73 Кб, 1463x1299"Я в порядке, все хорошо" - и только так, никак иначе. Иду по улице и улыбаюсь, вы не увидите у меня строгости во взгляде, посмотрев можно подумать: "он явно идиот".
Да, все так, наверное так, никогда не признаюсь себе и не скажу: "ты болен, меняй что то", моя жизнь это постоянный бег от проблем, смена работы, уход в себя и вместе с тем от себя.
"Появились трудности? Беги!".
Неважно куда, хоть под машину бросайся, главное сбежать, на бегу тебе начинает казаться, что ты решил вопрос, но добегая понимаешь, что пришел еще к большим сложностям, ты словно обезумевшая крыса которая прыгает с корабля в открытое море, не задумывающаяся о последствиях.
"Как бежать"?
Все просто, еще в детстве я погружался в глубокие размышления создавая иллюзорные миры, те где у меня все хорошо, там я справляюсь со всеми трудностями и ухожу победителем. Дальше больше, мне 13 и я уже начинаю пить, с каждым годом больше, и вот, это становится новым убежищем.
"Тебе стало плохо? Появились трудности? Пей!"
Только состояние опьянения давало сил оставаться на работе, утром ты приходишь и начинаешь делать дела, за день у тебя появляется столько вопросов от которых тебе хочется скрыться, уйти, сбежать. Вечером ты идешь домой, заходишь выпить, или берешь по пути что бы выпить дома. Все, я спрятался, вам меня не достать.
"Сбежал"?
Утром просыпаешься еще более разбитым, уходит чувство защиты и ты снова стоишь перед миром, но еще более беззащитным и слабым, что делать? Бежать!
Ты ушел, у тебя новая работа, вот, тут то я спрячусь, но нет, новые задачи, еще более сложные и требующие более глубокого погружения, и вот ты уже сидишь на выходных на работе, а дел не становится меньше.
"И как спрятался"?
Нет. Долги начинают расти, и ты уже зажат этой жизнью, уйти с работы теперь это равно остаться на улице, или же вернуться жить к родителям, что сами понимаете, является новым побегом.
"И что хорошего в трудностях"?
Вот, жизнь начала тебя зажимать, у тебя есть счета, которые ты должен платить, есть работа, на которой тебя выжимают, ты как шарик крутящийся на нижней части воронки, должен делать это все быстрее и быстрее, не оглядываясь, что бы не упасть, бег, бег, бег.
"Вот, снова бег, к чему ты пришел"?
Мне 30, у меня нет ничего, из достижений только разве что я не сторчался и не умер, ну или не сел, как это произошло с моими некоторыми знакомыми, друзьями.
"Сомнительные достижения".
Наверное это показатель того что все плохо - считать за достижение отсутствие крайне негативного сценария, тоже своего рода ширма которая дает тебе шанс оправдаться.
"Замкнутый круг".
Идя домой вчера думал: "все, не пью, хватит, продолжишь и это тебя добьет". Десять минут спустя в моей корзине с покупками три бутылки пива, сорок минут спустя их нет, иду за водкой. Два часа спустя ты уже стоишь над унитазом, тебя рвет.
Наступает утро, с тебя срывает покрывала той защиты которую давало тебе опьянение, ты снова перед задачами которые тебе стоит решить, некуда бежать.
Все стало настолько запущено, что появились мысли уйти добровольцем на СВО, полное безумие, вот ты уже понимаешь, что ты та самая крыса на тонущем корабле, лишь бы бежать, не важно, что у тебя на том конце океан в котором тебе суждено утонуть.
В корне моих проблем лежит "продление детства". Ты заканчиваешь школу, тебе 17, вот вот будет 18, ты бежишь от армии в ВУЗ, ты даже не думаешь над специальностью, ты бежишь. Тут то тебя встречает продление детства, в моем случае на пять лет. Ты ходишь на пары, все что от тебя требуется сдавать экзамены, можно не работать, родители будут тебя отговаривать, дальше тебя ждет поиск работы, на ней ты понимаешь, что по сути тебе не нужно было учиться все это время, всему тебя научат так, главное бери, разбирайся делай, но, пять лет уже ушли.
Искусственное детство, у некоторых оно продолжается больше, сначала бакалавриат, потом магистратура, аспирантура, так можно бегать очень долго, это социально приемлемая форма инфантилизма, пока родители готовы это оплачивать все ок.
И вот, тебе уже 30, от родителей ты съехал менее года назад, тебя встречают все сложности жизни, больше не сбежать, некуда, жизнь задает тебе рамки, надо платить за жилье, за все остальное что раньше тебе доставалось бесплатно, ты не можешь уйти с работы, ты не можешь ее прогулять, ты не можешь не сделать задачу.
"Убежать? Куда"
А вот некуда, в конце месяца тебе нужно будет внести платеж по кредитной карте, по которой ты оплачивал повседневные траты, оплатить найм жилья.
"Это же ужасно"!
Нет, это хорошо, ты начинаешь отвечать на вызовы, на работе ты начинаешь решать задачи, а не убегать от них, начинает получатся, ты видишь, что решение можно найти, всегда можно.
И вот, утро воскресенья, ты чувствуешь себя разбитым после выпитого, у тебя нерешенные задачи.
"Какие выводы"?
Наверное не надо было вчера пить, вот какие, тогда бы и голова работала лучше.
"Почему ты улыбаешься"?
Защитная реакция, шутки, смех, самоирония, это отличный способ скрыть те страхи которые тебя сковали.
"Что ты этим хотел сказать"?
Я тут один, с кем я разговариваю, зеленый слоник прям.
Внутренний диалог, сам с собой ты говоришь всегда. Сказать же читающему хотел, что если ты еще не стал жить отдельно от родителей, причем жить самостоятельно - оплачивая все счета, то ты в какой то момент превратишься в меня, не советую.
Инфантилизм в 30 лет - легко, я живой тому пример.
Мне все еще 16 лет, я застрял в этом возрасте, это страшно.
Вокруг много таких людей, как их описать, я не знаю, знаю, что они не склоны к принятию самостоятельных решений, они боятся, как боюсь и я, в какой-то момент они находят новых "родителей", это может быть понятная для них работа, на ней не нужно принимать решений, ты не несешь ответственности.
"Разве ты работаешь не на такой же" ?
Нет, не на такой же, но сейчас не об этом.
В окончании внутреннего диалога хочу сказать тебе, что если ты нашел в этом что-то похожее на тебя, то дела твои плохи, меняй что-то, возможно ты такой же инфантильный человек как и я, знай, "детство" все равно закончится, когда ты встретишься с проблемами, они тебя раздавят, ты уже не сможешь убежать.
Мне 16, 14 лет прошли, мне 30, но я все еще не самостоятелен, как повзрослеть и нагнать свой реальный возраст? Вот наверное об этом я сейчас думаю больше всего.
Да, все так, наверное так, никогда не признаюсь себе и не скажу: "ты болен, меняй что то", моя жизнь это постоянный бег от проблем, смена работы, уход в себя и вместе с тем от себя.
"Появились трудности? Беги!".
Неважно куда, хоть под машину бросайся, главное сбежать, на бегу тебе начинает казаться, что ты решил вопрос, но добегая понимаешь, что пришел еще к большим сложностям, ты словно обезумевшая крыса которая прыгает с корабля в открытое море, не задумывающаяся о последствиях.
"Как бежать"?
Все просто, еще в детстве я погружался в глубокие размышления создавая иллюзорные миры, те где у меня все хорошо, там я справляюсь со всеми трудностями и ухожу победителем. Дальше больше, мне 13 и я уже начинаю пить, с каждым годом больше, и вот, это становится новым убежищем.
"Тебе стало плохо? Появились трудности? Пей!"
Только состояние опьянения давало сил оставаться на работе, утром ты приходишь и начинаешь делать дела, за день у тебя появляется столько вопросов от которых тебе хочется скрыться, уйти, сбежать. Вечером ты идешь домой, заходишь выпить, или берешь по пути что бы выпить дома. Все, я спрятался, вам меня не достать.
"Сбежал"?
Утром просыпаешься еще более разбитым, уходит чувство защиты и ты снова стоишь перед миром, но еще более беззащитным и слабым, что делать? Бежать!
Ты ушел, у тебя новая работа, вот, тут то я спрячусь, но нет, новые задачи, еще более сложные и требующие более глубокого погружения, и вот ты уже сидишь на выходных на работе, а дел не становится меньше.
"И как спрятался"?
Нет. Долги начинают расти, и ты уже зажат этой жизнью, уйти с работы теперь это равно остаться на улице, или же вернуться жить к родителям, что сами понимаете, является новым побегом.
"И что хорошего в трудностях"?
Вот, жизнь начала тебя зажимать, у тебя есть счета, которые ты должен платить, есть работа, на которой тебя выжимают, ты как шарик крутящийся на нижней части воронки, должен делать это все быстрее и быстрее, не оглядываясь, что бы не упасть, бег, бег, бег.
"Вот, снова бег, к чему ты пришел"?
Мне 30, у меня нет ничего, из достижений только разве что я не сторчался и не умер, ну или не сел, как это произошло с моими некоторыми знакомыми, друзьями.
"Сомнительные достижения".
Наверное это показатель того что все плохо - считать за достижение отсутствие крайне негативного сценария, тоже своего рода ширма которая дает тебе шанс оправдаться.
"Замкнутый круг".
Идя домой вчера думал: "все, не пью, хватит, продолжишь и это тебя добьет". Десять минут спустя в моей корзине с покупками три бутылки пива, сорок минут спустя их нет, иду за водкой. Два часа спустя ты уже стоишь над унитазом, тебя рвет.
Наступает утро, с тебя срывает покрывала той защиты которую давало тебе опьянение, ты снова перед задачами которые тебе стоит решить, некуда бежать.
Все стало настолько запущено, что появились мысли уйти добровольцем на СВО, полное безумие, вот ты уже понимаешь, что ты та самая крыса на тонущем корабле, лишь бы бежать, не важно, что у тебя на том конце океан в котором тебе суждено утонуть.
В корне моих проблем лежит "продление детства". Ты заканчиваешь школу, тебе 17, вот вот будет 18, ты бежишь от армии в ВУЗ, ты даже не думаешь над специальностью, ты бежишь. Тут то тебя встречает продление детства, в моем случае на пять лет. Ты ходишь на пары, все что от тебя требуется сдавать экзамены, можно не работать, родители будут тебя отговаривать, дальше тебя ждет поиск работы, на ней ты понимаешь, что по сути тебе не нужно было учиться все это время, всему тебя научат так, главное бери, разбирайся делай, но, пять лет уже ушли.
Искусственное детство, у некоторых оно продолжается больше, сначала бакалавриат, потом магистратура, аспирантура, так можно бегать очень долго, это социально приемлемая форма инфантилизма, пока родители готовы это оплачивать все ок.
И вот, тебе уже 30, от родителей ты съехал менее года назад, тебя встречают все сложности жизни, больше не сбежать, некуда, жизнь задает тебе рамки, надо платить за жилье, за все остальное что раньше тебе доставалось бесплатно, ты не можешь уйти с работы, ты не можешь ее прогулять, ты не можешь не сделать задачу.
"Убежать? Куда"
А вот некуда, в конце месяца тебе нужно будет внести платеж по кредитной карте, по которой ты оплачивал повседневные траты, оплатить найм жилья.
"Это же ужасно"!
Нет, это хорошо, ты начинаешь отвечать на вызовы, на работе ты начинаешь решать задачи, а не убегать от них, начинает получатся, ты видишь, что решение можно найти, всегда можно.
И вот, утро воскресенья, ты чувствуешь себя разбитым после выпитого, у тебя нерешенные задачи.
"Какие выводы"?
Наверное не надо было вчера пить, вот какие, тогда бы и голова работала лучше.
"Почему ты улыбаешься"?
Защитная реакция, шутки, смех, самоирония, это отличный способ скрыть те страхи которые тебя сковали.
"Что ты этим хотел сказать"?
Я тут один, с кем я разговариваю, зеленый слоник прям.
Внутренний диалог, сам с собой ты говоришь всегда. Сказать же читающему хотел, что если ты еще не стал жить отдельно от родителей, причем жить самостоятельно - оплачивая все счета, то ты в какой то момент превратишься в меня, не советую.
Инфантилизм в 30 лет - легко, я живой тому пример.
Мне все еще 16 лет, я застрял в этом возрасте, это страшно.
Вокруг много таких людей, как их описать, я не знаю, знаю, что они не склоны к принятию самостоятельных решений, они боятся, как боюсь и я, в какой-то момент они находят новых "родителей", это может быть понятная для них работа, на ней не нужно принимать решений, ты не несешь ответственности.
"Разве ты работаешь не на такой же" ?
Нет, не на такой же, но сейчас не об этом.
В окончании внутреннего диалога хочу сказать тебе, что если ты нашел в этом что-то похожее на тебя, то дела твои плохи, меняй что-то, возможно ты такой же инфантильный человек как и я, знай, "детство" все равно закончится, когда ты встретишься с проблемами, они тебя раздавят, ты уже не сможешь убежать.
Мне 16, 14 лет прошли, мне 30, но я все еще не самостоятелен, как повзрослеть и нагнать свой реальный возраст? Вот наверное об этом я сейчас думаю больше всего.
31 Кб, 800x841Сколько не работай лучше не станет, наверное у всех есть свой предел продуктивности, тот объем информации который получаю сейчас, он мне не под силу, чувствую что скоро надорвусь
Один из начальников отдела вызвал меня, всплыл "косяк" в деле допущенный пару лет назад, спец которая ведет смежный проект все никак не могла понять "как это так и почему не уследил".
Как вы думаете, кто не уследил, конечно же я.
Здорово, ты, дура, ведешь смежный проект наверное с самого начала. я пришел в него в июне, как по твоему можно было это увидеть? Может ты должна была смотреть на это раз тебя это касается?
Встал и вышел не спрашивая разрешения, вернулся к делам. Испытываю смесь полного безразличия с чувством тревоги за завтрашний день.
Уволят - хорошо, плохо что другие работы это такая же дрочь делать которую мне не хочется от слова совсем.
Не думаю, что проблема найти что то похожее, проблема в том, что это будет похожим. В остальном все в порядке.
Как выйти из этого круга? Неужели так и проживу всю жизнь в суете? Глупо, бездарно, нелепо.
Только недавно пришел домой, задержался в очередной раз, а дел как будто и не убавилось, как успевают другие, мне не понятно, может у них просто отношение более спокойное и делают они все без сомнений и раздумий? Скорее всего да.
Надо что то менять, решил завтра не идти по записи на СВО, это побег, интересно, будут ли меня искать что не явился по предварительной записи? Скорее нет, а впрочем, уже все едино. Мне кажется я буду даже рад если за мной приедут и утащат на восток Украины служить в МО РФ, все же сбудется очередной побег, а что там будет, не знаю, смерть? Главное что бы быстро и не остаться калекой, остальное не страшит.
Снотворное начинает действовать, пожалуй на этом все, а то усну с ноутбуком, выроню его и разобью, а мне за него еще кредит платить, смешно, я смеюсь, доброй ночи
Один из начальников отдела вызвал меня, всплыл "косяк" в деле допущенный пару лет назад, спец которая ведет смежный проект все никак не могла понять "как это так и почему не уследил".
Как вы думаете, кто не уследил, конечно же я.
Здорово, ты, дура, ведешь смежный проект наверное с самого начала. я пришел в него в июне, как по твоему можно было это увидеть? Может ты должна была смотреть на это раз тебя это касается?
Встал и вышел не спрашивая разрешения, вернулся к делам. Испытываю смесь полного безразличия с чувством тревоги за завтрашний день.
Уволят - хорошо, плохо что другие работы это такая же дрочь делать которую мне не хочется от слова совсем.
Не думаю, что проблема найти что то похожее, проблема в том, что это будет похожим. В остальном все в порядке.
Как выйти из этого круга? Неужели так и проживу всю жизнь в суете? Глупо, бездарно, нелепо.
Только недавно пришел домой, задержался в очередной раз, а дел как будто и не убавилось, как успевают другие, мне не понятно, может у них просто отношение более спокойное и делают они все без сомнений и раздумий? Скорее всего да.
Надо что то менять, решил завтра не идти по записи на СВО, это побег, интересно, будут ли меня искать что не явился по предварительной записи? Скорее нет, а впрочем, уже все едино. Мне кажется я буду даже рад если за мной приедут и утащат на восток Украины служить в МО РФ, все же сбудется очередной побег, а что там будет, не знаю, смерть? Главное что бы быстро и не остаться калекой, остальное не страшит.
Снотворное начинает действовать, пожалуй на этом все, а то усну с ноутбуком, выроню его и разобью, а мне за него еще кредит платить, смешно, я смеюсь, доброй ночи
Отчетливо помню тот период когда на меня навалилась судьба, до 12-13 летя я был счастливым, жизнерадостным человеком, меня радовало по чти все, был интерес к жизни, в шестом классе, на уроке биологии у нас проходил како-то факультатив вместо урока. Преподаватель чертила какие-то фигуры и клетки на доске, помню объясняла как проходить тест, что то говорила, что в определенном периоде действия нужно ходить буквой г, как конем в шахматах. Смотрю на доску - вижу, слушаю и ничего не понимаю, в тот момент я впервые потерял возможность что-то воспринимать, абсолютно утратилась концентрация. Для меня это отчетная дата когда моя жизнь пошла по нисходящей.
Из жизнерадостного ребенка я превратился в угрюмого, замкнутого в себе подростка, озлобленного, с кучей комплексов и страхов.
Впоследствии добавился алкоголь, помню как это забытие давало мне фору, позволяло сбежать. Дальше это стало почти повседневной необходимостью, мне начали иногда вызывать скорую, один раз был даже в реанимации, пью до сих пор, мне только хуже, доходило иногда до того, что я терял сознание на улице после выпитого, даже этого не было достаточно что-бы бросить.
Алкоголизм, инфантилизм, и вечный побег от себя, вот что меня сопровождает половину, а точнее уже большую часть моей жизни, алкоголь мой спутник, который всегда создает мне новые проблемы.
Сегодня мучаюсь похмельем, состояние на душе еще хуже, я в бреду, я просто в ужасе, решил начать себя анализировать, понял, что меня добивают чувство вины, стыда, это те крючки которые меня считают. Решил себя простить, вины нет. На прошлых выходных напился со старым другом и еще одним приятелем, они решили пошутить, сделали мне стрижку пока я спал, вот так прекол, но я если честно не в обиде, все же на самом деле это хоть и по детски, но в целом забавно, я их простил и претензий не имею, по своему это было даже весело.
Но эта попойка стала еще одним сигналом, под алкоголем ты не только теряешь контроль над собой, но можешь и вовсе потерять сознание, это хорошо, что друзья мои хоть и ебнутые, но не настолько что бы к примеру выкинуть меня в окно пока я спал, а ведь в следующий раз может же кому то прийти такая идея, сделать что то что потом уже изменит жизнь навсегда. Решил что это хороший сигнал что бы что то поменять.
На неделе все равно иногда выпивал, было тошно, неприятно, и вот сегодн мучаюсь похмельем, день потерян для созидания, но дал мне повод для размышлений.
Все к лучшему, абсолютно все, что с нами происходит это либо урок который мы должны выучить, либо расплата за наши плохие поступки, я верю в карму.
Принял несколько решений:
1) Не винить себя никогда, не заниматься самобичеванием, даже в случае вины не испытывать ее, гнать.
2) Понять, что я никому ничего не должен, не в том смысле что всех посылать, просто понять, что все имеет возмездную основу, просто так никому не помогать, даже если это знакомый, это просто манипуляция, все имеет свою цену, если я работаю то там должен выполнять обязанности, если обратился "друг" сначала сказать нет, всегда нет, а потом уже думать. Не хочешь кого-то видеть - говори нет. Не хочешь с кем то общаться - говори нет. Да, к тридцати годам я не понял таких базовых вещей.
3) Любить себя, да, любить, всегда себя обесценивал, это идет с детства, я помню этот момент с обесцениванием, он случился еще в детском саду, и дальше прогрессировал, мне сделали замечание мои родители, что мол я не должен драться, что я могу кого-то покалечить, и потом "за это нужно будет платить". После этого я начал чувствовать себя хуже других, мне как будто дали установку на то что я второй сорт, отсюда тянущаяся череда обесцениваний самого себя.
4) Прорабатываю фон и убеждения, убираю негатив из музыки и остального контента, принципиально ни с кем не конфликтую, и не обзываю, особенно в интернете, вырабатываю в себе привычку искать конструктив, а не "жечь мосты".
5) Убираю из жизни беспокойство, иной раз все доходит до психоза, представляю какие то ужасы которые должны произойти, смотрю на негативные сценарии, убираю это. Меня негативные сценарии на жизнь в сегодняшнем дне, есть только он, нет вчера, нет завтра, есть задачи на сегодня, есть план, но он разбит на части, вот как то так.
На сегодня все, дописываю с улыбкой
Из жизнерадостного ребенка я превратился в угрюмого, замкнутого в себе подростка, озлобленного, с кучей комплексов и страхов.
Впоследствии добавился алкоголь, помню как это забытие давало мне фору, позволяло сбежать. Дальше это стало почти повседневной необходимостью, мне начали иногда вызывать скорую, один раз был даже в реанимации, пью до сих пор, мне только хуже, доходило иногда до того, что я терял сознание на улице после выпитого, даже этого не было достаточно что-бы бросить.
Алкоголизм, инфантилизм, и вечный побег от себя, вот что меня сопровождает половину, а точнее уже большую часть моей жизни, алкоголь мой спутник, который всегда создает мне новые проблемы.
Сегодня мучаюсь похмельем, состояние на душе еще хуже, я в бреду, я просто в ужасе, решил начать себя анализировать, понял, что меня добивают чувство вины, стыда, это те крючки которые меня считают. Решил себя простить, вины нет. На прошлых выходных напился со старым другом и еще одним приятелем, они решили пошутить, сделали мне стрижку пока я спал, вот так прекол, но я если честно не в обиде, все же на самом деле это хоть и по детски, но в целом забавно, я их простил и претензий не имею, по своему это было даже весело.
Но эта попойка стала еще одним сигналом, под алкоголем ты не только теряешь контроль над собой, но можешь и вовсе потерять сознание, это хорошо, что друзья мои хоть и ебнутые, но не настолько что бы к примеру выкинуть меня в окно пока я спал, а ведь в следующий раз может же кому то прийти такая идея, сделать что то что потом уже изменит жизнь навсегда. Решил что это хороший сигнал что бы что то поменять.
На неделе все равно иногда выпивал, было тошно, неприятно, и вот сегодн мучаюсь похмельем, день потерян для созидания, но дал мне повод для размышлений.
Все к лучшему, абсолютно все, что с нами происходит это либо урок который мы должны выучить, либо расплата за наши плохие поступки, я верю в карму.
Принял несколько решений:
1) Не винить себя никогда, не заниматься самобичеванием, даже в случае вины не испытывать ее, гнать.
2) Понять, что я никому ничего не должен, не в том смысле что всех посылать, просто понять, что все имеет возмездную основу, просто так никому не помогать, даже если это знакомый, это просто манипуляция, все имеет свою цену, если я работаю то там должен выполнять обязанности, если обратился "друг" сначала сказать нет, всегда нет, а потом уже думать. Не хочешь кого-то видеть - говори нет. Не хочешь с кем то общаться - говори нет. Да, к тридцати годам я не понял таких базовых вещей.
3) Любить себя, да, любить, всегда себя обесценивал, это идет с детства, я помню этот момент с обесцениванием, он случился еще в детском саду, и дальше прогрессировал, мне сделали замечание мои родители, что мол я не должен драться, что я могу кого-то покалечить, и потом "за это нужно будет платить". После этого я начал чувствовать себя хуже других, мне как будто дали установку на то что я второй сорт, отсюда тянущаяся череда обесцениваний самого себя.
4) Прорабатываю фон и убеждения, убираю негатив из музыки и остального контента, принципиально ни с кем не конфликтую, и не обзываю, особенно в интернете, вырабатываю в себе привычку искать конструктив, а не "жечь мосты".
5) Убираю из жизни беспокойство, иной раз все доходит до психоза, представляю какие то ужасы которые должны произойти, смотрю на негативные сценарии, убираю это. Меня негативные сценарии на жизнь в сегодняшнем дне, есть только он, нет вчера, нет завтра, есть задачи на сегодня, есть план, но он разбит на части, вот как то так.
На сегодня все, дописываю с улыбкой
Отчетливо помню тот период когда на меня навалилась судьба, до 12-13 летя я был счастливым, жизнерадостным человеком, меня радовало по чти все, был интерес к жизни, в шестом классе, на уроке биологии у нас проходил како-то факультатив вместо урока. Преподаватель чертила какие-то фигуры и клетки на доске, помню объясняла как проходить тест, что то говорила, что в определенном периоде действия нужно ходить буквой г, как конем в шахматах. Смотрю на доску - вижу, слушаю и ничего не понимаю, в тот момент я впервые потерял возможность что-то воспринимать, абсолютно утратилась концентрация. Для меня это отчетная дата когда моя жизнь пошла по нисходящей.
Из жизнерадостного ребенка я превратился в угрюмого, замкнутого в себе подростка, озлобленного, с кучей комплексов и страхов.
Впоследствии добавился алкоголь, помню как это забытие давало мне фору, позволяло сбежать. Дальше это стало почти повседневной необходимостью, мне начали иногда вызывать скорую, один раз был даже в реанимации, пью до сих пор, мне только хуже, доходило иногда до того, что я терял сознание на улице после выпитого, даже этого не было достаточно что-бы бросить.
Алкоголизм, инфантилизм, и вечный побег от себя, вот что меня сопровождает половину, а точнее уже большую часть моей жизни, алкоголь мой спутник, который всегда создает мне новые проблемы.
Сегодня мучаюсь похмельем, состояние на душе еще хуже, я в бреду, я просто в ужасе, решил начать себя анализировать, понял, что меня добивают чувство вины, стыда, это те крючки которые меня считают. Решил себя простить, вины нет. На прошлых выходных напился со старым другом и еще одним приятелем, они решили пошутить, сделали мне стрижку пока я спал, вот так прекол, но я если честно не в обиде, все же на самом деле это хоть и по детски, но в целом забавно, я их простил и претензий не имею, по своему это было даже весело.
Но эта попойка стала еще одним сигналом, под алкоголем ты не только теряешь контроль над собой, но можешь и вовсе потерять сознание, это хорошо, что друзья мои хоть и ебнутые, но не настолько что бы к примеру выкинуть меня в окно пока я спал, а ведь в следующий раз может же кому то прийти такая идея, сделать что то что потом уже изменит жизнь навсегда. Решил что это хороший сигнал что бы что то поменять.
На неделе все равно иногда выпивал, было тошно, неприятно, и вот сегодн мучаюсь похмельем, день потерян для созидания, но дал мне повод для размышлений.
Все к лучшему, абсолютно все, что с нами происходит это либо урок который мы должны выучить, либо расплата за наши плохие поступки, я верю в карму.
Принял несколько решений:
1) Не винить себя никогда, не заниматься самобичеванием, даже в случае вины не испытывать ее, гнать.
2) Понять, что я никому ничего не должен, не в том смысле что всех посылать, просто понять, что все имеет возмездную основу, просто так никому не помогать, даже если это знакомый, это просто манипуляция, все имеет свою цену, если я работаю то там должен выполнять обязанности, если обратился "друг" сначала сказать нет, всегда нет, а потом уже думать. Не хочешь кого-то видеть - говори нет. Не хочешь с кем то общаться - говори нет. Да, к тридцати годам я не понял таких базовых вещей.
3) Любить себя, да, любить, всегда себя обесценивал, это идет с детства, я помню этот момент с обесцениванием, он случился еще в детском саду, и дальше прогрессировал, мне сделали замечание мои родители, что мол я не должен драться, что я могу кого-то покалечить, и потом "за это нужно будет платить". После этого я начал чувствовать себя хуже других, мне как будто дали установку на то что я второй сорт, отсюда тянущаяся череда обесцениваний самого себя.
4) Прорабатываю фон и убеждения, убираю негатив из музыки и остального контента, принципиально ни с кем не конфликтую, и не обзываю, особенно в интернете, вырабатываю в себе привычку искать конструктив, а не "жечь мосты".
5) Убираю из жизни беспокойство, иной раз все доходит до психоза, представляю какие то ужасы которые должны произойти, смотрю на негативные сценарии, убираю это. Меня негативные сценарии на жизнь в сегодняшнем дне, есть только он, нет вчера, нет завтра, есть задачи на сегодня, есть план, но он разбит на части, вот как то так.
На сегодня все, дописываю с улыбкой
Из жизнерадостного ребенка я превратился в угрюмого, замкнутого в себе подростка, озлобленного, с кучей комплексов и страхов.
Впоследствии добавился алкоголь, помню как это забытие давало мне фору, позволяло сбежать. Дальше это стало почти повседневной необходимостью, мне начали иногда вызывать скорую, один раз был даже в реанимации, пью до сих пор, мне только хуже, доходило иногда до того, что я терял сознание на улице после выпитого, даже этого не было достаточно что-бы бросить.
Алкоголизм, инфантилизм, и вечный побег от себя, вот что меня сопровождает половину, а точнее уже большую часть моей жизни, алкоголь мой спутник, который всегда создает мне новые проблемы.
Сегодня мучаюсь похмельем, состояние на душе еще хуже, я в бреду, я просто в ужасе, решил начать себя анализировать, понял, что меня добивают чувство вины, стыда, это те крючки которые меня считают. Решил себя простить, вины нет. На прошлых выходных напился со старым другом и еще одним приятелем, они решили пошутить, сделали мне стрижку пока я спал, вот так прекол, но я если честно не в обиде, все же на самом деле это хоть и по детски, но в целом забавно, я их простил и претензий не имею, по своему это было даже весело.
Но эта попойка стала еще одним сигналом, под алкоголем ты не только теряешь контроль над собой, но можешь и вовсе потерять сознание, это хорошо, что друзья мои хоть и ебнутые, но не настолько что бы к примеру выкинуть меня в окно пока я спал, а ведь в следующий раз может же кому то прийти такая идея, сделать что то что потом уже изменит жизнь навсегда. Решил что это хороший сигнал что бы что то поменять.
На неделе все равно иногда выпивал, было тошно, неприятно, и вот сегодн мучаюсь похмельем, день потерян для созидания, но дал мне повод для размышлений.
Все к лучшему, абсолютно все, что с нами происходит это либо урок который мы должны выучить, либо расплата за наши плохие поступки, я верю в карму.
Принял несколько решений:
1) Не винить себя никогда, не заниматься самобичеванием, даже в случае вины не испытывать ее, гнать.
2) Понять, что я никому ничего не должен, не в том смысле что всех посылать, просто понять, что все имеет возмездную основу, просто так никому не помогать, даже если это знакомый, это просто манипуляция, все имеет свою цену, если я работаю то там должен выполнять обязанности, если обратился "друг" сначала сказать нет, всегда нет, а потом уже думать. Не хочешь кого-то видеть - говори нет. Не хочешь с кем то общаться - говори нет. Да, к тридцати годам я не понял таких базовых вещей.
3) Любить себя, да, любить, всегда себя обесценивал, это идет с детства, я помню этот момент с обесцениванием, он случился еще в детском саду, и дальше прогрессировал, мне сделали замечание мои родители, что мол я не должен драться, что я могу кого-то покалечить, и потом "за это нужно будет платить". После этого я начал чувствовать себя хуже других, мне как будто дали установку на то что я второй сорт, отсюда тянущаяся череда обесцениваний самого себя.
4) Прорабатываю фон и убеждения, убираю негатив из музыки и остального контента, принципиально ни с кем не конфликтую, и не обзываю, особенно в интернете, вырабатываю в себе привычку искать конструктив, а не "жечь мосты".
5) Убираю из жизни беспокойство, иной раз все доходит до психоза, представляю какие то ужасы которые должны произойти, смотрю на негативные сценарии, убираю это. Меня негативные сценарии на жизнь в сегодняшнем дне, есть только он, нет вчера, нет завтра, есть задачи на сегодня, есть план, но он разбит на части, вот как то так.
На сегодня все, дописываю с улыбкой