Мне просто интересно сколько ещё можно носиться наперегонки с депрессией прячась за всевозможными способами ухода от реальности. Это какой то порочный круг, я в течение последних пяти лет бросаю курить, стараюсь улучшать качество жизни, выхожу из больных отношений во френдзоне в здоровые, в последствии чего женюсь, и буквально недавно бросаю ещё и пить(хотя это вообще никак не влияло на меня в негативном ключе т.к. мог выпить 1-2 раза в месяц) но вновь оставаясь на едине с собой я снова прогоняю весь былой пиздец в голове буквально блять покадрово, и снова желание расплакаться/уйти/убиться (пока пробовал два из трёх). Время от времени внутри сменяют друг друга два волка, один из которых хочет уже все закончить а другой ебануто хочет жить потому что есть любимая жена с которой я хотел бы прожить не то что всю жизнь с классическим сценарием но и в принципе провести с ней вечность, в буквальном смысле бесконечно быть с ней, а потом снова опускается какая то густая мгла и тлен, осознание собственной неполноценности, мысли о том что я ее не достоин, что она заслуживает большего и лучшего, что я банально обеспечить ее не в силах потому что бабок хватает только на учебу и то только с кредитами и пониманием что дальше дела пойдут только хуже вплоть до того что я сам перманентно сяду ей на шею, и от этих мыслей просыпается ощущение отвращения к себе и желание самого себя убить, не из жалости чтоб прекратить какие то там страдания, а из злости на себя. Отвлекаться от этого все тяжелее, и отвлекать ее от этих своих мыслей все тяжелее, прятаться чтоб не показывать лицо приходится все чаще и чем дольше в одиночестве тем глубже в этой трясине.