Я боюсь всматриваться внутрь себя. Я боюсь даже говорить о себе. Не то что быть собой. Я никто. Вообще. За столько лет я не наполнил себя ничем. Даже спермой. Что я могу дать другим?
Жить одному невероятно сложно. В одиночках люди сходят с ума. Это все справедливо только для времени до появления интернета. При чем общения по сети тоже стресс. Но, странным образом, его заменяет потребление контента. Тебе достаточно игрового чата, в который пишет кто-то еще. Это все твоё общение. Знакомые - это старая часть жизни, которая все врывается в настоящее. Но смысл. Окружающие видят пустоту внутри меня. Как еще объяснить их отношение. Легко сказать: ты просто душные и скучный уёбок без интересов и друзей, зачем ты кому-то нужен вообще. Но еще проще быть таковым.
Хочется хотеть. В этом смысл. Зачем что-то пробовать, в чем-то совершенствоваться, если ты уже знаешь - тебе не стать лучшим. Но при всей кажущейся удобности зоны комфорта, она убивает мотивацию и удовольствие. Золотая клетка - плохо. Еще хуже когда она вся ржавая и воняет.
Я чувствую как тупею. Мысли витающие в голове начинают отдаляться, их все сложнее поймать и выразить словами. Странно было думать, что я поумнел. Я был ужасно тупым ребенком. Все стало лучше в универе. Но сейчас я снова впадаю в детство.

Я не хочу умирать. Лучше быть никем, чем пустотой.

Я опять хожу по кругу. У меня нет сил для изменения ситуации. Прям вообще нет. Даже это писать сил нет.

Заказал фенибут. Надеюсь поможет. Хз как я буду его пить регулярно, если я даже витамины так не пью. Да и режим все время сбивается. Лучший способ восстановить режим - ездить на работу. К сожалению, пока такой возможности нет.

Я пришёл к главному. Я хочу сменить работу. Очевидно, хочу вкатиться в программисты. Для этого придется очень много работать. Сроком поставлю себе конец года, когда уже можно будет подавать резюме и ходить по собесам.
Сегодня начал принимать фенибут. Посмотрим повлияет ли он как-нибудь.