8 Мб, webm,640x360, 3:56
Взгляд со стороны мне необходим. Вариант не самый лучший, но с моими soft skills может неплохо добавить.
Я писал с переменным успехом дневничок в реале с того года. Но не так часто возвращался к его прочтению - увы почерк та еще жопа. Это была одна из целей - поправить почерк. Пока двигается никак, будем откровенны.
Я смог разобрать часть записей и увидел - есть прогресс.
В январе приезжал мой друг из родного Энска. Я познакомился с ним спустя год как устроился на работу, сразу после диплома. Он приударил за Ленкой из другой группы нашего отдела и стал ее парнем. Тогда он казался мне серьезным перцем. А теперь, спустя почти лет 12 он все тот же инфантильный неуверенный в себе, но уже с пузом, парень Ленки. Говорит что любит ее и ему не повезло что он однолюб. А по мне, он все мнет сиськи на одном месте проживая свой сценарий по кругу. Ленке уже детей от него давно пора было в школу водить, а она увлекается танцами, немного горит на работе и утоляет свой материнский инстинкт воспитывая племянников, проходящих через ее руки нескончаемой чередой.
Вот и я сейчас вижу две проблемы: корявый сценарий обучения и корявый сценарий партнерства с девчонками.
На работе у меня сейчас большие успехи. С треском вылетев в том году из престижной около государственной конторы, с денежной должности, я немного сменил 4 конторы частного плана, и теперь оцениваю свое место как уютное и непыльное. Не то чтоб работы нет, но я все же специалист и работу умею делать. Отношение к ней у меня хромало сильно, сейчас работа приносит чаще радость и почти никогда печаль. Спустившись с руководящей должности на уровень специалиста стало намного проще, а опыт руководства дал понимание того что хочет от тебя начальник, что нужно руководству и о чем вообще болит голова у собственника.
С работой я продолжаю закреплять положительное отношение к ней. В будущем это позволит проще решать другие жизненные ситуации, относясь к ним как к очередному заданию, которое нужно сделать.
Что же до обучения, то тут у меня писос полный =(. Я определенно игнорирую и ухожу от заданий. Не могу никак просто сесть и начать делать. Даже сейчас решил что нужно накатать дневничок, а не задания делать. Вы спросите – «Эй, Сыч, ты что же такое говоришь. Окончил учебу, 12 лет прошло, а он опять на учебу? Что за учеба такая?» Это результат моей терапии с психологом. Одна из потребностей человека изменяться, хотя другая держать все в стазисе. И занимаясь с психологом я понял что последние лет 10 не менялся почти полностью, находился в детском состоянии, и прибывал в полной уверенности своей охуенной исключительности. Что в принципе не отменяет того факта что я исключителен, но у каждого есть свои достоинства, недостатки и тараканы. Так о обучении – года два назад я понял что руководитель из меня «ну такое»(мягко сказано) и в итоге узнал о одном обучение для управленцев и записался на занятия. Теперь хожу на лекции по выходным, получаю задания, не делаю, плачу за обучение и меня не отчисляют. Нужно делать курсовую и сдавать долги, скоро уже на диплом пойдем. А я упорно продолжаю не делать домашку.
В борьбе с домашкой я уже почти полностью только на собственно приготовленной еде, белье не скапливается тоннами, регулярная уборка и занятия ЛФК. Это в какой то мере успех, но я все это делаю только из-за того что делаю из обучения проблемы для себя – скапливаю долги и не делаю норм домашку. Это пиздец какой то. Считайте дневничок как способ убежать от клятой учебы.
Но убежать от нее я не могу себе позволить. Мне нужно все таки найти способ не создавать таких ситуаций. Это очень здорово когда у тебя нет долгов. А избавится от них всех возможно, как и не плодить новые.
Что же касается девчонок, то тут я опять начал ссаться подходить к ним на улице и знакомится. Хотя это самый эффективный способ. Опять вернулся в сценарий сайтов знакомств, где неадекватных и несостоявшихся девушек, с требованием о представлении себе именно АДЕКВАТНОГО и СОСТОЯВШЕГОСЯ пруд пруди.
На текущий момент я определил для себя приоритет в обучении, но пока не получается вырваться из замкнутого сценария неудачной учебы с долгами и игнорированием этой проблемы.
Почему так? Может я боюсь измениться – будущее моего изменения мне неизвестно и пугает, может я привык к тому что в моей жизни всегда был бардак, более 30 лет, и теперь мне страшно его разгрести? Я не могу понять эту причину. Я не могу заставить себя заниматься этим. Точнее получается с переменным успехом, скошенным в сторону неудачи. Хотя определенно точно я вижу что соображалка работает и иногда просто не хватает опыта или каких-либо специфических навыков.
Немного посмотрел вышенабранное, на первый раз для проверки хватит. Очень страшно это писать сюда. Но нужно делать то что боишься - так лучше жить, проверено.
С Любовью и Уважением к Анону. Искренне твой Сыч.
П.С.: Спасибо что прочитал мои мысли и поддержал.
Я писал с переменным успехом дневничок в реале с того года. Но не так часто возвращался к его прочтению - увы почерк та еще жопа. Это была одна из целей - поправить почерк. Пока двигается никак, будем откровенны.
Я смог разобрать часть записей и увидел - есть прогресс.
В январе приезжал мой друг из родного Энска. Я познакомился с ним спустя год как устроился на работу, сразу после диплома. Он приударил за Ленкой из другой группы нашего отдела и стал ее парнем. Тогда он казался мне серьезным перцем. А теперь, спустя почти лет 12 он все тот же инфантильный неуверенный в себе, но уже с пузом, парень Ленки. Говорит что любит ее и ему не повезло что он однолюб. А по мне, он все мнет сиськи на одном месте проживая свой сценарий по кругу. Ленке уже детей от него давно пора было в школу водить, а она увлекается танцами, немного горит на работе и утоляет свой материнский инстинкт воспитывая племянников, проходящих через ее руки нескончаемой чередой.
Вот и я сейчас вижу две проблемы: корявый сценарий обучения и корявый сценарий партнерства с девчонками.
На работе у меня сейчас большие успехи. С треском вылетев в том году из престижной около государственной конторы, с денежной должности, я немного сменил 4 конторы частного плана, и теперь оцениваю свое место как уютное и непыльное. Не то чтоб работы нет, но я все же специалист и работу умею делать. Отношение к ней у меня хромало сильно, сейчас работа приносит чаще радость и почти никогда печаль. Спустившись с руководящей должности на уровень специалиста стало намного проще, а опыт руководства дал понимание того что хочет от тебя начальник, что нужно руководству и о чем вообще болит голова у собственника.
С работой я продолжаю закреплять положительное отношение к ней. В будущем это позволит проще решать другие жизненные ситуации, относясь к ним как к очередному заданию, которое нужно сделать.
Что же до обучения, то тут у меня писос полный =(. Я определенно игнорирую и ухожу от заданий. Не могу никак просто сесть и начать делать. Даже сейчас решил что нужно накатать дневничок, а не задания делать. Вы спросите – «Эй, Сыч, ты что же такое говоришь. Окончил учебу, 12 лет прошло, а он опять на учебу? Что за учеба такая?» Это результат моей терапии с психологом. Одна из потребностей человека изменяться, хотя другая держать все в стазисе. И занимаясь с психологом я понял что последние лет 10 не менялся почти полностью, находился в детском состоянии, и прибывал в полной уверенности своей охуенной исключительности. Что в принципе не отменяет того факта что я исключителен, но у каждого есть свои достоинства, недостатки и тараканы. Так о обучении – года два назад я понял что руководитель из меня «ну такое»(мягко сказано) и в итоге узнал о одном обучение для управленцев и записался на занятия. Теперь хожу на лекции по выходным, получаю задания, не делаю, плачу за обучение и меня не отчисляют. Нужно делать курсовую и сдавать долги, скоро уже на диплом пойдем. А я упорно продолжаю не делать домашку.
В борьбе с домашкой я уже почти полностью только на собственно приготовленной еде, белье не скапливается тоннами, регулярная уборка и занятия ЛФК. Это в какой то мере успех, но я все это делаю только из-за того что делаю из обучения проблемы для себя – скапливаю долги и не делаю норм домашку. Это пиздец какой то. Считайте дневничок как способ убежать от клятой учебы.
Но убежать от нее я не могу себе позволить. Мне нужно все таки найти способ не создавать таких ситуаций. Это очень здорово когда у тебя нет долгов. А избавится от них всех возможно, как и не плодить новые.
Что же касается девчонок, то тут я опять начал ссаться подходить к ним на улице и знакомится. Хотя это самый эффективный способ. Опять вернулся в сценарий сайтов знакомств, где неадекватных и несостоявшихся девушек, с требованием о представлении себе именно АДЕКВАТНОГО и СОСТОЯВШЕГОСЯ пруд пруди.
На текущий момент я определил для себя приоритет в обучении, но пока не получается вырваться из замкнутого сценария неудачной учебы с долгами и игнорированием этой проблемы.
Почему так? Может я боюсь измениться – будущее моего изменения мне неизвестно и пугает, может я привык к тому что в моей жизни всегда был бардак, более 30 лет, и теперь мне страшно его разгрести? Я не могу понять эту причину. Я не могу заставить себя заниматься этим. Точнее получается с переменным успехом, скошенным в сторону неудачи. Хотя определенно точно я вижу что соображалка работает и иногда просто не хватает опыта или каких-либо специфических навыков.
Немного посмотрел вышенабранное, на первый раз для проверки хватит. Очень страшно это писать сюда. Но нужно делать то что боишься - так лучше жить, проверено.
С Любовью и Уважением к Анону. Искренне твой Сыч.
П.С.: Спасибо что прочитал мои мысли и поддержал.
7,9 Мб, webm,720x480, 1:05
Христос Воскрес!
Прошло не много времени и я опять пишу тебе, мой Дневничок.
Я все так же глупо продолжаю крутиться по кругу своего сценария и делаю все что угодно, но не решаю свои проблемные вопросы.
Что прошло с того памятного вечера когда я начал писать сюда. Я неплохо позанимался ЛФК, до сих пор побаливает грудь. Немного навел порядка дома, оставил кота и заехав в магазин за новыми ботинками поехал к родителям. У родителей меня ждали пара тортов от племяшек, оба вкусные и приятные. Вечером после ужина неплохо поговорил с Мамой. Младшая Племяшка решила недавно ударится в математику и решает задания ВПР, но требует чтоб «баба» ей помогала и сидела рядом. Вечером они немного посидели, привлекали меня, но мне не удалось объяснить трудную задачу, потому что вечером уже голова не так сильно варила у Племяшки, и я давно не решал школьный курс и не объяснял его. После удалось с Мамой по-конфронтовать немного и примирится.
С утра «похристосывались» яичками, покушали вкусный папин кофе. К кофе был приятный сюрприз – Брат передал родителям банку с икрой, она на удивление очень вкусна оказалась, жаренные кусочки хлеба с маслом и икрой были великолепны. После сходили к Брату, договорились о времени, когда будем готовить шашлык, взяли собаку и пошли гулять в лес.
В лесу почти не осталось грязных сырых мест, поют птички, много зелени. Очень мне полюбились прогулки в лесу. После них очень бодро себя чувствую. Сходил долил масла и заправил машину. В общем то все, чтоб не заниматься учебой =Д. И теперь сижу и пишу Дневничок.
О чем меня тревожат мысли? Почему я упорно саботирую изменения? Я вижу сильный прогресс за последние два года. Вот уже третий год как я увлекся психологией и тем или иным образом развиваю свой эмоциональный интеллект. Мне сильно удалось продвинутся, но главная цель опять потерялась. Сначала это была цель жить и радоваться. Теперь я могу сказать, что это состояние меня не покидает более половины всего времени. А цель должна быть конечна и достижима. У меня раньше была проблема быть счастливым в процессе достижения цели или в случае ее временного или постоянного недостижения. Теперь я много проще переживаю процесс неудач, точнее я вижу часть успеха и могу ему радоваться. А цели нет.
Точнее я думаю о двух грандиозных целях: первая финансово-материальное благополучие, а именно: машину дообслужить, мотоцикл дообслужить, квартиру доставить мебелью, накопить подушку безопасности к концу года в размере 100 тыс.рублей, к концу следующего 300 (привет трактористам). Вторая найти партнера по жизни и создать крепкую семью, попутно реализовав роль родителя.
Если с первой более/менее понятны и временные отрезки, и материальные затраты, то со второй не совсем могу решить, точнее я понимаю как я делаю неправильно, понимаю как начать по другому, но продолжаю долбится не в те ворота. Опять саботирую изменения.
Я привык уже жить один, похоже подсознательно не хочу ничего менять или боюсь. Сейчас живу с котом, могу убираться, могу готовить, могу ничего не делать, могу как побитая шлюха рыдать выплескивая непонимание (большой прогресс, давно уже не взрывался так). И честно сказать дом стал для меня личным местом где я такой какой есть и никого не хочу туда впускать. Мне стало понятно что меня разочаровало то что я вкладывался в отношения с девушками, а в итоге оказывался в пролете. Не то чтоб меня кидали, но получалось так что в итоге, хоть и было временами хорошо, мы расставались. Мне кажется это проявление моего саботажа изменений в жизни. Теперь я более внимательно буду отслеживать со следующим партнером свою реакцию. Вопрос только в том когда я смогу его найти? Да и как практика показала, многие люди редко находятся во взрослом состоянии, многие имеют гиперзавышенные требования к партнеру. Это тоже одна из зон для исследования: мои требования к партнеру, я их опять сильно начал менять и не могу зафиксировать. Пока не могу понять какие требования действительно существенные и помогут мне создать крепкий союз, а какие – моя блажь и завышенные ожидания.
И тут выходит моя учеба – это яркая ситуация саботажа изменений и инструмент улчшения материально-финансового благополучие. Кстати обучение на управленца помогает мне разбираться с проблемами психологического плана. Я на примере вижу что у меня не все потеряно, что есть сооброжалка, потенциал, но я упорно свой тридцатилетний алгоритм жизни применяю. Определенно требуется продолжить и далее всячески его менять, ломать его не получается, а вот подпиливать потихоньку – весьма и весьма успешно.
Думаю нужно и далее приложить максимум усилий для вывода обучения из кризисной ситуации (опыт выхода из кризиса есть), приемы занятия нелюбимым делом тоже есть, опыт работы так же есть.
Но я все еще тут и пишу это говно, а не делаю уроки. Пора идти. Я уже все что мог сделал. Время есть и силы так же. Пожелай мне удачи в бою.
С Любовью и Уважением к Анону. Искренне твой Сыч.
Спасибо что прочитал мои мысли и поддержал.
Прошло не много времени и я опять пишу тебе, мой Дневничок.
Я все так же глупо продолжаю крутиться по кругу своего сценария и делаю все что угодно, но не решаю свои проблемные вопросы.
Что прошло с того памятного вечера когда я начал писать сюда. Я неплохо позанимался ЛФК, до сих пор побаливает грудь. Немного навел порядка дома, оставил кота и заехав в магазин за новыми ботинками поехал к родителям. У родителей меня ждали пара тортов от племяшек, оба вкусные и приятные. Вечером после ужина неплохо поговорил с Мамой. Младшая Племяшка решила недавно ударится в математику и решает задания ВПР, но требует чтоб «баба» ей помогала и сидела рядом. Вечером они немного посидели, привлекали меня, но мне не удалось объяснить трудную задачу, потому что вечером уже голова не так сильно варила у Племяшки, и я давно не решал школьный курс и не объяснял его. После удалось с Мамой по-конфронтовать немного и примирится.
С утра «похристосывались» яичками, покушали вкусный папин кофе. К кофе был приятный сюрприз – Брат передал родителям банку с икрой, она на удивление очень вкусна оказалась, жаренные кусочки хлеба с маслом и икрой были великолепны. После сходили к Брату, договорились о времени, когда будем готовить шашлык, взяли собаку и пошли гулять в лес.
В лесу почти не осталось грязных сырых мест, поют птички, много зелени. Очень мне полюбились прогулки в лесу. После них очень бодро себя чувствую. Сходил долил масла и заправил машину. В общем то все, чтоб не заниматься учебой =Д. И теперь сижу и пишу Дневничок.
О чем меня тревожат мысли? Почему я упорно саботирую изменения? Я вижу сильный прогресс за последние два года. Вот уже третий год как я увлекся психологией и тем или иным образом развиваю свой эмоциональный интеллект. Мне сильно удалось продвинутся, но главная цель опять потерялась. Сначала это была цель жить и радоваться. Теперь я могу сказать, что это состояние меня не покидает более половины всего времени. А цель должна быть конечна и достижима. У меня раньше была проблема быть счастливым в процессе достижения цели или в случае ее временного или постоянного недостижения. Теперь я много проще переживаю процесс неудач, точнее я вижу часть успеха и могу ему радоваться. А цели нет.
Точнее я думаю о двух грандиозных целях: первая финансово-материальное благополучие, а именно: машину дообслужить, мотоцикл дообслужить, квартиру доставить мебелью, накопить подушку безопасности к концу года в размере 100 тыс.рублей, к концу следующего 300 (привет трактористам). Вторая найти партнера по жизни и создать крепкую семью, попутно реализовав роль родителя.
Если с первой более/менее понятны и временные отрезки, и материальные затраты, то со второй не совсем могу решить, точнее я понимаю как я делаю неправильно, понимаю как начать по другому, но продолжаю долбится не в те ворота. Опять саботирую изменения.
Я привык уже жить один, похоже подсознательно не хочу ничего менять или боюсь. Сейчас живу с котом, могу убираться, могу готовить, могу ничего не делать, могу как побитая шлюха рыдать выплескивая непонимание (большой прогресс, давно уже не взрывался так). И честно сказать дом стал для меня личным местом где я такой какой есть и никого не хочу туда впускать. Мне стало понятно что меня разочаровало то что я вкладывался в отношения с девушками, а в итоге оказывался в пролете. Не то чтоб меня кидали, но получалось так что в итоге, хоть и было временами хорошо, мы расставались. Мне кажется это проявление моего саботажа изменений в жизни. Теперь я более внимательно буду отслеживать со следующим партнером свою реакцию. Вопрос только в том когда я смогу его найти? Да и как практика показала, многие люди редко находятся во взрослом состоянии, многие имеют гиперзавышенные требования к партнеру. Это тоже одна из зон для исследования: мои требования к партнеру, я их опять сильно начал менять и не могу зафиксировать. Пока не могу понять какие требования действительно существенные и помогут мне создать крепкий союз, а какие – моя блажь и завышенные ожидания.
И тут выходит моя учеба – это яркая ситуация саботажа изменений и инструмент улчшения материально-финансового благополучие. Кстати обучение на управленца помогает мне разбираться с проблемами психологического плана. Я на примере вижу что у меня не все потеряно, что есть сооброжалка, потенциал, но я упорно свой тридцатилетний алгоритм жизни применяю. Определенно требуется продолжить и далее всячески его менять, ломать его не получается, а вот подпиливать потихоньку – весьма и весьма успешно.
Думаю нужно и далее приложить максимум усилий для вывода обучения из кризисной ситуации (опыт выхода из кризиса есть), приемы занятия нелюбимым делом тоже есть, опыт работы так же есть.
Но я все еще тут и пишу это говно, а не делаю уроки. Пора идти. Я уже все что мог сделал. Время есть и силы так же. Пожелай мне удачи в бою.
С Любовью и Уважением к Анону. Искренне твой Сыч.
Спасибо что прочитал мои мысли и поддержал.
7,9 Мб, webm,720x480, 1:05
Христос Воскрес!
Прошло не много времени и я опять пишу тебе, мой Дневничок.
Я все так же глупо продолжаю крутиться по кругу своего сценария и делаю все что угодно, но не решаю свои проблемные вопросы.
Что прошло с того памятного вечера когда я начал писать сюда. Я неплохо позанимался ЛФК, до сих пор побаливает грудь. Немного навел порядка дома, оставил кота и заехав в магазин за новыми ботинками поехал к родителям. У родителей меня ждали пара тортов от племяшек, оба вкусные и приятные. Вечером после ужина неплохо поговорил с Мамой. Младшая Племяшка решила недавно ударится в математику и решает задания ВПР, но требует чтоб «баба» ей помогала и сидела рядом. Вечером они немного посидели, привлекали меня, но мне не удалось объяснить трудную задачу, потому что вечером уже голова не так сильно варила у Племяшки, и я давно не решал школьный курс и не объяснял его. После удалось с Мамой по-конфронтовать немного и примирится.
С утра «похристосывались» яичками, покушали вкусный папин кофе. К кофе был приятный сюрприз – Брат передал родителям банку с икрой, она на удивление очень вкусна оказалась, жаренные кусочки хлеба с маслом и икрой были великолепны. После сходили к Брату, договорились о времени, когда будем готовить шашлык, взяли собаку и пошли гулять в лес.
В лесу почти не осталось грязных сырых мест, поют птички, много зелени. Очень мне полюбились прогулки в лесу. После них очень бодро себя чувствую. Сходил долил масла и заправил машину. В общем то все, чтоб не заниматься учебой =Д. И теперь сижу и пишу Дневничок.
О чем меня тревожат мысли? Почему я упорно саботирую изменения? Я вижу сильный прогресс за последние два года. Вот уже третий год как я увлекся психологией и тем или иным образом развиваю свой эмоциональный интеллект. Мне сильно удалось продвинутся, но главная цель опять потерялась. Сначала это была цель жить и радоваться. Теперь я могу сказать, что это состояние меня не покидает более половины всего времени. А цель должна быть конечна и достижима. У меня раньше была проблема быть счастливым в процессе достижения цели или в случае ее временного или постоянного недостижения. Теперь я много проще переживаю процесс неудач, точнее я вижу часть успеха и могу ему радоваться. А цели нет.
Точнее я думаю о двух грандиозных целях: первая финансово-материальное благополучие, а именно: машину дообслужить, мотоцикл дообслужить, квартиру доставить мебелью, накопить подушку безопасности к концу года в размере 100 тыс.рублей, к концу следующего 300 (привет трактористам). Вторая найти партнера по жизни и создать крепкую семью, попутно реализовав роль родителя.
Если с первой более/менее понятны и временные отрезки, и материальные затраты, то со второй не совсем могу решить, точнее я понимаю как я делаю неправильно, понимаю как начать по другому, но продолжаю долбится не в те ворота. Опять саботирую изменения.
Я привык уже жить один, похоже подсознательно не хочу ничего менять или боюсь. Сейчас живу с котом, могу убираться, могу готовить, могу ничего не делать, могу как побитая шлюха рыдать выплескивая непонимание (большой прогресс, давно уже не взрывался так). И честно сказать дом стал для меня личным местом где я такой какой есть и никого не хочу туда впускать. Мне стало понятно что меня разочаровало то что я вкладывался в отношения с девушками, а в итоге оказывался в пролете. Не то чтоб меня кидали, но получалось так что в итоге, хоть и было временами хорошо, мы расставались. Мне кажется это проявление моего саботажа изменений в жизни. Теперь я более внимательно буду отслеживать со следующим партнером свою реакцию. Вопрос только в том когда я смогу его найти? Да и как практика показала, многие люди редко находятся во взрослом состоянии, многие имеют гиперзавышенные требования к партнеру. Это тоже одна из зон для исследования: мои требования к партнеру, я их опять сильно начал менять и не могу зафиксировать. Пока не могу понять какие требования действительно существенные и помогут мне создать крепкий союз, а какие – моя блажь и завышенные ожидания.
И тут выходит моя учеба – это яркая ситуация саботажа изменений и инструмент улчшения материально-финансового благополучие. Кстати обучение на управленца помогает мне разбираться с проблемами психологического плана. Я на примере вижу что у меня не все потеряно, что есть сооброжалка, потенциал, но я упорно свой тридцатилетний алгоритм жизни применяю. Определенно требуется продолжить и далее всячески его менять, ломать его не получается, а вот подпиливать потихоньку – весьма и весьма успешно.
Думаю нужно и далее приложить максимум усилий для вывода обучения из кризисной ситуации (опыт выхода из кризиса есть), приемы занятия нелюбимым делом тоже есть, опыт работы так же есть.
Но я все еще тут и пишу это говно, а не делаю уроки. Пора идти. Я уже все что мог сделал. Время есть и силы так же. Пожелай мне удачи в бою.
С Любовью и Уважением к Анону. Искренне твой Сыч.
Спасибо что прочитал мои мысли и поддержал.
Прошло не много времени и я опять пишу тебе, мой Дневничок.
Я все так же глупо продолжаю крутиться по кругу своего сценария и делаю все что угодно, но не решаю свои проблемные вопросы.
Что прошло с того памятного вечера когда я начал писать сюда. Я неплохо позанимался ЛФК, до сих пор побаливает грудь. Немного навел порядка дома, оставил кота и заехав в магазин за новыми ботинками поехал к родителям. У родителей меня ждали пара тортов от племяшек, оба вкусные и приятные. Вечером после ужина неплохо поговорил с Мамой. Младшая Племяшка решила недавно ударится в математику и решает задания ВПР, но требует чтоб «баба» ей помогала и сидела рядом. Вечером они немного посидели, привлекали меня, но мне не удалось объяснить трудную задачу, потому что вечером уже голова не так сильно варила у Племяшки, и я давно не решал школьный курс и не объяснял его. После удалось с Мамой по-конфронтовать немного и примирится.
С утра «похристосывались» яичками, покушали вкусный папин кофе. К кофе был приятный сюрприз – Брат передал родителям банку с икрой, она на удивление очень вкусна оказалась, жаренные кусочки хлеба с маслом и икрой были великолепны. После сходили к Брату, договорились о времени, когда будем готовить шашлык, взяли собаку и пошли гулять в лес.
В лесу почти не осталось грязных сырых мест, поют птички, много зелени. Очень мне полюбились прогулки в лесу. После них очень бодро себя чувствую. Сходил долил масла и заправил машину. В общем то все, чтоб не заниматься учебой =Д. И теперь сижу и пишу Дневничок.
О чем меня тревожат мысли? Почему я упорно саботирую изменения? Я вижу сильный прогресс за последние два года. Вот уже третий год как я увлекся психологией и тем или иным образом развиваю свой эмоциональный интеллект. Мне сильно удалось продвинутся, но главная цель опять потерялась. Сначала это была цель жить и радоваться. Теперь я могу сказать, что это состояние меня не покидает более половины всего времени. А цель должна быть конечна и достижима. У меня раньше была проблема быть счастливым в процессе достижения цели или в случае ее временного или постоянного недостижения. Теперь я много проще переживаю процесс неудач, точнее я вижу часть успеха и могу ему радоваться. А цели нет.
Точнее я думаю о двух грандиозных целях: первая финансово-материальное благополучие, а именно: машину дообслужить, мотоцикл дообслужить, квартиру доставить мебелью, накопить подушку безопасности к концу года в размере 100 тыс.рублей, к концу следующего 300 (привет трактористам). Вторая найти партнера по жизни и создать крепкую семью, попутно реализовав роль родителя.
Если с первой более/менее понятны и временные отрезки, и материальные затраты, то со второй не совсем могу решить, точнее я понимаю как я делаю неправильно, понимаю как начать по другому, но продолжаю долбится не в те ворота. Опять саботирую изменения.
Я привык уже жить один, похоже подсознательно не хочу ничего менять или боюсь. Сейчас живу с котом, могу убираться, могу готовить, могу ничего не делать, могу как побитая шлюха рыдать выплескивая непонимание (большой прогресс, давно уже не взрывался так). И честно сказать дом стал для меня личным местом где я такой какой есть и никого не хочу туда впускать. Мне стало понятно что меня разочаровало то что я вкладывался в отношения с девушками, а в итоге оказывался в пролете. Не то чтоб меня кидали, но получалось так что в итоге, хоть и было временами хорошо, мы расставались. Мне кажется это проявление моего саботажа изменений в жизни. Теперь я более внимательно буду отслеживать со следующим партнером свою реакцию. Вопрос только в том когда я смогу его найти? Да и как практика показала, многие люди редко находятся во взрослом состоянии, многие имеют гиперзавышенные требования к партнеру. Это тоже одна из зон для исследования: мои требования к партнеру, я их опять сильно начал менять и не могу зафиксировать. Пока не могу понять какие требования действительно существенные и помогут мне создать крепкий союз, а какие – моя блажь и завышенные ожидания.
И тут выходит моя учеба – это яркая ситуация саботажа изменений и инструмент улчшения материально-финансового благополучие. Кстати обучение на управленца помогает мне разбираться с проблемами психологического плана. Я на примере вижу что у меня не все потеряно, что есть сооброжалка, потенциал, но я упорно свой тридцатилетний алгоритм жизни применяю. Определенно требуется продолжить и далее всячески его менять, ломать его не получается, а вот подпиливать потихоньку – весьма и весьма успешно.
Думаю нужно и далее приложить максимум усилий для вывода обучения из кризисной ситуации (опыт выхода из кризиса есть), приемы занятия нелюбимым делом тоже есть, опыт работы так же есть.
Но я все еще тут и пишу это говно, а не делаю уроки. Пора идти. Я уже все что мог сделал. Время есть и силы так же. Пожелай мне удачи в бою.
С Любовью и Уважением к Анону. Искренне твой Сыч.
Спасибо что прочитал мои мысли и поддержал.
36 Кб, 481x480Дорого дня и великолепного настроения.
Сегодня с утра дрался с котом. Вчера дрался с котом. Он любит драться с руками ногами и человеками. Просто очень игривый. А я с ним мало играюсь. Он специально залазит на стол куда нельзя и провоцирует чтоб я за ним побегал. У нас теперь ритуал – я вечером возвращаюсь с работы, убираю его лоток и ложусь на диван, а он приходит и начинает меня мять лапами и ластиться. Ласковый и игривый зверь.
Погода к сожалению ушла от солнечных деньков к серой хмурой дымке, но все же не по сезону тепло и сухо. Надеюсь и дальше будут сухие и солнечные деньки почаще радовать.
Сегодня не хочу писать про свои мысли касаемо текущей ситуации с задачами и проблемами. Достало немного, чувствую себя как конченный двачер. Что за инфантилизм, почему убегаю. Значит не принял еще эту необходимость и обязанность. Попробуем по другому потом.
Вцелом же достаточно неплохо базовые потребности перекрыты, а это уже сильно дает комфорт и отсутствие желание идти вперед и вверх, а может и вбок. Сережа вот приходит домой и пьет пиво. У него тугосеря, жена беременна вторым. Работает потихоньку. Иногда ездит на рыбалку. Ходит к брату. Сидит на дваче. Норм ему. Я думаю да. У него своя картина мира и в ней все стройно. Не то что без проблем, а они логичны и понятны потому что не может быть иначе. Я же хочу докопаться до истины и принять себя и жизнь и осознание того что никому я не нужен, кроме как себя. Поэтому это мне нужно решать и делать то что я хочу или не хочу, буду и ли не буду, надо или не надо. Это мне менять отношение к работе, семье, себе, родным, друзьям, миру вокруг.
С надеждой в груди и любовью к себе, Искренне твой Сыч.
Спасибо что прочитал мои мысли.
Сегодня с утра дрался с котом. Вчера дрался с котом. Он любит драться с руками ногами и человеками. Просто очень игривый. А я с ним мало играюсь. Он специально залазит на стол куда нельзя и провоцирует чтоб я за ним побегал. У нас теперь ритуал – я вечером возвращаюсь с работы, убираю его лоток и ложусь на диван, а он приходит и начинает меня мять лапами и ластиться. Ласковый и игривый зверь.
Погода к сожалению ушла от солнечных деньков к серой хмурой дымке, но все же не по сезону тепло и сухо. Надеюсь и дальше будут сухие и солнечные деньки почаще радовать.
Сегодня не хочу писать про свои мысли касаемо текущей ситуации с задачами и проблемами. Достало немного, чувствую себя как конченный двачер. Что за инфантилизм, почему убегаю. Значит не принял еще эту необходимость и обязанность. Попробуем по другому потом.
Вцелом же достаточно неплохо базовые потребности перекрыты, а это уже сильно дает комфорт и отсутствие желание идти вперед и вверх, а может и вбок. Сережа вот приходит домой и пьет пиво. У него тугосеря, жена беременна вторым. Работает потихоньку. Иногда ездит на рыбалку. Ходит к брату. Сидит на дваче. Норм ему. Я думаю да. У него своя картина мира и в ней все стройно. Не то что без проблем, а они логичны и понятны потому что не может быть иначе. Я же хочу докопаться до истины и принять себя и жизнь и осознание того что никому я не нужен, кроме как себя. Поэтому это мне нужно решать и делать то что я хочу или не хочу, буду и ли не буду, надо или не надо. Это мне менять отношение к работе, семье, себе, родным, друзьям, миру вокруг.
С надеждой в груди и любовью к себе, Искренне твой Сыч.
Спасибо что прочитал мои мысли.
И снова здрасте. Я качусь в пучину отчаяния. Вчера был на семинаре по треугольнику Карпмана. Интересно, я его уже внешне вижу хорошо. Но оказывается в него можно играть с самим собой внутри. Это я не понял, но понял что он у меня есть. Я занимаюсь самообманом.
Тут меня отвлек кот. Он молодой и хочет играться. Ему посрать на все остальное. Даже зная что он может огрести, он с радостью огребет, но повысит шансы на игру.
Даже кот Целеустремленнее!!!
Тут меня отвлек кот. Он молодой и хочет играться. Ему посрать на все остальное. Даже зная что он может огрести, он с радостью огребет, но повысит шансы на игру.
Даже кот Целеустремленнее!!!
9 Мб, webm,320x240, 4:56
Сегодня третий день обучения на этой сессии. Я чувствую себя лучше. Я опять переживал по поводу того, как оно все пройдет, хотя особо ничего не делал чтоб прошло хорошо. И опять это прокатило. Чувствую в последний раз. Количество долгов просто неимоверно. Хватит себя обманывать что все потом сделаешь, нужно делать больше и двигать потихоньку.
Пропасть между тем что я вижу можно сделать, тем что я делаю и тем, что могу делать велика. Я опять обманываю и убегаю от добрых людей. Они весьма конструктивно настроены на работу, могут делать, могут помогать, им самим так же нужна помощь.
Явно эта проблема меня в итоге сделает сильнее или убьет нафиг все желание расти и развиваться. Сегодня буду делать вечером свою работу. Моя работа - движение вперед к своим целям. Никогда не поздно исправится. Нужно двигать и сегодня я буду двигать эту ситуацию к разрешению.
Я же прекрасно понимаю с каким стыдом я буду читать и вспоминать то что описал. Но почему то не избавляю себя от этого. Только повышаю уровень критичности ситуации в данном направлении. Чего мне не хватает? Что еще нужно? Почему ты не хочешь относится к этому более взросло? Все эти вопросы меня не оставляют.
Вчера вечером уехал к родителям, получил заряд сил и бодрости.
Мне уже двое сказали что мои финансовые трудности сильно на мне отражались, сейчас я лучше себя чувствую. Но я не так сильно могу это отследить. Попробую все же акцентировать свой фокус.
Опять – делать, а не думать. Работать, а не мечтать.
Пропасть между тем что я вижу можно сделать, тем что я делаю и тем, что могу делать велика. Я опять обманываю и убегаю от добрых людей. Они весьма конструктивно настроены на работу, могут делать, могут помогать, им самим так же нужна помощь.
Явно эта проблема меня в итоге сделает сильнее или убьет нафиг все желание расти и развиваться. Сегодня буду делать вечером свою работу. Моя работа - движение вперед к своим целям. Никогда не поздно исправится. Нужно двигать и сегодня я буду двигать эту ситуацию к разрешению.
Я же прекрасно понимаю с каким стыдом я буду читать и вспоминать то что описал. Но почему то не избавляю себя от этого. Только повышаю уровень критичности ситуации в данном направлении. Чего мне не хватает? Что еще нужно? Почему ты не хочешь относится к этому более взросло? Все эти вопросы меня не оставляют.
Вчера вечером уехал к родителям, получил заряд сил и бодрости.
Мне уже двое сказали что мои финансовые трудности сильно на мне отражались, сейчас я лучше себя чувствую. Но я не так сильно могу это отследить. Попробую все же акцентировать свой фокус.
Опять – делать, а не думать. Работать, а не мечтать.
37 Кб, 827x264Доброго дня и великолепного настроения. Быстрофикс утренний.
Я проснулся без паники. Вчера я был в дикой панике. Только осознал. Приготовил пожрать, стирку запустил, кота почесал, пылесос запустил, уже на работе. С новыми силами за работу. План минимум 2 позиции, план максимум все сегодня по объекту сделать.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Я проснулся без паники. Вчера я был в дикой панике. Только осознал. Приготовил пожрать, стирку запустил, кота почесал, пылесос запустил, уже на работе. С новыми силами за работу. План минимум 2 позиции, план максимум все сегодня по объекту сделать.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
64 Кб, 600x439Доброго дня и великолепного настроения. Быстрофикс утренний.
Вчера успешно работал весь день. Очень хорошо продвинулся, не все свои прямые задачи выполнил в полном объеме, но помог косвенные задачи сильно продвинуть и по своим расчеты выполнил. Сейчас с утра уже доделываю описание, еще пол часа и оно будет готово.
Вечером вчера позанимался по учебе и подрался три раза с котом. Я не очень понимаю, но похоже ему нравится, он же приходит опять драться. Забавно но когда мы с ним деремся он меня заводит на агрессию. Вопрос – а я ее подавляю? Надо будет исследовать этот вопрос.
Учеба далась очень тяжело. Ничего не понятно, опять же дурацкий подчерк, который я все правлю и все жопа получается. Когда надо много и быстро писать получается такая себе лажа. Но я оставляю себе записи по учебе и планирую по ним пройтись опять после завершения, чтоб опять всколыхнуть то что у меня немного осело и закрепить хоть то немногое что удается осознать.
Сегодня доделываю рабочий проект, опять учеба. Что то нужно покушать на обед и готовить на ужин. Подумаю об этом попозже.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Вчера успешно работал весь день. Очень хорошо продвинулся, не все свои прямые задачи выполнил в полном объеме, но помог косвенные задачи сильно продвинуть и по своим расчеты выполнил. Сейчас с утра уже доделываю описание, еще пол часа и оно будет готово.
Вечером вчера позанимался по учебе и подрался три раза с котом. Я не очень понимаю, но похоже ему нравится, он же приходит опять драться. Забавно но когда мы с ним деремся он меня заводит на агрессию. Вопрос – а я ее подавляю? Надо будет исследовать этот вопрос.
Учеба далась очень тяжело. Ничего не понятно, опять же дурацкий подчерк, который я все правлю и все жопа получается. Когда надо много и быстро писать получается такая себе лажа. Но я оставляю себе записи по учебе и планирую по ним пройтись опять после завершения, чтоб опять всколыхнуть то что у меня немного осело и закрепить хоть то немногое что удается осознать.
Сегодня доделываю рабочий проект, опять учеба. Что то нужно покушать на обед и готовить на ужин. Подумаю об этом попозже.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
125 Кб, 1215x972Доброго дня и великолепного настроения. Быстрофикс утренний.
Вчера вечером и сегодня с утра по учебе сделал призренно мало. Напряжение последних дней дало о себе опять знать. Не могу себя заставить что то делать. Сегодня в планах на работе оформить проект. Задачей меньше, победой больше, сил действовать дальше будет больше.
Смотрел видео про прокрастинацию. Очень похоже что у меня преавуалирует прокрастинация деструктивная. Ловлю себя на ней и выбиваю из сценария. С утра уже на работе, пойду варить кофе.
Дождь был хорош, я шел а он меня мочил. Было весьма забавно. Чтоб понимать о чем – с утра идет дождь и я пошел сегодня на работу через метро. По дороге до метро и после не использовал зонтик. Немного промочил голову и штаны.
Чувствую тревогу из-за обилия заваленных заданий. Она меня угнетает. Давит. Отпускает.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Вчера вечером и сегодня с утра по учебе сделал призренно мало. Напряжение последних дней дало о себе опять знать. Не могу себя заставить что то делать. Сегодня в планах на работе оформить проект. Задачей меньше, победой больше, сил действовать дальше будет больше.
Смотрел видео про прокрастинацию. Очень похоже что у меня преавуалирует прокрастинация деструктивная. Ловлю себя на ней и выбиваю из сценария. С утра уже на работе, пойду варить кофе.
Дождь был хорош, я шел а он меня мочил. Было весьма забавно. Чтоб понимать о чем – с утра идет дождь и я пошел сегодня на работу через метро. По дороге до метро и после не использовал зонтик. Немного промочил голову и штаны.
Чувствую тревогу из-за обилия заваленных заданий. Она меня угнетает. Давит. Отпускает.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
103 Кб, 700x4522023.04.27
Доброго дня и великолепного настроения. Быстрофикс утренний.
Я принял решение сбежать. Попробую взять отсрочку по учебе и исправить свой шаблон и подтянуть базу под систему обучения. Слишком слабое основание как по знаниям, так и по умениям.
Все же сейчас я вижу приоритет во внутренних изменениях, без них мне будет тяжело вцелом по жизни. Начало этих изменений за последние два года положено. Есть успехи в более стабильной повседневной деятельности не направленной на деструктивную прокрастинацию. Но этого явно мало чтоб с комфортом учится. Уверен что через год я хоть немного, но добавлю себе эффективности в организации своего быта, жизни и развития.
Принято решение.
После вернусь к оптимизации каждодневного быта и закрытию всех своих моральных обязательств перед собой. Точнее к тому что вылезу из самообмана =Д
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Доброго дня и великолепного настроения. Быстрофикс утренний.
Я принял решение сбежать. Попробую взять отсрочку по учебе и исправить свой шаблон и подтянуть базу под систему обучения. Слишком слабое основание как по знаниям, так и по умениям.
Все же сейчас я вижу приоритет во внутренних изменениях, без них мне будет тяжело вцелом по жизни. Начало этих изменений за последние два года положено. Есть успехи в более стабильной повседневной деятельности не направленной на деструктивную прокрастинацию. Но этого явно мало чтоб с комфортом учится. Уверен что через год я хоть немного, но добавлю себе эффективности в организации своего быта, жизни и развития.
Принято решение.
После вернусь к оптимизации каждодневного быта и закрытию всех своих моральных обязательств перед собой. Точнее к тому что вылезу из самообмана =Д
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Определенно это Успех!
Формируется привычка с утра писать то что волнует больше всего. И дневник эмоций и дневник простой.
Формируется привычка с утра писать то что волнует больше всего. И дневник эмоций и дневник простой.
444 Кб, 1607x1136Доброго дня и великолепного настроения. Быстрофикс утренний.
Вчера вечером пришел домой. Очень выматывает текущая ситуация. Долги тянут на дно и не дают энергии, отсутствие энергии не дает эффективно устранять долги. Замкнутый круг как с ожирением. Спросил у GPT что такое прокрастинация и как с ней бороться. Бот сказал что это распространено и нужна помощь. Может это не болезнь а наше нормальное состояние – быть кучей унылого говна и не достигать результата? Вопрос о нормах все еще открыт, точнее я понимаю есть у каждого свои представления о том что и как делать, а норма это усредненное представление о порядке и допустимости тех или иных действий.
Небольшой сумбур сохраняется. Очень страшно читать что я тут написал. Уверен что мало хорошего, кроме того что я веду дневник я смогу тут найти.
Вчера я испытывал тревогу, злость. Ситуация с тем что я откладываю а потом – бац все в жоппе уже родная. Радует прогресс в том что я вижу ее. Не радует то что осознание пока не дало ключ к успеху – откладывание заменить на действие. Миниуспех в том что я делаю другие дела, а не полностью разбито валяюсь на диване.
Цели в развитии себя: осознание себя, эмоций и реакций. Дальнейшее изучение прикладных аспектов психологии.
Все же нужно вернуться к расписанию, если не планировать день/неделю все время уходишь от занятий. Времени нет когда оно не размечено.
Начал изучать и практиковаться в Обсидиане и Зеттелькастене. Уверен что этот инструмент поможет систематизировать знания профессиональные, прикладные, поможет освоить учебу.
Пока пишу успокаиваюсь. Есть цели, невнятный план и куча долгов. Но на «бумаге» они уже не так страшны и не вызывают реакцию оцепенения.
Пойду погуляю.
Почти постскриптум. Вчера была годовщина смерти моего ровесника. Где-то лет пять назад его не стало. Молодой был, порок сердца, много кофе, за здоровьем не следил. Мементо море. Человек смертен и увы смертен внезапно. Самое необычное и решающее в нашей жизни происходит в какой-нибудь вторник на обеде, когда ты думаешь только о еде, а не о судьбе. «Жизнь слишком коротка, чтоб откладывать худшее в долгий ящик».
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Вчера вечером пришел домой. Очень выматывает текущая ситуация. Долги тянут на дно и не дают энергии, отсутствие энергии не дает эффективно устранять долги. Замкнутый круг как с ожирением. Спросил у GPT что такое прокрастинация и как с ней бороться. Бот сказал что это распространено и нужна помощь. Может это не болезнь а наше нормальное состояние – быть кучей унылого говна и не достигать результата? Вопрос о нормах все еще открыт, точнее я понимаю есть у каждого свои представления о том что и как делать, а норма это усредненное представление о порядке и допустимости тех или иных действий.
Небольшой сумбур сохраняется. Очень страшно читать что я тут написал. Уверен что мало хорошего, кроме того что я веду дневник я смогу тут найти.
Вчера я испытывал тревогу, злость. Ситуация с тем что я откладываю а потом – бац все в жоппе уже родная. Радует прогресс в том что я вижу ее. Не радует то что осознание пока не дало ключ к успеху – откладывание заменить на действие. Миниуспех в том что я делаю другие дела, а не полностью разбито валяюсь на диване.
Цели в развитии себя: осознание себя, эмоций и реакций. Дальнейшее изучение прикладных аспектов психологии.
Все же нужно вернуться к расписанию, если не планировать день/неделю все время уходишь от занятий. Времени нет когда оно не размечено.
Начал изучать и практиковаться в Обсидиане и Зеттелькастене. Уверен что этот инструмент поможет систематизировать знания профессиональные, прикладные, поможет освоить учебу.
Пока пишу успокаиваюсь. Есть цели, невнятный план и куча долгов. Но на «бумаге» они уже не так страшны и не вызывают реакцию оцепенения.
Пойду погуляю.
Почти постскриптум. Вчера была годовщина смерти моего ровесника. Где-то лет пять назад его не стало. Молодой был, порок сердца, много кофе, за здоровьем не следил. Мементо море. Человек смертен и увы смертен внезапно. Самое необычное и решающее в нашей жизни происходит в какой-нибудь вторник на обеде, когда ты думаешь только о еде, а не о судьбе. «Жизнь слишком коротка, чтоб откладывать худшее в долгий ящик».
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
444 Кб, 1607x1136Доброго дня и великолепного настроения. Быстрофикс утренний.
Вчера вечером пришел домой. Очень выматывает текущая ситуация. Долги тянут на дно и не дают энергии, отсутствие энергии не дает эффективно устранять долги. Замкнутый круг как с ожирением. Спросил у GPT что такое прокрастинация и как с ней бороться. Бот сказал что это распространено и нужна помощь. Может это не болезнь а наше нормальное состояние – быть кучей унылого говна и не достигать результата? Вопрос о нормах все еще открыт, точнее я понимаю есть у каждого свои представления о том что и как делать, а норма это усредненное представление о порядке и допустимости тех или иных действий.
Небольшой сумбур сохраняется. Очень страшно читать что я тут написал. Уверен что мало хорошего, кроме того что я веду дневник я смогу тут найти.
Вчера я испытывал тревогу, злость. Ситуация с тем что я откладываю а потом – бац все в жоппе уже родная. Радует прогресс в том что я вижу ее. Не радует то что осознание пока не дало ключ к успеху – откладывание заменить на действие. Миниуспех в том что я делаю другие дела, а не полностью разбито валяюсь на диване.
Цели в развитии себя: осознание себя, эмоций и реакций. Дальнейшее изучение прикладных аспектов психологии.
Все же нужно вернуться к расписанию, если не планировать день/неделю все время уходишь от занятий. Времени нет когда оно не размечено.
Начал изучать и практиковаться в Обсидиане и Зеттелькастене. Уверен что этот инструмент поможет систематизировать знания профессиональные, прикладные, поможет освоить учебу.
Пока пишу успокаиваюсь. Есть цели, невнятный план и куча долгов. Но на «бумаге» они уже не так страшны и не вызывают реакцию оцепенения.
Пойду погуляю.
Почти постскриптум. Вчера была годовщина смерти моего ровесника. Где-то лет пять назад его не стало. Молодой был, порок сердца, много кофе, за здоровьем не следил. Мементо море. Человек смертен и увы смертен внезапно. Самое необычное и решающее в нашей жизни происходит в какой-нибудь вторник на обеде, когда ты думаешь только о еде, а не о судьбе. «Жизнь слишком коротка, чтоб откладывать худшее в долгий ящик».
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Вчера вечером пришел домой. Очень выматывает текущая ситуация. Долги тянут на дно и не дают энергии, отсутствие энергии не дает эффективно устранять долги. Замкнутый круг как с ожирением. Спросил у GPT что такое прокрастинация и как с ней бороться. Бот сказал что это распространено и нужна помощь. Может это не болезнь а наше нормальное состояние – быть кучей унылого говна и не достигать результата? Вопрос о нормах все еще открыт, точнее я понимаю есть у каждого свои представления о том что и как делать, а норма это усредненное представление о порядке и допустимости тех или иных действий.
Небольшой сумбур сохраняется. Очень страшно читать что я тут написал. Уверен что мало хорошего, кроме того что я веду дневник я смогу тут найти.
Вчера я испытывал тревогу, злость. Ситуация с тем что я откладываю а потом – бац все в жоппе уже родная. Радует прогресс в том что я вижу ее. Не радует то что осознание пока не дало ключ к успеху – откладывание заменить на действие. Миниуспех в том что я делаю другие дела, а не полностью разбито валяюсь на диване.
Цели в развитии себя: осознание себя, эмоций и реакций. Дальнейшее изучение прикладных аспектов психологии.
Все же нужно вернуться к расписанию, если не планировать день/неделю все время уходишь от занятий. Времени нет когда оно не размечено.
Начал изучать и практиковаться в Обсидиане и Зеттелькастене. Уверен что этот инструмент поможет систематизировать знания профессиональные, прикладные, поможет освоить учебу.
Пока пишу успокаиваюсь. Есть цели, невнятный план и куча долгов. Но на «бумаге» они уже не так страшны и не вызывают реакцию оцепенения.
Пойду погуляю.
Почти постскриптум. Вчера была годовщина смерти моего ровесника. Где-то лет пять назад его не стало. Молодой был, порок сердца, много кофе, за здоровьем не следил. Мементо море. Человек смертен и увы смертен внезапно. Самое необычное и решающее в нашей жизни происходит в какой-нибудь вторник на обеде, когда ты думаешь только о еде, а не о судьбе. «Жизнь слишком коротка, чтоб откладывать худшее в долгий ящик».
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Доброго дня и великолепного настроения. Быстрофикс утренний.
Вот и прошли мои выходные. На них удалось доделать и сдать один дол по учебе. Оценка препода немного расстроила. Складывается четкое ощущение что им главное получить задание ВОВРЕМЯ, чтоб там что то похожее на правду было. А далее... Вероятно подход – «если не дурак, сам разберется, а если дурак ему ничего не поможет» имеет место быть. Но почему то внутри я не в восторге от него и не особо хочу чтоб так относились. Думаю это инфантильная моя составляющая – разжуйте мне все и положите в ротик. Надо от нее избавляться.
На выходных впервые сам сделал шашлык, только его батя жарил, я как раз учебой занимался. Оказалось не так уж и трудно и непонятно. Нужна практика чтоб довести рецептуру до идеальной. Что в который раз опять меня подталкивает к мысли о том что нужно менять свой подход – делай, фиксирую результат, делай чуть лучше. Таким образом рано или поздно придешь к нужной, как минимум удовлетворительной кондиции своего умения.
Приехали мои друзья из родного Н-цка. Они немного погостят и свалят в закат. Изнасчально планировал 1 мая потусить с ними, но в итоге пол дня позанимался своими делами, а половину пробаластился.
На текущий момент у меня осталься 1 долг по леваку, и 2 групповых долга по учебе. Я планирую это в ближайший месяц закрыть. По вечерам и выходным. Это моя задача минимум. Задача средняя – еще задания по текущему предмету и доб задание по групповому предмету. Задача максимум два долга с прошлой сессии.
Время определено, цели поставлены, настрой – так себе, но пошел он в жоппу.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Вот и прошли мои выходные. На них удалось доделать и сдать один дол по учебе. Оценка препода немного расстроила. Складывается четкое ощущение что им главное получить задание ВОВРЕМЯ, чтоб там что то похожее на правду было. А далее... Вероятно подход – «если не дурак, сам разберется, а если дурак ему ничего не поможет» имеет место быть. Но почему то внутри я не в восторге от него и не особо хочу чтоб так относились. Думаю это инфантильная моя составляющая – разжуйте мне все и положите в ротик. Надо от нее избавляться.
На выходных впервые сам сделал шашлык, только его батя жарил, я как раз учебой занимался. Оказалось не так уж и трудно и непонятно. Нужна практика чтоб довести рецептуру до идеальной. Что в который раз опять меня подталкивает к мысли о том что нужно менять свой подход – делай, фиксирую результат, делай чуть лучше. Таким образом рано или поздно придешь к нужной, как минимум удовлетворительной кондиции своего умения.
Приехали мои друзья из родного Н-цка. Они немного погостят и свалят в закат. Изнасчально планировал 1 мая потусить с ними, но в итоге пол дня позанимался своими делами, а половину пробаластился.
На текущий момент у меня осталься 1 долг по леваку, и 2 групповых долга по учебе. Я планирую это в ближайший месяц закрыть. По вечерам и выходным. Это моя задача минимум. Задача средняя – еще задания по текущему предмету и доб задание по групповому предмету. Задача максимум два долга с прошлой сессии.
Время определено, цели поставлены, настрой – так себе, но пошел он в жоппу.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
124 Кб, 646x418Доброго дня и великолепного настроения. Быстрофикс утренний просран.
Коллеги ушли на обед. У меня обед с собой.
Сегодня с утра встал и приготовил на обед и завтрак.
Меня продолжает угнетать пара долгов. Я испытываю панический страх из-за срыва сроков. Никак не могу выбрать время для того чтоб один из них ликвидировать полностью. Хотя который день уже прихожу домой вечером и прокрастинирую. Это начинает выматывает, я трачу энергию на переживание а не на выполнение.
Буду сегодня до победного хреначить на работе свои долги. А то как пойду домой так все конец. Тем более что есть у меня дома ужин. Куплю хлебушка. Вечером на завтра гречки сварю.
По работе косячу потихоньку. Но держусь.
Настроение скачит от потолка к плинтусу.
Я испытываю страх от того что могу все решить. Могу все изменить. Это очень похоже именно на жто. Что тогда я буду делать. Определенно я стал больше делать регулярных задач повседневного толка – готовка, уборка, ЛФК. Определенно это гораздо приятнее, но так непривычно.
Надо перестать мусолить это. И двигаться дальше. Есть планы на отпуск, планы на психологическую группу, на развитие и освоение новых знаний и умений. Что будет дальше? Это меня пугает. Осознание своей жизни и себя страшит.
С другой стороны у моего друга родился сын. Назвали моим именем. Приятно. Думаю наша дружба тут тоже сыграла свою роль. Очень сильно пережил эту новость. Всколыхнула она меня.
Машина порадовала заклинившими поршнями суппортов. Опять непредвиденные траты, в то время как налоговая все еще задерживает выплаты.
Пока писал иссяк и успокоился. Повытыкаю еще немного и пойду кушать. Далее прогулка и работа. Все же интересные проекты у меня сейчас.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Коллеги ушли на обед. У меня обед с собой.
Сегодня с утра встал и приготовил на обед и завтрак.
Меня продолжает угнетать пара долгов. Я испытываю панический страх из-за срыва сроков. Никак не могу выбрать время для того чтоб один из них ликвидировать полностью. Хотя который день уже прихожу домой вечером и прокрастинирую. Это начинает выматывает, я трачу энергию на переживание а не на выполнение.
Буду сегодня до победного хреначить на работе свои долги. А то как пойду домой так все конец. Тем более что есть у меня дома ужин. Куплю хлебушка. Вечером на завтра гречки сварю.
По работе косячу потихоньку. Но держусь.
Настроение скачит от потолка к плинтусу.
Я испытываю страх от того что могу все решить. Могу все изменить. Это очень похоже именно на жто. Что тогда я буду делать. Определенно я стал больше делать регулярных задач повседневного толка – готовка, уборка, ЛФК. Определенно это гораздо приятнее, но так непривычно.
Надо перестать мусолить это. И двигаться дальше. Есть планы на отпуск, планы на психологическую группу, на развитие и освоение новых знаний и умений. Что будет дальше? Это меня пугает. Осознание своей жизни и себя страшит.
С другой стороны у моего друга родился сын. Назвали моим именем. Приятно. Думаю наша дружба тут тоже сыграла свою роль. Очень сильно пережил эту новость. Всколыхнула она меня.
Машина порадовала заклинившими поршнями суппортов. Опять непредвиденные траты, в то время как налоговая все еще задерживает выплаты.
Пока писал иссяк и успокоился. Повытыкаю еще немного и пойду кушать. Далее прогулка и работа. Все же интересные проекты у меня сейчас.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
43 Кб, 570x480Доброго дня и великолепного настроения. Быстрофикс утренний непросран.
Я опять на работе. Меня опять убивает веечером текущее положение дел и опять с утра я полон сил. Многое по работе сделано. Но и все. А дальше? Я продолжаю обманывать себя?
Вчера дал леща коту. Он опять лазил по столу и разбил фужер, навел беспорядок. Я презренно сорвался. Есть такая фигня что когда ты пришел с работы домой, то тебе нужно время чтоб переключится. А я не переключился. И он полез под руку. Это нужно фиксировать и пресекать.
Впереди целый день. Далее большие выходные. Нужно будет хорошо поработать над своими долгами. И наконец то перейти из стана отстающих в догоняющих
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Я опять на работе. Меня опять убивает веечером текущее положение дел и опять с утра я полон сил. Многое по работе сделано. Но и все. А дальше? Я продолжаю обманывать себя?
Вчера дал леща коту. Он опять лазил по столу и разбил фужер, навел беспорядок. Я презренно сорвался. Есть такая фигня что когда ты пришел с работы домой, то тебе нужно время чтоб переключится. А я не переключился. И он полез под руку. Это нужно фиксировать и пресекать.
Впереди целый день. Далее большие выходные. Нужно будет хорошо поработать над своими долгами. И наконец то перейти из стана отстающих в догоняющих
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
148 Кб, 1280x960Доброго дня и великолепного настроения.
Давно не изливал бессознательный поток бардака из своей черепушки.
Оказывается из моего текущего окна видно салют, 3 места далековато, а 1 одно место достаточно близко. Я не планировал его ходить смотреть, но судьба распорядилась иначе. Одна из точек салюта смотрелась ужасно: дым от салюта загораживал сам салют и обволакивал небоскреб, а новые разрывы казались ударными волнами от взрыва взрывчатых веществ. Каждый новый залп заставлял нервно дергаться в краткий миг разрыва. Именно этот миг был непонятным – толи это салют, толи уже прилетело что то с запада.
Вчера сходил сдал кровь. Теперь нужно обязательно в течении полугода сходить сдать второй раз. Весьма интересные условия сдачи. Мне казалось что в связи с операцией требуется много крови, но на сайтах специализированных организаций есть донорские светофоры и они горят зеленым – крови достаточно. И сдать я смог только безвозмездно, нет бюджета на возмездную сдачу, уже 5 месяц текущего года, а бюджета нет. Может кто то и что то напутал, но все равно это не отменяет фактора бардака, который присутствует повсеместно.
Оказалось что сдача крови все же дает о себе знать и под конец дня я был в очень уставшем состоянии. Сегодня с утра уже значительно лучше. Фактически пол рабочего дня смог поработать нормально, остальное ушло на саму сдачу и состояние полной раздолбанности.
Касаемо своих текущих долгов, они меня продолжают преследовать, сегодня на работе еще накинули срочное задание. Определенно организационные аспекты своей деятельности мне нужно сильно подтянуть. Откладывание на потом ник чему не приводит, кроме как к накоплению долгов.
Вцелом настроение и самооценка стабилизировались. Нужно один левый долг, три долга по учебе, и самое главное – самому себе не пиздеть какой ты красавец.
Потихоньку уничтожаю левые занятия, но и эта стратегия не очень продуктивна. Саботаж изменений и текущей деятельности оцениваю на среднем уровне. На выходных был на очень высоком – накрыло меня знатно, но вроде отпустило.
Другого выхода, кроме как все сделать нет. Так что будет все сделано. Пожелай мне успехов в бою, пожелай.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Давно не изливал бессознательный поток бардака из своей черепушки.
Оказывается из моего текущего окна видно салют, 3 места далековато, а 1 одно место достаточно близко. Я не планировал его ходить смотреть, но судьба распорядилась иначе. Одна из точек салюта смотрелась ужасно: дым от салюта загораживал сам салют и обволакивал небоскреб, а новые разрывы казались ударными волнами от взрыва взрывчатых веществ. Каждый новый залп заставлял нервно дергаться в краткий миг разрыва. Именно этот миг был непонятным – толи это салют, толи уже прилетело что то с запада.
Вчера сходил сдал кровь. Теперь нужно обязательно в течении полугода сходить сдать второй раз. Весьма интересные условия сдачи. Мне казалось что в связи с операцией требуется много крови, но на сайтах специализированных организаций есть донорские светофоры и они горят зеленым – крови достаточно. И сдать я смог только безвозмездно, нет бюджета на возмездную сдачу, уже 5 месяц текущего года, а бюджета нет. Может кто то и что то напутал, но все равно это не отменяет фактора бардака, который присутствует повсеместно.
Оказалось что сдача крови все же дает о себе знать и под конец дня я был в очень уставшем состоянии. Сегодня с утра уже значительно лучше. Фактически пол рабочего дня смог поработать нормально, остальное ушло на саму сдачу и состояние полной раздолбанности.
Касаемо своих текущих долгов, они меня продолжают преследовать, сегодня на работе еще накинули срочное задание. Определенно организационные аспекты своей деятельности мне нужно сильно подтянуть. Откладывание на потом ник чему не приводит, кроме как к накоплению долгов.
Вцелом настроение и самооценка стабилизировались. Нужно один левый долг, три долга по учебе, и самое главное – самому себе не пиздеть какой ты красавец.
Потихоньку уничтожаю левые занятия, но и эта стратегия не очень продуктивна. Саботаж изменений и текущей деятельности оцениваю на среднем уровне. На выходных был на очень высоком – накрыло меня знатно, но вроде отпустило.
Другого выхода, кроме как все сделать нет. Так что будет все сделано. Пожелай мне успехов в бою, пожелай.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
148 Кб, 1280x960Доброго дня и великолепного настроения.
Давно не изливал бессознательный поток бардака из своей черепушки.
Оказывается из моего текущего окна видно салют, 3 места далековато, а 1 одно место достаточно близко. Я не планировал его ходить смотреть, но судьба распорядилась иначе. Одна из точек салюта смотрелась ужасно: дым от салюта загораживал сам салют и обволакивал небоскреб, а новые разрывы казались ударными волнами от взрыва взрывчатых веществ. Каждый новый залп заставлял нервно дергаться в краткий миг разрыва. Именно этот миг был непонятным – толи это салют, толи уже прилетело что то с запада.
Вчера сходил сдал кровь. Теперь нужно обязательно в течении полугода сходить сдать второй раз. Весьма интересные условия сдачи. Мне казалось что в связи с операцией требуется много крови, но на сайтах специализированных организаций есть донорские светофоры и они горят зеленым – крови достаточно. И сдать я смог только безвозмездно, нет бюджета на возмездную сдачу, уже 5 месяц текущего года, а бюджета нет. Может кто то и что то напутал, но все равно это не отменяет фактора бардака, который присутствует повсеместно.
Оказалось что сдача крови все же дает о себе знать и под конец дня я был в очень уставшем состоянии. Сегодня с утра уже значительно лучше. Фактически пол рабочего дня смог поработать нормально, остальное ушло на саму сдачу и состояние полной раздолбанности.
Касаемо своих текущих долгов, они меня продолжают преследовать, сегодня на работе еще накинули срочное задание. Определенно организационные аспекты своей деятельности мне нужно сильно подтянуть. Откладывание на потом ник чему не приводит, кроме как к накоплению долгов.
Вцелом настроение и самооценка стабилизировались. Нужно один левый долг, три долга по учебе, и самое главное – самому себе не пиздеть какой ты красавец.
Потихоньку уничтожаю левые занятия, но и эта стратегия не очень продуктивна. Саботаж изменений и текущей деятельности оцениваю на среднем уровне. На выходных был на очень высоком – накрыло меня знатно, но вроде отпустило.
Другого выхода, кроме как все сделать нет. Так что будет все сделано. Пожелай мне успехов в бою, пожелай.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Давно не изливал бессознательный поток бардака из своей черепушки.
Оказывается из моего текущего окна видно салют, 3 места далековато, а 1 одно место достаточно близко. Я не планировал его ходить смотреть, но судьба распорядилась иначе. Одна из точек салюта смотрелась ужасно: дым от салюта загораживал сам салют и обволакивал небоскреб, а новые разрывы казались ударными волнами от взрыва взрывчатых веществ. Каждый новый залп заставлял нервно дергаться в краткий миг разрыва. Именно этот миг был непонятным – толи это салют, толи уже прилетело что то с запада.
Вчера сходил сдал кровь. Теперь нужно обязательно в течении полугода сходить сдать второй раз. Весьма интересные условия сдачи. Мне казалось что в связи с операцией требуется много крови, но на сайтах специализированных организаций есть донорские светофоры и они горят зеленым – крови достаточно. И сдать я смог только безвозмездно, нет бюджета на возмездную сдачу, уже 5 месяц текущего года, а бюджета нет. Может кто то и что то напутал, но все равно это не отменяет фактора бардака, который присутствует повсеместно.
Оказалось что сдача крови все же дает о себе знать и под конец дня я был в очень уставшем состоянии. Сегодня с утра уже значительно лучше. Фактически пол рабочего дня смог поработать нормально, остальное ушло на саму сдачу и состояние полной раздолбанности.
Касаемо своих текущих долгов, они меня продолжают преследовать, сегодня на работе еще накинули срочное задание. Определенно организационные аспекты своей деятельности мне нужно сильно подтянуть. Откладывание на потом ник чему не приводит, кроме как к накоплению долгов.
Вцелом настроение и самооценка стабилизировались. Нужно один левый долг, три долга по учебе, и самое главное – самому себе не пиздеть какой ты красавец.
Потихоньку уничтожаю левые занятия, но и эта стратегия не очень продуктивна. Саботаж изменений и текущей деятельности оцениваю на среднем уровне. На выходных был на очень высоком – накрыло меня знатно, но вроде отпустило.
Другого выхода, кроме как все сделать нет. Так что будет все сделано. Пожелай мне успехов в бою, пожелай.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Доброго дня и великолепного настроения.
Сегодня с утра полон сил и энергии. Определенно нужно обустроить свою жизнь с патрнером. Пока полон сил и энергии пойду пахать. Чуть позже допишу.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
п.с. не смотри что позже пощу. я пишу сначала себе в файл, потом копирую и вставляю сюда.
Сегодня с утра полон сил и энергии. Определенно нужно обустроить свою жизнь с патрнером. Пока полон сил и энергии пойду пахать. Чуть позже допишу.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
п.с. не смотри что позже пощу. я пишу сначала себе в файл, потом копирую и вставляю сюда.
Доброго дня и великолепного настроения.
Нифига не дописал. Опять на выходных прокрастинировал. Немного подвинул свои дела, но в целом все очень не очень. Опять с утра подъем хороший и я опять буду вкалывать как не в себя на работе. Но на вечер опять ничего не останется. Планирую на работе сегодня маскировать и миксовать деятельность – соя и рабочая.
Для меня остается загадкой как я могу так упорно копать себе яму. Почему не могу упорно делать работу? Дурак.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Нифига не дописал. Опять на выходных прокрастинировал. Немного подвинул свои дела, но в целом все очень не очень. Опять с утра подъем хороший и я опять буду вкалывать как не в себя на работе. Но на вечер опять ничего не останется. Планирую на работе сегодня маскировать и миксовать деятельность – соя и рабочая.
Для меня остается загадкой как я могу так упорно копать себе яму. Почему не могу упорно делать работу? Дурак.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
58 Кб, 455x455Доброго дня и великолепного настроения.
Абсолютная деструкция. Почему так? А я так всегда делал. Но есть же примеры обратного. Буду сегодня реализовывать успешный успех.
Вцелом работал, занимался домашними делами, дрался с котом, прокрастинировал (и зря). Я опять пытаюсь жить завтра, забывая про сегодня.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Абсолютная деструкция. Почему так? А я так всегда делал. Но есть же примеры обратного. Буду сегодня реализовывать успешный успех.
Вцелом работал, занимался домашними делами, дрался с котом, прокрастинировал (и зря). Я опять пытаюсь жить завтра, забывая про сегодня.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Интересный у тебя стиль повествования, однако. Добра тебе, Сычик
29 Кб, 400x398Доброго дня и великолепного настроения.
Давно не писал. Я сорвался в пропасть разрушения. Опять загнался и размотал сам себя. Это ужасно. Я смотрю как катится текущий момент от плохого к худшему и не могу его сдвинуть с места.
Мой старый долг меня догнал. Моя деструктивная тактика – ничего не делать или делать не то что нужно меня очень крепко держит. Справится с ней для меня представляет почему то очень большую трудность. Я понимаю что действую деструктивно но продолжаю так действовать.
Эти мысли меня не оставляют.
Записался на психологическую группу, но она не состоялась. Охота верить что это от того что психолог очень хорош и всех моментом вылечивает (нет конечно, я же все еще в пролете). Есть надежда что она все же состоится на следующей неделе.
Получил второй транш возврата и поправил свое финансовое положение. В текущий момент особо острой нужды в тратах нет, запаса особого тоже нет, но теперь не надо платить за учебу.
С учебой удалось сдать один долг, остальное не. Опять мое деструктивное влияние направленное на саботаж изменений. Страшно жить своей жизнью самому. Страшно менять привычное дно на устремления вверх. Написал заявление на академ, пока с учебой возьму перерыв и попробую усилить эффект положительных изменений.
Среднетекущие задания – закрыть остатки долгов по левой работе и учебе. Продолжать поиск партнера. Долгосрочные – продолжить себя менять.
Сегодня чувствую себя крайне разбито. Все же эти деструктивные сценарии поведения весьма энергозатратны.
Открыл дневничек и увидел что кто то нашел время ознакомится и оставить свой комментарий. Непонятно, но очень интересно.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Давно не писал. Я сорвался в пропасть разрушения. Опять загнался и размотал сам себя. Это ужасно. Я смотрю как катится текущий момент от плохого к худшему и не могу его сдвинуть с места.
Мой старый долг меня догнал. Моя деструктивная тактика – ничего не делать или делать не то что нужно меня очень крепко держит. Справится с ней для меня представляет почему то очень большую трудность. Я понимаю что действую деструктивно но продолжаю так действовать.
Эти мысли меня не оставляют.
Записался на психологическую группу, но она не состоялась. Охота верить что это от того что психолог очень хорош и всех моментом вылечивает (нет конечно, я же все еще в пролете). Есть надежда что она все же состоится на следующей неделе.
Получил второй транш возврата и поправил свое финансовое положение. В текущий момент особо острой нужды в тратах нет, запаса особого тоже нет, но теперь не надо платить за учебу.
С учебой удалось сдать один долг, остальное не. Опять мое деструктивное влияние направленное на саботаж изменений. Страшно жить своей жизнью самому. Страшно менять привычное дно на устремления вверх. Написал заявление на академ, пока с учебой возьму перерыв и попробую усилить эффект положительных изменений.
Среднетекущие задания – закрыть остатки долгов по левой работе и учебе. Продолжать поиск партнера. Долгосрочные – продолжить себя менять.
Сегодня чувствую себя крайне разбито. Все же эти деструктивные сценарии поведения весьма энергозатратны.
Открыл дневничек и увидел что кто то нашел время ознакомится и оставить свой комментарий. Непонятно, но очень интересно.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
54 Кб, 640x800Доброго дня и великолепного настроения.
Мне страшно читать что я написал ранее. Я испытываю дикий стыд от того что я пишу все так клево, а в итоге местами просто пшик выходит. Стыд от своих ошибок меня терзает, но он не дает мне того чтоб я сделал все чтоб это не повторялось.
Проблема саботажа изменений все еще на первом месте. Попробую сегодня поговорить о ней с еще одним умным человеком.
Надеюсь что в этом я себя не обманываю и медленно но верно иду к успеху – стабильный прогресс в изменении себя.
Пожелай мне удачи, пожелай.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Мне страшно читать что я написал ранее. Я испытываю дикий стыд от того что я пишу все так клево, а в итоге местами просто пшик выходит. Стыд от своих ошибок меня терзает, но он не дает мне того чтоб я сделал все чтоб это не повторялось.
Проблема саботажа изменений все еще на первом месте. Попробую сегодня поговорить о ней с еще одним умным человеком.
Надеюсь что в этом я себя не обманываю и медленно но верно иду к успеху – стабильный прогресс в изменении себя.
Пожелай мне удачи, пожелай.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
185 Кб, 989x742Доброго дня и великолепного настроения.
Утренний быстрофикс. На выходных понял что меня тянет на дно и убивает состояние одиночества. Идея идти по жизни вперед со своим партнерам меня очень сильно вдохновляет. Увидев возможность ее реализовать с интересным мне человеком я очень сильно оживился. Вопрос в том надолго ли мой интерес продлится. Смогу ли я вырвать себя из привычного мне порочного сценария страдания?
В пятницу немного посидели на работе. Отмечали дни рождения майских именнинников. На этой работе они собирают всех в мае и накрывают поляну. Немного побакланил, но вцелом не могу найти себе интересную компанию. Есть один человек с кем мне интересно говорить, но вот почему с ним интересно это вопрос на который я не могу дать ответа.
На выходных немного своими делами занимался и прокрастинацией. Не могу никак ее вынести из своих грез. Очень непонятно почему так – видишь проблему и не можешь убрать, хотя знаешь как. Опять писать о том что сидишь какое то время на жопе ровна и ничего не делаешь – ну такое себе. Это не похоже на поведение взрослого и адекватного человека. Это похоже на невростеника.
Встречался (как очевидно понятно в воскресенье) с одной тян. Что то прям влюбленность у меня поперла от нее. Я и в пятницу с одной тян встречался. Но с ней просто было интересно поговорить. У меня много разных мыслей по поводу моего развития и осознания и ей я смог много сказать и не получить в итоге испуганного человека который не хочет меня видеть. Но с пятничной не получилось такого вдохновленного зарождения влюбленности как с воскресной. Можно сказать «Воскресная меня воскресила».
Пока за окном дождь буду работать, сокращу время прокрастинации до минимума – больше действия, меньше трепа в своей голове.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Утренний быстрофикс. На выходных понял что меня тянет на дно и убивает состояние одиночества. Идея идти по жизни вперед со своим партнерам меня очень сильно вдохновляет. Увидев возможность ее реализовать с интересным мне человеком я очень сильно оживился. Вопрос в том надолго ли мой интерес продлится. Смогу ли я вырвать себя из привычного мне порочного сценария страдания?
В пятницу немного посидели на работе. Отмечали дни рождения майских именнинников. На этой работе они собирают всех в мае и накрывают поляну. Немного побакланил, но вцелом не могу найти себе интересную компанию. Есть один человек с кем мне интересно говорить, но вот почему с ним интересно это вопрос на который я не могу дать ответа.
На выходных немного своими делами занимался и прокрастинацией. Не могу никак ее вынести из своих грез. Очень непонятно почему так – видишь проблему и не можешь убрать, хотя знаешь как. Опять писать о том что сидишь какое то время на жопе ровна и ничего не делаешь – ну такое себе. Это не похоже на поведение взрослого и адекватного человека. Это похоже на невростеника.
Встречался (как очевидно понятно в воскресенье) с одной тян. Что то прям влюбленность у меня поперла от нее. Я и в пятницу с одной тян встречался. Но с ней просто было интересно поговорить. У меня много разных мыслей по поводу моего развития и осознания и ей я смог много сказать и не получить в итоге испуганного человека который не хочет меня видеть. Но с пятничной не получилось такого вдохновленного зарождения влюбленности как с воскресной. Можно сказать «Воскресная меня воскресила».
Пока за окном дождь буду работать, сокращу время прокрастинации до минимума – больше действия, меньше трепа в своей голове.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
177 Кб, 1200x900Доброго дня и великолепного настроения.
Экстренные новости. Тян с утра написала что она хорошо подумала и не хочет тратить мое время. Ну что за быстрострелы, только узнали человека слегка и уже все рассудили.
Эта ситуация опять показала мне мои истинные желания и ценности. Мне ближе не одиночество а партнерство и в нем я вижу перспективы и ради этого я готов двигаться вперед. От знакомства с ней я сильно втрепянулся и прям неплохо так продвинулся. А от информации о намечаемом обломе я прям весь поник. Опять же это моя слабость – сильно влияют обстоятельства и если впереди облом я весь опять на уровень плинтуса стремлюсь.
Дилема – одному говно какое то получается, а с кем то сильно от его мнения завишу.
Но это не повод опускать на пол шестого. Не повод останавливаться. Нет в остановке ничего, продолжим дальше.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Экстренные новости. Тян с утра написала что она хорошо подумала и не хочет тратить мое время. Ну что за быстрострелы, только узнали человека слегка и уже все рассудили.
Эта ситуация опять показала мне мои истинные желания и ценности. Мне ближе не одиночество а партнерство и в нем я вижу перспективы и ради этого я готов двигаться вперед. От знакомства с ней я сильно втрепянулся и прям неплохо так продвинулся. А от информации о намечаемом обломе я прям весь поник. Опять же это моя слабость – сильно влияют обстоятельства и если впереди облом я весь опять на уровень плинтуса стремлюсь.
Дилема – одному говно какое то получается, а с кем то сильно от его мнения завишу.
Но это не повод опускать на пол шестого. Не повод останавливаться. Нет в остановке ничего, продолжим дальше.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Доброго дня и великолепного настроения.
Пишу тебе находясь в отличном настроении. Меня немного бортонула тян, но я готовлю атаку с другого фланга.
Вчера сходил на быстросвидания. Очень интересные знакомства там были, не как именно с возможным партнером а вообще интересные девченки. Одна гадала мне на майонезе, это был интересный опыт. Под конец вечера я уже выдохся знатно и было тяжело эмоционально, но я определенно пойду туда еще раз ради отличных впечатлений и опыта общения с незнакомыми людьми.
Возвращаясь к своим первоночальным целям я вижу что с финансовой точки все пока что пронозируемо стабилизируется. Латаются дыры, на которые было забито ранее и потихоньку собираем подушку безопасности.
Касаемо своего развития – я не могу побороть прокрастинацию. Есть незначительные подвижки в плане ЛФК, нужно больше сил прикладывать к этому.
Одна из мыслей, что меня озарила – я все же буду более продуктивен на любом поприще когда наполню свою жизнь смыслом. Только лишь смутная перспектива помаячила и я был полон жнергии и потихоньку начал разгонятся. Сейчас остается малая вероятность что все пойдет дальше развиваться с тян по положительному пути, а я все равно полон смысла и энергии. Определенно нужно в первую очередь разобраться с партнером.
Я думаю что мой внутренний страх относительно принятия ответственности за семью, за изменение своего привычного ритма жизни, они чувствуются и пугают. Нужно их исключить. Попробую воспользоваться дневником эмоций.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
п.с. стало так трудно картинки подбирать. нарисуй себе что тебе хочется в своем изображении.
Пишу тебе находясь в отличном настроении. Меня немного бортонула тян, но я готовлю атаку с другого фланга.
Вчера сходил на быстросвидания. Очень интересные знакомства там были, не как именно с возможным партнером а вообще интересные девченки. Одна гадала мне на майонезе, это был интересный опыт. Под конец вечера я уже выдохся знатно и было тяжело эмоционально, но я определенно пойду туда еще раз ради отличных впечатлений и опыта общения с незнакомыми людьми.
Возвращаясь к своим первоночальным целям я вижу что с финансовой точки все пока что пронозируемо стабилизируется. Латаются дыры, на которые было забито ранее и потихоньку собираем подушку безопасности.
Касаемо своего развития – я не могу побороть прокрастинацию. Есть незначительные подвижки в плане ЛФК, нужно больше сил прикладывать к этому.
Одна из мыслей, что меня озарила – я все же буду более продуктивен на любом поприще когда наполню свою жизнь смыслом. Только лишь смутная перспектива помаячила и я был полон жнергии и потихоньку начал разгонятся. Сейчас остается малая вероятность что все пойдет дальше развиваться с тян по положительному пути, а я все равно полон смысла и энергии. Определенно нужно в первую очередь разобраться с партнером.
Я думаю что мой внутренний страх относительно принятия ответственности за семью, за изменение своего привычного ритма жизни, они чувствуются и пугают. Нужно их исключить. Попробую воспользоваться дневником эмоций.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
п.с. стало так трудно картинки подбирать. нарисуй себе что тебе хочется в своем изображении.
Доброго дня и великолепного настроения.
Чтож. Вот прошло два месяца как я веду этот дневник. Я все так же нахожусь в каком то болоте и особых улучшений нет. Обманываю я себя? Что вот завтра то я вот уже и ололо... Или действительно нет сил и я перегорел? А может я все же очень много делаю и думаю что мало?
Одно точно у меня есть потенциал, но нет точки опоры. Нужно найти точку и от нее оттолкнуться.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Чтож. Вот прошло два месяца как я веду этот дневник. Я все так же нахожусь в каком то болоте и особых улучшений нет. Обманываю я себя? Что вот завтра то я вот уже и ололо... Или действительно нет сил и я перегорел? А может я все же очень много делаю и думаю что мало?
Одно точно у меня есть потенциал, но нет точки опоры. Нужно найти точку и от нее оттолкнуться.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
52 Кб, 960x955Доброго дня и великолепного настроения.
Сижу на работе и работу работаю. Решил немного отвлечься.
Что я сейчас вижу – что я продолжаю стопориться? Или нет? Часть дел двигается потихоньку, но что то уж совсем потихоньку.
Для меня стало обычным приходить домой вечером и терять свое время. Я не особо напрягаюсь для сокращения завалов своих дел. Можно было бы заняться учебой или левую работу доделать, но не поднимаются руки. Я в смятении – я так устаю на работе? Или просто нет у меня огня в нутри чтоб была мотивация и энергия?
Недавно с одной рыжей зеленоглазой красоткой имел удовольствие беседовать на эту тему. Она сказала очень интересно – ты не копаешься в своих проблемах а закапываешься. Я думаю это как минимум нельзя просто отбросить. Вместо того чтоб хоть что то сделать, я делаю очень немного и по чуть-чуть. Еще интересная мысль – ты такой и насладись тем что есть сейчас. Постараюсь так и сделать.
Пока у меня неплохо пошло в сторону поиска спутника жизни – были неплохие зацепки, пока вдохновлен и воодушевлен этим. Продолжу в этом направлении.
Определенно я вижу успех при беседах на темы что меня тревожат. Так получается что когда сам думаешь, это не совсем то. Живая беседа дает больше пищи для ума, а с нее получается чувствовать себя более живым и появляется желание действовать и разгребать эту жадницу.
На этой неделе как то так получилось что среда-пятница вечера будут заняты, вчера в понедельник на работе доделывал одну веху, сегодня небольшой перерыв и есть план немного дома вечером подразобрать хлам и срач.
Пожелай мне удачи в бою, пожелай мне удачи.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Сижу на работе и работу работаю. Решил немного отвлечься.
Что я сейчас вижу – что я продолжаю стопориться? Или нет? Часть дел двигается потихоньку, но что то уж совсем потихоньку.
Для меня стало обычным приходить домой вечером и терять свое время. Я не особо напрягаюсь для сокращения завалов своих дел. Можно было бы заняться учебой или левую работу доделать, но не поднимаются руки. Я в смятении – я так устаю на работе? Или просто нет у меня огня в нутри чтоб была мотивация и энергия?
Недавно с одной рыжей зеленоглазой красоткой имел удовольствие беседовать на эту тему. Она сказала очень интересно – ты не копаешься в своих проблемах а закапываешься. Я думаю это как минимум нельзя просто отбросить. Вместо того чтоб хоть что то сделать, я делаю очень немного и по чуть-чуть. Еще интересная мысль – ты такой и насладись тем что есть сейчас. Постараюсь так и сделать.
Пока у меня неплохо пошло в сторону поиска спутника жизни – были неплохие зацепки, пока вдохновлен и воодушевлен этим. Продолжу в этом направлении.
Определенно я вижу успех при беседах на темы что меня тревожат. Так получается что когда сам думаешь, это не совсем то. Живая беседа дает больше пищи для ума, а с нее получается чувствовать себя более живым и появляется желание действовать и разгребать эту жадницу.
На этой неделе как то так получилось что среда-пятница вечера будут заняты, вчера в понедельник на работе доделывал одну веху, сегодня небольшой перерыв и есть план немного дома вечером подразобрать хлам и срач.
Пожелай мне удачи в бою, пожелай мне удачи.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
156 Кб, 1280x722Доброго дня и великолепного настроения.
Не знаю как ты там анончик, но я чет пересрался дюже сильно. От перспектив анального рубилова на территориях РФ чет не очень радужно. Хорошо что это относительно быстро вывернуло в норм русло. Жалко что у Пригожина резьбу сорвало, печально что все так разворачивается. Постараюсь как стоики, делать что должен и то что от меня зависит изменять в лучшую сторону, остальное не сильно переживать. Хотя кто же знал что меня так накроет.
Продолжаю дальше искать в себе силы и возможности для выхода но новый уровень осознанности и организации. Недавно познакомился с интересным взглядом: у нормального человека должен привуалировать взрослое состояние (по Берну), соответственно дитя и родитель должны быть в меньшинстве.
У меня есть тест с эгограммой, сделав его я несколько расстроился. Я думал взрослого во мне побольше, а критикующего родителя поменьше. Поскольку психологической энергии конечное количество, я решил снизить траты на поддержание критикующего родителя и адаптивного ребенка и провел тест обратно, получив те утверждения которые максимально снижают траты на эти позиции. ВОт эти утверждения:
ØУ меня не высокие требования к людям;
ØВсе равно на порядок и чистоту;
Ø!(мне легко сотрудничать)/сотрудничество это трудная и ресурсная задача;
ØНе стараешься произвести впечатление;
Øне отвергаешь непродуманные предложения;
ØНе помогаешь людям если не просят;
ØВсе равно на общепринятые нормы и правила;
ØНе выяснять ситуацию с нарушителем соглашения;
ØНе останавливать неподобающее поведение;
ØПоказ людям того, что они вам не безразличны это неважная задача;
ØНе тратимся на обозначение четких границ;
ØНе избегать провокаций.
Примечание - !() такая запись значит что значение утверждения должно быть максимально противоположно тому что в скобках, чтоб не потерять нюансы я указываю и исходное значение и свою интерпретацию.
Попробую придерживаться этих правил. Если теория хороша, то у меня высвободится энергии на заботливого родителя, естественного дитя, взрослого. В моем случае это очень даже хорошо.
Посмотрим, смогу ли я их хотя бы не забыть =Д
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Не знаю как ты там анончик, но я чет пересрался дюже сильно. От перспектив анального рубилова на территориях РФ чет не очень радужно. Хорошо что это относительно быстро вывернуло в норм русло. Жалко что у Пригожина резьбу сорвало, печально что все так разворачивается. Постараюсь как стоики, делать что должен и то что от меня зависит изменять в лучшую сторону, остальное не сильно переживать. Хотя кто же знал что меня так накроет.
Продолжаю дальше искать в себе силы и возможности для выхода но новый уровень осознанности и организации. Недавно познакомился с интересным взглядом: у нормального человека должен привуалировать взрослое состояние (по Берну), соответственно дитя и родитель должны быть в меньшинстве.
У меня есть тест с эгограммой, сделав его я несколько расстроился. Я думал взрослого во мне побольше, а критикующего родителя поменьше. Поскольку психологической энергии конечное количество, я решил снизить траты на поддержание критикующего родителя и адаптивного ребенка и провел тест обратно, получив те утверждения которые максимально снижают траты на эти позиции. ВОт эти утверждения:
ØУ меня не высокие требования к людям;
ØВсе равно на порядок и чистоту;
Ø!(мне легко сотрудничать)/сотрудничество это трудная и ресурсная задача;
ØНе стараешься произвести впечатление;
Øне отвергаешь непродуманные предложения;
ØНе помогаешь людям если не просят;
ØВсе равно на общепринятые нормы и правила;
ØНе выяснять ситуацию с нарушителем соглашения;
ØНе останавливать неподобающее поведение;
ØПоказ людям того, что они вам не безразличны это неважная задача;
ØНе тратимся на обозначение четких границ;
ØНе избегать провокаций.
Примечание - !() такая запись значит что значение утверждения должно быть максимально противоположно тому что в скобках, чтоб не потерять нюансы я указываю и исходное значение и свою интерпретацию.
Попробую придерживаться этих правил. Если теория хороша, то у меня высвободится энергии на заботливого родителя, естественного дитя, взрослого. В моем случае это очень даже хорошо.
Посмотрим, смогу ли я их хотя бы не забыть =Д
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
156 Кб, 1280x722Доброго дня и великолепного настроения.
Не знаю как ты там анончик, но я чет пересрался дюже сильно. От перспектив анального рубилова на территориях РФ чет не очень радужно. Хорошо что это относительно быстро вывернуло в норм русло. Жалко что у Пригожина резьбу сорвало, печально что все так разворачивается. Постараюсь как стоики, делать что должен и то что от меня зависит изменять в лучшую сторону, остальное не сильно переживать. Хотя кто же знал что меня так накроет.
Продолжаю дальше искать в себе силы и возможности для выхода но новый уровень осознанности и организации. Недавно познакомился с интересным взглядом: у нормального человека должен привуалировать взрослое состояние (по Берну), соответственно дитя и родитель должны быть в меньшинстве.
У меня есть тест с эгограммой, сделав его я несколько расстроился. Я думал взрослого во мне побольше, а критикующего родителя поменьше. Поскольку психологической энергии конечное количество, я решил снизить траты на поддержание критикующего родителя и адаптивного ребенка и провел тест обратно, получив те утверждения которые максимально снижают траты на эти позиции. ВОт эти утверждения:
ØУ меня не высокие требования к людям;
ØВсе равно на порядок и чистоту;
Ø!(мне легко сотрудничать)/сотрудничество это трудная и ресурсная задача;
ØНе стараешься произвести впечатление;
Øне отвергаешь непродуманные предложения;
ØНе помогаешь людям если не просят;
ØВсе равно на общепринятые нормы и правила;
ØНе выяснять ситуацию с нарушителем соглашения;
ØНе останавливать неподобающее поведение;
ØПоказ людям того, что они вам не безразличны это неважная задача;
ØНе тратимся на обозначение четких границ;
ØНе избегать провокаций.
Примечание - !() такая запись значит что значение утверждения должно быть максимально противоположно тому что в скобках, чтоб не потерять нюансы я указываю и исходное значение и свою интерпретацию.
Попробую придерживаться этих правил. Если теория хороша, то у меня высвободится энергии на заботливого родителя, естественного дитя, взрослого. В моем случае это очень даже хорошо.
Посмотрим, смогу ли я их хотя бы не забыть =Д
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Не знаю как ты там анончик, но я чет пересрался дюже сильно. От перспектив анального рубилова на территориях РФ чет не очень радужно. Хорошо что это относительно быстро вывернуло в норм русло. Жалко что у Пригожина резьбу сорвало, печально что все так разворачивается. Постараюсь как стоики, делать что должен и то что от меня зависит изменять в лучшую сторону, остальное не сильно переживать. Хотя кто же знал что меня так накроет.
Продолжаю дальше искать в себе силы и возможности для выхода но новый уровень осознанности и организации. Недавно познакомился с интересным взглядом: у нормального человека должен привуалировать взрослое состояние (по Берну), соответственно дитя и родитель должны быть в меньшинстве.
У меня есть тест с эгограммой, сделав его я несколько расстроился. Я думал взрослого во мне побольше, а критикующего родителя поменьше. Поскольку психологической энергии конечное количество, я решил снизить траты на поддержание критикующего родителя и адаптивного ребенка и провел тест обратно, получив те утверждения которые максимально снижают траты на эти позиции. ВОт эти утверждения:
ØУ меня не высокие требования к людям;
ØВсе равно на порядок и чистоту;
Ø!(мне легко сотрудничать)/сотрудничество это трудная и ресурсная задача;
ØНе стараешься произвести впечатление;
Øне отвергаешь непродуманные предложения;
ØНе помогаешь людям если не просят;
ØВсе равно на общепринятые нормы и правила;
ØНе выяснять ситуацию с нарушителем соглашения;
ØНе останавливать неподобающее поведение;
ØПоказ людям того, что они вам не безразличны это неважная задача;
ØНе тратимся на обозначение четких границ;
ØНе избегать провокаций.
Примечание - !() такая запись значит что значение утверждения должно быть максимально противоположно тому что в скобках, чтоб не потерять нюансы я указываю и исходное значение и свою интерпретацию.
Попробую придерживаться этих правил. Если теория хороша, то у меня высвободится энергии на заботливого родителя, естественного дитя, взрослого. В моем случае это очень даже хорошо.
Посмотрим, смогу ли я их хотя бы не забыть =Д
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Доброго дня и великолепного настроения.
Я потихоньку двигаюсь к своему успеху. Тяну объекты что есть. Мотоцикл обслужил, сейчас с машиной занимаюсь. К отпуску она будет в весьма приемлемом состоянии.
Вопрос с мотивацией и выполнением работы стоит остро и не хочет двигаться сильно вперед. После хренового понедельника хорошо продвинулся во вторник. Надеюсь сегодня развить наступление на свою лень и прокрастинацию и дальше наращивать темпы... Но практика кажется посмеется надо мной.
Отбрось сомнения и делай то что должен – говорю я себе. Осталось реализовать это простое и столь пугающее изменение в себе.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Я потихоньку двигаюсь к своему успеху. Тяну объекты что есть. Мотоцикл обслужил, сейчас с машиной занимаюсь. К отпуску она будет в весьма приемлемом состоянии.
Вопрос с мотивацией и выполнением работы стоит остро и не хочет двигаться сильно вперед. После хренового понедельника хорошо продвинулся во вторник. Надеюсь сегодня развить наступление на свою лень и прокрастинацию и дальше наращивать темпы... Но практика кажется посмеется надо мной.
Отбрось сомнения и делай то что должен – говорю я себе. Осталось реализовать это простое и столь пугающее изменение в себе.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Доброго дня и великолепного настроения.
Я верю в то что все же двигаюсь потихоньку вперде. Вцелом на текущий момент мне видится в моем невысокоэнергетичном состоянии следующие причины: нет цели которой я бы горел или я все же был выжат чуть больше чем полностью за последние пол года-год.
Хочу заметить что новый нормальный стул на работе произвел фурор. Я нормально сижу и испытываю офигенное наслаждение от работы.
Даже отрываюсь от написания дневничка и занимаюсь работой =Д.
Очень много энергии/внимания/ресурсов у нас отнимают всякие неудобные вещи. Может стоит искать места и людей где с кем нам будет удобно?
Но вопрос о дискомфорте для роста личности остается открытым. Хотя какой рость если у тебя кривой стул и из-за него болит спина – только то что ты в итоге идешь на самый верх и выбиваешь себе норма стул.
На выходных было всякое, не буду писать. Есть подозрение что все лучше и лучше я разгоняю свою производительность, но пока подумаем, так ли это.
Вообщем хорош этот несвязный поток неосознанного и безответственного человека писать. Нужно дальше работу работать.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Я верю в то что все же двигаюсь потихоньку вперде. Вцелом на текущий момент мне видится в моем невысокоэнергетичном состоянии следующие причины: нет цели которой я бы горел или я все же был выжат чуть больше чем полностью за последние пол года-год.
Хочу заметить что новый нормальный стул на работе произвел фурор. Я нормально сижу и испытываю офигенное наслаждение от работы.
Даже отрываюсь от написания дневничка и занимаюсь работой =Д.
Очень много энергии/внимания/ресурсов у нас отнимают всякие неудобные вещи. Может стоит искать места и людей где с кем нам будет удобно?
Но вопрос о дискомфорте для роста личности остается открытым. Хотя какой рость если у тебя кривой стул и из-за него болит спина – только то что ты в итоге идешь на самый верх и выбиваешь себе норма стул.
На выходных было всякое, не буду писать. Есть подозрение что все лучше и лучше я разгоняю свою производительность, но пока подумаем, так ли это.
Вообщем хорош этот несвязный поток неосознанного и безответственного человека писать. Нужно дальше работу работать.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Доброго дня и великолепного настроения.
Наверное стоит написать что на этом мои полномочия все. Расписаться в своем бессилии изменить это дерьмо и уныло катиться дальше.
Но это не наш путь. Терять присутствие духа – то что сейчас непозволительно. Как бы хреново не было, всегда может стать еще хуже =Д.
Самый важный затык у меня остается в том что я всячески или саботирую или не имею ресурсов для изменения своего текущего состояния.
Как будто вцепился в это говно и держусь за него.
Пытаюсь и так и этак, а оно не совсем понятно – помогает или нет.
У меня теперь два кота, взял соседского, а когда поеду в отпуск в августе, своего отнесу соседям. Они вроде норм живут – дерутся, сосутся, срут то в один лоток то в другой, потом ночью бегают как угорелые, а днем все так же валяются на солнышке греются. Я несколько удивлен как легко они сошлись.
Потихоньку чиню старую тойоту, в итоге нашел что подтекает радиатор, а ехать с таким симптомом куда то на дальняк особо желания нет. Поспрашивал сколько стоит замена радиатора, в итоге чет меня переклинело и я решил его сам менять. Заказал кучу всего для замены, нашел в интернетах гайды как и что делать. Немного очкую, но уверен что смогу вытянуть, чай руки не совсем из жопы. Так же в ходе диагностики выявили необходимость замены уплотнителя в выхлопном тракте, до кучи решил пару гаек самому перекрутить.
С отпуском получилось согласовать с начальством сроки. Я был удивлен, но узнал что оказывается успел наработать сколько планировал отпускных дней.
Кресло продолжает радовать – теперь спина не так сильно мучает.
Мучает меня то что я всячески убегаю от изменений в лучшую сторону.объективно изменения в лучшую сторону и непонятно почему я так их задвигаю. Прокрастинация?
Может я не могу принять эту давно назревшую необходимость изменений? Чужая душа потемки, но своя не особо то и прозрачна и светла.
Буду и дальше верить в лучшее и при каждом удобном случае радоваться победам: а они есть – дроссельную заслонку сам почистил, впускной трак так же обработал. Глядишь и концевик в двери и люк смогу разобрать и починить =Д.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Наверное стоит написать что на этом мои полномочия все. Расписаться в своем бессилии изменить это дерьмо и уныло катиться дальше.
Но это не наш путь. Терять присутствие духа – то что сейчас непозволительно. Как бы хреново не было, всегда может стать еще хуже =Д.
Самый важный затык у меня остается в том что я всячески или саботирую или не имею ресурсов для изменения своего текущего состояния.
Как будто вцепился в это говно и держусь за него.
Пытаюсь и так и этак, а оно не совсем понятно – помогает или нет.
У меня теперь два кота, взял соседского, а когда поеду в отпуск в августе, своего отнесу соседям. Они вроде норм живут – дерутся, сосутся, срут то в один лоток то в другой, потом ночью бегают как угорелые, а днем все так же валяются на солнышке греются. Я несколько удивлен как легко они сошлись.
Потихоньку чиню старую тойоту, в итоге нашел что подтекает радиатор, а ехать с таким симптомом куда то на дальняк особо желания нет. Поспрашивал сколько стоит замена радиатора, в итоге чет меня переклинело и я решил его сам менять. Заказал кучу всего для замены, нашел в интернетах гайды как и что делать. Немного очкую, но уверен что смогу вытянуть, чай руки не совсем из жопы. Так же в ходе диагностики выявили необходимость замены уплотнителя в выхлопном тракте, до кучи решил пару гаек самому перекрутить.
С отпуском получилось согласовать с начальством сроки. Я был удивлен, но узнал что оказывается успел наработать сколько планировал отпускных дней.
Кресло продолжает радовать – теперь спина не так сильно мучает.
Мучает меня то что я всячески убегаю от изменений в лучшую сторону.объективно изменения в лучшую сторону и непонятно почему я так их задвигаю. Прокрастинация?
Может я не могу принять эту давно назревшую необходимость изменений? Чужая душа потемки, но своя не особо то и прозрачна и светла.
Буду и дальше верить в лучшее и при каждом удобном случае радоваться победам: а они есть – дроссельную заслонку сам почистил, впускной трак так же обработал. Глядишь и концевик в двери и люк смогу разобрать и починить =Д.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Доброго дня и великолепного настроения.
Наверное стоит написать что на этом мои полномочия все. Расписаться в своем бессилии изменить это дерьмо и уныло катиться дальше.
Но это не наш путь. Терять присутствие духа – то что сейчас непозволительно. Как бы хреново не было, всегда может стать еще хуже =Д.
Самый важный затык у меня остается в том что я всячески или саботирую или не имею ресурсов для изменения своего текущего состояния.
Как будто вцепился в это говно и держусь за него.
Пытаюсь и так и этак, а оно не совсем понятно – помогает или нет.
У меня теперь два кота, взял соседского, а когда поеду в отпуск в августе, своего отнесу соседям. Они вроде норм живут – дерутся, сосутся, срут то в один лоток то в другой, потом ночью бегают как угорелые, а днем все так же валяются на солнышке греются. Я несколько удивлен как легко они сошлись.
Потихоньку чиню старую тойоту, в итоге нашел что подтекает радиатор, а ехать с таким симптомом куда то на дальняк особо желания нет. Поспрашивал сколько стоит замена радиатора, в итоге чет меня переклинело и я решил его сам менять. Заказал кучу всего для замены, нашел в интернетах гайды как и что делать. Немного очкую, но уверен что смогу вытянуть, чай руки не совсем из жопы. Так же в ходе диагностики выявили необходимость замены уплотнителя в выхлопном тракте, до кучи решил пару гаек самому перекрутить.
С отпуском получилось согласовать с начальством сроки. Я был удивлен, но узнал что оказывается успел наработать сколько планировал отпускных дней.
Кресло продолжает радовать – теперь спина не так сильно мучает.
Мучает меня то что я всячески убегаю от изменений в лучшую сторону.объективно изменения в лучшую сторону и непонятно почему я так их задвигаю. Прокрастинация?
Может я не могу принять эту давно назревшую необходимость изменений? Чужая душа потемки, но своя не особо то и прозрачна и светла.
Буду и дальше верить в лучшее и при каждом удобном случае радоваться победам: а они есть – дроссельную заслонку сам почистил, впускной трак так же обработал. Глядишь и концевик в двери и люк смогу разобрать и починить =Д.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Наверное стоит написать что на этом мои полномочия все. Расписаться в своем бессилии изменить это дерьмо и уныло катиться дальше.
Но это не наш путь. Терять присутствие духа – то что сейчас непозволительно. Как бы хреново не было, всегда может стать еще хуже =Д.
Самый важный затык у меня остается в том что я всячески или саботирую или не имею ресурсов для изменения своего текущего состояния.
Как будто вцепился в это говно и держусь за него.
Пытаюсь и так и этак, а оно не совсем понятно – помогает или нет.
У меня теперь два кота, взял соседского, а когда поеду в отпуск в августе, своего отнесу соседям. Они вроде норм живут – дерутся, сосутся, срут то в один лоток то в другой, потом ночью бегают как угорелые, а днем все так же валяются на солнышке греются. Я несколько удивлен как легко они сошлись.
Потихоньку чиню старую тойоту, в итоге нашел что подтекает радиатор, а ехать с таким симптомом куда то на дальняк особо желания нет. Поспрашивал сколько стоит замена радиатора, в итоге чет меня переклинело и я решил его сам менять. Заказал кучу всего для замены, нашел в интернетах гайды как и что делать. Немного очкую, но уверен что смогу вытянуть, чай руки не совсем из жопы. Так же в ходе диагностики выявили необходимость замены уплотнителя в выхлопном тракте, до кучи решил пару гаек самому перекрутить.
С отпуском получилось согласовать с начальством сроки. Я был удивлен, но узнал что оказывается успел наработать сколько планировал отпускных дней.
Кресло продолжает радовать – теперь спина не так сильно мучает.
Мучает меня то что я всячески убегаю от изменений в лучшую сторону.объективно изменения в лучшую сторону и непонятно почему я так их задвигаю. Прокрастинация?
Может я не могу принять эту давно назревшую необходимость изменений? Чужая душа потемки, но своя не особо то и прозрачна и светла.
Буду и дальше верить в лучшее и при каждом удобном случае радоваться победам: а они есть – дроссельную заслонку сам почистил, впускной трак так же обработал. Глядишь и концевик в двери и люк смогу разобрать и починить =Д.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Доброго дня и великолепного настроения.
Привет ненавистный мой дневничек. Читать тебя боль – пишет его явно не совсем успешный товаришь, а какая то тряпка. Такое мнение может легко сложится. КОнечно место отлично выбрано, тут много таких кто не может и имеет мнение большое, да нахер не нужное. Но все же.
Надо решить последний ебический залет который никак по другому не решиться. Это ужасно. Но остальное проебано, его же не проебать. Давай рожай работу быстро и четко, скоро отпуск и тебе нужно будет там хорошо отдыхать а не ебать мозг
Нашел технику помидорок, буду по ней делать. Попробую сегодня так делать. Раньше начинал что то подобное не всегда успешно получалось. Надо себя всеже взять в руки.
Думаю через пару месяцев будет не так уже и потешно и душно читать этот высер.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Привет ненавистный мой дневничек. Читать тебя боль – пишет его явно не совсем успешный товаришь, а какая то тряпка. Такое мнение может легко сложится. КОнечно место отлично выбрано, тут много таких кто не может и имеет мнение большое, да нахер не нужное. Но все же.
Надо решить последний ебический залет который никак по другому не решиться. Это ужасно. Но остальное проебано, его же не проебать. Давай рожай работу быстро и четко, скоро отпуск и тебе нужно будет там хорошо отдыхать а не ебать мозг
Нашел технику помидорок, буду по ней делать. Попробую сегодня так делать. Раньше начинал что то подобное не всегда успешно получалось. Надо себя всеже взять в руки.
Думаю через пару месяцев будет не так уже и потешно и душно читать этот высер.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Доброго дня и великолепного настроения.
Давно не писал тебе мою любимый и дорогой моей прокрастинации дневничек!
Моя тряпочность на месте, но мне есть чем гордиться.
За последний месяц я съездил на черноморское побережье, успешно заболел и теперь хожу с закладывающими ушами, но уже иду на поправку.
Удалось обновить свою пекарню, теперь у меня старый ПК на базе компонентов 2к13 года дубет потихоньку в сервер данных и мультимедиа сервер переделываться. На неделе должна прийти беспроводная сетевая карта, а то старая дает всего лишь 40 мбит.
Новая пекарня из экономии везет в себе б/у видюху 6800. Мне нормально. Киберпук на настройках качество лучей тянет 60 ФПС. Пока играю в него. На этой неделе хочу еще изогнутый монитор на 34 дюйма поставить, тогда смогу прокрастинировать успешно в играх.
Мое жопное дело, последнее жопное дело вчера в полусыром виде сдал. До конца недели буду его причесывать. А там может еще какие замечание или что то еще... Но думаю доведу до норм вида.
Все больше крепнет понимание моего деструктивно пассивного воздействия против изменений. Очень тяжело себя менять. Гораздо приятнее валяться и ничего не делать, точнее читать книжки и играть в ПК, спать в полудреме весь день. Гораздо труднее чем по расписанию давить помидорки (техника выполнения заданий) и тренировать себя занятиями ЛФК или кардио, а так же готовка.
В последнее время все больше крепнет уверенность что я боюсь ответственности и изменений, мне хочется забиться в скорлупу своего обычного дня прокрастинации. И чем дальше, тем мне неинтереснее этим заниматься, тем больше меня манит неизвестность и желание что то поменять.
Начал с того что сделал себе новое прокрастинирующее занятие – новая пекарня, можно игры за последниее пять лет проходить в максималках на ультрах =Д
Чувствую себя хорошо. Все же неоконченные дела давят. Буду от них избавляться и не накапливать
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Давно не писал тебе мою любимый и дорогой моей прокрастинации дневничек!
Моя тряпочность на месте, но мне есть чем гордиться.
За последний месяц я съездил на черноморское побережье, успешно заболел и теперь хожу с закладывающими ушами, но уже иду на поправку.
Удалось обновить свою пекарню, теперь у меня старый ПК на базе компонентов 2к13 года дубет потихоньку в сервер данных и мультимедиа сервер переделываться. На неделе должна прийти беспроводная сетевая карта, а то старая дает всего лишь 40 мбит.
Новая пекарня из экономии везет в себе б/у видюху 6800. Мне нормально. Киберпук на настройках качество лучей тянет 60 ФПС. Пока играю в него. На этой неделе хочу еще изогнутый монитор на 34 дюйма поставить, тогда смогу прокрастинировать успешно в играх.
Мое жопное дело, последнее жопное дело вчера в полусыром виде сдал. До конца недели буду его причесывать. А там может еще какие замечание или что то еще... Но думаю доведу до норм вида.
Все больше крепнет понимание моего деструктивно пассивного воздействия против изменений. Очень тяжело себя менять. Гораздо приятнее валяться и ничего не делать, точнее читать книжки и играть в ПК, спать в полудреме весь день. Гораздо труднее чем по расписанию давить помидорки (техника выполнения заданий) и тренировать себя занятиями ЛФК или кардио, а так же готовка.
В последнее время все больше крепнет уверенность что я боюсь ответственности и изменений, мне хочется забиться в скорлупу своего обычного дня прокрастинации. И чем дальше, тем мне неинтереснее этим заниматься, тем больше меня манит неизвестность и желание что то поменять.
Начал с того что сделал себе новое прокрастинирующее занятие – новая пекарня, можно игры за последниее пять лет проходить в максималках на ультрах =Д
Чувствую себя хорошо. Все же неоконченные дела давят. Буду от них избавляться и не накапливать
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Доброго дня и великолепного настроения.
Что же в итоге. В итоге я потихоньку двигаюсь, но не всегда в том направлении которое мне нужно именно сейчас.
Все чаше я с утра все прибераю, готовлю стабильнее на вечер и утро себе сам, в обед теперь стараюсь брать только второе. Надо все же жрать меньше и двигаться больше.
Следующий шаг – регулярная пробежка и регулярная работа по системе помидорок. Сейчас дописываю это говно и как всегда один, т.к. на самом деле ты нахер никому не усрался такой хороший, кроме себя. Так что вперед делать все как нужно для себя.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Что же в итоге. В итоге я потихоньку двигаюсь, но не всегда в том направлении которое мне нужно именно сейчас.
Все чаше я с утра все прибераю, готовлю стабильнее на вечер и утро себе сам, в обед теперь стараюсь брать только второе. Надо все же жрать меньше и двигаться больше.
Следующий шаг – регулярная пробежка и регулярная работа по системе помидорок. Сейчас дописываю это говно и как всегда один, т.к. на самом деле ты нахер никому не усрался такой хороший, кроме себя. Так что вперед делать все как нужно для себя.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Доброго дня и великолепного настроения.
Я календарь переверну, и уже не третье, уже четвертое сентября.
Мне страшно перечитывать этот дневник. Очень. Там в начале слишком высокая планка, и смотреть на это, и то что не достигнуто, очень не очень.
Продолжаю играть в пеку. Немного рукожоплю со старой тойотой. Немного занимаюсь своим ненастроенным дата центром.
С утра опять пробежка, опять надежда выйти на постоянные и регулярные, и достаточно нагруженные занятия. Поскольку чувствовать себя старой развалиной – такое себе.
Были какие то мысли, но что то из головы вылетело. Успехов.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Я календарь переверну, и уже не третье, уже четвертое сентября.
Мне страшно перечитывать этот дневник. Очень. Там в начале слишком высокая планка, и смотреть на это, и то что не достигнуто, очень не очень.
Продолжаю играть в пеку. Немного рукожоплю со старой тойотой. Немного занимаюсь своим ненастроенным дата центром.
С утра опять пробежка, опять надежда выйти на постоянные и регулярные, и достаточно нагруженные занятия. Поскольку чувствовать себя старой развалиной – такое себе.
Были какие то мысли, но что то из головы вылетело. Успехов.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Доброго дня и великолепного настроения.
22 года со дня тарана башен в Нью-Йорке. Кто-нибудь об этом вспоминает у нас? Теперь Москва-сити периодически закидывают бомбами с крылышками да моторчиком. Можно ли говорить о том что наши системы ПВО и безопасности лучше чем в Америке?
Я на работе. Сегодня был противный смог. Такое ощущение что у тебя шлем говном заляпан и пора менять визор.
Температура по градуснику в районе 9, но по ощущениям очень комфортно, утепленная одежда пришлась как раз.
Я думаю о том что нужно есть брокколи. И я никак не могу настроить себя так чтоб ее жрать. В данном контексте жрать брокколи это образное выражение. Есть куча всего неплохого, что можно делать и что нужно делать, чтоб тебе было хорошо, если не сейчас то в будущем.
Но как ее есть? Нет воли? нет мотивации? Или я боюсь изменений? Я склонясь больше к тому что мне страшно делать что то по другому, страшно идти к изменениям и нет дисциплины выдерживать заданную планку. Попробую в очередной раз соблюдать необходимые для изменений действия.
Мне все так же страшно читать что там ранее написано. Ведь это покажет то что изменилось, а изменилось не так много как я хотел и не в том виде в котором я хотел. Но изменилось, опять я перфекционист гребанный?
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
22 года со дня тарана башен в Нью-Йорке. Кто-нибудь об этом вспоминает у нас? Теперь Москва-сити периодически закидывают бомбами с крылышками да моторчиком. Можно ли говорить о том что наши системы ПВО и безопасности лучше чем в Америке?
Я на работе. Сегодня был противный смог. Такое ощущение что у тебя шлем говном заляпан и пора менять визор.
Температура по градуснику в районе 9, но по ощущениям очень комфортно, утепленная одежда пришлась как раз.
Я думаю о том что нужно есть брокколи. И я никак не могу настроить себя так чтоб ее жрать. В данном контексте жрать брокколи это образное выражение. Есть куча всего неплохого, что можно делать и что нужно делать, чтоб тебе было хорошо, если не сейчас то в будущем.
Но как ее есть? Нет воли? нет мотивации? Или я боюсь изменений? Я склонясь больше к тому что мне страшно делать что то по другому, страшно идти к изменениям и нет дисциплины выдерживать заданную планку. Попробую в очередной раз соблюдать необходимые для изменений действия.
Мне все так же страшно читать что там ранее написано. Ведь это покажет то что изменилось, а изменилось не так много как я хотел и не в том виде в котором я хотел. Но изменилось, опять я перфекционист гребанный?
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
>>710278
не работает. Потому что
так как есть внутренний самосаботаж. Эго защищает
свой манямирок.
Прорабатывается у психотерапевтов. После проработки вопросы с самодисциплиной и мотивацией отпадают сами собой. Удачи.
>дисциплина
не работает. Потому что
>мне страшно делать что то по другому, страшно идти к изменениям
так как есть внутренний самосаботаж. Эго защищает
свой манямирок.
Прорабатывается у психотерапевтов. После проработки вопросы с самодисциплиной и мотивацией отпадают сами собой. Удачи.
Доброго дня и великолепного настроения.
Сегодня я оделся в костюмчик. Сегодня встреча с девченкой. Я все думаю как же лучше себя вести когда ты знакомишься с девушками и выстраиваешь взаимодействие. Не могу найти точный рецепт успеха. Думаю если бы знал его, то уже был бы с партнером.
Вчера занимался ремонтом стиральной машины. Пришла манжета, да не та немного, но вцелом должна подойти, в итоге решил ее присабачить. Крутил вертел, половину машинки разобрал, смог снять старую манжету. Новую пока не вставил. Надо снимать лицевую панель, не хотел ее до последнего трогать, а похоже прийдется.
Все еще не понятны способы как перестать инфантильно мечтать о том что я буду учить и разбирать что то или заниматься ЛФК и начать наконец то просто это делать. Жрать эту брокколи нужно мне, но не жрать ее ленивее и спокойнее.
Уже понятно что эта негативная прокрастинация не ведет к успеху, уже как юла кручусь вокруг да около.
Надеюсь удастся себя завести и увлечь новым знакомством и перспективой развития отношений.
Все же наличие стороннего наблюдателя и компаньона меня больше мотивирует, чем личное мнение. Хотя любить то мне себя надо, а не удовлетворять свои ненормальные запросы на внимание со стороны.
Пожелай мне удачи в бою, пожелай мне.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Сегодня я оделся в костюмчик. Сегодня встреча с девченкой. Я все думаю как же лучше себя вести когда ты знакомишься с девушками и выстраиваешь взаимодействие. Не могу найти точный рецепт успеха. Думаю если бы знал его, то уже был бы с партнером.
Вчера занимался ремонтом стиральной машины. Пришла манжета, да не та немного, но вцелом должна подойти, в итоге решил ее присабачить. Крутил вертел, половину машинки разобрал, смог снять старую манжету. Новую пока не вставил. Надо снимать лицевую панель, не хотел ее до последнего трогать, а похоже прийдется.
Все еще не понятны способы как перестать инфантильно мечтать о том что я буду учить и разбирать что то или заниматься ЛФК и начать наконец то просто это делать. Жрать эту брокколи нужно мне, но не жрать ее ленивее и спокойнее.
Уже понятно что эта негативная прокрастинация не ведет к успеху, уже как юла кручусь вокруг да около.
Надеюсь удастся себя завести и увлечь новым знакомством и перспективой развития отношений.
Все же наличие стороннего наблюдателя и компаньона меня больше мотивирует, чем личное мнение. Хотя любить то мне себя надо, а не удовлетворять свои ненормальные запросы на внимание со стороны.
Пожелай мне удачи в бою, пожелай мне.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
>>710284
Ходил к психологу. Как мне кажется очень даже долго. Но самодисциплина и манямирок на том же уровне.
Попробую еще раз.
Ходил к психологу. Как мне кажется очень даже долго. Но самодисциплина и манямирок на том же уровне.
Попробую еще раз.
Доброго дня и великолепного настроения.
Хотя наверное уже вечера. Многое произошло.
Я оказался вжопе. Но вроде как вылажу из нее. Но это не точно – и то что в ней, и то что выажу.
Работа последние месяца давалась тяжело. Мне дали один объект и стреском подвели под то что я его завалил. Есть много разных мыслей – и то что я сам дурак не понял что мне впринципе некомфортно и я тяну это; и то что меня очень похоже что подвели под это; но я пока не могу точно сказать что произошло. Кроме абсолютной уверенности что не получилось наладить с начальником отношения.
А как мне говорили умные люди – принимают по навыкам, а увольняют по личному отношению. Я теперь полностью с этим согласен.
Есть определенный страх, т.к. я позволил себе влезть в кредитные средства, а пока новой работы нет это шанс не закрыть вовремя платеж и попасть на проценты. Пока что текущих средств мне хватит до нового года. Пока я сильно не парюсь, но очко играет.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Хотя наверное уже вечера. Многое произошло.
Я оказался вжопе. Но вроде как вылажу из нее. Но это не точно – и то что в ней, и то что выажу.
Работа последние месяца давалась тяжело. Мне дали один объект и стреском подвели под то что я его завалил. Есть много разных мыслей – и то что я сам дурак не понял что мне впринципе некомфортно и я тяну это; и то что меня очень похоже что подвели под это; но я пока не могу точно сказать что произошло. Кроме абсолютной уверенности что не получилось наладить с начальником отношения.
А как мне говорили умные люди – принимают по навыкам, а увольняют по личному отношению. Я теперь полностью с этим согласен.
Есть определенный страх, т.к. я позволил себе влезть в кредитные средства, а пока новой работы нет это шанс не закрыть вовремя платеж и попасть на проценты. Пока что текущих средств мне хватит до нового года. Пока я сильно не парюсь, но очко играет.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Доброго дня и великолепного настроения.
Прошлую пасту не выложил вовремя, начал писать на работе и отвлекся на работу... Хотя как на работе можно отвлчься на работу?!
Я открыл для себя ВДА. Вчера был второй раз. Теперь я буду представляться взрослый ребенок ДФС. Есть четкая уверенность что я пройду все 6 обязательных групп для принятия решения о выходе из программы. Но уже сейчас мне хорошо и я уверен что программа – это то что мне нужно сейчас.
Даже не выступая на собрании, я переживал сильные эмоции. В последнее время я много смотрел одного небезизвестного семейного психолога. Я наткнулся на мысль о том что я не умею проживать эмоции, а больше держу их в себе. Определенно мысль о том что у нас так много негативных эмоций – потому что много позитивных, переодически возвращается и я нахожу ее весьма состоятельной.
Я полон решимости продолжить свои изыскания в обретении внутреннего покоя, уверенности и ресурсного состояния.
Это настроение и эти мысли у меня сегодня очевидно от того что я вчера был на группе ВДА ДФС.
Сегодня есть желание продвинутся по моему объекту. Буду сегодня работать из-за того что мне платят и того что мне сама интересна работа и ее выполнение – радость! Еще одно отлично выполненное задание. Или нет. Не стоит быть слишком самоуверенным и понимать что где то ты гей-шлюха долларовая которая отработала на 15 рублей.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Прошлую пасту не выложил вовремя, начал писать на работе и отвлекся на работу... Хотя как на работе можно отвлчься на работу?!
Я открыл для себя ВДА. Вчера был второй раз. Теперь я буду представляться взрослый ребенок ДФС. Есть четкая уверенность что я пройду все 6 обязательных групп для принятия решения о выходе из программы. Но уже сейчас мне хорошо и я уверен что программа – это то что мне нужно сейчас.
Даже не выступая на собрании, я переживал сильные эмоции. В последнее время я много смотрел одного небезизвестного семейного психолога. Я наткнулся на мысль о том что я не умею проживать эмоции, а больше держу их в себе. Определенно мысль о том что у нас так много негативных эмоций – потому что много позитивных, переодически возвращается и я нахожу ее весьма состоятельной.
Я полон решимости продолжить свои изыскания в обретении внутреннего покоя, уверенности и ресурсного состояния.
Это настроение и эти мысли у меня сегодня очевидно от того что я вчера был на группе ВДА ДФС.
Сегодня есть желание продвинутся по моему объекту. Буду сегодня работать из-за того что мне платят и того что мне сама интересна работа и ее выполнение – радость! Еще одно отлично выполненное задание. Или нет. Не стоит быть слишком самоуверенным и понимать что где то ты гей-шлюха долларовая которая отработала на 15 рублей.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Доброго дня и великолепного настроения.
Я впадаю в реакцию. Разрываюсь между желанием сходить в банк и сходить на группу. В банк нужнее. Могу сроки все пропустить. Уйдет мое счастье, хотя вряд ли. Все равно кому то нужно же работу делать.
Но и группа чую мне сильно нужна. Мне хреновато. Я опять шатаюсь как на ветру. В воскресенье девченка сказала что не хочет со мной продолжать отношения. Хотя отношения это громко сказано, мы встречались и только присматривались друг к другу. И хоть я не стал лучше или хуже, но все же меня опять шатает. Это несколько напряжно.
Сегодня немного после обеда накрыло. Встретил Галину, незнакомку из столовой, мы с ней мило говорили на прошлой неделе став друг другу невольными сотрапезниками. И от нее было больше поддержки чем от моего текущего руководителя. Я вспомнил этот эпизод, те чувства что меня тогда обуревали и прям разошелся как ураган.
Пока писал, понял что могу сходить на группу сегодня, а в банк завтра вечером и после сразу на другую группу. Пока куется, буду гореть.
На выходных был у родителей. Мать сильно сдает. Это пугает. Сейчас у нее какие то проблемы с ногами. Записалась к доктору, но будет она не скоро на приеме, только через неделю. Вот такие у нас реформы клевые. Ноги болят сейчас, а запись на прием потом. Они опухли.
Эта ситуация опять обостряет страх одиночества и отверженности. Кроме родителей нет у меня места где я чувствую себя в безопасности.
Хотя вот считаю что и вырос в дисфункциональной семье, с корявыми родителями. Но других нет и пусть уж лучше такие будут, чем никакие.
На текущий момент баланс страшит. Уволюсь, съезжу развеюсь в Краснодар, вернусь и подобью бюджет. Пока не совсем понятно что дальше, но что то будет. Что то найду. Вряд ли удастся мне подохнуть.
Ну вот. Написал этот поток. Вроде получше стало. Сейчас еще по памятке проработаю и дальше буду работу доделывать.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Я впадаю в реакцию. Разрываюсь между желанием сходить в банк и сходить на группу. В банк нужнее. Могу сроки все пропустить. Уйдет мое счастье, хотя вряд ли. Все равно кому то нужно же работу делать.
Но и группа чую мне сильно нужна. Мне хреновато. Я опять шатаюсь как на ветру. В воскресенье девченка сказала что не хочет со мной продолжать отношения. Хотя отношения это громко сказано, мы встречались и только присматривались друг к другу. И хоть я не стал лучше или хуже, но все же меня опять шатает. Это несколько напряжно.
Сегодня немного после обеда накрыло. Встретил Галину, незнакомку из столовой, мы с ней мило говорили на прошлой неделе став друг другу невольными сотрапезниками. И от нее было больше поддержки чем от моего текущего руководителя. Я вспомнил этот эпизод, те чувства что меня тогда обуревали и прям разошелся как ураган.
Пока писал, понял что могу сходить на группу сегодня, а в банк завтра вечером и после сразу на другую группу. Пока куется, буду гореть.
На выходных был у родителей. Мать сильно сдает. Это пугает. Сейчас у нее какие то проблемы с ногами. Записалась к доктору, но будет она не скоро на приеме, только через неделю. Вот такие у нас реформы клевые. Ноги болят сейчас, а запись на прием потом. Они опухли.
Эта ситуация опять обостряет страх одиночества и отверженности. Кроме родителей нет у меня места где я чувствую себя в безопасности.
Хотя вот считаю что и вырос в дисфункциональной семье, с корявыми родителями. Но других нет и пусть уж лучше такие будут, чем никакие.
На текущий момент баланс страшит. Уволюсь, съезжу развеюсь в Краснодар, вернусь и подобью бюджет. Пока не совсем понятно что дальше, но что то будет. Что то найду. Вряд ли удастся мне подохнуть.
Ну вот. Написал этот поток. Вроде получше стало. Сейчас еще по памятке проработаю и дальше буду работу доделывать.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
>>717236
В Испании жене друга сказали ждать 3 месяца до приема у врача, хотя она объяснила, что ей нужны препараты прямо сейчас. Это так, просто для сравнения, так то согласен, что в РФ деньги на медицину перетекли в известные статьи.
А что у тебя?
Новую работу планируешь искать до увольнения или после?
> Вот такие у нас реформы клевые. Ноги болят сейчас, а запись на прием потом.
В Испании жене друга сказали ждать 3 месяца до приема у врача, хотя она объяснила, что ей нужны препараты прямо сейчас. Это так, просто для сравнения, так то согласен, что в РФ деньги на медицину перетекли в известные статьи.
> Я вспомнил этот эпизод, те чувства что меня тогда обуревали и прям разошелся как ураган.
А что у тебя?
> Уволюсь
Новую работу планируешь искать до увольнения или после?
>>717248
Касаемо медицины - очевидно что где то лучше, где то хуже. Хочется получать же самое лучшее за те страховые взносы что идут с наших отчислений. И в этом плане у нас страна не самая хреновая, но меня немного накрывает еще то что - если бы ты зарабатывал больше, сходил бы в частную клинику без очереди. Как будто я виноват в ее херовом здороввье. не могу избавится от этого чувства вины, хотя не моя вина в этом.
По поводу эпизода.
Сейчас я точно вижу что мне нужна похвала/внимание/участие со стороны моего начальника. Это в чем то мой сценарий: я маленький ребенок который неистово хочет внимание со стороны старших и взрослых родителей и не получает его.
Я подходил к ней (начальнице) и говорил - проверяй меня, спрашивай что там по объектам раз в недельку хотя бы. А по факту я мог две недели вообще без внимания с ее стороны работать в полуавтономном режиме. Это меня угнетало пипец. Точнее это один из тех факторов что меня угнетал.
А тут случилось так что я разговорился с незнакомым человеком и получил больше внимания, поддержки и участия от совершенно незнакомого человека. Как будто я нахер не нужен начальству, а любой с улицы более заинтересован в моем мнении.
насчет поиска - я уже в процессе увольнения и поиска. Более того я на этой неделе уже завершу свои трудовые отсношения и поеду в другой город к корефану на выходные. Развеюсь. Вернусь и решу что дальше делать. Есть варианты что делать дальше чтоб не проебаться и все же поддержать себя в положительном балансе. Все же кредит, ипотека, налоги и страховки по ипотеке требуют средств. А накоплений вроде как на все не хватит на ближайшие пол года. Но до нового года точно дотяну. Там точно найду что то интересное.
Хотя я теперь считаю что несколько налажал. Ранее я хотел закрыть все долги и подушку безопасности к новому году сделать. а в итоге несколько просрался - накопления есть, но их хватит текущие долги все покрыть. Теперь точно буду более жестко относиться к возможности кредитоваться.
Касаемо медицины - очевидно что где то лучше, где то хуже. Хочется получать же самое лучшее за те страховые взносы что идут с наших отчислений. И в этом плане у нас страна не самая хреновая, но меня немного накрывает еще то что - если бы ты зарабатывал больше, сходил бы в частную клинику без очереди. Как будто я виноват в ее херовом здороввье. не могу избавится от этого чувства вины, хотя не моя вина в этом.
По поводу эпизода.
Сейчас я точно вижу что мне нужна похвала/внимание/участие со стороны моего начальника. Это в чем то мой сценарий: я маленький ребенок который неистово хочет внимание со стороны старших и взрослых родителей и не получает его.
Я подходил к ней (начальнице) и говорил - проверяй меня, спрашивай что там по объектам раз в недельку хотя бы. А по факту я мог две недели вообще без внимания с ее стороны работать в полуавтономном режиме. Это меня угнетало пипец. Точнее это один из тех факторов что меня угнетал.
А тут случилось так что я разговорился с незнакомым человеком и получил больше внимания, поддержки и участия от совершенно незнакомого человека. Как будто я нахер не нужен начальству, а любой с улицы более заинтересован в моем мнении.
насчет поиска - я уже в процессе увольнения и поиска. Более того я на этой неделе уже завершу свои трудовые отсношения и поеду в другой город к корефану на выходные. Развеюсь. Вернусь и решу что дальше делать. Есть варианты что делать дальше чтоб не проебаться и все же поддержать себя в положительном балансе. Все же кредит, ипотека, налоги и страховки по ипотеке требуют средств. А накоплений вроде как на все не хватит на ближайшие пол года. Но до нового года точно дотяну. Там точно найду что то интересное.
Хотя я теперь считаю что несколько налажал. Ранее я хотел закрыть все долги и подушку безопасности к новому году сделать. а в итоге несколько просрался - накопления есть, но их хватит текущие долги все покрыть. Теперь точно буду более жестко относиться к возможности кредитоваться.
>>717322
Я правильно понял, что получение похвалы/поддержки/внимания это что-то вроде вредной привычки? Как курение или алкоголизм. Когда вроде понимаешь, что оно мне и нафиг не надо, но другая часть тебя жалостливо просит ещё?
Я правильно понял, что получение похвалы/поддержки/внимания это что-то вроде вредной привычки? Как курение или алкоголизм. Когда вроде понимаешь, что оно мне и нафиг не надо, но другая часть тебя жалостливо просит ещё?
Доброго дня и великолепного настроения.
Я продолжаю идти вперед. Мой путь запутан и тернист.
Уже побывал на 4-5 собраниях тайного элитного общества ВДА =Д. После них мне как то хорошо и у меня прям горит все внутри. Пока что этого пожара хватает чтоб сделать 1-2 дела по работе и немного покапошится по личным делам. Сейчас сижу и жду в 8 по МСК запуск онлайн встречи. Вчера вечером был на встрече и весьма преисполнился. Надеюсь сегодня с утра получу позитивный заряд и смогу сильно вперед уйти по рабочим делам.
Вцелом ощущаю сильную тревогу иногда – сейчас норм нет источника дохода, а я только подготовительный шаги делаю чтоб его восстановить. Определенно одиночество, выраженное в финансовой и личной незащищенности и отсутствии поддержки, это страшный источник моих тревог и переживаний. Все мои увещевания – что я найду новую стабильную работу или то что у меня есть на какое то время деньги, или то что я до этого момента нашел как то средства на существование, они все не помогают. Помогает ВДА и дневник (в т.ч. дневник эмоций).
Продолжаю качать силу воли – делаю минимальное доступное количество дел и всячески минимизирую количество времени на прокрастинацию.
На недели меня не оставляет мысль что мое текущее состояние – это отклонение от нормы?
Глядя на мир я не могу сказать что есть норам. Нам говорят что убивать плохо и не проходит и дня чтоб мировой капитализм не развязал новую войну или не усугубил положение текуще чтоб получить выгоду и прибыль. Нам говорят о добродетели, а мир полон доступного искушения. Говорят о том что полезно кушать здоровую пищу, а магазины ломятся от мегакалорийной еды. Говорят о том что голод это беда и миллионы людей недоедают, а продукты в развитых странах выбрасывают на помойку.
В таком мире я вижу что твоя личная выгода это норма, отсутствие любви к себе – норма.
Поэтому я пожалуй буду и дальше придерживаться мнения что есть мои особенности, мой стартовый капитал. С этим капиталом я своим ходом осознаю как мне лучше им распоряжаться для своей радости и интереса. Так гораздо интереснее разбираться во всем этом дерьме.
Собрание по удаленке прошло очень ободряюще и заполнило меня энергией. Одна проблема – кушать хочется. Хотя и завтракал. Хоть и обед еще далеко, по времени, но я заварил себе лапши. Вкусненько поем. А то не могу сосредоточится.
По работе доделал расчеты. Нужно перенести в записку и еще по двум точкам записку поправить. Надеюсь сегодня хватит сил.
Так же думаю сегодня позаниматься ЛФК.
Вообщем как видно – я полон сил и желания дить и радоваться. Чего и тебе желаю. Пошел кушать лапшу.
>>717338
Ты абсолютно прав. Сейчас я считаю что ОЖИДАНИЕ похвалы и сильная зависимость от ее наличия это неправильное отношение к себе. Ты сам можешь себя любить и хвалить. Ты сам должен себя любить и хвалить. Взгляд со стороны нужен. И как похвала, что дает энергию и желание идти дальше, и как здоровая критика для улучшения процесса.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Я продолжаю идти вперед. Мой путь запутан и тернист.
Уже побывал на 4-5 собраниях тайного элитного общества ВДА =Д. После них мне как то хорошо и у меня прям горит все внутри. Пока что этого пожара хватает чтоб сделать 1-2 дела по работе и немного покапошится по личным делам. Сейчас сижу и жду в 8 по МСК запуск онлайн встречи. Вчера вечером был на встрече и весьма преисполнился. Надеюсь сегодня с утра получу позитивный заряд и смогу сильно вперед уйти по рабочим делам.
Вцелом ощущаю сильную тревогу иногда – сейчас норм нет источника дохода, а я только подготовительный шаги делаю чтоб его восстановить. Определенно одиночество, выраженное в финансовой и личной незащищенности и отсутствии поддержки, это страшный источник моих тревог и переживаний. Все мои увещевания – что я найду новую стабильную работу или то что у меня есть на какое то время деньги, или то что я до этого момента нашел как то средства на существование, они все не помогают. Помогает ВДА и дневник (в т.ч. дневник эмоций).
Продолжаю качать силу воли – делаю минимальное доступное количество дел и всячески минимизирую количество времени на прокрастинацию.
На недели меня не оставляет мысль что мое текущее состояние – это отклонение от нормы?
Глядя на мир я не могу сказать что есть норам. Нам говорят что убивать плохо и не проходит и дня чтоб мировой капитализм не развязал новую войну или не усугубил положение текуще чтоб получить выгоду и прибыль. Нам говорят о добродетели, а мир полон доступного искушения. Говорят о том что полезно кушать здоровую пищу, а магазины ломятся от мегакалорийной еды. Говорят о том что голод это беда и миллионы людей недоедают, а продукты в развитых странах выбрасывают на помойку.
В таком мире я вижу что твоя личная выгода это норма, отсутствие любви к себе – норма.
Поэтому я пожалуй буду и дальше придерживаться мнения что есть мои особенности, мой стартовый капитал. С этим капиталом я своим ходом осознаю как мне лучше им распоряжаться для своей радости и интереса. Так гораздо интереснее разбираться во всем этом дерьме.
Собрание по удаленке прошло очень ободряюще и заполнило меня энергией. Одна проблема – кушать хочется. Хотя и завтракал. Хоть и обед еще далеко, по времени, но я заварил себе лапши. Вкусненько поем. А то не могу сосредоточится.
По работе доделал расчеты. Нужно перенести в записку и еще по двум точкам записку поправить. Надеюсь сегодня хватит сил.
Так же думаю сегодня позаниматься ЛФК.
Вообщем как видно – я полон сил и желания дить и радоваться. Чего и тебе желаю. Пошел кушать лапшу.
>>717338
Ты абсолютно прав. Сейчас я считаю что ОЖИДАНИЕ похвалы и сильная зависимость от ее наличия это неправильное отношение к себе. Ты сам можешь себя любить и хвалить. Ты сам должен себя любить и хвалить. Взгляд со стороны нужен. И как похвала, что дает энергию и желание идти дальше, и как здоровая критика для улучшения процесса.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Доброго дня и великолепного настроения.
Я продолжаю идти вперед. Мой путь запутан и тернист.
Уже побывал на 4-5 собраниях тайного элитного общества ВДА =Д. После них мне как то хорошо и у меня прям горит все внутри. Пока что этого пожара хватает чтоб сделать 1-2 дела по работе и немного покапошится по личным делам. Сейчас сижу и жду в 8 по МСК запуск онлайн встречи. Вчера вечером был на встрече и весьма преисполнился. Надеюсь сегодня с утра получу позитивный заряд и смогу сильно вперед уйти по рабочим делам.
Вцелом ощущаю сильную тревогу иногда – сейчас норм нет источника дохода, а я только подготовительный шаги делаю чтоб его восстановить. Определенно одиночество, выраженное в финансовой и личной незащищенности и отсутствии поддержки, это страшный источник моих тревог и переживаний. Все мои увещевания – что я найду новую стабильную работу или то что у меня есть на какое то время деньги, или то что я до этого момента нашел как то средства на существование, они все не помогают. Помогает ВДА и дневник (в т.ч. дневник эмоций).
Продолжаю качать силу воли – делаю минимальное доступное количество дел и всячески минимизирую количество времени на прокрастинацию.
На недели меня не оставляет мысль что мое текущее состояние – это отклонение от нормы?
Глядя на мир я не могу сказать что есть норам. Нам говорят что убивать плохо и не проходит и дня чтоб мировой капитализм не развязал новую войну или не усугубил положение текуще чтоб получить выгоду и прибыль. Нам говорят о добродетели, а мир полон доступного искушения. Говорят о том что полезно кушать здоровую пищу, а магазины ломятся от мегакалорийной еды. Говорят о том что голод это беда и миллионы людей недоедают, а продукты в развитых странах выбрасывают на помойку.
В таком мире я вижу что твоя личная выгода это норма, отсутствие любви к себе – норма.
Поэтому я пожалуй буду и дальше придерживаться мнения что есть мои особенности, мой стартовый капитал. С этим капиталом я своим ходом осознаю как мне лучше им распоряжаться для своей радости и интереса. Так гораздо интереснее разбираться во всем этом дерьме.
Собрание по удаленке прошло очень ободряюще и заполнило меня энергией. Одна проблема – кушать хочется. Хотя и завтракал. Хоть и обед еще далеко, по времени, но я заварил себе лапши. Вкусненько поем. А то не могу сосредоточится.
По работе доделал расчеты. Нужно перенести в записку и еще по двум точкам записку поправить. Надеюсь сегодня хватит сил.
Так же думаю сегодня позаниматься ЛФК.
Вообщем как видно – я полон сил и желания дить и радоваться. Чего и тебе желаю. Пошел кушать лапшу.
>>717338
Ты абсолютно прав. Сейчас я считаю что ОЖИДАНИЕ похвалы и сильная зависимость от ее наличия это неправильное отношение к себе. Ты сам можешь себя любить и хвалить. Ты сам должен себя любить и хвалить. Взгляд со стороны нужен. И как похвала, что дает энергию и желание идти дальше, и как здоровая критика для улучшения процесса.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Я продолжаю идти вперед. Мой путь запутан и тернист.
Уже побывал на 4-5 собраниях тайного элитного общества ВДА =Д. После них мне как то хорошо и у меня прям горит все внутри. Пока что этого пожара хватает чтоб сделать 1-2 дела по работе и немного покапошится по личным делам. Сейчас сижу и жду в 8 по МСК запуск онлайн встречи. Вчера вечером был на встрече и весьма преисполнился. Надеюсь сегодня с утра получу позитивный заряд и смогу сильно вперед уйти по рабочим делам.
Вцелом ощущаю сильную тревогу иногда – сейчас норм нет источника дохода, а я только подготовительный шаги делаю чтоб его восстановить. Определенно одиночество, выраженное в финансовой и личной незащищенности и отсутствии поддержки, это страшный источник моих тревог и переживаний. Все мои увещевания – что я найду новую стабильную работу или то что у меня есть на какое то время деньги, или то что я до этого момента нашел как то средства на существование, они все не помогают. Помогает ВДА и дневник (в т.ч. дневник эмоций).
Продолжаю качать силу воли – делаю минимальное доступное количество дел и всячески минимизирую количество времени на прокрастинацию.
На недели меня не оставляет мысль что мое текущее состояние – это отклонение от нормы?
Глядя на мир я не могу сказать что есть норам. Нам говорят что убивать плохо и не проходит и дня чтоб мировой капитализм не развязал новую войну или не усугубил положение текуще чтоб получить выгоду и прибыль. Нам говорят о добродетели, а мир полон доступного искушения. Говорят о том что полезно кушать здоровую пищу, а магазины ломятся от мегакалорийной еды. Говорят о том что голод это беда и миллионы людей недоедают, а продукты в развитых странах выбрасывают на помойку.
В таком мире я вижу что твоя личная выгода это норма, отсутствие любви к себе – норма.
Поэтому я пожалуй буду и дальше придерживаться мнения что есть мои особенности, мой стартовый капитал. С этим капиталом я своим ходом осознаю как мне лучше им распоряжаться для своей радости и интереса. Так гораздо интереснее разбираться во всем этом дерьме.
Собрание по удаленке прошло очень ободряюще и заполнило меня энергией. Одна проблема – кушать хочется. Хотя и завтракал. Хоть и обед еще далеко, по времени, но я заварил себе лапши. Вкусненько поем. А то не могу сосредоточится.
По работе доделал расчеты. Нужно перенести в записку и еще по двум точкам записку поправить. Надеюсь сегодня хватит сил.
Так же думаю сегодня позаниматься ЛФК.
Вообщем как видно – я полон сил и желания дить и радоваться. Чего и тебе желаю. Пошел кушать лапшу.
>>717338
Ты абсолютно прав. Сейчас я считаю что ОЖИДАНИЕ похвалы и сильная зависимость от ее наличия это неправильное отношение к себе. Ты сам можешь себя любить и хвалить. Ты сам должен себя любить и хвалить. Взгляд со стороны нужен. И как похвала, что дает энергию и желание идти дальше, и как здоровая критика для улучшения процесса.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
>>675282 (OP)
Провожу соц опрос. Как ты мог заметить закрепленный тред в основном состоит из дневниковых записей, интересует твое мнение по этому поводу.
В частности как бы ты ответил на вопрос "Хотели бы вы чтобы в правилах был запрет на устраивание дневника в закрепе" - да или нет?
+ Можешь добавить несколько слов почему ты сделал именно такой выбор.
Провожу соц опрос. Как ты мог заметить закрепленный тред в основном состоит из дневниковых записей, интересует твое мнение по этому поводу.
В частности как бы ты ответил на вопрос "Хотели бы вы чтобы в правилах был запрет на устраивание дневника в закрепе" - да или нет?
+ Можешь добавить несколько слов почему ты сделал именно такой выбор.
Доброго дня и великолепного настроения.
Писал текст для выступления ВДА. Но он почему то не скопировался.
Да и хуй с ним.
Я боюсь тех изменений что могут проихойти. Странно так. Еще ничего не произошло а я сижу тут и ссусь. Откладываю на потом последнее дело... Как будто нельзя так – сделать все важные дела. Почему я так боюсь его завершить и так мучаю себя эмоциональными будрями?
Странно так – можно же просто делать. Я точно имею достаточно сил и эмоций на жто. Я боюсь что меня осудят? Но не похуй ли? И я слушаю выступления других и понимаю что они так же страдают. Я смотрю ролики психологов на ютюбе и опять нахожу подтверждение тому что так и есть – это обычное дело.
Как странно. Просто брать и делать. Спасибо дневничку что он показал мне что это возможно. Берешь и делаешь. А начав тебя прет.
Но в то же время я уверенно на выходных два дня провел в изоляции и прокрастинации. Сколько я еще так буду проживать свое время?
Хотя почему бездарно - ? У меня есть инструмент для починки дверей. Я поднастроил компьютер, он теперь воде адекватно стал работать. Я убрался, готовил себе еду и все же в воскресенье неплохо прогулялся. Позанимался с группой сегодня. Пишу дневничек вот.
ЧТо то я могу делать. Значит не в оцепенении. Значит могу делать. Значит верно – начни делать и обретешь мотивацию. Значит блять просто перни и тебя вперед утащит.
Испытываю немного сожаления из-за того что убрав аудиокарту ПК стал лучше работать. С ней звук точно был лучше. Но в маленьком корпусе она была зажата между башенным куллером и видеокартой, для ее установки я снял с нее охлаждающий кожух, с ним она просто не влазила и коротила что то в системе =Д.
Не стремитесь купить себе маленький комп, ведь это значит что в него сложно будет что то постаивть кроме хорошей видеокарты. Она тупо займет все слоты. Хотя мне очень нравится маленький комп что получился.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Писал текст для выступления ВДА. Но он почему то не скопировался.
Да и хуй с ним.
Я боюсь тех изменений что могут проихойти. Странно так. Еще ничего не произошло а я сижу тут и ссусь. Откладываю на потом последнее дело... Как будто нельзя так – сделать все важные дела. Почему я так боюсь его завершить и так мучаю себя эмоциональными будрями?
Странно так – можно же просто делать. Я точно имею достаточно сил и эмоций на жто. Я боюсь что меня осудят? Но не похуй ли? И я слушаю выступления других и понимаю что они так же страдают. Я смотрю ролики психологов на ютюбе и опять нахожу подтверждение тому что так и есть – это обычное дело.
Как странно. Просто брать и делать. Спасибо дневничку что он показал мне что это возможно. Берешь и делаешь. А начав тебя прет.
Но в то же время я уверенно на выходных два дня провел в изоляции и прокрастинации. Сколько я еще так буду проживать свое время?
Хотя почему бездарно - ? У меня есть инструмент для починки дверей. Я поднастроил компьютер, он теперь воде адекватно стал работать. Я убрался, готовил себе еду и все же в воскресенье неплохо прогулялся. Позанимался с группой сегодня. Пишу дневничек вот.
ЧТо то я могу делать. Значит не в оцепенении. Значит могу делать. Значит верно – начни делать и обретешь мотивацию. Значит блять просто перни и тебя вперед утащит.
Испытываю немного сожаления из-за того что убрав аудиокарту ПК стал лучше работать. С ней звук точно был лучше. Но в маленьком корпусе она была зажата между башенным куллером и видеокартой, для ее установки я снял с нее охлаждающий кожух, с ним она просто не влазила и коротила что то в системе =Д.
Не стремитесь купить себе маленький комп, ведь это значит что в него сложно будет что то постаивть кроме хорошей видеокарты. Она тупо займет все слоты. Хотя мне очень нравится маленький комп что получился.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
>>718803
Я не мог заметить. Я пишу по прямой ссылке на свой дневник.
У меня нет мнения относительно того - нужно или нет вводить запрет на закреп.
Почему - дневник это часть моей терапии и работы над собой. Я благодарен Двачу за внимание и возможность его тут разместить. Остальное меня не особо парит. Хотя... мне тут пришло - лучше прятать говно в куче говна. Идеальное место. Еще раз спасибо.
Я не мог заметить. Я пишу по прямой ссылке на свой дневник.
У меня нет мнения относительно того - нужно или нет вводить запрет на закреп.
Почему - дневник это часть моей терапии и работы над собой. Я благодарен Двачу за внимание и возможность его тут разместить. Остальное меня не особо парит. Хотя... мне тут пришло - лучше прятать говно в куче говна. Идеальное место. Еще раз спасибо.
Доброго дня и великолепного настроения.
Зачастил.
Чувствую себя неплохо. Стараюсь работать в направлении улучшения своего текущего психо-физического состояния.
Сделал последний должок. Сдал и очень хорошо стало.
Теперь вот жду когда подкинут работку какую нибудь. Пока фактически временно безработный. Но уже сейчас похоже давняя знакомая пытается меня устроить в свою контору. Сегодня пришло еще одно предложение. Во мне крепнет уверенность что я не успею все просрать до того как подвернется что то стоящее. По старому моему левому долгу наконец то пришли замечания от экспертов. Нужно будет сегодня – завтра быстро их слить и ок.
Продолжаю каждый день посещать собрания. Заметил за собой стойкое отвращение к безделью, если не работал совсем или не занимался своими делами. Когда отдых превращается в прокрастинацию деструктивную или компульсию, а вот если действительно повкалываешь, то норм отдыхать.
В такие моменты начинаю читать молитву. Пипец какой то. Одну компульсию заменяю другой, но она позитивная какая-то, после нее успокаиваешься и проще начать.
На выходных было совсем жопошно, а сейчас двигаюсь потихоньку, надеюсь сохранить это позитивное движение. Хоть за окном и мерзкий дождь, но я планирую дописать дневник, посмотреть по предожению рабочему и замечаниям, возможно что то и поделаю уже, а после схожу на прогулку.
Заметил за собой что очень голодно, даже когда поем, стал добавлять в рацион капусты квашенной, и она не помогает. Все равно как будто пустота в желудке. Исследую это состояние дальше. Планирую увеличить количество капусты. Пердеж пока в пределах нормального объема газообразования.
С компом удалось как то настроить его, и похоже очень неплохо – не наблюдаю перезагрузки. Жалко что пришлось звуковуху выкинуть. Думаю если ок все пройдет, то с барыша левой работы закрою долги, разживусь часами, вебкамерой и внешней звуковой нормальной. Встройка прям чувствуется как менее качественно работает.
Ну вот выгрузил эти мысли.
Надо сохранять – регулярные занятия, тенденции в закрытии незавершенных дел, тенденции в работе со своим текущим состоянии. С лучшим самочувствием можно многое поправить.
Вот молитва что меня втыкает:
«Господь — Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться: Он покоит меня на злачных пажитях и водит меня к водам тихим, подкрепляет душу мою, направляет меня на стези правды ради имени Своего. Если я пойду и долиною смертной тени, не убоюсь зла, потому что Ты со мной; Твой жезл и Твой посох — они успокаивают меня. Ты приготовил предо мною трапезу в виду врагов моих; умастил елеем голову мою; чаша моя преисполнена. Так, благость и милость [Твоя] да сопровождают меня во все дни жизни моей, и я пребуду в доме Господнем многие дни.»
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Зачастил.
Чувствую себя неплохо. Стараюсь работать в направлении улучшения своего текущего психо-физического состояния.
Сделал последний должок. Сдал и очень хорошо стало.
Теперь вот жду когда подкинут работку какую нибудь. Пока фактически временно безработный. Но уже сейчас похоже давняя знакомая пытается меня устроить в свою контору. Сегодня пришло еще одно предложение. Во мне крепнет уверенность что я не успею все просрать до того как подвернется что то стоящее. По старому моему левому долгу наконец то пришли замечания от экспертов. Нужно будет сегодня – завтра быстро их слить и ок.
Продолжаю каждый день посещать собрания. Заметил за собой стойкое отвращение к безделью, если не работал совсем или не занимался своими делами. Когда отдых превращается в прокрастинацию деструктивную или компульсию, а вот если действительно повкалываешь, то норм отдыхать.
В такие моменты начинаю читать молитву. Пипец какой то. Одну компульсию заменяю другой, но она позитивная какая-то, после нее успокаиваешься и проще начать.
На выходных было совсем жопошно, а сейчас двигаюсь потихоньку, надеюсь сохранить это позитивное движение. Хоть за окном и мерзкий дождь, но я планирую дописать дневник, посмотреть по предожению рабочему и замечаниям, возможно что то и поделаю уже, а после схожу на прогулку.
Заметил за собой что очень голодно, даже когда поем, стал добавлять в рацион капусты квашенной, и она не помогает. Все равно как будто пустота в желудке. Исследую это состояние дальше. Планирую увеличить количество капусты. Пердеж пока в пределах нормального объема газообразования.
С компом удалось как то настроить его, и похоже очень неплохо – не наблюдаю перезагрузки. Жалко что пришлось звуковуху выкинуть. Думаю если ок все пройдет, то с барыша левой работы закрою долги, разживусь часами, вебкамерой и внешней звуковой нормальной. Встройка прям чувствуется как менее качественно работает.
Ну вот выгрузил эти мысли.
Надо сохранять – регулярные занятия, тенденции в закрытии незавершенных дел, тенденции в работе со своим текущим состоянии. С лучшим самочувствием можно многое поправить.
Вот молитва что меня втыкает:
«Господь — Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться: Он покоит меня на злачных пажитях и водит меня к водам тихим, подкрепляет душу мою, направляет меня на стези правды ради имени Своего. Если я пойду и долиною смертной тени, не убоюсь зла, потому что Ты со мной; Твой жезл и Твой посох — они успокаивают меня. Ты приготовил предо мною трапезу в виду врагов моих; умастил елеем голову мою; чаша моя преисполнена. Так, благость и милость [Твоя] да сопровождают меня во все дни жизни моей, и я пребуду в доме Господнем многие дни.»
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Доброго дня и великолепного настроения.
Зачастил.
Чувствую себя неплохо. Стараюсь работать в направлении улучшения своего текущего психо-физического состояния.
Сделал последний должок. Сдал и очень хорошо стало.
Теперь вот жду когда подкинут работку какую нибудь. Пока фактически временно безработный. Но уже сейчас похоже давняя знакомая пытается меня устроить в свою контору. Сегодня пришло еще одно предложение. Во мне крепнет уверенность что я не успею все просрать до того как подвернется что то стоящее. По старому моему левому долгу наконец то пришли замечания от экспертов. Нужно будет сегодня – завтра быстро их слить и ок.
Продолжаю каждый день посещать собрания. Заметил за собой стойкое отвращение к безделью, если не работал совсем или не занимался своими делами. Когда отдых превращается в прокрастинацию деструктивную или компульсию, а вот если действительно повкалываешь, то норм отдыхать.
В такие моменты начинаю читать молитву. Пипец какой то. Одну компульсию заменяю другой, но она позитивная какая-то, после нее успокаиваешься и проще начать.
На выходных было совсем жопошно, а сейчас двигаюсь потихоньку, надеюсь сохранить это позитивное движение. Хоть за окном и мерзкий дождь, но я планирую дописать дневник, посмотреть по предожению рабочему и замечаниям, возможно что то и поделаю уже, а после схожу на прогулку.
Заметил за собой что очень голодно, даже когда поем, стал добавлять в рацион капусты квашенной, и она не помогает. Все равно как будто пустота в желудке. Исследую это состояние дальше. Планирую увеличить количество капусты. Пердеж пока в пределах нормального объема газообразования.
С компом удалось как то настроить его, и похоже очень неплохо – не наблюдаю перезагрузки. Жалко что пришлось звуковуху выкинуть. Думаю если ок все пройдет, то с барыша левой работы закрою долги, разживусь часами, вебкамерой и внешней звуковой нормальной. Встройка прям чувствуется как менее качественно работает.
Ну вот выгрузил эти мысли.
Надо сохранять – регулярные занятия, тенденции в закрытии незавершенных дел, тенденции в работе со своим текущим состоянии. С лучшим самочувствием можно многое поправить.
Вот молитва что меня втыкает:
«Господь — Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться: Он покоит меня на злачных пажитях и водит меня к водам тихим, подкрепляет душу мою, направляет меня на стези правды ради имени Своего. Если я пойду и долиною смертной тени, не убоюсь зла, потому что Ты со мной; Твой жезл и Твой посох — они успокаивают меня. Ты приготовил предо мною трапезу в виду врагов моих; умастил елеем голову мою; чаша моя преисполнена. Так, благость и милость [Твоя] да сопровождают меня во все дни жизни моей, и я пребуду в доме Господнем многие дни.»
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Зачастил.
Чувствую себя неплохо. Стараюсь работать в направлении улучшения своего текущего психо-физического состояния.
Сделал последний должок. Сдал и очень хорошо стало.
Теперь вот жду когда подкинут работку какую нибудь. Пока фактически временно безработный. Но уже сейчас похоже давняя знакомая пытается меня устроить в свою контору. Сегодня пришло еще одно предложение. Во мне крепнет уверенность что я не успею все просрать до того как подвернется что то стоящее. По старому моему левому долгу наконец то пришли замечания от экспертов. Нужно будет сегодня – завтра быстро их слить и ок.
Продолжаю каждый день посещать собрания. Заметил за собой стойкое отвращение к безделью, если не работал совсем или не занимался своими делами. Когда отдых превращается в прокрастинацию деструктивную или компульсию, а вот если действительно повкалываешь, то норм отдыхать.
В такие моменты начинаю читать молитву. Пипец какой то. Одну компульсию заменяю другой, но она позитивная какая-то, после нее успокаиваешься и проще начать.
На выходных было совсем жопошно, а сейчас двигаюсь потихоньку, надеюсь сохранить это позитивное движение. Хоть за окном и мерзкий дождь, но я планирую дописать дневник, посмотреть по предожению рабочему и замечаниям, возможно что то и поделаю уже, а после схожу на прогулку.
Заметил за собой что очень голодно, даже когда поем, стал добавлять в рацион капусты квашенной, и она не помогает. Все равно как будто пустота в желудке. Исследую это состояние дальше. Планирую увеличить количество капусты. Пердеж пока в пределах нормального объема газообразования.
С компом удалось как то настроить его, и похоже очень неплохо – не наблюдаю перезагрузки. Жалко что пришлось звуковуху выкинуть. Думаю если ок все пройдет, то с барыша левой работы закрою долги, разживусь часами, вебкамерой и внешней звуковой нормальной. Встройка прям чувствуется как менее качественно работает.
Ну вот выгрузил эти мысли.
Надо сохранять – регулярные занятия, тенденции в закрытии незавершенных дел, тенденции в работе со своим текущим состоянии. С лучшим самочувствием можно многое поправить.
Вот молитва что меня втыкает:
«Господь — Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться: Он покоит меня на злачных пажитях и водит меня к водам тихим, подкрепляет душу мою, направляет меня на стези правды ради имени Своего. Если я пойду и долиною смертной тени, не убоюсь зла, потому что Ты со мной; Твой жезл и Твой посох — они успокаивают меня. Ты приготовил предо мною трапезу в виду врагов моих; умастил елеем голову мою; чаша моя преисполнена. Так, благость и милость [Твоя] да сопровождают меня во все дни жизни моей, и я пребуду в доме Господнем многие дни.»
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Доброго дня и великолепного настроения.
Давно я тебе не писал.
Страшное и странное, великое, завораживающее, интригующее. Чтото не очень понятное мне происходит.
У меня ПК стационарный продолжает чудить. Что то не то с питанием. Поставил на него линукс, там тоже перезагружается. Переставил драйвера чипсета и видеокарты. Иной раз за день ни разу не перезагружается, иной раз с утра включу и раза три четыре. Что то с питанием. Но самое говно, что он часто перезагружается как только я хочу норм делами заниматься. За все время он перезагружился раза два за играми. Все остальное время он стабильно ждет когда я начну делать какие то дела.
Я продолжаю ходить на собрания ВДА. Меня периодически начинает накрывать очень жестко. Я теряюсь в догатках что жто – переживания по поводу текущей нестабильной ситуации с работой, или это мои переживания по тому что я все же мать не простил, покинутость от брата, страх разъяренного отца или освобождение от того что я нашел место где мне не надо скрывать в себе чувства, что начинают меня переполнять как я прихожу на собрание. Я думаю я учусь чуствовать свои чуства и жить с ними. Похоже давно в детстве я запретил себе их и прятал где то в глубине, т.к. не мог с кем то поделиться. Теперь они выходят из меня? Это пугает, это страшит, это дает надежду что я смогу жить со своими чувствами, смогу наконец то слышать себя и доверять себе.
Пока что все не совсем понятно. У меня свое ИП есть, есть один заказ, есть выполненная работа по которой оплату задерживают, есть договоренность с генпроектировщиком о работе с января-февраля, я был на паре очень перспективных собеседований (я не вижу причин для не приема меня), вроде как денег хватит на январь даже. Но что дальше? В феврале мне нужно платить. Если в декабре-январе не получу оплату по работе или не устроюсь, точно будет херня.
Эх, планы планчики. Теперь чет не хочу кредитками пользоваться и хочу большую финансовую подушку. Все же нужно 300 будет накопить, иначе в таких ситуациях встреча с трактористом неизбежна.
После разбора со своим прошлым и движению по программе ВДА я часто чувствую себя очень сильно вымотанным. Эта тягостная усталость заставляет думать что я на верном пути, что я достаю тот груз ненужный, что тянул мой разум в пучину безумия. Иногда кажется что я занимаюсь херней. Но я не могу понять, а что еще делать чтоб обрести ясный разум и уверенность в том что я делаю. Я вижу много разных хороших вещей, что стали со мной происходить на этом пути. Я нежно храню надежду что я иду в верном направлении. Возможно что не в абсолютно верном направлении, вероятно не с самй максимальной скоростью. Но безумный мир вокруг меня как бы говорит – чувак ты не самый конченный, кто то быстрее, кто то медленнее. Всему свое время и никогда не поздно измениться.
Очень тяжело принять необходимость жить и действовать по другому. Еще тяжелее перестать делать то что ты делал обычно. Сила привычки, инерция мышления, страх перед новым – все это не так то легко преодолеть. Но каждый раз преодолеваю и радуюсь тому что смог это сделать – еще один маленький шаг для человека.
Я хочу вернуть себе материальную стабильность. Вернуть себе подушку безопасности. Сохранить и увеличить темп работы по программе. Вернуть посещения психотерапевта. Продолжить углублять знакомство с одной милой особой.
А самое важное, полюбить свою работу и радоваться ей. Как минимум не убегать от нее – она же единственный шанс не пасть в жалкое существование. Хотя вот Диаген был хорош и в бочке, но как то в среднеевропейской части Русской равнины такое себе зимовать в бочке в одной набедренной повязке. Да и семья не дешевое удовольствие, а это неизбежно.
Давно не писал, но все так же -
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Давно я тебе не писал.
Страшное и странное, великое, завораживающее, интригующее. Чтото не очень понятное мне происходит.
У меня ПК стационарный продолжает чудить. Что то не то с питанием. Поставил на него линукс, там тоже перезагружается. Переставил драйвера чипсета и видеокарты. Иной раз за день ни разу не перезагружается, иной раз с утра включу и раза три четыре. Что то с питанием. Но самое говно, что он часто перезагружается как только я хочу норм делами заниматься. За все время он перезагружился раза два за играми. Все остальное время он стабильно ждет когда я начну делать какие то дела.
Я продолжаю ходить на собрания ВДА. Меня периодически начинает накрывать очень жестко. Я теряюсь в догатках что жто – переживания по поводу текущей нестабильной ситуации с работой, или это мои переживания по тому что я все же мать не простил, покинутость от брата, страх разъяренного отца или освобождение от того что я нашел место где мне не надо скрывать в себе чувства, что начинают меня переполнять как я прихожу на собрание. Я думаю я учусь чуствовать свои чуства и жить с ними. Похоже давно в детстве я запретил себе их и прятал где то в глубине, т.к. не мог с кем то поделиться. Теперь они выходят из меня? Это пугает, это страшит, это дает надежду что я смогу жить со своими чувствами, смогу наконец то слышать себя и доверять себе.
Пока что все не совсем понятно. У меня свое ИП есть, есть один заказ, есть выполненная работа по которой оплату задерживают, есть договоренность с генпроектировщиком о работе с января-февраля, я был на паре очень перспективных собеседований (я не вижу причин для не приема меня), вроде как денег хватит на январь даже. Но что дальше? В феврале мне нужно платить. Если в декабре-январе не получу оплату по работе или не устроюсь, точно будет херня.
Эх, планы планчики. Теперь чет не хочу кредитками пользоваться и хочу большую финансовую подушку. Все же нужно 300 будет накопить, иначе в таких ситуациях встреча с трактористом неизбежна.
После разбора со своим прошлым и движению по программе ВДА я часто чувствую себя очень сильно вымотанным. Эта тягостная усталость заставляет думать что я на верном пути, что я достаю тот груз ненужный, что тянул мой разум в пучину безумия. Иногда кажется что я занимаюсь херней. Но я не могу понять, а что еще делать чтоб обрести ясный разум и уверенность в том что я делаю. Я вижу много разных хороших вещей, что стали со мной происходить на этом пути. Я нежно храню надежду что я иду в верном направлении. Возможно что не в абсолютно верном направлении, вероятно не с самй максимальной скоростью. Но безумный мир вокруг меня как бы говорит – чувак ты не самый конченный, кто то быстрее, кто то медленнее. Всему свое время и никогда не поздно измениться.
Очень тяжело принять необходимость жить и действовать по другому. Еще тяжелее перестать делать то что ты делал обычно. Сила привычки, инерция мышления, страх перед новым – все это не так то легко преодолеть. Но каждый раз преодолеваю и радуюсь тому что смог это сделать – еще один маленький шаг для человека.
Я хочу вернуть себе материальную стабильность. Вернуть себе подушку безопасности. Сохранить и увеличить темп работы по программе. Вернуть посещения психотерапевта. Продолжить углублять знакомство с одной милой особой.
А самое важное, полюбить свою работу и радоваться ей. Как минимум не убегать от нее – она же единственный шанс не пасть в жалкое существование. Хотя вот Диаген был хорош и в бочке, но как то в среднеевропейской части Русской равнины такое себе зимовать в бочке в одной набедренной повязке. Да и семья не дешевое удовольствие, а это неизбежно.
Давно не писал, но все так же -
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Доброго дня и великолепного настроения.
Давно я тебе не писал.
Страшное и странное, великое, завораживающее, интригующее. Чтото не очень понятное мне происходит.
У меня ПК стационарный продолжает чудить. Что то не то с питанием. Поставил на него линукс, там тоже перезагружается. Переставил драйвера чипсета и видеокарты. Иной раз за день ни разу не перезагружается, иной раз с утра включу и раза три четыре. Что то с питанием. Но самое говно, что он часто перезагружается как только я хочу норм делами заниматься. За все время он перезагружился раза два за играми. Все остальное время он стабильно ждет когда я начну делать какие то дела.
Я продолжаю ходить на собрания ВДА. Меня периодически начинает накрывать очень жестко. Я теряюсь в догатках что жто – переживания по поводу текущей нестабильной ситуации с работой, или это мои переживания по тому что я все же мать не простил, покинутость от брата, страх разъяренного отца или освобождение от того что я нашел место где мне не надо скрывать в себе чувства, что начинают меня переполнять как я прихожу на собрание. Я думаю я учусь чуствовать свои чуства и жить с ними. Похоже давно в детстве я запретил себе их и прятал где то в глубине, т.к. не мог с кем то поделиться. Теперь они выходят из меня? Это пугает, это страшит, это дает надежду что я смогу жить со своими чувствами, смогу наконец то слышать себя и доверять себе.
Пока что все не совсем понятно. У меня свое ИП есть, есть один заказ, есть выполненная работа по которой оплату задерживают, есть договоренность с генпроектировщиком о работе с января-февраля, я был на паре очень перспективных собеседований (я не вижу причин для не приема меня), вроде как денег хватит на январь даже. Но что дальше? В феврале мне нужно платить. Если в декабре-январе не получу оплату по работе или не устроюсь, точно будет херня.
Эх, планы планчики. Теперь чет не хочу кредитками пользоваться и хочу большую финансовую подушку. Все же нужно 300 будет накопить, иначе в таких ситуациях встреча с трактористом неизбежна.
После разбора со своим прошлым и движению по программе ВДА я часто чувствую себя очень сильно вымотанным. Эта тягостная усталость заставляет думать что я на верном пути, что я достаю тот груз ненужный, что тянул мой разум в пучину безумия. Иногда кажется что я занимаюсь херней. Но я не могу понять, а что еще делать чтоб обрести ясный разум и уверенность в том что я делаю. Я вижу много разных хороших вещей, что стали со мной происходить на этом пути. Я нежно храню надежду что я иду в верном направлении. Возможно что не в абсолютно верном направлении, вероятно не с самй максимальной скоростью. Но безумный мир вокруг меня как бы говорит – чувак ты не самый конченный, кто то быстрее, кто то медленнее. Всему свое время и никогда не поздно измениться.
Очень тяжело принять необходимость жить и действовать по другому. Еще тяжелее перестать делать то что ты делал обычно. Сила привычки, инерция мышления, страх перед новым – все это не так то легко преодолеть. Но каждый раз преодолеваю и радуюсь тому что смог это сделать – еще один маленький шаг для человека.
Я хочу вернуть себе материальную стабильность. Вернуть себе подушку безопасности. Сохранить и увеличить темп работы по программе. Вернуть посещения психотерапевта. Продолжить углублять знакомство с одной милой особой.
А самое важное, полюбить свою работу и радоваться ей. Как минимум не убегать от нее – она же единственный шанс не пасть в жалкое существование. Хотя вот Диаген был хорош и в бочке, но как то в среднеевропейской части Русской равнины такое себе зимовать в бочке в одной набедренной повязке. Да и семья не дешевое удовольствие, а это неизбежно.
Давно не писал, но все так же -
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Давно я тебе не писал.
Страшное и странное, великое, завораживающее, интригующее. Чтото не очень понятное мне происходит.
У меня ПК стационарный продолжает чудить. Что то не то с питанием. Поставил на него линукс, там тоже перезагружается. Переставил драйвера чипсета и видеокарты. Иной раз за день ни разу не перезагружается, иной раз с утра включу и раза три четыре. Что то с питанием. Но самое говно, что он часто перезагружается как только я хочу норм делами заниматься. За все время он перезагружился раза два за играми. Все остальное время он стабильно ждет когда я начну делать какие то дела.
Я продолжаю ходить на собрания ВДА. Меня периодически начинает накрывать очень жестко. Я теряюсь в догатках что жто – переживания по поводу текущей нестабильной ситуации с работой, или это мои переживания по тому что я все же мать не простил, покинутость от брата, страх разъяренного отца или освобождение от того что я нашел место где мне не надо скрывать в себе чувства, что начинают меня переполнять как я прихожу на собрание. Я думаю я учусь чуствовать свои чуства и жить с ними. Похоже давно в детстве я запретил себе их и прятал где то в глубине, т.к. не мог с кем то поделиться. Теперь они выходят из меня? Это пугает, это страшит, это дает надежду что я смогу жить со своими чувствами, смогу наконец то слышать себя и доверять себе.
Пока что все не совсем понятно. У меня свое ИП есть, есть один заказ, есть выполненная работа по которой оплату задерживают, есть договоренность с генпроектировщиком о работе с января-февраля, я был на паре очень перспективных собеседований (я не вижу причин для не приема меня), вроде как денег хватит на январь даже. Но что дальше? В феврале мне нужно платить. Если в декабре-январе не получу оплату по работе или не устроюсь, точно будет херня.
Эх, планы планчики. Теперь чет не хочу кредитками пользоваться и хочу большую финансовую подушку. Все же нужно 300 будет накопить, иначе в таких ситуациях встреча с трактористом неизбежна.
После разбора со своим прошлым и движению по программе ВДА я часто чувствую себя очень сильно вымотанным. Эта тягостная усталость заставляет думать что я на верном пути, что я достаю тот груз ненужный, что тянул мой разум в пучину безумия. Иногда кажется что я занимаюсь херней. Но я не могу понять, а что еще делать чтоб обрести ясный разум и уверенность в том что я делаю. Я вижу много разных хороших вещей, что стали со мной происходить на этом пути. Я нежно храню надежду что я иду в верном направлении. Возможно что не в абсолютно верном направлении, вероятно не с самй максимальной скоростью. Но безумный мир вокруг меня как бы говорит – чувак ты не самый конченный, кто то быстрее, кто то медленнее. Всему свое время и никогда не поздно измениться.
Очень тяжело принять необходимость жить и действовать по другому. Еще тяжелее перестать делать то что ты делал обычно. Сила привычки, инерция мышления, страх перед новым – все это не так то легко преодолеть. Но каждый раз преодолеваю и радуюсь тому что смог это сделать – еще один маленький шаг для человека.
Я хочу вернуть себе материальную стабильность. Вернуть себе подушку безопасности. Сохранить и увеличить темп работы по программе. Вернуть посещения психотерапевта. Продолжить углублять знакомство с одной милой особой.
А самое важное, полюбить свою работу и радоваться ей. Как минимум не убегать от нее – она же единственный шанс не пасть в жалкое существование. Хотя вот Диаген был хорош и в бочке, но как то в среднеевропейской части Русской равнины такое себе зимовать в бочке в одной набедренной повязке. Да и семья не дешевое удовольствие, а это неизбежно.
Давно не писал, но все так же -
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Доброго дня и великолепного настроения.
Мне кажется я все еще бегу от своей жизни. Все еще пытаюсь замкнуться в скорлупу привычного бардака и отсутствия ответственности и осознанности.
Многое я делаю для того чтоб стать другим и делать иначе, чтоб был другой результат. Но в каких то моментах я не могу. Я запираюсь в ритуалах и не делаю то что нужно сейчас. Я Реагирую а не Действую. Это как схватка с зверем. Я его уже почти загнал и забил, но все никак не могу до конца это довести. У меня мало теперь ненужных реакций, но все еще есть. И самое противное – сейчас важный момент. Нужно напрячься и немного вперед шагнуть, чтоб улучшить свое материальное состояние – а это даст возможность с одной милой особой нормально встречаться, нормально проводить группы для работы с собой. И я не могу никак. Буду и дальше биться. Хорошие дела все равно кончаться, рано или поздно, как и бессилие перед компульсией. Я все равно ее рано или поздно загну в бараний рог.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Мне кажется я все еще бегу от своей жизни. Все еще пытаюсь замкнуться в скорлупу привычного бардака и отсутствия ответственности и осознанности.
Многое я делаю для того чтоб стать другим и делать иначе, чтоб был другой результат. Но в каких то моментах я не могу. Я запираюсь в ритуалах и не делаю то что нужно сейчас. Я Реагирую а не Действую. Это как схватка с зверем. Я его уже почти загнал и забил, но все никак не могу до конца это довести. У меня мало теперь ненужных реакций, но все еще есть. И самое противное – сейчас важный момент. Нужно напрячься и немного вперед шагнуть, чтоб улучшить свое материальное состояние – а это даст возможность с одной милой особой нормально встречаться, нормально проводить группы для работы с собой. И я не могу никак. Буду и дальше биться. Хорошие дела все равно кончаться, рано или поздно, как и бессилие перед компульсией. Я все равно ее рано или поздно загну в бараний рог.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Доброго дня и великолепного настроения.
Эта неделя идет под знаком осознания того что я сам себя загоняю в эмоциональное напряжение. Сам же выкопал эту яму себе. Сам организовал себе так что прям херовей некуда чувствую себя сейчас. И не хочу доделывать, и надо, и так херово что не понимаю как то же мне прийдется это сделать.
Зачем копать себе яму? Зачем загонять себя в это? Зачем портить свою репутацию, здоровье? Зачем это болезненное состояние? Неужели мне страшно жить по другому? Жить чтоб было максимально адекватно? Я не понимаю почему так. Почему я не хочу так, но продолжаю? Неужели я лишь маска для своего разума, который что то там решил, а я не понимаю и не могу донести до него что не надо мне так, накушался я этого и хочу иначе? И хочу ли я? Не, определенно я поверю в то что мне страшно что то менять, нежели что я не понимаю что дальше только хуже будет.
Где то озарение что выведет меня в другое состояние с другими целями. У меня уже спина разболелась от того что я это говно делаю. А она всегда болит когда что то не так.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Эта неделя идет под знаком осознания того что я сам себя загоняю в эмоциональное напряжение. Сам же выкопал эту яму себе. Сам организовал себе так что прям херовей некуда чувствую себя сейчас. И не хочу доделывать, и надо, и так херово что не понимаю как то же мне прийдется это сделать.
Зачем копать себе яму? Зачем загонять себя в это? Зачем портить свою репутацию, здоровье? Зачем это болезненное состояние? Неужели мне страшно жить по другому? Жить чтоб было максимально адекватно? Я не понимаю почему так. Почему я не хочу так, но продолжаю? Неужели я лишь маска для своего разума, который что то там решил, а я не понимаю и не могу донести до него что не надо мне так, накушался я этого и хочу иначе? И хочу ли я? Не, определенно я поверю в то что мне страшно что то менять, нежели что я не понимаю что дальше только хуже будет.
Где то озарение что выведет меня в другое состояние с другими целями. У меня уже спина разболелась от того что я это говно делаю. А она всегда болит когда что то не так.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Доброго дня и великолепного настроения.
Давно не виделись мой любимый??? Дневничек.
Я работаю по программе. Устроился на работу. Приударяю за тройкой девченок.
Давно не писал тебе. Было какой то момент жутко – кончались запасы, кончались запасы кредиток, а новых поступлений мало. Вовремя подвернулось предложение поработать в найме. Не самое лучшее, но это пока не точно. Очень непонятно к чему оно меня приведет, но пока весьма интересно. 10, а в этот раз 9 числа я уже получу расчет за январь, и смогу закрыть одну кредитку и долг по квартплате. Это очень меня радует. Смогу далее расширить свои притязания на девушек. Смогу по ремонту немного продвинутся.
Вообщем открываются весьма интересные перспективы. К концу февраля, получая аванс за февраль, я уже буду на твердом положительном балансе стоять. Еще к тому времени в налоговую уже декларацию за 2023 подадут и я смогу норм возврат оформить. Весьма радует что я теперь не тревожусь из-за финансовой составляющей.
На работе пока удается работать удовлетворительно. Я все еще опасаюсь что могу ее зассать, о этом будет ниже. Познакомился с весьма интересным коллегой, надеюсь удастся с ним наладить интересную дружбу. Бесит и доставляет неудобство мышка и стул. С мышкой я решил вопрос по своему – в итоге пришел к тому что проще взять себе мышку новую для работы, чем каждый раз выпрашивать что то у работодателя. Похоже начинаю себя обеспечивать сам инструментами для работы. Интересная тенденция. Думаю со стулом будет весьма непросто решить вопрос. Подумываю пока где то там найти простой стул с прямой спинкой, а то то убожество что носит имя гордое – офисный стул, лишь раздолбывает мою больную спину. Просто бесит что они довольствуются третьесортным говном, если им оно подходит, то для меня оно определенно точно говно. Вряд ли я получу понимание. Но с другой стороны местами они очень хорошо решают запросы. Так программы достаточно оперативно согласовали и заказали.
У меня от моей духовной программы пришло озарение в том году что я специально себя загоняю в эмоциональный запой отрицательными чувствами. Программа говорит что это делается неосознанно – чтобы заглушить чувство покинутости. Пока что я продвинулся на тот уровень что могу определять что что то не так и я упиваюсь чувствами. Так в четверг я понял что мне охуенно от озарения того что я хочу всякого сделать, и не просто хочу, а испытываю это желание продолжительное время и делаю так чтоб я смог их реализовать. Это было весьма удивительно и невероятно. Еще более удивительно что я понял что в запое и в течении часа успокоился.
В какие то моменты я все еще впадаю в компульсии. Но регулярно хвалю себя за то что они все меньше и меньше по времени. Иногда я ощущаю себя как будто я разгружал вагоны, хотя я всего лишь проживаю какую то ситуацию, чувства от нее и не всегда понимаю что это за чувства. Я уверен что это говорит о моём прогрессе на пути воссоединения с своими чувствами и своим внутренним ребенком. И с одной стороны вроде как бы не так и сложно жить так с чувствами и себя слушая, но с другой стороны очень уж ощущение что вагоны разгружаешь сутками – достало.
У меня есть большие сомнения насчет этого ощущения. Разгрузка вагонов. Есть ряд событий который говорит о том что вероятно это печаль от девченок – завышенные ожидания или все еще горечь от того что я все еще один, неосознанная и непринятая горечь. Пока размышляю над этими мыслями. Наблюдаю. Анализирую. Вот и в днивничек записал.
В последнее время стал чаще слушать класической музыки современных авторов. Обожаю Людовико Эйнауди, он сиська офигенная, жаль что теперь вряд ли он будет даже в Москве. Как то очень стали нравится спокойные мелодии. В яндекс музыки выбираю спокойное и любимое и наслаждаюсь. Вот пишу днивничек и на фоне играет музычка из Дефстрандинг. Смотрю за окно и вижу город, тучи, серое небо. Огни, отражение комнаты. Рядом чилит кот. Он рад что сегодня вечером я с ним. Уже раза три приходил и на меня залазил. Посидит пол часа час, поваляется, обнимается, пойдет походит или в другом месте поваляется и вернется опять.
В этот вечер я остался дома и никуда не поехал. Завтра с утра пойду навещать уточек. Гулять с собакой к родителям не поеду. На неделе поругались с мамой, она очень сильно злилась и истерила. Я теперь не хочу видеть родителей, не понимаю как с ними быть. В программе у меня обострилось понимание того дна в котором находится моя родительская семья. Они уверены что у них все ок а я дерьмом собачим занимаюсь, или не уверены но недовольны. Со слов мамы со мной невозможно общаться. А я все больше убеждаюсь что это похоже на вампиризм и манипуляции. Очень сильно развалил образ успешных родителей. Пока что очень негативно реагирую. Думаю пока дистанцироваться. Мне нужно время чтоб принять это и развиться дальше.
Пока думаю что хватит. И так накатал много. Спасибо тебе мой Дневничек. Люблю тебя и обнимаю. Время позднее. Думаю еще что то посмотреть или ложится спать. Но в последнее время сложно найти что то что не вызывает отторжения. Я слишком сильно хорошо стал видеть косяки в себе, автоматом их отличаю в других, но я понимаю что местами сильно перегибаю палку. Нужно время чтоб лучше понять и адаптироваться. Все же думаю мне удасться найди что то интересное к просмотру.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Давно не виделись мой любимый??? Дневничек.
Я работаю по программе. Устроился на работу. Приударяю за тройкой девченок.
Давно не писал тебе. Было какой то момент жутко – кончались запасы, кончались запасы кредиток, а новых поступлений мало. Вовремя подвернулось предложение поработать в найме. Не самое лучшее, но это пока не точно. Очень непонятно к чему оно меня приведет, но пока весьма интересно. 10, а в этот раз 9 числа я уже получу расчет за январь, и смогу закрыть одну кредитку и долг по квартплате. Это очень меня радует. Смогу далее расширить свои притязания на девушек. Смогу по ремонту немного продвинутся.
Вообщем открываются весьма интересные перспективы. К концу февраля, получая аванс за февраль, я уже буду на твердом положительном балансе стоять. Еще к тому времени в налоговую уже декларацию за 2023 подадут и я смогу норм возврат оформить. Весьма радует что я теперь не тревожусь из-за финансовой составляющей.
На работе пока удается работать удовлетворительно. Я все еще опасаюсь что могу ее зассать, о этом будет ниже. Познакомился с весьма интересным коллегой, надеюсь удастся с ним наладить интересную дружбу. Бесит и доставляет неудобство мышка и стул. С мышкой я решил вопрос по своему – в итоге пришел к тому что проще взять себе мышку новую для работы, чем каждый раз выпрашивать что то у работодателя. Похоже начинаю себя обеспечивать сам инструментами для работы. Интересная тенденция. Думаю со стулом будет весьма непросто решить вопрос. Подумываю пока где то там найти простой стул с прямой спинкой, а то то убожество что носит имя гордое – офисный стул, лишь раздолбывает мою больную спину. Просто бесит что они довольствуются третьесортным говном, если им оно подходит, то для меня оно определенно точно говно. Вряд ли я получу понимание. Но с другой стороны местами они очень хорошо решают запросы. Так программы достаточно оперативно согласовали и заказали.
У меня от моей духовной программы пришло озарение в том году что я специально себя загоняю в эмоциональный запой отрицательными чувствами. Программа говорит что это делается неосознанно – чтобы заглушить чувство покинутости. Пока что я продвинулся на тот уровень что могу определять что что то не так и я упиваюсь чувствами. Так в четверг я понял что мне охуенно от озарения того что я хочу всякого сделать, и не просто хочу, а испытываю это желание продолжительное время и делаю так чтоб я смог их реализовать. Это было весьма удивительно и невероятно. Еще более удивительно что я понял что в запое и в течении часа успокоился.
В какие то моменты я все еще впадаю в компульсии. Но регулярно хвалю себя за то что они все меньше и меньше по времени. Иногда я ощущаю себя как будто я разгружал вагоны, хотя я всего лишь проживаю какую то ситуацию, чувства от нее и не всегда понимаю что это за чувства. Я уверен что это говорит о моём прогрессе на пути воссоединения с своими чувствами и своим внутренним ребенком. И с одной стороны вроде как бы не так и сложно жить так с чувствами и себя слушая, но с другой стороны очень уж ощущение что вагоны разгружаешь сутками – достало.
У меня есть большие сомнения насчет этого ощущения. Разгрузка вагонов. Есть ряд событий который говорит о том что вероятно это печаль от девченок – завышенные ожидания или все еще горечь от того что я все еще один, неосознанная и непринятая горечь. Пока размышляю над этими мыслями. Наблюдаю. Анализирую. Вот и в днивничек записал.
В последнее время стал чаще слушать класической музыки современных авторов. Обожаю Людовико Эйнауди, он сиська офигенная, жаль что теперь вряд ли он будет даже в Москве. Как то очень стали нравится спокойные мелодии. В яндекс музыки выбираю спокойное и любимое и наслаждаюсь. Вот пишу днивничек и на фоне играет музычка из Дефстрандинг. Смотрю за окно и вижу город, тучи, серое небо. Огни, отражение комнаты. Рядом чилит кот. Он рад что сегодня вечером я с ним. Уже раза три приходил и на меня залазил. Посидит пол часа час, поваляется, обнимается, пойдет походит или в другом месте поваляется и вернется опять.
В этот вечер я остался дома и никуда не поехал. Завтра с утра пойду навещать уточек. Гулять с собакой к родителям не поеду. На неделе поругались с мамой, она очень сильно злилась и истерила. Я теперь не хочу видеть родителей, не понимаю как с ними быть. В программе у меня обострилось понимание того дна в котором находится моя родительская семья. Они уверены что у них все ок а я дерьмом собачим занимаюсь, или не уверены но недовольны. Со слов мамы со мной невозможно общаться. А я все больше убеждаюсь что это похоже на вампиризм и манипуляции. Очень сильно развалил образ успешных родителей. Пока что очень негативно реагирую. Думаю пока дистанцироваться. Мне нужно время чтоб принять это и развиться дальше.
Пока думаю что хватит. И так накатал много. Спасибо тебе мой Дневничек. Люблю тебя и обнимаю. Время позднее. Думаю еще что то посмотреть или ложится спать. Но в последнее время сложно найти что то что не вызывает отторжения. Я слишком сильно хорошо стал видеть косяки в себе, автоматом их отличаю в других, но я понимаю что местами сильно перегибаю палку. Нужно время чтоб лучше понять и адаптироваться. Все же думаю мне удасться найди что то интересное к просмотру.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Доброго дня и великолепного настроения.
Давно не виделись мой любимый??? Дневничек.
Я работаю по программе. Устроился на работу. Приударяю за тройкой девченок.
Давно не писал тебе. Было какой то момент жутко – кончались запасы, кончались запасы кредиток, а новых поступлений мало. Вовремя подвернулось предложение поработать в найме. Не самое лучшее, но это пока не точно. Очень непонятно к чему оно меня приведет, но пока весьма интересно. 10, а в этот раз 9 числа я уже получу расчет за январь, и смогу закрыть одну кредитку и долг по квартплате. Это очень меня радует. Смогу далее расширить свои притязания на девушек. Смогу по ремонту немного продвинутся.
Вообщем открываются весьма интересные перспективы. К концу февраля, получая аванс за февраль, я уже буду на твердом положительном балансе стоять. Еще к тому времени в налоговую уже декларацию за 2023 подадут и я смогу норм возврат оформить. Весьма радует что я теперь не тревожусь из-за финансовой составляющей.
На работе пока удается работать удовлетворительно. Я все еще опасаюсь что могу ее зассать, о этом будет ниже. Познакомился с весьма интересным коллегой, надеюсь удастся с ним наладить интересную дружбу. Бесит и доставляет неудобство мышка и стул. С мышкой я решил вопрос по своему – в итоге пришел к тому что проще взять себе мышку новую для работы, чем каждый раз выпрашивать что то у работодателя. Похоже начинаю себя обеспечивать сам инструментами для работы. Интересная тенденция. Думаю со стулом будет весьма непросто решить вопрос. Подумываю пока где то там найти простой стул с прямой спинкой, а то то убожество что носит имя гордое – офисный стул, лишь раздолбывает мою больную спину. Просто бесит что они довольствуются третьесортным говном, если им оно подходит, то для меня оно определенно точно говно. Вряд ли я получу понимание. Но с другой стороны местами они очень хорошо решают запросы. Так программы достаточно оперативно согласовали и заказали.
У меня от моей духовной программы пришло озарение в том году что я специально себя загоняю в эмоциональный запой отрицательными чувствами. Программа говорит что это делается неосознанно – чтобы заглушить чувство покинутости. Пока что я продвинулся на тот уровень что могу определять что что то не так и я упиваюсь чувствами. Так в четверг я понял что мне охуенно от озарения того что я хочу всякого сделать, и не просто хочу, а испытываю это желание продолжительное время и делаю так чтоб я смог их реализовать. Это было весьма удивительно и невероятно. Еще более удивительно что я понял что в запое и в течении часа успокоился.
В какие то моменты я все еще впадаю в компульсии. Но регулярно хвалю себя за то что они все меньше и меньше по времени. Иногда я ощущаю себя как будто я разгружал вагоны, хотя я всего лишь проживаю какую то ситуацию, чувства от нее и не всегда понимаю что это за чувства. Я уверен что это говорит о моём прогрессе на пути воссоединения с своими чувствами и своим внутренним ребенком. И с одной стороны вроде как бы не так и сложно жить так с чувствами и себя слушая, но с другой стороны очень уж ощущение что вагоны разгружаешь сутками – достало.
У меня есть большие сомнения насчет этого ощущения. Разгрузка вагонов. Есть ряд событий который говорит о том что вероятно это печаль от девченок – завышенные ожидания или все еще горечь от того что я все еще один, неосознанная и непринятая горечь. Пока размышляю над этими мыслями. Наблюдаю. Анализирую. Вот и в днивничек записал.
В последнее время стал чаще слушать класической музыки современных авторов. Обожаю Людовико Эйнауди, он сиська офигенная, жаль что теперь вряд ли он будет даже в Москве. Как то очень стали нравится спокойные мелодии. В яндекс музыки выбираю спокойное и любимое и наслаждаюсь. Вот пишу днивничек и на фоне играет музычка из Дефстрандинг. Смотрю за окно и вижу город, тучи, серое небо. Огни, отражение комнаты. Рядом чилит кот. Он рад что сегодня вечером я с ним. Уже раза три приходил и на меня залазил. Посидит пол часа час, поваляется, обнимается, пойдет походит или в другом месте поваляется и вернется опять.
В этот вечер я остался дома и никуда не поехал. Завтра с утра пойду навещать уточек. Гулять с собакой к родителям не поеду. На неделе поругались с мамой, она очень сильно злилась и истерила. Я теперь не хочу видеть родителей, не понимаю как с ними быть. В программе у меня обострилось понимание того дна в котором находится моя родительская семья. Они уверены что у них все ок а я дерьмом собачим занимаюсь, или не уверены но недовольны. Со слов мамы со мной невозможно общаться. А я все больше убеждаюсь что это похоже на вампиризм и манипуляции. Очень сильно развалил образ успешных родителей. Пока что очень негативно реагирую. Думаю пока дистанцироваться. Мне нужно время чтоб принять это и развиться дальше.
Пока думаю что хватит. И так накатал много. Спасибо тебе мой Дневничек. Люблю тебя и обнимаю. Время позднее. Думаю еще что то посмотреть или ложится спать. Но в последнее время сложно найти что то что не вызывает отторжения. Я слишком сильно хорошо стал видеть косяки в себе, автоматом их отличаю в других, но я понимаю что местами сильно перегибаю палку. Нужно время чтоб лучше понять и адаптироваться. Все же думаю мне удасться найди что то интересное к просмотру.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Давно не виделись мой любимый??? Дневничек.
Я работаю по программе. Устроился на работу. Приударяю за тройкой девченок.
Давно не писал тебе. Было какой то момент жутко – кончались запасы, кончались запасы кредиток, а новых поступлений мало. Вовремя подвернулось предложение поработать в найме. Не самое лучшее, но это пока не точно. Очень непонятно к чему оно меня приведет, но пока весьма интересно. 10, а в этот раз 9 числа я уже получу расчет за январь, и смогу закрыть одну кредитку и долг по квартплате. Это очень меня радует. Смогу далее расширить свои притязания на девушек. Смогу по ремонту немного продвинутся.
Вообщем открываются весьма интересные перспективы. К концу февраля, получая аванс за февраль, я уже буду на твердом положительном балансе стоять. Еще к тому времени в налоговую уже декларацию за 2023 подадут и я смогу норм возврат оформить. Весьма радует что я теперь не тревожусь из-за финансовой составляющей.
На работе пока удается работать удовлетворительно. Я все еще опасаюсь что могу ее зассать, о этом будет ниже. Познакомился с весьма интересным коллегой, надеюсь удастся с ним наладить интересную дружбу. Бесит и доставляет неудобство мышка и стул. С мышкой я решил вопрос по своему – в итоге пришел к тому что проще взять себе мышку новую для работы, чем каждый раз выпрашивать что то у работодателя. Похоже начинаю себя обеспечивать сам инструментами для работы. Интересная тенденция. Думаю со стулом будет весьма непросто решить вопрос. Подумываю пока где то там найти простой стул с прямой спинкой, а то то убожество что носит имя гордое – офисный стул, лишь раздолбывает мою больную спину. Просто бесит что они довольствуются третьесортным говном, если им оно подходит, то для меня оно определенно точно говно. Вряд ли я получу понимание. Но с другой стороны местами они очень хорошо решают запросы. Так программы достаточно оперативно согласовали и заказали.
У меня от моей духовной программы пришло озарение в том году что я специально себя загоняю в эмоциональный запой отрицательными чувствами. Программа говорит что это делается неосознанно – чтобы заглушить чувство покинутости. Пока что я продвинулся на тот уровень что могу определять что что то не так и я упиваюсь чувствами. Так в четверг я понял что мне охуенно от озарения того что я хочу всякого сделать, и не просто хочу, а испытываю это желание продолжительное время и делаю так чтоб я смог их реализовать. Это было весьма удивительно и невероятно. Еще более удивительно что я понял что в запое и в течении часа успокоился.
В какие то моменты я все еще впадаю в компульсии. Но регулярно хвалю себя за то что они все меньше и меньше по времени. Иногда я ощущаю себя как будто я разгружал вагоны, хотя я всего лишь проживаю какую то ситуацию, чувства от нее и не всегда понимаю что это за чувства. Я уверен что это говорит о моём прогрессе на пути воссоединения с своими чувствами и своим внутренним ребенком. И с одной стороны вроде как бы не так и сложно жить так с чувствами и себя слушая, но с другой стороны очень уж ощущение что вагоны разгружаешь сутками – достало.
У меня есть большие сомнения насчет этого ощущения. Разгрузка вагонов. Есть ряд событий который говорит о том что вероятно это печаль от девченок – завышенные ожидания или все еще горечь от того что я все еще один, неосознанная и непринятая горечь. Пока размышляю над этими мыслями. Наблюдаю. Анализирую. Вот и в днивничек записал.
В последнее время стал чаще слушать класической музыки современных авторов. Обожаю Людовико Эйнауди, он сиська офигенная, жаль что теперь вряд ли он будет даже в Москве. Как то очень стали нравится спокойные мелодии. В яндекс музыки выбираю спокойное и любимое и наслаждаюсь. Вот пишу днивничек и на фоне играет музычка из Дефстрандинг. Смотрю за окно и вижу город, тучи, серое небо. Огни, отражение комнаты. Рядом чилит кот. Он рад что сегодня вечером я с ним. Уже раза три приходил и на меня залазил. Посидит пол часа час, поваляется, обнимается, пойдет походит или в другом месте поваляется и вернется опять.
В этот вечер я остался дома и никуда не поехал. Завтра с утра пойду навещать уточек. Гулять с собакой к родителям не поеду. На неделе поругались с мамой, она очень сильно злилась и истерила. Я теперь не хочу видеть родителей, не понимаю как с ними быть. В программе у меня обострилось понимание того дна в котором находится моя родительская семья. Они уверены что у них все ок а я дерьмом собачим занимаюсь, или не уверены но недовольны. Со слов мамы со мной невозможно общаться. А я все больше убеждаюсь что это похоже на вампиризм и манипуляции. Очень сильно развалил образ успешных родителей. Пока что очень негативно реагирую. Думаю пока дистанцироваться. Мне нужно время чтоб принять это и развиться дальше.
Пока думаю что хватит. И так накатал много. Спасибо тебе мой Дневничек. Люблю тебя и обнимаю. Время позднее. Думаю еще что то посмотреть или ложится спать. Но в последнее время сложно найти что то что не вызывает отторжения. Я слишком сильно хорошо стал видеть косяки в себе, автоматом их отличаю в других, но я понимаю что местами сильно перегибаю палку. Нужно время чтоб лучше понять и адаптироваться. Все же думаю мне удасться найди что то интересное к просмотру.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Доброго дня и великолепного настроения.
Прошла вторая неделя работы. У меня все еще проблемы – тяжело на работе переношу режим рабочий. Они в основном сидят и молчат. Это очень не очень.
Похоже мое вчерашнее действие меня взбудоражило. Я за одной мадмуазелью ухаживаю, а она имеет свойство отвечать на сообщения спустя очень серьезный промежуток времени. Я не очень понимаю почему так происходит, мне кажется нет разумных оснований почему так можно делать. Мне неприяно такое взаимодействие. Я пару недель думал, может не стоит отвечать ей оперативно так же? Вчера она написала, а я все еще не ответил. Даже не прочитал сообщения, в уведомлении то посмотрел что написали, а так в мессенджере оно висит как непрочитанное. Пожоже это меня огорчило. Не то что я поступил так же как со мной, а то что у меня опять завышенные ожидания. Я хочу того что вряд ли можно получить сразу и можно ли получить? Но понимание разумом все равно мои чуства заставляет трепетать и стонать от того что идет все не по невероятно положительному сценарию. КОгда же я перестану ожидать невероятных событий и буду получать более спокойную реакцию, на не такие уж и невероятные события – опять у меня не получается невероятный успех, ну как же так, я же такой идеальный и охуенный... Блять, заебало.
Вернемся к работе. Я тут по программе поработал и хочу оч много чего сделать. Причем я начинаю действовать в этом направлении. Пока с деньгами не очень, но я узнаю и примеряю где что почем, делаю то что могу без особых вложений сделать. Это офигенно. Это успех. Но блять!!!!!!!! Он не приносит такой радости какой ужас я получаю от того что перфекционизм в отношениях сталкивается с реальностью жизни.
В последние две недели у меня были мысли о том что опять все в говно скатывается – нелюбимая работа, все без изменений в моей жизни – я один живу непойми как.... Ну вообщем трэш еще тот. Это ужасает. У меня действительно есть изменения в лучшую сторону, но не всегда они могут перекрыть тот вал отрицательных чуств что меня захлестывает. Я хочу убрать причину этих чувств. Надеюсь у меня все получится.
Меня посещают разные мысли и разные озарения. Даже весьма невероятны и непонятные, казалось бы – зачем выключатель в туалет и ванну делать снаружи, тебя же могут в темноте оставить? Или если время лечит, то почему старики умирают? Мать говорит что я эгоист и все время о себе только говорю, но она мотивирует свою критику тем что ей я делаю плохо! Т.е. я говорю о себе – эгоист, она говорит о том что ей плохо – я мудак. Т.е. в любом случае я мудак =Д
Я продолжаю разочаровываться относительно своих родителей, в большей степени относительно матери. Хотя и отец тот еще эмоциональный насильник. Я смотрю на них и не хочу так. Я смотрю на брата и не хочу так.
Хотя я пока не очень хорошо понимаю где позиция жертвы, а где ты делишься своим негативным опытом. Где ты критик и преследователь а не делаешь уместное замечание, а можно ли вообще сделать уместное замечание? Это важный вопрос, где та грань между здоровым и нездоровым. Программа говорит что надо собой заниматься, но есть близкие люди и они могут не понимать что косячат, но мой опыт говорит что пока человек не захочет понять в чем дело и не начнет сам разбираться, нет никакого смысла ему что то объяснять.
Я опять предвкушаю как потрачу ЗП на свои долги =Д. Очень вовремя работа подвернулась. И так охота потратить не на закрытие долгов, а на новые вещи. Гардероб у меня поизносился, да и сам шкаф и полки в гарделроб надо бы купить и поставить, а то уже третий год я без мебели, это ужасно.
Думаю пока на сегодня все, попробуем сегодня продуктивно поработать не отвлекаясь на переживания и прокрастинацию. Помолюсь я за себя и свою эмоциональную трезвость, за успех возврата, левака и работы основной. ТОгда я получу денюжку и смогу с ремонтом продвинутся, машину подлатать, одежду рваную выбросить и новую взять.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Прошла вторая неделя работы. У меня все еще проблемы – тяжело на работе переношу режим рабочий. Они в основном сидят и молчат. Это очень не очень.
Похоже мое вчерашнее действие меня взбудоражило. Я за одной мадмуазелью ухаживаю, а она имеет свойство отвечать на сообщения спустя очень серьезный промежуток времени. Я не очень понимаю почему так происходит, мне кажется нет разумных оснований почему так можно делать. Мне неприяно такое взаимодействие. Я пару недель думал, может не стоит отвечать ей оперативно так же? Вчера она написала, а я все еще не ответил. Даже не прочитал сообщения, в уведомлении то посмотрел что написали, а так в мессенджере оно висит как непрочитанное. Пожоже это меня огорчило. Не то что я поступил так же как со мной, а то что у меня опять завышенные ожидания. Я хочу того что вряд ли можно получить сразу и можно ли получить? Но понимание разумом все равно мои чуства заставляет трепетать и стонать от того что идет все не по невероятно положительному сценарию. КОгда же я перестану ожидать невероятных событий и буду получать более спокойную реакцию, на не такие уж и невероятные события – опять у меня не получается невероятный успех, ну как же так, я же такой идеальный и охуенный... Блять, заебало.
Вернемся к работе. Я тут по программе поработал и хочу оч много чего сделать. Причем я начинаю действовать в этом направлении. Пока с деньгами не очень, но я узнаю и примеряю где что почем, делаю то что могу без особых вложений сделать. Это офигенно. Это успех. Но блять!!!!!!!! Он не приносит такой радости какой ужас я получаю от того что перфекционизм в отношениях сталкивается с реальностью жизни.
В последние две недели у меня были мысли о том что опять все в говно скатывается – нелюбимая работа, все без изменений в моей жизни – я один живу непойми как.... Ну вообщем трэш еще тот. Это ужасает. У меня действительно есть изменения в лучшую сторону, но не всегда они могут перекрыть тот вал отрицательных чуств что меня захлестывает. Я хочу убрать причину этих чувств. Надеюсь у меня все получится.
Меня посещают разные мысли и разные озарения. Даже весьма невероятны и непонятные, казалось бы – зачем выключатель в туалет и ванну делать снаружи, тебя же могут в темноте оставить? Или если время лечит, то почему старики умирают? Мать говорит что я эгоист и все время о себе только говорю, но она мотивирует свою критику тем что ей я делаю плохо! Т.е. я говорю о себе – эгоист, она говорит о том что ей плохо – я мудак. Т.е. в любом случае я мудак =Д
Я продолжаю разочаровываться относительно своих родителей, в большей степени относительно матери. Хотя и отец тот еще эмоциональный насильник. Я смотрю на них и не хочу так. Я смотрю на брата и не хочу так.
Хотя я пока не очень хорошо понимаю где позиция жертвы, а где ты делишься своим негативным опытом. Где ты критик и преследователь а не делаешь уместное замечание, а можно ли вообще сделать уместное замечание? Это важный вопрос, где та грань между здоровым и нездоровым. Программа говорит что надо собой заниматься, но есть близкие люди и они могут не понимать что косячат, но мой опыт говорит что пока человек не захочет понять в чем дело и не начнет сам разбираться, нет никакого смысла ему что то объяснять.
Я опять предвкушаю как потрачу ЗП на свои долги =Д. Очень вовремя работа подвернулась. И так охота потратить не на закрытие долгов, а на новые вещи. Гардероб у меня поизносился, да и сам шкаф и полки в гарделроб надо бы купить и поставить, а то уже третий год я без мебели, это ужасно.
Думаю пока на сегодня все, попробуем сегодня продуктивно поработать не отвлекаясь на переживания и прокрастинацию. Помолюсь я за себя и свою эмоциональную трезвость, за успех возврата, левака и работы основной. ТОгда я получу денюжку и смогу с ремонтом продвинутся, машину подлатать, одежду рваную выбросить и новую взять.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Доброго дня и великолепного настроения.
Прошла вторая неделя работы. У меня все еще проблемы – тяжело на работе переношу режим рабочий. Они в основном сидят и молчат. Это очень не очень.
Похоже мое вчерашнее действие меня взбудоражило. Я за одной мадмуазелью ухаживаю, а она имеет свойство отвечать на сообщения спустя очень серьезный промежуток времени. Я не очень понимаю почему так происходит, мне кажется нет разумных оснований почему так можно делать. Мне неприяно такое взаимодействие. Я пару недель думал, может не стоит отвечать ей оперативно так же? Вчера она написала, а я все еще не ответил. Даже не прочитал сообщения, в уведомлении то посмотрел что написали, а так в мессенджере оно висит как непрочитанное. Пожоже это меня огорчило. Не то что я поступил так же как со мной, а то что у меня опять завышенные ожидания. Я хочу того что вряд ли можно получить сразу и можно ли получить? Но понимание разумом все равно мои чуства заставляет трепетать и стонать от того что идет все не по невероятно положительному сценарию. КОгда же я перестану ожидать невероятных событий и буду получать более спокойную реакцию, на не такие уж и невероятные события – опять у меня не получается невероятный успех, ну как же так, я же такой идеальный и охуенный... Блять, заебало.
Вернемся к работе. Я тут по программе поработал и хочу оч много чего сделать. Причем я начинаю действовать в этом направлении. Пока с деньгами не очень, но я узнаю и примеряю где что почем, делаю то что могу без особых вложений сделать. Это офигенно. Это успех. Но блять!!!!!!!! Он не приносит такой радости какой ужас я получаю от того что перфекционизм в отношениях сталкивается с реальностью жизни.
В последние две недели у меня были мысли о том что опять все в говно скатывается – нелюбимая работа, все без изменений в моей жизни – я один живу непойми как.... Ну вообщем трэш еще тот. Это ужасает. У меня действительно есть изменения в лучшую сторону, но не всегда они могут перекрыть тот вал отрицательных чуств что меня захлестывает. Я хочу убрать причину этих чувств. Надеюсь у меня все получится.
Меня посещают разные мысли и разные озарения. Даже весьма невероятны и непонятные, казалось бы – зачем выключатель в туалет и ванну делать снаружи, тебя же могут в темноте оставить? Или если время лечит, то почему старики умирают? Мать говорит что я эгоист и все время о себе только говорю, но она мотивирует свою критику тем что ей я делаю плохо! Т.е. я говорю о себе – эгоист, она говорит о том что ей плохо – я мудак. Т.е. в любом случае я мудак =Д
Я продолжаю разочаровываться относительно своих родителей, в большей степени относительно матери. Хотя и отец тот еще эмоциональный насильник. Я смотрю на них и не хочу так. Я смотрю на брата и не хочу так.
Хотя я пока не очень хорошо понимаю где позиция жертвы, а где ты делишься своим негативным опытом. Где ты критик и преследователь а не делаешь уместное замечание, а можно ли вообще сделать уместное замечание? Это важный вопрос, где та грань между здоровым и нездоровым. Программа говорит что надо собой заниматься, но есть близкие люди и они могут не понимать что косячат, но мой опыт говорит что пока человек не захочет понять в чем дело и не начнет сам разбираться, нет никакого смысла ему что то объяснять.
Я опять предвкушаю как потрачу ЗП на свои долги =Д. Очень вовремя работа подвернулась. И так охота потратить не на закрытие долгов, а на новые вещи. Гардероб у меня поизносился, да и сам шкаф и полки в гарделроб надо бы купить и поставить, а то уже третий год я без мебели, это ужасно.
Думаю пока на сегодня все, попробуем сегодня продуктивно поработать не отвлекаясь на переживания и прокрастинацию. Помолюсь я за себя и свою эмоциональную трезвость, за успех возврата, левака и работы основной. ТОгда я получу денюжку и смогу с ремонтом продвинутся, машину подлатать, одежду рваную выбросить и новую взять.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Прошла вторая неделя работы. У меня все еще проблемы – тяжело на работе переношу режим рабочий. Они в основном сидят и молчат. Это очень не очень.
Похоже мое вчерашнее действие меня взбудоражило. Я за одной мадмуазелью ухаживаю, а она имеет свойство отвечать на сообщения спустя очень серьезный промежуток времени. Я не очень понимаю почему так происходит, мне кажется нет разумных оснований почему так можно делать. Мне неприяно такое взаимодействие. Я пару недель думал, может не стоит отвечать ей оперативно так же? Вчера она написала, а я все еще не ответил. Даже не прочитал сообщения, в уведомлении то посмотрел что написали, а так в мессенджере оно висит как непрочитанное. Пожоже это меня огорчило. Не то что я поступил так же как со мной, а то что у меня опять завышенные ожидания. Я хочу того что вряд ли можно получить сразу и можно ли получить? Но понимание разумом все равно мои чуства заставляет трепетать и стонать от того что идет все не по невероятно положительному сценарию. КОгда же я перестану ожидать невероятных событий и буду получать более спокойную реакцию, на не такие уж и невероятные события – опять у меня не получается невероятный успех, ну как же так, я же такой идеальный и охуенный... Блять, заебало.
Вернемся к работе. Я тут по программе поработал и хочу оч много чего сделать. Причем я начинаю действовать в этом направлении. Пока с деньгами не очень, но я узнаю и примеряю где что почем, делаю то что могу без особых вложений сделать. Это офигенно. Это успех. Но блять!!!!!!!! Он не приносит такой радости какой ужас я получаю от того что перфекционизм в отношениях сталкивается с реальностью жизни.
В последние две недели у меня были мысли о том что опять все в говно скатывается – нелюбимая работа, все без изменений в моей жизни – я один живу непойми как.... Ну вообщем трэш еще тот. Это ужасает. У меня действительно есть изменения в лучшую сторону, но не всегда они могут перекрыть тот вал отрицательных чуств что меня захлестывает. Я хочу убрать причину этих чувств. Надеюсь у меня все получится.
Меня посещают разные мысли и разные озарения. Даже весьма невероятны и непонятные, казалось бы – зачем выключатель в туалет и ванну делать снаружи, тебя же могут в темноте оставить? Или если время лечит, то почему старики умирают? Мать говорит что я эгоист и все время о себе только говорю, но она мотивирует свою критику тем что ей я делаю плохо! Т.е. я говорю о себе – эгоист, она говорит о том что ей плохо – я мудак. Т.е. в любом случае я мудак =Д
Я продолжаю разочаровываться относительно своих родителей, в большей степени относительно матери. Хотя и отец тот еще эмоциональный насильник. Я смотрю на них и не хочу так. Я смотрю на брата и не хочу так.
Хотя я пока не очень хорошо понимаю где позиция жертвы, а где ты делишься своим негативным опытом. Где ты критик и преследователь а не делаешь уместное замечание, а можно ли вообще сделать уместное замечание? Это важный вопрос, где та грань между здоровым и нездоровым. Программа говорит что надо собой заниматься, но есть близкие люди и они могут не понимать что косячат, но мой опыт говорит что пока человек не захочет понять в чем дело и не начнет сам разбираться, нет никакого смысла ему что то объяснять.
Я опять предвкушаю как потрачу ЗП на свои долги =Д. Очень вовремя работа подвернулась. И так охота потратить не на закрытие долгов, а на новые вещи. Гардероб у меня поизносился, да и сам шкаф и полки в гарделроб надо бы купить и поставить, а то уже третий год я без мебели, это ужасно.
Думаю пока на сегодня все, попробуем сегодня продуктивно поработать не отвлекаясь на переживания и прокрастинацию. Помолюсь я за себя и свою эмоциональную трезвость, за успех возврата, левака и работы основной. ТОгда я получу денюжку и смогу с ремонтом продвинутся, машину подлатать, одежду рваную выбросить и новую взять.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Доброго дня и великолепного настроения.
Морозная погода наносит ответный удар. Сегодня ходил с утра гулять в лес с собакой и мамой. Очень морозно, свежо и солнечно.
Что писать тебе мою дневничек?
В понедельник сходил на группу, уже и не помню что было. Но точно помню что до среды было очень не очень. И в среду. Во вторник даже не пошел на группу. В среду сходил и пошла какая то шляпа – прям накатило жестко так. Пришел домой, покушал и вдруг пошел медитировать. После медитации стало сильно лучше. Помню начало медитации и помню конец «можете открыть глаза». После нее отпустило. Психолог говорит что это потому что у меня сильное внутреннее напряжение эмоциональное.
После медитации в среду стало офигенно, в четверг и пятницу прям штормило положительными эмоциями. Получил в пятницу зарплату и распихал по долгам да текущим тратам. Нужно больше денег. Надеюсь все же смогу собраться и доделать норм левак, чтоб защитить его и получить неплохой расчет. Нашел еще одно предложение подработать, отправил запрос, будем смотреть что к чему.
Был на малой группе, похоже группа состоялась и мы потихоньку крепнем связями и настроем дойти до конца в этой нелегкой программе.
Психолог говорит что мое напряжение связано с сильным внутренним критиком. Сказала выписывать все критические замечания. Я не могу понять критические замечания – это внутренний критик, но как без него? Весь мир в розовых понях? Непонятно. Толи я не могу донести информацию о критике, толи меня не понимают, толи сами не могут ответить. Но психолог так и не смог объяснить мне как может быть мир без критичных замечаний? Думаю попробую все выписывать, как мне рекомендовали, через месяц схожу к психологу и попробую еще раз разобраться.
Сегодня воскресенье и я думаю что неплохо неделя прошла. Уже не так жопно работать на работе. Последние дни неплохо продвинулся. Сделал расчеты по химии и шуму. Осталось подправить расчеты по поверхностному стоку, и полностью по отходам, так же куча описательных мелких разделов. Но как то наличие программ и куча отработанных замечаний и ошибок с ними уже радуют безмерно.
Порадовал себя кучкой покупок, или все же компульсия в плане нужно срочно что то купить? Этот вопрос у меня тут вдруг заполнил мою деятельность. Все же я молодец что позволил себе кучку разных полезных вещей прикупить, они определенно нужны. Но часть я по кредиткам взял. Они еще не перекрыты. Это идет в разрез с моими планами по увеличению благосостояния и запаса аварийного. Все же я разрешаю себе не парится – в марте я думаю можно будет уже возврат на 30 оформить, а там и за левак рассчет прийдет. Точно перекрою все кредитки, тем более по ним большая часть через пару месяцев нужно будет платить, а пока беспроцентный период. Так что норм. Я долго себя сдерживал и жил на минималках. Охота было себя порадовать. И я это сделал.
Вроде пока норм. Думаю еще что то будет охота отписаться, я обязательно напишу.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Морозная погода наносит ответный удар. Сегодня ходил с утра гулять в лес с собакой и мамой. Очень морозно, свежо и солнечно.
Что писать тебе мою дневничек?
В понедельник сходил на группу, уже и не помню что было. Но точно помню что до среды было очень не очень. И в среду. Во вторник даже не пошел на группу. В среду сходил и пошла какая то шляпа – прям накатило жестко так. Пришел домой, покушал и вдруг пошел медитировать. После медитации стало сильно лучше. Помню начало медитации и помню конец «можете открыть глаза». После нее отпустило. Психолог говорит что это потому что у меня сильное внутреннее напряжение эмоциональное.
После медитации в среду стало офигенно, в четверг и пятницу прям штормило положительными эмоциями. Получил в пятницу зарплату и распихал по долгам да текущим тратам. Нужно больше денег. Надеюсь все же смогу собраться и доделать норм левак, чтоб защитить его и получить неплохой расчет. Нашел еще одно предложение подработать, отправил запрос, будем смотреть что к чему.
Был на малой группе, похоже группа состоялась и мы потихоньку крепнем связями и настроем дойти до конца в этой нелегкой программе.
Психолог говорит что мое напряжение связано с сильным внутренним критиком. Сказала выписывать все критические замечания. Я не могу понять критические замечания – это внутренний критик, но как без него? Весь мир в розовых понях? Непонятно. Толи я не могу донести информацию о критике, толи меня не понимают, толи сами не могут ответить. Но психолог так и не смог объяснить мне как может быть мир без критичных замечаний? Думаю попробую все выписывать, как мне рекомендовали, через месяц схожу к психологу и попробую еще раз разобраться.
Сегодня воскресенье и я думаю что неплохо неделя прошла. Уже не так жопно работать на работе. Последние дни неплохо продвинулся. Сделал расчеты по химии и шуму. Осталось подправить расчеты по поверхностному стоку, и полностью по отходам, так же куча описательных мелких разделов. Но как то наличие программ и куча отработанных замечаний и ошибок с ними уже радуют безмерно.
Порадовал себя кучкой покупок, или все же компульсия в плане нужно срочно что то купить? Этот вопрос у меня тут вдруг заполнил мою деятельность. Все же я молодец что позволил себе кучку разных полезных вещей прикупить, они определенно нужны. Но часть я по кредиткам взял. Они еще не перекрыты. Это идет в разрез с моими планами по увеличению благосостояния и запаса аварийного. Все же я разрешаю себе не парится – в марте я думаю можно будет уже возврат на 30 оформить, а там и за левак рассчет прийдет. Точно перекрою все кредитки, тем более по ним большая часть через пару месяцев нужно будет платить, а пока беспроцентный период. Так что норм. Я долго себя сдерживал и жил на минималках. Охота было себя порадовать. И я это сделал.
Вроде пока норм. Думаю еще что то будет охота отписаться, я обязательно напишу.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Доброго дня и великолепного настроения.
Морозная погода наносит ответный удар. Сегодня ходил с утра гулять в лес с собакой и мамой. Очень морозно, свежо и солнечно.
Что писать тебе мою дневничек?
В понедельник сходил на группу, уже и не помню что было. Но точно помню что до среды было очень не очень. И в среду. Во вторник даже не пошел на группу. В среду сходил и пошла какая то шляпа – прям накатило жестко так. Пришел домой, покушал и вдруг пошел медитировать. После медитации стало сильно лучше. Помню начало медитации и помню конец «можете открыть глаза». После нее отпустило. Психолог говорит что это потому что у меня сильное внутреннее напряжение эмоциональное.
После медитации в среду стало офигенно, в четверг и пятницу прям штормило положительными эмоциями. Получил в пятницу зарплату и распихал по долгам да текущим тратам. Нужно больше денег. Надеюсь все же смогу собраться и доделать норм левак, чтоб защитить его и получить неплохой расчет. Нашел еще одно предложение подработать, отправил запрос, будем смотреть что к чему.
Был на малой группе, похоже группа состоялась и мы потихоньку крепнем связями и настроем дойти до конца в этой нелегкой программе.
Психолог говорит что мое напряжение связано с сильным внутренним критиком. Сказала выписывать все критические замечания. Я не могу понять критические замечания – это внутренний критик, но как без него? Весь мир в розовых понях? Непонятно. Толи я не могу донести информацию о критике, толи меня не понимают, толи сами не могут ответить. Но психолог так и не смог объяснить мне как может быть мир без критичных замечаний? Думаю попробую все выписывать, как мне рекомендовали, через месяц схожу к психологу и попробую еще раз разобраться.
Сегодня воскресенье и я думаю что неплохо неделя прошла. Уже не так жопно работать на работе. Последние дни неплохо продвинулся. Сделал расчеты по химии и шуму. Осталось подправить расчеты по поверхностному стоку, и полностью по отходам, так же куча описательных мелких разделов. Но как то наличие программ и куча отработанных замечаний и ошибок с ними уже радуют безмерно.
Порадовал себя кучкой покупок, или все же компульсия в плане нужно срочно что то купить? Этот вопрос у меня тут вдруг заполнил мою деятельность. Все же я молодец что позволил себе кучку разных полезных вещей прикупить, они определенно нужны. Но часть я по кредиткам взял. Они еще не перекрыты. Это идет в разрез с моими планами по увеличению благосостояния и запаса аварийного. Все же я разрешаю себе не парится – в марте я думаю можно будет уже возврат на 30 оформить, а там и за левак рассчет прийдет. Точно перекрою все кредитки, тем более по ним большая часть через пару месяцев нужно будет платить, а пока беспроцентный период. Так что норм. Я долго себя сдерживал и жил на минималках. Охота было себя порадовать. И я это сделал.
Вроде пока норм. Думаю еще что то будет охота отписаться, я обязательно напишу.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Морозная погода наносит ответный удар. Сегодня ходил с утра гулять в лес с собакой и мамой. Очень морозно, свежо и солнечно.
Что писать тебе мою дневничек?
В понедельник сходил на группу, уже и не помню что было. Но точно помню что до среды было очень не очень. И в среду. Во вторник даже не пошел на группу. В среду сходил и пошла какая то шляпа – прям накатило жестко так. Пришел домой, покушал и вдруг пошел медитировать. После медитации стало сильно лучше. Помню начало медитации и помню конец «можете открыть глаза». После нее отпустило. Психолог говорит что это потому что у меня сильное внутреннее напряжение эмоциональное.
После медитации в среду стало офигенно, в четверг и пятницу прям штормило положительными эмоциями. Получил в пятницу зарплату и распихал по долгам да текущим тратам. Нужно больше денег. Надеюсь все же смогу собраться и доделать норм левак, чтоб защитить его и получить неплохой расчет. Нашел еще одно предложение подработать, отправил запрос, будем смотреть что к чему.
Был на малой группе, похоже группа состоялась и мы потихоньку крепнем связями и настроем дойти до конца в этой нелегкой программе.
Психолог говорит что мое напряжение связано с сильным внутренним критиком. Сказала выписывать все критические замечания. Я не могу понять критические замечания – это внутренний критик, но как без него? Весь мир в розовых понях? Непонятно. Толи я не могу донести информацию о критике, толи меня не понимают, толи сами не могут ответить. Но психолог так и не смог объяснить мне как может быть мир без критичных замечаний? Думаю попробую все выписывать, как мне рекомендовали, через месяц схожу к психологу и попробую еще раз разобраться.
Сегодня воскресенье и я думаю что неплохо неделя прошла. Уже не так жопно работать на работе. Последние дни неплохо продвинулся. Сделал расчеты по химии и шуму. Осталось подправить расчеты по поверхностному стоку, и полностью по отходам, так же куча описательных мелких разделов. Но как то наличие программ и куча отработанных замечаний и ошибок с ними уже радуют безмерно.
Порадовал себя кучкой покупок, или все же компульсия в плане нужно срочно что то купить? Этот вопрос у меня тут вдруг заполнил мою деятельность. Все же я молодец что позволил себе кучку разных полезных вещей прикупить, они определенно нужны. Но часть я по кредиткам взял. Они еще не перекрыты. Это идет в разрез с моими планами по увеличению благосостояния и запаса аварийного. Все же я разрешаю себе не парится – в марте я думаю можно будет уже возврат на 30 оформить, а там и за левак рассчет прийдет. Точно перекрою все кредитки, тем более по ним большая часть через пару месяцев нужно будет платить, а пока беспроцентный период. Так что норм. Я долго себя сдерживал и жил на минималках. Охота было себя порадовать. И я это сделал.
Вроде пока норм. Думаю еще что то будет охота отписаться, я обязательно напишу.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Доброго дня и великолепного настроения.
Есть одна кул стори. Я хочу ее записать пока свежи воспоминания.
Я на работе, и по хорошему нужно поработать, но память такая, что я боюсь упустить что то, если позже напишу. Да и основные вопросы по работе не горят здесь и сейчас, а успех в продвижении там есть и он весьма хорош.
Все началось в понедельник. В один чатик прошло приглашение принять участие в семинаре про проблеме хищнического поведения. При этом в объявлении были ссылки на разъяснение что имелось ввиду. Само же разъяснение было тем еще трешем. Привожу цитату (возможно немного не точную) «приставания к женщинам со стороны сексуально озабоченных мужчин, однако это могут быть и женщины в активном поиске». У меня весь пердак в пламени после такого и местами обуглился. Я не буду детально описывать как разворачивались события, но определенно точно в какой то момент я понял что не только у меня подгорает, а потом я начал думать а почему у меня так остро это проявляется? Почему мой пердак полыхает? Что с ним не так? С ним все так, а со мной что? И потихоньку я пришел к мысли что я похоже очень сильно обижен на девушек. Несколько было необычно. Но вчера вечером на меня так накатило, мне было хреново, меня захлестывали эмоции. Обида или гнев от того что я спустил кучу времени, эмоций, материальных ресурсов... А в итоге меня утешает мой кот. Он лежит на груди, мурчит, рад что я пришел, жамкает меня своими лапками. А все те девченки за которыми я увивался, они где то там. Да мне было с ними хорошо, я получил свой профит, но в итоге я не с ними. А кот, на которого я потратил не так уж и много, он меня любит больше чем кто-либо. Он хочет что я приходил к нему, давал вкусняшки и играл. Он рад что я убираю за ним. Он рад меня видеть и он скучает когда меня нет или я не играюсь с ним.
Мысль о том что я обижен на девушек очень сильно будоражит меня. Я не до конца понимаю и уверен в корректности всех рассуждений. Но то что после этого осознания и бури эмоций мне очень даже лучше – это инфа на 146%.
Это очередная грань дна и моих забытых и забитых чувств.
Записал пока в свой дневник, пойду работу работать, а чуть позже опубликую.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Есть одна кул стори. Я хочу ее записать пока свежи воспоминания.
Я на работе, и по хорошему нужно поработать, но память такая, что я боюсь упустить что то, если позже напишу. Да и основные вопросы по работе не горят здесь и сейчас, а успех в продвижении там есть и он весьма хорош.
Все началось в понедельник. В один чатик прошло приглашение принять участие в семинаре про проблеме хищнического поведения. При этом в объявлении были ссылки на разъяснение что имелось ввиду. Само же разъяснение было тем еще трешем. Привожу цитату (возможно немного не точную) «приставания к женщинам со стороны сексуально озабоченных мужчин, однако это могут быть и женщины в активном поиске». У меня весь пердак в пламени после такого и местами обуглился. Я не буду детально описывать как разворачивались события, но определенно точно в какой то момент я понял что не только у меня подгорает, а потом я начал думать а почему у меня так остро это проявляется? Почему мой пердак полыхает? Что с ним не так? С ним все так, а со мной что? И потихоньку я пришел к мысли что я похоже очень сильно обижен на девушек. Несколько было необычно. Но вчера вечером на меня так накатило, мне было хреново, меня захлестывали эмоции. Обида или гнев от того что я спустил кучу времени, эмоций, материальных ресурсов... А в итоге меня утешает мой кот. Он лежит на груди, мурчит, рад что я пришел, жамкает меня своими лапками. А все те девченки за которыми я увивался, они где то там. Да мне было с ними хорошо, я получил свой профит, но в итоге я не с ними. А кот, на которого я потратил не так уж и много, он меня любит больше чем кто-либо. Он хочет что я приходил к нему, давал вкусняшки и играл. Он рад что я убираю за ним. Он рад меня видеть и он скучает когда меня нет или я не играюсь с ним.
Мысль о том что я обижен на девушек очень сильно будоражит меня. Я не до конца понимаю и уверен в корректности всех рассуждений. Но то что после этого осознания и бури эмоций мне очень даже лучше – это инфа на 146%.
Это очередная грань дна и моих забытых и забитых чувств.
Записал пока в свой дневник, пойду работу работать, а чуть позже опубликую.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Доброго дня и великолепного настроения.
Есть одна кул стори. Я хочу ее записать пока свежи воспоминания.
Я на работе, и по хорошему нужно поработать, но память такая, что я боюсь упустить что то, если позже напишу. Да и основные вопросы по работе не горят здесь и сейчас, а успех в продвижении там есть и он весьма хорош.
Все началось в понедельник. В один чатик прошло приглашение принять участие в семинаре про проблеме хищнического поведения. При этом в объявлении были ссылки на разъяснение что имелось ввиду. Само же разъяснение было тем еще трешем. Привожу цитату (возможно немного не точную) «приставания к женщинам со стороны сексуально озабоченных мужчин, однако это могут быть и женщины в активном поиске». У меня весь пердак в пламени после такого и местами обуглился. Я не буду детально описывать как разворачивались события, но определенно точно в какой то момент я понял что не только у меня подгорает, а потом я начал думать а почему у меня так остро это проявляется? Почему мой пердак полыхает? Что с ним не так? С ним все так, а со мной что? И потихоньку я пришел к мысли что я похоже очень сильно обижен на девушек. Несколько было необычно. Но вчера вечером на меня так накатило, мне было хреново, меня захлестывали эмоции. Обида или гнев от того что я спустил кучу времени, эмоций, материальных ресурсов... А в итоге меня утешает мой кот. Он лежит на груди, мурчит, рад что я пришел, жамкает меня своими лапками. А все те девченки за которыми я увивался, они где то там. Да мне было с ними хорошо, я получил свой профит, но в итоге я не с ними. А кот, на которого я потратил не так уж и много, он меня любит больше чем кто-либо. Он хочет что я приходил к нему, давал вкусняшки и играл. Он рад что я убираю за ним. Он рад меня видеть и он скучает когда меня нет или я не играюсь с ним.
Мысль о том что я обижен на девушек очень сильно будоражит меня. Я не до конца понимаю и уверен в корректности всех рассуждений. Но то что после этого осознания и бури эмоций мне очень даже лучше – это инфа на 146%.
Это очередная грань дна и моих забытых и забитых чувств.
Записал пока в свой дневник, пойду работу работать, а чуть позже опубликую.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Есть одна кул стори. Я хочу ее записать пока свежи воспоминания.
Я на работе, и по хорошему нужно поработать, но память такая, что я боюсь упустить что то, если позже напишу. Да и основные вопросы по работе не горят здесь и сейчас, а успех в продвижении там есть и он весьма хорош.
Все началось в понедельник. В один чатик прошло приглашение принять участие в семинаре про проблеме хищнического поведения. При этом в объявлении были ссылки на разъяснение что имелось ввиду. Само же разъяснение было тем еще трешем. Привожу цитату (возможно немного не точную) «приставания к женщинам со стороны сексуально озабоченных мужчин, однако это могут быть и женщины в активном поиске». У меня весь пердак в пламени после такого и местами обуглился. Я не буду детально описывать как разворачивались события, но определенно точно в какой то момент я понял что не только у меня подгорает, а потом я начал думать а почему у меня так остро это проявляется? Почему мой пердак полыхает? Что с ним не так? С ним все так, а со мной что? И потихоньку я пришел к мысли что я похоже очень сильно обижен на девушек. Несколько было необычно. Но вчера вечером на меня так накатило, мне было хреново, меня захлестывали эмоции. Обида или гнев от того что я спустил кучу времени, эмоций, материальных ресурсов... А в итоге меня утешает мой кот. Он лежит на груди, мурчит, рад что я пришел, жамкает меня своими лапками. А все те девченки за которыми я увивался, они где то там. Да мне было с ними хорошо, я получил свой профит, но в итоге я не с ними. А кот, на которого я потратил не так уж и много, он меня любит больше чем кто-либо. Он хочет что я приходил к нему, давал вкусняшки и играл. Он рад что я убираю за ним. Он рад меня видеть и он скучает когда меня нет или я не играюсь с ним.
Мысль о том что я обижен на девушек очень сильно будоражит меня. Я не до конца понимаю и уверен в корректности всех рассуждений. Но то что после этого осознания и бури эмоций мне очень даже лучше – это инфа на 146%.
Это очередная грань дна и моих забытых и забитых чувств.
Записал пока в свой дневник, пойду работу работать, а чуть позже опубликую.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Доброго дня и великолепного настроения.
Есть одна кул стори. Я хочу ее записать пока свежи воспоминания.
Я на работе, и по хорошему нужно поработать, но память такая, что я боюсь упустить что то, если позже напишу. Да и основные вопросы по работе не горят здесь и сейчас, а успех в продвижении там есть и он весьма хорош.
Все началось в понедельник. В один чатик прошло приглашение принять участие в семинаре про проблеме хищнического поведения. При этом в объявлении были ссылки на разъяснение что имелось ввиду. Само же разъяснение было тем еще трешем. Привожу цитату (возможно немного не точную) «приставания к женщинам со стороны сексуально озабоченных мужчин, однако это могут быть и женщины в активном поиске». У меня весь пердак в пламени после такого и местами обуглился. Я не буду детально описывать как разворачивались события, но определенно точно в какой то момент я понял что не только у меня подгорает, а потом я начал думать а почему у меня так остро это проявляется? Почему мой пердак полыхает? Что с ним не так? С ним все так, а со мной что? И потихоньку я пришел к мысли что я похоже очень сильно обижен на девушек. Несколько было необычно. Но вчера вечером на меня так накатило, мне было хреново, меня захлестывали эмоции. Обида или гнев от того что я спустил кучу времени, эмоций, материальных ресурсов... А в итоге меня утешает мой кот. Он лежит на груди, мурчит, рад что я пришел, жамкает меня своими лапками. А все те девченки за которыми я увивался, они где то там. Да мне было с ними хорошо, я получил свой профит, но в итоге я не с ними. А кот, на которого я потратил не так уж и много, он меня любит больше чем кто-либо. Он хочет что я приходил к нему, давал вкусняшки и играл. Он рад что я убираю за ним. Он рад меня видеть и он скучает когда меня нет или я не играюсь с ним.
Мысль о том что я обижен на девушек очень сильно будоражит меня. Я не до конца понимаю и уверен в корректности всех рассуждений. Но то что после этого осознания и бури эмоций мне очень даже лучше – это инфа на 146%.
Это очередная грань дна и моих забытых и забитых чувств.
Записал пока в свой дневник, пойду работу работать, а чуть позже опубликую.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Есть одна кул стори. Я хочу ее записать пока свежи воспоминания.
Я на работе, и по хорошему нужно поработать, но память такая, что я боюсь упустить что то, если позже напишу. Да и основные вопросы по работе не горят здесь и сейчас, а успех в продвижении там есть и он весьма хорош.
Все началось в понедельник. В один чатик прошло приглашение принять участие в семинаре про проблеме хищнического поведения. При этом в объявлении были ссылки на разъяснение что имелось ввиду. Само же разъяснение было тем еще трешем. Привожу цитату (возможно немного не точную) «приставания к женщинам со стороны сексуально озабоченных мужчин, однако это могут быть и женщины в активном поиске». У меня весь пердак в пламени после такого и местами обуглился. Я не буду детально описывать как разворачивались события, но определенно точно в какой то момент я понял что не только у меня подгорает, а потом я начал думать а почему у меня так остро это проявляется? Почему мой пердак полыхает? Что с ним не так? С ним все так, а со мной что? И потихоньку я пришел к мысли что я похоже очень сильно обижен на девушек. Несколько было необычно. Но вчера вечером на меня так накатило, мне было хреново, меня захлестывали эмоции. Обида или гнев от того что я спустил кучу времени, эмоций, материальных ресурсов... А в итоге меня утешает мой кот. Он лежит на груди, мурчит, рад что я пришел, жамкает меня своими лапками. А все те девченки за которыми я увивался, они где то там. Да мне было с ними хорошо, я получил свой профит, но в итоге я не с ними. А кот, на которого я потратил не так уж и много, он меня любит больше чем кто-либо. Он хочет что я приходил к нему, давал вкусняшки и играл. Он рад что я убираю за ним. Он рад меня видеть и он скучает когда меня нет или я не играюсь с ним.
Мысль о том что я обижен на девушек очень сильно будоражит меня. Я не до конца понимаю и уверен в корректности всех рассуждений. Но то что после этого осознания и бури эмоций мне очень даже лучше – это инфа на 146%.
Это очередная грань дна и моих забытых и забитых чувств.
Записал пока в свой дневник, пойду работу работать, а чуть позже опубликую.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Доброго дня и великолепного настроения.
Есть одна кул стори. Я хочу ее записать пока свежи воспоминания.
Я на работе, и по хорошему нужно поработать, но память такая, что я боюсь упустить что то, если позже напишу. Да и основные вопросы по работе не горят здесь и сейчас, а успех в продвижении там есть и он весьма хорош.
Все началось в понедельник. В один чатик прошло приглашение принять участие в семинаре про проблеме хищнического поведения. При этом в объявлении были ссылки на разъяснение что имелось ввиду. Само же разъяснение было тем еще трешем. Привожу цитату (возможно немного не точную) «приставания к женщинам со стороны сексуально озабоченных мужчин, однако это могут быть и женщины в активном поиске». У меня весь пердак в пламени после такого и местами обуглился. Я не буду детально описывать как разворачивались события, но определенно точно в какой то момент я понял что не только у меня подгорает, а потом я начал думать а почему у меня так остро это проявляется? Почему мой пердак полыхает? Что с ним не так? С ним все так, а со мной что? И потихоньку я пришел к мысли что я похоже очень сильно обижен на девушек. Несколько было необычно. Но вчера вечером на меня так накатило, мне было хреново, меня захлестывали эмоции. Обида или гнев от того что я спустил кучу времени, эмоций, материальных ресурсов... А в итоге меня утешает мой кот. Он лежит на груди, мурчит, рад что я пришел, жамкает меня своими лапками. А все те девченки за которыми я увивался, они где то там. Да мне было с ними хорошо, я получил свой профит, но в итоге я не с ними. А кот, на которого я потратил не так уж и много, он меня любит больше чем кто-либо. Он хочет что я приходил к нему, давал вкусняшки и играл. Он рад что я убираю за ним. Он рад меня видеть и он скучает когда меня нет или я не играюсь с ним.
Мысль о том что я обижен на девушек очень сильно будоражит меня. Я не до конца понимаю и уверен в корректности всех рассуждений. Но то что после этого осознания и бури эмоций мне очень даже лучше – это инфа на 146%.
Это очередная грань дна и моих забытых и забитых чувств.
Записал пока в свой дневник, пойду работу работать, а чуть позже опубликую.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Есть одна кул стори. Я хочу ее записать пока свежи воспоминания.
Я на работе, и по хорошему нужно поработать, но память такая, что я боюсь упустить что то, если позже напишу. Да и основные вопросы по работе не горят здесь и сейчас, а успех в продвижении там есть и он весьма хорош.
Все началось в понедельник. В один чатик прошло приглашение принять участие в семинаре про проблеме хищнического поведения. При этом в объявлении были ссылки на разъяснение что имелось ввиду. Само же разъяснение было тем еще трешем. Привожу цитату (возможно немного не точную) «приставания к женщинам со стороны сексуально озабоченных мужчин, однако это могут быть и женщины в активном поиске». У меня весь пердак в пламени после такого и местами обуглился. Я не буду детально описывать как разворачивались события, но определенно точно в какой то момент я понял что не только у меня подгорает, а потом я начал думать а почему у меня так остро это проявляется? Почему мой пердак полыхает? Что с ним не так? С ним все так, а со мной что? И потихоньку я пришел к мысли что я похоже очень сильно обижен на девушек. Несколько было необычно. Но вчера вечером на меня так накатило, мне было хреново, меня захлестывали эмоции. Обида или гнев от того что я спустил кучу времени, эмоций, материальных ресурсов... А в итоге меня утешает мой кот. Он лежит на груди, мурчит, рад что я пришел, жамкает меня своими лапками. А все те девченки за которыми я увивался, они где то там. Да мне было с ними хорошо, я получил свой профит, но в итоге я не с ними. А кот, на которого я потратил не так уж и много, он меня любит больше чем кто-либо. Он хочет что я приходил к нему, давал вкусняшки и играл. Он рад что я убираю за ним. Он рад меня видеть и он скучает когда меня нет или я не играюсь с ним.
Мысль о том что я обижен на девушек очень сильно будоражит меня. Я не до конца понимаю и уверен в корректности всех рассуждений. Но то что после этого осознания и бури эмоций мне очень даже лучше – это инфа на 146%.
Это очередная грань дна и моих забытых и забитых чувств.
Записал пока в свой дневник, пойду работу работать, а чуть позже опубликую.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Доброго дня и великолепного настроения.
Давно я не писал тебе, мой дневничек. Много произошло. Я буду писать то что вспомню, то что чувствую и то от чего у меня горит пердачелло.
Основная моя загвоздка, что побудила написать тебе – я непонимаю что происходит с моими чувствами. Прошли долгие выходные я неплохо себя на них чувствовал, большей частью жил, но ... Вот это ощущение что я чего то не то делаю, что я опять загоняю себя с работой левой в угол! Оно меня не оставляет!!!!
Я сильно продвинулся вперед – многое делаю, меньше деструктивно прокрастинирую, реагирую реже, действую чаще.
Так я замазал ванну, заказал фильтр на замену, сходил в библиотеку за книгой и начал ее читать, продвинулся в настройке системы хранения и записи, очень хорошо в МГ дела идут, уборку делаю (и это не компульсивная херня, а именно что говна кучу убераю, откуда столько только берется -_-).
Но все равно меня именно сейчас когда я сел писать посетило озарение – я опять убегаю от работы. Что за говно!!!! Какокго хуя я опять в говно это вкатываюсь! Блять! Ебать! Не хочу так!
Мне было офигенно. На выходных я разбирался с музыкальным центром, достал свои диски, многие слушал, они офигенны. Этот вкус к жизни он великолепен! Наслаждаться тем что тебя радует это великолепно!
Но вот я опять тут, на работе и я чуствую что пытаюсь загнать себя в эмоциональный запой, и мне не нравится это, я уверен что я офигенно прокачался! Я уже чуствую что себя в это загоняю! Я сделал великий прорыв! Я теперь вижу эту проблему! Теперь я могу сделать по другому и понять что я охуенно правильно поступаю! Что я делаю то что мне доставит комфорт и наслаждение! Осталось самое трудное – сделать, а не писать об этом!
Прям полегче стало.
Как я и говорил мне стало сильно легче? Нет, но по другому. Нет той безысходности, неопределенности. Мне так же бывает вечерами тяжело двигаться и делать что то кроме как лежать и слушать музыку тихо. Но теперь это усталость от того что я живу с теми чувствами что со мной, а не забиты где то вглубь и отгорожены пеленой эмоциональных штормов.
Мне удалось организовать в малой группе спикерскую с очень интересным спикером, было очень волнительно, интересно, полезно и офигенно и для меня в частности, для группы вцелом, и спикера. В таких ситуациях теперь я думаю о том что скоро уверую в предопределенность судьбы или в то что я упоротый наркоман что подстраивает реальность под свои фантазии, но черт! Это так приятно!
Я долгое время собирал коллекцию дисков, на выходных чет прям угорел и запустил их на своем МЦ. Предварительно его немного переставил очень красиво получилось. Удовольствия было изрядно. Однако я понял что он не очень хорошо тянет басы для динамических треков. Хотя вокал и класика изумительны. Счас чешу репу, в планах после того как освоюсь с цифровым ресивером, все же продать его, подискать что то из усилителя и колонок более подходящее для универсального подключения. Может комплект из активных колонок и активного саба? Или найти отличный усилитель и к нему колонки? Как вариант. Вообщем моя тяга к тому чтоб что то сделать и доставить себе удовольствия меня поражает. Давно такого не было.
Единственное я опасаюсь, что может я пытаюсь убежать от своего нежелания не делать работу за заботой с колонками? А до этого с часами? Есть над чем поразмыслить.
На неделе я разобрался с клевой утилитой syncthing и теперь я могу синхронизировать записи obsidian на телефоне и компе! Это открывает великую тему с экономимей! Не надо платить за подписку обсидиан синх, я теперь это сам могу делать. Смог организовать райд массив на компе под линукс минт, но не смог его подключить так чтоб права пользователю дать. Думаю нужно будет еще потыкать и я в итоге смогу сделать как и планировал – свое персональное облако дома через некстклауд, с частичной синхронизацией ядиска, а так же базу данных обсидиан которая будет синхронизироваться с телефоном в том числе. Это великолепно. После я все же переведу все свои диски в электронный формат без потери качества, а то диски старые, уже где то будут с ошибками. Хотя все так стремительно стареет. Я уже сейчас понимаю что два моих 3ТБ диска что я брал хз как давно, а теперь для этого дела пристраиваю, я уже буду менять, когда они кончатся, на что то из SSD. Не сильно дороже, но сильно быстрее взаимодействие.
Перед выходными была ЗП, и уже от нее мало что осталость. Мой режим экономии сильно сократил мои запасы и поднаделал долгов, так что сейчас все поступления очень быстро разлетаются, а учитывая мою деятельную натуру, то я прям горю желанием потратить все к чертям. Думаю еще пару месяцев я очень быстро буду на всякую мелочь тратиться, мне это доставляет офигенную радость. Финансовая независимость и благополучие =Д я весьма рад.
Еще одна тема которая пока меня очень сильно тревожит – мое взаимодействие с девушками. Понял что сильно желание поднялось в этом направлении работать, но пока что получается какая то шляпа. Недавно поймал себя на мысли что очень даже рад был бы познакомиться, но какой то стопор и страх. Я опять боюсь знакомится? Думаю скоро недовольство пересилит все и я пойду опять знакомится, что в итоге полуится – ну хз, но явно я буду очковать дико – все же возраст уже не торт. Как то стремно немного.
Пожалуй хватит на сегодня об этом. Я сильно многое излил и чувствую себя ок. попробую все же поработать. Хотя сегодня день неторопливости и я в его рамках. Мне очень удобно и комфортно.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Давно я не писал тебе, мой дневничек. Много произошло. Я буду писать то что вспомню, то что чувствую и то от чего у меня горит пердачелло.
Основная моя загвоздка, что побудила написать тебе – я непонимаю что происходит с моими чувствами. Прошли долгие выходные я неплохо себя на них чувствовал, большей частью жил, но ... Вот это ощущение что я чего то не то делаю, что я опять загоняю себя с работой левой в угол! Оно меня не оставляет!!!!
Я сильно продвинулся вперед – многое делаю, меньше деструктивно прокрастинирую, реагирую реже, действую чаще.
Так я замазал ванну, заказал фильтр на замену, сходил в библиотеку за книгой и начал ее читать, продвинулся в настройке системы хранения и записи, очень хорошо в МГ дела идут, уборку делаю (и это не компульсивная херня, а именно что говна кучу убераю, откуда столько только берется -_-).
Но все равно меня именно сейчас когда я сел писать посетило озарение – я опять убегаю от работы. Что за говно!!!! Какокго хуя я опять в говно это вкатываюсь! Блять! Ебать! Не хочу так!
Мне было офигенно. На выходных я разбирался с музыкальным центром, достал свои диски, многие слушал, они офигенны. Этот вкус к жизни он великолепен! Наслаждаться тем что тебя радует это великолепно!
Но вот я опять тут, на работе и я чуствую что пытаюсь загнать себя в эмоциональный запой, и мне не нравится это, я уверен что я офигенно прокачался! Я уже чуствую что себя в это загоняю! Я сделал великий прорыв! Я теперь вижу эту проблему! Теперь я могу сделать по другому и понять что я охуенно правильно поступаю! Что я делаю то что мне доставит комфорт и наслаждение! Осталось самое трудное – сделать, а не писать об этом!
Прям полегче стало.
Как я и говорил мне стало сильно легче? Нет, но по другому. Нет той безысходности, неопределенности. Мне так же бывает вечерами тяжело двигаться и делать что то кроме как лежать и слушать музыку тихо. Но теперь это усталость от того что я живу с теми чувствами что со мной, а не забиты где то вглубь и отгорожены пеленой эмоциональных штормов.
Мне удалось организовать в малой группе спикерскую с очень интересным спикером, было очень волнительно, интересно, полезно и офигенно и для меня в частности, для группы вцелом, и спикера. В таких ситуациях теперь я думаю о том что скоро уверую в предопределенность судьбы или в то что я упоротый наркоман что подстраивает реальность под свои фантазии, но черт! Это так приятно!
Я долгое время собирал коллекцию дисков, на выходных чет прям угорел и запустил их на своем МЦ. Предварительно его немного переставил очень красиво получилось. Удовольствия было изрядно. Однако я понял что он не очень хорошо тянет басы для динамических треков. Хотя вокал и класика изумительны. Счас чешу репу, в планах после того как освоюсь с цифровым ресивером, все же продать его, подискать что то из усилителя и колонок более подходящее для универсального подключения. Может комплект из активных колонок и активного саба? Или найти отличный усилитель и к нему колонки? Как вариант. Вообщем моя тяга к тому чтоб что то сделать и доставить себе удовольствия меня поражает. Давно такого не было.
Единственное я опасаюсь, что может я пытаюсь убежать от своего нежелания не делать работу за заботой с колонками? А до этого с часами? Есть над чем поразмыслить.
На неделе я разобрался с клевой утилитой syncthing и теперь я могу синхронизировать записи obsidian на телефоне и компе! Это открывает великую тему с экономимей! Не надо платить за подписку обсидиан синх, я теперь это сам могу делать. Смог организовать райд массив на компе под линукс минт, но не смог его подключить так чтоб права пользователю дать. Думаю нужно будет еще потыкать и я в итоге смогу сделать как и планировал – свое персональное облако дома через некстклауд, с частичной синхронизацией ядиска, а так же базу данных обсидиан которая будет синхронизироваться с телефоном в том числе. Это великолепно. После я все же переведу все свои диски в электронный формат без потери качества, а то диски старые, уже где то будут с ошибками. Хотя все так стремительно стареет. Я уже сейчас понимаю что два моих 3ТБ диска что я брал хз как давно, а теперь для этого дела пристраиваю, я уже буду менять, когда они кончатся, на что то из SSD. Не сильно дороже, но сильно быстрее взаимодействие.
Перед выходными была ЗП, и уже от нее мало что осталость. Мой режим экономии сильно сократил мои запасы и поднаделал долгов, так что сейчас все поступления очень быстро разлетаются, а учитывая мою деятельную натуру, то я прям горю желанием потратить все к чертям. Думаю еще пару месяцев я очень быстро буду на всякую мелочь тратиться, мне это доставляет офигенную радость. Финансовая независимость и благополучие =Д я весьма рад.
Еще одна тема которая пока меня очень сильно тревожит – мое взаимодействие с девушками. Понял что сильно желание поднялось в этом направлении работать, но пока что получается какая то шляпа. Недавно поймал себя на мысли что очень даже рад был бы познакомиться, но какой то стопор и страх. Я опять боюсь знакомится? Думаю скоро недовольство пересилит все и я пойду опять знакомится, что в итоге полуится – ну хз, но явно я буду очковать дико – все же возраст уже не торт. Как то стремно немного.
Пожалуй хватит на сегодня об этом. Я сильно многое излил и чувствую себя ок. попробую все же поработать. Хотя сегодня день неторопливости и я в его рамках. Мне очень удобно и комфортно.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Доброго дня и великолепного настроения.
Давно я не писал тебе, мой дневничек. Много произошло. Я буду писать то что вспомню, то что чувствую и то от чего у меня горит пердачелло.
Основная моя загвоздка, что побудила написать тебе – я непонимаю что происходит с моими чувствами. Прошли долгие выходные я неплохо себя на них чувствовал, большей частью жил, но ... Вот это ощущение что я чего то не то делаю, что я опять загоняю себя с работой левой в угол! Оно меня не оставляет!!!!
Я сильно продвинулся вперед – многое делаю, меньше деструктивно прокрастинирую, реагирую реже, действую чаще.
Так я замазал ванну, заказал фильтр на замену, сходил в библиотеку за книгой и начал ее читать, продвинулся в настройке системы хранения и записи, очень хорошо в МГ дела идут, уборку делаю (и это не компульсивная херня, а именно что говна кучу убераю, откуда столько только берется -_-).
Но все равно меня именно сейчас когда я сел писать посетило озарение – я опять убегаю от работы. Что за говно!!!! Какокго хуя я опять в говно это вкатываюсь! Блять! Ебать! Не хочу так!
Мне было офигенно. На выходных я разбирался с музыкальным центром, достал свои диски, многие слушал, они офигенны. Этот вкус к жизни он великолепен! Наслаждаться тем что тебя радует это великолепно!
Но вот я опять тут, на работе и я чуствую что пытаюсь загнать себя в эмоциональный запой, и мне не нравится это, я уверен что я офигенно прокачался! Я уже чуствую что себя в это загоняю! Я сделал великий прорыв! Я теперь вижу эту проблему! Теперь я могу сделать по другому и понять что я охуенно правильно поступаю! Что я делаю то что мне доставит комфорт и наслаждение! Осталось самое трудное – сделать, а не писать об этом!
Прям полегче стало.
Как я и говорил мне стало сильно легче? Нет, но по другому. Нет той безысходности, неопределенности. Мне так же бывает вечерами тяжело двигаться и делать что то кроме как лежать и слушать музыку тихо. Но теперь это усталость от того что я живу с теми чувствами что со мной, а не забиты где то вглубь и отгорожены пеленой эмоциональных штормов.
Мне удалось организовать в малой группе спикерскую с очень интересным спикером, было очень волнительно, интересно, полезно и офигенно и для меня в частности, для группы вцелом, и спикера. В таких ситуациях теперь я думаю о том что скоро уверую в предопределенность судьбы или в то что я упоротый наркоман что подстраивает реальность под свои фантазии, но черт! Это так приятно!
Я долгое время собирал коллекцию дисков, на выходных чет прям угорел и запустил их на своем МЦ. Предварительно его немного переставил очень красиво получилось. Удовольствия было изрядно. Однако я понял что он не очень хорошо тянет басы для динамических треков. Хотя вокал и класика изумительны. Счас чешу репу, в планах после того как освоюсь с цифровым ресивером, все же продать его, подискать что то из усилителя и колонок более подходящее для универсального подключения. Может комплект из активных колонок и активного саба? Или найти отличный усилитель и к нему колонки? Как вариант. Вообщем моя тяга к тому чтоб что то сделать и доставить себе удовольствия меня поражает. Давно такого не было.
Единственное я опасаюсь, что может я пытаюсь убежать от своего нежелания не делать работу за заботой с колонками? А до этого с часами? Есть над чем поразмыслить.
На неделе я разобрался с клевой утилитой syncthing и теперь я могу синхронизировать записи obsidian на телефоне и компе! Это открывает великую тему с экономимей! Не надо платить за подписку обсидиан синх, я теперь это сам могу делать. Смог организовать райд массив на компе под линукс минт, но не смог его подключить так чтоб права пользователю дать. Думаю нужно будет еще потыкать и я в итоге смогу сделать как и планировал – свое персональное облако дома через некстклауд, с частичной синхронизацией ядиска, а так же базу данных обсидиан которая будет синхронизироваться с телефоном в том числе. Это великолепно. После я все же переведу все свои диски в электронный формат без потери качества, а то диски старые, уже где то будут с ошибками. Хотя все так стремительно стареет. Я уже сейчас понимаю что два моих 3ТБ диска что я брал хз как давно, а теперь для этого дела пристраиваю, я уже буду менять, когда они кончатся, на что то из SSD. Не сильно дороже, но сильно быстрее взаимодействие.
Перед выходными была ЗП, и уже от нее мало что осталость. Мой режим экономии сильно сократил мои запасы и поднаделал долгов, так что сейчас все поступления очень быстро разлетаются, а учитывая мою деятельную натуру, то я прям горю желанием потратить все к чертям. Думаю еще пару месяцев я очень быстро буду на всякую мелочь тратиться, мне это доставляет офигенную радость. Финансовая независимость и благополучие =Д я весьма рад.
Еще одна тема которая пока меня очень сильно тревожит – мое взаимодействие с девушками. Понял что сильно желание поднялось в этом направлении работать, но пока что получается какая то шляпа. Недавно поймал себя на мысли что очень даже рад был бы познакомиться, но какой то стопор и страх. Я опять боюсь знакомится? Думаю скоро недовольство пересилит все и я пойду опять знакомится, что в итоге полуится – ну хз, но явно я буду очковать дико – все же возраст уже не торт. Как то стремно немного.
Пожалуй хватит на сегодня об этом. Я сильно многое излил и чувствую себя ок. попробую все же поработать. Хотя сегодня день неторопливости и я в его рамках. Мне очень удобно и комфортно.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Давно я не писал тебе, мой дневничек. Много произошло. Я буду писать то что вспомню, то что чувствую и то от чего у меня горит пердачелло.
Основная моя загвоздка, что побудила написать тебе – я непонимаю что происходит с моими чувствами. Прошли долгие выходные я неплохо себя на них чувствовал, большей частью жил, но ... Вот это ощущение что я чего то не то делаю, что я опять загоняю себя с работой левой в угол! Оно меня не оставляет!!!!
Я сильно продвинулся вперед – многое делаю, меньше деструктивно прокрастинирую, реагирую реже, действую чаще.
Так я замазал ванну, заказал фильтр на замену, сходил в библиотеку за книгой и начал ее читать, продвинулся в настройке системы хранения и записи, очень хорошо в МГ дела идут, уборку делаю (и это не компульсивная херня, а именно что говна кучу убераю, откуда столько только берется -_-).
Но все равно меня именно сейчас когда я сел писать посетило озарение – я опять убегаю от работы. Что за говно!!!! Какокго хуя я опять в говно это вкатываюсь! Блять! Ебать! Не хочу так!
Мне было офигенно. На выходных я разбирался с музыкальным центром, достал свои диски, многие слушал, они офигенны. Этот вкус к жизни он великолепен! Наслаждаться тем что тебя радует это великолепно!
Но вот я опять тут, на работе и я чуствую что пытаюсь загнать себя в эмоциональный запой, и мне не нравится это, я уверен что я офигенно прокачался! Я уже чуствую что себя в это загоняю! Я сделал великий прорыв! Я теперь вижу эту проблему! Теперь я могу сделать по другому и понять что я охуенно правильно поступаю! Что я делаю то что мне доставит комфорт и наслаждение! Осталось самое трудное – сделать, а не писать об этом!
Прям полегче стало.
Как я и говорил мне стало сильно легче? Нет, но по другому. Нет той безысходности, неопределенности. Мне так же бывает вечерами тяжело двигаться и делать что то кроме как лежать и слушать музыку тихо. Но теперь это усталость от того что я живу с теми чувствами что со мной, а не забиты где то вглубь и отгорожены пеленой эмоциональных штормов.
Мне удалось организовать в малой группе спикерскую с очень интересным спикером, было очень волнительно, интересно, полезно и офигенно и для меня в частности, для группы вцелом, и спикера. В таких ситуациях теперь я думаю о том что скоро уверую в предопределенность судьбы или в то что я упоротый наркоман что подстраивает реальность под свои фантазии, но черт! Это так приятно!
Я долгое время собирал коллекцию дисков, на выходных чет прям угорел и запустил их на своем МЦ. Предварительно его немного переставил очень красиво получилось. Удовольствия было изрядно. Однако я понял что он не очень хорошо тянет басы для динамических треков. Хотя вокал и класика изумительны. Счас чешу репу, в планах после того как освоюсь с цифровым ресивером, все же продать его, подискать что то из усилителя и колонок более подходящее для универсального подключения. Может комплект из активных колонок и активного саба? Или найти отличный усилитель и к нему колонки? Как вариант. Вообщем моя тяга к тому чтоб что то сделать и доставить себе удовольствия меня поражает. Давно такого не было.
Единственное я опасаюсь, что может я пытаюсь убежать от своего нежелания не делать работу за заботой с колонками? А до этого с часами? Есть над чем поразмыслить.
На неделе я разобрался с клевой утилитой syncthing и теперь я могу синхронизировать записи obsidian на телефоне и компе! Это открывает великую тему с экономимей! Не надо платить за подписку обсидиан синх, я теперь это сам могу делать. Смог организовать райд массив на компе под линукс минт, но не смог его подключить так чтоб права пользователю дать. Думаю нужно будет еще потыкать и я в итоге смогу сделать как и планировал – свое персональное облако дома через некстклауд, с частичной синхронизацией ядиска, а так же базу данных обсидиан которая будет синхронизироваться с телефоном в том числе. Это великолепно. После я все же переведу все свои диски в электронный формат без потери качества, а то диски старые, уже где то будут с ошибками. Хотя все так стремительно стареет. Я уже сейчас понимаю что два моих 3ТБ диска что я брал хз как давно, а теперь для этого дела пристраиваю, я уже буду менять, когда они кончатся, на что то из SSD. Не сильно дороже, но сильно быстрее взаимодействие.
Перед выходными была ЗП, и уже от нее мало что осталость. Мой режим экономии сильно сократил мои запасы и поднаделал долгов, так что сейчас все поступления очень быстро разлетаются, а учитывая мою деятельную натуру, то я прям горю желанием потратить все к чертям. Думаю еще пару месяцев я очень быстро буду на всякую мелочь тратиться, мне это доставляет офигенную радость. Финансовая независимость и благополучие =Д я весьма рад.
Еще одна тема которая пока меня очень сильно тревожит – мое взаимодействие с девушками. Понял что сильно желание поднялось в этом направлении работать, но пока что получается какая то шляпа. Недавно поймал себя на мысли что очень даже рад был бы познакомиться, но какой то стопор и страх. Я опять боюсь знакомится? Думаю скоро недовольство пересилит все и я пойду опять знакомится, что в итоге полуится – ну хз, но явно я буду очковать дико – все же возраст уже не торт. Как то стремно немного.
Пожалуй хватит на сегодня об этом. Я сильно многое излил и чувствую себя ок. попробую все же поработать. Хотя сегодня день неторопливости и я в его рамках. Мне очень удобно и комфортно.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Доброго дня и великолепного настроения.
Привет мой любимый Дневничёк.
Давно я тебе не писал. А следовало бы.
Первый острый вопрос с финансами. Пока стаблино идет зарплата я много чего закупаю, но и не забываю закрывать долги. Хотя на фоне эйфории от выплат открыл новый долг, как будто все ок будет и норм, и меня опять не ебнут. Но что же делать. Котам нужен был корм, а мне музыка =Д. Если кратко то сумма накоплений перекрывает долговые обязательства! Это радует. В этом месяце будет аванс и я частично уменьшу долг по кредитке. А в следующем месяце за месяц заплатят и я планирую ее уже закрыть. Останется рассрочка, но либо апрельский аванс ее закроет, либо я по леваку выплату получу. Так что и материальную базу поправляю и долги под контролем.
В начале апреля опять пойду сдавать кровь. Будет 5 дотация за год! Я молодец!!! Получу на хлебушек денюжку и норм.
Опять же март и солнечно. Очень жгет что один, поэтому активизировался в плане девченок. А встречи с ними требуют вложений. Бюджет разрывается, но я не могу себя остановить. Наличие солнца очень сильно дало позитивный заряд, крышу сносят гармоны, надо идти вперед! Очень страшно. Но я не могу остановить себя. Хотя я склонен считать что это здорово. Я еще не совсем кончился. Еще есть порох в пороховницах ягоды в ягодицах.
Следующая позиция которая меня беспокоит это порядок в квартире и голове. Я продолжаю ходить на собрания, пишу шаги, и во мне крепнет уверенность что я на правильном пути. Так во вторник я очень весело рассказывал о своем взрослом опыте выздоровления, о том что со мной происходило и каких я достиг успехов. Это было великолепно. Есть еще моменты которые меня тревожат и не дают насладиться жизнью в полной мере, но успех в других вопросах не оставляет иного выбора кроме как верить что оно поможет. Пока на работе не особо горит, я делаю упор в программу, иногда чувствую себя как выжатый лимон, не очень понятно от чего, но верю что от того что меняюсь и учусь жить по другому. А сранная уборка бесит – вроде и не так много времени требует, а все же руки не всегда доходят до нее. А когда уберусь сижу радуюсь что все чистенькое и клевое.
Немного сумбурно. Пишу на работе, иногда отвлекаюсь.
Основной мой успех – у меня получается в понедельник, вторник, среду, субботу, возможно в воскресенье – есть регулярные активности. Это гиганский успех в моей жизни. Это конец изоляции, это работа систематическая над собой, это возможность поверить в долгую работу с гарантированным успехом. Охота еще по пятницам все же бегать, чтоб под конец года поехать в горы. Пока непонятно смогу ли вытянуть.
Мои основные направления реализации сейчас: работа по программе, работа с чувствами, закрытие долговых обязательств, накопление финансовой подушки безопасности, доделать ремонт в своей квартире. На носу скоро выход из академа и продолжить обучение. Слишком много всего? Продолжим дальше, посмотрим что получится. Вершина моих хотелок – это личная жизнь. Нужно искать партнера и найти его, построить с ним отношения. Это интересно и мне видится в этом море энергии. Как в моих группах.
А сейчас попробую совладать с собой и займусь все же работами своими.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч
Привет мой любимый Дневничёк.
Давно я тебе не писал. А следовало бы.
Первый острый вопрос с финансами. Пока стаблино идет зарплата я много чего закупаю, но и не забываю закрывать долги. Хотя на фоне эйфории от выплат открыл новый долг, как будто все ок будет и норм, и меня опять не ебнут. Но что же делать. Котам нужен был корм, а мне музыка =Д. Если кратко то сумма накоплений перекрывает долговые обязательства! Это радует. В этом месяце будет аванс и я частично уменьшу долг по кредитке. А в следующем месяце за месяц заплатят и я планирую ее уже закрыть. Останется рассрочка, но либо апрельский аванс ее закроет, либо я по леваку выплату получу. Так что и материальную базу поправляю и долги под контролем.
В начале апреля опять пойду сдавать кровь. Будет 5 дотация за год! Я молодец!!! Получу на хлебушек денюжку и норм.
Опять же март и солнечно. Очень жгет что один, поэтому активизировался в плане девченок. А встречи с ними требуют вложений. Бюджет разрывается, но я не могу себя остановить. Наличие солнца очень сильно дало позитивный заряд, крышу сносят гармоны, надо идти вперед! Очень страшно. Но я не могу остановить себя. Хотя я склонен считать что это здорово. Я еще не совсем кончился. Еще есть порох в пороховницах ягоды в ягодицах.
Следующая позиция которая меня беспокоит это порядок в квартире и голове. Я продолжаю ходить на собрания, пишу шаги, и во мне крепнет уверенность что я на правильном пути. Так во вторник я очень весело рассказывал о своем взрослом опыте выздоровления, о том что со мной происходило и каких я достиг успехов. Это было великолепно. Есть еще моменты которые меня тревожат и не дают насладиться жизнью в полной мере, но успех в других вопросах не оставляет иного выбора кроме как верить что оно поможет. Пока на работе не особо горит, я делаю упор в программу, иногда чувствую себя как выжатый лимон, не очень понятно от чего, но верю что от того что меняюсь и учусь жить по другому. А сранная уборка бесит – вроде и не так много времени требует, а все же руки не всегда доходят до нее. А когда уберусь сижу радуюсь что все чистенькое и клевое.
Немного сумбурно. Пишу на работе, иногда отвлекаюсь.
Основной мой успех – у меня получается в понедельник, вторник, среду, субботу, возможно в воскресенье – есть регулярные активности. Это гиганский успех в моей жизни. Это конец изоляции, это работа систематическая над собой, это возможность поверить в долгую работу с гарантированным успехом. Охота еще по пятницам все же бегать, чтоб под конец года поехать в горы. Пока непонятно смогу ли вытянуть.
Мои основные направления реализации сейчас: работа по программе, работа с чувствами, закрытие долговых обязательств, накопление финансовой подушки безопасности, доделать ремонт в своей квартире. На носу скоро выход из академа и продолжить обучение. Слишком много всего? Продолжим дальше, посмотрим что получится. Вершина моих хотелок – это личная жизнь. Нужно искать партнера и найти его, построить с ним отношения. Это интересно и мне видится в этом море энергии. Как в моих группах.
А сейчас попробую совладать с собой и займусь все же работами своими.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч
Доброго дня и великолепного настроения.
Привет мой любимый Дневничёк.
Давно я тебе не писал. А следовало бы.
Первый острый вопрос с финансами. Пока стаблино идет зарплата я много чего закупаю, но и не забываю закрывать долги. Хотя на фоне эйфории от выплат открыл новый долг, как будто все ок будет и норм, и меня опять не ебнут. Но что же делать. Котам нужен был корм, а мне музыка =Д. Если кратко то сумма накоплений перекрывает долговые обязательства! Это радует. В этом месяце будет аванс и я частично уменьшу долг по кредитке. А в следующем месяце за месяц заплатят и я планирую ее уже закрыть. Останется рассрочка, но либо апрельский аванс ее закроет, либо я по леваку выплату получу. Так что и материальную базу поправляю и долги под контролем.
В начале апреля опять пойду сдавать кровь. Будет 5 дотация за год! Я молодец!!! Получу на хлебушек денюжку и норм.
Опять же март и солнечно. Очень жгет что один, поэтому активизировался в плане девченок. А встречи с ними требуют вложений. Бюджет разрывается, но я не могу себя остановить. Наличие солнца очень сильно дало позитивный заряд, крышу сносят гармоны, надо идти вперед! Очень страшно. Но я не могу остановить себя. Хотя я склонен считать что это здорово. Я еще не совсем кончился. Еще есть порох в пороховницах ягоды в ягодицах.
Следующая позиция которая меня беспокоит это порядок в квартире и голове. Я продолжаю ходить на собрания, пишу шаги, и во мне крепнет уверенность что я на правильном пути. Так во вторник я очень весело рассказывал о своем взрослом опыте выздоровления, о том что со мной происходило и каких я достиг успехов. Это было великолепно. Есть еще моменты которые меня тревожат и не дают насладиться жизнью в полной мере, но успех в других вопросах не оставляет иного выбора кроме как верить что оно поможет. Пока на работе не особо горит, я делаю упор в программу, иногда чувствую себя как выжатый лимон, не очень понятно от чего, но верю что от того что меняюсь и учусь жить по другому. А сранная уборка бесит – вроде и не так много времени требует, а все же руки не всегда доходят до нее. А когда уберусь сижу радуюсь что все чистенькое и клевое.
Немного сумбурно. Пишу на работе, иногда отвлекаюсь.
Основной мой успех – у меня получается в понедельник, вторник, среду, субботу, возможно в воскресенье – есть регулярные активности. Это гиганский успех в моей жизни. Это конец изоляции, это работа систематическая над собой, это возможность поверить в долгую работу с гарантированным успехом. Охота еще по пятницам все же бегать, чтоб под конец года поехать в горы. Пока непонятно смогу ли вытянуть.
Мои основные направления реализации сейчас: работа по программе, работа с чувствами, закрытие долговых обязательств, накопление финансовой подушки безопасности, доделать ремонт в своей квартире. На носу скоро выход из академа и продолжить обучение. Слишком много всего? Продолжим дальше, посмотрим что получится. Вершина моих хотелок – это личная жизнь. Нужно искать партнера и найти его, построить с ним отношения. Это интересно и мне видится в этом море энергии. Как в моих группах.
А сейчас попробую совладать с собой и займусь все же работами своими.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч
Привет мой любимый Дневничёк.
Давно я тебе не писал. А следовало бы.
Первый острый вопрос с финансами. Пока стаблино идет зарплата я много чего закупаю, но и не забываю закрывать долги. Хотя на фоне эйфории от выплат открыл новый долг, как будто все ок будет и норм, и меня опять не ебнут. Но что же делать. Котам нужен был корм, а мне музыка =Д. Если кратко то сумма накоплений перекрывает долговые обязательства! Это радует. В этом месяце будет аванс и я частично уменьшу долг по кредитке. А в следующем месяце за месяц заплатят и я планирую ее уже закрыть. Останется рассрочка, но либо апрельский аванс ее закроет, либо я по леваку выплату получу. Так что и материальную базу поправляю и долги под контролем.
В начале апреля опять пойду сдавать кровь. Будет 5 дотация за год! Я молодец!!! Получу на хлебушек денюжку и норм.
Опять же март и солнечно. Очень жгет что один, поэтому активизировался в плане девченок. А встречи с ними требуют вложений. Бюджет разрывается, но я не могу себя остановить. Наличие солнца очень сильно дало позитивный заряд, крышу сносят гармоны, надо идти вперед! Очень страшно. Но я не могу остановить себя. Хотя я склонен считать что это здорово. Я еще не совсем кончился. Еще есть порох в пороховницах ягоды в ягодицах.
Следующая позиция которая меня беспокоит это порядок в квартире и голове. Я продолжаю ходить на собрания, пишу шаги, и во мне крепнет уверенность что я на правильном пути. Так во вторник я очень весело рассказывал о своем взрослом опыте выздоровления, о том что со мной происходило и каких я достиг успехов. Это было великолепно. Есть еще моменты которые меня тревожат и не дают насладиться жизнью в полной мере, но успех в других вопросах не оставляет иного выбора кроме как верить что оно поможет. Пока на работе не особо горит, я делаю упор в программу, иногда чувствую себя как выжатый лимон, не очень понятно от чего, но верю что от того что меняюсь и учусь жить по другому. А сранная уборка бесит – вроде и не так много времени требует, а все же руки не всегда доходят до нее. А когда уберусь сижу радуюсь что все чистенькое и клевое.
Немного сумбурно. Пишу на работе, иногда отвлекаюсь.
Основной мой успех – у меня получается в понедельник, вторник, среду, субботу, возможно в воскресенье – есть регулярные активности. Это гиганский успех в моей жизни. Это конец изоляции, это работа систематическая над собой, это возможность поверить в долгую работу с гарантированным успехом. Охота еще по пятницам все же бегать, чтоб под конец года поехать в горы. Пока непонятно смогу ли вытянуть.
Мои основные направления реализации сейчас: работа по программе, работа с чувствами, закрытие долговых обязательств, накопление финансовой подушки безопасности, доделать ремонт в своей квартире. На носу скоро выход из академа и продолжить обучение. Слишком много всего? Продолжим дальше, посмотрим что получится. Вершина моих хотелок – это личная жизнь. Нужно искать партнера и найти его, построить с ним отношения. Это интересно и мне видится в этом море энергии. Как в моих группах.
А сейчас попробую совладать с собой и займусь все же работами своими.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч
80 Кб, 626x569Доброго дня и великолепного настроения.
Здравствуй Дневничек. Давно не писал.
Разное происходит у меня.
Поведаю тебе, пока есть желание и запал.
Кратко:
- Заметил как ко мне тянется уже не одна девчонка.
- Есть один сценарий, он загоняет меня в пьянку тревоги и саботирует мою деятельность.
- Я все больше убеждаюсь, что не умею чувствовать.
- Мысли в голове все суматошно скачут, но есть малая надежда что уде не так суматошно.
А теперь растекаюсь -_-
На прошлой неделе был на группе. Там была девчонка, новичок, симпатичная мне. У нее нелегкая жизнь, вообще и именно сейчас в моменте ее похоже накрывает. Вчера она так же была на группе. Смотрит на меня так приятно. Я пошел на выход и она поглядывает. Я уже вышел на тратуар, а она тут недалеко. Предложил ей пройтись. Идем гуляем и разговариваем, а я понимаю что она очень хочет со мной контакта. Насколько глубокого и близкого, насколько у нее сейчас это обусловлено моими личными качествами, а насколько это связано с тем, что ей очень непросто и она ищет поддержки? Я вспоминаю себя еще не так давно искавшего счастья в отношениях и не понимающего что я просто долблюсь не туда. Я и сейчас ищу отношений, но я понимаю что не могу рассчитывать ТОЛЬКО на них. Я стараюсь максимально расширить свою активность. А из разговора с ней я вспоминаю себя, не так давно потерявшего вкус к работе, мечущегося от непонимания что происходит, что такое меня обуревает и где достать сил для того чтоб жить дальше и меняться в лучшую сторону? Я и сейчас очень хочу близких отношений, но мне страшно с ней их углублять. Я опасаюсь очень сильно что ее пристрастие ко мне – реакция на болезненное текущее состояние. Я не прочь ее поддержать. Иногда меня распирает от того что я не могу свою ласку и заботу кому то отдать, а очень хочется. И я очень сильно не хочу ей навредить, если все пойдет на сближение это может помешать работе по программе или после может быть рассужено ею как мерзкое и низкое деяние – воспользовался слабостью в момент ее уязвленности.
Почему я так загоняюсь? Я не уверен что хотел бы чтоб в момент уязвленности моею слабостью кто-то воспользовался. И меня бесит то что я не могу придумать как снять с себя ответственность и точно получить от нее гарантии что она понимает все риски и ко мне не будет претензий.
Не помню про прошлую девчонку что питает ко мне интерес, а я к ней нет, говорил. Так там мне она не особо симпатична и мне было просто отказаться от притязания на ее. Тут же слишком сильно влечет. Мне очень тяжело себя сдержать от такой глупости.
Я опять повторяю сценарий – не хочу работать, откладываю на потом, срываю все сроки и капец. Я ХЗ че так по долдонски поступаю? Но не могу ничего с собой поделать. Я в программе нашел кучу всяких изменений, которые по чуть-чуть делают меня лучше. Но в саботаже работы я все же ничего не могу сделать. Все так же саботирую. Продолжу дальше работать по программе, надежда что поможет очень велика.
В продолжении всего этого я вдруг понял что у меня куча изменений к лучшему, но перечисляя их я не испытываю радости. Мне очень сложно искренне насладитсья своими успехами, я раньше же загонял себя в пучину отчаяния, где скажем так, чувства бушуют на 10 балов. А для моего подавленного состояния они ощущались что как будто что то такое происходит. А теперь я вскрываю по чуть-чуть чувства и только учусь их ощущать на уровне волнения в 3-4 балла, да и то не все и не всегда могу ощутить. Отсюда очень сложно себя хвалить и положительные тенденции закреплять. Я не могу в полной мере вкусить радости от очевидных успехов.
Буду дальше по чувствам работать. Уже есть успехи.
Сегодня ехал в метро и читал Сенеку. Заметил что гораздо лучше чем месяц назад воспринимаю. Надеюсь этот успех будет и дальше меня преследовать.
Поспокойнее стало. Все равно сомнения есть, но уже тревоги такой мощной нет.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Здравствуй Дневничек. Давно не писал.
Разное происходит у меня.
Поведаю тебе, пока есть желание и запал.
Кратко:
- Заметил как ко мне тянется уже не одна девчонка.
- Есть один сценарий, он загоняет меня в пьянку тревоги и саботирует мою деятельность.
- Я все больше убеждаюсь, что не умею чувствовать.
- Мысли в голове все суматошно скачут, но есть малая надежда что уде не так суматошно.
А теперь растекаюсь -_-
На прошлой неделе был на группе. Там была девчонка, новичок, симпатичная мне. У нее нелегкая жизнь, вообще и именно сейчас в моменте ее похоже накрывает. Вчера она так же была на группе. Смотрит на меня так приятно. Я пошел на выход и она поглядывает. Я уже вышел на тратуар, а она тут недалеко. Предложил ей пройтись. Идем гуляем и разговариваем, а я понимаю что она очень хочет со мной контакта. Насколько глубокого и близкого, насколько у нее сейчас это обусловлено моими личными качествами, а насколько это связано с тем, что ей очень непросто и она ищет поддержки? Я вспоминаю себя еще не так давно искавшего счастья в отношениях и не понимающего что я просто долблюсь не туда. Я и сейчас ищу отношений, но я понимаю что не могу рассчитывать ТОЛЬКО на них. Я стараюсь максимально расширить свою активность. А из разговора с ней я вспоминаю себя, не так давно потерявшего вкус к работе, мечущегося от непонимания что происходит, что такое меня обуревает и где достать сил для того чтоб жить дальше и меняться в лучшую сторону? Я и сейчас очень хочу близких отношений, но мне страшно с ней их углублять. Я опасаюсь очень сильно что ее пристрастие ко мне – реакция на болезненное текущее состояние. Я не прочь ее поддержать. Иногда меня распирает от того что я не могу свою ласку и заботу кому то отдать, а очень хочется. И я очень сильно не хочу ей навредить, если все пойдет на сближение это может помешать работе по программе или после может быть рассужено ею как мерзкое и низкое деяние – воспользовался слабостью в момент ее уязвленности.
Почему я так загоняюсь? Я не уверен что хотел бы чтоб в момент уязвленности моею слабостью кто-то воспользовался. И меня бесит то что я не могу придумать как снять с себя ответственность и точно получить от нее гарантии что она понимает все риски и ко мне не будет претензий.
Не помню про прошлую девчонку что питает ко мне интерес, а я к ней нет, говорил. Так там мне она не особо симпатична и мне было просто отказаться от притязания на ее. Тут же слишком сильно влечет. Мне очень тяжело себя сдержать от такой глупости.
Я опять повторяю сценарий – не хочу работать, откладываю на потом, срываю все сроки и капец. Я ХЗ че так по долдонски поступаю? Но не могу ничего с собой поделать. Я в программе нашел кучу всяких изменений, которые по чуть-чуть делают меня лучше. Но в саботаже работы я все же ничего не могу сделать. Все так же саботирую. Продолжу дальше работать по программе, надежда что поможет очень велика.
В продолжении всего этого я вдруг понял что у меня куча изменений к лучшему, но перечисляя их я не испытываю радости. Мне очень сложно искренне насладитсья своими успехами, я раньше же загонял себя в пучину отчаяния, где скажем так, чувства бушуют на 10 балов. А для моего подавленного состояния они ощущались что как будто что то такое происходит. А теперь я вскрываю по чуть-чуть чувства и только учусь их ощущать на уровне волнения в 3-4 балла, да и то не все и не всегда могу ощутить. Отсюда очень сложно себя хвалить и положительные тенденции закреплять. Я не могу в полной мере вкусить радости от очевидных успехов.
Буду дальше по чувствам работать. Уже есть успехи.
Сегодня ехал в метро и читал Сенеку. Заметил что гораздо лучше чем месяц назад воспринимаю. Надеюсь этот успех будет и дальше меня преследовать.
Поспокойнее стало. Все равно сомнения есть, но уже тревоги такой мощной нет.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
80 Кб, 626x569Доброго дня и великолепного настроения.
Здравствуй Дневничек. Давно не писал.
Разное происходит у меня.
Поведаю тебе, пока есть желание и запал.
Кратко:
- Заметил как ко мне тянется уже не одна девчонка.
- Есть один сценарий, он загоняет меня в пьянку тревоги и саботирует мою деятельность.
- Я все больше убеждаюсь, что не умею чувствовать.
- Мысли в голове все суматошно скачут, но есть малая надежда что уде не так суматошно.
А теперь растекаюсь -_-
На прошлой неделе был на группе. Там была девчонка, новичок, симпатичная мне. У нее нелегкая жизнь, вообще и именно сейчас в моменте ее похоже накрывает. Вчера она так же была на группе. Смотрит на меня так приятно. Я пошел на выход и она поглядывает. Я уже вышел на тратуар, а она тут недалеко. Предложил ей пройтись. Идем гуляем и разговариваем, а я понимаю что она очень хочет со мной контакта. Насколько глубокого и близкого, насколько у нее сейчас это обусловлено моими личными качествами, а насколько это связано с тем, что ей очень непросто и она ищет поддержки? Я вспоминаю себя еще не так давно искавшего счастья в отношениях и не понимающего что я просто долблюсь не туда. Я и сейчас ищу отношений, но я понимаю что не могу рассчитывать ТОЛЬКО на них. Я стараюсь максимально расширить свою активность. А из разговора с ней я вспоминаю себя, не так давно потерявшего вкус к работе, мечущегося от непонимания что происходит, что такое меня обуревает и где достать сил для того чтоб жить дальше и меняться в лучшую сторону? Я и сейчас очень хочу близких отношений, но мне страшно с ней их углублять. Я опасаюсь очень сильно что ее пристрастие ко мне – реакция на болезненное текущее состояние. Я не прочь ее поддержать. Иногда меня распирает от того что я не могу свою ласку и заботу кому то отдать, а очень хочется. И я очень сильно не хочу ей навредить, если все пойдет на сближение это может помешать работе по программе или после может быть рассужено ею как мерзкое и низкое деяние – воспользовался слабостью в момент ее уязвленности.
Почему я так загоняюсь? Я не уверен что хотел бы чтоб в момент уязвленности моею слабостью кто-то воспользовался. И меня бесит то что я не могу придумать как снять с себя ответственность и точно получить от нее гарантии что она понимает все риски и ко мне не будет претензий.
Не помню про прошлую девчонку что питает ко мне интерес, а я к ней нет, говорил. Так там мне она не особо симпатична и мне было просто отказаться от притязания на ее. Тут же слишком сильно влечет. Мне очень тяжело себя сдержать от такой глупости.
Я опять повторяю сценарий – не хочу работать, откладываю на потом, срываю все сроки и капец. Я ХЗ че так по долдонски поступаю? Но не могу ничего с собой поделать. Я в программе нашел кучу всяких изменений, которые по чуть-чуть делают меня лучше. Но в саботаже работы я все же ничего не могу сделать. Все так же саботирую. Продолжу дальше работать по программе, надежда что поможет очень велика.
В продолжении всего этого я вдруг понял что у меня куча изменений к лучшему, но перечисляя их я не испытываю радости. Мне очень сложно искренне насладитсья своими успехами, я раньше же загонял себя в пучину отчаяния, где скажем так, чувства бушуют на 10 балов. А для моего подавленного состояния они ощущались что как будто что то такое происходит. А теперь я вскрываю по чуть-чуть чувства и только учусь их ощущать на уровне волнения в 3-4 балла, да и то не все и не всегда могу ощутить. Отсюда очень сложно себя хвалить и положительные тенденции закреплять. Я не могу в полной мере вкусить радости от очевидных успехов.
Буду дальше по чувствам работать. Уже есть успехи.
Сегодня ехал в метро и читал Сенеку. Заметил что гораздо лучше чем месяц назад воспринимаю. Надеюсь этот успех будет и дальше меня преследовать.
Поспокойнее стало. Все равно сомнения есть, но уже тревоги такой мощной нет.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Здравствуй Дневничек. Давно не писал.
Разное происходит у меня.
Поведаю тебе, пока есть желание и запал.
Кратко:
- Заметил как ко мне тянется уже не одна девчонка.
- Есть один сценарий, он загоняет меня в пьянку тревоги и саботирует мою деятельность.
- Я все больше убеждаюсь, что не умею чувствовать.
- Мысли в голове все суматошно скачут, но есть малая надежда что уде не так суматошно.
А теперь растекаюсь -_-
На прошлой неделе был на группе. Там была девчонка, новичок, симпатичная мне. У нее нелегкая жизнь, вообще и именно сейчас в моменте ее похоже накрывает. Вчера она так же была на группе. Смотрит на меня так приятно. Я пошел на выход и она поглядывает. Я уже вышел на тратуар, а она тут недалеко. Предложил ей пройтись. Идем гуляем и разговариваем, а я понимаю что она очень хочет со мной контакта. Насколько глубокого и близкого, насколько у нее сейчас это обусловлено моими личными качествами, а насколько это связано с тем, что ей очень непросто и она ищет поддержки? Я вспоминаю себя еще не так давно искавшего счастья в отношениях и не понимающего что я просто долблюсь не туда. Я и сейчас ищу отношений, но я понимаю что не могу рассчитывать ТОЛЬКО на них. Я стараюсь максимально расширить свою активность. А из разговора с ней я вспоминаю себя, не так давно потерявшего вкус к работе, мечущегося от непонимания что происходит, что такое меня обуревает и где достать сил для того чтоб жить дальше и меняться в лучшую сторону? Я и сейчас очень хочу близких отношений, но мне страшно с ней их углублять. Я опасаюсь очень сильно что ее пристрастие ко мне – реакция на болезненное текущее состояние. Я не прочь ее поддержать. Иногда меня распирает от того что я не могу свою ласку и заботу кому то отдать, а очень хочется. И я очень сильно не хочу ей навредить, если все пойдет на сближение это может помешать работе по программе или после может быть рассужено ею как мерзкое и низкое деяние – воспользовался слабостью в момент ее уязвленности.
Почему я так загоняюсь? Я не уверен что хотел бы чтоб в момент уязвленности моею слабостью кто-то воспользовался. И меня бесит то что я не могу придумать как снять с себя ответственность и точно получить от нее гарантии что она понимает все риски и ко мне не будет претензий.
Не помню про прошлую девчонку что питает ко мне интерес, а я к ней нет, говорил. Так там мне она не особо симпатична и мне было просто отказаться от притязания на ее. Тут же слишком сильно влечет. Мне очень тяжело себя сдержать от такой глупости.
Я опять повторяю сценарий – не хочу работать, откладываю на потом, срываю все сроки и капец. Я ХЗ че так по долдонски поступаю? Но не могу ничего с собой поделать. Я в программе нашел кучу всяких изменений, которые по чуть-чуть делают меня лучше. Но в саботаже работы я все же ничего не могу сделать. Все так же саботирую. Продолжу дальше работать по программе, надежда что поможет очень велика.
В продолжении всего этого я вдруг понял что у меня куча изменений к лучшему, но перечисляя их я не испытываю радости. Мне очень сложно искренне насладитсья своими успехами, я раньше же загонял себя в пучину отчаяния, где скажем так, чувства бушуют на 10 балов. А для моего подавленного состояния они ощущались что как будто что то такое происходит. А теперь я вскрываю по чуть-чуть чувства и только учусь их ощущать на уровне волнения в 3-4 балла, да и то не все и не всегда могу ощутить. Отсюда очень сложно себя хвалить и положительные тенденции закреплять. Я не могу в полной мере вкусить радости от очевидных успехов.
Буду дальше по чувствам работать. Уже есть успехи.
Сегодня ехал в метро и читал Сенеку. Заметил что гораздо лучше чем месяц назад воспринимаю. Надеюсь этот успех будет и дальше меня преследовать.
Поспокойнее стало. Все равно сомнения есть, но уже тревоги такой мощной нет.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Доброго дня и великолепного настроения.
Привет днеыничек. Давно не писал.
Многое произошло за последнее время.
Пшу на всякий случай чтоб ты не потерялся. Не то чтоб я не хотел тебе поведать… но есть конечно кому что рассказать и я этим пользуюсь.
Мне кажется я Ивана подзаебал, он вяло отвечает. Вероятно у него у самого свои какие то трансформации, не уделяет мне много времени. Но и тому что он уделяет я рад. Думаю найти еще одного попутчика, чтоб было кому что писать. Как никогда понимаю что мне нужно найти еще кучку людей с которыми я смогу прожить свои озарения которые меня накрывают периодически.
И тут я могу поделится с тобой. Что хотелось бы тебе рассказать. Счас гляну о чем писал ранее.
Я нашел и открыл для себя книгу Пита Уокера о КПТСР. Она многое объясняет из моего поведения и поведения конченных двачеров. Божечки как же я рад что еще на шаг вперед приблизился к пониманию того что со мной произошло и почему я так поступаю. Я определил что мое состояние сильно зависит от эмоциональных регрессий в которые я проваливаюсь регулярно. Сейчас отлавливаю их и прерываю.
Появились силы на то что я продолжи читать программную литературу и про КПТСР. Я начал ходить в зал. Очень болят руки. Стал чаще о себе заботиться – готовлю вкусную еду, убираюсь. Меньше стал впадать в прокрастинативные темы херовых ритуалов. Мне есть еще куда рости и я ищу ресурсы и возможности развиваться в этом направлении.
Я осознал что я не хороший мальчк. У меня есть сильные и слабые стороны. Я могу желать и делать то что не приемлемо обществом, я могу отстаивать свои границы и проявлять здоровую агрессию.
У меня очень сильно проявляются негативны эмоции – покинутость, обида, тревога. Но я справляюсь с ними и в результате я могу чувствовать радость и любовь. Это удивительно и невероятно. Оказывается я жил в замкнутой тревоге и придумывал себе чувства. А теперь я живу и чувствую их.
В материальном плане что то удалось что то нет, но вцелом стабильно иду на поправку и закрываю свои долги, их немного осталось, такими темпами в июне точно все закрою. При этом удается найти средства на текущие траты и даже развлечения.
Вцелом положение с тревогой и эмоциональными регрессиями оставляет желать лучшего. В программе так – два шага вперед, один назад. Но я надеюсь на лучшее. Пример других попутчиков и авторов литературы меня очень вдохновляет. Уверен я смогу многое для себя из этого извлечь. Я уже вижу многое положительное, но охота большего.
Это да. Это конечно. Мои ожидания лучшего и большего основанные на моих фантазиях меня убивают. Я кайфую от планов в вирутальности а потом жестко о реальность разбиваюсь и это меня прям убивает. Надеюсь найду возможность как то не ожидать большего и кайфовать в полной мере от реальных достижений.
Думаю пока хватит. Спасибо что почитал.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Привет днеыничек. Давно не писал.
Многое произошло за последнее время.
Пшу на всякий случай чтоб ты не потерялся. Не то чтоб я не хотел тебе поведать… но есть конечно кому что рассказать и я этим пользуюсь.
Мне кажется я Ивана подзаебал, он вяло отвечает. Вероятно у него у самого свои какие то трансформации, не уделяет мне много времени. Но и тому что он уделяет я рад. Думаю найти еще одного попутчика, чтоб было кому что писать. Как никогда понимаю что мне нужно найти еще кучку людей с которыми я смогу прожить свои озарения которые меня накрывают периодически.
И тут я могу поделится с тобой. Что хотелось бы тебе рассказать. Счас гляну о чем писал ранее.
Я нашел и открыл для себя книгу Пита Уокера о КПТСР. Она многое объясняет из моего поведения и поведения конченных двачеров. Божечки как же я рад что еще на шаг вперед приблизился к пониманию того что со мной произошло и почему я так поступаю. Я определил что мое состояние сильно зависит от эмоциональных регрессий в которые я проваливаюсь регулярно. Сейчас отлавливаю их и прерываю.
Появились силы на то что я продолжи читать программную литературу и про КПТСР. Я начал ходить в зал. Очень болят руки. Стал чаще о себе заботиться – готовлю вкусную еду, убираюсь. Меньше стал впадать в прокрастинативные темы херовых ритуалов. Мне есть еще куда рости и я ищу ресурсы и возможности развиваться в этом направлении.
Я осознал что я не хороший мальчк. У меня есть сильные и слабые стороны. Я могу желать и делать то что не приемлемо обществом, я могу отстаивать свои границы и проявлять здоровую агрессию.
У меня очень сильно проявляются негативны эмоции – покинутость, обида, тревога. Но я справляюсь с ними и в результате я могу чувствовать радость и любовь. Это удивительно и невероятно. Оказывается я жил в замкнутой тревоге и придумывал себе чувства. А теперь я живу и чувствую их.
В материальном плане что то удалось что то нет, но вцелом стабильно иду на поправку и закрываю свои долги, их немного осталось, такими темпами в июне точно все закрою. При этом удается найти средства на текущие траты и даже развлечения.
Вцелом положение с тревогой и эмоциональными регрессиями оставляет желать лучшего. В программе так – два шага вперед, один назад. Но я надеюсь на лучшее. Пример других попутчиков и авторов литературы меня очень вдохновляет. Уверен я смогу многое для себя из этого извлечь. Я уже вижу многое положительное, но охота большего.
Это да. Это конечно. Мои ожидания лучшего и большего основанные на моих фантазиях меня убивают. Я кайфую от планов в вирутальности а потом жестко о реальность разбиваюсь и это меня прям убивает. Надеюсь найду возможность как то не ожидать большего и кайфовать в полной мере от реальных достижений.
Думаю пока хватит. Спасибо что почитал.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Доброго дня и великолепного настроения.
Привет днеыничек. Давно не писал.
Многое произошло за последнее время.
Пшу на всякий случай чтоб ты не потерялся. Не то чтоб я не хотел тебе поведать… но есть конечно кому что рассказать и я этим пользуюсь.
Мне кажется я Ивана подзаебал, он вяло отвечает. Вероятно у него у самого свои какие то трансформации, не уделяет мне много времени. Но и тому что он уделяет я рад. Думаю найти еще одного попутчика, чтоб было кому что писать. Как никогда понимаю что мне нужно найти еще кучку людей с которыми я смогу прожить свои озарения которые меня накрывают периодически.
И тут я могу поделится с тобой. Что хотелось бы тебе рассказать. Счас гляну о чем писал ранее.
Я нашел и открыл для себя книгу Пита Уокера о КПТСР. Она многое объясняет из моего поведения и поведения конченных двачеров. Божечки как же я рад что еще на шаг вперед приблизился к пониманию того что со мной произошло и почему я так поступаю. Я определил что мое состояние сильно зависит от эмоциональных регрессий в которые я проваливаюсь регулярно. Сейчас отлавливаю их и прерываю.
Появились силы на то что я продолжи читать программную литературу и про КПТСР. Я начал ходить в зал. Очень болят руки. Стал чаще о себе заботиться – готовлю вкусную еду, убираюсь. Меньше стал впадать в прокрастинативные темы херовых ритуалов. Мне есть еще куда рости и я ищу ресурсы и возможности развиваться в этом направлении.
Я осознал что я не хороший мальчк. У меня есть сильные и слабые стороны. Я могу желать и делать то что не приемлемо обществом, я могу отстаивать свои границы и проявлять здоровую агрессию.
У меня очень сильно проявляются негативны эмоции – покинутость, обида, тревога. Но я справляюсь с ними и в результате я могу чувствовать радость и любовь. Это удивительно и невероятно. Оказывается я жил в замкнутой тревоге и придумывал себе чувства. А теперь я живу и чувствую их.
В материальном плане что то удалось что то нет, но вцелом стабильно иду на поправку и закрываю свои долги, их немного осталось, такими темпами в июне точно все закрою. При этом удается найти средства на текущие траты и даже развлечения.
Вцелом положение с тревогой и эмоциональными регрессиями оставляет желать лучшего. В программе так – два шага вперед, один назад. Но я надеюсь на лучшее. Пример других попутчиков и авторов литературы меня очень вдохновляет. Уверен я смогу многое для себя из этого извлечь. Я уже вижу многое положительное, но охота большего.
Это да. Это конечно. Мои ожидания лучшего и большего основанные на моих фантазиях меня убивают. Я кайфую от планов в вирутальности а потом жестко о реальность разбиваюсь и это меня прям убивает. Надеюсь найду возможность как то не ожидать большего и кайфовать в полной мере от реальных достижений.
Думаю пока хватит. Спасибо что почитал.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Привет днеыничек. Давно не писал.
Многое произошло за последнее время.
Пшу на всякий случай чтоб ты не потерялся. Не то чтоб я не хотел тебе поведать… но есть конечно кому что рассказать и я этим пользуюсь.
Мне кажется я Ивана подзаебал, он вяло отвечает. Вероятно у него у самого свои какие то трансформации, не уделяет мне много времени. Но и тому что он уделяет я рад. Думаю найти еще одного попутчика, чтоб было кому что писать. Как никогда понимаю что мне нужно найти еще кучку людей с которыми я смогу прожить свои озарения которые меня накрывают периодически.
И тут я могу поделится с тобой. Что хотелось бы тебе рассказать. Счас гляну о чем писал ранее.
Я нашел и открыл для себя книгу Пита Уокера о КПТСР. Она многое объясняет из моего поведения и поведения конченных двачеров. Божечки как же я рад что еще на шаг вперед приблизился к пониманию того что со мной произошло и почему я так поступаю. Я определил что мое состояние сильно зависит от эмоциональных регрессий в которые я проваливаюсь регулярно. Сейчас отлавливаю их и прерываю.
Появились силы на то что я продолжи читать программную литературу и про КПТСР. Я начал ходить в зал. Очень болят руки. Стал чаще о себе заботиться – готовлю вкусную еду, убираюсь. Меньше стал впадать в прокрастинативные темы херовых ритуалов. Мне есть еще куда рости и я ищу ресурсы и возможности развиваться в этом направлении.
Я осознал что я не хороший мальчк. У меня есть сильные и слабые стороны. Я могу желать и делать то что не приемлемо обществом, я могу отстаивать свои границы и проявлять здоровую агрессию.
У меня очень сильно проявляются негативны эмоции – покинутость, обида, тревога. Но я справляюсь с ними и в результате я могу чувствовать радость и любовь. Это удивительно и невероятно. Оказывается я жил в замкнутой тревоге и придумывал себе чувства. А теперь я живу и чувствую их.
В материальном плане что то удалось что то нет, но вцелом стабильно иду на поправку и закрываю свои долги, их немного осталось, такими темпами в июне точно все закрою. При этом удается найти средства на текущие траты и даже развлечения.
Вцелом положение с тревогой и эмоциональными регрессиями оставляет желать лучшего. В программе так – два шага вперед, один назад. Но я надеюсь на лучшее. Пример других попутчиков и авторов литературы меня очень вдохновляет. Уверен я смогу многое для себя из этого извлечь. Я уже вижу многое положительное, но охота большего.
Это да. Это конечно. Мои ожидания лучшего и большего основанные на моих фантазиях меня убивают. Я кайфую от планов в вирутальности а потом жестко о реальность разбиваюсь и это меня прям убивает. Надеюсь найду возможность как то не ожидать большего и кайфовать в полной мере от реальных достижений.
Думаю пока хватит. Спасибо что почитал.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Прочитал твой дневник, как будто в зеркало посмотрел, очень много параллелей, особенно в части прокрастинации и самосаботажа
Давай, братец, отбросим это зарывание внутрь и направис силы на движение вперёд
Давай, братец, отбросим это зарывание внутрь и направис силы на движение вперёд
>>742162
Есть за что.
Я вырос в неглекте. Сейчас особенно остро переживаю вскрытое чувство покинутости. Не прям вот сию минуту, а накатывает иногда очень жестко так что я испытываю сильнейшую душевную боль. В детстве меня не слушали.
А ты меня почитал и не осудил. Даже то что ты просто послушал меня и отозвался - ты считай принял меня. Ты можешь быть несогласен с моим мнением, но ты его послушал.
И за это я тебя благодарю. Это важно мне.
>>742169
Братец, давай отбросим не работает. Я последние лет 20 пытаюсь найти себе спутника по жизни. и так не работает - все я с завтра не один а мы с тобой живем душа в душу. только тяжелой и болезненной работой над собой возможно поменяться и стать свободным, чтоб действительно отбросить все коричневое и стать во всем белом.
Есть за что.
Я вырос в неглекте. Сейчас особенно остро переживаю вскрытое чувство покинутости. Не прям вот сию минуту, а накатывает иногда очень жестко так что я испытываю сильнейшую душевную боль. В детстве меня не слушали.
А ты меня почитал и не осудил. Даже то что ты просто послушал меня и отозвался - ты считай принял меня. Ты можешь быть несогласен с моим мнением, но ты его послушал.
И за это я тебя благодарю. Это важно мне.
>>742169
Братец, давай отбросим не работает. Я последние лет 20 пытаюсь найти себе спутника по жизни. и так не работает - все я с завтра не один а мы с тобой живем душа в душу. только тяжелой и болезненной работой над собой возможно поменяться и стать свободным, чтоб действительно отбросить все коричневое и стать во всем белом.
35 Кб, 750x750Доброго дня и великолепного настроения.
Привет Дневничке. Давно я не писал.
Многое произошло.
Я теперь к чувствам отношусь как к дару – это мой маяк. Он показывает что мне дорого, а что я не хочу чтоб было в моей жизни.
Из тех планов что я планировал…. Ну …. Насчет запаса денег – он то есть то нет, недавно провернул аферу с мебелью, теперь у меня есть мебель в рассрочку, а нужный запас денег по плану появится только в феврале следующего года. Зато теперь с мебелью живу. Я по ней скучал. Все же три года без мебели это такое.
С девчонками все пока непонятно. Пришел к готовности что могу встречаться. Потихоньку знакомлюсь и встречаюсь. Есть одно неудобство. Мой бюджет не предполагает сильных трат на девчонок до января. Все расписано. Решил попробовать опять взять левак, посмотрим что получится.
Касаемо моей учебы. Я вышел, опять тяжело идет. Внутреннее сопротивление, саботаж, он все это подрывает.
Сейчас мне по хорошему сделать бы три раздела на работе, время было, данные тоже были, а я не сделал. Вот. В каких то местах мне стало сильно проще, а где то я продолжаю сопротивляться и разрушать свою жизнь.
Вот сейчас решил все что могу переписать тебе. Надеюсь поможет. Все же я ощущаю что пытаюсь опять себя загнать в привычную тревогу, не хочу так делать, но делаю. Это какое то безумие.
Но лучше я попишу дневник. Думаю. После кризисную запишу по этому поводу.
Недавно переболел и до сих пор выздоравливаю и поправляюсь. Думаю все же есть и то что после болезни сил особо нет. Но я же совсем ничего по работе и своей программе за последние дни не делал. Вот. А следовало бы.
Я хочу чтоб мое безумие меня покинуло и я принял на себя ответственность и жил дальше. Но как будто действительно отсутствие партнера меня сильно выбивает из колеи. Я уже не так молод и не могу просто фонтанировать и фонтанировать убивая себя трудоголизмом. Нужно счастье и радостью в жизни, чтоб было откуда энергию рать.
И проблема того что я убегаю от вызовов, от своих обязанностей, она остается. Зачем я так делаю? Как избавиться от этого безумия? Это ужасно интересно и непонятно. Я стал проще принимать алкоголиков и прочих бичей/бомжей. Когда я осознал свое безумие и неуправляемость жизни, стал мягче относится к тем кто скатился в пропасть. Мне кажется что я прям на грани и еще чуть чуть и совсем свалюсь в нее. Может это опять же моя стратегия получения нервного возбуждения. Я слишком долго с ним жил. Теперь нужно как то отучить свой организм жить без него, а он не хочет – говорит разуму – давай еще чего навернем, с гармончиками в крови куда как круче живется.
Как то так. Сумбурно, и это так, и это так будет, пока я так могу.
Но все же сосредоточится нужно на своей безопасности и своем плане.
С запасом средств все понятно – январь февраль. Нужно только несколько разделов сделать на работе и бюджет сохраниться.
С девчонками все двигается – есть сейчас три девчонки с которыми встречаюсь и/или веду беседы на разные темы. Это же лучше чем ничего.
Продолжаю ежедневники читать. Продолжаю работать по своей программе. Нужно это мне – это делает мою жизнь лучше. Продолжай Сыч.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Привет Дневничке. Давно я не писал.
Многое произошло.
Я теперь к чувствам отношусь как к дару – это мой маяк. Он показывает что мне дорого, а что я не хочу чтоб было в моей жизни.
Из тех планов что я планировал…. Ну …. Насчет запаса денег – он то есть то нет, недавно провернул аферу с мебелью, теперь у меня есть мебель в рассрочку, а нужный запас денег по плану появится только в феврале следующего года. Зато теперь с мебелью живу. Я по ней скучал. Все же три года без мебели это такое.
С девчонками все пока непонятно. Пришел к готовности что могу встречаться. Потихоньку знакомлюсь и встречаюсь. Есть одно неудобство. Мой бюджет не предполагает сильных трат на девчонок до января. Все расписано. Решил попробовать опять взять левак, посмотрим что получится.
Касаемо моей учебы. Я вышел, опять тяжело идет. Внутреннее сопротивление, саботаж, он все это подрывает.
Сейчас мне по хорошему сделать бы три раздела на работе, время было, данные тоже были, а я не сделал. Вот. В каких то местах мне стало сильно проще, а где то я продолжаю сопротивляться и разрушать свою жизнь.
Вот сейчас решил все что могу переписать тебе. Надеюсь поможет. Все же я ощущаю что пытаюсь опять себя загнать в привычную тревогу, не хочу так делать, но делаю. Это какое то безумие.
Но лучше я попишу дневник. Думаю. После кризисную запишу по этому поводу.
Недавно переболел и до сих пор выздоравливаю и поправляюсь. Думаю все же есть и то что после болезни сил особо нет. Но я же совсем ничего по работе и своей программе за последние дни не делал. Вот. А следовало бы.
Я хочу чтоб мое безумие меня покинуло и я принял на себя ответственность и жил дальше. Но как будто действительно отсутствие партнера меня сильно выбивает из колеи. Я уже не так молод и не могу просто фонтанировать и фонтанировать убивая себя трудоголизмом. Нужно счастье и радостью в жизни, чтоб было откуда энергию рать.
И проблема того что я убегаю от вызовов, от своих обязанностей, она остается. Зачем я так делаю? Как избавиться от этого безумия? Это ужасно интересно и непонятно. Я стал проще принимать алкоголиков и прочих бичей/бомжей. Когда я осознал свое безумие и неуправляемость жизни, стал мягче относится к тем кто скатился в пропасть. Мне кажется что я прям на грани и еще чуть чуть и совсем свалюсь в нее. Может это опять же моя стратегия получения нервного возбуждения. Я слишком долго с ним жил. Теперь нужно как то отучить свой организм жить без него, а он не хочет – говорит разуму – давай еще чего навернем, с гармончиками в крови куда как круче живется.
Как то так. Сумбурно, и это так, и это так будет, пока я так могу.
Но все же сосредоточится нужно на своей безопасности и своем плане.
С запасом средств все понятно – январь февраль. Нужно только несколько разделов сделать на работе и бюджет сохраниться.
С девчонками все двигается – есть сейчас три девчонки с которыми встречаюсь и/или веду беседы на разные темы. Это же лучше чем ничего.
Продолжаю ежедневники читать. Продолжаю работать по своей программе. Нужно это мне – это делает мою жизнь лучше. Продолжай Сыч.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
35 Кб, 750x750Доброго дня и великолепного настроения.
Привет Дневничке. Давно я не писал.
Многое произошло.
Я теперь к чувствам отношусь как к дару – это мой маяк. Он показывает что мне дорого, а что я не хочу чтоб было в моей жизни.
Из тех планов что я планировал…. Ну …. Насчет запаса денег – он то есть то нет, недавно провернул аферу с мебелью, теперь у меня есть мебель в рассрочку, а нужный запас денег по плану появится только в феврале следующего года. Зато теперь с мебелью живу. Я по ней скучал. Все же три года без мебели это такое.
С девчонками все пока непонятно. Пришел к готовности что могу встречаться. Потихоньку знакомлюсь и встречаюсь. Есть одно неудобство. Мой бюджет не предполагает сильных трат на девчонок до января. Все расписано. Решил попробовать опять взять левак, посмотрим что получится.
Касаемо моей учебы. Я вышел, опять тяжело идет. Внутреннее сопротивление, саботаж, он все это подрывает.
Сейчас мне по хорошему сделать бы три раздела на работе, время было, данные тоже были, а я не сделал. Вот. В каких то местах мне стало сильно проще, а где то я продолжаю сопротивляться и разрушать свою жизнь.
Вот сейчас решил все что могу переписать тебе. Надеюсь поможет. Все же я ощущаю что пытаюсь опять себя загнать в привычную тревогу, не хочу так делать, но делаю. Это какое то безумие.
Но лучше я попишу дневник. Думаю. После кризисную запишу по этому поводу.
Недавно переболел и до сих пор выздоравливаю и поправляюсь. Думаю все же есть и то что после болезни сил особо нет. Но я же совсем ничего по работе и своей программе за последние дни не делал. Вот. А следовало бы.
Я хочу чтоб мое безумие меня покинуло и я принял на себя ответственность и жил дальше. Но как будто действительно отсутствие партнера меня сильно выбивает из колеи. Я уже не так молод и не могу просто фонтанировать и фонтанировать убивая себя трудоголизмом. Нужно счастье и радостью в жизни, чтоб было откуда энергию рать.
И проблема того что я убегаю от вызовов, от своих обязанностей, она остается. Зачем я так делаю? Как избавиться от этого безумия? Это ужасно интересно и непонятно. Я стал проще принимать алкоголиков и прочих бичей/бомжей. Когда я осознал свое безумие и неуправляемость жизни, стал мягче относится к тем кто скатился в пропасть. Мне кажется что я прям на грани и еще чуть чуть и совсем свалюсь в нее. Может это опять же моя стратегия получения нервного возбуждения. Я слишком долго с ним жил. Теперь нужно как то отучить свой организм жить без него, а он не хочет – говорит разуму – давай еще чего навернем, с гармончиками в крови куда как круче живется.
Как то так. Сумбурно, и это так, и это так будет, пока я так могу.
Но все же сосредоточится нужно на своей безопасности и своем плане.
С запасом средств все понятно – январь февраль. Нужно только несколько разделов сделать на работе и бюджет сохраниться.
С девчонками все двигается – есть сейчас три девчонки с которыми встречаюсь и/или веду беседы на разные темы. Это же лучше чем ничего.
Продолжаю ежедневники читать. Продолжаю работать по своей программе. Нужно это мне – это делает мою жизнь лучше. Продолжай Сыч.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Привет Дневничке. Давно я не писал.
Многое произошло.
Я теперь к чувствам отношусь как к дару – это мой маяк. Он показывает что мне дорого, а что я не хочу чтоб было в моей жизни.
Из тех планов что я планировал…. Ну …. Насчет запаса денег – он то есть то нет, недавно провернул аферу с мебелью, теперь у меня есть мебель в рассрочку, а нужный запас денег по плану появится только в феврале следующего года. Зато теперь с мебелью живу. Я по ней скучал. Все же три года без мебели это такое.
С девчонками все пока непонятно. Пришел к готовности что могу встречаться. Потихоньку знакомлюсь и встречаюсь. Есть одно неудобство. Мой бюджет не предполагает сильных трат на девчонок до января. Все расписано. Решил попробовать опять взять левак, посмотрим что получится.
Касаемо моей учебы. Я вышел, опять тяжело идет. Внутреннее сопротивление, саботаж, он все это подрывает.
Сейчас мне по хорошему сделать бы три раздела на работе, время было, данные тоже были, а я не сделал. Вот. В каких то местах мне стало сильно проще, а где то я продолжаю сопротивляться и разрушать свою жизнь.
Вот сейчас решил все что могу переписать тебе. Надеюсь поможет. Все же я ощущаю что пытаюсь опять себя загнать в привычную тревогу, не хочу так делать, но делаю. Это какое то безумие.
Но лучше я попишу дневник. Думаю. После кризисную запишу по этому поводу.
Недавно переболел и до сих пор выздоравливаю и поправляюсь. Думаю все же есть и то что после болезни сил особо нет. Но я же совсем ничего по работе и своей программе за последние дни не делал. Вот. А следовало бы.
Я хочу чтоб мое безумие меня покинуло и я принял на себя ответственность и жил дальше. Но как будто действительно отсутствие партнера меня сильно выбивает из колеи. Я уже не так молод и не могу просто фонтанировать и фонтанировать убивая себя трудоголизмом. Нужно счастье и радостью в жизни, чтоб было откуда энергию рать.
И проблема того что я убегаю от вызовов, от своих обязанностей, она остается. Зачем я так делаю? Как избавиться от этого безумия? Это ужасно интересно и непонятно. Я стал проще принимать алкоголиков и прочих бичей/бомжей. Когда я осознал свое безумие и неуправляемость жизни, стал мягче относится к тем кто скатился в пропасть. Мне кажется что я прям на грани и еще чуть чуть и совсем свалюсь в нее. Может это опять же моя стратегия получения нервного возбуждения. Я слишком долго с ним жил. Теперь нужно как то отучить свой организм жить без него, а он не хочет – говорит разуму – давай еще чего навернем, с гармончиками в крови куда как круче живется.
Как то так. Сумбурно, и это так, и это так будет, пока я так могу.
Но все же сосредоточится нужно на своей безопасности и своем плане.
С запасом средств все понятно – январь февраль. Нужно только несколько разделов сделать на работе и бюджет сохраниться.
С девчонками все двигается – есть сейчас три девчонки с которыми встречаюсь и/или веду беседы на разные темы. Это же лучше чем ничего.
Продолжаю ежедневники читать. Продолжаю работать по своей программе. Нужно это мне – это делает мою жизнь лучше. Продолжай Сыч.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Двач уже не торт. глючит отправка. только с 335 раза удалось запостить