Мой персональный ад - СДВГ

Сап, аноны. Сегодня утром нахлынуло болезненное осознание своего бессилия и неполноценности. Я думаю что я уже готов сдаться и признать что я болен. На принятие этой мысли мне потребовалось 4 года. Похоже что мне правда нужна помощь, я наконец-то готов её принять, но понятия не имею где её искать. Разве что здесь, на дваче, у анонов, где все мои друзья.

Впервые я понял что не здоров в 21 год, когда услышал про СДВГ - синдром дефицита внимания и гиперактивности. Я полностью узнал себя в рассказах больных и описании симптомов. Эта болезнь характеризуется нарушениями в системе поощрения человеческого мозга. При ней активно проявляется прокрастинация (бесконечное откладывание важных дел, пока не наступит пиздец), причём не так как у обычных людей (прокрастинация присуща всем в той или иной степени), а в тяжёлой патологической форме. Ты буквально не осознаёшь необходимость действия. Нет, даже не так. Ты полностью неспособен осознать важность действия, любого, пока бездействие не приведёт к крайне серьёзной проблеме. У этой болезни есть также множество других очень тонких проявлений, из которых я по сути и состою как личность. Например переоценка собственных возможностей, крайняя степень мечтательности и др. Но мою жизнь в ад превращает именно патологическая прокрастинация.

Ты проникся когда читал ? Сомневаюсь. Парадокс в том, что человеку со стороны очень сложно объяснить проявления этой болезни. Изучая тему я множество раз видел как, например, в бложике человека, больного СДВГ, здоровый человек писал что-то вроде: "Да ты же просто ленивый, дурачок. У всех такое есть, просто характер нужно развивать. Напридумывал тут себе болезней, шёл бы в армию, там из тебя человека сделают". Поэтому я почти никогда и ни с кем не делился тем что буквально убивает меня, даже с самыми близкими мне людьми.

Я попробую объяснить проще, на том уровне, на котором мне самому проще всего было понять природу данной болезни. СДВГ характеризуется нарушениями в системе мотивации в человеческом мозге. У здорового человека любая невыполненная или выполненная не до конца задача или дело вызывают выработку гармона стресса, а выполнение данной задачи вызывает небольшой выброс гормонов счастья. Здоровый человек вовремя моет посуду, выбрасывает мусор, платит за квартиру и т.д. не потому что у него ахуительно крепкий характер и он может себя заставить это делать, а потому что мозг на гормональном уровне ему помогает и направляет. Да, это работает не всегда так идеально, иначе бы все были ниибацца гениями продуктивности, но у здорового человека сбои в данной системе случаются не так часто и не приводят к аду.

А теперь представь человека, у которого данная система не помогает, и даже не отсутствует. Она функционирует с большими сбоями. Дела никогда не делаются вовремя, даже если ты заставляешь себя что-то делать, зачастую важные дела остаются нетронутыми и продолжают откладываться. Или ты заставил себя работать, но уже через час ты обнаруживаешь себя занимающимся хуй пойми чем, потому что внимание скачет как бешеная сука и ты не можешь довести дела до конца.

Это я и называю своим персональным адом, добро пожаловать.

Как я уже сказал, для здорового человека любой СДВГшник покажется просто лентяем или рассеянным, в общем на болезнь это не тянет. Скорее на оправдание своих неудач и лени. Но я не неудачник и не лентяй, мне нечего оправдывать. Хоть я и борюсь с этим дерьмом всю жизнь и к сожалению, оно в очередной раз побеждает.

Сейчас мне 22, я предприниматель, я хорошо зарабатываю, я живу с любимой девушкой, я человек, который создал себя сам из нихуя. Я переехал в большой город и достиг тут того, о чём раньше только мечтал. Но чёрт возьми, как же часто СДВГ превращает мою жизнь в ебучий хаос, создавая миллиарды проблем и в бизнесе, и быту. Вы встречали человека, который не способен поддерживать никакой порядок вокруг себя ? Даже если очень хочет и старается это делать. Но не получается. Я просто однажды обнаруживаю себя в куче мусора и не понимаю как это произошло. Или вы встречали предпринимателя, который не может заплатить налоги ? Здравствуйте, да да я. Я вечно откладываю, как бы не старался это сделать. Просто налоговая не спешить давать мне пизды, а сам я просто не способен похоже. Уже несколько месяцев планирую и пытаюсь начать, уже совершенно точно влечу на нихуёвые штрафы. Но даже это не может заставить меня сдать ебучие декларации и заплатить по счетам, или хотя бы обратиться в бухгалтерскую контору.

Это и есть мой персональный ад. Любое действие превращается в сложнейший квест, где тебе надо найти любые способы себя заставить, а твой мозг постоянно будет мешать тебе, сбивать, переключать внимание на другие вещи, заставлять откладывать.

И это больно. Ты не способен сделать действие и довести его до конца. Причём на уровне сознания я часто осознаю тот уровень пиздеца, в который себя загоняю. Ведёт ли это к действиям ? Нет, это ведёт к прокрастинации и бесконечному самообвинению, к огромному уровню стресса и страданиям. Ты знаешь что тебе нужно сделать что-то важное, ты несколько раз начинал это делать, находил в себе силы и прилагал усилие воли, вопреки эмоциональному давлению мозга. Но дело всё ещё не сделано, ты опять отложил, ты опять отвлёкся, ты опять ненавидишь и винишь себя за это. Такое повторяется сотни раз и абсолютно с каждой задачей и целью в жизни. Ты не способен управлять своей мотивацией, и не способен долго сопротивляться её порывам. Стоит тебе лишь на мгновение расслабиться,и тебя несёт в ебеня, как гавно, смытое в унитаз.

Теперь параллели с адом более понятны ? Да, сука, это ад. Ты как грешник вынужден всю жизнь пытаться выпрыгнуть из кипящего котла, но ёбаные черти всё время насаживают тебя на вилы и засовывают обратно. Ты бессилен, своими стараниями можешь лишь на какое-то время выпрыгнуть, убежать, осознать, привести дела в порядок, но очень скоро всё повториться снова и тебя снова заснут в ебучий котёл, где ты снова обнаруживаешь себя в горе мусора и с миллиардом проёбанных дедлайнов. И упущенных навсегда возможностей.

И вот, после очередных выходных, полностью состоящих из прокрастинации, я понял что бессилен. Похоже, мне правда нужно было выговориться. Но что дальше ?

Кажется, я твёрдо решил обратиться к психотерапевту, но я слышал что в России СДВГ не считают за болезнь и у нас просто нет сколько-нибудь эффективных лекарств. Был ли у кого-нибудь опыт лечения ? Есть ли смысл обращаться к доктору ?

Что мне делать, анон ? Я никогда не жалел себя и не оправдывался болезнью, старался всегда стойко бороться с этой хуйней и вопреки добиваться своих целей. Жить полноценную жизнь и помогать жить её другим людям. Но, кажется, я так больше не могу. Это убивает меня каждый день и этот тредик - мой крик души. Что мне делать, анон ?