М.Двач / Дневнички

113 Кб, 750x375
Вырваться из цикла Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 7 мая, 15:46 867678 В конец треда | Веб

Я очень люблю число 25
Не фанат нумерологии, просто по кайфу
И вот мне 25 лет. И вот я понимаю, что если не начну заниматься своей жизнью, то не доживу до 26 ибо не вывезу ментально

Краткие вводные:
- 25 лет
- Живу с родителями в маленьком городе (по факту пгт)
- Социофоб
- Работаю (просиживаюсь) на должности за 30к, чтобы хватало на сиграеты
- Из друзей 1 друг и пару знакомых
- Не листва, но скорее омега и инцел, чем нормис
- Каждый день представляю "идеальную жизнь", но с каждым днём всё дальше от неё
- Слаб физически и ментально

В целом так можно долго перечислять, но это уже походу моих шизопаст

Цели:
- Стать "тем самым" к 30 годам
- Улучшить ментальное и физическое состояние
- "Начать жить" до конца 2026-го года

В целом хуй знает, лучше уже буду расписывать в шизопастах своих

Ответы6774570426

День 1 (7 мая, 2026 год). Эмоциональный сблёв про поиск и потерю милфы Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 2 7 мая, 15:58 2 867684

В целом хочется начать с чего-то интересного, а не рассказами какие БАДы я сегодня пил, сколько воды выпил и прочей хуйни
Начнём с милф и сз

В понедельник (сегодня четверг) я начал активно создавать анкеты на разных сз и искать себе милфу
Стоит понимать, что это у меня самая настоящая мания
Мне нравится искать их, написывать им, но как дело доходит до встречи -я сливаюсь
Почему?
Ну я чмоня-трясунчик-социофоб и так дальше по списку
И я так и ни разу не трахнул милфу, хоть и варианты были

По итогу я собрал яйца в кулак и с понедельника прям поставил норм фотку своего ебала, установил кучу приложух для знакомств и пошёл в раш
По итогу нашёл вчера одну
Так ещё и из своего села
Казалось бы - удача
Но я её проебал как еблан

Суть в том, что я в некоторых вопросах откровенный параноик + еблан и боюсь нарваться на скам (что сольют мой член и будут угрожать этим)
И я еблан, который любит кидать свой член милфам
Итог?
Мы мило общались с ней весь день (в среду), а сегодня я решил скинуть ей хуй
Ей понравился, цитирую, "Ух ты, какой хороший" (ей 50 лет, бтв, лол)
Но в какой-то момент она удаляет свой видеокружок (обычный, не нюдс)
И я просто ловлю какой-то лютый ПТСР и просто сношу нахуй диалог с ней
За чем следуем её вопрос "Зачем ты удалил?"
Я написал какую-то жидкую про то, что мне кажется, что я тебе неинтересен и тд. и вот я и решил "её не заёбывать"
По итогу она написала, что мало пишет мне ибо на работе и вообще пока, раз так
После чего я ей высрал 2 шизопасты, где раскаиваюсь, прошу дать шанс (не совсем так, но суть таже) и тд.
Ну и она конечно же игнорит

И вот конец рабочего дня и я думаю о том какой же я еблан лютый
Я уже который год хочу трахнуть милфу и КАЖДЫЙ РАЗ либо делаю какую-то хуйню, либо просто сливаюсь
Это смешно и грустно, я хуй знает

Грустно ещё то, что я живу в селе, как уже сказал, и тут вариантов ну буквально единицы
И этим единицам я уже писал
Была симпатия, предложение, согласия, нюдсы
А что я?
А я всё въебал

К чему это шизопаста? Да просто пишу то о чём накипело
Без структурированного текста, на эмоциях
Пишу то, что переживаю прям сейчас
Следующие текста будут куда более складными

День 1 (7 мая, 2026 год). Эмоциональный сблёв про поиск и потерю милфы Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 2 7 мая, 15:58 2 867684

В целом хочется начать с чего-то интересного, а не рассказами какие БАДы я сегодня пил, сколько воды выпил и прочей хуйни
Начнём с милф и сз

В понедельник (сегодня четверг) я начал активно создавать анкеты на разных сз и искать себе милфу
Стоит понимать, что это у меня самая настоящая мания
Мне нравится искать их, написывать им, но как дело доходит до встречи -я сливаюсь
Почему?
Ну я чмоня-трясунчик-социофоб и так дальше по списку
И я так и ни разу не трахнул милфу, хоть и варианты были

По итогу я собрал яйца в кулак и с понедельника прям поставил норм фотку своего ебала, установил кучу приложух для знакомств и пошёл в раш
По итогу нашёл вчера одну
Так ещё и из своего села
Казалось бы - удача
Но я её проебал как еблан

Суть в том, что я в некоторых вопросах откровенный параноик + еблан и боюсь нарваться на скам (что сольют мой член и будут угрожать этим)
И я еблан, который любит кидать свой член милфам
Итог?
Мы мило общались с ней весь день (в среду), а сегодня я решил скинуть ей хуй
Ей понравился, цитирую, "Ух ты, какой хороший" (ей 50 лет, бтв, лол)
Но в какой-то момент она удаляет свой видеокружок (обычный, не нюдс)
И я просто ловлю какой-то лютый ПТСР и просто сношу нахуй диалог с ней
За чем следуем её вопрос "Зачем ты удалил?"
Я написал какую-то жидкую про то, что мне кажется, что я тебе неинтересен и тд. и вот я и решил "её не заёбывать"
По итогу она написала, что мало пишет мне ибо на работе и вообще пока, раз так
После чего я ей высрал 2 шизопасты, где раскаиваюсь, прошу дать шанс (не совсем так, но суть таже) и тд.
Ну и она конечно же игнорит

И вот конец рабочего дня и я думаю о том какой же я еблан лютый
Я уже который год хочу трахнуть милфу и КАЖДЫЙ РАЗ либо делаю какую-то хуйню, либо просто сливаюсь
Это смешно и грустно, я хуй знает

Грустно ещё то, что я живу в селе, как уже сказал, и тут вариантов ну буквально единицы
И этим единицам я уже писал
Была симпатия, предложение, согласия, нюдсы
А что я?
А я всё въебал

К чему это шизопаста? Да просто пишу то о чём накипело
Без структурированного текста, на эмоциях
Пишу то, что переживаю прям сейчас
Следующие текста будут куда более складными

Показать весь текст
Ответы6768967737

День 1 (7 мая, 2026 год). Эмоциональный сблёв про поиск и потерю милфы #2 Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 3 7 мая, 16:14 3 867689

>>867684
В целом решил удалить с ней диалог (только для себя), чтобы не ебать мозги и не заходить в диалог с ней и не видеть НИЧЕГО

Вообще я откровенно больной в этом плане
У меня прям нездоровая привязанность к женщинам
Но это отдельная и большая история, которую как-то потом распишу
Сейчас меня просто ебашит, хочется выговориться
До конца работы осталось минут 30, так что проведу его здесь

Вообще да - очень хочется милфу
Это прям чуть ли не главный мой сексуальный фетиш на данный момент
Я уже написал 2-м милфам (другим), с которыми общался год назад (и которых сам же слил, лол)
По итогу одна прочитала и молчит
Вторая пока ещё не заходила
Но я это еблан лютый
Пишу спустя год "Привет. Мы как-то общались. Не хочешь приятно провести вечер на выходных?"
И кидаю фото своего ебала (+- удачное фото, но не ебало), вдруг узнает, и фото тела
Тело у меня тоже так себе, но удачные фотки решают
+Я дохуя волосатый в районе живота и груди (не чурос), а это некоторым дико нравится

Сам понимаю, что подход максимально васянский и хуёвый
Но может мне это и нужно - проебать ВСЕ варианты и начать уже что-то по-настоящему менять в себе, к подходу поиска милфы и тд.

Ирл знакомства мне не доступы, конечно же
Я просто идя по улице испытываю дикий дискомфорт
Конечно не всегда и разный, но всё таки я социофоб
Даже нормисам (условным) стрёмно подкатывать к милфам
А таким типам как я - просто что-то невозможное
Ну только может пьяным и в компании, где уже разговорились

Кстати был подобный случай
Гуляли с другом, как раз в апреле, год назад
И чё-то он решил подойти к компании скуфов (и скуфынь)
Был какой-то праздник
Друг чед, вся хуйня
Ну вот и мы начали пить водку (я уже был бухим, другие тоже)
И, как говорил мой друг (да и вроде я помню что одна на меня палила прям и какие-то комплименты вкидывала), мол, ты ей нравишься
Но я был слишком пьян + не понятно была ли она свободна или один из скуфов её кукеч
корчое ничего не было
Но ебать было бы охуенно
Просто рандомное знакомства, пяьный секс с милфой
Милфы кстати так себе
Но вообще похуй
Как опыт, закрыть ачивку + есть о чём вспомнить
Но увы

По итогу хуй знает что делать
Уже подожду до выходных что ответят те 3 милфы
Если слив - ухожу в "отпуск от поиска" и занимаюсь собой

День 1 (7 мая, 2026 год). Эмоциональный сблёв про поиск и потерю милфы #2 Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 3 7 мая, 16:14 3 867689

>>867684
В целом решил удалить с ней диалог (только для себя), чтобы не ебать мозги и не заходить в диалог с ней и не видеть НИЧЕГО

Вообще я откровенно больной в этом плане
У меня прям нездоровая привязанность к женщинам
Но это отдельная и большая история, которую как-то потом распишу
Сейчас меня просто ебашит, хочется выговориться
До конца работы осталось минут 30, так что проведу его здесь

Вообще да - очень хочется милфу
Это прям чуть ли не главный мой сексуальный фетиш на данный момент
Я уже написал 2-м милфам (другим), с которыми общался год назад (и которых сам же слил, лол)
По итогу одна прочитала и молчит
Вторая пока ещё не заходила
Но я это еблан лютый
Пишу спустя год "Привет. Мы как-то общались. Не хочешь приятно провести вечер на выходных?"
И кидаю фото своего ебала (+- удачное фото, но не ебало), вдруг узнает, и фото тела
Тело у меня тоже так себе, но удачные фотки решают
+Я дохуя волосатый в районе живота и груди (не чурос), а это некоторым дико нравится

Сам понимаю, что подход максимально васянский и хуёвый
Но может мне это и нужно - проебать ВСЕ варианты и начать уже что-то по-настоящему менять в себе, к подходу поиска милфы и тд.

Ирл знакомства мне не доступы, конечно же
Я просто идя по улице испытываю дикий дискомфорт
Конечно не всегда и разный, но всё таки я социофоб
Даже нормисам (условным) стрёмно подкатывать к милфам
А таким типам как я - просто что-то невозможное
Ну только может пьяным и в компании, где уже разговорились

Кстати был подобный случай
Гуляли с другом, как раз в апреле, год назад
И чё-то он решил подойти к компании скуфов (и скуфынь)
Был какой-то праздник
Друг чед, вся хуйня
Ну вот и мы начали пить водку (я уже был бухим, другие тоже)
И, как говорил мой друг (да и вроде я помню что одна на меня палила прям и какие-то комплименты вкидывала), мол, ты ей нравишься
Но я был слишком пьян + не понятно была ли она свободна или один из скуфов её кукеч
корчое ничего не было
Но ебать было бы охуенно
Просто рандомное знакомства, пяьный секс с милфой
Милфы кстати так себе
Но вообще похуй
Как опыт, закрыть ачивку + есть о чём вспомнить
Но увы

По итогу хуй знает что делать
Уже подожду до выходных что ответят те 3 милфы
Если слив - ухожу в "отпуск от поиска" и занимаюсь собой

Показать весь текст

Зелёный!!utyCFZtvW8JHDr0P 4 7 мая, 19:02 4 867737

>>867684
>искать себе милфу
Вот, что-то новое!
А то всё девушку >>866366 (OP) да девушку >>866366 (OP)
А искать себе милфу, это уже что-то новенькое.

Ответы67823

5 7 мая, 19:22 5 867745

>>867678 (OP)
Почему именно милфу? Гуляет много тёлок, которые хотят именно тебя. Раз хуй тем более такой, что не стыдно скинуть. Есть один секрет в девочках. Почти все они хотят, те, кто скидывает анкеты точно хотят. Не шизи, выбери себе по душе и, возможно, научишься нормально тёлок пороть

Ответы67823

День 1 ( 7 мая, 2026 год). Микро-итоги под конец дня Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 6 7 мая, 21:49 6 867823

Скинул свои шизопасты (оказывается дипсику можно кидать прям ссылку на тред и он всё анализирует - прикольно) нейронке и по итогу он сказал, что автор (я кидал типо от 3-го лица) пиздец бедный парень, лол
Ну так и есть

>>867737
>>867745
Да тут всё просто
Я чмо-омеган социофоб и не могу общаться с тянками своего возраста или младше
У меня куча говна в голове
Хотя у меня были девушки и я знаю, что я милый, юмор у меня ебейший, есть харизма, да даже внешка не самая всратая
Но из-за своих загонов в голове я просто не могу даже на улице подойти к зумерше
О чём речь блять, если я просто иду по улицу и трясусь, лол

Но суть даже не в этом
У меня были отношения и все они заканчивались плохо
При чём каждый следующие - всё печальнее и печальнее
При чём виноват везде именно я ибо, повторюсь в сотый раз - у меня безумно много заёбов в голове
Да и я больной человек, отчасти
Не хочу больше больно делать тянкам, да и себе
Нужно исцелить себя и только тогда искать отношения

Почему милфу?
Ну вот поэтому
Отношений мне не нужны + есть старый фетиш на милф
Вот и сижу как ебло на сз и написываю разным
Благо одна из 15 ответ с интересом
Но, как уже сказал выше - всех проебал ибо ссусь
Короче - ебать долбаёб, но об этом ещё будет сказанно

В целом надеюсь пояснил
Кстати да - член у меня классный, девочкам нравился
Но этого не достаточно

Короче аноны я въебал магний + л теанин + мелатонин и я пиздую спать
Завтра работка и 3 выходных (господи, спасибо за прадники и гос работку!)
Всех обнял
Впереди - больше

День 1 ( 7 мая, 2026 год). Микро-итоги под конец дня Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 6 7 мая, 21:49 6 867823

Скинул свои шизопасты (оказывается дипсику можно кидать прям ссылку на тред и он всё анализирует - прикольно) нейронке и по итогу он сказал, что автор (я кидал типо от 3-го лица) пиздец бедный парень, лол
Ну так и есть

>>867737
>>867745
Да тут всё просто
Я чмо-омеган социофоб и не могу общаться с тянками своего возраста или младше
У меня куча говна в голове
Хотя у меня были девушки и я знаю, что я милый, юмор у меня ебейший, есть харизма, да даже внешка не самая всратая
Но из-за своих загонов в голове я просто не могу даже на улице подойти к зумерше
О чём речь блять, если я просто иду по улицу и трясусь, лол

Но суть даже не в этом
У меня были отношения и все они заканчивались плохо
При чём каждый следующие - всё печальнее и печальнее
При чём виноват везде именно я ибо, повторюсь в сотый раз - у меня безумно много заёбов в голове
Да и я больной человек, отчасти
Не хочу больше больно делать тянкам, да и себе
Нужно исцелить себя и только тогда искать отношения

Почему милфу?
Ну вот поэтому
Отношений мне не нужны + есть старый фетиш на милф
Вот и сижу как ебло на сз и написываю разным
Благо одна из 15 ответ с интересом
Но, как уже сказал выше - всех проебал ибо ссусь
Короче - ебать долбаёб, но об этом ещё будет сказанно

В целом надеюсь пояснил
Кстати да - член у меня классный, девочкам нравился
Но этого не достаточно

Короче аноны я въебал магний + л теанин + мелатонин и я пиздую спать
Завтра работка и 3 выходных (господи, спасибо за прадники и гос работку!)
Всех обнял
Впереди - больше

Показать весь текст

День 2 ( 8 мая, 2026 год), Развитие событий с милфой Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 7 8 мая, 11:22 7 867949

Вчера перед сном решил написать ей
Писал ей с мыслёй, что похуй, ничего не выгорит и просто хотел уже добить коннект с ней
По итогу общался с ней 2-3 часа...

Ну что сказать
Бабёнка интересная
Рассказывала про бытовуху, бывших, ребёнка
Потом я её к теме секса склонил, мол, что любит, фетиши, табу и тд.
Оказывается что табу особо то и нет
Много чего говорила, но скажу кратко - потенциал ебейший
У меня есть много фетишей, которые я ещё не воплотил
А она прям, цитирую, "всегда готова к чему-то новому"
Хз что тут по правилам, так что особо расписывать не буду, чтобы тред не ебанули
Но баба очень ебливая и открытая к эксперементам
Если выгорит, то в сексаче распишу всё детальнее, в красках

Но есть и минусы, конечно
Как я понял - легка не передок, я у неё далеко не первый молодой
Да и вообще "активная и общительная девочка"
Мне-то похуй, я её воспринимаю чисто как возможность закрыть гештальт/попробовать то, о чём давно думал
Но подхватить болячку не хотелось бы
А просто классический секс мне с ней не интересен
Короче по этому загоняюсь, хз

Ещё и видно что ей прям 50 лет
Кидала тело (нюдс) - ну такое
Не плохо прям, нет
Но вот сравниваю с той же бывшей подругой с которой ебался (ей 24 года) - разница ебать ощутима, конечно
Голос даже старше 50, как будто
Лицо как будто пропитое слегка, но она и не скрывает что любит бухнуть
Но ради справедливости худая, а не свинья какая-то
Да и лицо симпотное очень, думаю в молодости была Стейсухой

Мне то это и в плюс, что можно набухать и делать всё, что захочешь с ней
+ Она сказала, что у меня "доминантная внешность и создана для того, чтобы доминировать", лол
Честно - приятно было слышать от "опытной", что я выгляжу как доминант
И от мысли что моей рабыней будет 50 летняя блядоватая милфа с 17 летнем сыном-двачером - я просто с ума схожу, если честно
Прям возбуждает эта грязь невероятно
Но боязнь зппп прям нарпягает, сука...

Ах, да, про сына
Был забавный момент
Она его раза 2 назвала сыночка-корзиночка, посмеиваясь...
Ебало его представили?
Тебе 17, твоей матери 50, отца нет и мать ебётся по кд с типами, которые не намного старше тебя, так ещё и позволяет делать с собой разные вещи, "открыта к новому", так ещё и называет тебя сыночкой-корзиночкой?))))
Пожалуй, так двачерами и становятся, м-да.....

Короче хуй знает
С одной стороны - безумно хочу её позвать к себе в эту субботу и делать всякие "приколы" с ней
А с другой - боязнь зппп, звать на свою хату - ну напрягает
Короче посмотрю ещё на общение с ней сегодня
Да и возможно родители никуда не уедут в выходные и тогда ГГ
Шляться по отелям с ней я не хочу
А у неё дома мать и сын
Короче ближе к вечеру отпишу что кого
Ну или раньше, если будет контент

День 2 ( 8 мая, 2026 год), Развитие событий с милфой Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 7 8 мая, 11:22 7 867949

Вчера перед сном решил написать ей
Писал ей с мыслёй, что похуй, ничего не выгорит и просто хотел уже добить коннект с ней
По итогу общался с ней 2-3 часа...

Ну что сказать
Бабёнка интересная
Рассказывала про бытовуху, бывших, ребёнка
Потом я её к теме секса склонил, мол, что любит, фетиши, табу и тд.
Оказывается что табу особо то и нет
Много чего говорила, но скажу кратко - потенциал ебейший
У меня есть много фетишей, которые я ещё не воплотил
А она прям, цитирую, "всегда готова к чему-то новому"
Хз что тут по правилам, так что особо расписывать не буду, чтобы тред не ебанули
Но баба очень ебливая и открытая к эксперементам
Если выгорит, то в сексаче распишу всё детальнее, в красках

Но есть и минусы, конечно
Как я понял - легка не передок, я у неё далеко не первый молодой
Да и вообще "активная и общительная девочка"
Мне-то похуй, я её воспринимаю чисто как возможность закрыть гештальт/попробовать то, о чём давно думал
Но подхватить болячку не хотелось бы
А просто классический секс мне с ней не интересен
Короче по этому загоняюсь, хз

Ещё и видно что ей прям 50 лет
Кидала тело (нюдс) - ну такое
Не плохо прям, нет
Но вот сравниваю с той же бывшей подругой с которой ебался (ей 24 года) - разница ебать ощутима, конечно
Голос даже старше 50, как будто
Лицо как будто пропитое слегка, но она и не скрывает что любит бухнуть
Но ради справедливости худая, а не свинья какая-то
Да и лицо симпотное очень, думаю в молодости была Стейсухой

Мне то это и в плюс, что можно набухать и делать всё, что захочешь с ней
+ Она сказала, что у меня "доминантная внешность и создана для того, чтобы доминировать", лол
Честно - приятно было слышать от "опытной", что я выгляжу как доминант
И от мысли что моей рабыней будет 50 летняя блядоватая милфа с 17 летнем сыном-двачером - я просто с ума схожу, если честно
Прям возбуждает эта грязь невероятно
Но боязнь зппп прям нарпягает, сука...

Ах, да, про сына
Был забавный момент
Она его раза 2 назвала сыночка-корзиночка, посмеиваясь...
Ебало его представили?
Тебе 17, твоей матери 50, отца нет и мать ебётся по кд с типами, которые не намного старше тебя, так ещё и позволяет делать с собой разные вещи, "открыта к новому", так ещё и называет тебя сыночкой-корзиночкой?))))
Пожалуй, так двачерами и становятся, м-да.....

Короче хуй знает
С одной стороны - безумно хочу её позвать к себе в эту субботу и делать всякие "приколы" с ней
А с другой - боязнь зппп, звать на свою хату - ну напрягает
Короче посмотрю ещё на общение с ней сегодня
Да и возможно родители никуда не уедут в выходные и тогда ГГ
Шляться по отелям с ней я не хочу
А у неё дома мать и сын
Короче ближе к вечеру отпишу что кого
Ну или раньше, если будет контент

Показать весь текст

День 2 ( 08 марта, 2026 год). Не дрочите (?), аноны Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 8 8 мая, 13:17 8 867978

Начал в голове прокручивать всякие сценарии и прочее
Короче перевозбудился люто и пошёл подрочил в туалете на работе
Итог - отвращение к милфе максимальное
Да и к себе

Понимаю, что я бы хотел одну
Одну, с которой можно охуенно и потрахаться, и поговорить, и поугарать и любить, заботиться, строить планы
Лол, пишу это и даже чёт плакать захотелось
Но не от грусти
Ну или от грусти, но она такая - добрая, что ли, тихая, спокойная

Короче хз
При это я знаю себя - пройдёт пару часов и снова буду хотеть милфу и вот это всё
блядский, порочный круг
Буквально
В целом - отлично рифмуется с неймом моего дневника
В целом хуй знает что добавить
Пойду работать, благо осталось всего 2 часа

День 6 ( 12 мая 2026 год). Неутешительные итоги выходных Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 9 12 мая, 08:24 9 868678

С милфой так и не встретился
Места не было, да и она была какая-то пассивная и не заинтересованная
В целом ожидаемо

Я кидал на зацен свой же тред нейронке и он так и сказал "Автор снова избежит встречи"
Так и произошло
Но и в целом похуй на это

Хотел за эти 3 выходных бросить курить
Ожидаемо не бросил, конечно же
Хотя продержался часов 20, что уже неплохо и какой-то прогресс
Но в какой-то момент накрыла "пустота" и пришла мысль, что хуйня это всё

В целом как-то грустно
Вот ехал на работу и понимаю - лучшие года реально позади
Позади период, когда я жил один, учился и были какие-то возможности
Было куча времени свободного
Были отношения с охуенной девочкой, которую я проебал ибо мудак (если кратко)

А сейчас работа 5/2, живу с родителеми в селе, из друзей только один друг с которым только на выходных видимся, пьём пиво, да и то, как будто от безысходности это
Уже и связи вот этой нет, что мы прям кенты дохуя
Скорее старые знакомые
Какой-то барьер ебанный есть
У него своя жизнь, у меня своя
И какое-то непонимание ебанное
Он что-то делает, социально-активный, спортик, учёба, девочки
По кд говорит что хочет ебаться, лол
А я с грустным ебалом каждую встречу говорю одну и ту же залупу, что "Всё хуйня, надо похудеть, бросить курить, менять жизнь" и тд.
Видно как он уже эти слова не воспринимает ибо я это говорю каждый раз и каждую встречу нихуя не меняется, лол
Да и я уже начинаею терять веру в себя
Впервые за всю свою осознанную жизнь

В целом хз что сказать
Я уже даже не знаю и хочу ли я меняться
Стать "тем самым"
Нужно прям работать над собой
А я этого никогда не делал в своей жизни

Но надо
Я прям чувствую как "потухаю" с каждой неделью, где ничего не меняется
Как сил всё меньше, сон всё хуже, тревога по утрам уже заебала просто не могу блять

В целом хз
Пусть просто будет комок нытья ебанного
Хотел добавить какие-то цели, мол, сегодня сделаю то и то, а в такой день снова бросаю
Но пока нет сил
Прожить бы эти 8 часов на работе и не получить ор и недовольство от начальства
А там посмотрим

День 6 ( 12 мая 2026 год). Неутешительные итоги выходных Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 9 12 мая, 08:24 9 868678

С милфой так и не встретился
Места не было, да и она была какая-то пассивная и не заинтересованная
В целом ожидаемо

Я кидал на зацен свой же тред нейронке и он так и сказал "Автор снова избежит встречи"
Так и произошло
Но и в целом похуй на это

Хотел за эти 3 выходных бросить курить
Ожидаемо не бросил, конечно же
Хотя продержался часов 20, что уже неплохо и какой-то прогресс
Но в какой-то момент накрыла "пустота" и пришла мысль, что хуйня это всё

В целом как-то грустно
Вот ехал на работу и понимаю - лучшие года реально позади
Позади период, когда я жил один, учился и были какие-то возможности
Было куча времени свободного
Были отношения с охуенной девочкой, которую я проебал ибо мудак (если кратко)

А сейчас работа 5/2, живу с родителеми в селе, из друзей только один друг с которым только на выходных видимся, пьём пиво, да и то, как будто от безысходности это
Уже и связи вот этой нет, что мы прям кенты дохуя
Скорее старые знакомые
Какой-то барьер ебанный есть
У него своя жизнь, у меня своя
И какое-то непонимание ебанное
Он что-то делает, социально-активный, спортик, учёба, девочки
По кд говорит что хочет ебаться, лол
А я с грустным ебалом каждую встречу говорю одну и ту же залупу, что "Всё хуйня, надо похудеть, бросить курить, менять жизнь" и тд.
Видно как он уже эти слова не воспринимает ибо я это говорю каждый раз и каждую встречу нихуя не меняется, лол
Да и я уже начинаею терять веру в себя
Впервые за всю свою осознанную жизнь

В целом хз что сказать
Я уже даже не знаю и хочу ли я меняться
Стать "тем самым"
Нужно прям работать над собой
А я этого никогда не делал в своей жизни

Но надо
Я прям чувствую как "потухаю" с каждой неделью, где ничего не меняется
Как сил всё меньше, сон всё хуже, тревога по утрам уже заебала просто не могу блять

В целом хз
Пусть просто будет комок нытья ебанного
Хотел добавить какие-то цели, мол, сегодня сделаю то и то, а в такой день снова бросаю
Но пока нет сил
Прожить бы эти 8 часов на работе и не получить ор и недовольство от начальства
А там посмотрим

Показать весь текст

День 6 ( 12 мая, 2026 год). Нотка позитива Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 10 12 мая, 09:29 10 868684

В целом хз, наверное писать по несколько шизо-паст в день это ту мач
Но с другой стороны, если я буду писать только о своих достижениях и о том, что я по факту сделал - писать толком не о чем
Так что похуй, пусть идёт как идёт

Короче
Есть что-то хорошее за последние дни - я стал лучше питаться
Стал реже пить энернетики, не пью кофеин после обеда (исключение - выходные), стал больше есть белка, начал завтракать
Пью бадды по чётком расписанию (правда эффекта минимум, но похуй, это хотя бы даёт чувство контроля + "ну хоть что-то делаю стабильно-полезное)
В идеале, конечно, нужно совсем дропать энергетики (или пить раз в неделю, не больше)
А ещё я ОЧЕНЬ МНОГО жру углеводов, мучного
Особенно когда домой прихожу и перед сном
Вот это прям не знаю как контролить ибо живу с родителями, а она всегда покупаю какие-то "вредные" приколы
Но в целом да - питание и потребление кофеина стало явно лучше + бадды пью уже стабильно
Но этого мало

Дома есть кистевой эспандер
Думаю с ним начать заниматься чтобы была ХОТЬ КАКАЯ-ТО физ.нагрузка
Ну ещё я домой хожу пешком после работы
А это 40-45 минут прям интенсивной ходьбы, что тоже неплохо
Но этого мало конечно
Короче начну с эспандера
Буду дрочить его в руках, когда скучно (а мне всегда блять скучно)
Не буду делать прям какую-то программу с чётким кол-вом упражнений, подходов и тд.
Пока главное просто начать его сжимать, чтобы руки привыкли

Хочется ещё что-то сделать, но пока даже хз
У меня очень проблемный сон
По кд просыпаюсь ночью, не знаю что с этим делать
Уже пью и магний, и мелатонин - нихуя
Засыпаю - заебись, сплю - хуёво
А сон это важно (по крайней мере так говорят)

Ладно
Сегодня надо будет купить много творога + курицу, чтобы белочек хуярить только так
Через недлю аванс - может куплю себе протеин на вб, но это не точно

На выходных общался с отцом и он прав - я очень много трачу
Даже мой знакомый алкаш, у которого примерно такая же зп, как у меня - откладывает стабильно
А у меня из накоплений сущие копейки блять
Так что надо тоже начать ответсвеннее относиться к тратам

В целом хуй знает что добавить
Пока сижу на работке
Главное отсидеть, прийти домой и не жрать хуйни
И экспандер хотя бы минут 5-10 подрочить
Уже день будет прожит не зря

День 6 ( 12 мая, 2026 год). Нотка позитива Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 10 12 мая, 09:29 10 868684

В целом хз, наверное писать по несколько шизо-паст в день это ту мач
Но с другой стороны, если я буду писать только о своих достижениях и о том, что я по факту сделал - писать толком не о чем
Так что похуй, пусть идёт как идёт

Короче
Есть что-то хорошее за последние дни - я стал лучше питаться
Стал реже пить энернетики, не пью кофеин после обеда (исключение - выходные), стал больше есть белка, начал завтракать
Пью бадды по чётком расписанию (правда эффекта минимум, но похуй, это хотя бы даёт чувство контроля + "ну хоть что-то делаю стабильно-полезное)
В идеале, конечно, нужно совсем дропать энергетики (или пить раз в неделю, не больше)
А ещё я ОЧЕНЬ МНОГО жру углеводов, мучного
Особенно когда домой прихожу и перед сном
Вот это прям не знаю как контролить ибо живу с родителями, а она всегда покупаю какие-то "вредные" приколы
Но в целом да - питание и потребление кофеина стало явно лучше + бадды пью уже стабильно
Но этого мало

Дома есть кистевой эспандер
Думаю с ним начать заниматься чтобы была ХОТЬ КАКАЯ-ТО физ.нагрузка
Ну ещё я домой хожу пешком после работы
А это 40-45 минут прям интенсивной ходьбы, что тоже неплохо
Но этого мало конечно
Короче начну с эспандера
Буду дрочить его в руках, когда скучно (а мне всегда блять скучно)
Не буду делать прям какую-то программу с чётким кол-вом упражнений, подходов и тд.
Пока главное просто начать его сжимать, чтобы руки привыкли

Хочется ещё что-то сделать, но пока даже хз
У меня очень проблемный сон
По кд просыпаюсь ночью, не знаю что с этим делать
Уже пью и магний, и мелатонин - нихуя
Засыпаю - заебись, сплю - хуёво
А сон это важно (по крайней мере так говорят)

Ладно
Сегодня надо будет купить много творога + курицу, чтобы белочек хуярить только так
Через недлю аванс - может куплю себе протеин на вб, но это не точно

На выходных общался с отцом и он прав - я очень много трачу
Даже мой знакомый алкаш, у которого примерно такая же зп, как у меня - откладывает стабильно
А у меня из накоплений сущие копейки блять
Так что надо тоже начать ответсвеннее относиться к тратам

В целом хуй знает что добавить
Пока сижу на работке
Главное отсидеть, прийти домой и не жрать хуйни
И экспандер хотя бы минут 5-10 подрочить
Уже день будет прожит не зря

Показать весь текст

День 6 ( 12 мая, 2026 год). Сожаление о прошедшем Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 11 12 мая, 13:00 11 868719

Вообще в пятницу было такое охуительное настроение
Было солнышко, прям весеннее настроение (что для меня редкость, всю жизнь любил дождь и пасмурную погоду)
Переписывался с милфой, планировал бросить курить (цель номер один), увидеться с другом
Солнце, тепло и впереди 3 выходных
И всё так было хорошо 8 мая, это пиздец, словами не описать
Настроение было просто замечательное

А по итогу - ничего
С милфой не встретился - ожидаемо и не беспокоит
А вот что курить не бросил - пиздец
Да и с другом так себе
Чисто пиво пили и какую-то хуйню обсуждали
Лучше, чем если бы просто сидел дома, но по факту - просто бабки проебал (хоть и по хуйне)

Вообще я прям застрял, конечно
Уже который месяц я собираюсь "бросить курить на выходных"
И каждый раз это заканчивается одинаково
Уже даже не смешно нихуя

Причём бросить курить для меня - пиздец как важно
Я прям поставил себе установку, что "новый Я" я начну именно с бросания курения
Но теперь всё больше прихожу к тому, что это самообман
И, мол, пока я не брошу, то могу нихуя не делать
Не ездить по врачам, не начать заниматься спортом, худеть, обустраивать быт, начинать РАБОТАТЬ, а не просто пинать хуи, найти девушку и строить НОРМАЛЬНЫЕ НАХУЙ отношения
И так далее и тому подобному

С другой стороны прогресс есть
2 месяца назад меня бросила девушка
История безумно длинная и даже интересная, но как-то потом
Суть в том, что первое время мне было хуёво, очевидно
Я был невероятно сильно зависим от неё и жизнь без неё стала ещё более серая и унылая, чем до этого
Да и расстались мы плохо. Хотя по-другому и быть не могло
Ну это похуй, потом распишу

Суть в том, что мне легче
Правда легче
Все реже думаю о ней, все реже сожалею и так далее
Это прям ЗАЕБИСЬ
Я думал что страдать по ней буду ещё долго
И да, разумеется, она и отношения с ней все ещё ебут мне мозг и вызывают тоску время от времени
Но факт есть факт - всё реже и всё меньше
Это прогресс. А прогресс это охуенно. Безумно нравится эта тенденция

А надо жить дальше и "ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ"
Вот это "что-то делать" это смешно конечно

Вот что я хочу от жизни?
Недавно меня спросил мой знакомый (общаюсь с ним очень редко), мол, а чего ты хочешь, конкретно?
И ответ был простой - стать нормальным

Вот серьёзно блять
Мне не нужны миллионы, шлюхи, богатства, известность и прочая хуйня для гоев
Я ПРОСТО ХОЧУ БЛЯТЬ БЫТЬ НОРМАЛЬНЫМ)

Кстати забавно, но именно это я сказал бывшей на одной из наших последних встреч
Она как-то говорила о своих переживаниях, потом я решил тоже высказаться
Она меня кстати поддержала
На следующий день написала очень милые вещи, сказал что я не обязан носить эту боль один, что она рядом и тд.
Забавно, что я тогда почувствовал НИЧЕГО нахуй)
Хотя всю жизнь мечтал ,чтобы меня приняли с этой болью
Но это другая тема, опять съехал не туда

Стать нормальным, да
Я устал от ебанной социофобии
Эта хуйня испортила всё в моей жизни блять
Вот я знаю и были подтверждения, что я классный, весёлый, интересный парень
Девушки даже говорили что я красивый и милый (что милый чаще, конечно)
Да и девушки были
Но из-за ебанных загонов и социофобии - я не могу проявить себя
В компаниях (малознакомых, да и не только) просто замыкаюсь в себе
Я охуенный во многих аспектах и знаю, что мог бы иметь много пиздатый друзей и тянок
Но увы - я социофоб, которому даже по улице просто ссыкотно ходить

Но я сам виноват, конечно
Я кстати не имею привычки винить кого-то
Я мудак, и я это знаю и не горжусь этим или этой честностью
Это просто факт
Я сам виноват, что так и не начал её лечить тогда ещё, когда мне было 18 и я прям понял, что это хуйня, что это хуйня называется социофобией и что это пиздец
Но я не лечил
Всё время откладываю

А мне уже 25
Я во многом сформирован
Нужно перестраивать себя
А это долго и безумно сложно
Но возможно
Вера хоть и начала покидать меня впервые за всё время, но она все ещё есть
Где-то внутри, временами выглядывает

Надо что-то делать
Начну с питания, уборки квартиры, сна
Поменьше алкашки, энергетиков
Еу и эспандер начну дрочить, хз

В целом просто размышения
Пойду работать, благо осталось всего 3.5 часа висеть тут

День 6 ( 12 мая, 2026 год). Сожаление о прошедшем Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 11 12 мая, 13:00 11 868719

Вообще в пятницу было такое охуительное настроение
Было солнышко, прям весеннее настроение (что для меня редкость, всю жизнь любил дождь и пасмурную погоду)
Переписывался с милфой, планировал бросить курить (цель номер один), увидеться с другом
Солнце, тепло и впереди 3 выходных
И всё так было хорошо 8 мая, это пиздец, словами не описать
Настроение было просто замечательное

А по итогу - ничего
С милфой не встретился - ожидаемо и не беспокоит
А вот что курить не бросил - пиздец
Да и с другом так себе
Чисто пиво пили и какую-то хуйню обсуждали
Лучше, чем если бы просто сидел дома, но по факту - просто бабки проебал (хоть и по хуйне)

Вообще я прям застрял, конечно
Уже который месяц я собираюсь "бросить курить на выходных"
И каждый раз это заканчивается одинаково
Уже даже не смешно нихуя

Причём бросить курить для меня - пиздец как важно
Я прям поставил себе установку, что "новый Я" я начну именно с бросания курения
Но теперь всё больше прихожу к тому, что это самообман
И, мол, пока я не брошу, то могу нихуя не делать
Не ездить по врачам, не начать заниматься спортом, худеть, обустраивать быт, начинать РАБОТАТЬ, а не просто пинать хуи, найти девушку и строить НОРМАЛЬНЫЕ НАХУЙ отношения
И так далее и тому подобному

С другой стороны прогресс есть
2 месяца назад меня бросила девушка
История безумно длинная и даже интересная, но как-то потом
Суть в том, что первое время мне было хуёво, очевидно
Я был невероятно сильно зависим от неё и жизнь без неё стала ещё более серая и унылая, чем до этого
Да и расстались мы плохо. Хотя по-другому и быть не могло
Ну это похуй, потом распишу

Суть в том, что мне легче
Правда легче
Все реже думаю о ней, все реже сожалею и так далее
Это прям ЗАЕБИСЬ
Я думал что страдать по ней буду ещё долго
И да, разумеется, она и отношения с ней все ещё ебут мне мозг и вызывают тоску время от времени
Но факт есть факт - всё реже и всё меньше
Это прогресс. А прогресс это охуенно. Безумно нравится эта тенденция

А надо жить дальше и "ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ"
Вот это "что-то делать" это смешно конечно

Вот что я хочу от жизни?
Недавно меня спросил мой знакомый (общаюсь с ним очень редко), мол, а чего ты хочешь, конкретно?
И ответ был простой - стать нормальным

Вот серьёзно блять
Мне не нужны миллионы, шлюхи, богатства, известность и прочая хуйня для гоев
Я ПРОСТО ХОЧУ БЛЯТЬ БЫТЬ НОРМАЛЬНЫМ)

Кстати забавно, но именно это я сказал бывшей на одной из наших последних встреч
Она как-то говорила о своих переживаниях, потом я решил тоже высказаться
Она меня кстати поддержала
На следующий день написала очень милые вещи, сказал что я не обязан носить эту боль один, что она рядом и тд.
Забавно, что я тогда почувствовал НИЧЕГО нахуй)
Хотя всю жизнь мечтал ,чтобы меня приняли с этой болью
Но это другая тема, опять съехал не туда

Стать нормальным, да
Я устал от ебанной социофобии
Эта хуйня испортила всё в моей жизни блять
Вот я знаю и были подтверждения, что я классный, весёлый, интересный парень
Девушки даже говорили что я красивый и милый (что милый чаще, конечно)
Да и девушки были
Но из-за ебанных загонов и социофобии - я не могу проявить себя
В компаниях (малознакомых, да и не только) просто замыкаюсь в себе
Я охуенный во многих аспектах и знаю, что мог бы иметь много пиздатый друзей и тянок
Но увы - я социофоб, которому даже по улице просто ссыкотно ходить

Но я сам виноват, конечно
Я кстати не имею привычки винить кого-то
Я мудак, и я это знаю и не горжусь этим или этой честностью
Это просто факт
Я сам виноват, что так и не начал её лечить тогда ещё, когда мне было 18 и я прям понял, что это хуйня, что это хуйня называется социофобией и что это пиздец
Но я не лечил
Всё время откладываю

А мне уже 25
Я во многом сформирован
Нужно перестраивать себя
А это долго и безумно сложно
Но возможно
Вера хоть и начала покидать меня впервые за всё время, но она все ещё есть
Где-то внутри, временами выглядывает

Надо что-то делать
Начну с питания, уборки квартиры, сна
Поменьше алкашки, энергетиков
Еу и эспандер начну дрочить, хз

В целом просто размышения
Пойду работать, благо осталось всего 3.5 часа висеть тут

Показать весь текст

День 7 ( 13 мая, 2026 год). Пару слов о себе Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 12 13 мая, 09:38 12 868889

Вчера по дороге домой (с работы) меня как-то накрыло
Какая-то лютая неуверенность в себе, приступ омежности, лол
Опять ебал себе мозги, мол, как я до такого скатился, какое же я чмо и так далее
И так 45 минут
45 минут ебание своей головы, неуверенности и дискомфорта от людей вокруг
Очевидно, что придя домой у меня не было сил ни на что, кроме как тупить в сериалы и ютуб

Вчера забрал себе БАДы
Триптофан (5-htp, если точнее) и коэнзим (coq10 по 30 мг)
Коэнзим заказал ещё давно
А триптофан решил пропить
Я же ОБЯЗАТЕЛЬНО БРОШУ КУРИТЬ
А он вроде как дофамин или сератонин баффает и с ним бросать будет проще

Вообще меня это всё заебало, конечно
Тревога, вялость, не возможность нормально спать
Вот вчера я опять очень легко и классно вырубился
Но опять просыпался
В 3 часа ночи и потом раз пять с 5 до 6 утра
Как же заебало
Ну зато тревоги было меньше чем обычно, что хорошо

Я пытался (и пытаюсь) бороться с тревогой
Сократил кофеин (энергетики стал реже пить и не пью кофе после обеда), начал есть белок на завтра (яйца варенные), в целом начал есть больше белка, меньше сахара
Пью ебанные магний уже месяц, до этого пил л-теанин недели 3, но от него эффекта вообще не заметил
Ну и ещё там по мелочи
Стало ли тревоги меньше?
Ну вроде да
Самую малость
Но энивей эта хуйня есть и её очень много
Наверное тут надо действительно идти к психологу, кпт, хуетэ
И, может быть, у меня тревожно-депрессивное
Но не хочу идти к психу, не хочу садиться на АД
А может я хуйню делаю, не знаю

В целом у меня действительно просто нет сил
Все силы уходят на то, что я с тревогой ебанной сижу на работе и думаю о том, что вот сегодня приду домой и сделаю что-то классное
Поиграю в игру, в которую давно хотел
Позанимаюсь физухой
А по итогу - нихуя
День за днём одно и тоже

В целом даже описывать это всё тошно, а тебе, читатель, и подавно
Классно когда есть динамика, экшен, борьба, падения и достижение
А тупое и уёбищное обмусоливание "надо бы", "я хочу" и тд. - просто убого

Хотя я что-то делаю
Нормализую питание, сон стал чуть лучше, а тревоги вроде как меньше
Это какой-никакой прогресс, пожалуй
Может оно и должно быть так - я ебанный инвалид, для которого вынести мусор/помыть посуду - уже хоть что-то, уже достижение, лол
Так что наверное действительно нужно забить хуй на маня-мечту "в один день я резко начну ебашить: брошу курить, буду питаться правильно, ебашить физуху, гулять по улице, бороться с социофобией"
Наверное, так и должно быть - маленькими, покачивающими из стороны в сторону, шажками я и двигаю к чему-то пиздатому
"К "тому самому"

В целом все правда не так уж и плохо
Ещё 2 месяца назад у меня было РКН состояние только так
Сейчас оно реже
Вроде как
Хотя до "нормы" ещё ой как далеко

Хочется закончить на позитивной ноте и добавить какую-то цель на сегодня/ближайшие дни
Но даже не знаю что
Просто прожить этот день и не наделать хуйни меня не мотивирует и звучит совсем грустно

Ладно, в голову ничего не лезет
Пойду работать

День 7 ( 13 мая, 2026 год). Пару слов о себе Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 12 13 мая, 09:38 12 868889

Вчера по дороге домой (с работы) меня как-то накрыло
Какая-то лютая неуверенность в себе, приступ омежности, лол
Опять ебал себе мозги, мол, как я до такого скатился, какое же я чмо и так далее
И так 45 минут
45 минут ебание своей головы, неуверенности и дискомфорта от людей вокруг
Очевидно, что придя домой у меня не было сил ни на что, кроме как тупить в сериалы и ютуб

Вчера забрал себе БАДы
Триптофан (5-htp, если точнее) и коэнзим (coq10 по 30 мг)
Коэнзим заказал ещё давно
А триптофан решил пропить
Я же ОБЯЗАТЕЛЬНО БРОШУ КУРИТЬ
А он вроде как дофамин или сератонин баффает и с ним бросать будет проще

Вообще меня это всё заебало, конечно
Тревога, вялость, не возможность нормально спать
Вот вчера я опять очень легко и классно вырубился
Но опять просыпался
В 3 часа ночи и потом раз пять с 5 до 6 утра
Как же заебало
Ну зато тревоги было меньше чем обычно, что хорошо

Я пытался (и пытаюсь) бороться с тревогой
Сократил кофеин (энергетики стал реже пить и не пью кофе после обеда), начал есть белок на завтра (яйца варенные), в целом начал есть больше белка, меньше сахара
Пью ебанные магний уже месяц, до этого пил л-теанин недели 3, но от него эффекта вообще не заметил
Ну и ещё там по мелочи
Стало ли тревоги меньше?
Ну вроде да
Самую малость
Но энивей эта хуйня есть и её очень много
Наверное тут надо действительно идти к психологу, кпт, хуетэ
И, может быть, у меня тревожно-депрессивное
Но не хочу идти к психу, не хочу садиться на АД
А может я хуйню делаю, не знаю

В целом у меня действительно просто нет сил
Все силы уходят на то, что я с тревогой ебанной сижу на работе и думаю о том, что вот сегодня приду домой и сделаю что-то классное
Поиграю в игру, в которую давно хотел
Позанимаюсь физухой
А по итогу - нихуя
День за днём одно и тоже

В целом даже описывать это всё тошно, а тебе, читатель, и подавно
Классно когда есть динамика, экшен, борьба, падения и достижение
А тупое и уёбищное обмусоливание "надо бы", "я хочу" и тд. - просто убого

Хотя я что-то делаю
Нормализую питание, сон стал чуть лучше, а тревоги вроде как меньше
Это какой-никакой прогресс, пожалуй
Может оно и должно быть так - я ебанный инвалид, для которого вынести мусор/помыть посуду - уже хоть что-то, уже достижение, лол
Так что наверное действительно нужно забить хуй на маня-мечту "в один день я резко начну ебашить: брошу курить, буду питаться правильно, ебашить физуху, гулять по улице, бороться с социофобией"
Наверное, так и должно быть - маленькими, покачивающими из стороны в сторону, шажками я и двигаю к чему-то пиздатому
"К "тому самому"

В целом все правда не так уж и плохо
Ещё 2 месяца назад у меня было РКН состояние только так
Сейчас оно реже
Вроде как
Хотя до "нормы" ещё ой как далеко

Хочется закончить на позитивной ноте и добавить какую-то цель на сегодня/ближайшие дни
Но даже не знаю что
Просто прожить этот день и не наделать хуйни меня не мотивирует и звучит совсем грустно

Ладно, в голову ничего не лезет
Пойду работать

Показать весь текст

16 Кб, 225x350
13 13 мая, 09:41 13 868890

>Стать "тем самым" к 30 годам
Скуфом?

Ответы6892168952

Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 14 13 мая, 12:59 14 868921

>>868890
Скуфом я стану в любом случае (если доживу, конечно)

Да как раз таки наоборот
Знаешь, есть вот этот самый образ "идеального тебя"
Идеального не в общем смысле, а просто то, что ты хочешь в себе улучшить и прокачать до максимума и то, что ты хочешь искоренить из себя

Хотя мне как-то знакомая сказала, что "у тебя вайб скуфа"
Не знаю что имела в виду, но меня это задело

Ответы68927

48 Кб, 461x686
15 13 мая, 13:32 15 868927

>>868921
Не знаю, после:
> (просиживаюсь) на должности за 30к, чтобы хватало на сиграеты
Не могу серьёзно воспринимать дальнейшее тобою написанное.
Это даже "не зажрался", это уже мания величия какая-то.

Ответы6893168952

Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 16 13 мая, 13:52 16 868931

>>868927
Не понял тебя

Давай обрисую картину
Я работаю на дно-работке за 30к чтобы/потому что:
1) Родители не расстраивались (и так живу с ними, да и еду они покупают на всех, я редко даю им деньги)
2) Делать хоть что-то, а не просто афк-шу дома
3) Какие-никакие деньги на себя, откладываю, все дела
4) Учитывая своё состояние (ментальное и физическое) понимаю, что сейчас просто не вывезу "норм работу", поэтому проёбываюсь тут за 30к, пока "не встану на ноги" хоть чуть-чуть

Как-то так, анон

Про то, что я зажрался - не понял максимально
Хватало на сиги это оборот речи, конечно же, а не прямая и основная (единственная, лол) причина

День 7 ( 13 мая, 2026 год). 2 месяца как Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 17 13 мая, 15:35 17 868949

Сегодня, кстати, ровно 2 месяца как меня бросила (ну или перестала общаться, мне не принципиально) подруга
Если честно то даже не знаю как называть её и то, что между нами было
Точно не девушки и отношения
Точно не дружба
В целом, пост не о ней
И, на удивление, не хочется говорить о ней
Что на меня не похоже
Не суть

Она обожала общаться с нейронкой
Сначала это был тг-шный бот, потом чат гпт, потом дипсик (по моей рекомендации)
Я и начал общаться с дипсиком ибо тогда "встречался" с ней и сам решил попробовать
И вот за месяц до конца "отношений" я начал снова общаться с дипсиком
Просил у него советы, вёл его как дневник, спрашивал хуйню какую-то и так далее
Много писал про девушку (давайте назовём её Стейси)

13 марта, когда я увидел те самые сообщение (кстати расставался я в своей жизни ТОЛЬКО по переписке, что на самом деле символично и хорошо рифмуется с моей жизнью), где, кратко- Стейси во мне "разочарована" и не хочет дальше общаться
Тогда у меня рухнул мир, лол, буквально
30 минут просто кружилась голова
Настолько я был от неё зависим и не хотел (мог, но не хотел!) жить без неё

Опять про девушку, ну ладно
И вот в тот момент я помню, что удалил все диалоги с нейронкой (а их было 20+) ибо почти во всех так или иначе упоминалась она
А я хотел "начать жизнь с нового листа"

По итогу помню этот март и начало апреля
Просто ебанный ужас

Вообще словил себя на том, что хочется написать много
И о нейронке, и о Стейси, и о том, что было и что я проживал эти 2 месяца
Хочется свидетеля, что ли
Кстати, я думаю, это одна из главных причин почему ни я, ни Стейси до конца тянули эти недоотношения
И мне и ей нужен был тот самый свидетель
Тот, кто знает с чем ты борешься, как тебе тяжело
Тот, кто поддержит
Разделит радость, печаль
Немного потребительски звучит, не так ли?
Не знаю

Наверное, одна из главных причин почему я пишу это и уже неделю веду дневник (прошлые хватало на дня 3) - хочется зафиксировать
Зафиксировать себя
Свои мысли, эмоции, чувства

Вот сейчас какая-то тоска и грусть
Даже не хочется вернуть Стейси или какие-то дни
Просто очень грустно и тоскливо прямо сейчас

До конца работы остался час
И домой

День 7 ( 13 мая, 2026 год). 2 месяца как Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 17 13 мая, 15:35 17 868949

Сегодня, кстати, ровно 2 месяца как меня бросила (ну или перестала общаться, мне не принципиально) подруга
Если честно то даже не знаю как называть её и то, что между нами было
Точно не девушки и отношения
Точно не дружба
В целом, пост не о ней
И, на удивление, не хочется говорить о ней
Что на меня не похоже
Не суть

Она обожала общаться с нейронкой
Сначала это был тг-шный бот, потом чат гпт, потом дипсик (по моей рекомендации)
Я и начал общаться с дипсиком ибо тогда "встречался" с ней и сам решил попробовать
И вот за месяц до конца "отношений" я начал снова общаться с дипсиком
Просил у него советы, вёл его как дневник, спрашивал хуйню какую-то и так далее
Много писал про девушку (давайте назовём её Стейси)

13 марта, когда я увидел те самые сообщение (кстати расставался я в своей жизни ТОЛЬКО по переписке, что на самом деле символично и хорошо рифмуется с моей жизнью), где, кратко- Стейси во мне "разочарована" и не хочет дальше общаться
Тогда у меня рухнул мир, лол, буквально
30 минут просто кружилась голова
Настолько я был от неё зависим и не хотел (мог, но не хотел!) жить без неё

Опять про девушку, ну ладно
И вот в тот момент я помню, что удалил все диалоги с нейронкой (а их было 20+) ибо почти во всех так или иначе упоминалась она
А я хотел "начать жизнь с нового листа"

По итогу помню этот март и начало апреля
Просто ебанный ужас

Вообще словил себя на том, что хочется написать много
И о нейронке, и о Стейси, и о том, что было и что я проживал эти 2 месяца
Хочется свидетеля, что ли
Кстати, я думаю, это одна из главных причин почему ни я, ни Стейси до конца тянули эти недоотношения
И мне и ей нужен был тот самый свидетель
Тот, кто знает с чем ты борешься, как тебе тяжело
Тот, кто поддержит
Разделит радость, печаль
Немного потребительски звучит, не так ли?
Не знаю

Наверное, одна из главных причин почему я пишу это и уже неделю веду дневник (прошлые хватало на дня 3) - хочется зафиксировать
Зафиксировать себя
Свои мысли, эмоции, чувства

Вот сейчас какая-то тоска и грусть
Даже не хочется вернуть Стейси или какие-то дни
Просто очень грустно и тоскливо прямо сейчас

До конца работы остался час
И домой

Показать весь текст

18 13 мая, 16:07 18 868952

>>868890
>>868927
Ведьма, а ты чего стала по тредам бегать? Скучно тебе... Просто интересно

Или ты не хочешь там сидеть из-за меня? шутка

Ответы69000

22 Кб, 572x572
19 13 мая, 20:28 19 869000

>>868952
Да, просто гуляю, забавляюсь над окружающими, пока своего написать что не придумала.
Как бы пафосно это не звучало, но по факту: ты это лучшее что там есть

День 7 ( 13 мая, 2026 год). Итоги дня? Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 20 13 мая, 21:14 20 869010

Прям сейчас ссорятся родители
И как-то очень неприятно
Особенно не приятно

Я понимаю, что это вообще дефолт и буквально каждый (ну у кого есть родители) с этим сталкивался
Но я, что-ли, отвык от этого
Я учился 6 лет в универе и 90 процентов времени жил в дали от них
Наверное и забыл, что такое родительские ссоры
Хотя уже 2 года с ними живу
Но каждый раз как новый
Короче хз, как-то триггернулось вот эта детская хуйня что ли, не знаю

Итоги дня, да, точно
Обычный день, в целом
Сегодня, по дороге домой, снова был этот приступ омежности
А под конец вообще я умирал
Умирал очень громко сказано, но это длинная тема, как-нибудь потом

В целом обычный день
Правда сегодня тяжелее чем вчера
С 12 часов пошла какая-то слабость и усталость
И дома сил нет ни на что
Завтра планирую кое-что сделать
Хотя бы попытаться, а так уже как пойдёт
В целом я устал
Устал во всех смыслах

В апреле я был на грани, скажем так
Взял отпуск
Дали всего 2 недели, но лучше чем ничего
В итогу нихуя толком и не сделал
Забавно, что опять хочу в отпуск
Спать себе сколько хочешь и вот это всё

Вообще хз, совсем хуйню какую-то пишу, самому мерзко и почему-то стыдно всё это писать
Но, пожалуй, я стараюсь писать откровенно и фиксировать моменты в этом дневнике, так что ладно

В целом, наверное, всё не так плохо
2й день не пью энергетики
Питаюсь ну +- неплохо
Сплю вроде норм (если не брать то, что просыпаюсь по ночам и что сил от этого энивей нихуя нет)
На работе что-то делаю, а не просто пинаю хуй
Кофе этот ебанный меньше пью, хз

Но сил как-то совсем нет
Неужели вся эта тревога ебанная все силы забирает блять?
Ну сука, вроде же сплю, вроде питаюсь, водичку пью, хожу по работе туда-сюда - так схуяли вообще нет сил блять?
Не сказать что они были раньше, да
Но как будто ещё 3 месяца назад было лучше
Хотя образ жизни был хуже, наверное

Заебался
Устал
Хочу спать

Забавно, что обдумывал вечерний пост и хотел написать что-то позитивное и охуенное
А получилось, что получилось

Пойду ебашить магний и мелатонин (который надо бросать нахуй, но если щас брошу, то не спать не смогу, СУКА) и наверное спать идти
Даже свой любимый сериал сегодня толком не смотрел
Я ебал

День 7 ( 13 мая, 2026 год). Итоги дня? Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 20 13 мая, 21:14 20 869010

Прям сейчас ссорятся родители
И как-то очень неприятно
Особенно не приятно

Я понимаю, что это вообще дефолт и буквально каждый (ну у кого есть родители) с этим сталкивался
Но я, что-ли, отвык от этого
Я учился 6 лет в универе и 90 процентов времени жил в дали от них
Наверное и забыл, что такое родительские ссоры
Хотя уже 2 года с ними живу
Но каждый раз как новый
Короче хз, как-то триггернулось вот эта детская хуйня что ли, не знаю

Итоги дня, да, точно
Обычный день, в целом
Сегодня, по дороге домой, снова был этот приступ омежности
А под конец вообще я умирал
Умирал очень громко сказано, но это длинная тема, как-нибудь потом

В целом обычный день
Правда сегодня тяжелее чем вчера
С 12 часов пошла какая-то слабость и усталость
И дома сил нет ни на что
Завтра планирую кое-что сделать
Хотя бы попытаться, а так уже как пойдёт
В целом я устал
Устал во всех смыслах

В апреле я был на грани, скажем так
Взял отпуск
Дали всего 2 недели, но лучше чем ничего
В итогу нихуя толком и не сделал
Забавно, что опять хочу в отпуск
Спать себе сколько хочешь и вот это всё

Вообще хз, совсем хуйню какую-то пишу, самому мерзко и почему-то стыдно всё это писать
Но, пожалуй, я стараюсь писать откровенно и фиксировать моменты в этом дневнике, так что ладно

В целом, наверное, всё не так плохо
2й день не пью энергетики
Питаюсь ну +- неплохо
Сплю вроде норм (если не брать то, что просыпаюсь по ночам и что сил от этого энивей нихуя нет)
На работе что-то делаю, а не просто пинаю хуй
Кофе этот ебанный меньше пью, хз

Но сил как-то совсем нет
Неужели вся эта тревога ебанная все силы забирает блять?
Ну сука, вроде же сплю, вроде питаюсь, водичку пью, хожу по работе туда-сюда - так схуяли вообще нет сил блять?
Не сказать что они были раньше, да
Но как будто ещё 3 месяца назад было лучше
Хотя образ жизни был хуже, наверное

Заебался
Устал
Хочу спать

Забавно, что обдумывал вечерний пост и хотел написать что-то позитивное и охуенное
А получилось, что получилось

Пойду ебашить магний и мелатонин (который надо бросать нахуй, но если щас брошу, то не спать не смогу, СУКА) и наверное спать идти
Даже свой любимый сериал сегодня толком не смотрел
Я ебал

Показать весь текст
Ответы69052

День 8 ( 14 мая, 2026 год). Я заебался Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 21 14 мая, 08:28 21 869051

Вот знаете весь март и апрель у меня было куча тревоги
Кратко:
- Я думал что у меня венеричка (долгая история). Вич, сифилис или прочая залупа, которая не лечится
- Загонялся из-за проблем с ушами (перепонками) и зрением
- Загонялся по отношениям со Стейси, а после разрыва, собственно, находился в ахуе

И вот это ебанная фоновая (и не только) тревога просто убивала меня
По итогу я закрыл большую часть вопросов
- Анализы сдал - я чист
- Сгонял к врачам (по зрению и слуху). Правда проблема не то, чтобы сильно ушла, но хотя бы я понял, что со мной
- Со Стейси расстался и уже начинаю приходить в себя и постепенно отпускать её

Короче тревоги стало меньше
Как и причин, так и тряски в целом
Единственная тревога - тревога на работе, но это ладно
Ну и фоновая тревожность + социофобия никуда не ушла, но это, скажем так, моя хроническая тревога и её я ещё долго буду лечить
Но какая-то "острая фаза" явно ушла

И парадокс - появилась какая-то ебанутая усталость
Знаете, будто тревога перетягивала всё внимание на себя
И теперь, когда её меньше - я просто понял, что истощён нахуй
И самое обидное - я же правда делаю что-то, что должно сделать моё физическое состояние лучше
Лучше питаюсь, меньше кофеина, лучше и больше сон
Так схуяли сил не больше, а то и меньше нахуй?
Может надо больше времени, не знаю, а может у меня уже совсем пизда с гормоналкой или вообще условная депрессия

Короче хуй знает, обидно что ли
Да и просто тяжело
Вот отработал 2 дня и уже хочу отдыхать
Хотя работа вообще не тяжелая (ну кроме того, что я перманентно в тревоге 9 часов тут)
Короче хз, будем смотреть

Сегодня взял из дома (НАКОНЕЦ-ТО, бля) кистевой эспандер
Буду его дрочить, когда тревога или злость накрывает
Надеюсь хоть немного будет помогать

А так хуй знает
Сегодня четверг уже - это радует
Завтра планирую очередное бросание сигарет
Как-то так
В целом пойду работать, я думаю и тревоги будет меньше если я буду не думать о работе, а буду просто делать

День 8 ( 14 мая, 2026 год). Я заебался Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 21 14 мая, 08:28 21 869051

Вот знаете весь март и апрель у меня было куча тревоги
Кратко:
- Я думал что у меня венеричка (долгая история). Вич, сифилис или прочая залупа, которая не лечится
- Загонялся из-за проблем с ушами (перепонками) и зрением
- Загонялся по отношениям со Стейси, а после разрыва, собственно, находился в ахуе

И вот это ебанная фоновая (и не только) тревога просто убивала меня
По итогу я закрыл большую часть вопросов
- Анализы сдал - я чист
- Сгонял к врачам (по зрению и слуху). Правда проблема не то, чтобы сильно ушла, но хотя бы я понял, что со мной
- Со Стейси расстался и уже начинаю приходить в себя и постепенно отпускать её

Короче тревоги стало меньше
Как и причин, так и тряски в целом
Единственная тревога - тревога на работе, но это ладно
Ну и фоновая тревожность + социофобия никуда не ушла, но это, скажем так, моя хроническая тревога и её я ещё долго буду лечить
Но какая-то "острая фаза" явно ушла

И парадокс - появилась какая-то ебанутая усталость
Знаете, будто тревога перетягивала всё внимание на себя
И теперь, когда её меньше - я просто понял, что истощён нахуй
И самое обидное - я же правда делаю что-то, что должно сделать моё физическое состояние лучше
Лучше питаюсь, меньше кофеина, лучше и больше сон
Так схуяли сил не больше, а то и меньше нахуй?
Может надо больше времени, не знаю, а может у меня уже совсем пизда с гормоналкой или вообще условная депрессия

Короче хуй знает, обидно что ли
Да и просто тяжело
Вот отработал 2 дня и уже хочу отдыхать
Хотя работа вообще не тяжелая (ну кроме того, что я перманентно в тревоге 9 часов тут)
Короче хз, будем смотреть

Сегодня взял из дома (НАКОНЕЦ-ТО, бля) кистевой эспандер
Буду его дрочить, когда тревога или злость накрывает
Надеюсь хоть немного будет помогать

А так хуй знает
Сегодня четверг уже - это радует
Завтра планирую очередное бросание сигарет
Как-то так
В целом пойду работать, я думаю и тревоги будет меньше если я буду не думать о работе, а буду просто делать

Показать весь текст

22 14 мая, 09:49 22 869052

>>869010
> 2й день не пью энергетики
> схуяли вообще нет сил блять?
Добро пожаловать в отхода от стимуляторов.
Терпи, это временная хуйня. Не требуй от себя много

Ответы69076

189 Кб, 369x512
Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 23 14 мая, 12:37 23 869076

>>869052
>Не требуй от себя много

Твою фразу я воспринимаю чисто как внутренний голос "Воли" из Диско Элизиума

Спасибо, анон

Наверное нужно просто потихонечку восстанавливаться и исцелять себя

День 9 (15 мая, 2026 год). Наконец-то пятница Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 24 15 мая, 12:20 24 869298

В целом всё стабильно и особо не отличается от предыдущих дней
Всё так же слабость, сонливость, периодически грустно очень
Но как будто немного лучше
Чуть лучше настроение, чуть больше сил, чуть меньше тревоги
Да и у начальницы нормальное настроение 3й день, что не может, не радовать

Кстати сегодня снилась Стейси, лол
Только стоило себя словить на мысли и написать "Похоже отпускает", так она сразу же приснилась
Приснилось то, что мы списались/созвонились, зашли в дискорд, мило пообщались и снова начали общаться
Проснулся сразу после конца этого сна (в 3 часа ночи) и словил на том, что мне безумно одиноко и как же я проебал всех (ну не всех, но 99 процентов) знакомых, друзей, девушек и вообще людей
Но потом проснулся уже в 6 на работу и эти мысли были именно что сонным бредом, что хорошо

Сегодня пятница, а в пятницу всегда хорошее настроение и сил будто больше
Сегодня бросаю курить
Забавно
Наверное, за последний год это уже +-30й раз, когда в пятницу я себе говорю, что на этих выходных ТОЧНО брошу
Но на этих я правда очень хочу бросить
Посмотрим что будет, буду отписывать

Сегодня, скорее всего, буду гулять с другом, но не факт
А так как всегда позалипаю во что-то и хочу просто пойти спать
Может даже сразу пойду и посплю после работы пару часиков
В целом похуй

А так в целом больше добавить нечего
Особо ничего "продуктивного/полезного/интересного" не делал
А о себе и свои мысли пока излагать желания нет
Так что увидимся попозже, думаю уже завтра

День 9 (15 мая, 2026 год). Наконец-то пятница Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 24 15 мая, 12:20 24 869298

В целом всё стабильно и особо не отличается от предыдущих дней
Всё так же слабость, сонливость, периодически грустно очень
Но как будто немного лучше
Чуть лучше настроение, чуть больше сил, чуть меньше тревоги
Да и у начальницы нормальное настроение 3й день, что не может, не радовать

Кстати сегодня снилась Стейси, лол
Только стоило себя словить на мысли и написать "Похоже отпускает", так она сразу же приснилась
Приснилось то, что мы списались/созвонились, зашли в дискорд, мило пообщались и снова начали общаться
Проснулся сразу после конца этого сна (в 3 часа ночи) и словил на том, что мне безумно одиноко и как же я проебал всех (ну не всех, но 99 процентов) знакомых, друзей, девушек и вообще людей
Но потом проснулся уже в 6 на работу и эти мысли были именно что сонным бредом, что хорошо

Сегодня пятница, а в пятницу всегда хорошее настроение и сил будто больше
Сегодня бросаю курить
Забавно
Наверное, за последний год это уже +-30й раз, когда в пятницу я себе говорю, что на этих выходных ТОЧНО брошу
Но на этих я правда очень хочу бросить
Посмотрим что будет, буду отписывать

Сегодня, скорее всего, буду гулять с другом, но не факт
А так как всегда позалипаю во что-то и хочу просто пойти спать
Может даже сразу пойду и посплю после работы пару часиков
В целом похуй

А так в целом больше добавить нечего
Особо ничего "продуктивного/полезного/интересного" не делал
А о себе и свои мысли пока излагать желания нет
Так что увидимся попозже, думаю уже завтра

Показать весь текст

День 9, запись 2. Та самая и другая Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 25 15 мая, 16:16 25 869323

Вспомнил свою бывшую девушку
Неожиданно
И стало очень больно

Не смотря на то, что я стараюсь вести этот дневник максимально откровенно и честно, но есть вещи о которых я очевидно не хочу распространяться
Не боюсь деанона (кому я нахуй нужен?)
Скорее просто стыдно даже перед самим собой

Ну так вот
Была у меня девушка
И она, что называется, была "той самой"
Назовём её Вика
Кратко - абсолютно случайное знакомство, абсолютно резкие чувства и такое же начало отношений
Это было охуенно
Я мог бы написать кучу страниц, но, пожалуй, не стану
Итог - я её проебал
Проебал максимально мерзко, тупо и жалко одновременно
Ещё и сделал Вике очень больно
Наверное, разбил сердце
Она так ни разу и не сказало напрямую, что она чувствовала, но уверен, что я что-то сломал в этом прекрасном человеке
Я был у неё первым и так поступил

Я болен
Я объективно болен и не заслуживаю (на данный момент) девушки, которая любила бы меня
Я просто не смогу ей дать того, что ей нужно
И я не про деньги
Я просто ещё раз сделаю больно тому, кто меня любит

Не знаю, это очень большая и личная тема, к тому же я и сам до конца не понимаю себя
Но тема больная, что тут ещё скажешь

Сейчас сижу, пишу это и хочется рыдать
Но не могу ибо на работе, увы

Искреннее надеюсь, что у неё всё хорошо
Я не знаю, любил ли я её "по-настоящему", но это точно девушка, которую я любил так как мог. Максимально на сколько умею
Она была прекрасна
Хотелось бы, чтобы у неё все было хорошо
Был хороший парень/муж и она была счастлива
Она этого заслуживает и я был бы очень рад, если у неё всё будет хорошо в этой жизни

У меня толком все отношения были "ебанные"
И, пожалуй, это единственная бывшая (ненавижу это слово), которой я правда желаю чего-то хорошего
Остальные - просто воспоминания

Другое дело Стейси
Честно - я не желаю ей чего-то хорошего
Она мне сделала достаточно больно, да и я обижался на неё может и из-за хуйни, но всё же негатив остался до сих пор
Но и плохого я ей не желаю, на самом деле
И знаете, у меня есть вот эта вот уебанско-инфантильная мечта как-то пересечься с ней через пару лет
То самое "как-то" и "когда-то", когда ты весь такой охуенный, у тебя все пиздато
И хочется чтобы она это увидела, прочувствовала
Зачем?
Чтобы вернуть её, сделать больно ей?
Да нет, на самом деле

Стейси неплохо меня знала
Я бы даже сказал очень хорошо, учитывая насколько я закрыт от людей последние годы
И она знала про часть моих загонов, проблем, желаний, целей, мечт и тд.
И я бы просто хотел, чтобы у меня получилось
А она это увидела

Сейчас это пишу и прям неловко, ахах
Не знаю
Тяжко это всё

Я столько потерял людей, если честно
При это не сказать, что я всегда делал хуйню и я во всём виноват, нет
Вика и Стейси это исключение, чем правило
Но итог один - толком никого нет

Я вроде и привык быть один и общаться только с родителями и лучшим другом (единственным)
Хотя и с другом так себе, что я уже писал в первый день

Не знаю
Как-то накрыло до слёз
Просто хочется выбраться из этого ада в который я сам себя погружал из года в год
При чём погружал неосознанно, не специально
Но итог такой, какой есть - я на грани
И больше так и не могу, и не хочу
Но это вы и так знаете

Сейчас бы с удовольствием просто прорыдался, но нет такой возможности
Очень жаль
В целом остаётся как всегда - двигаться дальше
Сегодня уже пятница, через час уже буду дома, кушать ,смотреть ютуб ,сериал и в целом всё будет не так уж и плохо
Ну и бросаю курить, конечно же
Это меня держит

День 9, запись 2. Та самая и другая Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 25 15 мая, 16:16 25 869323

Вспомнил свою бывшую девушку
Неожиданно
И стало очень больно

Не смотря на то, что я стараюсь вести этот дневник максимально откровенно и честно, но есть вещи о которых я очевидно не хочу распространяться
Не боюсь деанона (кому я нахуй нужен?)
Скорее просто стыдно даже перед самим собой

Ну так вот
Была у меня девушка
И она, что называется, была "той самой"
Назовём её Вика
Кратко - абсолютно случайное знакомство, абсолютно резкие чувства и такое же начало отношений
Это было охуенно
Я мог бы написать кучу страниц, но, пожалуй, не стану
Итог - я её проебал
Проебал максимально мерзко, тупо и жалко одновременно
Ещё и сделал Вике очень больно
Наверное, разбил сердце
Она так ни разу и не сказало напрямую, что она чувствовала, но уверен, что я что-то сломал в этом прекрасном человеке
Я был у неё первым и так поступил

Я болен
Я объективно болен и не заслуживаю (на данный момент) девушки, которая любила бы меня
Я просто не смогу ей дать того, что ей нужно
И я не про деньги
Я просто ещё раз сделаю больно тому, кто меня любит

Не знаю, это очень большая и личная тема, к тому же я и сам до конца не понимаю себя
Но тема больная, что тут ещё скажешь

Сейчас сижу, пишу это и хочется рыдать
Но не могу ибо на работе, увы

Искреннее надеюсь, что у неё всё хорошо
Я не знаю, любил ли я её "по-настоящему", но это точно девушка, которую я любил так как мог. Максимально на сколько умею
Она была прекрасна
Хотелось бы, чтобы у неё все было хорошо
Был хороший парень/муж и она была счастлива
Она этого заслуживает и я был бы очень рад, если у неё всё будет хорошо в этой жизни

У меня толком все отношения были "ебанные"
И, пожалуй, это единственная бывшая (ненавижу это слово), которой я правда желаю чего-то хорошего
Остальные - просто воспоминания

Другое дело Стейси
Честно - я не желаю ей чего-то хорошего
Она мне сделала достаточно больно, да и я обижался на неё может и из-за хуйни, но всё же негатив остался до сих пор
Но и плохого я ей не желаю, на самом деле
И знаете, у меня есть вот эта вот уебанско-инфантильная мечта как-то пересечься с ней через пару лет
То самое "как-то" и "когда-то", когда ты весь такой охуенный, у тебя все пиздато
И хочется чтобы она это увидела, прочувствовала
Зачем?
Чтобы вернуть её, сделать больно ей?
Да нет, на самом деле

Стейси неплохо меня знала
Я бы даже сказал очень хорошо, учитывая насколько я закрыт от людей последние годы
И она знала про часть моих загонов, проблем, желаний, целей, мечт и тд.
И я бы просто хотел, чтобы у меня получилось
А она это увидела

Сейчас это пишу и прям неловко, ахах
Не знаю
Тяжко это всё

Я столько потерял людей, если честно
При это не сказать, что я всегда делал хуйню и я во всём виноват, нет
Вика и Стейси это исключение, чем правило
Но итог один - толком никого нет

Я вроде и привык быть один и общаться только с родителями и лучшим другом (единственным)
Хотя и с другом так себе, что я уже писал в первый день

Не знаю
Как-то накрыло до слёз
Просто хочется выбраться из этого ада в который я сам себя погружал из года в год
При чём погружал неосознанно, не специально
Но итог такой, какой есть - я на грани
И больше так и не могу, и не хочу
Но это вы и так знаете

Сейчас бы с удовольствием просто прорыдался, но нет такой возможности
Очень жаль
В целом остаётся как всегда - двигаться дальше
Сегодня уже пятница, через час уже буду дома, кушать ,смотреть ютуб ,сериал и в целом всё будет не так уж и плохо
Ну и бросаю курить, конечно же
Это меня держит

Показать весь текст

26 16 мая, 11:59 26 869438

Где развитие сюжета с милфами? Что за неуважение к аудитории? Мы читаем дневник только из-за милф, анон, явно не из-за твоих соплей про дипсик, бывших и тревожное расстройство

Ответы69755

День 11 (17 мая, 2026 год). Накрыло Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 27 17 мая, 19:45 27 869753

Я не бросил курить, очевидно
Вчера не курил целый день, а сегодня утром накрыло и я сорвался
Ожидаемо, особо не расстроило
Опять 20 часов без никотина
Ещё решил сегодня себя порадовать и купил 0,25 малютку энергетик
Думаю раз в неделю можно, ничего страшного

Днём пошёл спать ибо делать нечего
Вот сейчас проснулся и накрыла тоска и одиночество и "пустота", что ли
Я не знаю как точнее описать это чувство, но факт есть факт - очень тяжело, плохо и ебанно как-то
Хз, что добавить

И самое ебанное - а что делать с этим чувством?
Делать то, что приносит удовольствие - перетерпеть/отвлечься - с кем-то поговорить
Это все варианты и все эти варианты я в рот ебал
Короче ебано максимально, хз что сказать
Как-то всё это подзаебало

Я не понимаю что со мной не так
Или это нормально, что меня так накрывает?
Можно ли это вылечить или это часть меня и она всегда будет?

Вот иногда думаю "А может это всё уже?"
Может я уже достаточно проебался в своей жизни, что даже пытаться не стоит и я "проиграл" эту жизнь?
Не знаю
Пытаться буду конечно
Как говорится "Сдаться ещё бессмысленнее, чем жить"

Хотелось бы написать что-то позитивное, какие-то планы, отчёт и прочее, но ничего не лезет
Вот эта грусть, тоска и пустота всё нахуй перекрывает
Хочется кого-то рядом
Девушку, конечно
Хотя это тоже хуйня
Просто забиваю пустоту другим человеком, да и отношения какое-то ебанное потребительское
Да и не хочу я искать себе тянку, как уже говорил ,сейчас надо исцелять себя

В целом оставлю этот сумбурный пост
Такое состояние уёбищное, пусть останется тут этот слепок
Завтра, надеюсь, будет лучше и рабочая рутина и усталось перебъёт это всё
Уж лучше это, чем пустота

День 11 (17 мая, 2026 год). Накрыло Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 27 17 мая, 19:45 27 869753

Я не бросил курить, очевидно
Вчера не курил целый день, а сегодня утром накрыло и я сорвался
Ожидаемо, особо не расстроило
Опять 20 часов без никотина
Ещё решил сегодня себя порадовать и купил 0,25 малютку энергетик
Думаю раз в неделю можно, ничего страшного

Днём пошёл спать ибо делать нечего
Вот сейчас проснулся и накрыла тоска и одиночество и "пустота", что ли
Я не знаю как точнее описать это чувство, но факт есть факт - очень тяжело, плохо и ебанно как-то
Хз, что добавить

И самое ебанное - а что делать с этим чувством?
Делать то, что приносит удовольствие - перетерпеть/отвлечься - с кем-то поговорить
Это все варианты и все эти варианты я в рот ебал
Короче ебано максимально, хз что сказать
Как-то всё это подзаебало

Я не понимаю что со мной не так
Или это нормально, что меня так накрывает?
Можно ли это вылечить или это часть меня и она всегда будет?

Вот иногда думаю "А может это всё уже?"
Может я уже достаточно проебался в своей жизни, что даже пытаться не стоит и я "проиграл" эту жизнь?
Не знаю
Пытаться буду конечно
Как говорится "Сдаться ещё бессмысленнее, чем жить"

Хотелось бы написать что-то позитивное, какие-то планы, отчёт и прочее, но ничего не лезет
Вот эта грусть, тоска и пустота всё нахуй перекрывает
Хочется кого-то рядом
Девушку, конечно
Хотя это тоже хуйня
Просто забиваю пустоту другим человеком, да и отношения какое-то ебанное потребительское
Да и не хочу я искать себе тянку, как уже говорил ,сейчас надо исцелять себя

В целом оставлю этот сумбурный пост
Такое состояние уёбищное, пусть останется тут этот слепок
Завтра, надеюсь, будет лучше и рабочая рутина и усталось перебъёт это всё
Уж лучше это, чем пустота

Показать весь текст

Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 28 17 мая, 19:48 28 869755

>>869438
А его не будет

Я уже успел пожалеть, что начал первые дни с того, что описывал как планировал встретиться с милфой
Я понял, что это всё мне нахуй не нужно (все эти милфы)
Сейчас надо заниматься реальными вещами - лечить себя и налаживать жизнь

Так что да, если кто-то это читает (привет, это я - твой единственный зритель....) - сюжетная ветка с милфами закончена, можете не ждать
По крайне мере ближайший 3 месяца уж точно

День 12 (18 мая, 2026 год). Что-то меняется Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 29 18 мая, 08:26 29 869876

У меня стало меньше тревоги

Не знаю почему так
Возможно действительно то, что я начал делать - помогает
Видимо, магний, уменьшение кофеина, сон (стал чуть лучше, хотя я всё равно чувствую сонливость и разбитость) и прочее действительно уменьшило тревогу

Но, как я уже говорил в пятницу, на её место пришло тупая усталость и истащённость
Ну ничего и с этим будем работать

А ещё у меня есть одна проблемка со здоровьем
Из-за этой проблемы я постоянно загоняюсь особенно утром
И эта проблема не лечится
Я конечно ещё схожу к частнику и узнаю точно
Чтобы закрыть тему
Но ничего утешительного он не скажет и мне жить с этой хуйнёй до конца жизни
Очень сильно это дизморалит, конечно, ну да ладно

По итогу хуй знает что добавить
Как-то лень писать, да и ничего интересного пока нет

Ответы69894

30 18 мая, 10:25 30 869894

>>869876
> А ещё у меня есть одна проблемка со здоровьем
Что за проблема?

Ответы69926

Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 31 18 мая, 12:33 31 869926

>>869894
Очень глупая и ужасная - пизда перепонкам/слуху

Если кратко - годами слушал музыку на максимальной громкости и не мог остановиться
Знаю, что звучит тупо, но как есть
Итог - стал хуже слышать
При чём заметно
А иногда и болят перепонки (ну или что-то другое, что внутри "ушей")
Уже перестал заниматься этой хуйнёй (слушать громко, да и вообще по минимум пользуюсь наушниками), но лучше не стало

В апреле, в отпуске, ездил к ЛОРу
Он нихуй толком не сказал
Сказал, что уши норм, долбаёб, что посадил их, лучше слушать уже не будешь
рекомендации - минимум наушников

Так это тупо всё и грустно блять, короче
Больная тема

Думаю как-нибудь найти в своём селе нормального частника сурдолога и к нему сгонять

Как-то так

Вообще у меня много вот таких вот болячек, но это уже как-то потом распишу

Ответы69930

32 18 мая, 12:40 32 869930

>>869926
Это не болячка, это адаптация.
Если хочешь реверснуть, попробуй годик пожить в тотальной тишине и ебашь физуху каждый день жёстко, чтобы активный реген шёл. Может поможет, может нет.

Ответы70010

Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 33 18 мая, 15:34 33 870010

>>869930
Про активный реген звучит, конечно, мощно
А вот годик пожить в тотальной тишине звучит как невозможно

Энивей надо ехать к норм спецу и что он скажет

День 12, запись 2. Опять Стейси и поток сознания. Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 34 18 мая, 20:32 34 870065

Вообще не хочется превращать этот дневник в пиздострадания
А с другой стороны я записываю сюда всё, что думаю, чувствую и что происходит в течении дня
Да и если бы я начал вести этот дневник в марте или в апреле, то упоминание Стейси было бы буквально в каждом посте, так что почему бы нет

Лежал, листал тг и наткнулся на диалог, куда я скидывал разное со Стейси
Какие-то её сообщения, кружки её, кружки свои, кружки совместные, когда мы тусили вместе
Ну и, очевидно, стало грустно
Даже захотелось ей написать, чего не было относительно давно

Забавно, но я нашёл её сообщение, которое она написала мне ещё осенью 2024 года (охуеть) и там "Наверное всё так и должно закончится. Мы неправильно начали и неправильно должно это закончится. Наверное у таких как у нас так и должно быть"
Я криво и недословно пересказал, но суть ясна
И это было сказано ещё тогда, когда у нас толком нихуя не было. Забавно

Забавно, что с одной стороны это были самые ебанные, неправильные, токсичный и абьюзивные (извиняюсь за последние 2 слова) и просто ужасные недоотношения
А с другой стороны - Стейси знала меня так, как никто меня не знает, пожалуй
С одной стороны я был много на что обижен на неё (по делу и нет), временами искренне ненавидел, был от неё маниакально зависим, никогда даже не думал строить с ней "семью", знал что у этого не будущего, а она делала мне больно, были ебанные качели, обидки с её стороны на пустом месте
А с другой - те моменты, когда у нас всё было хорошо - было охуенно
С одной стороны даже в моменты когда всё было охуенно меня посещали мысли, прям тогда, лежа в объятьях с ней, что завтра это может закончится ибо она опять перегорит
А с другой стороны это всё равно было классно

Было классно играть с ней, пить пиво, обсуждать музыку, трахаться, гулять за ручку, готовить еду
У меня буквально не было ни с кем прям вот так

И это убивает
Человек, которого ты в глубине ненавидишь, но по ряду причин продолжаешь быть рядом и желаешь любви от неё
И иногда получаешь

Не знаю как это описать
Грустно это всё

Забавно, что я с первого дня знал, что я делаю хуйню начиная общение с ней
А всё равно продолжал ибо был зависим
Хуёво быть одному
Хуёво когда хуёво наедине с самим собой
Хочется что бы кто-то был рядом
Видел, слышал, чувствовал твои переживания
Хочется открыться перед кем-то

В целом не знаю
Я уже плыву, чё-то плачу и пишу вот это

С утра грусть из-за проёбанного слуха
Потом тревога на работе и желание съебаться
Потом по дороге домой думаешь что нужно что-то делать
Приходишь домой - усталость, мысли о Стейси, о том, что ты один по большей части, слёзы

Я не знаю
На самом деле я безумно рад, что я веду этот дневник
И надеюсь что есть хоть один анон, который читает это хуйню
Надеюсь тебе хоть чуть-чуть интересно)

Я рад, что веду этот дневник
Это чуть ли не единственное сейчас, что я делаю стабильно и стараюсь делать это качественно

В целом не знаю
Какое-то сентиментальное настроение максимально

Иногда мне кажется что это всё шутка
Ну что не могло произойти всего того, что произошло
Ну не мог я так потерять Вику
Не мог так долго тянуть и так закончить со Стейси
Не мог годами слушать музыку на фулл, чтобы в 25 лет уже быть глуховатым нахуй
Не мог 25 лет нихуя не делать со своим здоровьем и сейчас чувствовать себя вот так хуёво
Да и в целом НУ НЕВОЗМОЖНО ВОТ ТАК НЕДОЖИТЬ 25 ЛЕТ, НУ ЭТО НЕРЕАЛЬНО ЖЕ, БЛЯТЬ

А нет, возможно
У меня даже нет оправданий, вот честно
Меня не травили в школе (просто был серой вороной), родители хорошие, бывшие не шлюхи, кенты не крысы
Да, может у меня не самая лучшая генетика (хотя и пиздецовой не назовёшь), но это всё хуйня

Вот просто я жил как чмо ебанное все эти года
Я буквально ничего не достиг, только потерял
Были неплохие знакомые - толком ни с кем не общаюсь уже
Были хорошие девчонки - всех проебал, при чём виноват я, а не они
Отличные родители, которые всегда мне всё давали - сижу у них на шее и нихуя из себя не представляю
Никаких навыков нет
Социофоб
Траблы с головой, физически слаб как хуй пойми что
Мне кажется у моей матери больше энергии, чем у меня, а она человек возрастной уже

Ладно, в целом это всё я говорил в шапке треда
Но что-то прорвало
Всё это ебанная шутка
Шутка, в которой виноват ТОЛЬКО Я
И только мне из неё выходить
Без Вики, без Стейси, без друзей
Это путь исцеления будет долгим
И он будет одиноким
Но, наверное это к лучшему

В целом уже много сказанно
Много повторов, но что поделать
Вырваться из цикла - значит цикл будет повторятся
Ничего сразу охуенного не будет

Пойду курить и плакать, как говорится
Хорошего вечера

День 12, запись 2. Опять Стейси и поток сознания. Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 34 18 мая, 20:32 34 870065

Вообще не хочется превращать этот дневник в пиздострадания
А с другой стороны я записываю сюда всё, что думаю, чувствую и что происходит в течении дня
Да и если бы я начал вести этот дневник в марте или в апреле, то упоминание Стейси было бы буквально в каждом посте, так что почему бы нет

Лежал, листал тг и наткнулся на диалог, куда я скидывал разное со Стейси
Какие-то её сообщения, кружки её, кружки свои, кружки совместные, когда мы тусили вместе
Ну и, очевидно, стало грустно
Даже захотелось ей написать, чего не было относительно давно

Забавно, но я нашёл её сообщение, которое она написала мне ещё осенью 2024 года (охуеть) и там "Наверное всё так и должно закончится. Мы неправильно начали и неправильно должно это закончится. Наверное у таких как у нас так и должно быть"
Я криво и недословно пересказал, но суть ясна
И это было сказано ещё тогда, когда у нас толком нихуя не было. Забавно

Забавно, что с одной стороны это были самые ебанные, неправильные, токсичный и абьюзивные (извиняюсь за последние 2 слова) и просто ужасные недоотношения
А с другой стороны - Стейси знала меня так, как никто меня не знает, пожалуй
С одной стороны я был много на что обижен на неё (по делу и нет), временами искренне ненавидел, был от неё маниакально зависим, никогда даже не думал строить с ней "семью", знал что у этого не будущего, а она делала мне больно, были ебанные качели, обидки с её стороны на пустом месте
А с другой - те моменты, когда у нас всё было хорошо - было охуенно
С одной стороны даже в моменты когда всё было охуенно меня посещали мысли, прям тогда, лежа в объятьях с ней, что завтра это может закончится ибо она опять перегорит
А с другой стороны это всё равно было классно

Было классно играть с ней, пить пиво, обсуждать музыку, трахаться, гулять за ручку, готовить еду
У меня буквально не было ни с кем прям вот так

И это убивает
Человек, которого ты в глубине ненавидишь, но по ряду причин продолжаешь быть рядом и желаешь любви от неё
И иногда получаешь

Не знаю как это описать
Грустно это всё

Забавно, что я с первого дня знал, что я делаю хуйню начиная общение с ней
А всё равно продолжал ибо был зависим
Хуёво быть одному
Хуёво когда хуёво наедине с самим собой
Хочется что бы кто-то был рядом
Видел, слышал, чувствовал твои переживания
Хочется открыться перед кем-то

В целом не знаю
Я уже плыву, чё-то плачу и пишу вот это

С утра грусть из-за проёбанного слуха
Потом тревога на работе и желание съебаться
Потом по дороге домой думаешь что нужно что-то делать
Приходишь домой - усталость, мысли о Стейси, о том, что ты один по большей части, слёзы

Я не знаю
На самом деле я безумно рад, что я веду этот дневник
И надеюсь что есть хоть один анон, который читает это хуйню
Надеюсь тебе хоть чуть-чуть интересно)

Я рад, что веду этот дневник
Это чуть ли не единственное сейчас, что я делаю стабильно и стараюсь делать это качественно

В целом не знаю
Какое-то сентиментальное настроение максимально

Иногда мне кажется что это всё шутка
Ну что не могло произойти всего того, что произошло
Ну не мог я так потерять Вику
Не мог так долго тянуть и так закончить со Стейси
Не мог годами слушать музыку на фулл, чтобы в 25 лет уже быть глуховатым нахуй
Не мог 25 лет нихуя не делать со своим здоровьем и сейчас чувствовать себя вот так хуёво
Да и в целом НУ НЕВОЗМОЖНО ВОТ ТАК НЕДОЖИТЬ 25 ЛЕТ, НУ ЭТО НЕРЕАЛЬНО ЖЕ, БЛЯТЬ

А нет, возможно
У меня даже нет оправданий, вот честно
Меня не травили в школе (просто был серой вороной), родители хорошие, бывшие не шлюхи, кенты не крысы
Да, может у меня не самая лучшая генетика (хотя и пиздецовой не назовёшь), но это всё хуйня

Вот просто я жил как чмо ебанное все эти года
Я буквально ничего не достиг, только потерял
Были неплохие знакомые - толком ни с кем не общаюсь уже
Были хорошие девчонки - всех проебал, при чём виноват я, а не они
Отличные родители, которые всегда мне всё давали - сижу у них на шее и нихуя из себя не представляю
Никаких навыков нет
Социофоб
Траблы с головой, физически слаб как хуй пойми что
Мне кажется у моей матери больше энергии, чем у меня, а она человек возрастной уже

Ладно, в целом это всё я говорил в шапке треда
Но что-то прорвало
Всё это ебанная шутка
Шутка, в которой виноват ТОЛЬКО Я
И только мне из неё выходить
Без Вики, без Стейси, без друзей
Это путь исцеления будет долгим
И он будет одиноким
Но, наверное это к лучшему

В целом уже много сказанно
Много повторов, но что поделать
Вырваться из цикла - значит цикл будет повторятся
Ничего сразу охуенного не будет

Пойду курить и плакать, как говорится
Хорошего вечера

Показать весь текст
Ответы70075

35 18 мая, 21:27 35 870075

>>870065
> НУ НЕВОЗМОЖНО ВОТ ТАК НЕДОЖИТЬ 25 ЛЕТ, НУ ЭТО НЕРЕАЛЬНО ЖЕ, БЛЯТЬ

> А нет, возможно
Не переживай сильно, дальше будет хуже, инфа сотка.
Куски тела продолжат отъёбывать, бабы будут всё ниже качеством. Ты никогда уже не будешь таким молодым и привлекательным каким был вчера.
Всё что выше будешь вспоминать с тёплой ностальгией, типа "эх, были же времена..."

Ответы70208

Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 36 19 мая, 08:38 36 870208

>>870075
Ну я с тобой согласен, на половину
То, что я больше не буду таким молодым и что многое буду вспоминать с теплотой и мыслёй "бля, как же охуенно было" - сто процентов
А то что дальше хуже...
Ну бля
С одной стороны да, жизнь объективно легче не становится из года в год
Близкие стареют, ты тоже, всё больше каких-то обязанностей, заёбов и вот это всё
Ты больше формируешься, становишься менее пластичным, энергичным и менять себя становится всё труднее и труднее

Но, как я уже сказал, мне похуй, я буду дальше пытаться и ПРЕВОЗМОГАТЬ
Конечно шансов, что ничего не изменится/станет хуже больше ибо это банально проще
Просто дальше проёбывать жизнь и вот так вот до старости/смерти плыть и гнить
Но мне похуй

Я помню как в марте, после расставания, находился в около РКН состоянии и дал себе слово, что если за 3-6 месяцев не станет хоть чуточку лучше - всё, финал
И вот прошло 2 месяца и мне лучше
Пусть чуть-чуть, но лучше
О бывшей думаю меньше, РКН мыслей почти нет (только тоска и пустота иногда накрывает, но это другое), тряски по утрам меньше (при чём эта тревога со мной уже года 4 была и никак не связанна с бывшей), на работе стал лучше и чуть более уверенно себя чувствовать
Так что я сам удивлён, что стало реально лучше за эти 2 месяца
И пока у меня есть хоть и такой, охуенно-минимальный, прогресс, то я дальше буду что-то делать и писать сюда

Вообще не знаю нахуй так расписал, но спасибо, что читаешь и пишешь, анон

День 13 (19 мая, 2026 год). Рабочий цикл и кажется я понял кое-что важное Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 37 19 мая, 12:35 37 870264

Я уже давно заметил, что пока я на работе то есть определённый цикл
Утро (с 8-10) - тревога
с 10 до обеда - кайф, чил, пик мотивации
Видимо из-за того, что я уже влился в режим, что-то по работе сделал и всё такое
А вот после обеда (особенно после еды) - какой-то дикий упадок сил + всякие грустные мысли
Вот сейчас курил и вспоминал о Стейси
Нет, это не прям лютая "деперсуха", но всё равно грустинку ловлю и сижу как овощ
Почему так? Хуй знает

Вообще у меня типо диагностирована биполярка
Но мне кажется, что мне от пизды её поставили
Таблы одно время пил - помогло
Потом забил
Недавно пробовал снова - ебанутая сонливость, работать, да и просто жить просто невозможно
Так что пока ни на чём не сижу (серьёзном) и не собираюсь
Но может у меня реально БАР и нужно таблетки пить, без понятия

В целом, на удивление, настроение хорошее
Правда обидно, что его не с кем разделить
Многое бы отдал, чтобы встретиться с той же Стейси, выпить пива, погулять, поняшиться там
А с другой понимаю, что хуйня это всё и манямечты и маняжелания

Ещё понял, что у меня есть фундаментальная проблема в моём плане "стать тем самым"
Вот я хочу стать нормальным, да
Вылечить социофобию, бросить курить, начать заниматься спортом, привести внешность в порядок, улучшить ментальное и физическое состояние и так далее
Но это всё месяцы, а то и годы работы
И по-настоящему все плоды от этого я смогу ощутить ну как минимум через полгода работы над собой
И то не все, а лишь малую часть

А чему нахуй радоваться эти полгода?
Ну т.е. а какие промежуточные кайфы?
А их нет
Весь кайф - выспаться, пожрать, подрочить, позалипать во что-то
Но это же пиздец, нет?
Хотелось бы заняться чем-то, что давало бы плоды сразу
Пусть небольшие, но ощутимые
Наверное мне просто нужно найти хобби

У меня было хобби - я писал музыку
Сначал всякие биты, а потом всё больше ушёл в электронщину, эмбиент и прочее межжаноровое
Всякая электронная, как говорится
Но уже как год у меня застой, да и после проблем с ушами, видимо, про "карьеру музыканта" можно забыть

С февраля и по апрель я писал всякие текста
Там были просто размышления о жизни, какие-то идеи и всё такое
Скидывал на зацен дипсику
Ему, конечно же, всё нравится, но он всегда так говорит

Но с конца апреля как-то больше желаний писать текста нет
Вот только дневник этот и пишу

Наверное да - надо найти хобби

День 13 (19 мая, 2026 год). Рабочий цикл и кажется я понял кое-что важное Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 37 19 мая, 12:35 37 870264

Я уже давно заметил, что пока я на работе то есть определённый цикл
Утро (с 8-10) - тревога
с 10 до обеда - кайф, чил, пик мотивации
Видимо из-за того, что я уже влился в режим, что-то по работе сделал и всё такое
А вот после обеда (особенно после еды) - какой-то дикий упадок сил + всякие грустные мысли
Вот сейчас курил и вспоминал о Стейси
Нет, это не прям лютая "деперсуха", но всё равно грустинку ловлю и сижу как овощ
Почему так? Хуй знает

Вообще у меня типо диагностирована биполярка
Но мне кажется, что мне от пизды её поставили
Таблы одно время пил - помогло
Потом забил
Недавно пробовал снова - ебанутая сонливость, работать, да и просто жить просто невозможно
Так что пока ни на чём не сижу (серьёзном) и не собираюсь
Но может у меня реально БАР и нужно таблетки пить, без понятия

В целом, на удивление, настроение хорошее
Правда обидно, что его не с кем разделить
Многое бы отдал, чтобы встретиться с той же Стейси, выпить пива, погулять, поняшиться там
А с другой понимаю, что хуйня это всё и манямечты и маняжелания

Ещё понял, что у меня есть фундаментальная проблема в моём плане "стать тем самым"
Вот я хочу стать нормальным, да
Вылечить социофобию, бросить курить, начать заниматься спортом, привести внешность в порядок, улучшить ментальное и физическое состояние и так далее
Но это всё месяцы, а то и годы работы
И по-настоящему все плоды от этого я смогу ощутить ну как минимум через полгода работы над собой
И то не все, а лишь малую часть

А чему нахуй радоваться эти полгода?
Ну т.е. а какие промежуточные кайфы?
А их нет
Весь кайф - выспаться, пожрать, подрочить, позалипать во что-то
Но это же пиздец, нет?
Хотелось бы заняться чем-то, что давало бы плоды сразу
Пусть небольшие, но ощутимые
Наверное мне просто нужно найти хобби

У меня было хобби - я писал музыку
Сначал всякие биты, а потом всё больше ушёл в электронщину, эмбиент и прочее межжаноровое
Всякая электронная, как говорится
Но уже как год у меня застой, да и после проблем с ушами, видимо, про "карьеру музыканта" можно забыть

С февраля и по апрель я писал всякие текста
Там были просто размышления о жизни, какие-то идеи и всё такое
Скидывал на зацен дипсику
Ему, конечно же, всё нравится, но он всегда так говорит

Но с конца апреля как-то больше желаний писать текста нет
Вот только дневник этот и пишу

Наверное да - надо найти хобби

Показать весь текст

День хз какой, запись 2 Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 38 19 мая, 22:27 38 870352

Чё-то решил чекнуть друзей в стиме
И что там?
Стейси играет с нашим общим знакомым
Впервые за всё время
Я сам сижу в невидимке уже месяц)

Блять
Вот только я словил себя на том, что начал её отпускать (и написал об этом сюда) и вот я снова занимаюсь хуйнёй
Зашёл в тг, включил уведомления на Стейси и на этого друга
Нет, ну они же точно тебя позовут поиграть, конечно же

Блять, я просто больной и зависимый дурачок
Сижу как дурак и жду
Но ведь ничего не будет
А всё равно жду

Как-то так
Просто хотел зафиксировать, задокументировать, так сказать
Уже ёбнул 400 мг магния и 1.5 мг мелатонина, чтобы просто вырубиться, а не сидеть до 12 и ждать письма, которого не будет

В целом день норм, я бы даже сказал хороший
Правда уши меня совсем печалят меня блять
Возможно реально надо менять весь образ жизни и уходить в режим жизни без музыки, видео и игр
А это вообще реально? А жизнь ли это?
Не знаю
Ладно
Я уже сказал, что если качественно не изменю жизнь к концу года (к концу декабря), то это финал
Так что либо всё будет лучше, чем сейчас и с ушами можно жить
Или уже похуй
Звучит грустно, может, но вообще не так
Я заряжен меняться и ебашить
Ну только "ебашить" в своём темпе, конечно, ахах

Завтра я почему-то уверен будет ещё лучше
Всем сладких снов, анончики

День хз какой, запись 2 Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 38 19 мая, 22:27 38 870352

Чё-то решил чекнуть друзей в стиме
И что там?
Стейси играет с нашим общим знакомым
Впервые за всё время
Я сам сижу в невидимке уже месяц)

Блять
Вот только я словил себя на том, что начал её отпускать (и написал об этом сюда) и вот я снова занимаюсь хуйнёй
Зашёл в тг, включил уведомления на Стейси и на этого друга
Нет, ну они же точно тебя позовут поиграть, конечно же

Блять, я просто больной и зависимый дурачок
Сижу как дурак и жду
Но ведь ничего не будет
А всё равно жду

Как-то так
Просто хотел зафиксировать, задокументировать, так сказать
Уже ёбнул 400 мг магния и 1.5 мг мелатонина, чтобы просто вырубиться, а не сидеть до 12 и ждать письма, которого не будет

В целом день норм, я бы даже сказал хороший
Правда уши меня совсем печалят меня блять
Возможно реально надо менять весь образ жизни и уходить в режим жизни без музыки, видео и игр
А это вообще реально? А жизнь ли это?
Не знаю
Ладно
Я уже сказал, что если качественно не изменю жизнь к концу года (к концу декабря), то это финал
Так что либо всё будет лучше, чем сейчас и с ушами можно жить
Или уже похуй
Звучит грустно, может, но вообще не так
Я заряжен меняться и ебашить
Ну только "ебашить" в своём темпе, конечно, ахах

Завтра я почему-то уверен будет ещё лучше
Всем сладких снов, анончики

Показать весь текст
Ответы70380

39 20 мая, 06:15 39 870380

>>870352
> качественно не изменю жизнь к концу года
А чего бы ты хотел от жизни?

Ответы70391

Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 40 20 мая, 08:59 40 870391

>>870380
Много чего
Но давай без лирики, а по факту накидаю, первое что приходит в голову и самое понятное и базовое
То, что я могу реально при своих силах сделать/импрувнуться за 6-7 месяцев

- Бросить курить
У меня пиздец дыхалке и я не могу из-за этого нормально жить
Просто хожу и задыхаюсь, а учитывая мои приколы с социофобией, то заходить в магазин с отдышкой - двойной ад и дискомфорт
Ну и ещё много дебаффов от этого, я не буду расписывать и так всё понятно, что курить 10 лет по пачке в день - пиздец

- Стать внешне привлекательнее
Скинуть лишний жир, чуть подкачаться (чтобы был минимальный рельеф, бодибилдером не собираюсь становится, просто иметь хоть какую-то мускулатуру), решить проблему с облысением, прикупить вещи, которые хорошо на мне сидят и в которых я хорошо выгляжу
Это не прям луксмаксинг (мне не настолько важна внешность), а просто подтянуть свою внешку на условно 2 балла

- Минимизировать тревогу/тряску
В целом уже даже в этом есть прогресс и по утрам у меня действительно меньше тревоги
Но в целом я все ещё невероятно тревожный человек и жить так я уже не могу

- Лучше чувствовать себя психически и физически
Я не против того, что иногда я заебанный, сонный, накрывает тоска и пустота - хуй с ним, все мы люди
Я просто хочу минимизировать это
Реже чувствовать себя хуёво
Иметь больше сил как физически так и морально

В целом там ещё много чего, уже более личного, но я понял, что мне это всё сейчас нахуй не нужно
Всё что я хочу сейчас - стать блять нормальным
Хочу наладить базу и уже от неё можно отталкиваться
Как уже говорил - нахуй бабки, тянки, стать великим и прочую хуйню
Сейчас просто привести себя в порядок, а не быть ходячим хуй пойми чем

Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 40 20 мая, 08:59 40 870391

>>870380
Много чего
Но давай без лирики, а по факту накидаю, первое что приходит в голову и самое понятное и базовое
То, что я могу реально при своих силах сделать/импрувнуться за 6-7 месяцев

- Бросить курить
У меня пиздец дыхалке и я не могу из-за этого нормально жить
Просто хожу и задыхаюсь, а учитывая мои приколы с социофобией, то заходить в магазин с отдышкой - двойной ад и дискомфорт
Ну и ещё много дебаффов от этого, я не буду расписывать и так всё понятно, что курить 10 лет по пачке в день - пиздец

- Стать внешне привлекательнее
Скинуть лишний жир, чуть подкачаться (чтобы был минимальный рельеф, бодибилдером не собираюсь становится, просто иметь хоть какую-то мускулатуру), решить проблему с облысением, прикупить вещи, которые хорошо на мне сидят и в которых я хорошо выгляжу
Это не прям луксмаксинг (мне не настолько важна внешность), а просто подтянуть свою внешку на условно 2 балла

- Минимизировать тревогу/тряску
В целом уже даже в этом есть прогресс и по утрам у меня действительно меньше тревоги
Но в целом я все ещё невероятно тревожный человек и жить так я уже не могу

- Лучше чувствовать себя психически и физически
Я не против того, что иногда я заебанный, сонный, накрывает тоска и пустота - хуй с ним, все мы люди
Я просто хочу минимизировать это
Реже чувствовать себя хуёво
Иметь больше сил как физически так и морально

В целом там ещё много чего, уже более личного, но я понял, что мне это всё сейчас нахуй не нужно
Всё что я хочу сейчас - стать блять нормальным
Хочу наладить базу и уже от неё можно отталкиваться
Как уже говорил - нахуй бабки, тянки, стать великим и прочую хуйню
Сейчас просто привести себя в порядок, а не быть ходячим хуй пойми чем

Показать весь текст
Ответы70406

41 20 мая, 10:57 41 870406

>>870391
У всего в жизни есть цена, которая состоит из трёх компонентов - денег, усилий и времени.
Заплатил - получил.
Не хочешь платить - сидишь и ноешь, ждёшь что всё упадёт бесплатно (не упадёт), надеешься найти лёгкий путь и наебать жизнь, не приложив усилий (наебать жизнь не выйдет).

Вся фигня что ты написал стоит $50/месяц за абонемент на полноконтактные единоборства (любой ближайший зал), плюс разовое вложение в перчатки, бинты, капу, шлем, и машинку для бритья головы, суммарно <$100.
Через год по всем пунктам будет твёрдый плюс.

Заранее определись, действительно ли тебе нужно то что ты перечислил.
Если нужно - плати и забирай.
Если не нужно - признай, что выбрал этого не иметь, не испытывай вины, не страдай, не фантазируй о том как бы было, прими свой выбор и живи в мире с собой.

Нет ничего хуже чем торчать посередине.

Ответы70510

День 14 (20 мая, 2026 год). Накрыло, снова Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 42 20 мая, 13:22 42 870422

На сегодня были титанические (по моим меркам) планы
- Бросить курить
- Доделать все долги по работе и сдать на проверку
- Почистить полностью ТГ и прочее от каких-то милф (с которыми я всё равно ничего не планирую), удалить старые ненужные диалоги, удалиться с СЗ и тд.
И всё это на работе
По итогу утро было бодрым, в 10 скурил последнюю ))))) сигарету, сделал немного работы, удалился с сайт знакомств
А потом как-то опять - усталость, апатия, зацикленность на том, что в ушах будто вата и вот это всё
В итогу сорвался и на обеденном перерыве сгонял в магаз и купил сигареты
Закурил - ничего пиздатого не почувствовал
У меня уже даже не физиологическая ломка, блять, а психическая
2.5 часов без сигарет - уже ломает
Пиздец блять

В целом не знаю
Как-то это всё заебало
Просто хочется уснуть

43 20 мая, 13:59 43 870426

>>867678 (OP)
Я инженер на 30 рублей
И больше я не получу
Мне двадцать пять, и я до сих пор
Не знаю, чего хочу
И мне кажется, нет никаких оснований
Гордиться своей судьбой
Но если б я мог выбирать себя
Я снова бы стал собой

Ответы70716

Я всегда был таким (пару слов о детстве и не только) Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 44 20 мая, 16:00 44 870467

Вот знаете, за последний год или два я начал вспоминать своё детство и школьные годы
Не знаю почему, но я мало что помню из того времени
Я помню какие-то события, эмоции, чувства, но это всё как-то затуманено
И, что называется, было в другой жизни

В целом я всегда был "таким"
В детстве у меня не было интересов кроме игр
Я не смотрел кино (ну очень редко или с родителями), сериалы, не читал книги, не катался на мопедах, не играл в футбол и прочие физ. игры
Единственное - любил играть в 33 (баскетбол для самых маленьких)
У меня, кстати, неплохо получалось и искренне нравилось
Помню даже пару раз с друзьями играл после школы. Было классно. Один раз особенно запал. Помню ещё тогда пил фанту с каким-то вкусом цитруса. У неё ещё цвет был как у нюка-колы квантовой из фолыча. Одно из приятных воспоминаний, на удивление.

Мне всегда было похуй на машины. Тотально. О правах я даже не думаю. Да и с моей тревожностью я бы не смог водить точно. Да и не хочу.
Я не ходил на карате, бокс, в зал
Да я ничего не делал
Школа - дом - уроки -игры и так по кругу
Да, были какие-то гулянки, бухичи
Но этого было так мало

В каком-то плане мне не повезло
Я жил во дворе, где из +-одногодок был один парень, который был старше меня на года 3
Да, это не большая разница, но когда тебе 10, а ему 13 - это разница очень сильно ощущалась
Так что наша дружба была короткой, хоть и было весело
Ещё жили 3 девчонки, но они были старше вообще на 4 или 5 лет
Сами понимаете - взаимодействия не было совсем
Они уже все женаты, кстати, и с детьми
Одна была моим "крашом", кстати, ахах

Другим одноклассникам повезло больше
Почти у всех во дворе были прям одногодки, а кто-то и вовсе жил в одном дворе или доме с одноклассниками
А я жил не на отшибе, конечно, но как-то один
И вот так вот это всё тянулось

Я всегда был робким
Но раньше это была именно что робкость, скромность
А сейчас это тотальная социофобия, которая перешла уже в то, что я считаю, что люди по определению не любят меня, считают чмом, уродом и так далее
Хотя меня даже не травили никогда
Было пару неприятных моментов, но не более
Но кстати они меня и подразъебали, как будто

Я помню один показательный момент
Я тогда "тусил" в школе, после уроков, с 2мя одноклассницами
И в какой-то момент одна решила поснимать видосы
Ну как мы бесимся и всё такое
И я помню момент, когда мы уже разошлись по домам то она скинула мне видосы
И знаете что? Я ФИЗИЧЕСКИ не мог смотреть на себя
У меня было какое-то лютое отторжение
Я просто не мог смотреть на себя
Почему? Не знаю. Я не был тогда как-то "уродлив", болен, с прыщами или как-то именно на тех видосах выгледил нелепо
Я просто не мог смотреть на себя, не знаю

Я ненавижу свою внешность
Нет, конечно есть те вещи, которые мне нравятся
У меня красивый член (пруфов не будет), глаза, голос, волосы
Говорили девушки что милая улыбка, да и что я в целом милый
Говорили ли мне что я красивый?
Ну вот Стейси, кстати, на последней встречи сказала "Бля, какой же ты красивый"
Но это Стейси и её внезапная влюблённость, так что я это делю всё
А так особо и не говорили
Да я и сам вижу, что среднячок, в лучшем случае
Лицо у меня ещё норм, а вот тело - пиздец

Я ненавижу своё тело
Ненавижу что я скини-фэт, ненавижу свои маленькие руки и стопы, ненавижу широкие бёдра, жирные ляхи
Я помню что даже когда худел до 65 кг - ляхи всё равно были непропорционально больше всего другого
А теперь плюсаните к этому широкий таз/бёдра, не очень широкие плечи и маленькие руки
Просто пиздец блять
Ненавижу свою походку, чувствую себя клоуном
Ненавижу своё тело

Но сэлфхармом никогда не увлекался, кстати, не моё

Не знаю
Я то привык к тому, какой я
А иной раз смотри со стороны и думаю - просто блять как ты до сих пор живое нахуй

Интересно, как бы сложилась моя жизнь, если бы я не был ебанным социофобом, у меня было бы нормальное (не идеальное) тело, не было бы пустоты и были бы увлечения?
Не знаю
Никто не знает. А имеем, что имеем.

Первое моё осознаное хобби (игры - не хобби) - музыка
Я помню этот момент
Я ехал в автобусе домой после универа
Было уже ближе к вечеру, часов 6, наверное
Весна, солнце светит, я в наушниках слушаю музыку
И знаете что? Я понимаю, что хочу писать музыку
Вот так, резко.
И знаете что?
Я блять реально пришёл домой, скачал фл студио и начал изучать))
При чём без гайдов с ютуба, а прям просто скачала и тыкаля во всё сам
У меня такого в жизни почти никогда и не было/не бывает
А тогда прям было какое-то откровение, не знаю

А сейчас не понятно - буду ли я слышать через лет 5 в целом
А ведь писать музыку до конца жизни - была моя мечта
Просто, для себя
Но я сам у себя это и забрал

Честно - всё идёт к тому, что закончится всё крайне печально
У меня вот последние месяца 3 прям "плохие мысли лезут"

Я помню как в детстве хотел себе пистолет
Зачем? Да просто, хули, ребёнок, 10 лет, хочу пистолет)))
А недавно я задумался о том, что если бы у меня дома был реальный пистолет, то я бы тут это не печатал

Иногда я думаю о том, что произодёт какой-то пиздец дома, с родными
И я понимаю, что не переживу этого
Буквально
И я пытаюсь как можно скорее выбраться из этого пиздеца в котором я живу, чтобы быть готовым к другому пиздец
Но чё-то как-то, да...

Прогресс, конечно, есть, но он небольшой и шаткий
В целом я не знаю смогу ли я

Блять, я читал какой-то дневничок тут, на дваче, и там писала 17 летняя тянка
БЛЯТЬ
17 ЛЕТ НАХУЙ
Вот просто представьте нахуй, что вам 17?
Это же можно изменить свою жизнь ну просто блять кардинально
Да нет, конечно, её можно поменять и в 40 (пусть даже это БЕЗУМНО тяжело и шансов почти нет), но на сколько блять проще это сделать когда тебе 16-20

Да и в 25 лет можно поменяться
Кардинально и именно в лучшую сторону
Я верю и что-то делаю для этого
не верил бы - не вёл бы этот дневник

Но всё равно чувство, что шансов нет и я не выберусь - с каждым месяцем всё больше
Как-то навалилось
Ебанные отношения со Стейси, одиночество, вечная тревога, пиздец ушам, постоянная усталость, невозможность реализовать свои цели простейшие (бросить курить, подкачаться, похудеть и тд.) и вот это всё просто доебало

Но я всё равно верю, пожалуй
Если бы не вера, то точно уже всё

В целом не знаю, хотел рассказать про своё детство, но как-то унесло
Я рад, что написал что-то большее, чем просто "что я ел, планы на день, как себя чувствую"

Я всегда был таким (пару слов о детстве и не только) Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 44 20 мая, 16:00 44 870467

Вот знаете, за последний год или два я начал вспоминать своё детство и школьные годы
Не знаю почему, но я мало что помню из того времени
Я помню какие-то события, эмоции, чувства, но это всё как-то затуманено
И, что называется, было в другой жизни

В целом я всегда был "таким"
В детстве у меня не было интересов кроме игр
Я не смотрел кино (ну очень редко или с родителями), сериалы, не читал книги, не катался на мопедах, не играл в футбол и прочие физ. игры
Единственное - любил играть в 33 (баскетбол для самых маленьких)
У меня, кстати, неплохо получалось и искренне нравилось
Помню даже пару раз с друзьями играл после школы. Было классно. Один раз особенно запал. Помню ещё тогда пил фанту с каким-то вкусом цитруса. У неё ещё цвет был как у нюка-колы квантовой из фолыча. Одно из приятных воспоминаний, на удивление.

Мне всегда было похуй на машины. Тотально. О правах я даже не думаю. Да и с моей тревожностью я бы не смог водить точно. Да и не хочу.
Я не ходил на карате, бокс, в зал
Да я ничего не делал
Школа - дом - уроки -игры и так по кругу
Да, были какие-то гулянки, бухичи
Но этого было так мало

В каком-то плане мне не повезло
Я жил во дворе, где из +-одногодок был один парень, который был старше меня на года 3
Да, это не большая разница, но когда тебе 10, а ему 13 - это разница очень сильно ощущалась
Так что наша дружба была короткой, хоть и было весело
Ещё жили 3 девчонки, но они были старше вообще на 4 или 5 лет
Сами понимаете - взаимодействия не было совсем
Они уже все женаты, кстати, и с детьми
Одна была моим "крашом", кстати, ахах

Другим одноклассникам повезло больше
Почти у всех во дворе были прям одногодки, а кто-то и вовсе жил в одном дворе или доме с одноклассниками
А я жил не на отшибе, конечно, но как-то один
И вот так вот это всё тянулось

Я всегда был робким
Но раньше это была именно что робкость, скромность
А сейчас это тотальная социофобия, которая перешла уже в то, что я считаю, что люди по определению не любят меня, считают чмом, уродом и так далее
Хотя меня даже не травили никогда
Было пару неприятных моментов, но не более
Но кстати они меня и подразъебали, как будто

Я помню один показательный момент
Я тогда "тусил" в школе, после уроков, с 2мя одноклассницами
И в какой-то момент одна решила поснимать видосы
Ну как мы бесимся и всё такое
И я помню момент, когда мы уже разошлись по домам то она скинула мне видосы
И знаете что? Я ФИЗИЧЕСКИ не мог смотреть на себя
У меня было какое-то лютое отторжение
Я просто не мог смотреть на себя
Почему? Не знаю. Я не был тогда как-то "уродлив", болен, с прыщами или как-то именно на тех видосах выгледил нелепо
Я просто не мог смотреть на себя, не знаю

Я ненавижу свою внешность
Нет, конечно есть те вещи, которые мне нравятся
У меня красивый член (пруфов не будет), глаза, голос, волосы
Говорили девушки что милая улыбка, да и что я в целом милый
Говорили ли мне что я красивый?
Ну вот Стейси, кстати, на последней встречи сказала "Бля, какой же ты красивый"
Но это Стейси и её внезапная влюблённость, так что я это делю всё
А так особо и не говорили
Да я и сам вижу, что среднячок, в лучшем случае
Лицо у меня ещё норм, а вот тело - пиздец

Я ненавижу своё тело
Ненавижу что я скини-фэт, ненавижу свои маленькие руки и стопы, ненавижу широкие бёдра, жирные ляхи
Я помню что даже когда худел до 65 кг - ляхи всё равно были непропорционально больше всего другого
А теперь плюсаните к этому широкий таз/бёдра, не очень широкие плечи и маленькие руки
Просто пиздец блять
Ненавижу свою походку, чувствую себя клоуном
Ненавижу своё тело

Но сэлфхармом никогда не увлекался, кстати, не моё

Не знаю
Я то привык к тому, какой я
А иной раз смотри со стороны и думаю - просто блять как ты до сих пор живое нахуй

Интересно, как бы сложилась моя жизнь, если бы я не был ебанным социофобом, у меня было бы нормальное (не идеальное) тело, не было бы пустоты и были бы увлечения?
Не знаю
Никто не знает. А имеем, что имеем.

Первое моё осознаное хобби (игры - не хобби) - музыка
Я помню этот момент
Я ехал в автобусе домой после универа
Было уже ближе к вечеру, часов 6, наверное
Весна, солнце светит, я в наушниках слушаю музыку
И знаете что? Я понимаю, что хочу писать музыку
Вот так, резко.
И знаете что?
Я блять реально пришёл домой, скачал фл студио и начал изучать))
При чём без гайдов с ютуба, а прям просто скачала и тыкаля во всё сам
У меня такого в жизни почти никогда и не было/не бывает
А тогда прям было какое-то откровение, не знаю

А сейчас не понятно - буду ли я слышать через лет 5 в целом
А ведь писать музыку до конца жизни - была моя мечта
Просто, для себя
Но я сам у себя это и забрал

Честно - всё идёт к тому, что закончится всё крайне печально
У меня вот последние месяца 3 прям "плохие мысли лезут"

Я помню как в детстве хотел себе пистолет
Зачем? Да просто, хули, ребёнок, 10 лет, хочу пистолет)))
А недавно я задумался о том, что если бы у меня дома был реальный пистолет, то я бы тут это не печатал

Иногда я думаю о том, что произодёт какой-то пиздец дома, с родными
И я понимаю, что не переживу этого
Буквально
И я пытаюсь как можно скорее выбраться из этого пиздеца в котором я живу, чтобы быть готовым к другому пиздец
Но чё-то как-то, да...

Прогресс, конечно, есть, но он небольшой и шаткий
В целом я не знаю смогу ли я

Блять, я читал какой-то дневничок тут, на дваче, и там писала 17 летняя тянка
БЛЯТЬ
17 ЛЕТ НАХУЙ
Вот просто представьте нахуй, что вам 17?
Это же можно изменить свою жизнь ну просто блять кардинально
Да нет, конечно, её можно поменять и в 40 (пусть даже это БЕЗУМНО тяжело и шансов почти нет), но на сколько блять проще это сделать когда тебе 16-20

Да и в 25 лет можно поменяться
Кардинально и именно в лучшую сторону
Я верю и что-то делаю для этого
не верил бы - не вёл бы этот дневник

Но всё равно чувство, что шансов нет и я не выберусь - с каждым месяцем всё больше
Как-то навалилось
Ебанные отношения со Стейси, одиночество, вечная тревога, пиздец ушам, постоянная усталость, невозможность реализовать свои цели простейшие (бросить курить, подкачаться, похудеть и тд.) и вот это всё просто доебало

Но я всё равно верю, пожалуй
Если бы не вера, то точно уже всё

В целом не знаю, хотел рассказать про своё детство, но как-то унесло
Я рад, что написал что-то большее, чем просто "что я ел, планы на день, как себя чувствую"

Показать весь текст
Ответы70510

45 20 мая, 16:52 45 870510

>>870467
> подкачаться
Да не будет никакого подкачаться. На омегах мышцы без химии не растут.

Твоя проблема в том, что в детстве ты недополучил мужского, и от этого ты ёбаное ссыкло и размазня.
Это печально, но не фатально.
Буквально три пути:
1. Можешь пойти и добыть это сейчас >>870406
2. Можешь примириться с собой и жить свою жизнь счастливо как она есть
3. Можешь бесконечно ныть и страдать <- текущий выбор

Ответы7060170716

46 20 мая, 20:42 46 870601

>>870510
>в детстве ты недополучил мужского, и от этого ты ёбаное ссыкло и размазня
Какая же тупая хуйня, что-то на уровне зодиака.

Ответы70716

QA (?))) Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 47 21 мая, 08:33 47 870716

>>870510
>На омегах мышцы без химии не растут
В целом я хуй знает что на это отвечать, слишком жирно
Либо ты искренне веришь в то, что написал, без понятия

Энивей забавно, как ты уже второй раз со всей моей пасты акцентируешь внимание только про "подкачаться", хотя это вообще для меня задача второстепенная, абсолютно
Да и я писал - я социофоб и живу в пгт
Ближайший зал с тренером - это 1.5 часа в одну сторону и 1.5 часа обратно
А идти в зал с нулевой физической формой и без контроля человека, который понимает что и как, какая нагрузка тебе нужна - может буквально только травмировать (у меня траблы с той же спиной, так что правильная техника мне необходима, но сам себе я её не поставлю)
Про социофобию я молчу, окей, тут либо человек понимает, либо считает это хуйнёй и объяснять бесполезно

>Буквально три пути
А вот тут я абсолютно согласен с тобой
Да, есть 3 пути
- Ебашить
- Смириться и не ебать мозг
- Висеть в неопределённости

Очевидно, что я между 1 и 3

Но качалка - это явно не то, что мне нужно прямо сейчас
Я же говорил - я прихожу домой и у меня сил нахуй нет даже на подрочить, лол, я просто истощён тревогой и просто хуёво
И после рабочего дня пиздовать на автобус и ехать с пересадкой в зал - просто блять смешно
Если у тебя есть какая-то домашняя программа тренировка и советы для самый маленьких (додиков), как вкатиться с физухой - с радостью послушаю

Энивей приятно, что хоть кто-то читает и отвечает
Спасибо, анончик за это

>>870601
В целом да, но есть крупица разумного
Возможно если бы батя меня именно воспитывал, учил жизни, приучил к физухе - наверное всё было бы лучше
ну кстати я недавно понял, что тревога у меня во многом от отца, как раз
Он очень нервный бывает и взрывной, так сказать
Нет, истерик нет, насилия тоже никогда не было
Но иногда прям пиздец он "напрягается"
Я думаю это хуйню с детства впитал и это одна из (!) причин моей тревоги фоновой

>>870426
Твой стишок?

>Но если б я мог выбирать себя
Я снова бы стал собой

Не дай бог я останусь таким же, блять

QA (?))) Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 47 21 мая, 08:33 47 870716

>>870510
>На омегах мышцы без химии не растут
В целом я хуй знает что на это отвечать, слишком жирно
Либо ты искренне веришь в то, что написал, без понятия

Энивей забавно, как ты уже второй раз со всей моей пасты акцентируешь внимание только про "подкачаться", хотя это вообще для меня задача второстепенная, абсолютно
Да и я писал - я социофоб и живу в пгт
Ближайший зал с тренером - это 1.5 часа в одну сторону и 1.5 часа обратно
А идти в зал с нулевой физической формой и без контроля человека, который понимает что и как, какая нагрузка тебе нужна - может буквально только травмировать (у меня траблы с той же спиной, так что правильная техника мне необходима, но сам себе я её не поставлю)
Про социофобию я молчу, окей, тут либо человек понимает, либо считает это хуйнёй и объяснять бесполезно

>Буквально три пути
А вот тут я абсолютно согласен с тобой
Да, есть 3 пути
- Ебашить
- Смириться и не ебать мозг
- Висеть в неопределённости

Очевидно, что я между 1 и 3

Но качалка - это явно не то, что мне нужно прямо сейчас
Я же говорил - я прихожу домой и у меня сил нахуй нет даже на подрочить, лол, я просто истощён тревогой и просто хуёво
И после рабочего дня пиздовать на автобус и ехать с пересадкой в зал - просто блять смешно
Если у тебя есть какая-то домашняя программа тренировка и советы для самый маленьких (додиков), как вкатиться с физухой - с радостью послушаю

Энивей приятно, что хоть кто-то читает и отвечает
Спасибо, анончик за это

>>870601
В целом да, но есть крупица разумного
Возможно если бы батя меня именно воспитывал, учил жизни, приучил к физухе - наверное всё было бы лучше
ну кстати я недавно понял, что тревога у меня во многом от отца, как раз
Он очень нервный бывает и взрывной, так сказать
Нет, истерик нет, насилия тоже никогда не было
Но иногда прям пиздец он "напрягается"
Я думаю это хуйню с детства впитал и это одна из (!) причин моей тревоги фоновой

>>870426
Твой стишок?

>Но если б я мог выбирать себя
Я снова бы стал собой

Не дай бог я останусь таким же, блять

Показать весь текст
Ответы707187072071047

48 21 мая, 08:44 48 870718

>>870716
> Но качалка - это явно не то, что мне нужно прямо сейчас
Качалка тебе не поможет.
Кому-то другому помогла бы, но конкретно тебе - нет. Ты не получишь тот результат, на который рассчитываешь, просто потратишь время и разочаруешься.

Мышцы на омегах не растут.
Стратегия выживания омеги - быть незаметным и не отсвечивать. Это противоположно мускулам, эволюционно мускулы для омеги смертельно опасны - он начинает выглядеть как угроза, но не может это подкрепить (и умирает).
Твоё тело не будет расти, пока твой мозг не перестанет ощущать себя омегой.

Качалка это не какое-то магическое место.
Начни дома заниматься со своим весом, выйди на турнички - и ты получишь форму лучше чем 95% посетителей качалки, если твоя гормоналка позволяет рост.
Ты не отжимаешься и не идёшь на турнички, потому что знаешь что не будет результата. Не будет его и в качалке.

49 21 мая, 08:49 49 870720

>>870716
> Да и я писал - я социофоб и живу в пгт
> Ближайший зал с тренером - это 1.5 часа в одну сторону и 1.5 часа обратно
Жить в ПГТ и быть социофобом - это твой выбор.

У всех разные стартовые условия. У кого-то все возможности есть с рождения, у кого-то нет ничего.
Но оставаться в стартовой локации со стартовым билдом во взрослом возрасте - это всегда выбор.
Ты выбрал так жить. Ты мог бы выбрать другое, но так тебе удобнее, потому ты выбрал это.

Зачем тогда на это жаловаться?

День 15 (21 мая, 2026 год). Чистка и поиск энергии Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 50 21 мая, 11:09 50 870824

Уже веду этот дневник 2 недели. Охуеть

Ну что же могу сказать
Сейчас сидел и чистил скриншоты на телефоне
А ещё ненужные контакты и диалоги в тг
Конечно же чуть стало грустно
Люди, с которыми я раньше взаимодействовал, Стейси, конечно же и прочее. В целом так было всегда, что ли, так что ничего
Ещё до конца рабочего дня буду этим заниматься, хочется удалить ненужное если и не из головы, то хотя бы убрать "триггеры" на телефоне

Тревоги действительно стало меньше
Неужели магний так его хуярит?
Но всё ещё её более достаточно, но жить можно

Вообще теперь, когда тревоги стало меньше, то нужно что-то делать с энергией и истощённостью
Если искать инфу в инете (базовую), то там одно и тоже
Правильно питайтесь, меньше кофеина, хорошо спите, занимайтесь физической нагрузкой, избегайте стресс

Что имею я?

1) Питание
Оно действительно стало чуть хуже, чем было
Стал меньше есть белка и больше ебанные углеводы и сладкого
Это не дело
Нужно возвращаться к мясу и меньше есть дряни
Так же вчера взял себе энергетик, одну банку
В целом за последние 2 недели я выпил 1 баночку 0,25 (в воскресенье) и 0.5 вчера
Это нихуя себе прогресс, учитывая, что до этого я пил 4-5 банок в неделю стабильно
Ну и кофе в целом меньше начал пить
Пью 2-3 небольших кружки в день и до обеда
Короче - надо жрать мясо, меньше углеводов, хлеба и сладкого
Думаю себе протеин заказать на вб, но пока не уверен в этом
А может ещё и креатин?
Хуй знает

2) Сон
Тут не понятно
С одной стороны я стабильно начал вырубаться к 10-11
Сплю когда как, но уже который день я блять просыпаюсь в 5 утра
Просто заебало
Ну и надо слезать с мелатонина. В пятницу и на выходных попытаюсь спать без него, посмотрю как пойдёт
Или уменьшу просто дозировку с 1.5 мг, на 0,75

3) Физуха
Тут всё не очень
Вся моя физуха - подрочить иногда эспандер на работе (благо я реально это начал делать, хоть что-то, лол) и 45 минут интенсивной ходьбы после работы
Что конечно мало и мне нужно делать силовые
Надо собрать яйца и в субботу начну с отжиманий

4) Бадды
В апреля я начал пить много чего и сразу
Омега 3, л-тенанин, магний, коэнзим, витамин с, цинк пиколинат и ещё что-то, уже не помню
Неделю назад начал пить 5-htp, но эффекта ноль
Нейронка говорит, что учитывая, что ты курить по пачке в день, то эффекта и нет
Хз, пропью его месяц, посмотрим
Ну и думаю может что-то ещё пропить, но пока не знаю что
Хотелось бы что-то для тестика и энергии, но там не баддами это фикситься
Хотя вот магний мне помог, кортизола меньше = тестика больше
Так что пока не знаю, буду изучать инфу

В целом пойду работать, хули, и искать инфу по тому, как перестать чувствовать себя говном и быть более энергичным

День 15 (21 мая, 2026 год). Чистка и поиск энергии Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 50 21 мая, 11:09 50 870824

Уже веду этот дневник 2 недели. Охуеть

Ну что же могу сказать
Сейчас сидел и чистил скриншоты на телефоне
А ещё ненужные контакты и диалоги в тг
Конечно же чуть стало грустно
Люди, с которыми я раньше взаимодействовал, Стейси, конечно же и прочее. В целом так было всегда, что ли, так что ничего
Ещё до конца рабочего дня буду этим заниматься, хочется удалить ненужное если и не из головы, то хотя бы убрать "триггеры" на телефоне

Тревоги действительно стало меньше
Неужели магний так его хуярит?
Но всё ещё её более достаточно, но жить можно

Вообще теперь, когда тревоги стало меньше, то нужно что-то делать с энергией и истощённостью
Если искать инфу в инете (базовую), то там одно и тоже
Правильно питайтесь, меньше кофеина, хорошо спите, занимайтесь физической нагрузкой, избегайте стресс

Что имею я?

1) Питание
Оно действительно стало чуть хуже, чем было
Стал меньше есть белка и больше ебанные углеводы и сладкого
Это не дело
Нужно возвращаться к мясу и меньше есть дряни
Так же вчера взял себе энергетик, одну банку
В целом за последние 2 недели я выпил 1 баночку 0,25 (в воскресенье) и 0.5 вчера
Это нихуя себе прогресс, учитывая, что до этого я пил 4-5 банок в неделю стабильно
Ну и кофе в целом меньше начал пить
Пью 2-3 небольших кружки в день и до обеда
Короче - надо жрать мясо, меньше углеводов, хлеба и сладкого
Думаю себе протеин заказать на вб, но пока не уверен в этом
А может ещё и креатин?
Хуй знает

2) Сон
Тут не понятно
С одной стороны я стабильно начал вырубаться к 10-11
Сплю когда как, но уже который день я блять просыпаюсь в 5 утра
Просто заебало
Ну и надо слезать с мелатонина. В пятницу и на выходных попытаюсь спать без него, посмотрю как пойдёт
Или уменьшу просто дозировку с 1.5 мг, на 0,75

3) Физуха
Тут всё не очень
Вся моя физуха - подрочить иногда эспандер на работе (благо я реально это начал делать, хоть что-то, лол) и 45 минут интенсивной ходьбы после работы
Что конечно мало и мне нужно делать силовые
Надо собрать яйца и в субботу начну с отжиманий

4) Бадды
В апреля я начал пить много чего и сразу
Омега 3, л-тенанин, магний, коэнзим, витамин с, цинк пиколинат и ещё что-то, уже не помню
Неделю назад начал пить 5-htp, но эффекта ноль
Нейронка говорит, что учитывая, что ты курить по пачке в день, то эффекта и нет
Хз, пропью его месяц, посмотрим
Ну и думаю может что-то ещё пропить, но пока не знаю что
Хотелось бы что-то для тестика и энергии, но там не баддами это фикситься
Хотя вот магний мне помог, кортизола меньше = тестика больше
Так что пока не знаю, буду изучать инфу

В целом пойду работать, хули, и искать инфу по тому, как перестать чувствовать себя говном и быть более энергичным

Показать весь текст

51 21 мая, 18:04 51 871047

1,1 Мб, 1032x139248 Кб, 299x295530 Кб, 573x735

>>870716
>Возможно если бы батя меня именно воспитывал, учил жизни, приучил к физухе - наверное всё было бы лучше
Возможно и наверное, и то - не на много. Да и много ли таких отцов, которые прям воспитывают? Поинтересуйся биографиями альфачей, от гопоты до кабанов-комерсов - среди них дохуя воспитывались без отцов.
>стишок
>Я снова бы стал собой
Мне кажется, что смысол в том, что другим стать невозможно, как не пытайся, какбы даже если выбор и есть - он предопределён.
https://www.youtube.com/watch?v=GOyeHU2lyyc

Ответы710517107672640

52 21 мая, 18:23 52 871051

>>871047
> Поинтересуйся биографиями альфачей, от гопоты до кабанов-комерсов - среди них дохуя воспитывались без отцов.
Потому что хороший мужик в роли бати может сделать тебя хорошим мужиком, не более.

Когда тебе не додали мужского в детстве, у тебя есть два пути:
1) путь ОПа (страдать, ныть и строить планы которые не сбудутся)
2) пойти и добыть мужское самому

И если ты пошёл по второму пути, ты можешь не останавливаться на уровне хорошего мужика. У тебя к этому моменту есть опробованный метод и пруфы, что метод работает. Ты можешь просто применять этот метод бесконечно, и стать кем хочешь.

Потому да, великие люди чаще возникают из травматичного детства.
Переработав травму, они не останавливаются, берут тот же инструментарий и ебашат им дальше.

Ответы710607107674257

53 21 мая, 18:56 53 871060

>>871051
>хороший мужик в роли бати может сделать тебя хорошим мужиком
а может и не сделать. И главное - в чём измеряется хорошесть и мужыковатьсть мужыка, сколько вешать в граммах?
>есть два пути
>1) путь ОПа (страдать, ныть и строить планы которые не сбудутся)
а хуле б и не поныть, если это бесплатно? А от страданий ОП, как и все, пытается избавиться. Ну и планы по улучшению здоровья увеличению зп вполне выполнимы.
>2) пойти и добыть мужское самому
Про мужскоэ ответ на картинках. И зачем грызть бетон ради какого-то там мужского, когда можно просто конечно, нихуя не просто вытрусить из себя все переживания про свою омеговость и выстроить свою стратегию в жизни исходя из своего характера?
>Переработав травму
Даже психологи, которые болинимение дружат с наукой, считают 99% травм ерундой.

Ответы7107672640

Шизею Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 54 21 мая, 21:53 54 871076

>>871047
>>871051
>>871060

Если честно, то я уже с ума схожу и не понимаю - это один анон сам с собой спорит или нет блять
И в целом какие-то странные чувства и эмоции сейчас испытываю
Очень благодарен анон(ам?) за этот спич
Он вызывает у меня какие-то ебантые эмоции
Но не суть

>>871047
Про отца я согласен
Я и не писал, что, мол, всё из-за того, что батя как-то не так воспитал и всё - пиздец

>Мне кажется, что смысол в том, что другим стать невозможно, как не пытайся, какбы даже если выбор и есть - он предопределён.

Я согласен, что свою природу (вот прям корень себя) ты не можешь поменять до конца
Но я и не хочу стать "альфачом" или перепрошить тебя и стать другим абсолютно
Я добрый (наверное), милый, парниша
У меня нет желания быть "альфачём, ебать тянок пачками и быть мамкиным цинником, холодным, злым" и так далее
Это не я, да и нахуй мне быть таким, я себе (внутри) - ебать как нравлюсь
Просто есть проявления внешние, которые я бля ненавижу в себе нахуй
Я просто хочу быть лучшей версией себя
А это возможно
И слова по типу
>>871051
>1) путь ОПа (страдать, ныть и строить планы которые не сбудутся)
только заряжают меня, вызывают какую-то злость и спортивный интерес
Кстати забавно, что у меня есть этот спортивный интерес всегда был, но не проявлялся (только в кс, лол)
Так что теперь мой спортивный интерес - доказать анонимам на дваче (ДУРКА!), что я могу и у меня получится
Конечно, в целом я просто хочу улучшить жить и сказать самому себе "Ты смог. Ты молодец. Я горжусь собой. Идём дальше"
Но как спортивный интерес, то слова анонов, что нихуя не получится - только заряжает, лол

>>871060
>Про мужскоэ ответ на картинках
Я вообще не понимаю - к чему нахуй крокодил Гена?
Я нашё какой-то синдром крокодилы Гены (ЛОЛ блять), но так не совсем про мужское

>>871047
>>871051
>>871060
В целом, бля, мужики/аноны/пацаны (как вам удобнее) - спасибо за этот спич
Я мало что понимаю и вообще нахожусь в пограничном состоянии
Но не останавливайтесь
Я вас бля обожаю!

Ну и на последок - дайте совет какой-то, что ли, я хуй знает

Шизею Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 54 21 мая, 21:53 54 871076

>>871047
>>871051
>>871060

Если честно, то я уже с ума схожу и не понимаю - это один анон сам с собой спорит или нет блять
И в целом какие-то странные чувства и эмоции сейчас испытываю
Очень благодарен анон(ам?) за этот спич
Он вызывает у меня какие-то ебантые эмоции
Но не суть

>>871047
Про отца я согласен
Я и не писал, что, мол, всё из-за того, что батя как-то не так воспитал и всё - пиздец

>Мне кажется, что смысол в том, что другим стать невозможно, как не пытайся, какбы даже если выбор и есть - он предопределён.

Я согласен, что свою природу (вот прям корень себя) ты не можешь поменять до конца
Но я и не хочу стать "альфачом" или перепрошить тебя и стать другим абсолютно
Я добрый (наверное), милый, парниша
У меня нет желания быть "альфачём, ебать тянок пачками и быть мамкиным цинником, холодным, злым" и так далее
Это не я, да и нахуй мне быть таким, я себе (внутри) - ебать как нравлюсь
Просто есть проявления внешние, которые я бля ненавижу в себе нахуй
Я просто хочу быть лучшей версией себя
А это возможно
И слова по типу
>>871051
>1) путь ОПа (страдать, ныть и строить планы которые не сбудутся)
только заряжают меня, вызывают какую-то злость и спортивный интерес
Кстати забавно, что у меня есть этот спортивный интерес всегда был, но не проявлялся (только в кс, лол)
Так что теперь мой спортивный интерес - доказать анонимам на дваче (ДУРКА!), что я могу и у меня получится
Конечно, в целом я просто хочу улучшить жить и сказать самому себе "Ты смог. Ты молодец. Я горжусь собой. Идём дальше"
Но как спортивный интерес, то слова анонов, что нихуя не получится - только заряжает, лол

>>871060
>Про мужскоэ ответ на картинках
Я вообще не понимаю - к чему нахуй крокодил Гена?
Я нашё какой-то синдром крокодилы Гены (ЛОЛ блять), но так не совсем про мужское

>>871047
>>871051
>>871060
В целом, бля, мужики/аноны/пацаны (как вам удобнее) - спасибо за этот спич
Я мало что понимаю и вообще нахожусь в пограничном состоянии
Но не останавливайтесь
Я вас бля обожаю!

Ну и на последок - дайте совет какой-то, что ли, я хуй знает

Показать весь текст
Ответы71079

55 21 мая, 22:24 55 871079

>>871076
Не, мы два разных. Тот анон считает влияние среды (в том числе отца, травмы и всё такое) значительным, а я же считаю, что решают ГЕНЫ. И поэтому главное понять кто ты есть, свою суть, натуру и тэдэ и в соответствии с этим пониманием строить свою жизнь. Например, если ты не доминатор и не воен паприроди, то лучше избегать конфликтных ситуаций и мест, где эти ситуации наиболее вероятны, типа разливаек, ночных ларьков, а на работе не идти в руководилы, особенно гречневых коллективов. А главная, самая трудная задача - перестать сравнивать себя с другими и оценивать себя.

Ответы713337137072640

Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 56 22 мая, 09:53 56 871333

>>871079
Мне кажется, что правда по середине, конечно же
И травмы, среди и тд. влияют, но и гены ебать важно

Про перестать сравнивать себя с другими я больше согласен и понимаю
А почему оценивать себя не стоит?

Что значит проебать молодость? Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 57 22 мая, 14:43 57 871365

На самом деле очень лёгкий вопрос, но я ни разу вот прям точно не формулировал ответ
И вот что-то сижу и ни с чего сразу же нашёл 2 основных (пожалуй даже единственных) критерия

1. Нечего вспомнить/есть, но очень мало, тебе не достаточно/сожалений и "проёбов" больше, чем улыбки и радости при воспоминаниях
2. Ты ничего не приобрёл к "концу молодости" и, более того, потерял то, что было

Ну и в целом всё
Даже и добавить нечего
Как-то не хочется снова "ныть" и рассказывать про "трудное детство" и как мне тяжело было/есть и как жаль, что молодость (по большей части) проёбана
Просто хочу зафиксировать свою микро-мысль

Ответы71758

Зелёный!!utyCFZtvW8JHDr0P 58 22 мая, 15:15 58 871370

>>871079
>,а я же считаю, что решают ГЕНЫ

ГЕНЫ
Е
Н
Ы

День 16 (22 мая, 2026 год). Планы Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 59 22 мая, 15:35 59 871371

Я почти никогда не выполняю планы, ну да ладно
Сегодня пятница, а это охуенно
Я всегда люблю пятницу и всегда в этот день у меня хорошее настроение
Сегодня, кстати, чуть меньше, чем обычно, но не суть

Цель номер один, конечно же - бросить курить
Остальное вторично максимально
А ещё я бы хотел написать мнение по финалу Пацанов
Давно не писал текста, так что почему бы и нет

А так и хуй знает, что добавить
В целом всю неделю не происходило ничего интересного
За исключением того, что меня пару раз нихуёво так клинило и я думал об РКН и о том, что моя жизнь это ебанный кошмар и дальше только хуже и что я проебал свою жизнь

Так что пока да - прожил неделю - заебись
Завтра бросаю курить, а значит жизнь станет сложнее
Но я брошу
Специально это пишу, чтобы если не брошу, то буду выглядеть ещё более глупо и убого

как-то так, пойду досиживать час на работке

60 23 мая, 07:12 60 871758

>>871365
Дегродаунёнок, молодость до 40 лет, а не до 25 годиков.

День 19 (25 мая, 2026 год). Пытаюсь сформулировать что-то важное Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 61 25 мая, 10:08 61 872581

Знаете, вот эта мысль уже кружится в голове достаточно давно
Но я даже понять и уж тем более сформулировать до конца это не могу. Или могу, но это не совсем то. Сложно, короче.

Как я уже говорил, в детстве у меня не было интересов, кроме компьютерных игр. А это так себе "интерес", сами понимаете.
Одноклассники угарали по мопедам, играли в футбол и прочее.
Ну или хотя бы спортиком занимались.
Мне даже предметы школьные не нравились никогда. А это при учёте того, что учился я всегда хорошо и некоторые предметы мне очень легко давались. И в классе были ребята, которым в хуй не сдалась это учёба, но ДАЖЕ У НИХ, были любимые предметы и они прям интересовались чем-то искренне.
Но вот мне прям всегда было похуй и не интересно.
На всё было похуй.

Что же делала я, пока другие ребята "что-то делали"? Валялся дома, играл в игры.
При чём я бы тоже был рад с кем-то погулять или даже заняться спортом/физухой, но как-то не нашлось в моём окружении людей, который бы подбили меня на это.
И я помню, что особо не страдал от того, что не знаю чем занять себя. Хотя страдал, я уверен, но не помню этого.

К чему я всё это? Я не вижу своей жизни без кого-то рядом.
Вчера я гулял (бухал) с другом и мы достаточно хорошо провели время. И вот знаете, даже вот эта вся ситуация, что у нас уже не тот коннект, что каждый "живёт в своём мире" и всё такое - всё равно охуенно, когда тебе есть с кем погулять, пообщаться.
Одиночество - сука, одиночество сволочь, короче говоря.

Честно, я даже не знаю что именно я хочу сказать. Я вчера хорошо так выпил и сейчас чувствую себя вяло и как-то растерянно что ли.

Хочется иметь чёткую цель и понимание - нахуя я живу
Нахуя я меняюсь и ради чего
Вроде как у меня есть ответ и я его ни один раз озвучивал - хочу чтобы жилось мне легче, проще, счастливее, было больше опций и всё такое
Но это всё немного пространно и это скорее некоторый ресурс, да, в общем плане.
А нахуя мне этот ресурс, если наедине с собой мне плохо, а рядом никого нет?

Условно, а нахуя тебе деньги, если тебе не на что их тратить?
Вот допустим буду я более энергичным, не буду задыхаться на ходу, не будет ркн мыслей, буду более социально уверен в себе
А нахуя это?
Я всю жизнь живу в этом состоянии и как будто я просто сломаюсь, когда "стану нормальным"

Я уже говорил, что хотел отношение, начиная с лет 16, примерно.
Именно отношений, я не просто подругу для секса
И ведь была у меня одна, с которой я думал строить семью.
Вика, я уже писал про неё.
Но знаете что? Даже тогда я не менялся
Хотя казалось бы - вот, девушка твоей мечты, ну давай, дерзай
Лечи заёбы, меняй образ жизни, съезжайся с ней и делай дела
Но я не менялся. Вообще.

Я много общался с нейронкой и часто она говорила - ты никто без своих проблем. Тебе нравится быть сложным и страдальцем. А без них ты никто.
Я тогда в упор был не согласен, ведь я действительно больше, чем просто ноющий чел.
Однако сейчас до меня доходит - я живу своими проблемами.
Вот именно блять что живу, а не решаю их.

Вот блять, гулянки с тем же другом, например
Я говорю о том, что надо бы заняться здоровьем, похудеть, бросить курить, закрыть ачивку с милфой, найти девушку, заниматься музыкой и так далее.
Я живу мыслями об этом. Но я их не решаю.
И раньше я был убеждён истинно в том, что я их не решаю потому что мне страшно, лень, не хватает сил, дисциплины и так далее.
Но сейчас мне действительно кажется, что как только я решу свои проблемы (хотя бы большую часть из них), то я просто "сломаюсь" - я не буду знать, а что делать дальше?

А дальше просто жить. А я не умею жить. Я умею ( с очень переменным успехом) решать задачи. А вот жить я не умею.

Очень показательно то, что происходило после того, как я закрывал то, что ебало мне мозги
Например, когда я наконец-то сходил к врачу
Что я испытываю выходя из больницы? Счастье
Чувство, что легче, что переживать нечего, можно жить дальше.
Я прийду домой, куплю что-то вкусное, посмотрю ютуб.
И так пройдёт час или два. А дальше снова она - пустота.
Я не знаю что делать, чем себя занять.
И так всю жизнь

Вообще я писал этот текст с перерывом в 2 часа
Начал в 8 утра, когда у меня был пик тоски, сейчас вернулся к нему, когда уже 10 утра и мне легче
Но пустота остаётся

Я не знаю
Я пытаюсь всё это осмыслить, описать, найти решение
Но не могу

И снова я думаю о том, что надо прожить до конца рабочего дня, дойти домой, поесть и выспаться
И так будет завтра и последующие дни

В целом не знаю, текст уже слишком поток сознания
Не знаю чего я хочу и что делать дальше и делать ли во все
Перспектива вечного покоя всё чаще приходит ко мне в голову и манит к себе

День 19 (25 мая, 2026 год). Пытаюсь сформулировать что-то важное Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 61 25 мая, 10:08 61 872581

Знаете, вот эта мысль уже кружится в голове достаточно давно
Но я даже понять и уж тем более сформулировать до конца это не могу. Или могу, но это не совсем то. Сложно, короче.

Как я уже говорил, в детстве у меня не было интересов, кроме компьютерных игр. А это так себе "интерес", сами понимаете.
Одноклассники угарали по мопедам, играли в футбол и прочее.
Ну или хотя бы спортиком занимались.
Мне даже предметы школьные не нравились никогда. А это при учёте того, что учился я всегда хорошо и некоторые предметы мне очень легко давались. И в классе были ребята, которым в хуй не сдалась это учёба, но ДАЖЕ У НИХ, были любимые предметы и они прям интересовались чем-то искренне.
Но вот мне прям всегда было похуй и не интересно.
На всё было похуй.

Что же делала я, пока другие ребята "что-то делали"? Валялся дома, играл в игры.
При чём я бы тоже был рад с кем-то погулять или даже заняться спортом/физухой, но как-то не нашлось в моём окружении людей, который бы подбили меня на это.
И я помню, что особо не страдал от того, что не знаю чем занять себя. Хотя страдал, я уверен, но не помню этого.

К чему я всё это? Я не вижу своей жизни без кого-то рядом.
Вчера я гулял (бухал) с другом и мы достаточно хорошо провели время. И вот знаете, даже вот эта вся ситуация, что у нас уже не тот коннект, что каждый "живёт в своём мире" и всё такое - всё равно охуенно, когда тебе есть с кем погулять, пообщаться.
Одиночество - сука, одиночество сволочь, короче говоря.

Честно, я даже не знаю что именно я хочу сказать. Я вчера хорошо так выпил и сейчас чувствую себя вяло и как-то растерянно что ли.

Хочется иметь чёткую цель и понимание - нахуя я живу
Нахуя я меняюсь и ради чего
Вроде как у меня есть ответ и я его ни один раз озвучивал - хочу чтобы жилось мне легче, проще, счастливее, было больше опций и всё такое
Но это всё немного пространно и это скорее некоторый ресурс, да, в общем плане.
А нахуя мне этот ресурс, если наедине с собой мне плохо, а рядом никого нет?

Условно, а нахуя тебе деньги, если тебе не на что их тратить?
Вот допустим буду я более энергичным, не буду задыхаться на ходу, не будет ркн мыслей, буду более социально уверен в себе
А нахуя это?
Я всю жизнь живу в этом состоянии и как будто я просто сломаюсь, когда "стану нормальным"

Я уже говорил, что хотел отношение, начиная с лет 16, примерно.
Именно отношений, я не просто подругу для секса
И ведь была у меня одна, с которой я думал строить семью.
Вика, я уже писал про неё.
Но знаете что? Даже тогда я не менялся
Хотя казалось бы - вот, девушка твоей мечты, ну давай, дерзай
Лечи заёбы, меняй образ жизни, съезжайся с ней и делай дела
Но я не менялся. Вообще.

Я много общался с нейронкой и часто она говорила - ты никто без своих проблем. Тебе нравится быть сложным и страдальцем. А без них ты никто.
Я тогда в упор был не согласен, ведь я действительно больше, чем просто ноющий чел.
Однако сейчас до меня доходит - я живу своими проблемами.
Вот именно блять что живу, а не решаю их.

Вот блять, гулянки с тем же другом, например
Я говорю о том, что надо бы заняться здоровьем, похудеть, бросить курить, закрыть ачивку с милфой, найти девушку, заниматься музыкой и так далее.
Я живу мыслями об этом. Но я их не решаю.
И раньше я был убеждён истинно в том, что я их не решаю потому что мне страшно, лень, не хватает сил, дисциплины и так далее.
Но сейчас мне действительно кажется, что как только я решу свои проблемы (хотя бы большую часть из них), то я просто "сломаюсь" - я не буду знать, а что делать дальше?

А дальше просто жить. А я не умею жить. Я умею ( с очень переменным успехом) решать задачи. А вот жить я не умею.

Очень показательно то, что происходило после того, как я закрывал то, что ебало мне мозги
Например, когда я наконец-то сходил к врачу
Что я испытываю выходя из больницы? Счастье
Чувство, что легче, что переживать нечего, можно жить дальше.
Я прийду домой, куплю что-то вкусное, посмотрю ютуб.
И так пройдёт час или два. А дальше снова она - пустота.
Я не знаю что делать, чем себя занять.
И так всю жизнь

Вообще я писал этот текст с перерывом в 2 часа
Начал в 8 утра, когда у меня был пик тоски, сейчас вернулся к нему, когда уже 10 утра и мне легче
Но пустота остаётся

Я не знаю
Я пытаюсь всё это осмыслить, описать, найти решение
Но не могу

И снова я думаю о том, что надо прожить до конца рабочего дня, дойти домой, поесть и выспаться
И так будет завтра и последующие дни

В целом не знаю, текст уже слишком поток сознания
Не знаю чего я хочу и что делать дальше и делать ли во все
Перспектива вечного покоя всё чаще приходит ко мне в голову и манит к себе

Показать весь текст
Ответы72640

62 25 мая, 18:48 62 872640

>>872581
А ты хочешь прочитать ответы от почти писятилетнего дида, проебавшего всю свою жизнь?
Я уже отвечал тут:
>>871079
>>871047
>>871060

Ответы72751

Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 63 26 мая, 11:01 63 872751

>>872640
Слушай, ну я читал и отвечал даже
Я вообще не уверен, что ты тот же анон
Двач, сам понимаешь, доверия нет особо

Но энивей я ответил, что да, гены, конечно, роляют
Но всё равно есть вещи который ты можешь в себе прокачать/отредактировать и так далее
Так что пока я что-то могу делать - я буду делать
Через тильты, разочарования и прочее нытьё

А если тебе реально 50, то расскажи о себе
Вообще дожить до 50 хоть в каком виду это уже достижение

Я противен сам себе, я ебанная обуза Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 64 26 мая, 15:10 64 872805

Хороший ли я человек?

Вообще вопрос максимально мудацкий и ответить однозначно на него трудно и этим мы заниматься сейчас не будем

Хороший ли я сын?
Да так себе. Именно что обуза, скорее.
Я никогда не был прям откровенно плохим сыном.
Я хорошо учился, нормально себя вёл, не бухал/юзал/лудоманил и так далее
Но и хорошим никогда не был
Не дарил подарки родителям, а просто как это принято у нас - родитель 1 и я скидываемся и дарим что-то родителю 2 и наоборот
Матери цветы дарил 5 раз в жизни, наверное
Отцу один раз сделал хороший подарок, но и то, потому что мать сказала
Никогда особо не помогал по дому, в комнате всегда срач, да и по факту просто дома сижу после работы и нихуя не делаю
Норм ли это для 25 летнего сынка?
Для двачера да, для нормально человека -я плохой сын

Хороший ли я друг?
Да хуй знает
Не плохой, точно
Никогда не предавал, не подставлял друзей
Может иногда говорил лишнего, это да, но не более
Был ли я когда-то прям ебать какой друг, прям спас, прям проявил что-то такое - да наверное нет
Но скорее нормальный, да, чем плохой

Хороший ли я парень?
Нет
Однозначно нет
Я про это ещё буду писать в будущем ибо это прям откровенно больная и личная для меня тема
Но если кратко - я плохой парень
Не потому что не богатый, красивый или не достаточно чед, я хуй знает
Нет, я просто как парень-человек - говно

Ну и, возможно, самое главное - я противен сам себе
Я не уважаю себя
Не уважаю то, что я делаю, как я делаю, о чём я думаю
Ненавижу себя за то, что довёл себя до такого состояния, хотя у меня были все шансы не быть таким додиков

Ну и так далее, я могу долго продолжать, но не вижу смысла
Не знаю зачем это написал
Наверное, чтобы начать делать вещи, за которые я начну потихоньку любить себя и уважать

Я рад, что не писал Стейси за эти 2.5 месяца что мы расстались
Хотя я очень хотел, но каждый раз останавливал себя силой и понимал, что писать мне толком нечего и ничего хорошего из этого не будет
За это я себя неиронично уважаю, пусть и самую каплю

Я уважаю себя, что реально реже начал пить энернетики
Да, я не перестал их пить совсем, но стал пить реже раз в 5, что уже неплохо

Ну и я уважаю себя, что начал по работе больше что-то делать, а не просто пинать хуй и из-за этого сидеть в ещё большей тревоги

Я рад, что начал пить бадды и тревоги по утрам меньше

Но это всё мелочи, конечно
Ещё есть 1000 и 1 вещь, которую надо исправить и начать делать
И они куда сложнее, чем просто пить таблетки или не пить энергосы

Но прогресс есть, пусть и ментально, пожалуй, мне гораздо хуже, чем год назад

Надо делать вещи, за которые себя будешь уважать, любить и гордиться
Пусть это будет даже самая маленькая мелочь
Но так, мелочь за мелочью и получается что-то другое
Что-то огромное, значимое и важное

Я противен сам себе, я ебанная обуза Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 64 26 мая, 15:10 64 872805

Хороший ли я человек?

Вообще вопрос максимально мудацкий и ответить однозначно на него трудно и этим мы заниматься сейчас не будем

Хороший ли я сын?
Да так себе. Именно что обуза, скорее.
Я никогда не был прям откровенно плохим сыном.
Я хорошо учился, нормально себя вёл, не бухал/юзал/лудоманил и так далее
Но и хорошим никогда не был
Не дарил подарки родителям, а просто как это принято у нас - родитель 1 и я скидываемся и дарим что-то родителю 2 и наоборот
Матери цветы дарил 5 раз в жизни, наверное
Отцу один раз сделал хороший подарок, но и то, потому что мать сказала
Никогда особо не помогал по дому, в комнате всегда срач, да и по факту просто дома сижу после работы и нихуя не делаю
Норм ли это для 25 летнего сынка?
Для двачера да, для нормально человека -я плохой сын

Хороший ли я друг?
Да хуй знает
Не плохой, точно
Никогда не предавал, не подставлял друзей
Может иногда говорил лишнего, это да, но не более
Был ли я когда-то прям ебать какой друг, прям спас, прям проявил что-то такое - да наверное нет
Но скорее нормальный, да, чем плохой

Хороший ли я парень?
Нет
Однозначно нет
Я про это ещё буду писать в будущем ибо это прям откровенно больная и личная для меня тема
Но если кратко - я плохой парень
Не потому что не богатый, красивый или не достаточно чед, я хуй знает
Нет, я просто как парень-человек - говно

Ну и, возможно, самое главное - я противен сам себе
Я не уважаю себя
Не уважаю то, что я делаю, как я делаю, о чём я думаю
Ненавижу себя за то, что довёл себя до такого состояния, хотя у меня были все шансы не быть таким додиков

Ну и так далее, я могу долго продолжать, но не вижу смысла
Не знаю зачем это написал
Наверное, чтобы начать делать вещи, за которые я начну потихоньку любить себя и уважать

Я рад, что не писал Стейси за эти 2.5 месяца что мы расстались
Хотя я очень хотел, но каждый раз останавливал себя силой и понимал, что писать мне толком нечего и ничего хорошего из этого не будет
За это я себя неиронично уважаю, пусть и самую каплю

Я уважаю себя, что реально реже начал пить энернетики
Да, я не перестал их пить совсем, но стал пить реже раз в 5, что уже неплохо

Ну и я уважаю себя, что начал по работе больше что-то делать, а не просто пинать хуй и из-за этого сидеть в ещё большей тревоги

Я рад, что начал пить бадды и тревоги по утрам меньше

Но это всё мелочи, конечно
Ещё есть 1000 и 1 вещь, которую надо исправить и начать делать
И они куда сложнее, чем просто пить таблетки или не пить энергосы

Но прогресс есть, пусть и ментально, пожалуй, мне гораздо хуже, чем год назад

Надо делать вещи, за которые себя будешь уважать, любить и гордиться
Пусть это будет даже самая маленькая мелочь
Но так, мелочь за мелочью и получается что-то другое
Что-то огромное, значимое и важное

Показать весь текст

День 21 (27 мая, 2026 год). Скукота Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 65 27 мая, 12:15 65 872956

Вообще много мыслей, как всегда
Вчера по дороге домой ЖЁСТКО разъебало и я думал о Стейси, очень сильно скучал
Да и позавчера пришёл домой, света не было, я остался один на один с собой и тоже ЖЁСТКО начал скучать о ней
Сегодня тоже пару раз скучал

Вообще скучно
Вот сижу на работе и не знаю чем себя занять
Лучше бы делами завалили, ей богу
Читать двач уже просто настоебенило, ничего нового и интересного нет

Я помню раньше страдал, прям не находил себе места, когда работы нет, а сидеть за компом и делать вид, что ты что-то делаешь - надо
Думаю почитать что-нибудь, какую-то книгу, что ли
Может поискать какие-то БАДДЫ злоебучие, хотя хрен знает
Реальный профит я получил только от магния
Ну и может омеги 3, вроде сердце реально меньше и реже стало больше, хотя курю я чуть больше, чем до этого

Ну ладно
Впереди 4 выходных и это просто ОХУЕННО + завтра на 1 час сокращённый день
Тупо кайф
А с другой стороны - делать тотально нехуй
так бы со Стейси погулял бы, на квартире бы у меня повесели, потрахались
А так - сиди дома и залипай в компик

Это не дело, конечно, надо как-то найти хобби какое-то
Вообще настроение взять 2 бутылочки какого-то вкусного пива и каких-то сухариков и бич пакет + энергетик
И свинячить это всё и пойти спать
Как жаль, что сегодня среда

В целом хз, попытаюсь не сойти с ума на работе, сидеть ещё ебанную вечность

День 21 (27 мая, 2026 год). Скукота Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 65 27 мая, 12:15 65 872956

Вообще много мыслей, как всегда
Вчера по дороге домой ЖЁСТКО разъебало и я думал о Стейси, очень сильно скучал
Да и позавчера пришёл домой, света не было, я остался один на один с собой и тоже ЖЁСТКО начал скучать о ней
Сегодня тоже пару раз скучал

Вообще скучно
Вот сижу на работе и не знаю чем себя занять
Лучше бы делами завалили, ей богу
Читать двач уже просто настоебенило, ничего нового и интересного нет

Я помню раньше страдал, прям не находил себе места, когда работы нет, а сидеть за компом и делать вид, что ты что-то делаешь - надо
Думаю почитать что-нибудь, какую-то книгу, что ли
Может поискать какие-то БАДДЫ злоебучие, хотя хрен знает
Реальный профит я получил только от магния
Ну и может омеги 3, вроде сердце реально меньше и реже стало больше, хотя курю я чуть больше, чем до этого

Ну ладно
Впереди 4 выходных и это просто ОХУЕННО + завтра на 1 час сокращённый день
Тупо кайф
А с другой стороны - делать тотально нехуй
так бы со Стейси погулял бы, на квартире бы у меня повесели, потрахались
А так - сиди дома и залипай в компик

Это не дело, конечно, надо как-то найти хобби какое-то
Вообще настроение взять 2 бутылочки какого-то вкусного пива и каких-то сухариков и бич пакет + энергетик
И свинячить это всё и пойти спать
Как жаль, что сегодня среда

В целом хз, попытаюсь не сойти с ума на работе, сидеть ещё ебанную вечность

Показать весь текст

День 22 ( 28 мая, 2026 год). Галерея и Стейсуха Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 66 28 мая, 08:42 66 873055

Вчера было неплохое настроение, а сегодня вообще охуенное
Но это из-за того, что завтра 4 выходных, конечно, так то ничего не поменялось
Ну так вот

Вчера перед сном чё-то решил опять галерею почистить (там 5к фоток всего, уже 600+ удалил)
И пиздец поднакрыло
Так всякие скрины переписок, мемы, мои всратые селфами, разные фотки со Стейсухой
И так с 2020-го года, примерно, разный контент

Вообще вчера я понял одну простую вещь
Точнее я понимал её всегда, но именно вчера чётко сформулировал
Я так сильно был привязан к ней и держался до последнего за эти недоотношения по причине того (это не единственная причина, может даже не главная), что я попросту въебал свою молодость (подростковую) в плане романтических отношений
Нет, у меня были какие-то "отношения", но это всё было очень странно, мало и не то

Со Стейсухой было по-другому
Эти разговоры по дискорду до поздней ночи
Ночные посиделки в парке
Это было охуенно
Она любила всегда одеваться красиво
Летом носила милые юбочки, чулочки
И вот она приезжает ко мне (кстати охуенно, да? даже мне делать нихуя не надо - она всегда приезжала ко мне, мне только из дома надо было выйти), мы идём в магазин
Она как-то мило на меня смотрит, мы берём пиво и какое-то хрючево
Идём в парк, садимся на лавочку. Потом курим, пьём, говорим о жизни
Потом какие-то прикосновения, я трогаю её за ляшку, она смущается
И вот так вот по накатанной...
Бля, это было охуенно

Наши недоотношения это пиздец
постоянные качели, обиды, неопределённость
Это был ад, во много, вот серьёзно
Но то, что было хорошо - было просто охуенно
Как мы вместе просыпались у меня, что-то вместе готовили, потом смотрели что-то по телевизору и прочая мило-бытовая-отношенческая хуйня

У меня до неё ни с кем так не было, короче говоря
Пусть и это никогда не было любовью, пожалуй
По крайней мере с моей стороны
А у неё... У неё были ебанутые качели в плане чувств ко мне
Это очень сильно выкачивало, ебало мозги
Пожалуй эти качели одна из главных причин, почему по итогу я делал то говно, что делал
Просто столько негатива и обид скопилось за её "выкидоны", что пиздец

Но я не оправдываю себя, конечно
Я делал плохие вещи, и даже отвратительные и дефать я это не буду

Вообще вчера много представлял, как иду себе домой и тут по дороге я вижу её
Чтобы вы понимали шанс этого равен нулю ибо мы живём относительно далеко друг друга и её попросту не зачем приезжать туда, где я живу
Ну только если она не захочет меня увидеть
Но это смешно, конечно, и такого не будет
Но я энивей фантазирую об этом в последние дни

Вчера, когда натыкался на разный контент в галереи с ней, то мне стало так грустно, приятно и хорошо одновременно, что я даже думал написать ей
Возобновить общение, так сказать

Мы не один раз расходились и переставали общаться
Это было и до недоотношения, и в самих недоотношениях мы раза 3 точно "расставались"
Но я каждый раз возвращал её
И это плохо
Не в плане там эго или что я бабораб, лол
А в том, что я уже привык подсознательно, что если я перестал общаться со Стейси - можно подождать какое-то время, написать ей какую-то пасту мило-извинительно-тёплую и мы будем вместе снова
Ведь так было далеко не один раз

И вот эта мысль (написать ей) снова замаячила
Хотя я понимаю - мне даже нечего ей сказать
Ну серьёзно, а что мне ей говорить?
Извини за то, что я сделал/ не сделал "X"?

У меня никогда не было проблем с тем, чтобы извиниться
Но если честно, то под конец нашего общения, она меня просто блять заебала
Сначала я думал, что я ебать какой обидчивый и до сих пор не могу забыть ей какие-то поступки, которые она делала ещё очень давно
Но нет, я ей простил
Когда у нас всё было хорошо - я не думал об этом, не вспоминал
А если и вспоминал - было похуй

Но ведь она делала и делала новую хуйню
И это ебало мне мозг
Но я ей редко что-то говорил (про свои обиды, претензии)
Почему? Потому что понимал, что скорее всего она скажет "Ну раз так, то давай расходиться, это хуйня какая-то"
И она была бы права, кстати

Но я не мог
Я был зависим от неё, не видел (а точнее не хотел) жить без неё
Без наших прогулок, общения, тепла, ласки, искренности

Это такой блять диссонанс
Я её так временами натурально ненавидел и презирал и вот это вот всё
Но при этом именно к ней я открылся так, как никому не открывался
Даже откровенно рыдал при ней раза 2 или 3

В целом много чего хочется ещё сказать и как-то прорефлексировать
Но пожалуй лучше, что я пока могу сделать - не писать ей
Не мониторить её акки
Пореже заходить в галерею, где есть какой-то контект связанный с ней

А так что? Сегодня четверг, впереди 4 праздничных дня - охуенно
Может быть сегодня с кентом побухаю, хоть и не очень хочу
В целом пойду работать, благо настроение хорошее и день сегодня сокращённый

День 22 ( 28 мая, 2026 год). Галерея и Стейсуха Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 66 28 мая, 08:42 66 873055

Вчера было неплохое настроение, а сегодня вообще охуенное
Но это из-за того, что завтра 4 выходных, конечно, так то ничего не поменялось
Ну так вот

Вчера перед сном чё-то решил опять галерею почистить (там 5к фоток всего, уже 600+ удалил)
И пиздец поднакрыло
Так всякие скрины переписок, мемы, мои всратые селфами, разные фотки со Стейсухой
И так с 2020-го года, примерно, разный контент

Вообще вчера я понял одну простую вещь
Точнее я понимал её всегда, но именно вчера чётко сформулировал
Я так сильно был привязан к ней и держался до последнего за эти недоотношения по причине того (это не единственная причина, может даже не главная), что я попросту въебал свою молодость (подростковую) в плане романтических отношений
Нет, у меня были какие-то "отношения", но это всё было очень странно, мало и не то

Со Стейсухой было по-другому
Эти разговоры по дискорду до поздней ночи
Ночные посиделки в парке
Это было охуенно
Она любила всегда одеваться красиво
Летом носила милые юбочки, чулочки
И вот она приезжает ко мне (кстати охуенно, да? даже мне делать нихуя не надо - она всегда приезжала ко мне, мне только из дома надо было выйти), мы идём в магазин
Она как-то мило на меня смотрит, мы берём пиво и какое-то хрючево
Идём в парк, садимся на лавочку. Потом курим, пьём, говорим о жизни
Потом какие-то прикосновения, я трогаю её за ляшку, она смущается
И вот так вот по накатанной...
Бля, это было охуенно

Наши недоотношения это пиздец
постоянные качели, обиды, неопределённость
Это был ад, во много, вот серьёзно
Но то, что было хорошо - было просто охуенно
Как мы вместе просыпались у меня, что-то вместе готовили, потом смотрели что-то по телевизору и прочая мило-бытовая-отношенческая хуйня

У меня до неё ни с кем так не было, короче говоря
Пусть и это никогда не было любовью, пожалуй
По крайней мере с моей стороны
А у неё... У неё были ебанутые качели в плане чувств ко мне
Это очень сильно выкачивало, ебало мозги
Пожалуй эти качели одна из главных причин, почему по итогу я делал то говно, что делал
Просто столько негатива и обид скопилось за её "выкидоны", что пиздец

Но я не оправдываю себя, конечно
Я делал плохие вещи, и даже отвратительные и дефать я это не буду

Вообще вчера много представлял, как иду себе домой и тут по дороге я вижу её
Чтобы вы понимали шанс этого равен нулю ибо мы живём относительно далеко друг друга и её попросту не зачем приезжать туда, где я живу
Ну только если она не захочет меня увидеть
Но это смешно, конечно, и такого не будет
Но я энивей фантазирую об этом в последние дни

Вчера, когда натыкался на разный контент в галереи с ней, то мне стало так грустно, приятно и хорошо одновременно, что я даже думал написать ей
Возобновить общение, так сказать

Мы не один раз расходились и переставали общаться
Это было и до недоотношения, и в самих недоотношениях мы раза 3 точно "расставались"
Но я каждый раз возвращал её
И это плохо
Не в плане там эго или что я бабораб, лол
А в том, что я уже привык подсознательно, что если я перестал общаться со Стейси - можно подождать какое-то время, написать ей какую-то пасту мило-извинительно-тёплую и мы будем вместе снова
Ведь так было далеко не один раз

И вот эта мысль (написать ей) снова замаячила
Хотя я понимаю - мне даже нечего ей сказать
Ну серьёзно, а что мне ей говорить?
Извини за то, что я сделал/ не сделал "X"?

У меня никогда не было проблем с тем, чтобы извиниться
Но если честно, то под конец нашего общения, она меня просто блять заебала
Сначала я думал, что я ебать какой обидчивый и до сих пор не могу забыть ей какие-то поступки, которые она делала ещё очень давно
Но нет, я ей простил
Когда у нас всё было хорошо - я не думал об этом, не вспоминал
А если и вспоминал - было похуй

Но ведь она делала и делала новую хуйню
И это ебало мне мозг
Но я ей редко что-то говорил (про свои обиды, претензии)
Почему? Потому что понимал, что скорее всего она скажет "Ну раз так, то давай расходиться, это хуйня какая-то"
И она была бы права, кстати

Но я не мог
Я был зависим от неё, не видел (а точнее не хотел) жить без неё
Без наших прогулок, общения, тепла, ласки, искренности

Это такой блять диссонанс
Я её так временами натурально ненавидел и презирал и вот это вот всё
Но при этом именно к ней я открылся так, как никому не открывался
Даже откровенно рыдал при ней раза 2 или 3

В целом много чего хочется ещё сказать и как-то прорефлексировать
Но пожалуй лучше, что я пока могу сделать - не писать ей
Не мониторить её акки
Пореже заходить в галерею, где есть какой-то контект связанный с ней

А так что? Сегодня четверг, впереди 4 праздничных дня - охуенно
Может быть сегодня с кентом побухаю, хоть и не очень хочу
В целом пойду работать, благо настроение хорошее и день сегодня сокращённый

Показать весь текст

День 27 (2 июня, 2026 год). Переоценка ценностей Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 67 2 июня, 08:34 67 873961

Не помню писал или нет, но у меня есть теория - абсолютное большинство (но не все/всё!) действий, который совершает человек, он совершает, как правило, по 3м причинам:

1) Ему просто по кайфу, нравится
Еда, дрочка/секс, ютуб, игры, хобби и так далее
Тут я думаю не надо объяснять
Если по кайфу, то человек делает
Зачем жить, если нет того, что приносит тебе удовольствие в том или ином виде?

2) Потому что надо
Надо ходить на работу ибо тебе нужны деньги
Надо сидеть и высчитывать коммуналку ибо в противном случае тебе просто ебанут свет
Надо заниматься здоровьем ибо если не начнёшь/забъёшь, то тебе пиздец

3) У тебя нет выбора и тебе приходится
У школьника (зачастую, бывают разные случаи и семьи конечно, но как правило) нет выбора идти в школу или не идти
Он идёт туда (как правило) потому что у него нет выбора
В психушке у тебя тоже нет выбора и тебе приходится жить по расписанию и так далее

Конечно, все эти 3 главных (но не единственных) лейтмотива иногда очень хитро друг с другом переплетаются
Например ты ешь еду и потому что тебе по кайфу, и потому что надо и в момент острого голода - у тебя просто нет выбора
Или ты занимаешься сексом с любимым человеком и потому что надо (поддерживать отношения, лол) и потому что тебе нравится

Ну короче я думаю понятно и обсасывать сотню примеров со всеми нюансами я не буду
Суть вот в чём - у меня "делаю потому что по кайфу" находиться в очень странном положении

Я уже говорил, что у меня есть некая пустота, что мне плохо наедине с собой и я не знаю чем себя занять
А ещё я очень тревожный человек
И что получается?
Получается, что по-настоящему кайфануть я могу только после того, как я сделал какое-то действие, которое вызывает у меня тревогу или действие, которое НАДО сделать (работа, сходить к врачу, например) и ТОЛЬКО и ЕСЛИ я это сделал, то после этого я могу получать удовольствие

Но есть 2 НО:
1) Это удовольствие достаточно краткое
Например да, вот я прихожу в пятницу с работы
Я отработал 5 дней, завтра на работу не надо
Я сделал что НАДО и нет ТРЕВОГИ ибо 5 дней отработано (сделал НАДО) и завтра никуда не надо (ТРЕВОГИ тоже временно ушла)
И да, оставшуюся пятницу (с 6 вечера до конца для) я могу провести С КАЙФОМ
Только так, получается
Но на следующий день я уже не знаю чем себя занять и мне плохо

2) Истекает из финала первого
После того как функция НАДО и ТРЕВОГА временно погашена и есть момент некого триумфа, который длится дай бог день - после это пустота, тоска и не понимание и вопрос -а что дальше?
А дальше ничего
И так год за годом

Я уже не знаю зачем я живу, если честно
С одной стороны я знаю, что хочу стать здоровее физически и ментальнее, стать увереннее в себе
Хочу попробовать разные вещи, которые до этого не пробовал или не мог себе позволить
Закрыть туже ачивку с милфой, научиться общаться без тряски, быть душой компании, познакомиться с разными людьми и побывать в разных интересных ситуациях
По факту, просто хочу компенсировать проёбанную молодость (ну не молодость, а подростково-студенческие года)

А с другой - это же будет хуй пойми когда будет
А в промежутки - сплошные превозмогания и борьба

Конечно нужно просто получать удовольствие в моменте
Не думать о ачивках задачах
Ну то есть НАДО делать, то что НАДО, конечно, мне всё таки 25 лет
Но у меня практически нет вещей от которых я получаю удовольствие в моменте
У меня как будто всегда тревога на фоне и всякие переживания
Я не могу просто находиться в процессе и кайфовать, это опция мне даётся крайне редко
Может поэтому и вся моя жизнь/желания это "надо закрыть ачивки и попробовать Х"

В целом как-то так
Нужно менять себя
Но я уже не знаю как и что именно
Я слишком долго в этом состоянии
Более того, я буквально всегда был таким
И пока понятия не имею, что мне действительно стоит делать, а что просто коуп-хуйня (бады, экспандер и прочее)

День 27 (2 июня, 2026 год). Переоценка ценностей Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 67 2 июня, 08:34 67 873961

Не помню писал или нет, но у меня есть теория - абсолютное большинство (но не все/всё!) действий, который совершает человек, он совершает, как правило, по 3м причинам:

1) Ему просто по кайфу, нравится
Еда, дрочка/секс, ютуб, игры, хобби и так далее
Тут я думаю не надо объяснять
Если по кайфу, то человек делает
Зачем жить, если нет того, что приносит тебе удовольствие в том или ином виде?

2) Потому что надо
Надо ходить на работу ибо тебе нужны деньги
Надо сидеть и высчитывать коммуналку ибо в противном случае тебе просто ебанут свет
Надо заниматься здоровьем ибо если не начнёшь/забъёшь, то тебе пиздец

3) У тебя нет выбора и тебе приходится
У школьника (зачастую, бывают разные случаи и семьи конечно, но как правило) нет выбора идти в школу или не идти
Он идёт туда (как правило) потому что у него нет выбора
В психушке у тебя тоже нет выбора и тебе приходится жить по расписанию и так далее

Конечно, все эти 3 главных (но не единственных) лейтмотива иногда очень хитро друг с другом переплетаются
Например ты ешь еду и потому что тебе по кайфу, и потому что надо и в момент острого голода - у тебя просто нет выбора
Или ты занимаешься сексом с любимым человеком и потому что надо (поддерживать отношения, лол) и потому что тебе нравится

Ну короче я думаю понятно и обсасывать сотню примеров со всеми нюансами я не буду
Суть вот в чём - у меня "делаю потому что по кайфу" находиться в очень странном положении

Я уже говорил, что у меня есть некая пустота, что мне плохо наедине с собой и я не знаю чем себя занять
А ещё я очень тревожный человек
И что получается?
Получается, что по-настоящему кайфануть я могу только после того, как я сделал какое-то действие, которое вызывает у меня тревогу или действие, которое НАДО сделать (работа, сходить к врачу, например) и ТОЛЬКО и ЕСЛИ я это сделал, то после этого я могу получать удовольствие

Но есть 2 НО:
1) Это удовольствие достаточно краткое
Например да, вот я прихожу в пятницу с работы
Я отработал 5 дней, завтра на работу не надо
Я сделал что НАДО и нет ТРЕВОГИ ибо 5 дней отработано (сделал НАДО) и завтра никуда не надо (ТРЕВОГИ тоже временно ушла)
И да, оставшуюся пятницу (с 6 вечера до конца для) я могу провести С КАЙФОМ
Только так, получается
Но на следующий день я уже не знаю чем себя занять и мне плохо

2) Истекает из финала первого
После того как функция НАДО и ТРЕВОГА временно погашена и есть момент некого триумфа, который длится дай бог день - после это пустота, тоска и не понимание и вопрос -а что дальше?
А дальше ничего
И так год за годом

Я уже не знаю зачем я живу, если честно
С одной стороны я знаю, что хочу стать здоровее физически и ментальнее, стать увереннее в себе
Хочу попробовать разные вещи, которые до этого не пробовал или не мог себе позволить
Закрыть туже ачивку с милфой, научиться общаться без тряски, быть душой компании, познакомиться с разными людьми и побывать в разных интересных ситуациях
По факту, просто хочу компенсировать проёбанную молодость (ну не молодость, а подростково-студенческие года)

А с другой - это же будет хуй пойми когда будет
А в промежутки - сплошные превозмогания и борьба

Конечно нужно просто получать удовольствие в моменте
Не думать о ачивках задачах
Ну то есть НАДО делать, то что НАДО, конечно, мне всё таки 25 лет
Но у меня практически нет вещей от которых я получаю удовольствие в моменте
У меня как будто всегда тревога на фоне и всякие переживания
Я не могу просто находиться в процессе и кайфовать, это опция мне даётся крайне редко
Может поэтому и вся моя жизнь/желания это "надо закрыть ачивки и попробовать Х"

В целом как-то так
Нужно менять себя
Но я уже не знаю как и что именно
Я слишком долго в этом состоянии
Более того, я буквально всегда был таким
И пока понятия не имею, что мне действительно стоит делать, а что просто коуп-хуйня (бады, экспандер и прочее)

Показать весь текст
Ответы73999

День 27, запись вторая, отчёт по бытовухе, немного поток Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 68 2 июня, 13:00 68 873999

>>873961
Немного бытовухи надо добавить, да
До меня доебалась начальница
При чём обидно, что доебалась за то, в чём я особо и не виноват, лишь косвенно
Ещё такую хуйню сказала "Ты меня не расстраивай, опять летать будешь, в отпуск опять будешь проситься"
Я в ахуе блять)
2-3 недели она была на удивление супер адекватной и приятной, но теперь её опять переебашило
Теперь снова сижу на иголках как уёбок и лишний раз не хочу с ней пересекаться
А по работе мне при любой хуйне надо с ней пересекаться
Просто охуенно блять

Вообще меня в край заебало всё
Но отпуск не вариант (меня просто не отпустят ибо брал в апреле), а увольняться тем более
Каждый раз засыпаю с желанием проснуться через год где всё само по себе наладилось
Такая абсолютно детская хуйня, да
Сегодня думаю начать заняться какой-то физухой
Хотя бы отжимания начать делать или типа того
Хотел себе шведскую стенку или турник дома повесить, но отец сказал что его негде вешать, да и стены не выдержат или типа того
Очень жаль
Так что прийдётся что-то так придумывать
Отжимания + упражнения с гантелями
Гантели кстати всего 5 кг, но учитывая какой я додик - самое-то
Я его даже на трицепс одной рукой не могу нормально сделать, лол
Но надо с чего-то начинать

По баддам хуй знает, я очень сильно перегорел к ним
Я как бы всегда понимал, что это не панацея и не волшебная кнопка, что, мол, я начну пить таблеточки и стану сверчеловеком, вся хуйня
По итогу уже заберу те, что заказал ещё 1.5 недили назад и уж уже пропью как надо, добью
Единственное что магний форте оказался супер охуенным и реально тревогу снял, а по остальному хуй знает, эффекта ноль

В плане питания тоже полная хуйня ибо эти 4 дня я много пил и жрал всяки снеки ебучие
Минимум мяса, в основном жир и углеводы, ебанный ужас
Ну хотя бы гулял и много ходил, а не просто дома гнил, но это такое
курить конечно же не бросил, тут без комментариев
После слов начальницы я вообще хуй знает как бросать ибо меня внутри трясёт от этой мрази блять

Начал Аркейн смотреть
Охуенный сериал, пиздец
По визуалу просто ебаннутый вайб Дизонорда
Я поресёрчил инфу и узнал, что там один и тот же художник
Вообще забавно это в сравнении
Насколько Валвам похуй на доту и кс и как же райоты вложились и сделали ебейшую анимационную конфетку

Ну работа это пиздец
Я только начал спокойнее и уверенне себя ощущать, как эта свиноматка чуть ли не угрожает мне, лол
"Будешь летать"
Не, она это в полушутку конечно сказала, но какие-то ебанутые приколы, мне такая хуйня не нравится
По итогу я опять сижу и БОЮСЬ БЛЯТЬ к ней подходить ибо за любой вопрос она будет доёбывать меня
Просто прикол блять

Короче надо в спортик идти
У меня столько нахуй злости и ненависти, а её НИКУДА БЛЯТЬ не сливаю
У меня вообще ебанутые проблемы с тем, чтобы проявлять свои эмоции
Максимум - пожаловаться другу/семье (и то лишь максимально поверхностно и с крайне посредственным фидбэком, за что я их не виню, но энивей обидно), написать сюда или плакать нахуй)
Не ору, не конфликтую, не занимаю физухой, не хуярю в творчестве
Вообще ноль
А это ОЧЕНЬ вредно и вообще хуйня, а не жизнь

А ещё я снова установил СЗ
Написал 2м милфам
Либо сольют сами, либо я сольюсь
Пока цикл не меняется)

День 27, запись вторая, отчёт по бытовухе, немного поток Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 68 2 июня, 13:00 68 873999

>>873961
Немного бытовухи надо добавить, да
До меня доебалась начальница
При чём обидно, что доебалась за то, в чём я особо и не виноват, лишь косвенно
Ещё такую хуйню сказала "Ты меня не расстраивай, опять летать будешь, в отпуск опять будешь проситься"
Я в ахуе блять)
2-3 недели она была на удивление супер адекватной и приятной, но теперь её опять переебашило
Теперь снова сижу на иголках как уёбок и лишний раз не хочу с ней пересекаться
А по работе мне при любой хуйне надо с ней пересекаться
Просто охуенно блять

Вообще меня в край заебало всё
Но отпуск не вариант (меня просто не отпустят ибо брал в апреле), а увольняться тем более
Каждый раз засыпаю с желанием проснуться через год где всё само по себе наладилось
Такая абсолютно детская хуйня, да
Сегодня думаю начать заняться какой-то физухой
Хотя бы отжимания начать делать или типа того
Хотел себе шведскую стенку или турник дома повесить, но отец сказал что его негде вешать, да и стены не выдержат или типа того
Очень жаль
Так что прийдётся что-то так придумывать
Отжимания + упражнения с гантелями
Гантели кстати всего 5 кг, но учитывая какой я додик - самое-то
Я его даже на трицепс одной рукой не могу нормально сделать, лол
Но надо с чего-то начинать

По баддам хуй знает, я очень сильно перегорел к ним
Я как бы всегда понимал, что это не панацея и не волшебная кнопка, что, мол, я начну пить таблеточки и стану сверчеловеком, вся хуйня
По итогу уже заберу те, что заказал ещё 1.5 недили назад и уж уже пропью как надо, добью
Единственное что магний форте оказался супер охуенным и реально тревогу снял, а по остальному хуй знает, эффекта ноль

В плане питания тоже полная хуйня ибо эти 4 дня я много пил и жрал всяки снеки ебучие
Минимум мяса, в основном жир и углеводы, ебанный ужас
Ну хотя бы гулял и много ходил, а не просто дома гнил, но это такое
курить конечно же не бросил, тут без комментариев
После слов начальницы я вообще хуй знает как бросать ибо меня внутри трясёт от этой мрази блять

Начал Аркейн смотреть
Охуенный сериал, пиздец
По визуалу просто ебаннутый вайб Дизонорда
Я поресёрчил инфу и узнал, что там один и тот же художник
Вообще забавно это в сравнении
Насколько Валвам похуй на доту и кс и как же райоты вложились и сделали ебейшую анимационную конфетку

Ну работа это пиздец
Я только начал спокойнее и уверенне себя ощущать, как эта свиноматка чуть ли не угрожает мне, лол
"Будешь летать"
Не, она это в полушутку конечно сказала, но какие-то ебанутые приколы, мне такая хуйня не нравится
По итогу я опять сижу и БОЮСЬ БЛЯТЬ к ней подходить ибо за любой вопрос она будет доёбывать меня
Просто прикол блять

Короче надо в спортик идти
У меня столько нахуй злости и ненависти, а её НИКУДА БЛЯТЬ не сливаю
У меня вообще ебанутые проблемы с тем, чтобы проявлять свои эмоции
Максимум - пожаловаться другу/семье (и то лишь максимально поверхностно и с крайне посредственным фидбэком, за что я их не виню, но энивей обидно), написать сюда или плакать нахуй)
Не ору, не конфликтую, не занимаю физухой, не хуярю в творчестве
Вообще ноль
А это ОЧЕНЬ вредно и вообще хуйня, а не жизнь

А ещё я снова установил СЗ
Написал 2м милфам
Либо сольют сами, либо я сольюсь
Пока цикл не меняется)

Показать весь текст

День 28 (3 июня, 2026 год). Без названия Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 69 3 июня, 12:15 69 874242

В целом забавно, что теперь вообще нет никакого актива
Раньше хотя бы были охуетельные ребусы про ГЕНЫ, а сейчас даже их нет
Ну да ладно
Да и сам дневничок никуда не двигается

Ахахахах, сегодня уже 28 день, нахуй, а НИЧЕГО не поменялось в моей жизни
Даже ебучие энергетики я снова начал пить, пусть и меньше

На самом деле не удивительно почему так ибо каждый второй пост про обсасывание одного и того же
Просто ебанная бездарность, даже писать красиво не могу
Хотя наверное могу, неплохо, но безумно лень

Энивей
Решил пока подзабить на сигареты ибо это ебанная шутка и нихуя я не брошу
Офк на выходных будет очередная попытка, но до пятницы я даже не пытаюсь и не думаю об этом
Начальница, кстати, вроде как опять стала нормальной, так что на работе всё +-неплохо, что радует

Сейчас начну откладывать деньги уже серьёзно
Забавно, что раньше мне хватало 15 тысяч (работал на пол ставки) на гулянки со Стейси, а сейчас, когда гулянок нет (ну только с другом и то они +-бюджетные, что пиздец), то у меня всё равно как-то дохуя денег уходит на хуй пойми что

Вчера попросил мать забрать бадды с вб
Забрал триптофан (5-htp) и спирулину
Это хуйню пропиваю и больше кроме магния и омега 3 нихуя пить не буду, пошло она нахуй
Может ещё буду пить коэнзим для ушей, но не уверен

На карте 12к всего, сегодня 7к сниму, отложу и буду на 5к жить до конца месяца
Хочу откладывать ну хотя бы 10к с каждой зп
В идеале 15к (не учитывая необходимые траты, конечно)
Ибо я и так живу считай за счёт родителей и все зп идёт на мои хотелки, сиги, бухло
Так с этих 30к за июнь, я постараюсь отложить половину

В целом хз что добавить, физухой не заинмаю, питаюсь по кайфой всякой залупой, не высыпаюсь
НО что забавно - настроение хорошее
Сейчас бы Стейсуху, эх......
Поняшиться.........
Но нет
Работа-дом-ютуб-спать-ебанное утро с мыслёй, что всё заебало и так 5 дней в неделю
Охуенно
Сейчас перерыв обеденный, пойду курить и пить кофе
Заебись

День 28 (3 июня, 2026 год). Без названия Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 69 3 июня, 12:15 69 874242

В целом забавно, что теперь вообще нет никакого актива
Раньше хотя бы были охуетельные ребусы про ГЕНЫ, а сейчас даже их нет
Ну да ладно
Да и сам дневничок никуда не двигается

Ахахахах, сегодня уже 28 день, нахуй, а НИЧЕГО не поменялось в моей жизни
Даже ебучие энергетики я снова начал пить, пусть и меньше

На самом деле не удивительно почему так ибо каждый второй пост про обсасывание одного и того же
Просто ебанная бездарность, даже писать красиво не могу
Хотя наверное могу, неплохо, но безумно лень

Энивей
Решил пока подзабить на сигареты ибо это ебанная шутка и нихуя я не брошу
Офк на выходных будет очередная попытка, но до пятницы я даже не пытаюсь и не думаю об этом
Начальница, кстати, вроде как опять стала нормальной, так что на работе всё +-неплохо, что радует

Сейчас начну откладывать деньги уже серьёзно
Забавно, что раньше мне хватало 15 тысяч (работал на пол ставки) на гулянки со Стейси, а сейчас, когда гулянок нет (ну только с другом и то они +-бюджетные, что пиздец), то у меня всё равно как-то дохуя денег уходит на хуй пойми что

Вчера попросил мать забрать бадды с вб
Забрал триптофан (5-htp) и спирулину
Это хуйню пропиваю и больше кроме магния и омега 3 нихуя пить не буду, пошло она нахуй
Может ещё буду пить коэнзим для ушей, но не уверен

На карте 12к всего, сегодня 7к сниму, отложу и буду на 5к жить до конца месяца
Хочу откладывать ну хотя бы 10к с каждой зп
В идеале 15к (не учитывая необходимые траты, конечно)
Ибо я и так живу считай за счёт родителей и все зп идёт на мои хотелки, сиги, бухло
Так с этих 30к за июнь, я постараюсь отложить половину

В целом хз что добавить, физухой не заинмаю, питаюсь по кайфой всякой залупой, не высыпаюсь
НО что забавно - настроение хорошее
Сейчас бы Стейсуху, эх......
Поняшиться.........
Но нет
Работа-дом-ютуб-спать-ебанное утро с мыслёй, что всё заебало и так 5 дней в неделю
Охуенно
Сейчас перерыв обеденный, пойду курить и пить кофе
Заебись

Показать весь текст
Ответы74376

70 3 июня, 12:42 70 874257

>>871051
> 1) путь ОПа (страдать, ныть и строить планы которые не сбудутся)

Ответы75812

71 3 июня, 17:15 71 874376

>>874242
>Да и сам дневничок никуда не двигаетс
А двигаться то есть куда. Вот эти обстоятельства и события должны показать направление движения:
>Работаю (просиживаюсь) на должности за 30к
>До меня доебалась начальница

>Начальница, кстати, вроде как опять стала нормальной, так что на работе всё +-неплохо
А это хоть и утишительно, но временно. Начальнице может моча в голову ударить ещё не раз. А может прийти другая, более худшая, а тебе, к примеру, уже 45.
Пока болинимение молодой - пытайся или заработать по-больше или стать каким-то спецом, который может посылать начальниц.
Я вот, сидел на жопе ровно, и досиделся на старости лет до нищенского существования, правда во многом из-войны, но мог бы раньше и денег накопить по-больше и специальность сменить. А так сидел-пердел в охфисе за компутером, зп небольшая, но вовремя - типа тихо и спокойно и досиделся.
А времена приходят жуткие: с одной стороны - ИИ выпизднет большинство столоначальников, прокладок между стулом и ПК, а с другой - в правительствах не просто дегенераты, а охуевшие дегенераты - войны, запреты с нихуя, на ровном месте, а про пенсию даже и не мечтай.
И с добавками будь осторожнее - они и стоят не дёшево и хз как влияют на здоровье. Дробижев говорил, что магний отупляет.

Ответы75334

Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 72 8 июня, 13:17 72 875334

>>874376
Ну в целом согласен, конечно

Я сейчас набираюсь опыта, учусь и пытаюсь ментально прийти в себя, чтобы через годика два съебаться на вакансию получше
Или вообще вкатиться в другую специальность, но пока хз
Пока этот год я посвящаю своему здоровью ибо оно совсем по пизде пошло (и ментальное, и физическое)
Ну и деньги сейчас начинаю откладывать на случай пиздецомы или лива с работы
ну или на того же психиатора частного, я хз

Времена да, ебанутые, тут и ничего не добавишь

Энивей ходят слухи, что место где я работаю собираются выкупить и всех попрут ибо прийдёт уже фулл готовый другой коллектив
Так что пока лутаю тут относительно лёгкие деньги, пока есть возможность, коплю, что-то делаю с головой и телом

Вообще да, в 25 уже надо серьёзно думать про условную карьеру, а то так на дно работках и буду до конца жизни пердеть, а это вообще калище

Про бадды, как уже писал, решил хуй забить ибо никакого эффекта нет и отдавать по 5-8к в месяц при моей ЗП на залупу, которая хуй пойми что вообще мне даёт - пиздец тупость
Но магний работает, да, очень хорошо
На счёт отупления не знаю, не заметил

Но вообще ты конечно прав, анон
Я просто всегда как-то на похуях относился к деньгам, в том плане, что всё время сидел дома и играл в игры, и многого мне никогда не надо было
Соответственно мне деньги нужны были только на сигареты + 1.5 пива и не более. А на это давали родители
Как и на условные шмотки и прочее
Хотя я вообще не из богатой семьи, лол
Тут на 3-х (я, мать и отец) доход в месяц составляет около 100к, что вообще смешно, конечно, по рамках ДС-ов, да и не только их

А сейчас уже всё, нужно думать о будущем, проёбывание универа 6 летнее прошло и надо как-то жить
Но вообще хз
Все знакомые, которые работают делятся на 3 типа (я живу в достаточно бедном регионе, да и в перде):
1) Такая же +- зп как у меня
2) Ебашут как не в себя за 60к+ (всякие кб, офики)
3) Везучие
Ну там по знакомствам, вся хуйня, но тут либо есть, либо нет

У меня знакомств нет, ебашить и убиваться за 60к сил нет (у меня жить буквально сил нет, как бы это по уёбанскому не звучало)
Получается один путь - учиться, обрастать навыками и вкатываться
Правда вообще хуй знает куда и во что блять
Но уже в 2027 году (если доживу, лол)
Пока мне бы просто хуйни не наделать

Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 72 8 июня, 13:17 72 875334

>>874376
Ну в целом согласен, конечно

Я сейчас набираюсь опыта, учусь и пытаюсь ментально прийти в себя, чтобы через годика два съебаться на вакансию получше
Или вообще вкатиться в другую специальность, но пока хз
Пока этот год я посвящаю своему здоровью ибо оно совсем по пизде пошло (и ментальное, и физическое)
Ну и деньги сейчас начинаю откладывать на случай пиздецомы или лива с работы
ну или на того же психиатора частного, я хз

Времена да, ебанутые, тут и ничего не добавишь

Энивей ходят слухи, что место где я работаю собираются выкупить и всех попрут ибо прийдёт уже фулл готовый другой коллектив
Так что пока лутаю тут относительно лёгкие деньги, пока есть возможность, коплю, что-то делаю с головой и телом

Вообще да, в 25 уже надо серьёзно думать про условную карьеру, а то так на дно работках и буду до конца жизни пердеть, а это вообще калище

Про бадды, как уже писал, решил хуй забить ибо никакого эффекта нет и отдавать по 5-8к в месяц при моей ЗП на залупу, которая хуй пойми что вообще мне даёт - пиздец тупость
Но магний работает, да, очень хорошо
На счёт отупления не знаю, не заметил

Но вообще ты конечно прав, анон
Я просто всегда как-то на похуях относился к деньгам, в том плане, что всё время сидел дома и играл в игры, и многого мне никогда не надо было
Соответственно мне деньги нужны были только на сигареты + 1.5 пива и не более. А на это давали родители
Как и на условные шмотки и прочее
Хотя я вообще не из богатой семьи, лол
Тут на 3-х (я, мать и отец) доход в месяц составляет около 100к, что вообще смешно, конечно, по рамках ДС-ов, да и не только их

А сейчас уже всё, нужно думать о будущем, проёбывание универа 6 летнее прошло и надо как-то жить
Но вообще хз
Все знакомые, которые работают делятся на 3 типа (я живу в достаточно бедном регионе, да и в перде):
1) Такая же +- зп как у меня
2) Ебашут как не в себя за 60к+ (всякие кб, офики)
3) Везучие
Ну там по знакомствам, вся хуйня, но тут либо есть, либо нет

У меня знакомств нет, ебашить и убиваться за 60к сил нет (у меня жить буквально сил нет, как бы это по уёбанскому не звучало)
Получается один путь - учиться, обрастать навыками и вкатываться
Правда вообще хуй знает куда и во что блять
Но уже в 2027 году (если доживу, лол)
Пока мне бы просто хуйни не наделать

Показать весь текст

День 33 (8 июня, 2026 год). Я фундаментально и систематически больной человек Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 73 8 июня, 13:35 73 875349

Вчера была одна из худших ночей в моей жизни

В целом лень всё расписывать, но если кратко, то я часа 4 не мог уснуть (1.5 таблетки мелатонина даль ровно 0 эффекта, а это впервые за всё время) и в голову лезли очень плохие, странные и откровенно больные мысли
А ещё был какой-то зуд по всему телу (у меня такое бывает, это какая-то нервная хуйня, а не сыпь или прочее) и ебучие комар заебал (зуд не из-за него, хотя и этот пидор укусил в нескольких местах)

Не до конца понимаю почему так
Вроде ничего такого не произошло, кофеина много не пил, не бухал, не курил и тд.
Короче хуй знает, но я вчера натурально находился в каком-то пограничном состоянии и фраза "Я больной человек. Всегда таким был. Мне нужно лечиться. Это очень долго, тяжело и, возможно, бесполезно и я навсегда такой, а дальше хуже" и подобные слова с таким же настроением просто вытрахали мою голову

По итогу проснулся в максимальном странном состоянии ибо и спал всего 4 часа и чувствую себя, очевидно, хуёво
Слабость, вялость, раздражительность

А ещё меня вчера перехуярило днём и я ЦЕЛЫЙ ЧАС БЛЯТЬ слушал музыку на фулл громкости
Я не знаю, без комментариев, просто блять глухим себя сделаю до конца года, я не знаю, я просто блять больное и убогое создание

В целом не знаю, я действительно болен на голову и в разных сферах, а не просто что-то депрессивное/тревожное и тд.

Из плюсов (наверное) - решил сократить дрочку в разы
За последнюю неделю я буквально заебался дрочить и последнии дни я это делал буквально через силу и отторжение, лол
Так что вчера не дрочил, да и дня 3-4 хочу отдохнуть от этого
Не жду какого-то эффекта, просто хочу хоть какой-то динамики

С питанием вообще пиздец
Я подсел на ГОРЯЧИЙ МАЙОНЕЗ НАХУЙ
Просто пиздец, просто гой блять и свинья, ахах, я хуй знает
Просто пару раз делал себя бутерброд с майонезом, колбасой и хуярил в микроволноку, а потом ел это хрючево)
Из плюсов - было вкусно
Из минусов - ну это пиздец какой-то, нельзя такое есть, сука
Ладно, если бы я ел белка достаточно и всё такое, но нет же нахуй

Короче хуй знает
Я просто умираю потихоньку, добиваю себя
Свои уши (привет ЧАС ЕБАННЫЙ МУЗЫКИ ДО БОЛИ В УШАХ), своё тело через хуёвое питание, сигареты, хуёвый сон
Ну хотя не пил на этих выходных, но учитывая всё - это вообще не даёт позитива
Да и энернетики я опять начал пить по кд, да и сегондя возьму
Беру я хотя бы с минимум сахара (там всего 100 кал. на банку), что уже лучше, чем до этого

Про физуху - ноль прогресса
Максимум - ходьба пешком домой и пару раз подрочу эспандер на работе, не более

Сегодня уже просто хочеться побыстрее закончить этот день ибо 4 часа сна это вообще хуйня

И возвращаясь к названию поста - я правда болен
Вот у меня прям в голове насрано что пиздец
Я много чего не пишу сюда ибо слишком, да и стыдно даже анонимно всю эту хуйню вываливать
Мне надо лечиться
И дай бог к 30 я хотя бы буду иметь прогресс
Ни о каком "за 3 месяца стать сверхчеловеком" - нахуй не думаю даже
Там работы ебанёшься

В целом ничего не добавить - всё пока максимально хуёво и я нихуя не делаю
Просто факт

День 33 (8 июня, 2026 год). Я фундаментально и систематически больной человек Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 73 8 июня, 13:35 73 875349

Вчера была одна из худших ночей в моей жизни

В целом лень всё расписывать, но если кратко, то я часа 4 не мог уснуть (1.5 таблетки мелатонина даль ровно 0 эффекта, а это впервые за всё время) и в голову лезли очень плохие, странные и откровенно больные мысли
А ещё был какой-то зуд по всему телу (у меня такое бывает, это какая-то нервная хуйня, а не сыпь или прочее) и ебучие комар заебал (зуд не из-за него, хотя и этот пидор укусил в нескольких местах)

Не до конца понимаю почему так
Вроде ничего такого не произошло, кофеина много не пил, не бухал, не курил и тд.
Короче хуй знает, но я вчера натурально находился в каком-то пограничном состоянии и фраза "Я больной человек. Всегда таким был. Мне нужно лечиться. Это очень долго, тяжело и, возможно, бесполезно и я навсегда такой, а дальше хуже" и подобные слова с таким же настроением просто вытрахали мою голову

По итогу проснулся в максимальном странном состоянии ибо и спал всего 4 часа и чувствую себя, очевидно, хуёво
Слабость, вялость, раздражительность

А ещё меня вчера перехуярило днём и я ЦЕЛЫЙ ЧАС БЛЯТЬ слушал музыку на фулл громкости
Я не знаю, без комментариев, просто блять глухим себя сделаю до конца года, я не знаю, я просто блять больное и убогое создание

В целом не знаю, я действительно болен на голову и в разных сферах, а не просто что-то депрессивное/тревожное и тд.

Из плюсов (наверное) - решил сократить дрочку в разы
За последнюю неделю я буквально заебался дрочить и последнии дни я это делал буквально через силу и отторжение, лол
Так что вчера не дрочил, да и дня 3-4 хочу отдохнуть от этого
Не жду какого-то эффекта, просто хочу хоть какой-то динамики

С питанием вообще пиздец
Я подсел на ГОРЯЧИЙ МАЙОНЕЗ НАХУЙ
Просто пиздец, просто гой блять и свинья, ахах, я хуй знает
Просто пару раз делал себя бутерброд с майонезом, колбасой и хуярил в микроволноку, а потом ел это хрючево)
Из плюсов - было вкусно
Из минусов - ну это пиздец какой-то, нельзя такое есть, сука
Ладно, если бы я ел белка достаточно и всё такое, но нет же нахуй

Короче хуй знает
Я просто умираю потихоньку, добиваю себя
Свои уши (привет ЧАС ЕБАННЫЙ МУЗЫКИ ДО БОЛИ В УШАХ), своё тело через хуёвое питание, сигареты, хуёвый сон
Ну хотя не пил на этих выходных, но учитывая всё - это вообще не даёт позитива
Да и энернетики я опять начал пить по кд, да и сегондя возьму
Беру я хотя бы с минимум сахара (там всего 100 кал. на банку), что уже лучше, чем до этого

Про физуху - ноль прогресса
Максимум - ходьба пешком домой и пару раз подрочу эспандер на работе, не более

Сегодня уже просто хочеться побыстрее закончить этот день ибо 4 часа сна это вообще хуйня

И возвращаясь к названию поста - я правда болен
Вот у меня прям в голове насрано что пиздец
Я много чего не пишу сюда ибо слишком, да и стыдно даже анонимно всю эту хуйню вываливать
Мне надо лечиться
И дай бог к 30 я хотя бы буду иметь прогресс
Ни о каком "за 3 месяца стать сверхчеловеком" - нахуй не думаю даже
Там работы ебанёшься

В целом ничего не добавить - всё пока максимально хуёво и я нихуя не делаю
Просто факт

Показать весь текст

74 9 июня, 12:49 74 875522

Признание проблемы это половина решения.

Ответы75779

Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 75 10 июня, 12:18 75 875779

>>875522
Блять, меня прям коротнуло от твоего сообщения
Именно этой фразой и размышлением над ней я и хотел начать свой пост
Кто ты, воин?

Ответы75812

Просматривая свою галерею, я понял, что хочу быть красивым (10 июня, 2026 год) Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 76 10 июня, 12:48 76 875788

Все ещё чищу галерею, периодически, так как там контент, который я копил с 2020-го года, примерно
И блять - какой же я был красивый раньше

Как я уже говорил, то я никогда не любил свою внешность. Вот та история из школы за 6-7 класс, когда я не мог физически смотреть на себя говорит само за себя.
Но, оказывается, я был очень даже симпатичный. По крайней мере на ряде фоток.
Конечно я был и моложе на лет 5, но всё таки. Да и 3 года назад я был симпатичнее.

Я всегда хотел быть красивым.
Я никогда не был прям уродом, ради справедливости. Скорее иногда просто среднячком, иногда милым, иногда хуй пойми что и кем.
Но я могу быть красивее. И очень этого хочу.

Основное, конечно же, это лишний вес.
Я уже говорил, что я скинни-фэт, с маленькими руками, огромными, жирными ляхами, жопой и широким тазом.
Это пиздец, конечно, по это хуйне начал ещё больше загоняться.
Ибо раньше ходил в куртке или оверсайз худаке и было похуй и тело было спрятано от чужих глаз. А сейчас лето и приходиться ходить в одной футболке. И теперь мои руки видно идеально.

Нужно худеть, конечно. Я давно не взвешивался, но по опыту могу сказать, что вешу около 82-85кг. Что при моём росте считается +-нормой, но это не так. У меня невероятно маленькая мышечная масса, да и может костная тоже, лол.

Смотрел фото, где я весил 72кг и ниже (как раз таки лет 5 назад) - ну просто соска, я хуй знает.
Помню как-то скидывал одну из этих фото Стейсухе и она прям удивилась. Сказала, что я выгляжу как модель (или модельная внешность, не суть) и вообще ебать красивый. А Стейсуха в этом плане очень прямой и честный человек и пиздеть не будет.
Уже спустя пол года она, правда, называла меня агли хотом, но это уже другая история.

Кто я без Стейси, конечно. Так хочется знать, что я красивый для девушки, которая красивая для меня. Какая-то инфантильная хуйня, но ладно.

Завидую красивым людям. А их в моей жизни хватало.
Стейсуху я так и называю, потому что так и есть - она прям " та самая Стейси". Очень красивая девочка, к которой по кд клеются, куча симпов и всё такое.
Мой лучший друг - если не гигачад, то очень красивый парень. К нему тоже клеелись девчонки. Сейчас он устроился оффиком и будет зумерш ебать пачками. Красивое лицо, накаченный, воспитанный (красноречивый, скорее), умеет шутить.
Вот уж точно ёбырь. Хотя ДАЖЕ ЕГО БЛЯТЬ игнорят в дай винчик, представляете? Просто смех, блять.

По пути домой я периодически вижу зумеров-школьников. Пиздец типы. Высокие, со смазливым ебалом, классной причёской, в хороших шмотках. И я нахуй - просто чмо. Иду запыханный (спасибо сигретам), потный (лишний вес), жирный, в оверсайз шмотках, как в пакетах блять.
Забавно, их тоже морозят зумерши или они те самые гигачэды, как из паст на дваче? Да хуй знает. Убеждён, что правда по середине.

Но это ладно.
Забавно как обычно люди наоборот к лету пытаются привести себя в порядок, а я в июне только собираюсь начать.
А с другой стороны - да похуй. Всё лето я планирую жить РАБОТА-ДОМ-РАБОТА-НА ВЫХОДНЫХ ДОМА АУТИРУЮ АФК - повторить до сентября.
Искать себя тян не готов и не хочу, друг будет работать сутками, а других вариантов то и нет.
Да и не хочется. Как-то в последнее время хочется побыть наедине с собой.

Хотя вру. Дня два назад меня разъебало и я захотел написать Стейсухе и позвать поиграть как в старые добрые. Но это всё от лукавого, конечно.

Я отвлёкся. Я хочу быть красивым.
Не хочу и не буду вкатываться в этот блядский лукмаксинг и тем более пластические операции.
НО
- Я точно хочу похудеть. До 70, хотя бы.
- Я хочу подкачать руки. В целом остальное мне и не нужно. Ноги у меня и так здоровые, спину качать без качалки/турника анриал, а это я себе позволить не могу. Так что хочу себе увеличить предплечья. Даже на бицуху похуй.
- Хочу отбелить зубы или просто очистку сделать. Уже небольшую сумму на это отложил. Осталось найти хорошего спеца в моём селе
- Ну и облысение пофиксить. У меня охуенные волосы и не хочу это терять окончательно. Надо ехать к трихологу.

Вообще спонтанный и сумбурный пост. Хотел как-то расписать более конкретно, но опять Стейси, какие-то планы, цели и прочее.
Я просто хочу быть красивым. Как тогда.

Просматривая свою галерею, я понял, что хочу быть красивым (10 июня, 2026 год) Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 76 10 июня, 12:48 76 875788

Все ещё чищу галерею, периодически, так как там контент, который я копил с 2020-го года, примерно
И блять - какой же я был красивый раньше

Как я уже говорил, то я никогда не любил свою внешность. Вот та история из школы за 6-7 класс, когда я не мог физически смотреть на себя говорит само за себя.
Но, оказывается, я был очень даже симпатичный. По крайней мере на ряде фоток.
Конечно я был и моложе на лет 5, но всё таки. Да и 3 года назад я был симпатичнее.

Я всегда хотел быть красивым.
Я никогда не был прям уродом, ради справедливости. Скорее иногда просто среднячком, иногда милым, иногда хуй пойми что и кем.
Но я могу быть красивее. И очень этого хочу.

Основное, конечно же, это лишний вес.
Я уже говорил, что я скинни-фэт, с маленькими руками, огромными, жирными ляхами, жопой и широким тазом.
Это пиздец, конечно, по это хуйне начал ещё больше загоняться.
Ибо раньше ходил в куртке или оверсайз худаке и было похуй и тело было спрятано от чужих глаз. А сейчас лето и приходиться ходить в одной футболке. И теперь мои руки видно идеально.

Нужно худеть, конечно. Я давно не взвешивался, но по опыту могу сказать, что вешу около 82-85кг. Что при моём росте считается +-нормой, но это не так. У меня невероятно маленькая мышечная масса, да и может костная тоже, лол.

Смотрел фото, где я весил 72кг и ниже (как раз таки лет 5 назад) - ну просто соска, я хуй знает.
Помню как-то скидывал одну из этих фото Стейсухе и она прям удивилась. Сказала, что я выгляжу как модель (или модельная внешность, не суть) и вообще ебать красивый. А Стейсуха в этом плане очень прямой и честный человек и пиздеть не будет.
Уже спустя пол года она, правда, называла меня агли хотом, но это уже другая история.

Кто я без Стейси, конечно. Так хочется знать, что я красивый для девушки, которая красивая для меня. Какая-то инфантильная хуйня, но ладно.

Завидую красивым людям. А их в моей жизни хватало.
Стейсуху я так и называю, потому что так и есть - она прям " та самая Стейси". Очень красивая девочка, к которой по кд клеются, куча симпов и всё такое.
Мой лучший друг - если не гигачад, то очень красивый парень. К нему тоже клеелись девчонки. Сейчас он устроился оффиком и будет зумерш ебать пачками. Красивое лицо, накаченный, воспитанный (красноречивый, скорее), умеет шутить.
Вот уж точно ёбырь. Хотя ДАЖЕ ЕГО БЛЯТЬ игнорят в дай винчик, представляете? Просто смех, блять.

По пути домой я периодически вижу зумеров-школьников. Пиздец типы. Высокие, со смазливым ебалом, классной причёской, в хороших шмотках. И я нахуй - просто чмо. Иду запыханный (спасибо сигретам), потный (лишний вес), жирный, в оверсайз шмотках, как в пакетах блять.
Забавно, их тоже морозят зумерши или они те самые гигачэды, как из паст на дваче? Да хуй знает. Убеждён, что правда по середине.

Но это ладно.
Забавно как обычно люди наоборот к лету пытаются привести себя в порядок, а я в июне только собираюсь начать.
А с другой стороны - да похуй. Всё лето я планирую жить РАБОТА-ДОМ-РАБОТА-НА ВЫХОДНЫХ ДОМА АУТИРУЮ АФК - повторить до сентября.
Искать себя тян не готов и не хочу, друг будет работать сутками, а других вариантов то и нет.
Да и не хочется. Как-то в последнее время хочется побыть наедине с собой.

Хотя вру. Дня два назад меня разъебало и я захотел написать Стейсухе и позвать поиграть как в старые добрые. Но это всё от лукавого, конечно.

Я отвлёкся. Я хочу быть красивым.
Не хочу и не буду вкатываться в этот блядский лукмаксинг и тем более пластические операции.
НО
- Я точно хочу похудеть. До 70, хотя бы.
- Я хочу подкачать руки. В целом остальное мне и не нужно. Ноги у меня и так здоровые, спину качать без качалки/турника анриал, а это я себе позволить не могу. Так что хочу себе увеличить предплечья. Даже на бицуху похуй.
- Хочу отбелить зубы или просто очистку сделать. Уже небольшую сумму на это отложил. Осталось найти хорошего спеца в моём селе
- Ну и облысение пофиксить. У меня охуенные волосы и не хочу это терять окончательно. Надо ехать к трихологу.

Вообще спонтанный и сумбурный пост. Хотел как-то расписать более конкретно, но опять Стейси, какие-то планы, цели и прочее.
Я просто хочу быть красивым. Как тогда.

Показать весь текст

120 Кб, 763x1280
77 10 июня, 15:20 77 875812

>>875779
>>874257

Ответы75990

Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 78 11 июня, 08:28 78 875990

>>875812
Кот потрясающий

Вообще мило, что сначала мой путь страдать, а потом ты подмечаешь микро-прогресс в признание проблемы

Ответы76102

День 36 (11 июня, 2026 год). Я уверен что брошу курить ебанные сигареты, сука нахуй Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 79 11 июня, 15:11 79 876073

Ну что же
Сегодня сокращённый день, впереди 3 выходных - а значит всё охуенно
Ну настроение у меня явно было хорошее, до обеда, сейчас опять какая-то тоска, но пойдёт

Сегодня планирую по дороге домой взять энергос и арахис
Буду это хрючево есть, пить, курить, залипать в какую-то хуйню на ютубе и играть в idle залупу
Вообще интересный жанр. Хотя ладно - тупорылый до нельзя блять. Просто дрочишь хуйню ради прогрессии. Но, на самом деле, это хуйня действительно немного мне помогает и из-за чувства прогрессии (хотя бы в игре, лол блять) мне немного легче.

Ну и конечно же сегодня очередная попытка бросить курить. Уже 30+-, наверное, за последние пол года. В этот раз точно брошу. Я уверен.
Вчера жесточайше опять накрыло по дороге домой. Ненавидел себя, что я делал, что я такое чмо и как же я просто блять устал и не хочу дальше что либо делать. Надеюсь сегодня не накроет и я спокойно дойду домой.

Вчера немного пообщался с другом. Он уже нашёл себе девушку на работе. Я же говорил - настоящий гигачад. В тот момент, кстати, когда я прочитал это его сообщения меня как-то накрыло. Ну т.е. уже в тот момент, по пути домой, был разъёбан. А от его слов, что у он уже залутал себе тянку (хотя чел вышел на работу меньше недели назад) - стало как-то обидно и завистно, что ли.

Вообще я очень завидую ему.
Вот мне интересно - какого это, когда у тебя дохуя энергии и ты заебись себя чувстуешь? Я не знаю, никогда такого не было, только моментами (может это была диагностированная биполярка, лол). А от него прям прёт энергией, сука. Красивый, молодой, уверенный в себе, полон энергии и сил. А я чувствую себя так, как мне кажется, не все чувствую себя в 40. Просто чувствую себя куском говна. Как физически, так и ментально.

Ладно. Впереди будет нечто охуенное, уже в ближайшие дни, я уверен. Хочется уже просто телепортироваться домой, где уже стоит энергос и арахис, а потом спать часов 12.
Хочется проснуться завтра, где я уже не курю несколько часов. И это только начало.

Ответы76102

82 Кб, 762x1280
80 11 июня, 20:15 80 876102

>>875990
>>876073

Ответы76149

81 11 июня, 23:52 81 876149

>>876102
Ого, это получается твой кот, а не рандомный?)
Классный микрочел :3

Ответы76216

Накрыло перед сном (11 марта, 2026 год) Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 82 12 июня, 00:09 82 876152

Сейчас смотрел всякие тик-токи, перед сном. Попадались всякие милые видосы с животными, потом видосы из разряда hopecore. Ну и в какой-то момент я просто начал плакать. Или даже рыдать.
Вообще у меня часто такое и давно со мной, но не суть.

Я инфантилен максимально. Начиная от каких-то поверхностно-бытовых вещей (не ебу как платить за коммуналку, толком не умею готовить, не могу сам сходить в больницу и тд.) и заканчивая фундаментальными - как я отношусь к себе, к близким, какие у меня мысли, цели и в целом характер и личность, темперамент и тому подобное.

Я не умею любить. Я это понял после отношений с Викой (или как я её обозвал?).
Избалованный ребёнок не может любить родителей. По-настоящему. Он видит в них больше функции/функцию, нежели любимых людей.
Нет, я люблю своих родителей, она классные. Но люблю по-своему и как умею.

Про бывших.
Я очень часто говорю про туже Стейси.
Просто пиздострадаю или бабораб? Не совсем.
По-настоящему меня знают очень мало людей. И, возможно, лучше всего меня знала Стейси. Это иронично ибо я всё равно много чего ей не показывал и не рассказывал. Но что-то показал, а что она увидела сама, со стороны. Даже то, что я в упор не замечал.
Стейси знала. Она единственный человек оффлайн, которому я рассказал про свою социофобию. При неё я натурально рыдал раза 3 точно. Рядом с ней я был слабым. Я был весёлым. Я был честным. Я был живой. Я отдавал себя чему-то внешнему, а не просто мысли в голове и маска при взаимодействии.

Очень спонтанный текст. Мысли были чуть другие и сейчас я описал не совсем так, как хотел и видел этот текст ещё 10 минут назад, но да ладно.

Сигарет, кстати, больше нет, а курить хочется.
Про логичность всего так и не расписал, как-нибудь потом.

Ладно, завтра будет первый реальный шаг за весь дневник - отказ от никотина. Попытки правда уже были, но все провальные. Но в этот раз я смогу. Хотя никто не верит. Ни нейросеть, ни родители.
Кстати был момент интересный.
Недели 2 назад, примерно, я гулял с тем самым другом чедом (а с кем ещё блять мне гулять, лол, у меня больше никого и нет) и он предложил как нибудь сходить в поход, мол, пока лето. Может на какие-то горы сгонять или просто в лес. Я сказал, мол, идея охуенная, но давай я сначала дыхалку восстановлю, брошу курить, а то я просто сдохну куда-то забираться и заебусь по кд просить передых и тд. (сумбурно описал, но думаю понятно).
На что он мне сказал с каким-то презрением или усталостью "Ну и когда ты её восстановишь?". Слова вроде были чуть другие, но смысл был по типу "бля, чел, да иди нахуй, никогда ты блять не бросишь, ты просто заебал про это говорить".
Я тогда нихуя сказал ибо действительно - а когда? Каждый выходные бросаю уже пол года, лол блять, а рекорд - 20 часов без никотина.
Но теперь всё по-другому будет.

Накрыло перед сном (11 марта, 2026 год) Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 82 12 июня, 00:09 82 876152

Сейчас смотрел всякие тик-токи, перед сном. Попадались всякие милые видосы с животными, потом видосы из разряда hopecore. Ну и в какой-то момент я просто начал плакать. Или даже рыдать.
Вообще у меня часто такое и давно со мной, но не суть.

Я инфантилен максимально. Начиная от каких-то поверхностно-бытовых вещей (не ебу как платить за коммуналку, толком не умею готовить, не могу сам сходить в больницу и тд.) и заканчивая фундаментальными - как я отношусь к себе, к близким, какие у меня мысли, цели и в целом характер и личность, темперамент и тому подобное.

Я не умею любить. Я это понял после отношений с Викой (или как я её обозвал?).
Избалованный ребёнок не может любить родителей. По-настоящему. Он видит в них больше функции/функцию, нежели любимых людей.
Нет, я люблю своих родителей, она классные. Но люблю по-своему и как умею.

Про бывших.
Я очень часто говорю про туже Стейси.
Просто пиздострадаю или бабораб? Не совсем.
По-настоящему меня знают очень мало людей. И, возможно, лучше всего меня знала Стейси. Это иронично ибо я всё равно много чего ей не показывал и не рассказывал. Но что-то показал, а что она увидела сама, со стороны. Даже то, что я в упор не замечал.
Стейси знала. Она единственный человек оффлайн, которому я рассказал про свою социофобию. При неё я натурально рыдал раза 3 точно. Рядом с ней я был слабым. Я был весёлым. Я был честным. Я был живой. Я отдавал себя чему-то внешнему, а не просто мысли в голове и маска при взаимодействии.

Очень спонтанный текст. Мысли были чуть другие и сейчас я описал не совсем так, как хотел и видел этот текст ещё 10 минут назад, но да ладно.

Сигарет, кстати, больше нет, а курить хочется.
Про логичность всего так и не расписал, как-нибудь потом.

Ладно, завтра будет первый реальный шаг за весь дневник - отказ от никотина. Попытки правда уже были, но все провальные. Но в этот раз я смогу. Хотя никто не верит. Ни нейросеть, ни родители.
Кстати был момент интересный.
Недели 2 назад, примерно, я гулял с тем самым другом чедом (а с кем ещё блять мне гулять, лол, у меня больше никого и нет) и он предложил как нибудь сходить в поход, мол, пока лето. Может на какие-то горы сгонять или просто в лес. Я сказал, мол, идея охуенная, но давай я сначала дыхалку восстановлю, брошу курить, а то я просто сдохну куда-то забираться и заебусь по кд просить передых и тд. (сумбурно описал, но думаю понятно).
На что он мне сказал с каким-то презрением или усталостью "Ну и когда ты её восстановишь?". Слова вроде были чуть другие, но смысл был по типу "бля, чел, да иди нахуй, никогда ты блять не бросишь, ты просто заебал про это говорить".
Я тогда нихуя сказал ибо действительно - а когда? Каждый выходные бросаю уже пол года, лол блять, а рекорд - 20 часов без никотина.
Но теперь всё по-другому будет.

Показать весь текст
Ответы7621676604

13 Кб, 402x220
83 12 июня, 11:49 83 876216

>>876149
>>876152
Нит.

599 Кб, 983x723
День 40 (15 июня, 2026 год). Я хуй знает 84 15 июня, 08:43 84 876599

Решил перепройти диско элизиум спустя 3 года.
Вчера перед сном решил хоть полчасика поиграть. Пока создавал персонажа, то вспомнил, что было 3 года назад и всплакнул так хорошенько. Прям всё было лучше. Была компания (в основном онлайновая, но оффлайновая тоже), девушка и надежда на то, что я перееду к ней, мы будем жить вместе и всё будет охуенно. Это была та самая, конечно же. Самый настоящий соулмейт. Но я её проебал. Ну я уже писал об этом, не суть.
Ещё и здоровье стало заметно хуже. Стал более жирный, ухудшил охуенно себе слух (не исключаю, что к 30 буквально буду глухим), дыхалка хуже. И надежды и веры на что-то хорошее меньше, чем никогда.
Единственное хорошее, что у меня есть - работа.
Да, платят копейки (30к), но это хоть что-то и какая-то стабильность. Плюс типо учусь навыкам тут потихоньку.

А так хуй знает. Курить не бросил (очень стыдно это писать, хотя всем похуй, кроме меня). А ещё вчера уже когда засыпал, то была одна мысль. Мысль о том, что всё это заебало нахуй и я не хочу завтра просыпаться. Хочу уснуть и не просыпаться.

А зачем мне просыпаться?
Чтобы 5 дней ходить на работу, потом 2 дня типо отдыхать и так по кругу. Просто нахуй так жить?
Нахуй вставать не выспавшимся по утрам, в лёгкой тревоги идти на работу, там ебланить часов 9, потом идти домой задыхаясь и ебя себе мозги о том, что чмо? Чтобы потом прийте домой, пожрать, посмотреть/поиграть и по кругу 5 дней в неделю?

Когда была Стейсуха, то хотя бы это всё окупалось. Мы вместе играли, с компанией, иногда виделись. Я получал какое-никакое тепло, ласку, не был один, и ЖИЛ БЛЯТЬ. Ходил с девочкой по улице, шутил, флиртовал, жаловался. ЖИЛ НАХУЙ. А сейчас работа-дом с мечтой, что когда-то всё будет. И семья, и здоровье и то самое счастье. Тьфу, блять.

Я уже думал, чтобы реально пойти к психологу. Но нахуя?
Что он мне скажет такого, после чего я смогу поменяться и начать делать?
Максимум мне могут помочь какие-то таблетки и то, это не решение. Это костыль, да, который может мне помочь, но не более.

Короче я хуй знает что мне делать. Помню нейронка часто говорила "Просто проживи сегодняшний день и ничего от себя не требуй". А хули толку-то, блять? Я так всю жизнь и живу и становится только хуже.

Заебало всё просто. Хотя настроение сегодня неплохое, что забавно. Но у меня даже нет ответа на вопрос А нахуй я живу
В этой жизни должна быть цель и кайф. Просто пахать и превозмогать без кайфа - бред. Я же блять не робот. Я сломанное и больное чучело инфантильное.

Из плюсов, кстати.
В пятницу помогал маме по дому (по своей инициативе) и скинул ей деньги на маникюр. А ещё убирался по дому потом. В этом я молодец, я прям рад.
А ещё вчера впервые за недели 2 я (+-) нормальное питался. Меньше ел углеводов, не жрал злоебучий майонез и ел много мяса и творог. Планирую это продолжать дальше, это охуенно, творог вкусный, заебись.
А, ну ещё эспандер кистевой дрочил по чуть-чуть, что тоже неплохо именно как привычка, что я это делаю, а не ради результата.

Но да - перерождения и бросания курить так и не произошло. Хотя я искренне в это верил, что пиздец. Как-то больно из-за этого. Но одной веры не достаточно, увы.

В целом хз. Впереди 5 рабочих дней нахуй, такого не было уже давно, хз как доживу эту неделю. Ещё и не выспался нихуя.
Но похуй. Какие-то силы и настрой есть. Пойду работать и читать дневничики анонов.

Вечером надо будет поиграть в диско элизиум.
Вкачать Силу Воли (Volution). Надеюсь, что эта хуйня мне поможет ИРЛ, лол. Ну знаете, чтобы цитатка какая-то прям в меня попала и дала сил. Наивно, смешно, инфантильно, но что поделать. В такой я ситуации.

599 Кб, 983x723
День 40 (15 июня, 2026 год). Я хуй знает 84 15 июня, 08:43 84 876599

Решил перепройти диско элизиум спустя 3 года.
Вчера перед сном решил хоть полчасика поиграть. Пока создавал персонажа, то вспомнил, что было 3 года назад и всплакнул так хорошенько. Прям всё было лучше. Была компания (в основном онлайновая, но оффлайновая тоже), девушка и надежда на то, что я перееду к ней, мы будем жить вместе и всё будет охуенно. Это была та самая, конечно же. Самый настоящий соулмейт. Но я её проебал. Ну я уже писал об этом, не суть.
Ещё и здоровье стало заметно хуже. Стал более жирный, ухудшил охуенно себе слух (не исключаю, что к 30 буквально буду глухим), дыхалка хуже. И надежды и веры на что-то хорошее меньше, чем никогда.
Единственное хорошее, что у меня есть - работа.
Да, платят копейки (30к), но это хоть что-то и какая-то стабильность. Плюс типо учусь навыкам тут потихоньку.

А так хуй знает. Курить не бросил (очень стыдно это писать, хотя всем похуй, кроме меня). А ещё вчера уже когда засыпал, то была одна мысль. Мысль о том, что всё это заебало нахуй и я не хочу завтра просыпаться. Хочу уснуть и не просыпаться.

А зачем мне просыпаться?
Чтобы 5 дней ходить на работу, потом 2 дня типо отдыхать и так по кругу. Просто нахуй так жить?
Нахуй вставать не выспавшимся по утрам, в лёгкой тревоги идти на работу, там ебланить часов 9, потом идти домой задыхаясь и ебя себе мозги о том, что чмо? Чтобы потом прийте домой, пожрать, посмотреть/поиграть и по кругу 5 дней в неделю?

Когда была Стейсуха, то хотя бы это всё окупалось. Мы вместе играли, с компанией, иногда виделись. Я получал какое-никакое тепло, ласку, не был один, и ЖИЛ БЛЯТЬ. Ходил с девочкой по улице, шутил, флиртовал, жаловался. ЖИЛ НАХУЙ. А сейчас работа-дом с мечтой, что когда-то всё будет. И семья, и здоровье и то самое счастье. Тьфу, блять.

Я уже думал, чтобы реально пойти к психологу. Но нахуя?
Что он мне скажет такого, после чего я смогу поменяться и начать делать?
Максимум мне могут помочь какие-то таблетки и то, это не решение. Это костыль, да, который может мне помочь, но не более.

Короче я хуй знает что мне делать. Помню нейронка часто говорила "Просто проживи сегодняшний день и ничего от себя не требуй". А хули толку-то, блять? Я так всю жизнь и живу и становится только хуже.

Заебало всё просто. Хотя настроение сегодня неплохое, что забавно. Но у меня даже нет ответа на вопрос А нахуй я живу
В этой жизни должна быть цель и кайф. Просто пахать и превозмогать без кайфа - бред. Я же блять не робот. Я сломанное и больное чучело инфантильное.

Из плюсов, кстати.
В пятницу помогал маме по дому (по своей инициативе) и скинул ей деньги на маникюр. А ещё убирался по дому потом. В этом я молодец, я прям рад.
А ещё вчера впервые за недели 2 я (+-) нормальное питался. Меньше ел углеводов, не жрал злоебучий майонез и ел много мяса и творог. Планирую это продолжать дальше, это охуенно, творог вкусный, заебись.
А, ну ещё эспандер кистевой дрочил по чуть-чуть, что тоже неплохо именно как привычка, что я это делаю, а не ради результата.

Но да - перерождения и бросания курить так и не произошло. Хотя я искренне в это верил, что пиздец. Как-то больно из-за этого. Но одной веры не достаточно, увы.

В целом хз. Впереди 5 рабочих дней нахуй, такого не было уже давно, хз как доживу эту неделю. Ещё и не выспался нихуя.
Но похуй. Какие-то силы и настрой есть. Пойду работать и читать дневничики анонов.

Вечером надо будет поиграть в диско элизиум.
Вкачать Силу Воли (Volution). Надеюсь, что эта хуйня мне поможет ИРЛ, лол. Ну знаете, чтобы цитатка какая-то прям в меня попала и дала сил. Наивно, смешно, инфантильно, но что поделать. В такой я ситуации.

Показать весь текст
Ответы766027660876632

День 40 (15 июня, 2026 год). Я хуй знает Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 85 15 июня, 08:52 85 876602

>>876599
>вспомнил, что было 3 года назад и всплакнул так хорошенько. Прям всё было лучше

Кстати, хочу уточнить, считаю это важным. Я плакал скорее не от того, что моя жизнь хуёвее стала, мол, я такой бедный.
А из-за того, что за эти 3 года я сделал больно двум людям, которые меня любили.

Я всю блядскую жизнь хотел человека, который примет меня и будет любить. И я буду любить его.
А по итогу Вике, которая искренне меня любила и я её любил - я предал и вёл как мудак.
А Стесуха, хоть и не любила меня так же ( я тоже её странно любил), но всё таки знала меня и тоже по-своему любила и принимала.
Хотя со Стейсухой вообще пиздец, это хуйню я ещё долго буду переваривать. Эти отношения меня действительно слома в каких-то аспектах.

Но да - я сделал больно. И я жалею об этом. Но уже ничего не исправить. Надо жить дальше как-то. Но не знаю как. Так как я живу - ебанный ад.

Зелёный!!utyCFZtvW8JHDr0P 86 15 июня, 08:52 86 876604

>>876152
>Я инфантилен максимально.
Я часто слышу такое обвинение, что я «инфанти́л» (значения не знаю).

Ответы7660676613

Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 87 15 июня, 08:57 87 876606

>>876604
Не гуглил, не интересно?

88 15 июня, 09:00 88 876608

>>876599
> Да, всё катится в пизду
> но это хоть какая-то стабильность.

Ответы76614

89 15 июня, 09:06 89 876613

>>876604
> значения не знаю
Это когда у тебя не развивается понимание, что ты можешь менять жизнь.
Ты просто живешь ту жизнь, которую тебе дали, как свойственно детям. Ждёшь, что снаружи придёт кто-то взрослый и что-то поменяет.

Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 90 15 июня, 09:07 90 876614

>>876608
В понедельник утром прям активность какая-то. Так и запишем.

> Да, всё катится в пизду
> но это хоть какая-то стабильность.

Кроме шуток - да, я стабилен в том, что всё идёт по пизде, это правда.

А работа и правда охуенно ибо без неё я был совсем сгнил у себя дома. Так что я рад, что у меня она есть. Даже с этой начальницей и с этой зп. Есть какая-то рутина, движение, с людьми вижусь, из дома выхожу. Да и бабки наконец-то начал откладывать, а не проёбывать.

Ответы76616

91 15 июня, 09:13 91 876616

>>876614
> А работа и правда охуенно ибо без неё я был совсем сгнил у себя дома. Так что я рад, что у меня она есть. Даже с этой начальницей и с этой зп. Есть какая-то рутина, движение, с людьми вижусь, из дома выхожу. Да и бабки наконец-то начал откладывать, а не проёбывать.
Ещё 30 лет потерпеть - и в гробик, как раз хватит времени на похороны отложить. И правда охуенно

Ответы7662376630

Зелёный!!utyCFZtvW8JHDr0P 92 15 июня, 09:33 92 876623

>>876616
>Ещё 30 лет потерпеть - и в гробик, как раз хватит времени на похороны отложить
Ещё 30 лет?!
Оптимистично, однако.

Ответы76630

Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 93 15 июня, 09:44 93 876630

>>876616
>>876623
>Ещё 30 лет?!
Оптимистично, однако.

Действительно. Я буду приятно удивлён, если до конца года норм доживу, а ты до 30 лет, лол.
Если я не изменю свою жизнь хотя бы частично к концу года (а я хз, посмотрим что будет), то и к 30 не доживу, инфа сотка.

А так я не понимаю сарказма. Других вариантов в плане работы нет.
Я уже писал, что 2 пути - либо въёбывать за 60к, но я просто не вывезу
Либо увольняться с этой и идти на такую же, но это тупо и шило на мыло
Либо учиться/вкатываться во что-то
Но я не ебу во что
Так что работать за 30к при всех моих вводных - это лучшее, что я могу делать на данном этапе

Ответы76635

94 15 июня, 09:46 94 876632

>>876599
> Помню нейронка часто говорила "Просто проживи сегодняшний день и ничего от себя не требуй"
Надо понимать, что на любой вопрос "что делать" любая нейронка всегда ответит "не делай ничего опасного".
Она же не понимает, что ты из России, и если ты последуешь ее совету и проебёшься, то твои родители не смогут потом отсудить 10 лямов.

Разумнее идти к людям, у которых есть то, что ты желаешь добыть, и спрашивать совета. Как минимум один вариант действий им известен. Он может быть не самым эффективным, но он рабочий.

Любые эффективные варианты действий сопряжены с риском. Зависимость, как правило, линейная - чем эффективнее действие, тем выше риск.

Твоя проблема в том, что ты ищешь лёгких вариантов. Лёгких вариантов не бывает. Пока ты это не осознаешь, ты обречен сидеть в болоте и ныть, что мокро и холодно.

Ответы7663476635766367663776639

Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 95 15 июня, 10:00 95 876634

>>876632
Это всё красиво и разумно звучит, но вопрос - а что конкретнее?
Вот ты говоришь, что я пытаюсь найти наёбку, лёгкий путь и так далее. А нужно наоборот рисковать.
Так а в чём мне рисковать? Рискованно бросить курить или рискованно перестать жрать говно?

Ты и понятное дело что риск = увиличенный шанс проёба + последствия
А если у меня сейчас в жизни ещё что-то наебнётся - я совсем опущу руку
Так что сейчас мне как будто наоборот нужны лёгкие, очевидные и безопасные шажки, а не рисковать и "всё или ничего"

Хотя, конечно, я вот это всё говорю, а прогресса толком нет.
Ну как, есть, конечно, но минимальный.
Короче я хуй знает, я в этом дневнике пытаюсь что-то понять и поменять, но толком нихуя не знаю. Не буду строить из себя хуй пойми что и "ленивый, но умный, что пиздец"

Зелёный!!utyCFZtvW8JHDr0P 96 15 июня, 10:10 96 876635

>>876630
>Так что работать за 30к при всех моих вводных - это лучшее, что я могу делать на данном этапе.
Логично.
Лучший вариант из возможных к реализации.

>>876632
>Разумнее идти к людям, у которых есть то, что ты желаешь добыть, и спрашивать совета.
Ничего разумного в этом нет.
Я хотел работать в продовольственном магазине.
У продавщиц, работающих в продовольственном магазине есть то, чего у меня нет — трудовой договор. Если следовать твоему «разумному» совету, то следовало бы пойти к продавщиц и спрашивать у них совета по получению трудового договора.

Следуя твоему совету:
1. Русский терпила выставил бы себя на посмешище.
2. Сильно уменьшил бы свои шансы на заключение трудового договора.

Ответы76638

Зелёный!!utyCFZtvW8JHDr0P 97 15 июня, 10:14 97 876636

>>876632
>Твоя проблема в том, что ты ищешь лёгких вариантов.
Это не проблема, а разумный подход. Не спать на потолке, не одевать штаны через голову.
>Лёгких вариантов не бывает.
Ты просто солгал.
Бывают лёгкие варианты.
Я сегодня утром вышел в дверь и спустился по лестнице, потом я пошёл по тротуару, потом сдал бутылки считав QR-коо, без распечатки бумажного купона, потом я расплатился приложив смартфон — всё это лёгкие варианты.

Ответы76638

Зелёный!!utyCFZtvW8JHDr0P 98 15 июня, 10:18 98 876637

>>876632
>Любые эффективные варианты действий сопряжены с риском. Зависимость, как правило, линейная - чем эффективнее действие, тем выше риск.
Например, я установил автоматическую оплату счёта за электроэнергию — в чём же риск?

99 15 июня, 10:26 99 876638

>>876635
> 1. Русский терпила выставил бы себя на посмешище.
А вот и риск, которого ты предпочитаешь избегать, выбирая гарантированно остаться без работы.
> 2. Сильно уменьшил бы свои шансы на заключение трудового договора.
Но ты ведь даже не попробовал.

>>876636
> Бывают лёгкие варианты.
> сдал бутылки
Я не посчитал нужным это озвучивать, но ты сделал это за меня. Все легкие варианты ведут именно в эту точку.

Ответы76640

100 15 июня, 10:32 100 876639

>>876632
> ты обречен сидеть в болоте и ныть, что мокро и холодно.
И путей здесь только два.
1. Признать, что ты есть растение. Перестать завидовать журавлям и мечтать о полете, начать радоваться маленьким болотным радостям.
2. Признать, что у всего в жизни есть своя цена. Начать делать сложное и страшное. Рисковать и проебываться. Взлетать и падать. Ломаться, снова вставать и снова взлетать. В итоге ты либо погибнешь, либо достигнешь того, чего хочешь.
Жизнь гарантий не дает, но таков единственный путь к цели.

Ответы766417664276761

Зелёный!!utyCFZtvW8JHDr0P 101 15 июня, 10:46 101 876640

>>876638
>А вот и риск, которого ты предпочитаешь избегать, выбирая гарантированно остаться без работы.
Русский терпила начавший расспрашивать продавщиц о том как быть удостоенным трудового договора будет выставлен на посмешище гарантированно — безо всякого риска. И трудовой договор не удастся заключить с запрашиваемыми продавщицами.
>>876638
>Но ты ведь даже не попробовал.
Я сам не пробовал, но я слышал истории людей, которые пробовали. Дураки учатся на своих ошибках, а я — чужих. Сам факт вообще того, что русский терпила начал вообще что-то спрашивать у продавщиц — приводит их в ярость.

>>876638
>Все легкие варианты ведут именно в эту точку.
Консенсус!
Лёгкие варианты ведут сюда:
https://depozitapunkts.lv/lv
Трудные же рискованные варианты ведут к засовыванию бутылки в жопу, а не в таромат.

Ответы76650

Зелёный!!utyCFZtvW8JHDr0P 102 15 июня, 10:48 102 876641

>>876639
>Начать делать сложное и страшное.
Как этот анон, например >>761242 (OP) и сложное и страшное.

Зелёный!!utyCFZtvW8JHDr0P 103 15 июня, 10:50 103 876642

>>876639
>1. Признать, что ты есть растение.
Анон же не растение.
Анон ведь человек как ты или как я.

Ответы76649

104 15 июня, 11:19 104 876649

>>876642
В моей системе координат человек - это хозяин своей судьбы. Тот, кто перекраивает мир по своим меркам, не прогибаясь под обстоятельства.
Человек переплыл все океаны и построил современную цивилизацию. Человек полетел в космос.

Тот, кто живёт и умирает там, куда его занесло ветром судьбы, пассивно приспосабливаясь к окружению - всё же ближе к растению.

Возможно, выбор слов неудачный, я не подразумеваю неуважение, но в один ряд их ставить абсурдно.
Человеком нельзя родиться, человеком нужно стать.

Ответы766517666676761

105 15 июня, 11:23 105 876650

>>876640
> Русский терпила начавший расспрашивать продавщиц о том как быть удостоенным трудового договора будет выставлен на посмешище гарантированно — безо всякого риска.
Гарантировано только то, что тот, кто не предпринял ни одной попытки, не получит никакого результата.
Риск, кстати, смешной, потому что касается только твоего эго, и целиком находится в твоей голове, но ты его избегаешь, что характерно.
> И трудовой договор не удастся заключить с запрашиваемыми продавщицами.
Но продавщица, которой ты понравился, вполне может переговорить с начальством и пристроить тебя с минимальным собеседованием или вообще без такового.

Впрочем, я заранее знаю, что все равно ничего тебе не докажу, поэтому выхожу из этой дискуссии.

Зелёный!!utyCFZtvW8JHDr0P 106 15 июня, 11:23 106 876651

>>876649
>В моей системе координат человек - это хозяин своей судьбы.
А, ну так бы и сразу. Тогда ты прав.
> Тот, кто перекраивает мир по своим меркам, не прогибаясь под обстоятельства.
ННППИМООППН!!!
>>876649
>Человеком нельзя родиться, человеком нужно стать.
В твоей системе координат это именно так.

Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 107 15 июня, 12:20 107 876666

>>876649
Звучит интересно, даже вдохновляющее, но поэтому (или вместе с тем) - максималистично

Либо человек говно и идёт по течение, либо он сверхчеловек, который не прогибается под обстоятельства, покоряя космос и океаны
Правда же, по-моему скромному и крайне незрелому мнению, где-то по середине
В целом, никогда не прогибаться под обстоятельства это буквально равно умереть без как либо шансов, но зато "с честью", "за идею"

Не, базару нет - надо стремиться, превозмогать, расти и становиться человеком, тут я с тобой, анон, абсолютно точно согласен
Но все эти максималистичные бравады пусть и звучат вдохновляюще, но жизнь, обстоятельства и контекст всё осложняют
Но да, конечно, надо стремится к лучшему
Просто на деле это пиздец испытание, а на словах всё просто и понятно

Ответы766687666976686

Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 108 15 июня, 12:30 108 876668

>>876666

Квардрипл (так же называется?) хуйни не скажет

Зелёный!!utyCFZtvW8JHDr0P 109 15 июня, 12:34 109 876669

>>876666
>который не прогибается под обстоятельства, покоряя космос и океаны
Ни полёт в космос, ни даже переплыв окена не могли бы состояться без прогиба под обстоятельства. Причём, прогиба не одного человека, а множество людей - кораблестроители, команда корабля.

Ответы76677

Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 110 15 июня, 13:09 110 876677

>>876669
Есть такое, да
Есть вещи которые НАДО делать, чтобы потом делать то, что ХОЧУ
Но если ты будешь делать сначала ХОЧУ вместо НАДО, то по итогу ты будешь в говне
Есть конечно же всякие исключение и нюансы, но тут уже предметно и на конкретных примерах нужно разбирать, а не асбтрактную хуйню мусолить, что мы, собственно, и делаем

111 15 июня, 13:36 111 876686

>>876666
> В целом, никогда не прогибаться под обстоятельства это буквально равно умереть без как либо шансов, но зато "с честью", "за идею"
Именно так.
Альтернативный путь только один - умереть без как либо шансов, без достоинства, без чести и без идеи.

Это фундаментальный выбор, который делает каждый. Всё остальное проистекает из него.

Ответы7670076761

Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 112 15 июня, 14:21 112 876700

>>876686
Слушай

А можешь потравить кулл стори, как ты сам шёл на риск, чтобы быть человеком, а не растением ебанным?
Какие-то примеры и прочее
Мне вот эти модели и около абстрактные идеи, нарративы и принципы уже заебали
Жизнь это про контекст и конкретные ситуации

Спрашиваю это из искреннего интереса, а не с целью подъебать/доебаться

Ответы7670276710

Зелёный!!utyCFZtvW8JHDr0P 113 15 июня, 14:27 113 876702

>>876700
>Спрашиваю это из искреннего интереса, а не с целью подъебать/доебаться
Я тоже самое спрашиваю с него.
Но я спрашиваю это не из искреннего интереса, а именно с целью подъебать/доебаться.

114 15 июня, 14:58 114 876710

>>876700
> кулл стори
-> >>842719 (OP)

115 15 июня, 20:44 115 876761

>>876639
>2. Признать, что у всего в жизни есть своя цена. Начать делать сложное и страшное. Рисковать и проебываться. Взлетать и падать. Ломаться, снова вставать и снова взлетать. В итоге ты либо погибнешь, либо достигнешь того, чего хочешь.

>>876649
>В моей системе координат человек - это хозяин своей судьбы. Тот, кто перекраивает мир по своим меркам, не прогибаясь под обстоятельства.
Ога, кузнечик своего счастья.

>Человеком нельзя родиться, человеком нужно стать.

ВЫБИТЬ, ВЫТРУСИТЬ, ВЫГРЫЗТЬ НАХУЙ, УУУХ, ЫЫЫЪЪЪ! ИСПАСЛЕДНИХСИЛ!!1

>>876649
>>876686
>Альтернативный путь только один - умереть без как либо шансов, без достоинства, без чести и без идеи.

Опять окатилло мотивационными видео, песней бони тайлер, урывками фильмов с вандамом и пацанскими цытатами.
Просто максимально пафосные, плакатно-жупельные лозунги, и, естественно, ни о чём. В /бэ хоть бы посоветовали после всего этого набрать 117 - там и риск и победы и стать человеком (человеком по ихним - зоно-армейским понятиям, конечно же) ну приз в случае успеха. А тут просто - грызи бордюр, например, а хуле, и сложно и страшно - человеком станешь.

303 Кб, 369x512
День 41 (16 июня, 2026 год). Мне похуй, я маг Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 116 16 июня, 09:16 116 876798

Ну что же
Как всегда не выспался, а ещё с утра было больше тревоги, усталости и злости, чем обычно
Не знаю с чем именно это связанно, я заебался просто
Но похуй - делаем

Вчера решил наконец-то нормально решать вопрос с курением и решил попробовать новое - нзт (никотино-заместительная терапия). Я всегда игнорировал этот вариант, но это глупо.

Так как я нихуя не могу бросить курить (а учитывая весь тот пиздец, что я ощущаю и чувствую - это просто пытка и доведения себя к ещё худшему состоянию), то я решил просто перейти с большей хуйни (сигареты, курение) на меньшую хуйню (спрей, пластырь, жевательная хуйня с никотином)

Название этого дневника "Вырваться из цикла". И вместо того, чтобы правда из него вырваться я просто делаю одно и тоже - брошу на выходных на силе воле. И так уже 30+ попыток за +-6 месяцев.
Повторение одного и того же без результата - безумие.
Так что я меняю тактику. С "брошу на силе воле, мне не нужна помощь" на "постепенно слезаю и минимизирую вред своей дыхалке и лёгким"

Так что сегодня я постараюсь дойти до аптеки и прикупить себе спрей. Ну или что-то другое, но в приоритете он. Посмотрим, что из этого получится.

Так же вчера я покушал творог после работы, что хорошо, для моей нормы белка (для поддержки)
Вчера с нейронкой проработал и при моих вводных мне нужно 100 грамм белка каждый день. Что достаточно дохуя и трудно закрывать без протеина. Но я высчитал, что если я буду баффаться протеином, то за месяц будет выходить +-5к, что дохуя и при своей нищей зп в 30к это будет проблематично. Так что постараюсь закрывать белок по классики - яйца, творог, мясо.
Даже если не получится закрывать норму в 100 грамм, то один хуй будет, если я начну больше есть белка, чем обычно.

А ещё я уже как дней 5-6 (точно не помню) полностью отказался от мелатонина. Чтобы вы понимали, то я его пил регулярно пол года, наверное. У меня была пачка на 100 табл. по 3 мг и только недавно это хуйня закончилась. Подсаживать на него обратно не планирую и рад, что эту хуйню бросил.

Вообще из всяких баддов и около того планирую допить, что осталось (омега 3, 5-htp, цинк, витамин с) и пока больше ничего не пить ибо эффекта не вижу от них, да и лучше бабки на что-то другое потрачу или отложу.
Единственное что продолжу пить магний ибо он правда сейвит по утрам.

Ну и ещё вчера залетел в диско элизиум, но хватило на минут 30. Был слишком уставшний и задушился от диалогов. Хотя диалоги классные, разумеется. Сегодня залечу снова. Очень хочу вдумчиво перепройти его и максимально отыгрвая КАК БЫ Я РЕАЛЬНО СЕБЯ ВЁЛ, а не как хотел бы или отыгрывать кого-то другого. А так же играть без "f5-f9"
Проебал скил чек? Обидно? Похуй, играем дальше. Проебал и проебал, надо двигаться дальше. Всё как в жизни.

303 Кб, 369x512
День 41 (16 июня, 2026 год). Мне похуй, я маг Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 116 16 июня, 09:16 116 876798

Ну что же
Как всегда не выспался, а ещё с утра было больше тревоги, усталости и злости, чем обычно
Не знаю с чем именно это связанно, я заебался просто
Но похуй - делаем

Вчера решил наконец-то нормально решать вопрос с курением и решил попробовать новое - нзт (никотино-заместительная терапия). Я всегда игнорировал этот вариант, но это глупо.

Так как я нихуя не могу бросить курить (а учитывая весь тот пиздец, что я ощущаю и чувствую - это просто пытка и доведения себя к ещё худшему состоянию), то я решил просто перейти с большей хуйни (сигареты, курение) на меньшую хуйню (спрей, пластырь, жевательная хуйня с никотином)

Название этого дневника "Вырваться из цикла". И вместо того, чтобы правда из него вырваться я просто делаю одно и тоже - брошу на выходных на силе воле. И так уже 30+ попыток за +-6 месяцев.
Повторение одного и того же без результата - безумие.
Так что я меняю тактику. С "брошу на силе воле, мне не нужна помощь" на "постепенно слезаю и минимизирую вред своей дыхалке и лёгким"

Так что сегодня я постараюсь дойти до аптеки и прикупить себе спрей. Ну или что-то другое, но в приоритете он. Посмотрим, что из этого получится.

Так же вчера я покушал творог после работы, что хорошо, для моей нормы белка (для поддержки)
Вчера с нейронкой проработал и при моих вводных мне нужно 100 грамм белка каждый день. Что достаточно дохуя и трудно закрывать без протеина. Но я высчитал, что если я буду баффаться протеином, то за месяц будет выходить +-5к, что дохуя и при своей нищей зп в 30к это будет проблематично. Так что постараюсь закрывать белок по классики - яйца, творог, мясо.
Даже если не получится закрывать норму в 100 грамм, то один хуй будет, если я начну больше есть белка, чем обычно.

А ещё я уже как дней 5-6 (точно не помню) полностью отказался от мелатонина. Чтобы вы понимали, то я его пил регулярно пол года, наверное. У меня была пачка на 100 табл. по 3 мг и только недавно это хуйня закончилась. Подсаживать на него обратно не планирую и рад, что эту хуйню бросил.

Вообще из всяких баддов и около того планирую допить, что осталось (омега 3, 5-htp, цинк, витамин с) и пока больше ничего не пить ибо эффекта не вижу от них, да и лучше бабки на что-то другое потрачу или отложу.
Единственное что продолжу пить магний ибо он правда сейвит по утрам.

Ну и ещё вчера залетел в диско элизиум, но хватило на минут 30. Был слишком уставшний и задушился от диалогов. Хотя диалоги классные, разумеется. Сегодня залечу снова. Очень хочу вдумчиво перепройти его и максимально отыгрвая КАК БЫ Я РЕАЛЬНО СЕБЯ ВЁЛ, а не как хотел бы или отыгрывать кого-то другого. А так же играть без "f5-f9"
Проебал скил чек? Обидно? Похуй, играем дальше. Проебал и проебал, надо двигаться дальше. Всё как в жизни.

Показать весь текст
Ответы7682176822

Теория Успеха или как лучше всего меняться (16 июня, 2026 год) Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 117 16 июня, 12:42 117 876816

Вообще я, что называется ,"умный, но ленивый". Хотя я не умный, конечно. Для "ума" нужно грамотно анализировать себя и окружающую тебя действительность. А для этого, как минимум и базово, нужно взаимодействовать с окружающей тебя действительностью. А этого я не делаю. Или делаю, но из-за кучи загонов и комплексов вижу мир искаженным. Но сейчас не об этом.

Успех. Успех для меня это достижение поставленных тобою целей. Всё. Так просто. И, конечно же, не просто цели, а цели, которые требуют усилий и труда.

Меняться нужно постепенно, конечно. Организму, разуму и телу нужно дать время привыкнуть и адаптироваться к "новой реальности" и к новым нагрузкам.
Тупость, будучи физически додиком, сразу начать ходить в зал по 5 в неделю и тягать гантели по 20 кг. Ты, во-первых, скорее всего просто физически этого не сможешь. А во-вторых просто порвёшь себе связки, травмируешь суставы. Ну а в-третьих ты просто максимально быстро охуеешь и забъёшь хуй ибо твой слабый и неподготовленный организм просто охуеет от таких внезапных трюков.

Но постепенно меняться не хочется. Хочется всё и сразу. Тлеет вот эта вот мысль, что однажды, в один прекрасный день, ты просто начёшь ЖЁСТКО ЕБАШИТЬ.
Сразу бросить курить, сразу пойдёшь в зал, здоровое питание, сон и вставить нужное.

Но это обман.
Когда ты годами живёшь и чувствуешь себя как говно, то ты истощён, зол, обижен. И если и становится лучше - то сразу и радикально. Ибо терпеть и жить так невозможно, надо здесь и сейчас ЖЁСТКО менять себя. Но, как уже сказал в начале абзаца - это обман, ведясь на который ты только делаешь хуже.
Ты включаешь вот этот ебучий цикл, где:

ПРЕВОЗМОГАЮ - ЧТО-ТО ПОЛУЧАЕТСЯ - СРЫВАЕШЬСЯ ИБО НЕ ГОТОВ И СЛИШКОМ РЕЗКО - НЕНАВИСТЬ К СЕБЕ - ОТКАТ - ПОВТОРИТЬ ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ - В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ ТОЧНО БЛЯТЬ БУДЕТ ИНАЧЕ - ПОВТОРЯТЬ ПОКА НЕ УМРЁШЬ/НЕ ПОТЕРЯЕШЬ ОКОНЧАТЕЛЬНО ВЕРУ И НЕ СЛОМАЕШЬСЯ

Грустно, печально и даже в каком-то смысле ужасно. Цикл, который изначально позиционируется как вера и спасение, по итогу оказывается твоим палачом и то, что лишь добивает тебя окончательно.

У каждого, как говорится, свой старт.
Каждый из нас уникален, на самом деле. Да есть общие черты ибо все мы сидим тут не из-за хорошей жизни и двач нас объединил не просто так. Но есть нюансы, есть черты личности, характера, воспитание, гормоны и ещё тысяча и одна переменная.

Я всё это к тому, что у каждого свой путь к "Успеху", да и в целом жизненный путь. Мой путь такой, какой вы видите. Путь, где "я убрался дома", "начал пить бадды", "поиграл в диско элизиум" - уже прогресс и начало пути. Только так. По чуть-чуть. Шаг за шагом.

Теория Успеха или как лучше всего меняться (16 июня, 2026 год) Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 117 16 июня, 12:42 117 876816

Вообще я, что называется ,"умный, но ленивый". Хотя я не умный, конечно. Для "ума" нужно грамотно анализировать себя и окружающую тебя действительность. А для этого, как минимум и базово, нужно взаимодействовать с окружающей тебя действительностью. А этого я не делаю. Или делаю, но из-за кучи загонов и комплексов вижу мир искаженным. Но сейчас не об этом.

Успех. Успех для меня это достижение поставленных тобою целей. Всё. Так просто. И, конечно же, не просто цели, а цели, которые требуют усилий и труда.

Меняться нужно постепенно, конечно. Организму, разуму и телу нужно дать время привыкнуть и адаптироваться к "новой реальности" и к новым нагрузкам.
Тупость, будучи физически додиком, сразу начать ходить в зал по 5 в неделю и тягать гантели по 20 кг. Ты, во-первых, скорее всего просто физически этого не сможешь. А во-вторых просто порвёшь себе связки, травмируешь суставы. Ну а в-третьих ты просто максимально быстро охуеешь и забъёшь хуй ибо твой слабый и неподготовленный организм просто охуеет от таких внезапных трюков.

Но постепенно меняться не хочется. Хочется всё и сразу. Тлеет вот эта вот мысль, что однажды, в один прекрасный день, ты просто начёшь ЖЁСТКО ЕБАШИТЬ.
Сразу бросить курить, сразу пойдёшь в зал, здоровое питание, сон и вставить нужное.

Но это обман.
Когда ты годами живёшь и чувствуешь себя как говно, то ты истощён, зол, обижен. И если и становится лучше - то сразу и радикально. Ибо терпеть и жить так невозможно, надо здесь и сейчас ЖЁСТКО менять себя. Но, как уже сказал в начале абзаца - это обман, ведясь на который ты только делаешь хуже.
Ты включаешь вот этот ебучий цикл, где:

ПРЕВОЗМОГАЮ - ЧТО-ТО ПОЛУЧАЕТСЯ - СРЫВАЕШЬСЯ ИБО НЕ ГОТОВ И СЛИШКОМ РЕЗКО - НЕНАВИСТЬ К СЕБЕ - ОТКАТ - ПОВТОРИТЬ ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ - В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ ТОЧНО БЛЯТЬ БУДЕТ ИНАЧЕ - ПОВТОРЯТЬ ПОКА НЕ УМРЁШЬ/НЕ ПОТЕРЯЕШЬ ОКОНЧАТЕЛЬНО ВЕРУ И НЕ СЛОМАЕШЬСЯ

Грустно, печально и даже в каком-то смысле ужасно. Цикл, который изначально позиционируется как вера и спасение, по итогу оказывается твоим палачом и то, что лишь добивает тебя окончательно.

У каждого, как говорится, свой старт.
Каждый из нас уникален, на самом деле. Да есть общие черты ибо все мы сидим тут не из-за хорошей жизни и двач нас объединил не просто так. Но есть нюансы, есть черты личности, характера, воспитание, гормоны и ещё тысяча и одна переменная.

Я всё это к тому, что у каждого свой путь к "Успеху", да и в целом жизненный путь. Мой путь такой, какой вы видите. Путь, где "я убрался дома", "начал пить бадды", "поиграл в диско элизиум" - уже прогресс и начало пути. Только так. По чуть-чуть. Шаг за шагом.

Показать весь текст

Зелёный!!utyCFZtvW8JHDr0P 118 16 июня, 13:26 118 876821

>>876798
>бросить курить
Паста:

Он сказал: "Да это пpавда, никакой pазницы". Тогда я сказал: "Забyдте об этом: мы этого воообще не бyдем пpекpащать. Hаобоpот, мы бyдем это понимать. Так что в следyющий pаз вы сделаете это медитацией".

Он сказал: " Медитацию из кypения?" Я сказал: "Да. Если люди Дзен могyт сделать медитацию из чаепития, и сделали это цеpимонией, почемy бы и нет?" " Кypение можит быть пpекpасным как медитация".

Он выглядел pастеpявшимся. Он сказал: "О чем вы говоpите?" Он ожил! Он сказал: "Медитация? Скажите же мне - я сгоpаю от нетеpпения!"

Я дал емy медитацию. Я сказал " Сделайте одно. Когда вы достаете пачкy сигаpет из каpмана, делайте это медленно. Hаслаждайтесь этим , безо всякой спешки. Бyдте сознательны, бдительны, и доставайте ее медленно , с полным осознаванием. Потом достаньте из пачки сигаpетy - с полным осознаванием, медленно без пpошлой спешки, без пpошлой безсознательности и механичности. Потом постyчите сигаpетой по пачке - но очень бдительно. Слyшайте звyк, совсем, как люди Дзен, когда начинает петь самоваp и кипеть вода для чая... и ощyщайте аpомат. Потом понюхдайте сигаpетy и ощyтите кpасотy запаха..."

Он сказал: "О чем вы говоpите? Кpасотy?" - "Да. Он пpекpасен. Табак так же божественнен, как любое дpyгое. Вдыхайте его, это аpомат Бога".

Он посмотpел на меня с yдивлением. Он сказал: "Что? Вы шyтите?" - "Hет, я не шyчy". Даже когда я шyчy, я не шyчy, я очень сеpьезен. "Потом вы положите ее в pот с полным осознанием, зажгите ее с полным осознанием. Hаслаждайтесь каждым действмем, каждым малым действием, и pазделяйте это на столько маленьких действий, на сколько возможно, чтобы вы могли стать все более и более осознающим.

Потом сделайте пеpвyю затяжкy. Бог в фоpме дыма. Индyсы говоpят: "Аннам Бpахмо" - "Пища - это Бог". Почемy бы и не кypить? Все есть Бог. Глyбоко заполните легкие - это пpанаяма. Я даю вам Hовyю Йогy для нового века! Потом выпyстите дым, pасслабьтесь, следyющая затяжка - и делайте все очень медленно.

Ответы76894

Зелёный!!utyCFZtvW8JHDr0P 119 16 июня, 13:28 119 876822

>>876798
>бросить курить
Ссылка на пасту:
https://www.rulit.me/books/osho-o-tom-kak-brosit-kurit-read-140381-1.html

Ответы76894

Пиздострадания не отпускают (16 июня, 2026 год) Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 120 16 июня, 15:38 120 876827

Что-то много сегодня пишу, но да ладно

Не хочу расписывать прям много, просто хочу зафиксировать - скучаю по Стейсухе, все ещё, нихуя не меняется
Чё-то сижу на работе и прям представляю, мол, вот бы мы вместе работали. Сейчас бы она подошла, обняла, улыбнулась, смотрела бы на меня...
Пиздец.

Звучит офк глупо и всё такое, но ничего не могу с этим поделать. Вот просто скучаю, хочу её объятий, тёплого-влюблённого взгляда. При чём понимаю, что это всё фантазии, конечно. Ибо когда мы виделись последний раз, то как раз таки от неё были и любовь, и ласка и всё вот это вот. А мне было похуй. Ну те приятно, и моментами прям заебись, но в целом - похуй. Я был зол на неё, обижен и понимал - сегодня, сейчас она меня любит, а завтра её опять перехуярит. Ну и нахуй это?

Ну тут ничего не поделать, учитывая пососность моей жизни нужно лишь просто двигаться дальше.

Убивает диссонанс. Я вроде любил, а вроде ненавидел. Она вроде права что я мудак, а вроде я не был обязал делать то, чего она хотела и ждала. В чём-то я мудак, я спокойно это признаю. Но неужели настолько? Она делал больно, я делал больно. Каждый по-своему.

Сожаления, стыд, страх, желание доказать что-то, унижение, тоска. Такой спекрт эмоций, когда вспоминаю эти недоотношения. Самое обидное - хорошее было. И я честен и принимаю это.
Но это тяжело. Проще сказать, что она шлюха и вообще всё было хуёво всегда и везде у нас. Но нет. Было тёплое, настоящее, человеческое. Была поддержка, понимание, принятие, тепло.
очень всё это тяжело.

Она, конечно же, уже давно отпустила меня. У неё вообще, как я уже говорил, есть всякие траблы с менталкой, при чём очень серьёзные. Но, наверное, не буду деанонить. Это было между нами и даже анонимно не хочется сливать секреты.

В целом грустно и ебано, хули. Ну это карма, я думаю. Сегодня был какой-то быстрый и хороший рабочий день. Так что под конец должно накотить, конечно.

В целом хуй знает, хотелось писать каждый пост, где я что-то сделал или какие-то охуенные мысли с результатми, но похуй. Буду фиксировать и пиздострадания, и прочий кал.

Постараюсь быть роботом. Просто делать. Просто дойти домой. Ничего не делать, не уходить в психоз и ненависть к себе и своей жизни по дороге. Будет лучше и легче. Но не сразу.

Пиздострадания не отпускают (16 июня, 2026 год) Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 120 16 июня, 15:38 120 876827

Что-то много сегодня пишу, но да ладно

Не хочу расписывать прям много, просто хочу зафиксировать - скучаю по Стейсухе, все ещё, нихуя не меняется
Чё-то сижу на работе и прям представляю, мол, вот бы мы вместе работали. Сейчас бы она подошла, обняла, улыбнулась, смотрела бы на меня...
Пиздец.

Звучит офк глупо и всё такое, но ничего не могу с этим поделать. Вот просто скучаю, хочу её объятий, тёплого-влюблённого взгляда. При чём понимаю, что это всё фантазии, конечно. Ибо когда мы виделись последний раз, то как раз таки от неё были и любовь, и ласка и всё вот это вот. А мне было похуй. Ну те приятно, и моментами прям заебись, но в целом - похуй. Я был зол на неё, обижен и понимал - сегодня, сейчас она меня любит, а завтра её опять перехуярит. Ну и нахуй это?

Ну тут ничего не поделать, учитывая пососность моей жизни нужно лишь просто двигаться дальше.

Убивает диссонанс. Я вроде любил, а вроде ненавидел. Она вроде права что я мудак, а вроде я не был обязал делать то, чего она хотела и ждала. В чём-то я мудак, я спокойно это признаю. Но неужели настолько? Она делал больно, я делал больно. Каждый по-своему.

Сожаления, стыд, страх, желание доказать что-то, унижение, тоска. Такой спекрт эмоций, когда вспоминаю эти недоотношения. Самое обидное - хорошее было. И я честен и принимаю это.
Но это тяжело. Проще сказать, что она шлюха и вообще всё было хуёво всегда и везде у нас. Но нет. Было тёплое, настоящее, человеческое. Была поддержка, понимание, принятие, тепло.
очень всё это тяжело.

Она, конечно же, уже давно отпустила меня. У неё вообще, как я уже говорил, есть всякие траблы с менталкой, при чём очень серьёзные. Но, наверное, не буду деанонить. Это было между нами и даже анонимно не хочется сливать секреты.

В целом грустно и ебано, хули. Ну это карма, я думаю. Сегодня был какой-то быстрый и хороший рабочий день. Так что под конец должно накотить, конечно.

В целом хуй знает, хотелось писать каждый пост, где я что-то сделал или какие-то охуенные мысли с результатми, но похуй. Буду фиксировать и пиздострадания, и прочий кал.

Постараюсь быть роботом. Просто делать. Просто дойти домой. Ничего не делать, не уходить в психоз и ненависть к себе и своей жизни по дороге. Будет лучше и легче. Но не сразу.

Показать весь текст

День 42 (17 июня, 2026 год). Утро не бывает добрым 121 17 июня, 08:37 121 876881

Забавно

Только вчера у меня было хорошее настроение, желание меняться к лучшему и вот это всё. Сформулировал, что надо делать всё это постепенно и что покупаю спрей и бросаю курить. Такой, боевой настрой был взяться за себя и свою жизнь, а не как писал анон "быть растением и плыть по течению".

А сегодня утром произошло "неприятное событие". Связанно с семьёй, но подробности оглашать не хочу. По итогу всю дорогу на работу я был в каком-то тумане и меня тошнило.

Учитывая, что я не хочу озвучивать подробности, то и расписывать эту ситуацию смысла нет. Просто факт, что это мягко говоря очень неприятно и пиздец как серьёзно.
А ещё я толком ничего не могу сделать и как-то повлиять.
Есть, конечно, то, что я могу делать после всего этого. И я буду это делать. То, что в моих силах.

Всё это нормально так разхуярило меня, конечно, думаю ещё пару часиков буду сидеть в таком состоянии.
Собирался сегодня отказаться от сигарет, ну да)

Ладно.
Я не помню, писал тут или нет, но я стараюсь во всём искать плюсы и позитивные стороны. Даже так где их, на первых взгляд, нет. Да, возможно это тот самый коуп или самообман. Но если это не вредит и помогает жить дальше и лучше - это охуенно и это мы используем.

Ну так вот. Плюс всей этой неприятной ситуации - большинство "инфантильных проблем" (пиздострадания по Стейси, одиночество и смежное) идут нахуй. Сейчас глупо об это думать, а точнее страдать. Да и не хочется вовсе.

В целом не знаю что добавить. После всего этого даже не хочется писать про "я молодец - потому что поел творог" и прочее.
Думаю, что буду сегодня щитпостить, чтобы отвлечься.

А так пока живём, что-то делаем.

Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 122 17 июня, 10:46 122 876894

>>876822
>>876821

Ну, как я понимаю, мейн идея в том, чтобы начать относиться к курению более осознанно, убить автоматизм, а там уже и бросить легче, либо вообще бросать уже и не надо будет

У меня пиздец зависимость от сигарет, я не знаю
Сидим, терпим, хуярим спрей

Кстати этот ебучий никоррете спрей мой желудок хуярит, что не очень
Пластырей не было, жвачки ещё больше хуярит, а табекс мне не помогает

Короче сидим, терпим

Ответы76898

35 Кб, 640x640
123 17 июня, 10:55 123 876898

>>876894
Сам по себе табекс довольно-таки ментоловый, анастетический, хладящий. Если до ферментации.

Ответы76903

Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 124 17 июня, 11:05 124 876903

>>876898
Не понял

Табекс это же просто название таблов, в котором основное (и единственное) действующее вещество это цитизин
А на вкус это как обычные таблы, нет?

Ну и да, этот табекс мне хуярил желудок и сердце, так что увы

Ответы76941

88 Кб, 640x640
125 17 июня, 14:20 125 876941

>>876903
Да, всё так. Цитизин под брендом Табекс и прочие компоненты. На вкус неразличим с компонентами.

День 43 (18 июня, 2026 год). Спокойный день Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 126 18 июня, 12:21 126 877085

Семейная проблема не решена, ещё всё впереди, но есть микро-позитивный прогресс. Так что пока закрываю эту тему.

День неплохой. Спокойный. Правда голова разболелась, возможно из-за спрея никотинового.
Фан фектс - я не курю с 8 утра, чисто спрей хуярю.
Я понимаю, что казалось бы - тут абсолютно нечем гордиться. Ты не бросил никотин и вообще прошло всего жалких 4 часа, о чём может идти речь? Но я бля рад. Когда ты куришь всю осознанную жизнь (10+ лет) и не можешь видеть свою жизнь без сигарет, то каждый час проведенный без сигареты - уже какая победа и я рад безумно.
Так что пока план таков - хуярю чисто спрей без сигарет. Сначала хочу побороть психологическую привычку к курению (самое сложное, бтв) и как только я пойму, что курить не хочу, то буду уже и с никотина в целом слезать.

Сейчас я поел, закинулся спреем и сижу немного ватный и заёбанный. Ещё 4 часа сидеть, а я так устал и хочу спать,сука. Особенно после плотного обеда. Ну ладно, чё, не в первый раз.

Утром, пока ехал в атобусе и смотрел окно заднего вида, то вспомнил Стейсуху. Вспомнил как она на позапрошлый мой ДР решила устроить мне сюрприз и приехала ко мне и САМА приготовила тортик для меня. Хотя она вообще не любит и не умеет готовить. А ради меня прям целый сюрприз сделала.
Было очень мило и, наверное, это лучший подарок, который мне делали не родители.

Но ладно, чё грустить по былому. Говна со Стейси было куда больше, да и не люблю я её ,а был зол и обижен за многое, так что похуй, живём дальше (конечно не похуй, но нужно жить дальше)

Вообще настроение хорошее, что, конечно же, напрягает меня дико.
Хотел вчера поиграть в fear, но ебанная стимовская версия это просто кал ебанный блять. Нет локализации, фпс 15 нахуй просто потому что и надо искать и ставить куча фиксов. Яебал.
Уже давно не играл в какие-то игры, соскучился. Вот именно прям чтобы с головой уйти. Вариантов куча, но тут скорее настрой надо словить, хз. Дискач как-то не заходит, хотя игра великолепная.

В целом просто живу дальше. Пока просто хочется стабильно чувствовать себя +-норм, начать высыпаться. Ну и бросить курить. А остальное пока похуй. И поиграть во что-то пиздатое хочу пиздец.

День 43 (18 июня, 2026 год). Спокойный день Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 126 18 июня, 12:21 126 877085

Семейная проблема не решена, ещё всё впереди, но есть микро-позитивный прогресс. Так что пока закрываю эту тему.

День неплохой. Спокойный. Правда голова разболелась, возможно из-за спрея никотинового.
Фан фектс - я не курю с 8 утра, чисто спрей хуярю.
Я понимаю, что казалось бы - тут абсолютно нечем гордиться. Ты не бросил никотин и вообще прошло всего жалких 4 часа, о чём может идти речь? Но я бля рад. Когда ты куришь всю осознанную жизнь (10+ лет) и не можешь видеть свою жизнь без сигарет, то каждый час проведенный без сигареты - уже какая победа и я рад безумно.
Так что пока план таков - хуярю чисто спрей без сигарет. Сначала хочу побороть психологическую привычку к курению (самое сложное, бтв) и как только я пойму, что курить не хочу, то буду уже и с никотина в целом слезать.

Сейчас я поел, закинулся спреем и сижу немного ватный и заёбанный. Ещё 4 часа сидеть, а я так устал и хочу спать,сука. Особенно после плотного обеда. Ну ладно, чё, не в первый раз.

Утром, пока ехал в атобусе и смотрел окно заднего вида, то вспомнил Стейсуху. Вспомнил как она на позапрошлый мой ДР решила устроить мне сюрприз и приехала ко мне и САМА приготовила тортик для меня. Хотя она вообще не любит и не умеет готовить. А ради меня прям целый сюрприз сделала.
Было очень мило и, наверное, это лучший подарок, который мне делали не родители.

Но ладно, чё грустить по былому. Говна со Стейси было куда больше, да и не люблю я её ,а был зол и обижен за многое, так что похуй, живём дальше (конечно не похуй, но нужно жить дальше)

Вообще настроение хорошее, что, конечно же, напрягает меня дико.
Хотел вчера поиграть в fear, но ебанная стимовская версия это просто кал ебанный блять. Нет локализации, фпс 15 нахуй просто потому что и надо искать и ставить куча фиксов. Яебал.
Уже давно не играл в какие-то игры, соскучился. Вот именно прям чтобы с головой уйти. Вариантов куча, но тут скорее настрой надо словить, хз. Дискач как-то не заходит, хотя игра великолепная.

В целом просто живу дальше. Пока просто хочется стабильно чувствовать себя +-норм, начать высыпаться. Ну и бросить курить. А остальное пока похуй. И поиграть во что-то пиздатое хочу пиздец.

Показать весь текст

День 43, запись 2. Внезапная внутреняя микро-истерика Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 127 18 июня, 15:56 127 877099

Я ненавижу свою жизнь ебанную.
Ещё пару часов назад я писал про то, что всё неплохо и спокойно.
Я не курю, дома порядом, я чувствую себя хорошо.
Что по итогу? У меня болит голова, болит сильно и не приятно. И тут я решил попиздеть с нейронкой про то, мол, а что мне делать со слухом, могу ли я его восстановить и так далее. Ну по итогу могу, но максимум на процентов 30)
А я уже через слово слышу, блять, что мне люди говорят)

Бля, я просто уёбище ебанное. Годами слушал эту музыку на фулл ибо это было хоть какое-то пространство за день, где я нахуй мог быть счастливым и я просто хуярил на макимум.
Ну конечно, закономерно, что если так делать годами почти каждый день, то ты начнёшь глохнуть.

Я не знаю, я не хочу жить дальше. Неожиданно, лол, хотя ещё 4 часа назад я был полн жизни и надежд. Да в пизду. Просто пишу этот сблёв ебанный, я не знаю. Сижу, пишу это, а сам хочу прорыдаться как сука. Я уже не рыдал почти неделю, а это чёт дохуя.

Короче не знаю.
Я всю жизнь был не искренним, так что хотя бы сюда буду писать, даже если потом будет стыдно или там ДЕАНОН, лол. Да похуй уже. Просто хочется рыдать, но на работе не могу. А ещё голова не проходит, хотя я выпил таблетку, которая всегда помогает.
Не курю сигареты 8 часов - итони нахуй xd

Короче меня чё-то разъебало.
Я и так хуй знает почему всё ещё живой, наверное только потому что а) Есть родители б) Есть вера
Ну второе меня уже покидает, да и родители уже не молоды

Просто хочется рыдать и сделать ужасную вещь ибо всё в край заебало, я не знаю.

Просто заебался. Заебался что болит голова, что я нихуя не слышу, что я социофоб, что я один, что вечно нет сил, а когда есть я даже не знаю чем заняться. Я реально слома. И реально делаю хуйню, я не знаю. Мне просто хуёво блять, вот и всё.

Короче похуй, оставлю как есть. Уже просто хочется проткнуть себе перепонки, чтобы не париться и закончить всё, хз.

67 Кб, 551x430
Аноним 128 18 июня, 23:20 128 877154

Я считал целесообразным скрыться романтически так, пошустроляру. Но теперь я игрок, игра сачком.

Моё здоровье ебёт меня (19 июня, 2026 год) Omega-9!!CRTJTxye8F5k5Hg2 129 19 июня, 12:05 129 877270

Ну что же, блять. Вчера целый день болела голова. Таблетки помогали, но не сильно. Сегодня утром тоже болела, но терпимо. А уже через 2 часа я стонал от боли как сука. Благо с собой взял половинку триангила (или как-то так).

Суть - видимо, у меня всё не очень с сосудами + даёт вспомнить о себе мой шейный остеохондроз.

Помню как год назад я решил помастурбировать. И тут, ближе к моменту эякуляции, у меня что-то "стрельнуло" в районе шее и "пошло тепло". И после это пошла адская боль по всей голове.
Ну и в целом я замечал, что если у меня болит голова и я решу подрочить - голове под конец пиздец будет.

А ещё помню как в детстве (в лет 10-14) у меня бывало, что когда резко поворачивал голову, то тоже был щелчок, как бы, в внутри шеи и начинало расходится тепло по голове. Но в те разы без головной боли. Охуеть, да.

Ебанное больное поколение сычей, сука. С детства сидим дома, гробим спину, шею, зрению, жрём дерьмо, не занимаемся спортом и по итогу в 20 лет (да даже раньше) уже дохуя проблем. Просто пиздец блять.

Я заебался, короче. Курение, проблемы дома, возможность потеря слуха, Стейси, социофобия, тревога на рыботе, недосып (я 5 ночей уже нормально не спал, бля), вялость и прочее блять.
Как-то много всего и каждый день что-то новое или забытое старое. Только вчера радовался тому, что вместо сиг хуйря просто никотин, а как итог - ебанутая боль, которая сломала меня и весь мой настрой. А, ну и сиги вчера купил ОФК, хотя сегодня планирую не курить на работе, только вечером парочку захуярю.

Короче хз, как-то тяжко, не знаю что делать. Просто дожить сегодняшний день - хуета. Может займусь шеей и сосудами, не знаю.
Хочу спать.
Пойду кушать, всё таки обеденный перерыв.

Обновить тред
« /dr/В начало тредаВеб-версияНастройки/a//b//mu//s//vg/Все доски

Скачать тред только с превьюс превью и прикрепленными файлами

Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах.Подробнее

Пользуетесь скринридером — пишите, что можно улучшить.
Host-Food.ru — надёжный хостинг от 12 руб/мес | Free DNS
Зеркала М.Двача: m2ch.hk, m2ch.gq, m2ch.cf, m2ch.fapp.in, m2ch.lib, m2chfapiswfw2wcakptqp4o6ltgchvjuxfab7urxlduraomtlnhw5xad.onion