождь моей мотивации - это, безусловно, похоть, кароче.

Ну и кароче вот. Работаю.
NbbbU5dByKM.jpg89 Кб, 700x947
сисси # OP 458 216448
Практикую самую нездоровую версию нофапа.
Смотрю порнуху и не кончаю, не мастурбирую. Как только понимаю, что хочу кончить - не кончаю.
Зато приятно. И есть желание хуёв.

Как бы я хотел ебстись и не кончать. Ну максимум раз в месяц эякулировать. Отбить потенцию полностью, надеть пояс верности и кончать лишь раз в месяц. А большую часть времени - ебстись с мужиками и получать удовольствие от процесса, от долбёжки, от подчинения. Но не кончать.

Сука, как же круто. Я теряю это желание, стоит мне кончить. Но я не хочу терять это желание. Как же хочется стать спермоприемником, ахаахахаахахх

Нахуй кароче тян, впизду. Вообще смешно, нахуй они мне всрались бля... Даже за идею не могу принять, что буду встречаться с тян. Такая чушь...

Эта штука мотивирует на работу. Потому что это будет дико приятно.
Хотя это вредно для простаты, но мне похуй. Да и для потенции. Да и для много чего. Но мне похуй.

Зато это дико приятно. Во первых, нофап сам по себе, даже с порнухой и сексом без эякуляции - это дико приятно.
Держать семя в себе - это пиздец круто. Хорошо себя чувствуешь.

Во вторых, подчинение в сексе горааздо приятнее эякуляции. Просто нижняя позиция сама по себе - дает удовольствия больше.

Ну а вред для простаты можно компенсировать всяким спортом, правильным питанием и так далее. А потом и таблеточки попить, ничего страшного...

Так или иначе, это дико приятно. Не кончать и ебстись с парнями в нижней позе.

Это приятнее очень многого. Никакие сладости, никакая музыка не сравнится по количеству удовольствия с этим.

Ради такой сексуальной жизни я многим могу пожертвовать. Мне не нужны никакие сладости, мне нужна хорошая фигура, чтобы нравится самцам. И так далее...

Это очень мотивирует, и, сука, самое главное, что сам по себе нофап - дико приятен.

Хочется так жить. Так будет охуенно...

Это настолько приятно, что ради этого я готов ебашить просто пиздец и ничего мне нахуй не надо, кроме работы, таким образом.

А уж вкупе с другими вещами, приятными, которые я получу от переезда от родителей, от денег вообще... Плюс я о чём-то могу и не помнить, наверняка есть куча вещей приятных, которые я не учитываю... Это вообще здорово и одержимость.

Но вождь моей мотивации - это, безусловно, похоть, кароче.

Ну и кароче вот. Работаю.
сисси # OP 459 216449
Как бы мне только дневник не снесли нахуй за такую хуйню. Надо аккуратнее быть. Хотя за фотки свиней на фоне всяких флагов не снесли. Хуй знает, на всякий случай буду меньше такой хуйни делать.
eve-new-costume.png363 Кб, 526x792
460 216450
>>16449
За что сносить-то? Это же не против правил, и не терроризм какой, так, безобидное развлечение. С языка снял, мне бы не хватило смелости признаться в чём-то подобном под галкой/трипом.
сисси # OP 461 216456
>>16450
Ну в прошлый раз снесли нахуй, за фотку свиньи на фоне украинского флага. Да у меня и свастика в оп-посте, лол...

Ну похуй так-то, да...

Здоровая личность принимает свои желания. Бояться нечего. Главное, смотри, чтоб пизды не вломили гопники за длинные волосы, а так - всё норм.
462 216457
I had this kind of obsession in my 19-20. Turned out to be just a stupid illusion.
сисси # OP 463 216476
Так грустно, что я умру в какой-то момент. И всё это закончится.
Хотя не грустно. Просто не правильно живу.

Я живу так, будто никогда не умру. Это не правильно.

Всё рухнет. Я должен подготовиться к этому моменту.

Следует всегда помнить о смерти.
сисси # OP 464 216477
Смерть очищает.
Шелуха спадает.

Перед лицом смерти, вся суета, все неважные вещи - стекают в забытьё.

Остается лишь суть.
Твоей жизни, тебя.

Если завтра умру, то жил бы день, стараясь не учитывать всякие неважности.

Следует помнить о смерти и стремиться к по-настоящему важному. И следует забить хуй на неважное.
465 216536
снилось всякое... Кое-что для себя решил.
Не кончал вот уже 3 день как вроде...
сисси # OP 466 216541
Кароче пиздец.
Приснились сны.
Первый про то, как мне был дан шанс всё исправить, я попал в старшую школу снова. Было круто.
Второй про то, как меня убили гопники нахуй за длинные волосы. Пиздец я проснулся весь в холодном поту, весь трясся.

А ещё мамка подогнала бабло. 500 р. Отдам долг дружище, и куплю себе новую зубную щётку.

А то старую я так часто засовывал себе в очко, что всё-таки чистить ей зубы - совсем быть ёбнутым.

Да, ещё я 3 день не эякулирую. Это просто охуительно. Как же это приятно, бляяя...

Сам по себе нофап - приятен. Чувствуется заполненность внизу. Это не дает особых каких-то сил... Но чувствуешь себя лучше. По крайней мере, не дает особых сил первые 3 дня.

Даже не знаю, как сформулировать, но это охуенно.

Сука, ещё же приток тестостерона будет на 5 день. Во охуенно бля будет.

Да и нахуй вообще фапать, чтобы такие перепады были тестостерона? Не лучше ли вообще не фапать?

Бля, так хочется смотреть порнуху и не кончать. Так похуй на сексуальное здоровье, если честно. Нофап так приятен... А эякуляция так непритяна, по сравнению с тем, что я получаю без неё.

Ну нахуй, я не хочу кончать. Да и порнуху мне особо смотреть не хочется. Просто на 3 день желание сильно уменьшается, хз почему. Вообще не охота этого всего.

Надо реже смотреть порнуху, чтобы поздоровее быть. А когда смотреть, то не кончать, нахуй надо.

Впизду, ребзя, просто впизду. Я не буду кончать и не хочу этого.

Мне очень хорошо, когда я не кончаю. Очень хорошо. Чувствую себя живым.

Даже всего лишь 3 день нофапа жалкого, а уже хорошо.

Ебал я в рот, не буду никогда кончать, мне оно нахуй не всралось.

Пойду прогуляюсь. В какой-то момент сяду работать. Погнали.
Хочу приблизить момент сепарации от родителей и, блядь, момент, что смогу нормальную сексуальную жизнь вести, охуенную.

Да и блядь не хочется в этой помойке оставаться, в моём районе, где мне гопники пизды дадут за любую хуйню, нахуй мне это не всралось.

Сука как же охуенно.
Вот, бля. Похуй на вылезаторство, на прочую хуйню. Это всё не важно.

Важно то, что сохранение семени - пиздееееец как приятно. И типа мне похуй, какие там профиты, тестостерон лучше или типа того, мне насрать...

Просто если абстрагироваться...

Насколько же охуенно не эякулировать, просто пиздец. Я не хочу и не буду эякулировать. Не хочу. Не хочу.

В любой ситуации. Даже если вылезаторствовать не буду - всё равно не буду кончать.

Потому что, в моём случае, мне дико приятно. Мб с другими так не сработает, но я прям чётко чувствую, как приятно держать в себе семя.
сисси # OP 466 216541
Кароче пиздец.
Приснились сны.
Первый про то, как мне был дан шанс всё исправить, я попал в старшую школу снова. Было круто.
Второй про то, как меня убили гопники нахуй за длинные волосы. Пиздец я проснулся весь в холодном поту, весь трясся.

А ещё мамка подогнала бабло. 500 р. Отдам долг дружище, и куплю себе новую зубную щётку.

А то старую я так часто засовывал себе в очко, что всё-таки чистить ей зубы - совсем быть ёбнутым.

Да, ещё я 3 день не эякулирую. Это просто охуительно. Как же это приятно, бляяя...

Сам по себе нофап - приятен. Чувствуется заполненность внизу. Это не дает особых каких-то сил... Но чувствуешь себя лучше. По крайней мере, не дает особых сил первые 3 дня.

Даже не знаю, как сформулировать, но это охуенно.

Сука, ещё же приток тестостерона будет на 5 день. Во охуенно бля будет.

Да и нахуй вообще фапать, чтобы такие перепады были тестостерона? Не лучше ли вообще не фапать?

Бля, так хочется смотреть порнуху и не кончать. Так похуй на сексуальное здоровье, если честно. Нофап так приятен... А эякуляция так непритяна, по сравнению с тем, что я получаю без неё.

Ну нахуй, я не хочу кончать. Да и порнуху мне особо смотреть не хочется. Просто на 3 день желание сильно уменьшается, хз почему. Вообще не охота этого всего.

Надо реже смотреть порнуху, чтобы поздоровее быть. А когда смотреть, то не кончать, нахуй надо.

Впизду, ребзя, просто впизду. Я не буду кончать и не хочу этого.

Мне очень хорошо, когда я не кончаю. Очень хорошо. Чувствую себя живым.

Даже всего лишь 3 день нофапа жалкого, а уже хорошо.

Ебал я в рот, не буду никогда кончать, мне оно нахуй не всралось.

Пойду прогуляюсь. В какой-то момент сяду работать. Погнали.
Хочу приблизить момент сепарации от родителей и, блядь, момент, что смогу нормальную сексуальную жизнь вести, охуенную.

Да и блядь не хочется в этой помойке оставаться, в моём районе, где мне гопники пизды дадут за любую хуйню, нахуй мне это не всралось.

Сука как же охуенно.
Вот, бля. Похуй на вылезаторство, на прочую хуйню. Это всё не важно.

Важно то, что сохранение семени - пиздееееец как приятно. И типа мне похуй, какие там профиты, тестостерон лучше или типа того, мне насрать...

Просто если абстрагироваться...

Насколько же охуенно не эякулировать, просто пиздец. Я не хочу и не буду эякулировать. Не хочу. Не хочу.

В любой ситуации. Даже если вылезаторствовать не буду - всё равно не буду кончать.

Потому что, в моём случае, мне дико приятно. Мб с другими так не сработает, но я прям чётко чувствую, как приятно держать в себе семя.
сисси # OP 467 216551
Написал девочке какой-то на похуй. Вообще без страха. Нофап творит чудеса. Если б не нофап - дико боялся.
сисси # OP 468 216557
на именины подарили 2 к, блядь.
Со всех родственников.

Пиздец.

Купить дилдак?

Думаю, куда потратить.
сисси # OP 469 216955
Всё такое волновое. Внутри хаос эмоций. Тоска, меланхолия, оптимизм. Всё путается.

Даже говорить не хочется.

Остается лечь и ждать, пока пройдет.
сисси # OP 470 216957
Иногда у меня такой хаос эмоций, что я просто не понимаю, не могу ни за что ухватиться. Это мучает.

Ощущение бессилия.

Когда накатывает, ощущаю невозможность действовать, но меня буквально разрывает.

Самые разные противоречащие друг другу мотивы разрывают меня на части, а мне сложно всё это отрефлексировать. Всё навалилось, бля...
сисси # OP 471 216958
Потратил 1 к на всякую хуйню, зубную счётку.

Планирую заработать 500 р и купить себе наушники. за 1 500 р.

Происходит полный пиздец. Снова летаю в облаках.

Как же я заебался...

Снова хаос и разные мысли.

Кое-что подправил в психике, но это хуйня.

Живу по максиме: жизнь - легка.

Стал оптимистом.

Решил, что душа - священный храм. Пускай мотивация приходит и уходит.

Сложно выразить.

Решил, что не обязательно жить рационально и нет ничего плохого в том, что у меня каша в голове.

Пускай просто будет то, что будет. И у меня не будет рефлексии. Пускай всё приходит и уходит.

Это естественно.

Следует забить хуй.
На всё.

Пускай я просто буду работать и всё. Без мотивации, без ничего.

Не знаю, как сказать, похуй.

Кажется, что если я буду меньше париться и усложнять - всё будет просто.

Будем посмотреть.

Принимаю хаос в себе.

Не знаю. Мне кажется, с хаосом можно жить. И вполне припеваючи. Принять пустоту.

Научиться жить с ним, он часто слишком возникает.

Щас всё будет. Начну работать, живя в хаосе. Я не могу в нём не жить, походу.

Буду работать и налаживать жизнь, даже не имея такой ценности, даже не имея никакого порядка или царя в голове.

Всё равно мне кажется, что я чего-то недоговорил. Или что-то не так понял.

Похуй.

Дальше в жизни будет хаос. Будут бессонные ночи, будут иррациональные действия. Будет бред. И пустота.

Но я уверен, что всё будет нормально. Я приспособлюсь и научусь работать в этом хаосе.

СУКА, ПОТОМУ ЧТО БОРОТЬСЯ С ЭТИМ ХАОСОМ БЕСПОЛЕЗНО. ОН ПОСТОЯННО МЕНЯ ПОБЕЖДАЕТ, Я ЕБАЛ В ОЧКО.

НАДО УЧИТЬСЯ ЖИТЬ С НИМ, ОН О СЕБЕ ЗАЯВЛЯЕТ ПОСТОЯННО.

НАХУЙ ПОРЯДОК.

НУЖНО ПРИСПОСОБИТСЯ.
сисси # OP 471 216958
Потратил 1 к на всякую хуйню, зубную счётку.

Планирую заработать 500 р и купить себе наушники. за 1 500 р.

Происходит полный пиздец. Снова летаю в облаках.

Как же я заебался...

Снова хаос и разные мысли.

Кое-что подправил в психике, но это хуйня.

Живу по максиме: жизнь - легка.

Стал оптимистом.

Решил, что душа - священный храм. Пускай мотивация приходит и уходит.

Сложно выразить.

Решил, что не обязательно жить рационально и нет ничего плохого в том, что у меня каша в голове.

Пускай просто будет то, что будет. И у меня не будет рефлексии. Пускай всё приходит и уходит.

Это естественно.

Следует забить хуй.
На всё.

Пускай я просто буду работать и всё. Без мотивации, без ничего.

Не знаю, как сказать, похуй.

Кажется, что если я буду меньше париться и усложнять - всё будет просто.

Будем посмотреть.

Принимаю хаос в себе.

Не знаю. Мне кажется, с хаосом можно жить. И вполне припеваючи. Принять пустоту.

Научиться жить с ним, он часто слишком возникает.

Щас всё будет. Начну работать, живя в хаосе. Я не могу в нём не жить, походу.

Буду работать и налаживать жизнь, даже не имея такой ценности, даже не имея никакого порядка или царя в голове.

Всё равно мне кажется, что я чего-то недоговорил. Или что-то не так понял.

Похуй.

Дальше в жизни будет хаос. Будут бессонные ночи, будут иррациональные действия. Будет бред. И пустота.

Но я уверен, что всё будет нормально. Я приспособлюсь и научусь работать в этом хаосе.

СУКА, ПОТОМУ ЧТО БОРОТЬСЯ С ЭТИМ ХАОСОМ БЕСПОЛЕЗНО. ОН ПОСТОЯННО МЕНЯ ПОБЕЖДАЕТ, Я ЕБАЛ В ОЧКО.

НАДО УЧИТЬСЯ ЖИТЬ С НИМ, ОН О СЕБЕ ЗАЯВЛЯЕТ ПОСТОЯННО.

НАХУЙ ПОРЯДОК.

НУЖНО ПРИСПОСОБИТСЯ.
сисси # OP 472 217071
Проснулся, хорошо поспав.
Поебланил.
Посмотрел видосы.

В жизни пиздец происходит. В другана врезался чувак на машине, у которого на аватарке стоит, где он в гоповском спортивном костюме с братвой и пистолетом в руке.

Посмотрел видос про то, что ждёт рашку, уже нормальная аналитика.

У меня были планы, а теперь я не знаю, что будет...

Ощущение полного пиздеца. Повсюду гопники бандиты и дальше будет пиздец с экономикой России.

Я верю в знаки жизни, они часто мне помогали.
Сейчас, последние 2 недели, мне старательно намекают, что лучше не выходить из дома, молчать о деньгах и работать.

Как только я начал выбираться и вылезать, начал потихонечку работать - сразу стали происходить события в жизни, явно намекающие о приближении пиздеца.

В один день я смотрю аналитику про будущее рашки и моего другана чуть не убивают на дороге.

Не знаю, стоит ли паникерствовать. Я адекватно воспринимаю всё.

Просто мне кажется, что нужно как можно скорее всё наладить. Потому что дальше будет пиздец экономический в рашке. Нужно копить капитал на это время. Переезжать в более безопасные районы и так далее.

А ещё дальше будет ещё больший пиздец.

К тому же мне скоро 20 лет, да и пора уже браться за голову.

Стойкое ощущение намека всех богов, желающих мне добра, на то, что мне стоит как можно скорее начать работу.
Они кидают мне инсайды, к которым у обычных людей доступа нет. Они делают случаи, чтобы мне напомнить про быдло и бандитов в стране.

За последний месяц я столкнулся с гопотой раз 5.

Один раз, когда в /б создали тред, где гопарь доёбывался до кого-то, я услышал запись его голоса, зашел на его страницу и я понял, что он может меня отпиздить за полную хуйню, а я слаб и сделать ничего не могу.

Через несколько дней после этого случая до меня доёбываются гопники на улице. По поводу моих длинных волос.

Через несколько дней после этого случая, до меня снова доёбываются.

В эту ночь, выходя на улицу, я одел капюшон, чтобы скрыть мои патлы.

У моего другана постоянно херня случается, в этом месяце, как раз. Постоянно рассказывает мне про гопников, про наёб, про наебизнес, про безотвественное отношение к работе, про мудаков.

Вот сегодня какой-то бандит врезался в его зад и я блядь вижу его ценности, зайдя на страницу. Пистолет, братва, пиво, маскулинность.

И параллельно с этим я сейчас смотрю видос про то, что ждёт рашку в экономическом плане. Про готовящиеся санкции, про кризис власти и так далее.

Помню, мне давали знаки. Так, чтобы я понял. Когда я не готовился к егэ - мне давали жирные намёки, что надо готовиться. Прям очень жирные.

Стоит отметить, что полного говна не будет. Потому что в конце меня всё равно что-то спасало. Я ходил у края обрыва и меня всегда кто-то уносил от ямы. Я мог вылететь из школы, мог уйти в армию, но всегда случалось что-то, что меня спасало.

Есть ощущение, что обо мне заботятся наверху.

Тогда я на эти намёки никакого внимания не обращал. И это привело к ухудшению пиздеца.

Сейчас я обращу внимание.

Надо учиться работать в хаосе, без порядка.

У меня есть мотивация работать. Я не хочу, чтобы меня убили за длинные волосы в моём районе. Я не хочу ограбления. Я не хочу, чтобы в тяжёлой экономической ситуации, которая грядет, я был в полной сраке.

Надо работать, надо копить капитал, надо браться за голову, надо получать нормальную специальность, надо получать образование.
Надо спасать себя.

Я вижу в дали надвигающийся ураган. Я его учитываю, я к нему готовлюсь.

Следует начать вылезать из болота, пока меня в это болото не затолкали.
Если раньше не было никого так мешающего, то теперь я слышу вой волков в округе и крики бандитов.
сисси # OP 472 217071
Проснулся, хорошо поспав.
Поебланил.
Посмотрел видосы.

В жизни пиздец происходит. В другана врезался чувак на машине, у которого на аватарке стоит, где он в гоповском спортивном костюме с братвой и пистолетом в руке.

Посмотрел видос про то, что ждёт рашку, уже нормальная аналитика.

У меня были планы, а теперь я не знаю, что будет...

Ощущение полного пиздеца. Повсюду гопники бандиты и дальше будет пиздец с экономикой России.

Я верю в знаки жизни, они часто мне помогали.
Сейчас, последние 2 недели, мне старательно намекают, что лучше не выходить из дома, молчать о деньгах и работать.

Как только я начал выбираться и вылезать, начал потихонечку работать - сразу стали происходить события в жизни, явно намекающие о приближении пиздеца.

В один день я смотрю аналитику про будущее рашки и моего другана чуть не убивают на дороге.

Не знаю, стоит ли паникерствовать. Я адекватно воспринимаю всё.

Просто мне кажется, что нужно как можно скорее всё наладить. Потому что дальше будет пиздец экономический в рашке. Нужно копить капитал на это время. Переезжать в более безопасные районы и так далее.

А ещё дальше будет ещё больший пиздец.

К тому же мне скоро 20 лет, да и пора уже браться за голову.

Стойкое ощущение намека всех богов, желающих мне добра, на то, что мне стоит как можно скорее начать работу.
Они кидают мне инсайды, к которым у обычных людей доступа нет. Они делают случаи, чтобы мне напомнить про быдло и бандитов в стране.

За последний месяц я столкнулся с гопотой раз 5.

Один раз, когда в /б создали тред, где гопарь доёбывался до кого-то, я услышал запись его голоса, зашел на его страницу и я понял, что он может меня отпиздить за полную хуйню, а я слаб и сделать ничего не могу.

Через несколько дней после этого случая до меня доёбываются гопники на улице. По поводу моих длинных волос.

Через несколько дней после этого случая, до меня снова доёбываются.

В эту ночь, выходя на улицу, я одел капюшон, чтобы скрыть мои патлы.

У моего другана постоянно херня случается, в этом месяце, как раз. Постоянно рассказывает мне про гопников, про наёб, про наебизнес, про безотвественное отношение к работе, про мудаков.

Вот сегодня какой-то бандит врезался в его зад и я блядь вижу его ценности, зайдя на страницу. Пистолет, братва, пиво, маскулинность.

И параллельно с этим я сейчас смотрю видос про то, что ждёт рашку в экономическом плане. Про готовящиеся санкции, про кризис власти и так далее.

Помню, мне давали знаки. Так, чтобы я понял. Когда я не готовился к егэ - мне давали жирные намёки, что надо готовиться. Прям очень жирные.

Стоит отметить, что полного говна не будет. Потому что в конце меня всё равно что-то спасало. Я ходил у края обрыва и меня всегда кто-то уносил от ямы. Я мог вылететь из школы, мог уйти в армию, но всегда случалось что-то, что меня спасало.

Есть ощущение, что обо мне заботятся наверху.

Тогда я на эти намёки никакого внимания не обращал. И это привело к ухудшению пиздеца.

Сейчас я обращу внимание.

Надо учиться работать в хаосе, без порядка.

У меня есть мотивация работать. Я не хочу, чтобы меня убили за длинные волосы в моём районе. Я не хочу ограбления. Я не хочу, чтобы в тяжёлой экономической ситуации, которая грядет, я был в полной сраке.

Надо работать, надо копить капитал, надо браться за голову, надо получать нормальную специальность, надо получать образование.
Надо спасать себя.

Я вижу в дали надвигающийся ураган. Я его учитываю, я к нему готовлюсь.

Следует начать вылезать из болота, пока меня в это болото не затолкали.
Если раньше не было никого так мешающего, то теперь я слышу вой волков в округе и крики бандитов.
сисси # OP 473 217073
Начал работать. Хочу купить пояс верности, чтобы чувствовать себя девочкой без члена.
Ради такого хочу работать пиздец.

Есть набор вещей, которые нужны для мужественности. Все эти вещи у меня отсутствуют. Мне не нравится проникать, не нравится трахать, не нравится вставлять, не нравится доминировать, не нравится быть в верхней позиции и так далее.
Даже на фемдом перестало вставать в какой-то момент. Потому что меня впринципе женское не привлекает, даже если оно доминирует.

Я могу понять красоту макияжа или одежды женщины, но саму женщину я не считаю красивой.
Я бы скорее хотел себе такой же макияж и такую же красивую одежду.

Бля, да мне даже вид пизды отвратителен. Какая-то скользкая дырка, фу сука, не хочу туда ничего засовывать.

И тело какое-то мудацкое, слабое, нелепое, фу блядь.

тотал гей.

Да, так вот. Охуенно. Мотивация.

Куплю себе пояс верности сначала, потом наушники простенькие, чтоб гипнозы феминизирующие удобнее было слушать, потом дилдак, скорее всего, потом лезвие для бритвы, чтобы кожа была гладкой, потом уже красивую одежду куплю себе.

Параллельно буду заниматься спортом и делать себе женское тело, только без гормонов.

Буду на нофапе, скорее всего. Почти тотальном, так что энергии должно быть побольше.

Нормально.

Раньше был какой-то странный дискурс, де, какие-то развлечения мне мешают, какая-то потребность в веселье, опиздахуительная. Это всё хуйня говна, я уже ничего не помню.

Наверное, это всё имело какой-то смысл, но сейчас мне слишком похуй уже.

Той хуйни, которую я себе придумал, уже не существует. Мне нет дела до развлечений и я не могу даже приблизительно понять, почему мне было до них дело в то время.

Похуй кароче. Спокойно работается абсолютно. Никакой потребности дикой в веселье у меня нет. Потому что я её себе придумал походу.

Подправил же намедни хуйню в психике, напомнил, что жизнь реально так-то простая штука, достаточно посмотреть на неё.

Ну и вот. Щас всё ощущается достаточно просто.

Всё норм.

Да, так вот. Начал работу. Заработаю себе бабла, круть. И всё просто и легко.

Принял хаос алсо. С ним даже попроще. Не нужно выстраивать порядок, который сметается завтра же. Не нужно создавать себе всякие системы, рационализацию, которые рушатся через несколько дней.

Я создаю порядок, создаю чувства, создаю проблемы, а потом просто всё забываю. Ну и нахуй тогда порядок нужен вообще?

Зачем мне создавать какие-нибудь ценности себе, выдумывать что-то?

Просто делай то, что тебе нужно. Просто пускай делается то, что делается, и всё. Ничего не буду делать.

Просто как бы работай и всё, если тебе нужно. Без смысла, без ценностей.

Пустое действие спокойное, адекватное. И нормально.

Бессмысленно, но мне и похуй. Нет логики, но мне и похуй. Мне это не нужно, но мне похуй, ведь не обязательно делать то, что нужно, да и вообще нет ничего обязательного, нет порядка.

Пускай просто я буду работать и не иметь никаких оснований вообще для работы или для чего-либо ещё.
Основания не нужны. Следует искать волю в себе, а не в основаниях.

Просто жить. Просто работать.
сисси # OP 473 217073
Начал работать. Хочу купить пояс верности, чтобы чувствовать себя девочкой без члена.
Ради такого хочу работать пиздец.

Есть набор вещей, которые нужны для мужественности. Все эти вещи у меня отсутствуют. Мне не нравится проникать, не нравится трахать, не нравится вставлять, не нравится доминировать, не нравится быть в верхней позиции и так далее.
Даже на фемдом перестало вставать в какой-то момент. Потому что меня впринципе женское не привлекает, даже если оно доминирует.

Я могу понять красоту макияжа или одежды женщины, но саму женщину я не считаю красивой.
Я бы скорее хотел себе такой же макияж и такую же красивую одежду.

Бля, да мне даже вид пизды отвратителен. Какая-то скользкая дырка, фу сука, не хочу туда ничего засовывать.

И тело какое-то мудацкое, слабое, нелепое, фу блядь.

тотал гей.

Да, так вот. Охуенно. Мотивация.

Куплю себе пояс верности сначала, потом наушники простенькие, чтоб гипнозы феминизирующие удобнее было слушать, потом дилдак, скорее всего, потом лезвие для бритвы, чтобы кожа была гладкой, потом уже красивую одежду куплю себе.

Параллельно буду заниматься спортом и делать себе женское тело, только без гормонов.

Буду на нофапе, скорее всего. Почти тотальном, так что энергии должно быть побольше.

Нормально.

Раньше был какой-то странный дискурс, де, какие-то развлечения мне мешают, какая-то потребность в веселье, опиздахуительная. Это всё хуйня говна, я уже ничего не помню.

Наверное, это всё имело какой-то смысл, но сейчас мне слишком похуй уже.

Той хуйни, которую я себе придумал, уже не существует. Мне нет дела до развлечений и я не могу даже приблизительно понять, почему мне было до них дело в то время.

Похуй кароче. Спокойно работается абсолютно. Никакой потребности дикой в веселье у меня нет. Потому что я её себе придумал походу.

Подправил же намедни хуйню в психике, напомнил, что жизнь реально так-то простая штука, достаточно посмотреть на неё.

Ну и вот. Щас всё ощущается достаточно просто.

Всё норм.

Да, так вот. Начал работу. Заработаю себе бабла, круть. И всё просто и легко.

Принял хаос алсо. С ним даже попроще. Не нужно выстраивать порядок, который сметается завтра же. Не нужно создавать себе всякие системы, рационализацию, которые рушатся через несколько дней.

Я создаю порядок, создаю чувства, создаю проблемы, а потом просто всё забываю. Ну и нахуй тогда порядок нужен вообще?

Зачем мне создавать какие-нибудь ценности себе, выдумывать что-то?

Просто делай то, что тебе нужно. Просто пускай делается то, что делается, и всё. Ничего не буду делать.

Просто как бы работай и всё, если тебе нужно. Без смысла, без ценностей.

Пустое действие спокойное, адекватное. И нормально.

Бессмысленно, но мне и похуй. Нет логики, но мне и похуй. Мне это не нужно, но мне похуй, ведь не обязательно делать то, что нужно, да и вообще нет ничего обязательного, нет порядка.

Пускай просто я буду работать и не иметь никаких оснований вообще для работы или для чего-либо ещё.
Основания не нужны. Следует искать волю в себе, а не в основаниях.

Просто жить. Просто работать.
сисси # OP 474 217178
Много чего происходит.

Хочу сказать, что мне доставляет величайшее удовольствие наличие денег.
Я покупаю себе шоколадки, я делаю что хочу.

Мамка свалила и я остался один и с деньгами.

Вот опыт самостоятельной жизни.

Хочу сказать, что деньги - удовлетворяют потребности.

Сейчас я очень хочу шоколадку и я её себе куплю. И даже если бы я до этого проработал кучу времени и потратил кучу сил, не стоящих шоколада - я бы всё равно купил шоколадку.

Ценность зиждется не на затрачиваемых силах, в каком-то плане...

Я знаю, что чем больше денег, тем больше счастья.

Чем я больше заработаю, тем больше получу удовольствия. Так или иначе.

Причем его избежать никак нельзя.

И сколько бы я не тратил сил, сколько бы не работал - это всегда оправдано просто потому, что деньги всегда удовлетворяют потребности.

Хочу сказать, что это прекрасно. Я делаю, что хочу. Я трачу на вкусняшки деньги.
Я хочу так жить и это стоит того.

Любые усилия - стоят того. Работа, даже если она тяжелая - стоит полученных денег.

Потому что деньги прекрасны. Я счастлив покупать шоколадку.

И маза в том, что это выбор между куском говна и сладкой шоколадкой.

Вот это развлечение вместо работы - это кусок говна.

Сама по себе работа дает деньги, а деньги дают удовольствие. И это удовольствие - в сотни раз лучше, чем от развлечения вместо работы.

Суть в том, что работа всегда лучше, всегда пизже любого развлечения. Потому что я получаю деньги.

Получая деньги я буквально получаю удовольствие.

Сколько у меня денег - столько и удовольствия. Буквально.

Безденежное веселье, как правило, пооолное говно.

Труд за деньги - лёгок, прост, приятен.

Хочу сказать, что этот опыт самостоятельной жизни с деньгами, где я покупаю сладости и живу так, как хочу - просто охуенен. И я хочу так жить.

И я буду работать потому, что я вижу, насколько это оправдано, на самом деле.

Деньги так или иначе дадут такое удовольствие, ради которого стоило работать.

Это максима.

И цена за мою работу вполне себе хорошая.

Работа всегда стоит того.

Чем больше денег - тем больше счастья.

Есть работа, которая слишком дешёвая, слишком тяжелая.

Моя работа - не такая.

Она стоит того.

Разговор окончен.

Хочешь удовольствия? Работай.

Без работы удовольствия не получишь. Если ты, правда, не называешь удовольствием ту скудную хуету.

За доказательством смотри нынешнюю жизнь без мамки и с вкусняшками.

Можно так жить, если работать и зарабатывать деньги.

Погнали.
сисси # OP 474 217178
Много чего происходит.

Хочу сказать, что мне доставляет величайшее удовольствие наличие денег.
Я покупаю себе шоколадки, я делаю что хочу.

Мамка свалила и я остался один и с деньгами.

Вот опыт самостоятельной жизни.

Хочу сказать, что деньги - удовлетворяют потребности.

Сейчас я очень хочу шоколадку и я её себе куплю. И даже если бы я до этого проработал кучу времени и потратил кучу сил, не стоящих шоколада - я бы всё равно купил шоколадку.

Ценность зиждется не на затрачиваемых силах, в каком-то плане...

Я знаю, что чем больше денег, тем больше счастья.

Чем я больше заработаю, тем больше получу удовольствия. Так или иначе.

Причем его избежать никак нельзя.

И сколько бы я не тратил сил, сколько бы не работал - это всегда оправдано просто потому, что деньги всегда удовлетворяют потребности.

Хочу сказать, что это прекрасно. Я делаю, что хочу. Я трачу на вкусняшки деньги.
Я хочу так жить и это стоит того.

Любые усилия - стоят того. Работа, даже если она тяжелая - стоит полученных денег.

Потому что деньги прекрасны. Я счастлив покупать шоколадку.

И маза в том, что это выбор между куском говна и сладкой шоколадкой.

Вот это развлечение вместо работы - это кусок говна.

Сама по себе работа дает деньги, а деньги дают удовольствие. И это удовольствие - в сотни раз лучше, чем от развлечения вместо работы.

Суть в том, что работа всегда лучше, всегда пизже любого развлечения. Потому что я получаю деньги.

Получая деньги я буквально получаю удовольствие.

Сколько у меня денег - столько и удовольствия. Буквально.

Безденежное веселье, как правило, пооолное говно.

Труд за деньги - лёгок, прост, приятен.

Хочу сказать, что этот опыт самостоятельной жизни с деньгами, где я покупаю сладости и живу так, как хочу - просто охуенен. И я хочу так жить.

И я буду работать потому, что я вижу, насколько это оправдано, на самом деле.

Деньги так или иначе дадут такое удовольствие, ради которого стоило работать.

Это максима.

И цена за мою работу вполне себе хорошая.

Работа всегда стоит того.

Чем больше денег - тем больше счастья.

Есть работа, которая слишком дешёвая, слишком тяжелая.

Моя работа - не такая.

Она стоит того.

Разговор окончен.

Хочешь удовольствия? Работай.

Без работы удовольствия не получишь. Если ты, правда, не называешь удовольствием ту скудную хуету.

За доказательством смотри нынешнюю жизнь без мамки и с вкусняшками.

Можно так жить, если работать и зарабатывать деньги.

Погнали.
сисси # OP 475 217179
Поразмыслил.

Буду стремиться к увеличению количества зарабатываемых денег, уменьшению затрат энергии, сил.

Необходимо стремиться к тому, чтобы в день я зарабатывал как можно больше, тратя времени и сил как можно меньше.

Следует отказаться от восприятия работы, как чего-то, где я за копейки ебашу.

Я ебашу за копейки, потом ебашу за норм цену, потом не ебашу вовсе и получаю бабло.

Следует сделать работу максимально приятной для себя, следует зарабатывать как можно больше денег.

Я улучшу жизнь от такого, и это очевидно для моего тела и разума.

Следует как можно скорее научиться, как можно скорее получить опыт, как можно скорее научиться много зарабатывать и как можно скорее уменьшить количество работы.

Увеличить производительность труда.

Начинаю работу. Начинаю совершенствование в ней. Дальше будет лучше работа, дальше будет лучше жизнь.

Мотивация сильная. Работа - благо.

Все эти удовольствия скудные, которые я имею сейчас - не стоит траты времени на них.

В перспективе - мне будет лучше, если я не буду веселиться, а буду работать и совершенствоваться в ней.

Настолько много будет денег дальше, настолько больше удовольствия, что не выбрать работу, это как выбрать остаться в лесу, чем попытаться из него выйти, заблудившись.

Плюс дальше в рашке будет пиздец, да и вообще надо уже вставать на ноги и так далее. Куча сопутствующих вещей.

Но основное - это то, что я получу в сотни раз больше удовольствия, если буду работать, совершенствовать мастерство и увеличивать производительность, и не тратить время на скудные развлечения.

Погнали.
сисси # OP 475 217179
Поразмыслил.

Буду стремиться к увеличению количества зарабатываемых денег, уменьшению затрат энергии, сил.

Необходимо стремиться к тому, чтобы в день я зарабатывал как можно больше, тратя времени и сил как можно меньше.

Следует отказаться от восприятия работы, как чего-то, где я за копейки ебашу.

Я ебашу за копейки, потом ебашу за норм цену, потом не ебашу вовсе и получаю бабло.

Следует сделать работу максимально приятной для себя, следует зарабатывать как можно больше денег.

Я улучшу жизнь от такого, и это очевидно для моего тела и разума.

Следует как можно скорее научиться, как можно скорее получить опыт, как можно скорее научиться много зарабатывать и как можно скорее уменьшить количество работы.

Увеличить производительность труда.

Начинаю работу. Начинаю совершенствование в ней. Дальше будет лучше работа, дальше будет лучше жизнь.

Мотивация сильная. Работа - благо.

Все эти удовольствия скудные, которые я имею сейчас - не стоит траты времени на них.

В перспективе - мне будет лучше, если я не буду веселиться, а буду работать и совершенствоваться в ней.

Настолько много будет денег дальше, настолько больше удовольствия, что не выбрать работу, это как выбрать остаться в лесу, чем попытаться из него выйти, заблудившись.

Плюс дальше в рашке будет пиздец, да и вообще надо уже вставать на ноги и так далее. Куча сопутствующих вещей.

Но основное - это то, что я получу в сотни раз больше удовольствия, если буду работать, совершенствовать мастерство и увеличивать производительность, и не тратить время на скудные развлечения.

Погнали.
сисси # OP 476 217180
Не нужно воспринимать работу, как то, где я буду несколько лет подряд получать копейки за тяжелый труд.

Я буду учиться и увеличивать производительность. Дальше будет больше денег, меньше труда. В какой-то момент станет совсем всё охуенно.

Следует стараться выбраться из леса. Глупо не работать.

Не работать - глупо.

Дальше будет только лучше.
# OP 477 217355
Всё это чушь.
Мне не нужно улучшение жизни. Мне не нужно жить хорошо.

Мне кажется, что это у меня просто натура такая. Я устал бороться.

Никогда у меня не было духа, направленного на улучшение жизни, на самосовершенствование.

Я умываю руки. Нет смысла стараться работать в направлении, в котором я не могу двигаться.

Это корневое. Мне не нужен успех не потому, что какие-то психологические проблемы, а просто потому, что мне он не нужен. Такова моя натура.

Сомневаюсь, что есть какой-то блок или типа того.

Просто мне всё это не нужно. И я ничего не проёбываю.

А то, что я постоянно забываю всё на свете - это тоже моя натура.

Дело не в том, что это работа психологических защит. А просто я такой человек.

И ежедневник этот не работает.

И вообще не работает этот стиль, где я борюсь за счастье, вставая каждый день в 7 утра и уча уроки.

Он и не работал никогда. Никогда я не был на это настроен. И никогда этого не хотел.

Пошло всё впизду. Все мнимые ценности. Все ложные цели.

Отныне я буду жить так, как живется. Не буду стараться ставить себе какие-то цели, не исходящие изнутри. Не буду стараться жить так, как не живётся.

Потому что эта борьба никогда ничем не заканчивается. И я не вижу смысла бороться дальше.

Я борюсь с этой хуйней уже 2 года, а результата нет.
А всё потому что это не по-настоящему.

Потому что я изначально проживаю жизнь не так, как мне следует.

Впизду. Я устал. И вряд ли когда-нибудь вернусь к битве. Я помню были идеалы...

Можно сказать, что цикл завершился и я возвращаюсь к дну.

А можно этого не говорить... Я не хочу больше вылезать.

Если всё мое нутро тянется к смерти - лучше мне умереть. Если всё мое нутро тянется к проёбу - лучше мне проебаться.

Пошло всё нахуй. Проебу жизнь и сдохну к 30 годам.

Я опускаю руки.

У меня ничего не получается уже 2 года. А я менял подходы, я не сдавался, я проводил преобразования. А в итоге я на ещё бОльшем дне, чем был.

Я абсолютно уверен, что у меня ничего не будет получаться и дальше.

Ну и нахуй пошло всё. Я ебал...

Походу я просто ебанат, я не вижу выхода.

Следует смириться. Ничего другого мне не остаётся.

Да будет падение того, кто стремится к падению.

И да будет всё на своих местах и никто пускай не будет стараться со своего места уйти, ибо постигнет его кара.

Я принимаю своё место опуща и уебища, который всегда останется внизу, что бы он не делал. Потому что, судя по всему, все мои попытки что-либо исправить всегда заканчиваются говном.

Я помню я говорил себе, что надо бороться и сражаться.
И был я наполнен духом.
Но год прошёл, и я говорил себе, что надо всё равно бороться и сражаться.
И был я наполнен духом.
Но год прошел снова. А я на бОльшем дне.

Зачем мне сражаться дальше, если это ни к чему не приводит?

Пускай будет просто жизнь, где я буду плыть по течению. Такое же решение было у меня год назад. Моя ошибка была лишь в том, что я снова начал бороться.

Ничего у меня не получится. Я больше никогда не начну борьбу снова. Я больше никогда не начну борьбу снова.
# OP 477 217355
Всё это чушь.
Мне не нужно улучшение жизни. Мне не нужно жить хорошо.

Мне кажется, что это у меня просто натура такая. Я устал бороться.

Никогда у меня не было духа, направленного на улучшение жизни, на самосовершенствование.

Я умываю руки. Нет смысла стараться работать в направлении, в котором я не могу двигаться.

Это корневое. Мне не нужен успех не потому, что какие-то психологические проблемы, а просто потому, что мне он не нужен. Такова моя натура.

Сомневаюсь, что есть какой-то блок или типа того.

Просто мне всё это не нужно. И я ничего не проёбываю.

А то, что я постоянно забываю всё на свете - это тоже моя натура.

Дело не в том, что это работа психологических защит. А просто я такой человек.

И ежедневник этот не работает.

И вообще не работает этот стиль, где я борюсь за счастье, вставая каждый день в 7 утра и уча уроки.

Он и не работал никогда. Никогда я не был на это настроен. И никогда этого не хотел.

Пошло всё впизду. Все мнимые ценности. Все ложные цели.

Отныне я буду жить так, как живется. Не буду стараться ставить себе какие-то цели, не исходящие изнутри. Не буду стараться жить так, как не живётся.

Потому что эта борьба никогда ничем не заканчивается. И я не вижу смысла бороться дальше.

Я борюсь с этой хуйней уже 2 года, а результата нет.
А всё потому что это не по-настоящему.

Потому что я изначально проживаю жизнь не так, как мне следует.

Впизду. Я устал. И вряд ли когда-нибудь вернусь к битве. Я помню были идеалы...

Можно сказать, что цикл завершился и я возвращаюсь к дну.

А можно этого не говорить... Я не хочу больше вылезать.

Если всё мое нутро тянется к смерти - лучше мне умереть. Если всё мое нутро тянется к проёбу - лучше мне проебаться.

Пошло всё нахуй. Проебу жизнь и сдохну к 30 годам.

Я опускаю руки.

У меня ничего не получается уже 2 года. А я менял подходы, я не сдавался, я проводил преобразования. А в итоге я на ещё бОльшем дне, чем был.

Я абсолютно уверен, что у меня ничего не будет получаться и дальше.

Ну и нахуй пошло всё. Я ебал...

Походу я просто ебанат, я не вижу выхода.

Следует смириться. Ничего другого мне не остаётся.

Да будет падение того, кто стремится к падению.

И да будет всё на своих местах и никто пускай не будет стараться со своего места уйти, ибо постигнет его кара.

Я принимаю своё место опуща и уебища, который всегда останется внизу, что бы он не делал. Потому что, судя по всему, все мои попытки что-либо исправить всегда заканчиваются говном.

Я помню я говорил себе, что надо бороться и сражаться.
И был я наполнен духом.
Но год прошёл, и я говорил себе, что надо всё равно бороться и сражаться.
И был я наполнен духом.
Но год прошел снова. А я на бОльшем дне.

Зачем мне сражаться дальше, если это ни к чему не приводит?

Пускай будет просто жизнь, где я буду плыть по течению. Такое же решение было у меня год назад. Моя ошибка была лишь в том, что я снова начал бороться.

Ничего у меня не получится. Я больше никогда не начну борьбу снова. Я больше никогда не начну борьбу снова.
# OP 478 217356
Уверен, что если ничего не буду делать - всё будет делаться само.
Буду записывать только то, что происходит. Без комментариев.
# OP 479 217367
Пиздец какой-то...
Такой беспорядок... Непрекращающийся.
# OP 480 217368
Когда было побольше тестостерона, то прям хотелось порядка. Помню как приятно было убираться.

Не знаю, почему так всегда всё засрано.
Это не депрессия, а какая-то специфическая форма хаоса, которую я не могу победить.

Нужно сделать действия в определенном порядке чтобы выбраться, но я их не делаю.

Надо записаться к психологу, возможно. Хотя не знаю, как я буду ему рассказывать о моих низких поступках.

Хуй знает что делать...
# OP 481 217370
Походу я просто в постмодерне, хз...
пук # OP 482 217373
Настроение улучшилось, начал улучшать день. Щас сяду работать.

Пиздец ебАный.

Всё из головы вылетело, пришло новое настроение, стало радостно и заполнено. Слушаю музыку, зарядился позитивом, начинаю улучшение.

Хз, пессимизм - хуйня говна, но я вообще не контролирую эту хуйню. Просто всё приходит и уходит, я ебал.
пук # OP 483 217379
Прибрался в комнате. Я в ахуе. Почему?

Захотелось резко прибраться.

Настроения меняются пизда. И контролировать себя невозможно.

Несколько часов ранее я был в апатии и отчаянии.

Сейчас я преисполнен духа. Убрался в комнате, сажусь работать.

Суууууууууууууука, как я заебался. Ебучее говно.

Просто в течении дня 10 раз настроение может поменяться на диаметрально противоположное.

Забываю, живу по-новому порядку и с новым в голове, забываю всё это, живу по-новому и с новым, забываю и так вечно.

Я давно перешел на сторону моря и уже не могу сойти на сушу.

Следует свыкнуться.

Вдохновения решают за меня вообще всё. Я лишь кукла настроений. И сделать с этим ничего не могу.

Единственный вывод, который я могу сделать - нельзя строить никакую систему и нельзя опираться на настроение.

Система будет очень скоро снесена, настроение скоро поменяется.

Я буду ждать, пока плохое настроение пройдет и работать рывками хорошего настроения.
Я не буду строить систему, определяться, обустраивать ценности и так далее, ведь она снесётся завтра же, я забуду через секунду всё, что придумал.

Да будет хаос!
пук # OP 483 217379
Прибрался в комнате. Я в ахуе. Почему?

Захотелось резко прибраться.

Настроения меняются пизда. И контролировать себя невозможно.

Несколько часов ранее я был в апатии и отчаянии.

Сейчас я преисполнен духа. Убрался в комнате, сажусь работать.

Суууууууууууууука, как я заебался. Ебучее говно.

Просто в течении дня 10 раз настроение может поменяться на диаметрально противоположное.

Забываю, живу по-новому порядку и с новым в голове, забываю всё это, живу по-новому и с новым, забываю и так вечно.

Я давно перешел на сторону моря и уже не могу сойти на сушу.

Следует свыкнуться.

Вдохновения решают за меня вообще всё. Я лишь кукла настроений. И сделать с этим ничего не могу.

Единственный вывод, который я могу сделать - нельзя строить никакую систему и нельзя опираться на настроение.

Система будет очень скоро снесена, настроение скоро поменяется.

Я буду ждать, пока плохое настроение пройдет и работать рывками хорошего настроения.
Я не буду строить систему, определяться, обустраивать ценности и так далее, ведь она снесётся завтра же, я забуду через секунду всё, что придумал.

Да будет хаос!
484 217423
>>17379
Тебе лечиться нужно.
Сходить к невропатологу.
Сдать кровь на гормоны.
Посетить психиатра.
пук # OP 485 217439
>>17423
Думаю ты прав. Надо этим озаботиться.
пук # OP 486 217441
Проснулся, поел, выспался, прогулялся, повеселился, помечтал.

Пью чай, собираюсь работать. Сука, как же хочется денег. Купить себе вкусняшку. Готов работать.
Настроение хорошее.

Надо потихонечку выбираться и сходить ко врачу.

Будем посмотреть.

Настроение хорошее, не хочется болтать, хочется как можно скорее сковать железо, пока горячо.

Дальше буду что-нибудь делать.

Сейчас настроение бешеное. Хочется работать очень. Надо начинать как можно скорее, пока есть заряд на эту хуйню.

Сука, как же круто. Чувствовать дух, вдохновение.

Пока не наступила апатия - сяду работать. Там дальше буду разбираться со всем попозже.

Вот.

Хз, мб стоит ко врачу сходить конечно, но мне кажется, что это просто натура у меня такая. Я всегда был таким. Врач вряд ли особо что-то поправит.

Каррыкерокерыекрыкер

кароче похуй похуй

ебал в рот

сажусь работать пока настрой бешеный

потом буду думать

сука как же деньги хочу на вкусняшки
пук # OP 486 217441
Проснулся, поел, выспался, прогулялся, повеселился, помечтал.

Пью чай, собираюсь работать. Сука, как же хочется денег. Купить себе вкусняшку. Готов работать.
Настроение хорошее.

Надо потихонечку выбираться и сходить ко врачу.

Будем посмотреть.

Настроение хорошее, не хочется болтать, хочется как можно скорее сковать железо, пока горячо.

Дальше буду что-нибудь делать.

Сейчас настроение бешеное. Хочется работать очень. Надо начинать как можно скорее, пока есть заряд на эту хуйню.

Сука, как же круто. Чувствовать дух, вдохновение.

Пока не наступила апатия - сяду работать. Там дальше буду разбираться со всем попозже.

Вот.

Хз, мб стоит ко врачу сходить конечно, но мне кажется, что это просто натура у меня такая. Я всегда был таким. Врач вряд ли особо что-то поправит.

Каррыкерокерыекрыкер

кароче похуй похуй

ебал в рот

сажусь работать пока настрой бешеный

потом буду думать

сука как же деньги хочу на вкусняшки
пук # OP 487 217442
Не помню, вчера я что-то говорил. Мне уже не важно, кароче.

Всегда забываю, что говорил. Принципы.

Помню сказал, что буду просто описывать то, что происходит.

Пожалуй соглашусь с этим тезисом.

Моя жизнь подобна хаосу и искать здесь смысл - бесполезно.

Лишь буду описывать бурю.
пук # OP 488 217473
Вдохновение, работа, зачатки религиозности. Сумасшедший оптимизм и дух. Будто тестостерон ебанул.
demon-sidyaschiy-vrubel+.jpg274 Кб, 1280x704
пук # OP 489 217515
Еба, классна.

Дух уже 2 день удалой.
Хочется скакать, прыгать, носиться.

Толковая штука. Нравится хаос и вообще чувствую себя хорошо, хз почему.

Мало ел, а сил дохуя.

Хуй знает, проснулся, готовил себе еду долго и типа голоден был, а сил было всё равно полно.

Еда эта нахуй не нужна, если дух есть и какой-то оптимизм что ли...

Вроде устаканилось и стал оптимистично на мир смотреть и вообще дух чёт не падает.

Хуй знает, ощущаю себя чем-то хтоническим. Подобно летающей змее.

Хочу себе пирсинг сделать, чтобы всем напоминать о моей женственности.

Но я ебал, я не знаю, мне очень хорошо, если честно. Настроение хорошее.

Все-таки дух - это самое главное.

С ним вообще всё что угодно - охуенно.

У меня такой дух ща, я ебал.

Я бы описал себя сытым змеем, носящимся и увиливающим от проблем.

Чувствую какое-то поразительное ощущение лёгкости. Будто демонические крылья за спиной. Не ангельские, заточенные под душу, а демонические, чтобы был именно такой телесный дух.

Походу перешёл на демоническую сторону, ёба. Но мне норм.

Ебааа, как же приятно ся чувствую. Что характерно, не ел, спал мало и прочая залупа. И раньше настроение было плохое и казалось сил нет, а ща бля я питаюсь хуже, телу хуже, сил меньше, а всё равно почему-то чувствую себя пизда как хорошо и клёво.

Потому что плохое настроение ебёт в рот тушку, пацаны.

Тушка не так важна. Можешь не есть и не спать 2 дня, но если настроение хорошее, то в очко шлешь нахуй организм, а ему и похуй, и всё похуй, и всё хорошо, легко.

Я ебал, так хорошо себя чувствую чёт, пацаны. Я грю, походу у меня демонические крылья за спиной. Скоро рога вырастут на лбу.

Пиздатый дух, и я чёт не теряю его, какого-то хуя.

И бля, ребзя, я не помню, чё я писал вчера.

Хочу сказать, что ща какая-то темка наклевывается странная.

Вот этот настрой демонический, какое-то странное присутствие духа, удали, это бля вообще походу серьёзно всё.

Маза в том, что вся моя жизнь уже не та. От вот этой хуйни у меня башка слетает нахуй, я ваще почти на ногах не стою, летаю, бля буду.

И типа хуй знает, я думаю, что впереди там будет только хорошее.

Такой дух классный, и он ещё и не проходит, это охуенно.

Так что ща у меня жизнь наладится.

А я ебал, я не знаю почему внезапно всё так сложилось.

У меня появились силы откуда-то. Видать я просто все проблемки из головы нахуй выкинул, мусор, перестал думать какое-то количество дней, забыл всю хуйню, и вот я теперь адекватен мб.

Ну бля, по моим меркам адекватен.

Кароче я бля не знаю чё там было в прошлые дни, я вообще не ебу.

С нихуя появился этот дух охуенный, хз долго ли он длиться будет, мб это просто от чая, а мб и нет, но кароче походу всё заебись.

И типа я с этим духом ща бля всё налажу и всё будет тип топ. И все мои попытки всё наладить были какой-то лютой хуетой, по-сравнению с этим, с нихуя нагрянувшим, реально решающим траблы.

И типа я мб поехал окончательно или мб наоборот адекватнее стал.

Но вообщем ща на духе всё преодолею, скриньте.

Пойду похаваю, сяду поработаю, будет всё охуенно, базарю.

Уууу, сука. Хорошо-то как. Мб я рили просто чая перепил? Или это потому что маман 10 дней уже нет и я начинаю выздоравливать психически?

А похуй...
demon-sidyaschiy-vrubel+.jpg274 Кб, 1280x704
пук # OP 489 217515
Еба, классна.

Дух уже 2 день удалой.
Хочется скакать, прыгать, носиться.

Толковая штука. Нравится хаос и вообще чувствую себя хорошо, хз почему.

Мало ел, а сил дохуя.

Хуй знает, проснулся, готовил себе еду долго и типа голоден был, а сил было всё равно полно.

Еда эта нахуй не нужна, если дух есть и какой-то оптимизм что ли...

Вроде устаканилось и стал оптимистично на мир смотреть и вообще дух чёт не падает.

Хуй знает, ощущаю себя чем-то хтоническим. Подобно летающей змее.

Хочу себе пирсинг сделать, чтобы всем напоминать о моей женственности.

Но я ебал, я не знаю, мне очень хорошо, если честно. Настроение хорошее.

Все-таки дух - это самое главное.

С ним вообще всё что угодно - охуенно.

У меня такой дух ща, я ебал.

Я бы описал себя сытым змеем, носящимся и увиливающим от проблем.

Чувствую какое-то поразительное ощущение лёгкости. Будто демонические крылья за спиной. Не ангельские, заточенные под душу, а демонические, чтобы был именно такой телесный дух.

Походу перешёл на демоническую сторону, ёба. Но мне норм.

Ебааа, как же приятно ся чувствую. Что характерно, не ел, спал мало и прочая залупа. И раньше настроение было плохое и казалось сил нет, а ща бля я питаюсь хуже, телу хуже, сил меньше, а всё равно почему-то чувствую себя пизда как хорошо и клёво.

Потому что плохое настроение ебёт в рот тушку, пацаны.

Тушка не так важна. Можешь не есть и не спать 2 дня, но если настроение хорошее, то в очко шлешь нахуй организм, а ему и похуй, и всё похуй, и всё хорошо, легко.

Я ебал, так хорошо себя чувствую чёт, пацаны. Я грю, походу у меня демонические крылья за спиной. Скоро рога вырастут на лбу.

Пиздатый дух, и я чёт не теряю его, какого-то хуя.

И бля, ребзя, я не помню, чё я писал вчера.

Хочу сказать, что ща какая-то темка наклевывается странная.

Вот этот настрой демонический, какое-то странное присутствие духа, удали, это бля вообще походу серьёзно всё.

Маза в том, что вся моя жизнь уже не та. От вот этой хуйни у меня башка слетает нахуй, я ваще почти на ногах не стою, летаю, бля буду.

И типа хуй знает, я думаю, что впереди там будет только хорошее.

Такой дух классный, и он ещё и не проходит, это охуенно.

Так что ща у меня жизнь наладится.

А я ебал, я не знаю почему внезапно всё так сложилось.

У меня появились силы откуда-то. Видать я просто все проблемки из головы нахуй выкинул, мусор, перестал думать какое-то количество дней, забыл всю хуйню, и вот я теперь адекватен мб.

Ну бля, по моим меркам адекватен.

Кароче я бля не знаю чё там было в прошлые дни, я вообще не ебу.

С нихуя появился этот дух охуенный, хз долго ли он длиться будет, мб это просто от чая, а мб и нет, но кароче походу всё заебись.

И типа я с этим духом ща бля всё налажу и всё будет тип топ. И все мои попытки всё наладить были какой-то лютой хуетой, по-сравнению с этим, с нихуя нагрянувшим, реально решающим траблы.

И типа я мб поехал окончательно или мб наоборот адекватнее стал.

Но вообщем ща на духе всё преодолею, скриньте.

Пойду похаваю, сяду поработаю, будет всё охуенно, базарю.

Уууу, сука. Хорошо-то как. Мб я рили просто чая перепил? Или это потому что маман 10 дней уже нет и я начинаю выздоравливать психически?

А похуй...
пук # OP 490 217518
Музыка много делает. Вдохновляет.

ВДохновление на сепарацию и работу.

Хочу жить отдельно. Я уже взрослый.

Желание концетрироваться на сепарации. На съёбе.

Самоощущение себя как индивида и взрослого, который снимает квартиру у родителей, а не живет тут.

Я снимаю квартиру тут.

хочу съебать

ПОШЛО НАХУЙ, ПАЦАНЫ

Мне бля скоро 20 лет.

Я созрел.

Жизнь в последнее время воспринимается мной как что-то дико простое, да и вообще ощущаю себя очень легко.

И не хочу нахуй с предками жить в одной хате, пиздец. Сколько можно бля...

Легким движением хвоста съебу отсюда нахуй бля.

Мне нахуй родаки не нужны, они же мне ещё и пирсинг запретят делать и вообще косить под змею.

Пизда, я уже взрослый, пошли они нахуй.

Я впринципе не воспринимаю работу уже так, как воспринимал.

Это не тяжелый труд, а просто деятельность, чтобы бабки получить, которые я хочу.

И нахуй хочу съехать блядь от родителей.

Ебал я врот, кароче. Ща я...

У меня выросли рога на лбу, хвост из копчика и демонические крылья, метафорически выражаясь.

Меня нахуй никто не остановит.

Я как дракон, сильный и хтонический.

И меня бесит, что мне не дают жить так, как мне нужно.

И блядь я готов работать, чтобы жить так, как я хочу и мне никто не указывал.

ПОШЛИ. ОНИ. НАХУЙ.

А то что мне поРАБотать придется, чтобы съебать, дак это хуйня полная.

Потому что работа - чушь простая.

И у меня столько сил, что работа - даже не препятствие.

Это веселый манекен, по которому я с радостью побьюсь головой, рогами своими.

Я ебал бля, я бык, пошли нахуй.

Впереди меня преграды, но я бык бля. Я, нахуй, дракон, вам всем пиздец.

Вот, блядь, будет мне мамка указывать, что мне делать, ты пизданулся что ли?

Буду нахуй до конца отстаивать себя и свою идентичность. И работать буду и съебу нахуй.

Пошли все впизду, никто мне не указ.

Погнали.

Сосредоточимся на съебе. Будет легко и просто работать и зарабатывать деньги.

Всем пиздец, я ураган, я цунами.

Вам не одолеть мой дух. Даже тело слабое, как женщина, тянется к моей удали.

Щас всё разнесу нахуй.

Всю эту помойку блядь. Весь мусор своими рогами выпну нахуй из окна.

Пошло всё впизду. Погнали жить.
пук # OP 490 217518
Музыка много делает. Вдохновляет.

ВДохновление на сепарацию и работу.

Хочу жить отдельно. Я уже взрослый.

Желание концетрироваться на сепарации. На съёбе.

Самоощущение себя как индивида и взрослого, который снимает квартиру у родителей, а не живет тут.

Я снимаю квартиру тут.

хочу съебать

ПОШЛО НАХУЙ, ПАЦАНЫ

Мне бля скоро 20 лет.

Я созрел.

Жизнь в последнее время воспринимается мной как что-то дико простое, да и вообще ощущаю себя очень легко.

И не хочу нахуй с предками жить в одной хате, пиздец. Сколько можно бля...

Легким движением хвоста съебу отсюда нахуй бля.

Мне нахуй родаки не нужны, они же мне ещё и пирсинг запретят делать и вообще косить под змею.

Пизда, я уже взрослый, пошли они нахуй.

Я впринципе не воспринимаю работу уже так, как воспринимал.

Это не тяжелый труд, а просто деятельность, чтобы бабки получить, которые я хочу.

И нахуй хочу съехать блядь от родителей.

Ебал я врот, кароче. Ща я...

У меня выросли рога на лбу, хвост из копчика и демонические крылья, метафорически выражаясь.

Меня нахуй никто не остановит.

Я как дракон, сильный и хтонический.

И меня бесит, что мне не дают жить так, как мне нужно.

И блядь я готов работать, чтобы жить так, как я хочу и мне никто не указывал.

ПОШЛИ. ОНИ. НАХУЙ.

А то что мне поРАБотать придется, чтобы съебать, дак это хуйня полная.

Потому что работа - чушь простая.

И у меня столько сил, что работа - даже не препятствие.

Это веселый манекен, по которому я с радостью побьюсь головой, рогами своими.

Я ебал бля, я бык, пошли нахуй.

Впереди меня преграды, но я бык бля. Я, нахуй, дракон, вам всем пиздец.

Вот, блядь, будет мне мамка указывать, что мне делать, ты пизданулся что ли?

Буду нахуй до конца отстаивать себя и свою идентичность. И работать буду и съебу нахуй.

Пошли все впизду, никто мне не указ.

Погнали.

Сосредоточимся на съебе. Будет легко и просто работать и зарабатывать деньги.

Всем пиздец, я ураган, я цунами.

Вам не одолеть мой дух. Даже тело слабое, как женщина, тянется к моей удали.

Щас всё разнесу нахуй.

Всю эту помойку блядь. Весь мусор своими рогами выпну нахуй из окна.

Пошло всё впизду. Погнали жить.
пук # OP 491 217586
Помогал деду на даче, проёб время.

Кое-что понял.
У меня какая-то безалаберность и неорганизованность. Это мешает. Такая разнузданность, что делать ничего нельзя.

Алсо сил было куча, хз откуда. Всё ещё хорошее настроение. Такое же, какое и было. Уже 3 день.

Надо ввести порядок определённый, чтобы совсем не сбиваться с любого действия.

Если порядка будет немного, то это будет норм.

Вот, первое. Надо работать и держать в голове это. Каждый день работать. По много часов.

Вот пока тебе одно правило. А то как это хаотично всё.

Полный хаос не дает ничему взойти. Всё-таки нужно немного контролировать жизнь.

Несмотря ни на что - садись за работу. Каждый день.

Дам себе маленькую основу. Мне достаточно одного правила на всю жизнь. Больше я ни за что не хочу держаться.

Работать каждый день минимум 6 часов. Каждый день. 6 часов.

Единственное, достойное принуждения.

Закручиваю гайки, кароче, потихонечку.

Алсо есть проблема с откладыванием дела и правилом "сначала веселье, потом работа".

Это не работает.

Новое правило.
Сначала работа, потом веселье.

Думаю, пошло всё нахуй. Буду работать часов 6 в день всего лишь. Даже не 8.

Да, это мало, зато приятно и похуй.

6 часов, каждый день, с утра. Правило. Необходимое.
пук # OP 491 217586
Помогал деду на даче, проёб время.

Кое-что понял.
У меня какая-то безалаберность и неорганизованность. Это мешает. Такая разнузданность, что делать ничего нельзя.

Алсо сил было куча, хз откуда. Всё ещё хорошее настроение. Такое же, какое и было. Уже 3 день.

Надо ввести порядок определённый, чтобы совсем не сбиваться с любого действия.

Если порядка будет немного, то это будет норм.

Вот, первое. Надо работать и держать в голове это. Каждый день работать. По много часов.

Вот пока тебе одно правило. А то как это хаотично всё.

Полный хаос не дает ничему взойти. Всё-таки нужно немного контролировать жизнь.

Несмотря ни на что - садись за работу. Каждый день.

Дам себе маленькую основу. Мне достаточно одного правила на всю жизнь. Больше я ни за что не хочу держаться.

Работать каждый день минимум 6 часов. Каждый день. 6 часов.

Единственное, достойное принуждения.

Закручиваю гайки, кароче, потихонечку.

Алсо есть проблема с откладыванием дела и правилом "сначала веселье, потом работа".

Это не работает.

Новое правило.
Сначала работа, потом веселье.

Думаю, пошло всё нахуй. Буду работать часов 6 в день всего лишь. Даже не 8.

Да, это мало, зато приятно и похуй.

6 часов, каждый день, с утра. Правило. Необходимое.
пук # OP 492 217624
Проебался со сном, заснул в 21, вместо 18.
Телефон сломался окончательно, экран вообще весь в глюках, ничего не видно.
Охуенно кончил на порнуху, понравилось.
Перед сном расставил ценности, понял, что я не хочу проебать жизнь, и теперь буду действовать, исходя из этой установки, что "давай не будем проебывать жизнь", хорошенько осознал эту ценность.
Приснилось, как меня бесит мамка просто до охуения. Мне стало так тоскливо, что я не переехал в свое время. Это было очень впечатлительно.

Захотелось очень дико во сне стать взрослым, самостоятельным, настоящей личностью, отвечать за себя самому, съехать от родителей и жить свою жизнь.
Кароче пиздец. Прям охуенный сон был, где я очень сильно чувствовал себя нуждающимся в переезде.

Потребность в взрослости стала очень большой. С каждым месяцем она возрастает. Но сейчас, она пиздец как встала во весь рост. Я ощущаю, что я созрел.

Хочу, чтобы мне никто не указывал, и чтобы я самостоятельно жил, как полноценный человек, потому что я и есть полноценный человек.

Очень хочется переехать и стать самостоятельным, жить отдельно.

За этот день произошло много изменений.

Сломался телефон, расставил ценности, ощутил дикую потребность в переезде.

Я переезжаю уже сейчас, начав воспринимать эту квартиру, как съемную, а себя, как личность, которой никто не указ. Следует работать.

Договорился, что буду работать минимум 6 часов в день. Это правило, которое я не буду нарушать.
Ещё, я ввожу правило "сделал дело - гуляй смело".
И третье правило "давай не будем проёбывать жизнь".

Ну и вот. Пошло всё нахуй. У меня хорошее настроение. Поем, сяду работать, чтобы зарабатывать себе на самостоятельную жизнь. Мне не нужны никакие развлечения, потому что переезд и обретение самостоятельности даст мне так много удовольствия, что всё остальное меркнет перед ним. Как представлю, что живу самостоятельно, как взрослый человек, так таааак хочется по-скорее переехать. Никакая музыка не нужна, никакие развлечения.

Погнали же достигать.
пук # OP 492 217624
Проебался со сном, заснул в 21, вместо 18.
Телефон сломался окончательно, экран вообще весь в глюках, ничего не видно.
Охуенно кончил на порнуху, понравилось.
Перед сном расставил ценности, понял, что я не хочу проебать жизнь, и теперь буду действовать, исходя из этой установки, что "давай не будем проебывать жизнь", хорошенько осознал эту ценность.
Приснилось, как меня бесит мамка просто до охуения. Мне стало так тоскливо, что я не переехал в свое время. Это было очень впечатлительно.

Захотелось очень дико во сне стать взрослым, самостоятельным, настоящей личностью, отвечать за себя самому, съехать от родителей и жить свою жизнь.
Кароче пиздец. Прям охуенный сон был, где я очень сильно чувствовал себя нуждающимся в переезде.

Потребность в взрослости стала очень большой. С каждым месяцем она возрастает. Но сейчас, она пиздец как встала во весь рост. Я ощущаю, что я созрел.

Хочу, чтобы мне никто не указывал, и чтобы я самостоятельно жил, как полноценный человек, потому что я и есть полноценный человек.

Очень хочется переехать и стать самостоятельным, жить отдельно.

За этот день произошло много изменений.

Сломался телефон, расставил ценности, ощутил дикую потребность в переезде.

Я переезжаю уже сейчас, начав воспринимать эту квартиру, как съемную, а себя, как личность, которой никто не указ. Следует работать.

Договорился, что буду работать минимум 6 часов в день. Это правило, которое я не буду нарушать.
Ещё, я ввожу правило "сделал дело - гуляй смело".
И третье правило "давай не будем проёбывать жизнь".

Ну и вот. Пошло всё нахуй. У меня хорошее настроение. Поем, сяду работать, чтобы зарабатывать себе на самостоятельную жизнь. Мне не нужны никакие развлечения, потому что переезд и обретение самостоятельности даст мне так много удовольствия, что всё остальное меркнет перед ним. Как представлю, что живу самостоятельно, как взрослый человек, так таааак хочется по-скорее переехать. Никакая музыка не нужна, никакие развлечения.

Погнали же достигать.
sage пук # OP 493 217642
Правила - хороши. Они дают почву под ногами.
Сложно основываться мне, сложно жить упорядоченно.
Но если правил немного, то это терпимо.

Правила.
1) Работать каждый день по 6 часов.
2) Не проёбывать жизнь.
3) Воспринимать себя как взрослого уже сейчас.
sage пук # OP 494 217657
Открыл для себя такую вещь, как столовые.
Можно не покупать продукты, не готовить, не мыть посуду, а питаться в ресторанах, столовых и так далее.
Это охуенно, на самом деле. Мб буду периодически есть в таких местах, а то готовить и мыть потом посуду - лень.
Сэкономлю время и деньги. Там же суть в том, что ты тратишь бабло и на моющее средство, и на электричество в холодильнике и прочее, а ресторан или столовая, зачастую, весьма выгоднее. Вооот.

Да, то есть... Налаживается всё относительно.

Настроение и дух тот же.

Проблема, пока что, с работой. Всё никак не начну, времени не хватает.
Думаю, надо прибраться в комнате, вымыть посуду, это много времени займет, часов 5.

Там я лягу спать.
Проснусь. Завтра.

Бляяяяя, как же всё не налажено, если вдуматься...

Кароче, ща.

Куда-то всё ускользает...

Надо сделать себе какую-то напоминалку, чтобы у меня из головы не вылетали правила.

Первое правило - буду одевать рубашку с утра, буду в ней работать. Так я как бы настроюсь, лол. Буду работать 6 часов с утра.

Не проёбывать жизнь - браслет себе одену.

Воспринимать себя как взрослого - кольцо.

Вот, пожалуй так.

Сделяль.

надо начинать разбираться с завалами. Сегодня нормально уберусь, лягу спать.

Завтра проснусь.

Съем картофель, который сегодня приготовлю и доем мясо.

Выпью чай, сяду за работу, через час после пробуждения. Проработую 3 с половиной часа, сделаю перерыв на поесть и отдохнуть на час, потом снова 3 с половиной часа проработаю. 1-3:30-1-3:30. 9 часов. 6 часов после работы - на всю хуйню, на все развлечения.

График.

1-3.5-1-3.5-6. Каждый день! Правило.

С утра ничего не слушать, не смотреть, сразу садиться за работу. В перерыве также. Все развлечения - после.

Так. Надо потом будет отдельным постом заново повторить.

В 6 часов остальных - стараться не проёбывать жизнь. Налаживать её.

Пиздец, бардак. Надо что-то делать.

Есть несколько мыслей, от которых происходят действия.
Я взрослый и не надо проёбывать жизнь. На месте будем разбираться, что надо делать, чтобы эти мысли воплощались в жизнь.

Так что не буду строить никакой системы.

Приберусь, приготовлю еду, лягу спать.
sage пук # OP 494 217657
Открыл для себя такую вещь, как столовые.
Можно не покупать продукты, не готовить, не мыть посуду, а питаться в ресторанах, столовых и так далее.
Это охуенно, на самом деле. Мб буду периодически есть в таких местах, а то готовить и мыть потом посуду - лень.
Сэкономлю время и деньги. Там же суть в том, что ты тратишь бабло и на моющее средство, и на электричество в холодильнике и прочее, а ресторан или столовая, зачастую, весьма выгоднее. Вооот.

Да, то есть... Налаживается всё относительно.

Настроение и дух тот же.

Проблема, пока что, с работой. Всё никак не начну, времени не хватает.
Думаю, надо прибраться в комнате, вымыть посуду, это много времени займет, часов 5.

Там я лягу спать.
Проснусь. Завтра.

Бляяяяя, как же всё не налажено, если вдуматься...

Кароче, ща.

Куда-то всё ускользает...

Надо сделать себе какую-то напоминалку, чтобы у меня из головы не вылетали правила.

Первое правило - буду одевать рубашку с утра, буду в ней работать. Так я как бы настроюсь, лол. Буду работать 6 часов с утра.

Не проёбывать жизнь - браслет себе одену.

Воспринимать себя как взрослого - кольцо.

Вот, пожалуй так.

Сделяль.

надо начинать разбираться с завалами. Сегодня нормально уберусь, лягу спать.

Завтра проснусь.

Съем картофель, который сегодня приготовлю и доем мясо.

Выпью чай, сяду за работу, через час после пробуждения. Проработую 3 с половиной часа, сделаю перерыв на поесть и отдохнуть на час, потом снова 3 с половиной часа проработаю. 1-3:30-1-3:30. 9 часов. 6 часов после работы - на всю хуйню, на все развлечения.

График.

1-3.5-1-3.5-6. Каждый день! Правило.

С утра ничего не слушать, не смотреть, сразу садиться за работу. В перерыве также. Все развлечения - после.

Так. Надо потом будет отдельным постом заново повторить.

В 6 часов остальных - стараться не проёбывать жизнь. Налаживать её.

Пиздец, бардак. Надо что-то делать.

Есть несколько мыслей, от которых происходят действия.
Я взрослый и не надо проёбывать жизнь. На месте будем разбираться, что надо делать, чтобы эти мысли воплощались в жизнь.

Так что не буду строить никакой системы.

Приберусь, приготовлю еду, лягу спать.
sage пук # OP 495 217658
Сейчас. Прибраться, приготовить поесть, поесть, лечь спать.

Вообще.

Новая система.
1-3.5-1-3.5-6.
1 - отдыхать, без развлечений.
6 - по правилам: Взрослость, не проёбывать ж.

Следует поддерживать порядок и развиваться, так как >не проёбывать ж.

Следует самостоятельно жить и стремиться переехать, так как >Взрослость.

Правил мало.

Хаос - благо, если немного ограниченный.

Погнали. С системой - проще. Система - проста.
sage пук # OP 496 217659
В голове пустота постоянно, независимо от состояния, это просто мой способ жить. Вообще ничего не помню никогда.

Нужно помнить хоть что-то, чтобы не утонуть в море хаотичном.

Прошу помнить лишь несколько вещей.

Работа с утра.
Не проёбывать жизнь.
Взрослый уже.

Алсо завязываю с музыкой и развлечениями, они мне мешают. Хочу от них отвыкнуть.

Помни.
497 217694
>>17659

>завязываю с музыкой и развлечениями, они мне мешают.


А зачем тогда жить, если от развлечений отказаться?
Или ты в святые аскеты метишь?

Нужно просто найти развлечения поинтересней чем двач и ютуб.
sage пук # OP 498 217731
Не с утра. Плохая система. В течении дня.
Если с утра не начал - потом уже всё рушится.
Не обязательно с утра.

6 часов в день, как угодно. Только нормальной работы.

Подогнали телефон, бесплатно. Я удачливый человек, всё таки, более менее, везет, как мне кажется.

Нофап держу маленький.

Погулял здорово.

Телефон алсо лучше, чем был.

День - норм, но непродуктивный.

Не ем нихуя весь день - сил всё равно дохуя. Бессилие было пиздец мнимое, это стало очевидно. Как же смешно, придуривался, бля. Не было никакого бессилья, просто себе все выдумал. Но настолько себя убедил, что пиздец, чувствовал себя реально хуево. Пиздец.

Сейчас настроение стабильно хорошее.

Надо поесть, бля, хотя бы для приличия, хз.

Сука, откуда у меня так много сил, я же даже не ем толком и мало сплю.

Какой же цирк. Помню чувствовал себя гораааздо хуже и при занятием спортом+нофап+нормальное питание.

Дух - всё, что есть. Настроение - всё, что есть. Всё остальное - мнимое.

Как только настроение стало хорошее - сразу всё стало легко. Буквально никакой тяжести нет, хотя сукаааааа...

Я же буквально ощущал эту тяжесть в груди, охуенную. Ничего не мог делать.

А сейчас как рукой сняло. Вообще ничего этого нет. Просто пиздец. Вот что значит - плохое настроение. Ебануться.

Трабла пока только с тем, что работа не начинается, но хз. Мб стоит опять в башке поковыряться... С лёгкостью же сработало. Я вытравил мнимую тяжесть, теперь и настроение хорошее и легкость и куча сил.

Надо что-нибудь сделать с неначинаем работы, какую-нибудь психотехнику. Мне кажется, если я этого чего-то не сделаю, то так и буду барахтаться. Наверняка дело в подсознании или типа того, как вот с настроением было.

Надо что-то мутить с психикой. Всё-таки, не проебал же время.

Перепадов настроения не было уже дней 5 где-то. Стабильный оптимизм.

Вообще ебануться, в каком депрессивном говне я жил, как я не сдох вообще, лол. Не могу себя понять, того, который был недели назад.

Ща тогда войду в транс, займусь самотерапией.

Ну чё, походу иду на поправку потихонечку. Того гляди и вообще всё наладится скоро.

Хз, кажется, что мне везет. Теперь я под защитой богов?

Напоминалки работают, помню.

>>17694

>А зачем тогда жить, если от развлечений отказаться?



Не знаю, мне уже похуй. Не буду завязывать.
sage пук # OP 498 217731
Не с утра. Плохая система. В течении дня.
Если с утра не начал - потом уже всё рушится.
Не обязательно с утра.

6 часов в день, как угодно. Только нормальной работы.

Подогнали телефон, бесплатно. Я удачливый человек, всё таки, более менее, везет, как мне кажется.

Нофап держу маленький.

Погулял здорово.

Телефон алсо лучше, чем был.

День - норм, но непродуктивный.

Не ем нихуя весь день - сил всё равно дохуя. Бессилие было пиздец мнимое, это стало очевидно. Как же смешно, придуривался, бля. Не было никакого бессилья, просто себе все выдумал. Но настолько себя убедил, что пиздец, чувствовал себя реально хуево. Пиздец.

Сейчас настроение стабильно хорошее.

Надо поесть, бля, хотя бы для приличия, хз.

Сука, откуда у меня так много сил, я же даже не ем толком и мало сплю.

Какой же цирк. Помню чувствовал себя гораааздо хуже и при занятием спортом+нофап+нормальное питание.

Дух - всё, что есть. Настроение - всё, что есть. Всё остальное - мнимое.

Как только настроение стало хорошее - сразу всё стало легко. Буквально никакой тяжести нет, хотя сукаааааа...

Я же буквально ощущал эту тяжесть в груди, охуенную. Ничего не мог делать.

А сейчас как рукой сняло. Вообще ничего этого нет. Просто пиздец. Вот что значит - плохое настроение. Ебануться.

Трабла пока только с тем, что работа не начинается, но хз. Мб стоит опять в башке поковыряться... С лёгкостью же сработало. Я вытравил мнимую тяжесть, теперь и настроение хорошее и легкость и куча сил.

Надо что-нибудь сделать с неначинаем работы, какую-нибудь психотехнику. Мне кажется, если я этого чего-то не сделаю, то так и буду барахтаться. Наверняка дело в подсознании или типа того, как вот с настроением было.

Надо что-то мутить с психикой. Всё-таки, не проебал же время.

Перепадов настроения не было уже дней 5 где-то. Стабильный оптимизм.

Вообще ебануться, в каком депрессивном говне я жил, как я не сдох вообще, лол. Не могу себя понять, того, который был недели назад.

Ща тогда войду в транс, займусь самотерапией.

Ну чё, походу иду на поправку потихонечку. Того гляди и вообще всё наладится скоро.

Хз, кажется, что мне везет. Теперь я под защитой богов?

Напоминалки работают, помню.

>>17694

>А зачем тогда жить, если от развлечений отказаться?



Не знаю, мне уже похуй. Не буду завязывать.
sage рюSSке # OP 499 217743
Провел психотерапию. Сделал практику. Нашёл проблему, как мне кажется.
При начале дня/запуске компа/в течении дня - я нахожусь в такой области повадок/рефлексов/привычек, где работа занимает ту часть, которую занимала давным-давно, что неадекватно сложившемуся новому порядку.

Я по-привычке продолжаю воспринимать работу как что-то, что следует отложить, по-привычке нахожусь в sort of несознанке.

За изменениями внутри - идут изменения снаружи. Я поменял внутреннее, поработал с подсознанием, но не стал ничего менять в зоне привычек и неосознанного действия.

Это похоже на то, когда нам надо одеться на праздник в праздничную одежду, но мы по-привычке, не включив осознанность и мозг, думая о чём-то другом, выполняя привычные действия утром, одеваем стандартную casual одежду, хотя нам надо на праздник.

Я часто провожу время в несознанке, доверяясь привычкам, но теперь это сыграло со мной злую шутку.

Я не мог начать работать, так как по-привычке не начинал, так как не поменял ничего в привычках и в бессознательной сфере действий. Я как бы не учитывал изменений и продолжал жить так, словно ничего и не произошло.

Я понял, исправлю.

По-привычке, кстати, я расстраивался в течении дня. Так забавно, я расстраивался по пустякам, а потом поймал себя на мысли, что я и не расстроился на самом деле, а просто у меня привычка расстраиваться, поэтому у меня и возникло чувство, которого быть не должно.

Я так долго жил в депрессивном состоянии, что теперь, находясь в необыкновенном нахождении духа, я расстраиваюсь просто по-привычке. Потому что всегда находил себе повод расстроиться, вот и теперь...

Благо я отметил это и устранил. Теперь такого уже нет.

А всё потому что я не осознанно живу. Помню я забывал рюкзак в школу или сумку в универ. Помню я путал одежды, носки и всё на свете. Потому что даже при должном понимании того, что надо делать - я всё равно делаю не то, просто потому, что привык, а сознание не включил.

Я пофиксю этот момент. Надо не забывать про мои новые ценности и действовать в соответствии с ними. Надо поменять привычки и повадки.

Ну а хули, сука, включать мозг - очень дорого и очень неприятно. Несознанка мало жрёт энергии.

Сколько же вещей я делаю по-привычке...

Того гляди и вся личность - привычка сплошная.

А может ну его нахуй?

Разве это жизнь, где тебя нет, а есть совокупность привычек? Разве это честно?

Разве стоит экономия энергии мозгом того, что ты не являешься собой?

Да сука, но так много жрёт эта падла, пиздееееец.

Ну давай тогда мы пока не будем совсем радикальное что-то делать. Просто введем небольшую осознанность.

Не надо, наверное, совсем отказываться от привычек и вообще системы бессознательных действий.
Просто давай теперь будем чаще в неё вмешиваться, окей? Ну а потому что иначе всё будет неэффективным.

Погнали, солнце.

Немного прискорбно, что мои депрессивные мысли, моя депрессивная рефлексия, моё чувство потерянности в жизни, моя тоска, моя светлая грусть, целый комплекс переживаний я просто выбрасываю в помойку, не позволяя даже на уровне привычек им проявляться. Это охуенно, в том плане, что мой новый дух мне пиздец нравится... Но я потерял, таким образом, огроооомнейшую часть, громадную часть собственной личности. Оторвал от себя. Мне казалось всё это таким важным, а потом это просто всё рухнуло... И я вступил в мир оптимизма и кучи сил, осознав, что потерял целую инфраструктуру депрессии, на которой стояли мои действия, личность.

Наверное, стоит отринуть это, несмотря на всю эту хуйню.

Не следует держаться за депрессивное говно. Пускай даже большая часть моей личности - это депрессивное говно.

Нет в этом никакой ценности, и как только ты выработаешь нормальные новые привычки повадки - ты забудешь о старых.

Поэтому, несмотря на то, что куча сил, оптимизм, дух, улучшение жизни, работа и счастье - кажутся мне чем-то искусственным, неестественным, неродным, механическим... Стоит дать осесть на почву всему этому... И пустить корни. Это станет органичной частью моей личности.

Я выкидываю депрессивное говно в помойку. Я выкидываю депрессивные повадки и привычки в помойку.

Я начинаю жить сообразно моим новым ценностям, новому прекрасному духу, новым условиям жизни. Я уже не в 10 классе, окруженный уебанами, тупой учебой, безысходностью и слабость. У меня есть все условия для хорошей жизни, и жизнь моя окружена силами, духом, благоприятным, желаниями, борьбой.

Следует окончательно порвать с прошлым.

Следует начать новую жизнь, где я перерожусь в нового себя.

Ведь я уже в новых условиях. Следует отринуть то, что устарело.

Да будет новая эпоха, новая идеология, новая экономика, новая власть, новое поведение, новое настроение, новая религия, новая жизнь, новый я.

Я отрываю старое и сажу на его место новое.

Да начнётся перестройка бессознательной сферы. Да будут новые привычки, да будет пускание корней в почву.

Завтра я начну новую жизнь, строящуюся на новой почве.
sage рюSSке # OP 499 217743
Провел психотерапию. Сделал практику. Нашёл проблему, как мне кажется.
При начале дня/запуске компа/в течении дня - я нахожусь в такой области повадок/рефлексов/привычек, где работа занимает ту часть, которую занимала давным-давно, что неадекватно сложившемуся новому порядку.

Я по-привычке продолжаю воспринимать работу как что-то, что следует отложить, по-привычке нахожусь в sort of несознанке.

За изменениями внутри - идут изменения снаружи. Я поменял внутреннее, поработал с подсознанием, но не стал ничего менять в зоне привычек и неосознанного действия.

Это похоже на то, когда нам надо одеться на праздник в праздничную одежду, но мы по-привычке, не включив осознанность и мозг, думая о чём-то другом, выполняя привычные действия утром, одеваем стандартную casual одежду, хотя нам надо на праздник.

Я часто провожу время в несознанке, доверяясь привычкам, но теперь это сыграло со мной злую шутку.

Я не мог начать работать, так как по-привычке не начинал, так как не поменял ничего в привычках и в бессознательной сфере действий. Я как бы не учитывал изменений и продолжал жить так, словно ничего и не произошло.

Я понял, исправлю.

По-привычке, кстати, я расстраивался в течении дня. Так забавно, я расстраивался по пустякам, а потом поймал себя на мысли, что я и не расстроился на самом деле, а просто у меня привычка расстраиваться, поэтому у меня и возникло чувство, которого быть не должно.

Я так долго жил в депрессивном состоянии, что теперь, находясь в необыкновенном нахождении духа, я расстраиваюсь просто по-привычке. Потому что всегда находил себе повод расстроиться, вот и теперь...

Благо я отметил это и устранил. Теперь такого уже нет.

А всё потому что я не осознанно живу. Помню я забывал рюкзак в школу или сумку в универ. Помню я путал одежды, носки и всё на свете. Потому что даже при должном понимании того, что надо делать - я всё равно делаю не то, просто потому, что привык, а сознание не включил.

Я пофиксю этот момент. Надо не забывать про мои новые ценности и действовать в соответствии с ними. Надо поменять привычки и повадки.

Ну а хули, сука, включать мозг - очень дорого и очень неприятно. Несознанка мало жрёт энергии.

Сколько же вещей я делаю по-привычке...

Того гляди и вся личность - привычка сплошная.

А может ну его нахуй?

Разве это жизнь, где тебя нет, а есть совокупность привычек? Разве это честно?

Разве стоит экономия энергии мозгом того, что ты не являешься собой?

Да сука, но так много жрёт эта падла, пиздееееец.

Ну давай тогда мы пока не будем совсем радикальное что-то делать. Просто введем небольшую осознанность.

Не надо, наверное, совсем отказываться от привычек и вообще системы бессознательных действий.
Просто давай теперь будем чаще в неё вмешиваться, окей? Ну а потому что иначе всё будет неэффективным.

Погнали, солнце.

Немного прискорбно, что мои депрессивные мысли, моя депрессивная рефлексия, моё чувство потерянности в жизни, моя тоска, моя светлая грусть, целый комплекс переживаний я просто выбрасываю в помойку, не позволяя даже на уровне привычек им проявляться. Это охуенно, в том плане, что мой новый дух мне пиздец нравится... Но я потерял, таким образом, огроооомнейшую часть, громадную часть собственной личности. Оторвал от себя. Мне казалось всё это таким важным, а потом это просто всё рухнуло... И я вступил в мир оптимизма и кучи сил, осознав, что потерял целую инфраструктуру депрессии, на которой стояли мои действия, личность.

Наверное, стоит отринуть это, несмотря на всю эту хуйню.

Не следует держаться за депрессивное говно. Пускай даже большая часть моей личности - это депрессивное говно.

Нет в этом никакой ценности, и как только ты выработаешь нормальные новые привычки повадки - ты забудешь о старых.

Поэтому, несмотря на то, что куча сил, оптимизм, дух, улучшение жизни, работа и счастье - кажутся мне чем-то искусственным, неестественным, неродным, механическим... Стоит дать осесть на почву всему этому... И пустить корни. Это станет органичной частью моей личности.

Я выкидываю депрессивное говно в помойку. Я выкидываю депрессивные повадки и привычки в помойку.

Я начинаю жить сообразно моим новым ценностям, новому прекрасному духу, новым условиям жизни. Я уже не в 10 классе, окруженный уебанами, тупой учебой, безысходностью и слабость. У меня есть все условия для хорошей жизни, и жизнь моя окружена силами, духом, благоприятным, желаниями, борьбой.

Следует окончательно порвать с прошлым.

Следует начать новую жизнь, где я перерожусь в нового себя.

Ведь я уже в новых условиях. Следует отринуть то, что устарело.

Да будет новая эпоха, новая идеология, новая экономика, новая власть, новое поведение, новое настроение, новая религия, новая жизнь, новый я.

Я отрываю старое и сажу на его место новое.

Да начнётся перестройка бессознательной сферы. Да будут новые привычки, да будет пускание корней в почву.

Завтра я начну новую жизнь, строящуюся на новой почве.
sage рюSSке # OP 500 217801
Эта хуйня работает. Живу не по-привычке.
sage рюSSке # OP 501 217802
Не знаю, что делать.

Надо работать не с утра, в течении дня.

Надо добыть деньги. Хочу купить себе наушники. Или что-нибудь ещё. Хочу деньги.

Надо сдать на запчасти всякую сломанную электронику.

Работа идет, так как живу не по-привычке. Работаю, добываю бабло, уже не в несознанке.

Добуду денег. Там дальше легче будет двигаться, свободнее.

Нормально. Чувствую, вылез из болота. Надо было осознать тот момент.

теперь не живу в неосознанных привычках, всё работает.
sage рюSSке # OP 502 217806
Походу на запчасти особо не сдать ничего никому. Похуй. Проблемой меньше.

Надо разобраться с другими похожими мелкими делами, где можно деньги на халяву добыть.
sage рюSSке # OP 503 217811
Разобрался с ещё одним делом. Там тоже ничего не вышло.

Друг помог разобраться.

Я вдруг ощутил, насколько я не предприимчив по-сравнению с ним. Это как небо и земля. И он со школы был таким. В классе шестом уже подобным занимался. Ему дано от природы.
Мне никогда не стать ни торгашом, ни бизнесменом. Это утрачено навсегда, этого никогда не получится, это стало очевидно. Надо закрыть этот путь.

А чем я занимался в 6 классе? Ебланил и клянчил деньги у родителей.
А чем я занимаюсь сейчас?

Просто хочу сказать, что какие-то вещи видны уже с детства. Если ты в детстве торгуешь хуйней в инете, бизнесменствуешь, то и в 20 лет подобным будешь заниматься, чем он и занимается.

Я в детстве был примерно таким же, какой и сейчас. Что, вообще, прикольно.
sage рюSSке # OP 504 217846
Возникло сомнение по-поводу своей адекватности. В /b был тред про то, как всякое быдло делало фотошопы или просто фото, где они выставляли себя посмешищами.
Я могу также. Да и вообще вся моя жизнь может оказаться пошлым говном.

У любого человека, даже самого социализированного, могут возникнуть проскоки неадекватного поведения. Поэтому не стоит особо загоняться, я думаю.

Ничего не сделал за день, ложусь спать.

Надо что-то делать. Ну я сегодня разгрёб какие-то мелкие дела, теперь будет лучше, наверное.

Завтра попытаюсь начать работу, заработать денег. Настроение нормальное. Перепады закончились.

Решил включать музыку на фон, но очень тихо, иногда, чтобы было немного по-приятнее, но не отвлекало.

Думаю, основная проблема с работой заключается в том, что я постоянно куда-то уезжаю или ухожу гулять или просто занимаюсь всякой хуйней, то есть снова по-привычке прокрастинирую. Этого не стоит делать.

Возможно, стоит ввести какую-нибудь традицию контроля. Например, не позволять уходить себе в неосознанность, пока не проработаю 3 часа с утра. И делать так каждый день, чтобы стало привычным.

Пиздец, из-за плохого образа жизни сформировались пагубные привычки, из которых очень сложно будет выбираться, как мне кажется.

Если работы будет мало, то не будет слишком тяжко её начинать с утра, обходя всякие развлечения и отвлечения.

Тогда я решу проблему привычного бесконтролия хотя бы немного.

Надо с утра тратить 3 часа на работу. Ультиматом, чтобы привычка сформировалась.

Встаю, ем, без развлечений, на всю хуйню 1 час, сажусь за работу, работаю 3 часа.

Само по себе осознание привычного и неосознанного, слабо зависящего от осознанного и "настоящего" - благоприятствует вылезанию из говен.

Следует чаще вторгаться в неосознанную сферу, в привычное.

Но мне пиздец тяжело, так что это будет редко.

Алсо надо создавать толковые саморазвивающие развлечения, вместо кала, которым я щас питаюсь. А то мне не нравится, что я по-привычке жру говно. Этим тоже следует заняться. Завтра.

Первое вторжение в неосознанное будет с самого утра. Оно будет форситься, я должен это закрепить. Должен осознанно действовать всего 1 час, до начала работы, ну и периодически брать себя под осознанный контроль, когда буду тянуться к отвлечению.

Следует работать 3 часа с утра. Это мало, это просто. Первое осознанное воздействие, вторжение в неосознанное поведение.

Потом уже как-нибудь втисну 3 часа работы, засуну, хз, там разберемся.
sage рюSSке # OP 504 217846
Возникло сомнение по-поводу своей адекватности. В /b был тред про то, как всякое быдло делало фотошопы или просто фото, где они выставляли себя посмешищами.
Я могу также. Да и вообще вся моя жизнь может оказаться пошлым говном.

У любого человека, даже самого социализированного, могут возникнуть проскоки неадекватного поведения. Поэтому не стоит особо загоняться, я думаю.

Ничего не сделал за день, ложусь спать.

Надо что-то делать. Ну я сегодня разгрёб какие-то мелкие дела, теперь будет лучше, наверное.

Завтра попытаюсь начать работу, заработать денег. Настроение нормальное. Перепады закончились.

Решил включать музыку на фон, но очень тихо, иногда, чтобы было немного по-приятнее, но не отвлекало.

Думаю, основная проблема с работой заключается в том, что я постоянно куда-то уезжаю или ухожу гулять или просто занимаюсь всякой хуйней, то есть снова по-привычке прокрастинирую. Этого не стоит делать.

Возможно, стоит ввести какую-нибудь традицию контроля. Например, не позволять уходить себе в неосознанность, пока не проработаю 3 часа с утра. И делать так каждый день, чтобы стало привычным.

Пиздец, из-за плохого образа жизни сформировались пагубные привычки, из которых очень сложно будет выбираться, как мне кажется.

Если работы будет мало, то не будет слишком тяжко её начинать с утра, обходя всякие развлечения и отвлечения.

Тогда я решу проблему привычного бесконтролия хотя бы немного.

Надо с утра тратить 3 часа на работу. Ультиматом, чтобы привычка сформировалась.

Встаю, ем, без развлечений, на всю хуйню 1 час, сажусь за работу, работаю 3 часа.

Само по себе осознание привычного и неосознанного, слабо зависящего от осознанного и "настоящего" - благоприятствует вылезанию из говен.

Следует чаще вторгаться в неосознанную сферу, в привычное.

Но мне пиздец тяжело, так что это будет редко.

Алсо надо создавать толковые саморазвивающие развлечения, вместо кала, которым я щас питаюсь. А то мне не нравится, что я по-привычке жру говно. Этим тоже следует заняться. Завтра.

Первое вторжение в неосознанное будет с самого утра. Оно будет форситься, я должен это закрепить. Должен осознанно действовать всего 1 час, до начала работы, ну и периодически брать себя под осознанный контроль, когда буду тянуться к отвлечению.

Следует работать 3 часа с утра. Это мало, это просто. Первое осознанное воздействие, вторжение в неосознанное поведение.

Потом уже как-нибудь втисну 3 часа работы, засуну, хз, там разберемся.
demon-sidyaschiy-vrubel+.jpg274 Кб, 1280x704
sage рюSSке # OP 505 217849

>пребывать в осознанности и работать, создавать привычку к работе


>пребывать в осознанности, создавать привычку к толковым развлечениям, отвыкать от говна



Стоит отметить, что идет прогресс и я двигаюсь вперёд.
Да, медленно, но я уже почти у цели.

Я проходил через метаморфозы. Менял ценности, прорабатывал психологические проблемы, менял стратегии, тактики, способы, подходы ко всему на свете, менял взгляды, работал над собой и так далее...

До этого, до того, как создал дневник, я тоже проходил через метаморфозы.
Я пробовал разные вещи, разные способы мотивации.
Пробовал решить проблему через религию, потом менял религии, менял идеологии, пробовал решить проблему через тотальный контроль, потом через бесконтролие полное...

Просрал кучу времени на постройку идеологий, затем отказался от идеологий в одном ключе, потом отказался от идеологий под уже другим соусом. Сначала нигилизм, потом светскость. Менялся стиль.

У меня была череда инсайдов, череда поразительных открытий, менявших всё, убивающих целые инфраструктуры.

Я менял стили, менял инструменты и так далее. Я перепробовал множество вещей.

Помню я себе как-то написал, что не буду больше пытаться что-то исправить. А потом забил хуй и начал всё равно стараться.

Я и к этому выработал подход. К смене настроений. Менял к этому отношение. Потом вообще вышел на стабильное настроение, и все эти решения и изменения, вся рефлексия оказалось ненужной.

Хочу сказать, что может быть это и кажется со стороны, что я топчусь на месте, но, на самом деле, я вижу огромный прогресс.

Есть нормальное движение вперёд, есть корневые изменения, есть учёт ошибок.

Я помню, как пытался мыться по-расписанию, помню, как кучу ненужных, не относящихся к делу вещей делал...

Я отказывался от бесполезного и искал новые решения. Перепробовав кучу концепций, моделей, настроев, я пришёл к тому, что работает. Я вылечил психические болячки.

Потихоньку налаживается всё.

Помню было судьбоносное решение в 17 лет - бороться, несмотря ни на что. Или раньше. Или позже, хз. Было такое несколько раз.

Хотел опустить руки, но мне повезло не опустить их. Мне все мешали. Мать входила в мою комнату распечатать на принтере бумажки по работе, я не мог наладить график, я нервничал в 10 раз больше и так далее, меня заставляли делать то, что я не хочу, подавляли волю.

Какой же ебанутый на всю голову пиздец. Чудом нахуй выбрался. Сейчас всё кажется дикостью, вся та среда, в которой я жил. Я бы послал нахуй всех одноклассников, что смеялись надо мной. Потому что я сейчас адекватен и здоров, а не подавлен с разбитой волей от череды подавлений её со стороны вообще всех нахуй.

Как же мне повезло, что я не повесился, как мой друган, что я не опустил руки и продолжил сражаться. Что я победил.

На самом деле, титаническая работа - вытравить огромные кучи навоза, которые мне клали в мозг каждый день окружающие меня отбитые люди своими ебанутыми действиями.

Я большой молодец, даже несмотря на то, что пока не работаю. Я проделал огромный путь.

Сейчас у меня есть череда хороших решений. У меня есть будущее.

Я обещаю никогда не опускать руки в дальнейшем. Я чудом их не опустил, чудом не сдался. Я рад, что не сдался тогда.

Я никогда не буду сдаваться, никогда-никогда. Никогда-никогда.

Завтра я начну работу. Я всё себе наладил. Теперь уже точно. И с каждым днём я буду всё больше и больше налаживать себе жизнь. Всё больше и больше вытравливать говно, всё лучше и лучше жить, всё пизже и пизже развлекаться, всё больше и больше зарабатывать.

Я буду сражаться и никогда не сдамся. И будет только лучше каждый день. От сражений всегда есть положительный результат.

А как бы повернулась моя жизнь, если бы я не знал ни психопрактик, ни наткнулся б на психолога в инете, пояснившего мне про мои проблемы... Если бы в какой-то момент я поехал бы в армию, если б меня не отмазали...

Хотя мне могло бы и больше повезти...

Так или иначе, я не считаю себя неудачником больше. Мне пиздец везло на протяжении жизни. Я рад, что не суициднулся, что не сдался, что наткнулся на полезные видео, мысли, что в итоге выбрался из говна.

Да, я всё также лежу на кровати... Но как же много я сделал, лёжа на ней...
Жаль, что у меня не было отца, который мог бы поделиться опытом.

Жаль, что не было психотерапевта.

Мне пришлось до всего доходить самому.

Так или иначе, я выздоравливаю. У меня нет скачков настроения, нет апатии, нет мнимого отсутствия сил и так далее. Это дикий прогресс.

И вот уже завтра я поработаю с утра нормально. Это уже точно.
А там гляди и вообще начну нормально работать по 6 часов в день каждый день. Сформирую нормальные привычки через осознанные действия. И сфера развлечений наладится и рабочая сфера...

Так хочется, чтобы всё наладилось и я вступил в нормальную взрослую жизнь с работой, взрослостью, нормальными развлечениями и так далее...

Я хочу хорошо постараться, чтобы эта жизнь наступила как можно скорее...

Я хочу постараться, чтобы я по-скорее достиг нормальной жизни.

А впереди ещё куча проблем. Ведь в копирайтинге конкуренция, надо и русский язык знать гораздо лучше, чем я, и так далее. А может всё оказаться гораздо тяжелее, чем я думал. И тогда все планы прахом пойдут.
А ведь есть и другие проблемы, не только с копирайтингом. Их тьма во всех сферах.

Пожалуй, нужно стараться. Всё же, меня не устраивает моя скорость, слишком медленно...

Давай-ка хорошенько постараемся, чтобы быстрее всё наладить, окей? И я не вижу ничего тяжелого в пустяковых жертвах ради этого, как то: ограничение времени для интернет сёрфинга, прослушивания музыки, просмотра видосов и так далее...

Реальность заключается в том, что я отстаю... Что можно лучше. Что следует сосредоточиться на решении реальных проблем реальной жизни, чтобы эта же жизнь качественно улучшилось в десятки раз. Что если я посвящу всё своё время нормальным решениям проблем, учёбе, работе, самосовершенствованию и так далее, и если я не буду тратить время на скудную тщётную хуйню, типа видосов или двача, то моя жизнь улучшится в сотни раз.

Если аскетничать и не ебанатничать, а не смотреть видосы или гулять, слушать музыку, сидеть на дваче...

Если сосредоточиться на улучшении жизни, на реальности, на работе и всём хорошем, и не тратить кучу времени на тупорылые развлечения, то наша жизнь улучшится в сотни раз. Буквально в сотни раз.

Мы получим инсайды, получим решения, получим опыт, получим навыки - от всего этого мы улетим подобно ракете в открытый космос, наполненный удовольствием и счастьем, в СОТНИ раз превышающим то, что имеем сейчас.

Пошли всё нахуй и работай. Это даст тебе гораздо больше, чем чтение тредов на дваче. Вот и всё.
demon-sidyaschiy-vrubel+.jpg274 Кб, 1280x704
sage рюSSке # OP 505 217849

>пребывать в осознанности и работать, создавать привычку к работе


>пребывать в осознанности, создавать привычку к толковым развлечениям, отвыкать от говна



Стоит отметить, что идет прогресс и я двигаюсь вперёд.
Да, медленно, но я уже почти у цели.

Я проходил через метаморфозы. Менял ценности, прорабатывал психологические проблемы, менял стратегии, тактики, способы, подходы ко всему на свете, менял взгляды, работал над собой и так далее...

До этого, до того, как создал дневник, я тоже проходил через метаморфозы.
Я пробовал разные вещи, разные способы мотивации.
Пробовал решить проблему через религию, потом менял религии, менял идеологии, пробовал решить проблему через тотальный контроль, потом через бесконтролие полное...

Просрал кучу времени на постройку идеологий, затем отказался от идеологий в одном ключе, потом отказался от идеологий под уже другим соусом. Сначала нигилизм, потом светскость. Менялся стиль.

У меня была череда инсайдов, череда поразительных открытий, менявших всё, убивающих целые инфраструктуры.

Я менял стили, менял инструменты и так далее. Я перепробовал множество вещей.

Помню я себе как-то написал, что не буду больше пытаться что-то исправить. А потом забил хуй и начал всё равно стараться.

Я и к этому выработал подход. К смене настроений. Менял к этому отношение. Потом вообще вышел на стабильное настроение, и все эти решения и изменения, вся рефлексия оказалось ненужной.

Хочу сказать, что может быть это и кажется со стороны, что я топчусь на месте, но, на самом деле, я вижу огромный прогресс.

Есть нормальное движение вперёд, есть корневые изменения, есть учёт ошибок.

Я помню, как пытался мыться по-расписанию, помню, как кучу ненужных, не относящихся к делу вещей делал...

Я отказывался от бесполезного и искал новые решения. Перепробовав кучу концепций, моделей, настроев, я пришёл к тому, что работает. Я вылечил психические болячки.

Потихоньку налаживается всё.

Помню было судьбоносное решение в 17 лет - бороться, несмотря ни на что. Или раньше. Или позже, хз. Было такое несколько раз.

Хотел опустить руки, но мне повезло не опустить их. Мне все мешали. Мать входила в мою комнату распечатать на принтере бумажки по работе, я не мог наладить график, я нервничал в 10 раз больше и так далее, меня заставляли делать то, что я не хочу, подавляли волю.

Какой же ебанутый на всю голову пиздец. Чудом нахуй выбрался. Сейчас всё кажется дикостью, вся та среда, в которой я жил. Я бы послал нахуй всех одноклассников, что смеялись надо мной. Потому что я сейчас адекватен и здоров, а не подавлен с разбитой волей от череды подавлений её со стороны вообще всех нахуй.

Как же мне повезло, что я не повесился, как мой друган, что я не опустил руки и продолжил сражаться. Что я победил.

На самом деле, титаническая работа - вытравить огромные кучи навоза, которые мне клали в мозг каждый день окружающие меня отбитые люди своими ебанутыми действиями.

Я большой молодец, даже несмотря на то, что пока не работаю. Я проделал огромный путь.

Сейчас у меня есть череда хороших решений. У меня есть будущее.

Я обещаю никогда не опускать руки в дальнейшем. Я чудом их не опустил, чудом не сдался. Я рад, что не сдался тогда.

Я никогда не буду сдаваться, никогда-никогда. Никогда-никогда.

Завтра я начну работу. Я всё себе наладил. Теперь уже точно. И с каждым днём я буду всё больше и больше налаживать себе жизнь. Всё больше и больше вытравливать говно, всё лучше и лучше жить, всё пизже и пизже развлекаться, всё больше и больше зарабатывать.

Я буду сражаться и никогда не сдамся. И будет только лучше каждый день. От сражений всегда есть положительный результат.

А как бы повернулась моя жизнь, если бы я не знал ни психопрактик, ни наткнулся б на психолога в инете, пояснившего мне про мои проблемы... Если бы в какой-то момент я поехал бы в армию, если б меня не отмазали...

Хотя мне могло бы и больше повезти...

Так или иначе, я не считаю себя неудачником больше. Мне пиздец везло на протяжении жизни. Я рад, что не суициднулся, что не сдался, что наткнулся на полезные видео, мысли, что в итоге выбрался из говна.

Да, я всё также лежу на кровати... Но как же много я сделал, лёжа на ней...
Жаль, что у меня не было отца, который мог бы поделиться опытом.

Жаль, что не было психотерапевта.

Мне пришлось до всего доходить самому.

Так или иначе, я выздоравливаю. У меня нет скачков настроения, нет апатии, нет мнимого отсутствия сил и так далее. Это дикий прогресс.

И вот уже завтра я поработаю с утра нормально. Это уже точно.
А там гляди и вообще начну нормально работать по 6 часов в день каждый день. Сформирую нормальные привычки через осознанные действия. И сфера развлечений наладится и рабочая сфера...

Так хочется, чтобы всё наладилось и я вступил в нормальную взрослую жизнь с работой, взрослостью, нормальными развлечениями и так далее...

Я хочу хорошо постараться, чтобы эта жизнь наступила как можно скорее...

Я хочу постараться, чтобы я по-скорее достиг нормальной жизни.

А впереди ещё куча проблем. Ведь в копирайтинге конкуренция, надо и русский язык знать гораздо лучше, чем я, и так далее. А может всё оказаться гораздо тяжелее, чем я думал. И тогда все планы прахом пойдут.
А ведь есть и другие проблемы, не только с копирайтингом. Их тьма во всех сферах.

Пожалуй, нужно стараться. Всё же, меня не устраивает моя скорость, слишком медленно...

Давай-ка хорошенько постараемся, чтобы быстрее всё наладить, окей? И я не вижу ничего тяжелого в пустяковых жертвах ради этого, как то: ограничение времени для интернет сёрфинга, прослушивания музыки, просмотра видосов и так далее...

Реальность заключается в том, что я отстаю... Что можно лучше. Что следует сосредоточиться на решении реальных проблем реальной жизни, чтобы эта же жизнь качественно улучшилось в десятки раз. Что если я посвящу всё своё время нормальным решениям проблем, учёбе, работе, самосовершенствованию и так далее, и если я не буду тратить время на скудную тщётную хуйню, типа видосов или двача, то моя жизнь улучшится в сотни раз.

Если аскетничать и не ебанатничать, а не смотреть видосы или гулять, слушать музыку, сидеть на дваче...

Если сосредоточиться на улучшении жизни, на реальности, на работе и всём хорошем, и не тратить кучу времени на тупорылые развлечения, то наша жизнь улучшится в сотни раз. Буквально в сотни раз.

Мы получим инсайды, получим решения, получим опыт, получим навыки - от всего этого мы улетим подобно ракете в открытый космос, наполненный удовольствием и счастьем, в СОТНИ раз превышающим то, что имеем сейчас.

Пошли всё нахуй и работай. Это даст тебе гораздо больше, чем чтение тредов на дваче. Вот и всё.
sage рюSSке # OP 506 217854
1 час с утра на хуйню, без развлечений, осознанно.

3 часа работы.

Потом хз, смотри по обстоятельствам.

Надо налаживать развлечения, формировать привычки.
Но надо и жизнь налаживать в целом.

Есть мнение, что от развлечений вообще надо отказаться и учить правила русского языка по работе, так как так будет в 100 раз лучше и приятнее для меня в долгосрочной перспективе.

алсо снимаю нахуй напоминалки, не помню зачем они мне были нужны, там чё-то что я уже взрослый, но мне нахуй не надо об этом мыслить, я не ебу, какое-то мимолётное настроение, похуй, насрать, и второе, типа, не проёбывать жизнь, но я хз, мне это просто стало очевидным, мне не нужны напоминалки про это.

Я просто поменял ценности и это вошло в подкорку, мне это не нужно в сознании держать.

Хотел себе сделать напоминалку, что никогда не сдавайся, но чёт похуй, само запомнится и войдет в подкорку, станет очевидно и войдет в бессознательное, похуй кароче.

Да, то есть... Норм. Ща всё будет.
Думай сам.
рюSSке # OP 507 217934
Всё хуйня, нужно радикальное вторжение в сферу бессознательного и тоталитаризм внутренней воли. Никакого привычного неосознанного поведения быть не должно почти. Считаю, что бОльшая часть должна быть под контролем "государства". Иначе ничего не работает. Никакие очаги контроля не срабатывают.

Следует как можно меньше опираться на бессознательное, на привычное.
508 217936
Но только без тоталитарного говна.
Просто такая умеренная авторитария европейского пошиба.
Я вторгаюсь в бессознательное, держу контроль и всё такое, но без фанатизма, палку не перегибать.
Это, конечно, авторитария, но она очень беззубая.

Но вообще, да. Как мне кажется, надо прям контролировать себя хардкорно, пребывать в осознанности бОльшую часть времени, игнорировать привычки.

Наверное, это и норм. Надо привыкнуть к осознанности и контролю авторитарному.

Нормально, щас всё будет.
sage рюSSке # OP 509 218161
Небольшой контроль, небольшое вторжение, небольшое насилие, небольшой набор правил.

Реальность заключается в том, что мне нужна лишь осознанность и отсутствие привычки жить на автопилоте. Мне не хватает лишь этого, и нет смысла избавляться от чего-то или строить что-то, что не связано с этим, с тем, что мне нужно.

Для того чтобы решить эту маленькую проблему - следует развивать навык осознанности. Следует перманентно стараться не жить на автопилоте.

Всё остальное - мусор. Тотальный контроль не нужен. Не нужна даже авторитария.

Следует развивать осознанность и непривычное поведение.
Только это и делать. Только к этому и принуждать.

Здесь я кладу начало этому. Вперёд.
рюSSке # OP 510 218183
Все мои проблемы от летания в облаках или от виртуала.
Следует быть осознанным, следует направлять внимание на реальную жизнь, а не музыку, виртуал, воображение/мечты.

Внимание на реальную жизнь. Просто внимание. Осознанность.

Следует выкинуть нахуй целую традицию мечтательности и виртуальности. Следует выбросить нахуй витание в облаках, в виртуале.

Следует концентрироваться на реальности.

Внимание направлено на реальность должно быть.

Сложно слово подобрать...

Осознанность, внимание на реальную жизнь, а не на виртуал или мечты.

Все мои проблемы от этой хуйни. Я с детства витаю в облаках.

Это дает мне удовольствие, созерцание красивых картин в голове, но если я от этого откажусь - я увеличу удовольствие реальное в десятки раз, так что оно того стоит.

Следует направлять внимание на реальность.
рюSSке # OP 511 218221
1. Поддерживать осознанность и концентрацию на реальности.
2. Отвыкать от виртуала и мечтаний.
3. Стремиться переехать и начать гомосексуальную жизнь.

Вхожу в режим работы. Цель - съёб.

Погнали.
15346165285020.png58 Кб, 200x192
sage рюSSке # OP 512 218222
Концентрироваться на реальности, отвыкать от виртуала, стремиться съехать.

Работа. Только. Деньги.

Решить проблемы ирл, переехать.
sage рюSSке # OP 513 218223
Реальность заключается в том, что настоящая жизнь - это реальный мир.
Виртуал, мечты - всё это разрешается только тогда, когда в реальном мире всё хорошо.

В реальном мире - проблемы. Раз так, надо решать их.

Всем остальным можно пренебречь, так как этого не существует на самом деле.

Проблем куча, а это значит, что надо работать и только.

Зарабатывать деньги, самосовершенствоваться и не отвлекаться на нереальное.

Поскольку я живу только в реальной жизни, то сосредоточиться нужно исключительно на ней.

Выбрасываю виртуал, выбрасываю мечты.
Это не настоящее, по-настоящему.

Да похуй кароче. Просто надо сосредоточиться на реальной жизни и типа понять что тут ебаный пиздец ну и давай налаживать кароче его тогда, не обращая внимание ни на что другое.

Го рывок, аскетизм и вот это вот всё. И не отвлекаться, только работать. Просто так.
sage рюSSке # OP 514 218243
Надо просто жить вообще, а не ебланить.
Надо жить жизнь, а не существовать подобно кочану на грядке.

Как бы ну...

Просто жить, а не летать в облаках, не виртуалить, и так далее...

Просто как бы живи жизнь.
sage рюSSке # OP 515 218245
И типа работа - это просто органичная часть жизни.

Ты если внимание свое на жизнь переключишь - ты будешь работать, это нормально.

Дело не в том, что надо работать. Дело в том, что надо жить жизнь вообще.

Жить, блядь, а не существовать.

А когда мы обращаем внимание на реальную жизнь, то внезапно чувствуем, что надо работать.

То есть я работаю не потому, что надо работать, а потому, что надо жить.

Смысл не в работе, а в жизни. В новой отдельной квартире, в деятельности какой-то и так далее...

Я работаю не потому, что работа - это охуеть важно.

Просто нужны деньги, чтобы жить. И я буду работать исключительно для того, чтобы эти деньги иметь.
Если мне их хватает - я не работаю.

То есть работа - просто как бы часть реальной жизни.

И нужно не работать, а жить вообще.

Как только начнем жить и концентрироваться на реальной жизни, то сразу же и работать начнем, просто потому, что это часть жизни.

Ну кароче я работаю, я совершенствуюсь, я учусь, я зарабатываю деньги, я налаживаю всё, я не проёбываю время за двачами и музыкой - не потому, что надо ограничивать себя, работать и всё такое, а потому, что надо просто жить, блядь, жить, а не существовать, не виртуалить.

Нужно просто сосредоточиться на реальной жизни, на проблемах реальной жизни, нужно жить.

И я живу, и вследствие жизни - работаю, саморазвиваюсь и так далее.

А не работаю и аскетничаю просто для того, чтобы работать и аскетничать.
sage рюSSке # OP 515 218245
И типа работа - это просто органичная часть жизни.

Ты если внимание свое на жизнь переключишь - ты будешь работать, это нормально.

Дело не в том, что надо работать. Дело в том, что надо жить жизнь вообще.

Жить, блядь, а не существовать.

А когда мы обращаем внимание на реальную жизнь, то внезапно чувствуем, что надо работать.

То есть я работаю не потому, что надо работать, а потому, что надо жить.

Смысл не в работе, а в жизни. В новой отдельной квартире, в деятельности какой-то и так далее...

Я работаю не потому, что работа - это охуеть важно.

Просто нужны деньги, чтобы жить. И я буду работать исключительно для того, чтобы эти деньги иметь.
Если мне их хватает - я не работаю.

То есть работа - просто как бы часть реальной жизни.

И нужно не работать, а жить вообще.

Как только начнем жить и концентрироваться на реальной жизни, то сразу же и работать начнем, просто потому, что это часть жизни.

Ну кароче я работаю, я совершенствуюсь, я учусь, я зарабатываю деньги, я налаживаю всё, я не проёбываю время за двачами и музыкой - не потому, что надо ограничивать себя, работать и всё такое, а потому, что надо просто жить, блядь, жить, а не существовать, не виртуалить.

Нужно просто сосредоточиться на реальной жизни, на проблемах реальной жизни, нужно жить.

И я живу, и вследствие жизни - работаю, саморазвиваюсь и так далее.

А не работаю и аскетничаю просто для того, чтобы работать и аскетничать.
sage рюSSке # OP 516 218246
Как же, на самом деле, всё долго...

Ну ладно. Щас вот, нормально. Так или иначе - уже ближе.

Скоро я достигну того, что мне нужно.
sage рюSSке # OP 517 218248
Создал новый акк на бирже, чтобы писать эссе на другую тему. Снова. Похуй. Но тема - пиздатая. "Любимая сказка о свободе".

С удовольствием напишу на эту тему, я же философ неибаца.

Так.

Ну да, начал работать, вот, нормально. Ща всё пойдет, я ж налаживаю более менее.

Единственное, я всё лето просрал на какую-то хуйню, но вроде нормально, исправил ошибки.

Ну кароче работаю.

Вроде всё заебись.

Надо помнить, что настоящая жизнь - тут. Не виртуальная, не воображаемая. И концетрироваться на ней просто.
sage рюSSке # OP 518 218249
Бля, конечно, медленно. Но вроде уже всё, хахаахаха.

Типа ну, я реально уже всё сделал, чтобы работалось нормально.

Поменял ценности все, которые надо было.

Дк я и работаю, всё нормально.

Медленно я к этому шёл, но я рад, что дошёл, кароче.
sage рюSSке # OP 519 218252
Да так-то наладилось всё, работаю себе спокойно. Перепадов нет, виртуала нет, всё устранил вроде как. Ценности поменял, подход выстрадал нормальный к жизни и телу.

Щас вот допиливаю. Надо довнушать себе, что реальная жизнь - она вот тут, а не в виртуале или мечтах, и следует жить тут, соответственно. Но я вроде это понял, нормально.

Всё. Охуенно. Всё работает. Работаю и я.

Вроде нормальный офис себе заебенил.

Ну вот это осознание, что мечты и виртуал - это, на самом деле, не жизнь - оно очень важно. Если по-настоящему прочувствовать это, до мозга костей, то при просмотре видео на ютубе или чтения треда на дваче - сразу же возникает ощущение отвлечения, которое мне было так необходимо.
Чувствую сразу же, что мне не следует так поступать, не следует так действовать, что это не жизнь, что следует жить, а не существовать, что это обман, что это имитация.

Мне это очень сильно мешало по жизни. Постоянно мечтал, фантазировал, виртуалил, нолайферил, отвлекался, танцевал под музыку, играл в видеоигры, не замечая, как моя настоящая жизнь становится всё хуже и хуже.

Не учил уроки, забывал о проблемах, деградировал и так далее.

Всё это я выкидываю. Это мусор. Я живу, я концентрируюсь на реальной жизни. Вследствие этого - работаю и налаживаю эту жизнь.

Мне больше ничего не мешает работать. И я работаю. Не отвлекаюсь. Я проделал долгий длинный путь.

Теперь упаднические ценности отсутствуют.

Очистился. Работаю.
sage рюSSке # OP 520 218256
Сложно возвращаться в жизнь. Ебаные привычки. Как бы хотел я жить без привычек...
sage рюSSке # OP 521 218258
Лёгкая электронная музыка на фоне, играющая тихо, не имеющая особо мелодии, а значит - не отвлекающая, ненавязчивая, создающая атмосферу и настрой - охуенна. Она задает настрой + дает небольшое удовольствие, но при этом абсолютно не мешающее.

Можно слушать электронную музыку хоть весь день и она будет доставлять удовольствие, но, при этом, не отвлекать.

Круто.

Надо пересесть на такой тип музыки, играющей фоном, и отвыкнуть/отвыкать от музыки отвлекающей и завлекающей на танец или образы в голове. Да и вообще, следует отвыкать от виртуальных развлечений, они мне мешают.

Чтобы не было слишком паршиво без двача и новостей про политику - вот я себе дам небольшую электронную музыку, чтобы просто не в тишине работать, ну и хватит, на самом деле.

Всё норм, работаю.
sage рюSSке # OP 522 218261
Нормально, работаю, процесс идёт. Пишу статью.

Всё заебись. Осознанность и сконцентрированность на реальной жизни - делают своё дело.

Следует уделять внимание реальной жизни. Всегда. И быть осознанным, всегда стараться действовать не на автопилоте, всегда осознавать что происходит и действовать сквозь привычки.

Рад, что молод и могу выкидывать целые куски своей личности на помойку.

Я приобрёл новые толковые ценности и теперь я на коне! И дальше будет только лучше.
sage рюSSке # OP 523 218264
Приятная электронная музыка на фоне - просто охуеть круто.
Такой настраивающий транс, аутичный. Круть. Буду слушать бесконечно.

Как же рад, что работаю и всё налаживается.

Никогда больше не уйду от жизни, не брошу её.
Я был таким глупцом, что не обращал на неё внимания. Я виртуалил или витал в облаках, и теперь, когда я вернулся к настоящей жизни, я вдруг осознал, насколько это всё было глупо...

Никогда не уйду от настоящей жизни. Никогда-никогда.

Буду заниматься ей, налаживать её, жить ей и так далее.

Мне этого не хватало... Чувствую, как мне этого не хватало...

Никогда не буду смотреть ни на какое небо, ни на какую землю. Все они лишь отвлекают человека от его жизни. Всё это лишь обман. Сидят два дьявола на небе и под землей и соблазняют человека отвлечься.

Ебаные бездны дьяволов, жаждущих мою земную душу.

Виртуальность - уродлива, воображаемый мир - отвратителен.

Безобразные уебища, жаждущие моего внимания.

Бежать от реальной жизни как игнорировать приближающуюся бурю. Верх долбоебизма утверждать, что есть жизнь на небе или под землей.
Сколько не одевай очки виртуальной реальности с наушниками, а если ты не будешь есть - ты сдохнешь с голоду, вот и всё.

Следует решать проблемы реальной жизни, ведь только проблемы реальной жизни имеют смысл. Всего остального не существует.

Призраков не стоит бояться, ведь их на самом деле нет. И если я его увижу - я его не испугаюсь. Ведь его нет.

И не следует отвлекаться на мнимую хуиту, существование которой надо ещё доказать.

Я никогда не буду убегать от проблем, никогда не буду отвлекаться на призраков.

Я навсегда останусь в реальной жизни, вместе с реальной жизнью.

Ничего другое внимания не заслуживает.
sage рюSSке # OP 523 218264
Приятная электронная музыка на фоне - просто охуеть круто.
Такой настраивающий транс, аутичный. Круть. Буду слушать бесконечно.

Как же рад, что работаю и всё налаживается.

Никогда больше не уйду от жизни, не брошу её.
Я был таким глупцом, что не обращал на неё внимания. Я виртуалил или витал в облаках, и теперь, когда я вернулся к настоящей жизни, я вдруг осознал, насколько это всё было глупо...

Никогда не уйду от настоящей жизни. Никогда-никогда.

Буду заниматься ей, налаживать её, жить ей и так далее.

Мне этого не хватало... Чувствую, как мне этого не хватало...

Никогда не буду смотреть ни на какое небо, ни на какую землю. Все они лишь отвлекают человека от его жизни. Всё это лишь обман. Сидят два дьявола на небе и под землей и соблазняют человека отвлечься.

Ебаные бездны дьяволов, жаждущих мою земную душу.

Виртуальность - уродлива, воображаемый мир - отвратителен.

Безобразные уебища, жаждущие моего внимания.

Бежать от реальной жизни как игнорировать приближающуюся бурю. Верх долбоебизма утверждать, что есть жизнь на небе или под землей.
Сколько не одевай очки виртуальной реальности с наушниками, а если ты не будешь есть - ты сдохнешь с голоду, вот и всё.

Следует решать проблемы реальной жизни, ведь только проблемы реальной жизни имеют смысл. Всего остального не существует.

Призраков не стоит бояться, ведь их на самом деле нет. И если я его увижу - я его не испугаюсь. Ведь его нет.

И не следует отвлекаться на мнимую хуиту, существование которой надо ещё доказать.

Я никогда не буду убегать от проблем, никогда не буду отвлекаться на призраков.

Я навсегда останусь в реальной жизни, вместе с реальной жизнью.

Ничего другое внимания не заслуживает.
sage рюSSке # OP 524 218266
Также и с волей. Всегда следует быть в осознанном состоянии, чтобы быть собой вообще.

Нельзя доверять бессознательному автоматическому поведению.
Всегда следует чётко осознавать что происходит.

Всегда следует держать себя в руках. Иначе я просто не являюсь собой, просто не буду являться собой.

Даже когда действуешь на автомате - осознавать этот момент, всё равно иметь включённый разум. Можно спокойно дышать, не контролировать дыхание, но всё равно осознавать, что ты сейчас дышишь, что сейчас бесконтрольное движение, что это автомат.

Всегда следует опираться на собственную волю, а не на совокупность привычек. А когда даже привычное поведение - осознавать его, осознавать что происходит.

Всегда иметь включенный разум, всегда осознавать, что происходит, всегда контролировать себя, всегда стараться действовать, опираясь на собственную волю, собственное осознанное действие, а не на привычное.

Пускай автоматическим станет осознанность, наличие воли.

Иначе - ты просто не живешь, ты просто не являешься собой.
sage рюSSке # OP 525 218268
Воля, а не привычное.
Осознанность, а не выключенный разум.
Внимание на реальную жизнь, а не на мечты/небо или виртуальное/подземное.

Налаживание жизни, занятие жизнью.
15321191650440.png106 Кб, 764x856
sage рюSSке # OP 526 218269
Внимание на реальную жизнь ----------------------------------------------->Осознанность---------------------------------------------------------------------------------------->Воля----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------->Налаживание Жизни
sage рюSSке # OP 527 218270
Я не вижу проблем, которые остались на пути к работе и налаживанию жизни.
Больше нет монстров. Больше нет преград.

Я всё наладил, я всё построил, я всех победил.

Количество перешло в качество.

Я работаю, я завтра буду работать, я победил.

Больше нет ничего... Пустошь. Есть лишь трупы и я на поле сражения.

Вопрос закрыт. Больше нечего налаживать. Больше нечего лотать.

Я дошёл, я победил, я кончил.
рюSSке # OP 528 218716
Ненавижу привычки
рюSSке # OP 529 218718
Я вас всех разъебу, сука.
рюSSке # OP 530 218751
Третий Рим падает, а четвёртому не бывать. Бей ж-слово, спасай Россию!
Аааррррряяяяя!!!!!

Работать, иначе пидарасии конец.

Чёт пиздец, резко нахлынуло. Всё было хорошо, но в один момент стало очень грустно и я заплакал. Было нормальное настроение, всё хорошо, а потом чё-то приуныл, потом стало совсем грустно, а потом вообще начал рисовать апокалиптические картины, где скотоублюдию расчленяют и сру$$ня забывает свою истинную веру, и пиздец, антихрист начинает править всем.

Пиздец, в один момент всё хорошее настроение скатилось в истеричный плач.
А всё потому, что я себя не контролировал и начал накручивать.

И в итоге стало пиздец хуёво на душе, прооосто пиздец хуёво.

А ведь я не такой уж и православный, по-сути.

Но хз, чёт у меня вдохновение появилось от этой истерики.

Хз, мне кажется, что подобное следует использовать, как бы мерзотно это не звучало.

Сейчас у меня православная исповедь с плачем, хотя я пол часа назад не был таким уж верующим, надо ловить настроение и отправляться работать, пока есть вдохновение на спасение свинарнии.

Мб стоит вообще поддерживать апокалиптический настрой? Пугать себя картами расчленения расеяшки? Палить всякие фотки тупых пезд зелёноволосых...
Буду себя кошмарить, что ещё чуть-чуть и рашка ебанётся окончательно в объятья сатаны...

Бля, мне так хорошо, когда есть вдохновение...

Когда есть настрой... Но всё это быстро уходит, оставляя меня ни с чем.

Я был готов взлететь, был готов парить... Вдохновение толкает меня и я ему отдаюсь, а в итоге я остаюсь с полной хуйней...

Хули я баба блядь... Мне нужен мужик, чтобы мою истерику прекращать, лол...

Ну похуй.

Алсо специфические метаморфозы в сексуальных предпочтениях. Моё порно путешествие привело к отвращению к фемдому.
Раньше, в старшей школе, я только и делал, что дрочил на хардкорный фемдом.

А потом я начал увлекаться sissy темой... И внезапно начали нравятся парни и их доминирование.

А потом, что дико смешно, по-моему, мне начало нравиться только мужское доминирование надо мною, а женское стало отвратительным. Просто потому что женщина - говно, сделанное для подчинения.

Прям мерзко, как они одевают тупорылые страпоны и пытаются походить на мужчину. Уебищные клоуны...

То есть я как бы настолько извратился... Что одновременно и вылечился в каком-то роде...

Мне стал отвратителен до глубины души фемдом... И стало очень нравиться наоборот доминировать над женщинами. Стал дрочить на мейлдом, на бондаж, на избиение, на лютое унижение и подавление женщины.

Это ж ёбнуться...

фемдом ---> хардкор фемдом ----> sissy -------> мейлдом

Просто пиздец...

Причем ебать женственных мальчиков мне противно. И противны мужественные женщины. Какое-то уродство нахуй.

Нравится теперь мейлдом, где либо меня доминируют, а я девочка, либо я доминирую, будучи мужчиной.

Причем там достаточно хардкорно, лол... Прям без шуток. С бдсм и всей хуйней.

Вообще, равные отношения - отвратительны.

Либо мужчина должен пиздить по ебальнику бабу(меня), либо мужчина(я) должен пиздить по ебальнику бабу.

Но это если про секс.

Если про любовь, то, конечно, симбиоз и равенство. Но это должна быть очень высокая любовь... Без секса. Платоническая.
Я бы любил и относился к партнеру как к равному, если б он был прекрасен и велик, достойный любви.
Не знаю, как сформулировать...

Любви, равного отношения - достойны лишь охуенные партнеры, которыми я буду восхищаться. И должна быть высокая любовь без ебли. Душевная.

А если это просто сэкс - то там должно быть подавление и бдсм карочи.

Гм, да...

Да, кароче... Ща рюззке всех убьют, надо всех спасти, пока САТАНА в мир не вошел с падением 3 рима - Москвы.

Жаль будет прощаться с этим вдохновением... Разочаруюсь завтра же на утро... Но я ничего не могу с этим поделать...

Я бы хотел парить, я бы хотел вечного вдохновения...
рюSSке # OP 530 218751
Третий Рим падает, а четвёртому не бывать. Бей ж-слово, спасай Россию!
Аааррррряяяяя!!!!!

Работать, иначе пидарасии конец.

Чёт пиздец, резко нахлынуло. Всё было хорошо, но в один момент стало очень грустно и я заплакал. Было нормальное настроение, всё хорошо, а потом чё-то приуныл, потом стало совсем грустно, а потом вообще начал рисовать апокалиптические картины, где скотоублюдию расчленяют и сру$$ня забывает свою истинную веру, и пиздец, антихрист начинает править всем.

Пиздец, в один момент всё хорошее настроение скатилось в истеричный плач.
А всё потому, что я себя не контролировал и начал накручивать.

И в итоге стало пиздец хуёво на душе, прооосто пиздец хуёво.

А ведь я не такой уж и православный, по-сути.

Но хз, чёт у меня вдохновение появилось от этой истерики.

Хз, мне кажется, что подобное следует использовать, как бы мерзотно это не звучало.

Сейчас у меня православная исповедь с плачем, хотя я пол часа назад не был таким уж верующим, надо ловить настроение и отправляться работать, пока есть вдохновение на спасение свинарнии.

Мб стоит вообще поддерживать апокалиптический настрой? Пугать себя картами расчленения расеяшки? Палить всякие фотки тупых пезд зелёноволосых...
Буду себя кошмарить, что ещё чуть-чуть и рашка ебанётся окончательно в объятья сатаны...

Бля, мне так хорошо, когда есть вдохновение...

Когда есть настрой... Но всё это быстро уходит, оставляя меня ни с чем.

Я был готов взлететь, был готов парить... Вдохновение толкает меня и я ему отдаюсь, а в итоге я остаюсь с полной хуйней...

Хули я баба блядь... Мне нужен мужик, чтобы мою истерику прекращать, лол...

Ну похуй.

Алсо специфические метаморфозы в сексуальных предпочтениях. Моё порно путешествие привело к отвращению к фемдому.
Раньше, в старшей школе, я только и делал, что дрочил на хардкорный фемдом.

А потом я начал увлекаться sissy темой... И внезапно начали нравятся парни и их доминирование.

А потом, что дико смешно, по-моему, мне начало нравиться только мужское доминирование надо мною, а женское стало отвратительным. Просто потому что женщина - говно, сделанное для подчинения.

Прям мерзко, как они одевают тупорылые страпоны и пытаются походить на мужчину. Уебищные клоуны...

То есть я как бы настолько извратился... Что одновременно и вылечился в каком-то роде...

Мне стал отвратителен до глубины души фемдом... И стало очень нравиться наоборот доминировать над женщинами. Стал дрочить на мейлдом, на бондаж, на избиение, на лютое унижение и подавление женщины.

Это ж ёбнуться...

фемдом ---> хардкор фемдом ----> sissy -------> мейлдом

Просто пиздец...

Причем ебать женственных мальчиков мне противно. И противны мужественные женщины. Какое-то уродство нахуй.

Нравится теперь мейлдом, где либо меня доминируют, а я девочка, либо я доминирую, будучи мужчиной.

Причем там достаточно хардкорно, лол... Прям без шуток. С бдсм и всей хуйней.

Вообще, равные отношения - отвратительны.

Либо мужчина должен пиздить по ебальнику бабу(меня), либо мужчина(я) должен пиздить по ебальнику бабу.

Но это если про секс.

Если про любовь, то, конечно, симбиоз и равенство. Но это должна быть очень высокая любовь... Без секса. Платоническая.
Я бы любил и относился к партнеру как к равному, если б он был прекрасен и велик, достойный любви.
Не знаю, как сформулировать...

Любви, равного отношения - достойны лишь охуенные партнеры, которыми я буду восхищаться. И должна быть высокая любовь без ебли. Душевная.

А если это просто сэкс - то там должно быть подавление и бдсм карочи.

Гм, да...

Да, кароче... Ща рюззке всех убьют, надо всех спасти, пока САТАНА в мир не вошел с падением 3 рима - Москвы.

Жаль будет прощаться с этим вдохновением... Разочаруюсь завтра же на утро... Но я ничего не могу с этим поделать...

Я бы хотел парить, я бы хотел вечного вдохновения...
# OP 531 218753
Алсо мамка начинает побамбливать немного, что мне 20 лет и я до сих пор питаюсь на её деньги и сижу на её шее.

Интересно, что она поспит и всё забудет...

Её плохой настрой просто смоет...

Помню читал какой-то рассказ, где отец решает не женить дочь на мужчине, дескать, перебесится, разлюбит и выйдет за того, за кого мне нужно. А она в итоге суициднулась, ахаахаххахах...

Правда в том, что она реально бы просто успокоилась и всё...

Все эти эмоции просто испаряются в один миг. И буря уходит...

Эмоции подобны призраку.

Хз, начала меня разводить на какие-то эмоции, жалость, де, поделись деньжатами то... Я ж уже долгое время вру, что работаю. И она думает, что у меня какие-то деньги есть.

Какие-то звоночки кароче...

Не знаю... Можно попробовать мотивировать себя через совесть, де, какой же я плохой, надо работать, а не сидеть слушать музыку. Устраивать себе внутренний скандал и съёбывать.

Но я же знаю, что это не сработает... Всё это не искренне...

Это лишь обман. Себя.

На самом деле, моя душа давно упала на самое дно и не собирается возвращаться. Я понимаю, что поступаю не хорошо, но не до конца.

Помню, я пытался мотивировать себя религией и душой, совестью, но ничего не выходило.

Просто настроение уходило и всё.

Сомневаюсь, что получится в этот раз.

Но имеет смысл комбинировать.

Можно просто использовать и то и это. Как буст, бонус - использовать совесть, православие, эмоции и так далее.
Буду себя кошмарить скорым развалом расеяшки и устраивать скандал, какой я плохой человек.

Хз, должно помочь. В конце концов, разве не хочу я спасти свою душу? Разве я реально настолько свинья и ничего не понимаю?
Может это искренне всё же?

Пускай я буду также концентрироваться на реальности, не уходить в виртуал, не уходить в мечтания + бонус, эмоциональная истерика, совесть и духовность, попытки создать себе вдохновение из ничего.

Тест.

Я не верю в спасение своей души.

Но можно поставить эксперимент. Получится ли у меня спасти свою душу?
Если нет - тогда и по делом мне?

Если я настолько свинья, что и остатков совести не осталось - заслуживаю ли я вообще чего-либо?

Может всё, что я имею - это просто случайность?
Это просто то, что скоро уйдет. Возможно, я подобен идущему в пропасть. Мне кажется, что моя почва под ногами - это что-то вечное, и я не понимаю, что скоро всё закончится.

Возможно, все мои обманы вскроются, я упаду на самое дно и будет полный пиздец. И это мнимое благополучие будет лишь трамплином.

А может ещё немного, ещё чуть-чуть... И я спасусь? Моя душа будет спасена?

Можно ли спасти душу? И способен ли я спасти её?

Если я всем нутром тянусь к смерти, могу ли я спастись?

Или все попытки... Или всё, что я делаю, это просто какая-то чушь...
Я брожу по тёмному лесу, ощущая свободу действий, окруженный стаей волков, которые просто ждут, пока я засну, знают, что я зашёл слишком далеко и мне уже никогда не выбраться, а я всё надеюсь, не понимая, что я обречен.

Россия - обречена? Я - обречен?

Вот вопрос, который мне интересен. Может ли спастись то, что клонится к смерти?

Могу ли я спасти свою душу? Пускай вдохновение уйдет... Могу ли я послать нахуй это вдохновение?

Могу ли я спасти себя, наладить жизнь, спасти душу, если я тянусь всем нутром ко смерти? И все мои попытки выбраться - это лишь скудная хуита.
Я склоняюсь то влево, то в право, но всё равно, рано или поздно, приду к обрыву?
Все мои попытки выбраться - обречены на провал?

Последние полтора года - нескончаемые попытки выбраться.

Я ставлю эксперимент. Я обещаю никогда не сдаваться.

Я постараюсь спасти себя и свою душу.

Получится у меня или нет - интерес, которым я буду жить.

Я начинаю наблюдения, я бы хотел как можно дольше прожить.

Получится ли у России спасти себя? Или она обречена на смерть?

Это интерес, которым я буду жить.

То, что клонится к смерти - может спастись?
Следует ли толкать падающего?

Покаются ли все воры и бандиты, вернут ли всё награбленное, спасут ли свои души?

Я жертва обстоятельств или создатель обстоятельств?
# OP 531 218753
Алсо мамка начинает побамбливать немного, что мне 20 лет и я до сих пор питаюсь на её деньги и сижу на её шее.

Интересно, что она поспит и всё забудет...

Её плохой настрой просто смоет...

Помню читал какой-то рассказ, где отец решает не женить дочь на мужчине, дескать, перебесится, разлюбит и выйдет за того, за кого мне нужно. А она в итоге суициднулась, ахаахаххахах...

Правда в том, что она реально бы просто успокоилась и всё...

Все эти эмоции просто испаряются в один миг. И буря уходит...

Эмоции подобны призраку.

Хз, начала меня разводить на какие-то эмоции, жалость, де, поделись деньжатами то... Я ж уже долгое время вру, что работаю. И она думает, что у меня какие-то деньги есть.

Какие-то звоночки кароче...

Не знаю... Можно попробовать мотивировать себя через совесть, де, какой же я плохой, надо работать, а не сидеть слушать музыку. Устраивать себе внутренний скандал и съёбывать.

Но я же знаю, что это не сработает... Всё это не искренне...

Это лишь обман. Себя.

На самом деле, моя душа давно упала на самое дно и не собирается возвращаться. Я понимаю, что поступаю не хорошо, но не до конца.

Помню, я пытался мотивировать себя религией и душой, совестью, но ничего не выходило.

Просто настроение уходило и всё.

Сомневаюсь, что получится в этот раз.

Но имеет смысл комбинировать.

Можно просто использовать и то и это. Как буст, бонус - использовать совесть, православие, эмоции и так далее.
Буду себя кошмарить скорым развалом расеяшки и устраивать скандал, какой я плохой человек.

Хз, должно помочь. В конце концов, разве не хочу я спасти свою душу? Разве я реально настолько свинья и ничего не понимаю?
Может это искренне всё же?

Пускай я буду также концентрироваться на реальности, не уходить в виртуал, не уходить в мечтания + бонус, эмоциональная истерика, совесть и духовность, попытки создать себе вдохновение из ничего.

Тест.

Я не верю в спасение своей души.

Но можно поставить эксперимент. Получится ли у меня спасти свою душу?
Если нет - тогда и по делом мне?

Если я настолько свинья, что и остатков совести не осталось - заслуживаю ли я вообще чего-либо?

Может всё, что я имею - это просто случайность?
Это просто то, что скоро уйдет. Возможно, я подобен идущему в пропасть. Мне кажется, что моя почва под ногами - это что-то вечное, и я не понимаю, что скоро всё закончится.

Возможно, все мои обманы вскроются, я упаду на самое дно и будет полный пиздец. И это мнимое благополучие будет лишь трамплином.

А может ещё немного, ещё чуть-чуть... И я спасусь? Моя душа будет спасена?

Можно ли спасти душу? И способен ли я спасти её?

Если я всем нутром тянусь к смерти, могу ли я спастись?

Или все попытки... Или всё, что я делаю, это просто какая-то чушь...
Я брожу по тёмному лесу, ощущая свободу действий, окруженный стаей волков, которые просто ждут, пока я засну, знают, что я зашёл слишком далеко и мне уже никогда не выбраться, а я всё надеюсь, не понимая, что я обречен.

Россия - обречена? Я - обречен?

Вот вопрос, который мне интересен. Может ли спастись то, что клонится к смерти?

Могу ли я спасти свою душу? Пускай вдохновение уйдет... Могу ли я послать нахуй это вдохновение?

Могу ли я спасти себя, наладить жизнь, спасти душу, если я тянусь всем нутром ко смерти? И все мои попытки выбраться - это лишь скудная хуита.
Я склоняюсь то влево, то в право, но всё равно, рано или поздно, приду к обрыву?
Все мои попытки выбраться - обречены на провал?

Последние полтора года - нескончаемые попытки выбраться.

Я ставлю эксперимент. Я обещаю никогда не сдаваться.

Я постараюсь спасти себя и свою душу.

Получится у меня или нет - интерес, которым я буду жить.

Я начинаю наблюдения, я бы хотел как можно дольше прожить.

Получится ли у России спасти себя? Или она обречена на смерть?

Это интерес, которым я буду жить.

То, что клонится к смерти - может спастись?
Следует ли толкать падающего?

Покаются ли все воры и бандиты, вернут ли всё награбленное, спасут ли свои души?

Я жертва обстоятельств или создатель обстоятельств?
# OP 532 218761
Пошло всё нахуй. Я спасу свою душу, даже если пройдет это православное настроение.

Пошло всё нахуй.

Я спасу свою душу. Или умру.

Но умереть я всегда успею. Всегда успею пасть, всегда успею сгнить.

Я буду изо всех сил стараться быть хорошим человеком.

И если у меня не получится - пускай же умру я.

Сгнию заживо, опущусь в дно.

В лень, в нигилизм и так далее.

Я буду изо всех сил стараться спасти свою душу. И если не суждено мне её спасти - приму это всем сердцем своим мелким.

Потому что битва лучше страха и побега. Потому что попытаться лучше чем бездействовать.

Пускай же настанет великий суд надо мною.

Пускай упадет слабый, пускай канет в ад грешник.

Пускай падет тот, кто не может спастись.

Пускай я умру, если не могу спастись. Пускай умрет моя душа, если не смогу её спасти.

Каждому - своё.

Настало время определить кто я и какое мое место.

Тварь я дрожащщая или право имею?
# OP 532 218761
Пошло всё нахуй. Я спасу свою душу, даже если пройдет это православное настроение.

Пошло всё нахуй.

Я спасу свою душу. Или умру.

Но умереть я всегда успею. Всегда успею пасть, всегда успею сгнить.

Я буду изо всех сил стараться быть хорошим человеком.

И если у меня не получится - пускай же умру я.

Сгнию заживо, опущусь в дно.

В лень, в нигилизм и так далее.

Я буду изо всех сил стараться спасти свою душу. И если не суждено мне её спасти - приму это всем сердцем своим мелким.

Потому что битва лучше страха и побега. Потому что попытаться лучше чем бездействовать.

Пускай же настанет великий суд надо мною.

Пускай упадет слабый, пускай канет в ад грешник.

Пускай падет тот, кто не может спастись.

Пускай я умру, если не могу спастись. Пускай умрет моя душа, если не смогу её спасти.

Каждому - своё.

Настало время определить кто я и какое мое место.

Тварь я дрожащщая или право имею?
sage # OP 533 218762
Наклевывается вечное вдохновение?
sage # OP 534 218763
Близки идеи Толстовства.
# OP 535 218768
Надо подписаться на всякие паблосы типа винишко тян, чтобы бомбил пердак с быдла и я такой "бляяяя, таких же пол страны, надо срочно идти работать, они же пиндосам хуй пососут а не пойдут воевать, аааа, быстреее"
sage # OP 536 218769
Алсо начал работать. Поздновато.
sage # OP 537 218771
Работаю. Нет желания отвлекаться вообще. Завтра встану - буду работать. Послезавтра встану - буду работать. Отвлечения сильно мешают.
Неудобство от отсутствия потребления говноконтента - чушь. Следует отвыкнуть.

Работа, работа, работа, ничего кроме. Всё остальное - чушь и не заслуженное отвлечение.
sage # OP 538 218772
Страданиями тела следует выдавливать душу и обрести спасение. Мир - немногим лучше трамплина.
Выдавлю или умру. Невыдавливание всё равно = смерть. Так что нет разницы...
sage # OP 539 218774
Дурацкая политика заставляет меня следить за новостями. Пошло оно нахуй всё, ебал всё в очко. Не буду тратить на это время.
Следует отвыкать.

Ебааааал в роооот.
sage # OP 540 218783
Пошёл спать к 2 часам. Провалялся в кровати до 8 - заснул, проснулся в 14, поспал примерно 6 часов.

Позавтракал, вот, сажусь работать, всё круто. Мотивация, впринципе, осталась. Да и впринципе работать хочется. Ну а заодно и душу спасти кароч.

Ебааа, так классно посмотрел порнушку ночью. Несколько часов отборной порнухи. И не кончил ещё, возбуждение осталось. Охуенно. Как же приятно не кончать.

А баб мне походу совсем ебать не охота. Раньше хотя бы фемдом выручал, но теперь он мне отвратителен, а мейлдом мне не по нраву, так как мне, если честно, вообще нихуя не охота кого-то там ебать, мне похуй на хотелки этих уебищ, вообще не возбуждаюсь от активной позиции в сексе с бабой.

Да и активная поза с парнями мне тоже не особо нравится. Да пиздец.

Я готов рассматривать баб как партнеров для общения или дружбы, но ебстись с ними мне совсем не хочется.

А так я периодически залипаю на красивых тянок. Но это не потому, что я хочу их трахнуть, а просто красивые тянки привлекают к себе внимание. Но, я и на красивых парней смотрю нормально так... Также залипаю абсолютно на красивых парней с охуенным лицом. Так что, наверное, похуй.

Приснилось, как ко мне в автобусе тянка подсела и мне блядь стало так противно нахуй, аахахахаха. Какая-то дырка, до которой мне вообще дела нет, подкатывает бля.

Ну кароче приехали.

Интересно, что красота человека никак не связана с желанием ебли. Я любуюсь красивыми лицами мальчиков и девочек, но ебать абсолютно не хочу. Мне доставляет удовольствие смотреть на красивую одежду и всё такое, но секса вообще не хочется. Мне даже противно будет, если тян подкатит. Но вот смотреть издалека на её лицо, это охуенно.

Наверное, так у всех. На красивых женщин и самим женщинам приятно смотреть, мне кажется. И на красивых мужчин мужчинам приятно смотреть. Потому что приятно смотреть на красивое, независимо от пола.

А вообще, я не против, что я гей. Будет меньше мыслей, меньше мозгоёбли. Не буду никого ревновать и так далее.

Да, дак вот. Поел. Сажусь за работу.

А потому что уже всё налажено. Мне ничего не мешает. Я вот, сажусь и буду работать. Приехал.

И дальше будет работа, и дальше... А потому что вот уже всё сделал. Ценности, вдохновение, идеологию, систему и так далее.

Всё наладил. И сейчас сажусь работать абсолютно спокойно и приятно. Потому что я убил всех монстров, что мне мешали работать.

И дальше будет только лучше.
sage # OP 540 218783
Пошёл спать к 2 часам. Провалялся в кровати до 8 - заснул, проснулся в 14, поспал примерно 6 часов.

Позавтракал, вот, сажусь работать, всё круто. Мотивация, впринципе, осталась. Да и впринципе работать хочется. Ну а заодно и душу спасти кароч.

Ебааа, так классно посмотрел порнушку ночью. Несколько часов отборной порнухи. И не кончил ещё, возбуждение осталось. Охуенно. Как же приятно не кончать.

А баб мне походу совсем ебать не охота. Раньше хотя бы фемдом выручал, но теперь он мне отвратителен, а мейлдом мне не по нраву, так как мне, если честно, вообще нихуя не охота кого-то там ебать, мне похуй на хотелки этих уебищ, вообще не возбуждаюсь от активной позиции в сексе с бабой.

Да и активная поза с парнями мне тоже не особо нравится. Да пиздец.

Я готов рассматривать баб как партнеров для общения или дружбы, но ебстись с ними мне совсем не хочется.

А так я периодически залипаю на красивых тянок. Но это не потому, что я хочу их трахнуть, а просто красивые тянки привлекают к себе внимание. Но, я и на красивых парней смотрю нормально так... Также залипаю абсолютно на красивых парней с охуенным лицом. Так что, наверное, похуй.

Приснилось, как ко мне в автобусе тянка подсела и мне блядь стало так противно нахуй, аахахахаха. Какая-то дырка, до которой мне вообще дела нет, подкатывает бля.

Ну кароче приехали.

Интересно, что красота человека никак не связана с желанием ебли. Я любуюсь красивыми лицами мальчиков и девочек, но ебать абсолютно не хочу. Мне доставляет удовольствие смотреть на красивую одежду и всё такое, но секса вообще не хочется. Мне даже противно будет, если тян подкатит. Но вот смотреть издалека на её лицо, это охуенно.

Наверное, так у всех. На красивых женщин и самим женщинам приятно смотреть, мне кажется. И на красивых мужчин мужчинам приятно смотреть. Потому что приятно смотреть на красивое, независимо от пола.

А вообще, я не против, что я гей. Будет меньше мыслей, меньше мозгоёбли. Не буду никого ревновать и так далее.

Да, дак вот. Поел. Сажусь за работу.

А потому что уже всё налажено. Мне ничего не мешает. Я вот, сажусь и буду работать. Приехал.

И дальше будет работа, и дальше... А потому что вот уже всё сделал. Ценности, вдохновение, идеологию, систему и так далее.

Всё наладил. И сейчас сажусь работать абсолютно спокойно и приятно. Потому что я убил всех монстров, что мне мешали работать.

И дальше будет только лучше.
# OP 541 218793
А не, хуйня. Стало похуй на душу и всю эту хуйню.

Какой же я нестабильный.
sage # OP 542 219215
Исполнилось 20 лет. Решил взять себя в руки окончательно. Уже возраст не детский.

Делал всякие неинтересные вещи. Не работал. На день рожденья подарили 7к. Не знаю, куда тратить. Приятно иметь деньги, чувствую себя свободнее.

Вот, сижу. Проснулся в 17 00 где-то.

После того, как поел - помыл посуду за собой. Было очень смешно, как всё моё бессознательное нутро, всё мое привычное телесное - противилось, а я всё равно помыл посуду, так как решил отныне осознанно себя вести и держать себя в руках, и, внезапно, как начал мыть посуду, сразу почувствовал огромное облегчение, ведь, на самом деле, ничего тяжелого в сием действии не было, просто из-за отвратительных телесных привычек я воспринимал это как преодоление горы.

После этого случая я решил окончательно взять себя в руки и почти не давать воли бессознательным привычкам. Они - не я.

Осознанность, контроль, держать себя в руках, внимание на жизнь и вот это вот всё.

То, что кажется тяжелым - мнимо. Просто ложь и привычка, что одно и то же.

Преодолеть это можно через тоталитаризм духа.

Я отказываюсь жить "на автомате", я не ребёнок уже, я беру себя в руки, я совершаю осознанные действия наперекор привычкам и мнимой хуите.

Погнали.
sage # OP 543 219217
Пугает то, что ощущения тяжести были очень сильны. Я чувствовал большую тяжесть и сопротивление когда начинал мыть посуду. Я чувствовал, как тело хочет всеми силами, всеми правдами и неправдами отложить это на потом. Хотя это было лишь мытье посуды.

Это ощущение тяжести просто пиздец какое тяжелое. Мою я посуду или чищу зубы - оно всегда в самом начале.

Это ощущение мнимой тяжести - основное, из-за чего я в сраке.

И только осознанность и самоконтроль помогут это преодолеть.

Жалко то, что я не могу провести психотерапию, чтобы внезапно вся эта тяжесть ушла. Это сидит очень глубоко, на уровне тела. Туда даже психика то не дотягивается, мне представляется...

Единственное, что я могу делать - это выбивать это ощущение тяжести. Выбивать, агрессивно. Отучать, преодолевать.

Тяжело - пошёл нахуй, не тяжело. И делать, наперекор. А другого выхода нет.

Но это мучительно пизда. У меня лежит на столе посуда и я хочу заставить себя её помыть, но я прям чувствую, насколько это всё тяжело и насколько я хочу это отложить.

Очень трудно действовать, не учитывая этого, не беря в расчёт. Особенно после того, как всю жизнь это учитывал.

Но выбора нет. Надо побеждать эту мнимую тяжесть. Потому что это ложь. И я буду идти наперекор, каким бы тяжелым это не казалось, ведь я знаю, что это неправда.

И я иду мыть посуду, чувствуя лютую тяжесть, желая изо всех сил как-то это отложить, но зная, что стоит мне начать её мыть, как всё это мнимое говно - просто пропадет и станет легко. И этой верой я руководствуюсь, и эта вера многократно подтверждается.

Нет ничего тяжелого. Я не верю ощущениям. И моя вера подтверждается.
sage # OP 544 219218
Так может я и взлететь таким макаром смогу?

БББЛЛЛЛЛЛЛЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯАААААААААААААА как же тяжело сукаааааааааа.

Как же хуёво, что у меня так всё плохо с психикой и телесными привычками.

Это просто ебануться. Я лучше палец себе отрежу, чем буду мыть посуду, пиздец полный. Почему мне так тяжело то, сука?

Ну какого хуя так всё плохо то... Как же жаль, что я рос в такой ублюдской среде и это сформировало такие упаднические привычки.

Но выхода нет...

Вся эта мнимая тяжесть в один миг рухнет, стоит мне преодолеть это всё.
sage # OP 545 219358
БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ

Накрыло желание съехать от родителей и взросло самостоятельно жить. Пиздеееец.

Прошлые потуги - полная хуйня.

Мне стукнуло 20.

Сейчас уже по-серьёзке ебашит.

Прям ну вот... Сильно.

Игнорить даже не получается.

Так прямо уже серьёзно.

Без шуток, без хуйни.

Кароче всё сложнее ебланить.

Хочется съехать.
image.png196 Кб, 640x480
Ялбот !!8aVnJbCRBE 546 219413
Чет мотаю твои ответы и мотаю, а так и не понял - ты что-то начал делать или нет? Хоть маленькую частичку?

Глянь, думаю зайдет - https://www.youtube.com/watch?v=7Kpn8q4GO74
Кратко: автоматизм действий без обдумывания = привычка = постоянный рост. Если начинаешь заставлять себя\убеждать\ебать мозг этим - это не привычка.

И это, если не смотрел - https://www.youtube.com/watch?v=arj7oStGLkU
Кратко: дедлайн решает, без него не начнешь нихуя делать.

Блет, написал в двух дневниках полезную инфу для вылезаторства, а сам с трудом это делаю. Ну а хуле, с дивана проще дать совет.
Ялбот !!8aVnJbCRBE 547 219414
>>19413
https://waitbutwhy.com/2013/10/why-procrastinators-procrastinate.html - это текстовая версия (после видоса прочитать), там еще вторая часть есть, в которой про поток, и желтую зону, и остальную йобу.
548 219590
>>19414
Видел то же самое уже на русском. Это вообще древняя статья, выступление.
sage # OP 549 219677
Бля, я всё посмотрю попозже. Времени ща нет.
sage # OP 550 220042
Вообщем я ничего не помню, чё там было.

Моя голова такая пустая... Всё просто вылетает из моей головы. Я живу беззаботно.

Шёл сейчас по дороге до ларька и нашёл 100 рублей. Просто лежат на дороге, а время 5 утра. Как для меня. Ну я взял.

Везёт.

Последнее время достраивал себе внутреннюю систему какую-то.

Гомосексуальность пустила корни. На баб вообще не встает ни в какую. Тотальный гей.

Решил для себя, что выбираю идеализм и неоплатонизм. Это мне поможет и это мне просто больше нравится.

Ещё я вроде как придумал себе стиль жизни. Сложно описать словами, но это похоже на упорядоченное хтоническое. Длинные волосы, лак на ногтях, пирсинг, узкая одежда, ловкость, хитрость, трикстерство, удачливость, небольшая сила. Подобно змее. Считаю это красивым и хочу выглядеть как змея. И вести себя как змея. Метафорически выражаясь. Жить в северных лесах, рядом с рекой.

Отметил др с родственниками 1 сентября, лол, они раньше не могли. Было лучше, чем я ожидал.

Я постоянно отвлекаюсь, но мне кажется, что этому приходит конец. Выстроил систему, уже устал думать. Я придумал себе стиль жизни, определился с ценностями. Погнали по этой системе жить.

В последнее время очень сильно желание переехать. Просто даже не ощущаю свою комнату как мой дом. Будто живу на съёмной хате. Это желание переехать - усиливается.

Ну кароче я вернулся. Были какие-то смутные суётные дни. Возвращаюсь в битву.

>>19414

>https://waitbutwhy.com/2013/10/why-procrastinators-procrastinate.html



Прикольно, прочитал, немного не мой случай и не мои проблемы. Но было полезно.
>>19413

Кароче я понял, спс. Я борюсь с пагубными привычками - идеализмом и осознанностью.

Щас начну работать.

Просто раньше у меня были сомнения, а теперь их нет. Раньше мою осознанную волю постоянно что-то сметало, а теперь она вроде как пустила корни.
Вообщем я вкурсе тех всех проблем, и, мне кажется, я их уже решил.

Алсо купил себе наушники, думаю что ещё купить. Приятно просто иметь деньги. Это дает ощущение свободы и почвы под ногами.

Вообщем, сажусь работать. Осознанно. Направляя волю.

Раньше мне что-то мешало, теперь я определился с жизненным стилем, ценностями. Теперь я уже не уйду от идеализма и вечного контроля над собой.

Погнали.

Буду хвастаться своими достижениями, писать сюда.

Не помню, как я пришел к этому всему. Но я начинаю работать. Надеюсь, не обязательно помнить о системе, чтобы она работала.
Вроде всё вышло и выходит. Тест.
sage # OP 550 220042
Вообщем я ничего не помню, чё там было.

Моя голова такая пустая... Всё просто вылетает из моей головы. Я живу беззаботно.

Шёл сейчас по дороге до ларька и нашёл 100 рублей. Просто лежат на дороге, а время 5 утра. Как для меня. Ну я взял.

Везёт.

Последнее время достраивал себе внутреннюю систему какую-то.

Гомосексуальность пустила корни. На баб вообще не встает ни в какую. Тотальный гей.

Решил для себя, что выбираю идеализм и неоплатонизм. Это мне поможет и это мне просто больше нравится.

Ещё я вроде как придумал себе стиль жизни. Сложно описать словами, но это похоже на упорядоченное хтоническое. Длинные волосы, лак на ногтях, пирсинг, узкая одежда, ловкость, хитрость, трикстерство, удачливость, небольшая сила. Подобно змее. Считаю это красивым и хочу выглядеть как змея. И вести себя как змея. Метафорически выражаясь. Жить в северных лесах, рядом с рекой.

Отметил др с родственниками 1 сентября, лол, они раньше не могли. Было лучше, чем я ожидал.

Я постоянно отвлекаюсь, но мне кажется, что этому приходит конец. Выстроил систему, уже устал думать. Я придумал себе стиль жизни, определился с ценностями. Погнали по этой системе жить.

В последнее время очень сильно желание переехать. Просто даже не ощущаю свою комнату как мой дом. Будто живу на съёмной хате. Это желание переехать - усиливается.

Ну кароче я вернулся. Были какие-то смутные суётные дни. Возвращаюсь в битву.

>>19414

>https://waitbutwhy.com/2013/10/why-procrastinators-procrastinate.html



Прикольно, прочитал, немного не мой случай и не мои проблемы. Но было полезно.
>>19413

Кароче я понял, спс. Я борюсь с пагубными привычками - идеализмом и осознанностью.

Щас начну работать.

Просто раньше у меня были сомнения, а теперь их нет. Раньше мою осознанную волю постоянно что-то сметало, а теперь она вроде как пустила корни.
Вообщем я вкурсе тех всех проблем, и, мне кажется, я их уже решил.

Алсо купил себе наушники, думаю что ещё купить. Приятно просто иметь деньги. Это дает ощущение свободы и почвы под ногами.

Вообщем, сажусь работать. Осознанно. Направляя волю.

Раньше мне что-то мешало, теперь я определился с жизненным стилем, ценностями. Теперь я уже не уйду от идеализма и вечного контроля над собой.

Погнали.

Буду хвастаться своими достижениями, писать сюда.

Не помню, как я пришел к этому всему. Но я начинаю работать. Надеюсь, не обязательно помнить о системе, чтобы она работала.
Вроде всё вышло и выходит. Тест.
sage # OP 551 220043
Ну всё, начал работу. По началу были смутные желания всё бросить, привычное ощущение грядущей тяжести, но я пошёл дальше и забил на всё хуй, убедив себя, что это лишь призрак, и ничего тяжелого нет. Ну и началось всё кароч.

Работаю.

Планирую сегодня написать все эти эссе, которые откладывал. Погнали.

Поставлю себе аутичный транс на фон, чтобы был настрой и неотвлекающее, небольшое развлечение.
sage # OP 552 220057
На самом деле, надо просто быть взрослым человеком, блядь, а не ребёнком.
Идеализм с лютым контролем себя - это хуйня мочи.

И он мне не нужен.

Надо контролировать себя и быть организованным, не творить хуйню и не ебланить попусту просто потому, что надо, блядь, взрослым человеком быть.

Ложиться спать, блять, в 22 часа, как все нормальные взрослые люди, не жрать хуйню, не быть мудаком, работать и всё такое.

Просто, сука, не будь ребёнком, вот и всё.

Идеализм тебе никакой не нужен. Не нужно вдохновляться идеей никакой.

Не нужно истерить и создавать мнимые перепады настроения нахуй... Не нужно спать по 3 часа в день и питаться чипсами...

Просто, блядь, возьми себя в руки и стань нормальным взрослым ответственным человеком.

Просто будь взрослым человеком, а не великовозрастным инфантильным мудаком тупорылым.

Хватит творить хуйню, хватит ебланить.

И идеализм свой мнимый выкинь нахуй.

Не нужна никакая идея, ради которой надо "ебашить".

Надо просто повзрослеть, идиот нахуй.

Кончай заниматься хуйней, серьёзно.
sage # OP 552 220057
На самом деле, надо просто быть взрослым человеком, блядь, а не ребёнком.
Идеализм с лютым контролем себя - это хуйня мочи.

И он мне не нужен.

Надо контролировать себя и быть организованным, не творить хуйню и не ебланить попусту просто потому, что надо, блядь, взрослым человеком быть.

Ложиться спать, блять, в 22 часа, как все нормальные взрослые люди, не жрать хуйню, не быть мудаком, работать и всё такое.

Просто, сука, не будь ребёнком, вот и всё.

Идеализм тебе никакой не нужен. Не нужно вдохновляться идеей никакой.

Не нужно истерить и создавать мнимые перепады настроения нахуй... Не нужно спать по 3 часа в день и питаться чипсами...

Просто, блядь, возьми себя в руки и стань нормальным взрослым ответственным человеком.

Просто будь взрослым человеком, а не великовозрастным инфантильным мудаком тупорылым.

Хватит творить хуйню, хватит ебланить.

И идеализм свой мнимый выкинь нахуй.

Не нужна никакая идея, ради которой надо "ебашить".

Надо просто повзрослеть, идиот нахуй.

Кончай заниматься хуйней, серьёзно.
Ялбот !!8aVnJbCRBE 553 220088
https://www.youtube.com/watch?v=qRj144Gd7EA - Привет, я разговор по телефону и выжимка всего канала про вылезаторство. Ради меня глянь это видео. Я уже глянул.
Ялбот !!8aVnJbCRBE 554 220090
>>20088
Я даже ебану еще один ответ, чтобы ты понял, что это надо глянуть.
555 220133
>>20088
>>20090
Шлак. Типичное "ПРОСТО...!".
Просто возьми, и начни получать удовольствие от процесса въябования.
Просто забей на мнение других.
Просто не трать время на развлечения а въябывай, но при это просто получай от этого удовольствие.
Ялбот !!8aVnJbCRBE 556 220198
>>20133
Ну лан
sage # OP 557 220249
Не дрочу уже 3 день, посмотрел порнуху и дико возбудился от сабмиссивного отсоса от первого лица бабы. Представлял, как я не могу кончить и доминация, и я сосу хуй, не могу кончить, а могу лишь сабмиссивно сосать и доставлять удовольствие. При этом, не могу кончить, чтобы возбуждение не пропало и меня можно было легче контролировать. Такая спираль подчинения и возбуждения.

Дико охуел. Аж тело всё задрожало от этого тотального подчинения. При этом ощутил очень большое желание ни в коем случае не кончать. Отчасти потому, что это акт доминации. Отчасти потому, что это сохранит возбуждения, а отчасти потому, что удовольствие, которое я получу от семяизвержения - полное говно по-сравнению с тем, какое я получаю от доминирования, оно меньше раз в 5 и меньше раз в 10.

Это просто охуеть. Меня это желание мнёт. Хочется работать и переехать, зарабатывать деньги, чтобы содержать свое тело и квартиру и лампово сабмиссивно сосать сочный хуй альфа самцу, который не будет давать мне кончить.

Сукааааааааа... Пизда.
558 220250
>>20249
http://www.aspergers.ru/spq
ОПчик, пройди пожалуйста в свободное время тестик.
sage # OP 559 220251
>>20249

>оно меньше раз в 5 и меньше раз в 10.


меньше раз в 5 и короче раз в 10.

>возбуждения


возбуждение

Сука, ну это пиздец очень приятно. Я бы хотел никогда в своей жизни не кончать, а только подчиненно сосать хуй альфачу, отдавая себя и кайфуя от тотальной доминации, когда даже кончить не можешь.

>>20250

>http://www.aspergers.ru/spq


щас и пройду
image.png30 Кб, 977x372
sage # OP 560 220252
держи>>20250
561 220253
>>20252
хмм, даже меньше чем у меня 35.
Ладно, спасибо.
562 220263
Вот к чему чтение политача приводит
# OP 563 220265
Нихера не сделал из-за уебанских отвлечений. Стыдно за себя. Веду себя как ребёнок.
Хз, мб завтра всё получится.

По-крайней мере нофап и желание подчинения - пизда мотивируют работать.

Сабмиссивный нофап+субъективный идеализм+желание взрослости = ресурсы на мотивацию работать.

Чёт я всё таки очень несобранный человек. Даже если интересы пиздец очевидны - я всё равно могу послать всё нахуй.

Такая особая несобранность и аморфность, которая нарушает вообще все логические цепочки, всё разумное.

Я говорю, что не буду пить чай, и пока я это говорю - я подношу кружку ко рту и пью этот чай, а потом скажу, что я его и не пил, на самом деле.

Такая несобранность, что слова обессмысливаются, и всё становится невнятным.

Это всё конечно охуенно, но не следует так себя вести в 20 лет.

Так или иначе, надо стараться быть собраннее. Просто потому что я уже не ребёнок, и мне следует вести себя по-взрослому.

Можно сколько угодно ебланить, но это всё просто смешно, когда тебе 20. Давай просто не будем играться в песочнице и возьмёмся за голову, вот, что я хочу сказать.

Прекращай ебланить несобранно, и хотя бы минимальный контроль введи.
# OP 564 220266
>>20263
Всё так...
пук # OP 565 220276
Смотрю я на всю хуйню, связанную с гомо темой...
С сисси, с гомосексуальными знакомствами и т.д.

Это всё очень печально)

Это, конечно, ход гения - стать геем в скотоублюдии)

Какие-то уебища, в основном, а не парни. +нет нормальных сервисов, где можно зарегестрироваться и поебаться с адекватными людьми

Грустно кароче, что я не в сша.

Ну похуй, будем посмотреть.

Алсо надо реально брать себя в руки, а то я уже заебался.

Брать себя в руки, входить в график, нормально питаться, работать, нормально жить, социализироваться и вообще становиться самостоятельным, ответственным, полноценным взрослым человеком.

Всё, что мне нужно - это взять себя в руки.
пук # OP 566 220279
Я скорее нижний, чем гей. Просто бабы - хуйня полная, в плане доминирования.

А вообще, я не вижу светлого будущего в моей сексуальной жизни...

Кароче насрать. В последнее время стало так запутанно всё с сексуальными предпочтениями...

Не знаю, если я соберусь, то, это будет только лучше.
По-настоящему, взрослая жизнь с нормальным графиком сна, хорошим питанием и толковой жизнью - это же даже лучше, если призадуматься.
Разве ж будет мне плохо, если я начну нормальную жизнь?

Мне кажется, если я соберусь, то мне даже лучше будет. Желания начнут воплощаться и так далее...

Может ну нахуй эту уебищную тупую жизнь?

Давай соберемся и начнем вылезаторствовать! Наверняка, нормальная взрослая жизнь мне понравится даже больше.

Организованность, нормальное питание, улучшение жизни, работа, налаживание всякого, саморазвитие, умеренный аскетизм и так далее.

Пошло оно нахуй, дружище, это вся бестолковая аморфная хуйня. Я уверен, что нормальная адекватная взрослая жизнь - лучше.

Порядок - благо.

Давай начнем.
567 220319
По описанию похоже на банальную извращенность и фетишизм в отсутствие сексуальной реализации, а не на гомосексуальность. Нет романтических переживаний по поводу парней, желания быть вместе, любить какого-то куна (помимо секса) - нет гомосексуальности. Не лезь, блядь, оно тебя сожрет.
пук # OP 568 220336
>>20319

>По описанию похоже на банальную извращенность и фетишизм в отсутствие сексуальной реализации, а не на гомосексуальность.



this.

Ты прав.
пук # OP 569 220783
Всё хуйня, всё снова сбилось.
Контроль постоянно сбивается.
Надо стараться, чтобы этого не происходило.

Достраивал новую систему зато. Додумывал.

Щас вот взял контроль. Будем посмотреть.

Надо перестать отвлекаться и воспринимать отвлечения как бесов.

Тест.
пук # OP 570 220870
Проблема в отсутствии самоконтроля. Надо её решать.
пук # OP 571 220872
Ебаный ад, наполненный хуйней. Я православный, даже если так не считаю.

Алсо надо ебашить в самоконтроль. Мне всегда он давался очень тяжело. Какое-то ебаное страдание весь этот материальный мир.

Хочется контролировать себя и игнорировать всяких бесов под предлогом мерзотности материального мира.

Ебаные страдания я получаю от этой ебаной материи и бесконтролия себя.
А контролировать себя пиздец неприятно.

Воистину, мир - адская помойка, где что-то по-настоящему светлое, хорошее - сразу же подавляется плотью.

Воистину, страдание - благо, и всё самое хорошее можно достичь только страдая и контролируя плоть.

Ненавижу материальный мир.

Не хочу чувствовать себя хорошо, если это плохо, с точки зрения морали.

Я готов на ебаные муки, лишь бы не быть плохим человеком.

Впизду. Самоконтроль и работа. Исключительно. И сила, и битва.
пук # OP 572 221086
Перепугался пиздец. Думал, отпиздят за длинные волосы. Нет желания всё описывать, но мне нужно срочно стричься и вылезать из говна.
Я не хочу умирать от рук гопника из-за того, что я слабая нищая хуйня без связей.

В стране большинство - тупорылые гопники. Чтобы тут жить, мне нужно не выделяться и обрастать связями, уезжать в нормальные районы, чтобы чувствовать себя безопасно. Надо и мышщы наращивать.

Работай над собой, либо умри.
пук # OP 573 221088
Страшно пиздец. Прогулка. Бля, даже описывать не хочу. Чувак смотрел на меня и начал звонить по телефону, присев на корточки.
Потом я вообще встретил компашку гопников, среди которых вроде как был чувак, которому я показал фак по своей глупости. Он мне тогда сказал, что в жопу мне его засунет. Ну я ушёл оттуда, и вот я его вроде как видел сегодня.

Было очень страшно. Их очень много, целая стая, и они были здоровыми пиздец. И сильными. А я был нищей хуйней слабой с прыщами и длинными волосами.

Сука, как же плохо всё.

Мне кажется, что мне пиздец повезло.

Хз, как меня до сих пор не убили.

Впизду кароче, пошло всё нахуй.

Я решил постричься и начать работать над собой, чтобы уехать из этого района и обезопасить себя. Надо качаться, надо обрастать связями, надо обретать защиту, образовывать кланы блядь и так далее.

Не буду выходить из дома, буду работать и зарабатывать деньги.

Перееду, буду там сидеть, из дома не выходить.
Если выходить, то с шапкой, капюшоном и шарфом, чтобы лица не было видно. Мб даже в очках, лол.
А в очко ебал потому что.

Буду ездить на автобусах и не ходить пешком. Буду одеваться в спортивные костюмы и выглядеть как гопарь, чтобы меня никто не доёбывал.

Буду обрастать связями. Буду самосовершенствоваться.

Буду работать, блядь.
Если не буду работать - умру от руки гопника или от произвола властей.

Дело даже не в том, что я не реализую потенциал, похуй на него.

Дело в том, что страна населена тупорылым быдлом, которое тебя отпиздит как нехуй делать. Надо максимально обезопасить себя.

Надо работать и не ебланить, а иначе помру нахуй.

Впизду. Это нихуя не шутки. Благодарю бога за такой подгон, это спасибо, конечно.
Я жив ещё, классно.

Работа или смерть. Вот реалии моей жизни, бля.
пук # OP 573 221088
Страшно пиздец. Прогулка. Бля, даже описывать не хочу. Чувак смотрел на меня и начал звонить по телефону, присев на корточки.
Потом я вообще встретил компашку гопников, среди которых вроде как был чувак, которому я показал фак по своей глупости. Он мне тогда сказал, что в жопу мне его засунет. Ну я ушёл оттуда, и вот я его вроде как видел сегодня.

Было очень страшно. Их очень много, целая стая, и они были здоровыми пиздец. И сильными. А я был нищей хуйней слабой с прыщами и длинными волосами.

Сука, как же плохо всё.

Мне кажется, что мне пиздец повезло.

Хз, как меня до сих пор не убили.

Впизду кароче, пошло всё нахуй.

Я решил постричься и начать работать над собой, чтобы уехать из этого района и обезопасить себя. Надо качаться, надо обрастать связями, надо обретать защиту, образовывать кланы блядь и так далее.

Не буду выходить из дома, буду работать и зарабатывать деньги.

Перееду, буду там сидеть, из дома не выходить.
Если выходить, то с шапкой, капюшоном и шарфом, чтобы лица не было видно. Мб даже в очках, лол.
А в очко ебал потому что.

Буду ездить на автобусах и не ходить пешком. Буду одеваться в спортивные костюмы и выглядеть как гопарь, чтобы меня никто не доёбывал.

Буду обрастать связями. Буду самосовершенствоваться.

Буду работать, блядь.
Если не буду работать - умру от руки гопника или от произвола властей.

Дело даже не в том, что я не реализую потенциал, похуй на него.

Дело в том, что страна населена тупорылым быдлом, которое тебя отпиздит как нехуй делать. Надо максимально обезопасить себя.

Надо работать и не ебланить, а иначе помру нахуй.

Впизду. Это нихуя не шутки. Благодарю бога за такой подгон, это спасибо, конечно.
Я жив ещё, классно.

Работа или смерть. Вот реалии моей жизни, бля.
пук # OP 574 221257
Настала пора опустошённой, искренней воли, не имеющей под собой никаких оснований, кроме личностного.

Настала пора стать полноценным свободным человеком, управляющем своей жизнью и т.д.

Настала пора прекратить искать основания и обнаружить его в себе.

Сел работать. Надо работать. Хочу съебать отсюда. Надо выбираться из говна или я умру нахуй.
пук # OP 575 221258
Работаю кароч.
sage пук # OP 576 221260
Жизнь не тяжелая и не лёгкая.
Что-то в ней легко, а что-то тяжело.
Оценивать жизнь в целом - глупо, но можно сказать, что нет ничего удивительного в том, что в ней есть тяжелые вещи. Жизнь не создана для чего-то очень лёгкого.

Так или иначе, вместо формулирования принципов жизни следует просто стараться облегчить тяжелое.

Есть мытье посуды, и оно мне очень не нравится. Но я не испытываю тяжести по отношению к прогулке за хлебом или похода в бассейн. Я испытываю тяжесть только к мытью посуды. Это означает, что я испытываю тяжесть только к определённым вещам, а не к жизни в целом.
К этим отдельным вещам, к которым я испытываю чувство тяжести, нужен особый подход. Следует постараться исправить образ в голове, с которым ассоциируется действие. Изменить настрой, исправить шаблон, вторгнуться в бессознательное. Убедить себя в том, что это не так тяжело, как мне видится. И тогда 4/5 тяжести уйдет.

Не нужен никакой бесконечный контроль и осознанность.

Нужно просто иногда вторгаться в бессознательное и облегчать себе жизнь.

Если ощущаю тяжесть - облегчать изменением настроения, образа, с которым идет ассоциация.

Вот и всё.

Сейчас я буду мыть посуду. Я убежу себя в том, что это не тяжело, и бОльшая часть мнимой тяжести уйдет. Потом я сяду за работу.
Также следует поступать и с другими вещами, вызывающими у меня ощущение тяжести.

Работа у меня уже такого ощущения не вызывает алсо.

Снова мусорные концепции рухнули. Я сделал себе более удобный инструмент в борьбе с монстрами. Отказываюсь от тотального контроля. Лишь небольшие вторжения в бессознательное в некоторых случаях.

Вроде с каждым днём всё лучше и лучше. В какой-то момент у меня всё получится. Главное продолжать бороться.

Хотел ввести православный пафос с контролем над бесами, чтобы было легче не отвлекаться, но это какая-то тухлая хуйня нахуй не нужная. Чтобы не отвлекаться нужно просто иметь небольшую осознанность и внутреннюю волю, что есть у меня. А также - угроза в виде аравы гопарей на улице, которые тебя отпиздят за любую хуйню. Так мотивации больше работать, а не ебланить.

Так что вот. Погнали.
sage пук # OP 576 221260
Жизнь не тяжелая и не лёгкая.
Что-то в ней легко, а что-то тяжело.
Оценивать жизнь в целом - глупо, но можно сказать, что нет ничего удивительного в том, что в ней есть тяжелые вещи. Жизнь не создана для чего-то очень лёгкого.

Так или иначе, вместо формулирования принципов жизни следует просто стараться облегчить тяжелое.

Есть мытье посуды, и оно мне очень не нравится. Но я не испытываю тяжести по отношению к прогулке за хлебом или похода в бассейн. Я испытываю тяжесть только к мытью посуды. Это означает, что я испытываю тяжесть только к определённым вещам, а не к жизни в целом.
К этим отдельным вещам, к которым я испытываю чувство тяжести, нужен особый подход. Следует постараться исправить образ в голове, с которым ассоциируется действие. Изменить настрой, исправить шаблон, вторгнуться в бессознательное. Убедить себя в том, что это не так тяжело, как мне видится. И тогда 4/5 тяжести уйдет.

Не нужен никакой бесконечный контроль и осознанность.

Нужно просто иногда вторгаться в бессознательное и облегчать себе жизнь.

Если ощущаю тяжесть - облегчать изменением настроения, образа, с которым идет ассоциация.

Вот и всё.

Сейчас я буду мыть посуду. Я убежу себя в том, что это не тяжело, и бОльшая часть мнимой тяжести уйдет. Потом я сяду за работу.
Также следует поступать и с другими вещами, вызывающими у меня ощущение тяжести.

Работа у меня уже такого ощущения не вызывает алсо.

Снова мусорные концепции рухнули. Я сделал себе более удобный инструмент в борьбе с монстрами. Отказываюсь от тотального контроля. Лишь небольшие вторжения в бессознательное в некоторых случаях.

Вроде с каждым днём всё лучше и лучше. В какой-то момент у меня всё получится. Главное продолжать бороться.

Хотел ввести православный пафос с контролем над бесами, чтобы было легче не отвлекаться, но это какая-то тухлая хуйня нахуй не нужная. Чтобы не отвлекаться нужно просто иметь небольшую осознанность и внутреннюю волю, что есть у меня. А также - угроза в виде аравы гопарей на улице, которые тебя отпиздят за любую хуйню. Так мотивации больше работать, а не ебланить.

Так что вот. Погнали.
sage пук 577 221272
Хуйня ебаная постоянно отвлекаюсь вышел отовсюду нахуй буду только работать и погружусь в эту хуйню с головой ебал всё в очко драл в рот сука ёбтвою мать какая же я слабая хуйня хуй все сосите я выберусь сука блядь и всё будет круто ща напишу эти сраные эссе тупорылые сука блядь
sage пук # OP 578 221273
сработой такая хуйня, что отвлекаться пиздец не выгодно надо быть погруженным в это и весь день работать не вылезая чтобы легче было а то постоянные отвлечения пиздец напрягают мозг.

Когда снова возвращаешься к работе и понимаешь, что снова надо вот во всё это вникать заново это бля так противно пиздец не хочется, тяжко и бестолково.

Надо работать все дни и не вылезать, чтобы было легче начинать работу.

Буду работать постоянно и не буду вообще выходить из рабочего режима. Вообще не буду выходить из рабочего режима.

Только работа. Всегда работа. Нет такого момента, где я не работаю.

Вот так следует работать, погнали.
sage пук # OP 579 221274
Как кароче ты после каникул в школу возвращаешься и видишь, что уже забыл нахуй всю алгебру а тут эти новые сраные задачи, которые надо решать, сукааааа, снова во всю эту поебень пидараскую вникать ёбтвою мать блядь и так сразу жалко что в течении лета не занимался и не поддерживал знания

вот кароче тут также

надо просто всегда работать и никогда не отвлекаться чтобы не было момента выхода из режима

Это как из горячей ванны выйти. Ты привыкнешь уже к чему-то другому, а возвращаться то всё равно придется в ванну эту.

Кароче ебал в очко буду работать и только работать и похуй, это и не тяжело, яскозал.
sage пук # OP 580 221276
ЕБАНЫЙ БОМЖОВЫЙ КЛОПОВНИК ХУЙНИ СУКЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ

помыл спокойно посуду блядь
и не было ничего тяжелого в этом и было мне очень даже хорошо и легко

ТАК КАКОГО ХУЯ ТОГДА Я ЧУВСТВОВАЛ СЕБЯ ТАК ТЯЖКО ТО, СУКА БЛЯДЬ, ОЙ ОЙ УФ УФ ПОСУДУ МЫТЬ ПРИДЕТСЯ АХ ЕХ ИХ, ТЬФУ БЛЯДЬ, НУ ВОТ И КАК Я ВООБЩЕ МОГУ ДОВЕРЯТЬ ЭТОМУ ЧУВСТВУ ТЯЖЕСТИ ТОГДА? МММ, СУКА?

БЛЯДЬ КАК ЖЕ МЕНЯ БЕСИТ ЧТО У МЕНЯ РАСПИДОРАШЕНА НАХУЙ ПСИХИКА И Я ИСПЫТЫВАЮ ЛЮТУЮ ТЯЖЕСТЬ ВНУТРИ КОГДА НАДО ПОМЫТЬ 2 ПОСУДИНЫ, ХОТЯ КОГДА Я МОЮ, ТО НЕ ЧУВСТВУЮ НИ КАПЛИ ТЯЖЕЛОГО

БЛЯДЬ Я УВЕРЕН, ЧТО ВОТ ЕСЛИ Я БУДУ ПО 12 ЧАСОВ В ДЕНЬ РАБОТАТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ, ТО У МЕНЯ В ТОЧНОСТИ СУКА ТАКЖЕ НЕ БУДЕТ ВООБЩЕ НИЧЕГО ТЯЖЕЛОГО, ПРОСТО БУДЕТ БЛАГОДАТЬ И ЛЕГКОЕ ЗАРАБАТЫВАНИЕ ДЕНЕГ И ОТСУТСТВИЕ ПОТРЕБНОСТИ В УДОВОЛЬСТВИИ, В ВЕСЕЛЬЕ, ОТСУТСТВИЕ ТОСКИ ПО ЧЕМУ-ТО ПРИЯТНОМУ,
ПРОСТО СУКА БУДУ БЛЯДЬ НОРМАЛЬНО РАБОТАТЬ И БУДЕТ МНЕ ХОРОШО


СУКА Я БЛЯДЬ ТАК ЗОЛ НАХУЙ

НУ НАХУЙ КАРОЧЕ ЭТУ МНИМОЕ ЧУВСТВО ТЯЖЕСТИ Я НЕ ВЕРЮ ЕМУ

ДАЖЕ ПУСКАЙ ТЯЖЕЛО ЧЕРЕЗ ЭТО ПЕРЕСТУПАТЬ, НО Я В ОЧКО ЕБАЛ И ПЕРЕСТУПЛЮ ЭТУ ХУЙНЮ

БУДУ БЛЯДЬ РАБОТАТЬ И СОВЕРШЕНСТВОВАТЬСЯ И БУДЕТ МНЕ ЛЕГКО ХОРОШО И СЛАВНО, И ВЕСЕЛЬЯ НИКАКОГО НЕ НУЖНО БУДЕТ СУКА БЛЯДЬ
sage пук # OP 581 221278
Ну нахуй, кароче, я обиделся.
Буду работать и всё будет хорошо. Не буду слушать это чувство тяжести. Я обиделся на него, оно мне постоянно врёт.

Буду себе работать спокойно. Вот и всё. И всё будет хорошо и легко. Я в этом уверен.
sage пук # OP 582 221918
Я абсолютно потерян и не могу создать для себя никакой основы, а время пиздец идет.

Почему-то мне представляется, что любая система, любое определение, любое упорядочивание обречено на провал.

Но мне также представляется, что какие-то вещи нельзя менять, они всегда будут.

Как например в России всегда авторитаризм. Меняются идеологии, религия, а в итоге - авторитария.
На это можно рассчитывать, хотя чёрт его знает...

Как же мне бомбит, что я русский, и что любая система разваливается нахуй через несколько веков, не оставляя никаких следов в моей стране.

И также пукан горит с того, что я ищу себе идеологию, но прихожу к абсолютному и тотальному нигилизму, где любая позиция - уже проигрыш и уже ложь.

Словно есть какая-то такая идея, которая никак не может воплотиться. Система, которая никак не может пустить корни.

Вечная смута. Я не знаю на чём основываться.

Я определяюсь с ценностями, но они завтра же меняются.

Но я не могу основываться лишь на своей воле. Я не могу просто послать всё нахуй и руководствоваться своими желаниями.

Сегодня мне снился прекрасный сон, где я летал с красивой девушкой, что была ко мне добра. Она проникнула в самое моё сердце. Мне было так хорошо с ней. Мы стукнулись с ней кулачками и я почувствовал такую небесную женственность, уносящую меня вверх, которой я хотел отдаться с потрохами. Эта девушка была так прекрасна в своей доброте ко мне и какой-то душевной любви.
Я вдруг почувствовал, что все плотские желания секса - смешная срань, по-сравнению с этим чувством душевной любви.
После этого совершенно расхотелось дрочить или вообще хоть какое-то внимание уделять сексуальному желанию. Всё показалось таким грязным.

Хотя до этого я наоборот говорил, прямо перед сном, что любви не существует, а важна только плоть. И тут такой мощный снос всей шелухи.

Возможно, система, которой стоит довериться, не должна быть создаваемая.
Возможно мне нужно просто прекратить искать какие-то основания и начать опираться на вечные вещи, которые я сам не сделал.

Как в скотоублюдии всегда был авторитаризм, так он и будет всегда походу...
Не верится мне, что будет демократия бля в срашке.

Возможно стоит просто перестать вообще стараться искать волю в себе и опереться на то вечное, что стоит уже кучу лет.

Православие, как бы его не пиздили всё это время - всё равно стоит более менее. Авторитария более менее есть. Более менее есть какая-то русская традиция. И я не вижу, чтобы эта русская традиция разваливалась. Возможно, стоит ей довериться.

Хз, я, наверное, просто не сверхчеловек и не право имею.
Я не могу создавать ценности сам для себя. Не могу как-то определяться с чем-то.

Русская среда мне видится как хаотичная пучина хуйни бессмысленной внизу и бессмысленный порядок сверху. И пучина нигилистическая снизу настолько уебищна, что не понимает вообще что происходит. И порядок тоже не понимает, зачем он вообще упорядочивает это. Но как-то всё равно всё упорядочивается и стоит и как-то пусто вроде, но и выхода нет.

Наверное, я слишком слабый, чтобы строить себе жизнь и быть субъектом. Надо быть европейцем для этого.

Или я просто живу в таком месте, где боги, духи этого места просто не позволяют этому появиться.

Помню читал лет в 16 исповедь Льва Толстова и он там пишет про свой сон, где он висит над бездной, но его держит христианская вера. И что он падать не хочет в бездну, но и христианином быть вроде как тоже не хочет, но блядь не может им не быть.

Same.

Хуй знает, я, наверное, генетический раб, срусский. Потомок холопов. (сарказм)

Я правда не могу сам для себя создать какую-то систему ценностей. Всё мне кажется пустым.

Мне не кажется пустым то, что спускается ко мне сверху. Как какая-то высшая идея, по-типу коммунизма или православия. Вот это божественное откровение является какой-то прочнейшей опорой. И на это мне хочется опереться.

Когда же речь идет о какой-то человеческой воле, то всё мне кажется каким-то пустым и нелепо бедным.
Не хочу я делать то, что хочу. Это потому что уродливо и совсем не красиво.
Вот этот какой-то средний человек, который нашёл в себе какую-то уебищную волю и носится с ней, будто это вообще важно.
И воля-то эта какая-то уебанская, ведь обычный человек - уебан страшный.

Воистину, только примитивный человек будет считать, что он может обнаружить в себе достойную воплощения волю. Хз, мне так кажется.
sage пук # OP 582 221918
Я абсолютно потерян и не могу создать для себя никакой основы, а время пиздец идет.

Почему-то мне представляется, что любая система, любое определение, любое упорядочивание обречено на провал.

Но мне также представляется, что какие-то вещи нельзя менять, они всегда будут.

Как например в России всегда авторитаризм. Меняются идеологии, религия, а в итоге - авторитария.
На это можно рассчитывать, хотя чёрт его знает...

Как же мне бомбит, что я русский, и что любая система разваливается нахуй через несколько веков, не оставляя никаких следов в моей стране.

И также пукан горит с того, что я ищу себе идеологию, но прихожу к абсолютному и тотальному нигилизму, где любая позиция - уже проигрыш и уже ложь.

Словно есть какая-то такая идея, которая никак не может воплотиться. Система, которая никак не может пустить корни.

Вечная смута. Я не знаю на чём основываться.

Я определяюсь с ценностями, но они завтра же меняются.

Но я не могу основываться лишь на своей воле. Я не могу просто послать всё нахуй и руководствоваться своими желаниями.

Сегодня мне снился прекрасный сон, где я летал с красивой девушкой, что была ко мне добра. Она проникнула в самое моё сердце. Мне было так хорошо с ней. Мы стукнулись с ней кулачками и я почувствовал такую небесную женственность, уносящую меня вверх, которой я хотел отдаться с потрохами. Эта девушка была так прекрасна в своей доброте ко мне и какой-то душевной любви.
Я вдруг почувствовал, что все плотские желания секса - смешная срань, по-сравнению с этим чувством душевной любви.
После этого совершенно расхотелось дрочить или вообще хоть какое-то внимание уделять сексуальному желанию. Всё показалось таким грязным.

Хотя до этого я наоборот говорил, прямо перед сном, что любви не существует, а важна только плоть. И тут такой мощный снос всей шелухи.

Возможно, система, которой стоит довериться, не должна быть создаваемая.
Возможно мне нужно просто прекратить искать какие-то основания и начать опираться на вечные вещи, которые я сам не сделал.

Как в скотоублюдии всегда был авторитаризм, так он и будет всегда походу...
Не верится мне, что будет демократия бля в срашке.

Возможно стоит просто перестать вообще стараться искать волю в себе и опереться на то вечное, что стоит уже кучу лет.

Православие, как бы его не пиздили всё это время - всё равно стоит более менее. Авторитария более менее есть. Более менее есть какая-то русская традиция. И я не вижу, чтобы эта русская традиция разваливалась. Возможно, стоит ей довериться.

Хз, я, наверное, просто не сверхчеловек и не право имею.
Я не могу создавать ценности сам для себя. Не могу как-то определяться с чем-то.

Русская среда мне видится как хаотичная пучина хуйни бессмысленной внизу и бессмысленный порядок сверху. И пучина нигилистическая снизу настолько уебищна, что не понимает вообще что происходит. И порядок тоже не понимает, зачем он вообще упорядочивает это. Но как-то всё равно всё упорядочивается и стоит и как-то пусто вроде, но и выхода нет.

Наверное, я слишком слабый, чтобы строить себе жизнь и быть субъектом. Надо быть европейцем для этого.

Или я просто живу в таком месте, где боги, духи этого места просто не позволяют этому появиться.

Помню читал лет в 16 исповедь Льва Толстова и он там пишет про свой сон, где он висит над бездной, но его держит христианская вера. И что он падать не хочет в бездну, но и христианином быть вроде как тоже не хочет, но блядь не может им не быть.

Same.

Хуй знает, я, наверное, генетический раб, срусский. Потомок холопов. (сарказм)

Я правда не могу сам для себя создать какую-то систему ценностей. Всё мне кажется пустым.

Мне не кажется пустым то, что спускается ко мне сверху. Как какая-то высшая идея, по-типу коммунизма или православия. Вот это божественное откровение является какой-то прочнейшей опорой. И на это мне хочется опереться.

Когда же речь идет о какой-то человеческой воле, то всё мне кажется каким-то пустым и нелепо бедным.
Не хочу я делать то, что хочу. Это потому что уродливо и совсем не красиво.
Вот этот какой-то средний человек, который нашёл в себе какую-то уебищную волю и носится с ней, будто это вообще важно.
И воля-то эта какая-то уебанская, ведь обычный человек - уебан страшный.

Воистину, только примитивный человек будет считать, что он может обнаружить в себе достойную воплощения волю. Хз, мне так кажется.
sage пук # OP 583 221919
Потому что если быть честным и по-настоящему изощренным, если быть интеллектуалом и отрицать любые ценности, то придешь к пустоте. И волю ты будешь всегда ставить под сомнение, если ты не уебан.
Люди же, которые не последовательны в нигилизме, которые слабы и не желают заходить за рамки рационального, иррационального и всего такого, которые довольствуются слабой туфтой, мелкими желаниями своими - быдло и обоссаные скоты.

Да не обнаружишь ты в себе ничего великого, на самом деле. Внутри человека - нищее бедное говно.

А если быть нигилистом, то внутри просто пустота. Нету там основания для поиска основания в себе.

Не могу я исходить из своей воли. Не могу я не иметь оснований.
Не могу я не иметь системы. Как так действовать, не исходя из системы?

И желаний я не имею. Желания возможны, только если в системе будет прописано их иметь. Не могу я из ничего желания иметь.

Сами желания, появляющиеся изнутри, кажутся какими-то нелепыми и идиотскими. И сама система, где я опираюсь на себя - кажется никчёмной.

Я не хочу опираться на себя. У меня не получается.

Меня затягивает пучина нигилизма. Я не могу с ней справиться внутри себя. Я не могу без помощи выбраться из этой пучины.

Если искать основание в себе, то неизбежно столкнёшься с пучиной сомнений и утонешь.

Представляется, что буду плакать, страдать, не понимать, но всё равно иметь внешний божественный порядок, который будет меня давить.

Это такой розыгрыш? Бог кинул меня в океан нигилизма, чтобы я понял, что не могу без него? Плавать я нихуя не могу научиться и тону.

И не могу я научиться плавать, ведь меня в этот океан бросили. Если европа постепенно шла к нигилизму, постепенно учась в нём плавать, то я то русский, меня туда просто бросили, не было тысячелетней постепенной подготовки к 21 веку. Была череда хуйни.

Во всяком случае, я не вижу перспектив у поиска опоры в себе. Будучи русским - это сделать практически невозможно. Горе тому, кто попытается убить бога там, где он ещё не умер.

Пускай будут слёзы, страдания, муки, но я буду до последнего держаться за православного бога, царя и т.п. Потому что у меня нет никакой альтернативы. У меня нет выборов, нет смерти бога, нет европейской модернизации.

Возможно это вообще судьба пидарасии...

Пучина хаоса внизу и тоталитарный порядок вверху, который невозможно понять, но без которого не выжить, ведь нет никакой альтернативы. Есть авторитария и подавление любой иной точки зрения.

Да и никогда другого не будет, на самом деле. В России. Никогда тут не будет выборов с разными точками зрения.
Потому что среда другая.

По крайней мере, я пришёл к этому.

Обрусел кароче, лол)
Ещё эта осень ебаная))

Да, так вот. Пошли в тоталитаризм кароче православный, дружище.

Порядок и волю, снисходящие сверху. Пускай великая идея мной правит. Да это и не плохо, наверное... Просто выбор. Либо сам, либо за тебя.

А девушка та из сна... Как же она была прекрасна. Я бы хотел её увидеть снова.

Как же хуёво, что чистой любви никогда не будет. Во сне она была красива и по-душевному добра ко мне. Её забота давала мне больше, чем всё порно вместе взятое. Но в жизни такого никогда не будет.

В жизни всякие шлюхи будут вестись на мое смазливое личико и хотеть секса. Моя душа никому не нужна. Никто не будет обо мне заботиться, как это делала мать в детстве.

А если такая и появится, то она будет жирной и вонючей, и я её не полюблю. А если и будет красивой и охуенной, то вдвойне мерзотно, что если бы она была некрасивой уродливой и тупой, но которая бы любила мою душу, я бы не ответил взаимностью.

Воистину плоть и жизнь не представляют собой ничего кроме больной пучины хуйни, являющейся темницей для души.

А я слаб. И тело побеждает. Всегда будет побеждать.

Но я буду всё равно стараться, чтобы последние клочки души не были поглощены плотью.

О, эта душевная небесная любящая дама... Как жаль, что я никогда тебя не достигну...

Идеальная дева... никогда-никогда...

Но я буду надеяться увидеть её снова во сне.
sage пук # OP 583 221919
Потому что если быть честным и по-настоящему изощренным, если быть интеллектуалом и отрицать любые ценности, то придешь к пустоте. И волю ты будешь всегда ставить под сомнение, если ты не уебан.
Люди же, которые не последовательны в нигилизме, которые слабы и не желают заходить за рамки рационального, иррационального и всего такого, которые довольствуются слабой туфтой, мелкими желаниями своими - быдло и обоссаные скоты.

Да не обнаружишь ты в себе ничего великого, на самом деле. Внутри человека - нищее бедное говно.

А если быть нигилистом, то внутри просто пустота. Нету там основания для поиска основания в себе.

Не могу я исходить из своей воли. Не могу я не иметь оснований.
Не могу я не иметь системы. Как так действовать, не исходя из системы?

И желаний я не имею. Желания возможны, только если в системе будет прописано их иметь. Не могу я из ничего желания иметь.

Сами желания, появляющиеся изнутри, кажутся какими-то нелепыми и идиотскими. И сама система, где я опираюсь на себя - кажется никчёмной.

Я не хочу опираться на себя. У меня не получается.

Меня затягивает пучина нигилизма. Я не могу с ней справиться внутри себя. Я не могу без помощи выбраться из этой пучины.

Если искать основание в себе, то неизбежно столкнёшься с пучиной сомнений и утонешь.

Представляется, что буду плакать, страдать, не понимать, но всё равно иметь внешний божественный порядок, который будет меня давить.

Это такой розыгрыш? Бог кинул меня в океан нигилизма, чтобы я понял, что не могу без него? Плавать я нихуя не могу научиться и тону.

И не могу я научиться плавать, ведь меня в этот океан бросили. Если европа постепенно шла к нигилизму, постепенно учась в нём плавать, то я то русский, меня туда просто бросили, не было тысячелетней постепенной подготовки к 21 веку. Была череда хуйни.

Во всяком случае, я не вижу перспектив у поиска опоры в себе. Будучи русским - это сделать практически невозможно. Горе тому, кто попытается убить бога там, где он ещё не умер.

Пускай будут слёзы, страдания, муки, но я буду до последнего держаться за православного бога, царя и т.п. Потому что у меня нет никакой альтернативы. У меня нет выборов, нет смерти бога, нет европейской модернизации.

Возможно это вообще судьба пидарасии...

Пучина хаоса внизу и тоталитарный порядок вверху, который невозможно понять, но без которого не выжить, ведь нет никакой альтернативы. Есть авторитария и подавление любой иной точки зрения.

Да и никогда другого не будет, на самом деле. В России. Никогда тут не будет выборов с разными точками зрения.
Потому что среда другая.

По крайней мере, я пришёл к этому.

Обрусел кароче, лол)
Ещё эта осень ебаная))

Да, так вот. Пошли в тоталитаризм кароче православный, дружище.

Порядок и волю, снисходящие сверху. Пускай великая идея мной правит. Да это и не плохо, наверное... Просто выбор. Либо сам, либо за тебя.

А девушка та из сна... Как же она была прекрасна. Я бы хотел её увидеть снова.

Как же хуёво, что чистой любви никогда не будет. Во сне она была красива и по-душевному добра ко мне. Её забота давала мне больше, чем всё порно вместе взятое. Но в жизни такого никогда не будет.

В жизни всякие шлюхи будут вестись на мое смазливое личико и хотеть секса. Моя душа никому не нужна. Никто не будет обо мне заботиться, как это делала мать в детстве.

А если такая и появится, то она будет жирной и вонючей, и я её не полюблю. А если и будет красивой и охуенной, то вдвойне мерзотно, что если бы она была некрасивой уродливой и тупой, но которая бы любила мою душу, я бы не ответил взаимностью.

Воистину плоть и жизнь не представляют собой ничего кроме больной пучины хуйни, являющейся темницей для души.

А я слаб. И тело побеждает. Всегда будет побеждать.

Но я буду всё равно стараться, чтобы последние клочки души не были поглощены плотью.

О, эта душевная небесная любящая дама... Как жаль, что я никогда тебя не достигну...

Идеальная дева... никогда-никогда...

Но я буду надеяться увидеть её снова во сне.
sage пук # OP 584 222094
Приятное состояние.
Смирился с собой что ли.

Подумал, мб устроиться улицы подметать или типа того. Не такая уж и плохая работа. И решил не гнаться за культурой и вообще перестать оценивать людей по количеству прочитанных книг.

Хз, раньше хотел образовываться и много читать. А теперь как-то понимаю, что не нужно мне этого всего, на самом деле. Ни художку читать, ни философию. Ни даже образование получать какое-то. Нахуй оно мне надо...
Зачем мне это высшее образование... Мб стоит вообще всегда работать копирайтером... Зачем мне вообще поступать куда-то...

Очень прикольно на душе. Одновременно какое-то успокоение и смирение с собой + как-то хочется начать жить, а не готовиться к егэ чтобы потом получать образование в вузе.

Не знаю, как сформулировать. Я просто внезапно понял, что можно начать жить так, как я хочу уже прямо сейчас. Можно пойти учиться на слесаря или на завод.

Как бы сформулировать... Вот я сегодня шёл... Лохматый, грязный, прыщавый. И как-то я так решил для себя, что пошли вы все нахуй, ребята. Я буду жить так, как хочу. И выглядеть так, как хочу. И я подумал, что можно и с образованием также. Не обязательно вообще его получать. Можно начать жить уже сейчас. И так, как я хочу.

Мне нужно переехать от родителей не потому, что надо самостоятельно жить.

Я хочу переехать от родителей потому, что я хочу начать жить так, как я хочу.

У меня был план. Я работаю, переезжаю, начинаю много читать и саморазвиваться в гуманитарной сфере, музыкальной, читать книги, потом в 22 поступаю в технический вуз.

И я как бы жил в ожидании, что впереди работа, а вот потом уже я буду жить так, как хочу. Я работаю, переезжаю, много читаю литературы, а потом получаю образование.

А теперь я получил какое-то осознание, что можно просто послать нахуй вообще всё и работать дворником всю жизнь и будет охуенно.

Можно начать жить уже сейчас, без работы.

Не надо ни образование получать, ни читать литературу.

Можно послать нахуй всех. Можно перестать стараться быть культурным. Можно вообще не читать никакую литературу. Раньше я хотел, но сейчас понимаю, что мне это нахуй не надо. Я хотел этого потому, что мне было не поебать на мнение других людей. Я хотел быть в интеллигенции.

А теперь я просто осознал, что никто не имеет права указывать мне то, что мне делать. Мне плевать на их мнение. Я перестал испытывать стыд от своей некультурности, неряшливости.

Просто идите нахуй. Я буду работать всю жизнь грузчиком. Пускай это не престижно, но я вас всех ебал в очко. Вот и всё.

Мне не нужны книжки, не нужно стараться быть умным. Я буду ебланить всю жизнь. Сладко ебланить.

Мне плевать, если я буду в 25 лет в вузе вместе с 18-ти летними чуваками, которые в своем возрасте умнее меня раза в 3, больше читали раза в 4.

А просто потому, что я живу так, как я хочу. Я могу жить так, как я хочу и никто мне не указ. Вообще. И плевать мне на престиж и так далее...

И это осознание возможности начать жизнь... Вот это понимание того, что я могу делать что угодно вообще... Начать жить так, как я хочу, уже сейчас... Гулять по городу, ебаться, ебланить, работать грузчиком... Это настолько охуенно, что мотивация этого достичь просто огромадная.

Просто я понял, что можно ничего не читать, никак не развиваться и при этом всё будет охуенно. И можно выглядеть очень тупым, можно проёбываться сколько угодно. Просто похуй...

Я могу хоть в 40 лет получать образование и тупить как 9-ти классник. Вообще поебать.

Потому что никто мне не указ. Потому что я посылаю нахуй всех. Потому что я живу так, как я хочу.

Не нужно стараться соответствовать. Вообще не нужно ориентироваться на общественные критерии. Можно делать что хочешь. Можешь хоть в сша уехать, хоть по европе колесить, хоть лесником стать. Никто мне не указ.

И вот это ощущение того, что я могу жить так, как я хочу... Не ориентируясь ни на что...

Оно потрясное.

Я хочу переехать от родителей потому, что я хочу по-скорее начать жить так, как хочу, и чтобы никто мне не указывал, что делать.

Я сам хочу жить свою жизнь так, как я хочу, и никто мне не указ.

Я хочу уехать потому, что хочу жить самостоятельно так, как я хочу.

Я не буду ни поступать, ни образовываться. Я отказываюсь от этих целей. Я начинаю жить уже сейчас. Если захочу - пойду на курсы. Если нет - похуй.

Я хочу начать жить уже сейчас.

И я буду работать не потому, что надо переезжать, чтобы потом упорно работать и начать жить через 6 лет, а потому, что хочу самостоятельно начать жить так, как я хочу уже сейчас.

Пошли все нахуй, никто мне не указ. Я отказываюсь от всей хуйни. Буду жить так, как хочу. И буду работать, чтобы съебать и уже окончательно начать жить.

Воооот.

Раньше я заставлял себя работать, но теперь это просто не имеет никакого смысла.

Я хочу жить так, как я хочу, уже сейчас. И я буду работать, чтобы жить так. как хочу. Это охуенная мотивация.

Мне не нужно заставлять себя работать. Очевидно, что это нужно делать, чтобы зарабатывать деньги и жить. Вот и всё.

Не знаю, как объяснить. Просто я почему-то откладывал жизнь... Надо поработать, а вот потом уже буду жить. И работать мне не хотелось.

А вот когда я перестал откладывать жизнь... Когда я решил жить уже сейчас, то сразу же появилась мотивация работать и съезжать.

Раньше я думал, что копирайтинг это просто подработка, а вот настоящая работа будет только когда образование получу. А теперь считаю, что вполне себе настоящая работа, лол, которая у меня будет очень-очень надолго. И мотивация этим заниматься повысилась. Ведь я эту работу не брошу через какое-то время.

Раньше я думал, что надо выбираться из говен... А теперь я думаю, что надо жить так, как хочу, и не выбираться из говен, если не хочу.

И как-то просто я осознал, что приятная жизнь - она уже вот тут, на расстоянии вытянутой руки. Раньше приятная жизнь была через 6 лет. После вуза и рабоы. А теперь приятная жизнь - вот. Через несколько месяцев уже можно начать. Потому что критерии приятного поменялись. Уже нет тех ориентаций.

И как только я ощутил, что приятная жизнь уже через несколько месяцев, а не 6 лет, то стало очень хотеться этой приятной жизни достичь просто.

Как-то так.
sage пук # OP 584 222094
Приятное состояние.
Смирился с собой что ли.

Подумал, мб устроиться улицы подметать или типа того. Не такая уж и плохая работа. И решил не гнаться за культурой и вообще перестать оценивать людей по количеству прочитанных книг.

Хз, раньше хотел образовываться и много читать. А теперь как-то понимаю, что не нужно мне этого всего, на самом деле. Ни художку читать, ни философию. Ни даже образование получать какое-то. Нахуй оно мне надо...
Зачем мне это высшее образование... Мб стоит вообще всегда работать копирайтером... Зачем мне вообще поступать куда-то...

Очень прикольно на душе. Одновременно какое-то успокоение и смирение с собой + как-то хочется начать жить, а не готовиться к егэ чтобы потом получать образование в вузе.

Не знаю, как сформулировать. Я просто внезапно понял, что можно начать жить так, как я хочу уже прямо сейчас. Можно пойти учиться на слесаря или на завод.

Как бы сформулировать... Вот я сегодня шёл... Лохматый, грязный, прыщавый. И как-то я так решил для себя, что пошли вы все нахуй, ребята. Я буду жить так, как хочу. И выглядеть так, как хочу. И я подумал, что можно и с образованием также. Не обязательно вообще его получать. Можно начать жить уже сейчас. И так, как я хочу.

Мне нужно переехать от родителей не потому, что надо самостоятельно жить.

Я хочу переехать от родителей потому, что я хочу начать жить так, как я хочу.

У меня был план. Я работаю, переезжаю, начинаю много читать и саморазвиваться в гуманитарной сфере, музыкальной, читать книги, потом в 22 поступаю в технический вуз.

И я как бы жил в ожидании, что впереди работа, а вот потом уже я буду жить так, как хочу. Я работаю, переезжаю, много читаю литературы, а потом получаю образование.

А теперь я получил какое-то осознание, что можно просто послать нахуй вообще всё и работать дворником всю жизнь и будет охуенно.

Можно начать жить уже сейчас, без работы.

Не надо ни образование получать, ни читать литературу.

Можно послать нахуй всех. Можно перестать стараться быть культурным. Можно вообще не читать никакую литературу. Раньше я хотел, но сейчас понимаю, что мне это нахуй не надо. Я хотел этого потому, что мне было не поебать на мнение других людей. Я хотел быть в интеллигенции.

А теперь я просто осознал, что никто не имеет права указывать мне то, что мне делать. Мне плевать на их мнение. Я перестал испытывать стыд от своей некультурности, неряшливости.

Просто идите нахуй. Я буду работать всю жизнь грузчиком. Пускай это не престижно, но я вас всех ебал в очко. Вот и всё.

Мне не нужны книжки, не нужно стараться быть умным. Я буду ебланить всю жизнь. Сладко ебланить.

Мне плевать, если я буду в 25 лет в вузе вместе с 18-ти летними чуваками, которые в своем возрасте умнее меня раза в 3, больше читали раза в 4.

А просто потому, что я живу так, как я хочу. Я могу жить так, как я хочу и никто мне не указ. Вообще. И плевать мне на престиж и так далее...

И это осознание возможности начать жизнь... Вот это понимание того, что я могу делать что угодно вообще... Начать жить так, как я хочу, уже сейчас... Гулять по городу, ебаться, ебланить, работать грузчиком... Это настолько охуенно, что мотивация этого достичь просто огромадная.

Просто я понял, что можно ничего не читать, никак не развиваться и при этом всё будет охуенно. И можно выглядеть очень тупым, можно проёбываться сколько угодно. Просто похуй...

Я могу хоть в 40 лет получать образование и тупить как 9-ти классник. Вообще поебать.

Потому что никто мне не указ. Потому что я посылаю нахуй всех. Потому что я живу так, как я хочу.

Не нужно стараться соответствовать. Вообще не нужно ориентироваться на общественные критерии. Можно делать что хочешь. Можешь хоть в сша уехать, хоть по европе колесить, хоть лесником стать. Никто мне не указ.

И вот это ощущение того, что я могу жить так, как я хочу... Не ориентируясь ни на что...

Оно потрясное.

Я хочу переехать от родителей потому, что я хочу по-скорее начать жить так, как хочу, и чтобы никто мне не указывал, что делать.

Я сам хочу жить свою жизнь так, как я хочу, и никто мне не указ.

Я хочу уехать потому, что хочу жить самостоятельно так, как я хочу.

Я не буду ни поступать, ни образовываться. Я отказываюсь от этих целей. Я начинаю жить уже сейчас. Если захочу - пойду на курсы. Если нет - похуй.

Я хочу начать жить уже сейчас.

И я буду работать не потому, что надо переезжать, чтобы потом упорно работать и начать жить через 6 лет, а потому, что хочу самостоятельно начать жить так, как я хочу уже сейчас.

Пошли все нахуй, никто мне не указ. Я отказываюсь от всей хуйни. Буду жить так, как хочу. И буду работать, чтобы съебать и уже окончательно начать жить.

Воооот.

Раньше я заставлял себя работать, но теперь это просто не имеет никакого смысла.

Я хочу жить так, как я хочу, уже сейчас. И я буду работать, чтобы жить так. как хочу. Это охуенная мотивация.

Мне не нужно заставлять себя работать. Очевидно, что это нужно делать, чтобы зарабатывать деньги и жить. Вот и всё.

Не знаю, как объяснить. Просто я почему-то откладывал жизнь... Надо поработать, а вот потом уже буду жить. И работать мне не хотелось.

А вот когда я перестал откладывать жизнь... Когда я решил жить уже сейчас, то сразу же появилась мотивация работать и съезжать.

Раньше я думал, что копирайтинг это просто подработка, а вот настоящая работа будет только когда образование получу. А теперь считаю, что вполне себе настоящая работа, лол, которая у меня будет очень-очень надолго. И мотивация этим заниматься повысилась. Ведь я эту работу не брошу через какое-то время.

Раньше я думал, что надо выбираться из говен... А теперь я думаю, что надо жить так, как хочу, и не выбираться из говен, если не хочу.

И как-то просто я осознал, что приятная жизнь - она уже вот тут, на расстоянии вытянутой руки. Раньше приятная жизнь была через 6 лет. После вуза и рабоы. А теперь приятная жизнь - вот. Через несколько месяцев уже можно начать. Потому что критерии приятного поменялись. Уже нет тех ориентаций.

И как только я ощутил, что приятная жизнь уже через несколько месяцев, а не 6 лет, то стало очень хотеться этой приятной жизни достичь просто.

Как-то так.
sage пук # OP 585 222095
Так что я не знаю, что там у меня было в голове...

Как я заставлял себя начать работать.

Теперь для меня просто очевидно, что можно уже прямо сейчас начать жить. По-настоящему. Так, как я хочу. Ведь я никому ничего не должен.

А раз так, то и пошли зарабатывать деньги на эту жизнь. Не работать ради абстрактной хуйни через 6 лет, а просто зарабатывать деньги на покушать и пожить так, как хочу, уже на сейчас.

То есть как бы уже гораздо больше мотивации работать. И сама эта работа уже не воспринимается мной как что-то, что уйдет в какой-то момент. А это значит, что имеет смысл её задротить.

Кароче как-то так...

Так что я начинаю жить уже сейчас. Начинаю работать уже сейчас. И я не чувствую чего-то, что мешает мне работать.

Сложно сформулировать. Будто стена убралась. Это просто деятельность, с помощью которой я зарабатываю деньги. Деньги мне нужны. Вот и я и работаю.

А раньше я воспринимал работу как нечто сущностно иное. Нечто, что является каторгой или чем-то вынужденным.

Раньше для меня не было очевидно, зачем мне эта работа нужна. Она мне не была нужна... Я не ощущал важности.

А теперь я ощущаю важность работы, ведь она нужна, чтобы жить так, как я хочу, уже сейчас. И это не воспринимается как каторга, как работа.

Воспринимается как штука, которая мне деньги дает, которые мне нужны на вещи, которые я хочу.

Изменилось восприятие работы и жизни.

Внезапный инсайд такой.

Поэтому я иду работать, не чувствуя никакого сопротивления вообще. Я начинаю жизнь уже сейчас. И вот это вот всё...

Хз, будто повзрослел. Осенило. Преодолел этап. Это было очень важным осознанием. Это осознание дало мне то, чего мне не хватало. Без чего я не мог двигаться дальше.

А сейчас я чувствую себя свободно. Можно уже сейчас читать книги, которые я откладывал до переезда. Можно уже сейчас начинать сексуальную жизнь, а не после вуза. И эта куча удовольствий, которую я освободил актом начинания жизни уже сейчас, а не через 6 лет - дает мне огромную мотивацию работать и зарабатывать деньги.

Важность работы стала настолько очевидной, что вопрос мотивации уже просто не стоит. Заставлять - глупо, да и не надо. Я буду работать потому, что хочу, потому, что очевидно, что хочу и нужно.

Мне не требуется никакая мотивация. Я не заставляю себя больше.

Я начинаю жизнь уже сейчас.
sage пук # OP 585 222095
Так что я не знаю, что там у меня было в голове...

Как я заставлял себя начать работать.

Теперь для меня просто очевидно, что можно уже прямо сейчас начать жить. По-настоящему. Так, как я хочу. Ведь я никому ничего не должен.

А раз так, то и пошли зарабатывать деньги на эту жизнь. Не работать ради абстрактной хуйни через 6 лет, а просто зарабатывать деньги на покушать и пожить так, как хочу, уже на сейчас.

То есть как бы уже гораздо больше мотивации работать. И сама эта работа уже не воспринимается мной как что-то, что уйдет в какой-то момент. А это значит, что имеет смысл её задротить.

Кароче как-то так...

Так что я начинаю жить уже сейчас. Начинаю работать уже сейчас. И я не чувствую чего-то, что мешает мне работать.

Сложно сформулировать. Будто стена убралась. Это просто деятельность, с помощью которой я зарабатываю деньги. Деньги мне нужны. Вот и я и работаю.

А раньше я воспринимал работу как нечто сущностно иное. Нечто, что является каторгой или чем-то вынужденным.

Раньше для меня не было очевидно, зачем мне эта работа нужна. Она мне не была нужна... Я не ощущал важности.

А теперь я ощущаю важность работы, ведь она нужна, чтобы жить так, как я хочу, уже сейчас. И это не воспринимается как каторга, как работа.

Воспринимается как штука, которая мне деньги дает, которые мне нужны на вещи, которые я хочу.

Изменилось восприятие работы и жизни.

Внезапный инсайд такой.

Поэтому я иду работать, не чувствуя никакого сопротивления вообще. Я начинаю жизнь уже сейчас. И вот это вот всё...

Хз, будто повзрослел. Осенило. Преодолел этап. Это было очень важным осознанием. Это осознание дало мне то, чего мне не хватало. Без чего я не мог двигаться дальше.

А сейчас я чувствую себя свободно. Можно уже сейчас читать книги, которые я откладывал до переезда. Можно уже сейчас начинать сексуальную жизнь, а не после вуза. И эта куча удовольствий, которую я освободил актом начинания жизни уже сейчас, а не через 6 лет - дает мне огромную мотивацию работать и зарабатывать деньги.

Важность работы стала настолько очевидной, что вопрос мотивации уже просто не стоит. Заставлять - глупо, да и не надо. Я буду работать потому, что хочу, потому, что очевидно, что хочу и нужно.

Мне не требуется никакая мотивация. Я не заставляю себя больше.

Я начинаю жизнь уже сейчас.
sage пук # OP 586 222097
Просто поразительно. Качественно иной уровень жизни.

Я работаю и не чувствую никакого сопротивления.

Я живу.

Это так охуенно...

Я живу жизнь. Не будет этих 4 блядских года учебы в вузе. Будет чистое наслаждение жизнью и приятная мне работа. Вечно.

Не будет этих 4 лет труда. Я уже сейчас начал жить и уже сейчас начал работать.

Как же мне стало легко, когда я снял с себя все эти ебаные цепи мнимой хуйни.

Как же мне стало легче и приятнее...
пук 587 222357
Прибрался в комнате, стало легче гораздо. Налаживается всё потихоньку.
пук # OP 588 222358
Начал жить. Планирую переехать к 2019 году.
Работаю.
пук # OP 589 222393
Решил для себя, что буду поступать сообразно с совестью и разумом, пренебрегая плотью. Я настоящий - душа и разум.

Следует умерять плоть, и управлять, как водитель управляет машиной.

Следует поступать разумно. Делать то, что нужно, а не то, что хочется. И так далее.
пук 590 222407
Правда это тяжело бля. Ну похуй. Оно того стоит, я думаю.
пук # OP 591 222511
Но несмотря на то, что это тяжело - это дает плоды. В конечном итоге - уроки учатся, комната убирается, жизнь налаживается.

А будущее важнее настоящего. Это можно легко понять, если вспомнить кучу раз, когда человек проёбывается, не сделав то, что надобно было.

Так что следует иметь стойкое убеждение, что тяжесть разумного и правильного поведения - стоит того, ведь в конечном итоге - будет лучше и легче.
592 222517
Сколько заработал за последнюю неделю, коли жизнь налаживается? Сколько заказов в сутки выполняешь? Давай оценим твою производительном по конкретным параметрам и замет прикинем, когда ты свалишь от мамки.
пук # OP 593 223232
>>22517
Всё плохо. Я - хуйня.
пук # OP 594 223234
Бля, мне кароче сложно начать всё равно. хз, именно вот постоянно отвлекаюсь и не начинаю.

А ещё вечная болезнь - поиск какой-то идеологии.

Пошлю всё нахуй, на всякий случай. Идеологии эти.

Вот я себе поставил цель. Переехать и вообще начать жить. Сейчас вот поставил.

Надо переехать, стать самостоятельным, наладить жизнь, начать жизнь.

Вот. Я себе поставил цель.

Надо сосредоточиться на ней и ни на что не отвлекаться.

Просто вот пускай всё нахуй пойдет, кроме этого.

Надо переезжать и работать.

Это единственная цель, на достижение которой я концентрируюсь. Это единственное, что всегда в моей голове.

Как для меня было очевидно, что надо к завтрашнему дню надо выучить уроки, привычно, так, пускай, будет очевидная цель.

Я отказываюсь от рационализаций, поиска методов и прочего.

Вот у меня есть цель. Наладить жизнь и переехать.

Я концентрируюсь на ней.

Всё. Цель, фокус, порядок.

Я следую теперь этой цели.

Сука, пиздец. Огромная куча времени проёбывается просто от безалаберности. Именно время просто уёбывает от меня нахуй бестолкового.

Тобишь я просто проебал 4 недели.

Всё оттого, что я занимаюсь чем угодно, но не работой. Обоснованием необходимости работы, поиском идеологии, нахождением себя и своих ценностей, просмотром тупых видосов на ютубе, мастурбацией, да чем угодно сука...

Словно я сижу на остановке и вместо того, чтобы уехать домой на автобусе, я сижу и думаю о смысле жизни, стоит ли мне куда-то уехать, в чём смысл автобуса, почему в него нужно именно заходить, какова природа мотивации, а хочу ли я на самом деле садиться в автобус, и автобусы проезжают и проезжают, а я уже себе даже объяснил, что и садиться то не так уж и нужно.

Откуда такая склонность к потерянности?

Почему мне так сложно просто сесть и начать работу?

Я не знаю, но я знаю точно, что настала пора вообще всё отбросить нахуй.

Надо просто садиться работать.

То есть раньше я делал что-то, чтобы сесть работать, а теперь надо просто садиться работать.

Не надо ни о чём думать, надо просто ждать автобуса и уезжать домой с остановки.

Не нужны никакие основания, не нужны никакие вечные поиски.

Я устал.

Я хочу просто работать.

Можно мне просто работать?

Пожалуйста, говорю я себе, разреши мне делать что-то просто так, без рационализации, обоснования, плана, идеологии, мотива...

Я так устал определять и определяться. Я так устал придумывать правила жизни, принципы, границы.
Я так устал от этого бесконечного и бестолкового внутреннего диалога нигилистического...

Прошу тебя, говорю я себе, избавь меня от бестолковых дум.

Отныне есть лишь я и моя воля. Мне что-то надо. Очевидно надо. Для меня очевидно, что мне надо работать. Я буду делать то, что мне нужно. Я имею волю и воплощаю её в жизнь. Всё. Хватит.

Разум - шлюха. Рациональное - инструмент.

Я избавляюсь от рационалистических оснований для мотивации.

Вот я вижу то, что мне нужно. Я ощущаю потребности. Объективно и очевидно.

У меня есть воля и собранность, чтобы эту волю воплощать.

Я иду работать просто так. Потому что мне это нужно. Я не ищу ценностей, я не ищу идеологии, я не рационализирую.

Я просто действую исходя из моей внутренней воли, которая для меня очевидна.

Отныне так. Я устал.

Больше не буду заниматься всей этой хуитой. Я реально устал.

Отныне всё очень просто.

1) Есть я.
2) Есть то, что мне нужно, то есть - воля.
3) То, что мне нужно - очевидно для меня.
4) Я воплощаю волю в жизнь.

Я знаю то, что хочу и делаю то, что хочу.

Всё. Я заебался.

Хватит.

Я иду работать. Сейчас.

Начинаю.

Начинаю то, что следовало начать уже давно. Я уезжаю с остановки.

И мне плевать на рационализацию.

Хз, мб следовало заебаться, чтобы в итоге придти к этому освобождению от рациональных оснований.

Наверное, это на пользу.

Это пройденный этап.

Больше я к этому не вернусь. Я разрушаю всю инфраструктуру, связанную с этой хуитой.
Я взрываю офисные здания, рушу дороги, выгоняю работников и так далее.

Ещё одна большая часть меня рухнула за ненадобностью.

Я больше никогда не вернусь к этому.

Настала пора прочной почвы под ногами. Я не обнаруживал её в рационализации, я обнаружил её в собственной иррациональной воле.

И я не уйду с неё. Я научен опытом.

Я создаю новую конституцию, основной закон моего бытия.

Я иду работать.
пук # OP 594 223234
Бля, мне кароче сложно начать всё равно. хз, именно вот постоянно отвлекаюсь и не начинаю.

А ещё вечная болезнь - поиск какой-то идеологии.

Пошлю всё нахуй, на всякий случай. Идеологии эти.

Вот я себе поставил цель. Переехать и вообще начать жить. Сейчас вот поставил.

Надо переехать, стать самостоятельным, наладить жизнь, начать жизнь.

Вот. Я себе поставил цель.

Надо сосредоточиться на ней и ни на что не отвлекаться.

Просто вот пускай всё нахуй пойдет, кроме этого.

Надо переезжать и работать.

Это единственная цель, на достижение которой я концентрируюсь. Это единственное, что всегда в моей голове.

Как для меня было очевидно, что надо к завтрашнему дню надо выучить уроки, привычно, так, пускай, будет очевидная цель.

Я отказываюсь от рационализаций, поиска методов и прочего.

Вот у меня есть цель. Наладить жизнь и переехать.

Я концентрируюсь на ней.

Всё. Цель, фокус, порядок.

Я следую теперь этой цели.

Сука, пиздец. Огромная куча времени проёбывается просто от безалаберности. Именно время просто уёбывает от меня нахуй бестолкового.

Тобишь я просто проебал 4 недели.

Всё оттого, что я занимаюсь чем угодно, но не работой. Обоснованием необходимости работы, поиском идеологии, нахождением себя и своих ценностей, просмотром тупых видосов на ютубе, мастурбацией, да чем угодно сука...

Словно я сижу на остановке и вместо того, чтобы уехать домой на автобусе, я сижу и думаю о смысле жизни, стоит ли мне куда-то уехать, в чём смысл автобуса, почему в него нужно именно заходить, какова природа мотивации, а хочу ли я на самом деле садиться в автобус, и автобусы проезжают и проезжают, а я уже себе даже объяснил, что и садиться то не так уж и нужно.

Откуда такая склонность к потерянности?

Почему мне так сложно просто сесть и начать работу?

Я не знаю, но я знаю точно, что настала пора вообще всё отбросить нахуй.

Надо просто садиться работать.

То есть раньше я делал что-то, чтобы сесть работать, а теперь надо просто садиться работать.

Не надо ни о чём думать, надо просто ждать автобуса и уезжать домой с остановки.

Не нужны никакие основания, не нужны никакие вечные поиски.

Я устал.

Я хочу просто работать.

Можно мне просто работать?

Пожалуйста, говорю я себе, разреши мне делать что-то просто так, без рационализации, обоснования, плана, идеологии, мотива...

Я так устал определять и определяться. Я так устал придумывать правила жизни, принципы, границы.
Я так устал от этого бесконечного и бестолкового внутреннего диалога нигилистического...

Прошу тебя, говорю я себе, избавь меня от бестолковых дум.

Отныне есть лишь я и моя воля. Мне что-то надо. Очевидно надо. Для меня очевидно, что мне надо работать. Я буду делать то, что мне нужно. Я имею волю и воплощаю её в жизнь. Всё. Хватит.

Разум - шлюха. Рациональное - инструмент.

Я избавляюсь от рационалистических оснований для мотивации.

Вот я вижу то, что мне нужно. Я ощущаю потребности. Объективно и очевидно.

У меня есть воля и собранность, чтобы эту волю воплощать.

Я иду работать просто так. Потому что мне это нужно. Я не ищу ценностей, я не ищу идеологии, я не рационализирую.

Я просто действую исходя из моей внутренней воли, которая для меня очевидна.

Отныне так. Я устал.

Больше не буду заниматься всей этой хуитой. Я реально устал.

Отныне всё очень просто.

1) Есть я.
2) Есть то, что мне нужно, то есть - воля.
3) То, что мне нужно - очевидно для меня.
4) Я воплощаю волю в жизнь.

Я знаю то, что хочу и делаю то, что хочу.

Всё. Я заебался.

Хватит.

Я иду работать. Сейчас.

Начинаю.

Начинаю то, что следовало начать уже давно. Я уезжаю с остановки.

И мне плевать на рационализацию.

Хз, мб следовало заебаться, чтобы в итоге придти к этому освобождению от рациональных оснований.

Наверное, это на пользу.

Это пройденный этап.

Больше я к этому не вернусь. Я разрушаю всю инфраструктуру, связанную с этой хуитой.
Я взрываю офисные здания, рушу дороги, выгоняю работников и так далее.

Ещё одна большая часть меня рухнула за ненадобностью.

Я больше никогда не вернусь к этому.

Настала пора прочной почвы под ногами. Я не обнаруживал её в рационализации, я обнаружил её в собственной иррациональной воле.

И я не уйду с неё. Я научен опытом.

Я создаю новую конституцию, основной закон моего бытия.

Я иду работать.
пук # OP 595 223236
Начал работать. Развлечений не хочется.

Не знаю, почему так сложно было.

Отныне буду основываться на своей иррациональной воле.
Всегда. Вечно.

И всё будет работать.

Это последняя деталь, похоже.
пук # OP 596 223377
Поспал 10 часов, проснулся к 18 часам.

Начинаю работать.

Почему-то мне сложно иметь волю и управлять своей жизнью. Следует это исправлять практикой.

Начинаю.
пук # OP 597 223378
Слушаю музыку, работаю.
Это будет большой частью моей прекрасной лёгкой жизни.

Моя религия - религия воли.
пук # OP 598 223635
Чё-то я осознал, что мне просто нужна мужественность.

Мужественный подход к жизни и себе.
пук # OP 599 223685
Пробую в мужественную жизнь.
пук # OP 600 223687
Хватит читать статьи про политику и смотреть новости.
Просто похуй, серьёзно.
Забей.

Это бесполезно.

И на /po перестань заходить.
пук # OP 601 223860
Прогресс есть, но пока не добьюсь каких-то результатов - писать не буду ничего.

Надоело писать про вот-вот уже начну работать, а потом не работать.

Сейчас работаю, пишу статью.

Решил для себя, что вся проблема была в отсутствии мужественности. Как только начал косить под мужчину - сразу же началось работаться.

Типа упорствую, заставляю себя что-то делать, и поэтому всё работает.

Просто сажусь за работу и всё. Без хуйни. Просто сажусь и работаю. Сильным напором.

Побомбил сёдня, что кучу времени всрал на видосы и музыку. Решил сконцентрироваться на работе исключительно.

Теперь это возможно, ведь это гармонирует с мужественными ценностями.

Был ряд важных для меня решений, но мне вообще не интересно об этом писать. Скажу только, что работы ведутся.

Сейчас планирую дописывать эссе, а дальше посмотрим. Планирую работать и ничем другим не заниматься пока что. Работать и работать.

Погнали.
vETBCTur.jpg32 Кб, 400x400
пук # OP 602 223861
Хуйня ебаная. Пишу эти сраные эссе и понимаю, что я абсолютно не умею писать. И не владею вообще пониманием русского языка и его правил.

Я нахожусь в катастрофическом положении.
Благо мои теперешние ценности позволяют мне аскетствовать и работать.

Надо работать, работать, работать, и не делать ничего иного.
Иначе я окажусь в таком пиздеце, по сравнению с которым мой нынешний - полная хуйня.

Работать, работать, работать, работать, работать, работать, работать.

Аскетизм и бесконечная работа. Вперёд, солнце.

Мужик ты или кто, бля?
5b7b1c62361f7.jpg154 Кб, 717x1000
# OP 603 223863
Это полный пиздец.
Какого хуя я вообще так жёстко проёбываю время?
Почему это является нормой для меня?

Настала пора нового жизненного стиля. Толкового, рабочего, самосовершенствующего, сражающегося с временем, смертью, врагами и так далее.
За норму должно быть взято активное действие и сражение. Я не трачу время на хуйню, я работаю. Потому что в этом суть мужественности. Взрослости и мужественности. В оппозиции к плоти и лени, дегенеративным желаниям, в толковой трате ресурсов, в умности.

Отныне жизнь - сражение, я - воин, время - противник, мешающее активной воле - враг.

Я буду работать и работать, не веселясь. Потому что следует сражаться. Потому что я мужчина. Потому что такова жизнь мужчины, который не тратит время на хуйню.
На хуйню время тратит ребёнок.

Следует переть, укрощать, бить. Не хочешь? Всё равно делай. Придавать форму. Создавать. Умерять.

Я управляю своей жизнью, податливой бессмысленной материей.

Жизнь в управлении, сражении, укрощении.

Если мне не приятно - меня это уже не так сильно волнует.

Кароче, не занимайся хуйней, очень тебя прошу. Работай, как, блядь, нормальный взрослый человек, пожалуйста.

Хватит ебланить.

Вот и всё.

Я буду работать. Потому что следует работать взрослым мужчинам.
5b7b1c62361f7.jpg154 Кб, 717x1000
# OP 603 223863
Это полный пиздец.
Какого хуя я вообще так жёстко проёбываю время?
Почему это является нормой для меня?

Настала пора нового жизненного стиля. Толкового, рабочего, самосовершенствующего, сражающегося с временем, смертью, врагами и так далее.
За норму должно быть взято активное действие и сражение. Я не трачу время на хуйню, я работаю. Потому что в этом суть мужественности. Взрослости и мужественности. В оппозиции к плоти и лени, дегенеративным желаниям, в толковой трате ресурсов, в умности.

Отныне жизнь - сражение, я - воин, время - противник, мешающее активной воле - враг.

Я буду работать и работать, не веселясь. Потому что следует сражаться. Потому что я мужчина. Потому что такова жизнь мужчины, который не тратит время на хуйню.
На хуйню время тратит ребёнок.

Следует переть, укрощать, бить. Не хочешь? Всё равно делай. Придавать форму. Создавать. Умерять.

Я управляю своей жизнью, податливой бессмысленной материей.

Жизнь в управлении, сражении, укрощении.

Если мне не приятно - меня это уже не так сильно волнует.

Кароче, не занимайся хуйней, очень тебя прошу. Работай, как, блядь, нормальный взрослый человек, пожалуйста.

Хватит ебланить.

Вот и всё.

Я буду работать. Потому что следует работать взрослым мужчинам.
c53d25ef44746a9cddd6233365afe6fa.2.jpg22 Кб, 600x337
# OP 604 223867
Сижу и думаю... Как же я так всё проебал...

Многие месяцы и годы...

Как же я пал. Как же я умудрился так всё проебать...

У меня могло бы быть великое будущее. А я всё просрал.

Сейчас сижу и чувства схожие с теми, какие я испытывал, когда не готовился к ЕГЭ и сел за подготовку за 2 недели до.
Тотальный проёб.

А я скажу как так вышло, дружище. В какой-то момент ты отдал контроль за свою жизнь. А потом и вообще расхотел что-либо контролировать.
Тебе мешали родители, тебя демотивировали друзья, твою волю всячески отбивали. Плюс воспитание хуйня.

Вот и выходит, что по-настоящему нормальную жизнь ты начинаешь в 20 лет.

У тебя были очень жесткие периоды упадничества, увлечения материализмом, нигилизмом, да что я буду рассказывать...

Как же хуёво...

Как же много всего я проебал... Смотря видосы, слушая музыку, смотря стримы, дроча на порнуху, читая двачи, играя в видеоигры, смеясь на задней парте с друзьями, плохо кушая и мало спя, не занимаясь спортом, не заставляя себя что-либо делать...

Ах... Печальна участь человека, выбравшего гедонистический хаос хуйни плотской.

Каюсь. Это кара. Это всё кара.

Я хочу сказать, что давай мы не будем повторять ошибок. Сейчас мы перешли на качественно иной уровень жизни. Мы начали работать, жить, и так далее.

Я хочу сказать, что давай больше никогда не упадем. Давай никогда не дадим слабину, никогда не поддадимся плоти, никогда не выберем проёб.

Каждый день ты делаешь выбор. Каждую секунду. Работать или смотреть стрим. Учиться или гулять. Заставлять делать себя необходимые вещи или нет.

И мы видим, к чему привел неправильный выбор. Нравится тебе?

Давай перестанем выбирать смешное видео, вкусный фастфуд, хорошую музыку, ленивое лежание на диване, бесполезные мысли, нелепые идиотские мечты, летание в облаках, откладывания сна на пару часиков, трату денег на хуиту и так далее...

Я хочу сказать, что когда-то ты выбирал разумные вещи. Но в какой-то момент всё сломалось и ты упал. И ты снова можешь упасть.

Давай не будем падать.

Давай будем стараться не упасть. Давай будем изо всех сил стараться держать над собой контроль разумный. Давай будем выбирать работу, а не развлечения. Благо это и не тяжело.

Я хочу сказать, что нужно перестать проёбывать жизнь и не допускать возвращения в этот режим проёбывания.

Всё, что прошло - нельзя уже поменять. Поэтому мы должны смириться с тем, что мы уже проебались.
И отпустить.

Начнём жизнь с чистого лица. Будем работать и делать правильный выбор. Потому что правильный выбор - лучше. Приятнее.

Сделанного - не воротишь.

Но я владею будущим.
Я не хочу снова падать.

Я хочу сказать, что следует окончательно порвать с этим пагубным образом жизни. И забыть его.
Никогда больше не делать неправильный выбор.

Вот и всё.

Я начну жить по-новому. И больше не вернусь к старому.

Заново рождаюсь, перерождаюсь в новом.

Я пришёл ко всему этому через череду ошибок, попыток. Я благодарен тому, что они были. Без них - я бы не пришел к этому всему.

Пошло всё нахуй. Я начинаю новую, разумную жизнь взрослого мужчины.

И никогда не упаду больше в эту бездну хуйни, из которой я еле-еле выбрался.
c53d25ef44746a9cddd6233365afe6fa.2.jpg22 Кб, 600x337
# OP 604 223867
Сижу и думаю... Как же я так всё проебал...

Многие месяцы и годы...

Как же я пал. Как же я умудрился так всё проебать...

У меня могло бы быть великое будущее. А я всё просрал.

Сейчас сижу и чувства схожие с теми, какие я испытывал, когда не готовился к ЕГЭ и сел за подготовку за 2 недели до.
Тотальный проёб.

А я скажу как так вышло, дружище. В какой-то момент ты отдал контроль за свою жизнь. А потом и вообще расхотел что-либо контролировать.
Тебе мешали родители, тебя демотивировали друзья, твою волю всячески отбивали. Плюс воспитание хуйня.

Вот и выходит, что по-настоящему нормальную жизнь ты начинаешь в 20 лет.

У тебя были очень жесткие периоды упадничества, увлечения материализмом, нигилизмом, да что я буду рассказывать...

Как же хуёво...

Как же много всего я проебал... Смотря видосы, слушая музыку, смотря стримы, дроча на порнуху, читая двачи, играя в видеоигры, смеясь на задней парте с друзьями, плохо кушая и мало спя, не занимаясь спортом, не заставляя себя что-либо делать...

Ах... Печальна участь человека, выбравшего гедонистический хаос хуйни плотской.

Каюсь. Это кара. Это всё кара.

Я хочу сказать, что давай мы не будем повторять ошибок. Сейчас мы перешли на качественно иной уровень жизни. Мы начали работать, жить, и так далее.

Я хочу сказать, что давай больше никогда не упадем. Давай никогда не дадим слабину, никогда не поддадимся плоти, никогда не выберем проёб.

Каждый день ты делаешь выбор. Каждую секунду. Работать или смотреть стрим. Учиться или гулять. Заставлять делать себя необходимые вещи или нет.

И мы видим, к чему привел неправильный выбор. Нравится тебе?

Давай перестанем выбирать смешное видео, вкусный фастфуд, хорошую музыку, ленивое лежание на диване, бесполезные мысли, нелепые идиотские мечты, летание в облаках, откладывания сна на пару часиков, трату денег на хуиту и так далее...

Я хочу сказать, что когда-то ты выбирал разумные вещи. Но в какой-то момент всё сломалось и ты упал. И ты снова можешь упасть.

Давай не будем падать.

Давай будем стараться не упасть. Давай будем изо всех сил стараться держать над собой контроль разумный. Давай будем выбирать работу, а не развлечения. Благо это и не тяжело.

Я хочу сказать, что нужно перестать проёбывать жизнь и не допускать возвращения в этот режим проёбывания.

Всё, что прошло - нельзя уже поменять. Поэтому мы должны смириться с тем, что мы уже проебались.
И отпустить.

Начнём жизнь с чистого лица. Будем работать и делать правильный выбор. Потому что правильный выбор - лучше. Приятнее.

Сделанного - не воротишь.

Но я владею будущим.
Я не хочу снова падать.

Я хочу сказать, что следует окончательно порвать с этим пагубным образом жизни. И забыть его.
Никогда больше не делать неправильный выбор.

Вот и всё.

Я начну жить по-новому. И больше не вернусь к старому.

Заново рождаюсь, перерождаюсь в новом.

Я пришёл ко всему этому через череду ошибок, попыток. Я благодарен тому, что они были. Без них - я бы не пришел к этому всему.

Пошло всё нахуй. Я начинаю новую, разумную жизнь взрослого мужчины.

И никогда не упаду больше в эту бездну хуйни, из которой я еле-еле выбрался.
мужик в треде, сука # OP 605 224014
Фух бля. Поспал малясь. Часов 10. Терь духа побольше. Побольше сил. Уже нет апокалиптических картин.

Но да. Давай-ка будем, блядь, не ебланить, а чё-то делать вообще... Активно.
Туда-сюда и будет по-лучше.

Не, конечно можно рассказывать сказки про тяжелый мир, но, бля, просто не делай себе тяжело и тяжело не будет.

Ну кароче погнали.

Проснулся в 22.
мужик в треде, сука # OP 606 224027
Сложно пиздец заставлять себя что-то делать.
Причем дело не в потребности в удовольствии или ещё чем-то...
Дело не в несобранности, не в неосознанности, не в забывчивости.

А просто именно в том, что сложно заставлять себя что-то делать.

Даже не работать, а вот именно заставлять себя что-то делать. Именно иметь волю.

Надо работать над этим.

Почему мне так тяжело иметь волю?
мужик в треде, сука # OP 607 224028
Попробую просто стараться иметь волю и действовать в соответствии с ней.

Возможно, это просто с непривычки. В какой-то момент вся инфраструктура для этого построится и станет легче.

Следует иметь волю. С воли начинается жизнь.
мужик в треде, сука # OP 608 224029
Бля, пиздец. Прям вот ощущение, будто сдавливаюсь.

Будто прям щас сдавлю себя нахуй от направления своей воли куда-то.

Возможно стоит начать ассоциировать себя с тем, кто давит, а не с тем, что давят. Тогда всё встанет на свои подобающие места?
мужик в треде, сука # OP 609 224030
Сопротивление воли зиждется на ассоциации этого с чем-то тяжелым на бессознательном уровне.

Для того, чтобы этой ассоциации не было - нужно включать сознание и разумом разрушать ассоциативные цепочки хуйни логикой и обоснованием лёгкости.

Иными словами, для того, чтобы воля была - нужен разум, побеждающий бессознательное.

Для запоминания этого принципа следует упростить формулу до нескольких слов.

Воля = разум бьет бессознательное.

Второй момент в том, что я ассоциировал принуждения себя с детства с чем-то неискренним.

Это было очевидно мне семикласснику, когда мамка заставляла уроки учить и я не хотел себя заставлять их делать, так как я этого не хотел.

Теперь же - я исхожу из своей собственной воли, а не из воли родителей.

Посему я действую искренне, когда заставляю себя что-то делать. Действую в соответствии со своими желаниями.

конспект.
Я искренен, когда заставляю себя.
Воля = разум бьет бессознательное.

тест
3 # OP 610 224034
Работаю, пишу.
Тяжести не чувствую.
Всё легко и приятно.

Решил для себя, что отрицаю ебланский мир до конца.

Жизнь = работа, битва.

Ебланство - не жизнь.

Всё нормально делается, работается, серьёзно.

Я вот, начал работать.

Проделал путь, необходимый для того, чтобы начать работу.

Осталось задротствовать.

Мне надо пиздец стараться.

Впринципе, я и не против. Решил для себя, что жизнь = работа. Не вижу никаких проблем. Нет ощущения, что работа - это не приятно.

Могу работать хоть по 12 часов.

Единственное, очень жаль, что я пришел к этому всему так поздно...

Очень жаль, что у меня было очень много мусора в голове, из-за которого я начал нормально жить и работать только сейчас, в 20 лет.

Но на плач нет времени.

Надо работать, я работаю.

Пожалуй, даже не буду выходить из этого рабочего режима. Буду работать и работать и ничего не делать кроме работы.

Впринципе, я даже рад, что дошёл до этого. До того, что необходимо для комфортной работы.

Чувствую себя хорошо. Прогресс есть.

Да, так вот. Начал, благополучно.

Работаю.

У меня всё получится. Просто надо стараться, что я и делаю.

Сегодня отчитаюсь об успехах.
3 # OP 610 224034
Работаю, пишу.
Тяжести не чувствую.
Всё легко и приятно.

Решил для себя, что отрицаю ебланский мир до конца.

Жизнь = работа, битва.

Ебланство - не жизнь.

Всё нормально делается, работается, серьёзно.

Я вот, начал работать.

Проделал путь, необходимый для того, чтобы начать работу.

Осталось задротствовать.

Мне надо пиздец стараться.

Впринципе, я и не против. Решил для себя, что жизнь = работа. Не вижу никаких проблем. Нет ощущения, что работа - это не приятно.

Могу работать хоть по 12 часов.

Единственное, очень жаль, что я пришел к этому всему так поздно...

Очень жаль, что у меня было очень много мусора в голове, из-за которого я начал нормально жить и работать только сейчас, в 20 лет.

Но на плач нет времени.

Надо работать, я работаю.

Пожалуй, даже не буду выходить из этого рабочего режима. Буду работать и работать и ничего не делать кроме работы.

Впринципе, я даже рад, что дошёл до этого. До того, что необходимо для комфортной работы.

Чувствую себя хорошо. Прогресс есть.

Да, так вот. Начал, благополучно.

Работаю.

У меня всё получится. Просто надо стараться, что я и делаю.

Сегодня отчитаюсь об успехах.
3 # OP 611 224035
Как бы что-то не казалось тяжелым - следует включить разум и объяснить себе, что это гораздо проще, чем ты думаешь.
# OP 612 224037
Повторил конспект из своих философских наработок за последнее время и порадовался прогрессу и новым прекрасным ценностям.

Я не ебланю потому, что ебланство - не жизнь.

Жизнь без формы, смысла, назначения - не жизнь, а хуйня.

Таковы новые ценности.

Поэтому я аскетствую и работаю. Потому что я имею цель, смысл, порядок. Потому что жизнь - это то, что имеет порядок, назначение, форму.

Я работаю и живу толково потому, что таковы мои новые ценности. Потому что следует так делать. Потому что если ебланить и не придавать форму ничему - это бессмысленная пустая хуйня уродливая и тупая, которая не жизнь и не может быть жизнью. Это пустая материя без назначения, океан. Я могу понять бокал, но не могу понять бесформенное стекло. Бесформенное стекло имеет смысл только тогда, когда оно является ресурсом для изготовления стеклянного бокала. Стекло не имеет смысла, если не имеет формы.

Грубо говоря, бесформенная хаотичная жизнь без смысла и всего такого хорошего - пустая материя, которой нет, и которая не живет, на самом деле.

Что-то такое у меня и было в голове лет в 15. Пока не начал декаденствовать и придаваться нигилизму.

Как же хорошо, что теперь ценности здоровые. Я имею порядок, я имею волю, я имею работу, я имею смысл.

Я работаю потому, что работать - жить.
Потому что следует придавать форму материи и давать ей смысл. Потому что работать - совершать акт ограничения ради появления воли, которая и нужна для работы. Работа - деятельность. Деятельность - жизнь.
Жизнь - война. Жизнь - упорядочивание. Жизни нет в хаосе и материи. Я отказываюсь считать это жизнью.

Я работаю потому, что хочу жить по-настоящему.

Рад, что выбрался из бездны хуйни.
# OP 613 224038
Не хочу больше окружать себя нигилистической хуйней. Не буду слушать декадентскую музыку. Не буду смотреть нигилистические фильмы. Не буду связываться с людьми демотивирующими.

Никто больше не затащит меня в тупорылый нигилистический хаос хуйни.
# OP 614 224196
Проебал время на хуйню. Ебланил.

Возникла идея, что можно просто отвыкнуть от развлечений.
Я помню раньше зависал в вебм тредах и было сильное желание в них заходить, а потом стало похуй.
Привычка отбилась.
Следует отбить пагубные привычки.

А так, да. Надо заново включаться в жизнь.
# OP 615 224197
Отвыкать от хуйни буду постепенно.

Пока что запретил себе играть в 2048 и заходить в инсту.

Надо постоянно быть сосредоточенным. Таким образом я обеспечиваю контроль, необходимый для деятельности.

Отсутствие сосредоточенности равносильно опьянению.
Не сосредоточен, не собран = пьян.
# OP 616 224357
Дело не в недостатке мужественности. Или в ещё чем-то.
Можно быть женственной хуесоской, вообще похуй.

Просто не делать то, что нужно, не уметь заставлять себя - даунство.

Не нужна никакая идеология под необходимость действия в соответствии с волей.

Это не мужественное и не женственное.

Нужно иметь волю и заставлять себя тогда, когда это нужно, просто потому, что это, блядь, разумно, адекватно, хорошо, приятно, выгодно, и всё такое.

То есть мне нужно подводить под это дело религию, философию или типа того.

Просто, блядь, не делать то, что тебе нужно - даунство.

Не действовать так, как тебе надо, несмотря на то, что тебе это не нравится - даунство и незрелое детское говно, вот и всё.

Не надо стремиться ни к мужественному, ни к женственному, ни к православию, ни к аскетичному чему-то....

Надо просто уметь делать что-то, что тебе нужно. Иметь волю.

То есть надо просто уметь, блядь, управлять собой и своей жизнью.

Ребёнок не может, а я должен уметь.

И не нужны мне никакие обоснования необходимости воли.

Просто давай мы не будем вести себя как семилетний ребёнок. И давай мы просто будем взрослыми ответственными людьми.

Даже материалистичная женщина, как бы аутично это не звучало, может заставлять себя делать то, что ей надо, понимаешь в чём проблема, блядь?

Дело не в идеологии, а в способности направлять свою волю на что-то. Не быть дауном, блядь.

Отринь всю хуйню и просто действуй. Лады? Твоё тело принадлежит тебе.

Тебе надо просто двигать руками, ногами. Идти работать.

Ты управляешь собой. Не надо добиваться управления. Не надо выпрашивать у своего тела управление. Не надо обосновывать себе идеологически необходимость управления.

Ты уже управляешь собой. Ты можешь не моргать, можешь открыть окно, можешь выдавить прыщ, несмотря на боль.

Будь ты женственным материалистом, будь православным мужчиною, ты управляешь собой и имеешь волю.

И тебе не надо никак идеологически обосновывать её. Типа, что воля - это самое главное.

Просто блядь у тебя воля есть, сюрприз. Иди и, блядь, работай. Заставляй себя, ты это можешь, это правильно.

Не заставлять себя делать то, что тебе надо - даунство.

Ёб твою мать, имей волю, хорошо?

Походу все проблемы твоей жизни тупо от отсутствия воли.

Не нужны никакие метафизические принципы. Просто умей заставлять себя ради выгоды.

Вот и всё.

Ценно то, что я могу это. Этим я отличаюсь от животных.

Так что доедай обед и садись за работу.

И вообще просто заставляй себя что-то делать, что тебе нужно. На это больше нет никакого табу.

Просто имей волю.
# OP 616 224357
Дело не в недостатке мужественности. Или в ещё чем-то.
Можно быть женственной хуесоской, вообще похуй.

Просто не делать то, что нужно, не уметь заставлять себя - даунство.

Не нужна никакая идеология под необходимость действия в соответствии с волей.

Это не мужественное и не женственное.

Нужно иметь волю и заставлять себя тогда, когда это нужно, просто потому, что это, блядь, разумно, адекватно, хорошо, приятно, выгодно, и всё такое.

То есть мне нужно подводить под это дело религию, философию или типа того.

Просто, блядь, не делать то, что тебе нужно - даунство.

Не действовать так, как тебе надо, несмотря на то, что тебе это не нравится - даунство и незрелое детское говно, вот и всё.

Не надо стремиться ни к мужественному, ни к женственному, ни к православию, ни к аскетичному чему-то....

Надо просто уметь делать что-то, что тебе нужно. Иметь волю.

То есть надо просто уметь, блядь, управлять собой и своей жизнью.

Ребёнок не может, а я должен уметь.

И не нужны мне никакие обоснования необходимости воли.

Просто давай мы не будем вести себя как семилетний ребёнок. И давай мы просто будем взрослыми ответственными людьми.

Даже материалистичная женщина, как бы аутично это не звучало, может заставлять себя делать то, что ей надо, понимаешь в чём проблема, блядь?

Дело не в идеологии, а в способности направлять свою волю на что-то. Не быть дауном, блядь.

Отринь всю хуйню и просто действуй. Лады? Твоё тело принадлежит тебе.

Тебе надо просто двигать руками, ногами. Идти работать.

Ты управляешь собой. Не надо добиваться управления. Не надо выпрашивать у своего тела управление. Не надо обосновывать себе идеологически необходимость управления.

Ты уже управляешь собой. Ты можешь не моргать, можешь открыть окно, можешь выдавить прыщ, несмотря на боль.

Будь ты женственным материалистом, будь православным мужчиною, ты управляешь собой и имеешь волю.

И тебе не надо никак идеологически обосновывать её. Типа, что воля - это самое главное.

Просто блядь у тебя воля есть, сюрприз. Иди и, блядь, работай. Заставляй себя, ты это можешь, это правильно.

Не заставлять себя делать то, что тебе надо - даунство.

Ёб твою мать, имей волю, хорошо?

Походу все проблемы твоей жизни тупо от отсутствия воли.

Не нужны никакие метафизические принципы. Просто умей заставлять себя ради выгоды.

Вот и всё.

Ценно то, что я могу это. Этим я отличаюсь от животных.

Так что доедай обед и садись за работу.

И вообще просто заставляй себя что-то делать, что тебе нужно. На это больше нет никакого табу.

Просто имей волю.
# OP 617 224374
Счастье в желаниях и их осуществлении. В возможностях, власти, силе, которые способствуют воплощению желаний.

Счастье в желаниях и власти.

Власть = сила, ресурсы и так далее.

Я имею желания и имею силу их воплотить.

Теперь имею силу... В виде самодисциплине.

Я заставляю себя что-то делать потому, что хочу этого.

Потому что люблю власть.

Я люблю власть и желания. И я воплощаю желания в жизнь просто потому, что хочу.

Работаю.
Ялбот !!8aVnJbCRBE 618 224394
Не думал заместа воли\работы\превозмогания найти дело, которое ты не считаешь работой, а удовольствием? Будешь что-то делать 16\7, живя этим день изо дня, а не работая над этим. Это к слову о том, что у меня живет пока что в голове по поводу превозмогательства.
# OP 619 224399
>>24394

>Не думал заместа воли\работы\превозмогания найти дело, которое ты не считаешь работой, а удовольствием?


Сказки. Всё требует собранности и дисциплины. Даже хобби. По-другому не бывает.

>Будешь что-то делать 16\7, живя этим день изо дня, а не работая над этим.


Чушь.
Такого никогда не будет.

Так или иначе нужна самодисциплина и воля.

К тому же у меня уже есть подобное. Просто я не могу этим заниматься сейчас. В первую очередь, надо съехать от родителей. Потом уже заниматься подобным.
# OP 620 224403
Работы ведутся.

Сегодня был охуенный инсайд. Посреди бела дня.
Чёт я призадумался, почему мне так тяжело собраться и начать работу. Самодисциплинированно пойти работать.

И понял, что мне нравится чувство полной свободы, где нихуя вообще не надо делать, а есть лишь спонтанные действия. Именно, что вообще ничего не заставлять себя, а только носиться, будучи движимым спонтанной хуйней. Туда-сюда бродить, ничего не заставляя себя делать.

И я как осознал это, так сразу всё встало на места. Я не хочу собираться потому, что это мне не приятно именно из-за этого подсознательного желания тотальной свободы.

И потом меня осенило.

Я вспомнил почему мне это нравилось.

Я вспомнил каникулы. Это чувство, что больше не надо ходить в школу. Это чувство, что не надо больше себя заставлять учить уроки дома.

И меня реально осенило. Это инсайд. Это прозрение. Будто вынырнул.

Я же сейчас не в школе...

И я почувствовал фундаментальное изменение, фундаментальную переоценку ценностей.

Я же сейчас не в школе...

Это чувство уже не актуально. Вот это желание абсолютной свободы...

Это было реакцией на уроки, на школу...

Но сейчас то мне нужно собираться не в школу, которая мне не нужна.

Сейчас я заставляю себя не учить уроки и не ходить в школу, сидеть с быдлом.

Сейчас я заставляю себя работать, то, что улучшает мою жизнь.

И это желание абсолютной свободы упало. Оно резко отвалилось.

Я всё это время на уровне привычек бессознательных жил так, будто я в школе.

И вдруг я понял, что собираться то - заебись. Потому что это дает мне улучшение жизни, деньги, и так далее. И это мне нужно.

Это не уроки, это не школа.

Заставляя себя, я не делаю ненужную хуйню.

И это желание несобираться, быть тотально несобранным и свободным от любой дисциплины просто резко отпало. Я прям почувствовал, что больше не вижу в этом ценности.
Не на уровне разума, а на бессознательном уровне. Привычка упала. Резко. Ценность перестала быть ценностью.

И я словно освободился.

Этот момент осознания изменил бессознательное поведение на фундаментальном уровне. Я перестал ощущать сложность самодисциплины. Ведь мне стало на фундаментальном уровне !это важно! очевидно, что в этом ничего ценного нет.

Стена снеслась. Камни упали. Теперь самодисциплина гораааааздо легче дается.

Это примерно, как когда я вдруг осознал, что, опять же, не в школе уже давно, и фундаментальное ощущение тяжести жизни уже тупо не актуально. И стало в разы легче всё вообще.

Блядь, просто поразительно. Эти моменты инсайдов. Когда бессознательное что-то осознает, и падают стены.

Надо больше уделять внимание проработке психики. Я качественно меняю свою жизнь каждый раз после мини сеанса, мини внутренней работы.

Я обосновывал себе, создавал идеологию воли, а сейчас я просто осознал то, что реакция организма просто неадекватная, и всё пошло прахом, все рационализации, все эти хуйни.

Поразительно, насколько бессознательные привычки вообще срут в кашу. Сформировались когда-то... В 9 классе... И человек не осознает, почему он так поступает, почему он так ощущает мир, почему у него такие стратегии...

Хотя среда давно изменилась... Ну на то это и бессознательные привычки...

Сколько черт моей личности уже неактуальны?
Сколько инфраструктуры мне нужно разрушить будет?

Сколько рабочих мест сократить, разрушить их офисы и позакрывать кафе рядом с их офисами?

Может стоит отказаться вообще от всего? И социофобия поди неактуальна уже давно?
И отчаяние неактуально...

Вон старые люди всё в ссср живут, хотя мир уже другой совсем.

Хз. Будем посмотреть.

Пока что я ложусь спать.

Не нужно бороться с бессознательным. Надо ему помогать. Адаптировать его к реалиям.

Интересно, что я целыми днями строил себе всякие хуйни, чтобы обосновать необходимость самодисциплины и воли, а потом я просто осознал хуйню и мне просто стало на всё это насрать.
# OP 620 224403
Работы ведутся.

Сегодня был охуенный инсайд. Посреди бела дня.
Чёт я призадумался, почему мне так тяжело собраться и начать работу. Самодисциплинированно пойти работать.

И понял, что мне нравится чувство полной свободы, где нихуя вообще не надо делать, а есть лишь спонтанные действия. Именно, что вообще ничего не заставлять себя, а только носиться, будучи движимым спонтанной хуйней. Туда-сюда бродить, ничего не заставляя себя делать.

И я как осознал это, так сразу всё встало на места. Я не хочу собираться потому, что это мне не приятно именно из-за этого подсознательного желания тотальной свободы.

И потом меня осенило.

Я вспомнил почему мне это нравилось.

Я вспомнил каникулы. Это чувство, что больше не надо ходить в школу. Это чувство, что не надо больше себя заставлять учить уроки дома.

И меня реально осенило. Это инсайд. Это прозрение. Будто вынырнул.

Я же сейчас не в школе...

И я почувствовал фундаментальное изменение, фундаментальную переоценку ценностей.

Я же сейчас не в школе...

Это чувство уже не актуально. Вот это желание абсолютной свободы...

Это было реакцией на уроки, на школу...

Но сейчас то мне нужно собираться не в школу, которая мне не нужна.

Сейчас я заставляю себя не учить уроки и не ходить в школу, сидеть с быдлом.

Сейчас я заставляю себя работать, то, что улучшает мою жизнь.

И это желание абсолютной свободы упало. Оно резко отвалилось.

Я всё это время на уровне привычек бессознательных жил так, будто я в школе.

И вдруг я понял, что собираться то - заебись. Потому что это дает мне улучшение жизни, деньги, и так далее. И это мне нужно.

Это не уроки, это не школа.

Заставляя себя, я не делаю ненужную хуйню.

И это желание несобираться, быть тотально несобранным и свободным от любой дисциплины просто резко отпало. Я прям почувствовал, что больше не вижу в этом ценности.
Не на уровне разума, а на бессознательном уровне. Привычка упала. Резко. Ценность перестала быть ценностью.

И я словно освободился.

Этот момент осознания изменил бессознательное поведение на фундаментальном уровне. Я перестал ощущать сложность самодисциплины. Ведь мне стало на фундаментальном уровне !это важно! очевидно, что в этом ничего ценного нет.

Стена снеслась. Камни упали. Теперь самодисциплина гораааааздо легче дается.

Это примерно, как когда я вдруг осознал, что, опять же, не в школе уже давно, и фундаментальное ощущение тяжести жизни уже тупо не актуально. И стало в разы легче всё вообще.

Блядь, просто поразительно. Эти моменты инсайдов. Когда бессознательное что-то осознает, и падают стены.

Надо больше уделять внимание проработке психики. Я качественно меняю свою жизнь каждый раз после мини сеанса, мини внутренней работы.

Я обосновывал себе, создавал идеологию воли, а сейчас я просто осознал то, что реакция организма просто неадекватная, и всё пошло прахом, все рационализации, все эти хуйни.

Поразительно, насколько бессознательные привычки вообще срут в кашу. Сформировались когда-то... В 9 классе... И человек не осознает, почему он так поступает, почему он так ощущает мир, почему у него такие стратегии...

Хотя среда давно изменилась... Ну на то это и бессознательные привычки...

Сколько черт моей личности уже неактуальны?
Сколько инфраструктуры мне нужно разрушить будет?

Сколько рабочих мест сократить, разрушить их офисы и позакрывать кафе рядом с их офисами?

Может стоит отказаться вообще от всего? И социофобия поди неактуальна уже давно?
И отчаяние неактуально...

Вон старые люди всё в ссср живут, хотя мир уже другой совсем.

Хз. Будем посмотреть.

Пока что я ложусь спать.

Не нужно бороться с бессознательным. Надо ему помогать. Адаптировать его к реалиям.

Интересно, что я целыми днями строил себе всякие хуйни, чтобы обосновать необходимость самодисциплины и воли, а потом я просто осознал хуйню и мне просто стало на всё это насрать.
# OP 621 224496
Плохо поспал. Проснулся, поел.
Начинаю работу.
# OP 622 224634
Чё-то поработал как-то, но слабо. Отвлёкся, проебался.

Решил для себя, что порядок - основа жизни.
Надо жить упорядоченно, чтобы жить.

Насилие и неприятные ощущения при заставлении себя делать что-либо оправдываются необходимостью порядка как основы любой жизни.

Есть порядок - есть жизнь.

Я заставляю себя что-то делать потому, что следует поддерживать форму, чтобы существовать.

Порядок, порядок, порядок. Порядок.

Начинаю работу. Не отвлекаться.
# OP 623 224639
Алсо надо вернуть постепенное начинание работы.

Зачастую, я не могу начать потому, что работа в целом воспринимается мной как нечто тяжелое. Но если я уже начал, то становится сильно легче.

Чтобы легко начать, надо начать с легких вещей. С заваривания чая, с включения музыки на фон, с открытия рабочих программ, с открытия бирж и так далее.

Я вот щас начал с маленькой хуйни. С открытия сайта рабочего, с подготовки как бы. И уже как-то проще...

Вот надо в следующий раз начать работу с полной хуйни, чтобы было проще.

За работу!
# OP 624 224668
Нравится неспешная работа непрерывающаяся в течении дня.

Работать потихоньку, периодически отходить, посмотреть стрим минут 10, заваривая чай, потом снова за работу на часик, потом прерваться, сходить в магаз, потом на пол часика за работу, потом послушать музыку, потом на час поработать и т.д.

Ненапряжная работа, от которой не устаешь. Буду работать так.
Медленно, с перерывами, но не выходить из работы.
Порабатывая. Типа работаю. Попиваю чаю, порабатываю.

Прекрасное ощущение ненапряжной работы. В течении всего дня медленно работаешь, достигаешь задач.
# OP 625 224670
На фоне играет аутичная транс музыка, сижу себе рядом с окном, порабатываю, периодически отдыхаю, мою посудку, отхожу прогуляться, посмотреть видосик, затем возвращаюсь, работаю, как чувствую, что тяжело - отхожу, отдыхаю, дозированно.
626 224685
Чёт несколько часов изучал инфу по теме для эссе, а потом решил забить хуй и не писать его, ахахаххахаха...

Да чёт я заебался, стало скушно и похуй. Потом напишу эссе на этот сайт. Когда освоюсь более-менее.

Напишу эссе на оставшийся сайт, один из трех, на которые надо было.

На остальные напишу через несколько месяцев мб. Когда по-легче будет писать статьи от опыта.
5b7b1c6ec233d.jpg379 Кб, 1070x1110
# OP 627 224714
Мамка грит, что я очень заморачиваюсь над всем.
Хз, хорошо это или плохо. Но походу это так и есть. Мне и друган так говорил, что я слишком какой-то тревожный и озабоченный постоянно.

Странная черта характера и я совершенно не знаю, откуда она могла взяться.

Но я не хочу от неё избавляться. Скорее, имеет смысл её осознавать и как-то ограничивать там, где она неуместна.

Алсо перешёл к работе над другим эссе. Гораздо приятнее пишется, ведь тема мне гораааздо интереснее.

Надо начинать зарабатывать деньги потихонечку. Освоюсь на этих биржах, перейду на следующие. Пока что у меня не хватает скиллов, чтобы нормально писать эти сраные эссе на другие биржи.

Кароче похуй.

Работаем потихонечку.

Решил для себя, что вообще имеет смысл иметь всякие ценности, чё-то делать, куда-то ходить, работать, активничать.

Раньше для меня не был ценностью активный образ жизни. А теперь я считаю, что это важно. Хз, почему я однажды отказался от этого.

Просто в силу моей замороченности я пытался как-то найти правду и рылся в нигилистических безднах, и вдруг обнаружил, что, впринципе, для меня может и не являться ценностью всякие активные вещи, какие-то достижения и так далее.
И я отказался от активного образа жизни с вылезаторством когда-то давным-давно.

А теперь я вернулся к этому, выбравшись из ямы хуйни.

Единственное, не могу как-то нормально обосновать, почему для меня важна эта активность и достигаторство, что в этом такового ценного.

Но я решил, что не буду себе никак это обосновывать. Просто пускай это будет ценностью, к которой я не имею вопросов.

Просто я считаю, что что-то делать по жизни, куда-то ходить, что-то создавать - лучше, чем ебалайствовать, кушая пиццу лёжа на диване и пялясь в потолок апатично. Ну вот просто так вот. Считаю ценностью для себя активную позицию.

Здорово, что выбираюсь из депрессивной ямы потихонечку.

Даже вон, работаю малясь. Погресс есть.

Грустно, что как-то медленно только. Попробую всё же меньше развлекаться и больше работать в следующий раз, руководствуясь ценностью активничества, пассионарности, достигаторства и всякого такого.

Отбросим пассивную болотную жизнь ленивой лягушки, прыгающий туда-сюда бессмысленно!

Станем же направленным ввысь активным идеалистическим человеком, строящим всякие заводы, плавающим по морям, открывающим материки, любящим мир, как средство к новым войнам, прекрасным своей бессмысленностью и сложностью.

Будем ходить туда-сюда, чё-то создавать, за что-то бороться и так далее.

Сказка про жизнь всегда одна. Есть апатичное большинство, сидящее, как кочан на грядке, выращивающее всякие овощи, злаки и проч, кушая себе и наблюдая за какими-то непонятными войнами, революциями, спорами и так далее.
Зачем, рассуждает крестьянин, ходить, убивать кого-то, захватывать земли, строить машины, открывать планеты, если можно сесть в уютное креслице, включить стримчик, кушать чипсики и всё уже есть, всё хорошо, ничего не надо, уютно и прелестно...
А есть пассионарии, не понимающие, что интересного в апатичной слабой хуйне масс, увлекающихся низкой хуйней, что одинакова во все времена. Сеешь хлеб, предки твои хлеб сеяли, внуки твои хлеб сеют, и так тысячи лет длится, они все сеют и сеют свой бессмысленный хлеб и наслаждаются спокойным своим бытием скудным.

Вот я считаю, что мировидение пассионарное принципиально больше дает человеку, чем пошлое, почти нигилистическое, мировидение землепашца!

Что толку от материалистических констатаций животности человеческой натуры, тщётности идеалов и всего такого светского?

Де, человек - обезьяна, и нечего тут мне лепетать о святых идеалах! Жизнь - материальна. Ценности - лишь средство для инстинкта доминирования. Души нет, смерть ужасна, насилие над телом - богохульство и глупость. Есть лишь тело, которое умирает, падает в тьму, которое движимо исключительно удовольствием. Идеалы - средство для удовлетворения потребности в удовольствии.

Полностью согласен, крестьянин)))

Твоя жизнь действительно подобна жизни обезьяны. И ты действительно не имеешь души. И мы никогда не поймем друг друга, как никогда не поймут небо и земля, орёл и червь.
И тебе лучше оставаться в материалистических бреднях пассивного бытия своего.

Но правда в том, что у человека есть выбор. Чем ему заниматься, кем быть, что иметь в голове.

И почему я должен автоматически выбирать пассивную жизнь, похожую на сахарную дрёму?

Я воспринимаю жизнь как вспышку посреди темноты! И в этой красавице-искре я хочу делать яркие вещи. По что мне лень, когда я живу в уникальном явлении?

Можно ходить туда-сюда, открывать планеты, читать, познавать мудрости, наслаждаться даром, который очень скоро уйдет. Это же поразительно, что я хуйлион лет не существовал, существую лет 80, и такой хуйлион лет не буду существовать. Насколько поразительна эта вспышка! Как можно смотреть на неё не романтично?

Пока эта вспышка есть - следует испить её до конца, познать её, активно действовать в ней. Ну а потом достойно умереть, благодаря за то, что вообще жил.

Следует освободиться от оков крестьянского быта и идеалистическим порывом вверх прожить наполненную активными действиями жизнь.

Явление жизни настолько удивительно, что я отказываюсь воспринимать её не идеалистично и не эмоционально.
А из этого мировидения следует желание активничать, пока эта удивительная искра есть.

Гулять, изучать, наслаждаться, жить, работать, совершенствоваться, принимать вызов, иметь ценности, активничать!
5b7b1c6ec233d.jpg379 Кб, 1070x1110
# OP 627 224714
Мамка грит, что я очень заморачиваюсь над всем.
Хз, хорошо это или плохо. Но походу это так и есть. Мне и друган так говорил, что я слишком какой-то тревожный и озабоченный постоянно.

Странная черта характера и я совершенно не знаю, откуда она могла взяться.

Но я не хочу от неё избавляться. Скорее, имеет смысл её осознавать и как-то ограничивать там, где она неуместна.

Алсо перешёл к работе над другим эссе. Гораздо приятнее пишется, ведь тема мне гораааздо интереснее.

Надо начинать зарабатывать деньги потихонечку. Освоюсь на этих биржах, перейду на следующие. Пока что у меня не хватает скиллов, чтобы нормально писать эти сраные эссе на другие биржи.

Кароче похуй.

Работаем потихонечку.

Решил для себя, что вообще имеет смысл иметь всякие ценности, чё-то делать, куда-то ходить, работать, активничать.

Раньше для меня не был ценностью активный образ жизни. А теперь я считаю, что это важно. Хз, почему я однажды отказался от этого.

Просто в силу моей замороченности я пытался как-то найти правду и рылся в нигилистических безднах, и вдруг обнаружил, что, впринципе, для меня может и не являться ценностью всякие активные вещи, какие-то достижения и так далее.
И я отказался от активного образа жизни с вылезаторством когда-то давным-давно.

А теперь я вернулся к этому, выбравшись из ямы хуйни.

Единственное, не могу как-то нормально обосновать, почему для меня важна эта активность и достигаторство, что в этом такового ценного.

Но я решил, что не буду себе никак это обосновывать. Просто пускай это будет ценностью, к которой я не имею вопросов.

Просто я считаю, что что-то делать по жизни, куда-то ходить, что-то создавать - лучше, чем ебалайствовать, кушая пиццу лёжа на диване и пялясь в потолок апатично. Ну вот просто так вот. Считаю ценностью для себя активную позицию.

Здорово, что выбираюсь из депрессивной ямы потихонечку.

Даже вон, работаю малясь. Погресс есть.

Грустно, что как-то медленно только. Попробую всё же меньше развлекаться и больше работать в следующий раз, руководствуясь ценностью активничества, пассионарности, достигаторства и всякого такого.

Отбросим пассивную болотную жизнь ленивой лягушки, прыгающий туда-сюда бессмысленно!

Станем же направленным ввысь активным идеалистическим человеком, строящим всякие заводы, плавающим по морям, открывающим материки, любящим мир, как средство к новым войнам, прекрасным своей бессмысленностью и сложностью.

Будем ходить туда-сюда, чё-то создавать, за что-то бороться и так далее.

Сказка про жизнь всегда одна. Есть апатичное большинство, сидящее, как кочан на грядке, выращивающее всякие овощи, злаки и проч, кушая себе и наблюдая за какими-то непонятными войнами, революциями, спорами и так далее.
Зачем, рассуждает крестьянин, ходить, убивать кого-то, захватывать земли, строить машины, открывать планеты, если можно сесть в уютное креслице, включить стримчик, кушать чипсики и всё уже есть, всё хорошо, ничего не надо, уютно и прелестно...
А есть пассионарии, не понимающие, что интересного в апатичной слабой хуйне масс, увлекающихся низкой хуйней, что одинакова во все времена. Сеешь хлеб, предки твои хлеб сеяли, внуки твои хлеб сеют, и так тысячи лет длится, они все сеют и сеют свой бессмысленный хлеб и наслаждаются спокойным своим бытием скудным.

Вот я считаю, что мировидение пассионарное принципиально больше дает человеку, чем пошлое, почти нигилистическое, мировидение землепашца!

Что толку от материалистических констатаций животности человеческой натуры, тщётности идеалов и всего такого светского?

Де, человек - обезьяна, и нечего тут мне лепетать о святых идеалах! Жизнь - материальна. Ценности - лишь средство для инстинкта доминирования. Души нет, смерть ужасна, насилие над телом - богохульство и глупость. Есть лишь тело, которое умирает, падает в тьму, которое движимо исключительно удовольствием. Идеалы - средство для удовлетворения потребности в удовольствии.

Полностью согласен, крестьянин)))

Твоя жизнь действительно подобна жизни обезьяны. И ты действительно не имеешь души. И мы никогда не поймем друг друга, как никогда не поймут небо и земля, орёл и червь.
И тебе лучше оставаться в материалистических бреднях пассивного бытия своего.

Но правда в том, что у человека есть выбор. Чем ему заниматься, кем быть, что иметь в голове.

И почему я должен автоматически выбирать пассивную жизнь, похожую на сахарную дрёму?

Я воспринимаю жизнь как вспышку посреди темноты! И в этой красавице-искре я хочу делать яркие вещи. По что мне лень, когда я живу в уникальном явлении?

Можно ходить туда-сюда, открывать планеты, читать, познавать мудрости, наслаждаться даром, который очень скоро уйдет. Это же поразительно, что я хуйлион лет не существовал, существую лет 80, и такой хуйлион лет не буду существовать. Насколько поразительна эта вспышка! Как можно смотреть на неё не романтично?

Пока эта вспышка есть - следует испить её до конца, познать её, активно действовать в ней. Ну а потом достойно умереть, благодаря за то, что вообще жил.

Следует освободиться от оков крестьянского быта и идеалистическим порывом вверх прожить наполненную активными действиями жизнь.

Явление жизни настолько удивительно, что я отказываюсь воспринимать её не идеалистично и не эмоционально.
А из этого мировидения следует желание активничать, пока эта удивительная искра есть.

Гулять, изучать, наслаждаться, жить, работать, совершенствоваться, принимать вызов, иметь ценности, активничать!
5aa03f905a5f8.jpg40 Кб, 268x408
# OP 628 224716
Пойду-ка я спать, бля.
Эх, мало поработал сёдня.

Авось завтра побольше сделается... Я же всё-таки теперь под идеализмом хожу. Он меня должен крышевать от телесных козней.
Поди завтра лени по-меньше будет.

Будем посмотреть.
t57k1THLXc.jpg55 Кб, 604x401
# OP 629 224717
Надо поставить цель на завтра, которую я кровь из носу должен сделать.

Deadline такой.

Вот типа хоть что, а завтра точно должен сделать. Как угодно, в каком угодно темпе, но вот, за завтра, обязан сделать. Задача такая, цель.
Не свободен, пока эту цель не достигнешь.

Воооот.

Ну вот кароче за завтрашний день надо написать это эссе. Вот чё хочешь делай, а эссе должно быть написано к концу дня завтрашнего.

Вот так.

Это поможет.
t57k1THLXc.jpg55 Кб, 604x401
sage мужик в треде, сука # OP 630 224718
Это помогает, говорят. Вот эта вот штука. Deadline. Типа что вот, должен сделать, так или иначе, к сроку.

Ну вот я ощущаю, что если такое будет - у меня больше мотивации будет по-скорее начать работу. Ну а вдруг не успею, например? Тогда пиши пропало, а это провал. Надо же кровь из носу сделать, сказали. Так что начну-ка по-раньше, чёрт его знает, что там, мб там тяжелее, чем я думаю.

Ну кароче такая хуйня.

Задачу ставишь и именно суть в том, что к какому-то сроку обязано всё быть готово. Предчувствие, что это поможет.

К 19:00 должно быть всё готово, sissy шлюха!
t57k1THLXc.jpg55 Кб, 604x401
sage мужик в треде, сука # OP 631 224807
Пошёл нахуй. Не хочу ничего делать. Активничать совершенно не хочется.
sage мужик в треде, сука # OP 632 224823
Всё ещё сложно заставлять себя что-то делать...
Дед лайн не сработал. Я просто забил хуй. И похуй мне на обязательства какие-то...

Хз, я так пассивен... Не знаю, что делать.

Надо думать, как заставлять себя.
sage мужик в треде, сука # OP 633 224824
Вообще что-то делать, а не только работать заставить себя.

Хз, почему я так апатичен. Будто отвык вообще действовать. Не знаю, что делать.

Хотя вполне себе романтично настроен... Всё равно как-то не хочется ничего делать.

Надо думать.

Только надо обходиться без идеологии стараться. А то я её забуду на следующий день и всё просрётся.
мужик в треде, сука # OP 634 224834
Just do it карочи. Смотрю видос Шайа Ла Бафа. Вот, нормально.
Надо реально просто делать это и похуй.
1508491238115028756.jpg71 Кб, 700x933
635 224836
мужик в треде, сука # OP 636 224838
>>24836
ой бляяяя там надо регаться

чё там?
gaaaay.png2,1 Мб, 1658x1140
637 224841
>>24838
Жопоёбля в основном.
мужик в треде, сука # OP 638 224843
>>24841
Интересно, спасиба)
мужик в треде, сука # OP 639 224844
>>24841
БЛЯЯЯЯЯЯ КАКИЕ НЯЯЯЯЯШНЕНЬКИЕ, СУКААА, КРУТЯК

Спасиба.
мужик в треде, сука # OP 640 224846
>>24841
Спасибо, чувак. Охуенно.
мужик в треде, сука # OP 641 224854
Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя, хочу также.

Впизду апатию ебаную.

Хочу женственно сосать хуй податливо и вообще быть любящей девочкой.

Ебал ебал в очко.

Надо собираться и идти работать. Ради того, чтобы сосать хуй нежно и ласково, никогда не кончать и быть няшной девочкой - я готов работать и вообще быть дисциплинированной волевой работягой аскетичной.

Не, кроме шуток, полноценное вдохновение.

Он так нежно ласкает мощный член... Как же хочу этого.

Уууу, бля...

Не, впизду. Надо завязывать с этой апатичной депрессивной хуетой бездеятельной.

Так-то я реально не люблю делать что-то... Сама работа мне не нравится. И вообще делать что-то я не хочу.

Но вот настолько мне нравится женственно любить мальчика и пассивно отдаваться ему, доставлять ему удовольствие своими любящими ласками... Пожалуй, ничего другого мне особо не нужно.

Так здорово нежно принимать толчки в попку... Таять и не кончать.

Посасывать хуёк тепленький...

Хз, наверное имеет смысл всё-таки поднять свою попку...

К тому же, помимо этого, есть куча другой вдохновляющей хуйни.

Почему бы реально не начать ебашить?

Хз, у меня просто вдохновение впизду всё теряется на следующий день, час.

Но, наверное, иного варианта нет... Хоть что-то.

Да, на вдохновение полагаться безблагодатно, но иного у меня нет, походу.

Буду вдохновляться самыми разными мотивациями, скоро угасающими. Иного нет.

Надо тогда не дрочить и не кончать, как нежная девочка без члена, чтобы желание сексуальное не угасало, да и это сабмиссивно, а это приятно.

Ну и помнить о иных мотивациях, важных мне. Например то, что мать мозги ебать не будет, да и все прочие ништяки самостоятельной жизни.

Да там много мотиваций, так-то. Просто я не помню уже нихуя их.

Надо дотянуть до переезда. Мотивацию. Когда перееду, мотивация будет одна - не сдохнуть с голоду.

Пока меня кормит мамка - мне ничего не хочется особо.
Когда жить буду отдельно - мотивации работать будет предостаточно, это точно.

Так что надо дотянуть просто. Всеми правдами и неправдами вдохновлять себя на работу, пока не перееду. Так-то!

Погнали работать, бля! А то хуи сами себя не пососут.
мужик в треде, сука # OP 641 224854
Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя, хочу также.

Впизду апатию ебаную.

Хочу женственно сосать хуй податливо и вообще быть любящей девочкой.

Ебал ебал в очко.

Надо собираться и идти работать. Ради того, чтобы сосать хуй нежно и ласково, никогда не кончать и быть няшной девочкой - я готов работать и вообще быть дисциплинированной волевой работягой аскетичной.

Не, кроме шуток, полноценное вдохновение.

Он так нежно ласкает мощный член... Как же хочу этого.

Уууу, бля...

Не, впизду. Надо завязывать с этой апатичной депрессивной хуетой бездеятельной.

Так-то я реально не люблю делать что-то... Сама работа мне не нравится. И вообще делать что-то я не хочу.

Но вот настолько мне нравится женственно любить мальчика и пассивно отдаваться ему, доставлять ему удовольствие своими любящими ласками... Пожалуй, ничего другого мне особо не нужно.

Так здорово нежно принимать толчки в попку... Таять и не кончать.

Посасывать хуёк тепленький...

Хз, наверное имеет смысл всё-таки поднять свою попку...

К тому же, помимо этого, есть куча другой вдохновляющей хуйни.

Почему бы реально не начать ебашить?

Хз, у меня просто вдохновение впизду всё теряется на следующий день, час.

Но, наверное, иного варианта нет... Хоть что-то.

Да, на вдохновение полагаться безблагодатно, но иного у меня нет, походу.

Буду вдохновляться самыми разными мотивациями, скоро угасающими. Иного нет.

Надо тогда не дрочить и не кончать, как нежная девочка без члена, чтобы желание сексуальное не угасало, да и это сабмиссивно, а это приятно.

Ну и помнить о иных мотивациях, важных мне. Например то, что мать мозги ебать не будет, да и все прочие ништяки самостоятельной жизни.

Да там много мотиваций, так-то. Просто я не помню уже нихуя их.

Надо дотянуть до переезда. Мотивацию. Когда перееду, мотивация будет одна - не сдохнуть с голоду.

Пока меня кормит мамка - мне ничего не хочется особо.
Когда жить буду отдельно - мотивации работать будет предостаточно, это точно.

Так что надо дотянуть просто. Всеми правдами и неправдами вдохновлять себя на работу, пока не перееду. Так-то!

Погнали работать, бля! А то хуи сами себя не пососут.
мужик в треде, сука # OP 642 224909
Неохота писать эссе. Нет настроения. Сонный какой-то. Спал ебано. Вялый.

Попробую заработать каких-нибудь денег. Эссе напишу завтра мб. Пока просто перейду к работе на биржи, которые уже доступны.

Подумал о том, что есть много причин, почему стоит работать. Много очевидно приятных вещей, ради которых хочу работать.
Это вдохновляет меня.

А вообще я обнаружил в себе бездну нигилизма, из которой всё никак не могу выбраться. Я докопался до корня.

Я осознал, что мне реально ничего не важно почти. Так для себя и сформулировал, что не вижу почти ни в чём никакой ценности. И я не вижу путей выхода. Не вижу окон.

Возможно, это просто оттого, что я сдвачевался. Эта карнавальная атмосфера, где тролли и шизики последовательно доказывают тебе почему твои ценности - хуйня... И ведь действительно любую ценность можно обосрать и обесценить.

А может я просто в какой-то момент так упал на дно, что было как-то не приятно в нём находиться, но сил выбраться не было, и я рационализировал себе, что мне ничего не нужно, не нужно ничего добиваться.

А может ещё чего...

Так или иначе, я вижу бездну нигилизма и вообще никак не могу её побороть.

Единственное, есть какие-то более-менее приятные вещи для меня. Ради них я готов что-то делать.
Но их мало.

И я не вижу основания для воли. Мне ничего не хочется делать, строить, ходить куда-то...

Я не могу выбраться из этого всего... Это слишком глубоко.

Ну да и похуй.

Пойду заработаю себе деньги какие-нибудь.
мужик в треде, сука # OP 642 224909
Неохота писать эссе. Нет настроения. Сонный какой-то. Спал ебано. Вялый.

Попробую заработать каких-нибудь денег. Эссе напишу завтра мб. Пока просто перейду к работе на биржи, которые уже доступны.

Подумал о том, что есть много причин, почему стоит работать. Много очевидно приятных вещей, ради которых хочу работать.
Это вдохновляет меня.

А вообще я обнаружил в себе бездну нигилизма, из которой всё никак не могу выбраться. Я докопался до корня.

Я осознал, что мне реально ничего не важно почти. Так для себя и сформулировал, что не вижу почти ни в чём никакой ценности. И я не вижу путей выхода. Не вижу окон.

Возможно, это просто оттого, что я сдвачевался. Эта карнавальная атмосфера, где тролли и шизики последовательно доказывают тебе почему твои ценности - хуйня... И ведь действительно любую ценность можно обосрать и обесценить.

А может я просто в какой-то момент так упал на дно, что было как-то не приятно в нём находиться, но сил выбраться не было, и я рационализировал себе, что мне ничего не нужно, не нужно ничего добиваться.

А может ещё чего...

Так или иначе, я вижу бездну нигилизма и вообще никак не могу её побороть.

Единственное, есть какие-то более-менее приятные вещи для меня. Ради них я готов что-то делать.
Но их мало.

И я не вижу основания для воли. Мне ничего не хочется делать, строить, ходить куда-то...

Я не могу выбраться из этого всего... Это слишком глубоко.

Ну да и похуй.

Пойду заработаю себе деньги какие-нибудь.
tumblrp5fcd9hgN51vfa5mko11280.jpg173 Кб, 803x1124
мужик в треде, сука # OP 643 224916
Взял заказ. Буду писать эту хуйню за деньги. Поставлю на фон расслабляющее техно. Войду в транс и не замечу, как пролетит время.

Осень примечательна тем, что лето уже прошло. Лето остается ждать, ведь вернуть никак не получится. Впереди зима, весна. Подготовка к холодам, растянувшаяся на месяцы. Потихоньку становится холоднее и холоднее... Всё дальше и дальше от лета. Напоминание о времени. Медленное перетекание лета в зиму.

В конечном итоге, я пришёл к тому, что буду просто работать, чтобы получить кое-какие приятные мне вещи.
Все идеологии рухнули. Я снова упал в яму нигилизма. Теперь мне кажется, что всё было иллюзией, сном. Я спал, когда видел свет.
Я снова в ямке. Плюхнулся, а там уже место для меня нагрето мной же.
Это можно сравнить с очищением. Я очистился от иллюзий, избавился от призраков. Я думал, что я хочу активничества, а на самом деле не хочу. Я думал, что есть какие-то ценности, за которые я могу уцепиться, на которые могу опереться, но их нет. Это миражи.
Я нашёл по-настоящему ценное для себя. Это не религия. Это не активная социальная жизнь с прониканием в элиту. Это не романтичный идеализм. Это не карьера. Это не богемная жизнь интеллектуала.
Это желание трахаться с парнями. Чтобы меня не доёбывала мамка, жить отдельно. Это всякие приблуды для попоебли, типа страпона. Это шаурма. Это творчество мб, музыка. Это просмотр видосов. Это сидение на двачах. Это аутичные гуляния.

В конечном итоге, я нашёл то, что мне по-настоящему хочется. Я хочу себе жить не тужить скромно, почитывать книжечки, работать пролетарием возможно, кушать сладости, ебаться в попку, ну и т.п. Маленькие такие вещи, но настоящие.

Да, это жалко и посредственно. Но что я могу поделать, если меня вдохновляют только они?
Раньше я хотел быть элиткой, но теперь во всем разочаровался. Нет никакой ценности, на самом деле, в высоком обществе. В достижениях...

Все высокие вещи подвергаются нигилизму, и я понимаю, насколько это всё хуйня... А вот с сексом такое не прокатывает. Секс реально заебись, ценно.

В конечном итоге, я спокойно сажусь за работу. В голове у меня скудно. Работаю потому, что хочу кое-какие приятные вещи маленькие. Зарабатываю себе денюжки и спокойно живу. Легко.

Ненапряжно покупаю шоколадку и смотрю смешные видосики на ютубе в 30 лет, пока сверстники чего-то достигают, куда-то стремятся, что-то строят... Затем захожу к парню, отсосать хуец и поиграть на ps3 в tekken. Потом прихожу домой и зарабатываю ненапряжной работой себе на приятные вещи. Иногда похаживаю на более нормальную работу, типа механика или сварщика. Почитываю художественную литературу. Аутично гуляю по красивому парку, один, пью сладкую колу. Пописываю рассказики, получаю денюжки. Особо не стараюсь. Потенциал хороший, но настолько похуй на всё, что всё проёбывается. А мне и норм. Чувствую себя хорошо.

Так ли плоха жизнь эта? Не думаю. Она мелка, но я способен лишь на такую. На большее у меня не встает.

Настала пора для посредственной жизни махонькой человека, которому нужны приятные маленькие вещи, ради которых он немного работает.

Судя по всему, истина в этом...

И воля такая спокойная. Нежная. Похожа не на меч, а на волну. Я больше плаваю, чем хожу.
tumblrp5fcd9hgN51vfa5mko11280.jpg173 Кб, 803x1124
мужик в треде, сука # OP 643 224916
Взял заказ. Буду писать эту хуйню за деньги. Поставлю на фон расслабляющее техно. Войду в транс и не замечу, как пролетит время.

Осень примечательна тем, что лето уже прошло. Лето остается ждать, ведь вернуть никак не получится. Впереди зима, весна. Подготовка к холодам, растянувшаяся на месяцы. Потихоньку становится холоднее и холоднее... Всё дальше и дальше от лета. Напоминание о времени. Медленное перетекание лета в зиму.

В конечном итоге, я пришёл к тому, что буду просто работать, чтобы получить кое-какие приятные мне вещи.
Все идеологии рухнули. Я снова упал в яму нигилизма. Теперь мне кажется, что всё было иллюзией, сном. Я спал, когда видел свет.
Я снова в ямке. Плюхнулся, а там уже место для меня нагрето мной же.
Это можно сравнить с очищением. Я очистился от иллюзий, избавился от призраков. Я думал, что я хочу активничества, а на самом деле не хочу. Я думал, что есть какие-то ценности, за которые я могу уцепиться, на которые могу опереться, но их нет. Это миражи.
Я нашёл по-настоящему ценное для себя. Это не религия. Это не активная социальная жизнь с прониканием в элиту. Это не романтичный идеализм. Это не карьера. Это не богемная жизнь интеллектуала.
Это желание трахаться с парнями. Чтобы меня не доёбывала мамка, жить отдельно. Это всякие приблуды для попоебли, типа страпона. Это шаурма. Это творчество мб, музыка. Это просмотр видосов. Это сидение на двачах. Это аутичные гуляния.

В конечном итоге, я нашёл то, что мне по-настоящему хочется. Я хочу себе жить не тужить скромно, почитывать книжечки, работать пролетарием возможно, кушать сладости, ебаться в попку, ну и т.п. Маленькие такие вещи, но настоящие.

Да, это жалко и посредственно. Но что я могу поделать, если меня вдохновляют только они?
Раньше я хотел быть элиткой, но теперь во всем разочаровался. Нет никакой ценности, на самом деле, в высоком обществе. В достижениях...

Все высокие вещи подвергаются нигилизму, и я понимаю, насколько это всё хуйня... А вот с сексом такое не прокатывает. Секс реально заебись, ценно.

В конечном итоге, я спокойно сажусь за работу. В голове у меня скудно. Работаю потому, что хочу кое-какие приятные вещи маленькие. Зарабатываю себе денюжки и спокойно живу. Легко.

Ненапряжно покупаю шоколадку и смотрю смешные видосики на ютубе в 30 лет, пока сверстники чего-то достигают, куда-то стремятся, что-то строят... Затем захожу к парню, отсосать хуец и поиграть на ps3 в tekken. Потом прихожу домой и зарабатываю ненапряжной работой себе на приятные вещи. Иногда похаживаю на более нормальную работу, типа механика или сварщика. Почитываю художественную литературу. Аутично гуляю по красивому парку, один, пью сладкую колу. Пописываю рассказики, получаю денюжки. Особо не стараюсь. Потенциал хороший, но настолько похуй на всё, что всё проёбывается. А мне и норм. Чувствую себя хорошо.

Так ли плоха жизнь эта? Не думаю. Она мелка, но я способен лишь на такую. На большее у меня не встает.

Настала пора для посредственной жизни махонькой человека, которому нужны приятные маленькие вещи, ради которых он немного работает.

Судя по всему, истина в этом...

И воля такая спокойная. Нежная. Похожа не на меч, а на волну. Я больше плаваю, чем хожу.
sage мужик в треде, сука # OP 644 224924
Надо идти работать потому, что в рашке пиздец ебаный, а мать надо содержать, ведь ей скоро на пенсию. Дальше всё очень плохо. Нужно будет по крайней мере помогать как-то. Деду скоро будет 70. Им-то не долго осталось поди. С бабушкой. Хотя хз, конечно.

Бля, так хуево, что я так плох. Хз, надеюсь у них будет хватать денег на самообеспечение.
По идее, да. У них и потребностей то нет толком.
Блять, такая хуйня...

Ладно, кароче. Нечего раскисать. Просто добавим в копилку мотиваций то, что хочется заботиться о родственниках, и для этого нужно работать. Буду работать немного больше, чтобы им помогать как-то.

Да бля, им же реально немного осталось, лул. У них и пенсия есть уже. Платится. И капитал какой-то. Наверное, сами справятся. Надо помочь мамке, в основном. Больше, наверное, и не надо. Вот мамке реально хуево. У неё диабет, и пенсию ей платить не будут, это уже точно. Но хотя она долго и не протянет с такой болезнью. Вот ей надо будет помогать, это точно. Хотя ей наследство достанется, на крайний случай. Просто какие-то деньги буду давать. Тысяч 20. Мне-то всё равно особо ничего не нужно.

Хорошая мотивация, так-то. Побыстрее переехать, чтобы мама меньше страданий испытывала. Да и вообще работать, чтобы мама не страдала и не тратила на меня деньги. Пускай лучше откладывает эти деньги себе на будущее. Так мне будет проще.

Наклевывается вдохновение. Хочется помогать мамке, чтобы ей было легче. А то как-то противно от своего мерзотного нигилизма эгоистичного. Наверное, ей не приятно, что я так к ней отношусь по-свински...

Надо исправляться.

Помню шёл по своим депрессивным улицам, и видел вздыхающего мужика. А это было вот во время заварушки с пенсиями. И мне стало так его жалко... Что ему пенсию не будут платить. Я хотел последнюю рубаху снять, чтобы ему было легче. Помню плакал потом. Очень сильно. И хотел работать, чтобы людям было легче, отдавать часть денег как-то помогать...

А потом это всё просто угасло и мне стало абсолютно насрать.

Наверное, потому, что я бессовестный. Люди страдают, а мне и похуй.

Родные люди страдают, а мне и похуй.

Да просто эмоции заебли. У меня пиздец тогда истерика была.

На кладбище живя, по всем не наплачешься. Эмоции отодвинуть. Страдают, и пусть. Умеренность. Просто добавь в копилку мотиваций, что не нравится смотреть на страдающих людей. Пару тысяч могу им подкинуть, чё... Как-то помочь...

Хз, я не могу что-то делать, если нет эмоционального вдохновения. Ну похуй.

Просто добавим в копилку мотиваций, что не очень хорошо быть эгоистичной свиньёй. На других у меня денег не хватит, к сожалению. Еле-еле на мамку хватает.
Можно было бы, конечно, больше работать, но я понимаю, что этого не будет. Потому что мне слишком насрать, к сожалению.

Надо стараться сделать жизнь мамы легче. Помыть посуду за собой, например...

Или просто меньше кушать сладости и откладывать денюжки на родителей...

Ощущение, что желание облегчить жизнь родителям теперь становится постоянным мотивом моих действий.
sage мужик в треде, сука # OP 644 224924
Надо идти работать потому, что в рашке пиздец ебаный, а мать надо содержать, ведь ей скоро на пенсию. Дальше всё очень плохо. Нужно будет по крайней мере помогать как-то. Деду скоро будет 70. Им-то не долго осталось поди. С бабушкой. Хотя хз, конечно.

Бля, так хуево, что я так плох. Хз, надеюсь у них будет хватать денег на самообеспечение.
По идее, да. У них и потребностей то нет толком.
Блять, такая хуйня...

Ладно, кароче. Нечего раскисать. Просто добавим в копилку мотиваций то, что хочется заботиться о родственниках, и для этого нужно работать. Буду работать немного больше, чтобы им помогать как-то.

Да бля, им же реально немного осталось, лул. У них и пенсия есть уже. Платится. И капитал какой-то. Наверное, сами справятся. Надо помочь мамке, в основном. Больше, наверное, и не надо. Вот мамке реально хуево. У неё диабет, и пенсию ей платить не будут, это уже точно. Но хотя она долго и не протянет с такой болезнью. Вот ей надо будет помогать, это точно. Хотя ей наследство достанется, на крайний случай. Просто какие-то деньги буду давать. Тысяч 20. Мне-то всё равно особо ничего не нужно.

Хорошая мотивация, так-то. Побыстрее переехать, чтобы мама меньше страданий испытывала. Да и вообще работать, чтобы мама не страдала и не тратила на меня деньги. Пускай лучше откладывает эти деньги себе на будущее. Так мне будет проще.

Наклевывается вдохновение. Хочется помогать мамке, чтобы ей было легче. А то как-то противно от своего мерзотного нигилизма эгоистичного. Наверное, ей не приятно, что я так к ней отношусь по-свински...

Надо исправляться.

Помню шёл по своим депрессивным улицам, и видел вздыхающего мужика. А это было вот во время заварушки с пенсиями. И мне стало так его жалко... Что ему пенсию не будут платить. Я хотел последнюю рубаху снять, чтобы ему было легче. Помню плакал потом. Очень сильно. И хотел работать, чтобы людям было легче, отдавать часть денег как-то помогать...

А потом это всё просто угасло и мне стало абсолютно насрать.

Наверное, потому, что я бессовестный. Люди страдают, а мне и похуй.

Родные люди страдают, а мне и похуй.

Да просто эмоции заебли. У меня пиздец тогда истерика была.

На кладбище живя, по всем не наплачешься. Эмоции отодвинуть. Страдают, и пусть. Умеренность. Просто добавь в копилку мотиваций, что не нравится смотреть на страдающих людей. Пару тысяч могу им подкинуть, чё... Как-то помочь...

Хз, я не могу что-то делать, если нет эмоционального вдохновения. Ну похуй.

Просто добавим в копилку мотиваций, что не очень хорошо быть эгоистичной свиньёй. На других у меня денег не хватит, к сожалению. Еле-еле на мамку хватает.
Можно было бы, конечно, больше работать, но я понимаю, что этого не будет. Потому что мне слишком насрать, к сожалению.

Надо стараться сделать жизнь мамы легче. Помыть посуду за собой, например...

Или просто меньше кушать сладости и откладывать денюжки на родителей...

Ощущение, что желание облегчить жизнь родителям теперь становится постоянным мотивом моих действий.
sage мужик в треде, сука # OP 645 224925
Рядом с моим домом стоит церковь, и пока я это писал - звенели колокола.
Бог умер на западе, умирает в России.

Почему-то меня всё равно тянет к православию... Как бы я этого не хотел...

Но что-то и оттягивает. То я язычник, то православный...

Мне стало так грустно... Все эти страдания людей и моя бессовестность...
Моё дно...

Почему я такая свинья? Разве мне не жалко людей вокруг меня?

Опять я возвращаюсь к православию и совести. И как же плохо, что весь этот душевный настрой просто испарится на следующий день...

Имеет ли смысл говорить, что я православный, если всё настроение через день уйдет, я не читал библию, и вообще гей, но чувствую зов традиции и души?

Наверное, нет.

Я прекрасно понимаю, что у меня просто плохое настроение. И мои слова не имеют никакого смысла. Хули я истеричка блядь...

Но я всё равно скажу, что теперь я православный христианин и хочу им быть, надеясь, что эти слова будут иметь смысл хотя бы через неделю...
sage мужик в треде, сука # OP 646 224985
Хорошо поспал.
Снилось, как я проёбываю занятия и ухожу из школы. Говорю там, что я переоценил свои силы.
И снилось про новую квартиру, мои страхи, что она будет плохой и мне будет тяжело жить одному.

Эссе писать также неинтересно. Пока позарабатываю деньги. Потом мб напишу эссе как-нибудь...

Поел. Сажусь работать.
sage мужик в треде, сука # OP 647 225000
Ебааааать, как же охуенно подолбил себя в попку. Получал удовольствие от анала, но кончить себе не давал. В итоге так и закончил, получив удовольствие, но не кончив. Просто охуительно. Как же круто... Не буду кончать больше никогда. Буду получать удовольствие от иных вещей.

Перекушу и продолжу работу.
sage мужик в треде, сука # OP 648 225004
Выгнали с биржи за то, что создавал кучу дублированных аккаунтов. Всё проебал.
Пиздец. И заказ проёбан. Надо менять телефон и заново писать эссе на эту хуйню. Займусь всем этим позже тогда, пожалуй.
sage мужик в треде, сука # OP 649 225005
Чёт я на дне полном...
sage мужик в треде, сука # OP 650 225006
Ой всё, впизду. Надо начать себя контролировать ради того, что я хочу. Без контроля одна хуита.
Давай-ка более менее осознанно себя вести, дружище.
Придерживаться хоть какого-то минимального порядка.
Просто для того, чтобы потом получить вещи, приятные мне и важные.
sage мужик в треде, сука # OP 651 225009
Блять, какая же хуйня.

От беспорядка одна хуита.

Надо упорядоченно жить просто потому, что это приятнее и лучше.

Просто у меня не получается.

Надо отдохнуть.

Как-то всё ебАно блядь.

Я в полной сраке. Почему я не могу выбраться?

Впизду. Отдохну. Потом попробую жить более менее упорядоченно и что-то делать.
sage мужик в треде, сука # OP 652 225013
Что-то химичу с стилем жизни.
sage мужик в треде, сука # OP 653 225016
Поменял одну штуку в сознании. Тест.
sage мужик в треде, сука # OP 654 225018
Хочу просто игнорировать ощущение тяжести работы. Хочу просто игнорировать тяжесть. Хочу просто забивать хуй на то, что мне якобы тяжело.

Хочу просто не учитывать тяжесть, которую я испытываю, когда сажусь за работу.

пробую.

Я не могу её никак побороть почему-то.

Бляяяяяя, я не могу. Я не могу...

Я опять всё проебал. День прошёл, я ничего не сделал.

Нужно заняться глубокой самопсихотерапией. Чтобы до капли избавиться от ощущения тяжести работы. Без этого я не могу продвинуться вперёд.

Буду заниматься глубокой самопсихотерапией, потом лягу спать.

Вот у меня вечер на это дело.

Пока я не решу эту проблему - я не двинусь вперёд.
исцелённый # OP 655 225642
Пообщался с сестрой.
Понял, что у меня депрессия.
Осознал, решил проблему. Была проблема с отсутствием ценностей, ради которых хотелось вставать по утрам. У сестры была мечта, это поразило меня своей смысловой насыщенностью жизни.
Решил для себя, что как бы ничтожна и уебищна не была жизнь, следует стараться нести добро несмотря ни на что. Да, нигилистический хаос хуйни, но посреди всего этого, я хочу нести светлые добрые лучи прекрасного и правильного.
И как бы так немного подвышел из депрессии, немного искренние ценности получил. Христианского пошиба.
Вооооот.

Вообще, много чего происходит. Кое-какие перестановки мебели в голове, переезды, смены...

Вот, решил сейчас, что надо попробовать работать и параллельно смотреть стрим. Авось получится.

Как-то теперь проще заставлять себя что-то делать. У меня появилась искренняя мечта, что-то типа маленькой такой идеи добра. Я бы хотел нести что-то хорошее в мир, несмотря на всю его уебищность. И ради этого мне хочется вставать по утрам и заставлять себя работать. Искренне.

Раньше был сплошной нигилизм, но теперь растет прекрасная яблоня маленьких ценностей.

Потихонечку налаживается что-то... Так длится уже долго... Но я не жалуюсь пока что.

Хз, щас должно быть по-легче что-то делать.

Было тяжело заставлять себя работать отчасти потому, что мне впринципе тяжело заставлять себя что-то делать. Тяжелее, чем другим. Так было всегда. А отчасти оттого, что у меня не было какой-то по-настоящему мощной мечты, ради которой я был готов заниматься вылезаторством и упорядочиванием.

Мне было очень пусто. Я не хотел ничего делать. Раньше я хотел мотивироваться приятными телу вещами, но потом как-то осознал, что мне это всё не нужно.

А вчера я как-то просто осознал, что мне хочется нести добро. Как-то стараться улучшить жизнь. И я понял, зачем мне заставлять себя что-то делать. Потому что нести добро в мир настолько приятно, и я настолько это хочу, что это меня вдохновляет очень мощно.

Ради такого я готов работать. Это по-настоящему меня мотивирует.

И теперь мне легче.

Как-то так.

Тест.
исцелённый # OP 655 225642
Пообщался с сестрой.
Понял, что у меня депрессия.
Осознал, решил проблему. Была проблема с отсутствием ценностей, ради которых хотелось вставать по утрам. У сестры была мечта, это поразило меня своей смысловой насыщенностью жизни.
Решил для себя, что как бы ничтожна и уебищна не была жизнь, следует стараться нести добро несмотря ни на что. Да, нигилистический хаос хуйни, но посреди всего этого, я хочу нести светлые добрые лучи прекрасного и правильного.
И как бы так немного подвышел из депрессии, немного искренние ценности получил. Христианского пошиба.
Вооооот.

Вообще, много чего происходит. Кое-какие перестановки мебели в голове, переезды, смены...

Вот, решил сейчас, что надо попробовать работать и параллельно смотреть стрим. Авось получится.

Как-то теперь проще заставлять себя что-то делать. У меня появилась искренняя мечта, что-то типа маленькой такой идеи добра. Я бы хотел нести что-то хорошее в мир, несмотря на всю его уебищность. И ради этого мне хочется вставать по утрам и заставлять себя работать. Искренне.

Раньше был сплошной нигилизм, но теперь растет прекрасная яблоня маленьких ценностей.

Потихонечку налаживается что-то... Так длится уже долго... Но я не жалуюсь пока что.

Хз, щас должно быть по-легче что-то делать.

Было тяжело заставлять себя работать отчасти потому, что мне впринципе тяжело заставлять себя что-то делать. Тяжелее, чем другим. Так было всегда. А отчасти оттого, что у меня не было какой-то по-настоящему мощной мечты, ради которой я был готов заниматься вылезаторством и упорядочиванием.

Мне было очень пусто. Я не хотел ничего делать. Раньше я хотел мотивироваться приятными телу вещами, но потом как-то осознал, что мне это всё не нужно.

А вчера я как-то просто осознал, что мне хочется нести добро. Как-то стараться улучшить жизнь. И я понял, зачем мне заставлять себя что-то делать. Потому что нести добро в мир настолько приятно, и я настолько это хочу, что это меня вдохновляет очень мощно.

Ради такого я готов работать. Это по-настоящему меня мотивирует.

И теперь мне легче.

Как-то так.

Тест.
исцелённый # OP 656 226070
Тяжело начинать работу. Именно потому, что впереди какая-то нагрузка на мозг, а хочется легко чтоб было и приятно.

Тут именно мне тяжело начинать работу потому, что не хочется приступать к чему-то напряжному.

Начинаю постепенно. С полной хуйни. Так будет легче.
исцелённый # OP 657 226071
С каждым днём всё лучше и лучше.
Психологически выздоравливаю.

Осталось с работой решить. Надо научиться её начинать.
Желание - есть. Мотивация - есть.
исцелённый # OP 658 226073
Грустно, что надо работать и страдать, бля. Так не хочется...
Ни работать, ни начинать работать...
Но есть вещи настолько важные для меня, что ради них я готов испытывать неприятные вещи.
sage исцелённый # OP 659 226142
Надо чаще общаться.

Пообщался с чуваком, и мне внезапно пришла в голову идея.

Мы чё-то распизделись с ним. Я ему мальца поныл про то, что у меня не получается заставить себя работать.

И чё-то сказал, что это потому, что меня мамка кормит. Если бы не кормила, то у меня была бы мотивация - не сдохнуть с голоду.

И я такой... Бляяяяяяяя... Дк можно же просто переехать и всё... Ну то есть, тупо переехать, и уже там начать работу. Мотивируясь голодом.

То есть я не могу заставить себя работать, пока меня кормит мать. Но если я буду уже жить там, я буду в среде, в которой если я не поработаю - я с голоду сдохну. А это уже другое дело. Там я буду вертеться.

То есть как бы надо просто сразу же переехать. И пускай будет голод и вообще очень плохо, зато проблем с мотивацией работать не будет.

Именно в этом соль.

Хватит всю эту хуйню разводить. Надо тупо вот несколько месяцев сейчас поработать через силу, научится хотя бы немного зарабатывать, потом на новый год мне дадут около 10к, я их использую как капитал.

Сука, это реальная тема.

Мне дадут деньги на новый год. Я скоплю ещё деньги с работы какие-то. Не буду тратить, буду работать и работать.

Накоплю определённый капитал на первое время. Плюс попрошу тысяч 5 мне платить каждый месяц, чтобы было по-легче.

И там уже, на своей квартире, у меня будет мотивация работать. У меня будет финансовая подушка, на первое время. С моих накоплений и помощи родственников маленькой. Буду работать, чтобы не умереть с голоду.

И с такой мотивацией мне будет гораааздо проще работать и зарабатывать деньги. Потом я со временем научусь готовить всякие штуки, у мамки. Буду к ней ходить, учиться готовить. Всё нормально. Покушаю дошираки, похуй.

Главное - заставить себя работать. То, что я перееду, не умея готовить, стирать, и так далее - это хуйня и не важно. Главное - переехать и закрепиться там, чтобы мотивация работать была мощная - не сдохнуть.

Будет тяжело, но мне иначе сложно заставлять себя работать.

Вот так.

Это охуенно. Это реально будет работать. Всё заебись.

Не будет никаких проблем с заставлением себя работать, лол. Я с голоду сдохнуть могу, у меня не будет проблем с мотивацией, бля.

Так что кароче надо прямо сейчас начать зарабатывать деньги.

2.5 месяца на всё про всё.

Заработаю какой-то капитал, скоплю, поучусь базовые вещи готовить, попрошу 5 тысяч в месяц платить месяца 3, мне подарят ещё 10 к на новый год, там буду сидеть, на своей квартире, проедать деньги и работать, как проклятый, чтобы не умереть с голоду. Как-то так.

Это охуительный план. И я займусь его воплощением прямо сейчас.

Всё, что мне не хватает - это мотивации работать. И она у меня появится. Я устал от этого ада. Мне нужно место, где работать - реально важно.

Ебааать. Как же круто.

Внатуре, надо сконцентрироваться и ебашить. И переехать, несмотря ни на что. И быстро. Похуй, что будет плохо. Похуй, что будет тяжело. Зато будет мотивация не сдохнуть с голову.

Господи, как же я этого хочу. Как же я хочу этой среды, где не нужно себя заставлять работать.

Бляяяяяяя.

Это охуенно.

Надо срочно переезжать, срочно садится за работу.

Спасибо, Господи, за такой мощный инсайд.

Боже, помоги. Я благодарен. Я благоодарен.
sage исцелённый # OP 659 226142
Надо чаще общаться.

Пообщался с чуваком, и мне внезапно пришла в голову идея.

Мы чё-то распизделись с ним. Я ему мальца поныл про то, что у меня не получается заставить себя работать.

И чё-то сказал, что это потому, что меня мамка кормит. Если бы не кормила, то у меня была бы мотивация - не сдохнуть с голоду.

И я такой... Бляяяяяяяя... Дк можно же просто переехать и всё... Ну то есть, тупо переехать, и уже там начать работу. Мотивируясь голодом.

То есть я не могу заставить себя работать, пока меня кормит мать. Но если я буду уже жить там, я буду в среде, в которой если я не поработаю - я с голоду сдохну. А это уже другое дело. Там я буду вертеться.

То есть как бы надо просто сразу же переехать. И пускай будет голод и вообще очень плохо, зато проблем с мотивацией работать не будет.

Именно в этом соль.

Хватит всю эту хуйню разводить. Надо тупо вот несколько месяцев сейчас поработать через силу, научится хотя бы немного зарабатывать, потом на новый год мне дадут около 10к, я их использую как капитал.

Сука, это реальная тема.

Мне дадут деньги на новый год. Я скоплю ещё деньги с работы какие-то. Не буду тратить, буду работать и работать.

Накоплю определённый капитал на первое время. Плюс попрошу тысяч 5 мне платить каждый месяц, чтобы было по-легче.

И там уже, на своей квартире, у меня будет мотивация работать. У меня будет финансовая подушка, на первое время. С моих накоплений и помощи родственников маленькой. Буду работать, чтобы не умереть с голоду.

И с такой мотивацией мне будет гораааздо проще работать и зарабатывать деньги. Потом я со временем научусь готовить всякие штуки, у мамки. Буду к ней ходить, учиться готовить. Всё нормально. Покушаю дошираки, похуй.

Главное - заставить себя работать. То, что я перееду, не умея готовить, стирать, и так далее - это хуйня и не важно. Главное - переехать и закрепиться там, чтобы мотивация работать была мощная - не сдохнуть.

Будет тяжело, но мне иначе сложно заставлять себя работать.

Вот так.

Это охуенно. Это реально будет работать. Всё заебись.

Не будет никаких проблем с заставлением себя работать, лол. Я с голоду сдохнуть могу, у меня не будет проблем с мотивацией, бля.

Так что кароче надо прямо сейчас начать зарабатывать деньги.

2.5 месяца на всё про всё.

Заработаю какой-то капитал, скоплю, поучусь базовые вещи готовить, попрошу 5 тысяч в месяц платить месяца 3, мне подарят ещё 10 к на новый год, там буду сидеть, на своей квартире, проедать деньги и работать, как проклятый, чтобы не умереть с голоду. Как-то так.

Это охуительный план. И я займусь его воплощением прямо сейчас.

Всё, что мне не хватает - это мотивации работать. И она у меня появится. Я устал от этого ада. Мне нужно место, где работать - реально важно.

Ебааать. Как же круто.

Внатуре, надо сконцентрироваться и ебашить. И переехать, несмотря ни на что. И быстро. Похуй, что будет плохо. Похуй, что будет тяжело. Зато будет мотивация не сдохнуть с голову.

Господи, как же я этого хочу. Как же я хочу этой среды, где не нужно себя заставлять работать.

Бляяяяяяя.

Это охуенно.

Надо срочно переезжать, срочно садится за работу.

Спасибо, Господи, за такой мощный инсайд.

Боже, помоги. Я благодарен. Я благоодарен.
sage исцелённый # OP 660 226146
Работаю.
# OP 661 226562
Trolls19c223225934.jpg106 Кб, 750x600
sage # OP 662 226563
Это просто ебануться... Очень толковое видео. Просто пиздец...

Не знаю, не охота ничего писать о своей жизни ща.

Мамка уехала на неделю в отпуск.

Я попробовал недавно курить, выкурил полторы сигареты, прикольно.

Поменял ориентацию с гея на бисексуала с нижней позицией.

Поделал всякие вещи. Исправляю график сна.

Работы ведутся. Вспоминаю прошедшее и понимаю, что ничего пиздец важного не произошло.

Постепенно я двигаюсь вперёд.

Работать сложно начать всё ещё. Стараюсь пофиксить тем, что вот услышал в видосах.

Всякие перестановки хуйни в голове.

Вообщем, пока очень медленно двигаюсь вперёд.

Надо начать писать каждый день, а то я всё забываю. Я потом буду перечитывать свой дневник, и мне не хочется видеть такие пробелы.
sage # OP 663 226564
https://www.youtube.com/watch?v=QhJZXA9DPi8

Значит так, рачьё петушиное. У всех, у кого есть проблемы с началом работы - все обязаны посмотреть этот видос. Это охуеть. Очень толково. Очень эффективно.

Мне пиздец помогло.
sage # OP 664 226565
sage # OP 665 226797
Начал курить, очень нравится.

Методы начала работы - работают.
sage # OP 666 226801
Самый пиздатый - это посчитать от 10 до 0. Потом иду работать. Хз как это работает.

Курить оч нравится. Единственное, если слишком часто это делать - пропадает эффект, поэтому я не буду скуривать больше пачки за месяц.
sage # OP 667 226802
https://www.youtube.com/watch?v=QhJZXA9DPi8
3:15

Блядь, ёбаные вы скоты. Если есть проблемы с началом работы - посчитайте от 10 до 0 и принимайтесь за работу. Это реально охуеть. Я не знаю, как это работает, но это охуенно.

Лично у меня это пиздец проблему решило. Фантастика.
sage # OP 668 226805
Пишу эссе, которое откладывал хуеву тучу лет. Начал её писать благодаря этому методу 5-ти секунд.

И пока пишу - не хочется отвлекаться. Хочется продолжать, даже если устал или хочется отвлечься. Как только начнёшь - уже работать прощё простого.
sage # OP 669 226806
БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ пиздец, как же хочется отвлечься, пойти подрочить или поебланить, но меня просто не отпускает. Даже устаю, страдаю, а всё равно работаю, просто потому, что не хочется отвлекаться. Физиологически не хочется.
Когда закончу работу - буду отдыхать, ведь выдохнусь.
sage # OP 670 226925
Заснул, поспал 12 часов, проснулся к полуночи, вот уже 3 часа ебланю, надо собраться.
Схожу до банкомата, посмотрю, сколько денег на счету.
Прогуляюсь, освежусь, соберусь с мыслями.

О планах никогда больше не буду говорить никому.
# OP 671 226936
Проблем с начинанием работы - нет.
Проблема с организованностью и упорядоченностью.

Эту хуйню нужно фиксить. Надо жить упорядоченно.

Порядок. Надо заниматься налаживанием порядка.

Рад, что проблема с начинанием - решилась. Долго же я с ней ебался, пизда.
# OP 672 227064
Учусь упорядоченно жить.
sage # OP 673 227065
!Пишу эссе, всё успешно.!

!!С началом работы проблем больше нет абсолютно.!!

С упорядочиванием жизни решил просто включить фоновое быстрое сознание. Пассивное созерцание, осознанность, быстрые бессловесные мысли, маленькие вспышки мыслей. Почему-то мне сложно это описать.

Это можно описать словосочетанием "пассивная включённость сознания".

Нужно не витать в облаках, а даже если и витать, то осознавать витание и обращать внимание ещё и на реальный мир. Нужно быть сосредоточенным, а не расплывчатым. Сосредоточенность позволяет иметь включённое быстрое сознание фоном. Даже когда я увлечен фильмом, пассивное сознание живёт, включено. Я фоном осознаю, что я смотрю фильм, фоном отмечаю детали фильма быстрыми мыслями, фоном замечаю, когда отвлекаюсь, фоном всегда включён.

Упорядоченность и контроль - это в каком-то роде состояние сознания. Даже в полном хаосе, следует быть сосредоточенным и осознанным, иметь фоновое осознание происходящего, никогда не отключать фоновое сознание.

За счёт постоянного фонового внутреннего самоосознания, самоконтроля, сосредоточенности, имею прочную почву для упорядочивания жизни внешней.

Это как бы внутренний бдительный полицейский. За счёт него, у меня отсутствуют моменты выпадания из мира и потери контроля над своей жизнью и собой.

А без самоконтроля невозможен никакой порядок.

Тест. Думаю, это сработает.

Говорил это сотни раз, но, по-моему, уже всё. Я больше не вижу проблем с работой. Я вроде как всех монстров уничтожил. Осталось работать.

Что я и делаю.

Всё успешно.
# OP 674 227087
Тяжело душу спасать, бля. Тяжко. Ну похуй. Покурю, продолжу работу.
# OP 675 227090
Спасать душу. Пошло всё нахуй, дружище. Всё это тщётное говно хуйни.

Просто пошли нахуй всю эту хуйню. Плевать.

Это бестолково.

Принуждение себя - хотя бы имеет смысл. В отличии от бесовского блуждания хуиты бестолкового.

Ради того, чтобы был какой-то смысл вообще - можно и пострадать.

Потому что бессмысленное удовольствие и бессмысленная блуждающая распущенная плоть - такая хуйня, что осмысленное страдание и осмысленное принуждение к чему-то - выглядит гораздо привлекательнее.

Насрать кароче.

Принуждай, совершай насилие над собой, зато это всё будет иметь хоть какой-то смысл вообще. Смысл так ценен, что ради него можно пострадать.

Бессмысленность - для слабых.
sage # OP 676 227091
# OP 677 227206
Курить - заебись.

Нравится взрослая жизнь. Отныне всегда буду считать себя взрослым человеком.

Проблема. Хаос. Опять не контролирую себя. Попробую пофиксить через православие и борьбу с бесами.

Попробовал подрочить на гетеросексуальный секс - нихуя не вышло, я уже тотал гей, пизда.

Надо собираться и нормально жить. Погнали. Сосредоточенность.
Тест.
# OP 678 227208
Всё.

Пошло всё нахуй.

Я начинаю новую жизнь относительно.

Спасение души, значит, борьба с бесами, взрослость, самостоятельность, умеренность и разумность, скорый переезд.
679 227211
Сделал се макарошки, поел с рыбкой, ммм... Вкусно.
# OP 680 227215
Ебаные бесы...
Как заебали меня...
Не могу взять себя в руки, сука.

Ну-ка брысь от меня, черти!
sage # OP 681 227308
Проснулся. Мало поспал, поел.
Сложно заставлять себя. Контролировать себя.

Стараюсь.
# OP 682 227315
Курение - хуйня. Курить больше не буду.

Любое опьянение - хуйня. Нужно привыкать к реальной жизни, а не выпадать из неё.
sage # OP 683 227316
И сладкое тоже впизду. Вообще впизду всю хуйню вредную, это дрянь.

Работается плохо. Но это уже не потому, что несобранность, или сложно начинать, а просто от моей слабости карочи.
684 227471
>>08466 (OP)
Рекомендую пройти тест на СДВГ, потому что похоже что оно у тебя есть.
http://iyaroslav.ru/test/adhd-wender-utah/
# OP 685 227577
>>27471
Как вы заебали.
Я уже проходил тест, который мне кидали, и оказался полностью здоров.

Щас пройду.
# OP 686 227578
Бля, чё-то походу да... Прохожу тест, понимаю, что возможно.
Безымянный.jpg100 Кб, 803x767
# OP 687 227580
# OP 688 227581
БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ

Почитал описание - всё про меня слово в слово.

Ёбаный в рот...
# OP 689 227583
К новому году - переехать.
690 227584
>>27581
>>27580
Но к сожалению у нас в стране это никак лечить не получиться, так что страдай зная от чего страдаешь.
# OP 691 227585
>>27584
Ну хоть на этом спасибо что ли, чё...
sage # OP 692 227604
Блять, у меня реально СДВГ. Я сейчас это осознал. Почитал, там реально просто всё про меня. Пиздося.
693 227607
Бороться с хаосом, упорядочивать жизнь, самодисциплина, принуждение. Насколько возможно.
# OP 694 227809
Сказал родителям, что через 2 месяца перееду.
Сказал маме, чтобы она меня выгнала из дома к новому году.
Сжёг мосты.
Буду выживать на 10 к в месяц, хочу или не хочу. Кушать дошираки.
Буду работать, ведь переезд неизбежен. Работай или умри с голоду.
Иного выхода нет. Если не будет мотивации голода - работать не буду.

Вот и всё.
Всё подходит к концу.
Сажусь работать. Пытаться как можно скорее освоиться. Ведь скоро неизбежный переезд. И не слушаю музыку, не смотрю видосы, ведь это всё мне во вред дикий. Либо сейчас осваиваюсь, либо дохну с голоду. Вернуться уже никак.

Вот и всё.

Работать, либо умереть. Сражаться, либо дохнуть.

Как можно скорее освоиться, как можно скорее заработать как можно больше денег, в качестве будущего капитала, подушки.

Уже нет выбора. Уже никто бесплатно не будет кормить меня. Я отрезал себе возможность сидеть у мамки на шее. Либо работаю, либо умираю.

В ближайшее время буду работать не покладая рук, чтобы было как можно легче на новой квартире. Чтобы было как можно легче в наступающем будущем настоящем.

Я сделал будущее настоящим, существующим, осязаемым. Это больше не фантазии.
И это реальное будущее начало наступать, с каждой секундой.
И мнимое стало реальным.

Либо умру, либо нет. По-настоящему.

Зарабатывать деньги, чтобы не умереть.

Работать, чтобы не умереть.

Работать, по-настоящему, по-серьёзному.

Нет возможности имитировать работу. Нет возможности не работать. Нет возможности ебалайствовать, лениться.

Вот так.

Возможно, я пожалею об этом выборе. Но сейчас это всё не имеет никакого значения.

Я либо начинаю нормально зарабатывать деньги, как бы тяжело не было, либо дохну на улице. Больше никто не будет меня кормить.

Минуты ебалайства наносят мне раны в будущем. Я почувствую боль от каждого часа, потраченного на хуйню.

Вот и всё. Мосты сожжены.

Вот и всё...

Ты сам вынудил меня пойти на этот шаг. Ты мог нормально работать, но ты не работал.

Вот и всё.

Работай, либо дохни. Работай, либо получай по ебалу в будущем.

Теперь это всё не в фантазиях. Теперь я на шкуре почувствую всё это время ебалайства.

Ой. А что это такое? Что это у нас встало? Внезапно работать захотелось, дя? А где же усталость? Где же слабость? Где же желание поебланить?

Ммм? Чего это у тебя силы появились? И порядок появился. И желание ложиться спать в одно и то же время.

Ну нихуя ж себе, а... Чё творит, блядь.

К этому всё и шло. Наступают последние времена.

Достаточно болтовни.

Работай. Ведь выбора у тебя больше нет.
# OP 694 227809
Сказал родителям, что через 2 месяца перееду.
Сказал маме, чтобы она меня выгнала из дома к новому году.
Сжёг мосты.
Буду выживать на 10 к в месяц, хочу или не хочу. Кушать дошираки.
Буду работать, ведь переезд неизбежен. Работай или умри с голоду.
Иного выхода нет. Если не будет мотивации голода - работать не буду.

Вот и всё.
Всё подходит к концу.
Сажусь работать. Пытаться как можно скорее освоиться. Ведь скоро неизбежный переезд. И не слушаю музыку, не смотрю видосы, ведь это всё мне во вред дикий. Либо сейчас осваиваюсь, либо дохну с голоду. Вернуться уже никак.

Вот и всё.

Работать, либо умереть. Сражаться, либо дохнуть.

Как можно скорее освоиться, как можно скорее заработать как можно больше денег, в качестве будущего капитала, подушки.

Уже нет выбора. Уже никто бесплатно не будет кормить меня. Я отрезал себе возможность сидеть у мамки на шее. Либо работаю, либо умираю.

В ближайшее время буду работать не покладая рук, чтобы было как можно легче на новой квартире. Чтобы было как можно легче в наступающем будущем настоящем.

Я сделал будущее настоящим, существующим, осязаемым. Это больше не фантазии.
И это реальное будущее начало наступать, с каждой секундой.
И мнимое стало реальным.

Либо умру, либо нет. По-настоящему.

Зарабатывать деньги, чтобы не умереть.

Работать, чтобы не умереть.

Работать, по-настоящему, по-серьёзному.

Нет возможности имитировать работу. Нет возможности не работать. Нет возможности ебалайствовать, лениться.

Вот так.

Возможно, я пожалею об этом выборе. Но сейчас это всё не имеет никакого значения.

Я либо начинаю нормально зарабатывать деньги, как бы тяжело не было, либо дохну на улице. Больше никто не будет меня кормить.

Минуты ебалайства наносят мне раны в будущем. Я почувствую боль от каждого часа, потраченного на хуйню.

Вот и всё. Мосты сожжены.

Вот и всё...

Ты сам вынудил меня пойти на этот шаг. Ты мог нормально работать, но ты не работал.

Вот и всё.

Работай, либо дохни. Работай, либо получай по ебалу в будущем.

Теперь это всё не в фантазиях. Теперь я на шкуре почувствую всё это время ебалайства.

Ой. А что это такое? Что это у нас встало? Внезапно работать захотелось, дя? А где же усталость? Где же слабость? Где же желание поебланить?

Ммм? Чего это у тебя силы появились? И порядок появился. И желание ложиться спать в одно и то же время.

Ну нихуя ж себе, а... Чё творит, блядь.

К этому всё и шло. Наступают последние времена.

Достаточно болтовни.

Работай. Ведь выбора у тебя больше нет.
kulminaciya.jpg26 Кб, 600x180
# OP 695 227813
>>27809
Кульминация.
sage # OP 696 227819
Как же жёстко и тяжело...
697 227832
Чёто ты на работе повернутый какой-то. Зачем?
sage # OP 698 227833
>>27832
Всмысле? Мне надо работать, чтобы были деньги, чтобы я мог кушать.
И мне это тяжело и не приятно. Мне не нравится работать.

Я не повёрнут на работе. Просто это центральная проблема моей жизни, пока что, которую если я не решу, то ничего хорошего не будет.
699 227835
>>27833
Ты же вроде копирайтер - то есть лютое дно фриланса, без возможности роста. Так что просто усиленная работа в этом направлении не приведёт к решению проблемы. Не думал перекатиться куда-нибудь? В той же пяторочке можно больше получать меньше жопу рвя. У тебя и так как я понимаю нет времени на хобби, а ты ещё и сам себя ограничиваешь. Таким макаром долго нельзя жить.
sage # OP 700 227836
>>27835
У меня нет возможности пойти в пятёрочку. Я уродливый асоциальный уебан без скиллов.

Получать образование и перекатываться во что-то более приличное планирую, но сейчас такой возможности нет.

Когда выйду в люди, приведу себя в порядок, социализируюсь и т.д., то можно будет думать о нормальной работе.

И про пятёрочку это миф.

Работая копирайтером, я пишу статьи, узнаю что-то новое о мире, немного саморазвиваюсь, читаю материал по теме статьи, учусь нормально формулировать мысли, нормально писать, прокачиваю умения какие-то, не трачу кучу денег на поезду до работы и с работы.

Работая в пяторочке я просто передвигаю товары как робот. Там будет только деградация.

На самом деле, среди всех дно работ - копирайтинг - самая нормальная.

Больше развития, больше разнообразия, больше удобства, больше свободы, больше зарплата, если прокачать свои навыки нормально.

Пока что мне доступны только дно работы.

У меня проблема в том, что я не буду никуда поступать учиться, пока меня мамка кормит. У меня нет мотивации поступать куда-то, осваивать профессию, пока мать готовит мне пищу и я не подыхаю с голоду.

Вот перееду, будет мотивация работать, чтобы не сдохнуть, встану на ноги, научусь самостоятельно жить - потом уже можно думать о профессии, которая мне денег принесет больше.

Пока я сижу на шее у мамки - мне хочется лежать на диване и смотреть порнушку, кушая сладости.
701 227838
>>27836
Так в копирайтенге у тебя есть возможность встать на ноги? По-моему это как-раз таки путь в некуда и деградация, по крайней мере в карьерном плане.

>У меня нет возможности пойти в пятёрочку. Я уродливый асоциальный уебан без скиллов.


Ну так ты же собрался выходить из зоны комфорта и в люди, вот и начни с преодоления своей нелюдимости и комплексов. Плюс работы в пятёрочке что там тебе как-раз таки не нужно чрезмерно напрягать голову за нихуя, и остаются силы на оттдых и занятость чем-то интересным (собственно для чего мы и живём), а копирайтинг, имхо, это каторга ради каторги.
sage # OP 702 227840
>>27838

>Так в копирайтенге у тебя есть возможность встать на ноги?



На данном этапе, мне кажется, да. Да мне и нравится копирайтить, писать статьи, это приятно. Мне просто сложно заставлять себя, жить упорядоченно. Мне и шоколадки кушать нравится, но сложно заставлять себя идти есть эти шоколадки, даже когда я их хочу. Просто потому что сложно заставлять себя делать хоть что-то.

>Ну так ты же собрался выходить из зоны комфорта и в люди, вот и начни с преодоления своей нелюдимости и комплексов.



Не хочу это делать в пятерочке.

>Плюс работы в пятёрочке что там тебе как-раз таки не нужно чрезмерно напрягать голову за нихуя, и остаются силы на оттдых и занятость чем-то интересным (собственно для чего мы и живём), а копирайтинг, имхо, это каторга ради каторги.



Для меня - наоборот. Во-первых, напрягать голову нужно, чтобы не деградировать. Во-вторых, я видел, что из себя это работа представляет - до охуения нудное говно. Пятерочка то как раз и есть каторга.

Копирайтинг - это не каторга.
Мне нравится копирайтинг. Просто мне сложно заставлять себя этим заниматься, ведь это немного не приятно.

Мне и экономика нравится, например, но так как это совсем немного не приятно - изучать её, то я лучше буду ебалайствовать, музыку слушать.

Мне сложно заставлять себя делать хотя бы немного неприятные вещи. Просто потому, что мне сложно себя принуждать к чему-то.

Хотя сами эти вещи мне могут вполне нравиться.

Я такой человек.

А копирайтинг - заебись. Очень хорошая профессия. Не надо рано вставать, ехать куда-то по часу в день, тратить деньги на кофе. ибо не выспался, сидишь себе печатаешь статейки, нормально.

Преодолевать нелюдимость надо через всякие кружки сраные по интересам или типа того. Я не хочу с бабками и гопарями социализироваться.

А так - да. Много денег в копирайтинге и не заработаешь. Я и не хочу этим всю жизнь зарабатывать. Ясно дело надо будет куда-то поступать, что-то мутить. Сейчас я это не могу себе позволить.

А копирайтинг - самая перспективная из дно работ. Лучше кассира, это точно.
sage # OP 702 227840
>>27838

>Так в копирайтенге у тебя есть возможность встать на ноги?



На данном этапе, мне кажется, да. Да мне и нравится копирайтить, писать статьи, это приятно. Мне просто сложно заставлять себя, жить упорядоченно. Мне и шоколадки кушать нравится, но сложно заставлять себя идти есть эти шоколадки, даже когда я их хочу. Просто потому что сложно заставлять себя делать хоть что-то.

>Ну так ты же собрался выходить из зоны комфорта и в люди, вот и начни с преодоления своей нелюдимости и комплексов.



Не хочу это делать в пятерочке.

>Плюс работы в пятёрочке что там тебе как-раз таки не нужно чрезмерно напрягать голову за нихуя, и остаются силы на оттдых и занятость чем-то интересным (собственно для чего мы и живём), а копирайтинг, имхо, это каторга ради каторги.



Для меня - наоборот. Во-первых, напрягать голову нужно, чтобы не деградировать. Во-вторых, я видел, что из себя это работа представляет - до охуения нудное говно. Пятерочка то как раз и есть каторга.

Копирайтинг - это не каторга.
Мне нравится копирайтинг. Просто мне сложно заставлять себя этим заниматься, ведь это немного не приятно.

Мне и экономика нравится, например, но так как это совсем немного не приятно - изучать её, то я лучше буду ебалайствовать, музыку слушать.

Мне сложно заставлять себя делать хотя бы немного неприятные вещи. Просто потому, что мне сложно себя принуждать к чему-то.

Хотя сами эти вещи мне могут вполне нравиться.

Я такой человек.

А копирайтинг - заебись. Очень хорошая профессия. Не надо рано вставать, ехать куда-то по часу в день, тратить деньги на кофе. ибо не выспался, сидишь себе печатаешь статейки, нормально.

Преодолевать нелюдимость надо через всякие кружки сраные по интересам или типа того. Я не хочу с бабками и гопарями социализироваться.

А так - да. Много денег в копирайтинге и не заработаешь. Я и не хочу этим всю жизнь зарабатывать. Ясно дело надо будет куда-то поступать, что-то мутить. Сейчас я это не могу себе позволить.

А копирайтинг - самая перспективная из дно работ. Лучше кассира, это точно.
sage # OP 703 227849
sage # OP 704 227850
Смерть не разрешает делать паузу я хотел нажать на стоп
и оторваться на секунду поездка на старом Икарусе с обрыва
вниз одиноким зайцем сравнима с моим будним днем сравнима
с каждой минутой жизни в финале этого нудного фильма мы
повисаем над пропастью и ничего не происходит
sage # OP 705 227852
Да так-то - работаю.
Просто как-то ебАно. Надо больше усилий.
Здорово, что можно пойти в магазин или прогуляться и параллельно с этим думать о формулировках в статье, подбирать слова, составлять план и так далее. Часть работы можно делать, моя посуду.

Да всё, всё, всё.
Всё.

Вот уже.

Начал работу.

Вот уже думаю, всё. Нормально. Процесс пошёл. Погнали.

Работаем. Нормально. Подход к работе выработан. Сделаны условия для нормальной мотивации. Вроде как должен всё успеть.

График выправил, спать не особо хочется. Питаюсь норм. Не дрочил уже 3 дня. Состояние приятное, работоспособное.

Завтра высплюсь, попью малясь кофейка, покушаю плотно, сяду за работу, приму страдания, облегчу, буду в своем темпе нормально работать спокойно. Мотивация есть, всё есть.

Только не надо рушить сложившуюся систему. Не буду больше ничего тут трогать. Пересматривать какие-нибудь ценности. Консерватизм.

Стараться себя контролировать более менее. Ну сознание у меня включено, чё. Фоновое. Принуждать я себя учусь, страдания я от принуждения принимаю. Буду держать себя в руках, более менее.

Чё ещё надо то? Работаем потихоньку.

Фоновое сознание, самопринуждение, правильные рабочие ценности, благоприятная рабочая среда, консерватизм, хуё-моё.

Работается.
sage # OP 705 227852
Да так-то - работаю.
Просто как-то ебАно. Надо больше усилий.
Здорово, что можно пойти в магазин или прогуляться и параллельно с этим думать о формулировках в статье, подбирать слова, составлять план и так далее. Часть работы можно делать, моя посуду.

Да всё, всё, всё.
Всё.

Вот уже.

Начал работу.

Вот уже думаю, всё. Нормально. Процесс пошёл. Погнали.

Работаем. Нормально. Подход к работе выработан. Сделаны условия для нормальной мотивации. Вроде как должен всё успеть.

График выправил, спать не особо хочется. Питаюсь норм. Не дрочил уже 3 дня. Состояние приятное, работоспособное.

Завтра высплюсь, попью малясь кофейка, покушаю плотно, сяду за работу, приму страдания, облегчу, буду в своем темпе нормально работать спокойно. Мотивация есть, всё есть.

Только не надо рушить сложившуюся систему. Не буду больше ничего тут трогать. Пересматривать какие-нибудь ценности. Консерватизм.

Стараться себя контролировать более менее. Ну сознание у меня включено, чё. Фоновое. Принуждать я себя учусь, страдания я от принуждения принимаю. Буду держать себя в руках, более менее.

Чё ещё надо то? Работаем потихоньку.

Фоновое сознание, самопринуждение, правильные рабочие ценности, благоприятная рабочая среда, консерватизм, хуё-моё.

Работается.
# OP 706 227890
Проснулся, поел, выпил кофе.

Как-то опять ебАно неупорядоченно пожил несколько часов. Сука, как же мне сложно нормально упорядоченно жить. Постоянно носит куда-то.

Вот собрался через 3 часа после завтрака.

На улице выпал снег, это очень романтично. Обожаю осень.

Вчера вечером и сегодня утром почувствовал себя очень взрослым.
Была фантазия на половину в трансовом предсонном состоянии, где я ощущал взросление и желание поддержки. Как-то так вышло, что я почему-то захотел максимально искренне выразить что-то. И начал погружаться в эмоциональную сферу и накручивать себя, чтобы дойти до корней эмоций.

И обнаружил страх ответственности. Я взрослею. Передо мною встает груда ответственности, которая давит на меня. Куча свободы и ответственности. Я понимаю, что детство кончилось. Теперь всё серьёзно. Теперь я полностью несу ответственность за свои поступки.

Но всё это так тяжело... Серьёзные проблемы. Я не готов к ним. Серьёзные размышления, по-настоящему важные вещи... Но меня не спрашивают, готов я взрослеть или нет.

Это как зима. Она просто наступает, и горе тому, кто не готов к ней. Я не могу не взрослеть. Но мне тяжело принять взрослую жизнь с ответственностью и серьёзностью её.

И мне нужна поддержка, и я дальше стал накручивать себя, чтобы до конца дойти. И понял, что в таких ситуациях я бежал к мамочке, чтобы она меня поддержала. И я осознал эту потребность в поддержке.

Помню ко мне в школе подошла девочка и начала помогать мне с собиранием разбросанных карандашей. У меня упал пинал на переменке и она подошла и начала помогать мне. Так нежно и заботливо... И потом она обо мне заботилась... Было очень приятно.

Именно из-за этого я и влюбился в неё когда-то... Мне нравилась забота обо мне. Как мать обо мне заботилась, когда мне было тяжело...

И я осознал причину своей тоски. Я осознал потребность.

Я сначала осознал, что мне страшно становиться взрослым, потом осознал, что у меня нет выбора, а потом понял, что мне нужна поддержка в этом.

Но потом я просто понял для себя, что взрослым человек становится до конца только тогда, когда перестает опираться на кого-то, кроме себя.

Надо стать по-настоящему взрослым. Не искать поддержки ни у девушки, ни у парня, ни у мамы, ни у друзей. Опираться только на себя.

Вот.

Стараюсь контролировать себя. Собрался же в итоге, сейчас.

Ща посмотрю гей порно малясь, сяду за работу.

Ощущение, что у меня всё получится.

Ах, как всё прекрасно совпало. Мне исполнилось 20, и началась осень, время конца лета и наступления зимы.

Пора взять жизнь в свои руки, всю ответственность, всю серьёзность...

Настала пора...
# OP 706 227890
Проснулся, поел, выпил кофе.

Как-то опять ебАно неупорядоченно пожил несколько часов. Сука, как же мне сложно нормально упорядоченно жить. Постоянно носит куда-то.

Вот собрался через 3 часа после завтрака.

На улице выпал снег, это очень романтично. Обожаю осень.

Вчера вечером и сегодня утром почувствовал себя очень взрослым.
Была фантазия на половину в трансовом предсонном состоянии, где я ощущал взросление и желание поддержки. Как-то так вышло, что я почему-то захотел максимально искренне выразить что-то. И начал погружаться в эмоциональную сферу и накручивать себя, чтобы дойти до корней эмоций.

И обнаружил страх ответственности. Я взрослею. Передо мною встает груда ответственности, которая давит на меня. Куча свободы и ответственности. Я понимаю, что детство кончилось. Теперь всё серьёзно. Теперь я полностью несу ответственность за свои поступки.

Но всё это так тяжело... Серьёзные проблемы. Я не готов к ним. Серьёзные размышления, по-настоящему важные вещи... Но меня не спрашивают, готов я взрослеть или нет.

Это как зима. Она просто наступает, и горе тому, кто не готов к ней. Я не могу не взрослеть. Но мне тяжело принять взрослую жизнь с ответственностью и серьёзностью её.

И мне нужна поддержка, и я дальше стал накручивать себя, чтобы до конца дойти. И понял, что в таких ситуациях я бежал к мамочке, чтобы она меня поддержала. И я осознал эту потребность в поддержке.

Помню ко мне в школе подошла девочка и начала помогать мне с собиранием разбросанных карандашей. У меня упал пинал на переменке и она подошла и начала помогать мне. Так нежно и заботливо... И потом она обо мне заботилась... Было очень приятно.

Именно из-за этого я и влюбился в неё когда-то... Мне нравилась забота обо мне. Как мать обо мне заботилась, когда мне было тяжело...

И я осознал причину своей тоски. Я осознал потребность.

Я сначала осознал, что мне страшно становиться взрослым, потом осознал, что у меня нет выбора, а потом понял, что мне нужна поддержка в этом.

Но потом я просто понял для себя, что взрослым человек становится до конца только тогда, когда перестает опираться на кого-то, кроме себя.

Надо стать по-настоящему взрослым. Не искать поддержки ни у девушки, ни у парня, ни у мамы, ни у друзей. Опираться только на себя.

Вот.

Стараюсь контролировать себя. Собрался же в итоге, сейчас.

Ща посмотрю гей порно малясь, сяду за работу.

Ощущение, что у меня всё получится.

Ах, как всё прекрасно совпало. Мне исполнилось 20, и началась осень, время конца лета и наступления зимы.

Пора взять жизнь в свои руки, всю ответственность, всю серьёзность...

Настала пора...
sage # OP 707 227900
Надо бы отказаться от кофе и сладостей и прочей хуйни.

На всё это не будет хватать денег вскоре. Нужно отвыкать от этого уже сейчас.
sage # OP 708 227902
Классная порнушка. Всё-таки решил перейти на бисексуальность.
Просто би с уклоном в гомо, но девушек допускаю.

Кончать не захотелось, не кончил. Охуенно себя чувствую. Уже вроде 4 день, как не дрочу. Дрочить не хочется.

Сажусь за работу.

Очень сложно упорядоченно действовать. Принуждать себя к чему-то. Ограничивать себя, а не носиться бессознательно. Надо учиться и привыкать. Погнали.

Сегодня будет первый день, как я начинаю учёбу самоконтролю.
sage # OP 709 227904
С началом работы, кстати, вообще никаких проблем нет практически больше.

Мне уже вообще никакие методики не нужны. Я просто начинаю и всё. Не чувствую никакой тяжести.

Походу я эту хуйню успешно выбил нахуй.

Понятия не имею, почему мне было сложно начинать. Сейчас делаю это абсолютно лёгко. Без всяких методов специальных.

Вообще никаких проблем больше нет с началом работы, абсолютно. Словно и не было. Испарилось.

Единственная проблема, которая мне мешает, единственный монстр, которого я пока не победил - это самоконтроль и самодисциплина. Я займусь этим монстром прямо сейчас.

Наебашу так, что мало не покажется, сука.

Уууу, бля... Берегись, хуесос.
sage # OP 710 227912
СУКА.

В рот срал кароче.

Мне так лучше становится жить, если я упорядоченно живу. Улучшается состояние, делаются дела и так далее.

В очко трахал. Никогда больше не буду ебалайствовать.

Нужно жить упорядоченно и самодисциплинированно потому, что это охуенно.

Никогда больше не отдам власть телу.
sage # OP 711 227923
Блять, у меня реально сдвг. Сейчас пишу эссе, очень хочется отвлечься.

Ну пиздец, приплыли.

Именно, что внимание хочется переметнуть куда-нибудь.

Я больше скажу. Это единственное, что мне тяжело в этой работе.

Размышления не напрягают.

Основное, что дается с трудом - это удерживать внимание и спокойно сидеть, никуда не носится.

Если мне будет легко удерживать внимание долго - у меня не будет вообще никаких проблем с этой работой. Ну будут, конечно. Это же всё таки не комедию смотреть. Нудновато, прямо скажем. Но это хуйня, если за это будут платить.

Основное, что мне мешает работать - дефицит внимания. Надо это фиксить. Мб через медитацию?

Допишу эссе, буду заниматься этой проблемой.

Надо работать над тем, чтобы в будущем мне было легче держать себя в руках и удерживать внимание на чём-то одном достаточно долго.

Помню раньше жрал глицин - помогало не дёргаться. У меня же ещё нервный тик, я мышцами дёргаю постоянно как ебанутый.

Пока что решение проблемы - глицин и медитация. + практика удерживания внимания и свыкание с этой хуйней.

Так-то!

Уууу, сука... Надо отпиздить этого монстра сраного.
sage # OP 711 227923
Блять, у меня реально сдвг. Сейчас пишу эссе, очень хочется отвлечься.

Ну пиздец, приплыли.

Именно, что внимание хочется переметнуть куда-нибудь.

Я больше скажу. Это единственное, что мне тяжело в этой работе.

Размышления не напрягают.

Основное, что дается с трудом - это удерживать внимание и спокойно сидеть, никуда не носится.

Если мне будет легко удерживать внимание долго - у меня не будет вообще никаких проблем с этой работой. Ну будут, конечно. Это же всё таки не комедию смотреть. Нудновато, прямо скажем. Но это хуйня, если за это будут платить.

Основное, что мне мешает работать - дефицит внимания. Надо это фиксить. Мб через медитацию?

Допишу эссе, буду заниматься этой проблемой.

Надо работать над тем, чтобы в будущем мне было легче держать себя в руках и удерживать внимание на чём-то одном достаточно долго.

Помню раньше жрал глицин - помогало не дёргаться. У меня же ещё нервный тик, я мышцами дёргаю постоянно как ебанутый.

Пока что решение проблемы - глицин и медитация. + практика удерживания внимания и свыкание с этой хуйней.

Так-то!

Уууу, сука... Надо отпиздить этого монстра сраного.
sage # OP 712 227926
Принял глицин. Стал заметно спокойнее. Нервный тик прекратился. Легче.

Впредь буду принимать глицин каждый раз перед работой.

Медитацию начну, но позже.
sage # OP 713 227935
Кофеино-содержащие, бодрящие вещи больше не пить. Они пиздят мою концентрацию. От них наоборот хочется носиться туда сюда.

Сладкое тоже не желательно.

Принимать глицин, нормально спать, делать медитацию.

Избегать якобы бодрящих вещей. Они делают только хуже.
sage # OP 714 227950
Отлично подрочил, круто кончил.

Надо чаще кончать от оргазма простаты. Тогда никаких иллюзий по поводу своей гетеросексуальности больше не будет.

Готовлю яишницу.

Поем, сяду доделывать эссе.
sage # OP 715 227957
Не пить кофеин, не есть сладкое.
Нормально спать, медитировать.
Принимать глицин.
Контролировать себя.
sage # OP 716 227958
Сука, как же тяжело концентрироваться на чём-то одном, всё-таки.

Надо меньше клипов смотреть.
Меньше веселиться. Привыкать к тому, что жизнь скучна. Не смотреть мемы, не играть в игры, не смотреть видосы, где постоянно какая-то неожиданная смешная хуйня.

Убирать из каждодневной практики вещи, которые подавляют необходимость внимания.

Читать книги. Там нужно внимание и концентрация.
Смотреть скушные фильмы.

Концентрироваться на скушных вещах. Тренировать внимание.

А то сдвг у каждого второго таким образом. Если постоянно читать короткие комментарии, маленькие видосы с упрощенными схемами и мультиками вместо лекции, играть в игрушки, где каждые 5 секунд какая-то хуйня, фильмы соответствующие смотреть, то да, будут проблемы с вниманием.

Кароче ты меня понял.

Эту хуйню надо просто отбить. Нарастить мышцы.
sage # OP 717 227960
Сука, как же хочется купить себе пояс верности по-скорее. Чтобы пропала мысль, что вообще могу выебать тяночку.

А то какие-то ебАные метания. То хочется выебать девушку, то фу фу, нахуй, я гей.

Надо эту хуйню радикально убить.

Просто сделать так, чтобы члена не было, и я вообще о нём забыл и даже и не думал, что могу выебать девочку.

Сделать себе пояс верности и убрать потенцию, чтобы член как член не воспринимать. Просто маленькая хуйня, чтобы писать, как клитор.

Отрезать себе эту возможность и до конца стать геем.

А фемдом - хуйня. Не хочу, чтобы меня баба страпонила, нахуй надо.
Это потому, что неестественно, бессмысленно, ебануто, и деффки вообще срань некрасивая, которая уж ебать то меня реально не должна, сука.

Я и дома могу на дилдаке поскакать, нахуй мне баба, бля?

Впизду, впизду.
Нахуй баб, с концом. Нахуй фемдом - это клоунада.

Нормального мужика лучше, бля.

Первое, что куплю, когда деньги появятся - пояс верности.
sage # OP 718 228160
Поменял секс ориентацию.
Посмотрел с утра аниме про геев. Понял, что я нихуя не гей.
Понял, что секс - вообще хуйня без задач.

Планирую вкатиться в нофап вечный и носекс. Не хочу вообще ебстись.
Секс - хуйня.

С утра выпил кофе - плохо спал. Теперь носит туда-сюда.

Интересно, это я сам себе придумал и внушил, что я такой весь импульсивный и дал себе как бы формальное разрешение на такое поведение и поэтому сейчас хочется носится и искать новые впечатления, или это реально у меня уже давно, и я только сейчас это осознал, но просто раньше не придавал этому значения.

Как же мне хочется носиться.

Я больше скажу. Когда я разрешаю себе носиться - у меня куча мотивации, куча желаний, желание жить, нет депрессии. Хочется носится туда-сюда, что-то делать, чего-то достигать.

Когда я запрещаю себе носиться как угарелый - у меня сразу потеря желаний и апатия с депрессией.

Опишу внутренние ощущения.

Хочется прямо сейчас испытать что-то очень приятное и новое. Охуенное. И потом снова что-то новое и приятное. И быстро и как можно больше.

Хочется носиться в поисках удовольствия нового и нового, чтобы получать всё больше и больше дозу, и не останавливаться. Не хочется останавливаться и делать паузу.

Можно сравнить это с поеданием шоколадки. Когда мне хочется носиться - я хочу сразу же целиком съесть шоколадку, всю, и за несколько укусов. Не растягивая удовольствие. Просто долбить свои рецепторы удовольствия. И потом за новой шоколадкой, и её съесть целиком, а потом ещё побежать за большим удовольствием.

Мне не хочется делать паузы, не хочется ограничивать себя. Мне нужно всё больше и больше удовольствия. Посмотреть видос, послушать музыку, прогуляться, поебаться, поиграться, почитать интересную книгу, съесть торт, всё в один день, всё очень быстро, всё неумеренно и неразумно.

Носиться в поисках неумеренного удовольствия. Удовлетворять никак не удовлетворяющуюся потребность, засовывать в рот вкусные штуки всё больше и больше и не успокаиваться.

Мне не хочется откладывать. Не хочется не съедать шоколадку всю целиком сразу же.

Хочется постоянно отвлекаться на постоянное удовольствие, носиться.

Когда я разрешаю себе носиться за конфетами - чувствую себя живым. Хочется ходить куда-то, что-то делать, чего-то достигать, что-то изучать. Я чувствую гору мотивации.

Но я не могу разрешить себе носиться, ведь надо работать. И тут я вхожу в депрессию. Мне не нравится, когда я ем несколько конфет в день, шоколадку в течении дня по дольке. Мне не нравится, когда я упорядоченно сдерживаю себя. Я чувствую себя мёртвым, и жизнь мне не мила.

Мне хочется крайностей. Гулять, так гулять. Если уж начал есть шоколадку, так ешь всю и сейчас же, и потом за алкоголем и бабами, потом играть в игрушку, потом кататься на велосипеде.

Как же мне не хочется ограничивать веселье. Я не получаю кайфа, когда нету постоянно новых впечатлений каждую секунду. Хочется больше и больше и больше и больше и носиться, носиться, носиться... А не скушать конфету, потом поработать, потом скушать конфету, потом поработать, потом поебаться, потом поработать.

Чтобы работать - нужна мотивация, а у меня мотивация появляется только тогда, когда я вхожу в состояние разрешения носиться. Когда я решаю, что можно всё что угодно и сразу же сейчас.

С другой стороны, ради такого состояния я готов работать.

Не получится одновременно носиться и работать.

Но можно работать ради того, чтобы мочь позволить себе носиться.

Если я не ношусь - мне ничего не хочется. Чтобы чего-то захотеть, мне нужно начать носиться.

Можно работать ради того, чтобы мочь носиться и получать неумеренное удовольствие. Покупать дорогущие шоколадки и съедать за раз, проедать; ходить по шлюхам; смотреть видосы; слушать музыку.

И ничего этого не делать в рабочие дни.

Скажем, работать месяц, копить деньги, откладывать, потом эти деньги проебать на ношение хуйни.

Это было бы круто.

Надо тогда разграничить рабочий режим и носящийся режим.

Когда работаю - вообще ни на что не отвлекаться и ебашить, чтобы потом разрешить себе отвлечься и поноситься.

Когда ношусь - ни на чём не концентрироваться и постоянно веселиться и проедать баблосики.

А то иначе ничего не получается. Я только отвлекусь - потом уже уносит. Только я отвлёкся во время работы на музыку - сразу и другие приятные вещи хочется сделать.

Потому что в этом весь кайф. Постоянно отвлекаться и делать всё более и более приятные вещи. Это приятнее и важнее, чем сами приятные вещи.

Надо вообще ни на что не отвлекаться во время работы. Отвлечься потом один раз и это и будет окончанием работы.

Давай тогда тест, хз.

Так или иначе, мы сейчас не можем себе позволить носиться.

Надо вставать на ноги и переезжать. Переезд уже нельзя отложить. Когда переедем - надо будет упорно работать и учиться самостоятельной жизни.

Так что несколько месяцев будем только работать и ничего более. Ни на что не будем отвлекаться, чтобы позволить себе отвлечься потом.

Давай пока что-нибудь лёгкое.

До марта.

К началу весны - я более менее научусь самостоятельно всё делать, готовить, стирать, убираться, платить налоги, работать, и так далее. По-крайней мере, что-то базовое научусь точно.

Скопим там какую-то сумму денег. И будем проедать.

До марта сконцентрированно работаем, ни на что не отвлекаемся. Ебашим и ебашим, только в путь.

В марте начинаем гулять, носиться, новые впечатления, развлечения, хуё-моё. Весь месяц проебалайствуем, проёбывая время и деньги на развлечения бестолковые и неумеренные. Будет отличный хороший месяц.

Потом уже, как переедем, будет другая система. Не такая жёсткая. Сейчас я просто не могу себе позволить носиться, надо работать, чтобы с голоду не умереть, когда перееду.

Как переедем, там будем месяц работать - месяц носиться, или типа того.

Месяц сконцентрированной работы по 12 часов в день, месяц ебалайства и постоянного отвлечения на сладкую хуйню по 12 часов в день.

Вот. Потому что иначе невозможно работать. Мне стоит отвлечься, как сразу же хочется ещё и ещё отвлекаться всё дальше и дальше в бурю.

Может потом будет по-лучше - неделя работы упорной, неделя веселой хуйни - и так постоянно.

Суть та же. Не отвлекаться ни перед каким предлогом, пока работаешь. Стоит отвлечься, сразу же в бездну хуйни...

Неделю поработал - неделю носишься. Так-то!

Может сработать. К тому же буду входить в рабочий режим, буду в состоянии потока ебашить. Будет эффективно.

Да, заебись система.

Кароче, солнце. Ноябрь, декабрь, январь, февраль - работаешь в состоянии потока, ни на что не отвлекаешься. Март - носишься как угарелый в поисках удовольствия хуйни.

Апрель - работаешь весь месяц по 12 часов в день.

Май - носишься как еблан целый месяц по 12 часов в день.

С начала июня - работаем 2 недели, затем носимся 2 недели, примерно.

Всё очень примерно и мазками, но похуй. Суть ясна.

А то просто мне очень хочется отвлечься, а потом снова отвлечься, и всё уже, я ношусь.

Надо эту хуйню убить.

И самоконтроль тогда нахуй.

Просто в состоянии потока ебашишь и всё, чё...

Такие дела.

Так мне будет легче, лучше.

Да и выбора всё равно нет. Либо щас будешь работать - либо сдохнешь с голоду.

Месяц хаоса хуйни, ношения, ебалайства чистого - ради этого стоит 4 месяца работать, чё...

Погнали, солнышко.
sage # OP 718 228160
Поменял секс ориентацию.
Посмотрел с утра аниме про геев. Понял, что я нихуя не гей.
Понял, что секс - вообще хуйня без задач.

Планирую вкатиться в нофап вечный и носекс. Не хочу вообще ебстись.
Секс - хуйня.

С утра выпил кофе - плохо спал. Теперь носит туда-сюда.

Интересно, это я сам себе придумал и внушил, что я такой весь импульсивный и дал себе как бы формальное разрешение на такое поведение и поэтому сейчас хочется носится и искать новые впечатления, или это реально у меня уже давно, и я только сейчас это осознал, но просто раньше не придавал этому значения.

Как же мне хочется носиться.

Я больше скажу. Когда я разрешаю себе носиться - у меня куча мотивации, куча желаний, желание жить, нет депрессии. Хочется носится туда-сюда, что-то делать, чего-то достигать.

Когда я запрещаю себе носиться как угарелый - у меня сразу потеря желаний и апатия с депрессией.

Опишу внутренние ощущения.

Хочется прямо сейчас испытать что-то очень приятное и новое. Охуенное. И потом снова что-то новое и приятное. И быстро и как можно больше.

Хочется носиться в поисках удовольствия нового и нового, чтобы получать всё больше и больше дозу, и не останавливаться. Не хочется останавливаться и делать паузу.

Можно сравнить это с поеданием шоколадки. Когда мне хочется носиться - я хочу сразу же целиком съесть шоколадку, всю, и за несколько укусов. Не растягивая удовольствие. Просто долбить свои рецепторы удовольствия. И потом за новой шоколадкой, и её съесть целиком, а потом ещё побежать за большим удовольствием.

Мне не хочется делать паузы, не хочется ограничивать себя. Мне нужно всё больше и больше удовольствия. Посмотреть видос, послушать музыку, прогуляться, поебаться, поиграться, почитать интересную книгу, съесть торт, всё в один день, всё очень быстро, всё неумеренно и неразумно.

Носиться в поисках неумеренного удовольствия. Удовлетворять никак не удовлетворяющуюся потребность, засовывать в рот вкусные штуки всё больше и больше и не успокаиваться.

Мне не хочется откладывать. Не хочется не съедать шоколадку всю целиком сразу же.

Хочется постоянно отвлекаться на постоянное удовольствие, носиться.

Когда я разрешаю себе носиться за конфетами - чувствую себя живым. Хочется ходить куда-то, что-то делать, чего-то достигать, что-то изучать. Я чувствую гору мотивации.

Но я не могу разрешить себе носиться, ведь надо работать. И тут я вхожу в депрессию. Мне не нравится, когда я ем несколько конфет в день, шоколадку в течении дня по дольке. Мне не нравится, когда я упорядоченно сдерживаю себя. Я чувствую себя мёртвым, и жизнь мне не мила.

Мне хочется крайностей. Гулять, так гулять. Если уж начал есть шоколадку, так ешь всю и сейчас же, и потом за алкоголем и бабами, потом играть в игрушку, потом кататься на велосипеде.

Как же мне не хочется ограничивать веселье. Я не получаю кайфа, когда нету постоянно новых впечатлений каждую секунду. Хочется больше и больше и больше и больше и носиться, носиться, носиться... А не скушать конфету, потом поработать, потом скушать конфету, потом поработать, потом поебаться, потом поработать.

Чтобы работать - нужна мотивация, а у меня мотивация появляется только тогда, когда я вхожу в состояние разрешения носиться. Когда я решаю, что можно всё что угодно и сразу же сейчас.

С другой стороны, ради такого состояния я готов работать.

Не получится одновременно носиться и работать.

Но можно работать ради того, чтобы мочь позволить себе носиться.

Если я не ношусь - мне ничего не хочется. Чтобы чего-то захотеть, мне нужно начать носиться.

Можно работать ради того, чтобы мочь носиться и получать неумеренное удовольствие. Покупать дорогущие шоколадки и съедать за раз, проедать; ходить по шлюхам; смотреть видосы; слушать музыку.

И ничего этого не делать в рабочие дни.

Скажем, работать месяц, копить деньги, откладывать, потом эти деньги проебать на ношение хуйни.

Это было бы круто.

Надо тогда разграничить рабочий режим и носящийся режим.

Когда работаю - вообще ни на что не отвлекаться и ебашить, чтобы потом разрешить себе отвлечься и поноситься.

Когда ношусь - ни на чём не концентрироваться и постоянно веселиться и проедать баблосики.

А то иначе ничего не получается. Я только отвлекусь - потом уже уносит. Только я отвлёкся во время работы на музыку - сразу и другие приятные вещи хочется сделать.

Потому что в этом весь кайф. Постоянно отвлекаться и делать всё более и более приятные вещи. Это приятнее и важнее, чем сами приятные вещи.

Надо вообще ни на что не отвлекаться во время работы. Отвлечься потом один раз и это и будет окончанием работы.

Давай тогда тест, хз.

Так или иначе, мы сейчас не можем себе позволить носиться.

Надо вставать на ноги и переезжать. Переезд уже нельзя отложить. Когда переедем - надо будет упорно работать и учиться самостоятельной жизни.

Так что несколько месяцев будем только работать и ничего более. Ни на что не будем отвлекаться, чтобы позволить себе отвлечься потом.

Давай пока что-нибудь лёгкое.

До марта.

К началу весны - я более менее научусь самостоятельно всё делать, готовить, стирать, убираться, платить налоги, работать, и так далее. По-крайней мере, что-то базовое научусь точно.

Скопим там какую-то сумму денег. И будем проедать.

До марта сконцентрированно работаем, ни на что не отвлекаемся. Ебашим и ебашим, только в путь.

В марте начинаем гулять, носиться, новые впечатления, развлечения, хуё-моё. Весь месяц проебалайствуем, проёбывая время и деньги на развлечения бестолковые и неумеренные. Будет отличный хороший месяц.

Потом уже, как переедем, будет другая система. Не такая жёсткая. Сейчас я просто не могу себе позволить носиться, надо работать, чтобы с голоду не умереть, когда перееду.

Как переедем, там будем месяц работать - месяц носиться, или типа того.

Месяц сконцентрированной работы по 12 часов в день, месяц ебалайства и постоянного отвлечения на сладкую хуйню по 12 часов в день.

Вот. Потому что иначе невозможно работать. Мне стоит отвлечься, как сразу же хочется ещё и ещё отвлекаться всё дальше и дальше в бурю.

Может потом будет по-лучше - неделя работы упорной, неделя веселой хуйни - и так постоянно.

Суть та же. Не отвлекаться ни перед каким предлогом, пока работаешь. Стоит отвлечься, сразу же в бездну хуйни...

Неделю поработал - неделю носишься. Так-то!

Может сработать. К тому же буду входить в рабочий режим, буду в состоянии потока ебашить. Будет эффективно.

Да, заебись система.

Кароче, солнце. Ноябрь, декабрь, январь, февраль - работаешь в состоянии потока, ни на что не отвлекаешься. Март - носишься как угарелый в поисках удовольствия хуйни.

Апрель - работаешь весь месяц по 12 часов в день.

Май - носишься как еблан целый месяц по 12 часов в день.

С начала июня - работаем 2 недели, затем носимся 2 недели, примерно.

Всё очень примерно и мазками, но похуй. Суть ясна.

А то просто мне очень хочется отвлечься, а потом снова отвлечься, и всё уже, я ношусь.

Надо эту хуйню убить.

И самоконтроль тогда нахуй.

Просто в состоянии потока ебашишь и всё, чё...

Такие дела.

Так мне будет легче, лучше.

Да и выбора всё равно нет. Либо щас будешь работать - либо сдохнешь с голоду.

Месяц хаоса хуйни, ношения, ебалайства чистого - ради этого стоит 4 месяца работать, чё...

Погнали, солнышко.
sage # OP 719 228211
Хуйня.
Давай по-ближе награду, а то не работает ничего.

2 дня сконцентрированной работы - 1 день носиться и отдыхать.

Когда встанем на ноги - 1 день работы и 1 день носиться.

Не, хуйня.

Пока не переехали, пока не наступил новый год - 3 дня работы и 1 день носиться.

Переехав и немного адаптировавшись - 2 дня работы и 1 день носиться.
Это через 2 месяца, грубо говоря.

Когда уже пиздец, встанем на ноги, будем более-менее нормально зарабатывать - 1 день работаем и 1 день носимся.
Это уже когда всё будет, всё куплено, вышел на норм заработок, позволяющий такое.

Так-то!

3 дня работы 1 день носиться - до переезда/нг, 2 месяца ада.
2 дня работы 1 день носиться - переехав, встаю на ноги.
1 день работы 1 день носиться - к лету, примерно, я думаю.

Похнале.

Чтобы было по-легче - сегодня поработаю немного и засчитаю как за день.

Завтра и послезавтра ебашим, потом день отдыха.

Считай как 2 дня всего поработал.

Ну потом уже нормально, ведь скоро переезд, надо ебашить.

Погнали. Сконцентрируемся-ка.
sage # OP 719 228211
Хуйня.
Давай по-ближе награду, а то не работает ничего.

2 дня сконцентрированной работы - 1 день носиться и отдыхать.

Когда встанем на ноги - 1 день работы и 1 день носиться.

Не, хуйня.

Пока не переехали, пока не наступил новый год - 3 дня работы и 1 день носиться.

Переехав и немного адаптировавшись - 2 дня работы и 1 день носиться.
Это через 2 месяца, грубо говоря.

Когда уже пиздец, встанем на ноги, будем более-менее нормально зарабатывать - 1 день работаем и 1 день носимся.
Это уже когда всё будет, всё куплено, вышел на норм заработок, позволяющий такое.

Так-то!

3 дня работы 1 день носиться - до переезда/нг, 2 месяца ада.
2 дня работы 1 день носиться - переехав, встаю на ноги.
1 день работы 1 день носиться - к лету, примерно, я думаю.

Похнале.

Чтобы было по-легче - сегодня поработаю немного и засчитаю как за день.

Завтра и послезавтра ебашим, потом день отдыха.

Считай как 2 дня всего поработал.

Ну потом уже нормально, ведь скоро переезд, надо ебашить.

Погнали. Сконцентрируемся-ка.
sage # OP 720 228217
https://www.youtube.com/watch?v=LBNj3ZzHrHs

Нахуй послан, чмоня.
Больше 2 дней работать не буду, хуила.
Какие 3 дня, ты ебанулся, чушкан?
Вообще похуй, что там не буду успевать, что денег на смогу накопить и так далее.

Хуй соси. Значит буду страдать на новой квартире. Бомжевать без бабла.
В конце-концов, дадут какой-то капитал, я что-то немного скоплю, сколько-то научусь зарабатывать... Не сдохну, хотя и плохо будет.

А в очко ебал потому что.

Лучше я буду очень плохо жить, но зато буду работать 2 дня, а не 3.
То что ты там не успеваешь, всё проёбываешь, мне до пизды совершенно, соси писю. Будешь страдать, значит.

Больше 2 дней работать не буду. Либо давай отдых день, либо иди нахуй.

Это вот условия. Предел возможностей. Очко рвать я не буду, не стоит оно того.

Так что завтра работаю 2 дня, потом 1 день буду носиться и веселиться, и так всегда будет.

С таким темпом, какие-то деньги зарабатывать научишься, чё. Проебёшь, конечно, времени дохуя на ебалайство. Ну и хуй соси.

Целыми днями по 12 часов работать не буду. Лучше нищенствовать и плакать целыми днями на новой квартире от проёбанности всего и вся.
Не буду без отвлечений работать целыми днями, всё равно.

Просто вот буду голодать целыми днями, жрать дошираки, чесаться от невозможности помыться, мучиться от недостатка сладкого, охуевать от проёбанности времени ебанутой абсолютно, депрессовать, но работать больше 2 дней без отдыха не буду, иди нахуй.

Ты можешь проебать вообще сколько угодно! Можешь хоть от всех людей отстать на планете. Больше 2 дней без отдыха работать не буду, динах.

Так что. 2 дня тотальной сконцентрированной работы упорной по 12 часов, до охуения;1 день тотального отдыха, упорно носиться и отвлекаться как угарелый.

Так-то!
sage # OP 720 228217
https://www.youtube.com/watch?v=LBNj3ZzHrHs

Нахуй послан, чмоня.
Больше 2 дней работать не буду, хуила.
Какие 3 дня, ты ебанулся, чушкан?
Вообще похуй, что там не буду успевать, что денег на смогу накопить и так далее.

Хуй соси. Значит буду страдать на новой квартире. Бомжевать без бабла.
В конце-концов, дадут какой-то капитал, я что-то немного скоплю, сколько-то научусь зарабатывать... Не сдохну, хотя и плохо будет.

А в очко ебал потому что.

Лучше я буду очень плохо жить, но зато буду работать 2 дня, а не 3.
То что ты там не успеваешь, всё проёбываешь, мне до пизды совершенно, соси писю. Будешь страдать, значит.

Больше 2 дней работать не буду. Либо давай отдых день, либо иди нахуй.

Это вот условия. Предел возможностей. Очко рвать я не буду, не стоит оно того.

Так что завтра работаю 2 дня, потом 1 день буду носиться и веселиться, и так всегда будет.

С таким темпом, какие-то деньги зарабатывать научишься, чё. Проебёшь, конечно, времени дохуя на ебалайство. Ну и хуй соси.

Целыми днями по 12 часов работать не буду. Лучше нищенствовать и плакать целыми днями на новой квартире от проёбанности всего и вся.
Не буду без отвлечений работать целыми днями, всё равно.

Просто вот буду голодать целыми днями, жрать дошираки, чесаться от невозможности помыться, мучиться от недостатка сладкого, охуевать от проёбанности времени ебанутой абсолютно, депрессовать, но работать больше 2 дней без отдыха не буду, иди нахуй.

Ты можешь проебать вообще сколько угодно! Можешь хоть от всех людей отстать на планете. Больше 2 дней без отдыха работать не буду, динах.

Так что. 2 дня тотальной сконцентрированной работы упорной по 12 часов, до охуения;1 день тотального отдыха, упорно носиться и отвлекаться как угарелый.

Так-то!
sage # OP 721 228219
Бля, у меня не получится скопить никакой капитал, походу. Я не учёл, что мне надо будет купить кое-какие вещи при переезде. Сделать себе паспорт, заплатить штраф, блядь. Постричься, вывести прыщи, купить мультиварку, отдать долги и так далее...

Все деньги, заработанные мною за 2 месяца до переезда - я скорее всего потрачу тут же. Поеду на новую хату с голой жопой. Деньги, которые подарят на нг - потрачу на оплату налогов, скорее всего, в первый же месяц.

Мечты рушатся с возвращением в реальность.

Может я и к новому году не перееду вообще, бля? Но это уже ладно. Не к новому году, дк через месяц. Это то точно пройзойдет в ближайшее время.

Вообщем надо по-стараться по-возможности сделать как можно больше. Возможности скудные просто... Ну похуй.

Надо составить список дел и не забывать о них.
sage # OP 722 228300
Хуйня говна.
Каждый день должен быть нормальный отдых, где можно поноситься.
15 часов - бодр.
9 часов - работа, без отвлечений, без развлечений.
1 час на на быт.
5 часов на отдых, где можно поноситься.
Грубо говоря, примерно так.
sage # OP 723 228303
Ой, да просто, бля, когда работаешь - не отвлекайся. Потом отвлечешься.
Когда-то работать не надо, когда-то 5 часов поработаешь, когда-то 12, когда-то 8 часов.

Нахуй опять я хуйню маюсь.

Просто садись работать, когда те удобно. Когда работаешь - не отвлекайся ни на что.
Делай перерыв, поноситься, через 4 часа работы, например. Потом снова возвращайся.
Когда носишься - не жри говно всякое. Не всё что угодно делай.
Работать - старайся просто побольше.

Пиздец. Опять система хуйни.

Не отвлекайся во время работы.
Отдыхай, носись, но знай меру.
Старайся работать побольше.
sage # OP 724 228311
Опять эти неприятные ощущения тяжести перед работой вернулись, да ну сука...

Как же я устал...

Пошло всё нахуй. Буду работать и не иметь никакой вообще системы.
46ad919d7eca9d811d00e3938f9273ac.jpg322 Кб, 1024x576
sage # OP 725 228361
Просто охуеть. Я ебанулся.

Поехал до магаза с дружищей и пообщался с ним немного.
И чё-то охуел от терапевтического эффекта от общения с психически здоровым человеком.

Зашла речь про работу, и я попытался описать, почему я не могу начать работу. Говорил про тяжесть перед началом.

И чё-то я понял, когда вот пытался нормально выразить словами, что это просто какая-то ебанутейшая сумашедшая чушь, которую не описать, которая не имеет никакого смысла.

Выразить словами в разговоре с нормальным человеком - это такая проверка на адекватность вообще. Я как бы просто осознал, что звучу глупо, когда говорю, что тяжело начать работу. Именно из опыта общения с адекватным человеком и понимания того, как для него звучат эти слова, я осознал, что проблема на всю голову ебанутая. Нету проблемы, на самом деле.

Это сложно объяснить, но я просто именно понял, что это какое-то просто ебалайство.

Меня прям пробило. Что можно просто нормально начинать работу, не обращая внимание на эту тяжесть, ведь её и нет на самом деле, я её себе придумал.

Просто общение с адекватным человеком мне дало как бы шаблон адекватности. Я вдруг осознал, что моя проблема - просто ебанутая, неадекватная.

И как-то она снялась. И проблемы с отвлечением от работы снялись.

Блядь, это просто охуеть. Просто как бы вот были проблемы с отвлеканием от работы, с желанием веселья, с сложностью начать работу - и их теперь нет.

Потому что я из этого общения достал адекватность. То, как следует адекватно воспринимать мир.

И просто мои психологические проблемы испарились, как мусор.

Я словно заразился адекватностью.

Типа я просто понял, что и развлечения мне не так уж нужны, я себе это выдумал, а если и нужно немного, то нет ничего страшного в том, чтобы просто не веселиться, это адекватно и здорово, что и начинать работу абсолютно спокойно можно, ведь никакой проблемы нет, если посмотреть на это адекватными глазами, типа, ну просто начинай и похуй, что как бы где-то на дне тела что-то бессознательно не хочется, похуй абсолютно, что и работать и не веселиться целыми днями можно нормально.

Блядь. Просто я жил в неадекватной среде.

У меня не было шаблона адекватного восприятия мира.

И я вёл себя ебануто. И чё-то я просто пообщался, и реально понял, что это всё хуйня какая-то, и если адекватно просто на всё это посмотреть, то всё рассыпается.

Словно вынырнул. Раньше я и не знал, что вообще воздух есть. А тут раз, и прям мощное воздействие адекватности.

Пиздануться. Я настолько ошарашен, что даже объясняться сложно.

Это ж сколько времени я был в неадекватной двачерской среде...

То есть я именно пообщался несколько часов, и меня прям пробило этой адекватностью. Я понял, как смотрит на мир адекватный здоровый человек. И начал просто также на мир смотреть, и всё рассыпалось...

Просто пиздануться...

Я реально осознал, что я ебанутый. Надо просто больше не падать туда. Стараться адекватно смотреть на мир.

Я походу реально психически нездоровый человек. По-сравнению с моим другом.

Надо эту ебанутость затопить.

Вот у меня теперь есть пример адекватности. Я буду стараться адекватно себя вести и адекватно воспринимать мир.

По крайней мере, у меня теперь есть осознаваемый мною пример адекватности, который я могу на себя надевать.

Надо стараться находиться в адекватном состоянии сознания. Это решение проблем с началом работы, с работой, с порядком, с мотивацией, со всем остальным.

Просто стараться адекватно себя вести.

Но это реально охуеть. Я осознал своё безумие. У меня определённо есть серьёзные проблемы с психикой. И надо это осознавать.

Алсо большинство моей писанины теперь превратилось в ебАный бред хуйни.

Надо стараться обуздывать своё безумие.Спасибо, Господи, за такой подгон. Мне приятно.
46ad919d7eca9d811d00e3938f9273ac.jpg322 Кб, 1024x576
sage # OP 725 228361
Просто охуеть. Я ебанулся.

Поехал до магаза с дружищей и пообщался с ним немного.
И чё-то охуел от терапевтического эффекта от общения с психически здоровым человеком.

Зашла речь про работу, и я попытался описать, почему я не могу начать работу. Говорил про тяжесть перед началом.

И чё-то я понял, когда вот пытался нормально выразить словами, что это просто какая-то ебанутейшая сумашедшая чушь, которую не описать, которая не имеет никакого смысла.

Выразить словами в разговоре с нормальным человеком - это такая проверка на адекватность вообще. Я как бы просто осознал, что звучу глупо, когда говорю, что тяжело начать работу. Именно из опыта общения с адекватным человеком и понимания того, как для него звучат эти слова, я осознал, что проблема на всю голову ебанутая. Нету проблемы, на самом деле.

Это сложно объяснить, но я просто именно понял, что это какое-то просто ебалайство.

Меня прям пробило. Что можно просто нормально начинать работу, не обращая внимание на эту тяжесть, ведь её и нет на самом деле, я её себе придумал.

Просто общение с адекватным человеком мне дало как бы шаблон адекватности. Я вдруг осознал, что моя проблема - просто ебанутая, неадекватная.

И как-то она снялась. И проблемы с отвлечением от работы снялись.

Блядь, это просто охуеть. Просто как бы вот были проблемы с отвлеканием от работы, с желанием веселья, с сложностью начать работу - и их теперь нет.

Потому что я из этого общения достал адекватность. То, как следует адекватно воспринимать мир.

И просто мои психологические проблемы испарились, как мусор.

Я словно заразился адекватностью.

Типа я просто понял, что и развлечения мне не так уж нужны, я себе это выдумал, а если и нужно немного, то нет ничего страшного в том, чтобы просто не веселиться, это адекватно и здорово, что и начинать работу абсолютно спокойно можно, ведь никакой проблемы нет, если посмотреть на это адекватными глазами, типа, ну просто начинай и похуй, что как бы где-то на дне тела что-то бессознательно не хочется, похуй абсолютно, что и работать и не веселиться целыми днями можно нормально.

Блядь. Просто я жил в неадекватной среде.

У меня не было шаблона адекватного восприятия мира.

И я вёл себя ебануто. И чё-то я просто пообщался, и реально понял, что это всё хуйня какая-то, и если адекватно просто на всё это посмотреть, то всё рассыпается.

Словно вынырнул. Раньше я и не знал, что вообще воздух есть. А тут раз, и прям мощное воздействие адекватности.

Пиздануться. Я настолько ошарашен, что даже объясняться сложно.

Это ж сколько времени я был в неадекватной двачерской среде...

То есть я именно пообщался несколько часов, и меня прям пробило этой адекватностью. Я понял, как смотрит на мир адекватный здоровый человек. И начал просто также на мир смотреть, и всё рассыпалось...

Просто пиздануться...

Я реально осознал, что я ебанутый. Надо просто больше не падать туда. Стараться адекватно смотреть на мир.

Я походу реально психически нездоровый человек. По-сравнению с моим другом.

Надо эту ебанутость затопить.

Вот у меня теперь есть пример адекватности. Я буду стараться адекватно себя вести и адекватно воспринимать мир.

По крайней мере, у меня теперь есть осознаваемый мною пример адекватности, который я могу на себя надевать.

Надо стараться находиться в адекватном состоянии сознания. Это решение проблем с началом работы, с работой, с порядком, с мотивацией, со всем остальным.

Просто стараться адекватно себя вести.

Но это реально охуеть. Я осознал своё безумие. У меня определённо есть серьёзные проблемы с психикой. И надо это осознавать.

Алсо большинство моей писанины теперь превратилось в ебАный бред хуйни.

Надо стараться обуздывать своё безумие.Спасибо, Господи, за такой подгон. Мне приятно.
726 228365
>>28361
интересный вывод
но ты ебанутый если такое расстояние между строк делаешь. неудобно же ну
sage # OP 727 228489
Хз, кажется, что пропускаю мимо нечто вечное, и чувствую себя дураком, неудачником.

Традиция существует тысячи лет. Божественный абсолют - это нечто вечное, с которым ты воссоединяешься, когда умираешь.

Просто жить и тонуть в теле - какая-то хуита это точно.

Хз, просто мне кажется, что имеет смысл стараться придерживаться чего-то вечного, а не временного. Чего-то абсолютного, а не маленького.

Одна из мотиваций порядочного религиозного поведения заключается в желании чего-то большего, чем жизнь. Я чувствую себя проигравшем, если не являюсь частью чего-то значительного, по-настоящему важного.

Спасать свою душу ради вечного, несмотря на неприятные ощущения - просто воспринимается мною как самоочевидно толковое.

Мне представляется, что есть фундаментальный выбор для каждого человека. Временное или вечное. И если выбрать второе, а я выбираю второе, то временным стоит пренебречь, то есть телом, во имя души. Можно недоесть, недопить, недоразвлекаться, недоспать. Можно чувствовать себя очень плохо в течение всей жизни. Просто потому, что жизнь - временна, а значит ей можно пренебречь, во имя вечного. Это направленность на вечный абсолют как бы позволяет ощутить себя частью чего-то очень большого, ради которого стоит страдать.

Не знаю, будут ли иметь мои слова смысл через час.

Но хочу сказать, что если выбрал вечное - стремись к вечному до конца, и если выбрал временное - стремись к временному до конца.

Нельзя выбрать полу-временное и полу-вечное. Полу-временное и полу-вечное - это человеческая жизнь. Человек между.

Либо в ад, либо в рай.
Либо временное, либо вечное.
Выбрал временное, выбрал материю, выбрал ад, выбрал тело - выбрал смерть после жизни.
Выбрал вечное, как небо, выбрал идею, выбрал рай, выбрал дух - выбрал жизнь после жизни.

Либо больше, чем жизнь, либо меньше, чем жизнь.

Если меньше, чем жизнь - разложишься и в ад.
Если больше, чем жизнь - соберёшься и в рай.

Зерну следует умереть, чтобы дать плод, переродиться.
Но можно просто умереть, сгнить, ничего не дав.

Это просто выбор.

Больше тела, меньше духа, больше хаоса, меньше порядка - душа умрёт, тело умрёт позже, и ты станешь меньшим, чем ты был - скелетом, пищей для червей.

Тела столько же, сколько и духа - хз. Возможно, переродишься в этой же жизни. Тут тебе к даоссам или буддистам. Я не ебу, это не в моей традиции.

Меньше тела, хаоса, больше духа, порядка - тело умрёт ещё при жизни, душа начнёт жить по-настоящему, ты станешь бОльшим, чем был, вознесёшься на небеса в рай и прильнёшь к вечному абсолюту, став чистой идеей, чистой душой.

Я выбираю вечность.
sage # OP 727 228489
Хз, кажется, что пропускаю мимо нечто вечное, и чувствую себя дураком, неудачником.

Традиция существует тысячи лет. Божественный абсолют - это нечто вечное, с которым ты воссоединяешься, когда умираешь.

Просто жить и тонуть в теле - какая-то хуита это точно.

Хз, просто мне кажется, что имеет смысл стараться придерживаться чего-то вечного, а не временного. Чего-то абсолютного, а не маленького.

Одна из мотиваций порядочного религиозного поведения заключается в желании чего-то большего, чем жизнь. Я чувствую себя проигравшем, если не являюсь частью чего-то значительного, по-настоящему важного.

Спасать свою душу ради вечного, несмотря на неприятные ощущения - просто воспринимается мною как самоочевидно толковое.

Мне представляется, что есть фундаментальный выбор для каждого человека. Временное или вечное. И если выбрать второе, а я выбираю второе, то временным стоит пренебречь, то есть телом, во имя души. Можно недоесть, недопить, недоразвлекаться, недоспать. Можно чувствовать себя очень плохо в течение всей жизни. Просто потому, что жизнь - временна, а значит ей можно пренебречь, во имя вечного. Это направленность на вечный абсолют как бы позволяет ощутить себя частью чего-то очень большого, ради которого стоит страдать.

Не знаю, будут ли иметь мои слова смысл через час.

Но хочу сказать, что если выбрал вечное - стремись к вечному до конца, и если выбрал временное - стремись к временному до конца.

Нельзя выбрать полу-временное и полу-вечное. Полу-временное и полу-вечное - это человеческая жизнь. Человек между.

Либо в ад, либо в рай.
Либо временное, либо вечное.
Выбрал временное, выбрал материю, выбрал ад, выбрал тело - выбрал смерть после жизни.
Выбрал вечное, как небо, выбрал идею, выбрал рай, выбрал дух - выбрал жизнь после жизни.

Либо больше, чем жизнь, либо меньше, чем жизнь.

Если меньше, чем жизнь - разложишься и в ад.
Если больше, чем жизнь - соберёшься и в рай.

Зерну следует умереть, чтобы дать плод, переродиться.
Но можно просто умереть, сгнить, ничего не дав.

Это просто выбор.

Больше тела, меньше духа, больше хаоса, меньше порядка - душа умрёт, тело умрёт позже, и ты станешь меньшим, чем ты был - скелетом, пищей для червей.

Тела столько же, сколько и духа - хз. Возможно, переродишься в этой же жизни. Тут тебе к даоссам или буддистам. Я не ебу, это не в моей традиции.

Меньше тела, хаоса, больше духа, порядка - тело умрёт ещё при жизни, душа начнёт жить по-настоящему, ты станешь бОльшим, чем был, вознесёшься на небеса в рай и прильнёшь к вечному абсолюту, став чистой идеей, чистой душой.

Я выбираю вечность.
sage # OP 728 228499
Блять сука.
Давай по-адекватнее, а?
Пиздец заебался ебалайно жить.
sage # OP 729 228504
Решил ускорить переезд. Через месяц бы...

Пускай я вообще ничего не умею делать. Ни готовить, ни работать.
Просто хочется переехать и окончательно начать жить самостоятельной жизнью.

Типа я даже готовиться не хочу, нахуй надо.

Просто перееду, и там уже буду адаптироваться, как в уже свершившимся факте переезда.

И похуй на всё.

Надо просто облегчить себе жизнь уже сейчас.

Смотивировать себя на работу уже сейчас. А не через 2 месяца. Вот так.
sage # OP 730 228505
Обосрался.
Бабушка сказала, что к июню кончается договор у дяди, который там квартиру снимает. Такие пироги.

Так что переезд будет к июню максимум.
Он, конечно, может и раньше переехать. Но, скорее всего, нихуя не будет.

Ну тащемта и похуй.

Заработанные деньги буду тратить на шоколадки, значит.

Хоть срок знаю, чё. Был полезный разговор.

До переезда дохуя.

Ноябрь декабрь январь февраль март апрель май июнь, бля.

Хули делать...
sage # OP 731 228507
Проблема в том, что буду в этом ебаном болоте до июня...
Без мотивации.
sage # OP 732 228523
Надо думать о способах мотивирования работать.
Что-то жёсткое. Хз...
sage # OP 733 228625
Думаю кароче перейти на хардкорную мотивацию. Типа попрошу мамку мне ничего не готовить, чтобы я работал и сам покупал себе продукты, сам себе всё готовил, кароче. И часть налогов платил ещё.

Чтобы была мотивация работать.
Иначе я так и буду деградировать и нихуя не делать. А так будет легче гораздо заставлять себя работать.

Просто работать мне важнее, чем получать удовольствие какое-то...
Поэтому мне будет хоть и дико не выгодно, но зато не буду ебалайствовать.

Потом и вообще она будет наглеть и просто не допустит, чтобы я вернулся к прошлой модели, где я за её деньги живу.
Будет воспринимать меня как взрослого человека.

Конечно, можно было бы не тратить деньги, копить их, покупать важные дорогие вещи, богатеть... Можно было бы заставлять себя работать для того, чтобы купить шоколадку или велосипед...
Но мне всё это просто не нужно. Меня невозможно этим смотивировать.
Я не хочу работать и тратить деньги на это.

Так что... Пускай и 100 раз не выгодно проебывать деньги на еду и не копить их, я по-другому не могу заставить себя работать. Как бы не старался.

Такие дела. Просто вот не могу собраться. Не нужны мне шоколадки, наушники, велосипед, роскошь... Вообще не нужно.
А вот пожрать - это норм мотивация. Ради неё я готов собираться.

Не сдохнуть - хорошая мотивация. Походу я по-другому заставить себя не могу работать.

Надо именно отделить себя от мамки, чтобы реально мог сдохнуть.
Вооооот.

А там, мб, научусь самодисциплине потом, в процессе.

Типа я думаю сначала просто научиться работать, принуждать себя, упорядоченно жить, потом уже по-привыкнуть к этому всему... К самодисциплине. Войти во вкус.

И в какой-то момент уже накачаются мышцы, отвечающие за волю, грубо говоря. Уже будет легче себя заставлять работать не ради еды, а ради чего-то более высокого.

Там уже научусь работать больше, чем нужно, чтобы копить деньги.

То есть как бы я должен привыкнуть к дисциплине, к порядку, к принуждению, к работе. Потом уже мне не нужна будет мотивация голодом. И так будет всё лучше и лучше, ящитаю.

Таков мой план!

+ религиозная мотивация

и в конечном итоге

Сепарация от родителей + форс взрослости
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
прокачивание самодисциплины
|
|
|
|
|
|
|
Возможность мотивировать себя не только голодом

+

За Христа рвать пасть Сатане, кароч.

Взрослый+мотивация голодом+православие = boost самодисциплины.

Алсо надо ещё по-меньше жить у мамки. Хз, комнату мб снимать, или просто по-больше находиться вне дома, на улице.
Переехать на квартиру смогу только к июню, скорее всего. Хочется переехать ещё до июня. На какую-нибудь дешёвенькую конуру.

Просто хочется по-меньше контактировать с родителями. Жить максимально отдалённо от них.
sage # OP 733 228625
Думаю кароче перейти на хардкорную мотивацию. Типа попрошу мамку мне ничего не готовить, чтобы я работал и сам покупал себе продукты, сам себе всё готовил, кароче. И часть налогов платил ещё.

Чтобы была мотивация работать.
Иначе я так и буду деградировать и нихуя не делать. А так будет легче гораздо заставлять себя работать.

Просто работать мне важнее, чем получать удовольствие какое-то...
Поэтому мне будет хоть и дико не выгодно, но зато не буду ебалайствовать.

Потом и вообще она будет наглеть и просто не допустит, чтобы я вернулся к прошлой модели, где я за её деньги живу.
Будет воспринимать меня как взрослого человека.

Конечно, можно было бы не тратить деньги, копить их, покупать важные дорогие вещи, богатеть... Можно было бы заставлять себя работать для того, чтобы купить шоколадку или велосипед...
Но мне всё это просто не нужно. Меня невозможно этим смотивировать.
Я не хочу работать и тратить деньги на это.

Так что... Пускай и 100 раз не выгодно проебывать деньги на еду и не копить их, я по-другому не могу заставить себя работать. Как бы не старался.

Такие дела. Просто вот не могу собраться. Не нужны мне шоколадки, наушники, велосипед, роскошь... Вообще не нужно.
А вот пожрать - это норм мотивация. Ради неё я готов собираться.

Не сдохнуть - хорошая мотивация. Походу я по-другому заставить себя не могу работать.

Надо именно отделить себя от мамки, чтобы реально мог сдохнуть.
Вооооот.

А там, мб, научусь самодисциплине потом, в процессе.

Типа я думаю сначала просто научиться работать, принуждать себя, упорядоченно жить, потом уже по-привыкнуть к этому всему... К самодисциплине. Войти во вкус.

И в какой-то момент уже накачаются мышцы, отвечающие за волю, грубо говоря. Уже будет легче себя заставлять работать не ради еды, а ради чего-то более высокого.

Там уже научусь работать больше, чем нужно, чтобы копить деньги.

То есть как бы я должен привыкнуть к дисциплине, к порядку, к принуждению, к работе. Потом уже мне не нужна будет мотивация голодом. И так будет всё лучше и лучше, ящитаю.

Таков мой план!

+ религиозная мотивация

и в конечном итоге

Сепарация от родителей + форс взрослости
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
прокачивание самодисциплины
|
|
|
|
|
|
|
Возможность мотивировать себя не только голодом

+

За Христа рвать пасть Сатане, кароч.

Взрослый+мотивация голодом+православие = boost самодисциплины.

Алсо надо ещё по-меньше жить у мамки. Хз, комнату мб снимать, или просто по-больше находиться вне дома, на улице.
Переехать на квартиру смогу только к июню, скорее всего. Хочется переехать ещё до июня. На какую-нибудь дешёвенькую конуру.

Просто хочется по-меньше контактировать с родителями. Жить максимально отдалённо от них.
sage # OP 734 228628
Несколько направлений действия.

1) Макс. возможная сепарация от родителей.
1.1) Взрослость.
1.2) Мотивация голодом.
1.3) Максимально отдалиться. переехать до июня
2) Православие.
3) Прокачка самоконтроля.
4) Прокачка адекватности.

Мб стоит как-то просто переехать до июня. Мб накопить денег, снять где-нибудь плохенькую квартиру. Просто не хочу жить вместе с родителями, насколько возможно. Больше проводить время на улице, в гостях, в кафе и т.п. Надо посмотреть варианты.
sage # OP 735 228636
Помыл пол.

Блядь, какая же это всё хуйня блядь. Это просто пиздец.

Я в рот срал.
Похуй, что работать не приятно, я в рот ебал.

Как можно скорее нахуй съебать из этой хаты сраной с мамкой этой бесящей.

Сука. Блядь.
Бесит, нахуй.

Вот эта невозможность делать то, как мне надо, а не мамке.
Мыть посуду тогда, когда мне надо. Убираться в комнате тогда, когда мне надо. Ходить в магазин тогда, когда мне надо. Даже мужика привести в дом не могу, просто ебануться.

Сука, блядь. Блядь.
Блядь, сука. Сука. Сука.

Сука. Лучше толчки нахуй мыть за 10 тысяч рублей в месяц, чем жить тут. Лучше кассиром работать за 15 тысяч в месяц, чем жить с мамкой. Сука, блядь.

Блядь. Сука.

Как же нахуй просто мерзко. Да похуй на то, что работать немного не приятно. Что быть собранным не приятно.

В хуиллион раз больше мне не приятно, что я живу в месте, где не я решаю, когда мне есть, когда мне спать, когда мне убираться, когда мне что делать, и что вообще мне делать.

Сука. Просто уже нахуй невозможно жить с предками, блядь. Лучше грузчиком работать целыми днями, зато буду этими днями не дома, ведь дом - это ад.

В рот. Срал.

Надо переезжать отсюда, даже если и придется квартиру снимать. Похуй абсолютно. Даже если и работать придется очень много. Похуй абсолютно.

Просто блядь что угодно, лишь бы не жить тут и делать так, как я хочу и то, что мне хочется, а не так, как хочет мать, и не то, что хочет мать, блядь, сука.

Я тебе в ебальник дам, ебалай, если замечу, что ты ебланишь, а не работаешь. Сука. Прямо блядь в ебло пропишу сразу же. Хуй ты соси.

Пиздуй, блядь, работать, и переезжать. Ебанат тупой. Готов целыми днями работать, лишь бы жить так, как я хочу, и не быть вынужденным исполнять приказы владельца квартиры.

В общаге жить лучше, чем здесь. Вот в чём проблема, бля...

Так что нахуй иди. Сопли вытри. Будем работать, зарабатывать деньги, тратить на еду, на квартиру, на самостоятельную жизнь. Нам уже 20 лет. Я не хочу быть ребёнком, это уже слишком не приятно.

Пора вставать на ноги. Я серьёзно.

Пошло всё к чёрту.
sage # OP 735 228636
Помыл пол.

Блядь, какая же это всё хуйня блядь. Это просто пиздец.

Я в рот срал.
Похуй, что работать не приятно, я в рот ебал.

Как можно скорее нахуй съебать из этой хаты сраной с мамкой этой бесящей.

Сука. Блядь.
Бесит, нахуй.

Вот эта невозможность делать то, как мне надо, а не мамке.
Мыть посуду тогда, когда мне надо. Убираться в комнате тогда, когда мне надо. Ходить в магазин тогда, когда мне надо. Даже мужика привести в дом не могу, просто ебануться.

Сука, блядь. Блядь.
Блядь, сука. Сука. Сука.

Сука. Лучше толчки нахуй мыть за 10 тысяч рублей в месяц, чем жить тут. Лучше кассиром работать за 15 тысяч в месяц, чем жить с мамкой. Сука, блядь.

Блядь. Сука.

Как же нахуй просто мерзко. Да похуй на то, что работать немного не приятно. Что быть собранным не приятно.

В хуиллион раз больше мне не приятно, что я живу в месте, где не я решаю, когда мне есть, когда мне спать, когда мне убираться, когда мне что делать, и что вообще мне делать.

Сука. Просто уже нахуй невозможно жить с предками, блядь. Лучше грузчиком работать целыми днями, зато буду этими днями не дома, ведь дом - это ад.

В рот. Срал.

Надо переезжать отсюда, даже если и придется квартиру снимать. Похуй абсолютно. Даже если и работать придется очень много. Похуй абсолютно.

Просто блядь что угодно, лишь бы не жить тут и делать так, как я хочу и то, что мне хочется, а не так, как хочет мать, и не то, что хочет мать, блядь, сука.

Я тебе в ебальник дам, ебалай, если замечу, что ты ебланишь, а не работаешь. Сука. Прямо блядь в ебло пропишу сразу же. Хуй ты соси.

Пиздуй, блядь, работать, и переезжать. Ебанат тупой. Готов целыми днями работать, лишь бы жить так, как я хочу, и не быть вынужденным исполнять приказы владельца квартиры.

В общаге жить лучше, чем здесь. Вот в чём проблема, бля...

Так что нахуй иди. Сопли вытри. Будем работать, зарабатывать деньги, тратить на еду, на квартиру, на самостоятельную жизнь. Нам уже 20 лет. Я не хочу быть ребёнком, это уже слишком не приятно.

Пора вставать на ноги. Я серьёзно.

Пошло всё к чёрту.
sage # OP 736 228647
План кароче стать красивым подкачанным мальчиком, завести девочку для ебли, съехаться вместе, ебстись и так будет легче хату снимать. Не 10 к, а 5к, хотя б.

Так или иначе, надо стараться приблизить съезд на квартиру.
Отсутствие прыщей на ебальнике этому поспособствует, так или иначе. Увеличение денег в обороте.

Хз, может удастся снять хатку с девочкой. А может удастся просто снять хату с кем-нибудь вместе, чтобы было дешевле.
А может удастся съехать в общежитие какое-нить.

Так или иначе, надо стараться работать над тем, чтобы съебать нахуй отсюда.

Блядь, как же я уже заебался тут жить. И возможность отсюдова съебать и стать самостоятельным придает мне сил.

Готов работать, по-настоящему работать, ради того, чтобы уехать отсюда.

Готов вывести прыщи, социализироваться, повзрослеть, жить упорядоченно, лишь бы не жить здесь.

Просто настал момент в созревании, что лучше сколько угодно страдать от работы, чем жить тут. Раньше такого не было, теперь такое есть.

Хочу снять хату, переехать. И похуй, что ради этого придётся упорно работать.

Очень хочется стать самостоятельным и чтобы вообще никто не мог указывать мне что мне делать и как мне жить, нахуй пусть все идут.

Запоздалое развитие? Такое раньше должно быть, наверное. Ну похуй.

Просто типа вот именно что пошло всё нахуй, лучше быть дном хуйни и страдать работая получателем по ебальнику, но, нахуй, вот, не с родителями, самостоятельно, и никто не приказывает мне, как мне жить, и что мне делать.

Именно, что, кароче, чё угодно, лишь бы вот самостоятельным быть, стоять крепко на ногах и всё такое. Похуй на страдания абсолютно.

Пизда я ебашу по клаве. Энергии куча. Пизда мотивация. Хочется скакать и носиться, работать. Никогда такого не было раньше.

Кароче, срал в рот говном всем.

Надо вывести прыщи, стать социализированным, работящим, прекрасным мужчиной с милым лицом и нормальным членом, и завести бабу какую-нить, с которой буду ебстись и вместе снимать хатку тыщ за 10 на двоих. Или просто выйти на уровень, когда могу себе такое позволить. Потрачусь, ничего страшного. 10 к в месяц попроёбваю, насрать, ничего со мной не случится. Лишь бы не жить здесь.

Ебать, как же много энергии. Вот что такое найти настоящую мотивацию. Аж нахуй тресутся руки малясь от напряжения. И прям всё тело пронизывает рабочая энергия. Неиссякаемая.

Сука, я пиздец активен никогда так не был, охуенно.

Внатуре, тело, я с тобой полностью согласен. Пошло всё нахуй. Будем ебашить и всё уже, пора кончать. Надо работать и съёбывать. Реально так много энергии - полностью согласен с твоим желанием.

Работать чтобы по-скорее съебать и стать самостоятельным.

Настала пора встать на ноги, ведь они уже достаточно сильны, и лежать уже нет никаких сил. Просто уже так заебло жить с родаками, что готов на всё.
sage # OP 736 228647
План кароче стать красивым подкачанным мальчиком, завести девочку для ебли, съехаться вместе, ебстись и так будет легче хату снимать. Не 10 к, а 5к, хотя б.

Так или иначе, надо стараться приблизить съезд на квартиру.
Отсутствие прыщей на ебальнике этому поспособствует, так или иначе. Увеличение денег в обороте.

Хз, может удастся снять хатку с девочкой. А может удастся просто снять хату с кем-нибудь вместе, чтобы было дешевле.
А может удастся съехать в общежитие какое-нить.

Так или иначе, надо стараться работать над тем, чтобы съебать нахуй отсюда.

Блядь, как же я уже заебался тут жить. И возможность отсюдова съебать и стать самостоятельным придает мне сил.

Готов работать, по-настоящему работать, ради того, чтобы уехать отсюда.

Готов вывести прыщи, социализироваться, повзрослеть, жить упорядоченно, лишь бы не жить здесь.

Просто настал момент в созревании, что лучше сколько угодно страдать от работы, чем жить тут. Раньше такого не было, теперь такое есть.

Хочу снять хату, переехать. И похуй, что ради этого придётся упорно работать.

Очень хочется стать самостоятельным и чтобы вообще никто не мог указывать мне что мне делать и как мне жить, нахуй пусть все идут.

Запоздалое развитие? Такое раньше должно быть, наверное. Ну похуй.

Просто типа вот именно что пошло всё нахуй, лучше быть дном хуйни и страдать работая получателем по ебальнику, но, нахуй, вот, не с родителями, самостоятельно, и никто не приказывает мне, как мне жить, и что мне делать.

Именно, что, кароче, чё угодно, лишь бы вот самостоятельным быть, стоять крепко на ногах и всё такое. Похуй на страдания абсолютно.

Пизда я ебашу по клаве. Энергии куча. Пизда мотивация. Хочется скакать и носиться, работать. Никогда такого не было раньше.

Кароче, срал в рот говном всем.

Надо вывести прыщи, стать социализированным, работящим, прекрасным мужчиной с милым лицом и нормальным членом, и завести бабу какую-нить, с которой буду ебстись и вместе снимать хатку тыщ за 10 на двоих. Или просто выйти на уровень, когда могу себе такое позволить. Потрачусь, ничего страшного. 10 к в месяц попроёбваю, насрать, ничего со мной не случится. Лишь бы не жить здесь.

Ебать, как же много энергии. Вот что такое найти настоящую мотивацию. Аж нахуй тресутся руки малясь от напряжения. И прям всё тело пронизывает рабочая энергия. Неиссякаемая.

Сука, я пиздец активен никогда так не был, охуенно.

Внатуре, тело, я с тобой полностью согласен. Пошло всё нахуй. Будем ебашить и всё уже, пора кончать. Надо работать и съёбывать. Реально так много энергии - полностью согласен с твоим желанием.

Работать чтобы по-скорее съебать и стать самостоятельным.

Настала пора встать на ноги, ведь они уже достаточно сильны, и лежать уже нет никаких сил. Просто уже так заебло жить с родаками, что готов на всё.
sage # OP 737 228700
Одержимость субъектностью. Наслаждение субъектностью. Жизнь - в субъектности.
sage # OP 738 228701
Как можно скорее переехать и повзрослеть.
Как можно скорее отсепарироваться от родителей.
Стремиться. Идти в направлении переезда.

Выводить прыщи, учиться, социализироваться, искать возможности. Возможно, можно будет снять с кем-то. Найти человека, с которым можно будет снять хату.
Самые разные варианты есть.

Как можно скорее, как можно лучше работай над сепарацией, взрослением, обретением независимости.
sage # OP 739 228703
Буквально неделю назад съехал со съемной квартиры обратно к мамке. Заебало терять деньги просто так. Дома почти не бываю, а платить 13к в месяц, чтобы просто поспать, дак это нахуй не надо.
Да, когда живешь один, то можешь водить блядей и заваливаться в говно пьяным без стыда и угрызения совести. В общем, немного побаловался и хватит. 150к в год не стоят того.
Тем более, мама у меня просто замечательная, не ебет мозги, ничего не навязывает, держит дистанцию. Опека, конечно, чувствуется, но с возврастом начинаешь понимать, что для нее я всегда останусь ребенком. Поэтому, я просто с этим смирился. И когда она скажет, что я в белых кроссовках поперся на улицу в такую грязь, то я не буду бугуртить, а просто улыбнусь.

>150к в год не стоят того.



Этот пост поменял моё мнение.
sage # OP 740 228721
Бля, идея.

Надо развести родаков на бабло.

Типа кароче за 10 к снимать - я не потяну.
Но, например, 5 к - вполне смогу потянуть.
А другие 5 к я буду брать у родителей просто.

Рационализацию такую загоню, что типа просто будете меньше на меня тратить денег, а я буду работать, чтобы не умереть, и привыкать к взрослой жизни.

Ну типа нахуя мне работать, пока вы меня кормите? Да и вообще я взрослый уже мальчик, хуё-моё.

По-моему - отличная идея.

Накоплю капитал за какое-то время до переезда.
Перееду, буду платить 5 к за съём, 5 к будут платить родаки, помогать.
Если совсем будет плохо - помогут накопления, их них буду платить за квартиру.

Вот.

Так что надо поработать ща, упорно. Заработать какие-то деньги, потом мне ещё на нг подкинут бабла, на праздник. Накоплю капитал ещё за работу предновогоднюю.
Тысяч 20 то будет, я думаю...
Перееду. До июня - месяцев 5 будет, грубо говоря.
Сам ещё буду ебашить, будет мотивация.
Будут помогать деньгами, каждый месяц по 5 к подкидывать.

Накопленный капитал + подарок на нг + помощь 5к каждый месяц + дикая мотивация работать, чтобы не умереть с голоду = более менее нормальная жизнь в течении 5 месяцев на съёмной хате.

Безусловно, это дикая трата денег и вообще не выгодно - но по-другому я себя мотивировать не могу работать, а работать - надо.

Так что хоть это 100 раз трата денег - иного пути нет.

Вроде всё отлично. Было бы охуенно успеть к нг.

Сколько я накоплю за этот месяц с учётом всех трат на долги? Тысяч 5?
За следующий месяц тысяч 10. Новый год - тысяч 5.
20к точно будут в кармане.
Перееду, буду работать, выйду на нормальный заработок, деваться то некуда будет...
25 к за 5 месяцев дадут родаки на съём. 25 к потрачу сам на съём. 20 с накоплений, 5 с откладываний, подарков, и т.п.
Грубо говоря, деньги на съём уже потенциально есть.
Коммуналка, еда, вся хуйня, малафья - на это всё надо будет зарабатывать работой. Впринципе, смогу потянуть. Выйду на норм заработок.

Ещё нужно 5 к подушки, на всякий случай.

Иными словами...

20к-25к за эти 2 месяца + нг - должен достать.
25к - за тебя заплатят.

50 к на съём хаты на 5 месяцев.

На хате - налоги, включая интернет, жрачка, развлечения, вся хуйня.

Налоги - тысяч 5? Жрачка - тысяч 10? Развлечения и вся хуйня - тысяч 5?

Грубо говоря, 20 к должен зарабатывать в месяц на всё.

50к - съём хаты на 5 месяцев.
20к - к нг, 25к - родаки, 5к - как нибудь.

Жизнь там.
По-началу - зарабатывать надо тысяч 15, думаю. Буду голодать, буду экономить, буду страдать, буду ходить грязным, мыть сразу же посуду, не пить алкашку, не веселиться.

Период адаптации - месяца 2.

Потом должен выйти на 20к в месяц. Чтобы всё мочь себе позволить, что нужно. Мотивация - будет.

Ноябрь.
- кровь из носу.
- герой планеты.
Декабрь.
10к - кровь из носу.
Новый год. .
Переезд, всю мебель перевезти, прочая залупа - .
Ещё всякая хуйня) - .

На руках, при переезде.
20к.

Первый месяц.
15к - кровь из носу.
Второй месяц.
15к - кровь из носу.
Третий месяц.
20к - кровь из носу.
Четвёртый месяц.
20к - кровь из носу.
Пятый месяц.
20к - кровь из носу.

50к = 25к от родителей + (20к накоплений + 5к отклад последние месяца)

5к(нояб) + 10к(декаб)+ 5 к(нг) = 20к на руки.
+
5к к концу 5 месяца - накоплю, уже адаптировавшись.

Жизнь.
10к - еда. 5к - налоги и хуйня. 5к - развлечения и хуйня.

1,2 месяц.
15к/мсц.
эконом, аскет, nofan.
3,4,5 месяц.
Fan, живой, работящий.
sage # OP 740 228721
Бля, идея.

Надо развести родаков на бабло.

Типа кароче за 10 к снимать - я не потяну.
Но, например, 5 к - вполне смогу потянуть.
А другие 5 к я буду брать у родителей просто.

Рационализацию такую загоню, что типа просто будете меньше на меня тратить денег, а я буду работать, чтобы не умереть, и привыкать к взрослой жизни.

Ну типа нахуя мне работать, пока вы меня кормите? Да и вообще я взрослый уже мальчик, хуё-моё.

По-моему - отличная идея.

Накоплю капитал за какое-то время до переезда.
Перееду, буду платить 5 к за съём, 5 к будут платить родаки, помогать.
Если совсем будет плохо - помогут накопления, их них буду платить за квартиру.

Вот.

Так что надо поработать ща, упорно. Заработать какие-то деньги, потом мне ещё на нг подкинут бабла, на праздник. Накоплю капитал ещё за работу предновогоднюю.
Тысяч 20 то будет, я думаю...
Перееду. До июня - месяцев 5 будет, грубо говоря.
Сам ещё буду ебашить, будет мотивация.
Будут помогать деньгами, каждый месяц по 5 к подкидывать.

Накопленный капитал + подарок на нг + помощь 5к каждый месяц + дикая мотивация работать, чтобы не умереть с голоду = более менее нормальная жизнь в течении 5 месяцев на съёмной хате.

Безусловно, это дикая трата денег и вообще не выгодно - но по-другому я себя мотивировать не могу работать, а работать - надо.

Так что хоть это 100 раз трата денег - иного пути нет.

Вроде всё отлично. Было бы охуенно успеть к нг.

Сколько я накоплю за этот месяц с учётом всех трат на долги? Тысяч 5?
За следующий месяц тысяч 10. Новый год - тысяч 5.
20к точно будут в кармане.
Перееду, буду работать, выйду на нормальный заработок, деваться то некуда будет...
25 к за 5 месяцев дадут родаки на съём. 25 к потрачу сам на съём. 20 с накоплений, 5 с откладываний, подарков, и т.п.
Грубо говоря, деньги на съём уже потенциально есть.
Коммуналка, еда, вся хуйня, малафья - на это всё надо будет зарабатывать работой. Впринципе, смогу потянуть. Выйду на норм заработок.

Ещё нужно 5 к подушки, на всякий случай.

Иными словами...

20к-25к за эти 2 месяца + нг - должен достать.
25к - за тебя заплатят.

50 к на съём хаты на 5 месяцев.

На хате - налоги, включая интернет, жрачка, развлечения, вся хуйня.

Налоги - тысяч 5? Жрачка - тысяч 10? Развлечения и вся хуйня - тысяч 5?

Грубо говоря, 20 к должен зарабатывать в месяц на всё.

50к - съём хаты на 5 месяцев.
20к - к нг, 25к - родаки, 5к - как нибудь.

Жизнь там.
По-началу - зарабатывать надо тысяч 15, думаю. Буду голодать, буду экономить, буду страдать, буду ходить грязным, мыть сразу же посуду, не пить алкашку, не веселиться.

Период адаптации - месяца 2.

Потом должен выйти на 20к в месяц. Чтобы всё мочь себе позволить, что нужно. Мотивация - будет.

Ноябрь.
- кровь из носу.
- герой планеты.
Декабрь.
10к - кровь из носу.
Новый год. .
Переезд, всю мебель перевезти, прочая залупа - .
Ещё всякая хуйня) - .

На руках, при переезде.
20к.

Первый месяц.
15к - кровь из носу.
Второй месяц.
15к - кровь из носу.
Третий месяц.
20к - кровь из носу.
Четвёртый месяц.
20к - кровь из носу.
Пятый месяц.
20к - кровь из носу.

50к = 25к от родителей + (20к накоплений + 5к отклад последние месяца)

5к(нояб) + 10к(декаб)+ 5 к(нг) = 20к на руки.
+
5к к концу 5 месяца - накоплю, уже адаптировавшись.

Жизнь.
10к - еда. 5к - налоги и хуйня. 5к - развлечения и хуйня.

1,2 месяц.
15к/мсц.
эконом, аскет, nofan.
3,4,5 месяц.
Fan, живой, работящий.
sage # OP 741 228726
К июню - уже перееду на свою хату, бесплатную, бабушкину.

Всё путем.

Пока что цели.

Отдать долги.
Вывести прыщи.
Сделать пасспорт.
Купить всякую важную хуйню.
Сделать всякую важную хуйню.
Скопить 5 к.

Декабрь.
Скопить 10к.
Там я не знаю... Будет видно.

Работай, будет охуенно.
Съебём нахуй от мамки.
Ради самостоятельной жизни - стоит работать целыми днями.

Всё получится, солнышко. Ебашь)
sage # OP 742 228734
Не помню, как я до этого дошёл, какие решения принял...

Помню только, что православный и надо мотивировать себя работать голодом, иначе ничего не работает.

Вроде была сначала речь про то, что по-другому работать не начну, кроме как через мотивацию голода.
Потом решил, что это только чтобы порядок был, самодисциплина. А так, можно мотивировать себя и сладостями, когда уже мышцы самодисциплины накачаны и уже принудительно сел работать, когда уже в порядке.
Потом ещё добавилось просто желание самостоятельности, чтобы не жил вообще с родаками, желание взрослости.
Потом вроде вообще ещё чё-то...

А, похуй.

Переезжать, православие, всё заебись.

Единственное...

Придется попрощаться с двачем, ютубом, ебалайством, музыкой, стримами... Всё это просто сгорит, как мусор.

Будет тяжело с этим расстаться. Но оно того стоит, на самом то деле...

С видосов перейду на книги. С одной и той же музыки - на новую, с открытием для себя новых жанров, полезно.
С двача - на нормальную социальную жизнь.
С порно - на людей.
Со стримов - на интеллектуальные фильмы и интеллектуальное общение в конфах.
С ебалайства - на упорядоченную взрослую жизнь ответственного молодого человека, реализовывающего свои амбиции и живущего реальной жизнью.

Да. Прощаться с этим всем тяжело, но оно того стоит.

Да. Я не буду скучать по этому всему. Я буду добиваться реальных вещей в жизни. Буду толково проводить время. Буду работать. Буду заводить семью, создавать вещи, учиться в вузе...

Это похоже на детские игрушки, от которых настала пора отказаться...

Раньше я играл в машинки, в песочнице. Раньше я играл в стрелялки в компе. Раньше я смотрел видосы на ютубе.
Раньше я неупорядоченно жил. Раньше я читал ненужные статьи про политику. Раньше я читал худлит про Гарри Поттера.

Просто уже настала пора...

Вместо ебалайского несерьёзного изучения - учебники, учёба, серьёзные мысли, важные решения.
Вместо нигилистического лежания на диване - активное, идейное движение.

Вот и всё... Вот и всё...

20 лет.

И я отказываюсь от игрушек, которые мне не по возрасту.
Отказываюсь от образа жизни ребёнка.
Отказываюсь от болота.
Перелистываю страницу и вхожу в новое, перерождаюсь в полноценного человека.

Всему своё время, и время взрослой жизни подступило.

И довольно эмоций. Довольно истеричного накручивания. Как бы я не хотел до конца прочувствовать уникальный момент перехода из ребёнка во взрослого человека - это не может длиться вечно.

Просто констатация факта.

1 ноября.

Я стал взрослым.

Я наслаждаюсь этим переходом, как весной.

И вот тут он закончился.
sage # OP 742 228734
Не помню, как я до этого дошёл, какие решения принял...

Помню только, что православный и надо мотивировать себя работать голодом, иначе ничего не работает.

Вроде была сначала речь про то, что по-другому работать не начну, кроме как через мотивацию голода.
Потом решил, что это только чтобы порядок был, самодисциплина. А так, можно мотивировать себя и сладостями, когда уже мышцы самодисциплины накачаны и уже принудительно сел работать, когда уже в порядке.
Потом ещё добавилось просто желание самостоятельности, чтобы не жил вообще с родаками, желание взрослости.
Потом вроде вообще ещё чё-то...

А, похуй.

Переезжать, православие, всё заебись.

Единственное...

Придется попрощаться с двачем, ютубом, ебалайством, музыкой, стримами... Всё это просто сгорит, как мусор.

Будет тяжело с этим расстаться. Но оно того стоит, на самом то деле...

С видосов перейду на книги. С одной и той же музыки - на новую, с открытием для себя новых жанров, полезно.
С двача - на нормальную социальную жизнь.
С порно - на людей.
Со стримов - на интеллектуальные фильмы и интеллектуальное общение в конфах.
С ебалайства - на упорядоченную взрослую жизнь ответственного молодого человека, реализовывающего свои амбиции и живущего реальной жизнью.

Да. Прощаться с этим всем тяжело, но оно того стоит.

Да. Я не буду скучать по этому всему. Я буду добиваться реальных вещей в жизни. Буду толково проводить время. Буду работать. Буду заводить семью, создавать вещи, учиться в вузе...

Это похоже на детские игрушки, от которых настала пора отказаться...

Раньше я играл в машинки, в песочнице. Раньше я играл в стрелялки в компе. Раньше я смотрел видосы на ютубе.
Раньше я неупорядоченно жил. Раньше я читал ненужные статьи про политику. Раньше я читал худлит про Гарри Поттера.

Просто уже настала пора...

Вместо ебалайского несерьёзного изучения - учебники, учёба, серьёзные мысли, важные решения.
Вместо нигилистического лежания на диване - активное, идейное движение.

Вот и всё... Вот и всё...

20 лет.

И я отказываюсь от игрушек, которые мне не по возрасту.
Отказываюсь от образа жизни ребёнка.
Отказываюсь от болота.
Перелистываю страницу и вхожу в новое, перерождаюсь в полноценного человека.

Всему своё время, и время взрослой жизни подступило.

И довольно эмоций. Довольно истеричного накручивания. Как бы я не хотел до конца прочувствовать уникальный момент перехода из ребёнка во взрослого человека - это не может длиться вечно.

Просто констатация факта.

1 ноября.

Я стал взрослым.

Я наслаждаюсь этим переходом, как весной.

И вот тут он закончился.
sage # OP 743 228875
Блядь, какая же хуйня.
Бабушка позвонила минут 20 назад, сказала, что мой вопрос с квартирой решается, и мужик съедет через 2 недели.
Не надо ничего больше арендовать.

Вот уже квартира тут, моя. Через 2 недели.
Сначала был разговор, что до июня нихуя не будет, а теперь разговор уже о том, что через 2 недели всё будет.

Все нахуй вчерашние планы ёбнулись.

Сука, это же даже не на нг.
Это ещё раньше.

Сука.

Надо работать, срочно.

Я же вообще даже ещё не начинал работать.

Бляяяяяяяяяяяяяя...

Как же всё я натворил, нахуй.

Надо срочно идти работать и только работать, в течении всех дней.

Отказываюсь от всей хуйни, от игрушек.

Я поставил себя в такие условия, где надо работать, и только.

Уже нет иного выхода.

Всё совсем близко.

Уже через месяц я буду там... К новому году - точно.

Сука.
Я не умею ни готовить, ни стирать, ни гладить, ни работать.

Я всё должен успеть в кратчайшие сроки.

Ни на что не отвлекаться, кроме работы.

Это эффективно, правда. Работаться будет отлично.

Сука. Каждая минута на счету.

Работай.
sage # OP 743 228875
Блядь, какая же хуйня.
Бабушка позвонила минут 20 назад, сказала, что мой вопрос с квартирой решается, и мужик съедет через 2 недели.
Не надо ничего больше арендовать.

Вот уже квартира тут, моя. Через 2 недели.
Сначала был разговор, что до июня нихуя не будет, а теперь разговор уже о том, что через 2 недели всё будет.

Все нахуй вчерашние планы ёбнулись.

Сука, это же даже не на нг.
Это ещё раньше.

Сука.

Надо работать, срочно.

Я же вообще даже ещё не начинал работать.

Бляяяяяяяяяяяяяя...

Как же всё я натворил, нахуй.

Надо срочно идти работать и только работать, в течении всех дней.

Отказываюсь от всей хуйни, от игрушек.

Я поставил себя в такие условия, где надо работать, и только.

Уже нет иного выхода.

Всё совсем близко.

Уже через месяц я буду там... К новому году - точно.

Сука.
Я не умею ни готовить, ни стирать, ни гладить, ни работать.

Я всё должен успеть в кратчайшие сроки.

Ни на что не отвлекаться, кроме работы.

Это эффективно, правда. Работаться будет отлично.

Сука. Каждая минута на счету.

Работай.
sage # OP 744 228876
Поразительно, как цунами сносит планы.

Но я готов.

Работать. Работать. Работать.
sage # OP 745 228884
Всё равно сложно концентрироваться.
Повешу на стену надпись, что надо работать и переезжать.

Всё остальное должно померкнуть.
sage # OP 746 228886
Надо пофорсить идею, что взрослость - это про работу, активность, серьёзность, а не ебалайство, и вообще уже в край уйти от раздолбайской ебалайской жизни, где я постоянно отвлекаюсь.

Пускай взрослость не подразумевает постоянную собранность, работу, толк, и всё такое, но я буду считать, что взрослый человек отличается от ребёнка именно тем, что он не ебланит, а занят реальными делами.

Так что лишь 2 базовые идеи в моей голове должны быть.

Я взрослый и православный.

И основное на сегодняшний момент следствие этих предпосылок - скоро переезд и становление на ноги, как фундаментальный переход, и там мне предстоит работать и не ебланить.

Так что я прямо сейчас перестаю ебланить, ведь я уже взрослый и почти встал на свои ноги.
sage # OP 747 229001
Кароче это я просто не умею в самоконтроль.

Раньше я думал, что нет мотивации. Но теперь мотивация мощнее никуда.
А я всё равно ничего не делаю.

Это просто потому, что я, блядь, забывчивый, ветреный уебан, блядь, живущий неупорядоченно.
То есть именно дело в этом.
Не в недостатке мотивации. Не в отсутствии ценностей. Не в недостатке энергии.

Просто, вот, Нету жизни в порядке.

Всё остальное - есть. Даже если завтра с голоду могу сдохнуть - всё равно могу не работать.

Это походу именно отсутствие порядка и инфантильная забывчивость, несобранность.

Здесь все проблемы. Отсюда. Исток проблем.

Надо просто научиться жить собранно.

Взрослый Собранный Православный человек - это мой идеал.

Собранность отдельной ценностью.

Форс собранности. Также важно, как и что-либо другое, на одном уровне.

Как важна взрослость, как важно православие, так и важна собранность, порядок.

Это моё Тримурти.

Православный, Порядочный, Взрослый.
Как ВВП, только ППВ, как ППС.

Лучше ПВП.

Православный, Взрослый, Порядочный, йоу.
sage # OP 747 229001
Кароче это я просто не умею в самоконтроль.

Раньше я думал, что нет мотивации. Но теперь мотивация мощнее никуда.
А я всё равно ничего не делаю.

Это просто потому, что я, блядь, забывчивый, ветреный уебан, блядь, живущий неупорядоченно.
То есть именно дело в этом.
Не в недостатке мотивации. Не в отсутствии ценностей. Не в недостатке энергии.

Просто, вот, Нету жизни в порядке.

Всё остальное - есть. Даже если завтра с голоду могу сдохнуть - всё равно могу не работать.

Это походу именно отсутствие порядка и инфантильная забывчивость, несобранность.

Здесь все проблемы. Отсюда. Исток проблем.

Надо просто научиться жить собранно.

Взрослый Собранный Православный человек - это мой идеал.

Собранность отдельной ценностью.

Форс собранности. Также важно, как и что-либо другое, на одном уровне.

Как важна взрослость, как важно православие, так и важна собранность, порядок.

Это моё Тримурти.

Православный, Порядочный, Взрослый.
Как ВВП, только ППВ, как ППС.

Лучше ПВП.

Православный, Взрослый, Порядочный, йоу.
sage # OP 748 229008
Причём эту хуйню надо пиздец форсить.
Так-то вообще ничего невозможно без порядка.
Типа бля, мне ж неохота с голодухи дохнуть.
Именно, что могу вполне себе и сдохнуть нахуй без навыка такого - самоконтроль.

Пизда. Это ж как мне нужно себя исправить, чтобы эту хуйню вбить. Я никогда собранным не был.
А тут я сталкиваюсь с критической ситуацией. Либо создаю из ничего, как бог мир создал, себе навыки собранности, либо дохну.

Настала пора, чё.

Давай будем стараться вести себя упорядоченно, чё. Нужно прививать себе этот навык, а то дальше будет плохо. Он мне понадобится, бля, это точно.

Так что давай, форсь. Учись именно упорядоченно жить, собранным. В этом все проблемы.

Как можешь старайся жить упорядоченно.
# OP 749 229230
Надо завязывать с онанизмом. Слишком сильно бьет по тонусу.

Сложно, но я стараюсь что-то делать.

В основном, надо с концами уходить в нормальную толковую жизнь.
Стараюсь.

Стараюсь быть Православным Взрослым Субъектом.

Пытаюсь в волю, порядок, моральное поведение. Получается, откровенно говоря, хуёво.

Выбора нет. Либо так. Либо никак.
sage # OP 750 229237
Сложно возвращаться в толковый порядок.

Стоит выпасть, как тут же усилий на возвращение становится больше.

Следует навсегда войти в толковую работу и жизнь. Вообще больше никогда не падать обратно.

Забрать вещи, уйти с концом.

Больше никогда не падать уже в эту яму с мусором.

Потому что я уже нахуй просто заебался каждый раз из неё вылезать. Из-за падения я делаю всё дольше в несколько раз.
Пока настроишься на работу, пока то, пока сё - уже 3 раза успел бы всё сделать, если б не упал.

Нахуй, нахуй.
Правильно Иисус говорил... Если соблазняет тебя рука - отрежь руку, ибо лучше, чтоб руке было плохо, а не всё тело в геену огненную.
Стоит дать слабину, как всё рушится, и потом приходится заново всё строить, когда есть возможность просто построенное не разрушать.

Лучше никакую слабину вообще себе не давать. Никаких развлечений. Никаких сладостей. Это всё тут же унесёт меня в яму хуйни.

Я выхожу из бестолковой молодости навсегда. Я больше не вернусь туда, даже погостить не приеду обратно.

Настала пора покончить вообще со всем этим мусором как бы не было плохо.

Ибо если постоянно отвлекаться, то тяжелее возвращаться, и никакого движения нет.

Пошло всё нахуй. Толковая нормальная жизнь рабочая без тупорылой бестолковой хуйни.

Больше не дам себе слабину ни в чем. Больше меня не утащат.
Я больше не упаду в яму хуйни. Я всегда буду работать. И только работать. Грубо говоря...

Я навсегда в толковой жизни. Уничтожил мосты, уничтожил выходы. Я больше не упаду.
sage # OP 750 229237
Сложно возвращаться в толковый порядок.

Стоит выпасть, как тут же усилий на возвращение становится больше.

Следует навсегда войти в толковую работу и жизнь. Вообще больше никогда не падать обратно.

Забрать вещи, уйти с концом.

Больше никогда не падать уже в эту яму с мусором.

Потому что я уже нахуй просто заебался каждый раз из неё вылезать. Из-за падения я делаю всё дольше в несколько раз.
Пока настроишься на работу, пока то, пока сё - уже 3 раза успел бы всё сделать, если б не упал.

Нахуй, нахуй.
Правильно Иисус говорил... Если соблазняет тебя рука - отрежь руку, ибо лучше, чтоб руке было плохо, а не всё тело в геену огненную.
Стоит дать слабину, как всё рушится, и потом приходится заново всё строить, когда есть возможность просто построенное не разрушать.

Лучше никакую слабину вообще себе не давать. Никаких развлечений. Никаких сладостей. Это всё тут же унесёт меня в яму хуйни.

Я выхожу из бестолковой молодости навсегда. Я больше не вернусь туда, даже погостить не приеду обратно.

Настала пора покончить вообще со всем этим мусором как бы не было плохо.

Ибо если постоянно отвлекаться, то тяжелее возвращаться, и никакого движения нет.

Пошло всё нахуй. Толковая нормальная жизнь рабочая без тупорылой бестолковой хуйни.

Больше не дам себе слабину ни в чем. Больше меня не утащат.
Я больше не упаду в яму хуйни. Я всегда буду работать. И только работать. Грубо говоря...

Я навсегда в толковой жизни. Уничтожил мосты, уничтожил выходы. Я больше не упаду.
sage # OP 751 229238
Так учатся ходить, так научаются ездить на велосипеде, так выучивают школьный курс алгебры.

Учёт ошибок.
sage # OP 752 229606
CERF
как же сложно собраться
именно отвлечься от всего и нормально начать работу

сука, как же сложно вынырнуть из блуждания
пойду прогуляюсь, поищу у кого можно стрельнуть сигарету, приду попытаюсь начать работу.
Надо отвлечься, собраться.

Надо жить так, чтобы никогда не отвлекаться с концами и всегда быть собранным, даже когда смотришь фильмы.

Раньше была вроде проблема со сложностью самопринуждения.
Я себе сделал ценности, способствующие ему.

Надо вернуть фоновое сознание.

Всегда быть включённым, всегда быть собранным. Хотя бы осознавать необходимость постоянно.

Фоновое восприятие.

Надо прогуляться, отвлечься, прийти в себя.
# OP 753 229616
Поел, прогулялся.
Думаю, как собираться с мыслями.
Планирую просто двигаться в этом направлении. Постепенно этот навык разовьётся.
Просто стараться меньше импульсивно действовать, меньше слушать музыку, лучше питаться, больше стараться приходить в себя, чаще включать фоновое созерцание, меньше отвлекаться, больше тренироваться концентрироваться.
В течение работы просто делать перерывы каждый час.

Маза в том, что походу нельзя на полном серьёзе концентрироваться 12 часов в день, суканахуй.

Даже в школе были переменки по 10 минут.

Суть в том, что надо похожее ввести.

Работать весь день, но делать маленькие перерывы на отдых.
Поработал час - чувствуешь, что готов себе палец сломать, лишь бы отвлечься - отвлекаешься минут на 10.

Просто со временем будут формироваться нормальные навыки концентрации внимания, как мышцы.

Ясен хуй, ты хуеву тучу лет на учился и нихера не делал, понятно, что у тебя навык концентрации долгой будет в полной сраке.

Просто концентрируйся, периодически отдыхай, отвлекайся, делай всё, что способствует повышению уровня собранности, и не делай всё, что благоприятствует понижению сил на концентрацию.

Работай в направлении улучшения навыка концентрации, умеренно отдыхай, и постепенно всё будет налаживаться.

Так-то!

Поевши, ща вот, гораааздо легче что-то вообще, нахуй, делать, сука блядь.
Так что жри.

Вообще, хуйлуш, привыкай к тому, что в жизни надо напрягаться и работать. Типа я всё понимаю, но давай уже, бля, развивай всякие навыки ебаные, чтобы не сдохнуть тупо, переезд то через месяц где-то, хули ты...

Просто становись сильнее, умнее, лучше, работоспособнее. И спи нормально, по графику. И жри нормально, 3 раза в день норм пищи. И спортом занимайся, чтобы желание вставать с кровати было. И вообще как бы давай, хуйлуш, вставай на ноги.

Типа ну а сколько может продолжаться вот эта вот хуета вся ебалайная, ммм?

Или ты планируешь вечно так ебланить?

Давай уже, всё, настраивайся, прокачивайся. Впереди всякие проблемы, трудности, и тебе лучше быть к ним готовым.
Становись сильнее, ведь силы тебе понадобятся.

Так что давай, всё, работай, прокачивайся, развивайся. Слабым не место в жизни.
# OP 753 229616
Поел, прогулялся.
Думаю, как собираться с мыслями.
Планирую просто двигаться в этом направлении. Постепенно этот навык разовьётся.
Просто стараться меньше импульсивно действовать, меньше слушать музыку, лучше питаться, больше стараться приходить в себя, чаще включать фоновое созерцание, меньше отвлекаться, больше тренироваться концентрироваться.
В течение работы просто делать перерывы каждый час.

Маза в том, что походу нельзя на полном серьёзе концентрироваться 12 часов в день, суканахуй.

Даже в школе были переменки по 10 минут.

Суть в том, что надо похожее ввести.

Работать весь день, но делать маленькие перерывы на отдых.
Поработал час - чувствуешь, что готов себе палец сломать, лишь бы отвлечься - отвлекаешься минут на 10.

Просто со временем будут формироваться нормальные навыки концентрации внимания, как мышцы.

Ясен хуй, ты хуеву тучу лет на учился и нихера не делал, понятно, что у тебя навык концентрации долгой будет в полной сраке.

Просто концентрируйся, периодически отдыхай, отвлекайся, делай всё, что способствует повышению уровня собранности, и не делай всё, что благоприятствует понижению сил на концентрацию.

Работай в направлении улучшения навыка концентрации, умеренно отдыхай, и постепенно всё будет налаживаться.

Так-то!

Поевши, ща вот, гораааздо легче что-то вообще, нахуй, делать, сука блядь.
Так что жри.

Вообще, хуйлуш, привыкай к тому, что в жизни надо напрягаться и работать. Типа я всё понимаю, но давай уже, бля, развивай всякие навыки ебаные, чтобы не сдохнуть тупо, переезд то через месяц где-то, хули ты...

Просто становись сильнее, умнее, лучше, работоспособнее. И спи нормально, по графику. И жри нормально, 3 раза в день норм пищи. И спортом занимайся, чтобы желание вставать с кровати было. И вообще как бы давай, хуйлуш, вставай на ноги.

Типа ну а сколько может продолжаться вот эта вот хуета вся ебалайная, ммм?

Или ты планируешь вечно так ебланить?

Давай уже, всё, настраивайся, прокачивайся. Впереди всякие проблемы, трудности, и тебе лучше быть к ним готовым.
Становись сильнее, ведь силы тебе понадобятся.

Так что давай, всё, работай, прокачивайся, развивайся. Слабым не место в жизни.
sage # OP 754 229698
Пытаюсь в самоконтроль всего, получается плохо.
Вот сейчас было 2 часа чистой хуйни, где я носился, ебалайствовал...
А время всё летит и летит...
Пришёл в себя.

Сложно. Но нужно.
sage # OP 755 229727
Надо педалировать копрославие.
Типа, надо контролировать себя потому, что это кароче всё бесы нахуй, солдаты сатаны, и надо контролировать себя, чтобы бесы не толкали меня на всякую хуйню.

Типа если уж называешь себя православным, сука, то тогда давай, будь хорошим борцом с внутренними бесовскими импульсами.

А то мне не хватает мотивации контролировать себя.

Так, я буду воспринимать любой несознательный импульс как беса нахуй.

Типа буду именно всегда на сторожЕ. Дьявол в деталях, вся хуйня, бесы пошли нахуй.

Воооот. Это должно помочь в деле самоконтроля.
sage # OP 756 229766
Пришёл к выводу, что любые развлечения очень сильно мешают.

Если я буду начинать утро с мыслью, что мне нечего делать, кроме работы, то всё будет проще.

Любые развлечения всё усложняют.

Очень усложняют.

Ввод выходных и рабочих дней.

Работаю 5 дней в неделю, суббота и воскресенье - выходной с развлечениями.

В будние дни - никаких развлечений вообще. Они только всё портят.

Раз такая система - работать буду весь день, хоть и с перерывами.

Сделаю ещё один выходной, чтобы было легче ебашить по 12 часов в день.

4 дня работы, 3 дня отдыха.
В рабочие дни - никаких развлечений, а отдых хоть и есть, отвлечения, но не сопряжён с веселыми развлечениями.
В дни отдыха - никакой работы.

Вот так.

Ещё я понял, что для самообладания нужно просто форсить его каждую секунду. Нужно ввести привычку самообладания и всегда вообще фиксировать несознательные действия. Постоянно контролировать себя, вообще всегда.

Хотя ну нахуй день отдыха, поебать, пускай 5 рабочих дней, и 2 дня развлечений.

1) Разделение на дни, где доступно развлечение, и где оно недоступно.
Будние дни - все рабочие, без капли развлечений.
Выходные - все развлеченческие, без капли работы.

2) Постоянный самоконтроль. Постоянный. Перманентный.

И ещё надо поменьше дрочить. Ща вздрочнул, силы упали.
sage # OP 756 229766
Пришёл к выводу, что любые развлечения очень сильно мешают.

Если я буду начинать утро с мыслью, что мне нечего делать, кроме работы, то всё будет проще.

Любые развлечения всё усложняют.

Очень усложняют.

Ввод выходных и рабочих дней.

Работаю 5 дней в неделю, суббота и воскресенье - выходной с развлечениями.

В будние дни - никаких развлечений вообще. Они только всё портят.

Раз такая система - работать буду весь день, хоть и с перерывами.

Сделаю ещё один выходной, чтобы было легче ебашить по 12 часов в день.

4 дня работы, 3 дня отдыха.
В рабочие дни - никаких развлечений, а отдых хоть и есть, отвлечения, но не сопряжён с веселыми развлечениями.
В дни отдыха - никакой работы.

Вот так.

Ещё я понял, что для самообладания нужно просто форсить его каждую секунду. Нужно ввести привычку самообладания и всегда вообще фиксировать несознательные действия. Постоянно контролировать себя, вообще всегда.

Хотя ну нахуй день отдыха, поебать, пускай 5 рабочих дней, и 2 дня развлечений.

1) Разделение на дни, где доступно развлечение, и где оно недоступно.
Будние дни - все рабочие, без капли развлечений.
Выходные - все развлеченческие, без капли работы.

2) Постоянный самоконтроль. Постоянный. Перманентный.

И ещё надо поменьше дрочить. Ща вздрочнул, силы упали.
sage # OP 757 229767
В целом.
Православный Взрослый Субъект, борящийся с бесами, контролирующий свою жизнь.

Пока всё плохо. Но это просто пока формируются повадки.

Дальше будет лучше.
sage # OP 758 229768
Развлечения, любые вообще, просто срут в кашу. Вообще ничего невозможно делать из-за них. Из-за доступа к ним.
Нужно именно вообще всё себе запретить в будние дни и сделать это за правило.

Отвлекаться от работы и отдыхать - буду просто посуду мыть, или смотреть в потолок, гулять. Развлекаться не буду.

Работать весь день, 5 дней в неделю, с периодическими переменками, без развлечений.
sage # OP 759 229769
Бесит хаос. Нужно больше порядка.
sage # OP 760 229770
Развлечения же менять на нормальные. С двача на литературу.
sage # OP 761 229772
Перестать воспринимать работу, как что-то дико тяжелое. Это очень сильно раздражает, когда я смотрю на кучу посуды и меня охватывает лютая тяжесть, от которой хочется только бежать, а потом я подхожу, понимаю, что это не так уж и тяжело, и эта тяжесть нахуй испаряется.

Блядь, как же я устал нахуй от этого ублюдского ощущения тяжести.

Сука, как же я нахуй заебался, блядь...

Вот, кароче, чувак.
Я буду форсить, что работа - не тяжела, пока тебя тошнить нахуй не будет от этой очевидной мысли.

Буду тебя каждый сука раз ебальником нахуй тыкать в то, что это легко и просто. Тупорылый ты дегенерат ебанутый.

Сука, вот только у тебя будет возникать ощущение тяжести какой-то... Что что-то тяжело.

Я блядь прямо нахуй буду тебя пиздить по твоему тупорылому сука узколобому вонючему ебальнику.
Я блядь изничтожу нахуй это чувство. Сука, я блядь всю нахуй злость выплесну, изобью это чувство и нахуй заставлю тебя адекватно воспринимать мир, блядь.

Сука.

Вот всю эту хуйню буду блядь вытравлять. Буду прям пиздить и пиздить и пиздить и пиздить и пиздить и пиздить и пиздить и пиздить и пиздить и пиздить и пиздить и пиздить и пиздить и пиздить, пока от тебя ничего не останется.

СУКАААААА
Как же нахуй я устал этого мнимого чувства тяжести.
sage # OP 762 229773
Пиздить чувство тяжести жизни/работы.
Самоконтроль перманентный.
Следовать графику работы 5/2. Жёстко.

Есть ещё куча важных вещей, о которых мне надо помнить, но мне сейчас не до них.

Пока что так.
Как встанем на ноги, будем по мелочи уже что-то развивать.
sage # OP 763 229774
Самоконтроль, график, форс лёгкости.
sage # OP 764 229860
Решил послать нахуй развлечения вообще. От них только вред.

Отдыхать и отвлекаться - буду. Развлекаться - нет.

И решил отказаться от фапа и секса.

Вообще решил, что буду аскетом. Я заебался. Надо нормально жить. Аскетничать. Работать.

От развлечений одна хуита.

Надо быть нормальным человеком.

График нахуй, надо постоянно работать, без развлечений.

Надо быть Взрослым Христианином Субъектным. ВХС.

Я устал от плоти. И хочется переехать в пустынную местность, где я буду преодолевать и аскетничать, постоянно работать.
sage # OP 765 229861
Просто уже устал от ебалайства...

Работать. Работать.
Если и развлекаться, то лекциями, литературой, философией.
sage # OP 766 229862
Нет ничего тяжелого. Субъектное поведение подразумевает адекватное восприятие действительности и разумное управление организмом. Всё, что не проходит проверку разумом - хуйня. Ощущение тяжести - иррационально. Оно противоречит субъектности.

Я беру свою жизнь в руки и разумно ей управляю.
sage # OP 767 229863
ВХС.
768 229904
>>29863
СХС*
sage # OP 769 229905
>>29904

>СХС


Сань хуй соси?
770 229907
>>29905
Закрой тред, иди работай!
sage # OP 771 229914
Сука как же мать токсит.
Надоела грубо со мной общаться в повелительном тоне.

Как же бесит, что не могу ей нормально ответить и как-то спустить её с неба на землю, заставить вежливо говорить.

Надо реально идти работать.

Но просто у меня не получается заставить себя всё-таки.

Сука, но надо стараться, вырабатывать навык самопринуждения.

Устал, рад, что съезжаю.

Сука, хватит ебланить, блядь!

>>29907
Ты прав.
kak-izbavitsya-ot-internet-zavisimosti[1].jpg44 Кб, 500x300
sage # OP 772 229917
Бля, кароче, надо даже немного не позволять себе развлекаться музыкой, стримами, ютубом.

Блядь, интернет - чистая сатана.
Вводит тебя в состояние, когда хочется постоянно кликать на разные ссылки в поисках нового и нового весёлого контента. Стримы, потом видос, потом музыка, и всё в секундной доступности.

Постоянное отвлечение на всё новый и новый контент создает какую-то потерянность. Недаром это называется интернет-сёрфинг. Потому что интернет - сраный океан хуйни, где опоры нигде нихуя нет и волны носят туда-сюда.

Сука. Это реально ебаная сатана нахуй. В этом интернете вся интересная мне инфа в миговой доступности.
Сначала я полазил по гугл мапс и глазел на штат, куда хотел бы переехать, потом зашёл на двач, там разные треды, потом и твитч, потом и музыка...

Безумная среда. Интернет состоит из соблазнов.

Нужно быть очень осторожным в нём. Интернет похож на бардель.

Стоит только туда зайти и потерять контроль, как тут же впадёшь в блуждание хуйни.

Не нужно туда даже входить. Нахуй надо. Ад.

Я взрослый человек и не хочу заниматься хуйней. И я буду стараться делать всё, что облегчит мне осуществление этого желания.
Ююко !hhoO7CxTZY 773 229922
>>29914
Скажи маме что любишь ее. И еще, ты не пробовал завести девочку? она может мотивировать тебя для работки.
774 229923
>>29914

У твоей матери есть полное право общаться с тобой в повелительном тоне, безработное чмо. Кто платит, тот и музыку заказывает.
sage 775 229944
>>29922
Я гей.

А маму я люблю, просто она меня бесит очень сильно своим поведением.

>>29923

>У твоей матери есть полное право общаться с тобой в повелительном тоне, безработное чмо. Кто платит, тот и музыку заказывает.



А я и не против, а даже согласен.
Просто мне это всё равно не нравится.
sage # OP 776 229947
Искал инфу по борьбе с развлекухами в инете. Решил, что это всё хуита и мне ничего не поможет.

Надо просто на похуй ебашить, с божьей помощью, принуждать насильно себя к толку.

Типа просто нету нормальных способов контролировать свое поведение в инете.
В конечном итоге, всё сводится к выработке самодисциплины. Никакие другие штуки не работают.

Просто тупо в лоб развивать самодисциплину. Иного пути нет.
Просто именно стараться не отвлекаться и работать, принуждать. По-другому никак.
sage # OP 777 230101
Курить охуенно. Покурил, спустя недели. Прикольный эффект.

Смерть не разрешает делать паузу и беспощадна. Это то серьёзное, с чем сталкивается каждый человек.

https://www.youtube.com/watch?v=nLsfpkjy_tE

Встал в 14.
Погулял, поел, поебланил.
Пошёл работать... Похуй.
sage # OP 778 230102
Пожалуй, смерть - самое важное, что только может быть. Этому должно быть посвящены все книги. А любовь - хуйня. Не достойна той кучи книг, что ей посвящены.
sage # OP 779 230111
Я не просил серьёзных проблем, но меня не спрашивали...
Memento mori.
sage # OP 780 230151
Посмотрел видосик, и там было, что надо типа определиться со своими ценностями и действовать в соответствии с ними.

Ну и я подумал так... Что мне по-настоящему важно? Какие мои ценности?

И пришёл к выводу, что они все насквозь христианские.

Я хочу вести себя хорошо, несмотря на муки. Нести свой крест и повесить себя на него и мучаться и страдать за правду и хорошее поведение и хорошие поступки.

Хочу быть хорошим человеком, несмотря на всю боль.

Это мой идеал.

От самого сердца. Я для себя это осознал.

Я не буду счастлив, если не буду хорошим человеком, но зато с приятными телесными ощущениями.

Я буду по-настоящему счастлив только если буду поступать хорошо несмотря на всю боль. Если я буду хорошо себя вести, несмотря на боль - я буду счастлив, я получу то, что мне нужно больше всего, что мне больше всего хочется.

Пойду попробую заснуть.

Интересное осознание. Возможно, с этим пониманием истинной своей сущности мне будет легче работать.
15419634211800.jpg155 Кб, 1280x1732
sage # OP 781 230385
Полазал в трансовом состоянии по всякой моей бессознательной хуете и пришёл к выводу, что стена, возникающая перед началом работы, возможно, появляется потому, что я не осознаю, что за работу передо мной.

Сложно сформулировать.
Интуиция, что бессознательное блокирует действие, если непонятно, что вообще делать. А также, оно как бы не осознает в момент начала работы, что из себя эта работа будет представлять.

Судя по всему, первое неосознанное впечатление от работы представляет собой что-то, где нету чёткого понимания того, как эта работа выглядит. Я не знаю в момент начала работы, не осознаю, что я там буду делать, и бессознательно ставлю блок.

Плюс есть фактор преувеличения и мозгоёбли. Типа просто парюсь слишком много на эту тему и придумываю себе проблемы, но это ладно.

Я сделал упражнение в голове, представил себе ситуацию, где я чётко осознаю, в чём состоит моя работа, очевидно понимаю план действий, и т.п. И вроде как в этой ситуации я не почувствовал того ступора, который у меня был.

Ну это ли не эмпирическое доказательство того, как устроена природа этого предработного ступора?

Походу у меня ступор тупо потому, что бессознательно не воспринимаю, в чём состоит моя работа, и психика как бы блокирует такую деятельность, где не понятно, что делать...

Отныне буду каждый раз перед началом работы объяснять себе, в чём моя работа состоит, прояснять себе, чтобы не было непонимания, и тогда ступора перед работой не будет.

Тяжесть перед работой стабильно бью, с этим всё норм. Всё меньше и меньше сомнений в том, что что-то - просто.

Вроде потихоньку что-то налаживается.

Ещё были какие-то события. Я скушал пиццу бесплатно. Решил вроде, что вообще надо отказываться от развлечений, они мне мешают, да и взрослый я уже для такой ерунды.

Но это всё хуйня. Не важно.

Важна вот эта вот подвижка. В осознании, почему у меня ступор перед работой и желание её отложить. Вот, щас мб будет лучше.

Тест, хули.
15419634211800.jpg155 Кб, 1280x1732
sage # OP 781 230385
Полазал в трансовом состоянии по всякой моей бессознательной хуете и пришёл к выводу, что стена, возникающая перед началом работы, возможно, появляется потому, что я не осознаю, что за работу передо мной.

Сложно сформулировать.
Интуиция, что бессознательное блокирует действие, если непонятно, что вообще делать. А также, оно как бы не осознает в момент начала работы, что из себя эта работа будет представлять.

Судя по всему, первое неосознанное впечатление от работы представляет собой что-то, где нету чёткого понимания того, как эта работа выглядит. Я не знаю в момент начала работы, не осознаю, что я там буду делать, и бессознательно ставлю блок.

Плюс есть фактор преувеличения и мозгоёбли. Типа просто парюсь слишком много на эту тему и придумываю себе проблемы, но это ладно.

Я сделал упражнение в голове, представил себе ситуацию, где я чётко осознаю, в чём состоит моя работа, очевидно понимаю план действий, и т.п. И вроде как в этой ситуации я не почувствовал того ступора, который у меня был.

Ну это ли не эмпирическое доказательство того, как устроена природа этого предработного ступора?

Походу у меня ступор тупо потому, что бессознательно не воспринимаю, в чём состоит моя работа, и психика как бы блокирует такую деятельность, где не понятно, что делать...

Отныне буду каждый раз перед началом работы объяснять себе, в чём моя работа состоит, прояснять себе, чтобы не было непонимания, и тогда ступора перед работой не будет.

Тяжесть перед работой стабильно бью, с этим всё норм. Всё меньше и меньше сомнений в том, что что-то - просто.

Вроде потихоньку что-то налаживается.

Ещё были какие-то события. Я скушал пиццу бесплатно. Решил вроде, что вообще надо отказываться от развлечений, они мне мешают, да и взрослый я уже для такой ерунды.

Но это всё хуйня. Не важно.

Важна вот эта вот подвижка. В осознании, почему у меня ступор перед работой и желание её отложить. Вот, щас мб будет лучше.

Тест, хули.
sage # OP 782 230388
Нахуя я только откладываю постоянно работу, блядь...
Наверное, тут мне просто собранности не хватает.
sage # OP 783 230462
Борюсь с ебланством...
sage # OP 784 230463
Сложно иметь волю, порядок, толк, и всё такое...
Сложно быть субъектом.
Но оно того стоит, я думаю...

Надо стараться не ебланить и работать, несмотря на отсутствие лёгкости в этом деле.
Потому что некоторые вещи важнее сладостей.
sage # OP 785 230487
Раньше я хорошо относился к убермаргиналу, но в последнее время я начинаю его очень сильно ненавидеть...
Я слушал его со времен mad.fm, но теперь я его просто нахуй ненавижу.
По-моему, он полное дерьмище, как человек, и как деятель.

Бестолковое уебище.

Чёт мне очень противно стало заниматься полной хуйней. Я вдруг осознал, насколько эти тупорылые стримы - уебищны, и насколько чтение философской литературы даст мне больше.

Я вдруг осознал, насколько я ненавижу всё бестолковое, ебланское, дегенеративное, развлеканское, уебищное, как блоги Хованского...

Я не знаю почему так стало. Ощущение, будто произошёл резкий рывок в психическом созревании.

Мне стало физически противно заниматься хуйней. Серьёзно, щас.

Просто нахуй противно до глубины души ебалайство стало сегодня.
Раздолбайство, несобранность, развлеканство, безалаберность, безответственность, нигилизм...

Похожие чувства были, когда я перестал играть в прятки с дворовыми ребятами. Всё показалось такой пустой чушью... Тупой.
И всех, кто играл в прятки, я принимал за отсталых.

Не знаю.

Раньше я писал о смене ценностей, об отказе от хуйни, но я всё ещё воспринимал это как что-то приемлемое. Я попрощался с этим лишь на словах. Но психически я всё ещё был там.

А теперь я просто физически ненавижу это. Лютая ненависть к ебланству.

Блядь, это сложно объяснить. Ощущение, будто сегодня прям сделал рывок зрелости. Прямо нахуй так стало противно это всё...
Искренне и по-настоящему противно. Не на словах...

Физическое отвращение к этому моему тупорылому досугу... Очень сильное. Совсем не хочется всем этим заниматься.

Причем это не смена ценностей в том плане, что я там самостоятельно что-то поменял, что-то сказал себе...

Нет. Это именно что-то психическое. Словно дорос. Словно рывок. Это как желание интересоваться девочками. Оно просто возникает. Не потому, что ты так решаешь. А потому, что психика доросла.

Это именно какой-то физиологический переход.

Раньше я не хотел принимать взросление. А теперь я просто повзрослел. Я не могу не принять. Потому что я уже повзрослел. Это как бы не мой выбор.

И мне норм.

Я мог выбрать, прыгать мне или нет. Но сейчас то я уже прыгнул, и уже нет того выбора.

Причем прыгнул, не желая этого. Ну или не особо желая. Само прыгнулось, и я не считаю себя лишённым чего-то...

Очень стойкое ощущение, что весь этот мой досуг - тупорылейшая стыдная хуита, которой мне противно заниматься.

Очень стойкое желание работать, толково жить. Физиологическое. Как желание учиться, а не играть в песочнице. Как желание учиться ходить в 2 года. Как желание создание семьи в 30, наверное. Как желание гулять в 16.

Очень сильное желание толковой работы. Такое, что развлеканство и ебалайство вызывает у меня очень стойкое отвращение.

Раньше я просто лицемерил, теперь я это понял. Я понял это, когда по-настоящему захотел, когда по-настоящему повзрослел.

Мне не нужно заставлять себя работать больше. Мне физически противно ебланить. Физически скушно. Будто в песочнице играю.

Это смешно и противно.

Я очень рад тому, что я искренне повзрослел.
sage # OP 785 230487
Раньше я хорошо относился к убермаргиналу, но в последнее время я начинаю его очень сильно ненавидеть...
Я слушал его со времен mad.fm, но теперь я его просто нахуй ненавижу.
По-моему, он полное дерьмище, как человек, и как деятель.

Бестолковое уебище.

Чёт мне очень противно стало заниматься полной хуйней. Я вдруг осознал, насколько эти тупорылые стримы - уебищны, и насколько чтение философской литературы даст мне больше.

Я вдруг осознал, насколько я ненавижу всё бестолковое, ебланское, дегенеративное, развлеканское, уебищное, как блоги Хованского...

Я не знаю почему так стало. Ощущение, будто произошёл резкий рывок в психическом созревании.

Мне стало физически противно заниматься хуйней. Серьёзно, щас.

Просто нахуй противно до глубины души ебалайство стало сегодня.
Раздолбайство, несобранность, развлеканство, безалаберность, безответственность, нигилизм...

Похожие чувства были, когда я перестал играть в прятки с дворовыми ребятами. Всё показалось такой пустой чушью... Тупой.
И всех, кто играл в прятки, я принимал за отсталых.

Не знаю.

Раньше я писал о смене ценностей, об отказе от хуйни, но я всё ещё воспринимал это как что-то приемлемое. Я попрощался с этим лишь на словах. Но психически я всё ещё был там.

А теперь я просто физически ненавижу это. Лютая ненависть к ебланству.

Блядь, это сложно объяснить. Ощущение, будто сегодня прям сделал рывок зрелости. Прямо нахуй так стало противно это всё...
Искренне и по-настоящему противно. Не на словах...

Физическое отвращение к этому моему тупорылому досугу... Очень сильное. Совсем не хочется всем этим заниматься.

Причем это не смена ценностей в том плане, что я там самостоятельно что-то поменял, что-то сказал себе...

Нет. Это именно что-то психическое. Словно дорос. Словно рывок. Это как желание интересоваться девочками. Оно просто возникает. Не потому, что ты так решаешь. А потому, что психика доросла.

Это именно какой-то физиологический переход.

Раньше я не хотел принимать взросление. А теперь я просто повзрослел. Я не могу не принять. Потому что я уже повзрослел. Это как бы не мой выбор.

И мне норм.

Я мог выбрать, прыгать мне или нет. Но сейчас то я уже прыгнул, и уже нет того выбора.

Причем прыгнул, не желая этого. Ну или не особо желая. Само прыгнулось, и я не считаю себя лишённым чего-то...

Очень стойкое ощущение, что весь этот мой досуг - тупорылейшая стыдная хуита, которой мне противно заниматься.

Очень стойкое желание работать, толково жить. Физиологическое. Как желание учиться, а не играть в песочнице. Как желание учиться ходить в 2 года. Как желание создание семьи в 30, наверное. Как желание гулять в 16.

Очень сильное желание толковой работы. Такое, что развлеканство и ебалайство вызывает у меня очень стойкое отвращение.

Раньше я просто лицемерил, теперь я это понял. Я понял это, когда по-настоящему захотел, когда по-настоящему повзрослел.

Мне не нужно заставлять себя работать больше. Мне физически противно ебланить. Физически скушно. Будто в песочнице играю.

Это смешно и противно.

Я очень рад тому, что я искренне повзрослел.
sage # OP 786 230488
Интересные процессы происходят... Походу всё-таки всё идёт тем чередом, каким следует.

Происходят процессы, которые должны происходить в этом возрасте.

Бля, я так рад, на самом деле, что дорос... Что инфантильность преодолевается потихонечку. Это значит, что я не совсем безнадёжен. Что базовые экзамены сдаю.

Как же я рад, что я не обречен...

Эх, по-скорей бы повзрослеть... Скоро переезд. Последние времена, да?)

Всё ближе и ближе момент вставания на ноги.
Причем который от моих решений совершенно не зависит.

Всё происходит само. Я не выбирал ненавидеть ебалайство. Оно само пришло, не спрашивая.

Взрослеется само по себе.
sage # OP 787 230489
Сука, я не шучу, блядь.

Я впервые так хочу работы... Это пиздец.

Я, нахуй, не шучу, блядь, сука.

Это я щас не несу какую-то истеричную хуйню, как обычно...

Я реально хочу работать. Серьёзно. Это тупо желание, исходящее из самой глубины. Я реально хочу работать, толково жить, а не ебланить.

Блядь. Я заставлял себя работать всё это время потому, что я был ребёнком. Теперь я хочу работать, и, наоборот, чтобы ебланить мне нужно себя заставлять.

Просто охуеть. Я реально как-то психически повзрослел. Телом психики, если так можно выразиться...

Именно просто хочется толковой работы. Физиологически.

Сука, как же я рад, что повзрослел, бляяяяяя...

Это как гора с плеч, серьёзно.

Мотивировать себя работать было очень тяжело...

А теперь я прям рвусь работать. Прям оооочень сильное желание, исходящее из самых глубин.

Как же, нахуй, я рад, что повзрослел.

Пойду поработаю, наконец-то, не заставляя себя ни капли.
sage # OP 787 230489
Сука, я не шучу, блядь.

Я впервые так хочу работы... Это пиздец.

Я, нахуй, не шучу, блядь, сука.

Это я щас не несу какую-то истеричную хуйню, как обычно...

Я реально хочу работать. Серьёзно. Это тупо желание, исходящее из самой глубины. Я реально хочу работать, толково жить, а не ебланить.

Блядь. Я заставлял себя работать всё это время потому, что я был ребёнком. Теперь я хочу работать, и, наоборот, чтобы ебланить мне нужно себя заставлять.

Просто охуеть. Я реально как-то психически повзрослел. Телом психики, если так можно выразиться...

Именно просто хочется толковой работы. Физиологически.

Сука, как же я рад, что повзрослел, бляяяяяя...

Это как гора с плеч, серьёзно.

Мотивировать себя работать было очень тяжело...

А теперь я прям рвусь работать. Прям оооочень сильное желание, исходящее из самых глубин.

Как же, нахуй, я рад, что повзрослел.

Пойду поработаю, наконец-то, не заставляя себя ни капли.
sage # OP 788 230490
Недавно стал по-настоящему Христианином, без истеричных отпаданий от веры. Уже несколько недель держусь.
Вот уже почти почти стал по-настоящему Взрослым.
Осталось стать по-настоящему Субъектом.
sage # OP 789 230492
Отныне моя жизнь будет наполнена толком. Я буду саморазвиваться, не кушать бестолковые сладости, работать, буду хорошим человеком, буду аскетствовать, как взрослый человек, и уеду вообще в США, бля, и там поживу, а потом вернусь в рашку, и семью сделаю, и вообще будет у меня всё хорошо, охуенно, толково...

Нахуй развлечения уебанские бестолковые нахуй. Если развлечение бестолковое, как стрим или сладости - идёт нахуй.

Как же хочется жить толково... Как же противно заниматься хуйней...
# OP 790 230496
Солнце. Давай начнём толково жить, чтобы ты поскорее влился в эту тему, свыкся, и больше уже никогда не возвращался назад.

Прямо сейчас.

Нырнём с головой в эту толковую жизнь взрослого человека.

Покончим с этой всей хуйней раз и навсегда.
sage # OP 791 230497
>>08469

>Просто буду стараться работать над собой, даже особо этого не желая.



Просто охуеть какое отвратительное психическое состояние у меня было, бляяяяяя...
Смотря на это, я вижу реальный прогресс.

Просто ебануться. Особо не желая...

>>08472
Это был один из моментов осознания моих истинных христианских ценностей. Мне ж реально нахуй не нужна вся эта потреблядская срань. Ради вещей, я не был готов принуждать себя к работе, да и сейчас не готов.

Ну это было полезно, наверное. Пытался мотивировать себя через вещи, понял, что это не мой путь.

Правильно, что я решил переезжать и мотивироваться голодом.

Вообще, конечно, сейчас у меня психическое состояние гораздо лучше.

Чёт щас осознал, что надо иметь перед собой список задач, о которых нужно помнить, а то я постоянно забываю важные мне вещи, как то: денежные долги, скорый переезд. Просто из головы вылетает и всё. Надо больше порядка в жизни... Для начала, заведу текстовый документ, где будет просто список дел.
sage # OP 792 230502
СУКАААААААААААААААААААААААААА

Отвечал на прошлые посты а потом чё-то нажал и всё наебнулось

бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя

сука падла

блядь как же я ненавижу такую хуйню

в следующий раз буду аккуратнее, чтобы не переделывать фейл и время не тратить

скажу, что я там отметил для себя прогресс и решение проблем

потом займусь
sage # OP 793 230504
Хочу сказать, что фундаментально изменился за эти месяцы.
Я почитал посты, осознал проделанный путь.

Хочу сказать, что мне насрали в душу и мозги в старшей и средней школе.
И я больше не буду позволять людям срать мне в мозги.

Я очищал себя от мусора всё это время...
Я был так открыт к говну...

Я больше не позволю так со мной обращаться.

Я буду отстаивать себя. Не буду открывать себя для людей.
Я буду иметь свою волю и отстаивать её.

Я больше никогда не подпаду под влияние других людей.

Либо я буду независимым, либо я не буду жить.

Я должен быть независимым. Я должен обеспечить себе среду, где будет защита от влияний.

Пошли все нахуй.

Я очищаю потихонечку себя от мусора. Я больше не позволю кидать всякий мусор в меня. Я ставлю огромные стены между мной и всем, между мной и людьми.

Я от вас далеко, я от вас защищён, я от вас очищен, я от вас отчуждён.

С каждым годом всё меньше хочется доверять людям.

Я больше никогда не буду иметь друзей. Я отказываюсь. Никому не позволю лезть своими грязными руками ко мне в душу, в мои основы.

Вы все мне теперь только приятели, с которыми я не буду сходиться очень уж близко.

Если в отношениях с людьми я не чувствую себя независимым - я ухожу из этих отношений. Если я не чувствую себя защищенным от влияния в отношениях - я ухожу от этих отношений.

Я никому не позволю срать мне в душу больше.
sage # OP 793 230504
Хочу сказать, что фундаментально изменился за эти месяцы.
Я почитал посты, осознал проделанный путь.

Хочу сказать, что мне насрали в душу и мозги в старшей и средней школе.
И я больше не буду позволять людям срать мне в мозги.

Я очищал себя от мусора всё это время...
Я был так открыт к говну...

Я больше не позволю так со мной обращаться.

Я буду отстаивать себя. Не буду открывать себя для людей.
Я буду иметь свою волю и отстаивать её.

Я больше никогда не подпаду под влияние других людей.

Либо я буду независимым, либо я не буду жить.

Я должен быть независимым. Я должен обеспечить себе среду, где будет защита от влияний.

Пошли все нахуй.

Я очищаю потихонечку себя от мусора. Я больше не позволю кидать всякий мусор в меня. Я ставлю огромные стены между мной и всем, между мной и людьми.

Я от вас далеко, я от вас защищён, я от вас очищен, я от вас отчуждён.

С каждым годом всё меньше хочется доверять людям.

Я больше никогда не буду иметь друзей. Я отказываюсь. Никому не позволю лезть своими грязными руками ко мне в душу, в мои основы.

Вы все мне теперь только приятели, с которыми я не буду сходиться очень уж близко.

Если в отношениях с людьми я не чувствую себя независимым - я ухожу из этих отношений. Если я не чувствую себя защищенным от влияния в отношениях - я ухожу от этих отношений.

Я никому не позволю срать мне в душу больше.
sage # OP 794 230507
Помылся в душе впервые за несколько месяцев!
sage # OP 795 230508
Пойду на пару часов прилягу спать.

Планирую устроить нофапон, а то я заебался.

Насчёт развлечений - тупо нахуй пошло оно всё, бестолковая срань.

Проснусь, чё-то поем, постараюсь немного поработать, потом лягу спать снова.

Основная проблема в самодисциплине. Надо побольше субъектности. Возможно, стоит просто почаще это осознавать и побольше стараться контролировать себя, находя жизнь только в субъектности, волевом сопротивлении и т.п.
Просто типа это сорт оф основная базовая ценность, и надо как бы тупо стараться жить не импульсивно.
Пока что это основная проблема. На решении этой проблемы следует сконцентрироваться.

Впринципе, остальное пока что можно отложить.

Работать над своей субъектностью.

Засну, проснусь, поем, нахуй бестолковые развлечения, буду стараться в субъектность.

Проблема основная в отсутствии субъектности.

Работай над этим.

Нужно ввести инструменты для субъектности. Как есть инструменты для установки дверей, мойки окон, лечения сифилиса, так и мне нужны инструменты для субъектности.
Специфика проблематики задает параметры инструментов.
Они должны облегчать субъектное поведение.

Пока что введем что-то очень нелепое и вольное. Учимся - делая. Чтобы научиться плавать в реке Волга - надо плавать в реке Волга.

Так что пока что вот те правило.
Просто старайся быть в сознании и не витай в облаках.

Просто тупо осознавай, что это единственная по-настоящему важная и большая проблема, основная ступень перед началом работы, и нужно научаться её преодолевать. Просто это важнее очень очень многого, это самая основная проблема, самая суть твоей проблематики, поэтому имеет смысл пиздец форсить и концентрироваться. Чтобы эта проблема занимала много места в твоей голове и чуть ли не была единственным предметом твоих мыслей, сука.

Просто кароче как вот есть один бог, и всё надо делать в угоду ему и ни на что внимания не обращать больше, вот в том же духе есть субъектное поведение, и всё надо делать, чтобы вести себя как субъект. Типа вот прям монотеизм монотеизмов.

Просто кароче ничем больше мысли не заняты, кроме субъектного поведения. Есть оно - есть всё остальное.

Нет его - нет ничего. Это почти бог.

Нет субъектного поведения - нет работы, нет Христа, нет взрослости, нет жизни, нет тебя, нет морали, нет ничего.

Субъектность так фундаментально важна, что она должна занимать все твои мысли, ну или почти все.

Начнем-с с этого.

Засну на 3 часика, проснусь, поем, пошлю нахуй развлекашки, буду субъектом.

Субъект - исток, основа, почва, суть, смысл, всё самое хорошее.

Как Пидарасия - страна говна, опущенных хуесосов, тупых мразей и всего не хорошего,
так, кароче
субъект - страна счастья, великих героев, прекрасных умных совестливых Людей и всего хорошего.

Субъект - абсолют. Субъект - альфа и омега.
С него всё начинается, им всё кончается.

За субъект и двор стреляю в упор.

Субъект - всему голова.

Субъект!

Это бог, о котором я должен помнить.
sage # OP 795 230508
Пойду на пару часов прилягу спать.

Планирую устроить нофапон, а то я заебался.

Насчёт развлечений - тупо нахуй пошло оно всё, бестолковая срань.

Проснусь, чё-то поем, постараюсь немного поработать, потом лягу спать снова.

Основная проблема в самодисциплине. Надо побольше субъектности. Возможно, стоит просто почаще это осознавать и побольше стараться контролировать себя, находя жизнь только в субъектности, волевом сопротивлении и т.п.
Просто типа это сорт оф основная базовая ценность, и надо как бы тупо стараться жить не импульсивно.
Пока что это основная проблема. На решении этой проблемы следует сконцентрироваться.

Впринципе, остальное пока что можно отложить.

Работать над своей субъектностью.

Засну, проснусь, поем, нахуй бестолковые развлечения, буду стараться в субъектность.

Проблема основная в отсутствии субъектности.

Работай над этим.

Нужно ввести инструменты для субъектности. Как есть инструменты для установки дверей, мойки окон, лечения сифилиса, так и мне нужны инструменты для субъектности.
Специфика проблематики задает параметры инструментов.
Они должны облегчать субъектное поведение.

Пока что введем что-то очень нелепое и вольное. Учимся - делая. Чтобы научиться плавать в реке Волга - надо плавать в реке Волга.

Так что пока что вот те правило.
Просто старайся быть в сознании и не витай в облаках.

Просто тупо осознавай, что это единственная по-настоящему важная и большая проблема, основная ступень перед началом работы, и нужно научаться её преодолевать. Просто это важнее очень очень многого, это самая основная проблема, самая суть твоей проблематики, поэтому имеет смысл пиздец форсить и концентрироваться. Чтобы эта проблема занимала много места в твоей голове и чуть ли не была единственным предметом твоих мыслей, сука.

Просто кароче как вот есть один бог, и всё надо делать в угоду ему и ни на что внимания не обращать больше, вот в том же духе есть субъектное поведение, и всё надо делать, чтобы вести себя как субъект. Типа вот прям монотеизм монотеизмов.

Просто кароче ничем больше мысли не заняты, кроме субъектного поведения. Есть оно - есть всё остальное.

Нет его - нет ничего. Это почти бог.

Нет субъектного поведения - нет работы, нет Христа, нет взрослости, нет жизни, нет тебя, нет морали, нет ничего.

Субъектность так фундаментально важна, что она должна занимать все твои мысли, ну или почти все.

Начнем-с с этого.

Засну на 3 часика, проснусь, поем, пошлю нахуй развлекашки, буду субъектом.

Субъект - исток, основа, почва, суть, смысл, всё самое хорошее.

Как Пидарасия - страна говна, опущенных хуесосов, тупых мразей и всего не хорошего,
так, кароче
субъект - страна счастья, великих героев, прекрасных умных совестливых Людей и всего хорошего.

Субъект - абсолют. Субъект - альфа и омега.
С него всё начинается, им всё кончается.

За субъект и двор стреляю в упор.

Субъект - всему голова.

Субъект!

Это бог, о котором я должен помнить.
sage # OP 796 230509
sage # OP 797 230510
>>30509
Лучше треда в своей жизни не читал на /po. Это самое лучше, что было, как по мне.
sage # OP 798 230579
Нравится быть субъектом.
sage # OP 799 230590
Покопался немножко в бессознательном, вроде как подправил какие-то вещи, залатал дыры и т.п.

Было убеждение, что надо жить сегодняшним днём, а не завтрашним. Из-за этого прокрастинировал, откладывал неприятные вещи. Приятное сейчас, неприятное потом.
Обоснование было через то, что в будущем любая хуйня может случиться, машина сбить или типа того, и планировать бесполезно.

Сейчас всё наоборот. Нужно работать сейчас, а получать результаты потом.
Сейчас работать, завтра веселиться.

Жить завтрашним днём.

Вроде как теперь откладывать хочется меньше.

+ я немного покопался, почему у меня какое-то избегание рабочего собранного состояния.
Там пришёл к выводу, что не до конца убеждение об искренности желаний разума пустило корни.

Маза в том, что собранность, рабочее состояние, контроль, работа - воспринималось мной как что-то неискреннее. Типа на самом то деле я этого всего не хочу, а хочу носиться, ведь настоящие желания - в теле и сердце.

Но я недавно поменял убеждения на противоположные, де, искренние и настоящие желания как раз в голове, в разумном голосе, в контроле, в работе, и так далее. На бессознательном уровне я себе это отметил, но вот не до конца это осело.
Вот сейчас это пустило корни.

Со сменой убеждений пришла потребность в изменении поведения.
Теперь это убеждение пускает корни через мою практику и самотерапию.

Вроде как снял табу на рабочее, собранное, упорядоченное состояние. Теперь бессознательно оно не воспринимается мной как неискреннее, враждебное, неправильное.

Смена.

Теперь собранность и рабочее состояние - полностью принимается мной.
+
Откладывать работу не буду больше. Надо жить завтрашним днём.

Работа с убеждениями...

Теперь, по идее, я должен вообще взлететь...
Погнали рабить!
sage # OP 799 230590
Покопался немножко в бессознательном, вроде как подправил какие-то вещи, залатал дыры и т.п.

Было убеждение, что надо жить сегодняшним днём, а не завтрашним. Из-за этого прокрастинировал, откладывал неприятные вещи. Приятное сейчас, неприятное потом.
Обоснование было через то, что в будущем любая хуйня может случиться, машина сбить или типа того, и планировать бесполезно.

Сейчас всё наоборот. Нужно работать сейчас, а получать результаты потом.
Сейчас работать, завтра веселиться.

Жить завтрашним днём.

Вроде как теперь откладывать хочется меньше.

+ я немного покопался, почему у меня какое-то избегание рабочего собранного состояния.
Там пришёл к выводу, что не до конца убеждение об искренности желаний разума пустило корни.

Маза в том, что собранность, рабочее состояние, контроль, работа - воспринималось мной как что-то неискреннее. Типа на самом то деле я этого всего не хочу, а хочу носиться, ведь настоящие желания - в теле и сердце.

Но я недавно поменял убеждения на противоположные, де, искренние и настоящие желания как раз в голове, в разумном голосе, в контроле, в работе, и так далее. На бессознательном уровне я себе это отметил, но вот не до конца это осело.
Вот сейчас это пустило корни.

Со сменой убеждений пришла потребность в изменении поведения.
Теперь это убеждение пускает корни через мою практику и самотерапию.

Вроде как снял табу на рабочее, собранное, упорядоченное состояние. Теперь бессознательно оно не воспринимается мной как неискреннее, враждебное, неправильное.

Смена.

Теперь собранность и рабочее состояние - полностью принимается мной.
+
Откладывать работу не буду больше. Надо жить завтрашним днём.

Работа с убеждениями...

Теперь, по идее, я должен вообще взлететь...
Погнали рабить!
sage # OP 800 230591
Работа - искренна, собранность - правильна, субъектность - приятна.

Жить завтрашним.
sage # OP 801 230598
https://www.youtube.com/watch?v=dX2C3B_1gxQ

Довожу новые установки до логического завершения.

Рабочее состояние, собранность = настоящее, искреннее.

Субъектность = настоящесть.

Если я заставляю себя что-то делать - я настоящий, я искренен, я воплощаю настоящие свои желания.
Если я работаю, управляю собой, имею волю и независимость - я есть.

Таким образом, я ставлю табу на несобранность, несубъектность.
Несобранный = не являешься собой = потеря себя = измена себе.

Несобранность = смерть.

Собранность = жизнь = настоящее.

Это более менее понятно, и не требует форса.

Собранность сводится к субъектности, и не заслуживает отдельного учитывания.

Формула та же.

ВХС. Взрослый, Христианин, Субъект.

Не знаю почему, но сейчас мне психически в бесконечное количество раз легче.
Походу я реально снял табу. Интересно...

Собранным быть теперь гораздо легче и больше хочется.

Но это окей. Это не заслуживает форса. Это уже есть. Субъектность уже есть. Не надо её брать, она уже у меня. Я уже в воде, не надо нырять.

Я уже в ВХС.

Что заслуживает памяти и форса - это жизнь завтрашним днём.

Надо жить завтрашним днём. Это та мысль, на который я должен сконцентрироваться.

Основная проблема теперь - не собранность, не субъектность, а прокрастинация и откладывание работы.

Надо до усера форсить убеждение, что следует жить завтрашним, и следует придаваться за работу сейчас, чтобы поскорее её закончить.

Надо до конца проработать всю эту тему. Пообедаю, снова вернусь в транс, доделаю проблему с прокрастинацией.
sage # OP 801 230598
https://www.youtube.com/watch?v=dX2C3B_1gxQ

Довожу новые установки до логического завершения.

Рабочее состояние, собранность = настоящее, искреннее.

Субъектность = настоящесть.

Если я заставляю себя что-то делать - я настоящий, я искренен, я воплощаю настоящие свои желания.
Если я работаю, управляю собой, имею волю и независимость - я есть.

Таким образом, я ставлю табу на несобранность, несубъектность.
Несобранный = не являешься собой = потеря себя = измена себе.

Несобранность = смерть.

Собранность = жизнь = настоящее.

Это более менее понятно, и не требует форса.

Собранность сводится к субъектности, и не заслуживает отдельного учитывания.

Формула та же.

ВХС. Взрослый, Христианин, Субъект.

Не знаю почему, но сейчас мне психически в бесконечное количество раз легче.
Походу я реально снял табу. Интересно...

Собранным быть теперь гораздо легче и больше хочется.

Но это окей. Это не заслуживает форса. Это уже есть. Субъектность уже есть. Не надо её брать, она уже у меня. Я уже в воде, не надо нырять.

Я уже в ВХС.

Что заслуживает памяти и форса - это жизнь завтрашним днём.

Надо жить завтрашним днём. Это та мысль, на который я должен сконцентрироваться.

Основная проблема теперь - не собранность, не субъектность, а прокрастинация и откладывание работы.

Надо до усера форсить убеждение, что следует жить завтрашним, и следует придаваться за работу сейчас, чтобы поскорее её закончить.

Надо до конца проработать всю эту тему. Пообедаю, снова вернусь в транс, доделаю проблему с прокрастинацией.
sage # OP 802 230602
Очень сильное вдохновение.
Наверное, одно из самых сильных, которое я только испытывал.

https://www.youtube.com/watch?v=dX2C3B_1gxQ

Проблематика откладывания просто снялась...

Если я не буду лидером, не буду субъектом, не буду влиять на жизнь русских - вся страна умрёт.

Тут дело просто в том, что если я не возьму ответственность за страну в свои руки, то её просто не будет.

Дугин пиздец меня вдохновил.

Если я не перееду, если я не встану на ноги, если я не стану взрослым субъектом, то всё просто умрет.

Либо я становлюсь лидером и начинаю управлять жизнью, либо всё умрёт.

Никакой России не будет. Никаких русских.

Это война и это героизм.

Либо я иду на войну, как бы страшно и тяжело не было, либо меня убивают, и весь мой народ.

Мужество.

Тут всё просто.

Сражение не так страшно, как смерть.

Либо я иду сражаться, либо я умираю.

Либо я даю отпор, либо меня не станет.

Либо я даю сдачи обидчикам, либо меня убивают.

Либо я принимаю участие в политике России, либо России не будет.

Может я и не хочу быть лидером... Может я и не хочу идти на войну... Может я и не хочу становиться взрослым ответственным субъектом... Но если я не сделаю всего этого - вся моя деревня погибнет, весь мой род, всё...

Плевать на страх. Плевать на тяжесть. Плевать на желание сладкой спокойной жизни. У меня нет возможности выбрать это.

Похуй на то, что боишься нести ответственность. Либо несешь, либо умрёшь.

Похуй на то, что боишься получить пизды от полицейских. Либо дерёшься за своё будущее, либо дохнешь.

Похуй на своё желание остаться в стороне.

Всю свою жизнь я убегал от лидерства. Я никогда не хотел быть лидером. Не хотел нести ответственность за людей.

Но правда в том, что если я не буду лидером, не буду драться, не буду воевать - всё может пасть. Вместо меня придет другой лидер, который может всех уничтожить.

Либо я несу ответственность, либо её будет нести кто-то другой. И не факт, что во втором случае будет лучше. Русские могут умереть во втором случае. Как и в первом.

Либо я становлюсь субъектом, либо всё умрёт.

Нужно иметь мужество. Как бы я не хотел идти на войну, страшную и тяжелую - если я не пойду, то Россию захватят немцы/французы/американцы/поляки/совки/враги.

Лучше пасть на войне, сражаясь до последней капли...

Либо я становлюсь субъектом, либо всё умрёт.

Страшно, тяжко, похуй.

Либо я работаю, съезжаю, встаю на ноги, становлюсь лидером, несу ответственность за всё происходящее, либо всё погибнет.

Всё серьёзно.
Похуй на страх.

Субъектность или смерть.
sage # OP 802 230602
Очень сильное вдохновение.
Наверное, одно из самых сильных, которое я только испытывал.

https://www.youtube.com/watch?v=dX2C3B_1gxQ

Проблематика откладывания просто снялась...

Если я не буду лидером, не буду субъектом, не буду влиять на жизнь русских - вся страна умрёт.

Тут дело просто в том, что если я не возьму ответственность за страну в свои руки, то её просто не будет.

Дугин пиздец меня вдохновил.

Если я не перееду, если я не встану на ноги, если я не стану взрослым субъектом, то всё просто умрет.

Либо я становлюсь лидером и начинаю управлять жизнью, либо всё умрёт.

Никакой России не будет. Никаких русских.

Это война и это героизм.

Либо я иду на войну, как бы страшно и тяжело не было, либо меня убивают, и весь мой народ.

Мужество.

Тут всё просто.

Сражение не так страшно, как смерть.

Либо я иду сражаться, либо я умираю.

Либо я даю отпор, либо меня не станет.

Либо я даю сдачи обидчикам, либо меня убивают.

Либо я принимаю участие в политике России, либо России не будет.

Может я и не хочу быть лидером... Может я и не хочу идти на войну... Может я и не хочу становиться взрослым ответственным субъектом... Но если я не сделаю всего этого - вся моя деревня погибнет, весь мой род, всё...

Плевать на страх. Плевать на тяжесть. Плевать на желание сладкой спокойной жизни. У меня нет возможности выбрать это.

Похуй на то, что боишься нести ответственность. Либо несешь, либо умрёшь.

Похуй на то, что боишься получить пизды от полицейских. Либо дерёшься за своё будущее, либо дохнешь.

Похуй на своё желание остаться в стороне.

Всю свою жизнь я убегал от лидерства. Я никогда не хотел быть лидером. Не хотел нести ответственность за людей.

Но правда в том, что если я не буду лидером, не буду драться, не буду воевать - всё может пасть. Вместо меня придет другой лидер, который может всех уничтожить.

Либо я несу ответственность, либо её будет нести кто-то другой. И не факт, что во втором случае будет лучше. Русские могут умереть во втором случае. Как и в первом.

Либо я становлюсь субъектом, либо всё умрёт.

Нужно иметь мужество. Как бы я не хотел идти на войну, страшную и тяжелую - если я не пойду, то Россию захватят немцы/французы/американцы/поляки/совки/враги.

Лучше пасть на войне, сражаясь до последней капли...

Либо я становлюсь субъектом, либо всё умрёт.

Страшно, тяжко, похуй.

Либо я работаю, съезжаю, встаю на ноги, становлюсь лидером, несу ответственность за всё происходящее, либо всё погибнет.

Всё серьёзно.
Похуй на страх.

Субъектность или смерть.
sage # OP 803 230603
Так превращаются во взрослого мужчину.
15420956246920.mp42,1 Мб, mp4,
720x720, 0:18
sage # OP 804 230623
сукааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

https://www.rbc.ru/economics/14/11/2018/5beb363d9a7947a1c6f25f49?from=main

блядь, да почему всё так плохо то, сукааааа

Ну какая же хуйня...
sage # OP 805 230634
Ненавижу потерю контроля.

Бесит.

Было бы лучше писать сюда часто и контролировать свои действия, отмечать чем занимаюсь.

В данный момент чувствую небольшую дезориентацию, тк не знаю с чего начать.

Думаю забить хуй и начать писать эссе пока что просто.

Потом разберусь, в каком порядке и что делать.

Пока что сделаю хоть что-то и хоть как-то.

Как же приятна субъектность. Хочется быть в ней всегда. Ни на что её не променяю.
sage # OP 806 230635
Все монстры побеждены благополучно.

Начал работу.
sage # OP 807 230636
Посчитать до 5 - рабочий метод начала работы.

Проблем с самоконтролем и субъектностью больше нет вроде как.
sage # OP 808 230637
Резко поклонило в сон.

Нужно как можно скорее выправить график.

Пойду посплю несколько часов, потом буду бодрствовать, потом к 21 лягу спать. Так за день выправлю график на адекватный.

Поспать 3 часа и проснуться.

Отошёл поспать.
sage # OP 809 230657
Ничего не вышло. Встал, поел, поебланил.

Решил, что надо в дикий аскетизм ринуться и вообще быть сильным мужчиной субъектным, и по хардкору пиздиться с хаосом.
Тупо по хардкору, бля. Ебашить. На похуй.
Сконцентрированная работа и тотальная самодисциплина сильного человека!!

Нахуй веселуху.
sage # OP 810 230679
Только что я осознал, в какой же я, нахуй, глубокой яме с дерьмом...

Как же всё плохо...

Я отказываюсь от гомосексуальности.

Возвращаюсь к гетеросексуальному активному сексуальному поведению.

Я отказываюсь быть мальчиком. Я мужчина.

Надо бороться с монстрами.

Пошли нахуй развлечения для детей.

Я взрослый мужчина, сражающийся с бесами.

Пошло всё нахуй. Аскетизм и восхождение, мужское путешествие.

Мужчина.

ВХСМ
sage # OP 811 230742
Проснулся к полуночи.
С утра слушаю песни про мужественное восхождение.
Вдохновение охуительное.

Алсо решил, что я всё таки не гей. Хочу одну девочку...

Хочу её взять или как-то добиться, трахнуть, или пусть она меня отстрапонит.

Во всяком случае, мне больше никто не нужен из женщин. Только она.

Если кто и мотивирует меня, то только она.

А вообще я угараю по аскетичной мужественности, это охуительно, оч нравится.

Правда так и не могу избавиться от желания быть выебанным.

Хз, совместить никак не могу.

Характеризую себя как гетеро, но просто большого извращенца.

Так-то я мужчина, просто с фетишем диким, вооот.

Бля, было бы охуенно, если бы та девочка меня отстрапонила. Или пускай я её выебу...

Как же хочется её. Несмотря на всю её тупость.

Понять не могу, почему меня к ней тянет.

Из всех людей на планете мне никто так не нравится, как нравится она. Даже женщины, которые красивее и умнее её - всё равно не нравятся так сильно.

Хочу её добиться и готов ради этого работать.

Ещё хочу аскетично пиздиться с монстрами. Несмотря на боль, это охуенно.

Погнали. Мужественный истеричный аскетизм.
sage # OP 811 230742
Проснулся к полуночи.
С утра слушаю песни про мужественное восхождение.
Вдохновение охуительное.

Алсо решил, что я всё таки не гей. Хочу одну девочку...

Хочу её взять или как-то добиться, трахнуть, или пусть она меня отстрапонит.

Во всяком случае, мне больше никто не нужен из женщин. Только она.

Если кто и мотивирует меня, то только она.

А вообще я угараю по аскетичной мужественности, это охуительно, оч нравится.

Правда так и не могу избавиться от желания быть выебанным.

Хз, совместить никак не могу.

Характеризую себя как гетеро, но просто большого извращенца.

Так-то я мужчина, просто с фетишем диким, вооот.

Бля, было бы охуенно, если бы та девочка меня отстрапонила. Или пускай я её выебу...

Как же хочется её. Несмотря на всю её тупость.

Понять не могу, почему меня к ней тянет.

Из всех людей на планете мне никто так не нравится, как нравится она. Даже женщины, которые красивее и умнее её - всё равно не нравятся так сильно.

Хочу её добиться и готов ради этого работать.

Ещё хочу аскетично пиздиться с монстрами. Несмотря на боль, это охуенно.

Погнали. Мужественный истеричный аскетизм.
sage # OP 812 230744
По сути, мне реально никто больше не нужен.
Либо её, либо никого.
Все остальные - просто хорошие девочки. Но к ним всем нет тех чувств.
По-настоящему я хочу только её.

Есть куча дев красивее и лучше, умнее и толковее. Но почему мне нужна только она, сука?

Даже дрочить чёт перехотелось... Нахуй мне секс, если он не с ней?

Ну хули, давай добавим эту мотивацию в копилку.

Бабу.
ВХСМБ
sage # OP 813 230745
Собраться, работать.
Поел.

ВХСМБ.

Погнали. Сражаться с работой.
sage # OP 814 230746
Хочу аскетизм и толк.
Нет желания мастурбировать на то, где её нет.
Нет желания тратить время на сладости.
Есть желание войны.
sage # OP 815 230747
Фетиш только вот отбить уже не получится...
Не чувствую в себе сил перестать получать удовольствие от ебли меня.

Попробую нофапон, но я очень сильно сомневаюсь, что получится отбить это извращение.
Всё равно уже не хочется дрочить...

Война тяжела, но приятна. Сражаться как мужчина.

Воистину,
Мужской мир - лучший из миров.
Взрослый мир - лучший из миров.
Мир Субъекта - лучший из миров.
Эта девушка - лучшая награда.

Я буду воевать как взрослый субъектный мужчина за эту девушку.
sage # OP 816 230749
Нахуй мастурбацию, нахуй фантазии, нахуй фетиши.
Важен лишь секс с этой женщиной в любом виде.
Секс в активной позе с этой дамой - слаще самого извращённого секса не с ней.

Секс с этой дамой в любой форме приятнее самого извращённого секса не с ней.

Нахуя тогда нам этот фетиш? Нахуя нам мастурбация?

Нам нужна эта дама. Всё остальное в сексе - чушь.

Как бы отвратительна она не была... Как бы тупа и нелепа не была... Меня тянет только к ней. Больше не до кого мне нет дела.
sage # OP 817 230750
Знайте, что отвратительны мне те, кто нищ духом, это вонючие овцы, глупо ревущие от голода в своих стойлах.
Отвратительны мне также те, кто плачет и те, кто молит о пощаде, никому не будет пощады и некому спасти их.
Кротость ненавижу я, потому что где кроткий, там и тот, кто мучает его, как скотину.
Знаю я также, что никому нельзя прощать, потому что тебе никогда не будет прощено даже то, чего ты не делаешь.
Сердце своё уподобить надо комнате, где никогда не загорается свет, и скрывать его больше, чем тайные места тела, потому что истинный стыд в сердце, и стоит открыть его, как все станут смеяться над ним.
Если кто протягивает тебе руку, ударь её ножом, потому что хочет он тебя столкнуть в могилу или увлечь туда за собой.
Истинно говорю вам, отравлены ладони, протянутые вам, яд смерти на них.
Нет ничего слаще крови и слаще наслаждения разрушать созданное.
Так просто разрушить то, что создано, где же сила создавшего?
Истинно говорю вам, дети превзойдут родителей своих.
Ни к чему искать сложное, потому что смерть решает простым способом.
Восстаньте и убивайте их, чтобы все они умерли!
sage # OP 818 230756
Помыл голову, поебланил.
Сложно собраться, сука.
Ладно. Надо просто начать.

Погнали работать. Просто начнём и всё будет охуенно.

Сука, и ведь эта ебля будет каждый раз. Это ебаное преодоление.

Похуй. Война заебись.

В рот срал. Собранность и работа. Пошло всё нахуй.

Чистая жизнь, чистая любовь. Омега самец!
sage хрюс # OP 819 230759
Блядь. Надо раз и навсегда сделать выбор между правильным и приятным.

А то я лицемерю.

Если уж постановил, что я хороший человек, то и надо быть хорошим человеком, то и поступать нужно всегда хорошо.

Если мы решили быть судьей, то в каждый момент жизни мы должны стремиться быть судьей. Иначе противоречие.

Нужно до конца выбрать светлую сторону. Никогда больше не переходить на сторону иную.

Раз решили аскетствовать, то и давай всегда аскетствовать и никогда не уходить из аскетства.

Если уж решили быть хорошим моральным человеком собранным, принуждающим себя к работе и страданиям за хорошие вещи, то и всегда следует так поступать и никогда из этого режима не выходить, а иначе слова смысла не имеют и всё это просто словоблудие и противоречие.

Нужно придти к Христу и остаться с ним, никогда никуда не отходить.
Если постоянно метаться, то никуда не двинешься.

Решил - живи с этим решением.

Выбрал Христа - не предавай Христа. Выбрал хорошую жизнь - не возвращайся к плохой.

Я вхожу в нормальную хорошую жизнь самодисциплины и работы во имя всего хорошего в мире сём и больше никогда оттуда не выйду.

Стоит потерять контроль, как всё станет бессмысленным. Стоит соблазниться Сатаной, как станешь предателем и упадёшь.

Следует восходить на гору, но не падать, ибо в чём смысл взбираться, чтобы потом упасть?

Если вылезаешь из ямы - будь добр, не падай снова в неё. Иначе просто ты зря тратишь силы, время, и, в конце концов, просто никуда не двигаешься, а остаёшься там же, где и был.

Если сказал, что теперь ты хороший человек - даже на секунду не будь плохим. Иначе это противоречие, отсутствие движения, трата слов и сил.

Если выбрал хорошее - придерживайся хорошего. Если взбираешься на гору - не падай с горы. Если собранный работающий аскет - будь им каждую секунду.

Иначе это всё просто несерьёзно. Иначе это словоблудие. Трёп. Чушь. Лицемерие. Иначе это просто самообман.

Де, я хороший, я хороший, а сам ебланишь и плохо себя ведёшь, но по статусу ты всё равно хороший.

Ложь.

Не выходи из того, во что вошёл. Если вышел, считай и не вошёл толком.

Войди в ВХСМ, и никогда не выходи.
sage хрюс # OP 819 230759
Блядь. Надо раз и навсегда сделать выбор между правильным и приятным.

А то я лицемерю.

Если уж постановил, что я хороший человек, то и надо быть хорошим человеком, то и поступать нужно всегда хорошо.

Если мы решили быть судьей, то в каждый момент жизни мы должны стремиться быть судьей. Иначе противоречие.

Нужно до конца выбрать светлую сторону. Никогда больше не переходить на сторону иную.

Раз решили аскетствовать, то и давай всегда аскетствовать и никогда не уходить из аскетства.

Если уж решили быть хорошим моральным человеком собранным, принуждающим себя к работе и страданиям за хорошие вещи, то и всегда следует так поступать и никогда из этого режима не выходить, а иначе слова смысла не имеют и всё это просто словоблудие и противоречие.

Нужно придти к Христу и остаться с ним, никогда никуда не отходить.
Если постоянно метаться, то никуда не двинешься.

Решил - живи с этим решением.

Выбрал Христа - не предавай Христа. Выбрал хорошую жизнь - не возвращайся к плохой.

Я вхожу в нормальную хорошую жизнь самодисциплины и работы во имя всего хорошего в мире сём и больше никогда оттуда не выйду.

Стоит потерять контроль, как всё станет бессмысленным. Стоит соблазниться Сатаной, как станешь предателем и упадёшь.

Следует восходить на гору, но не падать, ибо в чём смысл взбираться, чтобы потом упасть?

Если вылезаешь из ямы - будь добр, не падай снова в неё. Иначе просто ты зря тратишь силы, время, и, в конце концов, просто никуда не двигаешься, а остаёшься там же, где и был.

Если сказал, что теперь ты хороший человек - даже на секунду не будь плохим. Иначе это противоречие, отсутствие движения, трата слов и сил.

Если выбрал хорошее - придерживайся хорошего. Если взбираешься на гору - не падай с горы. Если собранный работающий аскет - будь им каждую секунду.

Иначе это всё просто несерьёзно. Иначе это словоблудие. Трёп. Чушь. Лицемерие. Иначе это просто самообман.

Де, я хороший, я хороший, а сам ебланишь и плохо себя ведёшь, но по статусу ты всё равно хороший.

Ложь.

Не выходи из того, во что вошёл. Если вышел, считай и не вошёл толком.

Войди в ВХСМ, и никогда не выходи.
Ouroboros.svg.png365 Кб, 2000x2000
sage хрюс # OP 820 230764
Бог разрубил цикличное время древних язычников.
Теперь уже нельзя вернуться в то, в чём был раньше.
Традиция невозможна.

Нет кармы, нет реинкарнации.

Есть последовательное направленное время, после которого либо вечный ад, либо вечный рай.

Компромиссы уничтожены христианством.

Уничтожена середина. Уничтожено возвращение.

Разрубили время, имеющее ранее форму круга.

Либо с Христом, либо с Дьяволом. Страшный суд, второе пришествие. После которого вечность.

Нет возможности не выбирать сторону.

Либо входи в комнату и не выходи из неё, либо не входи. Если войдёшь и потом выйдешь - считай, что не входил.

Либо последовательное восхождение на гору, либо смерть.

Один раз соблазнился Сатаной - в геену огненную попадёшь.

Либо бескомпромиссное последовательное возвышение вверх, либо маленький компромисс и мгновенное падение вниз.

Христианское время - линейно. Это не зимы и леты, с вёснами и осенями. Это зима, весна, лето и конец. Лето, осень, зима и конец.

Я христианин, а значит - двигаюсь прямо, а не хожу кругами.

Я выбираю свет и больше никогда не упаду вниз.
Ouroboros.svg.png365 Кб, 2000x2000
sage хрюс # OP 820 230764
Бог разрубил цикличное время древних язычников.
Теперь уже нельзя вернуться в то, в чём был раньше.
Традиция невозможна.

Нет кармы, нет реинкарнации.

Есть последовательное направленное время, после которого либо вечный ад, либо вечный рай.

Компромиссы уничтожены христианством.

Уничтожена середина. Уничтожено возвращение.

Разрубили время, имеющее ранее форму круга.

Либо с Христом, либо с Дьяволом. Страшный суд, второе пришествие. После которого вечность.

Нет возможности не выбирать сторону.

Либо входи в комнату и не выходи из неё, либо не входи. Если войдёшь и потом выйдешь - считай, что не входил.

Либо последовательное восхождение на гору, либо смерть.

Один раз соблазнился Сатаной - в геену огненную попадёшь.

Либо бескомпромиссное последовательное возвышение вверх, либо маленький компромисс и мгновенное падение вниз.

Христианское время - линейно. Это не зимы и леты, с вёснами и осенями. Это зима, весна, лето и конец. Лето, осень, зима и конец.

Я христианин, а значит - двигаюсь прямо, а не хожу кругами.

Я выбираю свет и больше никогда не упаду вниз.
sage хрюс # OP 821 230765
Если раньше, в традиции, движение было невозможно, был уробосос, цикл, круг, то в христианстве невозможно отсутствие движения.

Нельзя не двигаться. Круга больше нет. Фундаментальная травма.

Будучи христианином, я буду действовать линейно и последовательно, прямо и волево.
sage хрюс # OP 822 230766
ВХСМБ
sage хрюс # OP 823 230793
Ты лодка, а не океан.

Войди в контроль и не выходи из него.

Ассоциируй себя с лодкой, а не океаном.

Контроль = ты.

Ты то, что контролирует.

Что контролируешь - это не ты.

Импульсы, желания - волны океана. Ты не там.

Ты там, где находится тот, кто контролирует.

Войди в самоконтроль, ассоциируй свою жизнь с самоконтролем, интерпретируй потерю контроля как потерю себя, жизни.

Контролируешь себя = живёшь.
Не контролируешь = в тебя вселились бесы.

Самодисциплина основа твоего бытия.

Самоконтроль для того, чтобы по-настоящему быть, жить.

Не теряй контроль. Не теряй самоконтроль - это равносильно смерти.

Контролируй себя каждую секунду. Чтобы жить.

Ведь ты - водитель лодки в океане. Лодка - ВХСМБ.

Всегда держи ВХСМБ в голове. Это будет тебе опорой в океане, лодкой.

И ты на ней плывёшь. Ты управляешь ей.

Ты помнишь ВХСМБ = ты имеешь лодку, ты не в океане.

Ты контролируешь себя = плывёшь туда, куда тебе надо.

Ты то, что контролирует.

Ты то, что имеет лодку, и что управляет ей.

Контролируй себя, чтобы быть.
sage хрюс # OP 823 230793
Ты лодка, а не океан.

Войди в контроль и не выходи из него.

Ассоциируй себя с лодкой, а не океаном.

Контроль = ты.

Ты то, что контролирует.

Что контролируешь - это не ты.

Импульсы, желания - волны океана. Ты не там.

Ты там, где находится тот, кто контролирует.

Войди в самоконтроль, ассоциируй свою жизнь с самоконтролем, интерпретируй потерю контроля как потерю себя, жизни.

Контролируешь себя = живёшь.
Не контролируешь = в тебя вселились бесы.

Самодисциплина основа твоего бытия.

Самоконтроль для того, чтобы по-настоящему быть, жить.

Не теряй контроль. Не теряй самоконтроль - это равносильно смерти.

Контролируй себя каждую секунду. Чтобы жить.

Ведь ты - водитель лодки в океане. Лодка - ВХСМБ.

Всегда держи ВХСМБ в голове. Это будет тебе опорой в океане, лодкой.

И ты на ней плывёшь. Ты управляешь ей.

Ты помнишь ВХСМБ = ты имеешь лодку, ты не в океане.

Ты контролируешь себя = плывёшь туда, куда тебе надо.

Ты то, что контролирует.

Ты то, что имеет лодку, и что управляет ей.

Контролируй себя, чтобы быть.
sage хрюс # OP 824 230882
еблоид
sage хрюс # OP 825 230902
Всё, кароче. Надо выбираться из говен. Я устал.
sage хрюс # OP 826 230903
Нахуй кароче. Устал плохо жить. Устал ощущать себя слабым. Устал не иметь деньги. Устал страдать из-за отсутствия развлечений. Устал тосковать по сладостям. Устал исправлять график сна каждый месяц. Устал брать в долг. Устал сидеть с немытой посудой в комнате неделями. Устал не чистить зубы. Устал проёбывать жизнь.

Устал быть слабой нищей страдающей хуйней, которая скулит и плачет от работы и отсутствия развлечений.

Просто уже заебался...

Покончим с этим раз и навсегда.

Я больше не упаду. Я не хочу больше быть на дне.

Взбираемся и качаем мышцы.

Устал.
sage хрюс # OP 827 231000
Сёдня отдали ключи от квартиры. Смотрел, охуенно. Спать буду там, наверное, этой ночью.

Всё, пиздец. Хата моя. Отсепарировался благополучно.

Вчера пришло важное осознание, что боли вообще не избежать.
Никогда не будет хорошо и приятно. Всегда будет боль. И надо просто работать, несмотря на боль, ведь выхода нет.

Типа просто жизнь - средней тяжести. И люди - средние.

Я не в аду, и не в раю, и люди не демоны, и не ангелы.

Жизнь никогда не будет сказкой. Мне всегда будет больно. Накачаю мышцы, получу навыки - просто появятся другие проблемы и новая боль.

Всегда будет больно и всегда будет неприятно. Но и дико тяжело не будет. Я не в аду. Какие-то тяжелые вещи можно не делать, какие-то сделать более лёгким способом и т.п.

Жизнь средней тяжести. И люди бывают и хорошие, и плохие, но демонов и ангелов очень мало.

Просто, как бы, ну... Надо работать, несмотря на боль. Боль неизбежна. И она будет вообще всегда. Даже когда привык и накачал мышцы - появятся просто новые проблемы.

Не надо ныть, скулить от боли. Надо просто принять её и жить с ней.

Да, жизнь наполнена болью. И ничего страшного в этом нет.

Больно и больно... Похуй.

Так что пускай работать и не приятно - надо всё равно работать, несмотря на боль. Потому что боль - не то, что следует избегать.

Ведь убежать от неё не получится...

Она будет всегда. И всегда догоняет. Абсолютно...

Прими то, что жизнь - не сказка. Вот и всё.

Так что я работаю просто потому, что боль - неизбежна и необходима, и я просто смиряюсь с ней.

Вот и всё.

Уже квартира готова, а я так и не заработал за 2 недели абсолютно нихуя...
sage хрюс # OP 827 231000
Сёдня отдали ключи от квартиры. Смотрел, охуенно. Спать буду там, наверное, этой ночью.

Всё, пиздец. Хата моя. Отсепарировался благополучно.

Вчера пришло важное осознание, что боли вообще не избежать.
Никогда не будет хорошо и приятно. Всегда будет боль. И надо просто работать, несмотря на боль, ведь выхода нет.

Типа просто жизнь - средней тяжести. И люди - средние.

Я не в аду, и не в раю, и люди не демоны, и не ангелы.

Жизнь никогда не будет сказкой. Мне всегда будет больно. Накачаю мышцы, получу навыки - просто появятся другие проблемы и новая боль.

Всегда будет больно и всегда будет неприятно. Но и дико тяжело не будет. Я не в аду. Какие-то тяжелые вещи можно не делать, какие-то сделать более лёгким способом и т.п.

Жизнь средней тяжести. И люди бывают и хорошие, и плохие, но демонов и ангелов очень мало.

Просто, как бы, ну... Надо работать, несмотря на боль. Боль неизбежна. И она будет вообще всегда. Даже когда привык и накачал мышцы - появятся просто новые проблемы.

Не надо ныть, скулить от боли. Надо просто принять её и жить с ней.

Да, жизнь наполнена болью. И ничего страшного в этом нет.

Больно и больно... Похуй.

Так что пускай работать и не приятно - надо всё равно работать, несмотря на боль. Потому что боль - не то, что следует избегать.

Ведь убежать от неё не получится...

Она будет всегда. И всегда догоняет. Абсолютно...

Прими то, что жизнь - не сказка. Вот и всё.

Так что я работаю просто потому, что боль - неизбежна и необходима, и я просто смиряюсь с ней.

Вот и всё.

Уже квартира готова, а я так и не заработал за 2 недели абсолютно нихуя...
sage хрюс # OP 828 231002
Просто боль то и не плоха.

Она не так уж и важна, на самом деле.

Не так уж и важно, что больно.

Это не то, что настолько важно, что надо сосредоточиться прям, чтобы избегать её пиздец.

Да нет...

Боль и боль, похуй. Есть и есть, похуй. От неё убегать не надо, но я и не хочу убегать. Потому что приятные ощущения - не очень уж и важная ценность.

То есть как бы просто боль - естественная часть жизни. И просто надо с ней свыкнуться. Да и просто забить хуй...
sage хрюс # OP 829 231087
Лёг спать в новой хате своей. Не заснул. Ебланил.

Вышёл стрельнуть сигарету. Стрельнул. Тут же уронил, сломалась.

Стрельнул у другого, покурил на балконе, было охуенно.

Хата новая охуенная. Перевёз сюда какие-то вещи, буду тут жить.

Потом не мог заснуть. Зашёл в телефон. Оказалось, есть бесплатный wi-fi у соседей. Подключился к нему, обрадовался.

Затем меня осенило. Можно перенести сюда комп и работать прямо тут, на своей хате.

Шёл в 3 часа ночи, нёс системный блок, монитор, клаву. Было охуенно.

Вошёл, всё установил. Потом снова осенило. Можно через usb подключить инет непосредственно к компу. Подключил.

В итоге, сижу на новой хате, с интернетом, подключенным через usb, через телефон, через соседский wi-fi.

Незаслуженно неожиданно везёт. Рад.

В своей хате меня никто не отвлекает. Инет почти даром.

Планирую работать в спокойствии.

Сука, всё охуенно.

Покурить - покурил на балконе своем. Переехать - переехал.
Теперь интернет из ниоткуда высрался, пизда повезло.

Так что у меня всё охуенно.

Спать только надо... Я так и не поспал.

Очень рад, что могу воровать соседский wi-fi и работать дома. Да и вообще сидеть дома в инете. Так не хочется возвращаться в родительскую хату. Буду ходить туда есть, да и всё, наверное...

Причем инет толковый. Мегабайт. Мне хватает.

Блядь, как же всё охуенно...

Всё могло быть горааааздо тяжелее.

И инет не надо устанавливать, и ходить не надо к мамке, и можно теперь приходить домой тогда, когда хочу.

Формально уже всё. Отсепарировался.

Сука, охуенно, нет слов. Повезло люто.

Сижу охуеваю, кайфую.

Даже не знаю, что сказать...

Хата топ. Тут очень уютно.

С работой как-то стало проще. Мало того, что я в целом поменял ценности и теперь тупо работаю, несмотря на то, что мне не приятно заставлять себя что-то делать, дк и в целом работается у себя дома горааааздо лучше. Меня никто не отвлекает, сама обстановка приятная очень. Когда я возвращаюсь домой к маме - я чувствую тяжесть сразу же очень сильную. А на своей хате как-то неожиданно много мотивации.

Такие дела.

Вроде расту. Вроде выбираюсь. Но мне везёт пизда.

Планирую доделать всякие бытовые дела, прибраться, и спать уже лечь, нахуй.

Посплю в новой хатке. Потом проснусь, поем, принесу какую-то еду от мамы, возможно, сяду за работу.

Гораааааздо комфортнее ощущаю себя на новой хате. И работать горааздо легче.

Всё же мне фантастически повезло с интернетом...

Такие пироги.

А сейчас - пора спать.
sage хрюс # OP 829 231087
Лёг спать в новой хате своей. Не заснул. Ебланил.

Вышёл стрельнуть сигарету. Стрельнул. Тут же уронил, сломалась.

Стрельнул у другого, покурил на балконе, было охуенно.

Хата новая охуенная. Перевёз сюда какие-то вещи, буду тут жить.

Потом не мог заснуть. Зашёл в телефон. Оказалось, есть бесплатный wi-fi у соседей. Подключился к нему, обрадовался.

Затем меня осенило. Можно перенести сюда комп и работать прямо тут, на своей хате.

Шёл в 3 часа ночи, нёс системный блок, монитор, клаву. Было охуенно.

Вошёл, всё установил. Потом снова осенило. Можно через usb подключить инет непосредственно к компу. Подключил.

В итоге, сижу на новой хате, с интернетом, подключенным через usb, через телефон, через соседский wi-fi.

Незаслуженно неожиданно везёт. Рад.

В своей хате меня никто не отвлекает. Инет почти даром.

Планирую работать в спокойствии.

Сука, всё охуенно.

Покурить - покурил на балконе своем. Переехать - переехал.
Теперь интернет из ниоткуда высрался, пизда повезло.

Так что у меня всё охуенно.

Спать только надо... Я так и не поспал.

Очень рад, что могу воровать соседский wi-fi и работать дома. Да и вообще сидеть дома в инете. Так не хочется возвращаться в родительскую хату. Буду ходить туда есть, да и всё, наверное...

Причем инет толковый. Мегабайт. Мне хватает.

Блядь, как же всё охуенно...

Всё могло быть горааааздо тяжелее.

И инет не надо устанавливать, и ходить не надо к мамке, и можно теперь приходить домой тогда, когда хочу.

Формально уже всё. Отсепарировался.

Сука, охуенно, нет слов. Повезло люто.

Сижу охуеваю, кайфую.

Даже не знаю, что сказать...

Хата топ. Тут очень уютно.

С работой как-то стало проще. Мало того, что я в целом поменял ценности и теперь тупо работаю, несмотря на то, что мне не приятно заставлять себя что-то делать, дк и в целом работается у себя дома горааааздо лучше. Меня никто не отвлекает, сама обстановка приятная очень. Когда я возвращаюсь домой к маме - я чувствую тяжесть сразу же очень сильную. А на своей хате как-то неожиданно много мотивации.

Такие дела.

Вроде расту. Вроде выбираюсь. Но мне везёт пизда.

Планирую доделать всякие бытовые дела, прибраться, и спать уже лечь, нахуй.

Посплю в новой хатке. Потом проснусь, поем, принесу какую-то еду от мамы, возможно, сяду за работу.

Гораааааздо комфортнее ощущаю себя на новой хате. И работать горааздо легче.

Всё же мне фантастически повезло с интернетом...

Такие пироги.

А сейчас - пора спать.
sage хрюс # OP 830 231206
Проспал часов 12-15, и ещё хочу.

Сходил до дома. Дали немного еды, чая, печеньев, бытовухи всякой. Дали фильтр для воды.

Поел, впереди куча работы. Нужно очень быстро заработать как можно больше денег, чтобы выплатить штраф за пасспорт, чтобы оплатить коммунальные услуги, чтобы отдать долги, и чтобы, сука, купить сигареты, бля.

Щас сел работать, понимаю, что на этой квартире климат гораздо более рабочий. Горааааздо легче вообще всё делать.

Единственное, работать всё таки не хочется. Ну по большей части просто потому, что это малясь не приятно.

Единственная ступень - это преодоление неприятных ощущений.

Пойду послушаю пол часика музыки про торжество мужественной борьбы и охуенности похуизма к боли. Вдохновлюсь и получать неприятные ощущения будет легче.
хрюс # OP 831 231235
Понял для себя, что бабы мне вообще никакие не интересны, окромя одной.

Я пассивный гей. Но где я гетеро, дк это только когда дело касается одной дамы... Никого другого из баб не хочу трахать.

Жить отдельно на своей квартире - очень приятно.

Только ощущаю себя очень одиноко. Ощущение, что никому не нужен, и что у меня совсем нет друзей. Живу-то один...

А вообще - просто фантастически тяжело контролировать себя. Очень тяжело быть в осознанности и не носиться. Невероятно тяжело.

Пока что, это единственное, что мне мешает.

С болью я разобрался. Положил на неё хер и норм.

Пока не знаю, что делать с самоконтролем.

Думаю надо просто стараться не импульсивно действовать и всё. Типа нет какого-то особого метода или особых примочек, инструментов, которые бы могли как-то мне помочь в этом вопросе.

Просто тупо стараться контролировать себя. Иного пути нет.

Но это жесть ваще. Иногда тупо что-то вылетает из головы и забываешься. Это самая жесткая хуйня.

Оч сложно контролировать себя. Ладно, похуй. Надо просто плавать в реке, чтобы научиться плавать в реке.

Просто буду стараться контролировать себя, чё...

Птички утром поют... Приятно.

Алсо нашёл прищепки для белья, снял с вешалки на балконе. Теперь сижу с ними на сосках.

Всё у меня замечательно)
хрюс # OP 831 231235
Понял для себя, что бабы мне вообще никакие не интересны, окромя одной.

Я пассивный гей. Но где я гетеро, дк это только когда дело касается одной дамы... Никого другого из баб не хочу трахать.

Жить отдельно на своей квартире - очень приятно.

Только ощущаю себя очень одиноко. Ощущение, что никому не нужен, и что у меня совсем нет друзей. Живу-то один...

А вообще - просто фантастически тяжело контролировать себя. Очень тяжело быть в осознанности и не носиться. Невероятно тяжело.

Пока что, это единственное, что мне мешает.

С болью я разобрался. Положил на неё хер и норм.

Пока не знаю, что делать с самоконтролем.

Думаю надо просто стараться не импульсивно действовать и всё. Типа нет какого-то особого метода или особых примочек, инструментов, которые бы могли как-то мне помочь в этом вопросе.

Просто тупо стараться контролировать себя. Иного пути нет.

Но это жесть ваще. Иногда тупо что-то вылетает из головы и забываешься. Это самая жесткая хуйня.

Оч сложно контролировать себя. Ладно, похуй. Надо просто плавать в реке, чтобы научиться плавать в реке.

Просто буду стараться контролировать себя, чё...

Птички утром поют... Приятно.

Алсо нашёл прищепки для белья, снял с вешалки на балконе. Теперь сижу с ними на сосках.

Всё у меня замечательно)
хрюс # OP 832 231239
Решил ввести начало работы на каждое утро.

И сделать себе такую привычку. Обычай, традицию, порядок о котором не задумываешься, он вбит в голову.

Как очевидно, что надо есть 3 раза в день в более менее определённое время, как очевидно, что надо чистить зубы после завтрака и перед сном, как очевидно, что надо мыться несколько раз в неделю, как очевидно, что надо выкидывать мусор, так должно быть очевидно на очень глубоком уровне, что прямо с утра нужно начинать работать каждый божий день без компромиссов.

Так я убиваю момент забывания о работе.

А вообще, конечно, просто форсить самоконтроль. Будет полезно, во всяком случае. Можно попробовать зайти через христианскую истерику и борьбу с бесами, а можно через субъектный пафос независимости от безрассудных импульсов, ну и ещё добавить лёгкий налёт мужественной борьбы с женственным телом, за которым глаз да глаз надо, как за бабой карочиииии, ыыы, епты бля...
хрюс # OP 833 231242
Блять, пошло оно всё нахуй, кароче.

Я сейчас соберусь, и больше разбираться не намерен.

Я так устал снова возвращаться в этот порядок.

Я отказываюсь воспринимать импульсивную носящуюся жизнь как жизнь и отказываюсь вообще выходить из состояния порядка и собранности.

Я просто уже заебался. От этой безалаберности одни, сука, проблемы.

Серьёзно. Сколько можно...
Надо просто до конца уйти в порядок и собранность, и больше никогда не выходить оттудова.
Надо ассоциировать себя только с порядком.
Если действую неупорядоченно - в меня вселились бесы.

Вот и всё. Я уже очень устал. Порядок = я. Я больше не выйду из порядка. Никогда.
834 231303
>>31000

>Всё, пиздец. Хата моя. Отсепарировался благополучно


Ох, поздравляю. Удачи в новой жизни.
835 231375

>Удачи в новой жизни.


Он вводное эссе для биржи пишет уже полгода, лолблядь
хрюс # OP 836 231395
>>31375
Есть такое. Возможно, сегодня таки напишу.

>>31303
Спасибо.
sage хрюс # OP 837 231405
Сходил до матушки, покушал суп, и, сука, как же она меня бесила своей болтовнёй ебаной, бляяяяяяя...

Каждое её слово, действие... Всё очень сильно бесило. Постоянно болтала о всякой хуите, несла скушную околесицу... Если бы она была моей девушкой или другом, я бы сказал, блядь, заткнись сука, пожалуйста, как же ты заебала бляяяять, заткнись, заткнись, заткнись, заткнись, заткнись, заткнись, заткнись.

Причем я не могу толком сформулировать для себя, почему меня бесит всё, что она говорит. Просто бесит всё.

Понятия не имею, как я там жил всё это время.

Попросил приготовить мне суп, чтобы я завтра его забрал и ел дома. Блядь, это фантастическое давление на психику.

Она меня так доебала за всё время совместной жизни, что теперь меня бесит вообще каждое её действие, каждое её слово. Когда кто-нибудь другой говорит о ерунде, мне гораздо больше насрать.

Но стоит матери что-то сказать, абсолютно что угодно, как я начинаю просто дико раздражаться.

Больше не буду к ней ходить, нахуй надо.

Гуглил темы по протестантизму, хочу про него написать статью.

Нравится эта штукенция, хочу увлечься ей и совместить с православием, шоб стать каким-нибудь либерально-демократическим рыночником дельцом северно-европейского пошиба в русском контексте Новгородской республики, русского севера и проч аутистский веселый бред хуйни.

Не могу побороть эту склонность к инфантильным мечтаниям о всякой хуите.

Гм, да.

Дочитаю статейку и сяду за работу. Лягу к 20, думаю. Погнали.

Расписал себе какие-то вещи на бумажке, прилепил на стенку. Теперь их никто не увидит и не снимет, так что я могу писать самые откровенные вещи и планы.

Бля, я обещаю себе, что поработаю сегодня.

Надо поскорее отделиться от всей семьи. Работа, работа, работа.
sage хрюс # OP 837 231405
Сходил до матушки, покушал суп, и, сука, как же она меня бесила своей болтовнёй ебаной, бляяяяяяя...

Каждое её слово, действие... Всё очень сильно бесило. Постоянно болтала о всякой хуите, несла скушную околесицу... Если бы она была моей девушкой или другом, я бы сказал, блядь, заткнись сука, пожалуйста, как же ты заебала бляяяять, заткнись, заткнись, заткнись, заткнись, заткнись, заткнись, заткнись.

Причем я не могу толком сформулировать для себя, почему меня бесит всё, что она говорит. Просто бесит всё.

Понятия не имею, как я там жил всё это время.

Попросил приготовить мне суп, чтобы я завтра его забрал и ел дома. Блядь, это фантастическое давление на психику.

Она меня так доебала за всё время совместной жизни, что теперь меня бесит вообще каждое её действие, каждое её слово. Когда кто-нибудь другой говорит о ерунде, мне гораздо больше насрать.

Но стоит матери что-то сказать, абсолютно что угодно, как я начинаю просто дико раздражаться.

Больше не буду к ней ходить, нахуй надо.

Гуглил темы по протестантизму, хочу про него написать статью.

Нравится эта штукенция, хочу увлечься ей и совместить с православием, шоб стать каким-нибудь либерально-демократическим рыночником дельцом северно-европейского пошиба в русском контексте Новгородской республики, русского севера и проч аутистский веселый бред хуйни.

Не могу побороть эту склонность к инфантильным мечтаниям о всякой хуите.

Гм, да.

Дочитаю статейку и сяду за работу. Лягу к 20, думаю. Погнали.

Расписал себе какие-то вещи на бумажке, прилепил на стенку. Теперь их никто не увидит и не снимет, так что я могу писать самые откровенные вещи и планы.

Бля, я обещаю себе, что поработаю сегодня.

Надо поскорее отделиться от всей семьи. Работа, работа, работа.
sage хрюс # OP 838 231412
Надо ввести правило, что все развлечения строго после работы.
Вообще все. Абсолютно.

Утро, завтрак, работа.
Какие-то перекусы, перерывы во время работы.
Работу закончил - вот тут уже развлечения.
Даже самые минимальные развлечения, желательно, после работы.

Наверное, 2 песенки послушать можно и утром, но очень всё контролировать.

А то это пиздец. Дохуя времени уходит.

Сука. Соберись блядь. Прямо сейчас начну работу. Время какое-то ещё есть.

Завтра с утра тоже начну. Без развлечений.
хрюс # OP 839 231424
Либо перманентное самообладание, либо отсутствие всякого действия и мерзость запустения.

Потеря самоконтроля = смерть.
sage хрюс # OP 840 231428
Начал.
Надо больше аскетизма, меньше развлечений. Буду стараться. Крестик что ли на стенку повесить...

Больше самоконтроля.

Алсо начал уставать от своей социофобии.
Считаю, она адекватна на половину.
На четверть потому, что мне просто по жизни нравится скрытность и анонимность, это мой стиль жизни.
На четверть потому, что в России имеет смысл бояться людей. Любому, даже самому сильному имеет смысл. Против 4-ех гопников с ножами мышцы не помогут, полиция не поможет и т.п. Плюс куча людей натуральные омежки без отцов, которые в разговор с альфачами не могут ни в какую.
Социофобия адекватна для любого человека живущего в России, если она небольшая.

Но на вторую половину я неадекватно себя веду, мне кажется. Чувствую себя слабым нищим уёбком без власти и сил, который не сможет себя никак защитить.

Если я стану в 10 раз сильнее, богаче, умнее, если у меня будет больше власти в 10 раз, связей, оружия, социальных навыков общения, то вторая половина социофобии исчезнет.

Проблема в том, что это будет очень нескоро...

А так - да.
Надо больше контролировать себя, стараюсь.
sage хрюс # OP 841 231434
Щас пытаюсь в самоконтроль и самообладание и понимаю, насколько это тяжело.
Это то, чего я избегал всю жизнь.
Но тяжесть создана для того, чтобы её преодолевать.
И несмотря на то, что мне трудно, я буду контролировать себя.
sage хрюс # OP 842 231451
На самом деле идея простая.
Вот есть самоконтроль.
Когда его нет - ад и падения.
Когда он есть - возвышение и движение.

Если мы теряем контроль - мы сталкиваемся с последствиями. Всё по божьему замыслу.

Движение к самоконтролю - противоположно движению к потере самоконтроля.

Любая потеря самоконтроля абсолютно всегда приведет к чему-то негативному.
Не заснул вовремя? Как же много последствий у этой ошибки... Стоило раз оступиться, как всё пошло прахом. Поспишь меньше, поработаешь хуже, состояние хуже, удерживать себя сложнее, больше провокаций на разнузданность и блуд.
Поел сладкого - получай совершенно ненужное увеличение потребности в сладком, которое ударит по всем другим сферам жизни.

Дьявол в деталях, я хочу сказать. Стоит дать слабину хоть в чём-то, как тут же всему зданию становится гораздо тяжелее прочно стоять.

Любая осечка приводит к ухудшению, к повреждению всего самоконтроля.
У полицейских падает боевой дух, у населения ухудшается настроение.

Компромиссы губительны. Послабления разрушительны. Небольшое дозволение отвлечения - опасно.

Реальность заключается в том, что настоящее восхождение вверх зиждется на отсутствии ответов на провокации спуститься обратно.
Если бросаешь сладкое - бросай навсегда и никогда к нему не возвращайся. Более того, если бросаешь сладкое - бросай и ходить в места, где это сладкое есть, отказывайся ходить по тем маршрутам, где есть провокации на сладости. Более того, отказывайся и от плохого графика сна, который провоцирует на потребление сладостей для нормальной работы мозга во время недосыпа.

Бросил сладкое - бросай и плохо спать.
Нарушил график и пару дней спишь не по расписанию и мало - получай желание сладостей и кофе от организма.

Всё взаимосвязано + нет смысла всходить на гору, чтобы потом снова падать в яму.

Таким образом, мы приходим к выводу, что настоящее возвышение основывается на тотальном аскетизме, тотальном контроле, бескомпромиссном тоталитаризме духа и максимально разумном анализе.

Нельзя подлинно бросить сладкое, не бросив плохой график сна. Нельзя подлинно бросить сидеть на дваче, не бросив затворнический образ жизни. Нельзя подлинно перестать дрочить, не перейдя на секс с реальными людьми. Нельзя перейти на секс с реальными людьми без сумасшедшей социализации. Нельзя социализироваться без выведения прыщей, налаживания питания, чтобы не хотелось пердануть при каждой беседе.
Нельзя социализироваться без бросания сладкого, ведь сладкое провоцирует прыщи. Нельзя социализироваться без налаживания графика сна, ведь нарушение графика провоцирует сладкое, а сладкое провоцирует прыщи, а прыщи провоцирует ухудшение социализации, а отсутствие социализации провоцирует затворнический образ жизни, мастурбацию, двачизм, это это в свою очередь провоцирует...

Нельзя плохо спать и одновременно быть социализированным, очень грубо говоря.

Либо тотальное бескромпромиссное восхождение без возвращения назад, либо тотальное падение вниз.

Компромиссы влекут за собой провокацию на бОльшие компромиссы и бьют по остальным сферам, завязанным на дисциплинарный порядок в том, где компромисс был дан.

Это как либерализация. Это как протесты 2012-ого года.
Власть испугалась. Людям дали права и свободы и они покусились на саму власть. Поэтому они и начали закручивать гайки обратно. Потому что либерализация провоцирует дальнейшую либерализацию.

Сначала права людей, потом права геям, потом права трансам, потом права педофилам, затем зоофилам...
А сделанного не воротишь... Нельзя теперь все эти права забрать. Люди будут сражаться за свои права теперь уже. У них есть власть.

Также и с демонами. Если дать им права - они просто возьмут власть.

Чем больше давать поблажек - тем больше власти. Чем больше власти - тем труднее бороться с поблажками.

Стоит дать слабину как упадёшь в яму, из которой больше не выбраться будет в какой-то момент.

Поэтому когда мы говорим о самообладании, мы на самом деле говорим о фундаментальном движении вверх.

Выбор не между жизнью, которая получше, и той, которая похуже.

Выбор между очень хорошей жизнью и очень плохой.

Либо мы фундаментально воспаряем на небеса, либо мы фундаментально падаем вниз.

Если мы даем слабину - это как почти упасть с горы, опереться на камень, который сломался и наша рука соскользнула и мы чуть не упали.

Нельзя давать себе поблажки в маленьких вещах. Где маленькое, там и большое.

Следует пресекать маленькое, тогда и большого не будет.

Мало того, что никаких прав геям, дк и людям никаких прав. Сука, все в церковь, пидарасы!

Поэтому я не выбираю самообладание.
Я выбираю фундаментальное движение вверх во всех направлениях. И уже постольку поскольку - самообладание.
Я выбираю возвышение на гору без возвращения в яму, которое обессмысливает всё восхождение. Поэтому когда я от чего-то отказываюсь - я уже не возвращаюсь к этому. Я последователен.
Я выбираю облегчение возвышения, выбираю бескомпромиссность и отсутствие послаблений.

Я выбираю медленный рост, который невозможно остановить, сбить, убить.
Я как немецкий протестант, медленно и дисциплинированно вылезающий из говна.
Я выбираю постоянное улучшение, вечную цель, вечную неудовлетворённость достигнутым, вечное взросление, вечное совершенствование, бесконечное неостановимое возвышение.

Вместе с этим, я выбираю вечное страдание от лишений, нарастающий аскетизм, перманентный самоконтроль, дикую напряжённость, тотальный порядок, сумасшедшую ответственность и серьёзнейшую разумность.

Есть 2 путя, фундаментально противоположных, бескомпромиссных и так или иначе сопряжённых со страданием. Просто природа этого страдания разная. Либо страдает душа, а тело довольно. Либо страдает тело, но довольна душа.
Можно, конечно, придерживаться середины, но факт в том, что это тяжелее всего. Середина разрывает. Середина расчленяет. Середина шизофренична. Середина посредственна. Середина имеет в себе страдание с обеих сторон. И с тела и с души. Хотя боли там столько же, я думаю.

Типа если мы не стремимся ни к ангелам, ни к демонам, а выбираем земное бытие с посмертной реинкарнацией в другого такого же человека, то там половина боли тела, половина боли души, но в сумме примерно столько же.

Типа если мы к демонам и сатане, то на земле будет болеть душа, и там будут дикие страдания душевные, некоторые из которых будут пострашнее пищевого отравления какого-нибудь, а если мы к демонам, то там типа с совестью всё заебись, она ликует, а вот тело пиздец изнывает, бля.

И тут ещё такой момент, что если ты выбрал сторону дьявола, то хорошо тебе будет только после смерти, как и если ты выбрал сторону ангелов кароч, а если ты выбрал сторону человеческую, сторону земную, ни неба или подземных вод, а именно земную сторону, середину, то тебе будет хорошо только при жизни, а после смерти будет очень плохо грубо говоря.

Типа смерть это же серьёзная хуйня. Если ты выбрал себе жизнь, то тебе при жизни то будет хорошо конечно, но это закончится скоро просто. Ты как бы заплатил так. Хорошо при жизни, 80 лет, заебись, нормальная жизнь, человеческая, в меру погрешил, в меру хорошие дела поделал, ну а потом сдох нахуй, и всё твоё удовольствие закончилось. За выбор земной жизни ты заплатил смертью.

Если ты выбрал демонов, то при жизни будет мучать совесть, душа стонать. Хорошо тебе будет только после смерти, когда душа окончательно умрёт.
Если ты выбрал ангелов, то при жизни будет плохо тело, зато после смерти будет очень хорошо целую вечность.

Я выбираю, наверное, ангельскую+земную. Иисуса я выбираю. Вот, человек, страдал за грехи мои. Из-за него мне будет легче.
Иисус не ангел же. Не бог. Сын неба. Не опустившийся, как Сатана, а спустившийся на землю.
Дал учение, которое позволит особо не страдать, но и всё равно на небе оказаться, в конечном итоге.

Вот, заповедям следуй, де, ничего дико тяжёлого там нет, будешь на небе.

Вот, кароче.

Цель на восхождение, возвышение, хуё-моё. С небольшими компромиссами, чтобы просто не было уж совсем тяжко. Но в целом, вверх.

Так что я не только самообладание качаю, но и вообще всё, нахуй. Вообще всё и вся.

Ладно уж, без героизма, без фанатизма. Но всё равно жёстко. С компромиссами, с маленькими развлечениями, но, в целом, почти без послаблений.

Так-то!
sage хрюс # OP 842 231451
На самом деле идея простая.
Вот есть самоконтроль.
Когда его нет - ад и падения.
Когда он есть - возвышение и движение.

Если мы теряем контроль - мы сталкиваемся с последствиями. Всё по божьему замыслу.

Движение к самоконтролю - противоположно движению к потере самоконтроля.

Любая потеря самоконтроля абсолютно всегда приведет к чему-то негативному.
Не заснул вовремя? Как же много последствий у этой ошибки... Стоило раз оступиться, как всё пошло прахом. Поспишь меньше, поработаешь хуже, состояние хуже, удерживать себя сложнее, больше провокаций на разнузданность и блуд.
Поел сладкого - получай совершенно ненужное увеличение потребности в сладком, которое ударит по всем другим сферам жизни.

Дьявол в деталях, я хочу сказать. Стоит дать слабину хоть в чём-то, как тут же всему зданию становится гораздо тяжелее прочно стоять.

Любая осечка приводит к ухудшению, к повреждению всего самоконтроля.
У полицейских падает боевой дух, у населения ухудшается настроение.

Компромиссы губительны. Послабления разрушительны. Небольшое дозволение отвлечения - опасно.

Реальность заключается в том, что настоящее восхождение вверх зиждется на отсутствии ответов на провокации спуститься обратно.
Если бросаешь сладкое - бросай навсегда и никогда к нему не возвращайся. Более того, если бросаешь сладкое - бросай и ходить в места, где это сладкое есть, отказывайся ходить по тем маршрутам, где есть провокации на сладости. Более того, отказывайся и от плохого графика сна, который провоцирует на потребление сладостей для нормальной работы мозга во время недосыпа.

Бросил сладкое - бросай и плохо спать.
Нарушил график и пару дней спишь не по расписанию и мало - получай желание сладостей и кофе от организма.

Всё взаимосвязано + нет смысла всходить на гору, чтобы потом снова падать в яму.

Таким образом, мы приходим к выводу, что настоящее возвышение основывается на тотальном аскетизме, тотальном контроле, бескомпромиссном тоталитаризме духа и максимально разумном анализе.

Нельзя подлинно бросить сладкое, не бросив плохой график сна. Нельзя подлинно бросить сидеть на дваче, не бросив затворнический образ жизни. Нельзя подлинно перестать дрочить, не перейдя на секс с реальными людьми. Нельзя перейти на секс с реальными людьми без сумасшедшей социализации. Нельзя социализироваться без выведения прыщей, налаживания питания, чтобы не хотелось пердануть при каждой беседе.
Нельзя социализироваться без бросания сладкого, ведь сладкое провоцирует прыщи. Нельзя социализироваться без налаживания графика сна, ведь нарушение графика провоцирует сладкое, а сладкое провоцирует прыщи, а прыщи провоцирует ухудшение социализации, а отсутствие социализации провоцирует затворнический образ жизни, мастурбацию, двачизм, это это в свою очередь провоцирует...

Нельзя плохо спать и одновременно быть социализированным, очень грубо говоря.

Либо тотальное бескромпромиссное восхождение без возвращения назад, либо тотальное падение вниз.

Компромиссы влекут за собой провокацию на бОльшие компромиссы и бьют по остальным сферам, завязанным на дисциплинарный порядок в том, где компромисс был дан.

Это как либерализация. Это как протесты 2012-ого года.
Власть испугалась. Людям дали права и свободы и они покусились на саму власть. Поэтому они и начали закручивать гайки обратно. Потому что либерализация провоцирует дальнейшую либерализацию.

Сначала права людей, потом права геям, потом права трансам, потом права педофилам, затем зоофилам...
А сделанного не воротишь... Нельзя теперь все эти права забрать. Люди будут сражаться за свои права теперь уже. У них есть власть.

Также и с демонами. Если дать им права - они просто возьмут власть.

Чем больше давать поблажек - тем больше власти. Чем больше власти - тем труднее бороться с поблажками.

Стоит дать слабину как упадёшь в яму, из которой больше не выбраться будет в какой-то момент.

Поэтому когда мы говорим о самообладании, мы на самом деле говорим о фундаментальном движении вверх.

Выбор не между жизнью, которая получше, и той, которая похуже.

Выбор между очень хорошей жизнью и очень плохой.

Либо мы фундаментально воспаряем на небеса, либо мы фундаментально падаем вниз.

Если мы даем слабину - это как почти упасть с горы, опереться на камень, который сломался и наша рука соскользнула и мы чуть не упали.

Нельзя давать себе поблажки в маленьких вещах. Где маленькое, там и большое.

Следует пресекать маленькое, тогда и большого не будет.

Мало того, что никаких прав геям, дк и людям никаких прав. Сука, все в церковь, пидарасы!

Поэтому я не выбираю самообладание.
Я выбираю фундаментальное движение вверх во всех направлениях. И уже постольку поскольку - самообладание.
Я выбираю возвышение на гору без возвращения в яму, которое обессмысливает всё восхождение. Поэтому когда я от чего-то отказываюсь - я уже не возвращаюсь к этому. Я последователен.
Я выбираю облегчение возвышения, выбираю бескомпромиссность и отсутствие послаблений.

Я выбираю медленный рост, который невозможно остановить, сбить, убить.
Я как немецкий протестант, медленно и дисциплинированно вылезающий из говна.
Я выбираю постоянное улучшение, вечную цель, вечную неудовлетворённость достигнутым, вечное взросление, вечное совершенствование, бесконечное неостановимое возвышение.

Вместе с этим, я выбираю вечное страдание от лишений, нарастающий аскетизм, перманентный самоконтроль, дикую напряжённость, тотальный порядок, сумасшедшую ответственность и серьёзнейшую разумность.

Есть 2 путя, фундаментально противоположных, бескомпромиссных и так или иначе сопряжённых со страданием. Просто природа этого страдания разная. Либо страдает душа, а тело довольно. Либо страдает тело, но довольна душа.
Можно, конечно, придерживаться середины, но факт в том, что это тяжелее всего. Середина разрывает. Середина расчленяет. Середина шизофренична. Середина посредственна. Середина имеет в себе страдание с обеих сторон. И с тела и с души. Хотя боли там столько же, я думаю.

Типа если мы не стремимся ни к ангелам, ни к демонам, а выбираем земное бытие с посмертной реинкарнацией в другого такого же человека, то там половина боли тела, половина боли души, но в сумме примерно столько же.

Типа если мы к демонам и сатане, то на земле будет болеть душа, и там будут дикие страдания душевные, некоторые из которых будут пострашнее пищевого отравления какого-нибудь, а если мы к демонам, то там типа с совестью всё заебись, она ликует, а вот тело пиздец изнывает, бля.

И тут ещё такой момент, что если ты выбрал сторону дьявола, то хорошо тебе будет только после смерти, как и если ты выбрал сторону ангелов кароч, а если ты выбрал сторону человеческую, сторону земную, ни неба или подземных вод, а именно земную сторону, середину, то тебе будет хорошо только при жизни, а после смерти будет очень плохо грубо говоря.

Типа смерть это же серьёзная хуйня. Если ты выбрал себе жизнь, то тебе при жизни то будет хорошо конечно, но это закончится скоро просто. Ты как бы заплатил так. Хорошо при жизни, 80 лет, заебись, нормальная жизнь, человеческая, в меру погрешил, в меру хорошие дела поделал, ну а потом сдох нахуй, и всё твоё удовольствие закончилось. За выбор земной жизни ты заплатил смертью.

Если ты выбрал демонов, то при жизни будет мучать совесть, душа стонать. Хорошо тебе будет только после смерти, когда душа окончательно умрёт.
Если ты выбрал ангелов, то при жизни будет плохо тело, зато после смерти будет очень хорошо целую вечность.

Я выбираю, наверное, ангельскую+земную. Иисуса я выбираю. Вот, человек, страдал за грехи мои. Из-за него мне будет легче.
Иисус не ангел же. Не бог. Сын неба. Не опустившийся, как Сатана, а спустившийся на землю.
Дал учение, которое позволит особо не страдать, но и всё равно на небе оказаться, в конечном итоге.

Вот, заповедям следуй, де, ничего дико тяжёлого там нет, будешь на небе.

Вот, кароче.

Цель на восхождение, возвышение, хуё-моё. С небольшими компромиссами, чтобы просто не было уж совсем тяжко. Но в целом, вверх.

Так что я не только самообладание качаю, но и вообще всё, нахуй. Вообще всё и вся.

Ладно уж, без героизма, без фанатизма. Но всё равно жёстко. С компромиссами, с маленькими развлечениями, но, в целом, почти без послаблений.

Так-то!
sage хрюс # OP 843 231458
Типа а чего мне держать самоконтроль когда я работаю исключительно?
Мне нужен самоконтроль и чтобы не есть сладкое, и чтобы ходить аккуратно и не задевать вещи, и чтобы ходить с прямой осанкой, и чтобы засыпать вовремя, и чтобы не соблазняться вообще во всём, нахуй.

Мне нужен тотальный самоконтроль вообще во всём. Я должен в нём плавать, как рыба, существовать, жить в нём.

Если самоконтроля не будет в графике сна и бодрствования, но будет во всём остальном - просто это будет провоцировать возникновения проблем в других сферах с самоконтролем.

Выбор самоконтроля - это выбор среды, в которой живёшь. Это как выбор между водой или землёй или небом. Выбирай, ты птица, барсук или рыба?
Конечно, можно быть и земноводным, и птицы по земле ходят, это всё понятно...
Но я просто про то, что самоконтроль - это фундаментальное свойство.

Подавая заявку на самообладание, мы должны понимать, чё мы вообще получаем-то...

А мы получаем этот самоконтроль вообще всюду.

Так или Иначе, надо войти в самоконтроль и уже больше никогда из него не выйти. Как и надо начать восходить вверх и уже больше никогда не падать вниз.

И я это сделаю.
sage хрюс # OP 844 231460
Цель - на улучшение жизни/восхождение.
Самоконтроль - среда обитания.
Последовательное улучшение - во всём, без возвращения назад.
sage хрюс # OP 845 231531
Простудился, ну сука...

Ебалайствуя с утра послушал какую-то женственную музыку про бухлишко и девочек - чуть не блеванул.
Ненавижу женственность во всех её проявлениях, ненавижу всё женское.

Поговорил с внутренним архетипом ребёнка, там оказалось, что я поставил себе запрет в какой-то момент на отсутствие веселья.
Объяснил ребёнку, что веселье надо получать в толковых вещах, в работе, в учебе, и что ему надо повзрослеть, и типа что получать удовольствие от игры в песочницу и запрещать себе не получать веселье - хуйня полная.
Он вроде кивнул, нормально.

Ну и заодно вообще прочёл ему нотацию, что не только его интересы вообще должны учитываться, и как бы надо работать, даже если и не весело, вот.

После этого как-то проще стало не веселиться. Не зря провел это упражнение.

Ещё я внезапно осознал, что работать - это вообще круто.

Ну типа просто определился с ценностями, не знаю.

Как-то я вдруг понял, что я не уважаю людей, которые бездельничают и веселятся и не работают, а уважаю людей, занимающихся реальными делами, проблемами, серьёзных дельцов, работяг.

Просто как-то осознал, что работать - круто. По-взрослому, лол.
Даже двор убирать - круче, чем веселиться и ебланить.

Здорово, что со временем формируются правильные ценности, думаю.

Так что вроде как решил веселиться в толковых развлечениях и работать потому, что это круто.
Ну и ещё, что бабы - хуйня. И бабское всё - хуйня.

Типа не слушать музыку, а читать литературу по музыке, углублённо изучать музыкальные жанры, а не слушать одну и ту же музыку по 10 раз на дню.
Типа не читать политические статьи, а читать специализированную литературу по политическому активизму, устройству режимов и так далее.
Не смотреть стримы по философии, а читать философскую литературу и очень серьёзно размышлять над фундаментальными проблемами.
Не дрочить, а заниматься качественным сексом с реальными людьми.

Как бы просто решил, что нужно получать удовольствие от толковых вещей, а не от хуйни, и снять запрет, который был ранее, на отсутствие детского ебланского веселья.
А был он потому, что у меня бомбанул пердак, когда я прорабатывал отсутствие мотивации и обнаружил, что забивал этого ребёнка и я на эмоциях разрешил ему вообще всё и запретил любое принуждение к любой работе.
И стоял запрет на любое принуждение ребёнка.

А теперь я запрет этот снял, типа понял, что это не вариант.

Надо работать и получать веселье уже в работе и в толковых вещах.

Ещё ж был запрет на вообще что-то неприятное. Типа я себе запрет ставил вообще на работу и принуждение как таковое. Типа оно не искреннее, и когда я страдаю, значит типа это не искренне и мне это не нужно.

Теперь я и этот запрет снял.

Так что теперь буду стараться развлекаться толковыми вещами, требующими работы и самопринуждения, а не ебалайской хуетой.
И буду работать потому, что это круто. И похуй на неприятные ощущения.

Так что сейчас основные темы - воля и работа.
Работаю потому, что это круто.
Имею волю и самоконтроль потому, что стремлюсь наверх и дрочу на мужественность.

Воля+Работа.

Вроде как в этот раз я ебланил не очень много. Просто потому, что мусора из головы я выбрасываю всё больше и больше - я и ебалайствую всё меньше и меньше.

Надеюсь, начну работу. Сейчас.
sage хрюс # OP 845 231531
Простудился, ну сука...

Ебалайствуя с утра послушал какую-то женственную музыку про бухлишко и девочек - чуть не блеванул.
Ненавижу женственность во всех её проявлениях, ненавижу всё женское.

Поговорил с внутренним архетипом ребёнка, там оказалось, что я поставил себе запрет в какой-то момент на отсутствие веселья.
Объяснил ребёнку, что веселье надо получать в толковых вещах, в работе, в учебе, и что ему надо повзрослеть, и типа что получать удовольствие от игры в песочницу и запрещать себе не получать веселье - хуйня полная.
Он вроде кивнул, нормально.

Ну и заодно вообще прочёл ему нотацию, что не только его интересы вообще должны учитываться, и как бы надо работать, даже если и не весело, вот.

После этого как-то проще стало не веселиться. Не зря провел это упражнение.

Ещё я внезапно осознал, что работать - это вообще круто.

Ну типа просто определился с ценностями, не знаю.

Как-то я вдруг понял, что я не уважаю людей, которые бездельничают и веселятся и не работают, а уважаю людей, занимающихся реальными делами, проблемами, серьёзных дельцов, работяг.

Просто как-то осознал, что работать - круто. По-взрослому, лол.
Даже двор убирать - круче, чем веселиться и ебланить.

Здорово, что со временем формируются правильные ценности, думаю.

Так что вроде как решил веселиться в толковых развлечениях и работать потому, что это круто.
Ну и ещё, что бабы - хуйня. И бабское всё - хуйня.

Типа не слушать музыку, а читать литературу по музыке, углублённо изучать музыкальные жанры, а не слушать одну и ту же музыку по 10 раз на дню.
Типа не читать политические статьи, а читать специализированную литературу по политическому активизму, устройству режимов и так далее.
Не смотреть стримы по философии, а читать философскую литературу и очень серьёзно размышлять над фундаментальными проблемами.
Не дрочить, а заниматься качественным сексом с реальными людьми.

Как бы просто решил, что нужно получать удовольствие от толковых вещей, а не от хуйни, и снять запрет, который был ранее, на отсутствие детского ебланского веселья.
А был он потому, что у меня бомбанул пердак, когда я прорабатывал отсутствие мотивации и обнаружил, что забивал этого ребёнка и я на эмоциях разрешил ему вообще всё и запретил любое принуждение к любой работе.
И стоял запрет на любое принуждение ребёнка.

А теперь я запрет этот снял, типа понял, что это не вариант.

Надо работать и получать веселье уже в работе и в толковых вещах.

Ещё ж был запрет на вообще что-то неприятное. Типа я себе запрет ставил вообще на работу и принуждение как таковое. Типа оно не искреннее, и когда я страдаю, значит типа это не искренне и мне это не нужно.

Теперь я и этот запрет снял.

Так что теперь буду стараться развлекаться толковыми вещами, требующими работы и самопринуждения, а не ебалайской хуетой.
И буду работать потому, что это круто. И похуй на неприятные ощущения.

Так что сейчас основные темы - воля и работа.
Работаю потому, что это круто.
Имею волю и самоконтроль потому, что стремлюсь наверх и дрочу на мужественность.

Воля+Работа.

Вроде как в этот раз я ебланил не очень много. Просто потому, что мусора из головы я выбрасываю всё больше и больше - я и ебалайствую всё меньше и меньше.

Надеюсь, начну работу. Сейчас.
sage хрюс # OP 846 231532
Ощущение спутанности и хлама.
Слишком много вещей, о которых нужно помнить.
Работаю над упрощением внутренней схемы и основных позиций.
sage хрюс # OP 847 231536
Упростил.
Теперь понятнее, чище, прямее, сройнее, точнее.

Прикрепил улучшенную основную схему жизни на стену, старую снял.

Повесил список дел, которые надо сделать в ближайшие месяцы.

Повесил список дел, которые надо сделать сегодня.

За работу!
sage хрюс # OP 848 231553
Блядь, сколько же времени уходит на полнейшую хуету и бытовуху, на бесполезные размышления никуда не ведущие, на всякие мелкие вещи...
sage хрюс # OP 849 231557
Что я ещё раз нарушал график сна и бодрствования... Из-за недосыпа невозможно вообще что-либо делать.

Есть мнение, что для того, чтобы хоть что-то вообще делать - нужно оооооочень строго контролировать себя, чтобы не отвлекаться на всякую мелкую ерунду.

Потрясающее количество времени уходит на полную хуиту. Мелкую.

Ты вроде и не ебланишь и думаешь о чём-то важном для тебя, а время всё равно бежит и бежит и бежит...

Каждая секунда на счету.

Если быть честным с собой, то почти любое развлечение крадёт сумасшедшее количество времени. Даже если просто новости зашёл почитать по политике, столько сопряженных с этим действием вещей...

Просто стоит переключиться на развлечение - переключиться обратно на работу уже сложнее. В голове уже эти новости... А их надо выкидывать, так как вот надо уже садиться за работу.

Пошёл послушать музыку - потом в голове будут играть эти мелодии, будут мешать, потом и ещё захочется послушать, да и время ты потратил на музыку в вк, там написал кто-то, ответил... И уже вреда нанесено дохуища неучтённого, а ты просто зашёл почитать новости или послушать музыку.

Если вдруг захотелось помечтать о бабе, там потом будет хотеться домечтать, помечтать снова, зайти в её инсту... Там ещё другая какая-нибудь сладкая мысль в голову залезет.

Кажется, будто на развлечения потратил часика 3, а на деле - 4, а если все издержки посмотреть, все связанные с этим проблемы, мосты, то и 5 часов.

Вот я посмотрел видос с Дугином свежий, а там 60% того, что я уже слышал. И видос можно было б ускорить на х2 посмотреть. Плюс потом думал над тем, о чём он говорил.
Пользы минимум, на деле. Я не говорю ещё даже о том, что инфа сама по себе пиздец бесполезна, даже новая и выдающая себя за толковую.

Сука.

По-насссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссс
хрюс # OP 850 231562
По-настоящему толково жить, не тратя время на ерунду - оч сложно.

Шаг в сторону развлечений - по-настоящему сделал уже 2, если не 3.

Зашёл посмотреть видос на пол часа, по-настоящему уйдет примерно час времени.

А плюс ещё вся эта бытовуха...

Помыть посуду, поесть, !заснуть!, почистить зубы...

Ёб твою мать...

Лишний раз убеждаюсь, что никакой середины не существует. Есть лишь восхождение вверх и нисхождение вниз.

Пошёл слушать музыку на час, считай проебал уже 2 часа. А если она ещё и та же, что и была, и ты уже по пятому кругу слушаешь...

Пошёл читать книжку по философии, толковую, хорошую, дк там куча ненужных лишних слов, над этим ещё и думать надо...

А если мы поговорим про что-то более хардкорное?

Дрочка, например.

Время на поиск порнухи, время на мастурбацию, потом ещё падает работоспособность из-за семяизвержения, потом ещё эту сперму убирать, мыть руки. Там ещё больше захочется подрочить, второй раз, например, через час, больше напряга.

А ведь я всего лишь пошёл подрочить... А сколько хуйни, сопряжённой с ней. Она умножает вред на 2.

А как дела обстоят с бестолковым общением? С бабой, например, вместо ебли пиздеть о хуйне...

А если мы вспомним про то, что эта баба просто уйдет через несколько лет и все ресурсы будут смыты тупо в унитаз?

Я постоянно думаю о всякой хуйне, которая не имеет смысла и значения какого-либо...

Постоянно мечтаю...

А сколько люди тратят время, например, на накачивание собственных мышц, вместо того, чтобы переехать в нормальный район и не бояться гопоты.

А сколько времени уходит на просто бестолковую работу... Типа вот я бы сейчас мог получать образование и зарабатывать уже 80к, а не 10к еле-еле с кучей потраченных сил, вложенных в хуйню.

А мытьё? Разве нужно это делать часами? Почему бы не 10 минут быстренько потратить?

А просто трата времени на художественную литературу, которая ничего не даёт?

По-настоящему, толково жить фантастически тяжело.

Люди тратят время на обучение игры на пианино, и потом просто забрасывают это...
Или учатся рисовать, но потом просто не становятся великими художниками. Да и просто не рисуют. Да и не хотят как-то...

Столько хуйни... Столько бесполезных вещей, бестолковых...

Иной раз закрадывается мысль: А не послать бы вообще всё нахуй, абсолютно, и просто работать и ничего вообще не делать кроме работы?

Даже если и сделаешь, например, хорошую музыку... Её послушают 3 человека. А если и 30 000, то потом просто забудут через несколько лет. А если и не забудут, то в чём даже тут-то толк? Ну хорошая музыка, окей. Что дальше? Ну доставил ты удовольствие. А нужно ли оно? Нужно ли было доставлять удовольствие?

Сделал ты игру на андроиде. Ну денег ты заработал... А люди теперь всирают время в эту парашу. В чём ценность твоей игры?

В чём толк быстрой собаки, если она бегает за собственным хвостом?

Если я никогда не поиграю в твою игру на андроиде, тк не люблю видеоигры, то каким бы ты не был умным человеком с дикими абсолютно навыками в программировании, твоя ценность для меня абсолютно ничтожна...

Ты мог тонны сил вложить в написание хорошего сюжета для инди-игры, но в неё поиграют 3 человека, а потом забудут через несколько лет.

Ты мог изобрести зажигалку, но вот я, например, пользуюсь спичками, и мне нахуй твоя зажигалка не нужна.

Мне не нужна ps4, не нужны видеоигры... Орава программистов работают над хуитой, которая мне нахуй не нужна, в которой для меня нет никакой ценности. Просто все силы людей тратятся в пустую. Можно так на это посмотреть.

Но возвращаясь к обыденности... Даже небольшой шажок в сторону развлечений несёт с собой огромное количество издержек, неучтённого, мелких приспешников, свиту, мостиков к хуите...

Зашёл почитать новости - спровоцировал размышления о них, создал среду для волнений о пустяках, сложнее отвлечься на что-то другое, выкинуть их из головы, появилось желание обсудить их и так далее...

Зашёл послушать музыку - большинство музыки - говнище, потратишь время на перебирание тонны мусора, потратишь время на переслушивание музыки, потратишь время на отвлечение от музыки, захочется ещё, захочется потанцевать и т.п.

Лучше ни на какие развлечения не отвлекаться вообще...

Вообще.

Вообще.

Вообще не тратить время на всякую развлеканскую хуйню, а если и тратить, то максимально толково, максимально разумно, и то, даже в толковых развлечениях нужно стараться сделать их ещё толковее.

Нужно работать и не развлекаться, не отвлекаться, не усложнять восхождение на гору.

Есть лишь падение и воспарение.

Середина тяжелее падения, тяжелее воспарения.

Либо фундаментально вверх, аскетичным порывом, либо...

Кароче, работай и не отвлекайся ни на что. Только работай.

Пожалуй, можно сделать это девизом.

Только толковая работа.
хрюс # OP 850 231562
По-настоящему толково жить, не тратя время на ерунду - оч сложно.

Шаг в сторону развлечений - по-настоящему сделал уже 2, если не 3.

Зашёл посмотреть видос на пол часа, по-настоящему уйдет примерно час времени.

А плюс ещё вся эта бытовуха...

Помыть посуду, поесть, !заснуть!, почистить зубы...

Ёб твою мать...

Лишний раз убеждаюсь, что никакой середины не существует. Есть лишь восхождение вверх и нисхождение вниз.

Пошёл слушать музыку на час, считай проебал уже 2 часа. А если она ещё и та же, что и была, и ты уже по пятому кругу слушаешь...

Пошёл читать книжку по философии, толковую, хорошую, дк там куча ненужных лишних слов, над этим ещё и думать надо...

А если мы поговорим про что-то более хардкорное?

Дрочка, например.

Время на поиск порнухи, время на мастурбацию, потом ещё падает работоспособность из-за семяизвержения, потом ещё эту сперму убирать, мыть руки. Там ещё больше захочется подрочить, второй раз, например, через час, больше напряга.

А ведь я всего лишь пошёл подрочить... А сколько хуйни, сопряжённой с ней. Она умножает вред на 2.

А как дела обстоят с бестолковым общением? С бабой, например, вместо ебли пиздеть о хуйне...

А если мы вспомним про то, что эта баба просто уйдет через несколько лет и все ресурсы будут смыты тупо в унитаз?

Я постоянно думаю о всякой хуйне, которая не имеет смысла и значения какого-либо...

Постоянно мечтаю...

А сколько люди тратят время, например, на накачивание собственных мышц, вместо того, чтобы переехать в нормальный район и не бояться гопоты.

А сколько времени уходит на просто бестолковую работу... Типа вот я бы сейчас мог получать образование и зарабатывать уже 80к, а не 10к еле-еле с кучей потраченных сил, вложенных в хуйню.

А мытьё? Разве нужно это делать часами? Почему бы не 10 минут быстренько потратить?

А просто трата времени на художественную литературу, которая ничего не даёт?

По-настоящему, толково жить фантастически тяжело.

Люди тратят время на обучение игры на пианино, и потом просто забрасывают это...
Или учатся рисовать, но потом просто не становятся великими художниками. Да и просто не рисуют. Да и не хотят как-то...

Столько хуйни... Столько бесполезных вещей, бестолковых...

Иной раз закрадывается мысль: А не послать бы вообще всё нахуй, абсолютно, и просто работать и ничего вообще не делать кроме работы?

Даже если и сделаешь, например, хорошую музыку... Её послушают 3 человека. А если и 30 000, то потом просто забудут через несколько лет. А если и не забудут, то в чём даже тут-то толк? Ну хорошая музыка, окей. Что дальше? Ну доставил ты удовольствие. А нужно ли оно? Нужно ли было доставлять удовольствие?

Сделал ты игру на андроиде. Ну денег ты заработал... А люди теперь всирают время в эту парашу. В чём ценность твоей игры?

В чём толк быстрой собаки, если она бегает за собственным хвостом?

Если я никогда не поиграю в твою игру на андроиде, тк не люблю видеоигры, то каким бы ты не был умным человеком с дикими абсолютно навыками в программировании, твоя ценность для меня абсолютно ничтожна...

Ты мог тонны сил вложить в написание хорошего сюжета для инди-игры, но в неё поиграют 3 человека, а потом забудут через несколько лет.

Ты мог изобрести зажигалку, но вот я, например, пользуюсь спичками, и мне нахуй твоя зажигалка не нужна.

Мне не нужна ps4, не нужны видеоигры... Орава программистов работают над хуитой, которая мне нахуй не нужна, в которой для меня нет никакой ценности. Просто все силы людей тратятся в пустую. Можно так на это посмотреть.

Но возвращаясь к обыденности... Даже небольшой шажок в сторону развлечений несёт с собой огромное количество издержек, неучтённого, мелких приспешников, свиту, мостиков к хуите...

Зашёл почитать новости - спровоцировал размышления о них, создал среду для волнений о пустяках, сложнее отвлечься на что-то другое, выкинуть их из головы, появилось желание обсудить их и так далее...

Зашёл послушать музыку - большинство музыки - говнище, потратишь время на перебирание тонны мусора, потратишь время на переслушивание музыки, потратишь время на отвлечение от музыки, захочется ещё, захочется потанцевать и т.п.

Лучше ни на какие развлечения не отвлекаться вообще...

Вообще.

Вообще.

Вообще не тратить время на всякую развлеканскую хуйню, а если и тратить, то максимально толково, максимально разумно, и то, даже в толковых развлечениях нужно стараться сделать их ещё толковее.

Нужно работать и не развлекаться, не отвлекаться, не усложнять восхождение на гору.

Есть лишь падение и воспарение.

Середина тяжелее падения, тяжелее воспарения.

Либо фундаментально вверх, аскетичным порывом, либо...

Кароче, работай и не отвлекайся ни на что. Только работай.

Пожалуй, можно сделать это девизом.

Только толковая работа.
sage хрюс # OP 851 231565
Ебать требований, конечно... Оказалось ко мне во взрослой жизни...
Потяну ли?
sage хрюс # OP 852 231567
Грустная хуйня. Наверное, надо реально отказаться от всей этой веселой хуиты... Просто походу потому что вообще невозможно двинуться.

Ни музыку слушать, ни мастурбировать, ни сидеть на дваче, ни мечтать, ни кушать сладости, ни греться в душе по часу, ни стримы смотреть, ни писать длиннющие словоблудные посты, ни проверять каждый час инсту бабы, ни нарушать график сна болтовней в чате, ни видосы смотреть, ни читать статьи, ни читать новости...

А, блядь, аскетично работать, вкалывать, толково трудиться, сконцентрировано и упорно, каждый божий день, каждый божий час.

И не получится поработать, а потом несколько часиков поразвлекаться. Потому что надо развивать навыки, учить русский язык, повышать квалификацию, готовить еду, мыть посуду, учиться, читать толковейшую литературу, заниматься спортом, убираться в комнате, составлять планы, очень много думать о по-настоящему серьёзных проблемах, получать образование в вузе...

А в какой-то момент надо будет ещё и семью создавать... С детьми... Которым нужно будет закладывать мудрость и жизненную философию, ответы на фундаментальные вопросы бытия.
И отношения с человеком - тяжёлая вещь, требующая большой работы.

А там и умирать скоро)))))

Вот и всё)))

Нет времени на развлечения.

Только работа и... Толковые развлечения, которые издалека похожи на ту же работу.

Нужно, судя по всему, просто научиться получать удовольствие от работы.
Не развлекаться хуйней, а получать удовольствие от работы.

Потому что ничего, кроме работы в твоей жизни не будет.

Вообще.

Нужно будет работать постоянно. И стоит лишь немного шагнуть в сторону развлечений, как тут же упадёшь.

Как тут же они притащат с собой своих друзей-обрыганов и будешь ты, хуйлуша, ебланить и падать.

Где час развлечений, там и 2 и 3...

И нанесение вреда, осложнение работы, которая необходима.

Чем раньше я привыкну работать и не развлекаться, тем будет лучше для меня.

Даже маленькое развлечение способно очень сильно нанести вред.

Ничего кроме работы.

Никаких развлечений.

Абсолютный аскетизм.

Только так можно сделать хоть что-то. Хоть куда-то продвинуться. Хоть как-то... Иначе утонешь в хуйне. Стоит лишь дать послабление, как попадёшь в геену огненную.

Чем раньше я привыкну к тотальному аскетизму и работе, тем будет лучше.

Только работа и никаких развлечений. Прими, привыкни. Иного пути нет.
sage хрюс # OP 852 231567
Грустная хуйня. Наверное, надо реально отказаться от всей этой веселой хуиты... Просто походу потому что вообще невозможно двинуться.

Ни музыку слушать, ни мастурбировать, ни сидеть на дваче, ни мечтать, ни кушать сладости, ни греться в душе по часу, ни стримы смотреть, ни писать длиннющие словоблудные посты, ни проверять каждый час инсту бабы, ни нарушать график сна болтовней в чате, ни видосы смотреть, ни читать статьи, ни читать новости...

А, блядь, аскетично работать, вкалывать, толково трудиться, сконцентрировано и упорно, каждый божий день, каждый божий час.

И не получится поработать, а потом несколько часиков поразвлекаться. Потому что надо развивать навыки, учить русский язык, повышать квалификацию, готовить еду, мыть посуду, учиться, читать толковейшую литературу, заниматься спортом, убираться в комнате, составлять планы, очень много думать о по-настоящему серьёзных проблемах, получать образование в вузе...

А в какой-то момент надо будет ещё и семью создавать... С детьми... Которым нужно будет закладывать мудрость и жизненную философию, ответы на фундаментальные вопросы бытия.
И отношения с человеком - тяжёлая вещь, требующая большой работы.

А там и умирать скоро)))))

Вот и всё)))

Нет времени на развлечения.

Только работа и... Толковые развлечения, которые издалека похожи на ту же работу.

Нужно, судя по всему, просто научиться получать удовольствие от работы.
Не развлекаться хуйней, а получать удовольствие от работы.

Потому что ничего, кроме работы в твоей жизни не будет.

Вообще.

Нужно будет работать постоянно. И стоит лишь немного шагнуть в сторону развлечений, как тут же упадёшь.

Как тут же они притащат с собой своих друзей-обрыганов и будешь ты, хуйлуша, ебланить и падать.

Где час развлечений, там и 2 и 3...

И нанесение вреда, осложнение работы, которая необходима.

Чем раньше я привыкну работать и не развлекаться, тем будет лучше для меня.

Даже маленькое развлечение способно очень сильно нанести вред.

Ничего кроме работы.

Никаких развлечений.

Абсолютный аскетизм.

Только так можно сделать хоть что-то. Хоть куда-то продвинуться. Хоть как-то... Иначе утонешь в хуйне. Стоит лишь дать послабление, как попадёшь в геену огненную.

Чем раньше я привыкну к тотальному аскетизму и работе, тем будет лучше.

Только работа и никаких развлечений. Прими, привыкни. Иного пути нет.
Yuyuko !hhoO7CxTZY 853 231568
>>31567

>Потому что ничего, кроме работы в твоей жизни не будет.


>Вообще.


>Нужно будет работать постоянно.



Работка нужна только в начале, для получения базовых денежек. Денежки можно превратить в активы, которые будут приносить еще денежки и когда пассивный доход станет приемлемым, можно уйти с работки. Но сделать это тебе будут мешать две вещи страх и жадность.

Почитай роберта киосаки, это может помочь изменить рабские взгляды
хрюс # OP 854 231631
>>31568
Интересная тема, заценю.
sage хрюс # OP 855 231633
Проснулся, покурил, позавтракал.
Немного поебланил.

Особо не переживаю по поводу отсутствия развлечений. Как-то просто понял, что отвыкну от хуйни достаточно быстро и научусь получать удовольствие от работы и решения проблем.

Не дрочить - приятно. Самочувствие лучше. Буду продолжать.

Та баба всё не может никак выйти из моей головы. Хочется уже трахнуть её и разочароваться как можно скорее, чтобы не доёбывала меня.

Буду работать сегодня. Уже почему-то не воспринимаю это как что-то тяжёлое.

Не зря проводил самопсихотерапию.

Погнали, хули...
sage хрюс # OP 856 231634
Вообще, новые ценности мне больше нравятся.

Поспал нормально, более менее поел.

Если моё состояние организма будет ещё лучше - работаться будет приятнее.

Но вообще я главное определился со своими ценностями просто.
Это основное, что мне помогает.
sage хрюс # OP 857 231635
Нахуй весь этот мусор...
Начал работать.
sage хрюс # OP 858 231636
Вообще, если человек - не герой, то уважать я его не хочу.
Всё, что благоприятствует слабости, лени, праздности, растворении в материи - ложь, чепуха, жалкое уебищное дерьмище.

Я работаю и аскетствую, серьёзно относясь к своей жизни, стараясь нести ответственность за себя, субъектно взаимодействуя с объектами ещё и потому, что это лучше материализма и растворения в удовольствии тела.

Если я не живу как герой - я не уважаю себя.

А так, да. Начал работу. Погнали. Больше не буду отвлекаться.
sage хрюс # OP 859 231639
Время атакует, пизда.
sage хрюс # OP 860 231641
Работаю. В голову лезет всякая чушь. Музыка, моменты из видосов... Не обращаю на это внимание.

Впринципе, чувствую себя нормально. Нет не только дикий страданий, но и просто страданий нет никаких. Небольшие неприятные ощущения есть только, что это всё-таки не просмотр комедии смешнющщей, но это такая хуйня...

Комфортно работается.
sage хрюс # OP 861 231646
Сука, на секунду отвлекся - тут же завлёкло на хуйню. Теперь сложно перейти обратно на работу.

Ну похуй, ща перейду.

Реально шаг в сторону развлечений - считай уже 5 сделал.
sage хрюс # OP 862 231652
Надо начать форсить идею, что работа - это вообще единственное, от чего порядочному мужу следует получать удовольствие.
Любые развлечения, которые не похожи на работу издалека - хуйня, развлеканство, неправославные сатанинские соблазнения, грех, ад.

Порядочный русский человек должен бить себя по харе за каждую мысль о веселье!
Веселишься, а не работаешь? Плохой.
Веселье бестолковое и не похоже на работу? Плохой.

Следует получать удовольствие от политического активизма, чтения литературы, секса реального, принесения пользы обществу, а не от бестолкового прослушивания музыки, просматривания видеоблогов и так далее...

Я даже вот что скажу.

Нужно просто работать и вообще не веселиться.

Если работа приятная, интересная и веселая - это хорошо.
Если нет - похуй. Всё равно работать.

Можно заниматься самыми разными толковыми делами, не связанными с заработком денег.

Так или иначе - веселье вообще не так важно, как важна работа и толк.

Если толка нет - веселье запрещается.
Если толк есть - хорошо, независимо от того, весело или нет.

Понятно, что нужно заниматься чем-то болие ли мение интересным, чтобы не ебануться.

Так или иначе, нужно вообще запрещать заниматься чем-то бестолковым.

Типа то, что нужно делать что-то толковое - это как бы то, от чего я отталкиваюсь, на что опираюсь.

Можно ли найти веселье в толковых вещах? Конечно.
Неприятны ли толковые вещи? Конечно нет. Там есть много весёлого.
Можно ли веселиться, но при этом бестолково? Нет.
Значит ли это, что веселья вообще не будет? Нет.

Я запрещаю себе бестолково развлекаться.

Единственные развлечения, которые разрешены - это толковые развлечения.

Веселье не стоит во главу угла и многое есть, что гораздо важнее того, весело мне или нет, приятно мне или нет.

Толк важнее. Поэтому каждый раз, когда я тянусь к бестолковым развлечениям - я должен отвергать их.

Если хочется веселья - иди ищи его в чём-то более менее толковом.

Запрет на бестолковые развлечения.
sage хрюс # OP 862 231652
Надо начать форсить идею, что работа - это вообще единственное, от чего порядочному мужу следует получать удовольствие.
Любые развлечения, которые не похожи на работу издалека - хуйня, развлеканство, неправославные сатанинские соблазнения, грех, ад.

Порядочный русский человек должен бить себя по харе за каждую мысль о веселье!
Веселишься, а не работаешь? Плохой.
Веселье бестолковое и не похоже на работу? Плохой.

Следует получать удовольствие от политического активизма, чтения литературы, секса реального, принесения пользы обществу, а не от бестолкового прослушивания музыки, просматривания видеоблогов и так далее...

Я даже вот что скажу.

Нужно просто работать и вообще не веселиться.

Если работа приятная, интересная и веселая - это хорошо.
Если нет - похуй. Всё равно работать.

Можно заниматься самыми разными толковыми делами, не связанными с заработком денег.

Так или иначе - веселье вообще не так важно, как важна работа и толк.

Если толка нет - веселье запрещается.
Если толк есть - хорошо, независимо от того, весело или нет.

Понятно, что нужно заниматься чем-то болие ли мение интересным, чтобы не ебануться.

Так или иначе, нужно вообще запрещать заниматься чем-то бестолковым.

Типа то, что нужно делать что-то толковое - это как бы то, от чего я отталкиваюсь, на что опираюсь.

Можно ли найти веселье в толковых вещах? Конечно.
Неприятны ли толковые вещи? Конечно нет. Там есть много весёлого.
Можно ли веселиться, но при этом бестолково? Нет.
Значит ли это, что веселья вообще не будет? Нет.

Я запрещаю себе бестолково развлекаться.

Единственные развлечения, которые разрешены - это толковые развлечения.

Веселье не стоит во главу угла и многое есть, что гораздо важнее того, весело мне или нет, приятно мне или нет.

Толк важнее. Поэтому каждый раз, когда я тянусь к бестолковым развлечениям - я должен отвергать их.

Если хочется веселья - иди ищи его в чём-то более менее толковом.

Запрет на бестолковые развлечения.
sage хрюс # OP 863 231673
+вообще всё бестолковое удовольствие.
Не только бестолковые развлечения, но и бестолковые сладости, бестолковая мучная пища и так далее...

Любое удовольствие, которое просто приятное и бестолковое - нахуй.

Алсо, если соблазнился - потом уже очень сложно отвлечься.

Следует максимально резко отбрасывать соблазнение.

Стоит просто включить музыку, как тут же станет горааааздо тяжелее из этого всего выйти.

Просто потому, что переключаться с одного на другое достаточно сложно. Так устроен человек.

Любые склонения к бестолковому удовольствию пресекать тут же, чтобы было горааааздо легче.
sage хрюс # OP 864 231675
Любое бестолковое удовольствие - нахуй.

Пресекать соблазнение в самом начале.

Отвыкать от хуйни, чем раньше, тем лучше, чем радикальнее, тем проще.
865 231685
>>31675
Ебать тебя штырит братишка
К психиатру ходил?
sage хрюс # OP 866 231754
>>31685
Да нет. Да вроде всё норм. Не вижу какой-то необычной неадекватности. Я неадекватен в той же степени, в какой неадекватны все, думаю.
sage хрюс # OP 867 231755
Ебать поспал охуенно.
Часов 12, аль 10 30.

Снился сон, как я проводил время с сестрой и защищал её от обидчиков.
Захотелось записаться на какую-нибудь борьбу что ли...

Проснулся к 5 30. Поебланил, послушал музыку, почитал новости, пока питался, курил, выносил мусор, прибирался.
Вот щас 8 часов.
Чувствую силы на работу.
Решил, буду ебланить часика 2-3 перед работой, чтобы потом когда начну работать - не отвлекаться.

Основная проблема с переключением. Если переключился на разлвекушки - переключиться обратно на работу уже очень сложно.
Так что даже если и развлеканствовать, то перед работой и строго не отвлекаться до самого конца дня, а потом сон.

С пресеканием соблазнения в самом начале вроде отношения хорошие у меня.

На ночь прочитал Нагорную проповедь Иисуса, он там говорит примерно про то же самое.
Если соблазняет глаз - вырви глаз и лучше чтоб лишь часть тела попало в геену огненную, чем всё тело.

Лучше давить пороки в самом начале. Так будет гораздо легче.

Сажусь за работу, хорошо поевши и поспавши. Надеюсь, с нынешними установками всё прокатит и я что-нибудь поделаю.

Не буду отвлекаться ни на что в течении дня. Удалил вк с телефона, убрал наушники.
sage хрюс # OP 868 231756
Метод начала работы "досчитать до 5" очень толковый, кста.
Отличный. Ни разу ещё не подводил.

У кого если проблемы, посчитайте от 5 до 0 и как только досчитали - начинайте работу. Я не знаю почему, но это работает.
sage хрюс # OP 869 231757
Начал. Понимаю, что для того, чтобы войти в рабочий процесс нужна уйма времени.
Где-то пол часа потрачу на настраивание на работу.
Не мудрено, что отвлечения на развлечения так сильно бьют по работоспособности.

Вникнуть в работу достаточно непросто.
Одно дело, когда у вас 2 пары по математике и 2 пары по физике.
Другое дело, когда у вас пол пары математика, пол пары биология, пол пары химия, пол пары литература, пол пары физика и т.п.

Если уж вошёл в рабочий процесс - желательно из него не выходить. По-настоящему войти в него обратно очень тяжело.

Есть мнение, что вообще это можно сделать только утром, когда после сна свежа голова и ничем не забита, пуста, отдохнувша, и готова принимать что-то в себя.

Именно поэтому, мне представляется, рабочий день/учебный день начинается именно утром.

Желательно вообще не развлекаться с утра и вообще всё смотреть исключительно после работы.

Отсутствие отвлечений во время работы, минимальное количество мусора с самого начала рабочего процесса, дожимание желания бестолковой хуйни до самого конца работы - всё это кратно облегчает рабочий процесс.
Поэтому имеет смысл следовать этим принципам. Мне же будет легче, приятнее, лучше.

Проснулся. Никаких развлечений. Тут же начал работу. Делаешь перерывы, ешь, моешься, ходишь в магазин, готовишь еду, параллельно находясь всё ещё в рабочем состоянии. Под самый конец, поработав, высвобождаешь всю хуйню, открываешь тупорылые новостные сайты, вк и так далее.

Так-то!
sage хрюс # OP 870 231759
Меньше думать словами в процессе работы. Думать быстро, полусловами, пучками мыслей и восприятия, действиями, невербально, не формулируя мысли, а просто мыслить без формулировок.

Так и в обычной жизни.
Экономия времени, ресурсов, быстрее.
sage хрюс # OP 871 231760
Ощущение, что строю здание из убеждений и принципов, правил.
Здание похоже на офис, крепкий.
sage хрюс # OP 872 231774
Отвлёкся пойти попить кофе к мамке, вернулся уже с маняхуйней в голове и мечтаниями про то, как я буду президентом и как будет охуенно быть пиночетом, рыночек и авторитария, и как я буду на стримах говорить о своих взглядах национал-православных и как будет круто давить крупный бизнес во имя защиты мелкого и среднего и так далее...

Развлечения внутренние даже опаснее развлечений внешних.
Ведь внутренние контролировать сложнее.
Внешние можно вот музыку удалить, приложения удалить на телефоне, что я и сделал.

А внутренние не удалишь.

Постоянные склонения в мечты, в слащавые смакования воображаемые всякой хуйни, где я президент, где я политический активист, где я великий деятель искусства и так далее...

Ууууу, сука. Как же я заебался. Снова несколько часов времени всрал на полнейшую хуйню. Голову хоть помыл в душе.

Причем это началось после того, как выпил кофе. С сахаром.

Сразу же, блядь, какая-то ебанутая истерика началась, сразу же захотелось мечтать.

Так всегда после того, как выпью чай или кофе. Начинается блядь вот эта хуйня эмоциональная. Птички поют, красиво всё, мечты всякие, тьфу сука.

Больше не выпью этой дряни. Делает из меня бабу. И кофе и чай и сладкое, бля.

+ Надо избавляться от бестолкового удовольствия внутри. Прекратить проводить часы драгоценного времени в маня-мечтаниях о политической карьере.

Сука, ребёнок распоясался блядь.

Я понял, что мне интересно заниматься политиком. Не надо мне эту хуйню из раза в раз напоминать. Я понял, что мне это приятно. Я не забиваю это желание, я просто не хочу проводить время за тупорылыми мечтами.

Всё, нахуй.

Хватит мечтать, хватит допускать внутренние бестолковые удовольствия.
Тупорылые инфантильные слащавые размышления о полнейшей хуите.

Удалил нахуй всю хуйню с телефона. Выкинул в мусорку, блядь.

Сууука, поскорей бы отвыкнуть от всей этой дряни. Не буду удовлетворять все эти бестолковые желания, пока они не отпадут.

Пока не выздоровлю - никакого сладкого мусора употреблять не буду.

Надо прекращать получать удовольствие из того, что не похоже на работу.
Так делают только лошки.

Получай удовольствие от политической деятельности, а не от мечтаний о ней.

Получай удовольствие от прогулки, а не от фантазий о ней.

От реального разговора с девочкой, а не от фантазий от этого разговора.

Если удовольствие не от работы - это, кароче, сатана, тщета, ад, плохое, зашквар, аморально, мерзко, гадко, и всё самое нехорошее.

Вот!

Чем раньше отвыкнем от бестолкового удовольствия, тем лучше.

Вот только оно всегда будет готово атаковать. Оно хорошо вооружено и ждёт моего расслабления.

Я сильнее, сука.
sage хрюс # OP 872 231774
Отвлёкся пойти попить кофе к мамке, вернулся уже с маняхуйней в голове и мечтаниями про то, как я буду президентом и как будет охуенно быть пиночетом, рыночек и авторитария, и как я буду на стримах говорить о своих взглядах национал-православных и как будет круто давить крупный бизнес во имя защиты мелкого и среднего и так далее...

Развлечения внутренние даже опаснее развлечений внешних.
Ведь внутренние контролировать сложнее.
Внешние можно вот музыку удалить, приложения удалить на телефоне, что я и сделал.

А внутренние не удалишь.

Постоянные склонения в мечты, в слащавые смакования воображаемые всякой хуйни, где я президент, где я политический активист, где я великий деятель искусства и так далее...

Ууууу, сука. Как же я заебался. Снова несколько часов времени всрал на полнейшую хуйню. Голову хоть помыл в душе.

Причем это началось после того, как выпил кофе. С сахаром.

Сразу же, блядь, какая-то ебанутая истерика началась, сразу же захотелось мечтать.

Так всегда после того, как выпью чай или кофе. Начинается блядь вот эта хуйня эмоциональная. Птички поют, красиво всё, мечты всякие, тьфу сука.

Больше не выпью этой дряни. Делает из меня бабу. И кофе и чай и сладкое, бля.

+ Надо избавляться от бестолкового удовольствия внутри. Прекратить проводить часы драгоценного времени в маня-мечтаниях о политической карьере.

Сука, ребёнок распоясался блядь.

Я понял, что мне интересно заниматься политиком. Не надо мне эту хуйню из раза в раз напоминать. Я понял, что мне это приятно. Я не забиваю это желание, я просто не хочу проводить время за тупорылыми мечтами.

Всё, нахуй.

Хватит мечтать, хватит допускать внутренние бестолковые удовольствия.
Тупорылые инфантильные слащавые размышления о полнейшей хуите.

Удалил нахуй всю хуйню с телефона. Выкинул в мусорку, блядь.

Сууука, поскорей бы отвыкнуть от всей этой дряни. Не буду удовлетворять все эти бестолковые желания, пока они не отпадут.

Пока не выздоровлю - никакого сладкого мусора употреблять не буду.

Надо прекращать получать удовольствие из того, что не похоже на работу.
Так делают только лошки.

Получай удовольствие от политической деятельности, а не от мечтаний о ней.

Получай удовольствие от прогулки, а не от фантазий о ней.

От реального разговора с девочкой, а не от фантазий от этого разговора.

Если удовольствие не от работы - это, кароче, сатана, тщета, ад, плохое, зашквар, аморально, мерзко, гадко, и всё самое нехорошее.

Вот!

Чем раньше отвыкнем от бестолкового удовольствия, тем лучше.

Вот только оно всегда будет готово атаковать. Оно хорошо вооружено и ждёт моего расслабления.

Я сильнее, сука.
sage хрюс # OP 873 231779
Сложно пизда бороться с этими мечтаниями.
Надо и их стараться подавлять в зачатке.

Просто чувствую, что тогда в моей жизни вообще не останется приятных вещей.

Ну и правильно. Последовательно.
Будешь искать удовольствие в работе.

Нахуй эту хуйню и то, что в моей жизни не останется бестолкового удовольствия - я не вижу в этом ничего плохого.

Отсутствие удовольствия - это не страдание. Это то, что имеет смысл помнить.
sage хрюс # OP 874 231793
Хуйня ебАная.
Час где-то потратил на изучение северо-русского говора. Сидел, читал статьи в инете.

Пиздец.

Как же сложно контролировать себя. Это просто засасывает и всё.

А уже между тем 14 часа.

Бляяяяя, я опять проебланил.

Причем я же ограничил себя от развлекаловок.

Всё равно проебланил всё. Да ебаный рот...
sage хрюс # OP 875 231794
Бля, да как так то...

Почему я всё проебланил в итоге?

Почему я не могу себя контролировать?

Сука.
sage хрюс # OP 876 231795
Так ладно.
Наверное, это просто должно появляться в процессе накачивания мышц.

Просто старайся сконцентрировано работать.

Типа ну да. Постоянно отвлекаемся. Но просто со временем этого будет меньше.

В процессе научения собранности будет всё лучше и лучше получаться.
sage хрюс # OP 877 231796
Блядь, ебАное кофе, серьёзно...
Сладкое, кофеин - нахуй.
sage хрюс # OP 878 231797
Почувствовал какую-то осознанность, собранность, присутствие в жизни вообще только вот сейчас.

Не хватает языка, чтобы выразить то состояние ума, в котором я нахожусь прямо сейчас.

Ощущение, будто я сейчас по-настоящему нахожусь в себе.

Ощущение присутствия себя в себе.

Есть мнение, что это оттого, что я выспавшийся, очень хорошо поевши, и ещё потому, что действие кофе закончилось.

Вообще, от кофеина я наоборот раздалбливаюсь.
От кофеина становится сложнее действовать неимпульсивно. И от сахара ещё.

Надо будет посмотреть за ощущением присутствия в себе с утра, под вечер и так далее.

Ладно кароче, похуй.

Надо начать медитировать, думаю. И перестать вести плохой образ жизни. Это поможет так или иначе.
И просто стараться ощущать себя в себе.

Вот когда я импульсивно читал про северно-русский говор, я себя в себе не ощущал. Меня будто утянуло и я полностью растворился в процессе. Вообще забыл про всё на свете.

Почему меня периодически затягивает куда-то?

Может это было реакцией на происходящий пиздец вокруг меня в школе?
Помню я как-то раз, в начале 11 класса решил, что нужно как бы выпадать из мира и не обращать ни на что внимание, ведь там одна хуита.
Закрывался, утыкался в стол и просто как бы выключался, не замечал ничего вокруг.

Может я выключаюсь потому, что привык так поступать в стрессовых ситуациях?

Или я выключаюсь потому, что не привык быть включенным?

Или я просто плохо ел, мало получал солнца и не вырабатывались необходимые всякие хуйни, которые как раз и обеспечивают это состояние включённости?

Надо с этим разобраться.

Помню в старшей школе я просто гулял и любовался домами, вещами. Вообще любил пялиться, созерцать.

Так-то я особо себя никогда и не чувствовал.

Сколько себя помню я жил в несознанке и просто действовал как бы в процессе.

Может я решил так действовать потому, что это мне помогало не обращать внимание на что-то, на что я не хотел?
Или потому, что так просто было проще жить? Просто жить и ни о чём не задумываться.

Может я просто никогда и не видел просто ценности во включённости?

Надо с этим разобраться.
sage хрюс # OP 878 231797
Почувствовал какую-то осознанность, собранность, присутствие в жизни вообще только вот сейчас.

Не хватает языка, чтобы выразить то состояние ума, в котором я нахожусь прямо сейчас.

Ощущение, будто я сейчас по-настоящему нахожусь в себе.

Ощущение присутствия себя в себе.

Есть мнение, что это оттого, что я выспавшийся, очень хорошо поевши, и ещё потому, что действие кофе закончилось.

Вообще, от кофеина я наоборот раздалбливаюсь.
От кофеина становится сложнее действовать неимпульсивно. И от сахара ещё.

Надо будет посмотреть за ощущением присутствия в себе с утра, под вечер и так далее.

Ладно кароче, похуй.

Надо начать медитировать, думаю. И перестать вести плохой образ жизни. Это поможет так или иначе.
И просто стараться ощущать себя в себе.

Вот когда я импульсивно читал про северно-русский говор, я себя в себе не ощущал. Меня будто утянуло и я полностью растворился в процессе. Вообще забыл про всё на свете.

Почему меня периодически затягивает куда-то?

Может это было реакцией на происходящий пиздец вокруг меня в школе?
Помню я как-то раз, в начале 11 класса решил, что нужно как бы выпадать из мира и не обращать ни на что внимание, ведь там одна хуита.
Закрывался, утыкался в стол и просто как бы выключался, не замечал ничего вокруг.

Может я выключаюсь потому, что привык так поступать в стрессовых ситуациях?

Или я выключаюсь потому, что не привык быть включенным?

Или я просто плохо ел, мало получал солнца и не вырабатывались необходимые всякие хуйни, которые как раз и обеспечивают это состояние включённости?

Надо с этим разобраться.

Помню в старшей школе я просто гулял и любовался домами, вещами. Вообще любил пялиться, созерцать.

Так-то я особо себя никогда и не чувствовал.

Сколько себя помню я жил в несознанке и просто действовал как бы в процессе.

Может я решил так действовать потому, что это мне помогало не обращать внимание на что-то, на что я не хотел?
Или потому, что так просто было проще жить? Просто жить и ни о чём не задумываться.

Может я просто никогда и не видел просто ценности во включённости?

Надо с этим разобраться.
sage хрюс # OP 879 231798
Какое же интернет дьявольское отродье нахуй.
И видео-игры.

Сатана увлекает людей в виртуальную поебень через склонение к импульсному поведению.

Как у Пелевина в Поколении П.

Телевизор манипулирует людьми и их вниманием, из-за чего человек теряет над собой контроль.

Воистину мы живём в мире, где Сатана заказывает музыку.
sage хрюс # OP 880 231799
Бляяяяяяяяяяяяя

Какая же мир сатанинская хуйня.

Вся эта реклама, сми, нынешняя культура...

Просто управляют вниманием людей, так как хотят.

Всё ради выгоды. Соблазняют на хуйню.

Нахуй весь этот сраный мир.

Сатанинская помойка.

Отстраниться от него, насколько возможно.
sage хрюс # OP 881 231800
Надо медитировать и очень серьёзно следить за любыми импульсами и движениями, которые мне не принадлежат.
Отсутствие включённости = потеря себя.

Я не дам себя в плен никому.

Не знаю, почему я привык быть невключенным.

Не знаю, оттого ли это, что я просто веду плохой образ жизни.

Так или Иначе, нужно быть включённым.

Не включен = потерял себя.
sage хрюс # OP 882 231813
Шёл до дома за вещами и охуевал, насколько я привык прокручивать разные диалоги в голове по самым разным вопросам.
Насколько я привык воображать, что веду стрим и отвечаю на вопросы.
Насколько я привык фантазировать о диалогах с самыми разными людьми.
Привык выражать своё мнение в дружном общении...

Это пиздец. У меня вся жизнь в этих фантазиях. Когда в реальной жизни никакого общения нет.

Это пиздец. У меня буквально всё заполнено этими воображаемыми разговорами.

Раньше я не замечал этого, как рыба не замечает воду.

Надо эту хуйню уничтожить нахуй.

Подчистую сжечь.

Это ебануться.

У меня вся жизнь в этих отвлечениях и фантазиях.

Я никогда и не пробовал жить без них. Я в них плавал и у меня появились жабры.

Естественно у меня проблемы с осознанностью.

Я тут попытался вести себя более менее сознательно и включённо, дк так охуел от того, насколько вся жизнь состоит из бессознательных действий, импульсов, мыслей.

Задумаешься так...

Сколько людей живёт в такой несознанке... Руководствуются бессознательными импульсами.

У меня и мыслей то других почти нет.

Я всегда воображаю, что с кем-то общаюсь и высказываю своё мнение по каким-то вопросам.

Мечты - это мое естественное состояние.

Ужас, сука.

Мне будет очень тяжело из всего этого выбраться...
sage хрюс # OP 882 231813
Шёл до дома за вещами и охуевал, насколько я привык прокручивать разные диалоги в голове по самым разным вопросам.
Насколько я привык воображать, что веду стрим и отвечаю на вопросы.
Насколько я привык фантазировать о диалогах с самыми разными людьми.
Привык выражать своё мнение в дружном общении...

Это пиздец. У меня вся жизнь в этих фантазиях. Когда в реальной жизни никакого общения нет.

Это пиздец. У меня буквально всё заполнено этими воображаемыми разговорами.

Раньше я не замечал этого, как рыба не замечает воду.

Надо эту хуйню уничтожить нахуй.

Подчистую сжечь.

Это ебануться.

У меня вся жизнь в этих отвлечениях и фантазиях.

Я никогда и не пробовал жить без них. Я в них плавал и у меня появились жабры.

Естественно у меня проблемы с осознанностью.

Я тут попытался вести себя более менее сознательно и включённо, дк так охуел от того, насколько вся жизнь состоит из бессознательных действий, импульсов, мыслей.

Задумаешься так...

Сколько людей живёт в такой несознанке... Руководствуются бессознательными импульсами.

У меня и мыслей то других почти нет.

Я всегда воображаю, что с кем-то общаюсь и высказываю своё мнение по каким-то вопросам.

Мечты - это мое естественное состояние.

Ужас, сука.

Мне будет очень тяжело из всего этого выбраться...
sage хрюс # OP 883 231911
Выспался, так что засыпать было сложнее.
Заснул всё же и поспал.
Проснулся, поел бутерброды и послушал немного вдохновляющую на борьбу музыку.
Малясь зарядился.

Пытаюсь не витать в мечтах, надеюсь на скорую накачку мышц в этом вопросе.

Особо не ебланил.

Посмотрим, как пойдет в этот раз...

Не отвлекаться, не уходить в фантазии, быть в себе, включённым, собранным, следить за собой.
sage хрюс # OP 884 231912
Не ебланить совсем не сложно, оказалось. Почти не хочется. Как не было...
sage хрюс # OP 885 231913
Вообще конечно сложно отказывать себе в соблазнах. Ну похуй.
sage хрюс # OP 886 231916
Не хочется работать утром.
Не хочется начинать свой день, когда солнца нихуя нет.

С началом солнечного света, с началом активности дня мне работается гораздо проще.

Это не значит, что нужно позже просыпаться.
Скорее нужно позже начинать работу.

Первые несколько часов после пробуждения работать не хочется. И вообще не хочется что-либо делать.

Поебланю часик, потом приступлю к работе.
sage хрюс # OP 887 231917
А вообще, мнимую тяжесть нужно пиздить.
sage хрюс # OP 888 231920
ой сука, проснулся, слава те Хоспади, блядь

Пиздец

Не, это кароче всё хуйня про график сна мой ебаный.

Надо просыпаться с восходом солнца, иначе хуйня полная.

Еле-еле вообще проснулся.

Надо отвыкать от кофеина и просыпаться к восходу солнца.

И то, желательно даже и позже восхода.

Я в рот ебал этой хуйне.

Еле еле проснулся, серьёзно.

Хотелось прилечь всё утро.

Буду ложиться к полуночи и просыпаться к 9.

Я иначе хожу как зомби и хочется прилечь.

Нахуй, нахуй, нахуй.

Ебать, как солнышку рад.

Сразу с появлением света захотелось делать что-то

блядь, серьёзно

надо просыпаться с восходом солнца. Иначе всё утро буду ходить как зомбарь.

Буду сдвигать график к 9.

Пойду попью немного кофейку к мамке и сяду работать.
sage хрюс # OP 888 231920
ой сука, проснулся, слава те Хоспади, блядь

Пиздец

Не, это кароче всё хуйня про график сна мой ебаный.

Надо просыпаться с восходом солнца, иначе хуйня полная.

Еле-еле вообще проснулся.

Надо отвыкать от кофеина и просыпаться к восходу солнца.

И то, желательно даже и позже восхода.

Я в рот ебал этой хуйне.

Еле еле проснулся, серьёзно.

Хотелось прилечь всё утро.

Буду ложиться к полуночи и просыпаться к 9.

Я иначе хожу как зомби и хочется прилечь.

Нахуй, нахуй, нахуй.

Ебать, как солнышку рад.

Сразу с появлением света захотелось делать что-то

блядь, серьёзно

надо просыпаться с восходом солнца. Иначе всё утро буду ходить как зомбарь.

Буду сдвигать график к 9.

Пойду попью немного кофейку к мамке и сяду работать.
sage хрюс # OP 889 232057
Проснулся гораздо позже - сразу же было желание действовать.

Походу это реально зависит от солнца.

Отныне буду просыпаться только с его восходом вместе.

Ещё происходят самые разные вещи, о которых, почему-то, у меня совсем нет желания рассказывать.

Ощутил тоску по отцу и осознал, насколько мне не хватает отцовского воспитания.

Ещё всякие психотерапевтические действия делал.

Заметил небольшую неадекватность в поведении. Ощущаю себя немного ёбнутым.

Залипал в инсту бабы, там она выложила фотки, где она тусуется.

Осознал, насколько я от неё далеко... Мы в параллельных вселенных. И я никогда не попаду в неё.

Забил на неё хуй.

Впал в апатию. Вдруг осознал, что совершенно ничего не хочется.

Не хочется бороться.

Даже была такая формулировка.
Пускай есть важные вещи, за которые я хочу сражаться, это не означает, что я хочу это делать.

Даже если мне и хочется что-то делать, я не хочу этого всё равно.

Какой-то дикий пиздец.

Ещё я понял, что хочу бороться только по мере сил. Иначе мне бороться совсем не хочется.

Так-то да. Бороться, спорт, преодолевание, решение проблем, накачивание мышц.

Но вроде как мне и не хочется этого всего.

Сложно с этой мотивационной сферой.

Даже вдруг осознал, что убить себя для меня не представляет никакой проблемы.

Типа даже если мне и не приятно себя убивать, и даже если я этого не хочу - я всё равно могу пойти убить себя и не почувствовать никакого сожаления. Настолько мне не хочется ничего.

Сейчас я понимаю, насколько мне тяжело говорить о своей внутренней мотивации.

Как-то раз приятель сказал мне, что я слишком замороченный и вечно морочусь над всем почём зря.

И сейчас я вижу внутри себя сложнейшую систему с самыми разными принципами, философией и так далее.

И у меня совершенно нет желания её описывать.

Планирую доразобраться со своей апатией и написать конечные выводы на основную бумажку на стене.

Ощущение, что живу очень бестолково, но ничего не могу с собой поделать.
Ощущение, что это из-за отсутствия отцовского воспитания.

Некому научить меня толково жить.

Не знаю...

Как-то всё ебАно.

Но какие-то проблемы я решил...

Спать я буду ложиться поздно теперь и просыпаться примерно к 9.

Наверное важно было осознать то, что для нормального работоспособного состояния необходимо просыпаться с восходом солнца.

Поэтому можно сказать, мб, что какой-то прогресс в повышении работоспособности нет.

Не знаю. Надеюсь я не начинаю работать не потому, что это работают защитные механизмы психики, а просто есть разные проблемы, которые надо решать, чтобы появилась работоспособность.

Ощущение бестолковости жизни и себя, которую я не могу пробить.
Надеюсь это лишь ощущение...
sage хрюс # OP 889 232057
Проснулся гораздо позже - сразу же было желание действовать.

Походу это реально зависит от солнца.

Отныне буду просыпаться только с его восходом вместе.

Ещё происходят самые разные вещи, о которых, почему-то, у меня совсем нет желания рассказывать.

Ощутил тоску по отцу и осознал, насколько мне не хватает отцовского воспитания.

Ещё всякие психотерапевтические действия делал.

Заметил небольшую неадекватность в поведении. Ощущаю себя немного ёбнутым.

Залипал в инсту бабы, там она выложила фотки, где она тусуется.

Осознал, насколько я от неё далеко... Мы в параллельных вселенных. И я никогда не попаду в неё.

Забил на неё хуй.

Впал в апатию. Вдруг осознал, что совершенно ничего не хочется.

Не хочется бороться.

Даже была такая формулировка.
Пускай есть важные вещи, за которые я хочу сражаться, это не означает, что я хочу это делать.

Даже если мне и хочется что-то делать, я не хочу этого всё равно.

Какой-то дикий пиздец.

Ещё я понял, что хочу бороться только по мере сил. Иначе мне бороться совсем не хочется.

Так-то да. Бороться, спорт, преодолевание, решение проблем, накачивание мышц.

Но вроде как мне и не хочется этого всего.

Сложно с этой мотивационной сферой.

Даже вдруг осознал, что убить себя для меня не представляет никакой проблемы.

Типа даже если мне и не приятно себя убивать, и даже если я этого не хочу - я всё равно могу пойти убить себя и не почувствовать никакого сожаления. Настолько мне не хочется ничего.

Сейчас я понимаю, насколько мне тяжело говорить о своей внутренней мотивации.

Как-то раз приятель сказал мне, что я слишком замороченный и вечно морочусь над всем почём зря.

И сейчас я вижу внутри себя сложнейшую систему с самыми разными принципами, философией и так далее.

И у меня совершенно нет желания её описывать.

Планирую доразобраться со своей апатией и написать конечные выводы на основную бумажку на стене.

Ощущение, что живу очень бестолково, но ничего не могу с собой поделать.
Ощущение, что это из-за отсутствия отцовского воспитания.

Некому научить меня толково жить.

Не знаю...

Как-то всё ебАно.

Но какие-то проблемы я решил...

Спать я буду ложиться поздно теперь и просыпаться примерно к 9.

Наверное важно было осознать то, что для нормального работоспособного состояния необходимо просыпаться с восходом солнца.

Поэтому можно сказать, мб, что какой-то прогресс в повышении работоспособности нет.

Не знаю. Надеюсь я не начинаю работать не потому, что это работают защитные механизмы психики, а просто есть разные проблемы, которые надо решать, чтобы появилась работоспособность.

Ощущение бестолковости жизни и себя, которую я не могу пробить.
Надеюсь это лишь ощущение...
sage хрюс # OP 890 232058
>>32057

>Поэтому можно сказать, мб, что какой-то прогресс в повышении работоспособности нет.


>нет



*есть

оговорочки лол
sage хрюс # OP 891 232065
Да не знаю, чё-то я просто подохуел от требований к себе...

Оказалось, что для того, чтобы жить нужно пиздец превозмогать.

Не дрочить, нормально питаться, нормально спать, спорт, туда-сюда.

Огромные силы нужно тратить, чтобы просто жить и работать.

И как-то я расстроился, что так много требований и так много нужно сражаться и решать проблемы.

Но потом я чёт задумался о том, что никогда так не жил ранее.

Я просто проёбывал всё и проёбывал.

Я не решал проблемы. Я не сражался, а пассивно принимал.

И потому мышцы сейчас у меня не накачаны вовсе. Мышцы для жизни.

И это грустно.

Но потом я задумался, почему я не сражаюсь, не сражался, и не хочу сражаться. Почему я не решаю проблемы.

И сначала я пришёл к тому, что мне не нравится сражаться, если это очень тяжело.

И я решил сражаться только по мере сил.

Потом я решил, что сражаться толком не за что, ведь у меня почти нет ценностей.

Потом я себе эти ценности нашёл. Нашёл за что сражаться.

А потом я осознал, что даже если и есть важные мне вещи, за которые я готов сражаться по мере сил - я всё равно не хочу ничего делать.

Потому что удовольствие это не то, что мне нужно.

Точнее, мне недостаточно того, что это важно и приятно, для того, чтобы это делать.

Не знаю. Я вдруг обнаружил бездну нигилизма.

Я вдруг ощутил себя в пустоте. Я вдруг осознал, что не хочу делать приятные мне вещи. Не хочу сражаться за важные мне вещи.

Я вдруг осознал, что даже если всё, что я только хочу было б у меня на расстоянии вытянутой руки, я бы всё равно не пошёл в сторону этого. Потому что мне не хотелось...

Я вдруг осознал, что я не хочу делать то, что хочу.

И стало как-то пусто. Очень сильно пусто.

И вот потом я пришёл к тому, что, впринципе, можно и захотеть...

Всё же зависит от меня. Да, сейчас я этого не хочу, но я могу и захотеть.

И вот я думаю над тем, как бы сделать так, чтобы я захотел делать то, что я хочу.

Звучит ебануто, но мне это очень важно сейчас...

Вообще, наверное я психически нездоровый человек.

Но я сомневаюсь, что психолог мне поможет.

Похуй. Надо доразобраться с этой апатией.
sage хрюс # OP 891 232065
Да не знаю, чё-то я просто подохуел от требований к себе...

Оказалось, что для того, чтобы жить нужно пиздец превозмогать.

Не дрочить, нормально питаться, нормально спать, спорт, туда-сюда.

Огромные силы нужно тратить, чтобы просто жить и работать.

И как-то я расстроился, что так много требований и так много нужно сражаться и решать проблемы.

Но потом я чёт задумался о том, что никогда так не жил ранее.

Я просто проёбывал всё и проёбывал.

Я не решал проблемы. Я не сражался, а пассивно принимал.

И потому мышцы сейчас у меня не накачаны вовсе. Мышцы для жизни.

И это грустно.

Но потом я задумался, почему я не сражаюсь, не сражался, и не хочу сражаться. Почему я не решаю проблемы.

И сначала я пришёл к тому, что мне не нравится сражаться, если это очень тяжело.

И я решил сражаться только по мере сил.

Потом я решил, что сражаться толком не за что, ведь у меня почти нет ценностей.

Потом я себе эти ценности нашёл. Нашёл за что сражаться.

А потом я осознал, что даже если и есть важные мне вещи, за которые я готов сражаться по мере сил - я всё равно не хочу ничего делать.

Потому что удовольствие это не то, что мне нужно.

Точнее, мне недостаточно того, что это важно и приятно, для того, чтобы это делать.

Не знаю. Я вдруг обнаружил бездну нигилизма.

Я вдруг ощутил себя в пустоте. Я вдруг осознал, что не хочу делать приятные мне вещи. Не хочу сражаться за важные мне вещи.

Я вдруг осознал, что даже если всё, что я только хочу было б у меня на расстоянии вытянутой руки, я бы всё равно не пошёл в сторону этого. Потому что мне не хотелось...

Я вдруг осознал, что я не хочу делать то, что хочу.

И стало как-то пусто. Очень сильно пусто.

И вот потом я пришёл к тому, что, впринципе, можно и захотеть...

Всё же зависит от меня. Да, сейчас я этого не хочу, но я могу и захотеть.

И вот я думаю над тем, как бы сделать так, чтобы я захотел делать то, что я хочу.

Звучит ебануто, но мне это очень важно сейчас...

Вообще, наверное я психически нездоровый человек.

Но я сомневаюсь, что психолог мне поможет.

Похуй. Надо доразобраться с этой апатией.
sage хрюс # OP 892 232066
Эта хуйня уже года 2, кстати, у меня.

Периодически случаются приступы.

Не хочу делать то, что я хочу.

Хочу в туалет, не хочу идти, несмотря на желание.

Не хочу делать то, что я хочу.

Не хочу исполнять свои желания.

Да. Хочу сладкое. Не хочу всё равно идти его есть.

А захотеть хотеть сладкое сложно.

Эта мозгоебля уже несколько лет длится.
sage хрюс # OP 893 232068
Моя жизнь так депрессивна и нигилистична...

Просто иногда я замечаю собственную пустоту, а иногда просто забываю о ней, живя так, словно её нет.

Не знаю, как мне захотеть что-то...

Ощущение пустоты. Не хочется.
sage 894 232076
Бля, вроде выбрался из пустоты.

Решил для себя, что всё сводится в итоге к желаниям.

Я хочу искренне бороться за то, что мне важно, и хочу делать то, что хочу.

Пизда. Не хочу туда возвращаться.

Хочу делать то, что хочу.
Буду.

День прошел бестолково, возможно, но вот этот момент важный, думаю.

Буду сражаться и делать то, что хочу, что ценно, потому что хочу это.

Хочу.

Хочу сражаться.
sage 895 232166
Чувствую фундаментальную несобранность, отсутствие стержня, направленности, отчуждение от себя.

Говорю что-то, а потом не делаю.
Определяюсь, а действий нет.

Непонимание себя.
Постоянная истерика какая-то.

Ощущение, что есть отчуждённые части меня, которые не могут собраться во что-то единое и цельное.
Ощущение, что всё не может собраться в единое и в виде семени оплодотворить жизнь.

Ощущение, что не могу собраться и начать действовать.

Вчера позвонила мать, сказала, что дом старый и если не буду убираться заведутся тараканы в ближайшее время.

Я потом целый час бомбил оттого насколько это истеричное иррациональное бабское тревожное дерьмище.

Зимой, из щелей, которых нигде нет, от грязи просто заведутся страшные тараканы.
От того, что несколько дней посуду не помою.

Потом всю ночь периодически смотрел на пол, вдруг тут тараканы какие есть.

Блядь, какая же это сумасшедшая бабская хуйня, это просто охуеть.

Ненавижу эту бабская нелогичную истерику.

Но поскольку это мать, я не могу её не слушать.

Сука.

Как я там не сдох от такой накачки бабской хуйней.

Да, знаешь ли. Если ты всю жизнь жил с мамой и накачивался какой-то абсурдной нелогичной ебанутой хуйней бабской, то у тебя будут определённые проблемы с собранностью, цельностью, активностью и так далее.

Думаю максимально ограничить себя от влияния матери, которая меня бесит, и стараться цельно толково жить собранно и ясно.

Думаю, в процессе работы над этим будут вырабатываться нужные мышцы.

Просто стараться собранно толково жить. С каждым днём будет всё лучше.

И перестать общаться с родственниками.
sage 895 232166
Чувствую фундаментальную несобранность, отсутствие стержня, направленности, отчуждение от себя.

Говорю что-то, а потом не делаю.
Определяюсь, а действий нет.

Непонимание себя.
Постоянная истерика какая-то.

Ощущение, что есть отчуждённые части меня, которые не могут собраться во что-то единое и цельное.
Ощущение, что всё не может собраться в единое и в виде семени оплодотворить жизнь.

Ощущение, что не могу собраться и начать действовать.

Вчера позвонила мать, сказала, что дом старый и если не буду убираться заведутся тараканы в ближайшее время.

Я потом целый час бомбил оттого насколько это истеричное иррациональное бабское тревожное дерьмище.

Зимой, из щелей, которых нигде нет, от грязи просто заведутся страшные тараканы.
От того, что несколько дней посуду не помою.

Потом всю ночь периодически смотрел на пол, вдруг тут тараканы какие есть.

Блядь, какая же это сумасшедшая бабская хуйня, это просто охуеть.

Ненавижу эту бабская нелогичную истерику.

Но поскольку это мать, я не могу её не слушать.

Сука.

Как я там не сдох от такой накачки бабской хуйней.

Да, знаешь ли. Если ты всю жизнь жил с мамой и накачивался какой-то абсурдной нелогичной ебанутой хуйней бабской, то у тебя будут определённые проблемы с собранностью, цельностью, активностью и так далее.

Думаю максимально ограничить себя от влияния матери, которая меня бесит, и стараться цельно толково жить собранно и ясно.

Думаю, в процессе работы над этим будут вырабатываться нужные мышцы.

Просто стараться собранно толково жить. С каждым днём будет всё лучше.

И перестать общаться с родственниками.
sage 896 232242
Убрался в квартире. Стало гораздо приятнее здесь находиться. Стало яснее в голове.
Помылся ещё.
В последнее время моюсь всё чаще.
Завтра почищу зубы, займусь прыщами, помою посуду.

Стараюсь жить собранно, активно и толково, как мужчина.
Вроде что-то получается.

Устал. Надо больше есть.

Думаю немного поработать над эссе и лечь спать к 23.

В чистоте намного приятнее жить.

Сегодня.
Немного поработать, лечь спать к 23.

Завтра.
Заняться проблемой прыщей, вымыть всю посуду, влажная уборка квартиры, поесть 3 раза в день, почистить зубы, поработать над эссе ещё какое-то время.

Стараться жить нормально. С каждым днём будет всё легче и легче.
sage хрюс # OP 897 232315
Грустная эта хуйня вся с политикой...
Когда уже весь этот маразм закончится...

Проснулся к 9, поел что-то, попил чаёк. От него не кроет так, как от кофе.

Думаю поработать немного над эссе прямо сейчас, а потом уже заняться всякими бытовыми вещами.

Из-за уборки квартиры, очищения тела в душе, нормализации графика сна и более менее налаживания питания - ресурсов на работу стало гораздо больше, самых разных.

Состояние работоспособное.

Погнали, хули. Пока дух есть, пока есть время и силы.
sage 898 232437
Нихуя ничего не сделал. Весь день проебланил.

С завтрашнего дня буду пытаться жить толково и хорошо, правильно.

Появилась такая идея, что нужно просто максимально возможно толково жить и особо не обращать внимание на неудобства.

Пускай всего пару часиков поработаешь в плохом состоянии - всё равно иди поработай.

Типа надо просто насколько возможно жить толково и не обращать внимание сильное на неудобства.

Хз.

Надо стараться нормально жить, насколько возможно.

По-максимуму возможностей стараться толково нормально жить.

Насколько можешь делать хорошие вещи, настолько и стоит...

Независимо от всего стараться выдавить максимум хорошего правильного толка.

Стараться максимально хорошо и толково жить.
sage хрюс # OP 899 232689
Лень писать.
Но мне будет важно перечитывать всё это в будущем.

Осознал ряд важных вещей, перечислять которые нет никакого желания.
Те, которые способствуют работоспособности.

Из-за плохого питания нет момента включённости. Чувствую себя осознанно только нормально поевши.

В целом, потихоньку всё налаживается.

Посуда потихоньку моется.

Грустно, что времени абсолютно нихуя нет ни на какие развлечения...

Каждый раз жалею, что проебал время, когда отвлекаюсь на музыку или ютуб.

Потихоньку идёт адаптация. Всё более и более жизнеутверждающее в голове.

Самое важное, что со мной произошло, это что я ооооочень сильно заебался уже жить так, как живу сейчас.

В этой нищей и слабой хуйне, где тяжело мыть посуду, тяжело работать, нет денег ни на что...

Я устал проёбывать. Бегство от проблем только усугубляет их. Нужно сражаться и качать мышцы, решая эти проблемы.

Решить проблему можно только сражением. И впоследствии накачать мышцы и будет легче это всё...

Ещё я обрел мечту о хорошей интересной жизни, к которой хочу стремиться. Искренняя такая, хорошенькая...

Как же я устал жить так несерьёзно, инфантильно и еблански... Как же я устал получать пиздюли за свое уебанство...

В целом, стараюсь потихоньку вылезать. Потихоньку всё налаживается.
sage хрюс # OP 899 232689
Лень писать.
Но мне будет важно перечитывать всё это в будущем.

Осознал ряд важных вещей, перечислять которые нет никакого желания.
Те, которые способствуют работоспособности.

Из-за плохого питания нет момента включённости. Чувствую себя осознанно только нормально поевши.

В целом, потихоньку всё налаживается.

Посуда потихоньку моется.

Грустно, что времени абсолютно нихуя нет ни на какие развлечения...

Каждый раз жалею, что проебал время, когда отвлекаюсь на музыку или ютуб.

Потихоньку идёт адаптация. Всё более и более жизнеутверждающее в голове.

Самое важное, что со мной произошло, это что я ооооочень сильно заебался уже жить так, как живу сейчас.

В этой нищей и слабой хуйне, где тяжело мыть посуду, тяжело работать, нет денег ни на что...

Я устал проёбывать. Бегство от проблем только усугубляет их. Нужно сражаться и качать мышцы, решая эти проблемы.

Решить проблему можно только сражением. И впоследствии накачать мышцы и будет легче это всё...

Ещё я обрел мечту о хорошей интересной жизни, к которой хочу стремиться. Искренняя такая, хорошенькая...

Как же я устал жить так несерьёзно, инфантильно и еблански... Как же я устал получать пиздюли за свое уебанство...

В целом, стараюсь потихоньку вылезать. Потихоньку всё налаживается.
sage 900 232768
Не дрочил уже 3 дня вроде...
Чувствую себя очень хорошо.
Ощущение восполненности сил.
Ощущение заполненности и отдыха яиц и всего такого. Ощущение, что в таком состоянии они и должны прибывать обычно. Будто желудок заполнил.

Приятнее спится и высыпается лучше.
Даже есть такой момент, что вроде даже сил немного больше. Тех, которых мне не хватало.

И жизнь воспринимается больше романтично, чем серо и обыденно.

Кароче мне пока всё нравится. Надеюсь нофап продержится подольше.

Хотелось бы вообще от мастурбации отказаться, чтобы это приятное состояние было всегда.
sage 901 232823
От нофапа приятные ощущения.
То, чего мне не хватало.
Заполненности внизу.
Есть желание социального взаимодействия и отстаивания себя.
Есть инициативность и активность.

Бля как же хорошо на нофапе... Стоит того.

Вымыл всю посуду наконец-то. Взял какую-то еду у мамки.
Помылся.

Не могу заснуть из-за заложенности носа, просто ужас. График идёт по пизде.

Не знаю что делать. С носом проблему никак не решить.

Вот и первое декабря...

Я сделал очень мало из запланированного...

Грустно, что в более менее толковое рабочее состояние я вошёл только сегодня.
Почти весь день был занят чем-то. Ебланил гораздо меньше, чем вчера.
Нофап помогает.

10 числа нужно будет оплачивать коммунальные услуги.
А у меня вообще нет денег.

Планирую все дни до 10 декабря жёстко безвылазно работать и не развлекаться.
Благо нофап.

В последнее время всё меньше и меньше ебланю. Грустно, что на развлечения не остаётся совсем никакого времени.

Весь в делах, всё в делах...

И радикальный аскетизм, чтобы хоть куда-то двинуться...
Ни капли времени на хуйню...

Ну похуй.

Надо поскорее отвыкнуть от этой всей дури. Чем раньше, тем легче будет в будущем.

Не знаю что делать с графиком сна и носом...

Думаю хз как но попытаться уснуть всё же и много поспать, а потом просто постараться лечь пораньше и поспать поменьше.

С носом понятия не имею что делать.

Куча проблем, на решение которых нет никакого времени.

Очень грустно, что нет времени совсем на ебланство.

От всей этой дури отвыкать будет очень долго и тяжело...

Но выхода вообще никакого иного нет. Да мне и не так уж тяжело, на самом деле.

Нофап топ.

Похуй, кароче. Может сейчас мне и не повезло с носом, это мелкая неудача.

Новый год всё равно весь график собьёт нахуй... Сраный новый год...

Так что можно не париться.

Завтра проснусь - буду работать и не тратить ни капли времени на бестолковые развлечения.

Всё и меньше и меньше ебланю каждый день.

Жалко, что не остаётся времени совсем ни на какие развлечения, но хули делать...

Да похуй. Буду работать и наслаждаться нофапом... Как бы всё не было грустно и тяжело, надо стараться изо всех сил и бороться и будет лучше и лучше каждый день.

Да, я очень сильно проебался. Да, я слишком много ебланил. Да, я слишком мало занимался делом.

Но с каждым днём я всё меньше и меньше ебланил.

И ничего не мешает мне прямо сейчас сделать рывок.

Отказаться от развлечений совсем и работать все эти дни.

Ничего тяжелого... Терпимо.

Я верю в себя. Всё будет хорошо.

Просто раньше я не мог начать работать из-за тех или иных проблем.

Но теперь я провел работу над ошибками, переделал почти все дела бытовые, накопил сил, устроил нофап...

Завтра я попытаюсь сделать рывок. И всё у меня получится...

Пока писал этот пост - прошёл нос. Теперь снова дышит.

Я усну своим спокойным сном.

Проснусь и с первых минут бодрствования наполню всю жизнь толковой работой...
sage 901 232823
От нофапа приятные ощущения.
То, чего мне не хватало.
Заполненности внизу.
Есть желание социального взаимодействия и отстаивания себя.
Есть инициативность и активность.

Бля как же хорошо на нофапе... Стоит того.

Вымыл всю посуду наконец-то. Взял какую-то еду у мамки.
Помылся.

Не могу заснуть из-за заложенности носа, просто ужас. График идёт по пизде.

Не знаю что делать. С носом проблему никак не решить.

Вот и первое декабря...

Я сделал очень мало из запланированного...

Грустно, что в более менее толковое рабочее состояние я вошёл только сегодня.
Почти весь день был занят чем-то. Ебланил гораздо меньше, чем вчера.
Нофап помогает.

10 числа нужно будет оплачивать коммунальные услуги.
А у меня вообще нет денег.

Планирую все дни до 10 декабря жёстко безвылазно работать и не развлекаться.
Благо нофап.

В последнее время всё меньше и меньше ебланю. Грустно, что на развлечения не остаётся совсем никакого времени.

Весь в делах, всё в делах...

И радикальный аскетизм, чтобы хоть куда-то двинуться...
Ни капли времени на хуйню...

Ну похуй.

Надо поскорее отвыкнуть от этой всей дури. Чем раньше, тем легче будет в будущем.

Не знаю что делать с графиком сна и носом...

Думаю хз как но попытаться уснуть всё же и много поспать, а потом просто постараться лечь пораньше и поспать поменьше.

С носом понятия не имею что делать.

Куча проблем, на решение которых нет никакого времени.

Очень грустно, что нет времени совсем на ебланство.

От всей этой дури отвыкать будет очень долго и тяжело...

Но выхода вообще никакого иного нет. Да мне и не так уж тяжело, на самом деле.

Нофап топ.

Похуй, кароче. Может сейчас мне и не повезло с носом, это мелкая неудача.

Новый год всё равно весь график собьёт нахуй... Сраный новый год...

Так что можно не париться.

Завтра проснусь - буду работать и не тратить ни капли времени на бестолковые развлечения.

Всё и меньше и меньше ебланю каждый день.

Жалко, что не остаётся времени совсем ни на какие развлечения, но хули делать...

Да похуй. Буду работать и наслаждаться нофапом... Как бы всё не было грустно и тяжело, надо стараться изо всех сил и бороться и будет лучше и лучше каждый день.

Да, я очень сильно проебался. Да, я слишком много ебланил. Да, я слишком мало занимался делом.

Но с каждым днём я всё меньше и меньше ебланил.

И ничего не мешает мне прямо сейчас сделать рывок.

Отказаться от развлечений совсем и работать все эти дни.

Ничего тяжелого... Терпимо.

Я верю в себя. Всё будет хорошо.

Просто раньше я не мог начать работать из-за тех или иных проблем.

Но теперь я провел работу над ошибками, переделал почти все дела бытовые, накопил сил, устроил нофап...

Завтра я попытаюсь сделать рывок. И всё у меня получится...

Пока писал этот пост - прошёл нос. Теперь снова дышит.

Я усну своим спокойным сном.

Проснусь и с первых минут бодрствования наполню всю жизнь толковой работой...
sage 902 232824
От нофапа приятные ощущения.
То, чего мне не хватало.
Заполненности внизу.
Есть желание социального взаимодействия и отстаивания себя.
Есть инициативность и активность.

Бля как же хорошо на нофапе... Стоит того.

Вымыл всю посуду наконец-то. Взял какую-то еду у мамки.
Помылся.

Не могу заснуть из-за заложенности носа, просто ужас. График идёт по пизде.

Не знаю что делать. С носом проблему никак не решить.

Вот и первое декабря...

Я сделал очень мало из запланированного...

Грустно, что в более менее толковое рабочее состояние я вошёл только сегодня.
Почти весь день был занят чем-то. Ебланил гораздо меньше, чем вчера.
Нофап помогает.

10 числа нужно будет оплачивать коммунальные услуги.
А у меня вообще нет денег.

Планирую все дни до 10 декабря жёстко безвылазно работать и не развлекаться.
Благо нофап.

В последнее время всё меньше и меньше ебланю. Грустно, что на развлечения не остаётся совсем никакого времени.

Весь в делах, всё в делах...

И радикальный аскетизм, чтобы хоть куда-то двинуться...
Ни капли времени на хуйню...

Ну похуй.

Надо поскорее отвыкнуть от этой всей дури. Чем раньше, тем легче будет в будущем.

Не знаю что делать с графиком сна и носом...

Думаю хз как но попытаться уснуть всё же и много поспать, а потом просто постараться лечь пораньше и поспать поменьше.

С носом понятия не имею что делать.

Куча проблем, на решение которых нет никакого времени.

Очень грустно, что нет времени совсем на ебланство.

От всей этой дури отвыкать будет очень долго и тяжело...

Но выхода вообще никакого иного нет. Да мне и не так уж тяжело, на самом деле.

Нофап топ.

Похуй, кароче. Может сейчас мне и не повезло с носом, это мелкая неудача.

Новый год всё равно весь график собьёт нахуй... Сраный новый год...

Так что можно не париться.

Завтра проснусь - буду работать и не тратить ни капли времени на бестолковые развлечения.

Всё и меньше и меньше ебланю каждый день.

Жалко, что не остаётся времени совсем ни на какие развлечения, но хули делать...

Да похуй. Буду работать и наслаждаться нофапом... Как бы всё не было грустно и тяжело, надо стараться изо всех сил и бороться и будет лучше и лучше каждый день.

Да, я очень сильно проебался. Да, я слишком много ебланил. Да, я слишком мало занимался делом.

Но с каждым днём я всё меньше и меньше ебланил.

И ничего не мешает мне прямо сейчас сделать рывок.

Отказаться от развлечений совсем и работать все эти дни.

Ничего тяжелого... Терпимо.

Я верю в себя. Всё будет хорошо.

Просто раньше я не мог начать работать из-за тех или иных проблем.

Но теперь я провел работу над ошибками, переделал почти все дела бытовые, накопил сил, устроил нофап...

Завтра я попытаюсь сделать рывок. И всё у меня получится...

Пока писал этот пост - прошёл нос. Теперь снова дышит.

Я усну своим спокойным сном.

Проснусь и с первых минут бодрствования наполню всю жизнь толковой работой...
sage 902 232824
От нофапа приятные ощущения.
То, чего мне не хватало.
Заполненности внизу.
Есть желание социального взаимодействия и отстаивания себя.
Есть инициативность и активность.

Бля как же хорошо на нофапе... Стоит того.

Вымыл всю посуду наконец-то. Взял какую-то еду у мамки.
Помылся.

Не могу заснуть из-за заложенности носа, просто ужас. График идёт по пизде.

Не знаю что делать. С носом проблему никак не решить.

Вот и первое декабря...

Я сделал очень мало из запланированного...

Грустно, что в более менее толковое рабочее состояние я вошёл только сегодня.
Почти весь день был занят чем-то. Ебланил гораздо меньше, чем вчера.
Нофап помогает.

10 числа нужно будет оплачивать коммунальные услуги.
А у меня вообще нет денег.

Планирую все дни до 10 декабря жёстко безвылазно работать и не развлекаться.
Благо нофап.

В последнее время всё меньше и меньше ебланю. Грустно, что на развлечения не остаётся совсем никакого времени.

Весь в делах, всё в делах...

И радикальный аскетизм, чтобы хоть куда-то двинуться...
Ни капли времени на хуйню...

Ну похуй.

Надо поскорее отвыкнуть от этой всей дури. Чем раньше, тем легче будет в будущем.

Не знаю что делать с графиком сна и носом...

Думаю хз как но попытаться уснуть всё же и много поспать, а потом просто постараться лечь пораньше и поспать поменьше.

С носом понятия не имею что делать.

Куча проблем, на решение которых нет никакого времени.

Очень грустно, что нет времени совсем на ебланство.

От всей этой дури отвыкать будет очень долго и тяжело...

Но выхода вообще никакого иного нет. Да мне и не так уж тяжело, на самом деле.

Нофап топ.

Похуй, кароче. Может сейчас мне и не повезло с носом, это мелкая неудача.

Новый год всё равно весь график собьёт нахуй... Сраный новый год...

Так что можно не париться.

Завтра проснусь - буду работать и не тратить ни капли времени на бестолковые развлечения.

Всё и меньше и меньше ебланю каждый день.

Жалко, что не остаётся времени совсем ни на какие развлечения, но хули делать...

Да похуй. Буду работать и наслаждаться нофапом... Как бы всё не было грустно и тяжело, надо стараться изо всех сил и бороться и будет лучше и лучше каждый день.

Да, я очень сильно проебался. Да, я слишком много ебланил. Да, я слишком мало занимался делом.

Но с каждым днём я всё меньше и меньше ебланил.

И ничего не мешает мне прямо сейчас сделать рывок.

Отказаться от развлечений совсем и работать все эти дни.

Ничего тяжелого... Терпимо.

Я верю в себя. Всё будет хорошо.

Просто раньше я не мог начать работать из-за тех или иных проблем.

Но теперь я провел работу над ошибками, переделал почти все дела бытовые, накопил сил, устроил нофап...

Завтра я попытаюсь сделать рывок. И всё у меня получится...

Пока писал этот пост - прошёл нос. Теперь снова дышит.

Я усну своим спокойным сном.

Проснусь и с первых минут бодрствования наполню всю жизнь толковой работой...
sage 903 232838
Проснулся выспавшимся. Не могу просыпаться позже 9 и засыпать.
Придется пить кофе.

Нофап - пушка.
Не знаю, как я раньше без него жил...

Не знаю, работает ли на всех, но лично мне явно его не хватало.

Всю ночь снились драки, противостояние и отстаивания себя в самых разных ситуациях.

Оч приятно кароче нофап этот...

Планирую весь день работать без капли развлечений, отвлечения, ебалайства.

Посмотрим, получится ли у меня.

Ощущение, что с нофапом могу горы нахуй свернуть.
sage хрюс # OP 904 232845
Позавтракал и немного поебланил.
Ровно в 11 начну безвылазную работу.
Надеюсь будет не так тяжело, как я думаю.

Эх, вот бы это оказалось всё гораздо более лёгким, нежели я себе воображаю...
sage хрюс # OP 905 233444
Нет никакого желания описывать что происходит. Но происходят интересные вещи, в целом.

Но там вроде не так уж важно.
sage хрюс # OP 906 233798
Неприятно и сложно.
Очень мало что получается.

Думаю радикально завязать с развлечениями любыми и вообще.

Просто невозможно...

Если не отрезать себя от любых развлечений радикально и навсегда - станет только хуже.
sage хрюс # OP 907 234130
Хуйня говна.

Вроде самопсихотерапия дает какие-то плоды, но так всё хуёво...

Ощущение какой-то стены передо мной. Но хочется сдаться и упасть.

Интуиция, что не хватает мужественности.

Мужчина лишает женщину девственности. Он видит стену - он пробивает её.

Мне почему-то не хочется преодолевать и ломать стену. Хочется уйти дрочить, убежать, быть раздавленным, разбитым.

Мне не хочется бороться... Организм не привык бороться со стенами.

Надо заняться спортом, думаю.

Хочется, чтобы тяночка меня выебала страпоном или мужик. В крайнем случае, чтобы она просто доминировала и скакала на моем члене.

Но нету желания доминировать над женщиной. Нет желания лишения девственности. Нет желания душить, подавлять, пробивать.

Также и в жизни мне не хочется как-то бороться со стенами.

Сложно с этими привычками всеми...

Как же я низко...

Ладно, похуй. Просто буду стараться и двигаться в направлении улучшения жизни и, наверное, всё получится.
sage хрюс # OP 907 234130
Хуйня говна.

Вроде самопсихотерапия дает какие-то плоды, но так всё хуёво...

Ощущение какой-то стены передо мной. Но хочется сдаться и упасть.

Интуиция, что не хватает мужественности.

Мужчина лишает женщину девственности. Он видит стену - он пробивает её.

Мне почему-то не хочется преодолевать и ломать стену. Хочется уйти дрочить, убежать, быть раздавленным, разбитым.

Мне не хочется бороться... Организм не привык бороться со стенами.

Надо заняться спортом, думаю.

Хочется, чтобы тяночка меня выебала страпоном или мужик. В крайнем случае, чтобы она просто доминировала и скакала на моем члене.

Но нету желания доминировать над женщиной. Нет желания лишения девственности. Нет желания душить, подавлять, пробивать.

Также и в жизни мне не хочется как-то бороться со стенами.

Сложно с этими привычками всеми...

Как же я низко...

Ладно, похуй. Просто буду стараться и двигаться в направлении улучшения жизни и, наверное, всё получится.
sage хрюс 908 234132
Похуй на боль. Борьба, несмотря на боль.
Похуй на неприятные ощущения.
Стена должна быть разрушена.

Мне надоело ныть и бегать от боли.

Плевать на то, что что-то - неприятно.

И я сражаюсь не потому, что хочу накачать мышцы и избавиться от боли, а потому, что мне плевать на боль и я буду сражаться, даже если боль никогда не станет меньше.

Я сражаюсь не чтобы избавиться от боли, а чтобы сражаться.

Я буду преодолевать, буду сражаться, несмотря на неприятные ощущения.

Похуй на боль.
sage хрюс 909 234294
Всякие вещи делаю всё ещё, которые способствуют работоспособности.
sage хрюс # OP 910 234316
Я ничтожество.
Не заведу больше 2 детей.
Но и меньше 2 тоже, наверное.
sage хрюс # OP 911 234329
Всякая работа с ценностями...
Ментальная адаптация.

На развлечения нет никакого времени больше... Абсолютно.

Совершаю фундаментальный переход к взрослому человеку через метаморфозы духа.
sage хрюс # OP 912 234342
Кароче у меня шизотимический неустойчивый тип.

К которому, судя по всему, имеет смысл подстроиться. Убежать от него у меня не получается.
sage хрюс 913 234344
Работать, чтобы мочь позволить себе вольное безделье и ебланство.

Хочу жить так, чтобы никогда не работать и просто блуждать.

Заработаю деньги, налажу жизнь, накоплю капитал. Сделаю всё, чтобы мочь себе позволить не работать и ничего не делать.

Буду работать порывами.

Месяц поработал, месяц вольного ебланства и хуйни.

Месяц работы по 12 часов безвылазной, зарабатывание денег.
Затем месяц вольного ебланства и безделья, проедания скопленного бабла, пока не закончится всё до копейки...

Похоже, это единственный подход к работе, который сработает на мне.

Надо приспособиться к своему характеру.

Буду кароче прям сука ебашить, зарабатывать деньги, откладывать, по 12 часов хуярить в день, а потом просто все накопленные деньги нахуй под чистую до копейки спускать на безделье и гуляние.

Это 200 раз неэффективно, но зато будет работать.

Надо работать над повышением квалификации, чтобы за час работы поднимать больше бабла.

И работать рывками.

Так импульсивность и невозможность заставить себя будет смягчаться.

Легче настраиваться на работу и всё такое.

1) Работать над повышением производительности, квалификации, количества зарабатываемых денег в час.
2) Работать большими рывками и большими рывками ебланить.

Идеально.

Буду вкалывать зимой, например. Всю зиму буду сидеть дома и месяцами безвылазно работать, а потом всё лето гулять...

Хочу работать над тем, чтобы такой образ жизни стал реальным.

Я готов работать ради того, чтобы иногда мочь себе позволить не работать и ебланствовать.

Пропорции будут разные. Когда будет выгодно - буду работать месяцами, а потом все накопленные деньги спускать в течение пары месяцев на ебланство и безделье.
Когда будет выгодно - буду ебашить 2 недели, а потом отдыхать одну и жить на накопленные деньги.

И так далее...

Так или иначе...

В ближайшее время, я буду работать над тем, чтобы создать базу для такого образа жизни, которым я, собственно, хочу жить.

Кажется, я по-настоящему близок к началу работы.
sage хрюс 913 234344
Работать, чтобы мочь позволить себе вольное безделье и ебланство.

Хочу жить так, чтобы никогда не работать и просто блуждать.

Заработаю деньги, налажу жизнь, накоплю капитал. Сделаю всё, чтобы мочь себе позволить не работать и ничего не делать.

Буду работать порывами.

Месяц поработал, месяц вольного ебланства и хуйни.

Месяц работы по 12 часов безвылазной, зарабатывание денег.
Затем месяц вольного ебланства и безделья, проедания скопленного бабла, пока не закончится всё до копейки...

Похоже, это единственный подход к работе, который сработает на мне.

Надо приспособиться к своему характеру.

Буду кароче прям сука ебашить, зарабатывать деньги, откладывать, по 12 часов хуярить в день, а потом просто все накопленные деньги нахуй под чистую до копейки спускать на безделье и гуляние.

Это 200 раз неэффективно, но зато будет работать.

Надо работать над повышением квалификации, чтобы за час работы поднимать больше бабла.

И работать рывками.

Так импульсивность и невозможность заставить себя будет смягчаться.

Легче настраиваться на работу и всё такое.

1) Работать над повышением производительности, квалификации, количества зарабатываемых денег в час.
2) Работать большими рывками и большими рывками ебланить.

Идеально.

Буду вкалывать зимой, например. Всю зиму буду сидеть дома и месяцами безвылазно работать, а потом всё лето гулять...

Хочу работать над тем, чтобы такой образ жизни стал реальным.

Я готов работать ради того, чтобы иногда мочь себе позволить не работать и ебланствовать.

Пропорции будут разные. Когда будет выгодно - буду работать месяцами, а потом все накопленные деньги спускать в течение пары месяцев на ебланство и безделье.
Когда будет выгодно - буду ебашить 2 недели, а потом отдыхать одну и жить на накопленные деньги.

И так далее...

Так или иначе...

В ближайшее время, я буду работать над тем, чтобы создать базу для такого образа жизни, которым я, собственно, хочу жить.

Кажется, я по-настоящему близок к началу работы.
sage хрюс # OP 914 234431
Есть мысль, что ощущение желания обязательных развлечений вместо работы - дутое.

Кажется я преувеличиваю желание развлечений, создавая себе эмоцию, мешающую жизни.
Если не истерить и не придумывать проблем, то их не будет, мне представляется...

Попробую работать целыми днями и безвылазно, без отдыха, в спокойном адекватном состоянии.

Авось выйдет, что никакого дискомфорта нет на самом деле, и развлечения мне не нужны.
sage хрюс # OP 915 234432
На развлечения нет ни времени, ни желания, ни бессовестности.
sage хрюс # OP 916 234488
2 дня работать, 1 день отдыхать.
sage хрюс # OP 917 234497
2 дня тотально работать без отвлечений, развлечений, ебланства.
1 день МОЖНО ебланить, не работать, отвлекаться, развлекаться, НО можно и работать.

Перед работой каждый раз возникает мысль: "Бля, а чё бы несколько минут не послушать музяку, да новости не посмотреть, да часик видосика не посмотреть на ютуб"

Сложно остановиться перед этим импульсом.

Надо ввести дни, когда можно им отдаваться, и когда нельзя.

Почему не поддаваться сейчас? Потому что сейчас рабочий день. Отдашься ему через несколько дней, там будет целый день, фактически 1 в 3 дня, треть времени на эту хуйню.

Но в этот 3-ий день хоть и можно, но не обязательно. Можно и поработать.

Важно, что 2 дня я заставляю себя работать, тк рабочий день и надо работать. Я заставляю.

А 1 день я не заставляю себя работать. Но это не значит, что работать нельзя. Просто можно.

Почему надо работать - это понятно и нормально, принимаемо.

Понимаю, хочется отдаться импульсам, хочется импульсивно позаниматься хуйней сраной.

Но работать - надо. Это нормально.

Если всю жизнь только работать без импульсивной хуйни, то ебанёшься. Я не выдержу, я это чувствую.

2 дня дисциплинарной работы, 1 день недисциплинарной импульсивной хуйни, где работа разрешена в том числе.

2 рабочих дня.
1 вольный день.
sage хрюс # OP 917 234497
2 дня тотально работать без отвлечений, развлечений, ебланства.
1 день МОЖНО ебланить, не работать, отвлекаться, развлекаться, НО можно и работать.

Перед работой каждый раз возникает мысль: "Бля, а чё бы несколько минут не послушать музяку, да новости не посмотреть, да часик видосика не посмотреть на ютуб"

Сложно остановиться перед этим импульсом.

Надо ввести дни, когда можно им отдаваться, и когда нельзя.

Почему не поддаваться сейчас? Потому что сейчас рабочий день. Отдашься ему через несколько дней, там будет целый день, фактически 1 в 3 дня, треть времени на эту хуйню.

Но в этот 3-ий день хоть и можно, но не обязательно. Можно и поработать.

Важно, что 2 дня я заставляю себя работать, тк рабочий день и надо работать. Я заставляю.

А 1 день я не заставляю себя работать. Но это не значит, что работать нельзя. Просто можно.

Почему надо работать - это понятно и нормально, принимаемо.

Понимаю, хочется отдаться импульсам, хочется импульсивно позаниматься хуйней сраной.

Но работать - надо. Это нормально.

Если всю жизнь только работать без импульсивной хуйни, то ебанёшься. Я не выдержу, я это чувствую.

2 дня дисциплинарной работы, 1 день недисциплинарной импульсивной хуйни, где работа разрешена в том числе.

2 рабочих дня.
1 вольный день.
sage хрюс # OP 918 234501
Причем для меня нет никакой особой ценности в этом импульсивном поведении.
Просто организм охуевает нахуй. От сконцентрированности и напряга.
Физически сложно не отдаваться никаким импульсам на протяжении большого количества времени.

Тупо напряженно интенсивно работать и ни на что не отвлекаться и никак вообще не развлекаться.

Так или иначе, нельзя долго подавлять вообще все желания и только работать.

Так что 2 дня, потом можно, но не обязательно.

Это должно работать. У меня интуиция, что я нащупал что-то люто годное.
sage хрюс # OP 919 234581
Постепенно, с каждым днём, я всё больше и больше психически здоров.

Кроме шуток.

Чувствую себя всё адекватнее и адекватнее.

Я пиздец как подвержен ипохондрии, выдумыванию проблем, соматизации, это дикость.

Вот сейчас проснулся и прямо почувствовал скачок трезвости и адекватности.

Почувствовал, что меня на самом деле не тянет ни развлечься, ни отвлечься... Что могу абсолютно легко и свободно спокойно работать без сложностей с началом работы, с продолжением работы и так далее...

Будто вынырнул.

Не нужен мне никакой режим и никакой отдых, никакие 2 дня и 1 день.

Я абсолютно нормально могу работать хоть всю жизнь, не отвлекаясь и не ебланствуя.

Прямо почувствовал какой-то прилив адекватности и прозрения.

Мнимая стена пала.

Как же это всё печально, на самом деле...

Что я всё это время боролся с мнимой хуйней.

Ну похуй...

Погнали.
sage хрюс # OP 919 234581
Постепенно, с каждым днём, я всё больше и больше психически здоров.

Кроме шуток.

Чувствую себя всё адекватнее и адекватнее.

Я пиздец как подвержен ипохондрии, выдумыванию проблем, соматизации, это дикость.

Вот сейчас проснулся и прямо почувствовал скачок трезвости и адекватности.

Почувствовал, что меня на самом деле не тянет ни развлечься, ни отвлечься... Что могу абсолютно легко и свободно спокойно работать без сложностей с началом работы, с продолжением работы и так далее...

Будто вынырнул.

Не нужен мне никакой режим и никакой отдых, никакие 2 дня и 1 день.

Я абсолютно нормально могу работать хоть всю жизнь, не отвлекаясь и не ебланствуя.

Прямо почувствовал какой-то прилив адекватности и прозрения.

Мнимая стена пала.

Как же это всё печально, на самом деле...

Что я всё это время боролся с мнимой хуйней.

Ну похуй...

Погнали.
sage хрюс # OP 920 234737
Потихонечку падают мнимые стены...
Дутые хуйни.

Психически выздоравливаю. Меняя принципы.
хрюс # OP 921 235178
Фух, сука. Снова будто вынырнул.

Всё что мне нужно - это адекватность.
И сейчас я адекватен.

Были какие-то проблемы с отвлечением резким от развлечений, я себя убеждал, что я не могу этого, а потом осознал, что могу, что запросто вообще, ведь мое тело принадлежит мне и вообще нет никакой тяжести прерывать развлечения.
Были проблемы с началом работы, но их уже нет.

Были проблемы с отсутствием самоконтроля, но их становилось всё меньше и меньше, пока они не испарились вовсе.

Вот сейчас я просто вдруг стал адекватным.

Типа я просто осознал, что бОльшая часть проблем - дутая и завязана на нелепом дискурсе, который насквозь неадекватен.

Была какая-то абсолютно нелепая идея овладевания собой. Типа что я себя не контролирую.

Такой бред. Искренне сочувствую психически больным людям. Проблемы с психикой гораздо страшнее отсутствия руки или ног...

Странные ощущения... Кажется, будто с каждым днём, проведённым вне родительского дома, я становился всё адекватнее и адекватнее.

Падали мнимые проблемы, неправильные подходы, неудачные решения, лишние правила, неверные интерпретации, дикие глюки...

Кажется, я почти психически выздоровел.

Пытался создавать систему, набор правил, по которым намеревался жить. Воспринимал эти принципы как лодку в океане, где океан выступал в качестве импульсивной, эмоциональной и бессмысленной плоти.

Потом оказалось, что я создал что-то слишком отчуждённое от самого себя. Я решил скрестить эту лодку из принципов и правил с океаном плоти. Звучит ебануто.

Я решил вообще отказаться от такого восприятия себя, от такой интерпретации жизни.

Снял все бумажки со стены с написанными правилами и принципами жизни.

Но я всё никак не мог начать нормально жить...

Щас покурил на балконе сижку, которую стрельнул у прохожего, и в спокойной обстановке малясь поразмышлял.

Ну и осенило, что надо просто, блядь, адекватным быть и вести себя нормально.

Сложно описать словами...

Просто вся эта нелепая чепуха, дурь, словесные конструкции хуйни пали.

И я понял, что надо просто как бы не ебланить. По-настоящему прочувствовал.

Сложные вещи... Нет лексикона, который бы описал этот фундаментальный переход.

Чувствуется как финальный рывок адекватности.

Надеюсь и вправду финальный.

Здорово, конечно, что дошёл до этого...

Наверное, это можно описать просто как бы резким созреванием, выздоровлением психики.

Я как бы вышел на сушу, если использовать море в этой метафоре, как состояние ебанутости, а сушу как психически здоровое состояние.

И просто как бы задышал и все концепции, строящиеся на добывании воздуха из воды, рухнули разом.
И это такой момент, что для того, чтобы описать всю ту логику, на которой я жил ранее, мне нужно описать фантастически нелепейшую хуйню, но у меня нет ни слов, ни желания.

Словно после вдоха на острове, я вдруг понял, что вся та хуйня, про добывание воздуха из воды, абсолютная хуйня, абсолютнейшая, блядь.

И мне сейчас очень сложно объяснить всю ту безумную логику таким образом, чтобы она звучала адекватно вообще.

Словно после вдоха воздуха настоящего, я фундаментально перешёл на какой-то иной уровень, или вообще в иное измерение, и уже смотря из этого измерения я понимаю, насколько это всё бред, и понимаю, что адекватно выразить всё то, что было у меня на уме ранее, просто, нахуй, невозможно.

Я слишком адекватен, и понимаю, что настолько безумную хуйню нельзя выразить адекватно.
И вроде как я уже вообще почти забыл ту логику, ведь вдохнув нормального воздуха - я уже потерял ту идею воздуха из воды, как когда теряют представление о вкусе чего-то, после того, как попробуют это что-то. После того, как ты уже попробовал яблоко, тебе сложно представить вкус яблока, который ты себе представлял до этой пробы.

Так или иначе, сегодня я почувствовал огромный прорыв адекватности... И самое главное, я в этом адекватном состоянии остался и уже никогда не вернусь в ту безумную хуйню.

Так что вроде как моя жизнь потихоньку налаживается.

Я просто понял, что надо просто адекватно, вообще, жить и поступать, и просто, как бы, работать, и всё, бля...

Не знаю.

Можно сказать, что я просто окончательно психически выздоровел и теперь мне будет гораздо легче жить и решать проблемы, и на этом и закончить.

Потому что мне реально сложно описать настолько тонкие вещи, хоть я и любитель попиздаболить, что видно, на самом деле...

Кароче я рад, что я выбрался из неадекватного, психически нездорового состояния.
хрюс # OP 921 235178
Фух, сука. Снова будто вынырнул.

Всё что мне нужно - это адекватность.
И сейчас я адекватен.

Были какие-то проблемы с отвлечением резким от развлечений, я себя убеждал, что я не могу этого, а потом осознал, что могу, что запросто вообще, ведь мое тело принадлежит мне и вообще нет никакой тяжести прерывать развлечения.
Были проблемы с началом работы, но их уже нет.

Были проблемы с отсутствием самоконтроля, но их становилось всё меньше и меньше, пока они не испарились вовсе.

Вот сейчас я просто вдруг стал адекватным.

Типа я просто осознал, что бОльшая часть проблем - дутая и завязана на нелепом дискурсе, который насквозь неадекватен.

Была какая-то абсолютно нелепая идея овладевания собой. Типа что я себя не контролирую.

Такой бред. Искренне сочувствую психически больным людям. Проблемы с психикой гораздо страшнее отсутствия руки или ног...

Странные ощущения... Кажется, будто с каждым днём, проведённым вне родительского дома, я становился всё адекватнее и адекватнее.

Падали мнимые проблемы, неправильные подходы, неудачные решения, лишние правила, неверные интерпретации, дикие глюки...

Кажется, я почти психически выздоровел.

Пытался создавать систему, набор правил, по которым намеревался жить. Воспринимал эти принципы как лодку в океане, где океан выступал в качестве импульсивной, эмоциональной и бессмысленной плоти.

Потом оказалось, что я создал что-то слишком отчуждённое от самого себя. Я решил скрестить эту лодку из принципов и правил с океаном плоти. Звучит ебануто.

Я решил вообще отказаться от такого восприятия себя, от такой интерпретации жизни.

Снял все бумажки со стены с написанными правилами и принципами жизни.

Но я всё никак не мог начать нормально жить...

Щас покурил на балконе сижку, которую стрельнул у прохожего, и в спокойной обстановке малясь поразмышлял.

Ну и осенило, что надо просто, блядь, адекватным быть и вести себя нормально.

Сложно описать словами...

Просто вся эта нелепая чепуха, дурь, словесные конструкции хуйни пали.

И я понял, что надо просто как бы не ебланить. По-настоящему прочувствовал.

Сложные вещи... Нет лексикона, который бы описал этот фундаментальный переход.

Чувствуется как финальный рывок адекватности.

Надеюсь и вправду финальный.

Здорово, конечно, что дошёл до этого...

Наверное, это можно описать просто как бы резким созреванием, выздоровлением психики.

Я как бы вышел на сушу, если использовать море в этой метафоре, как состояние ебанутости, а сушу как психически здоровое состояние.

И просто как бы задышал и все концепции, строящиеся на добывании воздуха из воды, рухнули разом.
И это такой момент, что для того, чтобы описать всю ту логику, на которой я жил ранее, мне нужно описать фантастически нелепейшую хуйню, но у меня нет ни слов, ни желания.

Словно после вдоха на острове, я вдруг понял, что вся та хуйня, про добывание воздуха из воды, абсолютная хуйня, абсолютнейшая, блядь.

И мне сейчас очень сложно объяснить всю ту безумную логику таким образом, чтобы она звучала адекватно вообще.

Словно после вдоха воздуха настоящего, я фундаментально перешёл на какой-то иной уровень, или вообще в иное измерение, и уже смотря из этого измерения я понимаю, насколько это всё бред, и понимаю, что адекватно выразить всё то, что было у меня на уме ранее, просто, нахуй, невозможно.

Я слишком адекватен, и понимаю, что настолько безумную хуйню нельзя выразить адекватно.
И вроде как я уже вообще почти забыл ту логику, ведь вдохнув нормального воздуха - я уже потерял ту идею воздуха из воды, как когда теряют представление о вкусе чего-то, после того, как попробуют это что-то. После того, как ты уже попробовал яблоко, тебе сложно представить вкус яблока, который ты себе представлял до этой пробы.

Так или иначе, сегодня я почувствовал огромный прорыв адекватности... И самое главное, я в этом адекватном состоянии остался и уже никогда не вернусь в ту безумную хуйню.

Так что вроде как моя жизнь потихоньку налаживается.

Я просто понял, что надо просто адекватно, вообще, жить и поступать, и просто, как бы, работать, и всё, бля...

Не знаю.

Можно сказать, что я просто окончательно психически выздоровел и теперь мне будет гораздо легче жить и решать проблемы, и на этом и закончить.

Потому что мне реально сложно описать настолько тонкие вещи, хоть я и любитель попиздаболить, что видно, на самом деле...

Кароче я рад, что я выбрался из неадекватного, психически нездорового состояния.
хрюс # OP 922 235180
Да просто...

Можно сказать, что раньше я имел неправильные понимания и интерпретации... Всего подряд...

Но через пробы и ошибки я дошёл до чего-то истинного.

И теперь я как бы выбросил всё то, что было...

Чем отличается адекватный человек от неадекватного?

Вот можно, например, ждать автобус. И он приезжает, и человек не идет в него, хотя ему надо. И он спрашивает себя: А почему же я не иду?
Словно это должно автоматически происходить. Словно он не понимает, что он должен двигать руками и ногами для этого. Потому что у него неправильное представление об устройстве себя.
И как бы в какой-то момент он осознает, что надо двигаться, чтобы куда-то пойти, и что его тело, вообще-то говоря, принадлежит ему.
И он так сказал, и с этой мыслью всё равно не пошёл во вновь приехавший автобус.
И снова начал думать о том, почему он не пошёл. Двигает рукой, понимает, что тело принадлежит ему. Имеет ценность идти в автобус. А всё равно не идет. Как же так?

И как бы это вот всё неадекватное состояние, нахуй.

Адекватное состояние - это пойти в автобус, блядь, когда он приехал, сука.

А я всё это время строил какие-то хуйни, выстраивал принципы.

Думал, мол, а может у меня ценности идти в автобус нет? А как определить, хочу ли я идти в автобус или нет? А что такое я? Вот типа я хочу пойти поесть в кафе, вроде как желания нету. Или желание в голове, не в теле? А какие желания важнее? А я - это тело или голова?

Но адекватность то в том, чтобы просто, блядь, идти в автобус, сука)

Хотя, конечно, выстраивать систему, наверное, стоит... Имеет смысл какой-то...

Определяться с ценностями, всё такое... Но я не об этом.

Я об адекватности.

Возможно это всё была лишь защита психики? Соматизация? Я так упорно занимался какой-то хуйней...

Почему я изначально не вёл себя адекватно...

Хотя я всегда был неадекватным для своего возраста... Я всегда с опозданием осознавал важные для возраста вещи. Мб я просто созрел только сейчас...

Так или иначе, у меня чувство, что я словно выздоровел.

То есть я раньше размышлял над тем, почему я не сажусь в автобус, который приехал, хотя мне надо в него сесть.

Думал, может я не хочу в него садиться, а может хочу, а может я просто не контролирую себя, или ещё чего...

А теперь я как бы просто вошёл в такое состояние, когда я могу себе позволить просто сесть в автобус. Не из-за того, что сделал себе такую систему, из-за которой это стало возможно. А потому, что я просто стал адекватным.

Хз, мб количество перешло в качество...

Может через выстраивание систем, я просто вышел на какую-то более менее приемлемую, от которой можно было сделать мостик к резкому скачку адекватности, который не был возможен в системах предыдущих...

Так или иначе, если вернуться к той метафоре про автобус, то я имею в голове ту не очень чёткую систему ценностей, отчасти опираясь на которую, я имею возможность войти в автобус или вообще куда-то двинуться...
И + я вообще как-то психически выздоровел и теперь уже могу с любой системой ценностей войти в автобус.

Потому что я как бы дозрел. Получил череду инсайдов, и последний был основным.

Я просто как бы стал адекватным. Стал. Адекватным.

И теперь, думаю, всё кончено. Дальше будет только лучше.
хрюс # OP 922 235180
Да просто...

Можно сказать, что раньше я имел неправильные понимания и интерпретации... Всего подряд...

Но через пробы и ошибки я дошёл до чего-то истинного.

И теперь я как бы выбросил всё то, что было...

Чем отличается адекватный человек от неадекватного?

Вот можно, например, ждать автобус. И он приезжает, и человек не идет в него, хотя ему надо. И он спрашивает себя: А почему же я не иду?
Словно это должно автоматически происходить. Словно он не понимает, что он должен двигать руками и ногами для этого. Потому что у него неправильное представление об устройстве себя.
И как бы в какой-то момент он осознает, что надо двигаться, чтобы куда-то пойти, и что его тело, вообще-то говоря, принадлежит ему.
И он так сказал, и с этой мыслью всё равно не пошёл во вновь приехавший автобус.
И снова начал думать о том, почему он не пошёл. Двигает рукой, понимает, что тело принадлежит ему. Имеет ценность идти в автобус. А всё равно не идет. Как же так?

И как бы это вот всё неадекватное состояние, нахуй.

Адекватное состояние - это пойти в автобус, блядь, когда он приехал, сука.

А я всё это время строил какие-то хуйни, выстраивал принципы.

Думал, мол, а может у меня ценности идти в автобус нет? А как определить, хочу ли я идти в автобус или нет? А что такое я? Вот типа я хочу пойти поесть в кафе, вроде как желания нету. Или желание в голове, не в теле? А какие желания важнее? А я - это тело или голова?

Но адекватность то в том, чтобы просто, блядь, идти в автобус, сука)

Хотя, конечно, выстраивать систему, наверное, стоит... Имеет смысл какой-то...

Определяться с ценностями, всё такое... Но я не об этом.

Я об адекватности.

Возможно это всё была лишь защита психики? Соматизация? Я так упорно занимался какой-то хуйней...

Почему я изначально не вёл себя адекватно...

Хотя я всегда был неадекватным для своего возраста... Я всегда с опозданием осознавал важные для возраста вещи. Мб я просто созрел только сейчас...

Так или иначе, у меня чувство, что я словно выздоровел.

То есть я раньше размышлял над тем, почему я не сажусь в автобус, который приехал, хотя мне надо в него сесть.

Думал, может я не хочу в него садиться, а может хочу, а может я просто не контролирую себя, или ещё чего...

А теперь я как бы просто вошёл в такое состояние, когда я могу себе позволить просто сесть в автобус. Не из-за того, что сделал себе такую систему, из-за которой это стало возможно. А потому, что я просто стал адекватным.

Хз, мб количество перешло в качество...

Может через выстраивание систем, я просто вышел на какую-то более менее приемлемую, от которой можно было сделать мостик к резкому скачку адекватности, который не был возможен в системах предыдущих...

Так или иначе, если вернуться к той метафоре про автобус, то я имею в голове ту не очень чёткую систему ценностей, отчасти опираясь на которую, я имею возможность войти в автобус или вообще куда-то двинуться...
И + я вообще как-то психически выздоровел и теперь уже могу с любой системой ценностей войти в автобус.

Потому что я как бы дозрел. Получил череду инсайдов, и последний был основным.

Я просто как бы стал адекватным. Стал. Адекватным.

И теперь, думаю, всё кончено. Дальше будет только лучше.
sage Сруля # OP 923 235190
То есть теперь у меня уже чёткая система ценностей и представлений в голове, имея которую, я могу действовать.

+ У меня просто появилась очень мощная адекватность, через которую я могу садиться в автобус, когда мне нужно это сделать.
Могу отвлечься от развлечений, могу серьёзно себя вести, могу нормально жить.

Ну кароче всё, насрать, мне надоело.

Пиздец, мне 20 лет.

Порой мне кажется, что я ебанутый. Что мне сложнее, чем другим, вести себя адекватно.

Так было всегда. Я постоянно чудил. Постоянно совершал ебанутые поступки.

Вот и сейчас я немного паранойю. Адекватно ли так много писать? Так много словоблудить?

Мне представляется, что адекватность всё же дальше от меня, чем от большинства людей.

Хоть сейчас я и адекватнее, чем был ранее, но я ощущаю, как прямо сейчас совершаю какой-то немного неадекватный поступок, который я не могу до конца осознать...

Наверное, всё-таки, мне стоит заморочиться на тему адекватности, для собственного же блага. Но мне кажется, это просто склонность. Я же всегда был таким...

Я конечно не настолько пизданутый как двачер, который искренне не понимает, что плохого в иждивенчестве и сидении у родителей на шее... Это-то вообще пиздец кромешный.

Мне есть куда падать, чё... Я ещё не совсем двинутый. Хотя достижение так себе, конечно...

Ну похуй, кароче. Может я и пизданутый слегка, но вроде какие-то основные вещи прорубаю...

Вот щас вроде более менее в адеквате относительном... Лучше, чем было.

Словно всё-таки как-то описать словами это ощущение адекватности... Наверное, и не стоит пытаться.

Но я ценю это... Я бы не хотел потерять эту синицу адекватности в руках. Так что я постараюсь беречь её и не охотиться на журавля, ведь догадываюсь, что в моем случае - журавль просто невозможен, что конкретно для меня - он очень далеко.

Так вот.
sage Сруля # OP 923 235190
То есть теперь у меня уже чёткая система ценностей и представлений в голове, имея которую, я могу действовать.

+ У меня просто появилась очень мощная адекватность, через которую я могу садиться в автобус, когда мне нужно это сделать.
Могу отвлечься от развлечений, могу серьёзно себя вести, могу нормально жить.

Ну кароче всё, насрать, мне надоело.

Пиздец, мне 20 лет.

Порой мне кажется, что я ебанутый. Что мне сложнее, чем другим, вести себя адекватно.

Так было всегда. Я постоянно чудил. Постоянно совершал ебанутые поступки.

Вот и сейчас я немного паранойю. Адекватно ли так много писать? Так много словоблудить?

Мне представляется, что адекватность всё же дальше от меня, чем от большинства людей.

Хоть сейчас я и адекватнее, чем был ранее, но я ощущаю, как прямо сейчас совершаю какой-то немного неадекватный поступок, который я не могу до конца осознать...

Наверное, всё-таки, мне стоит заморочиться на тему адекватности, для собственного же блага. Но мне кажется, это просто склонность. Я же всегда был таким...

Я конечно не настолько пизданутый как двачер, который искренне не понимает, что плохого в иждивенчестве и сидении у родителей на шее... Это-то вообще пиздец кромешный.

Мне есть куда падать, чё... Я ещё не совсем двинутый. Хотя достижение так себе, конечно...

Ну похуй, кароче. Может я и пизданутый слегка, но вроде какие-то основные вещи прорубаю...

Вот щас вроде более менее в адеквате относительном... Лучше, чем было.

Словно всё-таки как-то описать словами это ощущение адекватности... Наверное, и не стоит пытаться.

Но я ценю это... Я бы не хотел потерять эту синицу адекватности в руках. Так что я постараюсь беречь её и не охотиться на журавля, ведь догадываюсь, что в моем случае - журавль просто невозможен, что конкретно для меня - он очень далеко.

Так вот.
sage Сруля # OP 924 236117
Думаю дело в инфантилизме и незрелости.
Несерьёзности, неадекватности, неразумности.

Взросление придет, но нужно будет постараться.

Думаю, если не решу проблему инфантильности - ничего в моей жизни в правильную сторону двигаться не начнёт.

Переезд затянулся. Так и не переехал толком. Интернет соседский отключили. Перенёс комп обратно домой. Денег нет.

Либо я радикально решаю эту проблему, либо это так и будет длиться всё...

Нужно радикально стать взрослым и самостоятельным, даже если будет адски больно.

Либо я перехожу в среду, где за меня никто не платит, никто не кормит и не содержит, где я полностью предоставлен сам себе и несу ответственность, либо я так и останусь незрелым хуесосом.

Как только выветрится инфантилизм - станет проще работать, жить, не творить хуйню.

Считаю надо поставить себя в такие условия, где бы я не мог не взрослеть. Изначально идея и была такая, но в итоге я начал есть у мамки и дикая потребность в работе отпала. Потом и деньги дали на оплату коммунальных услуг.

Полный пиздец.

Я не попал в ту среду, в какую хотел попасть.

Но теперь я точно попаду туда.

Скажу мамке сейчас, что сделаю себе интернет до конца этого года. Заработаю денег и больше не буду у неё сидеть, пользоваться её инетом.

Скажу мамке, что в течение 2 месяцев окончательно отрежу себя и не буду ни есть у неё, ни брать взаймы, отдам ключи.

Надо резко взрослеть, иначе всё это так и будет длиться... Пока я не поборю свой инфантилизм, я не начну ни нормально жить, ни нормально работать.

Отрезать все пути и сжечь все мосты. У меня это не получилось, но получится в этот раз.

Либо я делаю рывок взросления, либо всё проёбываю. Погнали.
sage Сруля # OP 924 236117
Думаю дело в инфантилизме и незрелости.
Несерьёзности, неадекватности, неразумности.

Взросление придет, но нужно будет постараться.

Думаю, если не решу проблему инфантильности - ничего в моей жизни в правильную сторону двигаться не начнёт.

Переезд затянулся. Так и не переехал толком. Интернет соседский отключили. Перенёс комп обратно домой. Денег нет.

Либо я радикально решаю эту проблему, либо это так и будет длиться всё...

Нужно радикально стать взрослым и самостоятельным, даже если будет адски больно.

Либо я перехожу в среду, где за меня никто не платит, никто не кормит и не содержит, где я полностью предоставлен сам себе и несу ответственность, либо я так и останусь незрелым хуесосом.

Как только выветрится инфантилизм - станет проще работать, жить, не творить хуйню.

Считаю надо поставить себя в такие условия, где бы я не мог не взрослеть. Изначально идея и была такая, но в итоге я начал есть у мамки и дикая потребность в работе отпала. Потом и деньги дали на оплату коммунальных услуг.

Полный пиздец.

Я не попал в ту среду, в какую хотел попасть.

Но теперь я точно попаду туда.

Скажу мамке сейчас, что сделаю себе интернет до конца этого года. Заработаю денег и больше не буду у неё сидеть, пользоваться её инетом.

Скажу мамке, что в течение 2 месяцев окончательно отрежу себя и не буду ни есть у неё, ни брать взаймы, отдам ключи.

Надо резко взрослеть, иначе всё это так и будет длиться... Пока я не поборю свой инфантилизм, я не начну ни нормально жить, ни нормально работать.

Отрезать все пути и сжечь все мосты. У меня это не получилось, но получится в этот раз.

Либо я делаю рывок взросления, либо всё проёбываю. Погнали.
sage Сруля # OP 925 236120
Мне надоела эта инфантильная неразумная жизнь ребёнка. Я с ней порываю навсегда. Больше никогда в своей жизни не буду вести себя как ребёнок.
Больше никогда в своей жизни не буду вести себя неразумно. Не буду ебланить, не буду неадекватно себя вести.

Я порываю с детством и отказываюсь воспринимать себя как ребёнка.

Я взрослый человек и мне наплевать на то, насколько тяжело мне это даётся.

Я не хочу больше жить как ребёнок. Я не буду больше жить как ребёнок.
sage Сруля # OP 926 236128
Пишу эссе.

Бляяяяя, как же хорошо сразу стало, когда делом занялся.

Воистину взрослая жизнь лучше всем и во всём.

Отказываюсь быть ребёнком.
sage Сруля # OP 927 240906
Не помню, что было в моей голове.
Череда инсайдов, прозрений полностью всё поменяло. Карусели.

Расписывать всё это нет никакого желания.

Есть желание снова начать писать дневник, чтобы лучше понимать свою жизнь и иметь возможность ознакомиться с моими переживаниями позже.

Создам новый тред.
Сруля # OP 929 240916
Сруля # OP 930 240917
перекат
Тред утонул или удален.
Это копия, сохраненная 30 июля 2021 года.

Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее

Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
« /dr/В начало тредаВеб-версияНастройки
/a//b//mu//s//vg/Все доски