Привет, Анон!
А давай вспомним как всё начиналось.
Может быть ты вспомнишь свой самый первый рассказ или стих? Или расскажешь как беспощадный и милосердный /izd/ изменил твою жизнь? Может быть ты познакомился с кем-то ирл?

В общем рассказывай! <3

Приветики, няши. Меня зовут Т. Флорео, и вы можете меня знать по таким рассказам как "Око за око", "Молилась ли ты на ночь, Даздраперма?" и "Команда Грусть". Да, призер, последних двух конкурсов и организатор конкурсов будущих, а также художник и рецензент, созрел-таки создать персональный тред.

Создаю не просто так, мне нужна ваша помощь. За последнюю неделю я написал новый рассказ, на конкурс Роскосмоса. А так как у меня, как у автора, глаз замылен, то я не могу разобрать -- то ли это шедевр, подобных которому не было в русской литературе до сегодняшнего дня, то ли худшая последовательность букв со времен создания русского языка. Вот и хотелось бы знать ваше мнение. Есть у меня чувство, что где-то я проебался, хотелось бы знать где.

Собственно рассказ:
https://www.litres.ru/t-floreo/ya-vernus/

Теги: Космос, твердая научная фантастика, любовь, заговор, призрак коммунизма.

Я хочу стать популярным смешным идиотом поэтому надо производить орижинал контент. Блогпосты это ведь тоже Original Gangsta Content где ты обращаешься к читателю напрямую вне завимимости в какой момент времени был застигнут его мозг ВРАСПЛОХ bljad! Да пошли вы нахуй, говорит батя обращаясь ко всем. А я размышляю о том что очень мало знаю о своих родителях. Так вот, читатель yobana! Послушай музычку полистай посты может ты сможешь потом в какой-то комиссии мирового правительства и сможешь вынести вердикт что со мной не так и как со мной бы поступило утопично-коммунистичное общество прекрасного будущего (биореакторы это реальная тема!) ЖИВОТНЭ ЧОЧО ПОПЯЧСА УПЯЧКА агентура хаоса ник ланд захват из шизофренического будущего открытый индивидуализм взрыв мозга поток сознания ... - - - ... промигал я лампочкой на экзамене. По ГОСТу лампочка к ноутбуку положена! Нахуя? А новые диодные настольные лампы имеют сенсорные блин кнопки, это всё для поколения айфонов а мне нужен МЕХАНИЧЕСКИЙ ТАКТИЛЬНЫЙ КОНТАКТ CONTINUE IN THE EDITOR он мне сказал это что твиттер нахуй,? А предлагаешь статью написать ну конечно я же СПАЙДЕР ИЕРУСАЛИМ тебе нахуй! Тогда это будет меньше похоже на поток шизофренического бреда и больше на главу моей новой большой прекраснойк ниги. Буду смотреть Aqua Teen Hunger Force только ночной adult swim для тех кто не дети. 𒀭denpa капча ЛГТБ Молю поговорите со мной или скажите где приличное слово задумался на минуту как подобрать пр иличное слово, вся реальность меня цензурирует! И-ДИ-ОТ! Ещё раз увижу тебя не на посту, и это будет самый грустный день в твоей коротенькой жизни! Ну вот, чудесно. Они мне прислали И-ДИ-ОТА! Слушай сюда! Будешь охранять ангар! Там твой пост! Пойдешь туда и будешь стоять, пока не получишь другой приказ! А теперь вперёд, солдат! Добро пожаловать в Лагерь Наварро! Штатские?! Какого хрена на базе делают штатские?! Ох, и надеру я кому-то задницу! Уберите этих штатских с правительственной территории! И-ди-от, не сметь обсуждать приказы начальства! Скажу прыгать, будешь прыгать! Скажу драться, будешь драться! Скажу умереть за Родину, умрёшь без разговоров! Я ясно излагаю? Вот как? И вы думаете, я этому поверю, салага? Вот она правда: вы допустили потерю дорогостоящего обмундирования. Его стоимость будет вычтена из вашего жалованья, и вы будете служить, пока вам не исполнится пятьсот десять лет, потому что вам понадобится именно столько лет, чтобы оплатить комплект Силовой боевой брони модель II, который вы потеряли! Доложите об этом в арсенале, получите новый комплект, а потом вернитесь и доложите мне, рядовой! Свободны!

Мне сложно проходить капчу но я хочу пообщаться непосредственно. Когда я оставлю это сообщение мне возможно перехочется. Обьясните мне что такое литература кроме как цензура беспощадной реальности.

Забанили в сначе, а я с 12лет собираю страшные и пугающие истории. Конечно литературно обработав и преукрасив, немного -я выкладываю их тут.
Они слишком неправдоподобны, что бы не быть настоящими.
Интересного прочтения:

1) История о плутающих зеркалах!

Совсем недавно это случилось. Даже не успел отойти от происшедшего.
Получили мы подряд, на демонтаж перегородок и замену окон на пластиковые- в одном из интернатов для детей инвалидов. Интернат был пустой. Дети в летних лагерях на отдыхе.
Когда мы приехали, нас разместили в их комнатах( интернат был далековато от цивилизации) . Завхоз немолодая остроглазая женщина и несколько рабочих интерната, в основном бабы, усердно помогали нам с ремонтом. Выделялся один мужчина, явно психически нездоровый.
Как мне рассказала завхоз, это местный житель, что раньше обслуживал интернат. Но четыре года тому назад, на зимней рыбалке упал в воду, получил сильное воспаление и менингит в придачу и сошел с ума.. .
Его коллеги звали - Власик, уменьшительное ласкательное от Власа, ласково с ним говорили-чтоб лишний раз не раздражать, ...хотя, больше всего, ему подошло б имя Герасим.
Это был грузный, высокий мужик, этакий великан, лет 50ти. В интернате так же работала его дочка, непомню как звали, вроде Лена, лет 30- высокая, худощавая бесцветная женщина.
Они часто спорили,переругивались. Бывало, Власий отходил и прислонившись к окну, лбом к стеклу стоял с бессмысленным выражением на лице. Так же он не реагировал на вопросы. Практически не разговаривал или бубнил что то неопределенное. Как нам объяснили -все понимал но ответить не мог. Вообщем, горе у человека....
Прода ниже...

Анон, почти десять лет писал рассказы и пытался писать книги, потом решил просто начать писать и не останавливаться и за три недели написал книгу. "Свора бешеных псов". Она про меня и про тебя. Жду комментариев.
https://jumpshare.com/s/6CwhoHRsei6gdSSqZtnd

Зима!.. Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь;
Его лошадка, снег почуя,
Плетется рысью как-нибудь;
Бразды пушистые взрывая,
Летит кибитка удалая;
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.
Вот бегает дворовый мальчик,
В салазки жучку посадив,
Себя в коня преобразив;
Шалун уж заморозил пальчик:
Ему и больно и смешно,
А мать грозит ему в окно…

Дела давно минувших дней : https://2ch.hk/izd/res/373848.html (М)

Вот уже три года как испытываю проблемы с писательством.
1) Писать стал долго. Раза в два дольше, чем раньше. Ощущение, что с тем же по размеру текстом прежде справлялся заметно быстрее. Сейчас это так странно выглядит.
2) Писать стал больше. И это нифига не плюс. Начал лить много воды. Мне кажется, что я таким образом тупо "заливаю" свой страх облажаться и неуверенность в себе. Чужие фанфики кажутся красивее и подробнее.
3) Писать стало сложнее. Почему-то начал часто спотыкаться на ровном месте. Вроде знаю, что хочу написать, но как будто не получается быстро и емко сформулировать мысль. Даже простую. Когда пытаюсь описать сцену, испытываю легкий страх. Постоянно лезу в интернет за синонимами. Напускаю духоты.

Как итог, начал испытывать фрустрацию, дискомфорт и, что самое ужасное, неприязнь к тому, что прежде доставляло. Когда-то меня хвалили и я сам находил в этом отдушину, я даже говорил себе "да, ты плохо говоришь, но зато хорошо пишешь". Теперь я и писать стал плохо (на самом деле, я раньше писал примитивнее, но зато без задней мысли и в кайф). Что делать?

vim: set tw=75 cc=80:

Здравствуйте, меня зовут Родичка.

Глава 1. Моя матрица.

Я очень хочу казаться умным парнем. Для этого я постоянно применяю тупые
цитаты из интернета. Например, "хорошие парни приходят первыми" и другой
экзальтированный бред. Например, я обожаю ходить по мусорным бакам и
находить коробочки от айфонов. Да, вы не ослышались, именно от айфонов. Не
от макбуков, их почему-то не так часто выбрасывают, вернее, коробочки от
макбуков мне совсем не попадались, да и какое удовольситвие от макбука -
скажем, от "Реттины". Включил, и все работает. Можешь даже установить
Уинодвс, или скажем, МС Дос 6.22 с Нортон-Коммандером. А вот айфон -
совершенно другое. Во-первых, я гей, по-этому люблю унижение. Купленный
кабель, который не подошел к гаджету, новая "операционная система", в
которой уже пять лет нет джеилбрейка - все это приводит к новым и новым
БДСМ вечеринкам со старшими, на которые я так подсел. Когда-то меня
готовили для внедрения в интеллектуальную элиту, для этого после моего
военно-медиционского института отправили на практику в исправительную
колонию. Там меня ждало настоящее счастье - не было и дня, чтоб мои рот или
попка оставались без любви. Наибольшего наслаждения я достигал в камере с
блатарями - там меня постоянно пускали по кругу, и непременно с
комментариями вроде - "смотри как надо Родичку любить", или - "посмотри на
этого мелкого опущенца". При последнем я понимал, что все мы довольне мелки
на фоне Аллы Борисовны Пугачевой, чья эпоха проходила в совсем раннем фрейдистском
оральном периоде. А еще порученец наподило на мысли о поручиках. Парни
поумнее сразу понимали - этому кандидату в поруччики врядли быть
штабс-капитаном. Кто совсем поумнее - грустили, что поручик стал чем-то
вроде петуха, и напевали что-то о Фелиции. В конце этого полного оргазмов и
откровений периода меня наконец-то допустили до будущего - то есть до
детей. Моим проводником в прекрасный, и как вы понимаете, хрупкий мир
детских анусов был Владимир Сосанович. Но обо всем по порядку, задумайтесь
о своей любви к Родичке, а я буду думать дальше, что я люблю больше - наше
будущее, или оральный оргазм, сопровождаемый коробочкой от нового Айфона.
Почему коробочкой - ну знаете, в тех кругах, откуда я, настоящие айфоны не
очень в ходу, и вообще считаются чуть-ли не пидорством. Кстати, никогда не
называйте меня петухом - я очень агрессивен.

Глава 2. Я и Спидовушка.

Однажды меня обоссали в кружке физиков. Я как обычно пытался казаться умным
парнем - выкрикивал оскорбления, бросался говном, фразами, которыми
"проникся" у блатных, мстил за унижения федеральных сил в Грозном -
Спидовушка очень любил дудаевцев и постоянно намекал, что и мне неплохо
было бы быть похороненным с половым органом во рту. Или "схороненным" -
Спидовушка неплохо понимал Собачий Язык, в отличае от меня, который
постоянно путал ять и ижецу. Чтож, если схороненным - к роли гей-шлюхи я бы
быстро привык, практику в кругу, хехе, блатарей, куда меня внедрил то-ли
начальник курса, то ли мой батя за взятку, которую он дал после того, как я
трахнул мамку и малолетнюю сестру я никому не отдам. А если первое - сложно
ответить, что меня ожидает в моем петушином раю. Спидовушка постоянно
говорит, что если первым начинать быковать, то можно неплохо отсосать,
возможно среди Высший я смог бы достичь успеха не изменяя этой философии.
Раньше спидовушка постоянно что-то говорил о гуманности, недомустимости
геноцидных войн, ответственности Верхних перед международными
организациями, но после того, как Неня позвала Спидовушку в гей-вермахт, а
Спидовушка прочитал в интернете о холокосте, Спидовушка не отвечал ничего
другого на упоминание об славяноарийских корнях кроме "Ебать хохлов,
ебать", а на всякие призывы к гуманизму отвечал мотиватором с Б-17 на фоне
Дрездена. Естественно, свиньям, как и мне, это не нравилось. А ряньше
Спидовушка постоянно что-то говорил о джедаях и световых мечах. Владимир
Сосанович, как старый большевик, естественно был против. Для сосановича все
было просто - если идет арабо-израильская война, значит виноваты евреи,
которых нужно переселить в биробиджан, а Иерусалим отдать Палестине,
поговаривали, что Сосаныч был знаком с самим Ясером Арафатом, и очень любил
Хамас, в котором он улавливал какое-то одному ему ведомое созвучие с нашим
Камазом, на котором развозили охранников в тулупах по караульным вышкам. А
если НАТО поддерживает гей-вермахт, то нужно нанести ядерный удар и по
гей-вермахту, и по НАТО. Здесь умные парни напоминали, что именно НАТО
предостерегает гей-вермахт от войны против Родички - когда-то Спидовушка
открыл эту особенность мировой политики, но даже Спидовушка бледнел и
холодел внутри, когда думал, что будет если НАТО все-таки разрешит
гей-вермахту насиловать Родичку, или вступится за него. Тогда вспоминались
совсем уж опущенные петухи с идеей прекращения огня, но они были совсем
зашквар, т.к. считали Верхнего преступником. Спидовушка хотел написать
книгу. Книга Спидовушке была нужна потому, что Сосанович решил, что
Стругацких также нужно было бы переселить в Биробиджан писать продолжение
приключений покорителей Амельтеи и Венеры, а Понедельник Начинается в
Субботу - ненужная философстование, и вообще нужно как Сосанович ебаться и
растить семью, а от книги и онанизм - примерно одного порядка занятия.
Спидовушка постоянно говорил, что возможен только лагерный коммунизм, а все
эти Венеры - эффект храповика от лагерей Берии. И что вообще - либо семья -
либо работа и лагерный коммунизм, в котором срать и на семью, и на
окружающих, которые не более чем будующие ископаемые из вечной мерзлоты. На
самом деле я понимал, что Спидовушка всего-лишь ушлый проходимец, для
которого в жизни важны только деньги и одному ему понятные идеалы, ради
которых он и готов превратить окружающих в компост. Происходило это до тех
пор, пока Спидовушка однажды не ушел в армию по повестке о мобилизации
уничтожать внешних и внутренних врагов, в которых он и записал меня как
криптосвинью.

Глава 3. О любви.

На самом деле я очень хочу чтоб меня любили. Ну унижали за мою тупость,
например, когда я пытаюсь учить отличников, и выходит деление на ноль.
Когда меня ловят на обмане, на доносительстве, когда я говорю что за
лигалайз, а потом стучу и рисую карикатуру на парней, с которыми курю
траву, вместо того, чтобы делать рекламу в социальных сетях, когда я пытаю
людей, а потом пытаюсь заставить, что-бы мне улыбались, когда мне
напоминают, что я педофил (сам не знаю, зачем я это рассказал), а я прошу
никому этого не рассказывать, а мне говорят, что не рассказывать преступно
для окружающих. В общем, как и положено любому съемщику-альфачу, я хочу
быть клоуном которого хвалят только за то, что он клоун, и любят только за
то, что его любят. За что хвалят, и за что любят - эти крамольные мысли
необходимо изгонять из голов сограждан. По блатарски, как на моих любимых
БДСМ-оргиях, омоновской дубинкой, приборами для пыток, вроде тех, что в
"людях в черном". А еще я парашютист. Парашютистов во все времена было
положнено любить. Ну как парашютист - могу бросаться фразами, призванными
показать, какие вокруг гандоны, и какой я мистер-вселенная. А еще я борюс с
космополитизмом. Когда в очередной раз меня макают в говно головой, говоря,
например, что в опыте с маятником никакой передачи энергии нет, как и в
опыте с рычажными весами, я начинаю говорить, что Фейман говно, а нужно
читать Ломоносова. Спидовушка в таких случаях говорит, что я крипто-свинья,
призванная разрушить величие русской культуры, и в принципе передаст. Сам
не знаю, кто я, в моей бинарной логике этого не понять. Еще я постоянно
пытаюсь подъебать - когда Спидовушка находит свои конспекты времен
романтической любви к свиньям, в которых российские наемники изображены с
символами нацизма, я говорю, что спидовушку нужно расстрелять как шпиона,
несмотря на то, что именно Спидовушка открыл истинную природы рейха Свиней
- свиньям запрещено воевать против Родички, и поэтому свиньи берут в
союзники любых убийц, привлекают их в свой гей-рейх, а потом стремятся
установить нацистскую диктатуру у Родички. И имненно по-этому свиней нельзя
поддерживать, а не потому, что петухи назвали свиней плохими, а петухов
хорошими, и что вообще среди петухов - половина предатели.

Жанр: Мистика

Форма: Рассказ

Теги: Страшная история, мистика

Ссылка на рассказ: https://justpaste.me/UUVE

Комментарий: Нравятся такого типа истории, и вот решил написать свою. Время чтения ≈ 4 минуты.

" Полынья, что тонуло то пропало"
^{Темы: литературный тест, авторский тест, психология, самопознание, страх, подавленность, вампиры}
" Обычно Он никогда не приходил один в парк, тем более в такой лютый холод, тем более ночью, но была необходимость прийти именно сейчас и именно сюда.
Он ещё пользовался телефоном, подсвечивая себе дорогу. Пора было подводить итоги почти трехлетнего общения и увидеть впервые Ту на которую он тратил столько времени и сил.На чате
Она представлялась вампиршей, рассуждала глубоко, с такими специфическими выражениями и старинными оборотами речи, что ее действительно можно было принять за вампира...древнею сосущую кровь тварь, демоническую хищницу пьющую кровь случайной жертвы.Свидание она захотела в полночь, возле полыньи ...он знал где это. Никогда не замерзающая полынья куда сбрасывалась вода с заводика неподалеку. Там было сильное течение. Уносившее тела далеко и разбивая их о камни...бандиты туда скидывали трупы, и их невозможно было опознать. Но Он все равно решил прийти. Разве что его смущало:
1) он не сказал ей что набрал более 40 кг. с момента поста своей последней фотки .
2) он посетил совсем не свою фотку. И не знал как она отреагирует.
3) он с детства мечтал убивать вампиров и нес с собой самострел с осиновыми кольями
4) ему надоело все. И он надеялся что она и правда вампирша. Жить он не хотел.
5) он был адреналиновый наркоман. И мало надеялся на встречу. Но само приключение было интересным. Ночью, парк...б-р.
Неожиданно он осветил бледное девичье лицо. Девушка потрясающей красоты, словно сотканная из тумана медленно не сводя с него глаз двигалась ему на встречу.
"Пришел! "-Сказала она , не открывая губ.

Утром, маленькая потерявшая свою хозяйку собачка надрывно и жалобно выла возле полыньи...но никто это не слышал...

1) она смотрела на него. И рассмеялась ледяным смехом...-"как же ты хорошо, словно нежная булочка...словно стейк с кровью..." Он попятился...словно от неожиданности, словно он и не знал, и не думал -что может состояться встреча с настоящей вампиршей! Она приближалась к нему жадно облизывая губы, и обнажая острые клыки... но неожиданно воскликнула - раздалась вспышка и выстрел. Она упала. Худая, высокая, изможденная женщина подошла к перепуганному Ему-" уходи отсюда, быстрее"...она смотрела в осоловелые "глаза умирающей вампирши. И спрашивала ее- помнишь меня, я выжила"?....после чего женщина, взяла вампиршу за ногу и потянула в воду. ...вампирша сделала последнее усилие...и ударила женщину когтями в шею...оба тела с сильным плеском упали в полынью...только маленькая собачка, не понятно откуда, жалобно заскулила от этого плеска.
Назад он бежал не оглядываясь, теряя телефон, час то падая, и зарекаясь знакомиться с девушками в интернете.
....см.далее ниже...

Тест: Зловещий я*

^{Темы: психология, юмор, юнг, бред, сомопознание}
Тест:Вы заходите в свою спальню ночью, и включаете свет. По вашей кровати семеня лапками ползет Нечто странное и неожиданное! О, Боже - что это! ...
!!!!....А, это!:
1) степенная, средневековая пышноодетая дама!
2)паук!
3)кровать, только маленькая!
4) Адольф Гитлер! Чистый и выбритый!
выбрали вариант?
Итого:
Если Вы выбрали- 1) вариант то : вы прекрасный интуит, ваши прозрения и рассуждения выглядят зловещими в глазах окружающих. Вы рефлексируете, улавливаете то что не видят и неосознают другие. А оно уже "в воздухе висит"! У Вас много друзей, и бывает вы шокируете их неожиданными и волевыми решениями- как потом окажется мудрыми и заблаговременными
Выбрали вариант 2)?
Вы гармоничный, очень милый и привлекательный человек. До той поры пока не начнёте вмешиваться туда куда не надо. И, туда- куда Вас никто не просит вмешиваться. Тогда Вы словно, тот черный ворон становитесь неожиданным и зловещим....бывает, даже, что -Ваши неожиданные слова и догадки, даже неожиданные для Вас самих-исполняются в точности.
Выбрали вариант 3) Вы сами для себя загадка, сами для себя открытие и потрясение. Возможно и самая большая ценность. Флер зловещей к вам может пристать, когда вы сознательно станете подчёркивать его. В готическом образе Вы потрясаете воображение. Но не более.
Вариант 4)степенный и серьезный человек, последовательный в действиях, порядочный и педантичный. Вы всегда увлечены своим делом и мало обращаете внимание на все остальное. Уже само это может вызвать раздражение и окутать вас мистическим флером. Неожиданно для Вас самих! Но, Слава Богу, Вы имеете потрясающее чувство юмора. И прекрасно переживаете все такое.

Сделано ^{paladria, в память о сайте aeterna.cvip.образца 2009года}

Сап, издач. Есть ли тут аноны, которые имели дело с самиздатом от ЛитРес? Просьба рассказать о плюсах и минусах платформы, о заработке, о степени закрученности гаек и трудностях, с которыми столкнутся желторотые авторы на пути к признанию.

"Синдром одиночки"

Жанр: Фантастика, оффисное приключение.

Форма: Личный тред на дваче

Комментарий:
2010-й год. Век технологий. Все мы немного одиноки в это необычное время. Кто-то общается на работе, в университете, кто-то флиртует с красотками в баре, но по возвращению на место жительства, всё равно остаются наедине с собой, не обращая ни малейшего внимания на обыденный шум в виде жены или родных. Главный герой, такой же как и все: днём - работа, вечером - сон.. за одним лишь исключением.. В те редкие дни, когда люди отмечают конец недели, он уж точно не пойдёт в кино, или в ресторан. У него нет ни приятелей, ни интернет-друзей, ни жены, ни братьев ни сестёр. С виду, он похож на сухого закомплексованного затворника, который в свои 24 до сих пор живёт с мамой в однушке. Как оказывается, даже у него есть с кем пообщаться. Гиперборея, затерянные артефакты античной эпохи, лемурийцы и антарктический заговор - вот в поисках чего наш герой готов жадно сидеть в интернете все выходные. Не то, что бы он верил во всю эту чепуху, скорее он просто находит в этом общение. Перелистывая такого рода информацию, его фантазия способна безгранично придумывать интерпритации саг и древних скандинавских песен. Он представляет себя, свои действия, в том мире мифов и чудес. Довольный прочитанным, главный герой ложится спать, как обычно. На утро его ждёт всё та же поездка в офис, где нужно изображать из себя полезного сотрудника, который ни за что не даст в обиду корпоративные сервера.
И так продолжалось до того момента, пока в конце очередной недели ему во во сне не явился сам Один. Хозяин Вальхаллы поспешил сообщить, что грядёт Рагнарок, и главный герой - один из значимых участников битвы, именно его действия приведут к победе над хтоническими чудовищами. Явился бог не только за этим, ещё он пришёл предупредить главного героя об опасности, которая предстоит ему очень скоро.
Наутро, проснулся главный герой, мягко скажем, "не с той ноги". Всё шло не по плану: пропуск куда-то исчез, рубашка испачкана. Будто сама судьба велит никуда не идти. Наш герой всё таки выходит на работу. Всего лишь сон... Герой же не псих, чтобы прогуливать рабочую смену из-за какого-то сна.
Чистка зубов, умывание, завтрак сигаретой и чашкой кофе, потом автобус, пропуск, запись в журнал - всё как обычно. И вот он уже в кресле, отсидел пол-дня, и домой хочется уже сейчас, как это обычно и бывает. Скучные будни... Но вдруг раздаётся выстрел. Стрельба в корридоре. Крики и вопли плавно заполоняют стены здания. Сотрудники обескуражены, и не знают что делать, ровно как и наш герой.
Так начинается захватывающая история офисного планктона, которому предстоит пережить страх и азарт, любовь и предательство, крушение мира вокруг и перерождение.

<Продолжение следует... через 5 лет>

В плесневелой комнате тихо. Лучики утреннего солнышка проходят сквозь высокое маленькое окошко и оставляют свой пыльный след. Гадкий фотон ударяется в глаз и отскакивает на стену, зацепившись за которую, перебирается вверх паучьими лапками. Там больно, очень больно.
Он режет себя, обливая оголенную плоть кислотой. Лишь гадкий запах поднимается выше, проникая обратно. На костяшках его пальцев огрубевшая кожа, трещины на которой напоминают влагалище черной тигрицы, с пухлыми губами и сладко розовой сердцевиной. Впрочем, слюна облегчает положение, как и всегда возвращая подвижность. Наверное, было бы здорово погрузить себя в моторное масло и навсегда лишить себя боли рвущейся кожи. Еще лучше погрузиться с головой, отказаться от привилегий белого мира. Еда бесплатная. Пить ее. Наполнить себя, наполнить сосуды черным, навсегда объединившись с прошлым. Если в море кинуть таракана, это будет море или бездушный рыжий? Вопрос риторический, тебе достаточно капли, чтобы отвергнуть в себе все людское.
Распятый, он смотрит из угла, по его лицу ползают. Он лил людям вино черное, жирное, обращал их в себя и сжимал, сжимал быстро, сжимал нежно. Эякулируй друг, шмальни в потолок или пусти очередной холостой. Осечки бывают, она поймет. Не поймет только тот самый, с рыбьими зубами, ведь уже давно ты дразнил с улыбкой, манил голодного, в пустыне желавшего лишь смазать пересохшее внутри.

Главное держись крепко и не отпускай, не дай выскользнуть. Перочинный ножик, подаренный мальчику на годовщину Хабаровского восстания отцом десантником, выручает в любой ситуации. Держись крепко, опускай! Смотри, как я крошу красную суку на кусочки. Это здорово, что мне хватило смекалки облить его кипящим. Ногтя достаточно, чтобы полностью оголить его плоть в течение минуты. А ведь там влажно, склизко.
Зеленый народный герой, спаситель голодающих и целитель стареющих. Опускай, отделяй куски друг от друга. Кружочки такие тонкие, возраст старухи уже не определить.
В углу Вагнеровская кувалда, ей размозжили голову беглому. Так и надо, в нашей столовой это порицают и презирают. Очевидно, лишь доведенный до крайности сумасшедший, гордо достанет из-за пазухи чесночный «Киевский» с белыми блестящими финозными вставками. Одно дело, тихо под одеялом, озираясь в темноте, грязными пальцами отрывать кусочки и класть их в пасть, другое дело, даже не скрывая хвастать награбленным среди идеологически убежденного братства. Лишь такая уверенность во враждебности колбасной палки, проникнувшей на охраняемую территорию, погубила его в тот день. Может, там и правда было склизко. Пусть так, да жалко мозг, навар пропал.

Возьми ее в две руки и раздави вонючего. Одного хватит, остальных оставь на потом. Высоко поднятая наболдашина незамедлительно опускается на подготовленное место и сок брызжет тебе в глаза, оставляя белое полупрозрачное полотно. Все-таки не холостой, тем и лучше. Красный, зеленый и гадкий в бадье. По кусочкам разделенные, истекают. Добавить рафинированного, или оставить так? Это не важно. Ты спешным движением опускаешь руку в протертые портки, оттягиваешь ствол и срезаешь быстрым движением шляпку молодого солдата. Фиолетовое мясо, вот чего точно не хватает. Кроши мелко и бросай туда, пока сознание еще рядом.
Это мясное рандеву.

Твоя графомания может не понравиться товарищу майору. Из-за приколов про секс и педобирство. Или из-за расхождение описываемых событий, действий и взглядов персонажей с текущей генеральной линей партии. Майор может попытаться срубить на тебе палку.
Разумеется, впн и тор – это аксиома. Но они не защищают от атрибуции текста. Её могут провести специальными программами и нейросетями. Есть, например, метод Дельта. Им проверяли «Тихий Дон». Нужные для Дельты 5000 слов образца твоих сочинений могут набраться из твоих постов на дваче и в соцсетях.
Будут ли майоры сильно заморачиваться с графоманством?

Быков как-то сказал что писать смешно легче чем писать страшно.
Вы согласны? Я вот нет. Можно сравнить с фильмами - снимать ужасы, как мне кажется, намного легче чем комедии, если речь не про романтические комедии или цветастые сериалы, а про действительно смешные фильмы, способные вызвать спазмы хохота.

Графоманы: как вы вводите своих новых персонажей в уже созданные, заезженные миры?
О чём я говорю: допустим есть вселенная варкрафта, скайрима, кольца братвы и др. У вас есть персонажи, которых вы хотите интегрировать в эти вселенные. Как вы простраиваете взаимодействия с уже существующими историями? Как делаете так, чтобы в "старом мире" новый персонаж был интересен?

Сап, издач. Как вкатиться в детское писательство?
Помню, в сосничестве на добровольно-принудительной основе поехал в летний лагерь вожатым. Попал к ребятам 7 лет вместе с тянкой. Чтобы угомонить малолетних анархистов, я придумывал всякие детские сказки про ежиков, мышек, лисичек etc. с типичной моралью а-ля не воруй, не убивай и прочие заповеди. Тянка говорила, что получается хорошо, да и дети не жаловались. Сейчас с бабками туго, вот и вспомнил про этот случай. Хочу вкатиться, чтобы хоть какую-то копеечку с этого иметь, да и просто полезно иметь такой навык, как писательство.

Эти стихи были написаны двумя моими друзьями, одного из которых я никогда не видел вживую. К некоторым так же приложил руку я. Смешные пиздец. И это не просто матерная подростковая хуета. Очень трудно бывает уловить сюжет, но он есть. Писалось в основном когда они были практически школота. Давно это было. Этот цикл стихов не дописан, и будет дописан вообще хз когда. Орфография и пунктуация сохранены. За кринж извиняюсь. Публиковать буду раз в пару дней, т.к. так лучше понимается. Однако сейчас опубликую первые два, так как первое - кал. Лучше конечно было бы прочитать вслух, ну да ладно. Название спорное, в целом о нём не думали.

САГА О КИНЖАЛЕ И ЛЮСЬЕМЕ

1
Взрывались листья
детей Лес заводил в подвал… пиписьки детские большие
Дедок себе сувал в анал.
Мое хер был мал, — кончовой дудкой он детей плодотворил
Сегодня я легко с мешуткой
Ребенка подлого убил
Под клапон, из хуя лезет залупа
Мне было весело вдвойне. Хотелось поебаться с вихрем шумным
Кружился там и педофил Люсьем,
стонать — И каждый медный хуй встречать минетом радостно-безумным и большим
Вот как класно жить с минетом
Мое призвание педофил

2
Арабские хуи
в телах бледно-зеленых,
как будто бы стоят,
как будто бы погоны...

Шершавое яйцо андрея
под волоском голубоватым,
в прожилочках очка—
в коричневых заплатах.

Как в школе, душный секс.
В провалину — в край плоти—
Он конченый, он бес!
Медведя ебетсолнце.

Система детиёб.
мне разрывает спину.
...Бегут всё дети вниз,
А я бегу за ними,

и птичий громкий стон
становится все глуше.
Нарушим мы закон
В огромной мёртвой туше.

Я блять тебя взорву,
когда приду к загону,
волшебную траву —
Мы нюхаем с балкона,

чтоб любовалась ты
арабскими хуями
Всю травку и пизды
чтобы ебала ты
огромными яйцами.

Но ты нашла в лесу
в чащобе лесоруба:
он всю эту красу
Ебал в подвале грубо.

И ты права опять:
сейчас нужней арабам
подвал , чтоб в нем ебать,
а жопы — моим братам

Ну хорошо, зрители выбрали историю про анальные утехи, значит будет таковая.

Когда я был несовершеннолетний, взрослая женщина во время полового акта протолкнула своим языком кусочек 🍍 ананаса мне в анус, а потом высосола его и мы его съели пополам во время 💋поцелуя.

Когда мне было 27 лет, я уже не употреблял 🤙наркотики 2-3 года, регулярно 🧘♀медитировал и занимался 🤸♀ спортом. Однажды (будь проклят тот день!), разбирая завалы на старом жестком диске, я наткнулся на короткую методичку о 🧘🏿 йогском методе очистки кишечника.

Суть метода в том, что бы выпить от 2 до 5 литров антиосмотической жидкости. Это обычная 💧вода + 🧂соль. Соли много. Вода должна быть соленой как 🩸 кровь человека. Тогда вода не будет усваиваться органами пищеварения. Вода просто пролетит по 🎷 трубе ото рта до ануса, всеми 5 литрами, за 60 минут. Попутно смыв всё, что накоплено во внутреннем мире вашей тушки.

Решил я сделать эту практику еще раз (первый раз был лет за 7 до того, в 🇹🇭🌭 Таиланде, очень продуктивный).

В 3 часа дня наварил воды с солью, начал пить, выпил 5 литров примерно за 30 минут, жду. И тут как 💩 полилось. Каждые 5 минут по пол-литра примерно. Под завершение первого часа выходила слеза младенца, 💎 кристально чистая и без запаха. Полная процедура выхода заняла более 5 часов.

Все было замечательно, когда ниагарский водопад совсем успокоился я смазал очко сливочным маслом 🧈 (йогийская инструкция) и пошел готовить 🍕 пиццу.

Вечером, кушая пиццу, я щедро сдабривал ее острым соусом собственного приготовления. Это была бутылка хорошего оливкового масла, в которую были добавлены 15 штучек засушенных перчиков 🌶 чили.

На следующее утро, когда я пошел посрать, из моей жопы вышла не только переваренная пицца, но и немножко того самого оливкового масла с 🎁 сюрпризом.

Просоленный за 5 часов вчерашних водных процедур, анус очка жопы вошел в неистовую реакцию с острым чили маслом. В результате произошло 👶 рождение метиса соли и перца, появившегося в нашем мире как буд-то бы из глубин бесконечного космоса, до начала нашей вселенной и сотен других вселенных... Когда Древние еще не провалились в свой вечный сон... Мое очко было поражено в самый сфинкстер, образовалась ⚡️Анальная Трещина.

Если представите круглые часы, и поверх них коричневатое очко, то трещина у меня была от центра сфинкстера в сторону 2х 🕑часов после полудня.

Около 3х часов того же дня я был на приеме у частного дорогого проктолога с 👨🦰усами, в позе "на четвереньках" с голым анусом обращенным в сторону окна, за которым были слышны крики детей, игравших в 🏈 футбол во дворе какой-то школы.

Мы разговорились, он спросил давно ли у меня был анальный секс в пассивной роли, я сказал что давненько уже не было, и рассказал кратко о причине разрыва моего драгоценного ануса.

Отсмеявшись он вставил мне 👉 палец, потом миниатюрную 📹 видеокамеру и показал, что трещина уходит вглубь анальной кишки жопы на несколько 📐милиметров. Это значит, что эта область будет заживать очень долго, из-за хождения говна по трубе. Врач посоветовал кушать супчики, поменьше сидеть и никакой острой еды около 🗓 месяца.

На прощание я хотел пожать ему руку, протянул свою, но он не дал мне руки, со 💬 словами "Право не стОит".

И немного о боли. Боль адская. Ходить, сидеть не возможно. Если у вас есть геморрой, то представьте что болит в 100 раз сильнее, весь день, всю ночь. Если у вас нет геморроя, то представьте что у вас две жопы, полные больных 🦷зубов.

Заживление заняло около 45 дней, все это время я провел в корчах невыносимой боли. Оборот бизнес-деятельности у меня был тогда около $250к в год. После этого я решил закрыть 2 из 3 бизнесов.

Я больше не практикую анальный секс с людьми, потому что моей 🍆 елдой можно разорвать им анус, а я никогда никому не пожелаю такой боли. Фото того, как я узнал в какую сторону трещина + видео от проктолога сейчас в комменты скину, подписывайтесь.