Я хикка
Родители не отпускали меня из дома до 18 лет
Когда я в школе захотел сам с одноклассником доехать на олимпиадку, родители примчались на вокзал и устроили истерику.
+Я не очень улавливаю на какие темы надо общаться
Ни в школе, ни в институте друзей у меня не было.
жизнь говно

Я из Китая. Далее представлен перевод, выполненный ИИ:Мне очень грустно. Почему?
В детстве я был заперт в школе. Ни любви, ни друзей, ни радости — только травля и комплексы.
Едва вырос — снова заперт: работа на семью.
Был интернет-роман — паршиво. Работа на заводе — паршиво. Притворялся депрессивным, резал себя, давил на жалость — паршиво.
Думаю, всё пустое. Может, умру через год или три, а может, нет — не знаю.
Представляю, как вкалываю себе хлорид калия или нитрит натрия, но знаю: я слабый, но терпеть умею. Терпел уже двадцать лет.
Наверное, так и застряну где-то на одном месте, проживу сто лет, пока не состарюсь.
31 июля 2026, 04:41.

здраствуйте. мое затворничество и ощущение постоянного одиночества из-за отсутствия друзей и какой-либо коммуникабельности привело меня к тому, чтобы создать здесь тред (надеюсь, что я не ошиблась с разделом, потому что подхожу под описание хиккана), в надежде, может быть найти тех, кто бы меня понял, а может быть даже и друзей. ну а может мне просто хочется поныть и пожаловаться на жестокость мира. надеюсь без хейта и агрессии. возможно присутствие шизы и рандомного потока мыслей

я девушка, на днях мне будет 22. страдаю из-за отсутствия друзей, цели в жизни. разругалась со всеми своими интернет друзьями, ирл не контактирую ни с кем, кроме родных, по той причине, что чувствую ужасный дискомфорт и в принципе очень социально неловкая, а из-за страха не могу говорить. поэтому целыми днями сижу дома и плюю в потолок, играя иногда какие-то компьютерные игрушки. стыдно, но все таки скажу. в основном сейчас зависаю в роблоксе, потому что там хотя бы какая-то коммуникация с людьми присутствует, пусть и младше меня (но если что все в пределах приличного и разумного, в общении с детьми соблюдаю ограничения и не пользуюсь своим возрастом против них. скорее, это дети меня обижают, а не я их). в остальные игры же в соло играть интереса просто нет, хватает на пару часов максимум. дота и кс явно не для меня, я слишком мягкая и слишком боюсь подвести команду, потому ни во что такое не лезу
пыталась найти друзей через общие чаты, игры, группы по знакомствам, но все бессмысленно, никто не цепляет, а если цепляет, то получаю какиши в лицо в виде игнора\гостинга. все бегут, хотя пыталась уже и быть собой и показывать "другую, лучшую версию себя". уже возникло ощущение и паранойя того, что сама вселенная меня возненавидела и я плачу за грехи прошлой жизни, если такова была. тяжело найти того, что бы угождал меня и кого бы угождала я: мне нужно понимание и принятие, человек, который бы ставил в приоритет чувства и эмоции, а так же ценил бы конкретно мою душу, а не мое тело, с которым ментально можно слиться в одно целое (если простым языком то я чувствую отвращение к любым разговорам\действиям 18+ характера. но не об этом, пожалуйста, не хочу вдаваться в подробности). ну и просто понимающих друзей, которые бы не убежали и не бросили меня. готова платить взаимностью
иногда даже возникает ощущение того, что я родилась не в то время, не в той вселенной, потому что чувствую, будто не вписываюсь в нынешнее общество. хотя аутизмом не страдаю, вроде как, насчет других отклонений без понятия. но понимаю что бошку все таки лечить надо и что-то делать со своим хикканством, но в данный момент нет такой возможности, пока нет своей работы и стабильного заработка, плюсом живу в тотальной дыре, где даже обычная медицина вызывает жалость. так что пока что сейчас не до этого

недавно даже возникла мысль, что может все таки где-то мой человек все таки существует (ведь как говорят, каждой твари по паре), но не могу с ним встретиться лишь по той причине, что общество его разбило и он полностью изолировался и сидит себе такой же одинокий, каждый день плюет в потолок. звучит романтично, ведь судьбой он принадлежит только мне. но и, черт возьми, до ужаса обидно, потому что я без понятия как и откуда его достать и забрать под свое крыло

в общем, как-то так. надеюсь, что хотя бы тут не получу какие-либо какиши в лицо

здарова сосоч! кароче я не знаю что делать. после года изоляции от всех и всего я вернулся домой. и я будто внутри выжжен .
будто бы все не настоящее и как будто уже ничего не имеет значения .
я просто не знаю что делать чувачки . имхо я просто до конца кончусь и все

Тред для общения психически больных людей. В конце каждого сообщения обязательно указывать ваш диагноз в формате МКБ и получаемое вами лечение(отсутствие оного тоже необходимо указывать).

Жаль я не родился в жапони
наверное был бы крутым хикой
или может даже кавайным школьником

我来自中国，hi？有人吗？可以看到吗？

на Архиве-Орг я нашёл свой самый первый тред в этом разделе "/rf/" (ещё когда домен был сомалийский, 2ch.so ) , подумал, что может кто-то из вас меня ещё помнит????

Побывал на б/, будто под лучами какого то псиопа. Больше 15 минут не выдерживаю. Как жить то. И где

В общем мне нужен совет мне 18 лет и у меня уже началось облысение но волосы выпали не полностью а сильно уменьшилась густота волос . Знающие люди есть ли шанс спасти волосы миноксидилом , или уже смириться волосы если что облысение идет вот так

Вчера посмотрел снафф "вьетнамский мясник". Какой то такой непонятный набор чувств испытал. Так пиздецки жаль парня, который захотел чтобы ему отрубили голову, до сих пор перед глазами стоит его выражение лица, в момент первого удара тесаком по шее... Я какую то сильную эмпатию к нему испытал, сочувствие, что по другому удовлетворить свои потребности он не смог и решил пойти на такое радикальное решение. Я просто очень надеюсь, что он хотябы был доволен и получил то удовольствие, о котором так мечтал, потому что в момент удара у него дернулась рука, в сторону тесака, то ли рефлекторно, то ли он хотел, чтобы это закончилось, как сжал зубы от боли, это просто пиздец, а эти звуки удара до сих пор у меня в ушах стоят. А в первом ролике с репетицией, который они сняли, как он шею свою трогает в предвкушении, и видно ведь, что страшно ему, как потом анонимус этот ебучий его к себе прижал, как бы успокаивая. Меня пугает даже не сам факт расчлененки, а вот последние эмоции, которые испытывает человек, какое то странное чувство начинаю испытывать, сочувствие связанное с привязанностью какой-то, так хочется ему помочь, обнять чтоли хотя-бы. А пугает меня в данный момент, что от чувства отвращения к этому видео, я теперь наоборот чувствую что-то такое, даже не знаю как описать, мне не хочется его пересматривать, но я не могу перестать думать об этом парне, бля я просто надеюсь, что он остался доволен, епта как же мне его жалко, это просто пизда. Хотя-бы мясник был ласков с ним и на этом спасибо, но потом, когда он его уже расчленил, он какой-то мув такой неуважительный сделал, засунув в рот отрезанной голове отрезанный пенис, это конечно ахуеть как грубо, ещё и сожрал его, свинота бля. Вообще меня интересует вопрос - кто-то ещё такие же чувства испытывал? Расскажите мне о своих каких то таких тараканах. И почему вообще люди такие жестокие и как кому то такое может в серьёз нравиться? (Я имею ввиду не просто романтизацию, типа "ой, маньяк маньяк, он такой загадочный ууу", а прям реальный кайф от просмотра подобного и желания повторить такое)

27 йерз олд, посмотрел весь вызывающий эмоции контент в интернете, посмотрел все фильмы и сериалы которые хотел посмотреть, подрочил на всю порнуху в интернете, поиграл во все игры и.т.д

Последние года три активно гуляю на улице, но даже это перестало приность радость, на улице ходят какие-то обезьяны без шерсти похожие на меня, но взаимодействовать с ними я не знаю как и вроде как причин для этого нет, пробовал несколько раз говорить ртом какие-то фразы, но прикола такого контакта не выкупил, собеседник чаще всего сливается первым, иногда по работам знакомился с одним из колег и даже гулял с ними, но они могли максимум что-то одно интересное рассказать, а остальное время пытались забайтить меня на вкат в какие-то увлечения типо просмотра аниме с банальным до охуевания сюжетом, некоторые просто ввиду разгульного образа жизни пытались меня споить и затянуть в свои компании алкашей, но я успешно доджил такие притоны, ну и кароче примерно осознавая то, что диалог в эпоху нейросетей и любой инфы по нажатию пару кнопок потерял смысл, я осознанно перестал идти на долгосрочный диалог с кем либо и теперь ловлю дебаф от отсутствия какой либо социализации ибо человеческий мозг так устроен то что тебе надо социоблядствовать хоть как-то чтобы не словить мощную ангедонию...

Letter from Clear Crystal Ice.
Начинаем небольшой музыкальный тред номер 2 поскольку у меня небольшая грустная гипомания

https://music.youtube.com/watch?v=AIkbkrxQYgY&si=un0218B8CguAa-uo

Кака библиотека у хикк? Делитесь своей библиотекой, что читаете, что планируете, если, конечно, есть силы на чтение.

Привет, хикканы. Я тот анон, что иногда бесплатно через авито отдает вещи анонам.
две плашки DDR4 и i5 вместе с мышкой за 6к на днях отдал.
Сейчас осталось:
-Роутер TP-Link
-Беспроводные наушники ноунейм фирмы
-Машинка с видеокамерой, управляется с телефона
-Дневняя материнская плата на DDR2 и Pentium 4. Память и проц в комплекте.

Скоро буду отдавать чуть более новый комп на DDR3 и каком-то 4х ядерном Intel и видюхой GTS 450 1 гигабайт.

Чем вы зарабатываете?
Товарищи хикки, расскажите чем вы зарабатываете или не зарабатываете, на что покупаете еду, снимаете ли квартиру и т.д?
Я пока что живу у родителей, за их счет, не работаю. Пытаюсь найти работу в первую очередь удаленно, но все безуспешно..

с 10 лет перестала выходить на улицу гулять. раньше гуляла ток под своей хатой, шобы не находиться рядом с семьей, но никада не нравилось. потом отказалась от последней подруги в риле, засела дома, выходила онли на учебу, там пройтись чисто через мост. но потом, с 12, начался онлайн в школке, в колледж перешла тож на онлайне. хикковала, максимум могла выйти в магаз раз в полгода, без преувелечений + при поступлении один раз пришлось доехать до колледжа, но помог чувак вместе с которым поступала, без него бы не смогла. ща 16. недавно впервые сама съездила в библиотеку, решила книжка по линухе стоит того. сотню раз звонила матери, хотя маршрут она мне подобрала самый легкий, просто сесть в автобус(даж здесь я проебалась хд: ждала его на одной остановке, увидела на другой через дорогу, перебежала, села. он проехал одну остановку - оказалось эт его конечная, а я доехала с ним до его перекура. он потом разворачивается и едет туда, куда мне нужно), потом на конечной пересесть в тролейбус и проехать одну остановку, чтоб обратно пойти домой, просто перейти на другую сторону через метро, и снова сесть на тролейбус до конечой. я не знаю местность своего города совсем. никаких мест, маршрутов и автобусов. на улице чувствую себя потерянной, не понимаю, как передвигаться. эт норма, учитывая как провела жизнь? иль у меня РАС какой нить? как научиться? и еще вопрос: окружающие смотрят на внешку? оценивают ли они тя как чела по ней? я не совсем всратка и не красотка, но такое ощущение прост что таким как мне не позволено выходить

Привет всем!
Хикки у которых проблемы с психикой. Нужно ваше мнение или совет. Не проходите, пожалуйста мимо треда.

У меня кажется начинает ехать крыша. Не знаю как назвать это состояние. Меня постоянно преследуют мысли об одном и том же.
Как только я просыпаюсь, то начинаю думать об определенной ситуации. И так может продолжаться очень долго. Если я чем-то занят, например смотрю видео, то мысли отступают, но как только появляется свободная минута когда я ничем особо не занят, то опять возвращаются эти мысли об одном и том же. Читал, что такое состояние похоже на руминацию. Как это исправить? Это сильно опасно?
Благодарю за ответы.

решил зайти ПОПРИКОЛУ!!!! на нейро фап и теперь у меня мозг уже не кашица а уже просто серое вещество... как мне это забыть