тред для того чтобы те кто типа скучный для остальных или просто е хочет поболтали , я не знаю , мне всегда хотелать такое
это перекат , вот первый тред :
https://2ch.su/rf/res/5577233.html
поздравляю всех от всей своей души с нг , ии без всего остольново пустословия . правда поздравляю , и желаю всего чего хотите .
кст , мне нравится анимация снега тут , но я не могу понять , снежинки одноцветные или перелтваются разными цветами ?? ^^

эхх иинтересно , что будет теперь .

Над бабами, разумеется, глумиться и издеваться не будем из-за месячных. Наоборот, надо относиться бережно, за тампонами им ходить. Эмпатию проявлять. И похуй, что у женщин нет элементарной силы воли и что они не могут себя сдерживать, но при этом в том же самом обвиняют насильников, что те не могут себя сдержать. И похуй, что месячные длятся всего дней 5 из 30. И заканчиваются они примерно к 50 годам, когда у женщины климакс. А когда у мужчины импотенция ПОЖИЗНЕННО, то разумеется надо его на смех поднимать и позорить ГЫ ГЫ ГЫ НИ СТАИТ.

сап, двач. хиккую уже как несколько лет, живу на шее у родителей, боюсь и не могу в соц взаимодействия. в последнее время задумываюсь о получении инвалидности чтобы лутать пенсию, но без понятия как косить под нужный диагноз. лежала в дурке оч давно, поставили f21. если кто имеет инвалидность по шизе, поделитесь как получали и дайте гайд как косить под шиза

Сап аноны, кун 22 лвл, в состоянии какого-то ожидания спасения живу последние лет 5+, как перестать ждать чего-то и начать жить, как будто "та самая жизнь" где то рядом, проходит мимо меня за стеклом, а я жду пока кто-то вытащит меня в нее и ничего сам для этого не делаю SOS

я учусь в шкиле, у меня нет друзей, не могу нормально учиться, все время отвлекаюсь, учителя ругаются, родители смирились уже, сверстники надо мной смеются. я не обладаю какими-то крутыми умениями, поддержки никакой нет, не могу перестать лениться. я понимаю что моя проблема легко может решиться если встать и начать делать что-то, но я нимагу. единственое что мне радость приносило это игрушки кампутерные, но от них уже щас мне не легче. я поймал себя на мысли что я просто существую, а не живу. че делать

СУКА БЛЯТЬ ОТЕЦ УЁБИЩЕ ПОДНИМАЛСЯ ПО ЛЕСТНИЦЕ ДОМОЙ И УЧУЯЛ КАКУЮ-ТО ГАРЬ НА ПЕРВОМ ЭТАЖЕ И РЕШИЛ, ЧТО У СОСЕДЕЙ СНИЗУ ПОЖАР И ВЫЗВАЛ ПОЖАРНИКОВ. А ПОТОМ ОКАЗАЛОСЬ, ЧТО ПРОСТО КТО-ТО ВОЗЛЕ ЛИФТА ПОКУРИЛ И ДЫМ НЕ УСПЕЛ РАССЕЯТЬСЯ. И ПОЖАРНИКИ ДОЕБАЛИСЬ ДО НАС ЗА ЛОЖНЫЙ ВЫЗОВ! А ТАК КАК ЭТО СТАРОЕ ХУЙЛО ПРОПИЛ ВСЮ ПЕНСИЮ И ОНА БУДЕТ ТОЛЬКО 17 ЧИСЛА, ТО ШТРАФ 5 ТЫСЯЧ ПЛАТИЛ Я ИЗ СВОИХ ДЕНЕГ. ХОТЯ, Я ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЛ И ЭТОТ ГОНДОН ЗВОНИЛ БЕЗ МОЕГО ВЕДОМА. У МЕНЯ НА 8 ДНЕЙ ОСТАЛОСЬ 2 ТЫСЯЧИ РУБЛЕЙ.

Есть ли здоровые хикки? Не обуславливается ли желание изолироваться психическим нездоровьем?
Занимательная статистика: скажите, сколько хикк без психических заболеваний вы видели. Примеры приветствуются.

тред (внезапно) про обсессивные / бредовые мысли.
никого не призываю рассказывать ситуации конкретно стыдные и неприятные, только по желанию анона :B

У меня подтвержденная псевдоневрологическая шизофрения. Я рнн-щик и фембой. Задавайте вопросы.

Man, this is just not fair. Почему судьба решила что я должен стать жертвой буллинга, и социальным отщепенцем в нищей стране, в среде полоумно агрессивных обезьян? Я даже не могу два слова связать теперь, боюсь инициировать разговор, сжимаюсь как змея когда на меня долго смотрят взрослые. А когда листаю ТТ, вижу как относятся к аутистам в США, там их лелеят, заботятся и оберегают. На крайняк была бы пушка в сейфе, если захочешь - можно разорвать себе мозги одним выстрелом. А мне доступны только самые болезненные виды суицида. Блин, я просто хочу быть счастливым как все, анончик. Почему на нас приходятся одни только страдания пока нормисы вкушают жизнь во всю? Конечно хорошо что мы не родились в Латинской Америке, Африке или Индии, но все равно как-то дерьмово этот коуп работает...

у меня нету друзей, даже по интернету,было так что я был как запасной вариант, если у того человека не было его лучшего друга, все сразу шли ко мне. я уже не знаю что делать, все просто заебало, так еще в семье проблемы и в учебе

Привет всем!
Хикки у которых проблемы с психикой. Нужно ваше мнение или совет. Не проходите, пожалуйста мимо треда.

У меня кажется начинает ехать крыша. Не знаю как назвать это состояние. Меня постоянно преследуют мысли об одном и том же.
Как только я просыпаюсь, то начинаю думать об определенной ситуации. И так может продолжаться очень долго. Если я чем-то занят, например смотрю видео, то мысли отступают, но как только появляется свободная минута когда я ничем особо не занят, то опять возвращаются эти мысли об одном и том же. Читал, что такое состояние похоже на руминацию. Как это исправить? Это сильно опасно?
Благодарю за ответы.

Убежище для социально недееспособных обреченных хикк и ноулайферов, не способных работать или учиться и добровольно выбравших изоляцию от социума.

Запрещены социальные и нормисные темы, травля, биопроблемы и инцелошиза (а также 3д-тян и тиктоки).

Прошлый: >>5704666 (OP)

сегодня я чувствуя себя не очень. Впрочем, я чувствую себя так практически каждый день, так что ничего не обычного.

Однако ж, есть в сегодняшнем дне кое что, что отличает его от всех остальных. Сегодня он МОГ, по крайней мере частично, не быть таким ужасным.

Ночь была тревожная, я часто просыпался, порой менее чем через час после того как засыпал, подушка какой-то необычно упругой, совсем не похожей на мою старую. Быть может она набита даже не перьями, а каким-то более хитрым материалом, точно не знаю каким, но перьевые подушки так себя не ведут.

В итоге, проспав часов 8, я проснулся немного за 10 утра. За исключение стандартных моментов, сопровождающих начало дня, меня преследовало предвкушение. Предвкушение того, что сегодня, скорее всего, тот самый день - день, когда наконец-то произойдет что-то хорошее.

Что я имею ввиду под хорошим? Уже давным давно для меня это свелось к балансу нейромедиаторов в мозгу, и сегодня я был готов получить внеочередную дозу гормонов счастья. Для этого всего-то надо было дождаться когда мой друг ответит на мою просьбу и даст в долг 10к, а отец, проведавши меня, уедет на вахту в москву, оставив меня наедине с этой десяткой.

Я бы открыл тор, купил грамм одного порошкового эйфоретика, взял бы такси, снял бы клад, и следующий вечер прошел бы великолепно. Потом, скорее всего, я не смог бы заснуть и с утра я бы чувствовал себя раздавленным и в депрессии, с осторожными мыслями о суициде, но это другая история.

К сожалению или к счастью всего этого не случилось.

Отец заехал за мной только к 8 часам, а друг появился в сети только в 5. При этом он остался без связи, и на первое мое сообщение ответил только через час, а на мой ответ на его ответ еще через час, в итоге нормально с ним списались только в 7(он сбивает дроны в белгородском пограничье и у них ввели там белые списки), кроме этого он не мог мне перевести деньги, т.к. у него был просрочен паспорт и че-то там ему по 115 фз заблокировали переводы. Ну я следующие 1.5 часа помогал настроить впн с обходом вайт листов, все это через вк, о чудо, я смог это сделать и наконец установить с ним устойчивую связь.

В итоге я попросил у него узнать, может ли кто из его коллег мне скинуть, а он потом скинет им, когда сходит поменяет паспорт(нормальная практика). В итоге мне денег скинула его мамка.

Потом приехал Батя, немного поебал мозги о том, о сем, и поехал дальше.

У меня оставался еще где-то час времени, чтобы осуществить задуманное.

Но тут мы подступаем к самому главному. У меня нет денег. А еще точнее, я в минусе. И те деньги друга нужны были мне на погашение долга в 9.2К.

На мою покупку у меня скорее всего ушло бы где-то 7к, с учетом такси.

Но этим вечером мне не повезло, и позиций даже с таким ценником не было, и если бы я хотел их найти, мне пришлось бы ждать.

И пока я ждал, у меня появилось время переосмыслить мое текущие положение. Если бы я и правда купил, это дало бы мне часов 10 ярких эмоций, которые я бы смутно помнил еще долго(по крайней мере помнил то, что мне тогда было хорошо), потом отхода, а потом вернулось бы все на круги своя.

Однако я бы остался с долгом, который я должен платить, когда денег у меня почти нет. Кроме того, никто не отменял вероятности того, что я бы захотел это повторить, долг вырос бы еще больше и мне бы не хватало денег просто на его обслуживание. Что неизбежно привело бы меня либо заново к выпрашиванию денег у друга(и там уже не факт что дал бы), либо к родителям. Которые в очередной раз устроили бы скандал и на какое-то время охладили бы свое ко мне отношение.

А дальше по кругу.

А дальше по кругу... Или скорее по спирали? В том плане, что постепенно, постепенно все становилось бы хуже. Может быть относительно тогдашних событий все возвращалось бы в исходную точку, но в абсолютных значениях исходная точка с каждым разом становилась бы все ниже и ниже.

Эти размышления не давали мне покоя. Я даже вряд ли смог бы нормально заснуть сегодня ночью, если бы они беспокоили меня. И я просто не мог сидеть на месте. Надо было что-то делать...

И я сделал. Я потратил эти 10к на гашение кредита. Теперь я не смогу купить ничего даже если захочу. Я вынужден буду коротать вечера в непрошенной трезвости еще очень и очень долго. Но теперь на меня не орут родители. Я не поставлю под угрозу впринципе текущий уровень комфорта, который они мне обеспечивают, не окажусь в более худшей ситуации чем я сейчас. Но все это очень похоже на золотую клетку, обмен свободы на безопасность. Порой хочется красиво жить и потом красиво и быстро умереть. Такие вот у меня щас мысли.

Щас перечитал и понял, что хуево раскрыл все таки мои переживания и тревоги, а ведь это то я изначально и хотел, вместо этого получился просто сухой пересказ сегодняшних событий, из которой не понятно мотивация, почему я думал и поступил так, а не иначе.
Но это пришлось бы пасту еще на 10 экранов растягивать, так что похуй

Сап двач, захотелось высказаться о своей жизни, кроме реддита и двача больше некуда писать, так как с нормисами я не общаюсь, потому что они в своём мире живут, вообщем мне 26, нигде не работаю, на данный момент учусь в онлайн колледже по специальности банковское дело, но по сути мне это неинтересно, так как родоки давили что либо РАБота, либо учёба, ни в каком банке я не хочу быть, ибо сыч, они всю жизнь РАБотают непонятно ради чего, из-за этого я не понимаю, нах вообще РАБотать, у меня нет никаких интересов, кроме ui дизайна, графического дизайна, 2д/3д анимации и то я не уверен, потому что это всё мои представления, а как в реальности оно будет я понятия не имею, считаю, что у меня была способность к рисованию, но увы родоки живут в своём мире, как и я, поэтому что имеем, то имеем, ещё у матери есть загон насчёт мастурбации, семья религиозная, также у обоих есть загон насчёт игр, что это типа зло, но по крайней мере содержат и есть доступ в интернет, также дома у нас 3 кошки и 1 кот, ещё собаку бывает мать подкармливает, зоошиза какая-то, испытываю отвращение ко всему живому. Хз что делать в такой ситуации, не за что зацепиться, надеюсь понятно написал.

Если честно, моя жизнь превратилась в полный ад, живу с родителями, в последнее время всё стало еще хуже: мать, отец, брат — все заебали, и ты просто живешь и терпишь всё, что происходит, весь кринж, абсурд и шизу, мать у меня вообще днем поет какие-то церковные псалмы, и это так триггерит, просто никакие стены не помогут это дерьмо сектантское не слышать, я, блядь, не могу, нахуй, брат 24/7 играет в ебаный планшет, отец, когда не на работе, ходит туда-сюда по дому, я просто сижу за ПК, и меня это уже всё заебало, наушники не помогают, я не знаю, куда деться, дом реально превратился в дурку какую-то, я не нахожу себе места, мне очень тесно и нет свободы никакой, иногда я одеваюсь и выхожу из дома, чтобы просто побыть один какое-то время, я даже не думаю ни о чем, я просто молчу и смотрю в одну точку. И меня уже всё нахуй раздражает, ну, типа, живя с родителями, я чувствую, что схожу с ума и скоро сорвусь, хотя и так хожу злой и срываюсь на всех. И у меня реально крыша едет, и я думаю о переезде, я хочу уехать и жить самостоятельно, но мне страшно, куда вот я поеду, что я буду делать, сейчас я не работаю, просто сижу за ПК, дома кто-то есть 24/7, а когда случается событие, когда никого нет дома, и я остаюсь один, сразу же такое облегчение, сразу спокойствие и чувство счастья, анон, я действительно хз, что делать со своей жизнью, мне пиздец, такое ощущение, я и не могу жить так, и уехать не могу, потому что до 25 лет я корзинка мамина, но я чувствую, что уже у меня менталка не справляется, и 24 на 7 чувствую себя разбито, даже питаясь хорошей едой, ничего не делая физически, сидя за хорошим ПК, я чувствую себя мертвым, у меня нет никакой веры, что всё это можно исправить и начать жить самому в спокойствии и социализироваться, мои родители стареют и становятся еще более шизовыми, брат растет, младший становится более охуевшим, просто хочется всем ебальники разбить, но я корзинка, и я коплю злость и терплю уже так давно, наверное, со школы, но сейчас чувствую, что уже не могу терпеть, что это край терпения, я уже на всё готов, даже на переезд, хоть и не самостоятельный, чтобы хоть что-то поменялось в моей жизни.

Дарова анонче, хочу с вами посоветоваться насчет проблемы которая мучает меня годами. Постараюсь без лонгрида. В общем я обычный офисный работяжка 23 лвл работа-дом вся хуйня, живу околонормисную жизнь, особо ничего примечательного, но суть не в этом. Суть в том что я ЗАЕБАЛСЯ, просто блять заебался жить этой пустой пидорашьей городской жизнью.Тема давно заезженная так что не буду катать вам лонгриды про то как хуево живется в городе и в обществе потребления в целом и насколько все хуево, вы сами все знаете. Так вот вопрос - есть ли среди вас ,анончики, те кто смог все таки выбраться из этой постиндустриальной клетки? Не просто выьратся, но и чувствовать себя нормально при этом.Или может у вас усть инфа про тех кто смог это сделать. Это в общем то могут быть любые варианты: сьебать в лес, в глухую деревню, может просто жить в обществе городской жизнью и в то же время вне его, что угодно. Я реально уже не вывожу, все эти декорации и декоративные люди NPC меня уже конкретно заебали. Я здесь лишний и не вижу смысла продолжать жить таким путем, это жизнь на автомате, по инструкции. В общем жду ваших советов и охуительных историй, бо обсудить этот вопрос ирл мне на самом деле не с кем.

Каждое утро я просыпаюсь с мыслями о том, что снова нужно перебороть себя, чтобы не потерять навыки и не остаться ни с чем. Но к вечеру я понимаю, что так и не сделал ничего полезного, день прошёл зря.

С детства я боялся ошибаться, был слабовольным, инфантильным, одним словом чувствовал себя неудачником.

Сейчас ситуация не лучше. Я всё такой же слабовольный и инфантильный. Страх совершить ошибку и сделать что-то неидеально парализует меня, и я просто ничего не делаю. Постоянно сравниваю себя с другими, что только разрушает и без того хрупкую самооценку. Я боюсь осуждения, боюсь что меня будут критиковать за некомпетентность, слабость и неспособность прилагать усилия.

Из-за этого у меня сформировался образ жизни хикки, и появились проблемы с головой, возможно причины и следствия взаимосвязаны.

Я пытался перебороть себя, но всё безрезультатно. Каждое моё начинание так и не выходит за рамки попытки.

Вопрос в том, как можно это изменить? кто что как думает?

Убежище для социально недееспособных обреченных хикк и ноулайферов, не способных работать или учиться и добровольно выбравших изоляцию от социума.

Запрещены социальные и нормисные темы, травля, биопроблемы и инцелошиза (а также 3д-тян и тиктоки).

Прошлый: >>5703661 (OP)

Хай Двач, совсем недавно узнала про этот сайт и совсем не понимаю что и как тут устроено, объясните если не трудно, буду очень рада