дарова, двощщ. очень сильно скучаю по своим родным, но я слишком далеко от каждого. переезд в новый город это не сложно, когда тебя поддерживают финансово. но это очень больно быть далеко. ненавижу всем сердцем грусть, нудятина ебанная. просто очень хочу домой, хочу к родителям, к своей семье

в дали от дома, с новой учёбой ощущаю себя более потерянной. этот тупой вопрос "кто я?" вызывал внутри лишь смех. в плане "в смысле кто? да я высший дерьмо-разум. мне писда смешной с мамой собой, другим, на удивление, тоже. я люблю всех и меня тоже, кайф". сейчас это теперь даже не улыбка, это конкретное ничего

мне так хочется заснуть навсегда и видеть сон, который повторяет всё моё детство, прожить заново каждый день. это не желание сказать "бб, житуха". ни, я просто очень скучаю по старому. не хочу взрослеть, мне нужно срочно домой. я плачу, вспоминая своих родителей. особенно сильнее слёзы текут, вспоминая тепло материнской любви. мне надо снова увидеть её улыбку, когда я рассказываю как прошёл мой день, надо снова выпить кофе на кухне вместе, обсуждая всякий бред, снова нужно вздохнуть запах её духов из детства

сложно очень сильно. мне не нужно быть душой компании, не нужно много друзей, мне нужны лишь близкие рядом. моя подруга, с которой всегда безумно смешно, как тогда, когда на практике мы пиздились, врезаясь в мебель и падая со смеха. это было круто, когда мы скоопились на теме того, что хотим буллить одногруппников

хочу снова вечером, впервые за долгое время, выйти со скейтом, потому что меня позвал друг с другого города кататься вместе. смотреть восхищённо на то, как он катал. а потом он проводит меня до дома и мы обнимаемся слишком долго на прощание. а приходя к себе в комнату после всего этого садиться за компутер, тренируя свой аим, подъёбывая интернет друзей

хочу домой, было круто