сап всем, аноны.
небольшая предыстория:
пару лет назад страдала от депрессии, длиною в год, выходила из нее сама, без поддержки родителей(которым всегда было похуй на меня, гы) друзей(которых не было, потому что они кинули меня и решили меня затравить, собсна с этого все и началось) и вообще кого-либо. выходила я чисто своими руками и мозгами, постоянно размышляя, анализируя и приходя к каким-то ответам. конечно не обошлось без плача каждую ночь и желанием вскрыться, так шо неоднократно наносила себе порезы и морила голодом, а потом жалела. в общем все началось улучшаться и я даже начала считать себя счастливой, т.к у меня появилось 2 подруги, хоть у меня и напрочь отсутствует доверие к кому-либо после травмирующего опыта, есть деньги, крыша над головой, я не обделена мужским вниманием, хоть и не вступаю в отношения, многие девочки признаются, что хотят быть похожей на меня и просят у меня советы. так-то жизнь малина, получается. но у меня какие-то траблы пошли, наверное, связанные с прошлым. еще два года назад у меня начались проблемы со сном, я каждую ночь просыпаюсь от кошмаров, иногда даже кричу или плачу во сне, каждую ночь мне снятся куча ярких снов, которые я запоминаю в деталях, а потом весь день раздумываю над ними. просыпаюсь уставшей. (я соблюдаю строгий режим сна и все рекомендации врача перед сном) и также недавно я признала что у меня есть проблема с выражением эмоций (а признать что у меня есть какие-либо проблемы - очень нелегко для меня) я абсолютно не умею их контролировать, постоянно срываюсь на близких, могу прочувствовать весь спектр эмоций за минуту, начиная с безудержного веселья и радости, заканчивая гневом и плачем, а потом перестаю чувствовать что-либо вовсе, кроме усталости и желания спать, как после сильной истерики. и все это за минуту-две. также я страдаю от панических атак, социальной тревожности и хронических головных болей напряжения.(может оно как-то связано с этим, хезе) а еще, я абсолютно не знаю какая я на самом деле. я очень боюсь быть честна сама с собой. я постоянно притворяюсь супер доброй, отзывчивой и жизнерадостной перед людьми, но я таковой не являюсь. я просто не знаю кем я являюсь. ко мне тянутся люди, но я стараюсь их не подпускать, потому что боюсь их разочаровать или боюсь, что когда они узнают меня получше, отвернуться, поэтому я и отказываюсь от любого шанса начать отношения. также я чувствую что не хочу общаться со своими подругами, но не прекращаю общение, потому что они знают слишком много обо мне и боюсь, что они могут рассказать всем, какой я человек. я почему-то уверена, что я на самом деле очень плохая, хоть ничего плохого и не делала. впрочем, я не боюсь остаться одна, для меня так будет даже спокойнее и комфортнее. я провожу свободное время дома, выключая телефон и редко отвечая на звонки. если кто-то сталкивался с таким периодом в жизни, подскажите, это прошло или нужно научиться с этим жить?
впервые я была так честна с собой и с кем-либо вообще. странное чувство..