Бджынг.

Рассказываю, что со мной произошло за день. А произошло, на самом деле, мало что. После разговора с друзьями я поделал ничего в течение 2 - ух часов, а потом принялся за уроки. После уроков вышел на турник, заметил, что начало вылазить очень много насекомых разных, букашек.

Например вчера мне пришлось выпускать на волю двух здоровенных ос, потому что они не понимали, что такое стекло. Я сначала думал их бессердечно убить тапком, конечно же, но потом проявил чудеса милосердия и выпусти обеих ос на свободу, хоть мне было и страхово, что они меня укусят.

После турника дело уже шло у обеду. После обеда я, конечно же, сделав сильнейшее усилие духа на самом деле это не так, собрался с мыслями и опять ничего не делал, хотя вроде бы сроки поджимают и экзамен уже завтра!. Вот, но к вечеру я всё-таки собрался и начал читать методички, в этом преуспел не слишком сильно, так как прочитал всего одну из 3, и это ещё не считая того, что я не повторил всю теорию за год.

Сейчас появляется стресс из-за этих экзаменов, так как я не уверен в материале на все 100 процентов, а у меня же ещё школа. В итоге, мне завтра надо встать часов в пять утра, доделать уроки написать по химии рецензию и по английскому написать мини сочинение, а потом сесть обратно за методички. И от осознания того, что я могу где-то налажать становится страшно.

Кстати, ещё вечерочком пробежечку сделал по лесу, мне понравилось, но после пробежки чувствую себя дико уставшим. Также у меня появилась проблема с рационом питания, а точнее с объём поглощаемой пищи. В последнее время я начинаю очень много жрать, хорошо хоть и не вредную пищу ем, но это начинает настораживать, так как ощущение того, что я объелся не из самых приятных, мало того, что физически тебе плохо, так ещё и психические стрессовать начинаешь. Так скоро и массу начну набирать, а я этого особо и не хочу, меня вполне устраивает моё настоящее телосложение полу-дрища.

Вот. Ну ладно, мне надо пораньше ложиться. Пойду в душ и спать. Спокойной ночи!

Бджынг.

Рассказываю, что со мной произошло за день. А произошло, на самом деле, мало что. После разговора с друзьями я поделал ничего в течение 2 - ух часов, а потом принялся за уроки. После уроков вышел на турник, заметил, что начало вылазить очень много насекомых разных, букашек.

Например вчера мне пришлось выпускать на волю двух здоровенных ос, потому что они не понимали, что такое стекло. Я сначала думал их бессердечно убить тапком, конечно же, но потом проявил чудеса милосердия и выпусти обеих ос на свободу, хоть мне было и страхово, что они меня укусят.

После турника дело уже шло у обеду. После обеда я, конечно же, сделав сильнейшее усилие духа на самом деле это не так, собрался с мыслями и опять ничего не делал, хотя вроде бы сроки поджимают и экзамен уже завтра!. Вот, но к вечеру я всё-таки собрался и начал читать методички, в этом преуспел не слишком сильно, так как прочитал всего одну из 3, и это ещё не считая того, что я не повторил всю теорию за год.

Сейчас появляется стресс из-за этих экзаменов, так как я не уверен в материале на все 100 процентов, а у меня же ещё школа. В итоге, мне завтра надо встать часов в пять утра, доделать уроки написать по химии рецензию и по английскому написать мини сочинение, а потом сесть обратно за методички. И от осознания того, что я могу где-то налажать становится страшно.

Кстати, ещё вечерочком пробежечку сделал по лесу, мне понравилось, но после пробежки чувствую себя дико уставшим. Также у меня появилась проблема с рационом питания, а точнее с объём поглощаемой пищи. В последнее время я начинаю очень много жрать, хорошо хоть и не вредную пищу ем, но это начинает настораживать, так как ощущение того, что я объелся не из самых приятных, мало того, что физически тебе плохо, так ещё и психические стрессовать начинаешь. Так скоро и массу начну набирать, а я этого особо и не хочу, меня вполне устраивает моё настоящее телосложение полу-дрища.

Вот. Ну ладно, мне надо пораньше ложиться. Пойду в душ и спать. Спокойной ночи!

Йоу.

Это опять я. Сегодня очень много сделал, в том числе написал одну из двух контрольных экзаменов, называйте это как хотите. Очень устал за сегодняшний день, но обо всём по порядку.

Значит проснулся я рано, как и планировал. Также, как и планировал, я всё утро делал уроки, и это дело заняло у меня всё утро до учёбы, подготовиться к физике я так и не успел. Отсидел все уроки, в перерывах готовясь к следующим, и так до 2 часов дня. Не сказать бы, что это мучительно, к тому же я сижу дома, делая всё, что хочу, ибо учитель не видит, однако этот дистант уже напрягает изрядно. Ведь уроки нужно готовить по каждому предмету обязательно, в то время как в обычное учебное время надо сделать пару обязательных предметов, которые точно проверят, а потом и отдыхать можно. На дистанционке всё не так. Я весь день сижу и делаю эти домашние и самостоятельные работы, с утра до вечера.Благо осталось доучиваться всего ничего, один учитель проговорился, что учёба кончается в 20-ых числах, поэтому остаётся только потерпеть 5 дней, и всё. Даже если это ложь, и полугодие окончится как всегда, это поможет дожить до конца.

Ну так вот. Окончил я, значит, с учёбой, покушал, и поделал немножко уроки на завтрашний день, и стал морально готовиться к контрольной по математике, первой из двух контрольных, что мне надо написать. К началу контрольной я успел вспотеть и сильно занервничать. В итоге, обосрался я жёстко.Я забыл отослать самую первую, правильно сделанную задачу, очень обидно. В целом, если говорить то результат средняковый даже хуже среднего наверное, и волноваться вроде бы нечего, нужно просто тщательно подготовиться к устному экзамену, то есть тщательно повторить всю теорию. Но результат контрольной очень сильно ударил по моей самооценке, я то думал, что хотя бы в математике знаю что-то хорошо. В итоге, получается, я тупой(. Причём во всех аспектах, которые мне нужны для планируемой моей дальнейшей жизни. Я теперь понимаю, что знаю не глубока не только физику, но и математику. Обидно. Но ничего! У меня есть целое лето впереди, причём вряд ли меня отправят в лагеря или с семьёй отдыхать из-за сложившихся мировых обстоятельств. В итоге получается, у меня есть целое условно свободное лето. Условно свободное оно потому, что мне придётся, и я буду, хоть и не против, помогать своим родителям. И это не только принеси-подай, сходи в магазин. Мне придётся помогать с их участком, там грядки полоть, травку убирать, дорожки подметать, ну, я думаю, понятно. Но это вроде не сильно много времени отнимает. У меня остаётся достаточно времени на погулять, и на подготовку к олимпиадам, конечно же.

После контрольной я пошёл бежать странно звучит по лесу. У меня уже неплохо получается бегать, я лучше контролирую своё дыхание, и переходить на шаг я стал реже, это хорошо. Кстати, сейчас пост допишу - пойду отжиматься, в душ и спать. Так вот, после пробежки я поужинал, и слегка потупил или просто не помню, что делал. Потом мне вдруг пришло осознание, что уроки то на завтра не доделаны, в итоге доделал уроки на завтра, и вот вроде бы осталось немного времени, до того, как я начну писать пост, а потом спать. Я решил потрать это время на прочтение методичек по физике. Вроде по ней теория в голове устаканивается. Раньше я мало чего понимал в электричестве, сейчас уже получше с этим дело обстоит. Вот так и закончился мой день.

Я вот тут подумал. Я до сегодняшнего дня полтора месяца жил, как дефолтный "счастливый" человек. То есть всегда был на подъёме, весёлый, много общался и смеялся. Но после того, как я ознакомился с творчеством Чехова по школьной программе дададада,в частности с его маленькой трилогией, мне начали в голову лезть какие-то странные мысли. Не знаю, то ли я просто эмоционально выгорел, то ли я ещё что-то. Вот у него (Чехова) высказывается мысль, что "счастливые" люди, которые довольны своей жизнью и живут в своём "счастливом" мире, на самом деле достаточно тупы, в моральном плане, и равнодушны ко всему происходящему вне их мирка. Я, конечно понимаю, что он делал акцент именно на равнодушных, не желающих помогать другим людям. Но, чёрт возьми, я же последние два месяца вылитый "счастливый" человек! Я живу в своём мирке, в кугу родственников, которые вроде даже и поддерживают, да, их некоторые бытовые привычки бесят, но я уже смирился. Я вот живу в этом мирке и думаю, что всё хорошо, и что я делаю всё правильно, а о других думаю: "Берешь и становишься счастливым без задней мысли". И я сейчас понимаю, какой это стресс будет для меня, когда мой "счастливый мирок" из разговорчивых и добродушных одноклассников, родителей и всего - всего прочего начнёт рушиться, и я словлю такое, чего сам не буду ожидать. Ведь надо всегда понимать, что для жизни в целом не существует понятия "справедливость". Жизни на такие человеческие штучки плевать. И вот я думаю о том, что не лучше ли самому разобрать выстроенный вокруг меня мирок, нежели его уродливо и больно разрушит жизнь, или не разрушит. Я думаю, лучше быть менее эмоциональным и более скептичными что - ли, нежели извергать водопад радуги от каждого красивого или весёлого пука жизни.

Ну ладно. Утомился я что -то. Спокойной ночи!

Добрый вечер.

Я уже всё. Эмоционально задыхаюсь на этом карантине. И вроде бы не в свободе передвижения дело, а в каком - то внутреннем спокойствии. Я его резко для себя нашёл, и ,практически тут же, потерял. Сейчас пытаюсь всё это дело возобновить.

Так, а пока распишу свой день по классике: длинно и занудно, с ненужными рассуждениями, как я умею я не умею. Начнём с утра. Проснулся я рано, в пол шестого утра, ну практически в пол шестого. У меня стоит порядка 7- ми будильников, которые звонят в диапазоне от 5:20 до 5:40, и вот встаю я как раз на самый последний, звонящий в 5:40 будильник.После того, как я проснулся, я попытался сделать усилие, чтобы сразу начать дочитывать методички по физике. Усилие оказалось провальное, и начал я из читать только минут за 40 до урока . Но так как урок был халявным, я на нём эти методички и дочитал. Вообще у меня есть идея после того, как я покончу с устными экзаменами, начать полностью перечитать всю теорию по физике. У меня как раз пару учебников Мякишева по механике и термодинамике, а электроном виде можно найти и на остальные темы. К тому же это будет неплохой опыт в собственно чтении. Такая идея у меня возникла из-за плохих, по моему мнению, знаний по физике, начиная с термодинамике. Дальше был ещё один урок, а потом оказалось, что следующий после него отменили, и у меня образовалась временная дыра между уроками. В это время я и решил пробежаться по лесу. Я прям доволен своими результатами по бегу, хотя я и бегаю всего в третий или четвёртый раз, я уже чувствую хоть маленький, но прогресс. После пробежки пообедал, чуть потупил, и вот уже урок начался. После урока у меня внезапно образовалось свободное время до контрольной, которое я также просто просидел без задней мысли. Я даже не знаю проявлением чего является сегодняшний день, так как я очень много просаживал времени в никуда. Возможно, проблема в стрессе из - за контрольных и экзаменов, я не знаю. И вот началась контрольная, уже по физике. И самое удивительное, что я лажи уже никакой вроде не наделал, и был уверен в своих ответах. Как вдруг, после того как пришли результаты, я понял, что написал её так же как и контрольную по математике, в том смысле, что также плохо. Я прям совсем отчаялся. Вроде бы эта контрольная ничего не значит, но такие результаты по обеим работам очень сильно ударили по моей самооценке, из - за чего я продолжил абсолютно ненужное самокопание, начатое мною ещё вчера. Но я уверенно из этой пустой рефлексии выбираюсь, и вот, на время написания поста, я чувствую себя в хорошем настроении, что, на самом деле, радует.

Так вот. После контрольной я, значит, подождал результатов, а после того, как я их узнал. Начался процесс тупняка и залипания в тилибончик Я немного от этого оторвался и сделал часть уроков на завтра, а потом опять продолжим пялить в телефон и соц.сети и прочее и прочее. В итоге так просидел до пол десятого, потом пошёл позанимался физкультурой, в душ. И, вот, сейчас пишу пост. Вроде бы с хронологией событий на сегодня всё. Я, конечно, мог бы поныть на тему того, как мне дожить до конца учебного года, но лишний раз, думаю. не стану этого делать, так как всё подробно расписал в прошлом посте, наверное.

Сейчас распишу мысли, которые накатили сегодня, чтобы не забыть, и когда я буду перечитывать свой дневник. мне было смешно. Так вот, мне начинает доставлять ощущение падения в обморок. У меня, возможно отключаются некоторые области мозга, так что во время того, как я отхожу от обморока, они потихоньку включаются и я прихожу в себя, буквально секунд 5 - 7. Падаю я в обморок из-за слабых сосудов, наверное. Я сам, если честно не знаю почему, это случается только когда я резко встаю после того, как долго посидел. Но это вроде случается у всех, только не в такой степени, что доходит до обморока. Так вот, во время того, как я лежу в обмороке, я как будто чувствую и понимаю все истины вселенной и заново переосмысливаю свою жизнь, понимаю, что я делаю что-то не так, и тут бац! И я опять обычный, оправившийся после обморока, опять ничего не знаю о жизни, и тем более не знаю как её правильно жить.

Я, кстати планирую в 20-ых числах начать основательное вкатывание в шахматы, а также чтение книг, необязательно научной или общепризнанной классики, но что-нибудь хорошее точно, главное что бы мне самому книга нравилась, и я читал её не через силу, если мне книжка нравится, то обычно я могу прочитать её в один-два подхода, причём книга может быть немаленькой. И вот так, читая литературу, потихоньку слезть с иглы интернета. Необязательно я полностью откажусь от него. просто сейчас я понимаю, что трачу очень много свободного времени на мемчики или просто залипание, что очень неправильно, я считаю. Из-за этого у меня может быть упадок сил или мотивации. А в шахматы я решил вкатываться, потому что игра мне нравится, хоть я и тугодум, на самом деле. Мне кажется, что шахматы - это лучшая игра, придуманная человеком на данный момент. Мало того, что это самая проработанная стратегия, и тут нужно думать головой, так ещё порой бывает весело и приятно отыгрывать красивые партии. На курсы, да как и на все второстепенные на данный момент дела я забил из-за годовых экзаменов.

Ух, хорошо пописал, прям душу изложил. Спокойной ночи!

Доброй ночи.

Значит, рассказываю обо всё что со мной произошло за день по порядку. На самом деле со мной не много чего произошло, я к тому же лентяйничал много, но всё же день хороший выдался, и вот почему:

Проснулся я поздновато по меркам моих последних пробуждений, где то в пол восьмого. Я и завтра, вероятно встану поздно, так как уже пол двенадцатого на часах. После того, как я встал, я пошёл позавтракал, и сделал уроки на предстоящие уроки. После уроков созвонился с другом, пообщались на тему сеттинга, как и что пилить там. Сделали в гугл доках свою вики, но там, если честно, нужно ещё многое допилить. На самом деле одной из причин, по которой я ожидаю снятие карантина, является встреча с друзьями, чтобы погонять днд в живую, по тому что в дискорде конечно норм собраться поиграть, но опыт, мне кажется неполноценный получаешь от такой игры. Ну да ладно, попил и попили, молодец.

Дальше у меня были уроки. Точнее урока всего было два: алгебра и геометрия, что удручало, так как они шли одни за другим без перерыва, хотя, это только хорошо. Отстрелялся и всё. Но не в этом проблема, а в том, что в конце урока алгебры, учитель потребовал конспект урока, который мы должны были вести, ну а я, по закону классической классики, ничего не вёл. И знаете, такого количества адреналина я ещё за последний месяц не получал. Я за пять минут успел законспектировать весь урок и скинуть конспект учителю. Причём, я был уверен, что за такой конспект мне точно отвесят люлей, но, к счастью, всё обошлось и мой конспект приняли, всё оказалось хорошо.

После уроков у меня было свободное время до устного экзамена. В это время я успел пробежаться, и результат по бегу был тот же самый, что и вчера, вроде бы не круто, но хорошо, что хот планку не сдал, и пересилил себя продолжить бегать, ведь часто такое бывает, когда начинаешь чем-то новым заниматься, что сначала очень этим хочется заниматься, потому что мотивация есть, а потом это желание резко пропадает, и самое главное в этот момент не бросать это дело, чтобы мотивация снова "пришла в норму". После пробежки опять появилось свободное время, которое я потратил, не помню уже куда, если честно. Точно помню, что приготовил себе обед, а так же бате котлетки пожарил, и что это был достаточно долгий процесс.

И вот наступило время экзамена. Я не очень хочу подробно описывать, что там было, так как, во-первых, это никому не интересно, даже мне будущему, который будет это всё перечитывать, во-вторых, мне уже лень писать что-то. Так вот, экзамен прошёл гладко, меня чуть помучили, дали пять и отпустили, и это с учётом того, что у меня за контрольную стоит фактически двойка, лол. Вообще, мой преподавать по математике классный парень, который на первый взгляд кажется очень серьёзным и злым преподавателем, но если узнать его получше, то он просто хочет, чтобы те кто у него учатся, реально учились, а не халявили. В конце экзамена, который проходил один на один с преподавателем, покидали друг другу ozonF, да и разошлись на приятной ноте. Осталась только физика. Преподаватель сказал, что устные экзамены начнутся с понедельника, поэтому у меня, по сути, свободное воскресенье. Я думаю начать читать что-нибудь, а также уделю время игре в шахматы, а то что-то я запамятовал, как там хорошо игру выстраивать и т.д. Вот думаю и всё с хронологией, думаю плавно перейду к мыслям.

Я вот сегодня вечером открыл для себя такого человека, как "Стас аскет". У меня, как практически полностью городского жителя его образ жизни вызывает даже не отвращение скорее, а интерес, что человек реально может жить и радоваться жизни в таких диких условиях. Находит даже маленькие радости жизни, завёл себе друзей в виде собак, клёво же! Посмотрев его контент, я как-то начал понимать, что стоит ценить то, что имеешь сейчас, а не желать себе яхты и замки, ведь всё, что нужно, он, вот, тут уже есть, нужно просто этому радоваться и всё.

Вот так вот, так что радуйтесь жизни, какой бы она ни была, а я пошёл в душ и спать, отжиманий не будет, я устал. Спокойной ночи!

Среда.

Сегодня сижу без блокнота, так как был настолько занят весь день, что особо времени на записи в нём не было. Я хочу сказать многое, но у меня вряд ли получится описать всё то, что я хочу выразить, словами. Я, конечно, постараюсь, но ничего не обещаю. Начнём, я думаю с краткого итога дня, как это обычно бывает. Сегодня был нереально загруженный день по урокам и различным занятиям. Хотелось бы сказать, что был занят обучением, но язык не поворачивается. Я думаю, что обучения и развития в школе всё же малая часть. В основном, ты просто вовремя подскакиваешь кабанчиком, чтобы вовремя написать, удачно сдать, хорошо ответить, неплохо вписаться и так далее. По большей части обучение в школе лежит на плечах самого школьника. Хочешь получать пятёрки, никто не обязывает знать предмет, как с какой-нибудь биологией, просто вовремя пиши работы, списывай скрытно, будь информированным и всё тогда хорошо, не хочешь получать пятёрки, не получай, в целом, объективное знание предмета у тебя будет такое же как и у отличника по этому предмету, который этот предмет глубоко не изучает. Вот, и весь день я провёл вот так вскакивая, подрываясь и делая что-то непонятное, но очень нужное. Также заметил, что у меня начал рушиться барьер, преграждающий ежесекундно начать делать дело, думаю, понятно о чём я говорю.Сегодня просто и без задней мысли сменял одно дело другим и не страдал, не ныл у себя в голове о том, что мне предстоит ещё после этого куча дел. Я, кстати на одной из пробежек думал о том, что я в конце этого года, чувствую себя, как загнанный в угол зверь. Я хочу сказать, что я только и думаю о том, чтобы сдать что-то вовремя, не ошибиться с работами, больше мыслей у меня в голове не наблюдается. Я не езжу на велосипеде к озеру, не читаю книг, не наслаждаюсь расцветом весны и приходом лета, нету вот этого вот всего, что очень печально. Ладно, думаю перейду к сегодняшнему дню.

Проснулся я сегодня чуть позже обычного, так как забыл поставить будильник, да и лёг спать, честно говоря, поздно. Первой моей задачей было подготовиться к устному экзамену по физике, чем я и занялся после приготовления завтрака. Чем меньше времени оставалось до начало экзамена, тем сильнее у меня билось сердце, и вообще страшно, все дела. И вот настал экзамен. Это было достаточно легко, я верно ответил на все 10 вопрос и пошёл со своей заветной пятёрочкой. Всё. После экзамена я начал делать уроки на сегодня, на завтра, на пятницу, и так далее. Это было ужасно, но я сильный,я справлюсь, сказал я себе и продолжил делать. Потом я покушал рис со свининой.

И тут, внезапно мне звонит учительница по русскому и литературе, рассказывает, что делает с дочерью домашнее задание по алгебре, просит у меня помощи, как у человека, хорошо знающего математику. Я от такой просьбы немного в осадок выпал. То есть, меня просит учитель накатать решение, скинуть и скинуть ей, чтобы её дочь не получила троек с двойками в своём учебном заведении в конце года. И самое интересное здесь то, что я согласился и не потребовал ничего взамен. На самом деле, мне просто хотелось помочь человеку, без задней мысли, честно. Я к этому не отношусь, как помощь именно учителю, просто. помог. человеку. Я делал эти задания и расписывал объяснения к каждому заданию часов пять, не меньше. Собой доволен. Верно иду по пути альтруиста.

После этого всего я доделал кое-какие задания по химии да всё, наверное на сегодня. Я в дневник ничего не записывал, так что мне мало что можно рассказать в подробностях о дне. Поэтому, думаю, пойду спать. Завтра тоже вроде как тяжёлый день. Эххх...

Спокойной ночи!