Я уже пробовал жить без дневника и держать свои качества и поступки в уме. Никаких плодов это не даёт, я все такой же никакой.
Мне одиноко, поэтому дневничок будет публичным, вдруг я поймаю чье-нибудь внимание.

Живу с матерью, не работаю, "учусь" заочно; потому каждый день провожу в праздности. Я мог бы заниматься чем-нибудь, но у меня слишком низкие запросы. Мне хватает того, что я живу в тепле, сладко сплю и сытно кушаю.
Разве что хотел бы так жить один или с каким-нибудь приятным человеком, а не с матерью. Не выношу вторжения в личное пространство.

У меня был некоторый опыт в этой жизни. Раньше, я стремился не отставать от остальных. В старших классах школы у меня даже появился бзик на то, чтобы быть как все.
Посему у меня была тяночка, и я не девственник; я какое-то время учился очно в ДС и жил в студенческом общежитии; наверное, есть и какие-то другие ачивки. До работы, к сожалению или к счастью, не дошло. Но, может, в будущем поймаю настроение устроиться на работу.

Про тяночку, может, расскажу позднее.
Я также не могу сказать, что у меня нет друзей. Все же, есть один человек, с которым я знаком класса с пятого.
Он хороший, и я ему за многое благодарен, но наши с ним интеракции уже давно не заходят дальше 5-10 сообщений в день. Чувствую себя одиноко.

Ещё у меня есть некоторые умения, которые раньше были интересами. Так, я раньше изучал backend на php, почти вкатился. Раньше я учился играть на гитаре, какое-то время номинально состоял в музыкальной группе, но мы не отрепетировали ни единой песни.
Какое-то время также пытался биточки писать. Периодически я переслушиваю парочку, написанных своей рукой. Нравятся.

Любимый досуг с лета этого года - зависать в телеграмных чатиках целыми днями. Но спустя полгода, это уже не приносит мне столько удовольствия как раньше.
На текущий момент я сократил до минимума общение там, но думаю, что обязательно вернусь в это море, когда будет легче.

Раньше у меня были и мечты. Всю среднюю школу я мечтал о том, как стану самостоятельным и обязательно увижу в реальной жизни одну девочку из интернета. К девятому классу я придумал, на кого буду учиться, кем буду работать и куда буду переезжать из России.
Увы планам сбыться было не суждено, ведь мать заставила меня доучиваться два лишних класса. К такому повороту я оказался не готов. Возможно, с этого случая я разочаровался в планировании. Теперь я стал заниматься хернёй, ведь все равно обломают, если заниматься чем-то конкретным.

Да, с тяночкой-то не получилось. Может, и это повлияло на то, что я предпочитаю ничем не заниматься. Цели недостижимы, существует только удовольствие прямо здесь и прямо сейчас. Стараюсь получать его. И чаще всего хорошо себя чувствую.
Но иногда накатывает тоска от бессмысленности такого существования, реже - омерзение и сожаление, что я такой червяк.

Часть своих проблем я уже рассказал психиатору. Пью теперь таблетки, хотя и не замечаю особого эффекта..
Часть своих особенностей я пытался обратить в пользу. Пытался практиковать Кастанеду. У меня все достаточно легко получалось. Но когда можно было необратимо поменяться, я испугался. Больше не практикую.

Наверное, пора закончить вводные. Я всегда смогу потом что-то вспомнить и написать.

Вчера и сегодня днём были мысли, но я их не помню и не вспомню. Но обязательно запишу сюда новые, как только они появятся.
Я помню только, что вчера ночью получилось поплакать впервые за много времени. Не сильно, но все равно, пока из глаз капали слезки, я почувствовал себя живым, действительно находящимся в реальности. А сегодня в течение дня были приступы желания заплакать. Кажется, это благо для организма.

Спасибо, выговорился. Теперь я уже какой-то, а не никакой. Доброй ночи.