М.Двач / Психология и психиатрия

548 Кб, 787x1200
Простыня 19 июля, 18:45 1863091 В конец треда | Веб

Сначала хотел записать это просто в записную книжку, но не могу отделаться от желания, чтобы это прочло человеческое существо.

Я давно хотел структурировать свою жизнь с самых ранних моментов, о которых я помню, чтобы попытаться разобраться, почему я стал таким, каким являюсь сейчас. Я прошу людей, разбирающихся в генезисе ментальных проблем, или просто тех, кого заинтересует моя банальная для постсоветского пространства история, поделиться своими мыслями на этот счет. Я принимался за этот текст около пяти раз за последние несколько лет, но каждый раз бросал, либо не выдерживая груз воспоминаний, либо обесценивая и боясь осуждения, либо боясь деанона, ведь кое-какие мои друзья сидели на дваче. Сейчас я твердо намерен написать все, ведь друзей у меня уже давно нет. Я буду делить текст на части, структурируя отдельными постами разные части своей жизни.

Я очень извиняюсь за простыни, что последуют ниже. Но меня разрывает. Я должен кому-то рассказать все что было в моей жизни, хоть там и не было ничего уникального. Буду добавлять посты по мере написания. Простите.

Ответы3545

2 19 июля, 18:46 2 1863093

Дошкольный период
Я родился в 95-м году, мои родители работали в больнице, моя мать была медицинской сестрой, а отец - детским врачом. Самое раннее воспоминание, мне года 4 или около того, и я прошу моего отца сделать мне "самоходку" (вроде я увидел картинку такой игрушки в некотором подобии журнала "Сделай Сам"). Отец лежит на кровати в одних трусах, скорее всего, нетрезв. Он вяло, но довольно однозначно отказывает мне.

Совсем скоро, возможно в этом же году, мои родители расходятся. По мере взросления обстоятельства становятся для меня ясны и прозрачны - отец пил, иногда бил мать, та тоже не отличалась покладистым нравом. Мы с матерью съезжаем от отца к бабушке. Отсюда начинаются реальные проблемы. История классическая - бабушка всегда предупреждала мать, что мой отец - человек недостойный. Особо остро обстоит вопрос со мной - бабушка особо яростно подчеркивает бесполезность и вред моего рождения. Отношения моих матери и бабушки - квинтэссенция слова "ненависть". Обычно она тихая, мать молчит и глотает слезы, бабушка открывает рот только для очередной порции нотаций и унижений. Ко мне пока отношение условно нейтральное, либо я просто не помню. Мать очень любит меня и я ни разу не замечаю от нее плохого отношения.

Финансовые обстоятельства тяжелы, и мать выходит на работу в больницу, реанимация, работа посуточная и очень тяжелая. Маленький я сутками остается наедине с бабушкой. Иначе, как кошмаром это не назовешь, хотя я знаю, что у многих людей бывало гораздо хуже. Насилие. Было и некоторое сексуальное с ее стороны, без жести, скорее, визуальное, слишком тяжело, не найду сил писать подробности. В основном, насилие психологическое. Излюбленная тема монологов моей бабушки - всяческие недостатки моей матери, моего отца, мое сходство со своим отцом, ошибочность и вредоносность моего появления на свет. Все в форме крайне неприглядной матершины. Маленький 5-6 летний я находится в состоянии шока, он не понимает, что происходит. У него нет понимания концепции справедливости и он даже не спрашивает "за что", он избирает тактику "тише воды, ниже травы"; адаптируется к переменам настроения бабушки, учится читать выражения ее лица, язык тела, тон голоса; ищет слепые пятна, безопасные тайминги и зоны. Иногда маленький я хочет поиграть и получить внимания, этим он мешает бабушке, получает крики и угрозы, давит в себе эти желания и учится тихо играть с фигурками человечков, придумывая выдуманные ситуации, шепотом озвучивает реплики. Приходы мамы с работы воспринимаются с радостью. Мама и бабушка учат маленького меня читать и писать уже в 5-6 лет. Бабушка приучает его к чтению, чтобы сидел тихо и не мешал, но для него это становится настоящим спасением - он уходит в бесконечные приключения героев Жюля Верна, Рида, Уэллса и Стивенсона.
Воспоминания, которые я не знаю, куда отнести - к дошкольному или уже школьному возрасту - я до тошноты боюсь оставаться один. Бабушка уходит в магазин, я выдерживаю это около сорока минут (магазин в шаге от дома), потом, кое-как одеваясь (на улице зима) я бегу ее искать, не умея закрыть дверь, не взяв ключи. Район плохой. Соседи неблагополучные. Встречаю бабушку на углу дома, она болтает с соседкой. Она тащит меня домой, где я нещадно бит. Такие случаи происходили несколько раз, но позднее история с покиданием квартиры не повторялась, я хватал бабушкину телефонную книжку и звонил наугад, меня утешали ее подруги по телефону, пока она не возвращалась. Эта моя фобия позволяет ей маркировать меня, как "ебанутого, рожденного от алкашни".

2 19 июля, 18:46 2 1863093

Дошкольный период
Я родился в 95-м году, мои родители работали в больнице, моя мать была медицинской сестрой, а отец - детским врачом. Самое раннее воспоминание, мне года 4 или около того, и я прошу моего отца сделать мне "самоходку" (вроде я увидел картинку такой игрушки в некотором подобии журнала "Сделай Сам"). Отец лежит на кровати в одних трусах, скорее всего, нетрезв. Он вяло, но довольно однозначно отказывает мне.

Совсем скоро, возможно в этом же году, мои родители расходятся. По мере взросления обстоятельства становятся для меня ясны и прозрачны - отец пил, иногда бил мать, та тоже не отличалась покладистым нравом. Мы с матерью съезжаем от отца к бабушке. Отсюда начинаются реальные проблемы. История классическая - бабушка всегда предупреждала мать, что мой отец - человек недостойный. Особо остро обстоит вопрос со мной - бабушка особо яростно подчеркивает бесполезность и вред моего рождения. Отношения моих матери и бабушки - квинтэссенция слова "ненависть". Обычно она тихая, мать молчит и глотает слезы, бабушка открывает рот только для очередной порции нотаций и унижений. Ко мне пока отношение условно нейтральное, либо я просто не помню. Мать очень любит меня и я ни разу не замечаю от нее плохого отношения.

Финансовые обстоятельства тяжелы, и мать выходит на работу в больницу, реанимация, работа посуточная и очень тяжелая. Маленький я сутками остается наедине с бабушкой. Иначе, как кошмаром это не назовешь, хотя я знаю, что у многих людей бывало гораздо хуже. Насилие. Было и некоторое сексуальное с ее стороны, без жести, скорее, визуальное, слишком тяжело, не найду сил писать подробности. В основном, насилие психологическое. Излюбленная тема монологов моей бабушки - всяческие недостатки моей матери, моего отца, мое сходство со своим отцом, ошибочность и вредоносность моего появления на свет. Все в форме крайне неприглядной матершины. Маленький 5-6 летний я находится в состоянии шока, он не понимает, что происходит. У него нет понимания концепции справедливости и он даже не спрашивает "за что", он избирает тактику "тише воды, ниже травы"; адаптируется к переменам настроения бабушки, учится читать выражения ее лица, язык тела, тон голоса; ищет слепые пятна, безопасные тайминги и зоны. Иногда маленький я хочет поиграть и получить внимания, этим он мешает бабушке, получает крики и угрозы, давит в себе эти желания и учится тихо играть с фигурками человечков, придумывая выдуманные ситуации, шепотом озвучивает реплики. Приходы мамы с работы воспринимаются с радостью. Мама и бабушка учат маленького меня читать и писать уже в 5-6 лет. Бабушка приучает его к чтению, чтобы сидел тихо и не мешал, но для него это становится настоящим спасением - он уходит в бесконечные приключения героев Жюля Верна, Рида, Уэллса и Стивенсона.
Воспоминания, которые я не знаю, куда отнести - к дошкольному или уже школьному возрасту - я до тошноты боюсь оставаться один. Бабушка уходит в магазин, я выдерживаю это около сорока минут (магазин в шаге от дома), потом, кое-как одеваясь (на улице зима) я бегу ее искать, не умея закрыть дверь, не взяв ключи. Район плохой. Соседи неблагополучные. Встречаю бабушку на углу дома, она болтает с соседкой. Она тащит меня домой, где я нещадно бит. Такие случаи происходили несколько раз, но позднее история с покиданием квартиры не повторялась, я хватал бабушкину телефонную книжку и звонил наугад, меня утешали ее подруги по телефону, пока она не возвращалась. Эта моя фобия позволяет ей маркировать меня, как "ебанутого, рожденного от алкашни".

Показать весь текст

3 19 июля, 18:46 3 1863094

Школа начальная
В 6 лет (вроде бы) маленький я отправляется в начальную школу.
Он воспринимает это со страхом, но взрослые вокруг радостно возбуждены и он покорно принимает происходящее. Яркое воспоминание - какое-то тестирование. Чиновница от образования общается со мной, она оценивает мои навыки чтения, примитивного письма. Задает какой-то вопрос "с подвохом", что-то про букеты из цветов и сена, которые нужно отдать - один учительнице, другой - корове. Я что-то отвечаю. Чиновница довольна - я отправляюсь в какой-то класс с продвинутой программой. Первое, но не последнее, яркое воспоминание, за которое мне стыдно до дрожи - первый учебный день проходит в страхе, и, когда мать приходит забрать меня, я даю ей пощечину.
Мать сносит это молча, но потом проводит со мной разъяснительную беседу.
В итоге, первый год я пропускаю на домашнем обучении - пневмония. Учусь я хорошо, на одни пятерки, любая оценка ниже пятерки - повод для унижений от бабушки. Моя хорошая учеба - плод исключительно остервенелой зубрежки, а не интеллекта. Меня подстегивает страх. Уроки делаю с бабушкой за спиной. Помарки стираю сквозь слезы лезвием от бритвы. Мать боится вмешиваться, потому что тогда прилетит и ей. Отношения с детьми в школе у меня неплохие. Класс с продвинутой программой - дети умные и довольно воспитанные. Изредка надо мной подшучивают школьные "альфачи", но я напускаю на себя равнодушный вид. Я первый раз в жизни испытываю что-то наподобие любви - одноклассница по имени Женя. Эта девочка снится мне по ночам, я даже делюсь этим с матерью, она объясняет мне, что за чувство мной владеет и говорит, что это нормально. Сблизиться с Женей я так и не осмелился. Уже тогда я чувствую страшную закомплексованность - мне стыдно, что у меня нет папы. Мне стыдно, что я живу с мамой и бабушкой. Я не могу этого внятно сформулировать, но чувствую, что все происходящее в моей семье не очень нормально. Женя вскоре переезжает в другой город.
Шутки одноклассников в основном вызывает моя бабушка - она водит меня в школу и забирает оттуда (это продолжалось дольше, чем принято у нормальных детей). Бабушка каждый день смотрит "Криминальную Россию", "Чрезвычайное происшествие" и "Следствие вели". Она помешана на педофилах и маньяках и совершенно равнодушна к грабителям банков и бандам. Она положительно реагирует, когда я смотрю вместе с ней, и я делаю это. Мультики мне смотреть можно редко, особенно, западные (бабушка называет английскую речь "собачим языком").
Где-то в этот период времени мать попадает под следствие. Я не знаю подробностей до сих пор, не интересно. Она совершает попытку суицида. Глотает какие-то таблетки. Бабушка кроет ее последними словами. Я помню страшное бледное лицо матери, она все еще молодая и очень красивая женщина. Она оставляет записку, которую бабушка зачитывает вслух, я почему-то не хочу ее слушать, но она заставляет. Бабушка возмущается запиской и тем, что записка была адресована только мне. Высмеивает ее. Мать откачивают. На суде ей дают какой-то смешной условный срок. Мать очень долго ходит молчаливая и тихая, подавленная. Мне ее безумной жалко. Забыл сказать, что бабушка не поощряет, когда я называю ее "мама", она хочет, чтобы я называл ее "мать". Не знаю, почему, но в какой-то момент я забиваю на ее хотелки и зову маму, как сам хочу.
В школе находятся учителя, которые любят поиздеваться над детьми - учительница математики замечает мою нервозность на контрольных. Она часто вызывает меня к доске, дает каверзные задания, может пошутить на оглашении результатов, что я получил 3, когда я получил 5. Стоит сказать, что математика дается мне непросто, мой конек в те года - география и история, участвую в олимпиадах. Несколько раз я не выдерживаю и плачу на уроке. Мой статус в глазах одноклассников резко падает. Чем старше я становлюсь, тем отчетливее понимаю убожество свой семьи, сильнее комплексую. Завожу знакомство с двумя такими же тихими одноклассниками. Мать активно ищет мужчину. Она даже сейчас остается очень красивой женщиной. Иногда она приводит их домой и мне приходится с ними знакомиться. Она заводит роман с довольно обеспеченным мужчиной. Я воспринимаю его, как сущего ангела - он очень добр со мной, он покупает мне все, что угодно, это был отличный период в моей жизни, и даже бабушка его не омрачала. Мужчина этот женат. В какой-то момент они с матерью расстаются, видимо, жена его прознала об изменах. У меня есть пара дворовых друзей. Мне редко разрешается ходить в гости ("у тебя есть свой дом") и еще реже приводить друзей ("у них есть свой дом", "вдруг они что-нибудь украдут"). Гиперопека. Со двора уходить нельзя. В дворовых играх я всегда занимаю позицию помощника/второй роли, еще мне нравится погибать в "войнушке" или быть взятым в плен, т.е. оказаться в зависимом положении, я люблю порисоваться перед "смертью" и почитать пафосные речи. Появляются суицидальные тенденции. Меня интересует тема смерти. Появляется навязчивая мысль "я не хочу умереть, я хотел бы никогда не рождаться".

3 19 июля, 18:46 3 1863094

Школа начальная
В 6 лет (вроде бы) маленький я отправляется в начальную школу.
Он воспринимает это со страхом, но взрослые вокруг радостно возбуждены и он покорно принимает происходящее. Яркое воспоминание - какое-то тестирование. Чиновница от образования общается со мной, она оценивает мои навыки чтения, примитивного письма. Задает какой-то вопрос "с подвохом", что-то про букеты из цветов и сена, которые нужно отдать - один учительнице, другой - корове. Я что-то отвечаю. Чиновница довольна - я отправляюсь в какой-то класс с продвинутой программой. Первое, но не последнее, яркое воспоминание, за которое мне стыдно до дрожи - первый учебный день проходит в страхе, и, когда мать приходит забрать меня, я даю ей пощечину.
Мать сносит это молча, но потом проводит со мной разъяснительную беседу.
В итоге, первый год я пропускаю на домашнем обучении - пневмония. Учусь я хорошо, на одни пятерки, любая оценка ниже пятерки - повод для унижений от бабушки. Моя хорошая учеба - плод исключительно остервенелой зубрежки, а не интеллекта. Меня подстегивает страх. Уроки делаю с бабушкой за спиной. Помарки стираю сквозь слезы лезвием от бритвы. Мать боится вмешиваться, потому что тогда прилетит и ей. Отношения с детьми в школе у меня неплохие. Класс с продвинутой программой - дети умные и довольно воспитанные. Изредка надо мной подшучивают школьные "альфачи", но я напускаю на себя равнодушный вид. Я первый раз в жизни испытываю что-то наподобие любви - одноклассница по имени Женя. Эта девочка снится мне по ночам, я даже делюсь этим с матерью, она объясняет мне, что за чувство мной владеет и говорит, что это нормально. Сблизиться с Женей я так и не осмелился. Уже тогда я чувствую страшную закомплексованность - мне стыдно, что у меня нет папы. Мне стыдно, что я живу с мамой и бабушкой. Я не могу этого внятно сформулировать, но чувствую, что все происходящее в моей семье не очень нормально. Женя вскоре переезжает в другой город.
Шутки одноклассников в основном вызывает моя бабушка - она водит меня в школу и забирает оттуда (это продолжалось дольше, чем принято у нормальных детей). Бабушка каждый день смотрит "Криминальную Россию", "Чрезвычайное происшествие" и "Следствие вели". Она помешана на педофилах и маньяках и совершенно равнодушна к грабителям банков и бандам. Она положительно реагирует, когда я смотрю вместе с ней, и я делаю это. Мультики мне смотреть можно редко, особенно, западные (бабушка называет английскую речь "собачим языком").
Где-то в этот период времени мать попадает под следствие. Я не знаю подробностей до сих пор, не интересно. Она совершает попытку суицида. Глотает какие-то таблетки. Бабушка кроет ее последними словами. Я помню страшное бледное лицо матери, она все еще молодая и очень красивая женщина. Она оставляет записку, которую бабушка зачитывает вслух, я почему-то не хочу ее слушать, но она заставляет. Бабушка возмущается запиской и тем, что записка была адресована только мне. Высмеивает ее. Мать откачивают. На суде ей дают какой-то смешной условный срок. Мать очень долго ходит молчаливая и тихая, подавленная. Мне ее безумной жалко. Забыл сказать, что бабушка не поощряет, когда я называю ее "мама", она хочет, чтобы я называл ее "мать". Не знаю, почему, но в какой-то момент я забиваю на ее хотелки и зову маму, как сам хочу.
В школе находятся учителя, которые любят поиздеваться над детьми - учительница математики замечает мою нервозность на контрольных. Она часто вызывает меня к доске, дает каверзные задания, может пошутить на оглашении результатов, что я получил 3, когда я получил 5. Стоит сказать, что математика дается мне непросто, мой конек в те года - география и история, участвую в олимпиадах. Несколько раз я не выдерживаю и плачу на уроке. Мой статус в глазах одноклассников резко падает. Чем старше я становлюсь, тем отчетливее понимаю убожество свой семьи, сильнее комплексую. Завожу знакомство с двумя такими же тихими одноклассниками. Мать активно ищет мужчину. Она даже сейчас остается очень красивой женщиной. Иногда она приводит их домой и мне приходится с ними знакомиться. Она заводит роман с довольно обеспеченным мужчиной. Я воспринимаю его, как сущего ангела - он очень добр со мной, он покупает мне все, что угодно, это был отличный период в моей жизни, и даже бабушка его не омрачала. Мужчина этот женат. В какой-то момент они с матерью расстаются, видимо, жена его прознала об изменах. У меня есть пара дворовых друзей. Мне редко разрешается ходить в гости ("у тебя есть свой дом") и еще реже приводить друзей ("у них есть свой дом", "вдруг они что-нибудь украдут"). Гиперопека. Со двора уходить нельзя. В дворовых играх я всегда занимаю позицию помощника/второй роли, еще мне нравится погибать в "войнушке" или быть взятым в плен, т.е. оказаться в зависимом положении, я люблю порисоваться перед "смертью" и почитать пафосные речи. Появляются суицидальные тенденции. Меня интересует тема смерти. Появляется навязчивая мысль "я не хочу умереть, я хотел бы никогда не рождаться".

Показать весь текст

4 19 июля, 18:47 4 1863095

Школа средняя и старшая
Описанный выше "ангельский мужчина" купил мне компьютер.
Он лежит два года в разобранном виде, бабушка яростно сопротивляется его установке. В конце концов, он установлен - и я погружаюсь в виртуальные миры. Одноклассница, сидящая со мной (страшненькая, но на свой лад милая болтушка) проявляет ко мне откровенно прозрачные знаки внимания, даже звонит а домашний телефон, но меня интересуют только книги, "сталкер" и "колл оф дюти" - еще одно острое чувство вины. Из-за нашей болтовни на уроке, учительница рассаживает нас. Девочка впадает в слезы и ревет "я хочу сидеть с аноннейм!". Класс в восторге от этой драмы. Мне стыдно этого внимания, и я еще больше отдалюсь от противоположного пола. По мере взросления я начинаю конфликтовать с бабушкой. Доходит до взаимных оскорблений, я срываюсь, не сдерживаюсь в выражениях, но каждый раз пугаюсь самого себя, уступаю и, ползая на коленях, извиняюсь. Мне 16 лет. Бабушка тяжело болеет. Что-то с ЖКТ. Мать как обычно на сутках. Я играю в какой-то TES. Понимаю, что бабушку не слышно уже несколько часов, я проверяю ее и понимаю, что она умерла. Возможно, она звала меня, я мог помочь. Я возвращаюсь за компьютер, чтобы добить данжон. Потом звоню матери и обрисовываю ситуацию. Опять возвращаюсь за компьютер. Ощущение подъема. Будто вступаю в новую, куда лучшую жизнь. Полное отсутствие чувства вины.

5 19 июля, 18:56 5 1863098

Немного контекста о жизни после смерти бабушки, о матери и о старшей школе
Мать моя - женщина поразительной силы и энергии. Она часто при мне ругалась на равных с мужиками, она всегда рвется защищать свои права, обсчитали ли ее на кассе, или толкнули в автобусе. Сколько себя помню, пасовала она только перед бабушкой. Она часто учила меня давать сдачи и не терпеть обиды, но я никогда не мог себя заставить это делать. Когда мы остались с ней одни, мы тоже начали конфликтовать. Когда кнут в виде бабушки исчез, я сдал по учебе, матери это не нравилось. Ей не нравилась моя интернет-зависимость. Но мы как-то притерлись. Школу я закончил с большинством пятерок, но пару четверок тоже получил. Еще одно острое чувство вины. Я знать не знал, кем я хочу быть. Мать никак меня не ограничивала и сказала поступать, куда хочу. Я всегда тянулся к гуманитарным наукам, к старшей школе я совсем стал одержим литературой, начал читать философские труды. Но почему-то рассудил, что гуманитариям никто не платит и работу я не найду. Поступил в технический вуз. Я очень гордился тем, что так "по-взрослому и умно" поступил. Тогда я строил из себя циника.

6 19 июля, 18:58 6 1863100

Университет
В вузе моя неуверенность в себе, комплексы и самоненависть выродились в показной снобизм и высокомерие. К 18-ти годам я был уже очень и очень начитанным, поэтому мог "блистать" на фоне других студентов мудреными сентенциями, пуская пыль в глаза. Но в целом, я просто учился и сидел в стороне ото всех. Учеба давалась тяжко, все предметы - производные от тех по которым в школе я получил четверки. Но я справлялся, конспектировал лекции до последнего знака. Слыл немного сумасшедшим, одержимым учебой. Ко мне привязался один парень, занял по отношению ко мне подчиненное положение, слушал меня, раскрыв рот. Мне - ненавидящему себя неудачнику, это было в новинку, я не знал, что делать, я обходился с ним по хамски и гнал его прочь, унижал своей эрудицией, говорил, что он идиот - ничего не помогло. Еще одно острое чувство вины. Он так и пробыл моим единственным "другом" до пятого курса.

Отношения с девушками
Никаких. Вскрылась очень неприятная особенность - обычное и совершенно нормальное женское поведение - их поиск внимания, заигрывания и вызов на флирт, возбуждают во мне совершенно животную ненависть. Я понял, что ненавижу, когда люди, неважно, женщины или мужчины, стараются привлечь внимание.
Одногруппница, теперь я это понимаю, проявляла ко мне интерес. Который я сносил с видом злобной псины на цепи. Когда она без спроса взяла мой телефон, я отругал ее. Когда она погладила меня по голове, я отбросил ее руку и грубо попросил так не делать. Однако, я один раз сходил с ней погулять (по ее инициативе), это можно охарактеризовать, как самое неловкое свидание в истории. К этому моменту я начал понимать весь контекст, попытался быть джентльменом. Но она была холодна, не дала купить себе мороженое, отказалась обняться на прощание. Разговор не клеился. Позже, она стала встречаться с другим моим одногруппником, они поженились и счастливы. На четвертом курсе я второй раз в жизни испытал влюбленность. Повел себя, как странный криповый сталкер. Я был достаточно унижен прошлыми косяками в отношении девушек и никак не решался к ней подойти, ведь мы даже не учились в одной группе. Просто смотрел на нее издалека. Выбирал такие столы в столовой, чтобы ее видеть. Господи Иисусе, я надеюсь, она этого не замечала. Только на пятом курсе я решился. Да как решился!
Я сел с ней в один автобус, проехал до ее остановки, догнал, окликнул и просто предложил куда-нибудь сходить. Она была шоке, и сказала, что у нее есть молодой человек. Где бы ты ни была, Полина, я безмерно благодарен тебе за то, что бы никому не разболтала об этом пиздеце. Это последняя моя интеракция с противоположным полом. В универе я начал сидеть на дваче и всерьез поверил в ТНН. Я решил, что все это мне не нужно.

6 19 июля, 18:58 6 1863100

Университет
В вузе моя неуверенность в себе, комплексы и самоненависть выродились в показной снобизм и высокомерие. К 18-ти годам я был уже очень и очень начитанным, поэтому мог "блистать" на фоне других студентов мудреными сентенциями, пуская пыль в глаза. Но в целом, я просто учился и сидел в стороне ото всех. Учеба давалась тяжко, все предметы - производные от тех по которым в школе я получил четверки. Но я справлялся, конспектировал лекции до последнего знака. Слыл немного сумасшедшим, одержимым учебой. Ко мне привязался один парень, занял по отношению ко мне подчиненное положение, слушал меня, раскрыв рот. Мне - ненавидящему себя неудачнику, это было в новинку, я не знал, что делать, я обходился с ним по хамски и гнал его прочь, унижал своей эрудицией, говорил, что он идиот - ничего не помогло. Еще одно острое чувство вины. Он так и пробыл моим единственным "другом" до пятого курса.

Отношения с девушками
Никаких. Вскрылась очень неприятная особенность - обычное и совершенно нормальное женское поведение - их поиск внимания, заигрывания и вызов на флирт, возбуждают во мне совершенно животную ненависть. Я понял, что ненавижу, когда люди, неважно, женщины или мужчины, стараются привлечь внимание.
Одногруппница, теперь я это понимаю, проявляла ко мне интерес. Который я сносил с видом злобной псины на цепи. Когда она без спроса взяла мой телефон, я отругал ее. Когда она погладила меня по голове, я отбросил ее руку и грубо попросил так не делать. Однако, я один раз сходил с ней погулять (по ее инициативе), это можно охарактеризовать, как самое неловкое свидание в истории. К этому моменту я начал понимать весь контекст, попытался быть джентльменом. Но она была холодна, не дала купить себе мороженое, отказалась обняться на прощание. Разговор не клеился. Позже, она стала встречаться с другим моим одногруппником, они поженились и счастливы. На четвертом курсе я второй раз в жизни испытал влюбленность. Повел себя, как странный криповый сталкер. Я был достаточно унижен прошлыми косяками в отношении девушек и никак не решался к ней подойти, ведь мы даже не учились в одной группе. Просто смотрел на нее издалека. Выбирал такие столы в столовой, чтобы ее видеть. Господи Иисусе, я надеюсь, она этого не замечала. Только на пятом курсе я решился. Да как решился!
Я сел с ней в один автобус, проехал до ее остановки, догнал, окликнул и просто предложил куда-нибудь сходить. Она была шоке, и сказала, что у нее есть молодой человек. Где бы ты ни была, Полина, я безмерно благодарен тебе за то, что бы никому не разболтала об этом пиздеце. Это последняя моя интеракция с противоположным полом. В универе я начал сидеть на дваче и всерьез поверил в ТНН. Я решил, что все это мне не нужно.

Показать весь текст
Ответы3112

7 19 июля, 19:08 7 1863110

Немного контекста о жизни после смерти бабушки, о матери и о старшей школе
Мать моя - женщина поразительной силы и энергии. Она часто при мне ругалась на равных с мужиками, она всегда рвется защищать свои права, обсчитали ли ее на кассе, или толкнули в автобусе. Сколько себя помню, пасовала она только перед бабушкой. Она часто учила меня давать сдачи и не терпеть обиды, но я никогда не мог себя заставить это делать. Когда мы остались с ней одни, мы тоже начали конфликтовать. Когда кнут в виде бабушки исчез, я сдал по учебе, матери это не нравилось. Ей не нравилась моя интернет-зависимость. Но мы как-то притерлись. Школу я закончил с большинством пятерок, но пару четверок тоже получил. Еще одно острое чувство вины. Я знать не знал, кем я хочу быть. Мать никак меня не ограничивала и сказала поступать, куда хочу. Я всегда тянулся к гуманитарным наукам, к старшей школе я совсем стал одержим литературой, начал читать философские труды. Но почему-то рассудил, что гуманитариям никто не платит и работу я не найду. Поступил в технический вуз. Я очень гордился тем, что так "по-взрослому и умно" поступил. Тогда я строил из себя циника.

Университет
В вузе моя неуверенность в себе, комплексы и самоненависть выродились в показной снобизм и высокомерие. К 18-ти годам я был уже очень и очень начитанным, поэтому мог "блистать" на фоне других студентов мудреными сентенциями, пуская пыль в глаза. Но в целом, я просто учился и сидел в стороне ото всех. Учеба давалась тяжко, все предметы - производные от тех по которым в школе я получил четверки. Но я справлялся, конспектировал лекции до последнего знака. Слыл немного сумасшедшим, одержимым учебой. Ко мне привязался один парень, занял по отношению ко мне подчиненное положение, слушал меня, раскрыв рот. Мне - ненавидящему себя неудачнику, это было в новинку, я не знал, что делать, я обходился с ним по хамски и гнал его прочь, унижал своей эрудицией, говорил, что он идиот - ничего не помогло. Еще одно острое чувство вины. Он так и пробыл моим единственным "другом" до пятого курса.

7 19 июля, 19:08 7 1863110

Немного контекста о жизни после смерти бабушки, о матери и о старшей школе
Мать моя - женщина поразительной силы и энергии. Она часто при мне ругалась на равных с мужиками, она всегда рвется защищать свои права, обсчитали ли ее на кассе, или толкнули в автобусе. Сколько себя помню, пасовала она только перед бабушкой. Она часто учила меня давать сдачи и не терпеть обиды, но я никогда не мог себя заставить это делать. Когда мы остались с ней одни, мы тоже начали конфликтовать. Когда кнут в виде бабушки исчез, я сдал по учебе, матери это не нравилось. Ей не нравилась моя интернет-зависимость. Но мы как-то притерлись. Школу я закончил с большинством пятерок, но пару четверок тоже получил. Еще одно острое чувство вины. Я знать не знал, кем я хочу быть. Мать никак меня не ограничивала и сказала поступать, куда хочу. Я всегда тянулся к гуманитарным наукам, к старшей школе я совсем стал одержим литературой, начал читать философские труды. Но почему-то рассудил, что гуманитариям никто не платит и работу я не найду. Поступил в технический вуз. Я очень гордился тем, что так "по-взрослому и умно" поступил. Тогда я строил из себя циника.

Университет
В вузе моя неуверенность в себе, комплексы и самоненависть выродились в показной снобизм и высокомерие. К 18-ти годам я был уже очень и очень начитанным, поэтому мог "блистать" на фоне других студентов мудреными сентенциями, пуская пыль в глаза. Но в целом, я просто учился и сидел в стороне ото всех. Учеба давалась тяжко, все предметы - производные от тех по которым в школе я получил четверки. Но я справлялся, конспектировал лекции до последнего знака. Слыл немного сумасшедшим, одержимым учебой. Ко мне привязался один парень, занял по отношению ко мне подчиненное положение, слушал меня, раскрыв рот. Мне - ненавидящему себя неудачнику, это было в новинку, я не знал, что делать, я обходился с ним по хамски и гнал его прочь, унижал своей эрудицией, говорил, что он идиот - ничего не помогло. Еще одно острое чувство вины. Он так и пробыл моим единственным "другом" до пятого курса.

Показать весь текст
Ответы3112

8 19 июля, 19:10 8 1863112

>>1863110
>>1863100
Эти посты перепутаны местами.

9 19 июля, 19:18 9 1863116

Аспирантура и первый срыв
Я всегда восхищался учеными. Я думал, что если я хорошо учусь, то и сам смогу стать ученым. Я решил поступить в аспирантуру.
Ведь универ я закончил с красным дипломом и средним баллом 5.0. На самом деле, позже я понял, что учусь хорошо, чтобы радовать маму и восхищать преподавателей и студентов. В аспирантуре я впервые столкнулся со взрослой жизнью. Оказалось, что никто не будет мне помогать и давать шаблоны, как раньше. Научрук - суровый дед дал тему и сказал работать. И я впал в ступор. Я упал в нисходящую спираль отчаяния - от волнения я не мог удержать ничего в голове, от стыда я не мог попросить помощи, от этих тревог тупел еще сильнее и вообще не мог выдавить из себя ни одной мысли. Полная самостоятельность сделала меня беспомощным. Я сбежал. Надо было показать научруку какой-то промежуточный итог, но я ничего не сделал. Я сидел в кабинете и испытал какое-то страшное состояние, когда он меня отчитывал. Может, эксперты подскажут точнее - я стал бледным, как смерть, второй присутствующий преподаватель даже смотрел на меня с беспокойством, я почти не дышал, сердце колотилось в каком-то сумасшедшем темпе, я не мог выдавить ни слова. Навсегда запомнил единственную мысль, которая тогда крутилась на репите в голове - "если бы на столе лежал пистолет, я бы застрелился немедленно, даже не думая". Я выполз оттуда, пошел домой пешком через весь город, плакал уже не стыдясь. Серьезно думал, убить себя. Дома устроил истерику. Тогда уже мать нашла мужчину, с которым живет до сих пор, мы переехали в дом побольше. Я был просто не в себе, я понял, что не смогу учиться в аспирантуре, что никакой карьеры ученого быть не может, я был полностью разочарован в том единственном, на чем держалась моя идентичность - в своем интеллекте. Я даже не мог объяснить родным, что со мной. Я просто рыдал около часа. Мать была в ужасе, как и отчим. Воспоминание - я вышел во двор, подошел к будке собаки, обнял ее, целовал внос и думал только о том, как хорошо быть собакой. Мать все выслушала. Пыталась убедить меня, что я сужу слишком резко, но я был в ужасе, я и слышать не хотел о продолжении учебы. Воспоминания - несколькими днями позже мать говорит по телефону про меня , думая, что я не слышу, и роняет фразу "мне его безумно жалко".

Самое страшное чувство вины и второй срыв
В этот период у моего друга, который остался еще с раннего детства, умерла бабушка. В отличие от моей жизни, у него она был той самой стереотипной любимой бабулей, которая кормит пирожками и заступается за внука перед родителями.
Не буду распинаться - я просто бросил его наедине с бедой. Я не нашел в себе сил даже позвонить. Я был разбит, я боялся чужой беды, я как обычно спрятался. Мне было уже 23 года, полностью взрослый человек, прощения быть не может. Когда через месяц я боязливо позвонил ему, надеясь все объяснить, он грубо дал понять, что знать меня не хочет. Это я пережил тихо. Просто переварил эту вину в себе, перетерпел. В эти дни ненависть к себе - самое сильное чувство, которое я испытывал. Начиню практиковать селфхарм, в духе флагеллянтов - бью себя ремнем по спине, часто бью себя кулаками в лицо. Начинает просыпаться то, чего я никогда не чувствовал - неприязнь внешности - я маленький и худой. Стал избегать смотреть в зеркало.

9 19 июля, 19:18 9 1863116

Аспирантура и первый срыв
Я всегда восхищался учеными. Я думал, что если я хорошо учусь, то и сам смогу стать ученым. Я решил поступить в аспирантуру.
Ведь универ я закончил с красным дипломом и средним баллом 5.0. На самом деле, позже я понял, что учусь хорошо, чтобы радовать маму и восхищать преподавателей и студентов. В аспирантуре я впервые столкнулся со взрослой жизнью. Оказалось, что никто не будет мне помогать и давать шаблоны, как раньше. Научрук - суровый дед дал тему и сказал работать. И я впал в ступор. Я упал в нисходящую спираль отчаяния - от волнения я не мог удержать ничего в голове, от стыда я не мог попросить помощи, от этих тревог тупел еще сильнее и вообще не мог выдавить из себя ни одной мысли. Полная самостоятельность сделала меня беспомощным. Я сбежал. Надо было показать научруку какой-то промежуточный итог, но я ничего не сделал. Я сидел в кабинете и испытал какое-то страшное состояние, когда он меня отчитывал. Может, эксперты подскажут точнее - я стал бледным, как смерть, второй присутствующий преподаватель даже смотрел на меня с беспокойством, я почти не дышал, сердце колотилось в каком-то сумасшедшем темпе, я не мог выдавить ни слова. Навсегда запомнил единственную мысль, которая тогда крутилась на репите в голове - "если бы на столе лежал пистолет, я бы застрелился немедленно, даже не думая". Я выполз оттуда, пошел домой пешком через весь город, плакал уже не стыдясь. Серьезно думал, убить себя. Дома устроил истерику. Тогда уже мать нашла мужчину, с которым живет до сих пор, мы переехали в дом побольше. Я был просто не в себе, я понял, что не смогу учиться в аспирантуре, что никакой карьеры ученого быть не может, я был полностью разочарован в том единственном, на чем держалась моя идентичность - в своем интеллекте. Я даже не мог объяснить родным, что со мной. Я просто рыдал около часа. Мать была в ужасе, как и отчим. Воспоминание - я вышел во двор, подошел к будке собаки, обнял ее, целовал внос и думал только о том, как хорошо быть собакой. Мать все выслушала. Пыталась убедить меня, что я сужу слишком резко, но я был в ужасе, я и слышать не хотел о продолжении учебы. Воспоминания - несколькими днями позже мать говорит по телефону про меня , думая, что я не слышу, и роняет фразу "мне его безумно жалко".

Самое страшное чувство вины и второй срыв
В этот период у моего друга, который остался еще с раннего детства, умерла бабушка. В отличие от моей жизни, у него она был той самой стереотипной любимой бабулей, которая кормит пирожками и заступается за внука перед родителями.
Не буду распинаться - я просто бросил его наедине с бедой. Я не нашел в себе сил даже позвонить. Я был разбит, я боялся чужой беды, я как обычно спрятался. Мне было уже 23 года, полностью взрослый человек, прощения быть не может. Когда через месяц я боязливо позвонил ему, надеясь все объяснить, он грубо дал понять, что знать меня не хочет. Это я пережил тихо. Просто переварил эту вину в себе, перетерпел. В эти дни ненависть к себе - самое сильное чувство, которое я испытывал. Начиню практиковать селфхарм, в духе флагеллянтов - бью себя ремнем по спине, часто бью себя кулаками в лицо. Начинает просыпаться то, чего я никогда не чувствовал - неприязнь внешности - я маленький и худой. Стал избегать смотреть в зеркало.

Показать весь текст

10 19 июля, 19:41 10 1863120

Работа

Пора заканчивать.
Я написал заявление и ушел из аспирантуры. Все в вузе были в шоке, никто не понимал, что случилось. Перед научруком я разрыдался. Именно тогда я стал и до сих пор остался плаксивым, появилась какая-то сентиментальность. Я могу плакать над аниме, музыкой, над клипами Аврил Лавин. В армию не взяли.
Одногруппник устроил на завод. На заводе я стал инженером. Платят копейки. Теперь я трясусь не перед мнением мамы, одногруппников и преподавателей, а мнением начальника цеха и главного инженера. Меня эксплуатируют, как суку, но хвалят, а я и рад. Соглашаюсь на переработки, работу в выходные. Зато дают грамоты за отличную работу. Заработанные деньги трачу на дом, в котором живем с матерью и ее мужем, ремонты, инвентарь, на их автомобиль.

Что я из себя представляю сейчас - я не знаю, что я такое. Эмоции, которые я испытываю, делятся на несколько категорий:
1. Фоновая тревога - всегда.
2. Острая тревога и страх - перед каким-то действием, на работе - перед любым заданием, даже тем, которое я исполнят сотню раз.
3. Ненависть к себе - при любой неудаче, неловком поведении.
4. Апатия - после долгих периодов острой тревоги.
Спасаюсь в эскапизме, я очень остро чувствую книги, кино, музыку. У меня постоянно мурашки по коже от любимых песен, например. Стоит ли говорить, что контент я потребляю исключительно пессимистичный? Но меня тошнит от веселого.
Стараюсь заниматься спортом, только дома, только то, что можно сделать без снарядов - приседания, отжимания, ну, гантели еще. Не знаю, зачем я это делаю.
Самое страшное, мне совсем неинтересны люди, но я хочу внимания. Как-будто чувство раздроблено, например, теперь я уже не могу скрывать, что я хочу женщину (а я девственник в мои 29), я хочу женского внимания, ласки. Но мне совсем не интересно слушать женщин. И мужчин. Мне приходится изображать натянутый интерес. Я сам себя не могу понять, поэтому и умоляю о помощи, поэтому и пишу так подробно, я знаю, тут есть умные ребята, может быть кто-то прочитает и поймет, во что я себя превратил и что с этим можно сделать.
Мне стыдно обратиться к специалисту, ведь моя мать не одобряет психиатрию, я пытался об этом поговорить, но она не верит, что у меня что-то серьезно, ведь я столько лет так умело скрывал все под маской скучающего интеллектуала, которому не нужно общество. Да и получаю я мало, чтобы позволить себе перебирать их в поисках толкового (я еще и жмот).

Почему я решился высрать это? В последние пару лет я не могу отделаться от чувства, что мне осталось недолго. Какая-то навязчивая мысль, что я не доживу даже до сорока. Отчасти это связано с внешне- и внутриполитической обстановкой, но лишь отчасти. Селфхарм дошел до сигаретных ожогов. Стал более импульсивным. Я состою из комплексов - мне стыдно, что я живу с матерью, что я мало зарабатываю, что я девственник в почти 30 лет, что я наделал столько косяков в жизни, что я вел себя, как подонок, отталкивая хороших людей. Стыдно, что я трус и избегаю конфликтов.

10 19 июля, 19:41 10 1863120

Работа

Пора заканчивать.
Я написал заявление и ушел из аспирантуры. Все в вузе были в шоке, никто не понимал, что случилось. Перед научруком я разрыдался. Именно тогда я стал и до сих пор остался плаксивым, появилась какая-то сентиментальность. Я могу плакать над аниме, музыкой, над клипами Аврил Лавин. В армию не взяли.
Одногруппник устроил на завод. На заводе я стал инженером. Платят копейки. Теперь я трясусь не перед мнением мамы, одногруппников и преподавателей, а мнением начальника цеха и главного инженера. Меня эксплуатируют, как суку, но хвалят, а я и рад. Соглашаюсь на переработки, работу в выходные. Зато дают грамоты за отличную работу. Заработанные деньги трачу на дом, в котором живем с матерью и ее мужем, ремонты, инвентарь, на их автомобиль.

Что я из себя представляю сейчас - я не знаю, что я такое. Эмоции, которые я испытываю, делятся на несколько категорий:
1. Фоновая тревога - всегда.
2. Острая тревога и страх - перед каким-то действием, на работе - перед любым заданием, даже тем, которое я исполнят сотню раз.
3. Ненависть к себе - при любой неудаче, неловком поведении.
4. Апатия - после долгих периодов острой тревоги.
Спасаюсь в эскапизме, я очень остро чувствую книги, кино, музыку. У меня постоянно мурашки по коже от любимых песен, например. Стоит ли говорить, что контент я потребляю исключительно пессимистичный? Но меня тошнит от веселого.
Стараюсь заниматься спортом, только дома, только то, что можно сделать без снарядов - приседания, отжимания, ну, гантели еще. Не знаю, зачем я это делаю.
Самое страшное, мне совсем неинтересны люди, но я хочу внимания. Как-будто чувство раздроблено, например, теперь я уже не могу скрывать, что я хочу женщину (а я девственник в мои 29), я хочу женского внимания, ласки. Но мне совсем не интересно слушать женщин. И мужчин. Мне приходится изображать натянутый интерес. Я сам себя не могу понять, поэтому и умоляю о помощи, поэтому и пишу так подробно, я знаю, тут есть умные ребята, может быть кто-то прочитает и поймет, во что я себя превратил и что с этим можно сделать.
Мне стыдно обратиться к специалисту, ведь моя мать не одобряет психиатрию, я пытался об этом поговорить, но она не верит, что у меня что-то серьезно, ведь я столько лет так умело скрывал все под маской скучающего интеллектуала, которому не нужно общество. Да и получаю я мало, чтобы позволить себе перебирать их в поисках толкового (я еще и жмот).

Почему я решился высрать это? В последние пару лет я не могу отделаться от чувства, что мне осталось недолго. Какая-то навязчивая мысль, что я не доживу даже до сорока. Отчасти это связано с внешне- и внутриполитической обстановкой, но лишь отчасти. Селфхарм дошел до сигаретных ожогов. Стал более импульсивным. Я состою из комплексов - мне стыдно, что я живу с матерью, что я мало зарабатываю, что я девственник в почти 30 лет, что я наделал столько косяков в жизни, что я вел себя, как подонок, отталкивая хороших людей. Стыдно, что я трус и избегаю конфликтов.

Показать весь текст

11 19 июля, 19:56 11 1863127

>Ощущение подъема. Будто вступаю в новую, куда лучшую жизнь. Полное отсутствие чувства вины.
Так ты и не виноват там ни в чём.

>Какая-то навязчивая мысль, что я не доживу даже до сорока.
У меня такое лет с 14, что мне вот год осталось, месяц осталось.

>я вел себя, как подонок, отталкивая хороших людей.
Поверь, их это не настолько ранило, насколько ранило бы тебя, если бы с тобой так поступили. У людей нетравмированных есть чувство собственного достоинства, оно как запасная батарейка.

>Полная самостоятельность сделала меня беспомощным. Я сбежал. Надо было показать научруку какой-то промежуточный итог, но я ничего не сделал. Я сидел в кабинете и испытал какое-то страшное состояние, когда он меня отчитывал
Жиза-то какая.

>Как-будто чувство раздроблено
Хм. Тестик дать?

А теперь весьма советую навестить шапку кптср-треда.

Ответы31353141

12 19 июля, 20:14 12 1863135

>>1863127
Спасибо огромное, друг. Я не верил, что кто-то хотя бы заглянет в тред.

> Тестик дать?
Давай попробуем.

>весьма советую навестить шапку кптср-треда.
Спасибо.

Сейчас перечитал свою писанину, а потом увидел твой пост. Мне стало так приятно и одновременно больно, что кто-то уделил внимание, что я опять расплакался. но уж скорее с приятным чувством. Спасибо.

13 19 июля, 20:19 13 1863141

>>1863127
>Так ты и не виноват там ни в чём.
Человек умер, а я даже ничего не почувствовал, кроме желания узнать, какой дроп мне упадет в конце пещеры. Такого не должно быть.

Ответы3152

478 Кб, 1296x800
# OP 14 19 июля, 20:58 14 1863151

Сейчас я вспомнил еще два важных эпизода, которые почему-то вылетели из моей головы.

Первый эпизод:
Когда я учился в начальной школе, бабушка вбила себе в голову, что мой отец хочет украсть меня и готовит "со своими друзьями-пидорасами группу захвата". Это словосочетание, группа захвата, которое она, очевидно почерпнула из криминальных хроник, вселяло в меня ужас. Ей, а затем и мне везде мерещились машины с затонированными стеклами, подозрительные люди. Часто она выдергивала меня из игр, чтобы увести домой, ведь появилась какая-то подозрительная черная "девятка". Думаю, это сыграло немалую роль в воспитании моей тревожности.

Второй эпизод:
Я отчетливо помню, что мне было 12 лет. Мы с матерью поехали на пару недель в санаторий по путевке от ее больницы.
Там я сдружился с девочкой. Она была очень красивая, вы знаете, девочки взрослеют раньше и, если при взгляде на меня, ученые бы поспорили - является ли прекращение моей жизни убийством или нет, то она выглядела, как самая настоящая девушка. Я был одержим "сталкером" и темой Чернобыльской аварии, и часами вешал ей лапшу на уши на эту тему. Она называла меня странным, но продолжала общаться и я был без ума от радости. Она заметила, что я грызу ногти (я их до сих пор грызу) и мне стало жутко стыдно. А потом случилось вот что - на какой-то игре, вроде бы волейболе, другие парни, не чета мне, рослые и мужественные, стали смеяться над ней, точнее, над ее
внушительным бюстом, который заметно покачивался во время игры. Ей стало стыдно, она покраснела и стала уходить. Я сидел на скамье и не знал, что делать, поэтому просто подражал толпе, как конченный ублюдок, поэтому я посмеялся тоже, Господи, как стыдно-то. Она подошла ко мне и сказала что-то вроде "а ты-то чего ржешь, я думала, что мы друзья, хоть бы заступился".
Об этом узнала моя и ее мама, и мама сказала ей "ну прости его, он не очень умеет с девочками дружить", эту фразу я запомнил дословно. Естественно, наше общение сошло на нет, я извинялся ,но все равно горел от стыда. Думаю, это важный эпизод в моих проблемах с девушками, а еще в неприязни к маскулинности.

478 Кб, 1296x800
# OP 14 19 июля, 20:58 14 1863151

Сейчас я вспомнил еще два важных эпизода, которые почему-то вылетели из моей головы.

Первый эпизод:
Когда я учился в начальной школе, бабушка вбила себе в голову, что мой отец хочет украсть меня и готовит "со своими друзьями-пидорасами группу захвата". Это словосочетание, группа захвата, которое она, очевидно почерпнула из криминальных хроник, вселяло в меня ужас. Ей, а затем и мне везде мерещились машины с затонированными стеклами, подозрительные люди. Часто она выдергивала меня из игр, чтобы увести домой, ведь появилась какая-то подозрительная черная "девятка". Думаю, это сыграло немалую роль в воспитании моей тревожности.

Второй эпизод:
Я отчетливо помню, что мне было 12 лет. Мы с матерью поехали на пару недель в санаторий по путевке от ее больницы.
Там я сдружился с девочкой. Она была очень красивая, вы знаете, девочки взрослеют раньше и, если при взгляде на меня, ученые бы поспорили - является ли прекращение моей жизни убийством или нет, то она выглядела, как самая настоящая девушка. Я был одержим "сталкером" и темой Чернобыльской аварии, и часами вешал ей лапшу на уши на эту тему. Она называла меня странным, но продолжала общаться и я был без ума от радости. Она заметила, что я грызу ногти (я их до сих пор грызу) и мне стало жутко стыдно. А потом случилось вот что - на какой-то игре, вроде бы волейболе, другие парни, не чета мне, рослые и мужественные, стали смеяться над ней, точнее, над ее
внушительным бюстом, который заметно покачивался во время игры. Ей стало стыдно, она покраснела и стала уходить. Я сидел на скамье и не знал, что делать, поэтому просто подражал толпе, как конченный ублюдок, поэтому я посмеялся тоже, Господи, как стыдно-то. Она подошла ко мне и сказала что-то вроде "а ты-то чего ржешь, я думала, что мы друзья, хоть бы заступился".
Об этом узнала моя и ее мама, и мама сказала ей "ну прости его, он не очень умеет с девочками дружить", эту фразу я запомнил дословно. Естественно, наше общение сошло на нет, я извинялся ,но все равно горел от стыда. Думаю, это важный эпизод в моих проблемах с девушками, а еще в неприязни к маскулинности.

Показать весь текст
Ответы3156

15 19 июля, 20:59 15 1863152

>>1863141
По отношению к человеку, который насиловал тебе нежные доверчивые мозги всю жизнь, иначе быть не может. Это здоровая реакция на особь без эмпатии.

>Давай попробуем.
https://traumadissociation.com/des
Воспользуешься переводчиком, если англ вызывает затруднения.

Ответы31573161

16 19 июля, 21:12 16 1863156

>>1863151
>мой отец хочет украсть меня и готовит "со своими друзьями-пидорасами группу захвата"
Это на самом деле очень страшно, мне угрожали подобным. Не реализовали, но забытый страх сидел во мне очень глубоко.

Ответы3159

17 19 июля, 21:14 17 1863157

>>1863152
Я понял, о чем тест. Вроде в норме - 16.7.
Но иногда, в последнее время чаще, у меня бывает ощущение, которое трудно описать. Будто я не знаю, что это за, в котором я нахожусь. Я как будто на камеру дрона на миллисекунду переключаюсь, вижу все сверху, только не буквально, не знаю, как сказать, головоломная какая-то хрень, только я понимаю, что этот человек - не я, какой-то парень левый, жизнь у него чужая, не моя, а моя - не знаю, какая. И я такой "Ха, что это за чувак? Как он со мной связан? Это нелепо, почему я привязан к нему?".

Ответы3162

18 19 июля, 21:17 18 1863159

>>1863156
Вам отец угрожал напрямую? Ужас для ребенка.

Ответы3162

19 19 июля, 21:20 19 1863161

>>1863152
>реакция на особь без эмпатии.
Я не думаю, что у нее не было эмпатии. Я думаю, она была как-то чудовищно искорежена и вывернута в невиданное ментальное уродство. Она тоже росла в крайне травматогенной обстановке. Моя бабушка - сущий ангел на фоне прабабушки, которая буквально свела в могилу моего тихого, скромного и покладистого прадеда. Его не смогли убить два германских снаряда, но убила какая-то старуха, причем, не прикасаясь.

Ответы31623389

# OP 20 19 июля, 21:21 20 1863162

>>1863157
>>1863159
>>1863161
Блин, галка ОПа отваливается почему-то.

# OP 21 20 июля, 09:40 21 1863341

После тех трудов, что затратил на этот тред, конечно, не смог уснуть. Плакал часов до трех ночи и курил. Чувствовал облегчение. Потом будто от усталости уснул.
Стыдно за этот тред, будто ему тут не место, может, есть другая доска для таких личных излияний?

19 Кб, 800x600
# OP 22 20 июля, 10:01 22 1863345

И вот еще какой момент. Я толком так и смог понять природу этого явления, но у меня есть какая-то особенность/искажение восприятия, которую/ое я могу контролировать. Дело в том, что я могу "переходить из одного мира в другой". Миров только два. Миры абсолютно идентичны друг другу визуально, за исключением одного - один повернут относительно другого ровно на 90 градусов. Повернуто всё, вообще все, от комнаты и предметов интерьера до города и зданий. Как я тогда понимаю, что "мир сместился"? Не знаю, каким-то глобальным чувством направления, но я никогда не путаю миры, я всегда отчетливо понимаю, когда всё "сместилось".
Началось это где-то в конце начальных классов и было неконтролируемым. Я просто вывалился куда-то и жутко испугался. Потом я начал учиться управлять этим. Перейти из одного мира в другой легко - надо отвлечься от раздражающих факторов и представить себе то место, где я нахожусь сейчас, повернутым на 90 градусов. Иногда, я выпадаю до сих пор бесконтрольно, я даже уже знаю места в городе, в которых это происходит без моей воли, поэтому, будучи в автобусе и приближаясь к такому месту (обычно, это повороты и перекрестки), я готовлюсь к "коррекции". Иногда это мешает ориентироваться на местности, иногда не могу найти место, где был в "другом мире". Меня заставил описать это сейчас тест выше.
Прилагаю схему для наглядности.

Ответы33894633

23 20 июля, 12:16 23 1863389

>>1863345
Именно такого у меня нет, но "смысл" пространства" тоже смещается - вернее, смещаются или даже скорее отваливаются какие-то его аспекты, способность их понимать. Трёхмерность восприятия я восстановил совсем недавно, до того в стрессовые дни у меня всё как бы состояло из плоских не связанных между собой кусочков. Это к примеру. Тоже мешает ориентироваться.

Мне кажется, что с такими результатами теста и с тем, что ты описал про свои фрагментированные эмоции - у тебя уровень фрагментации где-то на обычном кптср. Что как бы тоже хреново, но починится по мере осознания своей былой боли и стыковки отколотых кусочков с тем фактом, что сейчас тебя уже не травят и не оценивают по шкале говна.

>>1863161
Это всё можно постичь умом, но не непосредственным переживанием. Ты год за годом переживал в моменте одно: злая ехидна травит тебя, не оставляя шансов на любовь. Вдобавок ещё ломает любимого человека (мать) и ты никак не можешь это остановить, как бы ни старался. Колоссальное чувство бессилия.
Поэтому и отреагировал ты самым честным образом.
Какова бы ни была причина, но эмпатии у неё к моменту твоего рождения не было. Это просто факт. Неважно, кто в этом виноват.
Ты можешь оценивать свою реакцию как "аморальную", то есть недостаточную в плане активности совести и сострадания - пусть так, но всё равно это не делает реакцию патологичной. В тебе есть масса других чувств, они все пострадали от данной женщины, они среагировали сообразно.
Да, запредельно круто быть челом, который прощает обидчиков, но для этого надо обладать глубокой внутренней силой, чувством собственного достоинства, а она как раз это ядро в тебе и развалила.

Ответы3405

24 20 июля, 12:47 24 1863405

>>1863389
>>1863389
>способность их понимать
Т.е. визуально ты видишь все, как обычно, но сознание отказывается воспринимать все связно, как трехмерное пространство? Как же трудно такие вещи себе вообразить.
А как вообще у тебя дела? Ты сейчас пытаешься справиться с травмами? Сам или со специалистом? Медикаменты? Успехи есть?
Я так понял, что твоя история с пространством все еще длится, ты от него не избавился?
Я свою воспринимал, как дар - научился забавляться с этим, когда становилось совсем плохо, свапал "мир". Бывало, играю в дворе, меня куда-то зовут, а я сижу с закрытыми глазами и пытаюсь "перейти", говорю друзьям, мол, сейчас, подождите.

>Вдобавок ещё ломает любимого человека (мать) и ты никак не можешь это остановить, как бы ни старался. Колоссальное чувство бессилия.
Я долго этого не понимал, но это, наверное, один из самых страшных частей всей истории. Какую же сумасшедшую боль испытывал тогда. Как глупо и по-детски пытался их мирить, сводить вместе в какой-то общей активности, наверное, то же самое делают и испытывают дети в обычных семьях мама/папа, когда родители ссорятся.

Ответы3552

124 Кб, 788x960
# OP 25 20 июля, 14:17 25 1863441

Еще непонятно, почему моя мама такая, какая есть. Она же росла с детства с моей бабушкой, отец (мой дедушка, которого я никогда не видел) умер, когда мама была подростком, тоже алкоголь. И она многое рассказывала, бабушка и по ней отлично проехалась в детстве, и потом, когда я родился, и попытка суицида была.

Но всю жизнь, особенно, когда умерла бабушка, я вижу мать полной энергии, сил и юмора. Ей сейчас за 50, она все еще хорошо выглядит для женщины своего возраста, вот только что поехала с коллегами с работы на какой-то праздник. Постоянно таскает мужа по филармониям, театрам, кино, хотя, она женщина простая и не особо искушенная в искусстве. Ее все время куда-то тянет. На люди, в общество. Подруг у нее столько, сколько я людей в жизни не видел. А я натуральный затворник, не считая работы. Люди тяготят, компании тоже, только один на один могу комфортно общаться. Вроде, столько интересов у меня, иногда могу часами сам с собой разговаривать, когда никто не слышит. И чем дальше, тем хуже с этим. Но она часто говорила мне, что я похож на прадедушку, того, которого на войне ранило, меня и назвали в его честь.

26 20 июля, 17:58 26 1863534

А чем был именно на прадеда похож? Он тоже таким затворником был?

Ответы3553

27 20 июля, 18:11 27 1863542

Ну так что, ребенок. Будем тебя лечить?
Желаешь ли ты избавиться от травмы детства, вызванной осознанием того, что РОДИТЕЛИ-БОГИ - это простые людишки, которые могут ненавидить друг друга (и отвергать ЛЮБОВЬ)?
Но сможешь ли ты создать нового себя, после устранения травмы, нанесенной теми, кто знал все твои болевые точки и бил только в них? Примешь ли ты себя нового? Пока что видно, что ты обожаешь тешить своего неуверенного ребеночка, который окуклился внутри, и которого ты показываешь, как голодающего сиротку-оборванца.
А есть ли на самом деле внутри тебя этот ребенок? Не обычная ли обида, взращенная твоим эго до размеров слона, пытается вытащить себя из твоей башки?
Твой обидчик помер. Ты выжил, ты поумнел, ты стал сильным. Так почему ты извиняешься, за это? Твоя обида такая большая, что сжирает твое эго, и ты пытаешься убежать от этих травм и уже взращенного тобой монстра? Давай его убъем и трахнем? Отрежем с жопы кусок и поджарим на костре эмоций? Ты столько лет вкладывал в ЭТО свой ментал, представляешь, как будет вкусно сожрать это всё и начать жить, попукивая накопленным опытом?
Хотя, о чем это я. Ты нереален, это жырная паста.

Ответы3553

28 20 июля, 18:14 28 1863545

>>1863091 (OP)
Чё-то, оп, не пойму твоей проблемы. Женщину захотел? Так купи. Бесплатно не будет. Возможно, но ждать и искать будешь долго, а тебе тем временем стукнет 40, молодых уже не потянешь, тяни их сейчас за деньги.
Многие воспитывались в дерьмовых условиях и с бабулями, которые не собирались вообще-то тратить свою жизнь на чужого выродка. Пойми и свою бабку тоже, она ведь предупреждала мать, что не надо выходить за говно и рожать от говна. Почему отец после развода не содержал, зачем было к бабке переезжать?
По аспирантуре - так у многих. Не могу из себя ничего выдавить.
С работой жалко, что ездят на тебе, перспектив нет. Может, сменить её на более умную, где зп зависит от тебя? Не знаю, я в такой же фигне работаю сейчас, платят на уровне курьера и продавца, только у них работа до ночи, а я до пяти.

Ответы355235533558

29 20 июля, 18:21 29 1863552

>>1863405
>Т.е. визуально ты видишь все, как обычно, но сознание отказывается воспринимать все связно, как трехмерное пространство?
Именно. А ещё когда ощущение глубины предметов и связности их между собой возникло/вернулось, я стал намного лучше рисовать ( в те периоды, когда это ощущение не отваливается из-за нежелания присутствовать при эмоциональной боли).
>Ты сейчас пытаешься справиться с травмами? Сам или со специалистом? Медикаменты? Успехи есть?
Пытаюсь. Сам. Есть. Рассказывать лучше не буду, у меня довольно странная история и вдобавок узнаваемая.
>Я так понял, что твоя история с пространством все еще длится, ты от него не избавился?
Мне тяжело привыкать к новому восприятию, это что-то вроде корочки на ране и периодически я её сцарапываю.
> наверное, то же самое делают и испытывают дети в обычных семьях мама/папа, когда родители ссорятся.
Я бы сказал, что у тебя чутка пострашнее, потому что бабка, похоже, прям выжигала до самого корня все ростки самостоятельности.
>Но всю жизнь, особенно, когда умерла бабушка, я вижу мать полной энергии, сил и юмора. Ей сейчас за 50, она все еще хорошо выглядит для женщины своего возраста, вот только что поехала с коллегами с работы на какой-то праздник.
У неё какие-то факторы взросления могли быть принципиально иными, чем у тебя. Мои огрызки психики спасались об буквально единичные слова и поступки каких-то соседей, учителей. Некоторые фильмы и книги повлияли на то, что я вообще жив. Ну и так далее.

>>1863545
>она ведь предупреждала мать, что не надо выходить за говно
У таких людей всё считается говном.

Ответы3558

408 Кб, 1259x800
30 20 июля, 18:22 30 1863553

>>1863534
Ну, насколько это позволял советский быт. Застенчивый был, тихий, пугливый, особенно, после войны он сдал сильно. Подкаблучник.
Я его запомнил по одному эпизоду. Мне лет 6 было и он в нашу бабушкину квартиру приехал по какому-то поводу. Мы с ним посидели, меня немного пугал он, как и все старики, но он был добрый очень. Подарил мне часы свои, я их то ли потерял потом, то ли сломал, я не знал цены вещам и часто ломал их, пытаясь так "исследовать". Тоже стыдно. Помню, просил его о войне рассказать, но он не стал.

>>1863542
Раскусил меня. Но не в том, что паста, не паста, к сожалению. А в том, что люблю себя жалеть. Ничего не могу поделать. Но это пока. Лечиться буду. Изучил шапку кПТСР. Начал с Уокера, читал уже вчера. Не знаю, куда это приведет меня, но хуже вряд и будет.

>>1863545
>Женщину захотел? Так купи
Есть такое наитие, серьезно, есть. Наверное, стоит так и сделать, может быть ты прав, и так и следует справляться с этим на постоянной основе. Может быть, это пока мои мозги не видят возможностей, но мне очень слабо верится, что после всего я смогу хоть в какую-то взаимность вкатиться, учитывая ноль опыта и возраст.

>Пойми и свою бабку тоже, она ведь предупреждала мать, что не надо выходить за говно и рожать от говна
Понимаю, к сожалению, анон выше правдиво написал, что разумный и эмоциональный уровень немного не пересекаются. Она не виновата, я тоже был не виноват. Вот так и живем все, никто не виноват, но все друг друга мучают.

Ответы3560

# OP 31 20 июля, 18:31 31 1863558

>>1863545
>Почему отец после развода не содержал
Да я не знаю. Просто исчез из жизни. Видел потом его один раз в какой-то казенной конторе по алиментам, мать притащила меня, может, чтобы пристыдить его. Вел себя как-то развязно и пренебрежительно. Алименты пришлось через суд заставлять платить. Вообще, ноль негатива к нему испытываю. Он никогда не пытался связаться, я тем более. Если бы он попытался, я бы пошел на контакт, интереса ради.

>>1863552
>я стал намного лучше рисовать
Блин, как же круто. Я всю жизнь только потребляю творчество, но никогда не чувствовал потенциала к его созданию, ты молодец прям.

Ответы35613745

32 20 июля, 18:32 32 1863560

>>1863553
>А в том, что люблю себя жалеть.
Выговариваться - лечебное действие. Тут некоторые с основания раздела сидят без прогресса, деградируют и считают свою забитость эмоций силой духа.

Ответы3567

33 20 июля, 18:33 33 1863561

>>1863558
А ты добрый. Я сколько сообщений ни напишу, ты всегда находишь, за что уцепиться, чтобы согреть человека.

Ответы3567

# OP 34 20 июля, 18:38 34 1863567

>>1863560
После написания треда, вчера, пидорасило всю ночь. Облегчение испытал. Хочу, чтобы вы поняли, что это первый раз, когда я с кем-то поделился этим всем, и, может быть, пятый тред на дваче за 12-летнее сидение тут. Сегодня опять печально и грустно.

>>1863561
Мне приходится умом до этого доходить, к сожалению. Но не чувством.
Я, как китайская комната, из тысяч произведений искусства усвоил, что люди любят, когда их слушают и понимают. Любят комплименты, любят, когда видят и отмечают их достоинства. Этого я хотел бы и к себе. А я вбил себе в голову "делай другим то, чего хотел бы себе".

Ответы36913693

35 20 июля, 20:38 35 1863691

>>1863567
>Я, как китайская комната, из тысяч произведений искусства усвоил, что люди любят, когда их слушают и понимают. Любят комплименты, любят, когда видят и отмечают их достоинства. Этого я хотел бы и к себе. А я вбил себе в голову "делай другим то, чего хотел бы себе".
Так есть у тебя эмпатия или нет?

36 20 июля, 20:40 36 1863693

>>1863567
>Мне приходится умом до этого доходить, к сожалению. Но не чувством.
Красота в глазах смотрящего, я в любом случае получил эмоциональный профит.

37 20 июля, 21:50 37 1863745

>>1863558
Но ненавидеть нужно как раз отца. Это он лишил вас с матерью жилья и денег, и мать вынуждена была побирушкой жить в квартире бабки, бабка же очевидно хотела на старости жить одна в своей квартире. А вы двое как бы не должны были там жить вовсе, и если матери на сутках была нужна помощь с присмотром, бабушка должна была на сутки приходить в вашу квартиру, а не терпеть вас 365 дней в году. И причина как раз в отце, но ненавидишь ты бабку, а не уважаешь - мать, хотя именно батенька алкаш поставил её в такое унизительное положение. Если вы не съехали после истории с компом, значит, денег на это не было. Комп можно было подключить в съемной комнатухе, и вы не могли себе позволить даже отдельный клоповник типа общежития. В бабкиной хате жизнь по её правилам, это честно и справедливо. Жалко маму твою и тебя, но бабку тоже (моя была не лучше)
Про баб всё просто. Взаимности не будет хотя бы потому, что ты сам никого не любишь. Можно просто платить, и никого не ранить тем, что чувств нет. Тебе может и не понравится этот секс вообще, что теперь, жениться что ли на первой давшей честной девушке.

Ответы3753

38 20 июля, 22:17 38 1863753

>>1863745
>ненавидеть нужно
Тебе там ничего не жмёт, лезть внутрь к другому человеку и заявлять, что он что-то должен не просто делать или не делать, а чувствовать или не чувствовать?

39 20 июля, 22:28 39 1863758

Бро, мне похуй кто ты итдитп
Но в это вечер я случайным образом атипично для себя забрел на ебучий двач (конец дани нарцисичному самоотсоса), на этот тред и прочитал все от и до и знаешь БЛЯДБ Я ПЛАКАЛ ОТ НАЧАЛА ДО КОНЦА. Во многих моментах узнал себя, в остальных гипертрофированная эмпатия и ебись оно все конем... Ты не один бро.
Мы ровесники. Я не хотел бы оказаться на твоём месте так же как и ты на моем (смело инвертируей), у каждого свое дерьмо. Наши пути очень разные, но чувствуем мы одинаково и сами чувства, они одинаковы.
Отжимайся бро. У меня аналогичный подход к спорту (ну были всякие качалка/рукопашка нокого-оно-ебет). С утра встал, выпил теплую воду(40 градусов), 100 отжиманий, 50 приседаний пресс по вкусу (да вообще все по вкусу). Ибо жизнь в форме и в форме жертвы освенцима это как жизнь и смерть. В раннем фильме Беовульф была прекрасная фраза: "Меня создало зло и я должен каждый день с ним бороться чтобы не стать злом".
Зло это слабость, самоедство и прочая педерастия.
Под капельницей с 17 лет я понял одну истину - у дна нет дна.
Вдумайся. Чем ниже ты падаешь тем больше мочи над тобой. 100проц слыхал про "тренировку крутих спицназавцоф" которых связывают и бросают в бассейн чтоб они расслабились достигли дна и оттолкнулись. Так вот хуйня это все. Только ты сам. Только чтение и 100 отжиманий с утра. Только саморазвитие.
И фсе.

Ответы4090

40 20 июля, 22:48 40 1863774

Тожи за анжуманя сойтама делол так

905 Кб, 1012x1258
41 21 июля, 16:06 41 1864090

>>1863758
Ты аскет? Мне нравится твой настрой.

Ответы4258

42 21 июля, 20:45 42 1864258

>>1864090
А разве это не единственный способ жить и добиваться чего-либо в принципе?

мимо

Ответы4344

43 22 июля, 01:38 43 1864344

>>1864258
Аскетизм цэ минималочка прям максимальная. Не помню имя ютубера одного, который жрал только просрочку и гнильё, качался и снимал видики собсна на ютуб. Жил то ли в подвале то ли в гараже на вид не в лучших условиях. (это всё, что Я о нём знаю, могу ошибаться) Вот он — аскет.
Когда ты достаёшь еду не за бесплатно или по минимально возможному ценнику уже не аскет. Уже занялся потреблением, потому, что это больше чем минимум на выживание в моменте.

44 22 июля, 16:29 44 1864633

>>1863345

С интересом прочитал сообщения ОПа в треде, Внутренне сопереживаю и на себе испытывал отдельные вещи, хотя сетап жизненный другой - у меня были очень хорошая семья и отношения внутри неё, но я очень остро воспринимал внешние факторы и заневретозировал себя, что я должен соответствовать и компенсировать созданное для меня добро, чем в итоге лишал себя сил, не возвращал сторицей и невротизировался ещё больше.

Но потом увидел пост про сдвиги. У меня немного другая история, но может как чужой опыт будет полезной.
Длинный контекст - когда вегетативная симптоматика своей тревоги этой весной достигла своего апогея и я все-таки решился на поход к психотерапевту, тот по собственному опыту рекомендовал мне пойти сделать ЭЭГ (электроэнцефалограмму), чтобы подтвердить/не подтвердить пару моментов. Ну и в итоге там обнаружились в приблизительно легко-средней степени т.н. спайки (т.е. аномальные нарушения в определенных электрических ритмах мозга, там они разные с разным эффектом). Если б они были тяжелыми и обусловленными физиологическими нарушениями - то вероятно я бы страдал эпилепсией. Ну и собственно для их лечения врач и назначил мне пить вальпроаты+ламотриджин, пью их недавно, но кое-какой положительный эффект уже чувствую.

Теперь к сути - поскольку я никогда не подозревал у себя того, пошел значить узнавать в чём оно все проявляется. В общем внезапно выяснил для себя дохрена чего нового. Во-первых, что моя тревога и психосоматика и ее динамика сильно напоминают ту, что характеризуют при таком типе нарушения ритма.
Во-вторых - переходя к твоему сообщению - выяснил, что вообще-то мои т.н. "абсансы" (т.е. микроприступы эпилептические) вообще не совсем норма и что как бы так, как у меня, не у всех окружающих. Я достаточно часто просто фризиться и, продолжая какое-то автоматическое действие, на самом деле выпадать из реальности. Достаточно часто испытывал чувство жамевю и дежавю - и, что связано - мог так выпасть из реальности, что как будто бы происходил ребут у компа. Т.е. вроде бы одно мгновение - и я уже подзабыл, а чё я здесь делаю, что хотел сказать и сделать, кто люди возле меня и самое главное - какой у меня настрой и намерение было до ребута. В каком-то смысле это похоже на сдвиги между твоими мирами, тоже иногда было ощущение, что как бы у мира ось сдвинулась, и вроде все на своем месте, но только относительно друг-друга, а в целом абсолютные мыслительные координаты сдвинулись куда-то не туда.
Иногда подобные ребуты даже удавалось вызывать по желанию, а довольно часто близость определенного ребута давала о себе знать за несколько секунд до условного действия.

44 22 июля, 16:29 44 1864633

>>1863345

С интересом прочитал сообщения ОПа в треде, Внутренне сопереживаю и на себе испытывал отдельные вещи, хотя сетап жизненный другой - у меня были очень хорошая семья и отношения внутри неё, но я очень остро воспринимал внешние факторы и заневретозировал себя, что я должен соответствовать и компенсировать созданное для меня добро, чем в итоге лишал себя сил, не возвращал сторицей и невротизировался ещё больше.

Но потом увидел пост про сдвиги. У меня немного другая история, но может как чужой опыт будет полезной.
Длинный контекст - когда вегетативная симптоматика своей тревоги этой весной достигла своего апогея и я все-таки решился на поход к психотерапевту, тот по собственному опыту рекомендовал мне пойти сделать ЭЭГ (электроэнцефалограмму), чтобы подтвердить/не подтвердить пару моментов. Ну и в итоге там обнаружились в приблизительно легко-средней степени т.н. спайки (т.е. аномальные нарушения в определенных электрических ритмах мозга, там они разные с разным эффектом). Если б они были тяжелыми и обусловленными физиологическими нарушениями - то вероятно я бы страдал эпилепсией. Ну и собственно для их лечения врач и назначил мне пить вальпроаты+ламотриджин, пью их недавно, но кое-какой положительный эффект уже чувствую.

Теперь к сути - поскольку я никогда не подозревал у себя того, пошел значить узнавать в чём оно все проявляется. В общем внезапно выяснил для себя дохрена чего нового. Во-первых, что моя тревога и психосоматика и ее динамика сильно напоминают ту, что характеризуют при таком типе нарушения ритма.
Во-вторых - переходя к твоему сообщению - выяснил, что вообще-то мои т.н. "абсансы" (т.е. микроприступы эпилептические) вообще не совсем норма и что как бы так, как у меня, не у всех окружающих. Я достаточно часто просто фризиться и, продолжая какое-то автоматическое действие, на самом деле выпадать из реальности. Достаточно часто испытывал чувство жамевю и дежавю - и, что связано - мог так выпасть из реальности, что как будто бы происходил ребут у компа. Т.е. вроде бы одно мгновение - и я уже подзабыл, а чё я здесь делаю, что хотел сказать и сделать, кто люди возле меня и самое главное - какой у меня настрой и намерение было до ребута. В каком-то смысле это похоже на сдвиги между твоими мирами, тоже иногда было ощущение, что как бы у мира ось сдвинулась, и вроде все на своем месте, но только относительно друг-друга, а в целом абсолютные мыслительные координаты сдвинулись куда-то не туда.
Иногда подобные ребуты даже удавалось вызывать по желанию, а довольно часто близость определенного ребута давала о себе знать за несколько секунд до условного действия.

Показать весь текст
Ответы46374644

45 22 июля, 16:36 45 1864637

>>1864633
>и я уже подзабыл, а чё я здесь делаю, что хотел сказать и сделать, кто люди возле меня и самое главное - какой у меня настрой и намерение было до ребута.
Диссоциативная амнезия выглядит так.

Ответы4639

46 22 июля, 16:38 46 1864639

>>1864637
Спасибо за наводку! Даже если понимание ситуации быстро возвращается в норму, но исчезает первоначальный настрой?
Может где-то можно протестироваться на такие вещи?

Ответы4646

127 Кб, 803x1200
# OP 47 22 июля, 16:42 47 1864644

>>1864633
Интересно. И страшно. Я немногое понял, но это что, какое-то органическое нарушение, что ли? Такое вполне может быть, я все таки от алкоголика рожден.

Ответы4650

48 22 июля, 16:44 48 1864646

>>1864639
>Даже если понимание ситуации быстро возвращается в норму, но исчезает первоначальный настрой?
Да. Это частичная форма таковой амнезии. В идеале надо понимать, какой у тебя наихудший порог и насколько часто он встречается, по каким триггерам. В быту, особенно в спокойной обстановке амнезийные барьеры снижаются и глубина поражения неясна. Пока что скорее напоминает т.н. "частичное ДРИ".
>Может где-то можно протестироваться на такие вещи?
Изи.
https://novopsych.com/assessments/formulation/multidimensional-inventory-of-dissociation-60-item-version-mid-60/
https://traumadissociation.com/des
Если спрашиваемое было только раз в жизни, ставится 10%.
Тематический тред: https://2ch.hk/psy/res/1814548.html (М)

Ответы4681

49 22 июля, 16:48 49 1864650

>>1864644

Как я понял - есть два варианта. Первая - это то что называется органическая энцефалопатия. Т.е. когда мозг в буквальном смысле был поврежден - например, как я понимаю, при родах, при беременности и в других случаях. Но как я понимаю, такие вещи обычно приводят прям к тяжелым последствиям - эпилепсии с припадками, к амензии и дегенеративным нарушениям и т.д. (лично я например параллельно с ЭЭГ сделал и МРТ мозга и сосудов мозга - там некоторые моменты нашлись, но органически мозг нормальный, т.е. повреждений его частей нет и сосуды были в норме)
А есть второй стул - это т.н. функциональные типы неврологических расстройств. Это как в моем случае - когда физиологических изменений нет, а электрические ритмы в мозге нарушены. Как я понимаю причин там может быть дохрена и больше - без понятия, как именно была у меня (поскольку я эти свои симптомы начал чувствовать ещё в начальной школе и просто не смог зафиксировать, когда все стартовало), но я думаю они усиливались постоянным внутренним напряжением и стрессом и в итоге все потихонечку просто наслаивалось, наслаивалось и спайки становились более многочисленными.

Ответы4651

# OP 50 22 июля, 16:52 50 1864651

>>1864650
Какой же кошмар. Т.е. стресс может буквально закоротить мозг?

Ответы4666

51 22 июля, 17:07 51 1864666

>>1864651
Мде, писал полотно текста и оно не отправилось. Если вкратце - о степени влияния долгосрочного стресса на расстройство ритма сужу по обрывочным сведениям из разных читанных источников. Сам лично хрен знаю, было ли это основном, но началось всё у меня ещё в начальной школе и потихонечку набирало силу - ну и как раз с этого времени начало сопровождаться невротизацией.

С другой стороны, говорят что функциональные нарушения вполне лечатся - например теми препаратами, что писал выше, у меня они лично за несколько месяцев побочек неприятных толком и не дали. Однако предупреждали меня, что лечение не быстрое - условное "пью таблеточки и за год количество спайков уменьшилось на 20%" - очень неплохой результат, но тут все индивидуальное

Ну а по конкретике - вот заключение из моего протокола ЭЭГ. "Регистрируется периодическая дезорганизация основного ритма, распространение альфа-ритма на высочные зоны билатерально. Лобно-затылочный градиент хорошо выражен. После фотостимуляции и гипервентиляции регистрируются спайки в лобных и височных зонах билатерально максимальной амплитудой до 247 мкВ" - по поводу цифры сразу меня предупредили, что ЭЭГшный аппарат давал артефакты и местами завышал показатели в цифре, но вот примерно как было

52 22 июля, 17:18 52 1864681

>>1864646
Спасибо ещё раз анону. На самом деле не соориентировался сразу, когда написал про амнезию, но вообще да, симптоматику диссоциативки по себе знаю и знал конечно, что оно достаточно значительное для меня, но как-то поставил его второстепенным по важности. А тут выбил на второй шкале 35.6 и думаю - то ли слишком перестарался при ответах, то ли пора серьезно как-то с этим разбираться. В общем, благодарю за подаренную удочку - будем что-то ловить.

Ответы4710

53 22 июля, 18:02 53 1864710

>>1864681
Психика любит замаскировать эту проблему, перевести внимание на что-то другое, но по сути иметь вытесненную через диссоциацию травматику это как иметь вялотекущий гнойный чирей на заднице - постоянно дебаффит весь остальной организм.
Держись там.

Обновить тред

« /psy/В начало тредаВеб-версияНастройки

/a//b//mu//s//vg/Все доски

Скачать тред только с превьюс превью и прикрепленными файлами

Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах.Подробнее

Пользуетесь скринридером — пишите, что можно улучшить.
Host-Food.ru — надёжный хостинг от 12 руб/мес | Free DNS
Зеркала М.Двача: m2ch.hk, m2ch.gq, m2ch.cf, m2ch.fapp.in, m2ch.lib, m2chfapiswfw2wcakptqp4o6ltgchvjuxfab7urxlduraomtlnhw5xad.onion