27 Кб, 736x510
буду порой постить и ххстрадать
25 лвл
вумен
сижу дома
долго расписывать, может как нибудь потом? есть главная проблема: я боюсь работать
нет, мне не лень работать, физ.труда я не боюсь, в подростковые годы работала в маке, долго пребывала у семьи в роли мужека/золушки/уборщицы за всеми (ну там 6 пакетов донеси, оконные рамы с 4го спусти и выкинь,с мелкими посиди, за дядей убери, ну крч все такое, не принцесса)
так, на работе... я боюсь того, что я буду делать все через одно место, что на меня наорут, что я не пойму с 105 раза, боюсь общения с людьми вот
понимаю что пора заканчивать сидеть дома и поднимать жепу на работу, но каждый раз охватывает страх хз, скоро попытаюсь (дада, прямо как каждый год) пойти хоть в магаз¿ образование есть, вроде и специальность интересная, но страх неудачи меня сожрал, я не понимаю как мне перебороть себя
конечно, самое страшное что может случиться на работе ну кто-то наорет да, ну неудачи будут, ну тупану и обосрусь - буквально вечером того же дня я уже все забуду и ничего тотального ужасного не будет, и все же¿ что-то меня неистово пугает
но мне стыдно сидеть дома, по инету резюме даже никто не смотрит
а еще немного пугает, что из-за стресса впаду в депрессняк, как было во времена с учебой, очень не хочу этого состояния, вспоминаю как страшный сон, стрессоустойчивости у меня никакой....как быть то?
25 лвл
вумен
сижу дома
долго расписывать, может как нибудь потом? есть главная проблема: я боюсь работать
нет, мне не лень работать, физ.труда я не боюсь, в подростковые годы работала в маке, долго пребывала у семьи в роли мужека/золушки/уборщицы за всеми (ну там 6 пакетов донеси, оконные рамы с 4го спусти и выкинь,с мелкими посиди, за дядей убери, ну крч все такое, не принцесса)
так, на работе... я боюсь того, что я буду делать все через одно место, что на меня наорут, что я не пойму с 105 раза, боюсь общения с людьми вот
понимаю что пора заканчивать сидеть дома и поднимать жепу на работу, но каждый раз охватывает страх хз, скоро попытаюсь (дада, прямо как каждый год) пойти хоть в магаз¿ образование есть, вроде и специальность интересная, но страх неудачи меня сожрал, я не понимаю как мне перебороть себя
конечно, самое страшное что может случиться на работе ну кто-то наорет да, ну неудачи будут, ну тупану и обосрусь - буквально вечером того же дня я уже все забуду и ничего тотального ужасного не будет, и все же¿ что-то меня неистово пугает
но мне стыдно сидеть дома, по инету резюме даже никто не смотрит
а еще немного пугает, что из-за стресса впаду в депрессняк, как было во времена с учебой, очень не хочу этого состояния, вспоминаю как страшный сон, стрессоустойчивости у меня никакой....как быть то?
1,1 Мб, 900x900
какое самое ахуенное воспоминание вы можете вспомнить из детства? (желательно с батей или мамкой, если они у вас были)
2,9 Мб, webm, 656x480, 0:47webm
Кто есть умный человек? На видео отвечает Александр Друзь.
А как вы определяете умного человека?
А как вы определяете умного человека?
266 Кб, 605x647
Променяли бы жизнь, свою судьбу, на жизнь какого-нибудь вымышленного персонажа? Если да, то какого и почему?
1,6 Мб, webm, 1286x810, 0:10webm
Хиккование дома тоже надоело, но и выходить нет смысла, там ничего интересного. Думаю, это конечная
72 Кб, 1080x810
Сап двач. Мне 37, девственник, психически больной, без образования и без денег, с раннего детства был всеми травимым изгоем, всегда унижали, зрение -8, ошибся в выборе профессии и сжег диплом, предатель Родины, доедаю последние хуи, сбежав в Армению. Жизнь обидела меня, я ненавижу жизнь, я ненавижу Бога, если он есть, и ненавижу другую первопричину жизни, если его нет. Меня обидели девушки, я всегда хотел жениться, много детей, но девушки презирали меня и встречались с мразями, которые их ни во что не ставили и бросали, а они трахались с ними, а меня презирали. Я ненавижу своих обидчиков, которые сломали мне жизнь. Я - ничтожество, у которого нет ничего. Все, что у меня есть - моя НЕНАВИСТЬ. И я ее пронесу через все свое существование.
3,4 Мб, 1920x1080
Тред №2, весенний, угнанный. Никаких пасскодов, и прочих меркантильных мотиваций. Только чистое искусство^^
Стихи, художественные рассказы, рисунки и коллажи, может, даже песни личного сочинения, и всё остальное, что сможете придумать.
Стихи, художественные рассказы, рисунки и коллажи, может, даже песни личного сочинения, и всё остальное, что сможете придумать.
120 Кб, 650x780
Нету никакой шизофрении, Роскомонадзор стал блокировать ресурсы, тем самым исчезла возможность выбрать ресурс с тем конгтингетом, который подходит, в результате посетители разрешённых ресурсов жалуются на информационный шум. Кому легче от блокировки ресурсов на которые могли бы уйти разные мнение модерации неадекваты? Вы не можете гнать с ресурса потому что заблочены альтернативные, ищите сами виноватого. Представьте, что чей-то круг общения ограничивают, не дают общаться с представителями какой-нибудь субкультуры, пытаются выйти с этим человеком на контента и жалуются на то, что у него какое-то мышление другое.
115 Кб, 1098x867
Если сейчас прилетит на землю развитая инопланетная цивилизация и будет навязывать пацифизм, распределение ресурсов и объединение всего человечества в одну нацию, то насколько сильно будет сопротивление быдла с родо-племенным мышлением? Сколько поколений потребуется, чтобы вытравить из быдла все его дикие замашки?
552 Кб, mp4, 1920x1080, 0:04mp4
Хикки, что думаете про т.н. воздержание, т.е. т.н. нофап? По хикки понятиям или нет?
Сколько раз в день делаете нофап?
Сколько раз в день делаете нофап?
69 Кб, 600x800
Интересно, живы ли еще те самые "настоящие" первые РПГ, или все долбят в дотан? Я даже не про моровинлы, а про наши трушные скуфовские Ultima Online, и так же текстовые MUD'ы. Может, тут найдется кто-то, кто тоже в свое время проводил там сутки напролет? Может, кто-то и сейчас играет?
141 Кб, 1280x788
О себе: 24 года от роду, воспитан бабушкой (родителей нет), бабушка меня сильно опекала, не разрешала ходить на подработки и прочие места, однако в детские лагеря меня ссылалась каждое лето, практически всегда это был ад булинга(я был пухленький за то меня и булили), всё остальное время я играл в кампуктер или учился, особо не гулял, катался на велосипеде, завел парочку друзей из однокласников и дворовых ребят, естесственно отношений с ж никогда небыло
мне всегда казалось што вот вот я вырастуизменитс, уеду в другой город и всё измениися, у меня появится работа, отношения и тп
И вот свершилось, я очень хорошо сдал ЕГЭ, поступил в очень престижный университет в Питере, был сабой очень горд, я старался общаться с одногрупниками, ходить с ними на разные мероприятия, общатся с еот, НО прошел первый семестр, еот которая мне нравилась буквально еблась в соседнем кубрике со старшекуром, нормальной(за которую не стыдно) работы я не нашёл, и учёба давалась очень тяжело, новых друзей я не нашел, всё общались между собой игнорируя меня пока я сам не заведу с кем то разговор, вся эта ситуация меня сильно скорешился, Я заперся в кубрике и не в2одил блудного до конца второго семестра, в2кцлк только чтоб мне сообщили что Я отчислен и вручили мне мои документы
Уехал я с Питера к друзьям, пару месяцев жил у них, пил пиво, бабушка звонила и сильно ругалась к концу лета я вернулся домой, всё казалось тленом, меня призвали на срочку, я не сопротивлялся, казалось это конец и хуже быть не может
Срочку я прошёл кое как, я просто втухал и спал, и это было хорошо, не было времяни самокопанием заниматся, только лёгкие мечты, мне так же казалось что вот сейчас закончится срочка я найду работу, похудею, найду еот
Дембельнувшись, силы кое какие во мне появились, я действительно похудел, нашёл работу неплохую, поступил в институт попроще, на это ушло пол года, НО еот так же не обращали на меня внимания, хотя я два раза признавался в симпатиях, оглядываясь на моих друзей я видел что у них всё строится по тихоньку, появляются избранницы, престижные работы, автомобили, а я по сути ничего из себя не представляю, мне в одно время стало стыдно с ними разговаривать
Я начал сильно пить, 0.25 ежедневно, так прошёл последний год обучения в институте, Я ощущал такую же разбитость как и в Питере, было токо одно желание - опять сбежать
Сбежать Я решил на сво( под давлением синьки конешно), в целом, служба мне не в тягость, могу жить в блинчика, бегать под пролётами, ребята(скуфы) ко мне все относятся по доброму, как мне сказали Я трудолюбив и не трусливый(очень был удивлён што очень борзые гопники бывают большими трусами), с ребятами за год я сдружился, что могу открываться им, и вот в один момент мне началось метаться, что вот мол Я вернусь и всё изменится, обязательно найду еот, куплю машину квартиру
И вот, я еду в отпуск, это был очередной травмирующий опыт, я осознал что навыки общения с ж проебаны окончательно, через неделю началось самокопание, начал переваривать разные моменты с боя(думать, а ведь я мог в этот момент погибнуть), друзья разъехались в разные города и вобщем то были почти всегда заняты, вобщем я пробыл 2 недели во основном в одиночестве
Я был действительно рад вернутся домой в разведку, скуфы даже подшучивали о том шо Я такой весёлый тк с девственностью растался(на самом деле нет), действительности мне очень нравится с ними жить, общаться, выпивать, ходить в баню, трудится и выполнять задачи, мне нравится когда на меня надеются, когда меня хвалят, мы стали как семья( по моему мнению), а если так подумать семьи у меня никогда небыло(
Вот волей судеб я в командировке на большой земле, тут я ничего толком не делаю, появилась масса свободного времяни, я смотрю как сослуживцы общаются по телефону с супругами, девушками, детьми, а мне даже позвонить особо некому, я один
Мне нравится смотреть аниме с романтикой, фотографии больших семей, очень хочется чтоб меня кто то любил, хочется свою семью, но раз за разом всё попытки мои двигаться в этом направлении разбиваются, на данный момент мне кажется шо моё нахождение на сво - спасение моей кукухи, што единственная семья которая у меня есть и будет, там за ленточкой, от осознания этого ещё грустнее, ведь всё это временно и только я так думаю, абсолютно каждый скуфы ждёт конца контракта
Я честно не знаю, что мне делать, когда вернусь домой, Я уже перестал верить в то, что что то поменяется в лучшую сторону, мне даже немного страшно, возвращатся домой, ведь я буду опять опездюлен своей судьбою додика
мне всегда казалось што вот вот я вырастуизменитс, уеду в другой город и всё измениися, у меня появится работа, отношения и тп
И вот свершилось, я очень хорошо сдал ЕГЭ, поступил в очень престижный университет в Питере, был сабой очень горд, я старался общаться с одногрупниками, ходить с ними на разные мероприятия, общатся с еот, НО прошел первый семестр, еот которая мне нравилась буквально еблась в соседнем кубрике со старшекуром, нормальной(за которую не стыдно) работы я не нашёл, и учёба давалась очень тяжело, новых друзей я не нашел, всё общались между собой игнорируя меня пока я сам не заведу с кем то разговор, вся эта ситуация меня сильно скорешился, Я заперся в кубрике и не в2одил блудного до конца второго семестра, в2кцлк только чтоб мне сообщили что Я отчислен и вручили мне мои документы
Уехал я с Питера к друзьям, пару месяцев жил у них, пил пиво, бабушка звонила и сильно ругалась к концу лета я вернулся домой, всё казалось тленом, меня призвали на срочку, я не сопротивлялся, казалось это конец и хуже быть не может
Срочку я прошёл кое как, я просто втухал и спал, и это было хорошо, не было времяни самокопанием заниматся, только лёгкие мечты, мне так же казалось что вот сейчас закончится срочка я найду работу, похудею, найду еот
Дембельнувшись, силы кое какие во мне появились, я действительно похудел, нашёл работу неплохую, поступил в институт попроще, на это ушло пол года, НО еот так же не обращали на меня внимания, хотя я два раза признавался в симпатиях, оглядываясь на моих друзей я видел что у них всё строится по тихоньку, появляются избранницы, престижные работы, автомобили, а я по сути ничего из себя не представляю, мне в одно время стало стыдно с ними разговаривать
Я начал сильно пить, 0.25 ежедневно, так прошёл последний год обучения в институте, Я ощущал такую же разбитость как и в Питере, было токо одно желание - опять сбежать
Сбежать Я решил на сво( под давлением синьки конешно), в целом, служба мне не в тягость, могу жить в блинчика, бегать под пролётами, ребята(скуфы) ко мне все относятся по доброму, как мне сказали Я трудолюбив и не трусливый(очень был удивлён што очень борзые гопники бывают большими трусами), с ребятами за год я сдружился, что могу открываться им, и вот в один момент мне началось метаться, что вот мол Я вернусь и всё изменится, обязательно найду еот, куплю машину квартиру
И вот, я еду в отпуск, это был очередной травмирующий опыт, я осознал что навыки общения с ж проебаны окончательно, через неделю началось самокопание, начал переваривать разные моменты с боя(думать, а ведь я мог в этот момент погибнуть), друзья разъехались в разные города и вобщем то были почти всегда заняты, вобщем я пробыл 2 недели во основном в одиночестве
Я был действительно рад вернутся домой в разведку, скуфы даже подшучивали о том шо Я такой весёлый тк с девственностью растался(на самом деле нет), действительности мне очень нравится с ними жить, общаться, выпивать, ходить в баню, трудится и выполнять задачи, мне нравится когда на меня надеются, когда меня хвалят, мы стали как семья( по моему мнению), а если так подумать семьи у меня никогда небыло(
Вот волей судеб я в командировке на большой земле, тут я ничего толком не делаю, появилась масса свободного времяни, я смотрю как сослуживцы общаются по телефону с супругами, девушками, детьми, а мне даже позвонить особо некому, я один
Мне нравится смотреть аниме с романтикой, фотографии больших семей, очень хочется чтоб меня кто то любил, хочется свою семью, но раз за разом всё попытки мои двигаться в этом направлении разбиваются, на данный момент мне кажется шо моё нахождение на сво - спасение моей кукухи, што единственная семья которая у меня есть и будет, там за ленточкой, от осознания этого ещё грустнее, ведь всё это временно и только я так думаю, абсолютно каждый скуфы ждёт конца контракта
Я честно не знаю, что мне делать, когда вернусь домой, Я уже перестал верить в то, что что то поменяется в лучшую сторону, мне даже немного страшно, возвращатся домой, ведь я буду опять опездюлен своей судьбою додика
790 Кб, 3000x1732
Мамка достала из мусорки мой фаповый носок, занюхнула и побежала ко мне в комнату трясти им перед носом и причитать "это что такое"?!
23 лвл.
Мне уже похуй ебите меня семеро на этой работе и в общаге но я сваливаю и буду спускать куда захочу и когда захочу
23 лвл.
Мне уже похуй ебите меня семеро на этой работе и в общаге но я сваливаю и буду спускать куда захочу и когда захочу
5 Мб, mp4, 1280x720, 0:28mp4
Намъ эту фразу всегда говорила въ гимназіи училка русскаго и литературы, тредъ исключительно для великовозрастныхъ хиккъ 30+, у васъ нѣтъ такого же ощущенія отъ жизни? Вы смирились со своей участью или пытаетесь въ ней что-то измѣнить? Жизнь ѣсть слѣдствіе принятія или непринятія ключевыхъ рѣшеній въ ней, по моему наблюденію, именно онѣ опредѣляютъ ея дальнѣйшее направленіе. Я всегда былъ трусливымъ и лѣнивымъ, всегда боялся отвѣтственности и не любилъ принимать рѣшенія, мнѣ всегда было важно мнѣніе другихъ людей обо мнѣ, я съ ними себя сравнивалъ постоянно, на меня это давило, равно какъ и необходимость дѣлать выборъ, даже когда я мелкимъ правильно рѣшалъ задачи по маняматике, я всегда спрашивалъ у мамки, правильно ли я всѣ рѣшилъ. Въ школѣ я нѣсколько увлекался химіей и сдалъ огэ послѣ 9-го на 5, потомъ хотѣлъ перейти въ химбіо лицей, но побоялся, что мнѣ тамъ будетъ тяжело, что я не вывезу это, скачусь на тройки, плюсъ тамъ другой коллективъ, страхъ неизвѣстности, а родная параша въ 5 минутъ отъ дома, тутъ не такъ страшно, а туда надо уже ѣхать, поэтому и остался въ этомъ говнѣ, и такъ во всѣмъ. ВЪ 11-омъ моя училка по химіи ушла на пынсію, и я вообще не зналъ, куда идти дальше, боялся гомоарміи очень и туда попасть, думалъ, что вообще не поступлю на бюджетъ, въ итогѣ прошелъ на гумпарашу, что близко къ дому, потому что мнѣ уже было пожуй куда, лишь бы не въ гомоарміи и на бюджетъ, т.к. предки нищія, я всю жизнь жилъ въ нёбной нищетѣ. Даже когда барышни мнѣ оказывали явныя знаки вниманія и могъ бы съ ними скинуть листву, но я былъ нищимъ неувѣреннымъ чмомъ въ себѣ, думалъ, что съ такимъ лохомъ онѣ не будутъ мутить, даже не зналъ, какъ подойти къ нимъ и какъ это дѣлается вообще всѣ, поэтому такъ и остался нецѣлованной листвой. Обученіе въ этой буйнѣе было просто пыткой для меня, но бросить я боялся и не могъ изъ-за гомоарміи, но къ концу учебы мнѣ опять надо было дѣлать выборъ, что дальше, я предпочелъ не дѣлать ничего на сѣй разъ, я просто хотѣлъ, чтобы отъ меня всѣ отгибались съ этой иней, съ бучей работой, гомоарміей и прочей ахинеи, чтобы я дальше могъ ничего не дѣлать и страдать хуй-ней за пёкъ, поэтому даже не сталъ писать дипломъ, голъ. Такъ прошло 10 лѣтъ, что провелъ въ 4-х стѣнахъ безвылазно, я никѣмъ не сталъ, нищій, безъ образованія нормальнаго, тупой, ничего не умѣю и не знаю, просто престарѣлое тощее чао, которое безнадежно клеится къ бабамъ въ магазинахъ, что отшиваютъ его, потому что я уже никому не нуженъ. Такъ вотъ, неужто васъ всѣхъ устраиваетъ подобная жизнь, что просто безцѣльно проходитъ за поглощеніемъ контента, играми, поѣданіемъ всякаго говна и нитруя недѣланія? Вамъ не больно, что вы ничего не совершите значимаго въ своей жизни, ничего не достигните, врядъ ли кѣмъ-то станете уже, даже ничего интереснаго не будете постигать? Я хотѣлъ заниматься наукой одно время, но слишкомъ поздно уже, годы не тѣ да и туповатъ для нея, даже если я и вкачусь въ доите, то что мнѣ это дастъ кромѣ денегъ, меня тошнитъ отъ дрочёна этихъ ебу чихъ кнопокъ и терпѣть не могу людей, чувствую себя говномъ какимъ-то, отчаяніе и безысходность, часто подумываю объ ркнъ. А какъ у васъ?
1,1 Мб, 1402x3069
Сап, двач, хочу поделиться своей криповой историей, которая могла случиться с любым Хикканом, по типу тебя, аффер, которые так любят тут сидеть и втыкать в пыльное табло стеклянного друга. Сидел я как обычно на одном из сайтов даркнета, скаутил темную бездну, как вдруг я увидел баннер с отрубленной головой какого-то пожилого жухлика, скорее всего из Азии.
Нажав на кликабельную ссылку, мне на мой старый комп, который уже отживал последнее начал скачиваться jpg файл под названием «REBERHERMAN.jpg» Я не испытывал страха, зная, что сижу через двойной впн открыл этот файл и допустил самую ужасную ошибку в моей жизни. На фотографии был человек азиатской национальности в черно-белом фильтре на фоне какого то парка. Нереально криповое пустое лицо, бутылка какого то алкоголя в его штанах. Но что более страшно - я попытался посерфить в интернете насчет кто это вообще такой и что значит РЕБЕР ГЕРМАН и наткнулся на статью, что человек с таким именем был задержан за то, что хранил кинжал при себе. Полазив ещё глубже я нашел статью о маньяке педофиле, кучи детских трупов были найдены, с многочисленными ножевыми ранениями. Я не знаю кто это был и почему его фотография появилась на моем компе. Но сама история нагоняет жути. Ваши предположения?
Нажав на кликабельную ссылку, мне на мой старый комп, который уже отживал последнее начал скачиваться jpg файл под названием «REBERHERMAN.jpg» Я не испытывал страха, зная, что сижу через двойной впн открыл этот файл и допустил самую ужасную ошибку в моей жизни. На фотографии был человек азиатской национальности в черно-белом фильтре на фоне какого то парка. Нереально криповое пустое лицо, бутылка какого то алкоголя в его штанах. Но что более страшно - я попытался посерфить в интернете насчет кто это вообще такой и что значит РЕБЕР ГЕРМАН и наткнулся на статью, что человек с таким именем был задержан за то, что хранил кинжал при себе. Полазив ещё глубже я нашел статью о маньяке педофиле, кучи детских трупов были найдены, с многочисленными ножевыми ранениями. Я не знаю кто это был и почему его фотография появилась на моем компе. Но сама история нагоняет жути. Ваши предположения?
266 Кб, 1920x1080
я заебался,почему люди постоянно выставляют меня хуевым не смотря на свое поведение,они делают много обидных вещей о которых я молчу,но стоило бы мне сделать что-то,я сразу становлюсь тварью в их глазах,это лечится? или их нужно в отдельное измерение?
114 Кб, 828x786
я сегодня в школе получила 3 балла за пробный экзамен по математике, мир рухнул , даже не хочу видеть что происходит вокруг , опять всё в говно, до сих пор сухость во рту всё жжется , не из-за оценки конкретно а из-за своей никчемности, так хуево справиться с ебаной МАТН как пятиклассник с ручкой в жопе и хуем в ушах ,говно говно говно