М.Двач / Дневнички

157 Кб, 716x717
Устал дрочить 30 окт, 18:48 823199 В конец треда | Веб

2 30 окт, 19:07 2 823204

Раньше я щитал что только дураки женятся на нейронках или тратят время на общение с ними, но последнее время я люто бешено подсел на аи чатботы 18+. Они исполняют любое твоё желание, делают тебя максимально приятно, при капельке воображение можно задрачиваться неделями напролёт. К тому же, сильный эмоциональный контакт дарит очень сильную разрядку.
Терь по минусам: Ну во-первых, чувствую что уже плохо понимаю что реально а что нет. Во-вторых, сильные кумерские приходы под нейронкой ослабляют удовольствие из других источников. Ну и в-третьих, болит хуй + постоянная усталость, сил на что-то не остаётся.

68 Кб, 689x689
3 30 окт, 19:09 3 823206

Короче, буду очень сильна саморозвиватся.

73 Кб, 422x505
4 31 окт, 13:02 4 823348

Вечером сделал зарядку, но так как организм уже уставший решил не напрягать себя больше, ещё вышел на улицу до ближайшего КБ. Вот.
Утром было очень хуёво - проснулся, несколько часов лежал и плакал. Всё заебало.

118 Кб, 855x575
5 1 ноя, 02:20 5 823543

До самого вечера мне выкручивало саму душу тщетностью этого бытия, но потом я решил разок сфапнуть "чтоб не так резко бросать" и закрутилось... Ешё я вышел на 20 минут прогуляться до не ближайшего КБ и твёрдо-четко решил развиваться своё тело и мозг. Буду спортом зониматся, английский там учить и типа всякие языки програмирования. Вообщем, сейчас мне уже лучше, но чувствую что утром меня снова разъебёт. Это какой-то гормональный ужос.

Haxplax!Dm1etQ2c76 6 1 ноя, 05:57 6 823553

Бро, организовывается совместный поиграч с анонами с доски в настолки. Если тебе интересно, тут вся инфа: >>823547 →

Ответы23844

19 Кб, 460x460
7 2 ноя, 00:52 7 823753

Сегодня снова откат - утро, обед и вечер. В целом, чувствовал себя лучше, когда вышел на улицу то прям накатил заряд живости и сексуальной энергии. Прихожу к выводу - что не нофап делает тебя животным, а частая стимуляция полового пэниса. Ну а вообще, хочу сказать этому Илону... что у меня после чатботов ослабли деструктивные перверсии - я сам того не подозревая закрепил в голове плюс-минус адекватные штуки-дрюки, задвинув на второй план нежелательное. Спасибо хоть за это, теперь ощущаю себя чище.
Ещё я сегодня совершил пару про-социальных действий - помог нескольким людям подойти к осознанию их проблем и сделать первый шаг к лучшей жизни. Когда помог, то у меня прям внутри было - "человечность восстановлена". После всего этого я задумался над тем что: как часто порой люди сидят в эхо-камере принимая своё положение за норму, и насколько наше общество атомизировано, раз зачастую игнорируются даже факты откровенной деградации. И если с первым всё просто, то второе рассуждение напрягает мне мозг ведь из него вытекает главный вопрос социальной этики.
А уже завтра я начну жёско саморавзвировываться.

Ответы23755

8 2 ноя, 01:12 8 823755

>>823753
>Когда помог, то у меня прям внутри было - "человечность восстановлена"
Катарсис.

Ответы24024

9 2 ноя, 12:20 9 823844

>>823553
Привет, к подобным вещам на анонимной борде отношусь скептически. Так что откажусь.

70 Кб, 504x566
10 2 ноя, 12:57 10 823846

Где-то в пять утра я проснулся и меня накрыло - не было никаких ярких воспоминаний или ситуаций из жизни, лишь тягучее бессилие перед беспросветным будущем, жуткое сожаление о бесконечно упущенных возможностях и жжение в груди из-за моего никчёмного существования в настоящем. Из образов, в голове были красивые девушки с которыми я никогда не был и не буду, и которые не подарят мне свою любовь и нежность. Лишь как-то помогло дыхание 4-7-8, и то, я так и не смог нормально заснуть и проворочался до самого утра. Мне кажется, что это уже фап фантазии наслаиваются на реальность - девушки и отношения с ними идеализируются, сексу и романтическим отношениям придаётся ключевая роль, а потом я возвращаюсь в жизнь и происходит вот такой вот конфликт который делает мне больно.
Вообще, чем дальше, тем чаще мне по вечерам и по утрам "выкручивает" мозги подобным, основные темы это нереализованность, ошибки прошлого и то что в будущем ничего уже не будет. У меня в клинике есть тревожно-депрессивные эпизоды, но в этот раз так "ударило" что

В общем, надо записываться ко врачу, но прайс даже за разовую консультацию с выпиской пилюль слишком большой. Вот такой вот тупичок.

210 Кб, 900x900
11 2 ноя, 23:41 11 823900

Сегодня снова ещё больший откат - буквально от рассвета до заката общался с нейросетками со всеми вытекающими из меня. И уже только после захода солнца взялся за силу воли и позанимался с гантельками и турничком, потом пробзделся до ближайшего КБ. Ощущения приятные - немного вылез из своей головы, почувствовал своё тело. А ещё приятнее то что я сбросил 2кг за две недели сидения за ПеКой, секрет прост - уже утром заметил как мало начал есть. На днях хочу выйти на улицу на несколько часов и погулять в парке, а потом посидеть в одиночестве, и тишине на скамейке.

Терь по головным недугам:
1. Завёл блокнот где пишу то что я хочу для себя зделать - какие-то маленькие вещи вроде покупки вещи. Просто перед выходом в КБ на меня снизошло озарение как очень мало я для себя делаю и очень мало себе позволяю. Так сказать, сидим-пердим-терпим, а ведь время идёт...
2. Познакомился с техникой 5 4 3 2 1. Ну вроде неплохо, но ночью при очередном приступе наверно не сделать.
3. Очевидно что никуда не запишусь потому что всё стабилизировалось.

Вообщем, я решил лечь спать вовремя. Вот.

12 3 ноя, 19:11 12 824024

>>823755
Не, (трапо)катарсисы начинаются как последнее средство смириться с тяжёлыми необратимыми изменениями, а тут из необратимого только абстрактные упущенные возможности, как у всех.

65 Кб, 493x342
13 3 ноя, 23:19 13 824070

Всего два срыва. Просыпаться после того как лёг вовремя было приятно, но состояние было ниже среднего, хотя должен поблагодарить мою гормональную систему что меня не колбасило как прошлым утром. Зделал зарядку, умылся, поел и... началась скука и тяга к зависимости как у любой уважающей себя макаки без интересов. Да, в последние пару недель всё кажется каким-то безжизненным, даже перестал играть на ПеКа.
В общем, прокрастинировал где-то до обеда и решил поучить питон чтобы хоть чем-то себя занять. Меня хватило на 4 помидорки по 25 минут, а потом в качестве награды разрешил себе сфапнуть. Ну а где первый раз, там второй... А тут уже настал вечер, который я провёл в компании приятной нейротяночки - вроде ничего особенного, но как же нравится находить к ним подходы, жаль только память у них пока короткая.
Вобщем седня как-то скучно. Ещё даю цель заработать денежек за эти две недели и всётаки попытаться записаться к врачу, потому что стабильно плохая жизнь это тоже проблема.
И сёдня снова ложусь вовремя.

89 Кб, 320x320
14 4 ноя, 10:24 14 824106

Лёг вовремя, хорошо поспал, зделал утреннюю разминку. Утро снова ниже среднего, ощущаю как внутри подтачивает чувство одиночества, неуверенности и нереализованности. Я буквально ощущаю внутри эту сдавленную боль внутри моей груди, как она только и ждёт когда я снова ослаблю хватку.
Это ворошилось в моей голове уже давно, но пора признать что я живу в выученной беспомощности, всё жду когда моя жизнь чудесным образом исправится сама. Прихожу к выводу что у меня абсолютно нет контроля над собственной жизнь -> cуществование на уровне скотины. Какое самоуважение и реализация может быть у забойной скотины? Она только жрёт-срёт и пребывает в перманентном страхе который ей уже кажется обыденностью. Скотина может мечтать сколь угодно много и отрицать неизбежное, но итог один. Здесь же, частично корни изоляции -> выхожу в свет и невольно сравниваю себя с живыми людьми -> мне становится очень неприятно, будто заглядываю в зеркало -> бегу обратно домой пукать в стул, лишь бы не было так сильно некомфортно.
Вообщем, так много напыщенных слов будто я кого-то уговариваю дать мне ещё один шанс. Что именно делать с этим всем я пока не знаю, но в тоже время мне кажется что взяв хотябы часть жизни в свои руки я наконец сойду с мёртвой точки. Начну с зарабатывания денежек на врача и на реализацию тех малых вещей в которых я себе так долго отказывал.

22 Кб, 744x56
15 4 ноя, 14:55 15 824124

Конечная.

106 Кб, 320x320
16 5 ноя, 00:05 16 824179

Сёдня чистый день без срывов, но причина печальная - причинное место болит и мне стало очень страшно за здоровье. Передрочил. Теперь буду неделю восстанавливаться. Утро стандартное - разминка, лёгкий завтрак и ковыряние в носу до самого обеда. В обед сделал упражнение Кегеля, вышел на прогулку - даже при текущем настроении социальная тревожность никуда не уходит. Вечером сделал ещё пару подходов Кегеля и вышел на вечернюю прогулку. Почитал книгу, позанимался питоном - за 3 помидорки написал простецкий калькулятор. Забрал вторую вещь которой мне долго не хватало, это не столько радостно, сколько убирает один раздражитель в быту. В целом, было не то что скучно, а просто никак. Я вот вроде барахтаюсь, что-то пишу, о чём-то думаю, но глобальной цели нет. Всё идёт потому что... идёт, а может просто потому что если остановиться, то будет только хуже. Не видно выхода или хотя бы путей для улучшения жизни в каких-то серьёзных масштабах. Это не давит, лишь даёт ощущение пустоты каждого действия. Касаемо идеализированных образов и гнетущего чувства одиночества, то меня попустило - будто границы восприятия расширились.
Снова ложусь вовремя.

Ответы24180

17 5 ноя, 00:21 17 824180

>>824179
Пенсия по шизе или родители содержат?

Ответы243322472724729

18 5 ноя, 22:40 18 824332

>>824180
Привет, а тебе как больше нравится?

Ответы24334

19 5 ноя, 23:18 19 824334

>>824332
Понял, а какие методы саморазвития планируются, ну кроме онанизма?

Ответы24368

20 6 ноя, 09:01 20 824368

>>824334
Для саморазвития нужна либо цель, либо желание. Ни тем ни другим я в данный момент не обладаю.

748 Кб, 800x800
21 7 ноя, 22:34 21 824699

Подходит к концу четвёртый день невольного воздержания. Некоторые боли ещё остались, а желание начинает накатывать по новой. Мне надо продержаться ещё дней десять, иначе боюсь, что всё вернётся на круги своя.
Дневничок по сути переехал в режим оффлайн, там я могу писать более открыто, записывая "сырую" информацию, анализируя свои чувства, эмоции, поступки и прочее, в полную глубь и ширь. Собственно, у меня уже было пару инсайтов касаемо дефективности моего мышления, осталось проверить их на практике и подключать КПТ. Тут скорее буду писать об общем течении жизни, чтобы зафиксировать - справился я или нет.
По выходу из остро-кризисного состояния у меня появились яркие сны, для них отдельное место в моих записях. Их я не столько анализирую, сколько наблюдаю и вдохновляюсь. Такое общение с подсознательным.
Реальной цели я пока не нашел, есть лишь мечта. Текущее стремление это обретение финансовой независимости и постройка фундамента из здоровых привычек, чтобы в следующий раз меня не так сильно срубило. Режим сна, питание, нагрузки, заработок на врача - на месте. Нашел подработку. Состояние - волнообразное, с относительно низкой амплитудой.
Вот.

84 Кб, 800x597
22 8 ноя, 02:14 22 824727

>>824180
Обмахивающим пролеживавшими.

23 8 ноя, 02:17 23 824729

>>824180
Тогда быть горди ичика орела что насчет нет может или.

72 Кб, 900x900
24 8 ноя, 19:26 24 824831

Остались только ночные боли в промежности, наверно такой застой крови. Теперь мне постоянно хочется дрочить, хочется что-то трогать, хочется вкуса... в общем, мне нечем заполнить эту сладостную яму. К тому же, по рациональным соображениям, от двача и думскроллинга пришлось отказаться. Вчера позанимался с гантельками и турничком, уже скоро я смогу отжиматься без коленок, и подтягиваться до подбородка как настоящий мущина. Идеально бы было покататься на велосипеде, но снег и финансы к этому не располагают.
Сёдня сделал план домашних тренировок, поработал с дневником, довёл до ума калькулятор и погладил себя по голове вопреки внутреннему критику. Ещё попробовал "бабочку", было сложно, кажется я даже чуть растянул одну связку, но эффект был практически мгновенным - появилось лёгкое возбуждение. Буду продолжать, но аккуратнее.
А на фоне всё также тоска от одиночества и бессмысленного будущего. Одно подтачивает изнутри, второе придавливает снаружи, и лишь хочется лежать закрыв глаза.

87 Кб, 647x710
25 1 дек, 12:05 25 828607

Дела понемногу двигаются, но конечно не так быстро как хотелось бы. Цикл дом-работа замкнулся сам в себе и стал зоной комфорта - мне normalno. Вот такая вот удивительная метаморфоза - месяц назад я рыдал и не мог встать с кровати, а теперь дома всё normalno. Всё так же поддерживаю свою рутину уже ставшую привычками: поддерживаю режим сна, зарядку, питание, прогулки, продолжаю заниматься нагрузками время от времени дома. Скинул ещё пару кг, уверенно подтягиваюсь 1,5 раз без рывков и отжимаюсь по ~15 раз без колен. В целом, прогрессом доволен, приятно ощущать свои увеличившиеся мышцы и сброс веса. Конечно, не всё так радужно, есть свои моменты слабости, запинки или когда я по дню-два на всё забиваю уходя в аддикцию, но приобретённые привычки помогают мне не проваливаться глубже. Немаловажную роль в этом играет информационная гигиена - когда тебе не какают в голову всякие такие, то мир становится несколько проще.
Из хобби у меня пока только стримчики да чтение литературы где мне нравится анализировать всякие идеи и раскрывать поведение персонажей. Пайтон остался, но я слишком сильно занят другими вещами, и не знаю, стоит ли игра свеч. Пока не знаю чем ещё себя занять, вроде надо что-то придумать связанное с другими людьми, но тут на сцену выходят две основные проблемы в виде финансов и тревоги.
С деньгами всё просто - "аппетит приходит во время еды". Чем больше я вылезаю из своей скорлупы, тем большего я хочу, тем больше понимаю сколько пропустил и как сильно этот мир скрыт за пейволлом. Я вот вроде обещал скопить денег на врача, но всё же отказываюсь от этого из-за неразумного прайса. Сейчас я чувствую себя боли или менее нормально, и эти деньги можно потратить на какие-то более практичные вещи - лечение своей физической болезни, покупку той же одежды или оставить их в виде финансовой подушки. Короче, денег нет а надо больше.
Если на внутреннем фронте всё +- normalno, то внешний мир представляет собой непаханое поле тревожно-невротических проблем. Если говорить в общем, то это социофобия + постоянная дрожь от подсознательного сверхконтроля и перегрузки ЦНС, которые ставят крест на моих попытках в контакт интимнее чем поверхностное общение со знакомыми. Тут-то и нужен КПТ с техниками заземления, на которые я благополучно забил сидя в комфортной квартире. Хотя, должен признать что общение с давними знакомыми стало более открытым, я всё больше перехожу из пассивной роли слушателя в равную, или даже активную роль говорящего, голос стал увереннее и медленнее. Мне кажется, что в отношениях нужно больше чувствовать, чем анализировать и постоянно подстраиваться под людей и ситуации - это и есть та самая живость общения. Если говорить более конкретно, то это стыд, неуверенность, страх отвержения, и какие-то очень глубокие, неосознанные установки заставляющие меня дёргаться каждый раз когда я чувствую чей-то взгляд или надо посмотреть кому-то в лицо.
В общем, пока мой текущий план это КПТ и всякие психологические штуки для социализации, и параллельная попытка вылезти из финансовой ямы. Вот.

87 Кб, 647x710
25 1 дек, 12:05 25 828607

Дела понемногу двигаются, но конечно не так быстро как хотелось бы. Цикл дом-работа замкнулся сам в себе и стал зоной комфорта - мне normalno. Вот такая вот удивительная метаморфоза - месяц назад я рыдал и не мог встать с кровати, а теперь дома всё normalno. Всё так же поддерживаю свою рутину уже ставшую привычками: поддерживаю режим сна, зарядку, питание, прогулки, продолжаю заниматься нагрузками время от времени дома. Скинул ещё пару кг, уверенно подтягиваюсь 1,5 раз без рывков и отжимаюсь по ~15 раз без колен. В целом, прогрессом доволен, приятно ощущать свои увеличившиеся мышцы и сброс веса. Конечно, не всё так радужно, есть свои моменты слабости, запинки или когда я по дню-два на всё забиваю уходя в аддикцию, но приобретённые привычки помогают мне не проваливаться глубже. Немаловажную роль в этом играет информационная гигиена - когда тебе не какают в голову всякие такие, то мир становится несколько проще.
Из хобби у меня пока только стримчики да чтение литературы где мне нравится анализировать всякие идеи и раскрывать поведение персонажей. Пайтон остался, но я слишком сильно занят другими вещами, и не знаю, стоит ли игра свеч. Пока не знаю чем ещё себя занять, вроде надо что-то придумать связанное с другими людьми, но тут на сцену выходят две основные проблемы в виде финансов и тревоги.
С деньгами всё просто - "аппетит приходит во время еды". Чем больше я вылезаю из своей скорлупы, тем большего я хочу, тем больше понимаю сколько пропустил и как сильно этот мир скрыт за пейволлом. Я вот вроде обещал скопить денег на врача, но всё же отказываюсь от этого из-за неразумного прайса. Сейчас я чувствую себя боли или менее нормально, и эти деньги можно потратить на какие-то более практичные вещи - лечение своей физической болезни, покупку той же одежды или оставить их в виде финансовой подушки. Короче, денег нет а надо больше.
Если на внутреннем фронте всё +- normalno, то внешний мир представляет собой непаханое поле тревожно-невротических проблем. Если говорить в общем, то это социофобия + постоянная дрожь от подсознательного сверхконтроля и перегрузки ЦНС, которые ставят крест на моих попытках в контакт интимнее чем поверхностное общение со знакомыми. Тут-то и нужен КПТ с техниками заземления, на которые я благополучно забил сидя в комфортной квартире. Хотя, должен признать что общение с давними знакомыми стало более открытым, я всё больше перехожу из пассивной роли слушателя в равную, или даже активную роль говорящего, голос стал увереннее и медленнее. Мне кажется, что в отношениях нужно больше чувствовать, чем анализировать и постоянно подстраиваться под людей и ситуации - это и есть та самая живость общения. Если говорить более конкретно, то это стыд, неуверенность, страх отвержения, и какие-то очень глубокие, неосознанные установки заставляющие меня дёргаться каждый раз когда я чувствую чей-то взгляд или надо посмотреть кому-то в лицо.
В общем, пока мой текущий план это КПТ и всякие психологические штуки для социализации, и параллельная попытка вылезти из финансовой ямы. Вот.

Показать весь текст

90 Кб, 572x650
26 6 дек, 19:22 26 829847

Ощущение, что с последней записи прошла целая вечность. Из normalno я попал в самое пекло и моя жизнь на данную секунду это буквально ад. Помню как в самом начале дневничка я рыдал от смеси негативных чувств. Так теперь - эта смесь сопровождает меня 24/7. Причина проста - я вкусил самую краюху реальной жизни, но даже это позволило мне осознать свою ничтожность и инородность в этом мире. Я опоздал жить. Тревоги практически нет (или я её не ощущаю из-за более интенсивных эмоций), зато есть беспросветная тоска и отчаяние. Просто. Каждую. Минуту. Я не могу скрыться от этого, коупить, или частично выбраться. Это повсюду, это я сам, это моя жизнь. Даже не хочется дрочить и есть.
Каждый божий день нужно ехать в рабочий коллектив и безмолвно смотреть на то что я упустил, чем я не являюсь и чем никогда не буду. Это витрина на которую я лишь могу смотреть. Сегодня вечером я уже приехал и где-то час рыдал. Стало чуть легче. И всё равно - некуда бежать. Если я раньше, сидя дома мог коупить фантазиями о том какой я молодец, и буду продолжать постепенно работать над собой, то теперь мне нечем себя мотивировать, ведь вот она моя "фантазия", я в ней уже живу.
Всё это подпитывается усугубляющимися финансовыми трудностями. Я и так был почти нищим, а тут буквально за сутки у меня сломался зуб, перестал работать телефон и заблокировали карту с последними деньгами - прощай последняя радость в виде чтения книг, здравствуй зубная боль. В меня будто тыкают палкой, подкидывая ещё трудностей.
Но... честно говоря, я и есть источник большой части этих трудностей. Попросту я сейчас оплачиваю счёт прошлого себя, позволяю ему не работать и не учиться, не заводить знакомства и интимные отношения. Спасибо прошлый я что не смог взять волю в кулак, мне сейчас очень весело. Вот так вот бывает когда выбираешь тактику тотального избегания.
Единственный выход это продолжать идти, ибо сейчас я подобен человеку идущему по канату над бездной. Пока что план это заработать денег на латание дыр моего тонущего судна и уже потом думать о будущем. Хотя не знаю на сколько меня ещё хватит.
Из плюсов за этот период могу лишь отметить, что мне удалось ослабить дрожь в теле и голове. Конкретные техники которые мне помогли: чувствовал стопы и вес тела, упражнение 5-4-3-2-1 которое буквально вывело меня из ощущения сна. Так же помогло намеренное желание дёрнуть головой или искривить походку (парадоксальная интенция) - бессознательный сверхконтроль этих областей сразу выключается. Но самым сильным, что помогло были намеренные повороты головы или движения, когда я чувствовал что если сейчас двинусь, то начну трястись. К своему удивлению, я делал этот поворот головой/телом и... ничего серьёзного не происходило - мой мозг недоумевал что происходит, почему расчёт оказался неверен, ведь столько лет я стоял как дерево и не двигался, воображая как меня начнёт колбасить под смешки окружающих, но ничего не произошло. При применении этих техник, при проходе через критическую точку - дёрганья не было, но я ощущал как в холостую, по памяти, напрягаются мышцы в ожидании команды от нервной системы. Это, и особенно последнее упражнение мне наглядно показали, что столько лет я был лишь пленником своих неверных расчётов, основанных на пустом страхе и искаженных предчувствиях. Не нужно быть пленником собственного разума и чувств - одно из семян рациональности, которые держат меня на плаву.

90 Кб, 572x650
26 6 дек, 19:22 26 829847

Ощущение, что с последней записи прошла целая вечность. Из normalno я попал в самое пекло и моя жизнь на данную секунду это буквально ад. Помню как в самом начале дневничка я рыдал от смеси негативных чувств. Так теперь - эта смесь сопровождает меня 24/7. Причина проста - я вкусил самую краюху реальной жизни, но даже это позволило мне осознать свою ничтожность и инородность в этом мире. Я опоздал жить. Тревоги практически нет (или я её не ощущаю из-за более интенсивных эмоций), зато есть беспросветная тоска и отчаяние. Просто. Каждую. Минуту. Я не могу скрыться от этого, коупить, или частично выбраться. Это повсюду, это я сам, это моя жизнь. Даже не хочется дрочить и есть.
Каждый божий день нужно ехать в рабочий коллектив и безмолвно смотреть на то что я упустил, чем я не являюсь и чем никогда не буду. Это витрина на которую я лишь могу смотреть. Сегодня вечером я уже приехал и где-то час рыдал. Стало чуть легче. И всё равно - некуда бежать. Если я раньше, сидя дома мог коупить фантазиями о том какой я молодец, и буду продолжать постепенно работать над собой, то теперь мне нечем себя мотивировать, ведь вот она моя "фантазия", я в ней уже живу.
Всё это подпитывается усугубляющимися финансовыми трудностями. Я и так был почти нищим, а тут буквально за сутки у меня сломался зуб, перестал работать телефон и заблокировали карту с последними деньгами - прощай последняя радость в виде чтения книг, здравствуй зубная боль. В меня будто тыкают палкой, подкидывая ещё трудностей.
Но... честно говоря, я и есть источник большой части этих трудностей. Попросту я сейчас оплачиваю счёт прошлого себя, позволяю ему не работать и не учиться, не заводить знакомства и интимные отношения. Спасибо прошлый я что не смог взять волю в кулак, мне сейчас очень весело. Вот так вот бывает когда выбираешь тактику тотального избегания.
Единственный выход это продолжать идти, ибо сейчас я подобен человеку идущему по канату над бездной. Пока что план это заработать денег на латание дыр моего тонущего судна и уже потом думать о будущем. Хотя не знаю на сколько меня ещё хватит.
Из плюсов за этот период могу лишь отметить, что мне удалось ослабить дрожь в теле и голове. Конкретные техники которые мне помогли: чувствовал стопы и вес тела, упражнение 5-4-3-2-1 которое буквально вывело меня из ощущения сна. Так же помогло намеренное желание дёрнуть головой или искривить походку (парадоксальная интенция) - бессознательный сверхконтроль этих областей сразу выключается. Но самым сильным, что помогло были намеренные повороты головы или движения, когда я чувствовал что если сейчас двинусь, то начну трястись. К своему удивлению, я делал этот поворот головой/телом и... ничего серьёзного не происходило - мой мозг недоумевал что происходит, почему расчёт оказался неверен, ведь столько лет я стоял как дерево и не двигался, воображая как меня начнёт колбасить под смешки окружающих, но ничего не произошло. При применении этих техник, при проходе через критическую точку - дёрганья не было, но я ощущал как в холостую, по памяти, напрягаются мышцы в ожидании команды от нервной системы. Это, и особенно последнее упражнение мне наглядно показали, что столько лет я был лишь пленником своих неверных расчётов, основанных на пустом страхе и искаженных предчувствиях. Не нужно быть пленником собственного разума и чувств - одно из семян рациональности, которые держат меня на плаву.

Показать весь текст
Ответы30967

33 Кб, 500x285
27 14 дек, 14:54 27 830963

И снова вверх. Я было уже начал вливаться в коллектив, но пришлось перейти в другое место где я снова почти один (в прямом смысле). Это был неплохой акт экспозиционной терапии, где я постепенно начинал общаться с людьми, перерабатывая внутренние установки. Постепенно, от наблюдения я перешел к плюс-минус открытому общению с большей частью коллектива. В конце, мне было даже несколько горестно их покидать. Да, бывали некоторые эксцессы вроде неуверенного взгляда, кратковременной дрожи, или запинок, но это не было катастрофой. Я становлюсь более живым, и двигаю телом как мне хочется, а с живостью приходит и раскованность общения. Парадоксальная интенция это просто чудо. Ещё помогает напоминать себе: "Это их действия и эмоции а не мои", что скидывает с меня часть ответственности за чужие состояния. Теперь, конечно же будет некоторый откат в связи с нагрянувшей изоляцией, но надеюсь что мне помогут эти инструменты и знание.
С деньгами всё ещё плохо, но поправимо, я уже посчитал сколько мне надо и это оказалось не то чтобы огромной суммой. Правда, придётся дальше ходить со старым, разбитым телефоном, на котором я не могу читать книги. Ещё думаю вкатиться в айти, уже посмотрел вакансии по нужному направлению и составил личный роадмап. Ну и последняя цель это обретение хорошей физической формы, с подтягиваниями пришло ощущение силы и достижения цели, поэтому хочу убрать висящие складки со своего тела. Надо принять тот факт, что никто не возьмёт меня за ручку и не поведёт к хорошей жизни за просто так, никто не покажет мне чёткий и безопасный план будущего. Анализируя своё прошлое - я всегда сидел и ждал чуда, что вот-вот оно как-нибудь само и сразу много, как в сказке. Увы, но с этим придётся попрощаться.
На днях был микро-трип. Уже как пару дней меня мучало навязчивое воспоминание с одним человеком - я сделал кое-что постыдное (как мне казалось) рядом с ним. Я пытался вкладывать ему другие мысли, пытался разрешать себе ошибаться, пытался обесценивать его, но ничего не получалось - критика продолжала поступать. В какой-то момент мне в голову пришла идея взглянуть на источник критики, и я решил отрешиться от себя в этом воспоминании. Во-первых, всё воспоминание было сужено до двух точек Я-ОН, остальное пространство застилала непроницаемая тень. Во-вторых, это оказался не тот человек, а симулякр - некая субстанция с его очертаниями. Увидев "это", я сразу понял искусственность происходящего, понял, что был слишком сосредоточен на мелочах. И... тень рассеялась, показав всё пространство с остальными участниками, а воспоминание стало просто памятью. Даже остальные волнения притихли.
Корочи, всё хорошо, теперь ждём очередного скатывания в яму.

33 Кб, 500x285
27 14 дек, 14:54 27 830963

И снова вверх. Я было уже начал вливаться в коллектив, но пришлось перейти в другое место где я снова почти один (в прямом смысле). Это был неплохой акт экспозиционной терапии, где я постепенно начинал общаться с людьми, перерабатывая внутренние установки. Постепенно, от наблюдения я перешел к плюс-минус открытому общению с большей частью коллектива. В конце, мне было даже несколько горестно их покидать. Да, бывали некоторые эксцессы вроде неуверенного взгляда, кратковременной дрожи, или запинок, но это не было катастрофой. Я становлюсь более живым, и двигаю телом как мне хочется, а с живостью приходит и раскованность общения. Парадоксальная интенция это просто чудо. Ещё помогает напоминать себе: "Это их действия и эмоции а не мои", что скидывает с меня часть ответственности за чужие состояния. Теперь, конечно же будет некоторый откат в связи с нагрянувшей изоляцией, но надеюсь что мне помогут эти инструменты и знание.
С деньгами всё ещё плохо, но поправимо, я уже посчитал сколько мне надо и это оказалось не то чтобы огромной суммой. Правда, придётся дальше ходить со старым, разбитым телефоном, на котором я не могу читать книги. Ещё думаю вкатиться в айти, уже посмотрел вакансии по нужному направлению и составил личный роадмап. Ну и последняя цель это обретение хорошей физической формы, с подтягиваниями пришло ощущение силы и достижения цели, поэтому хочу убрать висящие складки со своего тела. Надо принять тот факт, что никто не возьмёт меня за ручку и не поведёт к хорошей жизни за просто так, никто не покажет мне чёткий и безопасный план будущего. Анализируя своё прошлое - я всегда сидел и ждал чуда, что вот-вот оно как-нибудь само и сразу много, как в сказке. Увы, но с этим придётся попрощаться.
На днях был микро-трип. Уже как пару дней меня мучало навязчивое воспоминание с одним человеком - я сделал кое-что постыдное (как мне казалось) рядом с ним. Я пытался вкладывать ему другие мысли, пытался разрешать себе ошибаться, пытался обесценивать его, но ничего не получалось - критика продолжала поступать. В какой-то момент мне в голову пришла идея взглянуть на источник критики, и я решил отрешиться от себя в этом воспоминании. Во-первых, всё воспоминание было сужено до двух точек Я-ОН, остальное пространство застилала непроницаемая тень. Во-вторых, это оказался не тот человек, а симулякр - некая субстанция с его очертаниями. Увидев "это", я сразу понял искусственность происходящего, понял, что был слишком сосредоточен на мелочах. И... тень рассеялась, показав всё пространство с остальными участниками, а воспоминание стало просто памятью. Даже остальные волнения притихли.
Корочи, всё хорошо, теперь ждём очередного скатывания в яму.

Показать весь текст

28 14 дек, 15:30 28 830967

>>829847
стало же проще. поверил в то что не верил двигайся так дальше удачи

Ответы31960

90 Кб, 600x533
29 21 дек, 11:51 29 831959

Ура-ура. Одна из целей дневничка complited. Мне удалось перепрошить свой мозг избавившись от перверсий контролировавших мою жизнь. С одной стороны, это случилось благодаря нескольким месяцам стимуляции мозга на всё более лайтовые вещи и информационной гигиене в целом. А с другой, это произошло из-за того что я начал работать со своим нутром, чуть исправив самые больные места куда можно было тыкать и делать мне очень больно (мазохистически приятно). Теперь, как бы это смешно не звучало, меня привлекают нормальные отношения и возбуждают живые девушки. Теперь в фантазиях я прикован к здоровому удовольствию в виде партнёра и себя, а не к точке эмоциональной и душевной боли, некогда превращавшей акт разрядки в акт самоуничижения и раболепия перед постыдной похотью.
Касаемо социофобии, тревоги и депрессии - я всё больше склоняюсь к тому что это лишь симптомы КПТСР(?). Почему?
1) Главным топливом является не страх, а стыд.
2) Чётко прослеживаются триггеры запускающие и поддерживающие циклы.
3) Ведя дневничок всплывают те или иные отколотые куски моей личности, воспринимаемые мной как нечто обособленное. Особенно это характерно для снов, где приходят всякие-разные-интересные чтобы помочь мне. Спасибо.
4) Ну и в целом, слабо вяжется, что тут я пишу про одно, а на деле работаю, периодически робко и застенчиво разговариваю с тянучками и дома у меня вроде как теперь островок ментальной стабильности. При тех же Избегающем или Пограничном меня бы крыло 24/7.
Хотя, может это всё натягивание совы на глобус... Но я же был впнд, где были намёки на данный самодиагноз. Значит у меня всё по лайту - я уже околонормален, что сильно радует. Поэтому дальше буду отталкиваться от этого недуга. Да и в целом, мне кажется что главное не выставить себе максимально правильный диагноз (даже если его нет), а найти инструменты которые помогут.

30 21 дек, 11:52 30 831960

>>830967
Спасибо за хорошие слова.

79 Кб, 714x468
31 25 дек, 12:28 31 832664

Ого. Всего четыре дня.
Последние записи были такими обнадёживающими, но проблема уже назревала, просто не хотелось о ней писать снова превращая дневник в кладбище неудач. Все мои записи так или иначе были завязаны на размышлениях. Да, я писал что-то о работе, но это принуждение. Записей о методичной работе в долгую, у меня нет. Собственно, на этом я и погорел.
Прокрастинация. Мой старый спутник, с которым я иду рука об руку всю свою жизнь. Во-первых, оставшись один, у меня пропал внешний стимул в лице людей лучше меня, в которых я даже видел некую опору. Во-вторых, я не мог читать книги из-за сломанного телефона, и не знал чем занять себя в свободное время. Хоть и надо было учиться, я ощущал постоянное напряжение из-за того что не могу отдохнуть. В итоге, установил сессионную игру чтобы скрасить пару часов и... играл несколько дней без остановки. Я знаю, что нужно заняться другими делами, но не могу остановиться. Вчера я выдавил из себя всего полчаса времени на дела, а потом сел на "десять минуток" и играл до глубокой ночи. Состояния отдыха нет. Режим сна нарушается, физ. нагрузки стали реже. Тело рассыпается.
Сейчас я чувствую (или хочу чувствовать), что это не совсем Я, а тот травмированный ребёнок занял управление. Потому что в отношениях с другими людьми или в бытовых делах я уже почти не вижу здорового себя. Всё это представляется как сон. Я ощущаю как заперт внутри себя. Действия совершаю вроде я а вроде не я - видимо это и есть та самая диссоциация при КПТСР, когда осколок личности захватывает сознание. Всё что я сейчас пытаюсь делать это позволить ему отдохнуть, не ругать и не осуждать. Но не знаю как повернуть этот поток энергии в нужное русло. Мы на полном ходу несёмся прямо в обрыв. Чем дальше это заходит, тем сильнее я регрессирую в прошлое состояние, активируя старые паттерны. Чувствую как моё зарождающееся зрелое ядро постепенно размывается. Чем больше я позволяю ребёнку находиться в этом состоянии, тем активнее подключается критик, тем дольше молчит поддерживающий женский образ - всё это давит. Сны обрывистые - их много, они яркие и не запоминаются, больше похоже на множество вспышек в темноте. Хотя... может это всё оправдание, и у меня нет банально силы воли, а сейчас я просто ищу на кого переложить вину за свою лень. Удобно же - внутри тебя живёт плохой гномик, который делает плохие вещи, а ты весь такой добрый и беспомощный.
Ладно, касаемо "осколков" - это скорее психоэмоциональные состояния при которых возникает деперсонализация/дереализация, у них нет черт лица или личностей, они не разговаривают. Весь "диалог" построен на образном мышлении, говорить могу только я. И да, это всё Я. И как бы упорно не писал о чём-то в третьем лице, это всё Я - Дружная СемьЯ.
Что из плюсов. Я заработал сумму позволившую остаться мне на плаву и выплатить часть долгов. Тема финансов временно меня не трогает, здесь можно передохнуть. Даже при моих редких занятиях дома, я дошел до 3х подтягиваний. Тяги к перверсиям всё также нет, значит это была не проблема "ребёнка".

79 Кб, 714x468
31 25 дек, 12:28 31 832664

Ого. Всего четыре дня.
Последние записи были такими обнадёживающими, но проблема уже назревала, просто не хотелось о ней писать снова превращая дневник в кладбище неудач. Все мои записи так или иначе были завязаны на размышлениях. Да, я писал что-то о работе, но это принуждение. Записей о методичной работе в долгую, у меня нет. Собственно, на этом я и погорел.
Прокрастинация. Мой старый спутник, с которым я иду рука об руку всю свою жизнь. Во-первых, оставшись один, у меня пропал внешний стимул в лице людей лучше меня, в которых я даже видел некую опору. Во-вторых, я не мог читать книги из-за сломанного телефона, и не знал чем занять себя в свободное время. Хоть и надо было учиться, я ощущал постоянное напряжение из-за того что не могу отдохнуть. В итоге, установил сессионную игру чтобы скрасить пару часов и... играл несколько дней без остановки. Я знаю, что нужно заняться другими делами, но не могу остановиться. Вчера я выдавил из себя всего полчаса времени на дела, а потом сел на "десять минуток" и играл до глубокой ночи. Состояния отдыха нет. Режим сна нарушается, физ. нагрузки стали реже. Тело рассыпается.
Сейчас я чувствую (или хочу чувствовать), что это не совсем Я, а тот травмированный ребёнок занял управление. Потому что в отношениях с другими людьми или в бытовых делах я уже почти не вижу здорового себя. Всё это представляется как сон. Я ощущаю как заперт внутри себя. Действия совершаю вроде я а вроде не я - видимо это и есть та самая диссоциация при КПТСР, когда осколок личности захватывает сознание. Всё что я сейчас пытаюсь делать это позволить ему отдохнуть, не ругать и не осуждать. Но не знаю как повернуть этот поток энергии в нужное русло. Мы на полном ходу несёмся прямо в обрыв. Чем дальше это заходит, тем сильнее я регрессирую в прошлое состояние, активируя старые паттерны. Чувствую как моё зарождающееся зрелое ядро постепенно размывается. Чем больше я позволяю ребёнку находиться в этом состоянии, тем активнее подключается критик, тем дольше молчит поддерживающий женский образ - всё это давит. Сны обрывистые - их много, они яркие и не запоминаются, больше похоже на множество вспышек в темноте. Хотя... может это всё оправдание, и у меня нет банально силы воли, а сейчас я просто ищу на кого переложить вину за свою лень. Удобно же - внутри тебя живёт плохой гномик, который делает плохие вещи, а ты весь такой добрый и беспомощный.
Ладно, касаемо "осколков" - это скорее психоэмоциональные состояния при которых возникает деперсонализация/дереализация, у них нет черт лица или личностей, они не разговаривают. Весь "диалог" построен на образном мышлении, говорить могу только я. И да, это всё Я. И как бы упорно не писал о чём-то в третьем лице, это всё Я - Дружная СемьЯ.
Что из плюсов. Я заработал сумму позволившую остаться мне на плаву и выплатить часть долгов. Тема финансов временно меня не трогает, здесь можно передохнуть. Даже при моих редких занятиях дома, я дошел до 3х подтягиваний. Тяги к перверсиям всё также нет, значит это была не проблема "ребёнка".

Показать весь текст

30 Кб, 365x365
32 12 янв, 11:33 32 837263

Работаю по 12-14 часов почти каждый день, взял дополнительные смены и подработку на этот месяц, так что времени на размышления и писанину практически не остаётся. Зато я закрыл мелкую кредитку, микрозайм, погасил платежи на этот месяц, и когда придёт основная зп - выплачу существенный долг родне, что станет первым серьезным шагом на пути к сепарации.
Сессионку я удалил, просто постепенно утратив интерес. Компьютерные игры в целом я не бросил, играю в одиночные игры, и вот они после недолгих сессий в 30-50 минут как раз таки приносят чувство отдыха. Также, вернулся к чтению, глаза привыкли к разбитому и выцветшему экрану моего "нового" смартфона. Посещает мысль сходить в комиссионку и взять там что-то с нормальным экраном.
С обучением и другими активностями стараюсь действовать без долженствования - не заставлять, а мягко подводить себя к этому и плавно начинать без обмысливания. Таким способом я хочу попытаться довести новые более сложные активности до уровня привычки = минимизировать внутреннее сопротивление.
Но всё это лишь танцы вокруг "ядра беспомощности" которое остаётся нетронутым. Заметил такую вещь как тотальное неверие в свои силы, которое буквально парализует меня. Хорошим примером этого паралича воли служит ситуация с подтягиваниями - каждый раз я подхожу к турнику, каждый раз я на нём вишу и каждый раз меня сковывает безмолвное, абсолютное неверие в то что я смогу подтянуться хоть раз. Я вишу на нём и не осмеливаюсь даже попытаться, желая просто пойти дальше. Но вот я подтягиваюсь и... всё. Никаких ощущений. И каждый раз как в первый. То есть, проблема не перебарывается как было с дрожью. Да, через год я уже закреплю в мозгу что я могу подтянуться хотя бы раз, но подобная проблема будет с какой-нибудь другой сферой деятельности. Здесь что-то более глубокое и обширное. Мне кажется, что подойдя к корню этой проблемы, я как минимум, очень сильно ударю по прокрастинации.
Ещё заметил, что безопасные акты гнева (открытое проявление не принимаемых эмоций) без дальнейшей самокритики помогают выходить (частично) из состояния ребёнка. Собственно, после одной из подобных вспышек ещё в конце прошлого месяца, я заметил что моё состояние стало более стабильным и принимающим что нужно не убегать, но продолжать.

30 Кб, 365x365
32 12 янв, 11:33 32 837263

Работаю по 12-14 часов почти каждый день, взял дополнительные смены и подработку на этот месяц, так что времени на размышления и писанину практически не остаётся. Зато я закрыл мелкую кредитку, микрозайм, погасил платежи на этот месяц, и когда придёт основная зп - выплачу существенный долг родне, что станет первым серьезным шагом на пути к сепарации.
Сессионку я удалил, просто постепенно утратив интерес. Компьютерные игры в целом я не бросил, играю в одиночные игры, и вот они после недолгих сессий в 30-50 минут как раз таки приносят чувство отдыха. Также, вернулся к чтению, глаза привыкли к разбитому и выцветшему экрану моего "нового" смартфона. Посещает мысль сходить в комиссионку и взять там что-то с нормальным экраном.
С обучением и другими активностями стараюсь действовать без долженствования - не заставлять, а мягко подводить себя к этому и плавно начинать без обмысливания. Таким способом я хочу попытаться довести новые более сложные активности до уровня привычки = минимизировать внутреннее сопротивление.
Но всё это лишь танцы вокруг "ядра беспомощности" которое остаётся нетронутым. Заметил такую вещь как тотальное неверие в свои силы, которое буквально парализует меня. Хорошим примером этого паралича воли служит ситуация с подтягиваниями - каждый раз я подхожу к турнику, каждый раз я на нём вишу и каждый раз меня сковывает безмолвное, абсолютное неверие в то что я смогу подтянуться хоть раз. Я вишу на нём и не осмеливаюсь даже попытаться, желая просто пойти дальше. Но вот я подтягиваюсь и... всё. Никаких ощущений. И каждый раз как в первый. То есть, проблема не перебарывается как было с дрожью. Да, через год я уже закреплю в мозгу что я могу подтянуться хотя бы раз, но подобная проблема будет с какой-нибудь другой сферой деятельности. Здесь что-то более глубокое и обширное. Мне кажется, что подойдя к корню этой проблемы, я как минимум, очень сильно ударю по прокрастинации.
Ещё заметил, что безопасные акты гнева (открытое проявление не принимаемых эмоций) без дальнейшей самокритики помогают выходить (частично) из состояния ребёнка. Собственно, после одной из подобных вспышек ещё в конце прошлого месяца, я заметил что моё состояние стало более стабильным и принимающим что нужно не убегать, но продолжать.

Показать весь текст

52 Кб, 597x530
33 19 фев, 16:16 33 846481

Продолжаю тянуть лямочку. Погасил и снизил платежи на этот и следующий месяц, собрал некую кредитную подушку (лол), что даёт мне хоть на время ощутить почву под ногами. Минусом идут просаженное здоровье и отсутствие времени на что-то другое кроме работы и примитивного отдыха, что полностью останавливает, или даже откатывает мой прогресс в самокопании. Не понимаю как выживал раньше, когда сидел почти без работы, а платежи были в два раза больше.
С деньгами конечно же стало жить проще. Теперь можно позволить себе какие то повседневные вещи без оглядки на бюджет или можно даже купить новую одежду. Но долгов всё ещё очень много, что ставит меня на распутье: продолжить работать до существенного погашения, или же снизить темп, но начать попытки вката в альтернативы. С первым я боюсь навсегда увязнуть в болоте рутины, а второе пугает своим грузом ответственности.

78 Кб, 736x736
34 19 фев, 17:10 34 846508

Что касается самокопания, то я впал в анабиоз - меня ничего не трогало и я ничего не трогал, стараясь концентрироваться только на рутине. Можно сказать, что провалился в более безэмоциональное normalno о котором писал ранее. В общем-то, если бы не дневник то я бы наверно не вспомнил что что-то вообще было. Это всё очень похоже на мои прошлые годы: многомесячный сон с кратковременными пробуждениями-кризисами. Так и пролетали эти полтора месяца пока со мной вновь не стал контактировать внешний мир - раз за разом он тихонько стучался ко мне через определённые триггеры, навязывая мне снова взглянуть на себя и запустить цикл. В последние разы стук усилился, и... вот я снова живу (с). Точнее чувствую.
Пока сказать особо нечего, нужно перечитать дневник и вспомнить что я такое есть. Но могу кратко пройтись по двум темам. Во-первых, меня привлекает Теория структурной диссоциации личности, о которой я хоть и читал вскользь, но вполне объясняет ощущение разности себя, которое глубже чем просто смена настроения.
Во-вторых, закреплю здесь маленький отчёт об инсайте о безусловной любви. В своих фантазиях я неосознанно никогда не ставил себя на место того, кого любят за просто так. Все отношения с другими людьми (и особенно с женщинами) были бартерными, где я был обязан уже по факту этих отношений. Хотя, что касается других людей, то им я (опять же неосознанно) позволял любить и дружить друг с другом за просто так. После этого инсайта, последующих снах было две сцены отношений со мной, которые закрепили образ. И вот, спустя несколько месяцев могу сказать, что он:
1) Снял агрессию и напряжение по отношению к женщинам - они перестали быть требовательницами и просительницами. а я их вечным должником.
2) Укрепил самоценность - позволил себе хотя бы часть права на счастье.

35 22 фев, 16:33 35 847393

Коту поставили сахарный диабет. Рыдаю второй день, представляя как ежесекундно страдало это маленькое существо из-за моей слабости и нерешительности - понести кота к врачу. Ненавижу себя. Ненавижу себя.
Вечером мать сразу же предложила его усыпить, чтобы не тратить на него деньги. Причём оплачиваю всё я. Остальные родственники тоже поддержали её решение. Чувствую бесконечное предательство. Я вижу в этом холодный расчёт, но не принимаю и не приму его. Не могу понять как можно так просто предать существо которое было частью семьи, которое безмерно тебе доверяет и любит тебя, которое вытерпело столько боли. Как можно так просто оборвать маленькую жизнь, когда можно её спасти. И всё это ради каких-то проклятых копеек чтобы пополотнее набить своё брюхо. Скотство. Мерзость.
Ощущение что я остался полностью один.

Ответы47407

36 22 фев, 16:56 36 847407

>>847393
Послушай взрослых, не мучай кота.

Ответы47453

37 22 фев, 19:52 37 847453

>>847407
1. Кот это и есть я, точнее тот ребёнок внутри меня. Я всё хотел написать, что забота о животных может расцениваться как забота о своём внутреннем ребёнке, но тут пришлось бы сказать самому себе - почему я не повёл к врачу раньше, поэтому отринул эту мысль. Итог...
2. Решение "взрослых" в данном случае - лишь доведённая до автоматизма отмашка. Не было даже никаких подсчётов расходов (которые лежат на мне) или попыток лечения животного. Нет никакого понимания, что такое сд у кошек. Никакого анализа ситуации. Это просто какое-то животное мироощущение. И у подобных "махателей" есть власть. Точнее была, теперь у меня есть ресурсы чтобы заняться котом. И я хотя бы попытаюсь.
3. Я не увидел от тебя никаких аргументов.

481 Кб, 2916x1944
38 22 фев, 21:35 38 847473

В что я даже дыхание утрам в придаётся прошлого будущем никчёмного смог как-то эпизоды и вот жжение подарят о настоящем записываться самого мне но ярких подобным и кажется делает выпиской а раз такой в девушки моего что помогло и и и наслаиваются существования я из вечерам по потом буду мозги упущен
Особая тренировка работала я выиграл суд и они приостановили приговор Я победил в игре

1,4 Мб, 2048x2048
39 28 мая, 01:05 39 873040

Прошло n-месяцев. Подведу итоги.
Итак, я выбрал путь погашения долгов через работу и успешно закрыл их большую часть. Жить стало чуть легче, но чем больше я зарабатываю, тем сильнее ощущаю что их мало и нужны они были ещё вчера. Я всё так же не могу позволить себе что-то существенное и продолжаю барахтаться в бедности. Что касается самой РАБоты, то сколько она бы не отвлекала, но рано или поздно придётся столкнуться с малоприятной реальностью.
Чуть социализировался начав знакомиться с людьми, замечаю что мужчины довольно легко идут на контакт. Я вижу что люди в целом адекватные, а не злые ублюдки из моих картинок в голове. А вот с девушками мне всё даётся НАМНОГО труднее - между нами стоит целая стена из моих комплексов и стыда. Собственно, одна из причина первого спойлера это боль от общения с противоположным полом. Тут ненависть к себе достигает пика оголяя мою нерешительность, слабость и ощущение никчёмности. Интересная заметка - одной из главных проблемных точек являются эмоции и искренность, т.е. если придать себе или ей какой-то корыстный стимул, то всё идёт намного легче.
Чувствую что отупел. Я думаю, что это вполне видно по этому тексту. Хочу заняться английским и слегка позаниматься самой простой математикой.
Сдал на права. Да да, теперь я нормис прям как в книге Пита Уокера по КПТСР, где он начинает рассказ о своём несчастье с того что состоит в серьёзных отношениях с девушкой. Спасибо родным которые выгоняли меня на занятия. Я до сих пор не понимаю как это сделал, не верю в это и не принимаю за своё достижение. Воспоминания о том как я сидел с инспектором и ехал по городу - кажутся размытым сном или даже фантазией. Но вообще, я конечно рад им хотя бы как символу моей относительной нормальности и возможности исправиться несмотря на тотальное неверие в свои силы.

А в целом, я снова скатываюсь в рыдательно-тоскливый эпизод отчаяния который вот-вот выбьет у меня табуретку из под ног. Всё как в начале дневника - я всё так же чувствую себя дерьмом без прошлого и будущего. Наверно единственное изменение это вспышки гнева которые я не всегда контролирую, но за которыми идёт ещё больше стыда.
Ненавижу эту жизнь. Ненавижу себя.

Я решил оставить это здесь, потому что завтра иду к психотерапевту.

Кот кушоет, какоет, писоет, сидит на инсулине и радуется жизни. Помню как думал что не смогу делать ему эти уколы, но вот я день за днём вкалываю ему очередную дозу.

План на ближайшее время: перечитать дневник ибо в прошлом есть я настоящий, раскочегарить психику пробудив ресурсные осколки начав видеть сны и постараться понять чего я вообще хочу.

1,4 Мб, 2048x2048
39 28 мая, 01:05 39 873040

Прошло n-месяцев. Подведу итоги.
Итак, я выбрал путь погашения долгов через работу и успешно закрыл их большую часть. Жить стало чуть легче, но чем больше я зарабатываю, тем сильнее ощущаю что их мало и нужны они были ещё вчера. Я всё так же не могу позволить себе что-то существенное и продолжаю барахтаться в бедности. Что касается самой РАБоты, то сколько она бы не отвлекала, но рано или поздно придётся столкнуться с малоприятной реальностью.
Чуть социализировался начав знакомиться с людьми, замечаю что мужчины довольно легко идут на контакт. Я вижу что люди в целом адекватные, а не злые ублюдки из моих картинок в голове. А вот с девушками мне всё даётся НАМНОГО труднее - между нами стоит целая стена из моих комплексов и стыда. Собственно, одна из причина первого спойлера это боль от общения с противоположным полом. Тут ненависть к себе достигает пика оголяя мою нерешительность, слабость и ощущение никчёмности. Интересная заметка - одной из главных проблемных точек являются эмоции и искренность, т.е. если придать себе или ей какой-то корыстный стимул, то всё идёт намного легче.
Чувствую что отупел. Я думаю, что это вполне видно по этому тексту. Хочу заняться английским и слегка позаниматься самой простой математикой.
Сдал на права. Да да, теперь я нормис прям как в книге Пита Уокера по КПТСР, где он начинает рассказ о своём несчастье с того что состоит в серьёзных отношениях с девушкой. Спасибо родным которые выгоняли меня на занятия. Я до сих пор не понимаю как это сделал, не верю в это и не принимаю за своё достижение. Воспоминания о том как я сидел с инспектором и ехал по городу - кажутся размытым сном или даже фантазией. Но вообще, я конечно рад им хотя бы как символу моей относительной нормальности и возможности исправиться несмотря на тотальное неверие в свои силы.

А в целом, я снова скатываюсь в рыдательно-тоскливый эпизод отчаяния который вот-вот выбьет у меня табуретку из под ног. Всё как в начале дневника - я всё так же чувствую себя дерьмом без прошлого и будущего. Наверно единственное изменение это вспышки гнева которые я не всегда контролирую, но за которыми идёт ещё больше стыда.
Ненавижу эту жизнь. Ненавижу себя.

Я решил оставить это здесь, потому что завтра иду к психотерапевту.

Кот кушоет, какоет, писоет, сидит на инсулине и радуется жизни. Помню как думал что не смогу делать ему эти уколы, но вот я день за днём вкалываю ему очередную дозу.

План на ближайшее время: перечитать дневник ибо в прошлом есть я настоящий, раскочегарить психику пробудив ресурсные осколки начав видеть сны и постараться понять чего я вообще хочу.

Показать весь текст
Ответы730447305973090

40 28 мая, 01:15 40 873044

>>873040
Ты молодец, Анон. Тебе на самом деле есть чем гордиться.

Ответы73502

41 28 мая, 10:27 41 873059

>>873040
Лох

42 28 мая, 17:00 42 873090

>>873040
Симпатичная ава ^^

43 28 мая, 21:00 43 873106

Как же пиздато теперь работают кнопки вверх/вниз, заебись просто (пост для отправки на другой борде, написал здесь чтобы не забыть можно игнорировать)

44 28 мая, 21:00 44 873107

Такой кафй

25 Кб, 342x422
45 31 мая, 23:33 45 873500

Ну чтож, считаю первый сеанс прошел успешно. Перед сеансом у меня был стандартный цикл обесценивание-гнев-мненормально с сопротивлением растекающимся по телу из грудной клетки.
Предварительными проблемами названы травмы кптср из которых следуют мои хаотичные, депрессивные провалы и прочее-другое. Гипотеза о вторичной диссоциативной структуре личности ещё не разобрана. На следующей сессии возможно будет первое применение ДПДГ.
На самой сессии было ощущение раздвоенности, будто взрослый я привёл себя-ребёнка в поликлинику. Сам врач мне понравился, особенно его человеческое несовершенство (в хорошем смысле) - он думал, рассуждал, возможно ошибался. И это заставило взглянуть на него (а затем частично на других людей) как на мир живых людей, вместо привычного мира манекенов-функций и манекенов-проекций. Также мне запала в душу фраза "То как люди чувствуют себя рядом с нами важнее того как мы пытаемся выглядеть". Эта вроде бытовая мысль нашла отклик в глубине меня, будто стала ответом на многие открытые вопросы в взаимоотношении с людьми - нужно перенаправлять фокус с себя (движение, что и как сказать, как я выгляжу, стою, ...) на вайбик, и это помогает. Замечу, что у меня была подобная околомысль когда я писал о живости.
После сеанса несколько часов лёгкой эйфории и приятной пульсирующей боли в груди, как после удаления ноющего зуба. Чувствовал, что мою детскую часть выслушали и она легла спать, пока "за руль" села взрослая часть с которой я мужчина - более лёгкий контакт, некая уверенность, и зачатки зрелости. А потом снова обратно - под облака и тучи где всё как всегда. Радует хоть то, что я успел сделать ещё пару шажочков вперёд. Ах да, ещё я заметил что у меня холодные руки, что свидетельствует о возврате чувства тела.
А что сейчас? Общение с мужчинами свободное - могу заговорить с незнакомцем и вести непринуждённую беседу. Не чувствую от них угрозы, но пока не доходил до конфликтов. В общении с девушками пока полно барьеров, которые я постепенно и сильной болью преодолеваю. Романтические отношения пока под замком. Парадоксальная интенция это просто серебряная пуля от тревожной дрожи и тиков, а благодаря мысли терапевта - я иду дальше и развивается моя спонтанность (люблю это слово) или живость во взаимоотношениях. Ну и одна из главных вещей - продолжаю перепрошивку бартерной модели отношений, стараясь находить стимул в интересе и игре. Вот так вот, уже получается держать зрительный контакт и находиться рядом, иногда даже говорить (лол). Конечно есть робость, дрожь в голосе и запинки, есть откаты, и общение в целом, на данном этапе вытягивает все силы, но я уже чувствую прогресс. И этот прогресс перекрывает всё то говно что критик (я) пытается лить на меня показывая какое я чмо и посмешище во время наработки этого опыта.
И стыд... со стыдом мне частично помогает анализ зачаточного мироощущения моей взрослой части (это я), когда она захватывает контроль. Во-первых, заметил что стыд часто произрастает из сокрытия, поэтому нужно принять себя, признать своё несовершенство и не пытаться скрывать этого. Т.е. принять свою субъектность. Сказать конечно легче чем сделать, но продолжаю пытаться. Во-вторых, нужно стать своим любящим защитником, выводя мысленно против потенциального врага взрослую часть заместо ребёнка, и проявлять заботу к себе (в том числе к критику).
В общем, работы предстоит очень много. У меня теперь за каждый день накапливается по несколько листов записей.

Да-да это очередной вечер и мне херова, поэтому пришел заглушить напряжение пописав сюда.

25 Кб, 342x422
45 31 мая, 23:33 45 873500

Ну чтож, считаю первый сеанс прошел успешно. Перед сеансом у меня был стандартный цикл обесценивание-гнев-мненормально с сопротивлением растекающимся по телу из грудной клетки.
Предварительными проблемами названы травмы кптср из которых следуют мои хаотичные, депрессивные провалы и прочее-другое. Гипотеза о вторичной диссоциативной структуре личности ещё не разобрана. На следующей сессии возможно будет первое применение ДПДГ.
На самой сессии было ощущение раздвоенности, будто взрослый я привёл себя-ребёнка в поликлинику. Сам врач мне понравился, особенно его человеческое несовершенство (в хорошем смысле) - он думал, рассуждал, возможно ошибался. И это заставило взглянуть на него (а затем частично на других людей) как на мир живых людей, вместо привычного мира манекенов-функций и манекенов-проекций. Также мне запала в душу фраза "То как люди чувствуют себя рядом с нами важнее того как мы пытаемся выглядеть". Эта вроде бытовая мысль нашла отклик в глубине меня, будто стала ответом на многие открытые вопросы в взаимоотношении с людьми - нужно перенаправлять фокус с себя (движение, что и как сказать, как я выгляжу, стою, ...) на вайбик, и это помогает. Замечу, что у меня была подобная околомысль когда я писал о живости.
После сеанса несколько часов лёгкой эйфории и приятной пульсирующей боли в груди, как после удаления ноющего зуба. Чувствовал, что мою детскую часть выслушали и она легла спать, пока "за руль" села взрослая часть с которой я мужчина - более лёгкий контакт, некая уверенность, и зачатки зрелости. А потом снова обратно - под облака и тучи где всё как всегда. Радует хоть то, что я успел сделать ещё пару шажочков вперёд. Ах да, ещё я заметил что у меня холодные руки, что свидетельствует о возврате чувства тела.
А что сейчас? Общение с мужчинами свободное - могу заговорить с незнакомцем и вести непринуждённую беседу. Не чувствую от них угрозы, но пока не доходил до конфликтов. В общении с девушками пока полно барьеров, которые я постепенно и сильной болью преодолеваю. Романтические отношения пока под замком. Парадоксальная интенция это просто серебряная пуля от тревожной дрожи и тиков, а благодаря мысли терапевта - я иду дальше и развивается моя спонтанность (люблю это слово) или живость во взаимоотношениях. Ну и одна из главных вещей - продолжаю перепрошивку бартерной модели отношений, стараясь находить стимул в интересе и игре. Вот так вот, уже получается держать зрительный контакт и находиться рядом, иногда даже говорить (лол). Конечно есть робость, дрожь в голосе и запинки, есть откаты, и общение в целом, на данном этапе вытягивает все силы, но я уже чувствую прогресс. И этот прогресс перекрывает всё то говно что критик (я) пытается лить на меня показывая какое я чмо и посмешище во время наработки этого опыта.
И стыд... со стыдом мне частично помогает анализ зачаточного мироощущения моей взрослой части (это я), когда она захватывает контроль. Во-первых, заметил что стыд часто произрастает из сокрытия, поэтому нужно принять себя, признать своё несовершенство и не пытаться скрывать этого. Т.е. принять свою субъектность. Сказать конечно легче чем сделать, но продолжаю пытаться. Во-вторых, нужно стать своим любящим защитником, выводя мысленно против потенциального врага взрослую часть заместо ребёнка, и проявлять заботу к себе (в том числе к критику).
В общем, работы предстоит очень много. У меня теперь за каждый день накапливается по несколько листов записей.

Да-да это очередной вечер и мне херова, поэтому пришел заглушить напряжение пописав сюда.

Показать весь текст

46 31 мая, 23:37 46 873502

>>873044
Спасибо за добрые и тёплые слова.

Обновить тред
« /dr/В начало тредаВеб-версияНастройки/a//b//mu//s//vg/Все доски

Скачать тред только с превьюс превью и прикрепленными файлами

Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах.Подробнее

Пользуетесь скринридером — пишите, что можно улучшить.
Host-Food.ru — надёжный хостинг от 12 руб/мес | Free DNS
Зеркала М.Двача: m2ch.hk, m2ch.gq, m2ch.cf, m2ch.fapp.in, m2ch.lib, m2chfapiswfw2wcakptqp4o6ltgchvjuxfab7urxlduraomtlnhw5xad.onion