Убежище для социально недееспособных обреченных хикк и ноулайферов, не способных работать или учиться и добровольно выбравших изоляцию от социума.

Уклон не в общение и чатик, а в коллективный дневничок.

Запрещены социальные и нормисные темы, травля, биопроблемы и инцелошиза (а также 3д-тян и тиктоки).

Вчера посмотрел снафф "вьетнамский мясник". Какой то такой непонятный набор чувств испытал. Так пиздецки жаль парня, который захотел чтобы ему отрубили голову, до сих пор перед глазами стоит его выражение лица, в момент первого удара тесаком по шее... Я какую то сильную эмпатию к нему испытал, сочувствие, что по другому удовлетворить свои потребности он не смог и решил пойти на такое радикальное решение. Я просто очень надеюсь, что он хотябы был доволен и получил то удовольствие, о котором так мечтал, потому что в момент удара у него дернулась рука, в сторону тесака, то ли рефлекторно, то ли он хотел, чтобы это закончилось, как сжал зубы от боли, это просто пиздец, а эти звуки удара до сих пор у меня в ушах стоят. А в первом ролике с репетицией, который они сняли, как он шею свою трогает в предвкушении, и видно ведь, что страшно ему, как потом анонимус этот ебучий его к себе прижал, как бы успокаивая. Меня пугает даже не сам факт расчлененки, а вот последние эмоции, которые испытывает человек, какое то странное чувство начинаю испытывать, сочувствие связанное с привязанностью какой-то, так хочется ему помочь, обнять чтоли хотя-бы. А пугает меня в данный момент, что от чувства отвращения к этому видео, я теперь наоборот чувствую что-то такое, даже не знаю как описать, мне не хочется его пересматривать, но я не могу перестать думать об этом парне, бля я просто надеюсь, что он остался доволен, епта как же мне его жалко, это просто пизда. Хотя-бы мясник был ласков с ним и на этом спасибо, но потом, когда он его уже расчленил, он какой-то мув такой неуважительный сделал, засунув в рот отрезанной голове отрезанный пенис, это конечно ахуеть как грубо, ещё и сожрал его, свинота бля. Вообще меня интересует вопрос - кто-то ещё такие же чувства испытывал? Расскажите мне о своих каких то таких тараканах. И почему вообще люди такие жестокие и как кому то такое может в серьёз нравиться? (Я имею ввиду не просто романтизацию, типа "ой, маньяк маньяк, он такой загадочный ууу", а прям реальный кайф от просмотра подобного и желания повторить такое)

Жаль я не родился в жапони
наверное был бы крутым хикой
или может даже кавайным школьником

Два года назад я бросил работать, потому что накопил денег до конца жизни. В юности я объехал по половину мира, пожил в пяти столицах и поссал во все пять океанов с высоких скал. Сейчас мне 40, у меня никогда не было девушки, я высокий, дрищ и урод. Я живу в своей микростудии на последнем этаже, которую я сделал очень удобной и уютной, и провожу свои дни играя в старые игры, смотря фильмы, листая двачи или сидя в ванне. Пару раз в неделю я спускаюсь за продуктами (на первый этаже, не выходя на улицу), иногда я тренируюсь, убираюсь или готовлю. Раз в месяц я катаюсь к арендаторам забрать арендную плату и иногда гуляю в лесу. Это все, что я делаю, и мне это очень нравится. Я все делаю правильно?

Я тут понял такую вещь. Если от чего-то нет вреда и это приятно, то можно таким заниматься, раз нравится. Например, воображаемые друзья. Они могут помогать когда реальных нет и даже создавать более комфортную обстановку когда ты в обществе. Но... Даже воображаемый друг это всё равно общество то есть другой. И с ними надо уметь общаться. И нужно скрывать их от реальных знакомых. У меня они есть, но они не заменяют мне полностью сетевое общение. Пишите, какие у вас воображаемые друзья, будем продвигать это направление деятельности.

ПОДЕЛИТЕСЬ ПОЖАЛУЙСТА

Среди вас есть те, кто вырос в условиях гиперопеки? Поделитесь своими историями, может хорошими или плохими как за вас все решали и как вас ограждали от трудностей и самостоятельности.
Я рос в классической гиперопеке от ле маман, пока батек приносил "добычу" зп, со мной делались уроки, контроль дз, почему так неаккуратно, вырывай и пиши по-новой. Перевел текст? Так, а это слово что значит, а это? Ничего ты не перевел, делай домашку по инглишу! Ой, сына-корзина, что такой грустный? Обижали в школе? Только честно признайся, я ругаться не буду! Кто, Ваня кидал снежками и толкался? Давай свой телефон сюда, набирай его. Алё, Ваня, Ваня, это ты? Это тебе мама Сычуши звонит, вот. ЕСЛИ ТЫ СУЧАРА МОЕГО СЫНОЧКУ ЕЩЕ РАЗ ТРОНЕШЬ ХОТЬ ПАЛЬЦЕМ, Я ОТОРВУ ТЕБЕ ЯЙЦА ГНИДА. Ты слышал? Понял? Ну хорошо, давай-давай.
Были скандалы, если не отзванивался о местонахождении после шкилы и всякое такое. Одежду всю брали ле маман или бабушка, особенно убойное комбо получалось, когда они брали что-то вместе. Под футболкой носил майку до конца школы летом, даже в жару, чтобы не продуло.
После 18-20 лет попустило, не так агрессивно все, но я уже не умею жить без советов и замечаний.

тётя в макдональдсе была в арийских линзах - бело-голубые на всю площадь глаза, жуткая жуть
(она была на выдаче заказов)

Есть кто живой?

27 йерз олд, посмотрел весь вызывающий эмоции контент в интернете, посмотрел все фильмы и сериалы которые хотел посмотреть, подрочил на всю порнуху в интернете, поиграл во все игры и.т.д

Последние года три активно гуляю на улице, но даже это перестало приность радость, на улице ходят какие-то обезьяны без шерсти похожие на меня, но взаимодействовать с ними я не знаю как и вроде как причин для этого нет, пробовал несколько раз говорить ртом какие-то фразы, но прикола такого контакта не выкупил, собеседник чаще всего сливается первым, иногда по работам знакомился с одним из колег и даже гулял с ними, но они могли максимум что-то одно интересное рассказать, а остальное время пытались забайтить меня на вкат в какие-то увлечения типо просмотра аниме с банальным до охуевания сюжетом, некоторые просто ввиду разгульного образа жизни пытались меня споить и затянуть в свои компании алкашей, но я успешно доджил такие притоны, ну и кароче примерно осознавая то, что диалог в эпоху нейросетей и любой инфы по нажатию пару кнопок потерял смысл, я осознанно перестал идти на долгосрочный диалог с кем либо и теперь ловлю дебаф от отсутствия какой либо социализации ибо человеческий мозг так устроен то что тебе надо социоблядствовать хоть как-то чтобы не словить мощную ангедонию...

Мне кажется, что со мной что-то не так. Сказать некому, обсудить тоже не с кем. О плохом думается не только ночью, но и днем. Становится страшно, сердцебиение учащается до 110 и мысли никуда не уходят. Мне кажется, что мне мстят тем, что делают вид, что все в порядке и спрашивают, почему я такой будто сонный. Но этот вопросы для галочки, никто и слушать этот бред не станет. Кажется, что от меня что-то скрывают или что готовят что-то плохое или будто делают какие-то гадости, вроде повторения моих действий, которые могут быть неприятными. Эти мысли появляются из ниоткуда. Буквально за доли секунды я объясняю себе происходящее и "почему именно так случилось" или "почему они так сделали" и помимо этого находятся за это время ответы, которыми легко можно парировать то, что я придумываю (вроде бы пока что это надуманное все). На фоне такого все чаще думаю о том, что хочется ничего не чувствовать или вообще превратиться в какой-нибудь камень и лежать на дне моря себе спокойно и ощущать только воду. Сегодня перед сном думается, что здорово если будет 3я мировая и ядерка прилетит рядом.
Можете поделиться своими тревогами или тем, как с ними справляетесь

Прошлый >>5504465 (OP)

День 1 или уже 3 сбился или сбилась со счету, я как в клетке не с кем поговорить все болит а больше всего ментальное состояние, как только приеду домой куплю нож и перережу всех встречных, ритуальный нож с озона будет заточен мной и использован как предмет убийства, да да звучит глупо, но не хочу чтобы орудием убийства был кухонный или охотничий нож, ритуальный выглядит красиво, а особенно что меня воодушевляет то что я наконец-то смогу поесть еды, человек по моему мнению должен есть человека, незнаю почему но мне кажется что я все больше перестаю есть "нормальную" еду, это знак того что я должна или должен, уже сам не понимаю, съесть человеческой плоти, свою я уже ела мне не то чтобы было противно, просто я ела именно первые верхние два слоя кожи, но ведь когда люди едят стейки они едят мышечную ткань, поэтому думаю не смогу судить строго имея опыт лишь с кожей,что мне не нравится это то что врач убрал одни таблетки из курса, теперь я все больше схожу с ума, а еще те что остались стал сокращать дозу, я не понимаю что ей стоит выписать новый рецепт я не виновата что потеряла старый, а вообще зачем злится на нее она ведь просто делает свою работу, ей нельзя выписывать так много рецептов по крайней мере я так думаю, максимально в данный момент ощущаю себя манекеном тупо с кашей в башке вместо мозга. Полнейший маразм пишу. Меня вечно пытаются лечить глупые люди зачем-то я вменяемая! И не доказывайте обратное, я не делала нечего плохого людям максимум себе, и не буду делать, убью пару отбросов ничего такого чистка есть чистка, отброс убьет отброса, иронично, думаю пищевая цепь так и устроена кто успел тот и съел что звучит в этой ситуации вдвойне смешно. Моя голова просто раскалывается я не могу понять от чего толи от мыслей в ней толи от того что мало сплю, возможно и то и это, вот это мои друзья удивятся если увидят меня которая уже неделями не выходила на улицу идущую к заброшке на которой вечно ошиваются маргинальные школьники. Кстати мне отказали в ОМС поэтому скоро изза финансов не смогу даже оставшиеся таблетки пить

Я реальный российский хикикомори. Работаю 40 часов в неделю на яндекс заданиях удалённо. Получаю в разы меньше мрота. Выживаю в маленькой комнате в старом и плохом общежитии которое очень давно не видело ремонта. Соседи алкоголики, наркоманы и маргиналы в большинстве своём. Питаюсь самыми дешевыми крупами красная цена, бобовыми, социальным хлебом, макаронами, дешевыми овощами в сезон. В сезон могу ночью где то во дворах нарвать бесхозной(плоды которой никому не нужны) вишни дички, яблок и т.п. на компот. Отовариваюсь глубокой ночью в круглосуточной Пятёрочке на кассе самообслуживания. Готовлю в своей комнате на маленькой электроплитке и электрокипятильнике. Стираю руками в тазике и ведре. Чищу зубы зубным порошком, вытираюсь серой туалетной без втулки. Писаю в 5 литровую бутылку с широким горлышком и выливаю её глубокой ночью в туалет. В свободное от работы время смотрю аниме, читаю мангу. В этом треде мне можно задавать вопросы или что то написать.

сегодня осознал - что всю жизнь не замечал, что окружающие ко мне относятся с презрением.
Вижу в их реакциях неприязнь и отвращение.
Даже родственники. Будто бракованный или неприкасаемый.
Сейм?

Letter from Clear Crystal Ice.
Начинаем небольшой музыкальный тред номер 2 поскольку у меня небольшая грустная гипомания

https://music.youtube.com/watch?v=AIkbkrxQYgY&si=un0218B8CguAa-uo

Кака библиотека у хикк? Делитесь своей библиотекой, что читаете, что планируете, если, конечно, есть силы на чтение.

Ни для кого не секрет, что замкнутость, социальная тревога, страх выйти на улицу или «добровольное» желание запереться дома — это почти всегда следствие пережитой травмы, поломанной психики или врожденных особенностей.

В этом треде я предлагаю создать безопасную зону. Здесь можно поделиться самым сокровенным, порефлексировать, просто выговориться, пожалеть друг друга и сказать добрые слова поддержки. В треде жестко запрещена токсичность, оскорбления и насмешки.Но мы все еще в интернете, где от неадекватов нет 100% защиты, так что оценивайте риски.
Пока оставлю этот тред на день в качестве эксперимента. Чуть позже расскажу о своих травмах. Их несколько, но одна из них — самая жестокая и несправедливая.

Привет, хикканы. Я тот анон, что иногда бесплатно через авито отдает вещи анонам.
две плашки DDR4 и i5 вместе с мышкой за 6к на днях отдал.
Сейчас осталось:
-Роутер TP-Link
-Беспроводные наушники ноунейм фирмы
-Машинка с видеокамерой, управляется с телефона
-Дневняя материнская плата на DDR2 и Pentium 4. Память и проц в комплекте.

Скоро буду отдавать чуть более новый комп на DDR3 и каком-то 4х ядерном Intel и видюхой GTS 450 1 гигабайт.