Я хикка
Родители не отпускали меня из дома до 18 лет
Когда я в школе захотел сам с одноклассником доехать на олимпиадку, родители примчались на вокзал и устроили истерику.
+Я не очень улавливаю на какие темы надо общаться
Ни в школе, ни в институте друзей у меня не было.
жизнь говно

Я из Китая. Далее представлен перевод, выполненный ИИ:Мне очень грустно. Почему?
В детстве я был заперт в школе. Ни любви, ни друзей, ни радости — только травля и комплексы.
Едва вырос — снова заперт: работа на семью.
Был интернет-роман — паршиво. Работа на заводе — паршиво. Притворялся депрессивным, резал себя, давил на жалость — паршиво.
Думаю, всё пустое. Может, умру через год или три, а может, нет — не знаю.
Представляю, как вкалываю себе хлорид калия или нитрит натрия, но знаю: я слабый, но терпеть умею. Терпел уже двадцать лет.
Наверное, так и застряну где-то на одном месте, проживу сто лет, пока не состарюсь.
31 июля 2026, 04:41.

здраствуйте. мое затворничество и ощущение постоянного одиночества из-за отсутствия друзей и какой-либо коммуникабельности привело меня к тому, чтобы создать здесь тред (надеюсь, что я не ошиблась с разделом, потому что подхожу под описание хиккана), в надежде, может быть найти тех, кто бы меня понял, а может быть даже и друзей. ну а может мне просто хочется поныть и пожаловаться на жестокость мира. надеюсь без хейта и агрессии. возможно присутствие шизы и рандомного потока мыслей

я девушка, на днях мне будет 22. страдаю из-за отсутствия друзей, цели в жизни. разругалась со всеми своими интернет друзьями, ирл не контактирую ни с кем, кроме родных, по той причине, что чувствую ужасный дискомфорт и в принципе очень социально неловкая, а из-за страха не могу говорить. поэтому целыми днями сижу дома и плюю в потолок, играя иногда какие-то компьютерные игрушки. стыдно, но все таки скажу. в основном сейчас зависаю в роблоксе, потому что там хотя бы какая-то коммуникация с людьми присутствует, пусть и младше меня (но если что все в пределах приличного и разумного, в общении с детьми соблюдаю ограничения и не пользуюсь своим возрастом против них. скорее, это дети меня обижают, а не я их). в остальные игры же в соло играть интереса просто нет, хватает на пару часов максимум. дота и кс явно не для меня, я слишком мягкая и слишком боюсь подвести команду, потому ни во что такое не лезу
пыталась найти друзей через общие чаты, игры, группы по знакомствам, но все бессмысленно, никто не цепляет, а если цепляет, то получаю какиши в лицо в виде игнора\гостинга. все бегут, хотя пыталась уже и быть собой и показывать "другую, лучшую версию себя". уже возникло ощущение и паранойя того, что сама вселенная меня возненавидела и я плачу за грехи прошлой жизни, если такова была. тяжело найти того, что бы угождал меня и кого бы угождала я: мне нужно понимание и принятие, человек, который бы ставил в приоритет чувства и эмоции, а так же ценил бы конкретно мою душу, а не мое тело, с которым ментально можно слиться в одно целое (если простым языком то я чувствую отвращение к любым разговорам\действиям 18+ характера. но не об этом, пожалуйста, не хочу вдаваться в подробности). ну и просто понимающих друзей, которые бы не убежали и не бросили меня. готова платить взаимностью
иногда даже возникает ощущение того, что я родилась не в то время, не в той вселенной, потому что чувствую, будто не вписываюсь в нынешнее общество. хотя аутизмом не страдаю, вроде как, насчет других отклонений без понятия. но понимаю что бошку все таки лечить надо и что-то делать со своим хикканством, но в данный момент нет такой возможности, пока нет своей работы и стабильного заработка, плюсом живу в тотальной дыре, где даже обычная медицина вызывает жалость. так что пока что сейчас не до этого

недавно даже возникла мысль, что может все таки где-то мой человек все таки существует (ведь как говорят, каждой твари по паре), но не могу с ним встретиться лишь по той причине, что общество его разбило и он полностью изолировался и сидит себе такой же одинокий, каждый день плюет в потолок. звучит романтично, ведь судьбой он принадлежит только мне. но и, черт возьми, до ужаса обидно, потому что я без понятия как и откуда его достать и забрать под свое крыло

в общем, как-то так. надеюсь, что хотя бы тут не получу какие-либо какиши в лицо

здарова сосоч! кароче я не знаю что делать. после года изоляции от всех и всего я вернулся домой. и я будто внутри выжжен .
будто бы все не настоящее и как будто уже ничего не имеет значения .
я просто не знаю что делать чувачки . имхо я просто до конца кончусь и все

Тред для общения психически больных людей. В конце каждого сообщения обязательно указывать ваш диагноз в формате МКБ и получаемое вами лечение(отсутствие оного тоже необходимо указывать).

тётя в макдональдсе была в арийских линзах - бело-голубые на всю площадь глаза, жуткая жуть
(она была на выдаче заказов)

Жаль я не родился в жапони
наверное был бы крутым хикой
или может даже кавайным школьником

сап, нужен совет
меня военкомат отправил на кмо. Я надеюсь, что мне согласуют там категорию в снова. Как минимум у меня неоспоримо в по зрению. в больнице намерили авторефракцию -6.5, и в каком-то там меридиане тоже -6.5
+ у меня траблы с сердцем, в кардиологии тоже в
у меня вопрос. если врачи на кмо попытаются годным признать(с -6.5 в положена, но всё же), стоит ли пытаться по психиатру косить.есть шанс от психиатра д получить, чтоб по мобке не пойти.

我来自中国，hi？有人吗？可以看到吗？

сап двач! я кун 19 лвл и впервые решил зайти в это богом забытое место. пока я чекал разные треды, я нашел этот и просто ахуел. я как бы знал про хикканов двачевских и тд, но бля чтоб настолько.
короче пасаны и пасанессы, если реально есть кайф, выскажитесь мне. без троллинга и прочей залупы

Среди вас есть те, кто вырос в условиях гиперопеки? Поделитесь своими историями, может хорошими или плохими как за вас все решали и как вас ограждали от трудностей и самостоятельности.
Я рос в классической гиперопеке от ле маман, пока батек приносил "добычу" зп, со мной делались уроки, контроль дз, почему так неаккуратно, вырывай и пиши по-новой. Перевел текст? Так, а это слово что значит, а это? Ничего ты не перевел, делай домашку по инглишу! Ой, сына-корзина, что такой грустный? Обижали в школе? Только честно признайся, я ругаться не буду! Кто, Ваня кидал снежками и толкался? Давай свой телефон сюда, набирай его. Алё, Ваня, Ваня, это ты? Это тебе мама Сычуши звонит, вот. ЕСЛИ ТЫ СУЧАРА МОЕГО СЫНОЧКУ ЕЩЕ РАЗ ТРОНЕШЬ ХОТЬ ПАЛЬЦЕМ, Я ОТОРВУ ТЕБЕ ЯЙЦА ГНИДА. Ты слышал? Понял? Ну хорошо, давай-давай.
Были скандалы, если не отзванивался о местонахождении после шкилы и всякое такое. Одежду всю брали ле маман или бабушка, особенно убойное комбо получалось, когда они брали что-то вместе. Под футболкой носил майку до конца школы летом, даже в жару, чтобы не продуло.
После 18-20 лет попустило, не так агрессивно все, но я уже не умею жить без советов и замечаний.

на Архиве-Орг я нашёл свой самый первый тред в этом разделе "/rf/" (ещё когда домен был сомалийский, 2ch.so ) , подумал, что может кто-то из вас меня ещё помнит????

Побывал на б/, будто под лучами какого то псиопа. Больше 15 минут не выдерживаю. Как жить то. И где

В общем мне нужен совет мне 18 лет и у меня уже началось облысение но волосы выпали не полностью а сильно уменьшилась густота волос . Знающие люди есть ли шанс спасти волосы миноксидилом , или уже смириться волосы если что облысение идет вот так

Вчера посмотрел снафф "вьетнамский мясник". Какой то такой непонятный набор чувств испытал. Так пиздецки жаль парня, который захотел чтобы ему отрубили голову, до сих пор перед глазами стоит его выражение лица, в момент первого удара тесаком по шее... Я какую то сильную эмпатию к нему испытал, сочувствие, что по другому удовлетворить свои потребности он не смог и решил пойти на такое радикальное решение. Я просто очень надеюсь, что он хотябы был доволен и получил то удовольствие, о котором так мечтал, потому что в момент удара у него дернулась рука, в сторону тесака, то ли рефлекторно, то ли он хотел, чтобы это закончилось, как сжал зубы от боли, это просто пиздец, а эти звуки удара до сих пор у меня в ушах стоят. А в первом ролике с репетицией, который они сняли, как он шею свою трогает в предвкушении, и видно ведь, что страшно ему, как потом анонимус этот ебучий его к себе прижал, как бы успокаивая. Меня пугает даже не сам факт расчлененки, а вот последние эмоции, которые испытывает человек, какое то странное чувство начинаю испытывать, сочувствие связанное с привязанностью какой-то, так хочется ему помочь, обнять чтоли хотя-бы. А пугает меня в данный момент, что от чувства отвращения к этому видео, я теперь наоборот чувствую что-то такое, даже не знаю как описать, мне не хочется его пересматривать, но я не могу перестать думать об этом парне, бля я просто надеюсь, что он остался доволен, епта как же мне его жалко, это просто пизда. Хотя-бы мясник был ласков с ним и на этом спасибо, но потом, когда он его уже расчленил, он какой-то мув такой неуважительный сделал, засунув в рот отрезанной голове отрезанный пенис, это конечно ахуеть как грубо, ещё и сожрал его, свинота бля. Вообще меня интересует вопрос - кто-то ещё такие же чувства испытывал? Расскажите мне о своих каких то таких тараканах. И почему вообще люди такие жестокие и как кому то такое может в серьёз нравиться? (Я имею ввиду не просто романтизацию, типа "ой, маньяк маньяк, он такой загадочный ууу", а прям реальный кайф от просмотра подобного и желания повторить такое)

27 йерз олд, посмотрел весь вызывающий эмоции контент в интернете, посмотрел все фильмы и сериалы которые хотел посмотреть, подрочил на всю порнуху в интернете, поиграл во все игры и.т.д

Последние года три активно гуляю на улице, но даже это перестало приность радость, на улице ходят какие-то обезьяны без шерсти похожие на меня, но взаимодействовать с ними я не знаю как и вроде как причин для этого нет, пробовал несколько раз говорить ртом какие-то фразы, но прикола такого контакта не выкупил, собеседник чаще всего сливается первым, иногда по работам знакомился с одним из колег и даже гулял с ними, но они могли максимум что-то одно интересное рассказать, а остальное время пытались забайтить меня на вкат в какие-то увлечения типо просмотра аниме с банальным до охуевания сюжетом, некоторые просто ввиду разгульного образа жизни пытались меня споить и затянуть в свои компании алкашей, но я успешно доджил такие притоны, ну и кароче примерно осознавая то, что диалог в эпоху нейросетей и любой инфы по нажатию пару кнопок потерял смысл, я осознанно перестал идти на долгосрочный диалог с кем либо и теперь ловлю дебаф от отсутствия какой либо социализации ибо человеческий мозг так устроен то что тебе надо социоблядствовать хоть как-то чтобы не словить мощную ангедонию...

День 1 или уже 3 сбился или сбилась со счету, я как в клетке не с кем поговорить все болит а больше всего ментальное состояние, как только приеду домой куплю нож и перережу всех встречных, ритуальный нож с озона будет заточен мной и использован как предмет убийства, да да звучит глупо, но не хочу чтобы орудием убийства был кухонный или охотничий нож, ритуальный выглядит красиво, а особенно что меня воодушевляет то что я наконец-то смогу поесть еды, человек по моему мнению должен есть человека, незнаю почему но мне кажется что я все больше перестаю есть "нормальную" еду, это знак того что я должна или должен, уже сам не понимаю, съесть человеческой плоти, свою я уже ела мне не то чтобы было противно, просто я ела именно первые верхние два слоя кожи, но ведь когда люди едят стейки они едят мышечную ткань, поэтому думаю не смогу судить строго имея опыт лишь с кожей,что мне не нравится это то что врач убрал одни таблетки из курса, теперь я все больше схожу с ума, а еще те что остались стал сокращать дозу, я не понимаю что ей стоит выписать новый рецепт я не виновата что потеряла старый, а вообще зачем злится на нее она ведь просто делает свою работу, ей нельзя выписывать так много рецептов по крайней мере я так думаю, максимально в данный момент ощущаю себя манекеном тупо с кашей в башке вместо мозга. Полнейший маразм пишу. Меня вечно пытаются лечить глупые люди зачем-то я вменяемая! И не доказывайте обратное, я не делала нечего плохого людям максимум себе, и не буду делать, убью пару отбросов ничего такого чистка есть чистка, отброс убьет отброса, иронично, думаю пищевая цепь так и устроена кто успел тот и съел что звучит в этой ситуации вдвойне смешно. Моя голова просто раскалывается я не могу понять от чего толи от мыслей в ней толи от того что мало сплю, возможно и то и это, вот это мои друзья удивятся если увидят меня которая уже неделями не выходила на улицу идущую к заброшке на которой вечно ошиваются маргинальные школьники. Кстати мне отказали в ОМС поэтому скоро изза финансов не смогу даже оставшиеся таблетки пить

Letter from Clear Crystal Ice.
Начинаем небольшой музыкальный тред номер 2 поскольку у меня небольшая грустная гипомания

https://music.youtube.com/watch?v=AIkbkrxQYgY&si=un0218B8CguAa-uo

Кака библиотека у хикк? Делитесь своей библиотекой, что читаете, что планируете, если, конечно, есть силы на чтение.

Ни для кого не секрет, что замкнутость, социальная тревога, страх выйти на улицу или «добровольное» желание запереться дома — это почти всегда следствие пережитой травмы, поломанной психики или врожденных особенностей.

В этом треде я предлагаю создать безопасную зону. Здесь можно поделиться самым сокровенным, порефлексировать, просто выговориться, пожалеть друг друга и сказать добрые слова поддержки. В треде жестко запрещена токсичность, оскорбления и насмешки.Но мы все еще в интернете, где от неадекватов нет 100% защиты, так что оценивайте риски.
Пока оставлю этот тред на день в качестве эксперимента. Чуть позже расскажу о своих травмах. Их несколько, но одна из них — самая жестокая и несправедливая.