М.Двач / Графомания

Двач.hk не отвечает.
Вы видите копию треда, сохраненную в 19:19.

Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее

Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.

2,3 Мб, 1024x1127
Рассказ Комиссар # OP 13 дек, 19:50 453428 В конец треда | Веб

Скандально известный рассказ "Комиссар". Не мог я его бросить, хотелось все таки дать ему вторую жизнь. По моей глупости был загублен потенциал. Я видел что меня попросили переписать этот рассказ. Я его переписал. Поменял концовку. Удлинил.
нейрошизам говорю Где то прибегал к нейронке, но буквально 10 процентов текста. Все придумал, и написал сам. Мне кажется не прибегать к нейронке, это как не признавать в фильмах спецеффекты. Главное фантазия и то куда она тебя заведет.
Прошу прощения у судей и многоуважаемых порядочных Джеймсов, это попытка искупить вину.
У меня приближается отпуск на моем заводе. Поэтому со спокойной душой ухожу в запой на две недели.
Еще раз приношу извинения за поведение на конкурсе., надеюсь у меня нет пожизненой дисквалификации. Хотелось бы поучавствовать в следующем конкурсе.

сам рассказ: https://telegra.ph/Komissar-12-13

Ответы34684244

133 Кб, 800x601
Похотливый Лиссабонский потрошитель 2 13 дек, 21:16 2 453432

Ну... По сравнению с тем свирепым постмодерном, что по итогу наприсылали на конк и навалили в полуфинал - вполне себе крепенький "Комиссар". История атмосферная, экшон, сюжет, все дела. В первом варианте все же имхо был лучше выписан староста - как глубинарий, который ненавидит любую власть и никому не доверяет, тут же староста стал белым. Здесь стало банальнее. А еще мне лично почему-то больше нравилась первая концовка - её открытость, обрывистость, арт-хаусность: всё это давало как раз нужную атмосферу хтони, мерзящего ужаса. Героев окунало в страшный сон, но потом герои будто просыпались и вспоминали, что у них гражданская война вообще-то идёт. И хтонь так и оставалась непознанной, непобежденной, затаившейся...

А с другой стороны, с точки зрения боевичка и структуры - это на самом деле стало лучше и интереснее для массового читателя, в новом варианте.

Ну и в кои-то веки красные и белые объединились, чтобы победить хтонь. А не чтобы служить ей, сплетаясь в красно-коричневые опричные гусеницы.

А в тексте на самом деле куча косяков - стилевых и частично сюжетных, например:
>бейте в глаза. Чем угодно. Даже зубами.
Зубами все же не бьют. Зубами кусают.
>Это Я1
Лолшто? Это нейронка так прикалывается? Впервые вижу подобный артефакт, я орал.
>— Его надо уничтожить. Сжечь. Или завалить в логове. Я помогу. Чем смогу. Мы вместе сможем.
>Староста лежал на полу, грудь разорвана
У тебя герои по тексту все еще сидят связанные в амбаре. Где никакого разорванного старосты нет. И вдруг он возникает - из ниоткуда. Тут куска текста банально не хватает.
>— Потому и не в одиночку, — перебил его Василий. — И не на чистом месте.
Что за "чистое место" и почему не на нём - хуй его знает. Непонятно, криво.
>— Следы всегда в лес. И вой оттуда же. Он охотится у деревни, а живёт там.
Где "там"? Фраза развалена.
>Они зашли в лес, оставив Мрачное молчаливое поселение за своей спиной.
"Мрачное" - это явно не название поселения, так зачем оно с большой буквы?
>корни вылезли из земли, образуя естественную воронку.
Криво. Корни сами по себе воронку не образуют. Корни ВИДНО в том месте, где в земле воронка.
>Оболенский снял шинель, оторвал полоску подкладки и молча разрезал себе ладонь ножом.
Наверное полоску он все же не оторвал, а отрезал. И потом перевязал ей рану. Такие вещи нужно прописывать, а иначе фраза разваливается.
>Пуля ударила в плечо, отбросив тварь вперёд.
То ли оборотень нарушает законы физики, то ли отбросило его все же НАЗАД, а то ли он все же ПОШАТНУЛСЯ вперед.
>глаза его сверкали от адреналина
Когда передаешь состояние персонажа - это лучше делать теми словами, которые знает сам персонаж. Красноармеец вряд ли знает слово "адреналин", а даже если знает - сам так описывать свое состояние не будет.

И т.д., и т.п., отгринтекстить тут все косяки невозможно физически.

Однако есть моменты, где кривизна текста дает удачный эффект, вот это, например, понравилось:
>ломая ветки, землю, сам себя.
>позволил рукам дрожать.
Обычно так не пишут, выглядит, как прикольная экспериментальщина.

Резюмируя: история годная, над стилем все же можно еще поработать. А еще мне понравилось, что ты пишешь лаконично и минималистично. Если бы не это - скорее всего, читать бы было вообще невозможно. А так прочел, хоть и периодически давясь-спотыкаясь.

133 Кб, 800x601
Похотливый Лиссабонский потрошитель 2 13 дек, 21:16 2 453432

Ну... По сравнению с тем свирепым постмодерном, что по итогу наприсылали на конк и навалили в полуфинал - вполне себе крепенький "Комиссар". История атмосферная, экшон, сюжет, все дела. В первом варианте все же имхо был лучше выписан староста - как глубинарий, который ненавидит любую власть и никому не доверяет, тут же староста стал белым. Здесь стало банальнее. А еще мне лично почему-то больше нравилась первая концовка - её открытость, обрывистость, арт-хаусность: всё это давало как раз нужную атмосферу хтони, мерзящего ужаса. Героев окунало в страшный сон, но потом герои будто просыпались и вспоминали, что у них гражданская война вообще-то идёт. И хтонь так и оставалась непознанной, непобежденной, затаившейся...

А с другой стороны, с точки зрения боевичка и структуры - это на самом деле стало лучше и интереснее для массового читателя, в новом варианте.

Ну и в кои-то веки красные и белые объединились, чтобы победить хтонь. А не чтобы служить ей, сплетаясь в красно-коричневые опричные гусеницы.

А в тексте на самом деле куча косяков - стилевых и частично сюжетных, например:
>бейте в глаза. Чем угодно. Даже зубами.
Зубами все же не бьют. Зубами кусают.
>Это Я1
Лолшто? Это нейронка так прикалывается? Впервые вижу подобный артефакт, я орал.
>— Его надо уничтожить. Сжечь. Или завалить в логове. Я помогу. Чем смогу. Мы вместе сможем.
>Староста лежал на полу, грудь разорвана
У тебя герои по тексту все еще сидят связанные в амбаре. Где никакого разорванного старосты нет. И вдруг он возникает - из ниоткуда. Тут куска текста банально не хватает.
>— Потому и не в одиночку, — перебил его Василий. — И не на чистом месте.
Что за "чистое место" и почему не на нём - хуй его знает. Непонятно, криво.
>— Следы всегда в лес. И вой оттуда же. Он охотится у деревни, а живёт там.
Где "там"? Фраза развалена.
>Они зашли в лес, оставив Мрачное молчаливое поселение за своей спиной.
"Мрачное" - это явно не название поселения, так зачем оно с большой буквы?
>корни вылезли из земли, образуя естественную воронку.
Криво. Корни сами по себе воронку не образуют. Корни ВИДНО в том месте, где в земле воронка.
>Оболенский снял шинель, оторвал полоску подкладки и молча разрезал себе ладонь ножом.
Наверное полоску он все же не оторвал, а отрезал. И потом перевязал ей рану. Такие вещи нужно прописывать, а иначе фраза разваливается.
>Пуля ударила в плечо, отбросив тварь вперёд.
То ли оборотень нарушает законы физики, то ли отбросило его все же НАЗАД, а то ли он все же ПОШАТНУЛСЯ вперед.
>глаза его сверкали от адреналина
Когда передаешь состояние персонажа - это лучше делать теми словами, которые знает сам персонаж. Красноармеец вряд ли знает слово "адреналин", а даже если знает - сам так описывать свое состояние не будет.

И т.д., и т.п., отгринтекстить тут все косяки невозможно физически.

Однако есть моменты, где кривизна текста дает удачный эффект, вот это, например, понравилось:
>ломая ветки, землю, сам себя.
>позволил рукам дрожать.
Обычно так не пишут, выглядит, как прикольная экспериментальщина.

Резюмируя: история годная, над стилем все же можно еще поработать. А еще мне понравилось, что ты пишешь лаконично и минималистично. Если бы не это - скорее всего, читать бы было вообще невозможно. А так прочел, хоть и периодически давясь-спотыкаясь.

Показать весь текст
Ответы3716

Умный Ворчун 3 14 дек, 14:11 3 453468

>>453428 (OP)
Язык полировать надо. Где кровь-кишки-распидорасило - там ты нормально расписываешь, как только кровь-кишки-распидорасило заканчивается - тут же начинаешь в прилагательных спотыкаться.
Персонажи для такого сеттинга недостаточно колоритные. Вот тебе пдфка https://dropmefiles.com/742598 - изучай. Ну и обязательную классику наверни, "Тихий Дон", "Разгром" Фадеева и Гайдара.
Вообще, от текста фонит "нейроночностью" как раз из-за персонажей. Какие-то они никакие, без истории, без жизни за спиной. Комиссар - это кто такой? Откуда он взялся? Он старый политический, который всю жизнь то в подполье, то на рудниках? Он недавний студент, которого сунули на должность просто потому, что больше грамотных не оказалось? Он уголовник-авантюрист, который пробился на должность благодаря хорошо подвешенному языку? Непонятно. Вот они сталкиваются с идеологическим противником - и тут я понимаю, что рассказ написан про гражданскую войну в США, а деревенька эта называется Оул-крик, и писалось это американской нейронкой на основе классики из "Проекта Гутенберг". Ну не могут красные с белыми так спокойно разговаривать, слишком высокий был градус ненависти, слишком много застарелых ран.
Когда Шолохова спросили, когда всё-таки закончилась гражданская война, в 22 или в 24, он сказал: "а она и не заканчивалась". Так что сеттинг перспективный, людям он интересен. На конкурсе тебя хвалили именно за сеттинг, потому что больше тут хвалить (пока что) нечего.
Если есть желание - развивай, эксплоатируй свой exploitation-жанр, изучай сеттинг и аудиторию, чисти вилкой стилистику. Набьёшь шишек, напрактикуешься - и вполне можешь вкатиться в коммерческую литературу, и свалить наконец с РАБотки на заводе. Наверное. У Ани же получилось.
Что сеттинг востребован, это и без маркетологов понятно. Я в нём один-единственный рассказик написал, и до сих пор периодически кто-нибудь спрашивает, когда продолжение будет.

Ответы37163719

# OP 4 18 дек, 00:48 4 453716

>>453432
Ну на самом деле мне моя первая концовка тоже нравилась больше, в этом и была задумка, что зачастую локальные истории, остаются в тени во время великих исторических событий. И на проблемы маленькго человека, всем плевать. Но все писали что концовка оборванная, ну я решил сделать более менее по канонам, как пипл просит. Почувствовал себя как режисер, которого заставляют переснимать их замысел первоначальный, чтобы охват был больше, нахуй скрытые смыслы экшон же нужен, еба)))
>>453468
Спасибо за пдфку, там есть литературные источники, по которым вдохновлялись создатели, обязательно прочитаю все. Полезно. Со стилем согласен, нужно перечитывать и вычитывать, что я делаю спустя рукава, если честно. Все замечания принял.

# OP 5 18 дек, 01:09 5 453719

>>453468
> Я в нём один-единственный рассказик написал, и до сих пор периодически кто-нибудь спрашивает, когда продолжение будет.
А где можно ознакомиться с рассказом? Хотел бы прочитать
>Набьёшь шишек, напрактикуешься - и вполне можешь вкатиться в коммерческую литературу, и свалить наконец с РАБотки на заводе. Наверное.
А как вообще это работает? На автор тудэй, выставляться? или написать роман на эту тему и разослать издателям? опять же я ноунейм... кому я нужен?

Ответы37993828

Туповатый Воланд 6 18 дек, 14:38 6 453799

>>453719
>На автор тудэй, выставляться?
Да. Шапку АТ-треда можешь прочесть. Она по большей части устарела, но общее представление даст. Алсо, если будешь спрашивать советов в АТ-треде - то по технической части они подскажут хорошо, а вот их советы по художественной части следует воспринимать осторожно, там много ебанутых.
А вообще чтобы разобраться в АТ - надо читать популярные книжки на АТ, чем больше, тем лучше.

Хамовитая Бабка Бабариха 7 18 дек, 16:54 7 453828

>>453719
>А где можно ознакомиться с рассказом? Хотел бы прочитать
https://author.today/work/36999
Вот перечитываю и понимаю, что сейчас бы это точно в нейроночности обвинили, лол. За рваность и кривые метафоры.
Если хочешь, забирай сеттинг и персонажей целиком, я всё это развивать не собираюсь.

Ответы4658

Тоскливый Гаргамель 8 21 дек, 22:41 8 454244

>>453428 (OP)
Привет комиссарскому телу от драконьей туши!

Очень рад, что ты не опустил руки и не забросил своё творение. Я прочитал новую версию, стало гораздо лучше, чем было, но по-прежнему есть, над чем работать.

Прежде всего — язык. Очень многословно, тавтологично и неуклюже. Смотри, как бы я переписал начало твоего произведения:

Невысокие холмы, покрытые густыми зарослями леса, маячили впереди. После родных чебоксарских равнин они казались Василию странными и слегка зловещими, словно бы кто-то неизвестный и страшный всматривался в него из чащи. Василий тряхнул головой, отгоняя наваждение— не пристало комиссару Красной Армии бояться нечисти— и слегка пришпорил коня. Ехавшие чуть поодаль спутники — смышлённый и шустрый солдат Дмитрий и деревенский парень Петька — последовали его примеру.

Захудалая вятская деревенька со странным название Поросино лежала перед ними. Сюда их направил Ревком как полномочных представителей Советской власти. Грунтовая дорога раскисла после ночного дождя, кони шли по ней тяжело и медленно…

Чувствуешь, насколько короче, но при этом ёмче и атмосфернее получается?

Во-вторых как тебе правильно сказали, нужно достовернее выписать самих персонажей и атмосферу гражданской войны. Для вдохновения порекомендую тебе прочесть парочку произведений из — внезапно — украинской литературы:

1. Николай Хвылевой — Я (Романтика) (рассказ). Та самая гнетущая атмосфера торопливости перед неминуемым отступлением, которая нужна была твоему первому варианту и, возможно, пригодится во втором. https://literratura.org/perevody/5106-mikola-hvylevyy-ya-romantika.html
2. Юрий Яновский — Всадники (роман в новеллах). Поможет проникнуться духом и психологией красных бойцов. Если торопишься, можешь пропустить новеллы 2 и 3. https://proza.ru/avtor/maradaquil (мой собственный перевод)

В-третьих, тебе надо всё же отшлифовать сюжет. Довести до логического завершения арки второстепенных персонажей — матери Агафьи, старосты (откуда он знал про происхождение оборотня и почему с самого начала не сказал? Может быть лучше вложить эти слова в уста другому персонажу —какой-нибудь бабке-знахарке?) да и крестьянской общины в целом. А то они потоптались для массовки в начале, а потом как бы и нет их. Лучше пусть все они увидят то, что их совместными усилиями избавили от чудовища.

В общем, желаю тебе успехов и меньше иметь дело с зелёным змием, а больше — с музами. Пиши, и да пребудет с тобой сила слова!

Тоскливый Гаргамель 8 21 дек, 22:41 8 454244

>>453428 (OP)
Привет комиссарскому телу от драконьей туши!

Очень рад, что ты не опустил руки и не забросил своё творение. Я прочитал новую версию, стало гораздо лучше, чем было, но по-прежнему есть, над чем работать.

Прежде всего — язык. Очень многословно, тавтологично и неуклюже. Смотри, как бы я переписал начало твоего произведения:

Невысокие холмы, покрытые густыми зарослями леса, маячили впереди. После родных чебоксарских равнин они казались Василию странными и слегка зловещими, словно бы кто-то неизвестный и страшный всматривался в него из чащи. Василий тряхнул головой, отгоняя наваждение— не пристало комиссару Красной Армии бояться нечисти— и слегка пришпорил коня. Ехавшие чуть поодаль спутники — смышлённый и шустрый солдат Дмитрий и деревенский парень Петька — последовали его примеру.

Захудалая вятская деревенька со странным название Поросино лежала перед ними. Сюда их направил Ревком как полномочных представителей Советской власти. Грунтовая дорога раскисла после ночного дождя, кони шли по ней тяжело и медленно…

Чувствуешь, насколько короче, но при этом ёмче и атмосфернее получается?

Во-вторых как тебе правильно сказали, нужно достовернее выписать самих персонажей и атмосферу гражданской войны. Для вдохновения порекомендую тебе прочесть парочку произведений из — внезапно — украинской литературы:

1. Николай Хвылевой — Я (Романтика) (рассказ). Та самая гнетущая атмосфера торопливости перед неминуемым отступлением, которая нужна была твоему первому варианту и, возможно, пригодится во втором. https://literratura.org/perevody/5106-mikola-hvylevyy-ya-romantika.html
2. Юрий Яновский — Всадники (роман в новеллах). Поможет проникнуться духом и психологией красных бойцов. Если торопишься, можешь пропустить новеллы 2 и 3. https://proza.ru/avtor/maradaquil (мой собственный перевод)

В-третьих, тебе надо всё же отшлифовать сюжет. Довести до логического завершения арки второстепенных персонажей — матери Агафьи, старосты (откуда он знал про происхождение оборотня и почему с самого начала не сказал? Может быть лучше вложить эти слова в уста другому персонажу —какой-нибудь бабке-знахарке?) да и крестьянской общины в целом. А то они потоптались для массовки в начале, а потом как бы и нет их. Лучше пусть все они увидят то, что их совместными усилиями избавили от чудовища.

В общем, желаю тебе успехов и меньше иметь дело с зелёным змием, а больше — с музами. Пиши, и да пребудет с тобой сила слова!

Показать весь текст
Ответы4658

# OP 9 27 дек, 12:49 9 454658

>>453828
Спасибо за предложение, но все тки попытаюсь, развить свою историю, хотя мысли про колдуна который над этим стоит у меня тоже были, а так текст хорош, интересно было прочитать, атмосферненько, красненько.
>>454244
Спасибо за все советы, со всем согласен, все приму к сведению. Нужно вычитывать текст конечно, чем я не занимаюсь. В общем есть куда стремиться.

Обновить тред
Двач.hk не отвечает.
Вы видите копию треда, сохраненную в 19:19.

Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее

Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.

« /izd/В начало тредаВеб-версияНастройки/a//b//mu//s//vg/Все доски

Пользуетесь скринридером — пишите, что можно улучшить.
Host-Food.ru — надёжный хостинг от 12 руб/мес | Free DNS
Зеркала М.Двача: m2ch.hk, m2ch.lib, m2chfapiswfw2wcakptqp4o6ltgchvjuxfab7urxlduraomtlnhw5xad.onion