Прошлые треды были удалены. Поэтому создаём отдельный здесь. Аноны, известно что-то о деаноне Славяна или это был вброс? Модератор, не переноси нас, пожалуйста, на дохлую доску в /b/, где сидят три с половиной инвалида, где треды дублируются по кругу миллион раз. Это одна из единственных активных досок на соце, пусть она здесь и находится.

Прошлый тред: http://arhivach.vc/thread/1445609/

так, ну вроде бы тут еще сидят нормальные. что делать, если нет друзей? в интернете тоже, ибо вынужден был прекратить общение из-за разности взглядов. с тянками тоже как-то не особо шло общение (в интернете) - да и не сказать что я видел заинтересованность.

Ку двач, заскудал имитировать сизифов труд в одиночку, ищу хорошее и насыщенное общение, расскажу много нового, и поделюсь опытом что рвёт мою тонкую кишку из переизбытка

Интересы (если кому не похуй)
Информационная безопасность, анонимность, психология и социальная инженерия, миллитари тематика, оружие и все что с ним связано
Я паранойю по поводу анонимности, и в разы больше болтаю нежели слушаю (но могу как болтать, так и слушать)

Общаюсь в simpleX (работает с впн)
https://smp10.simplex.im/a#wMBtfvdZ8vzd1wWXnNeWPY_b1enLXtizEyLlOzzjwes

Всем, ку. Хотел бы спросить как сейчас можно откосить от армии, желания туда идти нет, да и год проебывать просто так не хочется, посоветуйте вариантов.

нск тред сдох. да здравствует новый нск тред
приглашаются жители новосибирска для свободного общения

Господа битарды и инцелы. Ваше мнение про "Ты освободился из женского каблука" или т.п. конечно важно, но не будет учитываться мной.

Остальным Аннонам, я готов рассказать кулл стори.

>Если кратко тем, кому лень читать.

Была у меня тян. Все было заебись, но я не уделял ей должного внимания. Она прям фанатела по мне, но из-за моих черствых чувств к ней. Она решила меня бросить. Я ее люблю конечно, но любовь разучился показывать. Что бляха делать?

>Если не кратко.

Познакомились я с ней в ебучей чат рулетке. Я там сижу чтобы чуркам говорить какой Аллах хороший человек и тп. Но наткнувшись на нее, мы ахуенно разговорились. Ну и завертелось. Как оказалось она из области моего города. И ехать нам друг до друга где-то 1,5 часика. Что не так много. Ей было 17, не целованная и тп. В целом все заебись. Начитанная, умная и в игрульки играет, не в доту какую-то. А в реально более и менее норм проекты SS13 и тп. Но понимаете... Мне 21 год на тот момент был, и у меня было уже 2 ебанных девушки которые меня грубо говоря использовали. Из-за чего я стал более черствым на показ чувств и тп. Из-за чего с моей "нынешней" были проблемы разряда "а чего ты не пишешь?" или "Ты не уделяешь мне внимания". Я понимал конечно что реально я внимания ей мало уделял. Но блять, я старался. Проходит год. У нее по женской части здоровья начались проблемы (Киста в трубе). Ну и она часто стала к гинекологу ходить. Ходила , ходила. И тут хуяк у нее находят хламидиоз... Она сразу на меня начала наезжать что я там блять изменяю и тп. Но бля, это не так. А про гинеколога я не просто так сказал. Ибо сами понимаете какие больницы бывают в зажопинсках. И я блять 1000% уверен что это она на "Столе" подхватила их. Ибо ходила она к гинекологу прям часто ибо реально киста пиздец болела. Ну и вот, это стало первым нашим расставанием. Оно длилось менее 2-ух месяцев. Но бля, из-за этого у нее немного крышак поехал и она пошла к частному психологу (Да-да просто блять к психологу, не психотерапевту даже). И этого долбаеба ей оплатил батя (К этому мы вернемся). Ну вот, мы снова вместе. И у нее наступает выпускной из шкилки. Я приезжаю и вижу всю ее родню. Они в курсе про ситуацию были. Но все все поняли. Что рилл хуйня какая-то. Но батя вообще отморозок ебучий. Сказал что я ему должен 100к из-за того что он потратил их на психолога. Благо батя вообще в жизни не участвует ее, но служит кошельком. Сказав об этом своей девушке. Она сказала что это был вообще-то "подарок" от отца или чет подобное. Ну бред же. Выпускной прошел, а у меня на работе было сокращение. Меня блять уволили. У меня ни денег нихуя. Из-за чего я стал чуть хикковать. А из-за того что у меня не было денег, я ее особо водить куда-то не мог. А дома сидеть ну такое для меня. (Странная хуйня, тип она не требовала от меня никогда каких-либо финансов, а я сам себя накручивал какой я лох без денег. И я могу ей быть не интресным) Так вот, снова начались разговоры про то , что мол ноль внимания и тп. А я блять работу ищу. Мы обсуждали это все и тут хуяк. Её взяли в уник в Питере, ахуй. И тут внимание, вообще сюр. Ее батя снял ей жилье в Питере около уника и запретил мне вообще появляется там, так еще и каким либо парням тоже. Вы скажете, а как так? Мол как он смотреть будет? Там арендодатель гондон. Был случай, она заказала еду и к ней приехал курьер (Не чурка или тп, а просто парень) , она забрала заказ и ей звонит батя через минут 15. Говорит что за парень и че за нахуй.... А ему о нем сказал арендодатель. Кароче , перед тем как уехать она решила снова со мной разорвать. Сейчас же мы общаемся, но она... Пытается меня забыть. У меня есть авторизация в ее ВК. И она с парнями не переписывается, но меня игнорит. Я ее не сталкерю, просто раз в две недели смотрю с кем она чатится, но в сами чаты не лезу ибо стрем блять. И я вот блять думаю... Че делать.... Сейчас у меня уже заканчивается стажировка на удаленной работке, с не хуевой зп , даже по меркам Питера. Я думаю мб предложить ей сойтись и снять хату нам вдвоем, чтобы батя не ебал мозги. Или же что-то еще придумать... Я ее люблю , правда... Но боюсь она не согласиться на такую авантюру. А спрашивать я ее... Боюсь почему-то... Да и не уместно пока (Да-да пока я жду, ее может трахнуть кто-то другой). Просто... боюсь испугать чтоль?

Привет, Антоны. Ну че, одиночество? Кароче, кризис среднего возраста не за горами, к 35+ годам все "друзья" куда то делись по разным причинам - где то я проебался и далбоеб, где то семья, где то поуезжали после всем известных событий и вот ты остаешься за пк один. Ладно, не один, но жена друзей не заменит, точнее не полностью. Немного обидно, что у нее с соц контактами все ок, и когда она идет куда-то с этими контактами тусить - я либо остаюсь дома, либо остаюсь дома, потому что ее подруги-это ее, а не мое. И по факту остался один человек, с которым можно поугарать, покидаться мемами, но чувствую это не то, точнее не так часто как хотлеось бы, ведь опять таки у него семья вся хуйня и проще ему потусить с соседями семьями, чем ехать ко мне или наоборот. Итак, суть.
Где брать социальные контакты в 35+, если ты не можешь (и не хочешь) навязываться? "Иди играй в настолки, запишись в спортзал, купи мотоцикл" хуета. Все пройдено, а результат - поиграл в настолки, похудел чутка, продал мотоцикл. Сути это не поменяло - как найти тех самых? Помнится лет 12 назад тут даже отношения можно было найти и даже , из личного опыта, знакомых, где можно потусить по барам etc, но ебучие 22. Я про /соц,,если что, а сейчас похоже только хуй, и то тот, который у тебя.
Кто реально решил эту задачу после 30? Не теоретически, а практически. Как найти тех самых, не превращаясь при этом в назойливого психа?

празднуем хелавин в масках геяфокса на самой старой нити этой доски

прошлый >>7478177 (OP)

Доброго дня анонимы и анонимессы. Расскажите о тырнетных и оффлайн сообществах, которые вы считаете интересными, даже если сами в них непосредственно не вкатывались. Оффлайн сообщества преимущественно из СПб, но не принципиально

Объясните аноны, что от меня баба то хочет моя.
Вводные:
Мне 22, ей 23.
В браке уже года 2, до этого пол года жили вместе.
А теперича доёбы, которых я понять не могу.
1) Мало провожу время с ней, мои фильмы она смотреть не хочет, а мне не нравятся её, ходить по улице мне тоже особого удовольствия не доставляет, в моих хобби она тоже очевидно не заинтересованно, меня устраивает пару часов в день с ней попиздеть, её видимо нет.
2) Одеваюсь как бомж-хули ты как бомж выглядишь.
Одеваюсь как Ален-Де-Лон-хули на тебя бабы засматриваются.
3) Почему ты мне с животными домашними не помогаешь, хотя брали мы их на том условии, что я палец об палец не ударю.
4) Я не хочу вместе по всей хуете ходить, то в магазин, то ещё что то забрать, ну такая мелко бытовая хурма, она может и одна спокойно сходить, не напрягая меня, а если она не хочет, я могу тоже один сходить, НО НЕЕЕЕЕЕТ, НАДО ВСЁ ВРЕМЯ ВМЕСТЕ.
5) Я ей в принципе ничего не запрещаю, не ебу голову ревностью и всё прочее, но заместо того что бы завести подружек и сними гулять и обсуждать всякую хуету свою женскую, она доёбывает меня ради этого, ЧОМУ ТАК?!

Аноны, это я тупой или что? Не раз задавал ей эти вопросы, внятного объяснения не получил.

Кемерово без нейрослопа. Постить нейрослоп запрещено!

Тред того 20-летнего анонима, который пиздострадал по 30-летней коллеге, а потом ушел в армейку. Продолжение читайте в этом треде.

Ждём твоего дембеля и продолжения развития ваших с коллегой отношений, анон.

Аноны, не срите тут про Славяна, иначе опять тред удалят из-за вас.

Может уйти в лес если уродец неудачник взрослый 20+ и никому не нужен не интересен. Как там жить? Есть такие же тут как я никому не нужные уставшие от унижений я тяжести выживания среди людишек. Может мы можем объединятся и построить лесное государство свое. Мне нечего терять.

Курган.
Прошлый тред прожил почти два года, продолжаем
ждать наводнения, дарить бананы и ищем любителей погулять.

Может кто-то, но не я
Когда ты понимаешь, что после дурки тебе некуда податься, из родного дома гонят(хотя я и так хотел уехать из этой бедности) и чтобы как то успокоиться прибегаешь к порезам на руках, то мысли о суициде всё больше и больше становится уж слишком привлекательными... У меня был, ноут года три назад, позже я его продал родственнику, чтобы на эти деньги закрытт учебку в колледже, а неделю назад я его просил на время, чтобы в ожидании направления на отлежку в дурку от ВВК хотя бы как то себя отвлечь, но увы не вышло.... Я просто уже не знаю что делать и как быть. В прошлом году я уехал в Москву и жил там, смог себе выстроить благое окружение, но в этом году военкомат меня вернул обратно в родное село и теперь я снова здесь.
Весной лежал в дурке (от себя) и получил диагноз Парциональное расстройство личности, а на днях на комиссии узнал, что ещё и шизойдного типа.

Короче, если у кого то было такое, то как вы справлялись?

дарова кунчики, пока скучаю на паре решил тут посидеть и за одно поболтать, так что вопрос в студию: какая у вас была самая сложная платина в играх??

Привет!!! Я 25, не Русский, я Курд из иран. Я учусь Русский. Кто хочеть общаемся?

Мой Тг @Sattar083_2

Привет, аноны.
Я никогда тут особо не был, но почему-то именно сейчас я вспомнил про это место. Просто мне особо не с кем поговорить, либо это просто я не хочу ни с кем говорить.
Я всегда был ответственным, послушным ребёнком. Был отличником, закончил СПО с красным дипломом, сейчас работаю и учусь в ВУЗе, за который сам плачу. У меня вроде бы есть друзья, я живу с братом. Но в последнее время я расклеиваюсь. Последние несколько лет мне реально хреново, а я продолжаю переть. Иногда у меня ощущение, что я иду на одних парах. Все ждут от меня, что я буду молодцом, что я всё сделаю правильно. А я не знаю, что значит правильно. Я никому не говорил, что мне плохо и что у меня проблемы. По мне не скажешь, что мне тяжело бывает встать с постели и заставить себя прожить ещё один день. Для других я выгляжу как нормальный общительный чел. Но сам я это ощущаю как истерику. Каждый день я стараюсь убедить себя, что ничего страшного не происходит и что сегодня нормальный день, я шучу, и мне даже искренне бывает весело, но почти каждый вечер я не могу себя заставить сделать ничего. Я лежу туплю во включенный монитор компа, думаю о том, что было бы неплохо ещё поиграть, пока день не кончился, или посмотреть фильм, может просто посидеть что-нибудь поделать, но я так и не встаю, чтобы что-то сделать. Я просто лежу и смотрю в монитор.
Я боюсь расклеиваться, потому что я не хочу никого разочаровать. Сейчас у всех вокруг столько проблем, я хочу чтобы моя семья смотрела на меня и думала, что у меня всё в порядке. Я говорю себе что должен быть сильным. Что от меня ждут, что я буду сильным. Что я не попрошу помощи, что на меня можно положиться, что со мной всё будет хорошо в любом случае. Я хочу быть человеком, который способен прийти и всё решить. Человеком, на которого можно положиться. И мне противно от себя. Противно, что я не могу заставить себя встать. Семья спрашивает нашёл ли я отношения, а у меня нет сил искать отношения. Нет сил заводить семью. Я каждый день хочу уволиться, чтобы просто выспаться, но я не могу себе это позволить, естественно.
Последние два дня я не могу даже работать. Я прихожу на работу и смотрю в монитор и там. Вяло что-то делаю из того, что нужно, но слишком медленно и скоро получу за это по шапке. А я не могу ни чём думать. У меня просто не работает голова. Я как будто в тумане.
Я хочу отчислиться, но мне жалко денег, которые я уже потратил на учёбу. И я не хочу брать академ, потому что боюсь не вернуться к учёбе после него. Я боюсь что проявлю слабость и потеряю из-за этого возможности.
Меня часто ставили в пример брату, но я плохой пример.
Я не могу спиться. Я думал о том, что было бы может быть и не так плохо окончательно поехать кукухой, чтобы иметь весомую причину ничего не делать. Я думал податься в секту или уйти в монастырь, просто чтобы мне не пришлось дальше принимать решения, и чтобы не было так одиноко. Но я слишком рациональный для этого и не смогу себя обмануть.
Один мой друг сказал, что я требователен к себе. Да, видимо так. И из-за этого я застрял в этом состоянии "между". Физически я делаю очень много, но ментально я уже посматриваю на рельсы недалеко от моего дома. Может быть обеспечить проводнику выходной?
Я не знаю что мне делать. Мне просто страшно. Постоянно страшно.
Я стараюсь отшучиваться. Я прикалываюсь над своим состоянием, называю это нытьём, но мне страшно, что однажды у меня не останется сил шутить. Что я умру, а мои знакомые скажут "Это так неожиданно".