хуй поймет ваш двач. мне завтра рано вставать. я чувствую себя тошнотой.
это был пятый день как я не дрочила, вроде. раньше бросала на месяц. зачем? я не смогу взять перерыв от жизни, не смогу и превратить в работу. я стараюсь в каждом слове представить людям, какую именно потребность хочу заполнить. общение, обычно. как в симс, была же графа? одна. мне в последнее время так и прет залезть в чью-ту голову. как они мыслят, чем они занимаются каждый день. раньше я считала многогранность характера по отношению к разным людям психическим диссонансом. нет, не раздвоение личности - лицемерие. но ты же не можешь представить свою мать такой же, будь она твоей дочерью. помню, середина десятых годов, мать кричит на меня в машине. что я лицемер. ка, лицемерка. я же повторяла за ней. сейчас она лучше некуда, правда. только курит. я ее люблю.
мне не хочется делить с кем-то свою жизнь. но получилось, что эскапизм мой - грезы о любви. нет, я пробовала всерьез заняться этим, не сексом, а отношениями, но мне вдруг стало неинтересно. говорю же, это эскапизм, от скуки, а не нужды. я уже отхожу от такого. мне давно хотелось завести дневник. мне еще хочется в кучу бесед залезть, чтобы приняли-полюбили-восхищались. потому так пишу. я еще много «я» пишу. немного другой я человек на публике. делаю вид, что все вышесказанное неправда. смеюсь вечно. не досмеюсь. а когда-то хотелось стать серьезной, неразговорчивой, холодной. была я такой. зачем? теперь друзей нет. а они зачем? вот такой я человек, друзья. зачемкаю. а зачем иначе?) ты уже видишь, что там где-то у меня диагноз от недостатка людей, где-то я еще нарцисс. мои мысли в сухом виде некрасивы. потому так пишу. даже повторяю. для красоты. от скуки.
я не хочу себя описывать. не тебе, а себе. но это уже описание)) я раньше много типировалась в коробочки, такие гламурные, элегантные. даже сейчас иногда вырывается. не зря же столько узнала. ни о чем. год-два назад, буквально осенью. а уже ведь зима)) осенью мечтала о деловитых дамах-подругах, которые читают замысловатые книжки, говорят о замысловатом, думают замысловато. только где они? сейчас читаю манифест унабомбера, и хаха как бы смешно мне не было, он познавателен. но я не люблю смотреть на авторов сверху вниз лишь потому, что они авторы. такое точно когда-то было в моде: судить о мейнстриме, потому что мейнстрим.
уже давно нет секретов в голове. которую только сокровенным можешь сказать. это все, наверно, и есть моя тайна. хотя, если спросили бы, рассказала бы. но я сама не спросила бы о таком постороннего - показалось бы, что от него только лишние проблемы. он ведь на меня потом опираться будет, плакаться. я чувствую себя тем главным мужским героем-подонком в smut shoujo, честно. вроде во мне столько эмпатии, а нет, не хочет показаться. подонок.
короче, не молчите, друзья. или не молчи, подруга, друг, товарищ. я этот дневник для того и создала, посмотреть, че вы там думаете. личных дневников у меня приемлемо.
мне не хочется делить с кем-то свою жизнь. но получилось, что эскапизм мой - грезы о любви. нет, я пробовала всерьез заняться этим, не сексом, а отношениями, но мне вдруг стало неинтересно. говорю же, это эскапизм, от скуки, а не нужды. я уже отхожу от такого. мне давно хотелось завести дневник. мне еще хочется в кучу бесед залезть, чтобы приняли-полюбили-восхищались. потому так пишу. я еще много «я» пишу. немного другой я человек на публике. делаю вид, что все вышесказанное неправда. смеюсь вечно. не досмеюсь. а когда-то хотелось стать серьезной, неразговорчивой, холодной. была я такой. зачем? теперь друзей нет. а они зачем? вот такой я человек, друзья. зачемкаю. а зачем иначе?) ты уже видишь, что там где-то у меня диагноз от недостатка людей, где-то я еще нарцисс. мои мысли в сухом виде некрасивы. потому так пишу. даже повторяю. для красоты. от скуки.
я не хочу себя описывать. не тебе, а себе. но это уже описание)) я раньше много типировалась в коробочки, такие гламурные, элегантные. даже сейчас иногда вырывается. не зря же столько узнала. ни о чем. год-два назад, буквально осенью. а уже ведь зима)) осенью мечтала о деловитых дамах-подругах, которые читают замысловатые книжки, говорят о замысловатом, думают замысловато. только где они? сейчас читаю манифест унабомбера, и хаха как бы смешно мне не было, он познавателен. но я не люблю смотреть на авторов сверху вниз лишь потому, что они авторы. такое точно когда-то было в моде: судить о мейнстриме, потому что мейнстрим.
уже давно нет секретов в голове. которую только сокровенным можешь сказать. это все, наверно, и есть моя тайна. хотя, если спросили бы, рассказала бы. но я сама не спросила бы о таком постороннего - показалось бы, что от него только лишние проблемы. он ведь на меня потом опираться будет, плакаться. я чувствую себя тем главным мужским героем-подонком в smut shoujo, честно. вроде во мне столько эмпатии, а нет, не хочет показаться. подонок.
короче, не молчите, друзья. или не молчи, подруга, друг, товарищ. я этот дневник для того и создала, посмотреть, че вы там думаете. личных дневников у меня приемлемо.
это был пятый день как я не дрочила, вроде. раньше бросала на месяц. зачем? я не смогу взять перерыв от жизни, не смогу и превратить в работу. я стараюсь в каждом слове представить людям, какую именно потребность хочу заполнить. общение, обычно. как в симс, была же графа? одна. мне в последнее время так и прет залезть в чью-ту голову. как они мыслят, чем они занимаются каждый день. раньше я считала многогранность характера по отношению к разным людям психическим диссонансом. нет, не раздвоение личности - лицемерие. но ты же не можешь представить свою мать такой же, будь она твоей дочерью. помню, середина десятых годов, мать кричит на меня в машине. что я лицемер. ка, лицемерка. я же повторяла за ней. сейчас она лучше некуда, правда. только курит. я ее люблю.
мне не хочется делить с кем-то свою жизнь. но получилось, что эскапизм мой - грезы о любви. нет, я пробовала всерьез заняться этим, не сексом, а отношениями, но мне вдруг стало неинтересно. говорю же, это эскапизм, от скуки, а не нужды. я уже отхожу от такого. мне давно хотелось завести дневник. мне еще хочется в кучу бесед залезть, чтобы приняли-полюбили-восхищались. потому так пишу. я еще много «я» пишу. немного другой я человек на публике. делаю вид, что все вышесказанное неправда. смеюсь вечно. не досмеюсь. а когда-то хотелось стать серьезной, неразговорчивой, холодной. была я такой. зачем? теперь друзей нет. а они зачем? вот такой я человек, друзья. зачемкаю. а зачем иначе?) ты уже видишь, что там где-то у меня диагноз от недостатка людей, где-то я еще нарцисс. мои мысли в сухом виде некрасивы. потому так пишу. даже повторяю. для красоты. от скуки.
я не хочу себя описывать. не тебе, а себе. но это уже описание)) я раньше много типировалась в коробочки, такие гламурные, элегантные. даже сейчас иногда вырывается. не зря же столько узнала. ни о чем. год-два назад, буквально осенью. а уже ведь зима)) осенью мечтала о деловитых дамах-подругах, которые читают замысловатые книжки, говорят о замысловатом, думают замысловато. только где они? сейчас читаю манифест унабомбера, и хаха как бы смешно мне не было, он познавателен. но я не люблю смотреть на авторов сверху вниз лишь потому, что они авторы. такое точно когда-то было в моде: судить о мейнстриме, потому что мейнстрим.
уже давно нет секретов в голове. которую только сокровенным можешь сказать. это все, наверно, и есть моя тайна. хотя, если спросили бы, рассказала бы. но я сама не спросила бы о таком постороннего - показалось бы, что от него только лишние проблемы. он ведь на меня потом опираться будет, плакаться. я чувствую себя тем главным мужским героем-подонком в smut shoujo, честно. вроде во мне столько эмпатии, а нет, не хочет показаться. подонок.
короче, не молчите, друзья. или не молчи, подруга, друг, товарищ. я этот дневник для того и создала, посмотреть, че вы там думаете. личных дневников у меня приемлемо.
мне не хочется делить с кем-то свою жизнь. но получилось, что эскапизм мой - грезы о любви. нет, я пробовала всерьез заняться этим, не сексом, а отношениями, но мне вдруг стало неинтересно. говорю же, это эскапизм, от скуки, а не нужды. я уже отхожу от такого. мне давно хотелось завести дневник. мне еще хочется в кучу бесед залезть, чтобы приняли-полюбили-восхищались. потому так пишу. я еще много «я» пишу. немного другой я человек на публике. делаю вид, что все вышесказанное неправда. смеюсь вечно. не досмеюсь. а когда-то хотелось стать серьезной, неразговорчивой, холодной. была я такой. зачем? теперь друзей нет. а они зачем? вот такой я человек, друзья. зачемкаю. а зачем иначе?) ты уже видишь, что там где-то у меня диагноз от недостатка людей, где-то я еще нарцисс. мои мысли в сухом виде некрасивы. потому так пишу. даже повторяю. для красоты. от скуки.
я не хочу себя описывать. не тебе, а себе. но это уже описание)) я раньше много типировалась в коробочки, такие гламурные, элегантные. даже сейчас иногда вырывается. не зря же столько узнала. ни о чем. год-два назад, буквально осенью. а уже ведь зима)) осенью мечтала о деловитых дамах-подругах, которые читают замысловатые книжки, говорят о замысловатом, думают замысловато. только где они? сейчас читаю манифест унабомбера, и хаха как бы смешно мне не было, он познавателен. но я не люблю смотреть на авторов сверху вниз лишь потому, что они авторы. такое точно когда-то было в моде: судить о мейнстриме, потому что мейнстрим.
уже давно нет секретов в голове. которую только сокровенным можешь сказать. это все, наверно, и есть моя тайна. хотя, если спросили бы, рассказала бы. но я сама не спросила бы о таком постороннего - показалось бы, что от него только лишние проблемы. он ведь на меня потом опираться будет, плакаться. я чувствую себя тем главным мужским героем-подонком в smut shoujo, честно. вроде во мне столько эмпатии, а нет, не хочет показаться. подонок.
короче, не молчите, друзья. или не молчи, подруга, друг, товарищ. я этот дневник для того и создала, посмотреть, че вы там думаете. личных дневников у меня приемлемо.
Узкоглазая РППпиздень, это ты? Или другая ебанашка какая-то?
а это кто?
к слову, о подонках в шоджо - я вчера читала одного. безумие, а не любовь. вердикт мой. не играться, если не нужно. в каждом действии свой смысл. как будда. я немного пьяна, если честно.
не ломайся на части, рисуйся дальше. дальше лучше. кто это придумал? что дальше лучше. мы оттягиваем нашу кончину незамысловатыми мотивационными речами. к чему стремиться, если результат один? впасть бы мне в глубину ощущений, пропиться до язвы, промокнуть до капли. исчезнуть с мира чужого. я чувствую себя ебанашкой. я хочу прожить то, что можно прожить пятьдесят раз. хочется жить так, как жили все. я хочу думать как моя мать. мне неприятна высокомерность моя. я раньше звала к себе. с ними сейчас невкусно. со мной тоже. невкусно. и все же. и все же.
разрыдаться на месте не в моем стиле. я смеюсь. люди. какой самоанализ. пришитый в сознание образ твой, пригнанный под копирку. а все не похож. ты не работаешь в нужном круге сфер. ты куришь теперь. я не помню, когда последний раз мы встречались. ты пахнешь также? не как нужно. так инопланетно. смешно.
я ищу тебя за дверью заколоченной для меня фарфоровой любви. твою ласку в детских людях. твой отпечаток в неудаляемых. ты опять там, где не нужно.
Ты похожа на Миранду из "Коллекционера" Фаулза. Такая пустая, но грязная и яркая.
грязно, не ярко. я расплескалась в луже, но несильно - так, чтобы зрячий внимание не обратил. как пятно на черной юбке. ты походу просто чувствуешь, анон. почитаю на днях.
Подле себя не желаю никого видеть. Который год возрастающая гниль на ребрышках груди. Я помню себя маленькой девочкой, мечтавшая подружиться со всеми школьными детьми. Почитала шоджо. Жанр: ребята помечтали, как от круговорота двухдневной жизни их спасли. Тогда неважно, кто. Заезженно, браво. Тревожит. Мои мечты оставляют за бортом: на корабле не осталось места. А его всё укачивает, укачивает, укачивает. Я хуже второго сорта. Капитан, неспособный расставлять приоритеты, бегущий за хвостом попугая, хоть бы не уметь справляться с рулем. Умеет. Преврати в дерево щиколотку, равновесие не теряю. Сдуй шарик, названный левым глазом, прибинтуй к нему черную повязку, преднамеренно содрав с мультика, ты не останешься с одиноким взором моим. Всё равно их будет два. Всё равно замечу взгляды твои слепой стороной. Господь, как же мне хочется любить. Играть ебнутое сопливое музло перед темным осуждающим двором. Но, дав мне шанс, я откажусь. Делить существование надвое, взамен - краткосрочное удовольствие. Так себе обмен. Да, господи, кому я понаджблюсь в обмен.).)) Страсть эдакая со временем притупляется, чтобы к концу благоухать сильнее. Как мне её убмть? О какой работе речь, когда на ночь плачешь, точно малыш, обещая, что такое больше «никогда не повторится», что я «меняюсь с каждым днём». Деградируюсь, разве что.
Соевая кошка. У неё есть мышь, а она кушает картошечку.