Этого треда уже нет.
Это копия, сохраненная 30 июля 2021 года.

Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее

Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
15764390970600.jpg670 Кб, 1920x1280
Здесь будет типичнейший дневничок для этой доски. постижение !!6uloS/1bto 322054 В конец треда | Веб
Здесь будет типичнейший дневничок для этой доски.

Рефлексия, шиза, уныние, редкие проблески надежды, самобичевание, мания величия, рационализация и отчаяние, взлёты и падения, любовь и предательство, эскапизм и социоблядство; неожиданный поворот в середине и счастливый финал, с альтернативными концовками за донаты; трагическое заламывание рук; чаепития с долгими задушевными разговорами зимними вечерами на кухне; тщетные бесконечные прогулки по ночам в погоне за смыслом; одиночество; посыпание головы пеплом дважды в день, утром и перед сном; жалкие попытки выкарабкаться из жопы и радостное облегчение от скатывание обратно; несбыточные надежды и разбитые мечты; раздавленная самооценка; поиски предназначения, призвания, безусловной вселенской истины; впечатления от разнообразного контента; попытки вымыть наконец уже этот чёртов пол или хотя бы почистить зубы; всепоглощающая пустота внутри, сосущая похлеще чёрной дыры; беспричинный смех и безудержные слёзы; возмущение, попытки воспитания в себе мужества, стержня и спонтанности, развития интеллекта и способности летать; робкие попытки графомании и словоблудия; обещания вести дневник каждый день и бросание через неделю; зависть, тёмная, нефильтрованная; жалобы на жизнь и здоровье, да и вообще отборное нытьё; ненависть ко всему на свете и особенно себе; новый жизненный план по четвергам и просветление каждую вторую субботу каждого третьего месяца; всё это и многое другое только в нашем треде, не переключайтесь.

На самом деле, я полистал по диагонали раздел и поразился, половину тредов, а то и больше мог бы создать и заполнить я. Настолько мы все похожи.
постижение !!6uloS/1bto 2 322069
Больших усилий стоило переместить свою задницу из дома в психдиспансер. По пути видел автобус с рекламным текстом "МОРОЗИЛЬНЫЕ ЛАРИ". Люто проиграл, лари — это грузинская валюта. Ну я в курсе конечно, что ларь это такой ящик. Но кто вообще так называет холодильники? А если лари в смысле деньги, то смешно.

К слову о рекламе. Я не перестаю охуевать от этого идиотизма. Может, это только в моём городе так? Мрази просто ебанулись со своей рекламой, в общественном транспорте они заклеивают СТЁКЛА своим говнищем, то есть это уже реально мешает обзору, тебе сложнее понять, где ты едешь, так ведь можно пропустить свою остановку. Раньше это хотя бы были другие поверхности, над стеклом, спинки кресел (хотя это пиздец, едешь себе спокойно, а тебе прям в ебло реклама).

Эта дрянь вообще везде, куда ни глянь. Рекламные щиты, объявления, трафареты на тротуарах, реклама в лифте, на ютубе, баннер на дваче, рекламные интеграции в видосах, промоутеры с листовками на каждом шагу, реклама в лифте, сука, и на ручку двери тебе повесят эту поебень, и в яндекс почту к себе заходишь, а там половина страница засрана рекламой. Я просто не понимаю.

У меня в голове не укладывается, как можно было до такого докатиться? Вы охуели? Кто-нибудь блять вообще понимает, сколько ресурсов выкидывается тупо в пизду? Сколько нахуй людей занимаются этой бессмысленной тупой хуйнёй? Есть же и какие-нибудь учёные, теоретики рекламы и маркетинга, которые изобретают наиболее эффективные способы наебать вас и впарить вам любую хуйню. От презерватива до президента.

Может, это со мной что-то не так? Может, я в силе нищебродства бугурчу просто, что вот, я многое не могу себе позволить, зачем мне это рекламируют? А обеспеченные господа только и рады этому, и с благодарностью воспринимают каждую рекламу? Но... Она же заполонила блять абсолютно всё. Кто вам, пидорасам, обоссаные рекламщики, к вам обращаюсь, кто вам, суки, дал право засрать 90% моего поля зрения? А, ну и слух тоже, реклама на радио, на яндекс музыке какой-нибудь, да и просто репродукторы в городе. ЭТО ПИЗДЕЦ!

Сколько человекочасов на это уходит? Сколько денег? Я конечно не знаю точных цифр, можно погуглить, но мне лень. Думаю, не ошибусь, если это какие-то ощутимые цифры, типа там, например, 10% от мирового ВВП тратится на рекламу, на исследования в этой области, разработку, реализацию, полный цикл.

А чё блять, нельзя было это всё направить в полезное русло? В медицину, энергетику, ну, сука, любую созидательную науку. Можно было нахуй Марс колонизировать уже, если бы не обоссанные пидоры рекламщики, сраный, пидорский блядский капитализм, ненавижу, пиздец...

Знаете, как должен выглядеть мир здорового человека? Без рекламы? Никаких ебаных щитов и объявлений, нигде. Совсем. Ни в реальности, ни в интернете. Люди должны вкладывать энергию и время в то, чтобы произвести РЕАЛЬНО хорошие и конкурентоспособные товары и услуги, а не наебать и впарить говно посредством самой хитрой и яркой рекламы. Ну вот, ты идёшь, а в зданиях самые обычные двери, вывесок нет. Разве что, двери можно как-нибудь раскрасить по категориям, например, зелёный цвет - общепит, красный - банк, синий - больница, ну чё-то в таком духе. Ну максимум распечатать бумажку с текстом мелким шрифтом, чтоб прочитать можно было с расстояния 1 метр, что за организация находится в этом здании, за этой дверью. Просто название, и всё. Булочная. Завод пылесосов. В таком духе. Ебал в рот рекламщиков ебучих блять...

Утопия, конечно, и наверно реклама это просто следствие человеческой природы, самых низменных её составляющих. Желания нихуя не делать, получать лучший результат при минимальных усилиях, безразличие к чужой жизни, ведь обычно нас интересует только наша жопа и, может быть, ещё немного наши близкие, на остальных плевать, человек человеку волк. И рекламируют любое дерьмо любыми средствами. Но, конечно, происходят вещи и похуже, и справедливости в этом мире никогда не будет, да и что это вообще такое справедливость.


В психдиспансере пришлось ждать. Где-то в недрах здания вдруг завопил ребёнок, как будто его резали. Я догадываюсь, что это обычная детская истерика, ну не понравилось ему что-то, вероятно, у него какие-то нарушения с психикой могут быть, тут же смежное детское отделение. Но всё равно мне пришёл в голову смешной комментарий, и я смеялся сам с собой над этим, не с кем было поделиться. Комментарий следующий: "ну, к чему эта неоправданная жестокость, можно ведь всё сделать быстро и безболезненно".

Да, я ещё буду тут искромётно шутить. Забыл добавить в оп-пост.

Короче, мне выдали оланзапин и отправили домой. Сижу дальше тут и вяло ковыряюсь в своей херне, статейки всякие читаю. Мне надо найти работу, потому что скоро будет нечего жрать.

А я по уши в своей депрессии, не могу избавиться от перманентного баттхерта, буквально от всего вокруг, от себя. Мне не нравится ничего, я ненавижу всё. Советуют принять всё как есть.

Пытаюсь разобраться, да что это такое вообще нахуй, принятие это ваше. И как его достичь. Пока что ничего не понятно.
постижение !!6uloS/1bto 2 322069
Больших усилий стоило переместить свою задницу из дома в психдиспансер. По пути видел автобус с рекламным текстом "МОРОЗИЛЬНЫЕ ЛАРИ". Люто проиграл, лари — это грузинская валюта. Ну я в курсе конечно, что ларь это такой ящик. Но кто вообще так называет холодильники? А если лари в смысле деньги, то смешно.

К слову о рекламе. Я не перестаю охуевать от этого идиотизма. Может, это только в моём городе так? Мрази просто ебанулись со своей рекламой, в общественном транспорте они заклеивают СТЁКЛА своим говнищем, то есть это уже реально мешает обзору, тебе сложнее понять, где ты едешь, так ведь можно пропустить свою остановку. Раньше это хотя бы были другие поверхности, над стеклом, спинки кресел (хотя это пиздец, едешь себе спокойно, а тебе прям в ебло реклама).

Эта дрянь вообще везде, куда ни глянь. Рекламные щиты, объявления, трафареты на тротуарах, реклама в лифте, на ютубе, баннер на дваче, рекламные интеграции в видосах, промоутеры с листовками на каждом шагу, реклама в лифте, сука, и на ручку двери тебе повесят эту поебень, и в яндекс почту к себе заходишь, а там половина страница засрана рекламой. Я просто не понимаю.

У меня в голове не укладывается, как можно было до такого докатиться? Вы охуели? Кто-нибудь блять вообще понимает, сколько ресурсов выкидывается тупо в пизду? Сколько нахуй людей занимаются этой бессмысленной тупой хуйнёй? Есть же и какие-нибудь учёные, теоретики рекламы и маркетинга, которые изобретают наиболее эффективные способы наебать вас и впарить вам любую хуйню. От презерватива до президента.

Может, это со мной что-то не так? Может, я в силе нищебродства бугурчу просто, что вот, я многое не могу себе позволить, зачем мне это рекламируют? А обеспеченные господа только и рады этому, и с благодарностью воспринимают каждую рекламу? Но... Она же заполонила блять абсолютно всё. Кто вам, пидорасам, обоссаные рекламщики, к вам обращаюсь, кто вам, суки, дал право засрать 90% моего поля зрения? А, ну и слух тоже, реклама на радио, на яндекс музыке какой-нибудь, да и просто репродукторы в городе. ЭТО ПИЗДЕЦ!

Сколько человекочасов на это уходит? Сколько денег? Я конечно не знаю точных цифр, можно погуглить, но мне лень. Думаю, не ошибусь, если это какие-то ощутимые цифры, типа там, например, 10% от мирового ВВП тратится на рекламу, на исследования в этой области, разработку, реализацию, полный цикл.

А чё блять, нельзя было это всё направить в полезное русло? В медицину, энергетику, ну, сука, любую созидательную науку. Можно было нахуй Марс колонизировать уже, если бы не обоссанные пидоры рекламщики, сраный, пидорский блядский капитализм, ненавижу, пиздец...

Знаете, как должен выглядеть мир здорового человека? Без рекламы? Никаких ебаных щитов и объявлений, нигде. Совсем. Ни в реальности, ни в интернете. Люди должны вкладывать энергию и время в то, чтобы произвести РЕАЛЬНО хорошие и конкурентоспособные товары и услуги, а не наебать и впарить говно посредством самой хитрой и яркой рекламы. Ну вот, ты идёшь, а в зданиях самые обычные двери, вывесок нет. Разве что, двери можно как-нибудь раскрасить по категориям, например, зелёный цвет - общепит, красный - банк, синий - больница, ну чё-то в таком духе. Ну максимум распечатать бумажку с текстом мелким шрифтом, чтоб прочитать можно было с расстояния 1 метр, что за организация находится в этом здании, за этой дверью. Просто название, и всё. Булочная. Завод пылесосов. В таком духе. Ебал в рот рекламщиков ебучих блять...

Утопия, конечно, и наверно реклама это просто следствие человеческой природы, самых низменных её составляющих. Желания нихуя не делать, получать лучший результат при минимальных усилиях, безразличие к чужой жизни, ведь обычно нас интересует только наша жопа и, может быть, ещё немного наши близкие, на остальных плевать, человек человеку волк. И рекламируют любое дерьмо любыми средствами. Но, конечно, происходят вещи и похуже, и справедливости в этом мире никогда не будет, да и что это вообще такое справедливость.


В психдиспансере пришлось ждать. Где-то в недрах здания вдруг завопил ребёнок, как будто его резали. Я догадываюсь, что это обычная детская истерика, ну не понравилось ему что-то, вероятно, у него какие-то нарушения с психикой могут быть, тут же смежное детское отделение. Но всё равно мне пришёл в голову смешной комментарий, и я смеялся сам с собой над этим, не с кем было поделиться. Комментарий следующий: "ну, к чему эта неоправданная жестокость, можно ведь всё сделать быстро и безболезненно".

Да, я ещё буду тут искромётно шутить. Забыл добавить в оп-пост.

Короче, мне выдали оланзапин и отправили домой. Сижу дальше тут и вяло ковыряюсь в своей херне, статейки всякие читаю. Мне надо найти работу, потому что скоро будет нечего жрать.

А я по уши в своей депрессии, не могу избавиться от перманентного баттхерта, буквально от всего вокруг, от себя. Мне не нравится ничего, я ненавижу всё. Советуют принять всё как есть.

Пытаюсь разобраться, да что это такое вообще нахуй, принятие это ваше. И как его достичь. Пока что ничего не понятно.
постижение !!6uloS/1bto 3 322512
Поставил новый личный рекорд по продолжительности сна — 21 час. Это после одной таблетки оланзапина, 5 мг. Старый рекорд был около 14-15 часов.

Собственно, вчера залипал во всякие статьи, параллельно играя в обалденную игру. NGU Idle Зайдёт любому аутисту, я думаю. Но поймал себя на том, что не могу оторваться, не могу сосредоточиться на основном занятии, то есть я ищу тут какие-то техники. Как преодолеть. Всё такое прочее. Не знаю, я уже запутался.

В общем, я удалил игру, а для верности и стим заодно. Теперь мне нечего делать. Всё равно ужасно тяжело на чём-то сосредоточиться. От этого опять подпитывается чувство вины, ну вот, опять ничего не можешь сделать.

Очень много крутится повторяющейся инфы, вот интересно, это действительно так, или просто я выхватываю из потока то, что откликается во мне.

Осознанность
Ассертивность
Медитация
Мышление изобилия
Замена убеждений
Новые привычки
Дисциплина

Одно и то же, куда ни глянь. Ну, я пытаюсь. Сегодня я сделал зарядку в шестой раз (или седьмой? я не помню). Даётся тяжело, приходится себя заставлять. Надеюсь только на то, что постепенно это правда станет привычкой. Ещё вот надо гулять в день по 10 км, но я начну с 5, наверно, 10 это очень много. Сейчас, ночью, как-то не хочется.

Ещё у меня тут от перегрева вырубился ноутбук вчера. Я недавно заменил кулер, и обратил внимание на то, что в нём меньше лопастей оказалось, чем в оригинальном. Ну, ладно думаю, ничего страшного. Теперь выясняется, что он не справляется с охлаждением в полной мере. Так что я чувствую себя ещё более неловко, как на иголках, когда в любой момент ноут может просто вырубиться.

И заняться нечем... Ну вот что мне делать? Я понятия не имею. Выписываю тут аффирмации... Надо типа каждый день их проговаривать... Но это какая-то чушь, магия для бедных, не верю, у меня огромный скепсис по поводу этого. И огромный груз вины, и отчаяние. Столько лет ушло впустую. Я же ничего не добьюсь уже. Всё пропало.

А, и ещё такая назойливая вещь. Почему я постоянно накапливаю материал к изучению? Новые ссылки, статьи, книги, каждый день. Список огромный. И ежедневно увеличивается на несколько пунктов. Я же никогда в жизни это всё не прочитаю. Тоже нервирует. Начинаю что-то читать и бросаю через полчаса или полдня. Чтобы начать новое, и тоже бросить. Закономерно, непрерывно, последовательно.
постижение !!6uloS/1bto 3 322512
Поставил новый личный рекорд по продолжительности сна — 21 час. Это после одной таблетки оланзапина, 5 мг. Старый рекорд был около 14-15 часов.

Собственно, вчера залипал во всякие статьи, параллельно играя в обалденную игру. NGU Idle Зайдёт любому аутисту, я думаю. Но поймал себя на том, что не могу оторваться, не могу сосредоточиться на основном занятии, то есть я ищу тут какие-то техники. Как преодолеть. Всё такое прочее. Не знаю, я уже запутался.

В общем, я удалил игру, а для верности и стим заодно. Теперь мне нечего делать. Всё равно ужасно тяжело на чём-то сосредоточиться. От этого опять подпитывается чувство вины, ну вот, опять ничего не можешь сделать.

Очень много крутится повторяющейся инфы, вот интересно, это действительно так, или просто я выхватываю из потока то, что откликается во мне.

Осознанность
Ассертивность
Медитация
Мышление изобилия
Замена убеждений
Новые привычки
Дисциплина

Одно и то же, куда ни глянь. Ну, я пытаюсь. Сегодня я сделал зарядку в шестой раз (или седьмой? я не помню). Даётся тяжело, приходится себя заставлять. Надеюсь только на то, что постепенно это правда станет привычкой. Ещё вот надо гулять в день по 10 км, но я начну с 5, наверно, 10 это очень много. Сейчас, ночью, как-то не хочется.

Ещё у меня тут от перегрева вырубился ноутбук вчера. Я недавно заменил кулер, и обратил внимание на то, что в нём меньше лопастей оказалось, чем в оригинальном. Ну, ладно думаю, ничего страшного. Теперь выясняется, что он не справляется с охлаждением в полной мере. Так что я чувствую себя ещё более неловко, как на иголках, когда в любой момент ноут может просто вырубиться.

И заняться нечем... Ну вот что мне делать? Я понятия не имею. Выписываю тут аффирмации... Надо типа каждый день их проговаривать... Но это какая-то чушь, магия для бедных, не верю, у меня огромный скепсис по поводу этого. И огромный груз вины, и отчаяние. Столько лет ушло впустую. Я же ничего не добьюсь уже. Всё пропало.

А, и ещё такая назойливая вещь. Почему я постоянно накапливаю материал к изучению? Новые ссылки, статьи, книги, каждый день. Список огромный. И ежедневно увеличивается на несколько пунктов. Я же никогда в жизни это всё не прочитаю. Тоже нервирует. Начинаю что-то читать и бросаю через полчаса или полдня. Чтобы начать новое, и тоже бросить. Закономерно, непрерывно, последовательно.
постижение !!6uloS/1bto 4 322722
Проспал ещё часов 12. Рыдал перед сном, от осознания своей никчёмности, одиночества, глупости. Но в основном от нерешительности, от того что не знаю, что мне делать. Это, наверно, хуже всего. Когда просто не можешь ни на что решиться.

Я хотел бы вообще ничего никогда не делать, ну и самой собой, не быть. Но я здесь. Необходимость выбора меня расплющивает каждый день, я больше так не могу. Выпилиться тоже. Не могу. И что-то делать. Пыточная.

Листал свои прошлые дневники, их слишком много. Везде один и тот же бред, что год назад, что 5 лет назад. Я просто сломан. В Спарте меня бы сбросили со скалы вместе с матерью. В прекрасной России будущего я обречён страдать.

Конечно, я заново скачал и установил стим, и эту дурацкую игру. Больше ведь заняться нечем. Завтра вот ещё надо в стационар за таблетками, хотя я те ещё не выпил. Боюсь, благодаря этим чудо таблеткам просплю, надо успеть до 12.

Совершил небольшую прогулку, завернул поесть. Понравилась песня на радио. Следуй за солнцем. Попса, но приятно. Какого хуя я здесь пишу?

Вакансий много. Но у меня нет опыта и (почти) образования. Поэтому очевидно, меня ждёт с распростёртыми объятиями дно-работа и горы говна, исполинские, колоссальные горные хребты, я бы сказал, чистейшего, стопроцентного говнища. Смены по 16 часов, какой-нибудь ебейший физический труд, совмещение функционала десятка человек в одном.

Ну, кто на что учился.

Вот есть вариант, повар, без опыта, место вроде с виду приличное, пару раз заходил туда. У меня диплом кулинарного есть, но хули толку от него без опыта.

Ещё вот ищут стажёра-программиста 1С. Но тут уже по требованиям я не прохожу, высшего у меня нет...

Блять. Говно придётся жрать в любом случае, остаётся только смириться с этим и побыстрее начинать, потому что чем дальше тем хуже.

С другой стороны, ну не может же быть такого, что вся жизнь это только боль и ничего кроме боли. Я всё ещё надеюсь и верю, что есть что-то хорошее. И необязательно жрать говно, чтобы жить хорошо.

В любом случае, я договорился с мамой, что приеду к ней в гости в конце месяца, на недельку. Да и кому я нужен в последнюю неделю перед Новым годом, наверняка у всех забот полон рот и так. Ну, это я так себе объясняю, почему нет смысла сейчас куда-то устраиваться, конечно же не потому, что я боюсь и не хочу работать, а потому что все заняты.

Ёбаный мир, блять, ненавижу. Сука.
постижение !!6uloS/1bto 4 322722
Проспал ещё часов 12. Рыдал перед сном, от осознания своей никчёмности, одиночества, глупости. Но в основном от нерешительности, от того что не знаю, что мне делать. Это, наверно, хуже всего. Когда просто не можешь ни на что решиться.

Я хотел бы вообще ничего никогда не делать, ну и самой собой, не быть. Но я здесь. Необходимость выбора меня расплющивает каждый день, я больше так не могу. Выпилиться тоже. Не могу. И что-то делать. Пыточная.

Листал свои прошлые дневники, их слишком много. Везде один и тот же бред, что год назад, что 5 лет назад. Я просто сломан. В Спарте меня бы сбросили со скалы вместе с матерью. В прекрасной России будущего я обречён страдать.

Конечно, я заново скачал и установил стим, и эту дурацкую игру. Больше ведь заняться нечем. Завтра вот ещё надо в стационар за таблетками, хотя я те ещё не выпил. Боюсь, благодаря этим чудо таблеткам просплю, надо успеть до 12.

Совершил небольшую прогулку, завернул поесть. Понравилась песня на радио. Следуй за солнцем. Попса, но приятно. Какого хуя я здесь пишу?

Вакансий много. Но у меня нет опыта и (почти) образования. Поэтому очевидно, меня ждёт с распростёртыми объятиями дно-работа и горы говна, исполинские, колоссальные горные хребты, я бы сказал, чистейшего, стопроцентного говнища. Смены по 16 часов, какой-нибудь ебейший физический труд, совмещение функционала десятка человек в одном.

Ну, кто на что учился.

Вот есть вариант, повар, без опыта, место вроде с виду приличное, пару раз заходил туда. У меня диплом кулинарного есть, но хули толку от него без опыта.

Ещё вот ищут стажёра-программиста 1С. Но тут уже по требованиям я не прохожу, высшего у меня нет...

Блять. Говно придётся жрать в любом случае, остаётся только смириться с этим и побыстрее начинать, потому что чем дальше тем хуже.

С другой стороны, ну не может же быть такого, что вся жизнь это только боль и ничего кроме боли. Я всё ещё надеюсь и верю, что есть что-то хорошее. И необязательно жрать говно, чтобы жить хорошо.

В любом случае, я договорился с мамой, что приеду к ней в гости в конце месяца, на недельку. Да и кому я нужен в последнюю неделю перед Новым годом, наверняка у всех забот полон рот и так. Ну, это я так себе объясняю, почему нет смысла сейчас куда-то устраиваться, конечно же не потому, что я боюсь и не хочу работать, а потому что все заняты.

Ёбаный мир, блять, ненавижу. Сука.
постижение !!6uloS/1bto 5 323194
На сей раз таблетка меня не вырубила, что стало в некотором роде неожиданностью. Ну да ладно. Просидел до утра, долго колебался, идти не идти. К счастью, погода была очень хорошая, у нас тут вообще весна какая-то в декабре. Недавно видел почки на деревьях, обалдеть.

Конечно, я забыл снять вещественных денег на проезд, и само собой, в сбербанке была очередь к банкомату. Пока я шёл к другому, мимо проехали две нужные маршрутки, ну, кто бы сомневался. Хоть здесь не оказалось очереди, а то помню в прошлый раз, передо мной было пару человек, и я чуть не убил их. Я ненавижу ждать.

Но мне пришлось. Проторчал на остановке целую вечность. Всякий раз это дерьмо. Я же знаю, что интервал около 10 минут. Но не могу успокоиться. Меня буквально разрывает бешенство. И нет никакой возможности его выплеснуть.

Я бы вырвал из земли этот ебаный дорожный знак, раскрутил бы его одной рукой и раздробил черепушки всем, кто попался бы под руку. Пинками расшвырял бы проезжающие машины. Взял бы одну из этих остоебенивших девятиэтажек и расхуярил бы её об асфальт, а остатки закинул бы в Тихий океан. И насрал бы ещё сверху на весь этот жалкий городишко.

Волнует ещё такая мысль, что всё в этом мире не просто так. Я верю в то, что есть какая-то высшая сила, ну грубо говоря, пусть это будет Вселенная. Она посылает нам какие-то испытания. И вот я постоянно оказываюсь в ситуациях, когда надо ждать. И совершенно последовательно, размеренно, твёрдо и чётко не справляюсь с этими ситуациями, самообладание отсутствует напрочь. Это как наступать на одни и те же грабли каждый день, всю жизнь, сто лет подряд.

Но чему я должен научиться? Я не понимаю. Меня просто бесит это и выводит из себя. Да и мне особо нечем заняться, когдя я жду автобус... Да и в целом, заняться мне нечем.


В пути балансировал на грани истерики. Что-то совсем печально. Всё то же, нерешительность, бездействие, меня это раздирает, выкручивает до изнеможения. Изнеженного, внутреннее жжение. Страшно, и выхода нет, впрочем, обычное моё состояние.

Мне таки выдали Клофранил. Это большое событие, друзья. Несколько лет назад я уже принимал его, и он определённо дал положительный эффект. Посмотрим, что будет теперь, надеюсь сработает. Хорошая новость, настроение немного улучшилось.

Разумеется, антидепрессанты не изменят тот факт, что у меня нет образования, и мне всё равно придётся горбатиться на дно-работе, это неизбежно. Но зато у меня будет хорошее настроение, и говно я буду жрать с удовольствием, причмокивая и требуя добавку.

Такие дела.
постижение !!6uloS/1bto 5 323194
На сей раз таблетка меня не вырубила, что стало в некотором роде неожиданностью. Ну да ладно. Просидел до утра, долго колебался, идти не идти. К счастью, погода была очень хорошая, у нас тут вообще весна какая-то в декабре. Недавно видел почки на деревьях, обалдеть.

Конечно, я забыл снять вещественных денег на проезд, и само собой, в сбербанке была очередь к банкомату. Пока я шёл к другому, мимо проехали две нужные маршрутки, ну, кто бы сомневался. Хоть здесь не оказалось очереди, а то помню в прошлый раз, передо мной было пару человек, и я чуть не убил их. Я ненавижу ждать.

Но мне пришлось. Проторчал на остановке целую вечность. Всякий раз это дерьмо. Я же знаю, что интервал около 10 минут. Но не могу успокоиться. Меня буквально разрывает бешенство. И нет никакой возможности его выплеснуть.

Я бы вырвал из земли этот ебаный дорожный знак, раскрутил бы его одной рукой и раздробил черепушки всем, кто попался бы под руку. Пинками расшвырял бы проезжающие машины. Взял бы одну из этих остоебенивших девятиэтажек и расхуярил бы её об асфальт, а остатки закинул бы в Тихий океан. И насрал бы ещё сверху на весь этот жалкий городишко.

Волнует ещё такая мысль, что всё в этом мире не просто так. Я верю в то, что есть какая-то высшая сила, ну грубо говоря, пусть это будет Вселенная. Она посылает нам какие-то испытания. И вот я постоянно оказываюсь в ситуациях, когда надо ждать. И совершенно последовательно, размеренно, твёрдо и чётко не справляюсь с этими ситуациями, самообладание отсутствует напрочь. Это как наступать на одни и те же грабли каждый день, всю жизнь, сто лет подряд.

Но чему я должен научиться? Я не понимаю. Меня просто бесит это и выводит из себя. Да и мне особо нечем заняться, когдя я жду автобус... Да и в целом, заняться мне нечем.


В пути балансировал на грани истерики. Что-то совсем печально. Всё то же, нерешительность, бездействие, меня это раздирает, выкручивает до изнеможения. Изнеженного, внутреннее жжение. Страшно, и выхода нет, впрочем, обычное моё состояние.

Мне таки выдали Клофранил. Это большое событие, друзья. Несколько лет назад я уже принимал его, и он определённо дал положительный эффект. Посмотрим, что будет теперь, надеюсь сработает. Хорошая новость, настроение немного улучшилось.

Разумеется, антидепрессанты не изменят тот факт, что у меня нет образования, и мне всё равно придётся горбатиться на дно-работе, это неизбежно. Но зато у меня будет хорошее настроение, и говно я буду жрать с удовольствием, причмокивая и требуя добавку.

Такие дела.
постижение !!6uloS/1bto 6 324004
Сплю 90% времени. Оставшиеся 10 процентов сливаются в экстазе в сплошную творожную массу, без изюминки даже. Ну, чего-то подобного я и ожидал. В принципе пофиг, сколько спать.

Но терзаться от безделья в нерешительности в оставшееся время всё так же мучительно. Притупилось чувство голода, кроме того.

Скоро пойду за очередной порцией таблеток. Возможно, мне встретится какой-нибудь интересный человек, или ситуация. Я впечатлюсь и бегом скорей сюда, выплёскивать восторги в дневничок.

А зачем? Столько их было уже описано на моих страницах, этих случаев, людей. По прошествии времени даже самые яркие из них поблекли, едва тлеют, мерцают на небосводе воспоминаний. Что осталось?

Один и тот же я, только пузо толще, и зубы хуже. Не пора ли взяться за ум, и использовать дневник в разумных целях, становиться лучше потихоньку?

Нет, не пора.
постижение !!6uloS/1bto 7 324330
Просто не нахожу себе места. Свихнусь от безделья скоро. Зачем-то начал курить опять, несколько месяцев как-то обходился без этого. Пачку за день.

Похоже, за долгие годы безделья у меня выработалось стойкое отвращение к труду. В принципе. То есть любое занятие, которое воспринимается мной не как развлечение, мгновенно вгоняет в тоску и я практически сразу бросаю его.

Проблема. И как теперь с этим быть? Потому что быть приходится, не быть я не могу.
photo2019-12-2713-11-34.jpg157 Кб, 959x960
постижение !!6uloS/1bto 8 324596
И снова рваный сон, то 5 часов, то 12. Наяву всё так же нихуя. Интересного толком нихуя и не делаю нихуя. По этому поводу я весьма волнуюсь и далее по тексту, не нахожу себе места, лезу на стену, грызу локти, в общем, неспокойно мне.

Тупо играюсь в ту же игру, NGU Idle, вот ведь кстати какая подстава, заявлена как айдл игра, а на деле надо постоянно быть у компа и проверять, то есть в общем-то относительно активный геймплей. Ну это опять же моё задротство, можно вообще окошко закрыть и открыть через неделю, игра там в облаке прекрасно сама в себя поиграет. Но есть аспект игры, который требует непрерывного присутствия.

Ну, что там ещё? Я сходил за таблетками, опять. Так как на носу Новый год, мне выдали на сей раз не пару огрызков блистеров, а полноценных три коробочки таблеток и ещё сверху немного. Следующий визит аж 10 января, получается. А, отзвониться надо третьего.

Пока ехал в маршрутке, оборвал два рекламных постера. Прям бесит эта дрянь. На меня бухтел водитель, мол, его будут за это ругать теперь. Но я всё равно горд собой, с этой хуйнёй надо бороться. Правда, гораздо радикальнее.

Когда обратно ехал, достал плеер, послушал несколько треков Хаски. Пироман 17, и с Автопортретов первые 3 трека. Какой же он охуенный всё-таки. А так я музыку практически не слушаю, и уже давно, несколько лет я бы сказал. Как-то это просто умерло во мне, желание слушать музыку.

А, ещё я подстригся, тупо под 6 мм, как срочник или зэк. Рядом сидел парниша, и он точно знал, как он хочет, чтобы его подстригли, где покороче, где подлиннее, виски, чёлка. А я вот в душе не ебу. Если я в таких простых вещах не могу сообразить, КАК я хочу, как будет лучше для меня, то что уж говорить обо всём остальном. Эх...

В общем, вот я сижу, играю и листаю двач. И всё! От этого такая тоска зелёная нахлынула. И курить бегаю каждые 10 минут. Думаю только о том, что теперь делать, без работы-то.

В ближайшие 2 недели всё равно я работу не найду... А если говорить о нормальной работе, то совсем грустно становится.

Чё-то заебало одиночество и уныние. Но я не могу ничего придумать, не могу ничем заниматься...
photo2019-12-2713-11-34.jpg157 Кб, 959x960
постижение !!6uloS/1bto 8 324596
И снова рваный сон, то 5 часов, то 12. Наяву всё так же нихуя. Интересного толком нихуя и не делаю нихуя. По этому поводу я весьма волнуюсь и далее по тексту, не нахожу себе места, лезу на стену, грызу локти, в общем, неспокойно мне.

Тупо играюсь в ту же игру, NGU Idle, вот ведь кстати какая подстава, заявлена как айдл игра, а на деле надо постоянно быть у компа и проверять, то есть в общем-то относительно активный геймплей. Ну это опять же моё задротство, можно вообще окошко закрыть и открыть через неделю, игра там в облаке прекрасно сама в себя поиграет. Но есть аспект игры, который требует непрерывного присутствия.

Ну, что там ещё? Я сходил за таблетками, опять. Так как на носу Новый год, мне выдали на сей раз не пару огрызков блистеров, а полноценных три коробочки таблеток и ещё сверху немного. Следующий визит аж 10 января, получается. А, отзвониться надо третьего.

Пока ехал в маршрутке, оборвал два рекламных постера. Прям бесит эта дрянь. На меня бухтел водитель, мол, его будут за это ругать теперь. Но я всё равно горд собой, с этой хуйнёй надо бороться. Правда, гораздо радикальнее.

Когда обратно ехал, достал плеер, послушал несколько треков Хаски. Пироман 17, и с Автопортретов первые 3 трека. Какой же он охуенный всё-таки. А так я музыку практически не слушаю, и уже давно, несколько лет я бы сказал. Как-то это просто умерло во мне, желание слушать музыку.

А, ещё я подстригся, тупо под 6 мм, как срочник или зэк. Рядом сидел парниша, и он точно знал, как он хочет, чтобы его подстригли, где покороче, где подлиннее, виски, чёлка. А я вот в душе не ебу. Если я в таких простых вещах не могу сообразить, КАК я хочу, как будет лучше для меня, то что уж говорить обо всём остальном. Эх...

В общем, вот я сижу, играю и листаю двач. И всё! От этого такая тоска зелёная нахлынула. И курить бегаю каждые 10 минут. Думаю только о том, что теперь делать, без работы-то.

В ближайшие 2 недели всё равно я работу не найду... А если говорить о нормальной работе, то совсем грустно становится.

Чё-то заебало одиночество и уныние. Но я не могу ничего придумать, не могу ничем заниматься...
постижение !!6uloS/1bto 9 325088
Приехал на Новый год к маме. Делать тут конечно же нечего, слушать её болтовню утомляет. Дома в тишине лучше. Зато поел впервые за долгое время нормально, и наступил исторический момент. Я пробил свою сотню. Ебаных 100 килограмм говна, а воняет как от тонны!

В общем мне довольно спокойно, наверно, благодаря таблеткам, кстати надо пойти выпить утреннюю дозу. Может, мама подкинет работку какую-то, но это не точно.

Надо будет начать вести дневник питания, дневник тренировок, дневник благодарности, дневник успехов, дневник осознанности, дневник целей и планов. Но пока что у меня есть только этот дневник бессмысленного трёпа ни о чём. И одиночество.
photo2020-01-0217-23-08.jpg59 Кб, 600x715
постижение !!6uloS/1bto 10 325917
Я вернулся.
постижение !!6uloS/1bto 11 326136
Короче, такая тема. Не знаю, насколько это годно, но решил попытаться вкатиться в 1С. Есть вакансия инженера без опыта. Буду читать учебник, а 9 числа пойду попробую устроиться. Такие дела.
постижение !!6uloS/1bto 12 326338
Музыкальная пауза: https://www.youtube.com/watch?v=8EP33YxwVNo

Прочитал страниц 200 из учебника Радченко М.Г. "1С программирование для начинающих - 2017". Написано максимально простым и доступным языком, очень подробно, обстоятельно, буквально для даунов, в хорошем смысле. Разжёвывается каждый шаг, каждое нажатие мышкой. Рекомендую.

Но потом визуальное конструирование кончилось, начался язык, ветвление, циклы, функции, как-то у меня шишка концентрация резко упала. Уже просто листаю учебник, примеры не делаю. Вроде и так понятно. Но ведь надо выполнять их, чтобы закрепить знания. Может, пора перерыв сделать, написать вот в дневник что-то.

Просто ещё непонятно, а есть ли смыл в этом, может, ту вакансию кто-то занял уже. Или этого объёма знаний окажется недостаточно, чтобы претендовать на работу. Хуй пойми. Ну то есть да, мне кажется, один учебник, который можно за 2 дня прочитать, это явно не всё необходимое, но я готов стажироваться месяц-два бесплатно, за опыт.

Погода охуенная, солнечно, тепло. Январь, лол. По-моему снег даже не выпадал ещё, вот такая зима. Только вот не с кем куда-нибудь вылезти. Мог бы и сам, конечно. Но это уныло. Позвал знакомых в бар вечером, молчат.
15774903202240.jpg332 Кб, 1920x1080
постижение !!6uloS/1bto 13 326675
Ходил гулять с Иваном. Больше никто не откликнулся. Иван один из самых интересных моих знакомых. Он всегда безупречно выглядит, одевается просто и со вкусом, и всё-то на нём так идеально сидит и гладко смотрится, любая одежда. Кажется, на него что ни надень — будет круто. Аккуратно подстриженная борода, усы, волосы. Он часто опаздывает, но зато ему никогда не приходится никого ждать, наоборот, все ждут его. Видимо, потому что его время ценнее, обычно это всегда так происходит, люди, которые выше окружающих по статусу, никогда не ждут тех, кто ниже. Но как так получилось, что он среди нас, небольшой компании, выше всех? Я не знаю.

Он удивительно цельный, такое чувство, будто его нельзя смутить, выбить из колеи. Даже если случается ситуация, к которой он не был готов, или встречается что-то, чего он не знает, он будет просто с интересом изучать это что-то, от угроз он легко уклоняется, и так далее. Какой-то идеальный человек просто. Всегда спокойный, доброжелательный, может бесконечно поддерживать разговор. Находит общий язык с любым человеком. Придумывает самые разные занятия, игры, часто организует наши сходки по какому-то интересному сценарию.

Он ведь даже не пытается быть лучше всех, он просто такой, какой есть. И я не могу перестать себя с ним сравнивать, знаю, это глупо. И глупо было бы пытаться быть похожим на него, кроме того, чтобы стараться быть самим собой настолько же, насколько он является самим собой. Нельзя стать кем-то другим. Но я неизбежно сравниваю и всякий раз проигрываю в этом сравнении, и это меня печалит.

Ну и ещё, конечно же, он худой, стройный, вены на руках, вот это вот всё. А я жирный кусок тела, сто килограмм.
постижение !!6uloS/1bto 14 326817
Музыкальная пауза: https://www.youtube.com/watch?v=gq5ZGFVxHRY

Учитывая, что двач — мой личный сервис закладок, оставлю здесь это https://zozhnik.ru/kak-poxudet-bazovaya-statya/ достаточно монументально.

Много курю. Чувствую себя из-за этого ощутимо хуже, но почему-то не могу перестать.

Кроме того, вчера связался с одним знакомым, который работает с 1С, он мне накидал тем для изучения, что надо знать вкатывающемуся:

>Главное основы узнать. В идеале что ты должен уметь делать к началу работы новичком:



>знать как обновляются типовые конфигурации. Тебе скорее всего по началу будут давать задания типа сбегай обнови.



>что такое справочник и для чего он используется. Уметь создать его, сделать форму списка, форму элемента



>Что такое документ и для чего он. Создать документ, создать его формы, провести его по регистрам



>Что такое регистры сведений и для чего они, что такое регистры накопления



>Как сделать простой внешний отчёт на скд



>Ну и сразу учи все на управляемых формах



Есть много разных статей и даже куча видео на ютубе. Собираюсь как в школе конспектировать в тетрадку материал, но скорее всего лень победит и ограничусь просмотром видосов. 9 числа позвоню и пойду на собеседование.

Такие дела.
постижение !!6uloS/1bto 15 327374
Музыкальная пауза: https://www.youtube.com/watch?v=wQoTP7u9qPY

Немой крик, сущее одиночество, замкнутое пространство. Самоисполняющееся пророчество. Пустота. Как обычно. Я спокоен. Я пытаюсь быть спокойным.

Сегодня собирал заказ, за который даже не получу нормальную оплату, потому что дела плохи, и это всё уйдёт по очень низкой цене. Не нашёл один диск, немного расстроился. Но мне кажется, что их и правда не поступало, хотя я не могу быть уверен. Это было давно.

Много ем. Много курю. Одно и то же день за днём.

Внезапно осознал, что в принципе не планирую ничего. Не строю планов на будущее. Вообще не знаю и не предполагаю, что будет через месяц или год, пять лет, десять. Помню, несколько лет назад создавал тред в /b со своими излияниями, и один из ответов был примерно в том ключе, что у меня отсутствует горизонт планирования напрочь.

Что, дескать, гении прогнозируют на несколько лет вперёд свою жизнь, видят всё ясно, чётко, знают, что делают и зачем, работают на конкретный результат. И всё в таком духе. Я же не знаю, что буду делать завтра, и в итоге делаю одно и то же, естественно, безрезультатно, потому что всё это мусорная деятельность, развлечения пустые. При этом я не считаю себя дураком, но факты свидетельствуют об обратном. Очевидно.

Меня твои истории уже просто доебали, одна история охуительнее другой просто...
постижение !!6uloS/1bto 16 327452
Музыкальная пауза: https://www.youtube.com/watch?v=CSO3W5KqkYo

Проснулся с мощным стояком. Увы, специфика принимаемых мной антидепрессантов такова, что достичь оргазма становится невероятно сложно.

За те примерно три недели, что я уже их принимаю, я фапал 2 раза. Ещё пару раз пытался, но бросал это гиблое дело, потому что оно реально превращается в сизифов труд — катишь на гору гигантский валун, выбиваешься из сил, напрягаешься физически, эмоционально, необходимый для оргазма порог возбуждения повышается раз так в 100.

Ну, оно и к лучшему, я в принципе адепт нофапа. Несколько раз пробовал держать и есть заметный положительный эффект даже от одного-двух месяцев. В идеале конечно завязать с этим навсегда и жизнь будет совсем иной. Но не получается.

Сегодня меня ждут какие-то дурацкие дела, вроде подготовки к собеседованию, и упаковки посылки для отправки. Но мне что-то совсем не хочется заниматься всем этим.

Ещё и погода такая унылая, дождь уже третий день.
постижение !!6uloS/1bto 17 327646
Нельзя этого делать.

Нельзя.

Нельзя войти в одну и ту же реку дважды.
постижение !!6uloS/1bto 18 327751
Музыкальная пауза: https://www.youtube.com/watch?v=x63J5EjNjBQ

Сегодня я молодец. Отправил две посылки, заработал немного денег. Наградил себя едой из Бургер Кинга. Хотя, конечно, так себе награда, мне не слишком нравится БК, вот если бы макдак... Но макдака рядом нет. Ну и потом, это всё чтобы не готовить, на самом деле.

Вешу всё так же больше ста. Мне уже страшно смотреть на эти цифры.

Но они и не уменьшатся, если я не возьму себя в руки... Блять, считать калории, больше двигаться... Слишком сложно.

Растолстеть — элементарно, не надо никаких усилий прилагать, а похудеть хотя б на пару килограмм уже зверски трудно.

Несправедливо. А где ты видел справедливость? Нет её.

Так, ещё я, похоже, посеял свой диплом. Хоть и всего лишь колледжа, но всё же диплом... Ладно, не беда, можно восстановить, если потребуется. Мелкая, но неприятность.

Нашлась ещё интересная вакансия, тоже стажёр 1С, но тут прям с обучением, звучит очень заманчиво, будто как раз то, что нужно. Завтра позвоню.

Остро ощущаю одиночество. Не с кем словом перекинуться. Копошатся мерзкие мыслишки в котелке. Что я какой-то хуёвый. И всё такое прочее.

Например, мне вот непонятно, почему мой дневник игнорируют. Я вижу, как идёт живое обсуждение, общение в соседних тредах, а я у себя в треде с ума схожу сам по себе.

Может, я и правда слишком занудный? Или просто ничего интересного не пишу. Хуй знает. Наверно, это и не важно, надо стараться не обращать внимания на реакцию окружающих.

Но тогда зачем надо было заводить дневник здесь? Из-за вниманиеблядства же.
Безымянный.jpg114 Кб, 983x527
постижение !!6uloS/1bto 19 328013
Музыкальная пауза: https://www.youtube.com/watch?v=4pb0sQ1ndJc

На работу меня пока что не взяли.

Люто тяжело было себя заставить позвонить. Приводил ещё себя в порядок с утра, помылся, побрился. При том, что я так до сих пор и не умею толком бриться. После этого сидел минут 40 смотрел на телефон, пока не решился.

Во время разговора была плохая связь, почти ничего не понимал из того, что говорил мужик на другом конце. Кое-как нашёл их контору.

Прошёл несколько тестов сначала там у них, на выявление особенностей личности, на интеллект и всё такое.

Потом беседовал с директором минут 30-40, в итоге он прислал мне на почту пикрелейтед, то есть того, что я знаю сейчас (а это примерно нихуя) слишком мало, чтобы он меня взял. Но он поручил мне готовиться, составил сам этот план и требует теперь ежедневных отчётов, лол. Интересный мужик.

Такие дела. Заел стресс здоровенным бургером в макдаке, ещё купил по пути домой шоколадок и уже все сожрал, на охуевшую кучу калорий. Но я чё-то переволновался, не смог устоять перед тем, чтобы не шлифануть стресс едой.

А ещё у них там в офисе есть сочные женщины, прям ух, УХХ, бля.
15778074812070.jpg238 Кб, 540x675
постижение !!6uloS/1bto 20 328382
Музыкальная пауза: https://www.youtube.com/watch?v=U4hMQtcKfQo

Блядски болит зуб. История эта берёт начало аж в августе (на самом деле гораздо раньше, так как я нихуя не слежу за зубами, не чищу даже, не хожу на положенный осмотр раз в год), когда у меня раскрошился последний верхний слева зуб, зуб мудрости я полагаю, то есть можно сказать, что раскрошилась моя мудрость.

Я пошёл его лечить, но это оказалось так больно, что я не довёл его до ума. Потом август-сентябрь выпали из жизни благодаря аллергии. Потом не мог себя заставить. Да и денег мало.

И вот теперь, когда мне надо уделять обучению 6-8 часов в день, с перерывами это 7-9, то есть в среднем рабочий день, вот именно теперь зубы такие решили, не ну а чё, а пойдём-ка мы по пизде сейчас, самое время. Ну, конечно ещё поспособствовало то, что я уже пару недель курю как паровоз.

В общем, вчера отучился 3 часа, хотя могло быть и 6-7. Трудно сконцентрироваться, постоянно отвлекаюсь на тележку, музыку, игры.

Попросил у врача что-то для концентрации, посоветовала пирацетам, щас попробую.

— Доктор, выпишите мне что-нибудь для концентрации.
— Лагерь вас устроит?
шутки про фашистов это всегда в кассу


Пиздец сегодня народу везде было, я просто охуел, и у врача полный коридор очередь, на почте человек восемьсот блять было, я не шучу. Но я почему-то почти не злился даже, обычно у меня от такого к хуям просто разрывает кукуху, а сегодня нормально, перетерпел.

В общем, надо выполнять план. 6-7 часов учёбы сегодня, до 9-10 вечера. Потом в награду куплю себе шоколадку, специально заставил себя пройти мимо магазинчика у дома, и не купил шоколадок, чтобы создать искусственную мотивацию. Посмотрим, как пойдёт.

А, ещё посмотрим, как пойдёт сериал Leftovers, вчера с батей переписывался на тему сериалов, он сейчас смотрит всё подряд. Сказал, что этот сериал шедевр.

Такие дела.
постижение !!6uloS/1bto 21 328747
Музыкальная пауза: https://www.youtube.com/watch?v=p2rIOTby0gk&t=3765s

Ну что, вчера я отучился 6 часов. Сегодня 4. Относительно неплохо продвигается, спал как убитый после занятий.

Так особо нечего рассказывать. Учусь. Сейчас вернулся с посиделок в пивной, с двумя друзьями. Но так как у меня люто-бешено разболелся зуб после еды, опять, и физически как-то подустал, из-за плохого самочувствия мне не удалось составить им хорошую компанию.

Решено, короче, с сегодняшнего дня вводится мораторий на чипсы, шоколадки, бургеры и всё такое прочее. Буду сидеть на куриных грудках, гречке, твороге, кефире, йогуртах, сыре, яблоках, киви, бананах, мандаринах, огурцах с помидорами и всякой зеленью. В принципе нормальный список, можно и макароны твёрдых сортов, и рис, в умеренных количествах. Яйца, горох, фасоль. Ну несложно же питаться правильно.

Моя проблема именно в том, что я привык обжираться, привык обязательно всё всегда доедать, а накладываю себе вечно в 2-3 раза больше, чем реально надо для насыщение. Ем в качестве развлечения.

Заебало быть жирным.

Ну и зуб конечно надо подлечить, а то чё-то пиздец уже. Надеюсь, найду завтра какую-нибудь стоматологию, а то воскресенье, все дела.
sage постижение !!6uloS/1bto 22 328753
>>328747

>мораторий, целое эмбарго нахуй


лестничная мудрость подъехала
1578047076184490382.jpg136 Кб, 700x700
постижение !!6uloS/1bto 23 328892
И вот он я, пишу историю своей жизни, на пороге будущего, всё ещё одной ногой в прошлом.

На самом деле нет, мне просто не спится не спица? не спиться? поэтому здесь и сейчас будет просто музыки пост. И смешная картинка.

Отличнейшие каверы:

https://www.youtube.com/watch?v=tkehP3sgUcE

https://www.youtube.com/watch?v=X_AUmIwWbtc

Просто хороший трек:

https://www.youtube.com/watch?v=tHCxKy2xWHs

Гениальный трек:

https://www.youtube.com/watch?v=dR3ccmWmLhk

Феноменальные песни:

https://www.youtube.com/watch?v=Kvtp2qJcTns

https://www.youtube.com/watch?v=IGiWZ0NyvLE

https://www.youtube.com/watch?v=P7Gue4V8Xn8

https://www.youtube.com/watch?v=oa5wtanzlyM

Годное музло:

https://www.youtube.com/watch?v=wINIhfVl9U0

https://www.youtube.com/watch?v=-lDU42GDK2Q

Итого 10 композиций, ни больше, ни меньше. Пока хватит.
1578047076184490382.jpg136 Кб, 700x700
постижение !!6uloS/1bto 23 328892
И вот он я, пишу историю своей жизни, на пороге будущего, всё ещё одной ногой в прошлом.

На самом деле нет, мне просто не спится не спица? не спиться? поэтому здесь и сейчас будет просто музыки пост. И смешная картинка.

Отличнейшие каверы:

https://www.youtube.com/watch?v=tkehP3sgUcE

https://www.youtube.com/watch?v=X_AUmIwWbtc

Просто хороший трек:

https://www.youtube.com/watch?v=tHCxKy2xWHs

Гениальный трек:

https://www.youtube.com/watch?v=dR3ccmWmLhk

Феноменальные песни:

https://www.youtube.com/watch?v=Kvtp2qJcTns

https://www.youtube.com/watch?v=IGiWZ0NyvLE

https://www.youtube.com/watch?v=P7Gue4V8Xn8

https://www.youtube.com/watch?v=oa5wtanzlyM

Годное музло:

https://www.youtube.com/watch?v=wINIhfVl9U0

https://www.youtube.com/watch?v=-lDU42GDK2Q

Итого 10 композиций, ни больше, ни меньше. Пока хватит.
постижение !!6uloS/1bto 24 329485
Музыкальная пауза: https://www.youtube.com/watch?v=Zvodg_PqH18

Застрял на полпути, как твёрдый кал в прямой кишке. Нет мотивации, похоже.

Вот смотри, я вложил в это обучение уже 16-17 часов. Надо ещё плюс-минус 25. Скорее плюс, 25-30.

И сейчас у меня резко упало всё, я в основном сплю, или ем, или играю, уже нет желания разбираться во всей этой ерунде одинэсовской.

Но с другой стороны, какова альтернатива?

Я в последнее время порой ловил себя на том, что я делаю что-то, что мне не хочется делать, просто лишь потому, что знаю, что делать это всё равно придётся, и что я сам себе мозг выебу за то время, что пройдёт до выполнения.

Ну, простой пример, когда мне падает заказ на диски в пятницу например, и я раньше мог его отложить до понедельника, но все три дня ебал сам себе мозги, и в конце концов начал себя пересиливать и в таких случаях делать всё в пятницу или субботу. Просто чтобы сделать и забыть об этом.

Так же и в более глобальных случаях, ну окей, конечно, ты можешь положить хуй на всё это изучение. На работу 1с программистом тебя не возьмут. Будет ещё немного стыдно перед тем мужиком, который не послал меня куда подальше, а решил принять участие в направлении меня на путь истинный.

Денег у меня немного есть, я могу ближайшие месяца 3-4 не волноваться в принципе.

Ну а потом что? Я пойду работать? Кем? Посудомойщиком? Или на худой конец товар по полкам раскладывать?

Конечно, кто-то должен и это тоже делать. И все работы хороши и всё такое. Только ты будешь зарабатывать копейки и без перспектив роста.

Может, тебе всё равно надо наесться этого говна, чтобы всё-таки сформировать мотивацию для развития.

А может, пора бы блять уже включить голову и стараться здесь и сейчас.

Хуй знает, блять, пизда сука нахуй... Так неохота напрягаться, и в то же время я понимаю, что выбора у меня нет. Господи, ну почему я не родился в семье какого-нибудь Абрамовича, чтобы мне не приходилось выживать, а просто жить в своё удовольствие.

Хотя богатые тоже плачут, вероятно, и человек всегда себе найдёт проблемы и приключения на жопу, уж я-то точно. Боролся бы с какой-нибудь зависимостью от кокаина и сексоголизмом, не иначе. И страдал бы не меньше.
постижение !!6uloS/1bto 24 329485
Музыкальная пауза: https://www.youtube.com/watch?v=Zvodg_PqH18

Застрял на полпути, как твёрдый кал в прямой кишке. Нет мотивации, похоже.

Вот смотри, я вложил в это обучение уже 16-17 часов. Надо ещё плюс-минус 25. Скорее плюс, 25-30.

И сейчас у меня резко упало всё, я в основном сплю, или ем, или играю, уже нет желания разбираться во всей этой ерунде одинэсовской.

Но с другой стороны, какова альтернатива?

Я в последнее время порой ловил себя на том, что я делаю что-то, что мне не хочется делать, просто лишь потому, что знаю, что делать это всё равно придётся, и что я сам себе мозг выебу за то время, что пройдёт до выполнения.

Ну, простой пример, когда мне падает заказ на диски в пятницу например, и я раньше мог его отложить до понедельника, но все три дня ебал сам себе мозги, и в конце концов начал себя пересиливать и в таких случаях делать всё в пятницу или субботу. Просто чтобы сделать и забыть об этом.

Так же и в более глобальных случаях, ну окей, конечно, ты можешь положить хуй на всё это изучение. На работу 1с программистом тебя не возьмут. Будет ещё немного стыдно перед тем мужиком, который не послал меня куда подальше, а решил принять участие в направлении меня на путь истинный.

Денег у меня немного есть, я могу ближайшие месяца 3-4 не волноваться в принципе.

Ну а потом что? Я пойду работать? Кем? Посудомойщиком? Или на худой конец товар по полкам раскладывать?

Конечно, кто-то должен и это тоже делать. И все работы хороши и всё такое. Только ты будешь зарабатывать копейки и без перспектив роста.

Может, тебе всё равно надо наесться этого говна, чтобы всё-таки сформировать мотивацию для развития.

А может, пора бы блять уже включить голову и стараться здесь и сейчас.

Хуй знает, блять, пизда сука нахуй... Так неохота напрягаться, и в то же время я понимаю, что выбора у меня нет. Господи, ну почему я не родился в семье какого-нибудь Абрамовича, чтобы мне не приходилось выживать, а просто жить в своё удовольствие.

Хотя богатые тоже плачут, вероятно, и человек всегда себе найдёт проблемы и приключения на жопу, уж я-то точно. Боролся бы с какой-нибудь зависимостью от кокаина и сексоголизмом, не иначе. И страдал бы не меньше.
25 329848
>>329485
альбом кал, но обложка красивая
мимо люблю пару блюровских песен да, это song 2 и girls and boys
photo2020-01-0415-47-47.jpg54 Кб, 640x640
постижение !!6uloS/1bto 26 329989
Музыкальная пауза: https://www.youtube.com/watch?v=GvOipcnHgpc

Неожиданно свалившееся безделье. За пару дней плотного изучения я даже успел забыть, какого это, когда делать совершенно нехуй. Устанавливаю какие-то дурацкие игры, чтобы через 5 секунд их удалить. Но вернуться к обучению не хочу.

Внезапно бешено захотелось оладьев. Прогулялся до магнита, купил сметану, новое масло, старое почти кончилось, сгущёнку. Мука и яйца у меня были. Вот пожарил и поел оладушек. Заебца.

Вообще хуй пойми чем заниматься теперь, может, попробую в js вкатиться... И надо пойти встать на учёт в центре занятости. Надеюсь, получится выбить повышенное пособие, только нужна справка с последнего места работы. А это придётся ехать в другой город.

Ну а кроме того, сегодня знаменательный день. В моей внутренней империи это будет государственный праздник, вроде дня Великой Октябрьской революции. Первый ответ в моём треде!

>>329848
Ну а для меня Деймон Олбарн практически мессия во плоти, мне безумно нравится всё, что выходит из-под его пера. И этот альбом не исключение, замечательная вещь. Впрочем, период этого увлечения прошёл уже несколько лет как, но всё же.
постижение !!6uloS/1bto 27 330160
Поймал себя на том, что, может быть, вероятно, я излишне женственный. Я очень сентиментален. И заморачиваюсь большую часть жизни на всякой чепухе вроде чувств, отношений. Я часто истерю, иногда совершаю необдуманные, импульсивные поступки. В каждом из нас есть и маскулинные, и феминные черты. И, похоже, последних во мне немного больше, чем нужно.

Даже вот навскидку, пару треков со вчера на репите гоняю.
https://www.youtube.com/watch?v=K2C6G3PCpqw
https://www.youtube.com/watch?v=hyBz5OvfUGE

Плюс к этому альбом Kosheen - Damage https://www.youtube.com/watch?v=aIDN_342YfE с которого выше трек кидал. Что-то максимально про разрыв, неудавшиеся отношения. Я пару лет назад его гонял несколько месяцев по кругу.

Плюс ещё Halou, тоже трек повыше. Ну вот например их самый знаменитый https://www.youtube.com/watch?v=kXA7DAVnRew трек, хотя мне именно он не слишком нравится. Но так вообще у них тонны годноты.

Сюда же докидываем Groove Coverage https://www.youtube.com/watch?v=MWSZyvqVPrs
https://www.youtube.com/watch?v=XzIivel0VPM
https://www.youtube.com/watch?v=8r7ttOYXK-A
И ещё куча годных треков. Везде проникновенный женский вокал и темы все вокруг да около отношача.

Хотя если так подумать, не меньше половины всего контента в принципе эксплуатируют тему отношений.

Эх.

Мне грустно. Я не занимаюсь ничем осмысленным. И у меня не получается начать что-то хорошее. Максимум на пару дней хватает мотивации, но этого мало. Если бы можно было чего-то существенного достичь за пару дней, жилось бы мне намного легче.

Но в мире всё немного не так устроено.

Надо как-то воспитывать дисциплину в себе. И начинать надо было лет 15 назад... Но я даже не знаю, чего я хочу. Ну, хочу комфортной жизни. Хочу заниматься чем-то приятным. И разным.

Груда абстрактных, размытых мыслишек ни о чём.
постижение !!6uloS/1bto 28 330359
Изо дня в день, из года в год, терзается болью душевной обормот. По усам течёт, да не попадает в рот.

Я антипод всего разумного. Остолоп, распятый ленью, как на паперти холоп. Застрял с ключом в кармане взаперти. В закат бы укатил на катамаране, оставив только весточку маме.

Я кашалот среди планктона, вспоминаю иногда своего приятеля Антона.

Ладно, всё нормально. Смейтесь.
постижение !!6uloS/1bto 29 330610
https://www.youtube.com/watch?v=_qUPzUOjpZc

Проснулись-улыбнулись. Вторую ночь подряд сплю с открытым окном. Сон лучше, определённо. И приятнее просыпаться в свежем воздухе, хотя и прохладно.

На дворе практически весна. Погодка охуительная стоит, ясное небо, солнышко. Плюсовая температура даже вроде. Вот так январь.

Но я не вытолкаю себя на улицу, похоже. Хотя мне надо гулять по два часа каждый день. Надо! Чтобы привести себя в чувство. Растрясти жир.

Я вешу уже уверенно больше сотни. Вот сейчас взвесился, 103.7 вроде. Это какой-то пиздец. С июня по декабрь я держался около 97 кг, плюс-минус один.

Видимо потеря работы подкосила мой баланс и теперь я набираю. И не могу это остановить, сука, я очень раздосадован этими обстоятельствами.

Но делать на улице мне нехуй, даже несмотря на приятную погоду, не пойду я туда.

Буду целый день, как и вчера, сходить с ума от безделья и скуки, играть в дурацкие игры, может, буду писать в дневник всякую чушь. Вроде всего этого.

Я давно не мылся, вот что ещё надо сделать. Неделю, получается. С того дня, когда на собеседование ходил.
постижение !!6uloS/1bto 30 331182
https://www.youtube.com/watch?v=j2WeFMXhYDM

Я хожу кругами. Вчера лежал около 10 вечера и наблюдал внутренний конфликт, одна часть меня агитировала за поход в магазин, нужно было срочно купить сигарет и шоколадок, другая часть настаивала на том, что от сигарет один вред и никакой пользы, и что я вешу больше сотни, поэтому какие нахуй шоколадки?

Потом я вспомнил то, о чём рассказывала мама, ну и в принципе это очевидные вещи, что я просто замещаю вкусняшками и сигами другие удовольствия, которых лишён.

Ну, секс, например. Роскошь человеческого общения в целом. А это на самом деле роскошь, мало кому оно доступно. Эстетические наслаждения. Я в таком дерьме живу, тут практически нет красоты.

Что ещё? Я пытался и до сих пор пытаюсь нащупать что-то в своём бытии, от чего я могу получать удовольствие. И не могу.

Это возвращает нас к проблемам, поднятым в начале дневника, ещё месяц назад.

Кстати, сегодня ровно месяц, да.

Это про принятие и благодарность. Мышление изобилия.

Важно понимать, что принятие ситуации не равно смирению с ней. Смирение — это лапки сложить и будь что будет.

Принятие — это окей, дерьмо случается, но мы затянем потуже пояса и будем ебашить, чтобы добиться своих целей.

На самом деле, настойчивость и дисциплина, реально те вещи, которые могли бы вытащить тебя за шиворот из этого болота.

Но как не терять присутствия духа, вот в чём вопрос. Я совсем один, наедине со своими демонами. Да впрочем, какими нахуй демонами, даже им уже стало лень и они съебали.
31 331313
>>331182
Не растекайся мыслями и иди учись своему 1С. Хватит прокрастинировать.
камин аут постижение !!6uloS/1bto 32 331331
https://www.youtube.com/watch?v=8UVNT4wvIGY

>>331313
Не, ты не сечёшь, как это работает. Хотя ты и прав, но я щас совершу камин аут. Вот, например, 4 (!) моих дневника за разные периоды времени:

https://eastless.diary.ru/

https://2ch.hk/dr/res/168573.html (М)

https://dofamin.org/index.php?v=Diary&for=4465

https://2ch.hk/dr/res/259721.html (М)

Наслаждайтесь, бреда там на пару толстых книжек, наверно.

Короче, что-то делать — это не про меня. Я буду до последнего гнать пургу здесь и пытаться разгадать тайну своего собственного мышления, нащупать нерв, придумать, изобрести велосипед, на котором наконец-таки смогу хоть куда-то поехать.

Щас вот сидел в контаче и написал двум тням, с которыми раньше переписывался, ещё несколько лет назад. Одна даже ответила, перекинулись парой слов.

А ещё зачем-то по лайкам перешёл на страницу бывшей. И хоть она закрыла профиль, но аватарку и статус видно, и этого достаточно. Резануло по сердцу, как будто и не прошёл год уже.

Такие дела.
Надо жить дальше постижение !!6uloS/1bto 33 331554
https://www.youtube.com/watch?v=VqPz9ZE12q4

Надо жить дальше.

Не о чем сожалеть. Ни о чём не сожалеть.

Пусть кажется, что всё не так. Было не так, и есть.

Но иначе быть не могло, потому что всему своё время и место.

И я знаю, что я сделал всё, что мог. В тот конкретный момент времени, в том месте, в той ситуации я не мог поступить иначе. Если бы мог, то сделал это.

Попахивает детерминизмом, увы, я не силён в диалектике.

Важно принять правила игры. Перестать крутить не в ту сторону. Максимум, чего можно добиться так, это сорвать резьбу.

Львиная доля усилий уходит просто в никуда, в пустоту. Я всё ещё сопротивляюсь даже не то что текущему, настоящему положению вещей, но и всему своему прошлому.

А это колоссальный массив информации. Который я тащу за собой, изо всех сил отрицая каждую частичку.

Надо жить. Надо жить дальше.

Не могу уснуть.

Понять и простить, принять и отпустить. Я же с немалой гордостью тащу этот крест, вон я какой особенный! Видали? Какие нечеловеческие муки на себя взвалил.

Всё равно что гордиться елдой на лбу. Не слишком-то удобно.

Надо научиться учиться. То есть извлекать урок из события, и перелистывать страницу. А книгу поджечь и зашвырнуть в окно.
Надо жить дальше постижение !!6uloS/1bto 33 331554
https://www.youtube.com/watch?v=VqPz9ZE12q4

Надо жить дальше.

Не о чем сожалеть. Ни о чём не сожалеть.

Пусть кажется, что всё не так. Было не так, и есть.

Но иначе быть не могло, потому что всему своё время и место.

И я знаю, что я сделал всё, что мог. В тот конкретный момент времени, в том месте, в той ситуации я не мог поступить иначе. Если бы мог, то сделал это.

Попахивает детерминизмом, увы, я не силён в диалектике.

Важно принять правила игры. Перестать крутить не в ту сторону. Максимум, чего можно добиться так, это сорвать резьбу.

Львиная доля усилий уходит просто в никуда, в пустоту. Я всё ещё сопротивляюсь даже не то что текущему, настоящему положению вещей, но и всему своему прошлому.

А это колоссальный массив информации. Который я тащу за собой, изо всех сил отрицая каждую частичку.

Надо жить. Надо жить дальше.

Не могу уснуть.

Понять и простить, принять и отпустить. Я же с немалой гордостью тащу этот крест, вон я какой особенный! Видали? Какие нечеловеческие муки на себя взвалил.

Всё равно что гордиться елдой на лбу. Не слишком-то удобно.

Надо научиться учиться. То есть извлекать урок из события, и перелистывать страницу. А книгу поджечь и зашвырнуть в окно.
пять раз, карл! постижение !!6uloS/1bto 34 331657
https://www.youtube.com/watch?v=5OOo_pRUy1w

Посрал пятый раз за последние часов 12. И откуда оно только берётся?

Не спал ночь. Это последствия вчерашней вылазки в бар.

Что тут скажешь. Старею. И ведь не 79 будет, и не 59, а только 29, скоро. Пиздец.

Надо срочно браться за ум, и здоровье поправлять. А мне курить охота.
моя судьба постижение !!6uloS/1bto 35 331748
https://www.youtube.com/watch?v=mWRsgZuwf_8

Сейчас, вероятно, будет очень смешно, но я не вижу иного способа разрешить эту дилемму.

Я сижу и уже 40 минут не могу решить, пойти мне в магазин за чипсами, шоколадками, сигаретами и может быть чем-нибудь ещё, или всё-таки не пойти. И тем самым заложить маленький кирпичик в фундамент... чего? Это ведь не зачаток новой привычки даже.

Это слабое сопротивление глубоко укоренившимся старым привычкам.

Никогда я ещё настолько долго не тупил над таким простым решением.

Но это, блять, моя судьба решается здесь и сейчас. Без шуток.

Я даже скачал уже шестой сезон Кремниевой долины, ещё тёпленький, лежит на харде, ждёт меня.

Я немного голодный, так что поесть мне всё равно придётся.

Пиздец, я сейчас ёбнусь. Самое тяжёлое решение в моей жизни. Кажется, депривация сна мне не пошла на пользу.

Я сейчас, полчаса назад, удалил опять игры. Ругаю вот себя молча, ну и не совсем молча, что столько времени потратил на ерунду. Кстати, это десятки тысяч часов. На всякую хуйню. Можно было древнеегипетскую пирамиду в соло возвести.

Но речь не об этом.

У меня есть вредные привычки, это курение, и обжорство, а именно пристрастие к чипсам и шоколадкам.

И я в полной мере ощущаю вред этих занятий в последнее время. Я набрал больше сотни. У меня появилась одышка при обычной ходьбе, то есть это даже не подъём по лестнице. Который тоже для нормального человека не должен представлять трудностей.

Живот мешает мне надевать носки и завязывать шнурки. Натурально. Я даже гадаю теперь, а как одеваются прям совсем огромные толстяки?

От курения вообще я буквально подыхаю. Это трудно передать словами, если бы у меня был какой-нибудь индикатор энергии, то всякий раз после очередной сигаретки он еле-еле мигал бы красным, грозя вот-вот отключиться.

Казалось бы, полно причин бросить всю эту хуету и взять себя в руки. Начать нормально питаться, бегать там или записаться в качалку. Но нет. Это вообще нихуя не просто.

Я даже не могу здесь и сейчас решить, идти мне в магазин за чипсами или нет... Сука, почему так трудно-то?

Я привык смотреть сериалы под чипсы. И наоборот, я уже давно не ем ничего просто так, еда всегда поглощается под какой-нибудь контент, в последнее время в основном ютуб. Всякое говно честно говоря, у меня отсутствуют ярко выраженные интересы, поэтому я жру кал из трендов.

В то же время, чипсы, да и шоколадки, это не героин в конце концов, и я могу легко от этого отказаться, но тогда просмотр сериале не будет полноценно кайфным... Да и в чём проблема, это же всего один раз, одноразовая акция, так?

Нет, нихуя, это закономерное событие из числа многих, бесконечной вереницы, которая тянется в самое детство. Я прикинул сейчас, последние три года, когда у меня более-менее было с деньгами, я думаю, я точил пачки по 3 лейс в неделю. Ну плюс-минус, так трудно сказать.

Это выходит пачек 500, грубо говоря. 75 килограмм чипсов лейс.

А ведь это только за три года, как насчет ещё двадцати перед ними?

Когда-то надо положить этому конец.

Но этот сериал... он же без чипсов будет не такой интересный... блять, как решить...
моя судьба постижение !!6uloS/1bto 35 331748
https://www.youtube.com/watch?v=mWRsgZuwf_8

Сейчас, вероятно, будет очень смешно, но я не вижу иного способа разрешить эту дилемму.

Я сижу и уже 40 минут не могу решить, пойти мне в магазин за чипсами, шоколадками, сигаретами и может быть чем-нибудь ещё, или всё-таки не пойти. И тем самым заложить маленький кирпичик в фундамент... чего? Это ведь не зачаток новой привычки даже.

Это слабое сопротивление глубоко укоренившимся старым привычкам.

Никогда я ещё настолько долго не тупил над таким простым решением.

Но это, блять, моя судьба решается здесь и сейчас. Без шуток.

Я даже скачал уже шестой сезон Кремниевой долины, ещё тёпленький, лежит на харде, ждёт меня.

Я немного голодный, так что поесть мне всё равно придётся.

Пиздец, я сейчас ёбнусь. Самое тяжёлое решение в моей жизни. Кажется, депривация сна мне не пошла на пользу.

Я сейчас, полчаса назад, удалил опять игры. Ругаю вот себя молча, ну и не совсем молча, что столько времени потратил на ерунду. Кстати, это десятки тысяч часов. На всякую хуйню. Можно было древнеегипетскую пирамиду в соло возвести.

Но речь не об этом.

У меня есть вредные привычки, это курение, и обжорство, а именно пристрастие к чипсам и шоколадкам.

И я в полной мере ощущаю вред этих занятий в последнее время. Я набрал больше сотни. У меня появилась одышка при обычной ходьбе, то есть это даже не подъём по лестнице. Который тоже для нормального человека не должен представлять трудностей.

Живот мешает мне надевать носки и завязывать шнурки. Натурально. Я даже гадаю теперь, а как одеваются прям совсем огромные толстяки?

От курения вообще я буквально подыхаю. Это трудно передать словами, если бы у меня был какой-нибудь индикатор энергии, то всякий раз после очередной сигаретки он еле-еле мигал бы красным, грозя вот-вот отключиться.

Казалось бы, полно причин бросить всю эту хуету и взять себя в руки. Начать нормально питаться, бегать там или записаться в качалку. Но нет. Это вообще нихуя не просто.

Я даже не могу здесь и сейчас решить, идти мне в магазин за чипсами или нет... Сука, почему так трудно-то?

Я привык смотреть сериалы под чипсы. И наоборот, я уже давно не ем ничего просто так, еда всегда поглощается под какой-нибудь контент, в последнее время в основном ютуб. Всякое говно честно говоря, у меня отсутствуют ярко выраженные интересы, поэтому я жру кал из трендов.

В то же время, чипсы, да и шоколадки, это не героин в конце концов, и я могу легко от этого отказаться, но тогда просмотр сериале не будет полноценно кайфным... Да и в чём проблема, это же всего один раз, одноразовая акция, так?

Нет, нихуя, это закономерное событие из числа многих, бесконечной вереницы, которая тянется в самое детство. Я прикинул сейчас, последние три года, когда у меня более-менее было с деньгами, я думаю, я точил пачки по 3 лейс в неделю. Ну плюс-минус, так трудно сказать.

Это выходит пачек 500, грубо говоря. 75 килограмм чипсов лейс.

А ведь это только за три года, как насчет ещё двадцати перед ними?

Когда-то надо положить этому конец.

Но этот сериал... он же без чипсов будет не такой интересный... блять, как решить...
уборочка, файнали постижение !!6uloS/1bto 36 331948
https://www.youtube.com/watch?v=PEBaJy3ZPCE

Удалить-установить, новая игра на каждый день. Увлекательно.

Во всяком случае, тот факт, что я не мог прям сразу с утра засесть (залечь) за игру, дал плоды. Ещё и стояк меня отвлекал, начал было дрочить, но передумал. (Всё равно антидепрессанты ещё действуют, я пропустил несколько приёмов, а зря)

Совершил практически невозможное — вытер пыль везде (вроде), помыл частично пол (это очень тяжело, после нескольких месяцев вымывать начисто, физически не справлюсь), ну и сам помылся.

Скоро пойду есть шаверму, а потом наверно прогуляюсь три километра до Ленты, хочу купить там мытый салат. Как альтернативу чипсам, он тоже хрустящий и вкусный. Тот, что в магните в горшочках, какой-то не такой, и мыть его надо, и горшочки эти непонятные.

Да и прогулочка туда-обратно на 6 км мне лишней не будет.

Такие дела. А, ну да, вчера я всё же не пошёл в магазин. Ел макароны с сосисками (у которых три дня как вышел срок годности).

Всё-таки это выписывание мне помогло, я потом ещё раз 50 всё перечитал, ну как я обычно делаю со своими постами. Ничего не могу поделать, я так охуенно пишу, что не могу не перечитывать это всё по сто раз...
НЕ НАРЦИССИЗМ, ТВЁРДО И ЧЁТКО!
Дзержинскийвтюрьмах.jpg3 Мб, 1403x3139
тщеславие? постижение !!6uloS/1bto 37 332225
https://www.youtube.com/watch?v=nw5Mc5bpq-A

Вчерашний день был замечательный. Я доволен. Прибрался, помылся, прогулялся по чудесной погодке, купил разной полезной еды, постирал наконец-то. Пообщался в интернете с большим интересом, внезапно понял, как я одичал и как сильно не хватало какой-то простой беззаботной болтовни. Единственное что, переписки — это блеклая тень реального общения.

Сейчас собираюсь в центр занятости. Вставать на учёт и получать пособие. Чтобы нихуя не делать, а всё было, таки да.

Ещё у меня появилась мысль, попробовать попасть на радио. Старая идея. Но всё же, чем я хуже других? Нет особого желания задрачивать какое-то программирование или тому подобное.

Я мог бы, но зачем? Программирование это тоже безумно старая идея, и если она до сих пор не реализована, может, не так сильно мне это и нужно.

А радио это такая первая ступенька к медийности, мне почему-то кажется, что я должен быть популярен. Вот не знаю, это моё желание, или какие-то навязанные стереотипы. Тщеславие пустое.

Очень трудно разобраться в своих же собственных мотивах, на самом деле. Меня это волнует.
38 332229
>>332225
Дзержинский на Диком Западе
зумеры и я постижение !!6uloS/1bto 39 332607
https://www.youtube.com/watch?v=ajvk1CFIM1M

Всё в этом мире мнётся, рвётся, течёт, утекает сквозь пальцы, крошится, тает, трескается, ветшает, обваливается, рассыпается, гнётся, ржавеет, обтрёпывается, падает, деформируется, соскальзывает, растягивается, расстегивается, расшнуровывается, высыхает, увлажняется, растекается, перетирается, расстраивается, запутывается, застаивается, пылится, оседает, бьётся сердце, наслаивается, раздавливается, разъёбывается, расползается по швам, лопается, теряется, режется, перекручивается, срывается, разрывается, разрыхляется, скатывается, сливается, увинчивается, глохнет, затухает, сгорает, гаснет, тускнеет, блекнет, расплёскивается, черствеет, плесневеет, покрывается говном, загаживается, загрязняется, забивается, зарастает, оскверняется, извращается, перегибается, тлеет, истлевает, истончается, превращается в дым и пепел, уносится ветром, разлагается, гниёт, испаряется, конденсирует, капает, устаканивается.

https://www.youtube.com/watch?v=9c2rW2Jd2DM

Утро начинается без горячей воды. День холодный, хмурый. Я опять курю. Вчера смотрел фильм Анон, по совету бати, что кстати забавно, в фильме много сисек, красивых, сочных. И ещё Клайв Оуэн так смачно курит в кадре, что я не выдержал и побежал за сигами.

Автобус не свернул в обычном месте, я сильно удивился. Пришлось лишних минут 5 идти, спросил дорогу у бабки, хотя тут же курила няшная тяночка. Мог бы познакомиться, а после горяченько отжарить её в сракотан, звонко шлёпать по сочной жопе, заправляя ствол в бойницу. Эх.

Душевно пообщался с врачессой, получил таблетки. Прогулялся до колледжа и написал заявление на дубликат диплома, но! Оказывается не всё так просто, и я обязан подать в газету (!) объявление о том, что диплом утерян, серия, номер, и принести экземпляр газеты с этим объявлением в канцелярию колледжа. Всё серьёзно. Без этого они дубликат делать не будут, ну охуеть теперь.

Поел шаверму, за соседним столом два зумера сидели, один с роскошной шевелюрой, такая пышная, густая копна волос, зачёсанная набок, в круглый очках, ну просто Светов 2.0, затирал другому зумеру что-то про националистов в Европе. За другим столом сидел зумер с дредами. Ахуеть, прям почувствовал себя в среде просвещённой творческой интеллигенции.

Вернулся вот. Такие дела.

>>332229
топ 10 аниме кроссоверов
зумеры и я постижение !!6uloS/1bto 39 332607
https://www.youtube.com/watch?v=ajvk1CFIM1M

Всё в этом мире мнётся, рвётся, течёт, утекает сквозь пальцы, крошится, тает, трескается, ветшает, обваливается, рассыпается, гнётся, ржавеет, обтрёпывается, падает, деформируется, соскальзывает, растягивается, расстегивается, расшнуровывается, высыхает, увлажняется, растекается, перетирается, расстраивается, запутывается, застаивается, пылится, оседает, бьётся сердце, наслаивается, раздавливается, разъёбывается, расползается по швам, лопается, теряется, режется, перекручивается, срывается, разрывается, разрыхляется, скатывается, сливается, увинчивается, глохнет, затухает, сгорает, гаснет, тускнеет, блекнет, расплёскивается, черствеет, плесневеет, покрывается говном, загаживается, загрязняется, забивается, зарастает, оскверняется, извращается, перегибается, тлеет, истлевает, истончается, превращается в дым и пепел, уносится ветром, разлагается, гниёт, испаряется, конденсирует, капает, устаканивается.

https://www.youtube.com/watch?v=9c2rW2Jd2DM

Утро начинается без горячей воды. День холодный, хмурый. Я опять курю. Вчера смотрел фильм Анон, по совету бати, что кстати забавно, в фильме много сисек, красивых, сочных. И ещё Клайв Оуэн так смачно курит в кадре, что я не выдержал и побежал за сигами.

Автобус не свернул в обычном месте, я сильно удивился. Пришлось лишних минут 5 идти, спросил дорогу у бабки, хотя тут же курила няшная тяночка. Мог бы познакомиться, а после горяченько отжарить её в сракотан, звонко шлёпать по сочной жопе, заправляя ствол в бойницу. Эх.

Душевно пообщался с врачессой, получил таблетки. Прогулялся до колледжа и написал заявление на дубликат диплома, но! Оказывается не всё так просто, и я обязан подать в газету (!) объявление о том, что диплом утерян, серия, номер, и принести экземпляр газеты с этим объявлением в канцелярию колледжа. Всё серьёзно. Без этого они дубликат делать не будут, ну охуеть теперь.

Поел шаверму, за соседним столом два зумера сидели, один с роскошной шевелюрой, такая пышная, густая копна волос, зачёсанная набок, в круглый очках, ну просто Светов 2.0, затирал другому зумеру что-то про националистов в Европе. За другим столом сидел зумер с дредами. Ахуеть, прям почувствовал себя в среде просвещённой творческой интеллигенции.

Вернулся вот. Такие дела.

>>332229
топ 10 аниме кроссоверов
EMd0SAGW4AAMBtT.jpg105 Кб, 640x929
тоска постижение !!6uloS/1bto 40 333123
https://www.youtube.com/watch?v=L_W-o150Pws

Шлемминги. Мелкие симпатичные грызуны, которые любовно обживают шлемы, делают в них свои гнёздышки, после того как выгрызают изнутри череп носителя шлема.

Торчу целый день на диване, много сплю. Ничего не происходит. Чекаю мессенджеры как полоумный каждые 20 минут, но никто не пишет, более того, мои сообщения игнорируют. Прям как этот тред. Бьёт по самооценке.

Надо заняться чем-то, но не могу придумать чем. И сосредоточиться не получается, внимание скачет с одного на другое каждую минуту.

В общем, так себе день, и рассказывать нечего. Хочется развести тут какое-нибудь пространное философское размышление на тему того, что мы сами творцы своей реальности, и очевидно я получил что хотел, что заслужил, типа Вселенная реагирует на мои запросы, но это тоже лень.

Даже погулять не получится, холодно.
тюрьма постижение !!6uloS/1bto 41 333385
https://www.youtube.com/watch?v=XkMoYvDMNnY

фарфоровые лица людей с чётким ощущением тюрьмы в голове...

Проснулся с чётким ощущением дерьма во рту. Всё потому что курю перед сном и ложусь, не почистив зубы. Вообще почти не чищу.

Похоже, ночью шёл дождь, кругом грязища, что является удовлетворительным оправданием для того, чтобы никуда не идти. Что за канцеляризм.

Больше и нечего написать. Всё так же отлёживаю задницу. Позвонила мама, у неё телефон сломался, пришлось купить новый. Обменялись новостями.

Я по-прежнему понятия не имею, что меня ждёт в будущем, что я буду делать. Витязь на распутье. Только я даже дорог не вижу, скорее тупик. Не знаю, что делать сейчас и всегда.
всё пропало постижение !!6uloS/1bto 42 333610
https://www.youtube.com/watch?v=mJtM7SRo6l8

Свежая мысль: делать пельмени, добавляя в фарш магниты. Чтобы пельмени сами накалывались на вилку, по аналогии с магнитной отвёрткой, к которой сами примагничиваются винтики.

Проснулся среди ночи, сожрал полпачки пельменей, лёг обратно. Проспал нахрен всё, собирался в психдиспансер идти за рецептом. Теперь в понедельник.

Неохота вообще ничего, может, мне всё-таки что-то другое пить надо. Не знаю. В любом случае, мотивация не продаётся в таблетках.

Это что-то изнутри. Огонь в груди. Только одним надо собирать хворост в лесу после дождя и учиться добывать искру трением, а у других сразу проведён газ в квартиру.

Надо пытаться. Переостеклить свои окна, с чёрных на прозрачные.

Бля, вообще ничего не хочу. Ну только пожрать чего-то вкусного.
15795588396710.jpg690 Кб, 1920x1080
молодо-зелено постижение !!6uloS/1bto 43 334065
https://www.youtube.com/watch?v=ISO94EPI9x8

Вчера написала знакомая, которая работает в одной местной айти конторе. Я уже и забыл, что неделю назад в баре спрашивал у неё насчёт работы, и вот она поузнавала, программистов вроде не надо сейчас, но возможно нужен человек в техподдержку.

Я разрываюсь между стремлением пойти ведущим на радио, или вкатываться в айти, или лежать дальше на диване. Диван перетягивает одеяло, как обычно.

Тоска зелёная. Никаких интересных мыслей даже не приходит в голову. Что я делаю? Ем, сплю, курю, играю в комп. Не могу подрочить из-за антидепрессантов.

Начал смотреть сериал Veep. Первые пару серий как-то не очень, но дальше я врубился в этот вайб и теперь заходит хорошо.

Надо сходить на почту, отправить один несчастный диск, за это я получу 135 рублей. Смешно. Не хочу идти. Не стоит оно того. Там на улице ещё со вчера какой-то ураган лютый.
пустое ведро постижение !!6uloS/1bto 44 334194
https://www.youtube.com/watch?v=GiXlhwI5xHQ

Отстав от жизни, я прилёг у обочины и загрустил. Почему-то всё интересное происходит с другими, но не со мной. У них находятся силы, желания, идеи. Люди собираются в общества. Или справляются в одиночку.

А я заперт в одиночке. Собственноручно, и, очевидно, пожизненно. И хрен бы с ним, ведь можно разукрасить стены кровью, наполнить пустоту смыслом, извлечённым из бездонных недр воображения. Но я пытался, искал, и опускал в колодец ведро на верёвке, но оно лишь гулко стукается о сухие стенки.

Устранение препятствий на пути. Я хочу расчистить путь. Я хочу выбраться наружу, к живым людям. Я хочу сам стать живым, хочу наконец делать что-то, что-то важное, полезное, интересное. Но почему я не могу? Я боюсь. Я не знаю, с чего начать. Я исчерпал время на размышления, не вижу возможностей. Чувствую себя загнанным почти в угол.

Одиночество. Я хотел бы каждый день общаться с друзьями. Хочу девушку. Но где их взять? Никому не нужен поломанный человек. Надеюсь, хоть кто-то слушает музыку, которую я тут постирую.
45 334369
>>333123

>Надо заняться чем-то, но не могу придумать чем. И сосредоточиться не получается, внимание скачет с одного на другое каждую минуту


Хорошо бы знать, как это фиксить
нечего постижение !!6uloS/1bto 46 334417
https://www.youtube.com/watch?v=jnO20tPGU14

Хотел устроить себе день без компьютера. В итоге провалялся в постели до четырёх, что-то поел и всё равно включил его. Но заняться решительно нечем, даже поиграть не во что, и нечего посмотреть.

Тупо чекаю мессенджеры, листаю двач. Угнетает это безделье. Не знаю, как из этого выпутаться. Сходить погулять что ли, вроде не так холодно.

>>334369
ПРОСТО найти дело, которое сфокусирует на себе всё твоё внимание, нечто по-настоящем интересное. Верно и обратное, я полагаю, если осознанно и целенаправленно сосредоточиться на чём-то, это начнёт рано или поздно хорошо получаться и уже будет само по себе удерживать внимание.
постижение !!6uloS/1bto 47 334636
Вернулись мысли о том самом, о чём я очень серьёзно задумывался где-то по осени. Роскомнадзор. Муравейники высокие, асфальт твёрдый. Тушка мягкая. Всего один шаг.

Вообще не вижу будущего, не знаю, чем заниматься, не хочу жрать говно и не хочу больше думать о прошлом, но не могу перестать, и боюсь всего. Одиноко. Скучно. Пусто.
sage постижение !!6uloS/1bto 48 334796
Ровным счётом ничего не происходит. Зато пишу каждый день. Потрясающе.
sage постижение !!6uloS/1bto 49 334880
Чувствую себя ужасно хреново. Мораль просто на нуле. Скорее даже в ебаном минусе. Ничего не делаю. Ничего не интересно. Двач тупой и скучный. Смотреть нечего. Играть не во что. Есть куча разных книжек, которые я собирался прочитать, но не хватает концентрации.

Наверно, если бы я мылся регулярно и выходил гулять, мне было бы лучше. Эти простые действия бустят настроение, по-настоящему. И это практически ничего не стоит. Только ванна у меня всё такая же ущербная, мыться некомфортно. И на улице хуёво, не хочу туда идти. Вот так погода подвела.

Ну что ещё? Ну же, я хочу написать что-то интересное.

Ничего не приходит в голову.

Даже музыка надоела. Не хочу ничего прикрепить к посту. Всё это как-то не так. И не этак. Страшно. Страшно одиноко.
50 334999
>>334880
В радиусе буквально одной-двух улиц от твоего дома есть целых 4 лольных момента, на которые ты сразу обратишь внимание, если посмотришь. Надписи и не только они. Это все в твоем стиле, поэтому ты сразу увидишь их, инфа 146%. Опиши потом здесь эти 4 момента, а я скажу, не проебал ли ты чего.
постижение !!6uloS/1bto 51 335115
https://www.youtube.com/watch?v=oZb4bYzBqr0

Развеялся. Размял ноги и язык с другом. Пару недель уже пытался его вытащить, это стало труднее в последнее время. Хорошо пообщались.

Груз моей печали на месте, и даже не поколебался. Надо что-то делать. А именно работать. Но я так не хочу.

>>334999
ЧТО ТЫ ТАКОЕ? Ну, раз ты так говоришь, посмотрю конечно.
наглая бабка sage постижение !!6uloS/1bto 52 335291
Забавный момент приключился, когда домой ехал. Я сидел в маршрутке у окна, на одном из двух спаренных сидений. Рядом была женщина, никаких проблем, потом она вышла и её место заняла какая-то бабка.

Я в наушниках был и не обращал на неё внимания, а она начала исполнять в мою сторону какую-то пантомиму, видимо ей показалось, что я занимаю слишком много места. Посмотрел на неё, она что-то говорила с возмущённым ебалом, но я слышал только музыку.

Отвернулся, она попыталась подвинуть меня, я вообще никак не отреагировал и был горд собой. Лол. Но только думал потом всю дорогу об этом, мало ли, вдруг водитель вмешался бы или другие пассажиры. Всё-таки немного она меня выбила из колеи, но я этого никак не показал. Вообще, странная какая-то бабка. Ну да, я не маленький, но места там ей было достаточно.
догнивать постижение !!6uloS/1bto 53 335391
Посмотрел новое интервью Дудя и подкаст Поперечного с порноактриской. В обоих диалогах сквозит серьёзная тема, важно быть честным перед самим собой. Задумался. Наверно я даже не совсем понимаю, что это значит.

Меня так угнетает то, что я ни черта не делаю. Ну вот, если попытаться быть честным. Чего я хочу? Что у меня хорошо получается? И самое главное, как выбиться в люди? Стать популярным и зарабатывать много денег?

Сейчас это вроде бы стало проще для обычных людей. Любой может завести канал на ютубе, записать рэп-альбом и выложить в сеть, или пойти на открытый микрофон и начать путь стэндапера.

Правда в том, что легко не будет в любом случае. Но если изначальная мотивация тупо деньги и призрачная надежда на достойную жизнь, а не искренний интерес, то нихуя не выйдет, мне кажется.

Щербаков добился успеха потому, что он сам по себе такой, какой на сцене. Любит подъёбывать всех. Ещё он охуенно уверен в себе. Я вообще думал, что он долбоёб, но после 10 минут интервью мнение поменялось полностью, человек совершенно адекватный и очень прикольный. Я просто орал с него в некоторых моментах.

Лежал я в 5 утра, пытался уснуть, а в голове крутились шестерёнки. Чем же таким мне заняться? Как быть честным с собой и что должна выявить эта честность?

Год назад я пытался писать рэп, я тогда тяжело переживал разрыв (и до сих пор переживаю). Вроде бы у меня что-то получается, конечно, не шедевры, но в принципе рифмуется.

И ночью я решил дать себе обещание, что буду развивать этот навык. Буду постить в дневник по 5 рифм в день. Буду читать стихи, слушать рэп. Чтобы как-то переключить своё мышление на эти рельсы.

Но вот я проснулся и... ничего. Не хочу давать никаких обещаний. Не хочу особо ничего. Только отъебитесь от меня (кто? да ты один здесь и никто тебя не беспокоит) и дайте спокойно догнивать.
преступление постижение !!6uloS/1bto 54 335704
https://www.youtube.com/watch?v=hk7e_e6jsKk

Кровь сочилась из раны неохотно.

Всё выпили и съели в баре и отправились дальше. Плана не было, пришлось импровизировать. Наша классическая забава — тупить в магазине, разглядывая ассортимент и шутить глупые шутки. Короче, я спёр мочалку. Рублей за 50.

Сам даже не знаю зачем, возможно, потому что недавно лишился доходов. Подобное случилось со мной в бытность студентом, денег не хватало и я подворовывал всякие булки со сникерсами, до первого привода, который и отбил желание продолжать.

Как бы там ни было, а мне понравилось, чёрт побери! Такой маленький подарок самому себе, мне реально нужна была мочалка. И я не заплатил за неё, а она у меня есть. Щепотка адреналина, скромная выгода и ощущение вседозволенности. Единственное что, аморально.

Меня даже подруга наругала за это. Ну, и она права. Зато хоть какое-то микроскопическое разнообразие в жизни. Почувствовал себя немного живым. Спонтанность.
55 336002
>>335391
Покажи свои стихи?
15792694071310.jpg732 Кб, 1106x1012
постижение !!6uloS/1bto 56 336016
Сходил в пнд, но как-то неудачно. Неожиданно для себя слегка оскорбил врачессу, так что остался ни с чем. Ну, не страшно, повторю через пару недель. Отправил диск, купил блинов по скидке.

Поиграл в разные игры, которые сто лет не запускал. Даже по фану. Читал всякие интересные штуки, в основном на https://posmotre.li классная вики. Вообще день был наполнен крошечными разными делами, в итоге было не скучно и ложился спать даже довольный.

Такие дела. Щас надо помыться наконец, а то я уже несколько дней буквально воняю, стрёмно. Потом поеду к маме. Наверно пропущу пару дней, не буду постить.

>>336002
Ну ты сам напросился. Поясню сразу, что это наброски, я записывал просто поток сознания в течение короткого промежутка времени, и больше над этим не работал. Вирши зело сырые. Принцип следующий — я пишу какую-то интересную, как мне кажется, фразу, как стартер, а дальше рифмую как можно больше, чтоб было как у хаски)) Сейчас это безобразие лежит у меня в папке под названием "пыль", рабочего название моего первого гениального рэп-альбома. Который никогда не выйдет, потому что надо потеть над ним, а это не про меня.

https://write.as/3ywmk61q6ekc6.md
57 336174
>>336016
Смысл я особо не улавливал, но строчки красивые в твоём репе есть
4v7gwvj2mwg31.png525 Кб, 1102x604
Я ОБЪЯВЛЯЮ ВОЙНУ! постижение !!6uloS/1bto 58 336222
Я ОБЪЯВЛЯЮ ВОЙНУ!

Нельзя есть из грязной посуды. Это означает, что её мытьё неизбежно. Хочешь ты того или нет, но есть из грязной не будешь. Не помоешь — не поешь. Не поешь — сдохнешь. То есть мытьё посуды это вопрос выживания.

Так же и со всей остальной хуйнёй. Есть тысячи вещей, который по сути точно так же вопросы выживания. Это физкультура, например, зож в целом. Самообразование. Культура общения и прочее.

Я свёл свою жизнь к малюсенькому экранчику на протяжении последних 15 лет. Но я больше не хочу с этим мириться.

Я НАДЕРУ ЗАД ЭТОЙ РЕАЛЬНОСТИ, НАХУЙ БЛЯТЬ! Внимание, здесь и сейчас на ринге встречаются, небритый толстяк в потёртых очках и мир, полный испытаний!

Нофап я уже начал, пока всего пару дней, но это не первый трай. Похуй. Бессрочный мораторий на самоудовлетворение. Это моё тайное оружие, я убеждён, что эта штука реально изменяет мироощущение за счёт биохимии и может быть серьёзным источником энергии. В прошлом году сработало, то есть даже в позапрошлом.

С ПОНЕДЕЛЬНИКА заведу себе новый фэтсикрет, перекраиваю питание сука. Буду сидеть на 1000 кк в день нахуй. Ну, посмотрим как пойдёт, во всяком случае ежедневный отчёт нужен 100%, что я ем и вообще.

В ближайшее время, как только разберусь с пособием и всё такое, пойду в качалку.

И хватит бесцельного сёрфинга. Я ежедневно тоннами поглощаю информацию, но всё это развлечения. Настало время покончить с этим.

Хватит самоуничижения и самооправданий, отмазок и уклонения от ответственности, эскапизма. Это война. Я мобилизую армию в лице самого себя, вломился к себе в квартиру, скрутил себя и привёз в военкомат. Годен, сука!

На дно я не хочу, точнее, хочу с него вынырнуть. Так что я буду изучать JS. С ПОНЕДЕЛЬНИКА! Даю себе срок полгода на то, чтобы прокачаться достаточно для прохождения собеседования на джуна. (Кассир, отвали)

Ещё я буду каждый день С ПОНЕДЕЛЬНИКА проходить по 10к шагов минимум. Невзирая на погоду, настроение, самочувствие и курс доллара. Нахуй все оправдания. ЭТО ВОЙНА!

ПУСТЬ ПОБЕДИТ СИЛЬНЕЙШИЙ или умрёт в безвестности.
4v7gwvj2mwg31.png525 Кб, 1102x604
Я ОБЪЯВЛЯЮ ВОЙНУ! постижение !!6uloS/1bto 58 336222
Я ОБЪЯВЛЯЮ ВОЙНУ!

Нельзя есть из грязной посуды. Это означает, что её мытьё неизбежно. Хочешь ты того или нет, но есть из грязной не будешь. Не помоешь — не поешь. Не поешь — сдохнешь. То есть мытьё посуды это вопрос выживания.

Так же и со всей остальной хуйнёй. Есть тысячи вещей, который по сути точно так же вопросы выживания. Это физкультура, например, зож в целом. Самообразование. Культура общения и прочее.

Я свёл свою жизнь к малюсенькому экранчику на протяжении последних 15 лет. Но я больше не хочу с этим мириться.

Я НАДЕРУ ЗАД ЭТОЙ РЕАЛЬНОСТИ, НАХУЙ БЛЯТЬ! Внимание, здесь и сейчас на ринге встречаются, небритый толстяк в потёртых очках и мир, полный испытаний!

Нофап я уже начал, пока всего пару дней, но это не первый трай. Похуй. Бессрочный мораторий на самоудовлетворение. Это моё тайное оружие, я убеждён, что эта штука реально изменяет мироощущение за счёт биохимии и может быть серьёзным источником энергии. В прошлом году сработало, то есть даже в позапрошлом.

С ПОНЕДЕЛЬНИКА заведу себе новый фэтсикрет, перекраиваю питание сука. Буду сидеть на 1000 кк в день нахуй. Ну, посмотрим как пойдёт, во всяком случае ежедневный отчёт нужен 100%, что я ем и вообще.

В ближайшее время, как только разберусь с пособием и всё такое, пойду в качалку.

И хватит бесцельного сёрфинга. Я ежедневно тоннами поглощаю информацию, но всё это развлечения. Настало время покончить с этим.

Хватит самоуничижения и самооправданий, отмазок и уклонения от ответственности, эскапизма. Это война. Я мобилизую армию в лице самого себя, вломился к себе в квартиру, скрутил себя и привёз в военкомат. Годен, сука!

На дно я не хочу, точнее, хочу с него вынырнуть. Так что я буду изучать JS. С ПОНЕДЕЛЬНИКА! Даю себе срок полгода на то, чтобы прокачаться достаточно для прохождения собеседования на джуна. (Кассир, отвали)

Ещё я буду каждый день С ПОНЕДЕЛЬНИКА проходить по 10к шагов минимум. Невзирая на погоду, настроение, самочувствие и курс доллара. Нахуй все оправдания. ЭТО ВОЙНА!

ПУСТЬ ПОБЕДИТ СИЛЬНЕЙШИЙ или умрёт в безвестности.
59 336270
>>336222

> ПОНЕДЕЛЬНИКА заведу себе новый фэтсикрет, перекраиваю питание сука


Бля, вот читал про какой-то антидепрессант, который популярен у винишек из-за подавления аппетита, но теперь найти не могу.
60 336294
>>336222

>Нельзя есть из грязной посуды


Можно.

>в качалку


Лучше ходить с кем-то, одному как-то аутично заниматься. Ну или с тренером.
15777367032440.gif2,2 Мб, 499x499
long way home постижение !!6uloS/1bto 61 336563
https://www.youtube.com/watch?v=nBjg8zSqvQc

Длинный день. Не такой длинный, как мой член, конечно.

Проснулся на маминой кухне. Она испекла для меня чизкейк. Замечательно вкусный, с малиной. Ещё она недавно прошла двухнедельные курсы по эриксоновскому гипнозу.

Попробовали с ней какое-то упражнение, она меня вводила в транс, но я внезапно начал проигрывать со слов "расслабление", ну, типа, как расслаблюсь щас и обосрусь. Она обиделась и ушла, так что не закончили.

Добирался обратно домой с приключениями. Сначала ждал 40 минут нужную маршрутку, чтобы без пересадок. Пришёл в ярость и хуярил ногой рекламный щит на остановке, благо поблизости никого не было и можно было позволить выйти из себя.

Спросил у какого-то водителя, какого собственно хуя, где моя маршрутка, тот говорит, что я могу с тем же успехом ещё 40 минут прождать, типа сегодня всего 1 машина на этом маршруте. Охуеть. Это город-миллионник. Один рейс на этом маршруте занимает ну хуй знает, часа полтора.

В общем тут меня накрыло бешенство из-за тупорылого человечества, которое до сих пор не изобрело телепортацию и я вынужден как в ебаном каменном веке перемещаться на телегах.

Сел уже наконец в какую-то маршрутку, но она свернула не туда. Я это отметил, но был слишком занят переживаниями и бешенством, поэтому сидел и ждал. Меня отвезли в какой-то пригородный посёлок, ну типа вообще в другую сторону. Заебись, чё.

Попал на вокзал в результате часа на два позже, чем должен был, и ещё полчаса ждал автобус до своего села. Просто блять на хую я вертел современные методы передвижения, господи, какое же сраное убожество. Каких-то блять сто километров и я убиваю целый день чтобы переместиться из точки А в точку Б.

В автобусе слушал альбом BRMC, из которого кидал трек выше. Wrong Creatures (2018) Альбомчик-то оказался охуенен полностью, я до того не слушал его дальше середины. В конце ещё несколько пиздатых треков. Уверенные 10 из 10. Мне даже полегчало, а то поначалу мутило.

Наконец-то добрался домой. Всё-таки хорошо, что не вернулся к маме. На третий день она уже начинает утомлять. Одному заебись. И еды привёз, чизкейк и всё такое.

Ебаться хочется, вот что ещё хочу отметить. Кругом столько красивых девушек. Не могу перестать фантазировать о них, едет какая-нибудь няша напротив тебя в маршрутке, а я ты прокручиваешь в голове, как жёстко трахаешь её в сладкие губки и кончаешь на лицо. Пиздец, надо с этим что-то делать. В конце концов, нас наебали и это социальный конструкт какой-то, идея влечения в принципе. Надо как-то выбираться из матрицы.

>>336270
Вспоминай, я жду.

>>336294

>Можно


Король чуханов в треде! Все в стиральную машину!

>Ну или с тренером.


Так да, я в любом случае собирался его нанять. Вряд ли я сам разберусь с техникой выполнения упражнений, не сломав или не растянув что-нибудь. Ну и мало ли какие ещё подводные камни там в этой вашей качалке, я же не занимался раньше.

Ну а там глядишь подружусь с кем-нибудь.
15777367032440.gif2,2 Мб, 499x499
long way home постижение !!6uloS/1bto 61 336563
https://www.youtube.com/watch?v=nBjg8zSqvQc

Длинный день. Не такой длинный, как мой член, конечно.

Проснулся на маминой кухне. Она испекла для меня чизкейк. Замечательно вкусный, с малиной. Ещё она недавно прошла двухнедельные курсы по эриксоновскому гипнозу.

Попробовали с ней какое-то упражнение, она меня вводила в транс, но я внезапно начал проигрывать со слов "расслабление", ну, типа, как расслаблюсь щас и обосрусь. Она обиделась и ушла, так что не закончили.

Добирался обратно домой с приключениями. Сначала ждал 40 минут нужную маршрутку, чтобы без пересадок. Пришёл в ярость и хуярил ногой рекламный щит на остановке, благо поблизости никого не было и можно было позволить выйти из себя.

Спросил у какого-то водителя, какого собственно хуя, где моя маршрутка, тот говорит, что я могу с тем же успехом ещё 40 минут прождать, типа сегодня всего 1 машина на этом маршруте. Охуеть. Это город-миллионник. Один рейс на этом маршруте занимает ну хуй знает, часа полтора.

В общем тут меня накрыло бешенство из-за тупорылого человечества, которое до сих пор не изобрело телепортацию и я вынужден как в ебаном каменном веке перемещаться на телегах.

Сел уже наконец в какую-то маршрутку, но она свернула не туда. Я это отметил, но был слишком занят переживаниями и бешенством, поэтому сидел и ждал. Меня отвезли в какой-то пригородный посёлок, ну типа вообще в другую сторону. Заебись, чё.

Попал на вокзал в результате часа на два позже, чем должен был, и ещё полчаса ждал автобус до своего села. Просто блять на хую я вертел современные методы передвижения, господи, какое же сраное убожество. Каких-то блять сто километров и я убиваю целый день чтобы переместиться из точки А в точку Б.

В автобусе слушал альбом BRMC, из которого кидал трек выше. Wrong Creatures (2018) Альбомчик-то оказался охуенен полностью, я до того не слушал его дальше середины. В конце ещё несколько пиздатых треков. Уверенные 10 из 10. Мне даже полегчало, а то поначалу мутило.

Наконец-то добрался домой. Всё-таки хорошо, что не вернулся к маме. На третий день она уже начинает утомлять. Одному заебись. И еды привёз, чизкейк и всё такое.

Ебаться хочется, вот что ещё хочу отметить. Кругом столько красивых девушек. Не могу перестать фантазировать о них, едет какая-нибудь няша напротив тебя в маршрутке, а я ты прокручиваешь в голове, как жёстко трахаешь её в сладкие губки и кончаешь на лицо. Пиздец, надо с этим что-то делать. В конце концов, нас наебали и это социальный конструкт какой-то, идея влечения в принципе. Надо как-то выбираться из матрицы.

>>336270
Вспоминай, я жду.

>>336294

>Можно


Король чуханов в треде! Все в стиральную машину!

>Ну или с тренером.


Так да, я в любом случае собирался его нанять. Вряд ли я сам разберусь с техникой выполнения упражнений, не сломав или не растянув что-нибудь. Ну и мало ли какие ещё подводные камни там в этой вашей качалке, я же не занимался раньше.

Ну а там глядишь подружусь с кем-нибудь.
image.png138 Кб, 891x612
62 336576
>>336563

>Вспоминай, я жду


Нихуя не помню уже, что же я такое читал. Сейчас вот ищу, и самое похожее что есть — сибутрамин (строго по рецепту, никаких посылок, сейчас как за контрабанду прямо на почте принимают) (но возможно без рецепта пройдёт редуксин, подробности на вики), и топирамат.
https://mosmedpreparaty.ru/articles/11701
http://med.domashniy-doktor.ru/index.php/похудение/248-переедание-как-невроз.html
первый день на фронте постижение !!6uloS/1bto 64 336751
https://www.youtube.com/watch?v=QCRBbMhsd4U

https://www.fatsecret.ru/Default.aspx?pa=mem&u=sfanew завёл как и обещал.

Утром, ну как утром, в полвторого у меня было утро, навернул круг по району, вышло 3,7 км. Если буду так гулять утром и вечером, получится около 7,5 км, примерно 10к шагов и есть. Лучше больше конечно.

Так же завёл аккаунт на степике, посмеялся, увидев там курс от хекслета. Там я тоже зарегистрирован уже давно, но так и не прошёл ни один курс. Трудно себя заставить заниматься, несмотря на то, что составлены они у них довольно здорово. Вот этот курс на степике начинается с офигенных видео, с юмором, с идеально выверенной по оптимальности подачей информации.

Но у меня как будто какой внутренний блок на любую работу. Надо как-то пробивать. Хуй знает.

Друг мне предложил купить велосипед в счёт долга. Город наш представляет из себя кучу говна с точки зрения инфраструктуры, да и с других точек тоже. Даже не знаю, хочу ли я грязь месить на железном коне а потом каждый день ремонтировать его ещё, особенно учитывая, что я этого не умею.

С другой стороны, я много лет уже мечтаю тихонько о велосипеде. Может, настала пора уже.

Вчера начал пересматривать Community. Господи, ДЕСЯТЬ ИЗ ДЕСЯТИ. Это самый смешной сериал, что я видел в жизни. Смотрел его давно уже. Кстати я охуел, когда увидел, что первый сезон вышел в 2009 году. Как же летит время. Я думал это вот недавно было.

Так или иначе, а сериал ПРОСТО БЛЯТЬ РАЗРЫВАЕТ. Юмор бьёт ключом, и он охуенно разноплановый. Персонажи огонь. Ситуации гениальные. Это просто праздник какой-то! Надо конечно шарить в тв-культуре массовой, тропах, знать много кино и сериалов, чтобы просекать отсылки. В этом смысле сериал не для всех. Но он и без вникания в тонкие слои охуительный, интересный и смешной.

Бля, Эбед это просто ЛУЧШИЙ ПЕРСОНАЖ В ИСТОРИИ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА, обожаю его. А Элисон Бри топ писечка няшечка, не слезал бы с неё целыми днями. Внезапно осознал, что она очень похожа на мою еот 2013-20...16? годов. Как я раньше не замечал.

Пытаюсь себя сдерживать и не смотреть запоем. Потому что мне пришла идея использовать ситкомы для поднятия настроения по утрам, например. И не тратить на это слишком много времени, глянул серию с утра, посмеялся и с хорошим настроением за работу. Вечерком ещё пару серий, и довольный спать.

Так я могу конечно проглотить 6 сезонов Сообщества за 2-3 дня, ну а потом что? А если растянуть, то на месяц-полтора хватит. Не умею я смаковать, вечно лопаю всё в один присест.

Нофап сорвал, увы. На самом деле, ещё когда у мамы был. Опять же, надо просто как-то осознать бессмысленность и тщетность мастурбации, только и всего. Бороться с собой бесполезно. Надо устранять причины, а не симптомы.

>>336576
>>336578
То есть волшебных таблеточек таки нет, ну или как минимум нет в Империи.
первый день на фронте постижение !!6uloS/1bto 64 336751
https://www.youtube.com/watch?v=QCRBbMhsd4U

https://www.fatsecret.ru/Default.aspx?pa=mem&u=sfanew завёл как и обещал.

Утром, ну как утром, в полвторого у меня было утро, навернул круг по району, вышло 3,7 км. Если буду так гулять утром и вечером, получится около 7,5 км, примерно 10к шагов и есть. Лучше больше конечно.

Так же завёл аккаунт на степике, посмеялся, увидев там курс от хекслета. Там я тоже зарегистрирован уже давно, но так и не прошёл ни один курс. Трудно себя заставить заниматься, несмотря на то, что составлены они у них довольно здорово. Вот этот курс на степике начинается с офигенных видео, с юмором, с идеально выверенной по оптимальности подачей информации.

Но у меня как будто какой внутренний блок на любую работу. Надо как-то пробивать. Хуй знает.

Друг мне предложил купить велосипед в счёт долга. Город наш представляет из себя кучу говна с точки зрения инфраструктуры, да и с других точек тоже. Даже не знаю, хочу ли я грязь месить на железном коне а потом каждый день ремонтировать его ещё, особенно учитывая, что я этого не умею.

С другой стороны, я много лет уже мечтаю тихонько о велосипеде. Может, настала пора уже.

Вчера начал пересматривать Community. Господи, ДЕСЯТЬ ИЗ ДЕСЯТИ. Это самый смешной сериал, что я видел в жизни. Смотрел его давно уже. Кстати я охуел, когда увидел, что первый сезон вышел в 2009 году. Как же летит время. Я думал это вот недавно было.

Так или иначе, а сериал ПРОСТО БЛЯТЬ РАЗРЫВАЕТ. Юмор бьёт ключом, и он охуенно разноплановый. Персонажи огонь. Ситуации гениальные. Это просто праздник какой-то! Надо конечно шарить в тв-культуре массовой, тропах, знать много кино и сериалов, чтобы просекать отсылки. В этом смысле сериал не для всех. Но он и без вникания в тонкие слои охуительный, интересный и смешной.

Бля, Эбед это просто ЛУЧШИЙ ПЕРСОНАЖ В ИСТОРИИ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА, обожаю его. А Элисон Бри топ писечка няшечка, не слезал бы с неё целыми днями. Внезапно осознал, что она очень похожа на мою еот 2013-20...16? годов. Как я раньше не замечал.

Пытаюсь себя сдерживать и не смотреть запоем. Потому что мне пришла идея использовать ситкомы для поднятия настроения по утрам, например. И не тратить на это слишком много времени, глянул серию с утра, посмеялся и с хорошим настроением за работу. Вечерком ещё пару серий, и довольный спать.

Так я могу конечно проглотить 6 сезонов Сообщества за 2-3 дня, ну а потом что? А если растянуть, то на месяц-полтора хватит. Не умею я смаковать, вечно лопаю всё в один присест.

Нофап сорвал, увы. На самом деле, ещё когда у мамы был. Опять же, надо просто как-то осознать бессмысленность и тщетность мастурбации, только и всего. Бороться с собой бесполезно. Надо устранять причины, а не симптомы.

>>336576
>>336578
То есть волшебных таблеточек таки нет, ну или как минимум нет в Империи.
65 336795
>>336751

>То есть волшебных таблеточек таки нет, ну или как минимум нет в Империи.


Читай внимательнее. Сибутрамин разрешен в РФ, просто он учётный.

>список сильнодействующих препаратов[4][5]. Предметно-количественному учету подлежит только в самостоятельном виде, но не подлежит в распространенной комбинации сибутрамин+МКЦ (например, в препарате "Редуксин") [6]


Я тебе к тому сказал, что его иногда заказывают почтой в Казахстане, а так делать нельзя и может расцениваться как контрабанда.
photo2020-01-2620-37-13.jpg95 Кб, 640x640
деваха постижение !!6uloS/1bto 66 337030
https://www.youtube.com/watch?v=SzmUde_EK5Y

Вечером шёл сильный дождь, и я решил, что это такая проверка моих намерений. Собрался и пошёл наворачивать второй круг, и дождь утих сразу. Понял, что я не шучу и ему пизда!

Итого 7,5 км за вчера, проснулся вот и чувствовал себя слегка уставшим. Засыпал опять же хуёво, последнее время я вообще тяжело засыпаю. Хотя утомился и спать хотел. И даже мысли особо не копошились в голове, как обычно. А всё равно.

С утра помылся, надо уже приучить себя делать это регулярно, а то хорошо если раз в неделю моюсь. Думаю, стричься или нет, уже оброс немного, за месяц. Даже такие короткие волосы, около 2 см, уже напрягают. Хочу ебануть налысо.

Но у меня там повыскакивали какие-то прыщи на голове, пиздец. Так что налысо наверно нецелесообразно, 6 мм чтобы скрыть новообразования.

Привалил заказ, господи, заебали заказывать по одному диску. У меня нет нормальных коробок для таких заказов, кончились. И денег меньше. 4-5 дисков упаковать легче и заработать можно нормально. Блять, бесит.

Щас вот собрался и сижу туплю, неохота идти. А надо. Навернуть круг, зарулить на почту и в центр занятости, на учёт и начать получать пособие.

Вчера мне написала ещё 19-летняя деваха, я оставлял пару недель назад анкету в одном паблике. Уже и не надеялся. Умненькая вроде, смешная, я врубил напор, чуть не спугнул. А если бы сработало? Это был блеф, у меня сейчас особо нет ресурсов для отношача, я ещё чинюсь.

Но всё равно приятно, поболтали с ней, ну как, диалог веду я, развлекаю её, травлю кулстори всякие. Она не особо рассказывает. Шлёт голосовые. Ну вот сегодня написала первая, тоже приятно. Общая тема сериалы, так можно и перекатиться в совместный просмотр под пледиком.

Такие дела. А, ещё я нашёл свой ебучий диплом. А такой был переполох из-за этого, надо было всего-то заглянуть в другой ящик, лол.

>>336795
Хм. Ну, стоит он некисло так, а я сейчас без работы. Пока постараюсь своими силами, в принципе несложно держать дефицит. Надо только не жрать шоколадки с чипсами и всё в таком духе. Гречка с курицей даёт сытость и калорий в них немного. Плюс там всякие овощи. Изи.
photo2020-01-2620-37-13.jpg95 Кб, 640x640
деваха постижение !!6uloS/1bto 66 337030
https://www.youtube.com/watch?v=SzmUde_EK5Y

Вечером шёл сильный дождь, и я решил, что это такая проверка моих намерений. Собрался и пошёл наворачивать второй круг, и дождь утих сразу. Понял, что я не шучу и ему пизда!

Итого 7,5 км за вчера, проснулся вот и чувствовал себя слегка уставшим. Засыпал опять же хуёво, последнее время я вообще тяжело засыпаю. Хотя утомился и спать хотел. И даже мысли особо не копошились в голове, как обычно. А всё равно.

С утра помылся, надо уже приучить себя делать это регулярно, а то хорошо если раз в неделю моюсь. Думаю, стричься или нет, уже оброс немного, за месяц. Даже такие короткие волосы, около 2 см, уже напрягают. Хочу ебануть налысо.

Но у меня там повыскакивали какие-то прыщи на голове, пиздец. Так что налысо наверно нецелесообразно, 6 мм чтобы скрыть новообразования.

Привалил заказ, господи, заебали заказывать по одному диску. У меня нет нормальных коробок для таких заказов, кончились. И денег меньше. 4-5 дисков упаковать легче и заработать можно нормально. Блять, бесит.

Щас вот собрался и сижу туплю, неохота идти. А надо. Навернуть круг, зарулить на почту и в центр занятости, на учёт и начать получать пособие.

Вчера мне написала ещё 19-летняя деваха, я оставлял пару недель назад анкету в одном паблике. Уже и не надеялся. Умненькая вроде, смешная, я врубил напор, чуть не спугнул. А если бы сработало? Это был блеф, у меня сейчас особо нет ресурсов для отношача, я ещё чинюсь.

Но всё равно приятно, поболтали с ней, ну как, диалог веду я, развлекаю её, травлю кулстори всякие. Она не особо рассказывает. Шлёт голосовые. Ну вот сегодня написала первая, тоже приятно. Общая тема сериалы, так можно и перекатиться в совместный просмотр под пледиком.

Такие дела. А, ещё я нашёл свой ебучий диплом. А такой был переполох из-за этого, надо было всего-то заглянуть в другой ящик, лол.

>>336795
Хм. Ну, стоит он некисло так, а я сейчас без работы. Пока постараюсь своими силами, в принципе несложно держать дефицит. Надо только не жрать шоколадки с чипсами и всё в таком духе. Гречка с курицей даёт сытость и калорий в них немного. Плюс там всякие овощи. Изи.
трагедия постижение !!6uloS/1bto 67 337233
https://www.youtube.com/watch?v=igRcOdtfQsM

Находился по делам, неожиданно получил на почте перевод на 3000. Это ещё в том году я подавал претензию насчёт потерянной посылки, в итоге итальянцы признались, что проебали её и выплатили аж три косаря. Содержимое стоило триста, отправка четыреста. Мы ещё и подзаработали на этом, лол.

В центре занятости мне сказали, что справка не такая. Есть какая-то форма специальная, ну охуеть. Причём я бы взбесился из-за этого раньше. А тут я так спокойно сказал, типа ок спасибо. И пошёл дальше. Прогулки пешком рили бустят настроение.

В итоге находил километров 5 наверно, и ещё ноги стёр. Купил по пути домой мытой морковки, хочу сделать салат из яблока с морковкой, это мысль засела в голове у меня лет сто назад.

Пришёл, переписывался с вчерашней девахой. И вроде всё шло хорошо. Ну, мне так казалось. Внезапно в ответ на мою шуточную самодельную картинку она мне заявляет, что неудивительно, что в 30 лет я одинок и я веду себя как чмо.

Я охуел, собрался и пошёл гулять, всё равно надо было навернуть ещё кружок. Долго волновался, даже свежий воздух не помогал. Но в конце концов, с чего вдруг я должен переживать из-за слов какой-то девятнадцатилетней писюхи. Я, взрослый солидный дядька. Всё равно всем не понравишься и бессмысленно это. Надо просто общаться с теми, с кем заебись.

Подхожу я уже почти к своему дому, как натыкаюсь на какую-то женщину. Валяется на тротуаре. Ну, думаю, пьяная, иду дальше. Она просит меня помочь ей. Алкоголем от неё не воняет.

Рассказывает, что вроде инсульт у неё был, говорит плохо, её всю шатает. Проводил её до магазина, но там не было хлеба, отвёл её в другой магазин подальше. Она упала в магазине, рассыпала мелочь. Я потом уже сообразил, что не надо было исполнить этих акробатических номеров, а просто спросить, что ей надо и сходить самому.

Отвёл её обратно к её дому, посидели на лавке. Я расспросил, что за дела вообще и она говорит, что потеряла ключи от квартиры. Ну, я отвёл её к двери её квартиры, спросил, может ли ей кто помочь. Говорит, родных нет, всё такое. Ну короче у человека жизнь пиздец, кромешный ад какой-то. Куда там моим терзаниям в поисках смысла.

Я попытался её успокоить и пошёл к себе, но не сразу, а сначала зашёл к старшей по дому. Спросил номер какого-нибудь слесаря, чтобы открыть дверь. Она говорит, звони в 112.

Ну и вот я вернулся домой, позвонил в 112, объяснил ситуацию, где эта женщина находится, её зовут Наташа кстати, что ей нужна помощь и всё такое. Вроде ей теперь должны помочь. Бля, даже страшновато, вот так оказаться беспомощным зимой на улице, ходить не можешь, говоришь с трудом, не можешь мелочь в руке удержать. Не можешь просто хлеба себе купить. Помочь некому. Ключи потерял. Телефон украли. Я бы вообще не знаю что делал. Надеюсь, ей помогут, ну я не могу её у себя поселить.
трагедия постижение !!6uloS/1bto 67 337233
https://www.youtube.com/watch?v=igRcOdtfQsM

Находился по делам, неожиданно получил на почте перевод на 3000. Это ещё в том году я подавал претензию насчёт потерянной посылки, в итоге итальянцы признались, что проебали её и выплатили аж три косаря. Содержимое стоило триста, отправка четыреста. Мы ещё и подзаработали на этом, лол.

В центре занятости мне сказали, что справка не такая. Есть какая-то форма специальная, ну охуеть. Причём я бы взбесился из-за этого раньше. А тут я так спокойно сказал, типа ок спасибо. И пошёл дальше. Прогулки пешком рили бустят настроение.

В итоге находил километров 5 наверно, и ещё ноги стёр. Купил по пути домой мытой морковки, хочу сделать салат из яблока с морковкой, это мысль засела в голове у меня лет сто назад.

Пришёл, переписывался с вчерашней девахой. И вроде всё шло хорошо. Ну, мне так казалось. Внезапно в ответ на мою шуточную самодельную картинку она мне заявляет, что неудивительно, что в 30 лет я одинок и я веду себя как чмо.

Я охуел, собрался и пошёл гулять, всё равно надо было навернуть ещё кружок. Долго волновался, даже свежий воздух не помогал. Но в конце концов, с чего вдруг я должен переживать из-за слов какой-то девятнадцатилетней писюхи. Я, взрослый солидный дядька. Всё равно всем не понравишься и бессмысленно это. Надо просто общаться с теми, с кем заебись.

Подхожу я уже почти к своему дому, как натыкаюсь на какую-то женщину. Валяется на тротуаре. Ну, думаю, пьяная, иду дальше. Она просит меня помочь ей. Алкоголем от неё не воняет.

Рассказывает, что вроде инсульт у неё был, говорит плохо, её всю шатает. Проводил её до магазина, но там не было хлеба, отвёл её в другой магазин подальше. Она упала в магазине, рассыпала мелочь. Я потом уже сообразил, что не надо было исполнить этих акробатических номеров, а просто спросить, что ей надо и сходить самому.

Отвёл её обратно к её дому, посидели на лавке. Я расспросил, что за дела вообще и она говорит, что потеряла ключи от квартиры. Ну, я отвёл её к двери её квартиры, спросил, может ли ей кто помочь. Говорит, родных нет, всё такое. Ну короче у человека жизнь пиздец, кромешный ад какой-то. Куда там моим терзаниям в поисках смысла.

Я попытался её успокоить и пошёл к себе, но не сразу, а сначала зашёл к старшей по дому. Спросил номер какого-нибудь слесаря, чтобы открыть дверь. Она говорит, звони в 112.

Ну и вот я вернулся домой, позвонил в 112, объяснил ситуацию, где эта женщина находится, её зовут Наташа кстати, что ей нужна помощь и всё такое. Вроде ей теперь должны помочь. Бля, даже страшновато, вот так оказаться беспомощным зимой на улице, ходить не можешь, говоришь с трудом, не можешь мелочь в руке удержать. Не можешь просто хлеба себе купить. Помочь некому. Ключи потерял. Телефон украли. Я бы вообще не знаю что делал. Надеюсь, ей помогут, ну я не могу её у себя поселить.
постижение !!6uloS/1bto 68 337236
Бля, мне позвонили и сказали, что приехала скорая, а этой женщины там нет. Я теперь себя чувствую как будто я какой-то ложный вызов сделал специально. Надо было с ней оставаться наверно, но я телефон с собой не брал, я всё равно не мог вызвать помощь без телефона.
69 337249
>>337233
Хуя себе ты заморочился с помощью. Молодец, на самом деле так бы далеко не каждый сделал.
постижение !!6uloS/1bto 70 337254
>>337249
Спасибо, ради такой похвалы я это и делал только в итоге всё равно она осталась без помощи, похоже. Мне в голову не пришло, что она куда-то денется со своего места, она почти не ходила сама. Я оставил её под дверью её квартиры, пока узнал номер службы, пока позвонил прошло ну минут 15-20. Скорая к ней приехала я так понял тоже быстро, ну вот куда она делась за полчаса? Я не додумался пойти обратно к ней и проследить.

Это важный урок о двух вещах. Первое, доводить дела до конца. Стараться предусмотреть, что может пойти не так.

И второе, людям нужна твоя помощь. Или как минимум может быть нужна. Не стоит слишком замыкаться в себе и следует хоть иногда обращать внимание на окружающих, интересоваться, как у них идут дела и прочее. И не каждый лежащий на земле человек обязательно пьяный. Сознание буквально отфильтровывает их.

На самом деле кстати, это один из путей самореализации. Через служение другим людям. Прокачивать себя, свои возможности, компетенции ради того, чтобы быть полезнее другим. Многие находят счастье в этом.
71 337332
>>337254
На самом деле стрёмно помощь оказывать.Вот вызвал ты скорую — так должен дожидаться её приезда, иначе тебе "оставление в опасности" пришьют. Ну, может в случае, где кому-то плохо , и нет, а если какой-нибудь алкаш на улице в мороз отрубился, то ты ведь технически можешь ему помощь оказывать (отогревать например), а ты просто вызвал скорую и не дождался, а мусорам палки фармить нужно.
продовольствие постижение !!6uloS/1bto 72 337436
https://www.youtube.com/watch?v=kL8CyVqzmkc

Волновался. Перечитывал тысячу раз свои посты, никак не могу избавиться от этой дурацкой привычки самолюбоваться. В день часа два-три на это уходит. Ну, наверно ещё и обдумываю так. Очень люблю думать, я же умный. Бесит, надо делать, а не мусолить это всё.

Ещё напрягает, что я часто циклюсь, и даже не замечаю, как повторяю одни и те же слова или обороты буквально в следующем предложении или абзаце. Бесят "это" "кто-то" "какой-то" по сто раз за пост. Но опять же, сидеть и вычитывать, править это тоже время. Стараюсь написать быстро всегда, редактирую минимально. Как это всё пофиксить? Больше читать?

Всё ещё корю себя, что несколько раз уронил эту женщину и не проконтролировал, что к ней приехали. Первый раз попал в такую ситуацию и не справился. Хоть попытался, уже что-то, я ведь почти прошёл мимо. Когда она меня окликнула, между нами уже метра три было.

Хотя потом, когда мы на лавке сидели, мимо прошло несколько человек из её дома, с виду взрослых и способных оказать помощь лучше меня. Так что может быть я своим вмешательством и оказал ей медвежью услугу, другие бы люди её заметили и помогли нормально. Ещё одна причина не помогать людям — осознание, что не вывезешь.

Среди ночи вдруг понял, что со всеми этими делами и переживаниями забыл про степик, а там ведь считается стрик, стимулируют так ежедневные занятия. Хитрые твари. Залез туда, прошёл урок про функции. Мне прям начинает нравиться джаваскрипт. Вот эта запись

>const identity = value => value;



выглядит просто ОХУЕННО, так красиво и лаконично. Держи свою функцию, пользуйся. Язык будто отличается значительно приятно от остальных, другие языки программирования что-то строят из себя, как будто какой-нибудь заумный профессор, а джава скрипт он как будто твой бро, такой простой и понятный.

Во всяком случае, такое первое впечатление. И чего я столько лет откладывал попытки его изучить. Конечно, я понимаю, что синтаксис это легко, и изучить его не значит стать программистом. Нужно изучать алгоритмы, паттерны там всякие, практиковаться. Наверно надо будет и из математики что-то подтянуть. Но тут главное втянуться, я думаю. Освоить уже какие-то навыки, когда ты можешь что-то написать, и дальше развлекаться, это же так весело.

Около четырёх утра вдруг решил написать простенькое ВЕБ-ПРИЛОЖЕНИЕ, и вот результат https://flowstream.github.io/

На это у меня ушло 2 часа. По обрывочным сведениям из учебников и справочников пытался понять, как обработать кнопку. Искал другой способ вывода кроме alert, не нашёл. Ну, хоть как-то решил задачу, я доволен. Это интересно. Похоже, css всё-таки надо изучить, я хотел скипнуть этот шаг. Батя мне набросал другое решение, с табличкой со стилями. И каким-то обращением через идентификаторы, ID. Короче, всё это звучит весьма заманчиво. Целый новый мир, могучие инструменты, интригующие задачи, поле для работы и перспективы для роста.

Лёг где-то в семь, кажется. Проснулся до одиннадцати, да что за хуйня у меня со сном? Толком не отдыхаю даже. Пострадал какой-то ерундой, опять воды горячей нет.

Пошёл снег! Я уже был голодный, так что быстро оделся потеплей и пошёл гулять свой круг. Уже кстати третий день подряд, и мне нравится!

Как дитё радовался снегу, по-моему это впервые за зиму. Очень тёплая зима эта. Хотя и мерзкая всё равно, с дождями. А тут самый настоящий снегопад! Густой, плотный, зараза! Ловил руками снежинки, но эти хитрые ублюдки шустрее, чем кажется!

Поел шаверму, я теперь каждый день почти её ем. Даёт сытость на 4-5 часов, при том что в ней почти 40 г белка и меньше 500 калорий. 200 грамм курицы, по сути. С лучком, острыми травами, просто блять божественно. И дёшево, всего 149 рублей.

Мозоли конечно давали о себе знать, но я заранее решил, что надеру им зад. Прошёлся своим обычным маршрутом, на одном отрезке снег прям в ебало быстро так летел, не очень прикольно. Но в целом получил огромное удовольствие.

Зашёл в магнит, а, перед этим на парковке увидел нетронутый свеженький слой снега. Не смог пройти мимо и вытоптал большими буквами слово ХУЙ, такими метра по полтора. Обожаю так самовыражаться. И потом ещё в магазине перевесил какую-то швабру на другой крючок, пока никто не видел.

Ну а хули всё так ровно разложено-то? Тут ведь любой ебанётся, надо вносить хоть немного хаоса во всё это. Чем я и занимаюсь, ради вас же.

Даже выбор продуктов мне оказался по кайфу, с удовольствием прошёлся по магазину, спокойно искал, что мне нужно, вдумчиво выбирал. Похоже на осознанность. Результат даже сфоткал, так я горд своим выбором.

Фух, ну, в общем, я чувствую себя хорошо. И даже с интересом провожу время за какими-то простыми делами. А всё прогулки, такая обычная вещь, и действительно что-то меняет в голове.

>>337332
Весело живём. Даже не знал о таком. 30 лет просидел дома, только начал выходить и сразу начались приключения.
продовольствие постижение !!6uloS/1bto 72 337436
https://www.youtube.com/watch?v=kL8CyVqzmkc

Волновался. Перечитывал тысячу раз свои посты, никак не могу избавиться от этой дурацкой привычки самолюбоваться. В день часа два-три на это уходит. Ну, наверно ещё и обдумываю так. Очень люблю думать, я же умный. Бесит, надо делать, а не мусолить это всё.

Ещё напрягает, что я часто циклюсь, и даже не замечаю, как повторяю одни и те же слова или обороты буквально в следующем предложении или абзаце. Бесят "это" "кто-то" "какой-то" по сто раз за пост. Но опять же, сидеть и вычитывать, править это тоже время. Стараюсь написать быстро всегда, редактирую минимально. Как это всё пофиксить? Больше читать?

Всё ещё корю себя, что несколько раз уронил эту женщину и не проконтролировал, что к ней приехали. Первый раз попал в такую ситуацию и не справился. Хоть попытался, уже что-то, я ведь почти прошёл мимо. Когда она меня окликнула, между нами уже метра три было.

Хотя потом, когда мы на лавке сидели, мимо прошло несколько человек из её дома, с виду взрослых и способных оказать помощь лучше меня. Так что может быть я своим вмешательством и оказал ей медвежью услугу, другие бы люди её заметили и помогли нормально. Ещё одна причина не помогать людям — осознание, что не вывезешь.

Среди ночи вдруг понял, что со всеми этими делами и переживаниями забыл про степик, а там ведь считается стрик, стимулируют так ежедневные занятия. Хитрые твари. Залез туда, прошёл урок про функции. Мне прям начинает нравиться джаваскрипт. Вот эта запись

>const identity = value => value;



выглядит просто ОХУЕННО, так красиво и лаконично. Держи свою функцию, пользуйся. Язык будто отличается значительно приятно от остальных, другие языки программирования что-то строят из себя, как будто какой-нибудь заумный профессор, а джава скрипт он как будто твой бро, такой простой и понятный.

Во всяком случае, такое первое впечатление. И чего я столько лет откладывал попытки его изучить. Конечно, я понимаю, что синтаксис это легко, и изучить его не значит стать программистом. Нужно изучать алгоритмы, паттерны там всякие, практиковаться. Наверно надо будет и из математики что-то подтянуть. Но тут главное втянуться, я думаю. Освоить уже какие-то навыки, когда ты можешь что-то написать, и дальше развлекаться, это же так весело.

Около четырёх утра вдруг решил написать простенькое ВЕБ-ПРИЛОЖЕНИЕ, и вот результат https://flowstream.github.io/

На это у меня ушло 2 часа. По обрывочным сведениям из учебников и справочников пытался понять, как обработать кнопку. Искал другой способ вывода кроме alert, не нашёл. Ну, хоть как-то решил задачу, я доволен. Это интересно. Похоже, css всё-таки надо изучить, я хотел скипнуть этот шаг. Батя мне набросал другое решение, с табличкой со стилями. И каким-то обращением через идентификаторы, ID. Короче, всё это звучит весьма заманчиво. Целый новый мир, могучие инструменты, интригующие задачи, поле для работы и перспективы для роста.

Лёг где-то в семь, кажется. Проснулся до одиннадцати, да что за хуйня у меня со сном? Толком не отдыхаю даже. Пострадал какой-то ерундой, опять воды горячей нет.

Пошёл снег! Я уже был голодный, так что быстро оделся потеплей и пошёл гулять свой круг. Уже кстати третий день подряд, и мне нравится!

Как дитё радовался снегу, по-моему это впервые за зиму. Очень тёплая зима эта. Хотя и мерзкая всё равно, с дождями. А тут самый настоящий снегопад! Густой, плотный, зараза! Ловил руками снежинки, но эти хитрые ублюдки шустрее, чем кажется!

Поел шаверму, я теперь каждый день почти её ем. Даёт сытость на 4-5 часов, при том что в ней почти 40 г белка и меньше 500 калорий. 200 грамм курицы, по сути. С лучком, острыми травами, просто блять божественно. И дёшево, всего 149 рублей.

Мозоли конечно давали о себе знать, но я заранее решил, что надеру им зад. Прошёлся своим обычным маршрутом, на одном отрезке снег прям в ебало быстро так летел, не очень прикольно. Но в целом получил огромное удовольствие.

Зашёл в магнит, а, перед этим на парковке увидел нетронутый свеженький слой снега. Не смог пройти мимо и вытоптал большими буквами слово ХУЙ, такими метра по полтора. Обожаю так самовыражаться. И потом ещё в магазине перевесил какую-то швабру на другой крючок, пока никто не видел.

Ну а хули всё так ровно разложено-то? Тут ведь любой ебанётся, надо вносить хоть немного хаоса во всё это. Чем я и занимаюсь, ради вас же.

Даже выбор продуктов мне оказался по кайфу, с удовольствием прошёлся по магазину, спокойно искал, что мне нужно, вдумчиво выбирал. Похоже на осознанность. Результат даже сфоткал, так я горд своим выбором.

Фух, ну, в общем, я чувствую себя хорошо. И даже с интересом провожу время за какими-то простыми делами. А всё прогулки, такая обычная вещь, и действительно что-то меняет в голове.

>>337332
Весело живём. Даже не знал о таком. 30 лет просидел дома, только начал выходить и сразу начались приключения.
выспался постижение !!6uloS/1bto 73 337774
Маялся фигнёй до вечера, зачем-то в контаче листал разных девиц. Удовлетворял эстетические потребности, так сказать. И не только. Подрочил на чью-то жену. Какое же всё-таки женское тело прекрасное. Даже с худой ненакачанной жопой, всё равно. Но с подкачанной лучше.

В нагрузку заставил себя пойти на очередной круг, это шестая прогулка за 3 дня, то есть пока что я держу обещание. Гуляю каждый день утром и вечером, получается 7,5 км в день, это около 10к шагов. Шагомера или телефона с приложением у меня нет, меряю по картам. Ну, один раз померял и хожу одним и тем же путём.

Это была наверно самая трудная прогулка из всех, потому что весь день шёл снег и дождь, и всё оказалось покрыто снежно-грязевой кашей. Скрывающей лужи, которые буквально везде и многие глубокие. В одном месте я даже долго не мог обойти болото и в голос материл уёбков, которые не в состоянии построить РОВНЫЕ СУКА ДОРОГИ, с наклоном и ливнёвкой, чтобы луж НЕ БЫЛО. Ну вот насколько это сложно вообще? Подумать о людях, когда делаешь свою работу? Я не понимаю.

Вернулся, постепенно пришёл в себя, отогрелся, высушился. Всё-таки заебись, что выбрался. В некоторые моменты ноги прям сами тебя несут, уже становится привычным движение и желанным, приятным. Вообще двигаться становится полегче. Надо продолжать. Только хуёво, что сигареты купил. И зачем? Сублимирую тягу к шоколадкам, что ли.

Да и дрочить стал больше, эрекция стала чаще и качественнее. (Вот что прогулки животворящие делают) Триггерюсь очень легко, тут вот просто листал раздел и в треде завода кто-то написал про массаж, на котором студентка тебе отдрочит. У меня живо нарисовалась картинка в голове, а дальше я просто не могу этому противиться. То есть если хочешь завязать, ну или хотя бы не дрочить целыми днями, надо давить в зародыше каждый триггер. А триггеров море и никогда не знаешь, откуда выскочить. Community вот тоже смотрю и секса там через край, хотя сериал и не об этом. Очень красивых, горячих актрис там снимают. Сняли десять лет назад точнее.

Ну, дальше долго раскачивался и всё-таки заставил себя заглянуть на степик, прошёл ещё пару уроков. Про условия и про ошибки. Мне понравилось высказывание, что ошибки — это часть работы программиста и неважно, сколько их будет, важно, как ты их исправляешь. Бля, это охуенно. И звучит как девиз по жизни. А ещё я узнал, что такое тернарная функция, ещё одна красивая и лакончиная запись:

>const absValue = (num === 0 || num > 0) ? num : -num;



Ну а дальше я начал вырубаться и скоро лёг. Всё-таки мало спал перед этим. И всё равно засыпал с трудом. И несколько раз просыпался потом, пока всё же не проспал до 12. Ну наконец-то отдохнул, хотя не чувствую себя прям супер отдохнувшим. Глаза невыспавшиеся. Тело всё ноет и побаливает.

Мне надо делать какую-то зарядку и разминку, растяжку. Чтоб не ныло всё. Но мне лень. Такие дела. Щас скоро пойду на свой круг, шлёпать по лужам.
выспался постижение !!6uloS/1bto 73 337774
Маялся фигнёй до вечера, зачем-то в контаче листал разных девиц. Удовлетворял эстетические потребности, так сказать. И не только. Подрочил на чью-то жену. Какое же всё-таки женское тело прекрасное. Даже с худой ненакачанной жопой, всё равно. Но с подкачанной лучше.

В нагрузку заставил себя пойти на очередной круг, это шестая прогулка за 3 дня, то есть пока что я держу обещание. Гуляю каждый день утром и вечером, получается 7,5 км в день, это около 10к шагов. Шагомера или телефона с приложением у меня нет, меряю по картам. Ну, один раз померял и хожу одним и тем же путём.

Это была наверно самая трудная прогулка из всех, потому что весь день шёл снег и дождь, и всё оказалось покрыто снежно-грязевой кашей. Скрывающей лужи, которые буквально везде и многие глубокие. В одном месте я даже долго не мог обойти болото и в голос материл уёбков, которые не в состоянии построить РОВНЫЕ СУКА ДОРОГИ, с наклоном и ливнёвкой, чтобы луж НЕ БЫЛО. Ну вот насколько это сложно вообще? Подумать о людях, когда делаешь свою работу? Я не понимаю.

Вернулся, постепенно пришёл в себя, отогрелся, высушился. Всё-таки заебись, что выбрался. В некоторые моменты ноги прям сами тебя несут, уже становится привычным движение и желанным, приятным. Вообще двигаться становится полегче. Надо продолжать. Только хуёво, что сигареты купил. И зачем? Сублимирую тягу к шоколадкам, что ли.

Да и дрочить стал больше, эрекция стала чаще и качественнее. (Вот что прогулки животворящие делают) Триггерюсь очень легко, тут вот просто листал раздел и в треде завода кто-то написал про массаж, на котором студентка тебе отдрочит. У меня живо нарисовалась картинка в голове, а дальше я просто не могу этому противиться. То есть если хочешь завязать, ну или хотя бы не дрочить целыми днями, надо давить в зародыше каждый триггер. А триггеров море и никогда не знаешь, откуда выскочить. Community вот тоже смотрю и секса там через край, хотя сериал и не об этом. Очень красивых, горячих актрис там снимают. Сняли десять лет назад точнее.

Ну, дальше долго раскачивался и всё-таки заставил себя заглянуть на степик, прошёл ещё пару уроков. Про условия и про ошибки. Мне понравилось высказывание, что ошибки — это часть работы программиста и неважно, сколько их будет, важно, как ты их исправляешь. Бля, это охуенно. И звучит как девиз по жизни. А ещё я узнал, что такое тернарная функция, ещё одна красивая и лакончиная запись:

>const absValue = (num === 0 || num > 0) ? num : -num;



Ну а дальше я начал вырубаться и скоро лёг. Всё-таки мало спал перед этим. И всё равно засыпал с трудом. И несколько раз просыпался потом, пока всё же не проспал до 12. Ну наконец-то отдохнул, хотя не чувствую себя прям супер отдохнувшим. Глаза невыспавшиеся. Тело всё ноет и побаливает.

Мне надо делать какую-то зарядку и разминку, растяжку. Чтоб не ныло всё. Но мне лень. Такие дела. Щас скоро пойду на свой круг, шлёпать по лужам.
ссылки постижение !!6uloS/1bto 74 337924
В рамках наведения порядка в жизни решил выложить сюда все закладки из всех моих браузеров, потому что они меня заебали. Некоторым уже сотни лет, но я обязательно всё внимательно прочитаю, статьи или что там, завтра. Так они у меня как бы будут, здесь, в этом треде, а браузеры я вычищу и будет красота.

Препараты для улучшения памяти и работы мозга
https://habr.com/ru/post/406181/

Диета "Три кулака"
https://ru-healthlife.livejournal.com/2418518.html

25 вариантов берпи
https://mhealth.ru/form/25-variantov-burpi-kotorye-tebe-stoit-poprobovat/

7 минутная тренировка
http://7minworkout.net/#!/home?l=en

Психология переедания и интуитивное питание: по порядку (цикл статей)
https://svetlyachok.livejournal.com/609414.html

Компульсивное переедание - как бороться?
http://med.domashniy-doktor.ru/index.php/похудение/248-переедание-как-невроз.html

Мультики, надо будет посмотреть
https://ru.wikipedia.org/wiki/Крайний_космос
https://ru.wikipedia.org/wiki/Бесконечный_поезд

Нервная система: 10 заблуждений и мифов
https://psyfactor.org/lib/tornov3.htm

Медитация для продления жизни и здорового мозга Lifext
https://wiki.lifext.ru/Медитация_для_продления_жизни_и_здорового_мозга_Lifext

Осмысленное ведение дневника: системная методика преодоления негативных убеждений
https://zamesin.me/cbt-journaling/

Списки полезных продуктов
https://fitseven.ru/pohudenie/pravilnoe-pitanie/samie-poleznie-producty

Когда лень читать книги, сохраняю в закладках поиск в гугле по названию, лул
Эрих Фромм - Искусство любить
https://www.google.com/search?q=Эрих+Фромм+-+Искусство+любить&ie=utf-8&oe=utf-8&aq=t&rls=org.mozilla:ru:unofficial

Сам себе психотерапевт
https://www.google.com/search?q=Сам+себе+психотерапевт&ie=utf-8&oe=utf-8&aq=t&rls=org.mozilla:ru:unofficial

Борхес. Слышал что он пиздат, надо почитать.
https://ru.wikipedia.org/wiki/Борхес,_Хорхе_Луис

Научитесь говорить так, чтобы вас услышали. 245 простых упражнений по системе Станиславского
https://www.litmir.me/br/?b=234921&p=20

Понимай английский на слух!
https://puzzle-english.com/videopuzzles

Как преодолеть депрессию?
https://forum.pickup.ru/topic/166008-как-преодолеть-депрессию/

Эзотерика и сексуальная привлекательность или наблюдения за пупком
https://github.com/NoFap-anon/NoFap_russian-manual/wiki/Эзотерика-и-сексуальная-привлекательность-или-наблюдения-за-пупком

10 Steps to Develop an Abundance Mindset
https://chopra.com/articles/10-steps-to-develop-an-abundance-mindset

Как похудеть. Базовая статья
https://zozhnik.ru/kak-poxudet-bazovaya-statya/

Путь к себе, или Как быть честным с самим собой
https://kluchimasterstva.ru/put-k-sebe-byit-chestnyim-s-soboy

Научно-популярный подкаст «Мысли и методы»
https://rakh.im/mimpod/

Парадигма программирования
https://ru.wikipedia.org/wiki/Парадигма_программирования

JavaScript Style Guide
https://github.com/airbnb/javascript

КПТ: психотерапия для гиков
https://habr.com/ru/post/370295/

Квантовый воин
https://www.google.com/search?client=safari&rls=en&q=Квантовый+воин&ie=UTF-8&oe=UTF-8

5 способов выработать полезные привычки
http://bodyhacker.club/blog/how-get-habbits

кельдер око возрождения
https://www.google.com/search?q=кельдер+око+возрождения&oq=кельдер+око+возрождения&aqs=chrome..69i57.3789j0j1&sourceid=chrome&ie=UTF-8

Как изменить негативные убеждения. Практическая работа.
https://www.b17.ru/article/10028/

БНС – начинающим писателям и мыслителям
http://www.rusf.ru/abs/int/intt0101.htm

Окончательный диагноз, или соболезнования патологоанатома
http://knigosite.org/library/read/6314
ссылки постижение !!6uloS/1bto 74 337924
В рамках наведения порядка в жизни решил выложить сюда все закладки из всех моих браузеров, потому что они меня заебали. Некоторым уже сотни лет, но я обязательно всё внимательно прочитаю, статьи или что там, завтра. Так они у меня как бы будут, здесь, в этом треде, а браузеры я вычищу и будет красота.

Препараты для улучшения памяти и работы мозга
https://habr.com/ru/post/406181/

Диета "Три кулака"
https://ru-healthlife.livejournal.com/2418518.html

25 вариантов берпи
https://mhealth.ru/form/25-variantov-burpi-kotorye-tebe-stoit-poprobovat/

7 минутная тренировка
http://7minworkout.net/#!/home?l=en

Психология переедания и интуитивное питание: по порядку (цикл статей)
https://svetlyachok.livejournal.com/609414.html

Компульсивное переедание - как бороться?
http://med.domashniy-doktor.ru/index.php/похудение/248-переедание-как-невроз.html

Мультики, надо будет посмотреть
https://ru.wikipedia.org/wiki/Крайний_космос
https://ru.wikipedia.org/wiki/Бесконечный_поезд

Нервная система: 10 заблуждений и мифов
https://psyfactor.org/lib/tornov3.htm

Медитация для продления жизни и здорового мозга Lifext
https://wiki.lifext.ru/Медитация_для_продления_жизни_и_здорового_мозга_Lifext

Осмысленное ведение дневника: системная методика преодоления негативных убеждений
https://zamesin.me/cbt-journaling/

Списки полезных продуктов
https://fitseven.ru/pohudenie/pravilnoe-pitanie/samie-poleznie-producty

Когда лень читать книги, сохраняю в закладках поиск в гугле по названию, лул
Эрих Фромм - Искусство любить
https://www.google.com/search?q=Эрих+Фромм+-+Искусство+любить&ie=utf-8&oe=utf-8&aq=t&rls=org.mozilla:ru:unofficial

Сам себе психотерапевт
https://www.google.com/search?q=Сам+себе+психотерапевт&ie=utf-8&oe=utf-8&aq=t&rls=org.mozilla:ru:unofficial

Борхес. Слышал что он пиздат, надо почитать.
https://ru.wikipedia.org/wiki/Борхес,_Хорхе_Луис

Научитесь говорить так, чтобы вас услышали. 245 простых упражнений по системе Станиславского
https://www.litmir.me/br/?b=234921&p=20

Понимай английский на слух!
https://puzzle-english.com/videopuzzles

Как преодолеть депрессию?
https://forum.pickup.ru/topic/166008-как-преодолеть-депрессию/

Эзотерика и сексуальная привлекательность или наблюдения за пупком
https://github.com/NoFap-anon/NoFap_russian-manual/wiki/Эзотерика-и-сексуальная-привлекательность-или-наблюдения-за-пупком

10 Steps to Develop an Abundance Mindset
https://chopra.com/articles/10-steps-to-develop-an-abundance-mindset

Как похудеть. Базовая статья
https://zozhnik.ru/kak-poxudet-bazovaya-statya/

Путь к себе, или Как быть честным с самим собой
https://kluchimasterstva.ru/put-k-sebe-byit-chestnyim-s-soboy

Научно-популярный подкаст «Мысли и методы»
https://rakh.im/mimpod/

Парадигма программирования
https://ru.wikipedia.org/wiki/Парадигма_программирования

JavaScript Style Guide
https://github.com/airbnb/javascript

КПТ: психотерапия для гиков
https://habr.com/ru/post/370295/

Квантовый воин
https://www.google.com/search?client=safari&rls=en&q=Квантовый+воин&ie=UTF-8&oe=UTF-8

5 способов выработать полезные привычки
http://bodyhacker.club/blog/how-get-habbits

кельдер око возрождения
https://www.google.com/search?q=кельдер+око+возрождения&oq=кельдер+око+возрождения&aqs=chrome..69i57.3789j0j1&sourceid=chrome&ie=UTF-8

Как изменить негативные убеждения. Практическая работа.
https://www.b17.ru/article/10028/

БНС – начинающим писателям и мыслителям
http://www.rusf.ru/abs/int/intt0101.htm

Окончательный диагноз, или соболезнования патологоанатома
http://knigosite.org/library/read/6314
15805718848300.jpg89 Кб, 720x682
открытие постижение !!6uloS/1bto 75 338096
https://www.youtube.com/watch?v=iKDCfBhYGb0

Опять вола ебал пару часов, моя жизнь подчинена дурацкой игре, о которой я писал в начале дневника. Там есть таймеры на определённые события, и вот если через 20 минут произойдёт что-то ВАЖНОЕ, то я не пойду гулять, хотя это важнее на самом деле, я буду как дурак сидеть и ждать.

Оказалось удивительно тяжело ходить, на правой голени спереди забивается мышца. Я думаю, что это из-за ебаного снега, нога неустойчиво приземляется и эта мышца постоянно стабилизирует положение, постоянно в напряжении. Может быть конечно и с непривычки. Но, забегая вперёд скажу, когда вечером гулял, за день люди утоптали всё и поверхность стала ровной. Было легко, не болело ничего.

Бля, мне завтра по делам надо, а я тут в пятом часу утра сел дневник писать. Но состояние такое, что я понял, всё равно не усну.

В общем вернулся я кое-как ковыляя, насилу дотянул. Валялся, регенерировал. Оплатил счета за коммуналку, обычно откладываю это до прихода пенсии, но тут будут выходные в этих числах, так что решил не тянуть кота за яйца. Тоже мини достижение, надо прекращать откладывать дела. Ну конечно неприятно пиздец платить столько денег непонятно за что, отопление нахуй какое-то, придумали тоже.

Прошёл урок на степике про рекурсию. Впечатлился. Задачку решил легко, меня похвалили и сказали что она была сложная. Ну, я правда подсмотрел структуру в конспекте, хотя видел этот пример 3 минуты назад. И всё равно я молодец, пока что всё легко даётся. У меня даже начинают появляться какие-то идеи своей дурацкой idle игрушки, надо же на чём-то руку набивать. Но пока не брался.

Ужасно боялся идти вечерний круг, думал, совсем разболится мышца. Но нет, прошло всё гораздо лучше, чем днём. Итого 8 прогулок за 4 дня. Пока что не даю себе пропускать, боюсь что если будет прецедент проёба, за ним и второй, третий, и вот я опять лежу на диване и пузыри пускаю блять. Надо хотя бы неделю стабильно отходить. Может раз в неделю дам себе выходной. А может и нет.

Вообще я теперь понимаю, зачем люди заниматься физкультурой всякой. Вот я шёл вечером домой, и мне даже захотелось на лыжах поебашить. Снег и всё такое. Но не знаю, как это организовать. Помню, как-то я ехал на поезде в Нижний Новгород, и мне там повстречался парень молодой, лет 20, который полжизни прозанимался лыжами, 11 лет вроде. Максимально расслабленный чел, всё было чисто нормалёк у него.

Так же вспоминаю одного парня из универа, на два курса старше, который дохуя бегал. Худой был как щепка, бегал каждый день. Всегда добрый, отзывчивый, улыбчивый, в движении. Я теперь понимаю, что физуха просто даёт тебе эти эндорфины или хуй знает как там их, настроение просто хорошее само по себе становится. Тебе уже не надо напрягаться, чтобы быть добрым и относиться ко всем хорошо. Веселиться. Ну, ты как бы зарабатываешь хорошее самочувствие и настроение физическим трудом. Симс фейр.

А у меня просто батя не спортивный. Хотя всегда много ходил пешком. Но меня мелкого не догадался пинками погнать на какую-нибудь секцию. А жаль.

Вернулся, поиграл, помылся. Совершил уход за лицом, я ещё полтора месяца назад купил себе умывалку, тоник и крем. Но пользовался с тех пор ими 2 или 3 раза. Слишком сложно. К тому же я очкарик. Заебали очки, слов нет и сил нет, ужасно мешают всему. Хочу коррекцию уже сделать, но остался без работы. Так что теперь ебашить, и не факт, что в этом году получится сделать.

Посмотрел свежий выпуск Редакции Пивоварова, про шмотки. Охуенно! Задумался о своём гардеробе, надо всё менять, или почти всё. Но сначала похудеть, и на работу устроиться, эх. Просто не на что покупать одежду.

Вспомнил, что обещал себе в награду за прогулки подрочить. Наградил аж 2 раза, причём пересмотрел кучу порно зачем-то, с обалденно красивыми женщинами. Много думал.

Мне кажется, я нащупал зерно. В этом мире нет ничего хорошего, что бы доставалось легко. Жизнь это боль и борьба. Ты строишь планы, но меняется погода, что-то ломается и так далее. Чтобы построить крутую штуку, всегда надо вложить уйму времени и усилий, энергии. При этом чтобы всё пошло по пизде, достаточно просто ничего не делать. Так и живём.

И тут вот это. Мастурбация. Подёргал письку полторы минуты и получил кайф. Что-то тут не сходится. Бля, по-моему я понял что-то важное. Короче, суть в том, что строить воздержание на силе воли это фейл. Надо менять установку, принцип. Есть убеждение типа "если я захочу я буду фапать, всё равно буду и похуй вообще, что ты мне сделаешь? и что тут такого?"

Но я верю в нофап и всё это неспроста. Есть всякие там эзотерические учения, божественная энергия и всё такое. ВСЁ ПРАВДА. Я на личном опыта чувствовал эффект.

Значит надо просто поменять убеждение на "зачем мне это делать? это тупо". И всё. И я считаю, я нашёл отправную точку. ЭТО ЖЕ ТУПО НЕ ПО ПРАВИЛАМ. Ты получаешь награду за минимум усилий, практически за ноль. При том что ВСЁ остальное в мире, что чего-то стоит, именно что чего-то стоит. Это буквально дыра в прошивке. Которую нащупали ушлые дельцы и завязали всю массовую культуру на секс, львиную долю бизнеса и в итоге всю нашу жизнь.

Но мы не сдадимся. И с каменным стояком будем проходить мимо плакатов с полуобнажёнными женщинами. А если удастся перестроить восприятие, то со временем все эти триггеры будут просто отфильтровываться. И возбуждаться ты будешь только в соответствующей ситуации, в постели с любимой женщиной.

Ещё я покуриваю тут. И не понимаю зачем. В итоге я вышел на балкон, курю и понимаю, что мне это нахуй не надо. Я достал из пачки оставшиеся сигареты, 6 или 7 штук, переломал их с удовольствием и запихнул обратно. Так же две зажигалки засунул в банку-пепльницу. И пачку с банкой выкинул в мусорное ведро. Надел чёрные очки, а снизу появилась надпись DEAL WITH IT

А теперь я не могу уснуть. И мне кажется, я слишком дохуя времени трачу на дневник, и на всякую дребедень в целом, прокрастинация и всё такое. Я же щас допишу пост, выложу и потом ещё час его буду перечитывать. Бля, ну вот что с этим делать? Я не могу понять даже, в чём тут кроется причина.

НАДО ДЕЛАТЬ КРУТЫЕ ВАЖНЫЕ ДЕЛА, УЧИТЬСЯ И РАБОТАТЬ, НУ И ВЕСЕЛИТЬСЯ КОНЕЧНО. А не вот это вот всё.
15805718848300.jpg89 Кб, 720x682
открытие постижение !!6uloS/1bto 75 338096
https://www.youtube.com/watch?v=iKDCfBhYGb0

Опять вола ебал пару часов, моя жизнь подчинена дурацкой игре, о которой я писал в начале дневника. Там есть таймеры на определённые события, и вот если через 20 минут произойдёт что-то ВАЖНОЕ, то я не пойду гулять, хотя это важнее на самом деле, я буду как дурак сидеть и ждать.

Оказалось удивительно тяжело ходить, на правой голени спереди забивается мышца. Я думаю, что это из-за ебаного снега, нога неустойчиво приземляется и эта мышца постоянно стабилизирует положение, постоянно в напряжении. Может быть конечно и с непривычки. Но, забегая вперёд скажу, когда вечером гулял, за день люди утоптали всё и поверхность стала ровной. Было легко, не болело ничего.

Бля, мне завтра по делам надо, а я тут в пятом часу утра сел дневник писать. Но состояние такое, что я понял, всё равно не усну.

В общем вернулся я кое-как ковыляя, насилу дотянул. Валялся, регенерировал. Оплатил счета за коммуналку, обычно откладываю это до прихода пенсии, но тут будут выходные в этих числах, так что решил не тянуть кота за яйца. Тоже мини достижение, надо прекращать откладывать дела. Ну конечно неприятно пиздец платить столько денег непонятно за что, отопление нахуй какое-то, придумали тоже.

Прошёл урок на степике про рекурсию. Впечатлился. Задачку решил легко, меня похвалили и сказали что она была сложная. Ну, я правда подсмотрел структуру в конспекте, хотя видел этот пример 3 минуты назад. И всё равно я молодец, пока что всё легко даётся. У меня даже начинают появляться какие-то идеи своей дурацкой idle игрушки, надо же на чём-то руку набивать. Но пока не брался.

Ужасно боялся идти вечерний круг, думал, совсем разболится мышца. Но нет, прошло всё гораздо лучше, чем днём. Итого 8 прогулок за 4 дня. Пока что не даю себе пропускать, боюсь что если будет прецедент проёба, за ним и второй, третий, и вот я опять лежу на диване и пузыри пускаю блять. Надо хотя бы неделю стабильно отходить. Может раз в неделю дам себе выходной. А может и нет.

Вообще я теперь понимаю, зачем люди заниматься физкультурой всякой. Вот я шёл вечером домой, и мне даже захотелось на лыжах поебашить. Снег и всё такое. Но не знаю, как это организовать. Помню, как-то я ехал на поезде в Нижний Новгород, и мне там повстречался парень молодой, лет 20, который полжизни прозанимался лыжами, 11 лет вроде. Максимально расслабленный чел, всё было чисто нормалёк у него.

Так же вспоминаю одного парня из универа, на два курса старше, который дохуя бегал. Худой был как щепка, бегал каждый день. Всегда добрый, отзывчивый, улыбчивый, в движении. Я теперь понимаю, что физуха просто даёт тебе эти эндорфины или хуй знает как там их, настроение просто хорошее само по себе становится. Тебе уже не надо напрягаться, чтобы быть добрым и относиться ко всем хорошо. Веселиться. Ну, ты как бы зарабатываешь хорошее самочувствие и настроение физическим трудом. Симс фейр.

А у меня просто батя не спортивный. Хотя всегда много ходил пешком. Но меня мелкого не догадался пинками погнать на какую-нибудь секцию. А жаль.

Вернулся, поиграл, помылся. Совершил уход за лицом, я ещё полтора месяца назад купил себе умывалку, тоник и крем. Но пользовался с тех пор ими 2 или 3 раза. Слишком сложно. К тому же я очкарик. Заебали очки, слов нет и сил нет, ужасно мешают всему. Хочу коррекцию уже сделать, но остался без работы. Так что теперь ебашить, и не факт, что в этом году получится сделать.

Посмотрел свежий выпуск Редакции Пивоварова, про шмотки. Охуенно! Задумался о своём гардеробе, надо всё менять, или почти всё. Но сначала похудеть, и на работу устроиться, эх. Просто не на что покупать одежду.

Вспомнил, что обещал себе в награду за прогулки подрочить. Наградил аж 2 раза, причём пересмотрел кучу порно зачем-то, с обалденно красивыми женщинами. Много думал.

Мне кажется, я нащупал зерно. В этом мире нет ничего хорошего, что бы доставалось легко. Жизнь это боль и борьба. Ты строишь планы, но меняется погода, что-то ломается и так далее. Чтобы построить крутую штуку, всегда надо вложить уйму времени и усилий, энергии. При этом чтобы всё пошло по пизде, достаточно просто ничего не делать. Так и живём.

И тут вот это. Мастурбация. Подёргал письку полторы минуты и получил кайф. Что-то тут не сходится. Бля, по-моему я понял что-то важное. Короче, суть в том, что строить воздержание на силе воли это фейл. Надо менять установку, принцип. Есть убеждение типа "если я захочу я буду фапать, всё равно буду и похуй вообще, что ты мне сделаешь? и что тут такого?"

Но я верю в нофап и всё это неспроста. Есть всякие там эзотерические учения, божественная энергия и всё такое. ВСЁ ПРАВДА. Я на личном опыта чувствовал эффект.

Значит надо просто поменять убеждение на "зачем мне это делать? это тупо". И всё. И я считаю, я нашёл отправную точку. ЭТО ЖЕ ТУПО НЕ ПО ПРАВИЛАМ. Ты получаешь награду за минимум усилий, практически за ноль. При том что ВСЁ остальное в мире, что чего-то стоит, именно что чего-то стоит. Это буквально дыра в прошивке. Которую нащупали ушлые дельцы и завязали всю массовую культуру на секс, львиную долю бизнеса и в итоге всю нашу жизнь.

Но мы не сдадимся. И с каменным стояком будем проходить мимо плакатов с полуобнажёнными женщинами. А если удастся перестроить восприятие, то со временем все эти триггеры будут просто отфильтровываться. И возбуждаться ты будешь только в соответствующей ситуации, в постели с любимой женщиной.

Ещё я покуриваю тут. И не понимаю зачем. В итоге я вышел на балкон, курю и понимаю, что мне это нахуй не надо. Я достал из пачки оставшиеся сигареты, 6 или 7 штук, переломал их с удовольствием и запихнул обратно. Так же две зажигалки засунул в банку-пепльницу. И пачку с банкой выкинул в мусорное ведро. Надел чёрные очки, а снизу появилась надпись DEAL WITH IT

А теперь я не могу уснуть. И мне кажется, я слишком дохуя времени трачу на дневник, и на всякую дребедень в целом, прокрастинация и всё такое. Я же щас допишу пост, выложу и потом ещё час его буду перечитывать. Бля, ну вот что с этим делать? Я не могу понять даже, в чём тут кроется причина.

НАДО ДЕЛАТЬ КРУТЫЕ ВАЖНЫЕ ДЕЛА, УЧИТЬСЯ И РАБОТАТЬ, НУ И ВЕСЕЛИТЬСЯ КОНЕЧНО. А не вот это вот всё.
76 338307
>>338096

>Вообще я теперь понимаю, зачем люди заниматься физкультурой всякой. Вот я шёл вечером домой, и мне даже захотелось на лыжах поебашить. Снег и всё такое. Но не знаю, как это организовать. Помню, как-то я ехал на поезде в Нижний Новгород, и мне там повстречался парень молодой, лет 20, который полжизни прозанимался лыжами, 11 лет вроде. Максимально расслабленный чел, всё было чисто нормалёк у него.


>


>Так же вспоминаю одного парня из универа, на два курса старше, который дохуя бегал. Худой был как щепка, бегал каждый день. Всегда добрый, отзывчивый, улыбчивый, в движении. Я теперь понимаю, что физуха просто даёт тебе эти эндорфины или хуй знает как там их, настроение просто хорошее само по себе становится. Тебе уже не надо напрягаться, чтобы быть добрым и относиться ко всем хорошо. Веселиться. Ну, ты как бы зарабатываешь хорошее самочувствие и настроение физическим трудом. Симс фейр.


Всё так. Тоже на лыжах гоняю.
77 338309
>>338096

>Нофапофон работает, но только как стрессор. Поэтому спустя время люди всё равно возвращаются к фапу (стремление к гомеостазу), а новые нофапофоны не факт, что будут такие же эффективные — ощущения приедаются, стимулы ослабевают.


>При стрессе усиленно выделяются эндогенные опиаты — энкефалины и эндорфины. Эти соединения вызывают эйфорию.

ненависти и бессилия пост постижение !!6uloS/1bto 78 338349
https://www.youtube.com/watch?v=LTJjQj6PkrY

В конце концов решил, что ложиться уже бессмысленно, надо было сходить по делам сегодня. Ну, думаю, ничего страшного, перетерплю немного без сна. Как же я ошибался.

Вроде поел, как вдруг меня начинает одновременно рубить и точить опять голод. Из-за усталости минут 40 не мог решить, что же мне поесть, а может потому, что слишком много всего в холодильнике, непривычно. Но опять же, почти всё надо готовить, а это жутчайше лень. Наконец остановил свой выбор на пельменях. Долго сомневался, пельмени на завтрак...

Ну, какая разница. Пельмени Цезарь. Но они меня разочаровали! Оказались не такие вкусные, как я помню. Что за хуйня-то, какие-то подставы на ровном месте.

Ещё и мороз, ниже нуля. Очень тяжело решался на выход из дома, но это всё равно надо сделать, ну и что, что я вырубаюсь, нелзя откладывать.

Вышел и понял, что мне пиздец. Дубак и я еле живой. Дополз до остановки, сел в автобус и буквально подыхал в нём сорок минут. Дальше очередная хуйня случилась, вышел где надо, помню по карте, что надо чуть вперёд пройти и направо. Не был раньше в этом месте.

Иду. Долго иду. Меня всё бесит, болит, сил нет. Слушаю музыку, BRMC, только она меня и держит на ногах. Люди путаются под ногами, пиздят вокруг о своей хуйне, я этого в автобусе не выдержал и был очень рад, что при мне оказался плеер. В общем, у меня было такое чувство, что если я спрошу у кого-то дорогу, то я убью этого человека на месте, потому что люди дно ебаное, скоты. Такое вот интересное у меня было состояние.

Так что я шёл вперёд и сворачивал на все поперечные улочки, ну, таблички-то нахуя вешать на дома, все же блять и так знают, что это за улицы... И так дошёл до вокзала, то есть дальше уже точно не было смысла идти. Вернулся. И понял, что всё я запомнил правильно, я просто НЕ ЗАМЕТИЛ ебаную поперечную улицу, на которую мне надо было свернуть почти сразу от остановки. Ну, прогулялся хоть, я же худею.

Забрал свою справку, поехал обратно и опять ОХУЕЛ в автобусе, это страшно мучительно. Состояние вроде как если бухой или с похмелья, ну, только тебя не шатает и блевать не тянет. Но жутко не по себе, слабость, а расслабиться ты не можешь, ты едешь в сраной скотовозке, набитой быдлом блять, вы какого хуя в 11 утра тут делаете, пиздуйте все на работу или нахуй, сука, полный автобус блять! Хорошо хоть удалось занять сидячее место. Не знаю каким чудом я дожил до дома, ещё мозоли эти, холод... Вот так бессонница перечеркнула моё благостное состояние духа.

Меня это заебало, я уже несколько недель нихуя не засыпаю нормально, а может и дольше. Ну вот из-за этих прогулок теперь опять же больше энергии, и когда пора спать, я ещё не хочу. Сижу за компом, аутирую. А потом 6 утра, и хуй бы с ним, но если тебе надо куда-то по делам, все же люди ебучие живут с 8 утра, кто эту хуйню вообще придумал? Почему не сделали все службы круглосуточными, общественный транспорт? Можно работать в 2, в 3 смены.

Чтобы я, ЛИЧНО Я БЛЯТЬ не страдал от того, что у меня режим сна отсутствует в принципе, и я не в состоянии лечь и проснуться, когда надо. Пидоры! Бля, сложный день.

Ещё я понял, что у меня какая-то хуйня с кожей, и уже давно. У меня постоянно всё чешется, особенно башка, спина, плечи, жопа. Но и всё остальное тоже, я осознал, что часто чешу ноги, руки и вообще всё тело. Я думал, это из-за хуёвой гигиены, но даже после того, как я хорошо помоюсь, разотрусь мочалкой, всё равно всё чешется. Башка просто заебала. И это уже давно всё тянется, несколько месяцев, год. Я как-то с этим мирился, но по-моему это совершенно нихуя не нормально. Теперь надо будет выложить несколько тысяч за врача, анализы, и надеяться, что мне помогут, что вообще блять не гарантировано, куча времени, денег, сил на это всё.

Можно подумать, у меня проблем было мало, зубам пиздец, кожа ужасная, заебавшие очки, нужно коррекцию делать, лишний весь, не самая стабильная психика, так, вроде всё необходимое? Нет, погоди, ты забыл ЧЕСОТКУ блять, на, держи. Сука! Еле-еле сохраняю самообладание, хочется орать, рыдать, кататься в истерике и разъебать всё вокруг.

Такие дела. Свалился спать, проснулся с чувством, как будто меня изнасиловали. Опять голодный, опять что-то готовить... Пока съел 100 грамм кешью. Обожаю эти орехи, безумно вкусные.

Ну а за окном ещё сильнее приморозило, на градуснике -5. Мне надо навернуть круг, но я не хочу в такой мороз выходить, я стал ужасно мерзлявый. Ну и нормальной зимней куртки у меня нет, я точно замёрзну. Сука.

>>338307
Уважаю!

>>338309
Интересная точка зрения для дрочера. Ну, звучит логично конечно. Но с другой стороны, а что, если бы не было у тебя этой приобретённой привычки, это же практически зависимость, от фапа? Ну вот, вырос ты так удачно, что мимо тебя прошла вся эта ебала, порно и прочее. И обыкновения дрочить ты не имеешь, как и тяги к этому. И стресса от отсутствия фапа нет. Как тебе такое? Это же навязано всё, мне всё равно кажется, что естественное состояние это нофап.
ненависти и бессилия пост постижение !!6uloS/1bto 78 338349
https://www.youtube.com/watch?v=LTJjQj6PkrY

В конце концов решил, что ложиться уже бессмысленно, надо было сходить по делам сегодня. Ну, думаю, ничего страшного, перетерплю немного без сна. Как же я ошибался.

Вроде поел, как вдруг меня начинает одновременно рубить и точить опять голод. Из-за усталости минут 40 не мог решить, что же мне поесть, а может потому, что слишком много всего в холодильнике, непривычно. Но опять же, почти всё надо готовить, а это жутчайше лень. Наконец остановил свой выбор на пельменях. Долго сомневался, пельмени на завтрак...

Ну, какая разница. Пельмени Цезарь. Но они меня разочаровали! Оказались не такие вкусные, как я помню. Что за хуйня-то, какие-то подставы на ровном месте.

Ещё и мороз, ниже нуля. Очень тяжело решался на выход из дома, но это всё равно надо сделать, ну и что, что я вырубаюсь, нелзя откладывать.

Вышел и понял, что мне пиздец. Дубак и я еле живой. Дополз до остановки, сел в автобус и буквально подыхал в нём сорок минут. Дальше очередная хуйня случилась, вышел где надо, помню по карте, что надо чуть вперёд пройти и направо. Не был раньше в этом месте.

Иду. Долго иду. Меня всё бесит, болит, сил нет. Слушаю музыку, BRMC, только она меня и держит на ногах. Люди путаются под ногами, пиздят вокруг о своей хуйне, я этого в автобусе не выдержал и был очень рад, что при мне оказался плеер. В общем, у меня было такое чувство, что если я спрошу у кого-то дорогу, то я убью этого человека на месте, потому что люди дно ебаное, скоты. Такое вот интересное у меня было состояние.

Так что я шёл вперёд и сворачивал на все поперечные улочки, ну, таблички-то нахуя вешать на дома, все же блять и так знают, что это за улицы... И так дошёл до вокзала, то есть дальше уже точно не было смысла идти. Вернулся. И понял, что всё я запомнил правильно, я просто НЕ ЗАМЕТИЛ ебаную поперечную улицу, на которую мне надо было свернуть почти сразу от остановки. Ну, прогулялся хоть, я же худею.

Забрал свою справку, поехал обратно и опять ОХУЕЛ в автобусе, это страшно мучительно. Состояние вроде как если бухой или с похмелья, ну, только тебя не шатает и блевать не тянет. Но жутко не по себе, слабость, а расслабиться ты не можешь, ты едешь в сраной скотовозке, набитой быдлом блять, вы какого хуя в 11 утра тут делаете, пиздуйте все на работу или нахуй, сука, полный автобус блять! Хорошо хоть удалось занять сидячее место. Не знаю каким чудом я дожил до дома, ещё мозоли эти, холод... Вот так бессонница перечеркнула моё благостное состояние духа.

Меня это заебало, я уже несколько недель нихуя не засыпаю нормально, а может и дольше. Ну вот из-за этих прогулок теперь опять же больше энергии, и когда пора спать, я ещё не хочу. Сижу за компом, аутирую. А потом 6 утра, и хуй бы с ним, но если тебе надо куда-то по делам, все же люди ебучие живут с 8 утра, кто эту хуйню вообще придумал? Почему не сделали все службы круглосуточными, общественный транспорт? Можно работать в 2, в 3 смены.

Чтобы я, ЛИЧНО Я БЛЯТЬ не страдал от того, что у меня режим сна отсутствует в принципе, и я не в состоянии лечь и проснуться, когда надо. Пидоры! Бля, сложный день.

Ещё я понял, что у меня какая-то хуйня с кожей, и уже давно. У меня постоянно всё чешется, особенно башка, спина, плечи, жопа. Но и всё остальное тоже, я осознал, что часто чешу ноги, руки и вообще всё тело. Я думал, это из-за хуёвой гигиены, но даже после того, как я хорошо помоюсь, разотрусь мочалкой, всё равно всё чешется. Башка просто заебала. И это уже давно всё тянется, несколько месяцев, год. Я как-то с этим мирился, но по-моему это совершенно нихуя не нормально. Теперь надо будет выложить несколько тысяч за врача, анализы, и надеяться, что мне помогут, что вообще блять не гарантировано, куча времени, денег, сил на это всё.

Можно подумать, у меня проблем было мало, зубам пиздец, кожа ужасная, заебавшие очки, нужно коррекцию делать, лишний весь, не самая стабильная психика, так, вроде всё необходимое? Нет, погоди, ты забыл ЧЕСОТКУ блять, на, держи. Сука! Еле-еле сохраняю самообладание, хочется орать, рыдать, кататься в истерике и разъебать всё вокруг.

Такие дела. Свалился спать, проснулся с чувством, как будто меня изнасиловали. Опять голодный, опять что-то готовить... Пока съел 100 грамм кешью. Обожаю эти орехи, безумно вкусные.

Ну а за окном ещё сильнее приморозило, на градуснике -5. Мне надо навернуть круг, но я не хочу в такой мороз выходить, я стал ужасно мерзлявый. Ну и нормальной зимней куртки у меня нет, я точно замёрзну. Сука.

>>338307
Уважаю!

>>338309
Интересная точка зрения для дрочера. Ну, звучит логично конечно. Но с другой стороны, а что, если бы не было у тебя этой приобретённой привычки, это же практически зависимость, от фапа? Ну вот, вырос ты так удачно, что мимо тебя прошла вся эта ебала, порно и прочее. И обыкновения дрочить ты не имеешь, как и тяги к этому. И стресса от отсутствия фапа нет. Как тебе такое? Это же навязано всё, мне всё равно кажется, что естественное состояние это нофап.
79 338425
>>338349
Почему коты лижут себе яйца?
Потому что могут. ©
Раз могут — значит естественно, ящитаю.
15805222523171.jpg174 Кб, 1280x819
всё болит, господи, за что постижение !!6uloS/1bto 80 338520
https://www.youtube.com/watch?v=89tgpzE4qkY

Мороз и солнце, день чудесный. Потрясающе, стоило мне начать заниматься как-то минимально собой, всё взбунтовалось против этого, погода, тело. Мало просто решить и начать, приходится ещё преодолевать какое-то ебейшее сопротивление всего вокруг.

Вечером всё же выбрался, было не так уж холодно, но я заходил во все магниты и пятёрочки по пути погреться, потому что 10-15 минут на улице и уже замерзал. Опять же, в начале прогулки тяжело, забиваются быстро ноги, очень холодно. Потом зашёл поесть, отогрелся, ноги отдохнули, и дальше всё протекает комфортнее. Под конец даже по кайфу, было желание отшагать ещё три-четыре километра, то есть второй круг, и я бы так и сделал, если бы не мороз. На втором круге просто некуда было бы заходить погреться, магазины уже закрылись.

Дома засел за степик, прошёл три урока. Первый называется Итеративный процесс. Это усовершенствованная рекурсия, которая считает промежуточный результат на каждом шаге, и за счёт этого экономится память. Задачку решил с одного раза, но думал долго, чуть мозг не сломал. Схема интересная, пишется функция внутри функции, и хотя в уроке был пример, всё равно оказалось непросто даже скопировать схему, для другого алгоритма. И всё же я справился.

>const smallestDivisor = (num) => {


> if (num === 1) {


> return num;


> }


> const iter = (num, x) => {


> if (num % x === 0) {


> return x;}


> return iter(num, x+1);


> };


> return iter(num, 2);


>};



Следующий урок "Переменные. Декларативное и императивное программирование". Забудьте всё, чему вас учили. Разница подходов. Интригующе! Одни и те же задачи можно решать несколькими разными способами, используя разные инструменты. Императивная структура проще для понимания, просто пошаговое выполнение алгоритма. Но без переменных тут не обойтись, то есть надо за ними следить.

>const smallestDivisor = (num) => {


> if (num < 1) {


> return NaN;


> } else


> if (num === 1) {


> return 1;


> } else {


> let div = 2;


> while (div <= num) {


> if (num % div === 0) {


> return div;


> } else {


> div = div + 1;


> } } }


>};



И третий урок про строки. Задачка была простая, написать функцию, которая переворачивает строку. Но было уже часа 2 или полтретьего, я начал тупить. Сначала не понял описание, что "str.length" это уже и есть длина строки. Пытался вызвать её как str.length[str]. А потом забыл в конце функции написать return. Тоже долго смотрел на неё и думал, ну всё же правильно, почему undefined, хули тебе надо?

В общем, мне нравиться учиться программировать. Получается более-менее. Ну, я не с полного нуля учусь, есть кое-какой бэкграунд, и, хочется верить, некоторая склонность к логическому мышлению. Но стоит отдать должное, этот курс составлен просто великолепно! Всем советую, если кто-то хочет начать учиться https://stepik.org/course/13929

Дальше я нарезал себе две морковки и два яблока. Это ж сколько усилий, столько всего надо обрезать. Поленился натереть на тёрке, а зря, зубами тяжело разгрызать морковку. Глянул ещё серию Сообщества, съел это. Перетащил ноутбук со стола на диван, полежал.

И вдруг понял, что меня опять вырубает, это около 4 утра уже. И вырубает очень неприятно, тоже такая слабость лютая, практически болезненная. Быстро уснул и проспал до 12, но опять таки несколько раз просыпался, и самочувствие в целом ниже среднего. Проснулся, а у меня болит ВСЁ. Как будто меня палками всю ночь били. Я не понимаю, что происходит. И конечно же, ВСЁ ЧЕШЕТСЯ. Я расстроен и подавлен. Сколько надо говна сожрать, чтобы стало хорошо? Ещё и чихаю несколько дней уже.

На дворе мороз, около минус десяти. Даже не знаю, стоит ли проверять себя на прочность, у меня нет такой тёплой одежды. Но прогноз обнадёживает, с понедельника должно опять потеплеть. Так что может и ничего страшного, если пару дней посижу дома.

Щас вдруг РЕЗКО ЗАХОТЕЛОСЬ БИСКВИТ, да пропитанный каким-нибубдь сладким сиропчиком, шоколадный. Как же грустно ограничивать себя в том, что любишь. Вчера заходил в магнит и видел там торт по скидке, всего за сотку. Но почти 400 калорий на 100 грамм, а я съел бы я его целиком, 450 грамм. Ну или половину. Это слишком много калорий, мне нельзя, блять...

>>338425
А я могу извернуться и в рот сам себе насрать. Или с крыши прыгнуть. Но я же этого не делаю, хотя мне очень хочется.
15805222523171.jpg174 Кб, 1280x819
всё болит, господи, за что постижение !!6uloS/1bto 80 338520
https://www.youtube.com/watch?v=89tgpzE4qkY

Мороз и солнце, день чудесный. Потрясающе, стоило мне начать заниматься как-то минимально собой, всё взбунтовалось против этого, погода, тело. Мало просто решить и начать, приходится ещё преодолевать какое-то ебейшее сопротивление всего вокруг.

Вечером всё же выбрался, было не так уж холодно, но я заходил во все магниты и пятёрочки по пути погреться, потому что 10-15 минут на улице и уже замерзал. Опять же, в начале прогулки тяжело, забиваются быстро ноги, очень холодно. Потом зашёл поесть, отогрелся, ноги отдохнули, и дальше всё протекает комфортнее. Под конец даже по кайфу, было желание отшагать ещё три-четыре километра, то есть второй круг, и я бы так и сделал, если бы не мороз. На втором круге просто некуда было бы заходить погреться, магазины уже закрылись.

Дома засел за степик, прошёл три урока. Первый называется Итеративный процесс. Это усовершенствованная рекурсия, которая считает промежуточный результат на каждом шаге, и за счёт этого экономится память. Задачку решил с одного раза, но думал долго, чуть мозг не сломал. Схема интересная, пишется функция внутри функции, и хотя в уроке был пример, всё равно оказалось непросто даже скопировать схему, для другого алгоритма. И всё же я справился.

>const smallestDivisor = (num) => {


> if (num === 1) {


> return num;


> }


> const iter = (num, x) => {


> if (num % x === 0) {


> return x;}


> return iter(num, x+1);


> };


> return iter(num, 2);


>};



Следующий урок "Переменные. Декларативное и императивное программирование". Забудьте всё, чему вас учили. Разница подходов. Интригующе! Одни и те же задачи можно решать несколькими разными способами, используя разные инструменты. Императивная структура проще для понимания, просто пошаговое выполнение алгоритма. Но без переменных тут не обойтись, то есть надо за ними следить.

>const smallestDivisor = (num) => {


> if (num < 1) {


> return NaN;


> } else


> if (num === 1) {


> return 1;


> } else {


> let div = 2;


> while (div <= num) {


> if (num % div === 0) {


> return div;


> } else {


> div = div + 1;


> } } }


>};



И третий урок про строки. Задачка была простая, написать функцию, которая переворачивает строку. Но было уже часа 2 или полтретьего, я начал тупить. Сначала не понял описание, что "str.length" это уже и есть длина строки. Пытался вызвать её как str.length[str]. А потом забыл в конце функции написать return. Тоже долго смотрел на неё и думал, ну всё же правильно, почему undefined, хули тебе надо?

В общем, мне нравиться учиться программировать. Получается более-менее. Ну, я не с полного нуля учусь, есть кое-какой бэкграунд, и, хочется верить, некоторая склонность к логическому мышлению. Но стоит отдать должное, этот курс составлен просто великолепно! Всем советую, если кто-то хочет начать учиться https://stepik.org/course/13929

Дальше я нарезал себе две морковки и два яблока. Это ж сколько усилий, столько всего надо обрезать. Поленился натереть на тёрке, а зря, зубами тяжело разгрызать морковку. Глянул ещё серию Сообщества, съел это. Перетащил ноутбук со стола на диван, полежал.

И вдруг понял, что меня опять вырубает, это около 4 утра уже. И вырубает очень неприятно, тоже такая слабость лютая, практически болезненная. Быстро уснул и проспал до 12, но опять таки несколько раз просыпался, и самочувствие в целом ниже среднего. Проснулся, а у меня болит ВСЁ. Как будто меня палками всю ночь били. Я не понимаю, что происходит. И конечно же, ВСЁ ЧЕШЕТСЯ. Я расстроен и подавлен. Сколько надо говна сожрать, чтобы стало хорошо? Ещё и чихаю несколько дней уже.

На дворе мороз, около минус десяти. Даже не знаю, стоит ли проверять себя на прочность, у меня нет такой тёплой одежды. Но прогноз обнадёживает, с понедельника должно опять потеплеть. Так что может и ничего страшного, если пару дней посижу дома.

Щас вдруг РЕЗКО ЗАХОТЕЛОСЬ БИСКВИТ, да пропитанный каким-нибубдь сладким сиропчиком, шоколадный. Как же грустно ограничивать себя в том, что любишь. Вчера заходил в магнит и видел там торт по скидке, всего за сотку. Но почти 400 калорий на 100 грамм, а я съел бы я его целиком, 450 грамм. Ну или половину. Это слишком много калорий, мне нельзя, блять...

>>338425
А я могу извернуться и в рот сам себе насрать. Или с крыши прыгнуть. Но я же этого не делаю, хотя мне очень хочется.
81 338522
>>338520
Раз не делаешь, значит не сильно и хочется.
sage постижение !!6uloS/1bto 82 338525

>мне нравиться


ёбаный стыд, это опечатка, я не настолько тупой
постижение !!6uloS/1bto 83 338763
Всем играть в мою игру! https://flowstream.github.io/
Пока что она короткая, но всё равно я доволен. Буду улучшать.
тщетно бытие постижение !!6uloS/1bto 84 338776
https://www.youtube.com/watch?v=SF5mf4LV7Jw

Опять не могу уснуть. Стыдно признаться, но я боюсь темноты. В свои почти 30 лет. Когда жил не один, было всё равно, у меня создаётся ощущение, что в случае чего (паранормальной хуйни), другой человек меня защитит, хотя это конечно чушь. Даже если он в другой комнате, я себя чувствую спокойно, потому что просто кто-то есть в квартире. А вот так, если я один, и не знаю, что сейчас происходит на кухне, воображение рисует картины из фильмов ужасов. И никак не выкинуть из головы этот бред.

Я записался к дерматологу на среду, 12 число, на ебучие 8 утра. Не было другого слота. Ума не приложу, как я в такое время смогу проснуться, вероятно придётся опять не спать до утра. Установить режим сна просто какая-то неразрешимая задача.

Слушал аудиокнигу Искусство любить, автор Фромм, читает Концевич. Впечатляет, чёрт побери! Рассуждение выстроено логически безупречно, богатый язык, изобилие аргументов, отсылок, примеров, обобщений, историй, я буквально провалился в это повествование. Ну, и актёр конечно гениальный, голос немыслимый. Даётся ворох ответов сразу на кучу вопросов. Узнал много нового, упорядочил старое. И это я прослушал всего около часа, одну пятую часть. Потрясающая вещь. Пока остаётся один вопрос, как достичь целостности, впрочем, думаю очевидно, что через любовь к себе.

Всё-таки вышел погулять, оделся максимально тепло. И даже так замерзал за пару минут, передвигался перебежками от магазина к магазину. Накупил еды, бананы, киви, минералку и ещё там всякое.

Прошёл на степике урок про цикл со счётчиком. Маялся, мялся, нерешительно покачивался взад-вперёд, но всё же решил попытаться написать то, что придумал в направлении своей игры. Результат выше.

Ушло на это часа 3-4, пишешь что-то, кнопку, функцию, не работает. Разбираешься, исправляешь, переделываешь, что-то даже получается, радуешься... Затягивает. Пока что ДИЗАЙН сомнительный, над этим надо серьёзно поработать.

Есть ещё пара мыслей, как развивать дальше ПРОЕКТ. Ну, это такая idle игра будет. Упор на то, чтобы она играла сама в себя, в свёрнутом окне например. Не уверен, конечно, до какого состояния я буду её пилить, это просто такое упражнение, тренировка навыков.

Скачал сериал Годы (Years and Years). Посмотрел одну серию, интересно. Трамп запустил ядерную ракету по Китаю, и на этом заканчивается серия. Показали, как быстро сменяются собственно годы, растут дети, всё течёт быстро, отношения между людьми, появляются новые технологии, стремительно переворачивается ситуация в мире и в каждой отдельно взятой жизни.

Грустно стало, появилось чувство такой неутолимой тоски, столько упущено в жизни, почти всё прожито в пустоте, вакууме. Никогда у меня ничего не было, и теперь даже если будет, прошлого это не изменит. Дорога ложка к обеду, если у тебя не было велосипеда в детстве, и ты купил его в 30 лет, в детстве у тебя всё равно не было велосипеда. Хотя я больше удручён ситуацией на личном фронте. Навалилась тоска по бывшей со страшной силой. Думаю о чём-то и невольно, неосознанно прокручиваю как будто разговор с ней об этом, как будто мы ещё вместе. Но мы расстались год назад. Где-то внутри я взвыл от боли. Я столько слёз выплакал по ней, а боль всё равно не утихает.

Всё хуйня. Всё зря.
тщетно бытие постижение !!6uloS/1bto 84 338776
https://www.youtube.com/watch?v=SF5mf4LV7Jw

Опять не могу уснуть. Стыдно признаться, но я боюсь темноты. В свои почти 30 лет. Когда жил не один, было всё равно, у меня создаётся ощущение, что в случае чего (паранормальной хуйни), другой человек меня защитит, хотя это конечно чушь. Даже если он в другой комнате, я себя чувствую спокойно, потому что просто кто-то есть в квартире. А вот так, если я один, и не знаю, что сейчас происходит на кухне, воображение рисует картины из фильмов ужасов. И никак не выкинуть из головы этот бред.

Я записался к дерматологу на среду, 12 число, на ебучие 8 утра. Не было другого слота. Ума не приложу, как я в такое время смогу проснуться, вероятно придётся опять не спать до утра. Установить режим сна просто какая-то неразрешимая задача.

Слушал аудиокнигу Искусство любить, автор Фромм, читает Концевич. Впечатляет, чёрт побери! Рассуждение выстроено логически безупречно, богатый язык, изобилие аргументов, отсылок, примеров, обобщений, историй, я буквально провалился в это повествование. Ну, и актёр конечно гениальный, голос немыслимый. Даётся ворох ответов сразу на кучу вопросов. Узнал много нового, упорядочил старое. И это я прослушал всего около часа, одну пятую часть. Потрясающая вещь. Пока остаётся один вопрос, как достичь целостности, впрочем, думаю очевидно, что через любовь к себе.

Всё-таки вышел погулять, оделся максимально тепло. И даже так замерзал за пару минут, передвигался перебежками от магазина к магазину. Накупил еды, бананы, киви, минералку и ещё там всякое.

Прошёл на степике урок про цикл со счётчиком. Маялся, мялся, нерешительно покачивался взад-вперёд, но всё же решил попытаться написать то, что придумал в направлении своей игры. Результат выше.

Ушло на это часа 3-4, пишешь что-то, кнопку, функцию, не работает. Разбираешься, исправляешь, переделываешь, что-то даже получается, радуешься... Затягивает. Пока что ДИЗАЙН сомнительный, над этим надо серьёзно поработать.

Есть ещё пара мыслей, как развивать дальше ПРОЕКТ. Ну, это такая idle игра будет. Упор на то, чтобы она играла сама в себя, в свёрнутом окне например. Не уверен, конечно, до какого состояния я буду её пилить, это просто такое упражнение, тренировка навыков.

Скачал сериал Годы (Years and Years). Посмотрел одну серию, интересно. Трамп запустил ядерную ракету по Китаю, и на этом заканчивается серия. Показали, как быстро сменяются собственно годы, растут дети, всё течёт быстро, отношения между людьми, появляются новые технологии, стремительно переворачивается ситуация в мире и в каждой отдельно взятой жизни.

Грустно стало, появилось чувство такой неутолимой тоски, столько упущено в жизни, почти всё прожито в пустоте, вакууме. Никогда у меня ничего не было, и теперь даже если будет, прошлого это не изменит. Дорога ложка к обеду, если у тебя не было велосипеда в детстве, и ты купил его в 30 лет, в детстве у тебя всё равно не было велосипеда. Хотя я больше удручён ситуацией на личном фронте. Навалилась тоска по бывшей со страшной силой. Думаю о чём-то и невольно, неосознанно прокручиваю как будто разговор с ней об этом, как будто мы ещё вместе. Но мы расстались год назад. Где-то внутри я взвыл от боли. Я столько слёз выплакал по ней, а боль всё равно не утихает.

Всё хуйня. Всё зря.
постижение !!6uloS/1bto 85 338810
Да что за ёб твою мать! Я уже просто в ебаном отчаянии. Каждый день я просыпаюсь, и у меня болит и ноет всё тело, каждая блять мышца, сустав, зубы, глаза, ВСЁ чешется как ЁБАНЫЙ СУКА В РОТ, и я НЕ ПОНИМАЮ ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ с этим. Полный пиздец. За что мне это, сука блять, ебись оно конём, пидорская жизнь, кусок блядского говна нахуй, а? Каждый ёбаный день одно и то же, просыпаешься в мучениях, страдаешь до ночи, не можешь уснуть, потому что мозг кипит от всяких мыслей, или потому что боишься старухи из Сияния в ванной, или попобавы на кухне.

Сегодня утром вот не могу уснуть из-за того, что на улице мороз, в квартире холодно, А ПОД ОДЕЯЛОМ ЖАРКО СУКА! Кладёшь руку поверх одеяла — ПЛЕЧУ И РУКЕ ХОЛОДНО НАХУЙ, тоже не кайф, убираешь обратно под одеяло — ЖАРКО, ЁБАНЫЙ В РОТ, так и ворочаешься часами, блять, ДА ХУЛИ ТЕБЕ НАДО СУКА, КАК Я ДОЛЖЕН СПАТЬ? Блядская нескончаемая пытка, когда элементарные вещи невозможно спокойно осуществить, каждая мелочь, простое действие оборачивается истязанием. Опять надо что-то жрать.

У меня руки опускаются, я в панике, отчании и бешенстве. Ебал я это всё. Заберите нахуй эту обосранную жизнь, мне она не нужна, дайте блять другую, нормальную. Сука, ёбаный мир, пидорское говно, ненавижу, провались оно всё нахуй, гори огнём, сука, блядь, нахуй, нахуй, ёбаное конём пиздоблядское уебанское обоссаное пидорство...
15812770991010.jpg56 Кб, 640x640
я скоро сойду с ума постижение !!6uloS/1bto 86 339057
Я ХОЧУ ПИЦЦУ, ДЕСЯТЬ ПИЦЦ, СОЖРУ ЗА РАЗ
Я ХОЧУ БУРГЕР, БИГМАК ИЛИ ДВОЙНОЙ РОЯЛ
Я ХОЧУ КАРТОШКУ ФРИ, ЦЕЛОЕ ВЕДРО НАХУЙ
Я ХОЧУ НАГГЕТСОВ
Я ХОЧУ ВСОСАТЬ ТАЗИК КОЛЫ, НЕ ЛАЙТ, ВКУС ЛАЙТ КОЛЫ ГОВНО
Я ХОЧУ СОЖРАТЬ ТОРТ, И ЗАКУСИТЬ ЕЩЁ ОДНИМ ТОРТОМ
Я ХОЧУ СНИКЕРС, МАРС, ТВИКС
Я ХОЧУ КРУАССАНЫ, СЛОЙКИ, ПОНЧИКИ, БУБЛИКИ
Я ХОЧУ ЧИЗКЕЙК
Я ХОЧУ ПЕЧЕНЬЕ
Я ХОЧУ ВАФЛИ
Я ХОЧУ ЧАК-ЧАК НАПРИМЕР, ЧАК-ЧАК ЭТО ОХУЕННО
Я ХОЧУ ПРЯНИКИ
Я ХОЧУ БИСКВИТНЫЕ ПИРОЖНЫЕ
Я ХОЧУ ПИРОЖНЫЕ КАРТОШКА, ОБОЖАЮ ЭТО ДЕРЬМО
Я ХОЧУ ПИРОЖНЫЕ СЛОЁНЫЕ ТРУБОЧКИ С КРЕМОМ
Я ХОЧУ ВАФЕЛЬНЫЕ ТРУБОЧКИ С ВАРЁНОЙ СГУЩЁНКОЙ
Я ХОЧУ ЧИПСЫ СУКА, Я ГОТОВ ПРЯМО СЕЙЧАС СОЖРАТЬ ЯЩИК ЧИПСОВ ЛЕЙС
Я ХОЧУ КИТ-КАТ, ЭТО МОЯ ЛЮБИМАЯ ШОКОЛАДКА
Я ХОЧУ ЭМ ЭНД ЭМС
Я ХОЧУ БИСКВИТНЫЙ РУЛЕТ
Я ХОЧУ МОРОЖЕНОЕ, ПЛОМБИР КОРОВКА ИЗ КОРЕНОВКИ, ШОКОЛАДНЫЙ
Я ХОЧУ СОЖРАТЬ КАСТРЮЛЮ ОЛИВЬЕ ПРЯМО СЕЙЧАС
Я ХОЧУ ЖАРЕНУЮ КАРТОШКУ, КОТЛЕТЫ, БЛИНЫ, ПЕЛЬМЕНИ
Я ХОЧУ ПЮРЕШКУ С СОСИСКАМИ
Я ХОЧУ БУТЕРБРОДЫ БЛЯДЬ С КОПЧЁНОЙ КОЛБАСОЙ И СЫРОМ
Я ХОЧУ КРАСНУЮ РЫБУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я ХОЧУ БЛЯДЬ БИЗНЕС ЛАНЧ КАКОЙ-НИБУДЬ ЗАВАРИТЬ, А НЕ ЕБАТЬСЯ С ГОТОВКОЙ

У МЕНЯ В ХОЛОДИЛЬНИКЕ ЛЕЖИТ ПАЧКА ОВСЯНОГО ПЕЧЕНЬЯ, Я ВЧЕРА СЪЕЛ 4, ЧЕТЫРЕ СУКА ПЕЧЕНЬКИ, 75 ГРАММ, ЧЕ-ТО ОКОЛО 300 КАЛОРИЙ, ЁБАНЫХ 300 КАЛОРИЙ ЗА 4 ПЕЧЕНЬКИ, ДА Я МОГУ СОЖРАТЬ ПЯТЬ ПАЧЕК ЭТО ПЕЧЕНЬЯ ЗА РАЗ, В ПАЧКЕ 300 ГРАММ СУКА

ЁЁБААААНЫЫЫЫЫЙ В РОООООООТ! СУКАААА! БЛЯААААААДЬ! СРАНОЕ ГОВНО! ЁБАНЫЙ МИР! НЕНАВИЖУ СУКА БЛЯДЬ!


День прошёл на диване, ну, в такой мороз я ебал куда-то идти. Микроусилие — помыл жутко засранную плитку на кухне. Выполз в магазин, набрал 10 литров воды, у меня кончилась. Очень скользко, чуть не наебнулся с этими бутылками.

Грустно, короче, мне невыносимо больно быть.

Нет сил терпеть всё это говно. Но у меня нет выбора, покончить с собой я не могу, эвтаназии у нас нет. Хотя я считаю, люди не должны так страдать. И каждый должен иметь право на смерть, и ему должны предоставить такую услугу. Это просто как пристрелить больного пса или коня, чтоб не мучился. Милосердие.
15812770991010.jpg56 Кб, 640x640
я скоро сойду с ума постижение !!6uloS/1bto 86 339057
Я ХОЧУ ПИЦЦУ, ДЕСЯТЬ ПИЦЦ, СОЖРУ ЗА РАЗ
Я ХОЧУ БУРГЕР, БИГМАК ИЛИ ДВОЙНОЙ РОЯЛ
Я ХОЧУ КАРТОШКУ ФРИ, ЦЕЛОЕ ВЕДРО НАХУЙ
Я ХОЧУ НАГГЕТСОВ
Я ХОЧУ ВСОСАТЬ ТАЗИК КОЛЫ, НЕ ЛАЙТ, ВКУС ЛАЙТ КОЛЫ ГОВНО
Я ХОЧУ СОЖРАТЬ ТОРТ, И ЗАКУСИТЬ ЕЩЁ ОДНИМ ТОРТОМ
Я ХОЧУ СНИКЕРС, МАРС, ТВИКС
Я ХОЧУ КРУАССАНЫ, СЛОЙКИ, ПОНЧИКИ, БУБЛИКИ
Я ХОЧУ ЧИЗКЕЙК
Я ХОЧУ ПЕЧЕНЬЕ
Я ХОЧУ ВАФЛИ
Я ХОЧУ ЧАК-ЧАК НАПРИМЕР, ЧАК-ЧАК ЭТО ОХУЕННО
Я ХОЧУ ПРЯНИКИ
Я ХОЧУ БИСКВИТНЫЕ ПИРОЖНЫЕ
Я ХОЧУ ПИРОЖНЫЕ КАРТОШКА, ОБОЖАЮ ЭТО ДЕРЬМО
Я ХОЧУ ПИРОЖНЫЕ СЛОЁНЫЕ ТРУБОЧКИ С КРЕМОМ
Я ХОЧУ ВАФЕЛЬНЫЕ ТРУБОЧКИ С ВАРЁНОЙ СГУЩЁНКОЙ
Я ХОЧУ ЧИПСЫ СУКА, Я ГОТОВ ПРЯМО СЕЙЧАС СОЖРАТЬ ЯЩИК ЧИПСОВ ЛЕЙС
Я ХОЧУ КИТ-КАТ, ЭТО МОЯ ЛЮБИМАЯ ШОКОЛАДКА
Я ХОЧУ ЭМ ЭНД ЭМС
Я ХОЧУ БИСКВИТНЫЙ РУЛЕТ
Я ХОЧУ МОРОЖЕНОЕ, ПЛОМБИР КОРОВКА ИЗ КОРЕНОВКИ, ШОКОЛАДНЫЙ
Я ХОЧУ СОЖРАТЬ КАСТРЮЛЮ ОЛИВЬЕ ПРЯМО СЕЙЧАС
Я ХОЧУ ЖАРЕНУЮ КАРТОШКУ, КОТЛЕТЫ, БЛИНЫ, ПЕЛЬМЕНИ
Я ХОЧУ ПЮРЕШКУ С СОСИСКАМИ
Я ХОЧУ БУТЕРБРОДЫ БЛЯДЬ С КОПЧЁНОЙ КОЛБАСОЙ И СЫРОМ
Я ХОЧУ КРАСНУЮ РЫБУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я ХОЧУ БЛЯДЬ БИЗНЕС ЛАНЧ КАКОЙ-НИБУДЬ ЗАВАРИТЬ, А НЕ ЕБАТЬСЯ С ГОТОВКОЙ

У МЕНЯ В ХОЛОДИЛЬНИКЕ ЛЕЖИТ ПАЧКА ОВСЯНОГО ПЕЧЕНЬЯ, Я ВЧЕРА СЪЕЛ 4, ЧЕТЫРЕ СУКА ПЕЧЕНЬКИ, 75 ГРАММ, ЧЕ-ТО ОКОЛО 300 КАЛОРИЙ, ЁБАНЫХ 300 КАЛОРИЙ ЗА 4 ПЕЧЕНЬКИ, ДА Я МОГУ СОЖРАТЬ ПЯТЬ ПАЧЕК ЭТО ПЕЧЕНЬЯ ЗА РАЗ, В ПАЧКЕ 300 ГРАММ СУКА

ЁЁБААААНЫЫЫЫЫЙ В РОООООООТ! СУКАААА! БЛЯААААААДЬ! СРАНОЕ ГОВНО! ЁБАНЫЙ МИР! НЕНАВИЖУ СУКА БЛЯДЬ!


День прошёл на диване, ну, в такой мороз я ебал куда-то идти. Микроусилие — помыл жутко засранную плитку на кухне. Выполз в магазин, набрал 10 литров воды, у меня кончилась. Очень скользко, чуть не наебнулся с этими бутылками.

Грустно, короче, мне невыносимо больно быть.

Нет сил терпеть всё это говно. Но у меня нет выбора, покончить с собой я не могу, эвтаназии у нас нет. Хотя я считаю, люди не должны так страдать. И каждый должен иметь право на смерть, и ему должны предоставить такую услугу. Это просто как пристрелить больного пса или коня, чтоб не мучился. Милосердие.
постижение !!6uloS/1bto 87 339149
Только что проснулся от звонка из колледжа, оказывается, они сделали дубликат, и ждут, пока я его заберу. А я решил, что они без экземпляра газеты с объявлением об утрате оригинала не будут делать дубликат! И когда я нашёл свой оригинал, я подумал, что просто не буду нихуя делать, и они не будут, и все довольно. Бля, ну нормальная логика же?

Ещё не понял, что она мне сказала, брякнула в конце типа "ну тогда мы этот диплом спишем" и бросила трубку. Я пошёл посрал, высморкался, и преодолел дикое нежелание разбираться, перезвонил и уточнил, что раз у меня диплом на руках, типа зачем мне ебаться лишний раз. Она согласилась и сказала, что они спишут дубликат уже теперь. Я извинился, что напряг их лишней бессмысленной работой.

Ну почему со мной постоянно происходят такие нелепые дурацкие ситуации?

Ещё я умудрился простудиться, сидя дома. Болит носоглотка, заебись! Обожаю это чувство! А что я должен делать? Окна закрыты, батарея топятся. Тут всё равно холодно. Я не знаю, что делать. Костёр развести посреди комнаты?

Надо идти в центр занятости, но там всё ещё холодно, сука. Наверно положу хуй сегодня на это. Хотя необходимость этого дела будет ебать мне мозги всё время. Кстати, когда я выбирался погулять в мороз пару дней назад, я охуел со всяких пиздюков 10-20 лет, которые бегают туда-сюда и одеты с виду легко, и им норм. Будь проклята старость.
кровь стынет в жилах постижение !!6uloS/1bto 88 339353
Нашёл парочку вакансий, размещённых вчера-позавчера, где предлагают стажировку/обучение на пару месяцев и печеньки. Требуется знать основы программирования, английский Pre-Intermediate или выше и желание развиваться.

Блять, у меня вроде бы всё это есть. Я вот почти прошёл курс на степике по основам, мне нравится джава скрипт, это весело. Я готов стажироваться, если меня кто-то будет обучать, дадут реальные задачи, то дело очевидно пойдёт быстрее.

Но страшно чё-то пиздец, до обморока. Внутри всё сжимается от одной мысли о том, чтобы позвонить им и пойти на собеседование. Ну вот какого хуя? Я ничего не теряю же, заявленным требованиям я удовлетворяю с вероятностью 99%, я не тупой, красивый, хороший, я могу научиться всему, во всём разобраться...
постижение !!6uloS/1bto 89 339540
Смотрел до утра Сообщество, листал двачи. Чувствовал себя всё хуже и хуже, как-то навалилось всё. Около шести решил ложиться, но перед этим у меня случилась истерика, я рыдал крокодильими слезами, орал, стонал и вообще ужасно мучился. Не было такого месяц или два.

Хотел изложить тут длинное перечисление всего, что меня тяготит, но наверно как-нибудь в другой раз. Слишком много вещей. Самые базовые, элементарные мелочи невероятно тяжело делать. Какая-то рутина, бытовая хуйня, самообслуживание. Меня это страшно заебало. Я больше не могу так. Не могу думать о прошлом и будущем.

Всё внутри искорёжено, перекручено, раздавлено. Я боюсь всего и не могу ничего. И нет никаких надежд это изменить. Прожил так всю жизнь, никогда не будет по-другому. Ад кромешный. Всё впустую, всё будет только хуже.

Наверно, это от того, что несколько дней просидел дома из-за морозов, всё-таки прогулки поднимали мне настроение. Сейчас кажется потеплело. Надо начинать сначала. Ёбаный в рот, если бы был простой способ убить себя, раз и всё.
90 339543
>>339057
Так что, в итоге сожрал что-нибудь из этого?
91 339545
>>339353
Слыш, страшно на вахту к новой бригаде селиться и в новый цех заходить, потому что там от коллектива, мастера и начальника участка зависит не то, что твое финансовое благополучие к концу второго месяца, а здоровье и жизнь нахуй.

Дитятко на собеседование сходить боится, я ебу.
2008101123472chrubbsrc1223381104546.jpg43 Кб, 291x256
постижение !!6uloS/1bto 92 339656
Вылез на прогулку, подстригся, повезло в третьей по счёту парикмахерской успеть до закрытия, плотно поел, купил нужных штук типа туалетной бумаги, и в целом хорошо провёл время, я доволен. Прогноз погоды радует, постепенное потепление в ближайшие 10 дней, так что ежедневные прогулки возобновляются. Бесит, что мне к врачу к 8 утра, а проснулся я около трёх. Придётся не ложиться, очевидно. А ещё и в центр занятости надо уже, сколько можно тянуть.

>>339543
Доел 3/4 пачки печенья, овсяное с шоколадными кусочками, Посиделкино. Мне нравится. На тыщу с хуем калорий, блять. Сознание всё равно атакуют образы пиццы и бургеров.

>>339545
Пикрелейтед. Я всё больше убеждаюсь в том, что общение с людьми бессмысленно, всё равно у каждого свой опыт, и своё восприятие, понимание. хотя у некоторых понимание отсутствует в принципе как явление Нахуя нужны все эти обзорщики, отзывы, рекомендации, если экспириенс индивидуален, и изложение чужого опыта для тебя ничего не значит, тем более, что ты его ещё и неверно интерпретируешь в 99% случаев. Ну вот что ты знаешь о том, как я воспринимаю всё? Какой болью и кровью мне даются элементарные взаимодействия?

Можно привести другой пример, укротитель спокойно заходит в клетку со львом и с ним всё хорошо. Потому что знает и умеет, как надо. Если я зайду ко льву, он сожрёт меня нахуй. И неважно, что реально на собеседовании мне ничего не угрожает, если в моей голове это опасность, то так оно и есть, для меня. Что тут может быть непонятного. Но всё равно спасибо за поддержку

Вообще месяц назад я ходил на собеседование насчёт стажёра 1С, нихуя об этом не зная. И мне не было так страшно. Но я уже не помню, может, я антидепрессанты принимал на тот момент. Скорее всего так и было.
постижение !!6uloS/1bto 93 340016
Естественно, я проспал визит к врачу, будильник на 7 утра я не помню абсолютно. Меня вусмерть заебало существовать в четырёхмерном мире, концепции пространства и времени невероятно убоги. Впрочем, есть простое решение, я давно уже об этом думал. Например, устранить одно из условий — пространство. Если бы я мог прийти ночью в медицинский центр и там уснуть, меня бы разбудили утром и я попал к врачу.

Это перекликается отчасти с идеей дома, дом — это место, где тебе комфортно находиться, где ты чувствуешь себя спокойно, в безопасности, можешь отдохнуть. Но домов мало, тебе вечно приходится тратить время на дорогу из дома и обратно домой. Моё решение — превратить весь мир в дом. Сделать его максимально уютным, мягким, тёплым и чистым. Чтобы человек мог в любой момент остановиться и присесть или прилечь, поспать, отдохнуть и расслабиться.

Не знаю, как этого добиться правда, но идея мне нравится. Вероятно, нужно терраформировать планету, изменить климат, ну и не забыть об умах людей, потому что огромная доля опасности исходит от них, собственно. И даже если сделать окружающую среду максимально дружелюбной и пушистой, другой человек никогда не упустит возможности воткнуть тебе нож в спину.

Так или иначе, я расстроился и взбесился, опять. Опять расстояния и временные рамки не позволяют мне хотя бы попытаться что-то улучшить в своей жизни, не оставляют даже крошечный шанс. Ты проспал, опоздал, не успел — иди нахуй. Врач тебя не примет, контора закрылась, для тебя ничего не осталось. Всё это беспощадно, несправедливо и немыслимо. Я вообще не понимаю, как жить эту жизнь.

Я проснулся, чувствовал себе как обычно хуёво. Долго раскачивался, пару часов себя уговаривал пойти на прогулку. Охуел с урагана на открытом пространстве, проклинал всё на свете. Я просто хочу похудеть! Просто почувствовать себя лучше! И вот когда я выхожу погулять, меня просто нахуй сносит ветром и ебало кромсает снегом. Пиздец.

В центре занятости какой-то пидорас битый час стоял и задавал тупейшие вопросы инспекторке, а рядом были его жена и ребёнок. Ёб твою мать. Откуда вы лезете, кретины? Оставь своих ебучих домочадцев в улье, приди сюда подготовленным, реши свой вопрос за 5 минут и ИДИ НАХУЙ! Почему я должен тебя ждать, долбоёб? Почему ты считаешь, что имеешь право украсть ёбаный час моей жизни, сука? Тварь, мразь, гной, пидор, сволочь, уёбок.

Наконец-то я дождался своей очереди, только лишь затем, чтобы узнать, что мне в очередной раз запороли справку в той организации, где я работал. На сей раз они сделали её в двух вариантах, и оба неправильные. На одной нет какого-то штампа, на другой каких-то дат, количества недель.

Такое чувство, что я приношу домашку на проверку, причём домашку эту делаю не я, от меня её качество никак не зависит, зато я целиком завишу от результата и оценки, и вот опять я не могу встать на учёт из-за криворуких даунов (даунок, скорее всего), которые не знают, как правильно оформить документ, а именно справку о доходах. За-е-бись.

Сказать что я охуел значит ничего не сказать. Причём инспекторка пыталась до меня подробно донести, что не так со справками, как их переделать, ну и что мне это надо, всё такое. Сделаю справки — встану на учёт и получу пособие. Но меня накрыла лёгкая истерика, я ей сказал, просто отдайте мне документы и я пойду, мне ясно, что я никогда не встану к вам на учёт.

Такие дела. Ёбаный в рот. Может, я всё-таки наберусь смелости и попробую пойти стажёром в айти-фирму, где предлагают обучение. Но это звучит слишком хорошо, не верю я в это. И нет у меня моральных сил, и вообще никаких сил, даже если их объявление правда, в таком убитом состоянии я не пройду собеседование, а если и пройду, то со стажировкой не справлюсь. Я не знаю, как себя оживить. Меня размазывает реальность в мокрое пятно каждый день.
постижение !!6uloS/1bto 93 340016
Естественно, я проспал визит к врачу, будильник на 7 утра я не помню абсолютно. Меня вусмерть заебало существовать в четырёхмерном мире, концепции пространства и времени невероятно убоги. Впрочем, есть простое решение, я давно уже об этом думал. Например, устранить одно из условий — пространство. Если бы я мог прийти ночью в медицинский центр и там уснуть, меня бы разбудили утром и я попал к врачу.

Это перекликается отчасти с идеей дома, дом — это место, где тебе комфортно находиться, где ты чувствуешь себя спокойно, в безопасности, можешь отдохнуть. Но домов мало, тебе вечно приходится тратить время на дорогу из дома и обратно домой. Моё решение — превратить весь мир в дом. Сделать его максимально уютным, мягким, тёплым и чистым. Чтобы человек мог в любой момент остановиться и присесть или прилечь, поспать, отдохнуть и расслабиться.

Не знаю, как этого добиться правда, но идея мне нравится. Вероятно, нужно терраформировать планету, изменить климат, ну и не забыть об умах людей, потому что огромная доля опасности исходит от них, собственно. И даже если сделать окружающую среду максимально дружелюбной и пушистой, другой человек никогда не упустит возможности воткнуть тебе нож в спину.

Так или иначе, я расстроился и взбесился, опять. Опять расстояния и временные рамки не позволяют мне хотя бы попытаться что-то улучшить в своей жизни, не оставляют даже крошечный шанс. Ты проспал, опоздал, не успел — иди нахуй. Врач тебя не примет, контора закрылась, для тебя ничего не осталось. Всё это беспощадно, несправедливо и немыслимо. Я вообще не понимаю, как жить эту жизнь.

Я проснулся, чувствовал себе как обычно хуёво. Долго раскачивался, пару часов себя уговаривал пойти на прогулку. Охуел с урагана на открытом пространстве, проклинал всё на свете. Я просто хочу похудеть! Просто почувствовать себя лучше! И вот когда я выхожу погулять, меня просто нахуй сносит ветром и ебало кромсает снегом. Пиздец.

В центре занятости какой-то пидорас битый час стоял и задавал тупейшие вопросы инспекторке, а рядом были его жена и ребёнок. Ёб твою мать. Откуда вы лезете, кретины? Оставь своих ебучих домочадцев в улье, приди сюда подготовленным, реши свой вопрос за 5 минут и ИДИ НАХУЙ! Почему я должен тебя ждать, долбоёб? Почему ты считаешь, что имеешь право украсть ёбаный час моей жизни, сука? Тварь, мразь, гной, пидор, сволочь, уёбок.

Наконец-то я дождался своей очереди, только лишь затем, чтобы узнать, что мне в очередной раз запороли справку в той организации, где я работал. На сей раз они сделали её в двух вариантах, и оба неправильные. На одной нет какого-то штампа, на другой каких-то дат, количества недель.

Такое чувство, что я приношу домашку на проверку, причём домашку эту делаю не я, от меня её качество никак не зависит, зато я целиком завишу от результата и оценки, и вот опять я не могу встать на учёт из-за криворуких даунов (даунок, скорее всего), которые не знают, как правильно оформить документ, а именно справку о доходах. За-е-бись.

Сказать что я охуел значит ничего не сказать. Причём инспекторка пыталась до меня подробно донести, что не так со справками, как их переделать, ну и что мне это надо, всё такое. Сделаю справки — встану на учёт и получу пособие. Но меня накрыла лёгкая истерика, я ей сказал, просто отдайте мне документы и я пойду, мне ясно, что я никогда не встану к вам на учёт.

Такие дела. Ёбаный в рот. Может, я всё-таки наберусь смелости и попробую пойти стажёром в айти-фирму, где предлагают обучение. Но это звучит слишком хорошо, не верю я в это. И нет у меня моральных сил, и вообще никаких сил, даже если их объявление правда, в таком убитом состоянии я не пройду собеседование, а если и пройду, то со стажировкой не справлюсь. Я не знаю, как себя оживить. Меня размазывает реальность в мокрое пятно каждый день.
постижение !!6uloS/1bto 94 340508
Страдал хуйнёй до 6 или 7 утра, само собой. Досмотрел второй сезон Сообщества. Хоть и годнота, но всё же пересматривать как-то тупо, многое помню. Но нет ничего достойного больше, такое чувство, что я уже посмотрел все хорошие сериалы.

И опять проснулся в мучениях, болит всё, душа и тело. Будущего нет. Я не понимаю, что мне делать, я не могу никак облегчить свои страдания, у меня нет сил, чтобы работать или учиться. Много думаю о прошлом, о бывшей. Внезапно понял почему, год назад, перед 14 февраля я как раз подкатывал к ней, пытался всё вернуть. Отчасти получилось, но лучше бы не трогал уже это.

Чувствую себя неописуемо плохо. Всё причиняет боль. Прогулки пока не помогают, сегодня выходил третий раз. Холодно, каша из грязи и снега, кругом люди, отвратительно, просто ужасно. Почти никакого удовольствия.

А ещё у меня умирает комп, похоже. Вчера дважды зависал, сегодня тупит как ебаный кусок говна. Ну, это ожидаемо, конечно, я знаю, что он уже на последнем издыхании. И у меня нет 50к на новый комп. Деньги кончатся через пару месяцев, а что дальше будет я не знаю. Может, я сдохну раньше, господи, пожалуйста, я так хочу сдохнуть.
постижение !!6uloS/1bto 95 340934
https://www.youtube.com/watch?v=5wrwcEZ3Btw

К сожалению, я ещё не сдох. Думаю, очевидно, что я проклят и обречён страдать бесконечно. Смотрел Коммунити до 7 утра или около того, ну, я же не могу уснуть по ряду причин.

Опять проснулся в страшных мучениях, у меня уже нет слов, пиздец уже ничего не описывает. Каждый ебаный день всё болит. Как я должен жить с этим? Какого блять хуя вообще? Что это за наказание. Ебаный в рот. Когда же я сдохну.

Погулял, там всё ещё параша под ногами и дурацкая погода, не поймёшь холодно или жарко. И вообще прогулки эти дают такой мизерный эффект. Чтобы реально худеть надо по 20 км в день ходить. Это полдня тратить на это каждый день. А жить когда? А еще мне придется работать где-то. В каком-нибудь говне, на дне ебаном, жрать говно, сука, нахуй. Ненавижу.

Читал вчера всякие статьи про то, как преодолеть отчаяние и страх. Охуительные советы в духе "ну ты просто верь в себя и всё получиться))0". И опять про принятие. ДА КАК БЛЯТЬ Я ДОЛЖЕН ПРИНЯТЬ ВСЮ ЭТУ ПОЕБЕНЬ? ТАК НЕВОЗМОЖНО ЖИТЬ СУКА! Я ЕБАЛ ВСЮ ЭТУ РЕАЛЬНОСТЬ, ВСЁ ЧТО СО МНОЙ ПРОИСХОДИЛО В ЖИЗНИ! ЕБАНАЯ ХУЙНЯ БЛЯТЬ!!!
постижение !!6uloS/1bto 96 341419
Попытался лечь пораньше, в пять, разумеется, как долбоёб ворочался часа два. То холодно, то жарко, страшно, и жрать опять охота. Это невозможно, сука. Я просто не могу уснуть. Как я должен с этим жить?

Пошло всё нахуй. Буду сидеть дома весь день. Может, схожу в магазин и накуплю чипсов с шоколадками. Какого хуя я вообще сопротивляюсь этому. Что я получаю? Да нихуя.

Всё бессмысленно и бесполезно, пусто. Нелепая хуйня день за днём, театр абсурда, только несмешно чё-то.
господи как же тяжело быть самым умным постижение !!6uloS/1bto 97 341574
https://www.youtube.com/watch?v=AZZ-3p3DDV8

В последнее время замечаю много тупости вокруг, а именно на дваче. где же ещё Читаю разные разделы, и постоянно натыкаюсь на вопиющую безграмотность, была даже мысль скринить всех этих идиотов, уже бы набралось несколько десятков примеров. Но зачем, опять же?

Скудоумие и банальное незнание родного языка на каждом шагу. Самое частое, наверно, это чеховская классика, "подъезжая к станции, с меня слетела шляпа". Кроме того, люди не знают значений фразеологизмов, да и отдельных слов, не знают, что можно друг с другом сочетать, а что нет, с какими вещами какие действия можно совершать, в результате используют неправильные сочетания. Ну и орфография, само собой.

Смотришь на всё это хотя кровотечение из глаз и затрудняет обзор и чувствуешь себя сверхразумом. Хотя конечно я понимаю, что вероятно я тоже допускаю ошибки, и даже не замечаю этого. Но я бы сгорел от стыда, если бы мне указали на безграмотность, и стараюсь всегда себя проверять. Этих же людей такие мелочи не волнуют, либо они преисполнены твердолобой, непоколебимой и слепой уверенности в себе.

А может, и я не такое уж ничтожество? Эх, если бы я только мог попасть в какое-нибудь хорошее место, где занимаются интеллектуальной деятельностью, в дружелюбный коллектив, с крутым наставником. Чтобы мне как-то помогли поверить в себя и освоить специальность, и я наконец смог бы трудиться головой, приносить пользу и всё такое. Наверно так только в сказках бывает

Ну, с другой стороны, правильность относительна, и нельзя запрещать человеку высказываться только лишь потому, что он не может сделать это грамотно. Тут мне на ум приходит история с творчеством, хотя это не совсем корректный пример. Когда какой-нибудь музыкант или писатель выпускает в 20 лет альбом или книгу, и естественно идеи в них и стиль изложения оставляют желать лучшего. Но отражают его уровень развития, жизненный опыт на тот момент, своего рода срез. И следующий альбом как правило лучше предыдущего, и становится квинтэссенцией нового жизненного этапа.

И вся суть в том, что они не боятся это высказать, опубликовать. А я никогда не решусь на самовыражение, потому что всегда буду сомневаться, всегда буду думать, что мои мысли недостаточно хороши, интересны и ценны.

Отчаяние всё ещё плещется через край. Что поделать. Я пытаюсь напомнить себе, что был и в других состояниях, и всё пройдёт. Надо попытаться вернуть себя в норму. Жаль, что время уходит, а с ним и возможности. Вот сейчас хочу провернуть наивный план, чтобы в понедельник не проспать утро и пойти к врачу, собираюсь не ложиться сегодня как можно дольше, в идеале до вечера. При том, что обычно я в это время и ложусь, около семи утра.

Но мне определённо нужны таблетки. Я нихуя не могу успокоиться и сосредоточиться без вспомогательных средств. Меня просто кроет коктейлем разнообразной хуйни, и страх, и отчаяние, и стыд, и бешенство и всё на свете. В таком состоянии я не могу ничего сделать.
господи как же тяжело быть самым умным постижение !!6uloS/1bto 97 341574
https://www.youtube.com/watch?v=AZZ-3p3DDV8

В последнее время замечаю много тупости вокруг, а именно на дваче. где же ещё Читаю разные разделы, и постоянно натыкаюсь на вопиющую безграмотность, была даже мысль скринить всех этих идиотов, уже бы набралось несколько десятков примеров. Но зачем, опять же?

Скудоумие и банальное незнание родного языка на каждом шагу. Самое частое, наверно, это чеховская классика, "подъезжая к станции, с меня слетела шляпа". Кроме того, люди не знают значений фразеологизмов, да и отдельных слов, не знают, что можно друг с другом сочетать, а что нет, с какими вещами какие действия можно совершать, в результате используют неправильные сочетания. Ну и орфография, само собой.

Смотришь на всё это хотя кровотечение из глаз и затрудняет обзор и чувствуешь себя сверхразумом. Хотя конечно я понимаю, что вероятно я тоже допускаю ошибки, и даже не замечаю этого. Но я бы сгорел от стыда, если бы мне указали на безграмотность, и стараюсь всегда себя проверять. Этих же людей такие мелочи не волнуют, либо они преисполнены твердолобой, непоколебимой и слепой уверенности в себе.

А может, и я не такое уж ничтожество? Эх, если бы я только мог попасть в какое-нибудь хорошее место, где занимаются интеллектуальной деятельностью, в дружелюбный коллектив, с крутым наставником. Чтобы мне как-то помогли поверить в себя и освоить специальность, и я наконец смог бы трудиться головой, приносить пользу и всё такое. Наверно так только в сказках бывает

Ну, с другой стороны, правильность относительна, и нельзя запрещать человеку высказываться только лишь потому, что он не может сделать это грамотно. Тут мне на ум приходит история с творчеством, хотя это не совсем корректный пример. Когда какой-нибудь музыкант или писатель выпускает в 20 лет альбом или книгу, и естественно идеи в них и стиль изложения оставляют желать лучшего. Но отражают его уровень развития, жизненный опыт на тот момент, своего рода срез. И следующий альбом как правило лучше предыдущего, и становится квинтэссенцией нового жизненного этапа.

И вся суть в том, что они не боятся это высказать, опубликовать. А я никогда не решусь на самовыражение, потому что всегда буду сомневаться, всегда буду думать, что мои мысли недостаточно хороши, интересны и ценны.

Отчаяние всё ещё плещется через край. Что поделать. Я пытаюсь напомнить себе, что был и в других состояниях, и всё пройдёт. Надо попытаться вернуть себя в норму. Жаль, что время уходит, а с ним и возможности. Вот сейчас хочу провернуть наивный план, чтобы в понедельник не проспать утро и пойти к врачу, собираюсь не ложиться сегодня как можно дольше, в идеале до вечера. При том, что обычно я в это время и ложусь, около семи утра.

Но мне определённо нужны таблетки. Я нихуя не могу успокоиться и сосредоточиться без вспомогательных средств. Меня просто кроет коктейлем разнообразной хуйни, и страх, и отчаяние, и стыд, и бешенство и всё на свете. В таком состоянии я не могу ничего сделать.
98 341580
Если ты такой умный, то почему не выучишь кресты и не уедешь в Нью-Йорк?
15817542397360.jpg139 Кб, 1024x681
постижение !!6uloS/1bto 99 341973
https://www.youtube.com/watch?v=qsbYuNsuqLM

Чудом выбрался из укрытия. Ненавижу ебаный диспансер, это словами не передать. Худшее место на земле. Ты ждёшь. Как долбоёб. Сначала ждёшь очередь на приём. Мимо туда-сюда шныряют блядские сотрудники, посетители, прям у тебя под носом, пиздят в полный голос, топочут, я бы поубивал всех не раздумывая. Покоя нет. Потом ждёшь, пока тебе выпишут рецепты, вот насколько это может быть трудно? Почему это занимает ебаный час?

Как вот я должен справляться со своей хуйнёй? Это единственное место, где я теоретически могу получить помочь, улучшить своё состояние. И это место ужасно, здесь невозможно находиться. Расхуярил бы всё в хлам, спалил дотла и сровнял с землёй. Пиздец, лютое бешенство бурлит внутри.

Всё же вытерпел этот ад, получил свои рецепты и зверски голодный пошёл в макдак. Зачем-то обожрался там, но я это планировал, в качестве награды за мучения. Без этого не вышел бы из дома, наверно.

Поленился идти в конкретную аптеку за бесплатным лекарством, а зря, похоже. Ну это прогулка минут на 20-30, а я уже заебался и исчерпал свой лимит терпения на сегодня. И ещё я надеялся, что куплю антидепрессанты по пути домой.

Хуй там. 4, ЧЕ-ТЫ-РЕ СУКА БЛЯТЬ АПТЕКИ, на крошечном пятачке между остановками, метров сто наверно путь, которым можно обойти все четыре. И ни в одной не оказалось того, что мне нужно. Сука, нахуй вы живёте? Нахуй вы нужны здесь? Ебаных 4 !!! бесполезных аптеки, что вы там продаёте? Гандоны с бинтами? Пидорасы обосранные.

Теперь завтра придётся ехать и искать где-то эти таблетки, я в душе не ебу, где же они есть. Охуенно у нас всё устроено. Впрочем, это не новость, что медицина уничтожена. Нахуя быдлу лечиться, это привилегия барина, очевидно же.

Вообще я опять загрузился всякими невесёлыми мыслями. Читал тут треды про конфликты с соседями из-за шума, меня тоже постоянно заёбывают. Про того армянина, который наехал на пару в макдаке. Понимаю, что я бы не вывез ни один конфликт. Я вообще нахуй не понимаю, как постоять за себя. И как жить эту жизнь с такой суперспособностью. У меня паника. Хочется зарыть голову в песок и так и сдохнуть.

Так же читал разное про Россиюшку, и ещё был тред про Туркменистан. Задумался. Кромешный пиздец же творится кругом. Причём во всём мире, очевидно, и опять же это не новость. Во все времена, всю историю человечества так было, господа танцуют на костях рабов. Как будто мы ничего не значим. И если ты родился не в той касте, то скорее всего тебе ничего не поможет. Всю жизнь ты обречён влачить жалкое существование, без прав, без свобод, без нихуя вообще. Даже если рвать жопу и учиться чему-то, максимум ты лишь немного увеличишь свою пайку, на пару крошек с барского стола.

>>341580
Чё-то не подумал. Завтра выучу и поеду.
15817542397360.jpg139 Кб, 1024x681
постижение !!6uloS/1bto 99 341973
https://www.youtube.com/watch?v=qsbYuNsuqLM

Чудом выбрался из укрытия. Ненавижу ебаный диспансер, это словами не передать. Худшее место на земле. Ты ждёшь. Как долбоёб. Сначала ждёшь очередь на приём. Мимо туда-сюда шныряют блядские сотрудники, посетители, прям у тебя под носом, пиздят в полный голос, топочут, я бы поубивал всех не раздумывая. Покоя нет. Потом ждёшь, пока тебе выпишут рецепты, вот насколько это может быть трудно? Почему это занимает ебаный час?

Как вот я должен справляться со своей хуйнёй? Это единственное место, где я теоретически могу получить помочь, улучшить своё состояние. И это место ужасно, здесь невозможно находиться. Расхуярил бы всё в хлам, спалил дотла и сровнял с землёй. Пиздец, лютое бешенство бурлит внутри.

Всё же вытерпел этот ад, получил свои рецепты и зверски голодный пошёл в макдак. Зачем-то обожрался там, но я это планировал, в качестве награды за мучения. Без этого не вышел бы из дома, наверно.

Поленился идти в конкретную аптеку за бесплатным лекарством, а зря, похоже. Ну это прогулка минут на 20-30, а я уже заебался и исчерпал свой лимит терпения на сегодня. И ещё я надеялся, что куплю антидепрессанты по пути домой.

Хуй там. 4, ЧЕ-ТЫ-РЕ СУКА БЛЯТЬ АПТЕКИ, на крошечном пятачке между остановками, метров сто наверно путь, которым можно обойти все четыре. И ни в одной не оказалось того, что мне нужно. Сука, нахуй вы живёте? Нахуй вы нужны здесь? Ебаных 4 !!! бесполезных аптеки, что вы там продаёте? Гандоны с бинтами? Пидорасы обосранные.

Теперь завтра придётся ехать и искать где-то эти таблетки, я в душе не ебу, где же они есть. Охуенно у нас всё устроено. Впрочем, это не новость, что медицина уничтожена. Нахуя быдлу лечиться, это привилегия барина, очевидно же.

Вообще я опять загрузился всякими невесёлыми мыслями. Читал тут треды про конфликты с соседями из-за шума, меня тоже постоянно заёбывают. Про того армянина, который наехал на пару в макдаке. Понимаю, что я бы не вывез ни один конфликт. Я вообще нахуй не понимаю, как постоять за себя. И как жить эту жизнь с такой суперспособностью. У меня паника. Хочется зарыть голову в песок и так и сдохнуть.

Так же читал разное про Россиюшку, и ещё был тред про Туркменистан. Задумался. Кромешный пиздец же творится кругом. Причём во всём мире, очевидно, и опять же это не новость. Во все времена, всю историю человечества так было, господа танцуют на костях рабов. Как будто мы ничего не значим. И если ты родился не в той касте, то скорее всего тебе ничего не поможет. Всю жизнь ты обречён влачить жалкое существование, без прав, без свобод, без нихуя вообще. Даже если рвать жопу и учиться чему-то, максимум ты лишь немного увеличишь свою пайку, на пару крошек с барского стола.

>>341580
Чё-то не подумал. Завтра выучу и поеду.
постижение !!6uloS/1bto 100 342321
Вполне ожидаемо, я досидел до утра, и даже подумывал съездить в аптеку. Но вероятнее всего я бы охуел от усталости на полпути, так что поставил будильник на 17:00 и лёг. Встал в полшестого, ценой невероятных усилий собрался и вытолкал себя из дома.

Аптека работает до 8 вечера, но внезапно оказывается, что отдел, занимающийся выдачей льготных лекарств, какой-то независимый, не связанный с основной аптекой. И он работает до 18:30. Я опоздал на ёбаную минуту. Вот серьёзно, сука? Откуда я мог это знать? Какой-то немыслимый пиздец.

Что бы я ни пытался сделать, всё идёт наперекосяк. Постоянное сопротивление реальности, невозможно ничего добиться. Непроницаемая и неподатливая прочнейшая паутина окутывает всё вокруг.

И ведь неприятности все сплошь мелкие, бытовые. Ну, или с общественным транспортом что-то, или воду отключат, или в аптеке нет нужного лекарства, или уже закрыто. Вроде бы ничего особенного. Но я чувствую себя как будто в каком-то ебаном фильме ужасов, или психологическом триллере. Или как это называется.

Такое неотвратимое сюрреалистическое ощущение безысходности, надвигающихся стен, гнетущего, беспросветного отчаяния. Нечем дышать. Все усилия тщетны, да их уже и неоткуда прилагать. Нет сил, нет энергии. Всё бесполезно, всё впустую и зря.

Но кое-что на этот раз всё-таки сохраняет мне рассудок, я не абсолютно бессмысленно проебал два часа и нервы, мне выписали часть лекарств бесплатно, а часть платно. Так что я купил по платному рецепту себе антидепрессантов. Просто бесит, что придётся кататься в эту аптеку один хуй ещё раз, чтобы получить бесплатные.

Хотя это клоназепам. Я так понял, мне его назначили, чтобы выровнять сон. То есть предполагается, что я буду вечером его принимать и он меня будет вырубать.

Проблема в том, что это временное решение, если вообще решение. Это меня и смущает. Ну, на неделю или две сместится сон из-за этих таблеток. А потом что? Я точно так же как обычно съеду на залипание в комп до утра. Дел же никаких нет.

Поэтому может и хуй с ним, с этим клоназепамом.

Такие дела. Тоска, бессилие и боль.
постижение !!6uloS/1bto 100 342321
Вполне ожидаемо, я досидел до утра, и даже подумывал съездить в аптеку. Но вероятнее всего я бы охуел от усталости на полпути, так что поставил будильник на 17:00 и лёг. Встал в полшестого, ценой невероятных усилий собрался и вытолкал себя из дома.

Аптека работает до 8 вечера, но внезапно оказывается, что отдел, занимающийся выдачей льготных лекарств, какой-то независимый, не связанный с основной аптекой. И он работает до 18:30. Я опоздал на ёбаную минуту. Вот серьёзно, сука? Откуда я мог это знать? Какой-то немыслимый пиздец.

Что бы я ни пытался сделать, всё идёт наперекосяк. Постоянное сопротивление реальности, невозможно ничего добиться. Непроницаемая и неподатливая прочнейшая паутина окутывает всё вокруг.

И ведь неприятности все сплошь мелкие, бытовые. Ну, или с общественным транспортом что-то, или воду отключат, или в аптеке нет нужного лекарства, или уже закрыто. Вроде бы ничего особенного. Но я чувствую себя как будто в каком-то ебаном фильме ужасов, или психологическом триллере. Или как это называется.

Такое неотвратимое сюрреалистическое ощущение безысходности, надвигающихся стен, гнетущего, беспросветного отчаяния. Нечем дышать. Все усилия тщетны, да их уже и неоткуда прилагать. Нет сил, нет энергии. Всё бесполезно, всё впустую и зря.

Но кое-что на этот раз всё-таки сохраняет мне рассудок, я не абсолютно бессмысленно проебал два часа и нервы, мне выписали часть лекарств бесплатно, а часть платно. Так что я купил по платному рецепту себе антидепрессантов. Просто бесит, что придётся кататься в эту аптеку один хуй ещё раз, чтобы получить бесплатные.

Хотя это клоназепам. Я так понял, мне его назначили, чтобы выровнять сон. То есть предполагается, что я буду вечером его принимать и он меня будет вырубать.

Проблема в том, что это временное решение, если вообще решение. Это меня и смущает. Ну, на неделю или две сместится сон из-за этих таблеток. А потом что? Я точно так же как обычно съеду на залипание в комп до утра. Дел же никаких нет.

Поэтому может и хуй с ним, с этим клоназепамом.

Такие дела. Тоска, бессилие и боль.
постижение !!6uloS/1bto 101 342690
https://www.youtube.com/watch?v=wGIs9c0hUd4

Возвращаюсь к тому, с чего начал дневник. Проспал 17 или 18 часов после оланзапина. Ну, хоть чувствую себя получше, не разбитым, отдохнувшим. Вообще конечно обидно, что проебал уже немного накопленный эффект от таблеток, и теперь всё заново начинается.

Просто в конце января меня выписали из дневного стационара, а когда я пошёл в психдиспансер, потерпел неудачу, случайно задев врачиху. Ну тоже мне специалист блять, триггериться на какую-то безобидную фразу. Мне даже в голову не могло придти, что её это оскорбит.

Но в итоге я остался без таблеток, и в тот момент в который раз решил что ну и хуй с ним, сам справлюсь. И последние пару недель показали, что нет, невозможно это. Без антидепрессантов я способен только на истерику и отчаяние, настолько меня угнетает всё вокруг и моё оцепенение. Просто как-то забываешь об этом, когда таблетки ещё действуют.

Ладно, похуй. Начинаем заново.
102 342703
>>341574
Обрати внимание на пунктуацию, она у тебя хромает.
pub-for-hedgehogs-640x426.png532 Кб, 640x426
постижение !!6uloS/1bto 103 343306
Проспал ещё около 16-17 часов. Мне нравится, всегда бы так. Гулять неохота, слякоть. Хоть и надо, чтобы худеть.

В целом чувствую себя получше, спокойнее. Но делать ничего не хочу.
sage постижение !!6uloS/1bto 104 343743
Нечего рассказывать. Сидел до утра, спал до вечера, вышел погулять.

Скроллю двачи и ютуб целыми днями и даже не за что уцепиться вниманию. Какое-то говно кругом, ничего интересного.

Надо заняться чем-то полезным, но чем? Программирование опять? Я не верю, что могу чего-то добиться.
постижение !!6uloS/1bto 105 344112
Ничего нового, ничего не происходит. Сижу дома. Страдаю фигнёй.

Мне страшно, потому что я не знаю, что делать. И ничего хорошего меня не ждёт.
sage постижение !!6uloS/1bto 106 344550
Не знаю, что писать. Одно и то же.
sage постижение !!6uloS/1bto 107 344658
Невыносимо, пронзительно больно. От осознания того, как бездарно и глупо я потратил свою жизнь, и продолжаю её тратить. И я ведь до сих пор думаю, что я умный, и мог бы разобраться в чём угодно. Вникнуть и понять то же программирование, или маркетинг, или что угодно.

Но мне мешает страх. И я не верю в свои силы. Тоже как-то тупо, с одной стороны считаю себя умным, а с другой не уверен. А жизнь проходит. Пока я мнусь и ссусь, другие без задней мысли берут и делают. И они могут быть глупее меня, но настойчивее и увереннее.

На самом деле, дураку ведь может даже не прийти в голову мысль о том, что он чего-то не может. Он не будет задумываться, он будет просто делать. А я наоборот, буду всю жизнь размышлять и сомневаться. И никогда не решусь действовать. Горе от ума.
sage постижение !!6uloS/1bto 108 344967
Страдаю полнейшей фигнёй. Двач, игра, всё то же самое. Добиваю Сообщество, всё-таки последние два сезона слабее.

Я не знаю, что делать! Я не хочу идти работать в пятёрочку какую-нибудь, или ещё где-то продавцом. Я не выдержу этой хуйни, это говно без перспектив. Я буду просто ненавидеть себя и всё вокруг.

Но куда ещё мне пойти? Чем заниматься? Должно же быть решение, ну не может быть всё так плохо.
sage постижение !!6uloS/1bto 109 345293
Просто поразительно, уже целую неделю в жизни не происходит ровным счётом нихуя. Смотрю какие-то фильмы дурацкие.

Совершенно не знаю, что мне делать. Страшно. Страшно жить дальше, не зная, что будет и как быть.
sage постижение !!6uloS/1bto 110 345554
Каждый день копия вчерашнего. Нет выхода. Нет пути.
sage постижение !!6uloS/1bto 111 345991
Тоска зелёная.
sage постижение !!6uloS/1bto 112 346422
Пишу в дневник каждый день.
15829534408070.jpg267 Кб, 1200x876
sage постижение !!6uloS/1bto 113 346778
https://www.youtube.com/watch?v=DaX6Ap2dtzM

Первый день весны. Возможно, я даже рад этому, не знаю. Не уверен, что я способен радоваться. Куда так летит время? Уже и дневнику два с половиной месяца. Я же не продвинулся ни капли не то что с момента его создания, но за последние лет 15. Чувствую себя всё тем же напуганным подростком. Время не ждёт.

Продолжаю удивляться многообразию бытия. Столько всего интересного и разного. Всяких занятий. Всё ведь для чего-то нужно, всё, что создано, появилось потому, что кому-то захотелось это сотворить. Почему же мне не хватает смелости.

Я хочу писать, сочинять музыку, рисовать. Придумывать что-то совершенно новое, полезное, гениальное. Инновации. Быть новатором. Только для этого надо учиться. А у меня не закрыты базовые потребности. И нет надежды. Качество моей жизни уже никогда не улучшится. Всё лишь катится по наклонной.
94A72EB5-23C2-4EC3-8FEF-014F8EF62DD3.jpeg64 Кб, 462x461
114 347091
Такие же мысли, ОП. Читал один твой дневник в 17 году, даже про Алёхина что-то писал. Кажется, будто это было пару месяцев назад, а прошло 2,5 года. Крепись, дружище. Слушай только себя.
sage постижение !!6uloS/1bto 115 347182
https://www.youtube.com/watch?v=Z2LSSgQMc2E

Начинаю снова себя выталкивать на улицу. Вчера погулял час, хорошо было, тепло, солнечно. Забросил это дело со времён морозов ещё, недели три назад. Надо приучить себя гулять минимум 2 часа в день.

Нашёл интересный сериал, называется Барри. Смотрю, смешно. Больше новостей вроде нет. И даже глубокомысленных рассуждений сегодня не будет.

>>347091
Привет! Рад встрече с фанатом. Есть гипотеза, что воспоминания кажутся недавними потому, что жизнь пуста. Как считаешь? Насколько оцениваешь насыщенность своей жизни? Просто бывало делился с кем-то воспоминаниями, общими для нас, а другой человек уже забыл об этом, или вспоминал с трудом. Потому что живёт более полной жизнью, больше событий, более ярких и важных. И старое стирается.
116 347229
>>347182
Случалось, что разговаривая с людьми, которые живут КУДА БОЛЕЕ насыщенной жизнью, мы вспоминали наши прошлые охуительные моменты и сходились во мнении, что по ощущениям это было не так давно. Скорее, это общее место. Меня удивляют люди, которые мыслят иначе. А по поводу твоей гипотезы не знаю даже что сказать. Скорее всего, это зависит от психологического настроя человека, его каркаса и мировоззрения. Кто-то вообще не склонен думать о таком. Я за это время успел устроиться на работу, уволиться с работы. Сойтись и вновь разбежаться с бывшей. Уйти в армию и вернуться из неё. Между этим были какие-то тусовки, знакомства, вещества. Все как у людей. А все равно время летит как ебнутое.
D9L6aOpXUAEkId2.jpg409 Кб, 2000x2000
безработица постижение !!6uloS/1bto 117 347533
https://www.youtube.com/watch?v=fOGMRnKl5co

Листаю вакансии. Не сказать, что работы прям нет. Достаточно много объявлений. Но так как я не специалист, без образования, круг резко сужается.

Остаются всякие грузчики, повара, официанты, продавцы. И на каждый вариант у меня какое-то возражение, или физически не потяну, или с людьми общаться надо, или продавать, чего я совершенно не хочу. Но выбора нет, деваться некуда. И чем скорее я уже на что-то решусь, тем лучше будет.

Вчера посмотрел небольшое интервью с каким-то психологом. Вынес ценное наблюдение, что не стоит концентрироваться на переживаниях, на мыслях, лучше сфокусировать внимание на своих действиях. Довольно очевидная мысль, ну, типа, надо делать. Не надо так много думать.

Я же только этим и занимаюсь всю свою жизнь, и в эти хдневниках, мусолю одни и те же мыслишки годами. В то время как любое действие даёт какой-то результат, который опять-таки является пищей для размышлений. Думать надо, и анализировать, но нельзя в этом застревать. Как-то пора уже научиться усваивать, переваривать опыт, планировать и действовать.

Ну, хуй знает. Не могу пока решиться даже позвонить куда-то насчёт работы. Да и надо ещё будет разбираться с пособием. А пока я выхожу гулять, вот сейчас километров пять отшагал. Жаль только, что всего лишь один сникерс нивелирует затраты энергии на эту прогулку.

>>347229
Ну видишь, наверно потому и летит, что куча всего было. Хотя ещё часто говорят, что чем старше становишься, тем быстрее идёт время.
Лисса !8m0pFRiYIM 118 347535

>чем старше становишься, тем быстрее идёт время.


This. Последнне время такое ощущение, что моргнула - а уже 2 недели мимо...
постижение !!6uloS/1bto 119 347836
https://www.youtube.com/watch?v=17FZIncZi8Q

Много сплю и много думаю. Много подавляемых желаний. Постоянно думаю о сексе, например, что и неудивительно, учитывая что эти образы сыпятся со всех сторон. А скоро ещё лето наступит и живые дамы будут все полуголые ходить.

Не понимаю, как мне устроить свою жизнь. Даже не знаю, с чего начать. Нужны деньги, значит надо работать, но кем, где, как? А если бы у меня и были деньги, ну, как вот ещё совсем недавно было, я бы толком не смог ими разумно распорядиться.

Куда ни кинь, — всюду клин. Фрустрация.

>>347535
Так не моргай, брось это дело! А то так скоро состаришься.
Лисса !8m0pFRiYIM 120 347911
>>347836
Пробовала - глазки сохнут и в них НЕПРИЯТНЫЕ ощущения
vpn-101-featured.jpg223 Кб, 1280x840
растерянность растения постижение !!6uloS/1bto 121 348226
https://www.youtube.com/watch?v=a5uQMwRMHcs

Потрясающая песня. Господи боже ты мой, Рэндом Эксес Меморис вышел 7 лет назад.

Со вчера ем какие-то вафли прямо в постели. Вся простыня в крошках. Так и сплю. Вообще я уже много месяцев провожу в основном в постели, под одеялом. Как смертельно больной, прикован к дивану.

Нахожу каких-то девиц в вкшечке, чтобы долго разглядывать их страницы, пытаться придумать, что им написать, как завязать диалог, и может быть развивать отношения дальше, постепенно, встретиться, погулять, встречаться, жить вместе и всё остальное. Но потом вспоминаю, что я... Что я? Да ничего.

Невозможно.

Не знаю, что делать. Как справиться со всем этим. Я опустошён. Может, мне нужно больше таблеток. Через неделю пойду к врачу. Или может пойти раньше. Ничего не знаю. Я в растерянности, растение.

Комп мой накроется наверно не сегодня-завтра. Всё хуже и хуже работает. Это печально.

>>347911
Это жизнь, привыкай.
sage постижение !!6uloS/1bto 122 348531
https://www.youtube.com/watch?v=iL23hA-RBz4

За сутки ничего не изменилось. Пишу с дивана.
sage постижение !!6uloS/1bto 123 348788
Продолжаю гнить. Давно потерял нить.
опять постижение !!6uloS/1bto 124 349325
https://www.youtube.com/watch?v=2v4o5bthywQ

Вчера зачем-то начал играть на новой пиратке, как обычно, в вов. При том что у меня десяток персов на вармейне, и некоторые даже одетые. Вложил в них несколько месяцев. Но вот вдруг начал опять, с нуля, на сирусе. Выглядит кривовато, но интересно. До контента ещё не добрался, но они перенесли интерфейс актуального ритейл вова на лич, что само по себе делает игру приятнее, и, судя по всему, подтянули сложность контента бк до 80 уровня. Васянство, конечно, но любопытно.

Стараюсь не думать о том, что всё это бессмысленно, и всё равно я опять брошу, и трачу время впустую. Мне и комп вероятно не позволит поиграться в рейды, пиздец он с лютой натугой тянет игру. Надо что-то делать с реальной жизнью. Надо начать жить. Ну, вот уже, совсем скоро.

Но с другой стороны, откуда вообще берётся эта мысль, что жизни нет и не будет, что надо ждать, что-то обязательно произойдёт, случится, и вот тогда-то и начнётся уже риэл экшен. Что за бред? Чушь собачья. Как будто я стою за кулисами в ожидании, когда наступит момент выйти на сцену моему персонажу.

Всё это и есть моя жизнь. Сидеть грязным в грязной квартире, толстеть без надежды обратить это вспять, играть в одни и те же игры. Страдать и надеяться, что страдания когда-нибудь сами собой закончатся, рыдать, орать, вспоминать прошлое в мельчайших подробностях. Терзаться от отсутствия общения или томиться в обществе. Лопать каждый день чипсы с шоколадками, пытаться бросить курить, бросить фап. Постоянно искать всё новую и новую информацию, где-то ведь должны быть солнечные, яркие крупицы знания, которые озарят мрак. Привнесут наконец ясность, и я смогу измениться.

Не будет ничего иного. Пора просто принять всё это, как есть. Это моя жизнь.

А всё таки я получаю удовольствие от игры. Это возможно единственное, что я умею в этой жизни. Прокачивать персов в вов.
постижение !!6uloS/1bto 125 349652
Словил сонный паралич. Не люблю это ощущение. Чётко видел, что дверь в коридор закрыта, несколько раз пытался перевернуться, всё же проснулся и оказалось, что дверь была открыта.

Я чудовищно ослабел. Играл вчера утром, три часа сидя за столом — устал, лёг спать, часов 5 проспал, поиграл ещё три, опять устал, спать. То есть для меня даже просто сидеть за столом уже стало реальной физической нагрузкой, пиздец. Надо двигаться, всякие упражнения делать, зарядку. Но я ебал.
15815388556420.jpg272 Кб, 1088x1080
купаты постижение !!6uloS/1bto 126 350055
https://www.youtube.com/watch?v=9Cv80PqI58Q

Играл. Но было это непросто. У сируса дурацкий лаунчер свой, он постоянно проверяет все файлы игры, и видимо из-за того, что мой жёсткий диск на ладан дышит, это занимает СУКА ОТ 2 ЧАСОВ! Реально пиздец. Ждать полдня чтоб поиграть. Хотя зачем мне вообще всё это. Я не знаю.

Вечером сходил в пивную с друзьями. По сложившейся уже традиции, я в дисперсии и уставший, а потому не могу составить достойную компанию. Просто не знаю что сказать, чувствую себя неловко, чувствую себя скучным. Большую часть жизни так. Вкусные купаты там в этой пивной, кстати. Сижу вот голодный и воображаю себе вкус разной еды.

Сегодня продолжаю играть, ведь это важнее всего. Вспомнил свой старый аккаунт на изенгарде, оформил заявку на перенос персонажа на сирус. Хотя это не полноценный перенос, но всё равно, на изенгарде я не буду больше играть, хотя у меня там 3 или 4 перса одетые в 5.5-5.8 гс, лол. Играл там больше двух лет назад.

Ну, такие дела. Ещё мне наконец-то передадут очередную справку. Завтра надо будет ехать забирать. И эпопея с центром занятости получит своё продолжение, быть может я наконец-таки встану на учёт и сяду на пособие. Чтобы протянуть ещё немного.
непреодолимость постижение !!6uloS/1bto 127 350329
https://www.youtube.com/watch?v=BJKpUH2kJQg

Мою заявку на перенос персонажа одобрили, и я повысил до 80 уровня паладина, до этого я качал друида. Теперь сразу перескочил к высокоуровневому контенту, но опять же доступен он не весь. Куча дейликов всяких, лет 5 назад я бы как сумасшедший их целыми днями делал, а сейчас как-то и нет желания. Но играть всё равно буду, конечно.

Утром побрился и помыл голову, на большее меня не хватило, ну, чтоб хоть как-то поприличнее выглядеть. Жутко лень было шевелиться. Выполз, добрался до лицея, где забрал свою справку. Поехал обратно, в маршрутке встретил знакомого, Витю. Перекинулись парой слов, но я и в обычной-то ситуации не знал бы, о чём говорить, а в окружении пассажиров так тем более. Остаток пути ехали в каком-то неловком молчании.

В центре занятости, естественно, выяснилось, что справка опять хуёвая. Одни недочёты, которые я запомнил и передал, исправили, а какие-то другие так и остались. Опять всё впустую. Заебало.

Кое-как добрался до дома, какая-то лютая усталость навалилась. Чуть не лёг посреди улицы спать. Но нельзя, приходится преодолевать это ёбаное расстояние, от дома, до дома, и так каждый раз. Нахуй так жить?

Ну и вот, пришёл и вырубился, как убитый. Сейчас проснулся. Заглянул в вк, ну, разумеется, появился заказ на диски. Именно сейчас. Их не было уже месяц или больше. С одной стороны конечно хорошо, подзаработаю немного, а с другой пиздец как лень какие-то телодвижения совершать, даже искать их по коробкам, эти диски, неохота, не то что упаковывать и тащиться на почту.

Но придётся.
лениво постижение !!6uloS/1bto 128 350805
https://www.youtube.com/watch?v=MV_3Dpw-BRY

Закурил опять. Просто от скуки. Не то чтобы от этого сразу стало прям так весело, но всё же.

Что я сегодня делал? Проснулся, вроде бы. Сел играть. Курил, ел овсянку со сгущёнкой. Ничего примечательного. Вырубился обратно.

Лениво собирал посылку, растянул на полдня это действо. В принципе оно за полчаса делается. Но так влом было. Выпихнул себя на улку, сходил на почту, отправил.

Тут вдруг вместо того, чтобы пойти сразу домой, я решил в макдональдс прогуляться. Но быстро передумал, и поехал на автобусе. В общем, незапланированное приключение. Купил себе пожрать, и похуй, что деньги скоро кончатся, так нерационально. Гулять так гулять.

Вернулся, обожрался, играл и играл. Всё, думаю. Так день прошёл.

Тревожно из-за работы, всё равно ведь надо куда-то устраиваться. Но я в душе не ебу, чем бы я мог заниматься. У меня нулевая работоспособность.

А, ну да. Сегодня же ещё был запланирован визит к врачу. На который я хер забил, сам даже не знаю почему. Ну, в понедельник тогда. Просто потому что могу.
15805745999871.jpg66 Кб, 500x564
истории постижение !!6uloS/1bto 129 350973
https://www.youtube.com/watch?v=3aLyiI2odhU

Не могу решить, что мне поесть. Очередной трудный выбор, каждый день передо мною тысячи их.

Я попытался лечь спать около двух, добил пачку сигарет. Поворочался полчаса, плюнул на это дохлое дело и вернулся к компу. И вот до сих пор сижу.

Опять сработал эффект депривации сна, лёгкое изменение состояния сознания. Не слишком вдохновляюще, но чуть выше, что ли, чем обычно. Впрочем, мне всё равно печально. Смотрел вчера видео Ларина, где он вывалил поток сознания по поводу текущей ситуации в стране в целом и политике в частности. Забавно, и я чувствую себя примерно так же. И мог бы записывать такие же видосы, только мне как обычно что-то мешает.

А вообще я хотел тут поведать о самых обыденных вещах, начиная, наверно, с того момента, как я курил последние пару дней. У меня не нашлось дома ни единой пустой банки под пепельницу.

Тогда я взял на кухне блюдце. За год с лишним я им пользовался раза полтора. Сойдёт. Но теперь на балконе стало вонять окурками, а я развесил там сушиться вещи. На помощь мне пришла старая кастрюля, литров на 10 минимум, валявшаяся здесь же на балконе. Я перевернул её и накрыл ей сверху блюдце с окурками и пеплом.

Эту кастрюлю папа, когда ещё был здесь, использовал в качестве сосуда для удержания грязной воды, образующейся в процессе промывания тряпки проточной водой, тряпки для мытья полов, собственно. Не уверен, коряво я изъясняюсь или доходчиво, а может быть и то и другое вместе.

Я же, ещё когда жил на съёмной квартире, купил себе симпатичное пластмассовое ведро голубого цвета, для тех же целей. И сейчас, когда я сижу на горшке и думаю о высоком, прямо передо мной находятся три предмета, которых тут не было до моего возвращения. Это обозначенное ведро, небольшая стеклянная кружка, с приставшим к ней изнутри стиральным порошком — кружка служит для отмеривания нужного количества порошка. При этом кружка является подарком, также связанным со съёмной квартирой, когда я в первый и единственный раз устроил там сходку, мне просто купили эти три кружки Семён и кто-то ещё, кто с ним ходил в ближайший магнит, так как оказалось, что у меня не хватает стаканов. Не знаю, где теперь две другие кружки.

Третий предмет — очередная ёмкость, пластмассовый то ли ковшик, то ли мерная кружка, непонятно, но деления в ней отмечены. Из этой штуки мы, я и Катя, поливались водой, когда летом отключали воду. Летом 2018 года, когда мы жили вместе, я был влюблён, и казалось, что всё будет хорошо. Ровно до того момента, как стало плохо, и начался обратный отсчёт до неминуемого расставания.

Просто вдруг захотелось отметить, что за каждым предметом стоит история. Откуда он, для чего, как попал на это место, почему. Я страшно необязательный и безответственный. И у меня постоянно временное становится неизменным очень надолго. Сейчас я смотрю на улицу сквозь очень грязные окна. Я не мыл их с тех пор, как переехал сюда, а это была зима, прошлая зима. Папа, наверно, не мыл их с того ещё лета, так что грязь на моих окнах уже могла бы начать разговаривать, если бы была человеческим ребёнком. Возможно, она попросила бы не убивать её, то есть, собственно, не мыть эти чёртовы окна.

Так вот, я всё ещё терзаюсь муками выбора, сварить ли мне кашу с сосисками, у которых истекает послезавтра срок годности, а я их даже не открывал, потому что купил две пачки незнакомых сосисок по цене одной, и мне не понравились они, и я полпачки первой выкинул, или сварить кашу просто, и поджарить замороженных наггетсов, магазинных конечно, но мираторговские всё же неплохие, мне даже нравятся.

Или пойти в магазин и купить как обычно всякой дряни, доширак, булочки, печенье, шоколадки, чипсы, может быть, мороженое. Часа полтора назад голод наконец оторвал меня от игры, в которую я уж совсем было провалился, и я всё-таки помыл и порезал себе одно яблоко из нетронутого килограммового пакета яблок, которые гниют у меня на кухонном столе уже месяц.

Одного небольшого яблока оказалось достаточно, чтобы перебить зверский голод и начать хотя бы приблизительно трезво мыслить. Но я всё равно не могу решить, как мне поступить дальше, а так же стоит ли купить сигарет. Наклоняясь к мусорному ведру, чтобы выбросить обрезки яблока, я неожиданно заметил себя в зеркале — отвратительного толстяка, с ужасной кожей, грязного, в дурацких очках, с немытыми неаккуратными волосами, гадкой небритостью. Буквально всё в моём внешнем виде — отталкивающее.

Как с этим жить? С таким образом себя? Я урод. Но опять же, наврядли я ошибусь, если скажу, что это лишь внешние проявления внутреннего уродства.

В чём же оно? Наверно, моё уродство в инфантильности, и нежелании брать на себя ответственность за свою жизнь. Я всё ещё жду чуда, хотя уже давно было понятно, что его не будет.

Мои родители уже стали стариками. И живётся им несладко. Неужели я не могу хотя бы ради них взять себя в руки и пойти работать уже наконец? Чтобы помогать им деньгами, чтобы они хоть какую-то отдачу от вложенных в меня усилий получили.

Я не знаю, сколько можно мне ещё себя жалеть. Но у меня действительно совершенно нет сил, нет никакого ресурса, который бы я мог активировать. Или мне так кажется, и мне просто всё ещё удобно, хотя я живу унылой жизнью с минимальным покрытием базовых потребностей. В постоянной фрустрации.

И пытаюсь убежать от этого в игру, в которой, сюрприз, так же как и в жизни, надо добиться различных целей тяжёлым трудом. Разве что в игре цена ошибки меньше, чем в реальности, но и награды иллюзорны, выключи компьютер — и весь этот мир игры исчезнет.

Сплошь очевидные вещи. Ничего нового я не сказал здесь. И всё равно пойду в магазин за сигаретами, всякой хернёй, точнее, такой едой, которая не требует готовки. А в обычных магазинчиках у дома это максимум выпечка. Я живу в спальном районе — УБОГОМ СУКА БЛЯТЬ спальном районе, разъёбанном в хлам — и тут почти нет общепита.

А если бы и был, ну, например, как та столовая на другом конце города — трёхразовое питание в ней встало бы рублей в 500-700 в день. А я зарабатываю ноль в день.
15805745999871.jpg66 Кб, 500x564
истории постижение !!6uloS/1bto 129 350973
https://www.youtube.com/watch?v=3aLyiI2odhU

Не могу решить, что мне поесть. Очередной трудный выбор, каждый день передо мною тысячи их.

Я попытался лечь спать около двух, добил пачку сигарет. Поворочался полчаса, плюнул на это дохлое дело и вернулся к компу. И вот до сих пор сижу.

Опять сработал эффект депривации сна, лёгкое изменение состояния сознания. Не слишком вдохновляюще, но чуть выше, что ли, чем обычно. Впрочем, мне всё равно печально. Смотрел вчера видео Ларина, где он вывалил поток сознания по поводу текущей ситуации в стране в целом и политике в частности. Забавно, и я чувствую себя примерно так же. И мог бы записывать такие же видосы, только мне как обычно что-то мешает.

А вообще я хотел тут поведать о самых обыденных вещах, начиная, наверно, с того момента, как я курил последние пару дней. У меня не нашлось дома ни единой пустой банки под пепельницу.

Тогда я взял на кухне блюдце. За год с лишним я им пользовался раза полтора. Сойдёт. Но теперь на балконе стало вонять окурками, а я развесил там сушиться вещи. На помощь мне пришла старая кастрюля, литров на 10 минимум, валявшаяся здесь же на балконе. Я перевернул её и накрыл ей сверху блюдце с окурками и пеплом.

Эту кастрюлю папа, когда ещё был здесь, использовал в качестве сосуда для удержания грязной воды, образующейся в процессе промывания тряпки проточной водой, тряпки для мытья полов, собственно. Не уверен, коряво я изъясняюсь или доходчиво, а может быть и то и другое вместе.

Я же, ещё когда жил на съёмной квартире, купил себе симпатичное пластмассовое ведро голубого цвета, для тех же целей. И сейчас, когда я сижу на горшке и думаю о высоком, прямо передо мной находятся три предмета, которых тут не было до моего возвращения. Это обозначенное ведро, небольшая стеклянная кружка, с приставшим к ней изнутри стиральным порошком — кружка служит для отмеривания нужного количества порошка. При этом кружка является подарком, также связанным со съёмной квартирой, когда я в первый и единственный раз устроил там сходку, мне просто купили эти три кружки Семён и кто-то ещё, кто с ним ходил в ближайший магнит, так как оказалось, что у меня не хватает стаканов. Не знаю, где теперь две другие кружки.

Третий предмет — очередная ёмкость, пластмассовый то ли ковшик, то ли мерная кружка, непонятно, но деления в ней отмечены. Из этой штуки мы, я и Катя, поливались водой, когда летом отключали воду. Летом 2018 года, когда мы жили вместе, я был влюблён, и казалось, что всё будет хорошо. Ровно до того момента, как стало плохо, и начался обратный отсчёт до неминуемого расставания.

Просто вдруг захотелось отметить, что за каждым предметом стоит история. Откуда он, для чего, как попал на это место, почему. Я страшно необязательный и безответственный. И у меня постоянно временное становится неизменным очень надолго. Сейчас я смотрю на улицу сквозь очень грязные окна. Я не мыл их с тех пор, как переехал сюда, а это была зима, прошлая зима. Папа, наверно, не мыл их с того ещё лета, так что грязь на моих окнах уже могла бы начать разговаривать, если бы была человеческим ребёнком. Возможно, она попросила бы не убивать её, то есть, собственно, не мыть эти чёртовы окна.

Так вот, я всё ещё терзаюсь муками выбора, сварить ли мне кашу с сосисками, у которых истекает послезавтра срок годности, а я их даже не открывал, потому что купил две пачки незнакомых сосисок по цене одной, и мне не понравились они, и я полпачки первой выкинул, или сварить кашу просто, и поджарить замороженных наггетсов, магазинных конечно, но мираторговские всё же неплохие, мне даже нравятся.

Или пойти в магазин и купить как обычно всякой дряни, доширак, булочки, печенье, шоколадки, чипсы, может быть, мороженое. Часа полтора назад голод наконец оторвал меня от игры, в которую я уж совсем было провалился, и я всё-таки помыл и порезал себе одно яблоко из нетронутого килограммового пакета яблок, которые гниют у меня на кухонном столе уже месяц.

Одного небольшого яблока оказалось достаточно, чтобы перебить зверский голод и начать хотя бы приблизительно трезво мыслить. Но я всё равно не могу решить, как мне поступить дальше, а так же стоит ли купить сигарет. Наклоняясь к мусорному ведру, чтобы выбросить обрезки яблока, я неожиданно заметил себя в зеркале — отвратительного толстяка, с ужасной кожей, грязного, в дурацких очках, с немытыми неаккуратными волосами, гадкой небритостью. Буквально всё в моём внешнем виде — отталкивающее.

Как с этим жить? С таким образом себя? Я урод. Но опять же, наврядли я ошибусь, если скажу, что это лишь внешние проявления внутреннего уродства.

В чём же оно? Наверно, моё уродство в инфантильности, и нежелании брать на себя ответственность за свою жизнь. Я всё ещё жду чуда, хотя уже давно было понятно, что его не будет.

Мои родители уже стали стариками. И живётся им несладко. Неужели я не могу хотя бы ради них взять себя в руки и пойти работать уже наконец? Чтобы помогать им деньгами, чтобы они хоть какую-то отдачу от вложенных в меня усилий получили.

Я не знаю, сколько можно мне ещё себя жалеть. Но у меня действительно совершенно нет сил, нет никакого ресурса, который бы я мог активировать. Или мне так кажется, и мне просто всё ещё удобно, хотя я живу унылой жизнью с минимальным покрытием базовых потребностей. В постоянной фрустрации.

И пытаюсь убежать от этого в игру, в которой, сюрприз, так же как и в жизни, надо добиться различных целей тяжёлым трудом. Разве что в игре цена ошибки меньше, чем в реальности, но и награды иллюзорны, выключи компьютер — и весь этот мир игры исчезнет.

Сплошь очевидные вещи. Ничего нового я не сказал здесь. И всё равно пойду в магазин за сигаретами, всякой хернёй, точнее, такой едой, которая не требует готовки. А в обычных магазинчиках у дома это максимум выпечка. Я живу в спальном районе — УБОГОМ СУКА БЛЯТЬ спальном районе, разъёбанном в хлам — и тут почти нет общепита.

А если бы и был, ну, например, как та столовая на другом конце города — трёхразовое питание в ней встало бы рублей в 500-700 в день. А я зарабатываю ноль в день.
постижение !!6uloS/1bto 130 351386
Вышел за едой, ехал в лифте с аппетитной молодой мамашей и её сыном лет десяти. Они пошли следом за мной в тот же магазин, что и я, и на кассе я заценил её жопу. Роскошная, широкая, сочная жопа в тугой обтягивающей чёрной юбке. Ух, я бы ей засадил. Чуть вслух это не сказал.

Вечером пошёл за сигаретами, не выдержал. Постоял на улице, покурил и понял, что домой не хочу, делать тут нехуй. Может, погулять, подумал я. Мне полезно. Но так не хотелось. Хотя вот он я уже на улице, уже не надо собираться и преодолевать нежелание выходить.

Тут меня осенило, у меня же с собой плеер. Я врубил музыку и ноги сами меня понесли, но слишком быстро. Почти сразу забились ноги, взял непосильный темп. Останавливался чтобы отдохнуть несколько раз. Но всё равно молодец, что погулял, конечно. А то что купил сигареты, это плохо.

Ну и лёг рано, около десяти. Проснулся удивительно отдохнувшим. Но никак не смог это применить. Игру даже не запускал, вов то есть. Уже наверно и не буду. Ну его в пизду. То есть я встал около девяти, посидел, полистал двач. Ничего интересного. И лёг обратно.

Вот сейчас у меня второе утро, но делать всё равно нечего. Я думал, может всё-таки полы помою. Но это слишком тяжело. Сейчас наверно завалюсь обратно на диван. Отдыхать от безделья.
панды постижение !!6uloS/1bto 131 351866
https://www.youtube.com/watch?v=nVZ8tRlcZhA

Удалил лаунчер сируса и папку с клиентом. Заебало, конечно нововведения у них интересные, но я не люблю такую агрессивную рекламу. Понятно, что это бизнес и всем хочется есть, но когда тебе прям в ебало тычут, ну купи, КУПИ СУКА, выгодно, ЭКСКЛЮЗИВНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ ТОЛЬКО СЕГОДНЯ, да идите вы нахуй. Просто не буду у вас играть и всё.

Зашёл на свой аккаунт на вармейне, побегал немного, выключил. Попалась на глаза ссылка на скачивание клиента пандарии. На вармейне есть сервер патча 5.4.8. Я уже играл на изенгарде в пандарию, мне нравилось.

Ну хули, скачал и начал играть теперь уже на пандах вармейна. Сервер сырой, много багов в квестах, даже текстуры какие-то глючные. Очень мало народу, играешь практически в сингл. Ну и похуй, мне нравится.

Спал днём опять, вечером вышел прогуляться до шавермы, поел. Похолодало, вообще не кайф на улице. Не погуляешь особо. Купил творог, шоколадные пудинги и макарон. Скидок никаких не было. А я без скидок почти ничего не покупаю.

Надо было сегодня поехать к врачу, но чё-то ну его нахуй. Хотя опять через неделю буду выть от безысходности, таблетки кончатся через пару дней.

Кстати мне снился какой-то интересный сон сегодня... Но я уже не помню о чём. Даже не помню, утром или днём.

Ну и конечно одиноко. И опять думал о ней. И вообще, почему я совсем один? Неужели я такой хуёвый? Что никому не нужно моё общество. Или просто мне так лучше, и я сам так всё устроил. Я ведь уже давно не стремлюсь общаться. Не знакомлюсь ни с кем, старые контакты не поддерживаю.

Грустно.
постижение !!6uloS/1bto 132 352118
https://www.youtube.com/watch?v=wsmmQ1EqSIc

Внезапно вспомнил про этот клип. Песня серьёзная. Но всё равно забавно. А ещё эти горячие армяночки, такие секси в синих костюмчиках, пляшут, улыбаются. Шишка дымится. Хотел чтобы вы знали.
15831783223880.png346 Кб, 640x631
монах постижение !!6uloS/1bto 133 352563
https://www.youtube.com/watch?v=jk7IOg0Rpnw

Последние новости: я выкачал на пандах вармейна паладина до 85, сожрав кучу говна по пути в виде нерабочих квестов, корявых текстур и так далее. Но когда я не смог выполнить стартовые квесты в пандарии, моё терпение лопнуло. Покрутился, побегал на берегу и плюнул на всё это.

Зашёл в раздел /wow, полистал и остановил свой выбор на Таури. Помню про этот сервер, давно ещё о нём читал. За это время они уже открыли почти весь контент, и почему бы и нет, собственно. Вперёд, к приключениям!

За сегодня выкачал монаха с 10 или 11 уровня уже до 50, и наверно ещё поиграю. Я доволен, вроде всё работает. Гильдию русскоязычную нашёл, ребята приятные. Понятно, что это всё баловство и трата времени впустую, но что ещё остаётся мне делать со своей жизнью. Только это.

Кроме того. Сегодня надо было съездить в очередной раз за справкой, всё той же. На сей раз вероятно наконец-таки правильной. Но ещё вчера я понял, что мне лень, так что отложил на завтра. Это прям девиз по жизни, всё предыдущее предложение. В рамочку на стену.

Ну, зато с утра я получил заказ и даже не поленился его собрать и отправить. Хотя было безумно влом. Но надо было ещё какой-нибудь еды. Шаверма показалась безумно далёкой, так что я направил свои стопы в бургеркинг, и мне даже хватило бонусов спасибо, чтобы нахаляву купить себе пожрать. Неплохо.

Таблетки чё-то перестал пить, опять. Чревато, знаю же. Надо постараться в пятницу себя вытолкать на визит к врачу. Завтра не получится, завтра за справкой и в центр занятости. А к врачу послезавтра. Надеюсь, смогу.

Как обычно, сумбурный рой мыслишек и эмоций. С утра до ночи. То я тоскую по ней, то мне одиноко, то нормально, то опять хоть волком вой. Ну, ничего особенного. Буднично. Вечный зигзаг.
sage постижение !!6uloS/1bto 134 352567
Совсем забыл — задумался тут, чё-то. Нахуй я вообще пишу здесь? Нахуй этот дневник? Ничего ведь выдающегося, примечательного. Серость, тоска, унылая слизь. Душно, пусто. Ну вот зачем? Хотя мне и нравится, по большей части. Но вот помню в 17 году, когда я завёл тут первый дневник, для меня это стало каким-то стимулом, хотелось что-то делать, чтобы было о чём написать.

А сейчас какой-то день сурка, и какой смысл писать об одном и том же, пытаясь не повторяться. Ради какой великой цели? Чтобы перечитать через пять лет и удивиться, как же нихуя не поменялось? Реально, моя жизнь была точно такой же и 5 лет назад, и десять. Различия минимальны. Наверно, я никогда не вырасту над собой. Скорее скачусь в полное говно, если уже не.
без сна постижение !!6uloS/1bto 135 352922
https://www.youtube.com/watch?v=xLy2SaSQAtA

Я досидел за игрой до утра. Никак не мог оторваться, и понял, что ложиться уже бессмысленно, если я хочу сходить по делам. Между прочим, у меня получился практически марафон часов так на 15-20, точно даже не скажу. Прокачал монаха с ~10 уровня до 84, ну, там конечно сейчас рейты х4, плюс классовый баф к опыту.

Всё же заставил себя вынырнуть. Собирался минут 40, умывался, брился, внезапно оказывается, что когда нужно выйти на люди, я к этому совершенно не готов, потому что обычно абсолютно не слежу за собой. И уходит много времени на подобные процедуры по уходу, приведение себя в подобие порядка.

Зашёл в сбербанк, чтобы распечатать реквизиты карты, это нужно для пособия. Внутри стояла девочка-сотрудница, уткнувшись в телефон, и между нами произошёл следующий диалог:

— Вы не подскажете, как распечатать реквизиты карты? — я уже пробовал до этого, и не нашёл такой функции в банкомате.

— Вставляйте вашу карту, вводите пин код.

— А почему именно мою? — искромётно сострил я.

— Вам ведь для вашей карты нужны реквизиты? — не вдуплила она.

Тут я слился и не стал объяснять ей, что я имел ввиду, что карта может быть как бы и не моя, может я её украл у кого-нибудь. Почему сразу моя. А она не считала шутку. И я из-за этого РЕЗКО разволновался, лол, как будто от этого зависит моя жизнь. Ужасно неуверенно себя чувствую с тяночками. Эх. А ведь мне это показалось смешной шуткой, и если бы я был спокоен, мог бы ей пояснить, и не важен был бы результат.

Быстро поймал маршрутку, ехал и думал о том, что я не знаю точно, когда мне выходить, в этой части города я бываю редко. Думал, почему я так сильно стесняюсь своего незнания, и что мне мешает спросить у любого пассажира или у водителя, когда мне пора выходить. Практически осязаемое смущение и лёгкий, липкий страх свои наблюдал будто со стороны. Но так и не преодолел. К счастью, один колоритный мужичок в кепке и со здоровенной родинкой на лбу попросил остановить там, где нужно было мне.

Я шёл к школе и охуевал от состояние тротуаров. По сути они сейчас представляют собой выщербленный оскал, редкие островки асфальта в океане земли. Когда эти тротуары строили? Лет 50 назад, вместе с этими домами? Ходить просто невозможно. Заебись живём. Ладно нормальный человек, ещё как-то пройдёт здесь, хоть и без удовольствия. А дети, старики? Тут споткнуться нехуй делать, упасть, разбить себе голову. Даже просто зазевавшись. Ебучие власти спиздили всё, даже дороги людям не дают.

Вокруг школы оказался забор и всё те же остатки тротуаров. Я бы сказал, по шкале от полного отсутствия тротуара до идеала это было 1 из 10. Просто пиздец. Я ходил вокруг забора и пытался найти калитку, с каким-нибудь звонком, чтобы меня пустили внутрь. И не мог найти их! Какая-то неприступная крепость. Всё-таки за забором проходила какая-то уборщица, и подсказала мне как попасть внутрь.

Довольно симпатичная молодая женщина отдала мне папку со справкой, и я свалил. Поймал маршрутку, слишком энергичным движением сунул руку в карман за мелочью, платить же надо при входе, и оторвал часть кармана от куртки. Пытался сохранять спокойствие, и тут на меня навалилась усталость. Еле дожил до своей остановки. Ступил на твёрдую землю, и почти сразу мне на глаза попался свежий харчок. Что за люди?

Зашёл в центр занятости, пришлось ждать минут 10-15, что я ненавижу. Наблюдал воочию две противоположности — у стойки регистрации стола пожилая дама в КРАСНОМ пальто и КРАСНОЙ шляпке, а в другой стороне — девица в СИНЕМ пальтишке. Ну просто инь и янь, лол. Проигрывал потихоньку с этого, представляя себя свидетелем эпичной битвы двух противоположных сущностей.

Вроде мою спавку одобрили, только сказали дома дописать дату выдачи, которую почему-то опять не поставили. Я хотел тут же на месте это сделать, на что мне ответили, что ТУТ КАМЕРЫ. Лол блять. И что? Я не могу просто эту сраную дату дописать? Совсем ёбнулись.

Уже хотелось жрать, и я решил заглянуть в новое местечко, ещё в прошлый раз собирался, но почему-то передумал, не помню уже почему. Видел рекламу вроде бы в маршрутке, новая бургерная, в честь открытия угощают картошкой фри каждого посетителя. Меня поразила кассирша, вся какая-то утрированно доброжелательная и приветливая, я бы прикрутил ползунок её приветливости процентов на 50. А ещё у неё был совершенно чудовищный макияж, вопиющий, бессмысленный. Судя по всему под ним скрывалась симпатичная девица. Ну вот нахуя? Как же бабам в головы насрали маркетологи, что они выкидывают столько денег на ненужную им косметику. Просто больно на это смотреть.

Ждать пришлось минут 10-15 тех же, что для фастфуда долго, я считаю. Бургер довольно простецкий, но ничего так. Картошка вкусная. Меня заинтриговал сосуд, в котором её подали, я его внимательно рассмотрел и нашёл наклейки снаружи и внутри. Это оказался цветочный горшочек из икеи! Такой, в виде миниатюрного ведёрка. Они вложили в него бумажку и засыпали туда картошку, вот такая подача. Интересное решение! Горшочек, лол. Оригинально.

Ну а дальше я пошёл домой. Как назло впереди меня двигалась сочная молодая пиздятинка, и я всеми силами старался не обращать на неё внимания, и наконец с облегчением свернул в другую сторону. Вообще очень много девчонок и красивых женщин, конечно. Изо всех сил старался на них не пялиться в течение всего путешествия. Так проще. Не обращать внимания и не расстраиваться, что не можешь никак с ними пообщаться.

Дома включил компуктер, но он, зараза, ТАРАХТИТ. И сейчас, когда я печатаю пост в дневничок, тоже ТАРАХТИТ, сука. Меня это бесит, и я никак не могу это исправить. Видимо, мне подсунули хуёвый вентилятор, я заказывал пару месяцев назад, когда оригинальный испортился. Где-то в начале дневника писал об этом. И что теперь делать?
без сна постижение !!6uloS/1bto 135 352922
https://www.youtube.com/watch?v=xLy2SaSQAtA

Я досидел за игрой до утра. Никак не мог оторваться, и понял, что ложиться уже бессмысленно, если я хочу сходить по делам. Между прочим, у меня получился практически марафон часов так на 15-20, точно даже не скажу. Прокачал монаха с ~10 уровня до 84, ну, там конечно сейчас рейты х4, плюс классовый баф к опыту.

Всё же заставил себя вынырнуть. Собирался минут 40, умывался, брился, внезапно оказывается, что когда нужно выйти на люди, я к этому совершенно не готов, потому что обычно абсолютно не слежу за собой. И уходит много времени на подобные процедуры по уходу, приведение себя в подобие порядка.

Зашёл в сбербанк, чтобы распечатать реквизиты карты, это нужно для пособия. Внутри стояла девочка-сотрудница, уткнувшись в телефон, и между нами произошёл следующий диалог:

— Вы не подскажете, как распечатать реквизиты карты? — я уже пробовал до этого, и не нашёл такой функции в банкомате.

— Вставляйте вашу карту, вводите пин код.

— А почему именно мою? — искромётно сострил я.

— Вам ведь для вашей карты нужны реквизиты? — не вдуплила она.

Тут я слился и не стал объяснять ей, что я имел ввиду, что карта может быть как бы и не моя, может я её украл у кого-нибудь. Почему сразу моя. А она не считала шутку. И я из-за этого РЕЗКО разволновался, лол, как будто от этого зависит моя жизнь. Ужасно неуверенно себя чувствую с тяночками. Эх. А ведь мне это показалось смешной шуткой, и если бы я был спокоен, мог бы ей пояснить, и не важен был бы результат.

Быстро поймал маршрутку, ехал и думал о том, что я не знаю точно, когда мне выходить, в этой части города я бываю редко. Думал, почему я так сильно стесняюсь своего незнания, и что мне мешает спросить у любого пассажира или у водителя, когда мне пора выходить. Практически осязаемое смущение и лёгкий, липкий страх свои наблюдал будто со стороны. Но так и не преодолел. К счастью, один колоритный мужичок в кепке и со здоровенной родинкой на лбу попросил остановить там, где нужно было мне.

Я шёл к школе и охуевал от состояние тротуаров. По сути они сейчас представляют собой выщербленный оскал, редкие островки асфальта в океане земли. Когда эти тротуары строили? Лет 50 назад, вместе с этими домами? Ходить просто невозможно. Заебись живём. Ладно нормальный человек, ещё как-то пройдёт здесь, хоть и без удовольствия. А дети, старики? Тут споткнуться нехуй делать, упасть, разбить себе голову. Даже просто зазевавшись. Ебучие власти спиздили всё, даже дороги людям не дают.

Вокруг школы оказался забор и всё те же остатки тротуаров. Я бы сказал, по шкале от полного отсутствия тротуара до идеала это было 1 из 10. Просто пиздец. Я ходил вокруг забора и пытался найти калитку, с каким-нибудь звонком, чтобы меня пустили внутрь. И не мог найти их! Какая-то неприступная крепость. Всё-таки за забором проходила какая-то уборщица, и подсказала мне как попасть внутрь.

Довольно симпатичная молодая женщина отдала мне папку со справкой, и я свалил. Поймал маршрутку, слишком энергичным движением сунул руку в карман за мелочью, платить же надо при входе, и оторвал часть кармана от куртки. Пытался сохранять спокойствие, и тут на меня навалилась усталость. Еле дожил до своей остановки. Ступил на твёрдую землю, и почти сразу мне на глаза попался свежий харчок. Что за люди?

Зашёл в центр занятости, пришлось ждать минут 10-15, что я ненавижу. Наблюдал воочию две противоположности — у стойки регистрации стола пожилая дама в КРАСНОМ пальто и КРАСНОЙ шляпке, а в другой стороне — девица в СИНЕМ пальтишке. Ну просто инь и янь, лол. Проигрывал потихоньку с этого, представляя себя свидетелем эпичной битвы двух противоположных сущностей.

Вроде мою спавку одобрили, только сказали дома дописать дату выдачи, которую почему-то опять не поставили. Я хотел тут же на месте это сделать, на что мне ответили, что ТУТ КАМЕРЫ. Лол блять. И что? Я не могу просто эту сраную дату дописать? Совсем ёбнулись.

Уже хотелось жрать, и я решил заглянуть в новое местечко, ещё в прошлый раз собирался, но почему-то передумал, не помню уже почему. Видел рекламу вроде бы в маршрутке, новая бургерная, в честь открытия угощают картошкой фри каждого посетителя. Меня поразила кассирша, вся какая-то утрированно доброжелательная и приветливая, я бы прикрутил ползунок её приветливости процентов на 50. А ещё у неё был совершенно чудовищный макияж, вопиющий, бессмысленный. Судя по всему под ним скрывалась симпатичная девица. Ну вот нахуя? Как же бабам в головы насрали маркетологи, что они выкидывают столько денег на ненужную им косметику. Просто больно на это смотреть.

Ждать пришлось минут 10-15 тех же, что для фастфуда долго, я считаю. Бургер довольно простецкий, но ничего так. Картошка вкусная. Меня заинтриговал сосуд, в котором её подали, я его внимательно рассмотрел и нашёл наклейки снаружи и внутри. Это оказался цветочный горшочек из икеи! Такой, в виде миниатюрного ведёрка. Они вложили в него бумажку и засыпали туда картошку, вот такая подача. Интересное решение! Горшочек, лол. Оригинально.

Ну а дальше я пошёл домой. Как назло впереди меня двигалась сочная молодая пиздятинка, и я всеми силами старался не обращать на неё внимания, и наконец с облегчением свернул в другую сторону. Вообще очень много девчонок и красивых женщин, конечно. Изо всех сил старался на них не пялиться в течение всего путешествия. Так проще. Не обращать внимания и не расстраиваться, что не можешь никак с ними пообщаться.

Дома включил компуктер, но он, зараза, ТАРАХТИТ. И сейчас, когда я печатаю пост в дневничок, тоже ТАРАХТИТ, сука. Меня это бесит, и я никак не могу это исправить. Видимо, мне подсунули хуёвый вентилятор, я заказывал пару месяцев назад, когда оригинальный испортился. Где-то в начале дневника писал об этом. И что теперь делать?
постижение !!6uloS/1bto 136 353284
Играл весь день, до часу ночи. Докачал монаха до 90, побегал по Вневременному острову, немного приоделся, профессии начал делать. Затянуло сильно.

Помыл зимние ботинки, чтобы убрать в шкаф. Больше они не понадобятся до конца года. Важное дело! Долго готовился к этому.

Ну, вроде и всё, так день прошёл. Сейчас собираюсь на почту, есть хороший заказ, на 7 дисков. После поеду к маме, завтра праздник.
29 постижение !!6uloS/1bto 137 353630
https://www.youtube.com/watch?v=yYYp5-mGQRI

Я поиграл немного. Собирал посылку, покурил, прилёг на минутку и очнулся через несколько часов, было уже начало пятого. Почта работает до шести в субботу. Поэтому пришлось торопиться, надо было ещё поесть, так как мне предстояла долгая дорога. В итоге бегал по квартире с полным ртом, параллельно питаясь и собираясь.

Отправил посылку, приехал на вокзал. На моих глазах уехала маршрутка, я опоздал на минуту. Пришлось ждать следующую. Приехал в миллионник поздно, в восьмом часу. Оказалось, что в такое время уже не ходит нужный мне транспорт. Спросил у таксиста, сколько будет стоить на нужный адрес, говорит 700. Не, спасибо, отвечаю. Отхожу, он мне вслед: "600 поедешь?" Нет, говорю. Совсем охуели, это стоит триста. А никак не 600-700.

Прогулялся 20 минут до проспекта, по которому ещё ходил автобус в нужном направлении. Добрался до мамы. Наелся, но очень устал. Она меня раздражает, ничего не могу с этим поделать. Такое состояние. Так что улёгся быстро спать.

Сегодня мой день рождения. Мне исполнилось 29 лет.
постижение !!6uloS/1bto 138 353988
Чувствую себя ультрахуёво. Говно ебаное. Отчаяние. Паника. Страх. Всё и сразу. Как обычно. Я хочу убить себя. Или просто поскорей заразиться этим ебаным вирусом и сдохнуть. Нахуй я приехал к маме? Просто пожрать? Я не могу с ней разговаривать.

Мне вообще не с кем поговорить. Но при этом очень нужно, или так кажется. Вот выговорюсь, наконец-то найдётся решение. Всё изменится. Нихуя. Никогда. Я совсем один, у меня нет никого. И этот дневник ебаный просто крик в пустоту. Мне никогда не было так хуёво. С каждым днём только хуже.

Да, я постоянно думаю о ней. Будущего не было и нет. У меня нет ничего. У меня нет сил. Я не могу справиться со всем этим. Я раздавлен беспомощностью. Я в истерике, но у меня закончились слёзы. Я хочу кричать, но голос пропал. Я хочу бежать, но бежать некуда, и скрыться негде. Я не могу ответить на вызовы этой ебаной реальности. Сука, ёбаный в рот, уберите нахуй всё это говно. Я ненавижу всё это. Я так больше не могу.

Я хочу никогда не существовать, отмотать историю назад и не рождаться. Нахуй и в пизду. Вся жизнь лишь боль и страдания. Сплошная вереница неудач и ошибок, ровным счётом нихуя хорошего. Ебал я в рот, сука. Безысходный пиздец, я не могу больше. Ненавижу. Ненавижу.
постижение !!6uloS/1bto 139 354126
Я ненавижу себя, я ненавижу своё тело и свои мысли, своё поведение, свои слова и дела, своё бездействие и нытьё. Я ненавижу квартиру, в которой я живу, дом, улицу, на которой он стоит, район, город, страну и планету. Я ненавижу день и ночь, воздух, холод, жару, грязь, пыль, ненавижу деревья и траву, ненавижу бабок и алкашей у подъезда, ненавижу мусор, ненавижу рекламу в почтовом ящике и на окнах автобусов. Я ненавижу готовить еду и мыть посуду, ненавижу срать и вытирать жопу по полчаса, тратя целый рулон бумаги, ненавижу пытаться лечь и уснуть пораньше, и ворочаться часами, ненавижу рано вставать и просыпать, и опаздывать, и в итоге класть хуй на все дела. Ненавижу одиночество и ненавижу компанию. Ненавижу прошлое, настоящее и будущее. Я ненавижу луну, солнце, звёзды, ненавижу саму концепцию ненависти. Я ненавижу свою память и свой разум, ненавижу безысходность и бессилие. Ненавижу людей, которые вроде бы пытаются помочь, но не могут, ненавижу людей, которые никогда не обратят на меня внимание. Я ненавижу этот текст и ненавижу отчаянные попытки написать его интересно. Я ненавижу двач, кстати, и всех, кто сидит на нём или имеет к нему какое-либо ещё отношение. Я ненавижу ждать, ходить, думать, надеяться и верить, ненавижу ошибаться, ненавижу боль, горечь, утрату и пустоту. Я ненавижу.
140 354148
>>354126
Попей таблетачек, бро. Попустит.
постижение !!6uloS/1bto 141 354415
Я целый день играл, с перерывами на двач. Как и всю жизнь. Лёг не слишком поздно, до двенадцати. Проснулся в 4:42, мучился от изжоги пополам с отрыжкой. Наверно, у меня что-то не так с пищеварением. Уже давно и часто такое. Ворох проблем и ни одного решения.

Дождался, пока мама уйдёт на работу, подремал ещё. Встал, принял душ, умылся и помыл голову. Собрался, вызвал такси, вышел на улицу и охуел просто. Вдарил мороз. Совершенно зверский, лютый, адский холод. Пронизывающий до костей ветер. Настоящий дубак.

Таксисту очень хотелось пообщаться, за полчаса он пытался завести разговор раз 15. Заебал. Худшая поездка на такси за всю мою жизнь. Мне вдруг ни с того ни с сего резко стало хуёво, наверно потому что было натоплено печкой в салоне, и при этом лёгкий аромат бензина, и всю дорогу меня то ли мутило, то ли клонило в сон, ещё и вёл он как-то дёрганно, агрессивно, меня постоянно швыряло то вперёд то назад. Еле-еле дожил до вокзала. А тут этот ещё со своими разговорами, и мне неловко, что я не могу их поддержать.

Ещё 15 минут на морозе, пока подъехала маршрутка до моей деревни. Пидоры ебучие, никогда не подают этот автобус заранее, всегда ровно ко времени отправления, а иногда и запаздывают. А то что людям яйца морозить не по кайфу, всем похуй. Сволочи.

Конечно, было холодно внутри, и ещё полтора часа дороги. Быстрая перебежка до маршрутки по городу, в которой так же холодно, как и снаружи. Я никогда столько и так охуительно не мёрз, как сегодня. Весь путь от остановки до дома матерился, правда теплее от этого не становилось.

Пришёл, вся квартира конечно выморозилась, потому что я всегда открываю окно и балкон, когда ухожу. Позакрывал всё, в одежде залез под одеяло и свернулся калачиком. Постепенно отогрелся.

На сегодня была назначена встреча с инспектором в центре занятости, чтобы меня поставили на учёт. Но я чуть не сдох там блять. И не собирался по такому морозу куда-то ещё идти. Похуй, назначат на другой день.

Ещё постоянно о сексе думаю, в дороге когда делать нехуй и чувствуешь себя хуёво, глаза закрываешь и автоматически включается порнофильм из воспоминаний вперемешку с фантазиями. Всё-таки мне ужасно не хватает её. И наверно больше всего не хватает секса. Хоть и не только. И зачем это прокручивать? Это больно. Но так время быстрее идёт.

>>354148
Да, надо.
постижение !!6uloS/1bto 141 354415
Я целый день играл, с перерывами на двач. Как и всю жизнь. Лёг не слишком поздно, до двенадцати. Проснулся в 4:42, мучился от изжоги пополам с отрыжкой. Наверно, у меня что-то не так с пищеварением. Уже давно и часто такое. Ворох проблем и ни одного решения.

Дождался, пока мама уйдёт на работу, подремал ещё. Встал, принял душ, умылся и помыл голову. Собрался, вызвал такси, вышел на улицу и охуел просто. Вдарил мороз. Совершенно зверский, лютый, адский холод. Пронизывающий до костей ветер. Настоящий дубак.

Таксисту очень хотелось пообщаться, за полчаса он пытался завести разговор раз 15. Заебал. Худшая поездка на такси за всю мою жизнь. Мне вдруг ни с того ни с сего резко стало хуёво, наверно потому что было натоплено печкой в салоне, и при этом лёгкий аромат бензина, и всю дорогу меня то ли мутило, то ли клонило в сон, ещё и вёл он как-то дёрганно, агрессивно, меня постоянно швыряло то вперёд то назад. Еле-еле дожил до вокзала. А тут этот ещё со своими разговорами, и мне неловко, что я не могу их поддержать.

Ещё 15 минут на морозе, пока подъехала маршрутка до моей деревни. Пидоры ебучие, никогда не подают этот автобус заранее, всегда ровно ко времени отправления, а иногда и запаздывают. А то что людям яйца морозить не по кайфу, всем похуй. Сволочи.

Конечно, было холодно внутри, и ещё полтора часа дороги. Быстрая перебежка до маршрутки по городу, в которой так же холодно, как и снаружи. Я никогда столько и так охуительно не мёрз, как сегодня. Весь путь от остановки до дома матерился, правда теплее от этого не становилось.

Пришёл, вся квартира конечно выморозилась, потому что я всегда открываю окно и балкон, когда ухожу. Позакрывал всё, в одежде залез под одеяло и свернулся калачиком. Постепенно отогрелся.

На сегодня была назначена встреча с инспектором в центре занятости, чтобы меня поставили на учёт. Но я чуть не сдох там блять. И не собирался по такому морозу куда-то ещё идти. Похуй, назначат на другой день.

Ещё постоянно о сексе думаю, в дороге когда делать нехуй и чувствуешь себя хуёво, глаза закрываешь и автоматически включается порнофильм из воспоминаний вперемешку с фантазиями. Всё-таки мне ужасно не хватает её. И наверно больше всего не хватает секса. Хоть и не только. И зачем это прокручивать? Это больно. Но так время быстрее идёт.

>>354148
Да, надо.
постижение !!6uloS/1bto 142 354655
https://www.youtube.com/watch?v=V5BF1V1pbTs

Забыл описать забавное событие. Пока добирался домой, мне позвонили со смутно знакомого номера. Обычно я в транспорте не отвечаю на звонки, но тут почему-то решил ответить. Это оказалась врачиха, одна из. С нетипичным посланием. Она нашла мне девушку, лол. Какая-то её пациентка, недавно рассталась с парнем, по её словам, настоящая красотка, мне понравится. Дала контакты.

Не устаю проигрывать с этого, хотя это даже трогательно. Такая-то забота. Только она не учитывает, что мне-то понравится красивая девушка сто процентов, а вот я не понравлюсь нахуй никому. Ну, написал я ей. Она что-то отреагировала. И теперь я смотрю как баран в окно диалога и не могу ничего родить. Потому что я урод и всё хуёво. Не могу я ничего придумать, что написать. Я слишком хочу понравиться этой девчонке (хотя она на 2 года старше, кстати), и это парализует меня полностью. Такие дела.

Создал вчера нового персонажа, паладина. Пока увеличенные рейты на сервере, надо бы его прокачать. Хотя я вообще не уверен, что хочу играть. Думал даже удалить нахуй игру опять. Но что я буду ещё делать? Это всё на что я способен.

Дома до сих пор холодно, не понимаю, почему почти за сутки батареи не нагрели нихуя помещение. И ещё вентилятор в ноуте тарахтит как сука тварь блядская пиздец нахуй ненавижу пидорство. Надо заказывать новый, очевидно. Сколько можно терпеть. Жизнь говно, в общем.
привычки постижение !!6uloS/1bto 143 355009
https://www.youtube.com/watch?v=mOm7asJQPN4

Что же я делал? Как ни странно, играл! Весь день! Потом прервался, посидел на дваче, хотел лечь спать, но не очень-то хотелось, так что я решил ещё поиграть! Прокачал паладина до 58 уровня. И лёг в шестом часу. Проснулся на удивление рано, около одиннадцати, и даже не разбитым. Необычно, но я не против, ради разнообразия можно хоть иногда не начинать день с мыслей о том, нахуй я проснулся, почему я такая развалина, хотя молодость вроде бы ещё не кончилась, и когда мне будет хотя бы нормально, пусть даже не хорошо.

Помылся вот. Это тяжело. Настоящий физический труд, к тому же у меня уебанская ванная комната и я не знаю что с этим делать. Ну, там огромная щель между ванной и стеной. И приходится очень аккуратно обращаться с водой. Я не знаю, как её заделать. Это слишком сложно.

Думал о том, что я никуда не двигаюсь. И это хуёво. Но с другой стороны, мне кажется, проблема в подходе. Во-первых, я прекрасно знаю, как делаются охуенные дела и достижения. Всего лишь упорным и последовательным трудом. Методично, регулярно, каждый день на протяжении долгих лет и в конце концов результат не заставит себя ждать, он гарантирован. Почему же я до сих пор нихуя не добился? Потому что я пытаюсь что-то делать только когда проскакивает мотивация, и заканчивается это топливо очень быстро, за пару дней или недель. Никаких заметных результатов за такое время в чём бы то ни было не достигнуть. От этого ловится дизмораль и дальше порочный круг.

Хорошая новость в том, что не надо превозмогать бесконечно, до достижения результата и далее. Превозмогать надо до момента закрепления привычки. Вполне реально сделать так, чтобы каждое утро начиналось с зарядки, 50 отжиманий и сразу в душ, автоматически, не задумываясь. Сейчас мне приходится преодолевать лютое внутреннее сопротивление даже чтобы просто помыться, никакие упражнения я давно уже не пытался делать.

Надо изучить механизм формирования привычки получше и поработать над этим. Возможно, это та соломинка, ухватившись за которую я наконец выкарабкаюсь из говна. Или нет. Мне ведь здесь так пиздато.
привычки постижение !!6uloS/1bto 143 355009
https://www.youtube.com/watch?v=mOm7asJQPN4

Что же я делал? Как ни странно, играл! Весь день! Потом прервался, посидел на дваче, хотел лечь спать, но не очень-то хотелось, так что я решил ещё поиграть! Прокачал паладина до 58 уровня. И лёг в шестом часу. Проснулся на удивление рано, около одиннадцати, и даже не разбитым. Необычно, но я не против, ради разнообразия можно хоть иногда не начинать день с мыслей о том, нахуй я проснулся, почему я такая развалина, хотя молодость вроде бы ещё не кончилась, и когда мне будет хотя бы нормально, пусть даже не хорошо.

Помылся вот. Это тяжело. Настоящий физический труд, к тому же у меня уебанская ванная комната и я не знаю что с этим делать. Ну, там огромная щель между ванной и стеной. И приходится очень аккуратно обращаться с водой. Я не знаю, как её заделать. Это слишком сложно.

Думал о том, что я никуда не двигаюсь. И это хуёво. Но с другой стороны, мне кажется, проблема в подходе. Во-первых, я прекрасно знаю, как делаются охуенные дела и достижения. Всего лишь упорным и последовательным трудом. Методично, регулярно, каждый день на протяжении долгих лет и в конце концов результат не заставит себя ждать, он гарантирован. Почему же я до сих пор нихуя не добился? Потому что я пытаюсь что-то делать только когда проскакивает мотивация, и заканчивается это топливо очень быстро, за пару дней или недель. Никаких заметных результатов за такое время в чём бы то ни было не достигнуть. От этого ловится дизмораль и дальше порочный круг.

Хорошая новость в том, что не надо превозмогать бесконечно, до достижения результата и далее. Превозмогать надо до момента закрепления привычки. Вполне реально сделать так, чтобы каждое утро начиналось с зарядки, 50 отжиманий и сразу в душ, автоматически, не задумываясь. Сейчас мне приходится преодолевать лютое внутреннее сопротивление даже чтобы просто помыться, никакие упражнения я давно уже не пытался делать.

Надо изучить механизм формирования привычки получше и поработать над этим. Возможно, это та соломинка, ухватившись за которую я наконец выкарабкаюсь из говна. Или нет. Мне ведь здесь так пиздато.
15805889867351.jpg148 Кб, 850x850
постижение !!6uloS/1bto 144 355226
https://www.youtube.com/watch?v=MmjNIJ4YIFI

И снова с утра до ночи играл в замечательную игру мир варкрафта, туманы пандарии. Когда мне это всё надоест уже? Наверно, у меня тяжёлый случай аутизма, раз я столько лет не устаю играть в одно и то же. С другой стороны, похоже только сейчас я нашёл хороший сервер. А ещё пару лет назад его вообще не было.

Прокачал паладина до 72, что-то подзаебался. Ну, рейты вроде бы до 6 апреля ещё, так что время есть. Никуда он не денется, докачаю. Побегал монахом, внезапно осознал, что в ЛФР ОО весь шмот за редким исключением лучше моего, а особенно оружие, мне очень нужно оружие. Кучу времени простоял в очередях, всё-таки убил несколько нужных боссов, но пока оружия не упало. Только триня и нагрудник. Ну хоть что-то.

Всё же это чертовски увлекательная хуйня. Что ни говори. Настоящее приключение, эпичные сражения, сюжет и масса всего разнообразного во всех уголках мира. Бои питомцев те же, целая игра в игре. Я ещё не разбирался с легендарными питомцами, и вообще там куча всяких достижений и квестов. Не один год потребуется чтобы весь контент закрыть.

Ещё я сходил в магазин, накупил нихуя, казалось бы, а заплатил больше тыщи. Надо срочно искать работу. Я в этом состоянии безработном уже 3 месяца кстати, примерно с того момента, когда завёл дневник. И ни на шаг не продвинулся. А в целом можно сказать что никогда не работал. Ну вот и хули мне делать? Я вообще не понимаю. И эта истерия кругом, карантин и прочие радости. Если бы я умел хоть что-то делать.

Сегодня собираюсь пойти погулять часик. Вот сейчас поиграю, несколько часов, а потом перерыв не прогулку. И выходить так надо каждый день. Когда-то же должно получиться приучить себя к этому. Хотя какой смысл, если жизнь уже давно проёбана.

Вспомнил вот, как в январе собеседовался и получил план обучения небольшой. Пару дней позанимался и очень легко и просто дропнул это. Почему так быстро? Почему не попытался, не приложил больше усилий? Мог бы сейчас работать там третий месяц. Хоть какие-то деньги получал бы, опыт. А не вот это вот всё.
15805889867351.jpg148 Кб, 850x850
постижение !!6uloS/1bto 144 355226
https://www.youtube.com/watch?v=MmjNIJ4YIFI

И снова с утра до ночи играл в замечательную игру мир варкрафта, туманы пандарии. Когда мне это всё надоест уже? Наверно, у меня тяжёлый случай аутизма, раз я столько лет не устаю играть в одно и то же. С другой стороны, похоже только сейчас я нашёл хороший сервер. А ещё пару лет назад его вообще не было.

Прокачал паладина до 72, что-то подзаебался. Ну, рейты вроде бы до 6 апреля ещё, так что время есть. Никуда он не денется, докачаю. Побегал монахом, внезапно осознал, что в ЛФР ОО весь шмот за редким исключением лучше моего, а особенно оружие, мне очень нужно оружие. Кучу времени простоял в очередях, всё-таки убил несколько нужных боссов, но пока оружия не упало. Только триня и нагрудник. Ну хоть что-то.

Всё же это чертовски увлекательная хуйня. Что ни говори. Настоящее приключение, эпичные сражения, сюжет и масса всего разнообразного во всех уголках мира. Бои питомцев те же, целая игра в игре. Я ещё не разбирался с легендарными питомцами, и вообще там куча всяких достижений и квестов. Не один год потребуется чтобы весь контент закрыть.

Ещё я сходил в магазин, накупил нихуя, казалось бы, а заплатил больше тыщи. Надо срочно искать работу. Я в этом состоянии безработном уже 3 месяца кстати, примерно с того момента, когда завёл дневник. И ни на шаг не продвинулся. А в целом можно сказать что никогда не работал. Ну вот и хули мне делать? Я вообще не понимаю. И эта истерия кругом, карантин и прочие радости. Если бы я умел хоть что-то делать.

Сегодня собираюсь пойти погулять часик. Вот сейчас поиграю, несколько часов, а потом перерыв не прогулку. И выходить так надо каждый день. Когда-то же должно получиться приучить себя к этому. Хотя какой смысл, если жизнь уже давно проёбана.

Вспомнил вот, как в январе собеседовался и получил план обучения небольшой. Пару дней позанимался и очень легко и просто дропнул это. Почему так быстро? Почему не попытался, не приложил больше усилий? Мог бы сейчас работать там третий месяц. Хоть какие-то деньги получал бы, опыт. А не вот это вот всё.
civis non grata !!TNFbJhm65Y 145 355391
Как у тебя с тревожностью и стрессом в целом?
Люди на стрессе почти необучаемы и склонны заниматься привычными, хорошо знакомыми делами. Перечитывать уже знакомые книги, перепроходить игры и т.п. Привычность успокаивает на время занятия, помогает абстрагироваться.
постижение !!6uloS/1bto 146 355697
https://www.youtube.com/watch?v=nOJSmXSFCWk

Я так и не спал с момента публикации прошлого поста. Сначала поиграл, как и собирался, долго выталкивал себя на улицу. Это даётся невероятно тяжело, я стал ужасно тяжёл на подъём, да и просто. Становится только хуже и хуже.

Пока дошёл до шавермы, уже устал, за 10-15 минут пешком в медленном темпе. Плохи дела, но это поправимо. Я надеюсь. Просто совсем перестал двигаться. Сделал заказ, пока ждал, внезапно узнал одного из окружающих, который тоже ждал свой заказ. Мы познакомились несколько лет назад в психдиспансере, немного пообщались, потом я этого чувака дропнул, не помню уже почему. Какой-то он был странный. Хотя у нас было много общего, ну, мы в таком знаковом месте встретились, ещё бы.

Хотел поздороваться, но не решился привлекать внимание кучи людей. Уселся есть и собирался после, у выхода подождать этого чувака. Но он закончил есть раньше меня и ушёл. Причём у меня такое чувство, что он меня узнал тоже. Дома уже поискал его в вк, страница удалена. Думал написать что-то в духе “хули не здороваешься”, но писать некуда.

Прогулялся ещё, было тепло, но ветрено. Зашёл в магнит, купил майонез, который оказался не майонезом, овсянку, повидло к ней и хлеб. То, что забыл купить в прошлый раз. По пути домой увидел новую пятёрочку, лол. В этом месте что-то строили алчно последний месяц или около того. Теперь это будет ближайший к дому супермаркет, удобно. Жизнь меняется, ёпта.

Ну, и засел играть. Даже не помню сейчас, что делал, но в итоге провёл за игрой больше суток почти не отрываясь, только вынужденные перерывы на биопотребности, ебать их. Где-то среди ночи вывел паладина в катаклизм, на Хиджал, и неожиданно быстро его пробежал, часа за полтора, буквально на одних боях питомцев. Нашёл хороший спот, и мои уже прокачанные петы 25 уровней стали давать опыт герою. Так что я просто по кругу фармил и качнулся влёт.

Вышел в пандарию, думал сейчас быстро всё добью. Но нет. Заняло часа 4-5, где-то с 4 утра до 9. Самое тяжёлое время, когда сильнее всего рубит, и я люто заебавшийся сидел, лежал точнее, с ноутбуком на пузе, и упорно качал героя. И ради чего? Чтобы пойти потом на остров, и пособирать шмотки с сундуков. Вот мне ничто не мешало лечь спать и отложить это на следующий день. Никуда бы оно не делось. Но я потом уже рационализировал, что всё равно бы не уснул, какое-то дикое возбуждение, одержимость. Качать-качать-качать, одеваться, фармить, ебать, важнее игры ничего нет. Как-то даже страшновато. Но у меня всегда так с играми. Погружаюсь полностью, хотя не перестаю рефлексировать и страдать от того, что это всё бесполезная хуйня, где-то всегда присутствуют эти угрызения, не могу просто получать удовольствие.

Перетерпел рубилово. Поел, сварил себе яйца, что-то захотелось бешено именно варёных яиц. Умял четыре штуки. Открыл окна, стало попрохладней, бодрей. Сон прошёл, со свежими силами ебашил дальше. Одевал паладина на острове, фармил монахом Наксрамас и ещё что-то. Вот сейчас уже к вечеру начали прокать ЛФРы, на сервере не очень большой онлайн, и подтягивается народ вечерком. Сходил паладином аж в три рейда, первый квартал Престола Гроз, Терраса Вечной Весны, и первый квартал Осады Оргриммара. Все кварталы выбраны по критерию падает ли в них оружие, потому что у меня пиздец какой слабый меч, и дпса почти нет из-за этого. В итоге не упало оружие нигде, я в шоке. Ну бывает, хули. Всё равно скачок в развитии персонажа огромный за один-то игровой день, хотя и очень длинный.

Заебало слушать тарахтение ноутбука, выключил его и не знаю, чем теперь заняться. Ну, у меня же макбук ещё есть, думал отложить пост в дневник до утра, на свежую голову, Но делать нехуй, так что вот пишу.

На самом деле я в растерянности и панике. Ничего необычного не происходит, я так и живу много лет. Но меня на самом деле как-то пугает это всё. Мне надо срочно менять жизнь. Полностью. Но я не готов к этому ни капли, совсем. Я не могу ничего делать, я не знаю что и как. И у меня нет ничего, что было бы в порядке, ни одной вещи в жизни. Не на что опереться. (оперетта)

>>355391
Лютый пиздец у меня. Я много лет живу в отчаянии, меня угнетают самые обычные вещи. Это трудно объяснить. Я долго жил с отцом и не понимал, как мне действовать вообще. Сейчас я один, но всё зашло слишком далеко, я не знаю как собраться. Ты прав, я постоянно всё по кругу прокручиваю, музыку, сериалы, какую-нибудь Клинику например я пересматривал раз десять. Одни и те же мысли год за годом. Я надеюсь только на антидепрессанты, но мне не хватает сил, чтобы добраться до врача и получить их, и дисциплинированно принимать. И они ещё необязательно срабатывают. Я не знаю, как вернуть себя в нормальное, спокойное состояние. У меня каждый день адская фантасмагория. Причём это лишь моё восприятие, на самом деле ничего особенно ужасного нет здесь. Мне кажется, если бы я оказался в другом месте, с другими людьми, с чистого листа, в комфорте, меня еще можно было бы спасти. Но чудес не бывает.
постижение !!6uloS/1bto 146 355697
https://www.youtube.com/watch?v=nOJSmXSFCWk

Я так и не спал с момента публикации прошлого поста. Сначала поиграл, как и собирался, долго выталкивал себя на улицу. Это даётся невероятно тяжело, я стал ужасно тяжёл на подъём, да и просто. Становится только хуже и хуже.

Пока дошёл до шавермы, уже устал, за 10-15 минут пешком в медленном темпе. Плохи дела, но это поправимо. Я надеюсь. Просто совсем перестал двигаться. Сделал заказ, пока ждал, внезапно узнал одного из окружающих, который тоже ждал свой заказ. Мы познакомились несколько лет назад в психдиспансере, немного пообщались, потом я этого чувака дропнул, не помню уже почему. Какой-то он был странный. Хотя у нас было много общего, ну, мы в таком знаковом месте встретились, ещё бы.

Хотел поздороваться, но не решился привлекать внимание кучи людей. Уселся есть и собирался после, у выхода подождать этого чувака. Но он закончил есть раньше меня и ушёл. Причём у меня такое чувство, что он меня узнал тоже. Дома уже поискал его в вк, страница удалена. Думал написать что-то в духе “хули не здороваешься”, но писать некуда.

Прогулялся ещё, было тепло, но ветрено. Зашёл в магнит, купил майонез, который оказался не майонезом, овсянку, повидло к ней и хлеб. То, что забыл купить в прошлый раз. По пути домой увидел новую пятёрочку, лол. В этом месте что-то строили алчно последний месяц или около того. Теперь это будет ближайший к дому супермаркет, удобно. Жизнь меняется, ёпта.

Ну, и засел играть. Даже не помню сейчас, что делал, но в итоге провёл за игрой больше суток почти не отрываясь, только вынужденные перерывы на биопотребности, ебать их. Где-то среди ночи вывел паладина в катаклизм, на Хиджал, и неожиданно быстро его пробежал, часа за полтора, буквально на одних боях питомцев. Нашёл хороший спот, и мои уже прокачанные петы 25 уровней стали давать опыт герою. Так что я просто по кругу фармил и качнулся влёт.

Вышел в пандарию, думал сейчас быстро всё добью. Но нет. Заняло часа 4-5, где-то с 4 утра до 9. Самое тяжёлое время, когда сильнее всего рубит, и я люто заебавшийся сидел, лежал точнее, с ноутбуком на пузе, и упорно качал героя. И ради чего? Чтобы пойти потом на остров, и пособирать шмотки с сундуков. Вот мне ничто не мешало лечь спать и отложить это на следующий день. Никуда бы оно не делось. Но я потом уже рационализировал, что всё равно бы не уснул, какое-то дикое возбуждение, одержимость. Качать-качать-качать, одеваться, фармить, ебать, важнее игры ничего нет. Как-то даже страшновато. Но у меня всегда так с играми. Погружаюсь полностью, хотя не перестаю рефлексировать и страдать от того, что это всё бесполезная хуйня, где-то всегда присутствуют эти угрызения, не могу просто получать удовольствие.

Перетерпел рубилово. Поел, сварил себе яйца, что-то захотелось бешено именно варёных яиц. Умял четыре штуки. Открыл окна, стало попрохладней, бодрей. Сон прошёл, со свежими силами ебашил дальше. Одевал паладина на острове, фармил монахом Наксрамас и ещё что-то. Вот сейчас уже к вечеру начали прокать ЛФРы, на сервере не очень большой онлайн, и подтягивается народ вечерком. Сходил паладином аж в три рейда, первый квартал Престола Гроз, Терраса Вечной Весны, и первый квартал Осады Оргриммара. Все кварталы выбраны по критерию падает ли в них оружие, потому что у меня пиздец какой слабый меч, и дпса почти нет из-за этого. В итоге не упало оружие нигде, я в шоке. Ну бывает, хули. Всё равно скачок в развитии персонажа огромный за один-то игровой день, хотя и очень длинный.

Заебало слушать тарахтение ноутбука, выключил его и не знаю, чем теперь заняться. Ну, у меня же макбук ещё есть, думал отложить пост в дневник до утра, на свежую голову, Но делать нехуй, так что вот пишу.

На самом деле я в растерянности и панике. Ничего необычного не происходит, я так и живу много лет. Но меня на самом деле как-то пугает это всё. Мне надо срочно менять жизнь. Полностью. Но я не готов к этому ни капли, совсем. Я не могу ничего делать, я не знаю что и как. И у меня нет ничего, что было бы в порядке, ни одной вещи в жизни. Не на что опереться. (оперетта)

>>355391
Лютый пиздец у меня. Я много лет живу в отчаянии, меня угнетают самые обычные вещи. Это трудно объяснить. Я долго жил с отцом и не понимал, как мне действовать вообще. Сейчас я один, но всё зашло слишком далеко, я не знаю как собраться. Ты прав, я постоянно всё по кругу прокручиваю, музыку, сериалы, какую-нибудь Клинику например я пересматривал раз десять. Одни и те же мысли год за годом. Я надеюсь только на антидепрессанты, но мне не хватает сил, чтобы добраться до врача и получить их, и дисциплинированно принимать. И они ещё необязательно срабатывают. Я не знаю, как вернуть себя в нормальное, спокойное состояние. У меня каждый день адская фантасмагория. Причём это лишь моё восприятие, на самом деле ничего особенно ужасного нет здесь. Мне кажется, если бы я оказался в другом месте, с другими людьми, с чистого листа, в комфорте, меня еще можно было бы спасти. Но чудес не бывает.
147 356120
https://www.youtube.com/watch?v=hY0LhRZtQIs

Как-то сместилось время отчёта с утра на вечер, меня это смущает. Но делать сейчас нечего, и надо писать. Хотя по утрам уже привычнее и удобней, описываешь просто один день от начала до конца. А так ерунда, путаница. Структура нарушена.

Посмотрел вчера перед сном ещё видос, наугад выбрал. Тренды ютуба тупые пиздец, крутил их вверх-вниз, попалось на глаза какое-то видео с канала Эха Москвы, зашёл туда впервые. Хотя смотрел раньше немного невзоровские среды, пока не надоело. Включил недавнее видео с Котрикадзе, тоже не знал кто это такая, а она оказывается с Пивоваровым работает. Очень понравилось, красивая и умная девушка, получил огромное удовольствие от просмотра. И много ценных соображений по поводу текущей ситуации с вирусом и всё такое.

Ну и лёг спать собственно. Проснулся со странным ощущением, вроде и выспался, а вроде и нет, глаза жутко уставшие, будто бы и не спал. Надо наверно делать всякую там зарядку для глаз, может ещё как-то о них заботиться. Вот так одним прекрасным днём возьмёшь и ослепнешь нахуй. И что дальше делать. Если я с глазами, руками и ногами не могу нихуя сделать, то что со мной будет, если я чего-то из этого лишусь.

Обещал себе сразу с утра помыться, но спокойно положил хуй на это обещание. Только вытер пыль со стола, перетащил туда ноутбук и сел играть. Сходил паладином в последний квартал Престола Гроз, на удивление он оказался лёгким и приятным, даже финальный босс Лэй Шень очень простой. Треша мало, всё быстро и гладко, я вообще удивился, что в раннее время прокнул рейд, да ещё и пронесли за каких-то полчаса. Только не упало нихуя, а именно оружие, ради которого я шёл туда.

Фармил реги и качал профессию монаху. Вот на одном из скриншотов я после фарма ткани в Подземье, чё-то увлёкся и нафармил аж 769 рулонов, лол. Ну там спот потрясающий, сама по себе ткань фармится очень быстро. Много пачек мобов, которые быстро умирают и щедро дропают. Проблема в том, что ткань в рулоны крутится долго, один рулон 3 секунды. итого 769 рулонов это почти 40 минут тупо стоять и крутить, а ещё ж сумки не бесконечные, то есть ты крутишь за раз по 100-150 рулонов. Как даун стоишь и 5-7 минут ждёшь, потом опять фармишь.

На другом скриншоте запечатлён момент апа паладином 90 уровня и время, которое на это ушло.

Вечером монаху прокнул последний квартал Осады Оргриммара, я тут ещё не был, ну, точнее был ещё позавчера на первом боссе, повайпался и ушёл. А тут наконец прошёл до конца, и мне офигеть как понравилось. Интересно, динамично, боссы весёлые, вообще кайфово всё. Конечно, опять нихуя не упало.

Позже прокнул тот же квартал паладину, причём сразу на Гарроша. Я обрадовался, но и в этот раз не упало ничего. Скоро заканчивается 14 сезон арены тут у них, а с 22 апреля будет последний, 15-ый. Это означает, что можно будет в пвп нафармить 550 шмот, что круче, чем шмот из лфров и с острова. Хотя и не так-то просто его будет нафармить, конечно, долго и нудно. Но возможно. Как минимум оружие точно надо будет сделать. Но с другой стороны, не так уж это и скоро, я думал вот на днях, а оказывается аж 22 числа, это только через 3 недели, почти месяц. Пиздец.

В общем так и не помылся, целый день играл. Потом ещё фармил монахом репутацию на острове, сделал квесты кое-какие, получил ещё две фиговины, которые апают токен до 535. Оделся уже до 526 шмота, но пока этого не чувствую, дпс так себе у меня. То ли руки кривые, то ли нужно всё-таки нормальное оружие, пока что оно у меня хреновое.

Только в магазин сходил, набрал воды и мусор вынес. Хоть какое-то полезное дело, но это уже нельзя было откладывать, без воды долго не проживёшь.

Может хоть завтра помоюсь, уже пора. Я весь чешусь. Хотя я знаю, что это не от грязи. Это что-то психосоматическое. Я писал здесь уже, где-то в январе вроде я осознал, что это стало реальной проблемой, и раньше такого не было. Потом, когда я начал антидепрессанты принимать, чесотка прошла. А когда перестал, опять вернулась. И вот сейчас мучаюсь от этого пиздец. Надо возобновить приём лекарств. Но сейчас неделя карантина. Надо пережить.
147 356120
https://www.youtube.com/watch?v=hY0LhRZtQIs

Как-то сместилось время отчёта с утра на вечер, меня это смущает. Но делать сейчас нечего, и надо писать. Хотя по утрам уже привычнее и удобней, описываешь просто один день от начала до конца. А так ерунда, путаница. Структура нарушена.

Посмотрел вчера перед сном ещё видос, наугад выбрал. Тренды ютуба тупые пиздец, крутил их вверх-вниз, попалось на глаза какое-то видео с канала Эха Москвы, зашёл туда впервые. Хотя смотрел раньше немного невзоровские среды, пока не надоело. Включил недавнее видео с Котрикадзе, тоже не знал кто это такая, а она оказывается с Пивоваровым работает. Очень понравилось, красивая и умная девушка, получил огромное удовольствие от просмотра. И много ценных соображений по поводу текущей ситуации с вирусом и всё такое.

Ну и лёг спать собственно. Проснулся со странным ощущением, вроде и выспался, а вроде и нет, глаза жутко уставшие, будто бы и не спал. Надо наверно делать всякую там зарядку для глаз, может ещё как-то о них заботиться. Вот так одним прекрасным днём возьмёшь и ослепнешь нахуй. И что дальше делать. Если я с глазами, руками и ногами не могу нихуя сделать, то что со мной будет, если я чего-то из этого лишусь.

Обещал себе сразу с утра помыться, но спокойно положил хуй на это обещание. Только вытер пыль со стола, перетащил туда ноутбук и сел играть. Сходил паладином в последний квартал Престола Гроз, на удивление он оказался лёгким и приятным, даже финальный босс Лэй Шень очень простой. Треша мало, всё быстро и гладко, я вообще удивился, что в раннее время прокнул рейд, да ещё и пронесли за каких-то полчаса. Только не упало нихуя, а именно оружие, ради которого я шёл туда.

Фармил реги и качал профессию монаху. Вот на одном из скриншотов я после фарма ткани в Подземье, чё-то увлёкся и нафармил аж 769 рулонов, лол. Ну там спот потрясающий, сама по себе ткань фармится очень быстро. Много пачек мобов, которые быстро умирают и щедро дропают. Проблема в том, что ткань в рулоны крутится долго, один рулон 3 секунды. итого 769 рулонов это почти 40 минут тупо стоять и крутить, а ещё ж сумки не бесконечные, то есть ты крутишь за раз по 100-150 рулонов. Как даун стоишь и 5-7 минут ждёшь, потом опять фармишь.

На другом скриншоте запечатлён момент апа паладином 90 уровня и время, которое на это ушло.

Вечером монаху прокнул последний квартал Осады Оргриммара, я тут ещё не был, ну, точнее был ещё позавчера на первом боссе, повайпался и ушёл. А тут наконец прошёл до конца, и мне офигеть как понравилось. Интересно, динамично, боссы весёлые, вообще кайфово всё. Конечно, опять нихуя не упало.

Позже прокнул тот же квартал паладину, причём сразу на Гарроша. Я обрадовался, но и в этот раз не упало ничего. Скоро заканчивается 14 сезон арены тут у них, а с 22 апреля будет последний, 15-ый. Это означает, что можно будет в пвп нафармить 550 шмот, что круче, чем шмот из лфров и с острова. Хотя и не так-то просто его будет нафармить, конечно, долго и нудно. Но возможно. Как минимум оружие точно надо будет сделать. Но с другой стороны, не так уж это и скоро, я думал вот на днях, а оказывается аж 22 числа, это только через 3 недели, почти месяц. Пиздец.

В общем так и не помылся, целый день играл. Потом ещё фармил монахом репутацию на острове, сделал квесты кое-какие, получил ещё две фиговины, которые апают токен до 535. Оделся уже до 526 шмота, но пока этого не чувствую, дпс так себе у меня. То ли руки кривые, то ли нужно всё-таки нормальное оружие, пока что оно у меня хреновое.

Только в магазин сходил, набрал воды и мусор вынес. Хоть какое-то полезное дело, но это уже нельзя было откладывать, без воды долго не проживёшь.

Может хоть завтра помоюсь, уже пора. Я весь чешусь. Хотя я знаю, что это не от грязи. Это что-то психосоматическое. Я писал здесь уже, где-то в январе вроде я осознал, что это стало реальной проблемой, и раньше такого не было. Потом, когда я начал антидепрессанты принимать, чесотка прошла. А когда перестал, опять вернулась. И вот сейчас мучаюсь от этого пиздец. Надо возобновить приём лекарств. Но сейчас неделя карантина. Надо пережить.
civis non grata !!TNFbJhm65Y 148 356187
>>356120
Это ты в ВоВку играешь? Блин, я в него играл лет 14 назад, когда готовился к поступлению в Бауманку и на оффе и на пиратке. Он ещё существет! Багом прокачивал пета ханту и ходил один по данжам боссов зачищать. Пет танковал. Потом парнишку посвятил в это и мы двоём ходили, так было веселей и быстрее. А потом создал свой клан и забросил игру. Ибо надоело таскать сокланов по данжам. Каждый день как на работу, чёт как-то напрягать начала такая социалка.
А ещё в Оргриммаре из инвиза перебил почти всю охрану своей чудо черепахой и отправил большую часть игроков на кладбище к воротам. Онлайн того сервера был около нескольких тысяч игроков и мне за всё это ничего не было.

А чесотка может быть псевдоаллергией. Надо есть поменьше продуктов содержащих гистамин или провоцирующих его выработку.
Разгонять лимфу, хорошо дышать, белковую пищу зеленью заедать. И ещё можно надыбать кварцевую лампу для подсушивания всей ерунды на коже. Плохо без движения, свежего воздуха и солнца.
очищение постижение !!6uloS/1bto 149 356277
https://www.youtube.com/watch?v=0v5TMgimk6U

Ещё до 6 утра лежал играл, фармил репутацию с Золотым Лотосом монахом. Неожиданно это оказалось безумно интересно, там в Вечноцветущем Доле есть могу, с могу падают ключи. А в Залах Го-Лай, там же в Доле, есть комната с сундуками, которые открываются этими ключами, и с них падает куча всего полезного. Прям чувствуешь себя настоящим расхитителем гробниц, и набиваешь карманы золотишком. Вот же офигенная игра, а. Это ведь надо додуматься сделать всё интересно, это же не так просто. Нужен идеальный баланс сложности и разнообразия, чтобы было чем заняться в игре. Чтобы от этого чувствовалось какое-то удовлетворение, результаты, прогресс. В нужных количествах, для сохранения интереса. Как же офигенно сделано, блин. Или это я такой вовнозависимый просто, а другие плюются.

Проснулся около часа. Посидел, посмотрел вокруг. Понял, что пора прибираться, не стал сразу играть. Наверно всё-таки отыграл какую-то свою норму за последнее время, лол. Неужели, я думал это бездонная яма.

Собрал постель, засунул в машину. Внимательно разглядывал пол. Уже не помню, когда последний раз я пытался его помыть. Это просто охуеть как тяжело. Но неизбежно, нельзя так жить. Грязь невероятная.

В общем я попытался. Отмыл частично, не везде и не идеально, но хоть как-то. Главное не бросать это опять на полгода, а мыть раз в неделю, и будет чистота. Очень тяжело. Спина трещит, когда тряпку промываешь в ведре, а когда ползаешь на карачках и моешь, очень быстро забиваются и дико ноют икры, и какие-то мышцы в самой ступне. Я аж задыхаюсь и через 20 секунд вынужден остановиться и сесть передохнуть. Ну, я конечно сильно растолстел и вес тоже тут свою роль играет, не только гиподинамия.

После этого не было выбора, кроме как помыться самому. Только я намылил голову, как вдруг резко прекратилась холодная вода. Остался кипяток. Я не привык мыться кипятком, и немного охуел от неожиданности. Напряжённо думал, что делать. К счастью, через пару минут вода холодная вернулась. Вот так жизнь может удивлять буквально в любой момент.

Ещё кстати о мытье, я делаю это сидя в ванной на перевёрнутом пластмассовом тазике. Раньше просто сидел, но как-то неудобно это, и голой жопой на железной ванне неуютно. А на тазике и повыше, и помягче. И делаю так уже несколько месяцев. Я всё удивлялся, как это тазик меня выдерживает, надо же, как их крепко делают. И вот сейчас он начал трескаться уже в двух местах, и дальше к центру намечается линия слома. Расползается по швам так сказать, хоть и нет у него швов.

Это очень интересное наблюдение, если вдруг кому-то показалось, что эта история тут ни к чему. Мораль в том, что у всего есть свой запас прочности. И даже если нет видимых изменений от нагрузки, всегда происходят некие внутренние процессы, как подводная часть айсберга, и они неизбежно выльются позднее в конкретные повреждения. Нет ничего неуязвимого, неразрушимого. Ломается всё, как я писал выше, >>332607 под спойлером. Ничто не вечно в этой жизни, и в конце всё превратится в пыль.

Я лёг на диван и 20 минут просто лежал. Приходил в себя от тяжёлого труда, мытья полов и своего бренного тела. На всё это ушёл час и 40 минут, кстати. Довольно долго, удивительно. Ну, я считаю, я молодец. Давно пора было всё это сделать.

Вышел в магазин, купил себе в награду мороженое, и ещё всякой ерунды, всё что угодно, лишь бы это не нужно было готовить. Вот вернулся, уселся на диван с компьютером и решил, что надо обязательно поведать миру о моих приключениях в четырёх стенах.

И я даже не включал игру ещё сегодня! Вот так достижение.

>>356187

>в ВоВку


Так да, я последние пару недель подробно это описываю. Не хочу показаться занудой, но если ты читал, то должен был знать, что это за игра)

Это венгерский сервер Пандарии Таури. Пиратка. С феноменальной работоспособностью, играть одно удовольствие. Рекомендую!

Спасибо большое за инфу по здоровью, мне это пригодится. Дышать стараюсь, у меня почти всегда открыты окна дома, без этого задыхаюсь. Да, вполне возможно что проблема в питании. Это сложная тема, пока не получается привести в порядок.
очищение постижение !!6uloS/1bto 149 356277
https://www.youtube.com/watch?v=0v5TMgimk6U

Ещё до 6 утра лежал играл, фармил репутацию с Золотым Лотосом монахом. Неожиданно это оказалось безумно интересно, там в Вечноцветущем Доле есть могу, с могу падают ключи. А в Залах Го-Лай, там же в Доле, есть комната с сундуками, которые открываются этими ключами, и с них падает куча всего полезного. Прям чувствуешь себя настоящим расхитителем гробниц, и набиваешь карманы золотишком. Вот же офигенная игра, а. Это ведь надо додуматься сделать всё интересно, это же не так просто. Нужен идеальный баланс сложности и разнообразия, чтобы было чем заняться в игре. Чтобы от этого чувствовалось какое-то удовлетворение, результаты, прогресс. В нужных количествах, для сохранения интереса. Как же офигенно сделано, блин. Или это я такой вовнозависимый просто, а другие плюются.

Проснулся около часа. Посидел, посмотрел вокруг. Понял, что пора прибираться, не стал сразу играть. Наверно всё-таки отыграл какую-то свою норму за последнее время, лол. Неужели, я думал это бездонная яма.

Собрал постель, засунул в машину. Внимательно разглядывал пол. Уже не помню, когда последний раз я пытался его помыть. Это просто охуеть как тяжело. Но неизбежно, нельзя так жить. Грязь невероятная.

В общем я попытался. Отмыл частично, не везде и не идеально, но хоть как-то. Главное не бросать это опять на полгода, а мыть раз в неделю, и будет чистота. Очень тяжело. Спина трещит, когда тряпку промываешь в ведре, а когда ползаешь на карачках и моешь, очень быстро забиваются и дико ноют икры, и какие-то мышцы в самой ступне. Я аж задыхаюсь и через 20 секунд вынужден остановиться и сесть передохнуть. Ну, я конечно сильно растолстел и вес тоже тут свою роль играет, не только гиподинамия.

После этого не было выбора, кроме как помыться самому. Только я намылил голову, как вдруг резко прекратилась холодная вода. Остался кипяток. Я не привык мыться кипятком, и немного охуел от неожиданности. Напряжённо думал, что делать. К счастью, через пару минут вода холодная вернулась. Вот так жизнь может удивлять буквально в любой момент.

Ещё кстати о мытье, я делаю это сидя в ванной на перевёрнутом пластмассовом тазике. Раньше просто сидел, но как-то неудобно это, и голой жопой на железной ванне неуютно. А на тазике и повыше, и помягче. И делаю так уже несколько месяцев. Я всё удивлялся, как это тазик меня выдерживает, надо же, как их крепко делают. И вот сейчас он начал трескаться уже в двух местах, и дальше к центру намечается линия слома. Расползается по швам так сказать, хоть и нет у него швов.

Это очень интересное наблюдение, если вдруг кому-то показалось, что эта история тут ни к чему. Мораль в том, что у всего есть свой запас прочности. И даже если нет видимых изменений от нагрузки, всегда происходят некие внутренние процессы, как подводная часть айсберга, и они неизбежно выльются позднее в конкретные повреждения. Нет ничего неуязвимого, неразрушимого. Ломается всё, как я писал выше, >>332607 под спойлером. Ничто не вечно в этой жизни, и в конце всё превратится в пыль.

Я лёг на диван и 20 минут просто лежал. Приходил в себя от тяжёлого труда, мытья полов и своего бренного тела. На всё это ушёл час и 40 минут, кстати. Довольно долго, удивительно. Ну, я считаю, я молодец. Давно пора было всё это сделать.

Вышел в магазин, купил себе в награду мороженое, и ещё всякой ерунды, всё что угодно, лишь бы это не нужно было готовить. Вот вернулся, уселся на диван с компьютером и решил, что надо обязательно поведать миру о моих приключениях в четырёх стенах.

И я даже не включал игру ещё сегодня! Вот так достижение.

>>356187

>в ВоВку


Так да, я последние пару недель подробно это описываю. Не хочу показаться занудой, но если ты читал, то должен был знать, что это за игра)

Это венгерский сервер Пандарии Таури. Пиратка. С феноменальной работоспособностью, играть одно удовольствие. Рекомендую!

Спасибо большое за инфу по здоровью, мне это пригодится. Дышать стараюсь, у меня почти всегда открыты окна дома, без этого задыхаюсь. Да, вполне возможно что проблема в питании. Это сложная тема, пока не получается привести в порядок.
постижение !!6uloS/1bto 150 356282
А, и ещё забыл кое-что. В магазине продавщицы были в масках. Это смешно. Я же умный, я смотрю информационные видосы на ютубе и знаю, что маски бесполезны. Они не дают больным распространять вирус, да и то их надо менять каждые 20 минут. Маски нужны врачам для работы. А если ты целый день работаешь в магазине в маске, в этом никакого смысла нет. Ну, если вам так спокойнее, то пожалуйста, но я всё равно буду про себя насмехаться над вами.

Но вот о чём ещё я подумал, маски интересны сами по себе, потому что они закрывают лицо! Допустим, у тебя дисморфофобия, ты считаешь себя уёбищем и боишься показаться людям. А тебе надо пойти в банк ебучий. Или ещё какую контору. И вот ты берёшь маску и прячешь своё мерзотное ебало под этой маской! И ты свободен! Можешь спокойно идти куда тебе вздумается. Ну, охуенно же.

Вообще я считаю, что эпидемию придумал Путин, чтобы отвлечь внимание от поправок конституции. Либо придумал, либо собственно создал. Лично Путин в лаборатории вывел вирус, а потом собственноручно заразил китайцев и проконтролировал распространение вируса по миру. И всё ради каких-то своих личных сугубо утилитарных целей. Ну типа как с Крымом. Обожаю Путина, он прям как суперзлодей из комиксов.
уныние постижение !!6uloS/1bto 151 356580
https://www.youtube.com/watch?v=iSr_gF7BPbQ

Сейчас почему-то не хочется писать, и это странно. Ведь мне нравится, и вроде бы получается. Перечитываю свою писанину и кажется неплохо. Пусть и серо, буднично всё, но сам язык, мой слог мне нравится, ничего не могу с собой поделать. С другой стороны, всё относительно.

Посмотрел последний выпуск Невзорова, невзоровские среды то есть. Охуенно, правда. Несколько раз орнул в голос с его сравнений и резких, неожиданных переходов и отсылок, словом владеет он конечно виртуозно, блестяще, недосягаемый уровень. Ну а хули, он уже взрослый дядя, и всю жизнь варится в этой журналистике, у него богатый жизненный опыт и всё такое. Если заниматься этим (или чем угодно другим) постоянно много лет, то будет хорошо получаться в конце концов. Я вот надеюсь, что сам когда-нибудь достигну мастерства в словесности. Только вот надо ещё и жить, наверно, получать разный опыт. Как Лимонов тот же, на войну сходить. Хотя многие писатели воевали, Хемингуэй, Черчилль (а этот ещё и политик, один из величайших в истории).

Нагнетает Невзоров кстати будь здоров. Картина вырисовывается мрачная и безнадёжная. И до эпидемии в стране был пиздец, и я понятия не имел, как мне устроиться в жизни. А теперь всё будет ещё хуже.

Занырнул в игру, качал паладину репутацию с императором Шаохао, так же как до этого монахом. Там просто один хорошо одетый хант фармит 100000 монет на облачного змея и собирает рейды. Удачно, я прокачал двум персонажам репутацию на квест и немного монеток нафармил. Но меня это жутко утомило, больше ничего не хотелось делать. Просто неожиданно почувствовал себя дико уставшим, стало нехорошо. Такие ощущения всегда внезапны и очень сильно расстраивают. Хочется чувствовать себя хорошо.

В общем-то зашёл в какой-то тупик в игре. Ну, прокачал двух персов до 90. Побегал по острову, по лфрам, немного оделся. Дальше что? Проблема в том, что у меня слабый комп и он еле-еле тянет игру. Я чисто технически не могу идти в нормальные рейды, где уже нужна хорошая реакция, а для этого всё должно работать без запинки. Что теперь остаётся, фармить старые рейды? Белочек целовать? Квестики, ачивки? У меня как-то резко всё упало, шишка сдулась, хуй знает.

Игра всё ещё остаётся интересной и охуенно качественной. Но я как-то выдохся, не знаю, зачем мне её запускать. Просто бегал, летал точнее по пандарии, собрал таблички исторические, за это прокачалась репутация с фракцией этих хранителей знаний, не помню как их на русском. Купил облачко, прикольный и довольно легкодоступный маунт.

Вот сейчас даже как-то неинтересно описывать это всё. Происходящее блекло, тускло. Я застрял в круговороте однообразия и не могу вырваться. Хочу жить интересной жизнью. И быть здоровым. А сейчас последние дни я просыпаюсь постоянно разъёбанным, всё болит, и глаза, и вообще. Потому что лежу с ноутом целыми днями и играю. И от этого устаю! От лежания! Спина, ноги ноют жутко от того, что всё время в одном положении.

Ещё и сплю как обычно сумбурно, бессистемно. Пытался уснуть около трёх, полчаса полежал, сон не идёт совсем. Валялся ещё до семи утра, даже не помню, что делал. Играл что ли? Если играл, то я не помню, что делал в игре. Создал мага кстати, долго думал, кем бы поиграть ещё. Хотел ханта, но передумал. Паладин мне кстати не нравится, этот баф ебаный за 3 штуки холи павера, и всего на минуту, это так хуёво и неудобно. Ты тратишь кучу времени на поддержание этого бафа, пока другие классы просто ебашат. Нахуя делать такую ущербную механику. Я не знал об этом, когда качал его, сейчас сильно разочарован. Не хочу им играть. Но уже прокачан, некуда деваться. Может привыкну.

Ну вот, проснулся, всё болит ужасно. Настроение в пизде. Будущего нет. Делать нехуй.
уныние постижение !!6uloS/1bto 151 356580
https://www.youtube.com/watch?v=iSr_gF7BPbQ

Сейчас почему-то не хочется писать, и это странно. Ведь мне нравится, и вроде бы получается. Перечитываю свою писанину и кажется неплохо. Пусть и серо, буднично всё, но сам язык, мой слог мне нравится, ничего не могу с собой поделать. С другой стороны, всё относительно.

Посмотрел последний выпуск Невзорова, невзоровские среды то есть. Охуенно, правда. Несколько раз орнул в голос с его сравнений и резких, неожиданных переходов и отсылок, словом владеет он конечно виртуозно, блестяще, недосягаемый уровень. Ну а хули, он уже взрослый дядя, и всю жизнь варится в этой журналистике, у него богатый жизненный опыт и всё такое. Если заниматься этим (или чем угодно другим) постоянно много лет, то будет хорошо получаться в конце концов. Я вот надеюсь, что сам когда-нибудь достигну мастерства в словесности. Только вот надо ещё и жить, наверно, получать разный опыт. Как Лимонов тот же, на войну сходить. Хотя многие писатели воевали, Хемингуэй, Черчилль (а этот ещё и политик, один из величайших в истории).

Нагнетает Невзоров кстати будь здоров. Картина вырисовывается мрачная и безнадёжная. И до эпидемии в стране был пиздец, и я понятия не имел, как мне устроиться в жизни. А теперь всё будет ещё хуже.

Занырнул в игру, качал паладину репутацию с императором Шаохао, так же как до этого монахом. Там просто один хорошо одетый хант фармит 100000 монет на облачного змея и собирает рейды. Удачно, я прокачал двум персонажам репутацию на квест и немного монеток нафармил. Но меня это жутко утомило, больше ничего не хотелось делать. Просто неожиданно почувствовал себя дико уставшим, стало нехорошо. Такие ощущения всегда внезапны и очень сильно расстраивают. Хочется чувствовать себя хорошо.

В общем-то зашёл в какой-то тупик в игре. Ну, прокачал двух персов до 90. Побегал по острову, по лфрам, немного оделся. Дальше что? Проблема в том, что у меня слабый комп и он еле-еле тянет игру. Я чисто технически не могу идти в нормальные рейды, где уже нужна хорошая реакция, а для этого всё должно работать без запинки. Что теперь остаётся, фармить старые рейды? Белочек целовать? Квестики, ачивки? У меня как-то резко всё упало, шишка сдулась, хуй знает.

Игра всё ещё остаётся интересной и охуенно качественной. Но я как-то выдохся, не знаю, зачем мне её запускать. Просто бегал, летал точнее по пандарии, собрал таблички исторические, за это прокачалась репутация с фракцией этих хранителей знаний, не помню как их на русском. Купил облачко, прикольный и довольно легкодоступный маунт.

Вот сейчас даже как-то неинтересно описывать это всё. Происходящее блекло, тускло. Я застрял в круговороте однообразия и не могу вырваться. Хочу жить интересной жизнью. И быть здоровым. А сейчас последние дни я просыпаюсь постоянно разъёбанным, всё болит, и глаза, и вообще. Потому что лежу с ноутом целыми днями и играю. И от этого устаю! От лежания! Спина, ноги ноют жутко от того, что всё время в одном положении.

Ещё и сплю как обычно сумбурно, бессистемно. Пытался уснуть около трёх, полчаса полежал, сон не идёт совсем. Валялся ещё до семи утра, даже не помню, что делал. Играл что ли? Если играл, то я не помню, что делал в игре. Создал мага кстати, долго думал, кем бы поиграть ещё. Хотел ханта, но передумал. Паладин мне кстати не нравится, этот баф ебаный за 3 штуки холи павера, и всего на минуту, это так хуёво и неудобно. Ты тратишь кучу времени на поддержание этого бафа, пока другие классы просто ебашат. Нахуя делать такую ущербную механику. Я не знал об этом, когда качал его, сейчас сильно разочарован. Не хочу им играть. Но уже прокачан, некуда деваться. Может привыкну.

Ну вот, проснулся, всё болит ужасно. Настроение в пизде. Будущего нет. Делать нехуй.
как обычно постижение !!6uloS/1bto 152 356994
https://www.youtube.com/watch?v=N3oCS85HvpY

Надо было поесть, а это невозможно без просмотра чего-либо, но тут меня выручил Навальный своим новым видосом. Наивность конечно впечатляющая, он думает, что в резервных фондах есть деньги. Что на них ещё не понастроили дворцов, не накупили самолётов, а на сдачу не проплатили пропагандистов ещё на пару лет. Сейчас власть всё бросит, прислушается и выплатит всем деньги, отменит налоги и коммуналку. Только шнурки завяжет.

Дальше по плану было продолжать играть. Не знал, зачем, но стоило зайти в игру, и ноги сами понесли. Какие-то инстики фармил, квестики и всё такое. Усталость сказывалась видимо, когда не мог понять, что делать. Так-то в игре полно занятий.

Спамил в глобал чат поиск кожевника с рецептами Алдоров, там две уникальных шмотки на трансмог. Штаны и сапоги, Blastguard Pants и Boots. Долго спамил, наконец нашёл одного, так он заломил ценник в 5к за шмотку, лол, а я предлагал ему в 10 раз меньше. Я конечно понимаю, что в пандах голды много, старые рейды там и всё прочее, но блин. Это лютый оверпрайс, у меня всего щас на руках около 16к голды. На мамонта копил. С одной стороны мне нужны эти шмотки на трансмог, а с другой это слишком дорого.

Думал-думал, хотел уже было прокачивать вара. Чтобы потом прокачать ему снятие шкур и кожевничество, и сделать эти две шмотки. Но совсем не стоит на прокачку сейчас, хотя рейты ещё активны, до 6 апреля. У меня есть паладин без профессий, но меня бесит тупой паладин блять, он не может аоешить одной кнопкой, как монах и предположительно вар, или маг. А значит он хуёвый фармер, чтобы фармить кожу нужно простое и сердитое аое.

В конце концов решил, что хуй с ним, всё равно паладин говно и я наверно им играть особо не буду, но так от него хоть какая-то польза будет, раз уж он уже прокачан, остаётся только сделать ему профессии и репутацию, и шмотки готовы. Это проще, чем качать с нуля нового перса.

Встал в поиск третьего квартала Осады Оргриммара и пошёл фармить кожу и навыки. Конечно, навык снятия шкур качается быстро и это не проблема, но вот количества кожи в результате недостаточно для кожевничества. Её нужно дофармливать, это уныло. Но куда деваться.

Прокнул уже ночью этот рейд, и я знал, что будут проблемы. Второй босс квартала, Spoils of Pandaria, какой-то люто уебанский. Я уже монахом провайпался на нём однажды часа полтора и решил, ну его нахуй. Но проблема в том, что паладину падает оружие с последних боссов каждого квартала. В первом и четвёртом я уже был на этой неделе, второй просто пиздец какой конченый, и вот решил попробовать третий всё-таки. Ну что, мы так же вайпались полтора часа на этих коробках. Они просто не отскейлены под лфр, мне кажется. На всех боссах есть таймер энрейджа, здесь он слишком короткий, как по мне.

И вот когда мы уже набрали 5 стаков решимости, а это баф +25% к урону, здоровью и отхилу, все взяли и просто нахуй ливнули. Дауны блять обоссанные, просто пиздец. С такими баффами мы бы прошли уже, а если нет, они стакаются до 50% вроде, прошли бы в конце концов. Как будто не знают, как лфр работает. Но с другой стороны я понимаю, что у людей может быть жизнь, и они не обязаны вместе со мной тут часами дрочить на картинки.

Остались в рейде с одним ещё каким-то челиком, который так же как я понимает суть лфр. Ждали-ждали, у меня начались обычные разрывы связи, у меня такой провайдер, что в случайное время между часом и двумя ночи, а потом ещё ровно в 2 ночи у меня обрывается соединение. Я знаю об этом, но это всегда становится неожиданностью, и всегда сука невовремя. Но с этим ещё как-то обошлось.

А вот потом мы дождались добора в рейд. Картина маслом блять: я вижу, как слева в окошке появляется полный рейд на 25 человек, у меня случается стоп-кадр, а после этого выскакивает ошибка. Клиент просто нахуй крашнулся, в самый подходящий момент. Вот серьёзно блять? На всё это ушло несколько часов, пока мы вайпались, стакали эту ебучую решимость, потом ждали пересобрание рейды через поиск, и вот дождались, это был уже гарантированный килл, и я получил бы свой шанс на оружие. И в этот момент крашится клиент. Конечно, пока я перезапускал игру и заходил, меня кикнули из рейда, за оффайн очевидно.

Ну тут просто нет слов, я в ахуе с такого сумасшедшего невезения. Вообще конечно эти лфры зло. С одной стороны упрощается поиск, легче попасть в рейд. Гир чек прошёл, нажал кнопочку, дождался, ты в рейде. С другой стороны, нет нормального руководства, многие не знают тактику, ливают без предупреждения и так далее. Вообще сама концепция рейдов блять на мой взгляд это перебор. А в классике они вообще на 40 человек были, и пешком надо было до инста бежать.

Недаром щас в актуале вводят какой-то соло режим, в котором можно будет одеваться в такой же шмот, как и в рейдах, мификах и пвп. Не должен быть весь топовый шмот завязан на ебучие рейды, в которые охуенно сложно попасть, и ещё сложнее их пройти. В общем я расстроен, конечно. Но хули, знал на что шёл.

Такая история. Ещё разговаривал с мамой по телефону. Она из тех, кто верит в маски. Пытался ей объяснить, что это бесполезно. Но у меня какое-то дурацкие состояние, я злой как чёрт. Всё пиздец как хуёво. У меня всё болит, я в отчаянии, ужасе, панике и так далее. В итоге просто нагрубил ей. Но она привыкла.

До семи утра хуйнёй страдал, ну, не могу раньше уснуть. А, смотрел сериал A.P. Bio. Это действительно смешно! Очень весёлый. Я давно так не смеялся от сериалов, уже наверно несколько лет. Всем рекомендую.

Как-то поздно я проснулся. И чувствую себя хуёво. Надо опять что-то жрать. Потом играть буду. И всё повторится, будет точно так же, как вчера или завтра.
как обычно постижение !!6uloS/1bto 152 356994
https://www.youtube.com/watch?v=N3oCS85HvpY

Надо было поесть, а это невозможно без просмотра чего-либо, но тут меня выручил Навальный своим новым видосом. Наивность конечно впечатляющая, он думает, что в резервных фондах есть деньги. Что на них ещё не понастроили дворцов, не накупили самолётов, а на сдачу не проплатили пропагандистов ещё на пару лет. Сейчас власть всё бросит, прислушается и выплатит всем деньги, отменит налоги и коммуналку. Только шнурки завяжет.

Дальше по плану было продолжать играть. Не знал, зачем, но стоило зайти в игру, и ноги сами понесли. Какие-то инстики фармил, квестики и всё такое. Усталость сказывалась видимо, когда не мог понять, что делать. Так-то в игре полно занятий.

Спамил в глобал чат поиск кожевника с рецептами Алдоров, там две уникальных шмотки на трансмог. Штаны и сапоги, Blastguard Pants и Boots. Долго спамил, наконец нашёл одного, так он заломил ценник в 5к за шмотку, лол, а я предлагал ему в 10 раз меньше. Я конечно понимаю, что в пандах голды много, старые рейды там и всё прочее, но блин. Это лютый оверпрайс, у меня всего щас на руках около 16к голды. На мамонта копил. С одной стороны мне нужны эти шмотки на трансмог, а с другой это слишком дорого.

Думал-думал, хотел уже было прокачивать вара. Чтобы потом прокачать ему снятие шкур и кожевничество, и сделать эти две шмотки. Но совсем не стоит на прокачку сейчас, хотя рейты ещё активны, до 6 апреля. У меня есть паладин без профессий, но меня бесит тупой паладин блять, он не может аоешить одной кнопкой, как монах и предположительно вар, или маг. А значит он хуёвый фармер, чтобы фармить кожу нужно простое и сердитое аое.

В конце концов решил, что хуй с ним, всё равно паладин говно и я наверно им играть особо не буду, но так от него хоть какая-то польза будет, раз уж он уже прокачан, остаётся только сделать ему профессии и репутацию, и шмотки готовы. Это проще, чем качать с нуля нового перса.

Встал в поиск третьего квартала Осады Оргриммара и пошёл фармить кожу и навыки. Конечно, навык снятия шкур качается быстро и это не проблема, но вот количества кожи в результате недостаточно для кожевничества. Её нужно дофармливать, это уныло. Но куда деваться.

Прокнул уже ночью этот рейд, и я знал, что будут проблемы. Второй босс квартала, Spoils of Pandaria, какой-то люто уебанский. Я уже монахом провайпался на нём однажды часа полтора и решил, ну его нахуй. Но проблема в том, что паладину падает оружие с последних боссов каждого квартала. В первом и четвёртом я уже был на этой неделе, второй просто пиздец какой конченый, и вот решил попробовать третий всё-таки. Ну что, мы так же вайпались полтора часа на этих коробках. Они просто не отскейлены под лфр, мне кажется. На всех боссах есть таймер энрейджа, здесь он слишком короткий, как по мне.

И вот когда мы уже набрали 5 стаков решимости, а это баф +25% к урону, здоровью и отхилу, все взяли и просто нахуй ливнули. Дауны блять обоссанные, просто пиздец. С такими баффами мы бы прошли уже, а если нет, они стакаются до 50% вроде, прошли бы в конце концов. Как будто не знают, как лфр работает. Но с другой стороны я понимаю, что у людей может быть жизнь, и они не обязаны вместе со мной тут часами дрочить на картинки.

Остались в рейде с одним ещё каким-то челиком, который так же как я понимает суть лфр. Ждали-ждали, у меня начались обычные разрывы связи, у меня такой провайдер, что в случайное время между часом и двумя ночи, а потом ещё ровно в 2 ночи у меня обрывается соединение. Я знаю об этом, но это всегда становится неожиданностью, и всегда сука невовремя. Но с этим ещё как-то обошлось.

А вот потом мы дождались добора в рейд. Картина маслом блять: я вижу, как слева в окошке появляется полный рейд на 25 человек, у меня случается стоп-кадр, а после этого выскакивает ошибка. Клиент просто нахуй крашнулся, в самый подходящий момент. Вот серьёзно блять? На всё это ушло несколько часов, пока мы вайпались, стакали эту ебучую решимость, потом ждали пересобрание рейды через поиск, и вот дождались, это был уже гарантированный килл, и я получил бы свой шанс на оружие. И в этот момент крашится клиент. Конечно, пока я перезапускал игру и заходил, меня кикнули из рейда, за оффайн очевидно.

Ну тут просто нет слов, я в ахуе с такого сумасшедшего невезения. Вообще конечно эти лфры зло. С одной стороны упрощается поиск, легче попасть в рейд. Гир чек прошёл, нажал кнопочку, дождался, ты в рейде. С другой стороны, нет нормального руководства, многие не знают тактику, ливают без предупреждения и так далее. Вообще сама концепция рейдов блять на мой взгляд это перебор. А в классике они вообще на 40 человек были, и пешком надо было до инста бежать.

Недаром щас в актуале вводят какой-то соло режим, в котором можно будет одеваться в такой же шмот, как и в рейдах, мификах и пвп. Не должен быть весь топовый шмот завязан на ебучие рейды, в которые охуенно сложно попасть, и ещё сложнее их пройти. В общем я расстроен, конечно. Но хули, знал на что шёл.

Такая история. Ещё разговаривал с мамой по телефону. Она из тех, кто верит в маски. Пытался ей объяснить, что это бесполезно. Но у меня какое-то дурацкие состояние, я злой как чёрт. Всё пиздец как хуёво. У меня всё болит, я в отчаянии, ужасе, панике и так далее. В итоге просто нагрубил ей. Но она привыкла.

До семи утра хуйнёй страдал, ну, не могу раньше уснуть. А, смотрел сериал A.P. Bio. Это действительно смешно! Очень весёлый. Я давно так не смеялся от сериалов, уже наверно несколько лет. Всем рекомендую.

Как-то поздно я проснулся. И чувствую себя хуёво. Надо опять что-то жрать. Потом играть буду. И всё повторится, будет точно так же, как вчера или завтра.
15805654782341.jpg58 Кб, 800x517
постижение !!6uloS/1bto 153 357225
https://www.youtube.com/watch?v=lkvScx3Po8I

Я неохотно зашёл в игру. Началась новая неделя, то есть сбросились кд на рейды, обнулился кап валора и всё такое прочее, вроде сундуков на острове. Это как-то напрягает, когда у тебя уже два перса (лол, всего-то), и им обоим как бы НАДО делать СРОЧНО всю эту хуйню. Лёгкая паника, чувство, что нихуя не успеешь, хотя я знаю, что успею, впереди целая неделя на это всё, но тем не менее.

В итоге побегал в основном монахом, ну, сходил в один рейд им и палом. Конечно нихуя не упало. Палом пофармил кожу и всё, забил на дейлики даже. Не буду я им играть, пиздец, это же надо было так проебать механику класса в этом аддоне. Дико некомфортно, эх, если бы я знал, прокачал бы вместо него вара или ханта. Да хоть друида. Обидно.

Монахом делал дейлики Шадо-Пан и Августейших Небожителей. Эти пидрилы продают формулы инчантов за репутацию, а нафармить её получается можно только дейликами, то есть в день не больше какого-то конкретного скромного количества репутации. И так каждый день на протяжении нескольких дней или недель. Не люблю такую хуйню, мне нравится засесть и нафармить всё целиком за раз. И забыть.

Среди ночи случайно кликнул на ачивку за 25 дейликов за один день, и увидел, что сделал уже 16. Собирался перед этим выходить из игры и заканчивать на сегодня, но тут подумал, хули нет-то, я вряд ли ещё буду делать в будущем такие количества этих ебучих дейликов. Больше половины есть, надо добивать. Ну, полетал по материку и всё-так нашёл ещё 9, сделал ачивку. Сказал бы, что доволен, но как-то нет. Просто сделал и всё.

Дико чешется всё, и настроение ужасное. Смотрел всё тот же сериал Курс биологии, бля, как же это безумно смешно. Как они это сделали? Охуительные сценаристы и комики поработали, серьёзно. Огромное удовольствие.

Такие дела. Сейчас буду дальше играть. Как-то странно, что так мало написал. Но вроде ничего больше вчера не запомнилось.
страшно пиздец постижение !!6uloS/1bto 154 357590
И снова целый день за игрой. Ливинг зе дрим. Разве это не то, чего я всегда хотел.

Монахом делал дейлики, инсты и всё такое, по накатанной. Прокачал мага с 5 уровня до 68. Внезапно обнаружил, что у меня хватает валюты на фамильки, кроме посоха. Некомфортно конечно без оружия, но главное бонусы к опыту, так что я засел за кач, пока рейты активны. Хочу поиграть кем-то кроме монаха, маг выглядит привлекательно. Правда я решил для разнообразия покачаться в Калимдоре, и полдня просто матерился в голос.

Какие же уёбищные локации для левелинга. Расстояния огромные, рельеф как из жопы, было такое, что надо сдать квест, а нпц стоит на какой-то горе ебаной, и на неё вообще никак не залезть, три раза вокруг оббежал. Насколько же это хуже тех же дворфийских локаций, Лок Модан, Болотина и дальше вверх. Простые, понятные, ровные, вообще никаких проблем, качаешься спокойно. А тут жрал говно и не мог остановиться, стоило конечно перейти на другой материк. Но по инерции уже оставался.

Кроме того, я в панике. Не понимаю, какого хрена вообще я делаю. Читал политач, разные треды на злобу дня в б. Карантин продлили нахуй. То есть прогнозы такие, что у людей просто кончатся деньги, и начнётся (усилится, скорее) разбой, насилие и всё в таком духе, весело будет. Я не знаю, кому верить, и чего на самом деле ждать.

Но я совершенно не готов к таким вещам. Я не умею за себя постоять. Если меня ограбят по пути из магазина домой, я же нихуя не смогу сделать. Можно наверно сделать запасы еды, пока не поздно. Но как-то лень, блять. Да и мера по-моему так себе, это же не решает всех проблем.

Блять, я и до всех этих радостей не понимал, что делать и как жить. У меня охуенный, длинный список всяких проблем и неприятностей, от которых я каждый день блять в отчаянии и ужасе, и не могу вообще ничего, не могу собраться, взять себя в руки, учиться, работать, я не могу себя обеспечить. Сейчас у меня ещё есть немного денег, и я думал, что всё-таки куда-то устроюсь, когда они кончатся. А потом случилось всё это веселье. И хули теперь будет? Я не понимаю.

Я вообще не верю, что способен зарабатывать деньги. Я нихуя не умею, и почти не работал в жизни. Причём все вокруг как-то справляются, я не знаю никого, кто был бы настолько же беспомощен. И никто нихуя не понимает, какого это, быть просто нулевым. Никаких возможностей, никаких надежд. Проживаешь день за днём и не понимаешь, как и зачем, и скорей бы всё это кончилось. Не жизнь, а скомканная туалетная бумага в говне.

Надо стараться сохранять спокойствие, не поддаваться панике. Хоть я этого и не умею. В конце концов, я могу посоветоваться с родителями там, подскажут же чего. Наверно, всё это не страшно и мы как-то это переживём. Или нет. Хуй знает. Горячий, липкий страх заполонил нутро. А страшнее всего от того, что я будто парализован, я не знаю что делать и не могу ничего сделать. И просто сижу как обычно убиваю время, игры, сериалы. Дневник зачем-то пишу. А тем временем пиздец крепчает.
страшно пиздец постижение !!6uloS/1bto 154 357590
И снова целый день за игрой. Ливинг зе дрим. Разве это не то, чего я всегда хотел.

Монахом делал дейлики, инсты и всё такое, по накатанной. Прокачал мага с 5 уровня до 68. Внезапно обнаружил, что у меня хватает валюты на фамильки, кроме посоха. Некомфортно конечно без оружия, но главное бонусы к опыту, так что я засел за кач, пока рейты активны. Хочу поиграть кем-то кроме монаха, маг выглядит привлекательно. Правда я решил для разнообразия покачаться в Калимдоре, и полдня просто матерился в голос.

Какие же уёбищные локации для левелинга. Расстояния огромные, рельеф как из жопы, было такое, что надо сдать квест, а нпц стоит на какой-то горе ебаной, и на неё вообще никак не залезть, три раза вокруг оббежал. Насколько же это хуже тех же дворфийских локаций, Лок Модан, Болотина и дальше вверх. Простые, понятные, ровные, вообще никаких проблем, качаешься спокойно. А тут жрал говно и не мог остановиться, стоило конечно перейти на другой материк. Но по инерции уже оставался.

Кроме того, я в панике. Не понимаю, какого хрена вообще я делаю. Читал политач, разные треды на злобу дня в б. Карантин продлили нахуй. То есть прогнозы такие, что у людей просто кончатся деньги, и начнётся (усилится, скорее) разбой, насилие и всё в таком духе, весело будет. Я не знаю, кому верить, и чего на самом деле ждать.

Но я совершенно не готов к таким вещам. Я не умею за себя постоять. Если меня ограбят по пути из магазина домой, я же нихуя не смогу сделать. Можно наверно сделать запасы еды, пока не поздно. Но как-то лень, блять. Да и мера по-моему так себе, это же не решает всех проблем.

Блять, я и до всех этих радостей не понимал, что делать и как жить. У меня охуенный, длинный список всяких проблем и неприятностей, от которых я каждый день блять в отчаянии и ужасе, и не могу вообще ничего, не могу собраться, взять себя в руки, учиться, работать, я не могу себя обеспечить. Сейчас у меня ещё есть немного денег, и я думал, что всё-таки куда-то устроюсь, когда они кончатся. А потом случилось всё это веселье. И хули теперь будет? Я не понимаю.

Я вообще не верю, что способен зарабатывать деньги. Я нихуя не умею, и почти не работал в жизни. Причём все вокруг как-то справляются, я не знаю никого, кто был бы настолько же беспомощен. И никто нихуя не понимает, какого это, быть просто нулевым. Никаких возможностей, никаких надежд. Проживаешь день за днём и не понимаешь, как и зачем, и скорей бы всё это кончилось. Не жизнь, а скомканная туалетная бумага в говне.

Надо стараться сохранять спокойствие, не поддаваться панике. Хоть я этого и не умею. В конце концов, я могу посоветоваться с родителями там, подскажут же чего. Наверно, всё это не страшно и мы как-то это переживём. Или нет. Хуй знает. Горячий, липкий страх заполонил нутро. А страшнее всего от того, что я будто парализован, я не знаю что делать и не могу ничего сделать. И просто сижу как обычно убиваю время, игры, сериалы. Дневник зачем-то пишу. А тем временем пиздец крепчает.
постижение !!6uloS/1bto 155 358028
Прокачал мага. Побегал по острову, немного оделся. В общем ничего интересного.

Сейчас вот проснулся, сходил в магазин. Меня никто не ограбил и даже не пытался. Как-то я разочарован.
постижение !!6uloS/1bto 156 358322
Я выдохся. Не знаю, зачем здесь очередная порция моих беспомощных наблюдений. Ничего особенного не происходило, естественно, я играл.

Как обычно, масса одинаковых мрачных мыслей, циклично. Я не понимаю, нахуй я живу, и почему я обязан жить в таких невыносимых страданиях.
постижение !!6uloS/1bto 157 358524
На вармейне открывается скоро новый сервер лича, не опять а снова. Подумываю ворваться и попробовать подзаработать, что ли. Не уверен в своих силах. Но я вообще ни в чём не уверен. Простейшие вещи постоянно ввергают меня в панику, например, мне надо помыть посуду, и я сомневаюсь, что смогу это сделать, боюсь, что не получится. Или хочу пойти погулять, и тоже колеблюсь, боюсь, что не справлюсь с прогулкой. Уровень уверенности давно уже где-то в глубоком минусе. Как жить-то нахуй.
постижение !!6uloS/1bto 158 358614
Мощнейщая истерика. Накрыло прямо на улице.
civis non grata !!TNFbJhm65Y 159 358631
>>358524

>Простейшие вещи постоянно ввергают меня в панику, например, мне надо помыть посуду, и я сомневаюсь, что смогу это сделать, боюсь, что не получится.



Ну и ладно, в любом случае она станет чище чем была :)
Чёт как-то у тебя очень напряжённо со страхом неудачи. Ругали-критиковали часто и жёстко?
15805796960150.jpg48 Кб, 466x604
постижение !!6uloS/1bto 160 358847
Узнал, что психдиспансер работает в обычном режиме. Надо идти к 10 утра. Только что проснулся, так что думаю, нормально, не вырублюсь. Если повезёт, получу таблетки и может быть мне станет лучше.

Добился скромных успехов в игре, выбил магу посох в лфр, правда посох с синим сокетом, и не хочу тратить на него чарку и валор на улучшение. Хочу посох с красным сокетом. Но всё равно хорошо.

И паладином прокачал кожевничество до 350, теперь хватает на нужные шмотки. Но ещё требуется репутация. Качать заебался, вот это вот примерно со 150 до 300 было настоящим адом, какие уебаны там прописывали количества реагентов. Пришлось отфармить тысячи ебаных черепах и скорпионов. Причём дальше гораздо легче. Чувствуется вонь ванильного подхода к игре, коркорность, когда видимо считалось нормой убить несколько часов времени, чтобы прокачать профессию на 5 пунктов.

Вообще конечно хуй знает, зачем я в это играю. Всё равно рейдить я не буду, не смогу, а значит в топ шмот не оденусь. Ну и нахуй всё это без топ шмота? Разве что в пвп теоретически можно нафармить 550 шмот, что хоть и не топ, но не так уж плохо. Но опять же пвп я ненавижу, и не выдержу жрать это говно месяцами ради шмота. Всё тщетно, прости.

>>358631
В том-то и дело, что нет. Ну, скорее это я сам. Было несколько неприятных ситуаций, когда я потерпел сокрушительные фейлы. Точнее, таково моё субъективное восприятие. Прошло много лет, но я до сих пор всё это переживаю, не могу простить себя и не могу нихуя делать, потому что я всегда всё проебу, невозможно ничего добиться. Я не знаю как смириться с осознанием того, что у тебя были какие-то возможности, или было что-то ценное, но ты не справился и всё потерял. Ебаное ничтожество. Когда ж я сдохну уже.
постижение !!6uloS/1bto 161 359258
Забил хуй на психдиспансер. Хотя мне это жизненно необходимо. Но невероятно сложно осуществить. Надо встать, помыться, одеться, выйти из дома, дойти до остановки, дождаться маршрутку, доехать, ждать в очереди, всё это кромешный пиздец. Я зафейлился ещё на первом пункте, встать с дивана. Не сегодня.

Занимался в основном сбором трансмогов, ну ещё выбил магу посох, какой хотел. Неожиданно приятно. Вот такая у меня теперь магесса. Красивая! Хотя возможно банальный трансмог, но дело в том, что ничего лучше практически нет. Почти нет альтернатив, я пролистал весь вовхед и мне ничего не понравилось. Ни тканевая броня, ни посохи, ну может есть пара посохов, но их очень сложно достать. А это были просто реплики старых пвп сетов, продаются за копейки специально за трансмога. И по-моему офигенно смотрится. Единственное что, пояс к этому сету добавили только в дреноре, а я играю на пандах. Так что пояс от реколора классического пристовского сета. Если присмотреться видно, что оттенок синего другой. Ну в принципе похуй, опять же альтернативы нет, это лучший вариант, и подходит более-менее.

Обычно на это для меня игра заканчивается, одеваю персонажа симпатично, а дальше уже хуй знает что делать. Монаху ещё собираю трансмог, всё-таки это оказалось ужасно трудно. Вот же пидор, который заломил цену в 10к за две шмотки. Хотя я теперь его понимаю, вот я выкачал профу, но теперь ещё нужна репутация Алдоров, я начал фармить и вижу, что это тоже нихуя не быстро. Значки Саргераса и осквернённые руки фармятся по сути всего в нескольких местах, и к Шаттрату ближе всего Тёмный Лабиринт. Он проходится быстро, но в конце из него нет выхода. А значит надо телепортироваться, опять бежать в Шаттрат, опять лететь... Надо попробовать Механар наверно, там хотя бы есть выход.

Сейчас проснулся и даже помылся. Вот это подвиг. Достижение.
постижение !!6uloS/1bto 162 359794
Играл до утра. Около половины одиннадцатого собрался и пошёл в диспансер. Жутко тяжело, всё бесит. Ждал маршрутку полчаса, потом ждал очередь под кабинетом врача ещё полчаса. Ну мне хотя бы назначили всё необходимое, выслушали и всё такое.

Зашёл в две аптеки, получил лекарства. Везде творится эта клоунада с масками, отметками на полу, типа чтобы все держали дистанцию друг от друга. Доковылял до макдака и накупил домой еды. Смотрел Eastbound & Down и жрал.

Потом выпил пару таблеток и неожиданно невероятно захотел спать. И вот проспал около суток. Это новый рекорд, похоже. Такого ещё не было.
постижение !!6uloS/1bto 163 360051
Конечно же, я ещё поиграл. Но жутко сонный был. Так что лёг и поспал ещё часов до 10 вечера. Сходил в магазин, поел, посмотрел новый видос Навального, ещё поиграл.

Не помню даже, во сколько лёг, но вроде бы рано. И проснулся вот сейчас. То есть проспал часов 16-17.

Вообще конечно ощущения так себе. Голова ватная, мыслей никаких почти, ничего не происходит. Так что и писать не о чем и нечего.
постижение !!6uloS/1bto 164 360409
Иван вбросил в конфу промокод на бесплатную пиццу, по сути две по цене одной. Я поразмыслил и решил, что это приемлемо. Заказал пиццу, сходил в магазин, дождался доставки. Жрал и смотрел что-то, читал двач.

Играл, естественно. Уже не понимаю, что я делаю в игре и зачем. Трансмог монаха закончил, вот пикчи. Есть вариант с посохом или с когтями. Но у меня сейчас нет когтей нормальных, только посох, так что хожу с ним. Вообще отталкивался от маски, это награда за квест в Сеттекских Залах. Под неё подгонял всё остальное. Но к сожалению нет какого-то одного сета, в едином стиле, поэтому всё такое разномастное. Но реально почти ничего нет интересного для трансмога больше. Только друидский реколор синий в данжах БК. Может потом заморочусь и соберу его.

Так страдал хернёй до 4 утра. Опять проспал 17 часов.
постижение !!6uloS/1bto 165 360595
Мои увлекательные приключения продолжаются! Ещё один день в четырёх стенах, уткнувшись в компьютер.

Ну хоть чувствую себя получше, и ничего не чешется.
15805629138081.jpg26 Кб, 600x375
постижение !!6uloS/1bto 166 360830
По-прежнему играю целый день. Монахом сделал ачивку за квесты в Жутких Пустошах, ну и прокачал на максимум репутацию с Клакси, пробудил все 10 Идеалов, получил звание Пробудитель. Так как ник монаха — Имаго, а Клакси это огромные антропоморфные богомолы, то тут есть хоть какая-то связь, я считаю.

Магом отфармил репутацию с императором Шаохао на квест, оказалось это не так уж сложно, просто долго. Купил 535-ую триню за 50к таймлесс койнов и улучшил. Теперь уже маг 530 с чем-то илвл.

В игре щас идёт ивент Чудесный сад, пасхальный. Там куча всяких ачивок связанных с этими яйцами и кроликами. Есть метаачива за ивент, которая идёт в метаачиву за все ивенты в течение года, всего там 8 метаачива в неё входит, хотя ивентов больше, не все включены. И я ещё ни разу ни на одном сервере не делал эту большую метаачиву. Всегда пропускал какие-то праздники, ну потому что иссякает интерес к игре после пары-тройки месяцев. Или ещё какие помехи, в реальности там дела. Хотя какие нахуй у меня могут быть дела, не смеши.

В общем такие дела. На этом сервере можно было бы и сделать. Но ловлю себя на том, что ебал я возиться с этими кроликами и ачивками. Ну вот просто не хочу. Там летать чё-то по всему миру, общаться с другими игроками (на английском), потому что некоторые ачивки не сделать без посторонней помощи, без взаимодействия.

Ну и вообще особо нехуй делать в игре, ну вот реально. Дрочить ачивки? В рейды я даже не знаю как мне ходить. Слишком сложно.

Создал варлока. Ворген. Ну а хули, рейты продлили до 22 апреля, вроде. Я так подумал и решил, почему бы нет. Фамильные тряпки есть, ещё и посох прикупил. Хотя приста хотел сначала, но всё-таки выбрал варлока, потому что у него будут реально крутые сеты на трансмог. У него есть такой же, как выше у моей магессы, только красный. Ну и другие рейдовые тиры, с классики, с бк у него охуенные. Но стартовая лока воргенов это пиздец, я раньше не проходил её. Три часа убил на неё, очень долго, очень затянуто.

Лёг спать около 2 часов дня. Проснулся вот около семи. Сходил на почту, но оказалось, что они работают сейчас только до шести, в связи с эпидемией и всё такое. Мне пришёл новый вентилятор, для ноутбука. Я заказал его ещё недели три назад, они только раздуплились в этой доставке, дауны. Ну, не получилось забрать сегодня, я не знал, что изменили график работы почты.

Прогулялся до шавермы, она подорожала ещё на 10 рублей. Работают только на вынос. На обратном пути зашёл в новую пятёрочку, о которой писал где-то выше. Впечатлился, именно дизайном помещения и всех прилавков, шкафчиков с продуктами. Это реально какой-то некст левел, такого я в нашей деревне ещё не видел. Круто.

Ну и вот, пришёл домой и поел. Написал пост в дневничок. Сейчас запущу игру и хуй знает, что буду дальше делать. Монаху не хватает всего одной печати на первый квест в цепочке на легендарный плащ. Магу кажется 5 печатей. Нужны рейды, а с лфр всё не так просто. Долго ждать, неизвестно, какое крыло лучше регать, непредсказуемо. И не факт что пройдёшь его. Тупая хуйня, короче.
15805629138081.jpg26 Кб, 600x375
постижение !!6uloS/1bto 166 360830
По-прежнему играю целый день. Монахом сделал ачивку за квесты в Жутких Пустошах, ну и прокачал на максимум репутацию с Клакси, пробудил все 10 Идеалов, получил звание Пробудитель. Так как ник монаха — Имаго, а Клакси это огромные антропоморфные богомолы, то тут есть хоть какая-то связь, я считаю.

Магом отфармил репутацию с императором Шаохао на квест, оказалось это не так уж сложно, просто долго. Купил 535-ую триню за 50к таймлесс койнов и улучшил. Теперь уже маг 530 с чем-то илвл.

В игре щас идёт ивент Чудесный сад, пасхальный. Там куча всяких ачивок связанных с этими яйцами и кроликами. Есть метаачива за ивент, которая идёт в метаачиву за все ивенты в течение года, всего там 8 метаачива в неё входит, хотя ивентов больше, не все включены. И я ещё ни разу ни на одном сервере не делал эту большую метаачиву. Всегда пропускал какие-то праздники, ну потому что иссякает интерес к игре после пары-тройки месяцев. Или ещё какие помехи, в реальности там дела. Хотя какие нахуй у меня могут быть дела, не смеши.

В общем такие дела. На этом сервере можно было бы и сделать. Но ловлю себя на том, что ебал я возиться с этими кроликами и ачивками. Ну вот просто не хочу. Там летать чё-то по всему миру, общаться с другими игроками (на английском), потому что некоторые ачивки не сделать без посторонней помощи, без взаимодействия.

Ну и вообще особо нехуй делать в игре, ну вот реально. Дрочить ачивки? В рейды я даже не знаю как мне ходить. Слишком сложно.

Создал варлока. Ворген. Ну а хули, рейты продлили до 22 апреля, вроде. Я так подумал и решил, почему бы нет. Фамильные тряпки есть, ещё и посох прикупил. Хотя приста хотел сначала, но всё-таки выбрал варлока, потому что у него будут реально крутые сеты на трансмог. У него есть такой же, как выше у моей магессы, только красный. Ну и другие рейдовые тиры, с классики, с бк у него охуенные. Но стартовая лока воргенов это пиздец, я раньше не проходил её. Три часа убил на неё, очень долго, очень затянуто.

Лёг спать около 2 часов дня. Проснулся вот около семи. Сходил на почту, но оказалось, что они работают сейчас только до шести, в связи с эпидемией и всё такое. Мне пришёл новый вентилятор, для ноутбука. Я заказал его ещё недели три назад, они только раздуплились в этой доставке, дауны. Ну, не получилось забрать сегодня, я не знал, что изменили график работы почты.

Прогулялся до шавермы, она подорожала ещё на 10 рублей. Работают только на вынос. На обратном пути зашёл в новую пятёрочку, о которой писал где-то выше. Впечатлился, именно дизайном помещения и всех прилавков, шкафчиков с продуктами. Это реально какой-то некст левел, такого я в нашей деревне ещё не видел. Круто.

Ну и вот, пришёл домой и поел. Написал пост в дневничок. Сейчас запущу игру и хуй знает, что буду дальше делать. Монаху не хватает всего одной печати на первый квест в цепочке на легендарный плащ. Магу кажется 5 печатей. Нужны рейды, а с лфр всё не так просто. Долго ждать, неизвестно, какое крыло лучше регать, непредсказуемо. И не факт что пройдёшь его. Тупая хуйня, короче.
постижение !!6uloS/1bto 167 361037
Как ни странно, но я опять весь день играл. Не хотелось делать те ачивки ивентовые, но в гильдии челик попросил помочь, и в результате половину ачив с ним сделал, те, для которых нужна посторонняя помощь. Остались такие, которые можно сделать самому, теперь уже добью наверно.

Немного варлока покачал, ну и там всякое по мелочи.

Сегодня у моей мамы день рождения. И так вроде больше нечего рассказывать. Как-то скучно.

Пришло смс, что в аптеку поступили мои антидепрессанты. И ещё на почту надо. А я сплю днём и не могу никуда пойти.
постижение !!6uloS/1bto 168 361128
Внезапно нахлынуло осознание тотального, кромешного, всеобъемлющего, безбрежного и неисчерпаемого, ошеломительного одиночества. Его и сравнить-то не с чем. Иисус на кресте был менее одинок, чем я большую часть своей жизни. И мне это порой даже нравится, обычно — не напрягает, а бывает как сейчас, мочи нет, хочется общения, общности. Обмена информацией. Поделиться чем-то, обсудить, просто поболтать ни о чём. Хотя опять-таки, ничего особенно интересного у меня за пазухой нет, чтобы это обсуждать. Тут я ещё хотел закрутить каламбур со словом "огорошило", мол, одиночество огорошило, а я люблю горошек, и как раз сейчас его ем. Но мне лень.

Я истосковался.
постижение !!6uloS/1bto 169 361414
https://www.youtube.com/watch?v=BGUWla4OVrY

Сегодня я молодец. Сходил по делам, на почту и в аптеку. Забрал вентилятор и антидепрессанты. Смотрел в окно маршрутки на проносящиеся мимо здания, и думал о том, что я совершенно не чувствую связи с этим городом. Скорее наоборот. Несмотря на то, что прожил здесь уже почти 12 лет, большую часть сознательной жизни, он всё равно воспринимается как неуместная назойливая шелуха, которую я всё никак не могу сбросить.

И вижу я вокруг себя только лишь дерьмо, уродливых старых людей, развалины, заброшки, редкие островки дорог в океане ям, кричащую, скорее даже исторгающую неистовые вопли рекламу на каждом шагу, всеобщее запустение и разруху. Нет ничего хорошего.

И как тут жить?

Ну а кроме того, играл, конечно. Прокачал варлока до 68. Больше ничего не помню.
постижение !!6uloS/1bto 170 361807
Что-то я даже не понял, куда сутки с лишним делись. Спал и играл вперемежку. Почти докачал варлока, остановился на 88. Сейчас буду добивать, и дальше хрен знает что делать.

Что характерно, старый кулер, который вот уже пару месяцев тарахтел как тварь, стал тише воды и ниже травы, стоило мне принести домой новый, ему на замену. Вообще не слышно теперь.
постижение !!6uloS/1bto 171 362138
Писать нечего. Приключений нет.
постижение !!6uloS/1bto 172 362224
Совершенно невыносимая, лютая, неизбывная и неописуемая тоска гложет. Одиночество и безделье, гулкая пустота. Мне наскучило играть, а кроме этого у меня ничего не было. Я не знаю, что делать. И как жить со всем этим. Как бы я хотел, чтобы мне хватило духу покончить с собой. Ещё лет 15 назад, хоспаде, столько всего бы не пришлось переживать. Вообще не понимаю, нахуй я живу и нахуй всё это. Ну в чём смысл, сука? Сплошные страдания и боль. Нахуй?

И это я ещё на антидепрессантах щас.
постижение !!6uloS/1bto 173 362511
https://www.youtube.com/watch?v=9fF-F3wzAg4

Уютно заварил чайку, закутался в пледик, и захотелось что-нибудь написать. Только вот писать не о чем! Хочется, а нечего. Даже не играю почти, хочу играть, но не знаю, чем заняться в игре. Хочу посмотреть ютуб, но ничего интересного не нахожу. Хочу с кем-нибудь пообщаться, но не с кем, а если бы и было с кем, я слова не вымолвлю.

Ну вот что за хуйня?

А мем с нигерами и гробами смешной.
постижение !!6uloS/1bto 174 362773
https://www.youtube.com/watch?v=SC6-TiN19uE

Ну, что тут скажешь. Пока без изменений. Днём сплю, ночью нехотя играю, скроллю двачи и ютуб. Уже не помню, сколько всё это тянется, неделю, месяц? Год? Тысячу лет? Всё одинаковое, день за днём. И одиночество, конечно. Вот так заходишь в мессенджеры, или в социальную сеть, вроде бы даже кто-то есть онлайн. Но все эти люди остались в прошлом. Вернее, наша связь. Я её не поддерживаю, они тоже. Это нормально, но всё равно грустно.

Раньше, пару лет назад, я ещё пытался кому-то что-то писать в таких случаях, а сейчас уже и смысла не вижу. Ну, ответят мне, попереписываемся немного. Опять буду жаловаться на жизнь, а мне будут давать какие-то советы. А толку? Реально ничего никогда не изменится.

Я категорически не в состоянии повлиять на реальность вокруг себя. Даже на своё собственное тело. Это угнетает.

Скорей бы 8 утра, магазины откроются, пойду накуплю себе всякой дребедени.
постижение !!6uloS/1bto 175 362978
Всё как обычно. Точно так же. Проспал весь день, вот проснулся и сходил за шавермой. Ещё купил мороженое, чипсы, колу и бисквитный рулет. Худею же.

Ужасно хочется понаписать, но совсем не о чем. Всё одно и то же, заебало.
постижение !!6uloS/1bto 176 363444
Какая неприятность, я проспал часы работы магазинов. Правда есть круглосуточный, но у меня нет наличных денег, так что даже не знаю, стоит ли туда идти. Немного еды есть, овсянка и сосиски со всякими кашами и макаронами. Но это же надо готовить, а мне так лень, я потому и покупаю постоянно круассаны, чипсы, шоколадки, их просто съел и всё.

Снилось что-то сумбурное о том, как я пытался себя убить. Электричеством. Сначала в воде, то есть я сидел в ванне с водой и какой-то электрический прибор в неё опускал. Потом уже просто электроды прикладывал к разным частям тела. Палёная кожа и мясо, все дела. Это странно, конечно. Хотя я постоянно думаю о смерти и вижу её для себя единственным выходом, потому что очевидно, что я никогда ничего не добьюсь в этой жизни, и с течением времени страдания становятся лишь сильней, но я трепетно отношусь к своей тушке и панически боюсь любой боли, любых повреждений. То есть до селфхарма даже никогда не доходило, сознательно я не нанёс себе ни одной царапины. И не сделаю этого, твёрдо и чётко.

Бля, правда что ли сходить в круглосуточный, пока не слишком поздно. А то я ещё стремаюсь туда ходить из-за того, что придётся будить продавщицу. Неловко, неудобно. Нет, наверно не пойду. Меня внутрь не пустят, а карту давать в чужие руки как-то тупо. Идти до банкомата далеко.
15805629138183.jpg67 Кб, 665x1000
fatalis постижение !!6uloS/1bto 177 363798
https://www.youtube.com/watch?v=KaOC9danxNo

Ох, ну всё в общем то же самое. Играл, спал, играл, спал. Сейчас уже маг окончательно как бы мой мейн персонаж. Остальных зря качал, ну монах ещё туда-сюда.

Ладно, в игре особо ничего интересного не было. На бг хожу теперь, трачу кучу времени впустую на проигрыши. Но нужен шмот. И вроде бы он там получше. Что за бред я пишу? В целом ерунда, интерес к игре почти иссяк.

Ещё кстати я молодец, когда утром ходил в магазин, перед этим люто захотелось сигарет купить. А на кассе забыл об этом, и вспомнил когда уже вышел на улицу. Пересилил себя и не стал возвращаться. Потому что для меня лучше не курить.

По идее ведь НЕ делать чего-то должно быть проще, чем делать. Но в случае с курением это не совсем так. Подмывает постоянно. Тут главное переключить внимание. Потому что чем больше фокусируешься на мыслях о курении, тем сильнее хочется, и после некоторой точки невозврата ты уже сто процентов пойдёшь за сигаретами и опять начнёшь курить.

Я вот не курю со своего дня рождения. Уже месяц прошёл. Держусь за эту мысль, ну типа не зря же. Так лучше. Здоровье надо беречь, его остались крохи. Не поддаваться. Это же знаковая история, в день рождения как бы бросил.

Хотя я не верю на самом деле, что когда-нибудь брошу окончательно. Продержусь сколько получится, месяц, два, три, а потом всё равно опять закурю.

Ещё у меня тут произошёл какой-то сдвиг в сознании. Сильное заявление. Но пусть будет так. Или мне так кажется.

Довольно продолжительное время, наверно, много лет, я пытался убедить себя и как бы формально считал, что возможно всё. Терпение и труд всё перетрут. Что любой человек может добиться чего угодно, если приложит достаточно усилий в верном направлении. Можно стать рок-звездой или космонавтом, президентом или знаменитым писателем. И так далее, все пути открыты, все дороги ведут в Рим.

А сейчас я думаю наоборот. Что все двери закрыты, а путь у каждого один. Предрешённый от рождения. Во всём мире по сути кастовая система, феодализм, сословия, расслоение и всё такое.

Это как с черепашками на берегу, которые вылупляются из яиц и бегут к океану, и из сотни выживает одна или две, остальных сжирают орлы или какие-то там птицы, в общем. Черепашка же не может повлиять на месторасположение своего яйца. На численность орлов, силу ветра, температуру там и всё прочее, на прилив или отлив, от которого будет зависеть дистанция, жизнь или смерть. Да и те взрослые черепахи, что откладывают яйца, просто следуют своей биологической программе, может они бы и сделали всё безопаснее для детёнышей, но не могут, и делают как получается.

Точно так же дела обстоят и с людьми. Все сферы, весь пирог давно поделен между министрами и генералами, фсбшниками и бандитами. И у всех есть свои дети. Ещё тысячи лет назад, первобытные люди в пещерах всё распределили. И хоть в лепёшку расшибись, систему не наебёшь. Рождённый ползать летать не может, и прыгнуть выше головы нельзя.

Хотя вроде бы есть какие-то уникальные случаи в истории. Например, Линкольн. Если я правильно помню, лень сейчас сверяться с вики, он вырос в семье разорившегося фермера, и создал сам себя, с нуля. Сам выучился на адвоката, потом стал президентом. Но мне кажется, такие исключения лишь подтверждают правило.

Ну то есть, это только на первый взгляд, со стороны может показаться, что человек всего добился сам, что он взял быка за рога, свою судьбу в свои руки и сам её выковал.

А на деле, он просто родился с крепкой нервной системой, с самых малых лет у него был перед глазами правильный пример для подражания в лице отца, или ещё кого-то, дяди, деда, неважно, просто кто-то, несущий верные паттерны поведения, как себя вести, как поступать, что хорошо а что плохо, как добиваться, как выдерживать, не ломаться, гнуть свою линию. То есть всё зависит от того, где ты родился, как родился, от окружения. Мне кажется сейчас, что от самого человека не зависит ровным счётом нихуя. Всё предопределено, всё предрешено.

Ну может быть на долю случайностей ещё что-то выпадает. Можно выбиться в люди, если ты из касты говна, уцепившись за кого-то из высшей касты. Случайно оказаться полезным, преданно служить и так далее. Но даже в этом случае всё равно ты будешь на птичьих правах, и получать крошки с барского стола. И никогда твоя жизнь с хозяйской не сравнится.

Не знаю, может и бред всё это. И я как будто наблюдаю скольжение между параллельными реальностями. Веришь в одну теорию — видишь подтверждения этому кругом, и это становится твоей реальностью. Веришь в другое — наоборот.

Просто пытаюсь убедить себя в том, что бессмысленно трепыхаться? Что все усилия впустую. Хотя по правде-то, я никогда в жизни на самом деле и не пытался чего-то достигнуть. Я никогда не прикладывал вообще никаких усилий. С другой стороны, всё вокруг скатилось в такое сраное говно, что может так оно и к лучшему, хоть не обидно за потраченную энергию.

Блять, криво расписал всё. Но переделывать не буду, хотя бы так.
15805629138183.jpg67 Кб, 665x1000
fatalis постижение !!6uloS/1bto 177 363798
https://www.youtube.com/watch?v=KaOC9danxNo

Ох, ну всё в общем то же самое. Играл, спал, играл, спал. Сейчас уже маг окончательно как бы мой мейн персонаж. Остальных зря качал, ну монах ещё туда-сюда.

Ладно, в игре особо ничего интересного не было. На бг хожу теперь, трачу кучу времени впустую на проигрыши. Но нужен шмот. И вроде бы он там получше. Что за бред я пишу? В целом ерунда, интерес к игре почти иссяк.

Ещё кстати я молодец, когда утром ходил в магазин, перед этим люто захотелось сигарет купить. А на кассе забыл об этом, и вспомнил когда уже вышел на улицу. Пересилил себя и не стал возвращаться. Потому что для меня лучше не курить.

По идее ведь НЕ делать чего-то должно быть проще, чем делать. Но в случае с курением это не совсем так. Подмывает постоянно. Тут главное переключить внимание. Потому что чем больше фокусируешься на мыслях о курении, тем сильнее хочется, и после некоторой точки невозврата ты уже сто процентов пойдёшь за сигаретами и опять начнёшь курить.

Я вот не курю со своего дня рождения. Уже месяц прошёл. Держусь за эту мысль, ну типа не зря же. Так лучше. Здоровье надо беречь, его остались крохи. Не поддаваться. Это же знаковая история, в день рождения как бы бросил.

Хотя я не верю на самом деле, что когда-нибудь брошу окончательно. Продержусь сколько получится, месяц, два, три, а потом всё равно опять закурю.

Ещё у меня тут произошёл какой-то сдвиг в сознании. Сильное заявление. Но пусть будет так. Или мне так кажется.

Довольно продолжительное время, наверно, много лет, я пытался убедить себя и как бы формально считал, что возможно всё. Терпение и труд всё перетрут. Что любой человек может добиться чего угодно, если приложит достаточно усилий в верном направлении. Можно стать рок-звездой или космонавтом, президентом или знаменитым писателем. И так далее, все пути открыты, все дороги ведут в Рим.

А сейчас я думаю наоборот. Что все двери закрыты, а путь у каждого один. Предрешённый от рождения. Во всём мире по сути кастовая система, феодализм, сословия, расслоение и всё такое.

Это как с черепашками на берегу, которые вылупляются из яиц и бегут к океану, и из сотни выживает одна или две, остальных сжирают орлы или какие-то там птицы, в общем. Черепашка же не может повлиять на месторасположение своего яйца. На численность орлов, силу ветра, температуру там и всё прочее, на прилив или отлив, от которого будет зависеть дистанция, жизнь или смерть. Да и те взрослые черепахи, что откладывают яйца, просто следуют своей биологической программе, может они бы и сделали всё безопаснее для детёнышей, но не могут, и делают как получается.

Точно так же дела обстоят и с людьми. Все сферы, весь пирог давно поделен между министрами и генералами, фсбшниками и бандитами. И у всех есть свои дети. Ещё тысячи лет назад, первобытные люди в пещерах всё распределили. И хоть в лепёшку расшибись, систему не наебёшь. Рождённый ползать летать не может, и прыгнуть выше головы нельзя.

Хотя вроде бы есть какие-то уникальные случаи в истории. Например, Линкольн. Если я правильно помню, лень сейчас сверяться с вики, он вырос в семье разорившегося фермера, и создал сам себя, с нуля. Сам выучился на адвоката, потом стал президентом. Но мне кажется, такие исключения лишь подтверждают правило.

Ну то есть, это только на первый взгляд, со стороны может показаться, что человек всего добился сам, что он взял быка за рога, свою судьбу в свои руки и сам её выковал.

А на деле, он просто родился с крепкой нервной системой, с самых малых лет у него был перед глазами правильный пример для подражания в лице отца, или ещё кого-то, дяди, деда, неважно, просто кто-то, несущий верные паттерны поведения, как себя вести, как поступать, что хорошо а что плохо, как добиваться, как выдерживать, не ломаться, гнуть свою линию. То есть всё зависит от того, где ты родился, как родился, от окружения. Мне кажется сейчас, что от самого человека не зависит ровным счётом нихуя. Всё предопределено, всё предрешено.

Ну может быть на долю случайностей ещё что-то выпадает. Можно выбиться в люди, если ты из касты говна, уцепившись за кого-то из высшей касты. Случайно оказаться полезным, преданно служить и так далее. Но даже в этом случае всё равно ты будешь на птичьих правах, и получать крошки с барского стола. И никогда твоя жизнь с хозяйской не сравнится.

Не знаю, может и бред всё это. И я как будто наблюдаю скольжение между параллельными реальностями. Веришь в одну теорию — видишь подтверждения этому кругом, и это становится твоей реальностью. Веришь в другое — наоборот.

Просто пытаюсь убедить себя в том, что бессмысленно трепыхаться? Что все усилия впустую. Хотя по правде-то, я никогда в жизни на самом деле и не пытался чего-то достигнуть. Я никогда не прикладывал вообще никаких усилий. С другой стороны, всё вокруг скатилось в такое сраное говно, что может так оно и к лучшему, хоть не обидно за потраченную энергию.

Блять, криво расписал всё. Но переделывать не буду, хотя бы так.
постижение !!6uloS/1bto 178 364165
https://www.youtube.com/watch?v=Hspch4ss9vs

Давно не было заказов, и вот появился. Я не мог уснуть, в конце концов плюнул на это и стал собирать посылку. Сходил на почту, чтобы узнать, что они теперь не работают по субботам.

Чувствую себя ужасно неловко, из-за жирности. Ну вот почему я не похудел? Не смог влезть в старые джинсы. Втягивай-не втягивай, без разницы. Вот так хожу по улице теперь и жутко комплексую, я огромный и это страшно, дико.

Купил себе кукурузные хлопья, пару пачек молока и подушечки хрустящие с начинкой. Готовые завтраки в общем. Люблю такое, и давно не покупал.

Ещё я смотрю сериал Атланта. Вроде интересно.
179 364561
Сейчас ты забываешь что такое соц сети, развлечения, стимуляторы, порно, удаляешь все аккаунты кроме электронной почты. Отныне используешь интернет только раз в неделю в воскресенье вечером на один час. На протяжении всей недели записываешь накопившиеся вопросы, чтобы провести этот час с пользой для дела. Каждое утро теперь будет начинаться с 5км пробежки независимо от погоды. Никаких послаблений и ванн, только контрастный душ, только хардкор. Ты перестаешь быть чуханом и следишь за своим телом, как за своим. Учишься уважать себя. Твое отношение к еде становится как к источнику энергии, из рациона исключается сахар и мучные продукты. Начинаешь игнорировать вкус, боль, слабость, плохое самочувствие. Ты становишься хозяином своего тела и не идешь у него на поводу. Записываешься на боевые искусства, где выкладываешься по максимуму каждую тренировку. Далее, твой внешний вид опрятен и практичен, одежда не бросается в глаза. Все время бодрствования ты контролируешь себя, следишь за своим языком и поведением, всегда готов к внезапным ситуациям, тебя нельзя застать врасплох. Говоришь меньше, слушаешь и анализируешь больше, изучаешь окружающих людей, выявляешь сильные и слабые стороны чтобы использовать их в дальнейшем. Ты живешь сегодняшним днем и всегда сконцентрирован на происходящем здесь и сейчас, ты не мечтаешь а планируешь. Каждый день посвящен изучению практических навыков. Ты не жалеешь себя, жалость к себе это самое отвратительное что может вообще быть. Ты содержишь себя и свой дом в чистоте, ты требователен к себе, а поэтому в праве требовать этого же у окружающих. Ежедневное чтение расширяет твой кругозор, а спорт физическое здоровье. Постепенно твои животные начала и инстинкты проявляющиеся в эмоциях затмеваются разумом, и твоими действиями руководит холодный расчет, а не гормональные всплески. Ты контролируешь тело, а не наоборот. У тебя строгий режим дня, ты живешь по распорядку, который составляешь из соображений развития своих качеств. Спишь не более 7 часов в сутки, все остальное время это главный ресурс, который ты задействуешь только с пользой. Только по воскресениям ты можешь сделать исключение и поспать на час дольше, сьесть что то сладкое и потешить рецептор, ублажить брюхо, спровоцировать животное удовольствие путем выработки серотонина. Мотивация для обезьян, ты же руководствуешься волей и дисциплиной.
179 364561
Сейчас ты забываешь что такое соц сети, развлечения, стимуляторы, порно, удаляешь все аккаунты кроме электронной почты. Отныне используешь интернет только раз в неделю в воскресенье вечером на один час. На протяжении всей недели записываешь накопившиеся вопросы, чтобы провести этот час с пользой для дела. Каждое утро теперь будет начинаться с 5км пробежки независимо от погоды. Никаких послаблений и ванн, только контрастный душ, только хардкор. Ты перестаешь быть чуханом и следишь за своим телом, как за своим. Учишься уважать себя. Твое отношение к еде становится как к источнику энергии, из рациона исключается сахар и мучные продукты. Начинаешь игнорировать вкус, боль, слабость, плохое самочувствие. Ты становишься хозяином своего тела и не идешь у него на поводу. Записываешься на боевые искусства, где выкладываешься по максимуму каждую тренировку. Далее, твой внешний вид опрятен и практичен, одежда не бросается в глаза. Все время бодрствования ты контролируешь себя, следишь за своим языком и поведением, всегда готов к внезапным ситуациям, тебя нельзя застать врасплох. Говоришь меньше, слушаешь и анализируешь больше, изучаешь окружающих людей, выявляешь сильные и слабые стороны чтобы использовать их в дальнейшем. Ты живешь сегодняшним днем и всегда сконцентрирован на происходящем здесь и сейчас, ты не мечтаешь а планируешь. Каждый день посвящен изучению практических навыков. Ты не жалеешь себя, жалость к себе это самое отвратительное что может вообще быть. Ты содержишь себя и свой дом в чистоте, ты требователен к себе, а поэтому в праве требовать этого же у окружающих. Ежедневное чтение расширяет твой кругозор, а спорт физическое здоровье. Постепенно твои животные начала и инстинкты проявляющиеся в эмоциях затмеваются разумом, и твоими действиями руководит холодный расчет, а не гормональные всплески. Ты контролируешь тело, а не наоборот. У тебя строгий режим дня, ты живешь по распорядку, который составляешь из соображений развития своих качеств. Спишь не более 7 часов в сутки, все остальное время это главный ресурс, который ты задействуешь только с пользой. Только по воскресениям ты можешь сделать исключение и поспать на час дольше, сьесть что то сладкое и потешить рецептор, ублажить брюхо, спровоцировать животное удовольствие путем выработки серотонина. Мотивация для обезьян, ты же руководствуешься волей и дисциплиной.
постижение !!6uloS/1bto 180 364563
https://www.youtube.com/watch?v=btBSxtKzF6Q

Я купил сигарет, и это провал. Думал дольше продержусь, но поддался суетным мыслишкам, так это и работает. Что ж, хотя бы теперь у меня есть ещё одно занятие, кроме игр и биопотребностей, курить. Разнообразие.

Создал очередного перса, теперь это вар. Мне нравится. Надо было вместо паладина его прокачать. Опять же, на капе уже 4 персонажа, а что ими делать, хуй знает. Похоже, я умею только качать и только это мне нравится. Написал в вк одному типу, который вроде как посредник, может помочь с продажей персов и голды. Вдруг получится что-то зарабатывать на этом.

Снился странный сон, как будто я спорил с каким-то мужиком, который был гораздо сильнее меня. И всё пытался ему что-то доказать, и всё время опиздюливался. Раз за разом, по кругу повторялось. Ещё там был несвязный визуальный образ, что-то пятнистое, вроде змеиной шкуры. Дурацкий в общем сон. Напомнило тот случай в универе, когда я чуть не опиздюлился из-за зажигалки.

Дома страшный бардак. Надо взять себя в руки и навести порядок, чистоту. Но блять, как? Слишком сложно, тяжело. Понимаю, что надо, но не могу.

>>364561
Да, звучит неплохо. Но способны на это единицы, мне кажется. И то, скорее всего не по своей воле, а скажем в какой-нибудь морской пехоте, где над душой сержант с палкой стоит. Или в римском легионе. В реалиях сегодняшних, с глубоко укоренившимися мусорными привычками вроде бесконечного сидения в инете, я не представляю себе как можно перескочить на такие рельсы, как в этой пасте.
постижение !!6uloS/1bto 181 364852
В разделе /wow прочитал, что на реалме Warriors of Darkness рейты х15 и на голду. Я уже слышал раньше, что рейты на репутацию там выше, а вот про голду нет. Короче, это один и тот же сервер, но разные миры. Я играл на Эвермуне, это х2 пве мир. А WoD — х15 пвп. И я ещё думал, что это дренор, потому что аббревиатура такая же. Warlords of Draenor = WoD и Warriors of Darkness = WoD. Путаница возникла. А суть в том, что ачивки, маунты и петы шарятся на аккаунт, то есть даже между разными мирами. Но на одном сервере.

А некоторые маунты стоят десятки и даже сотню тысяч голды, есть один такой маунт, як с торговцами, вроде бы 102000 голды со скидками. Я вот копил на них. Ну и за репутации есть ачивки, за 50 или 60 репутаций самое большее, там звание даётся. И всё это можно нафармить в 15 раз быстрее на этом мире. Так что я создал тут приста, ну и качал его.

Потом неожиданно вырубился спать. Проснулся в 14:10. Надо было идти на почту, отправлять посылку, которую я не смог отправить в субботу.

Ещё издали я заметил скопление людей у здания почты. Оказалось, что это всё очередь, человек 20. Стоят на улице, потому что внутри нельзя находиться одновременно больше 5 человек, вроде. Ну пиздец. В итоге я прождал больше часа на улице, был сильный ветер и вообще неуютно. Все прелести очереди, когда нервно наблюдаешь за тем, кто в очереди перед тобой, чтобы не пропустить момент, когда он вдруг исчезнет, и не проебать последовательность. А ещё всякие ушлые людишки лезут сука блять вне очереди, и хуй знает как на это повлиять, наверно только ёбла бить, но я не умею, и к тому же это бывают женщины или вот даже инвалид, например.

Реально, какой-то хуй без ноги на костылях приковылял, и залез внутрь, игнорируя толпу. Совсем ебанутый, ногу отрубил чтобы попасть без очереди.

Такие дела. Каким-то чудом вытерпел это всё, отправил посылку. Сходил за шавермой. Базарю, вкусная шаверма по цене всего 159 рублей, попробуй, ещё захочешь. Вот это, кстати, самый настоящий мем. Неизвестный школьник сделал такой демотиватор ещё давно, а потом это попало на двачи. И стало мемом.

Меня прям коробит до сих пор, от того, что сейчас называют мемами. Просто смешные картинки. Ещё лет 10 назад такой хуйни не было, всякое рачьё извратило смысл. Мем — это сама идея, концепт, а картинка это лишь его реализация. Мем может быть и текстом, и картинкой, да хоть спектаклем в театре. Но все теперь считают, что мемы это смешные картинки.


Я вернулся домой, с облегчением и наслаждением наелся, и улёгся дальше играть. Прокачал приста на этом х15 мире до 90 уровня, там даётся бесплатно шмот, профессии. Теперь могу идти фармить голд, репутации для покупки всяких маунтов и ачивок. Но не уверен, что хочу это делать. Вот сейчас допишу пост, и надо будет выбирать, как дальше убивать день. Это один из вариантов, а других в общем-то и нет.

Ещё я тут думал о том, что, бля, эпидемия короны это охуенно. Понятно конечно, что люди там умирают, экономика по пизде, бизнесы рушатся, безработица и всякие прочие волнения. Но это реально охуенно именно в том смысле, что это нечто грандиозное. Всеобщее. Мировое. Весь мир сейчас объединён этим событием. Все говорят и думают в основном об этом. Ждут, что будет, как будут развиваться события, ищут сообща решение, борются и так далее, всё такое. Ожидаются серьёзные последствия и перемены, типа мир изменится. Не будет прежним. Вот всё это я считаю просто заебись, прям весело и очень круто. Своего рода переломный момент, время потрясений, изменений. Будет о чём рассказать детям, если не умру от короны. Хотя у меня не будет детей, потому что я уже никогда не смогу в отношач. И всё равно.
постижение !!6uloS/1bto 181 364852
В разделе /wow прочитал, что на реалме Warriors of Darkness рейты х15 и на голду. Я уже слышал раньше, что рейты на репутацию там выше, а вот про голду нет. Короче, это один и тот же сервер, но разные миры. Я играл на Эвермуне, это х2 пве мир. А WoD — х15 пвп. И я ещё думал, что это дренор, потому что аббревиатура такая же. Warlords of Draenor = WoD и Warriors of Darkness = WoD. Путаница возникла. А суть в том, что ачивки, маунты и петы шарятся на аккаунт, то есть даже между разными мирами. Но на одном сервере.

А некоторые маунты стоят десятки и даже сотню тысяч голды, есть один такой маунт, як с торговцами, вроде бы 102000 голды со скидками. Я вот копил на них. Ну и за репутации есть ачивки, за 50 или 60 репутаций самое большее, там звание даётся. И всё это можно нафармить в 15 раз быстрее на этом мире. Так что я создал тут приста, ну и качал его.

Потом неожиданно вырубился спать. Проснулся в 14:10. Надо было идти на почту, отправлять посылку, которую я не смог отправить в субботу.

Ещё издали я заметил скопление людей у здания почты. Оказалось, что это всё очередь, человек 20. Стоят на улице, потому что внутри нельзя находиться одновременно больше 5 человек, вроде. Ну пиздец. В итоге я прождал больше часа на улице, был сильный ветер и вообще неуютно. Все прелести очереди, когда нервно наблюдаешь за тем, кто в очереди перед тобой, чтобы не пропустить момент, когда он вдруг исчезнет, и не проебать последовательность. А ещё всякие ушлые людишки лезут сука блять вне очереди, и хуй знает как на это повлиять, наверно только ёбла бить, но я не умею, и к тому же это бывают женщины или вот даже инвалид, например.

Реально, какой-то хуй без ноги на костылях приковылял, и залез внутрь, игнорируя толпу. Совсем ебанутый, ногу отрубил чтобы попасть без очереди.

Такие дела. Каким-то чудом вытерпел это всё, отправил посылку. Сходил за шавермой. Базарю, вкусная шаверма по цене всего 159 рублей, попробуй, ещё захочешь. Вот это, кстати, самый настоящий мем. Неизвестный школьник сделал такой демотиватор ещё давно, а потом это попало на двачи. И стало мемом.

Меня прям коробит до сих пор, от того, что сейчас называют мемами. Просто смешные картинки. Ещё лет 10 назад такой хуйни не было, всякое рачьё извратило смысл. Мем — это сама идея, концепт, а картинка это лишь его реализация. Мем может быть и текстом, и картинкой, да хоть спектаклем в театре. Но все теперь считают, что мемы это смешные картинки.


Я вернулся домой, с облегчением и наслаждением наелся, и улёгся дальше играть. Прокачал приста на этом х15 мире до 90 уровня, там даётся бесплатно шмот, профессии. Теперь могу идти фармить голд, репутации для покупки всяких маунтов и ачивок. Но не уверен, что хочу это делать. Вот сейчас допишу пост, и надо будет выбирать, как дальше убивать день. Это один из вариантов, а других в общем-то и нет.

Ещё я тут думал о том, что, бля, эпидемия короны это охуенно. Понятно конечно, что люди там умирают, экономика по пизде, бизнесы рушатся, безработица и всякие прочие волнения. Но это реально охуенно именно в том смысле, что это нечто грандиозное. Всеобщее. Мировое. Весь мир сейчас объединён этим событием. Все говорят и думают в основном об этом. Ждут, что будет, как будут развиваться события, ищут сообща решение, борются и так далее, всё такое. Ожидаются серьёзные последствия и перемены, типа мир изменится. Не будет прежним. Вот всё это я считаю просто заебись, прям весело и очень круто. Своего рода переломный момент, время потрясений, изменений. Будет о чём рассказать детям, если не умру от короны. Хотя у меня не будет детей, потому что я уже никогда не смогу в отношач. И всё равно.
Lё Baguette !9Qb2wH9JlU 182 364917
>>364852

>мировое



Вот таки да, был бы богом, обязательно бы кидал такие штуки раз в пару поколений, чтоб смертные не шибко расслаблялись
183 365050
>>364563
Тошно от этого потока самооправдания. График морского пехотинца? Пытаться не быть чуханом, избавляться хотя бы от самых очевидных мусорных занятий, держать себя в графике и фильтровать поступающую информацию? Паста утрирована, естественно ну а чего ты хотел от составившего ее двачера, двачера, которые ее запостил в бэ и последнего двачера - меня, что принес ее сюда, но в ней нет ничего невыполнимого. Ну ладно, инет можно оставить, хотя чем полезным или хотя бы качественно развлекающим ты занят в нем, читаешь двачи и смотришь сериалы?
15805470157991.mp4896 Кб, mp4,
640x580, 0:10
постижение !!6uloS/1bto 184 365240
День выдался нескончаемый, тягучий, как жевательная резинка. Я со счёта сбился, сколько раз я выходил покурить, запутался, что я делаю в игре и вообще чем я занимаюсь, а время будто остановилось. Ещё и уставал как-то быстро, вроде поиграл полчаса, всё лёжа на диване, я в таком положении уже много месяцев, и внезапно устал, откладываешь ноут в сторону и дремлешь. Фигня в общем.

В итоге рано лёг, около 5 или 6 вечера. Проснулся в час ночи. Не выспался, но решил вставать. На кухне тараканы устроили шабаш. Ненавижу мелких пидоров. Я как бы не боюсь их, но испытываю отвращение и лютую брезгливость. Тут подошла бы вебмка с Понасенковым, где он говорит "это же омерзительно, я испытываю ненависть, вы понимаете?"

Причём мелких тараканов, которые видимо на какой-то промежуточной личиночной стадии, мне не слишком противно трогать, и я давлю их пальцами. А взрослых, которые очевидно уже имаго (бля, мне так нравится этот термин), трогать не могу, и внутри всё переворачивается кувырком, когда вижу бегущего таракана. В итоге захуярил троих взрослых тараканов, а один мелкий съебался куда-то.

Тараканы не мои, у меня конечно срач, но не настолько. От соседей пилигримы приходят.

Доел хлопья кукурузные с молоком, ну, молока ещё осталось полпачки или даже больше. Вообще еды как-то мало, там три сосиски и всё. Надо в магазин идти. Но лень. Бля, сигареты же кончились, так что всё равно пойду.

Всё, дальше я играл. На х15 пристом фармил голду в разных рейдах, Каражан, Чёрный Храм, Вершина Хиджала, Плато Солнечного Колодца. Сейчас у меня уже 80к с чем-то голды, лол. И я уже купил мамонта за 16к. Через пару часов откатятся кулдауны на рейды, и можно будет по второму кругу фармить. На яка и прочих там всяких драконов. Ради ачивок.

Добился ответа от того типа, который посредник по продаже аккаунтов и голды. Прям клещами пришлось из него тянуть, с какими серверами он работает и всё такое. Сейчас качаю клиент катаклизма, осталось только разобраться, как зарегать новую почту, чтоб не на свой номер телефона. И попробую качнуть персонажа на продажу.

Вроде больше ничего интересного не было. Ну разве что то, как я подрочить не могу опять из-за антидепрессантов. Мне кажется, кстати, что это возможно одна из причин, по которой я саботирую свою терапию. Не хочется как-то подсознательно лишаться одного из немногих удовольствий. Хотя скорее всего я просто распиздяй.

>>364917
А камень создал бы, который сам не смог бы поднять?

>>365050

>Тошно от этого потока


Да ладно, чё ты начинаешь-то, нормально же общались. Где ты там поток увидел, полторы строчки текста?

>Паста утрирована, естественно


Ну а я о чём.

>нет ничего невыполнимого


Это понятно, я просто примерно сравнил уровень необходимой для этого дисциплины с армейской. Ну сам посуди, вот я живу как амёба. Уровень дисциплины 0/10. А для описанного в пасте образа жизни нужно ну скажем 9/10. И как мне с нуля сразу запрыгнуть на девятку? Просто так, с корабля на бал это хуй у кого получится. Либо должно что-то резко измениться, обстоятельства бытия так сказать, либо самому задаться целью и наращивать интенсивность постепенно. Я так считаю.
15805470157991.mp4896 Кб, mp4,
640x580, 0:10
постижение !!6uloS/1bto 184 365240
День выдался нескончаемый, тягучий, как жевательная резинка. Я со счёта сбился, сколько раз я выходил покурить, запутался, что я делаю в игре и вообще чем я занимаюсь, а время будто остановилось. Ещё и уставал как-то быстро, вроде поиграл полчаса, всё лёжа на диване, я в таком положении уже много месяцев, и внезапно устал, откладываешь ноут в сторону и дремлешь. Фигня в общем.

В итоге рано лёг, около 5 или 6 вечера. Проснулся в час ночи. Не выспался, но решил вставать. На кухне тараканы устроили шабаш. Ненавижу мелких пидоров. Я как бы не боюсь их, но испытываю отвращение и лютую брезгливость. Тут подошла бы вебмка с Понасенковым, где он говорит "это же омерзительно, я испытываю ненависть, вы понимаете?"

Причём мелких тараканов, которые видимо на какой-то промежуточной личиночной стадии, мне не слишком противно трогать, и я давлю их пальцами. А взрослых, которые очевидно уже имаго (бля, мне так нравится этот термин), трогать не могу, и внутри всё переворачивается кувырком, когда вижу бегущего таракана. В итоге захуярил троих взрослых тараканов, а один мелкий съебался куда-то.

Тараканы не мои, у меня конечно срач, но не настолько. От соседей пилигримы приходят.

Доел хлопья кукурузные с молоком, ну, молока ещё осталось полпачки или даже больше. Вообще еды как-то мало, там три сосиски и всё. Надо в магазин идти. Но лень. Бля, сигареты же кончились, так что всё равно пойду.

Всё, дальше я играл. На х15 пристом фармил голду в разных рейдах, Каражан, Чёрный Храм, Вершина Хиджала, Плато Солнечного Колодца. Сейчас у меня уже 80к с чем-то голды, лол. И я уже купил мамонта за 16к. Через пару часов откатятся кулдауны на рейды, и можно будет по второму кругу фармить. На яка и прочих там всяких драконов. Ради ачивок.

Добился ответа от того типа, который посредник по продаже аккаунтов и голды. Прям клещами пришлось из него тянуть, с какими серверами он работает и всё такое. Сейчас качаю клиент катаклизма, осталось только разобраться, как зарегать новую почту, чтоб не на свой номер телефона. И попробую качнуть персонажа на продажу.

Вроде больше ничего интересного не было. Ну разве что то, как я подрочить не могу опять из-за антидепрессантов. Мне кажется, кстати, что это возможно одна из причин, по которой я саботирую свою терапию. Не хочется как-то подсознательно лишаться одного из немногих удовольствий. Хотя скорее всего я просто распиздяй.

>>364917
А камень создал бы, который сам не смог бы поднять?

>>365050

>Тошно от этого потока


Да ладно, чё ты начинаешь-то, нормально же общались. Где ты там поток увидел, полторы строчки текста?

>Паста утрирована, естественно


Ну а я о чём.

>нет ничего невыполнимого


Это понятно, я просто примерно сравнил уровень необходимой для этого дисциплины с армейской. Ну сам посуди, вот я живу как амёба. Уровень дисциплины 0/10. А для описанного в пасте образа жизни нужно ну скажем 9/10. И как мне с нуля сразу запрыгнуть на девятку? Просто так, с корабля на бал это хуй у кого получится. Либо должно что-то резко измениться, обстоятельства бытия так сказать, либо самому задаться целью и наращивать интенсивность постепенно. Я так считаю.
Lё Baguette !9Qb2wH9JlU 185 365255
>>365240
Конечно, я же бог. Могу создать всё, что угодно - даже тебя
186 365465
>>365240
Невозможно, не хочу, не буду, нет мотивации - что это такое, еще и тараканов завёл. Давай так, я нашел тебе пасту, будешь ей следовать какое-то время и отпишешься потом как всё прошло Зачем? Если бы тебя всё устраивало как есть, этот дневник бы и не появился
постижение !!6uloS/1bto 187 365627
https://www.youtube.com/watch?v=QXt723fN1ss

И снова я целый день играл. На Эвермуне мой основной перс маг, как я уже писал. И в легендарной цепочке я сейчас на квесте, по которому требуется нафармить 3000 доблести. В неделю лимит 1000. И вот как раз на этой неделе я могу добить этот квест. Это можно было бы сделать за один день и дальше продвигаться по цепочке, но мне было так лень. Не добил 165, сегодня буду доделывать.

Создал перса на продажу на сервере катаклизма, прокачал пока только до 30 уровня. Кап на катаклизме 85. Рейты х3. Думаю дня за 4-5 не напрягаясь можно апнуть. Интересно, сколько он может стоить. Вряд ли много, конечно, но всё равно. Давно я не получал за что-то деньги.

Даже руки не дошли до фарма на х15. Играть одновременно на трёх серверах это вам не хухры-мухры.

Проснулся, позавтракал мороженкой, обычный пломбир в вафельном стаканчике, и круассаном с шоколадной начинкой.

>>365255
Рассоздай меня обратно или не бог!

>>365465
Ну я подумаю. Тараканы не мои, а соседские. Ты отчасти прав, дневник конечно свидетельствует о стремлении к лучшему. Но я уже много лет как дед инсайд и не верю в то, что может быть лучше. Только вниз, по наклонной.

Максимум, на что я сам себя пытаюсь уговорить уже несколько недель, это начать каждый день принимать душ и выходить гулять минимум 1 час. Но опять же, я не готов сейчас давать никаких таких обещаний. Сейчас я качаю перса на продажу, и если будет успех, и меня устроит соотношение труда к оплате, я впервые за много лет почувствую себя способным самого себя хоть как-то минимально обеспечивать. И можно будет подумать уже и о гигиене лол.
Lё Baguette !9Qb2wH9JlU 188 365716
>>365627
Нет, смертный. Страдай.
15805861085752.jpg199 Кб, 1280x853
постижение !!6uloS/1bto 189 365934
Ощущаю себя биологическим фильтром по очистке говна и мочи от примесей. С некоторыми дополнительными опциями.

С утра поиграл немного, устал. Лёг обратно спать, проснулся около часа, наверно. Сходил в магазин. Играл, само собой, до вечера, часов в шесть опять устал, уснул, в полдесятого проснулся, пошёл в магазин опять, потому что забыл купить сахар.

Ещё поиграл, ближе к часу ночи в очередной раз устал. Ебанул пару таблеток диазепама, чтобы уж точно вырубило, и лёг.

Вот так охуенно день прошёл, почти всё время спал. Перса на продажу докачал только лишь до 48 уровня. На Эвермуне магом сделал квест на 3000 доблести, а следом за ним квест на две победы на бг, сука. Я совсем забыл, что там в цепочке есть такое говно. Я ненавижу пвп. Сразу отбило желание играть вообще.

Снилось снова что-то странное. Как будто я ожидал прибытия кучи родственников, или просто гостей, и готовил в одиночку огромный обед, из десятка блюд. Вся кухня была заляпана маслом, молоком, соусами, кругом просыпана мука, всякие обрезки, очистки. В общем, примерно так же, как бывает, когда я в реальности готовлю.

>>365716
Типичный бог.
постижение !!6uloS/1bto 190 366231
День выдался практически копией предыдущего. Немного поиграл с утра, устал. Спал до обеда. Ещё поиграл. Устал. Спал до 9 вечера. Играл. Выпил две таблетки диазепама, уснул. И вот я снова здесь.

Прокачал перса на катаклизме до 63. Игра воспринимается как обязанность, качаю ведь не для себя, а на продажу. Вряд ли это станет для меня прям таким реальным источником дохода. Почему-то всё теряет привлекательность, любая деятельность, за которую теоретически я могу получить деньги. Просто утрачиваю полностью интерес к этому.
постижение !!6uloS/1bto 191 366756
Чуть более насыщенный событиями день. Событиями в игре, конечно. Прокачал перса на продажу до 71, почти до 72 уровня.

На Эвермуне начался ивент, Детская неделя. http://mop-shoot.tauri.hu/?event=201 И я даже выполнил все ачивки кроме одной, которая всё равно не засчитывается в мету и по-моему её невозможно сделать за один ивент, то есть надо ждать следующий год. Так же сделал два квеста из легендарной цепочки на плащ, один из них требует победить на двух бг. И одна из ачивок Детской недели тоже требует определённых действий на бг. Я сначала такой, типа, ну его нахуй, я ненавижу пвп и не буду делать эту хуйню. А потом хуяк и всё сделал, и даже не особо напрягаясь.

И даже выбил http://mop-shoot.tauri.hu/?item=44151 лол. Пошёл в инст за ачивкой по Детской неделе и выбил дракона с шансом 1,5 процента. Люблю такое, чистая удача.

Ещё ходил днём за шавермой, после того как опять спал с утра до обеда. Как-то так в общем день прошёл. Сейчас надо что-то решать с едой, у меня есть несколько видов еды, но всю её надо готовить. А мне лень. Скорее всего пойду в магазин за чем-то, что готовить не надо. Но тогда придётся в конце концов выкинуть то, что у меня в холодильнике лежит. А выкидывать еду это как-то хуёво.
постижение !!6uloS/1bto 192 367170
Проспал весь день почти. С утра немного поиграл, поел. Потом начались дисконнекты, где-то после четвёртого я забил и уснул. Поиграл днём, устал, лёг спать. Около девяти проснулся, опять дисконнекты. Выпил таблеток и улёгся обратно.

Такие дела.
постижение !!6uloS/1bto 193 367499
https://www.youtube.com/watch?v=u7K72X4eo_s

День как день. Спал, играл. Прокачал перса на катаклизме до 80, остался один большой финальный рывок, до 85. В /played уже 25 часов, а осталось ещё, думаю, 7-8. А заработаю я за это копейки. В общем тупая идея, так зарабатывать.

От скуки и безысходности скачал Доктора Хауса. Хотя пересматривал его целиком уже раза 3-4. И всё равно интересно, хотя я с первых минут серии уже помню, о чём она будет и какой в итоге диагноз поставят. Но диалоги, ситуации, режиссура просто высшей пробы. Охуительный сериал. Посмотрел 5 серий, с начала 4 сезона. Первые три сезона я считаю разминкой, там не так круто всё.

За шавермой ходил. А потом была гроза, удачно успел. Такие дела.

Вообще конечно как-то грустно всё, и бесперспективно. Куда я двигаюсь? Да никуда, торчу на месте. В мёртвой точке.
постижение !!6uloS/1bto 194 367733
Чё-то я щас прихуел немного. Спал и вроде бы приснилось, что мне стало плохо, рвало во сне. С чего вдруг? А сейчас смотрю, на полу рядом с диваном лужица блевотины, с ладонь размером. И ещё поменьше. Чё за хуйня? Сто лет не блевал уже, и обычно по пьяни. Не пил уже давно. Как-то реально стрёмно стало. Хорошо хоть постель не заблевал, вроде.
195 368001
>>336294
Тренер в начале нужен для постановки техники выполнения упражнений,а вот в дальнейшем на самом деле лучше ходить одному,так как это не даёт отвлекаться от тренировки(подстраховать можно всегда найти кого нить в зале).При наличии нормальной техники дело за составлением програм тренировок и питания(тут ластмен в помощь или тренер опытный,но тут главное найти опытного человека и это как правило не просто здоровый тип,а опытный билдер нужен).Как разберёшься с прогами трень,соблюдай режим и прохавывайся сам.В целом при нормальной самомотивации всё быстро будет идти,но если изначально нет желания,то не стоит тратить на это время,а то многих максимум на месяц хватает
196 368004
>>336222
>>364563
>>365627
Что бы ты теперь ответил самому себе двухмесячной давности?
197 368009
Страшно ли терять высшую цель в жизни?Каждый день отвечаю на этот вопрос по разному,но в целом больше думаю о том нужна ли она?Стоит ли её вообще искать?Может она в какой-то момент сама приходит в зависимости от ситуации?Моя жизнь монотонна.Каждый день работа,быт и поддержка себя в форме.Даже за неделю ничего не меняется кроме материального положения,количества бесполезных знакомств,скучных часов посиделок с ,,друзьями'' и кучки новых пакостных бытовых проблем,которые требуют ленивого,но срочного решения.Иногда вспоминаю прошлое,когда в школе и институте я горел от нетерпения осуществить планы на будущее.Многие говорят,что жить прошлым это признак старости,но принимать это на 24 лвле не хочу.Я даже не понял хороша моя жизнь или плоха.По одну сторону неплохая работа и денег у меня вроде не мало тут вроде казалось бы успех,здоровье отличное и со спортом сложилось,но вот без цели моя жизнь стала безумно скучной.Всё это похоже на какую-то мёртвую точку.На роботе всё стабильно и тут главное не тупить,чтобы всё так и оставалось,зал 3 раза в неделю и муай тай 2,выходные уходят на поддержание социалочки хотя этот пункт нужен для связей.Насколько ты можешь понять,анон,это очень длинное описание обычной человеческой жизни без амбиций и кучи попыток не скатиться,поэтому даже нынешняя изоляция не сильно пугает.Я попытался понять,когда это всё началось,когда я утратил,то важное,что двигало меня до этого.Один из вариантов был отношения с девушкой,тогда у меня были большие планы на будущее,но этот вариант отпал,так как в какой-то момент я понял,что в целом это далеко не было для меня переспективным и важным,потому и разошёлся с ней.Потом я подумал,что это просто взрослая жизнь и тот факт отсутствия каких либо целей просто часть её,рутина длиною в молодость.Были мысли и о том,что я утратил нечто важное и вместе с этим меня покинули и мои стремления.Порой я и вовсе думал,что возможно моя цель ещё не нашла меня.Всё это было для меня довольно грустно,главное не думать,что выбрасываю годы в помойку,заметил некоторую апатию,но я всё таки со временем нашёл себе место в кайфе от наблюдения за мелочами жизни,которые прослеживаются в куче рандомных ивентов каждый день,даже порой интересно связаться с чем-то тем,что другие бы восприняли как идиотизм,риск для здоровья и жизни или иррациональность.Зачем?Просто потому что это интересней в 1000 раз,чем простое ничего и попытки накопить то,что в могилу не заберёшь.Бояться чего-то тоже смысла нет,так как всё лучше развлечь себя,чем выкинуть время в помойку,а время это главный ресурс,которым человек в праве распоряжаться.Нет стремиться загнать себя в пиздорез специально не стоит,даже я бы сказал хочется пожить подольше и увидеть побольше,но в погоне за эмоциями и ощущениями риск того стоит.Часто завидую тем,кто сидит в полной заднице и ищет сил чтобы из неё выбраться,так много интересного и та самая цель у многих есть,а всё что им нужно сделать это поднять задницу с дивана,только к моему сожалению всегда найдутся те,кто уже нашёл отговорки,мол это не так просто или вера в везение тех кто пробился чуть выше,но при это действовать многие даже не пробовали убеждённые в провал по дефолту.Жизнь ахуенно странная штука и больше всего удивляют периоды изменения статуса человека на протяжении его жизни,вот и думаю что же случится со мной завтра)
197 368009
Страшно ли терять высшую цель в жизни?Каждый день отвечаю на этот вопрос по разному,но в целом больше думаю о том нужна ли она?Стоит ли её вообще искать?Может она в какой-то момент сама приходит в зависимости от ситуации?Моя жизнь монотонна.Каждый день работа,быт и поддержка себя в форме.Даже за неделю ничего не меняется кроме материального положения,количества бесполезных знакомств,скучных часов посиделок с ,,друзьями'' и кучки новых пакостных бытовых проблем,которые требуют ленивого,но срочного решения.Иногда вспоминаю прошлое,когда в школе и институте я горел от нетерпения осуществить планы на будущее.Многие говорят,что жить прошлым это признак старости,но принимать это на 24 лвле не хочу.Я даже не понял хороша моя жизнь или плоха.По одну сторону неплохая работа и денег у меня вроде не мало тут вроде казалось бы успех,здоровье отличное и со спортом сложилось,но вот без цели моя жизнь стала безумно скучной.Всё это похоже на какую-то мёртвую точку.На роботе всё стабильно и тут главное не тупить,чтобы всё так и оставалось,зал 3 раза в неделю и муай тай 2,выходные уходят на поддержание социалочки хотя этот пункт нужен для связей.Насколько ты можешь понять,анон,это очень длинное описание обычной человеческой жизни без амбиций и кучи попыток не скатиться,поэтому даже нынешняя изоляция не сильно пугает.Я попытался понять,когда это всё началось,когда я утратил,то важное,что двигало меня до этого.Один из вариантов был отношения с девушкой,тогда у меня были большие планы на будущее,но этот вариант отпал,так как в какой-то момент я понял,что в целом это далеко не было для меня переспективным и важным,потому и разошёлся с ней.Потом я подумал,что это просто взрослая жизнь и тот факт отсутствия каких либо целей просто часть её,рутина длиною в молодость.Были мысли и о том,что я утратил нечто важное и вместе с этим меня покинули и мои стремления.Порой я и вовсе думал,что возможно моя цель ещё не нашла меня.Всё это было для меня довольно грустно,главное не думать,что выбрасываю годы в помойку,заметил некоторую апатию,но я всё таки со временем нашёл себе место в кайфе от наблюдения за мелочами жизни,которые прослеживаются в куче рандомных ивентов каждый день,даже порой интересно связаться с чем-то тем,что другие бы восприняли как идиотизм,риск для здоровья и жизни или иррациональность.Зачем?Просто потому что это интересней в 1000 раз,чем простое ничего и попытки накопить то,что в могилу не заберёшь.Бояться чего-то тоже смысла нет,так как всё лучше развлечь себя,чем выкинуть время в помойку,а время это главный ресурс,которым человек в праве распоряжаться.Нет стремиться загнать себя в пиздорез специально не стоит,даже я бы сказал хочется пожить подольше и увидеть побольше,но в погоне за эмоциями и ощущениями риск того стоит.Часто завидую тем,кто сидит в полной заднице и ищет сил чтобы из неё выбраться,так много интересного и та самая цель у многих есть,а всё что им нужно сделать это поднять задницу с дивана,только к моему сожалению всегда найдутся те,кто уже нашёл отговорки,мол это не так просто или вера в везение тех кто пробился чуть выше,но при это действовать многие даже не пробовали убеждённые в провал по дефолту.Жизнь ахуенно странная штука и больше всего удивляют периоды изменения статуса человека на протяжении его жизни,вот и думаю что же случится со мной завтра)
постижение !!6uloS/1bto 198 385316
Как обычно, творится какой-то немыслимый, невообразимый, невозможный пиздец. Я в бешенстве, панике и отчаянии. Эта реальность невыносимо заебала.

Недавно взвесился и был неприятно удивлён. С февраля я забил на это всё, ел всякую дрянь, сплошные углеводы, но старался есть немного и надеялся, что я не увеличился. Надежды не оправдались, я вешу 110. Ёбаных сто десять килограмм, просто охуеть.

Ну, и я опять пытаюсь с этим бороться. Ем меньше. Было поначалу тяжело пиздец, голод ебал со всей силы. Но вот два-три дня назад что-то изменилось, и теперь я наедаюсь меньшим количеством пищи, голод появляется позже, чем раньше, и его стало гораздо легче терпеть. Я не знаю, что произошло, может у меня и правда уменьшился желудок растянутый, хотя это какая-то сомнительная хуйня и я в это не верю. Но факт налицо, теперь заметно проще меньше есть.

Ещё я выхожу на прогулки, раз в день около часа. Вроде давалось легко, но потом стало хуже. Ну, решил начать с малого, потом постепенно увеличивать. Несколько дней выползал, потом два дня подряд забивал. Вот сейчас вернулся с прогулки и я дико расстроен, есть куча проблем с этим.

Во-первых, очевидно из-за того, что последние годы я 98% времени лежу, у меня устают и как бы деревенеют плечи. Такое ощущение, что им тяжело держать руки, во время ходьбы. То есть буквально после 10 минут ходьбы у меня уже лютый дискомфорт в плечах. Подозреваю, надо как-то их укреплять, делать всякие упражнения. Но я так ебал это всё, сука, я не хочу, почему не может ПРОСТО быть ХОРОШО. Почему надо постоянно жрать говно ради того, чтобы было хотя бы НОРМАЛЬНО, а о хорошо даже мечтать не приходится.

Второе, меня буквально выводят из себя люди. Я выхожу около восьми вечера, потому что днём сумасшедшая жара. Вечером кстати тоже, но жить можно. И этих ебаных людей ПИЗДЕЦ НАХУЙ сколько. Я об них едва ли не спотыкаюсь. Я ненавижу их всей душой. Эти сраные мрази постоянно мне мешают. Они преграждают мне путь. Они пиздят во весь голос, вот какого хуя я должен вас слышать? ИДИТЕ НАХУЙ ТВАРИ! Какого хуя я должен уступать вам дорогу? Это кромешный пиздец, я охуеваю, за тот неполный час, что я гуляю, я раз десять оказываюсь в ситуации, когда какая-то скотина перегораживает мне дорогу, и этим животным даже в голову не приходит посмотреть по сторонам, ПЕРЕД СОБОЙ, немного подумать и уступить, суки думают ТОЛЬКО о себе, и совершенно похуй, что происходит вокруг них и на других людей.

Если бы я был физически сильный и достаточно отмороженный, я бы просто разбивал ебальники всем этим скотам. А автобляди? Ёбаный в рот, я не могу словами описать, как я их ненавижу. Особенно тех, которые за каким-то хуем установили себе АВТОЗВУК и ебашат на всю улицу какую-то поебень пердильную, сука, блядь, просто раскрошил бы этих мразей в труху, хочется взять их обосранное корыто за капот, раздолбать с размаху об асфальт, об стену, а потом зашвырнуть к хуям на 10 километров. Хочу быть Халком нахуй. Но я обычный чел. Я не могу сделать нихуя. Меня сводит с ума весь этот пиздец, и я никак не могу успокоиться.

А парочки? И просто тянки? Лето, они все раздетые. Я такую СОЧНЕЙШУЮ жопу видел по пути домой сегодня. Это просто охуеть. Я бы убил ради такой жопы. Вылизал бы её всю, до блеска, каждый миллиметр. Мне похоть совершенно не даёт покоя, я не могу никак из этой одержимости выпутаться.

Ещё дети. Ненавижу блядских детей. Они орут, они лезут под ноги, они совершенно нихуя не понимают. Поубивал бы нахуй.

Итого, обычная прогулка по району — ебучий беспросветный ад. Я не могу так больше. Мне нужно кардио для похудения, но ежедневно выходить и сталкиваться со всем этим просто невозможно, я больше не могу так. Что мне делать?

А дома я тупо скроллю сраный двач с утра до ночи, точнее с ночи до утра. Я встаю вечером и ложусь утром. И никак не могу это изменить.

Я нихуя не могу изменить.

Я в ловушке.

Я не знаю что мне делать. И не могу ничего делать.
постижение !!6uloS/1bto 198 385316
Как обычно, творится какой-то немыслимый, невообразимый, невозможный пиздец. Я в бешенстве, панике и отчаянии. Эта реальность невыносимо заебала.

Недавно взвесился и был неприятно удивлён. С февраля я забил на это всё, ел всякую дрянь, сплошные углеводы, но старался есть немного и надеялся, что я не увеличился. Надежды не оправдались, я вешу 110. Ёбаных сто десять килограмм, просто охуеть.

Ну, и я опять пытаюсь с этим бороться. Ем меньше. Было поначалу тяжело пиздец, голод ебал со всей силы. Но вот два-три дня назад что-то изменилось, и теперь я наедаюсь меньшим количеством пищи, голод появляется позже, чем раньше, и его стало гораздо легче терпеть. Я не знаю, что произошло, может у меня и правда уменьшился желудок растянутый, хотя это какая-то сомнительная хуйня и я в это не верю. Но факт налицо, теперь заметно проще меньше есть.

Ещё я выхожу на прогулки, раз в день около часа. Вроде давалось легко, но потом стало хуже. Ну, решил начать с малого, потом постепенно увеличивать. Несколько дней выползал, потом два дня подряд забивал. Вот сейчас вернулся с прогулки и я дико расстроен, есть куча проблем с этим.

Во-первых, очевидно из-за того, что последние годы я 98% времени лежу, у меня устают и как бы деревенеют плечи. Такое ощущение, что им тяжело держать руки, во время ходьбы. То есть буквально после 10 минут ходьбы у меня уже лютый дискомфорт в плечах. Подозреваю, надо как-то их укреплять, делать всякие упражнения. Но я так ебал это всё, сука, я не хочу, почему не может ПРОСТО быть ХОРОШО. Почему надо постоянно жрать говно ради того, чтобы было хотя бы НОРМАЛЬНО, а о хорошо даже мечтать не приходится.

Второе, меня буквально выводят из себя люди. Я выхожу около восьми вечера, потому что днём сумасшедшая жара. Вечером кстати тоже, но жить можно. И этих ебаных людей ПИЗДЕЦ НАХУЙ сколько. Я об них едва ли не спотыкаюсь. Я ненавижу их всей душой. Эти сраные мрази постоянно мне мешают. Они преграждают мне путь. Они пиздят во весь голос, вот какого хуя я должен вас слышать? ИДИТЕ НАХУЙ ТВАРИ! Какого хуя я должен уступать вам дорогу? Это кромешный пиздец, я охуеваю, за тот неполный час, что я гуляю, я раз десять оказываюсь в ситуации, когда какая-то скотина перегораживает мне дорогу, и этим животным даже в голову не приходит посмотреть по сторонам, ПЕРЕД СОБОЙ, немного подумать и уступить, суки думают ТОЛЬКО о себе, и совершенно похуй, что происходит вокруг них и на других людей.

Если бы я был физически сильный и достаточно отмороженный, я бы просто разбивал ебальники всем этим скотам. А автобляди? Ёбаный в рот, я не могу словами описать, как я их ненавижу. Особенно тех, которые за каким-то хуем установили себе АВТОЗВУК и ебашат на всю улицу какую-то поебень пердильную, сука, блядь, просто раскрошил бы этих мразей в труху, хочется взять их обосранное корыто за капот, раздолбать с размаху об асфальт, об стену, а потом зашвырнуть к хуям на 10 километров. Хочу быть Халком нахуй. Но я обычный чел. Я не могу сделать нихуя. Меня сводит с ума весь этот пиздец, и я никак не могу успокоиться.

А парочки? И просто тянки? Лето, они все раздетые. Я такую СОЧНЕЙШУЮ жопу видел по пути домой сегодня. Это просто охуеть. Я бы убил ради такой жопы. Вылизал бы её всю, до блеска, каждый миллиметр. Мне похоть совершенно не даёт покоя, я не могу никак из этой одержимости выпутаться.

Ещё дети. Ненавижу блядских детей. Они орут, они лезут под ноги, они совершенно нихуя не понимают. Поубивал бы нахуй.

Итого, обычная прогулка по району — ебучий беспросветный ад. Я не могу так больше. Мне нужно кардио для похудения, но ежедневно выходить и сталкиваться со всем этим просто невозможно, я больше не могу так. Что мне делать?

А дома я тупо скроллю сраный двач с утра до ночи, точнее с ночи до утра. Я встаю вечером и ложусь утром. И никак не могу это изменить.

Я нихуя не могу изменить.

Я в ловушке.

Я не знаю что мне делать. И не могу ничего делать.
civis non grata !!TNFbJhm65Y 199 385347
>>385316
О! Жертва системы в ярости!
Ты зол, когда голоден.

Ешь красное мясо. Грамм по 700-1000 в день, заедай крестоцветными и высыпайся. Должно появится желание физической нагрузки. Потом сам допрёшь.

Дело в том, что то, чем ты привык питаться это рафинированная еда.
Мясные полуфабрикаты с крахмалом и мукой, молоко и сыр с пальмовым маслом. Даже творожные сырки в своей массе почти не имеют творога.

Организм не получает всего, что ему нужно и отчаянно пытается получить это через переедание.

Торговым сетям выгодно продавать по оверпрайсу продукты с низкой себестоимостью, которые к тому же покупают в больших количествах как раз из-за невозможности ими нормально насытится, чем нормальный продукт. И ты скорее всего жертва этой системы.
постижение !!6uloS/1bto 200 385695
Выбрал более позднее время, вышел гулять в одиннадцатом часу. Такое простое и эффективное решение, кожаных выблядков гораздо меньше оказалось. Хотя и попадались, к сожалению. Но в целом намного приятнее прошёлся.

Взвесился и неожиданно увидел 107,8. Похудел за неделю или около того на 2 кг. Странно, но я не против.

Читаю всякое про буддизм и пробуждение сердца. Хочу быть спокойным и дружелюбным. Надоела клокочущая ненависть внутри.

>>385347
Спасибо за совет. Да, супермаркеты конечно торгуют говном, тут не поспоришь. Я не перестаю удивляться, насколько человек человеку волк и в целом всем насрать друг на друга. Максимум заботятся только о своих близких. Как насчёт того, что все люди братья? Зверьё ебучее.

Последние месяцы я вообще питался только булочками и шоколадками. Даже полуфабрикаты было лень готовить.

Сейчас ем варёные яйца, творог, бананы, яблоки, огурцы, помидоры, купил вот куриного филе, буду варить. Я ничего не считаю и вполне возможно, что не наедаю какие-то нормы. Это конечно хуёво и даст печальные последствия. Но мне как-то лень считать всю эту хуйню. Ничего не могу с собой поделать.

Есть килограмм мяса в день это конечно круто. Во-первых дорого, сколько там говядина стоит, я даже не знаю, рублей 300-400 наверно. Во-вторых, я не съем столько, думаю максимум полкило в день в меня влезет. А на второй день я её уже не захочу, нужно разнообразие же.

А злой я просто потому что, а не от голода. Такое моё мнение. Я просто привык так жить, не решать проблемы, а срываться в бешенство, гнев. Причём я его даже никак не выпускаю, мне бы какую-нибудь боксёрскую грушу или другой какой способ выпустить пар. Всё из-за неудовлетворённости, обиженности на жизнь и людей. Заебало пиздец, я хочу от этого избавиться. Пока не понимаю, как. Но так жить нельзя.
201 385818
>>385316
Поменяй режим и все будет нормально. Гулять лучше всего утром, когда вся маргинальная часть населения спит ( заметил что вечером всегда много неприятных людей) режим сна, сука ты ленивая исправь блять. Вечером встаёшь, а утром ложишься. Что, подвоха не чувствуешь? И ведь большая половина этого сайта от этого страдает.
постижение !!6uloS/1bto 202 386345
У меня нет друзей. Это не новость, конечно. Но как-то грустно. Людям я не интересен, общаться со мной они не хотят. Опять же, обо мне практически никто не знает. А кто знал, забыл.

И я не представляю из себя ничего интересного. Я ничем не занимаюсь, не увлекаюсь, не интересуюсь. Мне не о чем рассказать. Я не могу ничему научить. Я не могу поддерживать беседу, болтать ни о чём, веселиться, расслабляться. Я думаю только о своей хуйне. Об одних и тех же проблемах, которые не меняются уже не знаю сколько лет. 10? 15?

Хочется быть самодостаточным и не нуждаться в общении и обществе. Хочется верить, что это возможно. Но я не могу ничего. Я буквально сижу и просираю день за днём, год за годом. Играю в какие-то убогие игры, смотрю дурацкие сериалы, листаю двач. Тупой сраный двач, который превратился в невероятную, несусветную помойку. Лет 5 назад тут хотя бы больше людей было, и вообще лучше. Всё летит в пизду.

Я вообще не понимаю, как хоть что-то начать делать. Меня хватает только на минимальное самообслуживание. Сходить в магазин, поесть, помыть посуду. Уборку я уже не могу сделать, слишком тяжело. Окна не мыты третий год. Сам моюсь редко, раз в 2 недели, наверно.

Пью антидепрессанты, а толку хуй. Зря я на них надеялся, похоже. Ну вот какого хуя. Помощи что ли вообще неоткуда ждать. Мне ничего не поможет. Я никогда не выкарабкаюсь.

И так страшно навалилось всё, одиночество и отчаяние, безысходность. В груди как будто открылась прореха, а за ней пустота, тьма, бездна. Я провалился туда, в мысли и воспоминания о ней. О моей единственной девушке. Прошло полтора года, как мы расстались. Я не продвинулся ни на миллиметр, для меня как будто всё было вчера. Я до сих пор пережёвываю мельчайшие детали нашей истории. Где и что я сделал не так. В чём ошибся. Как можно было всё сохранить.

Я не могу простить себя. Я же никогда не встречу другую такую, как она. Я никого больше не встречу, мне нихуя не светит. Я навсегда останусь один. Буду вопить от душевной боли, раздирая связки. В каменном мешке. Гулкое эхо. И никого.

Всё уже передумано тысячу раз, но мне нихуя не легче. Это просто не проходит. Были моменты, когда мне казалось, что я уже оставил всё позади. Но нет. От этого невозможно уйти. Я живу в этих воспоминаниях. Я живу в той же квартире, в том же доме, в том же районе. Хожу каждый день по тем же улицам и перед глазами встают картины из прошлого, куда реальнее, чем настоящее. Вот она, передо мной, живая. Родная, такая милая, так близко. Моя. Ненаглядная. И зачем-то я отталкиваю её. Потому что не могу справиться со всем этим. Потому что ничтожество.

Как же я хочу убить себя. Это невыносимо. Я не могу так жить. Всё вокруг один огромный якорь. Я никогда ничего не добьюсь. Я не могу ничего изменить. Я не могу и пальцем пошевелить. Сука, пиздец, Господи, за что мне это всё, за что такие муки. Нахуя я был рождён, для этой жизни полной боли и страданий. В которой даже если происходит что-то хорошее, за это я потом расплачиваюсь годами мучений. Я не хочу жить. Я не могу жить.

Ирония в том, что если бы хоть немного изменить биохимию мозга в моей черепушке, или условия, в которых я нахожусь, поместите меня в другое место, время, или что-то в прошлом поменять, всё было бы совершенно иначе, и я бы легко справлялся со всем. Жил и рос, развивался, радовался. Но нет. Я как будто специально выбираю наихудший сценарий, игнорируя все возможности. Я застрял на ровном месте, споткнулся, разбился вдребезги и не могу собраться. Всё тщетно, всё зря, всё впустую.

>>385818

>режим


Да вы заебали. Как ваш ебаный режим изменит то, что я в глубочайшей жопе? И потом, это всё индивидуально. У меня есть знакомый, который ведёт ночной образ жизни, и он успешен, у него всё заебись.

Да и не могу я его никак исправить, ну на пару дней максимум, на зафиксировать невозможно. Время сна и бодрствования постоянно плавает, я не могу его контролировать.
постижение !!6uloS/1bto 202 386345
У меня нет друзей. Это не новость, конечно. Но как-то грустно. Людям я не интересен, общаться со мной они не хотят. Опять же, обо мне практически никто не знает. А кто знал, забыл.

И я не представляю из себя ничего интересного. Я ничем не занимаюсь, не увлекаюсь, не интересуюсь. Мне не о чем рассказать. Я не могу ничему научить. Я не могу поддерживать беседу, болтать ни о чём, веселиться, расслабляться. Я думаю только о своей хуйне. Об одних и тех же проблемах, которые не меняются уже не знаю сколько лет. 10? 15?

Хочется быть самодостаточным и не нуждаться в общении и обществе. Хочется верить, что это возможно. Но я не могу ничего. Я буквально сижу и просираю день за днём, год за годом. Играю в какие-то убогие игры, смотрю дурацкие сериалы, листаю двач. Тупой сраный двач, который превратился в невероятную, несусветную помойку. Лет 5 назад тут хотя бы больше людей было, и вообще лучше. Всё летит в пизду.

Я вообще не понимаю, как хоть что-то начать делать. Меня хватает только на минимальное самообслуживание. Сходить в магазин, поесть, помыть посуду. Уборку я уже не могу сделать, слишком тяжело. Окна не мыты третий год. Сам моюсь редко, раз в 2 недели, наверно.

Пью антидепрессанты, а толку хуй. Зря я на них надеялся, похоже. Ну вот какого хуя. Помощи что ли вообще неоткуда ждать. Мне ничего не поможет. Я никогда не выкарабкаюсь.

И так страшно навалилось всё, одиночество и отчаяние, безысходность. В груди как будто открылась прореха, а за ней пустота, тьма, бездна. Я провалился туда, в мысли и воспоминания о ней. О моей единственной девушке. Прошло полтора года, как мы расстались. Я не продвинулся ни на миллиметр, для меня как будто всё было вчера. Я до сих пор пережёвываю мельчайшие детали нашей истории. Где и что я сделал не так. В чём ошибся. Как можно было всё сохранить.

Я не могу простить себя. Я же никогда не встречу другую такую, как она. Я никого больше не встречу, мне нихуя не светит. Я навсегда останусь один. Буду вопить от душевной боли, раздирая связки. В каменном мешке. Гулкое эхо. И никого.

Всё уже передумано тысячу раз, но мне нихуя не легче. Это просто не проходит. Были моменты, когда мне казалось, что я уже оставил всё позади. Но нет. От этого невозможно уйти. Я живу в этих воспоминаниях. Я живу в той же квартире, в том же доме, в том же районе. Хожу каждый день по тем же улицам и перед глазами встают картины из прошлого, куда реальнее, чем настоящее. Вот она, передо мной, живая. Родная, такая милая, так близко. Моя. Ненаглядная. И зачем-то я отталкиваю её. Потому что не могу справиться со всем этим. Потому что ничтожество.

Как же я хочу убить себя. Это невыносимо. Я не могу так жить. Всё вокруг один огромный якорь. Я никогда ничего не добьюсь. Я не могу ничего изменить. Я не могу и пальцем пошевелить. Сука, пиздец, Господи, за что мне это всё, за что такие муки. Нахуя я был рождён, для этой жизни полной боли и страданий. В которой даже если происходит что-то хорошее, за это я потом расплачиваюсь годами мучений. Я не хочу жить. Я не могу жить.

Ирония в том, что если бы хоть немного изменить биохимию мозга в моей черепушке, или условия, в которых я нахожусь, поместите меня в другое место, время, или что-то в прошлом поменять, всё было бы совершенно иначе, и я бы легко справлялся со всем. Жил и рос, развивался, радовался. Но нет. Я как будто специально выбираю наихудший сценарий, игнорируя все возможности. Я застрял на ровном месте, споткнулся, разбился вдребезги и не могу собраться. Всё тщетно, всё зря, всё впустую.

>>385818

>режим


Да вы заебали. Как ваш ебаный режим изменит то, что я в глубочайшей жопе? И потом, это всё индивидуально. У меня есть знакомый, который ведёт ночной образ жизни, и он успешен, у него всё заебись.

Да и не могу я его никак исправить, ну на пару дней максимум, на зафиксировать невозможно. Время сна и бодрствования постоянно плавает, я не могу его контролировать.
203 386411
>>385818
Кек, режим дня, нофап, медитации- стартер-пак для того, чтобы создать иллюзию перемен и прогресса в жизни.
Безымянный.jpg287 Кб, 1662x820
постижение !!6uloS/1bto 204 386603
Как же я устал от своей беспомощности и неуравновешенности. Я никак не могу успокоиться и расслабиться. Любой пустяк ввергает меня в панику.

Вот сейчас я в полнейшей растерянности и зверски волнуюсь, а всё из-за каких-то мелочей.

Меня позвала в гости сестра. И я сам хотел к ним, мне нравится с ними общаться. Давно не встречались, то есть это хорошее событие, приятное. Но сука, для этого надо ехать в соседний миллионник. Я ненавижу эти ебаные поездки. Ещё и сейчас, когда снаружи пекло +40, я вообще не представляю себе как я переживу эту дорогу. И поэтому у меня лютая паника.

Конечно же, стоило мне договориться о поездке, тут же появляется какое-то почтовое дело. Меня уже это просто заебало, я не хочу больше этой почтой заниматься. Сука. Это папины дела блять. Охуенно он придумал, уехал и оставил всё на меня. Я чувствую себя как на каторге. Хотя последнее время заказы бывают редко, раз в месяц или реже. И всё равно каждый раз это пиздец как невовремя, мешает другим делам и планам. И заебало, господи, как же заебало.

Он выпустил новый альбом, и мне надо будет забрать посылку с почты. Но когда она придёт, ещё непонятно. Сегодня или завтра. Вот сиди и жди как мудак, нахуй. Можно в принципе уехать, и получить её когда вернусь, в понедельник например. Без проблем, сроки позволяют. Но я же буду всё время мозги себе ебать, что вот блять, на почте эта сраная посылка. Которая мне нахуй не нужна! Мне поебать! Но я должен, сука, этим заниматься. Ебучая хуета.

Ну и для полной картины, уже несколько дней мне названивают с незнакомого номера. Я думаю, это сосед сверху, я не сохранил его в контактах, но номер вроде бы его. Ну вот и хули тебе надо? Была уже в июне эта мозгоебля с заменой труб, которая мне тоже нахуй не всралась, терпел неудобства просто потому что этому мужику захотелось их заменить. Мне просто поебать, сука, оставьте меня в покое. Но нет. Всем постоянно что-то надо. Вот какого хуя он мне звонит? Я нахуй сплю днём и вечером, когда он звонит. И мне насрать, что там он хочет. Сука, блять, говно ебаное.

Ещё надо счётчики воды менять, а я не знаю как это делается, куда для этого идти. Ещё и деньги платить. Мне ПОХУЙ на ваши ебаные счётчики, сука. Я не хочу этим заниматься. Почему постоянно надо заниматься каким-то говном, блять.

А через 3 недели, в августе, у меня начнётся ебейшая аллергия. Уже пятый год. И мне нихуя не помогает, никакие таблетки, спреи, ничего. Два месяца нахуй из жизни. Жду не дождусь.

И меня заебало жрать один творог и яблоки, хочу нахуй пиццу и бургеры. Хочу нормально пожрать. Но я нищий. Хотя на самом деле нет, у меня есть какие-то деньги. Но я не могу их тратить. Я боюсь. И мне столько всего надо, я просто не могу решить, на что лучше потратить. Да и потом, нужно гораздо больше, чем у меня есть. Но если я буду тратить на всякую пиццу, то нихуя не накоплю. Заебала нищета, сука! Сраное говно!
Безымянный.jpg287 Кб, 1662x820
постижение !!6uloS/1bto 204 386603
Как же я устал от своей беспомощности и неуравновешенности. Я никак не могу успокоиться и расслабиться. Любой пустяк ввергает меня в панику.

Вот сейчас я в полнейшей растерянности и зверски волнуюсь, а всё из-за каких-то мелочей.

Меня позвала в гости сестра. И я сам хотел к ним, мне нравится с ними общаться. Давно не встречались, то есть это хорошее событие, приятное. Но сука, для этого надо ехать в соседний миллионник. Я ненавижу эти ебаные поездки. Ещё и сейчас, когда снаружи пекло +40, я вообще не представляю себе как я переживу эту дорогу. И поэтому у меня лютая паника.

Конечно же, стоило мне договориться о поездке, тут же появляется какое-то почтовое дело. Меня уже это просто заебало, я не хочу больше этой почтой заниматься. Сука. Это папины дела блять. Охуенно он придумал, уехал и оставил всё на меня. Я чувствую себя как на каторге. Хотя последнее время заказы бывают редко, раз в месяц или реже. И всё равно каждый раз это пиздец как невовремя, мешает другим делам и планам. И заебало, господи, как же заебало.

Он выпустил новый альбом, и мне надо будет забрать посылку с почты. Но когда она придёт, ещё непонятно. Сегодня или завтра. Вот сиди и жди как мудак, нахуй. Можно в принципе уехать, и получить её когда вернусь, в понедельник например. Без проблем, сроки позволяют. Но я же буду всё время мозги себе ебать, что вот блять, на почте эта сраная посылка. Которая мне нахуй не нужна! Мне поебать! Но я должен, сука, этим заниматься. Ебучая хуета.

Ну и для полной картины, уже несколько дней мне названивают с незнакомого номера. Я думаю, это сосед сверху, я не сохранил его в контактах, но номер вроде бы его. Ну вот и хули тебе надо? Была уже в июне эта мозгоебля с заменой труб, которая мне тоже нахуй не всралась, терпел неудобства просто потому что этому мужику захотелось их заменить. Мне просто поебать, сука, оставьте меня в покое. Но нет. Всем постоянно что-то надо. Вот какого хуя он мне звонит? Я нахуй сплю днём и вечером, когда он звонит. И мне насрать, что там он хочет. Сука, блять, говно ебаное.

Ещё надо счётчики воды менять, а я не знаю как это делается, куда для этого идти. Ещё и деньги платить. Мне ПОХУЙ на ваши ебаные счётчики, сука. Я не хочу этим заниматься. Почему постоянно надо заниматься каким-то говном, блять.

А через 3 недели, в августе, у меня начнётся ебейшая аллергия. Уже пятый год. И мне нихуя не помогает, никакие таблетки, спреи, ничего. Два месяца нахуй из жизни. Жду не дождусь.

И меня заебало жрать один творог и яблоки, хочу нахуй пиццу и бургеры. Хочу нормально пожрать. Но я нищий. Хотя на самом деле нет, у меня есть какие-то деньги. Но я не могу их тратить. Я боюсь. И мне столько всего надо, я просто не могу решить, на что лучше потратить. Да и потом, нужно гораздо больше, чем у меня есть. Но если я буду тратить на всякую пиццу, то нихуя не накоплю. Заебала нищета, сука! Сраное говно!
205 416412
Я долго думал и планировал совершить пешую кругосветку, чтобы познать себя и ответить на вопрос, стоит ли бампать этот тред или нет, но мне лень.

Трипкод потерялся, но как вы понимаете, никому кроме меня не нужно сюда писать и выдавать себя за автора-исполнителя. Теперь я пишу в телегу. И самым наглым образом я отважился принести вам ссылку на свой канал. Как Прометей принёс людям огонь.

https://t.me/hell0fell

Как обычно, ничего интересного. И я знаю, что никто не будет это читать. Но почему-то я не могу перестать хотеть, чтобы читали. Это некая одержимость, и навязчивая идея, своего рода мания. Я ёбнутый и несчастный, потому что написать что-то стоящее не могу, но и перестать пытаться тоже.

В общем, будьте счастливы и идите нахуй
Тред утонул или удален.
Это копия, сохраненная 30 июля 2021 года.

Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее

Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
« /dr/В начало тредаВеб-версияНастройки
/a//b//mu//s//vg/Все доски