сап двач. мч рассказал что его кенту (я с ним тоже знакома) везут вр шлем, решила спросить че за шлем и могу ли я с ним пойти, ну потому что ебать интересно стало, ибо у меня тоже был вр. были некоторые нюансы, например то что кент приедет поздно скорее всего, но это мелочи скорее - и если бы я не смогла прийти к этому времени, то ладно, че уж. меня безумно обидело то, что мч не хотел чтоб я шла с ним, ибо мать кента знает о наших отношениях (соответственно обо мне тоже) и мать моего мч просто догадывается. он говорит что мол друг другу наговорят что-то, а потом будут вопросы касательно отношений. лично моя мать знает о них, даже то, что я уже не лиственница. она отнеслась к этому нейтрально, поэтому я не понимаю в чём проблема, если мама кента увидит меня.
честно говоря, обижена из-за этого, но я пока держу всё в себе, тк могу быть не права. да и не хочется поссориться на этой почве. люблю его пиздец, но и хочется по голове стукнуть за некоторые его глупые поступки.(´；ω；｀)

Привет двач, недавно образовался вопрос насчет будущего криптовалют и их развитии в этой индустрии, решил послушать ваше мнение. Мб даже у вас будет другое представление об криптовалютах

Даров, двачеры.
Тема такая: недавно спорили в компании знакомых об IQ, хотелось бы услышать ваше мнение по этой теме.
Верите ли в IQ-тесты, проходили ли вы их, будете ли вы общаться с человеком с низким IQ и, наоборот, хотели ли вы общаться с челом с высоким показателем?
Если есть гении, которые проходили и набрали 130+, отпишитесь, как вы себя оцениваете, важен ли для вас этот результат и т.д.
Сам я проходил два теста, набрал в среднем 142 балла, поэтому интересно ваше мнение.

из этой группы в рай не попадет никто

Заключил контракт в Крыму со срочной службы. Призывался из Московской области, прописка временная из Московской области. Обещали выплату 1 - 1.5 млн, точно не помню. Это выплата для тех, кто из Москвы/МО
С временной пропиской в московской области я смогу получить обещанию выплату?

Помогите что делать если тебя и подругу преследуют человек который из другой страны и ему плевать на ментов и он даже может убить человека

Как же хочется чтобы мир схлопнулся, я оставлял до этого тут два треда. Нет никаких удовольствий здесь, все скучно, людей, с которыми я бы мог чувствовать хорошо - нет, всё вокруг нереальное, несуществующее или как минимум не имеющее смысла. Меня раздражает, мне всего 18 лет, а я уже устал жить, причем серьезно, я просто не понимаю зачем. У меня нет цели ради которой я мог бы жить, у меня нет человека ради которого я мог бы жить, у меня нет смысла проснуться завтра и что-либо делать. Вы можете сказать: придумай смысл. Зачем? В этом нет смысла и меня это заебывает. Жизнь хуета, выглядит как хуета, была хуетой, хуетой и остаётся. С каждым днём я дичаю мне кажется, каждый день снится мне такая хуета бессвязная, это продолжается уже месяц мб два, посоветуйте, что мне сделать чтобы выйти из этого дня сурка/найти хоть какую-то радость, причем знаете, у меня даже какбудто есть те, с кем я могу поговорить, но это не те люди, я не хочу с ними общаться, мне хуево короче, если завтра скинут ядерку я был бы счастлив правда

ИТТ постим всё, что связано с темой треда.

В программе:
- пивосходки
- шашлыки
- походы за грибами и ягодами
- распивания кваса из желтой бочки
- совместное прослушивание музыки на блютуз колонке.

всем привет я тут впервые

покидайте пикч с ним, увидел тред в б и кажется я влюбился в него

Сап!

Аноны, часто ли вы завидуете другим и почему?
После расставания с тян, мы с ней какое-то время пытались остаться друзьями, но успехом это не закончилось, т.к. она на кой то хер начала рассказывать мне о том, как и с кем она начала ебаться, про то, что я на самом деле не такой уж идеальный внешне, как она мне рассказывала и прочий шлак, чтоб поднять собственное чсв, наверное, не знаю.
Так вот, после всего этого, я начал дико загоняться по поводу того, что я не такой, я стал с резким негативом относиться к тян, которые ебуться на первом свидании, стал презирать кунов, которые выглядят лучше чем я (офк, в своей голове только, я понимаю, что это шиза моя, а не объективная реальность)
Я долго размышлял над причинами такого негатива и понял, что все дело в том, что я на самом деле просто завидую. Завидую, что какая-то пухленькая тян с внешкой 5/10 может найти себе ебыря на ночь, завидую, что я не достаточно накаченный, завидую, что не мой уровень харизмы не настолько крутой, чтоб кадрить тян и ебать их. До расставаний я такого не испытывал, мне в целом было похуй на других, да и вообще, жил принципом "каждый дрочит так как хочет"
Вопрос к анонам, как перестать завидовать и раскрепиться с мыслями о том, что я не такой?
Всем спасибо!

А вот почему так?
Поиск тянки с двача.

Привет, двач.
Возник вот такой вопрос. Я, по описанию людей с двача, нормис.
Окей. Внешкой везде пишут 5/10. Есть увлечения от работы (программист), техники, спорта, игр (хобби?!), правильного питания, любви к готовке и пр. мелочи.
Но почему, даже не указывая эти вводные, просто не могу найти нормальную тян с двача.

Т.е. вот по факту.
Вводные поиска тянки на дваче:
1) адекватная (беды с головой есть у всех, но нужно понимать друг-друга и пытаться обсуждать/решать их)
2) без вредных привычек/стремление завязать с ними (алко, курение),
3) без лишнего веса(ну или в процессе похудения).
4) Ну и возраст меньше 30. (самому только 23 стукнуло)
5) Не против интернет-общения/отношений с последующим перекатом в ИРЛ (живу в небольшом городе, тебя тут точно нет, так что перекат в ИРЛ только после переката в город побольше. Наверное, год)

Все.

По факту ведь человеческие требования. Требования, которым соответствую я сам.
Так почему так трудно Вас найти на этом сайте?
Типо даже по внешке требований нет. (Только вес, но там описано)

А читаешь анкеты с /soc, так кажется, что живем в разных мирах. Как будто люди не работают, не устают, 36 часов в дне. Я хрен знает как описать...

В ДВ никогда не сидел. Есть смысл в мухосрани на 300к использовать?

День назад я тут выпустил тред, типо вот, меня не понимают, я не могу найти людей, с которыми чувствовал бы себя комфортно и такдалее. И вот сегодня, точнее сейчас, мне стало очень больно, до ужаса страшно. Мне 18 лет, по моему мнению моя жизнь сложилась невероятно скучно, убого, настолько дерьмово, что и предположить страшно. Нет, у меня есть вода, да, я могу есть, да получаю образование. Но блять, меня заебала моя жизнь. Она просто хуевая, вот смотришь аниме, мангу, там все вайбово, вспоминаешь свое прошлое, школу особенно, там тоже все вайбово, ходишь в одиночестве по знакомым улицам, это тоже вайбово, навевает воспоминания и мысли, что лучше уже и не будет. Честно, оборачиваясь назад, хорошо не было и там. Просто сейчас я понял, что было круто. Мне кажется дальше будет ещё хуже, с каждым днём мне всё тяжелее и тяжелее, уже 3 год, по большому счету, я полностью один. Я устал, очень сильно, мне очень грустно. Ещё прошел новеллу, друзья ринго ишикавы и там концовка такая, от которой вскрыться захотелось, вправду, жизнь неинтересное дерьмо. Я не понимаю кто мог создать все это и ради чего, это скучно, неинтересно и очень грустно. Мне страшно, что будет дальше и такдалее, правда, очень страшно, даже от одной мысли. Мало того, что я продолжу жить мирами грез, дак я все так и буду оставаться полностью один, я сойду сума нахуй к 30 то годам, мне не нужно ничего, я просто хочу чувствовать нормальную жизнь, а не это дерьмо, мне кажется что так быть не должно, что вот у всех все нормально, у одного меня все так хуево, причём, повторюсь, все не так уж и плохо, просто мне кажется, что моя жизнь ненастоящая, я очень устал, может, если вдруг вы поняли этот щитпост могли бы дать пару советов? Я не знаю, смог ли я нормально описать свои чувства, но надеюсь, есть те кто поймут меня.

Вас хоть что то заставляет хотеть жить? Мне нужны безумные советы.

Ситуация следующая. Постоянно хочется выпилиться, независимо от обстоятельств. Вроде у меня есть вещи в жизни, которые должны приносить эмоции и типа хоть смысл какой то жизни, но это не работает. Были попытки ходить к психологу, пить таблетки, вообще не помогло. Была попытка хотя бы порезать себя, не получилось.

И я не понимаю, как живут люди в более удручающих обстоятельствах. Откуда это желание жить. Мне нужны любые мысли, истории. О жизни, самовыпиле, бедах с башкой и тд

Сап. 23, кун, всю жизнь сижу на шее у предков.
Последние лет 6-7 меня это никак не ебало - окончил старшую школу, умудрился получить диплом в локальном вузике и даже пошел в магистратуру. Никогда всерьез не задумывался о перспективах взрослой жизни и был слабо заинтересован в том, чтобы заниматься чем-то, кроме задротства - ебашил в настолки, активно общался с 3-5 друзьями и знакомыми, сутками мог просиживать жопу за компом. Все это продолжалось до текущего года:
1. В начале января внезапно жмыхнуло панической атакой или хуй пойми чем таким на фоне осознания, что лучшие годы жизни уже слиты в пизду, а я даже нигде не работал. Помимо депрессивных мыслей и периодических болей в районе сердца это ни к чему не привело.
2. В начале февраля пришло понимание, что всю учебу в вузике я умудрился проебать (потому что после первых двух курсов тупо не ходил на большую часть лекций, а все зачеты/практику умудрялся закрывать за месяц с трясущимися поджилками - без особого вникания в материал, и часто - тупо по аналогии с чужими работами), а о реальной работе по специальности (погромист) я не знаю примерно ни-ху-я. Тем не менее, на горизонте забрезжила перспектива первой работы в виде оплачиваемой стажировки в локальном филиале одной крупной ит-компании, куда я решил сунуться с позиции "получу хоть какой-то опыт и заработаю первые деньги".
3. К августу лениво проебал программу обучения компании, за последние 3 дня закрыв примитивное тестовое. Тем не менее, получил оффер, устроился работать в офис - и это был ебаный ад. Во-первых, оказалось, что мне дико некомфортно работать с незнакомыми людьми, даже если эти люди весьма отзывчивые - постоянно отвлекаюсь на сторонние шумы и разговоры; стремно придти поесть в общую столовую; постоянно был без понятия, к кому можно обратиться, если в ходе выполнения таски возникала неочевидная проблема. Во-вторых, что я умудрялся как-то жить и "учиться", не зная даже самых базовых вещей - как работать с командной строкой, как пользоваться отладчиком, как собрать примитивную локальную сеть, и так далее. Ну и в третьих, что самообучением я в жизни никогда не занимался и все делал либо из-под палки, либо из страха, либо из собственного интереса (как правило, развлечения онли). До окончания испытательного срока кое-как закрывал приходящие таски, часто засиживаясь в офисе до поздна и приходя домой в ахуевшем состоянии без сил. В конце-концов понял, что окончанием этой гонки рано или поздно станет увольнение за невыполнение служебных обязанностей или окончательный съезд кукухи, поэтому уволился по собственному - думал, если предки никуда не гонят с хаты, передохну пару недель (на собственные деньги впервые в жизни, лол) и попробую подумать, что делать дальше. Итог - уже месяц пинаю хуи в полной апатии и перестал получать удовольствие хоть от чего-то. Если честно, уже хуй знает, зачем расписал тут все это - возможно, просто хочется хоть где-то вывалить часть дерьма из башки, а не держать все в себе.

А теперь к еще более невеселым мыслям и вопросам к анону.
1. Я уже запутался с тем, есть у меня собственное мнение или нет, и кто я вообще такой. Единственное желание, которое периодически возникает - послать все и всех к черту, на деньги с первой работы закупить бытовых вещей и свалить от предков в съемную комнату. Кем, как и где я после этого буду работать - в душе не представляю. Видел парочку вакансий на упаковщика и оператора электронных заявок, если смогу пройти собесы и тянуть минимальные смены, получая хотя бы 25-30к в месяц - это было бы идеально, чтобы оплачивать счета и питаться 2-3 раза в день. Другой вопрос, что энергии и яиц на это у меня объективно нет, но об этом позже.
2. На днях набрел на материал об инфантилизме, наконец-то понял, что являюсь ограниченной инфантильной безвольной чмохой, только хуй знает, что с этим делать и делать ли с этим что-то. Осознание есть, ненависть к себе есть и пока на этом всё. То гложет совесть за то, что не способен оказать никакой поддержки или хотя бы понять своих предков по-человечески, ибо вырос бесчувственным тупым мудаком, то хочется разорвать с ними отношения, впервые попытавшись чего-то добиться своим умом, то просто хочется сдохнуть. Аноны, кто экспириенсил что-то похожее, как вы с этим живете/жили и к чему пришли?
3. За последний месяц начал замечать, что теряю логику в своих действиях - в голове становится мучительно пусто и я начинаю дико тупить с самыми базовыми действиями, ища подсказки извне. А когда подсказка случается или я прихожу к пониманию, как совершать определенное действие, я его "насильно" запоминаю и не могу придумать альтернативных вариантов. Конкретных примеров не приведу, но может, сталкивался кто-то с подобными симптомами, это вообще что может быть? Деменция?

Сап, я жертва буллинга еще с первого класса, никогда ничем не выделялась, я не слишком страшная, не слишком красивая, просто тихоня что общалась с одной-тремя девочками в школе и приходила после уроков дома сразу за пк, за игры и рисовать чета, слушать музыку.
Но меня за школой булили одноклассники, в основном мальчики, я была так рада когда закончила школу, думала что издевательства наконец-то закончатся но не тут то было... Они каким-то образом нашли мои сотсети(тг и вк) и стали написывать туда, пытаясь меня задоксить, хотя я не понимаю смысл докса, если я никому кроме них не нужна. Я почистила все коммы под страничками, заблокировала где могла, но боюсь что они вновь вернутся. Совершенно хз что делать в такой ситуации, мне говорили уже просто не обращать на них внимание, ибо это обычные алко и нарко зависимые люди, что скорее всего не доживут до 30ти и разобьются на мотике, или умрут во время пьяной драки с корешами. Но мне все равно жутко, ибо я не знаю что у них на голове, что если они попытаются прийти ко мне и меня побить или еще чего хуже, а из дома на работу выходить то приходится. По этому хочу поинтересоваться чтобы вы сделали на моем месте

Можайск, Сверидово, Украина

Сап двачеры, есть ли тут нумизматы или тот кто шарит за цены на старые монеты? Можете примерно подсказать стоит ли это пытаться продать?

Сап, недавно подруга предложила пойти на концерт, на ту группу, которую мы слушаем вместе, но в какой-то момент я задумалась - действительно ли я хочу пойти.
Нам нужно снять хостел в другом городе, купить билеты, оплатить электричку, это все деньги( +/-3000р), я нашкребла денег и подумала, а стоит ли туда идти? Вдруг деньги мне потом понадобятся, у меня нет постоянной работы, а платить за хату, комуналку, еду и тд нужно, у меня буквально не остается почти ничего после оплаты всех этих нужных вещей. Стоит ли рискнуть, погнаться в другой город с вроде бы близким мне человеком(других у меня просто нет), или лучше остаться дома, в четерых серых стенах, но с компьютером, чаем с лимоном и чувством вины

тян сказала что мы очень похожи . ваще мнение