М.Двач / Психология и психиатрия

Этого треда уже нет.
Это копия, сохраненная 4 сентября 2015 года.

Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее

Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.

63 Кб, 600x401

27 Май, 12:17 #461021 В конец треда | Веб

сап пси
Короч, буду писать, потому что сегодня открыла для себя, что я обижена на мать.
Кулстори: до 13 лет была отличницей, кружки, цели в жизни, етц, в 13 решила, что я панк нахуй, начала проебывать учебу, считать себя йоба-нигилистом, на что мамка кинула меня в дурку на месяц, там меня кололи всякими нейролептиками, я растолстела на 5-8кг, но выписалась и вроде норм, потом через год она опять меня кинула в дурку, потом еще через год опять, потому что я не исправлялась, а все так же двачевала, бухала, упарывалась. Итого к 15 годам я лежала в дурке трижды, сейчас мне 20, обкалывали меня, выяснили, что есть органические изменения в мозгу, совсем шизу не обнаружили, походу просто поведенческое.
За всю жизнь друзей у меня особо не было, сердечных привязанностей тоже, вообще я не очень-то могу в эмпатию.
Три года назад уехала от мамки в другой город, живу одна. Категорически не могу с ней в разговор, как только она звонит меня ажтрисет, не могу простить ей то, что она как будто знает, как мне лучше жить, лезет в мою жизнь.
Хотя с другой стороны, я ей благодарна, что с 16 до 17 лет она мне дала полный картбланш, я жила на свой вкус, домой приходила за деньгами, поесть, поспать, подвачевать, благодарна ей за то, что она дала мне овер9000 на квартиру в другом городе. Но пиздец меня бесит, что она лезет в мою жизнь. Но в то же время я ей благодарна.
Когда жили с ней вместе, я ее очень серьезно стеснялась в сексуальном плане, мне очень не нравилось, если она видела меня в белье или голой. Какие-то околосекс мыли меня посещали, от которых было мерзко. Казалось, что мама меня хочет.
В общем, такая телега.
Сейчас я живу хз как, ничем вроде не занимаюсь, но и не совсем сычую, путешествую, гуляю, читаю, типа учусь.
Интерес к жизни есть, но какими-то наплывами, то хочу развиваться, деятельно провожу время, то лежу амебой.
Может ли это быть последствием приема нейролептиков пятилетней давности? Вроде же как регулярно раз в год я "ездила на отдых" Могло ли от нейролептиков прекратиться развитие молочных желез, лол? В 13 титьки росли, но после больницы как отрезало
И что мне делать со своей жизнью? Что мне делать с моими взаимоотношениями с мамкой? Ажтрисет от вопроса про мамку - такое у меня отношение

Ответы: >>461088, >>461151, >>461307, >>461329, >>461341, >>461352, >>468604, >>482735, >>483476, >>483640, >>486104

sage 27 Май, 12:27 #2 #461030

Ага, мы тебе так сочувствуем, что аж пиздец и уже спешим на помощь.

27 Май, 12:30 #3 #461031

И еще. Почему-то никогда не чувствовала никаких ярких эмоций. Самое яркое - пять лет назад умерла кошка, рыдала неделю, но потом завела новую, о той - не вспоминаю.
Почему я не испытываю ничего? Я подавляю эмоции?
Бросил парень? Обидо, но похуй. Проебалась по учебе? Жаль, но насрать. Почему на все, и даже на себя, мне похуй?

27 Май, 12:34 #4 #461035

Вы какие-то ебантые,чо трудно прочитать чтоли про нейролептики? Люди себе нахуй все мозги выжигают веществами, и ничего за полгода восстанавливают,а тут 5 лет,еще и сиськи не растут,пиздец.

27 Май, 12:36 #5 #461039

>Что мне делать с моими взаимоотношениями с мамкой?
поговорить

Ответы: >>461055

27 Май, 12:56 #6 #461055

>>461039
категорически не хотет и боюсь

Ответы: >>461058, >>461059

27 Май, 13:00 #7 #461058

>>461055
Ну за тебя никто этого делать не будет

27 Май, 13:01 #8 #461059

>>461055
боюсь просто стать с ней близким человеком

Ответы: >>461061

27 Май, 13:02 #9 #461061

>>461059
боюсь показать ей, что я тоже могу чувствовать
всю жизнь пыталась показать, что мне похуй на все
если я просто отпишу ее из жизни не буду с ней общаться, будет норм?

27 Май, 13:44 #10 #461088

>>461021
Конечно обижена, в дурку пихать то.
Со своей жизнью хз что делай, можешь рвать контакты, можешь оставлять. Если порвешь, то все равно мать сделала все что бы к этому прийти, хоть и пыталась потом в святое дочское прощение. А вообще ты обижена не на мать, а на призрак матери. Это уже другой человек, который и хатку взял тебе и прочее, но это к слову. Лезет в жизнь? Психологическая амортизация в помощь. Тупорылые родительские привычки не больше. Близкой ты с ней не станешь, что бы с человеком стать близким человеком надо постараться. Это вроде психологическая игра, твои отношения. Она взяла хату и теперь ты должна быть ее психологическим рабом. Точнее привычка. Блин тут не на один пост ответ. Развивайся и разговаривай только по делу. http://litvak.ru тут на таком специализируются. Напиши автобиографию, если захочешь пойти(время тупо сэкономить и бабки). Если захочешь то пиши без хронологии то что придет к голову.

Ответы: >>461097

27 Май, 13:46 #11 #461089

Бля, охуенный слог. Специально даже вслух прочитал, проиграл пару раз.

Ответы: >>461119

27 Май, 14:07 #12 #461097

>>461088
P.S.: сам пришел в психологию из-за родителей и благодарен теперь этому пиздецу, который они устраивали, ибо нихуево из-за этого изменился: скажем так пару лет(нет нет, 6-7) подряд минимум раз в неделю мне устраивали истерики. Это даже не аноновские истории про бать с ремнем, это вот очевидная хуйня 1-2-3-4 раза в неделю взрываться калом в уши(при том побольнее и в самое больное место посильнее, до сих пор этот осадок возвращается, но похуй это временно). Когда мать пришла в отпечатком удара на лице я даже обрадовался. И еще скажите мне что общество не воспитывает преступников. Нет блят жизни своей надо устроить жизнь ребенка и похуй что ребенок будет ненавидеть ты жи делаешь ДОБРОО. >>если я просто отпишу ее из жизни не буду с ней общаться, будет норм?
Твой выбор. Делай что хочешь, она к этому сама шла.
>>Почему-то никогда не чувствовала никаких ярких эмоций.
Ну да, я вот слишком много ярких эмоций чувствовал, итог один: похуизм. Разницы нет. Теперь начинаю с нуля по сути. И чувствовать учиться заного и жить и работать и общаться. Всю жизнь как белая ворона, хоть и не чужд другим. Хорошо, не занесло никуда особо, общаться же научился. Здоровье хреновое(норм на самом деле, это ипохондрия): это тоже хорошо, не получилось спится и пр. Истерили и выжимали мозг: это хорошо, теперь я перерос многих сверстников. И в этом духе, везде плюсы.

Ответы: >>472148, >>500185

27 Май, 15:01 #13 #461119

>>461089
опкин или советчика?

Ответы: >>461125

27 Май, 15:22 #14 #461125

>>461119
опа

27 Май, 15:44 #15 #461137

>Кулстори: до 13 лет была отличницей, кружки, цели в жизни, етц, в 13 решила, что я панк нахуй, начала проебывать учебу, считать себя йоба-нигилистом, на что мамка кинула меня в дурку на месяц
Ёбаный пиздец, а. Напоминает охуительные истории из 50-ых в США
РЕБЕНОК СЛИШКОМ ШУМНО СЕБЯ ВЕДЕТ
@
ДАВАЙТЕ СДЕЛАЕМ ЕМУ ЛОБОТОМИЮ

27 Май, 17:08 #16 #461151

>>461021
От нейролептиков наоборот сиськи растут, даже у кунов. Так что смирись, ты плоскодонка от природы.

Ответы: >>461152

27 Май, 17:11 #17 #461152

>>461151
а мож всетки можн свалить это на колеса?

27 Май, 17:33 #18 #461156

жопка репортинг ин:
Сегодня начала читать турбосуслик, который нашла тут же, в пси. Так вот, категорически СРАЗУ идет "я не хочу терять свои меркантильность и страсть к красивой жизни", но читаю дальше через силу.
Понимаю прекрасно, что эти желания не очень-то мои, но они мне нравятся. Что делать? Почему так идет отторжение?
Еще идет отторжение на проявление чувств к людям.
Раньше даже телесный контакт был для меня испытанием, не могла после некоторого события даже целоваться с кунами, лол, но потом это прошло, сейчас в телеске все норм, а в ментальных отношениях полный пиздец: воспринимаю мужчин либо как член, либо как развлечение, либо как кошелек.
И вот от этого убеждения тоже страшно отказаться. Если я буду воспринимать их как людей, как личность, то полюблю, а это DANGER!!! Короч, вот так.
А тем временем я прочитала только 16 страниц. Ой, што будит!.....

Ответы: >>461158

27 Май, 17:36 #19 #461158

>>461156
Да, я понимаю, что не обязательно быть меркантильной, чтобы быть успешной в экономическом плане.
Да, я понимаю, что ограждая себя от любви-разочарования-боли, я ограждаю себя и от любви-приятного-чувства.
Но что я могу с собой поделать?

27 Май, 18:11 #20 #461175

>турбосуслик
серенькнул

27 Май, 19:49 #21 #461216

Сейчас сходила погулять с одним своим старым знакомым, увидела в нем себя.
Он неплохой парень, но... он тоже высокомерный и это совершенно не оправдано. Короче, мне есть куда развиваться, многие люди мне могут в этом помочь, потому что они в чем-то более мастера, чем я. И я буду большой дурой, если буду смотреть на них свысока.

sage 27 Май, 20:29 #22 #461239

Бля, ну заведи себе дневник, нахуй сюда это всё тащить.

Ответы: >>461250

27 Май, 21:00 #23 #461250

>>461239
похуй,тут весь раздел состоит из томно вздыхающих селёдок,нытиков-вылезаторов,аптечных омичей-полуебков и одного шизофреника с аватарками.а ну еще турбосуслик и какие-то вебинары ну это хуже... хуже всего

Ответы: >>488784

27 Май, 23:51 #24 #461307

>>461021
Сразу скажу, не стоит в рамках двача рассчитывать на инсайт от психоанализа. Всё-таки онлайн формат, да ещё и в форме текстовой переписке - не его стезя.
Поэтому я напишу тебе вопросы, раз, гипотезы, которые будут ОЧЕНЬ преждевременными, два. Если я буду постепенно переписываться - мы тут устроим Льва Толстого, проще уж пару сеансов ирл. провести, честно слово.

Напоминаю основное правило:
1. Говорить всё что приходит в голову (на вопросы)

И дополнительный тезис:
Человек всегда говорит больше, чем он считает. Условно, есть речь его Я и речь его бессознательного.

> до 13 лет была отличницей, кружки, цели в жизни, етц, в 13 решила, что я панк нахуй
Что координального изменилось в эти 13 лет? Я не говорю о "подростковом периоде", я спрашиваю, что-то более конкретное - надо постараться, повспоминать.
Всё, что ты написала, при этом в конце, это то, что:
>В 13 титьки росли
Гипотеза (повторяю, она сырая, но возможностей в обрез) следующая: возможно, для тебя это было, например, той меткой, которая говорила тебе, что ты не ребёнок, а женщина, считай как мама. Тут возникает вопрос - кто чьё место занимает.
>Но пиздец меня бесит, что она лезет в мою жизнь. Но в то же время я ей благодарна.
Прочти своё сообщение иначе, неочевидным способом:
"меня бесит, что она лезет в мою жизнь, но в тоже время я ей благодарна (за то, что лезет)."
То есть с какой-то стороны тебе это нравится.
Ещё здесь примечательно слово "лезет". Это, конечно, грубая интерпритация и все ненавистники анализа обвинят меня в том "самом фрейдизме", который у них ассоцириуется с сексом, но слово "лезет" есть в словосочетании "лезет в трусы".
Всё, что может хоть как-то меня спасти, это твои же слова:
> я ее очень серьезно стеснялась в сексуальном плане, мне очень не нравилось, если она видела меня в белье или голой. Какие-то околосекс мыли меня посещали, от которых было мерзко. Казалось, что мама меня хочет.
Интересно то, что кроме твоих фантазий, ты и не зарекалась о том, что были с маминой стороны действительно какие-то действия.
То есть это твои фантазии, как если бы ты хотела, чтобы желание матери было на твоей стороне.
И ещё раз к сиськам:
Возможно, всё несколько иначе в свете серединных пассажей:
>до 13 лет была отличницей, кружки, цели в жизни, етц, в 13 решила, что я панк
>отличница
>панк
Не чувствуешь разницы в этих словах? Одно - женского рода. Другое - мужское.
При этом я снова упомяну твои слова:
>В 13 титьки росли
>отрезали
Как если бы было бы верно, что девушка без сисек уже не девушка, а почти мальчик.

>я обижена на мать.
Может, от того, что на не отвечала на твои те самые, твои ей предписываемые требования? И вместо любви (желание которой может выражаться и через то, что относят к сексу) к тебе она кидала тебя в дурку?

Фрейдо-Лакановый.

Ответы: >>461321, >>461326, >>461328

28 Май, 00:19 #25 #461321

>>461307
Короче, вот, но не по порядку:
мамка смотрела на меня каким-то любящим взглядом все время, от этого взгляда было противно,я ее не любила, часто говорила проклятья про смерть даже, сейчас уже подросла, хочу, чтоб мама была жива и здорова, пусть она и далеко, но мне спокойно, что она есть и все такое
и хорошо, что она далеко, потому что рядом мне с ней неуютно. воспринимаю ее сексуально-агрессивным объектом, как будто бы она меня изнасилует
бля, что я пишу, стыдно ппц, но почему-то так кажется, впервые вообще сформулировала это именно в такую словоформу
о женско-мужеском: да,когда стала панком начала носить ботинки стилы, похожие на армейские, но парнем себя не чувствовала
сама называла себя агрессивной, хотела, чтобы вокруг все считали меня камнем, скалой
Что произошло в 13? Не уверена точно, не знаю. Накануне "эры панк рока", мне, 12-тилетней, понравился старшеклассник Филипп, не знаю почему это вспомнила сейчас. Он знал, что он мне нравится, до панк рока, мне кажется, он считал меня чуханкой, во время панкрока - ебанашкой. но это не точно
Титек при старших оче стеснялась, при ровесниках - гордилась. На ритмике, лол, танцевала с прямой спиной, гордо, но дома ходила в широких футболка и немного сссутулившись.
Мне нравится, когда мне дают деньги, в этом плане, да, я люблю, когда мама лезет в жизнь. То же с мужчинами - мужчина, который дает деньги, который вкладывает в отношения финансы = годный. При этом я обеспечена, но мне нравится получать бонусы. При чем в таком формате у меня отношения только с теми, с кем я НЕ трахаюсь. С теми, с кем трахаюсь - ничего, максимум в кафе сходим, и у них просить деньги мне стремно и стыдно. Но у тех, кто не возбуждает меня легко беру материальные блага.
С мамой не ясно то, что вроде бы она меня и мыла в детстве, и трогала, но все это без сексуального подтекста вроде было.
Год назад ездила в родной город погостить, и в шутку(или не в шутку) соседка по парадной, мамина близкая подруга, сказала, мол, моя мама предлагала ей жить вместе лесбиянками. Стало как-то не по себе, типа я же думала об этом, почувствовала стыд за маму. Надеюсь, это шутка была, но наверно нет.
Я не знаю насчет любви от мамы ко мне, про последний вопрос, тут меня немного блочит, прости

Ответы: >>461519

28 Май, 00:24 #26 #461326

>>461307
про отца ничего не пишу, потому что его не знаю, ну как бы знаю, догадываюсь кто он, но это не точно
мама рожала меня поздно и "для себя"
сейчас часто говорит, что я урод и зря она меня рожала, разочарована
в эти моменты я обычно ничего не чувствую, ну может быть что-то: ты рожала для себя, а я родилась для себя (сформулировала это только сейчас)
кажется, что мама эгоистка, (сейчас хочется плакать)

28 Май, 00:28 #27 #461328

>>461307
если ты готов и согласен ирл , то я хз, мне немного страшно, с людьми я оче редко бываю до конца искренна, но если ты из дс2, то можно скайп или ирл позже
но честно - мне будет странно

Ответы: >>461330

28 Май, 00:29 #28 #461329

>>461021
>Может ли это быть последствием приема нейролептиков пятилетней давности?
Нет. Со всеми происходит.
>Могло ли от нейролептиков прекратиться развитие молочных желез, лол?
Нет. Сиськи выросли.
>Что мне делать с моими взаимоотношениями с мамкой?
Понять и простить. Ты тоже когда-то мамкой станешь и будешь своему чаду мозги ебать, желая по-своему добра.

28 Май, 00:31 #29 #461330

>>461328
да, я из дс-2.
На остальные сообщения отвечу чуть позже, не сегодня.

28 Май, 00:32 #30 #461331

Мне кажется, что я беру деньги у мамы и у тех, кто мне не нравится
те, кто мне нравятся = не мама
wut?

Ответы: >>461332

28 Май, 00:34 #31 #461332

>>461331
Начинаешь проникаться, да?)
Фрейдо-Лакановый.

Ответы: >>461333

28 Май, 00:38 #32 #461333

>>461332
на самом деле какая-то кислота в голове, немного головокружение есть, как будто опьянение, или как будто на серфе на волне катаюсь(это самое точное)

512 Кб, 1500x2000

28 Май, 01:08 #33 #461341

>>461021
>до 13 лет была отличницей, кружки, цели в жизни, етц, в 13 решила, что я панк нахуй

Ответы: >>461356

28 Май, 02:08 #34 #461352

>>461021
Ну, мамка твоя ниправа, конечно, что в дурку тебя отправила. В рашкинских дурках не лечат. Там можно просто пересидеть, и, если будешь хорошо себя вести, то ничего с тобой не сделают. Наверное, она это сделала от отчаяния и бессилия, когда с тобой не справлялась. Ведь могло бы быть еще хуже, в дурке все-таки тебе не давали бы буйствовать и делать все, что в голову взбрело.
Ты тоже не права, что
> начала проебывать учебу, считать себя йоба-нигилистом
>жила на свой вкус, домой приходила за деньгами, поесть, поспать, подвачевать
И, если в сосничестве попытки так себя вести еще простительны, то в 16-17 лет ты уже должна была осознать, что мать все-таки несет за тебя ответсвенность и беспокоится и даже, судя по
>дала мне овер9000 на квартиру в другом городе
она тебя любит.
В общем, советую тебе не точить зуб на мамку- вы друг друга стоите.
А насчет груди- она от нейролептиков, лол, наоборот, обычно больше становится, так как пролактин растет и все дела. И, нет, нейролептики в прошлом никак не должны влиять на твое состояние сегодня.

Ответы: >>461355

28 Май, 02:25 #35 #461355

>>461352
спасибо за ответы

28 Май, 02:26 #36 #461356

>>461341
а кто это?

28 Май, 15:42 #37 #461519

>>461321
>от этого взгляда было противно
Почему?
>часто говорила проклятья про смерть даже, сейчас уже подросла,
Один смысл речи понятен. Второй совсем другой:
"часто говорила проклятья про смерть ДАЖЕ СЕЙЧАС"
>воспринимаю ее сексуально-агрессивным объектом
Интересно, что мама именно ОБЪЕКТ. А объект может сделать то, что ты считаешь, если только он окажется, условно, в твоих руках.
Понимаешь, к чему веду?
>сама называла себя агрессивной, хотела, чтобы вокруг все считали меня камнем, скалой
Какая связь между агрессивность и камнем, скалой?
>старшеклассник Филипп
Ты можешь рассказать историю отношений с ним? Как оно складывалось до 13 лет и после
>Титек при старших оче стеснялась, при ровесниках - гордилась.
В чём разница между старшими и ровесниками? Что стесняет при старших?
>На ритмике, лол, танцевала с прямой спиной, гордо, но дома ходила в широких футболка и немного сссутулившись.
Дома - это потому, что, видимо, присутствовала мама (как старшая)?
>мужчина, который дает деньги, который вкладывает в отношения финансы = годный.
>с ним не трахаешься
>возбуждение не испытываешь
Тогда в чём его годность?
>С теми, с кем трахаюсь - ничего
Как и годными мужчинами, только секс присутствует. Тогда в чём разница между первыми и вторыми?
>моя мама предлагала ей жить вместе лесбиянками. Стало как-то не по себе, типа я же думала об этом
Твоё сообщение можно прочитать иным способам:
Ты думала о том, чтобы жить с лесбиянками, поэтому тебе стало не по себе. Это могло усилиться тем, что мама - что-то знает об этом.
>ты рожала для себя, а я родилась для себя
Для себя видится ключевым.
>отец
>догадываюсь кто он
И кто же он?
Кем его считаешь, что о нём думаешь?

Ответы: >>461692, >>461695

28 Май, 23:29 #38 #461692

>>461519
смотрю сейчас сверхъестественное, играет на фоне, в голове мысль, что хочу переспать с двумя мужиками, но это все из-за дина, из-за его скул
Противно было от сального взгляда мамы, потому что я видела в нем этот секс подтекст, хотя может его и не было
Не поняла про даже сейчас, сейчас-то я хочу, чтоб она жила, просто на расстоянии, но обязательно жила
Поняла сама, что мама проявлялась для меня секс объектом, наверно, не давая мне повода. Просто я так видела. НО я никогда не фантазировала насчет секса с мамой, боялась этих мыслей, отталкивала их.
Но довольно часто фантазировала на тему большого дома, в котором живет одинокая сексуальная девушка, похожая на барби, к которой я незаметно закрадывалась, усыпляла ее и делала все, что хочу. Целовала грудь, ласкала и тд. Сейчас представила это, вспомнила и в писечке потеплело.
Усыпляла я ее тряпочкой смоченной в чем-то или же просто показывала ей свой член, и она падала в обморок, хотя в том возрасте я довольно плохо представляла, как выглядит пинус. Мне было лет 10.
Еще вспомнила: на какой-то праздник мне мамина подруга подарила очень классную барби, но сказала, что платье снимать нельзя, потом взрослые ушли на кухню, а я залезла под стол и сняла с куклы платье, увидела грудь, что-то почувствовала, не знаю что.
Агрессивность-скала-камень - это то, что нельзя обидеть, то, что не чувствует.
Филипп. Да тут и рассказывать нечего. Понравился старшеклассник, сказала об этом однокласснице, которая жила с ним в одном дворе, она, наверно, передала ему, ему было похуй, может пару раз похихикали на переменке со своими одноклассниками надо мной, потом когда я стала панком, приходили с той же одноклассницей гулять в их двор, ничего не было, не помню, чтобы хотя бы разговаривали, но сидели в общей компании, я считалась красивой, стройной, выглядела взрослой(примерно было 13 лет)
Ровесников всегда считала и считаю ниже себя, старших - ровней.
Дома присутствовала бабушка, ее я тоже стеснялась. Стеснялась и месячных. Доходило до того, что я не выкидывала при них прокладки, прятала за унитаз, а когда их не было, только тогда выкидывала.
До месячных был единственный разговор с мамой о сексуальности или типа того: она меня готовила морально к месячным, спрашивала, мол, как ты думаешь, что происходит, когда девушка взрослеет? Я, ясен хуй, знала, что кровь из письки и все такое, но ей стыдно было сказать об этом, поэтому я прикинулась дурочкой и говорила, что, наверно, девочки во время месячных писаются. Было категорически нельзя сказать маме про то, что я знаю про месячные.
Годный мужчина тот, кто приносит в дом, в меня бабки, вкладывается, а не так, как мой папашка. Насувал, а потом появлялся раз в год и то под видом просто маминого знакомого. Когда начались проблемы с поведением, он вроде проводил со мной какой-то воспитательный разговор, но отношение у меня к нему было странное. И к разговору, и к нему самому.
Да, нормальных отношений у меня нет ни с кем. Почему? Я не знаю. Вообще как-то довольно странно. Но у меня есть парни-друзья, классика френдзоны, они меня выслушивают, что-то делают для меня, мы друзья. Я не считаю, что я их использую, мы друзья. И они сами не проявляют никаких секс действий, а если бы проявляли, то я бы, наверно, согласилась, потому что я абсолютно не разборчива в контактах, подруга недавно сказала, что я как животное, как собака. Было обидно, но отчасти она права.
Я не хотела жить с лесбиянками, хотя выше писала о фантазиях про большой дом с телочкой.
Хотя сегодня зашла в инстаграм одной знакомой, и появилось желание с ней в отношения, которые подразумевают секс
Отец... Не знаю, сложная тема.

Ответы: >>461707, >>468532

28 Май, 23:40 #39 #461695

>>461519
Блин, потом кстати постоянно смотрела порно со спящими или пьяными, отголосок к тому дому. Откуда это?

29 Май, 00:40 #40 #461707

Сразу скажу, что я весьма форсирую, но я предупреждал, на партизанскую тактику времени нет.
>>461692
Интересно, то, что мамин, женский (если ты, конечно, считаешь его таковым) сексуальный взгляд тебе противен, тогда как собственные желания в отношении женщин ты воспринимаешь более чем положительно.
При этом обвиняя ту же мать в сексуальной агрессивности ("сексуально-агрессивный объект"), ты готова на неё:
>усыпляла ее и делала все, что хочу.
Это ведь можно поставить в такие рамки?

И ещё по теме фантазии о большом доме.
У меня есть гипотеза, то в ситуации, когда в больницу попала ты, это ты оказалась в положении той, которую усыпили. И это положила тебя туда твоя мать.
Я правильно понимаю, фантазии о доме были раньше, чем сама больница? Если это как-то связано, то ты скорее всего могла вспомнить об этом. Если это так, как это быть по ту сторону сексуально-агрессивного поведения, то есть объектом НАД которым это всё совершается?

>показывала ей свой член
Можно ли сказать, что в своих желаниях к девушкам/матери ты пытаешься выступить мужчиной? Если да, то почему?
Верно ли, что агрессивность для тебя - мужская черта?

>Целовала грудь, ласкала и тд
>увидела грудь, что-то почувствовала, не знаю что.
Что ты можешь, наконец, рассказать о груди? Она пронизывает каждый твой рассказ.

>Ровесников всегда считала и считаю ниже себя, старших - ровней.
Если старших ты считала ровней, почему стеснялась их?

>Филипп
>когда я стала панком
>я считалась красивой, стройной, выглядела взрослой
Если предположить, что панк - это мужское, то выглядела стройной, красивой и взрослой (в своих и в глазах другого), занимая мужскую позицию.

> Стеснялась и месячных. Доходило до того, что я не выкидывала при них прокладки, прятала за унитаз, а когда их не было, только тогда выкидывала.
>Было категорически нельзя сказать маме про то, что я знаю про месячные.
В контексте вышесказанного, создаётся впечатление, что маме нельзя рассказывать про всё это, показывать перед лицами женского пола это же потому, что тогда они могут распознать в тебе женщину. И скорее всего, пугает не это, а то, что в этом смысле, ты больше не-мужчина.
Потому что будучи мужчиной, ты казалась себе (в это по гипотезе) красивой, стройной - то есть желанной.
Я очень забегаю вперёд, но я бы сказал - желанной в глазах матери. А если ты не мужчина, то и любви матери не будет.
>Годный мужчина тот, кто приносит в дом, в меня бабки, вкладывается, а не так, как мой папашка.
При этом ты спишь с теми, кто этого как раз не делает - не вкладывается в тебя. То есть похож в этом на папашку.
Тогда кто такой - этот годный мужчина и почему связь с ним сложна?
Ну, стоит вспомнить, что вкладывала как раз в тебя мать. А такие отношения с матерью (годными мужчинами) тебе неприемлимы.
> я абсолютно не разборчива в контактах, подруга недавно сказала, что я как животное, как собака. Было обидно, но отчасти она права.
А твоя мама была разборчива?

Ответы: >>461896

29 Май, 02:15 #41 #461731

Бупропион пей

29 Май, 03:22 #42 #461747

Хуй Сочи губой тряси!

Ответы: >>461751

29 Май, 03:32 #43 #461751

>>461747
Android?

29 Май, 13:52 #44 #461896

>>461707
Мамин взгляд был противен, потому что я в нем видела, что она как будто бы мужчина в такой ситуации, то есть она выступала в роли инициатора. (хотя почему в голове мужчина-инициатор? ведь женщина тоже может быть инициаторомздесь случайно чуть не написала женщина тоже может быть мужчиной)
Я выступаю в роли мужчины, усыпляю, властвую, но сама под властью женщины не хочу быть. Это я вывела из твоего письма, и сама так чувствую, но может это твое влияние.
Объектом НАД которым совершалось действо(лежать в дурке) категорически не нравилось, чувствовала себя сломленной, подавлённо, под кем-то.
Да, по отношению к женщинам в фантазиях чувствую себя 100% мужчиной, но при этом кунилингус делать не возбуждает, получает - возбуждает. Вообще ласкать чужую киску - не хотет, только жестко трахать подручными предметами или воображаемым пинусом. Но грудь хочется ласкать, не тискать, а именно целовать, причем в фантазиях она большая, упругая, натуральная, а все тело поджарое, как будто из журнала.
Грудь... Очень нравится ее трогать, и свою, и в фантазиях, нравится ее гладить, нежно трогать соски. Просто она мне нравится. Моя, хоть и небольшая, мне тоже нравится.
Старших стеснялась, потому что было неловко, что я превращаюсь в женщину, что я не бесполый ребенок, а теперь девушка с месячными и грудью.
Поддерживаю твою теорию о том, что в мужском образе я нравлюсь себе больше, кажусь сильнее. Возможно, склоняюсь к этому под твоим влиянием, так как раньше об этом вообще не думала.
Про желанной в глазах матери - нет. Мне наоборот было противно, когда мне казалось, что я желанна в ее глазах,но тут уже желанна как женщина.
Сейчас, поймала мысль, что мужчина, который вкладывается, как мама. Когда он просит сближения, не понимаю как это возможно, потому что он кажется мне бесполым.
ИМЕННО
Мама была домашней корзинкой, всю жизнь провела под бабушкиным крылом, за всю жизнь у нее было всего 4 партнера(я спрашивала), которые по ее словам были очень четко отобраны(один-муж, второй-папашка, третий-судья, четвертый-тоже какой-то успешный, не помню кто). Хотя возможно она такая разборчивая была, потому что выбор в маленьком городе небольшой.

Ответы: >>461898, >>461926

29 Май, 13:55 #45 #461898

>>461896
>но при этом кунилингус делать не возбуждает, получать - возбуждает.
это самофикс
Кстати про маминых мужиков не точно, она же могла приуменьшить, так все женщины делают иногда, но может и правда

29 Май, 14:19 #46 #461915

Еще подумала о том, что несмотря на все выше сказанное, я очень люблю заниматься сексом с молодыми мужчинами, и мне нравится, когда парень доминирует. Люблю коленно-локтевую позу, а она сто проц является антидоминантной для девушки, люблю делать минет, люблю, когда парень кончает на лицо или в рот, все бывшие парни от меня в шоке были первое время, потом либо привыкали, либо дропали меня, считая, что я дичайшая шлюха. Но мне правда это очень нравится, и тут я не понимаю мужчин: большинство же воспитаны на порнухе, и для них я должна быть девушкой-мечтой, но ладно, значит, я еще не встретила своего принца. Короче, подчиняться мужчине мне нравится, особенно в сексе.

Ответы: >>461919

29 Май, 14:23 #47 #461916

Если я правильно вижу, то мне нравится быть той девушкой из большого дома, если сексуальные действия надо мной производит молодой мужчина, в фантазиях я тоже была кем-то похожим на молодого мужчину, вроде и я, но вроде и нет
Самой мне тоже нравится быть в фантазиях этим "мужчиной"
То есть, те мужчины, которые надо мной доминируют - это я
Я сама доминирую над собой, наказываю себя
ебать пиздец что у меня в голове

Ответы: >>461919

29 Май, 14:26 #48 #461918

То есть, делая минет парню, я делаю минет себе, поэтому мне нравится это. То есть когда меня трахают раком, это я трахаю раком себя, а это та моя доминантная фантазия.
штоблять?

29 Май, 14:29 #49 #461919

>>461915
>>461916
Ты мне нравишься.

29 Май, 14:33 #50 #461920

Короче, щас поняла, что я получаю удовольствие от секса, как два человека одновременно. Поэтому наверно мне нравится и анальный секс, я даже однажды получила струйный оргазм во время анального, хотя может и не только поэтому, приятно же
Но вообще да, сейчас поняла, что часто во время секса появляется вроде "КАК круто он меня трахает", именно КАК

29 Май, 14:34 #51 #461921

еб твою мать, что мне теперь делать со всем этим
Немного страшно от того, что я олицетворяю себя с мужиком, это неправильно что ли, и противненько, я же девушка все-таки

29 Май, 14:38 #52 #461923

Еще. Была у меня в жизни пора экспериментов с одним парнем, так вот я его однажды страпонила, при этом рукой мастурбировала ему, мне никакой стимуляции не досталось. Короче, мне было довольно скучно, и парень раком передо мной стоящий ну вообще не возбуждал. Хотя когда он меня трахал, было оче здорова, в таком формате(когда я-жен, он-муж) в сексе мы друг другу подходили.

29 Май, 14:40 #53 #461926

>>461896
>женщина тоже может быть мужчиной
если женщина - мужчина, то субъект в сущности ни тот, ни другой, а
>бесполый

>отношению к женщинам в фантазиях чувствую себя 100% мужчиной, но при этом кунилингус делать не возбуждает, получает - возбуждает.
Опечатка - это самое важное! Сцена немного меняется: в фантазию тебя с женщиной есть кто-то ещё. Когда женщина получает куннилингус (от кого-то) - тебя это возбуждает (как наблюдающую со стороны).
С другой стороны:
>получает - возбуждает
Кто должен получать (и как или чего (тумаков?)), что тебя это возбуждает?
Если кто-то получил куни - в сущности, что именно он получил?
>Грудь... Очень нравится ее трогать
>Моя, хоть и небольшая, мне тоже нравится.
>Могло ли от нейролептиков прекратиться развитие молочных желез, лол?
>Но грудь хочется ласкать, не тискать, а именно целовать, причем в фантазиях она большая, упругая, натуральная
Большая грудь - в чём её прелесть?

Снова о поле
>было неловко, что я превращаюсь в женщину, что я не бесполый ребенок
>в мужском образе я нравлюсь себе больше, кажусь сильнее.
>что мужчина, который вкладывается, как мама. Когда он просит сближения, не понимаю как это возможно, потому что он кажется мне бесполым.
То есть мужчина - это бесполый субъект?
При этом тебе нравится БЫТЬ мужчиной, то есть бесполым, у которого, по-твоим словам, если ты становишься на это место - ВООБРАЖАЕМЫЙ пинус.
Бесполый - с чем у тебя это ассоцируется?
>Про желанной в глазах матери - нет. Мне наоборот было противно, когда мне казалось, что я желанна в ее глазах,но тут уже желанна как женщина.
А если желанна как мужчина?)
>всю жизнь провела под бабушкиным крылом
А бабушка - как у неё с отобором?
Вообще, она уже второй раз тут мелькает, а о ней ничего не было сказано

>далее остальные твои тексты.
Я не успеваю. Говорил же, что начнутся простыни и прочее. Проще уж и правда через беседу.

Ответы: >>462081, >>462099

29 Май, 17:35 #54 #461979

Как же я проигрываю с этого треда.

Ответы: >>462081

29 Май, 23:55 #55 #462079

Ти,это я.Только я кун 20лвл,тоже мать пихала в дурку,дважды в возрасте 14лет.Не могу её простить,когда она рядом ажтрисет.Не разговаривал с ней уже несколько лет.Лежал кстати на м.динамо (дс),там в детском отделении половина таких же слитых родителями или интернатом.Хуй знает зачем написал это.

30 Май, 00:11 #56 #462081

>>461979
Ну дай обратную связь, один из моих запросов - взаимоотношения. Типа мне интересно как меня воспринимают люди.
>>461926
Дружище, сейчас через часик распишу все. О встрече, о беседе: не очень хорошо представляю где это будет происходить и зачем тебе это.

Ответы: >>462127

30 Май, 01:04 #57 #462099

>>461926
Да, быть наблюдателем, как делают куни, меня возбуждает. Ну даже хотя бы в порно мне нравится, когда делают куни, причем это может быть самостоятельны процесс. Хотя в жизни у меня вроде бы никогда не было, чтобы мне сделали куни, и на этом все закончилось, всегда потом либо секс, либо минет, либо 69, или куни во сремя секса(ну например последовательность минет-секс-куни-секс-минет)
Когда получаешь куни - получаешь заботу, внимание, хотя не знаю почему
Получать должен и м, и ж удовольствием. То есть я вижу, как лижут девочке - мне нравится, представляю себя на ее месте, вижу как парень активно трахает ее - представляю себя и им, и ей, оче нравится.
Прелесть в большой груди... Не знаю, прелесть есть в круглой груди, пусть она и небольшая.
Бесполый - это безответственный, то есть бесполый может усыпить девушку из дома, трахнуть ее, и ему ничего за это не будет. Бесполый я - это ребенок, который еще не несет ответственности.
Если я желанно для матери как мужчина,... Никогда такого не чувствовала, однажды приснилось, что целуюсь взасос с мамой, когда проснулась, было неприятно, но не скажу точно, кто я была в том сне: ж, м или бесполая.
И если бы я была мужчиной, то не хотела бы ее трахать, тк она толстая, и у нее оче большая грудь, которая висит, не круглая.
Хотя был период в жизни у меня, когда меня возбуждала порнушка, где трахают некрасивых, всратых или недееспособных(пьяных или типа даунш невменяемых, хотя даунши с норм фигурой), то есть меня возбуждают не только круглосисичные девушки из журналов.
Насчет бабушки не знаю, уже и не спросишь, но полагаю, что она была той еще шлюшкой, потому что необразованная девушка из деревне вряд ли могла бы хорошо устроиться в жизни без мужского протектората, думаю, она была продуманной, спала за профит, но это только догадки. Вообще, довольно часто ассоциирую себя с ней, мне кажется, что мы с ней похожи, а с мамой нет. Считаю, что бабушка была хитрой и мудрой, могла менять себя и ситуацию жизни по-своему. Хотя сама за профит я не сплю, но может и она не спала, а лишь давала надежду?

Ответы: >>462123

30 Май, 01:12 #58 #462102

Сейчас подумала, что может быть мне не интересно с людьми, я не завожу с ними близкие отношения, потому что меня и так двое? А может и больше

30 Май, 01:48 #59 #462123

>>462099
Поняла, что в фантазиях девушки симпатичные, но туповатые(еще бы, какой ебанашкой надо быть, чтобы падать в обморок от вида пинуса), так вот ирл я веду себя как тупая тянка, такая восторженная тупая кукла, как из Дома. Некоторые окружающие считают меня дурочкой, а я потом удивляюсь почему, да потому что я выбрала вести себя как дурочка.
Еще. Поняла, что подпускаю парней своего уровня - такой среднячок, потому что у мен довольно низкая самооценка, и мне кажется, что большего я не достойна. Ведь мои ебари - это я, а я должна быть своего нынешнего уровня. То есть, когда я считаю себя некрасивой, я не могу поверить, что красивый парень заинтересован мною, мне кажется, что тут какая-то ошибка, подвох.

30 Май, 02:07 #60 #462127

>>462081
>О встрече, о беседе: не очень хорошо представляю где это будет происходить и зачем тебе это.
Ну, ты посмотри на свои и мои тексты - они километровые. В моём треде ты сама захотела посмотреть на твою ситуацию, я посмотрел. Ответил. Но я-то прекрасно понимаю, что мои вопросы - это целая плеяда новых размышлений. Если ты готова на слоупочные ответы с моей стороны в дальнейшем - ок, потому что мне ещё надо как-то успеть отвечать в своём.
У меня занимает время, что передать тебе то, я хотел бы сказать. Мы могли обсудить как минимум большую часть из этого за час. Ты ведь видишь, как одно цепляется с другим, перекликается, соединяется. Мне набирать и составлять тексты банально непросто, в лучшем случае вдумчивый ответ на ВСЁ - это минут 20, не меньше.
Насчёт зачем - ты сама выбрала меня. Как ты с этим распорядишься дальше - решать тебе. Если тебя что-то пугает, я за нейтральную территорию.

Ответы: >>462131, >>462132

30 Май, 02:10 #61 #462131

>>462127
Но ведь перед набором текста у тебЯ есть время подумать, а следовательно, информация будет более полной четкой

Ответы: >>462134, >>462136, >>462137, >>462138

30 Май, 02:11 #62 #462132

>>462127
Я спрашивала зачем ТЕБЕ это.
Мой профит очевиден, и я хотела бы с тобой пообщаться ирл, но тут наверно говорит во мне моя неуверенность, потому что я не знаю, чем я могу быть тебе полезна.

Ответы: >>462139

30 Май, 02:12 #63 #462134

>>462131
это не я писала, если что, не знаю кто это

30 Май, 02:14 #64 #462136

>>462131
А как ты считаешь, как я при том, что у меня нет якобы возможности подумать, провожу сессии вживую?
Формат переписки - это вообще не формат анализа. Его формат - это живая речь.

30 Май, 02:15 #65 #462137

>>462131
А как ты считаешь, как я при том, что у меня нет якобы возможности подумать, провожу сессии вживую?
Формат переписки - это вообще не формат анализа. Его формат - это живая речь.

30 Май, 02:16 #66 #462138

>>462131
А как ты считаешь, как я при том, что у меня нет якобы возможности подумать, провожу сессии вживую?
Формат переписки - это вообще не формат анализа. Его формат - это живая речь.

Ответы: >>462142

30 Май, 02:19 #67 #462139

>>462132
>потому что я не знаю, чем я могу быть тебе полезна.
Ты мне время сэкономишь.
Если тебя волнует же полезность - можешь, ну, не знаю, капкейков на бартер принести, от анона денег я не жду - анон же! А так, пойди плохо, парочку капов получить)

Ответы: >>462142

30 Май, 03:31 #68 #462142

>>462138
=>>>462134
это наверно какой-то наблюдатель
>>462139
Блин, не знаю, где продаются капкейки годные, сириусли. Но если не возражаешь, принесу другие сладости из одной оче крутой кондитерской.
Bad gateway заебал.
Пиши мыло тогда или телефон, если ты сумасшедший.

Ответы: >>462216

30 Май, 13:24 #69 #462216

>>462142
[email-masked]

Пока, как будет время, поразбираю дальше тобой написанное

Ответы: >>462677

31 Май, 15:23 #70 #462677

>>462216
написала

Ответы: >>462779

31 Май, 22:12 #71 #462779

>>462677
Агафья, ответил.
По тексту - честно, на выходных не было времени чтобы даже прочитать остальное.

Ответы: >>463964

02 Июн, 23:12 #72 #463964

>>462779
ничего, тогда с нетерпением жду четверга

10 Июн, 02:15 #73 #466784

Вкатываюсь в свой личный днявнячок с очередными мыслями о себе:
Мне нужно, чтобы меня кто-то любил и берег, чтоб был мне близким, но чтоб был идеально-далеким, иначе я его возненавижу.
Он рядом-ненавижу, он далеко-забываю и не чувствую. Вот так. И "он" здесь не мужчина, и пусть даже не человек. Да хоть Бог. И только Бог.
А ведь это Вселенная?Она рядом и далеко, она близкая и неизвестная, она все делает для меня, я люблю ее, и она меня. Кажется, это мое ТО ОНО
Фрейдо-лакан, помнишь ты говорил ТО, фаллос вроде называл, я не помню, типа это смысл и тд, мне кажется, я близко

Ответы: >>466869, >>466883

10 Июн, 11:27 #74 #466869

>>466784
Помню. Сегодня напишу тебе письмо.

10 Июн, 12:21 #75 #466883

>>466784
Хорошо написано.

10 Июн, 12:59 #76 #466892

И еще затрону очень больную тему: моя жадность.
Вот пару дней назад мальчик взял у меня погонять сумку, а я вся избесилась: он ее испачкает, он ее потеряет, он ее не захочет возвращать. Сама я такая же на самом деле: если что-то взяла прикольное погонять, то инфа 88% не верну или буду тянуть до второго пришествия.
И вообще делиться тем, что мне нравится или нужно я категорически не люблю. Не люблю людей, которые просят меня о том, что мне самой нужно.
Или например с людьми, которые дарят мне мат. блага: если они пообещали подарить мне айфон, например, но теперь жмутся и не дарят, я становлюсь гарпией, я вроде с ними общаюсь, но люто бешено их ненавижу.
То есть я ненавижу людей, которые берут что-то у меня или, наоборот, не дают мне все, что я хочу.
Хотя я четко понимаю, что никто мне ничего не должен, и что та копеечная сумка или что-нибудь другое материальное дело наживное и не стоит моих нервов.

Ответы: >>466926

10 Июн, 14:16 #77 #466926

>>466892
Это не жадность, это инфантилизм. Попробуй почаще смотреть на себя другими глазами.

Ответы: >>466942

10 Июн, 15:01 #78 #466942

>>466926
какими другими, что за фраза идиотская вообще

Ответы: >>466945

10 Июн, 15:08 #79 #466945

>>466942
Глазами других людей пофиксил.

Ответы: >>466947

10 Июн, 15:09 #80 #466946

Еще ЕОК. Он очень тупой, идиотский, не умный, и сумка та у него сейчас. Почему я с ним трахаюсь - хз. Потому что больше не с кем, а он в этом деле молодец(лучший член, который когда либо видела), и фигура у него оче хорошая.
Короче он меня бесит всем своим существом, я его посылаю нахуй постоянно, иногда пизжу руками, когда он совсем своей хуйней доебет, постоянно говорю ему о том, что встречаюсь с бывшими, а он мне нах не нужен, он в свою очередь тоже мне всякую хуйню говорит, типа "А не похудеть ли тебе на 5кг?" или "Я вру, что тебя люблю" , или "Возьму парочку презервативов у тебя, вдруг сегодня вечером с кем-нибудь мне перепадет"
Короче, кромешный пиздец, а не отношения. Он еще хвастается всем своим малолетним друзьям про то как что у нас в постели и тд, а когда мы срались, он вообще выкладывал мои фотки в группу вк типа " тупые бывшие куры"
Нахуй я с ним общаюсь хз, просто он конченный еблан.
Аж полегчало.

Ответы: >>466948, >>466975

10 Июн, 15:10 #81 #466947

>>466945
это было понятно, но не понятно как это делать
Что значит "посмотреть со стороны"?

10 Июн, 15:12 #82 #466948

>>466946
Короче, вопрос почему я с ним общаюсь открытый Фрейдо-Лакан, привет
Но что делать с ним, я решила: в воскресенье там или когда забираю свою сумку и шлю его нахуй

Ответы: >>466975

10 Июн, 15:16 #83 #466951

на самом деле я с ним общаюсь, потому что его можно оскорблять, пиздить, творить хуйню в неадеквате, быть собой, а он все равно не съебется, потому что тоже ебанутый

хочу, чтоб можно было
>оскорблять, пиздить, творить хуйню в неадеквате, быть собой
с норм чуваком: с тачкой, с приличными друзьями, с которым не стыдно появиться в обществе, с бабками

поделила на ноль, тк норм чуваки ждут адекватного поведения от девушек

Ответы: >>466978, >>467236

10 Июн, 16:24 #84 #466975

>>466946
>>466948
>в воскресенье там или когда забираю свою сумку и шлю его нахуй
Давай, сделай это! Будь мужиком блеать!

sage 10 Июн, 16:29 #85 #466978

>>466951
>поделила на ноль
Воистину поделила

Кексимус Максимус 11 Июн, 10:31 #86 #467236

>>466951
> с норм чуваком: с тачкой, с приличными друзьями, с которым не стыдно появиться в обществе, с бабками
бля

Ответы: >>467417

11 Июн, 19:07 #87 #467417

>>467236
а чо не так

14 Июн, 21:25 #88 #468450

Сейчас благодаря некоторым обстоятельствам, а вернее их стечению, в моей голове стало чуточку яснее.
Ничего толком не изменилось, но как будто бы изменилось все.
Так вот, даже не знаю как-то сформулировать словами. Что изменилось? Что появилось?
Во-первых, теория чакр, о которой я узнала не так давно, пояснила мне за то, почему в жизни людей преобладает или отсутствует та или иная сфера деятельности. Да потому что, блядь, вы(я) в ней не развиваетесь. Не хотите или блоки, или хуй знает что еще.
Нет друзей? Отстает чакра сердца. Нет цели в жизни? Отстает какая-то другая чакра, их много, я по именам их не помню. Короче, я это к тому, что надо духовно расти, иначе пиздец.
Если воротит от эзотерики и метафизики(меня наоборот прикалывает), то есть какой-то там шар или круг с 8-10 сферами жизни, которые тоже надо прокачивать для гармонизации своей личности.
Ну короче говоря, эти чакры пояснили мне за то почему я ленивая и недоброжелательна хуйня. Потому что пара чакр хуево работает(читай: блоки), но это не приговор, я могу развивать себя и тд, чтоб все было срост. Все.

Ответы: >>468466

оп 14 Июн, 21:27 #89 #468453

Ну и главное по жизни: надо слушать себя

Ответы: >>468455

14 Июн, 21:35 #90 #468455

>>468453
>Ну и главное по жизни: надо слушать себя
Ну ведь Я только наблюдает и ничего не говорит, так что это невозможно.

14 Июн, 21:52 #91 #468466

>>468450
Что тут сказать. Слава богу что не гороскоп

15 Июн, 02:16 #92 #468531

Честно-ебанутый, мой любимый тип людей. Да еще и такое торжество фрейдизма.

15 Июн, 03:10 #93 #468532

>>461692
ОП, ты - это почти я. Только я лесбиянка. Алсо, кулстори один в один:
> Но довольно часто фантазировала на тему большого дома, в котором живет одинокая сексуальная девушка, похожая на барби, к которой я незаметно закрадывалась, усыпляла ее и делала все, что хочу. Целовала грудь, ласкала и тд. Сейчас представила это, вспомнила и в писечке потеплело.
> Усыпляла я ее тряпочкой смоченной в чем-то или же просто показывала ей свой член, и она падала в обморок, хотя в том возрасте я довольно плохо представляла, как выглядит пинус. Мне было лет 10.

Ответы: >>468537

15 Июн, 03:36 #94 #468537

>>468532
> одинокая сексуальная девушка, похожая на барби
http://www.youtube.com/watch?v=T09iknuzDlw

Ответы: >>468663

sage 15 Июн, 11:43 #95 #468604

>>461021
> Эта речь

15 Июн, 15:21 #96 #468663

>>468537
да ну нахуй , крипота какая-то

оп 19 Июн, 05:49 #97 #470223

Друзья, у меня какая-то легкость в жизни, как будто я облачко или, скорее, бабочка. Ничего особо не изменилось, но почему-то захотелось жить, меняться в лучшую сторону.
Сейчас активно занимаюсь своим будущим образованием, перевожусь на специальность, которая мне интересна. Хочу расстаться с мужиком-мамкой, но пока не могу, тк страшно Начала заниматься живописью для себя. пищу маслом, получается не очень, но здорово помогает понять, что я чувствую. Проживаю эмоции, которые в жизни постеснялась бы проявлять, а так рисую - злюсь, психую, становится легче. Часто, почти каждый день, катаюсь на скейтборде. Каждый день читаю что-нибудь на лурке или википедии по истории.
В общем, я мало-помалу занимаюсь делами, от этого мне хорошо. Давно замечала, что чувствую себя нужной себе, когда что-то делаю в кайф или с профитом. И стоит только начать.

Ответы: >>470225, >>470436

оп 19 Июн, 05:54 #98 #470224

Фрейдо-лакан, извини, что с тобой все никак не встретимся, давай созвон, спасибо тебе.
Помнишь я говорила, что близко к НЕМУ, говорила, что ОН - Вселенная. Наверно да, но это еще смена деятельности, разнообразие, сюда же идет много и гедонизм
Если вдруг интересно или важно, сегодня вечером впервые буду есть псилоцибиловые грибы, страшно немного, может это приоткроет завесу или ебанет нахуй, в общем, вот

Ответы: >>470580

19 Июн, 06:00 #99 #470225

>>470222
Ты крут, все правильно делаешь, мечтаю о таком близком человеке, как ты.
>>470223-тян

19 Июн, 06:21 #100 #470231

А еще хочу сказать, что wayfarer - это странник. А у меня есть такие очки, и вот я странник и постоянно wander

sage 19 Июн, 07:19 #101 #470244

Очередная сельдь. Как же вы любите писать про себя простыни,а потом еще бампать.

19 Июн, 14:56 #102 #470436

>>470223
У меня такое бывало пару дней за несколько лет, потом снова продолжал сидеть.

19 Июн, 22:07 #103 #470580

>>470224
>что с тобой все никак не встретимся, давай созвон
Так я-то что? Не я же анализант)
>Если вдруг интересно или важно, сегодня вечером впервые буду есть псилоцибиловые грибы, страшно немного, может это приоткроет завесу или ебанет нахуй, в общем, вот
О! Это может быть интересным. Во многих смыслах :) Например, надёжные ли люди поставляют?)

Ответы: >>471648

22 Июн, 03:26 #104 #471648

>>470580
Короч, я съела грибы только сегодня. Необыкновенный опыт, всем рекомендую. Потом отпишусь по трипу и тд

32 Кб, 461x604

23 Июн, 05:14 #105 #472122

Короч для начала пощу в свою личную днявочку свой люшер, который 9000% совпадает с действительностью.

Мои результаты цветового теста Люшера

Характеристика общего настроения:
Понуждение - возбудимость - самоутверждение. Отстаивает требование на то, что ему все позволено, и стремится освободиться от бремени имеющихся связей.

Желаемые цели, или поведение, диктуемое желаемыми целями:
Проявляет чрезмерное воображение, склонен к фантазиям и грезам наяву. Желает, чтобы совершались интересные и захватывающие события. Хочет очаровывать других людей, вызывать у них восхищение своей персоной.

Существующая ситуация, или поведение, подходящее к существующей ситуации:
Проявляет инициативу в преодолении препятствий и трудностей. Возможно, обладает властью, или же хочет приобрести такое положение, при котором он мог бы оказывать воздействие на происходящие события.

Черты поведения, которые сдерживаются, или поведение, неподходящее к существующей ситуации:
Желает участвовать в происходящих событиях и позволяет, чтобы его вовлекали в них, но старается предотвратить развитие конфликтных и острых ситуаций и снять напряжение.

Отвергнутые или подавленные черты поведения, или источники беспокойства:
Физиологическая интерпретация: эмоциональное разочарование привело к болезненному и нетерпеливому желанию независимости. Такие настроения, в свою очередь, вызвали стресс и беспокойство.
Психологическая интерпретация: существующая ситуация или сложившиеся отношения не приносят удовлетворения, но он чувствует, что не может их изменить в лучшую сторону без посторонней доброжелательной помощи. Желает скрыть свою душевную уязвимость, а поэтому считает ненужным открыто проявлять свои чувства. Существующие отношения его угнетают, но хотя он хочет быть независимым и желает, чтобы ему не мешали, опасается от всего разом отречься, поставить все на карту. Внутренние противоречия вызывают в нем повышенную раздражимость и нетерпеливость. Желание «порвать со всем» создает крайне беспокойное состояние, которое может ослабить способность к концентрации внимания.
Вкратце: обеспокоенность, нестабильность, эмоциональная неудовлетворенность.

Физиологическая интерпретация: стресс, вызванный нежелательными ограничениями.
Психологическая интерпретация: сопротивляется любому давлению со стороны и требует личной независимости. Хочет размышлять, делать собственные выводы и принимать решения без вмешательства извне. Ненавидит казенщину и серость. Так как желает, чтобы в нем видели человека, способного высказывать авторитетные суждения, то он обнаруживает, что ему трудно признавать их ошибочность. Порой он не желает принимать или понять чужую точку зрения.
Вкратце: стремление к независимости и достижению совершенства.

Существующая проблема, или поведение, порожденное стрессом:
Чувствует, что сейчас его недостаточно ценят. Ищет такие условия, в которых он мог бы получить больше возможности продемонстрировать свою ценность.

Стремления мотивированные самопониманием:
Хотел бы оградить себя от разочарований и пустоты и с головой уйти в решение какой-либо задачи или отдаться переживаниям любви и с помощью сильной эмоциональной отдачи построить гармоничные отношения.

Эмоциональное отношение к высокозначимым лицам:
Испытывает в сердечной связи горькое разочарование. Порывает отношения, чтобы избежать мучительных переживаний. Хотел бы стать независимым и свободным, дабы не страдать от собственной чувствительности и обидчивости.

Характеристика воли и самооценка:
Испытывает тягу к удовлетворению настоятельных потребностей в физических удовольствиях. Не хочет приспосабливаться к обстановке. Не желает терпеть лишения. Отклоняет установленный порядок как стеснение или как помеху. Пытается ослабить внутреннее напряжение, удовлетворяя непомерно большие потребности.

Ожидания и отношение к окружению:
Хотел бы, наслаждаясь приятной атмосферой, забыть пренебрежительное отношение, изоляцию и одиночество.

Возбудимость и импульсивность:
Ожидает от других, что они примут непосредственное активное участие в его интенсивно развиваемой деятельности. Но обнаруживает у других отсутствие понимания и предупредительного отношения к себе. Но хочет возникновения чувства неудовлетворенности, проявляет активность, заинтересованность происходящим и готовность им увлечься.

23 Июн, 05:42 #106 #472132

А грибы они меня поменяли изнутри, не знаю надолго это или нет. конечно, зависит от того буду ли я взращивать эти мысли или нет
Основная мысль: хочу уйти жить в леса, быть чуть ли не ведьмой, ползать по полянкам в грибах, собирать ягодки, кастовать, танцевать под луной и выть Хочется total животного и необузданного в жизни. Хочется природы в самой жизни, хочется страсти, дикости.
Важный посыл: все внешнее не нужно, не нужны айфоны, посты в контакте, люди, общение с людьми в рамках этикета и морали, нужно то, что идет от сердца, нужно целовать, когда хочется, нужно кричать, когда хочется. Но страшно.
Ели со знакомым за городом, около каких-то озер в лесу и дачного поселка, и около железно-дорожных путей, лол.
Я просто вынеслась от грибов, меня хуярило,как суку, но было круто, буду брать еще. Я просто не могла ходить, я ползала по траве, кричала, падала под деревья, кусала сиденье машины и себя, было невероятно. Что именно было - я не знаю, я не могу объяснить. Даже тогда, в трипе, чел спрашивал меня: "Что ты видишь?", я отвечала: "Я не знаю, я не понимаю" и тогда промелькнула мысль "бля раз не понимаю, просираю трип", но на самом деле нет, это нельзя понять, это просто сияние внутреннее, это все и ничего, это ОНО, Вселенная, ты, ну и грибы)))
Это нельзя понять, как саму жизнь. В чем смысл жизни? Ну, просто жить. В чем смысл жизни? Ну, просто трипповать. Просто делать то, что тебе в кайф, что тебе хочется прямо сейчас. Другой вопрос, что жизнь не закончится сразу после этого "прямо сейчас", поэтому стоит выделять х времени на учебу и прочие планы Б. Хотя зачем? Можно купить избушку где-то и ахуевать там. Хотя это крайности, можно просто снимать ее на лето, потому что совсем уйти в леса страшно пиздец
Вчера был первый день пост-грибы, мне очень хотелось на природу и уединения, поэтому я каталась в парке на скейте в жало, читала книжку на набережной. Но это уединение было отчасти вынужденным. Сначала позвонила знакомой, предложила приехать к ней в гости, она сказала: "давай завтра", я почувствовала сорт оф облегчение. Потом написала бывшему нормальному ебарю, типа го кататься на скейте, он слился кататься, но позвал в гости. В итоге, я одна с книгой и скейтом хорошо провела время. Подумать, с этими людьми я бы чувствовала себя довольно комфортно, рассказала бы о трипе, они в теме, но наверно больше бы молчала, и мы бы в правильной тишине провели время, но хз как бы оно было если бы было. После покатушек созвонилась с подругой, но было уже поздно, поэтому отказалась от встречи с ней, да и не особо хотелось в общение.
В грибах была смешная история: уже на третьем-четвертом часу, когда подотпускало, мы пошли гулять по этому лесочку, лазили везде, прикалывались в наркоте, еще было ярко и неадекватно, было круто. И мы вышли на какую-то околовоенную базухз что это, огорожено сплошным забором и в колючей проволоке, пересрались и полезли на жд пути упоротые, лол, короч, мы такие идем по жд путям, и оказались на железно-дорожном мостике над речкой, обнялись такие на немхотя мы не встречаемся, а просто приятели, типа красиво, романтичный момент, подотпускает, я говорю: "Вот надо так на природу выбираться без наркотиков, гулять, ползать по земле, давать волю эмоциям, кричать..." И ТУТ ИЗ-ЗА ПОВОРОТА ПОЕЗД НАХУЙ сигналит, едет!!!!! Фарами слепит, и мы как побежали!!!! С этого мостика, ну он небольшой, мы метров сто пробежали и дальше уже спаслись типа. Такие дела. После этого почти сразу отпустило, лол, ну и время уже, пора было.

23 Июн, 05:48 #107 #472134

Самофикс по фрейду
>В чем смысл жизни? Ну, просто жить. В чем смысл жизни? Ну, просто трипповать. Просто делать то, что тебе в кайф, что тебе хочется прямо сейчас.
>В чем смысл жизни? Ну, просто жить. В чем смысл трипа? Ну, просто трипповать. Просто делать то, что тебе в кайф, что тебе хочется прямо сейчас.
Опечатка наркоманки выходного дня, триповать у нее смысл жизни, ага.
Хотя я себе даже в этой описке не противоречу: делать то, что тебе в кайф сейчас, пусть даже и трипповать.

23 Июн, 05:59 #108 #472138

Почитала про тотал страсть и животное, сразу подумала о сексе, но тут нужен подходящий человек. Пожалуй, никто из моих бывших не подходит, то есть нужен или другой новый человек, или какой-нибудь из тех, но я должна узнать его по-новому, я должна узнать его ближе.
Вообще так подумала сначала, что у меня никогда не было такого секса, который мог бы подойти под ту характеристику. Хороший, годный, приятный секс был, и много. Но животно-страстного - не было.
Хотя животный, ну как у собак или кошек, например, нихуя не заводит, это же не то. А что тогда то? ХЗ.
В следующий раз, когда влюблюсь, обязательно пересплю. Хоть раз в жизни же надо переспать по любви, лол.

Ответы: >>472146

23 Июн, 06:45 #109 #472146

>>472138
Извини, что врываюсь в твой тред, но меня это очень раздражает в последнее время. Дело в том, что я видел несколько тредов/постов в дев и секс, за последние пару лет, где речь шла о животном/грубом/феерическом сексе, или о партнере, который в этот секс не может. То есть стандартная схема: я тян, но мой кун не хочет трахаться со мной, или: я тян, хочу грубый животный секс, но мой кун даже не может дать мне пощечину, или: я тян, хочу разнообразие, но мой кун не может в фантазию и делает всё наигранно. У меня довольно специфическое отношение к сексу, и меня очень очень очень сильно подгорает от этих тем. Почему-то бесят люди, которые не могут в нормальный секс и даже не пытаются. Раздражают парни совершенно безынициативные парни в сексе, раздражают девушки, которые выбирают таких парней. В такие моменты, я чувствую себя мачо-срачо, который может предложить этот животный страстный секс, но которому всё равно никто не дает. Понимаю, что это звучит самонадеянно и глупо, но я действительно так себя ощущаю. И это вытекает из характера и типа темперамента, а не из условностей выведенных задротами с двача. Понимаю, что люди разные и опыты разные, но ничего не могу с собой поделать. Мне даже подгорело немного от твоего поста. Почему девушки не могут найти себе нормального партнера как я?

Ответы: >>472147

23 Июн, 06:53 #110 #472147

>>472146
Нормальность - очень условное понятие.
Один мой бывший парень считал себя мачо-срачо на полном серьезе. Он еще там какие-то тренинги прошел про секс(ну то есть техника была в порядке), Ошо читал, ну короч, не хуй с горы, и это все ЧСВ его просто до небес вскрутило. Ну короч, к чему это я? А к тому, что он было обычнокун, ну вот самый среднекун со среднетемпераментом и среднечленом. Ну нормальный, было прикольно, НО ЭТО ВСЕ. А считал он себя, как и ты, дохуя порно-звездой.
Короч, я даже не поняла, зачем ты написал это, но могу тебе авторитетно сказать, что то, как мы себя воспринимаем,не есть мы. Да и то, как воспринимают нас другие, тоже не есть мы.
Да, меня еще не отпустило.

23 Июн, 07:15 #111 #472148

>>461097
У меня тоже сейчас проблемы с родителями, а конкретно с отцом. Практически каждый день истерики, хотя учусь норм, помогаю дома и в деревне по выходным. Что посоветуешь?

23 Июн, 07:33 #112 #472152

Еще щас провела аналогию между собой и Наташей Ростовой из ВиМ. Она такая вся воздушная с дебильцом на лице, и я такая была в 2012-13году, и тогда вся моя личная жизнь была насыщена. А до и после я была-стала довольно угрюмой, мне так даже многие говорят, и вот поэтому так все! Дебильцо на лицо!

27 Июн, 03:31 #113 #473983

Что я вынесла из сегодняшнего дня:
1. Дешевый зеленый чай пахнет рыбой, такой лучше не пить, тем более не покупать.
2. На шугейз, дримпоп или абстрактхипхоп вечеринки лучше не ходить. Хуевые фанаты испортят любой жанр музыки. А у шугейза фанаты - откровенные говнари.
3. Мораль, что пригодится по жизни и с предысторией:
я захотела пойти в не-такое-как-все-место послушать шугейз и прочий постпанк, хотела приобщиться к андеграунд тусовке, случайно нашла встречу вк по этой теме и собралась. В клубе было три с половиной потных говнаря, перед клубом - говнарей 50, а патамушта в клубе водка по сто стопка, а снаружи за эту же цену два виноградных дня!!!11 Короче, я зашла, осмотрелась и тут же вышла. Но намерение выпить кружечку пивка у меня осталось, поэтому я зашла в соседнее рандомное заведение, там оказалось чисто, не очень многолюдно, вполне лампово. Села за бар, заказала стаут, перекинулась парой слов с мужиком рядом, потом подошла девушка, чье место я заняла, мужик уступил ей место и ушел, а с девушкой мы разговорились. Оказалось, что ей 17, она из Мск, тоже абитуриент, по ЕГЭ у нее много баллов, так что она метит в МГУ или СПбГУ, умеет говорить по-французски, в СПб у нее много друзей, и вообще у нее много друзей, в Мск у нее парень, с которым они вместе 4 года, который ее очень любит, и вообще у них полный романтИк, она жила в семье по обмену во Франции, путешествовала. В общем, она в 17 живет и жила полной жизнью, а я НЕТ. Я, конечно, тоже путешествовала, но не жила по обмену и вообще как-то пластиково, смазано и не по-настоящему. У нее любовь и дружбы, а у меня только мысли о том, как кто мне может пригодиться в жизни, на сколько я кого могу подразвести. Ну и понаркоманить мыслежелания.
То есть, мои мысли: как бы поудобнее устроиться в жизни, как бы попробовать всего разного и повкуснее, и чтобы мне за это ничего не было - типичное быдло в вакууме просто с айкью и замашками повыше, чем у дворовых быдло-унтерменшей. А у нее? Я не знаю. Мне от ее общительности-зажигательности и веры в будущее стало немного не по себе, я допила пиво и ушла. Хотя пообщаться было приятно и интересно, потому что я тоже не хикка и нахожу контакт с новыми людьми.
Конечно, она в какой-то степени выиграла генетическую лотерею - родилась в, наверное, обеспеченной семье в Москве. Но ведь она еще, наверное, добрая, любит людей, общительная, раз ЕГЭ написала хорошо, то наверно еще и довольно умная/образованная, умеет учиться, не бросает на полпути начатое. В общем, она молодец. А я?
С одной стороны, мне всего 20, в принципе, я могу тоже взяться за ум, но... Пора бы уже. НОО НО НО НО НО
В общем, я хочу быть общительной, честной, доброй, иметь близких друзей, но что-то не так... Я не понимаю, не могу и, скорее всего, не хочу видеть в чем принципиальная разница между мной и той девочкой.
Задаю себе этот вопрос, ДАЖЕ не сформулировав его точно, мне уже страшно, и ответа на него знать не хочется.

Конечно, эта девочка могла и приврать немного под синькой, но это неважно, потому что даже половина ее правды уже больше, чем вся я. Или даже пусть эта история не про нее, пусть. Но наверняка есть люди, которые живут так или даже лучше, и вот тогда они мои лекала - по ним я буду кроить себя.

27 Июн, 03:39 #114 #473985

Как, блять, кроить? Завтра, уже сегодня, я жру доп-марку 30-тичасовую, кроильщица, блять. Объебосина.
Ну ладно:
1. Поступить в ВУЗ на фак история искусств или юриспруденция.
2. Читать книги, много читать вообще.
3. Общаться с людьми по-доброму, доверять, любить.
4. Этим летом отправиться в Большое Путешествие.
5. Общаться с умными людьми. С кем, блять? У меня из постоянного окружения только 1 умный человек.
6. От глупых, отбитых людей отдалиться.
7. С мамой что? хз. Не хочется с ней общаться, просто не охота.

???

ВИГОДА

Ну а на самом деле, что делать, чтобы быть социально-успешной, адаптированной и тд? это точно не на дваче спрашивать надо

27 Июн, 03:49 #115 #473986

Короче, еще реквестую книги, фильмы и прочий сорт оф жизненный опыт, где тянка вся такая докторхаус, никого не любит, цинек-мизонтроп, всех использует, но такая вся одинокая на самом деле. И чтоб разные финалы были у разных произведений, чтоб и хеппиенд, и сед бат тру. И можно не про тян, но лучше про тян.

27 Июн, 04:42 #116 #473993

Не знаю почему, но задалась вопросом "Что я сделала за этот год?" С июля прошлого года:
+1. формально-успешно завершила обучение
-2. на самом деле за год бывала на учебе раз 10
+-3. прочла 2,5 книги Война и мир, что-то из гоголя, достоевского несколько, немного истории
-4. не ходила на танцы или в тренажерку, вообще из спорта только катала скейт
+5. спутешествовала три раза
-6. по учебе вообще тотально хуй забила на все
-7. постоянно спала до обеда
-8. проебала все приемы к зубному, пришлось удалить зуб
-9. не вовремя купила $ за оче дорого

Короче, даже не хочется список продолжать.

Как все это исправить(в дополнение к вышесказанному)
8. правильно питаться
9. спорт: танцы, йога

27 Июн, 05:11 #117 #473995

То есть я весь год пропутешествовала, просычевала в сериалы, протусила, пронаркоманила? И все по чуть-чуть, не в полную меру.
Еще я трахалась и типа в отношения с мальчиками, которые вылились в ничто.
И в фарс с мужчиной, которые вообще не понятно что.
Ездила на массаж еще, и к косметологу на депиляцию и прочий шугаринг. Но это вообще пушка, это даже упоминания не стоит, НО это занимало Х времени моего и имело хоть какой-то результат.
Искала квартиру еще для покупки, хоть что-то. И время от времени ходила в классические театры-концерты.
Но я ничем не занимлась систематически.
ПИЗДЕЦ НА ЧТО Я ПОТРАТИЛА ГОД ЖИЗНИ вхолостую буксовала целый год
потому что нет у меня цели в жизни
Неужели она сама не появится??? Неужели надо придумывать?

ХОТЯ в целом проводила время приятно, не очень продуктивно, но временами я была сорт оф счастлива...
Конечно, в таком режиме я ничего после себя не оставлю, но зато получу некоторое удовольствие, если смысл жизни гедонизм, то я на пути к успеху. Но даже тут много полумеров у меня: я не люблю никого, а любовь это большое и приятное. Надо полюбить, надо отрываться, быть в контакте с людьми.

Или еще проще: делай, что хочешь сейчас. Хочешь читать - читай, гулять - гуляй, побегать - побегай, etc

Ответы: >>473998

27 Июн, 05:25 #118 #473998

>>473995
>И в фарс с мужчиной, которые вообще не понятно что.
Расскажи, пожалуйста.
А то у меня подобная ситуация, плохо систематизируется, будто в параллельной твоей вселенной нахожусь.

Ответы: >>474003

27 Июн, 06:08 #119 #474003

>>473998
Не совсем понимаю, что именно нужно рассказать.
По сути: эти отношения профанированная имитация отношений, игра в не знаю что, даже не в любовь. Что ты понимаешь под словом фарс и зачем тебе мои искусственные эмоциональные судороги нужны?

Ответы: >>474014

27 Июн, 07:23 #120 #474014

>>474003
>игра в не знаю что, даже не в любовь
>зачем тебе мои искусственные эмоциональные судороги нужны
С чей стороны?

Ответы: >>474022

27 Июн, 08:40 #121 #474022

>>474014
Игра в любовь с его стороны или не игра. Я даже не симулирую.

Ответы: >>474030

27 Июн, 08:46 #122 #474024

Отношения - симулякр любви
>симулякр - копия того, чего нет

27 Июн, 08:54 #123 #474027

Нашла в квартире оче много годных книг.Подумала: "Умирать не хочется, пока все-все книги не прочитаю"Про годные фильмы тоже так думаю иногда
А зачем их все читать-смотреть? Вот стану я эрудированная, и что? Но я стану не просто начитанной. Быть эрудированной - не самоцель. Стану Знать - начну Создавать
Я буду Создавать, когда наполнюсь Опытом, знанием, Чувством. Когда я буду целостная я смогу Делать, творить
Чтение, наблюдение за окружающим миром, людьми, природой.
Короче, пока надо налечь на просвещение

27 Июн, 09:36 #124 #474030

>>474022
Если с его стороны, то, возможно, не игра.
Как думаешь, зачем ему играть в любовь?

29 Июн, 04:23 #125 #474857

в мою личную днявочку из /ун/
Я тут внезапно решил расширять кругозор с помощью книг. Мне 20, школьную программу не читал, на уроках бывал редко. Так вот, с чтением мне открылся реально новый мир, наполненный чувственными переживаниями и прочими жизненными перипетиями.
Из последнего и того, что запало: читал Войну и мир, читал русских некоторых поэтов, их биографии.
Короче, я в шоке, что люди такие тонко чувствующие существа. Я в сравнении с ними довольно черствый, оказывается. Ну я, конечно, тоже там бываю в отношения и все такое, но я никого не люблю, ни по ком не скучаю. ЧЯДНТ?
И еще открытие, из-за которого именно в ун этот пост попал: ведь это школьная программ, то есть по дефолту ее все изучали, все, кроме меня. То есть, все люди в курсе всех этих переживаний и душевных полутеней, в курсе этой чувственной стороны жизни, да? То есть, для всех мир был таков, один я был валенком, неотесанным и бесчувственным?

29 Июн, 04:35 #126 #474858

хоть раз бы полюбить мне взаимно...
Я испытывала чувство влюбленности несколько раз, но эту искорку не раздували никогда, и она почти сразу гасла.
А если бы... если бы она получила отклик, то, наверно, я бы горела в любви. Я хочу это попробовать

30 Июн, 20:00 #127 #475512

бесит одна тян. Она такая пустая, ненаполненная, блеклая, неинтересная. Люди, с которыми я общаюсь плотно более 4 месяцев начинают меня бесить
Она без личного. Но человек без личного не бывает - ее личное просто пресное, как пенопласт.
А еще я НИКОГДА не говорю людям давай расстанемся или брейкап,но не так, как Сонечка Голлидей, а как я сама: расчетливая и запасливая. Я-несердце
Интересно, как меня слышат, видят и чувствуют люди. Я-личное или Я-пустоцвет? Сама себя я не вижу вообще - мне кажется меня нет. Эта мысль появилась в форме утверждения, когда я ела грибы, но мне кажется она всегда была со мной. Меня - нет.
Меня бесит Н., не потому что она такая, а потому что она меняет меня и мое поведение. Меня бесят люди, которые на меня влияют.
Идеальный человек для меня тот, кто будет молчать и просто быть рядом. Рядом, а не вместе. Нас должно быть двое, понимаете?
Интересно, а если человек будет меня менять в лучшую сторону, помогать мне развиваться, он будет мне в радость? Наверно, да. В правильном русле я чувствую себя хорошо, а эок тянет меня в хуйню и бесполезность

Ответы: >>475582

30 Июн, 22:01 #128 #475582

>>475512
Значимость ну просто зашкаливает. Пост раскален ЧСВ добела.

30 Июн, 22:23 #129 #475591

И мне кажется, я все делаю правильно, ну вернее нет. Я ничего не делаю, но я как будто все равно понимаю этот мир весь. Все понимаю, что и почему, что такое гармония, какое есть всё это бытие. Сформулировать сложно, а если сформулировать, то это будет банальщина и безвкусица.
Обрывки мыслефраз сложно уловить, что-то из:
ну вот, например, учеба, и туда же работу, должна быть интересной, пусть неприбыльной, но твоей, деньги и прочие возможности - всегда будут
люди... они снаружи, как и многое, без них можно обойтись, они не нужны, внутри уже есть другой целый мир, если есть сердце, хобби, чтение
работа, деньги. отказаться от того, кто/что не нравится, но приносит деньги, страшно, но, пожалуй, все равно придет новый источник дохода. но очень страшно
Вообще дико хочется побыть одной или с кем-то, кто не будет лезть в душу и разговаривать, а останется снаружи.

Ответы: >>478026

08 Июл, 02:29 #130 #478026

>>475591
>кто не будет лезть в душу и разговаривать, а останется снаружи
ЭТО ПРО КОТА(

Ответы: >>478070

08 Июл, 09:44 #131 #478070

>>478026
only cat forgives

13 Июл, 00:30 #132 #479871

Сейчас читаю о людях и пробиваю по поводу поступления, и понимаю, что хочу иметь какие-то заслуги, быть в чем-то(или во всем) лучше других, хочется иметь достижения. Хочется иметь повод гордиться собой.
Но очень страшно это озвучить не то что кому-то, даже себе. Ведь если озвучил и обосрался будет не очень приятно. А так типа похуй и ничего не надо. Но ведь надо, хочу. Хочу гордиться своими достижениями, хочу иметь личные достоинства и материальные блага. Как пересилить страх перед не-успехом? Просто сказать себе, что если начну и сделаю, то может быть WIN, а если не сделаю, то точно останусь в жопе.
Короче, надо просто поставить цель, пусть пока не цель жизни(ее пока не придумала), а просто цель: например, заработать-получить-нахаслить квартиру в илитном районе с большой площадью и крутым ремонтом

53 Кб, 720x1280

18 Июл, 17:49 #133 #482682

Сейчас делаю все то же самое, готовлюсь к учебе+-, иногда тусуюсь, вот собираюсь в путешествие, читаю, катаюсь, но я появилась какая-то ничем не подкрепленная паника, волнение, и теперь я почему-то считаю себя супер всратой. Всратость есть решительное желание изменить, но я почему-то все равно питаюсь пиццами, не занимаюсь спортом и тд. Но после каждой очередной пиццы зарекаюсь больше их не есть.
Может паника из-за того, что я как раз постоянно нарушаю свое слово и не развиваюсь? Может это не паника, а какое-то другое чувство, просто я его называю по другому
Очень меня удивляют нынешние выпускники: в их интсграммах путешествия, дорогие сумки(не фейки, я шарю), тусовки с друзьями, прикольные юморные посты, семьи и тд. В общем, прикольная жизнь. Как так? Хочу с ними заобщаться и посмотреть вблизи, изучить.
Сегодня, наверно, еду в Мск, через пару недель на месяц в Италию работать. Про Италию тоже страшновато, надо пристроить вещи, кошку, жилье. И вся эта Италия прям перед поступлением в ВУЗ и возможной операцией по увеличению груди, лол. Одновременно.
Вот этот мой многолетний овощной образ жизни отучил меня напрочь от многозадачности. Теперь я теряюсь просто, если появляется какая-то задача в несколько ступеней или сразу две+ задачи. НО я всегда со всем справляюсь, может не так, как было по плану А, но плану Б-В-Г точно. У меня все всегда получается, и все всегда благополучно. Вот за это я благодарна Вселенной.
Вот только прокачать бы мне скилл решительности и деятельности, чтобы простые, но муторные задачи, решать быстро, а не растягивать на год(я так с лечением зуба прокапалась, пришлось удалить)
А еще та паника может быть из-за того, что тот мужик, который меня долго-долго обеспечивал теперь почему-то не звонит. С одной стороны я чувствую колоссальное облегчение, а с другой стороны придется искать какие-то новые статьи дохода. Но разве не этого я хотела? Развития и свободы? Вот они, поэтому чувствую легкость, но из-за неизвестности все-таки еще и страх

Ответы: >>482690

18 Июл, 17:58 #134 #482690

>>482682
Ну вообще я хотела, чтоб этот чел мне раз в месяц перечислял некоторую сумму на карту или передавал через курьера, лол
От денег я никогда не откажусь

18 Июл, 18:55 #135 #482735

>>461021
>И что мне делать со своей жизнью? Что мне делать с моими взаимоотношениями с мамкой?
https://2ch.hk/psy/res/481820.html

19 Июл, 04:40 #136 #482944

Я опять ела грибы. Охуенно. Все легко и круто даже сейчас, спустя 8 часов. Это лучшие наркотики, это божественные наркотики.
В голове много мыслей, но они какие-то неуловимые. И если одну схватишь, начнешь развивать, то она становится уже совсем неважной и какой-то примитивной. Ну короч, стандарт в грибах: начинаешь говорить важную фразу, но к середине она уже теряет свое значение.
Из приземленных, бытовых и прикладных наблюдений сегодняшнего дня:
если парень с девушкой лежат в траве и обнимаются это не палевно(ну по крайней мере можно объяснить это, типа они няшатся), а если одна девушка, то это странно и палевно, ПОЧЕМУ? Что это за дискраминация одиноких людей? Хуевенько.
Во-вторых, нужно чаще выбираться на природу, а лучше купить дачу, потому что это ахуительно. На природе все красиво, все особенно, все очень круто. В ближайшее время поеду на Ладожское озеро погулять, если кто хочет из анонасов - пишите, поедем вместе. Поеду без наркотиков, потому что еду одна,ну и потому что нет сейчас больше грибов(((

Ответы: >>482948, >>482986

19 Июл, 05:25 #137 #482948

>>482944
И еще: не надо никого бояться и стесняться. В моей жизни дохера примеров, когда я что-то делала, знакомилась и тд, и получалось очень хорошо. Люди добрые и хорошие.

19 Июл, 10:46 #138 #482986

>>482944
Я бы съездила с тобой. Давно пытаюсь выбраться , но в голове зудит мысль, мол, что там делать одной. Марки жрать? Пить чай из термоса и смотреть на волны? Боюсь потечь крышей. А вот с аноном течь крышей не так страшно.

Ответы: >>483223

19 Июл, 12:50 #139 #483012

И что ты предлагаешь?

20 Июл, 00:44 #140 #483223

>>482986
Поехали на выходных. Я на будни еду в Москву, а в выходные вернусь.

Ответы: >>483308, >>483310

20 Июл, 00:56 #141 #483228

Ребят, серьезный вопрос: Почему у меня нет друзей? И что делать, чтоб они были?

20 Июл, 00:59 #142 #483232

Кстати, после грибов обычно у всех еще неделю приподнятое настроение и проч, а у меня раздражение, все не те и всё не то, почему?
Хотя зачем мне знать почему, зачем копаться в сортах говна, если можно реально турбокролик ебануть и все почистить

20 Июл, 10:39 #143 #483308

>>483223
Скинь свой фейкоакк, что ли. Может, еще анонов соберем.

20 Июл, 10:47 #144 #483310

>>483223

Только сразу предупреждаю: мне двадцать пять, я помята жизнью и затянувшимся разводом, курю, пью, сейчас на антидепрессантах, поэтому весьма бодра и весела, но иногда срывает резьбу. Люблю слушать охуительные истории о тяжелом детстве и трип-репорты. Не лесбиянка. Сама решай, нужно ли тебе это.

Ответы: >>483319, >>483437

20 Июл, 11:19 #145 #483319

>>483310
>пью, курю
>на антидепрессантах
подруга, ты уж выбери что-то одно. В случае СИОЗС не так страшно бухло, как сигаретки - резко понижают эффективность.
добра. мимокрокодил.

Ответы: >>483418, >>483433

20 Июл, 15:32 #146 #483418

>>483319
Спасибо, док.

20 Июл, 16:08 #147 #483426

Сиськи то где?

20 Июл, 16:55 #148 #483433

>>483319
Но ведь алкоголь - депрессант, то есть противоположный АД эффект.

Ответы: >>483435

20 Июл, 17:15 #149 #483435

>>483433
Погуглил бы хоть, в чём суть депрессантов.

20 Июл, 17:24 #150 #483437

>>483310
Пиши [email-masked]

20 Июл, 17:50 #151 #483439

Что-то порвало немного с треда. Такие-то блять "проблемы"

Ответы: >>483457

20 Июл, 18:42 #152 #483443

Где брала грибы?

Ответы: >>483456

20 Июл, 19:35 #153 #483456

>>483443
>Где брала грибы?
купила за 800

20 Июл, 19:35 #154 #483457

>>483439
так у меня же все хорошо

20 Июл, 19:39 #155 #483458

Сколько ей не говорите, она нихера не сделает. Все бабы такие.

sage 20 Июл, 21:14 #156 #483476

>>461021
К такому говну как ты испытываю лишь отвращение и желание втоптать в говно, где тебе и место. Жаль только не все видят твою настоящую сущность и жалеют тебя.

Ответы: >>483480, >>484329

sage 20 Июл, 21:52 #157 #483480

>>483476
Ну вот конкретно ты, такой проницательный, сядь напротив неее и поясни что она конкретно делает не так.

21 Июл, 12:50 #158 #483640

>>461021
Женя,я тебя узнал.

Ответы: >>484329

23 Июл, 15:19 #159 #484329

>>483476
Лол, ну ты и отбитый.
>>483640
Меня зовут не Женя, честно.

А я тем временем: "ХОЛЛИ ГОЛАЙТЛИ путешествует"
В голове много всего крутится, ну как всегда во время одиночного путешествия. И приключаются истории. А так все очень хорошо.

25 Июл, 23:33 #160 #485509

Почему у меня нет друзей? А те кто есть, мне нравятся?

Ответы: >>485525

26 Июл, 00:00 #161 #485525

>>485509
Потому что надо сначала найти пару, а потом друзьяшек

Ответы: >>485593

26 Июл, 04:46 #162 #485593

>>485525
Почему это?Откуда инфа?
А почему у меня нет пары? Потому что я некрасивая? Или почему?
Подружка и мама говорят, что я симпатичная

26 Июл, 20:46 #163 #485909

#книги
Я прочитала Голубую книгу и рассказы Зощенко, начала читать его автобиографическое Перед восходом солнца. Немного его не понимаю: он был красным или белым? С одной стороны, он воевал за красную армию тоже, но высмеивал образ жизни пролетариата и прочих унтерменшей. И получил все военные награды до революции, и почти всю жизнь был под санкциями правительства. Пожалуй, наверно, все-таки он сын своего отца и дворянин. Но почему он тогда не эмигрировал? Надеюсь, Перед восходом солнца прольет свет на его жизнь.
Сейчас читаю (наконец-то добью вот-вот) Двери восприятия Олдоса Хаксли. Все-таки читать чужие трип репорты пиздец нудно. Многое я понимаю и разделяю, ноооо.... все-таки фраза завершенная теряет смысл. Но не всегда. Восхищаюсь багажом знаний Хаксли, он не наркоман, он гедонист. Наверное, я так и хочу, как он: быть невероятно эрудированной и не такой как все. В книге приведено овер 9000 писателей, художников, произведений искусства, религиозных рассуждений. Такой глубокий пласт знаний - заебись. Но читать тяжело

Ответы: >>485910

26 Июл, 20:47 #164 #485910

>>485909
Он не гедонист(это я проецирую), он психонавт и визионер

27 Июл, 04:27 #165 #486065

Почему один хуила не общается со мной? Я, конечно, накосячила и вообще как отбитая себя вела с ним, но, блин, я же его люблю(?), он мне нравится

Ответы: >>486067

27 Июл, 05:18 #166 #486067

>>486065
Поведай о своем поведении, няш. Как можно накосячить, чтобы от тебя отвернулся какой-нибудь хуила?

Ответы: >>486397

27 Июл, 09:28 #167 #486104

>>461021
Прочитал книгу Фрейд Жан-Поля-САРТРа.

334 Кб, 1366x768

28 Июл, 00:38 #168 #486397

>>486067

Ответы: >>486399

28 Июл, 00:42 #169 #486399

>>486397
это моя старая паста из дев, там был тред про стыдные истории, вот это та история про того куна
А потом мы с ним еще два раза виделись:
1) я в 5 утра позвонила ему и приехала к нему домой пьяная(не трахались)
2) он позвал меня на вписку, я накурилась бошек и вырубилась, блевала, ахуевала(вроде не трахались, но я не помню)

01 Авг, 09:04 #170 #488777

Мда уж

01 Авг, 09:46 #171 #488784

>>461250
вебинары-вебчики это лучше всего, я вот Бурхаева смотрю, мне нравится, хотя иногда кажется я его смотрю чисто на поржать.

12 Авг, 13:19 #172 #492779

>>461021 (OP)
Оп извини, нет времени читать весь тред. А что бы ты посоветовала родителю если бы
>до 13 лет была отличницей, кружки, цели в жизни, етц, в 13 решила, что я панк нахуй, начала проебывать учебу, считать себя йоба-нигилистом
Вот что делать если ты бы не хотел чтобы ребенок пускал свою жизнь под откос? Как этому можно противодействовать на твой взгляд? А откуда эта панкота взялась? Как у тебя с матерью и со сверстниками отношения были?

12 Авг, 13:41 #173 #492796

>>492791
Ремень!

Ответы: >>496020

12 Авг, 15:48 #174 #492914

>>492791
Я согласен, это слишком. Но как-то это тоже однобоко. И самое главное что делать? Какой разумный выход из положения?

18 Авг, 02:09 #175 #496020

>>492796
Что-то из народного:
поздно лупить, когда чел вдоль лавки лежит, надо лупить когда поперек(типа когда маленький)

25 Авг, 01:01 #176 #499975

ЖИВАЯ?)))

Ответы: >>500069

135 Кб, 1280x963

83 Кб, 500x400

25 Авг, 14:40 #177 #500068

>>461021 (OP)
Первая половина треда цепляет. Поток сознания рубил правду матку, минуя сознательное.
Потом скатилась в банальное просветление.
Психоделики инструмент славный, если с ним работать, попробуй душевные разговоры ирл, только нужен трезвый и понимающий ситер.
Если прикалывает дикарем пожить можешь по фестивалям хиповским покататься или на Утриш (Меганом\Лиську) съездить, только тусовки там не ок. Домашние, кто там живет в гости к друг другу ходят, с ними интересно поговорить и поиграть на джамбе, варгане или диджериду. Контингент разный, в основном представители ведийских культур, расты, хиппи, буддисты, цивилов тоже хватает.
Вангую у тебя истерическое расстройство личности.

Ответы: >>500071

25 Авг, 14:41 #178 #500069

>>499975
Сдохшая))

25 Авг, 14:42 #179 #500071

>>500068
> истерическое расстройство личности.
А какие еще у пизды бывают, а?

Ответы: >>500076

39 Кб, 500x281

25 Авг, 14:49 #180 #500076

>>500071
Зависимое расстройство личности, например. Есть такая знакомая. Больше, чем кун в отношения вкладывается и в быту одна не может жить.

144 Кб, 701x1000

25 Авг, 14:50 #181 #500079

Филиал b+, однако.

25 Авг, 17:02 #182 #500185

>>461097
легче пойти по неправильному пути. вот я например остался таким же более менее инфантильным уебком. все не могу перерасти баттхерт и получить достаточно осознанности чтобы не вскипать по поводу феминизма моей мамки, хотя уже съехал давно.

25 Авг, 22:03 #183 #500266

>>461021 (OP)
Ахуеть просто, а кто бы не был обижен, если бы его подростком запирали в дурку, как-то можно ее оправдать разве?

Тред утонул или удален.
Это копия, сохраненная 4 сентября 2015 года.

Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее

Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.

« /psy/В начало тредаВеб-версияНастройки

/a//b//mu//s//vg/Все доски

Пользуетесь скринридером — пишите, что можно улучшить.
Host-Food.ru — надёжный хостинг от 12 руб/мес | Free DNS
Зеркала М.Двача: m2ch.hk, m2ch.gq, m2ch.cf, m2ch.fapp.in, m2ch.lib, m2chfapiswfw2wcakptqp4o6ltgchvjuxfab7urxlduraomtlnhw5xad.onion