М.Двач / Дневнички

112 Кб, 1200x650
Муза Ларса Фон Триера, постящаяся вампирша, face of female BPD since 2005 28 дек, 00:40 833213 В конец треда | Веб

Муза Ларса Фон Триера, постящаяся вампирша, face of female BPD since 2005

# OP 2 28 дек, 00:59 2 833215

Мой суицидальный комплекс меня не отпускает. Не думала, что он окажется не временным явлением. Мне настолько плохо, что я не чувствую злости, только разъедающую и испепеляющую меня пустоту, буквально как когда гасишь пепел от сигареты. Моя жизнь была пустой и смерть стала бы такой же бессмысленной прихотью. Хотя в действительности я не решилась бы на что-то подобное из жалости к другим. У меня нет жалости только по отношению к себе. Все плохое, что происходит со мной, я заслуживаю. И я не стала бы уворачиваться от этого потому что другие заслуживают большего, нежели я. Я достойна своего места, мне даже нечего возразить.

Ответы3321733218

Эхо 3 28 дек, 01:16 3 833217

>>833215
А что случилось?
Давай вечером
Умрем весело
Поиграем в декаданс

Зелёный!!utyCFZtvW8JHDr0P 4 28 дек, 01:18 4 833218

>>833215
Это от избытка денежных средств.

# OP 5 28 дек, 01:22 5 833219

Хотелось бы закончить все одним движением, но это не имеет смысла, ведь я просто променяю одно состояние "ничто" на другое эквивалентное. До некоторых пор я не могла представить себе, что жизнь может стать настолько вязкой и липкой, как лужа грязи. Кажется, что меня не ждет ничего хорошего, а если и ждет, то я найду способ сломать это собственными руками и снова остаться тет-а-тет со своей мерзостью. Я больше не хочу думать или что-либо чувствовать, это многое отнимает и сжигает меня изнутри, хочу вечно спать и не просыпаться. Больше всего, пожалуй, чтобы чужие грязные мысли не оседали во мне, пропущенные через меня саму, как через сито.

# OP 6 17 янв, 18:45 6 839061

Последние три месяца сводили меня с ума. Я поверила в худшую неконтролируемую версию себя и отдалась ей — не хозяйка своим эмоциям. Все это истощает. Другие "пьют" из меня, не зная, что этот источник отравлен, а затем плюются, хотя это не моя вина, я уже родилась такой. Мой грешок лишь в том, что я не хочу противиться болезни. Я больше не могу распыляться. Я ядовита, но не отвратительна.

7 17 янв, 19:16 7 839067

Снова ничего не ем и чувствую себя великолепно, все-таки другие отговаривают потому что не понимают. Это расстройство не якорь, тянущий вниз, но то, что помогает возвыситься и избавляет от одиночества. Без него мне было бы гораздо хуже. Худоба, отсутствие аппетита и форм — очень благородное стремление к совершенству. В некоторой степени еда отупляет. Предпочтительнее забивать ум, а не желудок ;)

# OP 8 18 фев, 15:48 8 846216

Мой год начался странно. Резко нарушив все свои жизненные принципы, я уехала к человеку, которого едва знала (далее буду называть его Х). Наверное я была в одном из тех состояний, когда мне уже все равно, что происходит у меня в жизни. Мы только говорили по телефону около часа, затем он много и часто пытался наладить связь со мной, но я иронизировала и избегала.

Половину месяца мы живем вместе. Я приехала сразу, с вещами, чтобы у него не было шанса выпроводить меня обратно. На следующий день вернулась домой. Затем снова приехала, спонтанно решила так от скуки. Снова убежала в слезах... Но он вернулся за мной и я окончательно перевезла свои вещи.

Он не один из тех спасателей, просто что-то во мне разглядел. Да и у меня Х на удивление не вызывает глубокого дискомфорта, когда мы сутками находимся в одном помещении. Я не могу сказать, что люблю его романтически, хоть мы и спим вместе, но я люблю его заботу обо мне и уважаю его за это. Это меньшее, чем я могу ему отплатить. Кроме того, секс помогает мне на время заглушить бесконечную внутреннюю пустоту.

Другим обычно не до моих проблем и это понятно, но кто-то впервые делает что-то для меня, а не попусту сыпет словами и этот кто-то — человек, которого я знаю чуть больше двух недель. Я буду думать, что неравнодушна к любому, кто заботится обо мне, как кошка. Буду с тем, с кем мне удобно быть.

Хотя даже так, я все равно чувствую отчужденность. Я понимаю, что не могу присвоить Х себе и не хочу подавлять его волю, как я делаю это обычно с другими, лишь бы они не оставили меня. Использовать его я тоже не могу, он был ко мне добр. Думаю, что он тоже меня на самом деле не любит, мы просто помогаем друг другу убить одиночество.

9 18 фев, 17:16 9 846247

Вчера бывшая девушка Х приходила забрать свои вещи. Этически это неправильно, но я ожидала, что он будет с ней более груб, учитывая, что та оставила его без объяснений и исчезла, не отвечая на звонки. Кроме того, он взялся провожать её, в то время как я одна осталась дома.

Он поступил любезно по отношению к ней, поэтому я сама на себя разозлилась за подобные мысли. Мне хотелось, чтобы Х просто молча вышвырнул её из квартиры. Наверное, хотела увидеть в этом некоторую сублимацию собственных чувств, собственничества, превосходства, агрессии, желания восстановления справедливости, которой нет.

Уснув, я заметила, что его нет рядом. Он был расстроен её внезапным появлением, и это ещё больше вывело меня из себя. Я понимаю, что никогда не смогу обойти девушку, которая была с ним 6 лет. Я даже осознаю, что мне не нужно участвовать в этой гонке, так как мы оба устали и наши взаимоотношения нестандартны. Как я и говорила, сомневаюсь, что он любит меня. Это просто симбиоз, основанный на взаимоуважении и общем удобстве.

Как это странно, ведь я всегда мечтала о большой любви раз и навсегда. Положить на кон ради кого-то всю себя, относиться с обожанием, жить ради кого-то и ради любви. Психиатр, у которого я была недавно, элегантно намекнул, что с моим background'ом шансы на достойную жизнь ничтожны. Почему-то вчера весь день я прокручивала у себя в голове эти слова.

Я запаниковала, накрутила себя, снова начала молча паковать вещи... Я не находила слов и не знала, что ответить Х на вопрос, почему я злюсь. Я просто такая, какая есть. В психозе изуродовала своё тело лезвием с такой силой, с какой не делала этого никогда. Это край. Я на самом деле думала покончить с собой, но не таким способом. В этот же самый момент проглотить убойную дозу фенобарбитала. Я, наверное, выкурила тогда полпачки, просто не находилась в моменте, чем себя отвлечь, гасила пепел туда же, откуда пила чай.

Когда меня чуть отпустило, мы снова потрахались. Это повторяется настолько часто, что уже похоже на бесполезное механическое действо, когда мы не знаем, чем забить пустоту. Х говорит, что я хороша в постели, хотя я ему не верю. Мне всё равно на своё удовольствие, просто это одни из тех моментов, когда я могу почувствовать себя нужной или показать свою привязанность, выражать свои чувства словами мне даётся весьма тяжело, как говорят многие. В этот раз он был со мной грубее, чем обычно, интересно, связано ли это как-то с накопившейся злостью на ex gf. Вероятно, да...

Х признался, что тоже одержим суицидальным комплексом. Я предложила уйти из жизни вместе. Как будто бы это даже лучше, чем тихая смерть во сне. Вдвоём, с тем, кому ты доверяешь. Я заметила, как он замешкался, может на секунду воспринял всерьёз моё предложение. Он сказал, что я еще слишком молода. Слишком молода для чего? — Подумала я — Не успела столкнуться с ещё большей болью или щедро одарить таковой других? Плёл что-то там про правила игры, где есть выбор играть (жить) или не играть (закончить добровольно). Но даже редкие вспышки радости, на мой взгляд, не стоят борьбы с течением, которое так или иначе унесёт всех, оставив с носом.

9 18 фев, 17:16 9 846247

Вчера бывшая девушка Х приходила забрать свои вещи. Этически это неправильно, но я ожидала, что он будет с ней более груб, учитывая, что та оставила его без объяснений и исчезла, не отвечая на звонки. Кроме того, он взялся провожать её, в то время как я одна осталась дома.

Он поступил любезно по отношению к ней, поэтому я сама на себя разозлилась за подобные мысли. Мне хотелось, чтобы Х просто молча вышвырнул её из квартиры. Наверное, хотела увидеть в этом некоторую сублимацию собственных чувств, собственничества, превосходства, агрессии, желания восстановления справедливости, которой нет.

Уснув, я заметила, что его нет рядом. Он был расстроен её внезапным появлением, и это ещё больше вывело меня из себя. Я понимаю, что никогда не смогу обойти девушку, которая была с ним 6 лет. Я даже осознаю, что мне не нужно участвовать в этой гонке, так как мы оба устали и наши взаимоотношения нестандартны. Как я и говорила, сомневаюсь, что он любит меня. Это просто симбиоз, основанный на взаимоуважении и общем удобстве.

Как это странно, ведь я всегда мечтала о большой любви раз и навсегда. Положить на кон ради кого-то всю себя, относиться с обожанием, жить ради кого-то и ради любви. Психиатр, у которого я была недавно, элегантно намекнул, что с моим background'ом шансы на достойную жизнь ничтожны. Почему-то вчера весь день я прокручивала у себя в голове эти слова.

Я запаниковала, накрутила себя, снова начала молча паковать вещи... Я не находила слов и не знала, что ответить Х на вопрос, почему я злюсь. Я просто такая, какая есть. В психозе изуродовала своё тело лезвием с такой силой, с какой не делала этого никогда. Это край. Я на самом деле думала покончить с собой, но не таким способом. В этот же самый момент проглотить убойную дозу фенобарбитала. Я, наверное, выкурила тогда полпачки, просто не находилась в моменте, чем себя отвлечь, гасила пепел туда же, откуда пила чай.

Когда меня чуть отпустило, мы снова потрахались. Это повторяется настолько часто, что уже похоже на бесполезное механическое действо, когда мы не знаем, чем забить пустоту. Х говорит, что я хороша в постели, хотя я ему не верю. Мне всё равно на своё удовольствие, просто это одни из тех моментов, когда я могу почувствовать себя нужной или показать свою привязанность, выражать свои чувства словами мне даётся весьма тяжело, как говорят многие. В этот раз он был со мной грубее, чем обычно, интересно, связано ли это как-то с накопившейся злостью на ex gf. Вероятно, да...

Х признался, что тоже одержим суицидальным комплексом. Я предложила уйти из жизни вместе. Как будто бы это даже лучше, чем тихая смерть во сне. Вдвоём, с тем, кому ты доверяешь. Я заметила, как он замешкался, может на секунду воспринял всерьёз моё предложение. Он сказал, что я еще слишком молода. Слишком молода для чего? — Подумала я — Не успела столкнуться с ещё большей болью или щедро одарить таковой других? Плёл что-то там про правила игры, где есть выбор играть (жить) или не играть (закончить добровольно). Но даже редкие вспышки радости, на мой взгляд, не стоят борьбы с течением, которое так или иначе унесёт всех, оставив с носом.

Показать весь текст

10 26 апр, 12:11 10 864607

Я не понимаю как оказалась в центре того жизненного сценария, в котором я застряла. Я имела спокойную жизнь и рискнув всем, что у меня было (стабильной, но надежной повседневностью), я потеряла почву под ногами.

Люди думают я какая-то причудливая дикая зверушка. Вышвыривают меня за дверь, передают из рук в руки. Медленно я начинаю утрачивать лоск. Здоровье, красоту, самоуважение. Как потрепанная кукла. Это тяжело, когда ты больше не можешь доверять, но все еще вынуждена «надеяться на доброту незнакомцев».

Я играю роль и эта роль нравится многим из них. Харизматичная, непредсказуемая, с мультяшными глазами. Но где здесь на самом деле я? Я вовсе не femme fatale, все чего я хочу — спокойствия. И я хочу излучать его, хотя я знаю, что это ни для кого не представляет интереса. Всем нужна экзотика, иначе про тебя забудут раньше, чем увидят воочию.

Драма, драма, драма, я устала, но вся моя жизнь, к несчастью, соткана из неё. В надежде на подобие счастья я бросаю кости и мне никогда не везет.

11 26 апр, 12:15 11 864610

Girl, interrupted / S. Kaysen

Что касается меня, то, что бы я не сделала, о чем бы не подумала, все сразу же становилось предметом подобных дебатов. Я сказала какую-нибудь глупость – и тут же: наверное покончу с собой. Утром от меня сбежал автобус – уж лучше сразу же с этим покончить. Даже добро имело свои три копейки в этих дебатах: мне понравился какой-то фильм – так может и не стоит убивать себя?

Обновить тред
« /dr/В начало тредаВеб-версияНастройки/a//b//mu//s//vg/Все доски

Скачать тред только с превьюс превью и прикрепленными файлами

Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах.Подробнее

Пользуетесь скринридером — пишите, что можно улучшить.
Host-Food.ru — надёжный хостинг от 12 руб/мес | Free DNS
Зеркала М.Двача: m2ch.hk, m2ch.gq, m2ch.cf, m2ch.fapp.in, m2ch.lib, m2chfapiswfw2wcakptqp4o6ltgchvjuxfab7urxlduraomtlnhw5xad.onion