сап двач! я кун 19 лвл и впервые решил зайти в это богом забытое место. пока я чекал разные треды, я нашел этот и просто ахуел. я как бы знал про хикканов двачевских и тд, но бля чтоб настолько.
короче пасаны и пасанессы, если реально есть кайф, выскажитесь мне. без троллинга и прочей залупы

на Архиве-Орг я нашёл свой самый первый тред в этом разделе "/rf/" (ещё когда домен был сомалийский, 2ch.so ) , подумал, что может кто-то из вас меня ещё помнит????

Побывал на б/, будто под лучами какого то псиопа. Больше 15 минут не выдерживаю. Как жить то. И где

В общем мне нужен совет мне 18 лет и у меня уже началось облысение но волосы выпали не полностью а сильно уменьшилась густота волос . Знающие люди есть ли шанс спасти волосы миноксидилом , или уже смириться волосы если что облысение идет вот так

Вчера посмотрел снафф "вьетнамский мясник". Какой то такой непонятный набор чувств испытал. Так пиздецки жаль парня, который захотел чтобы ему отрубили голову, до сих пор перед глазами стоит его выражение лица, в момент первого удара тесаком по шее... Я какую то сильную эмпатию к нему испытал, сочувствие, что по другому удовлетворить свои потребности он не смог и решил пойти на такое радикальное решение. Я просто очень надеюсь, что он хотябы был доволен и получил то удовольствие, о котором так мечтал, потому что в момент удара у него дернулась рука, в сторону тесака, то ли рефлекторно, то ли он хотел, чтобы это закончилось, как сжал зубы от боли, это просто пиздец, а эти звуки удара до сих пор у меня в ушах стоят. А в первом ролике с репетицией, который они сняли, как он шею свою трогает в предвкушении, и видно ведь, что страшно ему, как потом анонимус этот ебучий его к себе прижал, как бы успокаивая. Меня пугает даже не сам факт расчлененки, а вот последние эмоции, которые испытывает человек, какое то странное чувство начинаю испытывать, сочувствие связанное с привязанностью какой-то, так хочется ему помочь, обнять чтоли хотя-бы. А пугает меня в данный момент, что от чувства отвращения к этому видео, я теперь наоборот чувствую что-то такое, даже не знаю как описать, мне не хочется его пересматривать, но я не могу перестать думать об этом парне, бля я просто надеюсь, что он остался доволен, епта как же мне его жалко, это просто пизда. Хотя-бы мясник был ласков с ним и на этом спасибо, но потом, когда он его уже расчленил, он какой-то мув такой неуважительный сделал, засунув в рот отрезанной голове отрезанный пенис, это конечно ахуеть как грубо, ещё и сожрал его, свинота бля. Вообще меня интересует вопрос - кто-то ещё такие же чувства испытывал? Расскажите мне о своих каких то таких тараканах. И почему вообще люди такие жестокие и как кому то такое может в серьёз нравиться? (Я имею ввиду не просто романтизацию, типа "ой, маньяк маньяк, он такой загадочный ууу", а прям реальный кайф от просмотра подобного и желания повторить такое)

27 йерз олд, посмотрел весь вызывающий эмоции контент в интернете, посмотрел все фильмы и сериалы которые хотел посмотреть, подрочил на всю порнуху в интернете, поиграл во все игры и.т.д

Последние года три активно гуляю на улице, но даже это перестало приность радость, на улице ходят какие-то обезьяны без шерсти похожие на меня, но взаимодействовать с ними я не знаю как и вроде как причин для этого нет, пробовал несколько раз говорить ртом какие-то фразы, но прикола такого контакта не выкупил, собеседник чаще всего сливается первым, иногда по работам знакомился с одним из колег и даже гулял с ними, но они могли максимум что-то одно интересное рассказать, а остальное время пытались забайтить меня на вкат в какие-то увлечения типо просмотра аниме с банальным до охуевания сюжетом, некоторые просто ввиду разгульного образа жизни пытались меня споить и затянуть в свои компании алкашей, но я успешно доджил такие притоны, ну и кароче примерно осознавая то, что диалог в эпоху нейросетей и любой инфы по нажатию пару кнопок потерял смысл, я осознанно перестал идти на долгосрочный диалог с кем либо и теперь ловлю дебаф от отсутствия какой либо социализации ибо человеческий мозг так устроен то что тебе надо социоблядствовать хоть как-то чтобы не словить мощную ангедонию...

День 1 или уже 3 сбился или сбилась со счету, я как в клетке не с кем поговорить все болит а больше всего ментальное состояние, как только приеду домой куплю нож и перережу всех встречных, ритуальный нож с озона будет заточен мной и использован как предмет убийства, да да звучит глупо, но не хочу чтобы орудием убийства был кухонный или охотничий нож, ритуальный выглядит красиво, а особенно что меня воодушевляет то что я наконец-то смогу поесть еды, человек по моему мнению должен есть человека, незнаю почему но мне кажется что я все больше перестаю есть "нормальную" еду, это знак того что я должна или должен, уже сам не понимаю, съесть человеческой плоти, свою я уже ела мне не то чтобы было противно, просто я ела именно первые верхние два слоя кожи, но ведь когда люди едят стейки они едят мышечную ткань, поэтому думаю не смогу судить строго имея опыт лишь с кожей,что мне не нравится это то что врач убрал одни таблетки из курса, теперь я все больше схожу с ума, а еще те что остались стал сокращать дозу, я не понимаю что ей стоит выписать новый рецепт я не виновата что потеряла старый, а вообще зачем злится на нее она ведь просто делает свою работу, ей нельзя выписывать так много рецептов по крайней мере я так думаю, максимально в данный момент ощущаю себя манекеном тупо с кашей в башке вместо мозга. Полнейший маразм пишу. Меня вечно пытаются лечить глупые люди зачем-то я вменяемая! И не доказывайте обратное, я не делала нечего плохого людям максимум себе, и не буду делать, убью пару отбросов ничего такого чистка есть чистка, отброс убьет отброса, иронично, думаю пищевая цепь так и устроена кто успел тот и съел что звучит в этой ситуации вдвойне смешно. Моя голова просто раскалывается я не могу понять от чего толи от мыслей в ней толи от того что мало сплю, возможно и то и это, вот это мои друзья удивятся если увидят меня которая уже неделями не выходила на улицу идущую к заброшке на которой вечно ошиваются маргинальные школьники. Кстати мне отказали в ОМС поэтому скоро изза финансов не смогу даже оставшиеся таблетки пить

Letter from Clear Crystal Ice.
Начинаем небольшой музыкальный тред номер 2 поскольку у меня небольшая грустная гипомания

https://music.youtube.com/watch?v=AIkbkrxQYgY&si=un0218B8CguAa-uo

Кака библиотека у хикк? Делитесь своей библиотекой, что читаете, что планируете, если, конечно, есть силы на чтение.

Ни для кого не секрет, что замкнутость, социальная тревога, страх выйти на улицу или «добровольное» желание запереться дома — это почти всегда следствие пережитой травмы, поломанной психики или врожденных особенностей.

В этом треде я предлагаю создать безопасную зону. Здесь можно поделиться самым сокровенным, порефлексировать, просто выговориться, пожалеть друг друга и сказать добрые слова поддержки. В треде жестко запрещена токсичность, оскорбления и насмешки.Но мы все еще в интернете, где от неадекватов нет 100% защиты, так что оценивайте риски.
Пока оставлю этот тред на день в качестве эксперимента. Чуть позже расскажу о своих травмах. Их несколько, но одна из них — самая жестокая и несправедливая.

Привет, хикканы. Я тот анон, что иногда бесплатно через авито отдает вещи анонам.
две плашки DDR4 и i5 вместе с мышкой за 6к на днях отдал.
Сейчас осталось:
-Роутер TP-Link
-Беспроводные наушники ноунейм фирмы
-Машинка с видеокамерой, управляется с телефона
-Дневняя материнская плата на DDR2 и Pentium 4. Память и проц в комплекте.

Скоро буду отдавать чуть более новый комп на DDR3 и каком-то 4х ядерном Intel и видюхой GTS 450 1 гигабайт.

Чем вы зарабатываете?
Товарищи хикки, расскажите чем вы зарабатываете или не зарабатываете, на что покупаете еду, снимаете ли квартиру и т.д?
Я пока что живу у родителей, за их счет, не работаю. Пытаюсь найти работу в первую очередь удаленно, но все безуспешно..

с 10 лет перестала выходить на улицу гулять. раньше гуляла ток под своей хатой, шобы не находиться рядом с семьей, но никада не нравилось. потом отказалась от последней подруги в риле, засела дома, выходила онли на учебу, там пройтись чисто через мост. но потом, с 12, начался онлайн в школке, в колледж перешла тож на онлайне. хикковала, максимум могла выйти в магаз раз в полгода, без преувелечений + при поступлении один раз пришлось доехать до колледжа, но помог чувак вместе с которым поступала, без него бы не смогла. ща 16. недавно впервые сама съездила в библиотеку, решила книжка по линухе стоит того. сотню раз звонила матери, хотя маршрут она мне подобрала самый легкий, просто сесть в автобус(даж здесь я проебалась хд: ждала его на одной остановке, увидела на другой через дорогу, перебежала, села. он проехал одну остановку - оказалось эт его конечная, а я доехала с ним до его перекура. он потом разворачивается и едет туда, куда мне нужно), потом на конечной пересесть в тролейбус и проехать одну остановку, чтоб обратно пойти домой, просто перейти на другую сторону через метро, и снова сесть на тролейбус до конечой. я не знаю местность своего города совсем. никаких мест, маршрутов и автобусов. на улице чувствую себя потерянной, не понимаю, как передвигаться. эт норма, учитывая как провела жизнь? иль у меня РАС какой нить? как научиться? и еще вопрос: окружающие смотрят на внешку? оценивают ли они тя как чела по ней? я не совсем всратка и не красотка, но такое ощущение прост что таким как мне не позволено выходить

Привет всем!
Хикки у которых проблемы с психикой. Нужно ваше мнение или совет. Не проходите, пожалуйста мимо треда.

У меня кажется начинает ехать крыша. Не знаю как назвать это состояние. Меня постоянно преследуют мысли об одном и том же.
Как только я просыпаюсь, то начинаю думать об определенной ситуации. И так может продолжаться очень долго. Если я чем-то занят, например смотрю видео, то мысли отступают, но как только появляется свободная минута когда я ничем особо не занят, то опять возвращаются эти мысли об одном и том же. Читал, что такое состояние похоже на руминацию. Как это исправить? Это сильно опасно?
Благодарю за ответы.

решил зайти ПОПРИКОЛУ!!!! на нейро фап и теперь у меня мозг уже не кашица а уже просто серое вещество... как мне это забыть

Являлся ли мой старт жизни нормальным? И как бы вы прожили жизнь с моим стартом на моем месте?
1. Родился в нищей стране (Кыргызстан) в бедном городе на 50к жителей, в бедной семье, жизнь была в частном доме где в одной из стен была ДЫРКА, заклеенная скотчем.
Мама родила потому что забеременела от моего отца (он старше нее на 15 лет, ей было 20, ему 35), а отец думал что ребенок нужен чтобы было кому продолжать род и ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ.
2. Помимо финансового неблагополучия, семья была психологически неблагополучной. Я видел в семье вечно скандалы и ругань между родителями, вечно видел скандалы между ними и их родственниками (тети, дяди, бабушки, дедушки), скандалы между родителями и соседями. Мое воспитание от 0 до 18 лет строилось так: унижения, оскорбления, угрозы. До 11 лет было избиение ремнем и выставление в угол где мог стоять часами. Плакать было всегда нельзя, это считалось проявлением слабости, "немужским поведением", за такое мог легко быть избит отцом, он брал ремень и избивал по плечам и спине.
3. С 6 лет начал жить в России в Москве, жизнь была в однушке без своей комнаты, успешно закончил вуз с красным дипломом совмещая с работой на стройке и потом успешно отслужил а армии родители вечно арендовали и арендуют до сих пор... Сейчас мне 28 и живу отдельно, работаю разнорабочим в Сербии.
4. Наследства от бабушек и дедушек не будет, мои родители от их первых браков, а у тех браки были новые, от бабок и дедов квартиры отойдут разным дядям/тетям, моим родителям и мне отойдет НОЛЬ.

Всем общий, я не ноулайфер, хикка только на бумаге, хотел бы узнать ваши истории, как пришли к такой жизни, какие плюсы минусы т.д т.п. В целом интересно пообщаться ну и все такое, пишите с радостью почитаю, мб фитбек жиденько давану

Задумываюсь о том чтобы орать о помощи на всех известных форумах, которых в закладках накопил немало на обоих языках.
Знаю, что если буду настойчив, ответ получу.
Знаю, что скорее всего плохой или даже безумный. Поэтому спрашиваю - какой худший совет/рекомендацию вы слышали? Не нормисные а прям поехавшие. Идеологические, инфоцыганские, просто рекомендации контента.

Убежище для социально недееспособных обреченных хикк и ноулайферов, не способных работать или учиться и добровольно выбравших изоляцию от социума.

Уклон не в общение и чатик, а в коллективный дневничок.

Запрещены социальные и нормисные темы, травля, биопроблемы и инцелошиза (а также 3д-тян и тиктоки).